la espuma de los días

poética 2

2010-07-22T21:06:00.001-07:00

ahora sólo queda aspirar a más.

poética

2010-07-09T20:52:00.001-07:00

definime

sublime.

Chloé

2010-04-25T12:03:00.000-07:00

Que la muerte se acerque no me asusta: no podría tener mejor final esta historia que una muerte joven y una marcha fúnebre con arreglos de Duke Ellington. No me asusta la muerte. Pero sí la agonía.

Querría que me cayera un rayo en medio del corazón, e hiciera desaparecer toda esta habitación, todo lo que tengo. Una muerte abrupta que no deje ni un recuerdo. Como si nunca hubiera existido.

Pero no. Tengo que cargar con esto, con este sufrimiento que crece lentamente en mis pulmones, que me ahoga, que me asfixia, despacio, despacio. Tengo que ver cada mañana en el espejo como crecieron las ramificaciones verdiazules, como se expanden, como se esparcen. Tengo que vivir sin aliento, y con la angustia clavada en la garganta (no hay lugar, ya, para ella en mi pecho). Tengo que padecer la conciencia de cada segundo del proceso.

Cada día que pasa estoy más triste, y querría hablar más al respecto, pero poco puedo ya decir con tanto nudo en la garganta y el nenúfar creciendo en mi pecho...

Carta de Lord Uiniard a su hermana Caterina la casta, reina de los países perdidos

2010-04-25T11:55:00.000-07:00

Ojalá que no te cruces por mi camino.
Ojalá que no me encuenres ni en tus sueños.
Ojalá que no me sientas en cada esquina,
en cada sombra, en cada silencio.
Ojalá que ni te enteres de mi vida.
Ojalá que ni imagines mi presencia.
Ojalá que ya no sepas ni que existo.
Ojalá que no conozcas de mi fuerza.

Ojalá que no pienses que en cualquier momento, en el mejor, en el peor, en el menos pensado,
voy a tomarte por asalto,
voy a invadirte la cabeza,
voy a destruir lo más preciado,
voy a torturar tu conciencia,
voy a manchar tus manos de sangre,
voy a mancillar tu inocencia,
voy a torturate despacio,
voy a develar tu vileza.

Para que vivas feliz lo poco que te queda,
te deseo, profundamente,
ojalá no lo sepas.

2010-04-13T13:16:00.000-07:00

es una pena, porque veníamos bien, pero fue ese comentario desubicado, que nada tenía que hacer ahí, que veía lo que había pasado, y que igual se mandó, y que encima no entendía el contexto, no entendía de ese otro mundo que es la ficción, ese comentario digno de aquel que sólo conoce un mundo y por lo tanto lee todos los otros mundos de la misma manera, los mide con la misma vara, y se pierde de los deleites de la ficción y la liberación de la posibilidad de escape (momentanea, falsa, pero a sabiendas de su momentaneidad y de su falsedad -ay, y quá ganas de poner falsibilidad-). ese comentario que no tenía que ser y, una vez más, el dolor y la violencia y los dientes apretados y guardarse la puteada para el comentario desubicado que siempre buscar aparecer....

2010-03-24T06:50:00.000-07:00

como una imbécil me levanté agotada esta mañana, y como una imbécil me vestí para ir a trabajar. como buena imbécil, no había lavado la ropa, y sólo me quedaba la remera que tiene un corazón gigante, que como una imbécil me puse y salí a trabajar, porque trabajar me sirve para no pensar, y eso me vuelve más imbécil.

como una imbécil, volví cansada luego de una larga jornada de laburo, y como una imbécil no tuve fuerzas para bañarme todavía, así que no me saqué esa remera idiota, y salí a comprar algo para cenar, porque las imbéciles dejamos que se vacíe la heladera.

como cualquier día en el te ponés la remera del corazón, me dijeron una de esas cosas que siempre me dicen, de esas que cuando tengo un día imbécil como este y me siento una piltrafa, no entiendo por qué me dicen. la remera no da posibilidad a muchas cosas, y siempre suelen caer en lo mismo (será que ellos también son imbéciles), y que sí así de grande era mi corazón, y que si se lo regalaba. quise responder, imbécilmente, que no sólo era así de grande, sino que encima era de oro, pero como buena imbécil me quedé callada y me hice la idiota. porque es fácil hacerse la idiota cuando estás imbécil. están ahí nomás.

y fui al super, y pasaron una de esas canciones de amor odiosas y tontas y que se te pegan, y me tuve que aguantar las lágrimas estúpidas, porque sólo a una imbécil se le ocurre ponerse a llorar en el chino mientras suena una canción que no vale la pena.

y entonces volví a casa, y puse música, porque es mucho más loable llorar con Mike Ness cantándome Ring of Fire y con Cash a la distancia dicéndome que a veces está bien que uno esté so lonesome that could cry.

y será una huevada, pero me sentí menos imbécil.

El demonio de lo invisible

2010-03-02T19:10:00.000-08:00

Soy una persona básicamente fóbica. Agorafobia, claustrofobia, aracnofobia, escotofobia… Pensá en una, la tengo. Bueno, no soy xenofóbica, ni homofóbica, ni ninguna de esas, porque esas en realidad no son miedos, sino odios. Yo sufro las fobias que son miedos. Todo me da miedo.

Es difícil vivir una vida con miedo a todo, pero me las arreglé. Después de la desgarradora experiencia de ser arrancada de mi casa para el primer día de primaria, convencí a mi mamá de que ella me educara en casa. Ni siquiera acepté un tutor. Teníamos una posición bastante cómoda (la vida era fácil en ese entonces), y ella no trabajaba, así que se podía dedicar a mí.

Cada vez que me proponían salir me ponía enferma, y la gente se fue acostumbrando a venir a verme. Por gente me refiero a mis abuelos, las únicas personas que no vivían en mi casa con las que mantenía relación. Ahí se acababa mi mundo. Seis personas, una casa de dos plantas, un pequeño patio trasero para cuando el interior se me volvía encierro, con paredes altas que me protegían de la mirada de los vecinos, y sin plantas. No hubiera soportado los bichos.

Cuando llegó la adolescencia, mis padres se alegraron secretamente. Nunca saldría con nadie, jamás abandonaría el nido, siempre sería su pequeña adorada. Ni hablar de corazones rotos o de problemitas no deseados. Me aproveché de esta sensación de unos padres que empezaban a envejecer, y me quedé cómoda en mi lugar. Al fin y al cabo, al no salir, al no haber ido a la escuela, al no tener necesidad de consumir cosas caras como perfumes o ropa linda, les había salido más barata que lo que cualquier hija puede salir. Mi único lujo eran las velas. Como no podía dormir a oscuras, y para no gastar fortunas en electricidad, dormía siempre con dos velas encendidas, una en la mesa de luz, otra en la biblioteca, cerca de la puerta de entrada al cuarto. A todos nos sorprendió lo rápido que se gastaban. Un paquete de velas Ranchera no duraba más que un par de días.

Pero el tiempo pasó, y las cosas se complicaron. Mis abuelos fueron muriendo uno a uno. No pude ir a los entierros, ni siquiera al de Carmiña, la que más quería. Y siempre alguien tenía que estar en casa, así que mis padres ya no podían salir más juntos. Lo aceptaron estoicamente, reconocieron su parte de la culpa de esto en lo que yo me había convertido, de lo que ellos había permitido en que me convirtiera. Además, para que negarlo, estaban viejos, y salir no les resultaba tan atractivo como antes.

Pero papá se empezó a preocupar. Se daba cuenta de que algún día me iba a quedar sola. Después de mucho meditar las posibilidades, vino a hablarme. Con mucho dolor me dijo lo que pensaba. Le costaba. No le salían las palabras. Me fue muy difícil comprender qué me estaba diciendo. Qué teníamos que encontrar una solución. Que teníamos dinero. Que qué quería hacer.

¿Que qué quiero hacer con qué?

Con que nos morimos, nena. Día a día, tu mamá, vos, yo, nos morimos. Pero a nosotros nos va a llegar antes… y vos, ¿qué vas a hacer? No podés ni salir a la calle. No podés ver a nadie. No vas a poder recibir a los médicos cuando el último de nosotros se muera. ¿Qué vas a hacer?

Me quedé dura. Me asombró su franqueza, lo directo que había sido, lo concreto que era lo que planteaba. Habría pensado en matarme, si no hubiera sido por mi absoluto terror a la muerte. Me quedé congelada mirándolo.

No sé que hacer, traté de decir, aunque apenas si tenía voz.

Se me ocurrieron dos opciones. Tenemos dinero. Podemos llevarte a un hogar donde te cuiden…

Lo miré. Definitivamente, eso estaba fuera de discusión.

…o podemos conseguir a alguien que se quede aquí. Un hogar me da más confianza. Es más fácil de controlar que todo este bien…

No. De ninguna manera. No pienso dejar esta casa. No voy a salir de aquí.

Nos miramos. Vi en sus ojos como siempre había sabido la respuesta, y cómo inútilmente había buscado otra opción, cegado por la fe en lo que él creía correcto, apostando a que algún milagro ocurriera. Vi su decepción. Su miedo. No entendí por qué tanto miedo. Sin hablarme, corrió su mirada hacia el piso, se dio media vuelta y se marchó. Sabía que se sentía defraudado. Me dio pena. Culpa. Pero no había nada que yo pudiera hacer al respecto.

Sin embargo, cumplió su labor de padre atento. Consiguió a alguien, una mujer un poco más joven que yo, de muchísima confianza. También me presentó a su abogado, quien se haría cargo en caso de que surgiera cualquier problema. De pronto vi mi vida, mi tranquila y encerrada vida, llena de problemas potenciales y medidas de previsión. Sentí al mundo más inestable que nunca, y mis fobias se incrementaron. Pasaba días enteros en la cama, seguidos de días enteros en el patio. Marcia, la mujer, era amable. Pasaba tiempo conmigo para conocerme, aunque yo apenas hablaba. Vivía en casa, pero trataba de aprovechar sus últimos años de libertad. Cuando mis padres murieran, ella debería quedarse siempre en casa, como yo. El arreglo había sido muy detallado: todas las compras se harían por encargo, ella las recibiría. Ya que yo no necesitaba compañía todo el tiempo, sino solamente que hubiera alguien en la casa, ella podría recibir todas las visitas que quisiera. Sólo se saldría en caso de urgencia. “Caso de urgencia” significaba que haya un robo, un incendio, o alguna catástrofe de ese tipo. Ella llamaría al abogado, me llevaría al auto (donde yo me quedaría encerrada y sin contacto con nadie que no fueran ellos), y haría lo que el abogado le indique. En caso de accidente… si era ella la accidentada, yo haría la llamada pertinente y el abogado vendría a encargarse de todo y a quedarse conmigo. Si la accidentada era yo… eso no quedó muy claro. Cualquier otro problema de salud no urgente, sería resuelto con un médico a domicilio, y una alta dosis de tranquilizantes para mí. De más está decir que tanto el abogado como Marcia recibirían una excelente paga por sus tan abocados servicios.

Pasó el tiempo. Pasó lo que tenía que pasar. Primero madre, después padre. Y después… nada. Largas horas de lecturas vacías y películas vanas. Tardes de silencios. Noches de ruidos ajenos en el living, que se acercaban distantes desde la otra planta de la casa. Mis temores estaban estables. Con Marcia habíamos logrado establecer un extraño enlace que nos permitía vivir en paz.

Hasta que un día.

Una extraña apatía crecía en mí, y cuando nos dimos cuenta, ya era demasiado tarde. Ahora lo comprendo todo, pero en ese momento… Primero fueron nauseas. Luego inapetencia, después falta de sueño y sensación de adormecimiento general. Marcia preguntó tímidamente si quería que llamara al médico, y me negué tajantemente. Ambas creímos que tal vez era la manifestación de otra de mis fobias, así que mejor dejarlo ahí, hasta que se me pasara. Y se me pasó. Pero dio lugar a otra cosa.

Empecé a perder la noción del tiempo. Las cosas dejaron de tener sentido. Todo estaba teñido de una constante sensación de irrealidad. El miedo se había vuelto excesivamente irracional, era miedo al miedo mismo. Dejé de salir al patio. Dejé de salir del cuarto. Dejé de salir de la cama. Dejé de comer por completo. Dejé de hablar. Dejé de dormir. Dejé de moverme. Sólo pestañaba cada tanto, y mi pecho apenas si temblaba con la respiración. Marcia pensó primero que se me pasaría. Pero luego de unos días entró en pánico. Intentó hacerme comer, me amenazó, me pellizcó, estuvo a punto de golpearme, sólo para ver si reaccionaba. Nada. Pobre Marcia, lo intentó todo, estaba verdaderamente preocupada. Cuando no pudo más, cuando el agotamiento la vencía, cuando finalmente aceptó que todos los esfuerzos eran en vano, llamó al abogado.

Debatieron un largo rato qué hacer conmigo. Por más que lo intentaron, no pudieron llegar a otra solución que no fuera llevarme al hospital. Sentían que la situación los había excedido por completo. No sabían qué más hacer.

Los médicos tampoco sabían qué hacer. Los análisis, las resonancias, las tomografías, los encefalogramas… todo decía que yo estaba bien, en todo sentido. El único problema era la falta de comida, que se arregló con un suero. También se vieron superados por la situación, y apenas si deslizaron un “estado vegetativo auto-provocado, incrementado por algún tipo de autismo o trastorno similar todavía desconocido”.

Y así fue. Allí quedó mi caso. Sin saber bien qué hacer conmigo, me pusieron en el pabellón psiquiátrico del hospital, rodeada de seres que se quejan, y gritan, y hacen ruidos que no podría imaginar ni en mis más terribles delirios.

Y aquí estoy. Lejos de mi casa. Rodeada de extraños. Atrapada en mí misma.
Y sin luz.
Sin otra cosa que una profunda oscuridad que me rodea.

¿Qué sentido tiene cerrar los ojos cuando ya no hay nada que pueda ver?

are you lonesome tonite?

2010-02-16T21:00:00.000-08:00

Ellos se miran. Profundamente. Tomados de las manos, congelados en un gesto de la angustia del deseo que no estalla, ellos se miran. La música sube, las luces bajan. Telón, aplausos. En el segundo entre el telón y la vuelta de las luces del escenario, ella suspira. Se le va el alma, el poco que le queda de vida en ese suspiro.

una obra de williams, porque no puede ser otra cosa, una obra de williams con una traducción rara, de esas que mezclan el tú con los modismos rioplatenses, de esas que dicen verdades más allá de las traducciones. porque williams, como cualquier grande, se banca los embates de las traducciones. y williams también suspira.

hace catarsis. porque el teatro es para eso, y los griegos, todos sabemos, la tenían clara. hace catarsis y algo de katábasis. y respira. después de tantos días sintendo que le faltaba el aire, a punto de creer en cualquier momento que se había pegado un asma, respira profundo. y expira porofundo. y se siente más allá de todo. y libre. y no. y no, porque cobra conciencia de que no existen las jaulas. que la única está en su cabeza. y que todo lo demás... sólo es aire. ese pensamientamiento le parece demasiado, se marea. y respira de nuevo.

miro. miro todo desde afuera. desde la distancia. desde el otro mundo. los miro. los humanos son criaturas extrañas. hechas de aire, de nada, de suspiros. psiqué. el mismo término que usan para la mente, les sirve para alma y para suspiro. nada. puro aire que se desvanece. sombras intocables. fantasmas. todo eso es psiqué. todo eso es de lo que están hechos. se los dijimos. mandamos a la mejor de las nuestras a que iluminara a uno de los más brillantes de ellos para que pasara el mensaje. "los hombres están hechos de la misma materia que los sueños". y no lo ven. no lo pueden ver. no lo quieren ver. aceptar que no son más que un suspiro es... aceptar que son nada. y, entonces... ¿para qué seguir viviendo?

Saludos. Aplausos. Luces. Fin.

y mañana, tal vez, todo empiece de nuevo.

y los envidio, un poco. como todos los animales, tercos en su insistencia en seguir viviendo.
habría que tener vida para saber de dónde viene eso...

mensajes que no quisiera borrar

2010-01-21T05:04:00.000-08:00

25/8/8 Almond
Sí... A ver cuando la corta esa facultad con esto de robarme a mi amiga...

29/9/8 Almond

Te casabas con S y yo era tu dama de honor. En la boda hacías chistes nerds ("S es a 35 como 35 es a puma como puma es a zapato") y todos tus amigos se reían. Después empezaba lo terrible: tenías que cortarte el dedo meñique del pie para saldar una deuda millonaria con un ex-novio rencoroso. Igual, al final en lugar del dedo meñique él se quedaba con tus zapatos y se los daba a la mujer fea con la que se casaba, mucho peor.

10/10/8 Solo

Igual te saludaba entraqablemente, eh?

29/12/8 Alumna copada

Keep asleep: I'll cancel the class today.

8/4/9 Alumno simpático

Happy birthday!! Old woman or not yet??

20/7/9 Fod

Feliz día chatis!

31/10/9 Almond

¡Soñé con vos! Íbamos en un colectivo interurbano (X manejaba) y vos estabas triste porque él te trataba mal, entonces yo teregalaba un huevo kinder y un chupetín de chocolate con forma de cabeza de ratón. Después encontrábamos un huevo de ET de plástico en el baúl.

8/11/9 Pez

Cuando caantaa el gayyo negroo es que ia se aacabaaa el diaaaa

15/11/9 Marit

And what custome shall the poor girl wear...? =D

6/1/10 Marit

FIRST-RULE-IS

87-88-09

2009-12-29T19:56:00.000-08:00

hay una parte de mí que no quisiera estar escribiendo esto. pero al menos en la espuma tengo un poco más de libertad para ser imbécil (ya saben a qué me refiero con eso) que en otras partes.

quisiera decir que el 2009 fue el año más difícil de mi vida. pero probablemente la temporada 87-88 le rompa el orto mil veces (gracias a fröid por la defensa del subconsciente que todo lo tapa con su manto de hay que seguir adelante).

tengo ganas de llorar. tal vez este es un post muy privado. muchas veces escribo cosas muy de adentro mío que después no publico. pero esta vez sí. me da vergüenza. pero tengo que hacerlo por mí. si hago lo mismo de siempre, termina guardado en un doc o un cuaderno. y esta vez quiero enfrentar mis demonios. lamento que por algo que sólo es una experiencia para mí (ay, fuckin terapia), tenga que llevar arrastrados a los pocos que leen o ¡sacre bleu! tienen este blog en el reader. sepa disculpar, caro lector. le prometo que eston o volverá a pasar. tal vez otras cosas parecidas, pero nunca nunca más llegaremos a este extremo.

tengo ganas de llorar por la mera mención de la temporada 87-88.de ahí tengo el único recuerdo consciente que representa los mil recuerdos inconscientes de aquello que más me complica la vida. como cualquiera, soy humana, y tengo mil defectos, y como cualquiera, mal que nos pese a mis padres y a mí, ellos tienen la culpa de la gran mayoría. pero está bien, para eso están los padres: para darte lo mejor y lo peor de la vida. no hay otra, es así, srs. padres: si ustedes hace realmente bien su trabajo, la van a cagar, pero también darán los más grades dones. si lo hacen mal, sólo la cagan.

como a mayoría de nosotros, de aquellos que todavía tengamos algo (mucho, poco) que resolver, tengo algo clavado en el medio del pecho que me quiero sacar, pero no sé cómo, y aunque no paro de tratar, todavía no lo consigo, y el mayor dolor no es el que eso clavado me provoca, sino el que me provoca el temor de que... ¿qué pasa si jamás puedo sacarlo? ¿qué pasa si está siempre ahí, agazapado, al acecho, esperando el momento justo para recordarme que está ahí, y que no piensa irse...?

a veces siento que podría reducir mi vida a ese único recuerdo de la temporada 87-88. como si todo lo bueno y todo lo malo hubiera salido de ahí.como si ese hubiera sido el momento en el que se definió mi personalidad. y mis defectos. sobre todo mis defectos.

quisiera decir que el 2009 fue el año más difícil de mi vida, pero no es cierto, así que sólo voy a decir que fue un año muy difícil, que tal vez rankee bien alto entre los más difíciles, y que en gran parte eso tiene que ver con que tenía muchas espectativas para ese año que se vieron truncadas, y que confiaba en muchas cosas que terminaron saliendo al revés, pegándome un buen cachetazo. con que empecé el año pensando que iba a ser el más feliz de mi vida, y no. y terminó siendo difícil, uno de los más difíciles del último tiempo.

y leo lo que acabo de escribir y me digo a mí misma que lo más racional, lo más coherente, es mirar al 2010con desocnfianza. no creerle esos brillos de año nuevo que traen todos al principio, que te encandilan. pero no puedo. termino el 2009 con dolor, y no puedo más que confiar que el 2010 me va traer nueva brisa, algo que me haga sentir bien, algo que equilibre lo que pasó en el 2009. o tal vez sólo deseo que se realizen, o realizar, aquello a lo que le había puesto las fihas en el 2009.

no sé. si me leo con la autocrítica de siempre (aquella que jamás publicaría un post como este), vuelvo a pensar que soy una optimista inocente e idiota que cae en la misma boludez de siempre. pero igual no puedo menos que confiar.

y, en el fondo me contenta. porque por más que la parte seria y crítica de mí me tome por idiota, quiere decir que hay una parte de mí, que algunos que lean esto van a enteder a cual me refiero, que no se ve doblegada ni por el 2009, ni por la temporada 87-88.

y, mientras está ahí, no puedo menos que confiar.
y eso es bueno.

querido señor padre que, en el 12, le lee a su hija,

2009-11-24T03:58:00.000-08:00

espero me disculpe la impertinencia de escribirle. no pude evitar notar que usted le está leyendo El Hobito a su hija, que debe tener unos diez años. quiero contarle que mi papá también me leyó ese libro cuando yo tenía más o menos esa edad. y yo sé que su hija parece distraída, y mira por la ventana. pero créame que lo está escuchando con atención.

sepa que después, mucho después, cuando haya leído otros tantos montones de libros sola, y por su elección y gusto, y cuando se de cuenta de que Tolkien no es la gran cosa, y que Lewis es mejor, y de que en realidad usted puede ser muy fanático de Cortázar, pero a ella le va más Quiroga, se va a acordar del Hobito con mucho cariño.

así que le felicito. y le recomiendo que, alrededor de los quince, le pase El guardián entre el centeno.

Atte,

y el agua debe estar que siempre vuelve antes de ver el mar

2009-09-07T20:38:00.001-07:00

"me deshago de impaciencia y devoro el cielo de una vez / más allá de mi conciencia / lo que ves no siempre es lo que es (...) y arrasa sin piedad todo lo que quedaaaaaaaaaaaaaa"

>> estoy pasando mucho por un momento absolutamente valle de muñecas

"y el miedo ya no pesa si no queda nada que perder"

>> ya que nombro a, y que venimos hablando de, y que estoy escuchando a vdm (para variar....), te comento (!) que ayer hablaba con alguien (odio el msn), que me decía que amaba vdm, y yo le decía que seguro que yo más, y me dijo "claro, sí, vos sos re fan", y yo dije algo que obviamente no entendió (pocos podrían entederlo, tenés que estar cerca mío para entender-lo/me/): le dije que no. que no era fan de ninguna banda. que era fan de los libros. tal vez tendría que haber entrado en detalle y tendría que haber explicado que amo la música y que amo a un montón de bandas, y a un montón de temas, y que en distintas épocas me siento muy cerca de ciertas canciones o discos o bandas o compositores. pero que nunca me siento fan. algo que sí me pasa con los libros o con ciertos autores. Vian, ponele. Vian, Joyce, Beckett, Parker, Shakespeare, Pirandello: soy su fan. lo cual no quita que me pasen otras cosas con ellos también. ponele, Cortázar: lo amo. no me siento su fan, porque me siento otra cosa, no quiero decir su cronopio ni su maga, que sería la respuesta más fácil, creo que tal vez siento más que él es mi pequeño infierno florido. y Vian... Vian creo que es todo para mí. es inexplicable el lugar que ocupa Vian en mi vida, porque reconozco mucho sus defectos, y mis defectos con respecto a su obra. y, sin embargo, Vian está en cada partícula de aire que respiro, en cada momento que siento un presión rara en el pecho, en cada vez que veo plantas de color violeta furioso, en cada segundo en el que algo que no podría definir me hace sentir que la vida real es más surrealista (sur-realisme, más allá de los límites de lo real, sobre-realista decía madre que era la traducción correcta, sur-realisme, tan francesa como Vian, y ya me fui por las ramas de nuevo) que cualquier otro intento del arte por zafarse de lo real de la vida misma--- etc., me cansé y, encima, llegué a ese punto en el cual no sé si alguien pueda entenderme

[el otro día le decía a mi psi: "no sé si se entiende lo que digo... no sé, de hecho, cómo suena lo que digo cuando escapa por mi boca, tengo la sensación de que no es cómo suena adentro... no sé si tiene toda la coherencia, no sé si las cosas caen tan en su lugar cuando las digo como las siento adentro...."

y él me responde: "eso tendrías que respondelo vos, ¿no?"

nooooo, no no no no no, no entendés, no, justamente, que me plantees eso me demuestra que no entendés, y que no entiendas me demuestra que las cosas no salen por mi boca con el mismo orden, el mismo peso, el mismo lugar con el que las siento adentro....]

perdón por el exabrupto. es que justo me acordé de algo.

en fin, mejor me voy, que estoy cansada,,,

(comas suspensivas)

"quizás nada me duele más, nada me duele más....

que no puedas dar un paso atrás"

stream

2009-05-24T15:19:00.000-07:00

voy a contar como me slaga, lo cual seguramente sea de manera algo extraña.

estaba limpiando el hogar, y en el baño me di cuenta de que estaba cantando para mis adentros "Mr. Sandman" (no confundir con "Enter Sandman") hacía que sé yo cuánto tiempo. automáticamente pensé en "Cry-Baby" y recordé la escena, varias de las líneas, sobre todo la maravillosa "You may be a square, Lenora, but you're still a tramp" que larga la Sra. Vernon-Williams con absoluta seriedad y sin perder la compostura, luego de haberse puesto el pin de calavera de plata que le regala la tía de Cry-Baby.

me colgué a pensar en la pelia, así como en el párrafo anterior me colgué describiéndola. y recordé una situación que me pasó, que a su vez me hizo pensar en algo que leí hace no tanto. vamos por partes.

"Cry-Baby" es una peli de John Waters en la que Johnny Depp es un rocker-chico malo que se enamora de (y es correspondido)Allison Vernon-Williams, chica buena y bien. La peli tiene lugar en unos 50s absolutamente camp (bien Waters) y el asunto son las complicaciones que sufre este amor alla rom&juli, aunque acá la división es drapes-squares, algo que el subtitulado traducía como rebeldes y conservadores.

la peli es del 90 y, no sé cómo, mi vieja consiguió rápidamente un video subtitulado. el tema es que tenía 11 años y esta era mi película de cabecera. la veía muy seguido. creo que esto explica muchísimas cosas. si le ponés a una niña romántica una pelicula del mejor y más joven Johnny Depp de absoluto rocker con jopo, jeans y campera de cuero, es bastante lógico que termine fanática de The Wild One, Elvis, Cash y hasta, si tiene suerte, se consiga un novio rebelde, indomable, difícil, pero irrestible, inteligente y dulce (cuando nadie lo vea, obviamente). y con jopo, sin duda.

volvamos. el tema es que era rebeldes y conservadores, y era mi peli favorita, así que amiga que venía, amiga que tenía que verla. seamos realistas: estamos hablando de una pequeña pequeñita, rata de biblioteca y fana del cine (les recuerdo: 11 años), flacucha y tímida en extremo. no tenía tantos amigos. no tenía tantas amigas. pero las pocas que tenía, tenían que ver Cry-Baby. y una vez, no sé por qué, le pregunté a una de estas amigas si prefería ser conservadora o rebelde. y ella me dijo que prefería estar en el medio, ser un poquito de cada cosa. supongo que se identificó con la protagonista de la película.

me sorprendió. no se lo dije, pero me sorpendió. cómo alguien podía elegir algo tan aburrido? los conservadores eran lo menos, no cabá duda. yo la tenía clarísima. yo quería ser rebelde. quería bancarmela y tener toda la onda y rockear. no lo sabía en ese momento, pero era tan sencillo como que no podía pertenecer a la masa de lo que tenía que ser. tenía que estar afuera, ser una outcast. y no sólo porque me pareciera atractivo, sino porque tal vez algo adentro se daba cuenta de que ya lo era, y que siempre lo sería de alguna manera, aunque tal vez a veces no se notara tanto.

y mi modelo era otro. la protagonista de la película estaba muy bien para que la historia funcionara, pero la chica que era mi modelo a seguir, muchos años antes de que me enterara de que el mundo había tenido a Betty Page, era no otra que la Wanda Woodward que interpretaba Tracy Lords (acá tienen unas buenas fotos para darse una idea de qué estamos hablando).

al final, me olvidé a qué iba con todo esto. pero bueno, qué podés esperar de alguien que cuando tenía once años... todo eso que dice el post arriba.

do the right thing

2009-05-05T19:59:00.000-07:00

me pasó algo que... no puedo creer que esté escribiendo este post. se pasa de cursi. ok, en este blog solemos pasarnos de cursis, pero.

hoy me encontré con un ex alumno. me dijo que el curso (o sea, él y otro chico) me extrañaba (hace ya dos meses que no les doy clases), y que la profe estaba bien, pero que no era lo mismo.

más tarde, me topé con un mail que me mandó una alumna. me escribió para decirme que se daba cuenta de que estaba cambiando (sic), en relación a lo que aprendía conmigo, y que hoy estuvo hablando por teléfono y que si la hubiera escuchado, habría estado orgullosa de ella.

y se pasa de cursi. pero estoy emocionada.

2009-04-07T19:43:00.000-07:00

me estoy ahogando. ahorcando. yo misma me estoy ahorcando. puedo sentir a una parte mía, de mi propio cuerpo, alrededor de mi cuello, sacándome el aire. y yo que no tengo fuerzas para pelear. yo que no tengo nada. y mi corazón que late más lento, más fuerte.

y yo.
que no soy nada.

y nacer, que duele.

2009-03-06T11:05:00.000-08:00

en este preciso instante detesto con toda mi voluntad a mis amigos, que son desagradablemente talentosos, todo lo talentosos que yo jamás seré

gr

el beat del recuerdo

2008-12-21T11:17:00.000-08:00

hubo una época en la que no tenía muchas fotos de mi infancia, por más que mi infancia hubiera estado llena de fotos. sólo tenía un álbum. sólo tenía una foto de mi abuela favorita. sólo tenía un par de fotos con mi mamá y mi papá. el resto eran por separado. a los siete-ocho años, cuando tenía que poner fotos de mis papás, usaba siempre unas que nos habíamos sacado en el viaje a Brasil, en una de esas cabinas de fotos, en las que estaba yo con mis trenzas, mi fleco, mi vieja o yo con mi viejo. ninguna de los tres. todavia tengo un par. una de cada una.

ahora me mudé a un lugar que está tan lleno de recuerdos que a veces no puedo contener la emoción. lloro como una nena antes cosas tan ridículas como una olla o una máquina de coser de pedal. me mudé a la casa de mi abuela favorita, y ahora estoy llena de fotos de ella, y de mis viejos jovenes, juntos y felices. estoy llena de recuerdos de épocas anteriores a mí. estoy construyendo mis ausencias.

empathy

2008-12-11T20:05:00.000-08:00

acabo de ir de los brujos a la velvet a dino martino a los primeros stones a buddy holly a madonna a los monkees a green day a rem a green day a los clash a bowie a

estoy enamorada de las palabras
pero nada sería de mí sin la música.

en las primeras horas de la mañana

2008-11-24T00:55:00.000-08:00

miro la tierra, seca por el frío. noto unas gotas de sangre. lo veo al otro, tendido. y a ella, que lo abraza y llora.

me doy cuenta de que ya no estoy más de pie. y de que la sangre es mía.

2008-11-20T03:33:00.000-08:00

fueron diez años
fueron siete

cuánto horror
para sólo diez años
o siete

cuánto horror
se puede hacer
(porque el horror se hace)
en diez años
o en siete

o en dos
o en uno

"del sentimiento trágico de la vida"*

2008-11-18T14:04:00.000-08:00

buscamos en el arte algo que nos libere, buscamos eso que nos saque el peso de encima, y hacemos caso omiso de nuestra mediocridad. todos, no importa cómo, escribimos, dibujamos, cantamos, bailamos, más por necesidad imperante de liberación que por lograr algo con todo eso. y la gran mayoría de nosotros lo hacemos porque ocultamos en esa búsqueda constante de liberación (de liberación constante) la excusa para tener ese momento en el que podamos quitar todo lo que llevamos dentro, escupirlo con violencia. creemos que llegado el momento, algo va a servirnos, que vamos a hacer catarsis. pero no. ni los más geniales de nosotros, aquellos que escribieron las cosas más bellas o más terribles o más bellamente terribles en el intento de acallar aquello que les gritaba en las entrañas lograron liberarse. nadie se salva. es la desgracia humana. y aun así persistimos en la lucha, por tercos, por idiotas, seguimos adelante, seguimos insistiendo, seguros de que la libertad esta a la vuelta de la esquina, de que un día algo, alguien, un clic, lo que fuere, tendrá lugar un suceso que nos liberará completamente, y nos sentiremos livianos, y seremos libres.

pero no. por más que lloremos, escribamos o nos desangremos lentamente, la viscosa masa negra que se aloja en nuestras entrañas no se va, no se va, no se va....

*gracias, Unamuno (por tantas cosas...)

2008-11-07T02:31:00.000-08:00

soy una loser. por múltiples motivos. ahora se me viene a la mente uno en partiular, pero seguro que hay muchos más....

siempre que se trata de primarias y secundarias y otros estudios como esos, mis amigos, mis conocidos, el lugar común lleva al "quién pudiera volver". no sé. yo no lo haría. y eso que no es que tenga un mal recuerdo, eh. ok, mis viejos se divorciaron cuando tenía 7, hubo agunos momentos difíciles, y nunca fui a ninguna escuela por más de tres años. pero los recuerdos concientes que tengo de mi infancia y adolescencia son buenos. en la infancia me gustaba estudiar, disfrutaba de ir a la escuela, a la plaza, y de jugar con los distintos amiguitos que fui teniendo. la adolescencia estuvo aun mejor, estuvo buena la primera secundaria, la escuela de arte, amnesty, los miles de millones de recitales, la segunda secundaria era de terror, pero tenía los mejores amigos. mi adolescencia, ahora que me pongo a pensar, estuvo llena de aventuras (aventuras adolescentes, ok, pero aventuras al fin y al cabo), y si bien pasé por esos bajones por los que pasamos todos, tengo un buen recuerdo.

pero será que soy una loser. los recuerdos me gustan donde están y con el sabor que me dejan. lo único que a veces quisiera volver a hacer es ir a recitales todo los findes... pero lo quiero hacer desde donde estoy ahora, no necesito tener a volver a tener 16. ni siquiera extraño el hecho de que era más joven, con mejor piel, sin problemas de espalda, o de tensiones. soy una loser, y a mi me gusta donde estoy ahora. el intento de vida adulta es una complicación, la vida en sí es un problema, y las dificultades anteriores se convierten en otras más complejas. pero eso es parte de cómo es todo. no un motivo para volver atrás...

no sé. será que no lo entiendo. tenés que haber tenido una adolescencia muuuy buena y tenés que estar teniendo una adultez muy floja para querer volver. o tal vez, sólo estás permitiendo que la nostalgia te invada y estás cayendo en el lugar común, sin pensar en lo que estás diciendo. o sólo es que a mí me gusta haber paasado por eso, estar donde estoy, y seguir creciendo. sí, es cierto que tal vez no tengo tantas ganas de llegar a la artritis, artrosis y demás, pero no me molesta, ni me da miedo envejecer. también es parte de cómo son las cosas. y, además, en la vida, es el único lugar hacia el que podemos ir. y si me preguntan a mí, prefiero siempre avanzar a volver atrás. pero debe ser que no entiendo, nomás. y que soy una loser, claro.

je veux être satrape

2008-10-13T14:30:00.000-07:00

Título de Sátrapa del Vison Rabi, via Wikipedia

2008-10-12T09:27:00.001-07:00

"¿Sabés qué me hace faliz? Leer y ver que entiendo. Voy leyendo cosas abstractas, extrañas, que nunca había visto, y las entiendo cada segundo, palabra por palabra, letra por letra, en lo micro y en lo macro de los conceptos. Siento que la cabeza me estalla, que literalmente se me expande el cerebro. A veces, en pleno éxtasis de la comprensión, pienso que es lo mismo que deben sentir esos que se drogan para expandir su percepción... y a mí sólo me pasa con leer un texto teórico..."

requiescat

2008-10-09T17:09:00.000-07:00

(En Orihuela, su pueblo y el mío, se
me ha muerto como del rayo Ramón Sijé,
con quien tanto quería.)

Yo quiero ser llorando el hortelano
de la tierra que ocupas y estercolas,
compañero del alma, tan temprano.

Alimentando lluvias, caracolas
y órganos mi dolor sin instrumento.
a las desalentadas amapolas

daré tu corazón por alimento.
Tanto dolor se agrupa en mi costado,
que por doler me duele hasta el aliento.

Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.

No hay extensión más grande que mi herida,
lloro mi desventura y sus conjuntos
y siento más tu muerte que mi vida.

Ando sobre rastrojos de difuntos,
y sin calor de nadie y sin consuelo
voy de mi corazón a mis asuntos.

Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada,
temprano estás rodando por el suelo.

No perdono a la muerte enamorada,
no perdono a la vida desatenta,
no perdono a la tierra ni a la nada.

En mis manos levanto una tormenta
de piedras, rayos y hachas estridentes
sedienta de catástrofes y hambrienta.

Quiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes.

Quiero minar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte.

Volverás a mi huerto y a mi higuera:
por los altos andamios de las flores
pajareará tu alma colmenera

de angelicales ceras y labores.
Volverás al arrullo de las rejas
de los enamorados labradores.

Alegrarás la sombra de mis cejas,
y tu sangre se irán a cada lado
dis ndo tu novia y las abejas.

Tu corazón, ya terciopelo ajado,
llama a un campo de almendras espumosas
mi avariciosa voz de enamorado.

A las aladas almas de las rosas
del almendro de nata te requiero,
que tenemos que hablar de muchas cosas,
compañero del alma, compañero.

Elegía, Miguel Hernández