Parece ser que la semana anterior no se comprendió la entrada que escribí, así que voy a haceros un resumen: – Nunca más habrá encuestas. – Un usuario anónimo es un pintamonas.

Hoy intentaré mantenerme en el tema, sin irme por las ramas.

La torre de los monstruos es una llanura llena de . . . → Seguir leyendo The Deadly Tower of Monsters]]>

Parece ser que la semana anterior no se comprendió la entrada que escribí, así que voy a haceros un resumen:
– Nunca más habrá encuestas.
– Un usuario anónimo es un pintamonas.

Hoy intentaré mantenerme en el tema, sin irme por las ramas.

La torre de los monstruos es una llanura llena de personas.

xD era broma joer, no tenéis sentido del humor.

Es un juego que consiste en escalar una torre, en la que por suerte hay caminos para subir, con puzles que se resuelven usando habilidades que tienen los protagonistas.

Esto me lleva a pensar dos cosas: primero, que vaya jodida casualidad que la torre se escala usando las habilidades de los protagonistas invasores. Si hubiera llegado cualquier otra persona, o si no tuvieran esas habilidades concretas, el juego sería imposible. Pero CASUALMENTE las tienen, qué puta suerte eh.

Y segundo: ¿cómo narices escala la gente que vive allí y no tiene las habilidades? El mundo está muy mal repartido. Es como si te compras una casa y no tienes las llaves, pero otra persona que vive en otro lado sí tiene las llaves.

Se entiende, ¿no?

Así se extinguieron los hijueputas dinosaurios

Los personajes cumplen con el rol cliché típico: el héroe hollywoodiense, la mujer buenorra, y el compañero gracioso robótico, como en todas las putas películas de STAR WARS, el mismo jodido planteamiento en todas, EL MISMO, machooo basta ya hombre.

Los protagonistas tienen distintas armas, como pueda ser una pistola, un paraguas o el pico de una almohada.

Hay monstruos de todo tipo: pulpos que rompen maquetas, y de to.

Irónicamente, te pasas cuatro horas subiendo la torre y lo más divertido es lanzarse al vacío. Siguiendo el ejemplo de antes: es como si te tiras cuatro años para pagarte una casa y cuando la tienes la usas para saltar desde el balcón.

En mi opinión este juego no es perita.

DEAD NATION es una puta mierda de juego, así que voy a terminar rápido el análisis para hablar de lo que realmente importa.

Hay muchos zombis y hay que «matar» a todos, o como queráis llamar al proceso de dispararles para que no puedan seguir moviéndose.

Y ya está, no hay nada más, . . . → Seguir leyendo Dead Nation]]>

DEAD NATION es una puta mierda de juego, así que voy a terminar rápido el análisis para hablar de lo que realmente importa.

Hay muchos zombis y hay que «matar» a todos, o como queráis llamar al proceso de dispararles para que no puedan seguir moviéndose.

Y ya está, no hay nada más, ya os dije que era muy malo y aun así habéis seguido leyendo.

El juego es tan malo que RESIDENT EVIL 6 llegó a plagiarse de él, pero bueno ya hablaremos de eso cuando analice RESIDENT EVIL 6.

Es tan malo que por su culpa se fusionaron SQUARE y ENIX, etc etc etc.

Al lío.

¡Ya llegan los primeros fans de Switch!

Vale hoy os quería hablar de una cosa que al principio daba gracia pero luego ya me estaba cabreando, así que vamos a ponerle fin ya antes de que me enfade más.

NO VAN A HABER MÁS ENCUESTAS.

Por tres motivos:
– Primero, porque el plugin se ha roto.
– Segundo, y, a diferencia del primero, algo real, porque era lo único que veía la gente de los análisis, y eso no tiene sentido, porque las encuestas son tonterías y para leer tonterías tenéis cualquier otro blog, tenéis que leer los análisis que para eso me paso los juegos y dedico horas y horas en hacer los análisis.
– Tercero, porque quería hacer algo nuevo, y no poner encuestas es en realidad una novedad. Renovarse o morir.
– Cuarto, porque no quiero, y lo de antes era pa rellenar.

No sólo he recibido comentarios irónicos en el blog pidiendo nuevas encuestas, comentarios que no voy a decir quién es el autor, y que he captado perfectamente, me lo he apuntado en un papel para que no se me olvide y luego el papel lo he quemado en medio de una ouija, así que la has cagado supermanjplay2 porque te van a perseguir los espíritus toda tu asquerosa vida.

Por si pensabais que supermanjplay2 era el tío más idiota del mundo, en realidad no, ya que otros me lo han mencionado por Facebook y Twwittter, porque se pensaron que esto era una ONG o algo, y no, esto es solo un análisis de DEAD NATION, un juego muy malo, así que por favor vamos a centrarnos en el tema: no va a haber encuestas nunca más porque DEAD NATION es una mierda. Si tenéis algún problema, hablad con los creadores de DEAD NATION, y les pedís explicaciones a ver por qué su juego es tan mierda, y sin embargo hay juegos peores, así que al final tenemos que dar gracias y todo xD pero no va a haber encuestas nunca más.

GONE HOME es un juego en primera persona, lo que significa que se trata de una historia real que nos pasa a nosotros en ese mismo momento.

Aunque pueda parecer una obviedad, lo aviso porque eso significa que si el personaje muere, nosotros morimos, del mismo modo que si nos quedamos ciegos en la . . . → Seguir leyendo Gone Home]]>

GONE HOME es un juego en primera persona, lo que significa que se trata de una historia real que nos pasa a nosotros en ese mismo momento.

Aunque pueda parecer una obviedad, lo aviso porque eso significa que si el personaje muere, nosotros morimos, del mismo modo que si nos quedamos ciegos en la vida real tampoco veremos en el juego.

La casa de GONE HOME pasa a ser nuestra desde el momento en que empezamos a jugar, pero se puede dar el caso poco probable de que haya más de una persona que juegue a este juego. ¿Qué ocurriría entonces?

La ley es clara al respecto, y establece que en el caso de que una persona juegue a GONE HOME, la casa es suya, y si otra persona juega a GONE HOME, la casa es suya también, ya que vendrían a ser la misma persona.

Extrapolando esto al modo real (o como llaméis vosotros a todo lo que no es videojuego), nos encontramos con que la casa de uno de los jugadores pasaría a pertenecer a ambos, y viceversa. Sus familias también serían las mismas. Si un padre y un hijo jugaran a GONE HOME, el hijo pasaría a ser padre de sí mismo.

La casa más desaprovechada de la historia

Dejemos de lado todo el tema legal, y hablemos del juego en sí.

SAM es una joven marinera que vuelve a casa tras participar en la Guerra del islote de Perejil, por lo que sufre estrés postraumático.

Eso le hace imaginarse que tiene una familia, aunque en realidad no vive con nadie más. De hecho, ni siquiera es su casa, y no entiende por qué tiene la llave de la puerta.

Entonces descubre que la tiene porque se la robó al dueño tras darle un palazo en la cabeza en la misma entrada de la casa, ya que ponía la música demasiado alta a las 12 de la mañana, y a ella le gustaba levantarse a las 12:30. Podían haber intentado llegar a un acuerdo, pero no se dio el caso.

Un día cuando SAM volvía de la guerra y estaba comprando el pan antes de regresar a la guerra, se encontró con su vecino, quien le acusó de que en un futuro le robaría las llaves y se colaría en su casa. Es aquí donde viene el giro de guion, ya que al final se descubre que la casa sí pertenecía a SAM, y todo lo demás es parte del estrés postraumático, y así se inicia el juego, haciendo como que nada ha pasado, pero al final hay otro giro de guion donde se descubre que todo esto me lo he inventado.

La ha clavao

Una vez en el interior de la casa, SAM tiene que encontrar el mayor número de papeles posible, ya que su familia coleccionaba todos los papeles de la historia y los dejaban tirados por la casa para que SAM los buscara en algún momento de su vida, y ese momento es AHORA.

La familia de SAM tiene otro hobby igualmente interesante, como es tener casi todas las cosas metidas en cajas, para evitar que los diseñadores tengan que dibujarlas. Es un gesto muy amable por su parte.

Además, para hacer el juego más interesante, dejan algunas puertas del interior de la casa cerradas con llave, como la que comunica con la cocina. Lo más normal del mundo, y si vosotros no hacéis lo mismo sois los verdaderos raritos, así que antes de juzgar a ver si nos informamos un poco.

Que os pensáis que lo sabéis todo.

Damos la bienvenida al año 2017, un año lleno de sorpresas y novedades.

Aquí no, me refería a en otros blogs.

Aquí hay la misma mierda de siempre.

Eso es bueno.

Para los otros blogs.

VALIANT HEARTS es un juego basado en la tercera guerra mundial, ocurrida en EUROPA (la de antes, cuando . . . → Seguir leyendo Valiant Hearts]]>

Damos la bienvenida al año 2017, un año lleno de sorpresas y novedades.

Aquí no, me refería a en otros blogs.

Aquí hay la misma mierda de siempre.

Eso es bueno.

Para los otros blogs.

VALIANT HEARTS es un juego basado en la tercera guerra mundial, ocurrida en EUROPA (la de antes, cuando Portugal pertenecía a África, y Grecia a Esparta) entre los años 1920 y 1960 (no todos esos años; sólo algunos).

Fue la secuela de la primera guerra mundial, y precuela de la guerra entre PP y PSOE que aún dura.

A diferencia de la guerra real, VALIANT HEARTS es un videojuego, por lo que a diferencia de la guerra real y de los curas, es mejor mantener a los niños alejados.

Ya tenemos cena

Quiero mantener este análisis libre de humor, porque la guerra mundial es un evento muy triste de la humanidad. Murieron miles, miles y miles de judíos. Pero también ocurrieron cosas malas.

Es broma, no quiero hacer chistes sobre judíos porque seguramente el contable del host donde está colgada esta web sea judío, y mi perro también es judío.

Uno de los protagonistas de VALIANT HEARTS es Emile, un francés cuyo objetivo en la vida es volcar muchos camiones de fresas de Murcia, que se ve obligado a ir a la guerra por culpa de los guionistas del juego, que más tarde fueron acusados de incitación a conflicto armado, delito que posiblemente me esté inventando ahora.

El otro de los cuatro protagonistas es Karl, un alemán que secuestra jovencitas y las obliga a prostituirse. Ya os dije que no era un tema gracioso.

Antes los coches funcionaban empujados por negros mazaos

Además de los dos protagonistas hay un protagonista, que es Freddie, un cocinero que hace unas alitas de pollo que encantan a los congresistas demócratas de Carolina del Sur.

Por último está Anna, la maga blanca del grupo, y que en algún momento entre el minuto 1 y 3 de juego dejará claro que se siente atraída por el protagonista.

VALIANT HEARTS es otro de esos juegos con los que el ISIS, DAESH y demás dioses egipcios se preparan para realizar atentados, ya que antes de los videojuegos no se produjo ni una sola muerte, y desde entonces es un no parar.

Otra cosa que antes no había y ahora sí es fibra óptica. En fin, a veces no reconozco este mundo.

Para terminar el año, voy a poner el resultado de todas las encuestas que he puesto en cada análisis. Para que podáis apreciar el nivel de los lectores que tiene este blog. Es decir, el vuestro.

Final Fantasy VII: «Mejor personaje de FFVII» Ganador: «Borracho de los suburbios» (58% de votos) Desde el . . . → Seguir leyendo Encuestas de 2016]]>

Para terminar el año, voy a poner el resultado de todas las encuestas que he puesto en cada análisis. Para que podáis apreciar el nivel de los lectores que tiene este blog. Es decir, el vuestro.

Final Fantasy VII: «Mejor personaje de FFVII»
Ganador: «Borracho de los suburbios» (58% de votos)
Desde el primer día noté que los lectores no me lo iban a poner fácil.

Unmechanical: «Cuando hice este neganálisis aún no había encuestas»
Ganador: «OK» (100% de votos)
Por primera y última vez, unanimidad.

Monkey Island: «¿Cuál es el secreto de Monkey Island?»
Ganador: «No» (47% de votos)
Al parecer, preferían no saberlo.

KickBeat: «¿Qué harías si robaras la Esfera de la Música?»
Ganador: «Exterminar el reguetón» (53% de votos)
El 47% restante tiene la entrada prohibida al blog desde entonces.

Monkey Island 2: «¿Cuántos robles roería un roedor, si los roedores royeran robles?»
Ganador: «Oh, cállate» (50% de votos)
sad

Metal Gear Solid V: «¿Qué es lo mejor de MGSV?»
Ganador: «El despido de Kojima» (27% de votos), «Ground Zeroes» (27% de votos), «Quiet jejeje una chica y casi se le ven las tetas jejeje» (27% de votos)
¡Triple empate!

Undertale: «¿Cuál es tu personaje favorito de Undertale?»
Ganador: «Cara de persona» (79% de votos)
El nacimiento de una leyenda.

Okami: «¿Quién es la mejor loba?»
Ganador: «Sniper Wolf» (75% de votos)
Ni siquiera es una loba real, imbéciles.

Atelier Totori: «Si el caldero hiciera milagros…»
Ganador: «Conseguiría que este blog tuviera más de 10 visitas al día» (54% de votos)
¡Seguid buscándolo!

Rocketbirds: «¿Quién es el verdadero villano?»
Ganador: «Konami» (44% de votos), «Shock» (44% de votos)
Sí que debo ser malvado para empatar con Konami.

Journey: «¿Crees que Willy Shock ganará la apuesta?»
Ganador: «Sí, pero gastará el dinero en gilipolleces» (45% de votos)
Es gracioso porque es verdad.

Emily is Away: «Del 1 al 10, ¿cómo de insoportable es Emily?»
Ganador: «¿Cuál Emily?» (56% de votos)
¡¿Cómo que «cuál Emily»?! Me estáis empezando a enfadar…

Dragon Age Inquisition: «¿Cuál es tu Dragon Quest favorito?»
Ganador: «Acabo de darme cuenta de que pusiste Quest» (57% de votos)
Yo también me acabo de dar cuenta.

Suikoden II: «¿Cuál es el mejor personaje de Suikoden II?»
Ganador: «Gotenks» (38% de votos), «Cara de persona» (38% de votos)
Empate entre el súper guerrero poderoso… y Gotenks.

Beyond Good & Evil: «¡Hola!»
Ganador: «Yo siempre marco la última opción» (50% de votos)
Ya lo sabía. Lo hice para pillaros.

Medal of Honor Warfighter: «¿Te ha parecido suficiente el análisis?»
Ganador: «Mmm pizza» (42% de votos)
Mmm…

Kingdom Hearts: «¿Es Kingdom Hearts el mejor juego de Square?»
Ganador: «Sí, porque sí» (45% de votos)
Me habéis convencido.

Kingdom Hearts II: «¿Cuál es tu peli de Diensy favorita?»
Ganador: «La verdadera historia de Cara de persona» (38% de votos), «Max, date una ducha o algo» (38% de votos)
Empate entre dos de las películas más oscarizadas de la historia.

Sleeping Dogs: «¿Quién os cae peor?»
Ganador: «Paula Vázquez» (60% de votos)
Y se enfrentaba a tres países…

DanganRonpa: «¿Quién te gustaría que entrara en la casa?»
Ganador: «Paulo Coelho» (60% de votos)
Hay que especificar que era una casa donde moriría.

Final Fantasy X: «¿Liám ac jiacdnu hejam ta albhed?»
Ganador: «Hu cé, banu ah se linnílimis ra biacdu «sateu»» (50% de votos)
¿Qué cojones es esto? No he entendido nada.

Resident Evil: «La FAMILIA ZOMBI»
Ganador: «La cartulina roja asesina» (50% de votos)
Mata a más gente que los hipotiburones.

Uncharted: «Hoy no me apetece hacer encuesta»
Ganador: «Pues al final la has hecho» (45% de votos)
Joer tenéis respuesta para todo.

Shadow Complex: «¿Cómo acabará la historia?»
Ganador: «CARA DE PERSONA los rescatará a todos y después los matará y después los volverá a rescatar» (43% de votos)
Estáis obsesionados con Cara de Persona.

Leisure Suit Larry: «¿Qué chica os gusta más?»
Ganador: «Zorra nº2» (25% de votos), «La hermana de Cara de Persona» (25% de votos), «Justin Bieber» (25% de votos)
¡Segundo triplempate!

The Eye of Judgment: «¿Cuál es vuestro juego de cartas preferido?»
Ganador: «*Opción graciosa*» (63% de votos)
¡Jajaja! Qué ocurrentes.

Far Cry 3 Blood Dragon: «¿A quién votarías en unas hipotéticas elecciones?»
Ganador: «Jajaja he leído «hipopótamas elecciones»» (50% de votos)
Jajaja, en las últimas encuestas os estáis saliendo.

Day of the Tentacle: «¿Quién conseguirá dominar el mundo?»
Ganador: «Pinky y Cerebro» (30% de votos), «Perú» (30% de votos)
El enfrentamiento será espectacular.

Persona 3: «¿Cuál es la mejor Persona?»
Ganador: «Persona de Cara» (46% de votos)
¿De qué me suena…?

Flower Knight Girl: «Elige tu bando»
Ganador: «Quiero que mueran todos (y no hablo de la encuesta)» (43% de votos), «Lo mejor para el hentai sería que se llevaran bien» (43% de votos)
Estáis empezando a dar miedo.

Gears of War: «¿Cuál es el mejor GOW?»
Ganador: «Nintendogs» (71% de votos)
¬¬u

Final Fantasy IX: «¿En qué ciudad de FFIX te gustaría vivir?»
Ganador: «Bilbao» (43% de votos)
Ahí va la hostia kupó.

Rogue Legacy: «¿Cuál consideras que ha sido el mejor caballero?»
Ganador: «Quiero a todos por igual» (50% de votos)
Bienquedas de mierda.

Pokemon GO: «¿Cuál fue tu primer Pokemon?»
Ganador: «Aún no conseguí ninguno» (31% de votos)
Sí, seguro. Los cuñaos votando en masa.

Call of Juarez: «¿Qué cenaste anoche?»
Ganador: «Siento haberte estropeado la encuesta» (50% de votos)
No importa, lo hacéis siempre.

Kingdom Hearts Birth by Sleep: «¿Cuál de los tres se merece convertirse en maestro?»
Ganador: «Chep» (60% de votos)
Suena para jefe secreto de KH3.

Heavy Rain: «¿Quién es el asesino?»
Ganador: «Cualquiera menos Cara de persona» (67% de votos)
Vuestro fanatismo os ciega.

Final Fantasy VIII: «¿Cuál es el monstruo que más os ha emocionado en el análisis?»
Ganador: «Tiranosaurio Rex» (29% de votos)
No sé qué veis de especial a tener T-Rex de mascota en el patio del Jardín para matarlos y poder ir al picadero.

Assassin’s Creed IV: «¿Se nota que no he jugado?»
Ganador: «Para nada» (50% de votos), «Ni lo más mínimo» (50% de votos)
Uf, menos mal.

Final Fantasy Brave Exvius: «Square Enix»
Ganador: «Square» (62% de votos)
Enix.

Batman: Arkham Origins: «Termina la canción: Nanananana…»
Ganador: «Espidercerdo» (44% de votos)
Creo que os habéis equivocado de serie.

Grandia: «¿Sois más de yogur natural o con trozos? Es para una cosa»
Ganador: «Natural» (56% de votos)
En realidad no era para nada, os engañé.

Disgaea: «¿Es Daniel Marrón el escritor más plagiador de la historia?»
Ganador: «No sé, nunca he leído un libro» (40% de votos)
Era evidente viendo lo que llevamos hasta ahora.

Resonance of Fate: «¿Qué título os parece mejor?»
Ganador: «No» (67% de votos)
Como en Monkey Island.

I Am Setsuna: «¿Qué es lo que más os gusta de I Am Setsuna?»
Ganador: «Gromenauer» (50% de votos)
Es lo único que se salva del juego.

Steins Gate: «¿Cuál es vuestra ruta preferida?»
Ganador: «La otra» (57% de votos)
Me quitáis las ganas de pensar opciones ingeniosas para las encuestas xD.

Ultratron: «¿Cuál es vuestra canción favorita de ULTRATRON?»
Ganador: «Banderas un poco sucias» (60% de votos)
Nos salvamos del plagio por los pelos.

Illusion of Time: «¿A qué lugar histórico os gustaría biajar?»
Ganador: «A Corea del Centro» (43% de votos)
Hay tantas cosas mal aquí que paso.

The Last of Us: «¿A qué distancia te escuchan los chasqueadores?»
Ganador: «Al equivalente al pasillo de FFXIII» (55% de votos)
Hasta a mí me ha ofendido esa burla.

Lemmings: «¿Qué harías si fueras el DIOS LEMMING?»
Ganador: «Aparecerme en tostadas, para confundir» (33% de votos)
Como cualquier otro dios, vaya.

Binary Domain: «¿Cuál es el mejor más puto amo número del código binario?»
Ganador: «1» (63% de votos)
Lo más gracioso es que se me olvidó poner «0» como opción de la encuesta, y no fue a propósito xD.

Apotheon: «¿Qué dios ganaría en un Fatal 4-Way?»
Ganador: «Cibeles, porque tiene 11 Champions» (38% de votos), «Da igual. Siempre gana Cena» (38% de votos)
Cibeles vs Cena para Wrestlemania 34.

Injustice: Gods Among Us: «¿Cuál es el héroe más poderoso?»
Ganador: «El guion del medio de «man-man»» (40% de votos)
Por cosas como ésta me abandonó mi familia imaginaria.

Jak and Daxter: «Si te pudieras transformar en un mustela, ¿cuál elegirías?»
Ganador: «Qué coño es eso y no pienso seguir leyendo» (43% de votos)
Comprensible.

Kisima Ingitchuna: «¿Hace frío?»
Ganador: «Pepino» (57% de votos)
¿Es cosa mía o esto va a peor cada vez?

Grim Fandango: «¿Qué medio de transporte te gustaría que te correspondiera?»
Ganador: «No quiero ir a México, porque hay gente y yo odio a la gente» (60% de votos)
Obvio, si no no estaríais en este blog.

La cabecera era sólo para atraer visitas.

Shock out.

«¿Crees en la muerte?». Iniciamos el análisis con esta maravillosa pregunta que hizo a uno de sus invitados la inigualable presentadora valenciana Cristina Tárrega. Una mujer de estilo surrealista involuntario, quizá sólo superada por Mariló Montero y sus brillantes teorías: al trasplantarte un órgano también te entra en el cuerpo el alma de su . . . → Seguir leyendo Grim Fandango]]>

«¿Crees en la muerte?». Iniciamos el análisis con esta maravillosa pregunta que hizo a uno de sus invitados la inigualable presentadora valenciana Cristina Tárrega. Una mujer de estilo surrealista involuntario, quizá sólo superada por Mariló Montero y sus brillantes teorías: al trasplantarte un órgano también te entra en el cuerpo el alma de su propietario original.

Cada persona tiene su propia visión de la muerte. Algunos, la realista. Otros, incapaces de afrontarlo, prefieren montarse historias, como que vamos al cielo (teoría que, cuando se descubrió que encima de las nubes no había dioses sino estrellas, cambiaron ligeramente).

En Grim Fandango por fin conocemos realmente lo que hay detrás de la muerte. E, irónicamente, es lo mismo que hay detrás del muro de Trump, y detrás de 9 de cada 10 casos de violación en EEUU, según las estadísticas de Cuatro TV.

Es decir, México.

Manny y su death note

La visión que tenemos los que vivimos en el oeste de Asia, también llamado antiguamente en latín «Europa», del país que alguno denominan «México», y otros «Méjico», cosa que no entenderé nunca… bueno, espera… sí, lo acabo de entender.

Lo que decía: de México son famosas 4 cosas: Belinda Paulina Rubio, la lucha libre, los mariachis y Chicharito que eliminó al Atleti de Champions el tío, y luego lo echaron, le duró poco la alegría al guacho.

Sin embargo, gracias a Grim Fandango he descubierto que en México existe otra cosa que es la muerte. Es decir, cuando una persona muere, deja de vivir.

Quizá no sea algo tan tradicional, en plan haz una lista de las 10 cosas que más te gustan de México, normalmente no se pone «la muerte», si todavía fuera de las 20 cosas o de las 19, pero entre las 10 no.

Sin embargo, por lo que he podido descubrir con Grim Fandango es que allí es una tradición que llevan a cabo aproximadamente la mitad de las familias, mientras que los más tradicionales optan por seguir viviendo para siempre, llevando así la contraria a Queen.

El remake tiene cambios inapreciables

En el centro de todo este embrollo está Manuel Calavera, al que algunos recordaréis de su partida contra Kasparov en El Séptimo Sello.

Manny trabaja en una agencia de viajes que comunica tu alma con México, y dependiendo de lo bueno que hayas sido en la vida te da mejores o peores medios de transporte. Por ejemplo, si has sido muy bueno te envía en avión, pero si has sido muy malo te envía en avión y te pone al lado a un tío del ISIS.

Si además de ser muy malo has hecho cosas imperdonables, o te has dedicado a joder la vida a la humanidad en plan trabajar en GAME o en SQUARE ENIX, te da un viaje peor que el avión ISIS: la bicicleta. Y no digo el medio de transporte, sino la canción de Shakira. La única salida a eso es el suicidio, pero dado que ya están muertos, es imposible, por lo que estamos hablando de una eternidad de tortura.

Me he bajado un traductor de esquimal a búlgaro y no he entendido absolutamente nada.

En verdad el juego tiene subtítulos en español, pero he jugado un poco recostao ahí patrás y con las piernas encima de la mesa que tengo delante, así que me tapaba las letras. Me parece un fallo flagrante . . . → Seguir leyendo Kisima Ingitchuna]]>

Me he bajado un traductor de esquimal a búlgaro y no he entendido absolutamente nada.

En verdad el juego tiene subtítulos en español, pero he jugado un poco recostao ahí patrás y con las piernas encima de la mesa que tengo delante, así que me tapaba las letras. Me parece un fallo flagrante del juego.

Un día también jugué mientras cenaba una flauta de jamón y queso, están bien porque se hace muy rápido en el horno.

«Pues me tiro»

Bueno pues se conoce que la historia habla de una niña que vive en el lugar más frío del planeta: Ávila.

La niña, también llamada Kisima-chan, se pierde buscando la entrada del metro, y todo el juego consiste en buscarla.

Al final se descubre que no hay metro en Ávila, es uno de los mejores finales que he visto nunca.

Junto a ella va un perro que en realidad es un zorro. Queda claro desde el primer momento. No sé por qué he dicho eso del perro. Se me ha ido la pinza.

«Mira cómo se me han puesto los ojos de fumarme esto»

Es un juego que jugando solo es una mierda, pero jugando dos también. Por lo menos se pueden jugar dos.

Si no tenéis dos mandos, tranquilos, porque hay millones de formas de jugar con otra persona:

La forma más normal es coger el mando pero solo la mitad, por ejemplo uno maneja la cruceta y el stick izquierdo, mientras que el otro los botones con formas y el stick derecho.

Al que no le guste esa manera, también puede poner un mando de PS2 o PS3 en la PS4. El siguiente paso es dárselo a un niño pequeño o alguien que no tenga ni puta idea de cómo funciona una PS4, y hacerle creer que está jugando.

No se me ocurren más pero hay millones de formas.

JAK es una comadreja, de Villa Comadreja, el mismo pueblo de la ciudad de SPORTACUS y la chica de pelo rosa que nunca me acuerdo de cómo se llamaba. Sólo recuerdo que empezaba por Y.

Cuando su amigo DAXTER cae a un charco de pescado radiactivo del Mercadona y se convierte en humano, empieza . . . → Seguir leyendo Jak and Daxter]]>

JAK es una comadreja, de Villa Comadreja, el mismo pueblo de la ciudad de SPORTACUS y la chica de pelo rosa que nunca me acuerdo de cómo se llamaba. Sólo recuerdo que empezaba por Y.

Cuando su amigo DAXTER cae a un charco de pescado radiactivo del Mercadona y se convierte en humano, empieza su aventura.

DAX y JAKTER tienen que encontrar huevos de avestruz para avanzar de mundo, ya que hay sobrepoblación, o algo así.

También hay sobrepoblación de mosquitos en cajas, así que deben romper las cajas para sacar a los mosquitos.

Como podéis ver, todo el juego consiste en matar en animales en realidad, por eso es +18, también llamado «no recomendado para fans de Star Wars».

La típica arena que forma muros verticales debajo del agua

El objetivo final de la comadreja JAK es intentar hacerse famoso como CRASH BANDICOOT, aunque para ello tenga que matar animales, robar huevos y votar a DONALD TRUMP.

Bien mirado, analizando el juego de forma filosófica, el jefe final guarda mucho parecido con CRASH. Se podría interpretar como que en la mente de JAK, está alcanzando su objetivo de llegar a ser el mejor, el mejor que habrá jamás, porque su meta es ser entrenador y no sé qué más.

JAK aspira a poco, en verdad, lo normal sería que ambos se aliaran para intentar alcanzar a JOEL, o que los tres se aliaran para intentar acercarse a NATHAN DRAKE, o que los cuatro se aliaran para intentar acercarse a un personaje bueno de cualquier juego, pero lo tendrían difícil.

Era mentira, en verdad ni me acuerdo del jefe final, y no tengo ni puta idea de quién es CRASH BANDICOOT.

Yo súper preocupado por los haters

El juego es del género dar saltos y hacer cosas, pero tiene una novedad, y es que nunca un juego antes se había llamado «JAK AND DAXTER», algo que después fue copiado por otras compañías, haciendo «JAK AND DAXTER 2», «JAK AND DAXTER 3», «THE LAST OF US PART II» y «LEMMINGS».

Hay otra cosa muy buena, y es que el juego tiene un final, algo que METAL GEAR SOLID V por ejemplo no.

En JAK AND DAXTER EL MISTERIO DE LOS PERGAMINOS AZULES podemos controlar a los tres personajes, ya que la cooperación es muy importante. JAK es el único que puede usar el escudo, DAX sabe hacer bailes chulos así en plan no rompas más mi pobre corazón na na na, y TER es el portero del Barça, que es más inútil con las piernas que STEPHEN HAWKING.

En el juego también hay vacas y una balsa.

Los comics más conocidos en el mundo suelen ser aquellos hechos para adolescentes, ya que es el principal público comprador. Lo mismo pasa con sus adaptaciones al cine, y por eso las películas y series de DC y MARVEL tienen tanto éxito, pese a estar todas y cada una de ellas en un rango . . . → Seguir leyendo Injustice: Gods Among Us]]>

Los comics más conocidos en el mundo suelen ser aquellos hechos para adolescentes, ya que es el principal público comprador. Lo mismo pasa con sus adaptaciones al cine, y por eso las películas y series de DC y MARVEL tienen tanto éxito, pese a estar todas y cada una de ellas en un rango que oscila entre MEDIOCRE SIENDO GENEROSOS y BAZOFIA TOTAL.

El nivel de estas películas da vergüenza ajena. Todo lo que no son efectos especiales es un insulto a la cinematografía y a los yogures, únicamente capaz de entretener a niños pequeños en una tarde en la que no tienen nada mejor que hacer, porque están vacíos por dentro, pero al menos estando delante del televisor no llevan su vida por caminos que puedan destrozarles física y mentalmente, como beber, fumar o jugar Pokemon GO.

De hecho, según la Universidad de Massocheichei, estos dos grupos sociales coinciden en un 99,9%. Es decir, que la gente vacía por dentro que llena su vida con drogas para aparentar ser alguien, termina viendo LOS VENGADORES y jugando a INJUSTICE.

Dos personas vestidas de bufones, y también el Joker

INJUSTICE tiene como 50 protagonistas, y el objetivo es matarlos a todos.

Hay algunos héroes de DC COMICS en el juego, como BATAMANTA, DAREDEVIL y otros que no recuerdo, pero también hay muchos inventados, la mayoría en verdad, como FLECHA VERDE (¿?) o CYBORG (¿?). En serio, qué cojones pensaban los creadores del juego metiendo a esos personajes inventados.

El proceso de creación de personajes pasa por dos fases eliminatorias. En la primera se comprueba que tengan nombres de retrasados mentales intentando ligar con niñas de 12 años en chats de Terra. En la segunda se aseguran de estén disfrazados de la forma más horrible y llamativa posible. Deben cumplir ambos requisitos para ser considerados aptos.
Después se separan entre «héroes» o «villanos» dependiendo de si son guapos o feos, al igual que los vegetarianos hacen con los animales. Por otro lado, los omnívoros suelen reírse de países que comían ratas y perros hace mil años, mientras que ellos ahora comen pulpos y caracoles, que no dan asco en absoluto, yo pienso casarme con uno o cuatro.

Tus balas no me dañan, soy Straight Edge

Entonces el juego consiste en los 50 personajes pegándose entre sí, por lo que se podría considerar un simulador de ultras de fútbol.

La historia es tan pequeña que os la acabo de poner entre medias de dos letras de esta frase, pero es posible que no la veáis de lo pequeña que es.

Había un modo extra llamado LABORATORIO STARS, pero lo destruyó NÉMESIS.

Hace 2000 y pico años DC COMICS se llamaba AC COMICS.

En APOTHEON tomamos el papel de HÉRCULES, una heróina egipcia que debe cruzar el mar junto a su ejército de minions judíos, huyendo de los nazis.

Todo se complica cuando de un espejo sale TEZCATLIPOCA y mata a AERIS.

HÉRCULES debe cruzar el mundo para acabar con todos los dioses, comandados por KOJIMA. . . . → Seguir leyendo Apotheon]]>

En APOTHEON tomamos el papel de HÉRCULES, una heróina egipcia que debe cruzar el mar junto a su ejército de minions judíos, huyendo de los nazis.

Todo se complica cuando de un espejo sale TEZCATLIPOCA y mata a AERIS.

HÉRCULES debe cruzar el mundo para acabar con todos los dioses, comandados por KOJIMA. Es una mala suerte pero todos los dioses están casualmente al otro lado del mundo, por eso tiene que ir, lo cuál es de agradecer también para que el juego dure más de media hora.

El camino lo hará en AVE, por lo que la mayor dificultad del juego está en conseguir que los auriculares que le regalan duren más de tres usos.

Actuad con normalidad

00010101010010100101010101010101001010101010101 Perdón me he equivocado de análisis.

La jugabilidad se parece a KINGDOM HEARTS, juego en el que casualmente también sale una mujer llamada HÉRCULES, pero no quiero aventurarme a decir que es un PLAGIO.

Otro juego que es un plagio es GOD OF WAR pero no puedo decirlo porque entonces SUDAMÉRICA entera conquista ÁFRICA utilizando el supuesto camino que los une según el RISK.

También se parece mucho a APOTHEON 2, juego que de momento no está en desarrollo.

No se me ocurrió ningún chiste con esta foto

Para pasarnos el juego tenemos que ponerlo y luego ir recorriendo una ciudad más antigua que CUENCA, donde viven seres mitológicos antiguos con millones de años de antigüedad. Y en la ciudad de APOTHEON también.

HÉRCULES puede llevar muchas armas, como pistolas, rifles, o un disco de cuando MÄGO DE OZ hacía canciones en vez de cargárselas.

El juego se queda pillado de vez en cuando. Esto es normal; es parte de la gracia. Si por algún casual se quedara pillado más de la cuenta, se recomienda abrir la PS4 usando un destornillador y eliminar todo lo que sea azul o rojo.