Personal, le multumesc celor care indura frigul, ploi, batai si ninsoare si stau acolo crezand in ceea ce fac si sperand la un viitor mai bun. Pentru asta, va apreciez!

Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
________________________________________________________________________________

Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!
________________________________________________________________________________

- Cum transformi o femeie intr-o nebuna?
- Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
________________________________________________________________________________

Femeia şi bărbatul în pat după primul lor act sexual. Stau amândoi întinşi pe spate şi se uită la plafon. Ce gândeşte femeia :
“A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă şi se uită încruntat la tavan… ce nu i-a plăcut oare? Să îl intreb? Mai bine nu, o să zică că sunt o proastă. Hai să-l întreb”:
- Auzi Pisi?
“Hmmm… Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sânii mei, sau mi-a văzut celulita…. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plâng, mă simt umilită… dar cum să-i spun? dacă deschid gura, mâine nu mai vine… Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roşu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încântaţi de această culoare… da, aşa fac… şi-mi iau şi un ruj la fel… Auzi tu….cum se uită încrâncenat la tavanul ala, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urâcios… sper că nu m-am făcut total de râs…. ce n-aş da să ştiu ce gândeşte!”
Ce gândeşte bărbatul:
“Cum pizda mă-sii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma de oră fără să ameţească?
________________________________________________________________________________

Un tip şi-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încălzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine…
- Da’ gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, da’ lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama… Îi băgă o mână sub tricou.
- Da’ sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da’ taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea.
Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat… Îi băgă mâna sub fustă…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu’ să mai zică?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, dom’le, lumina, că a găsit unul o pi*dă şi nu ştie a cui e!

- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.
___________________________________________________________

Copii care este viitorul verbului ”A FURA”
PUSCARIA doamna profesoara
___________________________________________________________

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!…
___________________________________________________________

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
___________________________________________________________

Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da….
− Si al cui e copilul?
− Al meu…
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis…

Vine soţul acasă beat… soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul:
- Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!
___________________________________________________________

-Iubito, m-am hotarat sa vand masina!
-Cum?? Petrica, eu inca ma mai folosesc de ea!! Cum s-o vinzi?
-Bine…atunci ai sa-mi dai 4800 de euro, negociabil!
___________________________________________________________

Sotia: E buna ciorba?
Sotul: Ai chef de cearta?
___________________________________________________________

- Nu va suparati… Puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad si eu mai bine pe Basescu? …
- Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu? …
- Nu, multumesc, am luneta la pusca!
___________________________________________________________

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!

Si, pe ton de manelist (salam, tsa, reggeton, tsa), asa cum Rromania incet-incet devine: Sa fie special din partea lu’ eu, pentru aia care face parte din viata mea si ma ajuta sa trec peste momentele grele sau cateodata imi creeaza momente grele (ha!).

Acele persoane este, (ordinea este aleatorie, adica amestecate, mâncaţaş) se stieee: Stefanescu Adina, Ada Georgescu, Bogdan “BoOghye” Murguly, Sabina “mONITA” Serghei, George “Tezeu” Dobre, Andrei Pana, Adrian “zErO” Rauca, Ovidiu “CyclopP” Broasca, Ada “hAda” Marculetiu, Elisabeta “ely” Ivan, Elena “eLenNa” Radu, Florian “PitzY” Maracu, Nicolae “RvL” Bercu, Ionel “cashone” Gherghe, Emilia Carata.

Mesajul meu, pe un ton mai serios este: “Pentru asta, voua, va multumesc din suflet si va iubesc!”