_)O(Stai camminando verso...)O(_

Diario impallinato: Elezioni del 4 marzo

2018-03-04T01:57:00.001-08:00

Salve a chiunque vorrà leggermi.
Volevo buttare giù un paio di righe. Scrivere mi ha sempre fatto bene, l'unica cosa che vorrei evitare è di sembrare banale, ripetitiva, ma pazienza, se lo sono scusate, per avervi annoiato.
Oggi è un giorno molto importante, io penso, per tutti qui in Italia.
Sono molto indecisa su chi votare, mi sono confrontata con qualcuno su questo mio dubbio e ho riscontrato questa confusione in parecchie persone, come biasimarci?
Ma non stiamo a parlare di chiacchiere, di opinioni, potremmo stare ore a parlare di questo e di quello, delle impressioni eccetera, dato che il voto di chi è un cittadino onesto è basato sull'idea, e, di conseguenza è un rischio. Il rischio di rimanere delusi, il rischio di ricevere il contrario delle proprie aspettative, la paura che possa essere peggio di come sia andata finora.
Nella mia confusione ho valutato anche la possibilità di astenermi, ma non so se sia una migliore soluzione del votare. Non c'è nulla di certo in queste cose.
Posso soltanto fidarmi del mio istinto. E' quello che auguro a chi come me è nel dubbio.
L'istinto sa esattamente cosa fare, per cui, non date retta a chiunque voglia inculcarvi idee, chiunque cerchi di influenzarvi, voi stessi sapete ciò che è meglio per voi, lasciatevi guidare dal vostro istinto.
Per cui buona votazione.

Diario impallinato - Episodio 1.

2018-02-12T05:18:00.000-08:00

La voce di Florence mi fa volare con la testa. Sento che davvero vorrei sollevarmi in cielo e librarmi in aria, lontano sfidando le nuvole e il vento, sentirmi capace di fare tutto quello che voglio. Nessuno è come me, è una cosa che sento, molti mi fraintendono e mi fraintenderanno e forse non accetteranno mai quello che sono. Ma non mi importa, anche se questo mi porta a non avere molti amici.
E' questo forse che mi risulta difficile. Risulto presuntuosa, brusca, saccente, ingrata, a chi mi sta accanto, le poche persone che mi stanno accanto, ma so di non esserlo, so quello che sento e quello che sento spesso si rivela vero, per cui è l'unica cosa in cui abbia un po' di fiducia.
Sto lavorando per il mio futuro e pian piano sto ricostruendo i pezzi e non lascerò che qualcuno, per quanto lo ami mi distrugga il cuore di nuovo. Cambierò il modo di trattarmi, mi tratterò meglio, ogni giorno migliorerò con me stessa, perché sono la cosa più importante che ho.
Tuttavia non riesco a distaccarmi dalle persone che amo, nonostante mi facciano del male. Perché dovrei farlo se le amo? Non è quello che succede quando una persona prova vero amore? L'amore è folle, così come è folle la vita e a pensarci bene non credo affatto che ci sia qualcosa di veramente normale a questo mondo. Le persone fanno degli errori e li faranno sempre, è inutile che diciamo "Eh sì, però se ti comporti così non possiamo stare insieme", balle secondo me, vuol dire che non vuoi prenderti il tempo di trovare una soluzione, si pensa sempre e solo a lasciarsi perdere, ma mi chiedo, è questo l'amore? Siete sicuri di amare? Perché a me non sembra. Si idealizza una persona e ci si innamora di essa solo per l'immagine che abbiamo in testa di essa. Accettare tutto quello che non va bene e aspettare che quella persona combaci perfettamente a quella che vi siete immaginati, è un comportamento che assumiamo tutti, sempre. O che siamo abituati ad assumere. Ma è sbagliato, perché nessuno è come lo immaginiamo noi, che sia perfetto o imperfetto, non possiamo pretendere che la persona che stiamo conoscendo sia come la immaginiamo, perché - spiego meglio- mentre conosciamo una persona ci facciamo sempre un'idea di essa almeno parzialmente e inevitabilmente ci creiamo aspettative e le aspettative non si possono evitare, conosci un tipo tranquillo sempre per conto suo e non ti aspetti niente di chissà cosa da lui, ma non è detto che se sembri tranquillo sia davvero tranquillo. Potrebbe avere un'anima tremenda e te la riuscirebbe a nascondere, ma non per qualcosa, per forza, forse anche perché stesso lui non la riconosce. E' impossibile riuscire a conoscere davvero una persona, non solo per ciò che ho detto prima ma anche perché le persone cambiano continuamente, in base al vissuto in base alle esperienze, in base alle scelte. Non esiste in realtà lo status quo. Quindi amiamo le persone accanto a noi o amiamo soltanto una parte di loro?
Se decidiamo di volerci stare per sempre, siamo davvero sicuri che vogliamo quella persona o vogliamo solo una sua parte? E non parlo semplicemente di un partner, parlo di una madre, di un padre, di un fratello, di una sorella. So che la famiglia non te la scegli, ma è comunque la tua famiglia. Posso mai rinnegare tutto ciò? No. Rinnegherei una parte di me.
Molto spesso, la famiglia a volte te la scegli anche e sono i tuoi amici, sono, appunto, anche i partner.
Ci sono problemi che ci saranno sempre, pure se finisce con uno e ti metti con un altro, gli stessi problemi si ripresenteranno, perché in qualche modo salteranno fuori. Allora credo che sia meglio affrontarli e se è possibile insieme, perché non si può risolvere tutto da soli. Diventa innaturale.
Credo che sto capendo davvero il significato di perdonare.

Vola con me

Tornando a scrivere.

2018-02-11T04:59:00.000-08:00

Salve a tutti, amici della Collina dei Menhir.
Sono mancata per molto tempo, di preciso non saprei quanto, saranno stati un paio d'anni?
Ho attraversato...o meglio, sto attraversando un periodo buio, nel quale c'è ancora qualche confusione, c'è frustrazione per il mio percorso in accademia, i ricordi del passato ritornano ancora vividi, talmente vividi che mi fanno sentire come se stessi ancora lì e mi fanno male. Sto cercando di fare pace con me stessa facendo un continuo tira e molla tra la paura e il coraggio di andare avanti, tra la felicità e la tristezza, non c'è un vero e proprio periodo piatto per me, perché per me mai niente è piatto, anzi...mi sembra di essere di continuo sulle montagne russe se parlo dei miei sentimenti.
Eppure sono così e prima cercavo di reprimermi, ma ho capito che un errore enorme. Esplodere e scoppiettare per quanto sia distruttivo e o folle, in qualche modo aiuta a chiarire le cose, in maniera quasi violenta ma aiuta a chiarire le cose e a migliorarle anche. Quindi, forse è meglio che starsene in silenzio e aspettare che la fine arrivi senza capire perché per come, eccetera eccetera.
C'è questa battaglia in me che non so se avrà mai fine. L'accettarmi. Non riesco a capire cosa sia meglio, se aspettare che le cose si risolvano da sole o fare un casino. Ma io penso una cosa, per quanto mi dicano che il tempo è curativo, per quanto mi dicano che dovrei starmene buona, credo proprio che se non avessi mai fatto casino non avrei risolto molti problemi nella mia vita, con la mia famiglia, con le questioni sentimentali, con gli amici e il resto. Quindi anche se sono casinara, in fondo, penso che sia meglio così. Faccio rumore, ma pure se volessi non riuscirei a trattenermi, prima o poi esploderei con tanti coriandoli e fuochi d'artificio.
Sarò pazza? Psicopatica? Boh, può darsi, ma chi dice che non possa servire?
Ad ogni modo, tornando alla mia folle vita, stavo parlando di questo mio periodo buio, in cui non sto riuscendo a fare granché artisticamente perché ho avuto una bambina! Sì, proprio così, Nocticula è diventata mamma!
Ma purtroppo non è l'unico motivo per cui non sto più né disegnando né scrivendo granché.
Mi fanno male le mani e credo si tratti di tendinite e ogni volta che anche per un momento mantengo la penna o la matita in mano, lentamente mi si addormenta e non me la sento più, inizia a farmi un male cane e addio e molto spesso, cerco di non riprovarci subito perché quelle energie vorrei spenderle per mia figlia piuttosto che per il disegno, per quanto lo ami.
Inoltre niente più mi ispirava perché avevo perso fiducia nelle persone che mi stavano intorno, in me stessa, non avevo la minima voglia di fare niente, solo di sfogare quell'oceano di rabbia e di tristezza che mi portavo dentro. Avevo perso la cognizione di ogni cosa, era come se non volessi più ricordare chi ero, perché me ne vergognavo. Mi vergognavo di essere stata così stupida, sognante, infantile, così...imperfetta.
Non riuscivo più a disegnare nulla se non per sforzo, ma se devo sforzarmi anche di disegnare che senso avrebbe avuto? Io amavo disegnare perché quando disegnavo mi sentivo libera. Perché sentirmi costretta a fare qualcosa che di solito mi faceva sentire libera?
Niente di quello che scrivevo o che disegnavo mi piaceva più.
Così ho lasciato i miei sogni ad impolverarsi nell'attesa che resuscitassi la mia anima e la riportassi a risplendere di nuovo, dopo molti avvenimenti che mi sono capitati e me l'hanno distrutta.
Ora sto meglio, ma non è facile. Non sto bene, ma non sto neanche male e con le mie difficoltà, sto buttando giù più righe e più schizzi, nonostante le mie mani continuino a dolere. Sto ritrovando l'amore per l'arte e o capito come esprimerla meglio di prima. Certo, non riesco più a trovare la stessa voglia di prima, non tutti i giorni, ma va bene. Per adesso va bene.

Spruzzi di fiele nel cristallo del cielo.

2014-06-22T13:19:00.004-07:00

Inciampo in una strada diversa e soffro di vertigini in un basso emisfero stellato. D'improvviso è tutto vuoto, d'improvviso è tutto silente, d'improvviso è buio, è gelido, informe, conforme, indistinto, rumoroso nel suo torbido silenzio, talmente frenetico da sembrare fermo. Lo spazio è talmente grande da opprimermi e io guardo in ogni punto davanti a me anche se continuo a non individuare nulla. Sono sola. Sono fragile. Sono una bambina viziata che, trovandosi in un bosco tortuoso, dopo aver voluto affrontare sconsideratamente le tenebre, si aggira in lacrime tra gli alberi chiamando la mamma tra grida e singhiozzi alla disperata ricerca della strada di casa...

Vorrei elevarmi ad un grado che non mi si addice solo per poter aiutare chi ho amato e amo ancora. Ma appunto non essendo in grado...sono incapace di fare qualsiasi cosa...se non di aiutare soltanto me stessa. E finora...non è che abbia avuto elargito successo. Vorrei poterti stare accanto...vorrei poter alleviare quel tuo dolore. Ma come sai siamo destinate ad affrontare la vita in cima a due emisferi diversi ed opposti che non potranno incontrarsi per molto tempo...sofferenti dello stesso male, private dello stesso conforto.

Limiti

2014-06-16T10:30:00.001-07:00

Cresco. La visione della realtà ha più senso adesso. Tutto corrisponde ad un quadro composto da tutti i suoi elementi fondamentali, ognuno dei quali ha assunto un ruolo e una funzione nel proprio contesto e nel proprio tempo. Elementi e ruoli ciclicamente variabili.

Ricordo il sapore del sale, aspro ed etereo e ricordo il sole, così soffocante per la mia pelle e così accecante per i miei occhi.

Guardo adesso lo stesso sole e mi sto accorgendo di quanto spessa è diventata la mia pelle. Il suo calore è diventato un velo piacevolmente carezzevole. La sua luce è per me una protezione e una vibrazione di vitalità che mi trasmette cancellando ogni mio desiderio di morire.

Ho superato me stessa cadendo nell’Oblio.

Mi sto accorgendo che la Legge d’attrazione sta funzionando sempre più nella mia vita. Pian piano imparo a gestirla. Un mio amico mi disse ‘Questa è la tua realtà, e come tale è formata da ologrammi che solo e soltanto la tua mente ha potuto creare ’ . Io gli risposi che non siamo solo ologrammi, gli uni nella realtà dell’altro, e che non è così facile, con uno schiocco di dita cancellare qualcuno per poi invitare qualcun altro al suo posto, che siamo persone fatte di carne ed ossa.

Sono vere entrambe le cose. Siamo ologrammi, ma siamo anche persone reali. Siamo elementi, o viandanti, ognuno con una realtà che gli orbita attorno e nel momento in cui alcune realtà si incontrano con altre, vuol dire che , in qualche modo, quelle determinate realtà avranno qualcosa di simile. Siamo come tanti piccoli universi che, girando ognuno attorno al proprio asse, collidiamo fra noi trovando ciò che avevamo chiesto o ciò di cui avevamo bisogno di imparare. Tutto riguarda principalmente il movimento circolare e ciclico dell’infinito. Tutto ha un proprio centro, tutto ha un proprio universo, tutto orbita attorno ad altri universi e altri universi orbitano attorno ad altri universi, all’infinito. La quotidianità in cui viviamo è una mente. La realtà che ci circonda è una mente, il mondo su cui viviamo è una mente, menti in una grande mente, e così discorrendo il resto dei pianeti del sistema solare sono altre menti formate da altre menti, che orbitano in una enorme mente che è l’Universo stesso. Non dobbiamo mai dimenticare di estendere il nostro ‘universo’. Più pensiamo in grande, più trasmutiamo i nostri limiti, più saremo forti, consapevoli, aperti ad un mondo più grande. Le paure sono limiti. La nostra rabbia è un limite. L’ignoranza è un limite da non sottovalutare. E soprattutto la presunzione, il sentirsi superiori, il sentirsi consapevoli o in qualche modo migliori di qualcun altro è un errore che francamente non mi piace affatto ma che molti si sentono in diritto di commettere. Una cosa che dobbiamo imparare è che, anche se abbiamo 7000 anni di esperienza alle spalle, o 9'000'000 o miliardi di esperienza alle spalle, non abbiamo imparato abbastanza, perché l’universo è infinito. Ma soprattutto…per quanto potremo essere vecchi e consapevoli, per chi non ha la nostra stessa consapevolezza…dobbiamo avere il rispetto, lo stesso e identico rispetto che daremmo ad un nostro ‘pari’. Non esiste la superiorità, non esiste un premio per chi diventa martire, non esiste un premio o una promozione spirituale se diventiamo più consapevoli. Esisti tu, esistono gli altri, esiste il fatto che tu devi fare ciò di cui hai bisogno per poter capire e comprendere. Per poter essere felice. Per trasformarti. A cosa serva questo ciclo infinito e graduale esattamente non lo so. So soltanto che è naturale. Fa parte dell’universo. Il bene e il male fanno parte dell’universo, non esiste un conflitto vero e proprio fra queste due entità. Esiste semplicemente il fatto che sono due poli opposti che si scontrano e reagiscono l’uno contro l’altro. Con un polo noi ci troviamo bene, stiamo bene, viviamo bene, con l’altro invece siamo all’inferno e sviluppiamo tutti i nostri lati più distruttivi, tirando fuori l’odio che abbiamo per noi stessi. La questione è che servono entrambi. Senza lo Yin , lo Yang non ha alcun significato. Per poter essere nella luce e consapevole, devi aver assaporato il buio delle Tenebre più oscure e averne compreso l’essenza superando te stesso e cambiando il punto di vista della tua realtà per accedere a una realtà nuova e superiore a quella di prima. Rivoluzione nella rivoluzione, non esiste una rivoluzione giusta e una sbagliata. Sono tutte necessarie alla risoluzione di sé, per trovare una soluzione ‘migliore’, o di un altro livello.

Ma a questo punto viene naturale il sorgere di una domanda…

Se non esiste la superiorità o l’inferiorità, come prima detto,come mai allora si parla di livelli?

Sembra un ragionamento contraddittorio.

In realtà è la comprensione di qualcosa che prima d’ora era stato difficile comprendere. Il coesistere di un concetto e del suo contrario.

Esiste un percorso spirituale che porta ognuno a crescere e raggiungere una ‘dimensione’ superiore, ma questo non vuol dire che esista una ‘gerarchia’ spirituale, solo una consapevolezza spirituale maggiore man mano che si cresce. Questo inoltre non stabilisce che uno più consapevole sia ‘superiore’ a qualcun altro meno consapevole. O in qualche modo uno più ‘consapevole’ abbia più diritto o l’onere di insegnare agli altri meno consapevoli solo perché ha una comprensione maggiore delle cose. Anche perché se uno assumesse quest’atteggiamento…io non lo riterrei il ‘maestro’ che si ritiene.

Ciò che ho imparato soffrendo è stato…che non devo più scappare dalle situazioni per migliorarle. Voglio dire…sì, è sano staccarsi da una situazione troppo pesante…ma non devo più tagliare i rapporti con quelle situazioni. Non posso solo scappare e basta, dimenticandomi di tutto. Devo affrontare ciò che mi spaventa di più: il dolore. Per quanto possa essere insopportabile…devo affrontarlo e devo razionalizzarlo, nel senso che devo vederlo per quello che è, rassegnarmi all’idea che ci sarà qualsiasi cosa io faccia e…che in realtà sono perfettamente capace di reggerlo…

La morte non è più un mio desiderio. La morte in realtà è una scappatoia. E’ troppo facile suicidarsi quando si prova tanto dolore. Così facile che nemmeno te ne accorgi che stai sprofondando. Sei convinto (poi non è detto che sia sempre così) che stai ancora combattendo, che stai resistendo. Ma in realtà ti stai solo facendo consumare dal tempo fin quando l’ultima goccia del tuo sangue non verrà prosciugata e avrai la soddisfazione di dire ‘ho fatto tutto quello che potevo, non potevo fare altro’. Stronzate. E’ quel limite che dobbiamo superare e non ce ne rendiamo conto. Ogni limite che possiamo superare dobbiamo superarlo. Dobbiamo trovare la forza di non diventare pazzi in un mondo che abbiamo costruito noi stessi al fine stesso di diventare pazzi. Eggià.

Che rottura di cazzo, eh?

Ma c’è una cosa che secondo me ancora non vi è chiara, ragazzi. Tutto quello che riceviamo dalla vita…indovinate un po’ chi è il responsabile…?

Ribadisco. Eggià.

Cacofonia.

2014-04-09T04:23:00.001-07:00

Ho fatto una rivisitazione del blog. Alcuni post, di tanto tempo fa, erano carini. Altri avrei anche potuto scaricarli nel cesso per quanto erano demenziali. Ho letto degli scempi che mi hanno fatto pensare che, quando li scrivevo, non avevo un cazzo da fare. Oppure dovevo scriverli giusto per tenere aggiornato il blog. Okay, ora basta stronzate.

La ritrattista nei mercatini. Questo faccio ultimamente. Visto che gli unici lavori che erano volentieri disponibili ,come part-time, erano quelli di operatrice di call-center. Ti sottopagano per intossicare il fegato ai vecchietti e alle famiglie col padre esaurito da miliardi di debiti. Per non parlare delle truffe.
Straordinario come in secoli di storia l'umanità si evolve così egregiamente. Uao. Una volta provai a farlo, per una settimana. E mi fece schifo. Quindi faccio questo pseudo-impiego nel weekend e non mi va neanche tanto male. Anzi, credo che sto incrementando le mie vendite.

E una cosa che mi piace tantissimo è proprio la cultura dell'arte e del ritratto che sto risvegliando nella società, piano piano. La gente pensa che un ritratto debba essere identico al soggetto. Ma non è così. Non è mai uguale al cento per cento, ma è attinente alla realtà con la discrezione e l'interpretazione dell'artista. E poi la realtà è relativa. Non esiste una sola realtà, esistono tante realtà individuali che coesistono e orbitano l'una all'interno dell'altra, come una matriosca. La gente questo non lo concepisce spesso.

Quante volte la gente si ferma e dice 'Uoà! Guard', Giggì, a' signor' fa e' fotografij!'

A' signor', poi. Ma quanti cazzo di anni dimostro? Ne ho solo venti, porca miseria.

Vabeh, ritornando al 'e' fotografij'. Ragazzi, quante volte lo devo dire, il ritratto NUN' E' NA FOTOGRAFIJ', è un RI - TRAT- TO. Se era 'na fotografij, si chiamava fotografij e se nun' s' chiamm' fotografij, vuol dire che c'è 'na ragione. Giust'?

Un'altra poi...' E' FOTOCOPIJ'.

La prima volta che sentii quest'affermazione, fu amore a primo udito.
M'hanno pijato per la macchinetta. Metti soldi e ti stampa il ritratto.

...Ma in quale universo alternativo?

No, perché oltre a concepire il ritratto come la fotocopia, ti graziano pure mettendoti l'ansia ogni cinque secondi...

Non è detto, eh...a volte sono pure buoni: ti danno pure 8 secondi di intervallo, tra un rompimento di cazzo e l'altro.

'Eh, ma quando finisci?'
'Signò, un venti minuti minimo...'
'Eh, ma non mi piace!'
'Grazie, non è ancora finito...'
'Eh, ma che sono tutte queste linee? Poi mica lo lasci così?'
'Si chiama quadrettato, signora, serve per prendere bene le proporzioni...'
'Eh, ma poi lo sHcancelli?'

L'essa pijà a paccheri, ma non vi preoccupate. Io perdono tutto, anche a' vecchia spustat' più ignorante del Granatello.

Un'altra bella cosa che la maggior parte della gente fa è che, a lavoro finito, non tutti, ribadisco, è di pagarti di meno perché il lavoro non è come dicono loro. Ma m'avit' pijat' p'a' cines'?
Senza offesa per i cinesi. Ma io francamente su qualsiasi ritratto che faccio, è vero che è facile per me, però ci butto il sangue...fate, un ritratto voi e vede di quante cose dovete tenere conto. E la fatica costa,sinceramente. Giustamente per venire incontro ai clienti stabilisci già un prezzo basso. Poi se però, fai un lavoro da venti euro e ti danno gli spiccioletti...beh...c'è qualquadra che non cosa.

Fare la ritrattista a Napoli, è un'esperienza che ti forma...
Anche la uallera. Impari a sfottere le persone. E' una cosa divertente...

Deidre è tornata.

2014-02-18T04:44:00.003-08:00

Il tepore del sole finalmente di nuovo sulla mia pelle. Tiro un sospiro di sollievo e la sensazione di avercela fatta mi scende dalla testa e mi attraversa il corpo fino a rendermi molli le gambe lasciandomi una vertigine. Sorrido stremata. Alzo gli occhi al cielo e apro le braccia. Mi sento una nuvola bianca e leggera e allo stesso tempo sento l'asfalto che si confonde con le mie membra, come se mi sciogliessi. Sono felice. Non ho zavorre sulle mie spalle...e il peso lo sopporti meglio quando non lo senti.

Mi farò crescere i capelli, mi ricostruirò una nuova vita a partire da oggi, sono morta e rinata tante nella mia adolescenza...ma non so perché ho la sensazione che questa nuova vita durerà molto di più. Riesco a vedere sempre più la luce accecante della mia alba che splende argentea sul mio percorso. Torno tra la mia gente e nelle mie strade con una nuova consapevolezza e una nuova veste. Ora mi sento libera. Davvero libera e soprattutto forte.

Il mio sorriso stavolta non smetterà di illuminarsi. Non sono mai stata così felice di stancarmi.

Ho ottenuto ciò che ho sempre desiderato, ed è fantastico.

Il colore del buio

2013-10-10T03:48:00.002-07:00

Attraverso sterminati corridoi che si confondono e non mi fanno capire dove sto andando. A volte fuggo, a volte cammino, a volte rallento, ma vado sempre avanti. Anche se le mie gambe sono stanche. E sono stanche da quasi l'inizio del percorso. Ritornerò in vita?
I demoni mi stanno alle calcagna. Ricordo il tepore del sole ma mi asfissia impedendomi di assaporarlo. L'ansia di una e più voci stridenti e gracchianti mi impediscono di volare. Imploro loro di lasciarmi in pace, perché sono come pugnali nel cuore. Io voglio la pace. Dentro di me e fuori di me. Campane. Il rumore delle campane di fuori si unisce all'eco di quelle fastidiose voci e mi sfinisce in una pozza di sangue e fuoco. Chiedo aiuto, perché ogni minimo bisbiglio mi sta facendo diventare isterica. E io cerco di trattenerla quella bestia dentro di me che sa solo ruggire annebbiandomi la mente con la rabbia, con la frustrazione, col lamento...
Nel letto mi divora le carni e non riesco più a distinguere ormai la mole di violenza che ci mette ora da quella che metteva prima...Sembra sempre più feroce. Ma io vedo solo sangue.

Questo lo scrissi un po' di tempo fa quando mi sentivo persa...forse più persa di adesso...ora quella pace l'ho trovata, per fortuna, in parte ma l'ho trovata. Sto cercando di mettere ordine nella mia vita come nella mia mente e vedo lo spiraglio di luce fino a qualche settimana fa mi mancava. Sto abbandonando la nostalgia e al contempo lei sta abbandonando me senza però lasciarmi sola con i demoni che mi tormentano.
Non sento più le voci stridenti e le campane non mi danno più fastidio sto assaporando qualcosa di nuovo e riesco a comprendere ora come mai il significato della vita. Di questa vita. Ringrazio chi mi ha portato fin qui nel bene e nel male perché adesso riesco a comprendere, assaporare, rivalutare il vero colore del buio, di quel buio da cui io fuggivo ma che è sempre stato ed è luce.

Eco del cuore...

2013-05-18T09:17:00.003-07:00

Chi ascolterà il mio grido se non il vento?

Chi potrà comprendere il mio dolore?

Ecco. Lo sento. Sta sgorgando dentro di me. Il sangue . O sono lacrime? Non lo so, non le sento non le voglio sentire.

Sto gridando. O è la tua voce?

Non lo so, ho paura che sia un'allucinazione.

Amore, amore, quando ritornerai? Sento il mio cuore battere sempre più forte. Il suo eco mi ricorda un tamburo. Il tamburo mi ricorda la mia terra. Oggi voglio esser preda delle mie lacrime perché è l'unico modo che ho per sentirmi vicina a te. Amore mio, quanto, quanto tempo? Non lo posso sapere. Ti voglio, voglio le tue braccia a stringermi, sento il tuo tepore. Sento il tuo corpo. Sento il tuo cuore che batte e insieme a te mi grida e mi rimprovera di non piangere perché sei con me. Quanto ti amo, amore. Quanto ti amo.

Aspettare un tempo che non esiste...

2013-05-18T08:52:00.002-07:00

Hai idea di che significhi? Aspettare un tempo che non esiste?

Pensi che se non esiste non mi debbo fare il problema di aspettare?

Il tempo è relativo.

Stesso Eistein lo diceva.

In realtà siamo noi che diamo una definizione, un numero e una misura al tempo. Ma esso non esiste che per il nostro cuore. Almeno qui sulla terra. E questo lo diceva Bergson.

Ma non è importante chi l'ha detto. L'importante è che è vero.

Io lo sento addosso. Sento il suo peso soffocante. E a volte questo peso mi scivola addosso fingendo di non esistere.

Anche in me l'esistenza del tempo è relativa. In me il tempo esiste quando non ci sei. Smette di esistere quando sei con me.

Non riesco a trovare niente che possa sostituirti... e il tempo mi sta pesando sulle spalle come un macigno. Non voglio rilevarne la massa. Né a me, né ad altri . Non voglio sentire ulteriore peso del peso che sento. Piango dentro di me ogni giorno nella speranza che torni da me e mi porti via, lontano da qui. Nutro la speranza di rivederti , di rivedere la mia bambina, i miei bambini, di riabbracciare i miei cari. Lo so, lo so che vengo a vedervi tutte le notti nei miei sogni, che sogni non sono, ma viaggi astrali. Ma quanto pesa questa dimensione...quanto mi pesa sul cuore e sull'anima.

Nutro la speranza di vivere una vita nuova insieme e di continuare ad amarci come abbiamo sempre, e sottolineo sempre, fatto. Ti amo, amore mio. Spirito di Luce, aiutami a sopportare il fardello del tuo vuoto. Com'è tremendo percepire la tua vicinanza, ogni giorno di più, non vedendo il tuo volto, la tua pelle, il tuo corpo...

Da una parte è consolatorio, dall'altra parte è assassino. Dovrei vivere cieca per poter essere felice. Ma non sono cieca e non voglio esserlo. Ti amo, e non smetterò mai, MAI di amarti. Attenderò quanto tempo dovrò, perché so che un giorno saremo insieme. Lo sento. Lo so.

Espressione di se stessi.

2013-03-08T05:33:00.001-08:00

Sto dipingendo troppo, e senza ispirazione...

cosa potrei rappresentare di me che possa piacere alla gente?

Sì, sono una pittrice, seppur ancora nessuno mi conosce. Ma per farmi conoscere, almeno un po' dovrei conformarmi alla società...

Già...dovrei...

Io, che dipingo Angeli nudi in ricerca della carne e di passione...

O Angeli decaduti che si nutrono dell'energia macabra della fine di tutto e del niente...

Io, che ascoltando il silenzio traggo i convulsi rumori più assordanti di un clavicembalo inesistente...

Io, che ritraggo il sangue, la morte, la vita, l'amore e la passione sfrenata di notti di fuoco...

Io, che sono espressione profana della santità eterna...

che posto ho in questo mondo di automi omologati?

Ecco qua...

2013-02-18T04:53:00.005-08:00

Guardate un po' qui...

Temporale in India

Osservando in silenzio il mondo...

2013-02-18T04:44:00.002-08:00

E' una coincidenza che il Papa abbia abdicato proprio adesso che c'è maggiore attività a livello extraterrestre? Perché?

E guardate cosa succede pochi giorni dopo...

Questo...credo sia solo l'inizio...

visto che quello che sta per succedere a noi, in Campania è molto grave...e non credo che neanche questa sia una coincidenza...

"PRIMA DELLA CENSURA… RICONDIVIDI QUESTA FOTO E ISCRIVITI A ZEROGAS www.facebook.com/zerogas - A rischio quasi due milioni di persone, considerate “carne da macello” da chi detiene il potere. Quello che lo Stato italiano non dice alla sua popolazione. Sono stati registrati terremoti superficiali con ipocentro localizzato lungo il condotto, oltre che in emissioni fumaroliche lungo i fianchi del cono e del cratere.
A parere degli esperti, una più che probabile ripresa dell’attività eruttiva, implicherebbe quindi un rapido rilascio di tutta l’energia accumulata. E’ considerato dagli esperti uno dei vulcani a maggior rischio del mondo. La sua storia ha insegnato che può produrre sia eruzioni effusive, sotto forma di effusione di colate laviche, nonché le ben più pericolose eruzioni esplosive.
Nel frattempo, in attesa del peggio, la NATO ha evacuato alcuni suoi insediamenti nell’area.
Ma questo è un segreto militare, meglio non far sapere nulla ai sudditi italioti.
Fatto sta che la Regione Campania dovrà fornire entro il 31 marzo 2013, elementi utili ad una delimitazione ancora più definita della “zona rossa” e del numero di residenti che andrebbero effettivamente allontanati in caso di eruzione del Vesuvio. Analogo dettaglio andrà precisato entro giugno per i campi Flegrei. Lo ha reso noto il capo del dipartimento della Protezione civile, Franco Gabrielli (ex capo dei servivi segreti civili), in una recente conferenza stampa. “Non è una differenza da poco – ha sottolineato Gabrielli – avere un censimento preciso permetterebbe di calibrare ancora meglio le procedure di evacuazione che nel caso del Vesuvio, al momento, riguarderebbero 800mila persone e nel caso dei Campi Flegrei altre 400mila. Un’eventuale evacuazione anche via mare? Sino ad oggi si è pensato solo al trasporto su gomma, ma è un’ipotesi che non mi sento di escludere in partenza”. Certo, sarebbe un evento di proporzioni importanti, che proporrebbe una serie di problemi almeno in parte gestibili solo sul campo, nell’immediato, e che dal punto di vista dei costi richiederebbe un fondo molto cospicuo e, quasi inevitabilmente, un contributo dell’Unione europea”.Piano di “emergenza” – Lo scenario atteso dalle autorità italiane è catastrofico, eppure sul sito della Protezione Civile l’ultimo aggiornamento visibile alla popolazione risale al 2006.
CONTINUA A LEGGERE QUI…. http://www.iconicon.it/blog/2013/02/eruzione-del-vesuvio-quello-che-lo-stato-italiano-dice-alla-sua-popolazione/ "

Dalla pagina di Zerogas.

Il percorso è pieno di tracce...

2013-02-01T10:13:00.001-08:00

Se credi che non ci sia niente nel tuo passato che possa darti qualche traccia per conoscere il futuro...ti sbagli di grosso.

Non ti rendi conto di cosa sta succedendo?

Non riesci ad andare oltre ciò che ti vogliono far vedere. Perché non fai un po' la somma dei dati che ti sta fornendo occultamente il governo? I dettagli sono per chi è un ottimo osservatore. E chi osserva di solito è il primo ad accorgersi di ogni cosa. Basta far tacere gli interrogativi e far lavorare la mente. La mente è un meccanismo complesso ma fondamentale. Non annebbiarla. Anzi tienila sempre attiva e non spegnerla mai. E' l'unica arma che ti resta. Combatti.

Luce,Fratelli, aprite al mondo la vostra anima, Namasté.

Un saluto dall'angelo Kejlen e dalla sua consorte Nimue.

Questi sono i nostri VERI nemici.

Questi sono i nostri VERI fratelli e alleati.

Vi prego non confondeteli.

Possiamo sconfiggerli.

Questa è la mia storia - I° Episodio.

2012-12-13T01:55:00.001-08:00

Non so se il verbo giusto sia 'cominciare' in quanto tutto questo è iniziato secoli e secoli prima ancora che nascessi in questa vita.
Il mio corpo ha diciotto anni ma la mia anima ne ha più di 300. Vi racconterò pezzo per pezzo questa storia in modo che possiate capire quanto è stato straordinario per me scoprire ciò che ora so.
Fin da bambina vedevo delle cose. Cose che altre persone non vedevano. Ma la cosa più importante è che io da sempre sentivo dentro di me che quel corpo ove abitavo non era il mio. Niente di ciò che era intorno a me l'ho mai sentito appartenermi. Mi sono sempre sentita un pesce fuor d'acqua, ora ancora di più.
Sembrerà banale affermare questa sensazione ormai ventennale, poiché non sono l'unica che si è sentita così...
Sono sempre stata attirata dalla magia, dalle streghe e da ciò che era ignoto alla coscienza collettiva. Fin da piccola vedevo spiriti, spiriti ovunque, e molto spesso questi ultimi mi chiedevano continuamente aiuto, ma io, inesperta qual'ero, avevo paura di loro e cercavo di evitarli, fin quando poi non riuscii più a vederli per un po' di tempo, durante la mia crescita. Solo più tardi, nel pieno della mia adolescenza, il mio spaesamento si fece più insopportabile e, da cattolica che mi battezzarono, divenni atea e da atea scoprii per caso la Wicca. Credevo, almeno in parte di aver trovato la mia casa, ma anche in quel mondo mi ritrovai spaesata e rimasi da sola con le mie paure e i miei dubbi. Fin da piccola mi capitava molto spesso di sentire pensieri e sentimenti che non mi appartenevano, spesso era disperazione, rabbia, frustrazione, tutti sentimenti che alla fine talmente tante volte che li ho provati sono finiti per appartenermi insieme alla mia vita. Inutile dire che ho dovuto tenere tutto quanto per me insieme ai miei tentativi di suicidio. Il primo fantasma che incontrai dopo anni fu quello di mia zia, subito dopo la sua morte. Mi veniva sempre in sogno, quasi tutte le notti facendomi credere che era viva e voleva che aiutassi mia cugina a non perdersi nel buio. Non capivo perchè volesse farmi così male...nella realtà lei non c'era e sentivo terribilmente la sua mancanza, poi nel sogno era viva ed ero felice, quindi al risveglio il mio dolore triplicava la sua mole. Poi incontrai altre persone che praticavano la mia stessa religione e ho scoperto con loro come sviluppare il mio terzo occhio e mi fu sempre più facile vedere gli spiriti...ma non fu altrettanto facile, una volta che questi capirono di essere ascoltati, sostenere la loro disperazione e le loro richieste di aiuto. E poi c'era il sangue. La rabbia che cresceva. Uno squarcio nel petto che si faceva sempre più lacerante e sentivo e vedevo fiamme. Sempre e solo fiamme.
Più vedevo spiriti più mi confondevo le idee, più soffrivo e le mie condizioni familiari non mi aiutavano affatto. Ben presto, se non prima, mi feci la nomea di quella strana e pazza e deviata. Ma io sapevo che nonostante tutto non era vero.
Infatti, incontrai sul mio cammino una ragazza identica a me, non fisionomicamente, ma mentalmente, intellettualmente e (soprattutto)spiritualmente.
Questa ragazza è la qui presente Deborah Borriello. Se eravamo pazze lo eravamo in due. Iniziammo a conoscerci già qualche anno prima che entrassi a far parte della sua classe, ma il primo giorno la guardai con occhi molto più attenti. E in quegli occhi ritrovai il mio stesso rammarico perpetuo. La vidi in disparte che ignorava tutti, come facevo io da anni ormai, e mi avvicinai. Non mi importava se non avevamo mai parlato, era come se la conoscessi da sempre. Le chiesi se andava tutto bene e da allora scoprimmo che avevamo passato lo stesso passato e ci accorgemmo di non essere sole.
Ben presto ci confessammo l'una all'altra che vedevamo gli spiriti nello stesso identico modo. Infatti ora lascerò il testimone a lei perché vi racconti la sua di storia e pian piano, puntata per puntata, capirete.

Ascolto nel silenzio, parlo a labbra chiuse.

2012-12-07T05:05:00.001-08:00

DOVETE SAPERE.

Le ministorie - Quarta ministoria.

2012-12-06T12:40:00.000-08:00

Goccia a goccia conto la pioggia,
spaesata mi ritrovo in uno spazio vuoto a contemplare le nuvole chiedendomi il senso delle cose.
Ti guardo come unica reliquia familiare che calorosamente mi riporta al ricordo di una vita felice.
Io voglio tornare a Casa.
Amandoti ricordo quelle notti di passione
e nuove passioni mi ritrovo a vivere e rivivere con te nella mia mente, e il mio corpo palpita sentendoti accanto.
Il respiro si blocca insieme a me che, ferma, sono una preda tra le tue mani e tu mi divori mentre, in estasi, mi faccio divorare, perché lo voglio, perché ti voglio.
I tuoi capelli neri mi solleticano le spalle, mentre stringi la mia pelle spoglia e il mio colore dorato spicca sotto le tue mani che forte mi afferrano e io mi faccio afferrare.
Solo tua preda sono e di nessun altro.
Vedo i tuoi occhi di fiume spalancarsi e le tue labbra schiudersi sentendo il calore che sale...
e quanto sei bello, amore mio, quando la tua carne sotto il morso dei miei denti freme e per poco non riesco a frenare la mia fame animalesca.
Sei peggio di una droga, amore mio, e i lividi e le cicatrici che ti lascerei ne sarebbero una prova, ma tu sei il mio angelo e come tale mi dispiaccio della tua immunità al dolore, poiché se non ne fossi dotato, sarebbe fonte di un ardente attizzo.
Sarò sadica nella mia passione? Non mi importa poiché mi tiene in vita.
Ti prego, entra nel mio corpo, per fare di me tua parte.
Ti prego, baciami ovunque poiché, come rugiada, il mio corpo disseterà le labbra del mio amore, e con le medesime labbra morderai la mia carne poiché io sono il sapore della tua anima così come lo è il tuo della mia.
Sento le tue mani e soffro di piacere mentre ti vedo e non ti vedo in un'annebbiamento di nostri vapori.
Sento scoppiare tutto in me, sono una caldaia vivente, ormai non riesco a fermarmi.
E tu...soltanto tu sei la fiamma che m'infervora...e solo a te appartengo, amore mio, per sempre.

2012-12-01T12:21:00.003-08:00

Senti una voce nelle tenebre. La segui, ma d'un tratto non la senti più. Allora ti aggiri tra alcuni alberi inquietanti di cui solo tu conosci l'entità.

Ti prego, ascolta il vento.

Ricordati di chi sei.

Sono qui, sai dove trovarmi.

Ti tendo la mano.

C'è un'onda.

Un'onda piena di confusione.

Devi farti strada, non demordere.

L'acqua è un'arma a doppio taglio.

Solo tu devi sapere come gestirla.

E' in tuo potere.

Apri i tuoi occhi, poiché sei sonnifero di te stesso

e inerme ti lamenti dei tuoi sogni

e di essi ti compiaci.

Allorquando la tua indole schiuderà le membra della tua crisalide di pietra,

tu risplenderai nella tua vita.

Tu vincerai te stesso

e nel contempo imparerai a fare pace col medesimo.

Non importa dove vai o cosa farai,

l'unica cosa che devi fare

e sapere.

Come può la morte essere fine quando dopo di essa sento ancora la voce del suo proprietario?

Quando vedo ancora il suo viso?

Quando sento ancora il suo corpo?

Voi non vedete ciò che è nascosto da uno spettro invisibile,

ciò che è visibile è occulto e ciò che è occulto traspare ovviamente.

Voi non vedete perché non sapete vedere.

Io ti amo, perché non ti conosco.

E proprio perché non ti conosco voglio sapere di te.

Sappi che io di te non ho paura.

Perché so che avere paura non ha senso.

Se mi pugnalerai, io continuerò ad esistere.

Se mi schiaffeggerai io ti porgerò l'altra guancia e ti dirò 'forza, colpisci ancora, credi di farmi male? Il dolore è un'illusione che solo te inganna e di conseguenza, pensi che inganni anche me'.

Ma se vorrai accogliermi come io accoglierò te, accolto altrettanto sarà il nostro amore, poiché d'amore si parla e l'amore è anche il rispetto.

Mi inchino a te, Ignoto, che tu possa amarmi proprio perché neanche tu, come me, mi conosci.

Le ministorie - Terza ministoria

2012-11-29T14:38:00.002-08:00

Ed ecco...è come se mi svegliassi da un brutto sogno. Spalanco gli occhi... e dal buio risalgo alla luce, in superficie. L'affanno mi assale ancora il petto, ma sto bene. Sono a casa mia. Al sicuro. C'è mio marito, è nel letto con me. Si è accorto che mi sono svegliata di soprassalto e si avvicina a me accarezzandomi la schiena, dolcemente, come se avessi appena vomitato. Lo sento accanto a me e subito mi sento rasserenata. Gli faccio un cenno col capo ad annuire e poggio la mia fronte contro il suo petto e lui mi stringe il viso con la sua mano, spostandomi i capelli scomposti.

'Hai sognato di nuovo di vivere sulla Terra, vero?' mi chiede.

Annuisco di nuovo. Mi dà un bacio sulla fronte e mi stringe a sé sussurrandomi 'Sono solo ricordi, è tutto passato, ora stai qui. Con me. Con i nostri amici. Con i nostri figli. Va tutto bene, amore'

Lo so. Per la prima volta...lo so.

Maurice si alza dal letto e va in bagno. Apre il rubinetto dell'acqua calda nella vasca. Io ne sento il rumore e gli chiedo 'Amore, stai per fare il bagno?' mi risponde di sì. Gli chiedo se posso farlo con lui e lui mi annuisce sorridendo. Mi spoglio e lo raggiungo. Lo trovo già seduto nella vasca, ricoperto dalla schiuma. Mi immergo anch'io mentre lui mi fa spazio, gli sto di spalle. Lui mi cinge con le braccia e mi tira a sé. Faccio un respiro profondo. Poi butto fuori e appoggio il capo sulla sua clavicola. I nostri capelli neri si confondono e l'acqua li ha resi ormai fradici. I miei occhi cadono sulle bolle che fluttuano a un pelo dall'acqua.

Sono blu. Verdi. Rosa. Come un opale. Sono bellissime. Ed è bellissimo anche trovarmi di nuovo qui.

Il mio amore bianco...

2012-11-26T13:52:00.002-08:00

Fammi dormire ancora tra le tue braccia, angelo mio.

Avvolgimi tra le tue ali e sentirò la carezza delle tue piume.

Circondami con le tue braccia e sentirò il calore del tuo cuore.

Amami come una sacra rosa ed io ti idolatrerò come un dio,

dissetati con la mia rugiada ed io ascolterò il tuo canto

e ti seguirò, amore, ti seguirò.

Cavalco il cielo sospesa nel vento.

Volo dal mio cuore e scendo nel tuo,

ovunque, amore, vedo e rivedo

il buio nell'acqua e l'acqua nella luce.

Ascolto il suono del tuo battito corporeo finché posso,

perché un giorno non sentirò più né il mio, né il tuo

e allora saprò che saremo liberi di amarci in un perpetuo tempo.

Amore mio, ti amo <3

Le mie libertà:

2012-11-25T08:03:00.001-08:00

Voglio avere la libertà di correre contro le spire del vento.
Voglio avere la libertà di vedere ad occhi chiusi senza che mi giudichino.
Voglio avere la libertà di parlare la mia lingua e di parlare al cuore.
Voglio avere la libertà di poterti amare.
Voglio avere la libertà di baciare l'aria come un corpo consistente.
Voglio avere la libertà di fare l'amore con l'Amore.
Voglio avere la libertà di consolare chi è disperato.
Voglio avere la libertà di dare conforto e di essere ascoltata non per il bene mio ma per quello di chi mi ascolta.
Voglio avere la libertà di trarmi via dal buio.
Voglio avere la libertà di aprire gli occhi di chi non vuol vedere.
Voglio avere la libertà di dare la mia mano a chi mi odia.
Voglio avere la libertà di dare il coltello a chi mi vuole morta per fargli poi capire che io non smetterò di esistere.
Voglio avere la libertà di vedere nel rosso non il sangue e la rabbia ma sangue e la vita.
Voglio avere la libertà di non far soffrire alcun essere.
Voglio avere la libertà di gridare temeraria quando mi terrorizzano.
Voglio avere la libertà di non essere mai stanca di combattere.
Voglio avere la libertà di poter reclamare la pace.
Vorrei avere la libertà dalla mia antica rabbia.
Voglio avere la libertà di essere libera.

Viso invisibile.

2012-11-19T07:47:00.001-08:00

Sento le tue mani, sento il tuo freddo e il tuo calore al tempo stesso, il tuo battito, il tuo respiro, i tuoi baci, la tua anima contro la mia...ma i miei occhi percepiscono un'immagine sfocata di te. Dove sei, amore?

Il buio è una finestra e io spalanco le braccia gettandomici attraverso, d'un fiato.

Fammi guardare con gli occhi d'un cieco, amore mio,

poiché da vedente sono cieca.

Buon Compleanno, Jeff :D

2012-11-17T08:55:00.000-08:00

Ecco, a voi il ritratto di Jeff Buckley :)

Il mio Uomo...

2012-11-13T23:56:00.003-08:00

"Non siamo uniti da una fede ma da un fato comune...ma soprattutto dall'amore"

Bell', eh?

2012-11-13T23:49:00.001-08:00

Guardate un po' il ritratto che ha fatto mia sorella!!! :DDDDD

TA -DAAAAAAAAAAAAAAAM!

From Deborah Borriello :DDD

*_)O(__*Stai camminando verso...*__)O(_*