Kommuunielämää ja rynnäkköavautumista

Moi mie oon Tyyne

2012-06-11T13:00:00.000-07:00

Elikkäs, perheemme uusi ja karvainen jäsen haluaa mieluusti teille esittäytyä!

Miun nimi on Tyyne, mie oon syntyny 20.03.2012, olen rodultani belgianpaimenkoiran ja berninpaimenkoiran sekoitus, elikkäs aika iso tyttö miusta kasvaa. Miu perheeseen kuuluu viikonloppuisi eli Laura, äiti Ronja ja toinen äiti Lotta ja sit kummitäti Sivoska. Luonteeltani olen oikein ilopilleri ja vauhdikas pakkaus, välillä uhkaan soittaa mummolaan jos miule ollaan liian ankaria (syystä ne kiellot kyllä tulee). Osaan jo hienosti istua ja mennä maahan käskystä. Haluan olla siellä missä omistajanikin, mutta en mie jää huutamaan jos ne lähtee kotonta, jään vaan ovenpieleen nukkumaan ja oottamaan et, joku tulis kotiin.

7 PÄIVÄÄ!!

2012-03-21T13:40:00.000-07:00

Noniin pienet ja suloiset aavikkosopuli palleroiset! <3

Haluan jakaa teidän kanssanne sellaisen mukavan pikkuisen asian, että minä Ronja aion 7 päivän kuluttua kotomaahani suomeen!

Lähtö siis täältä kanarialta tulee tapahtumaan toivottavasti ajallaan eli 28.3 klo 18.10
Lento on onneksi suorana, koska millään ei mitenkään jaksa kiinostaa nälkvuottakin pidemmät vaihdot jossakin halvatun takapajulassa. Suomessa olis tarkotus siis olla 29.3 klo 02.20

Lentokentältä matkaan suorinta mahdollista reittiä, maailman parhaaseen kommuuniin Lappeenrantaan! Mie en malta oottaa tekis miel kiljua (kuin tapettava sika), koska oon niiiiiiiin innoissani.

Mutta muistan mie toki teille nyt kertoa, että täällä on päivisin n. +30 lämmintä jälleen, mutta luovun siintä toisaalta innolla toisaalta en haluu luopua. Mut onneksi kommuuni on aina niin aurinkoinen, että eroa tähän aurinkoon ei edes huomaa.

Tänään pitäs varmaan mennä sit viimosilla Chernobyl shot partyilla käymään.... Viimeviikolla ne meni kuvanmukaisesti näin.

Kaikella kunnioituksella ja rakkaudella kaikille (etenkin kommuunille)

<3:llä Ronja

FACEBOOK TEKEE MINUT VIHAISEKSI.

2012-02-16T14:21:00.000-08:00

Ei hyvä jumala, oon kehittäny ihan uudet ärsytyksen kohteet facebookissa. Haluaisin tehdä pienen listan näistä sielunraastajista:

1. Ruokasnobit. No just ne ihmiset, jotka joko laittavat kuvia ruuastaan tai päivittävät mitä ruokaa ovat tehneet! Siis, itsekin syyllistyn tähän hetkittäin, MUTTA vain harvoin ja puhtaasta ylpeydestä, sillä yleensä ainut mitä keittiössä saan aikaiseksi on tulipalo. Mutta nämä perhanan snobit, päivittäin on kuva jostain goudajuustosta ja pihvistä ja salaatista ja kakkupalasta ja ja ja. EI JEESUS. EN OIKEESTI HALUU TIETÄÄ MITÄ SYÖTTE PÄIVITTÄIN. KYLLÄ, TULI SELVÄKSI ETTET SYÖ ROISKELÄPPÄPITSAA JA TONNIKALAA PURKISTA. Ei pysty tajuamaan, nää ihmiset tekee ruokaa, ja sitten ne juoksee äkkiä hakemaan kameran ETTÄ MUUTKIN NÄKEE MITÄ SYÖN? sairasta, hyvät ystävät, sairasta. tämäkin tosin kyrpii vain niissä , jotka tekevät tätä koko_ajan. kakkaa sietäisi laittaa lautaselleen.

2. Kitisijävegaanit. Älkää nyt käsittäkö tätä niin, että haluan syöttää kaikille vegaaneille paskaa, ehei. Kitisijävegaanit ovat ihan oma ryhmänsä. Kun joku ykköskohdan pikkuperkele päivittää kuvan makaronilaatikosta (true story), on siellä pirkko purjonpuputtaja natisemassa että HYI LIHAAAA OISIT EES SOIJAA KÄYTTÄNY. AARRGGHH. juu, miulle no aivan sama mitä soijaripulia sullot sisuskaluihisi, en tuomitse, mut ei tarvitse jehovana olla niitä omia aatteitaan olla muille survomassa. Tekee mieli vaan enemmän syyä sitä pihviä. Puhtaasta kapinahengestä!

3. Übersurijat. Tää ryhmä on kehittynyt ihan vasta, Whitney Houstonin kuoleman jälkeen. Yhtäkkiä valtava ihmisryhmä onkin aina rakastanut Whitneytä, ja pitänyt kuvaansa yöpöydällä, Joka ilta veisannut artistin lauluja ja tatuoittanut Houstonin naaman vasempaan pakaraansa. Ainakin puheidensa perusteella. On linkkiä suurimmista hiteistä ja alla suunnaton vuodatus kuinka "itken itseni uneen, en kestä tätä tustaa ja menetystä" ja " tämä on minulle kova isku" . Ja liitytään äkkiä Houstonin faniryhmään. VOIN väittää, että 90% näistä ei ole Whitneyn eläessä uhrannut ajatustakaan koko naiseen vuosikausiin . Tekopyhät pikku paviaanit, Everyone truly loves you when you are dead.

4. Rakastuneet viikon parit. just nämä, jotka on just päivittäneet että in a relationship, ja sitten alkaavat sotilaallisella tahdilla spämmätä toistensa seiniä rakkaudentunnustuksilla, ja päivittävät näitä myös statukseensa. Intiimeimmätkään asiat eivät jää pimentoon, kaikki jaetaaaan! Sitten, kahden viikon päästä relationship statius vaihtuu sinkuksi, ja valitetaan. Häkkiin tämä ihmisryhmä, häkkiin!

Tässä nopea agressiolista, lupaan tehdä vol.2:sen kun taas sisuunnun!

alla kuva, jossa mie ja toinen Laura halveksutaan facebookkaajii.

<3 : Laura

Taistelujaskaaa!

2012-02-10T12:34:00.000-08:00

Noniin, koska kommuuni suomen päässä ei taas tunnu päivittävän mitään, niin minäpä tässä nyt sitten nohevana tyttösenä teille kirjoittelen mukavan pikku päivityksen!

Noh ensinnäkin haluan ottaa osaa et teil on kylmä, mutta hups heijaa niinpä on täälläkin!
Seuraava asia, Spanair päätti sitten lopettaa kaikessa ystävällisyydessään lennot tässä jokunen tovi sitten, niin voittepa vaan arvata et onko kellään rahaa lentää täältä pois? No voin kertoo samointein teille vastauksen eipäoo. No paitsi jos varais nyt ja lentäs maaliskuun puolessa välissä ni lennot ei ois ku 190€, ja sekää ei oo suora, ni vaihappa siinä sit jossain hornanv:ssä vuorokauden verran, kiinnostaa NOT!

Tässä viime vai toissaviikollakohan se oli kirjoitin facebookiin, "Kuka viihyttäis yksinäistä Ronjaa, jolla myös huomenna vapaa :)", niin mein mummo (joka on siis myös facebookissa) kirjoitti oikein mukavasti "mihin on hävinneet kaikki kaverit?" meinasin vastata et kukaa ei vaa rakasta miuta enää, ni ei oo sit kavereitakaa, mut en sit viittiny ni totesin vaa et ku kaikki on töissä ni ei kukaa kerkee, ja nyt miut harmittaa et en vastannu niiko ekaks meinasin.

Sitten haluan kertoa teille vielä sen verran, että maanantaina sain limusiinikyydin baariin, HOHOHOHO ilmaseks, no siintäkös se mummo vasta riemastukin "taas ollaan vaan baariin menossa"...

Alla oleva limusiini kuva on otettu tosin kyllä jo oliskohan marraskuussa? Mutta ihan samainen sieni se on kun maanantainakin.

Työpaikan takapihakin on näköjään päässyt kuvaan.

Mutta nyt Ronja kiittää ja kumartaa ja kaikki toivotaan et seuraava päivitys tulee suomem päästä kommuunista! Ikävöin esim. kaikkia!!

puss och kram

Olé olé mojito!

2012-01-31T13:08:00.000-08:00

Noniin heipä hei vaan te pienet ja ihanat lukijakunnan suomuulit!

Ajattelinpa tässä kaikkien ratoksi ja iltojen piristykseksi kertoa hieman elämästäni täällä maailmalla! (wuppiduuliuu oon Espanjassa, Gran Canarialla).

Tulin tänne siis tuossa syyskuussa olisko ollu iha 19 päivä. Mie oon töissä Mummolassa, eli siis suomalaisessa ravintolassa, keittiöllä ja salilla.

Aika täälä on kulunu nopsaan, monia uusia tuttavuuksiakin on tullut, mut koska en jaksa luetella mite ihanaa tääl on ja kaikkee ni kerron teille kuvin ja videoin mite siistii täälä on asua ja olla, mut voin miä myös kertoa, että on miula suomeakin ikävä ja etenki miun suomen ihania pieniä ja karvaisia ystäviä ja ehkä eniten maailmassa ikävä miu kämppiksiä!!

Mutta nyt siis aloitetaanpa nyt sitten vaikka tästä:

Boatpartyt joulukuussa ja kaikilla oli niin mukavaa!
Hawaii party ja taasen kaikilla oli niin mukavaa!
Alla olevassa kuvassa jossa toivonmukaan näette vihreää nestettä on chernobyl-shotti oikein makoisalta maistuu :)

Ohessa on myös muita kuvia täältä, esim. miun työpaikasta ja baariloista!
Lisää bilevideoita löytyypi kun kirjoittaa näppärästi vaikkapa tänne: the reef gran canaria.
Voin myös kertoa teille rakkaat, että tääl on ollu ihan stanan kylmä, siis oikeesti kylmä! Mut voin myös kertoo et koht rupee lämpenemään :)) Lälälällääää!!
Sit tääl on myös ihan sairaan hyvännäkösii miehii!

Mut nyt en kerro teille enää yhtää mitää muutaku et pitäkää työ LYSTIÄ siellä suomessa mie viettelen viel hetken KISSANPÄIVIÄ täälä ja joskus maalis-huhtikuus koitan päästä takasin suomeen!

LOTTA, LAURA ja ilmeisesti toinenkin LAURA joka tätänykyään käytännössä asuu myös meillä ni iha vaa et MIUL ON IKÄVÄ TEITÄ!!! <3

Suurella rakkaudella ja kunnioituksella kaikkia kohtaan: RONJA

RAKKAAT IHANAT LUKIJAT, NYT TOIVEITA?

2012-01-25T12:12:00.000-08:00

Tässä sain sellasen vision, että tehän voisitte,ihanaiset lukijat, päättää välillä että mitä me postataan! OTAN HAASTEEN VASTAAN, NIIN KAUAN KUNHAN EHDOTUS ON LAILLINEN! :) kertokaa siis loistavia ideoita, aion palkita parhaan jollakin hauskalla, ja ennen kaikkea ainkin osittain omatekoisella askartelupaskartelupalkinto! OSALLISTUKAA! OSALLISTUKAAAA! Ehdotus/skabailuaikaa annan 10 päivää! OLKAA NOPEITA,OLKAA LUOVIA,OLKAA TEHOKKAITA!

rakkaudella Laura <3

Prismasyndrooma.

2012-01-24T12:19:00.000-08:00

Ihan vaan että käytiin kaupassa.

Ripulielokuva.

2012-01-13T17:10:00.000-08:00

PÄIVÄN ASUT.

2012-01-08T15:06:00.000-08:00

HAHAHAHAHHAHA varmaan luulitte että alennuin samaan, mihin kaikki ihkut tyylibloggaajat jotka tekee tällasii "päivän asu " - ripulikakkapostauksia. HOHOOHOH. Minäpä se reippaana tyttönä, johtuen ehkä uustyöttömyydestäni, päätin ruveta askartelemaan rumia pukuja verhoista! Aion perustaa firman, joka valmistaa överirumia juhlapukuja morsiusneidoille. Ei ole sitten morsiamella pelkoa että kaasot tai muut on kauniimpia, kun ne on puettu toinen toistaan hirveämpiin rätteihin. PAKOTIN LOTANKIN PUKEUTUMAAN VERHOON PHAHAHAHA. ENJOY.

ihanan elegantti vihreä verho suoraan viipurin torilta.

rohkeampi ja nuorekkaampi pyrstöllinen huippumuotiluomus ikean kolmen euron verhoista!

TILAUKSIA OTETAAN VASTAAN.

RAKKAUDELLA : LAURA

ONNEA JULIO!

2012-01-03T14:14:00.000-08:00

Once again for the folks at home

LOTTA

Sicko-much?

2012-01-03T13:44:00.000-08:00

Heis toverit & tollaset.

Minä olen sairas, tällä kertaa muutenkin kuin henkisesti. Keuhkoistani puskeepi suun kautta ulos kummallisia limaeliöitä, jotka eivät mitä ilmeisimmin ole ystävällisiä, vaikka rauhanpiippua heille tarjosin. Tästä taas riemastuneena voisinkin jakaa muutaman kivan pikku vinkin teillekin, jos tällainen ikävä sattuma kohdallenne kolahtaa.

1. Jos yskäsi on niin kova ja keuhkoja repivä, että limaoksennus puskee väkisin ulos, tähtää herran tähden ennemmin vaikka siihen parkettilattialle kuin matolle. Tämä tietenkin vain jos saniteettitilat tai ulko-ovi on liian kaukana.

2. Edellisen kohdan suoritettuasi älä vahingossakaan kerro kämppiksellesi limaoksennuksen sijaintia. Jännitysmomentin lisäämiseksi huikkaa kuitenkin ovelta; " Oksensin lattialle limaa, en kerro mihin, yllätyyys!" ja siirry kohtaan kolme.

3. Päätä kävellä lähimmälle terveysasemalle. Bussiin oksentamisen pelko on suuri ja hyvältä vaihtoehdolta tuntuu välttää se julkinen nöyryytys. Hasardimmat voivat toki ottaa bussiin evääksi vaikkapa muovipussin, johon puklailla.

4. Raahattuasi riutuvan ruhosi terveysaseman ovenkahvaan kiinni, nosta katseesi. Jos oikein kivasti käy, huomaat lappusen joka kertoo kyseisellä asemalla olevan sairaanhoitajan päivystyksen päättyneen. Ota iloisena tieto vastaan ja totea, että lähin päivystys on muutaman kilometrin päässä. Kiroa.

5. Tässä vaiheessa soitetaan äidille. Muista kuulostaa surkealta ja anella kyytiä terveyskeskukseen. Äidin pitäisi heltyä.

6. Oksenna äidin autosta ulos. ( täytynee tarkentaa, että tapahtumahetkellä auto ei liikkunut. ) Kuuntele oksentaessasi, kun äiti huutaa korvaasi; "LOPETA! LOPETA! miulle tulee paha olo". Muistuta rakasta äitiä siitä, miten oksentaminen ei ole kovinkaan tahdonalainen toimenpide,etkä itsekään tilanteesta nauti.

7. Kävele sairaslomalappunen kourassa kotiin. Syy tietenkin sama kuin kohdassa kolme.

8. Kotiin päästyäsi tehtävä on helppo; koteloidu. Voit halutessasi etsiä googlailemalla mallikuvia muumioista tai toukista, mikä nyt vain itseäsi kovasti miellyttää.

9. Nouse vain pakon edessä; toverin tullessa kylään, vessaan tai keittiöön. Keittiöön joutumisen voi yrittää delegoida muille läsnäolijoille.

10. Toista kohdat 8 ja 9 jatkuvasti.

KIITOS JA HEI .

LOTTA

LOULU.

2011-12-24T11:33:00.000-08:00

Äärettömän jouluisina persoonina jouluorvot tohtorit Lotta ja Fanni tarjoavat joulujenne ratoksi tämän kauniin taidevideon.

Annattehan lapselle raittiin joulun, myö ei!

RAKKAUDELLA; LOTTA JA FANNI

PS: Äiti sanoo: VOI VITTU!

Täysin normaali maanantaikeskustelu.

2011-12-19T11:58:00.000-08:00

Heipähei blogin lukijatoverit ja muut kylän miehet. Tässä viimeaikoina eräs suosikki ilta-aktiviteettini on ollut ryhmäkeskusteleminen mesessä kera Hermannin ja Justuksen. Juttujen taso ei ole koskaan ollut laadukasta, mutta tunnen, että saavutimme tänään uuden merkkipaalun. Olkaa hyvä.

Swarlotta sanoo:
käyääks tappelee siit et kenel oli kurjin lapsuus
Herski sanoo:
loistava ajatus
Justus sanoo:
Myö oltii nii köyhiä, ettei vanhemmil ollu varaa ees vyöhö, jotta ne olis voinu antaa piiskaa

Swarlotta sanoo:
: DDDDDD
kuolen
myö oltii nii köyhii, ettei ollu sille vyölle ees housuja.
Justus sanoo:
myö oltii nii köyhiä, että soppajonossa olevat ihmiset tuli antaa ruokasa meille
Swarlotta sanoo:
myö oltii nii köyhii et afrikast lähetettii meille avustusta.
mie repesin nii kovi et nenäst tuli räkää.
onneks lapsen oppi syömää sitäkii ku ei ollu ruokaa
Justus sanoo:

myö oltii nii köyhiä, että afrikan kaikki nälänhätävideot on kuvattu mei takapihal

Swarlotta sanoo:

lopeta, mie tukehun nauruu D:

teil oli sentää takapiha, meil oli pahvilaatikko mis kaikki sai vuorotellen nukkua.

Herski sanoo:

Swarlotta sanoo:

D: DD:

en kestä saatana

hullut perkeleet.

Justus sanoo:

myö oltii nii köyhiä, että http://www.youtube.com/watch?v=9XTIEoKKrJs mie ja miun sisarukset.

Swarlotta sanoo:

myö oltii nii köyhiä, et jouduttii syömää mei pienemmät sisarukset

oonks mie nyt jotenki ainut kuka tukehtuu nauruunsa tääl ?

Justus sanoo:

myö oltii niin köyhiä ja alhane hintataso, että virolaiset tuli meiltä ostaa viinaa

joka oli äidinmaitoa

Herski sanoo:

no hyi saatana

Swarlotta sanoo:

meitä imetti rotta

Herski sanoo:

kikki hiiri

Swarlotta sanoo:

iha oikeesti mie en saa enää henkee

Justus sanoo:

Yo mama's so poor, I lit a match in her house and the roaches started singing "Clap your hands, stomp your feet, praise the Lord 'cause we got heat!"

Swarlotta sanoo:

Myö oltii myös nii köyhiä et meit ei voitu viedä päiväkotii vaa meiät jätettii prismaa koko päiväks.

Justus sanoo:

myö oltii nii köyhiä, että oravatki tappo miu pikkusisaren ku ne taisteli pähkinästä

Swarlotta sanoo:

siellä oli edes lämmintä <3

OLISITTE SYÖNEET SEN ORAVAN, meillä sitä kutsuttiin juhlaillalliseksi.

Justus sanoo:

myö oltii nii köyhiä, ettei voitu edes käyttää ilmasta terveydenhuoltoa

Swarlotta sanoo:

myö oltii nii köyhiä, et romanikerjäläiset keräs meille kolehdin.

Justus sanoo:

myö oltii nii köyhiä, että muurahaiset lahjotti kuolleet työläisensä meille ruuaks

Swarlotta sanoo:

myö oltii nii köyhiä, et mei nuorin veli kaivautu takas synnytyskanavaa ku näki mein elinolot..

Herski sanoo:

MIE EN KESTÄ TEITÄ :DD

Laurakin toki erillisessä keskustelussa kantoi kortensa kekoon ;

Glenny sanoo:

myö oltii nii köyhii et myö käytettii lämmityksenä palavaa tupakkaa?

myö oltii nii köyhii et varkaat murtautu meille jätääksee rahaA?

myö oltii nii köyhii et mein ilmastointi = sie ja mie heiluttamassa jäätelötikkuja

Jokainen voi ihan omalla päättelykyvyllään tehdä johtopäätöksen tarinoidemme todenmukaisuudesta!

RAKKAUDELLA

LOTTA

Vessapaperitrauma?

2011-12-13T07:26:00.000-08:00

Tuossa jokunen tovi sitten törmäsin erääseen asiaan, joka alkoi mietityttää minua kovasti. Muistanette varmaan taannoisen kiisteltävät asiat-päivityksen, jossa yhtenä osana oli vessapaperi. Haluankin nyt palata asiaan , tosin hiukan eri kannalta.

Kerran kuulin erään tuttavan tuttavan sanoneen, että VESSAPAPERIN OSTAMINEN ON NOLOA.
En tätä sitten sen kummemmin ajatellut, kunnes ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ laitoin duunista Lotalle viestin, että ku käyt kaupas, tuo vessapaperii.

Siitähän se riemu repesi. Lotta tuli kotiin, ja vessapaperia ei näkynyt missään. Kunnes kassista paljastui kahden rullan, siis KAHDEN wc-paperirullan pakkaus. Kysyin sitten että miksi helvetissä ostit tollasen kehitysmääpakkauksens, ja vastaukseksi sain että 'se mahtuu kassiin'

PÄÄSEMME ASIAAN ; LOTAN _TÄYTYY_ HÄVETÄ VESSAPAPERIN OSTOA. KUVITTELINKIN MIELESSÄNI TÄMÄN WC-PAPERIN OSTOTAPAHTUMAN JA AION KUVAILLA SEN TEILLE:

1. Lortto menee kauppaan, ja haalii kaikki muut tarvittavat tuotteet. Otsalle nousee kevyt hiki, kun ajatteleekin että vielä pitää se nöyryyttävä wc-paperi käydä noutamassa.
2. Lotta kiertelee vessapaperihyllyä kuin hai laivaa tai venäläinen anttilaa, uskaltamatta kuitenkaan astua käytävälle.
3. Lotta kurkkii olkansa yli valtavan paranoian vallassa, rohkaisee mielensä ja syöksyy käytävällä, ja etsii kuumeisesti paskapaperia. MUTTA EI, samassa välikössä onkin toinenkin ihminen.
4. Lotta alkaa Paniikissa huudella ja katsella ympärilleen " EIKÖ NE KANANMUNAT OLEKAAN TÄÄLLÄ" ja pakenee.
5. Ikuisuuksien päästä paperikäytävä on tyhjä, ja lotta JUOKSEE käytävän läpi pikajuoksijan tavoin ja nappaa vauhdista tuon säälittävän kahden rullan pakkauksen, jota juostessaan sulloo kärryyn ja yrittää peittää sitä muilla tavaroilla.
6. Kassajonossa iskee paskahalvaus. KOHTA KAIKKI JONOSSA NÄKEVÄT PAPERIN. Tyrkkää säälittävän kahden rullan kääpiöpakkauksen ensimmäiseksi, ja kun kassahenkilö ottaa hymyillen katsekontaktin , alkaa ääni murtuen selittää "EI NÄMÄ MINULLE, MUMMOLLE OLEN VIEMÄSSÄ, ENHÄN MINÄ TUOLLAISIA". Kädet täristen maksaa ostoksensa ja syöksyy pakkaamaan, sulloo paperit äkkiä kassiin alimmaiseksi ja pakenee kaupasta,.
7.Alkaa pihalla hyräillä voitonriemuisena Indiana Jones- tunnaria ja juoksee pois. alla linkki, joka havainnollistaa paon.

espanjankieliset(?)tekstit, FTW

LOTTA VÄITTÄÄ EDELLEEN, ETTÄ NÄIN EI TAPAHTUNUT, MUTTA KUNNES TOISIN TODISTETAAN, TÄMÄ ON ÄÄRIMMÄINEN TOTUUS. KIITOS JA HEI, TERKUIN LAURA, JOTA EI HÄVETÄ OSTAA VESSAPAPERIA.

Mythbusters.

2011-12-01T13:29:00.000-08:00

Kuulimme tarinan, jossa kaksi pariskuntaa olivat yksissä bileissä ja molemmat halusivat kauheasti harrastella seksiä. Kuitenkin kortsuja oli vain yksi (1) kappale. No, ensin toinen pariskunta penetroi, välissä kortsu pestiin ja sitten se meni kivasti toisten käyttöön. Päätimme kokeilla, miten se märkä, avattu kumi menee paikalleen. Olkaa hyvä.

Rakkaudella: Kommuuni.

Videoiden Hassellhoff.

2011-11-24T11:22:00.000-08:00

NÄIHIN KUVIIN, NÄIHIN TUNNELMIIN.

2011-11-23T15:18:00.000-08:00

RAIRAI BITCHEEES.

2011-11-16T14:10:00.000-08:00

I IZZZZ BACK. huomioikaa taas nälkävuottakin pidempi päivitystauko. Ajattelin selittää kaikenlaista poliittisesti korrektia syytä siihen, 'työkiireitä' tai 'perhekriisejä', mutta en viitsi valhedella. MIE OON VAAN NIIN HELVETIN LAISKA ETTEN OO JAKSANNA. SIINÄ SYY, SYÖKÄÄ MINUT SITTEN.

Ajattelinpa näin jo aikoja sitten ohi lipuneen kesän kunniaksi verestää vähän muisteloita lämmöstä, ja ajattelin tehdä sen tällaisen hassunhauskan käytössääntölistan muodossa, jonka jokainen teistä hassunassukoista voi sitten kopioida itselleen, noin niinkuin ensikesää ajatellen! OLKAA HYVÄT

1. Aina kun menet tovereidesi kanssa terassille yhdelle, juokaa neljä. koska on kuuma, voi tulla nestehukka.

2. vaikka muuten saattaisitkin heilua vaatteet päällä, ole takapihalla aina alasti. ota aurinkoa niin kauan että epidermis kiehuu ja huutaa viimeisellä matkallaan.

3.kun kuitenkin haluat leikkiä keskiluokkaista persettä, OSTA GRILLI. kokoa se ilman työkaluja, koska olet kova jätkä. ohjeista huolimatta ja laajan tukijoukon keralla älä siltikään osaa laittaa niitä perkeleen pyöriä siihen vihoviimeiseen pallogrilliin. suutu ja tue vino grillinkuvatus dvd-koteloilla.

4. edelliseen viitaten, syö kesän aikana noin kaksi tonnia LIHAAAAAAAAAAAA.

5.käytä kaikki mahdolliset tekosyyt (=poikaystävän synttärit) päästäksesi pillubaariin. ole liekeissä.

6.juhli kämppiksen (ronjan tässä tapauksessa) synttäreitä pelaamalla raivokkaasti juomapelejä ja nauttimalla uima-altaallinen alkoholipitoisia virvokkeita.

7. kaupunkisi 'suurissa' kesätapahtumissa :
   - viskaa kaikki kamasi bajamajan paskaiselle lattialle, ja pakota vieressä notkuneet viisitoistakesäiset teinihirviöt KONTTAAMAAN NE. nauraa partaasi kun ne sen tekevät
   - käyttäydy ala-arvoisesti ja typerästi , huomattavasti huonommin kuin ne kuusi vuotta sinua nuoremmat, jotka kyseisellä alueella pyörivät humalispäissään
   - kehitä kyseenalaisia pelejä ,kuten 'pusupassi', jonka varjolla pussaile koko maailmaa
   - valehtele keski-ikäisille juhlivasi polttareita ja kuittaa ilmaiset juomat

8. käy ehdottomasti myös festivaaleilla. kyseisessä tapahtumassa suositellaan seuraavaa:
   - hommaa muovinen urheilupullo, täytä alkoholijuomilla. johan tokenee, ja kaikki luulevat sinua suururheilijaksi (not)
   - istu itse räkäisenä juomassa aamukaljaasi kun suuri osa naissukupuolen edustajista jonottaa kylpyhuonetiloihin suoristamaan tukkaansa. työnnä omaasi talkkia ja revi päällesi joku riepu, johan tokenee
   - aamulla vesipisteelle on myös hyvä urheilla ilman housuja , paljain jaloin ja liukastellen makkaraperunoihin
   - jammaile itsesi kuoliaaksi niillä muutamalla loistokeikalla, pistä pari kylkiluuta rullalle
   - krapulan pelkotiloissasi ole varma, että naapuriteltan savolainen, joka vuolee makkaratikkua, aikoo tappaa teidät kaikki
   - pelaa loistavia juomapelejä , älä anna missään vaiheessa promillerajan laskea alle puolentoista.
   - MUISTA AINA ETTÄ MYÖ OLLAAN RASMUS, MYÖ SYYÄÄ VAUVANPOIKASIA.

noniin. siinä lyhyt oppimäärä kesälle. Lyhyt siksi, etten pysty mitenkään muistamaan mitä ihmettä myö ollaan kesällä tehty. JA KOHTIIN, JOTKA KOSKEVAT ALKOHOLIA; ALAIKÄISTEN TAPAUKSESSA KORVAA MUUMILIMSALLA.

jos jollekulle tulee mietteitä tai kysymyksiä kesänviettoa ajatelle, annan mieluusti ohjeita onnistuneeseen lomailuun! ja vielä ihan ilmaiseksi! tilaisuus kannattaa käyttää hyväkseen, olenhan köyhän miehen oprah ja DR.PHIL

LISÄKSI , LOPUKSI HALUAN VIELÄ SANOA, ETTÄ KAIPAAMME KOVASTI RONJAA, JOKA ON MEIDÄT JÄTTÄNYT JA SIIRTYNYT ESPANJAN AURINKOON, MOKOMAKIN LUNTTU! OLÉ OLE´, TACO PIZZA BURRITO MOJITO OLÉ!

OHESSA MUUTAMA KUVA. ENJOY. RAKKAUDELLA LAURA.

JAHUUUUUUUUUUUUU

2011-09-21T17:13:00.000-07:00

MIIIITTÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ??

moi. mitä täällä tapahtuu?

hei kaikki arvoisat lukijanturjakkeet (tuituitui) , olen kuullut huutonne ja MIE PÄIVITÄN, i am totally blogging my aaaassss oooofffffffffffff. ja siis, loppukesältä muutama hulvaton tarina tulossa loppuviikosta kun saan aikaiseksi, mutta nyt haluan vähän valottaa mieltäni teille.

ENSIKSI. olen sairas. olen viettänyt ah, niin auvoista sairaspaskalomaa kohta neljä päivää. En ole koskaan ollut näin tylsistynyt. Lauantaina jouduin sairaalaan ja sieltä kotiin lepäämään ja voi reikä miten lepääminen onkin tylsää. ENIHAU tänäyönä sairas hulluuteni on saavuttanut äärimmäisyyteni, en voi nukkua nimittäin koska yskittää niin saatanasti. tässä tämän yön tunnelmia ja toimintaohjeita tulevaisuuden sairaalle Lauralle tai kenelle tahansa sairaslomalaiselle, joka ei saa nukutuksi öitään;

STEP ONE : juo kamalasti teetä hunajalla, koska uskottelet itsellesi että hunaja on parempi lääke kuin ne antibiootit ja kortisoonit jne jne jne. joita sinulla on kassillinen. ota silti määrätyt lääkkeesi kiltisti, ihan varmuuden vuoksi.

STEP TWO. kuvittele zombie-invaasio. ole varma, että kohta selkäsi takaa syöksyy armeijallinen aivonsyöjähirviöitä. ja kun käyt pihalla ja kuulet lintujen ääntä, ole varma että ne ovat resident evil-tappajakorppeja, ja kiroa että haulikon sijaan sinulla on aseenasi ilmaisjakelulehti. (miksi meille edes tulee jotain citymarketin jukurttikuvastoja?)

STEP THREE : askartele ei ilmaisjakelua- kyltti ja liimaa se postilaatikkoon. ole tyytyväinen äärettömään reippauteesi ja laulele itseksesi joillekkin jo tutuksi tekemääni OLEN REIPAS-sikermää.

STEP FOUR : huomaa, että supermyöhään yöllä, kahden jälkeen, neloselta tulee vain ohjelma, jossa on valkoinen aita, jonka yli pomppii erivärisiä lampaita. Luulen ensin kuvittelevasi, ja kiroa kaikki lääkkeet alimpaan helvettiin. sitten tajua ohjelman olevan totisinta totta, ja soita _kaikille_ asiasta. paras aika tähän on noin kello 2:50.

STEP FIVE : koska lammasohjelma loppuu jossain vaiheessa, tilalle hyppää ÄLYPÄÄ-visa. vastaa ääneen kysymykseen, laske ääneen jännittyneenä vastausaikaa ja anna itsellesi aplodit oikeasta vastauksesta. MIE TIESIN ET GLITTER ON A. KIMALLETTA WWWWWUPPPPAAAAAAAAAAAA!!!!!

STEP SIX: keksi itsellesi hauskoja projekteja, jotka aloitat reippaasti. esim. trimmaa akvaarion kasvia. laula uudestaan sakset kädessä OLEN REIPAS-laulelma,laske sakset alas ja unohdu tuijottamaan sitä helvetin älypäätä.

se siitä. näin pitkälle olen päässyt. pyydän anteeksi kirjotusvirheitä, kirjoitin tämän niin hurmoksessa oikeasta älypäävastauksestani ja hunajasta, että en viitsi edes tarkistaa. ohessa aivan tuore kuva, joka havainnollistaa tunnelmani.

kiitos ja anteeksi, hänen korkeutensa, awesome sick bastard Laura.

UUSIOPERSE.

2011-07-22T15:07:00.000-07:00

Haluaisin korostaa, että all the following events tapahtuivat täysin alkoholivapaasti. Ei voi typeryyksiään edes kännin piikkiin pistää.

Kommuunilla oli tylsä perjantai-ilta. Kommuuni miettii, mitä hauskaa, rakentavaa ja tietenkin älykästä voisivat he kehittää iltansa ratoksi. no, tapahtui seuraavaa, tai saattoi tapahtua, en tunnusta ;

1. kommuuni muodostaa uusioperheen, koska tukee kyseenalaisia vanhempain-ja perhemalleja, lisäksi että visio oli saatanan hilpeä.

2. iloinen roolijako. uusioperseeseen kuului täten;

* Vanha harppujyyrä äiti, joka on jo lähtötelineillään menossa pukkaamaan koiranputkea = Kyllikki

* Kyllikin vanhempi poika, Seppo, joka käyttää aikansa katsomalla pornoa , veikkaamalla vermossa juoden keskikuraa ja hakaten vaimoaan.

* Sepon Thaimaasta tuotu postimyyntivaimo .. viettää aikansa tiukasti hellan ja nyrkin välissä.

* Kyllikin nuorempi poika Jebediah, joka on huumausaineiden täyteisen hurjan varhaisnuoruuden jälkeen kääntänyt kelkkaansa ja liittynyt Amisheihin.

noh. alla kuvia. ENJOY.

Kuvatekstejä ei tarvitse, jokainen varmaan osaa yhdistää.

Nyt kun on sitten havaittu, ettei mielenterveydestä ole piiruakaan jäljellä, voimme yhdessä mennä hirttäytymään kommuunin perunakuvioiseen suihkuverhoon.

kiitos ja anteeksi, toivoo LAURA

PEWEJÄ!

2011-07-12T13:20:00.000-07:00

Kommuunissa pelataan pelejä. Toisin kuin ehkä astetta normaaleimmissa talouksissa, meillä ei hirvittävästi monopolyja tai pictionaryja harrastella. Olemme näes kehitelleet persoonillemme sopivampia pelejä, jotka eivät myöskään vaadi suurempia älykkyyksiä!

PELI 1; AAMUPELI.

Aamupelin tarina alkoi talvella. Lotta oli lähdössä töihin ja Ronja istui vessassa, tapansa mukaan ovi auki. Hetken tuijotettuaan Ronja sitten nohevana kysäisi; "Et sie oo viel lähtenykkää töihi?".
Näinollen aamupelin ainoa sääntö on arvata, onko Lotta (tai joku muu) jo lähtenyt töihin. Lotta (tai se muu) saa osallistua peliin myös, jolloin taso vähän helpottuu.

Täs mie suutuin ku arvasin vääri, et oonko jo menny töihi. T. Lotta

PELI 2; MAINOSPELI:

Mainospeli on lähestulkoon yhtä yksinkertainen kun aamupelikin. Kaikkihan tietävät tietyt aivan saatanan kamalat mainokset, joita televisio tarjoaa. Esimerkkeinä; Grandiosa- pizzakitaramainos, Peräpukamavoidemainos (ac3 comfort tms), Activia-jugurtti, Pullavamainos, Uusi jenkkipurkkamainos jnejne. Telkkaria katsoessa aina, kun joku kamala ja nöyryyttävä mainos syöksyy verkkokalvoille, joku kysyy salamana; "OISITKO MIELUUMMI (TÄSSÄ JOSSAIN KAMALASSA MAINOKSESSA) vai (TÄSSÄ TOISESSA KAMALASSA MAINOKSESSA). Kokemuksen perusteella yleensä pizzakitaramainos on koettu kaikista nöyryyttävimmäksi!

PELI 3; SIUN POIKAYSTÄVÄ!

Peli on äärimmäisen helppo pelattava, koska peliympäristöksi käy mikä tahansa julkinen paikka, tarvittaessa pelata voi myös televisiota katsellessa. Auto on ehkä optimaalisin peliympäristö.

Peli kulkee seuraavasti; pelaajat (kaikki läsnäolijat, pelissä mukana oleminen ei ole vaihtoehtoista.) tähyilevät olinpaikastaan riippuen ympäristöään/televisiota. Kun näkökenttään osuu kummallisen/hassun/hilpeän/epämiellyttävän näköinen (mies)henkilö, joku huutaa "SIUN POIKAYSTÄVÄ" osoittaen kommentin jollekkin vastapelaajistaan. Tarkoitus on siis leimata epämiellyttävä ihminen toisen pelaajan poikaystäväksi, Ainut keino torjua "SIUN POIKAYSTÄVÄ"- huuto, on olla katsomatta huutajan osoittamaan suuntaan ja huutaa "EN NÄÄ, EN NÄÄ, EN NÄÄ!". Jos muut pelaajat huomaavat tämän kuitenkin katsoneen, hirviö on todellakin _siun poikaystävä_. Toisinaan mummot ja koirat saattavat joutua poikaystäviksi.

Henkilö. jolta "siun poikaystävä" on opittu; ALEXIS.

Lisäksi;

* Pelaamme Mortal Kombatia fanaattisesti. Iltaisin asunto täyttyy "FINISH HIM" - huudoista ja pelihahmojen haukkumisesta. Olemmehan kaikki aikuisia ihmisiä.
* Laulamme selviytyjien tunnaribiisiä usein; nähdessämme eräjormia, kohdatessamme ongelmia, pitäessämme kaloille ja sammakoille heimoneuvostoa tai ihan sitten muuten vain. Jos kappale ei ole tuttu, voisin sen tähän loppuun sitten laittaa:

EE OO E OO E OO EE AA A !

Rakkaudella; LOTTA JA RONJA

Bagheera.

2011-07-07T11:10:00.000-07:00

Heissun! Ajattelin pikapuoliin kertoilla vähän,mitä miule tässä blogipimennon aikana on tapahtuillut;

* Vanhainkodilla työskentelyn sijaan olen tällä hetkellä puhelinmyyjä. Glamorous?
* Kuvassa esiintyvä tukka ilmestyi päähäni.
* Kuvassa esiintyvä tukka poistui päästäni.
* Seikkailin autiotalossa.
* Seikkailin baareissa!
* Vammasin minkä ehdin!

Siinäpä miun kolme (?) viime kuukautta hyvin tiivistettynä ja kärjistettynä. Siirtykäämme tähän hetkeen;

Tänään minä taas mieleni pahoitin. En varsinaisesti rakasta uutta työpaikkaani hirveästi, mutta työkavereista osa on ihan siedettävää ja jopa mukavaakin porukkaa, joten töissä oleskelu on helpompaa. Olen oppinut hienosti luikertelemaan myöhässä töihin ja ylimääräisille tupakkatauoillekin jo! Jokatapauksessa onnistun jotenkin aina suutahtamaan töissä kaikkeen. Mie en ymmärrä miten senioriväestö ei kykene ymmärtämään käsitettä "laajakaista" tai "internet"? "..Meillä on tämä televinlandin pöytäkännykkä!" .. just.
Lisäksi koen ainaista bussiahdistusta, kun vieläkään ihmiset ei osaa kaivella niitä hiluja _ennen_ kun pitäis jo maksaa! Ihan oikeesti mummoke, teippaa vaikka reiteesi se sopiva viidensentinkolikkokasa, että säästyy muiden hermot!

Kaiken lisäksi olen huomioinut itsessäni faktan; puhun hirveesti itsekseni! Ei siinä,jos oon yksin kotona ja mölisen, muttakun teen tätä myös töissä. Istun luurit päässä hälytysääntä kuunnellen ja saatan sanoa "LUKE, I AM YOUR FATHER!". Kiusallista, kun ympärillä on usempi ihminen, pitänevät miuta hulluna.

EI KYLLÄ HAITTAA, LUKE, I'M STILL YOUR FATHER!

Lopuksi ammun kuvan uudesta limavauvasta.

Kuvassa Sulevi, Kullervo taikka Mauri, miul on viel vaikeuksia tunnistaa mein rakkaita adoptiopersehedelmiä toisistaan!

LOTTA

Puskaperversiot ja limavauvoja.

2011-07-06T14:22:00.000-07:00

TÖÖ.

Olemme palanneet (palaneetkin) ja elossa, vaikka kovasti yritin juhannuksena kusta veneestä ja hyppiä kokkoon. Kolmen kuukauden raivokas tauko on ohi KOSKA ETTE PÄÄSE MIUST EROON. OHESSA TÄYSIN MIHINKÄÄN AIHEESEEN LIITTYVIÄ KUVIA PÄIVITYSTAUOLTA IHAN VAAN IHMETELTÄVÄKSI. :))

Tahtoisin kertoa sairaslomakokemuksestani. Olen ollut kolme päivää Saatanan tylsällä sairaslomalla, koska ysköstelin keuhkorakkulani pihalle. Ensimmäisen päivän jälkeen alkoi tylsyys raastaa juustohöylänä selkänahkaa, ja päätimme Ronjan kanssa kehittää kyseenalaisia aktiviteettejä. Seuraavassa ohjeet taatusti viihdyttävään yötoimintaan;

1. Tee itsellesi idioottimainen profiili suomi24-sivustolle. Kannattaa suosia jotain epästabiilia ja muutenkin kummallista nimimerkkiä, itse valitsin SUPERVOMPATIN.
2. ja miksi, voisi toinen kysyä. NO SIKSI, että sitten pitää siirtyä Chat-osioon, sinne S_E_K_S_I_T_S_Ä_T_T_I_I_N!11. joo. tässä kohtaa hieno nimimerkkisi on kullanarvoinen.
3. muista sitten profiilia tehdessäsi ilmoittaa olevasi NAARAS. Tämä nimittäin saa liikkeelle kaikki myöhäisillan limaiset rukkaseen ruuvaajat!
4. todennäköisesti menee noin minuutti-puolitoista kun chat-ikkuna täyttyy kiihkeistä ja ihanan eroottisista viesteistä yleensä vanhemmilta miehiltä. Tämä on haluttu lopputulos, koska
5. SILLOIN voit alkaa aiheuttaa yleistä hämmennystä vapaavalintaisesti. Toimiviksi havaitsimme ainakin seuraavat;

- Käyttäydy kuin älyllisesti hiukan vajaa naishenkilö , " AI MIKÄ KYRPÄ??? MIITÄ SILLÄ HALUAT TEHDÄ? MIKSI?"
- Heitä typeriä irstaita juttuja " HALUAN JYRSIÄ KYNTTILÄLLÄ ANAALIASI"

Oma kokemukseni Supervompattina oli vallan mieltäylentävä. Päätin Ryhtyä todelliseksi vompatiksi. Yllättäen keskustelut eivät olleet kovinkaan pitkäikäisiä tai kovin hedelmällisiä. Otteita alla. Säästääkseni öisen hanskaanhakkaajat julkiseltä nöyryytykseltä, jokaisen nimimerkkiä edustaa YRJÖ.

YRJÖ sanoo ; MILTÄ TUNTUIS SAADA 22 SENTTISTÄ MUNAA?!?!?!
supervompatti: mitä? ei pieneen vompattiin mahdu mikään airo, olen vain kolmekymmentäsenttinen !

YRJÖ sanoo; OLETKO FYYSISESTI VAHVA NAINEN? SYTYN ROTEVILLE NAISILLE??
supervompatti sanoo ; olen oikein riuska pussieläin! minulla on erinomaiset kaivuukäpälät ja jaksan kupsuttaa maata vaikka kuinka!
YRJÖ : MIKÄÄN EI OO NIIN KIIHOTTAVAA KUN NAINEN NOSTAA MUT SUORILLE KÄSIVARSILLE!
supervompatti: mutta minulla on niin lyhyet käpälät! enkä edes pääse pystyasentoon kun ruumiinrakenteeni tukee ryömimistä ja maassa möngertelyä!

Näiden parin esimerkin lisäksi ajattelin tehdä supervompatille treffit-osioon profiilin. Se voisi kuulua jotakuinkin seuraavasti :

HEI! Olen reipas keski-ikäistyvä naarasvompatti pohjanmaan metsistä. Olisitko Aamujeni myyrä, iltojeni citykaniini? ;) Etsin elämäni eläintä jakamaan pesäkoloani!
ilmoitukseen tämä kuva ;

awesome!

LOPPUKANEETTINA; SENKIN SEKSITSÄTIN RYÖTTÄISET RUNKKARIT, SE OLIN MINÄ, TIEDÄN KYLLÄ PERVERSIONNE!!

:))

AIHEESTA TOISEEN, TSÄDÄÄ!

Meille tuli eilen limavauvoja! Kyseessä siis Albiinokynsisammakoita , kolmen kappaleen klaani. Kuvia myöhemmin tulossa.

Ajattelimme että akvaariossamme voisi alkaa Sammakoiden selviytyjät. Joka viikko järjestämme Maurille,Kullervolle ja Suleville IMMUNITY CHALLENGEN, voittaja on turvassa heimoneuvostolta. se, joka äänestetään ulos akvaariosta, ammutaan niittipyssyllä takaseinään varoitukseksi muille. Okei, ei ammuta. Vaikka läpimätiä ja kieroja olemmekin, emme sentään eläinrääkkääjiä :) Että ne Tosikot jotka jo kupla otsassa näppäilivät eläinsuojeluyhdistyksen numeroa, Laskekaa nyt ne kännykät pöydälle,ei huolta.

ihan nyt vakavoituakseni hetkeksi, HULLUN SÖPÖJÄ PIKKUÖTÖKKÖJÄ.

Nyt ei muuta. Könni kaiveli muovikanalla korvaani, kana kuiskutteli kauniita asioita. Myös Kommuunissa juuri vieraillut ronjan ystävä haistatti meille paskat, koska bensa on niin kallista. mikä helvetin öljynporaaja minä olen?

rakkaudella,
Ilmeisesti ammattiaan Öljytehtäviin vaihtanut LAURA<3

Kissankusikorva ja risupiirakkaa

2011-07-03T14:53:00.000-07:00

Hei rakkaat lukijat. Normaalista poiketen, tälläkertaa päivityksen kirjoittaa Fanni. Tai tuttujen kesken; Könni, Rabbi, Turskamato tai Rantojenmies. Päivitän tätä blogia, ihan vaan siksi, koska nuo rakkaat rakoperseystäväni, RONJA, LAURA OCH LOTTA EIVÄT KOSKAAN PÄIVITÄ TÄTÄ PASKABLOGIA. Tottakai mie kuulen jokaisen elämästä lähes päivittäin ihan kasvotustenkin, mut silti tahon lukee tätä blogia.

Mut mie voin nyt kirjottaa päivityksen, joka noudattaa samaa kaavaa kuin edellisetkin päivitykset täällä eli, kerron teille kaikesta jokseenkin koomisesta mitä on tapahtunu viimeaikoina.

Eilen mentiin tissibaariin juhlistamaan Lauran poikakaverin 26 -vuotispäivää. Siel oli ihan mielenkiintoisia huoria, ja yks pyllisti niipaljo et nähtii sen maksa, ainaki melkein. Tissibaarissa on aina iha mielenkiintoista käyä, etenki täällä. Kyseinen paikka on nii pieni, et siel oikeesti voi haistaa vieressä istuvan 60+ pervon miehen nivushien.

Asia nro 2, jonka tahon teille jakaa; tänään vieraillessani äitipuoleni luona, hänen kissansa kusi miun korvaan. Tosiaan, en ollut makuuasennossa, vaan ihan istumassa. Rauhassa katselin telkkaria, kun se saatana käveli miun takana sohvan selkänojaa pitkin, ja vaan julmasti kusta lurautti miun korvakäytävään (ja vähä paijjalle).

Miul ei oo nyt muuta asiaa. Nää loiseläimet tääl vaa pelailee paskoja puhelinpelejä (nii, Lotta, nii), Laura todennäköisesti kuolee koht toho yskää ja ronja leikkas just itellee kaljun.

(No ei iha kaljuu, mut lyhyemmän tukan).

Voisittekstyö nyt ihan tosissanne ruinata näilt lisää päivityksiä? Mie en taho oikeesti aina turvautua tähän (http://freakfashionista.blogspot.com/) vaik tuo on oikeesti ehkä parasta viihdettä KOKO MAAILMASSA. Mie rakastan tuota ihmistä niin paljon.

Aiheesta täysin poiketen, ohessa kuva itsestäni kerjäämässä, että Lotta ottaisi minut syliin. Mitä se ei kyl tehny ees.

Kiitos, näkemiin, terveisin rakas Könni/Rabbi/Rantojenmies/Turskamato

Töööö Lauvantai

2011-03-20T09:23:00.000-07:00

Eilen oli siis lauantai, jos ei joku pieni suokojootti sitä vielä tiennyt. Lauantai on yleensä päivä jolloin ihmiset potevat krapulaansa, nukkuvat pitkään ja ööö on niiko normaaleja ihmisiä. Mutta mitäpä tekee kommuuni? Noh kommuuni ei tosiaan ole normaaleja ihmisiä pullollaan, vaan ÄÖ hipoo kengännumeroa. Itsehän heräsin ajoissa ja yritin näyttää ihmiseltä HUOM! vain yritin. Oli myös mummon 60-vee kekkerit. Mutta niin siis takaisin kommuunin lauantai päivään/aamuun/iltaan ohessa on mm. kuvamateriaalia sen viettotavoista.

Voi esim harrastaa eräänlaista masamyyräilyä

tai miksi tätä sitten ikinä haluaakaan kutsua.

Tai vaihtoehtoisesti voi yrittää esittää kovinkin taiteellista

ja otostella kuvia kaikesta turhasta niiko esim pihalaatoista.

Jos et halua tehdä näistä kumpaakaan, niin sitten en voi ikäväkyllä auttaa sinua juuri laisinkaan tai olisin ehkä voinut tarjota teille videopätkän masailusta, mutta yllätyyyys sen lisäämisessä tapahtui virhe. Mutta voitte nyt vaan kuvitella aivomonitoreillanne miltä näyttää kun masa ilmeessä yrittää juoda kahvia.

Ainii ja sit ko mie eile niiko otin itestäni kuvan, ni huomasin et miul on äärimmäisen typerän näkönen kirsu ja nyt jos olisin niiko kaikki muut massaan kuuluvat pikku lissu(lima)palleroiset ni olisin D44 blurrannu mun kirsun, mut miks nähä nii hitosti vaivaa?

Kaikella kunnioituksella ja rakkaudella sunnuntain syövereistä: Ronja