La Bobada Literaria (una mermelada de mierda)

Martín de Francisco, personaje del mes en La Bobada Literaria

2012-01-30T06:43:00.000-08:00

Debemos admitirlo: nuestro personaje del mes es tan bobo que fue una enorme influencia para este boblog. Tanto, que desde antes de empezar a escribir aquí ya habíamos tenido trabajos mediocres en televisión, páginas web, radio, prensa escrita y –lo más ruin– agencias de publicidad. Y aunque el panita se volvió tan bobo que puso su irreverencia al servicio de las televentas y se enoja con todo el que se burla de él, sólo autodefinirse como el papá de La Bobada Literaria es suficiente para convertirse en bobo vitalicio.

En esta foto, el Profesor Súper O no ce conforma con un carro #masherrores

Pero el historial de bobadas de Martín de Francisco no tiene ninguna relación con el nacimiento de esta ridícula página. En realidad, todo empezó en un zarzal (Valle del Cauca), en donde tanto su hermana, la niña Mencha, como él, el niño Menso, siguieron los pasos escénicos de su papá y entraron a hacer parte de la farándula criolla desde abajo: ella primero, como reina de belleza, y él después, cuando su cuñado, Carlos Vives, lo puso a hacer alguna cosa. Con su pelo largo y su tono socarrón –imitado por varias generaciones de payasos de colegio, por Antonio García Ángel y por el mismísimo Pirry– don Francisco demostró su talento para burlarse de la gente: señalar la mediocridad ajena es muy jacarandoso, muy chispeante, muy burlesco, muy chocarrero, muy sandunguero, muy saleroso cuando los objetos de burla son personas que poco pueden contestar: la entrenadora pobre de voleyball, la Negra Candela, el recreador de fiestas infantiles, Marbelle, el plomero… Ah, y los actores malos de nuestra tele –exceptuando a Margarita Rosa–, de quienes se burla todo el mundo, hasta Nosotras.

Lo cierto es que gracias a esa original copia de Caiga quien caiga, nuestro papi se hizo un lugar en los sueños húmedos de las niñas hipsters de los noventa –lo que es la groupie alternativa, ¿oigá?– y se ganó un nombre en las páginas doradas de Wikipedia, donde en su perfil es definido como “crítico del estilo de vida del colombiano promedio y de si mismo (sic)”. Ese perfil es un trabajo para el Profesor Súper O, y miente porque si algo ha demostrado es que él no es un crítico de sí mismo –con tilde en la i de sí–: ahora, en Twitter, se agarra de las niñas mechas con cualquiera que se burle de él; él, que tanto se burló de cualquiera.
Pero sigamos en el pasado. Tras su paso por La Tele –el Oki Doki para adolescentes– y por la excelente emisora Radioacktiva, Martín Guillermo creó junto a su amigo Santiago Moure un programa en el que maravillosos dibujos animados se burlaban de la farándula desde su sofá y desde un programa radial bautizado con unas siglas que incluso para la época ya estaban trilladas: PQEK Activa. El estilo, muy alejado de la mediocridad que acusaba, apenas era igualito a Beavis y Butthead pero mucho peor animado y sin la menor idea de qué es lip sync. Sus historias no se desarrollaban en Colombia, faltaba más, sino en Chibchombia, porque decirles chibchas a los colombianos es una forma nada mediocre de sentirnos superiores. Y, claro, popularizar palabras como mediocre o iguazo para señalar a los demás no es, para nada, una muestra del más mediocre arribismo del típico iguazo colombiano. Para nada.
Desgraciadamente, después de El siguiente programa, la carrera del Germán es el man de los noventa nunca volvió a ser la misma. Es decir, nunca pudo volver a burlarse de los demás porque son unos indios sino que le tocó ser el bufón de fiestas a las que iba para hacer, según él mismo dice, antropología (engendrando de paso al antropopólogo del humor, Andrés López), o poner discos en programas junto al iguazo de Julio Correal en CityTV. Como si fuera poco, salió en espacios del horario triple Z de la televisión nacional apenas comparables con Padres e Hijos, como Tres puntos aparte –junto a su pisoteado Pacheco y a la presidiaria Adriana Arango–, un programa que demuestra por qué el humor de Sábados Felices ya casi va a cumplir cuarenta años al aire y sigue imbatible:

Desesperado –como dice que se ve en este programa–, Marti pensó en el futuro y se compró un tesauro para crear un nuevo programa en el que dice ser el defensor del idioma. El Profesor Súper O tiene como objetivo "reducir los índices de ignorancia un poquitico", pero todo el esfuerzo de este defensor del castellano se vio borrado con su llegada a Twitter:

El dicho "Querer es poder" se saltó un paso. Después de querer, hacer para poder. No se saltó casi nada......?ah?

En sus momentos más brillantes, este adalid de la idiotez apenas alcanza el estilo del hombre de letrinas @alejodorowsky y nos hace pensar que la Chimoltrufia era una filósofa:

¿Qué queda? La eternidad adelante.

Nadie vive su vida, todos somos la vida, la vida nos vive.

Hay gente que quiere pero el miedo de hacer no la deja.

Es decir, Mártir de Francisco quería hacer pero nunca jamás quería hacerlo en la radio:

Aclaramos que este video fue tomado de www.maserrores.com. La Negra Candela combina con nuestro fondo.

Es que antes de convertirse en la nueva guía automotriz de Colombia, Marteen no quería volver a la radio. Y por eso no tuvo reparo en incursionar en uno de sus temas más vilipendiados: la televisión. Pero, como nos daremos cuenta en el siguiente fragmento de la serie Hombres, seguir los pasos de su hermana no se le daba nada bien. Panita, tus primeros pinitos en la actuación dan penita:

El joven Martín era un actor de carácter.

Debemos resaltar sus despampanantes escenas en los minutos 3:30 y 6:20.

Pero volvamos al presente, panitas:

Después de que nuestro papichulo terminó volviendo a la radio (y la televisión) para hacer excelentes programas deportivos junto a expertos tan calificados como Antonio Cassale y Andrés Marocco, descubrimos que la mediocridad, como la corrupción, es inherente al ser humano: Muertín se convirtió en uno de los personajes de los que él mismo despotricaba, difamaba, blasfemaba, renegaba, imprecaba desde su sofá. Es que uno ya no sabe si el que narra fútbol es él o su imitador de La Luciérnaga:

Pero querer es perder un poco y Mamertín anunció su regreso, ante lo que la masa más ignara de sus seguidores se entusiasmó como hace décadas no lo hacía. Sin embargo, el que muchos esperaban que fuera su regreso triunfal a la tele no fue más que otra de sus lamentables incursiones en la televenta. Para los más suspicaces, podía estar vendiendo Liquid Paper o papel higiénico, pero al estilo de la gente más honrada del país dijo lo siguiente, henchido de orgullo, en uno de sus trinos retuiteados por Natalia París:

Elegancia es tener una vuelta coronada antes de empezarla, panitas

Y la vuelta era en camioneta: con su entrada a la red social que nació para defraudar a los fans de las estrellitas, Martontín no hizo otra cosa que convertirse en la versión chibchombiana de Krusty y su publicidad de Canyonero: una tan mediocre que se llena de arrogancia para decir “colombianos, déjense ayudar” cuando, claramente, www.nomaserrores.com fue un error. No obstante, admitirlo y dejarse ayudar sería muy poco chibchombiano.

Es que con los años Marteen, mi sangre, mi pana, mi socio se volvió todavía más bobo que cuando actuaba en telenovelas: después de darse a conocer burlándose de lo que podía, ahora se pone como un energúmeno cuando alguien lo critica por vender su imagen o, lo que es peor, cuando a alguien simplemente no le gusta que lleve veinte años repitiendo el mismo tonito chistoso que ya no es chistoso, jocoso, gracioso, jacarandoso, hilarante, bromista, burlesco, cómico, guasón, pendenciero, retozón, payaso, travieso, recochero: algo así como si en su momento –es decir, hace dos décadas– Poncho Rentería, Moreno de Caro o José Gabriel se le hubieran envalentonado por las bobadas que les decía.
Y como la irreverencia ya pasó de moda, y lo que está de moda es la reverencia –sobre todo hacia él y hacia los anunciantes–, nuestro bobo del mes habla como esos iguazos a los que tanto criticaba, como esos colombianos que solucionan sus problemas con machete, rompiéndoles la cara a los maricas y afirmando, como las barras bravas del Junior o como su criticadísimo Édgar Perea, ser nuestro papi (nos hubiera encantado que nos dijera que era nuestro papi en otras circunstancias, cuando todavía no nos había roto el corazón al convertirse en el siguiente producto publicitario con menos gracia que los comerciales de Bon Ice).

Why so serious, Marteen?

Y ahora saldrán sus fanáticos a acusarnos de envidiosas, cuando la verdad es que no nos gustó lo de la camioneta porque sabíamos que, como no tenemos las curvas de Verónica Orozco, nunca nos dará un borondo en ella. Y por eso, resentidas porque solíamos ser sus flans –y dolidas de que sea tan bobo pero tan bobo que se haya vuelto amigo de Elsy, la misma que le hizo un fake–, dijimos tres bobadas sobre su decepcionante campaña.

A mí me parece bien que hayan cogido a dos errores como ejemplo de esa campaña.

Apague La Tele y vámonos, en camioneta.

El siguiente programa es para vender merengones en las camionetas.

Compre carro. Aumente los índices de contaminación un poquitico. #máserrores

Mandan a decir los de Renault que su campaña es de irreverencia vial.

A un tipo que le hiciera publicidad así a una camioneta, en los 90, estos dos no lo hubieran bajado del calificativo de iguazo.

El caso es que la vuelta estaba hecha, y muchos de sus más ciegos seguidores se sintieron defraudados e hicieron lo que hubiera hecho el Ejército de la Verdad que Martín y Santiago comandaban:

@juanmurs De los mismos "creativos" de #Transmitarjeta y #nomaserrores, llega “yo apoyo el día de los amigos” que promocionará cerveza

@FrauMedina Sobre como cagarte en tu imagen en un 4x4 #NoMásErrores

@Oso_Perezoso7 Conclusión : la necesidad tiene cara de Renault #NoMasErrores

@Ariasvilla Ricostilla es mejor cliente que Renault #NoMasErrores

@TrinoTuta Cuando sea grande quiero ser la imagen para vender buses y taxis. #nomaserrores

@TrinoTuta En un 2x3 de irreverente a vender 4x4

@pelucavieja De Francisco y Moure ya pueden regresar tranquilos a sus cápsulas criogénicas.

Sus respuestas, como si se tratara de cualquier Moreno de Caro o cualquier Poncho Rentería, fueron de lo menos mediocres:

@mdefrancisco12 @pelucavieja Tú sí puedes salir o entrar de tu cápsula cuando quieras, igual nadie se va a dar cuenta.

A los muy pocos que buscan ofenderme, sígan haciéndolo, yo no me doy por ofendido. Sientan esa pequeña embriaguez de poderío.

Pero Martín es tan bobo que sí se ofende y escribe con la ortografía que ataca el Profesor Súper O. A nosotras (que soñamos con protagonizar un comercial de toallas higiénicas) nos trató peor: después de que llevamos dos años trinando bobadas sobre cualquier bobada y dijimos algo sobre él, Martín Guillermo (o el enano que escribe por él, alias Community Manager) se puso a actuar como el gallito Ramírez del colegio, a quien sólo le faltó decir "a la salida nos vemos":

Yo he frenteado vueltas elegantes y salsas. A la final yo no como ni de almuerzo. Soy un pana màs de la esquina. Si me buscan me encuentran.

No traten de destruir al que no pueden alcanzar porque éso es mediocridad,

Le tiraron piedras a lo que no pudieron alcanzar con sus propias manos.

Hay tres peces a los que se les está agotando el agua en su pantano. No se los coman parceros, se envenenan.

Yo soy un hombre de paz, pero porqué me la tengo que dejar montar de estos tres. La próxima discusión que sea cara a cara.

Y como ignoramos sus comentarios, que parecían sacados de un foro de El Tiempo, dijo que estábamos acabadas. También nos dijo que no teníamos carácter, aunque nunca dejamos de decir lo que dictaba nuestro corazón roto. El público, por su parte, a falta de escándalos en La W, habló de una pelea de verduleras entre él y este blog, aunque el único que peleaba era el vendedor de camionetas. Nosotras, mientras tanto, pasábamos nuestras vacaciones en Jamaica –con el gentil auspicio de los traquetos que nos mantienen–. En cualquier caso, decidimos darle la importancia que reclamaba a gritos y hacer un recuento de su arrollador talento. Y nos encontramos con que hace unos años Marteen ya había demostrado sus dotes publicitarias, poniendo su irreverencia al servicio de una campaña sobre algo relacionado con algo relacionado con algo que se llama Internet. Es decir, Coca-Cola:

En el minuto 6, la marca Coca-Cola hace su inesperada aparición.

Es una campaña sensacional, con unas puestas en escena que no tienen nada que envidiarle a otras que, como las de Sexo en Pance, hacían las delicias del mismo Di Francesco en sus años de Butthead:

Después de su debut en Hombres, Martintín se convirtió en un actor maduro.

Y en este último video habla sobre cómo se ha visto afectada “Martín de Francisco, la marca”.

"Me gustaba más en muñequitos", dijo el crítico de televisión Oh Maricón.

La serie, que pretendía dar consejos sobre la mesura con la que hay que tomarse internet –y también la Coca-Cola Zero–, no parece haberle enseñado nada a este paladín de la mensura:

Los atiendo cuando quieran. Si se van a poner "salsas" tienen que estar dispuestos a salir al ruedo.

Y como ahora Martín™ se convirtió en la irreverencia hecha publicidad, cree que todo el mundo quiere pagarle:

Si estos tres quieren publicidad que paguen. Si asì sin pagar ya les ha salido caro . Para venir a frentear al Papá se necesita carácter.

Aquí alguna publicidad es gratis. No toda mi pez.

Al final, los hechos hablan por sí solos: el niño Mencho llegó a Twitter para hacerle caso a Elsy Rosas Crespo, a quien se le pudo ver lamiéndole las botas Dr. Martins y demostrando una vez más sus falencias interpretativas.

@ensayista No Elsy, simplemente a esos tres les quiero decir que fue un placer volverlos una mermelada de mierda. Cuando quieran quiero.

¿Mermelada de mierda? ¿En serio? Está bien, mi pez, ahora somos una mermelada de mierda, popó, boñiga, excremento. Es decir, uno de tus chistes con palabras rebuscadas en el tesauro, mi hez. Y eso que ahora, en tu papel de adalid del éxito (que siempre va a toda velocidad en una camioneta), habías demostrado querer ser un hombre maduro, de esos para quienes Twitter no es la vida y cosas así.

La vida es real, el twitter es virtual, mi vida no es el twitter, mi vida es frentear. Pónganse finos que llegó el Papá.

Para después, tan maduro como un papá, darle demasiada importancia a detalles tan infantiles como el número de seguidores, que en todo caso está todavía muy lejos del de celebridades tan influyentes como Amparo Grisales, Alejandra Azcárate, Vladdo o Gregorio Pernía.

Yo tengo enemigos, pero yo no soy enemigo de nadie. En twitter la familia está grande y hay que cuidarla. Si estos manes la montan, frenteo.

A esos tres cada vez los siguen menos. A ver locas, ¿van a frentear o qué? Aquí hay melao pa' salsas mi perro. Cariños, su Papi.

Este trino, y el hecho de que después lo hayás borrado, también es muestra de tu madurez tan frentera:

Papá: Llegando a 40.000 en semanita y media. 4 espurios: 30.000 en 2 años. Pfff Tunda. Contra el Papá uno tiene todas las de perder.

Sí, Martín, tenés el mismo número de seguidores desde 1990. Sos grande y nosotras somos una bobada que no da la cara, aunque quien quiera saber quiénes somos nos puede conocer aquí. Sos tan grande que en esta historia también había otro man, Moure, pero lo opacaste e hiciste que le perdiéramos el rastro un día que lo vimos en un reality de lo más iguazo.

Expedición Róbensen. Capítulo 5: sí hay festival

2012-01-27T07:03:00.000-08:00

Se acabaron las vacaciones y los concursantes de Expedición Róbensen, el peor reality de la televisión colombiana, tuvieron que regresar de los paraísos fiscales donde pasaron unos días posando para la revista Jet Set. Todos volvieron muy sonrientes y bronceados quince días después de lo planeado y, ante los reclamos de la producción, alzaron los hombros y nos dijeron que en este programa las cosas también se hacían a la manera de la política colombiana: tarde y mal. El único concursante que no volvió fue Alejandro Ordóñez, quien con un 23% de los más de mil votos del capítulo anterior fue considerado por nuestros democráticos lectores el candidato con el peor deseo para este nuevo año. Extrañaremos sus flagelaciones matutinas, y por su culpa, bobos lectores, nunca veremos el capítulo en el que se descubría que tenía un niño escondido en su habitación, lo que iba a provocar un tremendo escándalo de Gilma Jiménez.
Pero las emociones en la Picota Estudio no se detienen, y Fabio Valencia Cossio fue el ganador de la prueba de impunidad, cosa que espera conservar cuando condenen a todos los ministros de Uribe.

Y en La Bobada Literaria también hay espacio para las bobadas literarias. Por eso, la prueba de hoy para nuestro espectacular absurdity show está inspirada en el nuevo gobernador del Valle del Cauca, Héctor Fabio Useche, y en el candidato a la presidencia de México, Enrique Peña Nieto, quienes demuestran que los políticos latinoamericanos son los verdaderos biblioburros:

Lo bueno de este oportuno regreso es que coincide con ese festival literario que confirma que Cartagena es la capital cultural del mundo, si entendemos por mundo a cinco familias ricachonas y un millón de limosneros. Y el reto de la semana va en esa onda: invitamos a los concursantes a contarnos cuál es su libro favorito. En sus respuestas, es evidente que no los han leído, pero igual tras cada respuesta los ovacionamos como corresponde.

Angelino Garzón
La carretera, de Cormac McCarthy, un libro muy bonito porque habla de las locomotoras del progreso que estamos gestando junto al presidente Juan Manuel Santos.

Armando Benedetti
Todo lo que sé se lo debo a las enciclopedias de El Tiempo.

Enrique Peñalosa
Las ciudades invisibles, de Italo Calvino. Es un libro muy profundo que habla de las únicas ciudades donde tengo la oportunidad de gobernar.

Gilma Jiménez
Lolita, porque muestra la sicología de los degenerados y las degeneradas. Lo único que no me gusta es el final: debió terminar con la pena de muerte.

Gina Parody
De esta agua no beberé y otros libros de Madame Bobarí, mi escritora favorita.

Juan Carlos Martínez

El señor de las sombras (biografía no autorizada de Álvaro Uribe). Ha sido todo un aprendizaje, ese señor es mi modelo a seguir.

Juan Manuel Corzo

La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina. No me acuerdo cómo se llama el autor y, en realidad, no lo he leído porque no me alcanza la plata para comprarlo –tengo dos casas que mantener–, pero me siento muy identificado con esa chica.

Liliana Rendón
De caballos y mujeres de Edilberto Barreto Vargas, líder del Movimiento Machista Casanareño, una linda obra sobre las mujeres que merecen que les peguen por cansonas.

Luis Pérez

Sin tetas no hay paraíso, porque es verdad.

Noemí Sanín

Todo en otra parte, la novela de mi sobrina. La recomiendo porque soy la única persona que la ha leído. Vale.

Piedad Córdoba
1001 turbantes que hay que usar antes de morir. Me lo regaló un jeque árabe y se ve muy bien en mi mesa de centro.

Simón Gaviria
Con cara de niño, biografía no autorizada de Jerry Rivera.

Las profecías de 2012

2012-01-26T06:29:00.000-08:00

Como ya no sabemos sobre qué escribir ni qué hacer con el presupuesto que nos asignaron en la agencia para hacer este blog, llamamos a un chamán y le pedimos que nos hiciera una lluvia de ideas. En contraste con los demás contratistas del Estado, este hombre sí se puso a trabajar y nos aseguró que, pase lo que pase, el mundo se acabará y todos seremos felices para siempre. El problema es que no será este año. Mierdas tanto, estas son algunas de sus profecías:

Escándalo nacional

El país se paralizará varios días cuando pase algo inaceptable: que a una reconocida modelo y presentadora de farándula le salga la nariz torcida en las fotos para una revista. Pirry hará un especial sobre el drama de las modelos con los editores de revistas y Anonymous bloqueará la página web de Photoshop. Culito, alcanzando el mayor rating del año, entrevistará a la afectada, quien dirá en inglés que esas fotos se las tomaron a sus espaldas. Un blog aclamado por Kienyké dirá que esas fotos son fusiladas de una revista francesa, donde todas las modelos tienen la nariz torcida. Catalinapordios citará a Guattari en su columna defendiendo el derecho a llevar la nariz torcida. Al final, Carolina Sanín seguirá odiando a todos los colombianos y, durante los siguientes meses, se harán chistes flojos en Twitter con el hashtag #porunanariz.

Colombia triunfa en el extranjero

El hijo de una mujer que se casó con un hombre que alguna vez leyó un libro sobre Colombia dejará en alto el nombre del país en el mundo con su destacado restaurante en una insignificante ciudad de Europa, según un tabloide local. Cuando los enviados especiales de El Tiempo le pregunten por sus raíces colombianas, responderá que ya no se acuerda de la trama del libro que leyó su papá adoptivo y que le encantaría venir al país cuando deje de ser tan peligroso. Por su parte, un tenista muy guapo nos llenará de orgullo porque estamos muy bien en materia deportiva: pasamos a la segunda ronda de un torneo de grand slam, jugamos contra un top 30. Lo mismo pasará con un director de cine muy guapo, cuya excelente película, alabada por la crítica nacional por su técnica –es decir, por estar bien hecha–, será comprada por Hollywood y protagonizada por María Conchita Alonso.

Rock al Parque

Después de años de promesas, por fin vendrá Jimi Hendrix al festival de rock más grande del Parque Simón Bolívar: un mechón de pelo del famoso guitarrista –que se murió hace cuarenta años– generará una romería apenas comparable con la de la sangre de Juan Pablo II. Sin embargo, lo más importante del festival será el cierre a cargo de Delfín Quishpe, quien hará que los hipsters se quiten el sombrerito ante los organizadores y que los medios hablen de lo incluyente que se volvió un festival que, este año, lo único que tendrá de rock será su nombre.

Juan Manuel Santos va por la reelección

Colombia seguirá siendo la democracia más sólida del mundo. Tal como su antecesor, Juan Manuel Satán negará sus aspiraciones reeleccionistas pero hará varios guiños llenos de la picardía que demostró en campaña. Cuando algún atrevido periodista le pregunte sin rodeos por su posición respecto al tema, el mejor presidente que ha tenido la familia Santos responderá con una frase memorable que dejará claro que sólo aspirará a una reelección si eso es lo mejor para el país. También podría decir que tendría que ocurrir una hecatombe, lo cual es una salida muy fácil porque en Colombia hay hecatombes todos los días.

Periodista da el salto a la literatura

Los periodistas encontrarán una nueva oportunidad de usar una de sus frases favoritas cuando anuncien que un(a) conocido(a) periodista dará el salto a la literatura para escribir su primera novela en clave de burla al periodismo que durante años ha ejercido y le ha pagado su apartamento en Rosales. Modestamente, dirá que lo suyo es un ajuste de cuentas con la literatura latinoamericana y una forma de enseñarles a los escritores del mundo a escribir Literatura, con mayúscula. Esto demostrará una vez más que todo periodista colombiano viene con su novela debajo del brazo.

Duro golpe contra las Farc

Tras el éxito de la Operación Sodoma llegará la Operación Sodomiza II, el más duro golpe a las Farc desde el golpe más duro a las Farc. Será un combate de precisión quirúrgica que demostrará que el glorioso ejército nacional no sólo vela por la seguridad de Colombia levantando el pulgar en la carretera: también puede matar de vez en cuando a algún guerrillero en lugar de apresarlo y acrecentar el odio entre la ciudadanía. El que nos hará celebrar en nuestras casas u oficinas esta vez será el contador del secretariado bilingüe de las Farc, que sucedió al contador anterior, alias “Alias”, quien a su vez fue dado de baja en el más duro golpe a las Farc desde el bombardeo al tesorero del frente 15 del ELN. En su alocución presidencial, que hará desde Cartagena con una gorrita, Santos dirá muchas veces la palabra bandidos.

Petro anunciará un nuevo sistema de transporte

Gustavo Petro no sólo continuará con su estrategia de declaraciones populistas para causar polémica, sino que hará algo peor: seguir el ejemplo de Juan Manuel Satán, anunciando planes ante los medios para ver si tienen acogida en Twitter. El más importante será la Metrochiva, una novedosa novedad que solucionará los problemas de movilidad de la ciudad hasta en diciembre, cuando el colapso vial alcanza la perfección. El sistema transportará a los habitantes de la capital en vehículos absolutamente inseguros, pero a nadie le importara porque será al ritmo de vallenatos y tropipop. Será muy incluyente: les permitirá a las papayeras subirse a pedir monedas. Y hará felices a los usuarios con trago durante los trayectos de veinte cuadras en dos horas. “El transporte es una fiesta” será el lema de este genial medio de transporte, que será acogido en las redes sociales como la #Petrochimba.

La bobopolítica

Después de la parapolítica, la farcpolítica, el uribismo, el carrusel de la contratación, la revista Carrusel y otros escándalos, los periodistas de Noticias Huno destaparán la olla más podrida de Colombia –y no estamos hablando de la de Harry Sasson–. Importantes integrantes del Senado y la Cámara, así como gobernadores y alcaldes de diferentes regiones, estarán dando clic en los anuncios de La Bobada Literaria –que incluyen irreverentes campañas para vender camionetas– y recibirán espectaculares promociones de Groupon a manera de comisión. La indignación generalizada se apaciguará con una marcha nacional promovida por RCN, Gustá Bobo Lívar y Vladdo, que afirman ser los poseedores absolutos de la bobada en Colombia. Lo bueno es que todos se sentirán mejores personas después de marchar y van a salir a comprar camionetas porque nosotros les decimos que lo hagan.

Usted qué propone: hoy, las corridas

2012-01-25T05:54:00.000-08:00

Cuando los indiegnados nos pidieron que escribiéramos sobre la fiesta brava nos pusimos felices de tener que pasar una noche con Diomedes Díaz, pero después nos dimos cuenta de que, como el perico, la expresión fiesta brava se presta para muchas interpretaciones. En este caso, una menos divertida de lo que pensábamos, un tema que demuestra que en Colombia todo el mundo pelea: los veganos, los alcaldes, los columnistas, los tuiteros, los feisbuqueros, los humoristas, los antitaurinos, los futboleros, los pacifistas, los toreros y hasta los toros (que según los defensores de esta práctica también llevan la pelea en la sangre). Nosotros, en cambio, no peleamos y ni siquiera criticamos: proponemos. Por eso, antes de que nos vuelvan a decir que al menos Shakira no usa zapatos en solidaridad con los niños de Burkina Faso, hoy nos cortamos una oreja para apoyar una linda causa: los cuadros de Van Gogh, que esperamos comprar con la plata de la camioneta que obtendremos porque ustedes lean esta entrada. Estas son nuestras propuestas en torno a las corridas de toros:

1. Que dejemos de matar a los toros de Lidia, porque Lidia está furiosa y va a demandar a los asesinos (y Sábados Felices nos va a demandar por hacer este chiste tan flojo).
2. Que La Macarena se siga prestando para conciertos, pero que al final se sacrifique al cantante para que el espectáculo sea más acorde con el escenario. Todos los conciertos deben ser de tropipop.
3. Que, si es cierto que el toro encuentra en la corrida la forma más digna de morir, por ser en la batalla, los proveedores de McDonald's sean obligados a vestir con traje de luces y a matar a los pollos mutantes con espadas para que el mundo pueda comer horribles hamburguesas dignamente.
4. Que, si el toreo se trata de una tradición ancestral heredada de los españoles que debemos conservar, acabemos de una vez con los indígenas que aún quedan en Colombia. Según Wikipedia son más de ochenta etnias. ¡A por ellas!
5. Que, si los antitaurinos se van a disfrazar como pedazos de carne en sus manifestaciones, lleven la protesta hasta sus últimas consecuencias y pasen a formar parte del especial del día en Donostia.
6. Que, si se considera hipocresía estar en contra de las corridas pero comer carne, también se considere hipocresía estar en contra de la guerrilla y el paramilitarismo pero fumar marihuana. Así al menos se acabarán las marchas inútiles y las lindas causas.
7. Que, en lugar de prohibir las corridas de toros, se promuevan las corridas de todos (guiño, guiño).

8. Que, si le van a seguir cortando el rabo al toro, se le dé un uso consciente con el medio ambiente y se recicle para ser usado como implante de nalga, en lugar de esos biopolímeros que son tan feos.
9. Que Chayanne y su canción "Torero" reemplacen los pasodobles para hacer del toreo algo incluyente con la comunidad LGBTIJKLMNÑO. Los pases dobles que se esnifan los yuppies durante las corridas no serán reemplazados porque los espectadores se quedarían dormidos.
10. Que los enanos toreros tengan una curul en el Senado. Si van a la cárcel por parapolítica, sus suplentes serán los payasos toreros. Las chispitas torero serán declaradas patrimonio cultural de Colombia.
11. Que no prohiban las corridas porque ya no sabrían cómo terminar las películas porno.

Las 10 doñajuanas del 2011

2012-01-18T05:58:00.000-08:00

Inspirado en el periodismo basurero, el género periodístico inventado por la revista Donjuán que consiste en recopilar basura, este blog ofrece anualmente una imperdible edición especial dedicada a los basureros del año. Por ese motivo, y porque en Colombia siempre habrá basureros más grandes que Doña Juana, decidimos renunciar a nuestra renuncia y seguir llenando este blog de basura. Sin más preámbulos, invitamos a nuestros bobos lectores a que se pongan su mejor vestido y se tapen las narices para conocer a las 10 doñajuanas del 2011.

TransMilenio

TrashMilenio tiene el innegable talento de tratar a sus usuarios como basura: en este mediocre de transporte los buses son insuficientes y el pasaje tiene el mismo precio de un tiquete de metro en Berlín. Tal vez sea por eso que sus usuarios lo tratan como basurero y nunca le hicieron caso a la advertencia de que no se podían atrangantar de chitos dentro de los articulados. A los males propios de este monopolio busetero se suman los de sus vías, que parece que hubieran estado a cargo de los Nule pero en realidad fueron responsabilidad de los Nule de hace diez años. Y los usuarios, claro, también ponen su granito de arena: se paran en las puertas de los buses a estorbar, no dejan cerrar las puertas de las estaciones para entrar más rápido (y después quejarse cuando se dañan), se sientan en el piso y ocupan más espacio cuando el bus va lleno mientras chatean, ponen reggaeton (o lo que sea) a todo volumen en sus StupidPhones, no le dan la silla a quien la necesita y se restriegan el uno contra el otro. Superar las leyes de la física apretujando a más personas que en un carrito de payasos es una tradición que hay que conservar porque hace parte de nuestra cultura, como celebrar la llegada del año nuevo echando tiros al aire o pegarle a la esposa (especialmente en Barranquilla). Estos exclusivos buses nos han demostrado que lo que tenemos en Bogotá son miedos de transporte.

Santa Marta
Eso de “pueblo olvidado de Colombia” es un pleonasmo. Ya todos sabemos que no hay otra opción en este país. Que grupos de supuestos desmovilizados (más falsos positivos del mejor presidente que ha tenido la familia Uribe y del mejor Ministro de Defensa que ha tenido la familia Santos) puedan paralizar las actividades de la ciudad durante días habla muy mal de un gobierno que en todo caso habla muy mal: les dice a los paramilitares bandas criminales y a una toma paramilitar, paro armado. Además, en Santa Marta cualquier llovizna (de agua, no de balas) causa estragos similares a los de un huracán. Controlada por pudientes familias de gente divinamente que le pega a las reinas de belleza por un subsidio agrícola, aquí tenemos la marina de yates más moderna de la región mientras lo más moderno que han oído cientos de miles de habitantes es el tropipop de Carlos Vives. En este puerto, les mostramos a los borrachos que llegan en los cruceros la tierra donde nació el Pibe, pero inevitablemente ven a cientos de pibes llenos de tierra. En todo caso, y si todavía hay dudas de por qué esta ciudad es un basurero, una canción ya nos había explicado que en este pueblo todo se hace al revés: Santa Marta, Santa Marta tiene tren, Santa Marta tiene tren, pero no tiene tranvía.

La Zona T
Esta hermosa e incluyente zona capitalina no es un basurero sólo porque por ella circulen cartas anónimas diciendo que por una módica suma es posible deshacerse de los ladrones que pululan en el sector (y no se refieren a Harry Sasson), ni porque algunos de los locales la hayan pagado para mantener las calles más tranquilas que sus conciencias. También es un basurero por el triste espectáculo de nieve de jabón con la que baña a sus cochinos visitantes durante la Navidad, y que lo convierte en uno de los sitios más arribistas de un país donde no nos importa que nos den basura (en vasos de cerveza o en platos cuadrados) desde que sea play. Este mismo concepto aplica, por supuesto, a todos los restaurantes, centros comerciales y rumbeaderos ubicados alrededor de las tres cuadras más ridículas de Colombia. La T de su nombre es por Trash, que por ser en inglés a todos nos parece que suena genial.

Bogota Beer Company
No, no es un pésimo chiste: la compañía de cerveza de Bogotá lleva su nombre en inglés, el idioma oficial de las presentadoras de farándula. De ahí que este sea el mejor lugar para encontrar damas de cosa desesperadas por un gringo, oficinistas enloquecidos por ver a una gringa y aspirantes a yuppies gringos. En el único mercado artesanal que aún no han explotado los hermanos Uribe Moreno, el de la cerveza, esta compañía es la demostración de por qué las borracheras saben mejor cuando se las confiamos a las grandes fábricas: el hostigante toque de colorante de sus cervezas es el auténtico sabor artificial que a todos encanta. Pero a la BBC (se pronuncia bibicí, para que suene más chévere) hay que agradecerle su honestidad: al dar una prueba de todos sus sabores en un TransMilenio, sabemos que simbólicamente están aceptando que su cerveza apesta y que sus locales son más incómodos que un bus articulado.

La Feria del Libro
Muchos la describen como una enorme librería con descuentos. Pero en realidad tiene la apariencia de un mercado de las pulgas, con libros y revistas desteñidos por el sol y llenos de polvo pero con precios de edición de lujo. Además, lo que alguna vez fue una agenda atractiva para un país cuyos habitantes leen 0.1 libros al año ahora es el punto de encuentro de la gente chévere (tanto que hasta los noticieros la abordan desde su sección de entrenimiento) y de una cantidad considerable de insomnes anónimos buscando una cura para su mal. A pesar de que acceder a este enorme basurero es cada vez más caro, la gente sigue pagando precios ridículos para entrar a comprar los mismos libros que están en las librerías durante todo el año (y algunos que estarán un poco después), y a comer en El Corral únicamente porque en televisión dicen que hay que ir (así como también siguen creyendo que durante el diluvio uno se puede dedicar a leer).

Twitter
Si los periódicos, revistas y canales de televisión están llenos de profesionales en producción de basura, Twitter llegó para cambiarlo todo y demostrar que los aficionados (vulgarmente conocidos como tuiteros) también son expertos en hacer basura. Basta con mirar los tropical tenders para enterarse de que lo que más preocupa a los colombianos es el culo de Jessica Cediel, las uñas de Laura Acuña o el cumpleaños de Amparo Grisales y comprender que, por los comentarios que allí se ven, las redes sociales son simplemente las versiones 2.0 de las peluquerías.

Buenos Aires
Argentina, ese país que ha sido idealizado por publicistas para quienes creativo sólo tiene una acepción autodescriptiva, es tan colombiano como creer que la guerrilla se acaba matando desempleados de Soacha y disfrazándolos de guerrilleros. Como en el caso de Colombia, lo peor de Argentina no es el país sino los colombianos: los que escriben BsAs porque se cansan agregando siete letras, los que escriben Baires porque se ve más chévere, los que acaban de descubrir que en el sur es verano cuando en el norte invierno e invierno acá cuando allá es estío, los que creen que Verano Eterno es una evolución de las telenovelas o los que creen que los argentinos son más cultos porque escuchan tango. Todos esos colombianos que se fueron a gastar su plata en universidades de garaje o a pasear porque les negaron la visa Chinguen han convertido a una capital como cualquier otra ciudad de Latinoamérica en un basurero de dudoso prestigio.

Bogotá
Se fue Samuel Moreno y con él todos los males de Bogotá: se acabó la corrupción, se acabaron los trancones, los carros les dan paso a los peatones y ya no hay robos ni atracos. Es que el problema de Bogotá es su gobernante y no su gente, no, para nada. Mientras todos exigimos a los funcionarios del distrito que hagan bien las cosas, insultamos al que nos pide que paremos el carro en las cebras, apretamos el acelerador cuando el semáforo cambia a amarillo a rojo, exigimos que los buses paren a recoger o a dejar pasajeros cada diez metros porque caminar da cáncer; al igual que los policías, nos quedamos mirando para otro lado mientras atracan a alguien en la acera de enfrente y nos robamos las tapas de las alcantarillas para inyectarle adrenalina a los recorridos urbanos. Por eso hay quienes se quejan de que en Colombia sean capaces de votar por un guerrillero desmovilizado hace décadas en lugar de bombardearlo para continuar la guerra. Sumándole las enormes oportunidades laborales que, según el DANE, se encuentran en cada semáforo, la oferta gastronómica a cifras astronómicas mientras hay barrios donde la gente vive con un vaso de agua de panela al día, la inclusión cultural en la que lo que importa es la gestión del manager y una malla vial que, literalmente, parece una malla (entre otras muchas cosas), Bogotá no tiene arreglo. Lo peor de todo es que está llena de colombianos.

Las universidades
Durante un año de movimientos estudiantiles y el inicio de un debate sobre la educación en Colombia, los estudiantes de la Universidad Javeriana no pudieron aportar su grano de arena de la playita porque los que mejor deberían saber escribir párrafos, los comunicadores, nunca aprendieron a hacerlo. Pero mientras en la Javeriana llueve, en la Sabana no escampa: tras dos inundaciones consecutivas durante el invierno de finales de 2009, los ingenieros graduados de universidades colombianas no supieron prever que, si pasa dos veces seguidas, es probable que un terreno pantanoso se vuelva a anegar con nuevas lluvias (cosa que, en efecto, pasó). Sumen a eso la pericia de los egresados uniandinos, a quienes se les puede desbaratar la fachada de su recién estrenado edificio, el excelente estado de las instalaciones de la Nacional, que ahora cualquiera tiene una maestría aunque escriba maestria y tendrán evidencia de que el problema no es del ambiente sino de la educación.

Los taxis
Taxistas en Cartagena que cobran diez dólares por una carrera de cinco minutos, taxistas en Barranquilla que cobran cinco mil pesos por la carrera mínima porque no eres de Barranquilla, taxistas en Cali que van armados porque esta noche tienen una fiesta, taxistas en Medellín que van armados porque esta ciudad es muy peligrosa, taxistas en Bogotá que te llevan de paseo porque eres millonario… Las ciudades de este basurero que es Colombia son gobernadas por los conductores de los carros amarillos, a quienes los políticos les tienen miedo porque si no se cumplen sus caprichos paralizan las calles durante días, quienes toman la justicia por sus propias manos porque ellos son rápidos y furiosos y cuyos representantes más honestos sólo te redondean la cifra que indica el taxímetro, en el caso de que tengan taxímetro y no esté adulterado. Para completar de hacer de este país un basurero, ellos botan su basura en las calles cuando no las orinan. Pero cuidado con decirles algo, porque son los únicos dueños de las vías.

Administradores renuncian porque sus lectores no pueden escribir un comentario

2011-12-23T05:42:00.000-08:00

Un comentario de un párrafo sin errores. No se trataba de resolver un acertijo, de componer una movida literaria o de encontrar razones para defender un argumento baboso. No. Se trataba de escribir un comentario que agregara alguna bobada a nuestras entradas. Es decir, una nadería o, en el peor de los casos, una columna de Carolina Sanín. Donde cada frase dijera algo insignificante sobre el texto de arriba. Donde se atendieran los más básicos mandatos del lenguaje de Star Trek y se cuidaran las mínimas normas de cortesía que nos enseñó Carroña. Si tenía ritmo de ranchera, mejor, pero no era una condición. La condición era escribir un comentario sin errores vistosos. Y no pudieron.
Está bien, no vamos a generalizar: eso es hablar como el General Naranjito. De cien comentaristas, tres se acercaron y dos más hicieron su mayor esfuerzo por hacer el menor esfuerzo. Noventa y cinco bobos no pudieron escribir un comentario en un blog. Y eso que todos tienen cuenta en Twitter y se jactan de sus conocimientos wikipédicos sobre los trending topics. En casa siempre hubo Milo y agua embotellada con sabor a babas; podemos apostar a que al menos veinte de esos estudiantes tienen bluyín enmorcillado y bota encima del bluyín, pelo con “rayitos”, espalda ancha y carro para salir de Bogotá cuando la odian, y que la tele de casa pasa encendida más tiempo en The Basuco's Show que en El show de Perico. Son gente que tomó más vino caliente que aguadepanela. Ustedes saben a qué nos referimos, pero nosotros no.
Por supuesto que hemos considerado nuestras dubitaciones, aunque no tenemos idea de lo que significa esa palabra. No nos hemos sintonizado con los tiempos que corren porque se nos dañó la antena. Nuestras entradas no tienen presentaciones de PowerPoint ni palabras en inglés. Quizá ya no es una manera válida saber qué es un blog leyendo blogs, y debemos más bien estar en Tumblr y Flickr en lugar de Blogger, que no se come la e antes de la r. No debimos insistir tanto en la bobada. No pedirles leer entradas sino ver videos tramoyeros en YouTube.
De esas limitaciones e inseguridades nuestras, quizá, vengan los pocos y tibios comentarios de los últimos posts, su absoluta ausencia de bobada. No supimos invitarlos a pensar. Tal vez porque nosotras, como buenas egresadas de la Javeriana, tampoco pensamos. De ahí quizá vengan sus comentarios aguados, con errores e imprecisiones, inútilmente enrevesados, con frases cojas y desgreñadas, como las de esta lacrimógena carta de renuncia. Pareciera que estamos describiendo a un grupo de zombies. Quizá eso es lo que son. Los párrafos, queremos decir (suenan risas pregrabadas).
El blog se llama La Bobada Literaria y pertenece a las líneas que venden en el Parque Hippies. En cuanto a Lecturas, siempre propusimos que acabaran con ese suplemento tan malo. Nuestro contenido, en cambio, está lleno de piezas ejemplares en los géneros más notorios de la bobada: blogs, redes sociales, columnistas de El Espectador y artículos de cualquier medio de la Casa Editorial El Tiempo. Los autores iban variando de una entrada a otra. El gay tal ese, chocolates Hershey’s, Abad Faciolince, Navarro Wolff, Salcedo Chocorramos, Caparroz, Ruiz-Navarro, Rosas Crespo, Samper Ospina, Oliver Sucks… A partir de esos clásicos nacionales y extranjeros los lectores intentaban comentarios como los que debe elaborar un comunicador social colombiano durante su ejercicio profesional –es decir, pésimos–.
Insistimos siempre en la participación para fomentar actividades que notamos algo empañadas en la actualidad: las gafas cuando llueve, las teclas del computador después de comer buñuelos y la pantalla del iPhone de tanto restregarle los dedos. Buscábamos que practicaran hacerse entender en un grupo, una herramienta que estimamos fundamental a la hora de tener sexo en grupo. El otro concepto transversal –somos tan académicas como Camilo Jiménez– del blog, la economía, se lo dejamos a Alejandro Gaviria. En últimas, la palabra excretada les dará de comer a estos lectores cuando sean profesores universitarios o columnistas de El Espectador y quieran hacer una pataleta antes de renunciar a trabajos que detestan tanto como el agua embotellada y, en general, Bogotá.
La mensa mayoría de comentaristas de este blog nunca pudo pasar del “jajajajajaja”. No siempre fue así. ¿Qué pasó, Anónimo? Antes eras chévere. Los lectores tenían problemas para entender las entradas que escribíamos completamente borrachas. Pero se lograba avanzar. Asimismo, siempre hubo otro ambiente en los comentarios. Pero todos los ambientes cambiaron con el calentamiento global. Notábamos un calibre más inquieto –con banda sonora de Los Inquietos del Vallenato–. Más dubitativo. Punto. Más curioso. Punto. Había más preguntas de ambiente. Punto. Menos polen en el ambiente. Punto. Lo que sentimos ahora es más telepatía y menos apatía. Punto. Menos autonomía. Punto. Menos desconfianza inversionista. Punto. Menos espíritu cítrico. Punto. Heterotopía. Puto.
Debe ser que no advertimos cuándo la atención de nuestros lectores pasó de lo insignificante a lo Vladdo –que ya es demasiado insignificante–. El estado de Facebook. El BlackBerrinche que no da espera. Debe ser que no nos supimos sintonizar para el momento en que Radioacktiva se volvió más cool que Patti Smith. Cosa que sucedió hace como treinta años, pero que no nos enteramos por estar oyendo Candela Estéreo.
Nunca hemos sido mamertas ni amargadas ni ñoñas, no nos vamos a engañar: a los veinte años tirábamos piedra en la Universidad Nacional, odiábamos a todo el mundo y leíamos a Ladrillard. Perdón, sí éramos mamertas, amargadas y ñoñas. Luego nos volvimos más bobas y ahora nos parece importante discutir, especular, quedar picadas y borrachas para escribir después un blog inútil. Es que somos tan trascendentales que hasta trabajamos en El Malpensante. A otros, por supuesto, les interesan el dinero, el poder y las chicas, pero Nosotras (con alas) somos ricas, poderosas y chicas. Hay muchas personas de nuestra edad que están haciendo cosas: van al baño, leen Twitter y dan clic en nuestro blog aunque no lo entiendan. Otras, renuncian porque renunciar con cartas escandalosas está de moda.
Es cándido echarle la culpa a Bogotá, al sistema métrico decimal, a Jiggy Drama, a que compramos carro, a los teléfonos que son más inteligentes que Francisco Santos. Pero la culpa es de la vaca. Lo que han perdido los nativos digitales es la visa para poder ir al país análogo.
Será que nos sentimos superiores, diría alguien, y nosotros diremos que somos católicos, moralistas y loyolistas: es decir, que somos inferiores. Otro dirá que odiamos con tanta pasión esta sociedad que parecería que creemos en la campaña de Colombia es Pasión. Probablemente esté en lo cierto, chaparrón. Ya sea amor abrazador u odio calcinante, el efecto de ejercerlo activamente, de poner a su servicio lo que sabemos hacer y lo que sabemos aprender —nada—, de inventarnos estos personajes hipersensibles como Gabriel Ruiz-Navarro y 8000, aunque no hagan reír, de buscar cada día de sobriedad qué sujeto sujetable destripar, nos tiene más cansadas y aburridas que a nuestros lectores.
Dejamos este blog porque no nos pudimos comunicar con los nativos digitales –no confundir con los humanoides azules de Avatar–. No entendemos su idioma sin vocales, sin q pero con k. No encontramos la manera de mostrarles lo que consideramos esencial en este horrible oficio de los blogs. Por eso los nuevos párrafos que se están escribiendo parecen zombis –la metáfora no tiene sentido porque los párrafos no comen cerebros, pero los zombis están de moda y así atraemos lectores cuando le pregunten al doctor Google por “la marcha zombi”–. Ya veremos qué pasa dentro de unos pocos días, cuando se acaben las vacaciones y ustedes estén trabajando y no tengan qué leer. Por ahora, para nosotras, ha llegado el momento de retirarnos. Al tiempo que seguimos con nuestras cosas vamos a pensar en este asunto, a mirarlo con detenimiento, porque somos muy analíticas y, honestamente, no tenemos cosas (guiño, guiño). Por eso, y porque recientemente aprendimos a manejar y ahora tenemos un carro que nos puede sacar de este pulguero lleno de trancones y llevarnos al campo cuando queramos, hasta una fecha indefinida que no será próxima, dejamos este blog en Blogger, al que queremos manifestar nuestra gratitud por los cheques que nos mandó por sus anuncios de apoyo a Juan Manuel Satán y de descuentos para La culpa es de la vaca que ríe. Ponemos el punto final a esta carta de renuncia con un nodo en la garganta profunda. Vale.

La gala de la bobada

2011-12-22T16:31:00.000-08:00

Por fin llegó el momento que todos estaban esperando. Y no se trata del fin del mundo ni del estreno de la nueva película de Dago García –que vienen a ser lo mismo–. Los Premios La Bobada Literaria 2011 han convocado a lo más bobo de Colombia en una sola gala: Valerie Domínguez, quien presentó la premiación gracias a un contrato que firmó por amor. Esta noche, el famoso restaurante Moisés Carne de Pez tuvo una cita con las estrellas, en una verdadera fiesta de losers.
Para empezar, el Premio Emo a lo más triste de la televisión dejó una reñida pelea entre Suso el Paspi y Germán es el man, que finalmente fue ganada con 44% de votos por la versión (aún más) ordinaria y con (aún) menos gracia de Don Chinche: Suso, que se cree Heriberto de la Calle y es aún más insoportable que Yo, José Gabriel. A pesar del inconformismo de su rival, todo se solucionó con unas palabras de La Bobada Literaria en el programa La Ventana de Caracol Radio, hecho que demuestra el pésimo gusto de los colombianos en materia de humor. En cambio, con más de 700 electores, Vicky Dávila se llevó con honores la Nidia Catalina a la mejor actriz. El orgullo del periodismo vallecaucano agradeció a Stanislavski Zuleta por enseñarle su infalible método actoral.
Por su parte, Francisco Santos, uno de los personajes más nominados este año y ganador del Premio al Bobo del Año en 2010, empezó su exitosa noche con el Premio La WC a lo mejor de la radio, gracias a su electrizante dirección de RCN La Radio. Siguiendo con la participación de reputeados periodistas, el mismísimo Simón Posada vino a entregar el Premio Simón Posadera de periodismo a la revista Shock –la misma que nos enseñó que Wendy Sulca es la voz de Latinoamérica–, que le ganó por muy pocos votos a Daniel Samper Ospina y sus fotos de gurrecitos arrechantes.
Pero para elevar el nivel de la conversación, trajimos a Harold El Varado Tenorio para que le diera el Premio Bobel de Literatura a Andrés Felipe Arias, ganador gracias a su original cuento sobre los subsidios agrícolas. Desde su suite en el Cantón Norte, Uribito agradeció a la Academia y aprovechó para echarle tierra a su paisano Camilo Jiménez –que se quedó con el segundo lugar en esta categoría y no pudo hacer un resumen de un párrafo sobre el cuento de su rival–, quien renunció con una extensa y lacrimógena carta a volver a ser nominado en cualquier categoría de La Bobada Literaria.
Los muchachos más hipsters del país, los integrantes de la revista Shock, subieron de nuevo a la tarima para decir que La Tigresa del Oriente es la nueva Celia Cruz y para entregar el Premio Fhock al ta lento musical, un galardón que confirma el vergonzoso estado de la música en el país: Álvaro Uribe Vélez se llevó orgulloso este gramófono por su coordinado baile del “Aserejé” y les gritó a sus detractores que él no es un perdedor, recordándoles que en todas las ciudades donde quedan zonas francas para sus hijitos ganaron los candidatos que él apoyó. En vista de que nadie le prestaba atención a Uribe, el nominado que obtuvo la segunda mayor cantidad de votos, Silvestre Nalgond, subió a la tarima para pararle las bolas al mejor presidente que han tenido Las Ketchup.
Siguiendo con la cultura, el Premio Óscar Golden al cine nacional fue para Saluda al diablo de mi parte, cinta en la que un desmovilizado termina como profesor universitario pero renuncia porque sus alumnos no saben escribir un párrafo. Los hermanos Orrorozco agradecieron el galardón y anunciaron que Nicole Kidman protagonizará la versión gringa de esta cinta. Lo que no aclararon es cuándo.
Como en La Bobada Literaria también somos unos teletontos, invitamos a Juanes a presentar el Premio César López al benefactor más escopetardo. El ganador de la olla a presión al buen corazón fue Carlos Calero, quien aprovechó la ocasión para cantar el nuevo jingle de Ricostilla. Y siguiendo con los artistas, los videos, las noticias y las buenas noticias del estreñimiento, Carolina Cruz, lo más destacado de la plástica nacional, fue la beneficiada con el Premio Guggenjaime Cerón de las Artes, que incluye una residencia artística en Ipler. En su discurso en inglés aclaró que es “a very happy person. And the presentator”.
Cuando el evento estaba en su punto más álgido, llegó lo que nadie estaba esperando: la presentación de ChocQuibTown, grupo ganador del Premio Pirry al personaje más sobreexpuesto. Porque eso es lo que hay. En el momento en que el público se estaba yendo porque pensaba que la premiación se había convertido en una primera comunión o, peor aún, en los Premios a lo Mejor de Twitter, apareció en la tarima Isabella Santodomingo para entregar su premio: el del intelectual del año. Esta vez, el afortunado ganador de la estatuilla en forma de mano en la barbilla fue de nuevo Pacho Santos, quien se subió a dar un enérgico discurso sobre el uso de la fuerza. Al final, todos cambiaron de emisora.
El mayor palo de la noche fue para las autoras de este blog, que no se llevaron ni un aplauso e, incluso, fueron vencidas vilmente por las culadas de Jessica Cediel en la categoría Fernando Vallejo a la polémica del año. El galardón con forma de lechuza pateada fue recibido por Jessica y su novio, Pipe Bueno, que en realidad es bastante Malo. Fabián Sanabria, quien prometió demandar a La Bobada Literaria ante los tribunales de YouTube, se comprometió a demandar también a sus lectores por votar por la cola operada de una presentadora y no por los asuntos que nos competen a los intelectuales. Carolina Sanín, por su parte, dijo que los odia a todos y que renuncia a participar de estas premiaciones tan bobas.
Con varios tragos encima, después de cantar tutainas y tuturumainas y de disfrutar de las aspiraciones para todos los días, nuestra navideña concurrencia enloqueció con el premio a la bobada del año, una de las categorías más reñidas de esta premiación. Francisco Santos, de nuevo, barrió en esta ocasión, lo que resultó muy oportuno porque la estatuilla era una escoba. Algunos ingenuos esperan que las directivas de RCN recapaciten y despidan a Pachito, pero sabemos que es imposible que lo hagan. Al final, Juan Manuel Corzo estaba pidiéndole a Juan Manuel Santos que lo acercara hasta la casa para ahorrarse la gasolina, pero el presidente de la república le dijo que si quería tener esa suerte más le valía ir pidiendo que las Farc atentaran contra un pueblo.
En uno de los momentos más resentidos de la noche, Álvaro Uribe Vélez celebró montando a caballo el Premio Amparo Grisales a toda una vida de bobadas. En su discurso, dijo estar orgulloso de haberle ganado en esta difícil competencia a contrincantes como Pirry, pero que sabía que la única diferencia entre la vida de bobadas suya y la de la versión hipster de Manuel Teodoro es que la de su rival ha sido más corta. Parados uno junto al otro, la gala parecía ya una convención de enanos, por lo que tuvimos que sacar al expresidente del recinto para devolverle la altura a nuestro evento. Y no limpió la boñiga de su caballo.
Por último, después de recoger los premios que lo acreditan como una de las personas más bobas del país, Francisco Santos entregó el galardón más importante de la noche y que, este año, lleva su nombre: el bobo del año. Con una pasmosa diferencia de apenas 5 votos, Vicky Dávila se alzó sobre Fabián Sanabria y Vladdo. Con lágrimas en los ojos, la mejor actriz del Canal RCN le agradeció a Clara Elvira Ospina por enseñarle que los libros son para usar en caso de diluvio y para llevar debajo del brazo y, orgullosa, invitó a todos los televidentes a releer su perfil, en el que queda claro que no sólo los comunicadores de la Javeriana son incapaces de escribir un buen párrafo. Por su parte, Fabión grabó un video en su iPad sobre su fracaso en el que culpó a las "metonimias sociales porque se corrobora que lo deseado no puede decirse a través de entropías sino por medio de lo que es representado para significar. La intelectualidad no reposa ya sobre una alteridad invisible escondida en las alturas, sino sobre otras cosas visibles como YouTube que señalan lo que debe ser ocultado (en realidad, habla una nada que calla la pérdida de lo que no puede decirse)… Y allí, ante esa locha por la vida, en un tiempo accidentado y anárquico donde fracasar es indisociable de simbolizar y simbolizar es indisociable de fracasar del mismo modo en sentido contrario; en esa anarquía del clarooscuro cotidiano y del escorzo excepcional, omnipresente entre las luces fotográficas del desear, hoy es tal vez entre susurros y gemidos, donde algo inefable se dice. Heterotopía". Vladdo, indignaddo, aseguró que él merecía el galardón más que los demás concursantes, y que para probarlo iba a sacar un libro sobre sus 25 años de bobadas. ¿O uno sobre sus tuits? Ya no sabemos porque para esa altura todos estábamos dormidos.
Al cierre de esta edición, la gente chévere estaba celebrando el after party en Andrés WC, tomando agua embotellada con sabor a babas y maldiciendo a Bogotá y a Fidel Cano por darle una columna en El Espectador a cualquier zoquete. Si sobrevivimos a la fiesta, el próximo año prometemos aún más emociones y reconocimientos a lo más bobo de Colombia. Vale.

Premios La Bobada Literaria 2011

2011-12-14T04:54:00.000-08:00

Todavía no llega el fin del mundo pero por lo menos nos acercamos al fin del año previo al fin del mundo. Por eso, y porque no tenemos nada más qué hacer tras cumplir con nuestra hora de trabajo semanal, queremos resaltar lo más bobo que ha ocurrido durante 2011. La selección de apenas un puñado de candidatos por categoría era muy difícil, como supondrá cualquiera que pase más de un día viviendo en Colombia. Afortunadamente contamos con un equipo de trabajo más numeroso y con menos criterio que el de los Premios Shock y los miembros (del jurado) consiguieron recalcar lo más bobo del año.
Nuestro espíritu democrático sigue siendo tan idiota como el espíritu de la Navidad; así, los invitamos a todos a ir al fondo a la derecha y picar en el candidato que crean que tiene más méritos (valor del voto: $3000 más un tamal). Los ganadores serán premiados con una beca Foolbright para que estudien Marchas y Redacción de Párrafos en la Universidad Javeriana. Por último, anunciamos que nuestra gala de premiación –con el patrocinio de Ponqué Gala y la presentación especial de los actores de A moño limpio– será en el restaurante Moisés Carne de Pez el próximo jueves 22 de diciembre. El cierre estará a cargo de ChocQuibTown, que canceló a última hora su participación en una novena bailable para venir a tocar en un evento que no le pagará ni un peso a Sayco. El after party será en TheAntrón con música de DJ Random y DJ JD.

Premio Emo a lo más triste de la televisión:
Germán es el man, la prueba de que el punk sí está muerto.

The Suso's Show, lo único más insoportable que Yo, José Gabriel.

Yo me llamo pero no contesto.

Factor Xs, para cerebros de la misma talla.

Premio Nidia Catalina a la mejor actriz:
Vicky Dávila, por La Cosa Política, el producto mejor actuado de RCN.

Diva Jessurum, la única capaz de enfrentarse a La Negra Candela.
Amparo Grisales, una vida de toda la diva.
Marbelle, por cómic.

Premio La WC a lo mejor de la radio:

La Ventana, por invitar a La Bobada Literaria y preguntarle si le gusta salir a pasear los puentes.
RCN la Radio, porque tiene al director más electrizante de este país.
Vicky Dávila, por su seguimiento a los escupitajos de Teófilo Forero.
Mujeres W, por aumentar los niveles de misoginia con la calidad de sus locutoras.
Julio Sánchez Cristo, porque Colombia pierde por W.

Premio Simón Posadera de periodismo:
Kienyké, por convertir a las marchas en páginas sociales.
Donjuán, por sus originales fotocopias de portadas.
Shock, porque "Wendy Sulca es la voz de Latinoamérica".
Daniel Samper Ospina, por publicar fotos de gurrecitos arrechantes.

Premio Bobel de Literatura:
Andrés Felipe Arias, por su cuento.
Gustavo Bolívar, por su mejor escrito hasta la fecha: la #corzotón.
Los alumnos de Camilo Jiménez, por sus párrafos.
El papá de Shakira, porque las caderonas no mienten.

Premio Fhock al ta lento musical:
Reykon, el líder del AutoTune.
Jorge Celedón, por su versión de "De música ligera".
Álvaro Uribe, por su baile del Aserejé.
Silvestre Nalgond, por tocarle el instrumento a un niño y decir que es una tradición cultural que ustedes no entienden.
Natalia París, DJ aunque no sepa cómo se escribe DJ.

Premio Óscar Golden al cine nacional:
El Páramo, la única historia de terror que da ganas de dormir.
El escritor de telenovelas, la autobiografía de Dago García.
El jefe, la peor adaptación de una novela de Vargas Llosa.
Saluda al diablo de mi parte, donde un desmovilizado se vuelve profesor universitario pero renuncia porque sus alumnos no saben escribir un párrafo.

Premio César López al benefactor más escopetardo:
Los Dávila, que piensan en la confianza extorsionista de los hoteles siete estrellas.
Julito, preocupado por los atribulados dueños de carros BMW con motores defectuosos.
Anonymous, desestabilizando al Estado penetrando cuentas de Twitter tan relevantes como la de @ensayista.
Carlos Calero, por su generosa entrega de ollas a presión.

Premio Guggenjaime Cerón de las artes:
Odeón, otra feria alternativa igual a las demás.
La Policía Nacional bailable, una bienvenida artística al Mundial Sub 20.
El personaje de La luz difícil, un artista tan verosímil que es el secreto mejor guardado de nuestra literatura.
Carolina Cruz, lo mejor de la plástica nacional. And the music.

Premio Pirry al personaje más sobreexpuesto:
ChocQuibTown, por cerrar Rock al Parque.
ChocQuibTown, por cerrar el evento de Los 40 Principales.
ChocQuibTown, porque eso es lo que hay.
Goyo, Tostao y Slow, por salir en todas las portadas de revistas colombianas.

Premio Isabella Santodomingo al intelectual del año:
Guido Nule, por probar científicamente que la corrupción es inherente al ser humano (nacido en Colombia).
Enrique Gómez Hurtado, por asegurar que no hay ninguna manera de comprobar que una mujer haya sido violada.
Juan Manuel Corzo, que demostró que los ladrones también lloran.
Liliana Rendón, que le dio razones a su marido para pegarle.
Francisco Santos, que nos recordó para qué sirve la fuerza y para qué no le sirve la cabeza.

Premio Fernando Vallejo a la polémica del año:
Carolina Sanín arremete contra Alejandro Gaviria porque éste asegura que el progreso del país está en las caderas de las reinas.
Arcadia le manda el abogado a El Malpensante y la revista editada en Malpensa se defiende diciendo que son intelectuales, muy inteligentes.
El Tramoyero asegura que va a demandar a La Bobada Literaria, pero después dice que sólo ante los tribunales de YouTube.
Las culadas de Jessica Cediel.

La bobada del año:
Las declaraciones de Juan Manuel Santos en Corinto, donde aseguró que una toma guerrillera le dio buena suerte a la Selección Colombia (que igual terminó perdiendo).
El ruego por un subsidio para la gasolina de Juan Manuel Corzo.
Cualquier declaración de Francisco Santos.
El Partido Verde.
Los gol(p)es del Bolillo Gómez.
Las marchas.

Premio Amparo Grisales a toda una vida de bobadas:
Álvaro Uribe Vélez.
Pirry.
Dago García.
Los hermanos Moreno Rojas.

Gran Premio Francisco Santos al bobo del año*:
Andrés Ospina
Eduardo Bechara
Kenji Orito Díaz
Vladdo
Vicky Dávila
Andrés Marocco
Catalina Ruiz-Navarro
La Bobada Literaria
José Obdulio Gaviria
Andrés López
Fabián Sanabria
Gustavo Petro

Por último, queremos anunciar que el premio que tenía a todos en ascuas, el prestigioso Premio Pioresnada, ha recaído este año en el columnista Antonio Caballero, un lúcido comentarista a quien le gusta ver cómo asesinan toros en las plazas y no sólo lo celebra sino que, además, lo justifica diciendo que a los toros les gusta que los maten. Antonio Antonio (porque el que es Caballero repite) ha insistido en la legalización de las drogas desde hace tanto tiempo que ya ni él lo recuerda y, aunque sus ideas son tan viejas como su costumbre de escribir a máquina, sigue siendo el analista más coherente y sensato de este penoso país.
El acta del jurado señala que:

Autor de Sin remedio, este one hit wonder oligarca que posa de burgués arrepentido es el mejor ejemplo de la locha de clases colombiana. Como no tuvo más ideas literarias, en sus columnas se ha dedicado a despotricar de todo el mundo sólo para poder decir después con suficiencia "se los dije". Su gusto por la muerte de los toros es directamente proporcional al disgusto que le produce la actualidad de Colombia; además, a pesar de compartir la responsabilidad de las caricaturas de Semana con Vladdo, Caballero sabe hacerlo con algo de gracia, a diferencia de su compañero.

Antonio Caballero se puso rojo de la ira al saber que era el ganador del premio Pioresnada de La Bobada Literaria.

*La selección de los candidatos al bobo del año corresponde a los personajes de cada mes en este blog. Para conocer más sobre cada uno, haga clic en su nombre (el del candidato, no el suyo, bobo lector).

Gustavo Petro, personaje del mes en La Bobada Literaria

2011-12-13T08:00:00.000-08:00

En La Bobada Literaria también hay espacio para el amor.

Tenemos que empezar este homenaje admitiendo que le tenemos mucha envidia a Gustavo Petro: ser primo de Noel Petro es un verdadero honor. También tenemos que aclarar que su fecha de publicación no es gratuita: Bogotá tuvo la mala suerte de que Petris fuera su mejor propuesta para la alcaldía.
Nacido en la costa pero criado en la sabana de Bogotá, desde muy joven se metió en política: dice que se afilió al M-17 cuando tenía diecinueve años (¿o era al revés?) y que a los veintiuno ya estaba construyendo barrios de invasión en Zipaquirá, hechos que marcaron su futuro pendenciero y populista. “Vivíamos en ese mundo frío, encerrados, sin discotecas, sin mujeres, sin saber qué era una novia y con muchas ganas de saberlo, sin televisión”, afirma de sus años mozos, que nos hacen pensar en Onán.
Haber pertenecido a un grupo guerrillero suena como algo horrible en estos tiempos de falso positivismo pero, en su momento, era lo más cool que podían hacer los otrora hipsters: definirse como militantes, leer libros que hablaban de igualdad y cómo aplicarla en países de verdad, usar ropa de lana virgen y recitar discursos acartonados contra el establecimiento eran la forma de redimir conciencias y luchar por un mundo mejor (para sus bolsillos). Como Petro, cientos de universitarios afectados jamás dispararon un arma, secuestraron a alguien o hicieron algo más que locha de clases; sin embargo, casi todos fueron víctimas de abusos de las fuerzas armadas de gobiernos tan honorables y prístinos como los de Julio César Turbay o Belisaurio Betancourt. En un círculo vicioso que parece que jamás terminará, personajes de la supuesta izquierda colombiana dicen que todo es una persecución en su contra mientras los de la derecha afirman que todos son unos terroristas mamertos.
Petro, propietario del reconocido restaurante Gustavo Carne de Pavo, jura y come mocos –especialmente lo último– que no tuvo nada que ver con la toma del Palacio de Justicia en 1985 (y le creemos, pues la mano de Dios encarnada en el general Arias Cabrales lo metió a la carcel unos días antes del evento, y de una condena de 18 meses no pagó sino 17 por las rebajas que se ganó por buen comportamiento y sus trabajos manuales) y que nunca hizo más que activismo para el M-19, con resultados tan importantes como convencer a Carlos Pizarro de hacer la paz; pero pensadores e intelectuales de la talla de José Obdulio Gaviria se han encargado de señalarlo como criminal, sobre todo cuando, con pruebas en la mano, el guerrillero amnistiado acusa a los gobiernos de turno de sus evidentes actos de corrupción.

Pero no es el pasado ligado a la insurgencia, viviendo con la angustia de estar de incógnito en la ciudad, el que definió a Petro. Por el contrario, fue la deposición de las armas la que marcó el futuro de la autodenominada izquierda colombiana, que tiene más de siniestra que de izquierda: una vez firmado el tratado de paz, vinieron los nombramientos diplomáticos –por ejemplo, en Bélgica–, las cuotas burocráticas en institutos gubernamentales, las campañas facilistas y, después de un par de años de acceso al presupuesto nacional, el uso de las mismas prácticas clientelistas, la misma corrupción y el mismo oportunismo de “los políticos tradicionales” y esa gente tan fea que tenía al país jodido cuando Gus Pet decidió unirse a la guerrilla para combatirla de la mejor manera que se puede acabar con un enemigo: uniéndosele. Por eso hizo un doctorado en Nuevas Tendencias en Administración en la Universidad de Salamanca, España, donde claramente aprendió que las nuevas tendencias son las mismas de siempre, pero más mediáticas.

Con un sensacional discurso veintejuliero, Gustavo Francisco no ha dejado de atrapar incautos: haciendo denuncias escandalosas que pocas veces terminan en condenas reales o algo más que la portada de Semana, este adalid de la decencia puso en su lugar –es decir, en el de inquisidor– a Alejandro Ordóñez. Así demostró que no es de izquierda sino de centro. Un centro delantero que sólo busca meter goles rápidos para no quedar mal con nadie cuando tenga que pedir algún favor.
Confirmando que la izquierda latinoamericana no es más que burocracia, era predecible el final del M-19 (que no es una ruta de Transmilenio). Pero también era necesario inventarse nombres ridículos para partidos y alianzas dudosas con ladrones de la talla de la Anapo –para los lectores menores de cuarenta, ese es el partido original de Samu El Moreno Rojas, su mami y su abuelo–. Los discursos populistas se convirtieron en la forma de hacerles creer a los pobres –es decir, a la mitad de los colombianos– que existe el futuro, aunque diez años sin resultados digan lo contrario. Después de su paso por las cámaras (legislativas y de los noticieros), el siempre oportunista Petro se hizo candidato a la presidencia por el Polo Democrático y el falso positivismo le ganó, increíblemente peor vestido.

Pero si algo aprendimos del “Very very very well” es que no hay que rendirse y Gus van Petro decidió culpar de todo a su corrupto partido político –el mismo que lo convirtió en el estandarte de la honestidad y que él defendía como un ejemplo de buenas políticas– y volverse progresista –todo lo contrario del procurador Ordóñez– para lanzarse al segundo cargo más importante del país después del de Señorita Colombia: la Alcaldía de Bogotá. Esta vez, el esquivo triunfo volvió al regazo de este burro mocho al que le cabe la ciudad en la cabeza –con esto no le estamos diciendo cabezón, no–.

Parece una hazaña, pero salir elegido fue más fácil de lo que aparenta: en medio de los apocalípticos resultados de Samuel Moreno, con contrincantes como Álvaro Uribe Vélez –perdón, Peñalosa– y Gina Parody, la tarea se redujo a compararse con Nelson Mandela (probablemente porque piensa robar tanto que lo terminarán condenando a 27 años de cárcel), a promesas populistas como la de regalar el agua a cambio de votos, a llamar progresista a todo lo que tuviera que ver con su campaña y a apelar a las pasiones personales de los votantes que, por supuesto, jamás leyeron una línea de su programa de gobierno. Esa lista de incongruencias progresistas es el motivo más importante para elegir a Gustavo Petro como personaje del mes en diciembre de 2011 y, si por desgracia el mundo no se acaba en un año, repetirle el homenaje en diciembre de 2014:

- La política del amor. Claramente el alcalde erecto la ha practicado mucho y sin condón, de lo contrario no tendría tantos hijos, pero ¿ese no es un eslogan como para el programa de Xiomy? Pues no: en una de las ciudades más peligrosas del mundo, la solución es hablar de amor y decir que todos y todas hacemos las cosas con amor porque usamos discurso incluyente para rob@r.
- Hacer los ríos navegables para traerle progreso a Bogotá. A 2600 metros de altura y a más de mil kilómetros del mar, será muy fácil sacar los productos de la capital. Especialmente si contamos con las cuencas contaminadas y con la plana geografía que los lleva a sus desembocaduras, con puntos estratégicos como el Salto del Tequendama.
- “Estimularé la calidad mediante la aplicación de pedagogías que enseñen a pensar”. En tu cara obesa, Camilo Jiménez.
- La EPB: la fusión de todas las empresas de servicios públicos de la ciudad. No sería una idea tan descabellada si al menos una de las tres prestara un buen servicio. Y cuando alguien quiera comprar acciones, probablemente le dirá “exprópiensen”, aplicando sus bastos conocimientos de Economía.
- "Resolveré el tema del escenario adecuado para grandes conciertos", dice, pero no dice cómo. Esperamos que no se refiera a conciertos para delinquir.

En su plan de gobierno, sólo le falta proponer convertir la ciudad en un acordeón.

Pero más allá de su delicioso uso del verbo colocar y de su sensual cara de Calamardo, Gustonto es un verdadero pensador:

Buenos días progresistas madrugadores !!!

Acabamos de adoptar a Bacata una cachorra perro que estuvo a punto de morir en zoonosis, vivirá en la alcaldía como símbolo animalista.

@MissDislexia no te gusta que diga que le. Voy a dar el poder de la ciudad a las mujeres?

el botón de alarma con huella digital, la microcamara y el gps, serán accesorios que tendrá cada taxi en la ciudad.

El cambio climático nos obliga a liberar los espacios del agua en la cuenca del río Bogotá.

“Yo construiría la democracia de la diversidad”

Me llaman populista los q no saben q es el sabor de la aguadepanela

Los colegios deben tener restaurante porque hay un problema de nutrición en la juventud de Bogotá

Los 5.5 mill de personas q se suben a un bus van a cambiar de sistema, por algo mas moderno y electrónico

Si el niño tiene educación y amor de ahí no sale un criminal

Leider Preciado con Bogotá Humana Ya, adelante los que hacen el fútbol progresista http://twitpic.com/76k9ho

Si gano al otro día se debe titular ‘‘Ha cambiado la política en Colombia’’

La muerte de Cano demuestra que es la Política del amor y de la vida la que puede transformar el mundo y superar las injusticias.

Examinaremos la experiencia de democratización y transparencia en los procedimientos de contratación del país hermano.

La educacion superior debe ser un derecho: es la única forma de avanzar hacia la Sociedad del Conocimiento, la sociedad del siglo XXI

Banda de porro sabanero progresista I http://twitpic.com/7gjjoc

Bogotá es una democracia, no una monarquía.

Hemos llegado a 100.000 seguidores en twitter. Gracias a tod@s.

Al final, uno le puede perdonar a Gus que haya sido un burgués arrepentido, un guerrillero arrepentido, un samuelista arrepentido, un ordoñecista arrepentido y, dentro de tres años, un alcalde arrepentido. Lo que no le puede perdonar es que lo apoyen Vladdo y Gustá Bobo Lívar.

Por último, les presentamos su progresista periódico de campaña, que en la última página tiene una original versión de ¿Donde está Javier? Desde ya prometemos que Encuentre a Petro, el juego progresista, es un presagio de su gestión.

Expedición Róbensen. Capítulo 4: los políticos también descansan

2011-12-09T08:20:00.000-08:00

Después de cuatro extenuantes semanas en la cárcel, los concursantes del reality más emocionante de nuestros medios decidieron amotinarse y dedicar las fechas navideñas al recogimiento –que, en su jerga, significa recoger las sobras del erario antes de que terminen su mandato los alcaldes y gobernadores que entregarán sus cargos este 31 de diciembre–. Por eso, las directivas de La Bobada Literaria decidimos aplazar la continuación del programa hasta el 14 de enero de 2012, cuando nuestros concursantes ya tengan sus cuotas aseguradas en los nuevos gobiernos locales.
Sin embargo, las emociones no se detienen: los colombianos castigaron al alcalde de Bogotá, María Eugenia Rojas, por querer manejar el reality desde su casa y enviar a concursar en su lugar a Samuel e Iván Moreno. Tras la eliminación, el alcalde se despidió del programa diciendo que todo es un complot en su contra, que la Anapo seguirá demostrando que Gustavo Roja Espinilla fue el dictador más democrático de América y que sus hijitos, Samuel e Iván Moreno, son inocentes. Por su parte, Gina Parody celebró su victoria en la prueba de impunidad: nuestro público es tan hipster que quiere venderle su voto a cambio de gafas de marco conceptual.
Y, para que no digan que llega Navidad y yo sin tics, los dejamos con una votación abierta hasta el próximo año, en la que ustedes se encargarán de redactar la nueva sección del diario El Tiempo: debes salir. El motivo para expulsarlos será muy simple: que nos cuenten cuáles son su sueños para el 2012.

Alejandro Ordóñez
Que el Papa sea el presidente de Colombia y que la condena para quienes abortan sea la hoguera.

Angelino Garzón
Que lo nombren como jurado de la segunda temporada de Yo me llamo para ver si alcanza la popularidad de Santos. O como asistente técnico del Bolillo en la Selección Colombia.

Armando Benedetti
Que las normas de ortografía del español sean "avolidas".

Enrique Peñalosa
Que, ahora que se autodefine como un cadáver político, los zombis políticos dominen el mundo. También quiere buscar inversionistas para su proyecto de Metrovivienda sobre el embalse del Sisga.

Fabio Valencia Cossio
Que le den asilo político en Panamá. O que lo nombren embajador.

Gilma Jiménez
¡Que alguien piense en l@s niñ@s, por favor!

Juan Carlos Martínez
Que la próxima marcha sea por su liberación.

Juan Manuel Corzo
Que le subsidien un curso para aprender a dar declaraciones.

Liliana Rendón
Que el Bolillo vuelva a dirigir la Selección Colombia, y que un día la invité a salir.

Luis Pérez
Quiere hacerle el cajón al alcalde electo de Medellín para quedarse con el puesto. Necesita el presupuesto municipal para hacer una fiesta.

Noemí Sanín
Que después de ser candidato cuatro veces a la presidencia cada voto valga por cuatro.

Piedad Córdoba
Que investiguen el caso del culo de Jessica Cediel porque no le quedan claros los hechos.

Simón Gaviria
Quiere perder la virginidad.

El Tramo Ñero

2011-12-01T08:58:00.000-08:00

En Colombia, los intelectuales son tan inteligentes que es imposible entenderlos. Por ejemplo, no entendemos cómo Fabián Sanabria, que se autodenomina intelectual, no sabe usar Google para encontrar los nombres de las autoras de este blog en menos tiempo del que se tarda en invocar a Deleuze cada vez que se le acaban las ideas, ni de dónde saca que estamos en contra de la figuración de los intelectuales en medios tan importantes como el Canal Baba de Caracol y el Canal de Youtube. Tampoco entendemos aún cómo conjugar el verbo haber. Debe haber algo muy mal en nuestro entendimiento, que en lugar de esperar pataletas de un tipo tan intelectual que hasta usa foulard esperamos sensatez. Pero no: en un video de respuesta a nuestro homenaje de ayer aparece llamándonos resentidos y mamertos, como cualquier uribista –que, a todas luces, es lo opuesto de un intelectual–, y amenaza con demandarnos.
Los invitamos, bobos lectores, a imaginarse la siguiente escena: un tipo disfrazado de Rimbaud, con pañuelito de seda, gafas de marco conceptual, bata y pipa llega a una oficina de la Fiscalía y dice "señorita, quiero tomar acciones legales contra La Bobada Literaria". Si la demanda es aceptada, nos encontraremos en el juicio más bobo de la historia.

De una infeliz coincidencia entre la publicación de nuestra entrada y la designación en un cargo burocrático que ratifica que en Colombia sólo sirve saber posar para conseguir empleo, este reputado intelectual elabora una teoría de conspiración que haría las delicias de Dan Brown o, para que le suene más interesante, de Umberto Eco. En todo caso, estos dos hechos casuales le sirvieron como excusa para, recalcitrante, exhibir sus complejos y demostrar que estudió tanto que perdió el sentido del humor.
La noticia es que, escarbando en la web, encontramos algo aún peor. Se trata de un video que da miedo: tanto, que al final hay una aparición ectoplásmica de la ñina de El aro, que costó cinco millones de dólares pagados con los impuestos de los colombianos. Pero da más miedo porque su protagonista es un intelectual furioso, incluso más temible porque, a pesar de autodenominarse intelectual, es evidente que no entiende nada de nada. Ante las calumnias, el Tramo Ñero hace una interesante disertación al calor de un vino Rosso José Serrano, con la compañía de su gato Goyo Chocó. Además, presenta el uso del nuevo babero foulard del Zipa, la forma como los intelectuales protegen la ropa de sus propias babas. Las risas son pregrabadas y cuentan con el gentil auspicio de Azúcar Naricita. Los efectos especiales estuvieron a cargo de Steven Stebang y la edición dejó con la boca abierta al Chapulín Colorado. Deléitensen (porque no sabemos conjugar el verbo deleitarsen) con esta nueva emisión de El Tramo Ñero.

Fabián Sanabria, personaje del mes en La Bobada Literaria

2011-11-30T08:01:00.000-08:00

Los intelectuales en Colombia sí existen. Y usan foulard, boina, gafas de marco conceptual, pipa, palabras rebuscadas y extranjerismos pronunciados con un acento que envidiaría el traductor de Google. No es una caricatura: posar de excéntricos es sólo la cúspide de su bobada.

Fabián Sanabria, el Diana Uribe de la antropología.

Fabián Sanabria es un respetado parisino nacido en Au Secours, Le Santander, Colombie, que abandonó su pueblito viejo para venir a Bogotá a estudiar Antropología –es decir, nada– en la Université National de Colombie y de ahí regresar a su medio natural: la aburrición universitaria de París. En apuntes hallados en su diario –escrito en incontables Moleskine® que mandó a fabricar con tapa de cartulina de cuadernos Norma para no extrañar a Colombia– consta que, después de leer revistas pornográficas en clase, Sanabria se dedicaba a cargarle el maletín a sus profesores y, al salir de la Sorbonne, recorría las calles del Quartier Latin como un clochard recogiendo las pipas, los pañuelos de seda, sombreros de diferentes estilos y gafas de marco grueso que tiraban al piso los tradicionales parisinos, que se encontraban siempre ensayando sus escenas para la nueva película de Woody Allen.

Así, Fabièn Sans Abri –como empezó a llamarse este clochard desde entonces– logró deconstruir la cité para reconstruir su aspecto de puebleriné y convertirse en un pensador junto al museo de Rodin. Aprendió latín en el Barrio Latino e italiano tomando vino rosso –porque el vino rosado es muy ordinario– y descubrió la importancia de separar los prefijos de las palabras para re-calcar que vio una materia que se llamaba epistemología. Para de-purar su elocuencia, adoptó la muletilla “E pur si muove” y logró e-mular a la per-fección la voz y el estilo de Ladrillard, Deleuze, Lyotardo, Derrière y Fuckault: cuando habla, parece que estamos oyendo a los in-inteligibles genios del pos-modernismo. Pero transmitiendo desde Teu-saquillo.

Aquí, el tramoyero habla de lo que se tratará la exitosa miniserie que tiene en su canal de Youtube: nada.

En este video, además de regalarnos ideas como que Carrefour contrate a Florence Thomas para que diga "Carrefour chévere" y a Mockus para algo que no entendimos, Sanabria deja claro que de repente ser homosexual tiene que ser una cosa polémica –precisamente desvirtuando cualquier discurso sobre inclusión sexual–, y le parece muy escandaloso decir que le gustan los niños de 18 años –no de menos, porque eso es ilegal–. Pero para no parecer un enfant terrible provinciano, jamais abandona las parolas sacadas de otros idiomas, perfumadas con giros (lingüísticos) de Derrière y referencias al único libro de Fernando Vallejo que parece haber leído y que cita cada vez que sus tumbos intelectuales lo des-barrancan: El desbarrancadero –que, para ser consecuente con su intelectualidad, pronuncia Des-barrancadero–.
Por supuesto, tanta pose no podía pasar in-advertida en las universidades, especialmente en las públicas, que no tienen plata para pagar profesores menos payasos. Después de des-crestar incautos en la Université de Antioche, Sanabria entró al Olimpo de las Ciencias Humanas colombianas: la Universidad Nacional, donde hasta 8000 fue profesor. En la facultad con más piojos y pulgas por metro cuadrado, el orgullo del Chicamocha alcanzó el éxito y fue elegido decano con cerca del 0% de los votos de los estudiantes. Ante las protestas contra su cargo, se escondió en la bibliodiversidad para elevar su fama y convertirse en ese Fernando Vallejo al que tanto cita, pero políticamente correcto. Algo así como el ají sin picante.

No sabemos si Fabián Sanabria –que lentamente se ha convertido en el Hugh Hefner de la sociología– le paga derechos de autor a Fernando Vallejo, pero debería. Especialmente por fusilarlo tan mal. Por suerte, se arrepintió de hacer su original show en desnudo artístico.

Pero lo de la pose no paró ahí. El intelectual más importante de nuestra era se convirtió en lo que todos los medios necesitan: un experto en la materia. En su falta de fuentes para romper, los medios encontraron en FAB –como se consigue en los supermercados– al experto para opinar sobre cualquier cosa y parecer muy interesante gracias a su cargo de “decano UN (que no son las siglas de Unidad Nacional –todavía–)”. Cuestionado sobre la importancia cultural del Halloween, la legitimidad del ateísmo, el embarazo infantil, los realities o el bicentenario, nuestro sabelotodo favorito alcanzó un lugar envidiable en las ciencias sociales: se convirtió en el Diana Uribe de la antropología y la sociología. En el siguiente video, por ejemplo, responde con rigor académico a las preguntas de City TV, haciendo un audaz análisis sobre las connotaciones de apodarse "Bolillo".
Así, nuestro pensador favorito es el comodín de revistas como Semana para hablar cuando nadie contesta al teléfono y hacen falta comillas en un artículo y, al mismo tiempo, es el chef más intelectual de los noticieros del mediodía –aunque el link ya no funciona, en algún momento Fabión, como se pronuncia su nombre en francés, protagonizó "La receta del día" en RCN–; una auténtica celebridad.

Posando para Jet-Set, la publicación más importante de Colombia en materia de sociología.

Claro, celebridad para él mismo, porque todos pasan la página y cambian de canal cuando él aparece; además, para su frustración, El Espectador no lo ha querido meter en su selecta lista de 3857 columnistas. Pero él sí tiene público y hasta tiene para pagar risas pregrabadas.

Atención a la música de Bitjofan y a su llamado a que en las universidades se enseñe oratoria, porque es que la gente no sabe hablar, ¿tsí?

Pero lo de la pose tampoco paró ahí. Además de demostrar que un intelectual debe tener gatos y ponerles nombres difíciles de pronunciar, el más importante antropólogo del nuevo milenio se propuso hacer lo que no hacen sus colegas por estar "encerrados en torres de marfil": acercar el conocimiento al mundo real, convertirse en alguien cercano para el público. Lo que nadie esperaba era que lo hiciera desde la intimidad intelectual:

Disertar en bata, requisito para ser intelectual.

Por supuesto, esta imagen no salió de la nada. Fue buscada y re-buscada por años en un proceso de de-construcción que nos deja una clara enseñanza: una imagen rebuscada vale más que mil palabras rebuscadas.

Además, el intelectual más grande de nuestros tiempos también sabe un montón sobre tecnología y tiene un sentido del humor tan agudo como las esquinas del marco de sus gafas.

En este video, ¿quiénes somos, de dónde venimos y para dónde era que íbamos? Destacamos especialmente la frase “enrostra su rostro…”.

Sabemos que usted, bobo lector, se quedó dormido en este y los anteriores videos –o que no pasó del segundo 00:05–, pero era una forma de aproximarlo al capítulo más bobo en la carrera del orador que pone a penar al país: la creación de su propio canal (de YouTube), en el que como usted acaba de ver expresa sus juicios de valor sobre apasionantes temas de actualidad a lo largo de tediosos minutos, convirtiéndose en un intelectual casi tan grande como Elsy Rosas Crespo –pero que sabe cómo pronunciar "taxi", y en más de cinco idiomas–, con quien debería hacer un tête-à-tête.

Los gatos no pueden faltar cuando se trata de posar de intelectual.

Su espacio y alterego se llama El tramoyero, que en catalán se pronuncia como El tramo ñero. Además de cerrar con el superkitsch y nunca suficientemente aburrido “Dios mío, en tus manos colocamos este día que ya pasó y la noche que llega”, seduce a sus seguidores con bata y tomando vino, repite frases de cajón de Fernando Vallejo –con quien quisiera tener un hijo– y diserta, divaga, pondera, pontifica, especula, refléchit, raisonne, médite, wonders y hace diatribas tan pretenciosas y llenas de parolas incomprensibles que ni su propio gato se aguanta. Nuestro Enano®, a quien azotamos hasta que terminó de ver todos los videos, presenta la siguiente selección, más pesada que un párrafo de Ladrillard:

1. Este intelectual virtual tiene varios pares de gafas, porque los intelectuales también saben de moda. Sabiamente, él critica a la gente afrancesada porque es insoportable. Todo parece indicar que no ha notado su propio afrancesamiento tan santandereano:

2. Lo admite: es un posmoderno y, además, un pensador de la posmodernidad que nos habla. Elsy podría aprender del polifacético uso de gafas de este genio y citar a sus ídolos en su idioma nativo:

3. Como docente dicente de la Universidad Nacional, su opinión sobre la Ley 30 es muy importante para nosotros. Especialmente porque por profesores como él es que nuestra educación está como está:

4. Como Marilyn Monroe, él también se emborracha. Aunque con vino porque es una bebida más poética y su guayabo es más patético. Es más, él se emborracha con vino rosso, lo que sea que es eso (esperamos que no se refiera a que si vino, rozo).

5. Nuestra principal razón para pensar que es un bobo es que no cree en el fin del mundo. Aunque su misión es hablar de imposturas e impostores, siendo él mismo una autoridad en la materia.

6. Se fumó un Foucault y se convirtió en el mejor remedio para el insomnio.

7. Antes de pontificar sobre los movimientos de indignados, nos regala su de-construcción in-comprensible del 11 de septiembre.

Pero FAB no vive únicamente de su arrolladora fama en YouTube –por cada “me gusta” que recibe, compra un nuevo par de gafas–, como buen intelectual, él escribe, y compila, aunque como a buen intelectual, nadie lo lee.

Claramente, a Flavor Fab lo cogió el diluvio sin un cerebro debajo del sombrerito. Pero eso no explica la justificación que hace del uso legítimo de la fuerza en un contexto como el homicidio del graffitero, así en esta ocasión oficie como experto en la materia para la revista de la Policía Nacional:

"En la medida en que el concepto de lo público involucra los lugares donde se desarrollan los asuntos políticos de una sociedad, resulta evidente que la administración de ese espacio le corresponde al Estado, en tanto institución que debe garantizar el orden mediante el uso legítimo de la fuerza".
“De graffitis, graffiteros y arte urbano”. En la revista de la Policía Nacional de Colombia. Edición No. 7 – Noviembre 2011.

Con este párrafo cierra su texto “Los no-lugares del amor en la ciudad: una aproximación etnográfica a las salas X de Medellín”:

"Metonimias sociales porque se corrobora que lo deseado no puede decirse a través de “presentaciones directas” sino por medio de lo que es “representado para desear”. El deseo no reposa ya sobre una alteridad invisible “escondida en las alturas”, sino sobre otras cosas visibles que señalan lo que debe ser deseado (en realidad, habla un nada que calla la pérdida de lo que no puede decirse)…Y Allí… ante esa “lucha por la vida” … en un “tiempo accidentado” donde fracasar es indisociable de simbolizar y simbolizar es indisociable de fracasar; en esa “anarquía del claro-oscuro cotidiano”, omnipresente entre las luces fotográficas del desear hoy … es tal vez entre susurros y gemidos, donde algo inefable de dice".
Boletín de Antropología, año/vol. 18, número 035. Universidad de Antioquia.

Así, intersubjetivamente, en medio de subjetividades metropolitanas y recomposiciones, damos paso a la selección subjetiva de las metonimias sociales tuiteras de @ElTramoyero que, para ahorrarles el tiempo, las escribe un robot que mezcla aleatoriamente estas palabras: La ilusion (lucidez) penetra (se combina, transita, se alimenta) con los efímeros (detestables, mamertos), sueños, (deseos, afanes. Impulsos eroticos) y se descontextualiza en el universo (horizonte, reverso, estado de transito) de la impotencia (debilidad, sensualidad, cacorreria, incoherencia, divinidad). Heterotopía.

Esta semana por mil enredos no pude hacer Tramoyero —Me hubiera referido a los estudiantes y a un necesario reinado de muchachos en Colombia

Así como a la universidad la justifica el elogio de la razón sensible A los profesores nos rejuvenece la sensualidad de nuestros estudiantes

Yo aquí solo escribo efímeros estados de tránsito En el Libro de caras soy mas prolífico. FABIAN SANABRIA

Tu eres para mi gelatina aunque yo solo sea para ti Fresco Royal (Declaracion de amor en plena noche de San Valentin).

200 años de independencia y Nada que hacen un reinado de muchachos Cartagena también sería un magnífico escenario para la belleza masculina—

En este lugar efímero usted puede dejar su enlace musical del momento para reflejar el estado de animo por el que transita...

Yo odio a Colombia y la seguiré odiando con todo mi amor... Porque nunca la podré conquistar.

También hace chistes:

El ministro de finanzas de Grecia pesa como 200 kilos: con razón la bolsa de Atenas está quebrada y su debacle amenaza los mercados europeos

¿Será cierto —como dice un amigo— que de la unión entre Antanas y Gina resultará una ANGINA?

El puente está quebrado ¿Con qué lo curaremos?

Y, como si fuera poco, se lanzó al Senado por el movimiento Visionarios y, evidentemente, no visualizó su fracaso. Pero eso, como la mayoría de este perfil, tampoco importa. Tal vez lo único rescatable sea la aterrizada afirmación que hace en un artículo de El Colombiano: "Nosotros le estamos diciendo al señor narco: su vida es sagrada, no la cambie por dinero. Y eso suena de un zanahorio terrible".
Porque ser intelectual en Colombia consiste en tener una pose, este mes despertamos más bostezos que nunca en nuestra sección El personaje del mes. Dios mío, en tus manos colocamos esta entrada que ya pasó y la bobada que sigue:

"Me encanta tu gato!!" fue el mejor comentario en su canal de YouTube.

El mundo al bobo: hoy, Daniel Petardo desde Estambul

2011-11-29T07:12:00.000-08:00

Hacía meses que no publicábamos nuestra maravillosa sección “El mundo al bobo”, en la que demostramos que no hemos salido de Bogotá y que, de hecho, ni siquiera conocemos Bogotá –lo más lejos que hemos llegado ha sido al Portal Norte, y nos espantamos porque huele horrible–. Por eso, volvimos a contratar los servicios de Daniel Petardo, el padre del periodismo petardo, un viajero incansable que confirma que, para triunfar en el periodismo en Colombia, únicamente hace falta ser hijo de un reconocido Petardo. Esta vez, como estamos llenas de falso positivismo y nuestro pusilánime presidente no ha hecho sino viajar, enviamos a este otro petardo a Estambul, aprovechando que a los colombianos ya no les piden visa. El único problema es que cualquier vuelo desde Colombia tiene que hacer escala en territorio Schingen o en Estados Unidos, así que seguimos necesitando visa para llegar a Turquía. En exclusiva, presentamos una guía de la ciudad que combina lo peor de Asia con lo peor de Europa y que confirma que Colombia es el mejor país del inmundo.

Estambul: hágame un cruce de fronteras

Después de que las bobas de La Bobada Literaria me escribieran y me mandaran un jugoso cheque con el objetivo de que me fuera rapidito a Estambul, aproveché que estaba en Londres para conocer el México de los europeos. Como en el periodismo petardo murió la chiva, me puse a buscar el mejor kebab de cordero en la ciudad y encontré las similitudes entre dos países que ahora no les piden visa a sus ciudadanos, un hecho tan trascendental para el futuro de ambas naciones como la caída de la bolsa de basura. Las conclusiones son rebeladoras.

En Turquía, como en Colombia, las protestas se llevan a cabo en las redes sociales. En la foto, la página de Facebook de los estudiantes turcos, una de las más grandes de Asia.

Turquía y Colombia son naciones hermanas y excitantes: en las dos es difícil sobrevivir como periodista, a los nativos de las dos naciones nos menosprecian en el resto del mundo por quitarle el trabajo a la mano de obra descalificada y los dos somos liderados por regímenes tan democráticos que sus gobernantes ostentan el 148% de popularidad entre sus pueblos. Yo llego a Estambul expectante por el documental de Alan Parker sobre un traficante de marihuana –tema que sin duda fue tocado por Juan Manuel Santos durante su visita a Recep Tayyip Erdogan–, los libros de Orhan Pamuk –escritor descubierto al mundo por la revista Arcadia–, los baños turcos, el turco Mohamed y las películas de Fatih Akin que veía en Alemania sosteniéndome la cabeza con la mano en el mentón. Pero la realidad es otra.

Mi viaje por Estambul es tan vulgar que empieza por el Gran Bazar, un laberinto de tiendas donde me pierdo para darme cuenta de que realmente es sólo un San Andresito con mosaicos. Los vendedores me invitan a pasar a sus tiendas con frases que supongo son el equivalente a nuestros “Siga, a la orden” y “Programas, juegos, películas. Programas, juegos, películas”, pero yo los evito diciéndoles en español, para que no me entiendan, que sólo estoy mirando. En español, también, me responden que no cobran por mirar, así que me tapo los ojos y salgo corriendo.

Los turcos, después de la visita de Santos, también tienen más, más, más empleo; tanto que ya no quieren trabajar.

Después de tropezar con una tienda de especias y hacerlas volar por los aires (¿por dónde si no vuelan las cosas?), el dueño de la tienda me obliga a pagarle en especie. Tras un fraternal ejercicio con el paisano –es que somos tan parecidos que ya nos podemos llamar paisanos–, decido aliviar mis penas con un trago. Pido un raki, que es un aguardiente que se toman igual que en Manizales cuando todavía existía el agua; la diferencia está en que aquí no usan el agua para pasar el trago sino que se la echan al mismo vaso, que entonces parece una leche de vaca ordeñada en un día lluvioso. En esto los colombianos sí somos más varones que los turcos: nos tomamos el aguardiente sin rendirlo; en la forma como les pegamos a nuestras mujeres tras tomarnos unos rakis made in Colombia también parecemos ser más varones, pues aquí se limitan a someterlas apenas a un régimen patriarcal. Punto para Colombia.

Pero yo vine hasta acá a buscar las ventajas de que a los colombianos ya no nos exijan visa de entrada, lo que tiene a todos eufóricos en Colombia, sin importar que aún tengamos que pagar la visa Schingen de tránsito, los tiquetes, el hospedaje, la alimentación y las propinas pero sigamos sin tener trabajo para poder viajar. Una de las ventajas puede ser darnos cuenta de que, a pesar de nuestros problemas de tránsito, el metro no es la salida, pues a pesar de las líneas con las que cuenta la vieja capital del imperio otomano la mayoría de sus calles cuentan con atascos como los de la Calle 26 de Bogotá, mientras sus conductores tratan de solucionarlos con el pito. Punto para Samuel Moreno y los Nule. Es decir, punto para Colombia.

Siete mujeres comprando ropa en el Sanandresito de Sultanahmet.

El modelo de belleza en Colombia y Turquía, países hermanos, es el mismo: Shakira. Esto me lo hace saber un mesero, que a falta de palabras hace una danza sugerente moviendo la barriga y aullando: la forma en que en el lenguaje universal de los signos decimos "Shakira". Las jóvenes, pues, quieren parecerse a esta cantante colombouniversal, por lo que han perdido su identidad nacional y ahora quieren ser de un mejor país: las muy tontas consideran que Alemania es el mejor lugar para vivir –igual que las colombianas con Argentina–. Entonces andan por las calles con jeans descaraderados y sin bolsillo demostrando que las hips do lie. Por suerte, aunque en Turquía las mujeres no tienen que cubrirse la cabeza, algunas optan por hacerlo porque son demasiado feas. En estas cuestiones estéticas, Colombia también se parece a Turquía, sólo que en Colombia se inyectan sustancias para contrarrestar su falta de belleza. Debe ser por eso por lo que a nuestro país no llega tanto turista. Punto para Turquía.

Muestra de un carro otomano con mosaicos de Mamar Sinan, el arquitecto más importante del imperio de los turcos y creador de los kebabs a domicilio.

Todo parece indicar que aquí está prohibido hablar mal de , igual que en Colombia está prohibido decir algo en contra de . La diferencia está en que aquí a uno lo llevan a la cárcel, lo multan, lo castigan severamente, lo obligan al exilio o lo matan, mientras que en Colombia lo matan y luego sí lo llevan a la cárcel, lo exilian, lo castigan, lo multan y hasta lo hacen pasar por guerrillero –especialmente si uno es de Soacha–. Punto para Turquía (por cierto, si usted viene de las ciudades del Eje Cafetero, le recomiendo que se abstenga de viajar a Turquía así ya no le pidan visa, pues los turcos tienen una larga historia de maltrato hacia los habitantes de Armenia).
Lo digo porque estaba comiendo mezzes (unos platos del tamaño de los platos fuertes en Club Colombia; es decir, apenas un bocado) en Istiklal Caddesi con unos australianos, que comenzaron a reconstruir la batalla de Galípoli con mariscos, ostras, quesos variados y albóndigas para representar a los generales más gordos. A lo representaban como un marisco, cuando en esas llegaron dos policías a decirnos algo en turco. "Con la comida no se juega", pensé que decían, pero me pareció un poco exagerado cuando nos esposaron y nos llevaron a una cárcel. Yo ya había visto en el documental de Alan Parker cómo son las cárceles en Turquía, por lo que extrañé las dos noches que pasé durmiendo bajo el puente de Gálata mientras esa noche en una celda eliminaba todas las referencias en mi texto al gran Mustafá Quémal Atatürk por sugerencia de un persuasivo policía. Sorpresivamente, esa noche en la cárcel no me pegaron y por intervención de la Embajada de Australia al día siguiente todos salimos de nuevo a la libertad del aeropuerto rumbo a nuestros respectivos países. Punto para Australia.

Surtiaves de la 22 en Fener, Estambul. "Con la comida no se juega", dice este juguetón cocinero.

Mientras el avión de Turkish Airlines se elevaba e iba dejando atrás una ciudad alejada de los guerrilleros kurdos que viven en las montañas del sureste del país, no pude dejar de pensar en todas las cosas que nos hermanan a los colombianos con los turcos: viajamos a otros países felices de enseñarles a limpiar bien los baños y nos creemos los más civilizados de nuestra región de trogloditas porque lo somos. No puede ser otra cosa que civilización esta mezcla de basura made in China, desorden en todas partes, orgullo nacional aunque nadie esté orgulloso de ser nacional, chovinismo desde el exilio y represión por falso positivismo. Por suerte, cada vez me doy cuenta de que no hay que ir hasta el otro lado del mundo para encontrar que el mundo en todas partes es igual: sobraba, por lo tanto, que nos pidieran visa para ir a un país donde uno corre el riesgo de sentirse como en casa. Punto para ninguno.

Expedición Róbensen. Capítulo 3: El aprendiz

2011-11-25T06:50:00.000-08:00

"Esta semana estuvo más movida que un carrusel de la contratación", fue como nuestro presentador, Gustavo Álvarez Gardeazábal, respondió a la pregunta que le hizo Juan Carlos Martínez mientras tomaban whisky en su celda ampliada: "¿qué ha pasao?". Después de la carcajada mutua y un nuevo brindis, Gardeazábal le contó que había notado comentarios envidiosos de los demás concursantes sobre el tema de la ampliación de su celda, que ahora mide cinco veces más y tiene una discoteca incorporada y dotada con diez bailarinas y un mesero. Uno de los más envidiosos fue Juan Manuel Corzo, que había hecho una pregunta insólita incluso para su interlocutor, Armando Benedetti: "¿será que le dieron un subsidio?" De hecho, mientras Gardeazábal actualizaba a Martínez y en una celda cercana Alejandro Ordóñez estaba en su sesión de auflagelación matutina, Corzo se frotaba las manos a bordo de uno de sus carros redactando mentalmente "el Proyecto de Ley por medio del cual se reduce la pena de salir en La Bobada Literaria, otorgando un subsidio para ampliación de las celdas y adecuación de las mismas", una idea que, para responder ante Sayco Acinpro, admitió que fue original de Piedad Córdoba.
A esa misma hora, Peñalosa estaba triste: seguía sin salir de su celda, armando y desarmando maniáticamente su bicicleta, y muchos estaban preocupados de que tuviera que abandonar la competencia y vinieran Uribe o Juan Lozano en su reemplazo. "Cualquier cosa es mejor que Uribe", había dicho Piedad en defensa de Peñalosa. Entonces surgió uno de los momentos más emotivos de la semana, un ejemplo de convivencia: nuestros ilustres políticos intercambiaron rápidas miradas para decidir que lo más conveniente era no opinar nada sobre Uribe, nunca.
De vuelta en la celda, Juan Carlos Martínez le sugirió a Gardeazábal el menú de esa noche. Por eso, la cena incluyó chuleta, lulada y aborrajado y excluyó a Íngrid Betancourt, la segunda candidata que más votaciones obtuvo la semana pasada y que por lo tanto fue eliminada, en una democracia tan transparente que prácticamente ni existe. "¿Pero cómo, el más votado no fue Luis Paras?", había dicho atónito Simón el Gaviria mientras le hacía cara de asco a un aborrajado. Nadie lo oyó, pero varios de nuestros implicados se hacían la misma pregunta. Es cierto que Paras obtuvo la mayor votación para salir de la Picota Estudio, pero las directivas de este programa nos informaron a última hora que no, que en realidad no la obtuvo y que lo mejor es no preguntar más: dejémoslo en problemas de percepción de nuestros lectores que, si leen este blog, es porque evidentemente no son muy buenos lectores. Además, por los iPhone 5 que nos regaló a todos vale la pena que permanezca en el reality. Después de prometer que va a demandar al Estado de La bobada Literaria, Ingrid se despidió en francés y en español con un contundente "chao".
"Nuestra siguiente prueba se va a llamar El Aprendiz", anunció Gustavo Álvarez Gardeazábal antes de contar que el jurado sería "nada menos y nada más que Jean Claude Bessudo, el verdadero Ministro de Ambiente". Tras los respetuosos aplausos de nuestros participantes, entre quienes estaban Samuel e Iván Moreno en representación de María Eugenia Rojas (que sigue manejando todo desde su casa), el presentador anunció de qué se trataba la prueba: "el doctor Bessudo, muy amablemente, les va a dar cien mil pesitos y tres hojas de plátano para generar un acto político, para que miren a cuánta gente convencen de sus capacidades políticas con eso", dijo Gardeazábal y completó con una sonrisita cómplice: "hagan una de esas vainas que casi no saben hacer, como comprar votos". Tras el chascarrillo, la emoción de revivir las prácticas de la Anapo embargó al Alcalde de Bogotá, María Eugenia Rojas, quien vía microondas ondeó altiva las banderas de su partido y recibió una sorpresa adicional: como nadie votó por ella, es la ganadora de la prueba de impunidad –es decir, la oportunidad de hacer lo que más le gusta a su hijo Samuel Moreno: nada–. Preguntándose qué es eso de la Anapo, los demás concursantes se pusieron manos en la masa y Gardeazábal los despidió con un bessudo en la mejilla. A ustedes, bobos lectores, les corresponde venderle su voto a la estrategia más seductora. Por eso, esta vez, el perdedor será el menos votado.

Alejandro Ordóñez
Ofreció los cien mil pesos a Dios para que le permita ganar la prueba.
Con las hojas de plátano hizo un ramo para el Domingo de Ramos.
MinBessudo: el uso que se la da a las hojas de plátano es ecológico, porque la explotación de palma de cera es monopolio de Aviatur.

Angelino Garzón
Con la plata compró unos tamales, pero se los comió.
Entrevistamos a su culo y nos dijo que no quiere hablar de la suerte que corrieron las hojas de plátano.
MinBessudo: le faltó malicia. A este paso no va a conseguir ni los votos del sindicato de la empresa de acueducto y alcantarillado.

Armando Benedetti
Con los cien mil pesos ofreció al más votado de los concursantes un manicure en Norberto's, mrk.
Le está preguntando a la empleada del servicio qué carajo es eso de la hoja de plátano.
MinBessudo: muy inteligente eso de esperar al ganador para subirse al bus de la victoria. El bus de la victoria tiene el logo de Aviatur.

Enrique Peñalosa
Con la plata diseñó un bolardo y dijo que era más sexy que hacer un metro. Dijo que no le alcanzaba el billete para el estudio de viabilidad de una megaobra que conectara Bogotá con la Oficina de Envigado.
Con las hojas de plátano hizo un nuevo logo para el partido verde.
MinBessudo: me parece que sus jugadas políticas cada vez son más torpes. Tal vez debería llamar a Uribe para que le sostenga el megáfono.

Fabio Valencia Cossio
"¿Cien mil pesos? Con eso no alcanza ni para alquilar un bus...", afirmó. Al cierre de esta edición, nadie conocía el paradero de esa suma de dinero.
Con las hojas de plátano se hizo una mascarilla.
MinBessudo: aunque me parece una de las mejores propuestas, es evidente que la mascarilla no le sirvió de nada. Yo tampoco sé qué pasó con ese dinero.

Gilma Jiménez
Con los cien mil pesos taló unos árboles para repartir volantes con los que nos invita a pensar en el futuro de los niños.
Con las hojas de plátano hizo un taparrabos para exhibirlo en el museo de la infamia.
MinBessudo: su proyecto político cada vez se ciñe más a la coherencia del Partido Verde. Le veo un gran futuro en las huestes de la enanidad nacional.

Gina Parody
Con los cien mil pesos compró gafas y las repartió a sus votantes en Chapinero.
Mockus le sugirió que hicieran grullas de origami con las hojas de plátano para simbolizar la campaña "plata no es, mi plátano vale".
MinBessudo: es evidente que sólo le alcanzó para un par de gafas. Y las compró para ella.

Juan Carlos Martínez
Cambió tanto el billete como las hojas por tres gobernaciones. Su poder ya llega hasta Perú.
MinBessudo: ¿podemos hablar luego sobre unos parques?

Juan Manuel Corzo
Con los cien mil pesos no le alcanzó ni para tanquear un carro, entonces pidió un subsidio.
Dice que las hojas de plátano lo están tratando muy mal y se burlan de todas sus propuestas.
MinBessudo: me gusta su estilo. Se perfila como uno de los maestros universales del cinismo. Merece un puesto en Aviatur.

Liliana Rendón
Los cien mil pesos se los gastó en maquillaje, lo que enfureció a su marido.
Como compensación, con las hojas de plátano hizo un látigo para que él se hiciera respetar.
MinBessudo: me parece que está como cansona esta señora, debería aprender a callar, a someterse.

Luis Pérez
Volvió con trescientos computadores y dos volquetas llenas de votantes, que se acomodaron en la Picota Estudio.
MinBessudo: esto es lo que yo llamo "capital político".

Noemí Sanín
"Con la platica podemos montar proyectos productivos, como una cajita de Frunas para vender en un semáforo. La llamaré Ca-F-Se, por «Caja de Frunas para Semáforo»".
Con las hojas de plátano, Noemí se diseñó un vestido con el que piensa ir a visitar a los reyes de Luxemburgo en su próximo viaje diplomático.
MinBessudo: me gusta la mentalidad propositiva de esta incansable candidata. Los vendedores ambulantes la apoyan masivamente.

Piedad Córdoba
La plata se la donó a una causa. A una causa limeña en el restaurante Nazca.
Con las hojas de plátano se hizo un turbante.
MinBessudo: admiro mucho el compromiso de esta gran mujer con cualquier causa que atraiga votos –las Convivir, Ernesto Samper, la guerrilla, Aurelio, las marchas estudiantiles–, así no entienda la causa ni se atenga a las consecuencias de apoyarla.

Simón Gaviria
Los cien mil pesos no le alcanzaron para pagar el tinto que se estaba tomando en Criterión.
No supo qué hacer con las hojas de plátano. Es que en Sesentaynueveochenta nunca se come tamal.
MinBessudo: los delfines siempre han cautivado mi interés. Son niños sonrientes y bobalicones que de un momento a otro se convierten en presidentes del Congreso. Admirable Simón el Gaviria.

Entrevista al culo (no confundir con Pacho Santos)

2011-11-24T05:27:00.000-08:00

En La Bobada Literaria siempre hemos intentado estar a la vanguardia. Pero no lo hemos logrado. Porque nos mantenemos en la retaguardia, anunciamos que tomaremos el camino de uno de los grandes logros en la historia del periodismo escrito, y por tanto de la humanidad: entrevistar a los órganos del cuerpo. Si creían que lo que dice Chuck Palahniuk que sacó de un artículo del Reader's Digest era original, es porque no han visto la entrevista al hígado o la entrevista al páncreas –quien revela que se siente culpable por la muerte de Steve Jobs– que aparecen en la sección "Debes organizar" (que en este caso significa pensar como un órgano) de El Tiempo.
Desde ya, estamos iniciando los trámites para ofrecerle al locuaz hígado el protagónico de nuestra película El lado oscuro del hígado y, al genial autor de esta pieza, el cargo de asesor médico de la bobada. El hígado estaba negociando la tarifa con su man ayer. El doctor, por su parte, afirmó que ya trabaja en una bobada –la Caca Editorial El Tiempo–, pero que le quedaba tiempo para colaborar en nuestro blog. Lo primero que quisimos que escribiera fue una entrevista al cerebro de Pacho Santos, pero fue imposible que ese órgano respondiera. Entonces quisimos llevar el experimento hasta sus más hondas consecuencias, por lo que lo que les presentamos a continuación es una entrevista al órgano responsable de excretar la música de Cabas y las historias de Gustavo Bolívar: el culo.

"Me culpan de muchas cosas, pero todo es pura mierda", dice el culo.
Por el Doctor Chafatín

"Prefiero el bajo perfil y siempre apesto". Si al culo le tocara definirse, sería de esta manera, aunque todos los órganos del cuerpo lo reconocen como un trabajador incansable y siempre le otorgan el galardón del mejor compañero, quizá porque es el que, al final, hace el trabajo sucio. "Es más –aclara–, aquí donde me ve, no cumplo tantas funciones como el hígado y no recibo tanta sangre como el corazón, órganos que, aunque tienen mejor fama, no son capaces de procesar una bandeja paisa completa con doble porción de chorizo. Gracias a mí no murió Prometeo encadenado al inodoro". Y, además, enciende la polémica: "me culpan de muchas cosas, pero todo es pura mierda". Hoy, en la sección "Debes organizar" conocimos a un orificio que responde a muchos alias –"orto", "ojete", "ano", "carejotamario"– pero que prefiere que lo llamen por su nombre: culo.

¿Cómo está ranqueado en el organómetro del cuerpo?
Eso del organómetro es invento suyo, cagón. Si bien todos los órganos son importantes, soy uno de los vitales. Soy único. Sin culo no hay paraíso. ¿O acaso no ha sentido que si no caga se muere y que mientras caga le vuelve el alma al cuerpo? Pero no me malinterprete; mi ego no es tan grande, es que no soy como los riñones o los pulmones, que son pares; yo soy único, uno solo. Lo único malo es que me vigilan un par de nalgas.

En aras de la precisión, ¿qué es en realidad?
Mire, soy una válvula que deparó en asterisco y que funciona como una fábrica de mierda que jamás se detiene, igual que la Casa Editorial El Tiempo. Ahora, si no sabe qué es una válvula ni un asterisco, pues está cagado y con el agua lejos. Para limpiarse, puede usar el periódico El Tiempo.

¿Y usted qué cosas produce?
Muchas: por ejemplo la música de Andrés Cepeda, los libros de Paulo Coelho, los programas de RCN y los discursos de Juan Manuel Santos. Todo son básicamente estiércol y flatulencias. Pero yo hago de todo (guiño, guiño), hasta pasear perros, si me toca…

Cuénteme en dónde se aloja la mierda.
En los cerebros de la gente. El proceso es largo hasta que llega a mí, pero preferiría contárselo a Manuel Teodoro para que me deje presentar ese capítulo. Mis amigos me dicen que soy igualito a él.

¿Y qué tal el vecindario?
Bien. Encima de mí está la espalda; a mi izquierda está una nalga, a la derecha la otra; y debajo limito con el inodoro. No es que seamos los mejores amigos, pero tenemos una relación cordial, casi nunca nos molestamos aunque a veces nos echamos agua con la mano. Eso sí, no me gusta que me toquen: a menos que usen condón y harta vaselina.

¿Qué lo enferma?
Que se inventen tantas marcas con el prefijo "orto" y que no me den regalías.

¿Y entonces por qué la gente se queja tanto de usted?
Porque todo les importa un culo y no me conocen. Por eso saqué tiempo para reivindicarme con esta entrevista de mierda.

¿Niega, pues, que produzca mal olor?
Me culpan hasta de la devaluación del dólar, pero nada es cierto: yo no tengo la culpa de que a los colombianos les guste tanto el tamal, que produce unos pedos hediondos. Mejor no me pregunte bobadas, que estoy muy ocupado leyendo Condorito… y ciérreme la puerta, por favor, y tráigame un fósforo para quemar el olor.

¿Es verdad que hay que tomar Activia para 'descargarlo'?
¿Descargarme? ¿Acaso soy mp3? No tengo ni idea de dónde saca la gente ese y otros cuentos. En lugar de vivir pendientes de mí, deberían hacer una marcha contra el papel higiénico de hoja sencilla y dejar de ver el Reinado. Pueden ayudarme mucho no tragando entero, evitando usar ganchos de ropa como solución al estreñimiento y, de ser posible, no practicando la sodomía. En eso sí prefiero declarame del Partido Conservador. ¡Ah!, por nada del mundo fumen por el culo y tampoco se excedan con el trago… me cae pesadísimo cuando van a toros y tratan de tomar manzanilla bebiendo de la bota por el trasero.

¿Quiere agregar algo más?
Sí, qué entrevista tan cula, careculo.

El regreso de Marcelo Cezán

2011-11-23T06:42:00.000-08:00

Esta mañana abrimos nuestro impredecible correo electrónico y nos quedamos frías como una lulada. Édgar Gómez, el odontólogo caleño devenido en artista integral, nos despertó con la noticia musical más importante de los últimos tiempos en Colombia. No se trata de que los integrantes de ChocQuibTown se aprendieron un nuevo acorde para ampliar su repertorio de dos acordes o de que Natalia París, después de su exitosa presentación como DJ en los Premios Shock, está pensando en cambiarse el nombre a David Tetta. No. Se trata de que Édgar Gómez, el mismo que se rebautizó Marcelo Cezán por una revelación que tiene que ver con Los Marcelos, de Paul Cézanne, regresa a la música. Siempre lo hemos dicho: todo lo malo vuelve. Aunque ahora en forma de pizza: el lanzamiento de su sensacional videoclip será en una pizzería. Entre los detalles más destacables de este magnífico regreso, están su incursión en el "reggae urbano", su composición para la teta sonora de la película de Gustá Bobo Lívar y sus "letras profundas y reflexivas", calificativos que en todo caso se aplican a cualquier canción que no sea Como de 9 semanas y media o esta, una de sus últimas nocticias musicales. Lo que no queda claro, y era de suma importancia, es si Marcelo dejó su banda anterior, Marcelo Cezán y los incesantes.
Bobos lectores, con ustedes, el comunicado de prensa de la semana, la noticia que puede explicar por qué está lloviendo tan duro y por qué Santos prefiere estar fuera del país:

Marcelo Cezán lanza Video Clip

Después de un ‘breve’ receso de 14 años y 9 semanas y media Marcelo Cezán regresa al mercado musical con su video clip Paraíso, canción de su autoría y que hace parte de la banda sonora de la versión cinematográfica Sin tetas no hay Paraíso, del escritor y director Gustavo Bolívar.

De la mano del director y realizador Juan ‘Pope’ López y en un featuring con la leyenda del rap Bogotano y colombiano Kime Kazero, Marcelo reaparece con un sonido fresco, natural y tocando el bajo como lo hizo también en la grabación original, con un aire de reggae urbano y con una letra profunda y reflexiva.

Paraíso es un abrebocas, un adelanto, un regalo para el público y el retorno del artista al mercado musical. “El paraíso viene de adentro hacia afuera, el paraíso sólo aparece si luchas y lo intentas. Enmarca un mensaje reflexivo sobre la ‘narco cultura’ que afecta tanto a nuestra sociedad”, afirmó Marcelo, quien unirá a amigos y a la prensa para el lanzamiento del videoclip este Jueves 24 de Noviembre, a las 8:30 p.m. en Karen Pizza.

Expedición Róbensen. Capítulo 2: palabras, palabras, palabras

2011-11-18T05:55:00.000-08:00

La primera semana de este sensacional irreality fue muy agitada. En los patios de la Picota Estudio se forjaron alianzas programáticas, se compartieron ideas sobre la importancia de hablar de megaobras en elecciones y se debatieron proyectos, siempre al calor de un whisky y con la promesa de alguna embajadita, alguna notaría o alguna zona franca para sus mejores amigos. Pero si la cosa política se agitó fue en realidad por la llegada del presentador del concurso, Gustavo Álvarez Gardeazábal, que vino a narrar los hechos con el talento de un escritor venido a menos –es decir, convertido en locutor– y a organizar almuerzos con los concursantes en torno a la cafetería comunal de la Picota Estudio.
A la redacción de Expedición Róbensen llegaron centenares de cartas de políticos manifestando su descontento con los concursantes de nuestro programa: llegó, por ejemplo, una de Horacio Serpa reclamando una celda porque él es considerado el mejor gobernante del año en Colombia –que es algo así como ser nombrado el mejor telemercaderista de Telmex–; recibimos una misiva en la que Gustavo Petro nos preguntaba si es que odiamos el amor; en un video de YouTube un airado Francisco Santos, sosteniendo un micrófono de solapa con el índice y el pulgar, pedía que nos pusieran al corriente de que él había sido vicepresidente durante ocho años; y en un tweet de la cuenta de @AlvaroUribeVel se podía leer que este concurso era melifluo y baboso y que él iba a hacer uno propio, este sí impoluto, en el que invitaría a sus buenos muchachos a recoger café. Fuentes cercanas al expresidente más desequilibrado de nuestra historia afirman que lo titularía ¿Quién quiere ser millonario?, que tendría lugar en una zona franca y que el ganador sería galardonado con una estadía en el Cantón Norte.
Sin embargo, para los concursantes fue difícil acostumbrarse a sus nuevas celdas, que a Plinio Apuleyo le parecerían un campo de concentración: apenas tienen tina –sin jacuzzi; o sea, de quinta–, televisores LSD y un celular. La buena noticia para Plinio es que no tiene que preocuparse por el sufrimiento de estos jóvenes emprendedores: a medida que vayan ganando pruebas, conseguirán más comodidades.
Hablando de pruebas, Ati Quigua fue la primera eliminada: los colombianos demostraron que al primero que quieren eliminar siempre es al indígena y en la Picota Estudio nadie soportó las canciones de Doctor Krápula –más conocido como Manu Changua– ni la pose de buen salvaje de esta concejala de Bogotá que, gracias a la sabiduría de los dioses y a que maneja borracha, cree que Monserrate es la Sierra Nevada de Santa Marta. Sin embargo, todos sabemos que la verdadera razón de su partida es que su presencia en la Picota Estudio impedía la construcción de un hotel de siete estrellas para nuestros más encumbrados ladrones, que violaron las extremas medidas de seguridad para comprar por teléfono los votos en su contra. En su despedida, Quigua dijo que va a vengarse de los que la expulsaron y va a montar un hotel de siete estrellas en el Parque de la 93, para que sepan lo que se siente que invadan su territorio sagrado. También prometió no volver a conducir bajo los efectos del yagé.
Pero no todo fueron penas: Juan Carlos Martínez, experto en evadir las penas, ganó la impunidad y el primer premio: organizar una fiesta con prepagos y otros políticos presos en una de sus casas de Cali. Además, está absuelto para concursar en la prueba de hoy: las promesas de campaña más descabelladas, para las que contratamos como comentaristas a Gabriel Antonio Goyeneche –en adelante GAG– y a Rodolfo Rincón Sosa –conocido como El Tunjo, en adelante ET–, famosos por sus brillantes ideas: poner una marquesina sobre Bogotá, pavimentar el río Magdalena o instalar hélices en los carros para acabar con los trancones. Esperamos que ustedes, que son tan buenos lectores como Pacho Santos, se tomen la molestia de leer las propuestas de nuestros concursantes y voten a conciencia por quién debe ser el nuevo eliminado:

Alejandro Ordóñez
Promete que nos devolverá a la edad media: “Si va en contra de su objeto y razón de ser, la institución privada podrá acudir a la objeción de conciencia, ya que no es el aborto sino la vida lo que está constitucionalizado”.
ET: Le falta mucho progresismo. La verdadera solución son los abortaderos públicos.
GAG: Y los dispensadores de condones en las iglesias.

Angelino Garzón
El Vicepresidente se permite informar a la opinión pública que: “La única exigencia que se le debe pedir a un trabajador o trabajadora, tanto en el sector público como en el privado, es que cumpla bien sus funciones para las cuales fue contratado, pero siempre respetándole sus derechos humanos, incluyendo sus derechos laborales, las libertades sindicales y el derecho a tener un empleo decente, un salario justo y una seguridad social integral”.
ET: Eso de respetar los derechos humanos del sector público y privado no se me habría ocurrido a mí.
GAG: Ni lo de la Agencia Espacial. Tiene muy buenas ideas, deberíamos buscar una alianza con Angelino.

Armando Benedetti
No es broma, durante su gestión, el más brillante y sexy de los Benedetti después de Mario, ha promulgado leyes como la de turismo sexual y la de las piscinas –que no tienen nada que ver con el turismo sexual–: “El ámbito de esta ley se extiende a todas las piscinas de uso colectivo que, con independencia de su titularidad pública o privada, se ubiquen en el territorio nacional”.
ET: Se me hace que Benedetti sólo busca votos en Melgar.
GAG: Yo pondría una piscina por metro cuadrado en todo el país.

Enrique Peñalosa
Quiere, sabe y puede (venderse al peor pastor): “Yo te pido, Señor, si el temor de Dios está en su corazón, yo oro para que el Señor lo ponga en la Alcaldía”.
ET: Dios aprieta pero no existe.
GAG: Yo les voy a presentar un nuevo Dios, que estamos creando con mis asesores.

Fabio Valencia Cossio
Promete que dejará la olla medio raspada: “Durante mi gestión el manejo del presupuesto se adelantó con pulcritud, eficiencia y austeridad. No es cierto que hubo ‘avalancha' de contratos el 6 de agosto de 2010 —un día antes de entregar su cargo— (…) Se firmaron 19 en total por un valor aproximado de 11.800 millones de pesos”.
ET: En esta estoy de acuerdo. No se ha inventado nada contra las avalanchas de contratos.
GAG: A mí tampoco se me ocurre nada mejor que acabar con el presupuesto en un día.

Gilma Jiménez
Representando a un partido verde que ni es partido ni es verde, esta versión tercermundista de Helena de Alegría garantizará que todos ustedes, seres horribles e incorrectos, aprendan a usar la arroba: “¡Primero nuestros niñ@s!”
ET: Yo presenté una solicitud ante la RAE para que la arroba reemplace a la letra ache, que no sé para qué la abemos si no sirve para nada.
GAG: Por favor, que alguien piense en los ñoños.

Gina Parody
Promete ser Superman. Perdón, Supergirl: “En el “Ataque Frontal” contra el homicidio y el narcotráfico, contaremos con la ayuda del Ejército para sellar y blindar la periferia de la ciudad y evitar que las organizaciones criminales que entran armas ilegales y narcóticos, lo sigan haciendo. La Policía dentro de la ciudad vigilará que no haya circulación de armas ilegales y no sólo capturaremos a las personas claves de esas organizaciones criminales, sino que las judicializaremos”.
ET: Claro, porque el Ejército y la Policía son muy diligentes…
GAG: ¡Y yo que pensaba apenas sitiar las ciudades con robots policías!

Ingrid Betancourt
Si no le dan unos cuantos miles de millones simbólicos, hace huelga de hambre.
ET: Las huelgas de hambre son para los pobres.
GAG: Yo hice huelga de hambre cuando perdí por quinta vez las elecciones.

Juan Manuel Corzo
Adivinen: quiere que le den gasolina para sus dos carros y, así, no tener que robar.
ET: Todo esto se resolverá con mis carros de energía solar con hélices para salir del trancón.
GAG: Estoy de acuerdo con El tunjo: la ventaja es que, como sus carros vuelan, están más cerca del sol y así tienen menos problemas de energía.

Liliana Rendón
Amiga de la cadena perpetua a violadores, esta chimbita también promete más impunidad para la violencia doméstica: “Si mi marido me casca, sería porque yo me lo gané. Tendría que haberlo jodido mucho”.
ET: Me parece muy sensata esta mujer.
GAG: Muy retrógrado. Hay una solución más sencilla para combatir la violencia intrafamiliar: acabar con la familia.

Luis Pérez
Pida, mijo, que plata es lo que hay: “Internet gratis y un computador para cada niño: financiaremos e instalaremos una malla inalámbrica para el acceso a Internet en colegios, universidades, parques, centros comunales, centros comerciales, barrios y unidades residenciales que no la tengan. Con Internet gratuito Medellín será más competitiva, estará más interconectada y sobre todo será más equitativa y democrática. El Municipio también subsidiará la entrega de computadores para niños”.
ET: Eso, computadores es lo que les falta a los niños para que dejen de volverse sicarios.
GAG: Yo creo que es mejor instalarles chips a los niños.

María Eugenia Rojas
La capitana del pueblo está comprometida a reducir la brecha entre ricos y pobres desde su prístina gestión al frente de SENDAS: “En Navidad, se entregaba el aguinaldo a fin de que no se quedara un solo niño sin recibir su regalo. Eran importados de Alemania; los más finos, para que los niños pobres pudieran tener los mismos regalos que los hijos de los ricos”.
ET: Es cierto, a mí una vez me dieron unos juguetes que seguro habían sido de Samuel.
GAG: Ese podría ser su slogan de campaña: "A Bogotá no la trataré como a los juguetes de Samuel".

Noemí Sanín
Esta lúcida administradora tiene claro cómo generar empleo con su sonoro TPP (Trabaje, Produzca y Progrese): “La idea es que el ciudadano proponga una iniciativa, a la cual el Gobierno le haría el estudio de viabilidad, respaldado en la asesoría de algunas universidades. Si la propuesta cumple con los requisitos, entonces el Gobierno pone el capital de arranque para el montaje del negocio”.
ET: Yo propongo darle un negocio a todo el mundo: que todos tengan su propia tienda, para que no les tengan que comprar a los demás.
GAG: No entiendo por qué se burlan de Noemí si es la más sensata de las Sanín.

Piedad Córdoba
Promete seguir adelante, aunque no tenga muy claro dónde queda adelante: “¿Tienes una causa justa por la que quieras luchar? Cuéntamela. Allá iré. Ni la paz ni yo tenemos reversa.”
ET: Mis carros con hélice tampoco tienen reversa.
GAG: Me encanta este eufemismo de oportunismo.

Simón Gaviria
Este laborioso delfín hasta el fin parece que no recuerda que su papá nos dio la bienvenida al futuro: “Modernizaré la Cámara: un intenso trabajo con plenarias los lunes y viernes, cero corrupción y garantías para todos”.
ET: ¿Plenarias los lunes y los viernes? Es más fácil pavimentar el Magdalena, como propuso mi querido Goyeneche.
GAG: Ay, gracias, Tunjis. A mí me parece que este muchacho debería trabajar menos, ir al Senado los lunes y los viernes es demasiado.

Knock Out

2011-11-17T07:22:00.000-08:00

Cuando se pensó que la pelea entre las revistas Arcadia y El Malpensante pasaría a la historia como la más boba de la cultura en Colombia, hubo una peor: el medio más influyente entre las clases media y baja, EnaNEWS!, y el blog más importante en Cuestaboba, Santander, se midieron a palabras en un apasionante debate que reivindicó la bobada democrática dándoles a los lectores la última palabra: con una popularidad un poco más baja que la de Juan Manuel Santos, el 69% de los colombianos cree que La Bobada Literaria tiene razón en esta guerra de tetones, y además espera que también tenga razón respecto al fin del mundo, que por pura coincidencia predice para la misma fecha que los mayas. Con un pobre 16% de popularidad que la convierte en la Gina Parody de las publicaciones colombianas, El Malpensante ocupó el segundo puesto en nuestra encuesta sobre la opinión más acertada en este asunto, pues los votantes consideran que alguien que se autodenomina intelectual debe ser muy sensato. Por cierto, el 37% de nuestros lectores considera que las candidatas a la Señorita Colombia son intelectuales, demostrando que quedaron impresionados cuando la reina del Valle mencionó a Dostoievski, El Principito y un tipo Némirosky al que nadie conoce. En cambio, el 29% que no se dejó descrestar por lo único más innecesario que leer esta bobada acertaron definiendo al intelectual como aquel que no lee La Bobada Literaria.
Finalmente, los colombianos también votaron para que los implicados en este pleito se redistribuyan y se cambien de puestos unos con otros del mismo modo en sentido contrario: en tanto un 52% de los colombianos considera que los de El Malpensante deberían asumir la administración de contenidos de La Bobada Literaria porque son los mayores expertos en bobadas, un 30% considera que las miembras de este blog deberían confesar su mentalidad enana. A esto sólo diremos que ya hablamos con la Gina Parody de las publicaciones y estamos dispuestos a hacer lo que espera Colombia sólo si nos lo piden con una marcha*. A EnaNEWS!, en cambio, se lo pueden pedir con una marchita.

* La fecha convocada para las marchas es el próximo 31 de noviembre. Si estás de acuerdo, copia esto y pégate en un muro.

Andrés López, personaje del mes en La Bobada Literaria

2011-11-15T08:58:00.000-08:00

El principal motivo para escoger a este jacarandoso antropopólogo de la colombianidad –no confundir con el autor de El cartel de los gazapos– es que, por culpa de su estilo de cuentachistes para yuppies, ahora cualquiera que haya rumbeado en el Parque de la 93 puede creerse humorista: Alejandra Azcárate, Julián Arango, Antonio Sanint –el sobrino esnob de Noemí Sanín– y, por supuesto, las autoras de este blog entramos en la lista. Gracias a este motivador personal, muchos otros cuenteros de esquina y de buseta o, en el mejor de los casos, payasos de fiesta pasaron a hacer estándar comedy en Los Comediantes de la Noche o en Twitter. Pero hay más motivos.

En sus palabras, cuando a un periodista en España se le ocurrió preguntarle quién era, respondió: "Básicamente, yo soy yo", por lo que resulta necesario recurrir a Wikipedia, que con su infinita sabiduría dice: “El trabajo de Andrés tiene un método Etnográfico”, entendiendo por "etnografía" el hecho de burlarse de la gente pero, a la vez, ser condescendiente con ella para que no se ofenda. Por supuesto, antes de La pelota de letras –el insuceso humorístico más trágico de los últimos años– Andrés López ya era una pelota iletrada, como consta en la solapa de su libro –porque sí: él también publicó un libro–:

Bogotá, Colombia. 25 de junio de 1971. Criado en esta ciudad, trabajó en RCN radio durante cinco años siendo divertido en las mañanas; pasó 8 años en la Universidad de los Andes entre las facultades de Ingeniería de Sistemas y Antropología. Finalmente y por aquello de tener que pagar las cuentas personales y de la casa se dedicaría a contar cuentos desde el año de 1990, de ahí salta a la comedia unipersonal contemporánea haciendo el primer show en el año de 1996. Con sus presentaciones en vivo ha batido records de taquilla por varios países de Iberoamérica, y muchas ciudades de EE.UU. Sus DVDs La Pelota de Letras, Me pido la ventana con frutica picada, Somos comediantes Vol. 1, han sido continuamente cabeza de lista en los almacenes discográficos.

Por aquello del uso de expresiones como “por aquello de”, queda claro que este niño flaco y barrigón no es divertido ni siquiera en las mañanas, que su multimediocridad –porque también tuvo una banda de rock– es un ejemplo de que no hay que rendirse ante la falta de talento y que, en este mundo, todos podemos salir adelante y convertirnos en líderes de opinión unipersonales contemporáneos. Incluyéndonos a Nosotras, que ahora contamos que no nos bronceamos en medio de entrevistas tripersonales en programas radiales que son cabeza de lista en taxis y busetas de todo el país.
Los estudios de nuestro homenajeado, además, confirman que hasta las universidades privadas tienen problemas de educación: Andrés López estudió a medias dos carreras (que al unirse no suman una carrera) e hizo un curso de motivación organizacional pero siguió estando tan desmotivado que incursionó en el único arte más abominable que SalvArte: la cuentería y, lo que es peor, la cuentería en La Mega, la emisora a la que le debemos la incursión del reguetón en Colombia. Pero dejemos que él mismo haga un recuento de sus líneas (guiño, guiño):

Debemos admitirlo: este ídolo de la generación Xs tuvo una muy buena idea que funcionó a la perfección y de ahí en adelante se dedicó a repetirla. No se trata de La pelota de letras, se trata de reírse de sus propios chistes para que a la gente le dé risa y, cuando terminen de reírse, todos crean que la pasaron bombástico. Después de tener esa idea, la refritó para crear un espectáculo con menos gracia que una maratón de Sábados Felices pero que, con una audacia apenas comparable a la de la campaña Colombia es Pasión, apela al sentido de pertenencia para atrapar incautos y los hace reír con gestos fusilados a Locademia de Policía y Lucho Navarro.

Después de La pelota de letras, los comentarios trillados y obvios de los primos borrachos en cualquier fiesta familiar se convirtieron en la identidad de los colombianos –entendiendo por “colombianos” a los que siempre han vivido en Bogotá y nacieron después de 1970–. Ahora, hasta los que jamás tuvieron empleada del servicio dicen que llevaban en la lonchera el jugo de guayaba que les preparaba la empleada del servicio o, cuando no saben cómo terminar una frase o qué responder a un comentario, dicen, riéndose: "¿sabe qué? Deje así".
Pero se equivocan quienes creen que Andrés López tuvo un momento de inspiración al inventarse a la generación de la guayaba: basta con un sencillo giro, que se le podría ocurrir a cualquiera que tenga en cuenta la mayor forma de entretenimiento de esta generación, para darse cuenta de que en realidad somos la generación del guayabo. Como la fórmula de reírse después de decir una frase de cajón funcionó, López usó pronto otra de estas frases para titular su segunda compilación de los mismos chistes pero de una forma que se le había olvidado meter en La pelota de letras.
Y sus arcas, al igual que él, siguieron engordando. Sin embargo, hay que recordar que Andrés es una caricatura:

Hacer dinero vendiendo bobadas no está mal y ejemplos como el de Steve Jobs lo ratifican. Pero a los creativos creativos publicitarios nacionales les pareció que Andrés López tenía una forma de ser muy chévere, muy especial, ¿tsí?, y lo convirtieron en el Pirry chistoso. Y, como de costumbre, los publicistas se equivocaron:

Claro, ser tan chistoso sirve también para codearse con otra gente divertidísima:

Repetir los mismos chistes con las mismas voces y los mismos gestos nunca fue más rentable y, como a los colombianos les gustan las bobadas, A Lo –el nombre artístico de esta diva– lanzó Me pido la ventana e inició una serie de repeticiones de la repetidera que nos obliga a decir "me pido la ventana para vomitar*".
Bueno, y si existen los Premios Shock y gana Don Fetto, ¿por qué no darle una condecoración del Senado a Andrés López? No estamos bromeando: el 25 de noviembre de 2008, la Comisión Segunda del Senado de la República condecoró a Andrés López con “la Orden Mérito a la Democracia en el Grado Gran Caballero”. El teatral monólogo de este lord demuestra que los verdaderos humoristas de Colombia son sus políticos:

Por supuesto, Nosotras (ahora con la ayuda de @rioskat) no somos ninguna autoridad para hablar de humor. Pero con los siguientes ejemplos queda demostrado que produce más risa un choque eléctrico de Pacho Santos que los omnipresentes chascarrillos de este payasónico:

Y antes de que nos acusen de envidiosas, aclaramos que no podemos sentir envidia por alguien que cree en la cienciología (pero la llama "scientology" porque decir las cosas en español, como nos enseñaron los publicistas, es muy feo y, en cambio, el inglés les da más importancia, aunque sólo a nosotros nos parezcan importantes).

"La hipercrítica se está tirando al mundo. Lo llena de problemas imaginarios en vez de confrontar problemas reales. La cienciología me ayudó y estoy cumpliendo mi deber, como colombiano y persona competente, de hacer de mi patria algo mejor con mi mensaje".

Como ven, eso de criticar es muy feo, pero pordebajear a la gente es muy constructivo:

"Pongámoslo de la siguiente manera: introduzcamos una convención en este escrito, las letras inclinadas nos servirán para hablar de expresiones de ese lenguaje convencional cotidiano, y lo llamaremos el gozquellano, o simplemente nuestro español autóctono y criollo, producto de nuestro día a día.
Existe la x escupida, o x ejecutiva, que se ve en expresiones como atceso, otción, etcenario, etcelente, etsámen. Esta x ya está rondando muchos ámbitos de la cultura ciudadana, yo ya no etspero que me respondan con una x, informo al mundo que nuestra x es una etspecie en vías de etstinción. Y ahí introducimos la g frenada de palabras como ogtó, dagnificado, colugna, agsolutamente, agsolvió. Y muchas más nuevas pronunciaciones que aparecen y desplazan un idioma para que continúe el siguiente".

En su gran cerebro –tan grande como su panza–, el autodenominado pionero del stand-up comedy latinoamericano se convirtió en un psicoterapeuta que afirma, con la sabiduría que nos brinda la dianética, que "la vida diaria es el día a día" y que "un artista es su tema y sus variaciones". También habla de derechos humanos (en su página web, junto las pestañas de DVD y Tour, hay una que dice "filantropía" para que no nos quede duda del amor de este humorista por las personas y sobre todo por sí mismo), del hecho de ser latinoamericanos –con conclusiones tan sabias como que Latinoamérica "es pura fruta picada"– y de seguridad informática, hace humor conceptual, da entrevistas en programas más lamentables que los de la radio vespertina colombiana y, lo mejor de todo, da cursos para ser comediante. Ogten por ver este etcelente ejemplo:

Y, si todavía quieren reírse más de esta pelota, presentamos nuestra tradicional selección de la cuenta de Twitter del personaje del mes, @lopezandres:

#FormasDeEmpezarUnaConversación ¿Qué más qué ha pasao, sacó la cara el pescao?

Hoy estuve en las selvas de #Colombia haciendo mi show #ElCaminoalaFelicidad para los soldados de mi patria http://mypict.me/mcya9

#Tip ir a teatro incrementa los puntos conyugales conocidos como #matripuntos o #noviobonos

#SteveJobs gracias por todos los juguetes y la innovación que nos abre las puertas hacia el futuro, #hastapronto :'-(

Feliz Dia del Amor y Amistad a 700,000+ amigos de varias naciones y generaciones que me siguen en juitter, les desea #UnColombianoPromedio

Insulto Subrepticio del Día #ISdD ¿Por qué no cuentas las calorías de la idiotéz que acabas de decir?

#piropogeek No es sudor por pensar en ti, es que tengo overclocking y se me regó el refrigerante por querer procesarte, macita

#NiñaFresa Que los dinosaurios no existen? ¡Mentira! en los estudios de cine de mi papi están vivos. Su cuidandero es un guey Spielberg

Insulto Subrepticio del Día #ISdD Oye escarabajo, tu nido te espera, amasa una bolita y la llevas rodando lentamente a éste.

Feliz cumpleaños a mi escritor favorito Jorge Luis Borges, con genial intuición, predijo Internet en su cuento La Biblioteca de Babel

El que calla no otorga, sólo prepara un desquite inteligente... ...o tiene mal aliento

#piropogeek Cásese conmigo mi reina, yo le doy alimento y techo que donde iPaduno hay pa'dos

#ISdD Encierrate en un circulo y buscale las esquinas!

Sugiero un pensum para los que hacen las letras de las canciones de reggaeton: gramática, historia de la poesía, literatura clásica

Después de calmar nuestras ganas de darle RT, y para evitar que nos denuncien penalmente –especialmente ustedes, bobos lectores, por haberlos puesto a leer sobre un colombiano promedio que demuestra lo mal que está nuestro promedio–, queremos cerrar este homenaje a Andrés López aclarando que lo más bobo de él es su público: hay que ser muy bobo para comprar un DVD de un chiste que se repite durante dos horas, comprar productos publicitados por un tipo que no llega ni a payaso de oficina y pagar por lecciones de superación dadas por un tipo que psicológicamente no ha superado los 14 años. Eso, de paso, le cae también a los lectores de este blog que llegaron hasta este punto y están pensando que esta entrada es muy graciosa.

*No confundir esta ventana con el programa radial La Ventana, nuestro favorito de la radio boba nacional.

El computador de Raimundo Angulo

2011-11-14T13:31:00.000-08:00

Mientras Anonymous se dedica a jaquear cuentas que no afectan los derechos de nadie, como la de la Andrés Marocco del ensayo, nuestros asociados de Pseudonymous se pusieron manos a la ubre y penetraron uno de los computadores más importantes y vírgenes del país: el de Raimundo Angulo. Luego de bombardear su casa con serpentinas y confeti de colores, pudimos recuperar sin daños el PC de este viejo verde vestido de blanco y encontrar, entre otras cosas, que las "señoritas" firman un contrato por amor en el que dice que es escandaloso que hayan posado en ropa interior pero que es muy elegante cantarles que les quieren restregar la ingle –y, de hecho, restregárselas en un concierto en la piscina del Hilton–.
A propósito, hallamos una sesuda colección de música del rejetón de Reykon, así como las pistas de sus canciones para cantar sin siquiera mover los labios, en el karaoke más moderno del mundo. También pudimos recuperar el mensaje de despedida que les da Raimundo a sus reinitas para que rellenen los espacios en blanco y demuestren que "soy más que una cara bonita". Este discurso se complementa con el libreto de las exreinas de belleza que transmiten el reinado en RCN cuando dicen que quien entrega el cetro es "una mujer maravillosa" que "ha realizado muchas cosas buenas durante este año".
Sin más preámbulos, invitamos a nuestras lectoras –que estamos seguras siempre quisieron ser señoritas– a que completen este texto para la próxima vez que las echen de un trabajo:

Buenas noches, Bolivia. He dicho muchas veces que nunca soñé con ser ______________ (señorita Colombia / protagonista de Los caballeros las prefieren brutas / saltimbanqui en un semáforo / presentadora de las buenas noticias del estreñimiento). Pero todo pasó como pasan las cosas buenas en la vida: primero por casualidad, luego por cariño y después por puro amor.

Cuando empecé a representar a _______________ (mi departamento / mi tierra linda / mi gente bella / mi agencia de modelos) en ______________ (el Concurso Nacional de Belleza / el casting / el semáforo / RCN), jamás imaginé que encarnaría a _______________ (la india Catalina / Isabella Santodomingo / la belleza colombiana / un dummy) en un evento internacional. Tampoco creía que ____________________ (un niño en situación de discapacidad en un hogar de huérfanos / una comida en el Club de Pesca / un monociclo / un monóculo) me cambiaría la forma de ver la vida por completo, en un giro de 360 grados. Es que todo en la vida es un aprendizaje.

Decir "gracias Colombia" me parece simple, un poco lejano de mis sentimientos. Siento que no sólo debo dar las gracias y olvidarme de este paso, sino que debo darles _______________ (a los colombianos / a los niños y a las niñas / a Raimundo y todo el mundo / a mis hermosos televidentes) también mi cariño y respeto y toda mi ayuda para retribuir en algo los 365 días más hermosos de mi vida y para la nueva _____________ (señorita Colombia / actriz de Sony / saltimbanqui de este semáforo / presentadora de Estilo RCN) tengo un único consejo: que se lo disfrute todo, que lo viva, que sienta que ser ______________ (reina de Colombia / novia de un Dávila / desempleada / lectora de teleprompter) es ser un mensaje de esperanza, es ser la imagen de un país donde los hombres y las mujeres vivimos intensamente todo lo que hacemos del mismo modo en el sentido contrario pero, sobre todas las cosas, le aconsejo que sea ella, que sea auténtica, que nunca se olvide de quién es y que diga siempre que salvaría al perro. Todo está en lo que uno se proponga y a dónde quiera llegar.

Me despido no como _______________ (la reina de Colombia / el hazmerreír de la familia de mi novio / un payaso / una modelito más / la futura reina de belleza del Buen Pastor), sino como la mujer, como ____________ (ponga aquí su nombre por amor) o, en palabras muy mías, me despido como _______________ (una echada pa' lante / una mujer que lo hace todo por amor / la mejor en el monociclo / a very happy person. And the music).

Expedición Róbensen. Capítulo 1: fotogenialidad

2011-11-10T15:52:00.000-08:00

En La Bobada Literaria, comprometidas con hacer cada día cosas más bobas, quisimos producir un reality más en la parrilla de bobadas de este país. Para lograrlo, hicimos sesiones de lectura colectiva de las 845 columnas de El Espectador en busca de temas, hasta que nos quedamos con el más bobo que encontramos: la política. Nuestra intención era producir el programa en televisión, claro, por lo que contratamos la asesoría técnica del Canal Baba de Caracol y los equipos de Fucks Telecolombia, pero tras el primero de los castings descubrimos el riesgo de trabajar con políticos: terminamos sin una sola cámara y nadie respondió. Anonadadas ante tanta ignominia, nos pasamos a las nuevas tecnologías –que, en realidad, son bastante viejas– y decidimos empezar el programa en la fecha que se realiza la contienda electoral más importante de todo el país: la elección y coronación de la Señorita Colombia, que para ser consecuentes con el tercer país más desigual del mundo debería darse a la candidata de cuerpo más desigual.
El espectáculo se llama Expedición Róbensen, mostrando el excelente dominio del español que tienen nuestros políticos. Y para evitar que los concursantes nos siguieran robando, anunciamos que la locación sería un hotel de siete estrellas en una playa y todos los aspirantes (guiño, guiño) se subieron al avión sin saber que tenían que pagar por la gasolina. Pero la sorpresa no fue ese anuncio, ante el que Juan Manuel Corzo sonrió con picardía revisando el galón que llevaba en el equipaje. La mayor sorpresa fue que, inesperadamente, los llevamos al destino final de todo político colombiano: la cárcel, que para fines realitísticos bautizamos Picota Estudio.
El proceso de selección de los concursantes fue tan tramparente como cualquier licitación que se realiza en Colombia, y nos garantiza a las directoras de este reality unas cuantas notarías y estaciones de gasolina en las carreteras más transitadas del país (sabemos que todos los políticos merecen entrar a la Picota Estudio y ganar este concurso, pero infortunadamente no todos tienen la misma capacidad de negociación). No admitimos expresidentes, pues ellos serán los jurados de la malloría de las pruebas. Otros políticos que se acaban de elegir dijeron que no quieren perder su tiempo en este tipo de programas porque están preparando sus propias expediciones róbensen. Algunos no clasificaron porque no nos ofrecieron suficientes tamales para ser elegidos.
Para que no digan que no nos reinventamos, para este espacio decidimos que los seleccionados, pertenecientes a diferentes tendencias políticas, escogerán su premio, que varía según los conflictos de intereses. Además, les permitimos traer un objeto para que saquen provecho político durante su estadía en la Picota Estudio.
Y sin preámbulos, pusimos a los elegidos a concursar apenas entraron a sus celdas: la primera prueba, siguiendo el ejemplo de nuestros anteriores absurdity shows, es la fotogenialidad:

Alejandro Ordóñez

Trae a la Picota Estudio a un monaguillo.

Aspira a derrocar al Papa porque ese tal Benedicto está muy liberal.

Angelino Garzón

Trae a un sindicato que lo apoya con coros y pancartas.

Busca que el cargo de vicepresidente sirva para algo.

Armando Benedetti

En sus propias palabras, trae un kid de aseo.

Aspira a seguir aspirando.

Ati Quigua

Trae a Doctor Krápula.

Aspira a que entendamos que, según su cosmogonía, manejar en estado de embriaguez es una forma de hablar con los dioses.

Enrique Peñalosa

Quería traer a Álvaro Uribe pero, como el expresidente está haciendo la deposición, mejor trae su bicicleta con una tarjeta de Transmilenio vencida.

Aspira a volver a ganar (lo que sea).

Fabio Valencia Cossio

Trae una coartada.

Dice que lo que le den es cariño, aunque no estaría mal la Presidencia de la República.

Gilma Jiménez

Trae una silla eléctrica portátil.

Quiere ser alcaldesa de Divercity.

Gina Parody

El objeto que quería traer a la Picota Estudio era una muñeca inflable pero, como no todo vale, trajo a Antanas Mockus.

Aspira a que The Economist diga que tiene el mejor programa.

Ingrid Betancourt

Trae a Héctor Abad Facholince para que escriba sus memorias del reality.

Quiere ser libre.

Juan Carlos Martínez

(viene en la novedosa modalidad del Inpec de reality por cárcel)

Quería traer una motosierra pero pesa menos un salvoconducto para salir de la cárcel como si estuviera jugando Monopoly.

Sólo quiere que le escrituren el país.

Juan Manuel Corzo

Trajo los dos carros con la condición de que le pagáramos la gasolina.

Quiere ser el dueño de Ecopetrol.

Liliana Rendón

Trae el libro De caballos y mujeres de Edilberto Barreto Vargas, líder del Movimiento Machista Casanareño.

Aspira a una cita con el Bolillo.

Luis Paras

Trae dos chimbitas.

Busca capital para el bloque Metroplus.

María Eugenia Rojas

No viene a la Picota Estudio: manda a sus hijos.

Busca su propia dictadura, esta vez de verdad.

Noemí Sanín

Trae una camiseta de Millonarios.

Quiere que al menos la elijan primera dama.

Piedad Córdoba

Trae a sus seguidores de Twitter.

Quiere paz, quiere amor, quiere dulces por favor.

Simón Gaviria

Trae a su osito Roosevelt.

Cuando grande quiere tener su propio apagón.

Estos diecisiete aspirantes buscan derrocar a los demás participantes en el mejor programa político de los últimos tiempos después de Yo me lamo. En la espectacular Picota Estudio, nuestros concursantes demostrarán que sus principios nunca llegan hasta el final, en un reality donde, como en cualquier otro, la falta de escrúpulos es el mayor talento. Además, los electores serán ustedes, bobos lectores, para que se puedan quejar de la mala calidad de este espectáculo y los productores podamos decir que esto es una democracia. Por eso, voten ya por el primer candidato que quieran eliminar de Expedición Róbensen y no se pierdan el próximo capítulo, cuando nos estará acompañando por primera vez nuestro presentador, Gustavo Álvarez Gardeazábal.

¿Usted qué propone? Hoy, la política del amor

2011-11-08T09:27:00.000-08:00

Después de ocho años de un discurso que perpetuaba el odio que durante doscientos años nos hemos profesado puntualmente los colombianos, quedamos tan agotados que sólo queremos amor: sabemos que el camino para la reconciliación es el de la refocilación mutua, por lo que vamos a dejar atrás los tiempos en que Colombia era pasión para propagar el mensaje de que Colombia es amor. Con Valerie Domínguez como símbolo de nuestra campaña y Ricardo Arjona como vocero, los invitamos a todos a actuar siempre como ella: viviendo el embobamiento del amor. Sin más preámbulos, y en lugar de estar criticando la cursilería de un discurso tan vacío como las canciones de Shakira, este blog se llena de regocijo para proponer las siguientes ideotas para que Petro, Noel, gobierne con el amor que hizo que tuviera una recua de hijos:

1. La organización de los taxistas se llamará Convivir con Amor. Violar todas las normas de tránsito, tratar a los pasajeros como un bulto de papas, cobrar más de la cuenta y decidir si el destino del pasajero le sirve al taxista será una forma de demostrar cuánto nos queremos los bogotanos. Al bajarse del taxi, no olvide darle un beso al chofer.

2. El Tiempo debe crear una sección titulada "Debes Amar", editada por Ángela Becerra. Las noticias servirán para llenarnos de falso positivismo, con historias lindas de ángeles de amor, besotones y gobernantes que se roban la plata con amor (por el dinero).

3. Como las cosas gratis son feas, vamos a pagar con besos y abrazos todos los servicios públicos y los pasajes de Transmiseria, donde el lema de los atestados buses será "abrázame que yo te abrazaré".

4. Todos abrazaremos a un pobre para demostrar que no nos da asco, así como hizo Gina. Porque más importante que dar dinero es dar amor.

5. Como el amor también se compromete con el medio ambiente, el día del amor y la amistad se va a celebrar de vez en mes y la basura que se genere con los regalos de amigo secreto será reciclada para fabricar más regalos inútiles que expresan el amor.

6. Para mantener la continuidad con el gobierno anterior, habrá derecho a la ternura, especialmente en Soacha.

7. Vamos hablar en diminutivo y usaremos expresiones como "amiwis" y "mi Cata". El que no lo haga es uribista.

8. El lenguaje de género también será incluyente, por eso en los debates del concejo se dirá "amorosa concejala", "amorosa edilesa" y "amorosa lideresa".

9. Vamos a nacionalizar los moteles y daremos un subsidio al amor, consistente en bonos para ir a Coconito.

10. Cambiaremos el programa "pico y placa" por "beso y peca", para que suene más lindo.

11. Timoteo será la mascota oficial de la Alcaldía.

12. Pondremos teletubbies en los semáforos, para que nos limpien los vidrios de los carros con amor.

13. La feria de arte, ArtBo, cambiará su nombre por el de un motel de Chapinero: Amarte.

14. El eslogan de Bogotá será fusilado a Mastercard con amor: porque hay cosas que el dinero puede comprar. Para todo lo demás existen ganas de amar.

15. Por último, el himno de Bogotá será un sensual y amoroso reguetón, con la siguiente letra:

CORO
Entonemos un beso a tu celo
a tu tierra y tu puro vivir
blanca estrella que ama en los Andes
ancha senda que va al Convivir

ESTROFAS

Tres guerreros abrieron tus piernas
a una espada sensual y un prendón.
Desde entonces no hay miedo en tus glandes,
sólo amor en tu gran corazón.

Hirió el hondo diamante un agosto
sin condón te llevó a motelear
y hoy se escucha el fluir meloso
en los hímenes de la juventud.

La sabana es un cielo caído,
una sábana debería ser
para el mundo variado que amas
con tu cuerpo y cerebro a la vez.

Al gran Cabas de escroto de afros
y a Moreno que torna a la cárcel,
Peñalosa accionando a Petro
como en sueños mojados los tres.

Caros, Cuervos y Nules y Silvas,
tantos nombres de fama inmortal,
que en el hilo sin fin de la historia
nos enseñan sus formas de amar.

Flor que rozas con mucha locura
en la patria no hay otra ni habrá,
los gemidos repiten por siglos:
¡Bogotá! ¡Bogotá! ¡Bogotá!

La enanada literaria y otras bobadas

2011-11-04T12:21:00.000-07:00

La redacción de La Bobada Literaria recibe con indignación las acusaciones de enaNEWS! sobre nuestro perfil de Enano Alvarado Tenorio, que no era otra cosa que un necesario ajuste de cuentas con la historia que no había reconocido al mejor de nuestros bardos enanos. Un minisitio que solía ser amigo de esta casa, con el que incluso compartimos las funciones de nuestro famoso enano®, y que ahora se autodefine “como CNN pero enano”, demuestra con sus infundadas críticas que el problema de fondo (que en su enano caso es de fondillo) es la envidia porque Nosotras somos más altas.
Por eso, las directivas de La Bobada Literaria y su casa matriz, Sumama, anuncian que su bufet de abogados está estudiando el inicio de un proceso de demanda por injuria y calumnia a enaNEWS!, durante el que además se denunciará públicamente que sus redactores minidescendientes son explotados y azotados por un tipo bajito –que no alcanza a ser enano–, para que escriban sobre los discapacitados verticales usando una horrible expresión para referirse a sus cuerpecitos: “enanos”.
Nos hemos visto obligadas por las enanas circuntancias, pero queremos advertir que este medio –al igual que El Malpensante– es un crisol de intelectuales al que no le gustan los abogados –como sí sucede con Arcadia– y prefiere las discusiones llenas de palabras rebuscadas para sacar a flote fotos de chimpancés que no tienen nada que ver con nada.
Por ejemplo, el redactor junior de enaNEWS! sostiene en su artículo: “De modo que éste es el personaje que a los señores de La Bobada les parece un águila de la crítica en Colombia”, sacando de contexto lo que dijimos sobre Enano Elvarado Tenorio y olvidando, como suelen hacer los abogados y no nosotros los intelectuales, la importancia de la mayúscula en la escritura: nosotros nos referíamos a que nos parecía un Águila de la crítica, con mayúscula inicial, por sus opiniones después de tomar muchas canastas de cerveza Águila. Es triste ver que mientras nosotros insistimos en sostener una discusión literaria, enaNEWS! se empeñe en invitarnos a conciliar en un billar pool de abogados enanos. Cuestión de estilos.
Pero mientras estos asuntos legales siguen su cauce, nosotras continuamos con el nuestro, en el terreno en el que mejor nos movemos: el de las ideotas. Así, decidimos hacer una encuesta sobre esta profunda e interesante discusión, que más parece un altercado entre amigas en el prom del colegio, y dejar la siguiente encuesta:

¿Quién cree usted que tiene razón en esta pelea?Arcadia, porque una revista que nadie lee debe llamar la atención con discusiones personales.
El Malpensante, porque alguien que se autodenomina intelectual tiene que ser muy sensato.
enaNEWS!, porque las grandes obras empiezan por gestos pequeños, como dice Enanorowsky.
La Bobada Literaria, que esperamos que también tenga razón respecto al fin del mundo.

¿Cómo se deberían distribuir los implicados en este pleito?
El equipo de enaNEWS! debería asumir la dirección de Arcadia, la publicación más pequeña de Semana.
Mario Jursich debería escribir el prestigioso blog enaNEWS!, un notable crecimiento en su carrera profesional.
La Bobada Literaria debería confesar su mentalidad enana.
Los de El Malpensante deberían asumir la administración de contenidos de La Bobada Literaria para que quede claro que son los mayores expertos en bobadas.

Para usted, ¿qué es un intelectual?
Un tipo que sabe qué significa metronomia.
Alguien que se autodenomina intelectual.
Una persona que no lee La Bobada Literaria.
Las candidatas a Señorita Colombia.

Para usted, ¿qué es un abogado?
Mario Baracus Jursich.
Marianne Crema Pond's Ford.
Un error tipográfico: querían escribir ahogado.
La prueba de que en Colombia no existe justicia.

Empieza el Festival Sodoma

2011-11-03T00:21:00.000-07:00

Este festival de música impopular demuestra lo que no todos saben: al igual que Uribe, las miembras de La Bobada Literaria tenemos problemas con la justicia y nos asustamos mucho con noticias como que Interpol viene a Colombia. Por eso, decidimos escondernos detrás de nuestros sombreritos y audífonos de colores y contratar a Rodrigo Rivera para que hiciera la curaduría de un evento musical que se llevará a cabo por detrás del concierto más hipster del año. La lista de los artistas será la envidia de Rock al Charco y el Evento 40 Principales –que vienen a tener el mismo cartel aunque se realicen en fechas diferentes– porque incluye a artistas de la talla de Dream Títere (metal regresivo), Supernimio (como Maná pero de Cali), Megadebt (patrocinada por el Banco de Crédito), The Mills Vanills (el grupo tributo con menos gracia desde Beatlallica), Tres Locas de Corazón (que pidieron abrir el festival), Monsieur Meoriné (música para oír en el baño), Melasto Cabas (el hermano de Andrés Cabas) y 69 Ñames (lo mejor del rock costeño), además de los siguientes ídolos:

Don Fetto
Cerrando su gira Ecografía 4D, la banda de popo-punk que enloquece a las niñas de 13 a 14 semanas de gestación viene con una carga de guitarras desafinadas y letras sobre la vida In Utero. Ganadora de dos premios Electroshock.

Aguardiente Cristal Castles
Una puesta en escena inconfundible, parados en una mesa bailando tropipop, convirtió a estos dos borrachos en la sensación de la movida electrónica de Andrés D.C. en menos de lo que dura un guaro en las manos de Lucho Garzón.

Mecannica
Uno de los proyectos más importantes del metal del barrio 7 de agosto, pondrá a menear la melena a todas las porristas metaleras cuando toquen sus clásicos "Juan" y "De un Ford Estíven".

ChoPinAr
De los mismos creadores de ChoQuibTown, llega este proyecto que combina chorizos, pinchos y arepas en un solo menú musical del Pacífico colombiano y que no da ganas de comer, así sea del Chocó.

Héroes de la Bulla
Su sencillo “La chuspa adecuada” los convirtió en el mayor clásico de los empacadores de supermercado. Sin embargo, lo más destacable de esta banda es su voz líder, que no se sabe cómo puede cantar con tanto estreñimiento.

Eros Smith
Una combinación de las canciones de Aerosmith con la voz de Eros Ramazotti convirtió a esta banda en la sensación de los noventa en una Italia que adoraba a Laura Menopausini. "Te ves como la Lady" promete ser el himno del Festival Sodoma.

1280 Nalgas
Con un performance exclusivo para el Festival Sodoma, estos veteranos de la percusión anal se suman a César y Las Ardillas, un proyecto de escopetarra y voz entre César López y las protagonistas de Alvin y las ardillas.

Vil Mapalm Death e Vampiros
La banda que más viene a Colombia después de Hay Ron Made in Caldas deja esta vez su tradicional escenario de Cul Ochentas para presentar éxitos inolvidables como "Milhojas" y a su nueva integrante, Linda Palma.

Primos
Una colaboración entre José Obdulio Gaviria y Pablo Escobar Gaviria, que prometía hacer historia hace veinte años, vuelve a la vida con el Festival Sodoma y un integrante menos, además de un disco producido por la desaparecida DAS Records. Véalo rápido, antes de que se exilie en Panamá.

DJ Meando Fuera del Tiësto
Reconocido por los afiches que pegan en los postes de Bogotá como el DJ más importante de la escena de un barrio de París (que nunca especifican cuál es), este experto en darle play a su iPod se encargará del after party (la película), que contará con una muestra gratis de LSD Soundsystem.

Bobexco

2011-10-28T07:54:00.000-07:00

Al finalizar cada debate con los candidatos a las alcaldías del país la incertidumbre aumenta. No precisamente porque esperemos nada de ninguno ni les creamos sus propuestas, sino porque no se sabe quién será el peor gobernante y quién robará más. Lo único que está claro es que cuando terminen sus mandatos, las ciudades estarán peor que hoy. Por eso, presentamos hoy una campaña que, comparada con la publicidad política cagada, tiene más credibilidad que el aserejé democrático. Y que, por qué no, podría ser el próximo reto de la mayoría de los candidatos a la alcaldía de cualquier ciudad:

Más de 2 mil niños y niñas se preparan para ser Alcaldes de Divercity

El próximo 30 de octubre, finalizarán las votaciones para elegir al Alcalde de Divercity de Bogotá, Medellín y Barranquilla, en donde más de 2 mil niños y las niñas entre los 3 y 13 años se han inscrito para ser Alcaldes de Divercity. A la fecha, Bogotá tiene 1.044 inscritos, Medellín; 1.011 y Barranquilla; 524.

No los vamos a aburrir con el resto del comunicado. Lo que sí vamos a decir es que, por suerte, Álvaro Uribe Vélez no está apoyando a ningún candidato en esas elecciones que, a diferencia de las oficiales, son afroincluyentes y mucho más confiables.

Y pasando a otras bobadas, los resultados de la última encuesta de Bobexco confirman que estas erecciones estarán muy reñidas y que la cosa política está peluda (guiño, guiño): 29% de los encuestados afirma que sí leyó el texto de la reforma a la educación pero que no lo entendió porque no sabe leer, mientras que un uribista 25% dice que no lo leyó porque, si a los mamertos no les gusta, seguro la reforma es buena; con respecto al TLC, 45% de nuestros optimistas lectores afirma que ese tratado es como Agro Ingreso Seguro pero internacional y 38% que se trata de la invaluable oportunidad de comprar la basura de los gringos; por último –y atención a estas cifras porque deberían ser primera plana de El Tiempo–, un apabullante 48% del electorado piensa votar en blanco si le dan un tamal.
Así las cosas (guiño, guiño), Colombia se disfraza de democracia en este Halloween y demostrará, una vez más, que la gente sobria es capaz de votar hasta por Samuel Moreno. Por eso, y en atención a otras importantes noticias, les presentamos nuestra encuesta de la semana:

¿De qué se va a disfrazar este Halloween?
De tamal, el verdadero factor de decisión de nuestra democracia.
De Las Ketchup, porque el aserejé será nuestro nuevo ritmo nacional.
De vergüenza, como Lucho Garzón bailando el aserejé al lado de Uribe.
De Manizales, porque no me voy a bañar.

¿Quién ganó los debates?
Samuel Moreno, porque los candidatos hicieron ver que si ganan serán aún peores.
William Vinasco, porque por fin alguien vio la necesidad de tener un buen coreógrafo en campaña.
Uribe, porque aprendió a montar en bicicleta.
El Dr. Casas, porque tuvo que permanecer dos horas sin beber.

¿Cuál será el partido político ganador de estas elecciones?
Los taxistas.
Los buseteros.
La unidad nacional de taxistas y buseteros.
Aviatur.