Me intereso esta entrada de el portal de la salud y decidí ponerlo en mi pagina ya que creo que es muy informativo para todos y en especial para los jóvenes ya que trata todas las preguntas que le formules en temas como gripe A y enfermedades de transmisión sexual. Además, está preparada sobre temas de: alimentación y dietas infantiles; cuidados del bebé; lactancia materna y artificial; vacunación infantil y de adultos, o temas como el aborto y la píldora postcoital y métodos anticonceptivos e información para menores.

Aunque la doctora virtual no te de una explicación sobre algunos temas, pregúntale sobre temas generales y te añadirá enlaces a unas paginas de medicina general que si tienen información sobre lo que buscas.

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La auténtica receta perfecta para la pizza 1.

Como preparar una buena pizza 2.

Este juego te enseñara a hacer combinaciones en tus pizzas, Pizzadeliciosus es una pizza muy grande que deberás hacer tu en este juego.

Para seguir viendo imágenes pinchar en la palabra, pincha aquí para jugar.

Siempre es sorprendente ver las infinitas posibilidades que te brinda Internet, y a mi siempre me gusta descubrir nuevas cosas que puedan comprarse por la red. Hoy me he enterado que se puede hasta comprar un producto considerado delicado y perecedero en su conservación, el marisco.

En mariscovip.com podemos acceder a un muestrario de marisco gallego que a mi me ha parecido bueno. De hecho he visto una sección de opinión donde la gente deja narradas sus experiencias, y parecen ser positivas en general. Disponen de Almejas, Bogavantes, Buey de mar, Camarones, Centollos, Cigalas, Langostas, Langostinos, Navajas, Nécoras, Ostras, Percebes y Mariscadas Gallegas.

El envío suele tardar como 24 o 48 horas en llegar. Así, por ejemplo, si el lunes lo pides antes de las 9 de la noche, te llega el miércoles por la mañana, con un tope de las 2 de la tarde. Sólo hay un problema por el tema del fin de semana, y es que si lo pides el viernes, sábado y domingo, lo recibirás el martes por la mañana. Me parecen unos plazos razonables de entrega, y con sólo programarte el pedido, podrás recibirlo para un día que quieras disfrutar de comer marisco.

Disponen de muchas vías de comunicación, como teléfono, redes sociales (MSN, Skype, Facebook), chat, blog, correo de contacto, por lo que veo que tienen muchas formas de adquirir el género, aparte de la principal, que es el carrito de compra. También importante que hasta aceptan pagos por Paypal aparte de tarjetas de crédito.

Es un servicio que la verdad, me parece bastante útil, pues el vender marisco a domicilio creo que hace accesible este producto a gente que quizás no puede acceder a él fácilmente.

Porque es imposible hacer en un día… ¡todo lo que hay que hacer en un día! Dicen que todos los días hay que comerse una manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua.

A esto hay que sumar que todos los días hay que tomarse un Actimel para tener “L. Cassei Defensis”, que no sabemos qué carajo es pero -por lo visto- si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente en colores.

Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta más fibra mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes… y así hasta que te los desgastes.

En fin, que haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

¡Ah! se me olvidaba que si andas medio estreñido, no te olvides del yogur con Bio Puritas, (el famoso Bio Puritas debe ser como el aceite de castor de la abuela pero con más rico gusto).

Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Nos quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias la televisión. Pues ya no podemos, porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora.

Y hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta: hay que regarlas a diario y cuando te vas de vacaciones, debes acordarte de ellas).

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos periódicos todos los días, para contrastar la información. Esto último es de lo poco que llevo a rajatabla: todas las mañanas leo el Clarín y La Nación, como mínimo.

¡Ah!, y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, por lo cual hay que innovar, que lleva su tiempo. Y ni qué hablar si es ¡tántrico! (por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes).

¡Ah!, después del yogur con Bio Puritas, también te tienes que lavar los dientes (a veces, después de tener sexo… también) y, de paso está bueno decir, se me había olvidado, que jamás debes olvidarte de pasarte el hilo dental.

También hay que buscar tiempo para barrer y no te digo ya si tienes perro o gato, o mascota alguna… lo mejor es suicidarte.

En fin, a mi me da 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez, por ejemplo: mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, mientras le vas haciendo el amor a tu pareja, con el cepillo de dientes en la boca, te atas una escoba en la cintura y vas barriendo. Y de paso que tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta.

Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres!… bebé vino… y cerveza… ¡Ahhhh! y el Bio Puritas te lo puede dar tu pareja mientras ella se toma el Actimel.

Por cierto, deberías ser más solidario y buscar algo de tiempo para dedicárselo a un AMIGO.

¿Quedó claro?

Menos mal que crecimos, porque si no, nos tendríamos que comer un Danonino todos los días, el del extra calcio ¡puuff!

Hace poco, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante, y noté que el mozo que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me parecía un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que el también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas, encargados, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido, le pregunté:

- ¿Por qué la cuchara?

- Bueno -explicó- los dueños de la compañía últimamente contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas – hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:

- Tomaré otra cuchara cuando vaya a al cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora. Yo estaba impresionado.

- Gracias. – dije -, tenia que preguntar.

- Ningún problema, contestó, y continuó tomando nuestro pedido.

Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Y fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el mozo le pregunté:

- Perdóneme, pero, ¿por qué….eh…o para qué la cuerda?

- Oh si!, contestó, y comenzó a hablar en un tono bajo. No mucha gente es tan observadora, me dijo, y continuó:

- Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.

- ¿Cómo es eso? -, respondí.

- Vea, me dijo, atando este hilo fino a la punta de nuestro, eh……, de uno mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.

- !Que bien! – dije -, eso tiene sentido. Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

- Espere un minuto. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar?

- Bueno, susurró, Yo no se como harán los otros, pero yo uso la cuchara.

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno Navigator 4×4 full Equip, el cual se detiene frente al viejito y se baja de él un joven de no más de 30 años.

Traje negro, suéter negro tipo “Hugo Boss”, zapatos “DKNY”, se acerca al viejo y le dice:

- “Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?”

El viejo responde con algo de asombro:

- “Sí, ¿cómo no?”

Entonces, el joven vuelve a su 4×4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 2GB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra en una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Después de veinte minutos, le dice al viejo:

- “Vd. tiene 1,347 ovejas, 256 machos y 1,091 son hembras y 4 pueden estar preñadas”

El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.

El joven tomó una y la cargó en su 4×4 y, estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó:

- “Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi oveja?”

El joven le dijo sonriente:

“Claro, hombre ¡Inténtelo!”- mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.

El viejo entonces contestó:

- “UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL GOBIERNO DE ESPAÑA”

El joven, absolutamente sorprendido, dijo:

- “¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?”

El viejo le respondió:

- “Por 4 razones:
- Primero, por la pinta de maricón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y
- Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio……porque se llevaba mi perro en lugar de una oveja”

Para jugar utiliza el ratón, las flechas y la barra espaciadora.