Es gibt viele, viele bessere Möglichkeiten als Fernsehen. Wir haben bereits vor einiger Zeit den Fernseher aus dem Wohnzimmer in das Dachgeschoss verbannt.
Und, siehe da, diese Aktion hat bereits unseren Fernsehkonsum nahezu komplett zum Erliegen gebracht. Die Mühe ins Dachgeschoss zu gehen überwiegt bei Weitem den vermeintlichen Genussgewinn des Fernsehens (so es denn Fernseh-Genuss überhaupt gibt). Da hat uns gerade mal die Fußball-WM vor die Glotze motiviert.

Was könnten wir jetzt nicht alles mit der freien Zeit anstellen. Seth Godin hat eine schöne Liste aufgestellt, die man tun könnte, z.B. (ausschnittsweise frei übersetzt):

• ein Blogbeitrag schreiben (ok, das tue ich sogar gerade )
• eine Community starten
• eine neue Sprache lernen
• ein Buch lesen
• …

Was tun wir aber mit der ganzen verfügbaren Zeit? Na, zumindest nichts aus Seth Godins Liste.

Wo ist da nun das Problem? Alle gelisteten Tätigkeiten haben einen Sinn! Alles was Seth vorschlägt, ist sinnvoll. Ein Buch lesen, also weiterbilden. Eine Community starten, sehr gut zum Vernetzen mit “Gleichgesinnten”. Eine neue Sprache lernen, wow super-duper sinnvoll!

Und was mache ich statt dessen? Ich aktualisiere meinen Status auf Facebook, surfe sinnfrei im Internet herum und schaue Youtube-Videos.

Das ist sicherlich keinen Deut besser als die Zeit mit Fernsehen zu verplempern.

Aber was soll ich sagen?

Ich erledige den lieben langen Tag fürchterlich sinnvolle Dinge (zumindest denke ich das). Die komplette Woche ist mit produktiven Erledigungen gefüllt. Selbst während vermeintlicher Wartezeiten höre ich Hörbücher, lese oder erledige Telefonate. Auch neben der Toilette liegt ein Buch.

Da will ich doch irgendwann einmal etwas komplett Sinnloses tun. Etwas, das überhaupt nichts bringt, nichts verbessert, nichts bewegt und einfach zu überhaupt nichts gut ist. So etwas wie Fernsehen! Oder  z.B. Twittern oder in Facebook die Glücksnuß [sic] zu befragen oder Bejeweled zu spielen. Tätigkeiten eben, wo man nur das Stammhirn benötigt (wenn überhaupt).

Müssen wir Menschen in der heutigen Zeit denn immer etwas Produktives machen? Warum? Brauchen wir nicht auch mal Zeit in der das Gehirn einfach runtergefahren wird (ich meine jetzt ohne sich total zu besaufen). Einfach mal nichts denken, nichts planen.

Wenn die Löwen satt gefressen sind, rennen sie nicht los und machen noch schnell ein paar Besorgungen für das Wochenende oder schreiben ein Buch. Sie pennen einfach!

Männliche Wasserschildkröten pflanzen sich besser fort, je mehr sie rumgammeln  (wer hierzu die Referenz findet, sagt mir bitte Bescheid – ich finde die Publikation dieser Forschungsergebnisse leider nicht mehr – und danach zu suchen fordert gerade viel zu viele Gehirnzellen).

Ich bin für das Recht auf sinnlose Zeit für jeden. Vielleicht sind wir dann alle ein wenig entspannter und lockerer (und pflanzen uns besser fort ).

Unsere alte Miele-Waschmaschine “DE LUXE-ELECTRONIC W 425″ war fast ein vollständiges Familienmitglied. Immerhin hat sie mich direkt schon seit 1997 begleitet. Vorher war sie bereits treuer Begleiter meiner Eltern. Sie war also generationsübergreifend für meine Familie tätig und hat ständig ihr Bestes gegeben. Ohne Murren und ohne Mucken hat sie brav ihre Arbeit zuverlässig erledigt.

Und für ihr Alter sieht sie immer noch ganz rüstig aus. Leider war sie in in den letzten Wochen etwas – wie soll ich dieses peinliche Thema nur beschreiben, ohne sie zu kränken – nun ja, etwas inkontinent geworden. Etwas durchlässig eben. Das kann ja jedem mal passieren.

Das wäre sicherlich auch eine ganz einfache Reparatur gewesen. Wahrscheinlich nur ein spröder Dichtungsring oder ein poröser Schlauch (nichts für ungut, liebe Miele).

Nach einer ersten Recherche im Internet ergab sich das wahre Alter. Ich fand einen Treffer beim Miele Service unter “Antike Geräte”. Dort stehen Baujahre von 1968 – 1975. Ich nehme an unser Modell hat dieses Jahr ebenfalls sein stolzes 36. Jahr erlebt.

Da habe ich mich dann doch entschlossen ihr Alter zu respektieren und sie in Rente zu schicken. Ich hätte es kaum mit meinem Gewissen vereinbaren können, sie weiter so hart schuften zu lassen. Immerhin musste sie in den letzten Jahren ca. eine Trommel Wäsche am Tag (auch an Sonn- und Feiertagen) wegschaffen.

Im Elektro-Handel auf der Suche nach einer neuen Waschmaschine, kommt dann der Verkäufer immer wieder auf das Thema “Energiersparen” zurück:

Verkäufer

Ja, und das ist das sparsamste Modell. Das kann ich Ihnen wirklich empfehlen.

ich

Hm, also Firma ****. Neee. Außerdem liegt mein Hauptaugenmerk nicht so auf Energiesparen!

Verkäufer

Dann haben wir hier noch ein Modell der Firma #####. Das energiesparenste Modell dieser Firma!

ich

Ja, aber wie gesagt. Energiesparen interessiert mich nicht so.

Verkäufer

Hier haben wir auch ein Modell, das in der Energieeffizienz Klasse A hat

ich

Guter Mann! (Ich tippe ihm mit dem Zeigefinger auf die Brust) Ich rangiere eine Waschmaschine aus, die älter ist als Sie. Jede Waschmaschine, die sie hier stehen haben, ist im Gegensatz zu meiner alten Maschine ein wahres Wunder an Energiesparen. Selbst wenn die Waschtrommel mit 1000 Watt ausgeleuchtet wird und Sie während des Waschens noch ein Vollbad nehmen. Also, verschonen Sie mich mit dem Energiespar-Gequatsche!

Ja, ihr könnt es euch denken: danach lag ich dem Verkäufer heulend in den Armen, ob des herben Verlusts und des Gedenkens der geliebten Waschmaschine.

Im Übrigen hat diese Waschmaschine wohl doch einige Fans gefunden. Sie hat einen großen 8-Teiler auf YouTube (Teil 1, Mist … kein 2. Teil?, 3, 4, 5, 6, 7, 8) ergattert. Wirklich sehr spannend! Unbedingt alle Teile bis zum Ende anschauen.

Daraufhin habe ich als gesetzestreuer Bürger auch gleich mein Impressum erweitert.
Mal ehrlich: liest das überhaupt jemand? Ich meine, außer um vielleicht an meine Adresse zu kommen?

Ich finde die Lösung und die Aufregung um das Facebook-Plugin ganz einfach: Wenn dich das Ding stört und du nicht deine Daten über diese Site an Facebook weitergeben willst, dann verlasse einfach sofort diese Site!

So einfach ist das!

Und da ist er auch, der Bastard. Ziemlich riesig der Kerl. Wenn ich mir überlege, dass da bei mir im Kiefer nun ein ebenso großes Loch klafft, was nur notdürftig zugenäht wurde, dann wird mir ganz anders.
Ich werde den weiteren Tag wohl damit verbringen mir Kühlpads an die Backe zu tackern und – ganz nach Männersitte – mich tierisch selbst bedauern.

Interessant fand ich, dass laut Zahnarzt die “heutigen” Kinder nur noch zu 10% mit Weisheitszähnen ausgestattet sind. Sind die Weisheitszähne genetisch angelegt und hat sich in letzter Zeit das menschliche Genmaterial angepasst (dann wäre die Frage: was war hier das Selektionskriterium?) oder kommen die Weisheitszähne nur bei Bedarf? Wo war dann nur bei mir der Bedarf? Erwünscht sind diese Zähne bei mir nicht und ich habe auch keinen Platz für diese Gäste!

Dabei bin ich noch auf dieses wunderbare Foto gestoßen:

Und da es mich heute wie damals etwas benommen macht, muss ich es schnell mal “posten”. Kaum zu fassen wie viele Fehler man in läppischen dreizehn Wörtern unterbringen kann.

Da komme ich wirklich nicht umhin zu sagen: “Da ist wirklich alles drin!”

Ach ja, bevor ich es vergesse. Bloggen hilft ja manchem auch bei der Bewältigung von Problemen. Hier habe ich den passenden Slogan gefunden:

Genau DIE bekomme ich gleich

Felix

Ja, Fabian. Und dann läufst du volle Kanne los. Du musst natürlich die Leiter vorher wegstellen!

ich

???

Fabian

Genau, Felix! Und du musst dann voll aufpassen. Wegen der Grasfüße!

ich

???

Felix

Stimmt. Aber danach springst du …

ich

Ähhhh? Jungs? Wovon redet ihr eigentlich die ganze Zeit? Ich verstehe nur Bahnhof.

Felix

(schaut mich wegen der Unterbrechung des intensiven Gesprächs mit hochgezogenen Augenbrauen genervt an)
MÄNNERGESPRÄCHE!

Was ich aber richtig hammermäßig fand (außer dem Spiel – ich bin eigentlich nicht wirklich ein großer Fußballfan, aber das Spiel hat mich richtig begeistert), ist der Ablauf nach dem Spiel.

Das Spiel war gegen 17:50 beendet. Bereits zwei Stunden später gab es bereits einen Nachtrag “Die Neuauflage des Wembley-Tores” (zu dem Zeitpunkt noch “Wembley-Tor 2010″) zur Wikipedia-Seite Wembley-Tor.
Bereits drei Stunden später (um 20:55 Uhr) enthielt der Absatz bereits einen Verweis auf einen Artikel in der Zeit “Umgekehrtes” Wembley-Tor erschüttert Three Lions, der gerade erst drei Minuten vorher erschienen war.
Hierin enthalten bereits die Reaktionen bzw. Aussagen von Löw, Beckenbauer, dem englischen Teammanager Capello und dem türkischen Nationaltrainer Hiddink.

Später am Abend (so gegen 22:00 Uhr) “googlete” (sagt man das so?) ich nach dem Begriff “Wembley-Tor” und fand endlos viele weitere Treffer, u.a. zum Online-Angebot der Bild-Zeitung, die bereits eine 3D-Animation der Tor (bzw. Nicht-Tor) -Szene erstellt hatten.

Nicht nur, dass wir zeitgleich die Geschehnisse verfolgen konnten, die knapp 9.000 km entfernt sind. Die Neuigkeiten und Infos hierzu sind bereits fünf Stunden später komplett redaktionell verarbeitet und indiziert einmal (wahrscheinlich mehrmals) um den Globus gegangen (und das an einem Sonntag).

Ich bin fasziniert (nur ich habe mehr als einen Tag gebraucht, um diesen Eindruck niederzuschreiben ).

Ok, du Unbekannter: Ja, ich habe ein ganzes Nest!

Gut gefunden. Ich lach mich weg.

Bei den Amseln, die in unserer Hecke nisten waren es bisher 4 Vögelchen. Dann ist allerdings das Nest umgekippt und es hängt jetzt, wie im Bild zu sehen, etwas schief. Die Amseln hätten vorher vielleicht besser einen Statiker gefragt. Beim Kippen des Nests ist leider auch ein Junges aus dem Nest gefallen. Das Foto von dem dürren armen Fratz, der da tot in der Hecke hängt, erspare ich euch.

Eine Woche später sind die verbleibenden Jungen schon ganz schön groß geworden und das Nest droht aktuell komplett abzustürzen. Offensichtlich können die Kleinen aber noch nicht fliegen. Es sind auch mittlerweile nur noch 2 übrig gebliebenen. Wo wohl das dritte Junge abgeblieben ist? Glücklicherweise hängt es nicht in der Hecke. Vielleicht hat es ja bereits fliegen gelernt. Ein Schnellstarter, sozusagen.

“Erfahren Sie mehr über Scheiße in der Duden-Suche.” Ich lach mich weg.

Aber der Duden hat sein Versprechen gehalten. Ich habe mehr über Scheiße erfahren. *pruuust*

“Scheiße” schreibt man tatsächlich mit “scharfem s” (auch wenn ich als Kind dazu noch “ess-zett” gesagt habe).

Und für die, die mit der neuen Rechtschreibung auch noch auf Kriegsfuß stehen (ich winke da mal eben zu den Bekannten oder Nicht-Bekannten auf Facebook rüber):

Nach kurz gesprochenem Vokal schreibt man “ss” (z.B. Fluss). Nach lang gesprochenem Vokal oder Diphtong (also: au, ei, eu, …) schreibt man “ß” (z.B. Fuß oder eben Scheiße).

Wehe, das schreibt jetzt noch Einer falsch!