La cartilla de Leandro María

Cassandra Rijs

noreply@blogger.com (Leandro María) — Tue, 10 Nov 2009 13:00:00 +0000

Esto de no poder andar tiene alguna ventaja y es que te permite vagabundear por lugares que de otra forma posiblemente te quedarían ocultos. La paradoja evidente es Internet. Ahora ir al baño es una tarea hercúlea, pero engancharte al portátil es relativamente sencillo y uno descubre cosas como ésta.

Cassandra Rijs es una australiana menos de treinta años que trabaja actualmente en Londres. Está implicada en movimientos feministas y ha presentado hace algún tiempo esta muestra Placeres de la Carne.

Si hace nada ver unos pechos era una complicación enorme, uno tenía que silbar los Cañones de Navarone distraídamente, cerrar el cuarto por dentro, levantar el colchón, sacar la revista y detenerse en la foto, imagínense lo de unos genitales. Alguna revista venía con ellos borrados. Hoy en día lo difícil es no verlos. Buscas Alakrana en Google y te aparece una señorita haciendo el escorpión en pelota picada. Bienvenida sea, pero hay veces, pocas, que uno no piensa en eso y claro, te distraes y vuelves a lo de siempre.

Cassandra no nos amenaza, como usted amigo culto podría pensar, la señora Rijs directamente nos lo estampa en la cara, aprovechando la doble acepción del verbo. No llega a tener ese maravilloso ímpetu pornográfico de Courbet por los encuadres y por las sugerencias en este Origen del Mundo.

La blancura de las carnes y su abundancia delatan al gran naturalista. Y el pelo, un vello hoy desaparecido de la realidad. Una realidad imitadora de la ficción lampiña de siglos de pinturas pelonas. Courbet participó en la Comuna de París y fundó el realismo.

Cassandra Rijs trata de mostrar más su vida personal y revelarla tal cual, a sabiendas de que hoy la provocación está en la judicatura y en las finanzas y ha abandonado las artes de forma definitiva. Que hostiguen otros.

Así titula Morning a este beso de buenos días, confirmando la mejor forma de empezar la jornada.

O esta otra que llama After donde sí nos confirma el tiempo del saludo representado, pero no explicita si estos placeres de la carne son altruistas o egoístas. Da igual, otra buena forma de empezar, de acabar o de interrumpir la dichosa jornada. Dichosa de dicha, por supuesto.

El trazo de Rijs es simple, más próximo al bosquejo y más cercano a la aproximación fotográfica de lentes macro. Colores virginales donde algunos sólo verán pecado.

Así que representarlos en tonos pastel como un Lucien Freud almibarado creando tartas de boda pop-art es un buen aperitivo si después van a ver Las lágrimas de Eros al Thyssen que yo no podré, de momento, visitar.

Que les cunda.

¡Al abordaje!

noreply@blogger.com (Leandro María) — Sat, 07 Nov 2009 21:09:00 +0000

Ayer escuchaba que las esposas, hijas y madres de los pescadores del Alakrana, exigían no sé cuantas cosas al gobierno y que le daban instrucciones de cómo hacer su trabajo.

La situación es parecida a cuando un marido, un padre, un hijo está jodidamente enfermo y los cónyuges, descendientes y ascendientes exigen a los médicos que le salven la vida. Una exigencia testimonial, que va de suyo, pero comprensible. Pero en este caso ninguna osaría a decirle al cirujano que la vía transperitoneal sería más adecuada o que una anastomosis termino lateral debería ser el procedimiento de elección. Las razones son evidentes, ni siquiera saben las posibilidades existentes, ni entienden qué carajo es esto. Pero cuando se habla de un secuestro sacan a relucir su enorme currículo como negociador en crisis similares, diplomados por West Point. Los familiares ascienden de pronto al Estado mayor con fajín azul y dan instrucciones como un Jack Bauer cualquiera en 24. El innatismo hispano en el saber.

También tenemos al Pin y Pon, la leal oposición, diciendo con ese criterio que acostumbran, que el Gobierno lo está haciendo mal desde el principio. Yo simplemente me pregunto si en estas semanas no nos podrían haber dado indicaciones de cómo hacerlo bien. Más que nada para no perder tiempo y dinero. Los líderes populares de Galicia y País Vasco son algo más consecuentes y dicen que hay que apoyar al Gobierno y que se reservan el chorreo. Los presidentes de Canarias o de Castilla La Mancha no dicen nada. Que se joda Terencio por decir eso de Homo sum, humani nihil a me alienum puto; Hombre soy; nada humano me es ajeno. ¿Son manchegos? No. Ah bueno, entonces nada.

Libertad, Igualdad, Fraternidad ¿Cómo vamos a conseguir llegar a la república con esta gente?

Pero vayamos al centro de la cuestión y sin ponernos leninistas preguntarnos ¿Qué hacer?

Tracemos un continuum entre el desentendimiento total expresado como Ah! se siente hasta el compromiso absoluto de todos somos el Alakrana.

Tesis liberal el Estado para qué. Son una empresa privada. Avisados estaban. Que se busquen la vida. ¿Qué coño hace España apresando piratas en el quinto cuerno? ¿Seguro que estaban en aguas internacionales? No podemos poner un guardia civil a cada ciudadano. La seguridad es un coste más de su negocio.

Tesis enrollada. Son seres humanos y merecen que se les ayude en cualquier lugar del mundo. Da igual el coste, los recursos son infinitos o ya los quitaremos de otros sitios. Que se aprueben leyes urgentes que permitan a los pobres negritos regresar a su país. La culpa es de Estados Unidos que les hace más rebeldes que Jeannette. La Audiencia es demasiado garantista.

Hay alguna aportación neoimperialista de interés:

Tesis me cago en vuestra puta madre. Llenamos un avión con geos y nos liamos a tiros, quizá mueran los marineros, pero tienen que aprender que con España no se juega, hay veces que es necesario un sacrificio. Navantia está en pérdidas, que se hinchen a hacer fragatas armadas hasta los dientes y se van a enterar estos chulos de mierda. ¡Sahara español!

Y alguna otra de corte más patriota:

Tesis ahora sí que os gusta España. Claro, quitan la enseña nacional para poner la ikurriña en cuanto salen a aguas internacionales, pues que los salve la Ertzaintza. No quieren ni ver al ejército, pero ahora bien que quieren que les saquen las castañas del fuego. Ahora sí que somos solidarios. ¿No os bastabais por vosotros mismos, Rh negativos de mierda? ¿Quién paga esto, los beneficiosos impuestos forales o los de todos los españoles?

Como ven está la cosa fastidiada. Basta con escuchar lugares comunes como que no se puede ceder al chantaje, el Estado de Derecho consiste en respetar las leyes, no descartamos ninguna acción, hay que dejar que la diplomacia haga su trabajo, no se puede negociar con terroristas para pasar al otro lado del espejo y aceptar que ya se ha cedido al chantaje en más ocasiones, que las Leyes son interpretables, que no sabemos qué coño hacer y por eso no descartamos nada y que en realidad hay que definir qué significa terroristas.

Es verdad que hay unas cuantas vidas en peligro, también que ha sido la Audiencia quien ha complicado las cosas trayéndose a los dos piratillas. No lo es menos que el bandido adolescente, por citar a Sender, nunca había visto tanta asistencia sanitaria como la utilizada para decidir si le encendían las velas de la tarta o no. Esos que quieren el cumplimiento íntegro de las penas y su endurecimiento hasta la perpetuidad, piden que el juez mire para otro lado en este caso y devuelva a estos pringaos.

¿Qué hacer, pues? Les damos la pasta, les damos a sus dos chicos, nos traemos a los nuestros e instauramos el eslogan: España, no lo pienses más. Si no les devolvemos a los detenidos y matan a tres marineros, tenemos a tres familias destrozadas, una opinión pública de uñas y a una tripulación menos tres ,retenida con el pensamiento de debimos hacerlo antes. Si hablamos con Francia y con algún otro país con ganas de fuego real, podemos bombardear la costa somalí y cargarnos a piratas, marineros, niños y cabras y saber que a los que queden les importará poco nuestro honor y orgullo vengado y seguirán haciendo lo mismo. Y todo a bastante más de dos millones de euros.

Existe la posibilidad de llegar con una maleta al Consejo General del Poder Judicial y decirles que ahí tienen 3 millones de euros, que hagan lo que les salga de los cojones con los dos prisioneros, y que lo que sobre para ellos. Llamar a los armadores y decirles que pesquen en el Nervión o en la ría de Pontevedra, que la Armada está para los desfiles y no se desplaza y aprovechar el discurso de Navidad del Rey para explicarnos que el mundo es demasiado complejo y hay mucho hijo de puta suelto y que en nuestros dominios cada vez sale menos el sol.

Creo que lo que tenemos que hacer es bajar la cabeza, pagar aunque signifique ceder al chantaje, devolver a los escuálidos negritos, aunque sea saltándonos nuestras maravillosas normas, traernos sin mucho ruido a los pescadores y esperar que tengamos más suerte la próxima vez.

-Eso es de ser un mierda.

Ya, pero es lo que hacemos todos los días ante el patrón, ante la banca, ante la corrupción, ante las extorsiones de los tipos más fuertes, más poderosos. Lo hace usted y lo hago yo ante todos los chulos que nos roban la vida cada día, en la calle, en el mercado, en el curro. Si nos hemos acostumbrado a inclinar la cerviz, ¿por qué no vamos a recomendar a nuestro Gobierno que haga lo propio?

La motu propria

noreply@blogger.com (Leandro María) — Fri, 06 Nov 2009 11:05:00 +0000

Estoy escayolado. Un coche decidió utilizar la vía Aguirre para acceder a su destino en lo universal y se salto una línea continua arrollándonos a mi moto y a mi. Las peripecias son varias, como, que la Policía Local, después de disponer de mi carné un buen rato y considerando que éste tiene un número de datos finito y no es tamaño DIN A3, se les ocurre pararme mientras me alejaba cojeando para subirme a un coche para preguntarme los nombres de pila de mis padres. Menos mal que recordaba que eran Tudor y Duracell, si no, seguro que hubiera terminado detenido.

Anteriormente ese mismo policía había arrancado la moto para subirla a la grúa, algo bastante irregular, y ayudado por el operario del transporte, terminó tirándola de nuevo al suelo. En su defensa alegó que pesaba mucho y que estaba de Dios. En este punto ya supondrán que mi moto no está homologada, tiene cinco ejes y, sin duda, es imposible su manejo. Los que sí llegaron de forma inmediata fueron los del SAMUR, me atendieron y me curaron la herida, lástima que equivocaran la calle, una muy principal de Madrid y que me culparan de no tener latido, porque su aparato estaba bien. Les di las gracias con mi mejor voz de zombie.

Ya en el hospital me preguntaron a la hora de las placas que si llevaba medallas. No es raro teniendo en cuenta que voy con zapatos de serpiente, peluco de oro y abrigo largo de piel de esos que les gustan a los PETA. Descartada la del desembarco de Normandía que está en la casa de empeños, pregunté si contaba la medalla del amor, el lazo Abelín de hoy más que ayer pero menos que mañana. La técnica de rayos me miró como con ganas de romperme más cosas.

El médico que me atendió en urgencias -me refiero al servicio del hospital, no a la serie de televisión- ni me tomó la tensión ni me movió la nuca, de hecho ni me palpó, ni me pidió que me desnudara. Sé que nadie daría un duro por verme en bolas –quizá algún pederasta del sector crítico-, pero qué menos que revisar de visu mi estado. Concluyó que bastaba con un vendaje y una receta.

A los dos días tuve que ir a mi Mutua para lo de la baja. Como era in itínere no basta la Seguridad Social. La zona de consultas tiene puertas automáticas, genial cuando vas con muletas, pero, como ya adivinarán, mi sitio era urgencias –el servicio, de nuevo- y ahí no valen ni prisas ni comodidades, allí hay una puerta de doble hoja manual, completamente inaccesible si uno no va con la cuadrilla –por lo de las muletas- para ayudarle. Sí, se queja todo el mundo, alegan. La colectivización del desastre siempre aminora las soluciones.

Sé que les estoy aburriendo, pero miren estoy con un yeso y sé que la solidaridad siempre empieza por los demás, así que no sean pesados y déjenme continuar. A que les suena la escena de dos personas atendiendo, pero una de ellas no sabe cómo se hace su trabajo y es la otra la que le ayuda –dejando de atender a su fila- llamando a una tercera que opina algo diferente. Bueno, pues todo eso sucedió. El caso es que después de pelearme con una recepcionista que era incapaz de leer dos informes en la que venían todos los datos que me preguntaba y más incapaz de respetar los turnos de atención, una mujer me llama.

Después de varias puertas –el centro debió ser antes un lugar de entrenamiento de ciegos para el combate- una médico eslava me pide los papeles que ya entregué y a continuación se pone a hablar por teléfono en una llamada personal; creo que personal, salvo que mi chiquirrrritín –con voz de el pagtido no pegdona Boguiss- fuera su jefe de servicio.

Esta médica, con premolar ausente, iba con la tripa al aire. Dirán ustedes que la ciencia no está en la vestimenta. Y es cierto, de hecho el médico anterior iba con perfecta corbata y ya ven. Pero parece razonable que cuando vas al médico, el que enseñe el vientre sea el paciente y no el galeno. Como ven, cada día más viejo.

Después de la exploración, decidió que tenía que radiarme un poquito más la pierna y me dejó en un pasillo en calzoncillos –fíjense que ni siquiera eran boxer- y una sabanilla. Me faltaba la pastilla de jabón si hubiera estado en otro sitio y en otro tiempo. Si no lo entienden, pregunten al presidente de Cantabria. Y si lo entienden finjan que no.

En mi espera de niño castigado en el corredor de la suerte –estaba yo sólo-, centenares, miles de enfermeras, auxiliares, celadores celebraban el adviento con alborozo, pero nadie me llevaba a sitio alguno. Una de ellas informó a los demás que iba al baño, esa necesidad de hacer cuaderno de bitácora de los ritmos renales o intestinales que tienen algunos. Y como no quedó claro si era la vejiga o el recto el causante del viaje , alguien preguntó a mis espaldas ¿vas a hacer caca o pis? Como me gusta el suspense no les contaré la respuesta, ni referiré las carcajadas de los sanitarios, ante esta escatología también in itínere, pero uno se siente bien al saber que el hospitalismo de Spitz está erradicado y que uno se encuentra entre colegas, aunque sea en medio de un pasillo, en una silla de ruedas, castigado de cara a la pared esperando que venga la bruja de Blair.

Este melón es inadmisible

noreply@blogger.com (Leandro María) — Wed, 04 Nov 2009 20:07:00 +0000

Por lo visto el melón tiene tantos genes como el ser humano. Unos 26.000 dicen. Es una lástima que para calcular los del ser humano hayan tenido que tomar la muestra del Comité Ejecutivo del Partido Popular. Un poco de trampa, ¿no? Ellos, tan divinos.

Es la equidistancia que dice Esperanza Aguirre. Melones contra melones. Para que luego digan que las políticas de igualdad no son efectivas.

Me pregunto cómo hubieran quedado situados los humanos, representados con esta muestra bochornosa, si los melones, las cucurbitáceas, hubieran sido listos. Seguro que mal. Porque estoy convencido de que entre esas frutas también hay fracaso escolar. Lo llaman pepino. Se lo habrán oído a sus madres.

Y así, considerando la similitud genética, y para no perder el animus investigandi, se podrían implantar nuevas claves diagnósticas. El niño le ha salido pepino, por ejemplo, podría decir el pedagogo de turno. Mucho más claro que un cociente de inteligencia que ni siquiera llega a coeficiente, que es una operación de orden superior. Porque vamos a ver, podemos ampliar la educación obligatoria a los 18 años o a los 21, pero siempre existirán los intelectualmente inasequibles, los torpes, los poco dotados, los poco competentes, los escasamente aptos, lentos o como quieran ustedes llamarlos, que adjetivos, hay casi tantos como lerdos.

Tipos que no están en condiciones de aprender materias o conceptos de determinada complejidad. Es un hecho tan incontrovertible, que no entiendo cómo no se explica qué hacer con esa gente y, desde luego, la solución no es la ampliación del plazo. Un Fiat no se convertirá en un Ferrari por más tiempo que pase en el taller.

Sé que me dirán que al menos sí puede mejorar con unos buenos alerones y un rectificado de la culata. Y estoy de acuerdo; pero con la diferencia que hay muchos Fiat que no les da la gana pasar por ese tuneado obligatorio, porque pueden ser poco articulados y nada brillantes, pero aún disponen de capacidad de elección. Una capacidad mediada por su entorno, principalmente los padres, los amigos de idéntica consideración y la sociedad en su conjunto que cada vez ve en los estudios un sibaritismo no deseable.

Si añadimos que el estudiante no tiene dos perras en el bolsillo y sus colegas de diecinueve manejan billetes, pues la ecuación se desmorona. Y si sumamos que con dieciséis uno puede hacer todas las cosas que nos recuerdan cada día unos y otros, pues el asunto no hay por donde cogerlo.

Y no quiero poner en duda las sesudas intervenciones de los pro-senectud educacional que nos explican las ventajas de la persistencia, pero entiendo a los profesores de a pie que ven a tipos de 1,90 en clase que ya han perdido los granos y empiezan a perder el pelo, con la responsabilidad del colegio y sin la indulgencia de la universidad, campando a sus anchas por las aulas en las que se cruzan con tipos minúsculos que aún se lo hacen encima.

No sé como los melones del PP, perdón, los prebostes del PP, no lo han incluido en los inadmisibles del discurso de su patrón Rajoy que hoy ha dejado clavado en los medios de comunicación pretendiendo las 95 tesis de la Iglesia de Wittenberg de Lutero. Al menos eso quiso, aunque se le haya quedado más en un “If” de Kipling. Uno aspira a la contrarreforma fundacional y se queda en póster DIN A4 en dormitorio de adolescente, entre trozos de pizza y calcetines tiesos. Eso pasa cuando uno es Rajoy.

Porque Lutero planteaba unas tesis para ser discutidas; en aquella ocasión el debate era teológico, pero partía de la concesión de prebendas en las que estaba metido el Papa. Una especie de cohecho con Dios, que beneficiaba a los hombres, a algunos hombres. ¿Hay algo más parecido a los Gürtel, a lo de Caja Madrid?

Si antaño se comerciaba con indulgencias, hogaño es con presidencias de cajas o con tramas de espionaje y de facturación B con B de bigote. Hoy en día, lejos de planteamientos teológicos, Rajoy debería haber planteado un debate ideológico en la medida que se juega un modelo de partido y ello implica un modelo de Estado en cuanto estos chicos se adueñen del poder. Porque lo que queda, es que si Rajoy quiere limpiar de verdad el partido tiene que hacer, no sólo decir. De hecho, parte de su discurso es para adoctrinar de cómo lavar la ropa sucia en casa y eso significa que la ciudadanía no se entere de lo que pasa. Eso sí que es inadmisible.

Como es inadmisible que Trillo siga siendo un punto fuerte en ese partido. Es inadmisible la doble moral de comportamientos y declaraciones en asuntos como el aborto o la homosexualidad o el Estatuto catalán. Es inadmisible que lleven meses recauchutando sus problemas en lugar de trabajar para mejorar la sociedad que les paga el sueldo. Es inadmisible que diputados o senadores elegidos en sus listas sigan mantenidos como representantes de los españoles aunque queden relegados en el partido. Debería ser al revés ¡qué los mantengan ellos! y liberen los puestos de representación ciudadana. Es inadmisible que bloqueen las sedes parlamentarias, que atasquen los juzgados, que cercenen los tribunales. Es inadmisible que privaticen la sanidad, la seguridad de tapadillo.

Es inadmisible que obliguen a todos aquellos que no les gusta Zapatero a quedarse con un tipo como Rajoy. Absolutamente inadmisible.

C'est une éclosion

noreply@blogger.com (Leandro María) — Sat, 31 Oct 2009 19:49:00 +0000

Martínez Singul es el segundo violador del Ensanche. Le habían condenado a dos años por masturbarse delante de dos mujeres y ahora la Audiencia de Barcelona considera que sin violencia no hay agresión y le baja la pena a 200 euros. Ahora se entiende la bonita expresión por quítame allá esas pajas que indica por cosa de poca importancia, sin fundamento o razón, que en este caso cobra todo el sentido.

Habrá que preguntar a Cospedal si es más grave un subir y bajar pieles asomado a la reja del portal u ocultarse tras el vicepresidente como dice El Mundo que ha hecho Gallardón, una vez que ha abierto la veda de graduar la moralidad de sus implicados en las guerras ppunicas. Cobo es malo, pero Costa es malísimo. Te cambio un expediente al vice por Guindos y una suspensión de militancia si es por Rato. La mercader de Génova se queda con tu libra de carné del partido en cuanto te descuides.

Con esta gente y esta ética, yo le quitaría a Martínez Singul la multa de doscientos euros. Al menos éste lo hizo desde el cariño.

¿Y qué me dicen de Francia? Hace nada, cuando francés adjetivaba a un beso, era la forma aristocrática de señalar lo que de abisal puede tener un choque de bocas; despedirse a la francesa, lejos de mostrar mala educación, supone irse como uno llegó, de forma repentina, como una puñalada certera y fugaz, como una foto en tu vida, un clic; y cuando francés se indetermina con un artículo, su promesa te cierra los ojos y te dilata las fosas nasales, haciendo crónica la deuda y deseable el pago.

Francia y lo francés siempre lo fue todo para los españoles. Fue el refugio de los republicanos perdedores, fue la aspiración de la libertad, el hermano mayor, la novia guarra, la guía intelectual y el dispensador de pedigrí político. Aun sabiendo que todos los franceses eran maricones y todas las francesas unas frescas, París era el Katmandú más próximo.

Pero ya lejos los desayunos sucios con diamantes de Giscard, en estos días de prensa colaboradora, los patos se encadenan más que nunca con un Chirac al que le pueden caer diez años, un hijo de Mitterrand condenado por venta de armas –¡ay los hijos¡-, y a Villepin le pide el fiscal 18 meses por denuncia falsa, y eso que quiere presentarse a Presidente en 2012. Y también Pasqua y Juppé y algún otro ministro más de aquellos años ¿Qué les pasa a los franceses? ¿Qué les quema? ¿Acaso viven en Daimiel?

Y considerando ese ardor telúrico, esa desazón de la entraña, por qué no invocan los jerarcas religiosos, ahora que le han cogido el gusto a la externalización de la culpa, a Noé, el protometereólogo, para que nos lance otro diluvio que se lleve a toda esa panda de chorizos, sin riesgo y con corbata, de Valencia, de Palma, de Santa Coloma, de Boadilla, de Pozuelo, de Barcelona, de Madrid, de Francia entera, de la Europa despreocupada, del mundo impasible. Que le valga ese chaparrón cósmico de ducha fría a Martínez Singul. Pero, por favor, que no apague esa lluvia liberadora las Tablas, que las fumarolas sigan anunciando que el infierno existe, que allí alguien vigila con su voz atiplada y sus greñas canosas al viento de sus decisiones. Que esas grietas incandescentes anuncien que el infierno les espera y tiene una madame con ropón y puñetas dispuesta a tomarles la matrícula.

A pesar de los excesos y engreimientos, por casi todo, gracias, Baltasar Garzón.

Oro parece, plata no es

noreply@blogger.com (Leandro María) — Tue, 27 Oct 2009 17:08:00 +0000

Decía un chiste viejo: Tras el golpe quedó como emocionado. Así me he quedado yo con el revuelo sobre las dos definiciones de gripe A. Para la definición operativa clínica de caso en la Comunidad de Madrid, el enfermo debe tener fiebre superior a 38 grados y al menos dos síntomas de infección respiratoria aguda (tos, goteo nasal, dolor de garganta, dificultad respiratoria, cefalea, dolor de músculos o malestar general). Si se acepta la de Vigilancia epidemiológica de casos humanos por infección por virus pandémico (H1N1) 2009: aparición súbita de los síntomas más, al menos, uno de estos cuatro síntomas generales (fiebre o febrícula, malestar general, cefalea o dolor muscular); más, al menos uno de estos tres síntomas respiratorios (tos, dolor de garganta, falta de aire) y la ausencia de otra sospecha diagnóstica. Consulten a su médico en qué se diferencia de la gripe de todos los inviernos. O pregúntenle a su madre, a ser posible a la de ustedes, no a la del médico, si les suena esa sintomatología.

Pero no dedicaré su preciado tiempo, ni mi estimable pluma –espero que no entiendan esto con doble sentido-, a la pesadez de la gripe porcina que perdió su bonito nombre por una letra, más o menos como gran parte de los españoles les está pasando por unas cuantas más.

No, queridos amigos, no, lo que me sorprende es que se organice el revuelo por disponer de dos definiciones de algo.

Por ejemplo, dimisión de la secretaría general no significa abandonar el cargo y dejar de ejercer como tal, significa ratificación y mención de honor. Es la anfibología de los vocablos en valenciano. Pero también vivimos en un Estado laico, esto es, el que retransmite por la primera cadena pública la misa del domingo, el que pone una Biblia frente a los ministros o en el que el Poder Judicial, hinca el hinojo ante un obispo el primer día. De esta forma el superlativo de laico es meapilas, aunque a ustedes les pueda parecer un contrasentido. Aquí el exégeta es Zapatero. Pero también el verbo bajar y su opuesto subir tienen versiones, así, prometer que el PP bajaría los impuestos, se convierte en subir el IBI, inventarse una tasa de basuras o no aplicar la Ley de Dependencia que de facto es una subida por incomparecencia del servicio. Estas interpretaciones son puramente madrileñas.

Pero hay muchas más, verbigracia, decir que Rajoy pone firme a Aguirre significa que Esperanza tienta, a manos llenas, los testículos de D. Mariano –lo de Don es por concederle algún atributo- y los retuerce convenientemente. ¿Y qué me dicen de la definición de millón de asistentes que coincide con unas 50.000 almas? Así se define el patrón manifestante de platino e iridio que se conserva en París ¿Y la de asesinato? Que de 1996 a 2004 era una cosa aceptable y después de 24 años se convierte en una barbarie insoportable. Y eso sin olvidar que lo que era herejía con los protestantes, lo que ha separado las dos iglesias cristianas más importantes, es ahora un largo camino ecuménico que el mismísimo Papa se apresta a recorrer. Lo que Lutero separó que no lo rejunte el hombre.

¿De verdad necesitan más ejemplos? Como me dirán que sí, ya supongo yo que significará que no, así que tengan ustedes un buen día. O malo, porque ¿quién sabe?

Camisas de 11M varas

noreply@blogger.com (Leandro María) — Sun, 25 Oct 2009 09:16:00 +0000

Habrán visto hoy muchas fotos de Tomás Gómez, el lidereso del PSOE de Madrid. Habrán visto que también sale en los cromos David Lucas, el hermano de Carlos como bien contaba el chiste, ambos dos con camisita azul y americana negra –hay que honrar a Obama doblemente-, haciendo juego con su futuro en la Comunidad y en el Ayuntamiento. Como Gómez, además de candidato in péctore, es el pope del partido madrileño, luce camisa de marca. Guerra y sus

descamisados ya son historia. Se impone el revisionismo textil. ¡Viva el branding! Ahora no recuerdo si la marca es Rosa Luxemburgo, no, tenía una C, ¿quizá Clara Zetkin?, ¡ay!, déjenme un segundo que lo tengo en la punta de la historia, sí, ya, ya me sale: Carolina Herrera. Es que me lío con las iniciales. Lo malo es que Gómez se lía con las iniciativas, que, dónde va a parar, es bastante peor. Pero por algo se empieza. De momento por la camisa CH. Puro socialismo bolivariano.

Y si antes decía lidereso, no es porque albergue alguna duda sobre su orientación sexual –allá él y su contienda-, lo decía más bien por su desorientación, porque no sé si es líder o eso; quiero decir eso que ponen los partidos delante, pero que no guían a nadie, ni orientan las ideas, ni iluminan a las masas. Porque, si algo debe tener un líder, es cara de jefe y criterio. La cara ya la ven, de becario consultor de organización de firma española no multinacional, y el criterio ya lo han leído, de socio de consultora multinacional: yo te justifico cualquier cosa, si me pagas los honorarios debidos. Ética Enron.

Porque a ver si no es confuso el criterio de apoyar a Ignacio González para presidir Caja de Madrid, por muchos regalos que le haga Esperanza Aguirre -que va a cambiar el oso por una harpía en el logo de la segunda caja de ahorros-. Y es que aunque Aguirre te ofrezca tocar pelo, siempre debes pensar que es ella la que te lo va a tomar. Menuda es. Humildad Tomás, humildad. Aún nos queda Mercedes Lezcano, viuda de Adolfo Marsillach y diputada reciente: "Convendría que se diga que nos vamos a apartar de ese señor. Nadie va a aceptar que vayamos con gente de dudosa honorabilidad” para referirse al vicepresidente de la Comunidad de Madrid.

Para un completo repaso de las andanzas del señorito Gómez háganse con El País y disfruten con el resumen de cagadas -desaire víctimas del 11M incluido- del que fuera el alcalde más votado de España y ahora más centrado en el secreto de las secretarias. Para saber más de Nacho González, pídanle el dossier de los espías a Granados. Al fin y al cabo lo hemos pagado entre todos.

Yo les tengo que dejar ahora. He quedado con otras 500 ovejas para celebrar la Trashumancia en la Puerta del Sol. Ya saben el paso anual de rebaños por el centro de Madrid, para recordar a la nenaza Salgado que atavismos hay en todas partes. Hoy en día no hay ejercicio más revolucionario que llenar de cagarrutas la Carrera de San Jerónimo. ¡Churras del mundo uníos!

Y a las merinas que las den.

¿Tú crees que vamos bien?

noreply@blogger.com (Leandro María) — Fri, 23 Oct 2009 09:55:00 +0000

Tengo mis dudas. Dos pilotos de la aerolínea estadounidense Northwest Airlines que cubrían este miércoles el trayecto entre San Diego y Minneapolis olvidaron aterrizar. Un Airbus 320 con 144 pasajeros a bordo, los dos pilotos y tres auxiliares de vuelo, continuó durante 240 kilómetros más allá de su punto de destino. Los dos pilotos alegaron ante el FBI que "estaban enfrascados en una airada discusión sobre la política de la aerolínea", la intensidad de la discusión impidió, en cualquier caso, que los pilotos escucharan las alarmadas comunicaciones de los controladores, lo que eleva las sospechas sobre la posibilidad de que ambos estuvieran dormidos. Mola, ¿verdad?

No sé si les recuerda a las autoridades del mundo universal y planetario que, enfrascados con el debate sobre la globalización y la depauperación del medio ambiente, dejaron que los reguladores se pasaran de frenada a golpe de bonus multimillonario y prestidigitación piramidal con muchas chicas y mucha coca. Ahora esos bancos, esas agencias de clasificación, esos intermierdarios -¿se deletrea así?- financieros, pregonan sobre lo mal que lo hacemos y nos dan recetas de pollo a la chilindrón para que les chupemos los dedos, que las tajadas ya las manejan ellos.

Mientras los Albertos nos demandan, sí, sí, a usted a y a mí como constituyentes del Estado, porque les afectó al honor aquello que prescribió, aunque el tribunal no dijo que fueran inocentes. Ahora les meten cuatro meses de prisión por otra cosa.

¿Cuántas radiocasetes habrán robao?

Números

noreply@blogger.com (Leandro María) — Sun, 18 Oct 2009 19:16:00 +0000

Los organizadores dicen que más de dos millones. El ABC dice que el speaker dijo que era la manifestación más grande celebrada en España. Así me gusta con decimales. La Comunidad de Madrid habla de 1.200.000. El Mundo siente por una vez algo de vergüenza y como le entra la risa dice que cerca de un millón. El País no se corta y dice que fueron 265.300. La agencia EFE presume de un tratamiento informáticos de la imagen y establece la cifra en 55.316 asumiendo un error el 15%. La Policía, que como ustedes saben no es tonta, escupió la cantidad de 250.000. La web el Manifestómetro que realiza fotos y videos y mide la densidad por metro cuadrado valora la asistencia máxima en 72.795 personas.

Dicen que se han gastado 130.00€ en todo el montaje. 800.000 dípticos, 100.000 carteles, 20.000 camisetas. Nada más que 300.000 vatios de sonido, y ya saben ustedes a cómo está el vatio con lo del Papa y Gürtel, 3 pantallas gigantes, 300 globos de helio y 600 autobuses. Las cuentas no salen y salen menos cuando explican que los dineros los han puesto los asistentes. Malo cuando tienes que explicar lo obligatorio e inexcusable. Es lo que tiene vivir en las Islas de Canal. Del Canal de Isabel II.

Salían niños incapaces de escribir guarismos y de aguantarse el pis, portando pancartitas con los números de la muerte anualizados. Sumé los correspondientes a las dos legislaturas que Aznar nos honró con su presencia y rango. Me salen más de medio millón de asesinatos, por utilizar su propia nomenclatura, en esos ocho años. Y no hicieron nada. Pero allí estaba él con las mangas de la chaquetilla remangadas, más bandido que el propio Bosé, diciendo que no hay derecho.

Con tanto número ¿cómo será que lo que me aterra son dos letras repetidas?

Química

noreply@blogger.com (Leandro María) — Sun, 11 Oct 2009 11:13:00 +0000

No quiero molestarles en estos días de asueto, pero tampoco quiero que caigan en la molicie. No hagan el crucigrama de hoy y dejen la pesadez del sudoku, dediquen unos minutos a la química. Hagan algo por España. Basta una foto para casi merecer el Nobel -con acentuación aguda, por favor- o aspirar al Hormiguero y sus experimentos si no coronaron la ESO con acierto.

Aquí tienen un tratado completo y están casi todos. Quizá falta el gran demiurgo y los albañiles que ayudan en la sombra, pero aparecen muchos de los que son.

Nos ofrecían soluciones y nos han obligado a quedarnos con los disolutos.

Espero sus reacciones. Aunque sean nucleares.

El Gürtel de los líos

noreply@blogger.com (Leandro María) — Thu, 08 Oct 2009 16:04:00 +0000

Encuestador: ¿Cómo cree usted que van las cosas en la economía española? Muy bien. Bien. Regular. Mal. Muy mal.
Ciudadano: La economía va como el culo por culpa de Zapatero que nos va a arruinar a todos.
Encuestador: [con voz de tierno infante] ¿Eso es un muy mal?
Encuestador: [con tono recuperado] Y ahora dígame, ¿cómo le van las cosas personalmente?
Ciudadano: Personalmente, de puta madre.

Esto me respondieron hace unos días cuando el pelma me dejó disfrazarme de Manolito Gallup sin gafotas. Como verán, la gente supone que su vida y la de los demás no tiene nada que ver. Así coincide con los datos que ofrecía hace unos días el periódico de un dios menor. Son las paradojas de la crisis percibida y sufrida.Pero para paradojas, la de Gurtel sin diéresis, que no la encuentro, quizá porque también se la han llevado. Esta gente, que reclamaba en un grado superlativo de lo “ostentoreo”, la dimisión del ministro de Justicia por no haber pagado las tasas de licencia de caza de la Comunidad Autónoma correspondiente, algo así como no pasar la ITV del coche en el año. Esa gente, ve razonable que varios alcaldes, algunos diputados autonómicos y el presidente de la Comunidad Valenciana hayan recibido regalos durante los últimos diez años, algunos como pantallas de plasma, coches de diez millones de pelas o pelucos de futbolista. Esta misma gente plantea no sé qué extraña solución para que Mariano Rajoy, la Secretaria general de exteriores y terrazas o SSS by Paris Match pongan orden en el partido.

¡Pero sí solo pueden dimitir!

¡Pero si es que les ha pasado a ellos! ¡En el despacho de al lado! The guy next door, dicho en valenciano. Ha sido su tesorero, su diputado en la Asamblea de Madrid, el marido de la Secretaria de Organización, el alcalde del pueblo en el que viven, su barón valedor en Valencia, el hermano de su colega del Consejo de Ministros. Es que ha sucedido en Galicia, en Castilla León, en Valencia, en Madrid…con lo grande que es España y se nos acaba.

¡Alto! Qué Rajoy no ha sido, dice el Ciudadano que entrevisté disfrazado el otro día y que se ha venido a tomar unas pastitas en casa.

Démoslo por hecho. Al menos a efectos expositivos concedamos inocencia, incluso virginidad, a Rajoy. Pero si no se ha enterado de nada en diez años, si no ha mirado unas cuentas y revisado el origen y aplicación de fondos en su puñetera vida, si no ha sabido controlar a sus muchachos ¿cómo coño le vamos a dejar la caja grande del Estado para que ponga a esos fieles a cuidarla?

No ha sido un botones en Melilla el que ha sisado café en la oficina o un conserje que aparca el coche particular por la patilla. Lo que pasa es que la número 3 del Partido Popular, Ana Mato, a la que le tocaría un ministerio como poco, no se da cuenta que el marido trae un Jaguar a dormir en su garaje por las noches, que el que fuera Ministro de Ciencia y Tecnología no se sorprende cuando su hermano se hostia en un coche de diez millones o cuando en Navidades viste un relojito de 25.000 euros que brilla más que las luces del árbol.

Pero ¡claro que se dan cuenta!, ¡claro que en el partido sabían que con el sueldo de tesorero uno no se hace un patrimonio de cientos de millones!, pero callan, porque al final piensan que ya les llegará el turno; si las mentiras de Acebes y de SuperAznar les truncaron el desarrollo aquel 11M, este torpe de Zapatero va camino de arreglarlo.

Ya se relamen. 2011, una odalisca en el spa, o una bañera de oro tipo tío Gilito lleno de monedas o abarrotado de polvorientas rayas blancas y efebos activos o de chalecos blancos y muchos monaguillos o más relojes y más bugas.

¡Qué cerca está ya!

Más FMI pronosticando el fin del mundo español, más Gobernador del Banco de España haciéndose un hueco algodonoso para cuando esto cambie, un poquito de resquemor de Solbes y de Sevilla y unos cuantos tiros más en el pie del equipo de Zapatero y ya está. Ministros, Secretarios de Estado, Subsecretarios, Directores Generales, consejos de administración de empresas públicas, alguno ya se veía en el Supremo -en el lado bueno del tribunal-, cientos de cargos para distribuir entre estos que ahora sabemos, con la presunción de inocencia que ustedes quieran, que se han puesto hasta el culo de todo. All inclusive.

Con la boca llena de migas y té, mi ciudadano entrevistado alega: ¿Y lo de Felipe qué, y lo de Felipe qué?

Ahí me han pillado. Lo de Felipesa es un estigma, pero según la doctrina Rajoy Monroe Berlusconi quizá lo de los GAL fue un comando de la derecha incrustado en el PSOE para hacerle caer y lo de Filesa una sucia maniobra de la policía.

Bien pensado... es posible, porque ellos tenían mucha más práctica después de tantos años de paz. ¿Les suena, verdad?

Gaussdeamus igitur

noreply@blogger.com (Leandro María) — Tue, 06 Oct 2009 13:40:00 +0000

La Unión Europea está preparando un programa para detectar en Internet conductas anormales. Los progresistas sin coderas se han lanzado a protestar por la pérdida de intimidad y por la resonancia orwelliana que tiene el proyecto. Permítanme una digresión fugaz, qué haría esta gente sin 1984 y sin el Emperador desnudo, porque no hay declaración, acusación o amenaza que no incluyan alguna de estas referencias ¿no han leído nada más? Este proyecto que dicen atenta contra los derechos humanos, está dotado con 10 millones de libras esterlinas. Otra digresión: ¿por qué tenemos que hablar con monedas escépticas en programas de la UE? Vuelvo. Y a mí lo que me aterra no es que me huelan la bragueta o husmeen en mis hábitos religiosos –ahora mismo no sé si ambas posibilidades constituyen redundancia- lo que me preocupa es saber a qué llaman conductas anormales.

Como buenos pacientes psiquiátricos que son, sabrán ustedes que el MMPI es un test de personalidad muy usado. También es relativamente antiguo ya que se construyó en los años 40 en la Universidad de Minnesota. Dispone de muchas escalas de valoración clínica, como depresión, esquizofrenia o para valorar tu rol sexual masculino/femenino. Tiene más de 500 ítems y una de las preguntas es si usted cree en Dios. La respuesta negativa puntúa en la escala de Paranoia. Dirán que ser americano en Minnesota y no creer en Dios no resulta muy saludable. Quizá. Pero a veces los análisis psicométricos multifactoriales o las ideologías de los analistas de ideas fijas mononeuronales promueven diagnósticos o suposiciones realmente perversas.

Y no me refiero a que arrodillarse en el suelo para hablar con un ser superior que le da consignas al penitente suponga necesariamente cierta insania mental, pero no hacerlo no debería acreditarse como parcialmente persecutorio.

Así, cuando unos padres acuden a revelar fotos de sus hijos, algunas de ellas mostrando la churrilla, a la cadena de almacenes más grande del mundo, la cajera más simple de la tierra, los denuncia a la policía más entrometida del planeta y los servicios de protección infantil más soplamingas del universo les quitan la custodia durante un mes. La cajera dedujo que unos padres que tengan fotos de sus hijos en pelota son unos abusadores y unos traficantes de sexo con menores. Lo normal. Como pasó en Arizona, esas fotos les reportarán una pasta, ésta sí insana, a los potenciales pederastas, reconvertidos en simples padres, con fotos de vacaciones aburridísimas, pero no deja de alertarnos sobre el mundo tan mentecato que estamos construyendo.

Porque descubrir conductas anormales no estaría mal, siempre y cuando eso de anormal gozara de la máxima aceptación de la sociedad, pero ni siquiera sería un criterio válido. Hace nada los anormales eran lo que ahora llaman discapacitados psíquicos, pero también anormales eran los homosexuales y posiblemente a todos aquellos a los que les gustara jugar al bádminton. A fecha de hoy sólo quedan los del bádminton. En cualquier caso una vez identificados, cautivos y desarmados, qué se hace con esos sujetos que ostentan conductas anormales. Porque el sistema judicial está como para meter también las sospechas y las desviaciones de la norma en su proceso digestivo de herbívoro aburrido. Si la desinstitucionalización vació los manicomios en los ochenta, las cárceles están masificadas, qué vamos a hacer con estos nuevos predelincuentes. Porque no tener solución es el primer problema.Quizá toda la pasta que se llevan esos programas de reconocimiento óptico de caracteriales podría utilizarse en la escuela, porque es en las fases tempranas de la evolución individual, cuando se forjan los grandes desastres y se templan las grandes defensas ante este mundo extraño y hostil.

La derecha ricachona y vivaracha lo ha entendido muy bien y adoctrinan desde chiquitines a sus cachorros ¡córcholis, qué cantidad de cehaches tienen! De ahí su comprensible odio a la educación para la ciudadanía. La interferencia es la interferencia. En su particular formación de la muchachada buscan colegios, clubes universitarios, colonias y campamentos que cincelen su espíritu comme il faut. Me cuentan que en discotecas de Madrid como Pachá o But, las sesiones sin alcohol de la tarde terminan brazo en alto -sí, sí, como en el criticado Rodiezmo de León pero en fascista- cantando El Imperio contraataca de Los Nikis. Para seminaristas y encarcelados, Los Nikis son un grupo de la movida madrileña de hace casi treinta años, considerado como Los Ramones españoles, que hacía rimar posesiones con borbones y que en esta canción preconizaba, posiblemente con ironía, la vuelta a nuestro imperio. Por lo visto en la estrofa de //solo se juega al cinquillo//y la moda es el rojo y amarillo.//uououo...//Seremos de nuevo un Imperio… se ponen todos los niñatos a levantar el brazo con su polo nuevo bordado en rojo un día de estos en alguna franquicia de La Retoucherie, mientras la discoteca despliega banderas españolas.

Así que fíjense si queda camino para adiestrar ¿vendrá de hacer de derechas? a esta panda que ha descubierto en los DJs a sus nuevos guías y ven en la mesa de mezclas un nuevo púlpito de conversión.

Porque si el badajo de Gauss ofrece la línea que separa a los normales de los anormales, debemos saber que los anormales son tantos, que van a hacer que lo aberrante parezca normal. De esta forma alguien puede pensar que lo normal es tener dos contabilidades deletreadas con A de Alicante y B de Barcelona, o lo normal es sacar siete millones de euros del banco en billetes de 500, o que uno pase por la farmacia de la esposa a llevarse la caja para irse a Madrid a hacerse trajes, o que uno tenga cara de idiota y hable con voz de imbécil. Uno puede pensar que eso es lo normal. En realidad no tiene que pensarlo, basta con leer algún auto judicial para estar convencido, o las declaraciones de algunos padres de alguna patria u hojear algún periódico o escuchar alguna radio para darse cuenta que el anormal es uno. Y no crean que soy sectario, acabo de poner otra de Los Nikis. Dice así: el agua es más caliente de lo normal//sospecho cuál es la razón//juro por mis muertos no volver jamás//no vuelvo a ir a Benidorm.

Chim pun.

A verlas venir

noreply@blogger.com (Leandro María) — Fri, 02 Oct 2009 10:31:00 +0000

El Partido Popular presentó una moción con un bonito título: Sobre el fracaso de la política económica del Gobierno para crear empleo, frenar el incremento del paro y la caída de la afiliación a la Seguridad Social y dar cobertura a las personas en situación de desempleo. Sé que echaran en falta una mención descortés a las madres, pero en el PP se saben controlar.

En la interpelación que presentó Echániz Salgado dijo: España tiene un mercado laboral arcaico y en algunas materias incluso anterior a la Constitución. Los mecanismos de ajuste de nuestro mercado de trabajo español frente a esta crisis no funcionan. Es tan rígido que se absorben los ajustes económicos destruyendo empleo, en lugar de ajustando la productividad, los salarios o los picos de la demanda.

Yo creo que no se puede estar más de acuerdo. Es lo que tantas veces hemos oído del paro estructural. Lo dice el PP, lo dice el PSOE y lo dice el padre Astete. Pero se callan las soluciones. Porque la derecha debiera haber hecho algo si esto viene de antes de la Constitución. Del 76 al 82 y del 96 al 2004 son catorce años para haber modernizado el mercado de trabajo, máxime si como presumen, traen siempre la bonanza. Bien es verdad que en los casi catorce de Felipe y los cinco de Zapatero algo se podía haber hecho. Porque los males de la economía española no han venido con la crisis de sopetón, sino que ésta ha iluminado con gruesos trazos fluorescentes las principales líneas de un pésimo guión.

Echániz sigue: Quizá, señor ministro, está haciendo falta un sindicato que defienda los intereses de los trabajadores, un sindicato moderno que se ocupe de los más débiles, de los más desprotegidos y que no impida que vuelvan al mercado laboral.

¿Se dan cuenta? Qué harían los trabajadores, los asalariados de este país sin el PP. ¡Populares del mundo uníos!

Esto que les cuento parte de la lectura apresurada del Boletín del Grupo Parlamentario Socialista en el Congreso, el llamado GPS - con ese nombre deberían saber acercarse un poco mejor a los problemas sin perderse- y ya que lo señalan, proponer, en la misma línea paradójica, la necesidad de una nueva patronal. Una patronal coherente, que vele en la medida de sus fuerzas, que son muchas, por los intereses del país, que trabaje para dar trabajo, que gane dinero y haga ganarlo, siendo comedido en los precios y los beneficios, que reinvierta los excedentes, las plusvalías, que piense a largo plazo, que forme a los empleados, que abra nuevos mercados, que cumpla con las leyes de seguridad, que denuncie las extorsiones políticas, que haga facturas con todo el IVA y pague todo el impuesto de sociedades. Una patronal que cambie la furgoneta renqueante antes que el Mercedes descapotable. Una patronal que no pida a la vez una baja en los salarios y dé indemnizaciones multimillonarias a sus empleados de copete.

¿A alguien se le oculta que esa patronal alicorta y cerril que falsamente negocia con el Gobierno, sale de una pésima clase empresarial, sin formación, apresurada en el beneficio y nada emprendedora? ¿Y no es evidente que esos sindicatos surgen de una clase trabajadora absentista, disimulona e indolente? ¿Puede ignorarse que los abusos empresariales, la falta de seguridad en los tajos, los contratos ausentes cuando no esclavistas, tienen al otro lado del espejo millares de listillos dispuestos a beberse el zumo del aborrecible garantismo laboral, con bajas ficticias y productividades de párroco titular?

Y quizá por ahí debiéramos empezar, esos debieran ser los auténticos pactos de La Moncloa que quieren recuperar los que carecen de votos para gobernar. Los pactos por hacer de España un lugar mejor. Si CCOO o UGT añoran los sindicatos alemanes, también los patronos añoran seguramente la disciplina y la puntualidad de los teutones y todos nosotros quisiéramos multinacionales industriales fuertes y grandes empresas en las que el gobierno alemán tiene participación e influencia. ¿No fue Aznar el que desinvirtió la participación de algunas grandes empresas españolas haciendo caja y colocando en la presidencia a los que le atusaban el bigote en el colegio? ¿No son sus seguidores los que reclaman ahora una banca estatal fuerte que controle las ayudas y dé créditos a los trabajadores autónomos, aquellos que se fumigaron el conglomerado de Argentaria?

Pero el GPS no dice tanto; no llega a mucho más este TomTom parlamentario, demasiado subyugado por pactos para salvar los muebles de las sanguijuelas minoritarias, demasiado abducido por este Ejecutivo mandón, o quizá es que el Partido Popular represente más el Tonton Macoute, el hombre del saco haitiano, y les atemorice con sus intrigas y sus luchas, confiando el éxito a la labor judicial, cuando seguramente hay tanto que hacer en las cámaras de representación. Y hacer algo ya y que se note y que se sepa, hasta que el presentador de Canal Nou se beba toda su brillantina y se coma su oposición. Porque el macutismo que Camps impone en Valencia empieza a ser preocupante, desde las gafas negras de Fabra hasta esa arrogancia de Costa que obscenamente ostenta la bandera española en la muñeca. Por no hablar de la indolencia de Rajoy o esas declaraciones deliberadamente apócrifas de la Cospedal, que siempre hace en espacios abiertos ¿tanto apesta? Pero la experiencia les ampara ¿alguien espera que Zaplana se siente en algún banquillo por sus tejemanejes en Terra Mítica? ¿lo suponemos de Trillo por sus prisas y desmanes turcos? ¿nos creemos lo de la investigación del patrimonio de Jaume Matas?

Camps pide ahora que dimita Zapatero, lo dice un imputado perdonado por un amiguito y recién recurrido al Supremo por la Fiscalía. El futuro presidente del Gobierno para el susodicho se la envaina y hace bromas sobre Madrid 2016, la última apuesta hiperbólica de Gallardón, y la mosca que vive detrás de mi oreja me susurra ¡qué calladita está ésta! ¿qué estará destejiendo Penélope Aguirre?

Blanqueamiento

noreply@blogger.com (Leandro María) — Sat, 26 Sep 2009 07:21:00 +0000

Estoy seguro, absolutamente convencido, de que una mujer es capaz de realizar lo mismo que un hombre, sobre todo si lo restringimos a tareas intelectuales que son las que de verdad nos distinguen del resto de seres vivos, esos meros objetos respirantes, pero no anhelantes como nosotros. Y estoy seguro de corazón que pueden, aunque es verdad que a veces no tanto de que un hombre pueda hacer lo mismo que una mujer, pero eso ya son cosas de actitud, que pertenece al negociado de la seguridad y el propio respeto en el que las mujeres nos ganan de largo.

Dicho esto, que no sé muy bien por qué hay que decirlo cuando es evidente, dicho esto, repito, sigo también sin entender por qué hay que subvencionar igualitariamente el cine en función del sexo de la directora. Es, sin duda, una soplacoñez -fíjense en el adjetivo de género- que tenemos que aguantar hombres y mujeres. Y en especial las mujeres porque ellas entienden mejor el cine, sobre todo los silencios, porque son capaces de ir más allá, porque saben jugar en el terreno de la elipsis, en la arena de los sobreentendidos.

Dice nuestra Ministra de Cultura que es "curioso" que se levante una polémica por el hecho de que la orden ministerial de desarrollo de la Ley de Cine vaya a primar las películas dirigidas por mujeres, y que "no pase nada" con las destinadas a fomentar el catalán o a determinadas minorías. No pasa nada porque no nos enteramos porque ya les vale que sea cierto.

No es cuestión de meterse con Bibiana Aído o con Ángeles González Sinde, bastante llenas tienen ya las alforjas, pero ¿no sería mejor colocar las películas por un hipotético orden de calidad y subvencionar las mejores? no digo ya las buenas por este vacío de creatividad que nos invade, pero darle pelas a esas películas que nos puedan resultar a la mayoría apetecibles, las haya hecho una tía, un tío, o el obispo de Madrid Alcalá, que es el reconocido tercer sexo como ustedes saben.

En mi puñetera vida he ido a ver una película de un hombre, ni lo contrario, aunque sí he deseado que Liliana Cavani hiciera algo para justificar otro atracón de palomitas porque me gustó Portero de Noche, porque me encantó Más allá del bien y del mal o La piel. Es verdad, lo confieso: prefiero que en el porno haya alguna mujer, incluso a veces me sobran los hombres, pero en el resto de películas no llego al punto de desear que lo dirija un sexo concreto. La Coixet me gusta poco, pero tampoco adoro a Medem y adoraría a Clint Eastwood o Truffaut aunque se emasculasen.

Si hacemos caso a Aído la mitad de los días nos quedaríamos sin programas de ópera, por ejemplo, dado el escasísimo repertorio operístico compuesto por mujeres; siempre podemos hacer que las arias de tenor las canten sopranos y así equilibrar de algún modo la balanza. Es lo que pasa cuando quieres solucionar un problema ancestral en una generación, que perjudicas a esa generación que, justamente, nada tuvo que ver con el problema.

Acepto desde ya, como dicen los castizos, que soy un machista y un asqueroso, pocos recursos me quedan, pero la igualdad se está desequilibrando en importantes áreas de la sociedad. Ya hay más juezas y más médicas que sus homólogos masculinos. Tengo que entender que ha sido así porque son mejores, cuestión esa de la excelencia sin duda discutible, pero las pruebas que se piden seguro que así lo atestiguan. Y ello va a determinar una forma de ejercer la judicatura, ni mejor ni peor, pero sí distinta. No habrá nadie que diga que es por cuota, afirmarán que así lo han demostrado las severas oposiciones y que las mujeres saben más, has respondido mejor.

Bien. ¿Podemos hacer lo mismo con el cine o cualesquiera otras disciplinas que dependan de Sinde o Aído para que salgan las mejores, haya o no haya pelos de bigote en el guión? Gracias.

Claro, que puestos a pedir guiones sin pelos, y hablando de Bigotes, quiero que la mitad de la trama corrupta de Gurtel sea chica. Es lo justo. Por lo visto la cúpula del PP, no confundir con cópula, aunque también esto tiene bastante de coyunda, ha dirigido la financiación ilegal del Partido Popular en Valencia según dice la Brigada Policial de Blanqueo. De momento hablan de Vicente Rambla, vicepresidente, de Ricardo Costa, secretario general, David Serra, vicesecretario y solamente una mujer, Yolanda García Santos, tesorera. Así que una de dos. O se buscan otro par de caraduras con XX en los genes o le cortan los distintivos colgantes a uno de los tres. ¡Cómo mola la igualdad! Y así, con las piernecitas de par en par, pueden aprovechar para hacerse la última necesidad de los españoles, la intervención más fashion. Me refiero al blanqueamiento anal: la decoloración de la pigmentación oscura de la piel alrededor del ano con propósitos cosméticos.

Puestos a blanquear, que se hagan un completo.

La noche de punta en blanco

noreply@blogger.com (Leandro María) — Mon, 21 Sep 2009 15:46:00 +0000

Era la explosión del año nuevo: caos de barro y nieve, atravesado por mil carruajes, centelleante de juguetes y de bombones, hormigueante de codicia y desesperación; delirio oficial de una ciudad grande, hecho para perturbar el cerebro del solitario más fuerte. Entre todo aquel barullo y estruendo trotaba un asno vivamente, arreado por un tipejo que empuñaba el látigo. Cuando el burro iba a volver la esquina de una acera, un señorito enguantado, charolado, cruelmente encorbatado y aprisionado en un traje nuevo, se inclinó, ceremonioso, ante el humilde animal, y le dijo, quitándose el sombrero: «¡Se lo deseo bueno y feliz!» Volviose después con aire fatuo no sé a qué camaradas suyos, como para rogarles que añadieran aprobación a su contento. El asno, sin ver al gracioso, siguió corriendo con celo hacia donde le llamaba el deber. A mí me acometió súbitamente una rabia inconmensurable contra aquel magnífico imbécil, que me pareció concentrar en sí todo el ingenio de Francia.

Les acabo de trascribir el poema nº 4 de Spleen en París de Baudelaire. Lo tituló Un gracioso. Otra ciudad, otro país y, desde luego, otro tiempo. Pero en Madrid también tenemos nuestros graciosos, en plural, un plural enorme, un plural corporativo, un plural sayón y escriba. Ayer nos abrieron en carnes la ciudad, bajo la coartada del insomnio, de la cultura gratuita, de esa derecha social bajo la que discurre nuestro alcalde, a través de una ciudad sobre la que no discurre nadie más, quizá por ese tedio intelectual que los incapacita, quizá por esa ausencia masiva que protagoniza nuestra oposición, en un oxímoron crónico y añejo en este Madrid que nos cobija y nos expulsa y que no acepta opinión.

Arranqué el domingo, entre vidrios mojados que no me dejan escribir nombre alguno, entre envases vacíos a la fuerza, entre cubos de basura impuesta e impositiva, y salgo a las calles nuevamente para enterarme que la semana que viene volverán las hordas enrolladas a destripar las aceras para celebrar el “Día de la Corazonada”. Supongan, mal, que ese día será en el que sus amores se independicen, en el que encuentren algún otro relevante que les acepte mejor y paseen su amor libre por Las Vegas en pos del futuro merecido en el que triunfa el azar. Asuman, mal de nuevo, que será el día que oirán a Tom Waits y sus corcheas bañadas en orujo de caña. Cuando el calendario les deposite, mustiamente, sobre el próximo fin de semana, no será la celebración universal de la Corazonada de Ford Coppola, será Madrid y será Bisbal quien enfangue sus sueños. El Día de la Corazonada celebra la presunción de nuestro alcalde de que nos concederán la organización de los Juegos Olímpicos. Después de analizar vísceras, otear posos u consultar augures, nuestro alcalde ha tenido una corazonada y nos concita en la Cibeles para mostrar al mundo con más ruido, más suciedad y mucha más esperanza, que si no disponemos de un buen proyecto, al menos nadie nos gana a ilusión. Al fin y al cabo es el precipitado olímpico del fracaso, en el que lo importante es participar, destrozada ya la cultura del esfuerzo y del merecimiento que la izquierda igualitaria destierra y que esta derecha social promueve.

Si aquel spleen de Baudelaire, aludía al tedio que vive en el bazo con la melancolía y el enfado en una niebla de humores y rocíos, la corazonada reniega del cerebro para asirse al órgano cordial, más arrebatado e impulsivo, más obstinado y terco con la misión de ofrecernos una versión vacua del deseo más que un apunte de la realidad.

En tanto, seguimos trotando, alocadamente, como el asno, mientras los íncubos, diestros y siniestros, nos apremian y nos excitan, dispuestos a toparnos de tarde en tarde con graciosos engominados que nos distraigan y espanten de esta ciudad y este país de humorada que hemos levantado y que no sabemos terminar.

Displicencia a la disciplina

noreply@blogger.com (Leandro María) — Sat, 19 Sep 2009 07:18:00 +0000

Un niño de cinco años entra en casa, deja la mochila en el sofá y va a la cocina a beber un vaso de agua. ¿Qué tal, hijo? pregunta su padre en chanclas y camiseta sin tirantes. Me han castigado por correr por el comedor. ¿Qué te han castigado? ¡A ti! ¿Quién ha sido? ¿Quién ha sido? ¡Esos mierdas se van a enterar!

Afortunadamente ese hombre no vivía en Texas y acababa de engrasar su revólver. Vivía en Madrid. Así que se puso sus pantalones pirata y fue a partirle la cara a aquel que osó reprender a su hijo de cinco años. En su hazaña tuvo que zarandear a la directora y tirarla al suelo y no cejó hasta que la policía vino por él. Edificante.

Como sabrán, mi actual serie de cabecera es El ala oeste de la Casa Blanca. Ya se pueden imaginar que la sala de prensa, ese lugar donde se informa al cuarto poder de las decisiones diarias del primero, está siempre repleta. En alguna ocasión, es el mismo presidente de los Estados Unidos el que entra en la sala para dirigirse a los periodistas. No lo creerán ustedes, pero todos ellos se ponen en pie cuando el presidente de la nación entra. Es una muestra de respeto a la primera autoridad del Estado, al cargo electo más importante. ¿Se imaginan aquí? Aquí no se levanta ni dios porque aquí se considera humillante ser educado y respetuoso. Ni el cargo, ni la edad, ni el prestigio, ni nada hacen que mostremos un mínimo de consideración. Incluso Zapatero ya jugó a eso, confundiendo a Bush con los americanos.

Un juez en Barcelona acaba de dictar una sentencia en la que llamar hijo de puta al jefe no es motivo de despido, lo que traducido es que no es motivo de nada, y resulta gratis decir públicamente este tío está loco y poco después llamarle hijo de puta. Por lo visto no es proporcional y se considera que ese lenguaje es de uso corriente hoy en día. Al gerente, con aparente madre licenciosa, sólo le quedaba ciscarse en la del otro buscando la reciprocidad o contárselo al padre del niño gamberro y hacer que pareciera un accidente.

Se estima que un 10% de los profesores es agredido ¡coñó, más que lo soldados en misión de guerra! Por eso Esperanza Aguirre quiere dar estatus de autoridad a los profesores mediante una ley. Básicamente mayor pena y principio de veracidad. Seguro que no evita que un tontaina de ocho años levante la mano a una maestra, pero hará que cruzarle la cara a la directora de un centro, como hizo hace nada la madre de un chaval, cueste más de 120 euros, que fue la multa con la que un juez apercibió a la diplomática madre. Esperadme un momento y pedidme unas tortitas, que dejo el 4X4 en doble fila, le hincho un ojo a esa boba de la jefa de estudios y estoy aquí en un pispás, que hoy tengo suelto. ¡Será por dinero!

Como la propuesta salió de boca de Aguirre, en seguida salieron los enrollados de padres progresistas sin coderas y empezaron a decir que si volvíamos a la vara de avellano, que el respeto hay que ganárselo y bobadas por el estilo, de tipos que leyeron Summerhill a la vez que Juan Salvador Gaviota e ignoran todo de nuestro Ferrer i Guardia. El presidente de la CEAPA, Rascón, líder respetado de estos señoritos, llega a preguntar si nuestros adolescentes ingresarán en la cárcel por este motivo. ¡Será por retórica!

Y es que autoridad nada tiene que ver con castigo físico, ni mucho menos con intervención penal de la justicia. Desde mi más recia infancia hasta mi más tierna madurez, he utilizado el tú y el usted con profusión discriminada sin mayores problemas de falta u observancia de respeto. Mi directora del colegio era Josefina y todos los profesores eran Antoñita, Tere o Isabel. Únicamente la deseable Miss Ana era Miss por aquello del inglés. Siempre el tú. Nos castigaban en el pasillo, nos mandaban al despacho de la directora, o llamaban a nuestros padres según una escala de gravedad creciente e indefectiblemente la reprensión continuaba en el domicilio. Seguro que hubo alguna injusticia y también la omisión de un castigo merecido, pero era impensable que nos liáramos a tortas o viniera el progenitor Zumosol a saldar las cuentas. Pero las cosas han cambiado.

Ya vimos cómo se ponían los padres de los asaltantes de la comisaría de Pozuelo cuando el juez determinó que deberían estar tres meses sin salir a partir de las diez de la noche. Los padres estaban indignados con la resolución. Total, sólo habían destrozado el mobiliario urbano que encontraron y quemaron un par de coches de policía. Los abogados dicen que no tenían antecedentes. En mi época se empezaba robando un bollicao o una bolsa de pipas, porque el cuartelillo nos parecía un poco más infranqueable. Pero esta generación no encuentra fronteras.

Ustedes los vieron en televisión con los calzones bóxer asomando por los pantalones y los blasones del Gotha escondidos en el carné, con sus patillas recién estrenadas, sintiéndose los reyes republicanos del mambo, lanzando a los antidisturbios teselas del jacuzzi porque el adoquín pesa mucho. Ya llegará luego papá/mamá invocando el habeas corpus, no sea que el niño no desayune caliente.

Al fin y al cabo, el maestro, el profesor es un mierda de licenciado que gana en un colegio privado entre 1200 y 1500 euros después de quince o veinte años de experiencia, y eso se lo gasta mamá en medias y papá en puros.

Quizá haya que recordar a Esperanza que recomendó la objeción ante la obligatoria Educación para la Ciudadanía, que manda mensajes sobre el poco respeto que hay que tener a Zapatero, o a los Ministros, o que ella misma tomó el pelo a su presidente Rajoy o agredió incruentamente a Gallardón o asaltó, manu regionali, Caja Madrid. Esperanza es, sin duda, una presidenta violenta en sus modos. Recordarán el chuleo de la Ley del Tabaco. En Madrid las zonas de los restaurantes se separan con un folio en la pared. Los jefes fuman en sus despachos con un desprecio absoluto al resto de empleados, lo hacen los taxistas en los coches, lo hacen sus funcionarios en la Administración Autonómica por mucho que tengan como excusa la necesidad de crear cortinas de humo.

No sé si falla la educación, pero Esperanza Aguirre y Francisco Camps han alentado la insumisión y la falta de respeto a las leyes, a las normas y a la simple convivencia. ¿De verdad están en condiciones de exigir a alguien modales?

Puño, mediamanga, mangotero

noreply@blogger.com (Leandro María) — Sun, 13 Sep 2009 17:58:00 +0000

De nuevo Pedro José Ramírez editorializa sobre los usos y costumbres de los demás. Ahora toca el puño que Pajín y Aído enarbolaron en León mientras cantaban La Internacional. Llama vejestorio a Guerra y chavala a la ministra para preguntarse qué pasaría si Rajoy hiciera lo propio con el brazo en alto en una identificación de ambos saludos. Rajoy dice que le llamarían fascista. ¡Anda que hace falta que levante el brazo!

Quizá la diferencia esté en que unos se avergüenzan de su pasado y otros no. Quizá en que unos tengan a un presidente honorario, firmante colegiado de penas de muerte bajo el saludo fascista, y otros no. Dicen que Picasso lo tachó del Guernica, pero olvidan este cartel de Miró.

Lo cuenta en su predio de papel este domingo, nos da lecciones de moral quien pasa sus ratos libres entre sonidos de claxon, entre tutú y pipí, jugando a ser ingenioso con el nombre de Pajín al que asocia Puñín. No se le debe haber ocurrido nada con Aído, quizá porque prefiere tirar del hilo del lío de Benidorm y la madre de Pajín y no recordar cómo Zaplana, el telefonista, tomó el poder y comenzó su carrera hacia el estrellato. ¡Cómo se debe de estar riendo! De lo mío de Terra Mítica nada y al pringao este del hereu le pillan por unos trajes. ¡Y además le sientan peor que a mí!

Pero sobre todo, hablan de símbolos desfasados los que aplauden la monarquía, con sus toisones, duques y marqueses, tronos y cetros, esos mismos hablan de desfase cuando pierden el culo por ejercer de súbditos, con cabezazos y reverencias ante restos absolutistas del poder con legitimidad divina. Lo dicen los católicos que se hacen pases mágicos al sentarse a la mesa, al salir de casa o al emprender un vuelo, que portan estampitas, crucifijos, rosarios o juran ante biblias. A todos esos les estorba un puño en alto.

No seré yo quién defienda a Leire o Bibiana, tan friables en tantas cosas, incluso puedo estar de acuerdo que cuando se ostentan posiciones de representación ciudadana, se deberían evitar los aderezos ideológicos personales. Un ministro lo es de todos los españoles, hayan votado a su partido o no, por lo que demostraciones del propio sentir deben quedar fuera, ya sea un meapilas o un rojo recalcitrante. Si cuando los ministros juran ante la Biblia critiqué el obsceno acto, no puede ser menos el reproche de que se haga participación litúrgica del predicamento izquierdista, por más que yo, si fuera suficientemente gregario, hubiera levantado el puño en mi condición de sujeto no electo ni representante nada más que de mí mismo.

Pero tampoco es para rasgarse las vestiduras, o rascárselas ya que les pican tanto, por representar ese entremés de izquierda en Rodiezmo, como disposición transitoria de la política que se desea ejecutar. Recordarán ustedes el gesto de subir al balcón del ciudadano Pedro José Ramírez junto al casi presidente Aznar en la semana santa del 96. Si el puño es proclama de lucha, de apoyo a los desfavorecidos, de renuncia al apesebramiento, la sonrisa franciscana del director de El Mundo en el balcón de Carabaña –donde ya saben lo que hacen con las cañas- viendo una procesión junto a Aznar y Botella, en el gran encamamiento de poderes, no era menos demostración gestual de lo que querían y se afanaron en conseguir.

Pero este domingo le dedican otra doble página al asunto en el mismo periódico para citar al historiador Pérez Sánchez que concluye que después de la caída del Muro de Berlín el gesto del puño ya no tiene sentido. ¿De dónde ha salido este tipo? ¿Cree que la explotación acabó con las piedrecitas que regaló Interviú como amuletos históricos del gran deshecho? Dicen que Stalin no saludaba puño en alto porque entendía que la opresión en la URSS había desaparecido.

Recordarán ustedes la foto sobre el podio de la carrera de 200m de dos negros con los puños enguantados y levantados en los Juegos Olímpicos de México 68, sin duda afectados por el muro de Berlín, como queriendo decir nosotros también somos berlineses, y en modo alguno querían lanzar al mundo su protesta contra el racismo ni la discriminación.

Menos mal que nos quedan los periodistas y los historiadores que no tienen nada de qué escribir y nada que recordar.

Las ratas van en sidecar

noreply@blogger.com (Leandro María) — Sat, 12 Sep 2009 07:25:00 +0000

He estado un poco perdido. Es cierto, me he estado sacando el carné de sidecar. Dicen que se va a endurecer. No sonrían, a ciertas edades significa que se pondrá más difícil. Lo bueno que tiene este carné es que no te quitan puntos. Al fin y al cabo tú eres un mandado, la máxima expresión de la solidaridad, ¿que corre?, corres, ¿que gira?, giras. Y más o menos es lo que somos en España, que vamos todos un poco en sidecar, porque el que guía está pelín secuestrado.Unos dicen que raptado por los sindicatos, otros que retenido por su pura inepcia, los más, por su sorpresa y admiración ante lo que está pasando. Y si durante la anterior legislatura explicaron que tenían un problema de comunicación, parece ya llegado el momento de aprender algo de didáctica y explicarnos qué demonios sucede y qué va a pasar en los próximos meses. De sobra sabemos que la mayor parte de nuestros conciudadanos cree que el PIB es la onomatopeya simple del Correcaminos, y que se fían más de los mensajes demagógicos del PP cuando sacan a pasear de nuevo la cantinela liberal de que bajar los impuestos es decente, como si fueran los dobladillos de las faldas tableadas de un colegio de monjas. Pero bien es verdad que Zapatero se escurrió en su propio babeo, cuando se jactaba de que bajar los impuestos es de izquierdas.

Todo el mundo está de acuerdo en que los 400 euros fue una mamarrachada, aunque lo diga también el PP y supusiera de facto una bajada de impuestos. Pero tiene más razón Llamazares cuando afirma que si se sube la tributación para obtener 15000 millones, no es más que la mitad de los 30000 que se dejaron de ingresar por la bajada de impuestos de los años anteriores. Ahora consideran subir el IVA, el impuesto más regresivo del mundo, ya que no distingue entre pobres y ricos, por lo que afecta definitiva y negativamente a los más desfavorecidos, pero es de utilización simple e inmediata.

Pero si el Gobierno se explica mal, quizá porque, con Machado, aún no lo ha entendido, miren a sus allegados de ustedes y verán cómo ellos sí lo tienen claro. Te hablan del new deal y del keynesianismo con la seguridad del académico, o cierran cualquier debate con un esto es peor que una dictadura. Normalmente no se refieren a que Garzón declare durante cuatro horas ante el Supremo por la querella de un fascista que defiende a todos los fascistas; suelen, por el contrario, referirse a las multas recibidas con esa crítica finalista del afán recaudatorio, o con un no vamos a poder tomarnos una copa, si oyen que subirá el impuesto sobre el alcohol. De nada vale que se les diga que somos el estanco de Europa, que cocerse en España es varias veces más barato que fuera de nuestras fronteras, porque al final, sale eso de cómo en España no se vive en ninguna parte. A pesar de Zapatero, añaden. Porque cuántos de su círculo de ustedes, despotrican sobre el Plan E. Es que el Gobierno se gasta el dinero en tonterías. Pero si son los alcaldes los que ejecutan esas obras. Quia, la culpa es de Zapatero. Y si mencionas la impresionante jugada de Camps y la Fórmula 1 o la del mismo Camps con el aval al Valencia, en seguida suponen que quizá y a lo mejor eso sea una inversión que traiga más dinero en un futuro. La ideología de la consideración preventiva.

Déjenme que les traslade la historia que escuché entre tila y tila mientras me examinaba del carné de sidecar, dónde el teórico es mucho más difícil que el práctico.

Un matrimonio de profesionales con cuatro hijos ya mayores, se queda en paro de forma simultánea. Inicialmente mantienen su vida acomodada como antes. Siguen comprando las mismas cosas para comer, siguen conectando el aire acondicionado y se toman el aperitivo, con gambas a la plancha, el domingo. Pensar en el descalabro les resulta incómodo y no lo hacen. Ya se arreglará. Mientras el dinero entraba, nunca se preocuparon de los gastos, se hacía un control rutinario, se miraban los de mayor cuantía, pero nada más. Ante la falta de ingresos, empiezan a reducir el consumo. Se apagan las luces de forma paranoica, se mira más la cesta de la compra y se reduce el uso del móvil, pero al poco tiempo se ve que no sucede nada apreciable. Empieza la fase de asombro ante lo que cuestan las cosas, poner unas medias suelas a los zapatos, una copa en una terraza, cambiar la pila del reloj, sobre todo porque se convierte a pesetas y todo parece un disloque. Después de un tiempo sin encontrar nada, hablan con sus hijos para que ayuden al sostenimiento de la casa, ya que todos trabajan. Piensan en vender el coche grande, pero les dan dos perras, y siguen aguantando y tirando de los ahorros. Tras unos meses, se dan cuenta de que de los cuatro hijos, uno de ellos, no ingresa nada de dinero, a pesar de vivir en el mismo hogar y disfrutar de los mismos bienes. Justo como les pasa al resto de ciudadanos, con ese 25% de economía sumergida, que hace que de cada cuatro euros que circulan, UNO, sea dinero negro. Hay un hijo que se ducha con agua caliente, come de la misma olla y se sienta en el sofá común, sin compartir los gastos. Cuando se le recrimina, amenaza con irse. Igual que esos inversores que creaban empleo y levantaban el país y ahora amenazan con llevarse el dinero si se les aprieta. Esos mismos que pidieron caudales a fondo perdido para mantener la plantilla, instalaciones pagadas con dinero público para radicarse, esos que han mandado ingentes remesas a los cuarteles centrales de sus matrices fuera de España, ahora dicen que no quieren saber nada. Los padres no se atreven a contar a los hermanos cómo se comporta el tan poco solidario hijo. Bastantes líos tienen. Los bancos no les conceden dinero a pesar de haber manejado sus cuentas corrientes sin problemas durante décadas, no quieren incrementar la hipoteca ni alargar el plazo para que puedan aliviar los pagos durante el chaparrón. Los padres trazan un plan, improvisado sí, pero necesario, dejan de traer alimentos caros, han suprimido la televisión parabólica, han renunciado a las plazas de garaje a ver si así pueden aguantar un poco más. Al instante de conectar el televisor, de abrir la nevera o tener que dar dos vueltas a la manzana para aparcar, los hijos saltan como hidras contra sus padres, por supuesto el hijo no contribuyente es el primero en la queja y vuelve a amenazar y a buscar apoyo entre sus hermanos preguntando ¿en qué os estáis gastando nuestro dinero?

El resto fueron sollozos y gritos y mucha desesperanza. No quise escuchar más, me subí al sidecar y me dejé llevar. Como todos.

Más que un instante, un Segundo

noreply@blogger.com (Leandro María) — Thu, 10 Sep 2009 13:39:00 +0000

Hay un programa de televisión que se llama Ídolos a domicilio. Como es aberrante ya supongo que lo desconocerán, pero para situarlos, sepan que un famoso le da una sorpresa a alguien en la propia casa del afectado. La gente por lo visto pide a Carlos Baute, a Mónica Naranjo o a Marta Sánchez. Ya decía el torero que hay gente pa’ to’. A mi se me ocurre que la ejecutiva socialista podría pedir a Felipe que visitara a Zapatero. La jugada es de la siguiente forma: un amigo compinchado te atrae hacia tu propia casa y allí te espera agazapado el ídolo, que te empieza a cantar algo nada más entrar. Como quien no quiere la cosa, te sorprendes un poquito y empiezas a menear el cuerpo siguiendo la letra de la canción. Vamos, lo normal.

Así que ponemos a Felipe dentro de La Moncloa, y algún amigo de Zapatero, bueno, de esos ya no le deben quedar, algún conocido, lleva de la mano a nuestro presidente hasta el contacto ocular con el ídolo. Bien es verdad que un momento zarzuela no quedaría mal con eso de ¡Ay Felipe de mi alma! ¡Si contigo solamente yo soñaba! de La Revoltosa, pero están las cosas como para que Zapatero se lo monte en plan Mari Pepa. Descartada pues la opción zarzuela, se me ocurre que lo mejor sería recuperar a Milá. No crean que es meter al gobierno y a la leal oposición para hacer edredoning con este calor que hace. Igual que los policías o los hermanos Solana, que hay uno bueno y otro malo, así les pasa a los Milá y yo me refería a Lorenzo, no a Mercedes. Decía que Zapatero debería imitar a Lorenzo Milá y preguntar al ídolo: Felipe, tengo una pregunta para ti ¿qué hago? O más exactamente en esta cultura de género ¿Qué coño hago?

Hasta aquí espero que estén situados. La Moncloa: el escenario del palacio del poder ejecutivo, la sede del poder máximo del Estado. Por un lado José Luis, un presidente asediado, con un equipo carente de energía y axiológicamente vacío, falto en su mayoría de experiencias profesionales que no sean políticas, que ya son incapaces de seguir pedaleando y, por tanto, a punto de que se caiga la bicicleta, harta ya de tanta inercia y harta ya de tanta crisis. Por otro lado Felipe, un ídolo con experiencia, con seniority que dicen en Georgetown, un icono curtido en mil batallas, el primero que llevó a España a la globalización e hizo de nuestro país un estado moderno. De él señala John Elder: ...de rostro es bien parecido, con frente ancha y ojos grises, de nariz recta y de talante varonil. Su modo de andar es digno de un príncipe, y su porte tan derecho y recto que no pierde una pulgada de altura; o también: se ocupa de los asuntos sin descanso y en ello se toma un trabajo extremado porque quiere saberlo todo y verlo todo. Se levanta muy temprano y trabaja o escribe hasta el mediodía.

Se miran y José Luis, el joven, el permanente discípulo, pregunta asustado ¿Qué hago? Felipe ¿qué hago?

Felipe tenía barba. Como Juan Carlos, el Jefe del Estado, en este verano sin yates, ni maquinillas. Como el otro Felipe, el marido de Letizia, que también ha renunciado a afeitarse. La barba ha dejado de ser la insubordinación de antaño para convertirse en el nuevo adorno de la feligresía urbana.

Felipe le miró sonriente y dijo: ¿preguntas qué hacer? haz como yo, sé práctico, lleva la pragmática hasta lo más alto. Sin miedos ni rencores. Dile a Dívar que haga de Deza, y haga cumplir, que obligue a aprender castellano a aquellos que no lo hablen, que en el plazo de tres años, cumplidos los cuales, se considerará un crimen hablar, leer o escribir en lengua diferente; también se les requerirá para abandonar sus antiguas costumbres, sus nombres extranjeros y sus ceremonias.

Cuando lo tengas, utiliza a Pérez Rubalcaba para todos los asuntos de Estado, tu Jeromín más cualificado, aunque a veces te parezca más Pérez que Rubalcaba, pero no desconfíes, ni juzgues equivocadamente al valido, por esa autonomía e independencia, los listos la llevan en el carácter. Europa no te dejará poner alcabalas, pero recompón tu hacienda con cruzadas y excusados, haciendo cumplir la ley y el laicismo como un nuevo Mendizabal. Cuídate de asesores, y ahora sí, asesoras, de artículos editoriales amigos y enemigos, de ministros y exministros, de catedráticos, titulares y becarios aguerridos. Mira hacia Bruselas pensando en Flandes, para algo apuntalaste la memoria histórica, y no dejes que Rajoy y la derecha logre que piensen de ti como lo hacen, no dejes que los ciudadanos naveguen por esta nueva leyenda negra, ya sabes, la cuidadosa distorsión de la historia de una ideología, realizada por sus enemigos, para mejor combatirle. Y una distorsión lo más monstruosa posible, a fin de lograr el objetivo marcado: la descalificación moral de esa creencia, cuya supremacía hay que combatir por todos los medios (Fernández Álvarez).

José Luis lo miró y torpemente lo señaló casi pasmado. Felipe aceptó la estupefacción y quedamente susurró: estoy cansado, siempre he estado enfermo, deja que me vaya, si quieres algo, estoy en la sierra, aquí al lado. A tu lado.

Todos endiablados

noreply@blogger.com (Leandro María) — Sat, 22 Aug 2009 17:32:00 +0000

Hoy estoy muy contento. Tanto que me he vestido de La Diablada, previo permiso del juez, ese que dictamina la transexualidad y te dice cómo te tienes que sentir y qué cojones te pones hoy. Me he tocado -cómo me gustan los dobles sentidos- de esta guisa para celebrar el bienestar y la fortuna de América Latina -como nos obligan a decir los franceses-, Iberoamérica -como sugieren los menos poderosos portugueses- o Hispanoamérica -como nos enseñaban cada Día de la Raza y escribían en las pizarras y encerados de nuestra primera infancia-.

Decía que me he vestido para festejar, que nada más pasar Tijuana o Ciudad Juárez, las cosas deben ir de maravilla, cuando los presidentes se levantan en armas dialécticas, algunas de cierto alcance intelectual, como llamar a uno gordo y se enredan en disputas de tradiciones y derechos por unos ropajes. Así ha sido hasta el punto de que el Gobierno de Bolivia acusó a Miss Perú, Karen Schwarz, ¡vivan las raíces!, de "apropiación de patrimonio cultural" porque se presentará en el concurso de Miss Universo con un traje de "La Diablada", una danza que reclaman emblemática del folclore boliviano. El Ministerio de Culturas de Bolivia dijo que ha enviado cartas a su embajador y a las autoridades culturales de Perú para expresar su preocupación ante lo que puede ser "una apropiación indebida del patrimonio cultural boliviano". Mal asunto para pueblos que tienen tanta gente dando vueltas por el mundo en pos de una vida mejor, que consideren que uno se apropia indebidamente de la cultura de otro; a un paso están de que algunos europeos comprensivos, les pidan que devuelvan las cartillas sanitarias, los subsidios, las enseñanzas obligadas, la lengua misma.

Lo curioso es que para aspirar al universo estético hay que renunciar al regionalismo ético; así lo debiera saber Evo Morales si le pide prestado a Hugo Chávez alguna obrita marxista y entre jersey y jersey tricotado distingue globalización de universalismo, y aún más, conocer que sus diabladas tienen sus antecedentes en la Cataluña del siglo XV, posiblemente mucho antes, y su Ball de diables, en las sempiternas luchas del bien contra el mal, que se siguen viendo en los correfuegos valencianos y que más que bailes eran representaciones teatrales callejeras y que en nuestros días pueden también verse por el Penedés y el Garraf como sátiras políticas. De este modo llegó a América la celebración en honor de la Virgen de la Candelaria o Virgen del Socavón, patrona honoraria de Madrid como todos ustedes saben, de amplia implantación en España y en muchos países suramericanos.

Pero incluso la historia va a más, ya que la Virgen del Socavón protegió a un bandido, Nina-Nina, -Paco-Paco en valenciano, Chiru-Chiru en quechua-, que repartía sus ganancias entre los más necesitados y que era imposible de atrapar y que murió desangrado, tras intentar huir con su amada india, a manos del padre de ésta. Fue una mujer vestida de negro hasta los pies la que lo llevó al hospital. Los lugareños reconocieron a la dama como la Virgen del Socavón. De esta forma se convirtió la cueva que habitaba el ladrón en templo santuario, suntuario si la historia hubiera sucedido en Valencia.

Así cada año para conmemorar el milagro, los indígenas, se visten y se adornan y sacan a pasear las cuerdas de sus charangos mientras soplan sus zampoñas olvidando sus miserias crónicas, lo que son y lo que les espera.

Así, ahora, los notables olvidan sus verdaderos problemas y Alan García manda sus chicas a concursar por esos trofeos de dignidad efímera y se enzarza con Morales por los trajes regionales, ambos a dos recurriendo al nacionalismo étnico, imitando a la madre patria en la que algunos trajes autonómicos son un regalo del cielo para impecables impecunes.

Aquí las cosas son distintas. Aquí hacemos los trajes obligatorios y hay muchas iniciativas municipales que quieren que en las playas no se vean genitales. Y para explicarlo recurren al esperpento de llamarlas playas familiares, como si una pareja con dos niños, todos en pelota picada, fuera una agrupación biológica de interés etnográfico o una bandada de humanos. Más les valiera prohibir los pantalones cortos con raya de plancha en los centros comerciales de la capital para todos aquellos varones que hayan cumplido los dieciocho años o dieciséis si van acompañados de sus padres.

Menos mal que Camps ha creado un registro, al margen del Civil y sin efectos jurídicos, para los abortos. For the miscarriages si han seguido clandestinamente la asignatura Educación para la Ciudadanía en inglés. Propongo que, además de los ideólogos, incluyan también a los adultos de sexo masculino y género fofo que visten chanclas en zonas urbanas y a los conductores que socializan de forma obligatoria su música, básicamente ruido secuencial, con el resto de ciudadanos.

Pero el PSOE y el Gobierno de la nación pintan de verde cualquier atisbo de mejora y muestran sus dudas con respecto a casi todo y se desdicen entre sí. Con lo fácil que es anunciar con cuatro datos en la mano, que mientras las cosas sigan así, no hay 400 euros, no hay cheque bebé, se incrementa la fiscalidad de los SICAVs, ya saben los islotes fiscales al 1% de los ricos, decir que se diferenciarán fiscalmente las rentas del trabajo de las del capital, que suben los impuestos del alcohol y del tabaco, que se hará un apaño de costes sociales para las empresas que absorban parados de larga duración, que se congelarán los gastos militares proteste quien proteste y cuatro cosas más, y cuando volvamos a atar los perros con longaniza ya veremos qué es lo que se hace. ¿Se podría llamar liderazgo?

Mientras Rajoy y sus muchachos, tras los últimos acontecimientos de desfile por los juzgados y posterior victimismo por ser tratados como todos ante la ley, y considerando su paso a la posteridad, se ofrecen a la Fundación Cavadas como donantes universales de cara, por su extensión, por su dureza a toda prueba y por las ingentes cantidades existentes. Los cirujanos lo están pensando. Sería un buen convenio si no fuera por el coste del enorme rechazo. Y el asco.

Un clavo saca a otro clavo

noreply@blogger.com (Leandro María) — Mon, 17 Aug 2009 10:44:00 +0000

Cuando haces el amor con una mujer, te vengas de todas las cosas que te han derrotado en la vida. ¡Y un huevo! Esto último es mío, vamos del acervo cultural que tenemos los enfadados crónicos. La cursilada la dice Ben Kingsley en Elegy de mi deslustrada Isabel Coixet. O presumiblemente la dice Philip Roth que es de quien se adapta su novela El animal moribundo. Anyway. La Coixet tiende a poner en palabras lo que debería poner en imágenes, que para algo el medio es el medio, además del mensaje. Así le quedan películas textuales, mucho más coñazos que los libros visuales. En estos últimos el autor ayuda al lector a vivir con él el relato, mientras que en aquellas, el autor se empeña en sustituir al libro, rompiendo cualquier imaginación y participación posibles. Quizá la hayan visto y no estén de acuerdo. Lo digo por mera suposición estocástica, porque no me toca la primitiva y nadie está de acuerdo conmigo, así que lo normal es que les encante la pasarela de miradas del reconvertido Gandhi y hayan sufrido con la historia de Penélope Cruz.

Ciertamente ninguno de ambos actores me gusta. Él se basa en su peculiaridad física y cualquier día le veremos hacer de Ramón y Cajal bajito o de Juan Ramón Jiménez bronceado; y ella fundamenta su fama en la imposición de manos de papá Almodóvar y en sus peculiaridades físicas -al loro con el plural-, francamente interesantes que ya nos sorprendieron con el profético duplicativo de Bigas Luna, Jamón, jamón. Y está bien eso de volver a pasar las escenas teteras en cámara lenta y detener la imagen y si uno es tecno-salido pasarlas al iPhone para verlas también en el ascensor. Pero a veces queremos que las actrices hagan algo más que mostrar esos momentos cumbres –hoy va de analogías- y nos embauquen definitivamente. Menos mal que está Patricia Clarckson, de tetillas breves pero intelectualmente mucho más carnal y Dennis Hopper, infinitamente más adorable. Lástima que sean papeles secundarios.

El asunto va de un profesor universitario de filosofía. Siempre sacan a Barthes en la pizarra. A veces se desmandan y ponen a Derrida. Es la contribución del cineasta a la causa. Cuando Aristóteles sabía mucho más de causas que estos otros, pero ¡queda tan antiguo! Ni Husserl, ni Hegel por empezar por la H o poner a Kant si quieren un pensador de categorías. Nada. Pongamos a intelectuales franceses que es lo elegante. El caso es que el profesor organiza una fiestuqui a todo plan –adviertan la aguda mezcla de neologismos con retrocalificativos para que luego no me acusen de antibartheriano ¡colaboren un poco, por Dios!-. Pues eso, que seduce a Penélope en plan rollito culto y charleta intelectual –con más de sesenta años está uno como para no utilizar la lengua- y empiezan un romance pedorro de celos y libertades, inseguridad y arrepentimiento, de confesión y mentira. Por supuesto que los personajes son equilibrados, inteligentes, tienen pasta, son polifacéticos y como gusta ahora a la gente decir: articulados –el Manolo es articulado, por ejemplo o la Mari es articulá, más coloquial- dicen frases discutiblemente maravillosas, son elegantes, van a fiestas y no tienen barriga, pero sí casas bien decoradas y beben vino en copas grandes de cristal fino ¡muerte al duralex! Todo eso quieren condensar en las miradas intensas de Kingsley vestido de Greenwich Village –el barrio neoyorquino, no confundir con los Village People- yendo a restaurantes cool y tocando a Arvo Part y escuchando a Satie en ese piano que todos tenemos en casa para olvidarnos encima las cosas.

No les voy a contar el final, aunque algunos de ustedes busquen la excusa, pero dice Coixet que el profesor encontró el amor a través del sexo, no se sabe si queriendo lanzar otra frase de calendario o de verdad se cree esa paparrucha. Lo único que uno encuentra a través del sexo es la vejez, porque es lo que lo hace incompatible; igual que uno halla la apnea haciendo submarinismo o conviviendo con un diputado inglés. Y ese descubrimiento es atroz y a la vez un maravilloso lenitivo.

Y en plan uróboro retomo el principio, Cuando haces el amor con una mujer, te vengas de todas las cosas que te han derrotado en la vida y me quejo de esa causa primera del acto follatriz, o de su consecuencia, tanto da. El sexo es bueno en sí mismo, es principio y fin -¡ay!- de todas las cosas. Incluso aunque sea por detrás no es vengativo, si acaso es rencoroso por su tenacidad que prescinde del objeto, pero no suple tus derrotas, a veces crees que las aplaza, dándote ese sentimiento plenipotenciario que tienen los océanos y los grandes vientos, pero el sexo también las huye y se espanta cuando te conviertes en un fracasador profesional. Al final te quedas solo, sin mujeres, sin ámbitos para ser derrotado, pero el sexo pervive, aunque sea letárgico, displicente y solemnemente solitario. Y se va contigo.

Ninfa de clausura

noreply@blogger.com (Leandro María) — Sun, 09 Aug 2009 10:21:00 +0000

Parece que las cosas empiezan a calmarse, entrevistas, ofertas, radios y televisiones, periódicos y revistas para dar cuenta de lo que yo solo sé, para creer mis mentiras, para crear una historia aceptable tras una situación incomprensible.

Todos se han concentrado en saber cómo escapé, como me sentí con su muerte, ¿hubo sexo?

¡Ignorantes!Si escribo estas líneas es para poder memorizar más adelante mi verdad íntima porque ya empiezo a confundir la realidad con la ficción que estoy creando y siento que, contada por terceros, se irá distanciando tanto de mí que perderé el rastro genuino.

Es probable que rompa estas líneas al final del escrito, pero de momento valdrá para escribir el epitafio de la niña que fui y que voluntariamente maté aquella mañana de hace ochos años.

Mis padres se habían separado. No recuerdo la razón exacta. Quizá fuera por mí. Quizá fuera por mi madre. Ella nunca supo tratar a los hombres. En eso no nos parecemos en nada. Mi padre contribuyó a ello. Me enseño muchas cosas. De hecho me enseñó todo.

Wolfang había merodeado muchas veces por el colegio. El miraba a todas pero yo no le quitaba ojo a él. Era el más joven de los moscones, tampoco demasiado abundantes, y parecía un tipo aseado. Mi recuerdo es vago pero visualizo como abría las piernas en el columpio buscando atraer su atención o corría alocada tras una pelota pasando delante de él. ¡Pobre imbécil! Notaba su culpa tras la verja del colegio y como huía amedrantado en cuanto alguna cuidadora revoloteaba por allí.

Creo que debía tener nueve años, quizá ocho, en aquella época. Wolfang no era demasiado insistente en los primeros tiempos. La nieve, el frío atroz de Strasshof desaniman a cualquiera y él no era un hombre recio. Recuerdo ahora cuantas fotografías de su madre tuve que tirar en los primeros meses de cautiverio. Era un enfermo y un pusilánime.

Pero volvamos al principio. Una primavera logré que Wolfang se dirigiera a mí. No sé qué tontería me ofreció y cómo me costó salir corriendo fingiendo miedo. Aquello debió excitarle porque volvió a los pocos días. Nunca fue muy listo. Era yo la que tenía que controlar la aparición de cuidadoras y profesoras porque él, con su bobalicona sonrisa, era incapaz de protegerse a sí mismo. Si no fuera por mí hubiera tenido más de un problema con la policía.

El caso es que él creyó ganar mi confianza sin saber que él había sido mi elección.Los detalles se agolpan en mi cabeza, quizá he tenido que reprimir tanta información real en estos días de exhibición mediática, que los datos se aprestan a salir a mi magín consciente reclamando su abolengo de autenticidad. Pero me aburren soberanamente. La verdad es que fueron tantas mañanas viéndole tras las rejas del colegio, tantas tardes sabiendo que me seguía sin atreverse a hablar, a rozarme. Parecía que no bastara que me saliera de mi camino, buscando calles oscuras, poco transitadas. El seguía a demasiados metros de distancia sin hacer otra cosa que seguirme en silencio.
Curiosamente se debía sentir más protegido en el entorno del colegio. Allí con otras niñas, con gente por la calle fue capaz de dirigirse a mí. Sin esos elementos de control era incapaz de actuar como yo esperaba. Quizá era demasiado joven para sentirme desconcertada y es una elaboración adulta, pero era como si se sintiera mejor representando el estereotipo del merodeador de colegios, del hombre de los caramelos, del pederasta acechador actuando como tal. Como si le faltaran referencias para culminar el patrón de conducta. Advierto que el lenguaje de los psicólogos, estos sacamuelas modernos, es altamente contagioso. Vana futilidad de jerga que esconde la ausencia de conceptos. En unos pocos días han sido capaces de cambiar mi forma de expresarme. Quizá estudie psicología: es tan útil para desenvolverte en la vida ¡siempre que no la hagas tu profesión!

Cómo me disipo. Lo llaman TDA Trastorno por Déficit de Atención. ¡Qué gilipollez! Pero me disipo. Volveré a lo que contaba.

Wolfang no se dirigió a mi nunca más en esos meses. Ni durante los itinerarios de regreso a casa ni tras la verja del colegio. Como el típico machito de bar que te mira mientras está la barra llena y huye cuando te acercas a dos metros. ¡Hombres!

Tomé una decisión. Seguro que hay cierta fabulación en mi memoria. Fueron semanas intensas de planificación. No sé muy bien si lo que más quería era escapar de la aburrida de mi madre, de la escuela apestosa o disfrutaba con la idealización de esa nueva vida. La mayor parte de las niñas tienen esos sueños a los 18 o a los 20 con el novio de turno, pero yo no podía esperar tanto. Era una sabina sin romanos.

Los lunes no aparecía nunca por el colegio, ni me seguía de regreso a casa. No le di más importancia, simplemente aparecía así en los datos que apuntaba en mi agenda escolar. Pero un día todo cambió. Descubrí que aparcaba un coche cochambroso cerca de mi casa. Quizá lo había visto antes pero el afán abre los sentidos y con su coche blanco muchos problemas encontraron solución. Solo lo hacía los lunes. Quizá el sueño de las mañanas de lunes impidió durante meses que me percatase. Exploré los siguientes dos lunes su comportamiento. Allí estaba por la mañana temprano. Me seguía durante unos cuatrocientos metros y giraba por la calle grande. Y ya no le volvía a ver.

Aquel lunes 2 de marzo de hace ya ocho años salí de casa y le oí arrancar el automóvil. A los pocos metros aminoré mi ritmo para que a ambos nos pillara el semáforo. Di media vuelta y abrí la portezuela de su coche y me senté en el asiento del acompañante. Tuve que interrumpir su cara de pasmado con un enérgico ¡Vamos a tu casa!

Creo que estuvo a punto de salir del coche y dejarme allí con un palmo de narices. Pero el verde del semáforo actúo como un disparador y emprendió la marcha. Hubo un silencio absoluto. Le pedí el nombre como si fuera la filiadora de la Gestapo e intercambié el mío como pago. No hablamos más hasta que llegamos a su casa y me dijo: Voy a abrir la puerta del garaje.

Lo dijo como pidiendo permiso, autorización. Me bastó mirarle a la cara y bajar los ojos fingiendo aprobación. Esa parte no estaba prevista. Mis padres aparcaban en la calle.

Esa noche cocinó para mí. No lo hacía mal. Seguimos sin intercambiar palabra. Todo lo más monosílabos de negación. El permiso yo lo otorgaba con los ojos. Pronto quedaron claras las claves del comportamiento aunque esos primeros días fueron de descubrimiento de las posibilidades de la casa. Esa primera noche decidí dormir en el sofá, o el sueño decidió por mí. Así estuve los primeros días. Él salía por la mañana no muy temprano y volvía a la hora que yo debería estar jugando en el recreo. Era divertido ver como se repetía el patrón de tiempos desde el otro lado. Disfruté los primeros días sola en casa, una mezcla de SIMS y Gran Hermano en el que yo era actriz y espectadora a la vez. Pronto descubrí que había que hacer algo más. Wolfang disponía de una vasta biblioteca. Probablemente heredada porque no recuerdo haberle visto coger un libro de ella en todo el tiempo que duró aquello. Cuando él se iba me gustaba mirar los anaqueles y optar por algún libro y empezar a leer. Visto en la distancia me asombra la falta de criterio que tenía a la hora de aproximarme a uno u otro libro. Muchos los dejé a las pocas páginas, pero me fui haciendo selectiva. Ya no me apetece seguir contando esto aunque recuerdo uno de los inicios de capítulo más famosos: Todas las familias felices se parecen unas a otras; pero cada familia infeliz tiene un motivo especial para sentirse desgraciada. Yo en aquel momento ignoraba la obra, el autor y escasamente entendía el sentido de la frase, pero supuso, insisto, visto en la distancia, la mejor descripción de mi acontecer.

Tantas veces me han preguntado, con palabras o con miradas, si tuve relaciones sexuales con Wolfang, que me asquea siquiera contarlo para mí. Quizá deba hacerlo por esa misma razón. ¿Acaso hay algo detrás de esta historia poco claro? Me refiero para mí lógicamente. Para el resto es incomprensible, pero ese es mi éxito, mi obra, la construcción del personaje.

Sí, claro que hubo sexo. Alguna cosa se me escapó durante las primeras pesquisas, pero los batablanca guardaron su propio monstruo tras mis explicaciones y no supieron abundar más en ello. Ahora que lo pienso me hubiera gustado fantasear un poco más sobre el asunto. Con Wolfang muerto hubiera sido divertido recrear la historia sin probables contradicciones. Pero no lo hice. Y para inventarme una historia tengo todo el tiempo del mundo.

Quizá esto que estoy escribiendo no es real, o mejor, no fue real y es producto de lecturas, de películas, de deseos, de propias mentiras, pero ese es mi privilegio, las cosas son en la medida que yo las pronuncio o las escribo, es la gran creación del ermitaño, sin testigos, la auténtica protohistoria. Una estilita con el confort de un chalé.

De nuevo pienso qué me pasa con esto del sexo que lo eludo una y otra vez. Porque ¿lo hubo, verdad? Sí, por supuesto, al menos en los primeros tiempos. Yo tenía que repetir todo lo aprendido en aquellas tardes a solas con mi padre y fue la principal razón de subirme sin permiso al coche blanco. Quizá en la película que hagan de mí, saquen a relucir la historia, aunque no creo que se sepa ni se vaya a saber. Mi padre no lo contará, mi madre lo habrá olvidado si alguna vez sus escasas luces le dejaron adivinarlo y yo no le he decidido aún. En cualquier caso tampoco reflejará la verdad, yo nunca sentí asco con los tocamientos de mi padre, el rechazo surgía de la mierda de tono blandengue de voz con el que me hablaba, de las explicaciones que me daba, coartadas propias del capullo que es. A mí me gustaba descubrir todas aquellas cosas, nuevos olores, sabores diferentes, reacciones desbordadas, era apasionante ver y sentir todo aquello. Lo que me hizo huir fue la culpa de mi padre tras acabar, las promesas, las amenazas, la falta de autoestima a la que asistía cada tarde que él buscaba para hacer todo aquello. Huí para poder asumir yo misma ese papel activo, para hacer y deshacer. Wolfang era perfecto para cumplir con ese fin.

La primera vez no fue esa primera noche, de hecho debieron pasar unas cuantas antes de que me decidiera. Recuerdo que la idea que rumié durante mis fríos, pero ardientes recreos no coincidió en absoluto con lo sucedido. Como en otras cosas mis impulsos desbarataron el plan, y fue, afortunadamente mucho mejor; la idea de la seducción con luz tenue, música lenta y miradas dulces me da ganas de vomitar. No es que preconice la violación, pero el deseo es otra cosa.

Tengo que decir que hablábamos muy poco y nuestra relación era de compañeros de pensión. Desgraciadamente para él yo era la patrona, pero no parecía importarle. Nunca le pregunté, ni él comentó, cómo percibía el riesgo de ser descubiertos o la investigación policial. Leíamos las noticias, veíamos por televisión el día a día del suceso, mi madre llorando, mi padre llorando, una niña gorda que decía que me había visto, elucubraciones de vecinos, maestros, expertos en no sé qué y todo ello lo hacíamos en silencio, con la atención de un comando militar. La única idea que Wolfang tuvo fue la de construir esa infravivienda que estaréis cansados de ver a todas horas. Un día empezó a construirla y al cabo del tiempo yo le ayudé en algunas cosas. El puso la mayor parte del trabajo duro. Mi parte consistió en el attrezzo.

Decía que hablábamos poco. Aquel día él estaba comiendo un sándwich en el sofá hojeando unos papeles mecanografiados. Me senté a su lado, le abrí la bragueta y empecé a masajearle frenéticamente. Él estaba petrificado. O no tanto, en pocos segundos se derramó sobre mi mano. Me levanté con la mano en alto y fui hacia el baño. Antes de limpiarme aspiré el olor de aquel líquido templado. Era muy parecido al de mi padre.

A mi regreso estaba parapetado tras sus papeles. Ni una palabra. Yo tampoco lo hubiera consentido. Sin explicaciones, sin reciprocidad.Hubo muchas más veces. Y sexo de mayor calidad. Wolfang era demasiado pacato pero un día se atrevió a meterme mano. Me dejé hacer. Era divertido verle tan excitado ensalivándome entera, con miedo a hacerme daño, a introducirme dedos, a provocar mi rechazo. Le dejé hacer durante un buen rato. No le rechazaba pero tampoco colaboraba. Por primera vez noté el cambio de tempo. Con mi padre todo era acelerado, quizás más brusco, posiblemente fuera el punto de sordidez que proporciona el contraste de una erección sobre una sábana con patitos y ositos de colores. Quizá la barba mal afeitada de mi padre, quizá esa sialorrea culpable y animosa la que no dejara que me soltara. Ahora era diferente, cambiaba el escenario, Wolfang era, sin duda, más aseado que mi progenitor y el punto de timidez le daba un carácter especial. Pero sobre todo era que no tenía prisa, si acaso era demasiado premioso. Pero estuvo bien. En algún momento accedió a la contraseña de mi cuerpo y, afortunadamente, supo que había dado con ella. He leído multitud de descripciones de orgasmos. Ninguna coincide. Pero lo pasé muy bien. Reposé brevemente, unos segundos apenas, y se la meneé con ganas. Estaba a tope. Duro instantes nada más. Esa vez no fui al baño a limpiarme.

Me viene a la cabeza el día que fuimos a esquiar. Le puse un anuncio de aquella estación de esquí en la mesa. Ese fin de semana preparó el coche y madrugó al día siguiente. Era la primera vez que estábamos rodeados de personas, incluso en algún momento estábamos separados. Notaba cómo me miraba al alejarme. Sin ser una experta esquiaba mucho mejor que él. Wolfang no había entendido aún, que la única posibilidad de romper con una huida la relación, era que él se fuera. Quizá les parezca extraño mi modo de vida, pero era un paraíso para mí. Sin colegio, disfrutando cada día de la lectura –me enorgullece que haya sorprendido tanto mi nivel cultural en las entrevistas- tomando baños relajantes, sin necesidad alguna de mentir o de mostrarme como no soy, sin las presiones de lo-que-hay-que-hacer, actuando cada hora, cada día a mi conveniencia. Wolfang era el bastión de aquella construcción. Era el proveedor, era la compañía, el objeto a tiranizar, el que hacía ruido para saber que había otras cosas en mi mundo. Era también, al cabo de los años, la válvula de escape de mis ternuras, de mis debilidades, de mi compasión. Pensándolo ahora no sé muy bien por qué decidí un día largarme. Solo encuentro cierta explicación al placer epistemológico de aventurar nuevos propósitos. Pisar el césped de la vieja de al lado, fingir desorientación no fue especialmente creativo. En sí mismo me arrepiento de ello. Fue impropio de mí. Y siento de verdad la muerte de Wolfang. No calculé adecuadamente las consecuencias.

Ya lloré la cantidad justa. Ahora empieza una nueva vida. Seguro que no será tan portentosa como la vivida. Tendré que aprender de nuevo a soportar la frivolidad y la estulticia de mis congéneres. No encontraré a buen seguro otro Wolfang que permita ese estándar de organización de comuna a dos. No encontraré un discípulo tan auténtico como él. Nadie respetará mis silencios de la forma rendida que él lo hacía. Pero se acabó.

Creo que esto es todo, recordáis que el Todas las familias felices se parecen unas a otras; pero cada familia infeliz tiene un motivo especial para sentirse desgraciada, describía mi historia de la mejor manera posible, quizá creáis que ahora comprendéis porque tengo un motivo especial para sentirme desgraciada y eso significa que no habéis entendido nada. No me considero desgraciada, soy feliz y reconozco que me parezco a todos vosotros, porque sois felices ¿verdad?

La niebla postcoital de Cospedal

noreply@blogger.com (Leandro María) — Sat, 08 Aug 2009 18:31:00 +0000

Cómo me gustan los chicos del PP. Y fíjense que digo del PP, no de derechas. No me gusta la gente de derechas, ni la de izquierdas que no sabe que es de derechas, pero los del PP me molan. Les importa un carajo esos feos asuntos de la ideología y de los valores. Dirán ¡pero si no paran! Alto ahí señores. Una cosa es que metan las palabras en su discurso y otra que les preocupe. En eso se parecen bastante a los señoritos del PSOE fracción-qué-coño-hago-yo-aquí. Pero déjenme que hoy les traiga las gracias del PP. Estando Moragas y Rajoy en la playa y los chicos de las juventudes de vacaciones con los padres, uno creería que el mes de agosto iba a ser inteligentemente aburrido. Esperancita –lo digo en diminutivo para quitarle la Z de Letizia y para mostrar que lo último que puedo perder también es pequeño- se come la boca con Blanco y con Rubalcaba y Gallardón insiste en que se larga ya sea cabizbajo u olímpicamente. Otro ring vacío. Y ahora que Camps ha dejado de lamerse las heridas porque se le infectan, llega el momento majórica con tantas perlas por descubrir en la patria de los yates. Y salen todos en tropel con las escuchas y los espionajes.

Debe ser que la Cospedal está nerviosa por la boda con Ignacio López del Hierro –han puesto un micro en su hocico de tenca cervical y dicen que es su semenarista in vitro- y claro se pone paranoica. ¿Pero qué le pasa al resto? Hasta el aburrido catedrático Montoro ha dicho que tiene que ser el Gobierno el que demuestre que son falsas las denuncias. Confunde la carga de la prueba de su época en Hacienda. Va a ser que tienen que ser ellos los que demuestren lo que dicen. Viene en los libros de abogado-del-estado. Que se lo diga Lady SSS que también los leyó.

Y luego la Botella repite lo mismo, mientras cree que el anillamiento de aves es ponerse un pajarito sobre la sortija que un día Josemari ungió como buen elfo de la Tierra Media.

Consideren que creería si se hubiera desposado con el Príncipe Alberto, otro gran señor de los anillos.

Pero como las penas no vienen solas, llegan los sociatas catalanes y sus colegas barrados –no confundir a con o- de gobierno y aprueban que los farmacéuticos catalanes puedan objetar la dispensación de la píldora postcoital. Lo dice muy clarito en catalán el documento que emite la Generalitat con el Colegio de Farmacéuticos: En el cas que el farmacèutic o la farmacèutica, basant-se en raons de convicció moral, no vulgui dispensar l’AE …

¡Convicción moral! Un tendero de drogas y cepillos de dientes va a interrogar a la chica –no digo el indubitado chica o chico por no ser aplicable, aunque ganas me están dando-, a preguntarle un montón de cosas que no forman parte de su especialización -el despachaje-, para tomar una decisión que puede ser moral. ¿Disponen las farmacias de un lugar adecuado para realizar esas preguntas o se le harán over the counter mientras los demás clientes compran potitos o tiritas? ¿Estamos de verdad convencidos que todos los farmacéuticos son capaces de valorar un Crohn o una porfiria? Pero de lo que sí estoy convencido es de su incapacidad profesional para determinar la capacidad o madurez de la jovencita. ¿Dónde lograron esa habilidad? ¿Quizá lo trata la botánica o la parasitología? Debe ser que como venden de todo, saben de todo.

Y ya con el diagnóstico médico por incomparecencia de enfermedades hepáticas y la evaluación psicológica de madurez y responsabilidad, llega el momentazo teológico que dice: mira nena, si follas, apechuga. Quizá en la Biblia no lo digan con estas palabras, pero en el catecismo del padre Abstete y Sacrificate, mucho más llano, viene a ser más o menos de esa manera.

Por cierto, el documento de 18 páginas viene con bibliografía. Unas citas en inglés y otras autorreferencias en catalán. En castellano no se ha dicho nada sobre el particular. Y eso que los farmacéuticos saben de todo. Qué gran ocasión para otra gran opinión filológica.

Pero ya que no han podido conseguir la pastilla -esto va a parecer Matrix-, no se queden con mal sabor de boca y miren en el Plus una buena peli de miedo, y en este caso también de terror: La niebla, hecha en 2007 y basada en una novela de Stephen King. Aunque no ha tenido enormes críticas, creo que cumple dos papeles relevantes: te asusta bastante y después del respingo te hace pensar. Son menos de dos horas, así que no esperen que les den unos créditos para el doctorado, pero mírenla atendiendo a la psicología de grupos, al contagio social, valórenla en relación a la crisis, a la influencia de la ortodoxia religiosa, al liderazgo y, por último, a la fe y la esperanza. En los hombres, no crean.

O si son gente seria y cabal, prepárense un vino con gaseosa y un quintal de palomitas hechas con aceite de oliva en la sartén y mírenla como una película de miedo. A oscuras. Hasta que les coma el tigre y así se dejan de hostias.

La injuria humana

noreply@blogger.com (Leandro María) — Mon, 03 Aug 2009 14:20:00 +0000

Hace pocas lunas hablaba de Dalton Trumbo y de forma indirecta aparece hoy Lillian Hellman, compañera amorosa de Dashiell Hammett, y como Trumbo, implicada en la caza de brujas, negándose a declarar en el infausto comité. Hellman, fallecida en 1984, estrenó hace unos pocos años La calumnia (The children’s hour) en Madrid, de la mano de Méndez-Leite como director de teatro debutante e interpretada por Fiorella Faltoyano y Cristina Higueras. En este caso hablaba de la interpretación de una amistad en clave moral. Poco importa si eran intensas amantes o tenían una simple amistad, una forma desexualizada del sexo, lo crucial era que se pudiera proponer una condena, falsa o no, sobre la decencia ante un hecho íntimo y absolutamente personal. Hellman escribió guiones como La loba y La jauría humana, película que acabo de repasar.

Estoy seguro que todos conocen y recuerdan esa película. Un gamberro casi profesional (Robert Redford) se escapa, en su última tontería, del penal donde estaba recluido y vuelve, huyendo, a su casa tejana. El pueblo es propiedad de un terrateniente y oligarca al que casi todos rinden pleitesía, cuyo hijo se ha liado con la mujer (Jane Fonda) del fugitivo . El casi anterior, se refiere al sheriff (Marlon Brando) que defiende su integridad al principio de la película, rechazando que su mujer (Angie Dickinson) lleve un traje regalado por el magnate para su fiesta de cumpleaños a la que acuden todos los constructores de la zona.

Siendo agudo como soy, me faltaron segundos para pensar en Francisco Camps cuando Marlon, permítanme las confianzas, dice: mi mujer llevará los trajes que yo pueda pagarle. Era el año 1966 y ellas no pleiteaban por pagarse sus propios trajes, era cosa del marido, años bárbaros de incorrección política y menor beligerancia, porque las mujeres han trabajado siempre y seguramente la propia Angie se pagaba muy bien sus vestidos. Camps ha actuado como una solícita esposa de otros tiempos y ha aceptado regalos. Lo llaman cohecho impropio. Existe el cohecho sin apellidos que es cuando se hace además algo por la parte regalante. Es cuestión de pruebas y de fe en la virgen. En cualquier caso es algo irregular como el mismo participio, que de no serlo sería cohacido, pero en la gramática va la penitencia. En estos días, hoy quizá, se verá si se le juzga por llevar trajes sin desembolso. Dicen que los jueces son sus amigos. Veremos cuán grande es el fondo de armario de Camps.

Y la pprensa –no es un error mecanográfico- resalta que es casi un delito piadoso, que se subsana con 2500 euros, un problemilla que debiera salir del Código Penal pidió la alcaldesa Rita con su bolso de Louis Butrón –tampoco es un error- al brazo. Y quizá se quede en nada. Pero a mi me gustaría proponer que para los cargos que se benefician de ser juzgados por el Supremo y requerir suplicatorios y otras mandangas, una vez que se han concedido y son juzgados y, eventualmente condenados, debieran cumplir las penas en un grado superior. Te protejo de la inquina en consideración a tu cargo, pero si eres culpable la has cagado traduzco libremente de un viejo adagio en latín. Porque no es lo mismo que un ratero se encarame a tu ventana con riesgo de su vida para robarte, que te haya pedido prestada la cuerda y la ganzúa para entrar. Si se busca inmunidad se les debe recompensar con agravamiento. Es lo justo ¿no?

Y es verdad que aceptar unos trajes es pelín cutre habiendo yates y pelucos de oro, dice Rajoy que nadie se pringa por unos trajes, y todos sabemos que nadie regala miles de euros si no es a cambio de algo. Pero por algo se empieza, algo así como evitar tocar la nalga de la secretaria y conformarse con reposar la mano sobre la rodilla en actitud de disimulo ¡pero si es una rodilla! dicen ¡Cómo si los pervertidos no supiésemos el poder de la parábola!

Pero en La jauría humana, la cosa no termina en presentes o dádivas. Es una cuestión de tolerancia. Los sábados en el pueblo parecen organizados por Orange Market con el Bigotes a la cabeza oficiando la ceremonia. Los corifeos deciden lo que es adecuado y lo que no, asumen un papel parapolicial, de acoso racial o de persecución del fugitivo, en un pueblo en el que asisten a fiestas con pistolas y revólveres al cinto y se emborrachan sin control. ¿Les suena el sheriff de Coslada, saben de los tejemanejes de Granados en la Comunidad de Madrid? Así, cuando el cacique lo requiere los serviles segundones absorben el uso de la violencia, se convierten en Estado, interrogan, torturan y deciden qué hacer. Mientras los ciudadanos ven, receptivos e impasibles, como el sheriff es vapuleado por intentar defender la ley, no se enfrentan a esos matones de nuevo cuño, aceptando con su silencio el nuevo statu quo. Es más, participan en la razia con bengalas, bailes y traca final. Y esto no queda lejos, por más que se situara en la Texas de hace cuarenta años. Esa pasividad ciudadana contrasta con la lectura plebiscitaria de unas elecciones, un resultado real que respalda las tropelías, que mira hacia la nada y que sólo en Madrid alberga discrepancias porque se espía también a los propios. ¿Cómo pudieron? me pregunto, ¿cómo les votaron, les dieron una nueva mayoría, confiaron en ellos por un nuevo periodo? Y grito ¿tan malos son los otros, tan corruptos, tan incapaces, que ante lo que todos sabemos, esos ciudadanos consienten? ¿Es posible que viendo los canales autonómicos tan bochornosos nadie sienta la necesidad de hacer algo, con las privatizaciones salvajes de la sanidad, del agua, con las regalías en educación para amigos, para sectas, la aprobación de antinormas para el tabaco o la educación para la ciudadanía, o el filibusterismo para el nombramiento de senadores?

¿Qué pasa? ¿Lo podemos llamar adulterio social? ¿Desdén moral? ¿Hastío escrotal?

En La jauría humana el sheriff salva del tiroteo al ladronzuelo y le lleva a la cárcel, pero es acribillado por uno de los segundones protegidos en la misma puerta de la comisaría. Los demás miran. Al final el sheriff, la ley, abandona la ciudad.

¿Dónde iremos nosotros?

Estío digital

noreply@blogger.com (Leandro María) — Sun, 02 Aug 2009 11:39:00 +0000

¡Uff, qué desastres se han juntado! Nada grande, no crean. Un disco duro roto, una información perdida, una reparación en garantía, una restauración de la información, ¿estará toda?, un volver a colocar las contraseñas, a recomponer favoritos, ya saben, esas cosas que hay que hacer para que la vida nos sea más fácil y no quedarnos completely unplugged. Un descalabro y toneladas de tiempo perdido.

Si a esta pequeña hecatombe le añadimos estos días de calderilla de trabajo en la que nadie aparece dispuesto a casi nada, la indisposición mecánica de las herramientas que te ayudan a la locomoción –agg! ya hablo como el pelma- y este calor plúmbeo, pues no ha habido forma de sentarme a escribir nada. Dirán que para eso está la escritura manuscrita , pero miren, una vez que aborrecí el bolígrafo, sólo escribo con pluma estilográfica, a ser posible sin cartuchos, que los carga el diablo, o portaminas de 0,5, máximo 0,7, con dureza 2B y en modo alguno me rebajaré a hacerlo con esas piezas de tinta de gel, los rollers, que se deslizan más que la Pajín haciendo declaraciones. Sé que podría hacerlo, dada mi cualidad rupestre, con los mismísimos dedos, pero amigos y amigas, no sé si se merecen ustedes que desgrane mi cuidada caligrafía pa’ na’ como diría Paquirrín.

Y no es que no hayan pasado cosas, empezando por esos grandísimos hijos de peta que siguen creyendo que menos tricornios les harán libres, o la situación económica tan soliviantada y con pocos luceros a lo lejos o las componendas del PP esperando que todo siga igual, para que todo cambie, estrategia basada en las lecturas apresuradas de Lampedusa hechas por Rajoy mientras veía el Tour, esperando, como Armstrong de Contador, que descalifiquen a Zapatero en un control-encuesta.

Pero, miren, tengo los dedos entumecidos de tanto ocio digital, que lo único que he hecho es darle al play de todos los aparatos que tienen esa flecha señalando a la derecha, como si fuera premonitorio de lo que va a ocurrir.

Así que les contaré que me he visto Náufragos de los Andes de Arijón que cuenta la historia de aquellos que cayeron en los Andes con su avión y sobrevivieron más de dos meses gracias al apoyo pasivo de sus congéneres muertos. Sé que lo recuerdan perfectamente. No es la peliculera Viven de hace ya unos años; es el relato cinematográfico de los supervivientes, amigos del director, tras 35 años de su ocurrencia. Si se la recomiendo no es tanto por su valor documental, que lo tiene, sino para que valoren las explicaciones que dan aquellos que las pasaron tan putas como posiblemente sea difícil de experimentar. Explicaciones de sus intenciones, de sus sentimientos, detalles ultraelaborados por la memoria, por la maldita disonancia cognitiva, por las expectativas de los otros, las propias, por la religión y la fe que surge para explicar qué mierda de dios les desproveyó de hermanos, madres, esposas, que les metió a los pocos días un alud en la covacha del fuselaje para matar a más personas, demostrando la fuerza de la naturaleza inexplicable. El director los reúne para recrear la epopeya, mientras se la explican a sus hijos, apoyándose en imágenes de ficción. Esos hombres jamás podrán volver a ser otra cosa que supervivientes por la maldición de Heisenberg y han reconstruido sus vidas futuras en función de un pasado atroz que les dejó sin argumentos sociales, sin soporte individual para sus actos, pasados y futuros, eternos.

Si no quieren castigarse el magín pueden verse una película razonablemente fascista en sus modos: Shooter: el tirador basada en un premio Pulitzer y que por el fragor de sus escenas impedirá que se queden dormidos durante la siesta. La historia es absolutamente alocada, al más puro estilo americano de las películas americanas para descerebrados americanos, pero que destila todo el sentir paranoico contra los gobiernos y el Estado y la exaltación de la patria y de la indulgencia al individuo cuando opera contra organizaciones secretas. Y ahí ya empieza a parecerse más a los españoles amaestrados. Pero sí hay momentos para la historia de la ciencia, de la que los consejeros de Sanidad y los colegios de enfermería deberían aprender, como el prepararse un suero salino con una botellita de agua y sal común con una gomita en un supermercado o el valor de la vocación para realizar intervenciones quirúrgicas en el dormitorio sin necesidad de camillas afeando los pasillos. Si el esperpento del caso Gürtel no les ha parecido suficiente dense una vuelta por esta película. Hasta una lectura nacionalista tiene. De obligada visión para Güemes-porque-yo-lo-valgo y Lamela proparoxítono.

Tras acabar Anatomía de un instante de Cercas me adentré en El club de los pirómanos de Brock Clarke. La primera, lo saben bien, trata del 23F, así que poco puedo decir que no sepan. Quizá algo reiterativa, posiblemente de forma deliberada, aunque se hubiera agradecido un poco más de contención didáctica. Para los no estudiosos seguro que hay cosas nuevas y detalles memorables y para todos un trozo de historia novelado, imprescindible por lo cercano.

Y la segunda es la historia de un tipo que inadvertidamente quema la casa museo de Emily Dickinson, con la mala suerte de pillar allí a un matrimonio de profesores fornicando en la cama de la escritora. Tras diez años en la cárcel, rehace su vida en una bonita urbanización, hasta que otras casas museo de escritores empiezan a arder. Está bien escrita, es entretenida y no abruma con la extensión. ¿Alguien da más para este verano?