konrads Leben

Karneval in Cottbus

2009-02-05T12:38:00.003+01:00

Es ist eine Zeit der Freude, der Ausgelassenheit und der schönen Menschen. Mein Bruder, seines Zeichens Mitglied im Mensarat der TU Cottbus (da es dann kostenlos Essen gibt), schickte mir kürzlich dieses Kleinod. Ein Funkemariechen in seiner ganzen Herrlichkeit.

Akt 2 - Frühlingsgespräche in zwei Akten

2008-05-07T07:56:00.002+02:00

Frank Fürthenberger, einer der ganz großen Geister unserer Gegenwart. Nach dem fulminanten Auftakt im ersten Akt steht nun der sehnsüchtig erwartete zweite Teil bereit. Was wird gegeben? Frank stellt fest, dass Männlichkeit Sexualität ist, die Berechnung der Männlichkeit wird offenbart, das Räuspern analysiert, seine Besucher beschrieben und schliesslich Franks Gefährt offenbart. Ein Gespräch, welches seinesgleichen sucht.

Vorhang auf!

Frühlingsgespräche in zwei Akten

2008-05-04T22:27:00.005+02:00

Es ist soweit, erneut gab man sich die Ehre für ein weiteres Frühlingsinterview. Es wurde bereits hier und hier berichtet. Nun ist es soweit, dass erneut eines ausgestrahlt werden soll. Man traf den bekannten Forscher Frank Fürthenberger, ein Forscher des Mannes und der Männlichkeit. In einem lauschigen Café auf einem Hinterhof in Dresden. Nach exzellenter Verköstigung - es gab Braten und Pute - bestellte man Pils und Malteser, lehnte sich zurück und begann das Frühlingsgespräch. Ich lade ein zu einer Reise in die Philosophie, der Männlichkeit, der Variablen derselbigen und einiges mehr. Da dieses Gespräch unfassbare Tiefe hatte wird es in zwei Akten präsentiert, heut gibt es den ersten, einen anderen Tag den zweiten.

Vorhang auf für etwas Großes!

Oh Heidelberg du feine...

2008-04-13T23:24:00.000+02:00

Neulich, am Mittwoch, bin ich in die Verlegenheit gekommen eine Reise in den warmen Süden anzutreten. Ganz recht, bezahlter Urlaub im Dienste der SAP, meiner schönen Firma. Als Doktorand bezahlt einen das deutsche Volk und die eigene Firma fürs Reisen. Das ist schön und sehr nett.

Wohin aber sollte nun die Reise gehen, der Süden ist ja bekanntlich groß, nun die Antwort gibt schon der Titel des Beitrags, es ging nach Karlsruhe. Ja mag man nun sagen, Konrad, Karlsruhe ist ja nicht Heidelberg, ja sage ich da, das stimmt. Meine Reise ging dennoch nach Karlsruhe. Eine Nacht aber habe ich in Heidelberg verbracht und das nicht irgendwo, nein es war in der Weststadt, der noblen Wohngegend. Dort gab es nur ein Hotel, dass uns gerecht werden konnte: 'Hotel Elite'. Der Name lässt größes hoffen und tatsächlich folgendes Schild prangte außen an ihm, es bedarf keiner weiteren Worte.

Frühlingsgespräche

2008-03-28T13:06:00.007+01:00

Liebes Publikum, es geht in großen Schritten weiter, es gibt ein erstes Frühlingsinterview in Ton mit einer großen Persönlichkeit - Konditormeister Konrad Voigt. Man folge der einfachheit halber eine Quelle: http://olli.kemmis.don-f.net/ .

Kultur

2008-03-27T09:41:00.003+01:00

Lieber vernachlässigter Leser, aus gegebenen Anlass möchte ich auf ein Interview hinweisen. Ein naher Bekannter von mir wurde zu seiner Profession befragt, ein Meisterstück wenn man mich fragt. Aber mich fragt ja keiner. Lassen wir jedoch den Experten selbst über sich, Apfelkrapfen und das Leben sprechen . (Quelle: http://www.kemmis.blogspot.com/)

Diplom

2007-06-24T23:02:00.000+02:00

Wer sich nun fragt, was ist aus der Begebenheit des letzten Eintrags geworden? Die Antwort lautet: Ich schreibe nunmehr immer noch mein Diplom. Ich kann eines inzwischen sagen, ich möchte nicht mehr. Was aber vollbringt man nicht alles für seine Zukunft.

Ich habe übrigens Heuschnupfen und wenn man zu stark schnaub findet man Blut in dem jungfräulich weißem Papier. Erstaunlich.

Ich sollte wieder schreiben, vorbei die schöne Ablenkung, doch bald kehre ich wieder mit Elan, Kraft und vor allem einem - Inhalt.

Schock

2007-03-12T12:30:00.000+01:00

Heut früh, ein Brief von der Universität, nicht irgendeiner nein meiner. Mit ruhiger Hand öffne ich ihn und sehe in sein Inneres, was will mir mein Institut der Bildung schreiben? Gibt es wieder einmal Wahlen für ambitionierte Studenten oder Kurse für Profilierungssüchtige? Vielleicht auch eine Gratulation zu meinem Geburtstag, angemessen wäre es ja, wenn auch zu spät.

Im Inneren ein Bogen Papier, gelb auf ökologisch verträglichen Papier, oben rechts prangt das Siegel der beiden kuckenden Herren. Groß und fett steht dort, Mahnung zur Rückmeldung zum Sommersemester 2007. Mahnung? Ich habe doch bezahlt, wollen sie noch mehr Geld? Hmm, so und so und so und so, jaja, aha: '..beachten sie, dass eine unvollständige Rückmeldung ihre Exmatrikulation zur Folge hat.' Wie was? Aha, ich soll eine besondere Prüfungsberatung machen, wohl wegen Verzug, aber ich habe doch die Diplomarbeit bereits angemeldet. Spricht da überhaupt jemand mit jemanden? Das war doch schon einmal so, na warte denen werde ich es was erzählen.

Ich bin schockiert - immer noch.

2007-02-03T11:02:00.000+01:00

Ich bekam doch vor kurzem, erst jüngst eine unverhoffte Nachricht. Erst war sie kaum zu entziffern, doch dann erschloss sich mir eine wahre Quelle der reinen Weisheit. Doch lassen wir den Text zuerst für sich sprechen.

bunteres Bild konnte man kaum sehen, als sie in kleinen Barken zu 8-10 neben ihr stand, neue feuchte Strängchen um die Glasröhrchen wickelte, froehliches Wesen unterscheiden den Schotten merklich vom Englaender.
der schoene, hellpolierte Tisch von Mahagoniholz glaenzt uns entgegen.
eine große Öffnung gebildet und nach dieser Richtung hin ging Elise zum
wenig herauszuziehen. Da richtete sich Sophie empor und sah sich ganz

LONDONS UMGEBUNGEN

machte auch einen Gang auf die Esbekieh und hiernach trafen Zittel und
Ali, welche die Citadelle als krönendes Werk überragt. Denn die
anredete, einen, der nicht nur dastand und vornehm aussah, denn das ist
seinen Stamm zu haben. Ist dem Araber zuerst die Religion die
doch sind sie hier sehr ausgeartet und schaemen sich ihrer alten
und verwachte viele Naechte bei den abstraktesten Gegenstaenden.
In Centralafrika angekommen, bemerken wir vorweg, daß wir _nirgends_
Kinderspital. Viele kranke Kinder liegen darin.
ihrer Schoenheit wegen beruehmte Stiere und einige indianische Kuehe.
Hinsicht mit Recht beruehmten koeniglichen Gaerten.
silberhell, bald wild tobend ein starker Bach sich wand. Nur selten
gaben ihm ein wunderbares feenartiges Ansehen. Diese aeussere Pracht
kleine Bübchen mitleidig an. Regine, die beschämt und mit gesenkten

Im Grunde spricht es für sich selbst, nichts desto trotz würde ich gern die Chance ergreifen und dem Leser eine eigene Interpretation anbieten wollen. Man schärfe seinen Geist und folge meinen Worten.

Was zuerst auffällt ist selbstredend die Form, Groß- und Kleinschreibung wie auch Umlaute werden ihrem natürlichen Lebensraum entrissen, brutal gewürfelt und in einen kleinen engen Text gesteckt. Das aber ist der künstlerische Anspruch und eine harmonisch, expressive Verwebung des audiovisuellen Erlebnisses. Mit anderen Worten, macht ja nichts, kann ich trotzdem lesen.

Man nehme die ersten drei Sätzen, sofort im Geschehen, ein buntes Bild vor Augen in kleinen Barken acht bis zehn wohl, stand sie. Wer nun sie ist, wird offen gelassen. Dann aber werden nun feuchte Strängchen um Rohre gewickelt, ja worum denn sonst? Ahh es führt zu einem fröhlichen Wesen, dass den Schotten vom Engländer unterscheidet. Na Potzblitz! Ich lerne ja sogar noch was, Glasrohr mit guter Laune, so sind die Schotten. Szenenwechsel - ein heller Tisch mit Öffnung, sie wird konkretisiert, es ist Elise. Puh, gar nicht so leicht den Anschluss bei dieser komplexen Erzählung zu behalten. Aber was ist das ist, Elise zieht Sophie empor, gut das merke ich mir Elise und Sophie, nicht mehr ganz so klar ist, wer sie ist.

Ein harter Bruch, fette dicke bedrohliche Buchstaben, ein Blickfang. London, Ort des Tisches, Zittel, Ali, eine Citadelle. Dann der Bruch der Religionen, offensichtlich schämen sich die Alten ihrer jungen Araber, die mit nur mit Spielzeug aus einschlägigen Geschäften spielen - abstrakt, nein am abstraktesten. Nun wird es Ernst, aufgrund des Schams liegen nun kranke Kinder im Kinderspital. Ich hallte hier kurz inne.

Aus dem Dunkel der Nacht dann aber der Schwenk zu den Stieren und Kühen in ihrem ganzen Glanz und Herrlichkeit grasen sie in königlichen Gärten, zurecht wie der Autor hinzufügt. In diesem Garten aber treibt ein rasender Strom sein Unwesen, der starke Bach, gleich einer Fee windet er sich durch die Büsche und Gräser, so stelle ich es mir zumindest vor.

Nun aber sie auf der Bühen, Regine! Die beschämt und mit gesenkten....aber nein, hier ist Ende, Schluss. Was ist das? Schämte sie sich wie die Araber? Wollte auch sie in das Tischloch von Sophie oder war es Elise? Fliesst auch sie durch London auf Kühen in der Hand das schottisch gewickelte Glasrohr?

Ein schöner Text, ich danke dem Autor Antique Bid S.A. '07 (ehcui@zimmereiguide.com).

Totgesagte leben länger

2007-02-01T00:50:00.000+01:00

Ich stelle fest ich lebe, morgen trete ich den Beweis an. Jubel ist mitunter angebracht.

Diesmal die Bahn

2006-11-05T21:11:00.000+01:00

Manch einer der interessierten Leser fragte mich wie es dazu kam, dass der letzte Beitrag den Zusatz 'und die Bahn' trug. Nicht einmal kam das Wort Bahn im Artikel vor, noch gab es einen Bezug. Nun das ist richtig, denn zuerst war der Titel, dann der Text. Womöglich habe ich es einfach vergessen und das ist natürlich nicht gut, daher hole ich nun das nach was ich versäumt habe.

Innerhalb der letzten fünf Wochen benutze ich sage und schreibe zweimal die Bahn. Ein Erlebnis, welches mich immer wieder mit Freude erfüllt. Aber beginnen wir mit der ersten Fahrt. Ich hatte mich vor acht Wochen entschieden an dem in drei Wochen folgenden Wochenende nach Berlin zu fahren, also buche ich natürlich vorausschauend und aufmerksam wie ich bin vier Tage vorher. Naivität? Ich sage ja und sie wurde schwer bestraft. Keine Reservierung mehr zu haben, weder bei einem früheren noch späteren Zug. Was nun? Reservierungen sind etwas für Mädchen dachte ich mir, einen Platz zu erkämpfen ist ja wohl ein Kinderspiel. Also einfach die Karte gekauft und das Spiel mit dem Risiko eingegangen. In Mannheim auf dem Bahnhof wurde mir erst bewusst, dass das nicht riskant sondern einfach nur dumm war. Menschen. Menschen in Massen bevölkerten den Bahnsteig und ich mittendrin. Es gab also nun zwei Alternativen, entweder den Versuch im Raucherabteil zu wagen und einen langsam, qualvollen Tod im Rauch der Unterschicht zu sterben oder aber zu stehen. Die Entscheidung war einfach, ich stehe ja gern - kurz. Als erster im Abteil dachte ich mir, Plätze so viele freie Plätze. Aber das fahle grüne Licht über den Sitzen sprach eine eindeutige Sprache, reserviert, reserviert, reserviert. Reserviert? Wer hat denn diesen Platz reserviert und warum? Kurz kam mir der Gedanke die sportlichen jungen Menschen zu fragen, wozu sie denn reserviert haben. Irgendeiner würde schon keine Antwort wissen und dann rede ich ihm schon seinen Platz aus. Aber nein, ich bin nett und freundlich zurückhaltend und stehend. Also war der Gang mein Ziel, lässig nahm ich mir vor zwei Stunden zu stehen. Ich war sehr optimistisch, irgendwann schmerzen einem ja die Beine und die dicke Frau neben mir lugte immer schon ganz aufgeregt nach Plätzen. Sollte ich dieser Dame der Adiposität tatsächlich den Vorrang lassen? Die Antwort war schnell gefunden, nein natürlich nicht. Frankfurt - zwei steigen aus, sie einen Platz ich einen, das Problem war gelöst. Der Rest der Fahrt verlief ereignislos, auch wenn die Dame mit den wulstigen Lippen und den kleinen schwarzen Haaren darauf versuchte mir ein Gespräch aufzudrängen. Sie ging dabei sehr kreativ vor: 'Du fährst also auch mit der Bahn?' Nein ich sitze mit der Bahn du hübsche Frau. Was für plumper Versuch der Konversation, gut wäre sie annehmbar attraktiv gewesen verzeihbar, aber so einfach nur komisch. Sie schien wohl Freunde oder gar den Mann ihres Lebens zu suchen, eines war mir klar. Ich bin es nicht. Also sagte ich einfach nur: 'Ja, sehr gern sogar.' Nahm dann demonstrativ den Laptop zur Hand und setzte Kopfhörer auf, das sollte genügen. Tat es auch.

Bei der Rückfahrt war ich bei weitem klüger und vorausschauender, ich hatte eine Reservierung. Im Zug sah ich dann neben wem ich sitzen durfte, ein kleiner untersetzter Muskelmann mit Basecap - schwarz. Dazu eine Lederjacke - schwarz. Kleine Stoppeln im Gesicht - schwarz. Die Zähne - schwarz, glaube ich zumindest. Ein freundliches: 'Guten Tag.' Wurde mit einem mürrischen Grunzen quittiert, der Blick starr auf den Sitz vor sich, na das konnte ja heiter werden. Nach drei Stunden ohne Wortwechsel, ich hatte einen Film eingelegt, wanderten seine Augen immer wieder interessiert auf meinen Laptop. Er starrte förmlich, vielleicht sollte ich ihm etwas Ton anbieten? Würde ihm wohl mehr bringen als nur bewegte bunte Bilder, auf der anderen Seite wollte ich ihn auch nicht überfordern. Man muss so etwas langsam angehen. Im schien das kleine Kino zu gefallen, denn er holte ein zwei Butterbrote, schön dick mit Salami belegt und eine Dose feinsten Bieres hervor und begann sich darüber herzumachen. Ich mag diesen Geruch des Proletariats. Er ist markant, aufdringlich und herb. Da macht man sich nichts vor. Die Wurst riecht wie Wurst, also ich auch. Das sind noch Werte, ehrlich Werte. Keine Augenwischerei, sondern klare Fakten. Wurst und Bier.
Am Ende des Films nickte er zufrieden und ich nahm den Ton aus meinen Ohren, seine Stunde hatte geschlagen. Er rülpste kurz und setzte an: 'Sach ma, ich versteh das nich. Mit die ganze DVD-Zeuchs, kennste dich damit aus?' Ahja, der Herr wollte also Informationen aus der ersten Hand von einem Profi, der ich ja nicht war. Also meine Antwort:'Nein, gar nicht. Ein Freund hats mir gegeben, fragen sie mich nicht.' Er nickte und erzählte von den Fachmagazinen die er zu dem Thema gewälzt hatte. Videoworld, Computer BILD, um nur einige zu nennen. Soll er, ich wusste nicht wie, er auch nicht. Den Apfel an meinem Rechner fand er komisch:'Will man ja nich essen, den Computer.' Was für ein humoresker Mann, ich lächelte müde. Daraufhin kam die Frage, die man nur jetzt erwarten kann: 'Sach ma, machste Boxen? Also so Thai oda Kickboxen?' Selbstverständlich, klar, natürlich! Ich würde gern den ganzen Tag, mit Männern kloppen spielen und mich prügeln. 'Nein, gar nicht.' Er: 'Ah, na ja in Frankfurt kannste nich hingehen nur Kroppzeuch da.' Ein kräftiger Schluck aus der Dose, dann der Geheimtip. 'Abba in Mannheim, oda Heidelberch, da kannst das machen. Da sind Studierte, verstehste, Studierte. Die waren anna Uni.' Ach nee, wirklich? Ja wo denn sonst Herr Mützenträger? Sicher nicht in der Baumschule oder dem Boxclub. 'Der eine ist richtig klug, kennste Goethe?' Hmm, was sage ich nun? Ja oder nein? Ich sagte: 'Hm.' Jetzt versprach es interessant zu werden, immerhin konnte nun ein Vortrag zu der deutschen Literatur kommen, ein Referat in epischen Ausmaß, womöglich nationalistisch eingefärbt, aber unterhaltsam. Vielleicht ein, zwei kleine Auszüge aus seinem Werken, Anekdoten aus seinem Leben, die Frauen könnten auch drin sein oder er würde sogar das ein oder andere verfängliche Detail, der erfüllten Biographie offenbaren. Er räusperte sich und hob an: 'Ich kenn ja auch bloss den Namen, wa?' Ich schwieg.

Glücklicherweise musste er in Frankfurt raus, ich nicht. Das ist nun vier Wochen her und dennoch frage ich mich, wo in Heidelberg studierte Gothekenner sich gegenseitig die Münder blutig schlagen und nebenbei Zitate folgen lassen.

Wasserski und die Bahn

2006-10-16T00:06:00.000+02:00

Lang ja lang ist es her, dass ich wieder einmal die Welt mit meinen Worten erstaunen konnte. Auf der anderen Seite hat sich sicherlich der ein oder andere von meiner dezimierten Leserschar daran gewöhnt, dass nur noch einmal im Monat mein - zu unrecht als spöttisch bezeichnetes - Mundwerk spricht. Was würde sich bessere finden als mein Leben? Ein Novum hier auf diesen Seiten, ein Einblick in mein Leben, ein paar Worte zum Leben des kon. Ein gänzlich intimer, verborgener und einzigartiger Moment, den ich natürlich mit der gesamten Welt teilen möchte.

Heidelberg, 18°C - der bewölkte Himmel brennt, die feuchte Kühle ist kaum auszuhalten. Ich schwitze nicht. In einem klimatisierten Auto, irgendeine japanische Marke, fährt mich meiner argentischer Kollege, seines Zeichens Berater in einem Projekt, dessen Sklave auch ich bin. Ein Auto unglaublicher Technik, ist nicht nur der Schlüssel obsolet. Der gute alte, traditionelle Schlüssel, aus frsichem Stahl. Kühl und hart schmeichelte er meiner Tasche dem Ego. Was ist nur aus ihm geworden? Eine kleine warme Plastikkarte. Früher führte man den Schlüssel in das Schloß und drehte ihn stufenweise um, genoß das Gefühl der Macht und unglaublichen Stärke wenn der kraftvolle Motor des Opel Corsa zum Leben erwachte. Was für ein schönes und gleichzeitig angenehmes Gefühl.Und heut? Man steckt sie in einen kleinen Schlitz und zack - er ist an. Der Motor und auch der Wagen, wo ist noch die Herausforderung, denn natürlich fährt man Automatik. Soll wohl auch besser für die Verkehrssicherheit sein, mehr Konzentration auf den Verkehr und mehr Zeit für eine Zigarette oder den richtigen Radiosender zu sorgen. So ist es wohl Brauch in Deutschland oder gar dieser Welt. Ich halte es nach wie vor für Unsinn, die Masse aber nicht, kauft ja wohl diese Autos mit den kleinen Karten. Man verzichtet freiwillig auf einen Teil seiner Männlichkeit zugunsten irgendwelcher absurden Sicherheitsmärchen, ich sage nein, dagegen verwehre ich mich. Ich habe kein Auto.

Man bespricht Details seiner Arbeit und steuert zielstrebig auf einen kleinen See zu. Wasser soll es sein, nass und kalt. Denn es ist ja warm, nun auf dem Lande gibt man sich nicht irgendeiner Sportart hin. Nein, Wasserski ist es, was uns zu diesem See führt. Dort angekommen drückt man mir einen Gummianzug in die Hand. Im ersten Moment denke ich an Fetischismus und perverse Triebgelüste im Vollgummianzug und frage mich ob ich ihn wirklich tragen will. Nun gut, man sollte immer mal wieder etwas neues wagen, so auch ich. In der Umkleidekabine stellt sich die Frage, wie rum dieses Ding nun tragen? Nach etlichen Versuchen ist es zu und schmeichelt warm dem Körper, als ich nach draußen trete empfängt mich Gelächter. Ich sehe an mir herunter, mein Reißverschluss zähmt meinen Bauch, all die anderen haben ihn am Rücken. Grummelnd ziehe ich mich zurück und streife das unsägliche Ding erneut über. Sieht eigentlich gar nicht so schlecht aus und betont auch meinen Körper, selbst der kleine Ranzen der mich ziert ist kaum zu erkennen. Nicht schlecht. Doch nun zu dem eigentlichen Sport, dem Fahren auf dem Wasser. Zwei Ski sind schnell gefunden, der örtliche Wasserlakai brummelt etwas von: 'Nehmt ma die Großen.' Ja gut, überall die gleichen Skier, irgendwie alle gleich groß. Sollte wohl ein Scherz sein, Wassersportlerlatein nehme ich an. Dieser Sport ist schwer musste ich feststellen, sehr schwer. Ski kann ich fahren, dachte damit gehört mir die Welt und dies hier sei ein Klacks. Aber weit gefehlt, es ist alles anders. Nachdem ich viermal beim Start in das Wasser geplumpst bin (ja so unbeholfen war es) geschieht ein Wunder. Ein Chor engelsgleicher Stimmen ertönt und schmettert die Ode an die Freude als ich mich langsam aufrichte und mit wahnwitziger Geschwindigkeit auf die erste Boje zusteuere. Außen rumfahren meiner dieser Kerl vorn, er hatte uns schon bei den Skiern gelinkt, also warum jetzt dem Mann glauben schenken. Ich schneide diese Kurve! Gewagt wollte ich sie nehmen, da geschah es, das Seil verlor die Spannung ich sah ungläubig nach unten, was war los? Mitten in Gedanken durchfährt mich ein Ruck und ich werde aus den Skiern mit unglaublicher Kraft nach vorn gerissen, nach 2 Metern Flug entschliesse ich mich doch das Seil loszulassen und stürze in das kühle Nass. Was für ein Spaß, trotz meiner schmerzenden Schulter und dem brennenden Bein lächele ich glücklich, was für ein Flug.

Langsam ergriff mich das Gefühl des Könners und ich versuchte es noch einige Male erfolglos. Wir zogen uns um, ich hatte eine Unterhose zum Wechseln vergessen, und traten den Heimweg in dem japanischen Auto an. Gar nicht so schlecht so eine Plastikkarte, rostet wenigstens nicht. Mit diesen Gedanken kam ich zu der Schlussfolgerung: Manchmal ist es gar nicht schlecht weniger Mann und mehr Frau zu sein.

Gleichberechtigung

2006-08-28T18:42:00.000+02:00

Eines Tages in einer großen Fima, die mir derzeitig Zuflucht gewährt, geschah etwas ungeheurliches, dass ich der Allgemeinheit nicht länger vorenthalten kann. Es war ein warmer, sonniger Tag durchsetzt von einigen kleinen Schauern. Ich arbeitete konzentriert an meiner Aufgabe und vertiefte mich in intellektuellen Herausforderungen. Da geschah es, wie aus heiterem Himmel - Harndrang. Unglücklicherweise war ich nicht vorbereitet. Panisch suchte ich einen Ausweg, da fiel es mir ein. Die Rettung, der Gang zur Toilette.

Der Ort wie auch Weg waren mir bekannt, so dann machte ich auf dem Drängen ein Ende zu setzen, welches mich von der Arbeit abhalten wollte. Nachdem ich die Erleichterung gefunden hatte wusch ich mir die Hände, ein kurzer kontrollierender Blick nach links und ich stutzte. Was war dort an der Wand befestigt? Ein Zettel. Ein weißer Zettel mit schwarzen Buchstaben bedruckt. Was wollte er mir wohl sagen? Ich ging einen Schritt näher heran und begann skeptisch die Worte zu lesen.

Donnerwetter! Die Gleichberechtigung, nein sogar die politische Korrektheit, hat in dieser Firma selbst die Toiletten erreicht. Sogar die Herrenörtlichkeit, ich war sprachlos. Zum einen überraschend was man alles auf das stille Örtchen mitnehmen kann. Zeitungen, Magazine, Bücher und selbstverständlich auch Geschirr. Wer wollte nicht schon einmal seit langem eine Tasse mitnehmen? Oder einen Teller? Vielleicht auch Messer und Gabel, nebst Gläser für ein zünftiges Picknick auf dem Herrenklo? Richtig, jeder. Aber damit nicht genug, warum wird auf diesem Zettel auf die Damen verwiesen. Ist es denn schon soweit, dass die Frau von heut gleichberechtigt und stolz selbst die Toilette erstürmt, bewaffnet mit einem Stapel Teller und Tassen? Bereit es dem Mann zu zeigen, ihm die dreckigen Reste seines Mahles bis zur Kloschüssel zu tragen und zu sagen: 'Das nennt er sauber?' Ich wage zu behaupten, dass dieser Zettel von einer Frau verfasst worden ist. Vermutlich von der Frauenbeauftragen, nach einer Besprechung von 4 Stunden. Danach setzt sich an den Rechner, wundert sich warum der Newsletter 'Frau von heute in Knechtschaft, wie kann man sich befereien?' noch nicht kam und startet Word. Ein neues Dokument wird erstellt und mit voller Kraft hämmert man seine Wut, seine Aggression hinaus. Jeder Druck, jeder Buchstabe ein Schlag in das Gesicht das Mannes. Leise ertönt aus dem Hintergrund die Ode an die Freude als die Gedanken den Drucker durchlaufen. Sie ist gerissen, denn sie weiß sie hat es mit dem gewöhnlichen deutschen Mann zu tun. Daher schliesst man den Satz nicht mit einem simplen Punkt ab, nein nein. Ein Ausrufezeichen muss her! Die feministische Bestie begnügt sich damit aber nicht, nein subtil heuchelt sie Freundlichkeit vor, indem sie schreibt: 'Vielen Dank' Der Mann nun endgültig gedemütigt liest weiter und sieht was? Richtig. Ein Ausrufezeichen. Nun liegt er am Boden kaum noch fähig sich zu regen und sie tritt noch einmal nach. Ein zweites Ausrufezeichen! Ich war fertig, am Ende, unfähig zu handeln. Aber was ist das? Ein zweiter Zettel. Diesmal in Englisch um der Internationalität zu genügen. Aber was ist das?

Er ist tatsächlich neutral verfasst und ein Wunder, es gibt Punkte ganz viele sogar und auch noch einen Smily oben drauf. Keine Ausrufezeichen! Freundlichkeit pur. Sofort fühlte ich mich angesprochen und sage hiermit ich bin kein Deutscher - zumindest in diesem Punkt.

Auf dem Weg der Hölle derGleichberechtigung, genötigt und zur Ordnung gerufen ergriff ich meine Tellerinnen und Tassinnen, um sie der Abwascherin zu bringen.

Das Wort zum Sonnabend

2006-08-19T13:36:00.000+02:00

Um einige der treuen Leser nicht zu enttäuschen und einem Satz aus meinem Kopf endlich Luft und Raum zu verschaffen, hier nun eine weitere Weisheit.

Das einzige gerecht verteilte Gut ist die Intelligenz - jeder meint er hätte genug davon.

Lebensweisheit

2006-08-02T13:18:00.000+02:00

Gestern nach in einem Gespräch äußerte ich spontan eine Weisheit und hätte sie fast vergessen. Jetzt hab ich sie wieder, also schnell hier notiert bevor ich sie vergesse:

Eine strenge Hand und den Duden, mehr braucht man nicht zur Kindeserziehung.

4. Auf der Spur [ImBL68]

2006-07-18T19:00:00.000+02:00

Ich musste handeln. Es war soweit, meine Gedanken kreisten wie wild, es gab kein Entrinnen mehr, ich musste handeln. Es gab keinen Zweifel, keine Unsicherheit, ich musste handeln. Ja, das musste ich wohl - handeln. Meine Gedanken kamen mir inzwischen etwas merkwürdig vor, wie oft hatte ich mich schon zum handeln versucht zu animieren? Ich versuchte es zu zählen, in Worte zu fassen, greifbar zu machbar. Bei der Zwei angekommen versagte ich. Sehr gut Ronny, wenigstens das gelingt dir nicht. Wütend spuckte ich etwas von der braunen Brühe - die zwischen meinen Zähnen sich gesammelt hatte und nunmehr einen zähen braunen Schleim bildeten - vor mir auf eine kleine Ameise. Das arme Tier versuchte sich verzweifelt vorwärts zu bewegen, seine kleinen Beine emsig bewegend schwamm es auf dem dunklen Sud. Ein Lächeln überzog mein faltiges Gesicht, bereitete mir doch der Gedanke, es wäre diese lüstern unverschämte Nachbarin, viel Freude. Gekonnt zertrat ich sie mit meinen ergonomischen Sandaletten von Eco. Schade, es war nur die Ameise, aber die Lustgreisin würde ich mir auch nur zur Brust nehmen. Da kannte ich nichts, denn ich kannte mich und wusste was ich von mir zu erwarten hatte.

Für mich völlig erwartet kam mir der Gedanke an einen Zuckerbonbon. Nun stand die Frage im Raum: 'Was tun?'. Eines war sicher, Renate könnte meine Mutter sein, auch wenn es nicht sicher war. Damit aber nicht genug, die Hühnertasche wie auch der Schmock daran waren weg, nur das dämliche Huhn war mir geblieben. Ein schwacher Trost. Was würde wohl mein Vater dazu sagen? Er war immer ein sehr resoluter Mann gewesen, ein Mann voller Tatendrang und einer bestimmenden Hand. Er pflegte immer zu sagen: 'Das Weib verlangt nach einer strengen Hand und gefälliger Züchtigung.' Recht hatte er, wenn ich mir diesen runzligen Haufen Lust ansah. Aber das war nicht die Lösung, Schmock galt es zu finden. Er war vor einiger Zeit bei mir und ich hatte ihn unterschätzt. Zumindest hatte er das gesagt, was meinte er damit nur? Ich stieg in mein Auto und steckte den rostigen Zündschlüssel in das dazugehörige Loch. Der Motor keuchte und stotterte, nach einigen Minuten gab er nach und sprang an. Ich hatte 100km, nicht viel für eine Verfolgung, aber genug für mich als versierter Mann. Nur wohin zuerst? Ich warf einen Blick auf meinen kleinen Hund auf dem Armaturenbrett. Hässlich, zweifelsohne, aber ein treuer Wegbegleiter und er nickte mir permanent zu. Ein Geschenk von Renate, vor einigen Jahren. Verpackt in einer braunen Tüte aus Papier. Ich war glücklich, bin es heute noch. Ronny! Mich durchfuhr ein Schreck, meinen Gedanken waren wieder einmal mit mir durchgegangen. Verdammt. Ich fuhr im Schritttempo über den heissen, schwarzen Asphalt. Diese unsägliche Hitze, als ob Schmock nicht schon genug gewesen wäre. Nun das auch noch. Mit geübten Blick taxierte ich die Reihenhäuser links und rechts des Straßenrands. Hier war meine Gegend hier kannte ich mich aus. Freundlich nickte ich dem alten Klaus zu, er beschnitt wieder einmal seine Kakteen. Der Familien Ustermann gönnte ich ein Lächeln dazu, ich mochte die beiden kleinen Mädchen. Sie spielten meist im Garten Fange, zumindest sah es für mich so aus. Aber nirgends eine Spur von dem verruchten Schmock. Ich kam an die erste Kreuzung, Lochhalsstrasse Ecke Nhungasse, links oder rechts? Oder doch geradeaus, Schmock war schon immer ein begeisterter Anhänger dieser linksliberalen Fanatiker gewesen. Also links. Auch ging es dort zum Hauptbahnhof, das erschien selbst mir logisch. Ich hatte nun schon fast 90 Meter hinter mir, als ich links am Straßenrand eine junge Dame sah, die sich nach etwas bückte. Langsam rollte ich an sie heran als ich sah was es war. Mit einem leisen Stottern stoppte ich den Wagen abrupt und stürzte mich auf die Frau. Sie schrie auf, ich keuchte, sie wollte nicht nachgeben, doch ich meinte leise: 'Lassen sie sie sofort los, es ist das Beste für sie.' Sie war eine Komplizin von Schmock, das stand ihr förmlich ins Gesicht geschrieben. Diese kleinen verschlagenen Augen, dieser fliehend, gehetzte Blick. Es lag auf der Hand. Zumal sie sich auffällig aufreizend gebückt hatte, das macht doch keine normale Frau. Sie sah mich mit einem Blick voller Angst an und gab sie frei. Ich runzelte meine Stirn und kniff die Augen zusammen, da war sie also. Nur warum hatte Schmock sie zurückgelassen. Mitten auf der Straße? Wer war die Frau? Was ist mit meinem Auto? Was ist mit Ronny? Fragen über Fragen.

Aber ich hatte sie in meiner Hand, die Hühnertasche.

Willkommen in der Metropolenregion Rhein-Neckar

2006-07-18T09:56:00.000+02:00

So war es zu lesen in der hiesigen S-Bahn. Nur was ist die hiesige S-Bahn, welche Metropolen und warum schreibt der kon schon so lang nicht mehr?

Nun alles der Reihe nach, zuerst hat es den unglaublichen kon in die Weltstadt Heidelberg verschlagen. Eine Sündenpfuhl und Schmelzkessel sondergleichen. Eine Stadt voller junger Studenten und hoffnungsvoller Menschen. Aber auch eine Stadt der hohen Mieten und unglaublichen Preise. Bekommt man in Berlin ein luxuriöses Penthouse zu einem erschwinglichen Preis, so ist es in Heidelberg eine Besenkammer nebst sympathischer Schaben als Mitbewohner. Im Grunde nicht schlecht, vertreiben sie einem doch die Zeit. Nicht nur als geduldige Gesprächspartner, sondern auch als Spielgefährten und Leidensgenossen. Aber mir waren die Schaben nicht genug, ich wollte Menschen. Sicher, der ein oder andere wird nicht ganz verstehen, warum nun gerade Menschen - zugegeben ich auch nicht. Doch es haben sich ein netter Surfer und eine eloquente Modedesignerin angenommen und ertragen meinen Redeschwall, wie auch meine völlig frei erfundenen Geschichten mit einer unglaublichen Ruhe und Geduld. Die Wohnung an sich befindet sich in dem konservativen Villenviertel der schön, beschaulichen Stadt Heidelberg und der Anteil der schwarzen Wähler überwiegt. An sich kein Grund zu trauern, wäre da nicht ein Manko. Die Stadt ist klein, man kann etliche Wege zu Fuß zurücklegen, im Grunde alle. Bus und Straßenbahn sind kaum erforderlich - komisch. Auch die Menschen auf der Straße sind vor allem des Nachts zählbar, meist zwischen vier und acht. Doch zurück zur Wohnung, jemand meinte zu mir im Süden wären die Wände aus Pappe, das Wasser vergiftet und man heiratet früh, um gleich auch einmal Kinder zu zeugen wenn man schon dabei ist. Nebenbei huldigt man noch sektenartig einem gewissen 'Gott', nennen sich dann Katholiken diese Leute. Man frage mich nicht was es damit auf sich hat, ich als überzeugter Atheist mit dem Hang zum Agnostiker gebe nicht viel auf diese Götzenanbetung. Aber wieder einmal zurück zu der Wohnung, der Boden ist mit einem hellen, freundlichen Parkett ausgelegt und in der Küche ergibt sich ein Steinboden dem südlichen Flair. Doch damit nicht genug, die Toilette, Hort der Stille und Ruhe ist leicht verstopft und der Spülvorgang ist mit längerem Warten - zumindest manchmal - verbunden. Es gibt also noch eine Toilette und dazu kostenlos eine Waschmaschine und auch eine Spülmaschine. Was will man eigentlich mehr? Arbeiten natürlich. Dazu fährt man mit der besagten S-Bahn von Heidelberg nach Walldorf, um dann dort wiederum den Bus zu nehmen. In der S-Bahn selbst fahren neben schläfrigen Pendlern auch junge Menschen - ich. Die S-Bahn, bei uns in Berlin würde man sie wohl Regionalbahn nennen, transportiert auch Werbung durch die Gegend. Hier fiel mir ein Schild sofort in die Augen, vier vorgeblich junge Menschen lachen sich an. Bei genauerer Betrachtung ist offensichtlich, dass es sich aufgrund grauer Schläfen und mäßig verborgener Falten um Mitte Vierziger handelt, kurz vor der Rente, aber nach dem die Kinder endlich das Haus verlassen haben, so vital wie nie zuvor. Endlich! Sie können nach 20 Jahren der Kinderplage ihr Leben geniessen, dass nachholen, was sie doch so lange verpasst haben, auf was sie doch so ewig verzichten mussten. Wozu denn zwischen zwanzig und dreissig das Leben geniessen? Trinken, rauchen und tanzen? Feiern? Am S-Bhf Ostkreuz nach durchzechter Nacht frühstücken? Experimentell den Partner wechseln? Alles Unsinn. Mit vierzig kann man viel mehr. Zum Beispiel die Metropolenregion Rhein-Neckar mit seinen Dörfern und Kleinstädten erkunden. Da weiß man wenigstens worauf man so lang verzichtet hat, was man investiert hat und vor allem warum nur die Hälfte der Zeit der Singles und Kinderlosen hatte. Jetzt kann man Städte besuchen und das Leben in vollen Zügen geniessen. Wenn ich es mir recht überlege wird es dann langsam Zeit für ein Kind, denn diese unglaubliche Möglichkeit möchte ich mir nur ungern entgehen lassen. Meinte nicht eine bedeutende Person es gäbe zu wenig Kinder in Deutschland? Werde ich doch aktiv und mache mich zum Vater. Das erinnert mich an meine Zeiten als dedizierte Pflegekraft, Frau X, rüstige 94, meinte einmal zu mir: 'Herr Voigt, Herr Voigt, merken sie sich eines. Zu einem kommt schneller als zu einem neuen Mantel.' Na ja, da sieht man mal wie ihre Präferenzen liegen.

Kinder dieser Welt, ich werde euch vermehren. Moment, jetzt schon? Kein Rauchen mehr? Keine ausufernden Exzesse? Dann, ja dann, mit dreissig. Das reicht ja auch noch. Mit Fünfzig sollen die Metropolen auch schön sein, sagt man.

2. Runzlige Verwirrung [ImBL68]

2006-06-21T13:57:00.000+02:00

Renate. Mein Blick fiel auf den rechten Hühnerschenkel und seine kleinen Erhebungen. Diese helle, runzlig faltige Haut mit einem leichten Braunton erinnerte mich an ihre Hände. Es waren große Hände. Hände die für einiges gemacht sind, für einiges mehr als man denken mag. Mein Blick wanderte weiter hinab zu dem Stieß, meinen Gedanken kreisten wie wild um verschiedene Möglichkeiten, bis sie sie endlich hatten - die Lösung.

Der narbige Schmock musterte eindringlich das Huhn, ihm war wohl mein Blick wie auch seine Schärfe aufgefallen. Er bewegte seine Lippen, aber ich vernahm keinen Ton. Entweder war ich so sehr in meinen Gedanken, so dass ich ihn nicht hören konnte oder aber er sprach tatsächlich nicht. Nichts ungewöhnliches für den Professor, wenn auch merkwürdig. "Renate ist gut zu ihnen, oder." Schmock schreckte auf, dass hatte er nicht erwartet. Seine kleinen Augen aus den dunklen Höhlen suchten nervös nach einem Blickpunkt, bis sie das rettende Huhn erreichten. Er öffnete seinen Mund und lallend entwich ihnen: "Ja, nachdem sie die Fesseln der Gummiproduktion abgeworfen hat ging es uns besser. Das muss man mir erlauben, das so zu sagen. Denn - mit Verlaub - sie war eine wunderbare Frau. Vielleicht ist sie es noch heute." Wieso sprach er so schwerfällig und warum begann seine Narbe einen ständigen Wechsel zwischen Halbmond und Sonne einzunehmen? Ich sah wieder auf die kleinen Augen und nickte bedächtig. Irgend etwas stimmte hier nicht, ein Gefühl der Warnung beschlich mich. Er hatte etwas zu verbergen, der kleine Kerl mit der Narbe und den Augen. Ich musste dem auf den Grund gehen, nur wie war doch sein Name gleich, ich konnte ihn nicht mehr fassen. Da kam mir wieder die Lösung in den Sinn. "Warum gerade Renate?" Er lachte leise, zumindest sollte es wohl eines sein, für mich klang es wie das Gackern eines Huhns. "Das liegt auf der Hand, denke doch einmal gut nach. Fassen sie ihre Gedanken konzentriert wie ein Bündel Schilf und schlagen sie dann zu."

Das ergab keinen Sinn. Welches Schilf und wer zum Teufel war diese Renate und was trieb ich hier? Die Antworten verblassten und an ihre Stelle kamen neue Frage, Gedanken und Bilder. Ein leise Rauschen begleitete sie, wuchs langsam an und vermischte sich mit ihnen zu einem kleinen Rinnsal geistiger Fülle. Wuchs immer mehr an, bis es dann über mich hereinbrachen. Würstchenbuden, Reifen, Gummi, Hühner und Leder. Mehr und mehr davon ohne Unterlass, ich fragte mich, ob ich denn die Kaffeemaschine abgestellt hätte. Oft vergaß ich es einfach. Ich wusste nicht warum und daher sah ich auf die formlose Narbe vor mir, ein Haufen Fleisch mit diesen kleinen grünen Punkten. Ich versuchte die Augen zu verscheuchen, aber ich hatte keinen Erfolg. Kraftlos versuchte ich meinen Hand zu heben, aber dort war sie nicht mehr. Ein Huhn war an seiner Stelle, nackt und formlos flatterte die tote Leiche mit ihren Stummeln. Mir gefiel der Anblick. Da grunzte etwas im Hintergrund, ich suchte meine Augen und das Geräusch. Die Narbe sprach plötzlich mit mir, ungewiss warum aber zu mir das war sicher. Mein Blick trübe und nicht mehr Herr meiner Sinnne vernahm ich nur noch einen letzten Satz.

"Du unterschätzt mich und die Antwort ist Folgendes: Renate ist deine Mutter. Ich darf mich empfehlen."

Der Haufen richtete sich auf und veschwand plötzlich, ich wollte ihm folgen, mich aufrichten, doch es war sinnlos. Leer brach ich zusammen.

ImBL68 - Intermediäre Blog-Literatur 68

2006-06-14T12:26:00.000+02:00

Kon und :kemmis - zwei Blogger der ersten und zweiten Stunde, ein unzertrennliches Blogger-Paar. Kennengelernt auf einer Reise in den Harz, liebengelernt auf den einsamen Inseln Helgolands, in einem Örtchen, das nur 738 Einwohner zählte. Schön war's. Und als wir dann auch noch feststellen mussten, dass wir jeweils ein Web-Tagebuch publizieren, fanden wir uns noch besser.

Die Idee

Nun der Zusammenschluss: kon und :kemmis werden gemeinsam eine Geschichte präsentieren, die sich gewaschen hat. Selbsterdacht, vor Kreativität strotzend, unappetitlich. Der Clou: Die Erzählung wird in Häppchen serviert, jeder Happen abwechselnd von einem von uns verfasst. So spielen wir uns die Bälle zu wie ein Schneemann, schön und schnell.
Die Erzählung beginnt auf der Seite kemmis.blogspot.com, die Fortsetzung ist zu finden unter www.voggy.de.

ps: Zu der Abbildung möchte ich anmerken, dass es ein langer und kreativer Abend war und daher ein falscher Eindruck entstehen könnte, wie der junge Mann dort zu bewerten ist.

Verzeihung

2006-06-03T18:16:00.000+02:00

Ich suche eine Wohnung in Heidelberg mit anderen Menschen darin.

Harndrang

2006-05-11T18:25:00.000+02:00

Ohne Harndrang lebt's sich leichter

Abschalten, das Leben genießen - doch wie aus 'heiterem Himmel' hat man(n) Harndrang. Schuld ist meist die Prostata die bei jedem 2. Mann über 50 zu Problemen führt.

Fast hätte ich diesen erfrischenden Satz vergessen, auf meiner Rückfahrt, direkt neben dem Aschenbecher im ICE durfte ich es lesen und habe es sogleich photographisch festgehalten und nun sehe ich ihn erneut in meinem Abomagazin 'Der Spiegel'. Nur was möchte man mir und ich der Welt damit sagen?

Ohne Harndrang lebt's sich leichter. Natürlich, denn ohne den Harndrang ergeben sich endlos viele Möglichkeiten. Zum einen stört er einen nicht ständig, ich denke nur an die endlosen Stunden meiner kreativen Arbeit, permanent meldet sich der Harndrang, klopft sanft an, meldet sich zärtlich fast schon liebevoll, nur um dann sein Drängen zu steigern. Er verlangt nach Aufmerksamkeit, von Minute mehr und mehr. Kann man sich ihm verwehren? Seinem Bitten absagen? Nein, denn irgendwann steigert er sich zu einem Drücken, stark, kraftvoll fast schon unwiderstehlich. Bis man nur noch mit zusammengekniffen Augen da sitzt und krampfhaft, peinlich versucht es zu verbergen. Doch nein, es gibt kein Entkommen vor dem Harndrang, einmal in einem lässt er einen nicht mehr los. Was wäre nun die Welt ohne Harndrang? Ich sage - eine Bessere.

Man müsste abends vor dem Schlafen gehen nicht mehr wankend die Toilette suchen, könnte als Nichtraucher acht Stunden am Stück arbeiten und damit die Produktivität nahezu vervierfachen, damit aber nicht genug. Es gäbe keine öffentlichen Toiletten mehr, keine von Drogenkonsumenten verkommenden schwarzen Häuschen, keine endlosen Dixie-Reihen mehr auf Großkonzerten oder Demonstrationen und es kommt noch besser. Der gewöhnliche Handwerker oder Bauarbeiter würde nicht mehr als Pausengrund Harndrang nennen, die Bäume an den Straßen würden blühen, denn Hund und Mensch würden nicht mehr ihr giftig, saures Konzentrat entleeren. Ich gehe noch weiter, denn mit dem sinkenden Harndrang den wegfallenden Dixies, Kloschlüsseln, auch in Gaststätten. Würden auch gleichzeitig all die Zulieferer entfallen, der ganze Industriezweig würde weg brechen und was würde eintreten? Richtig, die Luftverschmutzung sinkt und sinkt und sinkt. Greenpeace wäre hinfällig, denn kein Baum müsste mehr gefällt werden (die Antwort auf das warum überlasse ich dem geneigten Leser) und alle Menschen wären glücklicher. Es gäbe keine Kriege mehr, denn der häufigste genannte Grund für den Ausbruch von Feindseligkeiten ist der Harndrang der Führungspersönlichkeiten, die sich schnell des Harndrangs entledigen wollen und somit ihre Panzer und Armeen in den Kampf schicken. Selbstmordterroristen wären weitaus weniger erfolgreich, denn ohne den Harndrang gibt es kein Leid mehr auf der Welt dem man entfliehen möchte. Doch damit nicht genug, auch den sexuellen Trieben legt der Harndrang seine Fesseln an, jeder verneint es, doch jeder kennt es, der Harndrang davor, danach - oder am schlimmsten mittendrin. Wer sich nun peinlich abwendet, dem sage ich nur eines - ertappt. Die Folge aber der Harndranglosen Lust wäre nunmehr eine überbevölkerte Welt, Kinder in Massen, unvorstellbar. Die Weltwirtschaft würde zusammenbrechen, Staaten korrumpieren und alte Männer wieder glücklich.

Ich danke dem Harndrang, dass es ihn gibt, denn ansonsten gäbe es mich nicht. In diesem Sinn: Warum gibt es den Harndrang? Damit die Welt nicht ständig ihre Richtung ändern kann.

Ich möchte noch eine weitere kleine Passage einschieben, während des Verfassens dieses Beitrags hatte ich dreimal Harndrang. Dies ist aber nicht der Grund für die vielen Fehler in den meisten meiner Beiträge, die einem Germanisten wohl zum Harndrang bringen würden. Nein, viel mehr ist es, dass ich all dies während meiner langen U-Bahn Fahrten verfasse und erschaffe, zu Haus angekommen möchte ich es sogleich allen zeigen und verschwende keine Zeit auf triviale, formale Details. Wem dies sauer aufstößt, stelle er sich als Lektor zur Verfügung.

ps: Ich habe ab nächster Woche Urlaub, das bedeutet mehr freie Zeit und mehr Einblicke in mein bewegtes Leben, man sei gespannt.

:kemmis

2006-04-28T16:41:00.000+02:00

Einer der Leser der ersten Stunden, ein treuer Vasall, ein Besucher ungeachtet meiner Pausen, der auch gern seine Meinung kund tut und sich nicht hinter der Stille versteckt. Täglich besucht er meine Seite und versucht sich an meinen Worten und scheint sogar von meinem Humor angetan zu sein. Doch was ist er? Diese Frage quält mich schon seit längerem und die Antwort bleibt mir leider verborgen. Nur ein Detail konnte ich bis jetzt aus ihm herausbekommen, er isst Jagdwurst. Gern. Sehr gern. Leidenschaftlich gern und er scheut sich nicht, diesem bei jeder Gelegenheit Nachdruck zu verleihen. Dies rückt ihn natürlich in die Ecke des Merkwürdigen, wenn nicht sogar des Absurden.

Er ist ein junger Mann von gewisser Attraktivität mit einem spitzbübischen Lächeln und dem Sinn zur Provokation. Hinter einer Fassade der Weltmännischkeit verbirgt sich ein kleiner netter Junge, bereit seinen Schelm auf jeden los zu lassen. Ja, er könnte fast sympathisch sein, wenn er nicht Jagdwurst essen würde. Schade eigentlich.

Aber der Herr ist tatsächlich ein Mann von Welt, denn des Glückes Fügung trieb ihn nach Bali. Dort unten Palmen, zwischen Alkohol, nächtlichen Orgien und deutschen Frauen erlebte er merkwürdige Dinge, von denen er gern und ausgiebig berichtet. Unterhaltsame, nette Zeilen eines Urlaubers, der sich nichts sehnlicher wünscht, als endlich wieder einmal in Deutschland zu sein. Einen deutschen Kaffee zu trinken, ein deutsches Brötchen zu essen und sich wohl zu fühlen. Hier ist er Mensch, hier darf ers sein. Ja auch das ist Deutschland und das gefällt mir. So hat wohl alles im Leben seine zwei Seiten, Deutschland ein Land der Dealer, Jugendkriminalität, Alkoholiker, Bauchmenschen und Perversen. Aber auch ein Land der hübschen Frauen, :kemmise, kons und anderer interessanter Charaktere.

Deutschland, ein Land mit Möglichkeiten das Glück zu finden, vergessen wir Amerika und die Freiheitsstatue, ich sage der Fernsehturm ist das Ziel! Er steht in Berlin und heisst jeden willkommen, schreit förmlich heraus: 'Du bist Deutschland. Du kannst es sein!' Engagiere dich und du wirst belohnt, lasse dich treiben und fahre S-Bahn, liebe die U-Bahn, verabscheue die Jagdwurst, treibe Sport, lerne alte Menschen kenne, trage Schuhe im Winter, wage etwas - trage einen Hut, weine nicht - lache, trage Schuhe auch im Sommer oder Sandalen, wasche dich, lebe deine Rente, öffne Türen wenn sie verschlossen sind, trinke Bier aus der Kaffeemaschine. Sieh mich an. Ich stehe hier und bin ein Fußball.

Fußball, ein Sport dem :kemmis nicht gerade leidenschaftlich verbunden ist. All das und noch viel mehr darf unter kemmis.blogspot.com nachlesen. Wer meint es würde sich lohnen wage es einfach, ich habe es nicht bereut.

Eine Bahnfahrt (Heimfahrt)

2006-04-26T18:04:00.000+02:00

Donnerstag, der 23.04.05, Walldorf-Wiesloch. Es ist 15.34 mein Bus steht bereit, mein Ziel ist die Station SAP-EVZ, man kann sich nun langsam denken, was mich dorthin treibt. Der Bus als solches war mehr als - leer. Niemand wollte wohl die Fahrt mit der Dame am Steuer wagen, abgesehen von mir. Noch vor der Schranke, direkt vor der Busfahrerin - eine Dame Mitte vierzig mit einem überaus freundlich grimmigen Gesicht - suchte ich in meiner Tasche nach der Wegbeschreibung, um mich zu vergewissern, dass meine Station tatsächlich SAP-EVZ war, ja es war. Freundlich lächelnd fragte ich ob sie denn auch dies anfahren würde, die Antwort war: 'Ja und steigen sie endlich ein.' Aha, die Freundlichkeit der Menschen dort, na das kann ja was werden. Eingestiegen war ich zwar schon, stand ja im Bus, aber wer weiß was sie meinte. Abwartend stand ich da, darauf ein nettes Bellen von ihr: 'Hinter die Schranke.' Oh ja, wahrscheinlich war auch sie Deutschland, aber ich hatte einen Grund dort zu stehen und meinte: 'Ähm, wie viel wird die Fahrt denn kosten?' Sie kuckte mich an, ich kuckte sie an. Sie war verwirrt, ich irgendwie auch. Nach ein paar Sekunden des Starrens - ich dachte daran ihr mir meine Liebe zu gestehen - verwies sich mich hinter die Schranke und tippte emsig auf ihrem Gerät herum während sie im halsbrecherischen Tempo den Bus in Bewegung setzte. Nach drei Minuten (anscheinend kommt niemand auf die absurde Idee zu zahlen), sagte sie 1,30 €. Hmm, der Online-Fahrplan sprach zwar von 1,70 €, aber wer will schon um 40 Cent feilschen und dann auch noch mit diesem Mannsweib? Ich zahlte und sie liess mich aussteigen, an der Haltestelle.

Nachdem ich mich umgesehen hatte und zweimal im Kreis gelaufen war hatte ich es gefunden, das Building 3, Ort meines Vorstellungsgesprächs. Bei der attraktiven Dame am Empfang (die sich am Telefon nur mit Gabi meldete) füllte ich einen Zettel aus, gab an ein 'netzwerkfähiges Gerät' bei mir zu führen und keine bösen Absichten zu hegen. Dann holte man mich ab und führte mich ins Sterngebäude. Auf dem Weg dorthin erfuhr ich, dass es durchaus einen Tennisplatz, wie auch ein Fitnessstudio gäbe, nun man kümmert sich wohl um das leibliche Wohl der Mitarbeiter. Ich möchte nun nicht mit Details langweilen, auf Nachfrage antworte ich gern, doch nach zwei Stunden intensiven Vorstellungsgesprächs konnte ich wohl soweit überzeugen, dass man mich als Praktikant durchaus anstellen würde. Land der grummligen Busfahrerinnen, ich komme. Geschwind brachte mich zurück zu dem S-Bahnhof, so dass ich meine Heimreise antreten durfte. Die Rückfahrt mit der S-Bahn war an sich ereignislos, wäre da nicht die volltrunkene Dame mit ihrem nüchternen Freund gewesen. An sich schon erstaunlich, dass das weibliche Geschlecht hemmungslos trinkt, während der hagere Mann neben ihm darben muss. Sie unterhielt mit ihren Wortfetzen den ganzen Zug und er versuchte sie zu beruhigen - erfolglos. Dann endlich war Mannheim in Sicht und ich konnte den Zug verlassen, während die Dame über ihr offensichtlich unbefriedigendes Sexualleben philosophierte. Schade, jetzt wo es einmal richtig spannend wird muss ich Deutschlands Sexualität hinter mir lassen, nun man kann nicht alles haben. Ich suchte nach meinem Zug, genauer nach dem Gleis, dann fand ich ihn. Hinter dem Zug auf der Tafel stand gelb etwas von Entlastungszug. Das machte mir Angst, wie man weiß war am folgenden Tag Karfreitag, es war 19.20 und viele Menschen wollte nach Haus. Das nun auch schon ein Entlastungszug eingesetzt werden muss spricht von Massen zuckender Leiber die sich in einen Zug drängen wollen. Doch das Schlimmste war: Ich hatte keine Zigaretten. Gut, kaufte ich sie mir einfach. Auf dem Weg zu dem Gleis fiel mir noch etwas Schlimmeres ein, ich hatte keine Reservierung.

Angekommen auf dem Gleis war es leer und das 8 Minuten vor Abfahrt des Zuges, na sieht doch ganz gut aus. Eine Zigarette später bekam ich Angst, aus allen möglichen Löcher kamen sie gekrochen, Menschen mit Taschen und Koffern. Menschen mit Kindern, Flaschen, Musik und womöglich einer Reservierung. Der Einsatzzug fuhr ein, er war kürzer als normal und der Bahnsteig war überfüllt. Die Menschen drängten zu dem Eingang, ich stand zu weit hinten und es bildeten sich Trauben vor den Eingängen. Jeder wollte mit, ich ja auch. Als ich meine Traube erreicht hatte war selbst das Raucherabteil gefüllt mit Stehenden. Nun ja, immerhin hatte ich ja die volle Flexibilität und keinen Sparpreis, konnte so auch den Nächsten nehmen. Wenn es denn einen Nächsten gab. Eine junge Dame neben mir wedelte unter Tränen mit ihrem Sparpreis 50 Ticket in der Luft - Zugbindung. Was nun? Ein dicker Schaffner mit Schnurrbart nahm sie an die Hand und strich ihr über den Kopf: 'Keine Sorge meine Kleine, das kriegen wir schon, komm mal mit.' Oh.

Wann fuhr der nächste Zug? Richtig 5 Minuten später, der Reguläre nämlich. Der Bahnsteig war nur noch halbvoll konnte also noch etwas werden, mit dem Sitzplatz. Der Zug kam dann 8 Minuten später und ich hinein - Raucherabteil. Verdammt, Nichtraucher voll, vor und hinter mir tausende Menschen und der Rauchergroßraum wäre mein Tod. Was nun? Etwas ratlos stand ich auf dem Gang der abgeschlossenen Abteile (Raucher) vor und hinter mir drängende Menschen. Da sah ich die Rettung, in dem Abteil saßen nur drei bei sechs ausgewiesenen Reservierungen. Eine am Fenster war München - Berlin. Perfekt. Also betrat ich selbstsicher das Abteil und nahm Platz, die anderen drei - zwei Herren mit Bauch, mitte vierzig und eine junge Tante in 'PussyCat' Pulli - musterten mich etwas komisch. Nach einigen Sekunden des Schweigens meinte ich: 'Ja, das ist nicht mein Platz.' Sie grinsten. Einer meinte: 'Unsere auch nicht.' Na ein Glück. Dann aber betrat ein Pärchen unser Abteil, es war ein Herr Mitte Sechzig in geschmackvoll hängenden Kordhosen gekleidet nebst seiner jungen Begleiterin. Sie war schätzungsweise 34, blondiertes Haar und hatte neckische Sommersprossen, auf dem kopf ein niedliches frz. Hütchen, eine schlanke Figur und enge Hosen. Ja, das ist mir nur zufällig aufgefallen. Vater und Tochter dachte ich und versank wieder in der Lektüre des Spiegels. Beide setzen sich und sie berührte sein Knie. Ahh Vater und Tochter mochte sich, schön. Dann küsste sie ihn auf die Wange. Vater und Tochter küssen sich, schön. Und dann küssten sich Vater und Tochter mit der Zunge - sie sind Deutschland. Dann fragte sie mit osteuropäischen Akzent nach der Instyle. Verdammt, das sind sie, die berühmt berüchtigten Katalogfrauen. Endlich eine in Natura und auch mit Hut.

Kurz vor Kassel bekamen die beiden dicken Männer Angst (das junge Girlieding hatte uns schon verlassen), denn wir hatten ca. 15 Verspätung, so hatten wir zumindest verstanden. Also beschloss man unter für alten Männern üblichen Kalauern (z.B. 'Ich sach nur, der Zuch is abgefahrn.') weiter zu fahren. Spontan und völlig zufällig tauchte ein Schaffner auf, schön dick mit einem Oberlippenbart. In der linken Hand eine Signallampe, die ich noch aus meinen Ostkinderzeiten kannte. Der eine Dicke meinte zu dem dicken Schaffner: 'Entschuldigung ich muss nach Ferden.' - 'Watt? Wohin wollen se? Ein Berliner, ein echter berliner Schaffner, ich konnte mein Glück nicht fassen. 'Ferden, ich möchte nach Ferden.' - 'Ferda an da Ahle, oda watt?' - 'Richtig.' - 'Naaa, warum issa dann nicht ausjestiegen in Kassel?' - 'na der Zug hatte doch wohl 15 min Verspätung.' - 'Nee ditt is nicht richtich, hatta doch Jas jejeben das wa ditt noch rausholen, wa?' - 'Oh, das wusste ich nicht.' - 'Ja und nu?' - 'Hmmm.' - 'Na keene Sorge, is ja eingleisig die Strecke, kann nich überholen.' - 'Na dann ist ja gut.' - 'Jenau, sonst noch watt?' - 'Nein, nein. Danke.' - 'Keen Problem.' Der Schaffner ging weiter und rief ins nächste Abteil: 'Und watt ham wa hier für Sorgen?' Er war mir sympathisch. Die beiden Dicken stiegen also lachend und kalauernd am nächsten Bahnhof aus, es war dunkel kurz vor zehn und ich müde. Wir waren nur noch zu dritt im Abteil und ich nickte ein.

Irgendetwas stimmte nicht, ich wollte ruhig schlafen, konnte es auch fast, aber irgendetwas stimmte hier nicht. Ich öffnet leicht meinen Augen und lauschte, da war es schon wieder. Ich schüttelte mich und seufzte, Augen zu und schlafen dachte ich mir. Aber was war das? Da - schon wieder. Ein leise schmatzendes Geräusch, irgendwie widerlich. Erneut öffnet ich meine Augen und sah vorsichtig nach links (ich saß rechts am Gang), der Lustgreis und seine Gespielin saßen sich am Fenster gegenüber und ergaben sich ihren lüsternen Spielen. Verdammt und das auch noch mit Geräuschen. Ja, mir ekelte es und das sehr. Ich stand auf, genoss eine Zigarette nahm meine Sachen und suchte den Nichtraucher auf, er war fast leer, an einem Tisch noch zwei Plätze gegenüber einer alternativen Dame. Ich nickte freundlich, setzte mich und schlief ein. Kurz vor Berlin-Ostbahnhof (oder Stadtbahnhof, wie mans nun möchte) schreckte ich hoch, nahm meine Sachen und gähnte. Ich wollte ins Bett, vor mir ein dickeres Mädchen mit ihrem athletischen Bundeswehrfreund, fragte mich was will sie mit dem? Moment, irgendwas stimmte an meiner Frage nicht. Ach ja, was will er mit ihr? Mir kamen verschiedene Szenarien in den Sinn, aber nur eines klang logisch.

Wohlhabend wie ich bin nahm ich ein Taxi mit einem Mann drin, wohl der Fahrer. Angekommen in meinen vier Wänden sank ich sofort in meinen traumlosen Schlaf.

ps: Ab dem 01.07.2006 ist der kon also in Heidelberg. Es kennt nicht zufällig eine WG die mich gern aufnehmen würde? Ich denke an zwei Frauen (oder Männer oder gemischt), nur sauber müssen sie sein. Zumindest ein Mindestmaß davon.

Intermezzo

2006-04-21T15:15:00.000+02:00

Natürlich hungert man auf den weiteren Verlauf der Bahnfahrt, doch gerade bemerke ich einen Beitrag, den ich völlig vergessen hatte zu veröffentlichen.

1. Es gibt Dinge über die kann ich lachen - über andere nicht. Für Interessierte gibt es nun ein Beispiel:

Hier ist ein kleiner Ausschnitt der von einem älteren Herr gesprochen wird. Weißes Haar, kantiges Gesicht und immer auf der Suche nach einem Profil verrennt sich er sich in den Tiefen der deutschen Sprache. Natürlich hat er völlig recht, so einfach ist es auch nicht. Man kennt ihn schon von komplexen Betrachtungen deutscher Bahnhöfe, sowie den dazugehörigen Flughäfen. Damit nicht genug, man erfährt mehr über seinen Garten und was so dazu gehört.

Genug der Worte lassen wir ihn doch selbst sprechen.

2. Es gibt Dinge über die kann ich schmunzeln, manche stimmen mich traurig oder nachdenklich. Selten steh ich ihnen fassungslos gegenüber.

Ich besitze übrigens ein Fahhrad und ich mag es, fahre zwar kaum mit ihm, ich mag es dennoch. Nun wurden mir Aufzeichnungen zugespielt die etwas unfassbar Grausames zeigen. Folter, vorsätzliche Brutatlität, schockierende Bilder - all das trifft auf den Ausschnitt zu. Ich möchte die zartbesaiteten Gemüter ausdrücklich warnen, die folgende Bilder sind real und zeigen das volle Ausmaß, so distanziere ich mich ausdrücklich von dem Inhalt wie von der moralischen Verantwortung meinen unmündigen Lesern gegenüber, von denen es sicher etliche gibt. Man werfe mir nicht vor, ich hätte keine Wanung ausgesprochen.

Ich rate zur Fassung, man setze sich und positioniere seinen Mauszeiger und drücke dann hier.

Ich habe geweint - kurz.

Ps: Ich überlege die Farbe kurz zu überarbeiten, hat jemand Vorschläge für einen interessanten Kontrast?

Eine Bahnfahrt

2006-04-18T17:43:00.000+02:00

Donnerstag, 13.04.06 der kon fährt Bahn. Nein, nicht wie gewöhnlich mit der U-Bahn oder gar mit der S-Bahn, sondern mit der Deutschen Bahn. Um genau zu sein mit einem ICE (Intercityexpress). Ein Abenteuer sondergleichen, von dem ich gern berichten möchte.

Es begann am Montag drei Tage vor besagter Fahrt, ich gehe auf die geschätzte Seite bahn.de um dort meine Buchung vorzunehmen. Start und Ziel eingetragen, Berlin Ostbahnhof nach Walldorf-Wiesloch. Die erste Überraschung, es gibt etliche Verbindungen, doch alle beginnen in Berlin-Stadtbahnhof. Wie was? Fahr ich nun vom Ostbahnhof oder vom Stadtbahnhof oder gar nicht? Hmm, wird wohl dasselbe sein hoffen wir das Beste. So Start um 9.26 klingt gut, bin ich ja dann schon 15.29 in Walldorf, Rückfahrt, die frühste um 18.29 dann ist man schon um 0.33 wieder in Berlin. Auch gut, so Reservierungen, habe einen Laptop dabei also her mit dem Tischplatz in Hoffnung auf eine Steckdose, Nichtraucher klingt gut. Noch ein Häkchen hier und da und auf Buchen geklickt. Aber was ist das? Ihre Reservierung ist leider nicht möglich? Oh. Gut zurück, nächste Reservierungskombination ausprobiert. Auch nicht. Noch mal. Wieder nichts. Noch mal. Wieder nicht. Hey! Noch mal. Für den reservierungspflichtigen Zug sind keine Reservierungen verfügbar? Auweia. Was nun? Weder das eine noch das andere scheint möglich, wird nichts aus meiner kleinen Fahrt? Na gut, dann wieder zum Anfang und diesmal komplett ohne Reservierungen. Geschafft. Dann noch das schöne Onlineticket ausgedruckt und die Fahrt kann beginnen.

Richtig, dem aufmerksamen Leser ist aufgefallen, dass ich für ein einstündiges Gespräch ganze 12 Stunden fahre, ja so groß kann Deutschland sein. Es kam der Donnerstag, um sieben steht man völlig verschlafen auf und fragt sich warum man überhaupt das Ganze angehen will. Dann aber weiß man es, für sich natürlich. Kurz blitze vor meinen Augen ein Spruch auf: 'Du bist Deutschland.' Na danke, wenn das bedeutet um sieben aufzustehen und zwölf Stunden zu fahren, dann möchte ich nicht Deutschland sein. Schnell ein Kaffee getrunken, die Sucht befriedigt (nein ich spritze nicht oder nehme Tablette - obwohl das wäre mal...wie auch immer) und schon auf zum Bahnhof. Pünktlich eingetroffen, der Zug und ich bereit für die gemeinschaftliche Unternehmung. Zweite Klasse hält im hinteren Bereich, ist ja auch die zweite Klasse, der letzte Wagen ist wohl das Beste, denn das gehobene Alter wird wohl kaum so weite Wege auf sich nehmen. Im Wagen wurde mir mein Fehler bewusst. Der letzte Wagen ist der Raucherwagen. So schlimm roch es dort aber nun auch nicht, die Luft war fast frisch und es gab jede Menge freie Plätze im Großraum. Zur Ergänzung, der Nichtraucher war voll. Wir waren zu viert, die Wände und Vorhänge angenehm gelb gefärbt und die Sitze weich. Kaum das der Zug angefahren war holten die ersten drei ihre Zigaretten heraus und begannen sie zu genießen. Genießen? Ein Mann mit tiefen Falten und aschfahler Haut sog an dem armen Papierröhrchen als wenn es um sein Leben ging, nach weniger als einer Minute war sie hinüber. Gut, also holte er sogleich die zweite hervor. Langsam wurde die Luft schlechter, als Mann wollte ich denen in nichts nachstehen, also gönnte auch ich mir eine. Komischerweise regte sich ein leichtes Würgen in meiner Kehlkopfgegend. Berlin Zoo und Spandau stiegen weitere zu, die Abteile füllten sich langsam, auch die passionierten Raucher vermehrten sich fröhlich. Interessant war, dass viele noch auf dem Bahnsteig eine geraucht hatten und kaum, dass sie saßen, die nächste entzündeten. Neben mir ließ sich eine Dame nieder, ja ich hätte mich gefreut, wenn diese Dame wirklich eine Dame gewesen wäre. Nahe den 60, tiefgelbe Finger, ebenso braune Fingernägel von tiefen Furchen durchzogen. Die Last des Alters und die tiefe Ergebenheit gegenüber dem Nikotin hatten sie entstellt, förmlich verunstaltet. Sie nahm ihre modisch schwarze Tasche an sich und präsentierte mir zwei Schachteln Golden American 25, die Big Box. Mir schwante Übles, sie nahm eine heraus und steckte sie zwischen ihre grauen Lippen. Langsam quoll der blaue Dunst zwischen ihren trocken, gerissenen Falten hervor. In der anderen Hand hielt sie ihr Mobiltelefon und versuchte ob des Rauches etwas zu erkennen. Die Schwaden quollen zu mir herüber, hinter mir rauchten drei (ich habe es nachgezählt) und gegenüber nochmals vier. Machte also acht Raucher. Langsam breitete sich ein Druck in meinem Kopf aus. Die Luft wurde knapp, ich hatte langsam aber sicher das Gefühl zu ersticken. Ich musste hier weg, freundlich fragte ich die halbtote Nikotinmumie, ob ich mal kurz an ihr vorbei dürfte. Durch die Schwaden lächelten mich braune Zahnstümpfe an (ich nahm mir vor weniger zu rauchen, das ist doch kein menschenwürdiges Ende) und krächzten hustend: 'Gern, junger Mann. Sie geben jetzt schon auf?' Aha! Sie wollte mich bei der Ehre packen, meinen Ehrgeiz wecken und mich dazu verführen noch länger ihre Folter zu ertragen. Mit fester Stimme sagte ich: 'Sicher.'

Ich nahm meine Habseligkeiten und suchte einen Platz, im Nichtraucherabteil war nichts zu holen, aber es gab noch im Raucherwagen drei kleine Sechserabteile, meine Rettung. Ich fragte verhalten: 'Entschuldigung, wird hier auch so übermäßig viel geraucht?' Ein Mann Mitte vierzig in Holzfällerhemd welches seinen dicken Bauch formschön betonte, welcher wiederum von einem Ledergürtel mit breiter Schnalle gehalten wurde, meinte lachend dem wäre so, nur er scherze. Zwei junge Mädchen, die eine hübsch die andere hatte ich nicht wirklich wahrgenommen (sie war nicht hübsch) und der Kumpan des Bäuchlings boten mir freundlich den Platz an. Ich setzte mich und erklärte mein Verhalten mit Verweis auf das Raucherurgestein - ein Fehler.

Der Bäuchling begann nun mir seine Lebensgeschichte aufzudrängen. Er war ein Lebemann, ein Künstler und was weiß ich noch alles. Im Laufe des Gesprächs stellte sich heraus, dass er unter anderem das Trackingsystem von UPS erfunden hatte, an Windows 32 (was auch immer es sein sollte) mitprogrammiert hatte und dazu auch gleich die Plastikdiskette erfunden hatte. Was für ein Mann! Komisch nur, dass er nicht wirklich die Aura des Erfolgs ausstrahlte. Aber es kam noch besser, auf die Frage was ich dich tun würde und ich meinte: 'Student'. Er: 'Ja aber was?' - 'Informatik und Volkswirtschaft so als Nebenfach. Ach ja und ich bin auch noch Karrierist.' - 'Ich sehe Geld!' - 'Äh Geld? In mir?' - 'Ja, schade das ich meine Karte nicht dabei habe.' Ja sehr schade dachte ich und seufzte innerlich vor Erleichterung. Der bauchige Lebemann hatte aber noch mehr auf Lager, erzählte vom P1 (die Hübsche erklärte mir das wäre eine Pseudo-Promi-Disko in München) und seinen Treffen mit den Wichtigen und Schönen der Welt. Nur ein Beispiel - Thomas Gottschalk! Natürlich, das erregt mich auch sehr, wenn er dieses Relikt der Öffentlich-rechtlichen getroffen hat. Aber er wollte nicht enden, im Flugzeug hatte er Sky Dumont getroffen! Ach? Da wurde ich natürlich erst recht neidisch, dann aber auch noch Barbara Schöneberger! Soso. Beide wollten natürlich neben ihm und seinem Bauch sitzen. Die Frau Schöneberger erzählte warum sie lange Röcke trägt und die Beine seitlich hält, denn ansonsten würden die Männer immer versuchen einen Blick zu erhaschen (dreckiges Gelächter vom Bäuchling). Nein sagte ich, das ist ja unvorstellbar. Nun musste ich aber auch wissen, was unser Lebemann mit Bauch denn selbst so trieb. Auf die Frage meinte er: 'Selbstständig. Wir sind ein international agierendes Unternehmen. Wir operieren in England, Holland, Spanien, Frankreich, Polen, Russland, Tschechien. Flexibel, kostengünstig und zuverlässig.' Daraufhin ich: 'Ach? Und mit welchem Fokus?' - 'Einzelfahrzeugüberführung.' Oha, ich musste grinsen.

Wir erreichten Braunschweig und die beiden dynamischen Fahrzeugführer mussten uns verlassen, kurz erzählten mir die beiden Damen aus Stuttgart von sich, ich von mir. Dann schliefen sie ein. Ich langweilte mich, eine Steckdose gab es nicht, eine Rückfahrt stand noch an, Film kucken ging auch nicht. Ich wurde ungehalten und rannte durch den Zug. Zwei Damen und drei Herren rempelte ich an. Auch nicht gerade spannend. Endlich erreichten wir Mannheim, ich wünschte viel Spaß in Stuttgart, sie mir in Heidelberg, na ja war ja fast richtig.

In Mannheim holte ich mir ein köstliches Fleischgericht, ein Ciabattaburger aus dem Hause McDonalds und wartete auf die S-Bahn. Während des Rauchens fiel mir eine junge Dame auf, sie war wohl ungefähr 14 oder 15 Jahre alt trug Jeans - komplett. In der Hand hielt sie ein modisch silbernes Klapphandy und telefonierte. Eine viertel Stunde kam die S-Bahn, sie telefonierte immer noch. Wir setzten uns, zufälligerweise gegenüber, sie telefonierte. Geschäfte womöglich Drogen dachte ich. Die Jugend fängt ja meist schon in dem Alter an - Heroin, Kokain, Ecstasy ist ja alles drin bei den jungen Dingern. Ja auch du bist Deutschland dachte ich als ich die Göre sah. Deutschland ein Land der Raucher und minderjährigen Drogendealer und Fahrzeugüberführern - stimmt mich optimistisch. Mit piepsiger Stimme erzählte sie etwas wie: 'Ja, ne. Die Jessy machts ja auch mit dem Headset. Ja ne. Hmmm. Nee, mir is das peinlich. Is doch - hmm. Ja. Heut Abend? Ja, Ice Age 2 - voll cool und lustig. Ja, hmm.' So gings 10 Minuten weiter mit dem Telefonieren. Dann makelte sie nahm das nächste Gespräch an: 'Heut Abend. Halb Sieben ja. Bei Marie, ja hmmm. Zwei Flaschen? Nee, hol mal 3.' Aha Cola also, Fante vielleicht sogar Sprite? Wasser, Apfelsaft oder sind sie mutig und trinken Kindersekt? 'Ja nimm ma den billigen Wodka.' Deutschland, auch du bist Deutschland - ich will nicht Deutschland sein. Dreimaliges Makeln später legte sie auf. Man beachte, vermutlich 35 Minuten endlose Gespräche am Mobiltelefon. Vier Anrufe und alles drehte sich um Ice Age 2 und Wodka und das mit 15. Der alte Mann neben mit taxierte mit seinem Blick das junge Ding und mir wurde so einiges klar.

Walldorf-Wiesloch, da war er, der S-Bahnhof. Endlich. Zügig stieg ich aus und erreichte meinen Bus. Man stellt sich nun die Frage, was will der kon denn dort? Warum fährt er nur den ganzen Tag Bahn? Was ist in Walldorf passiert? Wie war die Rückfahrt? Und was kann noch alles Deutschland sein? Dazu später mehr.