Ihre Hand gleitet langsam über das weiße Bettlaken zum Nachttisch. Sie öffnet ihre Augen leicht, als sie zum Handy greift. Es ist 4:58 Uhr an einem Dienstag. Auf dem Schreibtisch gegenüber brennt noch eine Kerze. Das flackernde Licht lässt die vergangenen Stunden noch ein bisschen weiter leben. Sie mag dieses Zimmer im Retro-Stil. Es passt zu ihr. Sie dreht sich zu ihm, schaut ihn noch einmal kurz an und schließt ihre Augen wieder.

Bislang hielt sie sich immer für einen Gefühlsmenschen. Ja, vielleicht sogar für einen der wenigen, die es davon überhaupt noch gibt. Sie predigte ständig „wer nur mit dem Verstand lebt, der hat das Leben nicht verstanden“.

Mit ihm lief alles ein wenig anders. Sie sah ihn zum ersten Mal vor den schweren Eingangstüren des imposanten Rathauses ihrer Stadt.
Seine Augen leuchteten heller als jedes andere Paar, das sie je sah. Sein Lächeln ließ den milden Dezemberabend noch ein wenig wärmer wirken und seine Küsse schmeckten bittersüß. Nach Leben. Nach Lust. Nach Zukunft. Aber auch nach purer Angst.

Sie schrieben sich fast täglich und trafen sich öfters. Sie waren sich einig. Keine Rechte. Keine Pflichten.

Und nun schaut sie zurück und stellt plötzlich fest, dass sie genügend neurotisches Potential in sich trägt, um vor dem, was sie wirklich fühlt, immer wieder davon zu laufen.

Auch vor ihm flüchtete sie schon mehrmals und bisher kam sie jedes Mal wieder zurück. Sie wünschte, sie hätte Hände in ihrem Kopf, um ganz einfach wieder alles gerade biegen zu können. Aber da ist auf einmal diese tiefe Sehnsucht in ihr, die sie unentwegt quält.

Der Song im Radio spricht ihr gerade aus der Seele. „Du hast die schönsten Augen in dieser hässlichen Stadt und ich behielt’s für mich und denk doch ständig dran.“

Sie wird nie wissen, wie es weiter geht, wenn sie weiter retro lebt.

Text: Anita Hendrich

Bild: flickr/Alex Dram

Auf dem Weg zum Tchibo-Shop, Sonderangebot Fleece-Jacke für den modebewussten und sportadaptiven, Business-Schwarz-verliebten Herrn. Hat nicht gepasst, die falsche Mentalgröße. Aber für Mama ein vorösterliches Weihnachtsgeschenk gefunden. Sondereditions-CD mit Aufnahmen von Knefs Hildegard: “Für Dich soll es rote Ziegelsteine regnen” und so weiter, nebst einem Gutschein über eine Tasse Espresso, beim Kauf von einem Kilo Crema Deluxe oder wahlweise einer Garnitur Bama-Unterwäsche.
7,99 € leichter, inklusive einem aus kolumbianischen Bohnen versauboilerten Espresso und Unterzeug, verlasse ich den Kaffeebohnen-Trendshop. Im Tabakladen einer älteren Dame vor mir erklärt, dass der zur Reinigung vorgesehene Fetzen bei 90 Grad gewaschen sich hervorragend als Kopfbedeckung für den gefestigten violett-grauen Kopfpudel oder unbehandelt als Kleiderspende für mittellose Faschingsvereine eignen würde. Hab ihr die Bama-Slogilonglongs gegeben. Sie hat mich vorgelassen, sprach- und gebisslos.

10 Minuten mir den Unterschied der Inhaltsstoffe von meiner Zigarettenmarke im Vergleich zu Gauloises in Maispapier erklären lassen und die Diskussion, ob ich eine inhalierende Geschmacksprobe wirklich nur außerhalb des Geschäftes durchführen dürfe, durch Rückzug vereitelt.

Im Drogerie-Markt meines Vertrauens nach Augen-Serum gesucht, gefunden, ausprobiert und den kleinen Roller markiert, um morgen nicht wieder einen Neuen aufmachen zu müssen, der Umwelt zuliebe. Bei Douglas einen Kurs der männlichen Düfte eingeschlagen, von Cool Water über Black Mamba bis hin zu Latschenkiefer Alpin, Messner Edition. Verlasse den Laden mit einer sechs Zonen-Exploration, die meiner Umwelt in die gerafften Nüstern steigt und verbale Übergriffe der flakonösen Verkaufsmodels verhindert. An der Metzger-Schlachtbank gegenüber den Probierteller der echt original italienischen Salami aus Halberstadt leer gegessen und an der Käsetheke die weglaufenden Probierbrocken des blau verschimmelten Fromage du Cul des Vaches unter Protest der Verkäuferin mit den Zähnen eingefangen. Hab ihr die Spieße zurückgegeben und auf die Auszahlung vom Pfand zu Gunsten von Borderline-Ziegen der Auvergne verzichtet.

Im Feng Shui, die angesagteste Sushi-Bar für schwarz gehechterte Immoflationäre, Parkbanker und auf minimal-Mimik geschminkte Jetleggins mit abgebrochenem Hauptschul-Abschluss, bestelle ich mir einen Pfeffelminztee mit Absinth und frage nach, ob Kielel Sploten auf Patschleis zu haben sei. Begnüge mich mit Leis auf Tellel, mit einer extla Poltion Meellettich und Stäbchen aus poliertem Mahaghoni-Imitat.

Später im Cinemaxx mit 3-D-Brille und Kindertüte Popcorn und Flaschbier: Demolition Man. Der Film kommt total verschwommen daher, die Handlung echt mies und mit mir völlig unbekannten Schauspielern. Kurz bevor ich gehe, raunze ich einer Bio-ist-gut-Kind-Mutter zu, dass der Film erst ab sechszehn zugelassen ist und der kleine mich ständig boxende Paul-Martin bei mir unter der linken Achsel Schutz gefunden hat und kurzfristig an Schnappatmung leidet.

Wieso haben die in diesen Kino-Kristall-Palästen keinen der Dich an die Hand nimmt, Toilette, Popcorn, Bier, Saal 12, Demolition-Man. Und zwar genau in dieser Reihenfolge. Hab, bevor ich die Kindervorstellung verlassen musste, Puh der Bär und seine Freunde, mit meinem MP3 Player im Duett durch Overkill und Bomber von Motörhead die musikalische Dramaturgie aufgewertet. Beim Entsorgen der dreidimensionalen Sehhilfe irrtümlich meine eigene mit weggeworfen. In der Halle über den Harribo-Stand gestolpert. Demolition Man in Lakritze und Weingummi. Meine Brille zwischen Restmüll und handwarmer Pampers wiedergefunden.

Mich auf dem Weg ins Kneipenviertel spontan der Anti-Rassismus Bewegung, unterstützt durch die Dresdner Verkehrsbetriebe, nach kurzer intensiver Diskussion angeschlossen. 60 Euro Aufnahmegebühr, Button mit „Schwarzfahrer sind auch Menschen“ an die Jacke getackert und an einem 30 minütigen Protestmarsch bis in die Neustadt teilgenommen.

In einer Kneipe drei Pils an dreifachen Tequilas mit einer ganzen Botox-Zitrone als Bausatz bestellt. Konversationslos den lasziv-gelangweilten Mithockern die kalte Schulter gezeigt und über Frust und Frostbeulen nachgedacht. Die Toiletten-Prosa gelesen: “Besser in der Kaiserin als Imperator“. In Veranstaltungsmagazinen versucht Veranstaltungen zu finden, zwei Becks Lemon in die austrocknende Kehle gegossen und vor dem Lokal mit Kurt zusammen gestoßen. Im Blue Note engagiert wortlos mit mehreren Blue Curacao bei Blue Velvet Jazz und Blue Motion uns blau gegrient. Später allein in der Droschke dem immer wiederkehrenden Taxi-Driver-Hörspiel gefolgt :“ Ich hab mehrmals geklingelt, da ist keener!“ „Der Kunde sagt aber, er stehe seit zehn Minuten vor der Tür und es sei kein Taxi da”. „Dann ist das die falschen Straße wo der is“…..

An der Brühlschen Terrasse versucht die Stadt, mit Beleuchtung Licht in meinen Tunnelblick zu kriegen. Der Taxifahrer verneint meine Frage ob er für 79,88 € nach Paris fahren kann. Aber immerhin kreiselt er für die Summe großflächig quer durch Dresden und zweimal an der Haustür vorbei. Auf Grund einer Umleitung muss ich auf die finale Anfahrt verzichten und unter Absingen zotiger Lieder erreiche ich nach einer knappen Stunde die Tür in der mein Schlüssel sich verkantet. Noch immer ist der Aufzug defekt. Beschließe mit einem Sit-In und durch Anketten die Reparatur desselben zu erzwingen. Werde unsanft und frierend vom Nachbarn geweckt: “Kannste mal von Kevins Schlitten absteigen?”

Breitgezogene Milchzahn- und Breiluke unter Wasser rauspressenden geröteten Kinderaugen rotzt mich an. Hab Probleme die Knoten zu lösen. Schneide das Seil durch und ignoriere die verbalen Ausfälle des Erzeugers des kreischenden Wadenbeißers. Stelle fest, dass es im Haus keinen Aufzug gibt aber viele unausgeglichene Mitbewohner. Schleppe mich nach oben. Falle in die Couch und einen gnadenvollen Schlaf. Werde um 19:00 Uhr wach. Stehe auf und beschließe, ins Bett zu gehen. Träume von Graubrot und gesalzener Butter. Es gibt schlimmeres.

Text: Tom Kleinrensing

Bild: flickr/Rooney

Vor mir hüpft ein weißes Kaninchen mit Taschenuhr über den Gehweg, ich hetze ihm hinterher. Verdammt, ich bin ja sowas von zu spät! Wie immer in solchen Situationen bin ich hoffnungslos verloren. Der Mümmelmann hat längst gemerkt, dass ich ihm dicht auf den Fersen bin. Er nuschelt irgendwas in seine Uhr und verschwindet mit einem Satz um die nächste Ecke. Ich jage ihm nach, ich hab doch keine Zeit, keine Zeit, keine Zeit.

Als ich schwungvoll um die Häuserecke biege, renne ich fast mit ihnen zusammen. Eine Horde Japaner kreuzt meinen Weg. Ich komme gerade noch rechtzeitig vor dem ersten zu stehen, der freudig seine Hand austreckt und seinen lächelnden Mund vor die Linse schiebt. Was zum Henker? Japaner? Hier? Im Winter?

In dem Gedrängel sehe ich gerade noch einen weißen Puschelschwanz verschwinden. Vor mir steht eine unüberwindbare Mauer aus kleinen grinsenden Menschen und blitzenden Fotoapparaten. Und der Hase? Schon längst weg. Nein! Ich atme tief durch und bahne mir einen Weg hindurch. Den ersten Dreien schaffe ich auszuweichen, dann kommt eine feste Viererkette. Eiskalt täusche ich rechts an, sprinte links vorbei, springe über einen mannshohen Papierkorb, rolle mich federnd ab und stehe nun in ihrer Mitte wie eine Eins.

Weiter geht’s, ich schaffe es mit einem Bodycheck gleich fünf von ihnen aus dem Weg zu räumen, schnappe mir die Kamera eines der zunehmend verwirrten Japaner, der gerade liebevoll die graue Hauswand vor mir ablichten wollte und schieße wie wild Fotos mit Blitz. Es funktioniert, die Hälfte torkelt geblendet durch die Gegend, sie hinter mir zu lassen ist ein Leichtes. Weiche geschickt im Matrix-Style einer üblen Schwenkattacke aus, hechte mich über die weiße Fahrbahnmarkierung und knalle den Fotoapparat auf den Asphalt. Touchdown.

Ich schaue mich keuchend um, der weiße Bastard hat sich doch tatsächlich aus dem Staub gemacht. Gut, ich muss umdenken, hab doch keine Zeit, keine Zeit, keine Zeit. Da fällt mein Blick auf ein kleines japanisches Auto. Ich grinse. So, du fellige Nervensäge, jetzt wollen wir doch mal sehen, ob ich dich nicht noch einholen kann.

Kann ich nicht. Ich hatte lange vorher schon verloren. Ich wurde registriert, markiert und nun wissen alle Bescheid. Er hat es ihnen gesagt, ganz sicher. Dieser wuschelige Teufel! Jemand hat schon längst auf den orangenen Button gedrückt. Alle Ampeln schalten auf rot, ich beiße vor Wut in das Lenkrad. Kruzifix nu mal! Das gibt es doch nicht. Ich schaue auf die Uhr, die ihre Zeiger schweigend weiterstellt. Nein, ich komm zu spät, zu spät, zu spät.

Mit wildem Motorengeheul brause ich durch die Stadt, 70 im zweiten Gang, hätte ich dem Japaner gar nicht zugetraut. Überfahre fast zwei ältere Damen, die bei grün über die Straße wollen. Während ich im Rückspiegel ihre erhobenen Fäuste kleiner werden sehe, frage ich mich, ob die Polizei als Grund für Fahrerflucht auch Zeitnot gelten lässt.

Ich bin fast da. Fast bin ich da. Ich habe es fast geschafft. Ja, aber auch nur fast. In diesem Augenblick tritt Stufe zwei des Möhrenplanes in Kraft. Wohin ich schaue öffnen sich quietschend die Garagentore. Alle Rentner der Stadt mit Hut, Strickklopapiermütze und Wackeldackel auf der Ablage fahren ihre frisch gewachsten Autos auf die Straße. Ich mache eine Vollbremsung hinter einem silbernen Rentnerfahrzeug mit der Aufschrift 10 km/h. 10? Seit wann gibt’s die eigentlich? Überholen ist ganz schlecht, vor mir fahren die Sonntagsfahrer in Kolonne und das an einem Montag. Langsam wird’s auffällig, Kollege Schlappohr!

Memo an mich selbst: Muss unbedingt den Stundenlohn der Rentner erfragen, ist vielleicht ein lukrativer Nebenverdienst im Ruhestand. Ich tuckel weiter mit unglaublichen 15 km/h durch die Stadt. Ja, wirklich entspannend, wenn man gar keine Zeit hat, wirklich GAR KEINE! Ich versuche es mit anschieben von hinten, hilft leider nur ein kleines bisschen, fahre jetzt 16 km/h. Nachdem ich dann irgendwann doch noch angekommen bin, parke ich das Auto ordnungsgemäß mitten auf der Straße in zweiter Reihe, ist ja zum Glück nicht meins.

Benommen steige ich aus, mir ist ganz schlecht von dem ewigen Wackeldackelgewackle. Als meine Augen noch kreisend versuchen, ein klares Bild zu senden, huscht ein weißer Schatten vorbei. Ha! In Schlängellinien rennend nehme ich wieder die Verfolgung auf. Bin direkt hinter ihm, als er um die Ecke biegt. Jetzt habe ich dich, du Mastvieh. Ich renne um die Ecke und sehe: JAPANER?

Jetzt reicht’s! Ich schnappe mir den erst besten Knipser, den ich in die Finger bekomme, atme tief durch und ziele auf das weiße Fellbüschel am Horizont. Ein Wurf. Ich registriere freudestrahlend, wie das weiße Kaninchen vom Fotoapparat zermalmt wird. Ein Herr aus dem Land des Lächelns stupst mich freundlich an und hält mir seine Kamera vor die Nase. Anscheinend will er mir seine Schnappschüsse von grauen Wänden zeigen. Ich nicke lächelnd. „Gerne, ich hab Zeit.“

Text: Anja Knobloch

Bild: flickr/The Rocketeer

Nein. Auf gar keinen Fall. Das tue ich mir nicht an. Meine Entscheidung ist unumstößlich. Wie ein Felsblock, an dem sich die wütenden Wellen die Fingernägel abbrechen. Stehe auf dem Plateau meines festen Willens und zeige dem nassen, kalten Tosen unter mir den Finger der Wut. Du wirst mich nicht bekommen. Ich bleibe hier, wo es sicher ist, ich nicht untergehen kann. Gehe schlafen, mit dem überlegenen Gefühl einer Entscheidung, die mir die einzig richtige scheint für diesen Moment. Weil sie so wunderbar vernünftig ist.

Am nächsten Morgen will ich von meinem Felsblock aus das Meer betrachten. Und stehe mittendrin. In den Fluten, die nicht mehr wütend und aggressiv sind. Die sich um meinen Körper schmiegen, ganz warm und mich hinausziehen. Von Ferne höre ich das leise Singen einer Violine. Sie spielt so sanft und so vertraut, dass ich eintauche, und mich wie Daniel der Delphin auf die sanften Wellen lege.  Schnell hinausschwimme. Will keine Note verpassen, dem Klang ganz nah sein, ihn mit jeder Faser in mir aufsaugen und zusehen, wie du spielst.

Aber es ist weiter als ich dachte. Eine Schwanenfamilie kreuzt meinen Weg. Die kleinen Federpuschel schnattern aufgeregt und schwimmen um meine Beine. Ihre Mutter verscheucht sie, weil sie es nicht mag, wenn sie zu vertraut mit Fremden umgehen. Wo ich hin will, fragt sie. Und ob ich denn keine Angst habe, so weit draußen auf dem Meer, ganz allein. Ich erzähle ihr die ganze Geschichte. Von der Zuneigung, dem blinden Verständnis, der Seelenverwandtschaft, den guten und schlechten Gedanken, den Mut und der Angst und der Sehnsucht, die mich jetzt antreibt.

Ich denke lange nach über die Worte der schönen, schwarzen Schwanenmutter. Ganz ruhig, ohne auch nur einmal mit den Flügeln zu schlagen, gibt sie mir den Rat, umzukehren. Ich soll mir nicht selbst den Dolch ins Herz bohren sondern lieber damit auf die Jagd nach neuer Beute gehen. Sie hat recht, singen mir die Stimmen der Erinnerung, die sich wie der Gefangenenchor von Nabucco um mich geschart haben. Ich höre all den Schmerz, sehe all die traurigen Blicke und gehe all die stummen Schritte, die uns auseinander führten.

Die Flut beginnt mich wegzuspülen vom Klang der Violine. Mutlos lasse ich mich treiben. Zurück zu meinem Ufer, an dem ein Wimpernschlag einen neuen Felsblock erbaut. Höher, mächtiger, massiver als je zuvor. Unantastbar für alle deine Wasser.

Am nächsten Morgen. Wieder das Plateau. Und wieder höre ich die lockende Violine. Will springen, tauchen, schwimmen. Und kann nicht. Bin ohne Kraft. Und ohne Willen.

Eine weiße Taube mit großer runder Brille und einem Säckchen auf dem Rücken setzt sich neben mich. Sie nestelt einen klein gefalteten Brief aus dem Beutel. „Hast du zufällig ein Bier dabei?“, fragt sie gurrend und zündet sich eine Zigi an. „Eigentlich rauche ich gar nicht mehr. Dieser ständige Husten macht mich wahnsinnig.“ „Halt‘ den Schnabel“, stauche ich das Täubchen zusammen, „ich muss lesen.“ „Da steht nix besonderes drin, mein Lieber“, kontert sie und bläst mir rauchende Kringel in die Nase. „Du hast doch nicht etwa meine Post gelesen?“ (Mir fällt ein, dass ich seit Tagen nichts gegessen habe und im Supermarkt heute Inventur ist.) Gerade will ich ihr den Hals umdrehen, als die kleine Taube plötzlich ernst wird: „Was soll da drin stehen, was du selbst nicht weißt?“  Dann kichert sie wieder albern und flattert davon.

Ich zerknülle den Brief und esse ihn auf. Du hast recht. Es ist alles in mir. Nehme einen Pinsel, male mir einen Teppich und Wechselunterwäsche und bin im nächsten Augenblick dort, wo ich wirklich sein will.

Bild: flickr/AlicePopkorn – on retreat

Ich bin zornig. Zorn ist ein natürliches Privileg des Alters. Sehr junge Menschen sind wütend und werden krebsrot im Gesicht vor Anstrengung, wenn sie ihren Brei nicht kriegen oder das verlangte Lieblingsspielzeug. Wenige Jahre später, pubertierend, werden sie dann motzig, stinkig oder urst sauer, wenn die Pickel sprießen und aus ihren hübschen Kindergesichtern üble Streusandbüchsen machen. Danach folgt eine längere Phase der Betroffenheit über eher globale Themen wie das Sterben der Wale, des Regenwaldes und der Robbenbabys.

Junge Männer nehmen sich dem Problem der Robbenbabys in der Regel nur an, wenn sie mit dieser gespielten Gefühlslage junge Frauen, die sich das Haar nicht waschen und metallische Gegenstände durch Wangen oder Schamlippen bohren, ihre emotionale Bandbreite darlegen wollen. Die sich metallische Gegenstände durch allerlei Körperregionen bohrenden jungen Frauen hoffen, damit ihre Väter zu irritieren, die ihnen als verfickte Banker, sprich also Vertreter des Schweinesystems in aufsteigender Reihenfolge Hamster, Meerschwein, Hund und Pony auf den Gabentisch gelegt haben, während ihre Knospen reiften.

Dass der Herr Papa jeden Donnerstagnachmittag eine ganzkörpergepiercte Domina aufsucht, um sich in aufsteigender Reihenfolge mit Hundehalsband, Reitpeitsche und metallischen Gegenständen traktieren zu lassen, darf das Fräulein Tochter nie erfahren. Sie würde sich vermutlich umgehend rosafarbene Ballettkleider kaufen und Querflöte spielen lernen. Dabei fährt der alte Herr gehörig ab auf den animalischen Geruch ungewaschener Haare und träumt den ganzen langen Dienstleistungsdonnerstag lang hinter seinem Furnierholzschreibtisch vom Schmerz, den metallische Gegenstände verursachen können.

Wirklich coole junge Männer, die niemanden beeindrucken wollen, sind nicht betroffen. Sie ernähren sich von kalter Pizza, onanieren unregelmäßig und träumen davon, einmal in der Scheißschule so richtig aufzuräumen. Aber so richtig richtig. Mit einem schwarzen Kapuzenpulli auf dem “Fuck the world” steht und zwei durchgeladenen Pumpguns und den ganzen ekligen Folgen. Wenn sie Glück haben, stoßen sie am Baggersee bei Sonnenaufgang auf die Dominas der Väter von den jungen Frauen in ihrer Klasse, die ihnen beibringen, wie man Gras raucht und den Sternen beim Verglühen zusieht. Wenn sie Pech haben, werden sie beim Onanieren erwischt und gehen dann mit zwei Pumpguns in diese Scheißschule.

Nach der Phase der Betroffenheit ist für die meisten Menschen gefühlsmäßig der Ofen ziemlich aus. Entweder heißt es, die lieben Kleinen aufzuziehen, die getragen und geschlagen werden müssen, bis sie eine Kopie von Oma und Opa sind und damit erbberechtigt und würdig, in aufsteigender Reihenfolge Hamster, Meerschwein, Hund, Pony und den ersten Besuch im Striplokal bezahlt zu kriegen. Oder aber es war nichts mit Nachwuchs und die Ersatzdrogen müssen her. Einsatz für die Ärmsten in Afrika ist sehr beliebt oder eine Bühnenkarriere als Mezzosopranistin – das geht mit Kindern ja leider gar nicht.

Dann kommt Resignation. Aber richtig. Nicht so ein leiser Selbstzweifel. Die ganz große Trommel. Weltschmerz de luxe. Nur zu ertragen, wenn man alle anderen mit runter zieht ins dunkle, kalte Grab, in dem vergorene Leidenschaft als Leichenwasser abfließt Richtung Mittelerde. Und schuld sind alle anderen. Schuld hat der Vater und der Pfarrer und der Lehrer und das widerliche Schwein damals auf der Party, das uns unter die Bluse gefasst und frigide gemacht hat und die vertane Zeit beim Militär, wo nur gesoffen wurde und geraucht. Deswegen sind wir jetzt so fett.

Das macht mich zornig. Zorn ist ein Privileg, das man sich nehmen muss. Ich nehm’ mir dieses Privileg und brülle meinen Zorn jetzt raus. Was hat Euch fett gemacht im Kopf und an den Leibern? Sagt nicht die gute Butter. Ich hab nur gute Butter ran getan an meine Speisen. Mein ganzes Leben lang. Und Wein gesoffen, den besten, den ich mir gerade leisten konnte. Und Bier, mit denen, mit denen man besser Bier trinkt. Das waren viele. Wein ist nur was für Jungs, die sich die Fingernägel feilen. Und Wodka. Wodka sowieso. Jetzt bin ich alt und zornig, weil Ihr Eure Frauen schlagt. Und Eure Männer. Und dabei stinkt wie vollgefüllte Fettabscheider im August. Was Euch so übel riechen lässt sind all die Hamster und die Meerschweine, die Hunde, Pferde und die Dominas, die ihr gegrillt habt und gefressen mit euren Fingern voller fetter Mayonnaise.

Ich bin so zornig auf mein Doppelkinn und hab so Angst, dass auch ich rieche wie ein Fettabscheider im August und würde gerne meinem Vater danken und dem Pfarrer und den Lehrern mit diesem Text. Und meiner Frau, die ständig dafür sorgt, dass ich nicht fett bin.

Bild: flickr/kevin dooley

Als mein Wecker wie immer um 6.29 Uhr klingelt, weiß ich sofort Bescheid. Heute ist melancholische Stimmung im Dorf. Aus dem Fenster kriecht Nebel herein. Der Mittelstrahl ist desorientiert. Die Milch sauer auf die Welt. Gestern hat mich Heike verlassen. Dabei waren wir drei Tage lang so glücklich. Heute ist Bluesday.

Beschließe, mich wieder ins Bett zu legen. Will auf andere Gedanken kommen und spiele Fünf gegen Willi. Bekomme den Dokumentarfilm über die Hühnerpest von gestern Abend nicht aus dem Kopf.  Verzichte notgedrungen auf meinen Höhepunkt und stehe endgültig auf. Suche mir graue Strümpfe, graue Unterhosen und einen grauen Pullover aus dem Schrank. Bin völlig verzweifelt, dass ich keine grauen Hosen besitze. Nehme die Jeans, die am traurigsten überm Hintern hängt.

Die Fahrt zur Arbeit dauert 45 Minuten länger als sonst. Brauche bei der Hälfte der Strecke eine Pause, nach einem Kilometer. Stelle mich auf den Parkplatz der Psychosozialen Beratungsstelle. Höre zehnmal hintereinander „Wenn Worte meine Sprache wär‘n“  von Tim Bendzko. Frage eine zufällige Passantin nach Taschentüchern und bekomme noch während sie in ihrer Handtasche wühlt einen Heulkrampf. Sie lädt mich aus Mitleid in ihre Frauengruppe ein, die sich immer mittwochs trifft. Ich erwidere, dass das ja erst morgen sei und ich derzeit keine solch langfristigen Planungen mache, da ich über mein baldiges Ableben nachdenke. Die Dame schaut mich besorgt durch ihre Hornbrille an, schlägt den Kragen ihres Plüschmantels hoch und fragt, ob ich Torhüter oder Schiedsrichter sei. Ich sage nur: „Heute ist Bluesday“ und rase mit meinem Wagen im Schneckentempo vom Parkplatz.

Im Büro fehlt mir die Kraft, den Rechner hochzufahren. Die Sekretärin bietet mir einen Kaffee an. Lehne ab, weil er mich doch nur auf schwarze Gedanken bringen würde. Konsequenterweise müsste ich einen Klaren trinken. Das verschiebe ich auf Mittag. Vorher muss ich zum Arzt. Alle haben Verständnis und meinen, dass ich ohnehin ziemlich grau wirke. Der Hausarzt hat keine Sprechstunde. War ja klar – am Bluesday hat der sicherlich was Besseres zu tun, als gebrochene Herzen zu reparieren.

Lege mich zuhause aufs Sofa. Filmnachmittag. Auf andere Gedanken kommen. Als ich bei “Otto – Der Film” weinen muss, ist mir klar, wie ernst das Problem wirklich ist. Melde mich in Internetforen als Black Swan an. Will ein paar Tipps, damit es mir endlich besser geht. Funktioniert. Aber anders als geplant: Freunde mich mit Sternenstaub und Mondfinsternis an. Verabreden uns auf einen Kaffee. Vereinbaren ein geheimes Zeichen, damit wir uns an der Himmelspforte auch nicht verfehlen.

Noch ein letzter langer Spaziergang. Werde dabei mehrfach von Rollatoren überholt. Verdammte Raser, murmel ich den fidelen Senioren hinterher. Und denke so bei mir: Ihr habt‘s gut – ihr vergesst sofort, dass ihr eigentlich traurig seid. In diesem Moment beginnt es zu schneien. Das ist ein Zeichen. Setze mich auf eine Bank. Nach fünf Stunden kommt eine Schülergruppe vorbei, hält mich für einen endgeilen Schneemann und stülpt mir einen rostigen Henkeltopf über den Schädel. Zum Glück haben sie keine Möhre dabei.

Werde mit Erfrierungen vierzehnten Grades ins Klinikum gefahren. Na also, geht doch. Gevatter Tod wieder ein Stückchen näher gerückt. Erkundige mich beim Notarzt, ob es im Haus auch ein Hospiz gibt. Statt einer Antwort bekomme ich eine beachtliche Kanüle in den Allerwertesten. „Das kriegt Mario Barth vor jedem Auftritt.“

Damit ist mein schöner Bluesday natürlich im Eimer. Ich erzähle der Schwester noch ein paar saukomische Geschichten von einparkenden Frauen. Sie lächelt verkrampft und verabschiedet sich auch schnell. Heute Abend ist Konzert. Tim Bendzko. Melancholischer Scheiß.

Bluesday ist das Allerletzte aus der Reihe “Die Sonstwasdays”. Bisher erschienen sind Aggroday, Aggro X-Mas und Loveday.

Bild: flickr/wihajster

Gestern wollte ich fleißig sein, hatte alles vorbereitet, doch aus unerfindlichen Gründen lief es einfach nicht. Ich war aufgekratzt und innerlich unruhig. Kein klarer Gedanke erreichte meinen Kopf. Viel mehr Fantasiefetzen und Wahnvorstellungen. Mr. X geisterte wieder einmal herum, doch – OLÉ – dem habe ich erfolgreich einen Riegel vorgeschoben und ihn irgendwo in meiner Erinnerungsschublade vergraben.

Heulen muss ich schon ein paar Tage nicht mehr und auch der Schmerz ist weniger geworden. Mittlerweile denke ich, dass er gar nicht weiß, was er verpasst. Ha, irgendwann wird er mich mit einem fremden, schönen Mann verliebt durch die Straßen wandeln sehen, natürlich Hand in Hand, an jeder Ecke stehen bleibend und knutschend. Und dann wird er sich grün und blau ärgern. Bilder vom Rumpelstilzchen kommen mir in den Sinn. Tja mein Guter, das hättest alles du haben können. Pech gehabt!

Der Tag schlich so dahin und ich hätte irgendwie alles anschreien können. Vielleicht lag es am Mond? Naja und um ehrlich zu sein, ich hab eigentlich auch alles angemeckert. Vor allem meinen Kühlschrank. Er verweigerte mir die Essensausgabe. Dann stellte ich fest, dass auch noch mein Toastbrot verschimmelt war. Es fehlte nur noch, dass es mit mir sprach. Es kann eben nicht jeder Tag glanzvoll sein. Ich gab mich mit Knäckebrot und altem Käse zufrieden. Wenn auch nicht ausreichend nahrhaft, aber da gab es ja immerhin noch meine Notration Duplos. Merken: Unbedingt wieder einkaufen gehen!

Gestern Abend geschah dann noch etwas sehr seltsames. Ich bekam eine SMS von einer fremden Nummer und alle Alarmglocken gingen an. Verzweifelt versuchte ich mich zu erinnern, ob ich in jüngster Vergangenheit im Rausch irgendwem meine Nummer zugesteckt hatte. Denn es kam nur ein einziger Kusssmiley an. Hatte ich unter zu viel Alkoholeinfluss an dem einen Wochenende doch noch irgendetwas getan, was in den Weiten meines Unterbewusstseins verschwand? Ich wurde leicht panisch. Für meine Spontanaktionen könnte ich mich manchmal selbst ohrfeigen! Sachlich antwortete ich. Es kam nur ein Name zurück. „Thomas.“ Ähhmmm ja gut, Thomas ist ja nun ein Sammelbegriff wie Matthias oder Daniel. Toll, ich kenne vielleicht zehn verschiedene Thomase, und deren Telefonnummern habe ich alle.

Die Panik wurde größer und wilde Geschichten sponnen sich wieder in meinem Kopf zusammen. Gott sei Dank klärte er mich auf. Es war ein alter Bekannter. Ihm hatte ich vor langer Zeit mal meine Nummer gegeben, da er in der Stadt war. Ich hatte aber niemals seine. Es stellte sich heraus, dass er mittlerweile verheiratet war und zwei Kinder hatte. Kinder! Wie die Zeit vergeht. Oh und er sucht ein wenig Abwechslung. Es gibt so viele Frauen, die er noch nicht ausprobiert hat. Bitte? In welchen Film befand ich mich denn jetzt schon wieder? Liebe Leser, ich weiß nicht, was ich irgendwann einmal falsch gemacht habe, doch ist DAS noch normal? Ich frage mich ständig, ob andere Leben auch so ablaufen oder ob nur ich beim Fall vom Himmel das Arschkartenabo gebucht hab.

Wenn man jemanden heiratet, liebt man ihn, will nur ihn, hat keine Augen für etwas anderes. Wie kann man da Abwechslung suchen? Meine kleine romantische Traumwelt bröckelt in den letzten Monaten mehr und mehr. Ich habe immer an die einzige Liebe geglaubt. Dass es doch irgendwo auf der Welt den passenden Deckel gibt. Einen Menschen, der einfach passt. Wo man sich fallen lassen kann, man selbst sein kann. Wo ein unsichtbares Band unsere beiden Seelen fest zusammen schnürt. Die Realität beweist mir allerdings immer wieder das Gegenteil. Es gibt wohl nur noch Liebe auf Zeit und wenn es zu anstrengend wird, gibt man den Toaster eben zurück, oder stellt ihn in den Keller und besorgt sich einen neuen. Das hatten wir ja schon einmal. Eindeutig nicht meine Welt.

Da bleibe ich doch lieber allein und zähle Paulchen, meinen stillen, summenden Begleiter in der Nacht, zu meinen besten Liebhabern. Oder sollte ich all meine Träume begraben und skrupellos durch das Leben vögeln? The answer my friend…

Text: Tante Glubschie

Bild: flickr/lipjin

Als ich neulich durch den Stadtpark renne, ist es noch früher Morgen. Nur wenige Hundebesitzer mit schlaftrunkenen Gesichtern begegnen mir. Ich sehe von weitem einen indigoblauen Flecken auf dem gefrorenen Boden. Als ich heran bin, bleibe ich stehen, gehe in die Knie und betrachte voll Staunen einen einzelnen Handschuh. Durch die Kälte der Nacht sind seine Finger steif und starr. Fast sieht es so aus, als würde eine kleine Mädchenhand in ihm stecken. Ich blicke mich um. Keine Spur von einem zweiten Handschuh.

Das ist ja immer so. Immer geht e i n Handschuh verloren. Oder e i n Strumpf. Was das Todesurteil für den Teil des Paares ist, der zwar noch da ist aber ohne sein Pendant zum nutzlosen Utensil verkommt. In seltenen Fällen schafft es der einzelne Strumpf noch in den Schuhputzschrank und wird bis zu seinem endgültigen Ableben mit braunen, schwarzen oder farblosen Schmierstoffen bestrichen, unsanft über Leder gescheuert, um danach wieder achtlos zwischen Schnürsenkel, Dosen und Bürsten geworfen zu werden. Ach, wie sehr sehnt sich der schwarz-grün karierte Strumpf in diesen Momenten zurück in sein altes Leben. Eng aneinander gekuschelt an seinen baumwollenen Zwilling, umringt von der ganzen Sockenbande, standesgemäß in einem eigenen Schubfach des IKEA-Badmöbels.

Wenn morgens das Licht anging, begann der Sockenschub zu leben. Versuchten sich die Strümpfe in die beste Position zu bringen. Wie groß war die Freude, wenn der blinde Griff sie erwischte, sie endlich die unbequeme Position verlassen konnten, vom Rollmops zum stolzen Aal am Fuß wuchsen und gespannt waren, wohin sie die Schritte heute lenken würden. Am schönsten waren für den Strumpf immer die Wochenenden. Endlich mal nicht nur das eintönige Gemurmel, Gebimmel und Gestöhne einer Bürolandschaft. Plötzlich knirschte, roch und tönte es ganz anders. Manchmal lernte der Strumpf sogar andere Schränke kennen, durfte sich dort ausruhen vom anstrengenden Marsch des Tages, während der Besitzer für einige Stunden in dampfenden Kabinen und sprudelnden Becken verschwand und danach so wunderbar weiche, gut riechende Füße hatte. Ja, das sind die Sternstunden in einem Sockenleben.

Jetzt stehe ich vor dem einsamen, erfrorenen Handschuh. Und denke an das Mädchen, das sicherlich nicht älter als sieben ist. Wie es nach dem gestrigen Toben auf dem Spielplatz so schwitzt, dass es sich die Handschuhe auszieht. Die Mutter es nach kurzer Diskussion toleriert, aber mit dem Müttern ureigenen Blick mahnt: „Pass ja auf, dass du sie nicht verlierst. Ich kaufe dir keine neuen mehr. Dann musst du eben den restlichen Winter frieren.“ Natürlich vergessen kleine Mädchen so etwas Unwichtiges wie einen Handschuh sofort, wenn sie einem schlafenden Igel begegnen oder einer Schaukel oder einem allerletzten fallenden Blatt im Wind. Zu Hause erst, viele Stunden später, meist wenn es morgens in der größten Hektik darum geht, den Schulbus noch zu erreichen, wird der Verlust bemerkt. Sofort erinnert sich das Mädchen an die Drohung und sieht sich frierend durch den Winter laufen, weil Kinder alles wörtlich nehmen, was wir Erwachsenen in unserer Hilflosigkeit von uns geben.

Der einsame Handschuh ist wie wir. Ich bin hier und du bist da. Aber ich weiß, dass es dich gibt. Ich nehme die kalten fünf Finger, wärme sie an meinem Herzen und renne so schnell ich kann nach Hause.

Bild: flickr/deruneinholbare

Ich saß den ganzen Tag vor meinen Laptop und versuchte, klare Gedanken zu verfassen. Die Betonung liegt hier auf versuchte, denn ich schrieb keine einzige Zeile für meine Hausarbeit. Stattdessen schweiften meine Gedanken immer wieder ab. Meistens zu Mr. X. Es ist wirklich toll, zu was das menschliche Hirn in der Lage ist. Ich sah mich in meiner Wohnung sitzen, total verzweifelt und verheult, auf einmal klingelte es Sturm, ich öffnete mit verquollenen Augen die Tür und davor stand er. Wortlos nahm er mich in die Arme und küsste mich leidenschaftlich. Auwei. Solche Träume beherrschen meine Tage. Diese ganzen Vorstellungen machten es mir natürlich gestern auch nicht unbedingt leichter. Ich war mitten drin in einer dicken, fetten Selbstmitleidsphase und die ganze Welt war böse und schlecht.

Irgendwann schleppte ich mich noch zum Einkaufen. Natürlich nur mit Musik im Ohr. Ein Phänomen für sich. Stöpselt man sich gute Musik, in meinem Fall natürlich nur traurige Liebeslieder, in die Ohren, sieht man die Welt mit anderen Augen. Man geht wie in einem Film durch die Welt. Gestern schwebte ich, wie soll es auch anders sein, durch ein Liebesdrama. Ich fokussierte mich auf Pärchen, um mir noch mal selbst so richtig den Dolch ins Herz zu rammen. Sie liefen Händchen haltend und lachend durch die Regale im Supermarkt, blieben stehen, um sich zu küssen und das ganze Szenario wurde mit feinster musischer Melodramatik unterlegt. Wahnsinn. Wenn das mal nicht reinste Selbstkasteiung ist.

Wieder zu Hause angekommen, erlebte ich den totalen Nullpunkt. Ich fing an zu heulen und mein Selbstwert kroch irgendwo am Boden ziemlich zügig weg von mir. Ich hatte wirklich das Gefühl, der einzig verzweifelte und einsamste Mensch auf der ganzen Welt zu sein. Es war Zeit Doc anzurufen. Doc ist ein sehr guter Freund und, wie der Name schon sagt, Mediziner, mein ganz persönlicher Therapeut. Vor zehn Jahren waren wir mal ein Paar. Er kennt so einige Macken von mir und hilft, wenn es brennt. Dafür liebe ich ihn wirklich. Ich schniefte und schluchzte also meine ganzen Sorgen in mein Telefon und am anderen Ende herrschte Stille. „Hallo?“ Ich hatte keine Lust alles nochmal zu erzählen. Dann ging es los. Er wusch mir gehörig den Kopf. Erst wollte er mich einweisen, um mein seelisches Gleichgewicht wieder herzustellen. Ich protestierte lautstark, denn vor meinem inneren Auge zogen Bilder von langen, weißen Gängen vorbei. Überall standen traurige Menschen. Einige mit verbundenen Handgelenken, andere kauerten nur sich wiegend in der Ecke und markerschütternde Schreie drangen aus den Gummizellen zu mir heraus. Oh nein, alles nur nicht das.

Ich bin nicht irre. Nur ein wenig zu emotional. Also schimpfte er mich aus wie eine Mutter ihr Kind, was nicht hören will. Und tatsächlich, danach ging es mir besser. Er gab mir Tipps, wie ich meine Hausarbeit schreiben sollte. Zu Mr. X meinte er nur, er hätte mich gar nicht verdient und ich wollte doch nicht wirklich so einem Macho hinterher rennen, der sich noch daran labt, dass ich mich nach ihm verzehre. Es gibt nämlich Menschen, die brauchen das Gefühl, begehrt zu werden. Erst dann drehen sie auf – was allerdings mit denjenigen passiert, die sie anhimmeln, ist ihnen egal. In diesem Fall bin ich ja die Dumme und er blüht auf. Will ich mir das wirklich antun? Nein, natürlich nicht. Doc führte mir also meine grausame Realität vor Augen und ich musste hinsehen. Und einsehen. Einsehen, dass ich mir im Moment nur selbst schade und endlich mal meinen Hintern bewegen muss. Das Wichtigste ist, dass ich meine Hausarbeit zu Ende schreibe. Die Professoren interessiert es am Abgabetermin nicht, warum ich nur 10 Seiten statt 35 abgebe. Ausreden wie Liebeskummer zählen in der harten Welt nun mal nicht. Oh Doc, lass dich knutschen.

Ich verbrachte also den restlichen Abend noch mit einigen kleinen Grübeleien, jedoch ohne Tränen. Ich wollte Docs Rat beherzigen und die Hausarbeit nicht von zu Hause schreiben. Er meinte, ich sollte mich lieber in die Bibliothek setzen. Das wäre produktiver. Irgendwann schlief ich ein und träumte die wildesten Träume. Doc auf einem weißen Pferd mit Lanze. Mr. X, wie er schreiend vor ihm weg lief und ich mit meinem Laptop auf einer bunten Blumenwiese, abseits des Geschehens, natürlich ganz konzentriert. Willkommen zurück im Leben.

Text: Tante Glubschie

Bild: flickr/to.wi

Auf meinem täglichen Weg zum Batteriefachgeschäft traf ich dieser Tage drei großgewachsene muskulöse Typen in glänzenden Rüstungen. Sie waren über und über mit Bierdeckelchen bespickt, auf denen Geschichten standen. “Pflück Dir eine Geschichte”, rief es in grollendem Ton unter einer der Rüstungen hervor. Eigentlich wollte ich das nicht, eigentlich wollte ich in aller Ruhe mit dem Batteriefachmann über Batterien reden, vielleicht ein Bier dazu trinken und mich dann nach Hause trollen, wo ein batteriegetriebenes Spielzeug der Erweckung harrte.

Ich hatte gar nicht mal so wenig Angst, dass die drei mich auf ihre Schultern nähmen und in ein Land entführten, wo es am Wochenende verboten ist, verschiedenfarbige Schnürsenkel zu tragen. Prinzipiell könnte mir das gleichgültig sein, da ich in Schnürsenkelangelegenheiten eigentlich eher der akkurate Typ bin. Schnürsenkelangelegenheiten sind meines Erachtens nach nicht der Ort für Tändelei und Unentschiedenheit. Wer sich schon bei Schnürsenkeln nicht für Form und Farbe entscheiden kann, der wird auch in weniger wichtigen Dingen immer zaudernd bleiben und zögernd warten, nach welcher Seite die Wippe des Lebens sich neigt.

Aber gerade die scheinbar weniger wichtigen Dinge machen doch das Salz aus in der cremigheißen Suppe, die man löffeln muss, bevor die Tür zum Nimmerwiedersehen knallend zuschlägt und den Putz im Rahmen rieseln lässt. Einen Backcamembert kann man mal eine Weile stehen lassen, um Preiselbeeren zu pflücken, eine Partie Boule zu spielen oder eine Männerfreundschaft zu begründen. Eine cremigheiße Suppe besser nicht.

Also pflückte ich mir ein Bierdeckelchen und trollte mich. Im gleichen Moment überfiel mich das Glück. Es kam Rotz und Wasser heulend aus einem Hoteleingang und fing ungefragt an, mir seine Geschichte zu erzählen. Was für ein Tag. Innerlich verfluchte ich meine Eltern und deren Eltern und wiederum deren und damit auch meine gesamte Ahnenreihe für ihren ungezügelten Fortpflanzungstrieb, ohne den ich nicht in diese beschissene Lage gekommen wäre. Äußerlich blieb ich völlig ruhig.

“Nimm den Bierdeckel, Glück”, sagte ich zu dem Häufchen Elend, das sich an meinen Arm geklammert hatte “schreib Deine Geschichte da drauf und geh nach Marrakesch auf den großen Markt. Da wirst Du eine Menge Leute finden, die keine eigenen Geschichten haben und Dir viel Geld dafür bieten werden. Von dem Geld unternimmst Du eine Reise und kaufst Dir am Ziel ein Haus mit Zwergorchideen und einer gekiesten Auffahrt. Eines Tages wird ein geheimnisvoller Lederkoffer auf gläsernen Rollen bei Dir ankommen. Der Kies in der Auffahrt wird knirschen und aus ihm ein Wesen von nie gesehener Hässlichkeit umgeben vom Geruch vergorenen Kalbshirns entsteigen. Zermalme es sofort. Und frag nicht weiter. Niemand könnte mit der Antwort leben.”

Zufrieden lehnte ich mich in meinen Wildlederschuhen zurück. Das war ich los, das Glück mit seinem dümmlichen Dauergrinsen. Ich begann zu tänzeln. Die schönsten Mädchen der Stadt warfen mir Kusshände zu und kleine parfümierte Zettel mit ihren Handynummern. Kaum war ich zurück in meinem Büro holte mich die Wirklichkeit mit einem wuchtigen Schlag wieder auf den Boden. Das versteckte Muster der Auslegware hatte mir zugeraunt, dass ich vor die Tür gehen solle, weil ein Meteorit auf die Erde zurase und exakt auf meinem Schreibtisch zum Stoppen kommen würde.

Draußen stand mein alter Freund und rauchte. Es nieselte leicht. Meinen alten Freund rauchend im Nieselregen zu sehen, gab mir Kraft. Ich nahm seine rußverschmierten Hände in meine und sah im so tief wie es durch die geplatzten Äderchen nur möglich war, in die blutunterlaufenen Augen. “Ich werde jetzt anfangen zu rauchen”, sagte ich zu ihm. “Höchste Zeit, einer Menge Leute in diesem Land in die Eier zu treten.”

Bild: flickr/onkel_wart (busy busy busy….)