LA ARMADA INVENdIBLE

EL CASCO DE VIETNAM

2020-05-08T18:48:00.002+02:00

Hoy ha muerto una de esas personas a las que apreciaba sinceramente. En estos tiempos de coronavirus, se ha muerto de un infarto, que es como yo querría morirme en un día (espero) lejano.

Ese señor era el padre de uno de mis mejores amigos de siempre. En mi caso, “de siempre” es desde que dejé Donostia y vine a vivir a Zaragoza hace ya más de cuarenta años. Mi amigo F. fue la primera persona a la que conocí en Zaragoza, una mañana en la parada del autobús de Jesuitas, porque éramos por entonces prácticamente vecinos. Y como tales, pasabamos tardes enteras jugando en su casa con los Geypermen de ambos: con toda la parafernalia, faltaría más. El blindado, el helicóptero, armas de todo tipo y calibre… todo ello en el largo pasillo de su casa.

Por entonces su padre, que era un importante abogado de Zaragoza, tenía el despacho en casa. Con su oficina y su sala de espera en las habitaciones más cercanas a la entrada de la vivienda. Y ahí estábamos nosotros, pim-pam-pum-bang-bang con los Geypermen, el tanque, el helicóptero, y todo lo que podíamos encontrar para hacer barricadas, trincheras y esas cosas tan bizarras. Pasillo arriba y pasillo abajo. Pim-pam-pum-bang-bang.

Aunque el tiempo puede haberlo borrado, no recuerdo una sola vez que su padre, o su madre que andaba por allí, saliera a decirnos nada.

Un buen día, me invitaron a comer y pasar el día en un chalet que tenían en las afueras de la ciudad, con su piscina y todo. Y allí mi amigo F. tenía dos cascos militares. Uno belga y otro americano, supongo que éste último del surplus sobrante de la por entonces recién acabada guerra de Vietnam. Ambos éramos (y somos) bastante aficionados a la Historia, sobre todo a la historia bélica del siglo XX. Y allí jugábamos y organizábamos un día la defensa de Bastogne y otro la toma del puente de Remagen.

Ese casco de Vietnam me alucinaba porque era como “oler a napalm por la mañana”. Lo envidiaba, claro. Pero en plan bien. Era como algo mágico para mí. Y supongo que ambos, el americano y el belga, lo habían comprado en alguno de los numerosos viajes que cada verano hacían por Europa, porque en España por entonces no se podían comprar esas cosas.

Los padres de F. a diferencia de los míos (y de los de los demás amigos), siempre me parecieron muy modernos. No parecían unos padres tan solemnes como los demás, aunque imagino que a F. y a su hermano L. les caería de vez en cuando la del pulpo como a todo el mundo. Pero no lo parecía. Y no es que no fueran serios cuando había que ser serio. Si F. es como es, no es precisamente porque esa casa fuera el camarote de los Marx, sino al contrario. Pero lo cierto es que padre y madre daban la impresión de ser una afortunada excepción a esos padres nacidos al albor de la Guerra Civil, tan serios, tan severos, tan… de otra época.

Cada 31 de diciembre (o mejor dicho, cada 1 de enero a eso de la una y pico), he estado acudiendo desde hace décadas a casa de los padres de F. a tomar una copa de champán. De champán, no de cava, por cierto. La última vez que vi a Don F. fue la última nochevieja. Tras atravesar ese pasillo en el que me parece estar viendo olvidada en un rincón la bota de un Geyperman, yo siempre era recibido casi como alguien de la familia, como alguien “de casa”. Y realmente así me he sentido siempre. Así me han hecho sentirme, mejor dicho.

El padre de F. era una persona con mucho humor, pero humor inteligente. No era de chiste fácil de carcajada, sino de ironía o más bien de observación a veces afilada. Nada de humor a brochazos. Para entendernos, no era Torrente sino Groucho. Y yo lo comprobaba en esas nocheviejas sin uvas, ya cerca de las dos o dos y media. Siempre era un placer, y no una obligación ir cada 31 de diciembre a la casa del centro de Zaragoza a tomar esa copa. Y espero que siga siendolo, porque igual que apreciaba a su padre, aprecio de veras a su madre, que me hacía sentirme en casa igual que el resto de la familia que aún quedaba a esas horas por allí.

Hoy me he enterado de que el padre de mi amigo ha muerto, y la próxima nochevieja va a haber un hueco terrible, y no sólo para su familia que es lo obvio, en el salón de su casa cuando vaya a tomar esa tradicional copa de champán. Y de repente, me he acordado de ese casco de Vietnam en el que no pensaba hace décadas y que tal vez ande perdido por el garaje del chalet de las afueras.

Que descanse, Don F. Le voy a echar de menos.

PATRIA (Bonus track): Un gintonic en Nagusi Strasse y gol de Bale

2017-02-10T21:13:00.001+01:00

Llevo casi cuarenta años fuera de San Sebastián. Más del tiempo de los famosos "cuarenta años" de franquismo que no fueron tantos. Bastantes más de los que el Real Madrid estuvo sin ganar la Copa de Europa. Cinco más que el Mundial 82, para que se hagan una idea de los eones que han pasado desde Naranjito. En este tiempo no me suena, aunque puede que lo haya habido, un sólo día en el que no haya deseado volver. Pero no es tan fácil como coger el coche y decir, que vale que ya estoy y que aquí me quedo. Y no lo digo por la infraestructura, casa, etc. No, no lo digo por eso.

Desde 1984, que es cuando cumplí 18 años, podía haber vuelto, teóricamente al menos, si habría querido. Dejemos al margen esas menudencias de que hay que vivir de algo y tal, y de que a los 18 yo vivía de los señores de Garmendia. Más bien hablemos de lo que importa, de las razones reales (hagamos como si la pasta no fuera una realidad suficientemente real).

Bien, pues no ya en 1984 sino en 1993 cuando terminé el MBA en el Instituto de Empresa de Madrid podría haber vuelto. Podría haber mandado mi curriculum a empresas de Guipúzcoa, podría haber respondido a anuncios de ofertas de por allí. Pero no lo hice por una razón obvia.

Si recuerdan en "Patria", 1993 es más o menos el año en que detienen a Joxe Mari. En aquella época y en años siguientes, (tras consultar a Wikipedia) me salen aún 124 víctimas mortales de ETA, de las que 15 son en San Sebastián (no incluyo al resto de Guipúzcoa) hasta el alto el fuego de 2011. Obviamente los años más duros en los que los atentados se sucedían casi cada día, y donde esa cifra se alcanzaba en un solo año, habían pasado. Pero no era (que también) cuestión de muertos. Era cuestión de que esa vida de 1977 jalonada de griterío fascistiode-abertzale, de violencia callejera, de no poder hablar, decir, expresar, de limitarte a esos "saludos mentales" que Joxian cobardemente pretende ofertar al Txato, no es precisamente la vida que uno quiere para sí mismo. Sobre todo si se tiene la oportunidad de evitarla y un MBA por una de las mejores escuelas de negocios del mundo para ayudarte a elegir el dónde y el cómo. Me fui a Barcelona.

Tras ser libre durante muchos años en Zaragoza, en Madrid, en Dublín, en Barcelona. Tras decir lo que pienso, lo que quiero y lo que me sale de las narices y de otros sitios ¿realmente quería volver a aquello? ¿Con los 27 años que tenía yo en 1993? Es decir, lógicamente consciente a esa edad de todo lo que pasa y de lo que no pasa. Con una opinión muy clara dada precisamente por esa edad y por los años fuera de ese entorno.

Iba a ser que no.

Para entonces ya pocos se creían los cuentos del Señor de los Anillos que nos contaban. Sabemos que su Euskal Herria no es la verde comarca donde pastan las vacas en paz y los hobbit vascos viven tranquilos entre comidas, cenas, desayunos, segundos desayunos (los hamaiketakos y sus derivaciones), izadas y tamborradas, partidos de la Real y fuegos artificiales con un helado en la mano. Sabemos que el "estado español" no es Mordor. Sabemos más bien que Sauron era ETA, que sus orcos convirtieron una tierra maravillosa en un infierno. Y por estar más al día, también sabemos que en el Juego de Tronos, los vascos no son "los del norte", capital Vitoria-Gasteiz-Invernalia, con los Stark (apellido no vasco) luchando por la libertad contra los malvados Lannister de Desembarco del Rey-Madrid. En todo caso, ellos (no los vascos, sino el entorno de ETA) están "más allá del muro", pero no son El Pueblo Libre, sino "Los Caminantes Blancos".

(Si no han leído o al menos visto la trilogía de JRR Tolkien del Señor de los Anillos y/o la serie Juego de Tronos basada en "Canción de Fuego y Hielo" de George RR Martin, no tienen ni la menor idea de lo que he dicho en el párrafo anterior. No pasa nada, no me he vuelto loco.)

En fin, a lo que iba: tras estas bonitas alegorías fantástico-literarias, me cabe la pregunta ¿Y ahora? ¿ahora que hay "paz"? ¿Vuelvo ahora?

Imaginemos que se da la posibilidad. Imaginemos un buen trabajo en una empresa de Guipúzcoa, una primitiva, lo que sea que me permitiera volver. ¿Lo haría?

Respuesta larga: Sencillamente no me cabe en la cabeza que ETA vuelva a actuar. Me entra que siga habiendo un entorno abertzale-filoterrorista que haga de las suyas, pero que no mate. Pero no podemos estar seguros. El beso Bittori-Miren del final de la novela de Aramburu nos da esperanza, pero no nos da seguridad. No mientras ETA exista. Y ETA no mata, pero existe. Sigue habiendo zulos con armas (no señalados en Google Maps por desgracia), y existe la posibilidad de que sigan haciendo seguimientos y recopilando información "por si acaso". Recuerden que el IRA también dejó de matar, pero una facción especialmente agresiva ("auténtica", decían) hizo aquel salvaje atentado en Omagh, tan inesperado como sangriento.

Naturalmente, hoy día una bomba o un camión asesino te la pone o lo usa una célula del ISIS o de Al Qaeda en cualquier momento y en cualquier lugar. No estamos seguros en absoluto. No es ETA el único peligro desgraciadamente.

Por otra parte, no hace falta ser muy listo para imaginar que casi cuarenta años después, el hilo que me queda con San Sebastián es fino, muy fino. Un amigo con el que cada nosecuántos años intercambio una carta, un mail. Mi gente hoy está sobre todo en Zaragoza y algunos en Madrid. No en San Sebastián. En algún otro sitio que no nombro también (porque es pequeño y por tanto identificable).

De modo que esperaría a tener una posibilidad real de un trabajo en Donostialdea o a ganar Euromillones para decidir. Mientras tanto, si ETA se disuelve y entrega las armas me facilitarán la decisión para cuando esa única posibilidad entre 140 millones de ganar el Euromillón se materialice. Jaja.

Por cierto, y hablando del beso final de la novela: ¿qué pasa con la recociliación? ¿y sobre todo con las víctimas? Ahora no se puede pretender que unos y otros se vayan de pintxopote juntos y pelillos a la mar. Oiga, no. Verá usted, señor asesino, a mi marido/padre/hermano/novio/amigo/hijo tuvieron que recogerlo con una bayeta, el trozo más grande era como una moneda de un euro, menos un pie que apareció en el tercero derecha del edificio de enfrente. Lo poco que quedó de escurrir la bayeta está en Polloe. ¿Ahora en aras de la reconciliación y la paz nos vamos a potear todos juntos y aquí no ha pasado nada? ¿Un partido de fútbol asesinos contra víctimas? ¿formamos pareja al mus? ¿ahora resulta que todos somos vascos y entre nosotros no tiene que haber tiranteces?

Perdón por la ironía del párrafo anterior en un tema tan jodido, pero es que es una cosa que me reconcome. Son tan escasos los pasitos que se han dado hasta ahora por parte del Gobierno Vasco, que como que aún no me lo creo. Son tan, pero tan tan tan nimios los dados por los filoetarras que no me los creo en absoluto.

Perdón, perdón, perdón. Nos equivocamos, convertimos esto en un puto infierno creyendo unos cuentos que no eran ciertos. O para nosotros lo son pero la cagamos con la forma de llevarlos a cabo. Perdón por los muertos, heridos y mutilados. Perdón por el acoso, el señalamiento y el silencio cómplice o cobarde. Perdón por todos los que tuvieron que dejar su vida aquí y marcharse. Perdón a todos. Creemos en una Euskal Herria independiente y lucharemos por ella en las trincheras políticas, internacionales, de comunicación. Intentaremos que ese (ridículo) 19% de vascos que hoy quieren la independencia sean un 81%. Le daremos la vuelta. Como sea menos matando. Como sea menos odiando.

No es tan difícil, joder. Son siete putas líneas. Con una sola idea. Zazpiat Bat, no? Pues hala, a empezar. Podéis copiar y pegar, no hay problema.

A pesar de todos los problemas, desconfianzas y demás, yo mantengo una seria esperanza de que esta vez sea la buena. En un orden de cosas mucho menos dramático, es una gran cosa que el cóctel de moda en San Sebastián hoy día sea el gintonic y no el molotov. Señal de que alguna normalidad ha llegado a instalarse en Vasconia (sí, Vasconia ¿qué pasa? Euzkadi con Z es un nombre que se inventó Sabino Arana, como casi todo). Sin embargo, a pesar del alto el fuego y de que ETA aún no se ha disuelto, sigue habiendo historias tremendas como la de Alsasua , que ahora que hay "paz" llaman más la atención porque antes eran lo normal. Ya es triste decir que era "lo normal", pero así era.

Pero ¿por qué no creer que la paz ha llegado y va a seguir así ya indefinidamente? Uno va a San Sebastián y ve a la gente despreocupada, con su helado del Oiartzun y su jersey en los hombros, esperando los fuegos de la Aste Nagusia. Todo un tópico donostiarra que no por ello deja de ser cierto. La gente cena con su cuadrilla el 19 de enero. Los turistas asaltan la ciudad y convierten la Parte Vieja en una especie de parque temático del pintxo a precios imposibles. El txakoli, los zuritos y la sidra corren por las barras de los bares como si no hubiera un mañana. No hay txangurros en el mar para hacer tanto txangurro como se comen los americanos, franceses, ingleses, españoles venidos de todas partes...

Todo esto lo ve Joxe Mari en la novela desde la cárcel por televisión. Un montón de personas felices a los que él pretendía liberar y que no tienen, mira tú, la menor pinta de necesitar ser liberados de nada. Del colesterol, si acaso.

La Real no sólo está en Primera sino que a la hora de escribir este post está en puestos UEFA (a un punto de la Champions) y lo que es más importante, está delante del Bilbao.

Bildu no está en el Ayuntamiento ni en la Diputación, y eso que Izaguirre parecía un tipo medio civilizado. Ha pasado DSS2016 con más pena que gloria, pero el Zinemaldia siempre compensa devolviendo a la ciudad a la primera plana internacional.

El Kutxa Kultur Festibala de este año lleva a Igeldo a The Hives, pero sobre todo a The Jesus and Mary Chain, uno de los grupos que me flipan desde mitad de los ochenta, cuando precisamente MedinaSidonia de Enmedio trajo su primer disco (Psychocandy) de Londres. Si mi situación marcha para entonces, me lanzaría a ir sin duda. Si no lo es, escucharé un rato a los TJ&MC en mi móvil. Veremos si toca ese euromillón. Jaja.

El caso es que con este ambiente de buen rollo, MedinaSidonia de Enmedio precisamente nos convocó a MedinaSidonia Pequeño y a un servidor en San Sebastián. ¿El motivo? Tenía cuatro entradas para ver el partido Real Sociedad-Real Madrid en Anoeta. La cuarta era para MiniMedinaSidonia de Enmedio, hincha del Madrid también. De modo que los MedinaSidonia de los extremos nos pusimos en marcha de buena mañana desde Zaragoza, mientras que ellos lo hicieron desde donde viven, que tampoco está lejos.

Entramos por la variante en Amara. Carlos I número X (no es 10, es incógnito). Un vistazo rápido al portal de nuestra ex-casa y a los alrededores después de encontrar aparcamiento con mucho trabajo cerca del estadio.

Desde Amara dejando a un lado la estación del topo (donde tuvo lugar la nunca reivindicada primera acción con muerto de ETA, una niña de meses llamada Begoña Urroz Ibarrola) y bajando por la calle Easo, llegamos al Paseo de la Concha. Día perfecto, sol de 30 de abril, despejado, temperatura estupenda, aficionados de Madrid que aprovechan para pasar el puente largo en San Sebastián. Terrazas llenas, gente en la playa, bicis en el bidegorri, camisetas blanquiazules, corredores a lo suyo que es correr.

Nos dirigimos hacia el Náutico, y por ahí MedinaSidonia de Enmedio propone comer en una terraza en el puerto. Aprobado por unanimidad. ¿Sitio de turistas? Bien, es que nosotros somos indígenas pata negra, pero al mismo tiempo somos turistas en nuestra propia ciudad.

Era la primera vez que los tres MedinaSidonias (o los tres Minigarmendias si seguimos con la nomenklatura del post IV) estaban juntos en San Sebastián desde 1984. La segunda desde 1977. La ciudad que vio nacer a los tres en una clínica de Ategorrieta. Ni joxemaritarras ni koxkeros, más bien kaskariñas, de San Ignacio de Gros (y el pequeño de la Sagrada Familia de Amara).

Tras la comida (evitaré la envidia de los lectores con la lectura del menú y el par de botellas de txakoli que cayeron), y con tiempo de sobra para ir a Anoeta, atravesamos Kaimingaintxo dejando la lonja a la derecha y entramos por Portaletas en la Parte Vieja. Llegamos al Atari, en Kale Nagusia.

Tres Gin & Tonic. El mío de Nordés, una ginebra gallega. El de los dos MedinaSidonias menores creo recordar que de Brockman's, aunque no lo juraría delante de un juez. El bar lleno, la terraza a reventar. MiniMedinaSidonia de Enmedio juega con su móvil sentado en las escaleras de Santa María.

Por las calles de la Parte Vieja hay mucha camiseta de la Real. El partido es importante, viene el Madrid que se juega la Liga en competencia directa con un Farsa que viene flojeando últimamente y un Atlético que no termina de descolgarse. También hay algunas camisetas del Madrid. Ni les miran. Ni bien ni mal. Simplemente están ahí, como las papeleras, las farolas o las mesas de las terrazas. Ni un mal gesto, ni un rumor. Tal vez un "hoy váis a palmar", "Aupa Real", "Gora Erreala". Sorprendente buen rollo con el equipo del franquismo, la derecha, el centralismo, Aznar, "esos de Madrií" como decía Arzalluz.

Animados por el buen rollo, de camino a Anoeta una bufanda del Madrid hace su aparición en el cuello de MiniMedinaSidonia de Enmedio. No recuerdo de dónde ha salido, tal vez su padre la llevaba en el bolsillo de la chaqueta. Al pasar por el coche en el que habíamos llegado desde Zaragoza, MedinaSidonia Pequeño abre el maletero y saca una camiseta antigua del Real Madrid. Lleva el número 5 con el nombre de Zidane encima y publicidad de Siemens Mobile. Temporada 2002-03. Se la pone encima de la camisa. Yo no he traído nada, ni mi bufanda ni mi camiseta con el 10 de Figo. La verdad es que ni se me ocurrió, esperaba bastante más hostilidad con el Madrid y preferí no buscar líos. Error: no hay líos que buscar ni que encontrar, la gente tiene ganas de fútbol y de divertirse, y de nada más. Al fin y al cabo a un exaltado antimadridista te lo puedes encontrar en Anoeta o en Balaidos, o en La Romareda mismo.

En las inmediaciones del campo, nadie mira apenas la camiseta de mi hermano. Hay bastantes más. Muchas más. Gente de Madrid, madridistas de lugares cercanos, turistas extranjeros que se han comprado la camiseta y que aprovechan estar en San Sebastián para ir al partido, franceses aficionados que suelen ir a ver a la Real y que realmente son del Madrid... Dentro del campo, lo mismo. Están los Ultrassur pero no les vemos porque están en el graderío encima de nosotros. Supongo que se habrán traído su parafernalia de banderas españolas con cruces diversas, pero no lo vemos.

El partido avanza. El Madrid controla, domina el partido totalmente, pero no concreta a pesar de las numerosas ocasiones. Se está jugando la Liga. Al final, en el minuto 80 Bale marca de cabeza. Nos levantamos los cuatro a corear el gol, y cientos, tal vez algunos miles de personas hacen lo mismo. Obviamente una minoría del campo, pero muchos. Muchísimos. El Goooooooooooool!! se oye en todas partes del estadio.

El partido acaba. El Real Madrid gana 0-1 y sigue luchando por una Liga que al final gana el Farsa. No hay odio entre los aficionados locales, hay resignación. Nadie nos dice nada, alguno mira la camiseta de reojo, pero nada más. Y no lo hace de mal rollo, sólo la mira.

Llueve. Gran novedad en San Sebastián. Tal vez el personaje que más sale en "Patria" es la lluvia. Está presente en cada momento clave del libro y en momentos que no lo son tanto. El verde tiene un precio. Llegamos al coche y nos despedimos de los MedinaSidonias que no viven en Zaragoza hasta pronto. Vuelta. Agur eta laster arte, Donostia maitia!!

FIN TOTAL. NO HAY BONUS TRACK 2 NI BISES. HALA, A CASA A CENAR QUE YA ES HORA. MILA ESKER ETA GERO ARTE.

PD: El gin&tonic de la foto no es de los nuestros. Ni anduvimos por la Consti ni, sobre todo, llevamos ninguno las uñas rojas. Dicho queda.

PD2: Casualmente cuando me iba a comer a casa hoy, me he encontrado con un compañero del colegio que fue uno de los del "welcome Basque refugees" cuando llegué a Zaragoza en 1977. Tiene un apellido, por cierto, igual o más vasco que el mío. Nos hemos hecho un "saludo mental" (además moviendo la cabeza y sonriendo) pero era porque él iba hablando por el móvil.

PD3: Me faltaba la respuesta corta a la pregunta: Sí, volvería sin dudarlo. Creo que esta es la buena.

PATRIA (IV): Holocausto caníbal

2017-02-09T23:12:00.000+01:00

Dije en el anterior capítulo que aquí me iba a fijar más en la familia del Txato y que lo iba a poner en relación con la mía. Como ya dije, me voy a abstener bastante de contar cosas propias porque Google es un motor de búsqueda demasiado bueno y a los MedinSidonia, por mucho que haya pasado el tiempo, no nos gustaría que alguno de los lectores tuviera la curiosidad de hacer preguntas y encontrar algo. Ni nombres ni fechas ni apenas acontecimientos concretos de la época, lo siento mucho.

Vamos a contar un cuento: Imaginemos que somos "Los Garmendia", que es el primer apellido vasco entre los más corrientes en Guipúzcoa (descojono entre paréntesis: los once primeros son por orden, García, González, Rodríguez, Fernández, Sánchez, Pérez, Martínez, López, Martín, Gómez y Hernández. Luego viene Garmendia. No, que no somos españoles y tal).

¿Cómo y quiénes éramos los "Garmendia"? El señor Garmendia era de ahí arriba, y ahí lo dejamos sin concretar más. Si buscamos el segundo, tercer y cuarto apellidos más comunes (después de sortear apellidos como Jiménez, Ruiz, Alonso, Alvarez... que no se qué pintan ahí porque no somos españoles y blablabla) encontramos Larrañaga, Aguirre y Alberdi. Bien, pues la realidad era similar a esa. Y podría seguir hasta el infinito. La familia de papá Garmendia tenía un pasar bastante bueno allá en el sitio del que eran.

La señora de Garmendia en cambio, no era de ahí arriba, sino de Zaragoza. Su madre sí era de por ahí arriba (si los lugares que no nombro fueran Bilbao, San Sebastián, Vitoria o Pamplona, lo diría. Pero es que son sitios pequeños y por tanto demasiado concretos). Conoció a mi abuelo en la guerra civil (ahí arriba). El no era de ahí arriba tampoco, sino de Zaragoza, de una familia de clase media acomodada de allí por una parte (he dicho acomodada, no rica), y por otra de una familia del sur con su apellido compuesto y todo eso.

Sí que hay unas cosas interesantes que tienen importancia: la familia Garmendia (distribuida en Navarra, Guipúzcoa y Vizcaya básicamente), tenía entre sus miembros a destacados nacionalistas del PNV (incluyendo históricos en el exilio), miembros de ETA (de cuando ETA no mataba), y colaboradores de ETA (de cuando ETA ya sí mataba a base de bien). Incluso hay un "Garmendia" al que no he visto nunca que le daba con bastante éxito a eso del "rock radical vasco" e imagino que al PP no votará. Sin embargo la familia más directa no lo era, más bien pasaban de política. La familia de madame Garmendia por supuesto no era nacionalista en absoluto, salvo una rama colateral de San Sebastián, de la jet-set jetzale, hablantes de euskara y muy conocida. También con cosas en el gobierno vasco en el exilio y muy vinculados a la Real.

Los Garmendia vivían bien. Los Garmendia no eran en absoluto ricos, pero daba para ir a buenos colegios, tener niñera en casa, una Telefunken PAL-Color en 1976 y esas cosas. Pero tampoco se crean: Los Garmendia vivían en Amara, no en Miraconcha donde compra el piso el Txato. Miraconcha tiene el precio por metro cuadrado más alto de España, después de las calles Hernani y Zubieta, también en San Sebastián. Aunque el piso fuera un megachollo como dicen en la novela, aunque no es en el mismo paseo sino en la segunda o tercera línea, por la Cuesta de Aldapeta (a Bittori una casa le tapa la playa y ve una franja de la bahía), y aunque los precios en los ochenta no se parecieran ni remotamente a los actuales (#San Sebastián no era trending topic, más bien la gente se marchaba de allí), Miraconcha estaba y está al alcance de pocos.

Resumiendo en cuatro palabras: una familia normal como muchas de San Sebastián, un sitio rico en el que siempre se ha vivido muy bien, sin pretensiones, que no se metía con nadie. Como dato folklórico, añadiría que los Garmendia eran de ir a Ondarreta cuando iban a la playa aunque se dejaban caer con alguna frecuencia por San Juan de Luz o Hendaya. Y con esto dejo la semblanza aproximada de los señores de Garmendia. Encantado de conocerles.

No había pintadas, eso puedo decirlo. No había "Garmendia Txibato", "Garmendia opresor" o "Garmendia kanpora"; no había dianas pintadas con el nombre ni cosas de esas. No olviden que vivíamos en San Sebastián, no en un pueblo donde todos se conocen. Pero había cartas anónimas y llamadas telefónicas. De eso, los Minigarmendias no nos enterábamos, eso lo hemos sabido después, años después. La señora Garmendia tampoco lo sabía entonces porque el señor Garmendia no lo contaba. Como el Txato, vamos. Así pues, el ambiente no era festivo pero era más o menos anónimo. Nadie dejaba de saludarte, te ponían cosas en los bares, nadie te miraba raro... en fin seguíamos yendo a misa los domingos al Buen Pastor y tomando unos pintxos en La Espiga a la salida. Como si nada.

Puedo contar que esas cartas no eran pidiendo dinero. No éramos unos ricos empresarios (ni siquiera unos pobres empresarios, a los que también extorsionaban). No era eso, era que el señor Garmendia tenía un puesto de cierto calado en la opresora (y fascista, por supuesto) administración del Estado Español, y eso le convertía en enemigo del pueblo elegido y blablabla.

La señora Garmendia me ha contado en alguna ocasión algunos momentos clave en los que sonaron las alarmas. Garmendia padre no quería irse, decía que no iban a echarle (el Txato mismamente, si recuerdan la novela), pero la diana invisible que tenía pintada en la espalda era cada vez más visible.

- Acontecimiento UNO: misa en los Capuchinos, al lado mismo de la Plaza de Guipúzcoa, en la calle Oquendo. Iglesia venerable, mona, pija, detrás del María Cristina. Los minigarmendias no estabamos. En esto que en el sermón el cura se pone a hacer de Don Serapio, el cura de Patria: que si hay que entender, que si estos chicos luchan por algo, que tal y cual. Comienza un runrún en la iglesia (imaginen el público de residentes en esa zona de San Sebastián con sus corbatas y sus abrigos de piel), murmullos de "qué coño dice este" y cosas así. El señor Garmendia levanta la voz y grita algo así como "Qué entender ni que mierda". Y se va. Así, con dos cojones. Le faltó acabar con un vivaespaña.
Por mucho que San Sebastián sea una ciudad, obviamente no es Tokio, ni Madrid, ni siquiera Bilbao. Eso no pasa desapercibido, se comenta, se señala. La diana invisible cada vez era más visible.

- Acontecimiento DOS: El protagonista soy yo. Yo no me acuerdo, pero parece que ibamos andando por ahí, por cualquier sitio de San Sebastián. Imaginen la escena: pipiolo de 10-11 años ve un cartel en euskara y lo lee. De corrido, como si fuera castellano. Con entonación perfecta (los idiomas siempre se me han dado bien, la verdad). Se desconoce si el cartel en cuestión decía "Largaos de aquí putos españoles", "Libertad para los gudaris vascos presos en las cárceles del estado opresor", o si más bien era del tipo "Esta semana en Eroski promoción 2x1 en tomates" o "Ya es primavera en El Corte Inglés".
El caso es que mi madre piensa que a ver dónde voy a acabar yo, con la compañía de los amigos del colegio X, Y y Z de los que hablábamos en la segunda parte, el ambiente violento... en fin que esto tiene mala pinta.

- Acontecimiento TRES: Esto fue un atentado concreto. Mataron a un VIP local a la salida de misa. Era amigo de Garmendia padre. Lo había dejado en la puerta de la iglesia una hora antes. Si al salir de misa no habló con nadie, Aita Garmendia fue la última persona con quien lo hizo. En aquella época, esto era como el pito-pito-gorgorito... te ha tocado. Le tocaron unas ráfagas de 9 mm en la Avenida a él, al chófer y a su escolta. Cinco muertos cinco.
Este igual lo encuentran en Google si buscan, pero no importa porque no hay ninguna relación conmigo, ni tangente ni cosecante.

- Acontecimiento CUATRO: Movida borroka en los alrededores del colegio donde estudian los MedinaSidonia (o los Minigarmendia, si prefieren). Ha habido algún atentado durante el día y la juventud alegre y combativa se ha concentrado en las cercanías a hacer sus cosas de juventud alegre y combativa: Escaparates rotos, barricadas, coches cruzados, botes de humo, piedras, pelotas de goma, cócteles molotov... toda la parafernalia. Gritos; que si "presoak kalera", que si "gora ETA", que si "Aupa la Real" que diría algún despistado que pasara por ahí. Los autobuses del colegio no pueden salir a llevar su carga infantil a casa porque el camino es zona de guerra. Al final, somos rescatados por nuestro tío, que vivía en San Sebastián y trabajaba en Usúrbil (un pueblo que perfectamente podría ser el de Patria).

Hubo más cosas, como que MedinaSidonia Txiki (o Minigarmendia III) llega a casa diciendo que la policía es mala. Que pegan. Garmendia padre le acompaña hasta el Gobierno Civil en Amara donde le obliga a dar la mano a uno de los policías (aún de gris) que montan guardia en la entrada. O una conversación escuchada en una tienda por Ama Garmendia en la que dos "señoras" (las llamo así sólo por indicar el sexo) justifican un atentado con el típico "algo habrá hecho". No es lo de menos tampoco que en varias ocasiones papá Garmendia nos llevara al colegio en un coche negro con un señor muy serio en el asiento del copiloto y otro coche detrás. O delante, no me acuerdo. En fin, no es lo más normal, no era el lehendakari, ni el alcalde, ni nada por el estilo.

Al final, la diana pintada se hizo visible del todo. Y un día pasó lo que tenía que pasar. Y hasta ahí puedo leer. Lo siento. Lo único que puedo decir es que Garmendia padre murió hace pocos años, no entonces.

En la segunda parte de estos comentarios a "Patria" de Fernando Aramburu dije que cuando llegué a Zaragoza (otro punto en común con la familia del Txato por cierto, la Facultad de Derecho de Zaragoza donde estudió Nerea y donde lo hice yo), era de lo más cool ser vasco. Así fue. Pero ahora llega el momento de la otra parte del cuento.

No pasaron muchos años antes de que ser vasco se convirtiera en una especie de estigma. No, a mi no me decían apenas nada, la gente sabía lo que había ocurrido y porqué estabamos en Zaragoza. Algún "los vascos son todos unos asesinos" sí que tuve que tragarme sabiendo perfectamente que no me lo estaban dirigiendo a mi. De hecho me hacían saber después de decirlo que "bueno, menos tú". Pero me entristecía tremendamente. Y alguna vez ya en BUP intenté rebatir, explicar... que no todos, que eran unos cuantos, que.... Tras la masacre de la casa cuartel de Zaragoza (de donde es la foto de este post), se me acabaron los argumentos. No recuerdo, por cierto, haber oído la explosión como sí oí la de Madrid años después, lo he contado en el capítulo anterior. La casa cuartel estaba bastante lejos de la mía.

Si quieren que les diga la verdad, nunca he tenido un enorme sentimiento vasco: lo he tenido, lo tengo y lo tendré donostiarra. Me considero un privilegiado por haber nacido y vivido allí. Creo que Donostia, San Sebastián, Donosti, La Bella Easo, Irutxulo o como cada uno quiera llamarla, es el lugar más bonito de la Tierra. Creencia que cada cual, supongo, guarda de su pueblo o de su ciudad, sea la que sea, aunque esté en Marte.

En cuanto conozco a alguien que es de allí o que ha vivido allí, me falta tiempo para hablar con él de ello, sacar mi DNI con ese elegante "born in Donostia-San Sebastián" al que podría poner la música de Springsteen, pero quedaría raro con ese nombre tan largo. Leo de vez en cuando El Diario Vasco en internet, no cada día pero a menudo. Zapeo y me quedo en un canal en la tele cuando veo una imagen de La Concha, cuando hablan de Arzak, de Mugaritz, de Akelarre o de Berasategui. O de la lagartija de Santa Clara. O de lo que sea. Soy más donostiarra que la barandilla de la Concha, que la montaña suiza de Igeldo o que los patos de la Plaza Guipúzcoa.

Y sí, todo eso está muy bien. Pero agradezco a mis padres habernos sacado de allí en un momento tan, tan jodido. Por mucho que en 1977 me doliera, que sintiera que me destrozaban la vida, puede que gracias a eso hayamos tenido vida. Hay un momento en la vida en el que el primer amor que tienes te hace sentir, cuando lo has perdido, que nunca va a ser igual, que nunca podrás querer a otra. Luego por supuesto, ves que no es así: También agradezco a Zaragoza, a la gente que me acogió tan bien desde el primer día, a muchos mañolandeses que han estado y están conmigo.

Parece que ahora hay paz. Una paz a la que la gente se ha acostumbrado muy rápidamente. Demasiado rápidamente. ETA sigue teniendo armas. ETA no se ha disuelto. ETA podría volver mañana a devorar al pueblo vasco en un holocausto caníbal en el que unos vascos asesinan a otros (y a otros españoles) porque no piensan como ellos.

Pero al menos hay esperanza, como en la escena final del libro. Gracias, Fernando Aramburu, por haber escrito este libro, y gracias también por ese beso final, silencioso, cauto, esperanzado, entre Miren y Bittori.

THE END...

PATRIA (III): Joxe Mari got his gun

2017-02-08T23:21:00.002+01:00

Entre el Joxe Mari que se tira al monte y pasa la muga tras dormir al raso varias noches sin apenas comer, tal como aparece en la novela de Aramburu y como se supone que debieron hacer muchos futuros asesinos, y el par de gañanes pagafantas de la foto que representan a los nuevos gudaris que pretenden salvar al pueblo elegido de sí mismo, median unas décadas. La evolución del asesino millennial tipo ha consistido en que se ha hecho hincha de la selección española y tiene perfil en Facebook donde da cuenta de sus andanzas y sus contactos (y también de su última localización por su IP, claro). Nada de cazar una liebre y asarla para comerla medio cruda en mitad del monte: Ahí los tenemos en El Corte Inglés tras dejarse cerca de 100 pavos cada uno del impuesto revolucionario en las camisetas oficiales del equipo del "estado español". Faltaba poco para que comenzaran a marcar sus zulos en Google Maps o hacer los adiestramientos con la Wii.

Ante semejante panorama, ETA anuncia el alto el fuego.

La novela de Aramburu tiene muchos personajes de interés. De hecho, todos los integrantes de ambas familias están extraordinariamente descritos. Y aunque a mi me toca más cerca la familia del Txato por lo que pasamos nosotros, me resulta más interesante la familia del terrorista, precisamente porque no se parece en nada a la mía.

En la parte IV (y última, no se emocionen que tengo otras cositas que hacer) de esta serie de posts hablaré sobre la experiencia de la familia del Txato, que es, con variantes importantes (muy importantes de hecho), la historia de la mía. No, no voy a dar fechas, nombres cercanos ni nada que permita, siquiera con una búsqueda exhaustiva en Google identificar acontecimientos o personas... Pero tendrán una idea general.

A Joxe Mari ya en su infancia se le veía que iba a acabar mal. Si hubiera vivido en la Colombia de los 90 habría sido sicario de Pablo Escobar. En el México actual, de los cárteles de Sinaloa o de los Zetas. En el sur de Italia o en EEUU habría sido ejecutor mafioso (deja el arma, coge las kokotxas). En Oriente Medio se habría apuntado al ISIS a la primera ocasión, y en Rusia se pueden imaginar también que sería uno de esos mafiosos tatuados hasta la oreja..

Pero a Joxe Mari le tocó ser vasco, euskaldun y vivir en un pueblo pequeño o relativamente pequeño. En cuanto su microterrorismo de tirar al suelo el helado de su hermano o matar gatos se le hizo soso, se metió en la kale borroka del cóctel molotov contra los autobuses de Donostia. Pasar a Iparralde (Francia), hacer un master en muerte y empezar su yihad pegando tiros y poniendo bombas, ya fue todo seguido.

Hace un tiempo vi un documental sobre el comando Madrid, presentado por el etarra arrepentido Soares Gamboa. Hablaba de uno de los atentados más gordos de los muchos que hicieron en la capital, el de la Plaza de República Dominicana. Yo viví uno de ellos: el de la Glorieta López de Hoyos fue a 300 metros de mi casa de Madrid cuando estudiaba allí, oí la bomba y vi los restos ya por la tarde. Otra bomba estalló en Serrano muy cerca de donde estudiaba, se desprendió parte del falso techo del aula y tembló todo. Qué quieren que les cuente, murieron 6 personas y el panorama por la tarde al volver a casa era para llorar, literalmente quiero decir.

Bueno, pues el Gamboa este contaba que en el atentado en cuestión le dieron ánimos a Troitiño, otro descarriado gudari salvador de nuestro pueblo. El tipo les contestó algo así como (no es literal) "le voy a dar al botón aunque vea a mi madre pasando por delante". Y le dio.

Su puta madre (con perdón de las putas) no pasó por delante, pero estoy convencido de que no era una forma de hablar. El bicho ese le hubiera dado al botón pasara lo que pasara por ahí. Ya podía ser Jon Idígoras o incluso Javier Clemente. O su madre, claro. La Miren de la novela de Aramburu.

Miren es, creo yo, el personaje más despreciable de la novela. Fantasticamente descrito, eso sí. Coincido con MedinaSidonia de Enmedio en ambas cosas. Miren ustedes, una tipa más o menos normal (muy normal tampoco debía ser) que se vuelve una fanática sanguinaria porque su hijo es un asesino, pues no. Un hijo puede ser una bendición o puede ser la peor desgracia. También Mengele, Himmler, Heydrich, Höss... tenían madre. ¿Empatizarían ustedes con la madre de Höss, el comandante de Auschwitz-Birkenau? ¿Que frau Höss les dijera que era un buen chico, que ayudaba en misa, que le llevaba flores, que la llamaba a menudo? Yo tampoco. Entonces ¿Por qué voy a empatizar con una mujer como la ama Miren? Puedo empatizar con Gorka y con Arantxa, sus otros hijos, que han tenido el mismo ambiente que el otro y no han caído. Puedo entender más o menos a Joxian (entender no es compartir su actitud, es entender. Punto).

Si yo habría entrado en ETA no habría matado a nadie: mi padre me habría matado a mi antes de empezar siquiera con el curso teórico. Como lo cuento. Y me parece normal. Bien no me parece, porque se trata de mí; pero normal, sí.

Entre Miren y Joxe Mari, casi me quedo con éste. Si suponemos que es una persona (que es mucho suponer), al menos tiene, obligado por las circustancias (17 años entre rejas en el quinto pino de la verde Euskal Herria) una evolución que es sin duda la misma que fuera de la novela han tenido muchos tipos de estos.

A ver, el fortachón del pueblo, el heroico gudari al que le van a dedicar una calle en el pueblo, se queda calvo, engorda, lleva 17 años metido en un agujero... y no ha echado un polvo en su vida. Mitad monje, mitad soldado debía considerarse. Así cómo no se iba a hacer pajas mentales y de las otras. Y mira por dónde, cepillarse a la hurí fondona de Ondarroa que va a verle a la cárcel le abre la mente. Si lo llegamos a saber, les pagamos a todos estos sinsorgos unas rondas en el putetxe a los 16 años y nos habríamos ahorrado muchas lágrimas. Perdón por el cachondeo con este tema, pero es que me lo han puesto a huevo de caserío.

Total, que estabamos en que la neska fondona se abre de patas y a él se le abren otras cosas. Joxe Mari se ve como en la genial pero horrible al mismo tiempo novela de Dalton Trumbo: Me alisto por la libertad y heme aquí, sin piernas, sin brazos, sordo, ciego y mudo. Un cacho carne en un agujero de 3x2 durante 30 años o más con la entonces vigente doctrina Parot, una txuleta que se va pudriendo día a día. Pero el puto gudari tiene suerte; él está entero (calvo pero entero) y bien (?) follado. Y de repente (aquí sonido de trompetas, tachín tachín) descubre que tiene una cosa en la cabeza llamada cerebro. Y lo usa un poco.

A buenas horas, mangas verdes, te acuerdas de la sidra, de fichar por el Barça de balonmano (del Farsa tenía que ser, si no lo digo reviento), del marmitako y de la gente que en tu tierra (que es la mía) camina despreocupada por el Paseo de la Concha con un helado del Oiartzun o un cucurucho de karrakelas, o echa migas de pan a los patos de la Plaza Guipúzcoa. Sin saber, mira tú, que los estás viendo en la tele a mil kilómetros de distancia y que tú querías salvarlos de sí mismos. ¿A que jode? Me alegro.

El caso es que por repetir eso del polvo, o por comerse un chuletón, o porque realmente se da cuenta de que ha tirado su vida por la ventana, por una ventana muy, muy alta, o porque cree finalmente que lo que ha hecho está mal, el muchacho (ya de 43 años), sale de ETA. Sale mentalmente porque no se lo dice a nadie, pero sale.

Al final pide perdón. Bueno, pide perdón a UNA persona: A la viuda del Txato al que él ni siquiera había matado. No pudo matarlo cuando estuvo delante de él, parece que el muchacho tenía algún microsentimiento humanoide que le afloró en ese momento.

¿Etarras arrepentidos? El día que vea a la plana mayor, a los Santi Potros, Pakito, Josu Ternera, Txeroki, Troitiño, Txapote, Urrusolo... a todos estos salir en la televisión diciendo a los jóvenes vascos que no entren en esto, que no merece la pena, que es una salvajada, que no tienen derecho, que no son Dios, que luchen por la independencia de su (y mi, aunque yo no la llame así) querida Euskal Herria donde hay que hacerlo, entonces y sólo entonces creeré que existen etarras arrepentidos.

Mientras tanto, sólo son tipos que no quieren morirse sin comerse un txuletón.

CONTINUARA CONTINUANDO OTRA VEZ... EN BREVE

PATRIA (II): Eusko Gudariak

2017-02-07T20:36:00.004+01:00

MedinaSidonia de Enmedio me escribe un mail tras leer la primera parte. Que soy tonto; que me puse hace 45 años una camiseta del Real Madrid y vikingo para siempre, que me juntaba en San Sebastián con unos amigos X, Y y Z, y abertzale (él nombra a uno concreto, pero no era sólo uno), o que llego a Zaragoza y ultra.

Eso es verdad y no lo es al mismo tiempo. Obviando lo del Madrid, que tiene poca importancia en este caso (y es cierto al 100%), vamos con lo segundo, que es lo que interesa. Justo acababa la primera parte en una manifestación en Amara (es la que recuerdo) acompañado de varios compañeros del colegio (¡¡de 10 y 11 años todos!!) gritando esas cosas tan bonitas y tan euskéricas. Recuerdo como si hubiera sido la semana pasada al compañero Y (que no es el X que dice mi hermano) gritando PERTUR ASKATU!! mientras se le medio salía un corrector dental babeante. Lo gordo del tema: un pipiolo de 10 u 11 años sabía quién era Pertur. Más gordo aún: Yo también lo sabía. Y no era difícil saberlo, San Sebastián apareció un día forrada de carteles con su foto en blanco y negro y una fecha que obviamente no recuerdo y que se supone era la del día que murió, lo ejecutaron, se fue a Brasil a bailar la samba o lo que fuera que le pasara al elemento ese.

¿Tú te acuerdas de esas cosas MedinaSidonia de Enmedio? ¿O a los 9 años estabas a otra cosa, mariposa, como sería lo normal? (también lo sería en mi caso, claro) ¿En tu clase de 4º de EGB se hablaba de esto? En la mía de 5º todo esto era "El Tema". Ni la Real, ni Vikie el vikingo, ni leches. Suena cómico, porque me imagino ahora a críos de 10 años teorizando sobre Podemos y las disputas Iglesias-Errejón, las primarias del PSOE o el procés. O cualquier cosa de semajante jaez, y me entra la risa floja. Pero esto es lo que había. No es coña.
(Nota para MedinaSidona de Enmedio: Tenemos que tomar un par de Gin & Tonics y hablar de esto cuando caigas por aquí.)

Pero resulta que a finales de 1977 llegamos al "exilio" a Zaragoza, mi 6º de EGB. Huyendo de aquel caos, aquella mierda, aquel ambiente, aquellos muertos día sí y día no. Y día no y día sí. Y mira por dónde resulta que lo de ser vasco en aquel momento molaba. Era "el nuevo" (como MedinaSidonia de Enmedio y MedinaSidonia Pequeño en sus respectivos cursos), pero mis nuevos compañeros me preguntaban que si hablaba euskara, que si era de la Real, que si esto y que si lo otro. Que si fíjate, mi padre es de Bilbao, que si fíjate, nosotros íbamos todos los años a Fuenterrabía. En ese plan. Uno que veraneaba por Zarauz (un tipo de buena familia muy conocida en Zaragoza) me trajo un día una especie de estampitas con la cara de Txiki, un terrorista ejecutado semanas antes de la muerte de Franco. Pegatinas con ikurriñas. Parafernalia pseudoetarra y abertzale. Las consignas de la manifestación de Amara calcadas. En Zaragoza, salvaguardia de la España Eterna y olé. Colegio de pago pijo donde los haya. Entre 11 y 12 años todos. No hay más que decir, Señoría.

Y es que el tardofranquismo afectó a los donostiarras y a todo el mundo. También en Zaragoza habían visto manifestaciones en la calle, carreras en la Ciudad Universitaria, botes de humo en la Gran Vía (entonces Calvo Sotelo) y habían visto a los "grises" forrar a porrazos a sus hermanos mayores. No era tan raro, era sólo el zeitgeist hegeliano de finales de los 70 españoles.

Así que como para extrañarnos de que en aquellos tiempos salieran salvapatrias euskaldunes de cualquier pueblo de Guipúzcoa. Pero ya dije en la primera parte que esto explica un poco, pero no justifica en absoluto. La hiperinflación y el paro masivo en Alemania en 1933 explican la subida de Hitler al poder, pero no justifican (ni explican) el exterminio industrial de judíos ni la invasión de Polonia. Faltaría más que fuera tan fácil.

Habría mucho que hablar de la manera en la que ETA tenía el apoyo de la gente, de mucha gente. De gente que parece inteligente y razonable ¿Cómo es posible? La opinión pública internacional, gente de la intelligentsia no ya vasca, no: española (Sastre o Bergamín) o francesa, como justificando que eran unos jóvenes que luchaban contra la dictadura de Franco. Que levante la mano el político español opositor al régimen que no brindó cuando Carrero Blanco sobrevoló la fachada del convento de los jesuitas de Claudio Coello. Pablo VI y la opinión pública internacional en pleno pidieron la conmutación de las penas de muerte de Burgos y las del juicio último (ese en el que se ejecutó al tal Txiki que nombré antes, entre otros). No recuerdo que ninguno de ellos se manifiestara cada vez que había una ejecución en EEUU o en algún otro sitio.

Si lo anterior es cierto ¿Por qué ETA no se disuelve en 1976 una vez la democracia se instala o se empieza a instalar en España? ¿O al menos en 1979 tras el Estatuto de Gernika? Sencillo: porque no estaban luchando contra Franco. Tampoco por la democracia ni por la libertad. Eso de ETA, Euskadi ta Askatasuna (Euskadi y Libertad) es un siniestro oxímoron político: Nos llamamos Libertad pero tenemos a los vascos prisioneros del terror. Y al resto de los españoles. Franco es la excusa del momento, pero una vez muerto se ve lo que hay: No es una lucha por la libertad, es una panda de asesinos. Es un negocio. Y ya. Fin de la historia.

Que yo sepa, ninguno de mis compañeros de clase de San Sebastián ha terminado en ETA. Nunca me ha sonado de eso ninguno de los nombres de detenidos. Alguna vez en LinkedIn y en otras redes miré qué había sido de algunos de ellos. Lo típico: ingenieros, médicos, profesores de universidad, abogados, funcionarios... lo mismo que mis amigos de Zaragoza. Lo mismo que cualquier grupo de amigos en cualquier sitio de España o de Alemania o de cualquier lugar civilizado.

¿Y yo? ¿qué hubiera pasado con MedinaSidonia si no se va de allí? (más bien "me llevan"; nadie me pidió mi opinión, cosa por otro lado bastante natural).

Pues lo de ser gudari puede llegar a molar a alguien a los 12 años, como molaba ser soldado americano y disparar contra los indios en las películas del Oeste, o ser marine en las de guerra y liquidar alemanes tontos que se dejan sorprender siempre, o japoneses gesticulantes y no menos alelaos. Luego llega la mili y al ejército que le den y a ver si me libro por pies planos. Lo de arruinar tu vida en una organización terrorista o en su asfixiante entorno político, y sobre todo lo de seguir creyendo a los 20 años en el olentzero, en cuentos de brujas de Zugarramurdi y en el Pueblo Elegido, como que no.

Estoy firmemente convencido de ello. Claro, no puedo saberlo con seguridad absoluta, pero mi evolución no habría sido en nada diferente de la de mis compañeros de clase. ¿Que tal vez votaría al PNV? Tal vez, no digo que no. De hecho y salvando el tema nacionalista (que ya es salvar) el PNV es quien mejor gestiona entre los 17 reinos de taifas que componen España. Eso es una realidad que hay que admitir.

Hay un post mío de hace mil años o así en este blog. Se llama "Nosotros, los vascos", y recomiendo la lectura para entender mi opinión sobre los cuentos racistas de Sabino Arana y su alegre muchachada. Sin embargo hay que admitir de nuevo que Urkullu es diferente. Eso sí, con un discurso normal e inteligente para el exterior en El País, y otro para consumo interno en El Correo. En fin, lo que tú quieras, corazón.

Me he ido un pelín por las ramas en esta segunda parte. Pero como decía Superrratón: No se vayan todavía, aún hay más.

PD: Una de las cabezas de bizarros gudaris de la foto es la mía. 20 de enero de 1977. Ha llovido mucho, incluso para San Sebastián.

CONTINUARÁ CONTINUANDO EN BREVE ...

PATRIA (I): Osaba Patxi wants me for the Basque Army

2017-02-06T21:55:00.001+01:00

Acabo de terminar de leer "Patria" de Fernando Aramburu. Acaban de darme una patada en mis huevos vascos de las que hace años que no recibía. Ya sabía mi hermano MedinaSidonia de Enmedio que me iba a interesar cuando me envió el correo con el archivo .EPUB adjunto.

Así que me va a salir un post largo de narices, no sé si porque aún me duele la patada o porque hace mucho que no escribo. O por las dos cosas, probablemente: creo que lo voy a dividir en dos o tres partes. Primero voy a contar lo más objetivamente que pueda, pero luego me voy a explayar a base de bien, aviso.

Y no es que Aramburu me haya descubierto nada que yo (y todos) no supiera. Ni siquiera me ha hecho preguntarme qué habría hecho yo de haber seguido allí más años, o si en vez de vivir en San Sebastián hubiera vivido en, pongamos, Hernani, Usúrbil, Andoain... porque esa pregunta ya me la hice yo hace muchos años.

Quien no es vasco, o quien no ha vivido allí en los años duros tras la muerte de Franco, se hace una pregunta similar cuando ve películas como La lista de Schindler o cuando lee a Primo Levi: ¿Qué hubiera hecho yo en la Alemania de 1933? ¿Sería nazi? ¿Hubiera entrado en las SS? ¿Hubiera participado en el genocidio? A todos nos gusta respondernos a nosotros mismos, sea en el caso de ETA o sea en el caso nazi que no, que nosotros habríamos ayudado a los judíos, que nosotros nunca habríamos discriminado a los no independentistas, que nosotros nunca habríamos sido de ETA o nunca habríamos sido SS.

Pero no es tan fácil.

Los que dan por hecha la imposibilidad de su posible filiación hitleriana en la Alemania de 1933 sólo pueden suponer: Creen, suponen, aventuran, confían... pero no saben. No tienen ni puta idea. Ni estaban allí, ni vieron los uniformes, no vieron los desfiles, no escucharon los discursos vibrantes y gritantes de Adolfo, y por supuesto no han sentido la insoportable presión social de que todo el mundo, alles Welt, era del Partido. Puede que hubieran entrado en el NSDAP sin convicción, porque "Jo papá. todos los de mi clase van a la excursión de la Hitlerjügend", o porque era una oportunidad de ganar 200 marcos más al mes. Por lo que fuera, pero ahí estaban. Muchos de ellos convencidos o abducidos de que eran buenos alemanes y de que los que se oponían a Adolfo y su juventud alegre y combativa eran malos alemanes.

Vivir en un pueblo de Donostialdea o de Gohierri tenía que ser muy, pero que muy jodido allá a finales de los años 70. O eras independentista fanático proetarra o eras pasto del vacío más absoluto, cuando no de hostilidad activa contra ti y tu patrimonio. Y la falta de entusiasmo abertzale, por si fuera poco, te convertía en sospechoso, en probable confidente de la "txakurrada", de los "zipayos", de los españolistas. Ni siquiera leer "El Diario Vasco" era admisible: o se hacía el crucigrama de Egin, o no se hacía crucigrama. Eres de HB (o marcas similares) o eres un fascista españolista enemigo del pueblo vasco, sin término medio que valga aunque el tema te importara una mierda.

Eso Aramburu lo cuenta muy bien, ese momento concreto a partir del cual el Txato deja de ser una persona (y con él toda su familia) para convertirse en un traidor al pueblo elegido: "Txato txibato" : la pintada ordenada por Patxi es la orden que hay que acatar para empezar un apartheid que termina con cuatro disparos. Amigos o parientes, compañeros o simples conocidos empiezan a no mirarte a la cara. Estás señalado con una diana en la espalda, como una invisible estrella de David en la Alemania de los años 30. Te has convertido en un paria, un intocable al que ni tus mejores amigos pueden acercarse. Sólo pueden hacerte un "saludo mental", como le dice Joxian al Txato en la novela. De traca.

Así pues, un joven e impresionable vasco euskaldun de pueblo (y esto lo digo a título geográfico y demográfico únicamente), tenía todas las papeletas para acabar pegando tiros, pegando bombas lapa a los bajos de un coche o pegando hostias como panes en las manifestaciones en el Bule de San Sebastián. Y esto, no lo excusa, naturalmente. Lo explica algo, pero no lo excusa en absoluto.

Precisamente porque no lo excusa y ya que hemos mentado a los nazis, hablemos de Hanna Arendt y su análisis del proceso contra Adolf Eichmann, eso que acertadamente denominó "la banalidad del mal": Adolf; el simple, gris y eficiente Obersturmbannführer que organizaba trenes a Birkenau y pedidos de latas de Zyklon-B porque se lo mandaban. Oiga, yo sólo cumplía con mi funcionarial obligación, porque "todo el mundo lo hacía" (alles Welt, otra vez), porque era mi deber, mi obligación, mi trabajo, lo que se esperaba de mi. Como si hubiera organizado la cena de Navidad de la empresa o un pedido de clips para la oficina.

Pero igual que en Alemania a partir de 1933 hubo opositores que se jugaron la vida, en el País Vasco también los hubo. Gente que sin la protección del relativo anonimato de la masa urbana de Bilbao, San Sebastían o Irún, por poner tres ejemplos, aguantaba. Aguantaba pasivamente callado, o aguantaba activamente oponiendose (pocos).

Dijo Einstein que para que ganen los malos basta con que los buenos no hagan nada. En el caso de las zonas menos urbanas guipuzcoanas, vizcaínas y del norte de Alava y Navarra, la asistencia a las manifestaciones era obligatoria: como dice la novela, siempre había alguien comprobando quién iba y quién no. Y si no ibas, es que eras un fascista. Ya lo tenías jodido. Aunque te repateara, tenías que ir a agitar la ikurriña y gritar ETA herria zurekin, o presoak kalera, o la consigna del momento. Los malos a lo suyo, que es hacer el mal. Y los buenos, calladitos.

Yo, tuve suerte: yo nací en San Sebastián, en una bonita clínica que estaba en una villa en Ategorrieta (ya no existe). Viví en Gros (en la entonces Avenida del Generalísimo y que ahora es la Zurriola), y después en Amara Berri (en la Avenida de Carlos I, por si no había suficiente imperialismo españolista en la dirección anterior). Yo fui al colegio en la ciudad, me eduqué en un ambiente urbano donde hasta la muerte de Franco nadie (al menos yo no me enteraba) hablaba de política. Y aunque tuviera 9 años a la muerte del señor bajito de voz atiplada que gobernó España durante 40 años, les aseguro que me hubiera enterado, porque poco después a los 10 y a los 11 años, la política estaba en todas partes. Oíamos hablar de ella más que el iPhone de Pablo Iglesias.

A esos 11 años yo iba en San Sebastián a manifestaciones independentistas como en Albacete iban a clases de judo o a inglés (esto no sé si mi madre lo sabe, ahora que caigo). Aunque no soy euskaldun sino erdaldun, me sabía (y aún me sé) el Eusko Gudariak, Batasuna, Itziaren semea, Gernikako Albola... a unos años en los que sería más normal saberse la letra de la Martxa de Sarriegui o el himno de la Real. El Gure Aita, ya que iba a un colegio de curas, o Txoria txori como mucho.

CONTINUARÁ EN BREVE...

Donatello parmi les fauves !!

2014-12-02T14:14:00.003+01:00

"Mejor no hacer nada que hacer cualquier cosa"
Francisco Picabia

Hacia el final de El honor perdido de Katharina Blum, se produce durante la inauguración de una exposición de un conocido pintor una pelea entre dos ex-amigos en la que uno de ellos sangra ligeramente. El pintor recoge la sangre en un kleenex y lo firma, entregandolo a uno de los contendientes (en mala situación económica por culpa del otro) para que lo venda y "mejore sus activos".

A principios de los 60s, Piero Manzoni enlató supuestamente trozos de excrementos propios y los vendió como "Mierda de Artista". La leyenda urbana dice que algunas latas han estallado con el tiempo por causa de los gases. Las latas en cuestión alcanzan en subastas precios de cientos de miles de euros. Euros por mierda, o por yeso (que es lo que algunos dicen que hay en las latas en cuestión).

Hace pocos años, la señora de la limpieza de la Tate Modern de Londres tiró a la basura un cenicero lleno de colillas malolientes. Luego se hizo publico que una ignorante limpiadora (inmigrante sin duda) con ninguna sensibilidad artística había estropeado una valiosa instalación de Tracy Emin consistente en su cama deshecha, ropa tirada y restos de la cena junto al cenicero. Por cierto, la cama es hoy un "icono del arte conceptual" que Christie's subasta por un 1.500.000 (un millón y medio) de euros, supongo que con las apestosas colillas ya repuestas.

El ultramillonario Damien Hirst, compañero de Tracy Emin en sus inicios en los Young British Artists promocionados por el galerista Charles Saatchi, tuvo que restaurar un tiburón tigre de gran tamaño que había vendido por varios millones de euros años antes, disecado por el método no sé si muy científico de inyectarle formol por todas partes. El bicho en cuestión comenzaba a pudrirse más incluso que el cerebro del comprador de la obra de arte.

La gesamtkunstwerk; finalmente la obra de arte total. Un trozo de mierda enlatada (y no me refiero a un CD de Justin Bieber) que vale millones. Exactamente (según la web de Christie's) en 2012 se vendió una lata de mierda en €125.000.

"Les he tirado a la cara el estante de las botellas y el orinal y ahora los admiran por su belleza estética" , exclamó un cabreado Marcel Duchamp, cuando su obra de la época dadá resultó enormemente valorada y cotizada, cosa que él no quería que ocurriera porque no daba ningún valor al arte, sino al artista. Justo lo dijo en la época en la que Manzoni enlataba sus mierdas, vendía fotocopias de su huella dactilar o hinchaba globos para vender su "aliento de artista" : al final en un sentido muy irónico le daba la razón a su admirado Duchamp, como también lo hizo en la misma época Yves Klein con mucho más sentido literal. Toma ya el arte conceptual.

Ya he hablado alguna vez de esto. En el Arte-Alfa, si no recuerdo mal. Lo que pasa es que hay cosas con las que no puedo. Y no voy a hablar esta vez de pintura, escultura o arquitectura. En esta ocasión voy a gritar sobre ópera, en concreto sobre intérpretes que no necesariamente son artistas sino meros intérpretes del arte de un artista, que en este caso es el compositor de la partitura o el escritor del libreto.

Me cabrea extraordinariamente el mundo de la ópera de ahora mismo, donde lo que importa no es la calidad vocal de una soprano, un tenor o una contralto. No, lo importante es que esté buena aunque apenas cante decentemente. Eso asegura discos, contratos y actuaciones y artículos en la prensa no necesariamente conocedora de la música (o más bien necesariamente desconocedora). Uno se encuentra ya en el ¡Hola! artículos sobre el último ligue de Anna Netrebko o sobre la decoración de la casa de Angela Gheorgheu y Roberto Alagna (antes de separarse) en vez de valorar su Violeta en la ROH o su Mimí en Milán.

Así, en una especie de arte conceptual absurdo, las tetas de la cantante son la firma del artista en el pañuelo sanguinolento, el aliento en el globo o la mierda en la lata. Si canta bien, estupendo. Y si no pues estupendo también; ya la podremos en bikini en la portada y su nombre en una tipografía grande y en negrita.

Loamos las tetas de la rusa porque no hay otra cosa a la que agarrarse. Netrebko es una buena cantante, que por otra parte tiene un repertorio aún no demasiado extenso. Pero vamos, que lo hace bien. Por otra parte su aparición coincide con la retirada de la grandísima Caballé, la decadencia de Te Kanawa, los últimos cantos de Horne (que es una mezzo) y con la pertinaz sequía de nuevas Flagstad, Callas, Tebaldi, de los Angeles, Varnay, Nilsson, Rysanek, della Casa, Vishneskaya, Sutherland, o hasta la brevísima Souliotis o la imperfecta pero estupenda Scotto. No hablemos ya de aquellas divas del XIX de las que no existen documentos sonoros, como Malibrán, Sontag, Pasta o Grisi...

¿Quién está en el momento y lugar adecuados para ocupar el trono de la Caballé? Nadie... nadie hasta que aparecen la Netrebko y sus tetas con la bonita historia de que era la pobre chica de la limpieza del Mariinsky, y que un día la oyeron cantar (casualmente por supuesto) mientras pasaba la mopa por el escenario... y de ahí en dos telediarios ella y sus dos tetas se plantaron en la Traviata de Salzburgo de 2005, un remake moderno precrisis financiera con Rolando Villazón en el papel de Afredo, el yuppie banquero de Goldman Sachs que se pierde por Violeta Valery, la call girl-putón verbenero de alto standing en deshabillé durante casi todo el acto 1 y el 2 completito. Lo de acto aquí no va con segundas, pero por poco.

Y con más calidad (al menos vocal, que es de lo que se trata o debería tratarse) están por ahí la rumana Gheorghiu, la coreana Sumi Jo, la gringa Renée Fleming a la que no he oído demasiado pues se centra mucho en Strauss (también en Mozart, eso sí), la francesa Natalie Dessay, y el rubio platino de Elina Garanca. Y poco más; nuestra Arteta juega en Primera pero no llega a la Champions.

Pero estas nuevas estrellas ¿son capaces de cantar Norma sin pestañear? Y digo cantar la ópera, no limitarse a un Casta Diva en un recital con vestidos vaporosos o en un disco de grandes éxitos en plan Bellini-mix con Elton John o alguna cosa peor si ello fuera posible.

Pues Angela Gheorghiu sí estaría para cantarla porque es mucho mejor soprano belcantista que la rusa. Pero es menos mediática: no se lía un día sí y otro también con el barítono que le toque en escena a pesar de haber estado casada con Alagna, y su casa (de momento) no sale en ¡Hola! o en Variety. La rumana se ha centrado mucho en papeles franceses, supongo que por su matrimonio con Alagna, pero para mi gusto es la mejor Violeta desde Sutherland, y sería una Norma (y una Adalgisa) extraordinaria.

Sumi Jo es para mi, la más técnicamente dotada actualmente, y no la insultaré diciendo que resultaría perfecta como Madama Butterfly por razones obvias. La surcoreana es una verdadera soprano d'agilitá que puede cantar cualquier papel mozartiano o del bel canto italiano. Puede resultar exótica en papeles como Norma, Lucia o incluso Violeta, pero más exótica era Caballé como Violeta (lo siento, no imagino a Alfredo perdiendo la cabeza por ella), y mi modesta opinión la sitúa como la menos mediática pero la mejor técnicamente: No es CR7 ni Messi, es Iniesta. Garanca, la rubia letona (que no tetona) está bien también, pero es una mezzo, lo que siempre tiene menos predicamento entre los legos.

Ya se que en vida de la Callas había un paparazzo dentro de cada jarrón para sorprenderla, pero esto fue ya en su declive, cuando su voz ya no era lo que fue y la causa fue su lío con Onassis y el hecho de haber sido sustituida por Jacqueline Kennedy. En su época de reinado, cuando en el Teatro alla Scala la diva Tebaldi tuvo que "exiliarse" al Met por su "culpa", era sólamente María Meneghini Callas (así la anunciaban las locandine), la soprano más dotada para el repertorio italiano (y Carmen) del siglo XX. Y su Norma con Mario del Monaco dirigidos por Tullio Serafin (RAI, Roma 1955) me hace llorar literalmente, y no de pena (ese "I nostri figli..?" cuando le pregunta a Pollione por sus hijos justo antes de acabar en la hoguera, angustioso y dramático, es para tragar saliva como mínimo).

Creo que nos encontramos en un momento desconocido hasta ahora en la ópera: Siempre una generación de tiples extraordinarias había tenido relevo en otra generación extraordinaria también. Había incluso una superposición de cantantes de dos épocas en las que los estertores postreros de las más veteranas coincidían con los primeros gorgoritos estelares de las nuevas. Pero ya no. Ya no se usan la coloratura, el trino ... porque ya ninguna sigue lo que escribieron Rossini, Bellini o Donizzetti tal como lo hicieron, y pocas controlan el fiato como hay que hacerlo.

Ya no hay apenas profesoras tiránicas como Elvira de Hidalgo, capaces de luchar con egos mayores que el de Cristiano Ronaldo (el de Callas), o como Pauline Viardot-García, hermana de Maria Malibran e hija de Manuel del Pópulo García, posiblemente (obviamente no hay registros) el mejor tenor rossiniano que haya existido. Ahora se prefiere interpretar a Puccini o a lo sumo se llega al Verdi final, que son muy agradecidos y sus papeles exigen menos esfuerzo y sobre todo, menos técnica: limitarse a cantar verismo hace que cantantes mediocres parezcan mejores de lo que son en realidad, porque no tienen que hacer los malabarismos vocales que requieren las óperas belcantistas, o las de Mozart incluso. Y por supuesto hacer de Mimí o de Violeta da mucho juego de vestidos vaporosos y tetas insinuadas, que es lo que atrae titulares.

Así que si Netrebko es el relevo... lo mejor es que desempolvemos nuestras viejas grabaciones de los cincuenta y sesenta de la Decca, de la RCA, de la EMI y de la Deutsche Gramophon, mientras comprobamos si es algo más que una tía buena de calendario de taller con una voz bonita, o si es realmente la primadonna que debe liderar la ópera de los próximos años.

Estoy seguro de que en las revistas lo hará, y que en los teatros también, al menos mientras el cuerpo le permita ponerse en camisón para cantar. Pero ¿es ella la auténtica donatella entre las fieras?

PD: He descubierto que no soy el primero que habla de esto. También que los que lo han hecho antes saben muchíiiiiiiiiisimo más que yo sobre el tema, así que no debo ser tan tonto: Aquí Rubén Amón: http://goo.gl/Jd6LRR y aquí NoATodo: http://goo.gl/6Yr9gL

PD2: Parecee que desprecio el verismo de Puccini, Mascagni, Leoncavallo... y nada más lejos de la realidad, sobre todo en el caso del maestro de Lucca. Al contrario que a Gerard Mortier, a mi Puccini me gusta mucho. Los motivos de Mortier eran más de temática que musicales, de todos modos: le iban más las grandes historias como Aida, Nabucco, o Macbeth en vez de los problemas pequeñoburguesas para pagar la luz o el alquiler de una buhardilla parisina de la Bohéme.

It's The End Of The World As We Know It (And I Feel Fine)

2014-05-26T22:17:00.000+02:00

" That's great it starts with an earthquake...
--------
... a tournament, a tournament, a tournament of lies,
offer me solutions, offer me alternatives, and I decline."

(Fragmentos de dos estrofas de la canción "It's the end of the world as we know it (and I feel fine)", de REM )

Un tal Pablo Iglesias (sic) consigue 5 escaños en Bruselas/Estrasburgo saliendo de la nada casi absoluta. Un tertuliano de La Sexta, de la más rancia izquierda, de la del 15-M en Puertadelsol, de los perroflutas del todo gratis sin plantearse quién paga o al menos de dónde sale el dinero para las rentas de ciudadanía, para jubilarse a los 60, para las 35 horas semanales y para no sé cuantas soplapolleces más. Ah si, limitando los sueldos máximos, que ya es de traca.

Venezuela mon amour. No llores por mi, Argentina (que ya lloro yo solo). Hacia eso vamos de cabeza, querido país de ignorantes-catetos-europeos-por-casualidad-geográfica. ¿esto es lo que queréis? ¿ir con el chándal de España (¿eso sería considerado facha por los iluminados éstos?) adorando al comandante Iglesias? ¿pero es que no váis utilizar el cerebro ni una sola vez en vuestra vida para algo que no sea el fútbol? ¿pero no véis lo que está pasando en esos países populistas-bolivarianos?

Aclaro. Argentina y Venezuela, por colocarlos en orden alfabético, no son malos países en sí mismos. Ambos tenían una renta per capita altísima hace varias décadas. Eran modelo de crecimiento, atractores de inmigrantes de todo el mundo (incluida España de forma muy significativa), países de oportunidades para quien supiera y pudiera aprovecharlas. Un EEUU del sur, por llamarlo de alguna manera. Lo de bananero vino después.

Eran y son (al menos potencialmente) países ricos con unos recursos naturales inacabables. Petróleo y gas "a cascoporro", para vender, para regalar y para beber con tónica y un twist de lima si quieren.

Eran también países con una cultura extraordinaria, con ciudades como la cultísima Buenos Aires, que antes de ser la ruina que se cae a trozos donde te pueden abrir en canal por dos euros fue un modelo para el mundo. Para todo el mundo, incluido el planeta anglosajón. Desde luego lo era para la católica-sucia-triste-miserable-enblancoynegro España de hace setenta o cien años. Cientos de miles de gallegos, de asturianos... de todas partes huían de la pobreza, de los caciques, de la mugre, de las chinches, de los curas de negro con olor a sotana sudada y de las guerras de Marruecos de principios del siglo XX. Y algunos años más tarde huían otra vez del nacional-catolicismo, del Rusia es culpable, de más chinches, de otros bichos peores y de películas de montañas nevadas y banderas al viento que supuestamente volverían victoriosas.

Todo era maravilloso al otro lado del charco. Cantaba Gardel en Abasto y dirigía Toscanini en el Teatro Colón. Todo era una lluvia de leche y miel, un atar a los perros con longanizas, torneos de polo y paseos por La Recoleta. Y sobre todo el despertar de una clase media pujante que ya iba reclamando su lugar frente a los tradicionales Alveares y demás familias-de-toda-la-vida. Todo hasta un momento fatídico para Argentina (y para Venezuela en su momento): Perón y el peronismo.

Ni tengo el conocimiento ni este es el lugar para hablar de JD Perón, sino de lo que supuso el peronismo para un país culto, rico y emprendedor como era Argentina. El peronismo no consiste en que ser partidario del peroné frente a la tibia: El peronismo son las siete plagas de Egipto a la vez caídas sobre Argentina. Se acabó ser un país pujante, el crecimiento sostenible y sostenido, se acabó ser el país de las oportunidades. Se acabó ser un país admirado y admirable. Se acabó ser un país serio. Llegó el momento de ser una república bananera, subvencionada y populista.

Hace hoy ya más de cincuenta años de esto. Los argentinos hoy, en vez de BOTAR a esta panda de botarates, les VOTAN una y otra vez. Inexplicable en una población que lee muy por encima de la media mundial. Incomprensible en el país de Borges, de Cortázar, de Barenboim, de Bocca, de Pelli, de Piazzola, de... Jorge Valdano, qué demonios. Incomprensible pero cierto.

Así, la Argentina próspera, seria, rica, respetada... se convirtió en poco tiempo en la Argentina que es hoy. La Argentina con una renta per capita más alta que Canadá se fue por el desagüe del populismo. Mientras, Perón & Friends vivían de puta madre, claro: como pasa siempre en estos casos, la colección de joyas y haute couture de Eva perón no era apta para descamisados.

¿Y Venezuela? Pues tres cuartos de lo mismo. Pero en peor, en mucho peor. Venezuela no tiene el extraordinario nivel educativo que un día (ya lejano) hubo en Argentina. Pero bueno, tiene petróleo también para dar, regalar, tirar, y mandar a la luna una flota de naves espaciales. Venezuela tiene petróleo para mandar a todo Caracas a pasar la Navidad en Saturno y volverlos a traer para Reyes. Lo malo es que se gasta el dinero en cosas así (no en investigación espacial, sino en soplapolleces diversas). En fin, otro país atrayente hace setenta años, con posibilidades, con futuro, con recursos, con todo. Y otro país arruinado y en ruinas. El peronismo en versión Caribe-mix y chándal amarisho-asul-colorao.

¿La culpa es de los argentinos y de los venezonanos? Evidentemente, exactamente igual que lo que pasa en España es culpa de los españoles. España sería un país con posibilidades si no fuera por los españoles. Pero no hay manera: Aquí estamos cargándonos el país cada día un poco más. Eso sí, ganamos el Mundial 2010 así que todo es maravilloso.

En fin, todo esto viene a cuento de las elecciones europeas de ayer, y en relación con el epílogo que Luis Garicano hacía en su libro "El dilema de España". Garicano, como Juan Ramón Rallo ("Una alternativa liberal para salir de la crisis") planteaba la disyuntiva de ser Dinamarca o Venezuela. Y vamos de cabeza hacia Venezuela, hacia Argentina, hacia esos lugares subvencionados donde un presidente en chándal, cuyo curriculum vitae dice que su experiencia previa es haber sido conductor del metro de Caracas, decide que el papel higiénico debe racionarse porque los espeCULAdores de la celulosa se enriquecen injustamente. Eso en un país que literalmente flota en un mar de petróleo y gas. Eso en un país donde la renta per capita podría, sin mucho esfuerzo, ser mayor que la de Luxemburgo.

Pero aún puede ser peor para España: llegado el caso, aquí ni siquiera hay petróleo o gas para pagar el todogratis. Venezuela y Argentina tienen dos gobiernos de pandereta, pero tienen (mientras dure) para pagar esas panderetas. En España las pagaremos con... ¿jamón?, ¿aceite de oliva?, ¿tomates secos?, ¿queso manchego?, ¿sol, flamenquito y toros?...

El Señor Podemos, repito lo ya dicho, aspira a una renta de ciudadanía (?), jubilación a los 60 años, semana de 35 horas, salarios máximos... todo ello sufragado con impuestos a los ricos (no sé a quién se refiere, porque aquí no quedará ni uno), supresión de SICAVs (tampoco importará, los dueños se las habrán llevado a otro lado), permitir el déficit público hasta donde llegue con dos cojones, nacionalización de casi todo, pasar ampliamente de las deudas hipotecarias como si no se hubieran contraído nunca, etc, etc, etc.

Esto no lo aguanta ni el mar de petróleo venezolano, ni el ya famoso yacimiento de Vaca Muerta en Patagonia. Esto es simplemente el mayor disparate que he leído en toda mi vida, porque ¿quién espera el señor Iglesias que va a pagar la fiesta? ¿No hemos aprendido nada de la época de ZetaPé? ¿Cree Mr. Iglesias que se va a quedar en España una sola persona que tenga la más mínima posibilidad de largarse y no volver ni para comer el turrón El Almendro?

Argentina y Venezuela tienen la posibilidad de ver la luz y volver a ser lo que fueron. Es difícil, pero es posible. No conozco a los venezolanos apenas, pero conozco Argentina. Pueden hacerlo. Sólo tienen que sacudirse a esa casta de "boludos" que les gobiernan y tomar (por una vez) ejemplo de su estrecho vecino de la izquierda de los Andes. En vez de ser pastoreados por una señora cubierta de Vuitton que se bebe el bótox como si fuera un gin&tonic y por un señor en chandal que se parece sospechosamente a Saddam Hussein, ser liderados por gente con formación superior, experiencia en gestión y sobre todo idea de cómo funciona el mundo en 2014. Lo que ha hecho Chile, ni más ni menos. Una vez lo consigan, tienen recursos ilimitados (o casi) para ser las Noruegas de América, que sería el ejemplo más próximo por su petróleo.

Por cierto, eso de "gente con formación superior, experiencia en gestión e idea de cómo funciona el mundo en 2014" es algo que ruego también para España. Añadiendo conocimiento de algún idioma aparte del castellano, si no es mucho pedir. Alguien que no le diga a Cameron a la entrada de la Moncloa "is veri dificul todo esto".

Ayer pudo iniciarse el fin de España tal como es, o mejor dicho, tal como podría ser. Adiós Escandinavia, adiós. (And I don't feel fine).

PD: Para argentinos y venezolanos que puedan leer esto: NO me estoy metiendo con vosotros, leed bien. Al contrario, estoy diciendo que una vez fuisteis la monda, y que podéis volver a serlo si sois capaces de sacudiros a la banda de iluminados que os gobierna. Soy menos optimista para España, tristemente. Ayer tuvimos una primera prueba de hacia dónde nos dirigimos.

PD2: Me estaba acordando de que hace unos días Suiza votó en referendum en contra de un salario mínimo de SF4.000 (unos €3.300). Claro que a Suiza le va como le va, y a Argentina y Venezuela... también les va como les va. Nada es casualidad. Y nada es gratis.

Mañana hay fútbol

2013-10-10T12:42:00.001+02:00

ROMÁN.- Inventen, pues, ellos y nosotros nos aprovecharemos de sus invenciones. Pues confío y espero en que estarás convencido, como yo lo estoy, de que la luz eléctrica alumbra aquí tan bien como allí donde se inventó.
SABINO.- Acaso mejor.

Miguel de Unamuno, El pórtico del templo (1906)

No me digan que no están todos ustedes sorprendidísimos. Yo estoy sorprendidísimo también. Se acaban de hacer públicos los premios Nobel de 2013 de Física, Química y Medicina. Y habrán observado incrédulos, atentos lectores, que ninguno de ellos es español. ¿no es para estar sorprendidísimo?

Como cada año, tenemos una mayoría de norteamericanos de pata negra, un sudafricano y un grupo de europeos (austriaco, belga, británico, alemán), alguno de los cuales está también nacionalizado estadounidense (como era el caso de "nuestro" Severo Ochoa), que es donde han llevado a cabo la mayoría de sus investigaciones.

Por una vez, los españoles brillan por su ausencia. Porque el último Nobel científico "español" fue el mencionado Severo Ochoa, que ganó el premio ayer mismo, en 1959. Y el penúltimo galardonado fue apenas anteayer el conocido Santiago Ramón y Cajal, en 1906. El último y el penúltimo resultan también ser el primero y el segundo. En pocas palabras: los únicos.

Con un premiado cada 53 años nos tocaba en 2012, pero se ve que como habíamos ganado la Eurocopa, los suecos pensaron que ya era suficiente. Y este año se han vuelto a olvidar, o nos ha pasado el turno y no nos vuelve a tocar hasta... 2065.

Sí, ya sé que "hemos" ganado el Nobel de Literatura varias veces: exactamente cinco. Y sí, ya sé también que es importante. Y que está muy bien y todo eso. Pero no es eso a lo que voy. Voy a que Francia tiene 36 premiados en materia científica (incluyendo economía) de 48 en total. Por cierto que si Marie Curie es francesa, entonces Severo Ochoa es norteamericano sin duda.

No voy a molestarme en contabilizar a británicos y alemanes, porque lloraría. Voy a hablar de italianos para llorar sin consuelo posible: 13 científicos de 14 premiados.

Por otra parte, hay una leyenda que dice que la señora Nobel se la pegaba a su marido con un matemático y que por ello el vengativo y cornudo Alfred no estableció un premio para ellos. Para compensarlo existe la medalla Fields, que es su equivalente y que se entrega cada cuatro años. Hasta la fecha el tanteo es bastante contundente: España 0 - Resto del Mundo 52. Parece un partido de baloncesto entre los Lakers y el equipo alevín de mi colegio. Por cierto, hay 11 franceses y hasta un tipo de Nueva Zelanda. Y por cierto también: la leyenda es falsa, nunca hubo una señora Nobel que se la pudiera pegar a don Alfredo, ni con matemáticos ni con secretarios del ayuntamiento de Estocolmo.

En fin, las cifras hablan por sí mismas. Un país en el que la investigación científica más seria se ha centrado en la geometría de los pases de Xavi a Messi no puede esperar nada bueno. Un país en el que en los mejores años previos a la crisis la inversión en investigación era la cuarta parte de la de cualquier país europeo normal, no puede pretender sobrevivir al agujero en el que se encuentra. Un país, en suma, en el que se expulsa a los investigadores hacia las terminales internacionales de Barajas con billete de ida, no puede soñar con crear productos y servicios innovadores que den valor a la dichosa y manida "marca España".

Circula un chiste tremendo por ahí: Tres científicos están en un bar en España: un español, un alemán y un inglés. En un momento dado, dice el español: "¿Qué van a tomar los señores?"

Antes de que alguien salte con eso de la demagogia tan de moda, diré que efectivamente en Alemania, Reino Unido, Francia, Italia, Suecia... también les gusta el fútbol. De hecho, a la mayoría de la gente en esos y en todos los países del mundo les interesa más el número que lleva el medio-volante izquierdo de su equipo que el número atómico del antimonio. A mi, también.

Y eso está bien. No todos tenemos la cabeza para ser Higgs, Fermi, Pasteur o Ramón y Cajal. No todos tenemos un orgasmo al "ver" un cultivo con una nueva bacteria asesina apuñalando por la espalda a una inocente célula, o preferimos estar en el Bernabéu en un Madrid-Barça o tomando un gin&tonic bien preparado con los amigos, a estar en el fondo sur del CERN viendo saltar de protón en protón una partícula de tamaño inimaginablemente pequeño. Ni todos los alemanes son científicos calvos con gafas muy gruesas y aspecto de estar inventando bombas letales para Adolf, ni todos los nerds de los colegios norteamericanos han creado un algoritmo incomprensible que les ha hecho billonarios al aplicarlo a una empresa de internet. No, también hay tipos por allí que beben cerveza hasta morir o que salen en realities alucinantes (de que te dejan alucinado), o también hacen carreras tirando quesos colina abajo y cosas así.

Sin embargo, además de retrasados mentales rompiendose piernas, tobillos y rabadillas corriendo cuesta abajo tras un queso, todos esos países tienen en común que dedican una parte significativa (pequeña, pero matona) de su PIB a investigar, a inventar "cacharros" que antes no existían y luego compraremos, a descubrir "bichos" nuevos que crearán medicamentos que nos salvarán la vida... en resumen: innovarán y crearán riqueza para su país además de queso rodante.

Algunos de esos descubrimientos, no lo duden, serán llevados a cabo por investigadores españoles en universidades norteamericanas, alemanas o suecas. O lo que es lo mismo, la pasta que salga de esas investigaciones será norteamericana, alemana o sueca.

Luego, un día, uno de esos chiflados ganará el Nobel de física, química o medicina, y resultará que casualmente el tipo o la tipa habrá nacido en Teruel. Y se nos llenará la boca de elogios diciendo que España produce grandes científicos, saldrá en la tele su profesor de EGB (o de lo que haya en ese momento) diciendo que ya le veía madera porque sus padres le regalaron un Quimicefa y él fue el único que no voló el colegio. El interfecto vendrá a España, dará unas conferencias donde veremos por su acento extraño que sólo viene a casa a comer turrón, le recibirá el Rey (si lo hay entonces), habrá homenajes sin fin en Teruel a base de jamón, y... luego volverá a la UCLA, al Max Plank, al Institut Pasteur o al Karolinska, donde ya llevará veinticinco años investigando bichos, fórmulas o partículas con medios suficientes y sin tener que servir cafés y Red Bulls a niñatos sin estudios que, eso sí, hace cuatro días ganaban 4.000 euros poniendo ladrillos y llevaban un BMW "maqueao" de color naranja.

Naturalmente, todo esto no es sino consecuencia de nuestro patético sistema educativo, tanto en la primera etapa como en la etapa superior. La LOGSE de Rubalcaba en la que imperó el buen rollo frente a la exigencia ha creado una o dos generaciones de imbéciles profundos, a los que (en el mejor de los casos) les espera el sistema universitario occidental más ineficiente, caro e inútil imaginable. Ese sistema que no tiene ni una sola de sus universidades entre las doscientas primeras del mundo. Ese sistema en el que lo importante no es saber, sino tener un título. Ese sistema que provoca que estemos a la cola mundial "desarrollada" en matemáticas y comprensión lectora: Si ya ni leer sabemos, estamos como para física cuántica.

Pero no todo está perdido para España: somos campeones de la Eurocopa, ganamos el Mundial, nos creemos que tenemos la "mejor" Liga del mundo, una megaestrella mundial que se exhibe en calzoncillos nos defrauda millones de euros y encima le apoyamos y aplaudimos, la gente no se echa a la calle por la corrupción, pero decenas de miles se manifiestan contra un señor que por lo visto no tiene suficiente castigo con llamarse Agapito ...

No pasa nada, mañana hay júrgol (como dice mi gran amigo Hans, un gran amante del deporte rey), y pasado mañana, y al siguiente... ¡¡Que inventen ellos!! Lo dijo Unamuno, así que tendrá razón. Y era del Athletic.

PD: NO tengo absolutamente nada a favor ni en contra del Sevilla CF. Esa foto estaba en internet así, tal como la encontré, y así la pongo.

Decíamos ayer...

2013-05-14T19:41:00.001+02:00

La portada de Hermano Lobo es del 23 de agosto de 1975. Como vemos, pocas cosas han cambiado en los últimos 38 años. Así que menos aún han cambiado en los tres años que llevo desaparecido en combate en el blog.

Con el "Decíamos ayer..." comenzó Fray Luis de León sus clases una mañana en Salamanca, justo tras haber salido de una larga temporada en prisión por el execrable crimen de haber traducido la Biblia sin permiso. Unamuno también utilizó la expresión (también en Salamanca, claro) tras una ausencia obligada por el general Primo de Rivera. Yo, que ni estoy en Salamanca ni pretendo compararme con ambas luminarias de las Letras Hispánicas, me permito utilizar su frase de vuelta a la normalidad a modo de saludo: Como si no hubiera pasado nada y mi último post fuera de anteayer. No sé si alguien me seguirá aún, aunque los chivatos de los contadores me dicen que todavía hay quien se mete por aquí. Bien, trataré de volver por mis fueros, dejando ya de lado a Zetapé I y dando por saco a Naniano El Rajao y a sus adléteres, e ignorando en lo posible y probable la mera existencia del calvo del Sardinero, el nunca bien ponderado Rubalcalva.

Cuando escribí mi último post allá en el lejano 2010, Iniesta todavía no había marcado su gol ante Holanda, Zetapé aún era presidente del Gobierno, y precisamente por ello la economía seguía cayendo y cayendo de modo que aún no se había oído el ¡chof! de llegar al final.

Tres años después parece que no ha pasado el tiempo. La economía sigue cayendo, el chof sigue sin oírse, o tal vez es que se ha caído tanto y está tan abajo, que ni se oye.. Me parece, en pleno dejà-vu posteador, seguir hablando de lo mismo con sólo unos simples cambios de nombres y siglas. Si antes ponía a caldo a la inútil Salgado, ahora debo clamar por la trepanación en plaza pública del cráneo y otras cosas más dolorosas de Montoro. Si la peloPajín era objeto entonces de mi furia por su inutilidad y estulticia gestionando la Sanidad, ahora exijo el cadalso inmediato para Mato, y que un verdugo encapuchado vierta pez resinoso en sus heridas. Y así con casi todos.

Me viene el viejo siciliano Lampedusa a la cabeza, con su "todo debe cambiar para que todo siga igual": Así ha sido; han cambiado las personas y los partidos, pero seguimos igual o peor.

Y no me da la gana: Una de las principales razones para no seguir escribiendo aquí fue mi hartazgo total. Y si clamaba por la deyección inmediata de Zetapé I, no era para que Rajao I de España tomara el relevo y nos hiciera casi (casi, pero no) extrañar al otro sólo porque entre un presidente incompetente total y uno sólamente muy incompetente, mejor el menos canelo. Y esto contando con que lo de que MR era el ser político más fútil de la creación desde ZP lo venía yo diciendo desde hace eones. Vean, vean los post de 2008 ó 2009. Odio eso de "ya lo dije", pero lo hice.

Así que voy a partir de ahora a hablar de cualquier cosa, no sólo de política. La política me hace vomitar, al menos la española. Hablaré de los políticos de aquí de vez en cuando para ponerlos verdes y de todos los colores, pero no será esa la tónica. Ojalá fuera holandés, canadiense, danés, noruego o sueco: países civilizados a los que no nos pareceremos nunca en nada.

Aunque ya venía hablando de vez en cuando sobre el Real Madrid, o sobre la mezcla adecuada en los gin-tonics, o sobre los trajes de James Bond, o sobre cualquier cosa que me interese, ahora la política pasará a un tercer o cuarto plano: Que les den mucho y bien por el culo, o por donde sea, a unos y a otros.

Sin vaselina, of course.

Thanksgiving Day

2010-03-21T16:31:00.011+01:00

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Se quel guerrier io fossi! ¡Si yo fuera ese guerrero! Se il mio sogno si avverasse! ¡Si mi sueño se cumpliera!
Un esercito di prodi da me guidato ¡Un ejército de valientes guiado por mí
e la vittoria, e il plauso di Menfi tutta! y la victoria, y el aplauso de todo Menfis!
E a te, mia dolce Aida, Y a ti, mi dulce Aída,
tornar di lauri cinto volver ceñido en laureles
Dirti per te ho pugnato, Decirte que por ti he luchado,
per te ho vinto! por ti he vencido!

(AIDA: Acto I, Escena I. Giuseppe Verdi / Antonio Ghislanzoni)

Después de meses y meses con el blog abandonado y colgado de internet como un jamón de Trévelez en un secadero, hoy toca un post ligeramente atípico para lo que se solía publicar en La Armada Invencible, aunque en los últimos tiempos había venido intercalando mis habituales comentarios políticos con algún aspecto más personal. Por eso hoy tampoco me lanzaré a la yugular de Zetapé I.

Comienzo entonando los primeros versos del Celeste Aida, de Verdi aunque mi voz dista mucho (pero mucho) de ser la de un divo de la ópera. Pero aún con gallitos y ronquera permanezco en escena, al contrario que Roberto Alagna hace pocos años en el Teatro alla Scala y sin necesidad de tener a todo un Riccardo Muti dirigiendo mi actuación. Precisamente al revés: MedinaSidonia se ha transmutado por un minuto en Radamés sólo para decir que ha luchado y ha vencido. (*)

El Celeste Aida es el famoso aria que inicia la ópera, y es especialmente difícil de interpretar con éxito (la primera parte que comienza con "Se quel guerrier io fossi...) porque el cantante debe emplearse a fondo con la garganta todavía fría nada más salir a escena. Por eso hay que entrenar y entrenar, ensayar y ensayar. Ser persistente, creer en las propias capacidades, la autoestima, luchar y ganar. Eso lleva al éxito a un cantante de ópera en un momento difícil como el inicio del papel de Radamés en Aida, o a MedinaSidonia en algún que otro momentillo espeso que ha tenido. O también puede llevar al fracaso como al mencionado Alagna en aquella ocasión en el mítico teatro lombardo.

Roberto Alagna es un divo francés con un ego como de aquí a Melbourne cuyo máximo mérito en mi opinión se queda en estar casado con la Angela Gheorghiu, una belcantista excepcional (su Violeta en La Traviata y sobre todo su Mimí en La Boheme llega a los niveles de Callas o Tebaldi) al contrario que su marido, un buen cantante aunque lejos de Domingo, Kraus o Pavarotti y que no le llega a la suela de las babuchas al gran Mario del Monaco.

Yo también tengo un ego tirando a gordo, es verdad. Por ejemplo, de aquí a Sydney. Aunque al tiempo que lo tengo, también sé reírme (descojonarme, diría yo) de mí mismo. Tomarse demasiado en serio como un Alagna que huye de la escena ante los abucheos del público milanés es de idiotas.

Así que hoy, aunque evidentemente estamos a 21 de marzo en vez de en el cuarto jueves del undécimo mes del año, y aunque lo que he comido hoy dista mucho de ser un tremendo pavo con puré de cranberries, hoy es mi "Día de Acción de Gracias" personal.

He pasado una temporada un pelín complicada. Varios meses de los más disparatados de mi vida, con una serie de acontecimientos que me han tenido bastante poco pendiente de mi blog, entre otras cosas. De hecho, creo que en estos meses que han transcurrido he publicado muy poco desde "Pafuera telarañas" y "All´alba vincerò", que iban casi seguidos por razones obvias. Terminé definitivamente la historia con el anterior post, ese de "Impresión, Sol naciente", y qué ancho me quedé.

Como muchos lectores saben, estuve un par de añitos en tinieblas. Escribí un post una vez que en agosto pasado comencé a trabajar de nuevo como director general de una empresa distribuidora de alimentación. Dos largos años esperando para entrar en un sitio tan lamentable es mala suerte, pero a esas alturas se habían acabado las opciones de escoger. La compañía era cutre como nunca había (ni habéis) visto, y lo cierto es que ya cuando hacía las entrevistas me temí lo que al final ocurrió. Y por cutre para nada me refiero a la falta de mesas de diseño minimalista escandinavo by Arne Jacobsen y móviles galácticos de la manzana arcoirisada: por cutre quiero decir que estaban sin móviles porque el operador había cortado la línea por falta de pago. Mesas lo que se dice mesas, había, aunque mejor me ahorro contar cómo eran. También había ordenadores... si te llevabas el tuyo a la oficina, claro.

Al final y por el desastre que era la empresa y con la inestimable ayuda de la famosa crisis financiera, llegó la suspensión de pagos. Ninguna sorpresa, por otra parte. Pero dejaré de perder el tiempo contando la película basada en un libro de Stephen King que fueron los meses en los que trabajé en la empresa en cuestión allá en Parla: Vamos a dejarlo en que fue la peor experiencia profesional de mi vida y en que me deben (bastante) dinero todavía.

Antes de contar lo que hice a partir de entonces, además de enviar muchos curricula como es obvio, les recuerdo lo que he dicho en varios post: que mis convicciones distan mucho de ser católicas. Ya hace muchos años que llegué a esta conclusión a pesar de haber sido educado en colegios católicos de San Sebastián y de Zaragoza, o tal vez precisamente por eso. Pero también dejo claro que mi problema como ya he dicho muchas veces es con la Iglesia Católica, pero sin problemas con Dios.

Mis misas y demás manifestaciones católicas de los últimos 25 años se limitan casi exclusivamente a las bodas de familiares y amigos, bautizos, funerales (pocos, afortunadamente) y nada más. Lo cierto es que mi madre cree que soy prácticamente ateo, pero mi madre es exageradamente exagerada, y perdón por la redundancia.

En fin, el caso es que para encontrar una solución que ya era apremiante, pensé que además de lo obvio podía ser una buena idea hacer algo nuevo. Fue Albert Einstein quien dijo algo así como que haciendo siempre lo mismo, en el mejor de los casos obtendremos siempre los mismos resultados, así que hacerle la pelota al santo que patrocina casos como éste era algo nuevo para mi. Muchos lectores habrán oído hablar de la famosa oración a San Judas Tadeo: Se supone que la rezas... etvoilà!, problema solucionado, o eso te asegura el marketing católico. Luego, hay que hacer público lo conseguido en un periódico, en internet o en cualquier otro medio masivo: "San Judas Tadeo patrocina esta graciosa concesión". Más marketing católico.

Pero lo cierto es que sí que parece funcionar, o tal vez es que lo necesitaba y lo pedía ya con tanta vehemencia interior que el universo al final se dio por enterado y me contestó. Y me dijo que vale, que sí. Y aquí es donde viene el sentido de este post: estoy ahora cumpliendo con la parte del trato que me toca a mi, y nada mejor para publicitar que la he utilizado y que me ha servido de mucho que hacer una entrada en mi propio blog.

Allá por el mes de octubre del año pasado, decidí dar un giro a mi situación profesional. La característica más interesante de mi situación profesional era que no tenía ninguna situación profesional. O dicho sin dar tantas vueltas y requiebros: Que estaba en paro, coño. Desde que cerró la cutrempresa esa de la que hablaba antes.

En fin, al final me asocié con un amigo de esos de los de toda la vida (veintitantos años ha), y decidimos crear una empresa. En eso he estado ocupado en los últimos meses. No les voy a aburrir, sorprendidos lectores (sorprendidos de que haya vuelto a escribir algo aquí), con un anuncio de mi empresa, ni voy a publicar aquí un bonito powerpoint con lo que somos y hacemos. Me limitaré a decir que con la inestimable ayuda de mis hermanos (uno en un sentido más económico y otro en un sentido más moral, pero igual de inestimable), ahí estamos en el mercado de nuevo, con más ganas que nunca de hacer cosas. Y no diré la "impagable" ayuda de mis hermanos porque se lo pagaré, como hay Dios que sí.

De modo que como se puede ver, mi preocupación principal ha visto una ¿milagrosa? solución. Insisto: pensad lo que os dé la gana, yo me quedo con lo mío. Bueno, aún me falta ganar dinero con esto, dicho sea de paso. Pero el paso está dado, estoy feliz como una perdiz y las cosas saldrán porque hacemos las cosas bien. Y luego hemos dado otro paso con una empresa de relojes de piloto y aviador.

Hablando del título de este blog, La Armada Invencible nunca fue vencida, a pesar de la equivocada creencia popular y la sectaria literatura anglófila. Felipe II la envió a luchar contra los ingleses, pero en vez de herejes encontró tormentas y huracanes. Sin embargo su naufragio (nunca derrota, insisto) en ningún caso significó el fin del Imperio Español, sólo un ligero contratiempo. Que Alonso Pérez de Guzmán El Bueno, VII Duque de Medina Sidonia al frente de la Grande y Felicísima Armada fuera un incapaz es irrelevante en este caso. Que se marease en barco, también.

Así que tal vez mi nick en este blog debería haber sido SantaCruz, el viejo marqués Don Alvaro de Bazán, muerto en Lisboa poco tiempo antes de la salida de la Invencible: Hay historiadores que piensan que el héroe de Lepanto convertido en Grande de España por Felipe II ("... por el sol, señor marqués, por el sol") fue envenenado por agentes ingleses ya que con él al frente el desenlace podría haber sido diferente. Sin embargo, las tormentas hubieran caído igual sobre los galeones españoles. Tal vez la flota hubiera evitado el amarre a la espera en Flandes de las tropas de Alejandro Farnesio... pero es una ucronía estéril plantearse esas cosas. Y además me estoy desviando del propósito de este post. Aunque ya puestos a desviarme un poco, quisiera recordar aquí el naufragio de la Contraarmada inglesa un par de años después frente a la costa de La Coruña: un desastre similar al de los españoles en la cuenta de la Pérfida Albión y del pirata Francis Drake.

En fin, sólo era un recordatorio de que la Historia reparte para todos. Y eso que me abstengo de comentar lo del sitio de Cartagena de Indias, una derrota de dimensiones bíblicas para la Royal Navy y una victoria (otra) de magnitud histórica para la Real Armada Española.

Pero a lo que iba: El MedinaSidonia que firma este blog nunca se marea en barco, es de San Sebastián, Español y Madridista: orgulloso y a veces un tanto altivo incluso. Este MedinaSidonia ha resistido los últimos años mucho, contando con el apoyo de muchos también. Gracias a ellos este MedinaSidonia ha podido sobrevivir a tormentas y huracanes y después ha degollado a cuantos herejes se han puesto delante en forma de dificultades que parecían insalvables. Pero ya escribí hace meses aquello de Tramontate stelle... All'alba vincerò!! (Turandot, Acto III, Escena 1ª), y de ese modo ha ocurrido exactamente: Se ocultaron las estrellas y vencí al alba, como el príncipe Calaf. O como Radamés (y disculpas por mezclar en el mismo párrafo a Verdi y a Puccini; a Turandot y a Aida).

De modo que aquí estoy, diciendo GRACIAS y haciéndolo PUBLICO en este post, sin pretender que pase desapercibido entre comentarios irónicos. Esto es lo que hay, se puede decir más alto, pero difícilmente más claro: GRACIAS, GRACIAS y GRACIAS, por si queda alguna duda. Gracias a mi Familia, a mis Amigos... y a San Judas Tadeo, que algo habrá hecho.

Os dejo aquí un link a una web que lleva al lugar en cuestión. A mí me ha servido, pero vosotros mismos. Si queréis probar, como decía aquel anuncio de champú, "nada tienes que perder, sólo la caspa".

Sigo sin ser católico, por cierto. Sin relación entre una cosa y otra: Al fin y al cabo cuando San Judas Tadeo vivía, ni había Iglesia Católica ni nada parecido. Únicamente San Judas solo ante el peligro y solo ante los soldados de Roma, los babilonios y la banda de cabrones que dominaba por entonces el mundo. Ahí es ná.

PD: ¡Joder, qué ganas tenía de publicar este post!

(*) Tengo que admitir que visto el video en YouTube, mi oído dista bastante de ser el del entendido público del Teatro alla Scala. O es el sonido de mi PC, que tampoco es para tirar cohetes, o los pitos eran por otra cosa: Para mí, el aria es correcta aunque sólo soy un amateur en esto.

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El Superintendente Vicente

2009-06-24T00:10:00.012+02:00

Entre las numerosas aplicaciones de Photoshop está el trucaje de fotografías de patéticos personajillos del corazón y del páncreas, aunque no sólo la prensa del cuore utiliza el popular programa para borrar la papada y el michelín de vicetiples y cantamañanas de toda índole y estado etílico. También los espías más sofisticados del mundo utilizan el software para borrar su rastro tras una peligrosa misión de las de salvar al mundo de un holocausto nuclear.

Este es el caso de la entretenida jornada de pesca del superintendente Vicente, el líder sin discusión de la TIA, digo del CNI. Los secretos de estado más insondables, la lucha contra ETA, el tráfico de drogas y el blanqueo de dinero subsiguiente pasan por las manos de este hombre, del cual depende nuestra seguridad y nuestro futuro como nación libre. Y si James Bond se distrae en el transcurso de sus misiones en el casino de Montecarlo o en alguna isla del Caribe anglófono, nuestro espía de espías se solaza con el noble arte de la pesca de peces espada. Nada que objetar mientras se lo pague él, a no ser que todo esto no sea sino una sofisticada tapadera y estén en realidad esperando un submarino atómico que les va a entregar los planos del programa nuclear de Kim Yong Il, el líder norcoreano con tupé. Y si por ello hace falta ocultar la presencia de Vicente en la misión, se coge el Photoshop y se planta en el lugar de su cabeza la de un señor con bigote y perilla que andaba por ahí. Con dos cojones, oiga. Y con dos cabezas iguales, claro: o el informático tenía prisa, o ahora el CNI recluta gemelos idénticos, lo que puede ser útil en algunas misiones, como en el caso de que las espías rusas buenorras también sean gemelas y así todo queda bajo control.

Sin embargo, en un audaz alarde de periodismo de investigación, hemos conseguido en rigurosa exclusiva la auténtica foto de Vicente -nombre en clave del Sr. Sáiz-, el audaz director del Centro Nacional de Inteligencia (sic), sin trucajes ni pixelados. No he podido conseguir, sin embargo, una foto con las verdaderas caras del resto de los presentes en la jornada lúdico-pesquera que se desarrolló en Senegal hace unos meses. Hubieran podido ver a los agentes Anacleto, Mortadelo (disfrazado de pez espada), Filemón, y hasta al profesor Bacterio y a la secretaria Ofelia, que se sumaron al evento ya que estaba pagado.

Todo lo anterior y la realidad está más conectado de lo que parece. Como (casi) todo el mundo sabe, Alberto Sáiz ha practicado la pesca y la caza en diversos lugares de Africa y América a cargo del sufrido contribuyente español, y no contento con ello, de paso utiliza las cámaras frigoríficas del CNI para guardar las piezas capturadas, ya sean terrestres, voladoras o acuáticas. Y a todo esto me pregunto para qué rayos hay cámaras frigoríficas en las oficinas de los espías: ¿Es que conservan restos de un par de marcianos caídos en Albacete como los de Roswell? ¿O es que le realquilan espacio a Mercamadrid para cuadrar el presupuesto?

No sólo eso: A Sáiz le hemos pagado la seguridad de su casa (eso no me parece mal del todo, dentro de un límite) y una tele último grito Loewe de 5.000 euros para su chalet, ya que la que se le llevó en un principio no era de su gusto. Entiendo que tenga una pantalla estupenda en su despacho para sus conferencias encriptadas con los espías... ¿pero para qué coño quiere una superpantalla en su casa? ¿para ver Gran Hermano XXVII? Por si fuera poco, los espías tienen que limpiarle la piscina con trajes y gafas ad hoc y cepillos para rascar las algas: Agentes haciendo de limpiapiscinas, lo que faltaba para una nueva aventura de Mortadelo y Filemón. Me estoy imaginando la contraseña para entrar en la casa a realizar la misión: "El kilo de sardineta ha subido otra peseta"

Pero como decía Superratón (*), "No se vayan todavía, aún hay más": los espías de élite se dedican a ir a Galicia cada año a comprar la cosecha de patatas de un familiar. Y yo, persona abierta a las novedades, entiendo que la patata gallega goza de merecida fama y que con un buen pulpo están estupendas, con su aceite de oliva virgen, su sal gorda y su pimentón. Pero ¿hace falta utilizar espías para esto? ¿Tan buenas son esas patatas que nadie puede conocer el secreto de la tortilla de ídem de Sáiz? ¿No podría mandar a la asistenta al Carrefour más cercano a hacer la compra?

Que el tono pizpireto y jacarandoso de los párrafos anteriores no les distraiga de la triste y cutre realidad. Una vez más estamos ante un alto cargo que se cree que el área bajo su responsabilidad es su cortijo personal del que puede chupar con fruición todo lo posible mientras dure: Si se puede sacar por la patilla una tele de 5.000 euros ¿por qué sacar una de "sólo" 3.000? Si le limpian la piscina por la cara (dura) ¿para qué rascarse el bolsillo pagando a un profesional del gremio como hace todo el mundo? (me refiero a todo el mundo que tenga piscina, claro). Y si el viaje es en un Falcon del ejército ¿para qué gastarse la pasta en un billete de avión?

No nos perdamos que hoy este Superagente 86 con zapatófono de marca ha comparecido a puerta cerrada en el Congreso para justificar los gastos y los viajes, con facturas y todo. Pero no creo que Vicente tenga problemas para conseguir unas cuantas facturas falsas para hacer creer que todo es legal, al fin y al cabo se dedica a eso: Si se puede entrar en los servidores del Pentágono ¿no se va a poder uno hacer una facturita falsa como un billete de siete euros para desgravar el IVA?

Pero si alguno creía que esto era todo, ya llegamos a las últimas partes del "chou", digna de una película de espías con Esteso y Pajares en los papeles estelares: Puestos a pinchar, se pincha el teléfono de un amigo para espiar a la chacha ecuatoriana, ya que al parecer hablaba mucho con su novio. ¿Es o no es de Esteso y Pajares? ¿Es o no es de chiste de Chiquito de la Calzada?: Los guardianes de la Civilización Occidental chafardeando sobre los "sí, mi amol" de Gladys Francisca de Todos los Santos.

En su indesmayable afán por llegar al fondo del asunto, Vicente remata la faena utilizando la máquina de la verdad (¿de qué verdad?) para averiguar qué agentes han filtrado la información de los delitos de este espía de tres al cuarto cutre.

¿No se imaginan la escena? ¿No ven al profesor Bacterio conectando cables y tubos al sufrido Mortadelo disfrazado de topo al servicio de El Mundo?

(*) Como se puede ver, el nivel de mis citas sube como la espuma. ¿Para qué citar a Oscar Wilde cuando se puede citar a Mighty Mouse?

Este Barça no es el Farsa

2009-05-30T16:54:00.004+02:00

Sé perfectamente que el subtítulo de este blog dice, entre otras cosas, "Para los vikingos Madridistas". Soy del Real Madrid desde que puedo recordar, cuando un día de 1971 se organizó un partido de fútbol en el colegio de las monjas alemanas de San Sebastián, donde yo hacía pre-escolar.

El partido era entre la Real Sociedad y el Real Madrid. Todos los niños de cinco años perfectamente uniformados de blanquiazul unos y de blanco los otros, contrapunto deportivo al habitual uniforme diario del colegio, camisa blanca, cardigan azul marino con el escudo y pantalón corto y corbata de ojo de perdiz. Un partido con los padres de todos como testigos, precursores patilludos, encorbatados y civilizados de los Ultrassur y de la Peña Mujika.

Aquel día me vi de blanco. Con mi aspecto vikingo (físicamente, quiero decir) parecía una miniatura de Schuster, que años después jugaría en el Real Madrid (Sí, y antes en el Barça).

Desde aquel día he sido, soy y seré madridista. He estado los últimos dos años en Cibeles por las Ligas 30ª y 31ª, he estado allí también en 2002 cuando la última Champions (9ª). En la Plaza España de Zaragoza cuando las Champions de 1998 y 2000. Podría ser un Ultrassur si no fuera porque no puedo ser miembro de una banda de descerebrados neonazis. Lo digo sólo como ejemplo de cuasi-fanatismo madridista.

Así, el habitualmente ecuánime MedinaSidonia pierde los papeles cuando se trata de "su" Real Madrid. Y por eso, lo que voy a decir ahora tiene (creo) más valor. Habrá amigos que me conocen y que no se crean que yo he escrito esto. Alguno pensará que un boixo noi tiene en este momento una pistola apuntando a mi cabeza y me amenaza con disparar si no escribo estas líneas. Nada de eso.

En fin, lo que POR UNA SOLA VEZ voy a decir es que este FCB es fantástico. Juega como los ángeles, me da una envidia nada sana verlos jugar, sobre todo si lo comparo con el lamentable juego de mi equipo. El "Día de la Aniquilación" (2-6 en Chamartín) terminé aplaudiendo a Xavi, Iniesta, Messi, Henry y compañía. No se podía hacer otra cosa que mirar y disfrutar de su juego. Y si además pienso en el chorizo delincuente mentiroso que ocupó la presidencia del club los últimos tres años... lo cierto es que me indigno más cuanto más lo pienso.

Reconozco que aunque el Manchester United no es un club que me caiga bien, yo iba con los ingleses el pasado miércoles. Si hubiera sido el Liverpool el que hubiera jugado la final, hubiera cantado el "You'll never walk alone" en el bar donde vi el partido. Nada raro: medio Manchester, todo Liverpool y casi todo Londres iba con el Barça; y todo Madrid y una parte importante de Barcelona (los del Español) iban con el ManU. Nada político ni nada que se le parezca: el fútbol es pasión, amores y odios, filias y fobias. Si la final la hubiera jugado el Patético de Madrid, también hubiera ido con los mancunianos.

Sin embargo ahora me toca reconocer que este año el Barça ha jugado de ensueño. Hay algo positivo en todo esto: Iniesta, Xavi, Pujol, Piqué... son base de La Roja y mientras ellos estén ahí, España puede aspirar a cualquier cosa. Incluso a ganar el Mundial de 2010.

La gripe española

2009-05-18T18:29:00.001+02:00

Siempre me había preguntado por qué a la pandemia de gripe de principios del siglo XX se le llamó "la gripe española". Lo que pasa es que cuando me lo preguntaba no tenía un ordenador a mano para consultar al oráculo Google, y cuando estaba delante del teclado no me acordaba de mi duda epidemiológica. Finalmente con esto de la gripe porcina coincidieron un día la duda existencial y el acceso al PC, con lo que descubrí que la gripe en cuestión que mató a hasta 100 millones de personas no comenzó en Cuenca. El motivo de llamarla "gripe española" o "Spanish flu" es que como casi toda Europa y EEUU estaban en mitad de la Primera Guerra Mundial, la prensa de esos países no hablaba de la enfermedad debido a la censura. Sin embargo, como España no estaba metida en la guerra en la prensa española se hablaba con libertad de ella, y por tanto a casi todos les parecía que sólo España estaba afectada con la enfermedad. Lo cierto es que parece que el "paciente cero" estaba en Kansas, un poco lejos de Albacete, Cuenca o Villanueva del Pardillo.

Una vez que me he quedado tranquilo al saber que mi país no es responsable, ni siquiera indirecto, de la muerte de los casi 100 millones de enfermos de influenza, vuelvo a la expresión que da nombre a este post para afirmar que estamos ante otra pandemia, esta vez de alcance sólo español.

Un virus se ha extendido a lo largo y ancho del país. No encuentro otra explicación a lo que pasa aquí, y ni siquiera se conoce un Tamiflu que pueda curar el comportamiento errático, enfermizo y masoquista de mis conciudadanos. Un Tamiflu con nombre de oposición política al des-Gobierno de España.

La semana pasada tuvo lugar el anual debate sobre el estado de la Nación. Una vez acabado (no seguí ni un sólo minuto) las encuestas dan como ganador por K.O. a Zetapé. Y el problema es que no me extraña ni lo más mínimo. ¿Cómo, con la que está cayendo, el patético presidente que sufrimos puede salir indemne de esta batallita? La respuesta es que el auténtico Bambi de la política española no es el que creíamos. El verdadero cervatillo de Disney es Mariano Rajoy y su simpática pero patética cohorte de palmeros. El virus, contrariamente a lo que se pueda pensar, no es Zetapé: La verdadera enfermedad que tiene a media España en cama con 40º de fiebre sin ir al trabajo es el Pardillo Popular.

No, no es que el paro sea culpa de Rajoy, ni mucho menos. Los cuatro millones y pico de desempleados tienen bastante con buscarnos la vida por ahí como para hacer leña del "líder" popular. La culpa de (no todos) los parados es de la lamentable, patética, pasiva, engañosa, indolente política del Gobierno. Si no se hace nada más que el Plan E (Estulto), los parados seguirán cayendo como goles en la cuenta a favor del Barça. Tanto parados como goles del Barça son dos desgracias, de dimensión diferente, eso sí. Al menos desde mi modesto y vikingo punto de vista.

Pero la culpa de que sean Zetapé y la meliflua Salgado los que guíen los designios económicos de España sí es de Mariano Rajoy. Y es que ni siquiera yo, votante popular desde 1986, voy a darles ni un solo voto de confianza más. Lo dije hace un año, tanto antes como después del congreso-aclamación que tuvo lugar en Valencia tras la derrota en las generales de 2008. Cuando haces lo mismo, obtienes el mismo resultado en el mejor de los casos. Y en Valencia, en lugar de producirse una catarsis en el partido que llevara al PP a la Moncloa en 2012, se optó por continuar casi con las mismas estrategias que han conducido a dos derrotas consecutivas.

Si en 2004 hubo un atentado en Madrid que puede justificar la derrota (otra cosa es que se perdió por lo mal que el PP gestionó el tema, pero eso es otra cuestión que no se trata aquí), en 2008 no ocurrió nada que distorsionase los comicios como cuatro años antes. O mejor dicho, lo que ocurrió es que había un parvenu en Moncloa que es el peor Presidente del Gobierno desde 1975, y al perder Rajoy otra vez, quedó como el peor candidato desde 1975.

La verdad es que ha habido candidatos peores, porque me acuerdo de Hernández Mancha por el PP y de Almunia por el PSOE, pero ya hablaremos otro día de los candidatos anteriores.

El virus de gripe política española no ha conseguido contagiar al resto de Europa: En Francia el nuevo Napoleón Sarkozy no se dejó ganar por Ségolène Royal, más conocida como "La Zapatera". En Alemania la escotada Merkel venció al antipático Schröder. En el Reino Unido, los conservadores van a derrotar a los laboristas en cuanto se produzcan las elecciones con toda seguridad, y el aburrido Gordon Brown dejará Whitehall en breve. Finalmente, en Italia Berlusconi arrasó al melifluo Prodi, aunque en este caso creo que los italianos no han salido ganando (y no deja de ser gracioso que "prodi" signifique en italiano "valientes"), pero aunque resulte un consuelo estúpido siempre sabremos en España que tener a Zetapé no es lo peor que nos podría ocurrir: Berlusconi podría haber sido español.

Así, con los casos italiano y español se demuestra una vez más que como decía Oscar Wilde (perdón por citar al más tópico autor de citas) una persona no se define por la altura de sus amigos, sino por la de sus enemigos: Cuando Fernando Alonso ganó el mundial de Formula 1, lo hizo con Schumacher en activo corriendo para Ferrari, y la victoria del español tuvo un valor muy diferente a si la hubiera conseguido con el alemán ya retirado. Igual ocurre con el número 1 en la ATP de Rafael Nadal, que se ha producido con Federer en las pistas. Y ya dijo Jorge Lorenzo que quiere ganar el mundial de MotoGP mientras el dorsal 46 de Valentino Rossi sigue paseándose por los circuitos, porque ganarlo sin él no tiene el mismo valor.

Si a Zetapé le pones delante a Rajoy, la consecuencia es el triunfo del indocumentado e ignorante individuo que arrastramos como presidente desde hace cinco largos años. Y claro, parece que ZP ha sido refrendado por los españoles, cuando lo que me temo es que los españoles querían a alguien con un perfil diferente al sinsorgo Mariano. Zetapé ganó por mentiroso, pero también por incomparecencia de algún rival de una cierta altura. Y el problema no es ya lo que venimos sufriendo desde 2004: el problema es que veo que en 2012 las posibilidades de que vuelva a ganar son altas, porque parece ser que nuestro registrador de la propiedad excedente favorito planea una tercera intentona al poder.

Ya he dicho alguna vez que Marianete me hubiera parecido un buen presidente de haber ganado las elecciones de 2004. Hubiera tenido cuatro años para demostrar a los españoles que "podía". Ahora son los españoles los que le han dicho ya dos veces que "no puede". Y él, como si oyera llover. La pandemia parece que va a convertirse en endemia.

Busco a MAFO's

2009-04-28T15:49:00.021+02:00

Si les digo Mónica Van Campen no tendrán ni idea de quién hablo, y la verdad es que yo tampoco sabía su nombre hasta hace cinco minutos. Internet, esa base de datos global, le ha puesto nombre de valkiria holandesa a la chica de los sueños adolescentes (y algunos años después) de media España de los últimos ochenta y primeros noventa, cuando cada año se acercaba la Navidad o el día del padre. Así se llamaba la chica del anuncio de Jacqs : Busco a Jacqs... un mito que se cae: Uno se imaginaba una fräulein buenorra estilo mujer-de-Rafael-Van-der-Vaart circulando por ahí en moto buscando a su pichurri Jacqs (¿Jacques?) mientras se bajaba la cremallera, y resulta que leo en internet que es una vikinga de pega y que a pesar de su apellido la chica es de Sabadell.

Será que me hago mayor, pero ahora mi ídolo no es una tía buena tetas-al-viento, sino que es un señor calvo, con gafas y traje oscuro. No, no es Mortadelo, aunque se da un aire. Es Miguel Angel Fernández Ordóñez, a.k.a. MAFO, el Gobernador del Banco de España. Definitivamente he salido perdiendo, al menos estéticamente, con el cambio.

¿Se acuerdan de Manuel Conthe? El ex-presidente de la CNMV cometió el error de cuestionar al Gobierno en el asunto Endesa y de denunciar las maniobras contra el presidente del BBVA dirigidas desde Moncloa de su segundo de a bordo, el gourmet catador de La Tâche Romanée Conti Carlos Arenillas (casualmente marido de la entonces Ministrilla de (mala) Educación). Y eso es anatema: Tuvo que dimitir ante la que se le vino encima, mientras Arenillas se llevó al gaznate una opípara cena para dos personas por 1.429 euros invitado por el responsable de un fondo de inversión (mil cuatrocientos veintinueve euros, no me he olvidado una coma). Garantizando la independencia de la CNMV, por supuesto.

Con la digestión ya hecha, Arenillas sigue ocupando cargos diversos como premio a su fidelidad, procurando, eso sí, que se trate de instituciones en las que pueda irse a cenar a Zalacain por la patilla. Como se suele decir, hay que comer mucho caviar beluga para ganarse los garbanzos. Y en este caso Arenillas se sacrifica, a su pesar, para poder llevar un plato de lentejas a su mesa: Qué vida más perra y arrastrada y qué vocación de servicio ejemplar. Yo no me cambiaba por él.

Pero me he desviado del tema: Busco a MAFO, y le busco porque MAFO es el único que le canta las verdades a Zetapé. Bueno, también se las canta Joaquín Almunia, el Comisario de Economía de la UE y miembro del PSOE. Claro que ni uno ni otro tienen que temer por sus puestos, lo que sin duda ayuda a la hora de decir lo que se piensa y lo que hay que hacer sin miedo a terminar en la cola del INEM: MAFO tiene el puesto garantizado hasta julio de 2012. Todos podemos tener una ideología determinada y ocupar un puesto público, pero el problema está en hacer o no de palmero del Gobierno desde una institución pretendidamente independiente. Eso hacen algunos como Conde Pumpido (Fiscal General del Estado) o el inefable y viajero Baltasar Garzón.

Analicemos el concepto de Institución Independiente: la clave está en la INDEPENDENCIA, precisamente. MAFO entró en política con Solchaga, Solbes o Boyer: Ningún problema porque todos tenemos un punto de partida, y si MAFO vota al PSOE o al PP, a la Liga Comunista Maoísta o a Falange Española y de las JONS, es su problema. El mío, y el de todos los demás, es que su actuación profesional como responsable de una institución como el Banco de España se ciña a criterios ortodoxos, técnicos y de equilibrio. Y de independencia, faltaría más.

El BdE ya no fija la política monetaria española, tarea que hoy corresponde para todo Eurolandia al apocado y melifluo Jean Claude Trichet desde Frankfurt. Sin embargo, lejos de haber quedado como un tyranosaurus rex sin contenido y al borde de la extinción, su papel actual es el de poner el contrapunto a la política económica del Gobierno de turno. Y nadie mejor que un señor que tiene clara la ortodoxia económica para intentar frenar a una banda de gañanes como Salgado, Sebastián y sobre todo el propio Zetapé, que a diferencia de MAFO aprendió economía en sólo dos tardes con Jordi Sevilla.

MAFO sufre, pero a tenor de lo publicado en Actualidad Económica (nº2654), disfruta polemizando. Y eso es bueno, porque esa es su función principal: Si el Gobierno no tiene ni idea de por dónde sopla el viento y está hipotecando a las próximas generaciones de españoles, su deber es decir que se está metiendo la pata hasta el fondo.

Pero cuando el concepto de institución I-N-D-E-P-E-N-D-I-E-N-T-E para el Gobierno (lo deletreo por si alguno no ha visto nunca esta palabra referida a una institución pública en España) es un señor que aplaude con las orejas cualquier ocurrencia, agradecido a quien le hace la merced de nombrarlo y mantenerlo, pues salen los dogos a ladrar cuando les cantan las verdades: Salgado, Corbacho (posiblemente el ministro más inútil e incapaz actualmente), Sebastián, de la Vega, Pepiño, los sindicatos-mascota... todos claman porque MAFO calle y por tanto otorgue. Pero no: MAFO es mucho MAFO.

Para el Gobierno, todo el mundo, menos ellos, se equivoca. No importa que hablemos de la Comisión Europea, del FMI, de la OCDE o del propio BdE. El Gobierno insiste en que el PIB del 2009 "sólo" caerá un 1,6%, aunque los datos (sin duda a sueldo de la oposición) insistan en decir que ya llevamos el 2,9% de descenso interanual. Y claro, manda callar a toda voz discrepante e independiente.

El mendaz Zetapé habla de que las apocalípticas y unánimes previsiones sobre los sistemas de pensiones están acojonando a pobres ancianos que cobran magras pagas mensuales. Otra mentira: Mi padre cobrará su pensión sin ningún problema: el acojonado soy yo, que a mis 43 añitos no tengo claro que yo llegue a ver un euro cuando llegue mi momento.

Hoy mismo, Joaquín Almunia ha vuelto a hablar del necesario incremento de la edad de jubilación, de la chirriante rigidez del mercado laboral, de la in-competitividad de nuestra economía... Pueden creerme si digo que no me hace puta gracia no jubilarme a mis todavía muy lejanos 65 años. Pero menos gracia me hará no cobrar la pensión para la que pago porque no habrá ya gente suficiente cotizando en ese momento: Las verdades pueden ser duras, pero no por ello dejan de ser verdades. Es lo mismo que lleva meses diciendo MAFO: Dos socialistas que no se ríen de los chistes malos de Zetapé. Ojalá hubiera unos cuantos más sin miedo a terminar de alta en el INEM.

"Pellas" ministeriales (o vicepresidenciales)

2009-04-11T17:13:00.007+02:00

Nunca he sido un tipo que en mis años de colegio hiciera novillos, pellas o como cada uno llame a eso de saltarse las clases y vagar por ahí en horario escolar. Tampoco soy de los que se van a ver un concierto de U2 en otra ciudad o un partido del Real Madrid, y le dicen al jefe que está enfermo. Y que encima luego salen en la tele contándolo, lo que ya es del prólogo del Manual del Tonto de Manual (texto refundido y ejercicios prácticos, 16ª edición).

¿Qué le ha dicho Chaves a Zetapé? Pues algo así como "Ya zé que tengo que quedarme en Zemana Zanta en Madrí currando, pero éz que tengo fiebre y... no voy a podé pazá por er despasho". Y dicho esto, cogió un AVE a Sevilla y una vez en Santa Justa, cargó el coche con las maletas, la bici de los niños, el perro, la suegra, el bañador Meyba de rayas y la toalla... y a la playa, que son cuatro días (literalmente).

Pero le han pillado. Lejos de su despacho en Madrid y lejos de la cama con su caldito de pollo, su bolsa de agua caliente, su mantita para el sofá cuando se levante y su menú a base de tortillita francesa y jamón-de-yor.

Personalmente, no me parece ni bien ni mal que Chaves ande por La Antilla de vacaciones. Yo soy más de montaña y nieve, pero para gustos los colores. Lo de quedarse sin vacaciones por parte de los ministros estos cuatro días es una boutade de cara a la galería, un gesto de marketing del malo, una estupidez de las gordas. Más trabajar un poco (o más bien un mucho) en solucionar las cosas realmente y menos gestos idiotas que no engañan a nadie. O tal vez sí: Seguro que algún estulto votante zapateril se ha quedado convencido de que Salgado, Pepiño, Chaves y González-Sinde (Sinde- masiadas luces para ser ministra, como la ministra de Igual-da) son el Equipo A para salir de la crisis. O mejor dicho el Equipo E: El del Plan E-stulto, E-stúpido, E-loquesea.

No, lo de Chaves es casi gracioso si no fuera porque es otra de las tomaduras de pelo a las que ya nos ha acostumbrado Zetapé. Es un "si cuela, cuela". Y no cuela, claro. Y ahora llenamos la agenda del flamante vicepresidente último con reuniones inútiles con todo el mundo. Incluso yo espero una llamada de Moncloa con el fin de fijar una fecha para reunirme con Chaves, a ver si pinto el salón en color blanco o crudo. Esto es un insulto a la "inteligencia" de la gente, que ahora ve a Chaves con corbata y hay quien se cree realmente que se ha quedado de guardia en Madrid, que podemos estar tranquilos y que nuestros flamantes ministrillos de pelo y medio velan por nuestros intereses. Pero esto es realmente un "nos importáis una mierda y os tomamos el pelo cuando y como queremos". Un ejemplo más del "haz lo que yo digo, no lo que yo hago" con el que nuestros gobernantes nos obsequian cada día. Como el afortunadamente defenestrado "O Presidente": Ahorrad y sed prudentes en el gasto, que yo me voy a comprar un Audi A8 fullequipe, y me voy a poner un despacho guapo-guapo, alicatao hasta el techo.

Mi duda es que las imágenes de Chaves con camisa, chaqueta y corbata que han dado en los noticiarios son de cintura para arriba. ¿Irá en bañador floreado y chanclas playeras por debajo? ¿tendrá en el bolsillo interior de la chaqueta el billete de AVE para volver a Sevilla, o el móvil del piloto del avión público/privado que le lleve al aeropuerto de Jerez, y de ahí un coche oficial hasta La Antilla de nuevo? Apenas le hagan la "afoto", claro.

Bellum Zetapium

2009-03-26T15:39:00.014+01:00

Quousque tandem, Zetapé, abutere patientia nostra?

Este año 2009 mi promoción de jesuitas de Zaragoza cumple 25 años, nada menos. Ya estamos poniéndonos todos en contacto, localizando conocidos y amigos y preparando una fiesta para principios de mayo en Green, la veterana discoteca a la que solíamos ir desde los 15 años los viernes a la salida del colegio, en aquellos ya lejanos 80's. Ayer precisamente hablaba con mi amigo desde aquellos tiempos PMdZ, delante de unas Coronitas en el Antigua de Mañolandia. Y mañana hablaré de nuevo con él sobre esto en la comida que tenemos con FN y SS (que como pueden imaginar son las iniciales de dos amigos del colegio, no dos siglas ultras).

Me acuerdo especialmente del año 84, cuando estábamos en COU en "letras puras" (letras putas, decíamos entonces) y el Padre Ayerdi nos daba clase de latín. Como para selectividad entraban las traducciones de "De Bello Civili" de Julio César, de "La Eneida" de Virgilio y de "Bellum Catilinarium" de Salustio, dedicamos un trimestre a traducir cada una de ellas. Y a mí, vaya usted a saber por qué, se me quedaron grabadas la expresión "magnis itineribus" (a marchas forzadas) de César, y la primera frase de Salustio pronunciada hace dos mil años por Cicerón, así en latín y a palo seco, y que traducida y llevada a 2009 se diría algo así como:

"¿Hasta cuándo, Zetapé, abusarás de nuestra paciencia?"

Desgraciadamente, hoy no tenemos un Cicerón en la oposición que pronuncie sentencias similares. Lo más parecido (y de lejos) es aquello mucho menos elegante de "¡¡Váyase, señor González!!", pronunciado por un José Mari Aznar con el bigote todavía negro y sin abdominales esculpidos en mármol de Macael. Y sin melenita pija, ya puestos a encontrar diferencias estéticas entre el Ansar de 1995 y el de hoy día.

La mejor oposición que ha hecho Mariano Rajoy en su vida es haber aprobado la ídem a Registrador de la Propiedad a los 24 años, lo que no está nada mal. Desde ahí llegó a Vicepresidente Segundo del Gobierno, que tampoco es un mal empleo del todo. Pero ahí se va a quedar: Entre Rajoy y Cicerón hay alguna que otra diferencia además de los dos mil y pico años que los separan. Y eso que desgraciadamente no podemos ver para comparar los discursos del patricio romano en YouTubeum por razones obvias.

Mientras, Zetapé lo está poniendo a huevo. Pero un PP que no es capaz de remontar en estos momentos al PSOE es un PP incapaz, incompetente y patético. PP parecen las siglas de Panda Pardillos, o con la que les está cayendo con la corrupción serían Pícaros Poruntubo: Los golfos apandadores en Génova 13 al volante de un Jaguar y con casa en Baqueira 1800.

Porque de la "leve desaceleración" hemos pasado a la recesión más cruda y dura desde que podemos recordar, tenemos un kilo más de parados que hace un año, el déficit se dispara, y además hacemos el ridículo más absoluto en la OTAN con la salida a lo maricón-el-último de Kosovo (podría decir "gay-el-último", pero este es un blog incorrecto). Otra vez, y van dos, me viene a la cabeza el Pagliacci de Leoncavallo y un fragmento del célebre "Vesti la giubba":

"... Mentre preso dal delirio, non so più quel che dico e quel che faccio".
("... Mientras preso del delirio, no sé ya lo que digo ni lo que hago")

Pero no. Los populares no remontan más que unas decimillas en las encuestas a pesar de que estamos en manos de una banda de incapaces. Me vuelve a sonar la breve ópera ambientada en Calabria y otro par de versos del mismo aria que dicen:

"E se Arlecchin t'invola Colombina, ridi pagliccio, e ognun applaudirà"
("Y si Arlequín te birla a Colombina, ríe payaso, y todos aplaudirán")

Y es que hagan lo que hagan los de la banda de mendaces que nos gobierna, las cosas parecen seguir igual. No importa lo que hagan, la gente les aplaude. El poder hipnótico de Zetapé tiene abducido al país como si utilizara las ondas cerebrales de un marciano de serie B del "Mars Attacks" de Tim Burton. La gente no parece ser consciente de que está en paro o a punto de que los echen de su casa. Sólo se acuerdan del dedo en la ceja, el talante y el buen rollito, y aplaude con las orejas cualquier ocurrencia zetaperil.

Pero la culpa no es sólo suya. La culpa es también de quién se tiene enfrente. Si a Bambi le pones enfrente al lobo feroz, pues se lo come en pepitoria y sin pan ni nada. Pero si le pones enfrente al conejito Tambor, el resultado es una fiesta en el bosque con pajaritos, Heidi y la abuela de Caperucita que lleva un bizcocho calentito. Y así las cosas no remontan, porque aunque el conejito sea el de Duracell, y dure... y dure... y dure... las pilas de larga duración sólo sirven para que pierda unas elecciones en 2004... y pierda otras elecciones en 2008... y pierda otras elecciones en 2012...

Y todo esto... quosque tandem?

Nota al latín: Desgraciadamente salvo alguna definición de primero de Derecho, no recuerdo mucho latín. Zetapé sería de la tercera declinación (Zetape-is; el genitivo sería Zetapis, que tiene su gracia). El genitivo plural ("de Zetapé", guardando coherencia con el plural bellum) sería Zetapium, aunque por supuesto admito correcciones de quien sepa más que yo, cosa bastante fácil.

Bárbaros a las puertas

2009-03-16T17:18:00.011+01:00

Transcribo literalmente una noticia de El Mundo de hoy, que toma como fuente a la BBC:

"BAGDAD.- Un futbolista iraquí recibió, en Hilla, un tiro mortal en la cabeza cuando se disponía a marcar el gol del empate entre dos equipos locales rivales. El artífice del disparo fue un espectador, que fue inmediatamente arrestado."

Ya, ya sé que en occidente también ocurren salvajadas en algunos campos de fútbol. Que los barras bravas argentinos mueren a menudo en los estadios, y que lo de Heysel en Bruselas cuando la final de la Copa de Europa entre la Juventus y el Liverpool no está tan lejano en el tiempo. En la civilizada Europa a veces también se va a un estadio de fútbol a morir.

Pero no voy a hablar de fútbol en este post. No voy a hablar de hooligans borrachos tomando al asalto una ciudad. Ni de skinheads zumbados que brazo en alto gritan Heil, Hitler! en vez de limitarse en sus insultos a tres o cuatro generaciones de la familia del árbitro. Que sería lo normal: De toda la vida se insulta al árbitro, al juez de línea y hasta al utillero del equipo visitante si es menester. Y luego a casa relajaditos, a cenar y a la cama.

A lo que voy aquí es a la clase de descerebrados que tenemos como compañeros de especie. Porque por increíble que parezca, el iraquí que descerrajó un tiro en la cabeza del delantero centro del, pongamos Hilla FC, pertenece a la especie humana. No, no había violado y troceado a su hija. No le había robado la pensión a su padre. Ni siquiera le había sisado en el cambio del café. El crimen del delantero fue estar a punto de empatar un partido de fútbol.

Y no es lo de menos el lugar donde ha ocurrido el asunto. A riesgo de ser tildado sin piedad de racista, xenófobo y peligroso ultra neonazi (que no soy), el asunto ha ocurrido en Iraq. En un país bajo una civilización donde la vida humana tiene el valor de una "X" en la quiniela.

Tanto avisaron godos, suevos, alanos y demás tribus germánicas con invadir Roma, que al final Alarico cayó sobre ella y poco después en 476, Odoacro finiquitó formalmente el Imperio occidental. Y tanto están avisando los nuevos bárbaros que la nueva Roma está en peligro. Occidente entero, Europa y EEUU sobre todo, son la nueva Roma con los "bárbaros a las puertas".

Los tenemos a las puertas de casa. Ya han actuado en Nueva York, en Madrid o en Londres. Docenas de veces se ha conseguido impedir en los últimos momentos que otras grandes ciudades del mundo sufrieran ataques parecidos. Incluso, y eso es lo peor, los tenemos dentro de casa en muchos casos: los que pusieron las bombas en Londres eran ingleses. Eran musulmanes ingleses. Tan ingleses como una botella de Tanqueray, el tradicional retraso en la línea Piccadilly o un orondo hooligan tatuado bebiendo su séptima pinta de cerveza.

Hace muchos meses escribí un post titulado "La Guerra de los mil años", en el que aludía a las continuas amenazas de Al Qaeda sobre la reconquista de "su" Al Andalus. La granada en la parte baja del escudo de España es una especie de afrenta para ellos. Quinientos y pico años después siguen empeñados en que el llorón Boabdil les traicionó al entregar Granada.

Y mientras tanto, nosotros estamos pensando en admitir a Turquía en la UE. O mejor dicho, lo están pensando nuestros gobernantes. Si se hiciera una encuesta en Europa sobre la incorporación de Turquía, estoy seguro de que el NO ganaría al 90%. Claro que también habría ganado el NO sobre la entrada de Rumanía, Bulgaria y algún otro país de los nuevos. Pero esa es otra historia. A los políticos, la opinión de la gente en este caso, como en todos, les da exactamente igual.

Y es que entre los bárbaros quiero añadir a muchos rumanos, albaneses, kosovares, rusos y demás fauna "europea" (al menos geográficamente) que ha entrado en la verdadera Europa en los últimos años. No considero que nosotros, los ciudadanos de Europa occidental, seamos los exclusivos garantes de los valores que nos hacen únicos: No tengo empacho en dar a países como Hungría o República Checa un estátus similar, aunque hayan pasado cuarenta años bajo el yugo comunista. Pero a los carniceros de otros países del este que se han dejado caer por aquí últimamente no es que no les dé el título de "europeos": es que me resulta muy difícil darles el título de "seres humanos".

No tengo tampoco nada contra los turcos. Vas a Estambul y aparte del rollo ese del "tea... apple tea... cocacola... oransyius..." cada tres minutos en el ferry que va por el Bósforo, lo demás es estupendo y es un país bastante civilizado, al menos en las grandes ciudades. Salvo unas cuantas salvajadas contra los kurdos, los turcos no son como los iraquíes y otras joyas de la humanidad que viven en esa zona del mundo. Es un país miembro de la OTAN... pero de ahí a ser miembro de la UE va un trecho muy, muy largo.

Sin embargo, Turquía no es el problema. Los bárbaros, como hemos visto, pueden estar en la mismísima Inglaterra. El domingo pueden estar en el Emirates Stadium animando al Arsenal con la camiseta de Cesc Fábregas, y el martes convertir en carne picada a algunos de sus compañeros de tribuna en un tren de la línea Bakerloo.

Mientras tanto, nuestro líder mundial Zetapé parece haber aparcado su Alianza de Civilizaciones. La crisis económica le ocupa todo el tiempo, aunque lo hace tan discretamente que ni nos enteramos. Su alianza es ya sólo el nombre de una sala en la sede de la ONU de Ginebra con una cúpula de Barceló que parece caerse. A Zetapé nadie le dijo que lo importante era hacer una Alianza de los Civilizados: No tengo mucho interés en aliarme con gente que le pega un tiro en la cabeza al delantero centro del Hilla FC en el momento de rematar a gol.

Los romanos no escucharon las señales. Los bárbaros llegaron a las puertas de Roma, entraron sin llamar y saquearon la ciudad y el imperio. ¿Estamos nosotros sordos, o qué?

Llamando a la nave Enterprise... cambio...

2009-02-27T00:14:00.012+01:00

Un día de estos, y con suerte a mucho tardar el domingo, habrá un parado más en las oficinas del INEM. La verdad es que ya me gustaría, pero creo que Mr. Spock-Ibarretxe no va a tener demasiados problemas para colocarse una vez que pierda la lehendakaritza de Vitoria: Presidente de BBK, de la Corporación Mondragón (de donde procede) ... en fin, presidente de algo que dé mucha pasta y que suene muy vasco.

Y es que este euskotonto de manual puede (¡por fin!) terminar descolgando sus aburridas corbatas y sacando de los cajones de la cómoda los pijamas de andar por Ajuria Enea- nave Enterprise después de ocho años. Y lo que es más importante, después de que toda una generación de vascos (y vascas, por supuesto) sólo haya conocido al PNV gobernando sus vidas con mano de hierro vizcaíno.

En cierta ocasión hace unos meses, escribí un post titulado Nosotros, los vascos. Decía "nosotros" porque yo soy vasco, a pesar de que me considere más de San Sebastián, que aún hay clases afortunadamente. Ser de Donostia no es lo mismo que ser vasco. Ser donostiarra ("ñoñostiarras", nos llaman algunos en el resto de Euskadi, ese país inventado por Sabino en una tarde de fiebre alta) es tener el privilegio de haber nacido y vivido en el lugar más increíble del planeta Tierra. Eso es así, sean ustedes de donde sean, amigos lectores, y con todo respeto a la tierra que les vio nacer... pero no son Uds de San Sebastián, qué le vamos a hacer.

En fin, tras esta loa y prez a la ciudad donde nací, vuelvo a decir que en aquel artículo criticaba al nazi-onalismo vasco por excluyente, racista y sobre todo por ser un producto inventado por un individuo cuyas tesis tenían (y tienen) la misma fuerza y convicción que una bolsa de ganchitos al queso de Idiazábal.

Ahora, a partir del domingo, nada me va a producir mayor placer que ver los camiones de mudanza aparcados a las puertas de Ajuria Enea- nave Enterprise. Ver a Patxi López despidiendo a Ibarretxe como hizo Obama con Bush, aunque en este caso no creo que Ibarretxe se suba a un helicóptero (euskohelicóptero, en este caso). Escucharle un "Agur, compatriotas" y tal vez echar una euskal-lágrima al despedirse. Aunque esto último no ocurrirá, porque Ibarretxe no es "ñoñostiarra", sino de Llodio: Alavés, pero al lado mismo de Bilbao.

Pero... ¿esto es una posibilidad real, o dentro de una semana este post será considerado una ucronía? ¿puede vencerse a "la secta" realmente? ¿creemos de verdad que va a ganar el PSE-PSOE? ¿pensamos que Patxi López va a pactar con el PP vasco para ser lehendakari? ¿van a permitir los "vascos de toda la vida" según el certificado de vasquismo que da el PNV, que un tal López sea quien les gobierne?

Recuerdo hace muchos años, que el PSE-PSOE ganó unas elecciones. Y recuerdo que Ramón Jáuregui se comió las ganas de ser el "primer vasco" y permitió que la cabeza visible del Gobierno fuera el navarro Carlos Garaicoechea, sustituido luego por José Antonio Ardanza (vaya nombre de pila tan poco nazionalista por cierto). O sea, que las alfombras de Ajuria Enea, que entonces aún no era la nave Enterprise, no fueron levantadas, y la altura de las mismas ha ido subiendo desde entonces conforme la mierda se acumulaba debajo. Me han dicho que en la lehendakaritza, a pesar de ser un edificio de techos altos, hay que ir agachado si eres un poco alto, porque la mierda bajo las alfombras ya llega a una altura importante y te puedes dejar los cuernos (que muchos de los que van por ahí llevan) contra el techo.

Sean estos rumores ciertos, o sean inventos fabulados por la derecha españolista o por esos "de Madriií", como decía Arzalluz, lo cierto es que abrir las ventanas y dejar que entre aire fresco, aunque sea un aire socialista, es necesario. Levantar y sacudir esas alfombras, más aún.

¿O es que el tal López es más de lo mismo? Pues yo no lo tengo nada claro, oiga. La deriva nacionalista (esta vez con "C") del PSE me preocupa. López no es precisamente Redondo Terreros, un vasco de los pies a la cabeza, y un español de la cabeza a los pies (que tanto monta). La deriva, decía, ha ido paralela a la que ha tenido el tal Montilla en Cataluña. El PSC-PSOE es casi más nacionalista que CiU, y de hecho el pacto con ERC y con IU ha provocado las cotas más tremendas de exclusión de todo lo que huela a castellano en Cataluña. ¿Nos espera lo mismo en el País Vasco? ¿Será López el nuevo Montilla?

¿Y Touriño, "O Presidente" (Cero Presidente, parece decir)?, ¿Qué me dicen del ayatollah del "nouveau galleguisme"? Otro socialista preso de la fiebre exclusora del castellano.

Tal vez los catalanes de toda la vida (y los demás) permitieron que les gobernara un cordobés que habla catalán con acento de Academia CCC. Tal vez los vascos de toda la vida permitan que les gobierne un señor que se llama López. Pero no tengo del todo claro que eso acabe con la exclusión.

Espero equivocarme, señor López. En todo caso, para los que tuvimos que "salir por patas" de allí y exiliarnos en Zaragoza, en Madrid, en Santander, en tantos sitios... es una grandísima noticia que el PNV se vaya.

Agur, y feliz vuelta al batzoki!!

PD: Si por un casual los NAZIonalistas ganaran las elecciones, no se rían demasiado de mis aciertos como vate, y consideren este post como una ucronía desgraciada. Snifff! Pero me da que va a ser que no ganan, así que reitero lo de Agur!

Seis grados

2009-02-16T21:15:00.009+01:00

Dice una conocida teoría social que todos los seres humanos estamos separados por un máximo de seis grados. O sea que entre un habitante de una remota y perdida aldea de Mongolia y yo (y usted, lector) sólamente hay seis personas interpuestas. O cuatro, si es que lo correcto, que no lo sé, es que contemos al pastor mongol y a uno mismo como parte de la cadena.

Se supone que entre yo mismo y un individuo que vive en España, debería haber en teoría una separación menor. Por ejemplo, estoy seguro de que alguna persona que conozco conoce a Zetapé, o que conoce a alguien que conoce a Zetapé. De modo que entre nuestro héroe y yo, hay uno o dos grados de separación. Acojona pensar que estoy tan cerca de semejante indocumentado. Por cierto, no sé quién de mis conocidos conoce al elemento ese: supongo que a lo mejor le da vergüenza decirlo.

Pasando de la teoría social a la geometría, la separación es de 180 grados, por supuesto. Menos mal, aquí ya estoy más en mi elemento (no en la geometría, sino en las antípodas ideológicas de ZP).

Y ya que ideológicamente me sitúo tan lejos de ese galáctico de la política mundial, lo normal sería que esperara la victoria del Partido Popular en las elecciones gallegas, vascas y europeas que se avecinan. Pero la verdad es que no. Y me explico.

Hace casi un año, el PP perdió unas elecciones generales que debió ganar. Y no debió ganarlas porque los cuatro años de oposición 2004-2008 fueran fantásticos y la gente estuviera convencida de que, como dijo Esperanza Aguirre, las ideas populares fueran mejores. No, la cosa es algo más patética: Rajoy debió ganar porque los cuatro años de Zetapé fueron los cuatro peores años desde 1975. Porque se dilapidó una herencia extraordinaria dejada por Aznar. Porque no se tomó ninguna medida contra la recesión que ha venido (no digo que la causara Zetapé, digo que no se tomó ninguna medida cuando se estaba a tiempo, porque ¿para qué tomar medidas contra la crisis, si esto es una "ligera desaceleración?).

Pero no: Si Rajoy perdió contra (como él mismo dijo) el peor presidente, ¿cómo le deja eso? ¿como el peor candidato? Pues algo así.

El congreso de Valencia, sin primarias y sin candidatos alternativos, fue una aclamación al "líder" por parte de unos compromisarios puestos a dedo por los barones populares. Así se las ponían a Fernando VII: Los barones quieren seguir siendo barones, así que no se van a suicidar profesionalmente enviando al congreso a alguien que le mueva la silla a quien les ha puesto ahí, y a su vez el nuevo les mueva la silla a ellos. Nepotismo, amiguismo, compadreo, cachondeo... llámenlo como quieran. Yo lo llamo "victoria socialista en 2012".

Así que aquí estoy, esperando la caída del PP en las próximas tres citas electorales. Es patético ¿verdad?. Pues es lo que hay. Ya sabemos que para hacer una tortilla hay que romper algunos huevos. Pues bien, para ganar en 2012 hay que tener un candidato alternativo, no se puede ir con la jeta de Marianito por tercera vez.

Creo que no soy el único que está esperando. Verán, mi padre va a votar PP en las europeas sólo si Mayor Oreja es el candidato, y por razones personales: se conocen, y conoce a Oreja Aguirre. Si no fuera así, mi padre no votaría PP en esta ocasión. Y si mi padre se plantea no votar al Partido Popular, créanme, son millones los que se plantean no hacerlo. Y probablemente ellos no conocen personalmente a los Oreja, con lo que no tienen razones personales para dar un último voto de confianza al partido.

Yo, personalmente, creo que voy a inclinarme por UPyD. O eso, o me quedo en casa. O a lo mejor voto a alguno de esos partidos freakies que siempre aparecen en estas ocasiones, como Ruiz Mateos hace unos cuantos años.

Entre Mayor Oreja y yo, sólo hay un grado de separación, que es mi padre. Un solo grado más allá está Mariano Rajoy. Pero su modo de llevar al PP a la derrota en 2012 me va a hacer inclinarme por alguien más lejano. No sé los grados de separación que tengo con Rosa Díez. Yo soy de San Sebastián y ella de Bilbao, pero tengo algo de familia allí. Seguramente alguien que conozco la conoce, o conoce a alguien que la conoce.

Qué pena, desear la derrota de los tuyos: Sólo como anécdota y aunque no tenga que ver, recuerdo una sola vez en la que deseé la derrota del Real Madrid en mi vida, y fue la temporada pasada cuando matemáticamente ya habíamos ganado la Liga, y se jugaba en La Romareda ante un Real Zaragoza que necesitaba la victoria para no descender: Ganó el Madrid y el RZGZ bajó a segunda división unas semanas después.

Así pues, espero la derrota popular, para que se produzca una catarsis en el partido de una vez, con más de un año de retraso pero a tiempo todavía de enfrentarse a Zetapé en 2012. Y no estoy diciendo a quién quiero como candidato, aunque ya me he manifestado en varios posts en el pasado.

Godzilla bajo la Gran Vía

2009-02-03T18:51:00.005+01:00

Uno de los anuncios de TV más idiotas que he visto en mi vida (y mira que he visto) es aquel de lejía Neutrex en el que una individua venía del futuro a revelarle a una preocupada ama de casa de clase media el secreto de la blancura. Hombre, si me viene alguien del futuro a ver, que me diga cual va ser el Gordo de Navidad o la combinación de Euromillones. O si quiere favorecer a la humanidad en general y no sólo a mí, pues que traiga la cura del cáncer o del sida. Pero si se me aparece alguien del futuro a traerme una nueva lejía que blanquea más los calzoncillos, le daba con la botella y la mandaba al futuro a hostia limpia. Hombre, por favor...

Siglos de (se supone) evolución tecnológica, social, moral, de todo tipo... y los humanos del siglo XXVI creen que lo que nos preocupa hoy día es tener la ropa más blanca que la vecina. Y por lo que veo, no soy precisamente el único que piensa esto del anuncio en cuestión.

También podría ser que los libros de historia del futuro ven muy negro nuestro ídem (nuestro presente ya es algo peor que gris marengo), y vienen aquí a blanquearlo un poco. Se empieza por los calzoncillos y se termina arreglando la recesión. Aunque se ve en el siglo XXVI están menos evolucionados de lo que creemos, porque nosotros esperamos que nos manden un Terminator que acabe con Zetapé (basta con que evite que gane aquel congreso del PSOE, no hace falta que lo desintegre) y lo que nos mandan es una elementa en pijama con una botella de plástico. El futuro, definitivamente, no es lo que esperamos.

Hoy por hoy, es cierto que nuestros vecinos están lavando bastante más blanco que nosotros. La economía puede caer, las cuentas del Estado pueden sufrir por la crisis financiera, pero por ahí fuera no se destruye el empleo como en España. Afortunadamente íbamos a ser el país que menos iba a sufrir la "desaceleración" porque estábamos mejor preparados que los demás para afrontarla. Una mentira más y van... ni se sabe. Pero lo cierto es que somos los campeones de Europa en pérdida de empleo. Mientras la caída de actividad afecta a toda la UE, la destrucción de empleo afecta a España, a España y a España. Un país en recesión como Holanda, por ejemplo, tiene un paro que no supera el 6%. Algo harán bien, digo yo. O tal vez, algo se hará mal en España. Digo yo también.

Ya en octubre de 2007 la revista Bussines Week (poco sospechosa de ser pro o anti Zetapé) publicó un interesante artículo elaborado por VegaMedia, en el que aparte de ponernos bastante bien en la mayoría de cosas, se decía:

"Spain has “one of the economies most exposed to a downswing, for precisely the factors that led to its boom,” says Dr. Fernando Fernandez, Provost of Antonio Nebrija University in Madrid. “Construction is sensitive to interest rate increases, and rates are going up in the European Union and the U.S. “Construction has always been cyclical. We already had signs that the pace of construction was unsustainable."

Para los no versados en la lengua del Imperio, se lo resumo: Que nuestra economía es de las más expuestas a una crisis porque nuestro crecimiento se basa en la construcción, que es cíclica, y empieza a haber señales de que ese modelo es insostenible. Más claro, agua. Les recuerdo que esto se publicó en octubre de 2007, mientras Zetapé hablaba de la Champions League, de que pasamos en PIB per capita a Italia y en cuatro días a Francia y Alemania, y que éramos unos privilegiados perfectamente preparados para las vacas flacas.

Hoy se han publicado los datos de la EPA de enero. Casi 200.000 personas más a verlas venir, y van 1,3 millones en un año. Menos mal que no íbamos a llegar a los cuatro millones de parados: Igual son cuatro y medio o cinco. Pero como decía en el post anterior, Zetapé volvería a ganar las elecciones otra vez, a día de hoy: Y un porcentaje tremendo de los 3,2 millones de desempleados que hoy hay en España votarían al mentiroso compulsivo que les ha llevado a esa situación.

No, no es que toda la culpa sea de ZP, de Solbes y de Sebastián. Es verdad que la "movida" comenzó en EEUU con su crisis subprime y con los chanchullos de entidades como Lehman Brothers, Merryl Lynch o Morgan Stanley.

Pero también es absolutamente cierto que negar la mayor (una forma elegante de mentir) hasta después de las elecciones de 2008 ha provocado que no se haya tomado ninguna medida desde septiembre de 2007 (cuando se descubre que los granjeros de Idaho o de Ohio no pagan las hipotecas de sus granjas). Y ahora, todo se fía a un supuesto fondo de 8.000 millones de euros para hacer campos de petanca en las ciudades y pueblos. Por cierto, una parte de los 8.000 kilos van a parar, como ya habrán oído, a carteles galvanizados donde ponga bien claro que se trata del "Plan E". Que también los fabricantes de carteles galvanizados de a 1.000 euros la unidad tienen que vivir.

Supongo que el "Plan E" tiene la E por España, no porque antes haya habido un "Plan A", un "Plan B", un "Plan C" y un "Plan D". Hasta ahora no ha habido planes salvo los campos de petanca y demás soplapolleces, eso sí publicitados a 1.000 euros el cartel.

Leía el otro día en la web del Heraldo de Aragón de Zaragoza que la Gran Vía está en peligro. Para quien no conozca excesivamente la estructura de la ciudad, lo resumo en dos palabras: La Gran Vía y parte del Paseo de la Constitución están construidos exactamente encima del río Huerva. Me refiero a los paseos centrales, no obviamente a los edificios de ambas avenidas. El caso es que la estructura data de principios del siglo XX y está más podrida que las cuentas del PSOE en los tiempos de FG. Así que en cualquier momento una rata del tamaño de Godzilla podría aparecer delante de un señor que paseara tranquilamente a su perro por Gran Vía y se lo comería a lo bestia, sin pan ni nada. No creo que mis poco más de 80 kilos me vayan a hacer desaparecer bajo el subsuelo de Mañolandia mientras me doy una vuelta por los aledaños de casa de mis padres, pero la verdad es que es para pensarlo.

Parece que reparar un par de avenidas fundamentales de la ciudad sería interesante. Incluso con su cartel de a 1.000 euros de vellón por unidad. Pero no: Con la parte que le toca a Mañolandia del fondo de 8.000 millones se van a construir campos de petanca y otras obras de utilidad similar. Que no tengo nada contra los "petanqueros" o como se llame a los practicantes de tan digno deporte, pero va a ser que entre eso y evitar que la tierra o la rata Godzilla se traguen a unos cuantos pacíficos paseantes... pues me quedo con eso.

Así que espero que la chica de la lejía Neutrex no tenga que aparecer por ZGZ con su frasco de blanqueador galáctico y decir que en 2009 hubo una desgracia por no reparar las avenidas. Señor Belloch: menos petanca y demás juegos de tocar las pelotas, y más seguridad.

Y a los del siglo XXVI, si leen este blog de alguna manera: Por favor, mandad un Terminator, aunque tenga gafas y la cara de Gallardón, que acabe con Zetapé antes de empezar.

El Arte-alfa

2009-01-26T10:25:00.028+01:00

Sólo por si algún lector no lo sabe, Tintín y el Arte-alfa es la obra inacabada de Hergé, la última aventura del reportero belga, del capitán Haddock y de Milú, el impertinente pepitogrillo en forma de fox terrier albino. Por relacionarlo con el post de hace unos días, Tintín y el Arte-alfa sería el "Turandot" del mundo del cómic, aunque en este caso la historia no se completó al morir el autor, a diferencia de la ópera de Puccini. Aunque lo cierto es que circulan por ahí versiones acabadas por pretendidos herederos de Hergé sin mucho sentido. Qué demonios, no había un Arturo Toscanini de la viñeta por ahí para coordinar el trabajo.

La cuestión de la estafa o de la tomadura de pelo sobre lo que en ocasiones es considerado arte moderno se ha tocado en algunas ocasiones. Por ejemplo en obras de teatro como "ARTE", de Yasmina Reza. Fuera de la ficción teatral, algunas obras de Malevich y el suprematismo (Véase "Cuadro negro sobre fondo blanco" y sobre todo la posterior "Cuadro blanco sobre fondo blanco") suponen para muchos una extraordinaria tomadura de pelo. Ya puestos en época más reciente, no olvidemos que un individuo que copiaba la etiqueta de una lata de sopa era uno de los artistas más cotizados antes de que la recesión entrara a saco en los salones de Christie's y Sotheby's, y que un payaso que inyecta y sumerge en formol cadáveres de tiburones y otros bichos, y que recubre cráneos humanos con platino y diamantes es el enfant terrible del arte actual, lo que de paso le permite ser riquísimo: los artistas hoy ya no viven en chabolas como el bateau lavoir, ahora viven en lujosas casas de campo. Tampoco se envenenan con absenta, ahora prefieren el Krug Clos du Mesnil.

Y no me resisto a nombrar siquiera esas historias de señoras de la limpieza en (creo) la Tate Modern, que tiran una bolsa de basura llena de colillas y demás desperdicios que encuentran en una sala, y resulta que eran parte de una costosísima instalación artística (?). Qué poca sensibilidad. Podría alargarme con las anécdotas de Banksy en el British Museum y en otros museos del mundo, pero seguro que son conocidas de todos.

A mí me gustan muchas cosas del arte contemporáneo, aunque yo soy más clásico. Por clásico estoy entendiendo los "ismos" y las vanguardias de principios del siglo XX. Considero que hay cosas hechas hoy que avergonzarían al mismísimo Duchamp, a Picabia o a Man-Ray, los mariscales del dadaísmo. Y avergonzar a un tipo que tuvo la jeta de coger un urinario puesto del revés y llamarlo "Fuente", no debe ser fácil. Por ejemplo a mí, por muy megamillonario que fuera, me daría vergüenza haber comprado alguna de las soplapolleces del enfant terrible al que aludía antes y que no es otro que Damien Hirst; y también las de algún otro protégé de Charles Saatchi, que al modo de una Gertrude Stein de nuestros días (con bastante peor gusto) ha protegido, encumbrado y llevado hasta el MoMA o hasta la Tate Modern auténticos bodrios. Arte-alfa, en una palabra. No le faltaba razón a Tristan Tzara cuando escribió aquello de

"Coja un periódico. Coja unas tijeras. Escoja en el periódico un artículo de la longitud que cuenta darle a su poema. Recorte el artículo. Recorte en seguida con cuidado cada una de las palabras que forman el articulo y métalas en una bolsa. Agítela suavemente. Ahora saque cada recorte uno tras otro. Copie concienzudamente en el orden en que hayan salido de la bolsa. El poema se parecera a usted. Y es usted un escritor infinitamente original y de una sensibilidad hechizante, aunque incomprendido del vulgo."

Ahora es cuando se están preguntando a qué rayos viene una introducción como la contenida en los párrafos anteriores. Que total, si voy a meterme como es costumbre con Zetapé o con Rajoy, o con ambos a la vez, no hace falta que me dé el pegote de que sé de arte moderno, de ópera, de cómics y de todo. Para saber de cómics (especialmente de Tintín, pero no sólo) y de muchas otras cosas, le preguntan a mi amigo Hans. Para saber de ópera entre muchísimos otros temas, mejor pregunten a Noatodo, al que aunque no conozco personalmente, me da mil vueltas (sobre todo en la ópera en alemán, me da la impresión). Todos los blogs están enlazados en éste, de modo que si quieren aprender están a sólo un click de ratón del conocimiento.

Así que no pretendo dármelas de nada cuando sé bien que este blog lo leen personas que me consta que saben mucho más que yo. En resumen, estos cuatro párrafos introductorios tenían por objeto llegar hasta lo que podría ser un buen título para este post si no resultara tremendamente pretencioso: "Zetapé y el Arte-alfa: el presidente suprematista". Si hubiera empezado por ahí se habrían ahorrado cuatro párrafos, pero alguno no se habría enterado de qué iba la historia. ¿O no?.

Estafa y tomadura de pelo: Los legos en arte moderno miran y miran el cuadro pero no se atreven a decir que no les gusta el Malevich no sea que les traten de incultos, aunque lo que de verdad les gusta es Goya o Velázquez ( a mí también, no es incompatible: Me emociona Verdi y me gustan White Stripes, por ejemplo). Pero no se atreven a criticar el perfil de un cuadrado blanco sobre un lienzo en blanco, por lo que les puedan decir.

Ayer estuvo nuestro presidente en "Tengo una pregunta para Ud". Yo, los lunes por la noche soy de CSI de toda la vida, pero me daba morbo ver un rato al incompetente que tenemos como gobernante aunque sólo fuera en los intermedios de la serie, mientras Grissom dejaba de analizar las epiteliales de algún fiambre. Me interesaba escucharle dando mensajes de paz y amor a los ciudadanos en paro y a los desahuciados por no pagar las cuotas de la hipoteca.

Para los que no lo vieron y prefirieron a Horatio y a Grissom: por lo que vi, el Presidente fue un cuadro blanco sobre fondo blanco. Arte-alfa en estado puro; la conclusión de la obra póstuma de Hergé por fin. Zetapé fue una vez más fiel a sí mismo, al menos no se puede decir que no sea coherente entre lo que hace y lo que dice: nada y nada.

Buen rollo, talante, optimismo, confianza... lo de siempre. En los cuentos de hadas que nos suelta, la princesa y el príncipe siempre se casan, son felices y comen... conejo de Parla, que es lo que recomendaba hace unos meses. Lo grave no es eso, ya estamos acostumbrados. Lo grave de verdad es que muchos escuchan esto después de la entrevista al jovial Solbes y vuelven a votarle.

Los hay que piensan que este individuo sabe lo que hace. En los comentarios del post anterior, casi todos estábamos de acuerdo en que este somormujo que tenemos como Presidente volvería a ganar las elecciones. Volvería a mentir, mentir, mentir, mentir...(repítase mil veces) y 11 millones de españoles volverían a votarle. Goebbels se hubiera sentido orgulloso de este Gobierno, aunque con los mentirosos compulsivos que hay en Moncloa a día de hoy, el mismísimo Goebbels no hubiera pasado de gris subsecretario sin derecho a gorra de plato: No daría el nivel de mendacidad suficiente.

"Puedo haberme equivocado sobre la crisis, pero no engañado..." , y resulta que la gente le cree, aprueba la intervención de Zetapé (3 de cada cuatro) , y hasta un 18% (eso es casi uno de cada cinco) están más tranquilos. Este país está empanao, no veo otra explicación. Ahí tenemos a millones de personas viendo un cuadro blanco sobre fondo blanco, y como está colgado en un museo, no se atreven a decir que eso no es arte. Seguirán sin admitir que les han tomado el pelo. Se dejarán engañar hasta extremos tales que verán el cuadrito que colgó Banksy en el British Museum hace unos años y se quedarán tan anchos: "si está aquí, es arte", dirán. Y creerán que los trogloditas iban al Carrefour a comprar filetes de jamón de brontosaurio me-lo-corta-en-lonchas-finas-por-favor-que-es-para-los-niños.

Al final con un público abducido en el estudio y en casa, el debate fue un pic-nic con cestita de mimbre y mantelito de cuadros vichy con servilletas a juego en el que sólo faltaron las canciones de María Ostiz. Apenas hubo alguna molesta hormiga de las que se meten en el bocadillo que tocara lo más mínimo las narices.

¿De qué está todo el mundo hablando hoy? ¿Del encefalograma plano de ZP? ¿de que no dijo nada? ¿de que no dio ni una sola solución a nadie? Pues no. Se habla de Izaskun y su pregunta. De lo mona que era la niña y de que Zetapé la va a colocar en Moncloa o en algún otro sitio. Y por supuesto los medios de comunicación darán fe de ello. Al menos a ella sí le dará una solución.

De todo lo que dijo ayer, lo único en lo que puedo estar de acuerdo es que la economía no es sólo dinero, también es un estado de ánimo. Si todos dejamos de consumir de golpe, se perderán puestos de trabajo, se consumirá menos, se perderán más puestos de trabajo, se consumirá menos aún, se perderán... es un bucle malicioso. Pero claro, dígale Ud. señor Presidente a la gente que consuma y consuma, cuando no le llega la camisa al cuerpo. No es fácil, la gente ahorra ante lo que pueda venir, y por eso quien gana son los bancos.

Como bien decía Yomismo en otro comentario en la entrada anterior cargado de mala leche: "menos mal que ahí está la oposición, dando caña", o algo así (la cita no es literal), pero es verdad: Afortunadamente las tropas populares están plantando cara a la situación. Por cierto ¿alguien sabe si Pizarro sigue vivo? ¿Juan Costa ha sido abducido por extraterrestres? Creo que el papel de "diputados de a pie" que se adjudicaron a sí mismos se lo han tomado demasiado literalmente, considerando que eran el cerebro económico de Rajoy. Y el resto tampoco hace mucho más, preocupados todos en grapar bien la silla a los despachos del número 13 de la calle Génova ante lo que va a pasar después de la debacle en las próximas citas gallegas, vascas y europeas. Eso los que no son de Madrid: Los madrileños bastante tienen por lo visto con espiar o ser espiados (o expiados).

Yo mientras tanto sigo debajo de la cama, por cierto. Sólo salgo para lo imprescindible. Tal vez incluso cambie el título del blog: "Crónicas bajo la cama". Aunque bien mirado con ese nombre podría parecer un blog de sexo, de modo que ya pensaré algo alternativo. O no: a lo mejor se me disparaba el número de lectores.

PD: Ningún problema con Malevich. Sólo con esos dos cuadros, por llamarlos de alguna manera. Tiene cosas muy aprovechables que influyeron mucho en la estética de la Bauhaus. Y me gustan Warhol y el resto de la banda del PopArt (Rosenquist, Oldenburg, Lichtenstein, Johns, Saint Phalle... hasta De Felipe) o mejor dicho me parecen muy divertidos, que no es poco. Y aunque no me gustan en general los grafiteros encumbrados (acabé harto de cartelitos y camisetas con monigotes de Keith Haring por todas partes) Banksy me gusta y me divierte, lo que tampoco es poco.

Ridi, pagliaccio

2009-01-24T15:12:00.003+01:00

No es que me vaya a acostumbrar a comenzar cada post con una cita operística, pero el título de esta entrada se merece claramente esa célebre frase del aria "Vesti la giubba" del "Pagliacci" de Leoncavallo.

Ríe, payaso. Solbes se ríe a mandíbula batiente con un par de coleguitas en un consejo europeo. Aparte de ser prácticamente la única foto alegre que he encontrado de nuestro pizpireto ministro en Google (como mucho había otro par de fotos en las que esbozaba una leve sonrisilla), me pregunto por la gracia del chiste que le han contado. Porque doy por hecho que no es él el humorista chisposo que entretiene a sus pares europeos.

Solbes pasará a la historia económica de España como el ministro que tuvo que lidiar y no solucionar dos recesiones. La primera, la de 1993 (empezó más tarde en España por las fiestas de la Expo de Sevilla y Barcelona'92) alcanzó un 20% de paro, devaluó la peseta tres veces y supuso una caída del PIB nacional durante cuatro trimestres consecutivos, a lo que hay que añadir un déficit del 6,7% en 1993. La crisis no se solucionó hasta 1997 ya con Rodrigo Rato al frente de la economía nacional. De un país en la ruina caracolera se pasó en pocos meses a entrar en el euro.

En julio de 2008, Solbes afirmó que el déficit sería de "décimas". Al final el 2008 ha cerrado con un déficit superior al 3%. Efectivamente, Solbes tenía razón y son décimas: exactamente son 30 décimas, o mejor dicho, treintaitantas. El déficit previsto para este 2009 se cifra hoy en el 7%, el paro en el 16,9% (el 19% para 2010), y el crecimiento negativo del PIB en el entorno del 2%. Una vez más, el déficit será de décimas: 70 décimas para ser exactos. Y con Solbes otra vez capitaneando la nave: El mismo ministro quince años más viejo, aunque la verdad es que yo creo que Solbes ya era viejo y aburrido cuando estaba en segundo de carrera.

El fracaso del modelo de gestión personalizado en Pedro Solbes se puso de manifiesto en la entrevista del pasado domingo en El País: "El Gobierno ya ha utilizado todo el margen de gasto público" que tenía para hacer frente a la crisis. O sea, que de aquí a que escampe, nada de nada. A verlas venir, como quien dice. A partir de ahora, nuestro ministro se dedicará a hacer sudokus en su despacho, porque por lo visto ya no se puede hacer nada más. Bueno, y a contar chistes en las reuniones de economía de la UE.

El caso es que Solbes era la gran baza de Zetapé para insuflar confianza en los ciudadanos hace justo un año, cuando estábamos en precampaña electoral. La supuesta solidez del somnoliento ministro y su "me ha dicho que tiene ganas de continuar" eran esgrimidas por el Presidente frente a la inexperiencia de Manuel Pizarro, el antipatriota que auguraba lo que al final ha pasado.

Sin embargo, la confianza que me da a mí Solbes ha hecho que desde que leí la entrevista me encuentre escondido debajo de la cama, y sólo haya salido de ahí para coger el portátil y escribir este post... desde debajo de la cama gracias al wifi.

Acojonao me ha dejado el vice. Tenemos una recesión de caballo y el Gobierno adopta medidas low-cost para solucionarla. Y "esto es lo que hay". Punto pelota.

Por si fuera poco, Standard&Poors rebaja la calidad de la deuda pública española justo en el momento en el que habrá que endeudarse más para conseguir dinero fresco. Las otras dos agencias de rating (Moody's y Fitch) no tardarán en seguir sus pasos. Una vez más el legendario gafe de Zetapé ha hecho de las suyas: Apenas hace unos días que dijo que la deuda del Reino de España seguiría siendo "AAA". Si el gafe descansó en la Eurocopa de Austria y Suiza para permitir el gol de Fernando Torres, ahora ha vuelto renovado y con ganas: Ahora somos "AA+", lo que nos va a costar 170 millones de euros. No sé ustedes, pero yo hay días (hoy, por ejemplo) que no los gano.

Y a todo esto ¿qué dice la leal oposición?. Pues el PP está entretenido con las fotos de Soraya, la lucha en CajaMadrid, criticar el acento de Maleni, los espías de Madrid, loar al pelmazo de Obama (no es culpa suya) y otras historias verdaderamente trascendentes para el futuro de España. Como he dicho alguna vez, la oposición ha abdicado de sus funciones.

Solbes abdica y se ríe. El PP abdica aunque no se ríe, que se sepa. Estamos patéticamente solos ante lo que viene, o mejor dicho, ante lo que ya ha llegado. Creo que no voy a salir de debajo de la cama en una buena temporada.

PD: Aunque había dado por terminadas las crónicas sobre Duquesas Consortes y demás, ya que algunos han mostrado interés o curiosidad les diré que desde hace un breve tiempo vengo teniendo en la cabeza a otra persona. Ya veremos qué pasa (si pasa) pero como se ve, la vida sigue. All'alba vinceró!, no podía ser de otra forma. Y no, no es una segunda opción: simplemente es una opción que me gusta independientemente de otras circunstancias y que viene de hace tiempo, no es algo repentino. Y con esto termino las crónicas personales.

En el día de hoy...

2008-11-28T17:47:00.002+01:00

Nos podemos (se pueden) poner como quieran, pero la Guerra Civil la ganaron unos y la perdieron otros. Eso es así.

No hubo nunca un mensaje enviado a los medios desde el Gobierno de Negrín en Valencia (por otra parte, huyó a Francia semanas antes de acabar la guerra) anunciando el triunfo de los leales a la República. La verdad histórica es que el mensaje triunfal partió de Burgos y proclamó el triunfo de las tropas nacionales.

Ahora, la izquierda gramsciana y revisionista de Zetapé intenta cambiar la Historia con la complicidad de un juez estrella (que si tenemos suerte se convertirá en estrellado, como el anís) ignorante de las leyes de amnistía de 1977, la Constitución y los más elementales principios del enjuiciamiento criminal. Afortunadamente, al final se ha inhibido de la causa, probablemente porque el mandato de George W. Bush llega a su fin y ha decidido procesarle por la guerra de Irak, lo que tendrá más trascendencia mediática. O tal vez esté pensando en procesar a JFK por la invasión de Bahía Cochinos, a Nixon por la guerra de Vietnam o a Hiroito por la invasión japonesa de China. O a todos a la vez, en un audaz batiburrillo histórico-jurídico-imbécil. Lo veremos en las próximas semanas.

Lo diré lo bastante claro como para que todos lo entiendan: Nosotros ganamos la Guerra. Sí, nosotros. Obviamente yo no estuve allí, pero yo la gané como la ganó mi abuelo, oficial del ejército nacional. Siempre que voy a casa de mi hermano en el norte de España no dejo de ver el retrato de mi abuelo R. con uniforme de (creo) comandante. Es un retrato bastante posterior a la guerra, creo que de la época en la que fue profesor de la Academia General Militar en los primeros 50's. Ese retrato lo he visto toda mi vida, ya que antes estaba en Zaragoza en casa de mis abuelos. Si él se alistó en 1936 fue porque creía en algo. Mi abuelo era todo menos un golpista.

Fue una guerra cruel, en la que más de un millón de españoles murieron, y más todavía tuvieron que marcharse. ¿Fue un error? El error fue el perpetuamiento de Franco en el poder, no la toma del poder en sí misma. La forma de llegar a ese poder no es que sea lo de menos, pero algunos dictadores de la época llegaron al gobierno gracias a unas elecciones, y fueron bastante peores (y por eso mismo bastante más breves) que Franco. Teóricamente (sólo teóricamente) el gobierno de Hitler estaría legitimado por unas elecciones, mientras que el de Franco no, por haberse levantado en armas contra la República. Y creo que hay pocas dudas sobre cuál fue el régimen más brutal de la Historia de la humanidad.

El gran error de Franco fue quedarse una vez ganó la guerra. En vez de dejar el país en manos civiles que llevaran a España a una democracia que integrara a todos tras haber acabado con el error histórico de la II República (una buena idea en un país no preparado para eso), decidió que ya que estaba ahí ¿por qué voy a marcharme ahora que soy el puto amo? Casi 40 años perdidos y aislados del mundo en medio de curas, militares y falangistas (aunque estos duraron poco).

Para quien piense que decir que "los míos ganaron la guerra" y pensar esto último sobre la dictadura de Franco es una contradicción, que lea un poco sobre la lamentable historia de la II República Española, especialmente las partes en las que el PSOE da un golpe de estado el 7 de octubre del 34 o apoya la revolución de octubre del 34 también (Largo Caballero o Indalecio Prieto entre otros), o la proclamación del "estat catalá", también en ese bonito mes de octubre del 34. El bienio de la CEDA y el Partido Radical fue un infierno precisamente por la acción del PSOE, siempre tan respetuoso con las opiniones ajenas. Por cierto, de esto no se acuerdan a la hora de la memoria histérica.

Sin embargo, ya que vamos a revisar la Historia, este año 2008 ha sido prolijo en aniversarios: Desde un punto de vista totalmente aséptico y desapasionado, podemos concluir que la Guerra de la Independencia fue tan ilegal como lo haya podido ser la Guerra Civil, puesto que no podemos obviar que el rey legítimo de España era José I Bonaparte desde el 6 de junio de 1808.

¿O no era legítimo gracias (o por culpa) a los acontecimientos de Bayona? ¿No hubo una serie de renuncias que llevaron a la consecuencia de que José I acabara como rey legítimo de España? Pues júzguese por levantarse contra el poder legalmente constituido a El Empecinado, los generales Palafox y Castaños, Agustina de Aragón, los capitanes Daóiz y Velarde, al teniente Ruiz... incluso al Duque de Wellington. Cúrsense exhortos a parroquias, registros civiles y demás instancias para que certifiquen si Palafox está muerto (por si las moscas) como paso previo a su procesamiento por golpista. Y desentierrese a los pobres soldados franceses ajusticiados en cualquier camino, cuneta o tapia de cementerio que cayeron a trabucazos y navajazos víctimas de la cruel represión española. ¿Qué es eso de dedicar calles y plazas en toda España al 2 de mayo, a la Independencia, a Bailén o a los Sitios de Zaragoza? Son Napoleón, Murat o el soldado gabacho anónimo caído en defensa del orden legal los nombres que deberían ocupar las placas que dan nombre a las vías de nuestras ciudades.

Obviamente, todo lo anterior sería un despropósito total. Pero sería un ejercicio de pura coherencia histórica: Pepe Botella (que era abstemio, por cierto) era tan legítimo como pudo serlo Azaña. Lo que fuera el uno, lo era el otro.

¿Saben? Que yo sepa no hay ningún miembro de mi familia en las cunetas. Hay un hermano de mi abuelo que murió en la guerra cuyo cuerpo nunca se encontró, eso sí. Sobre si me gustaría que se le hicieran pruebas de ADN a cada calavera o a cada falange (sin segundas) del dedo gordo del pie que se encuentra por ahí para ver si es él, pues diría que me la pela bastante, obviamente. Aunque puedo entender a aquellos que quieren sacar los huesos de sus familiares de debajo de la tierra. Puedo aplaudir que se haga, incluso con ayuda oficial. Ahora bien, sacamos a unos y sacamos a otros. La España nacional cometió desmanes y barbaridades como las cometió la España republicana. Aunque la verdad, no se van a encontrar muchos restos de las 30 personas que se arrojaron vivas y coleando a los leones y tigres de la Casa de Fieras del Retiro en 1936, recreando al Coliseo romano en el Madrid revolucionario de las checas. De esto no se habla, como no se habla de los fusilados en Paracuellos del Jarama, en Aravaca, en Barbastro, en... en toda la España republicana, por acabar rápido.

La Historia la escriben los vencedores. Tan claro como que el régimen de Franco manipuló la guerra en su beneficio, está que ahora se pretende "remanipularla" otra vez para hacer pasar por "los buenos" a los republicanos. Y la verdad es que hablar de buenos y malos en una guerra civil es como hablar sobre si quieres más a papá o a mamá: Todos eran españoles y todos luchaban por España, cada uno según su concepto y su idea de ella. Y por tanto tan error fue durante 40 años considerar como los buenos a los de Franco y como los malos a los republicanos, como pretender hacerlo ahora al revés.

Una cosa es cierta, clara, cristalina, incontrovertible: Unos ganaron y otros perdieron. Y eso, pese a que no guste a muchos, es lo que ocurrió. Pretender ahora inventarse la Historia de nuevo para hacer que ganen los perdedores (aunque todos perdimos) es una estulticia que sólo cabe en un documental tan estúpido e inverosímil como aquel que hicieron los de La Sexta (¿Hitler paseando por Cibeles? ¿El REAL Madrid se llama Madrid CF sólamente?) como una consecuencia más de la militancia que hacen en la cadena de Mediapro y en su panfleto "Púbico" de un republicanismo papanatoide y un anticatolicismo trasnochado. Yo mismo soy republicano y no soy católico, pero no soy gilipollas, y la República que quiero no se parece en nada a la que quieren ellos. Y por supuesto, menos aún a la República de 1931.

Pero claro: ¿Cómo he podido olvidar y no mencionar hasta ahora que Zetapé tiene un abuelo fusilado por las hordas fascistas? Ahí está la clave: El adalid de la "Alianza de las Civilizaciones" no es capaz de aliar opiniones civilizadas en su propio país; el líder cósmico del diálogo entre oriente y occidente no sabe dialogar con quienes llevan haciéndolo en España desde noviembre de 1975. Con quienes en 1977 decidieron cerrar las heridas abiertas casi 40 años antes. Prefiere reabrir las cicatrices (que por otra parte le importan un pimiento de piquillo a casi todo el mundo) para acabar dedicando una calle en León a su abuelo.

La crisis del berberecho

2008-11-18T20:35:00.005+01:00

¿No está Ud. hasta los mismísimos de la crisis? No me refiero a sus obvias consecuencias para la economía, sino a la cobertura "mediática" de la misma. Tenemos la crisis al minuto. Casi nos enteramos en directo en cada telediario de cada parado que ingresa en las filas del INEM, de cada céntimo que suben las lechugas iceberg (nunca suficientemente odiadas), o de cada lata de atún no comprada en un hipermercado. Los noticieros están llenos de spam que nos tragamos con patatas delante de la tele sin inmutarnos.

Cualquier día se llegará a entrevistar en Telecinco a una lata de berberechos de Carrefour en directo y en exclusiva: "¿Y usted nota la crisis?" Y los berberechos, todos a la vez, responderán que sí, que dónde va a parar, que antes se vendían más berberechos en vinagre. O mejor, invitarán a los berberechos a un sesudo debate sobre la puta crisis: "Antes, el ama de casa (o el amo, en mi caso) se llevaba un pack de tres latas, la gente se gastaba en berberechos lo que no tenía... ahora, los bancos ya no dan créditos alegremente y ahí estamos en el lineal, que los reponedores ni nos quitan el polvo, ni nada".

Y es que no es fácil ser un berberecho hoy día en época de pre-recesión.

La crisis es omnipresente. No sé de qué hablarán los noticieros cuando escampe, pero lo cierto es que de momento han encontrado un filón para rellenar dos tercios de programa. Se llega a la gilipollez de entrevistar a un barrendero de Madrid y preguntarle si se nota que hay menos suciedad porque la gente consume menos... y el muy cretino va y dice que sí. La sugestión al poder, aunque no sé si es más cretino el que responde o la petarda que le hace la cojopregunta: Cinco años en la Facultad de Periodismo de Pamplona para esto. Yo veo Madrid igual de guarro que siempre, o igual de limpio si la comparamos con otras ciudades.

El caso es que la Duquesa Consorte vino chez moi a Madriz este finde, y salimos el sábado. Cena en Thai Gardens de Paseo de la Habana con unos amigos suyos de aquí la mar de simpáticos, y luego en el Serrano 41 un delictivo gin&tonic de ¿Tanqueray? en vaso de tubo, de los que te llevarías a analizar a una farmacia. Hacía mucho que no me dejaba caer por ahí y no sabía que ahora el horario infantil es hasta las cuatro o cinco.

Pero a lo que iba: ¿qué crisis ni qué nada? Todo petao de gente, oigan. El plan inicial era tapear por La Latina o por ahí, pero era imposible aparcar, y los parkings llenos. Luego la reserva en el Thai (que hicieron ellos sobre la marcha al ver que era imposible lo del tapeo en la Cava Baja), y que era para las once y media se convirtió en una cena a las doce porque... estaba a reventar.

Así que ¿dónde demonios está la crisis? ¿la crisis es sólo para los berberechos del Carrefour? Si esto es un ejemplo de la economía real, hay que decir que la economía debe ir de coña.

Mientras nuestro superpresidente consideraba llevarse el papel higiénico de los baños de la Casa Blanca al tiempo que refundaba el capitalismo moderno (el Capitalismo de las Civilizaciones), toda España estaba de cena y de copas el sábado por la noche gastando lo que supuestamente no tiene. En Madrid estaba todo a reventar. En Zaragoza siempre está todo lleno, menos mal que la post-expo iba a ser de aúpa. Incluso en Berantevilla (Alava), de donde era mi abuela, debía estar todo a tope. Y los berberechos de Carrefour, los pobres, en un lineal oscuro y macilento sin que nadie los compre.

La verdad es que salvo para quien tiene la desgracia de perder su trabajo (y algo de eso sé, ya saben Uds. que estuve muchos meses sin él), no hay crisis. La cuota de la hipoteca sube, pero de las copas a 12 ó 15 euros no se priva nadie. La cesta de la compra por las nubes, pero los bares y restaurantes a tope. Los centros comerciales se llenan todos los fines de semana y digo yo que todos no habrán ido mirar escaparates, alguno comprará algo. Y eso que la campaña de Navidad todavía no ha empezado: Aún no ponen el anuncio de El Almendro, ni El Corte Inglés ha decretado que ya estamos en Navidad con sus fachadas luminosas.

Es verdad que las cosas han cambiado en un año, y que no hay tanta alegría por ahí. Pero me da la impresión de que gran parte de esta crisis la causa la prensa escrita y sobre todo la televisión. Ahora mismo con la crisis, las empresas productoras de programas se lanzan a la calle a entrevistar a los más desgraciados, a los más freakies, al lumpen más patético de nuestras ciudades, para mostrar "la cara menos amable de la crisis", como pomposamente llaman ellos a una familia de rumanos que viven bajo un puente de la M-40 en una caja de cartón y comen raíces, por ejemplo.

Pero pobres ha habido siempre. Y gente en crisis también. Siempre ha habido gente que se queda en paro, y si bien ahora aumenta de forma importante por la caída de la construcción, lo cierto es que los numerosos EREs que se están produciendo no parecen afectar al ocio nocturno, que en teoría debería ser de lo primero que la gente se quita cuando no hay pasta.

Aquí lo único que seguro que está en recesión es el Real Madrid, que se ha sumado a la moda y está en una crisis galopante que probablemente hará que Schuster no se coma el turrón en el banquillo: No importa, con lo que cobra no pasará hambre y necesidad. Hay una teoría igual que esa que dice que en época de crisis las faldas se alargan: Dice que cuando al Real Madrid le va mal, al país le va mal. Pero esto es tan científico como lo de la marmota de Pennsylvania que sale corriendo a uno u otro lado para "decir" si va a seguir haciendo frío. No me imagino a "The Lancet" o a "New England Journal of Medicine" publicando un estudio comparativo entre los goles de Raúl y la incidencia de la depresión por la crisis.

Si esto fuera una crisis de verdad ¿abriría Tiffany´s su flagship store en Madrid en la zona noble de Lista? Naturalmente, se puede decir que quien compra en esa tienda no está nunca en crisis, ni siquiera en "ligera desaceleración". Pero una tienda que paga lo que paga por el local cada mes no vive de audreyhepburns mirando el escaparate de la joyería después de una noche loca: Hay que vender mucho diamante o por lo menos mucha pulserita de 300 euros a los BCBGs del barrio de Salamanca para pagar el alquiler y ganar dinero.

También Caviar House & Prunier va a abrir próximamente tienda en Madrid. ¿Así que no hay pasta para berberechos pero sí la hay para "beluga 000"?. Pues vaya una crisis cutre que es esta. Parece que el cielo no va a caer sobre nuestras cabezas como temía Abraracurcix, el jefe de la aldea de Asterix.

Como casi siempre, las crisis y otras cosas son un estado mental. Si crees que estás en crisis, antes o después lo estarás de verdad. Los berberechos de Carrefour están convencidos de que están en horas bajas mientras el beluga de Caviar House se frota las manos, o en este caso los huevos, por razones obvias (perdón por el chiste tan malo, no he podido evitarlo) mientras abre su tienda, supongo que también en mitad de la milla de oro de la capital.

Los fabricantes de coches dicen estar en crisis, pero nunca he visto tantos coches de esos "excepcionales" como ahora. El sábado noche conté varios Bentley GT, un Ferrari 599 Fiorano, y otro 430 rojo el viernes en Atocha cuando fui a buscar a la Duquesa Consorte, un Maserati GT (y diversos Quattroporte), un Aston Martin DBS precioso color Casino Royale, además de la habitual superpoblación de Porsches. La crisis en estado puro, vamos. Ya sé, ya sé que quien se compra estos coches no está en crisis, y que quien tiene problemas es Renault, Opel o Peugeot. ¿Pero es sintomático o no? Es como lo de los berberechos y el caviar beluga 000.

La dichosa crisis está resultando una excusa estupenda para que muchos no peguen golpe, así que terminemos ya de hablar de ella y a trabajar para que dentro de unos meses sólo sea un mal recuerdo como lo es ahora la del 93. O acabaremos como una lata de berberechos abandonada en el lineal de Carrefour... hasta que caduque y nos tiren a la basura.

PD: Ya me corregirán si me equivoco, pero he contado (incluyendo el título y esta postdata) 27 veces la palabra "CRISIS" en el post.