kpotclimb

Amor de contrato...

2015-05-30T00:08:00.002+02:00

Cuando el amor se convierte en un contrato…

¿Quién me engañó? ¿Acaso fueron mis padres, los cuentos de princesas, las películas románticas, los versos de Sabina; o quizás fueron tus abrazos, tus miradas o tus “te quiero” mientras hacíamos el amor?

Yo no sabía que el amor se sellaba con un abrazo y se olvidaba en un mensaje de texto, un viernes cualquiera por la mañana. Yo pensaba que era al contrario, como siempre. Pensaba que al amor era algo inductivo, que se crea de la nada y se forja con el tiempo, a pesar de todo.

El amor.

El amor. Repítelo de nuevo; el amor. Siente la palabra. Ahora sé capaz de ponerle una imagen, una cara, un olor, un sabor, un sonido, un latir… ¿Con qué parte del contrato se corresponde, con el inicio o con el final? No sé quién decía que el amor tiene más de desamor que de amor. Amor de contrato basura, en todo caso.

El amor es “cuando a pesar de todo”.

Cuando a pesar de todo te miro a los ojos, escucho tu voz y te doy un abrazo mientras te digo que aquí estoy yo, a pesar de todo. El amor es estar a tu lado cuando lo necesitas tú y no cuando lo necesito yo. El amor no se circunscribe a uno mismo, porque el amor, el amor es expansión; expansión que se dirige desde uno mismo y viaja allá donde es necesario, porque el amor es cura y sanación para quien lo necesita. ¿Cómo retener al amor? No puedes retener al amor, y si crees que lo estás reteniendo, si crees que puedes, eso no es amor, al igual que si crees que alguien no lo merece, porque eso tampoco es amor.

El amor sin recargo, sin medidas, sin balanzas ni compensaciones. El amor es antagónico al egoísmo, y no pueden coexistir ni en el espacio ni en el tiempo, al igual que no puede haber luz en la oscuridad o pasión sin deseo. El amor es no necesitar perdonar y entender que hoy somos diferentes a ayer, que “ahora” es lo único que tenemos y que quizás mañana sea demasiado tarde. Cuando hay amor no hay espacio para el egoísmo, para resentimientos, para los “perdono pero no olvido”, para la indiferencia, para la omisión, para el olvido.

Cuando el amor está presente el egoísmo muere, pues no encuentra su lugar porque el amor es expansión y lo abarca todo. Es una cuestión de la lucha por la presencia, pues ambos no pueden coexistir, como el bien y el mal, como el día y la noche. No hay ocasos ni crepúsculos porque el amor es integral, pleno y rotundo.

Contratos de letra pequeña, de abrazos que asustan, de magnitud excesiva, desmedida y fuera de lugar. Abrazos de postal, incongruentes con cualquier significado, pues se esfuman cuando son requerido y se trafica con ellos a cambio de un poco de sexo barato. Contratos que rescinden con un puñado de palabras escritas con rencor, después de haber escuchado un último te quiero, de esos “te quiero” que duran “lo que duran dos peces de hielo en un güisqui on the rocks”.

La incongruencia llega con ese abrazo que sabe a poco, por mucho que duren el tiempo, cuando no hay amor de por medio y, sin embargo, cuán falta hace, por poco que dure, cuando el amor verdadero, ese que no es de postal, lo requiere.

El amor de contrato es el amor de conveniencia, de egoísmo, de amar porque quiero algo a cambio. Y cuando ya no me sirve, cuando ya tengo lo que necesito, se esfuma. Y si se esfuma es porque nunca se instauró en ti, créeme, nunca. Cuando el amor te invade lo hace para siempre, e incluso se incrementa cuando te hiere el ser amado, porque es quien hiere quien realmente sufre y quien necesita ser perdonado. Porque el sufrimiento se eclipsa, se empequeñece, se oscurece con Amor. Porque el perdón no es tan siquiera necesario para alguien que vive con Amor.

Un año....

2015-01-06T14:00:00.001+01:00

Hoy hace un año que me diste el último abrazo y que tuvimos nuestra última conversación privada. Creo que fue lo último privado que tuvimos los dos.

Una voz punzante me apartó de ti “para siempre”. Aún hoy me pregunto qué prisa habría para que ese momento fuera tan efímero, y tiendo a pensar que en aquellos tiempos todo lo bueno era fugaz y momentáneo por alguna extraña razón.

Hoy te di el último regalo, un regalo necesario, un valioso regalo que creí trascendental para ti, para tu vida. En él podrías plasmar cada una de las emociones y sentimientos que esas emociones pudieran ejercer en ti, una manera de organizar todos y cada uno de tus pensamientos y vivencias de una forma personal, sin sesgos, sin más intervención en ellos que la conjunción, el vínculo, el nexo de unión entre tu razón y tu corazón. Espero que lo hayas usado en este año que ha pasado desde aquella conversación privada.

Hoy a ti sí te echo de menos. Te recuerdo. Recuerdo el primer día de Reyes Magos que pasé a tu lado. Eras tan pequeñita que dudaba que pudieras entender de qué iba todo aquello. Aún así yo ya quería que sintieras que ese día era especial y diferente. Todos los días deben ser especiales, pero a veces cuesta. Entonces, ¿por qué no aprovechar todas esas fechas marcadas de rojo en el calendario para hacer de un día algo especial? Recuerdo que llenamos el salón con multitud de globos de colores y entre ellos algunos regalitos envueltos con formas sugerentes. Aun recuerdo cómo tu cara de sueño se transformó cuando entraste en el salón. Fue algo extraordinario. Gracias.

Hoy te echo de menos. Del mismo modo sé que tú a mí no. Sé que los humanos tenemos capacidad suficiente para alterar nuestros pensamientos de innumerables formas para que nuestras vidas sean más cómodas, simples, fáciles, aún sin ser reales. La realidad es algo que asusta y en muchas ocasiones parece preferible ocultarla pensando cualquier cosa que sentirnos. No se puede sentir y pensar al mismo tiempo. Hoy te regalaría algo no para que organizaras tus pensamientos, sino para que sintieras tu corazón, para que lo oyeras a él en lugar a los adultos que te moldean continuamente.

Me gustaría salvarte de ello. Salvarte de una vida que te está siendo impuesta de una forma estructurada, sin censuras, alterada y sesgada. Pero me es imposible. En primer lugar porque primero me he tenido que salvar yo; y segundo porque no sabría cómo hacerlo, pues desde mi posición es imposible. Por eso espero con cautela y paciencia que la vida, en algún momento, te traiga ese mensaje que haga que cierres los ojos y sientas, y escuches tu corazón, y tomes aire inundando tu pecho de todo el amor del universo, y con ello la piel se te erice y las lágrimas broten de tus ojos humedeciendo tus mejillas, y te tiembles las manos, y, aunque todo esto parezca doloroso, al final la recompensa sea que puedas ver el mundo de uno forma pura, verdadera y llena de amor. Algo totalmente diferente a lo que te han inculcado, a lo que has podido vivir.

Hoy no voy a recibir noticias tuyas, ni voy a poder abrazarte, ni tener esos dos minutos de gloria en los que pudiera escuchar tu voz y oír tu sonrisa. No importa. Tú y yo hoy estamos lejos princesa, pero quizás un poco más cerca.

ANTE UN SOLO PENSAMIENTO

2014-12-24T00:37:00.000+01:00

“Estamos ante un solo pensamiento de cambiar nuestras vidas”.

Quizás nos podamos agarrar fielmente al contenido literal de esa afirmación; quizás solo baste con uno, el pensamiento desencadenador del cambio. Y de no ser así, ¿qué más da? Sigue intentándolo, pues no será en vano. Quizá ese uno no sea suficiente, quizás no sea el desencadenante, pero sí el impulsor. En cualquier caso hazlo, empieza ahora, no creo que exista mejor momento que ahora para comenzar a cambiar.

El cerebro se modifica a cada instante, te guste o no. Ahora mismo lo está haciendo mientras lees estas líneas, y lo ha hecho durante todo el día de hoy, pero tal vez de formas bien distintas. ¿Quieres saber cómo?

La introspección retrospectiva se refiere al hecho de ser conscientes de los estados mentales propios que han quedado atrás en el tiempo. ¿Cómo te has sentido hoy?

Cuando aprendemos algo nuevo se forman en nuestro cerebro nuevas conexiones, mientras que cuando repetimos una y otra vez las mismas situaciones las conexiones existentes se fortalecen. Un ejemplo muy famoso en neuropsicología es el caso del hipocampo de los taxistas de Londres. El hipocampo es la estructura cuya función es de vital importancia para la consolidación de los recuerdos. Los taxistas de Londres, debido a que tienen que memorizar miles de rutas, presentan un hipocampo significativamente más grande que el de personas que no realizan ninguna actividad mnésica de semejantes características. A base de repetición, sus conexiones se han fortalecido, con el consiguiente aumento estructural del cerebro. También se produce un cambio en nuestro cerebro cuando aprendemos algo novedoso, nuevas conexiones se forman. Intenta aprender a hacer malabares. El primer día no darás pie con bola, nunca mejor dicho. Poco a poco se irán creando nuevas conexiones, nuevos caminos en nuestro cerebro para que la información de lo que queremos hacer se estructure en nuestro cerebro.

Es como hacer una autopista para que la información viaje de la mejor forma posible.

Imagina un destino increíble y maravilloso que acabas de descubrir y a donde quieres llegar. Un destino del que te separan ríos infranqueables, una frondosa vegetación, montones de tierra y cúmulos de rocas por doquier. Llegar la primera vez se convierte en una tortura, algo tedioso, insufrible y agotador, pero ese lugar te encanta y quieres volver allí continuamente. Poco a poco, día tras día, vas labrando un camino. Al principio no deja de ser un pequeño sendero que te hace la aproximación más llevadera y soportable y, con el paso del tiempo, para llegar más pronto y disfrutar más de ese bello lugar, se ha de convertir en un camino, para pasar a ser una pequeña carretera y, finalmente, una autopista.

Así es como funciona nuestro cerebro cuando tratamos de aprender algo nuevo. Por el contrario, cuando hacemos una y otra vez lo mismo no estamos construyendo nada nuevo, sino más bien viciándonos en el recorrido que ya nos sabemos de memoria. Y esto está bien, o no, dependiendo de cómo haya sido esa introspección retrospectiva de la que hablaba antes.

Seguro que habéis oído hablar de la zona de confort. Todo el mundo siempre habla de que hay que salir de la zona de confort. Pero, ¡espera!, ¿por qué? No creo que esto haya de ser así necesariamente, no creo que tengamos que estar siempre teniendo que realizar el esfuerzo que, no nos engañemos, conlleva el hecho de salir de la zona más cómoda del mundo, nuestra zona de confort. ¿Y si nos gusta y nos sentimos plenamente realizados. Supongo que tiene que haber un momento donde podamos acomodarnos por fin y descansar. Si no, ¿qué sentido tendría que hubiera una zona de confort si no la podemos disfrutar nunca, teniéndonos que marchar siempre a lugares más incómodos? Introspección e introspección retrospectiva. Cómo me siento y cómo me he sentido, cuán realizado me siento con la vida que estoy viviendo y cuán fiel estoy siendo con unos ideales que un día construir y a los que prometí nunca engañar.

A partir de ahí podemos tomar la decisión de repetir las acciones, conductas y comportamientos que estamos realizando en estos momentos fortaleciendo esas conexiones que ya, por suerte, nos hacen vivir una vida plena y fiel a mi ideal de felicidad o, por el contrario, si es momento de comenzar a construir nuevos caminos, con esfuerzo y determinación, con constancia y tesón, con amor e ilusión.

“Estamos ante un solo pensamiento de cambiar nuestras vidas”.

Seguro que habéis oído hablar de la visualización. Pero, ¿sabíais que cuando imaginamos una acción se ponen en marcha las mismas estructuras cerebrales que cuando realizamos esa misma acción?

Cuando pensamos nuestro cerebro cambia. De ahí la importancia de saber manejar los pensamientos, de ser conscientes de ellos, de ser capaces de identificar la procedencia de los mismos y de gestionarlos de una manera adecuada. Nuestros pensamientos modifican nuestro cerebro a cada instante. Pensarás que éstos vienen de una forma desorganizada y desordenada, y que tú no tienes nada que ver con ese incesante ir y venir de pensamientos que continuamente te bombardean sin piedad. Pero no es así. En tu mano están todas y cada una de las herramientas necesarias para hacer de tu mente y de tu vida un lugar mejor.

“Estamos ante un solo pensamiento de cambiar nuestras vidas”.

Impermanencia

2014-11-01T23:02:00.002+01:00

Todo es impermanente.

Como el olor a bebé de tu piel, como el sonido de tu sonrisa grabado en mi mente. Ambos se difuminan en el corazón de mis recuerdos. Los recuerdos del ayer que me llevaron hasta aquí. Los recuerdos alterados por un sentimiento maltrecho, que atraviesa mi pecho en cada pensamiento que evoca tu ser.

Cierro los ojos y sigo viéndote. Tu imagen aún no se ha ido, y no creo que lo haga, pues ni tan siquiera es difusa. De cualquiera de las formas ahí permanecerás, siempre real, siempre tú, princesa. Eres ese recuerdo, esa imagen en mi cabeza que hace que mirar hacia atrás tenga hoy un olor a esperanza.

Estoy seguro que en todo este tiempo nuestros pensamientos se habrán cruzado en el mismo espacio temporal, pues solo basta con que hayas pensado una sola vez en mí para que así fuera.

Me gustaría saber qué piensas y cómo ves el mundo ahora que eres capaz de pensar en abstracto, de ver el mundo de una forma diferente a cómo lo tiempo atrás. Ahora sé que algo ha cambiado en ti, por evolución, por necesidad, por madurez. Para ti hoy, lo real, como decía Piaget, es un subconjunto de lo posible, al contrario que antes. Lo real era lo que veías y oías amor, pero ahora tienes la capacidad de hacerte preguntas, realizar hipótesis y ver el mundo de una forma diferente. Me alegro por ello.

Ahora ya no sé dónde te llevan tus pasos; los que un día pisaban encima los míos mientras te agarraba fuerte por las manos. Siempre te agarré fuerte, y sé que lo notabas, pues percibía cómo te sentías segura, sobre todo cuando de tus labios salía el sonido de mi nombre. Sonaba diferente y especial.

Te quiero pequeña princesa para siempre…

UN ACTO DE FE...

2014-09-23T22:22:00.002+02:00

Como suele decirse, todo final es el comienzo de algo. Y sí que es cierto que podemos entender cada situación novedosa como un final o un principio. Todo ello depende de lo apegados que estemos a cada situación y de lo difícil que nos resulte abandonar nuestra zona de confort o, por el contrario, dependerá de la disposición que mostremos a enfrentarnos a nuevas situaciones y a ampliar nuestros horizontes. Todo cambio implica una mejora, un aprendizaje y una evolución. Aquello de que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra es un mito, porque aunque volvamos a caer ante esa pedazo de roca inerte, siempre será diferente y nunca será tan desastroso.

Nuestro cerebro aprende y se modifica a cada instante. Ahora mismo, mientras lees estas líneas, está ocurriendo. Es lo que se llama plasticidad cerebral. Nuestro entramado de conexiones neuronales se modifican a cada instante, con cada conversación, con imagen que percibimos, con cada paisaje que contemplamos, con cada palabra que leemos, con cada palabra que escribimos…

Y de la misma forma que nuestro cerebro cambia y evoluciona nosotros cambiamos y evolucionamos. No podemos separar nuestra mente de nosotros como individuos como si de dos entes independientes se tratara. Nadie querría vivir en un cuerpo sin mente ni en una mente sin cuerpo.

Atreverse a cambiar es atreverse a dar ese paso que tanto asusta. Porque asusta. Pero, ¿y si te dijera que ese cambio será SIEMPRE a mejor? Seguiría asustando, lo sé. ¡Para qué mentir!

Entonces, ¿qué hacer?

Debemos tener un acto de fe. Así es. Me explico.

Tenemos la falsa creencia, bajo mi humilde punto de vista, que siempre tenemos que hacer aquello que nos apetezca, aquello que nos haga vibrar, aquello que haga que salten chispas de nuestro corazón. Quizás eso vaya bien para algún anuncio de bebida refrescante de extracto de cola y de otras muchas cosas que ni sabemos, pero no para la vida real. Eso no sirve para que evolucionemos, para que nos adaptemos, para que crezcamos, para que encontremos un camino que nos ilumine y nos engrandezca como individuos.

En una sociedad como esta, una sociedad que vive con prisas y aturrullada, una sociedad que nos está enseñando a obtener las recompensas de una forma inmediata y sin esfuerzo, todo cambio asusta. Porque el cambio no se produce de la noche a la mañana porque, como todo aprendizaje, necesita un proceso, como lo fue aprender un idioma, montar en bicicleta o usar Internet. Un proceso que no estamos dispuestos a llevar a cabo por la anticipación de la recompensa de la que hablaba. Queremos las cosas ya, y así nos va.

El acto de fe, como yo lo veo, es hacer no solo lo que nos hace sentir bien, sino lo que en un futuro nos hará no solo hacernos sentir bien, sino ser mejores personas. ¿Quién dijo que solo debemos hacer lo que nos guste en este momento? ¿Qué hay de aquello que podemos hacer AHORA y que nos hará sentir mejor en un tiempo? Súmale ahora el hecho de que la mayoría de las veces cuando hacemos algo que creíamos que no nos gustaba o que nos iba a hacer sentir mal el resultado es bien distinto al esperado, porque ahí entra en juego la instrumentalización de las acciones consonantes con nuestros principios y eso es algo que a todos nos hace sentir bien.

Ten ese acto de fe. Haz lo que tu honestidad y tus principios te impongan, y no lo que te alienten hacer de una forma automática, manipulada y conducida por unos cuantos dictadores.

Yo acabo de hacerlo.

No sé cómo poder expresar correctamente lo que ha supuesto en mi vida darme cuenta de que a veces lo mejor que te puede ocurrir es que no te ocurra aquello que deseas. Me ha costado muchos años, muchos dolores de cabeza y mucho dolor entenderlo. Cuando sabes lo que haz de hacer y no lo haces por miedo a dejar la “comodidad” de la vida que llevas te conviertes en una persona cobarde. Y yo lo fui. Esa disonancia me estaba matando día a día. Esa sensación de no estar teniendo una vida plena y no querer cambiarla, y no querer verlo…

Ahora mi vida a cambiado…

Una cuidad nueva, Granada, con el encanto que enamora a cada persona que recorre las calles de esta emblemática ciudad. Con la Sierra Nevada, El Albaicyn, La Alhambra, las tapas y cómo no, la cantidad de roca que rodea este encantador lugar…

Un hogar cerca de la universidad. Una de las mejores universidades de España para estudiar psicología…

Una compañera increíble que me está enseñando cada día a ser mejor persona, a comer con palillos (y no es china), a preparar unas ensaladas de quince pavos, a comer un poco de pescado cuando apetezca, a tonificar mi Qi de hígado, a ver la vida de una forma muy diferente a como la estaba viendo no hace demasiado tiempo.

Hoy me siento feliz…

Llegar a casa y recibir un abrazo, llegar a casa y ver a alguien al otro lado de la puerta. Y ese alguien está deseando verme.

Gracias Bea.

Gracias por estar, por existir, por regalarme tu tiempo, tu impresionante sonrisa, tus ganas de vivir, de sentir, de amar, gracias por enseñarme, por animarme a dejar la zona de confort, por apostar por mí…

Gracias por darme lo más bonito de tener, gracias por regalarme tu confianza…

"Hooolaa cositaaa"

LO MÁS DURO QUE ESCRIBÍ: CAP 6 (¿el último?)

2014-09-17T01:58:00.000+02:00

Nada ha cambiado. Lo sé, y lo sabía, y lo sentía. Quizás hoy te extraño más que ayer, y quizás aquellas palabras que una vez me atravesaron, las que tantas veces oíste, no eran las palabras adecuadas, porque unas palabras no compran un sentimiento, porque yo hoy aún te amo, te extraño y te echo de menos princesa.

Nada ha cambiado. Porque yo hoy sigo preguntándome cómo sonará tu nueva voz de mujer, sigo pensando cuán largo debes llevar el pelo y cuántos jóvenes andarán por ahí con el corazón palpitando por una mirada y una sonrisa tuya.

Nada ha cambiado.

Y mientras que sigo amándote, extrañándote, llevándote conmigo en mi pensamiento, en cada viaje, en cada recuerdo, aún hoy sigo viéndote reflejada en la mirada de aquella niña de tres años, o quizás de seis, o quizás de once.

Para ti princesa…

Nada ha cambiado. Salvo el tiempo.

Ya han pasado tres meses desde que escribí el quinto capítulo de “Lo más duro que escribí”. Un capítulo que concluyó con un “continuará” y con la esperanza de que esa continuación fuera diferente a la que sigue, aunque mucho me temía que no iba a ser así.

Cuando decidí contar mi historia, mi vida, necesitaba gritar, alzar la voz ante la injusticia, una voz que muchos hombres quizás necesitaron oír. Y así fue. Algunos me escribieron por privado haciéndome llegar su apoyo, muchos en la misma situación que la mía, otros en situaciones aún peores. Esto debe acabar. ¿Pero cómo acabarlo?

Pues de la misma forma en la que ocurren las cosas. Haciendo algo, luchando, haciéndonos oír, teniendo principios y siendo fieles a los mismos, no dejándonos pisar por una ley llena de agujeros, unos agujeros que se tapan con el miedo, con el miedo a perder la libertad, quizás en los calabozos de los sótanos de alguna comisaría.

Cuando escribí esa historia, que podría ser la mía, pero también la tuya y la de muchos otros hombres, algunos amigos me aconsejaron con la mejor de las intenciones que no lo hiciera. Era doloroso pensar en la posibilidad de no poder expresarme, de no poder hacer nada ante la injusticia, ante el rencor, ante la actuación de una mujer despechada que se aprovechaba, que se servía y beneficiaba del sufrimiento de aquellas mujeres que padecieron malos tratos, de aquellas mujeres que un día perecieron en manos de sus parejas. Un acto desconsiderado, no solo hacia aquellos hombres inocentes, sino desconsiderado también hacia las demás mujeres que realmente temen por sus vidas. Lo que me hace pensar en si realmente se hizo por temor o por rencor. ¿Qué es lo que impulsó este acto? Nunca vi en esos ojos temor alguno…

Aún así, quizás por mi condición de tauro, lo hice. Y lo hice porque tenía la necesidad de hacerlo, tenía la necesidad de hacer algo que fuera justo, y me pareció justo que yo pudiera contar libremente mi historia. Lo que ocurrió después de contarla es lo que sigue…

Hasta que conté la historia se me había impuesto, de forma gratuita e injusta, una orden de alejamiento de seis meses y debía pasar ocho días de arresto domiciliario. En el trascurso de esos ocho días que debía permanecer en casa la policía venía a verme tres veces al día. Una a la mañana, otra a la tarde y otra a la noche. Era curioso porque esas visitas me producían una doble sensación. Por un lado me sentía apoyado y comprendido por ellos, pues no sé por qué extraña razón ellos siempre saben cuando uno es víctima de una injusticia. Como se suele decir, la policía no es tonta. Pero por otro lado, el hecho de que la policía venga a tu casa tres veces al día producía en mí una sensación un tanto desagradable. Sensación que se incrementó uno de esos días. Creo que fue el sexto, si no recuerdo mal. Vienen a verme, y mientras tomamos unas pastas con té caliente (esto último es broma) me entregan una notificación para que compadezca en los juzgados de violencia contra la mujer para declarar ante una nueva denuncia de la misma persona (esto último no es broma, aunque pudiera parecerlo).

Una nueva denuncia. Esta vez por un delito contra la integridad moral. Juicio por lo penal. El fiscal pide UN AÑO DE PRISIÓN y una orden de alejamiento de dos años y medio para con la madre y la hija. ¿Parece que el padre está consiguiendo aquello que se proponía?

Es decir. Ocurren unos hechos, me ocurren unos hechos, y yo los cuento, porque es mi historia y la cuento, cuento mi historia, mi vida, sin nombres, sin mentiras, y se me quiere meter en la cárcel. No doy crédito.

Se celebra el juicio y ella acude con un clan, pandilla, cuadrilla o como queráis llamarlo, que de alguna forma ha reclutado para testificar en mi contra. El padre, el hermano, el mejor “amigo”, la prima, la madre de la prima… ¿En serio? Esto es de risa. Pudiera parecer un capítulo de “Aquí no hay quien viva”. Faltaba Fernando no sé qué, el que hacía de portero, por cierto para mi gusto pésimo actor. Todos testifican en mi contra alegando cosas que realmente no acababa de entender. ¿Pero de veras que el padre, el hermano, el “amigo”, el novio (que también estaba citado pero no asistió porque por lo visto estaba malito), la prima y la tía iban a ser los testigos de una denuncia de ella? Me lo dicen y no me lo creo. Pero así fue… Ella se pone agresiva con el juez que incluso le tiene que llamar la atención y cuando el juicio acaba la emprende conmigo con insultos. Una lástima.

Pues el tiempo pasa y pasa, y hasta hoy no llega la sentencia. Absuelto una vez más. La verdad es que es una buena noticia, pues que en un país de corruptos, de mafiosos y de gente sin moral, sin empatía y sin recursos emocionales aún se haga justicia es una muy buena noticia.

Espero que este sea el final, el último capítulo de una historia dolorosa, y que como todo final sea el comienzo, el renacer de algo nuevo y mejor. Que todo haya servido para aprender, para que cada uno mire hacia dentro, hacia su propia alma. Que todo haya servido para que cada uno de nosotros luchemos y nos esforcemos para ser siempre la mejor versión de nosotros mismos. Todo esto me ha enseñado que a veces lo mejor que puede ocurrir es que no ocurra aquello que quieres que suceda. Por toda esta historia doy las gracias porque me ha enseñado a conocerme, a conocer mi corazón y a tener esperanza. Aún hay esperanza.

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Y la esperanza es lo último que se pierde. Y seguiré esperando y teniendo fe en que tú, princesa, reúnas los recursos y los conocimientos, mantengas vivo tu corazón, tu razón se haga fuerte y con ambas, con la razón y con la emoción que siempre acompañó tu inocencia sepas, en un futuro que espero no sea muy lejano, comprender que yo te quise, te quiero y te querré para siempre.

I´M BACK....

2014-08-05T18:01:00.000+02:00

Eres escalador, ¿verdad?

Un día supe que lo era. Y no importaban los números, las letras o los signos, pues ser escalador era un sentimiento; y no importaba cuánto escalaras en un momento determinado de tu vida, pues ser escalador era una forma de ver el mundo; y no importaba lo motivado que estuvieras o el estado de forma que tuvieras en un momento en concreto, pues ser escalador era una forma de vida, una manera de pensar, un modo de sentir…

Somos lo que somos por lo que hemos sido en el pasado. Es para lo único que sirven los momentos vividos que permanecen en nuestros recuerdos, para determinarnos como individuos, como personas. Es cierto que el pasado se fue, pero siempre que se va, a cada instante, va haciendo que nuestro presente sea diferente. Ahora mismo, en este momento, estamos creando nuestro futuro; el futuro que se vuelve presente y el presente que se vuelve pasado.

Pudiera pensar que quedaron en el olvido esos momentos de roca, de olor a tierra húmeda, del tacto calcáreo y áspero de ese trocito de pared pétrea que hacía mella en nuestros dedos, de risas a pie de vía, de esos “venga bicho que te la llevas”, de los momentos de pegues, de proyectos, de viajes de escalada, de manos agrietadas, de ropa mojada en magnesio, de cervezas en el bar después de haber intentado una vía, de acostarte con una secuencia de movimientos en la mente y repasarlos una y otra vez, e imaginarte encadenándolos todos, encadenando la vía más dura y bella que jamás escalaste. Pudiera pensarlo después de todo…

Ahora pienso que sólo necesitaba un descanso, un alto en el camino, una pausa, un reencuentro con otro azul - con tu azul-,

un momento para que todo se reorganizara, un momento para unir los puntos y dejar que todo fluyera y se encauzara de nuevo de la forma idónea, como debía ser, dejándome llevar hacia lo que la vida quisiera que fuera, así, sin más..

Ahora quiero, ahora voy a volver a escalar, a sentir mis brazos hinchados, a empaparme de movimientos y de todas esas cosas maravillosas que llenaban mi vida y que un día olvidé en pos de la locura, del desconcierto y de la incertidumbre.

Ahora quiero ver hasta dónde puedo llegar, hasta dónde podemos llegar, escalando las rutas más hermosas que la vida nos ponga por delante, unidos por una cuerda tan fina como resistente, teniendo tu vida en mis manos y dejando la mía en las tuyas, sentir tu aliento allá arriba, danzando, moviendo mi cuerpo, sintiendo tu alma y tu fuerza.

Ahora quiero comenzar a crear recuerdos bellos para el futuro, recuerdos de escalada, recuerdos de la vida, una vida plena, justa, verdadera, como nos merecemos…

¿Vamos a escalar?

Gracias Bea

EMOCIONES Y SENTIMIENTOS

2014-07-08T16:38:00.001+02:00

Disfrutar del sufrimiento es la única forma de poder llegar a valorar algo tan vital y necesario como la felicidad. La perfección no existe, y no hay nadie que haya sido capaz de sortear en todo momento algún periodo de desasosiego, de incertidumbre o de profunda tristeza. Nadie está libre de experimentar el vacío, y así debe ser.

Ese beso que te robé no hubiera significado nada si no lo hubiera estado echando en falta tanto tiempo. Es la mirada de aquel que sueña con el reflejo de unos ojos limpios donde se pueda respirar un alma. Es la sonrisa que revienta a la tristeza adherida en un corazón maltrecho. Es volver a oír un corazón latir tan cerca de mi pecho que pudiera parecer el mío propio. Es la vida después de la muerte o la muerte que se marchó para dejarme vivir.

Es el temor el que nos hace mantenernos alerta, el que nos hace valorar a cada instante eso que amamos y que nos hace sentir vivo. Que el fracaso sea una opción es lo que hace que para mí el éxito tenga doble valor. El miedo es necesario en su justa medida. No podemos eliminarlo por completo porque perderíamos la capacidad de experimentar esa sensación de incertidumbre que nos mantenga vivos, pero tampoco podemos dejar que nos domine, que nos gobierne, porque entonces sí que verdaderamente estaríamos muertos.

Es esa sensación extraña de no saber qué, de no saber por qué están ocurriendo las cosas de una determinada manera. Es algo necesario para alcanzar ese estado que todos ansiamos conseguir. Es un camino, algo obligatorio e inevitable. Piénsalo. No podríamos disfrutar plenamente de un maravilloso día de primavera sin antes haber experimentado los gélidos días del invierno. Tan necesario como el día lo es para la noche, o la noche para el día. El miedo es el que hace que encontremos ese equilibrio.

El miedo es una emoción ante un estímulo, y nosotros ahora somos estímulos, amor. Te miro y el tiempo se detiene. Tu mirada hace que afloren emociones y que éstas se expresen de una forma orgánica, como cuando te acercas demasiado y puedo sentir tu respiración en mi nuca y la piel se eriza, y el corazón se dispara, y las manos se humedecen. Es la somatización de la emoción que me produce tu presencia la que me lleva una y otra vez a seguir tu camino.

El estímulo provoca todas esas emociones y a raíz de ahí experimentamos esa sensación a la que llamamos sentimiento. El sentimiento se produce a través de las emociones. Son todos esos procesos cognitivos y esas valoraciones que hacemos en nuestra mente sobre una emoción particular. Y ahora he de decirte que todas esas emociones se entremezclan en mi mente y de ellas afloran los más bellos sentimientos.

Te miro, tu cuerpo y el mío son uno. Nuestros corazones parecen latir al unísono y nuestra respiración se entrecorta con cada mirada, con cada caricia, con cada beso que te robo para siempre. Tu olor penetra por todo mi cuerpo invadiendo por completo cada uno de mis sentidos, potenciándolos, haciendo que emerjan los instintos más primitivos, esos que parecían que habían muerto, pero que solo estaban dormidos en algún lugar de un mal sueño.

Y cuando me doy cuenta de ello, cuando soy capaz de percibir todas esas sensaciones que me produce ese momento en el que tú y yo somos uno, es cuando tengo que luchar contra mi razón, es cuando esa emoción se convierte en sentimiento, es cuando se unen las palabras, es cuando intento una y otra vez que no se me escape el sonido de un te quiero.

Demasiado tarde amor.

AÚN CREES EN EL DESTINO?...

2014-06-26T17:51:00.002+02:00

Resumo tus palabras y me quedo con un adiós. Esta es la síntesis de un tiempo que se fue y el prefacio de otros que vendrán, pues el fin es algo muy etéreo que aún no soy capaz de situar en el momento temporal idóneo.

La rareza del ser humano radica en su complejidad. Durante siglos nos hemos estado preguntando si hay vida después de la muerte olvidando que sí hay vida antes de ésta. Y se abre delante de ti en el momento preciso que tú desees transformar lo que eres en lo que quieres ser. Estamos a un simple pensamiento de cambiar nuestras vidas, y cuando dejes de un lado el miedo el camino se abrirá ante ti, y entonces tendrás la sensación que el universo conspira a tu favor.

El sofocante calor desaparece en el justo momento que tomo rumbo a lo desconocido, buscando esa sonrisa perdida que nunca vi pero que sé que existe. Contemplo el paisaje, y me es familiar, pero ahora, como todo lo que dejé atrás, simplemente es algo que solía conocer. Como aquella voz que dejó de tener sonido en mi cabeza, como aquella sonrisa que se perdía entre el bullicio de la soledad y que yo quería para mí, aunque fuera solo un instante, aunque fuera por el privilegio de ser importante par ti. Como esas palabras de cielo que me llevaron al infierno, buscando un nuevo sonido, una nueva melodía.

¿Has tenido alguna vez una pesadilla? Las pesadillas, la mayoría de las ocasiones, no son más que mecanismos que pone en marcha nuestro cerebro para que, de alguna forma, podamos enfrentarnos a eso que tanto miedo nos da y así, cuando el momento en cuestión llegue, si es que llegase, nuestro organismo se encuentre preparado para afrontar ese momento. Es una anticipación que nuestra mente hace sobre aquello que tanto nos preocupa. Si cambiamos nuestra forma de pensar, nuestras preocupaciones, las pesadillas desaparecerán y se tornarán como los más bellos de los sueños.

¿Y qué es de un sueño sin princesas de cabellos rubios, sin casitas de hadas mágicas, sin árboles frutales, sin un verde lleno de vida, sin un cielo negro lleno de estrellas y sin la niebla que sube del valle inundando toda tu vida de paz? El olor a tierra de cultivo, a labranza, el olor a hogar, el sabor que quisiera robarte para poder tenerte un poco más de tiempo entre mis brazos. Todavía no te conozco y ya te extraño, pues has matado mis pesadillas y las has convertido en sueños.

Cualquier pequeña variación en un punto del planeta genera, a la larga, un efecto considerable al otro extremo de la tierra. El simple aleteo de una mariposa en Nueva York, podría generar un huracán en las costas asiáticas. Pero piénsalo por un instante. Cuando te dejas olvidadas las llaves, cuando tu jefe te dice que tienes que quedarte a terminar el trabajo, cuando pierdes el autobús, cuando decides pasar el fin de año solo y de repente todo cambia, y no sabes por qué. Las pequeñas oscilaciones que vivimos a diario son las que hacen que hoy podamos unir los puntos y las que han hecho que yo hoy, aquí y ahora, esté escribiendo estas palabras, y que tú hoy, ahí y ahora, estés leyendo las mismas. Es la teoría del caos, y a lo que la gente llama destino, aunque con algunas diferencias.

El destino, así tal como hemos conocido la acepción, ocurre sin más. Es como si alguien hubiera escrito de antemano nuestras vidas. Como un guionista de una película cómica para algunos, de terror para otros, quizás dramáticas y, como no, de ciencia ficción para la mayoría. ¿En serio creemos que existe alguien en este universo que se tome la delicadeza, el tiempo suficiente, la preocupación instintiva, el interés voluntario y las ganas necesarias de dirigir cada una de nuestras vidas?

Lo que si es cierto es que las cosas ocurren. Claro que si hubiéramos tomado otro camino las cosas serían diferentes, pero eso no lo sabremos nunca. Como tal, todo es un caos, y es la magia de la vida la que hace que ahora sople esta fresca brisa, la que se lleva mis palabras allá donde tú la puedas leer ahora. La diferencia en todo esto radica en la acción. Sin acción las cosas no ocurren, y la acción parte de un pensamiento, ¿cierto?

Con el mismo patrón de pensamientos las cosas seguirán más o menos desarrollándose de la misma manera. Así que, ¡muévete! Haz que las cosas sucedan. Tienes que ser un “hacedor” de cosas. Sal, camina, llama, habla, corre, conduce, grita, llora, pero no te quedes quieto porque nada cambiará. No pasa nada si en el camino se te pierden las llaves, si no llegas a tiempo al autobús, si tu jefe te dice que tienes que quedarte un par de horas más en la oficina. No importa que te haya ocurrido todo lo que llevas en tus hombros ahora, porque eso es lo que ha hecho que hoy seas lo que eres, y eso es lo que ha hecho que estés ahora ahí, haciendo que ocurra eso que muchos llaman destino.

Muévete y deja de preocuparte por las cosas que suceden, y hablo por experiencia. Porque no todo lo puedes controlar. Lo que si puedes controlar es lo que piensas en cada momento, el sentido que le veas a las cosas y como afrontes lo que vaya viniendo. Nuestro cerebro está diseñado para sobrevivir y estamos, como dijo Ramón Núñez Centella “estamos programados para vivir, y para vivir felices”, así que no te preocupes por las cosas que no puedas controlar, controla tu forma de pensar. De esta manera habrá una retroalimentación positiva entre lo que pienses y lo que vendrá; ya que si nuestro cerebro está programado para vivir, y ser felices, y dedicamos buena parte de nuestra vida a pensar de una forma positiva, lo único que puede venir es esa niebla matinal que sube desde el valle, ese cielo negro y estrellado, ese verde lleno de vida y esos sueños de princesas y sonrisas.

AHORA ES TU TIEMPO...

2014-06-23T12:01:00.002+02:00

Tengo esa imagen de ti grabada en mi mente cuando te vi partir la última vez. La imagen de una niña que pronto dejaría de serlo para convertirse en mujer y que cada noche se entremezcla entre mis sueños, haciendo que éstos me despierten entre sollozos y lágrimas de añoranza, ternura y amor, apareciendo de todas las formas que tengo almacenadas en los rincones de mi mente, una y otra vez, manteniendo vivo el recuerdo del cariño que se convirtió en amor para siempre. Esos lugares mágicos, invulnerables, impenetrables e inviolables que siempre estarán reservados para ti, quién sabe hasta cuándo, quizás hasta siempre. Eso es para nosotros aunque tú aún no lo sepas.

AHORA ES TU TIEMPO…

Ahora me pregunto cuando despertarás tú, al igual que yo, y cuánto tiempo necesitarás para comprender que, como las estrellas de cada noche limpia de verano, yo estaré siempre intentando que te lleguen esas pequeñas partículas brillantes a las que puedas mirar en el momento que desees. Como ellas, yo ya no estoy, aunque sigo enviándote luz, solo debes querer mirar al cielo. Las estrellas se pueden tocar si uno quiere, y espero que eso lo llegues aprender ahora que estás convirtiéndote en una mujer.

Siempre busqué la forma de que te sintieras orgullosa de mí, y ahora simplemente busco en el desconsuelo de estas palabras la manera de que tuvieras la libertad de poder mirar al cielo por ti misma.

AHORA ES TU TIEMPO…

Ahora es el momento en el que puedes comenzar a escribir sobre el papel vacío de tu vida, ahora es cuando has de rellenar cada una de esas hojas de la mejor manera posible, y éstas deben permanecer en tu memoria de la misma manera que yo lo hice siempre. Es la forma para que no olvidemos un pasado que forma parte de nosotros y que siempre estará ahí, y que no importa el tiempo que pase, y no importan los días pues estos dejarán de tener valor cada noche, porque cada noche podremos mirar al cielo con la esperanza de ver esa luz tenue pero llena de vida, porque son las noches de oscuridad cuando nos encontramos con nosotros mismo, y es en ese momento, cuando nos vamos a la cama, es cuando nos encontramos con nosotros mismos, cuando sabemos quiénes somos y de dónde venimos, mi amor.

Cuando escribo estas palabras te pienso, no dejo de pensarte, y no puedo dejar de sentir compasión por aquellos que me dijeron que yo no te quería, porque quizás en algún momento dejaron de experimentar un sentimiento parecido, hace tanto que llegaron a ensombrecerlo por la vanidad.

AHORA ES TU TIEMPO…

Ahora eres una mujer, y esas conversaciones que tenía guardadas bajo llave para ti se interponen en mis pensamientos cada mañana cuando al despertar tengo grabada esa última imagen que tengo de ti. Quería exactamente que no te perdieras en un mundo que va a intentar que lo hagas, quería que distinguieras entre lo que eres y lo que los demás van a intentar que seas. Te veo cautiva, prisionera en un mundo que no sé si tendrás la oportunidad de llegar a querer escapar de él.

Quizás un día llegues hasta aquí de la forma más insospechada, porque esos son los momentos que esta naturaleza caótica tiene de devolver cada cosa a su sitio. Y estoy seguro también de que como la vida es siempre caprichosa, quizás te encuentre en el mundo de una forma más adecuada. Yo mientras seguiré escribiéndote, esperándote, pensándote. Enviándote ese pequeño grano fino de luz al que podrás mirar cuando quieras, siempre que tus ojos queden libres y tus pensamientos solo te pertenezcan a ti.

LIBERTAD

2014-06-20T14:48:00.000+02:00

Decía, no hace mucho, que los rifles no pueden matar las palabras. Recuerdo las palabras de mi padre cuando habla de aquella época en la que la libre expresión brillaba por su ausencia. Una época que, en ese sentido y no en muchos otros, debiéramos olvidar. La palabra es la que materializa e instrumentaliza el pensamiento, y el pensamiento es la conciencia del YO.

¿Por qué no hablar entonces? ¿Por qué no materializar un pensamiento? Porque hay gente quizás que no quieren que la verdad se sepa, obvio. Soy de los que piensan que es más lícito pensar lo que uno quiera que decir lo que uno quiera. Parece que me contradijera con este argumento, pero no es así. La diferencia existente en esa línea divisoria entre el libre pensamiento y la libre expresión de cada uno de ellos radica, desde mi punto de vista, en la objetividad. Puedes pensar que existe una conspiración del gobierno de los Estados Unidos en tu contra, pero si lo vas diciendo por ahí te podrían tachar de paranoide o psicótico, ¿cierto? Pero, ¿y si tuvieras pruebas sobre ello? Entonces sí, grita, habla y materializa tu pensamiento, porque es la única forma para combatir una injusticia; como he dicho muchas veces, creando conciencia. Ya lo hemos visto en muchas ocasiones. Recuerdo el caso del joven llamado Edward Snowden. Este chico que era técnico de la CIA y desveló que el gobierno de los E.E.U.U utiliza un programa de espionaje para vigilar los sistemas de comunicaciones de millones de personas de todo el mundo. Fue tratado como tirano para muchos colectivos de su país, obvio. Pero todos los habitantes del planeta lo vimos como un héroe capaz de acercarnos a la verdad. ¿Qué es lo que queremos entonces? Censura o verdad…

Creo que el bueno de Snowden debió tener suficientes pruebas y tener la certeza respecto a la veracidad de lo que estaba contando cuando decidió relatar esa historia. Y esa es la diferencia a la que hacía mención, la que hay que entender explícitamente, cuando se decide materializar un pensamiento. Así es como yo lo veo. No creo que mucha gente tachara de mentiroso al bueno de Snowden, independientemente de lo que pensaran de él aquellos a los que no les interesaba que la verdad se supiera. Y lo comprendo, obvio. Nadie quiere mostrar su cara menos favorecida, ¿cierto?

Vivimos en una sociedad en la que es importante la impresión que demos. Pero, como bromeo siempre con mi amiga F., no somos impresoras, sino personas. Tenemos la capacidad de expresión, que no impresión, y la capacidad de demostrar que esa expresión, materialización e instrumentalización del pensamiento está en el camino de la realidad. Y hay que saber distinguir de la verdad y la realidad, pues todos tenemos nuestras verdades, aunque la realidad suele ser un poco más objetiva.

Lo que trato de entender es que podemos vivir en un mundo en el que gente con poder, cualquiera que sea éste, otorgado de una forma más o menos lícita, pueden ejercer en nosotros algún tipo de coerción, pero no deberíamos caer en el error de que puedan eliminar nuestro pensamiento y la materialización de éste, porque es lo único que tenemos para nosotros mismo, es lo único inviolable.

Cuando pienso tengo la necesidad de instrumentalizar esos pensamientos para así poder clasificarlos, “objetivizarlos” y darles sentido. No creo que nadie tenga el derecho a reprimir nuestras mentes, y menos aun cuando materializo realidades.

Cuando escribo soy fiel a unos principios. Podría engañaros a ustedes, sería fácil incluso, pero nunca podré engañarme a mí mismo.

Así que seguiré escribiendo mis opiniones, mis pensamientos, mi verdad y siempre intentando acercarme lo más posible a la realidad.

Pienso en aquellas personas que perecieron llegando a soportar las más atroces de las torturas, aquellos que tuvieron que soportar las humillaciones de los que ejercían poderes coercitivos sobre ellos, e incluso pienso en aquellos que una vez mojaron sus labios en el veneno diluido de una copa de vino traicionera. Hasta aquellos que morían en la hoguera lo hacían gritando LIBERTAD!!.

LO MÁS DURO QUE ESCRIBÍ: CAP 5

2014-06-02T13:55:00.001+02:00

“No me tienes que contar solo los momentos felices, amables y fáciles de tu vida. No quiero saber de tus riquezas o posesiones. Háblame de las dificultades que encontraste, háblame de los desafíos a los que te enfrentaste con valor, háblame de las batallas en las que peleaste, háblame del miedo, del sufrimiento y del dolor. Entonces te conoceré.”

“Gerardo Bielsa”

Creo que todos tenemos preguntas sin respuestas transformadas en un silencio cobarde. Y sí que es cierto que a veces no decir nada puede ser la mejor de las respuestas, aunque también puede llegar a ser la mejor de las excusas.

Le cambié pañales y le lavé el culete muchas veces. Era realmente difícil poner el agua a la temperatura ideal para que no se quemara o no sintiera frío una cría de tres años. Le di el biberón, agua hasta la marca correspondiente, leche en polvo, gofio y un poco de cacao, pues nunca le gustó el sabor de la leche. Le di la mano mil veces cuando lloraba, otras muchas no lo hice, pues creía que tenía que aprender a que a veces en la vida hay que llorar y aceptar las cosas que no nos gustan. La intenté educar y enseñar lo poco que yo sabía, aunque eso fue todo un aprendizaje para mí. Me esforzaba. Intenté que tuviera lo mejor, siempre. Es como esas veces que partes una manzana en dos, y siempre te quedas con pedazo más pequeño. Intenté que fuera buena persona, porque no son los colegios religiosos, ni los amigos de mamá con sus dos minutos de presencia, ni un papá ausente trescientos veinte días al año los que hacen que empaticemos con la vida. Intenté hacerla reír, que sintiera amor y respeto por su padre biológico, aunque viera día a día como hacían que a él lo idolatrara, mientras que yo siempre estaba por detrás de alguien que no estaba. Era la sombra de un fantasma que, cuando se dejaba ver, convertían en un personaje de Walt Disney. Intenté enseñarla a estudiar, intenté que disfrutara de un libro, porque aunque su madre dijera que la vida no está en los libros siempre pensé que las palabras tenían más valor que los golpes. Intenté que entendiera que éramos un equipo, cuando en realidad era yo quien no se daba cuenta que jugaba en una liga diferente. Intenté abrazarla siempre que pude, quizá porque siempre supe que algún día lo echaría de menos. Intenté que comprendiera que la vida no es un camino de rosas, e intenté educarla para que no sufriera, quizá como yo lo estoy haciendo ahora. La quise más allá de los apellidos, de la genética, de la burocracia, de las apariencias, de las bromas y consejos de los que no se preocupaban por ella salvo esos dos minutos de gloria en los que la hacían reír, para después volver a marchar.

Ahora la distancia se vuelve abstracta. Como decía Rubén Tejerina: “Y créeme si te digo que estoy cerca, justo en la distancia de los pasos que me protejan de intentar quererte de nuevo. Y créeme si te digo que estoy lejos, pero justo en la distancia de los pasos que me permitan volver a tu lado si te hiere la vida… Te pienso, y el día acaba pareciéndose a ti..”

Pero nunca tendré esa respuesta…

Porque la arrancaron de mí en un momento en el que no podía, ni era capaz todavía, de saber que al mismo tiempo también me arrancaron de ella. Porque no conocía una vida en la que yo no estuviera presente, una vida en la que siempre, después de todo, estábamos allí los dos, secándonos las lágrimas, tendiéndonos la mano al borde de un precipicio escurridizo y mojado en el que ninguno quisimos estar nunca. Yo la salvé una vez, pero ella me salvó tantas veces que ahora no sé dónde agarrarme…

Y no sé, y me da miedo incluso, que un día llegue a pensar y a comprender que lo real va más allá de lo que le han querido mostrar, que entre el blanco y el negro hay una amplia variedad de grises que ella misma debe descubrir. Porque somos lo que somos por lo que hemos vivido, no por lo que nos han quitado.

Imagino ese día en el que vea todos esos colores a su alrededor y tenga la libertad de elegir, como cuando escogía el color de su pintauñas favorito, aunque a nosotros no nos gustase. Imagino ese día en el que me pudiera sentar enfrente suya, y no tener más que mirarle a los ojos y decirle que la quiero.

Ahora, como decía Rubén Tejerina “Estoy buscándome de nuevo en otro azul…” y es ese trocito de cielo, o de mar, donde siempre está reflejada su imagen y su sonrisa. Porque no existen nubes de tormentas, ni olas de poniente, que impidan que su reflejo siempre vaya conmigo. Y es ahora, cuando el sonido de su voz comienza a difuminarse, cuando más la echo de menos.

¿Y qué saben los que te dijeron que yo no te quería, los que me apartaron de ti, o te apartaron de mí, de las risas en la cama de esa casa con ruedas que fue nuestro hogar, de las historias de montañas nevadas para que no te quedaras dormida, de las princesas, de los cuentos de hadas, de la tetilla del biberón acariciando tus labios a las tres de la madrugada de una noche cualquiera, de cuando te enseñé a conducir, de cuando preparábamos la cena en una mesa de pétalos de rosa, cuando te tiraba hacia el cielo y siempre sabías, porque lo sabías, que mis brazos iban a estar ahí para recogerte?

Qué saben ellos, ¿verdad?

No quiero parar de escribirte, no quiero parar de sentirte, no quiero que te olvides de mí. Este es un mundo sucio, malo, lleno de giros y recovecos, y es fácil perderse por ahí afuera. No quiero que te pierdas, no quiero perderme sin ti.

Y espero que entiendas en el futuro, si algún día tienes el coraje de sentarte a leer mis palabras y mi dolor, que todo esto que escribo es porque necesitaba "gritar". Sé que ya lo sabes, y sé que cuando estés libre de las ataduras de una realidad que te han impuesto serás lo suficientemente fuerte para aceptar la realidad.

Voy a seguir en la lucha, voy a seguir "gritando", por mí, porque ya era hora de que me liberara de la prisión a la que me vi sometido, de las injusticias, de las mentiras. Pero también lo haré por ti, porque te merecías el libre pensamiento, la verdad objetiva y merecías, ante todo, acercarte a la realidad.

Te quiero, a saco

Continuará....

LO MÁS DURO QUE ESCRIBÍ: CAP 4

2014-05-26T22:20:00.002+02:00

"Hay que reivindicar el poder de la palabra, poderosa herramienta que puede cambiar nuestro mundo. <>"

“Los rifles no pueden matar las palabras”. Algo así decía una canción que escuchábamos juntos por el camino serpenteante que nos llevaba a la gloria que se infectaría al cabo del tiempo. Ahora soy yo quien sortea con mis palabras las balas que dispara ese arma sin confiscar, un arma que solo algunas personas poseen, arma gratuita, que no necesita licencia para ser usada. Un arma de la que nadie oirá el sonido de sus disparos que nos atravesará el alma. Y no podremos evitarlo, a no ser que sea de esta forma, con palabras, las que los rifles no pueden matar.

Durante estos días he intentado expulsar, con palabras, todos esos sentimientos que mi mente ya no era capaz de retener por más tiempo. “Escribí, escribí, para no morirme”. Sentía que si no “gritaba” iba a explotar; y nunca encontré mejor forma de gritar que escribiendo. Porque cuando escribes tienes tiempo para reflexionar, corregir, repasar, pensar y respirar. Siempre me fue mejor escribir que hablar cuando un sentimiento de la magnitud de todos aquellos que he experimentado durante este tiempo se apoderaba de mí.

Pero no solo yo he escrito en estos últimos días de frio invierno. Muchas otras personas lo han hecho también. Algunos de forma anónima, otras con nombre y apellidos, muchos amigos míos, y algún que otro amigo de las tinieblas. Era consciente que no era yo el único hombre que estaba pasando por una situación en la que una mujer, aprovechándose de la ley, le quita la libertad a un hombre y deja que lo traten como un delincuente. Pero, ¿tantos? Un conocido casi pasa doce años en prisión por una denuncia falsa. ¿Dónde está el límite? ¿Cuánto debemos temer? La mayoría apenas asoman la cabeza, temerosos ante la repudia de una sociedad que aclama igualdad en las calles, frente a los parlamentos, mientras que en los callejones oscuros de nuestras ciudades, mientras cuando estamos dormidos, nos imponen estas leyes de las que nadie quiere, ni puede, hablar. http://www.alertadigital.com/2014/01/03/26-hombres-asesinados-por-el-hembrismo-en-2013/

Datos de 2013:

· 48 mujeres asesinadas por el machismo

· 26 hombres asesinados por el hembrismo

· 5 niños asesinados por sus padres

· 8 niños asesinados por sus madres
700 mujeres se han suicidado

· 2.700 hombres se han suicidado

Me sorprende cómo nunca supe nada de esas veintiséis muertes de hombres a mano de mujeres, ni de esos dos mil setecientos suicidios de hombre que, en multitud de ocasiones, no tuvieron otra salida ante la injusticia, ante el horror, ante la humillación.

Creo que debemos un respeto y una consideración a todas esas víctimas que pagaron con su vida la locura de algunos seres violentos y desquiciados. Sinceramente, creo que esto no ayuda nada a que esas cifras disparatadas disminuyan. Policías, jueces y funcionarios sonrieron, irónicamente, incrédulos, cuando les expuse mi caso. “No puedes hacer nada. Esto, lamentablemente, es así”. En los juzgados de “Violencia contra la Mujer” veía la sonrisa de incredulidad de algunas funcionarias que, día a día, se encuentran con multitud de casos como el mío. Ellas lo saben, yo lo sé, pero cuando les preguntas solo sonríen, frunciendo el ceño, con resignación e indignación, cuando les dices que la juez no me dejó llevar a un testigo que sabía que ella me había agredido físicamente en más de una ocasión, cuando la juez sabía que el día que me denunció fue el día siguiente de que me encontrara con ella en la playa, después de que el padre escuchara de boca de mi amigo que yo debía tener más miedo de su hija que ésta de mí. En ellas vi la indignación y la repudia; quizá avergonzadas por estar en el bando privilegiado, quizás ellas también quieran igualdad, y no jugar con ventaja, como si de una partida de póquer se tratara en la que vale todo. No somos rivales, sino personas.

Hace una semana fui a escalar y me encontré con ella. Me fui a la otra parte de la zona de escalada. Lo más alejado que podía, en el otro extremo. Ella bajó de una vía y comenzó a hacerme fotos. Inmediatamente marché. Para irme tuve que pasar por su lado. Cabizbajo, sin levantar la mirada por un momento. Pero percibo su presencia. “Teme tanto” que se queda inmóvil junto a la puerta del sector por la que yo tenía que pasar para marchar, con su cuerpo dirigido hacia mí. Noto como miraba, amenazante, desafiante. ¿Acaso es cierto que teme o, por el contrario, estaba usando el arma que la ley le ha otorgado injustamente? Si realmente hubiera temido no se hubiera quedado en la puerta, mirándome desafiante, gozando, me atrevería decir, del momento, del poder.

No la molesté, no la saludé, ni tan siquiera la miré. Estaba apartado, lo más lejos que podía. Yo estaba con una amiga. Ella con un montón de amigos y su nueva pareja. ¿Por qué esa acción? Me dio mucha pena, porque me hubiera gustado que se hubiera preocupado por estar feliz, con su nueva pareja, disfrutando de esos momentos maravillosos que se tienen cuando comienza algo bonito, en lugar de estar disparando con su cámara, no sé con qué intenciones. Me da pena de ese chico, la verdad. Pero lo que sí me da coraje es que ella era alguien a la creí conocer desde siempre cuando empezamos la relación, y a la que parece que nunca llegué a conocer cuando todo acabó, después de ocho largos años. Ahora simplemente es alguien a quien solía conocer.

“LO MÁS DURO QUE ESCRIBÍ” ha sido, sin duda, lo más duro que escribí jamás por muchas razones. Primero por exponer una parte de mi vida que todo el mundo escondería. Vivimos en una época en la que sólo mostramos nuestra mejor cara, quizás hasta retocada por la tecnología, para aparentar quienes no somos ante gente que no conocemos y a quienes no le importamos. ¿Qué diferencia existe entre publicar al mundo cuando encadenas la vía más dura de tu vida y en contar todo lo que te ha ocurrido y que ha torturado tu cuerpo, tu mente y tu alma? ¿Acaso no sigo siendo la misma persona? Yo creo que sí. ¿Acaso no soy más genuino, más auténtico, más yo? Segundo porque escribir todo esto implicaría unos daños colaterales, para mi familia, para ella y para la familia de ella. Pero como dije antes “escribí, escribí para no morirme”.

Ahora vivo con miedo. Miedo a que cuando, después de una hora de carretera, llegue a una zona de escalada en la que he quedado con amigos me encuentre con ella refugiada tras su rifle en forma de teleobjetivo, tratando de cazar a su presa y llevarle el trofeo a su padre. Vivo con miedo de no estar preparado cuando me llamen de comisaría por otra denuncia falsa e injusta. "Si ella llega, huye” ¿Sabéis qué triste es tener que oír esa frase de amigos, familiares e incluso de policías, abogados, funcionarios y jueces?

Todavía me decía el otro día una chica que si necesitaba “gritar” que me fuera a un psicólogo, que no debía contar nada aquí. ¿Yo? No tiene ni idea de a cuántos he visitado, a cuántas personas le he tenido que contar mi historia, cuántos tratamientos farmacológicos, cuántas terapias para vencer una mentira!!

Cuando ocurre este último suceso, el de las fotografías, voy a la comisaría a informar del atestado y la policía me dice que he hecho bien, que cada vez que me encuentre con ella vaya y lo diga. Ellos están en primera línea. Ellos son los que cada día ven como muchas de estas mujeres despechadas se benefician del terror que sufrieron el año pasado esas 48 mujeres y, cómo no, esos 26 hombres.

Pero hoy, y siempre, me haré la misma pregunta:

¿Por qué me denunció al día siguiente? ¿Por qué no el mismo día cuando me la encontré? Es la típica pregunta a la que nunca solía responder.

Continuará….

LO MAS DURO QUE ESCRIBÍ: CAP 3

2014-05-23T08:54:00.001+02:00

Eso es lo que me dijo el padre la primera vez que hablé con él después de que ella me volviera a dejar tras las tres semanas de haber salido absuelto. Tres semanas después de que me dijera que lo que más deseaba era que viviéramos juntos y que tuviéramos una verdadera relación.

Hace un par de meses el hermano de ella me denunció por mandarle mensajes. En los que él decía que yo le insultaba. Juicio. Resultado absuelto. Mentiras a un juez. No aporta prueba alguna. Obvio. ¿Eso no se castiga?

Luego me denuncia el padre tras el fracaso anterior del hermano. Me denuncia por lo mismo. Por mandarle mensajes. Resultado. Hoy, precisamente hoy, recojo la sentencia.

Pero NO me van a meter en la cárcel por mandar unos mensajes pidiendo POR FAVOR que no se me haga sufrir, que no me hagan vivir esta pesadilla, que sientan, que piensen, que muestren empatía, que quiero a su nieta, que necesito verla, oírla y abrazarla. Recuerdo en un mensaje que le puse: ¿Daría usted su vida por su nieta? Seguro que sí, yo también. ¿Cuánta gente cree usted que daría su vida por su nieta”?

Pero por unos mensajes de este tipo no te meten en la cárcel, ¿Verdad?

Entonces hace dos semanas me encuentro en la playa con ella. Me acerco y le pregunto si podemos hablar. Me dice que no. Le pregunto cuándo cree que podríamos hablar y me dice que de momento no. Le digo que esperaré el momento y me voy. ¡Y me voy! Mientras me marcho me dice “pica billete, vete a tomar por el culo”

Yo me marcho y cuando subo las escaleras de la playa y estoy quitándome la arena de los zapatos veo cómo ella recoge las cosas rápidamente y se dirige a comisaria de policía…. No lo he expresado bien. ¡¡¡¡¡Se dirige a comisaria de policía!!!!!!!!! Esto lo sé porque ese trayecto ya lo hizo una vez, hace unos meses, cuando me metió entre rejas, antes de que se arrepintiera, claro está. Lo sé no porque la siguiera, sino porque me lo imaginé en ese momento cuando la vi recoger a toda prisa así que cuando con mi coche pasé por la puerta de comisaría dirección mi casa sólo tuve que girar el cuello para verla allí dentro hablando con un policía. Estuve junto a ella, sin tener ningún tipo de orden judicial que me lo impidiera, aproximadamente 30 segundos. ¿El precio de una denuncia? O quizás el precio fueran los mails que le mandaba rogándole para que me diera la oportunidad de hablar, de ver a la peque.

Acojonado llamo a mi amigo S. y le pongo al tanto de la situación. Tengo miedo. Tengo miedo porque no existe en España la violencia de género, no existe en España la violencia contra el hombre. Existe la violencia contra la mujer. Y sí que es cierto que en muchas, muchísimas ocasiones, éstas necesitan protección (solo hay que ver las noticias cada día). Mi amigo habla con ella y le expone que estoy asustado por lo que ella pudiera hacer. El padre de ella llama a mi amigo. Sí, lo he dicho bien: ¡Llama a mi amigo! No entendemos muy bien por qué. El caso es que este hombre le dice a mi amigo de nuevo lo que ya me dijo a mí en su momento: “Voy a intentar meterlo en la cárcel por todos los medios” Al día siguiente ella me denuncia. Sí. No el día antes cuando me la encuentro en la playa y ella va a comisaría. No el día que me la encuentro, sino al día siguiente. Unas 15 horas después de que el padre hablara con mi amigo y repitiera la amenaza. Yo no sé qué pensar: O en comisaría le dijeron el día antes de la denuncia que los martes no vale denunciar o alguien interfirió para que ella me denunciara y así cumplir sus expectativas. ¿Qué mejor forma de cumplirlas?

Me llaman de comisaria. Voy. Declaro. Y me citan para la mañana siguiente en los juzgados de violencia contra la mujer. No me he expresado bien. ¡¡¡¡¡Me citan en los juzgados de violencia contra la mujer!!!!! Tengo miedo porque ya viví eso… ¿Por qué me denuncia al día siguiente de encontrármela y no el mismo día?

Hablo con un abogado y me dice que ya, para empezar, antes que nada, cuente con que tengo una orden de alejamiento. Que eso es así. Que da igual lo que diga, que da igual lo que hayas hecho. “La orden te la llevas….” Me dice que vamos a intentar que no me caiga nada más. Yo lo flipo…

Había estado en la playa donde siempre íbamos los 3. Llegué antes que ella. Me di dos baños y al irme paré 30 segundos para preguntarle si podía, primero, y cuando podría, después, hablar con ella. Y se fue para comisaria. Pero no me denuncia por lo visto. Me denuncia al día siguiente. ¿Qué es lo que pasó para que fuera al día siguiente? Cuando mi amigo habla con ella ésta le dice que tiene miedo de mí y él le dice que miedo debería tener yo cuando se dirige a comisaría porque su ex pareja, con la que estuvo 8 años, quiere conversar con ella; cuando su ex pareja, que jamás le ha puesto la mano encima a nadie, sí que ha recibido algún que otro…

Tengo que repetirlo todo un poco, tengo que repetirme porque mi incredulidad me lleva a ello.

Mi amigo recibe una llamada de su padre. Éste le dice a mi amigo lo que ya me había dicho en alguna ocasión: “Voy a intentar meterlo en la cárcel por todos los medios”. A la mañana siguiente ella sí me denuncia. ¿Se lo había pensado mejor? ¿Estaba temerosa? ¿O quizás alguien hubiera intervenido para cumplir un deseo profundo? No quiero la orden porque ésta sería el arma a utilizar, lo sé. Si el motivo de la denuncia fuera miedo me hubiera denunciado el día que me vio, cuando entró en comisaría, y no 15 horas después de esas amenazas, al día siguiente, mientras yo estaba en la universidad.

Acudo al juicio. La juez mujer, la fiscal mujer, la secretaria mujer. Ella declara que la sigo a la playa (yo estaba allí un buen rato antes y la playa es de todos, creo.) que le insisto y que incluso la espero arriba de la playa. MENTIRA. Y que le mando muchos mensajes de correo electrónico (verdad), insultándola (mentira).

Como ya sabemos que la orden de alejamiento va a ser un “sí o sí” llevamos a un testigo, el amigo común en cuestión, para que testifique y argumente si él cree que ella pudiera tener miedo de mí o, por el contrario, sería yo quién debiera tener miedo de ella debido a las agresiones físicas que sufrí en ciertas ocasiones, muchas de hecho. Alguna incluso en presencia de la niña. Quería que le contara al juez las amenazas telefónicas…

No dejan que el testigo hable. ¿Por qué? ¿POR QUÉ?

RESULTADO: orden de alejamiento de 6 meses. 8 día de arresto domiciliario y pagar los costes del juicio. GRATUITO

Continuará…

LO MÁS DURO QUE ESCRIBÍ: CAP 2

2014-05-21T08:44:00.006+02:00

PARTE DOS: QUIERO VER A LA NIÑA

Durante meses intento por todos los medios hablar con la niña. Nunca había pasado más de un par de semanas sin verla, y ya llevaba un mes. El día de reyes le mando a la madre decenas de mensajes con la intención de que me dejara llevarle un regalo de reyes a la cría. Nunca contestó. Mi amigo lo intenta también; trata de ponerse en contacto con ella para pedirle, por favor, que me deje llevarle un regalo que le había comprado. Estuve en todos sus Reyes desde que tenía 3 años. Recuerdo el primero, quería impresionarla, nos pusimos a las 1 de la madrugada a llenar globos para que al despertar se encontrara en un mundo de colores. Eran tan pequeña que le hizo más ilusión el colorido del salón que los juguetes. El día 6, a última hora de la tarde, después de estar todo el día esperando una respuesta, me acerqué a su casa y la madre aceptó que la cría bajara dos minutos. La niña bajó, me saludó como siempre (demasiado bien para esa situación en la que ella tiene que bajar a recoger un regalo mío). Debía ser raro e incómodo para ella como lo era para mí. Abrió el regalo, le gustó mucho, me abrazó y estuvo contándome qué le habían puesto los Reyes Magos. A los dos minutos, ni uno más ni uno menos, la voz de la madre, impetuosa y punzante, hizo que yo tuviera que decirle a la pequeña que se fuera para arriba, ya que ésta, al oír la orden, no sabía qué hacer. Comenzó a mirarme. Estoy seguro que sintió compasión hacia mí, estoy seguro que en su frágil interior había un pedacito de mí que ella quería mantener. Le dije que me había encantado verla y que la quería, que escribiera en el diario todo cuanto viviera y sintiera, que eso le serviría para que en un futuro pudiera recordar todo lo bueno que le sucediera. Recuerdo cómo me miraba con cara de asombro cuando le dije: “ahora te van a pasar cosas; cosas muy muy buenas, y otras no tanto, pero va a ser genial” Ya no me dejó verla nunca jamás. Nunca supe si llegó a utilizar el diario que le había regalado para que pudiera escribir todas esas cosas maravillosas que le iban a comenzar a ocurrir ahora que se estaba haciendo una mujer. No soy padre, pero no puedo entender, no logro hacerlo por más que lo intento, cómo se puede tener odio a una persona que ama a tu hija y que daría tanto por ella. De hecho el odio es un sentimiento que nunca llegué a conocer.

Han pasado cinco meses desde aquel día de reyes y solo la vi hace un par de meses cuando nos encontramos en una zona de escalada que solemos frecuentar. Estuve unas horas con ella, le ayudé con la tarea. Tenía que ubicar los ríos más importantes de España en un mapa y yo trataba de acordarme, como si mi vida estuviera en juego. Quería poder ayudarla, aunque fuera la última vez, quería volver a ser parte de ella por unos minutos, aunque en el fondo sabía que, efectivamente, sería la última vez. Ella, la cría, incluso me gastó alguna broma. La cogí en brazos, me acerqué a su oído y le conté un secreto: ¿Sabes que te quiero? Da igual lo que oigas y lo que te digan. Te quiero, y eso no lo cambiará nadie. Lo sabes verdad?…” Asintió con la cabeza. Ya no la he visto más, ni hablado con ella, ni oído su voz. Un día, hace unos meses, convencí a un amigo para que le dejara en el buzón de su casa un atril que la peque quería para estudiar. Junto al atril una carta dirigida a ella que nunca recibió y que seguramente nuca fue abierta antes de llegar al primer cubo de basura.

Durante todos estos meses he intentado por activa y por pasiva que me dejara verla, que me dejara hablar con ella. Me bloqueó del teléfono, de Wahtsapp, y solo me respondía a algunos mails. Y siempre las respuestas eran NO. “Tú no eres el padre y no eres nadie para pedir poder ver a la niña”.

Cierto que no soy el padre. No lleva mis genes. ¿Acaso son los genes lo que los niños recuerdan de su infancia o, sin embargo, son los momentos vividos al lado de la persona que estuvo ahí? Que se lo pregunten a Konrad Lorenz. ¿Sabéis por qué no tenemos recuerdos anteriores a los 3 años de edad aproximadamente? El hipocampo, una estructura cerebral encargada de que se almacenen los recuerdos en nuestra cabeza, no se termina de formar hasta esa edad. Ella no tiene recuerdos de su vida sin mí. Y eso es algo que la genética no puede igualar.

Mis intentos desesperados por no perder el contacto con la niña, sumando a lo que había pasado en el verano de 2013, me llevaron a intentar hablar con el padre ella. Quería que alguien intercediera, que le hiciera comprender a esta persona lo que me estaba haciendo, que la cría no tenía nada que ver. Supliqué, rogué, “me arrastré”… ¡Quería ver a la niña!! O, tan solo, hablar unos minutos con ella…

En una llamada telefónica con el padre éste me insulta. Le pido explicaciones sobre el por qué de esos insultos.”¿Cómo puede insultarme después de que su hija me metiera en la cárcel y todo lo demás”? La respuesta fue contundente: “Tú no has estado en la cárcel, en la cárcel te voy a meter yo”.

Continuará…..

EN MIS SUEÑOS...

2014-04-25T22:51:00.005+02:00

Hoy he soñado que iba a verte y cuando llegué a la habitación estabas metida en la cama. Estabas tiritando, temblorosa. Al entrar en la habitación tú me miraste. No mostrabas el más mínimo síntoma en tu mirada de todo ese miedo que te han intentado incitar hacia mí. Tu rostro no era el de ahora, sino el de hace algunos años. Quizás tuvieras seis o siete años en este sueño. Estabas muy arropada y, aún así, tiritabas de frío. Te destapé momentáneamente y me metí contigo en la cama. Recuerdo bien que una de las mantas tenías estampados de vaquita. Es curioso esto de los sueños, porque es tu almohada de dormir en el campo la que tiene ese tipo de estampados. Mamá no estaba. Debía haber salido brevemente, quizás para ir a por medicinas para ti. Quizás no estábamos en casa. La sensación era que estábamos en alguno de esos pueblos que solíamos visitar cuando íbamos a escalar cualquier fin de semana. Quizás fuera grazalema, o algún otro pueblo. ¿Montefrío quizás?

Toqué tu frente y estabas ardiendo. Al principio decías que no era nada. Supongo porque sabías que te ibas a perder todo ese jaleo que tanto te gusta cuando de una feria se trata. Quizás fuera la fiesta de los bandoleros de grazalema. Segundos después te resignaste y admitiste que estabas malita, y que quizás debieras dormir un poco para poder recuperarte. Yo te prometí que si dormías un poco, a la mañana siguiente, seguro que estarías mejor y yo te llevaría a montar en todas las atracciones de la feria al despertar. Olías como tú. A Siani…

(Esto lo escribí a las 7:15 de la mañana del 25 de abril de 2014. Justo después de despertar, pues no quería que ese momento tan tierno a tu lado se borrara de mis recuerdos para siempre. Ahora tengo otro momento "vivido" a tu lado grabado para siempre en mis recuerdos, aún sin ser real, por lo menos esta vez)

Te echo de menos gordita. Te quiero

GRAZIE BELLAS....

2014-04-20T19:30:00.000+02:00

Imagínese una playa amplia y espaciosa, de arena blanquecina, típica de los mares del atlántico; o si lo desea, imagine también una playa de arena oscura del mediterráneo, pues al caso es lo mismo. Desde la distancia no dejan de ser grandes extensiones de arena homogénea, casi uniforme, sólo moldeada por las pisadas ingenuas de algunos turistas despistados e ignorantes o quizás de aquellos que, distraídos con un ritmo demasiado acelerado para discernir la verdadera esencia del lugar, no son capaces de percibir más que el continuo ir y venir de las olas.

Ahora párese un momento. Tiéndase en la arena. No utilice toalla alguna, solo usted y la arena. Túmbese boca abajo con los brazos extendidos y con las palmas de las manos abiertas en contacto con la arena. Sienta el calor de ésta, su tacto, su textura e incluso su olor. Agarre un puñado de arena, acérqueselo, obsérvelo desde cerca y descubrirá que, entre cada uno de esos cientos de granos de arena que antes parecían iguales, hay muchos que se diferencian de la gran mayoría. Una vez que hemos sido capaces de detenernos, de parar un momento, de querer darnos cuenta y de observar desde cerca, es cuando hemos podido percibir que, en un mar de arena, no todos los granos son iguales. Y son esos, los que se salen del molde, los que pasan desapercibidos, los que en este océano de arena no son capaces de alterar el colorido de la playa, los granos más bellos.

Imagínese ahora una visión de nuestro planeta desde el espacio. Imagínese que tiene una cámara de fotos con un teleobjetivo tan grande que puede llegar a ver todos los rincones del planeta. Podría pensar que, al fin y al cabo, todos somos iguales. Pero al igual que en la blanca arena del atlántico, o la oscura arena del mediterráneo, hay rincones en esta playa que merecen ser contemplados por su belleza.

Ahí, todo recto, en algún lugar entre Moclín y la nada, en algún lugar que parece no existir, los granos de arena se tornan pepitas de oro y el silencio se rompe con cinco sonrisas.

Desde la lejanía el lugar parece frío, sin vida, quieto, inerte, muerto. A medida que subes las escaleras metálicas se oye una suave y placentera melodía y, de repente, aquel tétrico lugar se vuelve hogar. Como si por algún motivo desconocido para nosotros dos ángeles quisieran regalarnos unos minutos en el paraíso. El nirvana en todo su esplendor.

¿Y ahora qué?

Ahora podemos creer lo que queramos, pues es indiferente. Podemos vivir engañados creyendo que todos somos iguales, creyendo que solo hay un camino válido, creyendo que no hay más belleza que las que nos quieren imponer. Creemos vivir en libertad en un mundo que para ser libre tienes que no tener alas. Podemos coger el camino fácil, aquel camino que ya sabemos dónde nos lleva y que nos traerá de vuelta al principio. Podemos vivir frenéticamente para tener un poco más, cuando ahora sabemos que más puede significar menos, cuando sabemos que para ser feliz basta con estar en el momento adecuado, con las personas correctas, con ustedes dos, ya sea en un palacio de metal, en un carruaje viejo dando vueltas en círculos por una ciudad fantasma, tocando el vacío a doscientos metros del suelo o, simplemente, dando rienda suelta a nuestro ser creativo y, por unas horas, haciendo desaparecer cualquier brizna de lógica en un mundo totalmente carente de ella.

Gazie bellíssimas

UN SECRETO INVIOLABLE...

2014-04-09T16:01:00.000+02:00

El pensamiento de que uno es una víctima inocente o de que tiene derecho a indignarse es típico de aquellas personas que, de un modo u otro, tienden a la agresión. Una vez que este tipo de pensamientos – como por ejemplo la justa indignación – se automatizan, desempeñan un papel autoconfirmante y, de este modo, la persona que se siente víctima acecha constantemente todo lo que hace el otro para poder confirmar su propia opinión de que está siendo atacado o menospreciado, ignorando, al mismo tiempo, todo acto mínimamente positivo que pueda cuestionar o contradecir esta visión “Daniel Goleman, en Inteligencia Emocional”

Es brillante y muy acertado como el bueno del señor Goleman describe el proceso que algunas personas tienen para permanecer en una posición en las que se encuentran relativamente cómodas. ¿Cómo salir de la estabilidad que proporciona el victimismo?

El otro día leí una frase muy graciosa que decía: “el cerebro tiene forma redonda para que los pensamientos puedan cambiar de dirección” Pero esto es una utopía, un ideal, todo hay que decirlo. Digamos que vivimos en una sociedad en la que es más fácil esforzarse para que nuestro cuerpo cambie y se nos marquen los abdominales que para que nuestros pensamientos nos encaminen a la objetividad y nos alejen del autoengaño que, paradójicamente, nos de la tranquilidad suficiente para podemos ir al gimnasio a lucir palmito. Eso se traduce en un hecho empírico: Los gimnasios están lleno de gente, mientras que las librerías se encuentran vacías. Culto al cuerpo y olvido de la mente pensante. Total, ¿para qué?

¿Quién quiere hacer un esfuerzo para alcanzar una meta que no se gratifica? No se recompensa un pensamiento lógico y sí un cuerpo armonioso. Esa es la cruel realidad que nos asola y que arrasa, y arruinará, nuestras relaciones interpersonales. Y si no, tiempo al tiempo.

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Y allí estabas tú, tumbada en tu colchoneta de color verde, protegiendo tu frágil cuerpo de las irregularidades del terreno, buscando la comodidad entre el bullicio de escaladores que, impulsados por las endorfinas primaverales, alterados, pelean por un trozo de roca caliente que sacien de dopamina sus fríos cuerpos. Allí estabas tú, como si no hubiera pasado el tiempo. Pero sí que ha pasado. Ahora estás más alta. Tu cabeza sobrepasa ya mis hombros, aunque sigues siendo realmente delgada, y sigues siendo realmente bella. Quizás mi percepción de la belleza sea subjetiva cuando se trate de tu persona y a través de mis pupilas solo entre magia cuando te miro. Todo apunta a que no transcurrirá mucho tiempo hasta que te desarrolles y te conviertas en una mujer y aún recuerdo el olor a bebé que desprendías cuando te conocí. Tu mirada es tímida, como casi siempre. Me acerco a ti con recelo, temeroso de tu reacción. No es que te tema a ti princesa, sino el modo en el que pudieran haber sido alterados tus pensamientos en todo este tiempo, cómo pudieran haber moldeado tus sentimientos, pues eres frágil y moldeable, y pueden e intentan aprovecharse de eso. Pero modificar los pensamientos de una niña de once años es más fácil que cambiar sus sentimientos. Para esto último se necesita más tiempo. Los sentimientos están ligados a las emociones y éstas están implícitas en ti incluso antes de que aprendieras a hablar, incluso antes de que aprendieras que la realidad es moldeable al antojo de personas que buscan la tranquilidad del victivismo y juegan con los sentimientos y emociones de una niña frágil, maleable y flexible como tú.

Me arrodillo a tu lado y ahora, de nuevo, parece que todo es como antes. No creo que hayan servido demasiado los esfuerzos de todas esas personas que han intentado hacerte creer que yo era mala persona. Me pongo en tu situación y debe ser difícil. Debe ser realmente complicado ver en mí maldad alguna. Sé que alguna vez te has dejado llevar por la impulsividad agresiva de las personas que tenías al lado, pero ahora estamos tú y yo, solos, en ese trocito de colchoneta verde. Y te susurro al oído. Froto mi mejilla contra la tuya y sonríes cuando te advierto que “no pincho”, pues me acabo de afeitar dos horas antes, como si predijera que este momento se produciría. Te doy la mano y te levanto con la excusa de poder comprobar una vez más cuán alta estás, pero es un pretexto para tenerte frente a mí, y así poder abrazarte y cogerte en mis brazos. Me hacía tanta falta este momento...

Durante toda la tarde te observo. Una sensación extraña recorre todo mi cuerpo. Es la imagen que siempre he tenido grabada en algún lugar de mi memoria y que ahora se repite haciendo que ésta se consolide aún más en mi cabeza.

Te marchas. Y esa sensación extraña adquiere carácter. Y toda la felicidad que he sentido al poder verte se difumina; y tristeza y alegría luchan por apoderarse de mi alma. Y cuanto más pasa el tiempo más gana una y más pierde la otra. Y te vuelvo a extrañar.

Pero tuve ese momento. El momento en que te susurré al oído. El momento en el que te conté un secreto que querías oír y, aunque quizás aún no seas capaz de darle significado y de colocarlo en el lugar preciso, un día, no dentro de mucho, podrás hacerlo. Y ese día estarás más cerca de esa realidad que te describí en nuestro secreto.

Y todavía algunos dicen que me olvide de ti porque no soy tu padre….

GESTIONAR LAS EMOCIONES

2014-03-21T23:14:00.000+01:00

"Dadme una docena de niños sanos bien formados, para que los eduque, y yo me comprometo a elegir uno de ellos al azar y adiestrarlo para que se convierta en un especialista de cualquier tipo que yo pueda escoger -medico, abogado, artista, hombre de negocios e incluso mendigo o ladrón-, prescindiendo de su talento, inclinaciones, tendencias, aptitudes, vocaciones y raza de sus antepasados”. J. Watson

Claro que esa controvertida afirmación que realizó el “bueno” de Watson se refería a otro modo de entender el aprendizaje, diferente del que hoy quiero hablar. Aunque, en definitiva, es cierto que no dista demasiado sobre la idea de Rousseau acerca de cómo venimos al mundo. Éste se refería al entorno, al ambiente y a las experiencias vividas como la causa principal de nuestra conducta y el moldeado que ésta sufre a lo largo de nuestra vida.

¿Qué ocurre biológicamente cuando aprendemos? Pongamos un ejemplo sobre uno de los muchos estudios que la neurociencia ha realizado. Lo explicaré de la forma más breve y simple posible.

Existen varias partes de nuestro cerebro que se encargan de las funciones de coordinación motriz. El experimento consistiría en realizar tres resonancias magnéticas estructurales a una serie de individuos voluntarios en tres momentos determinados: antes, justo después y un tiempo después de realizar una tarea. La tarea consistía en un entrenamiento para la realización de malabares. Durante un tiempo los voluntarios estuvieron entrenando diferentes ejercicios que requerían una habilidad motriz y de coordinación elevada. Los resultados fueron los esperados. Justo después del periodo de entrenamiento las áreas cerebrales implicadas en la realización de las habilidades requeridas para la tarea eran más grandes y las conexiones neuronales de dichas áreas eran más solidas que antes del periodo de entrenamiento. Por otro lado, después de un tiempo de la finalización del entrenamiento (tiempo en el que los voluntarios dejaron de realizar esa actividad por completo), las estructuras implicadas había vuelto a disminuir en tamaño y las conexiones entre las neuronas de las áreas implicadas presentaban menor activación, volviendo casi por completo al tamaño que presentaba antes del entrenamiento. Esto es un claro ejemplo de la plasticidad de nuestro cerebro y cómo se modifica en función de cómo lo trabajemos.

Y, entonces… ¿Y las emociones?

Esto que hemos explicado es lo que marca la diferencia entre una persona con habilidad de otra que no la tiene. Está claro que no podríamos obviar los factores genéticos, cierto. Pero, si Michael Jordan nunca hubiera entrenado, ¿se habría convertido en el mejor jugador, probablemente, de todos los tiempos? Lo dudo. Es obvio que la genética interviene pero, ¿en qué medida?

Llevo un tiempo pensando si esta argumentación se puede trasladar al mundo de las emociones.

¿Por qué existen personas más sensibles que otras? ¿Se pueden trabajar las emociones para llegar a ser una persona más empática de la misma forma que se adquiere destreza con un juego de malabares? Yo creo que sí. Al igual que en el caso de los malabaristas entrenados, otros estudios revelaron las diferencias estructurales propias que presentaban un grupo de psicópatas en las áreas implicadas en las emociones respecto a unos individuos sin dicha psicopatía.

Si no entrenas la memoria las conexiones neuronales implicadas en ella no se fortalecen, si no entrenas tu coordinación motora pasa exactamente lo mismo ,que no adquieres, por ejemplo, la habilidad necesaria para hacer que las tres pelotitas no caigan al suelo, y si no entrenas las emociones puede que dejes de sentir, o incluso que no llegues a hacerlo de una forma socialmente aceptada.

Y esto es por lo que nos alarmamos o, por lo menos yo, me alarmo. De una forma similar a lo que hablaba en el último post lanzo otra pregunta al aire, ¿estamos descuidando nuestro entrenamiento emocional? Y peor aún, ¿estamos pasando por alto el hecho de educar emocionalmente a las nuevas generaciones? ¿Es por esto por lo que diferenciamos entre gente "mala" y gente "buena"?

Un niño que encuentra un rompecabezas frustrante puede pedir ayuda a su ocupada madre. El niño recibe un mensaje si su madre expresa placer claro en su solicitud, y otro mensaje muy diferente si mamá responde con un lacónico: “no me molestes, tengo trabajo importante que hacer. “Daniel Goleman, autor de Inteligencia Emocional”

NADIE DIJO QUE FUERA JUSTO, PERO DEBERÍA SERLO...

2014-03-09T15:15:00.005+01:00

La verdad es que no era consciente de que fuera hace ya casi quince años. Una imagen, unos minutos que siempre quedarán grabados en mi memoria. De hecho, que pareciera que fue hace menos tiempo es una clara muestra de que realmente quedó impregnado en mí aquel desenlace. A menudo lo recuerdo cuando pienso en la injusticia implícita que a menudo veo reflejada en nuestras vidas. En la mía y en la de muchas personas que a lo largo del tiempo he visto que lo dieron todo y, por caprichos del destino, aun así, perdieron “el partido”.

Corría el año 1999 y se disputaba la final de Champions League en un escenario sin igual, el majestuoso Camp Nou, estadio de mi equipo favorito. Dos de los equipos de más renombre de la historia del fútbol, uno inglés, el Manchester United, y otro alemán, el Bayer de Munich, se disputaban el título de mejor equipo de Europa. Cuando el partido tocaba a su fin, allá por el minuto noventa, el Bayer ganaba por la mínima (1-0) al Manchester U. Los hinchas alemanes ya celebraban el tan agraciado galardón y los cánticos de victoria se podían oír al unísono en el coliseum blaugrana. Pero antes de pitar el final del encuentro, el árbitro tenía, y debía, dejar algunos minutos de descuento por el tiempo perdido en el transcurso del choque. En ese tiempo, en esos minutos en los que el Bayer se sentía campeón y en los que solo debía correr el reloj, el equipo inglés se encontró con un saque de esquina a su favor. Beckham lanzó el corner y, después de varios rebotes, el balón llegó a Sheringhan y éste empató el partido bajo la mirada incrédula del guardameta alemán Oliver Kahn. Pero no hubiera sido tan épico, desastroso, único, malvado e injusto, sino hubiera ocurrido lo que aconteció un minuto después. El Bayer saca de centro, el partido ahora está en tablas y, casi sin darnos cuenta, de nuevo, un minuto después, otro saque de esquina a favor del equipo inglés. Beckhan saca de nuevo y, otro jugador del Manchester, Solskjaer, marca de nuevo a Oliver Kahn. En un minuto y medio, en el tiempo de descuento, mientras que los hinchas alemanes se veían campeones, el Manchester United remonta el partido y se convierten en campeones de Europa.

Recuerdo esa imagen de los jugadores alemanes tirados por el césped, apáticos, abatidos, incrédulos, mirando al cielo del coluseum blaugrana en busca de alguna explicación lógica del porqué de esa situación. El árbitro intentaba, en balde, consolar a los jugadores alemanes y trataba, no de manera exitosa, que éstos se levantaran del césped, pues debía pitar el final del encuentro. Es una imagen que nunca olvidaré.

Habían sido mejores, lo habían demostrado durante los noventa minutos en los que “fueron” campeones y, sin embargo, lo perdieron todo en un instante.

Recuerdo los días posteriores, las conversaciones con muchos amigos, las noticias que recorrían todo el mundo y que hablaban sobre lo que en aquellos dos minutos ocurrió. Recuerdo las portadas de los periódicos deportivos sensacionalistas, las burlas de los ingleses “polites” y la desconsolación alemana. Notaba un cierto tono de burla en el aire enrarecido de aquella semana, un tono de sarcasmo e ironía, de chufla y cachondeo, de mofa y recochineo por la sociedad en general sobre los alemanes y cómo éstos, creyéndose campeones, habían sufrido en sus carnes la penetrante sensación de la frustración de la mano de aquel tópico que dice que “nadie dijo que fuera justo”. Como la vida misma…

Hay veces que me siento así. Ahora me siento así. Como aquellos jugadores alemanes que permanecieron inertes, indiferentes y pasivos sobre la moqueta verde del coliseum blaugrana, pero con menos dinero, encima eso.

Y al igual que hicieron ellos, no podría hablar tanto de frustración como de injusticia, porque yo vi el partido, lo viví, y no fue justo. Al igual que ellos no puedo reclamar ante ningún árbitro, ni ante ningún juez, porque las normas establecidas, con sus agujeros nos guste o no, son así, lamentablemente para mí. Y eso es lo que hace que a veces me encuentre, tirado en la hierba, apático, incrédulo y abatido; mirando al cielo de cualquier coliseum en el que me encuentre intentado recibir una señal que me pudiera explicar el porqué de esta injusticia tan atroz, inhumana, sanguinaria y dura.

Tú te fuiste como se marchó aquel equipo inglés, y contigo te llevaste aquel trofeo que pude saborear durante esos noventa minutos, o esos ocho años, ¡¡¡qué más da!!! y fue tan doloroso como injusto; tan tremendamente injusto que hoy sigo tirado en la hierba.

El amor no se goza de la injusticia, no se alegra de la desgracia ajena, ni propaga murmuración maliciosa ni inmoral, sino se goza de la verdad, su delicia es practicar el bien e impartir la justicia y destacar la firmeza.

Jonathan Colina

AGRESIÓN EN TIEMPOS DE HOY...

2014-03-07T21:03:00.001+01:00

Hace unos días, mientras tomaba una cervecita social en una terraza del paseo marítimo, contemplé una situación que, aunque puede parecer de lo más normal, a mí me hizo pensar más de la cuenta, como de costumbre. Para ser sincero no sé cuán bueno es pensar más de la cuenta, pero es lo que hay. Pues solo con un pensamiento podemos llegar a tener una opinión y eso nos hace un poco más libres.

El caso es que junto a mí se encontraba una pareja de abuelos que habían llevado a pasear a su nieta en ese caluroso día primaveral y habían decidido, como yo, sentarse a contemplar el mar durante un rato tomando un aperitivo. La nieta se acerca a la abuela, ésta la abraza y le dice: “Eres la mejor…”

No. Sinceramente no creo que seas la mejor. Además, ¿la mejor en qué? No sé si es del todo bueno que nuestros hijos crezcan creyendo que son los mejores, porque raramente será así. Y cuando crezcan, cuando se conviertan en adolescentes y descubran que hay gente más guapa, más inteligente, mejores estudiantes y mejores deportistas, en el niño se producirá un altercado emocional, porque las expectativas a las que había sido inducido desde pequeñito habrán sido trastocadas por la inevitable realidad. “Eres muy guapa, eres muy inteligente, buena estudiante y buena deportista, pero debes aceptar siempre que haya gente tan buena o mejor que tú” De esta forma eliminamos en buena parte el afán de competición, que no de ser competitivo, ya que esto último es muy necesario para que el individuo saque de sí mismo todo su potencial. Mejorar, que no ser mejor que los demás.

¿Qué puede ocurrir cuando las expectativas de un niño no se cumplen? Que la frustración aparezca por no haberse alcanzado la meta esperada y con ella, con la frustración, probablemente también florezca una conducta agresiva. No necesariamente claro está, pero no podemos obviar que uno de los factores por el que la agresividad puede aparecer y expresarse en un individuo es por la frustración de unas expectativas no cumplidas.

Puede parecer todo un tanto rocambolesco, cierto, pero analizaremos más detalladamente algunas cuestiones.

Vivimos en una sociedad consumista que diariamente nos alienta para que poseamos más, para que tengamos el mejor coche, el mejor trabajo, para que le demos envidia al vecino y al compañero de trabajo al que no podemos ver, todo sea dicho. En definitiva, para ser los mejores. A una edad ya está claro que está todo el “pescao vendio”. Es obvio que la chica del anuncio de George Clooney no se va a liar conmigo por mucho capuccino que tome. Pero, ¿y mi hijo? ¿Cuántas veces hemos visto convertida la frustración de unos padres en las expectativas de un niño?

Otra cuestión importante es que ahora los padres no pueden dedicar el tiempo suficiente y necesario en la correcta educación de sus hijos. De este modo, en muchas ocasiones, intentan paliar esa falta de atención o bien con regalos materiales, los cuales nunca van a mantener satisfecho al niño porque siempre llegará un producto mejor, o bien siendo permisivos el rato que puedan pasar juntos cada día.

Los niños de hoy pasan mucho tiempo al día pegados a la pantalla de un ordenador, de un teléfono móvil o de la televisión. La información al instante, manipulada y sensacionalista la mayoría de las veces, hace que el niño no tenga tiempo de procesar tanta información y éstos carecen, en muchos casos, de una figura que pueda gestionar toda la que recibe.

Todo esto es un sumatorio de factores que me llevan a pensar en las causas por las cuales una niña de catorce años le pegue una paliza a una compañera de clase mientras que los demás compañeros graban con los teléfonos móviles para, posteriormente, subirlo a las redes sociales.

La normalización de la agresividad. ¿Cuál creen que es la reacción de un niño o adolescente al contemplar un acto violento en televisión? No nos engañemos. Nos hemos acostumbrado a la violencia, tanto que podemos seguir mojando las patatas en salsa ali-oli mientras vemos como un francotirador le vuela la cabeza a Kennedy. Y eso también lo ven los niños. Pero ellos, a diferencia de nosotros, están aprendiendo a gestionar sus emociones. Cuando un niño ve un acto agresivo, que no tiene que ser necesariamente violento (digamos que la distinción entre agresividad y violencia es que ésta última se instrumentaliza) y no muestra ningún tipo de sentimiento empático por la víctima es que algo está pasando, algo grave y desastroso de las que seguramente veamos consecuencias en unos años.

Expectativas no cumplidas, frustración, agresividad o violencia y normalización de éstas sumadas a una forma de vida desestructurada y una educación pobre son las causas, desde mi humilde formade verlo, de que la empatía sea una palabra en vía de extinción.

Mi madre, al ver las imágenes y la noticia en televisión dijo: “Qué miedo tener, en esta época, un hijo adolescente” Pero yo me quedo en que los niños siguen naciendo igual que hace cuarenta, cincuenta o quinientos años. Más bien la cosa sería: “Qué miedo ser hijo de unos padres de esta época”

NUESTRO ÁLBUM... PARTE PRIMERA

2014-03-06T00:48:00.000+01:00

“Un escritor, no recuerdo cuál, decía que el dolor siempre hay que ponerlo sobre la mesa, saborearlo, hacerlo tangible; porque si hay algo peor que el dolor es la nada. Ese momento que, aunque ahora creas que no llegará, lo hará, y no sentirás nada, porque el tiempo pasa para todo el mundo. Ese momento en el que descubres que ya no te duele es el peor. Así que saborea el dolor un poco mientras dure. Es bonito el momento en el que todo te hace sangre” (Mi amiga Penélope)

Me hace sangre recordarte, mucha. Me hiere revivir cada uno de esos momentos vividos a tu lado. Están tan presentes en mí que no hace falta ni que cierre los ojos para que afloren desde todos los rincones de mi mente. Cada uno de esos instantes creó un estrecho vínculo en mi memoria, y seguramente perduren para siempre en ella. No encuentro mejor forma de llenar ese espacio de mi mente que con los de alguno de estos momentos.

Mamá bajó al coche a por algo que se le había olvidado, como de costumbre. Era la primera vez que tú y yo nos quedábamos solos, por lo menos sin que estuvieras dormida. Yo estaba sentado en aquella butaca ochentera y tú permanecías de pie, perdida, en mitad del salón. Yo te miraba y, de algún modo, llamé tu atención. Eras tan pequeña, bella y dulce por fuera que jamás pensé que pudieras ser tan sutilmente perversa y malvada. Me mirabas con eso ojitos recién horneados y, poco a poco, te acercabas. Callada y sigilosa te colocaste a escasos centímetros de mí. Sin quitarme ojo en ningún momento, tu pequeño pie derecho comenzó a moverse y se posó justo encima de mi pie izquierdo. Entonces apretaste con fuerza, claro que con toda la fuerza que podías tener a los tres años de edad. Quitabas el pie y, segundos después, volvías a pisarme. Así repetidas veces. Siempre sin quitar tu dulce y descabellada mirada sobre mí. Así hasta que llegó mamá…..

Un día, al despertar, como todos los días en los que no había cole, fuiste a nuestra habitación con toda esa energía que podía tener una niña de tres años después de haber dormido durante doce horas. Yo estaba de viaje en Estados Unidos en aquel momento y mamá aún se peleaba con las sábanas a esas horas, como de costumbre, nada nuevo. Entonces tú preguntaste: “Mamá, ¿y Jose?”. Mamá te dijo que yo estaba escalando y ahí fue cuando tú dijiste esa frase elocuente: “¡pero si de noche no se escala!” Con los años comprenderías que de noche también se escala, ¿recuerdas?

Otro día estábamos escalando en el sector La Bóveda de Grazalema. Hacía tanto calor que los camellos se estaban suicidando en el parking para camellos. Menos mal que nosotros aún teníamos la furgo. Entonces yo cogí y me quite el arnés, los gatos, la magnesera, la camiseta, los pantalones y los calzoncillos. Tu reías sin parar y mamá también. Lo de tus risas lo entiendo, no tanto las risas de mamá. En fin.. El caso es que te dije que no te rieras, que hacía tanta calor que iría de esa forma hasta el coche (para llegar al coche había que andar unos 200 metros por una carretera frecuentada de coches). Entonces te pregunté si te animabas. ¡¡Te animaste!!. Sí gorda, sabes que lo hiciste porque aún lo recuerdas, ¿verdad? Allá íbamos, tú y yo, desnudos, con la mochila en la espalda (imagen bochornosa) y mamá haciéndonos fotos mientras los coches tocaban el claxon. Podría haber acabado en tragedia…

Recuerdo cuando nos fuimos tú y yo solos a la feria de San Fernando y me sacaste una gran cantidad de dinero en pocas horas. Nos montamos en un cacharro de esos que dan más vueltas que mi cabeza en estos momentos. Estuve durante un rato intentando negociar contigo para que eligieras alguna atracción en la que no hiciera falta la compañía de un adulto. Negociar contigo venía a ser como negociar con mamá, derrota asegurada. Y allí estábamos, los dos montados. Tú flipándolo y yo acojonado. Eso empezó a moverse y yo te dije que tampoco era para tanto. Tú me miraste con esa sonrisa perversa que ya me enseñaste en nuestra primera “quedada” y dijiste: “No Jose, esto aún no ha empezado”. De repente, el puto cacharro comenzó a girar y a dar botes a toda velocidad. La barra de… “seguridad” parecía ser menos segura de lo que yo lo estoy siendo al escribir estas palabras, y el tipo encargado de animar el cotarro me decía que agarrara bien a la cría, cuando era la cría, eras tú, quién me tenía agarrado y se burlaba de mi miedo. Hala niña, a la noria pequeña... Lo peor fue cuando se te acabaron las pilas y tuve que llevarte en brazos hasta el coche, situado a más de dos kilómetros de la feria. Vaya paseíto. Aun te recuerdo en la cama esa noche. Con el pijama, despeinada, en estado de coma, pero con los labios perfectamente pintado de rojo pasión de gitana. Antes muerta que sencilla…

Recuerdo cuando te hacía el juego del pajarito (no seáis mal pensados) para que comieses y te encantaba. También cuando yo comenzaba a hacer guarradas en la mesa (he dicho que no seáis mal pensados) y te daba fatiga, pero eras incapaz de eliminar de tu mente el morbo que te producía contemplar qué sucedía cuando yo hacía el “molinillo”. Recuerdo cuando te enseñaba los dedos, de uno en uno, y te preguntaba si el dedo índice picaba, y tú decías que no. Luego te preguntaba si el dedo incide y el anular juntos picaban, y tú decías que no. Más tarde te preguntaba si el dedo índice, el anular y el corazón juntos picaban, y tú me decías que no. Posteriormente te preguntaba si el dedo índice, el anular, el corazón y el meñique juntos picaban, y tú respondías que no. Y ahí es cuando te ponías a temblar, porque sabías que luego, todos juntos, con el dedo gordo, sí que picaban. Y entonces comenzaba la guerra de cosquillas…. Eso aún te lo hacía…

Tengo tantos recuerdos que no sé qué pensar cuando la gente me dice que lo mejor es que me olvide de ti. Me asusta que la gente diga y piense eso, ¿sabes? Qué sabrán ellos, ¿verdad? Pero sé que la memoria es traicionera gorda, y más aún cuando es alterada y manipulada por gente… Pero aquí estás a salvo, ¿sabes? En mis recuerdos, dentro de mi cabeza, en mi corazón desgarrado por tu ausencia. Un día serás lo suficientemente mayor para, por ti misma, poder poner en orden esa caja de los recuerdos que es tu mente, y entonces, ese día, encontrarás nuestro álbum. Te tumbarás en la cama, cerrarás los ojos y empezarás a pasar las hojas que hemos rellenado juntos. Verás algunas de estas historias y, seguramente, otras muchas que yo no sea capaz de recordar. Nuestro álbum contado por ti. Me encantaría verlo… Buenas noches princesa…. Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, y TE AMO, a saco…

LUCHAMOS POR LO QUE CREEMOS?

2014-03-04T23:29:00.001+01:00

Estoy en el gimnasio, como últimamente, hablando contigo. Deambulo entre las máquinas, las observo, e intento buscar sentido a mi presencia en este mundo de acero y poleas; a este mundo de gente perdida entre los espejos sugerentes, la música tecno y los IPhone´s fijados en los brazos.

Veo a un hombre de mediana edad al que le sobran muchos kilos, quizás demasiados, haciendo una gran cantidad de abdominales, bíceps, tríceps y cuádriceps. Habla con un amigo y le comenta que esta vez está empeñado en perder esos kilos que tiene de más. Y yo, atónito y desconcertado, me pregunto si lo que a este buen hombre le ocurre es que le invade y le posee la ignorancia o, sin embargo, ha aprendido, asumido e interiorizado el hecho de que quizás yendo al gimnasio y haciendo alguna que otra cosilla los michelines desaparecerán.

¿Se puede vivir engañado en post de una comodidad pasajera?

Recuerdo este verano pasado, ya lo he comentado seguro por aquí, en una playa de Cádiz, que permanecí inmóvil durante aproximadamente cinco minutos contemplando como los turistas, y los no turistas del lugar, pasaban a escasos metros de una lata de refresco que había en la orilla a unos cincuenta metros de mi posición. En ese tiempo que tardé en acercarme al lugar y recoger la lata pudieron pasar unas cien personas por el lado de ésta. Y no es que nadie no agachara el culo para recogerla, sino que ninguno de los orgullosos bañistas de esta playa con distintivo de bandera azul pareció percibir que allí se encontraba la lata en cuestión. No daba crédito.

¿Podemos perder la objetividad en post de tener una conciencia tranquila?

Una mujer mete en la cárcel a un hombre, su pareja, argumentando que éste la está acosando. El hombre jugaba en la playa con uno de los hijos de ambos y ella, ante su enfado y su malestar porque éste estuviera allí, lo denuncia. Ahora entenderéis por qué digo que ella lo mete en la cárcel. Mujer denuncia a pareja masculina porque no friega los platos y éste, esa noche, come fabada asturiana de bote y comparte dormitorio con un asesino,,, La mujer se arrepiente, retira la denuncia, llora, le pide disculpas y a las dos semanas, como seguía sin fregar los platos lo deja de nuevo, y le dice que no quiere volver a verlo en la vida. Ese hombre, ¿qué hace? Quiere una explicación para poder entender algo pero sabe que si insiste más de lo que debiera tendrá que volver a cenar fabada de nuevo. Y odia la fabada, sobre todo de bote.

¿Estamos aprovechándonos de las circunstancias de un país desestructurado?

Joven, 28 años, hace tiempo acabó la carrera de derecho y no encuentra trabajo. Vive indignado ante una sociedad corrupta y corrompida por gente ajena y carente de principios. Contaba que, una vez, esperando su turno en Hacienda, preguntó en la ventanilla la causa que las demás mesas avanzaran, pero la suya, la mesa número 5, llevara un rato parada. El chico de la ventanilla, una vez cerró Facebook, Whatsaap y Twitter, le dijo es que la encargada de la mesa número 5 había tenido que salir. Cuarenta y cinco minutos después ésta, la encargada de atender la mensa número 5, entró por las oficinas de Hacienda con dos bolsas de Mercadona clavadas en las muñecas. Pero lo sorprendente de esta historia, que tenía indignado a éste joven abogado en paro, fue que, años después, consiguió, el joven abogado, aprobar unas oposiciones de funcionario de un cargo similar. Esa indignación desapareció, pues él ya estaba dentro. hoy en día, de 11 a 1:45 va acompañado a Mercadona por Teresa, la encargada de la mesa número 5.

Yo tuve que vender mi furgo. La furgo. Y eso no es cualquier cosa. Vender la furgo está plagado de daños colaterales. Al quedarte sin furgo pierdes esa autonomía que te tenías para escalar, pierdes algo de ti. De hecho, como decía una sabia madre, que no era tan sabia como la mía, pero resultó tener muchos dotes para predicciones de este tipo, “quedarse sin furgo es como quedarse sin pareja” allá que cada uno…. En fin. El caso es que, con el tiempo, descubrí que hay un escalador de la zona que pertenece a uno de los increíbles, eficaces y bien estructurados cuerpos de seguridad del estado. El chaval lleva tres años, o más, o menos, o por ahí por ahí, de baja por depresión. Yo sé esto porque me lo ha contado uno, bueno,,,muchos de sus “amigos” (“amigos” necesariamente tendrá que ir siempre entre comillas, a no ser que nombre a algún cánido). El chaval depresivo en cuestión es un insulto para la tremenda cantidad de personas que sufren a día de hoy esa jodida enfermedad. Pues en estos tres años, o más, o menos, o por ahí por ahí, el depresivo en cuestión se las pasa de escuela de escalada en escuela de escalada disfrutando de la vida. ¿Sabéis dónde? En una furgo parecida a la mía. Sí, sí, la que tuve que vender. Indignante, ¿verdad?

Y esto es lo que ocurre…

Recientemente oí una frase que llamó mucho la atención. Decía así: “El mal solo necesita para triunfar en la vida que los hombre buenos no hagan nada”

La verdad es que la frase me impactó. Hemos caído en el colosal y descomunal error de creer que ser buenas personas implica tener la boca cerrada, y eso no es así. Y no es así porque de esta forma el mal ganará. Siempre fue así.

Recuerdo cuando se quitaban los bocadillos en el colegio a los más débiles (bueno yo no, por supuesto, pero me lo han contado). El alumno débil en cuestión se callaba por miedo a que la justicia no fuera lo suficientemente buena, por lo que temía, una vez formulada la denuncia, que los asaltantes de bocadillos de chorizo tomaran encima represalias contra ellos.

Queremos un mundo mejor, queremos un mundo donde estemos delgados, pero no queremos entrar en la clase de spining. Queremos unas playas limpias y alardear de bandera azul, pero no estamos dispuestos a agacharnos a coger una puta lata. Del mismo modo no queremos gente corrupta en nuestro país, pero no hacemos nada por evitar que la corrupción siga adelante. Y no me refiero solo a la corrupción laboral que tiene a nuestro país inmerso en una profunda crisis, sino a la corrupción que ejercen muchas personas, día a día, con aquellos que se encuentran en una situación más desfavorable, aquellas personas que creen ser superiores a otros y que rompen la igualdad por poseer algún tipo de arma arrojadiza como la falta de honestidad, de principios, de dignidad y humanidad.

Había otra frase que siempre me gustó y que encontraba muy a menudo en los típicos sobres de azucarillos de la marca “Antoñín”, como mi amigo, que ahora es Antoin porque viven Francia.

“Si quieres conocer realmente a alguien, dale poder”

Podemos hacer algo más, podemos entrar en la clase de spining. Sabemos que no va a ser fácil, sabemos que vamos a sudar y que, a priori, no va a ser divertido. Pero es la única manera de que las cosas puedan ser algo diferentes.

THIS IS JUST A STORY...

2014-03-01T23:27:00.000+01:00

Os veo pasar junto a mí, muy cerca. Tanto que tengo la sensación de rozarme con vuestros cuerpos y oler vuestro miedo. Vais de un lado para otro, sin un sentido aparente. Cada uno con vuestras historias, con vuestras vidas, con vuestras penas y glorias. Mientras yo, aletargado, ajeno a este devenir de situaciones y emociones, como si carecieran de valor, como si no existieran, inmerso en mi persona, sumergido en mi mundo, como si lo demás no importara y no fuera relevante, al menos para mí.

Tengo la sensación que algo me estoy perdiendo, que hay algo ahí, al otro lado de la ventanilla de mi coche, que estoy pasando por alto, que estoy ignorando.

Mientras conduzco pienso en vosotros y en vuestras historias, al mismo tiempo que pienso en lo poco que os debe importar la mía en estos instantes. La carretera se estira hasta el infinito y me deja divagar entre mis pensamientos. Conduzco en modo automático. Sé dónde voy, pero no sé, ni soy consciente, de cómo lo hago. Un chico en una furgoneta que conduce a toda prisa mientras habla acaloradamente con el móvil; una pareja de jubilados alemanes en una flamante autocaravana y que apenas se dirigen la mirada, como si no tuvieran nada que decirse, o como si ya se lo hubieran dicho todo, o como si no les hiciera falta decirse nada y, simplemente, les bastara con estar uno junto al otro; Cada situación diferente, única y extraordinaria.

Trato de dejar por un momento mi historia aparcada en algún lugar de esta infinita y eterna carretera y pensar en esas historias que siempre pasan desapercibidas. ¿Acaso son menos importantes que la mía?

Vienes a casa sumergida en un mar de lágrimas, con el corazón roto, destrozado, y la mente inconexa. Tu voz, temblorosa y llena de dolor, se agarra a tu garganta impidiendo que le des sonido y libertad a todos esos pensamientos que te atormentan y no te dejan respirar, y no te dejan coger aire. Tus manos descansan rendidas sobre tus piernas mostrando abatimiento y yo no puedo ver tus ojos porque están heridos y ocultos entre tus sollozos. La única forma que tengo para entender tu dolor es cerrar los míos y aguardar en silencio hasta que esos pensamientos que tienes dejen de acuchillarte el vientre y destrozarte el alma.

Quiero ayudarte pero no sé cómo, no lo sé. Quizás pueda verme reflejado en la espesura de tus lágrimas; quizás revivas en mí esos sentimientos de angustia que trato de ocultar de algún modo. Quizás todo tu dolor pueda ensombrecer el que yo tengo. ¿Por eso no encuentro la forma de ayudarte?

Quizás no estemos en condiciones de curarnos. Puede ser que la ayuda no sea la cura sino el desahogo. Exponer al mundo tu sufrimiento, darle voz a esos pensamientos que atormentan cada segundo de nuestras vidas.

A veces la gente no quiere ayudarte, sino que estés bien para que no interfieras en las vidas enmascaradas por la felicidad impuesta que deben vivir. Tan falsa y traicionera. Yo quiero ayudarte, y la única forma que se me ocurre es estar ahí, sentado a tu lado, intentando ver a través de tus lágrimas un corazón herido, un alma rota que se muere y al que habrá que dar aliento para que, poco a poco, renazca, vuelva a crecer, y a coger fuerza, y te haga latir de nuevo. Quiero que respires. Te mereces respirar. No sé como lo haremos.

No podemos echarnos el peso del mundo sobre nuestros hombros porque acabaríamos aplastados y abatidos. Pero podemos empezar a cambiar el mundo, a cambiar las cosas, esas pequeñas cosas que harían que mucha gente pudiera tomar nuevamente aire, que pudieran respirar y hablar, si nos echáramos sobre nuestros hombros el peso de las personas que tenemos a nuestro alrededor y están sufriendo, que están a nuestro lado, tan cerca, que pueden salpicarnos sus lágrimas. Esas personas a las que, no sé cómo, hemos aprendido a ignorar y a apartar de nuestro camino porque no nos valen.

kpotclimb

Amor de contrato...

Un año....

ANTE UN SOLO PENSAMIENTO

Impermanencia

UN ACTO DE FE...

LO MÁS DURO QUE ESCRIBÍ: CAP 6 (¿el último?)

I´M BACK....

EMOCIONES Y SENTIMIENTOS

AÚN CREES EN EL DESTINO?...

AHORA ES TU TIEMPO...

LIBERTAD

LO MÁS DURO QUE ESCRIBÍ: CAP 5

LO MÁS DURO QUE ESCRIBÍ: CAP 4

LO MAS DURO QUE ESCRIBÍ: CAP 3

LO MÁS DURO QUE ESCRIBÍ: CAP 2

LO MÁS DURO QUE ESCRIBÍ. CAP 1

EN MIS SUEÑOS...

GRAZIE BELLAS....

UN SECRETO INVIOLABLE...

GESTIONAR LAS EMOCIONES

NADIE DIJO QUE FUERA JUSTO, PERO DEBERÍA SERLO...

AGRESIÓN EN TIEMPOS DE HOY...

NUESTRO ÁLBUM... PARTE PRIMERA

LUCHAMOS POR LO QUE CREEMOS?

THIS IS JUST A STORY...