Kumpulan cerita BlackBerry Messenger

Cerita...Tips aman meninggalkan rumah (saat mudik)

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Tue, 06 Aug 2013 09:44:00 +0000

Tips aman meninggalkan rumah waktu mudik :

1. Kunci pintu, nyalakan tv dan radio cukup keras, letakan sandal (sandal jepit lebih disarankan)
Tidak usah terlalu banyak, mungkin 20-30 pasang.
Supaya malingnya takut masuk, biar dikira saudara dari kampung lagi datang
Kalo sandal ilang biasalah, udah resiko, yg penting ngga masuk rumah.

Kalau ragu dengan tips no 1, berikut tips no 2

2. Matikan lampu dan buka sedikit gorden, gantungkan guling dengan bentuk seperti pocong gantung diri di gorden yang sedikit terbuka tadi. Dijamin maling mengurungkan niatnya karena masuk rumah pocong.

Masih ragu dengan tips 1 dan 2? Tenang saja, masih ada tips no 3

3. Pasang Papan atau Triplek didepan rumah, tulis tulisan "RUMAH INI DIJUAL" atau "RUMAH INI DISITA BANK" Ngga bakal deh tu maling masuk, rumah bermasalah.

Masih ragu dengan Tips nomor 1 s/d 3, masih ada Tips no 4 yang paling cetar membahana..

4. Pergilah ke kantor polisi dan pinjam Police Line (Garis Polisi).
Pasang di sekeliling rumah, belilah 2-3 ekor ayam untuk bekal mudik, sembelih ayamnya dan jangan lupa cecerkan darahnya disekeliling rumah. Seakan-akan rumah sedang terjadi pertumpahan darah atau pembunuhan. Yakin deh, maling ngga akan mendekat ama rumah yg lagi ada pembunuhan berdarah-darah.

Udah 4 tips tuh, masa masih ragu, kalo masih ragu ampun dah, tips terakhir, bawa mudik aja tuh rumah... Gitu aja kok repot...

Cerita...Bill Gates vs Steve Jobs

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Sun, 30 Dec 2012 01:33:00 +0000

Bill : " So, how is heaven Steve ?"

Steve : " Great! It just doesn't have wall and fences "

Bill : "So ?"

Steve : " So we don't need Windows and Gates there... Hahaha"

Bill : " Rrrrr.."

Steve : " Sorry Bill, didn't mean to offend you"

Bill : " It's okay Steve. But I heard a rumor"

Steve : " Oh, what rumor ?"

Bill : " That nobody allowed to touch Apple there"

Cerita...Ulangan Matematika

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Sun, 25 Nov 2012 03:38:00 +0000

Suatu hari seorang guru SD akan memberikan ulangan harian Matematika untuk siswa kelas 5, dan ketika waktu tinggal menyisakan 5 menit, Steve belum mengerjakan 1 soal pun dari 5 soal tsb.

Namun akhirnya Steve menemukan jawaban yang cemerlang.

Bu Guru: "baik anak², waktu sudah habis sekarang kalian tukar pekerjaan kalian dengan teman sebangku kalian, agar segera kita koreksi sama²".

Steve pun bertukaran kertas ulangan dengan teman sebangkunya.

Bu Guru               : "no. 1 jawabannya 125".
Teman                  : "Bu kalo jawaban Steve, Sama kaya jawaban Ibu, bener gak?".
Guru                      : "iya benerlah, kamu ini aneh² aja. Kalo sama dengan jawaban ibu, ya di benarkan dong!".
Steve                    : (dalem hati) "yess...!! Pasti gua bakal dapet nilai 100 untuk pertama kali nya".

Sampai 5 soal selesai dikoreksi sama², teman sebangku itu selalu bertanya: "bu kalo jawaban Steve, sama kaya jawaban Ibu, bener gak?".
Sehingga guru pun kesal dan bertanya padanya.

Bu Guru               : "kenapa kamu selalu bertanya seperti itu?".

Teman                  : "Ibu liat aja sendiri, jawaban apa yang Steve tulis !".
Bu Guru               : "coba ibu liat!".
Teman                  : "ini bu!". (menyerahkan kertas ulangan Steve)

Guru pun melihat lembar kerja Steve:

Soal:

1. 5 x 5 x 5 =....?
2. 3 x (2 + 5)=....?
3. -3 + 2 x 5 : 2 - 3 =...?
4. 1236 x 55 : 5=....?
5. 3,56 x 5,72=....?

Lembar Jawaban Steve:
1. sama kaya jawaban Ibu
2. sama kaya jawaban Ibu
3. sama kaya jawaban Ibu
4. sama kaya jawaban Ibu
5. sama kaya jawaban Ibu

Cerita...Chat di Google Talk

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Sun, 25 Nov 2012 03:33:00 +0000

Ada seorang cewek yg tiba-tiba diajak chat oleh seorang cowok yg dikenalnya lewat GoogleTalk.

Cowok: Hi,
Cewek: Hi juga, siapa nih?
Cowok: May I know you?
Si cewek langsung semangat karena si cowok respon in english, soalnya si cewek pengen banget... punya gebetan bule...
Cewek: My name is Mia, and you?
Cowok: My name is Giant.

Si cewek semakin semangat & penuh harap...

Cewek: Hhmm, nice name... You should have a big body!
Cowok: I don't think so. My body is commonly slim. Your name is better. I imagine that I talk with pretty girl.

Si cewek hampir pingsan dibilang pretty...

Cewek: But your name is Giant, you are a big and strong man?
Cowok: No.. it's just call name.
Cewek: Same, Mia is just call name also...
Cowok: What's your full name?
Cewek: suMiatun ... and your full name?
Cowok: suGianto...

Cerita...Dokter gigi

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Sun, 25 Nov 2012 03:28:00 +0000

Setelah selesai pasang gigi, seorang kakek pun langsung membayar si dokter...
Kakek : "Dok nich uangnya 300rb saya bayar tunai."
Tanpa basa basi kakek langsung berjalan pulang...
Tidak lama kemudian si dokter lari keluar mengejar si kakek...
Dokter : kakek.. kek.. tunggu sebentar..
Kakek : "kenapa dok, uangnya kurang..??"

Dokter langsung menjawab: “Bukan gitu kek, uangnya uang palsu..."

Kakek : "Memangnya gigi yg dokter pasang ke saya gigi apa….palsu juga kan..???

Dokter : "..."

Cerita...Inspeksi mendadak...

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Thu, 04 Oct 2012 06:42:00 +0000

Seorang Boss tiba-tiba melakukan sidak ke pabriknya untuk melihat kinerja pegawainya.
Di pabrik ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yang tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.

Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, “Berapa kau dapat sebulan?”
Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab,” hemmm … Rp2 juta pak, emangnya kenapa pak ..?”

Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata, “Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Dan Awas ! Jangan balik lag!”

Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut. “Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar. Kalian semua MENGERTI!?, adakah yang tahu dari divisi mana pemuda itu?” tanyanya.

Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dgn sedikit ketakutan, “Ia tidak bekerja di sini pak, ia adalah seorang penjual Es Keliling, yg menunggu gelasnya ... ”.

Boss : :$$$$####?????@@@@

Cerita...Penemu nama kaca Spion

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Sun, 30 Sep 2012 00:50:00 +0000

Penemu nama kaca spion aslinya adalah prapto asal kemranjen banyumas..
Pada thn 1908, prapto bersama temannya bernama Yono Su Diyon (asli kutoarjo) sedang mengendarai mobil jaman dulu tanpa kaca spion menuju Solo..

Setiap hendak mendahului kendaraan atau berbelok, prapto meminta Yono utk menengok kebelakang dan prpto selalu tanya 'sepi Yon'?...Sepi Yon ?

Sejak saat itulah kaca utk melihat kebelakang pada mobil itu disingkat dan disebut 'Spion...

Cerita...Di sebuah ruang praktikum

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Sun, 30 Sep 2012 00:48:00 +0000

Di sebuah sekolah SMA Bejo sebagai murid di suruh untuk melakukan praktikum kawin silang tumbuhan.
Bejo melakukan praktikum tersebut 4 tumbuhan di kawin silangkan menjadi 2 spesies.

Dua minggu kemudian guru menanyakan hasil praktikum Bejo.

Guru : Bagaimana hasil kawin silang kamu ??
Bejo : Saya melakukan kawin silang antara tumbuhan Durian dengan Semangka
Guru : ‎Ooohh….hebat kamu ?? Terus gagal apa berhasil ??
Bejo : Gagal pak..
Guru : Secara ilmiah kamu harus tahu apa sebabnya bisa gagal kawin silang tersebut ??
Bejo : Ketika saya mau kawin silangkan gagal karena orang tuanya tidak setuju.
Guru : ????@@@@###

Bejo : Tapi karena gagal saya melakukan kawin silang dua tumbuhan lagi.
Guru : Apa itu ??
Bejo : Singkong dan Kelapa.
Guru : Gagal juga ??
Bejo : Berhasil kok pak…
Guru : Spesies apa hasil kawin silang singkong dengan kelapa ..??
Bejo : GETHUK.. Pak ..!

Kejadian 17 September 2012

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Sun, 23 Sep 2012 04:47:00 +0000

Tulisan ini hasil sebuah perenungan..apakah layak masuk blog ini dan apakah kelayakan ini akan membuat multi tafsir pembacanya. Setelah melalui sebuah pemikiran selama 3 hari dan dengan maksud agar semua orang tidak mengalami kejadian ini, maka terbitlah tulisan ini sebagai pelajaran untuk lebih waspada dan hati-hati.

Kejadiannya pada hari Senin, 17 September sekitar pukul 14.00 WIB. Datang 2 orang yang mengaku sebagai petugas PLN yang akan memeriksa listrik di rumah, mereka ingin memeriksa instalasi apakah ada sambungan liar, karena didasari oleh rasa percaya, orang rumah tidak menanyakan identitas yang bersangkutan. Satu orang menunggu di teras, sementara satunya masuk ke dalam dan menanyakan tempat sikring di mana. Setelah ditunjukkan tempatnya, orang yang di teras masuk, lalu ingin memeriksa di atas. Istri saya mempersilakan dan menunjukkan tempat di atas. Pada saat di loteng, orang yang di bawah tadi “bekerja”. Singkat cerita keduanya berpamitan pulang dan di teras petugas gadungan tersebut menyuruh mengisi data, data itu katanya untuk laporan ke kantor bahwa sudah ada pemeriksaan.

Pada saat kedua petugas gadungan itu pergi, istri saya baru sadar HPnya tidak ada..setelah diperiksa beberapa barang hilang :

1. 2 (dua) Handphone

2. 1 (satu) Ipad

3. 1 (satu) Jam tangan

4. 1 (satu) Kamera SLR

5. 1 (satu) dompet dan surat-surat lainnya, KTP, SIM, Kartu ATM dan uang tunai.

Pada hari yang sama, istri melapor ke kantor polisi dan membuat surat kehilangan, pada hari itu juga polisi dating ke rumah dan memeriksa tempat lokasi.

Ditemukan, tempat jam tangan (box) di rusak, Tas Camera di rusak dan tas menyimpan Ipad dijebol.

Tulisan ini, mudah-mudahan tidak terjadi pada anda yang membacanya dan sebagai pelajaran buat saya. Mudah-mudahan ini adalah kejadian terakhir yang menimpa saya.

Cerita...Pilkada DKI

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Wed, 19 Sep 2012 01:30:00 +0000

Tim Sukses dari FOKE Cagub DKI, protes keras ke Panwaslu dan MK, ttg kecurangan & pemihakan KPUD, kepada salah satu pasangan calon.

Akibatnya, Pilkada DKI dinilai tidak fair dan tidak jujur, Panitia dituduh terang-terangan memihak dan mendukung calon tertentu. Bukti yg mereka ajukan :
(1) Taplak meja di TPS, semua bermotif kotak2, tidak ada yg bermotif kumis.
(2) Meja, semua berbentuk kotak, tidak ada yg bentuknya kumis.
(3) Bilik suara juga berbentuk kotak, tidak ada yg berbentuk kumis.
(4) Yg disediakan hanya kotak2 suara, tidak ada kumis2 suara.
(5) Makan yg dibagikan Nasi Kotak, bukan Nasi kumis.
(6) Kue/snack yg disiapkan, juga kue kotak, tidak ada kue kumis.
(7) Minuman pun lebih banyak teh kotak, tdk ada teh kumis,..kalo menangpun akan dihibur oleh band kotak bukan band kumis...

Cerita...Dua pemuda Batak dan Jawa

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Wed, 05 Sep 2012 11:33:00 +0000

Dua pemuda (Batak & Jawa) secara tidak sengaja bertemu di depan pusat grosir Tanah Abang, yang mana bnyak toko yg masih tutup krn masih libur lebaran..
Pemuda Jawa: Maaf, saya org baru di Jkt, baru datang dari Jawa ... apakah ini Tanah Abang ?
Pemuda Batak: "Oh bukan .... Ini bukan tanah aku..
Pemuda Jawa: "Loh, tadi kata supir angkot, ini katanya Tanah Abang ??!"
Pemuda Batak: "Sumpah broo..., aku sndri juga baru datang dari Medan, mau ngadu nasib aku di Jkt...jadi aku juga tidak tahu tanah siapa iniii ...

Cerita...Ditlantas Polda.

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Fri, 31 Aug 2012 12:11:00 +0000

UDIN lewat di jalan, ternyata polisi sedang razia.. Udin kaget.., karna lupa bawa SIM dan STNK

Polisi : "Selamat siang, pak... Mana SIM dan STNK..?!!"

Udin : "Aduh... Lupa bawa, pak..

Polisi : "Kalu begitu bapak ikut ke pos, bikin surat tilang !"

Udin ( pucat takut) : "Aduh kasiani aku pak.., tolong tunggu aku mau telepon kakakku di kantor Dit Lantas POLDA yaa pak.."

Dengar Udin bilang begitu, polisi kaget...

Polisi : "Ah, ßetul itu sodaramu di Dit Lantas Polda ?"

Udin : "Iyaaa... nich nomor telp nya Pak, telepon langsung kalau ndak percaya ..."

Polisi : "Yah, sudah...Untung bapak ada sodara di Dit Lantas Polda....sy bebaskan.."

Udin pergi.., polisi jadi penasaran.. Trus telepon di nomor yg Udin kasih tadi.

Polisi : "Selamat siang, benar nomor ini di Polda ?"

Suara di telepon : "Benar, pak ..!"

Polisi : "Kalu boleh tau, ini di bagian apa ?"

Suara di telepon : "Ini di KANTIN, pak... Bapak mau pesan apa.. ?"

Polisi : :...???>>

Cerita...Dua orang perampok

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Fri, 31 Aug 2012 12:09:00 +0000

Dua orang perampok sedang merampok sebuah hotel .
" Ada polisi, cepat lompat " salah seorang perampok berteriak.
" Tp ini lantai 13 " kata perampok satunya.
"Hallah...ngga ada waktu untuk tahayul"

Cerita...Nyobain posisi baru yuk..!

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Thu, 23 Aug 2012 01:16:00 +0000

Istri: "Pa ... Ntar selama lebaran kita nyobain posisi baru yuk ... ! Kan mumpung lagi ngga' ada pembantu, jadi agak bebas gitu ...
"Suami: "boleh boleeh ... ! Mama pengin posisi yang kaya' gimana ... ?
"Istri: " mama yang selonjoran sambil nonton TV dan baca majalah, papa yang nyuci ama nyetrika ... !!!"

Cerita...Ganteng tapi Bandel

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Tue, 21 Aug 2012 00:07:00 +0000

Suatu siang pak guru bertanya ke murid-muridnya,
Eh anak2 ,
kalau nyari pacar pilih mana,
ganteng agak bandel atau agak jelek tapi soleh…??

Saya sih milih yang ganteng tapi bandel Pak guru,”
cetus lina spontan diantara temen2 nya.

Loh…,
knapa begitu,….??
Gawat.,
selidik pak guru

Soalnya yang ganteng tapi bandel itu kalo didoain lama2,
mudah-mudahan bisa jadi soleh Pak guru.

Lah kalo yang dah jelek tapi soleh,
didoain sampe kapan juga,
kayaknya susah jadi gantengnya Pak…,

Cerita...Monogami dan Monoton

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Thu, 09 Aug 2012 13:06:00 +0000

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:

Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : "Mana bapakmu...!!??"

Cerita...Tukang kue dan pesan nenek

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Sat, 04 Aug 2012 16:08:00 +0000

Seorang Nenek pergi ke toko kue, dia memesan kue ultah 2 susun utk ulang tahun suaminya.

Penjual: "Nek, mau dikasih tulisan apa kuenya?"

Nenek: "Gini ya.., dihafal ya mbak,
"SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA" di bagian atas dan
"SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR" di bagian bawahnya."
Ngerti kan Mbak?"

Penjual : Iya, baik Nek ;)

Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan dibuka oleh Kakek. Tulisan di kue dibaca keras-keras di hadapan anak cucunya :
"SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA".

Nenek : "Tukang kue edaaannn!!!

Cerita...Profesional budeg..!

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Fri, 03 Aug 2012 10:59:00 +0000

Ginting, seorang profesional asal Medan, namun agak tuli, baru pertama kali ke Jogja.

Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol).
Ginting: "Mbak, beli dawetnya."
Mbak: "Sampun telas, mas."
Ginting: "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak ..."
Mbak: "Mboten wonten, mas."
Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen..."
Mbak: "Ojo ngono, mas."
Ginting: "Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta, namanya cendol!"
Mbak: (agak kesal) "Kowe sinting ya?"

Ginting: "Lho!? Koq Mbak bisa tau namaku Ginting...?"
Mbak: (tambah kesal) "Wong edan!"
Ginting: "Wah .. Mbak hebat sekali! Saya memang org Medan!"
Mbak: (mulai menggerutu) "Ora duwe otak.!!"
Ginting: "Benar ... benar, Mbak!! Saya orang Batak! Ha..ha..ha... Horas!"
Mbak: (stress..)"Dasar budeg ..!!!'
Ginting: "Yg aku pesan dawet Mbak... bukan gudeg!"
Mbak: "Sampeyan kurang kerjaan to?"

Ginting : "Benar sekali Mbak, teman-temanku di bbm memang pd kurang kerjaan! Yg kayak gini2 juga dibaca sampai abis..."

Cerita...Yang bawa hape dimatiin aje...

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Thu, 02 Aug 2012 05:33:00 +0000

Nyak : “ Tong..Loe gak jadi taraweh..??

Anak : “ Kagak jadi nyak..ane bener-bener takut, soalnye nyang taraweh bawa hape mo dibunuh….”

Nyak : “ Haaahh..?? Masa taraweh bawa hape mo dibunuh…nyang bener loe..???

Anak : “ Bener nyak…pas mau mulai taraweh kemaren, imamnya ngomong kayak gini…

”TOLONG YG BAWA HAPE DIMATIIN AJE “, gitu nyak…!

Cerita...Operasi bulan puasa

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Mon, 30 Jul 2012 10:05:00 +0000

Suatu hari ada orang laki sebut aja Bachdimu.. , maaf bukan nama sebenarnya, mendatangi warteg yg masih beroperasi, dan tidak memasang tirai di warungnya. Dan berniat menegur pemilik warung.

"Bu, kok tidak pasang tirai, hormati yg puasa dong, Bu..!"
"Oh iya Mas..maaf.. Mau saya pasang"
Lalu dipasanglah tirai disekeliling warung itu.

"Naah..gini dong.. Kan bagus. Pesan es teh manisnya…..satu.!!

Karakteristik Puasa dalam Islam

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Sun, 29 Jul 2012 01:45:00 +0000

Oleh: Ali Trigiyatno

Puasa merupakan ‘ibadah tua’ yang bukan hanya dipraktikkan dan dikenal dalam Islam, tetapi juga menjadi ‘milik’ umat-umat lain.

Allah SWT mengisyaratkan hal tersebut lewat penggalan ayat “… kama kutiba alal ladzina min qablikum… (sebagaimana diwajibkan atas orang-orang sebelum kamu).” (QS. Al-Baqarah [2]: 183).

Namun demikian, ada yang khas dalam puasa yang dijalankan umat Islam pada bulan Ramadhan ini. Ada enam kekhasan puasa dalam Islam.

Pertama, dari segi waktu. Puasa hanya diwajibkan sebulan dalam setahun selama kurang lebih 13,5 jam dalam sehari semalam. Masa waktu demikian merupakan ambang batas kemampuan seseorang untuk melakukan puasa (menahan makan dan minum) pada umumnya. Karena itu, hal tersebut sangat manusiawi. Bandingkan dengan puasa ngebleng, bertapa sampai berhari-hari dan sebagainya. Dapat dibayangkan jika orang disuruh bertapa atau berpuasa berhari-hari, apa yang akan terjadi?

Kedua, dari segi pantangan. Islam ‘hanya’ melarang makan, minum, hubungan seks, dan berbagai perbuatan jelek, haram, maksiat lainnya. Bandingkan dengan puasa dalam ajaran lain
seperti puasa mutih, pati geni, dan ngebleng, di mana pantangan dan cegahan lebih banyak dan ‘aneh-aneh’.

Ketiga, dari segi tujuan. Tujuan puasa adalah menjadi insan bertakwa (self-restraint), bahkan kalau bisa menjadi ‘malaikat yang berbentuk manusia’. Bandingkan dengan ajaran puasa lain yang tujuannya untuk kesaktian, mahabbah, kesehatan, tubuh langsing, dan sebagainya.

Keempat, cepat berbuka dan mengakhirkan sahur. Di antara sunah puasa dalam Islam adalah menyegerakan berbuka dan mengakhirkan sahur. Hal ini dimaksudkan agar tidak terlalu berat dan menyusahkan bagi para pelakunya.

Kelima, diwajibkan hanya bagi yang mampu, dengan kalimat lain tidak semua diwajibkan, yang tidak mampu boleh berbuka dengan mengganti atau membayar fidyah.

Keenam, dari segi manfaat dan hikmah, manfaat puasa dalam Islam adalah all in one. Artinya, manfaat utama menjadikan diri manusia bertakwa insya Allah akan didapat, sementara manfaat ekstra seperti kesehatan, keselamatan, kebahagiaan, kesucian, terhapusnya dosa, dan segudang manfaat lain akan kita peroleh.

Dari keterangan di atas, jelaslah bahwa puasa yang kita jalankan lebih manusiawi, bermanfaat, lengkap, dan yang lebih penting mampu membuat kita menjadi ‘malaikat’ yang isinya hanya kebaikan dan ketaatan, jauh dari mengikuti hawa nafsu.

Mari kita isi bulan Ramadhan ini dengan penuh sukacita dengan memperbanyak amal saleh serta manfaatkan betul buat ‘membakar’ dosa-dosa kita, sehingga begitu keluar dari Ramadhan dosa kita sudah terbakar habis, kembali jiwa kita suci bersih seperti ketika hari kita dilahirkan ibu kita.

Redaktur: Chairul Akhmad

(Sumber : Layanan Flexi Mobile Broadband, tanggal 28 Juli 2012)

Cerita...Wawancara

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Fri, 27 Jul 2012 10:07:00 +0000

Berikut sebuah wawancara per-telepon antara seorang bule dgn org Indonesia...

Bule       : "What is your last name?"
Org Ind : "I'm sorry."
Bule       : "You don't have to sorry.. And what is your first name?"
Org Ind : "You don't know."
Bule       : "Off course I don't know, that's why I ask you.. And your middle name?"
Org Ind : "Funny..."

Akhirnya bulenya marah & menutup telepon.

Org Indonesia-nya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri:
"Yudono Fani Amsori"

Cerita...Diam-Diam

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Fri, 27 Jul 2012 08:09:00 +0000

Salah satu yg membatalkan puasa adalah ”DIAM”,

DIAM-DIAM pergi ke rumah makan padang, kemudian DIAM-DIAM makan nasi rendang sama telor dadar, terus DIAM-DIAM sudah habis es teh manis dua gelas,
kemudian DIAM-DIAM berbisik ke pelayannya,, Mbak.. Tambah nasinya sepiring lagi dong…”

Cerita...Dua sopir dan dua Bos

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Sun, 22 Jul 2012 08:34:00 +0000

Dua orang bos saling membicarakan supir mereka yang bodoh,

Bos 1 : "Supir gua bloon banget, liat nih gw buktiin"
Lalu dia panggil Supirnya.

Bos 1 : "Nih duit 100rb tolong beliin mobil Merci ke showroom"
sopir 1 : "siap Bos!" sambil langsung bergegas berangkat.
Boss 1 : "Tuh bloon kan, masa dikasih duit 100rb mo beli Merci"
Boss 2 : "Itu msh mending, sopir gw lebih parah lagi"
Lalu boss 2 manggil sopirnya.
Boss 2 : "Coba kamu liat kerumah, ada saya ga disana?"
Sopir 2 : "Siap Bos! segera meluncur" sambil pergi.
Boss 2 : " Tuh parah kan, udah jelas gw disini"

Di parkiran kedua sopir bertemu dan saling curhat.

Sopir 1 : "Bang, bos gw begonya minta ampuuuun deh! Tadi gw dikasih duit 100rb suruh beli Mobil Merci, udah tau ini hari minggu. Showroom kan pada tutup"
Sopir 2 : "Itu belum seberapa dibandingin bos gw! Masa gw disuruh pulang ke rumahnya buat ngeliat kalo dia ada apa engga. Padahal dia kan bawa HP. Tinggal telpon aja ke rumah, apa susahnya.. malah nyuruh gw!"

Sopir 1 : "kita emang senasib, punya bos bloon setengah mati...

Cerita...Bahasa Inggris dan bahasa Jawa

noreply@blogger.com (Fadjar Swatyas) — Sat, 21 Jul 2012 23:50:00 +0000

1) Walk slowly on the edge (side) of the road = MLIPIR
2) Falling backward and then hit own head = NGGEBLAK
3) Falling/tripping forward (and may hit own face) = KEJLUNGUP
4) Smearing one's body with hotointment or liquid and then massaging it = MBLONYO
5) Riding an old bicycle = NGONTHEL
6) Got hit by a truck that is moving backward = KUNDURAN TRUK
7) Hot pyroclastic cloud rolling down a volcano = WEDHUS GEMBEL
8) A small, sharp thing embedded inside one's skin = SUSUBEN/KETELUSUPEN
9) Things getting out from a container accidentally because of gravity = MBROJOL
10) Get hit by thing collapsing on top of one's head/ body = KAMBRUKAN
11) Drinking straight from the bottle without using glass, where whole bottle tip gets into the mouth = NGOKOP

12) Difficult to open eyes because something is shining very bright = MBLERENG
13) Hanging on tightly to something in order to be inert = GONDHELAN
14) Falling/tripping accidentally because of a hole =KEJEGLONG
15) Being overly active carelessly = PECICILAN
16) Feeling unwell because of cold temperature = KATISEN
17) Releasing "wind" from the body thru a coin drawn across the skin's surface = KEROKAN
18) Finding by accident something good or useful without looking for it = NDILALAH
19) Expression or gesture due to a sudden appearance (of something) = MAK JEGAGIK
20) Water come out from your mouth = NGEnCESS.
21) A lot of water come out from your skin = Gembrobyos.
22) Doing something with your finger = UTEK-UTEK.
23) Have something between your teeth = SLILITAN,
24) Acidentally poke your eyes =KECULEK :)