algo serio

JUSTIN BIEBER, UN PELIGRO PARA MÉJICO

2011-12-05T00:43:00.000-08:00

Aparentemente hay un montón de niñas descerebradas que aman a Justin Bieber y darían 18 veces su virginidad por oler los calcetines que usó el año pasado.

A un usuario común le causa un poco de fastidio, y, por supuesto, se mete a Twitter, Tumblr o algún imageboard para desarrajar de la manera más saludable (recomendado por 7 de cada 10 médicos) su molestia contra esas chifladas y comprender más acerca de ese fenómeno que a él no le termina de calar llamado Justin Bieber.

Cuál es la sorpresa de nuestro usuario cuando ve que en internet absolutamente TODOS odian a Justin Bieber. Su molestia ya no es algo exclusivo. Su molestia ahora se transforma en odio. Hay una tormenta de mierda y Justin Bieber está en medio de ella totalmente solo. Y tiene sentido. Para él.

Ahora, si le cuestionasemos sesudamente a este usuario sobre su furia iracunda de proporciones quevedarianas, ¿qué nos respondería?

¿Por qué odia a Justin Bieber? SADASDADSDSA PORQUE ES UN IDIOTA MISERABLE QUE MERECE LA MUERTE MÁS LENTA Y DOLOROSA PARA QUE REVIVA Y VUELVA A MORIR Y (la respuesta se extiende indefinidamente, el usuario evidentemente está molesto).

¿Y por qué es un idiota miserable quenosequé? PORQUE ESTÁ DESTRUYENDO LA CULTURA!!!1!1

¿Cómo es que destruye la cultura este Justino Bieber? CON SU MUSICA HORRIBLE NO SABE CANTAR TODO ES PORQUE TIENE TIPO Y ES UN CUALQUIERA Y ES GAY Y SE LA COME LOL!!1!

Oh, ¿y de dónde obtiene ese argumento? PUES DE QUE ES UN GAY MIRENLO NADA MAS ES UN IDIOTA LO ODIO QUE SE PUDRA CON SU VAGINA APESTOSA.

¿Siquiera sabe lo que es cultura? CLARO QUE SI ES EL HAAAAARTE SEÑOR ES EL HARTE, EL HARTE ES LO QUE NOS HACE HUMANOS, ES LA PIZCA DE SAL SOBRE UN REVOLOTEO EN LAS ALAS DE UN COLIBRÍ CUADRIPTÁCERO (la respuesta de nuevo es cansina y oblonga. Además, podemos deducir que nuestro usuario es un estudiante de diseño gráfico, letras o ingeniería en sistemas).

¿Entonces lo que está destruyendo es el arte? CLARO QUE SI LOLCATS!!1! SU MÚSICA HORRIBLE ME PUDRE LOS OIDOS VEA COMO SANGRAN (me señala su oído. No tiene sangre pero sí mucha cerilla, señal de que escucha su iPod en el rincón de su clase 2 a 3 horas diarias). YA NO HACEN MÚSICA COMO ANTES. ANTES MI PAPÁ NOS PONÍA MÚSICA DE RED CEPELIN Y LUIS BRAZOFUERTE MIENTRAS NOS VIOLABA A MI Y A MI HERMANITO, ESO SI ERA HARTE.

Siendo Justin Bieber un artista pop (queriendo decir que su música apela a tonadas suaves y el fácil entendimiento de la mayoría de la población para simplificar su transmisión) como lo fueron Los Beatles en su época ¿cuáles son los elementos musicales que le molestan precisamente? LOL NO SE LOL CREO QUE TODO.

¿Más preciso? NO.

¿Podría dejar de escribir con mayúsculas? LOL NO! MI ODIO CONTRA JUSTIN BIBER VA MAS ALLA DE LAS PREPONDERANTES LETRAS EN MI PALINDROMOS DE DESIDIA Y ELEGIA QUE USTED DE SEGURO NO ENTIENDE POR INCULTO E DIIOTA.

Una vez hecho un intenso sondeo, nos damos cuenta de que los detractores de Justin Bieber son tan o más idiotas que sus esclavas sexuales.

No tienen argumentos. No tienen razones. Su odio es porque sí y porque detestan sus canciones (muy diferente de odiar a la persona en sí, y odiar ya es de por sí una palabra bastante fuerte). Su mayor fuente de argumentación es que su música es para la masa, para la mayoría. Pero ¡OH SORPRESA! su música es música pop que precisamente, como ya hice notar en la entrevista, es para la mayoría de las personas, no para Pepito el metalero y su grupo de junkies anarcosatánicos que leen a Kerouac en el rincón más oscuro de la escuela secundaria del gobierno a la que asisten.

Lo interesante aquí es que el mismo usuario se ha convertido en una oveja, siguiendo esa nueva tendencia de odiar a Justin Bieber sin explicación lógica alguna. En realidad todos siempre vamos a seguir grupos, ideas y tendencias, es algo natural (de otra forma nos hubiésemos extinguido como especie hace mucho tiempo) y obviamente habrá mucha más gente que también se adhiere, creando una "masa".

Pero al usuario su hipsteriosidad le nubla los shutter shades y no comprende ni sus propios poetuits, dejándose llevar por lo que le parece más contracultural y cul.

LA HORRIBLE MAÑA DE ENCENDER TODAS LAS LUCES DE LA CASA CUANDO ESTAMOS A PLENO MEDIODÍA

2011-09-17T02:29:00.000-07:00

A ver. Que yo les digo. Hoy es un día muy bonito. El sol afuera resplandece como siempre creando calor infernal aunque alegrando el día con los colegas.

Yo no sé qué se traen con esa horrible maña de encender todas las luces de la casa cuando estamos a pleno mediodía. Es que quizá me equivoco y no hay diferencia alguna entre un búnker 30 metros bajo tierra y una casa mediterránea, con arquitectura especialmente hecha para tener la mejor iluminación natural posible.

Me caga y me recontraemputa que cuando estoy en el estudio con los dos monitores de la computadora escribiendo un tratado sobre las consecuencias sociológicas del Amero (véase: Amero, la moneda que nunca fue), de repente entre alguien al cuarto como terrorista de las buenas ideas, y haga dos cosas que me molestan bastante. La primera es encender la luz. Sobre todo porque en un cuarto suelen haber más de dos focos, ni se diga de los focos esos retrógradas que dan más calor que luz. La otra es que dejen la puerta abierta porque estoy en Tabasco y solemos encender el aire acondicionado en el día. Entonces chéquense el combo. Encienden un foco que calienta y dejan la puerta abierta. Que yo les digo.

¿Qué nadie piensa en el puto cambio climático? Cómo se les ocurre hacer tal barrabasada. Y luego se quejan de la cuenta de luz, que aunque suele ser excesiva, no veo a nadie haciendo algo tan sencillo por disminuirla.

Por eso en Tabasco hace tanto calor. Por el cambio climático al cual contribuyen y encima no me dejan disfrutar.

La otra excusa que sacan es que "me voy a quedar ciego". A ver. Luz natural. Resplandesciente. Calorífica. Cegadora. Encima me prenden un foco. Lo peor es cuando no encienden uno, sino encienden los tres.

Sáquensealaverga. Buscaré otro rincón de la casa a la que estoy atado.

TODO TIEMPO PASADO FUE MEJOR

2011-09-07T21:05:00.000-07:00

Ah, cómo me caga esa actitud. Cada vez que algún imberbe se acerca y me dice "es que ya no hacen EQUIS cosa como antes, cuando EQUIS cosa hace cierta cantidad de años o siglos era un arte, lol XD", asiento y lentamente me alejo.

¿Qué cosa era mejor antes? ¿tener una esperanza de vida menor a 40 años? ¿vivir en un mundo de desinformación? ¿estar rodeado de una población con una tasa de alfabetismo menor al 50%? ¿carecer del mejor medio de información llamado INTERNET? Me causa gracia que la mayoría de los que tienen esta actitud son chavitos en sus quince-años-rebeldes, y está bien, porque están en una etapa de contrariedad a la infancia y evolución del pensamiento, pero qué triste, y remarco: QUÉ TRISTE que alguien mayor de 18 años siga con esa actitud tan inmadura.

Y como decía, la mayoría de los que han agarrado esa actitud son chavitos (o deberían ser exclusivamente chavitos, y NO adultos) que, oh sorpresa, todo lo que saben sobre épocas pasadas lo saben (parcializadamente) gracias a, sí, adivinaron: INTERNET.

Estamos viviendo una de las mejores épocas, donde la información es tomada desde los más diversos puntos de vista, cualquiera puede contribuir al pensamiento general, y la educación fluye de manera que el avance científico cada año es más veloz que el pasado.

Pero no. Tienen que salir esos cochinos hipsters a quejarse de que les comieron el mandado.

Creo que igual eso de la información y la alfabetización les afecta. Digo, hace 30 años uno difícilmente podía enterarse de muchas cosas, desde artistas hasta vídeos de 2 girls 1 cup. Entonces quien estaba más enterado y actualizado, se le consideraba como una persona bastante culta e informada, o cool. El problema para los hipsters (y me referiré a esos desdeñables de esa manera porque me cagan la madre) es que la información ahora está en la palma de la mano de todos. Tengo al universo teórico en mi iPhone y cualquiera con una educación básica podrá utilizarla a su mero gusto. Ya es cosa de cada quién aprovecharla según sus propias bases como persona, pero el internet nos ayuda enormemente a saber de cualquier tema en un período muy corto de tiempo.

A los hipsters difícilmente les queda campo virgen por presumir ante sus colegas y empiezan a tirarle caca a lo que todos conocen para verse culturosos, o sea, digo lo común es lo corriente y lo corriente es pffft, soy el cuajinais en la Hunibersida de Hoxfort, mejor que la Oxford porque Oxford está sobrevalorada.

PRÁCTICAS, HORRIBLES PRÁCTICAS

2011-09-06T03:09:00.000-07:00

Me cagan mis prácticas profesionales. Estoy en primer semestre y tengo que hacer prácticas profesionales, o bueno, por lo menos 80 horas de prácticas durante el semestre. Todos los semestres.

Ojalá fueran prácticas bien hechas y moderadas por algún maestro en la materia, pero no. Mis "prácticas" son un chiste. A la universidad le vale verga lo que hago, sólo tengo que entregar papeles membretados y sellados cada mes de que estoy asistiendo a mis "prácticas". Y claro, podría estar haciendo mis prácticas en Coca-Cola, Cocina Económica Doña Petronila, o en la taquería San Juan de Dios Hurtado, pero pues tiene que parecer que estoy yendo a algo afín a mi carrera para que sean válidas.

Muchos de mis compañeros, como nomás siguen la tradición nepótica, ya tienen visto por lo menos tres lugares donde les firmarán hasta 300 horas de prácticas por hacer nada, mas que ser hijo del licenciado Tizoc Brayan de la Barrera Huitzilopochtli.

Como no sabía ni a dónde vergas ir a hacer mis prácticas, el director accedió a "ayudarme" y me colocó con "uno de sus amigos". Uno de sus amigos trabaja en la PGJ y, bueno, ahora estoy "haciendo" mis "prácticas" en la PGJ.

Sólo les diré que: la PGJ es un lugar horrible. No importa cuán buena gente sea la licenciada encargada de mis prácticas; la PGJ ES HORRIBLE. NO VAYAN AHÍ. SI ENTRAS COMO PASANTE EN LA PGJ MORIRÁS SOLO EN UNA CABAÑA EN MEDIO DE LA NADA Y NADIE TE RECORDARÁ.

El problema con la PGJ es que tienen un sobrecargo de pasantes, y les hace falta pagar la luz a tiempo. Mis compañeros pasantes tienen una cara de malcogidos terrible, que no me inspira absolutamente nada de confianza, además de que hablan a una rayita de volumen del silencio y si les preguntas algo te dicen que ellos son estudiantes de la Benemérita Universidad Chichimeca de la Chontalpa Juárez.

El próximo semestre no cometeré el mismo error.

BREVE HISTORIA E INTRODUCCIÓN A LA ANTROPOLOGÍA FILOSÓFICA

2011-08-28T13:45:00.000-07:00

La antropología es la ciencia social que estudia al ser humano. Estudia al hombre forma integral, y no en cada una de sus partes, pero en cada uno de sus niveles científicos.

La filosofía, que tradicionalmente se define como “amor por la sabiduría”, es el estudio de la existencia y las cuestiones fundamentales del todo, del porqué y para qué.

Por lo tanto, la antropología filosófica es el estudio específico de las características fundamentales del hombre.

Las ideas existencialistas del hombre se han manifestado gracias a muchos pensadores a lo largo de toda la historia de la humanidad. Los primeros indicios sobre la búsqueda del conocimiento propio del hombre se remontan a la antigua Grecia, donde los presocráticos nos dicen que “el hombre es una parte de la naturaleza”. Sin embargo, los presocráticos no están interesados en descubrir al hombre en sí, sino de estudiar al todo que origina nuestro orden, una cosmología holística.

Hacia la Edad Media, en Occidente, el estudio del conjunto natural se sustituye por el estudio del origen del todo, o sea de Dios, ya que la Iglesia adquiere gran poder debido a muchos aspectos históricos. La antropología de la Edad Media se caracteriza por su rígido sentido de prevalencia objetiva, al contrario de la filosofía moderna que es más bien subjetiva. El hombre ya no se encuentra a sí mismo por medio del cosmos, sino que se ve adjunto al principio creador, y toda la existencia del ser humano gira por lo tanto alrededor de Dios. La inmanencia que la Iglesia desarrolla acerca de la unión del universo con Dios es una prioridad que se presenta para el estudio del hombre. Es en esta época en la que la teología se convierte en el punto central de estudio, pensando que encontrando a Dios, el hombre se encuentra a sí mismo. Nos dice que “el hombre no es, está siendo; se está haciendo”, y San Agustín proclama como respuesta que “el hombre es imagen de Dios”.

Para la edad Moderna, la escolástica (que pretendía tomar la filosofía precristiana para aplicarla al cristianismo) perdió vitalidad e interés. Gracias al método científico llevado a cabo por Descartes en su Discurso del Método (1637), se incrementó un estudio en las ciencias sociales, ocupando muchas veces el lugar de la filosofía. El renacimiento reavivó el interés grecolatino por el hombre como actor central. Descartes también indica: “el hombre es pensamiento”.

Siguiendo la corriente racionalista, pero tomando un nuevo enfoque, Kant dice que “el hombre es el ser capaz de autodeterminación moral”. Kant arranca al hombre de la naturaleza. La naturaleza es mecánica pura, y el hombre ha creado su propia conciencia con independencia de la primera, nos dice Kant basándose en las ideas aristotélicas, gracias a la existencia de un alma.

En la actualidad las ideas sobre la antropología filosófica han tomado un enfoque muy vasto y diverso. Los pensadores contemporáneos siguen buscando una respuesta, aunque en general los pensadores más abiertos nos dicen que como tal no existe una para todos. La antropología filosófica nos indica los caminos, y dependiendo de las ideologías culturales, tomaremos una como válida. “El hombre es un animal simbolizante” nos dice Cassirer, mientras que Zubiri menciona que “el hombre es un animal de realidades”, dándonos a entender el extenso plano de entendimientos sobre la antropología.

Desde la Revolución Francesa –y demás conflictos en nombre de “los ideales de hombre”– se nos viene diciendo que cada hombre es libre. Mas es en estos tiempos donde el sentido del ser se ve avasallado por el sentido del tener. Sartré dijo que la existencia precede a la esencia, pero ¿cómo encontrar el sentido existencial? La antropología filosófica es una ciencia que debemos tomar para responder a la interrogante. Debemos definirnos sustentando nuestra vida en bases que se construyan sobre el pensamiento lógico. Entonces, al ser libres, cada hombre será responsable de su camino. Un camino que debemos llevar a cabo para encontrar nuestra esencia, y la mejor herramienta para construirlo es el conocimiento. El conocimiento para obtener la sabiduría. La sabiduría para obtener la esencia.

Bibliografía

GARCÍA CUADRADO, José Ángel. Antropología filosófica: una introducción a la filosofía del hombre‎. EUNSA. 2006.

MAUSS, Marcel. Sociología y Antropología. Editorial Tecnos. 1979. p. 209-233.

SANABRIA, José Rubén. Filosofía del Hombre. Editorial Porrúa. 1987. P. 16-19.

SANABRIA, José Rubén. Filosofía del Hombre. Editorial Porrúa. 1987. p. 85-90.

SARTRE, Jean-Paul. El ser y la nada.

EL HOMBRE ES

2011-08-28T11:08:00.000-07:00

El hombre busca conocerse a sí mismo. Para ello, varios autores a través de los siglos nos han enviado su respuesta más concisa y concreta que se resume en una frase. Respuestas que son meramente subjetivas que contribuyen a construir nuestro pensamiento a la vez que se pierden en un mar de ideas.

El hombre es una parte de la naturaleza. Presocráticos.
El hombre es Prometeo encadenado. Sófocles.
El hombre es un animal racional. Aristóteles.
El hombre es el lobo del hombre. Plauto.
El hombre es imagen del logos. Filón.
El hombre es imagen de dios. San Agustín.
El hombre es pensamiento. Descartes.
El hombre es el ser capaz de autodeterminación moral. Kant.
El hombre es el ser que puede querer. Schiller.
El hombre es conciencia alienada. Hegel.
El hombre es una cuerda tendida entre el animal y el superhombre. Nietzcche.
El hombre es el ser que sabe decir no. Scheler.
El hombre es el animal que se engña a sí mismo. Ernst.
El hombre es un animal simbolizante. Cassirer.
El hombre es un animal espiritual. Lavelle.
El hombre es un animal que fabrica utensilios. Franklin.
El hombre es un animal inteligente. D’Ors.
El hombre es un animal enfermo. Unamuno.
El hombre es una esencia alienada. Tillich.
El hombre es un dios caído que se acuerda del cielo. Vigny.
El hombre es un descifrador de enigmas. Ortega y Gasset.
El hombre es un espíritu encarnado. Marcel.
El hombre es una carencia infinita. Marcel.
El hombre es un mamífero dominante. Burnett.
El hombre es el pastor del ser. Heidegger.
El hombre es un animal interrogante. Rahner.
El hombre es un animal gesticulante. Morris.
El hombre es un animal representativo. Land-Mann.
El hombre es un animal inquieto y curioso. De Finance.
El hombre es una pasión inútil. Sartré
El hombre es el deseo de ser dios. Sartré
El hombre es un animal cultural. Mainardi.
El hombre es un sujeto espiritual. Sciacca.
El hombre es un ser utópico. Bloch.
El hombre es un animal biológicamente deficiente. Gehlen.
El hombre es un animal semiótico. Van Lier.
El hombre es un animal de proyectos. París.
El hombre es un animal incierto. Garaudy.
El hombre es un animal ladino. Rico.
El hombre es un animal de realidades. Zubiri.
El hombre es una sustantividad sicoorganizada. Zubiri.
El hombre es un animal representativo. Ortíz-Osés.
El hombre es un animal paradójico. Lorite Mena.
El hombre es un animal de despedidas. Álvarez Turienzo.
El hombre es el ser que tiene la idea de la muerte. Lacroix.
El hombre es un animal parlante. Gusdorf.
El hombre es un ser transfinito y creador. García Bacca.
El hombre es un animal divino. Bueno.
El hombre es un animal fabulador. Eco.
El hombre es el ser que es según se relacione con lo qe no es. Niccol.
El hombre es el fabricante de sentidos. Barthes.
El hombre es un enigma inagotable. Sanabria.
El hombre es una paradoja viviente. Sanabria.

Lo único que podemos concluir es que todos los autores están de acuerdo en una sola cosa: el hombre es.

Mientras tanto, he iniciado la universidad y con ello esperen ver más entradas relacionadas al pensamiento filosófico y examinación en materia legal.

HEY, LOW REACH

2011-08-12T22:51:00.000-07:00

Conseguí mi copia de inFamous 2 hace un par de días a $650, un excelente trato hecho mediante Mercado Libre.

Ahora que estoy sumergido en él, puedo asegurar que es uno de los mejores juegos del año (y he jugado varios, como la estafa de AC: Brotherhood, que está bueno pero no tanto como lo pintan las críticas, o el excelente Dead Space 2, entre otros). No sé porqué sitios como Gamespot le pusieron calificaciones por debajo de lo esperado, si sigue fielmente la línea de inFamous, pero mucho, mucho mejor.

Misiones creadas por usuarios, mejor organización y variedad de eventos, gráficos mil veces mejores a los de la entrega anterior y animaciones que ahora sí hacen ver a Cole como una persona y no como un personaje de Nintendo 64, continuando una historia que al momento la han desarrollado bastante bien, no como aquel batiburrillo de Ass Creed.

Además el arte del juego es bastante bonito. Nada fuera del otro mundo pero es notorio que este sandbox contiene uno de los mapas más cuidados en cada detalle.

Sólo hace falta darse una vuelta por New Marais y encontrar pequeños guiños:

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En otras noticias: acabo de entrar a la universidad. Tengo shit-ton de ideas para escribir, pero ya no soy el de antes. Ya no escribo como antes. Ya no.

RESEÑA DEL E3 2011

2011-06-12T04:26:00.000-07:00

Mi anhedonia está alcanzando niveles críticos. Aunque considero que mi estado anímico ahorita se encuentra más o menos estable, ya no siento interés por las actividades que antes disfrutaba, aparte de una tos seca que tengo desde hace un par de semanas que me está matando.

En fin, he aprovechado esta falta de interés para hacer una pequeña videoreseña del E3 que pueden ver en Youtube.

En este episodio hablo sobre los siguientes temas:

-PARTE 1-
Sony

Bundle de Resistance 3
Uncharted 3
inFamous 2
Sly Cooper 4
Bioshock: Infinite
PS Vita

-PARTE 2-
Nintendo

Wii U
Incorporación a la guerra HD
Legend of Zelda: Skyward Sword

Microsoft

Gears of War Kinect
Halo Kinect
Mass Effect 3-- Kinect
Kinect
Y más Kinect

Ubisoft

Assassin's Creed: Revelations
Brothers in Arms: Furious 4

ADIÓS PREPA

2011-06-07T02:00:00.000-07:00

Estoy por acabar la preparatoria. En un par de horas iré a presentar el cochino examen de Mercadotecnia, singular materia con potencial de ser medianamente interesante, pero como ya sabemos, todo depende del profesor. Y mi profesora no es una persona que digamos está muy capacitada para enseñar. Tal vez sea buena al hacer otras labores, pero definitivamente la pedagogía no es lo suyo.

Estoy por acabar la prepa y me gustaría decir que fue una experiencia agridulce. Pero no. Fue más bien un lento descenso al fracaso.

Estoy por acabar la prepa y me gustaría decir que fue una experiencia agridulce aunque haya sido un chico promedio. Pero lamentablemente no es así.

He fallado. No he logrado llenar las expectativas. Ni tengo grandes expectativas para conmigo. Pero no sigo, que para colmo ya estoy repitiendo un patrón desdeñable.

Adiós prepa, me voy y no te recordaré.

COMENTARIO SOBRE LOS INDÍGENAS EN EL MÉXICO CONTEMPORÁNEO

2011-04-16T21:07:00.000-07:00

No es que me caguen los indígenas ni nada, pero estoy hasta la madre del mejicano promedio que nomáaas chilla por los indígenas y ni los ayudan ni nada. Luego quieren hacerse los solidarios (mejicano promedio) cuando se quejan del gobierno (o temas similares) e incluyen a los indígenas como comodín para que digan "oh, mira qué tipo tan culto y humanitario, está preocupado por nuestros inditos " y pues Televisa y las grandes empresas sólo están repitiendo lo que ustedes hacen. Stop bitching.

A mí los indígenas la neta no me parecen nada interesantes; sus chucherías que venden afuera de las iglesias están pedorras y me sirven para un pito, pero éso no significa que me vaya a burlar de ellos o a denigrarlos de ninguna manera.

Respecto al tema de "rescatar las lenguas milenarias", eh, pues-- pffffft. Siempre he pensado que no tiene mucha utilidad estar reavivando confusión entre los habitantes de un país.

Todos deberíamos hablar el mismo idioma. Ya dejen sus hipsteradas de estar recitando poemas en nahuatl, no impresionan a nadie.

BILL ZELLER

2011-04-16T15:22:00.000-07:00

Una de las razones por las que dejé ésto -el suicidio- de lado por tanto tiempo es porque sé cuánto dolor esto le va a causar a ella -mi madre-. Ella ha estado triste desde que descubrió que yo no estaba "salvado", ya que ella cree que voy a ir al infierno, lo cual no es una tristeza por la cual soy responsable. Eso nunca iba a cambiar, y presumiblemente ella cree que el estado de mi cuerpo físico es mucho menos importante que el estado de mi alma. A pesar de todo, no puedo justificar esta decisión intelectualmente, sabiendo lo mucho que la va a herir. Quizás mi habilidad de tomar mi propia vida, sabiendo cuánto dolor va a causar, muestra que soy un monstruo que no merece vivir. Todo lo que sé es que no puedo lidiar con este dolor por más tiempo y que en verdad siento mucho que no pudiera esperar a que mi familia y todos los que conozco murieran de modo que esto pudiera hacerse sin herir a nadie. Por años he deseado que un bus me atropellara o morir mientras salvaba a un bebé de ahogarse, de modo que mi muerte fuera más aceptable, pero nunca tuve tanta suerte.

Bill Zeller fue un programador que se suicidó a principios de este año, dejando únicamente una extensa carta explicando sus motivos. Llevó una dolorosa vida desde pequeño que lo dejó marcado para siempre.

Es bastante interesante y recomiendo leerla en su totalidad, ya que dejó sus motivos muy bien explicados y está más que exculpado.

La segunda mitad del párrafo que cito arriba concuerda con algunos de los pensamientos que siempre tengo presente.

SENTIDO

2011-04-15T20:05:00.000-07:00

Antes leía por diversión. Era una de mis actividades favoritas y gracias a la cual desarrollé un avispado sentido ortográfico.

Luego comencé a escribir por gusto. Un hobby que me hacía sentir bien, que lo ejecutaba como una práctica diaria de mis habilidades y para matar el tiempo de forma "provechosa", de manera que además de releerme, otros pudieran leerme.

Hoy escribo para zurcirme. Para alejar mi mente de mi continua depresión, o por lo menos, solaparla. Una depresión que no me empuja a comerme 4 litros de helado mientras veo 500 Days of Summer. Una depresión que no es tristeza; es nada, es futilidad. Solamente me deja ver la mierda en la que me he convertido, por propia elección y agonizante elegía. Me siento desmesuradamente solo. Es una depresión que tengo que metabolizar todos los días para mis adentros.

Pocas personas me creen cuando les confieso esta verdad. De hecho nomás me tiran a loco o de plano me dicen que ya deje de estar "de mimado pendejo". Y les comprendo.

¿Cómo es que alguien que se ve tan seguro de sí mismo va a tener ese tipo de problemas? ¿acaso quiero llamar la atención? ¿acaso es que únicamente quiero alimentar mi ego?

Por ello he aprendido que lo mejor es tratar de mejorar por uno mismo. Buscar algún tipo de ayuda sólo servirá para que te cataloguen de "pobrecito" o "ególatra" y te terminará alejando más de los demás.

Lo curioso es que la gente no me cree porque a veces me ven riendo, o porque externo liviandad en público. Creen que debo estarme pudriendo en llanto, ahogándome en alcohol o cualquier cliché de película, pero la realidad es que yo lucho, naturalmente, por no externar esta depresión ni contagiar a los demás con mi halo de absurdismo. Y quizá esto es lo que más me incordia: querer autosuperarme y recibir el desdén, cuando otros aparentan una cara triste y "ay míralo tiene su corazoncito". Bullshit. Llámenlo como quieran.

En general vivo por vivir. No es que, como ya dije antes, me orille a morir en una esquina. No. Simplemente no encuentro una motivación, y las pocas que habían, murieron por una serie de elecciones desafortunadas.

Fin.

SUKIYAKI WESTERN DJANGO

2011-04-04T01:05:00.000-07:00

No sé porqué, pero la imagen de vaqueros japoneses dramatizando metafóricamente parte de la historia samurái es una idea que me parece bastante aceptable y atractiva, porque sé que es algo extraño (¿¿¿vaqueros japoneses???) pero no me sorprende demasiado. Quizá es por el hecho de conocer que los japoneses están locos, producto latente del bombardeo atómico a Hiroshima y Nagasaki. Y estoy hablando muy independiente a lo que sucedió recientemente en Japón (pista: sunami). Y digo esto porque la imagen de ninjas mexicanos dramatizando metafóricamente la independencia de México (o similares, usted cree su propia imagen distorsionada de la historia) no me parece excéntrica, sino una total rareza irrealizable e inatractiva.

Sukiyaki Western Django es un filme de Takashi Miike con un elenco desconocido para el grueso de la población, aunque cuenta con una pequeña participación de Quentin Tarantino.

Al parecer Miike es fan de Tarantino y no sólo lo invitó para un pequeño papel, sino que la película está plagada de escenas Tarantinescas con una ya de por sí caricaturización de la historia y slapstick continuo.

El filme está lleno de referencias a westerns clásicos como The Good, The Bad and the Ugly, Django (je), For A Few Dollars More, además de películas del propio Tarantino y quien sabe cuantas otras cosas.

Bloody Benten. Aprendiz de Tarantino y abuela de un niño que nos vale pitos.

Logra entrar en el marco de películas japonesas de alto calibre con contenido extravagante pero, a final de cuentas, esperado. El problema es que nos presentan un producto altamente estilizado cuando no es así. Es más bien un batiburrillo de westerns con trasfondo samurái y no mucho que decir.

Al parecer el personaje principal es el obvio tributo a Clint Eastwood en A Fistful of Dollars (o al prota de Red Harvest si nos metemos en nimiedades), o sea, un hábil y misterioso pistolero sin pasado. Sin embargo, el man with no name de Miike está bastante chafa. A diferencia de Eastwood, tiene cero presencia y ni siquiera recuerdo alguna escena memorable que tenga.

El plot es completamente sebo. No hay sustancia, no hay moraleja, ni siquiera se siente que se resuelva algún conflicto.

Llegué a ver esta película con ninguna expectativa mas que ver un esquematizado filme de singular background y me ha parecido entretenida a secas. Ni la historia es nada buena, ni el simbolismo notable, ni mucho menos es tan estilizada como pudiera parecer en un principio (gore a duras penas), pero su mera esencia de vaqueros japoneses ya la hace agradable, sobre todo porque está muy bien realizada y cuidada en los pequeños detalles (ahem, y descuidada en otros más notorios como la historia), con fotografía bonita y continuidad atendida.

Veredicto: 3 katanas y media de 5. Entretenida, con una construcción más que gastada pero presentada de una manera diferente. Puede llegar a satisfacer siempre y cuando no se espere mucho de ella.

LITTLEBIGPLANET 2

2011-03-28T17:09:00.000-07:00

Hace cosa de un mes, ciertos familiares viajaron a Estados Unidos. Aprovechando su viaje, me ofrecieron comprarme algunos videojuegos en el trayecto, y naturalmente acepté, ya que la diferencia de precios entre Estados Unidos y México en cuanto a videojuegos es del 30%. Me pidieron que hiciera una lista a partir de la cual se guiarían para comprarme uno o dos. Estos son los que mencioné:

Assassin's Creed: Brotherhood
Dead Space 2
LittleBigPlanet 2
Mass Effect 2 (versión PS3)

Mi grata sorpresa fue que el día que llamaron para avisar que ya estaban en camino, llegaron. Los cuatro. Cuatro juegazos para no salir del puto cuarto en una semana. Obviamente hicieron sangrar mi cartera, razón por la cuál solamente esperaré otros títulos AAA de este año como L.A. Noire o Uncharted 3. Lo siento, Killzone 3, pero los grandes juegos pululan el mercado.

Por otra parte, ahorré $1'000 pesos con envío incluido.

Además, conseguí LBP 2. El juego para hacer tus juegos y compartirlos. Amén de la premisa, ya terminé mi primer nivel: Amok's Cave. (No es que vaya a llegar a sus casas en la noche con un picahielo mientras se encuentran durmiendo, pero les recomiendo que lo jueguen)

Arriba: muy probablemente la reseña más jocosa sobre LittleBigPlanet 2.

Gracias, tía.

APESTAN PERO EN FAST FORWARD

2011-03-22T01:09:00.000-07:00

El título es lo que me quedó después de haber desechado tres ideas de entradas para el blog este fin de semana. Este puente, que ni disfruté por ir a buscar perros malolientes en medio de la selva negra cuidando que esos zapatistas prietos como la fregada no me fueran a chingar una pierna. Más o menos así fue.

Pero no importan mis aventuras ranchero-selváticas, oh no señor, claro que no. Lo que importa es que me vengo a quejar de nuevo por mi pinchurrienta vida con esta bola de esnobs que tomo por camaradas y mi incierto porvenir. Mi amigo el hipocondríaco, mi amigo el hipster, mi amigo el bastardo, y un quisieraquefueralargoperoenrealidadescorto etcétera.

Ya la universidad me espera a la vuelta de la esquina (como perra que es, metáforas pedaceras donde las haya) y siento que mi juventud se fue como lágrimas en la lluvia (esta comparación la utilizo en absolutamente en todo, porque es absolutamente aplicable a todas las cosas en la vida y verán que parecerán poetas como lágrimas en la lluvia ¿BEN LA MAJIA?).

Y no la aproveché en absoluto. Quizá pasarse las tardes leyendo artículos de Wikipedia en serie no sea tan malo. Ahora puedo impresionar a las chicas escupiendo datos inútiles a diestra y siniestra sobre Blade Runner... NO.

Creo que lo más interesante de mi adolescencia (la cuál aun no acaba, pero me siento anciano basándome en la relación edad = fajes) fue aquella vez que el transporte escolar me abandonó en medio de la nada (hint: colegio) y tuve que caminar por todo el Periférico de Villahermosa hasta encontrar la única atracción turística de Tabasco (hint: Cinépolis) y al llegar ahí hacer... eh-- ehm, algo.

O más reciente, cuando un gordo verdaderamente pendejo casi me deja sin una oreja. Aquella vez fui con un grupo de compañeros de la escuela a jugar gotcha en un campo al que anteriormente habíamos ido un par de veces y el taradísimo hijo de la verga obesa me apuntó a la cabeza a una distancia menor a dos metros, y lo mejor, yo no tenía ningún tipo de protección porque, obviamente, los hombres que aún sudamos masculinidad jugamos sin ningún tipo de protección (también cogemos así). Lo que pasó después es que el imberbe subnormal dejó resbalar sus dedos rollizos sobre el gatillo, y el disparo fue a embarrarse con una impresionante fuerza en mi oreja derecha la cual fue destazada al instante. Si no fuera por mis capacidades regenerativas (quedé sin cicatrices de guerra) y mi falta de un arma en ese momento, probablemente el gordo hubiera recibido una muy merecida liposucción alemana aquel día. Lo último que supe de él es que ahora vive a cuatro estados de la república.

Fuera de eso no tengo mucho que contar a mis nietos. ¿O lo del pizzero sicótico cuenta? No sé, creo que ordenar una pizza sin tener suficiente dinero no es muy interesante para mis futuras generaciones.

Mientras tanto, mi PS3 y yo nos llevamos de puta madre.

LINGER IN SHADOWS

2011-01-22T02:12:00.000-08:00

Mientras buscaba contenido gratuito en la PSN Store, me topé con este ¿juego? llamado Linger In Shadows, que me traía vagos recuerdos de Shadow of the Colossus. La descripción decía algo sobre explorar nuevas formas experimentales de blabla, y me llamó la atención. Si hay algo bonito de Sony es que apoya a proyectos experimentales que suelen ser grandes éxitos (Heavy Rain, flow...).

Costaba $2.99 dólares. Ahi se fue casi todo el dinero restante que tenía, con las esperanzas de que me apantallara. Pero desde el principio te vienen embarrando que LiS no es un juego; es un "demoscene". O sea, sólo es un experimento para probar las capacidades técnicas de la consola a la vez que conjuga artes audiovisuales para el deleite del espectador.

El juego en sí está ¿raro? Es lo más extraño que he jugado en mucho tiempo. No tiene historia, y si la tiene, es más rara que un perro volador siendo destrozado por un ente etéreo de piedra flotando hacia una estatua griega, porque básicamente éso es lo que vas a ver en tercera persona mientras puedes alterar el tiempo, girar algunos objetos y jugar con las fuentes de luz en tiempo real. Dura menos de 10 minutos y puedes sacar todos los trofeos en el mismo lapso.

Lo bueno:

La música está bastante lograda para un tema tan vacuo.
Si buscas trofeos fáciles, ésta puede ser tu mejor elección (aunque no hay platino -ni oro-, te quedas con un bonito 100%).

Lo malo:

En 8 minutos lo terminas sin hacer ningún esfuerzo.
"No es un juego, es un demoscene", sobada frase que escucho por todas partes, pero la culpa la tiene Sony por exponerlo como tal.
Quizá para su época fue grande, pero viendo la variedad de juegos innovadores que hay en PS3, no parece que explote todo su potencial.
Peca de cantinflear. Pone un poco de todo, pero al final no dice nada.
Relativamente caro.

Veredicto: si esperan un juego, no lo compren. Si te gustan las ondas experimentales y tienes dinero de sobra, pues acércate a probarlo. He leído a mucha gente discutiendo sobre lo "bueno" o "malo" del "juego". Quesque es artsy art in realtime, pero eso qué. No digo que sea malo, pero está un poco somero.

Pinches hipsters, llamando arte a todo lo que no comprenden.

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE /MIGUEL

2011-01-16T19:31:00.000-08:00

Todos los días mi bandeja de entrada recibe copiosas cantidades de correos como éste. "Confirmación de cambio de la contraseña de Facebook" rezan los monótonos títulos. Pero no es por voluntad propia.

Hace poco más de un año, Facebook decidió liberar subdominios personalizados para sus usuarios, y lo anunció a bombo y platillo, con countdown y toda la cosa. No es que fuera un evento maravilloso, pero como en todos los servicios de internet, muchos usuarios suelen disputarse la supremacía de los nicknames. A veces los más avispados lo hacen de mala fe, como los "ciberokupas" que registran dominios de marcas comerciales famosas para vendérselos a las empresas a un precio exageradamente inflado. Pero en general, ser el primero en registrar ciertos nombres en internet es en sí todo un logro, considerando la cantidad de gente que pulula internet.

Facebook siendo una red social con más de 500 millones de usuarios activos, engrandece el hecho de ocupar determinados subdominios.

El día que inició el registro de subdominios personales, yo me desperté media hora antes de que terminara la cuenta regresiva. Leí en mi difunta cuenta de Twitter sobre el "gran" acontecimiento de la personalización de subdominios aquel mismo día. Esperé durante los últimos cinco minutos y registré "miguel". Mi nombre. Simplemente. Sin más. Y quién sabe cuantos millones de Migueles existan en Facebook, porque rápidamente recibí crípticos mensajes personales como este:

Quién es. No tengo idea pero se ve bien classy.

Luego empecé a recibir los dichosos correos de cambio de contraseña. Primero eran eventos muy aislados, por lo que dudaba de mis conocidos, pero desde hace medio año se han incrementado exponencialmente.

Molesta un poco el hecho de que un grupo de ñoños esté tratando de cambiar mi contraseña de la manera más idiota: solicitando interminables cambios de contraseña a mi correo. Supongo que ésas son las consecuencias de llamarse /Miguel.

DOSMILDIEZ KTHXBYE

2011-01-02T04:43:00.000-08:00

Escribí una entrada medio larga pero deprimente sobre todo lo que acaeció en el transcurso del año. La leí. Pensé: "qué puta madre". Borré todo.

Lo que pasa es que después de la celebración familiar del año nuevo, el síndrome de insomnio fue mi regalo. Ya que no puedo dormir, decidí hacer algo que hago con cierta frecuencia: rememorar los eventos, desde los triviales a los importantes, como un ejercicio sobre la nitidez de mi retentiva, con motivo del año. Me puse a recapitular los correos de mi bandeja de entrada (me encanta tener mis archivos organizados y carpetas bien limpias) y con cada título que repasaba, las memorias brotaban. Y con ello, los sentimientos de aquella fecha.

Mi última cuenta de correo la creé poco después de entrar a prepa, junto con este blog. Cuando ingresé a prepa yo tenía otra mentalidad, y todo era felicidad y tenía amigos y jajajá, jijijí, pensé que mi futuro iba bien. Pero a mitad de tercer semestre, durante la segunda mitad del 2009, las cosas cambiaron, así como mi manera de pensar. Después empezó 2010 y todo se fue al carajo, hundiéndose como el Titanic. El 2010 pasó demasiado veloz para mí y con pocas cosas a destacar, a diferencia del 2008 ó 2009, que los recuerdo largos y lejanos, coincidiendo precisamente con los recuerdos buenos.

Compré mi consola favorita (PS3). Conseguí mi licencia de conducir. Perdí amigos. Perdí empatía. Perdí esperanza. Casi no escribí. Y la última película que vi en el año fue un timo terrible. Pero por lo menos sigo siendo manipulador.

Mis propósitos para este año son:

Dejar de hablar como un vulgar barbaján, así como dejar los diminutivos de una buena vez.
Dejar de intentar ser buena persona. Esto trae más consecuencias malas que buenas. Ni sonreír para con extraños.
Huir de Tabasco.
Conocer gente con clase.
Comer menos chocolates.

Bonus: mejor comentario del año.

EL FUTURO DE MÉXICO

No existe tal sistema educativo, es sólo un invento que se creó el gobierno para que pensemos que son bien profesionales en la educación. En realidad a los maestros les son conferidos los conocimientos de español, matemáticas y demás asignaturas de los monjes que llegaron en el Virreinato. Después les introduce un chip con tecnología extraterrestre heredada por los mayas para que les valga madre estar dentro de una especie de bodega con aproximadamente 40 niños con cerebros que tienen un IQ igual al de un mono.

Vaya... Creo que tenemos un grave problema social aquí. Mejor checo mi face. NO

Bonus 2:

DAFT PUNK HIZO LA MÚSICA OMG

2010-12-28T01:15:00.000-08:00

Creo que todos coincidirán conmigo en que la mejor propaganda para Tron: Legacy, fue que Daft Punk compusiera la música del filme. Porque ¿quién vio la original? Furthermore, y sin tomar en cuenta quesque fue la película de los efectos visuales a ordenata de los 80s, ¿a quién le gustó? No, gordos que juegan Warcraft, ustedes no cuentan.

Disney ha sabido aprovechar la franquicia que en sí no vale mas que como un símbolo de "revolucionarios" trabajos de FX. Seguro años después, Kushner (o Lisberger) vio Matrix y se dio cuenta de que desperdició el concepto de Tron terriblemente, y ya con efectos mas bonitos y el omg3D, se encargó de una secuela totalmente innecesaria con un Jeff Bridges que no puedo dejar de identificar como el Dude.

Empezamos con que veintitantos años después de la original, Jeff Bridges desapareció mientras que su hijo creció y se convirtió en el autoexiliado heredero legítimo de ~~Capcom~~ ENCOM, un batiburrillo entre Microsoft y Apple.
Después de una secuencia larga y tendida, y sobre todo totalmente innecesaria de las prácticas copyrighteosas de ENCOM (jiji, obesos barbones se regocijan por ver la defensa del software libre en un mainstream), el hijo de Jeff Bridges entra en el mundo de Tron, que es gobernado tiránicamente por un programa creado por el mismísimo Jeff Bridges llamado Clu para instaurar el "sistema perfecto". Apple, anyone?

Mientras tanto, Jeff Bridges vive recluido lejos de "The Grid", pero encerrado en el mundo de Tron porque... ¿por qué? Eh, bueno, continuemos. Quesque Jeff Bridges ya hizo su santuario de Farmville para vivir cómodamente hasta su muerte. Esperen, ¿qué? Jeff Bridges puede crear programas a su imagen y semejanza, puede crear edificios sicodélicos, puede materializar comida digital, ¿pero no puede darle Delete al programa ése? Huh.

El hijo no hace absolutamente nada en toda la película. Jeff Bridges nunca sale del mundo de "The Grid". Tron sólo aparece como en tres escenas y menos de un minuto. Y una ecuación isomórfica se transforma en un organismo complejo.

Qué mierda es ésta.

Veredicto: la música está buena. Bájenla y no paguen por este bodrio.

¿No que muy defensores de compartir por p2p?

Ahvedá.

INDIO SIN GRACIA

2010-12-18T18:08:00.000-08:00

Jesús: w3rw8iiwdwwiifdsf ijddiu ff9wi9 999 999 99 9358 jssd jjj j jj j j j jj j j j jjjj jj jjj jjjj jjj jj jjjj jjj jj jjjjj jj jjj i oio oo ooo ooo ooo ooo o oo o o o o oo o o oo o ooo oooo ooooo oooo ooooooooo oooo oooo oooooooo oooo oooo oooo oo oo oo oo oo oo oo oo oo oo oo oo oo oo oo oo ooo oo oo oo ooo oo oo oo ooo oo oo oo oo ooo oo o ooo oo oo oo oo o ooo o oo oo oo o o oo o o o o o o o o
Jesús: adivina que cancion es =)?
Miguel: eh
Miguel: no se
Miguel: ¬¬
Jesús: q luser
Jesús: oo ooo oo oo o oooo ooo oo o oo oooooo ooo oo ooo oo ooo oo o ooo oo ooo o o ooo ooo ooooo o
Jesús: haber esa?
Miguel: ¬¬
Jesús: figth fire with fire
Jesús: xD
Miguel: y como CHINGADOS se suponia qe debia averiguarlo?
Jesús: pues....
Jesús: por el ritmito
Jesús: o ooo ooo oo oo ooo ooo ooo o o oooo ooo oo oo o o
Miguel: puedes leer un ritmo qe se compone de puras o's?
Jesús: sep
Miguel: a ver leemesta.... oo oo oo ooo ooo oo oooo oooo o
Miguel: cual es ¬¬
Jesús: oo oo oo ooo ooo ooo ooo ooo o oo o
Jesús: obviamente
Jesús: es
Jesús creeping death
Miguel: no verga
Miguel: es
Miguel: ¬¬ bueno adivinale
Jesús: mm
Jesús: for whom the bell tolls?
Miguel: no
Miguel: esa es o oooo oo oo oo o
Miguel: luego es ooooo oooooo ooooo ooooo oooo
Jesús: =O
Jesús: y aver cual es esta
Jesús: oioioioioioioi x oioioioioioioi x oioioioioioioioi x oioioioioioi xx
Miguel: one?
Jesús: OMFG
Jesús: sep
Miguel: ok... pero solo lo supe por las x
Jesús: jajaja
Jesús: i knou
Miguel: we y porque oioioi?
Miguel: asi o's y i's?
Miguel: y x ¬¬
Jesús: bueno
Jesús: ......................... x ................... x.......................x ...................xx.....................x..........................x.......................xx
Jesús: esta mas caca
Miguel: a lo qe me refiero es... qe representan esos simbolos pa ti ps?
Jesús: nada
Miguel: tanta inspiracion
Miguel: de la cancion qe escucho se me viene a la mente.... jjsjjsjjjsjjjjsjjjjjsjsjsjjsjsjjjsjjjjjsjjjjsjjjsjjjjjsjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjsjsjjsjsjjjjsjs
Miguel: jijijijijojojojojojjujujuajjajjajjsjjjsjjsjjsjjsjjjajjojijijijijojojojojojojojojujujujujujujujujujujujajsjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjojijjsjjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjjjjsjijijijijijijijjijojojojojojojojojojujujujujujujujujujajjsojijojijojijojujujujujujujujujjsjjjujujujujujujsjjjjjajsjjjajsjjjajsj
Miguel: estas enfermo
Jesús: jajajasda
Jesús: uuuu uuuuu u uu seudffueu eu j jej ej ej e3j ej jjj ej ejj ejej je j e jejj jeheh jeh jeh jhe hj ehe
Miguel: no se a qe vienen los espacios
Miguel: j j jo a e iii akoidhjaoisdj ajsasdnhuidh audhaisdnjijisdjisjsijijis jaisjdi ajsijsijsijsijsi jidajsi djaisd jaisdjisjisjisjisjijsijisjijsijisjijisjijisjisjisjisjisjisjijisjijsijsijsijisjijisjsijsijsijsijsijsijisjisjsijsijijsijsisjsijsijsijisjisjisjisjisjisjsijisjisjisjisjisjijijsijijsijsijsijijsijisjijsijsijijsijsijijsijsisjisjsijsijsijisjisjisjsijijsijsijsijsisjisjisjisjijsijsisjisjijijisjijijis
Jesús: weiejjjejjejejjejjjejjejejj jejje jjjejej jjej ejjejejejejejsa
Miguel: kijasdoijasoidjaoisjoasjdoi jjaks jdoijija oisjdijikjasoi jij ij iksdjuiksj ij ijijija ijiji sjijijijsi jisjis jiji jsij sijijij ijij isjijijs ij isjis jijis jijsijiji jijijs ijijisj ijij ij isjijsijij ijij isjijijsij sijsij ijijsi jij ijiji sjijijij si jijisjij sijij isjijisjijij ij sij siji sjij wsijij sijiji sjij is jis jisiis iii
Jesús: aqqri3 989 8e828e 3283r823432 42858 25926824892 49y279742471241938149123821 9183 198123 18318931831983283283823823823828328328382832832833828328328838238283 888 888 888 938398398398 938 938 938 938 938 9383938389338938393833893938383 88888888888888888888888888888
Miguel: the fuck is that
Jesús: we te imaginas que alguien mas viera las conversaciones

Todos los diálogos aquí presentados son (sic), así como mis deliberados errores ortográficos. No me hago responsable por las mamadas de mi interlocutor.

Para quien no lo sepa: me llamo Miguel.

2010-12-11T16:40:00.000-08:00

AY WEY: DOS AÑOS DE SZERBIJNADAS

2010-12-07T00:53:00.000-08:00

Es curioso cómo pasa el tiempo. Cuando inicié este blog fue a finales de 2008. Iba en primero de prepa y ahora que estoy en el último año, con un pie afuera, listo para iniciar la universidad, el blog cumple dos años.

Empecé a bloggear un tanto antes. Allá por abril de 2007 abrí mi primer blog y lo continué hasta que logró cierto grado de popularidad con mis reportes de la inundación de Tabasco a finales del mismo año. Luego las visitas decayeron, ya no tenía material y lo dejé morir. Pocos meses después regresé al blogging. Quise crear un espacio más personal y resultó en este inconsistente blog.

No me percaté de que ya tiene dos años hasta que leí los archivos de la nación y, pues, felicidades: a mí, al blog, y a ustedes por estar leyéndome todo este tiempo. Dos años se dicen poco pero cuando veo en retrospectiva, en esos entonces desvié mi ruta un par de grados y hoy en día todo ha cambiado gracias a ello, para bien o para mal, que la vida es subjetiva. Recuerdo hace dos años como si hubieran sido hace veinte, aunque el año pasado está más vívido en mis pensamientos, quizá porque desde entonces mantengo la misma línea en muchos sentidos.

Adiós.

PLAN DE VIDA PARA JÓVENES

2010-12-04T20:00:00.000-08:00

¿Alguien sabe quién es Luis Castañeda?

Aparentemente es un pendejo con estudios de secundaria que se puso a escribir libros de autosuperación y se hace llamar doctor a sí mismo. Si me conociesen, sabrían lo escéptico que soy ante el material de autosuperación y programación mental. Puras mamadas que cualquiera escribe.

No sé si decir que el "dr." Castañeda es un genio o un pendejo con suerte, porque estos libros aparte de que están de la verga y mal editados, son totalmente redundantes. Pero lo más sorprendente es que el hijo de puta ha conseguido que sean best-sellers. Estos pinches libros cuasifolletos dicen lo que cualquier otro cabrón en la calle te puede decir: "sonríe", "haz un plan para lograr tus objetivos", "confía en Dios". O sea, qué pedo, este libro es lo que la homeopatía a la medicina convencional.

Peor aun, éste libro lo llevo como materia (Orientación Educativa, háganme el chingado favor) de 5° semestre de bachillerato. Luego se preguntan por qué los mexicanos están pendejos.

Hasta ahi está bien. Lo que sí me enoja es que deba reescribir prácticamente el libro (¿será para que veamos lo putamente sencillo que es hacer un libro à la Castañeda?) pero aplicado a mí.

Wait, what? Puedo ser un buen actor. Puedo decir cosas totalmente contrarias a lo que creo, pero escribir todo un librito con mamadas de "ay, ay, sí, quiero hacer un plan de vida para superarme y contribuir a la maquinaria capitalista con esta pinche falsa sonrisa" simplemente me causa malestar.

Y mientras ejerzo la ilusión de libertad, devoro bilis.

MICHAEL CERA VS THE WORLD

2010-12-04T18:27:00.000-08:00

Hoy les traigo otro review. Esta vez hablaré sobre la long-awaited película hipster del año: ~~Michael Cera~~ Scott Pilgrim vs The World.

Para quien le interese ser más cerdamente hipster, Scott Pilgrim es ~~un cómic cansino~~ una novela gráfica que trata sobre un chico de 23 años del mismo nombre y su vida hipster llena de videojuegos y popó. Scott Pilgrim debe enfrentarse a ~~tareas mundanas como conocer a una chica o ir a mear~~ terribles pruebas que le pone la vida como vencer a los siete malvados ex-novios de Ramona Flowers, la chica de ~~uno de sus trips~~ sus sueños. Pero para su fortuna, Scott ~~es un típico muchacho norteamericano que se la pasa inyectándose mierda y fumando cannabis~~ tiene superpoderes que aprendió gracias a ~~mediocres referencias a la cultura popular~~ sus videojuegos de 8 bits, música indie, entre otros.

Una vez asimilado ~~un plot tan mierdero~~ el contexto en el que se desarrolla la historia, procederemos a hablar sobre tan esperado filme.

La película empieza con la presentación usual de Universal Studios, sólo que con música y gráficos de 16 bits, como un bonito guiño para todos los fans.
Para sacarle más provecho, la película estaba en Blu-ray de 720p en mi LED de 32", y como hubo cierto grado de hype, me acomodé con una bolsa de palomitas con extra-mantequilla recién hechas. Estaba bastante caliente cuando la abrí y las acababa de comprar unos tres días antes. Aparentemente todas las palomitas estaban hechas.
Pero creo que las compré rancias. No crujían como usualmente deben tronar al masticar. Quizá fue el exceso de mantequilla que las ablandó. Aunque no estaban suaves, no. Estaban duras. No demasiado pero se siente feo cuando uno come palomitas de maíz con esa consistencia. Lo raro es que, como dije, las había comprado en el Superama unos días antes. Y señores, el Superama de Tabasco es EL Superama. Vamos, que sólo van ricos a comprar su víveres ahi. Entonces, ¿por qué estaban... raras? Mientras dilucidaba una explicación obvia, una de las malditas palomitas se atascó en mi molar derecho. Agh, desagradable sensación tener ese pedazo semiplástico de comida. Porque aunque eran masticables, los pequeños trozos que quedaban se sentían más difíciles de separar.

Malditas palomitas ¿cómo funcionan?

Estuve unos minutos tratando de sacar ese incómodo rezago de palomita hasta que lo logré, pero continué comiendo. Digo, malas malas no estaban, pero tampoco se apreciaba su buen estado. Creo que me las comí justo en su fecha de caducidad. ¿Alguno ha comido un alimento que está justo en su punto de caducidad? Yo supongo que ya lo hice. Dicen que era un mito poder hacerlo, pero si mi teoría no falla, por éso las palomitas se sentían un poco malas, pero lo suficientemente decentes como para comer un poco-- ¿uh? ¿que no estoy hablando sobre la película? Ah, sí. Disculpen.

Yo lo veo recibiendo el Óscar.

~~Michael Cera~~ Scott Pilgrim vs the World es una película llena de primeros planos del rostro pusilánime de Michael Cera, peleas mongólicas y diálogos subnormales.

Peleas mongólicas. Lo que los hipsters no saben es que aunque ellos creen que se ven así, en realidad se ven de otra manera.

Ya. Es todo.

"hurr durr womanz"

SI ESTÁS LEYENDO ESTO...

2010-12-01T15:51:00.000-08:00

Es porque quizá te preguntes la razón por la cuál decidí dejar twitter. Si sigues leyendo por otra razón significa que eres uno de mis seis asiduos bots.

Pues a ambos les informo que dejo el tuiter porque lo hice por pura curiosidad y lo continué por puro ego, como la mayoría de los oldfags que siguen ahi desde 2007-2008. Pero ya no es lo que era y mi interacción con el resto de los tuiteros se ha vuelto casi nula. Como todo en mi vida. Aparte creo que por andar mendigando poetuits y haikutuits ya no cuido al blog, y escribir siempre me ha gustado como ejercicio personal aunque me lean dos personas. Dirán "pues si recuerdas cómo empezó todo, tuiter era microblogging y blublablé". Tienen razón, sin embargo prefiero escribir al blog style y no tener que destazar mis pensamientos para que rápido se ahoguen bajo un torrente de mamadas.

Tuiter fue divertido. Gracias por sus favs y sus retuits.

No son ustedes, soy yo.