L a Siesa Gaditana

DíAS EXTRAÑOS

2011-03-08T11:13:00.002+01:00

Y la negra es la que resuelve situaciones, la mujer de acción, la que salva al prota, la que lleva la pistola y desenfunda con mayor elegancia y naturalidad, la que nunca llora en público para no parecer sensiblona, la que nunca se cansa, la que es madre también, la de los músculos de acero, la de la conciencia de plata...la belleza sublime más allá del contacto; que soporta estoica el caer de papelillos y serpentinas en medio del cáos de la multitud, la eterna enamorada sin respuesta, incapaz de aguantar las miradas dulces y suplicantes de un galán sin afeitar.

LA NEGRA SOMOS TODAS

FELIZ DÍA DE LA MUJER TRABAJADORA

P.D.: Y por cierto, que le den por culo al prota, buscate uno que no te haga sufrir, que hijos ya tienes y los hombres no cambian, nunca esperes eso, sigue tu camino: "Camina o revienta"

Dentro de poco se alejará la cuesta de Febrero y comenzará la cuesta del carnaval gaditano

2011-03-04T12:45:00.000+01:00

odio la física
no soporto a enrique iglesias
ni que los perros me ladren
odio caer siempre en los mismos topicos y repetir siempre mis mismos patrones
no soporto sumirme en mis pensamientos y escaparme del mundo cada dos por tres
detesto el deseo, no soporto los sueños y más aún me asquea el sentimiento de impotencia
odio amar las cosas increibles e imposibles
odio que el tiempo pase tan deprisa en mi placer y tan lento en mi agonia
odio la discriminación porque no tiene lugar, ni motivos, ni justificación
odio a jesulín de ubrique porque representa el modelo tradicional de masculinidad hegemónica, aunque cualquier torero serviría para ilustrar el modelo
odio los recuerdos torturadores de los que no se puede salir
odio tener la idea y no poder expresarla
odio mi tranquilidad-inmutabilidad-falta de respiración
odio querer demasiado porque significa dar de mi misma
odio dar de mi misma porque significa abrirse alos demás
odio abrirme a los demás porque significa dejar de ser inmune
odio dejar de ser inmune porque significa dolor
odio el dolor porque lo asocio a todo lo anterior y se me hace imposible querer sin un gran trauma de humillación, seguramente estaré anclada en mi fase anal, jeje
odio mi orgullo porque es fácil herirlo
odio las distancias
odio los sitios cerrados
odio la humedad que me deja el pelo asqueroso
no soporto las voces que claman en mi cerebro, ni lo de ojos que no ven corazón que no siente
odio el tumulto de odios que bombea mi cabeza
odio, odio, odio... a Peter Pan (y no saber nunca qué disfraz ponerme en carnavales)

Café Teatro Pay Pay

2011-03-03T13:48:00.011+01:00

Fué un momento importante porque significaba romper con todos mis miedos de nuevo, otra vez...comerme los nervios tipicos otra vez, tener sueños en los que siempre se me olvidaba el texto o ni siquiera me ha dado tiempo de memorizarlo.
Otra vez volvía a los focos, a un pequeño escenario en donde ya me había visto muchas veces (eso es bueno, moverse en terreno conocido). Me aterraba, me alegraba...me costaba dormir porque repasaba escenas que aun no había ensayado por derecho, igual que cuando te presentas a un examen y no haces mas que ordenar los apuntes.

En mis sueños siempre me veo a mi misma frente a un tio que me dice que soy muy fea y que lo hago fatal y que me vaya para mi casa. Otras veces consigo hacer que todos se rian de ese tio y salgo triunfante, o le pego una patada frontal en el pecho y salgo triunfante, en ocasiones las personas que disfrutan de mi actuacion cogen al tio y lo abuchean y lo echan, e incluso le tiran los culitos de los vasos de cerveza, con to las escurriuras de saliva.....y salgo triunfante. Me llevan en hombros, me tiran dinero, contratos de alquiler gratuito......me quieren hacer socia de honor de la ciudad, me regalan subvenciones y me hacen los proyectos de empresa gratis, me tricotan una bufanda con mis colores favoritos y me traen un jamón ibérico a casa......
Don,t traying more baby, ok...don,t craying tambien....
No, no lloro más
Me libero
Me subo por encima de mi e intento asirme por los hombros
para llevarlos rectos
bien alzados
Me quiero,
me enorgullezco de mi nombre y de mi cara
de mis amores
Me perdono mis miedos y mis terrores
Y GANO

P.D.: Sinceramente...prefiero escribir y que se suban otr@s.

Creando ambiente...

2011-03-02T18:37:00.000+01:00

A veces echo la cabeza hacia atras.
En otras ocasiones me parece quedar suspendida unos segundos en el aire, con los ojos apuntando siempre muy arriba de mi cabeza.
Y los segundos eternos son como años de luces brillantes.
Desconecto, muero y no importa.
Porque dentro el universo se ha desintegrado y ha vuelto a nacer 1979 veces. Pero esto siempre ocurre al final, asi que comencemos por el principio:

"Hace calor y estoy sola en casa. He descubierto que el tanga me aprieta, asi que deslizo la mano por debajo de la tira suavemente..."

...Yo siempre quise ser una muñequita de Milo Manara

2011-03-01T21:57:00.003+01:00

y me quedé en muñequita de Mari Carmen y sus muñecos...

LOLA LA PIKONERA

2011-02-28T11:00:00.001+01:00

2009

Bueno, me va a dar algo. Me va a entrar algo malo. Tengo el estómago en la boca, la pituitaria en la oreja, el pie no me responde, la vista se me perdió, el pelo no se coloca y la mente divaga entre el sueño y la realidad.
No quiero que sea. Por qué coño me meto en estas cosas?
Es que soy una masoca hardcore?
Es que me va la marcha de tortura psicológica?
Bueno. Ya queda menos, solo unos 20 minutos y para alante, palante, con garbo, con simpatía, sonriendo.
Pero cómo voy a sonreir con este calor? Si seré afortunada sino me da una lipotimia.
Tendré que marcar el ritmo, pero no sé si podré correr con estos tacones cuando la gente intente apedrearme...Quien me mandaría a mi meterme en este lio?

PD: Siempre igual. Luego recupero la capacidad de reirme, ahora sólo puedo echarme las manos a la cabeza y descomponerme a ratos.

2011
Por si acaso la cabeza me daba vueltas decidí centrarme, recomponerme, buscarme a ver si me encontraba con todas mis piezas encajadas y dejé todo. Ahora no es que sea más feliz, ahora simplemente estoy en otras cosas, ...hay un tiempo para todo.

El huevo Uero

2011-02-27T13:13:00.000+01:00

13 de Octubre de 2005

Allí estaban mi madre y mi abuela, las dos enfermeras que en su día me vieron nacer, el hijo del ginecologo que me dio a luz, mi actual ginecologo...pero Candela no estaba.
El pequeño embrión que debía ser no era, el contundente latido que debía sonar no existía...Candela no estaba. A su alrededor una infraestructura perfecta, una placenta grande y tonta que no sabía que su labor ya no tenia sentido, una explosion hormonal compuesta de pecho grande, gran vientre, amplias caderas,...solo 10 semanas pero yo estaba preparadisima para albergar no una sino dos vidas...pero Candela no quiso ser en este momento y el embarazo se interrumpio en algun instante sin hacer ningun ruido, sin dejarse notar...sin abortarse: "porque la placenta es tonta y sigue su destino hasta que el cuerpo avisa, aunque puede ocurrir que el cuerpo no avise hasta pasados algunos meses. Antiguamente las mujeres parian solo agua, porque no existian ecografias que pudieran avisarlas."
Y asi fue como ingresé en el hospital por segunda vez ese año, para mi segundo legrado de ese 2005, pasando los dolores de parto que no dan fruto ninguno, con la sangre corriendo rio abajo segun el cauce de mis piernas...Candela no quiso ser entonces, porque esta claro que la vida solo se abre camino cuando quiere. Asi que esperamos de nuevo, con el deseo de dar vida reprimido, aprendiendo el arte de la paciencia y dandonos la oportunidad de amarnos solo entre nosotros, energia de amantes, paternidad aplazada...
Y lloraron mi abuela y mi madre, las enfermeras que me vieron nacer, el ginecologo suspiró y dio la mala noticia: "Un huevo Uero."

El refresco del verano

2011-02-11T18:33:00.000+01:00

SPOT PUBLICITARIO DEL VERANO:

Escena típica.
Dos joseluislopezvazquez, en joven pero de hoy en día, están en la barra de un chiringuito.
Se acerca una rubia supra-caucásica.
Uno de los galanes, alardeando de sus clases de inglés, le lanza un piropo a la guiri con perfecta pronunciación. Esta le responde mandandole a freir espárragos.
Entonces, el otro galán entra en acción tras la frase -"Mírame y aprende", ofreciéndole a la guiri un Sandevid (Preparado de tinto de verano fresquito, I supose)
La rubia flipa, los ojos le hacen chirivitas y sonrie de oreja a oreja, parece que el segundo chico le ha gustado más.

MORALEJA:Si la tratas con cariño te comerá el terreno, en cambio, si le ofreces alcohol te hará una mamada en medio del bar.

Mi padre es maricón....

2011-02-10T11:26:00.005+01:00

Mi padre es maricón. Un tio guapo, mulato, cachas, que se unta crema hidratante por la noche, mientras clava los ojos en la imagen que le devuelve el espejo y piensa para sí mismo, casi murmurando, entre dientes: "Que arte tengo, que bueno estoy, soy macho. ¡Manoli, echate ahí!

No lo confundan con un metrosexual. NO. Mi padre es maricón. Aun recuerdo la última vez que intentó ligarse a una amiga, en esos tiempos en que lo veía a menudo(una vez cada 9 meses, quizás 6. Ahora lo veo de 3 en 3 años) Aún retengo su cara en la memoria tal como era entonces, intentando ligarse a la pivita rubia que hablaba con su hija.

Dirán que le gustan las mujeres. Señores no se engañen, mi padre es maricón.

Un gay que se pasó con la bebida, se pasó con los golpes que le dió a mi mare y se pasó de listo en general. Tenía un "estado neurótico grave", estaba enfermo: nervioso, depresivo, padecía de ansiedad....Perdía aceite por un tubo...

Mi padre tenía mucha pluma asi que mi madre lo barrió para la calle. Se fué volando desperdigado. El levante lo enloqueció una mijita más y se perdió....Así que Omá se quedó con mi hermano, conmigo, con la casa y con el bote de vaselina preferido de mi pare (él era un potente activista y mi madre siempre fué el ying), se quedó con las deudas, la responsabilidad y la moderna etiqueta de "Familia Monoparental".

El homosexual, el desajustado psicológicamente, decía que su desajuste era algo congénito: su madre era una maricona que lo mataba a palos para inculcarle el GEN. Así que, aunqueperdido, se dejaba encontrar de vez en cuando 2 0 3 días después de fechas señaladas (cumpleaños, reyes, presentación oficial de una nueva novia, etc...)

Pero mi padre es maricón, sí, tiene un peasso de venasso, se le hase er culito pesicola, es de la acera de enfrente, cuando le ven ponen culito a la paré....

Así que estoy en contra del matrimonio homosexual, porque es la mayor amenaza para la familia, y la mayor amenaza para mi familia fue que mi madre se casara con el maricón de mi padre.

Nota: Actualmente mi pare ya no existe, procreó de nuevo a unas gemelas preciosas, dejó de ser marica y se convirtió en un heterosexual que se ocupaba de su prole con auténtico placer a jornada completa. Se ve que pertenece a ese 30% de homosexuales que puede curarse gracias a las terapias maravillosas de Aquilino Polaino, nuestro megatitulado experto (cirujano, Lic. Filosofía, Psiquiatría...)

Ahora la maricona soy yo, la lesbiana que hace "tijeritas" por los rincones, la que se mete a hacer terapia Gestalt. Por tener un "padre hostil, violento, alcohólico y distante y una madre sobreprotectora"
Así que me voy con los obispos, con el Foro de la Familia, PPistas PPfachas, Aquilino Polaino, Ratzinger y Fraga, a que me paguen el DIU que dicen que es lo más seguro.

Mi primer amor...

2011-02-09T12:14:00.000+01:00

La primera vez que le pedi salir a un chico fue por telefono

La verdad es que no es que yo fuera timida (lo era en cierto modo) sino que ese chico era mi mejor amigo.
Todo empezo jugando al futbol en la Catedral, intentando ser femenina cuando, evidentemente, el no me veia como una niña sino como el niño con pelo largo e incipientes pezones (aunque nunca se dio cuenta de ese pequeño detalle)

Despues las peleas. Horas de llaves y movimientos de KUNG FU, horas de luchas de fuerza a ver quien de los dos era capaz de aprisionar al otro...El se iba a su casa y yo me quedaba con una sensacion extraña, como de impotencia. Años despues descubrí que eso era un calenton...imagino que el experimentaba lo mismo,aunque yo, por aquel entonces estaba lejos de saber que era exactamente una trempera (soy soez?)
El tema es que un dia lo llame y le pedi salir...jejeje, esa misma tarde estaba en mi casa...
Nuestra relacion no duro mucho, yo era tonta y masoca: me encantaba que el fuera dificil y me plantara cara, y me tirara al suelo, y me aprisionara las manos...cuando le pedi salir se acabo toda esa violencia y llego la dulzura....

Desde que regrese a Cádiz me he encontrado con muchas personas. A algunas salude, otras me limite a observarlas desde lejos o cerca.
A mi primer amor lo vi detras de un escaparate, atendiendo en una galeria de arte nueva que han abierto en la calle tal. Me hizo gracia, siempre pense que en el fondo era un poco facha y me sorprendio verlo allí demostrando sensibilidad....

Le pedí a Anubis que me trajera algo dulce del Carrefour......

2011-02-08T18:58:00.001+01:00

Pero niñio, estos donu estánn como piera!!!

ALBAÑILES.....Esos entrañables cabro...trabajadores..

2011-02-07T21:05:00.002+01:00

Al regresar a mi casa comienza el deleite.
Procuro caminar despacito paseando por las calles más sombreadas de mi barrio, y así disfruto del aire fresco y el olor a algas mezclado con cazón y choco frito. Me gusta esa hora aún temprana de la tarde, en la que se comienza a preparar la comida o ya se piensa en ir haciéndolo; las mujeres corren a hacer sus últimas compras; los niños gritan a su madre para que les abra la puerta tras comprar el pan; los turitas comienzan a ocupar sus sitios bajo el sol para comer algo turístico; y ellos, mis amigos, están cada vez más nerviosos: pronto llegará la hora de la comida; muchos de ellos incluso acabarán su jornada laboral apenas una horita más tarde, es viernes.
Mis amigos campan a sus anchas en una ciudad que dominan, en unos andamios que les pertenecen y que lo ocupan todo. Su testosterona se expande en un espacio de varios metros a la redonda de una forma tan densa que hace tiempo que dejó de ser simplemente una hormona y se convirtió en algo compacto y pegajoso, gelatinoso..."el sello del macho".

Las tiernas chavalas, las mujeres casadas, con la pierna rota, quizás sin depilar, la mujer con curvas, sin curvas, la intelectual, la depresiva, la ansiosa, la sindicalista e incluso la seguidora de Pringal y el mundial; todas, sin distinción de raza, partido político, grupo sangüíneo o religión, son intensamente avasalladas por mis amigos. Ellos, fieles seguidores de la constitución, luchan por defender la igualdad en todos los sectores de la sociedad.

Por eso, alrededor de las 13 horas, comienza el deleite.
Camino despacio respirando hondo para soltar el aire lentamente al doblar la esquina. Allí están ellos, ya los percibí hace tiempo, "el sello del macho" es inconfundible y totalmente perceptible incluso varias calles antes de su nicho-cueva-agujero-madriguera.

Intento no mostrar nerviosismo, ellos ya lo saben: estoy en sus manos. Todos los libros leidos, las conversaciones tenidas, las ideas aprendidas, las propias conseguidas, el criterio trabajado con la edad, las noches de brindis, las brujas, las reivindicaciones, la cadera...el pecho...el culo...la cintura...

Antes, previsoramente, me enfundo mis gafas de sol para intentar (un intento algo inutil) pasar desapercibida. No quiero que me vean, no quiero que me juzguen.
"El sello del macho" pretende envolverme y yo me dejo, tal es mi función de hembra joven, hecha para ser vista, para ser degustada, dominada, vestida con colores frutales.
Miro hacia la derecha, hacia la izquierda, hacia el centro...siempre están, omnipresentes, me miran desde todos lados. Algunos disimulan, otros saben su poder: el poder del grupo + el poder del "sello del macho".
Sigo caminando con mi cadera rígida y el gesto aparente.
Lanzo la mirada arriba: Allí está. Allí está bajo el balcón. Exuberante, morena, sensual y sexual. Sus ojos salen más allá del papel, su cuerpo parece ondularse por el viento. El poster tiene vida propia.
Mis pies caminan solos hacia delante, voy llegando al final. Una última mirada hacia la diosa pegada en el balcón, en aquel balcón sin cristales, en esa casa en rehabilitación. Penhause, parece promocionar...La miro en la distancia. A su alrededor, lenguas babeantes demuestran su poder:: "el sello del macho" ha regurgitado...

Mi verdadera carta a los reyes magos

2011-02-06T19:35:00.002+01:00

Queridos reyes magos (especialmente tú, Baltasar):
Yo, hija de un inmigrante sabrosón, hace años que no escribo una carta como esta. Principalmente porque hace años que dejé de creer que me traeríais los juguetes que pedía en mis cartas. Siempre caía la versión beta de cualquier regalo, los phin y phon, los plic de flaymovil, la burbie, el camello traga bolas (qué divertido era este juego)...etc. Pero este 2007 he decidido romper mis normas aprehendidas de adulta-joven y lanzarme a redactar una carta tradicional de reyes. Me llena de orgullo y satisfacción el noble propósito que originó estas letras; y es que solo una causa humanitaria de gran envergadura podía hacer salir algunas palabras de la parte de cerebro infantiloide que aún cree en vosotros (es decir, prácticamente toda la parte de cerebro).
Así pues, sólo un deseo se me plantea con fuerza, un deseo que cambiará las vidas de miles de generaciones posteriores, que ayudrá en el crecimiento mental, espiritual, carnal de los hijos y de los hijos de los hijos, osea los bisnietos; incluso los tataranietos y los tatataranietos, también los tatataratachín y el pasodoble español. Sobre todo, cambiará las vidas de todos aquellos tenderos y regentes de tiendas de ultramarinos y pequeños comercios. Quiero suplicar por la libertad, por que por fin se rompan las cadenas metafóricas que lo apresan. Por todo esto (y voy acabando que me pierdo en roscones de reyes) os digo:

"LIBERTAD PAL CHOPED DE LATA"

P.D.: Papá Noel y mamal tampoco.

A veces cuando me peino por la mañana...(sí, yo me peino)

2011-02-02T21:05:00.005+01:00

Bajé las escaleras al galope, arrasando al pobre vecinito del andador, haciendo que temblasen los viejísimos pasamanos y que las paredes se resquebrajan a mi paso. Iba fuera de mí, y los albañiles, antes bulliciosos, se escondieron como cucarachas detrás de las columnas del patio y en los andamios. Mis ojos decían a gritos -deharmepasouoscomo-.
Entonces puse los pies en el suelo de la casapuerta como si fuera un bloque de piera del campo del sur dejao caé malamente y la tubería, que siempre estaba atascada, se desastacó de pronto; los buzones se pusieron a llorar y desintegraron la publicidad del telepizza y las facturas; y la puerta de la calle hizo -clack- y se abrió solita, sin que nadie le diera al botón de apertura ni metiera la llave.
Una voz salida de algún balcón dijo: -ira ira, que mieo, tiene cola_ , en esos momentos yo gruñia sin darme cuenta y, en mis gruñidos, podía interpretarse vagamente esa canción de Mocedades. Una salivación exagerada ahogaba a las palomas que volaban a Castellón, y unos cuernos MUY GRANDES que me habían salido de pronto hicieron que los coches se pararan y no circularan ni por la zona franca.
Yo empecé a trotar, y troté, troté, con mis 4 patas,...4 PATAS?
Por aquel entonces los del ayuntamiento de cádiz habían pagao todas sus deudas por si acaso tenía eso algo que ver. Y Aznar dijo que dejaba de dar conferencias y se metía un dedo en el culo,o dos si yo quería. Fernando Fernan Gomez dijo que resucitaba si hacía falta, y Spiderman dijo que, si hacía falta se convertía en personaje de verdad.
Yo seguía trotando, notando cada vez más pelo alrededor de mi cuerpo, sintiendo cómo la lengua no quería estar en la boca y cómo mi boca no quería cerrarse. Entonces tuve sed y paré en el restaurante Fenshui de Chiclana, el clavazo que me metieron por un vaso de agua hizo que volviera en mi, no sin antes marcar territorio en la entrada: toma meada.

Antes de irme me retoqué en el espejo retrovisor de algún coche aparcado y allí estaba, la causante de todo, aquella que salió a relucir triunfante cuando me peinaba esa mañana: LA CANA, LA PRIMERA CANA

CARIÑO, QUIERES QUE ME LO TRAGUE?????

2011-02-01T20:00:00.002+01:00

Educación “tradicional” de las mujeres	Consecuencias
Se nos responsabiliza del bienestar, el cuidado y el mantenimiento de las relaciones	Postergación y olvido de nuestras propias necesidades y proyectos de vida
Vivir para otros, amor romántico	Dependencia
Estar siempre disponibles, renuncia personal, entrega total y apasionada	Sumisión
Resignación, sacrificio y abnegación	Victimización
Si cumplo mi papel y “soy buena” los demás cambiarán	Sentimientos de culpa y fracasos
Tolerancia, comprensión, empatía	Pena, justificar violencia

Princesa?

2011-01-31T21:00:00.004+01:00

YO YA SOY UNA PRINCESA, SIEMPRE LO HE SIDO, A PESAR DE QUE NO TENGO UNAS MEDIDAS ESTANDAR, A PESAR DE QUE ME HE DEJADO LLEVAR POR LA MODA, A PESAR DE QUE ME MEDÍ EN LOS OJOS AJENOS A TRAVÉS DE LOS PROPIOS...YO SOY UNA PRINCESA, SIEMPRE LO HE SIDO, CON MIS CADERAS ENORMES, CON MIS PEQUEÑOS SENOS, CON MI CULO RESPINGÓN Y CON LA CINTURA QUE SE ENSANCHARÁ POR EL EMBARAZO. SOY UNA PRINCESA GRANDE, AUTÉNTICA, VÁLIDA Y ÚTIL, SEGURA DE SU CUERPO Y CONSCIENTE DE SU TAMAÑO.
SOY UNA PRINCESA DE 80, O 90, O 100 KILOS Y ESTOY MUY ORGULLOSA DE LAS MIRADAS SEXUALES QUE PROVOCA MI CUERPO.
LAS PRINCESAS DE PORCELANA SE ROMPIERON CON LA PRIMERA RÁFAGA DE PONIENTE HELADO, CUANDO DESPERTARON EN UNA DE SUS MAÑANAS GRISES Y QUISIERON SALIR A RESPIRAR UN POQUITO DE OXÍGENO, ASOMARON SU CABEZA ESCASA DE PELO, MOSTRANDO SUS CALVAS HERMOSAS Y BLANCAS; ENTONCES SOPLÓ EL VIENTO MUY SUAVE Y ELLAS SE DESHICIERON EN CENIZAS CON OLOR A TALCO Y A DESINFECTANTE.

Ya es hora. (Conversaciones interpersonales)

2011-01-30T21:10:00.000+01:00

Bueno. Qué pasa?
Sí. Ya es hora.
Cómo que de qué?
Pues de volver a escribir coñio...que pareces tonta con esa cara que tiene.
Ehhh, tranquila, que nos conocemos desde hace mucho tiempo y tu antes no eras así. Así te pone porque te has vuelto mu chula.
Vale, vale. No vamos a entrar en polémica con el alter ego, aunque a veces sea gilipollas. Solo estaba expresando mi deseo de retomar esto del blog, escribir y tal, desahogarme, crear, meterme con la gente, también conmigo misma...
Ehhh, te he dicho que no te pongas así conmigo y que no me hables como si fuera tonta. Lo de meterme conmigo misma es algo natural y que me enaltece como ser humano; no es nada personal contra ti. Y desde luego, si te pones farruca te convierto en el alter ego gilipollas más famoso de la historia. Y se acabó.
Cómo? Qué? Que te marchas a Pernambuco? Jajajaja, sino tienes dinero ni na, ni cuerpo, ni na de na... Joder, que cabezona eres tia. Ok. Trato hecho: siempre que hable de ti, te describíré con unas tetas muy grandes. Desde luego, y después te las das de feminista. Bueno, al carajo. Agur.

Mi actor favorito IV

2011-01-28T22:31:00.001+01:00

Y sin embargo aquí estoy. Sintiendo mis músculos tensos, la conexión de cada hueso, la humedad de cada gota de sudor surgida en mi frente, en mi nuca, en mis axilas. Me pongo la ropa lentamente, en silencio, para que nadie, sobre todo él, se de cuenta de mis intenciones. Cojo mi bolso convertido en metralleta. Salgo al pasillo sigilosa, procurando meter mi corazón en algún sitio insonorizado, pero la respiración coloca a mis pulmones los primeros en el ranking de órganos ruidosos . Me abro paso hasta la puerta, es la escotilla de la nave espacial, la salida del túnel. Sin querer doy un portazo, me delatan los nervios y se me escapa un suspiro. Imagino angustiada como él se revuelve en su guarida, despegando su cuerpo de fluidos gelatinosos y tomando conciencia de la situación. Mientras bajo las escaleras creo escuchar sus gruñidos y el paso presuroso de unas piernas convertidas en patas, me lamento de haber cogido el papel principal de esta aventura y de que el camino de huida sea increíblemente tortuoso. Soy una cabra montesa, novata en estas cosas de bajar escalones lo mas deprisa posible. Arriba escucho mi nombre distorsionado. Por un momento hubiera preferido ser la protagonista de una peli de enfermos de sida, de cáncer; hubiera deseado otro tipo de lucha. Pero ya es tarde, el final se acerca y de fondo comienzan a escucharse los compases de la banda sonora. Llego a la puerta que da a la calle, mi salvación, mi mascarilla de oxigeno. Mi nombre en la espalda se convierte en garra que atrapa y en respiración sibilante. Siento sus dedos afilados clavarse en la carne y, justo cuando empezaba a sentir dolor y el pánico parecía dominarme, recuerdo mi bolso metralleta. Recuerdo mi cuerpo de músculos tensos y, sin darme la vuelta, le doy un fortísimo bolsazo de fin de película. Abro la puerta y, antes de irme, me doy cuenta de que también existen heroínas de cine y, con una sonrisa en los labios le digo:
Adiós Alien…..

Mi actor favorito III

2011-01-28T13:07:00.000+01:00

Al igual que mi madre, yo tenía una memoria asombrosa para todo lo geográfico,
por eso, la primera vez que Bruce Willis me cogió por el cuello de la camiseta, se me vinieron a la mente los vigilantes de la playa. Pero yo no era Pamela Anderson, cosa que él me recordaba a menudo, ni era David sino Bruce quién, minutos antes, me había susurrado palabras de amor al oído. Justo en la fase ángel, en esos momentos de amor casi sublime en los que mi memoria geográfica se limitaba a un conocimiento exacto de los accidentes de su cuerpo.

Debí entender que cuando no hacía películas acumulaba demasiada tensión y que el llamarme “puta” no era sino otra frase predefinida por su papel protagonista.

Mi actor favorito II

2011-01-26T22:24:00.002+01:00

Mi Bruce Willis gaditano me cogía del brazo. Quería que fuéramos a su casa y a mi se me había ocurrido la estúpida idea de regresar a la mía. Sus dedos casi traspasaban mi camisa. La sonrisa atractiva era eclipsada por la mirada furiosa. No había nadie en la calle, aunque poco hubieran importado la hora o la cantidad de paseantes, currantes, establecimientos abiertos o niños jugando a pistoleros.

Por supuesto fui con él a su casa, hubiera ido al fin del mundo. Era un héroe de acción y no podía desobedecerle.

Mientras caminábamos como una pareja de amantes consensuados, retrocedí en el tiempo, cambié de escena, vinieron de nuevo a mi mente sus caras. Entonces mi padre, transformado en David Hasselhoff sin coche fantástico le gritaba a mi madre cosas que yo no entendía.

David Hasselhoff cogía a mi madre por el cuello de la camisa mientras el puchero hervía. La comida no estaba hecha; quizás fuera otro motivo, a lo mejor, camino de casa, David Hasselhoff .pisó una mierda por accidente y mi madre no había sido capaz de evitarlo. O le había corregido cuando dijo que eran las 3, siendo en realidad las 2 de la tarde. La verdad es que a papá David le invadían las preocupaciones desde que era Michael Knight; sobre todo teniendo en cuenta que no sabía conducir y que, aunque tuviera misiones y fuera un héroe, también le sometían a controles de alcoholemia. Pero mi padre Michael descubrió que era mas divertido ser héroe que padre, máxime si en cada capitulo ligaba con una jovencita impresionante, educada para brillar precisamente como jovencita impresionante y no como intelectual liberada.
Mi madre conocía los nombres de todos los afluentes del Guadalquivir, ¿cómo iba a compaginar eso con la sombra de su puesto?

Mi actor favorito I

2011-01-25T20:39:00.004+01:00

Bruce Willis me miraba desde la pantalla como si acabara de salvar un edificio de un ataque terrorista y aun fuera capaz de hacer una paella valenciana para cuatro comensales. Esas dos líneas a ambos lados de la boca, partiendo desde la nariz, delimitando una sonrisa suavemente torcida hacia la derecha, eran a mi parecer el único y eficaz atractivo de este actor casi sin pelo.
A mi lado, un Bruce Wiilis gaditano comía palomitas con voracidad totalmente absorto en la pantalla. Lo mire de reojo intentando descomponer su cara para encontrar qué era lo que los hacía tan parecidos. Imagine a un Bruce Willis sin película y la comparación se me antojo absurda. En ese instante, una frase de héroe de acción acostumbrado a salvar mujeres guapas, intelectuales y realizadas que, sin embargo y a pesar de todo, caen a sus pies, daba paso al final de la película: “Nunca más entres en un edificio donde haya una fiesta de navidad sin mi, nena”, o lo que es lo mismo: “Nunca mas vuelvas a intentar ser independiente como mujer, no vaya a ser que vengan unos terroristas de la antigua URSS o, en su defecto, yo te pegue una bofetada correctiva,muñeca.”

Prevención de riesgos laborales

2011-01-23T22:00:00.000+01:00

Sweet Child of Mine suena polifónicamente a las 7:30. Retraso el despertador media hora con la esperanza irreal y onírica de que en 20min. me dará tiempo de ducharme, arreglarme, ponerme una ropa exquisita, desayunar, hacerme un bocatita-tentempie pa no tener que gastarme ni un euro en el desayuno, mirar mi correo y regar las plantas tras dedicarle una buena esnifada a la albahaca. Todo con tranquilidad y parsimonia.
A las 8:05 consigo despegar un ojo a pesar de la enorme legaña mañanera. Decido no ir a trabajar y dedicarme al masaje sensitivo.
A las 8:15 me arrepiento, me levanto corriendo a ducharme, meo mientras me lavo los dientes, un vaso de agua y pal curro. Ya voy tarde. Menos mal que tengo el metro al lao de casa y que, nada mas bajarme en mi parada, solo he de caminar unos 50 metros escasos hasta el edificio que me alberga durante más tiempo del que me gustaría.
Saco mi tarjeta de acceso (mucho rollo pa la empresa), la coloco (mucho rollo pa entrar), penetro en su interior (mucho rollo pa mi).
La recepcionista del edificio me saluda con un sonriente buenos dias. "Que raro", me digo; empiezo a sospechar, habitualmente su cara de asco da lugar a posteriores caras de asco. Le respondo. A su lado el enorme vigilante de seguridad, homosexual confeso y orgulloso me da los buenos dias. "Mmmmm", me memmeo a mi misma. El gay autodestapado suele ser un profundo misógino y nada más que saluda a los tios con bigote. Le respondo igualmente. Mientras, alguien se situa a mi altura y me dice "buenos dias". La recepcionista y el vigilante contestan al unísono "hasta luego".
Camino hacia los ascensores, me saluda un grupo de gente "buenos dias". Alguien sale de uno , "buenos dias". Todos responden "buenos dias", "hasta luego". Un señor calvito sube del garaje por las escaleras "buenos dias", todos "buenos dias", "hasta luego". Se abre la puerta de un ascensor que sube: "usted primero", "no, usted" "pase usted chica" "gracias",....de lejos "hasta luego", "buenos dias", saludos por doquier.
El ascensor comienza a subir, somos cinco personas recolocándonos y disculpándonos y agradeciéndonos.
Parada en el primer piso. Se baja una chica, "hasta luego", "adios". Todos los integrantes del ascensor se despiden uno por uno. Yo ya empiezo a tener ganas de echarme el ventolin.
Parada en el tercer piso. "Hasta luego", "gracias", "adios", se baja una chica. Empiezo a arrepentirme de habermer comido aquel bocata de membrillo con roquefor antes de acostarme.
Parada en cuarto piso, la mia....Escapo.
Entro en la oficina, "buenos dias" la chica de la puerta; "buenos dias" el chico de corbata; "buenos dias" cada una de las compañeras de la mesa de Papel. Mi jefa sale de debajo de la mesa donde estaba conectando el ordenador, "buenos dias".....Todos mis compañeros salen a recibirme espontáneamente, "buenos dias", "hola", "que tal". Detras mio entra alguien: "buenos dias, hola, que tal? ";
la mujer que se parece a mi a mi madre, "voy a la cocina, quereis algo?, os lleno la botella de agua?";
"os la lleno yo?", dice otra. "Buenos dias", el del aire acondicionado.
Llego a mi mesa (podría ser cualquier mesa pero me coloco en la mas alejada), pido un boli: "Por supuesto, toma, muchas gracias". Cómo que gracias, eso lo tendría que decir yo. "Perdon, lo lamento". Sale un compañero: "Gracias", "perdona", "buenos dias", "este mail es para ti, gracias". Pasa la señora de la limpieza, "gracias", "buenos dias", "hasta luego".
Diana la de V, "toma una gominola".
La niña de las estrellas se tropieza, "perdon, te he dado", "no, no me ha dado", "te he hecho daño", "que no me has dado"...empiezo a cabrearme.
De pronto, como el león de la metro, el más malaje de la oficina se levanta de la mesa y se caga en los muertos de alguien. Una marabunta enloquecida pero felizmente sonriente se le echa encima y acaba con el mientras murmuran "buenosdiasgraciashastaluegoadios"...
La niña de las estrellas sigue a mi lado y me mira. La miro. Estoy cabreada y se me nota. Ella tambien lo nota. Me acusa con una carpeta rosa. La marabunta teletubbie (ehn?) me mira con palabras de buen rollo en los labios. Se me acercan lentamente. La niña de las estrellas me tira un fax. Le pego un cate lateral y salgo por patas, salto por encima de la mesa en un "ni yo misma me lo creo" e intento escapar. La marabunta me cierra el paso. Me acorralan en la ventana. Escucho un "Pss" que proviene de fuera, de la calle. Miro hacia el tejado de enfrente. Un inmigrante sin papeles, de los que trabajan para empresas que hacen caso amiso a la prevencion de riesgos laborales, me hace señas. Al lado, uno de la UGT me tira un perlón. La marabunta se acerca, sudor frio, es la hora de la mañana, me cago literalmente. Abro la ventana, salto, me agarro al perlón, atravieso una ventana, caigo encima de un chino (los problemas de espalda no se los cubrirá el seguro porque no tiene contrato). Me levanto y salgo corriendo por nosédonde. De lejos escucho "buenosdiasbuenastardesquiereustedazucar", "graciasmademuasellecarrintonghastaluego". Lejano, ininteligible ya..............Y por eso no quiero ir más a trabajar.
¿Me mantienes?

Iba por canalejas, por la acera del muelle, con una risa que me llegaba de oreja a oreja.....

2011-01-21T16:04:00.003+01:00

A nadie voy a asustar si hablo de las tardes del Rastro. Suelen verse entremezcladas con las pocas ganas de acabar el fin de semana y con las muchas ganas (llamadas "SURGIÓ") de tomar cañitas en lugar de café, acompañados por los amigos queridos a los que, (CASUALIDADES DE LA VIDA) les gusta lo mismo que a ti.
Y a nadie le voy a sorprender si les digo que mezclar cerveza con vino blanco, entre tapas y risas; seguir con moscatel, entre tapas, risas y canciones; continuar con alguna copa (ya no recuerdo nada) entre tapas, risas, canciones y alguna teta fuera, es el principio de una borrachera bastante gorda. Sumemosle a todo esto mucho calor, gente mu rara, exaltación de la amistad y tensión baja, y obtendremos ipso facto todas las deliciosas tapas vomitadas entre dulces flujos alcohólicos.
Bien. Esto me ocurrió hace algunos años. Y podría contar mil cosas antes que esta: la emoción de ser testigo y participante de un momento histórico como ha sido la marcha del Orgullo Gay; podría decir que el ex-bajista de Dover (grupo que me gusta/-aba) estuvo tomándola con nosotros y se hartó de reir; que luego de coger un taxi y llegar a casa, el taxista quiso cobrarnos 15 euros más (en total 25) porque decía que yo me había meado encima(juropordiosqueesfalsocagoenpetra) y que tuvo que venir la policia , etc..........
Puedo contar que esa mañana me corté el pelo yo misma y que (como suele ser habitual) Anubis y yo tuvimos un momento de amor total y decidimos, entre otras cosas, volver a Cádiz ese septiembre.

Pero entré en el blog de ..., y la historia cambió.

El tambien hablaba del día de ayer, del Rastro, de las cañas, del calor. Contó cómo dios se le había aparecido 2 veces. Justo cuando estaban socorriendome, fieles pero tambien perjudicados, no les vino mal la ayuda de dios en forma de guiri( siento tener que echar mano de las crónicas de ... pero, sinceramente, tengo un recuerdo un tanto difuso de aquella tarde) Esa guiri cuyo aspecto no recuerdo aunque sí su voz, se marchó. Y llegó dios de nuevo metamorfoseado en otra mujer (mira que la vida es hembra), una ex-drogadicta cuya voz tambien recuerdo como pájaros en mi cabeza.

Allí, sentada, con mi amiga metiendome mano, ... quizas asustado, Anubis borracho buscando un taxi......Sentada en aquel escalón fresquito de aquella casapuerta que no llegué a ver con los ojos. Yo me sentía bien. Estaba relajada, porque tambien estuve con dios, porque también experimenté esos lazos que nos unen, lazos invisibles que a veces se hacen presentes, porque a mi dios no se me presentó una vez, ni dos, sino 5 veces. Porque a mi dios me rodeó en forma de guiri, de ex-yonki, mis dos amig@s y en forma de Anubis. Y ustedes me dirán si con semejante salvavidas se hubieran sentido en algún momento inseguros.

Los Serrano...po me la coges con las dos manos....

2011-01-20T20:30:00.002+01:00

Era una tarde de Julio sobre las 5, las vacaciones del colegio ya habían comenzado. Nuestro querido niño protagonista corría por la plaza de un lado para otro como si hubiera consumido cierta sustancia adrenalínica...pero no, era demasiado pequeño para meterse rayas de speed. Lo que ocurría es que se había encontrado una moneda de 500 pesetas debajo de un Almendro (las dejó Eloisa en plan buena gente), y se había metido entre pecho y espalda 3 latas de cocacola de un tirón. Y así corría y corría de un lado para otro nuestro pequeño, jugando al "contra", al "mangüiti y llevándose cates gordos en to´l cogote, cuando les levantaba las faldas a las niñas y estas les decían: "¡Eres carajote!"
Pero nuestro pequeño héroe, en un sprint (¿?¿?¿?) tremendo por coger el "pañuelito nº2", tropezó con sus propios cordones y se cayó de rodillas pegándose un brutal pellejazo.
De ahí salía sangre sin parar.Corrió a su casa como "alma que lleva el diablo". Desde lejos sus amigos de toda la vida le gritaban que mejor fuera andando. Pero él no atendía, no les escuchaba, la sangre fluía a borbotones y sólo había alguien que fuera capaz de curarle, arreglarle y/o amputarle la pierna: su mare.
Subió las escaleras de su casa de un tirón,...después tuvo que bajarlas porque vivía en Bajo D. Abrió las puerta y...¡Oh, sorpresa! Su madre estaba de rodillas, con su eterno delantal blanco de flores verdes (lechugas)
-"¿Mamá, qué haces?"-
-"Mmmmmgrrggrlllllllglglgllululmmmmm......"- decía la madre de nombre María Asunción, con santo el 15 de agosto.
Nuestro pequeño infante pudo observar horrorizado cómo su madre le hacía una felación a un hombre de pequeña estatura. Reconoció la cara de ese hombre y, con elevadas dosis de neurosis amenazando su moldeable mente de niño, pronunció en un grito desgarrador:
-"¡No madre, el bombero torero noooooooooooooooooo!!!"-
Y bien, este pequeño comenzó, sin saberlo, un holocausto que acabaría con el mundo.....años después quiso ser actor........y así fué como a Fran Perea se le ocurrió que podía ser cantante...

LAS MARE SOMO ASÍN

2011-01-19T20:23:00.002+01:00

Ese fenómeno extrañamente conocido gracias a algún gen u hormona, o a la memoria ancestral, subconsciente, histórica, o a una educación soterrada de estas tipo "haremos que te gusten las muñecas para siempre", se llama "maternidad".

Sí, y conciliación es ese fenómeno moderno que hace que te lleves a tu hijo a cualquier parte, como si fuera un apéndice de ti. En realidad sientes que es eso, un apéndice, un miembro; ciertamente fué durante un tiempo esa parte del cuerpo que sobresalía impidiendo que te metieras en el coche como las personas normales, que te sentaras sin gemir como las viejas o que te levantaras de la cama erguida en lugar de rodando. La cosa es que MI conciliación funciona así: yo me llevo a mi hijo al final del mundo.

Mis peque han sido el hijo de Lola La Pikonera desde la cuarentena, han sido el hijo de la maga Calixta, incluso la estrella invitada en diversos actos reivindicativos del papel del la mujer en sociedad. Han llorado abajo en el escenario, siendo todavía lo suficientemente prudentes como para que a su madre no se le fuera el texto o se le trabara la lengua. Han viajado en barco, en avión, en coche por supuesto. Mis bebés son multifunción, como la mejor impresora del mercado; no en vano me alimenté de mucho pescado azul (que dicen que es del carajo para el cerebro del bebé), caballita va, caballita viene, sardinitas de mi corazón.
Y cuando mis hijos quieren en plena presentación, en medio de una charla, en el despacho del abogado, cuando voy a terapia,... pues ale, a mamar; a estas altura me importan muy poco las convenciones sociales.
Pero para que todo esto sea posible hay que tener en cuenta un considerable esfuerzo por mi parte: carrito pseudo plegable (una historia para no dormir, podría hacerse un tratado acerca del por qué nos entran tantas ganas de tirar nuestros carritos de bebé por el sitio más alto que encontremos), bolsa con "detodo" (no hay más que decir, los que lo hayan vivido me comprenderán), y tu abrigo, más el atrezzo de la actuación; la mochila portabebés ergonómica, la mejor invención....más el propio niño, que estaría bueno que, después de todo lo que te traes, encima se te olvidara.

Pos eso, que esta situación se repite en varios momentos de la vida próxima, sustituyendo el atrezzo por las bolsas del super, por la caja de pañales extra-ahorro, por los dos edredones nórdicos que comprastes de oferta, por el perro del nota ese que no sabe ni dónde se mete, por el que reparte las propagandas de izquierda unida, por el primo del amigo del que iba con tu hermano al colegio, por.......uyuyuyuyu, ¿ves? se me va la pinza...y es que LAS MARE SOMO ASÍN. Cargamos con todo, el niño, el pan, los 2 kilos de naranjas, nos aprendemos un texto por el camino, vamos a pedir dinero al banco, metemos el carrito, subimos el cuco, y además estamos peinadas medianamente bien (ejem, bueno, yo nunca estoy peinada medianamente bien), y se nos ve limpias, aunque tengamos todo un vomito de lechecita en el chaleco.

Así que, amigos, la próxima vez que veais a una mujer empujando un carrito por la calle, fijaros muy bien en ella, porque ahí delante de vuestros ojos teneis a una auténtica todopoderosa de la vida. Así que: VIVAN LAS MARE MODELNA!!!!!!!