La escritura como hobby

UN POCO DE MI 2026

2026-07-31T18:22:01.220+06:00

Tras dos años... sigo limpia, sigo sin tener cáncer en mi cuerpo, aunque tenemos que seguir con las revisiones...

Reconozco que durante el primer año de revisiones fue duro, porque tenía que seguir teniendo cuidado con el sol, y lógicamente seguía sin usar productos sin químicos, ya que la piel seguía sensible. No por acabar los tratamientos significa que se acabó. Seguimos teniendo esos químicos en el cuerpo y la radiación. Por lo que tras el proceso hay que seguir cuidandose.

Reconozco que tras dos años y esta última revisión iba con miedo. No por nada, porque había tenido dolor y mi cuerpo estaba notando algo raro, pero eran falsas alarmas, menos mal... Tengo que seguir con revisiones y lógicamente esas revisiones serán hasta pasado varios años... quizás unos 8, por lo que me comentó la hematologa. Pero mejor prevenir que curar como se suele decir

Os puedo decir que tras pasar este cancer mi vida ha cambiado, y ha cambiado yo creo que para bien. Me cuido más, intento estar bien hidratada y no solo bebiendo agua como suelen recomendar, sino echándome cremas en todo el cuerpo y lo más importante usando protector solar. Lógicamente antes compraba cualquier marca, pero ahora prefiero gastar un poco más y comprarla de farmacia. Evitar mucho el sol, e incluso cada 3 horas me pongo protector solar, así que si, señores, estoy más blanca que una pescadilla... Pero es que lo prefiero, el sol en exceso es dañino y prefiero no buscarme más problemas y me refiero a problemas de salud.

Reconozco que ahora solo me apetece viajar, conocer y disfrutar de la vida. Porque me he dado cuenta que para que ahorrar o pensar en el futuro si nunca sabes cuando te puede cambiar la vida y no hablo solo de tener alguna enfermedad, mañana mismo podemos tener un accidente y no has disfrutado nada de este mundo. Tenemos que vivir al máximo como si fuera el último día, y si señores hay que ser responsables, pero eso no implica no disfrutar de la vida, de salir o de explorar nuevas cosas...

Para este año 2026, me he propuesto hacer cosas que antes no hacía, por varios motivos; tiempo, dinero y lógicamente pensaba que para que, que ya lo podría hacer...

Pues este año 2026 empecé a cursar teatro para formarme más y tener la titulación, ya que solo tenía unos cursos realizados.., pero quería saber más... por lo que este año he superado mi primer año de teatro y improvisación. Voy a ir a un festival de música y tengo varios viajes previstos... Tanto para el 2026 como para 2027.

Este año, también sufrí mi primer despido en mi vida laboral. Ya que me dedico aparte del modelaje a la contabilidad, pues la empresa no iba bien, y bueno.. bye bye!!! No me costó encontrar trabajo y la verdad que he aprendido que para las empresas somos un número y ya está, por lo que para que darle más y más si nos afecta la salud. Pues ya está, otro aprendizaje. No quita que vaya a dejar de ser responsable, para nada, yo sé cuales son mis obligaciones, pero he empezado a priorizarme a mi y mi salud... y luego el resto.

Creo que es un buen aprendizaje, sobre todo, porque hoy en día nos desvivimos por el trabajo y nos olvidamos de nosotros mismos y lógicamente acaba pasando factura... Cada vez hay más depresión, ansiedad y estrés, y esto es por culpa de los trabajos. Pero esto es otro tema que ya discutiremos más adelante..

Como conclusión estoy estupendamente, fuerte, sana y con ganas de comerme el mundo y nada ni nadie va a poder conmigo.

Os animo a que lucheis por lo que queráis en la vida, porque la verdad que es satisfactorio lograrlo y conseguir lo que quieres.

DIARIO DE UNA LUCHADORA XXIII

2024-11-12T00:52:00.005+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA XXIII

La semana del 4 de noviembre he tenido una serie de pruebas y el Pet Tac, donde me darán los resultados el lunes 11 de noviembre.

Por lo que iban a ser días difíciles, ya que estaré dándole vueltas a todo el tema, estoy muy nerviosa, porque todo depende si hay que volver a la quimio o no…, tengo la fe que serán noticias positivas, pero siempre estas con la mosca detrás de la oreja…

La noche de antes, no podía dormir, y normal, lógicamente estas pensando en que te dirán, cuáles serán esos resultados y cuales no. No obstante, os diré que el sábado 9 de noviembre estuve en la gala final de Miss & Mister Star Spain y la verdad que volví hiper cansada, pero bueno… así estaba mas distraída, pero siempre estas pensando en ello.

Llego el día, día 11 de noviembre, me hicieron una analítica, y me dijeron que la analítica sigue saliendo las defensas un poco bajitas, pero bueno…, eso es lo de menos, que tengo que cuidarme y tal, pero que vaya volviendo a la vida normal, poco a poco…

Referente a los resultados, la hematóloga no quiere decir que estoy limpia, porque dice que debo de estar mas de un año con ese diagnóstico, por lo que lo llama, “sin hallazgos encontrados”, pero para mi es como estar limpia, porque realmente el cáncer desapareció de mi cuerpo, y la verdad que estoy super contenta, no me lo puedo ni creer, ha sido una lucha difícil, momentos difíciles y sobre todo una montaña rusa de emociones, pero bueno.., esto aun no ha acabado, tengo que ir a los 3 meses, a los 6 meses, al año y así durante unos años… Pero bueno, que todo sean revisiones, para saber que siguen las pruebas bien y eso es lo importante, para celebrarlo me fui a comer con mi familia, ya que estaban en Madrid para el tema de los resultados y como no, que mejor manera que celebrarlo que regalándome un viaje a Praga en diciembre para ver los mercados navideños, así que allá vamos!!! A vivir la vida, a disfrutar y como no a vivir cada día, porque desde luego, para mi este año ha sido difícil y como sabéis empiezo a ver la vida de otra manera y no por haber superado esta enfermedad me va a retener, al contrario, ahora a vivir la vida.

Quiero agradecer a todos, a mis familiares, amigos, y a todos vosotros que habéis estado detrás de la pantalla, quiero agradecer a todas las personas que han estado ahí, apoyándome y animándome en mis días difíciles y sobre todo, que esto nos sirva de ejemplo.

Mil gracias y como no Diario de una luchadora acaba aquí, pero no por ello significa que acaba todo, porque como digo tengo muchas revisiones. Mil gracias a todos vosotros por estar ahí.

DIARIO DE UNA LUCHADORA XXII

2024-11-05T18:45:00.001+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA XXII

Hoy día 10 de octubre, me maree y acabe en urgencias.

Triste pena y realidad, pero pensé que podía hacer más de lo que realmente puedo y es doloroso tener que asumirlo, pero bueno… Es lo que me queda aún, aún tengo que coger fuerzas y terminar de eliminar esos químicos de mi cuerpo.

El día de antes, día 9 de octubre, hice más esfuerzos del que debía, camine más rápido de la cuenta, e encima hice mil cosas en casa, aparte de ponerme a bailar, porque me encanta y me motive… pues las consecuencias fueron las siguientes al día siguiente. Bajada de tensión y de azúcar un 2x1 como se suele decir. También tuve parte de culpa porque esa misma noche, después de todo el esfuerzo físico que hice, solamente cené una sopa y como sabéis al final no deja de ser agua, pues al día siguiente en vez de tomarme mi tostada como de costumbre, me desperté y el cuerpo me pedía dulce y desayuné un bollo directamente y eso tiene consecuencias por lo visto en el cuerpo.

La doctora me comento, que aunque me pida el cuerpo azúcar, y me pueda comer un bollo, que meta primero una tostada, algo de proteína y después el bollo o que mejor me coma una fruta, que también aporta azucares saludables para el cuerpo, no obstante, si quiero bollería, que me coma antes una tostada, o algo con proteínas e hidrato de carbono, porque si nuestro cuerpo nos pide azúcar, lo que hace el cuerpo con el azúcar del bollo es que sacia al cuerpo pero tal como te sube el azúcar que necesitaba, te la baja del tirón, pues la quema más rápido el metabolismo, y eso fue lo que me paso a mi… Muy lista yo…, ahora eso sí, no solo me tocó oír la bronca del médico, sino también de mi hermana, padres y pareja, por excederme el día anterior y encima no comer saludablemente como me indicaron los especialistas…

Así que desde luego he aprendido algo nuevo, a cuidarme más, que, aunque me hayan dado el alta desgraciadamente no tengo aun las fuerzas y las defensas como debiera y por otro lado a escuchar un poco más a las demás personas, porque, aunque yo me encuentre estupendamente y quiera comerme el mundo, aun me queda por recuperarme y no hacer el tonto. Al fin de cuentas, aun me quedan mis últimas pruebas y no sabemos si las células cancerígenas han desaparecido por completo, que yo quiero pensar que si…, pero nunca se sabe… Ya va quedando menos para las pruebas de noviembre y coger los resultados el día 11 de noviembre.

He de decir que este mes de noviembre, (y escribo esto a día 25 de octubre,) me pueden los nervios por días para ver como salen y ver cómo me va a sentar el contrasté y todo… Tengo esperanza de que las pruebas irán bien, pero tampoco quiero asumir que ya estoy bien, como todo el mundo que me ve. Porque he tenido la suerte de bajar a mi tierra, a Sevilla y poder ver por fin a mis seres queridos, familiares, y a algunos amigos más cercanos, siempre con prudencia lógicamente, por mis defensas, pero me dio una alegría verlos y poder compartir con ellos un ratito y que me animaran tanto en este periodo tan difícil y especial para mi… Decir que solo tengo palabras de agradecimiento, tanto para ellos, como para todos vosotros que estáis detrás de la pantalla compartiendo conmigo mi evolución y esta enfermedad.

Así que solo queda esperar, a que las pruebas salgan bien, si no las consecuencias son volver de nuevo a la quimio y a empezar de nuevo, que sinceramente aunque yo no esté al 100% convencida de que esas pruebas pueden salir bien, porque no quiero hacerme ilusiones, no quita, que la mayor parte de mi quieran que salgan bien, y espero que así sea, porque por mucho que me hago la fuerte, para mí sería un palo tremendo y más que nada porque se cómo se pasa, se cuáles son las consecuencias y sé que será duro. Pero de momento quedémonos con lo positivo de todo esto, que parece que ya se va viendo el final.

DIARIO DE UNA LUCHADORA XXI

2024-10-28T22:51:00.002+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA XXI

Dijimos en la anterior publicación que Mayka no iba a ser la misma Mayka y os cuento por qué.

Cuando pasas por algo así, por una enfermedad, alguna perdida o algo un poco más dramático en tu vida..., tu vida cambia por completo y lógicamente tu mente y tu manera de ser seguramente también cambie. Al final nuestra vida está compuesta por mil y un cambios y gracias a eso creamos nuestra personalidad y nuestra forma de ser.

Pues yo me he dado cuenta que después de todo lo vivido hasta el momento empiezo a valorar más otras cosas que quizás para mí no eran tan importantes y otras muchas que hacia un mundo de ellas, y que realmente no lo son… Por ejemplo, me encanta la ropa, pues lo primero que he hecho cuando me he empezado a encontrar mejor, ha sido donar esa ropa, para que quiero tanta ropa, si después me pongo lo mismo casi siempre, que eso no quita que me siga gustando, pero ya es como que compro más si veo que le voy a dar uso que por decir, “me gusta, me lo compro. Y ya veré si me lo pondré” Pues no, es un error gastar por gastar. Otra cosa que me he dado cuenta es que quiero viajar y vivir experiencias nuevas, prefiero quedarme con esos recuerdos que experimentas, sitios nuevos, países nuevos, gastronomía diferente a gastar el dinero en cosas insignificantes, cosas que no nos aporten nada..., así que me da a mí que como propósito de año nuevo me pondré el de viajar más…

Me he dado cuenta que es super importante, cuidarnos a nosotros mismo, comer más sano y no tanta comida procesada, por las porquerías que llevan, la mitad de las cosas que comemos y ya no solo en cuanto a comer, sino también en cremas y productos de higiene para nosotros, quizás es más importante invertir en eso que quizás en otras cosas…

Con eso os digo que a pesar de tener 27 años y haber vivido esta experiencia, más bien esta pesadilla, que si dios quiere queda poca… Empezaré a valorarme más yo, a pensar más en mí y luego en los demás, y si, suena egoísta, pero a veces tenemos que mirar por nosotros y no tanto por lo que opinen los demás y lo que quieren los demás, y ya no solo los que están cerca de ti, sino la sociedad en general. Por lo que mi mensaje para ti es, VIVE, DISFRUTA Y NO TE ARREPIENTAS DE NADA, PORQUE TODO ES APRENDIZAJE EN ESTA VIDA.

DIARIO DE UNA LUCHADORA XX

2024-10-22T12:06:00.002+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA XX

Primer día de teletrabajo, día 26 de septiembre, reconozco que estoy super feliz de volver, a pesar de tener restricciones aún, debido a que bueno..., no puedo ir a la oficina, hasta mis últimas pruebas como bien sabéis, por si hubiera que empezar la quimio de nuevo… que esperemos que todo salga bien.

Reconozco que estos dos primeros días, han sido duros, duros por el hecho de que no tenía un horario establecido y no por levantarme temprano, si no por estar sentada 8 horas delante de una pantalla, me agoto..., llegaban las 10 de la noche y parecía que mi cuerpo decía, hasta aquí, vete a la cama... Lógicamente entiendo que al no estar al 100 % y al no trabajar en varios meses y no poder hacer casi nada, eso pasa factura, pero también os diré que lo he cogido con energía. ¡¡¡Y el fin de semana salí a caminar...6 km me hice!!! Si diréis que es una mierda, y yo también lo opino, antes me hacía mucho más, pero para mí es un logro el no cansarme en 6km y llegar a terminar la ruta sin mucho esfuerzo.

En Madrid entró el frio, y el otoño de repente, por lo que la mayoría de días son grises y lluviosos, me gusta, me gusta el olor a tierra mojada y ver caer la lluvia, pero no más de 2 días seguidos… Pero bueno, es lo que trae el otoño, frio, primeros calditos de la temporada y a empezar a cocinar mas platos de cuchareo como le solemos llamar, es decir, más guisos. Con eso cogemos energía. En cuanto a mi peso lo recupere e incluso algo más de lo que tenía anteriormente, no me preocupa, porque cuando pueda empezar a moverme mas y a hacer deporte volveré a ser la Mayka de siempre… aunque creo que después de todo esto nada será como siempre…

En cuanto a mis compañeros y jefes super pendientes de mí y aparte tengo una incorporación progresiva para el tema de la adaptación tras casi 4 meses de baja, pero me gusta, creo que todas las empresas deberían de tener un programa así, para que la persona que se reincorporen tras una larga baja, se pueda adaptar y poner al día poco a poco y sin agobios… Por lo que todas las empresas deberían de plantearse o que aparezca por convenio o algo, porque yo cada vez que decía que me quería incorporar, todo el mundo me decía que estaba loca, pero si al final la empresa te valora y te da ciertas ventajas, creo que no querrías seguir de baja, ¿o eso creo? Yo es que no sirvo para estar quieta y durante todo el mes de septiembre, tras la radioterapia, he hecho limpieza de ropa y cosas que tenía por casa que no valían para mucho… Por lo que o volvía a trabajar o me quedaba sola en casa.

Bueno de todos modos, poco a poco y con buena letra como se suele decir, para que todo vaya lo mejor posible y recuperándome lentamente.

DIARIO DE UNA LUCHADORA XIX

2024-10-14T21:22:00.000+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA XIX

Lunes 23 de septiembre, tuve cita con el radiólogo y bueno me hizo el informe final y revisó la zona donde antes estaba el bulto y los últimos TAC, que me había hecho durante el tratamiento. Al parecer la zona tiene muy buena pinta, por lo que no se nota o al menos no palpa nada, claramente es complicado saberlo, porque sin el PET TAC, no sabemos si siguen quedando células o no cancerígenas, pero bueno… para eso hay que esperar al 4 de noviembre la prueba y el 11 de noviembre los resultados…

Pero volvamos al presente, y pensemos que todo va bien, o al menos eso quiero pensar yo, reconozco que me encuentro mejor y más recuperada, pero aún es un coñazo que no me pueda dar el sol, ni estar con mucha gente, debido a que tengo que cuidarme hasta que me terminen las pruebas, por precaución, y por si tenemos que volver a empezar el tratamiento, que dios quiera que no, porque se pasa realmente mal.

Yo iba con la idea de preguntarle al radiólogo si me podía coger el alta para poder volver a trabajar, aunque teletrabaje, porque ya indicándome que no es recomendable los transportes públicos y nada de aglomeraciones, quizás a la oficina no vuelvo hasta noviembre. Pero bueno eso es lo de menos, yo quiero empezar a sentirme útil, que sirvo para algo y no quedarme de brazos cruzados, aunque bueno, en casa empezaba a hacer cosillas, como las comidas, limpiar, organizar… las típicas tareas de casa, también me dio tiempo a organizar la ropa y poder donar mucha de ella, porque tras todo esto me he dado cuenta que hay cosas más importantes en la vida, como la salud, el conocer sitios y no tantas cosas materiales, que desgraciadamente es a lo que estamos acostumbrados. Pero oye, nunca viene mal aumentar un poco de madurez forzada, al día a día.

Desde luego lo que se me apetece ahora es terminar las pruebas que salgan todas bien y viajar y viajar, porque después de casi 4 meses encerrada en casa sin hacer nada, más bien sin poder hacer nada, y lo único que hacía era pasear por mi urbanización, bueno eso de pasear, más bien intentarlo, jajaja.

Por otro lado, y volviendo al tema principal de mi consulta, el radiólogo me ve bien para incorporarme, pero no antes sin una analítica, por lo que después de estar 2 horas en el hospital, me hicieron una analítica urgente y me dieron los resultados al día siguiente 24 de septiembre y esos resultados fueron positivos, las defesas se están recuperando bastante bien y todos los niveles volviendo a la normalidad, pero nunca sin olvidar lo que aun nos queda de camino, que hay que pensar que tiene que pasar un mes y medio más, para poder volver a hacer vida normal.

Como tenía cita con mi doctora de cabeza el 25, espere menos de 24 h para decirle que podría cogerme el alta y así fue, el jueves 26 de septiembre me tendría que incorporar al trabajo, sin embargo, antes ella tenía que mirar esas analíticas también y decirme las mismas restricciones que el otro médico. Por lo que aún nos toca cuidarnos un poco más y ver cómo es la vuelta.., ya si dios quiere, a 1 mes y medio de volver completa a la normalidad.

DIARIO DE UNA LUCHADORA XVIII

2024-10-07T21:40:00.005+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA XVIII

¿Sabéis que el día 15 de septiembre es el día mundial del Linfoma? Para incrementar el conocimiento sobre esta enfermedad, permitiendo reconocer los síntomas y un diagnóstico precoz.

Os doy un dato curioso, me he estado informando sobre esta enfermedad, ya que yo tengo un linfoma de Hodgkin.

¿Sabéis que a diario se diagnostican 1.000 nuevos casos? Mas de un millón de personas en el mundo viven con linfoma. Es un tipo de cáncer del sistema linfático y dentro de este existen dos grandes grupos; Linfoma de Hodgkin y Linfoma de no Hodgkin. Sin embargo, hay más de 60 subtipos, y cada cual, tiene un tratamiento diferente, por lo que es importante diagnosticar el tipo para poder darle el mejor tratamiento posible.

Os voy a hablar de los dos grandes tipos:

. Linfoma de Hodgkin se suele situar mayoritariamente en los ganglios linfáticos, siendo mayor frecuente en el cuello, pero no significa que solo salga ahí, dependerá también mucho del estadio en el que te encuentres, porque puede pasar por todo el cuerpo, no dejemos de pensar que el sistema linfático afecta a todo nuestro cuerpo y no detectarlo a tiempo, puede ser perjudicial. También os digo que dentro de este tipo de Linfoma de Hodgkin encontramos varios subtipos, siendo el más frecuente el linfoma de Hodgkin con esclerosis nodular, básicamente el que yo tengo.

En mi caso me salió un bulto en la parte izquierda del cuello y es importante no dejarlo pasar, porque yo gracias a dios, estaba en estadio 1. El peor estadio sería el 4, donde ya lo encontraríamos en todo nuestro cuerpo. Por lo que es importante que a cualquier síntoma raro o bulto que encontremos en nuestro cuerpo vayamos al médico a que nos hagan pruebas, y si quizás la primera vez te dicen que no es nada y que se te quitara, como fue en mi caso y no se quitó volver a insistir, porque puede ser algo malo, como lo mío.

. Linfoma de no Hodgkin también afecta al sistema linfático y es más peligroso que el Linfoma de Hodgkin.

Sinceramente yo me informe más por el otro, que es el que tengo. También durante mis tratamientos conocí a otras personas que lo padecían, y el linfoma de Hodgkin es el que más probabilidad de curación tiene, pero también es cierto que es muy frecuentes en jóvenes, pero vamos que no quita que se te pueda dar también con 50 años. De hecho, como comentaba muchas personas en el mundo lo padecen y aproximadamente 7 de cada 10 casos suele ser en los ganglios del cuello y del tórax.

Por lo que como os digo, cada tratamiento es un mundo, el mío ha sido 4 sesiones de quimio, 2 ciclos completos y 10 sesiones de radioterapia. Naturalmente haciendo caso y cambiando mi vida totalmente, desde el minuto uno y cuidándome mucho más de lo habitual. Para poder llevar este tratamiento lo mejor posible, pero que sepáis, que con lucha todo se puede y cuidándonos y mirándonos por si tenemos cosas raras en nuestro cuerpo, y no cosas raras, sino bultos y cosas que no sean normales en nuestra piel. Y ya quitando la dedicación a este 15 de septiembre día del linfoma, en el siguiente post os seguiré contando mi evolución.

DIARIO DE UNA LUCHADORA XVII

2024-09-30T19:57:00.000+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA XVII

Ya acabamos la radioterapia esta semana y bien, digamos que quemaduras no me han salido, pero me empieza a molestar un poco al girar la cabeza o incluso como un picor en la garganta, espero que no vaya a más, pero es una mierda…, dentro de lo malo solo es eso al menos de momento.

Reconozco que pensaba que iba a ser algo peor, aunque tampoco quiero cantar victoria, en cuanto a la máquina, es una sala con una camilla y una máquina que le salen unos brazos, dos de ellos para poder hacer un tac todos los días y ver la colocación exacta y otro que es como circular que es de donde sale la radiación que va localizada a la zona donde tengo el bulto, que ya no se ve lógicamente, pero internamente sigue ahí. El doctor me verá el 23 de septiembre para ver cómo ha ido todo y si me ha salido alguna contraindicación de las que me han comentado y os comenté anteriormente en otro post, así que de momento no me dejan cogerme el alta, y eso me desquicia, porque me encantaría volver a mi vida normal, volver a sentirme útil y volver a hacer mil cosas..., reconozco que me sigo cansando, que no me puede dar el sol y mil cosas más..., pero podría teletrabajar o algo, pero no lo ven conveniente aún. Así que tendré que esperar a que me vean el 23 de septiembre y que el doctor valore, si puedo o no volver, que espero que sí. Pero que deciros, me cogí un hermoso cabreo, porque no le veo fin a esto..., y eso que hasta el 4 de noviembre no me hacen el PET TAC para ver si se radicaron todas las células cancerígenas y los resultados el lunes 11 de noviembre, así que aún me quedan un par de meses esperando.

A final de esta semana 13 de septiembre, me han dicho como tengo que seguir tratándome y cuidándome la piel y la garganta, que me tengo que seguir echando la Xàtiva, que es la crema que me han mandado y seguir con cuidado, sin tomar el sol, durante un mes, mes y medio mínimo, para que no se irrite y no me salgan manchas, y que siga sin comer cosas o muy frías o picantes, para proteger la faringe. La verdad que dentro de lo malo y mi mayor miedo, solo sentí un poco de picor en la garganta un par de días, pero con el medicamento, el enjuague y todas las cosas que me han mandado, aparte de cuidarme e hidratarme la piel, desde mucho antes de empezar la radioterapia, solo tuve un par de días roja la zona y durmiendo con el cuello tapado y todo eso.., pero por lo demás bien. Reconozco que es un coñazo estar pendiente de echarte las cremas y todo el tratamiento durante tantos días, pero al final, es tu piel y si no te la cuidas puede ir a peor e incluso salirte quemaduras más graves.

También es cierto que como sabéis, desde que empecé con todo esto, mi vida fue cambiado y usando otros productos y vitaminas y todo eso.., pero es lo que hay, es tu salud y es tu cuerpo, de ti depende, el médico solo te aconseja que cambies ciertos hábitos y eso está en ti. Reconozco que cambiarte de tus productos habituales a otros y todos los tratamientos, cremas, vitaminas y tal, sale caro, pero debemos de poner un precio a nuestra salud, porque creo que es lo más importante.

Ahora a esperar a final de septiembre a que me vea el especialista de radiología y ver si me dan el alta y podre volver a mi vida normal, aunque me quede revisión y cosas por hacerme aun.

DIARIO DE UNA LUCHADORA XVI

2024-09-23T23:55:00.006+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA XVI

Tras el fin de semana del 30 de agosto al 1 de septiembre, me empezaron a salir como unas ronchas en la piel, en la zona del codo, en el brazo, en la barriga, pero no sabía por qué.

El lunes 2 de septiembre me vio la doctora de oncología, ya que mi medico no estaba, por lo que me atendió otra persona. Esta me mando de urgencia a dermatología y todo para ver si podían ser hongos o algún tipo de dermatitis o algo así.

El dermatólogo me mando una pomada y antistaminico para ver qué tal y me quitaron el ácido hialuronico que me estaba tomando para proteger la faringe por si soy alérgica a ello.

La verdad que con la crema se me está bajando demasiado tanto el picor como la rojez de la zona. Por otro lado, me han dicho que no me puede dar ni el sol, ni la luz solar, durante un mes mínimo, porque la radiación por lo visto va de dentro para afuera y aunque yo actualmente no tenga ninguna zona roja del cuello, quizás dentro de unos días puede salirme, por lo que tendré que esperar para ver resultado, aparte que tendré que seguir cuidándome.

Para este tratamiento de radio empecé a usar como sabéis una crema de la marca SATIVA, para la radio y proteger la zona, ya que la zona se ve afectada, porque al final es como si te quemaran, y se reseca la zona mucho más, por lo que esa crema me ayuda, ahora me han mandado un enjuague especial, también de la misma marca, para proteger las glándulas salivares, ya que también se me resacara bastante y tengo que protegerlas también.

En cuanto a tema de alimentación me han quitado cosas picantes y acidas, para proteger la faringe y también me han dicho que tengo que beber más de 2 litros de agua. Yo aparte por mi cuenta, me protejo todo el cuerpo con crema hidrante DOVE y la SATIVA dos veces al día.

Para salir a la calle, protector 50 y la zona tapada, porque como no me puede dar el sol, ni la luz solar…, soy ahora un vampiro básicamente, así que, si ya de por si soy blanca, este año más aún.

Reconozco que le temía bastante a la radio, porque no sabía cómo iba a ser, y como sabía que se me podría poner incluso pompas en la piel, me daba mucho miedo, pero bueno si somos constates y nos cuidamos no tiene por qué pasar nada.

Ya llevo la mitad del tratamiento a día 5 de septiembre, así que a ver que tal, se me da la otra mitad, de momento voy bien, con muchos productos y muchas cremas, que no diré que han sido baratas, pero a nuestra salud no podemos ponerle precio y la verdad que de momento están siendo unos profesionales, tanto con la quimio como con la radio, no me puedo quejar la verdad. Lo que es muy triste que mucho de nuestros médicos se acaben yendo al extranjero por culpa de las condiciones y salarios, pero bueno..., así es nuestro país, aun así, seguimos teniendo profesionales en el sector.

DIARIO DE UNA LUCHADORA XV

2024-09-16T23:09:00.005+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA XV

Día 28 de agosto a las 18:35 de la tarde. Me llamaron para la radioterapia y no imagináis que me han dado mucho tiempo para pensar... tengo la primera sesión a las 12:20 de la mañana, mañana día 29 de agosto. Me han dicho que me llamarían a las 9 de la mañana para ver si tengo que ir un rato antes para que me vea el doctor. Que os confirmo que así fue.

Estoy nerviosa, atacada más bien. Primero no sabía quién me podía acompañar porque mi pareja tenía una cosa del trabajo y a esa hora ya era imposible que viniera conmigo y lo peor de todo que me estaba poniendo nerviosa dando paseos para arriba y para abajo, porque el quería acompañarme, pero si no se puede, no se puede. Por lo que me acompañaría mi tío. Al menos tengo la suerte de tener a más gente cerca.

Por otro lado, no sé qué pensar, estoy nerviosa.., porque sé que la radio puede quemar la zona, me puede afectar la garganta y no sé si dolerá, que dicen que no... pero es igual que cuando empecé con la quimio hasta que no lo pruebas no sabes cómo es realmente.

La noche ha sido horrible, aparte de tener tormenta eléctrica y lógicamente echarme crema hidratante para que no afecte tanto la zona. Porque la crema especial de radioterapia me llega el viernes 30. Me compre un paraguas especial para los rayos ultravioleta y el sol. Ya que no me puede dar nada de nada el sol, echarme crema constantemente y esperar que sea mucho mejor de lo que ya lo pase…También tuve que renovar las vitaminas para las cejas y las pestañas, porque he de decir que en todo el proceso no se me han caído, quizás algo menos de volumen, pero no se me han caído y estoy muy contenta.

Llegó el día 29, me recogió mi tío como lo indicado y fuimos al hospital.

Cuando me leí los papeles para firmar... me quería morir. Porque era o coges la radio o volvemos a la quimio. Tiene las contraindicaciones que ya comenté en su momento.

Irritación de la zona, dolor al tragar, como una faringitis y posible sensación de descarga en las extremidades, afectar el sistema nervioso o las cervicales...

Reconozco que estoy nerviosísima y el tiempo pasa muy, muy lento...

Sigo con los nervios a flor de piel. Pone también en esos papeles algo de unos tatuajes.., entiendo que para marcar la zona que tienen que irradiar y lo que no. Pero eso de tatuaje suena a que no se quita...(y no se quitan), así me lo dijeron. Pero yo al usar una máscara como tal, no me hicieron tatuajes, algo positivo.

Por otro lado, lo del tiroides, si me lo han vuelto a decir, aunque es poco probable, pero ellos para curarse en salud, te dicen que puede quedar afectado, aunque no sale inmediatamente sino a largo plazo. Por suerte hay tratamiento.

Mi primera sesión no fue tan mal, no note nada de nada, al menos, de momento. Al día siguiente día 30, viernes, me tuve que pasar por enfermería. Allí me informaron de que crema tenía que usar, que era la SATIVA, la cual, fue la que me compré, y un ácido hialurónico para tragarme, como un jarabe para prevenir que la faringe se dañe, ya que me afectara la garganta, como bien me indicaron y eso es para que las mucosas que protegen la garganta, no se sequen. Las defensas siguen bajitas y no me puede dar nada de nada el sol. A ver qué tal los demás días de tratamiento, pero espero que siga siendo igual de bien que en estas dos, y a ver que tal el fin de semana...

DIARIO DE UNA LUCHADORA XIV

2024-09-10T01:45:00.000+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA XIV

Los días pasan, y reconozco que me voy encontrado algo mejor, no me siento recuperada al 100% ni mucho menos, me sigo cansando y el apetito cada vez vuelve más y poco a poco.

El día 21 de agosto me vio la doctora y lógicamente sigo teniendo que recuperarme y vivir con muchas restricciones aún. Aunque yo le dije que si me podría incorporar al trabajo, y ella dijo que aún lo ve pronto y más teniendo la radioterapia a principios de septiembre, que era mejor esperar a que cogiera más fuerzas para poder afrontar la radioterapia mejor. Aparte, aun no me han dicho nada del día exacto, solo que me llamarían o la última semana de agosto o la primera de septiembre.

La verdad que me gustaría que me llamaran ya, porque estoy nerviosa. No sé como me afectara la radioterapia, ya que la zona es bastante delicada y me han dicho que me pueden salir quemaduras o incluso no poder tragar bien. Espero que como mucho sea sentir una faringitis o algo así y no sea peor.

Por otro lado, me han recomendado comprarme cremas especializadas para la radio, así que me mandaron dos marcas bastante buenas y pediré una de ellas. Ya os contare que tal me va.

En cuanto al peso que perdí, lo voy recuperando poco a poco y a día 26 de agosto puedo decir que recupere mis 54 kg, aunque la gente me sigue viendo muy delgada, reconozco que no soy la mejor compañía, aparte que sigo viendo a la gente más cercana y con muchas restricciones por mis defensas, porque tardaran en recuperarse. Pero bueno, nada que no se recupere, como bien han dicho muchos... la peor parte ya paso. Me llegó una carta de otro PET TAC que me tendré que hacer el día 4 de noviembre. A los 3 meses de acabar con la quimio y ver si siguen saliendo buenas noticias y la radio, radicó ya todo. Espero que sea así. Porque si no tendríamos que empezar todo el proceso de nuevo, es decir, empezar con la quimioterapia, que espero que no, ¡por Dios! pero bueno si tuviera que volver lo haría lógicamente, aunque no me gustaría volver a empezar todo el proceso. Porque la verdad que es bastante duro.

Durante estos días, he hablado con otra persona que tiene el Linfoma de Hodgkin, y la verdad, compartimos como nos sentaba uno y al otro, y como lo va afrontando también la familia, reconocemos ambos que al principio es duro, pero que lo importante es llevar el ánimo por delante. Yo reconozco que he intentado ser dura en muchas ocasiones, pero en muchos momentos no podía más y me he venido abajo, como siempre os he dicho, una montaña rusa de emociones, yo creo que es como mejor se define este tipo de enfermedad y reconozco que las personas que están lado, tienen que aguantar mucho... Así que no solo agradecer a todos los que estáis apoyándome en redes, sino también a las personas que lo han vivido conmigo de la mano, y que sé que esto nos une más.., también se que a muchos nos ha separado, pero así realmente empezamos a darnos cuenta de quien merece la pena y quien no. De quien aguantaría y se movería contra viento y marea y quien no… Es duro, pero toda nuestra vida es un camino de aprendizaje y este no deja de ser uno de ellos…

DIARIO DE UNA LUCHADORA XIII

2024-09-03T01:10:00.005+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA XIII

Llegó el día, martes 6 de agosto, iba a recoger las pruebas a hematología oncológica, me hicieron una analítica antes de tener la consulta, como siempre, para ver que tal mis defensas y todos los niveles. Reconozco que la espera me mataba.

La noche anterior, el lunes 5 llego mi hermanita a Madrid para venir conmigo, por si me daban quimio estaría ella, aparte de mi pareja claro, y ella y todos decían, que todo saldría bien, pero realmente no lo sabíamos, no sabíamos cómo ha actuado la quimio, no sabíamos si me tendrán que dar más sesiones, yo no quería hacerme ilusiones y ser positiva, que todo saldría bien y ya quedaría poco para acabar con todo el tratamiento, y no quería, porque sabía que después el palo sería mucho más grande. Que sabía perfectamente, que, si me decían que me tenían que dar más sesiones de quimio, me iba a hundir, porque reconozco que las últimas sesiones han sido muy duras, porque el cuerpo al tener más químicos, iba a peor, como es normal, menos fuerzas y menos ganas de nada y anímicamente también me mataba, por eso no quería tener la confianza que ya habría acabado la quimio, aunque siempre queda esa mínima esperanza.

Bueno, llego el día 6 de agosto, me hicieron la analítica y esperando a que me llamara la doctora, he de decir, que mi doctora de Hematología no estaba, ya que estaba de vacaciones, por lo que me atendió una pasante, tras dos horas de espera, porque esperábamos los resultados de analítica. Me dijo la doctora que no estaba el informe de PET TAC, pero que fue a hablar con ellos y resulta que estoy “limpia” lógicamente entre comillas, porque me queda aún que me den la radioterapia, pero ya no tiene el bulto lo suficientemente grande ni preocupante para seguir con la quimio, entonces son buenas noticias, porque dentro de lo malo, ya está medio superado. Reconozco que se me saltaron las lágrimas en la consulta y mi pareja que entro conmigo, no sabía si abrazarme o que..., me cogió la mano como nunca y me miro con ilusión y felicidad, aunque sabemos que aún queda lucha por delante.

Me han dicho que tras la radioterapia a los 3 meses me tengo que hacer otro PET TAC para ver si ya estaría totalmente erradicado. Aparte que tendré una serie de seguimientos para prevenir. Pero algo positivo. Me tiene que llamar el doctor de radioterapia, para que me dé la cita, porque antes de empezar tenía que pasar un mes mínimo para poder darme radio e intentar expulsar toda la quimio que tenga, aunque bueno si dicen que los síntomas pueden durar hasta 6 meses y tengo restricciones aun, como no exponerme al sol, los químicos en mi cuerpo del champú, gel y todo eso sigue siendo igual, y con la radio tendré que hidratarme más y echarme crema corporal, porque es agresiva para la piel. Pero que ya me comentaran un poco más.

Como os comenté inicialmente serian 10 sesiones de radio de lunes a viernes, es decir, dos semanas. Como ya tengo adelantado con ellos el TAC y hacerme el molde, imagino que me llamaran la semana del 20 de agosto para darme cita e instrucciones, ya que me darían la radio, o la última de agosto o a principios de septiembre.

A mi sinceramente me gustaría incorporarme, pero de momento tengo un inconveniente y es que sigo con las defensas a 210, siguen siendo muy bajas, por lo que no me puedo relacionar con mucha gente, ni coger transporte público. Pero bueno, el 21 veo a mi doctora de cabecera ya veremos que dice.

Por otro lado, estoy nerviosa, porque no sé cómo será la radio, que síntomas me dará y que no, se supone que es menos cansancio, pero me puede afectar a la garganta o que me salgan ampollas y a largo plazo problemas en el tiroides o en el pulmón, porque como os comenté la terminación está ahí arriba, dato muy curioso. Pero bueno, no podré saber hasta que no me enfrente a ello, a la primera sesión, pero bueno..., tengo miedo, miedo a lo desconocido y es lógico, pero la batalla aun continua y no por ello nos tenemos que rendir. Ahora a recuperarnos de las quimios, a coger fuerzas y que las defensas suban y si consigo un poco de peso, no estaría nada mal, porque, aunque no haya dejado de comer, he perdido 3,5 kg en total durante toda la quimio, así que a coger fuerzas para lo nuevo que nos viene, que es la radioterapia.

DIARIO DE UNA LUCHADORA XII

2024-08-26T23:56:00.000+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA XII

Día 1 de agosto, tengo dos pruebas, el Tac con contraste que me lo mando el doctor de radioterapia y el PET TAC que me lo mando la hematóloga, ambos iban con contraste, y temía como me iban a sentar, ya que claro, con la quimio y todo..., ¡pufff!

Tenía que estar en ayuna de unas 6 horas, por lo que no comí nada desde las 10 de la noche del día anterior y la primera prueba la tenía a las 9 de la mañana, no sabían dónde cogerme ya la vía, porque desgraciadamente tengo las venas super inflamadas y cada vez estoy como más cansada, pero bueno...

Finalmente, me libré del primer contraste, el de TAC, pero me hicieron como una máscara de plástico raro, para que no me mueva durante las sesiones de radioterapia, es una sensación desagradable porque te ponen como algo caliente en la cabeza para amoldarlo, para que me entendáis, cuando os ponen una escayola y le dan forma para ponerte una férula o algo así. Pues igual solo que de plástico.

Cuando me la probaron después cuando ya enfrió. Me sentía como el hombre de la máscara de hierro (es una película, para quien no lo sepa), es una sensación rara, porque además te deja totalmente inmóvil, que si, que esa es la idea, pero es super desagradable, pero bueno, es lo que toca.

Por otro lado, tras el PET con contraste por fin me pude ir a casa, y comer algo, que eran ya las 2 de la tarde y me subía por las paredes. Reconozco que esa tarde dormí, y descansé porque estaba agotada.

Tengo que esperar los resultados de las pruebas el martes 6 de agosto. Y sinceramente, el fin de semana ha sido horrible, porque no paro de pensar como habrán salido, si tendrán que darme más quimio, o si ya tengo que esperar a radioterapia o que pasara…

Reconozco también que anímicamente llevo unas semanas bastante mal, no tengo ganas de nada y cada vez veo que me cuesta más todo, que tengo que depender más de los demás y que no puedo andar más de una vuelta a mi urbanización, y sentarme en más de un banco. Con lo que yo soy, que soy un manojo de nervios, un culo inquieto, verme que no puedo hacer la mitad de la mitad de lo que hacía, me mata anímicamente y solo se llorar y no se tampoco porque… Está siendo más duro de lo que yo pensaba y sinceramente, por mucho que quiero cambiar y realmente, quiero cambiar y pensar en positivo, no puedo…

Y quiero ser fuerte, porque sé que a pesar de todo es un tipo de cáncer que se supera y que solo será un mal verano, pero… me puede todo esto. Y quiero destacar que es digno de admirar a esas personas que por desgracia tienen un cáncer que quizás ya es para toda la vida, que luchan y viven con ello siempre y adaptan su vida, a esa nueva vida. Creo que las que tenemos canceres más leves, por así decirlo y no por quitarnos méritos, porque cada persona lo vivirá de una manera. Creo que hay que tomar ejemplo de esas personas.

Yo en mi familia tengo un gran ejemplo, un ejemplo que lucho años y años contra una leucemia y otros tipos de cáncer y para mí, es el gran ejemplo a seguir, desgraciadamente ya no está entre nosotros, pero luchó cada día de su vida y a pesar de todo, siempre la veía con una sonrisa en la cara, ayudando y animando a todos. Era un gran ejemplo y si no fuera por ella, yo creo que ya me hubiera hundido. Pero si es cierto que quizás al someterme a una quimio, creo que ya entiendo muchas cosas.

Por lo que en esta entrada quiero agradecer a todas las personas que me animan cada día, quiero agradecer a esas personas luchadoras, que a pesar de tener una enfermedad como es el cáncer, siguen luchando cada día, porque esas son las verdaderas luchadoras. Y si en algún momento piensas que no puedes más. Mira atrás y recuerda todo lo que ya has pasado y que la lucha debe de continuar, nunca estas sola. Somos guerreras.

DIARIO DE UNA LUCHADORA XI

2024-08-19T15:11:00.000+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA XI

Martes 23, 4 día de quimio, casa vez está siendo más duro, porque de entrada no sabía dónde me podían pinchar, porque mis venas cada vez sufren más..., están inflamadas y moradas... es horrible.

La verdad que el enfermero muy majo y muy simpático y te hace la estancia más amena y buscan venas que no estén afectadas.

Cuando entre en la consulta con la doctora de hematología me decía que no me podían dar la quimio, porque mis defensas estaban demasiado bajas. Os cuento una persona normal tiene las defensas en unas 1000 o 1200, alguien con quimio se le baja a 500 o 400 y a mí me bajo a 205. Por lo que por poco no me la ponen. Y yo les decía que por favor que sí, que el 1 de agosto tengo las pruebas del Pet tac y el tac y no quería ir con el cuerpo regular... o al menos no ir con la quimio tan próxima, porque me la querían retrasar una semana y yo la verdad que no quiero que el proceso se retrase... porque es una mierda... quiero que acabe ya esta pesadilla y recuperarme.

En cuanto al tratamiento de quimio fatal, con fatiga, mal estar y con frio durante las horas de tratamiento, jamás lo había pasado tan mal. Porque yo creía que vomitaba incluso allí dentro.

Cuando llegué a casa sobre las 4 de la tarde, comí pasta, que ya desde la primera quimio, tras llegar a casa siempre comía pasta y no me sentaba mal, así que para que cambiar algo, que ya sabemos que no va mal. Por otro lado, a medida que van pasando las horas y los días, me voy encontrando peor, no sé si es debido a mis defensas, a la fuerte ola de calor que estamos teniendo estos días, pero no puedo con mi cuerpo. Me obligaron a salir a dar un paseo y ya te digo que me sentó incluso peor, me maree y todo.

Yo se que mis padres quieren lo mejor para mí, pero es que en estos momentos no me encuentro bien y no pueden obligarme ni a comer más, ni a salir a dar paseos, porque es que no puedo ni con mi cuerpo. Noches sin dormir, días con fatiga y mal estar corporal. Todo el día con el aire acondicionado encendido y naturalmente sin que me dé directo porque no quería resfriarme, pero no podía más, no sabía cómo ponerme, si de pie, sentada, tumbada, en que cama, en que sillón… todo era horrible, y sinceramente creo que la peor.

Como veis se arriesgaron a ponerme la quimio, porque como ellos dicen, soy joven y puedo aguantar, pero que, a la mínima para el hospital, que no vea nadie y que este aislada al menos estas dos semanas, para que no me contagien nada, incluso familiares que convivieran con mascarillas para ir a comprar y todo… Horrible y la verdad que me asusta también eso, pero bueno, no todas las semanas o quimios iban a ser positivas y buenas…

Por otro lado, mi pareja parece que al hablarle la doctora tan clara, ha cambiado el chic, así que genial, aunque espero que todo este proceso este acabando… porque es que no puedo más, sobre todo el verme que no puedo hacer nada por mi misma, el ducharme sentada, porque no soy capaz de mantener en pie, también me mata, sobre todo el hecho de verme que no puedo hacer nada.

Esperemos las pruebas del 1 de agosto y a ver los resultados la semana siguiente y si no me dan problemas los contractes.

DIARIO DE UNA LUCHADORA X

2024-08-12T15:41:00.000+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA X

Bueno, ya me queda menos, o eso parece, al menos una última sesión de quimio por el momento, hasta saber los resultados de las pruebas de agosto y esperar la radioterapia lógicamente, que tendré que coger fuerzas y todo.

El 15 de julio subió mi padre, para estar conmigo unos días, aparte de mi madre, que sigue aquí lógicamente, y mi pareja, pero bueno, no se si se esta acomodando no lo asume o no sé, porque mi sensación es que solo va a lo suyo, si diréis que soy una egoísta, pero el echo de ir a comprar y estar conmigo a partir de las 9 de la noche viendo algo, no es estar conmigo superando esta etapa. Otros diréis que soy egoísta, pero no quiero que este todo el rato al lado mía, pero creo que podría intentar buscar cosas para hacer que yo pueda hacer, aunque sea subir a la sierra a dar un paseo en mis 4 días buenos, porque solo tengo eso, 4 días buenos. De hecho, tengo la sensación que algunos amigos buscan mas planes y cosas que hacer para subirme los ánimos, sobre todo, porque llevo varias semanas, que no tengo ganas de nada, solo lloro, todo me sienta mal, y cada vez, me cuesta mas ir a la sesión de quimio, ir a que me den malas noticias, o simplemente cosas que no quiero escuchar.

Reconozco que mi pareja trabaja, bueno teletrabaja y con esto del verano sale antes, y no me importa que el siga con su vida haciendo lo que le guste, pero si mis días buenos podía salir de él hacer algo..., pero nada sale de él… y cada vez lo veo mas distante, por lo que mi cabeza me hace pensar que quizás me ha dejado de querer, que se que no es así, porque no me lo trasmite en cierto modo, pero no noto que este bien, no se si es porque él no asumió esto y piensa que es como un resfriado y ya, pero en estos momentos son los que nos damos cuenta quien vale y quien no vale la pena… y desgraciadamente es así.

Reconozco que mis padres y mi hermana siempre me están apoyando incluido mi familia, abuelos, tíos, y gente cercana a mi..., y la familia siempre va a estar, tanto en lo bueno como en lo malo. De echo recuerdo una frase de mis primitos pequeño (tienen 9 y 7 años) “que esto es una etapa y que mejor que se me caiga el pelo y me ponga buena pronto, que eso es lo importante” “que sigo siendo guapa” y sinceramente pienso que a veces ellos lo entienden más que personas más adultas. Cuando vienen a verme, como es lógico, al ser niños, son foco de contagio de virus, por norma general, ellos me tiran besos de lejos y vamos con mascarillas y nos vemos al aire libre y ellos lo entienden perfectamente que no se pueden acercar a mi durante un periodo, al igual que mis tíos, al convivir con ellos no se acercan a mí. Pienso que hay gente que no entiende eso. Pero bueno..., con no volver a verlos durante todo lo que queda de esta etapa estaría, si ellos no son prudentes tendré que cortar yo por lo sano y si se enfadan lo siento, pero yo con nada que coja, me pueden ingresar, y como vosotros comprenderéis, ya tengo bastante.

Os quiero hablar de varios temas más importantes, como os dije tuve que cambiar mucho mi rutina de vida, porque claro, no podía usar los geles, ni los champús, ni nada de lo normal que usaba, por lo que compré ciertas marcas que recomiendan para esto. No me pagan por esto, pero quiero compartirlo..., Dove para mi ha sido el mejor gel, incluido la crema corporal, para no perder las pestañas me recomendaron una marca de vitaminas que se llama Uklash (Yo me compre el de pestañas y lo utilizo para las pestañas y las cejas y de momento funciona) ya os contare al final del proceso. El protector solar que utilizo es de farmacia de la marca ISDIN un gel crema factor 50, aunque siempre utilizo pantalones largos finitos y alguna chaqueta o algo para intentar cubrirme, pero los días de mas calor, la crema y evitar salir a las horas que pega fuerte el sol. Reconozco que, a pesar de estar calva, no utilizo pañuelo ni pelucas, porque con el calor es horrible, por lo que utilizo una gorrita, y para mí es más cómodo y fresquito, pero quizás no todos os sentís cómodos con ello. Pero desde mi punto de vista, desde que notes que se te cae el pelo, te rapes tú, con ayuda de algún familiar, y el trance es algo menor, al menos para mí, que ya estoy medio acostumbrada. Para los calcetines, como no nos puede apretar nada, para que no se inflamen las partes del cuerpo, en calcedonia vender calcetines sin elásticos y son maravillosos. Para mi de lo mejor, yo no conocía nada de esto, estuve buscando y preguntando a gente que se que sabe de esto. Por lo que no nos de miedo a preguntar, porque a veces los consejos son buenos y nos puede venir bien para nosotros. Yo por eso quería compartir con vosotros algunas de las cosas que utilizo para que lo sepáis y si os puedo ayudar pues mejor.

Así que seguimos con la lucha y que no falte, que el cáncer no nos supere y sigamos luchando juntos, pero sobre todo por nosotros mismos.

DIARIO DE UNA LUCHADORA IX

2024-08-06T00:38:00.003+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA IX

Día 9 de julio, 3 día de tratamiento de quimio, inicio del 2 ciclo, reconozco que fui ya sintiéndome con mal cuerpo, quizás no estaba del todo bien, porque como lo pase tan mal en mi 2 sesión de quimio, no se..., iba con miedo y aparte tantas horas en el hospital, desde las 8 de la mañana, porque entre la analítica, que te vea tu doctora y después el hospital de día, para el tratamiento y que el tratamiento se retrasó, así que si, señores, no salí del hospital hasta casi las 4 de la tarde.

Me dieron allí algo de comer y reconozco que tenia hambre, aunque ya me sabia mal la boca, llegue a casa y ya me encontraba mal, quizás también la calor, el estado de animo que iba bajita, y bueno, sinceramente me he pegado esta semana mal, mal anímicamente y sinceramente no quiero volver a ver a nadie, porque la gente no entiende que la semana mala, no me apetece nada, solo quiero descansar e intentar llevarlo lo mejor posible, pero no, todo el mundo se empeña en escribirte, en querer verte, y como no, decirte la mítica frase “si yo te veo muy bien”, pues no estoy bien, no es fácil llevarlo, y no es para que me digan todo el rato eso, porque quizás físicamente se me vea medianamente bien, pero emocionalmente es duro, y es duro, porque te das cuenta que tienes que depender de las personas para poder ducharte, para salir a dar un paseo, y no hablo de un paseo de kilómetros, sino ir a la esquina y volver, eso es una aventura que se puede convertir en 10 minutos cuando de normal tardarías 1.

También es cierto, que no me apetecía levantarme, no tenia apenas ganas de comer, reconozco que no he dejado de comer en ningún momento, pero las cantidades eran mínimas, la tensión la tenia por el suelo y todo el rato mareada, reconozco que anímicamente a día 15 de julio ha mejorado, pero han sido días malos, no quería hablar con nadie, les grite a mi mama y a mi pareja, después me ponía a llorar y no sabia porque, y eso me angustia, porque intentas ver porque haces eso, pero tu cabeza te juega malas pasadas… las noches son horribles, apenas puedo mantener en la misma posición mas de 2 horas seguidas, porque los músculos me empiezan a doler, reconozco que quizás eso es por lo que también anímicamente estamos mas bajitos, pero creo que debemos permitirnos llorar, reír, gritar y si no queremos ver a alguien que no se ofenda, si no os contesto no os ofendáis, pero esta batalla la única que la puede entender y la única que sabe como se siente y que dolores siente, soy yo. Por lo que os voy a pedir, que entendáis que si no os contesto en días, es porque no quiero, no me apetece o me encuentro mal, y no podéis atosigarme a preguntarme, ¿porque? ¿Pero qué te pasa? ¿No te entiendo, si eres fuerte? Porque mi pensamiento es, que si sois imbéciles o si me estáis tomando el pelo. Tengo cáncer, hay que reconocerlo y os guste o no, tenemos nuestros días, porque a pesar de tener esta enfermedad y tener estos tratamientos tan agresivos, porque no os paráis a pensar cuando vosotros tenéis un día malo, en el trabajo, con los amigos, con tu pareja..., pues imaginaos agravarlo también por no poder ser autosuficiente y tener que depender de los demás y para colmo que te preguntes cosas estúpidas. Así que permitirnos gritar, llorar, reír y marcar nosotros el ritmo, porque es algo temporal y algo que el que quiera acompañarme estará y el que no pueda, primero porque no sepa o segundo porque no quiera, no se lo tendré en cuenta, pero a nosotros dejarnos ser nosotros y dejarnos desahogarnos como y cuando queramos, porque a pesar de estar enfermos somos personas. Y tendremos que aprender a llevarlo lo mejor posible.

DIARIO DE UNA LUCHADORA VIII

2024-07-29T22:27:00.002+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA VIII

Reconozco que esta segunda quimio, ha sido peor que la primera, no se si porque quizás ya tengo más químicos en el cuerpo o porque no la he tolerado bien con la mezcla del antibiótico.

He estado muy cansada, sin ganas de nada, ni de ver a nadie, reconozco que no tengo fuerzas, no me apetece, aparte de todo el trancé que viví hace unos días.

A medida que van pasando los días, me voy encontrando poco a poco algo mejor y es lo peor, porque esta vez los síntomas me han durado más, no me he sentido con fuerzas hasta el 3 o 4 de julio y no por nada, porque entre el calor de estos días atrás, que los síntomas se agravan, comprobado y sentirme tan débil.

Aparte de todos los síntomas que ya os he ido contando reconozco que verme, sin fuerzas, ni si quiera para poder ducharme normal, necesito que este alguien conmigo en el baño vigilándome, porque me dan mareos, imagino que por los cambios de temperatura, o porque es lo que toca al estar tan débil, el tener que ducharme sentada, sin fuerzas para poder abrir ni el tapón del gel de ducha, es una mierda, y es una mierda porque necesitamos que alguien este contigo las 24 horas.

Los olores, me afectan también un montón, no puedo ni pisar la cocina, porque el simple hecho de oler a frito, a aceite, o alguna comida un poco más fuerte, ya me dan nauseas, sensación de que voy a echar mi primera papilla, es horrible.

El jueves 4 de julio, le dije a mi pareja, que por favor me llevara a mi heladería favorita a por un helado, ya que quería salir, porque me encontraba medio bien y sinceramente me apetecía dar una vuelta, por lo que a la que volvió a casa me llevo a la heladería, a mí, a mi madre y con nuestra perrita, reconozco que más que un perro, parece un pollito porque me sigue a todos lados, el animalito, sentirá que no estoy bien y no se separa de mí, la verdad que es una gran compañía.

A mi madre la tengo loca, a la pobre, no sé cómo no me ha mandado ya a la playa, por no decir otra cosa más fuerte, pero reconozco que agradezco que este aquí, porque no se qué haría sin ella, porque se que mi pareja desgraciadamente, no es fuerte para esto, que quizás mi madre tampoco, y yo tampoco, porque me ha dado esta semana, en esa quimio por estar insoportable, no me aguantaba ni yo, porque es que reconozco que ha sido horrible, las sensaciones que tienes, y todo lo que vives, aunque estén ahí apoyándote, eres tú quien lo soportas, y por mucho que digas que te duele algo, realmente eres tú, el que tienes que poner el límite, el que verdaderamente siente el dolor que nos hace sentir esas sesiones de quimioterapia.

El miércoles 3 de julio tuve cita con radioterapia, ya que no todas las personas son aptas para darse este tipo de tratamiento, por lo que me explicaron como seria. Es parecido a una máquina del Tac solo que dura cuestión de unos minutos y solo va a la zona afectada, en mi caso en el cuello, por lo que me podrán como una especia de escayola, de plástico o así, para tapar las zonas que no quieren que llegue la radiación. Es decir, pecho y cara, para que solo de en el cuello, problemas de esto, que puede afectar al tiroides y a una parte del pulmón, por lo visto la terminación de nuestro pulmón esta casi en el cuello (dato que no sabía). Por otro lado, me han dicho que me tendrán que dar 10 sesiones, esto con lleva a dos semanas seguidas en el hospital, día tras día, solo que no me podrán dar la radioterapia hasta un mes o mes y medio después de que acabe la quimio, porque necesitan que elimine toda la quimio de mi cuerpo. Otra cosa que puede pasar con la radioterapia, y aunque mi dosis es pequeña y puede ser que no me suceda, está ahí ese pequeño problemilla y es que a largo plazo me puede salir otro tumor, por culpa de la radiación, que puede ser bueno o malo, pero desgraciadamente tendremos que arriesgarnos.

Me mandaron más pruebas para el 1 de agosto, que me harán un TAC con contraste a las 9 de la mañana y a las 11 de la mañana el PET-TC así que nada, todo un día sin comer, hasta las 2 de la tarde por lo menos, porque como sabéis, el PET-TC dura unas 2 o 3 horas. Pregunte si ambos contrastes eran compatibles y me han dicho que si, ya lo veremos el 1 de agosto.

El jueves 4 cuando fui a la heladería, me atreví a subir una foto al Instagram y reconozco que he recibido muchos mensajes de muchísimas personas, incluso algunos que no esperaba. Reconozco que solo contesto cuando me apetece, porque hay días peores y días mejores, pero reconozco que se lleva mejor con apoyo y el hecho de subir una foto, sin pelo, que me costó mucho, pero me siento liberada al haber hecho eso, es como quitarte un peso de encima y normalizar la situación, al menos para mí, y creo que mientras antes normalicemos la situación de que, si, tengo cáncer, es una enfermedad pero que estamos en el siglo XXI, deberías de empezar a normalizar un poco las cosas, y que a pesar de tener cáncer, no todos son terminales y aunque nos cueste asumirlo y sea duro, lo único que debemos hacer es intentar seguir adelante y que las personas que estén al lado llevarlo lo mejor posible, como nosotros.

DIARIO DE UNA LUCHADORA VII

2024-07-22T23:41:00.000+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA VII

Martes 25 de junio, 2 día de tratamiento y ponemos fin al primer ciclo, reconozco que no quería ir, pero bueno, me mentalice que solo serian unos días malos y ya estaría. Estuve en el hospital toda la mañana, y reconozco que dolores musculares tenia algo menos, pero como me mandaron un antibiótico, para prevenir una posible neumonía, porque tenia la garganta un poco roja, parece que hizo reacción con la quimio y me dio por diarreas y sensación de vómitos, pero que creía que me moría. La noche del miércoles 26 al jueves 27 de junio. Me levanté a las 6 de la mañana al baño y sinceramente, no sé, de donde tuve la fuerza para gritar “¡Mama!” porque yo me veía con la cabeza abierta en el baño. La tensión me bajo a 8 – 5 y estaba hiper mareada, con ganas de vomitar y diarrea, para que mentirnos, llame a la doctora por teléfono y me quito el antibiótico, porque parece que me estaba reaccionando mal, con la quimioterapia. Por lo que a medida que iba pasando el día, parecía que me encontraba algo mejor, si es cierto, que estoy evitando ciertas comidas, como comidas pesadas, para evitar agravar la diarrea.

El pelo se me cae demasiado rápido, de echo cuando me duche el jueves 27 de junio, las manos estaban llenas de pelo, todo el rato tenía pelo y yo no quería asumirlo. Cuando me estaba cepillando el pelo, era mas pelos al suelo, y cada vez me sentía más frustrada, que sí, que ya me dijeron que se me caería, pero dile a una mujer que se va a quedar calva, dile a una chica joven de 27 años dedicada a la moda, que se va a quedar calva, dile a una persona que tenia mil ganas de comerse el mundo con los nuevos cambios que hizo en su vida en este año 2024. Y dile que a mitad de año todo lo que tenía pensando, lo tendría que dejar atrás, aparcado de momento, estancado, hasta que acabe todo esto y pueda seguir adelante con todo.

Mi mama y yo, se nos saltaron las lagrimas y lo que ella me decía “la que es guapa, es guapa con pelo o sin el, tu tienes que pensar que estas combatiendo un cáncer, y que después nadie te va a parar, porque nadie lo ha hecho nunca” Hay ya rompí de nuevo..., las lagrimas recorren mi cara, siento un dolor fuerte en el pecho que no se ni cómo explicar. Todos pensareis que es un algo pasajero, algo que vuelve a salir, y que no debería de preocuparme, pero reconozco que yo ya sabía, que, para mí, esto iba a ser lo mas duro.

Mi pareja, me decía que tengo que pensar que ya voy por la mitad, que me quiere y que estará a mi lado, pase lo que pase, y lo sé, porque nos queremos un montón y cualquier otra persona, si no te quisiera, no iba a pasar por este “trance”

Reconozco que no quiero ver a nadie en estos días, al menos hasta que coja fuerzas y asimile lo que queda por vivir, en cuanto a dolores musculares, tengo, el mal sabor de boca también y dolor en los dientes, quizás menos intensos que la primera vez, pero reconozco que el dolor de barriga es insoportable, y creo que este segundo tratamiento de quimio, va a ser más de superación psicológica, de mentalizarme, que a lo que realmente son dolores.

Así que nada amigos, como digo tendré que luchar, aunque ahora mismo mis ganas son mínimas y mientras escribo esto entre lagrima y lagrima, solo quiero decir que debemos ser fuertes, y que lucharemos hasta el final, porque yo quiero seguir dando mucha guerra a todos vosotros.

DIARIO DE UNA LUCHADORA VI

2024-07-16T01:03:00.005+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA VI

Tras pasar un fin de semana horrible, el lunes 17 tuve que ir al médico de cabecera a pedir la baja, no podía con mi cuerpo, es como si un camión te hubiera atropellado, una sensación muy desagradable. De hecho, para poder ducharme, me he tenido que duchar sentada, porque no era capaz de mantenerme en pie, al menos por mucho rato, pero bueno, toca ir cambiando algunos hábitos de mi vida, a ir más lento.

Sinceramente no quería pedir la baja, pero mi cuerpo me lo pedía.

El martes 18 de junio, tuve consulta con mi hematóloga, para ver que tal el primer tratamiento de quimioterapia, reconozco que las analíticas decían que dentro de lo malo, están bastante bien, que me han bajado mucho las defensas, pero que es lo normal, al igual que la pérdida de peso, 2 kilos menos. Para que os hagáis una idea, mido 1,68 cm y pesaba unos 54 kg, así que, con la pérdida de peso voy por 52 kg, y no porque haya dejado de comer, pero hay cosas que no me apetecen, como picotear entre horas, comer cosas dulces u otro tipo de cosas, tipo de mal comer, comida basura.

El brazo donde me pusieron la quimio, lo tengo super inflamado e incluso morado, por lo que tengo que pedir, que el ultimo bote me lo metan más lento, ya que es el más agresivo. Por lo que quizás mi 2 tratamiento de quimio tardamos algo más, pero bueno, ya puestos, que más de 4 que 5 horas.

A medida que va pasando la semana, me voy encontrando algo mejor, cogiendo algo de fuerzas y ya me sabe todo bien, si es cierto que andaba un poco estreñida, pero te intentan poner los menos medicamentos posibles, por lo que empecé a comer yogurt bifidus, ciruelas y algunas cosas así, con mucha fibra para poder ir por mi propio cuerpo. Por lo que el proceso es una mierda, sinceramente, no nos vamos a mentir, tendré una semana muy mala, y una semana (bueno más bien, algunos días) buenos, más llevaderos dejémoslo así.

Que lloro y estoy muy sensible con cualquier cosa, si, que no sé qué hacer con mi vida, también, porque me canso muy rápido, que intento salir todos los días, aunque sea a dar una vuelta cortita y me tenga que sentar en algún banco, si, ¿por qué? Porque es lo que me toca, luchar contra mi cuerpo e intentar que no se quede engarrotado, porque si no después volver a la normalidad me va a costar.

La doctora dice que el bulto ha disminuido bastante con el primer tratamiento y eso que no complete ni un ciclo de quimio, pero bueno, son buenas noticias, así que me quedare con eso y si dios quiere que todas las quimios sean así y no vayan a peor.

Reconozco que donde estaba el bulto, me duele, me pica, es una sensación rara, pero imagino que tendrá que atacar ahí la quimio, así que, con calma y paciencia, porque no me queda otra.

También me dijo la doctora que cuando acabara el 2 ciclo, que terminare el 23 de julio (todo esto si sigue evolucionando igual de bien, que hasta ahora) me harán otro PET- TC para ver que tal el proceso y si necesitaría más ciclos de quimio o podemos empezar con la radioterapia, pero para eso aun nos queda un mes, así que a ser fuertes y a luchar. Porque sin lucha no se gana la batalla.

Reconozco que he recibido llamadas que me han alegrado y mensajes que no esperaba de muchas personas, y quiero también dar las gracias a todas esas personas que están pendiente de cómo va el proceso, y de cómo estoy. Pero de momento os queda mucha Mayka por aguantar.

DIARIO DE UNA LUCHADORA V

2024-07-08T23:40:00.001+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA V

Llego el día, martes 11 de junio, primer día de quimioterapia, reconozco que iba asustada y cuando entré en el centro de día, del hospital, me puse a llorar, no sé porque, quizás por todo lo que se me venía encima, quizás porque no sabia como iba a ser el proceso, quizás porque no sabía a que me estaba exponiendo.

Tuve la suerte que mi madre, llego el día lunes 10 de junio por la noche, para poder acompañarme, a pesar de estar mi pareja, siempre queremos estar con nuestra madre en estos momentos, porque ellas siempre pueden con todo, no se como lo hacen, pero sacan fuerzas y energía de donde no las hay.

Empiezo por el principio, me vio la hematóloga a las 8 de la mañana y me dio, los papeles de como seria mi tratamiento, dentro de lo malo en el papel ponía que seria solo 3 horas, que se convirtieron en 4 h y media, porque claro, entre químico y químico tienen que meter suero, para limpieza de las vías. Las enfermeras del centro de día son super majas, y te intentan explicar todo super bien y darte ánimos, pensareis que le pagan por ello, pero a nadie se les paga por ser majos en sus trabajos, simplemente porque hagas bien el trabajo. Durante los primeros químicos, apenas los noté en el cuerpo. Después de estar mi mamá conmigo dentro 1 h y media, salió y entro mi pareja, estando dentro mi pareja, dio la casualidad que aparecieron los de la asociación contra el cáncer, y nos estuvieron explicando todo lo que podíamos solicitar, incluso psicólogos, no solo para mí, sino también para los familiares, ayuda a la incorporación a tu vida, de nuevo, laboral... y muchas ventajas que sinceramente desconocíamos.

Para que os podáis imaginar el centro de día son diferentes salas, todas abiertas con sillones reclinables y muy cómodos, para que durante el tratamiento estes lo más a gusto posible. Yo la verdad que no estaba del todo mal, incluso durante las primeras bolsas, no me sentía mal, al contrario, pensaba en ir a comer marisco, cosa que no fue así, porque cuando me metieron la ultima bolsa del químico, ¡DIOS! Que dolor de venas, que dolor sentía, me ardía la vena, se me inflamó y tuve que pedir que bajaran la velocidad de la dosis, porque no era capaz de soportarlo.

Una vez que acabo todo, me fui para casa y lógicamente el trayecto del coche, fue horrible, calores, mareos, fatiga..., no se me apetecía nada, aún así, ¿que hice yo tan práctica? Ponerme a teletrabajar, porque dentro de lo malo no estaba muy mal, de hecho, al día siguiente, miércoles 12 de junio también teletrabaje, aunque ya a la tarde me costó mucho más, me dolía todo el cuerpo, me sentía cansada, estaba expulsando el químico de mi cuerpo. Tuve diarreas y dolores musculares, me dio por comer verduras, no se porque, pero solo me apetecía verduras, así que mi mamá, solo cocinaba lo que me apetecía.

La comida no es que este muy buena, porque me empezó a saber todo acido, y el agua, era lo peor de todo, yo creía que vomitaba al probarla.

Las noches para mi son lo peor, no puedo dormir, me dolia todo, no sabes como ponerte, ni donde ponerte, si en el sofá, en la cama, en un sillón, me mudaba constantemente y solo veía pasar las horas en mi reloj.

El jueves 13 ya no pude trabajar y pedí un permiso de 48 H de reposo, pero no han servido de nada, me seguía encontrando mal, dolorida, y sin fuerzas para nada…, eso es lo que peor llevaba, miento, quizás el dolor de boca, me dolían los dientes, me duelen los dientes, y te dan como calambres muy desagradables, aparte que me sabia sabiendo todo mal…

La verdad son tantas cosas y todas nuevas, desconocidas para mí, sensaciones que nunca esperaba sentir y que sinceramente no le deseo a nadie, ni a mi peor enemigo, aunque creo no tenerlo.

En mi caso, soy muy nerviosa y verme que no puedo hacer nada por mi sola, me agobia, me angustia…

DIARIO DE UNA LUCHADORA IV

2024-07-02T01:26:00.000+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA IV

Día 5 de junio, mi cumpleaños, 27 años ya y a pesar de haber dormido regular, me levante bastante temprano para poder desayunar algo, ya que tenía que estar 6 h en ayunas. Por lo que a las 6 y media de la mañana estaba tomándome un buen desayuno, porque la prueba del PET TAC seria al as 13:30 H.

Cuando llegue allí, fuimos a medicina nuclear, y si, el nombre no es el más bonito del mundo, pero es lo que tocaba, iba a ser radiactiva durante 10 h mínimo. En cuanto a este contraste la verdad que es el mejor de todos, al menos para mí, con deciros que, tras eso, me dormí como unos 40 minutos fácilmente mientras esperaba..., porque os cuento: Te ponen una vía intravenosa y te inyectan un fluido, el cual está bastante fresquito y ya te dejan en una sala, sin la vía, con una mantita y unas sabanas y un sillón muy cómodo y ajustable, por lo que me acomode y pensaba que no me iba a dormir, pero oye una cabezadita, sí que la eche.

Por otro lado, tras acabar allí, cerca de las 15 H, porque tras meterte el contraste, te dejan 1 h en reposo para que ese contraste, imagino que este por todo el cuerpo y luego te meten en una máquina para hacer un TAC, solo que es un poco más lento, porque la prueba dura como unos 30 minutos, más la hora que ya llevamos esperando, así que aproximadamente una 1 h y media. Tras todo eso cogimos camino dirección Sevilla para ver a mis amigos y familiares.

El viaje la verdad que bastante bien, aunque tuve que parar un par de veces por el camino, para poder ir al baño, ya que es importante beber mucha agua, para poder eliminar el contraste lo mas rápido posible, porque no deja de ser un químico en tu cuerpo. No podía conducir, por lo que el viaje se me hizo bastante largo...

Reconozco que no ha sido duro contarlo a todos los amigos, ya que, a los familiares, se los conté por teléfono cuando me dieron la noticia. Si es cierto que es mucha información, porque no solo es la quimioterapia, sino las consecuencias que trae, se supone que cansancio, mal estar, náuseas, mareos, caída del cabello… entre otros muchos…, y claro, mis amigos tenían muchas dudas sobre ello y ya no solo ellos, sino también mis familiares. Por lo que debes enterarte bien de todo el proceso, y recomiendo, aunque no se pueda, grabar las citas con tu médico, para poder escucharlo más tranquilo en casa y apuntarte todas esas dudas, porque a medida que vas hablando con las personas que quieres y contándoles la noticia, salen preguntas que tú, no te habías planteado y eso es bueno, porque así no se te escapara nada.

EL viernes 7 de junio me llamo mi hematóloga y me dijo que el PET TAC es bastante favorable y que estaba en estadio 1, es decir, el linfoma está solo en el cuello, donde tengo el bulto, porque no se si os conté que estaba en el cuello, en el lado izquierdo y que el lunes 10 nos veríamos para contarme todo, que me tendrían que hacer una analítica y alguna prueba más, ya que no podría tener ningún tipo de infección, ni resfriado porque no podré tomar antibióticos.

Proceso de contárselo a mis amigos, pues fue duro, porque claro no sabes como van a reaccionar, como se lo van a tomar y más siendo yo, alguien importante en el grupo, y no es por echarme flores, pero creo que todos nos tenemos mucho aprecio y nos queremos un montón, aparte que saben que para mí, mi imagen es muy importante, porque me dedico a ello, como ya sabréis si habéis leído este blog anteriormente. Pero volviendo al tema principal. Reconozco que algunos de ellos han pasado por el proceso con algún familiar y otro tipo de cáncer y me dan mucho apoyo y ánimo, y naturalmente me dicen que les mantenga informado. Vamos lo normal, pero reconozco que quedamos para merendar y no sabía en que momento soltarlo, hasta que es mejor decirlo del tirón, contar todo, y contestar a todas las preguntas que tengan. Creo que es lo mejor para todos.

El domingo volví para Madrid y prepare las cosas para ir al hospital, desgraciadamente mi pareja no podía acompañarme, pero fue mi suegra conmigo y pasamos una mañana muy, muy buena, sobre todo porque desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la mañana estuvimos en el hospital, pero bueno, a pesar de que la espera fue larga, me dijeron que quizás solo tendré quimioterapia durante el verano y luego radioterapia, reconozco que son muy buenas noticias, pero las contraindicaciones siguen estando, por lo que tras salir de ahí y trabajar, me dispuse a comprar una serie de cosas, como unas vitaminas para las cejas y las pestañas, protector solar factor 50 y de la marca ISDIN que es el mejor para estas cosas, gel de baño sin químicos, mascarías FPP2 y buena una serie de cosas de preparación. Me corte el pelo cortito también, para que el trance no sea tan heavy o espero que sea así, porque todo es nuevo para mí y sinceramente me asusta.

En cuanto al tema de trabajo tengo la suerte de poder disponer de teletrabajo y los días que este peor, pues ya iré viendo, porque de momento no quiero coger baja, quiero intentar seguir con mi vida normal, día a día, y lógicamente sin cargarme de muchas cosas, pero quiero intentar que cambie lo menos posible o esa es la intención.

Por otro lado, no quiero que me dejen el catéter siempre puesto, pero hasta el martes 11 no os podré contar como seguirá siendo el proceso. Solo sé que me lo darán cada 15 días y ya tengo mis fechas, así que, ¡a por ello! como se suele decir, ¡a coger al toro por los cuernos!

DIARIO DE UNA LUCHADORA III

2024-06-25T23:51:00.000+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA III

Dia 3 de junio, queda muy poco para mi cumpleaños y reconozco que tengo y no ganas, porque sinceramente no me apetece cumplir 27 años con todo lo que se me viene encima..., porque me gustaría poder celebrarlo de otra manera, inicialmente mis pensamientos estaban en un viaje, pero desgraciadamente no va a poder ser, porque claro, en cuanto empiece con la quimioterapia que por lo que me comentaron si congelo los óvulos como quiero, en un mes empezare el tratamiento... La verdad que al trabajo lleve algunos dulces y mientras mi mente esta entretenida no pienso en nada de esto.
Por la tarde quedamos mi pareja y yo con unos amigos para poder contárselo, ya que para mi pareja, uno de los amigos es como un hermano, y entiendo que se apoya en él, o eso creo, por eso decírselo antes de irme a Sevilla, que inicialmente iba a ser el día 4 de junio, pero no fue así, ya que este día me llamaron del hospital para hacerme el PET-TAC y obviamente no puedo anular, ni retrasar ninguna cita, por lo que mi querido día 5 de junio, mi cumpleaños me lo pasare en el hospital con un contraste fluorescente, así que, “¿Qué mejor que el día de tu cumpleaños seas radiactiva?” pero bueno, me llamaron estando en la oficina, menos mal que estaba en mi momento del desayuno en el comedor, porque me dio un ataque de ansiedad y todo.. Porque yo quería pasar el día de mi cumpleaños con mis seres queridos, con mis padres, y claramente es lo que pensaba, no podre planear nada, tendré que vivir el día a día y eso me mata..., porque yo soy de tenerlo todo super organizado desde muy pequeña, todo lo que quiera y lo que no y desde luego eso en mi vida tiene que cambiar.

Otro de los miedos que tengo, es que cada vez que hablo con la gente, siempre escucho las mismas frases “Tienes que ser positiva” “Todo va a ir bien”… entiendo que todo eso tendrá que pasar, ya me lo dijo el médico que es muy importante tener la mente positiva y animada, aunque también es entendible que tendré días de bajón, pero eso, a la gente como que no le entra, solo con decir esa frase, ya piensan que soy super negativa y no es así, simplemente intento ser realista y saber que se me viene encima.

Tengo miedo también que mi pareja me dice que no me dejara sola en ningún momento, y yo creo que también necesitare tiempo para mí y mis pensamientos, para llorar, para reír, para estar sola con tus pensamientos e ir asumiendo todo lo que me viene encima, y también temo porque nuestra relación se acabe viendo afectada, al final él, es más joven que yo, y se nota que le queda madurar mucho, que yo al igual también tendré que madurar, pero creo que ahora mismo no estamos en el mismo punto o eso también me da miedo, que él no pueda con toda esta presión y bueno… mis peores temores puedan suceder… Pero como todos me dicen “Solo tienes que mirar por ti, luego por ti, y más tarde por ti” que entiendo que yo tengo que marcar mis ritmos, pero bueno… eso es lo difícil de gestionar.

Reconozco que en mi empresa los pocos que lo saben, como mis responsables y equipo la noticia se lo han tomado bastante mejor de lo que esperaba, aparte que la empresa me da mucho apoyo y ánimo y que, si necesito cualquier cosa, ellos estarán ahí, y eso también me tranquiliza. Yo de momento seguiré trabajando en oficina y teletrabajando y cuando empiece con la quimioterapia, solo teletrabajare, para que no me vean muy mal, aparte que primero tengo que asumirlo yo, y por ese aspecto no tengo ningún problema, así que por esa parte me quedo más tranquila también, porque así no me sentiré inútil y podre seguir con mi vida, aunque con el ritmo más calmado, al menos esa es la intención inicial, después ya veremos cómo va pasando todo.

DIARIO DE UNA LUCHADORA II

2024-06-17T18:38:00.002+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA II

Tras toda la información que me dieron, no sabía cómo se lo iba a trasmitir a mis familiares, sobre todo a mis padres, porque ya la cosa en casa no es fácil, por otros problemas de salud que hay. Hable inicialmente con mi tía, la psicóloga y la que tengo más cerca, porque vive en Madrid, aunque a una hora de mi casa, pero bueno, mejor que mis familiares de Sevilla y yo le preguntaba a ella que como podría trasmitir el mensaje, ella me dijo, tal y como me lo estas contando a mí, mejor decirlo directo, sin rodeo, porque ellos van a querer saber como te sientes y como te enfrentas a ello. Antes de hablar con mis padres, que los llame por la tarde del jueves 30 de mayo, lo comunique a mi empresa, por suerte super positivos y lo que necesitara que contara con ellos, que dentro de lo malo es de los mejores canceres, pero claro, me preguntaban si preferiría cogerme baja, que como lo iba a plantear, reconozco que todo eso me agobia ahora mismo, porque no se como me va a sentar la quimio, no se como va a reaccionar mi cuerpo y encima no se si quiero someterme a la congelación de óvulos, porque seria retrasar todo el proceso un mes, tendré que llamar a mi doctora, a hematología y que ellos también barajen si podemos retrasar dicho tratamiento o no.

Reconozco que cuando se lo dije a mis padres, como ya me había hartado de llorar antes, me dio por reírme y tomármelo a cachondeo, pero realmente no es para eso, es algo serio, es algo que no se como será, una experiencia y espero que como dice mi medico “una mala pesadilla que en un tiempo solo será eso”. Obviamente mis padres se quedaron en shock y reconozco que algún familiar se lo tomo mejor que otro, quizás porque por parte de madre hemos vivido otros tipos de cáncer muy cercanos y se sabe que la ciencia ya ha avanzado y todo se supera, en cambio por parte de padre os podéis imaginar…

A medida que lo voy contando como que voy asumiendo, si es cierto, que no quiero que la gente esté todo el rato preguntándome como estoy o diciendo se te ve genial, porque internamente tengo miedo. Tengo miedo a esa etapa desconocida que me viene y reconozco que a pesar de todo lo que tengo que decidir a día 2 de junio 2024 os diré que he decidido congelar mis óvulos, porque nunca se sabe si querré o no ser mama en un futuro, me han comentado que el tratamiento es algo jodido, aparte que tendré que estar pinchándome unas hormonas en la barriga, pero hasta que no me cuente más el médico, prefiero no seguir investigando y que sean ellos los que me digan como debo proceder y como seria el proceso exacto, por que al menos haciendo eso, tengo el control de mi vida y podre decidir sobre mi futuro.

Aun me queda decírselo a mucha gente, a mis amigos mas cercanos, pero poco a poco, no quiero que se me haga bola, también quiero ir asumiéndolo yo e ir diciendo como contarlo y como no.

De echo como me ayudó bastante superar mi ruptura escribiendo, quiero compartir con vosotros todo lo que siento, pienso y como me encuentro, porque creo que sea una buena manera de poder desahogarme y quien sabe, quizás puedo ayudar a otras personas que estén el mismo proceso u ellos a mí, porque ya lo hayan pasado…

A día de hoy solo os puedo decir, que tengo miedo, pero que miro con positivismo lo que me viene, al menos de momento, ya cuando se me empiece a caer el pelo, o a verme que no tengo ganas de hacer nada, con lo nerviosa que yo soy, creo que ahí será lo peor.

DIARIO DE UNA LUCHADORA I

2024-06-11T00:48:00.007+06:00

DIARIO DE UNA LUCHADORA I

Os quiero contar una cosa queridos lectores, y es que llevo bastante tiempo haciéndome pruebas, pruebas médicas por un problemita de salud.

En el mes de abril del 2023, mis padres me vieron un bultito en el cuello y como estaba en Sevilla, para ir a la feria, pues antes de eso me obligaron a ir al centro de salud. No obstante, de ahí rápidamente me mandaron al hospital, después de esperar más de 4 horas y ni haber pasado por triaje, me fui, decidiendo irme a la feria e ir al hospital en Madrid cuando volviera, que iban a ser dos días más tardes.

Cuando volví a Madrid, el mismo día fui al hospital y bueno, digamos que empezaron a hacerme pruebas, me derivaron a cirugía general, para que me estudiaran más el caso. Porque en la radiografía que me hicieron de urgencias, encontrarían algo inusual.
Reconozco que todas las citas empezaron a ser rápidas y estudiarme en diferentes departamentos médicos. Incluso llegando a hacerme una biopsia para analizar dicho bulto.
Esto ya seria en el mes de julio y los resultados fueron negativos y no era nada grabe, simplemente el ganglio se me inflamo o eso dijeron..., que se supone que se me quitaría pasado un tiempo, por lo que yo no le di más importancia.

En Navidades y entrada del año 2024, vimos que el bulto aparentemente era más grande, por lo que decidí ir al médico general y comentarle todo lo que me habían dicho anteriormente, y bueno, no conforme me cambio de hospital y me derivo a medicina interna.

En el mes de febrero aproximadamente me vio y ahí empezó mi pesadilla médica, todos eran pruebas, ecografías, radiografía, tac todo esto con contraste hasta que llego el día que me tenía que hacer otra biopsia, esta con aguja gruesa y una intervención peor que la primera, esto pasaba el día 10 de mayo 2024. Reconozco que ese fin de semana para mí fue el peor de mi vida, no podía moverme, tenía sensación de fatiga y no podía hacer nada por mi sola, ya que desgraciadamente usamos el cuello más de lo que pensamos. Porque si no os lo he comentado anteriormente, el bulto lo tengo en el cuello en el lado izquierdo.

Inicialmente el bulto era de unos milímetros en 2023, en cambio en cuestión de menos de un año, ya mide 4 x 3,5 x 2,5 cm. Por lo que en la recuperación de la biopsia al ver tanta sangre en la sala, me maree y me encontraba mal. Ahora simplemente solo me quedaba esperar los resultados de dicha biopsia, todo el mundo me comentaba que habiendo salido en 2023 que no era nada, que seguiría saliendo así, en cambio no fue lo que paso...

El 30 de mayo tenía medico en hematología, porque el internista con ver el tac y la ecografía con contraste ya vieron que la composición no era normal, y decidió mandarme al hematólogo (esto pasaba el 15 de mayo, a tan solo 5 días de la biopsia) Me llamaron el 17 de mayo para darme la cita con el hematólogo para el jueves 23 de mayo, pero les dije que tenía un viaje programado de hacía un año a Portugal, que si era necesario lo cambiaba, me dijeron que hablarían con la doctora y me llamarían para comentarme, la doctora dijo que no pasaba nada que cambiamos la cita para el jueves 30 de mayo, es decir una semana después.

Reconozco que seguía aun el día 20 de mayo con algunas molestias, por la biopsia, pero nada más que eso. Cuando llegue el lunes 27 de mayo 2024 a Madrid, a mi casa, tenía una carta del hospital, donde me citaban para el jueves 30 de mayo para hacerme una analítica y cita con hematología general y hematología LNH, yo ese mismo día busque en internet que era Hematología LNH, para quien no lo sepa, esas letras LNH (Linfoma no Hodgkin) un tipo de cáncer del tejido linfático. Mi pareja y un amigo que estaba en mi casa ese día, me dijeron que no me preocupara que seguro que no era nada, que sería por prevenir, en cambio, el miércoles 29 de mayo, me metí en mi carpeta de salud y vi el informe de la Biopsia que me había hecho, y el resultado era claro, tenía un Linfoma de Hodgkin. Creo que ha sido la peor noche de mi vida. Hablé con dos amigos, uno de Madrid y otro de Barcelona, aparte de contárselo a mi pareja, porque para ver los resultados yo me encerré en el baño, y os juro que no sabía cómo salir con esa noticia y decírsela a mi pareja, pero tenía que hacerlo, porque al día siguiente, a las horas más bien, tenía la consulta con Hematología y nos lo iban a decir, así que mejor ir preparados.

Ambos amigos me dieron apoyo y todo eran comentarios positivos y mi pareja igual, que tendríamos que esperar a ver que nos decía el médico y a ver que nos contaban sobre ello.

Tras estar toda la mañana en el hospital, porque primero me hicieron una analítica y esperaban los resultados, me llamaron de hematología, me dijeron que les queda hacer una prueba el PET-TAC para ver el estadio en el que se encuentra ese linfoma de Hodgkin, ese cáncer, y ya ver si mezclan radioterapia con poliquimioterapia.., cuando me empezaron a comentar lo que conlleva eso, como la perdida de pelo, la posibilidad de quedarme estéril, las pocas ganas que voy a tener y la importancia de que lo llevo con positivismo todo este proceso. No pude más y me puse a llorar, me propusieron la congelación de óvulos, por lo que tendré que decidir eso también y ver como trasmitir ese mensaje a mis familiares, reconozco que mi pareja me agarro la mano y me apretaba y me miraba como diciendo “no te preocupes, lo vamos a superar”…

Aventura en Brasil, si llamémoslo así. Parte 2

2024-04-07T17:37:00.000+06:00

Una vez que llegue al hotel, bueno comparado con un hotel de España tampoco era un hotelazo, un hotel normalito.

Me esperaba en el Hall mi directora Nacional y como no, el fotógrafo de la organización internacional para hacerme mis primeras fotos y videos de llegada. Tras eso hice el check-in y pude ir a mi habitación a descansar, unos escasos 5 minutos, pude conocer a mi compañera de habitación, una chica de Brasil de categoría Teen, y tras eso..., corre. Porque me tenía que duchar y arreglar para las 8 pm donde teníamos que ir vestido de rojo, mi vestido era espectacular, una espalda de vértigo simplemente con un lazo en la espalda y un escote que llegaba al ombligo, tenía algo de cola, para mí era el vestido perfecto, todo era perfecto, era el primer día, primeras presentaciones e impresiones, imposición de bandas de cada país, conocer a los ganadores de años anteriores y sobre todo un buen jet lag, aunque solo eran 4 horas menos, pero se notaba el cansancio. Yo iba a hacer casi 24 horas despierta, así que cuando llegué a la habitación caí muerta en la cama.

Al día siguiente, día 2, me levanté a las 6 de la mañana, ya que a las 8 teníamos que estar listas para el desayuno, por lo que me arreglé con un vestido de gasa, con tirantas en color negro y con estampados de flores para primera hora del día, justo después tuvimos la reunión de la organización y nos dieron la ropa que tendríamos que llevar en los ensayos y en alguna excursión que haríamos por la ciudad.

Recuerdo las comidas, casi todas eran tipo buffet, así que genial, ahora eso sí, aprendí que allí la fruta es un entrante y no un postre como tal. Este día tampoco comí mucho, ya que a las 4 de la tarde tenía la preliminar en competencia de baño, teníamos que llevar bikinis con la bandera de nuestro país, que por cierto, en España no existen los bikinis con nuestra bandera, así que creé uno con volantes y todo, para que no se note que era andaluza y como no, me puse mucha purpurina por el cuerpo, me sentía como una muñequita perfectamente brillante y sin poder tocar nada, porque todo lo que tocabas lo llenabas de purpurina. Simplemente era perfecto. Cada momento vivido era único. He de decir que superé esta competencia y que clasifiqué para la gran final que sería en algunos días.

Las noches eran increíbles, porque era el momento de arreglarnos más aun y de darlo todo, yo suelo ser bastante elegante, por lo que lleve un vestido largo con tan solo una manga negro y dorado, todo de lentejuelas. Naturalmente, no podía faltar un buen tacón y maquillaje para complementar el look al máximo. Recuerdo que tuvimos cena con espectáculo y después pudimos disfrutar bailando. Yo baile con algunos de mis compañeros y he de decir que yo no sé ni bailar salsa, ni bachata, ni nada de eso, pero tuvieron paciencia para enseñarme un poco, ahora eso sí, las risas no faltaron.

Dia 3, hoy teníamos fotos desde bien temprano, por lo que para el desayuno un outfit y luego corre a cambiarte para ir a la sesión de fotos oficial, con el bañador de la organización y con el vestido de fiesta, recuerdo que para representar a mi país en esta ocasión llevaba un vestido negro de palabra de honor en raso, con bordados de rosas en él, un vestido increíble. Reconozco que las fotos fueron muy largas y con muchas horas de espera, ya que éramos muchos y no solo eran fotos de grupo, sino que también fotos individuales.

Pudimos conocer a nuestra compañera de Japón, categoría Miss, que, por desgracia, por tema de visado, llego más tarde, y era la otra compañera que nos faltaba en la habitación. Fue una novedad pues aprendí mucho sobre su cultura, además era muy simpática y sociable, pero reconozco que con la que más hice fue con mi compañera de Brasil. Para comer nos tuvimos que volver a cambiar short blanco y blusa azul de la organización, muy mona que íbamos y como no, a comer y vuelta al hotel para prepararnos para el pase de traje típico. Yo llevaba un vestido de flamenca blanco de lentejuelas, con flecos en los hombros y como no para completar el look un sombrero cordobés, tanto los flecos como el sombrero, en color rojo. Esto se retrasmitiría en directo, así que saque mis mejores cartas y utilicé un abanico en mis manos con la bandera española, que no podía faltar, para moverlo como buena sevillana que soy. Siempre representado a mi tierra y a mi comunidad.

Obviamente no gané el mejor traje típico, porque competir contra los trajes típicos de otros países, que cuentan grandes historias, es difícil. Tras esto, nos tuvimos que duchar, cambiar y maquillar de nuevo para la entrevista con el jurado, y pensé que estaría más nerviosa, pero como iba segura con lo que me puse, que era un vestido negro transparente de mi querida diseñadora colombiana, que siempre sabe cómo hacerme sentir sexy y elegante al mismo tiempo. Gracias Alicia San Juan. Iba super segura y bueno, reconozco que me preguntaron muchas cosas de mi país, pero hubo una pregunta más complicada, y fue sobre la labor social que haría en mi país si ganara la corona, y no porque la pregunta fuera difícil, si no que como siempre te suelen enrevesar las preguntas, pues claro, es como ten cuidado, y contesta a lo que te pregunten, con contundencia y en pocas palabras. Pero la entrevista estuvo de 10, todo fue genial y fue una de las mejores entrevistas, según me aseguró mi directora posteriormente, así que me quedo con eso.

Dia 4: La gran final, desde bien temprano teníamos preparaciones, ensayos y todo lo que conlleva la gala final y aunque solo tuvimos 2 horas para prepararnos el openning, baile de apertura a la gala, todo salió genial, aunque no estaba contenta con el resultado de mi peinado, si con el vestido y todo, reconozco que los nervios me jugaron una mala pasada, pero a pesar de todo luché con todas mis ganas y viví una experiencia increíble, pero vamos que suena a que no gane nada y no fue así, España, ósea yo, obtuve el título de Petite Miss Beauty Global Earth 23/24 y muy orgullosa y sin poder creérmelo, reconozco que la gala fue muy larga y muy dura aparte de acabar super tarde y al día siguiente teníamos más obligaciones, pero bueno, quería dedicar este título a todas las personas que me han apoyado, especialmente a mi familia por confiar en mí y por apoyarme en todas las decisiones que tomo en mi vida, porque es lo más importe. A mi gran familia portuguesa, directora y familia por ese cariño y apoyo incondicional. Pero, sobre todo, a todas esas personas que no confían en sí mismas, para que sepan que con trabajo y esfuerzo todo se consigue. Miradme a mí, a quien muchos decían que no lo lograría y que este no era mi sitio...

Dia 5: Ultimo día de concentración, muy triste. Tuvimos excursión por la ciudad, estar con los compañeros y como no, lucir la banda y la corona por la ciudad fue un verdadero orgullo, ahora eso sí, la corona pesa un poco para estar todo el día con ella, así que creo que no sería una buena reina, aunque podría tener diferentes tiaras y eso a mí me encanta. Dejemos el tema de ser reina, porque eso no pasará. Aunque en cierto modo ya lo soy, no pretendo buscar a un príncipe, ni rey para mi futuro, es mucha responsabilidad.

Por la noche tuvimos la despedida, noche de blanco y nos dimos unos detallitos de todos los países que fueron para no olvidarnos de cada uno de ellos, una noche con muchas emociones y sensaciones, ya que se acababa todo y yo, a la mañana siguiente tenía un vuelo de 24 h para llegar a España, ahora eso sí, la comida del avión genial, o el hambre que yo tenía tras tantos nervios..., y el trato y todo muy bueno. Ahora eso sí, mira que me cuesta dormir en los aviones, pero con el cansancio que tenía, caí rendida ante Morfeo. Llegué a España a las 7 de la mañana, con solo el recibimiento de mi pareja, en otros países, sus llegadas fueron con prensa, amigos, bandas de música..., yo me quedo con la experiencia vivida, no necesito ni platillos ni bombos para saber que triunfé sobre algunos países muy fuertes en el mundo de las Misses, me siento orgullosa de este nuevo título. Y solo os animo a seguir vuestras metas y sueños, porque con lucha se consiguen.

Nada más llegar a casa, desayuné y me acosté de nuevo, descansé y al día siguiente, vuelta a la rutina de mi vida. Esa vida que voy forjando día a día y de la que me siento muy orgullosa.