LA BOCA DEL ELLO

profecía de Gepeto o antinomia apocalíptica de la razón

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Sat, 11 Feb 2012 00:02:00 +0000

en caso de que predijera el crecimiento de mi propia nariz, se podría cambiar el final del cuento, porque si me creciera de verdad, no estaría diciendo ninguna mentira; por lo que sería imposible que fuera cierto; así que me crecería y, al predecir el nuevo crecimiento, sin que me hubiera crecido antes, se produciría, sin previo aviso, la extinción espontánea del mundo, incluido Alicante.

de todo lo optimista que puede ser un gato callejero

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Sun, 15 Jan 2012 10:04:00 +0000

algunas mañanas te levantas por inercia y descubres que éstas se parecen mucho a las madrugadas en las que te cruzas con sombras que se parecen entre sí y entre no.
otras veces se parecen más al camión de la basura, que duda entre sí y entre no introducirte dentro, como si realmente hubiera alguna diferencia.

Falsa Navidad

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Sat, 17 Dec 2011 10:57:00 +0000

[...] el Papá Noel de la familia se ha vuelto a quedar en paro y, una vez más, comienza el dichoso regurgitar intermitente, preludio del implacable ataque de la Visa.
por si fuera poco, en la calle, afiladas e indiscretas, surgen como granos en el culo las preguntas de la gente respetable:
¿y cómo pensáis afrontar los gastos? mejor hablamos después de El Niño.
¿y la familia? bien, gracias. sin problemas de salud.
¿y el trabajo? perdone, ¿me podría repetir la pregunta?
(grillos cantando)

el sueño europeo

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Sat, 10 Dec 2011 20:07:00 +0000

algunas veces me quedo completamente absorto contemplando la perfección de un triángulo escaleno, entonces me doy cuenta de que toda la realidad que me circunda, en realidad, no es más que una realidad geométrica de pequeñas pirámides superpuestas con chorizos en la punta.
así que, de pronto, me vuelvo tan cubista y tan sumamente irreal que me suena el móvil y, al cogerlo, descubro atónito pero impasible que es Angela Merkel (la señorita Rottenmeier) que me llama para contarme que tiene una peineta nueva, con diseño de trasportador de ángulos y elaborada en Bonn por 27 ingenieros españoles.

oferta de trabajo. ref: 2012

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Wed, 23 Nov 2011 19:28:00 +0000

importante empresa del sector pecuario busca vírgenes que lloren sangre para hacer morcillas a destajo.
imprescindible ser de mármol y hablar un poco de arameo.

el Tribunal de Asuntos Internos

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Mon, 14 Nov 2011 16:04:00 +0000

[...] aquella noche me desperté de madrugada empapado en una especie de culpa burocrática y (con la toga puesta encima del pijama) me declaré a mí mismo culpable, culpable de ser quien soy, de no haber sabido arrancarme el maldito órgano del juicio que, como ocurre con el bazo, o el Senado, carece de cualquier función que pueda merecer o justificar lo increíblemente elevado de su coste.
menos mal que, al hacerse de día, presenté y gané un recurso de apelación propio, y todo se quedó en un fallo del sistema digestivo y en una fianza de tres padres nuestros con peluca.
poco después, sin más que añadir, me levanté de la sesión.

de un estudiante de teología a su familia (1967)

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Fri, 04 Nov 2011 23:41:00 +0000

queridos papá y mamá:
la Universidad es muy divertida, tengo muchos amigos, aprendo arameo, rezo el Corán, sacrifico pollos, me reencarno en el Pantócrator de San Clemente de Tahull, me visto como Siddharta, fumo porros, interpreto a Fray Luis de León, adoro a Budha mientras miro a La Meca, contradigo al profesor de dogmática, me unjo los miércoles con aceite virgen y relleno el cáliz con vino Don Simón; en fin, un poco de todo.
recuerdos desde Salamanca.
P.D. necesito más jamón y mortadela con olivas.

sobre la verdadera esencia del cosmos

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Wed, 02 Nov 2011 18:47:00 +0000

si no fuera por las cosas que se oyen hacia adentro y después salen hacia afuera en forma de verbos aleatorios, no seríamos capaces de comprender la verdadera relación que existe entre guardar un calcetín en la nevera y caminar con chanclas en verano.
¿te atreverías a dudarlo sin ponerte un flotador?

así compró Zaratustra en las rebajas

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Wed, 26 Oct 2011 14:00:00 +0000

esta mañana he entrado a hurtadillas en una tienda de Zara y he depositado en el suelo del probador cuatro cajas de berberechos azules y una autobiografía del Conde-Duque de Olivares.
después me he dirigido al mostrador vestido de cura anglicano y le he preguntado a la dependienta por el nombre de pila de todos sus abortos negros, incluidos los que se habían vuelto negros tras la lectura de los berberechos y la ingesta del libro.
¿y todo esto para qué? pues no lo sé, pero seguro que a esta hora la muchacha continúa desquiciada por todo lo sucedido, mientras yo, simplemente, me dedico a inventarme este relato.

Johnnie Walker (poesías incompletas)

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Fri, 21 Oct 2011 19:35:00 +0000

los milenarios árboles de cuatro patas siempre han sucumbido fácilmente a las sillitas de madera, y los mendrugos de pan... ¡ay los mendrugos de pan!

la triste historia del caracol hipotecado que se convirtió en babosa

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Mon, 10 Oct 2011 16:53:00 +0000

recuerdo que, nada más nacer, les pedí a mis padres que me trajeran un plato de fabada, a pesar de no ser asturiano, lo cual causó un tremendo malestar en el jardín; además, nací completamente zurdo y un poco sinestésico; por lo que me aficioné muy rápido a inyectarme la tinta de los bolis; tan poco (tampoco) tardaría mucho en hacerme de letras, ni en fabricar mi primer autogiro con varias cáscaras de plátano.
el caso es que, ahora que lo pienso, tampoco es una historia tan triste, pues puedo comer en una sola noche la mitad de mi peso en fabada, y después bañarme dentro del plato.

este título estaba guardado en un cajón

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Mon, 10 Oct 2011 14:46:00 +0000

y quizá debió haberse quedado allí para siempre.

El Bulli

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Mon, 26 Sep 2011 19:15:00 +0000

cuando entramos por la puerta de El Bulli, lo primero que nos deleita los sentidos es la imagen de una mancha de mercurio moteado que crece sin pudor sobre los restos de un plato sucio, ya olvidado en un rincón, y tan antiguo como las propias bisagras de la puerta.
tampoco se echan en falta los bomboncitos de almidón afgano; ni los míticos boniatos crudos impregnados con napalm; ni una chocolatina de wolframio rojo; ni la gelatina agridulce (y caliente) de los desayunos de La 2.
algunas veces, incluso, podemos ver a su dueño, que un día se compró un Picasso y se lo comió allí mismo, solo por seguir innovando.

El Padruelo I (escena de la bronca a uno de sus engendros)

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Tue, 20 Sep 2011 17:06:00 +0000

[...] pero ahora vienes a mí a decir: "don Fritzleone, pido justicia", y pides sin ningún respeto: no como un hijeto, ni siquiera me llamas padruelo. en cambio te arrastras por mi casa, el día de la boda de mi esphija, y me pides que te saque al parque con el hermhijo de tu madre, pero eso no es justicia, eso es que estáis todos muy jibaos, y os duele mogollón la espalda.

Firmado,

Don Josef Fritzleone, El Padruelo de Amstetten.

la pera estoika

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Sat, 10 Sep 2011 19:31:00 +0000

esta obsoleta pera disecada me trae un sinfín de recuerdos de Letonia, un país cuyos bosques de perales rojos conforman uno de los más absurdos y anacrónicos productos de mi mente enferma.

Kim Jong-il III

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Sat, 27 Aug 2011 09:34:00 +0000

una vez estuve a punto de regalarle a mi suegra una lata de melocotón en almíbar que estaba empezando, peligrosamente, a asumir todos los poderes de la constitución del menú; sin embargo, en el último momento, el melocotón se abalanzó sobre mí, completamente borracho de jugo y, agarrándome por el cuello, me dejó muy claro quién iba a ser, a partir de entonces, el verdadero postre de la casa.
desde aquel momento, yo no tengo otra opción que la de dormir en la nevera, para no dar la lata, y además he acabado convirtiéndome, junto a un brazo de gitano y una piña (que está colada por él), en una especie de prisionero de cocina que se pasa el día en pijama, recibiendo órdenes y comandas de este gran hijo de fruta.

de recetas y divanes

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Tue, 16 Aug 2011 19:11:00 +0000

en la Luna de Valencia comprendí que el famoso bisturí eléctrico, que cauteriza las heridas en el mismo momento en que las abre, podría ser la navaja suiza de cualquier psicoanalista europeo.
el problema es que ni las navajas suizas sirven para trocear juanolas como si fueran peladillas, ni el bisturí eléctrico resulta especialmente apto para provocar recortes en el suministro de tabletas de Orfidal.
Firmado,
el primo austríaco de Juan José Millás.

yo es que soy de un pueblo pequeño

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Tue, 09 Aug 2011 09:44:00 +0000

no es ya el mero hecho
de si te voy a punchar un pecho
con la punta una alcibara;
ni que los guisantes no sean chumbos,
sino présoles que, dando tumbos,
los zagales guiscan con la vara.
no es ná, es coger las estreves por el mango,
preferir las parrandas al tango
y decir bujero manque no sea menester (y además no rime).

el extraño código del Apocalipsis (now)

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Tue, 02 Aug 2011 22:07:00 +0000

bumbalumba lumba balum balum balumba.

el origen de las especies

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Sun, 17 Jul 2011 16:16:00 +0000

desde que en el año 2.432 se produjera en Atenas el hallazgo de una cueva submarina con 36 cabezas de calamar clásico, varios equipos de científicos comenzaron a plantearse la posibilidad de que ninguno de esos seres mitológicos hubiera oído hablar jamás de El Planeta de los Simios, lo cual explicaría, en parte, y en partes, su carencia total de pelo, así como su habilidad innata para propulsarse a través de un mar de dudas aristotélicas y pseudorrelatos darwinistas.

¿qué hora es?

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Tue, 12 Jul 2011 15:39:00 +0000

cuando esta mañana descubrí una curiosa mancha de café con forma de pentágono en el suelo de la cocina, no pude evitar que dentro de mi mente se entremezclaran varios flashes del chiste de la vaca con la mítica imagen de Bin Laden haciendo un sudoku.

aunque la mona se vista de policía local (even though the female monkey dress like a police officer)

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Sun, 28 Nov 2010 13:56:00 +0000

cansado de escribir cosas absurdas, que ni yo mismo entiendo, un día decidí seguir el camino recto del ciudadano común, convencido de every single achievement of el código de circulación.
entonces, empecé a recitar la tabla del 3 en un semáforo apagado hasta que, inexplicablemente, me quedé solo y tuve que ponerle fin a este accidentado and cosmopolitan asunto.

el papel del psicólogo en las exposiciones de Rembrandt

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Mon, 15 Nov 2010 09:15:00 +0000

el psicólogo es un señor que desata los nudos de la mente creativa cuando éstos no han sido invocados por las musas.
este señor intenta sentar las bases para el diálogo entre un yo coherente, de carácter predecible, y una serie de yos alternativos, menos adaptados socialmente pero muchísimo más prolíficos en el plano artístico.

expediente nº 3309894359031.

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Mon, 15 Nov 2010 09:00:00 +0000

hubo un tiempo maravilloso en el que fui obsesivo-compulsivo y maníaco-depresivo; me movía por impulsos, como los calamares; de hecho, sufría un cuadro de síntomas de El Greco con episodios de Willy Fog y frecuentes crisis del carnet de identidad, y de conducir; incluso, llegué a participar en carreras ilegales de autismo.
hoy en día, mi diagnóstico ha empeorado considerablemente: ahora soy una especie de administrativo.

en cualquier lugar de La Mancha (o sus alrededores)

noreply@blogger.com (Anónimo y orgulloso de ello) — Mon, 15 Nov 2010 08:00:00 +0000

Negro es un pueblo en el que no existe el paro, todo el mundo trabaja en Negro, la mayoría de sus vecinos también son negros.
se encuentra situado bajo el mar, de ahí que su economía esté sumergida y todo se escriba en papel mojado.
en Negro hay tanto dinero que casi todo el mundo es pobre, también hay un alcalde gordo y muchos vecinos que no se quejan, porque no están empadronados.