KOMİK FIKRALAR - VİDEOLAR

Eyer

2011-12-25T00:40:00.000+03:00

Hollywood yıldız adayı sarışın bayan, Nevada çölünde Vegas yolunda ilerlerken son model arabası bozulur. Otostop yapmak ister ama hiçbir araba geçmez. O da ne? Uzaktan bir atlının geldiğini görür. Bu bir Navajo kızılderili savaşçıdır. Çaresiz kızılderiliden rica eder, "Beni en yakın servis istasyonuna kadar götürür müsünüz?"der.

Kızılderilinin atının terkisine atlar. Yolculuk gayet olaysız geçer. Yalnız, kızılderili her beş dakikada bir "YAHOOOOO!" diye bir çığlık atmaktadır. Bu öyle bir çığlık ki, bu çığlıklar çölü aşıp karşıki kayalık dağlardan yankılanır. Nihayet önlerine çıkan ilk servis istasyonuna varırlar.
Kızılderili sarışını orada atından indirir ve gene dağı taşı inleten "YAHOOOO!" çığlığını atarak atını dörtnala sürer.

İstasyon görevlisi kızılderilinin arkasından bakarken sarışın bayana sorar:
"Bu kızılderiliyi bu kadar heyecanlandıran şey nedir, ne yaptınız adama ?"diye .
"Ben mi? Hiçbir şey yapmadım. Sadece arkasına oturdum ve kollarımı belinin iki yanından sardım, düşmemek için de eyerinin boynuzundan tuttum."
Servis istasyon görevlisi:
"Kızılderililer eyer kullanmazlar ki!...".

En pahalı şarap

2011-12-24T19:17:00.000+03:00

Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış.
- Garson “ Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Temel “ Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.”

ÖKSÜRÜYORUM

2011-12-23T00:49:00.000+03:00

Temel dahiliyeciye gitmiş. Doktor ona neyinin olduğunu sormuş.
- "Öksurayrum", demiş Temel.
- "Ne zamanlar öksürüyorsun?"
- "Tuvalette oturuyurken kapiyu tiklattiklari zaman", demiş Temel...

3 KİŞİ

2011-12-22T19:14:00.000+03:00

Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur:
- "Dur, ceza yazacağım."
- "Ceza mı? Yazamazsın."
- "Haçan nedenmiş o?"
Papaz gülerek cevap vermiş:
- "Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var."
Temel hemen atılarak:
- "Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun!.."

TRABZON'A GİDER

2011-12-21T00:52:00.000+03:00

Temel uçakla Trabzon'a gidecekmiş. Oturmuş bir yere rastgele. Asıl yer sahibi gelmiş:
- "Beyfendi burası benim yerim kalkar mısınız?"
- "Hayır."
- "Beyfendi burası benim yerim kalkın."
- "Hayır."
Yer sahibi gider hostese başvurur.
- "Beyfendi burası sizin yeriniz değil, kalkar mısınız lütfen?"
- "Kalkmam."
Hostes çare bulamayınca kaptana başvurur. Kaptan, Temel'in kulağına bir şey fısıldar ve Temel kalkar, arka tarafa oturur. Herkes hayret etmiş durumdadır, "biz bu kadar uğraştık kalkmadı acaba kaptan nasıl kaldırdı bunu" diye. Dayanamıyorlar, Kaptan'a soruyorlar:
- "Dedim ki burası Trabzon'a gitmez.."

TEKRAR DENEYİN

2011-12-20T00:52:00.000+03:00

Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar:
- "Tekrar deneyin."
Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur:
- "Tekrar deneyin." ... ... ... En sonunda sinirlenen Temel:
- "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."

TEMEL KARAYOLLARI'NDA

2011-12-19T19:04:00.000+03:00

Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve çizelgeye bakar; "1. gün 500 metre, 2. gün 300 metre, 3. gün 150 metre, 4. Gün 100 metre.." "Temel", der "her gün gittikçe tembelleşiyorsun galiba?" Temel cevap verir: "Aksine amirum daha çok çalışayrum lakin gün geçtikçe boya kutusundan daha fazla uzaklaşayrum."

BAŞKA ASKER YOKMU

2011-12-18T19:03:00.000+03:00

Yeni asker olan Temel'e komutanı sormuş:
- "Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?"
Temel heyecanla cevap verir:
- "Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım."
Komutan tekrar sormuş.
- "Peki, karşıdan geliyorsa?"
- "Karşıya ateş açarım, komutanım."
- "Arkadan geliyorsa?" deyince komutan, Temel dayanamamış:
- "Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?"

VERDİNİZ Mİ?

2011-12-17T00:54:00.000+03:00

Temel araba sürerken kırmızı ışıkta geçmiş.Tabii bunu gören polis temeli durdurmuş.
Polis:
- "Ehliyet ve ruhsat beyfendi!"
Temel:
- "Verdunuzda mi isteysunuz.."

UZAKLAŞTIK

2011-12-16T18:58:00.000+03:00

Temel ile Dursun bir gün ava gitmişler. İri bir geyik avlayıp geri dönerlerken çok ağır olan geyiği birer boynuzundan beraberce tutarak köylerine doğru yola koyulmuşlar. Köye beşyüz metre kala köyün yaşlılarından biri ile karşılaşmışlar. Adam geyiği görüp Temel ile Dursun'u tebrik ettikten sonra geyiği böyle taşımaları halinde etinin sertleşeceğini söyleyerek kuyruğundan çekerek taşımalarını önermiş. Temel ile Dursun da kuyruğundan çekerek taşımaya başlamışlar. Bir süre sonra çok yorulmuşlar ve Dursun Temel'e dönüp :
- "Ula Temel biz yine eskisi gibi taşısak iyi olur. Baksana köyden epeyce uzaklaştık..."

OLURSA OLSUN

2011-12-15T18:57:00.000+03:00

Temel ile Dursun ilk defa İstanbul'a gelmişler.. Bir sokaktan geçerken kadının biri onlara "araba mı park eder misiniz?" diye sormuş. Onlar da "bizimle birer kere birlikte olursan ederiz", demişler. Kadın "tamam" demiş, kadının evine gitmişler. Kadın cebinden iki prezervatif çıkararak "biz bunları çocuğumuz olmasın diye takıyoruz, alın siz de takın" demiş. Temel'le Dursun "tamam" demişler. Aradan aylar geçtikten sonra Temel ile Dursun tarlada çalışırken, Dursun Temel'e: - "ula ben bu şeyden sıkıldım, o kadının da çocuğu olursa olsun; artık bunu çıkarıyorum ben", demiş.

O BENİMKİDİR

2011-12-14T18:55:00.000+03:00

Temel ve dedesi otele gitmişler. Otelde tek bir yatak boşmuş, dede torun birlikte yatmışlar. Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş:
- "Temel bana karı bul!"
- "Dede sakin ol yat."
Biraz sonra dede ikinci defa:
- "Temel bana karı bul!"
- "Dede sakin ol yat".
Dede biraz sonra üçüncü defa:
- "Temel bana karı bul!" deyince en sonunda Temel isyan etmiş:
- "Dede tuttuğuna güveniyorsan o benimkidir."

Kahkaha

2011-11-09T23:30:00.000+03:00

Yeni evlenen bir çift ilk gecelerini geçirmek için bir otele gitmişler. Adam kadına:
- "Sen hazırlan ben geliyorum" demiş. Adam banyoya girmiş ve kahkaha atmaya başlamış. Kadın şaşırmış:
- "Bu daha ilk gece, şimdi sormayayım daha sonra sorarım" demiş.
Aradan yıllar geçmiş, çift evlilik yıl dönümlerini kutlamak için ilk gecelerini geçirdikleri otele gitmeye karar vermişler. Adam yine banyoya girmiş. Kahkaha atmaya başlamış.
Kadın "bu sefer sorucam" demiş.
- "Sen ilk gecemizde de böyle gülmüştün, ne oluyor içerde?" demiş.
Adam: - "Yirmi sene önce gravatıma işemiştim şimdi paçama işedim", demiş

Yumurta reyonu

2011-11-09T22:15:00.002+03:00

İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde l.tavuk diğerine 40 krş değerindeki yumurtaları göstererek "bak bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30 krş değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk "bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam 10 krş için kıçını yırtmaya değmez dedi" der.

Öbür dünya da futbol var mıdır ?

2011-11-05T23:37:00.000+03:00

Temel ile Dursun futbolcuymuş.
Bir gün sohbet ederken temel sormuş:
- La dursun ...öbür dünya da futbol var mıdır ?
Dursun:
- La bende bilmeyrum.
Kim önce ölürse ötekine mektup yazsın ve dursun ölmüş.
Temele mektup gelmiş:
- La temel saa bir eyi bide kötü haberim var eyisi burda futbol vardır.
Kötüsü bu haftaki maçın kadrosunda sende varsın

ŞOFÖRSÜZ GİDİYOR

2011-11-04T17:39:00.000+03:00

Temel ile Dursun iki katlı otobüsle seyahat ediyordu. Üst kattaki Temel bir ara cep telefonunu çıkardı ve alt kattaki Dursun'u aradı: - "Tursun, orada durum nasıl?" - "Hüç... Bizim şoför uyumuş, otobüs öylece gidiyor." Temel: - "O da bir şey mi? Bizim katta hiç şoför yok. Otobüs şoförsüz gidiyor."

İÇKİ İSTEYEN LAZ

2011-11-03T17:35:00.000+03:00

Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. 'Ulan' diyor, "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. "Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar".. "Bana bir rakı, yok" diyor "böyle de anlarlar". "Bana bir bira.. tamam" diyor "böyle iyi.. anlamazlar". Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor:
- "Barmen bana bir bira".
Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor:
- "Birader sen laz mısın?"
Temel:
"uuuy nasil anladın" diyor:
- "Burası resepsiyon bar karşıda.."

SIKINTI

2011-11-02T17:32:00.000+03:00

Temel İngiltere'ye gitmişti. Arkadaşları Temel'e:
- "İngilizce bilmezdin İngiltere'de çok sıkıntı çektin mi?" demişler.
Temel:
- "Hayır, sıkıntıyı asıl İnciluzlar çekti..."

CONİ

2011-11-01T17:29:00.000+03:00

Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş. Adı Coni'ymiş. Coni, Temel'in her söylediğini anlayabiliyormuş. Hatta telefona bile bakabiliyormuş. Temel bir gün evi aramış. Coni açmış telefonu...
- "Ula Coni sen musun?"
- "HAV"
- "Fadime evde mu?"
- "HAV"
- "Başka kimse var midur?"
- "HAV"
- "Ula kaç kişi vardur?"
- "HAV HAV"
- "Ne yapiyiler"
- "EHE EHE EHE"
- "Ula ne zamandan beri yapiyiler"
- "AUUUUUUUUUUUUUU"

GOLF

2011-10-31T17:27:00.000+03:00

İngiliz, Fransız ve Laz gene beraberler..
İngiliz
- Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir, bende bir sopa var. Fransız:
- Bende de bir top var.
Temel:
- Ben oynamıyorum.

Müshil ilacı

2011-10-30T01:30:00.000+03:00

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktor da adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki:
- "Bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel."
Adam bir hafta sonra gelince doktor:
- "Öksürüğün nasıl oldu?", deyince adam da:
- "Cesaret edip de öksüremiyorum ki!"

Güle güle

2011-10-30T01:00:00.000+03:00

Adam bakmış, küçük oğlu Hz. İsa'nin resmi önünde dua ediyor.
- "Tanrım anneme, babama, büyük babama uzun ömür ver. Güle güle anneanne..."
Bir anlam verememiş bu duaya... Ancak ertesi gün acı haber gelmiş. Anneanne sizlere ömür... Ertesi hafta adam bakmış çocuk yine duada:
- "Tanrım anneme babama uzun ömür ver. Güle güle büyükbaba...
" Ertesi gün büyük baba da ölmüş... Bir hafta sonra adam bakmış küçük çocuk yine duada:
- "Tanrım anneme uzun ömür ver. Güle güle baba...
" Adam ertesi sabah bir hastaneye gitmiş yatmış. Tetkikler, tahliller, kalp elektrosu, röntgen çekimleri... Sapasağlam. Bakmış karısı iki gözü iki çeşme ağlıyor.
- "Ne oldu hanım?"
- "Bizim postacı", demiş hanım. "Ne iyi adamdı. Bugün haber aldım. Ölmüş!"

Bir otobüs dolusu LAZ

2011-10-30T00:45:00.000+03:00

Saatler geri alınıyor

2011-10-30T00:38:00.000+03:00

Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki saatleri toplayıp Saatçi Temel’e gider:
- Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksun da.
Temel kendinden emin bir şekilde:
- Öyle yağma yok. Ben de duydum ama, sadece 1 saat geri alınacakmış. 1 tanesini alırım, diğerlerini almam. xD

Bir kötü bir de iyi haber

2011-10-30T00:30:00.000+03:00

Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile başlayayım?"
- "İyi olanla" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız..."