LA ARMADA INVENCIBLE

Impresión, Sol naciente

2009-09-13T17:51:00.014+02:00

¿Cuánto hacía? ¿Más de dos meses? Ya casi había olvidado la clave de entrada a Blogger. Y ya casi había olvidado que tengo un blog y que debería actualizarlo. Han sido dos meses de vacaciones posteadoras o posteantes, pero la verdad es que llevo una temporada bastante espeso. Espeso de todo, necesitaba un poco de agua que aclarase la salsa. "El secreto consiste en no abusar de las salsas", una cita la mar de erudita para comenzar (*).

El caso es que este post de rentrée va a ser breve y un poco críptico para quien no me conozca personalmente. Incluso para algunos que sí me conozcan en carne, hueso y restos de gin&tonic fluyendo por mis arterias. Prometo enmendarme la plana a mí mismo y volver por donde solía; esto es, a darle cera de la de limpiar suelos a Zetapé I y a Mariano. Ambos nos han dado momentos memorables este verano de los que no he dado cuenta en estas líneas por aquello que decía de la salsa espesa, y tal y tal.

Voy a transcribir literalmente el post que escribí ayer en otro blog que tenía. Y digo bien "tenía" porque la bitácora alternativa feneció ayer a las 05:45 am por decisión irrevocable de su administrador, o sea yo mismo. Esta entrada postrera da continuación y "despedida y cierre" a esos dos posts que escribí a principios de año sobre aquello de la Duquesa Consorte y todo eso. Algunos los recordarán, otros no tanto y pueden encontrarlos a la derecha del blog, donde dice "Todas las naves desembarcadas": son los de "Pafuera telarañas" y el siguiente "All'alba vincerò".

El caso es que el sábado por la mañana me levanté como recién duchado. Yo (como es normal) me ducho todas las mañanas, pero lo cierto es que me desperté como si no lo necesitara. Me había librado de toda la porquería, mugre y roña que tenía en la cabeza desde hacía tiempo. Como si hubiera soñado con un gel de ducha de esos que usan en los hospitales para matar microbios, virus, bacterias y a todo el que pase cerca del lavabo (*2). Al llegar a casa la noche anterior, escribí el post que sentenciaba a muerte y ejecutaba sumarísimamente al blog alternativo. Delenda est Duchessa, en mi cabeza quiero decir.

Recordaba de repente cierto museo de París, uno al que no va tanta gente como al Louvre o a Orsay. El Musée Marmottan Monet en el corazón del 16ème arrondissement, el Barrio de Salamanca parisino. En él se exhibe el cuadro de Claude Monet que da nombre al movimiento impresionista, "Impression, soleil levant" (Impresión, sol naciente). Pues así me sentía yo, como el título del cuadro. El viernes noche tuve una especie de revelación, y el sol salió de nuevo como todos los días aunque yo no me daba cuenta hasta entonces. Una buena amiga mía diría aquí "Amanece, que no es poco", citando su película favorita aunque Monet no tenga nada que ver con José Luis Cuerda.

Y cito, sin más prolegómenos:

"Hoy por la noche estaba en el Moss con un amigo cuando de repente apareció un Aleph vestido de negro en una esquina de la barra, al lado de una columna junto a la cortina. A la manera de Borges, el Aleph contenía el mundo entero y por tanto, todo lo que es. O mejor dicho en este caso, todo lo que ERA. El Aleph reparó en mi presencia y abrió los ojos como platos de porcelana de Baviera. Yo pedí una Coronita con rodaja de lima. Me dieron limón. Un rato después el Aleph vestido de negro dejó el bar por mi derecha mirando sin saludar mientras yo apuraba mi cerveza con rodaja de limón. Pero ya no me importó: Yo ya había visto a su través que el mundo es grande, muy grande. Mucho más grande que ella y que yo. Mucho más grande que un Aleph en la esquina derecha del fondo de un bar de moda. Había visto que el mundo no se para ni se parará. He visto todo lo que es o todo lo que era, pero sobre todo he visto todo lo que podía haber sido pero no será. Y esto último no ha sido a través del Aleph. Ahora ya pueden derribar la vieja casa de la calle Garay: el Aleph que he visto es el pasado, y como tal ya no me interesa.

Cuando el Aleph salió del bar, de repente y a la manera de Sartre, existo de nuevo. Fui consciente de ello y abandoné para siempre mi Bouville particular. "One of these days... you'll miss me, honey" sonó por última vez en el fonógrafo del Rendez-vous des Cheminots. Apuro mi cerveza mexicana y dejo para siempre de escribir sobre el Marqués de Rollebon, o sobre la Duquesa Consorte. Al menos sobre Esta. Empaquete sus cosas y vuelva a París, Monsieur Roquentin. Pero ya no hay náusea, al contrario: Hay libertad. Mi libertad. Existo porque soy libre. Anny se queda en Londres para siempre y nunca volverán los momentos perfectos. Ni falta que hace. ¿Los hubo? Soy. Existo. Yo.

Hoy he terminado mi recorrido por los nueve círculos del Infierno y por el Purgatorio, con Virgilio en forma de gente que me quiere y a quien quiero. Hoy he sido consciente que soy Aligheri, no un alma en pena condenada a purgar sus pecados. Que mi periplo es temporal y que ya ha terminado. Beatrice me descubre el Empíreo y vuelvo al mundo. Mi Mundo. "Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate!": Eso no es para mí: Yo sólo estaba de paso.

Atravesando el Infierno puedo ser un güelfo florentino, pero desde ya vuelvo a ser un golfo donostiarra.

Carlos Argentino Daneri-Dante Aligheri-Antoine Roquentin. Una mezcla incoherente que sólo tomo prestada para decir que a veces, para que algo nuevo nazca, algo viejo debe morir.

La Duchesse est morte!
Vive la Duchesse!

Zaragoza, a 12 de septiembre de 2009 05:45am"

He dicho.

(*) Abraracúrcix en "El Escudo Arverno". Interesante que el nombre del jefe de la tribu gala en francés venga de "à bras raccourcis", algo así como "a brazo partido". Que no es lo mismo que "abrazo partido", por supuesto.

(*2) A pesar de esa sensación fresca y lozana, por supuesto me duché aquella mañana.

El Superintendente Vicente

2009-06-24T00:10:00.012+02:00

Entre las numerosas aplicaciones de Photoshop está el trucaje de fotografías de patéticos personajillos del corazón y del páncreas, aunque no sólo la prensa del cuore utiliza el popular programa para borrar la papada y el michelín de vicetiples y cantamañanas de toda índole y estado etílico. También los espías más sofisticados del mundo utilizan el software para borrar su rastro tras una peligrosa misión de las de salvar al mundo de un holocausto nuclear.

Este es el caso de la entretenida jornada de pesca del superintendente Vicente, el líder sin discusión de la TIA, digo del CNI. Los secretos de estado más insondables, la lucha contra ETA, el tráfico de drogas y el blanqueo de dinero subsiguiente pasan por las manos de este hombre, del cual depende nuestra seguridad y nuestro futuro como nación libre. Y si James Bond se distrae en el transcurso de sus misiones en el casino de Montecarlo o en alguna isla del Caribe anglófono, nuestro espía de espías se solaza con el noble arte de la pesca de peces espada. Nada que objetar mientras se lo pague él, a no ser que todo esto no sea sino una sofisticada tapadera y estén en realidad esperando un submarino atómico que les va a entregar los planos del programa nuclear de Kim Yong Il, el líder norcoreano con tupé. Y si por ello hace falta ocultar la presencia de Vicente en la misión, se coge el Photoshop y se planta en el lugar de su cabeza la de un señor con bigote y perilla que andaba por ahí. Con dos cojones, oiga. Y con dos cabezas iguales, claro: o el informático tenía prisa, o ahora el CNI recluta gemelos idénticos, lo que puede ser útil en algunas misiones, como en el caso de que las espías rusas buenorras también sean gemelas y así todo queda bajo control.

Sin embargo, en un audaz alarde de periodismo de investigación, hemos conseguido en rigurosa exclusiva la auténtica foto de Vicente -nombre en clave del Sr. Sáiz-, el audaz director del Centro Nacional de Inteligencia (sic), sin trucajes ni pixelados. No he podido conseguir, sin embargo, una foto con las verdaderas caras del resto de los presentes en la jornada lúdico-pesquera que se desarrolló en Senegal hace unos meses. Hubieran podido ver a los agentes Anacleto, Mortadelo (disfrazado de pez espada), Filemón, y hasta al profesor Bacterio y a la secretaria Ofelia, que se sumaron al evento ya que estaba pagado.

Todo lo anterior y la realidad está más conectado de lo que parece. Como (casi) todo el mundo sabe, Alberto Sáiz ha practicado la pesca y la caza en diversos lugares de Africa y América a cargo del sufrido contribuyente español, y no contento con ello, de paso utiliza las cámaras frigoríficas del CNI para guardar las piezas capturadas, ya sean terrestres, voladoras o acuáticas. Y a todo esto me pregunto para qué rayos hay cámaras frigoríficas en las oficinas de los espías: ¿Es que conservan restos de un par de marcianos caídos en Albacete como los de Roswell? ¿O es que le realquilan espacio a Mercamadrid para cuadrar el presupuesto?

No sólo eso: A Sáiz le hemos pagado la seguridad de su casa (eso no me parece mal del todo, dentro de un límite) y una tele último grito Loewe de 5.000 euros para su chalet, ya que la que se le llevó en un principio no era de su gusto. Entiendo que tenga una pantalla estupenda en su despacho para sus conferencias encriptadas con los espías... ¿pero para qué coño quiere una superpantalla en su casa? ¿para ver Gran Hermano XXVII? Por si fuera poco, los espías tienen que limpiarle la piscina con trajes y gafas ad hoc y cepillos para rascar las algas: Agentes haciendo de limpiapiscinas, lo que faltaba para una nueva aventura de Mortadelo y Filemón. Me estoy imaginando la contraseña para entrar en la casa a realizar la misión: "El kilo de sardineta ha subido otra peseta"

Pero como decía Superratón (*), "No se vayan todavía, aún hay más": los espías de élite se dedican a ir a Galicia cada año a comprar la cosecha de patatas de un familiar. Y yo, persona abierta a las novedades, entiendo que la patata gallega goza de merecida fama y que con un buen pulpo están estupendas, con su aceite de oliva virgen, su sal gorda y su pimentón. Pero ¿hace falta utilizar espías para esto? ¿Tan buenas son esas patatas que nadie puede conocer el secreto de la tortilla de ídem de Sáiz? ¿No podría mandar a la asistenta al Carrefour más cercano a hacer la compra?

Que el tono pizpireto y jacarandoso de los párrafos anteriores no les distraiga de la triste y cutre realidad. Una vez más estamos ante un alto cargo que se cree que el área bajo su responsabilidad es su cortijo personal del que puede chupar con fruición todo lo posible mientras dure: Si se puede sacar por la patilla una tele de 5.000 euros ¿por qué sacar una de "sólo" 3.000? Si le limpian la piscina por la cara (dura) ¿para qué rascarse el bolsillo pagando a un profesional del gremio como hace todo el mundo? (me refiero a todo el mundo que tenga piscina, claro). Y si el viaje es en un Falcon del ejército ¿para qué gastarse la pasta en un billete de avión?

No nos perdamos que hoy este Superagente 86 con zapatófono de marca ha comparecido a puerta cerrada en el Congreso para justificar los gastos y los viajes, con facturas y todo. Pero no creo que Vicente tenga problemas para conseguir unas cuantas facturas falsas para hacer creer que todo es legal, al fin y al cabo se dedica a eso: Si se puede entrar en los servidores del Pentágono ¿no se va a poder uno hacer una facturita falsa como un billete de siete euros para desgravar el IVA?

Pero si alguno creía que esto era todo, ya llegamos a las últimas partes del "chou", digna de una película de espías con Esteso y Pajares en los papeles estelares: Puestos a pinchar, se pincha el teléfono de un amigo para espiar a la chacha ecuatoriana, ya que al parecer hablaba mucho con su novio. ¿Es o no es de Esteso y Pajares? ¿Es o no es de chiste de Chiquito de la Calzada?: Los guardianes de la Civilización Occidental chafardeando sobre los "sí, mi amol" de Gladys Francisca de Todos los Santos.

En su indesmayable afán por llegar al fondo del asunto, Vicente remata la faena utilizando la máquina de la verdad (¿de qué verdad?) para averiguar qué agentes han filtrado la información de los delitos de este espía de tres al cuarto cutre.

¿No se imaginan la escena? ¿No ven al profesor Bacterio conectando cables y tubos al sufrido Mortadelo disfrazado de topo al servicio de El Mundo?

(*) Como se puede ver, el nivel de mis citas sube como la espuma. ¿Para qué citar a Oscar Wilde cuando se puede citar a Mighty Mouse?

Este Barça no es el Farsa

2009-05-30T16:54:00.004+02:00

Sé perfectamente que el subtítulo de este blog dice, entre otras cosas, "Para los vikingos Madridistas". Soy del Real Madrid desde que puedo recordar, cuando un día de 1971 se organizó un partido de fútbol en el colegio de las monjas alemanas de San Sebastián, donde yo hacía pre-escolar.

El partido era entre la Real Sociedad y el Real Madrid. Todos los niños de cinco años perfectamente uniformados de blanquiazul unos y de blanco los otros, contrapunto deportivo al habitual uniforme diario del colegio, camisa blanca, cardigan azul marino con el escudo y pantalón corto y corbata de ojo de perdiz. Un partido con los padres de todos como testigos, precursores patilludos, encorbatados y civilizados de los Ultrassur y de la Peña Mujika.

Aquel día me vi de blanco. Con mi aspecto vikingo (físicamente, quiero decir) parecía una miniatura de Schuster, que años después jugaría en el Real Madrid (Sí, y antes en el Barça).

Desde aquel día he sido, soy y seré madridista. He estado los últimos dos años en Cibeles por las Ligas 30ª y 31ª, he estado allí también en 2002 cuando la última Champions (9ª). En la Plaza España de Zaragoza cuando las Champions de 1998 y 2000. Podría ser un Ultrassur si no fuera porque no puedo ser miembro de una banda de descerebrados neonazis. Lo digo sólo como ejemplo de cuasi-fanatismo madridista.

Así, el habitualmente ecuánime MedinaSidonia pierde los papeles cuando se trata de "su" Real Madrid. Y por eso, lo que voy a decir ahora tiene (creo) más valor. Habrá amigos que me conocen y que no se crean que yo he escrito esto. Alguno pensará que un boixo noi tiene en este momento una pistola apuntando a mi cabeza y me amenaza con disparar si no escribo estas líneas. Nada de eso.

En fin, lo que POR UNA SOLA VEZ voy a decir es que este FCB es fantástico. Juega como los ángeles, me da una envidia nada sana verlos jugar, sobre todo si lo comparo con el lamentable juego de mi equipo. El "Día de la Aniquilación" (2-6 en Chamartín) terminé aplaudiendo a Xavi, Iniesta, Messi, Henry y compañía. No se podía hacer otra cosa que mirar y disfrutar de su juego. Y si además pienso en el chorizo delincuente mentiroso que ocupó la presidencia del club los últimos tres años... lo cierto es que me indigno más cuanto más lo pienso.

Reconozco que aunque el Manchester United no es un club que me caiga bien, yo iba con los ingleses el pasado miércoles. Si hubiera sido el Liverpool el que hubiera jugado la final, hubiera cantado el "You'll never walk alone" en el bar donde vi el partido. Nada raro: medio Manchester, todo Liverpool y casi todo Londres iba con el Barça; y todo Madrid y una parte importante de Barcelona (los del Español) iban con el ManU. Nada político ni nada que se le parezca: el fútbol es pasión, amores y odios, filias y fobias. Si la final la hubiera jugado el Patético de Madrid, también hubiera ido con los mancunianos.

Sin embargo ahora me toca reconocer que este año el Barça ha jugado de ensueño. Hay algo positivo en todo esto: Iniesta, Xavi, Pujol, Piqué... son base de La Roja y mientras ellos estén ahí, España puede aspirar a cualquier cosa. Incluso a ganar el Mundial de 2010.

La gripe española

2009-05-18T18:29:00.001+02:00

Siempre me había preguntado por qué a la pandemia de gripe de principios del siglo XX se le llamó "la gripe española". Lo que pasa es que cuando me lo preguntaba no tenía un ordenador a mano para consultar al oráculo Google, y cuando estaba delante del teclado no me acordaba de mi duda epidemiológica. Finalmente con esto de la gripe porcina coincidieron un día la duda existencial y el acceso al PC, con lo que descubrí que la gripe en cuestión que mató a hasta 100 millones de personas no comenzó en Cuenca. El motivo de llamarla "gripe española" o "Spanish flu" es que como casi toda Europa y EEUU estaban en mitad de la Primera Guerra Mundial, la prensa de esos países no hablaba de la enfermedad debido a la censura. Sin embargo, como España no estaba metida en la guerra en la prensa española se hablaba con libertad de ella, y por tanto a casi todos les parecía que sólo España estaba afectada con la enfermedad. Lo cierto es que parece que el "paciente cero" estaba en Kansas, un poco lejos de Albacete, Cuenca o Villanueva del Pardillo.

Una vez que me he quedado tranquilo al saber que mi país no es responsable, ni siquiera indirecto, de la muerte de los casi 100 millones de enfermos de influenza, vuelvo a la expresión que da nombre a este post para afirmar que estamos ante otra pandemia, esta vez de alcance sólo español.

Un virus se ha extendido a lo largo y ancho del país. No encuentro otra explicación a lo que pasa aquí, y ni siquiera se conoce un Tamiflu que pueda curar el comportamiento errático, enfermizo y masoquista de mis conciudadanos. Un Tamiflu con nombre de oposición política al des-Gobierno de España.

La semana pasada tuvo lugar el anual debate sobre el estado de la Nación. Una vez acabado (no seguí ni un sólo minuto) las encuestas dan como ganador por K.O. a Zetapé. Y el problema es que no me extraña ni lo más mínimo. ¿Cómo, con la que está cayendo, el patético presidente que sufrimos puede salir indemne de esta batallita? La respuesta es que el auténtico Bambi de la política española no es el que creíamos. El verdadero cervatillo de Disney es Mariano Rajoy y su simpática pero patética cohorte de palmeros. El virus, contrariamente a lo que se pueda pensar, no es Zetapé: La verdadera enfermedad que tiene a media España en cama con 40º de fiebre sin ir al trabajo es el Pardillo Popular.

No, no es que el paro sea culpa de Rajoy, ni mucho menos. Los cuatro millones y pico de desempleados tienen bastante con buscarnos la vida por ahí como para hacer leña del "líder" popular. La culpa de (no todos) los parados es de la lamentable, patética, pasiva, engañosa, indolente política del Gobierno. Si no se hace nada más que el Plan E (Estulto), los parados seguirán cayendo como goles en la cuenta a favor del Barça. Tanto parados como goles del Barça son dos desgracias, de dimensión diferente, eso sí. Al menos desde mi modesto y vikingo punto de vista.

Pero la culpa de que sean Zetapé y la meliflua Salgado los que guíen los designios económicos de España sí es de Mariano Rajoy. Y es que ni siquiera yo, votante popular desde 1986, voy a darles ni un solo voto de confianza más. Lo dije hace un año, tanto antes como después del congreso-aclamación que tuvo lugar en Valencia tras la derrota en las generales de 2008. Cuando haces lo mismo, obtienes el mismo resultado en el mejor de los casos. Y en Valencia, en lugar de producirse una catarsis en el partido que llevara al PP a la Moncloa en 2012, se optó por continuar casi con las mismas estrategias que han conducido a dos derrotas consecutivas.

Si en 2004 hubo un atentado en Madrid que puede justificar la derrota (otra cosa es que se perdió por lo mal que el PP gestionó el tema, pero eso es otra cuestión que no se trata aquí), en 2008 no ocurrió nada que distorsionase los comicios como cuatro años antes. O mejor dicho, lo que ocurrió es que había un parvenu en Moncloa que es el peor Presidente del Gobierno desde 1975, y al perder Rajoy otra vez, quedó como el peor candidato desde 1975.

La verdad es que ha habido candidatos peores, porque me acuerdo de Hernández Mancha por el PP y de Almunia por el PSOE, pero ya hablaremos otro día de los candidatos anteriores.

El virus de gripe política española no ha conseguido contagiar al resto de Europa: En Francia el nuevo Napoleón Sarkozy no se dejó ganar por Ségolène Royal, más conocida como "La Zapatera". En Alemania la escotada Merkel venció al antipático Schröder. En el Reino Unido, los conservadores van a derrotar a los laboristas en cuanto se produzcan las elecciones con toda seguridad, y el aburrido Gordon Brown dejará Whitehall en breve. Finalmente, en Italia Berlusconi arrasó al melifluo Prodi, aunque en este caso creo que los italianos no han salido ganando (y no deja de ser gracioso que "prodi" signifique en italiano "valientes"), pero aunque resulte un consuelo estúpido siempre sabremos en España que tener a Zetapé no es lo peor que nos podría ocurrir: Berlusconi podría haber sido español.

Así, con los casos italiano y español se demuestra una vez más que como decía Oscar Wilde (perdón por citar al más tópico autor de citas) una persona no se define por la altura de sus amigos, sino por la de sus enemigos: Cuando Fernando Alonso ganó el mundial de Formula 1, lo hizo con Schumacher en activo corriendo para Ferrari, y la victoria del español tuvo un valor muy diferente a si la hubiera conseguido con el alemán ya retirado. Igual ocurre con el número 1 en la ATP de Rafael Nadal, que se ha producido con Federer en las pistas. Y ya dijo Jorge Lorenzo que quiere ganar el mundial de MotoGP mientras el dorsal 46 de Valentino Rossi sigue paseándose por los circuitos, porque ganarlo sin él no tiene el mismo valor.

Si a Zetapé le pones delante a Rajoy, la consecuencia es el triunfo del indocumentado e ignorante individuo que arrastramos como presidente desde hace cinco largos años. Y claro, parece que ZP ha sido refrendado por los españoles, cuando lo que me temo es que los españoles querían a alguien con un perfil diferente al sinsorgo Mariano. Zetapé ganó por mentiroso, pero también por incomparecencia de algún rival de una cierta altura. Y el problema no es ya lo que venimos sufriendo desde 2004: el problema es que veo que en 2012 las posibilidades de que vuelva a ganar son altas, porque parece ser que nuestro registrador de la propiedad excedente favorito planea una tercera intentona al poder.

Ya he dicho alguna vez que Marianete me hubiera parecido un buen presidente de haber ganado las elecciones de 2004. Hubiera tenido cuatro años para demostrar a los españoles que "podía". Ahora son los españoles los que le han dicho ya dos veces que "no puede". Y él, como si oyera llover. La pandemia parece que va a convertirse en endemia.

Busco a MAFO's

2009-04-28T15:49:00.021+02:00

Si les digo Mónica Van Campen no tendrán ni idea de quién hablo, y la verdad es que yo tampoco sabía su nombre hasta hace cinco minutos. Internet, esa base de datos global, le ha puesto nombre de valkiria holandesa a la chica de los sueños adolescentes (y algunos años después) de media España de los últimos ochenta y primeros noventa, cuando cada año se acercaba la Navidad o el día del padre. Así se llamaba la chica del anuncio de Jacqs : Busco a Jacqs... un mito que se cae: Uno se imaginaba una fräulein buenorra estilo mujer-de-Rafael-Van-der-Vaart circulando por ahí en moto buscando a su pichurri Jacqs (¿Jacques?) mientras se bajaba la cremallera, y resulta que leo en internet que es una vikinga de pega y que a pesar de su apellido la chica es de Sabadell.

Será que me hago mayor, pero ahora mi ídolo no es una tía buena tetas-al-viento, sino que es un señor calvo, con gafas y traje oscuro. No, no es Mortadelo, aunque se da un aire. Es Miguel Angel Fernández Ordóñez, a.k.a. MAFO, el Gobernador del Banco de España. Definitivamente he salido perdiendo, al menos estéticamente, con el cambio.

¿Se acuerdan de Manuel Conthe? El ex-presidente de la CNMV cometió el error de cuestionar al Gobierno en el asunto Endesa y de denunciar las maniobras contra el presidente del BBVA dirigidas desde Moncloa de su segundo de a bordo, el gourmet catador de La Tâche Romanée Conti Carlos Arenillas (casualmente marido de la entonces Ministrilla de (mala) Educación). Y eso es anatema: Tuvo que dimitir ante la que se le vino encima, mientras Arenillas se llevó al gaznate una opípara cena para dos personas por 1.429 euros invitado por el responsable de un fondo de inversión (mil cuatrocientos veintinueve euros, no me he olvidado una coma). Garantizando la independencia de la CNMV, por supuesto.

Con la digestión ya hecha, Arenillas sigue ocupando cargos diversos como premio a su fidelidad, procurando, eso sí, que se trate de instituciones en las que pueda irse a cenar a Zalacain por la patilla. Como se suele decir, hay que comer mucho caviar beluga para ganarse los garbanzos. Y en este caso Arenillas se sacrifica, a su pesar, para poder llevar un plato de lentejas a su mesa: Qué vida más perra y arrastrada y qué vocación de servicio ejemplar. Yo no me cambiaba por él.

Pero me he desviado del tema: Busco a MAFO, y le busco porque MAFO es el único que le canta las verdades a Zetapé. Bueno, también se las canta Joaquín Almunia, el Comisario de Economía de la UE y miembro del PSOE. Claro que ni uno ni otro tienen que temer por sus puestos, lo que sin duda ayuda a la hora de decir lo que se piensa y lo que hay que hacer sin miedo a terminar en la cola del INEM: MAFO tiene el puesto garantizado hasta julio de 2012. Todos podemos tener una ideología determinada y ocupar un puesto público, pero el problema está en hacer o no de palmero del Gobierno desde una institución pretendidamente independiente. Eso hacen algunos como Conde Pumpido (Fiscal General del Estado) o el inefable y viajero Baltasar Garzón.

Analicemos el concepto de Institución Independiente: la clave está en la INDEPENDENCIA, precisamente. MAFO entró en política con Solchaga, Solbes o Boyer: Ningún problema porque todos tenemos un punto de partida, y si MAFO vota al PSOE o al PP, a la Liga Comunista Maoísta o a Falange Española y de las JONS, es su problema. El mío, y el de todos los demás, es que su actuación profesional como responsable de una institución como el Banco de España se ciña a criterios ortodoxos, técnicos y de equilibrio. Y de independencia, faltaría más.

El BdE ya no fija la política monetaria española, tarea que hoy corresponde para todo Eurolandia al apocado y melifluo Jean Claude Trichet desde Frankfurt. Sin embargo, lejos de haber quedado como un tyranosaurus rex sin contenido y al borde de la extinción, su papel actual es el de poner el contrapunto a la política económica del Gobierno de turno. Y nadie mejor que un señor que tiene clara la ortodoxia económica para intentar frenar a una banda de gañanes como Salgado, Sebastián y sobre todo el propio Zetapé, que a diferencia de MAFO aprendió economía en sólo dos tardes con Jordi Sevilla.

MAFO sufre, pero a tenor de lo publicado en Actualidad Económica (nº2654), disfruta polemizando. Y eso es bueno, porque esa es su función principal: Si el Gobierno no tiene ni idea de por dónde sopla el viento y está hipotecando a las próximas generaciones de españoles, su deber es decir que se está metiendo la pata hasta el fondo.

Pero cuando el concepto de institución I-N-D-E-P-E-N-D-I-E-N-T-E para el Gobierno (lo deletreo por si alguno no ha visto nunca esta palabra referida a una institución pública en España) es un señor que aplaude con las orejas cualquier ocurrencia, agradecido a quien le hace la merced de nombrarlo y mantenerlo, pues salen los dogos a ladrar cuando les cantan las verdades: Salgado, Corbacho (posiblemente el ministro más inútil e incapaz actualmente), Sebastián, de la Vega, Pepiño, los sindicatos-mascota... todos claman porque MAFO calle y por tanto otorgue. Pero no: MAFO es mucho MAFO.

Para el Gobierno, todo el mundo, menos ellos, se equivoca. No importa que hablemos de la Comisión Europea, del FMI, de la OCDE o del propio BdE. El Gobierno insiste en que el PIB del 2009 "sólo" caerá un 1,6%, aunque los datos (sin duda a sueldo de la oposición) insistan en decir que ya llevamos el 2,9% de descenso interanual. Y claro, manda callar a toda voz discrepante e independiente.

El mendaz Zetapé habla de que las apocalípticas y unánimes previsiones sobre los sistemas de pensiones están acojonando a pobres ancianos que cobran magras pagas mensuales. Otra mentira: Mi padre cobrará su pensión sin ningún problema: el acojonado soy yo, que a mis 43 añitos no tengo claro que yo llegue a ver un euro cuando llegue mi momento.

Hoy mismo, Joaquín Almunia ha vuelto a hablar del necesario incremento de la edad de jubilación, de la chirriante rigidez del mercado laboral, de la in-competitividad de nuestra economía... Pueden creerme si digo que no me hace puta gracia no jubilarme a mis todavía muy lejanos 65 años. Pero menos gracia me hará no cobrar la pensión para la que pago porque no habrá ya gente suficiente cotizando en ese momento: Las verdades pueden ser duras, pero no por ello dejan de ser verdades. Es lo mismo que lleva meses diciendo MAFO: Dos socialistas que no se ríen de los chistes malos de Zetapé. Ojalá hubiera unos cuantos más sin miedo a terminar de alta en el INEM.

"Pellas" ministeriales (o vicepresidenciales)

2009-04-11T17:13:00.007+02:00

Nunca he sido un tipo que en mis años de colegio hiciera novillos, pellas o como cada uno llame a eso de saltarse las clases y vagar por ahí en horario escolar. Tampoco soy de los que se van a ver un concierto de U2 en otra ciudad o un partido del Real Madrid, y le dicen al jefe que está enfermo. Y que encima luego salen en la tele contándolo, lo que ya es del prólogo del Manual del Tonto de Manual (texto refundido y ejercicios prácticos, 16ª edición).

¿Qué le ha dicho Chaves a Zetapé? Pues algo así como "Ya zé que tengo que quedarme en Zemana Zanta en Madrí currando, pero éz que tengo fiebre y... no voy a podé pazá por er despasho". Y dicho esto, cogió un AVE a Sevilla y una vez en Santa Justa, cargó el coche con las maletas, la bici de los niños, el perro, la suegra, el bañador Meyba de rayas y la toalla... y a la playa, que son cuatro días (literalmente).

Pero le han pillado. Lejos de su despacho en Madrid y lejos de la cama con su caldito de pollo, su bolsa de agua caliente, su mantita para el sofá cuando se levante y su menú a base de tortillita francesa y jamón-de-yor.

Personalmente, no me parece ni bien ni mal que Chaves ande por La Antilla de vacaciones. Yo soy más de montaña y nieve, pero para gustos los colores. Lo de quedarse sin vacaciones por parte de los ministros estos cuatro días es una boutade de cara a la galería, un gesto de marketing del malo, una estupidez de las gordas. Más trabajar un poco (o más bien un mucho) en solucionar las cosas realmente y menos gestos idiotas que no engañan a nadie. O tal vez sí: Seguro que algún estulto votante zapateril se ha quedado convencido de que Salgado, Pepiño, Chaves y González-Sinde (Sinde- masiadas luces para ser ministra, como la ministra de Igual-da) son el Equipo A para salir de la crisis. O mejor dicho el Equipo E: El del Plan E-stulto, E-stúpido, E-loquesea.

No, lo de Chaves es casi gracioso si no fuera porque es otra de las tomaduras de pelo a las que ya nos ha acostumbrado Zetapé. Es un "si cuela, cuela". Y no cuela, claro. Y ahora llenamos la agenda del flamante vicepresidente último con reuniones inútiles con todo el mundo. Incluso yo espero una llamada de Moncloa con el fin de fijar una fecha para reunirme con Chaves, a ver si pinto el salón en color blanco o crudo. Esto es un insulto a la "inteligencia" de la gente, que ahora ve a Chaves con corbata y hay quien se cree realmente que se ha quedado de guardia en Madrid, que podemos estar tranquilos y que nuestros flamantes ministrillos de pelo y medio velan por nuestros intereses. Pero esto es realmente un "nos importáis una mierda y os tomamos el pelo cuando y como queremos". Un ejemplo más del "haz lo que yo digo, no lo que yo hago" con el que nuestros gobernantes nos obsequian cada día. Como el afortunadamente defenestrado "O Presidente": Ahorrad y sed prudentes en el gasto, que yo me voy a comprar un Audi A8 fullequipe, y me voy a poner un despacho guapo-guapo, alicatao hasta el techo.

Mi duda es que las imágenes de Chaves con camisa, chaqueta y corbata que han dado en los noticiarios son de cintura para arriba. ¿Irá en bañador floreado y chanclas playeras por debajo? ¿tendrá en el bolsillo interior de la chaqueta el billete de AVE para volver a Sevilla, o el móvil del piloto del avión público/privado que le lleve al aeropuerto de Jerez, y de ahí un coche oficial hasta La Antilla de nuevo? Apenas le hagan la "afoto", claro.

Bellum Zetapium

2009-03-26T15:39:00.014+01:00

Quousque tandem, Zetapé, abutere patientia nostra?

Este año 2009 mi promoción de jesuitas de Zaragoza cumple 25 años, nada menos. Ya estamos poniéndonos todos en contacto, localizando conocidos y amigos y preparando una fiesta para principios de mayo en Green, la veterana discoteca a la que solíamos ir desde los 15 años los viernes a la salida del colegio, en aquellos ya lejanos 80's. Ayer precisamente hablaba con mi amigo desde aquellos tiempos PMdZ, delante de unas Coronitas en el Antigua de Mañolandia. Y mañana hablaré de nuevo con él sobre esto en la comida que tenemos con FN y SS (que como pueden imaginar son las iniciales de dos amigos del colegio, no dos siglas ultras).

Me acuerdo especialmente del año 84, cuando estábamos en COU en "letras puras" (letras putas, decíamos entonces) y el Padre Ayerdi nos daba clase de latín. Como para selectividad entraban las traducciones de "De Bello Civili" de Julio César, de "La Eneida" de Virgilio y de "Bellum Catilinarium" de Salustio, dedicamos un trimestre a traducir cada una de ellas. Y a mí, vaya usted a saber por qué, se me quedaron grabadas la expresión "magnis itineribus" (a marchas forzadas) de César, y la primera frase de Salustio pronunciada hace dos mil años por Cicerón, así en latín y a palo seco, y que traducida y llevada a 2009 se diría algo así como:

"¿Hasta cuándo, Zetapé, abusarás de nuestra paciencia?"

Desgraciadamente, hoy no tenemos un Cicerón en la oposición que pronuncie sentencias similares. Lo más parecido (y de lejos) es aquello mucho menos elegante de "¡¡Váyase, señor González!!", pronunciado por un José Mari Aznar con el bigote todavía negro y sin abdominales esculpidos en mármol de Macael. Y sin melenita pija, ya puestos a encontrar diferencias estéticas entre el Ansar de 1995 y el de hoy día.

La mejor oposición que ha hecho Mariano Rajoy en su vida es haber aprobado la ídem a Registrador de la Propiedad a los 24 años, lo que no está nada mal. Desde ahí llegó a Vicepresidente Segundo del Gobierno, que tampoco es un mal empleo del todo. Pero ahí se va a quedar: Entre Rajoy y Cicerón hay alguna que otra diferencia además de los dos mil y pico años que los separan. Y eso que desgraciadamente no podemos ver para comparar los discursos del patricio romano en YouTubeum por razones obvias.

Mientras, Zetapé lo está poniendo a huevo. Pero un PP que no es capaz de remontar en estos momentos al PSOE es un PP incapaz, incompetente y patético. PP parecen las siglas de Panda Pardillos, o con la que les está cayendo con la corrupción serían Pícaros Poruntubo: Los golfos apandadores en Génova 13 al volante de un Jaguar y con casa en Baqueira 1800.

Porque de la "leve desaceleración" hemos pasado a la recesión más cruda y dura desde que podemos recordar, tenemos un kilo más de parados que hace un año, el déficit se dispara, y además hacemos el ridículo más absoluto en la OTAN con la salida a lo maricón-el-último de Kosovo (podría decir "gay-el-último", pero este es un blog incorrecto). Otra vez, y van dos, me viene a la cabeza el Pagliacci de Leoncavallo y un fragmento del célebre "Vesti la giubba":

"... Mentre preso dal delirio, non so più quel che dico e quel che faccio".
("... Mientras preso del delirio, no sé ya lo que digo ni lo que hago")

Pero no. Los populares no remontan más que unas decimillas en las encuestas a pesar de que estamos en manos de una banda de incapaces. Me vuelve a sonar la breve ópera ambientada en Calabria y otro par de versos del mismo aria que dicen:

"E se Arlecchin t'invola Colombina, ridi pagliccio, e ognun applaudirà"
("Y si Arlequín te birla a Colombina, ríe payaso, y todos aplaudirán")

Y es que hagan lo que hagan los de la banda de mendaces que nos gobierna, las cosas parecen seguir igual. No importa lo que hagan, la gente les aplaude. El poder hipnótico de Zetapé tiene abducido al país como si utilizara las ondas cerebrales de un marciano de serie B del "Mars Attacks" de Tim Burton. La gente no parece ser consciente de que está en paro o a punto de que los echen de su casa. Sólo se acuerdan del dedo en la ceja, el talante y el buen rollito, y aplaude con las orejas cualquier ocurrencia zetaperil.

Pero la culpa no es sólo suya. La culpa es también de quién se tiene enfrente. Si a Bambi le pones enfrente al lobo feroz, pues se lo come en pepitoria y sin pan ni nada. Pero si le pones enfrente al conejito Tambor, el resultado es una fiesta en el bosque con pajaritos, Heidi y la abuela de Caperucita que lleva un bizcocho calentito. Y así las cosas no remontan, porque aunque el conejito sea el de Duracell, y dure... y dure... y dure... las pilas de larga duración sólo sirven para que pierda unas elecciones en 2004... y pierda otras elecciones en 2008... y pierda otras elecciones en 2012...

Y todo esto... quosque tandem?

Nota al latín: Desgraciadamente salvo alguna definición de primero de Derecho, no recuerdo mucho latín. Zetapé sería de la tercera declinación (Zetape-is; el genitivo sería Zetapis, que tiene su gracia). El genitivo plural ("de Zetapé", guardando coherencia con el plural bellum) sería Zetapium, aunque por supuesto admito correcciones de quien sepa más que yo, cosa bastante fácil.

Bárbaros a las puertas

2009-03-16T17:18:00.011+01:00

Transcribo literalmente una noticia de El Mundo de hoy, que toma como fuente a la BBC:

"BAGDAD.- Un futbolista iraquí recibió, en Hilla, un tiro mortal en la cabeza cuando se disponía a marcar el gol del empate entre dos equipos locales rivales. El artífice del disparo fue un espectador, que fue inmediatamente arrestado."

Ya, ya sé que en occidente también ocurren salvajadas en algunos campos de fútbol. Que los barras bravas argentinos mueren a menudo en los estadios, y que lo de Heysel en Bruselas cuando la final de la Copa de Europa entre la Juventus y el Liverpool no está tan lejano en el tiempo. En la civilizada Europa a veces también se va a un estadio de fútbol a morir.

Pero no voy a hablar de fútbol en este post. No voy a hablar de hooligans borrachos tomando al asalto una ciudad. Ni de skinheads zumbados que brazo en alto gritan Heil, Hitler! en vez de limitarse en sus insultos a tres o cuatro generaciones de la familia del árbitro. Que sería lo normal: De toda la vida se insulta al árbitro, al juez de línea y hasta al utillero del equipo visitante si es menester. Y luego a casa relajaditos, a cenar y a la cama.

A lo que voy aquí es a la clase de descerebrados que tenemos como compañeros de especie. Porque por increíble que parezca, el iraquí que descerrajó un tiro en la cabeza del delantero centro del, pongamos Hilla FC, pertenece a la especie humana. No, no había violado y troceado a su hija. No le había robado la pensión a su padre. Ni siquiera le había sisado en el cambio del café. El crimen del delantero fue estar a punto de empatar un partido de fútbol.

Y no es lo de menos el lugar donde ha ocurrido el asunto. A riesgo de ser tildado sin piedad de racista, xenófobo y peligroso ultra neonazi (que no soy), el asunto ha ocurrido en Iraq. En un país bajo una civilización donde la vida humana tiene el valor de una "X" en la quiniela.

Tanto avisaron godos, suevos, alanos y demás tribus germánicas con invadir Roma, que al final Alarico cayó sobre ella y poco después en 476, Odoacro finiquitó formalmente el Imperio occidental. Y tanto están avisando los nuevos bárbaros que la nueva Roma está en peligro. Occidente entero, Europa y EEUU sobre todo, son la nueva Roma con los "bárbaros a las puertas".

Los tenemos a las puertas de casa. Ya han actuado en Nueva York, en Madrid o en Londres. Docenas de veces se ha conseguido impedir en los últimos momentos que otras grandes ciudades del mundo sufrieran ataques parecidos. Incluso, y eso es lo peor, los tenemos dentro de casa en muchos casos: los que pusieron las bombas en Londres eran ingleses. Eran musulmanes ingleses. Tan ingleses como una botella de Tanqueray, el tradicional retraso en la línea Piccadilly o un orondo hooligan tatuado bebiendo su séptima pinta de cerveza.

Hace muchos meses escribí un post titulado "La Guerra de los mil años", en el que aludía a las continuas amenazas de Al Qaeda sobre la reconquista de "su" Al Andalus. La granada en la parte baja del escudo de España es una especie de afrenta para ellos. Quinientos y pico años después siguen empeñados en que el llorón Boabdil les traicionó al entregar Granada.

Y mientras tanto, nosotros estamos pensando en admitir a Turquía en la UE. O mejor dicho, lo están pensando nuestros gobernantes. Si se hiciera una encuesta en Europa sobre la incorporación de Turquía, estoy seguro de que el NO ganaría al 90%. Claro que también habría ganado el NO sobre la entrada de Rumanía, Bulgaria y algún otro país de los nuevos. Pero esa es otra historia. A los políticos, la opinión de la gente en este caso, como en todos, les da exactamente igual.

Y es que entre los bárbaros quiero añadir a muchos rumanos, albaneses, kosovares, rusos y demás fauna "europea" (al menos geográficamente) que ha entrado en la verdadera Europa en los últimos años. No considero que nosotros, los ciudadanos de Europa occidental, seamos los exclusivos garantes de los valores que nos hacen únicos: No tengo empacho en dar a países como Hungría o República Checa un estátus similar, aunque hayan pasado cuarenta años bajo el yugo comunista. Pero a los carniceros de otros países del este que se han dejado caer por aquí últimamente no es que no les dé el título de "europeos": es que me resulta muy difícil darles el título de "seres humanos".

No tengo tampoco nada contra los turcos. Vas a Estambul y aparte del rollo ese del "tea... apple tea... cocacola... oransyius..." cada tres minutos en el ferry que va por el Bósforo, lo demás es estupendo y es un país bastante civilizado, al menos en las grandes ciudades. Salvo unas cuantas salvajadas contra los kurdos, los turcos no son como los iraquíes y otras joyas de la humanidad que viven en esa zona del mundo. Es un país miembro de la OTAN... pero de ahí a ser miembro de la UE va un trecho muy, muy largo.

Sin embargo, Turquía no es el problema. Los bárbaros, como hemos visto, pueden estar en la mismísima Inglaterra. El domingo pueden estar en el Emirates Stadium animando al Arsenal con la camiseta de Cesc Fábregas, y el martes convertir en carne picada a algunos de sus compañeros de tribuna en un tren de la línea Bakerloo.

Mientras tanto, nuestro líder mundial Zetapé parece haber aparcado su Alianza de Civilizaciones. La crisis económica le ocupa todo el tiempo, aunque lo hace tan discretamente que ni nos enteramos. Su alianza es ya sólo el nombre de una sala en la sede de la ONU de Ginebra con una cúpula de Barceló que parece caerse. A Zetapé nadie le dijo que lo importante era hacer una Alianza de los Civilizados: No tengo mucho interés en aliarme con gente que le pega un tiro en la cabeza al delantero centro del Hilla FC en el momento de rematar a gol.

Los romanos no escucharon las señales. Los bárbaros llegaron a las puertas de Roma, entraron sin llamar y saquearon la ciudad y el imperio. ¿Estamos nosotros sordos, o qué?

Llamando a la nave Enterprise... cambio...

2009-02-27T00:14:00.012+01:00

Un día de estos, y con suerte a mucho tardar el domingo, habrá un parado más en las oficinas del INEM. La verdad es que ya me gustaría, pero creo que Mr. Spock-Ibarretxe no va a tener demasiados problemas para colocarse una vez que pierda la lehendakaritza de Vitoria: Presidente de BBK, de la Corporación Mondragón (de donde procede) ... en fin, presidente de algo que dé mucha pasta y que suene muy vasco.

Y es que este euskotonto de manual puede (¡por fin!) terminar descolgando sus aburridas corbatas y sacando de los cajones de la cómoda los pijamas de andar por Ajuria Enea- nave Enterprise después de ocho años. Y lo que es más importante, después de que toda una generación de vascos (y vascas, por supuesto) sólo haya conocido al PNV gobernando sus vidas con mano de hierro vizcaíno.

En cierta ocasión hace unos meses, escribí un post titulado Nosotros, los vascos. Decía "nosotros" porque yo soy vasco, a pesar de que me considere más de San Sebastián, que aún hay clases afortunadamente. Ser de Donostia no es lo mismo que ser vasco. Ser donostiarra ("ñoñostiarras", nos llaman algunos en el resto de Euskadi, ese país inventado por Sabino en una tarde de fiebre alta) es tener el privilegio de haber nacido y vivido en el lugar más increíble del planeta Tierra. Eso es así, sean ustedes de donde sean, amigos lectores, y con todo respeto a la tierra que les vio nacer... pero no son Uds de San Sebastián, qué le vamos a hacer.

En fin, tras esta loa y prez a la ciudad donde nací, vuelvo a decir que en aquel artículo criticaba al nazi-onalismo vasco por excluyente, racista y sobre todo por ser un producto inventado por un individuo cuyas tesis tenían (y tienen) la misma fuerza y convicción que una bolsa de ganchitos al queso de Idiazábal.

Ahora, a partir del domingo, nada me va a producir mayor placer que ver los camiones de mudanza aparcados a las puertas de Ajuria Enea- nave Enterprise. Ver a Patxi López despidiendo a Ibarretxe como hizo Obama con Bush, aunque en este caso no creo que Ibarretxe se suba a un helicóptero (euskohelicóptero, en este caso). Escucharle un "Agur, compatriotas" y tal vez echar una euskal-lágrima al despedirse. Aunque esto último no ocurrirá, porque Ibarretxe no es "ñoñostiarra", sino de Llodio: Alavés, pero al lado mismo de Bilbao.

Pero... ¿esto es una posibilidad real, o dentro de una semana este post será considerado una ucronía? ¿puede vencerse a "la secta" realmente? ¿creemos de verdad que va a ganar el PSE-PSOE? ¿pensamos que Patxi López va a pactar con el PP vasco para ser lehendakari? ¿van a permitir los "vascos de toda la vida" según el certificado de vasquismo que da el PNV, que un tal López sea quien les gobierne?

Recuerdo hace muchos años, que el PSE-PSOE ganó unas elecciones. Y recuerdo que Ramón Jáuregui se comió las ganas de ser el "primer vasco" y permitió que la cabeza visible del Gobierno fuera el navarro Carlos Garaicoechea, sustituido luego por José Antonio Ardanza (vaya nombre de pila tan poco nazionalista por cierto). O sea, que las alfombras de Ajuria Enea, que entonces aún no era la nave Enterprise, no fueron levantadas, y la altura de las mismas ha ido subiendo desde entonces conforme la mierda se acumulaba debajo. Me han dicho que en la lehendakaritza, a pesar de ser un edificio de techos altos, hay que ir agachado si eres un poco alto, porque la mierda bajo las alfombras ya llega a una altura importante y te puedes dejar los cuernos (que muchos de los que van por ahí llevan) contra el techo.

Sean estos rumores ciertos, o sean inventos fabulados por la derecha españolista o por esos "de Madriií", como decía Arzalluz, lo cierto es que abrir las ventanas y dejar que entre aire fresco, aunque sea un aire socialista, es necesario. Levantar y sacudir esas alfombras, más aún.

¿O es que el tal López es más de lo mismo? Pues yo no lo tengo nada claro, oiga. La deriva nacionalista (esta vez con "C") del PSE me preocupa. López no es precisamente Redondo Terreros, un vasco de los pies a la cabeza, y un español de la cabeza a los pies (que tanto monta). La deriva, decía, ha ido paralela a la que ha tenido el tal Montilla en Cataluña. El PSC-PSOE es casi más nacionalista que CiU, y de hecho el pacto con ERC y con IU ha provocado las cotas más tremendas de exclusión de todo lo que huela a castellano en Cataluña. ¿Nos espera lo mismo en el País Vasco? ¿Será López el nuevo Montilla?

¿Y Touriño, "O Presidente" (Cero Presidente, parece decir)?, ¿Qué me dicen del ayatollah del "nouveau galleguisme"? Otro socialista preso de la fiebre exclusora del castellano.

Tal vez los catalanes de toda la vida (y los demás) permitieron que les gobernara un cordobés que habla catalán con acento de Academia CCC. Tal vez los vascos de toda la vida permitan que les gobierne un señor que se llama López. Pero no tengo del todo claro que eso acabe con la exclusión.

Espero equivocarme, señor López. En todo caso, para los que tuvimos que "salir por patas" de allí y exiliarnos en Zaragoza, en Madrid, en Santander, en tantos sitios... es una grandísima noticia que el PNV se vaya.

Agur, y feliz vuelta al batzoki!!

PD: Si por un casual los NAZIonalistas ganaran las elecciones, no se rían demasiado de mis aciertos como vate, y consideren este post como una ucronía desgraciada. Snifff! Pero me da que va a ser que no ganan, así que reitero lo de Agur!

Seis grados

2009-02-16T21:15:00.009+01:00

Dice una conocida teoría social que todos los seres humanos estamos separados por un máximo de seis grados. O sea que entre un habitante de una remota y perdida aldea de Mongolia y yo (y usted, lector) sólamente hay seis personas interpuestas. O cuatro, si es que lo correcto, que no lo sé, es que contemos al pastor mongol y a uno mismo como parte de la cadena.

Se supone que entre yo mismo y un individuo que vive en España, debería haber en teoría una separación menor. Por ejemplo, estoy seguro de que alguna persona que conozco conoce a Zetapé, o que conoce a alguien que conoce a Zetapé. De modo que entre nuestro héroe y yo, hay uno o dos grados de separación. Acojona pensar que estoy tan cerca de semejante indocumentado. Por cierto, no sé quién de mis conocidos conoce al elemento ese: supongo que a lo mejor le da vergüenza decirlo.

Pasando de la teoría social a la geometría, la separación es de 180 grados, por supuesto. Menos mal, aquí ya estoy más en mi elemento (no en la geometría, sino en las antípodas ideológicas de ZP).

Y ya que ideológicamente me sitúo tan lejos de ese galáctico de la política mundial, lo normal sería que esperara la victoria del Partido Popular en las elecciones gallegas, vascas y europeas que se avecinan. Pero la verdad es que no. Y me explico.

Hace casi un año, el PP perdió unas elecciones generales que debió ganar. Y no debió ganarlas porque los cuatro años de oposición 2004-2008 fueran fantásticos y la gente estuviera convencida de que, como dijo Esperanza Aguirre, las ideas populares fueran mejores. No, la cosa es algo más patética: Rajoy debió ganar porque los cuatro años de Zetapé fueron los cuatro peores años desde 1975. Porque se dilapidó una herencia extraordinaria dejada por Aznar y Rodrigo Rato. Porque no se tomó ninguna medida contra la recesión que ha venido (no digo que la causara Zetapé, digo que no se tomó ninguna medida cuando se estaba a tiempo, porque ¿para qué tomar medidas contra la crisis, si esto es una "ligera desaceleración?).

Pero no: Si Rajoy perdió contra (como él mismo dijo) el peor presidente, ¿cómo le deja eso? ¿como el peor candidato? Pues algo así.

El congreso de Valencia, sin primarias y sin candidatos alternativos, fue una aclamación al "líder" por parte de unos compromisarios puestos a dedo por los barones populares. Así se las ponían a Fernando VII: Los barones quieren seguir siendo barones, así que no se van a suicidar profesionalmente enviando al congreso a alguien que le mueva la silla a quien les ha puesto ahí, y a su vez el nuevo les mueva la silla a ellos. Nepotismo, amiguismo, compadreo, cachondeo... llámenlo como quieran. Yo lo llamo "victoria socialista en 2012".

Así que aquí estoy, esperando la caída del PP en las próximas tres citas electorales. Es patético ¿verdad?. Pues es lo que hay. Ya sabemos que para hacer una tortilla hay que romper algunos huevos. Pues bien, para ganar en 2012 hay que tener un candidato alternativo, no se puede ir con la jeta de Marianito por tercera vez.

Creo que no soy el único que está esperando. Verán, mi padre va a votar PP en las europeas sólo si Mayor Oreja es el candidato, y por razones personales: se conocen, y conoce a Oreja Aguirre. Si no fuera así, mi padre no votaría PP en esta ocasión. Y si mi padre se plantea no votar al Partido Popular, créanme, son millones los que se plantean no hacerlo. Y probablemente ellos no conocen personalmente a los Oreja, con lo que no tienen razones personales para dar un último voto de confianza al partido.

Yo, personalmente, creo que voy a inclinarme por UPyD. O eso, o me quedo en casa. O a lo mejor voto a alguno de esos partidos freakies que siempre aparecen en estas ocasiones, como Ruiz Mateos hace unos cuantos años.

Entre Mayor Oreja y yo, sólo hay un grado de separación, que es mi padre. Un solo grado más allá está Mariano Rajoy. Pero su modo de llevar al PP a la derrota en 2012 me va a hacer inclinarme por alguien más lejano. No sé los grados de separación que tengo con Rosa Díez. Yo soy de San Sebastián y ella de Bilbao, pero tengo algo de familia allí. Seguramente alguien que conozco la conoce, o conoce a alguien que la conoce.

Qué pena, desear la derrota de los tuyos: Sólo como anécdota y aunque no tenga que ver, recuerdo una sola vez en la que deseé la derrota del Real Madrid en mi vida, y fue la temporada pasada cuando matemáticamente ya habíamos ganado la Liga, y se jugaba en La Romareda ante un Real Zaragoza que necesitaba la victoria para no descender: Ganó el Madrid y el RZGZ bajó a segunda división unas semanas después.

Así pues, espero la derrota popular, para que se produzca una catarsis en el partido de una vez, con más de un año de retraso pero a tiempo todavía de enfrentarse a Zetapé en 2012. Y no estoy diciendo a quién quiero como candidato, aunque ya me he manifestado en varios posts en el pasado.

Godzilla bajo la Gran Vía

2009-02-03T18:51:00.005+01:00

Uno de los anuncios de TV más idiotas que he visto en mi vida (y mira que he visto) es aquel de lejía Neutrex en el que una individua venía del futuro a revelarle a una preocupada ama de casa de clase media el secreto de la blancura. Hombre, si me viene alguien del futuro a ver, que me diga cual va ser el Gordo de Navidad o la combinación de Euromillones. O si quiere favorecer a la humanidad en general y no sólo a mí, pues que traiga la cura del cáncer o del sida. Pero si se me aparece alguien del futuro a traerme una nueva lejía que blanquea más los calzoncillos, le daba con la botella y la mandaba al futuro a hostia limpia. Hombre, por favor...

Siglos de (se supone) evolución tecnológica, social, moral, de todo tipo... y los humanos del siglo XXVI creen que lo que nos preocupa hoy día es tener la ropa más blanca que la vecina. Y por lo que veo, no soy precisamente el único que piensa esto del anuncio en cuestión.

También podría ser que los libros de historia del futuro ven muy negro nuestro ídem (nuestro presente ya es algo peor que gris marengo), y vienen aquí a blanquearlo un poco. Se empieza por los calzoncillos y se termina arreglando la recesión. Aunque se ve en el siglo XXVI están menos evolucionados de lo que creemos, porque nosotros esperamos que nos manden un Terminator que acabe con Zetapé (basta con que evite que gane aquel congreso del PSOE, no hace falta que lo desintegre) y lo que nos mandan es una elementa en pijama con una botella de plástico. El futuro, definitivamente, no es lo que esperamos.

Hoy por hoy, es cierto que nuestros vecinos están lavando bastante más blanco que nosotros. La economía puede caer, las cuentas del Estado pueden sufrir por la crisis financiera, pero por ahí fuera no se destruye el empleo como en España. Afortunadamente íbamos a ser el país que menos iba a sufrir la "desaceleración" porque estábamos mejor preparados que los demás para afrontarla. Una mentira más y van... ni se sabe. Pero lo cierto es que somos los campeones de Europa en pérdida de empleo. Mientras la caída de actividad afecta a toda la UE, la destrucción de empleo afecta a España, a España y a España. Un país en recesión como Holanda, por ejemplo, tiene un paro que no supera el 6%. Algo harán bien, digo yo. O tal vez, algo se hará mal en España. Digo yo también.

Ya en octubre de 2007 la revista Bussines Week (poco sospechosa de ser pro o anti Zetapé) publicó un interesante artículo elaborado por VegaMedia, en el que aparte de ponernos bastante bien en la mayoría de cosas, se decía:

"Spain has “one of the economies most exposed to a downswing, for precisely the factors that led to its boom,” says Dr. Fernando Fernandez, Provost of Antonio Nebrija University in Madrid. “Construction is sensitive to interest rate increases, and rates are going up in the European Union and the U.S. “Construction has always been cyclical. We already had signs that the pace of construction was unsustainable."

Para los no versados en la lengua del Imperio, se lo resumo: Que nuestra economía es de las más expuestas a una crisis porque nuestro crecimiento se basa en la construcción, que es cíclica, y empieza a haber señales de que ese modelo es insostenible. Más claro, agua. Les recuerdo que esto se publicó en octubre de 2007, mientras Zetapé hablaba de la Champions League, de que pasamos en PIB per capita a Italia y en cuatro días a Francia y Alemania, y que éramos unos privilegiados perfectamente preparados para las vacas flacas.

Hoy se han publicado los datos de la EPA de enero. Casi 200.000 personas más a verlas venir, y van 1,3 millones en un año. Menos mal que no íbamos a llegar a los cuatro millones de parados: Igual son cuatro y medio o cinco. Pero como decía en el post anterior, Zetapé volvería a ganar las elecciones otra vez, a día de hoy: Y un porcentaje tremendo de los 3,2 millones de desempleados que hoy hay en España votarían al mentiroso compulsivo que les ha llevado a esa situación.

No, no es que toda la culpa sea de ZP, de Solbes y de Sebastián. Es verdad que la "movida" comenzó en EEUU con su crisis subprime y con los chanchullos de entidades como Lehman Brothers, Merryl Lynch o Morgan Stanley.

Pero también es absolutamente cierto que negar la mayor (una forma elegante de mentir) hasta después de las elecciones de 2008 ha provocado que no se haya tomado ninguna medida desde septiembre de 2007 (cuando se descubre que los granjeros de Idaho o de Ohio no pagan las hipotecas de sus granjas). Y ahora, todo se fía a un supuesto fondo de 8.000 millones de euros para hacer campos de petanca en las ciudades y pueblos. Por cierto, una parte de los 8.000 kilos van a parar, como ya habrán oído, a carteles galvanizados donde ponga bien claro que se trata del "Plan E". Que también los fabricantes de carteles galvanizados de a 1.000 euros la unidad tienen que vivir.

Supongo que el "Plan E" tiene la E por España, no porque antes haya habido un "Plan A", un "Plan B", un "Plan C" y un "Plan D". Hasta ahora no ha habido planes salvo los campos de petanca y demás soplapolleces, eso sí publicitados a 1.000 euros el cartel.

Leía el otro día en la web del Heraldo de Aragón de Zaragoza que la Gran Vía está en peligro. Para quien no conozca excesivamente la estructura de la ciudad, lo resumo en dos palabras: La Gran Vía y parte del Paseo de la Constitución están construidos exactamente encima del río Huerva. Me refiero a los paseos centrales, no obviamente a los edificios de ambas avenidas. El caso es que la estructura data de principios del siglo XX y está más podrida que las cuentas del PSOE en los tiempos de FG. Así que en cualquier momento una rata del tamaño de Godzilla podría aparecer delante de un señor que paseara tranquilamente a su perro por Gran Vía y se lo comería a lo bestia, sin pan ni nada. No creo que mis poco más de 80 kilos me vayan a hacer desaparecer bajo el subsuelo de Mañolandia mientras me doy una vuelta por los aledaños de casa de mis padres, pero la verdad es que es para pensarlo.

Parece que reparar un par de avenidas fundamentales de la ciudad sería interesante. Incluso con su cartel de a 1.000 euros de vellón por unidad. Pero no: Con la parte que le toca a Mañolandia del fondo de 8.000 millones se van a construir campos de petanca y otras obras de utilidad similar. Que no tengo nada contra los "petanqueros" o como se llame a los practicantes de tan digno deporte, pero va a ser que entre eso y evitar que la tierra o la rata Godzilla se traguen a unos cuantos pacíficos paseantes... pues me quedo con eso.

Así que espero que la chica de la lejía Neutrex no tenga que aparecer por ZGZ con su frasco de blanqueador galáctico y decir que en 2009 hubo una desgracia por no reparar las avenidas. Señor Belloch: menos petanca y demás juegos de tocar las pelotas, y más seguridad.

Y a los del siglo XXVI, si leen este blog de alguna manera: Por favor, mandad un Terminator, aunque tenga gafas y la cara de Gallardón, que acabe con Zetapé antes de empezar.

El Arte-alfa

2009-01-26T10:25:00.028+01:00

Sólo por si algún lector no lo sabe, Tintín y el Arte-alfa es la obra inacabada de Hergé, la última aventura del reportero belga, del capitán Haddock y de Milú, el impertinente pepitogrillo en forma de fox terrier albino. Por relacionarlo con el post de hace unos días, Tintín y el Arte-alfa sería el "Turandot" del mundo del cómic, aunque en este caso la historia no se completó al morir el autor, a diferencia de la ópera de Puccini. Aunque lo cierto es que circulan por ahí versiones acabadas por pretendidos herederos de Hergé sin mucho sentido. Qué demonios, no había un Arturo Toscanini de la viñeta por ahí para coordinar el trabajo.

La cuestión de la estafa o de la tomadura de pelo sobre lo que en ocasiones es considerado arte moderno se ha tocado en algunas ocasiones. Por ejemplo en obras de teatro como "ARTE", de Yasmina Reza. Fuera de la ficción teatral, algunas obras de Malevich y el suprematismo (Véase "Cuadro negro sobre fondo blanco" y sobre todo la posterior "Cuadro blanco sobre fondo blanco") suponen para muchos una extraordinaria tomadura de pelo. Ya puestos en época más reciente, no olvidemos que un individuo que copiaba la etiqueta de una lata de sopa era uno de los artistas más cotizados antes de que la recesión entrara a saco en los salones de Christie's y Sotheby's, y que un payaso que inyecta y sumerge en formol cadáveres de tiburones y otros bichos, y que recubre cráneos humanos con platino y diamantes es el enfant terrible del arte actual, lo que de paso le permite ser riquísimo: los artistas hoy ya no viven en chabolas como el bateau lavoir, ahora viven en lujosas casas de campo. Tampoco se envenenan con absenta, ahora prefieren el Krug Clos du Mesnil.

Y no me resisto a nombrar siquiera esas historias de señoras de la limpieza en (creo) la Tate Modern, que tiran una bolsa de basura llena de colillas y demás desperdicios que encuentran en una sala, y resulta que eran parte de una costosísima instalación artística (?). Qué poca sensibilidad. Podría alargarme con las anécdotas de Banksy en el British Museum y en otros museos del mundo, pero seguro que son conocidas de todos.

A mí me gustan muchas cosas del arte contemporáneo, aunque yo soy más clásico. Por clásico estoy entendiendo los "ismos" y las vanguardias de principios del siglo XX. Considero que hay cosas hechas hoy que avergonzarían al mismísimo Duchamp, a Picabia o a Man-Ray, los mariscales del dadaísmo. Y avergonzar a un tipo que tuvo la jeta de coger un urinario puesto del revés y llamarlo "Fuente", no debe ser fácil. Por ejemplo a mí, por muy megamillonario que fuera, me daría vergüenza haber comprado alguna de las soplapolleces del enfant terrible al que aludía antes y que no es otro que Damien Hirst; y también las de algún otro protégé de Charles Saatchi, que al modo de una Gertrude Stein de nuestros días (con bastante peor gusto) ha protegido, encumbrado y llevado hasta el MoMA o hasta la Tate Modern auténticos bodrios. Arte-alfa, en una palabra. No le faltaba razón a Tristan Tzara cuando escribió aquello de

"Coja un periódico. Coja unas tijeras. Escoja en el periódico un artículo de la longitud que cuenta darle a su poema. Recorte el artículo. Recorte en seguida con cuidado cada una de las palabras que forman el articulo y métalas en una bolsa. Agítela suavemente. Ahora saque cada recorte uno tras otro. Copie concienzudamente en el orden en que hayan salido de la bolsa. El poema se parecera a usted. Y es usted un escritor infinitamente original y de una sensibilidad hechizante, aunque incomprendido del vulgo."

Ahora es cuando se están preguntando a qué rayos viene una introducción como la contenida en los párrafos anteriores. Que total, si voy a meterme como es costumbre con Zetapé o con Rajoy, o con ambos a la vez, no hace falta que me dé el pegote de que sé de arte moderno, de ópera, de cómics y de todo. Para saber de cómics (especialmente de Tintín, pero no sólo) y de muchas otras cosas, le preguntan a mi amigo Hans. Para saber de ópera entre muchísimos otros temas, mejor pregunten a Noatodo, al que aunque no conozco personalmente, me da mil vueltas (sobre todo en la ópera en alemán, me da la impresión). Todos los blogs están enlazados en éste, de modo que si quieren aprender están a sólo un click de ratón del conocimiento.

Así que no pretendo dármelas de nada cuando sé bien que este blog lo leen personas que me consta que saben mucho más que yo. En resumen, estos cuatro párrafos introductorios tenían por objeto llegar hasta lo que podría ser un buen título para este post si no resultara tremendamente pretencioso: "Zetapé y el Arte-alfa: el presidente suprematista". Si hubiera empezado por ahí se habrían ahorrado cuatro párrafos, pero alguno no se habría enterado de qué iba la historia. ¿O no?.

Estafa y tomadura de pelo: Los legos en arte moderno miran y miran el cuadro pero no se atreven a decir que no les gusta el Malevich no sea que les traten de incultos, aunque lo que de verdad les gusta es Goya o Velázquez ( a mí también, no es incompatible: Me emociona Verdi y me gustan White Stripes, por ejemplo). Pero no se atreven a criticar el perfil de un cuadrado blanco sobre un lienzo en blanco, por lo que les puedan decir.

Ayer estuvo nuestro presidente en "Tengo una pregunta para Ud". Yo, los lunes por la noche soy de CSI de toda la vida, pero me daba morbo ver un rato al incompetente que tenemos como gobernante aunque sólo fuera en los intermedios de la serie, mientras Grissom dejaba de analizar las epiteliales de algún fiambre. Me interesaba escucharle dando mensajes de paz y amor a los ciudadanos en paro y a los desahuciados por no pagar las cuotas de la hipoteca.

Para los que no lo vieron y prefirieron a Horatio y a Grissom: por lo que vi, el Presidente fue un cuadro blanco sobre fondo blanco. Arte-alfa en estado puro; la conclusión de la obra póstuma de Hergé por fin. Zetapé fue una vez más fiel a sí mismo, al menos no se puede decir que no sea coherente entre lo que hace y lo que dice: nada y nada.

Buen rollo, talante, optimismo, confianza... lo de siempre. En los cuentos de hadas que nos suelta, la princesa y el príncipe siempre se casan, son felices y comen... conejo de Parla, que es lo que recomendaba hace unos meses. Lo grave no es eso, ya estamos acostumbrados. Lo grave de verdad es que muchos escuchan esto después de la entrevista al jovial Solbes y vuelven a votarle.

Los hay que piensan que este individuo sabe lo que hace. En los comentarios del post anterior, casi todos estábamos de acuerdo en que este somormujo que tenemos como Presidente volvería a ganar las elecciones. Volvería a mentir, mentir, mentir, mentir...(repítase mil veces) y 11 millones de españoles volverían a votarle. Goebbels se hubiera sentido orgulloso de este Gobierno, aunque con los mentirosos compulsivos que hay en Moncloa a día de hoy, el mismísimo Goebbels no hubiera pasado de gris subsecretario sin derecho a gorra de plato: No daría el nivel de mendacidad suficiente.

"Puedo haberme equivocado sobre la crisis, pero no engañado..." , y resulta que la gente le cree, aprueba la intervención de Zetapé (3 de cada cuatro) , y hasta un 18% (eso es casi uno de cada cinco) están más tranquilos. Este país está empanao, no veo otra explicación. Ahí tenemos a millones de personas viendo un cuadro blanco sobre fondo blanco, y como está colgado en un museo, no se atreven a decir que eso no es arte. Seguirán sin admitir que les han tomado el pelo. Se dejarán engañar hasta extremos tales que verán el cuadrito que colgó Banksy en el British Museum hace unos años y se quedarán tan anchos: "si está aquí, es arte", dirán. Y creerán que los trogloditas iban al Carrefour a comprar filetes de jamón de brontosaurio me-lo-corta-en-lonchas-finas-por-favor-que-es-para-los-niños.

Al final con un público abducido en el estudio y en casa, el debate fue un pic-nic con cestita de mimbre y mantelito de cuadros vichy con servilletas a juego en el que sólo faltaron las canciones de María Ostiz. Apenas hubo alguna molesta hormiga de las que se meten en el bocadillo que tocara lo más mínimo las narices.

¿De qué está todo el mundo hablando hoy? ¿Del encefalograma plano de ZP? ¿de que no dijo nada? ¿de que no dio ni una sola solución a nadie? Pues no. Se habla de Izaskun y su pregunta. De lo mona que era la niña y de que Zetapé la va a colocar en Moncloa o en algún otro sitio. Y por supuesto los medios de comunicación darán fe de ello. Al menos a ella sí le dará una solución.

De todo lo que dijo ayer, lo único en lo que puedo estar de acuerdo es que la economía no es sólo dinero, también es un estado de ánimo. Si todos dejamos de consumir de golpe, se perderán puestos de trabajo, se consumirá menos, se perderán más puestos de trabajo, se consumirá menos aún, se perderán... es un bucle malicioso. Pero claro, dígale Ud. señor Presidente a la gente que consuma y consuma, cuando no le llega la camisa al cuerpo. No es fácil, la gente ahorra ante lo que pueda venir, y por eso quien gana son los bancos.

Como bien decía Yomismo en otro comentario en la entrada anterior cargado de mala leche: "menos mal que ahí está la oposición, dando caña", o algo así (la cita no es literal), pero es verdad: Afortunadamente las tropas populares están plantando cara a la situación. Por cierto ¿alguien sabe si Pizarro sigue vivo? ¿Juan Costa ha sido abducido por extraterrestres? Creo que el papel de "diputados de a pie" que se adjudicaron a sí mismos se lo han tomado demasiado literalmente, considerando que eran el cerebro económico de Rajoy. Y el resto tampoco hace mucho más, preocupados todos en grapar bien la silla a los despachos del número 13 de la calle Génova ante lo que va a pasar después de la debacle en las próximas citas gallegas, vascas y europeas. Eso los que no son de Madrid: Los madrileños bastante tienen por lo visto con espiar o ser espiados (o expiados).

Yo mientras tanto sigo debajo de la cama, por cierto. Sólo salgo para lo imprescindible. Tal vez incluso cambie el título del blog: "Crónicas bajo la cama". Aunque bien mirado con ese nombre podría parecer un blog de sexo, de modo que ya pensaré algo alternativo. O no: a lo mejor se me disparaba el número de lectores.

PD: Ningún problema con Malevich. Sólo con esos dos cuadros, por llamarlos de alguna manera. Tiene cosas muy aprovechables que influyeron mucho en la estética de la Bauhaus. Y me gustan Warhol y el resto de la banda del PopArt (Rosenquist, Oldenburg, Lichtenstein, Johns, Saint Phalle... hasta De Felipe) o mejor dicho me parecen muy divertidos, que no es poco. Y aunque no me gustan en general los grafiteros encumbrados (acabé harto de cartelitos y camisetas con monigotes de Keith Haring por todas partes) Banksy me gusta y me divierte, lo que tampoco es poco.

Ridi, pagliaccio

2009-01-24T15:12:00.003+01:00

No es que me vaya a acostumbrar a comenzar cada post con una cita operística, pero el título de esta entrada se merece claramente esa célebre frase del aria "Vesti la giubba" del "Pagliacci" de Leoncavallo.

Ríe, payaso. Solbes se ríe a mandíbula batiente con un par de coleguitas en un consejo europeo. Aparte de ser prácticamente la única foto alegre que he encontrado de nuestro pizpireto ministro en Google (como mucho había otro par de fotos en las que esbozaba una leve sonrisilla), me pregunto por la gracia del chiste que le han contado. Porque doy por hecho que no es él el humorista chisposo que entretiene a sus pares europeos.

Solbes pasará a la historia económica de España como el ministro que tuvo que lidiar y no solucionar dos recesiones. La primera, la de 1993 (empezó más tarde en España por las fiestas de la Expo de Sevilla y Barcelona'92) alcanzó un 20% de paro, devaluó la peseta tres veces y supuso una caída del PIB nacional durante cuatro trimestres consecutivos, a lo que hay que añadir un déficit del 6,7% en 1993. La crisis no se solucionó hasta 1997 ya con Rodrigo Rato al frente de la economía nacional. De un país en la ruina caracolera se pasó en pocos meses a entrar en el euro.

En julio de 2008, Solbes afirmó que el déficit sería de "décimas". Al final el 2008 ha cerrado con un déficit superior al 3%. Efectivamente, Solbes tenía razón y son décimas: exactamente son 30 décimas, o mejor dicho, treintaitantas. El déficit previsto para este 2009 se cifra hoy en el 7%, el paro en el 16,9% (el 19% para 2010), y el crecimiento negativo del PIB en el entorno del 2%. Una vez más, el déficit será de décimas: 70 décimas para ser exactos. Y con Solbes otra vez capitaneando la nave: El mismo ministro quince años más viejo, aunque la verdad es que yo creo que Solbes ya era viejo y aburrido cuando estaba en segundo de carrera.

El fracaso del modelo de gestión personalizado en Pedro Solbes se puso de manifiesto en la entrevista del pasado domingo en El País: "El Gobierno ya ha utilizado todo el margen de gasto público" que tenía para hacer frente a la crisis. O sea, que de aquí a que escampe, nada de nada. A verlas venir, como quien dice. A partir de ahora, nuestro ministro se dedicará a hacer sudokus en su despacho, porque por lo visto ya no se puede hacer nada más. Bueno, y a contar chistes en las reuniones de economía de la UE.

El caso es que Solbes era la gran baza de Zetapé para insuflar confianza en los ciudadanos hace justo un año, cuando estábamos en precampaña electoral. La supuesta solidez del somnoliento ministro y su "me ha dicho que tiene ganas de continuar" eran esgrimidas por el Presidente frente a la inexperiencia de Manuel Pizarro, el antipatriota que auguraba lo que al final ha pasado.

Sin embargo, la confianza que me da a mí Solbes ha hecho que desde que leí la entrevista me encuentre escondido debajo de la cama, y sólo haya salido de ahí para coger el portátil y escribir este post... desde debajo de la cama gracias al wifi.

Acojonao me ha dejado el vice. Tenemos una recesión de caballo y el Gobierno adopta medidas low-cost para solucionarla. Y "esto es lo que hay". Punto pelota.

Por si fuera poco, Standard&Poors rebaja la calidad de la deuda pública española justo en el momento en el que habrá que endeudarse más para conseguir dinero fresco. Las otras dos agencias de rating (Moody's y Fitch) no tardarán en seguir sus pasos. Una vez más el legendario gafe de Zetapé ha hecho de las suyas: Apenas hace unos días que dijo que la deuda del Reino de España seguiría siendo "AAA". Si el gafe descansó en la Eurocopa de Austria y Suiza para permitir el gol de Fernando Torres, ahora ha vuelto renovado y con ganas: Ahora somos "AA+", lo que nos va a costar 170 millones de euros. No sé ustedes, pero yo hay días (hoy, por ejemplo) que no los gano.

Y a todo esto ¿qué dice la leal oposición?. Pues el PP está entretenido con las fotos de Soraya, la lucha en CajaMadrid, criticar el acento de Maleni, los espías de Madrid, loar al pelmazo de Obama (no es culpa suya) y otras historias verdaderamente trascendentes para el futuro de España. Como he dicho alguna vez, la oposición ha abdicado de sus funciones.

Solbes abdica y se ríe. El PP abdica aunque no se ríe, que se sepa. Estamos patéticamente solos ante lo que viene, o mejor dicho, ante lo que ya ha llegado. Creo que no voy a salir de debajo de la cama en una buena temporada.

PD: Aunque había dado por terminadas las crónicas sobre Duquesas Consortes y demás, ya que algunos han mostrado interés o curiosidad les diré que desde hace un breve tiempo vengo teniendo en la cabeza a otra persona. Ya veremos qué pasa (si pasa) pero como se ve, la vida sigue. All'alba vinceró!, no podía ser de otra forma. Y no, no es una segunda opción: simplemente es una opción que me gusta independientemente de otras circunstancias y que viene de hace tiempo, no es algo repentino. Y con esto termino las crónicas personales.

All'alba vincerò!

2009-01-09T02:59:00.016+01:00

Dilegua, o notte!
Oh noche, disípate!
Tramontate, stelle!
Pónganse las estrellas!
Tramontate, stelle!
Pónganse las estrellas!
All'alba vincerò!
Al alba venceré!
Vincerò! Vincerò!
Venceré! Venceré!

No es la primera vez que comienzo un post con algún fragmentillo de mis admirados Verdi o Puccini, ni será la última. Y creo que nada mejor para reafirmar mi convencimiento de que el sol saldrá de nuevo para mí que la parte final del celebérrimo "Nessun dorma" del Turandot de Puccini con libreto de Adami y Simoni. Y no sólo por las frases aquí reproducidas del príncipe Calaf esperando confiado la mañana sin que la princesa Turandot adivine su nombre.

No, para mi casi lo más significativo aquí es que Turandot es la obra póstuma e inacabada de Puccini. En su estreno en el Teatro alla Scala, Arturo Toscanini dirigía la velada y cortó la representación justo en el punto en el que Puccini la dejó, exclamando "Hasta aquí llegó el maestro". El español Miguel Fleta, según he sabido recientemente, era Calaf en ese estreno. La obra fue terminada tras la muerte del autor, por supuesto, de acuerdo a los apuntes para el final que Puccini dejó.

A veces te parece que algo termina y que en este caso un suceso presuntamente definitivo como es la muerte del autor dejará la obra inacabada. Pero no, Turandot es una ópera completa y fantástica. Las cosas tienen solución, hay luz al final del túnel, llega la mañana, y... all'alba vincerò.

Es algo de lo bueno que tenemos los humanos: Si nos hubiéramos quedado parados ante las dificultades que se nos ponen delante, todavía viviríamos en cuevas. Salvo los amantes de la ópera ¿cuánta gente sabe que el final de Turandot no es de Giacomo Puccini? Se representa en 2009 como si nada hubiese ocurrido. Yo sé dónde acaba Puccini y empieza el final de Alfano porque me interesa y me he informado leyendo cosas, no porque los distinga.

Y a eso vamos. El post anterior, primero del año, parecía pesimista. Pero no lo es en absoluto. En el post anterior necesitaba sacarme un par o tres cosas de dentro, incluyendo lo que por mi parte fue un gran error. Por una vez (la verdad es que por dos veces) me convertí en un freakie e hice daño a alguien a quien quiero. No es bueno cometer errores como esos, pero supongo que ninguno, y yo menos, estamos libres de que una (o dos) veces se nos cruce un cable. Es un tópico eso de que "hacemos o nos hacen daño aquellos a quienes queremos", pero es dramáticamente cierto. ¿Cómo va a dañarme alguien que me importa un pepino de los de poner al gin&tonic, si precisamente me importa un pepino?

Pero la clave es que el primer paso para solucionar las cosas es admitir, asumir y analizar los errores, aprender de ellos... y desde ahí luchar por lo que se quiere. No darse nunca por vencido: Como España en la Eurocopa, como España en la final de la Davis, como el Real Madrid hace dos temporadas... ejemplos deportivos todos, pero ejemplos de no hacer caso a los agoreros que nos daban por derrotados antes de jugar. Si algo tengo es que siempre lucho para ganar, no soy de los que están en el mundo para participar.

No va a haber más tonterías, pase lo que pase. A eso ayudarán tanto que tengo el convencimiento de que todos los problemas que me han sobrevenido tienen solución, como que no mezcle bebidas alcohólicas cuando salgo, sobre todo con un cava lamentable. Ayudaría también que me dejara el móvil en casa por las noches, pero no voy a hacerlo porque estoy absolutamente seguro de que no va a haber más momentos "lado oscuro de la Fuerza": El joven (o no tan joven ya) padawan no volverá a usarlo como espada laser pretendidamente justiciera.

Y ahora viene lo importante de verdad, que es terminar la ópera. Y además terminarla yo, que no me he muerto de cáncer de garganta como Puccini. Haré lo posible por estar de nuevo con la Duquesa Consorte, que por cierto no se parece en nada a la fría princesa Turandot: ella sería más como una Mimí de La Bohème, que lo único frío que tiene es una mano, y a la que le cantaría encantado lo de "Che gelida manina..." ahora mismo mientras buscamos a oscuras la llave (aunque de momento esté más en un momento "Oh Mimí, tu più non torni..."), o fuera de la ópera sería como una colonia de Santa María Novella, una copa de un buen Brunello di Moltalcino, y a veces un trago de grappa di moscato en una terraza en la Piazza del Campo de Siena.

Y lo haré bien, como siempre he procurado hacer las cosas. Si tengo éxito será fantástico, y si no, pues lo habré hecho lo mejor que sé y puedo, que no será poco. Volveré a ser el tipo encantador de hace mes y medio, y prestaré atención a los detalles que son tremendamente importantes. Volveré a ser yo, que al fin y al cabo es lo que le gustó de mi. Volveré a ser el MedinaSidonia que conoció hace algo más de tres meses, el que podía estar tres horas hablando con ella de Puccini, de cómo hacer el gin&tonic perfecto, de un futuro viaje a Praga o de la vida y sus complicaciones y que la hacía reír al mismo tiempo, y que se reía con ella. Y volveré a ser el que se la comía a besos apenas llegaba un viernes de Madrid, y que en un momento por controlar todo demasiado, dejé de ser. Va a ser un proceso que no será de hoy para mañana, pero será. Y no necesito de un Toscanini que guíe el proceso.

Pero no estoy hablando sólo de la Duquesa Consorte. Mi empresa actual cierra, pero ni harto de licor de kiwi me voy a pasar el tiempo aburrido mirando el móvil esperando que alguien tenga a bien contratarme (no lo hice la vez anterior, desde luego). Si hay que dejar Madrid, se deja Madrid. Si hay que pedir ayuda, se pide. Si no me derrumbé tras dos años, desde luego no voy a hacerlo ahora. Nunca lo he hecho, y nunca lo haré. Al fin y al cabo, si hace dos años llegué a una situación así fue por decisiones equivocadas y un toque de mala suerte. En esta ocasión, estar donde estaba no fue una decisión equivocada, simplemente era la única decisión que en ese momento podía tomar y yo ya sabía que esto iba a pasar. Podría lamentarlo, pero no echarme la culpa. Pero no perderé mi tiempo en lamentaciones.

Y tampoco hablo sólo del trabajo. Si un familiar cercano está jodido, estaré ahí, como no puede ser de otra forma. Y todos, él incluido, somos optimistas sobre lo que va a ocurrir. Será jodido, pero será.

Muchos frentes abiertos. El divide et vinces cesariano viene aquí al pelo. Vayamos por partes, dice también el chiste sobre Jack "El Destripador".

Es por cierto muy curioso y muy aleccionador que haya recibido mensajes de apoyo en el post anterior de gente que no me conoce y a la que no he visto en mi vida. En los comentarios, personas que simplemente leen este blog con cierta asiduidad me muestran empatía, me dan algún consejo y opinan sobre situaciones similares que han vivido. Gente a la que en teoría le importo un pimiento del piquillo se molesta en escribir un comentario así. Año y pico después de abrir esta ventana al mundo sigo alucinando con que me lea alguien, y también me sigo sorprendiendo con mucha de la gente con la que compartes los diez o quince minutos que tardan en molestarse en leer lo que he escrito en un post. Con los que opinan, a favor y en contra (sobre todo cuando estos últimos lo hacen con educación y argumentos). Gracias a ellos, por molestarse en escribirlos.

En próximas entradas volveré a ser el MedinaSidonia mordaz de siempre, azote de un Zetapé (y de un Rajoy) que llevan demasiadas semanas durmiendo tranquilos por la noche.

PD: La definición de la Duquesa fuera de la ópera me ha quedado un poco toscana. Se ve que tengo ganas de volver por ahí. Con ella, por supuesto. Una ruta Florencia- Pisa- San Gimignano- Siena- Lucca- Volterra- Montepulciano... algo así. Unos días en coche por la FI-PI-LI y la FI-SI de una semanita por lo menos.

PD2: La música de Puccini en Turandot acaba con la muerte de Liù torturada sin revelar el nombre de Calaf ("Liù, bontá perdona! Liù docezza, dormi! Oblia! Liù! Poesia!") Ahí cortó Toscanini el día del estreno. Franco Alfano completó las dos últimas escenas a partir de ahí, con los bocetos que dejó Puccini y la supervisión del propio Arturo Toscanini.

¡Disípate, oh noche!
¡Pónganse las estrellas!
¡Pónganse las estrellas!
¡Al alba venceré!
¡Venceré! ¡Venceré!

Pafuera telarañas

2009-01-03T03:30:00.010+01:00

Hace pocas semanas me imaginaba yo un final y un principio de año que no ha tenido nada, pero nada que ver con lo que finalmente ha ocurrido. No es que me lo haya pasado mal, ni mucho menos. Como manda la tradición me comí las uvas con mi familia, después tomé varias copas de champagne con mi amigo de hace treinta años Hans y su excepcional familia, y terminé con otros amigos en uno de nuestros bares favoritos.

Pero no era eso lo que yo había pensado, al menos no hasta hace una pocas semanas. Hace mes y medio, yo era un tipo bastante feliz. Uno de esos que creen que lo tienen todo, aunque luego las cosas son tan frágiles que realmente no tienen nada. Hace mes y medio yo tenía un trabajo más o menos decente tras muchos meses de buscar. Y además tenía una mujer preciosa que me mandaba mensajes al móvil diciendo que se moría por verme. Y yo le contestaba que me moría por verla a ella. Los dos nos habíamos vuelto locos el uno por el otro. No digo que fuera amor. O sí, o yo qué coño sé.

El caso es que la noche del 4 al 5 de octubre nos conocimos en el cumpleaños de una amiga… y nos volvimos locos en cuatro días como si hubiéramos vuelto a los 16 años. Los dos. Casi nos dolía físicamente no vernos de lunes a jueves, y hacíamos auténticas piruetas para estar juntos cada simple minuto que podíamos aprovechar.

Esto es normal al principio de una relación. La pasión se dispara, sobre todo si tienes poco tiempo disponible porque yo vivo fuera de ZGZ, y ella tiene horarios cambiantes por su trabajo y sus turnos, y además dos niñas pequeñas. Mensajes de móvil que tengo guardados, y que no voy a reproducir aquí, son prueba de ello. Llevábamos poco tiempo juntos, y vernos era a veces complicado cuando yo iba a Zaragoza, pero sabía de ella todo lo que tenía que saber: Horas y horas hablando, en persona y por teléfono cada noche. Probablemente en tres meses hemos hablado más que muchas parejas en toda una vida. La verdad es que aunque nunca sobra, tal vez hemos hablado demasiado y descuidado otras cosas a veces. Quería ir más despacio de lo normal para mí, quería que las cosas se asentaran con calma.

La verdad es que yo nunca he sido precisamente un tipo muy constante en mis relaciones. Más bien todo lo contrario, he sido un tipo de relaciones de unas semanas como mucho… y a otra cosa, mariposa. Al poco tiempo me cansaba, me aburría, me daba por querer estar con cualquiera menos con la que estaba. Y por tanto, dejaba de estar. Hace no mucho, escribí un post sobre esto, el del “Single de 42 rpm”. Sigo suscribiendo el 100% de lo que ahí está escrito, dicho sea de paso. Cuando lo escribí, no conocía a la Duquesa Consorte. Ahora que la conozco, lo sigo suscribiendo: ella no ha intentado cambiarme ni un átomo, ni ha querido cortarme las alas ni medio segundo.

Había encontrado a una mujer que se viste por los pies. A una mujer, no a una chica. A alguien que había pasado por mucho (no viene aquí a cuento lo que ella pasó), a alguien con la cabeza en su sitio. A alguien que tenía muy claro lo que quiere y lo que no quiere, que a veces es más importante. A alguien a quien admiro realmente.

A partir de un viaje de ella a Madrid, todo comenzó a estropearse un poco. Sin querer, simplemente porque ella se sintió un poco o un mucho menospreciada en un momento puntual… y empezó a alejarme poco a poco de su cabeza, de su corazón, de su cama, de todas partes. No es que pasara algo malo o que discutiéramos: simplemente no supe ver algo en un momento muy concreto, algo que queda para nosotros y ya está. Y eso además fue en un momento en el que yo empecé a colarme más por ella. O sea, que empezamos a recorrer el camino contrario. Por una vez, no era yo el que se cansaba de una mujer, era ella la que se cansaba de mí. Aún hubo momentos estupendos las semanas siguientes, no es que toda la magia desapareciera en un momento. La verdad es que fue un proceso de semanas, no es que hubiera un minuto concreto en el que todo se fuera a tomar por saco.

Alguno ya estará pensando que lo que pasa aquí es que me han dejado, y como no estoy acostumbrado a eso, pues por eso me mosqueo. No es verdad. Os aseguro que no me he tomado esto como un bofetón en mi ego. No tiene nada que ver.

En general suelo ir bastante rápido en las relaciones, lo que provoca que como en construcción, las cosas no fragüen "con fundamento", como diría Arguiñano. Eso provoca que la relación se queme antes de ser sólida y acabe cansado, agobiado y aburrido. Y no es culpa de ellas en el 99% de los casos: A veces todo se mezcla con algún problema externo, de trabajo o de lo que sea. A veces simplemente no quiero ir más allá, sea por ejemplo porque la chica en cuestión es una amiga y no quiero cargarme eso, o por otra causa. A veces simplemente la historia no me aporta nada y le pongo fin sin más.

Aquí había algo nuevo: esta vez (por una vez) fui yo quien se dijo que ahora había que tener cuidado, que había que mantener esto porque había encontrado oro puro. Que había que tomarlo con calma. No es que las demás no fueran chicas extraordinarias la mayor parte de las veces: lo eran. Tengo la suerte de haber salido con algunas mujeres extraordinarias y la desgracia de haber dejado escapar a todas ellas. Muchas de ellas son hoy mis mejores amigas. Algunas estaréis leyendo esto, y lo sabéis perfectamente.

La diferencia es que realmente ésta parecía que podía ser la mía. Años y años de buscar (o bueno, no de buscar pero sí de querer encontrar) y parecía que por fin había aparecido un poco de luz al final del túnel. Casi 43 años esperando, nunca es demasiado tarde. Al fin y al cabo unos la conocen a los 17, otros a los 28 y otros a los 42. Y otros nunca, y se contentan con alguien que les parece suficiente. Yo no quiero pasar el resto de mi vida con alguien que me parece “suficiente”. Si la paso con alguien, será alguien extraordinario: Tengo algunos amigos y un par de hermanos que viven con mujeres que no son suficientes, son excepcionales, así que sé el tipo de mujer que quiero. Y si no, me quedo solo.

Yo no sé si esto hubiera acabado como siempre, al fin y al cabo mis amigos ya saben lo que ha habido hasta ahora: desaparezco unas semanas, y de repente un día llamo y digo algo así como ¿se ha quedado?, lo que para ellos es la señal inequívoca de que la chica en cuestión ha pasado a mejor vida. Lo de "a mejor vida" es literal, porque cuando no quiero estar con alguien, o cuando la cosa está a punto de acabar, soy bastante insoportable.

Porque ¿cómo sabía yo que después de taitantas mujeres que han pasado por mi vida, esta era/es la buena? Pues lógicamente en tres meses ni lo sabía ni lo sé. Pero como he dicho ya sabía de ella lo que necesitaba saber. Y por otra parte, lo que se ve en ese tiempo lógicamente, es que "esta es la que puede ser", no "esta es la que es". Pero les aseguro que la cosa apuntaba alto.

Pero en este caso, cuando yo subía ella ya bajaba. Hubo un último momento, que yo entonces creí perfecto, en el que por última vez parecía que sí. Era el 7 de diciembre: Dos enormes besos en un bar, que parecían llevarme de vuelta a su cama y lo que más me importaba, a su vida. Pero fue un espejismo: Ella quería, y por supuesto yo también… pero el cerebro en esta ocasión se impuso para mi desgracia. Me refiero a que se impuso su cerebro, no el mío: Mi cerebro y el resto de mí querían estar con ella en otro sitio a unos 300 metros de ese bar. Metro más, metro menos.

Esa noche yo me volví loco. Una vez la dejé en su casa la llamé, le mandé mensajes, la volví a llamar… me porté como un imbécil absoluto. Ella se angustió… y yo también. No podía creer que tras habernos comido a besos unos minutos antes, en ese momento ella estuviera en casa y yo abajo en la calle. ¿Qué había pasado en medio? ¿Qué rayos me había perdido?

No sé lo que pasó, y no sé lo que pasó por mi cabeza. En fin, el caso es que pudimos reconciliarnos más o menos. Hablamos por teléfono varias veces, mensajes… en fin una relación de amistad que seguramente en algún momento podía llevarnos de nuevo a volver a ser algo más. Yo estaba casi convencido de que sí… y creo (o quiero creer) que ella también.

Eso hasta que la fastidié por segunda vez. El sábado 27 de diciembre, con nosecuántas copas de vino, cava y G&T procedentes de una fiesta en un bar ultrapijo de Mañolandia. Mezclar bebidas nunca ha sido inteligente. Casi nunca lo he hecho, pero esa tarde-noche me apliqué con afición al lamentable deporte de mezclar el tinto de Somontano con un cava malísimo y con Tanqueray & tónica. La vi horas después en cierto bar de moda con una amiga, primera vez que iba allí desde la noche que nos conocimos.

No muchas copas pero mezcladas, me llevaron al "lado oscuro de la Fuerza", al reverso tenebroso como un joven padawan que pasa de las enseñanzas de años de su mentor Jedi (ahora diríamos coacher) y utiliza su móvil y su utilidad sms como una espada laser. Y entonces otra vez me convertí en el freakie que nunca he sido. Más SMSs. De los malos, de los que no voy a repetir aquí, pero desagradables. El idiota patético que no he sido en mi vida aparece dos veces en quince días. La consecuencia inmediata fue que me arrepentía inmediatamente de lo escrito, pero eso no basta. Uno hace una estupidez y luego no vale con decir que lo siente y pelillos a la mar. No, lógicamente las acciones tienen consecuencias, y la consecuencia en este caso ha sido que en este momento no existo. Y si existo, no es para nada bueno.

Tengo que dar una pequeña explicación aquí: Desde hace unas semanas tengo encima una presión bastante jodida. El trabajo está prácticamente perdido porque la empresa va a cerrar, y encima eso me va a llevar a corto o medio plazo a volver a Zaragoza. Un familiar muy cercano tiene una enfermedad muy, muy jodida. Y por si fuera poco, me pasa esto con la Duquesa Consorte. Mucha gente me ha dicho muchas veces que he tenido y tengo mucha suerte en la vida: Se ve que ya me la acabé toda hace tiempo, o que se ha tomado unos años sabáticos. Esto es sólo una posible explicación de que la presión tiene que escapar por algún sitio, como en una olla de vapor. No es, desde luego, una excusa, porque no hay excusa: Me porté como un niñato de modo totalmente impropio y hay que asumirlo, no hay más. Y lo jodido es que lo hice con una mujer a la que quiero mucho.

De momento, no hay más Duquesa Consorte. Tras más de un mes sin escribir un post aquí, lo hago con esta reflexión personal. Lo cierto es que necesitaba sacarme esto de la cabeza o de donde fuera. No sé si el tema es reconducible, seguro que no a muy corto plazo. Ya lo veremos. Si tengo esa enorme suerte que dicen que tengo, y sobre todo no hago más el imbécil, tal vez. De momento me vale con que me perdone (otra vez), y luego ya veremos. Yo no me rindo nunca, soy vasco por nacimiento con un padre navarro y una madre zaragozana: Genéticamente no puede haber nadie más obstinado (cabezota, dice mi madre) que yo.

Por aquello de que 2008 tenía un segundo más para ajustar el reloj, me comí 13 uvas en nochevieja. Una soplapollez como otra cualquiera, como los calzoncillos rojos. Lo cierto es que últimamente comiendo doce no me había ido muy bien, así que tal vez no es mala idea cambiar un poco. Si he acertado, os lo diré dentro de un año. Si no, también.

PD: Sé bien quién lee este blog de mis amigos y amigas. Lo digo porque ahora puede que alguien se sorprenda al leer esto y piense que la llamo porque se ha acabado de momento lo de la DC. Si pensara eso, no habría publicado esta entrada sabiendo que íbais a leerla. Es de cajón.

En el día de hoy...

2008-11-28T17:47:00.002+01:00

Nos podemos (se pueden) poner como quieran, pero la Guerra Civil la ganaron unos y la perdieron otros. Eso es así.

No hubo nunca un mensaje enviado a los medios desde el Gobierno de Negrín en Valencia (por otra parte, huyó a Francia semanas antes de acabar la guerra) anunciando el triunfo de los leales a la República. La verdad histórica es que el mensaje triunfal partió de Burgos y proclamó el triunfo de las tropas nacionales.

Ahora, la izquierda gramsciana y revisionista de Zetapé intenta cambiar la Historia con la complicidad de un juez estrella (que si tenemos suerte se convertirá en estrellado, como el anís) ignorante de las leyes de amnistía de 1977, la Constitución y los más elementales principios del enjuiciamiento criminal. Afortunadamente, al final se ha inhibido de la causa, probablemente porque el mandato de George W. Bush llega a su fin y ha decidido procesarle por la guerra de Irak, lo que tendrá más trascendencia mediática. O tal vez esté pensando en procesar a JFK por la invasión de Bahía Cochinos, a Nixon por la guerra de Vietnam o a Hiroito por la invasión japonesa de China. O a todos a la vez, en un audaz batiburrillo histórico-jurídico-imbécil. Lo veremos en las próximas semanas.

Lo diré lo bastante claro como para que todos lo entiendan: Nosotros ganamos la Guerra. Sí, nosotros. Obviamente yo no estuve allí, pero yo la gané como la ganó mi abuelo, oficial del ejército nacional. Siempre que voy a casa de mi hermano en el norte de España no dejo de ver el retrato de mi abuelo R. con uniforme de (creo) comandante. Es un retrato bastante posterior a la guerra, creo que de la época en la que fue profesor de la Academia General Militar en los primeros 50's. Ese retrato lo he visto toda mi vida, ya que antes estaba en Zaragoza en casa de mis abuelos. Si él se alistó en 1936 fue porque creía en algo. Mi abuelo era todo menos un golpista.

Fue una guerra cruel, en la que más de un millón de españoles murieron, y más todavía tuvieron que marcharse. ¿Fue un error? El error fue el perpetuamiento de Franco en el poder, no la toma del poder en sí misma. La forma de llegar a ese poder no es que sea lo de menos, pero algunos dictadores de la época llegaron al gobierno gracias a unas elecciones, y fueron bastante peores (y por eso mismo bastante más breves) que Franco. Teóricamente (sólo teóricamente) el gobierno de Hitler estaría legitimado por unas elecciones, mientras que el de Franco no, por haberse levantado en armas contra la República. Y creo que hay pocas dudas sobre cuál fue el régimen más brutal de la Historia de la humanidad.

El gran error de Franco fue quedarse una vez ganó la guerra. En vez de dejar el país en manos civiles que llevaran a España a una democracia que integrara a todos tras haber acabado con el error histórico de la II República (una buena idea en un país no preparado para eso), decidió que ya que estaba ahí ¿por qué voy a marcharme ahora que soy el puto amo? Casi 40 años perdidos y aislados del mundo en medio de curas, militares y falangistas (aunque estos duraron poco).

Para quien piense que decir que "los míos ganaron la guerra" y pensar esto último sobre la dictadura de Franco es una contradicción, que lea un poco sobre la lamentable historia de la II República Española, especialmente las partes en las que el PSOE da un golpe de estado el 7 de octubre del 34 o apoya la revolución de octubre del 34 también (Largo Caballero o Indalecio Prieto entre otros), o la proclamación del "estat catalá", también en ese bonito mes de octubre del 34. El bienio de la CEDA y el Partido Radical fue un infierno precisamente por la acción del PSOE, siempre tan respetuoso con las opiniones ajenas. Por cierto, de esto no se acuerdan a la hora de la memoria histérica.

Sin embargo, ya que vamos a revisar la Historia, este año 2008 ha sido prolijo en aniversarios: Desde un punto de vista totalmente aséptico y desapasionado, podemos concluir que la Guerra de la Independencia fue tan ilegal como lo haya podido ser la Guerra Civil, puesto que no podemos obviar que el rey legítimo de España era José I Bonaparte desde el 6 de junio de 1808.

¿O no era legítimo gracias (o por culpa) a los acontecimientos de Bayona? ¿No hubo una serie de renuncias que llevaron a la consecuencia de que José I acabara como rey legítimo de España? Pues júzguese por levantarse contra el poder legalmente constituido a El Empecinado, los generales Palafox y Castaños, Agustina de Aragón, los capitanes Daóiz y Velarde, al teniente Ruiz... incluso al Duque de Wellington. Cúrsense exhortos a parroquias, registros civiles y demás instancias para que certifiquen si Palafox está muerto (por si las moscas) como paso previo a su procesamiento por golpista. Y desentierrese a los pobres soldados franceses ajusticiados en cualquier camino, cuneta o tapia de cementerio que cayeron a trabucazos y navajazos víctimas de la cruel represión española. ¿Qué es eso de dedicar calles y plazas en toda España al 2 de mayo, a la Independencia, a Bailén o a los Sitios de Zaragoza? Son Napoleón, Murat o el soldado gabacho anónimo caído en defensa del orden legal los nombres que deberían ocupar las placas que dan nombre a las vías de nuestras ciudades.

Obviamente, todo lo anterior sería un despropósito total. Pero sería un ejercicio de pura coherencia histórica: Pepe Botella (que era abstemio, por cierto) era tan legítimo como pudo serlo Azaña. Lo que fuera el uno, lo era el otro.

¿Saben? Que yo sepa no hay ningún miembro de mi familia en las cunetas. Hay un hermano de mi abuelo que murió en la guerra cuyo cuerpo nunca se encontró, eso sí. Sobre si me gustaría que se le hicieran pruebas de ADN a cada calavera o a cada falange (sin segundas) del dedo gordo del pie que se encuentra por ahí para ver si es él, pues diría que me la pela bastante, obviamente. Aunque puedo entender a aquellos que quieren sacar los huesos de sus familiares de debajo de la tierra. Puedo aplaudir que se haga, incluso con ayuda oficial. Ahora bien, sacamos a unos y sacamos a otros. La España nacional cometió desmanes y barbaridades como las cometió la España republicana. Aunque la verdad, no se van a encontrar muchos restos de las 30 personas que se arrojaron vivas y coleando a los leones y tigres de la Casa de Fieras del Retiro en 1936, recreando al Coliseo romano en el Madrid revolucionario de las checas. De esto no se habla, como no se habla de los fusilados en Paracuellos del Jarama, en Aravaca, en Barbastro, en... en toda la España republicana, por acabar rápido.

La Historia la escriben los vencedores. Tan claro como que el régimen de Franco manipuló la guerra en su beneficio, está que ahora se pretende "remanipularla" otra vez para hacer pasar por "los buenos" a los republicanos. Y la verdad es que hablar de buenos y malos en una guerra civil es como hablar sobre si quieres más a papá o a mamá: Todos eran españoles y todos luchaban por España, cada uno según su concepto y su idea de ella. Y por tanto tan error fue durante 40 años considerar como los buenos a los de Franco y como los malos a los republicanos, como pretender hacerlo ahora al revés.

Una cosa es cierta, clara, cristalina, incontrovertible: Unos ganaron y otros perdieron. Y eso, pese a que no guste a muchos, es lo que ocurrió. Pretender ahora inventarse la Historia de nuevo para hacer que ganen los perdedores (aunque todos perdimos) es una estulticia que sólo cabe en un documental tan estúpido e inverosímil como aquel que hicieron los de La Sexta (¿Hitler paseando por Cibeles? ¿El REAL Madrid se llama Madrid CF sólamente?) como una consecuencia más de la militancia que hacen en la cadena de Mediapro y en su panfleto "Púbico" de un republicanismo papanatoide y un anticatolicismo trasnochado. Yo mismo soy republicano y no soy católico, pero no soy gilipollas, y la República que quiero no se parece en nada a la que quieren ellos. Y por supuesto, menos aún a la República de 1931.

Pero claro: ¿Cómo he podido olvidar y no mencionar hasta ahora que Zetapé tiene un abuelo fusilado por las hordas fascistas? Ahí está la clave: El adalid de la "Alianza de las Civilizaciones" no es capaz de aliar opiniones civilizadas en su propio país; el líder cósmico del diálogo entre oriente y occidente no sabe dialogar con quienes llevan haciéndolo en España desde noviembre de 1975. Con quienes en 1977 decidieron cerrar las heridas abiertas casi 40 años antes. Prefiere reabrir las cicatrices (que por otra parte le importan un pimiento de piquillo a casi todo el mundo) para acabar dedicando una calle en León a su abuelo.

La crisis del berberecho

2008-11-18T20:35:00.005+01:00

¿No está Ud. hasta los mismísimos de la crisis? No me refiero a sus obvias consecuencias para la economía, sino a la cobertura "mediática" de la misma. Tenemos la crisis al minuto. Casi nos enteramos en directo en cada telediario de cada parado que ingresa en las filas del INEM, de cada céntimo que suben las lechugas iceberg (nunca suficientemente odiadas), o de cada lata de atún no comprada en un hipermercado. Los noticieros están llenos de spam que nos tragamos con patatas delante de la tele sin inmutarnos.

Cualquier día se llegará a entrevistar en Telecinco a una lata de berberechos de Carrefour en directo y en exclusiva: "¿Y usted nota la crisis?" Y los berberechos, todos a la vez, responderán que sí, que dónde va a parar, que antes se vendían más berberechos en vinagre. O mejor, invitarán a los berberechos a un sesudo debate sobre la puta crisis: "Antes, el ama de casa (o el amo, en mi caso) se llevaba un pack de tres latas, la gente se gastaba en berberechos lo que no tenía... ahora, los bancos ya no dan créditos alegremente y ahí estamos en el lineal, que los reponedores ni nos quitan el polvo, ni nada".

Y es que no es fácil ser un berberecho hoy día en época de pre-recesión.

La crisis es omnipresente. No sé de qué hablarán los noticieros cuando escampe, pero lo cierto es que de momento han encontrado un filón para rellenar dos tercios de programa. Se llega a la gilipollez de entrevistar a un barrendero de Madrid y preguntarle si se nota que hay menos suciedad porque la gente consume menos... y el muy cretino va y dice que sí. La sugestión al poder, aunque no sé si es más cretino el que responde o la petarda que le hace la cojopregunta: Cinco años en la Facultad de Periodismo de Pamplona para esto. Yo veo Madrid igual de guarro que siempre, o igual de limpio si la comparamos con otras ciudades.

El caso es que la Duquesa Consorte vino chez moi a Madriz este finde, y salimos el sábado. Cena en Thai Gardens de Paseo de la Habana con unos amigos suyos de aquí la mar de simpáticos, y luego en el Serrano 41 un delictivo gin&tonic de ¿Tanqueray? en vaso de tubo, de los que te llevarías a analizar a una farmacia. Hacía mucho que no me dejaba caer por ahí y no sabía que ahora el horario infantil es hasta las cuatro o cinco.

Pero a lo que iba: ¿qué crisis ni qué nada? Todo petao de gente, oigan. El plan inicial era tapear por La Latina o por ahí, pero era imposible aparcar, y los parkings llenos. Luego la reserva en el Thai (que hicieron ellos sobre la marcha al ver que era imposible lo del tapeo en la Cava Baja), y que era para las once y media se convirtió en una cena a las doce porque... estaba a reventar.

Así que ¿dónde demonios está la crisis? ¿la crisis es sólo para los berberechos del Carrefour? Si esto es un ejemplo de la economía real, hay que decir que la economía debe ir de coña.

Mientras nuestro superpresidente consideraba llevarse el papel higiénico de los baños de la Casa Blanca al tiempo que refundaba el capitalismo moderno (el Capitalismo de las Civilizaciones), toda España estaba de cena y de copas el sábado por la noche gastando lo que supuestamente no tiene. En Madrid estaba todo a reventar. En Zaragoza siempre está todo lleno, menos mal que la post-expo iba a ser de aúpa. Incluso en Berantevilla (Alava), de donde era mi abuela, debía estar todo a tope. Y los berberechos de Carrefour, los pobres, en un lineal oscuro y macilento sin que nadie los compre.

La verdad es que salvo para quien tiene la desgracia de perder su trabajo (y algo de eso sé, ya saben Uds. que estuve muchos meses sin él), no hay crisis. La cuota de la hipoteca sube, pero de las copas a 12 ó 15 euros no se priva nadie. La cesta de la compra por las nubes, pero los bares y restaurantes a tope. Los centros comerciales se llenan todos los fines de semana y digo yo que todos no habrán ido mirar escaparates, alguno comprará algo. Y eso que la campaña de Navidad todavía no ha empezado: Aún no ponen el anuncio de El Almendro, ni El Corte Inglés ha decretado que ya estamos en Navidad con sus fachadas luminosas.

Es verdad que las cosas han cambiado en un año, y que no hay tanta alegría por ahí. Pero me da la impresión de que gran parte de esta crisis la causa la prensa escrita y sobre todo la televisión. Ahora mismo con la crisis, las empresas productoras de programas se lanzan a la calle a entrevistar a los más desgraciados, a los más freakies, al lumpen más patético de nuestras ciudades, para mostrar "la cara menos amable de la crisis", como pomposamente llaman ellos a una familia de rumanos que viven bajo un puente de la M-40 en una caja de cartón y comen raíces, por ejemplo.

Pero pobres ha habido siempre. Y gente en crisis también. Siempre ha habido gente que se queda en paro, y si bien ahora aumenta de forma importante por la caída de la construcción, lo cierto es que los numerosos EREs que se están produciendo no parecen afectar al ocio nocturno, que en teoría debería ser de lo primero que la gente se quita cuando no hay pasta.

Aquí lo único que seguro que está en recesión es el Real Madrid, que se ha sumado a la moda y está en una crisis galopante que probablemente hará que Schuster no se coma el turrón en el banquillo: No importa, con lo que cobra no pasará hambre y necesidad. Hay una teoría igual que esa que dice que en época de crisis las faldas se alargan: Dice que cuando al Real Madrid le va mal, al país le va mal. Pero esto es tan científico como lo de la marmota de Pennsylvania que sale corriendo a uno u otro lado para "decir" si va a seguir haciendo frío. No me imagino a "The Lancet" o a "New England Journal of Medicine" publicando un estudio comparativo entre los goles de Raúl y la incidencia de la depresión por la crisis.

Si esto fuera una crisis de verdad ¿abriría Tiffany´s su flagship store en Madrid en la zona noble de Lista? Naturalmente, se puede decir que quien compra en esa tienda no está nunca en crisis, ni siquiera en "ligera desaceleración". Pero una tienda que paga lo que paga por el local cada mes no vive de audreyhepburns mirando el escaparate de la joyería después de una noche loca: Hay que vender mucho diamante o por lo menos mucha pulserita de 300 euros a los BCBGs del barrio de Salamanca para pagar el alquiler y ganar dinero.

También Caviar House & Prunier va a abrir próximamente tienda en Madrid. ¿Así que no hay pasta para berberechos pero sí la hay para "beluga 000"?. Pues vaya una crisis cutre que es esta. Parece que el cielo no va a caer sobre nuestras cabezas como temía Abraracurcix, el jefe de la aldea de Asterix.

Como casi siempre, las crisis y otras cosas son un estado mental. Si crees que estás en crisis, antes o después lo estarás de verdad. Los berberechos de Carrefour están convencidos de que están en horas bajas mientras el beluga de Caviar House se frota las manos, o en este caso los huevos, por razones obvias (perdón por el chiste tan malo, no he podido evitarlo) mientras abre su tienda, supongo que también en mitad de la milla de oro de la capital.

Los fabricantes de coches dicen estar en crisis, pero nunca he visto tantos coches de esos "excepcionales" como ahora. El sábado noche conté varios Bentley GT, un Ferrari 599 Fiorano, y otro 430 rojo el viernes en Atocha cuando fui a buscar a la Duquesa Consorte, un Maserati GT (y diversos Quattroporte), un Aston Martin DBS precioso color Casino Royale, además de la habitual superpoblación de Porsches. La crisis en estado puro, vamos. Ya sé, ya sé que quien se compra estos coches no está en crisis, y que quien tiene problemas es Renault, Opel o Peugeot. ¿Pero es sintomático o no? Es como lo de los berberechos y el caviar beluga 000.

La dichosa crisis está resultando una excusa estupenda para que muchos no peguen golpe, así que terminemos ya de hablar de ella y a trabajar para que dentro de unos meses sólo sea un mal recuerdo como lo es ahora la del 93. O acabaremos como una lata de berberechos abandonada en el lineal de Carrefour... hasta que caduque y nos tiren a la basura.

PD: Ya me corregirán si me equivoco, pero he contado (incluyendo el título y esta postdata) 27 veces la palabra "CRISIS" en el post.

Nunc est bibendum

2008-11-07T19:50:00.001+01:00

Libiam nè lieti calici
Bebamos alegremente de este vaso
Che la bellezza infiora,
resplandeciente de belleza
E la fuggevol ora
y que la hora efímera
S'inebri a voluttà.
se embriague de deleite.
Libiam nè dolci fremiti
Bebamos con el dulce estremecimiento
Che suscita l'amore,
que el amor despierta
Poichè quell'occhio al cuore
puesto que estos bellos ojos
Onnipotente va.
nos atraviesan el corazón.
Libiamo, amor fra i calici
Bebamos porque el vino
Più caldi baci avrà.
avivará los besos del amor.

Estos versos del libreto de Piave para La Traviata de Verdi me sirven para introducir a mi amigo el Gin & Tonic. Cuando digo amigo no quiero decir que me pase la vida amarrado a una copa, ni mucho menos. Soy bebedor de fin de semana, exclusivamente. Mi dosis de alcohol semanal se limita al vino de algunas cenas los viernes y sábados, y a las subsiguientes consumiciones de G&T esos mismos días. Como concesión especial, un par de claras en el bar de debajo de casa en la Prospe los días de partido de Champions del Real Madrid.

El G&T es eso que como decía una vez, tenemos en cierta dosis los de la Generación X (creo que lo que somos es la GIN-eración X) en las venas. Todos mis amigos (o sea T-O-D-O-S) beben G&T cuando beben el 99% de las veces, y creo que es porque es casi un símbolo generacional, como lo es la bruja Avería, los Levi's 501 o el VW Golf GTI (el de los dobles faros redondos de fin de los 80s y primeros 90s). Y además (y sobre todo) lo bebemos porque está buenísimo.

Hace unos días, un buen amigo criticó en su blog la ginebra Hendrick's. O mejor dicho, criticó los G&T realizados con esa ginebra, que se aromatizan con piel de pepino y con una rodaja del mismo. Eso le da un olor a la bebida que para algunos podría parecerse más a un gazpacho andaluz que a un trago largo. Ultimamente en Madrid y en Zaragoza (no sé en otros sitios) han empezado a poner pétalos de rosa, o una pequeña rosa en la copa. A mi, la verdad es que eso me parece excesivo. Poner pétalos de rosa que luego tienes que sacarte de la boca y que realmente no le aportan nada al G&T es un snobismo fuera de lugar, y en esto tengo que dar la razón a mi amigo. Si te comes los pétalos, no queda luego muy bonito sonreír y tener trocitos de rosa entre los dientes. Al contrario de lo que pueda parecer, el glamour de las rosas rojas tiene un límite y si sonríes así a una chica, lo probable es que te sugiera que te laves los dientes antes que sucumbir a tus encantos.

A mi el G&T de Hendrick's con su pepino me gusta, para tomar uno o dos como mucho. Con tres o más de estos acabas entrando en casa a cuatro patas, suponiendo que aciertes a llegar, y es que la gradación alcohólica de esta ginebra es mayor. Uno, que hace ya muchos años que vive solo, no tiene que preocuparse de no despertar a alguien. Pero cuando voy fines de semana a Zaragoza voy a casa de mis padres, de modo que hay que andarse con cuidado de no pisar al gato y llegar vivo a mi dormitorio de adolescente. Así que es mejor continuar con Seagram's o con Tanqueray el resto de la noche, aunque eso de mezclar bebidas no sea bueno del todo.

Volviendo a los clásicos, el G&T con su corteza de lima o de limón es casi insuperable. La actual duquesa consorte odia el pepino (y la sandía) y se bebe los G&T de Hendrick's con corteza de limón, que está también extraordinario. Es ella quien me ha sugerido que pruebe la ginebra Xoriguer, así que aprovechando que mis padres están ahora mismo en Mallorca les he pedido una botella, de la que daremos cumplida cuenta entre los dos con unas tónicas Fever Tree y corteza de limón (esta vez llevaré las tónicas y no tendré que bajar a la "toniquería" de guardia a horas intempestivas).

También últimamente un gran amigo me hizo probar el G&T de ginebra Citadelle, con corteza de naranja. Riquísimo también, aunque algo menos ácido y menos refrescante lógicamente. El mundo no se acaba en la Hendrick's, para regocijo de mi amigo criticón.

El snobismo en los G&T ha llegado hasta esferificar la ginebra y añadirla a la tónica, de forma que las bolitas de ginebra azulada explotan en la boca llena de tónica, y se mezclan. ¡Cuánto daño le hacen los bartenders "adriáticos" al simple placer de tomar una copa con tus amigos un fin de semana!. Y eso por no hablar de copas a las que se añaden luces LED: Si eres un auténtico geek debe quedar precioso tragarse alguna y hacerse luego una radiografía del aparato digestivo iluminado como un árbol de Navidad. "Less is more", decía el gran director de la Bauhaus Ludwig Mies Van der Rohe, y eso es aplicable a la arquitectura y a las bebidas, que no necesitan ser "deconstruidas".

El mercado de los espirituosos super-premium ha venido últimamente a animar el tradicional e inmutable mundo del G&T (si aceptamos que hay un "mundo del G&T"). Sin embargo, a este paso no parece lejano el día que "aromaticemos" nuestra bebida favorita con un pimiento del piquillo o con un par de berberechos en vinagre. O con un hueso de jamón, como si hiciéramos un cocido en vez de una copa. Empiezo a notar el olor a sardina a la brasa en los bares de moda cuando a alguien se le ocurra destilar una ginebra ultraexclusiva con "algas del mediterráneo" o a codillo con choucroutte si lo destilan con "tierra de Alsacia". Estoy dando la razón en parte al post de mi querido amigo: Hay un límite para casi todo, y las rosas en el G&T están claramente fuera de él.

Si en Europa, y en concreto en España la ginebra siempre ha sido la base de las copas, el vodka ha reinado en EEUU durante años. Pero ya no está solo, y ahora los norteamericanos redescubren que hay bebidas alcohólicas blancas con sabor. Porque ¿A qué sabe el vodka? Más bien a nada: Un alcohol hecho a base de piel de patata o de grano que no se ha utilizado para hacer biodiesel no puede ser gran cosa; y de hecho la traduccción del ruso y del polaco de la palabra vodka es "agüita": Incluso el nombre es insípido, inodoro e incoloro.

Sin embargo cada marca de ginebra tiene su receta distintiva, y los connoisseurs y aficionados (léase con acento inglés) son capaces de distinguir las distintas variedades de bayas silvestres que forman parte de su composición: No sólo de enebro vive la ginebra, y hay tantos estilos de G&T como marcas de espirituoso blanco. El detalle del aroma de pepino holandés o de rosa de Bulgaria puede tener su gracia, pero cuidado: De ahí al berberecho o al codillo dentro de la copa hay un paso.

Así que citando a Horacio, "nunc est bibendum" (bebamos ahora) un buen Gin & Tonic con la ginebra de nuestra preferencia, y por supuesto disfrutemos de ella brindando con la dueña de "esos bellos ojos que nos atraviesan el corazón" (La Traviata. Acto I, Escena 1ª)

El Gin & Tonic perfecto, según MedinaSidonia:

- Una copa de borgoña, o que no sea de borgoña pero al menos sea grande.
- 8 ó 10 cubitos de hielo (no de agua del grifo, please).
- Ginebra (Hendrick's, Seagram's, A.v Wees, G-Vine...) Un día de estos probaré la Xoriguer, elaborada en Menorca.
- Tónica Fever Tree.
- Corteza de lima (se admite de limón, por supuesto).

Con dos pinzas de hielo, retorcer la corteza de lima encima de la copa, ya con los cubitos. Frotar después el borde de la copa con la corteza de lima. Añadir la ginebra (3/10), añadir la tónica (7/10), remover brevemente. Como se ve, en esta ocasión es "agitado, no sacudido". Pero claro, Bond no bebe G&T.

Rosebud, o lo que pudo haber sido

2008-11-03T22:17:00.004+01:00

"Si no hubiera sido tan rico, hubiera podido ser un buen hombre", algo así le espetó Charles Foster Kane a su banquero. El sobreactuante Orson Welles, que no es precisamente uno de mis actores/directores/guionistas favoritos (y menos estando enterrado en la finca del torero Antonio Ordóñez cerca de Ronda) dirigió y protagonizó Ciudadano Kane, una película a mi modesto modo de ver un tanto sobrevalorada aunque considerada por algunos la mejor de la historia del cine. El leitmotiv de la película no es otro que la crónica de la búsqueda por parte del alter ego de William Randolph Hearst de la felicidad, y la conclusión final de que al morir cayó en la cuenta de que su vida podía haber sido distinta y feliz sin su mina de oro, su Enquirer, y su megalomanía desmedida. Simplemente recordó a Rosebud, su trineo allá en las montañas del midwest americano y la felicidad que disfrutó décadas antes, cuando era un niño pobre.

"Si no hubiera sido tan imbécil, estaría en la reunión de Washington", sería una interpretación (un tanto forzada, lo reconozco) que haría Zetapé de su Rosebud particular. Y tal vez su momentum fatal fue aquel día en el que se sentó al paso de la bandera norteamericana en el desfile del 12 de octubre de 2003. El mononeuronal Bush no se lo perdonó nunca, pero el verdadero problema es que ningún presidente de EEUU (incluido Barack Obama, si gana las elecciones) le perdonará, porque en ese país se toman muy en serio las ofensas a sus símbolos sea quien sea el partido que gobierne.

Cuando Zetapé deje de existir (Dios le guarde muchos años para que pueda ver a Gallardón o a Aguirre, o a los dos, como Presidentes del Gobierno) su última palabra será "Colón", y los exégetas de turno intentarán averiguar lo que el impar mandatario quería decir. Los "periodistas" de PRISA y los ""periodistas"" de Público (véase que pongo dobles comillas porque si los primeros son dudosos, los otros no ofrecen duda alguna de su falta de principios) intentarán interpretar su significado, pero no caerán en que Zetapé se referirá a aquella mañana de octubre en la Plaza de Colón de Madrid en la que selló su destino para siempre.

Mientras llega su momento Rosebud, ahí está nuestro mandatario mendigando apoyos para asistir a la cumbre del 15 de noviembre que se supone que refundará el capitalismo. Incluso en el serio Financial Times hacen bromas con ello. Al final no tendrá silla y le pondrán una banqueta de Ikea en la esquina de una mesa, y tendrá que gorronearle agua de la botella al presidente de país que tenga al lado. Beberá "a morro", porque hace falta tener morro y poca dignidad para mendigar un puesto para hacerse la "afoto". La no invitación de Bush es una no invitación muy personal: Si en cinco años todo el diálogo que han tenido fue aquel inolvidable "Jola, ammigou" que con acento texano le brindó el americano, no sé cómo espera que George "Doble B" le llame para que el catering de la reunión le salga más caro en estos tiempos de crisis. Y es que Zetapé no aportará nada al summit de Washington, pero pretenderá cenar lo mismo que todos e incluso picar canapés y croissants en los intermedios y coffee breaks. Y encima se comerá unos cuantos, porque estará tan patéticamente colgado como en aquella cumbre de la OTAN en Bucarest de hace unos meses.

El PIB español es el octavo del mundo, por encima por ejemplo del de Canadá, que es miembro de G-8. Las opiniones canadienses tampoco es que sean decisivas para la economía mundial, y su dependencia casi vital de las exportaciones hacia su vecino del sur hacen que su trascendencia no sea para tirar cohetes. Sin embargo Canadá es un país que en general cae bien a todo el mundo: para empezar no insulta a los demás, lo que ya es algo que tiene ganado frente a Zetapé y su dicharachero y pizpireto gobierno, que va haciendo amigos donde quiera que vaya un ministro o un miembro de la ejecutiva del PSOE, sea Pepiño Blanco o sea Miguel Sebastián.

Sin embargo, ser la octava economía mundial no da derecho a ser invitado. Podría parecer que lo que define estar en la reunión es tener una economía seria y respetada en el mundo, pero Argentina va a estar en la reunión como país emergente (yo en este caso traduzco "emergente" como en estado de emergencia), lo que hace que ese argumento no sea válido. Y que no se me echen encima mis amigos argentinos: hablo del gobierno que acaba de robarles sus planes de pensiones, posiblemente para pagar las inyecciones de bótox de su presidenta, no del país ni de sus habitantes, que a pesar de votar una y otra vez a los corruptos peronistas me merecen todo el respeto del mundo: También aquí gana Zetapé, así que no estamos libres de ser idiotas.

Tampoco estar entre los diez mayores inversores en el exterior da puntos, ni tener un sistema financiero de los más (si no el más) sólidos y rentables del mundo.

Nada de eso: Lo que George "unineuronal" Bush (en realidad, tiene dos neuronas: con una respira, y con la otra, gobierna) valora como país grande (no me refiero a los emergentes) es tener a alguien de quien se pueda fiar el mundo civilizado. Y ese no es precisamente Zetapé: "Colón", le recordaría el actual inquilino de la Casa Blanca. "Colón", le recordará el próximo, sea Obama o McCain. Lo de Colón llevó a retirar deprisa y corriendo las tropas españolas de Irak y recomendar a los demás países en Túnez que hicieran lo mismo. O lo que es lo mismo, pedir al mundo que dejara solo al "neotonto" Bush. Y eso no lo olvidan, ni lo olvidarán.

Por si fuera poco, los amigos del presi son de lo más querido y popular en las cancilllerías civilizadas: Chávez, Castro, Evo, Correa, Kirchner... todo un aval para generar confianza. Un repóker de ases del populismo, la demagogia goebblesiana más rancia y la ignorancia del Derecho. Sumemos a todo esto su gran aportación a la política internacional que es la "alianza de civilizaciones" que sólo sigue, por seguir algo, el turco Erdogan (el presidente con nombre de medicamento para el ardor de estómago), y no olvidemos que alguien debería haberles advertido de que lo importante es crear una "Alianza de los Civilizados", que no es precisamente lo mismo.

Rosebud y Colón, dos símbolos de lo que podía haber sido y no fue. Un trineo que se llamaba "capullo de rosa" (un pelín cursi Charles Foster Kane) y una silla en la que se sentó el capullo Zetapé un infausto día de octubre de 2003 al paso de las barras y estrellas. Tiempos aquellos los de Ansar, en los que la neurona de gobernar de Bush le recibía en su rancho de Texas casi cada semana con aquello de "mi ammigou", y el español decía con el mejor acento de los arrabales de Dallas lo de "stamos trabahando en ellou".

No olvidemos que además, el que invita es el que manda. Si yo hago una fiesta en mi casa, a esa fiesta viene quien yo quiera, sea para tomar unos gin&tonics o sea para refundar el capitalismo de las próximas décadas. Y si Zetapé no me gusta y además me va poniendo verde por ahí, pues no viene. Al fin y al cabo es mi casa y es mi fiesta.

Ahora, el pizpireto Sarkozy invita a Zetapé a la fiesta. Es aquello de "tengo un amigo que está colgado ¿te importa si lo llevo a tu party?". El francés podría ceder una de las dos sillas de Francia (tiene la suya y tiene la de la presidencia semestral de la UE) al español. El impresentable Zetapé ahora venderá esto como un éxito de su gestión diplomática, cuando lo que ha dado ante el mundo es un patético espectáculo de mendicidad diplomática. Y de mendacidad económico-electoral ante los españoles. Y además ¿a cambio de qué? Pues como dice Le Figaro, a cambio de todo lo que quiera Sarkozy, que será mucho.

"Rosebud", murmuró Kane al morir mientras dejaba caer una bola de cristal con un paisaje nevado en su interior.

"Colón", susurrará Zetapé cuando expire en su sillón, mientras en el suelo habrá una represetación del desfile del 12 de octubre a su paso por la Plaza de Colón de Madrid hecha con airgam-boys, en la que él está de pie mientras pasa la bandera norteamericana.

¿Quién teme al Bauhaus feroz?

2008-10-28T00:30:00.001+01:00

Con su eterno traje blanco, Tom Wolfe es como una caricatura de caballero del sur en pleno Upper East Side, un look tal vez más apropiado para saborear un julepe de menta en el Derby de Kentucky con un sombrero panamá o fedora de Borsalino, que para pasear por el gris y sucio Nueva York.

A Wolfe (From Bauhaus to our house, 1981) no parece que le hiciera gracia la llegada de los gurús de la Bauhaus a EEUU tras el cierre por los nazis de la escuela que tuvo sedes en Weimar, Dessau y Berlín: Más aficionados a la monumentalidad de Albert Speer, arquitecto oficial del Reich, que por la revolución estética del "less is more", los nacionalsocialistas echaron en brazos de los norteamericanos a Walter Gropius, Ludwig Mies van der Rohe y Hannes Meyer, junto a otros arquitectos y artistas fudamentales para entender el arte del pasado siglo XX, que desembarcaron en el país (Meyer se fue a México) y desarrollaron su criterio estético desde Chicago o desde la escuela de arquitectura de Harvard.

Según el curioso criterio de Wolfe, los glass-boxes que proyectaban uno tras otro, y cuya influencia ha dado lugar al skyline de ciudades como Nueva York, Toronto o Chicago, no estaban de acuerdo con la arquitectura tradicional norteamericana.

Desconozco cuál es esa arquitectura tradicional norteamericana, porque no creo que se refiera al estilo español tan de moda en su momento (y aún hoy) en California o Florida y que como su nombre indica, es español. Tampoco debe referirse al estilo francés de las mansiones de los estados confederados, cuyo nombre es tal precisamente por ser eso mismo: francés.

Así que si por arquitectura tradicional estadounidense Tom Wolfe entiende los tipis de los indios sioux, comprendo que el edificio Seagram's (estupenda ginebra, por cierto) de Park Avenue y proyectado precisamente por Mies van der Rohe, no se parece demasiado a la tienda de campaña en la que Caballo Loco y Toro Sentado prepararon la batalla de Little Big Horn y que acabó con la caballería de Custer.

Wolfe es un poco dado al melodrama social pero no es tonto, así que supongo que se está refiriendo por ejemplo a Frank Lloyd Wright o a Richard Neutra como "arquitectos tradicionales norteamericanos", sin darse cuenta de que ambos habrían firmado proyectos de la Bauhaus y viceversa: si en Taliesin, la escuela-residencia de Lloyd Wright, integraban lugar, uso y función en lo que él llamaba la "arquitectura orgánica"(nada más orgánico en arquitectura que la casa Fallingwater), por otra parte "la forma sigue a la función" era la máxima preconizada por Mies. Nada nuevo bajo el sol, brille en la Bauhaus de Weimar o en la Taliesin de Wisconsin.

A pesar de Tom Wolfe, la influencia de la Staatliches Bauhaus en la arquitectura, el diseño de interiores, y el arte en general hasta nuestros días, es fundamental y tremendamente relevante. Wolfe posiblemente tenga en su casa de Park Avenue alguna silla diseñada por los norteamericanos Charles y Ray Eames, que en los años 50s desarrollaron conceptos ya adelantados, por ejemplo, en las sillas Barcelona o Brno de Ludwig Mies van der Rohe (creada la primera para el pabellón alemán de la exposición de 1929), o en la silla Vassily de Marcel Breuer diseñada para Vassily Kandinsky mientras ambos eran profesores en la propia Bauhaus. Ambas piezas podían estar firmadas sin problemas por los Eames treinta años después, y al ser entonces "tradicionalmente americanas", serían del gusto de Wolfe.

En algún artículo publicado por ahí, he defendido el poder de la arquitectura para cambiar la percepción que el mundo tiene sobre una ciudad. Si Frank Gehry no hubiera construído el Guggenheim de Bilbao como lo hizo (aunque es muy poco o nada Bauhaus) y se hubiera basado en la arquitectura tradicional vizcaína, ahora habría un enorme caserío en mitad de Bilbao; una construcción muy poco adecuada para albergar una exposición de Alexander Calder, por ejemplo. Y menos adecuada aún para mostrar al "perrito" de Jeff Koons que guarda la entrada. Y sobre todo, Bilbao no atraería cientos de miles de turistas cada año que van a ver cómo cambian de color las placas de titanio del edificio según la hora del día. Aunque un caserío puede ser tan buen museo como cualquier otro edificio (véase el Chillida Leku de Hernani), no transforma la vida de una ciudad, qué le vamos a hacer.

Bilbao atrae turistas: ¿Estamos locos o qué? ¿Es el mundo al revés? No sé quién teme al Bauhaus feroz, pero en El Bocho aplauden con las orejas la decisión de encargar el museo a Gehry, el puente y el aeropuerto a Calatrava (incluso con las polémicas), las torres a Isozaki y el metro a Foster.

Cuando vamos a ver una ciudad es sobre todo arquitectura lo que vamos a admirar, sea una catedral gótica o sea la Torre Eiffel (aunque Gustave Eiffel era ingeniero químico, no arquitecto). La transformación de ciudades como Barcelona, Madrid, Valencia o Zaragoza en los últimos años de la mano del Top-10 de la arquitectura mundial (incluyendo a casi todos los Premios Pritzker vivos), ha convertido a España en una especie de museo al aire libre de arquitectura contemporánea, como lo son Chicago o Nueva York en cuanto a la arquitectura del periodo post-Bauhaus. Las conversaciones de personas "normales" en cualquier gran ciudad española aparecen ya trufadas de nombres como Moneo, Nouvel, Pelli, Hadid, Piano, Koolhas... además de los que ya he nombrado.

Posiblemente la arquitectura es la más influyente de las artes, junto con la literatura. Si ésta puede formar y transformar nuestro modo de pensar y por tanto de actuar; la arquitectura condiciona nuestro entorno y la forma en la que interactuamos con él. La calidad de nuestro entorno determina nuestra calidad de vida (Norman Foster). Nos movemos en las ciudades condicionados por la arquitectura, sea brillante o mediocre. No podemos pasar de ella como podemos pasar (aunque no encuentro un motivo) de la pintura, por ejemplo. Los arquitectos y urbanistas se convierten así en los artífices de que disfrutemos u odiemos nuestro entorno inmediato, aunque en última instancia y debido precisamente a la enorme trascendencia de la arquitectura, son los políticos sus verdaderos controladores y por tanto responsables del disfrute o del odio hacia nuestro entorno urbano. Con la literatura no pueden, aunque lo intentan todos los días. Pero esa es otra historia.

Hablando de arquitectura, en no pocos casos un museo urbano es ya una obra de arte en sí misma de modo que el continente pasa a ser parte de la exposición, tanto o más importante que el contenido. Además del Guggenheim, no podemos olvidar el CARS en Madrid, de Moneo y de Nouvel en dos épocas diferentes, el Thyssen de Madrid y su remodelación del Palacio de los Duques de Villahermosa que fue obra también de Moneo, o el nuevo Prado al que una vez más Rafael Moneo añadió espacio complementando el edificio de Villanueva. El arquitecto navarro parece tener el monopolio de los museos de Madrid, aunque Gallardón le encargue a Alvaro Siza la remodelación del eje Prado-Recoletos, que variará nuestra percepción de la obra de Moneo de forma importante.

También la Expo de Zaragoza tuvo una cierta repercusión en España, pero lo que el resto del mundo conoce o conocerá es el Pabellón-Puente de Zaha Hadid. Esa construcción puede tener en unas décadas una repercusión para la ciudad comparable a la que la Torre Eiffel tuvo para París. No digo que Zaragoza sea París, hablo de la trascendencia para la ciudad. Y es que una vez dije que "Mañolandia me mata", pero a veces las cosas se hacen bastante bien.

No sé si una versión diletante de Wolfe preferiría saborear un pastel de jengibre o de ruibarbo en el porche de una mansión de estilo francés en su Virginia natal, mientras escucha los suaves arrullos de los cantos de los esclavos en la plantación. O si tal vez yo simplemente le dejaría saboreando su julepe de menta en la Tavern on the Green de Central Park, un sitio seguramente muy de su gusto. En todo caso, sus millones de dólares le permitirían no tener que dormir en un tipi, la arquitectura tradicional norteamericana "auténtica".

Mientras, con una caña o una clarita bien fría y sin julepe de menta (prefiero un mojito, ya puestos), los demás disfrutaremos de la transformación de nuestras ciudades, conscientes de que las maravillas que vemos (reconozco que no en todos los casos, también se cometen atropellos en nombre de la "arquitectura moderna") tuvieron su origen en una escuela de artes aplicadas y arquitectura fundada cerca de Weimar. Y sí, por supuesto también en Frank Lloyd Wright. Y en Antonio Gaudí. Y en otros que seguramente no le gustan a Wolfe.

Yo no temo al Bauhaus feroz... ¿Y usted?.

Unos entran, otros van saliendo... y entre el barullo, yo me cuelo dentro

2008-10-24T09:43:00.002+02:00

Después del acuerdo llegado para sanear bancos en EEUU y en Europa, nos llega la cumbre del G-20 para rediseñar el sistema financiero de los próximos cincuenta años. Al modo del Bretton Woods del siglo XXI, el summit de noviembre pretende evitar en el futuro una crisis financiera como la actual. No lo conseguirá, porque los banqueros volverán a diseñar productos y derivados que dentro de unos 15 años nos volverán a llevar a una situación como la actual, o peor.

Lo que ocurre ahora, ya lo he dicho en otra ocasión, no es sino la continuación de los instrumentos diseñados en los 80s. Si ahora los derivados financieros son considerablemente más sofisticados que los junk bonds ideados por Michael Milken en Drexell, lo que nos espera en la próxima década dejará a las hipotecas subprime y sus coberturas como un juego de niños. Espero que este blog siga abierto entonces, para sacar a colación este post y el anterior y demostrar que "ya lo dije" (una frase que odio, aunque tenga razón).

Al grito de "greed is good", Milken, Boesky, Levine y otros ladrones de cuello blanco arruinaron a millones de ahorradores que habían acudido a las altas rentabilidades de sus productos. El crash del 87 fue totalmente comparable al actual, si no fue mayor. Una diferencia: los mercados globalizados hacen que el contagio sea inmediato y a nivel mundial. Si hubiera una bolsa de valores en Marte, los marcianos también estarían arruinados por las hipotecas subprime sobre sus cráteres (aunque las constructoras españolas ya llevarían años construyendo apartamentos en Marte y en otros lugares de la galaxia). En resumen, lo de los 80s no fue peor ni mejor que esto, simplemente tocaba entonces y toca ahora. Y tocará otra vez en quince o veinte años.

Nuestro líder cósmico Zetapé, mientras tanto, se desvive por estar en la reunión del mes que viene. Quiere salir en la foto y está viajando esta semana más que en los últimos cinco años. Es patético el empeño de nuestro líder por hacerse una foto con los amigos ricos y con algunos pobres que acudirán a EEUU.

España, la octava economía del mundo no va a estar presente en la conferencia, y no va a estar por la misma razón que no se estuvo en la "minicumbre" de enero: Porque Zetapé no pinta nada en la escena internacional. Y no pinta por su maldita culpa.

Años de tocar los cojones a EEUU, a Francia, a Alemania, a Italia... a todo el mundo-mundial. Y los últimos días no han ayudado, insistiendo una y otra vez en que la culpa de todo es de los americanos, y que aquí estamos nosotros para salvar al mundo. Ayer el inefable Pepiño Blanco, mientras descansaba de vomitar del asco que le da el Real Madrid, hizo un servicio impagable a España insitiendo en que Zetapé tiene que esar en la reunión porque la culpa es de EEUU. Así, haciendo amigos de última hora. Sólo comparable al inefable Miguel Sebastián, el nunca suficientemente ponderado ex-candidato-barrido a la alcaldía de Madrid, que también ayer afirmó que "sólo quedan 13 días de Bush, y pasan pronto". Tiene razón en que por fin nos libramos de Bush, pero a nivel de comunidad de vecinos, no es probable que el del 5º B nos invite a su fiesta si recordamos en cada junta de vecinos que el susodicho saca la basura a horas inadecuadas, y además le roba al del ático la revista de coches que cada mes recibe en el buzón.

Ahora, Zetapé acaba de acudir, deprisa y corriendo, a la Cumbre UE-Asia, para recoger (más bien para mendigar) apoyos a su presencia. Pero la clave es ¿qué demonios aporta Zetapé a la reunión? Absolutamente nada. De hecho, si no estuviera pidiendo ir a EEUU, ni siquiera se hubiera dejado caer por la Cumbre, en la que habrá varios líderes europeos. Y es que la política exterior de Zetapé es tan patética que sólo es comparable a su no menos patética política interior. Así que ¿Qué interés pueden tener Gordon Brown, Nicolas Sarkozy, Silvio Berlusconi (otro para darle de collejas y no parar) y Angela Merkel en la presencia de Zetapé? ¿Cuáles son las recetas que puede aportar este indocumentado a la crisis mundial? ¿Pero es que hay crisis? ¿No es una desaceleración?

Por tamaño del PIB, por ser uno de los diez mayores emisores de inversión en el extranjero, por la fortaleza de los bancos, por la eficaz regulación del BdE... por muchas razones España tendría su sitio tranquilamente en la Cumbre de EEUU. Sin embargo, el visionario Zetapé no consideraba interesante entrar en el G8. Nuestro Líder considera más interesante hablar con líderes bananeros como Chávez, Kirschner, Evo Morales, Correa o Castro, que hacerlo con los líderes mundiales. De hecho, el Presidente de España debería ser uno de esos líderes mundiales, como lo fue Aznar hace no tanto tiempo. Aznar o González, como hombres de Estado, no hubieran tenido problema alguno en ser de los primeros invitados.

Ahora la impresión aunque consiga acudir, es la de ser el tipo ese al que se invita por compromiso a una boda. Ya saben, esa tía segunda coñazo a la que se invita, pero se la sienta lejos de la mesa principal, en la mesa de los niños. Allí, lo único que hace es comer y meterse panecillos en el bolso, porque de lo que pasa ni se entera ni va nadie a contarselo.

O peor aún, la impresión es la del que se cuela en la fiesta. Eso es posíblemente lo más patético de todo. Me imagino a un camarero del Plaza de Nueva York que le verá y le preguntará "disculpe señor, ¿podría enseñarme su invitación?". No hay peligro, mi dominio del noruego es mejor que el inglés de Zetapé, así que se hará el despistado o acudirá Moratinos al quite.

No me invitó, pero yo fui... tras la esquina, esperé el momento, en que no me miren, y meterme dentro...

Permafrost financiero

2008-10-10T16:04:00.002+02:00

El permafrost es ese terreno que en zonas como Siberia, se mantiene permanentemente congelado (de ahí el nombre, perma- permanente, y -frost , helado). De vez en cuando, aparece un mamut congelado, un hueso de brontosaurio o puntas de flecha del pleistoceno superior.

Ahora ese permafrost ya no es ni permanente ni está congelado. Parece que el cambio climático está comenzando a reblandecer el terreno y a convertirlo en una especie de inmenso mar de barro en el que aperecerán más mamuts, más peronés de brontosaurio, y más puntas de flecha. Ahora lo podemos llamar "Avecesfrost".

Hace un par de años, y con ocasión de tres viajes a Siberia tuve ocasión de ver la famosa estepa siberiana congelada desde el avión. Eso era cuando conseguía olvidarme de que me encontraba a bordo de un Tupolev de Aeroflot fabricado en los años setenta, y que podíamos caer en cualquier momento. Había goteras (sin exagerar) y ruidos nada tranquilizadores. A su lado un vuelo de Spanair es un paseo en Ferrari. El espectáculo era impresionante, aunque acojonaba saber que el avión podía caer en esa zona donde la última vez que se vio un ser humano pudo ser hace siglos. Y que podía acabar enterrado en ese mar de barro pegajoso haciendo compañía a los mamuts, donde tal vez me encontrarían dentro de 7.000 años y los científicos discutirían sobre los restos de mi bonito jersey de cashmere azul marino.

Ahora ya no tengo que preocuparme: Europa, EEUU, Japón, Asia... todo el mundo se derrite bajo nuestros pies en una debacle con sus únicos precedentes en las crisis bursátiles de 1929 y 1987 (el 19 de octubre del 87 el DJ cayó más del 26%, o sea que aún queda tela). No tengo que ir a Siberia y subirme a un viejo avión en el que debió irse de vacaciones el zar Nicolás II para quedar enterrado en un barro espeso y pegajoso.

Dicen que esta crisis financiera es sólo comparable a la Gran Depresión de los años 30. Sin embargo yo veo grandes diferencias: Por ejemplo en 1929 los banqueros se suicidaban tirándose desde las azoteas y pisos altos de los edificios del Bajo Manhattan. Si los hubieran enterrado en el cercano Battery Park, ahora aquello sería una atracción turística más, y no sólo un minúsculo oasis en la ciudad y el sitio donde se coge el ferry para Liberty y Ellis Island.

Sin embargo, ahora los banqueros aprovechan la debacle para irse de vacaciones a cuenta de las empresas que han hundido. Por ejemplo, los directivos de AIG gastaron en un fin de semana medio millón de euros en un hotel hace unos días. Los del belga Fortis, más espartanos, se limitaron a una comida en el hotel más caro de Montecarlo por la más ajustada cifra de 150.000 euros: Seguro que al final consiguieron cerrar un menú para todos con un primero para compartir y les salió más barato. No hay como pensar en los accionistas, ahorradores y contribuyentes en general para apretarse el cinturón en estos momentos de incertidumbre.

Es lo que también debieron pensar los directivos de AIG: "Si hay que hacerse la manicura y la pedicura sin el nuevo Patek Philippe de platino que nos iba a regalar el banco, se hace"

Mientras escribo esto el IBEX 35 cae un 9,5% hasta debajo de los 8.900. Los demás indicadores europeos importantes caen también a plomo, y el DJ ayer y el Nikkei esta noche han sido igualmente presa del pánico. Las medidas que se están tomando no sirven de nada porque los inversores piensan que si se toman es porque hay algo mucho peor detrás. Y si no se toman, pues también piensan que no se hace nada para parar esto. En resumen, el dinero no es cobarde como se suele decir: el dinero es un acojonado de mierda que huye por patas a la mínima. Y supongo que hace bien: Mejor tal vez en el colchón que en la copa de un directivo de Wall Street que pide un Petrus de 1995 a cuenta de la compañía, y encima brinda por los pardillos que se lo han pagado.

Un dato positivo podría ser que baja el precio del petróleo... pero es que el de la gasolina apenas se mueve. La excusa de las petroleras es que sus stocks están comprados al precio alto de hace unas semanas, pero cuando sube no te dicen que lo tienen comprado al precio más barato anterior: Parece que tenían un chino pequeñito escondido en los surtidores y conectado a internet, que subía el precio de la sin plomo 95 cada vez que el precio del crudo subía un céntimo. Ahora con la crisis, se ve que han despedido a los chinos de los surtidores y no hay nadie para bajarlo.

Para terminar de arreglar las cosas, el FMI augura una recesión en España para 2009 que supone una bajada de nuestro PIB nominal del 0,2%, en línea con países como Italia, UK o Irlanda. Una contracción así no es tremendamente grave si a partir de ahí en 2010 se coge fuerza para volver a crecer. Pero en 2010 seguirá nuestro líder cósmico Zetapé I "El Patético" en el poder (por cierto espero que además de Zetapé I sea también Zetapé último) y su lugarteniente Solbes "El Pizpireto". Eso supone que en 2010 en España seguirán sin tomarse medidas de verdad. Quiere decir también que Zetapé seguirá sin ser convocado a las cumbres en las que se deciden las cosas: Nuestro amado líder va haciendo amigos por el mundo, y así nos va.

Así que no hay que ser excesivamente optimistas: De jugar en la Champions League de la economía mundial hace un año justo, estamos ahora intentando mantenernos en primera división. De pasar a Italia en PIB per capita... seguiremos delante sólo porque ellos lo hacen aún peor. Y es que es tremendo decir esto, pero creo que prefiero de Presidente del Gobierno a ZP que a Berlusconi: Al menos el nuestro no les toca el culo a las diputadas que están buenas según su criterio de viejo verde.

La teoría y la práctica dicen que las crisis no son en sí algo malo, sino algo cíclico que tiene que llegar para limpiar el sistema. Pero como no aprendemos (o aprendemos demasiado bien), lo que pasa ahora no es sino la evolución de lo ocurrido en 1987. En aquella espantá bursátil, lo que se pagaban eran los excesos de personajes como Michael Milken o Ivan Boesky, los reyes de los bonos basura que desde Drexel Burnham Lambert inundaron el mercado de bonos tan tóxicos como las hipotecas subprime que ahora nos ahogan. Los nuevos mecanismos han sido más sofisticados, pero han estallado en cuanto cuatro tristes granjeros de Idaho han dejado de pagar las hipotecas de sus granjas.

¿Y en España? Pues no sé cuántas hipotecas subprime hay en España, pero ¿No les suena eso de dar el 120% del valor de tasación de una vivienda para que se compre un BMW y se vaya con su santa/o de vacaciones a Cancún o a algún otro sitio donde se podía encontrar hasta al reponedor del Carrefour? Pues todo eso (también el BMW y los viajes) hay que pagarlo ahora a precio de hipoteca con Euribor actualizado. Y si ahora tiene que pagar el doble que hace tres años, y no le llega... pues es usted el afortunado titular de una bonita hipoteca subprime. Que lo sepa.

El permafrost se derrite bajo nuestros pies. Nada nuevo bajo el sol, por otra parte.

Un Single de 42 rpm

2008-09-21T18:32:00.008+02:00

Este fin de semana, uno de mis mejores amigos venía a Madriz con su novia: Hotel de diseño de esos del área de Chueca, un musical en la Gran Vía, cena para dos en Teatriz (Le Marquis estaba lleno), copas en Ramsés... Yo me incorporé al café en el restaurante y al gin&tonic de Hendrick's a precio de caviar iraní posterior. Todo muy fashion y muy bien.

Sin embargo, lo que ocurrió posteriormente tenía su miga: A eso de las dos y pico mi amigo, que apenas había dormido en las últimas noches, quería volver al hotel. Ella, que suele salir hasta las mil y media cuando sale, quería tomarse otra copa. Se generó un cierto "mal rollito" entre ellos en ese momento. Al final los llevé al hotel en lamentables condiciones. Digo lamentables porque yo tengo un Audi TT y claro, el asiento trasero es estupendo para dejar la chaqueta o ese jersey que llevo en los hombros... pero no para pasajeros, aunque esto sólo era un viaje de la Puerta de Alcalá a San Bernardo. Por cierto, yo me hubiera tomado otra, pero no era yo quien tenía que decidirlo, al fin y al cabo ellos estaban de fin de semana romántico.

Todo esto una vez más, me lleva a la misma conclusión de siempre. Una conclusión que a mis 42 años y pico (un pico largo además) cada vez tengo más clara: Estoy soltero y sin novia, y cada vez me da más pereza tenerla. Eso de vivir para justificarse frente a alguien, eso de estar pendiente, eso de no poder irte al hotel cuando te da la real gana (que no es una gana monárquica, sino la tuya), eso de contar con dos cuando tienes pareja (que es lo lógico, por otra parte), cada vez me da más por saco.

Mi última relación más o menos estable, terminó hace casi dos años. Anteriormente había tenido bastantes. Desde entonces, sólo "relaciones" de una noche, de dos o de tres, como mucho. Con una mentalidad como la mía, no es extraño, por otra parte, que las mujeres se acaben cansando de mi en cuanto pasa una temporada y ven que no pasa nada. Quiero decir que no pasa nada que me comprometa demasiado. Al principio, mucho viaje, mucha cena, mucho sexo y mucho de todo. Pero a los pocos meses (en el mejor de los casos), me acabo agobiando, hartando, cansando...y aburriendo. Ya no encuentro ese frescor íntimo, ya no tomo una segunda taza de café. Y acabo terminando la historia, o dejando que ella la termine.

A mis años, cada vez estoy menos por la labor de aguantar a nadie. O de pretender que alguien me aguante a mi. Llevo muchos años viviendo solo, y me gusta. Tengo mi casa como quiero, y si dejo el gel de ducha abierto, nadie me dice nada (por cierto: no lo dejo abierto nunca, soy una joya). Tener mi casa como quiero no significa que parezca una cueva: al contrario, mi casa está perfectamente limpia y ordenada, cambio sábanas y nórdica cada semana, lavo los platos y ventilo la casa cada mañana. Nada extraordinario, por otra parte. Pero lo cierto es que sí, que me he acostumbrado a no pedir el placet a nadie para hacer lo que quiero. Me voy de viaje (mejor dicho, me iba antes de que el paro frenara los viajes hace dos años, pero el que viene...), me voy a esquiar, entro, salgo, subo o bajo sin dar explicaciones a nadie... y lo que es mejor, sin que nadie me las pida. Ya ni siquiera mi madre (que hace tiempo me prohibió taxativamente que le presentara a una sola chica más) me insiste en que tenga novia y me case. O no me case, pero al menos tenga novia.

Mi amigo, el que ha estado en Madrid este finde, llevaba bastante tiempo sin una relación estable, y vivía mucho más tranquilo. Ojo, no digo que viviera mejor, digo que vivía más tranquilo. Me consta que está muy colado por su chica, y ella también. Pero vivía más tranquilo hasta hace un año, mucho menos estresado que ahora, que es un sinvivir. Si le compensa (que creo que sí), pues enhorabuena, a lo mejor iremos un año de estos de boda a Donosti. Ese mismo amigo le soltó hace años una frase antológica a su entonces novia: A la pregunta de ella sobre lo que iban a hacer en las vacaciones de Semana Santa, él contestó "Tú no sé. Yo me voy a esquiar con MedinaSidonia". Impresionante.

Observo a mi alrededor: Mis dos hermanos están felizmente casados y con dos churumbeles cada uno desde hace años. La mayor parte de mis amigos también. Y en general, todos ellos son felices y comen perdices... pero yo no termino de ver claro que eso sea para mi.

Reconozco que en algunas ocasiones puedo echar de menos tener a alguien. Pero son las menos de ellas. Reconozco que cuando hace unas cuantas semanas que la caja de condones que hay en la mesilla no se mueve salvo cuando limpio el polvo (sin segundas), pienso que estaría bien tener una pareja estable. Y no lo estoy diciendo sólo por limpiar el polvo (ahora con segundas), sino porque es cierto que cuando uno piensa en una pareja, le vienen a la cabeza buenos recuerdos con ex-novias. Cuando llevas un rato pensando en ello, entonces aparecen las broncas, las neuras, los problemas, todo lo malo, el "es que no te comprometes"... y me digo a mi mismo, que estoy estupendamente solo.

Yo creo que los que andamos por estos años y nunca nos hemos comprometido tenemos una cierta dosis de gin&tonic en sangre permanente que nos inmuniza como la vacuna de la gripe.

Decía un anuncio de galletas de hace años que cuando a los 42 uno sigue soltero es porque es feo o es gay. Aunque no recuerdo a cuento de qué decían esto para anunciar galletas, en mi caso ninguna de las dos condiciones se cumple. Mi lista de ex-novias y de ex-rollos es prueba de ello. Por cierto, el anuncio en cuestión es anterior a la legalización de las bodas gay, claro.

Yo tengo una teoría: El matrimonio es una institución que viene de miles de años en el tiempo, es decir, de cuando la esperanza de vida del ser humano era de unos 45 años como mucho. Cuando uno se casaba, el rollo ese de "hasta que la muerte os separe" suponía en el mejor de los casos quince o veinte años. Pero ahora, en una España con una esperanza de vida cercana a los ochenta, lo de juntos para toda la vida puede suponer sesenta años: ¿Quién aguanta eso? Casi nadie, por eso se inventó el divorcio en cuanto la esperanza de vida comenzó a crecer.

Por acabar, hoy vengo aquí a reivindicar la figura del single, o sea la mía. ¿Es que uno no puede ser soltero porque simplemente le da la real gana? ¿Es que tengo la obligación de seguir el guión? ¿Tengo que hipotecarme 30 años para comprar un armario empotrado y vivir con alguien a quien no soportaré en un tiempo (y que probablemente tampoco me soportará a mi)?

Sacudido, no agitado.

2008-09-11T02:00:00.008+02:00

Hoy nuestro adalid de las libertades y optimista patológico no ha propuesto medida alguna contra la crisis (según la OCDE, recesión en un par de meses) en su comparecencia en el Congreso. Los túneles de la M-30 se han inundado y yo he tenido la suerte esta mañana de no pillar atasco de salida por la autovía de Toledo, mientras el de entrada llegaba hasta el Sector 3 de Getafe. Afortunadamente el hoy estrenado acelerador de partículas (CERN) no ha creado un agujero negro que devore al planeta Tierra, aunque desde aquí no tengo claro si el hemisferio sur sigue existiendo (la web de Clarín, en la que entro con cierta frecuencia sigue on line, o sea que parece que sí existe).

Y ante toda esta confluencia de despropósitos y propósitos, yo voy a hablar de un tema tan trascendente como elegir a mi James Bond favorito.

Me río por no llorar. Como muchos lectores saben, yo tengo un trabajo remunerado y no mal pagado (no para matarse, pero tampoco para llorar) desde hace poco. Encontrado en plena crisis (recesión según la OCDE, la UE y todo el mundo mundial, repito), lo que tiene su mérito. Por ello tengo razones para reírme mientras muchos lloran: Lloran los nuevos parados, lloran los dueños de pisos a los que les sube el Euribor cada mes, lloran las empresas inmobiliarias y constructoras... lloran casi todos menos yo, que ya he llorado bastante en los últimos dos años.

Y como yo no lloro (por ahora), voy a ser intrascendente hablando del agente creado por Sir Ian Fleming. Si a alguien le desestresa, pues me alegro. Si a la mayoría le da igual, pues me alegro también. Ya volveré a ser trascendente en próximas entregas.

La historia cinematográfica de James Bond comienza, como todo seguidor de la serie sabe, a principios de los años sesenta. Ahora cada vez que veo una de esas viejas películas, me doy cuenta de lo mal que han envejecido. El malo siempre es un señor calvo (el líder de Spectra) que acaricia un gato persa blanco, y gran parte de las escenas se desarrollan en grutas subterráneas con trenecitos que me recuerdan a la Montaña Suiza del monte Igueldo de Donosti. Tal vez en 1962 en plena Guerra Fría y en plena carrera espacial podía impresionar a los espectadores, pero hoy resulta tremendamente desfasado. Parecen una película de Austin Powers, con calvo y todo.

El calvo da una orden y su sicario la repite al pie de la letra, como en las películas de submarinos. "Cambien el contenedor 2"... "Cambien el contenedor 2", repite una voz metálica. "Inicien lanzamiento cápsula XP56"... "Inicien lanzamiento cápsula XP56", repite de nuevo aburrido el ayudante. "Recojan el pis del gato", incide desganado el malo-malísimo calvo mandamás de Spectra... "Recojan el pis del gato", repetiría el fiel acólito mientras en su voz se dejaría entrever un cierto temor a que no hubiera cerca un esbirro con su casco plateado, su mono rojo, sus botas blancas... y una fregona a mano para recoger las inmundicias del gato albino del jefe.

Sean Connery es, sin duda, el mejor actor que ha encarnado a Bond. Pero en mi opinión eso no le convierte en el mejor agente 007 de la serie. El escocés Connery tuvo oportunidad de demostrar el pedazo de actor que es... pero en otras películas y en otros momentos. Desde "El hombre que pudo reinar" a la tercera parte de Indiana Jones, Connery es un grandísimo actor que en el momento de encarnar a Bond estaba al comienzo de su carrera, y se le nota.

A Connery le sustituyó fugazmente el australiano George Lazenby. Una sola entrega "Al servicio secreto de Su Majestad" sirvió para demostrar que por mucho que odiemos a los ingleses, a 007 debe encarnarlo un actor nacido en Belgravia o en Mayfair. O que al menos lo parezca. El australiano se comporta en la película como un canguro buscando basura en las afueras de Alice Springs, y sólo las enormes patillas de moda en su época nos permiten distinguirlo de un marsupial. Mucha gente desconoce esta película de la serie Bond, una de las pocas en las que aparece España como parte del escenario. En concreto una España tardofranquista con burros por las calles de una supuesta ciudad cercana a la urbanización en las afueras de Madrid donde vivía un asesino a sueldo. Porque Madrid no sale realmente: Para ver España hay que esperar a la época de Pierce Brosnan y ver Bilbao mientras Bond mata a un banquero suizo en "El mundo nunca es suficiente", con Sophie Marceau.

Tras el fugaz Lazenby, llegó "El Santo" Roger Moore. Posiblemente el actor más hierático de todos los que han interpretado a Bond. Sin embargo hay que reconocer que ha sido el más "British" de todos ellos. En gran parte debido a esa voz tan flemática del actor encargado de su doblaje en España, nada menos que Constantino Romero. Pero también su voz original resultaba "muy 007".

A lo largo de los años setenta y parte de los ochenta Roger Moore fue un buen Bond que nos dejó algunas de las mejores películas de la serie. Algunos errores de bulto, como incorporar como automóvil oficial un Lotus Esprit submarino no empañaron escenas memorables en "Octopussy", "El Hombre de la pistola de oro" con un genial Christopher Lee en el papel del asesino Scaramanga, o en "La espía que me amó". Sin embargo Moore apuró demasiado el papel dejando patente en su última película "Panorama para matar" que ya no tenía edad para saltar de continente en continente seduciendo espías del KGB, y que estaba demasiado gordo para el papel a pesar de meter tripa y aguantar la respiración hasta ponerse morado. Tras él llegó el lamentable Timothy Dalton.

Actror de teatro, Dalton hizo un debut prometedor en "The living daylights"... pero ahí se quedó. Las siguientes entregas fueron de lo peor de la serie, con un Bond macarra y hortera pegando a mujeres y mezclado con traficantes colombianos de coca. Lamentable.

Tras dos insufribles secuelas más con Timothy Dalton, finalmente llegó el que en mi modesta opinión ha sido el mejor Bond de la serie: Pierce Brosnan.

No me importa reconocer que me gustaría tener el estilo y el "touch of class" de Brosnan. Ni sé las veces que he visto alguna película suya como "El secreto de Thomas Crown" sólo por verlo ahí, con su impecable traje cortado a medida en Milán por Gianni Campagna. También estaba Rene Russo, pero ¿Cómo un caballero puede dejar de fijarse en ese impecable reloj Reverso de Jaeger Le-Coultre que Brosnan miraba distraído a bordo de su Bentley? Con toda seguridad, es la única película (con la excepción de Casablanca) en la que uno se fija más en el actor que en la actriz. Y ustedes, caballeros, confiesen que también lo hicieron. A pesar de Rene Russo.

Brosnan comenzó su andadura 007 con un importante handicap: BMW fue el coche oficial en las primeras tres películas de su época. Si no recuerdo mal, un Z3 en la primera, un Serie 7 (?) en la segunda, y un Z8 en la tercera. Lo del Z8 ya era otra cosa: A los amantes de los coches nos dolía ver un coche digno de Bond seccionado a lo largo por las sierras que colgaban de los helicópteros en las afueras de Estambul, en "El Mundo no es suficiente". Afortunadamente su última película recuperó las formas clásicas y Aston Martin volvió a ser el coche oficial de 007: En concreto un Vanquish, un coche precioso por delante pero que nunca me conveció por detrás, al fin y al cabo Zagato no es Pininfarina.

Pero hay que ser sinceros: Esos trajes bespoke de Brioni cortados en la Via Barberini de Roma, esas camisas de Turnbull & Asser cosidas en Jermyn Street, esos zapatos John Lobb... así yo también seduzco espías impresionantes. Y eso que su partenaire era nada menos que Halle Berry... y eso son palabras mayores. Aunque yo me quedo con Miranda Frost, la rubia mala-malísima maestra de esgrima.

En "Casino Royale", el debut de Daniel Craigh en el papel me decepcionó completamente. Al margen de la gracia de adoptar los nombres y situaciones de personajes de aquella película apócrifa de Bond protagonizada por David Niven, en la que encarnaba a un 007 jubilado que pasaba la mitad de la película enfundado en un batín de seda con dibujos cachemir (si no recuerdo mal), lo más destacable es la ciudad de Venecia, omnipresente en la saga Bond ... y por supuesto la presentación del Aston Martin DBS. Si lo mejor de la película es el coche (que no es poco), y pasamos por alto Brionis, Turnbulls, Martinis-sacudidos-no-agitados (shaken, not stirred) y demás parafernalia estética, comprenderemos que Craigh no es Bond: Es un señor con mucho músculo, pero no es el agente 007. Para ver a este indivíduo prefiero ver una de las tres entregas de Bourne, que aunque no va en Aston Martin te mantiene atado a la pantalla hasta que la película termina.

En unos meses llega "Quantum of Solace", el último Bond con Daniel Craigh otra vez encarnando a nuestro agente favorito: Me temo que lo mejor volverán a ser los coches (vuelve el DBS), los trajes y las chicas. Lamentable, en la única serie de películas en las que mis amigos y yo (todos perfectamente heterosexuales) nos fijamos mucho más en él que en ellas, aunque por supuesto todos salimos del cine comentando lo buenas que están las chicas Bond y lo impresionantes que eran los Aston Martin. Y repitiendo eso de "Bond, James Bond".

La izquierda exquisita: ¿Andestán los Bardem ??

2008-08-27T22:02:00.004+02:00

Marzo de 2003: La "intelligentsia" ibérica toma las calles contra la guerra de Irak. Millones de personas les siguen convencidas de que la invasión de Irak es un error descomunal de George Bush, secundado por Blair y Aznar (por cierto, también por Durao Barroso, que incluso puso la sede de las Azores para la famosa foto, pero nadie dice nada sobre él ahora que es el Presidente de la Comisión Europea).

Yo soy uno de los que cree que la invasión de Irak fue un error. Mira por dónde, un votante del PP reconociendo que Aznar se coló gravemente cuando se tragó los cuentos en forma de "pruebas irrefutables" de la CIA para justificar las armas de destrucción + IVA.

No estuve en ninguna manifestación encabezada por algún soplapollas actor o director. Léase los Bardem al completo, Juan Diego Botto, Federico Luppi y algún otro que podía haberse vuelto a su Buenos Aires querido para expresar su opinión. Lo digo porque Argentina apoyaba la intervención, pero estos individuos consideraron más interesante manifestarse en España.

La gala de los Goya, manifiestos, artículos y editoriales, panfletos varios, y ¡cómo no!, la famosa pegatina roja sobre fondo negro del "No a la guerra".

Ahora yo me pregunto: Rusia invade Georgia. Miles de muertos, ninguna resolución de la ONU aprobando la invasión, los tanques rusos masacrando a la población civil...

¿Andestán ahora?

¿Y dónde coño leemos sobre las manifestaciones en contra? ¿Quién se preocupa del pueblo georgiano como se preocupaba del iraquí? ¿Los georgianos son seres medio marcianos con tres orejas que nos importan un pimiento? ¿Dónde están Javier Bardem y su madre, que no los veo manifestándose en mitad de la Gran Vía?

Una vez más, la izquierda hipócrita. Nunca vi una manifestación cuando la URSS invadió Afghanistán en los años ochenta, aunque había miles de ellas en la época de Vietnam: Otro error norteamericano y otro error sovíético con tratamientos diferenciados por parte de esa "izquierda exquisita" occidental de la que hablaba Wolfe hace tiempo: Si en aquella época y en aquel lugar eran Bernstein, Lumet y otros snobs del Upper East Side los que decían unas cosas mientras vivían en áticos de 400 metros cuadrados; en este momento y en este lugar tenemos a nuestra propia beautiful people, nuestra propia izquierda exquisita de hotel de cinco estrellas GL, con casa en Puerta de Hierro o en Pedralbes, siempre dispuestos a demonizar al enemigo estadounidense. Ese mismo por el que pierden los papeles por ir a trabajar en cuando les llaman los Cohen, por poner un ejemplo. Aunque la paga sea en dólares en baja frente al euro.

Nunca vi a una persona con una pancarta antirrusa. Ni una sola pancarta de los actores contra la invasión ni contra las salvajes torturas que los rusos inflingieron al pueblo afgano. Claro que los actores de entonces eran Andrés Pajares y Fernando Esteso, y los directores se parecían a Antonio Ozores. No es lo mismo que se manifieste el oscarizado protagonista de "No es país para viejos" o el también ganador de Oscar director de "Todo sobre mi madre", a que lo hagan los actores y el director de "Los Bingueros".

Lo de las torturas, por supuesto, es fruto de mi imaginación calenturienta y de mi deleznable fascismo congénito: ¿Cómo los paladines de la libertad que liberaron al esclavizado pueblo europeo del este y lo desarrollaron y enriquecieron durante cuarenta años, podrían hacer tal cosa? Impensable si no eres un derechista obtuso como yo, claro.

Ahora, el señor Medvédev, el nuevo zar de Rusia con el permiso de Putin (realmente Putin sería una especie de Rasputín a la sombra influyendo, esta vez no en la zarina, sino en el propio zar Medvédev) insta al mundo a reconocer la independencia de Osetia y de Abzajia (un sitio del que juro que no había oído hablar hasta hace veinte minutos). Poco importa que miles de soldados, tanques y aviones rusos estén estacionados en Georgia tras invadir el país a sangre y fuego: importa que los rusos y su petróleo dicen que esto es lo que hay y que EEUU y Europa debemos tragar.

Sin embargo, quien parece tragar es Javier Bardem. Y Pilar Bardem. Y por supuesto Federico Luppi, Juan Diego Botto, Pedro Almodóvar y toda esa piara de estómagos agradecidos a las subvenciones públicas.

¿Dónde están los Bardem? No los veo encabezando una mani contra Rusia. No los veo con su pegatina negra y roja gritando en la Gran Vía, ni en una gala de los Goya. No les veo por ninguna parte, tal vez porque Javier Bardem se lo está montando con Pé en alguna isla perdida de a 10.000 euros la noche, desayuno incluido. Y le importa un pimiento de piquillo lo que les pase a los georgianos, a los osetios y a los ... ¿abzajios? (bueno, o como se llamen).

¿Paz? ¿Paz pedían en la manifestación de la foto que aparece arriba? ¿Pero paz para quién? ¿O es que la paz sólo es para los países invadidos por EEUU?

Yo puedo ser más o menos de la cuerda del PP (de un PP sin Rajoy y con Gallardón. O como mínimo sin Rajoy), pero la gente de izquierdas me merece respeto. No los entiendo, pero por supuesto los respeto. Tengo amigos (tampoco muchos, esa es la verdad) que están a ese lado, como tengo amigos del Barça siendo un vikingo convicto. Pero aunque sé que me salgo del tema de Georgia, toda esta doble moral de esa repugnante "izquierda exquisita" alimentada con jamón de Jabugo y champagne Krug me repugna.

Otro ejemplo: la mitificación de un asesino como Ernesto Che Guevara. Un maldito asesino, torturador, pésimo administrador, sicario de Castro y su infumable dictadura... convertido en una especie de estrella del rock. La camiseta con su jeta barbuda y con la gorra con la estrellita de cinco puntas compite con la de Bono de U2 o con la del número 23 de David Beckham. Pero no hablamos de un grupo de rock o de una estrella del fútbol: hablamos de un asesino de personas del que se hacen películas, documentales, gorras, camisetas y todo tipo de merchandising. La izquierda una vez más reinventa a sus carniceros y verdugos y encima gana dinero y publicidad con ellos. De aquí a ir por la calle con una camiseta con la cara del padrecito Stalin, del dictador albano Enver Hoxa o del gordinflón de Corea del Norte hay un paso.

Y puestos a salirme del tema de Georgia, tampoco he visto a los exquisitos reclamando libertad en China con ocasión de los Juegos de Pekín. Al fin y al cabo el verano es para estar en Ibiza, no en Madrid con el calor que hace en mitad de una manifestación en la Puerta del Sol. Me pregunto además cómo el COI concedió la organización de los Juegos Olímpicos a China. Han sido unos juegos modélicos, es verdad. Al menos en cuanto a organización. No en cuanto a libertad: A los chinos se le instruyó en las respuestas a los occidentales, se cortó a los periodistas el acceso temporalmente a ciertas páginas de internet incómodas para el régimen (para el chino medio el acceso está siempre cortado), e incluso, y no es broma, se prohibió en Pekin llevar zapatos negros con calcetines blancos.

Yo creía que el espíritu olímpico no terminaba de congeniar bien con las dictaduras, sean comunistas o fascistas. Al menos hoy día, que ya sabemos que en 1936 los organizó la Alemania nazi. Veo que al final, lo que importa es la pasta, así que no sé de qué me sorprendo a estas alturas.

Y a todo esto, ¿Andestán pues los Bardem?