La Bobada Literaria

Jaime Espinal, personaje del mes en La Bobada Literaria

2013-05-27T07:22:00.000-07:00

Para los que no se habían dado cuenta, el apellido de este blog es Literaria. Por eso, y porque los literatos también vemos televisión, nuestro personaje del mes es un viejo conocido de esta salsa de redacción. Con ustedes: Jaime Espinal, el multimediocre más atrevido de Colombia desde Aura Cristina Geithner.

La Pantera Rosa, una vez llegó a África, se extinguió.

Como no encontramos nada en Wikipedia, tuvimos que irnos hasta África para construir este perfil, que complementamos con información del Canal Baba de Caracol y una selección de videos. Así se define el Jaime Espinal colombiano:

Ha ganado varios premios como escritor y dramaturgo. Tuvo la fortuna de poder montar una de sus obras en Nueva York, lo que ha marcado su vida. Actualmente vive en Bogotá.

Se considera una persona analítica. En el 2003 vivó en Phoenix haciendo su práctica profesional y de ahí surge su primera novela. “Open the window pa que la mosca fly”.

El tiempo libre lo es todo para él. Practica el fútbol y el Kick Boxing, es soltero y no tiene hijos. Dice no tener ninguna debilidad que le impida ganar el Desafío y sus principales armas son el control, la creatividad ilimitada y la inteligencia adaptativa.

Los investigadores de Sopa de Caracol, además de su pésima redacción, pasaron por alto un detalle muy importante: hace tres años, Jaime Andrés llegó a una final de infarto en el reality más trascendental que ha tenido Colombia, El Desafío Literario, en el que los personajes más irrelevantes del país –es decir, los escritores– lucharon a muerte para demostrar que en este país la gente no lee porque la televisión es mejor que la literatura. En el penúltimo capítulo, Espuñal fue eliminado por posar en ropa interior, pero su espíritu sigue vivo en este blog, que siempre será su casa editorial estudio. Por eso le hacemos este sinsentido homenaje. Uno tan grande como este texto de Jorge Franco sobre él y su segunda novela, del que reproducimos el siguiente fragmento:

Este es un libro que siempre le llegará tarde a quien lo lea porque nos hemos negado a aprender de la experiencia ajena. Más bien está destinado, después de leerse, a convertirse en un categórico e inevitable Te lo dije.

Si lo dice Jorge Franco, que por lo visto no aprende ni de las experiencias ajenas y se la pasa viendo reality shows, estamos seguros de que esa novela no merece ser leída. Mucho menos después de saber cómo se llama: No es una historia de amor, casi como una canción de Bon Jovi y, casi, como un libro de Efraím Medina, lo que nos demuestra la arrolladora creatividad de Espinal, Tolima. Pero buscando una fuente con más credibilidad que el autor de Rosario Tijeras, llegamos a una página web de Barcelona que dice que el retador más chocoloco del Desafío es mucho más genial de lo que todos pensábamos.

Además de escritor, es actor y, aparte de escribir, administrar y enamorarse una vez por semana, lo demás es puro teatro. Es centro delantero los lunes y los martes a las 10 de la noche. Lleva el pelo largo y se toma la sopa con cuchara.

O bueno, no es tan genial, si lo fuera se tomaría la sopa con tenedor. Lo que queda claro del merengón de las letras, es que se trata de todo un artista de pan integral: administrador de empresas, cantante, actor, escritor, bailarín, vendedor de minutos a celular, dramaturgo y casanova, Jaime ha hecho de todo, hasta hablar de sí mismo en tercera persona:

Con frecuencia Espinal se sienta en un murito a trasbocar Bukowski.

Se rumora que es modelo de pintauñas y que vende productos Avon pero la verdad es que la versión paisa de Efraím Medina –que, a su vez, es la versión costeña de Bobowski– siempre fue una persona muy creativa, tanto que se puso piercings y se hizo un peinado para parecerse a David Bisbal y cada día se disfrazaba de un estereotipo diferente –metalero, peluquero, pandillero– para demostrar que era un tipo muy polifacético. Como es tan ingeligente, en algún momento tuvo la brillante idea de escribir un libro, con tan mala fortuna para la humanidad que se ganó un premio y hasta se lo publicó Ediciones B de Bobada. Luego Editorial Planeta lanzó su segunda novela y, claramente, no la leyó:

—Entra tú —le dice Rave y la jala de la mano que detiene la puerta Le rodea la cintura La empuja contra la pared del ascensor La aprisiona con la fuerza justa Le roza los labios Le acaricia el pelo con fuerza contenida Le restriega la mano por la cara Por el cuello Por las tetas Por el vientre Por la cintura Por el culo Por detrás de los muslos Por delante Por la vagina y ahí para. Aprieta un poco. Ahí se queda. Mira a la Romero en los ojos y la ve abandonada a las ganas, al placer, a sentir. Sabe que no hay nada que los pueda parar ahora. Ella también sabe. Le manda la mano a la verga y la siente dura detrás del pantalón. Eso la acaba de perder en el vórtice sin frenos del sexo con Rave y en lugar de decir No Jorge, no, para, espera, no, ven, hablemos… le zafa el botón del jean Diesel, le saca la verga y le hace un blow job que este man se quiere morir.

Como pueden ver, E. L. Jaimes Espinal es un tipo de lo más original, pero todo tiene una explicación:

No es una historia de amor es un libro trasgresor. No respeta la estructura habitual de la narrativa, viola deliberadamente las normas gramaticales y ortográficas, no hace caso de los cánones de la novela, y no es pornográfico (aunque algunos digan lo contrario). Pero ¿acaso podría esperarse otra cosa del estilo exótico y provocador del autor?

Si fuera un escritor tan aplicado como Antonio García Ángel, su cuenta de Twitter sería más que un compendio de retuits y máximas de Chopra, pero Espinal Tap está muy ocupado con su carrera de cantante:

También de director:

Y de superhéroe:

Como fracaso, Jaime ha sido todo un éxito, tanto que hasta le hicieron una entrevista en CÑÑ, y mantiene al aire la única página web más fea que este blog. Por eso, de corazón, le deseamos lo mejor en su paso por el Canal Baba de Caracol y esperamos que se gane ese Desafío: no nos cabe duda de que un reality es lo más lejos que ha llegado un escritor colombiano.

¡Es un milagro!

2013-05-10T07:46:00.000-07:00

Mientras la mitad de los colombianos –definidos por los 8 votos que recibió nuestra encuesta de la semana pasada– afirmaron que están esperando a que Séptimo Día esclarezca la verdad sobre el atentado a Ricardo Calderón, otro alto porcentaje del país quiere que nuestros héroes –definidos por un comercial en el que le cambian una llanta a un carro alzándolo en lugar de usar el gato hidráulico– deberían limpiar su imagen haciendo la película Un chihuahua en Tolemaida, protagonizada por Mano Loca Rdona, y otra mitad piensa que no se debería prohibir la parodia pues con que hagan más telenovelas tenemos suficiente parodia de nuestra realidad.

Y como la libertad de excreción quedó clarísima en un país en el que amenazan hasta a un director de teatro por hacer una obra sobre homosexuales, lo más sensato es postrarnos ante la canonización de la madre Laura Acuña, el reconocimiento más importante que ha recibido Colombia desde Miss Universo 1957. Por eso, y porque hemos estado muy borrachos como para escribir o leer algo más importante, presentamos nuestra sagrada encuesta de la semana.

¿Qué es un milagro para usted?
Que Bogotá tenga metro.
Que algún integrante del gobierno Uribe sea honesto.
Cualquier cosa que haga Santos y aparezca en la sección Debes creer de El Tiempo.
El nombre que le pusieron a Farina en una telenovela.

¿Qué es lo más importante de la canonización de una colombiana?
Que van a empezar el proceso de canonización de Álvaro Uribe Vélez.
El cubrimiento de Canal Caracol.
Las estampitas que regalan en Almacenes Éxito para que la santa le bendiga el mercado (guiño, guiño).
Que en Medellín van a empezar a fabricar santos en serie.

Tolemaida

2013-05-03T08:05:00.000-07:00

En La Bobada Literaria, como los ciudadanos de bien que somos, también estamos en contra de la libertad de expresión, al menos para que Gustavo Bolívar se dedique a la hotelería y deje de hacer telenovelas de paramilitares. Por eso, apoyamos a nuestros decentes encuestados, que votaron masivamente para prohibirle a la comunidad LGBTI que se ponga más letras en la sigla y para que los homosexuales accedan a los derechos de los demás volviéndose monaguillos desde pequeños para que los curas abusen de ellos. Esa es la única forma de sexo recreativo que consentimos en la JuCo (Juventud Conservadora).

Y así como Fernando Londoño afirmó que Carlos Castaño era un intelectual, en este blog estamos indignados por el hecho de que a nuestros militares los estén juzgando por llenar al país de falso positivismo y de que, encima, los mamertines se quejen de que los dejen tener privilegios en las cárceles a las que los meten. ¿Cómo es posible que nuestros sacrificados militares –no en el sentido de la palabra aplicado para los jóvenes de Soacha que no andarían recogiendo café– no puedan hacer fiestas o visitar a sus familiares durante un mes seguido?

Un, dos, tres por los militares que están detrás del atentado a Ricardo Calderón –verde es, firme se pone y en Tolemaida se come–. Sin embargo, sabemos que tanta claridad pronto empezará a volverse más y más oscura (tan pronto que ya en La Luciérnaga dijeron que el mismo Calderón se había inventado el atentado, tal vez para hacer innecesario el proyecto de ley que busca prohibir las parodias). Por eso, hoy queremos facilitar el trabajo de los investigadores y demostrar que en Colombia los héroes sí existen y que ni siquiera tenemos libertad de excreción, preguntando a la opinión pública:

¿A quién le van a echar la culpa de querer matar a Ricardo Calderón?
A la revista Carrusel de la Contratación.
Hay que esperar a que Séptico Día revele que fue el crimen organizado.
Al crimen desorganizado.
A los bandidos de Lafar.

¿Qué deberían hacer nuestros héroes ante tantas acusaciones injustificadas?
La revista Tolemaida, para que las demás dejen de difamarlos.
La revista Tolemaida y Maruja, antes de que prohíban las parodias.
La película Un chihuahua en Tolemaida, con Manolo Cardona.
Aprender a disparar.

¿Cree que deberían prohibir la parodia?No, pero sí a Gina Parody.
Sí, con tal de que se acabe La Bobada Literaria.
No, con que hagan más telenovelas es suficiente parodia de nuestra realidad.
Sí, aunque no he leído el proyecto de ley que las prohibe.

David Bohórquez, personaje del mes en La Bobada Literaria

2013-04-30T10:20:00.001-07:00

En este espacio de opinión siempre hemos apoyado lo que es el talento joven, ¿tsí? Por eso, teniendo en cuenta a nuestro personaje del mes pasado, esta vez nos vinimos dispuestas a superarnos y escribimos esta entrada bajo la premisa de que “La persona que envía pensamientos positivos activa positivamente el mundo a su alrededor y atrae resultados”, aprendida por nuestro protagonista en una de sus clases con el "el profe López".

"Ser director de cine es como ser cienciólogo", parece decir la verdadera pelota de letras en esta clase a la que asistió David Bobórquez. "Sólo hay que hacer idioteces". Lección aprendida.

Dios nos dio un talento a todos. El problema es que Dios no existe. Así que si tú eres un joven con ganas (guiño, guiño), no esperes a madurar tus ideas: móntalas ya mismo en YouTube y, así sólo se trate de videos que perfectamente podrían grabarse con una webcam, no importa, autodenomínate como “Director de Cine más joven en la historia de Colombia” (así, con mayúsculas) en tu información básica de Facebook. Gracias a ti, ahora estamos buscando al Director de Cine más viejo en la historia de Colombia. También al más calvo y al más borracho. Al más bobo ya lo encontramos: se llama como tú, David Bohórquez.

Si después de ver este video no te emputas, debe ser que eres Woody Allen y estás tan deprimido que vas a hacer una película turística que se llame Medianoche en Bogotá, como venganza por usar tus imágenes de una forma tan deplorable. Si los besos en la despedida de Bobórquez no te dejaron excitado, debe ser que aprendiste una lección muy linda y es que usar videos sin autorización es la forma más creativa de defender tus jacarandosas y locas, loquísimas ideas. Y que, además, nada tiene que ver con nada. Seguro también aprendiste a decir cosas en inglés, incluyendo “tuírer”. Ahora sabes que eso que montas en Facebook con el nombre de Making Off (porque las mayúsculas te enaltecen) y que de verdad se llama making of (con minúsculas), en tu caso debería llamarse making fo:

Buena noticia!! Soy oficialmente miembro votante de los Latin Grammy!
[Un honor tan grande como ser el director de cine más joven de la historia de Youtube!!!]

Siempre he tenido la maña de rascarme la nuca, no sé por qué pero creo que me ayuda a despejar las ideas.
[Eso explica por qué tus ideas no se despejan.]

Mi mama dice q mis videos son cheveres, y las mamas no dicen mentiras.
[Eso es porque las mamas (sin tilde) no hablan.]

Creo que por mas difícil q parezca una situación, siempre hay una salida... Hay es que buscarla, buscarla bien
[Tienes razón: deberías buscar la salida del cine.]

Pronto empezare el rodaje de un video que hará historiaaa!
[Ah, listo.]

Hacer historiaaa consiste, básicamente, en pegar videos ajenooos! Es decir, cualquiera que tenga Tumblr o le dé like a algo en Facebook también está haciendo historia pero sin tres aes finales, lo que lo hace menos históricooo. Este boboasta, en cambio, se encontró un computador en el sótano de su abuela –porque, claro, las abuelas suelen tener computadores en el sótano–, es tan creativo que podría montar su propia agencia de publicidad y está con el rostro lleno de sangre, polvo y sudor… porque para entender sus videos hay que ser muy inteligente:

Y cuando muchos pensaban que no había nadie peor que Harold Puñetero, resulta que el director colombiano más joven de la historiaaa!!! quiere enseñar lo que no aprendió cuando estudió en Los Ángeles en una universidad de garaje, gracias a lo cual consiguió un trabajo con el director colombiano que ha llegado más lejos, Simón Brand (y con eso les decimos todo). Parte de las lecciones de Bobórquez, por ejemplo, son no seguir las reglas, ¿tsí?, etsíjanse, no sean así:

Después de este video, que es tan malo que no podría ni hacer parte de la genial serie “Hitler se entera de…”, los séptimos artistas que escribimos este blog queremos encomendarle a nuestro David Boboyle que dirija nuestro largo (metraje), que creativamente pensamos titular La película de la bobada:

Pues nada, ya saben, denle muchos likes y recomienden a este personaje para que siga haciendo maravillas como esa, que le alegran la vida a mucha gente –especialmente a la gente que agradece a sus papás no haberles regalado una cámara ni mandarlos a estudiar a California para creerse director de cineeee!!!–. Por ahora, los dejamos con el tráiler de La Bruta de Blair, porque el cine colombiano todavía no ha tocado fondo:

Mi aporte es prohibir

2013-04-26T08:37:00.001-07:00

En La Bobada Literaria seguimos el ejemplo de nuestro honorable presidente de la república y también nos acomodamos a las tendencias sexuales (guiño, guiño) del momento. Como estaba de moda, apoyamos el matrimonio entre personas de todos los sexos –menos entre metrosexuales–, pero cuando el Senado falló que eso no se puede hacer por excremental, decidimos dejar de recrearnos, como lo hacíamos, frente a una foto de Efraim Medina.

Mientras eso pasaba, nuestra Turma Virtual alcanzó una votación histórica del 80% de los colombianos, que son los mismos que antes elevaban los índices de popularidad de Santos. Pero las estadísticas de Google son tan confiables como las del DANE y las cifras dijeron que 36% de esa masa informe aseguró que asistiría a la FILBOBADA a que le hicieran caricaturas y le escribieran el nombre de su mamá en élfico, mientras que el mismo 36% reconoció que lo único que había leído de literatura portuguesa era el resumen del libro de Cristiano Ronaldo. Sobre la pregunta de por qué los autores de este blog son tan vagos, 38% descubrió que la razón fue porque nos contrataron para escribir las vallas de Pachito.

Así las cosas, nos sumamos al espíritu nacional y decidimos hacer unas geniales propuestas sobre lo que deberíamos prohibir:

¿Qué más deberíamos prohibirles a los LGBTI?
Que se pongan una letra más en la sigla.
Que entren a los restaurantes cuando, perfectamente, pueden pedir domicilio.
Que salgan de su casa, cuando ahora esta de moda el teletrabajo.
Que hagan la hora loca.

¿Cómo podrían los homosexuales acceder a los derechos de los demás?
Pagando el doble de impuestos.
Garantizando que en las próximas elecciones votarán por el candidato conservador.
Que nos convenzan con un novedoso cómic que se llame Los X-Crementals.
Que desde niños se vuelvan monaguillos para que los curas abusen de ellos. Esa es la única forma de sexo recreativo aceptada por los conservadores.

Bobington Post

2013-04-19T07:24:00.000-07:00

El buzón de correo de nuestra oficina está a reventar con toda clase de improperios que se centran en nuestra vagancia: ¿por qué no volvieron a escribir más que encuestas, bobas hijueputas?, ¿por qué son tan vagas, bobas malparidas gonorrientas?, y otras preguntas que no vamos a publicar para que el Procurador no les prohiba leer tantas blasfemias. Lo cierto es que hemos estado trabajando mucho: teníamos en el tontero una plantilla sobre la Feria del Libro, como la que alguna vez les regalamos a los periodistas culturales para escribir sus artículos sobre el Premio Nobel de Literatura, pero en este país no dejan trabajar y se nos adelantaron con un artículo más irrelevante que las columnas de Publimetro; también queríamos hacer una crónica sobre la visita de la señora del Huffington Post a Colombia para Ola Ke Ase –las páginas sociales de Kien y Ke–, pero llegamos borrachas al encuentro (en el que afortunadamente no pusieron el himno nacional, como en la visita de Coetsí?) y nuestra única conclusión fue que, si queremos triunfar, tenemos que cambiarnos el nombre a Bobington Post.
Así que, como de costumbre cuando no tenemos nada que hacer, como lo hacen en los noticieros de televisión, hoy los vamos a sorprender con una nueva y sorprendente encuesta. Pero antes, presentamos los resultados de la encuesta anterior, aunque a nadie le importen: 50% de los colombianos dijo que realismo mágico era odiar al dictador del país vecino pero extrañar al de acá, mientras que el resto de los votantes, como en el país vecino, no importa.

Ahora sí, la genial encuesta del Bobington Post:

Empezó la Feria del Libro, pero ahora con un nombre más creativo:
¿A qué va usted a la FILBOBADA?
A que me hagan caricaturas y escriban el nombre de mi mamá en élfico.
A tomarme fotos con Fabián Sanabria.
A comprar una suscripción a TV y Novelas.
A nadar bajo la lluvia, que es el verdadero mar del que habla el eslogan de la FILBO.
A comer en la plazoleta de comidas, pero pagando la entrada.
A invitar a los demás a ir, porque todo lo que tenga que ver con lectura es di-vi-no.

¿Qué ha leído usted de la literatura de Portugal?
El resumen del libro de Cristiano Ronaldo.
Un curso de capoeira en portugués.
Pregúntele a Laura Restrepo.
La última edición de la revista Arcada.
Sólo artículos de Germán Santamaría.

Como está claro que nadie va a esa bobada literaria y todos prefieren visitar esta, muchos se preguntan:
¿Por qué quienes escriben este blog son tan vagos?
Porque estaban en Venezuela madurando una revolución.
Porque les pagaron por escribir las vallas de Pachito.
Porque están conspirando contra el matrimonio entre congresistas.
Porque iban a lanzar un libro en la FILBO pero no pudieron pagar la entrada a Corferias y Roy Barreras les robó la credencial de honor.

Realismo magicolor

2013-04-12T08:09:00.000-07:00

Este blog es tan bobo que perdió la clave de acceso y tuvo que ir a pedirla directamente a las oficinas de Google Bordello; por eso no publicamos nada durante esta semana. Lo malo es que volvimos más bobos que nunca, con un tema que la Twitter Fashion Police nos señalará como pasado de moda, pero no importa: este blog también está pasado de moda. Por si no lo recuerdan, el motivo de indignación del mes pasado era la telenovela Tres Caínes –que, de paso, hay que decir que tiene efectos especiales de tres pesos–, porque qué horror hablar mal del país cuando podemos mostrar nuestra cara linda con Protagonistas de Novela o Ernesto Calzadilla. Esta semana se nos olvidó esa indignación y el país se hizo la víctima, incluyendo a Gustá Bobo Lívar, quien recibió amenazas de muerte porque en Colombia no se puede hablar.
Por eso, nuestra encuesta de la semana antepasada vuelve a cobrar relevancia: 31% de los colombianos cree que le deberían retirar la pauta a Sábados Felices porque en este país es imposible ser feliz, mientras que 30% piensa que el programa que se debería quedar sin anunciantes es La Pista porque el mundo va a pensar que aquí nadie sabe bailar. Mientras tanto, 48% de los encuestados propone que borremos de nuestra historia a El patrón del mal, porque van a pensar que Pablo Escobar usaba una peluca inmunda. Por último, 44% dice que debemos exaltar a Especiales Pirry si demuestra que Natalia París tiene razón y el pollo tiene la culpa de tanto homosexual que anda por ahí corrompiendo a nuestra ejemplar sociedad.
Todo esto nos lleva a concluir, como Proexport pero con un presupuesto trece mil millones de pesos menor, que este país es realismo mágico y a preguntarnos:

¿Para usted qué es el realismo mágico?

Que el expresidente de la República moje más prensa que el presidente.
Que le hagan el paseo millonario en una buseta.
Dar papaya.
Odiar al dictador del país vecino pero extrañar al de acá.
Traer a un Nobel de literatura, no saber pronunciar su nombre y ponerle el himno nacional.
Celebrar las victorias del Barcelona como si fueran del equipo del barrio.

Etéreo Picnic

2013-04-03T06:37:00.001-07:00

¿Qué es un festival de música? ¿Cuál es el sentido de la vida? ¿Por qué hacer un festival de música si la vida no tiene sentido? ¿Se puede hacer un concierto y un picnic al mismo tiempo? ¿Es suficiente con ponerse los manteles de cuadritos como si fueran camisas? Como un famoso filósofo dijo en su cuenta de Facebook que la vida sin música sería un error, los integrantes de La Bobada Literaria –que como buenos periodistas culturales no sabemos nada de nada pero copiamos y pegamos lo que encontramos en Wikipedia– quisimos enmendar ese error para darles gusto a los filósofos de Chapinero con un festival que los invite a hacerse preguntas para resolver como más les gusta: con ácido lisérgico y con la mano en la barbilla. Algunos dirán que este evento apunta a las cosas fundamentales; otros, menos fundamentalistas, dirán que su función es permitir a los asistentes ejercer el derecho fundamental a lucir las gafas que, junto con los pantalones encogidos en secadora y los bigotes de Gato con Botas, los acreditan como intelectuales de Twitter y eruditos de Google. Nosotros simplemente no entendemos nada pero queremos parecer interesantes. Aquí está el cartel de Etéreo Picnic 2013, para que juzguen ustedes:

Florence Thomas and the Machine
¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas? En ese caso, nos dice la líder de esta banda, hay que luchar por los derechos de los carneros eléctricos, que son discriminados en los sueños de los androides. Pero ¿tienen sexo los androides? ¿Hay distinciones de género entre las máquinas? Señalando evidentes elementos fálicos en las tecnologías de telefonía celular y en las formas de interactuar con las máquinas –usando dos dedos–, las letras de Florence Thomas –publicadas en el diario El Tiempo es Circular– despiertan una nueva conciencia sobre nuestro uso de los aparatos (guiño, guiño) y le dan un nuevo sentido a la tecnología touch.

Primus Numbers
Animals Should Not Try to Act Like People, lanzado en 2003, causó controversia entre los ambientalistas, quienes preguntaron a este grupo de música matemáticamente calculada cómo pretenden, entonces, que se comporten los animales. Así nació una discusión mundial sobre los derechos de los músicos a exigir que les sirvan carnes en los camerinos. No fue la primera vez que este trío fue polémico: quince años antes, Suckrates revolucionó el mundo de la música al ser el primer disco que se negó a ser grabado, con la excusa de que los miembros de la banda sólo sabían que no sabían cómo hacerlo. Por suerte para ellos, tienen una base de seguidores que se ha encargado de grabar cada uno de los discursos que suelen dar en sus presentaciones; en Bogotá se espera que cuestionen el significado de hacer conciertos en un parque existiendo un estadio que, con la calidad de nuestro fútbol, está siendo evidentemente subutilizado.

Books on the TV
Provenientes de Alejandría y la antigua Pérgamo, los miembros de Books on the TV hacen música completamente computarizada para demostrar que, cuando se trata de arte, el formato es lo de menos. El grupo se dio a conocer con OK Abacus, un álbum que mezcla enunciados falsetos con letras en latín tomadas de Séneca y que lo consolidó como uno de los proyectos más profundos del rock neoalternativo nihilista con el introspectivo y silencioso Return to Hermit Mountain. Con planteamientos fuertes y nociones complejas, esta banda cuestionará las más sólidas creencias de los asistentes al festival y los invitará a la contemplación con clásicos del año pasado como "Staring at the Sun".

The God Killers
Esta banda visitó el país durante la gira de su tercer álbum, Gay & Science, que afianzó su fama en las peluquerías locales gracias a sencillos como “Human, all too human” (de la que se desprenden versos kantianos como “Are we human or are we dancers?”) y una elaborada interpretación del superhombre titulada “Spaceman”. Ahora, la agrupación formada en la ciudad de la filosofía del azar y el destino, Las Vegas, viene a presentar su nuevo disco, Tragedy Born, en el que reinterpreta el teatro clásico de Grecia con luces de neón, vestidos de plumas y los únicos dos acordes de guitarra que se sabe. Sus críticos señalan que el nombre de la banda es tal vez el más acertado de todos los del cartel: Dios habrá preferido morir después de oír sus canciones.

The Rolling Stones of Sisyphus
Formada en el existencialismo inglés, esta banda empezó por plantear que el suicidio es el único problema filosófico realmente serio y terminó por hacer cualquier cosa: sus miembros nunca fueron serios y, desgraciadamente, continuaron viviendo. Las canciones se caracterizan por letras absurdas y solos interminables que les valieron el nombre con el que se les conoce en todo el mundo, pues el nombre original de la banda es The Strangers. Son los más veteranos entre los invitados al festival, aunque sus críticos señalan que disco tras disco, canción tras canción, simplemente vuelven a empezar lo que venían haciendo antes.

Discourse on the Method Man
Uno de los miembros de Wu-Tang Kant, bajo el alias de Discourse on the Method Man, ha participado en varios proyectos con otros raperos al tiempo que duda de todos ellos. Sus discos reflejan estos cuestionamientos y, sobre todo, ponen en entredicho su talento (aunque siga siendo convocado a conciertos gracias a la fama que adquirió cuando acuñó la famosa frase “pienso, luego rapeo”). Las letras de sus canciones han sido descritas como geométricas, matemáticas y en muchas ocasiones como planas, y es famoso por recurrir a números en los títulos de sus álbumes y a expresiones como X, Y o Z cuando no sabe cómo terminar una frase. Sin duda, es uno de los invitados más X.

Los Amigos Invisibles
Si una banda se sube a una tarima en mitad de un festival y nadie puede verla, ¿esa banda existe? ¿Vale la pena pagar la boleta para verla? Si no puedes verlos, ¿es lo mismo oír tocar a los amigos invisibles que escuchar un disco? Si tus amigos son invisibles, ¿es porque en realidad no tienes amigos? Las preguntas que plantea esta banda son tan profundas como esta edición del festival. Y, de verdad, lo mejor es no verla.

Nicolás Arrieta, personaje del mes en La Bobada Literaria

2013-03-25T10:09:00.003-07:00

Aprovechando la Semana Satán, en La Bobada Literaria nos pusimos satánicos.

Uno no tiene la culpa de ser hijo de sus papás, pero algo debe quedar –además de la fortuna de dudoso origen– de ser hijo de Samuel Arrieta, dirigente del prístino Partido de Integración Nacional, cuyo eslogan en las últimas elecciones fue “Vote PIN y haga PUN”*. Nuestro personaje del mes es un polluelo, pilluelo y loquillo postadolescente que se comporta tal y como los integrantes de este blog nos comportábamos a los veinte años, razón suficiente para augurarle un futuro tan bobo como la actualidad de La Bobada Literaria pero con más cara de niña y una voz más fastidiosa.

Aquí el precoz Nicolás demuestra que es todo un histrionto.

Ay, qué niñ@ más odios@.

Por suerte, en nuestras arcaicas épocas de internet por la línea telefónica y computadores sin webcam era muy difícil subirles videos a YouTube a las quinceañeras que se aburren viendo El show de Perico y prefieren el bazuco (o sea MTV). No hace falta ser un genio para saber que si Justin Bieber, Calle 13 y Don Tetto triunfan, lo único que se necesita para hacerlo es montar un video semanal hablando de cualquier cosa sin tener nada que decir. Es eso o escribir un blog como este, en el que los argumentos también son yow, perreo, mami, yow y dembow.

"El reggaetón nunca había caído tan bajo", dijo un conmocionado Don Ómar después de ver el anterior video.

Pero lo que realmente llama la atención de Niko –así, con K, que es más loko– es que su elocuente humor es la inevitable consecuencia de Andrés López, el pelotudo de letras, el mismo que le enseñó al país que cualquiera que haga muecas se convierte automáticamente en humorista. Y que es posible llamar la atención con chistes tan buenísimos como el siguiente, que no sobra aclarar que tuvo más de mil retuits en Twitter, la principal fuente del pensamiento contemporáneo:

“¿Nicaragua quiere agua? pues que le manden a Jorge Barón: "AGUIIIIITAAA PARAAA MI GENTE"”

Lo que más nos cautiva de este muchacho es que tiene cara de muchacha triste, aprendió a escribir párrafos con los exalumnos de Camilo Jiménez y tiene al menos cinco cuentas en Facebook y Twitter. Es que la mejor forma de generar un culto alrededor de uno es hablando de uno todo el tiempo –aunque la primera regla sea que nadie habla sobre Nicolás y la segunda, que Nicolás no existe, como Tyler Durden– y tomándose fotos como cualquier otra muchacha triste necesitada de atención y afecto, pero diciendo que prefiere el trago y la soledad. Ahora, es innegable que Moko Arrieta le ha hecho un gran aporte a la humanidad y es la lección de que los tatuajes, las perforaciones, las expansiones y los sombreritos no te convierten en un ser extraño.

Y beber Jack Daniel’s y fumar tabaco, al igual que cualquier reguetonero de los mismos que dicen yow, perreo, mami y dembow, no te convierte en un tipo decadente ni grotesco sino en otro de esos idiotas que leen a Bukowski y a Palahniuk como si fueran escritores de autoayuda.

Para ser sinceros, el verdadero personaje del mes es el “ejército” que sigue a Microlax Arrieta, un grupúsculo de niños que demuestra la trascendencia histórica de Twitter, Facebook y, en general, de Internet. De hecho, esperamos con ansias putorraiders un video que se llame “Leave Niko alone!”. Mientras tanto, para seguirse labrando un camino de doña gloria, Nike vive en Buenos Aires, la ciudad del mundo diseñada para que cualquier colombiano se convierta en estrella (aunque sea de un comercial de MTV, el canal favorito de la gente que odia a J Balvin, y aunque diga que no quiere ser famoso pero se postula para que lo vuelvan famoso):

Naco Arrieta se cree el Marilyn Manson tercermundista y no llega a ser ni la Marilyn Patiño de Recoleta. En realidad viene a ser la Natalia París de las juventudes LGBTIC (la C es de comelones de pollo). Critica las groserías de unas paisas y posee menos argumentos y vocabulario que las adolescentes que cuestiona. Se autodefine como el señor oscuro pero hace caritas tan diabólicas como un comercial de Pequeñín. Es tan pero tan tenebroso que llegamos a pensar que era el hermano menor –e inteligente– de Pablo Arrieta aunque, sin duda, luce aún más temerario.

El señorito oscuro en acción, recién salido de la bañera. Ay, qué susto .

Y antes de que nos acusen de envidiosos porque no tenemos ni likes en Facebook ni seguidores en Twitter, nos despedimos con la definición de envidia acuñada por Niko Arrieta. Y si esperaban más de esta entrada, les recordamos que yow, perreo, mami y dembow.

*Aclaramos que conocemos el final de esta historia: como todos los delfines, Nicolás esperará a cumplir 25 años para lanzar su propia carrera política. Estamos seguras de que triunfará y de que, aunque no leerá las leyes que firme, hará un video chistosísimo explicándolas.

IndignaTV

2013-03-22T10:20:00.001-07:00

El Papa Don Francisco ha traído la doña gloria a Colombia en forma de telepredicador con la película El día de la uribestia: según los resultados de nuestra encuesta anterior, 53% de Dios –porque la voz del pueblo es la voz de Dios– afirma que lo que viene para nuestra nación es que Álvaro Uribe Vélez empiece a hacer milagros como el Profesor Salomón; por su parte, 35% piensa que lo que viene para nuestro país es un montón de extranjeros buscando perico, como siempre, y 26% espera una nueva temporada de Especiales Pirry que demuestre que Uribe es el enviado de Dios.

Y, a propósito de Pirry –que se cree Dios–, para Semana Santa queremos poner a pensar al país mientras reza o sube a Monserrate con frijoles entre los zapatos. El motivo de nuestra espiritual reflexión es la multiplicación de una escena bíblica: la telenovela Tres Caínes, del creador de Sin tetas no hay paja rusa y el mayor orgullo de Girardot después de Charlie Zaa: Gustá Bobo Lívar. La obra en cuestión nos indigna, sobre todo, porque nos vende una historia tan mal contada como cualquier otra telenovela y los colombianos somos tan estúpidos que la compramos, así como compramos cualquier basura Made in China que vende Falabella o hacemos mercado en el Éxito pagando precios de Tokio aunque vivamos en Itagüí. En este profundo y analítico blog, escrito por tres Abeles, sabemos que siempre es más fácil preocuparnos por cómo nos vemos que por cómo somos y que es mejor echarle la culpa de todo a los medios de comunicación, con el gentil auspicio de Dolex Gripa, que apagar el televisor. Por eso, queremos saber la opinión del país sobre lo que los más paranoicos llaman “censura” pero que los más inteligentes llamamos “indignación”.

¿A qué otro programa de televisión deberían retirarle la pauta?
A El Minuto de Dios, porque le llegó la noche.
A El Show de Perico, porque discrimina al bazuco y a la bareta.
A La Pista, porque el mundo va a creer que en Colombia nadie sabe bailar.
A Sábados Felices, porque en Colombia es imposible ser feliz.

¿Qué programa deberíamos borrar de nuestra historia?
Don Chinche, porque ser pobre es muy feo.
El patrón del mal, porque van a pensar que Pablo Escobar usaba una peluca inmunda.
Betty, la fea, porque no muestra la cara linda de Colombia.
Café, con aroma de mujer, porque esos cafeteros están muy cansones.

Por el contrario, ¿qué programas debemos exaltar?
Protagonistas de Nuestra Tele, para que digan que Colombia es como Jersey Shore.
Chepe Fortuna, aunque vivir en este país sea un infortunio.
Especiales Pirry, únicamente si demuestra que Natalia París tiene razón y el pollo tiene la culpa de tanto homosexual que anda por ahí.
Estilo RCN, porque Colombia no tiene estilo.

Señor, ¿qué será de nosotros?

2013-03-15T07:40:00.000-07:00

La semana pasada demostramos que los animales también tienen sentimientos: 43% de los colombianos afirma que es por culpa de Petro y 28%, porque le cree a Disney. Por otra parte, 34% del país sabe que es mejor persona por adoptar mascotas, aunque las deje encerradas en el apartamento todo el día, y 31% porque ahora tiene a qué tomarle fotos para subir a Instagram. Pero mientras pensábamos en seres de escaso discernimiento, dudosa higiene y moral inexistente, ocurrían cosas más importantes para los animales.

Los ojos del mundo estaban fijos en un balcón del Vaticano esperando a que saliera un vejete con sotana a decir "Habemus Papam", una noticia trascendental para Latinoamérica porque por fin le dan un cargo importante a Don Francisco. Mientras tanto, en una iglesia cristiana de Bogotá se celebraba nuestro propio cónclave: el ministro de defensa, Juan Carlos Pinzón, micrófono en mano y disfrazado de oveja –perdón, de pastor–, presentaba, justo cuando un coro cantaba "precioso hijo de Dios", a Álvaro Uribe Vélez, nuestro expresidentem. Y entonces el precioso hijo de Dios apareció. Dijo que es un viejito atravesado –y a los que no le crean, les doy en la cara, marica– y en el minuto 8:40 cierra los ojos y estira las manos como si fuera un sonámbulo en la vecindad de El Chavo para recibir una bendición, que después se extiende "al precandidato Carlos Holmes". Habemus Candidatum. Por ahora, ¡vamos con el video! ¡Qué pase el expresidentem!

El momento más conmovedor de este inocente acto religioso ocurre al minuto 3:40, cuando el pastor lobo le cuenta al expresidente que se encontró a su nieto en un avión y se preguntó: Señor, ¿qué viene para nuestra nación?, ¿qué viene para nuestro país? Estamos seguros de que si viéramos al nieto de Uribe nos preguntaríamos lo mismo, aterrados, como ya nos ha pasado cuando vemos a sus hijos. Por eso, nuestra encuesta de hoy, más que encuesta, es una oración.

Señor, ¿qué viene para nuestra nación?
Una lluvia de bendiciones que sólo le va a caer al pastor.
Con precandidatos como Carlos Holmes, nada.
La visita del Papa Don Francisco para que presente la próxima Teletón.
Que Álvaro Uribe Vélez empiece a hacer milagros, como el Profesor Salomón.

Señor, ¿qué viene para nuestro país?
Un montón de extranjeros buscando perico, como siempre.
Con vástagos como los de Uribe, nada bueno.
Que después del fracaso de la campaña "It's Colombia. Not Argentina", nos cambiemos el nombre a Columbia.
Una nueva temporada de Especiales Pirry demostrando que Uribe es el enviado de Dios.

Animales

2013-03-08T06:49:00.000-08:00

Se acabó la semana y en La Bobada Literaria disfrutamos la genialidad de la tecnología moderna, que nos permitió sondear la opinión de los colombianos sobre el paro cafetero: 49% del país sabe que la solución al problema es el hashtag #NoMásParoCafetero, así que desde ya empezaremos a promover esta iniciativa. Por otra parte, 41% confiesa que el paro cafetero lo afecta en que tendrá que reemplazar el café por el primer producto de exportación de Colombia: blanco es, en polvo se esnifa, en Estados Unidos los colombianos lo ponen; 32%, en cambio, cree que el mayor problema del paro es que se van a volver a poner de moda los sacos de Juan Valdez.
Y así llegamos a otra emisión de la chusma virtual, la encuesta más confiable de Colombia. Como estábamos borrachos (porque tocó desayunar con aguardiente ante la falta de café), no nos dimos cuenta de que se murió Chávez y, en cambio, entramos en la moda de adoptar mascotas –para ser exactos, pulgas– mientras montábamos en el transporte público bogotano lo que, sumado a una de las mejores columnas de los últimos tiempos, nos puso a pensar y nos enfrentó a varias dudas odontológicas:

¿Los animales también tienen sentimientos?
No, porque son de escaso discernimiento, dudosa higiene y moral inexistente.
Sí, tantos como las plantas.
Sí, porque yo le creo a Disney.
Sí, por culpa de Petro.

¿Adoptar mascotas te hace mejor persona?
Sí, porque está de moda. Dentro de un año seré mejor persona por comprar el nuevo iPhone 8.
Sí, como montar en bicicleta sin respetar las normas de tránsito.
Sí, porque ahora tengo a qué tomarle fotos para subir a Instagram.
Sí, aunque las dejo encerradas en el apartamento todo el día.

Hágase líder de opinión

2013-03-07T05:43:00.000-08:00

En La Bobada Literaria también nos preocupamos por la educación y estamos trabajando por convertirnos en la nueva universidad de garaje del país, con matrículas más caras que en Los Andes, profesores más incompetentes que en la Javeriana pero mejor nivel que cualquier universidad colombiana –cosa que, a decir verdad, es bastante fácil de lograr–. Y aunque sabemos que las juventudes contemporáneas prefieren irse a botar la plata a Buenos Aires, queremos evitar esa fuga de cerebros –aunque lo que realmente se pierde es capital– con un nuevo programa académico que cautivará a todos los tuiteros y, en general, a todos los colombianos que opinan de todo pero no saben de nada –es decir, a todos los colombianos–. Vayan pidiendo un crédito en el Icetex para hacer nuestra Maestría en Liderazgo de Opinión*, en una alianza estratégica entre La Bobada Literaria y la Fundación Mismo Periodismo. La fórmula es mágica: al terminar, podrán escribir columnas quejándose de los préstamos del Icetex. A continuación, presentamos el plan de estudios, para que opinen de él sin siquiera usar la corrección ortográfica de Google Chrome. Y lo mejor: al que termine los estudios se le da automáticamente una columna en El Espectador, para que demuestre la mentira en eso de que “todas las opiniones son respetables”.

Módulo 1: Si no sabe, invente
Bajo la batuta de Gustavo Gómez Córdoba y José Alejandro Castaño (que no saben qué es una batuta, pero hablan con propiedad de ella), este nivel hará énfasis en el conocimiento wikipédico y desarrollará en el estudiante habilidades como la búsqueda avanzada en Google y la cita de fuentes que prefieren guardar el anonimato para poder sustentar cualquier teoría personal. El primer paso, por supuesto, es manejar una cuenta en Twitter y/o Facebook llena de hashtags indignados y de respuestas a todo el que no esté de acuerdo con usted. Opine, no importa de qué, pero opine. El requisito para pasar al siguiente nivel es denunciar a Gustavo Petro de algo, lo que sea y como sea, y publicarlo en Sopa de Caracol Radio. Como es muy probable que allá no le paguen, consiga hacer la denuncia –y, de paso, un programa– en cualquier emisora, preferiblemente de AM.

Módulo 2: Experto en la materia (fecal)
Fernando Savater nos enseñará que para llegar a ser un líder de opinión es necesario convertirse en un experto. Eso, o ser hijo de alguien importante o novia de alguien con palancas (guiño, guiño) en los medios. Por eso el mejor camino es dedicarse a hablar de un tema y fingir propiedad, como Camilo Jiménez. No nos hacemos responsables si su psiquiatra le diagnostica un trastorno obsesivo compulsivo, pero de usted depende darle vueltas al mismo asunto hasta que en algún artículo de Semana o El Tiempo lo citen como “experto en la materia”. Por supuesto, es muy importante compartir elogios en las redes sociales, preferiblemente usando el hashtag #grande para referirse a los demás para le den RT. Si al final de este nivel el estudiante no ha conseguido una columna –es decir, un blog– en Kien y Ke, Razón Pública o La Silla Vacía, lo mandaremos a hacer prácticas a Cartel Urbano. Porque somos #grandes.

Módulo 3: Cheerleader de opinión
Las integrantes del elenco de Mujeres W se encargarán de darnos tips de belleza para tener una opinión más radiante. Lo primero es aprender a empezar las frases –todas las frases– diciendo “yo pienso que…”. Pero no crean que ser cheerleader excluye a los hombres. Poncho Rentería, Daniel Samper Ospina y Héctor Abad Faciolince han demostrado, respectivamente, que las peluquerías también son centros de pensamiento, que los chistes de jardín infantil nunca pasarán de moda y que las tías solteronas también tienen derecho a opinar. Al finalizar este nivel, el estudiante debe estar en capacidad de ser el columnista invitado de algún noticiero de las 7 de la noche. No aplica ser columnista de El Tiempo o de Publimetro, porque para eso no hace falta ni siquiera pensar. Si consigue que le hagan un perfil en Cromos o en su versión para internet, Kien y Ke, será candidato a tesis laureada.

Módulo 4: Yo, el líder
Julio Sánchez Cristo y Vladdo nos cedieron un minutico para enseñarnos toda su sabiduría –en realidad, sólo tomaba un segundito esa enseñanza–. Si usted ha logrado llegar a este nivel, es porque la gente lo reconoce en la calle y lo llama por su nombre; si lo llaman por su diminutivo, usted debería irse a vivir a Miami porque ya es muy #grande. Pero si todavía vive en Colombia, ínflese aún más el ego, diga que es merecido –así la frase no tenga sentido–, bloquee a todos los que hablen mal de usted, exija derechos de autor por un hashtag y no deje hablar a sus entrevistados, que es la mejor manera de demostrar el liderazgo de su opinión. El único requisito para graduarse será tener, como mínimo, un blog con un nombre tan ingenioso y un contenido tan mordaz como La Bobada Literaria.

Módulo 5: Citas a ciegas
Si a estas alturas sus columnas todavía no tienen lectores y su programa de opinión –en radio o televisión– tiene menos audiencia que El defensor del televidente, tal vez es porque le faltan citas que les den credibilidad. ¿Está hablando sobre un tema que desconoce, al igual todas las semanas? Tal vez le venga bien un poco de Stanley Coren, aunque no tenga la menor idea de quién ese señor –recuerde el Módulo 1 de esta Maestría–. ¿Sus argumentos son demasiado endebles o están mal elaborados? Nada que no resuelva la invocación de un postestructuralista o de apellidos franceses como Derrière, Ladrillard y Deleuze, así jamás vengan al caso. Según el Centro de Estudios de Bobadas en Oxford (CEBO), citar estudios de centros de estudios de universidades les da fuerza a los argumentos y provee cifras que, aunque rebatibles por otros estudios, pueden ilustrar su punto de vista, por sesgado y estúpido que sea. Para este curso contamos con un selecto equipo –seleccionado por Stanley Coren y Roland Barthes– que le enseñará desde cómo escribir columnas en El Colombiano hasta indignados editoriales de Arcadia. ¿Qué opina?

*El curso incluye un diploma que certifica que usted es un Líder de Opinión –así, con mayúsculas, para que se vea más #grandototote– y una cuenta de Twitter que garantizan que los egresados tienen una opinión para todo. Las opiniones de nuestros egresados no nos comprometen y mucho menos nos importan. A nosotros, como al resto de colombianos, solo nos importan las opiniones propias.

Café, con aroma de paro

2013-03-01T07:09:00.001-08:00

Parece que la cagatón fue otra promesa incumplida –como la Profecía Maya– que nos dejó con los bollos hechos. A no ser que con cagatón se refirieran a la evolución del reggaetón, es decir, la música de J Balvin. Sin embargo, en este importante blog sondeamos la opinión de los colombianos y esperamos que los taxistas, si algún día tienen los mojones para hacer la manifestación anunciada, utilicen el eslogan que escogió el 35% de los votantes: “Yo por allá no voy porque eso es un cagadero”. Y como las lindas causas nunca pasarán de moda, un comprometido 29% del país quiere hacer la bobatón, una manifestación en la que todos los que se han enojado con La Bobada Literaria nos gritan al unísono que somos unas bobas. 26%, por su parte, quiere hacer la tetatón, una marcha hasta la finca de Carolina Sanín para defender a Margarita Posuda y el libre derecho a ponerse silicona.

Pero dejémonos de tetas y cagadas y pasemos a temas más importantes: el paro cafetero que afecta profundamente a Álvaro Uribe Vélez, que se quedó sin tinto para sostener mientras monta su yegua más fina. El resto de los colombianos toma café importado. Por eso, hoy quisimos preguntar sobre el primer producto de exportación de Colombia (mentiras, el primero es ilegal y se consume por vía nasal). Entonces, por eso, hoy quisimos preguntar sobre nuestro segundo producto de exportación:

¿Cómo cree que se puede solucionar el paro cafetero?
Con el hashtag #NoMásParoCafetero.
Comprando camisetas de Juan Valdez para que les den 0,01% de las regalías a los caficultores.
Tomando más café Illy.
Con una campaña para remangarse el carriel.

¿En qué lo afecta el paro cafetero?
En que no podré ver más las repeticiones de Café, con aroma de mujer.
En que los sacos y camisetas de Juan Valdez se van a volver a poner de moda.
En que la señora de los tintos no va a volver a lavar la greca. Ah, no, nunca lo hace.
En que tendré que reemplazar el tinto por el primer producto de exportación de Colombia.
En que tendré que andar recogiendo café.

El mundo al bobo: hoy, Hollywood

2013-02-26T06:19:00.001-08:00

A los integrantes de La Bobada Literaria nos negaron la visa gringa por ser tan feos, a pesar de que recibimos una gentil invitación de Teleinmundo para trabajar como extras en uno de sus talk shows. Por eso, tuvimos que enviar al cenador más sexy de Colombia, el hombre que demuestra que en este país no hace falta ser bachiller para legislar y que todos los colombianos somos expertos en todo así no tengamos idea de nada. Petardo Benedetti debuta en el periodismo petardo con una crónica sobre la meca del entretenimiento mundial, un texto que sabemos que no leerá Simón El Gaviria pero que cuenta con su total aprobación. Acomódesen en su silla y preparen maíz pira para leer esta joya.

Los Oscares son montón de tontos

El corazón de Los Ángeles: Jewerly Hills.

Cuando aterrice pensé q por fin las aerolíneas pensaban en el estreñimiento y nos daban la bienvenida a LAX. Sin embargo los agentes de seguridad no me dejaron entrar al baño sin antes requisarmen –a pesar que le preguntè si no sabian quién soy yo– y me tocó aguantarme las ganas hasta q llegué al hotel en Beverly Hills. Es que yo podré no saber escribir ni trino, pero no me iba a quedarme en cualquier motel como un zarrapastroso, no señor!! Y menos si este viajecito se paga con auxilios parlamentarios, eso va contra la dignidad de colombianos. El taxista mexicano me llevó por Mullholland Drive y le pude tomar foto al aviso gigantesco de Hollywood, q aunque el cielo esté despejado siempre se ve borroso. Es que aquí se respira lo que es el cine, q huele como a humo de millones de carros. Es una ciudad muy bonita, con sus palmeras gigantes, sus mansiones blancas y sus boutiques, que estaban en sale y compré par calzoncillos Fendi por 2.500 dólares. Los indigentes son tan cultos que leen libros mientras piden monedas tirados en el rincón.

La cara linda de Hollywood es traída a ustedes con el gentil auspicio de Max Factor.

Yo vine aquí hablar de cine para poner ponencia en el Cenado q diga q no volvamos a hacer premios en Colombia: la India Catalina demostró q el único talento de la gente q hace televisión es emborracharsen, en los TV y Novelas todos dicen q llegan en limosina y lo hacen en Renault 4 y los Shock parecen izada de bandera de escuela pública. Por eso me traje mi mejor corbatín, aunque me la pasé sudando todo el tiempo y muriéndome de la envidia q todo el mundo andaba en bermudas y hablaba mejor español q yo. Y, claro, mejor ingles.

Los Sánchez Cristo prefieren Miami porque al menos allá no hay monumentos a los mexicanos como este, en L.A.

Para conocer mejor la industria del cine, fui a los estudios Universal, que son como Disney World en Orlando pero con menos gente en chancletas, más mexicanos y más indigentes. Así q esta es la forma como los estadounidenses hacen el cine: en montañas rusas atestadas de niños chiquitos y sin cámaras ni directores por ningún lado. Voy a proponer q de ahora en adelante el cine colombiano se haga en Mundo Aventura.

En Hollywood, como en Colombia, saben que el verdadero secreto para ser cineasta es decir que uno es cineasta.

En eso se me fue el primer día, pero al segundo me propuse buscar esos lugares q recuerdo del cine de mis años mosos. Fui a la prepa Beverly y vi a los Brandy y Brindis Walsh de estos tiempos, gracias a la pluralidad y la diversidad del siglo 21 parecen pandilleros mexicanos; lo q más admiro es que todos tienen Mini Cooper y escuchan reguetón en inglés a todo volumen. Fui a Melrose Place, q es una avenida muy larga en donde no encontre a esas muchachas promiscuas que tanto me hicieron soñar en la adolesencia, sólo había tiendas de ropa y clínicas, q a juzgar por la hojita que tienen en la entrada; deben ser naturistas. Y termine en Venice Beach, donde los guardianes de la bahía fueron reemplazados por indigentes q se creen artistas y artistas q se creen indigentes, del mismo modo en sentido contrario. Quedé muy desepsionado, pensaba q iba a encontrarme con celebridades, con luces, cámaras y acción. Y con Pamela Ándersen. Sólo hay gente montando patineta, fumando cosas, surfeando y pidiendo el cambio. ¿No sé suponía q Obama era el cambio?

La clásica locación de Guardianes de la Bahía pasó a convertirse en Gaywatch.

Al día siguiente me vi con amigos de la prepa –es que ya estando en Eléi, con tantos mexicanos alrededor, ¿pq no decirle asi al colegio?– y estuvimos hablando sobre lo positiva que a sido la legalización de la marihuana en California. Ya no me acuerdo q dijeron, pero fue muy chistoso. Creo q en algún momento fuimos a clínica naturista a hacer investigación de campo. Ellos, como todos los q vinimos a Eléi, viajaron aquí para triunfar en la industria del entretenimiento. Ahora manejan limosinas y se dedican al ballet parking, muy entretenidos. Son muy rockeros y me dijeron q fuéramos al bar gay llamado Rainbow a tomar Whisky A Go Go. Les dije q no, q mejor nos quedáramos en clínica naturista. Yo sería partidario de la legalización de la droga, pero Colombia quedaría como país paria si lo hacemos!!

La versión californiana de Rock al Parque.

Pero al fin llegó el momento q yo esperaba: los óscares –y no me refiero a Óscar Borda cantando a dúo con Óscar D’León–. En la transmisión de los óscares todo es estúpido: la alfombra roja, comentarios sobre los vestidos, las respuesta de los actores! Los enviados especiales! Corri por Hollywood Boulevard, no pq yo sea muy deportista sino pq las prostitutas y las tiendas de pornografía me hicieron sentir como en la peor parte de la Décima en Bogotá y no quería q me robaran mis viáticos. Abrase visto, que quieran robarsen la plata de los congresistas!! Puedo decir con orgullo q pasé por encima de muchas estrellas, hasta q la multitud ya no me dejó correr más ni ver a cuales estrellas estaba pisoteando. Y encontré las celebridades q siempre busqué: ahí estaban Charles Chaplin, Darth Vader, Shrek, Mickey Mouse y Iron Man tomándosen fotos con los turistas japoneses en frente de un restaurante chino al q todo el mundo quería entrar y q me hizo antojar de sushi.

Pero a pesar de mi tuxedo –y de q pronuncié “toxirou”– no me dejaron entrar a la ceremonia de los óscares: les dije q venía con una invitación del Ministerio de Cultura de Colombia y me dijeron q era falsa: “It’s Columbia, not Colombia”, dijeron. “¡Cállensen!”, les grité, pero en inglés: “shut you’re mouths up”. Nunca había visto los óscares. Hoy intenté y no se puede!! Me tocó q conformarme con ver todo en pantalla gigante y hacer transimisón telefónica en medio de montón de tontas q gritaban histéricas cada q alguien se bajaba de limosina. Y nadie gritó cuando me vieron. Es q no saben quien soy yo.

El restaurante chino más famoso del mundo.

El sacrificio de leer periodismo

2013-02-24T07:35:00.000-08:00

En La Bobada Literaria también hay espacio para el análisis. Generalmente de muestras coprológicas, pero en contadas excepciones de hechos muy relevantes para la humanidad, como las columnas de Arcada, la revista favorita para recoger las muestras coprológicas de los perros de los intelectuales colombianos. Además, tenemos serios problemas de insomnio, y por eso decidimos contratar los servicios de la intelectual que dejó la ciudad y volvió al campo en carro, Carrolina Sanín –la segunda Sanín más brillante después de Noemí–, para que demostrara que leer y ver feministas es la mejor técnica para recuperar el sueño. Su debut en este grandilocuente blog es una sobreinterpretación de la prosopopeya y el oxímoron del esternocleidomastoideo de Margarita Posuda –es decir, de Adolfo Zableh–. El resultado es un somnífero que apesta más que nuestros análisis coprológicos.

El sacrificio de leer periodismo

Recientemente la revista SoHo publicó el testimonio de un periodista colombiano, Adodolfo Zazableh, que aceptó su invitación a hablar mal del fútbol para luego describir a los hinchas y posar de irreverente. Aunque aparentemente banal, la columna es de interés en un país donde los padres suelen dar a sus hijos nombres de equipos, donde es ya legendaria la exigencia goleadora de los narcotraficantes a los jugadores de los equipos que les pertenecen, y donde hay actualmente trece mil víctimas de la violencia en los estadios. Es tentador ironizar sobre el tema (yo misma lo intenté hace un tiempo con una especie de chiste o de performance que describí en estas pixeladas páginas y con el que creo haber fracasado, como con todo lo demás que he hecho) y no sería demasiado aburridor especular sobre los deseos homosexuales reprimidos que llevan a los hombres a querer que los jugadores le metan la pelota al equipo rival, o reflexionar sobre la fantasía parricida de hacerle fuerza al otro equipo.

Cuando supe del artículo de SoHo reaccioné indignada, porque indignarse está de moda. Para empezar, las columnas de opinión, con sus limitadas nociones de la imaginación y la experiencia, me parecen tan ignorantes del quehacer literario como todo lo que escribo. En el caso particular, el ejercicio de esa opinión me parecía acrítico y antifutbolista. El que un gago maleducado, costeño devenido en cachaco, aceptara ver un partido de fútbol con el único fin de publicitarlo en una revista que se presenta como “solo para hombres” constituía una manifestación lamentable de conformidad con la subordinación del hincha, conllevaba una irresponsable exhibición de venalidad en un país en el que el cuerpo y la vida suelen tener un precio, e implícitamente negaba la solidaridad a las personas cuya integridad física es vulnerada por el fanatismo y por Daniel Samper Ospina. Vi un símbolo nefasto en el caso de este hincha que para ser autor de su propia historia debía previamente modificar esa historia por encargo de Red Bull y cumplir con la condición de parecer irreverente.

Solo después de indignarme leí con atención, como cualquier tuitera –y eso que no tengo Twitter–. La lectura resultó menos provechosa que el enfado. Efectivamente, y sin que su autor lo haya querido o lo sepa, el texto dice cosas importantes (sobre las relaciones entre los hombres, sobre el sufrimiento del cuerpo del deportista, sobre el significado psicológico del gol). El testimonio se construye sobre tres ejes: en primer lugar, hay una comparación metafórica del fútbol con el cáncer (a pesar de Susan Sontag, casi de cliché), que trasunta (lo que sea que significa ese verbo), a pesar de las ansiosas declaraciones de ser “sexy”, un rechazo a la propia sexualidad (y cualquier cosa entre paréntesis para hacer aún más farragosa esta lectura); en segundo lugar, el texto trastabilla recurrentemente (como Zazableh cuando habla) en torno a la ambivalencia no asumida de la interacción entre el autor y su madre, quien se erige en figura central de la columna a pesar de que en esta (no esta columna sino la de Adodolfo) explícitamente se desestima la obvia relación del hincha con el gol más allá de la obliteración de la intersubjetividad supracultural y la filiación (el autor busca la aprobación materna, tiene complejo de Edipo, se refiere a su versión infantil de las madres “creen que a uno no le gustan… por su grandeza” y le ofrece su verborrea); y en tercer lugar, se recurre compulsivamente al imaginario del cretinismo, que, apoyado en una extraña personificación de los hinchas (que “hacen fieros y presumen” y son “clientes”, “se atribuyen logros que no les pertenecen“, “le dice D10s a Messi, CR7 a Cristiano Ronaldo”, etc.), señala la desintegración de la propia imagen. Para esto, el autor usa referentes coprolálicos en abundancia y sin justificación aparente (“¿Cómo identificar a un imbécil?” –en referencia a los hinchas, pero un lapsus me hace saber que se refiere a sí mismo–, “Me hace más feliz el fútbol que el sexo (¿?), aunque sea mejor en lo segundo que en lo primero” –en un indignante giro de machista jactancioso–, “el primer requisito para hacerse hincha de un equipo es ser tarado”, “le quitan a uno las ganas de vivir”, “parecen rutas en la ciudad para evitar trancones”, etc.). Dentro de este testimonio de autoflagelación es elocuente el sofisma que acomete el columnista al decir que son empresas, en lugar de los equipos, los edipos (que significa “quiero comerme a mi mamá” y que tradicionalmente remite al Edipo Rey, emblema de la culpa y el sacrificio: “Rocíame con el hisopo y seré limpio… exulten los huesos que machacaste Tú”).

En varias ocasiones la revista SoHo ha superpuesto imágenes futbolísticas con imágenes de mujeres desnudas, y valdría la pena preguntarse por qué insiste en hacer equivaler la explotación del cuerpo femenino con la imagen del hombre/dios en la cancha con otros veintiún hombres/gladiadores mientras los lectores/idiotas sólo ven la revista para matarse a pajas/masturbación. Mientras castiga una y otra vez el cuerpo (¿temido?, ¿aborrecido?, ¿sucio?) de la mujer, SoHo se empeña en hacer una especie de futbología cuyo sentido dista mucho de la irreverencia que cree ejercer.

He intentado mostrar aquí que el gesto de Adodolfo Zazableh puede recibirse como un producto cultural analizable; como el acto consciente e inconsciente de un periodista y perdiodista y no solo como la pose de un tartamudo y elocuente de las letras y letrinas. Si esta columna no ha servido para eso –cómo no si yo soy tan culta y analítica y estoy segura de que nadie se quedó dormido para llegar hasta este punto–, que sirva para pedir, por el dios de SoHo, que no llegue el día en que nuestra apatía permita que la prensa contrate una “columna de opinión” sobre los hinchas del golf. Vale.

La gran cagada nacional

2013-02-22T06:46:00.000-08:00

Como todos los viernes, vuelve la única encuesta más idiota que las preguntas de Vicky Dávila desde su cuenta de Twitter. La semana pasada confesamos que, como todos los medios responsables de este país, estamos del lado de multinacionales como Pacific Rufianes y Drummondá, sobre la que ustedes no entienden que botan sus residuos al mar como un mal necesario para hacernos progresar. Por eso, pensando en la locomotora minetera, les preguntamos qué les gustaría derramar en el mismo mar que nos ha servido para llenar de cocaína el mundo. Entre las opciones, como siempre, el grueso (guiño, guiño) de los votantes reveló que la indignación es nuestro deporte nacional: 48% de los colombianos respondió que no derramaría nada porque indignarse con la Drummond ya pasó de moda, mientras que en el segundo y tercer lugar, los mismos indignados confesaron que botarían al mar las cenizas de sus porros y las latas de atún que cargan en sus morrales cuando van a conectarse con la naturaleza al Tayrona.

Esta semana, para no perder la costumbre de botar nuestros desechos, el tema se repite, pero con otros componentes: ahora son los taxistas quienes, indignados por las promesas incumplidas de las autoridades –¿para qué sirven las autoridades si no es para incumplir sus promesas?–, anunciaron que quieren derramar su caca en la Plaza de Bolívar. Convocada por una ONG con nombre de laxante –Ayudaltax–, la cagatón pone a Bogotá en la vanguardia de las manifestaciones y, además, soluciona en algo los trancones. Al menos los intestinales.

Esta caca editorial se suma a la noble iniciativa, que consideramos la protesta más sincera en la historia de este cagadero llamado Colombia. Y para estar a la altura, gastaremos todo nuestro dinero en Andrés Carne de Res, cuya comida produce las heces más exquisitas del país. También queremos que ustedes, bobos y estreñidos lectores, se sumen a esta gran cagada nacional.

¿Cuál debería ser el eslogan de la cagatón?

Lleva un mojón en tu corazón (o un taxista, que es lo mismo).

Cagar te hace libre.

No lo puedo llevar porque estoy que me cago.

Cagaos los unos a los otros.
Yo por allá no voy porque eso es un cagadero.

¿Qué otras lindas causas deberían adelantarse para demostrar la indignación?

La meatón, a través de la cual todos orinamos la Plaza de Bolívar para hacer mea culpa.

La peatón, en la que los transeúntes se pegan una pea y vomitan dentro de los taxis –no aplica los viernes–.

La tetatón, una marcha hasta la finca de Carolina Sanín para defender a Margarita Posuda y el libre derecho a ponerse silicona.

La bobatón, una manifestación en la que todos los que se han enojado con La Bobada Literaria nos gritan al unísono que somos unas bobas.

@luisharistizbal, personaje del mes en La Bobada Literaria

2013-02-19T07:17:00.000-08:00

En La Bobada Literaria sabemos que el secreto de la sabiduría está en ponerse la mano en la barbilla:

Nuestro personaje del mes, Luis H. Aristizábal, es la demostración de que leer no te hace más inteligente. Ni te afina los sentidos. Ni te mejora el criterio. Que leer, en suma, no sirve para nada. Y por eso es que la gente prefiere ver telenovelas que leer. Así sean frases de máximo 140 caracteres: son demasiado. El mismo Luis H. afirma tener “muchas horas de vuelo en esto de la lectura”, pero su vuelo intelectual, en lugar de hacerlo un lector más exigente, lo ha vuelto cada vez más ingenuo. ¿De qué otra manera se explican las frases supuestamente chistosas, tanto ajenas como propias, que llenan su TL –la mayor obra literaria de este volador literario–? ¿Cómo más se puede explicar que diga que algunas Gotas amargas de Andrés Hoyos son deliciosas? Además de la ingenuidad, otra explicación puede ser la lagartería, mejor conocida como el noble arte del elogio mutuo que construye a la cultura en Colombia. Es decir, el #FF en la vida real. A continuación, dos imágenes del hombre que lleva una tabla de Excel con el número de seguidores de sus seguidores y reparte #FF como cura bendiciendo carros:

Se adjunta foto al #FF a @LuisaInsuasty. ¡Pura inteligencia y belleza!

#FF Dictándole cátedra a @erizodemar, el tuitero que nos come a cuento a todos. ¡Síganlo!

Además, se toma fotos como cualquier estrella de la revista Jet Set con grandes genios como Ramoncito, Jorge Franco y todas sus actrices favoritas, a las que les agradece por haber entrado a Twitter y "hacer parte de nosotros". Es que la vida de Luis HP comenzó con esta red social (él mismo dice que el mundo antes de Twitter era insoportable), donde descubrió algo increíble: que las mujeres bonitas también podían ser inteligentes y, ¡oh, sorpresa!, escribir cosas divertidas –divertidas para él, en cualquier caso–. Después de darse cuenta de que el viento sopla y de pregonarlo a los cuatro vientos –por poner un juego de palabras tan sagaz como los de su timelime–, Aristi se dedicó a hablar de Twitter como si fuera el invento más revolucionario desde los días de Gutenberg, convirtiéndose de paso en la encarnación de un “experto”. Porque basta con no parar de hablar de un tema para ser considerado especialista en ese tema, así no se tenga la menor idea de lo que se está diciendo.
Y, claro, como de elogios mutuos se trata, a él también le llueven halagos y #FF, como este de Virginia Mayer, la Mayer Candelo de KienyKe: "También se desinflarían las reinas tuiteras que fueron elegidas, arbitrariamente, por otro personaje que aunque no lo declare así, bien podría ser el rey de Twitter en Colombia, el cazatalentos, la catapulta a las estrellas: @luisharistizbal". Y, por supuesto, él se cree que estos halagos son como ser candidato al Nobel de Twitter.

Pero antes de trinar, en sus propias palabras, “A los 20 años yo era una especie de viejo erudito. Me había leído cuanto libro pasaba por mis manos” y, modestia aparte, había vida –y eruditos dándose palmaditas en la espalda los unos a los otros para provocar a los eructitos–. Pero #LuisH ocupaba su existencia subrayando frases, de 140 caracteres o más, para recopilarlas más tarde en el Diccionario Aristizábal de frases colombianas, donde se encuentran tuits tan geniales (y aburridos) como estos:

La guitarra tiene la palabra.

Los americanos son perros sin dientes, laten pero no muerden.

Compadre Ramón / le hago la visita / pa' que me acepte la invitación.

Hacer la revolución es como hacer sancocho.

¡Ya no más ‑por favor‑ las aburridas descripciones de semillas tropicales!

En Colombia es común querer algo y no hacerlo.

El hombre sucio es muy despreciable.

Existe entre nosotros la mala costumbre de pensar... en términos de saber y no de valorar.

En el diccionario, si antes uno no se queda dormido, se puede leer que @luisharistizbal es “Abogado de la Universidad Javeriana de Bogotá. Escritor, ensayista y reseñista. Ultimamente [sic] es sobre todo tuitero”. No aclara que, más que tuitero, es retuitero de aforistas como @Vladdo y otros mequetrefes de la sabiduría contemporánea, incluyendo a @BobadaLiteraria (en nuestra inteligente belleza también se ha fijado, para que no digan que somos unas envidiosas #lerolero). Y hablando de @ensayista, hasta esta mequetrefa se burla de él con mejores argumentos que los lambones que lo declaran rey de Twitter.
Pero lo más importante que aprendimos es que por reseñar frases uno se convierte en aforista, lo que convierte a La Bobada Literaria en una reseñista de reseñistas tuiteros y, por lo tanto, en la reina de la intelectualidad tuitera. Por eso, como el mayor orgullo de Luis HP es Twitter, presentamos una ínfima selección de trinos que demuestran su arrollador ingenio:

Las redes sociales han hecho mucho más por la liberación de la mujer que cien años de feminismo.

[¿En serio, Luis H.? ¿Tantas horas de lectura para no entender nada del feminismo? ¿O acaso la liberación femenina son las tuiteras que son bonitas e inteligentes?]

“Tendrás que pasar sobre mi cadáver”, respondió la zombie enamorada.
[Los intelectuales también podemos hacer chistes para El Cuentahuesos de Sábados Felices.]

El mismo día que digan que Colombia es una potencia en Twitter dirán en otra parte que Twitter no sirve para nada.
[Una potencia en Twitter: tan importante como ser potencia en lavado de baños.]

Qué avatar tan hermoso, querida @julietasolincee. ¡Esa eres tu! Creo que todos se van a enamorar de ti.
[#GuiñoGuiño]

El que esté libre de pecado, que tire la primera vez, para que aprenda.
[Puede ser un mensaje subliminal para cautivar tuiteras, pero sin duda es un chiste digno del humor inteligente de Candela Estéreo.]

¿Para qué lo insultas en público, si puedes hablar mal de él en privado?
[Ay, ya nos dio remordimiento.]

En mi TL se acepta todo, menos "corrección política" y estupidez.

[Chanfle, parece que tenemos definiciones diferentes.]

Qué falta de inteligencia la de armar peleas. Siendo tan fácil destruir a alguien elogiándolo.
[Por tuits como este, Luis Hache es nuestro personaje del mes. ¡Eres grande, Luis H! #FF para ti y el que no te siga que se salga de Twitter. ¡Hermanazo!]

Señores de la publicidad: cada día veo más comerciales idiotas. ¿Por qué no buscan en Twitter, que es donde está la gente que necesitan? [Aviso clasificado que parece redactado por un publicista, que cree que el mundo se reduce a Twitter.]

En últimas, uno de los problemas de este volador de los libros es que parece que en Twitter, irónicamente, por fin pudo interactuar con gente de carne y hueso. Por eso, se dio cuenta de que existe gente ingeniosa –aunque su definición de ingenio se acerque a los juegos de palabras poco ingeniosos–, de que "creativo" es un adjetivo que perdió sentido en manos de los publicistas y de que la gente se infla cuando le dices que es grande (no, no es un juego de palabras, Luis Hache. Plis no RT). De lo que no se ha dado cuenta es de que si alguna vez hubiera prendido un televisor en lugar de abrir un libro habría sobreabundado en elogios para el elenco de Sábados Felices, que es lo más parecido a su timeline desde antes de Twitter. En todo caso, es más sexy sobrevalorar Twitter y recibir muchos retuits a cambio. Y, de paso, convertirse en el ídolo de futuros luishaches que se dicen #grande los unos a los otros cada #FF.

Ahora sabemos que nos dejarán de seguir todas las tuiteras inteligentes y bonitas de Colombia, lo que es una verdadera lástima porque en Colombia no hay tuiteras ni inteligentes ni bonitas. Pero antes de que nos digan envidiosos, mala leche, heces, resentidos o cualquiera de los ingeniosos descalificativos que nos llueven cuando hablamos de alguien a quien todos quieren –así sea únicamente para que les dé #FF–, aclaramos que lo que somos es unos chismosos, según una definición del propio Luis HP:

Los chismosos se las arreglan hasta para inventarle a uno biografía a partir de sus tuits.

Melodrummond

2013-02-15T09:47:00.002-08:00

Ha vuelto el viernes, día para decirnos "grande" los unos a los otros y darnos #FF en Twitter porque no hay nada como la autocomplacencia, los jojojós y las palmaditas en la espalda. Este día también está dedicado al alcohol y esas otras cosas y a las sensacionales encuestas de La Bobada Literaria, con las que se mide que la opinión en Colombia también es #grande. Por ejemplo, la semana pasada 34% del país demostró que no tiene problemas de lectura al responder "ola ke ase?" ante la pregunta de por qué no sabemos leer. Un sabio 43%, por su parte, cree que Álvaro Uribe Vélez debería ser jurado de La pista para volver a tener poder y enseñarnos a bailar el Aserejé Democrátco.

Y hablando de guitarras chiapanecas, la semana pasada una oleada de indignación se regó por las redes sociales como carbón de la Drummond en las playas de Santa Marta. Esa multinacional, que viene como todas a construir país, fue víctima de esos mamertos que no dejan progresar y que hasta mariguaneros serán. Nosotras (ahora con faloplastia), como todos los medios de comunicación responsables de este país, estamos del lado de las multinacionales –sobre todo porque pautan en este prestigioso espacio para que no digamos nada malo de ellas–. Por eso, como muchos de ustedes supieron notarlo, no nos sumamos al Melodrummond, el tema de indignación de moda (de la semana pasada) en Twitter, sino que seguimos hablando mal de Petro. Como siempre estamos a la retaguardia de la moda, hoy lo que está in es indignarse con la Harley Davidson de las FARC pero en La Bobada Literaria preferimos hablar de la locomotora minera y, en vez regarnos sobre lo negativo, el blog favorito de los colombianos de bien les propone a las multinacionales cómo ganarse el corazón de todos. La siguiente estrategia de medios llega a ustedes con el gentil auspicio de Pacific Rufianes.

- En el caso de la Drummond y otras mineras, sugerimos que en lugar de echar el carbón al mar lo usen para construir casas para que el (futuro) presidente las regale cada vez que su popularidad baje. Lo mismo aplica para todos los desechos que produzcan.
- Con el carbón también se puede hacer comida para niños pobres, lo que sería incluso mejor que comer en McDonald's o en Andrés WC.
- Contraten a una agencia de publicidad que busque la mejor manera de decir que su empresa es Colombia. Les cobrarán una millonaria suma por eslóganes tan creativos como "Pacific Rubiales es Colombia" o "Colombia es Pacific Rubiales". Porque Colombia es tan malo que es una petrolera, Colombia es genial.
- Con ese genial copy, ojalá acompañado por testimonios de trabajadores que digan que su empresa es como estar en el cielo (no en el sentido en que se diría de los sindicalistas asesinados), paute en todos los medios de comunicación que le sea posible. Normalmente, ellos fingirán reticencia ante cualquier free press, pero ese tema se resolverá con invitar a cenar al director del medio en un yate en Curazao.
- Para lidiar con los fastidiosos ambientalistas, pueden conseguirse fotos de los Jonas Brothers desnudos y desviar la atención de los sesudos tuiteros.
- Por último, no hay que olvidar que los colombianos sabemos de todo y que nos encanta la participación democrática –así se manifieste en concursar en El desprecio es correcto–. Por eso, las multinacionales mineras deben generar espacios de opinión tan profundos como la siguiente encuesta –que, con buenas relaciones (guiño, guiño) con la ejecutiva comercial, se pueden incluir en el Orinómetro o la Urna Virtual–.

¿Qué le gustaría derramar en el mar?
Las cenizas de mi porro.
Latas de atún cuando voy a conectarme con la naturaleza al Tayrona.
Mi iPhone 4S porque está out.
Nada porque ya pasó de moda indignarse con la Drummond.

Marca Culombia

2013-02-13T04:39:00.000-08:00

Como en Colombia no suceden cosas importantes, nada nos indigna más que los extranjeros que ignoran cómo escribir el nombre de nuestro país correctamente. Así, concentramos nuestros esfuerzos en geniales ideas nacidas de nuestra audaz indignación, como esta de @MaricaColombia. En La Bobada Literaria seguimos su ejemplo y decidimos trabajar por el país, aportar un granito de acné y contratar a Vladdo para que diseñara un logo que bien podría haber hecho un niño de jardín infantil del Instituto de Malestar Familiar:

La imagen, que si se lee de abajo hacia arriba contiene mensajes subliminales y la letra de una canción de Shakira, fue un éxito en las redes sociales –donde hasta Justin Bieber es un éxito– y nos motivó a seguir adelante con este maravilloso proyecto, que esperamos venderle a algún aeropuerto por una millonaria suma. Y como somos tan patrióticos, hoy lanzamos la nueva iniciativa de los colombianos de bien –disculparán el oxímoron–, una campaña para que la gente deje por fin esa maldita costumbre de escribir Columbia y aprenda que lo más importante de nuestra nación es que es un error tipográfico. Estas son las principales líneas (guiño, guiño) sobre las que se regirá Marca Culombia:

1. Dirigir una carta a Columbia Pictures para que al inicio de cada una de sus películas, cuando aparezca el nombre de la productora, se incluya un aviso legal que diga que la empresa no tiene ninguna asociación con el país bananero donde se hacen películas tan buenas como El Paseo y El Paseo 2.
2. Que cuando los extranjeros pidan "mercancía de Columbia" se les vendan polvos Mexsana y no prendas de la marca de ropa deportiva. Esta es la forma más rápida para que huelan la diferencia con el mejor producto de exportación de Colombia.
3. Protestar con pancartas frente a la Universidad de Columbia para lograr que a partir de ahora se empiece a llamar Columbia (Not Colombia) University. Todo por salvar el buen nombre de un país que no tiene nombre.
4. Repartir autoadhesivos para los carros en Estados Unidos que digan “There's no U in cocaine. There's no U in Colombia”. Desde el principio, ese mensaje será una mentira gracias a que el Partido de la U es lo único que tiene Colombia, pero ¿acaso existe una campaña que no sea mentira –incluyendo las del Partido de la U–? La imagen, realizada por las mejores narices de las agencias de publicidad del país, está llena de inspiración:

5. Hacer un acuerdo bélico con las FARC para que lancen cilindros bomba a todos los idiotas que escriban Columbia. Cuando nadie más lo haga, podremos mejorar la imagen de nuestro país en el exterior y dejar sin resolver otros problemas mucho menores que jamás han afectado la idea que tienen de Colombia afuera, como la corrupción, la violencia, la pobreza, el narcotráfico, la ignorancia o el secuestro.
6. Promover el eslogan “Don't write Colombia with U. Don't be a luser”.
7. Cambiar el nombre en inglés de Cristóbal Colón –Christopher Columbus– a Cristofer Albeiro Colombos. Esta propuesta incluirá corregir todos los archivos históricos, en cualquier formato, para evitar que los angloparlantes sigan haciendo una asociación que causa tanto alboroto entre quienes se preocupan por la buena imagen del país. Con el cambio se apoyará el lema: “Colombia is for Colombos. Spell it correctly: think of it as cocaine combos”.
8. Si, como buenos columbianos, fracasamos con nuestro plan, cambiaremos el nombre de El Ubérrimo por Columbia y elegiremos presidente vitalicio a Álvaro Uribe Vélez. De esta forma, por fin todos los columbianos se pondrán de acuerdo y dirán sin faltar a la verdad que “Uribe es el mejor presidente que ha tenido Columbia”.
9. Juanes, Sofía Vergara, Fanny Lu, Fernando Botero, Luis Alfredo Garavito, Dania Londoño y todos esos artistas que dejan en alto el nombre de Colombia en el exterior, utilizarán de ahora en adelante un sello de certificación de origen que garantiza su originalidad como la del sombrero vueltiao –de hecho, el logo es un sombrero vueltiao visto desde arriba–:

10. Todo el que critique esta hermosa campaña de marca país –que algunos llaman "narco país"– será calificado de apátrida y le lloverán insultos en Facebook invitándolo a irse de Colombia a vivir en Columbia.

Los colombianos sí saben y perdonan

2013-02-08T06:22:00.002-08:00

De entrada, pedimos perdón por esta nueva entrada. No tenemos nada que decir, como desde que nació este blog, y no nos queda otro remedio que presentar los resultados de la encuesta de la semana pasada, cuando preguntamos quién debía seguir el ejemplo de Robinson Díaz –arrepentido como está de algo que a nadie le interesa más que a él, a su exesposa y a Sara Corrales– y debía pedirle perdón al país. 34% de toda Colombia (representada por un poco más de 500 votantes), cree que Monsieur Periné debería disculparse por creerse franceses de los años cincuenta en la Colombia del siglo XXI. Ojalá, si oyen el clamor popular, no pidan perdón cantando suin. Otro 28% cree que Álvaro Uribe debe pedir perdón por sus alocuciones expresidenciales por webcam, pero ese iluso porcentaje no tiene en cuenta que ni siquiera lo ha pedido por sus ocho años de gobierno, que fueron mucho peores que cualquier video de YouTube o, incluso, que una foto en Crocs o una de un tombo abaleado en una carretera –perfecta para la portada del nuevo álbum de Brujería–.

Por otra parte, también de rodillas te pido y preguntamos qué es lo más indignante que ha hecho La Bobada Literaria, a lo que 29% de todo el planeta (representado por poco más de 400 votantes) respondió que fue haber visto Especiales Pirry alguna vez. Y sí, debemos aceptarlo: fue horrible, pueden estar seguros de que no lo volveremos a hacer. Otro 27%, mientras tanto, aseguró que lo peor que ha hecho este indigno blog es dejar de escribir cada vez que alguno de sus integrantes entra a rehabilitación. Igual, no vamos a pedir perdón por eso porque tenemos planeado volver a rehabilitación muy pronto. Perdonen por esta recaída.

Hablando de guitarras chiapanecas, en la agenda de esta semana tenemos tres tristes temas de suma importancia: los resultados de un estudio basado en Simón Gaviria –y su publicación en un diario francés– según el cual los colombianos no sabemos leer y el nuevo reality del Canal Baba de Caracol, porque la realidad es más importante cuando se escribe en inglés.

Y claro, hacemos esta encuesta porque somos parte de esos colombianos que nos la pasamos viendo televisión porque estamos entregados al analfabetismo. Y aunque tenemos Twitter, que es en donde se debate sobre la reality del mundo con suma inteligencia, no tenemos ni idea de lo que sea la Drummond ni creemos que el carbón le haga más daño al mar que los ejércitos de viajeros que se la pasan en Santa Marta tirando latas de atún a la playa. Igual, no conocemos el Tayrona porque somos tan hipsters que preferimos ir a Niuyorth a pagar cursos de lectura. El problema es que tampoco sabemos escribir y no hemos podido pasar del primer nivel, por eso terminamos viendo a El Puma embalsamado y a un montón de gente que baila peor que nosotros. Así que quédense con nosotros, lean las preguntas y, si entienden, bailen. O voten:

¿Por qué no sabemos leer?
Pregúntele a Camilo Jiménez.

No entendí la pregunta.

Ola ke ase?

¿Condorito cuenta como lectura?

Yo sé leer, pero no palabras raras como Drummond.

¿Quién debería ser el próximo jurado de La Pista?

Un piloto del narcotráfico.

El Real Madrid, para que enseñe cómo bailarse a un equipo como Millonarios.

Álvaro Uribe, para que vuelva a tener algo de poder –y deje tranquilo al país –, así sea enseñando el Aserejé.

Rocío Jurado, cantando con pista.

Gustavo Petro, si baila “El baile de los que sobran”.

¿Usted qué propone? Hoy, las basuras

2013-02-05T08:08:00.002-08:00

Desde la llegada de Petro a la alcaldía hace más de un año, Bogotá acentuó su problema con la basura. Nadie sabe qué hacer con ella y aunque Samuel Moreno está en la cárcel, se proponen revocatorias, se firman nuevos contratos con las mismas empresas de aseo pero con otro nombre, se traen camiones reciclados de Estados Unidos y se habla de reciclaje obligatorio para todos, la ciudad cada vez parece un basurero más grande –y eso ya es mucho decir–. Además, sabemos que reciclar no te hace mejor persona. Por eso, y porque este blog también es una basura, exponemos las propuestas que tenemos para acabar con el problema:

1. Encargar a los tuiteros de recoger las basuras en las bolsas blancas. Por sus chistes sabemos que son los mayores expertos en reciclaje. ¿O su genialidad va en las bolsas negras?
2. A propósito, para seguir con el tono diverso e incluyente de la Bogotá Humana, de ahora en adelante nos referiremos a esas bolsas como "bolsas afrodescendientes".
3. Criticar es muy fácil y todo es un complot. Por eso los días de recolección de basura Gustavo Gómez Córdoba tendrá las funciones de Alcalde Mayor y Gustavo Petro tendrá las funciones de Baba de Caracol en la radio.
4. Hay que descentralizar el destino de los residuos. Ya sabemos que toda la basura de Bogotá va a dar a la Zona T –especialmente los viernes por la noche–, por lo que proponemos mandarla a otros basureros subutilizados hasta ahora, como La Macarena, Chapinero y La Popular de Andrés.
5. No hacer basura. Para este fin, J Balvin anunciará su retiro y la Alcaldía tendrá que sellar las emisoras y canales de RCN, las tiendas de productos Apple, la Casa Editorial El Tiempo, los restaurantes de los hermanos Rausch, las sucursales de Juan Valdez y las cuentas en Twitter de Vladdo y Adolfo Zableh.
6. A falta de camiones, utilizar las chivas rumberas para recoger basura. Años de experiencia en el transporte de desechos convierten a los conductores de las chivas en el personal más idóneo para llevar los residuos de la capital de un lugar a otro al son de Diomedes Díaz y con la ovación del público que grita emocionado "¡uuuuuuu!".
7. Jóvenes emprendedores como los niños Uribe Moreno han sacado a relucir su corazón glande al quitarle el negocio del reciclaje a los recicladores de a pie –que en un buen día se ganaban $20.000 y ahora ni eso–. Como sabemos que Gustavo Petro es el Hugo Chávez con lobotomía, proponemos que expropie a esos cerdos capitalistas que nos dejan sin trabajo a nosotros los pobres. Pero para ser consecuentes con su excelente dominio del español, Petro se colocará a decir "exprópiesen".
8. Colombia es reconocido en el mundo por exportar su mejor producto: la cocaína. Pero por culpa de los TLC con distintos países, nuestro país cada vez está más lleno de basura –por ejemplo, los camiones importados por Petro y los sombreros vueltiaos–. Por eso, creemos que llegó la hora de devolverle la basura al mundo y extraditar a Santiago Cruz, Fonseca, Wamba y todos los grupos de tropipop bogotanos –perdón por la redundancia–. Y, por favor, absténganse de reciclarlos.
9. Pondremos más vallas con el lindo mensaje "separa los desechos, los recicladores se encargan del resto", para que todos nos sintamos mejores personas por botar la cajita feliz de McDonald's y el cartón de las papas en una bolsa; el papel de la hamburguesa, la tapa de la gaseosa, el vaso, el pitillo y el papel del pitillo en otra, y los restos de la hamburguesa –antes y después de la digestión– en una diferente. Al final, seguiremos produciendo la misma cantidad de basura pero podremos sentir que estamos salvando al mundo mientras los recicladores siguen metiendo las manos, literalmente, entre la mierda por nosotros la gente de bien que recicla.

De rodillas te pido

2013-02-01T07:38:00.000-08:00

Los integrantes de este blog, ahora que nos volvimos machitos, nos colocamos sensibles con la noticia política más importante de la semana: el anuncio de que Robinson Díaz pedirá disculpas púbicas por haberse cepillado a Sara Corrales. Mientras el actor recordado por el bigote más postizo en la historia de la televisión prepara su alocución actoral, nosotr@s queremos anunciarle al país que estamos llenos y llenas de arrepentimiento y arrepentimienta. Por ejemplo, queremos pedir disculpas por la encuesta de la semana pasada, en la que polarizamos la opinión de los colombianos: ante la pregunta de qué era lo mejor del Hay Festival, 28% dijo que el hecho de que los vendedores ambulantes de libros piratas aumentaran sus ventas, 28% también afirmó que lo mejor es que la gente cambiaba de canal cuando hablaban del evento en el noticiero y el último 28% votó por que Arcadia se siente menos sola durante una semana; en lo que no hay discusión es en que nadie tiene idea de quién es Daniel Mordzinski (excepto Arcadia). Con un poco más de acuerdo, 34% confiesa que gracias a los eventos culturales ha aprendido de Cartagena que lo importante no es leer sino decir que se lee, mientras que 30% aprendió que “responsabilidad social” es tomarse fotos con un negrito di-vi-no. Sin embargo, con un contundente 49%, nuestros lectores creen que en Cartagena se llevan a cabo tantos eventos culturales porque las playas están muy cochinas y la gente está muy pobre, entonces hay que hablar de otra cosa. Por último, 40% del pueblo pide que este año se realice Colombialoba en la Plaza del Reloj, una pasarela en la que las modelos pueden desfilar y dianalondoñear en un mismo espacio.
Así, inundad@s por el espíritu de Robinson Díaz, y rogando que él inunde los corazones de este hermoso país, queremos que sea Colombia la que nos ayude a hacer un acto de contracción.

¿Quién más debería pedirle perdón al país?
Clara Rojas, por intentar censurar las películas de Emanuelle
Álvaro Uribe, por sus alocuciones expresidenciales por web cam
Los bogotanos, por basuras
Petro, por sacar a esos camiones compactadores de su feliz jubilación
Los secuestrados, porque las FARC son gente muy razonable
Monsieur Periné, por creerse franceses de los años cincuenta en la Colombia del siglo XXI

¿Qué es lo más indignante que ha hecho La Bobada Literaria?
Haber escrito la biografía de Elvis Rosas Crespo
Decirle Ramoncito a Daniel Samper Ospina
Haber visto Especiales Pirry alguna vez
Dejar de escribir cada vez que alguno de sus integrantes entra a rehabilitación
Ponerse verga y no tetas, que es lo que está de moda
Creerse la verga (la de Efraím Medina)

Luis Carlos Vélez, personaje del mes en La Bobada Literaria

2013-01-31T06:16:00.000-08:00

A las integrantes de La Bobada Literaria también nos gustan los chiquillos coquetos.

El periodismo es un trabajo sucio pero alguien tiene que hacerlo. Y los noticieros son la cúspide del periodismo. La gente cree que vivir informada es enterarse de lo mal que está el mundo, ver un par de goles, autopromociones del canal, comerciales de Bon Ice y, sobre todo, los adelantos de la telenovela o el reality de moda. Suena fácil, pero por detrás de cámaras hay decenas de periodistas que no saben escribir ni un párrafo, presentadores que no saben leer esos párrafos, un ejército de técnicos que se gana el mínimo –y por lo tanto odia profundamente su trabajo– y directores dispuestos a demostrar que no se ganaron el puesto por ser hijos de periodistas famosos sino por su capacidad de hacer mal periodismo. Y que no saben escribir ni un párrafo.
Nuestro personaje del mes es uno de esos delfines de los medio(cre)s de comunicación colombianos, con la diferencia de que su papá es más detestable que Enrique Santos, Daniel Samper Pizano y Yamid Amat juntos: Carlos Antonio Vélez. Sí, este pequeñín es la lamentable consecuencia de que el cuentahuesos del fútbol colombiano haya cometido el error de reproducirse: se trata de Luis Carlos Vélez.
Graduado como economista –y periodista, porque es el negocio de la familia–, el pequeño Pis Carlos pasó de (pronúnciese en inglés) CityTV a CNN International. Allí, el pequeño Bovélez aprendió todas las técnicas de un periodismo menos riguroso que las investigaciones de Laura en América y se convirtió en un orgullo colombiano en el exterior, tanto que pensábamos que se iba a quedar allá por siempre. Lamentablemente, el Doogie Howser de las noticias volvió para demostrar que heredó de su padre la arrogancia, el peluquín y el afán de protagonismo. Y también para enseñarles a las nuevas generaciones lo que este –o sea Carlos Antonio– les había enseñado a las antiguas: que un buen periodista no es el que mejor informa sino el que más cosas se inventa y que el periodismo consiste en afirmar en lugar de preguntar para que el entrevistado le dé a uno la razón:

Bovélez en acción: aquí se cree sus propias mentiras y se siente el Piers Morgan colombiano (aunque no es más que un pirata de las noticias). Su enseñanza: el objetivo del periodismo es que el entrevistado diga que sí.

Por si eso fuera poco, cuando Bovélez dice que “la gente dice” es él quien está opinando –basado en la mayor fuente de opinión de estos tiempos: Twitter– y cuando cree que está siendo muy sagaz con sus entrevistados, son ellos los que lo dejan sin argumentos, como lo hizo Gomeo Langluá en el anterior video. Y si todo se presenta como exclusiva y última hora, así sea pregrabado, haya salido en todos los demás noticieros y se programe como falso directo, el rating está garantizado. Pero uno de los mayores talentos de Louis Charles, además de ponerse un elegante pañuelo en la solapa, es robar más cámara que Jairo Dueñas –el Norberto’s del periodismo escrito– y salir cada cinco minutos a marcar territorio. Además, cuando no sabe algo, se embejuca:

Además de demostrar que la alternativa a la ignorancia es gritar a los demás, Bovélez nos enseña que no basta con exponerse, ahora está de moda sobreexponerse.

Como él es el que manda, nadie le puede llevar la contraria. Ni siquiera él mismo, que también se pone bravo cuando sus entrevistados no piensan como él quiere ni justifican lo que quería que justificaran para poderlos vilipendiar. Pero lo más importante es que “el tiempo es corto en televisor”.

Aclaramos que los subtítulos de este video, insertados por un indignadísimo y audaz periodista de La Silla Vacía, sólo demuestran que hay algo más bobo que los noticieros colombianos: la gente que ve noticieros colombianos.

A su corta edad (y estatura), Luis Cagarlos tiene toda una vida para hacer que la televisión colombiana del siglo XXI se parezca cada vez más a la peruana de los años noventa. Pero con cuenta en Twitter, donde las ideas no tienen más de 140 caracteres: la medida precisa del pensamiento del público. Para la muestra, una entrevista que le hicieron a MiniVélez en MiniCromos, donde dice –y confirma– que prefiere preguntar a responder:
¿Su secreto para madrugar y acostarse tarde?
Dormir en el carro.
¿Su frase de cabecera?
It is what it is. [Así, en inglés, porque qué oso tener una frase de cabecera en español, y más cuando se trata de una oda a la resignación cantada hasta por ChocQuibTown.]
¿El entrevistado más difícil?
El alcalde Petro.
¿Por qué? No le preguntaron, pero seguramente la razón fue que Petro no le dijo que sí, como hizo Abelardo de la Espriella en una entrevista en la que aprovechó para hacerse el que también sabe mucho sobre criminalística:

El maestro Pis Carlos nos enseña que la responsabilidad del periodismo es inferir, sin ningún criterio, cosas como "este señor no estaba solo". Periodismo responsable de Colombia para el inmundo.

Y hasta aquí llega esta entrada, con el rigor, la objetividad y la profundidad que caracterizan a los líderes de los medios colombianos. Como de costumbre, nos acusarán de envidiosas y dirán que si acaso nosotras somos capaces de dirigir a alguien más que la empleada del servicio. Pero les aclaramos que ni siquiera tenemos empleada del servicio, no somos capaces de dirigir nuestro tráfico intestinal y no envidiamos para nada al director de Noticias Baba de Caracol: trabajar para el Grupo Santodomingo, hacerles seguimiento a los camiones de basura de Petro y hablar lo mínimo de Santoyo, lidiar con zoquetes como Adriana Totono, convertir en noticia lo realista que se ve el bigote de Rafael Horóscopo, el patrón del mal, enviar a cuatro periodistas a cubrir el secuestro de una bebé mientras el salario mínimo sube $20.000 y ser hijo de Carlos Antonio Vélez son motivos suficientes para volverse neurótico. Además, ¿qué trabajo nos van a dar si nuestro apellido es Literaria?

Ay, festival

2013-01-25T06:49:00.000-08:00

Termina una semana más de bobadas y las integrantes de este blog seguimos desempleadas, repartiendo hojas de vida y algo más. Y como no tenemos nada que hacer, nos pasamos el día viendo Colombia's Next Pot Model y por eso en la encuesta anterior les preguntamos a nuestros lectores qué piensan del mágico mundo del modelaje. Como son muy inteligentísimos, ellos saben que una modelo no es una cárcel ni una cerveza afrodescendiente: 67% afirma que es una persona que estudia Comunicación Social en sus ratos libres. 53% también sabe que la función del modelaje es que los diseñadores puedan hacer ropa que nadie más se pone, mientras que 23% cree que sirve para presentar las buenas noticias del estreñimiento. Un apabullante 70% quiere ver modelar a Álvaro Uribe, en la Modelo, y apenas 17% quiere ver a Vicky Dávila para que muestre la cosa política. Por último, 28% dice que el título de Colombia’s Next Top Model es en inglés porque la gente fea es la única que habla español, mientras que 45% cree que es porque el inglés es fashion y el español, facho.
El pueblo se ha pronunciado –pero qué sabe el pueblo de moda–. Como los intelectuales sí saben de moda, están preocupados porque este blog no trata temas más profundos y cada vez es más bobada y menos literaria: ya está demodé. Por eso decidimos irnos unos días a Cartagena a respirar cultura (es decir, a oler perico) en la ciudad más culta entre Turbaco y Mamonal. A pesar de que nos hicimos pasar por integrantes de la Fundación Mismo Periodismo a ver si nos dejaban dictar alguna conferencia, nunca estuvimos lo bastante borrachos como para merecer ser considerados. Como nos quedamos con el sombrerito vueltiao comprao, decidimos consultar con ustedes, bobos lectores, de qué forma podremos algún día entrar a la élite de los eventos culturales de Cartagena. Y como también tenemos buen corazón, por cada voto donaremos un centavo a la Fundación Amigos de lo Ajeno.

¿Qué es lo mejor del Hay Festival?
Que los vendedores ambulantes de libros piratas aumentan sus ventas
Que la gente cambia de canal cuando hablan del evento en el noticiero
Que Daniel Mordzinski tiene mucho trabajo
Que en las páginas sociales sale Mario Vargas Llosa
Que Arcadia se siente menos sola en el mundo por una semana

¿Qué ha aprendido de Cartagena gracias a los eventos culturales?
Que a los cartageneros no les gusta la champeta sino Beethoven
Que “responsabilidad social” es tomarse fotos con un negrito di-vi-no
Que lo importante no es leer sino decir que se lee (aplica con música clásica, cine o cualquier cosa que clasifique como “cultura”)
Que el esnobismo no es exclusivo de los cachacos

¿Por qué hacen tantos eventos culturales en Cartagena?
Porque el Reinado Nacional de Belleza no es suficiente
Para que los niños pobres salgan bien vestidos en comerciales de RCN
Porque la gente bien de la ciudad tiene insomnio y necesita algo para quedarse dormida
Porque las playas están muy cochinas y la gente está muy pobre, entonces hay que hablar de otra cosa

¿Qué nuevo evento se debería llevar a cabo en Cartagena?
Rock al Charco, en las playas de La Boquilla, con entradas de $300.000 y la presentación de Chayanne
Festival Maloliente, en Bazurto, con conferencias de Leo Cocina y Cobra y degustaciones de platos de $250.000
Colombialoba, en la plaza del reloj, en donde las modelos pueden desfilar y danialondoñear en un mismo espacio.
Alimentarte, porque el parque El Virrey de Bogotá se volvió muy peligroso.