Estas y otras palabrejas del estilo son las que aparecen cuando uno busca en Google “profesión de futuro”. Estas y otras palabrejas del estilo podrían sorprender si no fuera porque Twitter está cumpliendo siete años y a poco que uno haya paseado por las biografías de unos cuantos avatares sabe que la capacidad del ser humano para inventarse profesiones (o cambiarle/sofisticarle el nombre a las ya existentes) tiende a infinito.

En cualquier caso, colocar los términos “profesión”, “futuro” y “España” uno seguido del otro parece un chiste malo, una locura o todo lo anterior. Pero bien, superado el pesimismo inherente al que lleva cinco años (cuando no cuarenta u ochenta) siendo miccionado sin piedad desde los más evidentes pero también recónditos púlpitos de poder, uno puede establecer una lista de verdaderas profesiones de futuro. A saber:

Tesorero del PP: Aunque puede parecer una profesión más de pasado que de futuro, estamos seguros de que dentro de unos meses el cargo resurgirá de su cenizas y continuará dando alas a la contabilidad creativa, el intercambio cultural con otros países y el afianzamiento de las relaciones interpersonales en bodas de hijas de presidentes del gobierno.

Diputado del Parlament de Catalunya: o de cualquier otro Parlamento, Diputación, Ayuntamiento o lo que surja pero si es catalán, mejor. Puede siendo diputat ser imputado por trapichear con las licencias de las ITV, robar el dinero de los parados, financiarse de manera irregular o tener amigos rusos malotes. Su estabilidad laboral está garantizada si dice que dimitirá. Luego puede no hacerlo o hacerlo solo del 75% de sus cargos y ser un medio dimitido que continúa llevándoselo calentito. Si en algún momento se viera apurado, siempre puede agarrar una senyera y correr en pelota picada Rambla abajo gritando “Espanya ens roba” que, habiendo como hay gente para todo, seguro que alguno le toma en serio.

Ex mujer de: no hace falta alcanzar la categoría de Ministra pero ayudará. En este caso, lo conveniente es adoptar la postura del misionero y dejarse hacer. Jadee un poco pero bajito de manera que su consorte crea que disfruta pero no se vuelva loca porque cuando acabe el festival deberá hacerse la imbécil y enarbolar la bandera de un supuesto feminismo basado en “solo soy responsable de mis actos”. Lástima que todos sepamos que para follar hacen falta un mínimo de dos.

Líder sindical o de la CEOE: es un chollazo a corto, medio y largo plazo. Tendrá a su alcance una cantidad considerable de dinero público y nadie investigará demasiado fuerte el porqué estaba en su casa en forma de billetes de 500€ o de lingotes de oro. Sea un héroe entre los suyos y un personaje querido por los líderes políticos que tanto trabajan, como usted, por la paz y la justicia sociales.

Asesor: para ejercer solo necesitará un traje bien planchado, poca vergüenza y ningún escrúpulo. Las ventajas son múltiples: viajes, bajo volumen de trabajo, crédito ilimitado para dar lecciones morales al vulgo de lo mal que va la economía porque los fontaneros facturan sin IVA y los diseñadores web no pagan autónomos y hasta hundir entidades bancarias sin responsabilidad alguna. Considere que para no ser un asesor de pacotilla deberá: A) ser militante de uno de los dos partidos mayoritarios durante un mínimo de treinta años, B) casarse con una hija del rey o C) haber privatizado una empresa estatal durante el ejercicio de su labor como sirviente público.

Tertuliano: la información es entre cara y carísima así que si tiene la capacidad de no aburrirse de usted mismo aunque se escuche cinco veces al día repitiendo el mismo discurso, puede hablar en menos de media hora con cara de saber sobre la energía nuclear, la crisis del euro, la bacteria E-Coli y la ley de Educación, esta es su profesión. Si, además, controla de fútbol, ni lo dude.  Tenga en cuenta que puede ser necesario elevar la voz hasta el grito para llamar radical a su compañero de mesa cuando este en realidad esté diciendo lo mismo que usted pero queramos que parezca que no.

A estas alturas suena en la cabeza de los hijos que no tengo aquello de “When I was just a little girl I asked my mother what will I be. Will I be pretty will I be rich. Here’s what she said to me. Qué Será Será. Whatever will be will be. The future’s not ours to see. Qué Será Será. What will be will be”. Y es verdad, no podemos saber el futuro (ni nosotros ni los expertos ni Google). Como no madre solo les deseo salud, amor y que sean despedidos en diferido.

Posdata: ¿Cuánto falta para la siguiente glaciación?

• No arrojen los tupper a personalidades políticas llenos, por favor, vacíenlos antes.
• Se recomienda a los padres que así lo crean conveniente, que acudan con su tupper y sus niños al edificio consistorial más cercano. De toda la vida se ha podido comer en la casa del pueblo.
• Amar es compartir, ya lo dijo Camilo Sesto, así que, desde La Ciencia Infusa, animamos a la celebración del clásico reinventado ‘botellón sin alcohol’, que denominaremos ‘tortillon’ en plazas y parques públicos. Creemos que es un clima ideal para los niños y sus padres.
• Sabemos de las dificultades que están atravesando alguno de nuestros políticos merced a la bajada de salarios tan brutal que han sufrido. Animamos a los padres de estos niños y a los niños mismos, que acepten a los políticos y a sus hijos como si fueran personas normales. Intregración, no segregación.
• Igualmente, queremos promover una colecta para realizar la compra de varios libros de ética básica. Serán enviados a nuestros políticos. Parece que andan escasos de ella.

Al ser preguntado Rajoy por estas cuestiones lo único que dijo es que todo eran “Inshidiash” y que él era un hombre “muy honrado, que me gusta lo mejor. A mujeres no me faltan, Ni al dinero, ni el amor”…

Su compañero de Mus, Carlos Floriano, lo único que dijo es que no les constaba y que si se miraba la página 60 del manual del jugador de mus, lo que habían hecho no era trampa.

El iPhone podría tener las horas contadas, y es que la empresa de Cupertino ha decidido descontinuar el iPhone para 2015, antes de eso intentará poner en el mercado todos los modelos que hasta ahora están en producción, por lo que probablemente tengamos un nuevo iPhone cada 2 meses, lo que no podemos asegurar es la disponibilidad. 

Tim Cook ha declarado: “Ya hemos demostrado que podíamos revolucionar el mercado de las telecomunicaciones, pero después de estos años de luchas por el poder y de dolores de cabeza, hemos decidido que es el momento de dar un paso atrás y dejar a los pequeños jugar”.

En los próximos meses sabremos cuál será la nueva estrategia de Apple, pero los rumores indican que probablemente cierren sus puertas o se dediquen a vender lavadoras. iWash se van a llamar.

Fuente: blogs.stsci.edu

Eso es lo que nos ha pasado en los laboratorios…

Más de un año de parón científico. Los recortes han hecho mella en nosotros y todas las líneas de investigación y desarrollo que habíamos iniciado se vieron truncadas o trunquesas.

Pero siempre hay luz al final del túnel carpiano. Y es por ello que estamos de vuelta. La Ciencia Infusa vuelve a la carga, como aquellas formaciones de caballos de los ejércitos aquellos. Llenos de energía, como Sandro Rey y empapados como Pamela Anderson, de nuevos conocimientos.

Nuevas incorporaciones, nuevas secciones, nuevas nuevas, nuevas viejas y más, mucho más, en esta re-inauguración de la revista de divulgación científica que más suspensos ha provocado en las nuevas generaciones.

Moody’s

Hoy, y volviendo con fuerza en La Ciencia Infusa, trataremos de explicar con pelos y sedales el funcionamiento estándar de una agencia de calificación o rating.

Allá por 2008, remontándonos al que parece el inicio de esta crisis, cosa con la que discrepo, comenzamos a oir hablar de las agencias de calificación. Moody’s, Standart & Poors, Emerson, Lake & Palmer, Los Chunguitos…

Estas agencias de calificación alteran el orden mundial de las cosas jugando con el scrabble. Se trata de una edición especial, lanzada exclusivamente para estas agencias y contiene exclusivamente las letras A, B y C.

Obviamente, estamos hablando de las personas que controlan los designios del planeta (entendiendo por planeta, Europa y EEUU) y por tanto, no pueden jugar al scrabble de igual manera que el resto de mortales.

Las agencias se reparten las letras. tres aes, tres bes y tres ces. Igualmente se reparten una serie de fichas con los símbolos ‘+’ y ‘-’, por si es menester utilizarlo a lo largo de la partida.

Normalmente, aunque hay excepciones, la partida se desarrolla por turnos. Comenzando a jugar la agencia en la que menos se estén fijando los medios de comunicación en ese momento.

La agencia A modifica, con sus fichitas del scrabble, a los países involucrados en ese turno.  Normalmente se empieza la partida por países con problemas o tiranteces en su producto interior bruto. Quitamos una A, quitamos otra… luego otra… y ya tenemos un bono basura, o lo que es lo mismo, a la especulación rondando por todos los niveles de ese país.
Acto seguido, la siguiente agencia en jugar hace lo propio, y la siguiente, de igual manera.

Tenemos un país en bancarrota, dependiendo de vendettas exteriores (un rescate en las condiciones en los que se establecen no puede considerarse rescate sino vendetta), repartiendo el dinero de este rescate entre las esferas de poder e influencia del país, véase el estrato bancario y mercantil… etc, etc, etc…

Digamos que esta es la estrategia de partida más dura y directa. Podemos hundir un país tirando sus bonos por los suelos y comprándoselos a un interés vertiginoso.

Otra forma de jugar tus fichas, es una paquete de expansión del juego. Actualmente, las agencias pueden adquirir más fichas, para, así, calificar en lugar de países, unidades administrativas más pequeñas… por ejemplo: Comunidades Autónomas.
Esta partida es un poco más larga, pero se disfruta mucho más, porque vas atacando el país poco a poco, de administración en administración. Igualmente, fuerzas a la comunidad autónoma a pedir un rescate que efectuará el estado, lo que vacía un poco más sus arcas y lo deja un poquito más expuesto al anterior modo de partida, la partida rápida.

Finalmente, como  es muy complicado estimar la duración de la partida, pongamos que en un futuro a medio plazo, las agencias hacen un recuento de los puntos conseguidos, a saber:

10 puntos por país hundido en la bancarrota.
8 puntos por cada rescate estatal provocado.
5 puntos por cada emisión de bonos a un interés superior al 3% conseguida.
3 puntos por cada rescate administrativo menos provocado.
2 puntos por cada presidente/líder político destituido.
1 puntos por cada porcentual de deuda externa conseguido.

Tras hacer el recuento, ya tenemos el nombre de la agencia que en esa partida más ha dado el callo.

Ya podemos cagarnos en su puta madre.

Comenzamos la serie con Blancanitos y los siete Enanieves.

Blancanitos, era un chico/a que habitaba en la región de los Grandes Charcos, situada como todo el mundo sabe a 800 kms de Nevada. Nació un gélido día de Agosto del año 1758 d.C. (después del Café y antes de la siesta), en el seno de una humilde familia wisconsiana que se instaló allá por los años de Mari Castaña, junto al Charco del Guarro Feliz. Blancanitos tuvo una infancia poco feliz junto a sus 387 hermanos por parte de padre y los 237 hermanos por parte de madre que formaban una entrañable familia, por lo que siempre se sintió sola y desamparada, necesitando del calor humano y el afecto sincero de una amistad. Su malvada madrastra (más conocida por la “querindonga” de su padre) solo la alimentaba con manzanas Golden, y refrescos de lima limón.

A la tierna edad de 47 años, conoció una banda de narcotraficantes conocida como los enanieves, siete hombres de menguada estatura y famosos maleantes conocidos por controlar el mercado de la coca…… cola, teniendo en exclusiva su fabricación, comercialización y distribución entre Carolina y Virginia (dos bellas dependientas del poblado albaceteño de Villaviciosa del Orgasmo y Cuatro Eyaculaciones). A ellos sirvió con entrega y celo acarreando cada día más de 500 cajas del producto objeto de mercadeo, ya que Blancanitos, por su afición al gimnasio, tenía unos músculos que eran la envidia de camioneros de largo recorrido y repartidores de cubitos de hielo a granel.

Pasaban los días en su cotidiano ajetreo cuando una mañana, justo antes de la Feria del Ganado de Villatocino del Gorrinal, paseando por el paseo marítimo del Arroyo de Guarromán, conoció a un mecánico de bicicletas apodado “Papa Pitufo”, quien con su amplia sonrisa, y su mono de trabajo de color azul desgastado, la cautivó, embobó, enajenó y deslumbró de tal manera que cayó rendida a su pies, ….bueno un poco más arriba.

-¿a sus rodillas?,

-no un poco más arriba

-¿a sus ingles?

-Bueno…. Si por ahí más o menos.

Tan encantada quedó con él y su pene…..trante personalidad, que iba por las calles cantando feliz esta cancioncilla:

“Eeeeeereeeeees tuuuuuú mi príncipe azuuuuul que yo foll…. Soñeeeee”.

Pronto decidieron fabricar una chabola en las afueras de la aldea para juntar sus fluidos corporales………. y así vivieron felices y comieron nabos hervidos y mejillones en lata, ya que el sueldo de mecánico de bicicletas no daba para más

Hoy hablaremos de la cadena del váter (y, o, u inodoro).

Apéndice metálico, sencillo o corintio, brillo o mate, independiente o adornado, terminado en eslabón o en punta… Miles de diseños diferenciadores pero un mismo elemento.

La cadena del váter aparece en la casilla 135 de la tabla periódica de los elementos, descubierta por Marie Curie en las ruinas del Coliseum de Gargantilla del Desfiladero en 1251.
De valencia variable y peso molecular más bien alto sin ser demasiado, hace honor de una serie de propiedades únicas, como son la resistencia a los tirones o la capacidad exponencial de enredos.

En principio de desconocía la utilidad de dicho apéndice por la ausencia de inodoros. En aquella época (El Principio) bastaba con un agujero en el suelo para hacer de vientre. Incluso para cagar.

Con la llegada de la Revolución Industrial y su gran invento, el váter, los apéndices metálicos buscaron rápidamente la simbiosis con las novedosas cisternas.

Esta relación perdura hoy en día, debido en su mayoría a la bonachonería de las cisternas y la elevada inteligencia de las cadenas. Una relación perfecta. Sin embargo, se observan casos en los que esta relación simbiótica se ve interrumpida con la marcha de la cadena a un nuevo huésped. Se han hallado cadenas adherida a tapones de duchas, bañeras y fregaderos, así como en pestillos de puertas y cerrojos en enrejados. Parece ser, según los últimos estudios realizados, que este comportamiento es cada vez más habitual.

El ciclo reproductivo de las cadenas de váter es totalmente inexistente, apareciendo por generación espontánea y de manera casi infusa en los lugares destinados a su cobijo.

Cadenas de noble importancia en su época fueron ‘La Cortesina’, cadena que sujetaba la vaina de Hernán Cortés. ‘Las Dolorosas’ que reciben su nombre de la Pasión de Vuestro Señor al ser las cadenas con las que se alzó la cruz crucificadora. O la también conocida ‘Cadena Dial‘, una cadena realmente verbenera.

Se estima que en cerca de 254 años la dispersión de las cadenas por el mundo alcance el 54% lo que quiere decir que en cerca de 254 años la dispersión de las cadenas por el mundo alcance el 54% lo que quiere decir que en cerca de 254 años la dispersión de las cadenas…