La familia Cristiana

Los niños aprenden lo que viven

noreply@blogger.com (Siervo) — Thu, 25 Aug 2011 14:05:00 +0000

Si un niño vive criticado,
aprende a condenar.

Si un niño vive en un ambiente hostil,
aprende a pelear.

Si un niño vive ridiculizado,
aprende a ser tímido.

Si un niño vive avergonzado,
aprende a sentirse culpable.

Si un niño vive con tolerancia,
aprende a ser paciente.

Si un niño vive con aliento,
aprende a tener confianza.

Si un niño vive estimulado,
aprende a apreciar.

Si un niño vive con honradez,
aprende a ser justo.

Si un niño vive con seguridad,
aprende a tener Fe.

Si un niño vive con aprobación,
aprende a valorarse.

Si un niño vive con aceptación y amistad,
aprende a encontrar el Amor en el mundo.

www.andreacarrillo.com

Relacionandose con su hijo adolescente

noreply@blogger.com (Siervo) — Wed, 03 Aug 2011 16:27:00 +0000

En las pasadas entregas, abordamos algunas ideas muy generales sobre la etapa de la adolescencia, los cambios que se sufren en esta etapa y sobre algunas de las posibles complicaciones que pueden aparecer con la llegada de la adolescencia.

Hoy, quiero compartir con ustedes algunas estrategias que le pueden ayudar a acercarse a su adolescente o a mejorar la comunicación con él o ella.

Me he encontrado en muchas ocasiones con padres o madres que dicen que quieren tener una buena relación con ellos y ellas pero que simple y sencillamente no saben cómo. Algunos por ahí me dicen que quieren fomentar una relación de “mejores amigos” y otros solo me dicen que les resulta imposible acercarse o conversar.

Les cuento una historia de una escena que presencie hace unos meses.

Paula es una adolescente de tan solo 16 años. Es inquieta, extrovertida, impulsiva al hablar, demandante de atención y sobre todo muy inteligente. Sus padres han tenido problemas pues ella rivaliza mucho con su hermanito menor de seis años y en el colegio han reportado que tiene conductas inadecuadas (digamos que es bastante inmadura). La última consulta que hicieron fue porque del colegio les citaron para que se presentasen días después, pues al parecer Paula le pegó a otra estudiante de un año inferior. Esto indignó mucho a sus padres, quienes no se dejaron esperar y rápidamente pusieron consecuencias y me llamaron para que yo interviniera con Paula. Los padres me cuentan el evento, mientras Paula sentada, juega con su cabello como si fuera a encontrar un tesoro entre sus hebras. Los padres en su discurso ya fantaseaban sobre la reacción de los padres de la otra muchacha, las consecuencias en su nota de conducta y la gran pena de tener que enfrentar a la directora en una situación tan bochornosa. Yo tan solo les escuché; quizás igual que Paula….. Luego les pedí un tiempo a solas con ella.

La joven inquieta, impulsiva e inmadura no sé dónde quedó, De pronto Paula empezó a contarme muy ecuánimemente su relato: había estado siendo víctima de acoso por unas compañeras. Sufría de burlas, rechazos y bromas de mal gusto desde hacía varios años. Sus padres le habían recomendado que las ignorara y que se les pasaría. Sin embargo, los años pasaron y el acoso no pasó. Un día simple y sencillamente se cansó y decidió actuar. Para mala suerte, tenía al frente a testigos que por su puesto solo vieron cuando Paula tomó a la otra chica y la empujó hasta botarla. – ¡“Ya no soporté más, no me importa lo que me hagan, sé que ya no me van a molestar, no se van a atrever”!-

Desde luego, la violencia nunca va a ser la manera indicada para resolver los conflictos. Sin embargo, si lo vemos desde otro punto de vista, Paula había sido víctima de violencia psicológica y emocional durante mucho tiempo.
¿Qué pasó? Mi trabajo era hacer que estos padres se sensibilizaran por el sufrimiento no expreso de su hija y que se volvieran en sus mejores defensores. Claro, de alguna manera tenía que asumir la consecuencia de sus actos, sin embargo podían sentar un precedente sobre todo lo que había sufrido su hija. Los padres experimentaron primero un enorme sentimiento de culpa y dolor. La versión de Paula se conoció hasta después de hablar conmigo. Tras la llamada, ellos solo se limitaron a los “discursos” y al castigo.

Pongo este ejemplo porque en el toco uno de los pilares fundamentales para tener una buena relación con su adolescente: La comunicación.

Aunque usted no lo crea, ellos tratan de comunicarse. A veces lo hacen de forma fácil y abierta, pues en la casa se ha practicado una comunicación abierta. Sin embargo detrás de muchas conductas desafiantes hay un deseo enorme de comunicar algo.

Comunicarse implica escuchar, pero escuchar sin dar discursos y sin salir con soluciones “express” para todo. Practique solo la escucha.

Al sentirse escuchado(a), desarrollará la confianza, y esta es la base para que luego pueda aceptar sus recomendaciones. OJO con la palabra recomendaciones, No es lo mismo a decirle o exigirle qué debe hacer.

La mayoría de los adolescentes con los que trabajo tienen la misma queja de nosotros los adultos: hablamos mucho y por todo.

Simplifique su recomendación, no redunde en las ideas y espere a que sea él o ella que se acerquen a contarle cómo resulto esto o aquello.

Nunca tome las cosas en el primer momento. Deténgase a analizar las situaciones. Lo primero es dar un espacio para enterarse bien de la situación. No ponga castigos a la ligera ni de regaños. Espere, postergue.

Algunos padres se quejan y dicen que no pueden confiar en sus hijos(as) porque siempre mienten. Yo les pregunto: ¿porqué mentirán? Piense. ¿Cuál será la necesidad de su hijo(a) de darle una versión aunque no sea cierta?

Hay familias en particular en donde se practica la mentira casi como un hábito: “Decí que estabas enfermo, decíle que no le contesto la llamada porque estoy dormida o porque salí, decíle que no podés ir porque ya teníamos un compromiso…… mentiras, mentiras , mentiras….. ¿Por qué los hijos (as) mienten? Porque es algo normal en casa. Porque tengo papás muy estrictos que no toleran el error, porque tengo la necesidad de sostener una imagen o un estatus, porque quiero pertenecer a un grupo…..

Trate de fomentar espacios para compartir con sus adolescentes. Entérese de la música que les gusta, de cual es el grupo que esta de moda, de quienes son sus “mejores amogos(as)”. Averigue cuales lugares frecuenta y que programas de televisión ven. No con la idea de montar una academia de espionaje; si no con el fin de estar alerta.

Aunque a veces pareciera que repelen lo afectivo, busque maneras de expresarle su afecto. Déjele una notita en su almohada. Hágale una carta diciéndole cuán importante ha sido tenerle en su vida. Haga que se sienta único (a).

¿Límites?

Claro que ocupan límites. Pero límites como siempre digo, firmes pero afectivos. No sea cambiante de ánimo; si ya otorgó un permiso, no lo quite para usarlo como castigo. Los permisos para salidas deben verse como regalías por esfuerzos, por logros: hiciste muy bien tu trabajo, creo que tenés merecido…. Tus notas son excelentes, me parece que podrías…..
Los límites deben ser muy claros. No pueden ser cambiantes. Si hoy usted dice No y mañana por su conveniencia le dice Si a lo mismo que negó el día anterior, déjeme decirle que quien se pone la trampa es usted mismo.

La adolescencia es una época que debe vivirse, es una época de descubrimiento personal, por eso sus experiencias pasadas puede que no sean muy efectivas para el ahora de su adolescente. Se trata entonces de tratar de ser adolescentes durante la adolescencia, algo que requiere de una enorme valentía.

Esto no quiere decir que al ver a los lindos adolescentes viviendo su adolescencia los dejemos participar en actividades en donde se rompan ventanas y la propiedad ajena.

Los desafios del adolescente se deben enfrentar como parte de la función de la vida adulta, la clave esta en enfrentar ese desafio sin proponerse a curar algo que es básicamente sano. “La que se ve puesta a prueba frente a ese desafío que representa el adolescente es precisamente esa parte nuestra que nunca tuvo adolescencia. Ese pedazo de nuestro ser que hace que nos sintamos agraviados y molestos frente a quienes se permiten vivir esta fase, y es el que nos lleva a tratar de encontrarles una solución”

Espero que estos pocos consejos les puedan edificar en su relación con su adolescente.

Hasta Entonces!
LIcda. Tatiana Carrillo Gamboa.
Psicóloga y Psicopedagoga.

La comunicacion en la familia

noreply@blogger.com (Siervo) — Mon, 01 Aug 2011 22:57:00 +0000

La buena o mala relación entre padres/madres, hijos /hijas son el resultado de un proceso de comunicación; las relaciones familiares dependen de lo que se dice, cómo se dice, del tono de la voz, de la claridad del mensaje, de los gestos que acompañaron las palabras y por supuesto de todas las percepciones que de ahí se formen.

Los problemas de comunicación en la familia tienen raíces muy profundas; desde resentimientos, reclamos que nunca se hicieron pero que en la memoria sentimental están presentes.

Los niños y niñas aprenden a comunicarse en la interacción de la familia. Es ésta la que favorece el aprendizaje de la comunicación cuando se demuestra y se aceptan los sentimientos y pensamientos de cada miembro de la familia. El estilo o la forma que emplee el niño/a con más frecuencia, lo aprenderá de su ambiente familiar. Sin embrago, existen dinámicas familiares que no fomentan esta capacidad sino que más bien son un albergue para las dificultades de comunicación. Por ejemplo:

“Callar es mejor”
“Si hablo, se empeoran los problemas”
“No le haga caso, cuando el/ella esta enojado (a) no sabe ni lo que dice”
“Yo fui quien provocó su enojo, si no me hubiera puesto de insistente tal vez no se hubiera enojado tanto, es mi culpa”
“Le cuento lo que pasó pero su papá/mamá no se puede dar cuenta”
“No dije nada porque igual no me ponen atención”

Todos estos son estilos de comunicación muy comunes en las familias. Hay una lucha por mantener “secretos” que al final de cuentas son secretos a voces porque, aunque nadie habla del tema, todos lo saben.

Existen también alianzas familiares. Por ejemplo la alianza de una madre con su hijo que se unen para enfrentar a la hija y al papá en temas de la casa; todo porque la relación de pareja no anda bien y sienten la necesidad de buscar en los hijos quien les apoye en la toma de decisiones. Lamentablemente, son los hijos los que quedan atrapados en esta peligrosa dinámica. Aquí la ruptura de la comunicación en la pareja extiende sus síntomas a los hijos. En algún momento, los hijos pueden experimentar sentimientos contrarios hacia el padre/madre, pueden llegan a verlos como rivales o, en el otro extremo llegan en algún momento a tener sentimientos de culpa. Me contaba un amigo que durante dos años no le dirigió palabra alguna a su padre, esto porque su madre día tras día le contaba todos los conflictos que como pareja tenían, sus sospechas de infidelidad, las dificultades económicas, las peleas, los reclamos. Llegó el momento en que por la presión que sentía y por el sentimiento de enojo, decide distanciarse de su papá. Años después siente la necesidad de acercase a su padre y conocer la parte de la historia que él nunca conoció. Mi amigo tuvo la fuerza y el amor necesario para perdonar a ambos, sin embargo, en algún momento le reclamó a su madre que por la forma en la que ella había manejado la situación él se había perdido de dos años de vivencias con su padre.

No quiero decir con este ejemplo que nos tengamos que mantener en reserva las dificultades que tengamos como pareja y como familia. Sino que más bien, tengamos la precaución de no generar sentimientos y conflictos mayores. Recuerde que sus hijos/hijas no pueden ser sus consejeros matrimoniales. En tal caso, busque ayuda de algún terapeuta o consejero familiar, alguien que pueda mantener su subjetividad.

Existe también un tipo de comunicación que cuál veneno en la sangre; llega rápidamente a todo el cuerpo y puede llegar a paralizar las emociones: la descalificación o la desconfirmación.

¡Qué triste es estar con una persona que constantemente te desconforma! Personas que esperan atentas el tropiezo, la falla; para correr a ponerla en evidencia. Esto es una agresión emocional.

La persona que vive bajo este tipo de relación, probablemente siempre tenga un sentimiento de falta y experimente constantemente el temor de ser inclusive expuesta ante otros como la inútil, la que no sirve para nada, la que todo lo hace mal…. Lo más triste es que, es probable que después de mucho tiempo de estar sometida a esta tipo de relación, la persona llega a creérselo. Hablamos entonces de personas por supuesto con baja autoestima, con escaso sentimiento de logro y con poca confianza en sí misma.

Probablemente, este estilo de comunicación que muchas personas utilizan, data de su aprendizaje en familia. En un ambiente familiar en donde el padre trate con desconfirmación a su pareja, lógicamente los hijos/as al estar expuestos a esto, en algún momento puedan llegar a reproducir con sus parejas y con sus hijos sus estilos.

La palabra de Dios dice que en él somos nuevas criaturas. Usted, no tiene porque creer que las cosas son así y que a cómo usted aprendió, así deben aprender los suyos. Dios en su infinito amor, le esta llevando a leer esta líneas para que usted pueda efectuar cambios que bendigan la relación en su familia. Dios no quiere que nos sintamos mal; no creo en ese dicho que muchas personas utilizan para respaldar o reforzar el maltrato: “esta es la cruz que Dios me dio para llevar”. No, Él llevó la cruz; por usted y por mi. Él quiere que usted y yo estemos bien. No avale la agresión de ningún tipo.

Existen otros tipos de comunicación inadecuada que también son muy comunes:

• El complaciente que siempre quiere quedar bien con todos…. Esto es imposible. Se puede acompañar de un tono de voz nervioso, de una postura no clara, puede develar fragilidad.
• Padres y madres que se comunican con sus hijos e hijas asumiendo actitudes que provocan sentimientos de culpa: “Bueno anda, yo aquí me voy a quedar solita(o) esperándote” “Y quién me va a acompañar a mi”
• Los de doble mensaje: quiero que seas un buen hombre- mujer, por eso te pego.

Cuando quiera establecer un límite con su hijo/hija, puede utilizar estos tres pasos que favorecen la comunicación y que a la ves fortalece el vínculo:
1. Señale la falta: sin mucho adorno. “No me gusto que te tiraras en el suelo en el supermercado”
2. Hable del sentimiento: “Me sentí mal y avergonzada porque no me escuchaste.
3. Proponga: la próxima ves… proponga una solución y una consecuencia

Este es un ejemplo muy simple de comunicación clara entre padres e hijos. Evite hacerlo cuando estén enojados o mientras haya un berrinche. En esos momentos la comunicación puede ser cortada por el enojo o la irracionalidad.

Cuando sea por una situación de pareja que necesite comunicar, puede recurrir a :

1. La carta de amor: siéntese y piense. Escriba una carta siguiendo los pasos anteriores: hable de lo que le molesta, qué es lo que siente y que propone.
2. Cuando no se logran poner de acuerdo. Siéntense y escriban cada uno que es negociable y que no es negociable. Convérsenlo
3. Como pareja es importante buscar espacios neutros. Si tienen algún tema importante, salgan a cenar y lo dialogan.

Dios bendiga su familia.

Hasta entonces!

Licda. Tatiana Carrillo Gamboa.
Psicóloga y psicopedagoga.

Las ocho mentiras de mi mama

noreply@blogger.com (Siervo) — Tue, 07 Jun 2011 15:11:00 +0000

Esta historia comienza cuando era niño… nací pobre. A menudo no teníamos suficiente qué comer. Cuando teníamos algún alimento, Mamá solía darme su porción de arroz. Mientras pasaba su arroz a mi tazón, solía decir: “Cómete este arroz, hijo, yo no tengo hambre”. Aquella fue la primera mentira de Mamá.

Al crecer, Mamá renunció a su tiempo libre para pescar en un río cercano a nuestra casa; ella esperaba que de los peces que pescase, me podría dar proveer de un alimento más nutritivo para mi crecimiento. Una vez, cuando sólo había pescado dos peces, hizo sopa de pescado. Mientras tomaba la sopa, Mamá se sentó a mi lado y comió lo que quedaba en el hueso del pez que me había comido; mi corazón se estremeció al verla. Una vez que le pasé el otro pescado, lo rehusó y dijo: “Cómete el pescado, hijo, a mí en realidad no me gusta el pescado”. Esa fue la segunda mentira de Mamá.

Cuando, para poder pagar mi educación, Mamá fue a una fábrica de fósforos para traer a casa algunas cajetillas usadas, las que llenaba con cerillas nuevas. Esto la ayudaba a ganar algún dinero para cubrir nuestras necesidades. Una noche invernal me desperté y hallé a Mamá llenando las cajetillas a la luz de una vela. Así que le dije: “Mamá, vete a dormir; es tarde, puedes seguir trabajando mañana en la mañana”. Mamá sonrió y dijo: “Vete a dormir, hijo, no estoy cansada”. Esa fue la tercera mentira de Mamá.

Cuando tuve que hacer mi examen final, Mamá me acompañó. Después del amanecer, ella me esperó por horas en el calor del día. Cuando sonó la campana, corrí a encontrarme con ella… Mamá me abrazó y me dio un vaso de té que había preparado un termo. El té no era tan fuerte como el amor de Mamá. Viéndola cubierta de sudor, de una vez le pasé mi vaso y le pedí que tomase también. Mamá dijo: “Toma tú, hijo, que yo no tengo sed.” Esa fue la cuarta mentira de Mamá.

Tras la muerte de Papá, Mamá tuvo que desempeñar el papel de ambos. Mantuvo su empleo anterior; tenía que satisfacer sola nuestras necesidades. Nuestra vida familiar se tornó más complicada, pasábamos hambre. Viendo empeorar nuestra condición familiar, mi bondadoso tío, quien vivía cerca a nuestra casa, vino a ayudarnos a resolver nuestros problemas grandes y pequeños. Nuestros otros vecinos vieron que estábamos en pobreza por lo que aconsejaban a Mamá que se volviera a casar. Pero ella rehusó casarse de nuevo diciendo: “No necesito amor”. Esa fue la quinta mentira de Mamá.

Al terminar mis estudios y obtener un empleo, llegó el tiempo para que mi anciana madre se jubilase pero ella siguió yendo al mercado cada mañana para vender algunos vegetales. Yo le seguía enviando dinero pero ella era persistente y aún me enviaba de vuelta el dinero diciendo: “Tengo suficiente”. Esa fue la sexta mentira de Mamá.

Seguí mis estudios de maestría a tiempo parcial. Financiado por la corporación estadounidenses para la cual trabajaba, tuve éxito en mis estudios. Con un gran aumento en mi salario, decidí traer a Mamá a disfrutar la vida en los Estados Unidos pero ella no quiso molestar a su hijo. Me dijo: “No estoy acostumbrada a vivir por lo alto”. Esa fue la séptima mentira de Mamá.

En su vejez, Mamá fue atacada por el cáncer y tuvo que ser hospitalizada. Como ahora vivía al otro lado del océano, fui a casa a ver a Mamá, quien se hallaba encamada tras una operación. Mamá intentó sonreír pero yo estaba quebrantado por verla tan delgada y frágil. Pero Mamá dijo: “No llores, hijo, no me duele”. Esa fue la octava mentira de Mamá… y diciéndola, falleció.

Autor Desconocido, enviado por by Edz Arsua, U.A.E.

Fuente: www.motivateus.com

Creo que no exagero si creo que también sería aplicable en muchos casos, al progenitor masculino. Lo cierto es que el autor del pensamiento nos presenta, dentro de un contexto de mucha necesidad de su niñez, los “pecados” de su progenitora… que más justamente deberíamos llamar sus “sacrificios”. Creo que cada uno de ustedes podrá identificar y atribuir algunas de estas “mentiras” a sus madres/padres y tal vez sería lo más adecuado que pudiésemos honrarles ahora que están vivos… Adelante y que el Señor les bendiga.

Raúl Irigoyen
El pensamiento Del Capellán

El padre como maestro de sus hijos

noreply@blogger.com (Siervo) — Wed, 18 May 2011 00:14:00 +0000

Dios ha colocado en la vida de cada hombre padre, una gran

responsabilidad de ser el Maestro de sus hijos.

Efesios 6:4 “Y vosotros, padres, no provoquéis a ira a vuestros hijos, sino criadlos en disciplina y amonestación del Señor”

El padre como maestro de sus hijos les enseña:

1. A través del ejemplo personal:

Fórmula de Jesús. Mateo 4:19 “Y les dijo: Venid en pos de mí, y osharé pescadores de hombres” .

¿Puede Ud. Como padre decir lo mismo, sígan mi ejemplo, que ustedes serán padres ejemplares?

¿Está Ud. Dando ejemplo a sus hijos en la forma en que trata a su esposa, la honra y le da el lugar que ella se merece?

¿Es Ud. Un hombre honesto en sus negocios?

¿Tiene Ud. una vida espiritual de intimidad con Dios?

2. A través de la disciplina:

Hebreos 12: 5-11

5 “y habéis ya olvidado la exhortación que como a hijos se os dirige, diciendo:

Hijo mío, no menosprecies la disciplina del Señor, ni desmayes cuando eres reprendido por él;

6 Porque el Señor al que ama, disciplina, y azota a todo el que recibe por hijo.

7 Si soportáis la disciplina, Dios os trata como a hijos; porque ¿qué hijo es aquel a quien el padre no disciplina?

8 Pero si se os deja sin disciplina, de la cual todos han sido participantes, entonces sois bastardos, y no hijos.

9 Por otra parte, tuvimos a nuestros padres terrenales que nos disciplinaban, y los venerábamos. ¿Por qué no obedeceremos mucho mejor al Padre de los espíritus, y viviremos?

10 Y aquéllos, ciertamente por pocos días nos disciplinaban como a ellos les parecía, pero éste para lo que nos es provechoso, para que participemos de su santidad.

11 Es verdad que ninguna disciplina al presente parece ser causa de gozo, sino de

tristeza; pero después da fruto apacible de justicia a los que en ella han sido ejercitados.

• El amor debe ser la motivación mas importante en toda disciplina.

• El propósito central en la disciplina es para el verdadero provecho de los hijos y que lleguen a ser personas que honren a Dios con sus pensamientos, palabras y acciones.

• La paz será el fruto que dará llevará la verdadera disciplina.

Principios de disciplina

1. AMOR:

“No menosprecies, hijo mío, el castigo de Dios,ni te fatigues de su corrección;

Porque Dios al que ama castiga, Como el padre al hijo a quien quiere.” Proverbios 3: 11-12

2. FALTA DE DISCIPLINA:

“El morirá por falta de corrección, Y errará por lo inmenso de su locura.” Proverbios 5: 23

3. TEMPRANO CORRIGE:

“El que detiene el castigo, a su hijo aborrece; Mas el que lo ama, desde temprano lo corrige.” Proverbios 13:2

4. DISCIPLINA A TIEMPO: Corrección, no destrucción.

“Castiga a tu hijo en tanto que hay esperanza; Mas no se apresure tu alma para destruirlo.” Proverbios 19:18

5. CASTIGO CORPORAL:

“No rehúses corregir al muchacho; Porque si lo castigas con vara, no morirá. Lo castigarás con vara, y librarás su alma del Seol. Proverbios 23: 13,14

6. FALTA DE CORRECCION:

“Como ciudad derribada y sin muro es el hombre cuyo espíritu. No tiene rienda.” Proverbios 25:28

7. DESCANSO:

“Corrige a tu hijo, y te dará descanso, y dará alegría a tu alma.” Proverbios 29:17

La disciplina no es primordialmente castigo, pero una forma importante de enseñanza. Pues la palabra disciplina significa “hacer un discípulo”. Dios quiere usar a los padres como sus agentes para ejercitar su autoridad y amoroso poder para que los hijos puedan tener una vida feliz y fructífera.

3. A través de preceptos.:

Deuteronomio 6: 4-9

4 “Oye, Israel: Jehová nuestro Dios, Jehová uno es.

5 Y amarás a Jehová tu Dios de todo tu corazón, y de toda tu alma, y con todas tus fuerzas.

6 Y estas palabras que yo te mando hoy, estarán sobre tu corazón;

7 y las repetirás a tus hijos, y hablarás de ellas estando en tu casa, y andando por el camino, y al acostarte, y cuando te levantes.

8 Y las atarás como una señal en tu mano, y estarán como frontales entre tus ojos;

9 y lasescribirás en los postes de tu casa, y en tus puertas.”

Establezca una Noche familiar (propósitos personales y espirituales).

Ore cada día por y con sus hijos.

Haga el libro de Proverbios parte de su vida y meditación diaria, un capítulo al día.

Use un proverbio diariamente para estudiarlo en la mesa.

4. A través del Sacerdocio como padre:

1. Presentar a Dios, a sus hijos con el ejemplo, la enseñanza, y la adoración en familia.

2. Presentar sus hijos a Dios para que sean usados como Dios quiera.

Dios te bendiga querido padre y te enseñe el camino por donde debes andar en este role de padre, guiando a tus hijos por el camino que los llevará a Dios.

Alva de Contreras

Sere feliz cuando

noreply@blogger.com (Siervo) — Wed, 27 Apr 2011 16:04:00 +0000

Durante el último par de semanas nuestra ya golpeada economía he empeorado más allá de lo que cualquiera de los “expertos” pudiera haber predicho. Estamos en el proceso de presenciar, según Warren Buffet, el “Pearl Harbor” del mundo financiero.  Aunque esto ha sido devastador para todos los estadounidenses, también ha sido una experiencia que infunde humildad a nuestra nación, una que nos ha hecho darnos cuenta de que nos somos invencibles en lo que respecta a los problemas fundamentales de nuestro país.

Ha sido una llamada de advertencia y una lección aprendida, pero mi temor es que muchos de nosotros estamos procesando esta situación adversa en la luz equivocada.  Hemos visto nuestras cuentas bancarias, fondos de jubilación, carteras financieras y todo tipo de inversión perder valor significativamente, pero lo que les pido considerar es que aunque nuestro valor neto ha estado declinando, ¿tendrá esto un efecto permanente sobre nuestro auto-valía? ¿Cuál es nuestra identidad y por qué nos hemos convertido en una nación cuya identidad está puramente alineada a sus finanzas?  Creo que la clave para enfrentar estas desafortunadas circunstancias es realmente pensar en nuestra definición del “éxito”. En el pasado, este término ha sido asociado con riqueza, posesiones y lujos.

La gente queda embobada ante el exceso de riqueza y añora vivir aunque sea un solo día de esa manera.  Aunque el viejo adagio de que “el dinero no compra la felicidad” es una expresión conocida a casi toda persona en el mundo, estas palabras se han convertido en un bien cuyo valor ha disminuido. El himno nacional de nuestro país se ha convertido desafortunadamente en “Seré feliz cuando haga un millón de dólares, adquiera un Mercedes, compre una mansión, posea un par de pantalones de marca, tome una vacación, etc.”.

Constantemente basamos nuestra satisfacción en lo externo, cuando poseemos todas las herramientas en nuestra alma para apreciar quiénes somos. ¿Cuándo nos daremos cuenta que no es lo que no tenemos lo que nos hace infelices, sino más bien lo que ya hemos alcanzado lo que debiera traernos gozo a la vida? El punto que intento hacer es que nadie ha escapado a esta debacle financiera, pero cuando tomamos tiempo para evaluarnos a nosotros mismos, nos damos cuenta de que lo único que cambió fue nuestras cuentas bancarias. Confío en que todavía tenemos nuestra salud, nuestra familia y, aún más importante, a nosotros mismos.

La riqueza puede perderse en un momento como hemos visto por nuestra falta de control en la actual declinación económica, pero estamos en control de nuestra auto-valía y bienestar y podemos crear una vida increíble si así lo escogemos. Este resultado, a diferencia de una fluctuante economía, está en nuestras manos.  En lugar de enfocarnos en cuándo tocaremos el fondo del mercado de valores, nos desafío a todos nosotros a enfocar nuestras energías en maneras de alcanzar el pináculo de nuestra cúspide personal. Todo depende de la manera cómo lo veamos y si permitimos a nuestras circunstancias crear nuestra identidad ó si permitimos a nuestra identidad crear nuestras circunstancias.  Tengo mi propia definición de éxito, pero antes de revelársela a todos, creo que es importante que nos demos cuenta de que soy impulsado a alcanzar cierto estatus monetario que me permita proyectar mi mensaje por el mundo, pero esta motivación monetaria jamás consumirá mi alma ni manchará mi identidad. Siempre me enfocaré en quién soy en contraste con quién no soy y por consiguiente mi definición se ve así:

El éxito se mide al perseguir nuestra misión única en este mundo con un deseo ardiente de hacer la diferencia y dejar un legado para enorgullecernos de quiénes somos y de lo que cuenta para nosotros.  Charles F. Bunning lo planteó de esta manera: “Si todo el oro del mundo fuese fundido en un cubo sólido, tendría el tamaño de una casa de ocho habitaciones. Si un hombre tomase posesión de todo ese oro –valorado en miles de millones de dólares– él no podría comprar un amigo, la paz mental, una clara conciencia ó un sentido de eternidad”.  Así que comprendo que este mensaje pudiera no ser bien recibido ya que la mayoría de los lectores habrán experimentado efectos adversos increíbles como resultado de una economía deteriorada, pero creo que este mensaje posee una cantidad sustancial de valía si es leído y releído para hacerlo nuestro. También me doy cuenta de que algunos de mis lectores puedan no sentir las repercusiones de las condiciones presentes porque son jóvenes, ricos, o por una variedad de otras razones, pero lo que sí sé es que habremos experimentado nuestro nuevo himno nacional, “Seré feliz cuando…”. Por lo tanto, independientemente de cómo interpretemos este mensaje, deseo que nos demos cuenta de que todo lo que necesitamos en la vida nos mira de frente en el espejo cada día.  Todas las riquezas del mundo nunca nos podrán proveer la habilidad para mantener la felicidad incondicional porque eso viene de dentro.

Mi desafío a todos mis lectores es tomar un tiempo cada día y recordarnos que el mundo a nuestro alrededor podrá estar deshaciéndose, pero el mundo dentro de nosotros tan solo comienza a tomar forma. Como siempre, creo en todos ustedes y estaré junto a ustedes mientras conquistamos estos tiempos tumultuosos.

Jared Yellin

Fuente: www.AsAManThinketh.net

El pensamiento de hoy nos recuerda que el momento de vivir la vida a plenitud es hoy y ahora… que cualquier excusa que utilicemos ó seamos animados a utilizar en base a cosas que nos faltan acabarán por robarnos lo que en realidad buscamos: una vida llena de satisfacción. Y es que son muchos los que se lanzan en pos de las condiciones “perfectas” antes de poder anhelar disfrutar de la vida… sólo para darse cuenta que esas condiciones nunca se darán en realidad. Cuando logremos “acorralar” alguna de esas condiciones, descubriremos que nos faltan otras y así indefinidamente.

La verdad es que ya tenemos a nuestra disposición todo lo que necesitamos para llevar adelante vidas fructíferas y abundantes… aferrándonos al plan de Dios para nuestras vidas. Tal vez allí radique el problema: que queramos vivir el “lote en la vida” que Dios preparó para otros. Vamos, vamos, metámosle ganas a la vida y, siendo agradecidos, vivamos intensamente el hoy y ahora para Dios, ¡sabiendo que nuestros mañanas están en las mejores manos del universo! Adelante y que Dios les continúe bendiciendo.

Raúl Irigoyen

El Pensamiento Del Capitán.

No dejes que te quiten la libertad y la esperanza

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Sun, 20 Feb 2011 16:14:00 +0000

PREGUNTA:

Apreciado pastor:

“Soy una joven de 28 años de edad, a los 13 años mi madre me expulsó de mi casa y durante un tiempo viví en las calles. A la edad de 15 años conocí un joven del que me enamoré. Lamentablemente me embaracé y luego él me dejó sola. Intente sacar a mi hijo adelante sola como pude trabajando muy duro. A los 17 conocí a otro chico con el cual estuve 6 años. Él me golpeaba, le gustaba mucho beber alcohol, así que terminé por abandonarlo. Finalmente logré volver con mi familia después de varios años de haber sufrido hambre, maltratos y humillaciones.

Con el tiempo conocí el amor de Dios y me uní a una iglesia cristiana, hace 3 años que soy bautizada, y llevo estudios bíblicos. Sentí el llamado para trabajar con adolecentes ya que Dios puso en mi corazón la convicción de que mi testimonio podría salvar y ayudar la vida de muchas jóvenes que están en las drogas, que provienen de familias disfuncionales, que han vivido el drama de los embarazos adolescentes y muchas otras cosas más. Llevo trabajando con este ministerio hace un año.

Estando en esta labor conocí a un joven el cual es un siervo dedicado a las cosas de nuestro Padre celestial, tiene un corazón generoso, es temeroso de Dios, un varón con muchas virtudes. Él se enamoro de mí y van ocho meses que estamos enamorando. Ambos soñamos con servir a Dios en un ministerio para jóvenes. Pues bien, decidimos hablar con nuestro pastor y nos encontramos con una respuesta muy dura de su parte. Él dijo de una manera cortante y hasta cruel que yo no soy un buen testimonio para la vida de él, ya que mi enamorado siente el llamado para ser pastor y yo soy madre soltera. Quedé devastada y confundida. Yo me aferro a las promesas de Dios de que somos nueva criatura y que además mi vida es una nueva vida porque vivo para Cristo. Quisiera saber si realmente él jamás podrá casarse conmigo y si en algún momento podrá ejercer el ministerio.

La duda que estoy sintiendo es como un castigo diario. Yo quiero que él sea feliz y haga la voluntad de Dios, que lo ha llamado al pastorado. Sé que mi vida fue terrible ante los ojos de Dios pero sé que ahora puedo usar mi testimonio para ayudar a muchos jóvenes. Espero con ansias una respuesta que me de paz”.

RESPUESTA:

Apreciada amiga:

Cuando leo cartas como la que tú me envías me lleno de tristeza, sólo en esta semana he recibido cuatro con el mismo tenor de la tuya. No me acongoja tu testimonio, que es digno de ser escrito y publicado para que miles se enteren del extraordinario amor de Dios que es capaz de redimir a quienes están perdidos y luego son rescatados por su gracia. Me llena de desconsuelo el saber que algunos se llaman “pastores” y en realidad son lobos vestidos de ovejas cuya misión es destruir y desanimar a quienes han optado por entregar su vida a Dios.

El peligro enfermante del legalismo

El legalismo es un disfraz del enemigo de Dios para atormentar a quienes han decidido creer en las promesas de Dios.

Ese pastor que los “aconsejó”, puede que tenga las mejores intenciones, pero su honestidad no lo libra del grave error que está cometiendo. Simplemente no cree en la redención. ¿Qué espera? Una iglesia de santos impecables que nunca se hayan equivocado, en ese caso, tendría que construir su templo en otro planeta, porque los que vivimos en éste estamos todos contaminados de pecado. Ya lo decía Pablo:

Pues todos han pecado y están privados de la gloria de Dios (Rm. 3:23).

El texto es claro: “Todos”, eso incluye al legalista que pastorea tu iglesia. Nadie está libre de pecado, por lo tanto, nadie merece la gracia por sí mismo. Si no fuera por Jesucristo nadie tendría esperanza ni salvación. Tu vida no ha sido más terrible que la de otros seres humanos, incluyendo a esa persona que se hace llamar “pastor” sin serlo.

Por eso Juan escribió:

Si afirmamos que no tenemos pecado, nos engañamos a nosotros mismos y no tenemos la verdad (1 Jn. 1:8).

Las iglesias no son museos para exhibir santos impecables, ese es un error que a lo largo de la historia de las religiones, incluyendo el cristianismo, ha sembrado muerte, terror y sangre. Todas las persecuciones, de todos los siglos, se emparentan en ese concepto equivocado. El problema es que quien se cree más santo que otro, termina convirtiéndose también en el verdugo de sus hermanos. El que acusa luego arma la hoguera para llevar a ella a los que ha condenado previamente. El fanatismo siempre racionaliza sus malas acciones considerándolas como formas de actuación divinas, cuando no son más que mascaradas diabólicas. No dudo que ese pastor, sin que se lo proponga, es instrumento del enemigo de Dios.

La misión redentora de la iglesia

En muchos sentidos tú eres una persona sobreviviente y alguien que está en mejores condiciones que otros para entender y ayudar a quienes padecen o han padecido las secuelas de las drogas, los hogares destruidos, los embarazados no deseados y otras consecuencias equívocas.

Cuando pienso en que tenías 13 años cuando fuiste arrojada a vivir a la calle se me parte el alma, a esa edad, se es una niña, el que hoy día puedas estar inspirada a ayudar a otros, es simplemente un milagro, que lastimosamente tu “pastor” no ve. Eres una sobreviviente, en psicología se diría resiliente, una persona que pasó por el infierno y ha logrado llegar a la tierra prometida de la esperanza.

La iglesia tiene una sola misión: LLEVAR EL MENSAJE DE RESTAURACIÓN A LA VIDA DE LAS PERSONAS. El gran problema es que muchos de los miembros de las iglesias quieren salvar a los pecadores, pero no quieren que se salven junto a ellos. Los quieren lejos, ausentes, detrás de una pared. No desean que los pecadores que han sido salvados vengan a sentarse a su lado en la iglesia, los prefieren en sus casas, lejos, frente a sus televisores o en iglesias online.

Cuando era adolescente mi país fue visitado por un alto dignatario mundial. El aeropuerto estaba cerca de poblaciones marginales (callampas, se les decía en ese momento). Barriadas de gente pobre que construía sus miserables viviendas con cartones, latas y maderas desechadas. No sé a qué funcionario, de los “brillantes” que abundan en la política, se le ocurrió que la mejor solución era poner una pared entre la carretera y dichos barrios, para que los que vinieran del aeropuerto no tuvieran que ver la pobreza de dichas personas, y de paso, dar una “imagen” de más alcurnia.

A veces pienso que en la iglesia hay algunos que han construido una especie de barrera, entre ellos, los “más santos”, y los otros, los que han caído en desgracia y por lo tanto hay que esconderlos.

Jesús no tuvo temor de rodearse de prostitutas, ladrones, y enfermos. Los parias de su sociedad. A ellos visitó, abrazó y amó. Y cuando se acercaron los religiosos de su tiempo para reprocharle su actitud simplemente les contestó:

―No son los sanos los que necesitan médico sino los enfermos. Y yo no he venido a llamar a justos sino a pecadores (Mr. 2:7).

Y la última frase es una clara ironía, de las que Cristo utilizaba en abundancia porque: ¿Quién es justo? ¿Quién está libre de pecado?

Lo que pretendió enseñar Jesús es que finalmente él no puede hacer nada por aquellos que se consideran justos y sin pecado. La condición básica para ser salvo es entender que se está enfermo y necesitado de su gracia. Cuando eso no ocurre, entonces, la religión, las buenas nuevas, el mensaje eterno, carece de poder transformador.

La iglesia que constantemente le está recordando a las personas sus pecados pasados, no son iglesias, sino purgatorios, campos de concentración y tortura. Los pastores que no aceptan la redención son aquellos que no pueden entender el poder transformador de Dios y en ese sentido, se convierten en instrumentos del enemigo.

Dile a tu pastor que estudie la Escritura, porque aún ignora el poder transformador de Dios. Para muestra, algunos de los grandes héroes y heroínas de la fe, los que proclamamos, aquellos de los que hablamos, de los que se hacen sermones y se inventan cantos, los héroes que deseamos imitar… pero de los cuales no queremos entender su curriculum vitae, la realidad es que:

David, fue un violador, asesino, mentiroso, sanguinario, de mal carácter, e hipócrita.
Salomón, fue un adúltero compulsivo y un degenerado sexual que escondía sus impulsos enfermizos en matrimonios de conveniencia.
Pablo, fue un asesino, fanático y cruel.
Pedro, fue un mentiroso y un traidor.
Rahab, fue una prostituta que se convirtió en princesa y la abuela de Jesús.
Juan, era tan soberbio y violento que lo llamaban el “hijo del trueno”.
Manases, fue un tirano, ególatra y megalómano que no dudó en aserrar a Isaías.
Moisés, fue un asesino, mentiroso y cobarde.
Miriam, tenía una lengua viperina, chismosa y camorrera.
Mateo, era un ladrón profesional y un mentiroso por definición.
Abraham, fue un cobarde, un mentiroso compulsivo, y un homicida frustrado que no dudó en embarazar a su propia empleada y luego abandonarla en el desierto para que muriera.
Judá, fue un codicioso, cuya lujuria lo llevó a embarazar a su propia nuera confundiéndola con una prostituta.

Ninguno de ellos podría haber pasado la prueba del que hace llamar “pastor” de tu iglesia. De hecho, con los criterios que algunos utilizan para “medir” la vida cristiana, todos ellos se habrían convertido en exiliados entre sus hermanos. Habrían sido excluidos y alejados de la comunidad cristiana y no los tendríamos hoy como ejemplos de redención, transformación y gracia.

La serpiente que susurra

No permitas que ese “pastor” que susurra a tu oído como la serpiente del Edén te arrastre con culpa y necedad. No olvides el mensaje bíblico:

Dios “perdona todos tus pecados y sana todas tus dolencias; él rescata tu vida del sepulcro y te cubre de amor y compasión” (Sal. 103: 3-4).

En esto consiste el amor: no en que nosotros hayamos amado a Dios, sino en que él nos amó y envió a su Hijo para que fuera ofrecido como sacrificio por el perdón de nuestros pecados (1 Jn. 4:10).

En Jesucristo “tenemos redención, el perdón de pecados” (Col. 1:14).

Mis queridos hijos, les escribo estas cosas para que no pequen. Pero si alguno peca, tenemos ante el Padre a un intercesor, a Jesucristo, el Justo (1 Jn. 2:1).

Satanás lucha por desanimarnos y utiliza como instrumentos a los legalistas y fanáticos que creen que ser cristiano es vivir de apariencias. Jesús vino a buscar a los perdidos, a los que tienen conciencia de pecado, a quienes saben que no merecen la gracia. Vino a dar esperanzas a quienes las han perdido. Cuando alguien no promueve eso, es simplemente acólito del enemigo de Dios.

El amor que cubre faltas

No le hagas caso a ese pastor, discípulo de tú sabes quién. Busca al Señor que redime, al Jesús que vino a buscar precisamente a personas como tú, que han sido hundidas en el pecado, y que luego por su gracia son redimidas, rescatadas y restauradas.

Quién debe jugársela por ti es tu novio. Él es quien debe entender que “el amor cubre multitud de pecados” (1 Pe. 4:8). Por lo tanto, es él quien debe luchar para que tú seas restaurada plenamente.

Si te ama, no debería temer seguir adelante con la relación. Porque el amor es capaz de restaurar y redimir.

Si te ama te va a aceptar con tu pasado y logrará construir una vida a tu lado, porque el amor verdadero hace eso, cubre, protege, redime, restaura y anima.

Así que los diálogos más importantes los debes tener con él, no con el pastor que no entiende nada. Es tu novio quien debe ser, tal como en el caso de Booz y Ruth, tu redentor, el que esté dispuesto a comprar tu pasado porque sabe que tiene un futuro contigo.

Lo que habilita para el pastorado

No sé de dónde salió esa idea macabra de que las personas que son aptas para el ministerio deben ser impecables, con un pasado sin faltas. Si fuera por eso Pablo, Moisés, Abraham, Pedro, Juan y muchos otros estarían descalificados para ser ministros.

Lo que califica no es el pasado, sino el presente redimido y el futuro de gloria que se produce con personas que se dejan transformar por la gracia de Dios.

Al contrario, como esposa de un pastor podrías hacer un bien mucho mayor, puesto que les darías esperanza a las mujeres y jóvenes que se han desviado y han tenido que morder el polvo de la derrota y la humillación. Darías esperanza tal como la daba Rahab, la ex prostituta de Jericó, la que se convirtió en esposa del príncipe Salmón y llegó a ser la madre de ese extraordinario hombre que fue Booz. Estoy seguro que cuando otras prostitutas veían a Rahab del brazo de su esposo se les llenaban los ojos de lágrimas, pero de gozo, de esperanza, de futuro, porque sabían que ellas también podrían llegar a ser como ella. En su presente ellas veían sanidad para su pasado. Es lo que debería ser siempre la redención, esperanza.

No bajes la cabeza. No permitas que la persona que dirige tu iglesia te doblegue. No dejes que discípulos del averno te impidan ver la luz. Si en ese lugar no creen en la gracia, busca una comunidad cristiana que si tenga a Jesús como centro, pero no dejes que te encarcelen de nuevo en la desesperanza y te alejen del único que puede darte fortaleza, Cristo, tu libertador. Escucha a Pablo, el ex-asesino, el ex-perseguidor, el ex-fariseo, el ex-fanático, el ex-despiadado:

Cristo nos libertó para que vivamos en libertad. Por lo tanto, manténganse firmes y no se sometan nuevamente al yugo de esclavitud (Gál. 5:1).

Al levantarte cada día, sonríe, llena de esperanza y di con una sonrisa en tus labios: Soy una hija de Dios, mi Señor, él "ha roto mis cadenas" (Sal. 116:16).

Conclusión

Espero escuchar de ti y saber que no sólo eres la esposa de un pastor, sino que además, estás haciendo un ministerio que trae bendición a miles de jóvenes que hoy pululan por las calles sin esperanza.

Busca y lee el libro de Sharon Jaynes, Tus cicatrices son hermosas para Dios, y luego levanta la frente: Eres una hija de Dios redimida por su gracia. No eres la dueña del universo, pero si su hija.

Acoso cibernético: El mal del siglo

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Sun, 06 Feb 2011 20:44:00 +0000

El acoso y el maltrato de pares son un grave problema, en los últimos años una nueva modalidad ha surgido y es el bullying cibernético.

En el contexto de las nuevas tecnologías de comunicación han surgido modalidades diferentes que sirven para el mismo fin: Maltratar a otros.

Actualmente, se habla de "ciberbyllyng" (acoso utilizando internet) y "bullying tecnológico" (acoso que incluyen otras tecnologías como el celular, por ejemplo).

Hacia una definición del problema del acoso

Lucia Helena Saavedra, directora cultural de la Asociación Brasileña de Psicopedagogía define el bullying como el "comportamiento agresivo entre pares, o sea, entre personas que ocupan papeles semejantes en diferentes situaciones de la vida social".

Lo que hace vulnerable a las víctimas de bullying es que necesariamente tienen que compartir con sus victimarios. De alguna manera, la misma relación posibilita el acoso y el comportamiento agresivo.

El bullying supone una agresión física o psicológica constante y premeditada, directa o indirecta, sin un motivo evidente que provoque dicha acción.

En el bullying hay tres actores posibles:

* Los agredidos, a merced de sus victimarios e imposibilitados de hacer algo.

* Los agresores, que en muchos casos, paradojalmente, han sido o son víctimas de violencia.

* Los testigos, que con su pasividad posibilitan la agresión.

Formas de actuación del bullying tecnológico

Con el acceso de la tecnología se presentan múltiples formas de agresión que sólo se encuentran limitadas por la pericia tecnológica de quienes tienen un comportamiento agresivo. El sitio web especializado en este tema Ciberbullying menciona algunas de las maneras como se manifiesta el problema, por ejemplo, con Internet:

* Colgar en Internet una imagen comprometedora (real o fotomontaje).

* Poner en algún sitio público como Facebook o algo similar informaciones que puedan perjudicar o avergonzar a la víctima.

* Iniciar una campaña en Internet, con foto incluida, para elegir a la persona más fea, más tonta, más inútil, etc. e intencionalmente cargar puntos para hacer que el "elegido" como víctima aparezca en primer lugar.

* Crear un perfil a nombre de la víctima, en redes sociales, donde se presenten supuestas confesiones en primera persona de situaciones que avergüencen a la persona.

* Realizar comentarios ofensivos en foros o participar agresivamente en chats haciéndose pasar por la víctima, de tal forma que las personas reaccionen en contra de la víctima elegida.

* Publicar la dirección del correo electrónico invitando a desconocidos para que dicho individuo sea víctima de correo basura o de acoso.

* Violar la intimidad de una persona robándole su clave de correo electrónico para impedir que pueda consultar sus mensajes y de paso, leer lo que ha recibido.

* Publicar en foros o sitios con supervisión de moderadores, comentarios o mensajes impropios para dicho sitio a nombre de la víctima, con el propósito de que sea expulsada de dicho ámbito.

* Promover rumores sobre comportamientos reprochables, ofensivos o desleales con el propósito de provocar que personas afectadas rechacen, intimiden o ataquen a la persona elegida como víctima.

* Enviar menajes amenazantes por e-mail o SMS logrando que dicha persona se sienta vulnerable y con miedo.

En el caso de utilizar celulares, las formas son más o menos similares, con la única limitación que el acoso se realiza en un ámbito más restringido.

Se pueden enviar por medio del celular fotos trucadas, amenazas, rumores, o realizar campañas de acoso con personas que de un modo u otro están vinculadas con la víctima.

La magnitud del problema

Según un estudio realizado en el 2010 por el Ministerio de Educación del Gobierno de Chile se demostró que al menos un 9% de los alumnos admite el haber sido víctima de bullying, otro 8% señala que las agresiones han ocurrido a través de Internet. Además, más del 50% de los jóvenes que han sido testigos de las agresiones tienden a reaccionar de forma pasiva sin hacer nada para intervenir y evitar que se produzca el problema. En otros países, las cifras son aún mayores.

En el contexto de las nuevas tecnologías, lo que se sugiere es que a mayor acceso más posibilidades de que se produzca bullying.

A largo plazo, los efectos del bullying son tan dañinos, que en muchos casos, duran toda la vida y a menos que se produzca la intervención de especialistas, las víctimas sufren secuelas psicológicas y en algunos casos, físicas, que los marcan indefinidamente.

Como señala Joaquín Lavín, ministro de educación, gracias a los actuales medios tecnológicos que permiten "grabar en el celular, mandar mensajes de texto, abrir páginas web", etc., "la humillación al joven víctima de bullying se agranda. Cuando uno le pone un sobrenombre hiriente a alguien, no lo saben sólo sus compañeros de curso, sino que lo sabe el colegio completo y lo saben, a través de Internet, todos los amigos y casi la ciudad completa".

Luchar contra el acoso cibernético, una obligación moral

El bullying es un problema grave, ponerle atajo y realizar las acciones pertinentes para educar y detenerlo, no sólo es una necesidad imperiosa, sino que constituye en una obligación moral, especialmente de los adultos y pares que pueden hacer algo.

Enamorado de una viuda... ¿qué pasará en el cielo?

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Sun, 16 Jan 2011 17:46:00 +0000

PREGUNTA

“Estoy de novio con una mujer viuda, ella es madre de dos hijas. Hace algunos meses atrás un amigo de una de sus hijas, hablando con su madre le hizo la siguiente pregunta: ‘Mami, ¿qué pasará en el cielo cuando la tía X (mi novia) se encontrará con el tío X (el esposo fallecido de mi novia) y ella a lado de X ( Yo)?’

Cuando escuché eso mi primera reacción fue sonreír, pero después traté de pensar como pensaría un adolescente en estos casos. Si oramos para que Jesús vuelva, y nos lleve con él hacia la eternidad, y poder encontrarnos con nuestros seres queridos que se adelantaron, que sucede con las viudas y viudos cuyos cónyuges descansaron en Cristo? ¿Están condicionados por este paraíso celestial un poco incierto en cuanto a las relaciones humanas que fueron y aquellas que serán? ¿Y los huérfanos que se encuentran afrontando un dilema parecido?”.

RESPUESTA

Apreciado amigo:

Esta es una pregunta que ha inquietado a muchas personas. Las respuestas que se han dado a través del cristianismo van desde el mito hasta la condena sólo por preguntar. Hace tiempo me plantee lo mismo y lo que he concluido es lo siguiente:

Dios inventó el matrimonio. Por lo tanto, el casarse sigue siendo una buena idea. El problema es qué pasará con el matrimonio en el cielo.

Las respuestas han sido fundamentalmente dos:

Que no habrá matrimonio, que seremos como ángeles y simplemente todos seremos grandes amigos.

Esta respuesta, que ha sido habitual desde Agustín de Hipona y Tomás de Aquino, no tiene fundamento bíblico y se basa en una concepción dualista que considera todo lo material malo en esencia y sólo lo espiritual bueno.

La idea seréis como ángeles, no se refiere a matrimonio, el contexto habla sobre la distorsión del matrimonio, es decir, no viviréis un matrimonio distorcionado como el que se vivía en días de Noé. Por otro lado, algunos siguiendo a Santo Tomás de Aquino han supuesto que el versículo habla de ángeles asexuados lo que no es correcto porque en ninguna parte de la Biblia se menciona la sexualidad de los ángeles (los nombres que se mencionan y que habitualmente los catalogamos como nombres masculinos, no son nombres sino oficios o títulos, Gabriel: Mensajero; Miguel: El que es como Dios).

Los medievales antiguos y presentes, tienen que negar el matrimonio en el cielo, porque en realidad su problema no es con el matrimonio sino con la sexualidad que tanto Agustín de Hipona como Tomás de Aquino la consideran algo pecaminoso y lleno de maldad, evidentemente no puede haber algo de eso en un estado celestial, para esas mentes dualistas.

La segunda respuesta es que sí habrá matrimonio en el cielo, pero con características evidentemente distintas a las de la tierra.

Dios creó el matrimonio antes del pecado, ¿por qué habría de eliminarlo cuando restaure todo? Si Dios restaurara todo menos el matrimonio estaría reconociendo que se equivocó al crear parejas que se casaran.

Algunos han respondido que eliminará el matrimonio porque no habrá necesidad de tener más hijos, respuesta infantil y medieval, que supone que la única razón de ser del matrimonio es ser fábrica de bebés, y olvidan que para el equilibrio mental y psicológico del ser humano se precisa una pareja. Además, Dios tiene el poder suficiente para limitar el nacimiento de niños o de seguir creando mundos para poblar, ese no es un tema que me quita el sueño, aunque de seguro algunos medievales entre nosotros no podrán dormir después de la respuesta.

La Biblia habla de “casas, mansiones, familias”… para que construir casas, ¿para vivir con amigos? ¿Para qué plantar viñas, para comer uvas solo? No tiene sentido que las familias sean reunidas sino podrán vivir como tales. La respuesta es más simple, casas y familias, porque seguiremos siendo eso, familias, en un contexto totalmente distinto que no podemos imaginarlo porque nadie lo ha vivido como para contarlo, está más allá de todo pensamiento humano, como diría Pablo.

Ahora bien, en el contexto del mundo en que vivimos es lógico que surjan algunas problemáticas propias de la fragilidad humana como la muerte o la equivocación.

¿Qué hará Dios con los viudos o viudas que se han vuelto a casar cuyos esposos o esposas se salvarán y también irán a la tierra nueva?
¿Qué hará Dios con aquellos que se casaron y cometieron el error de casarse con alguien equivocado, con el cual nunca serán plenos?
¿Será que Dios obligará a los viudos o viudas a quedarse con el primer esposo o esposa que tuvieron? O más aún, a elegir entre uno u otro, o peor aún a tener una familia polígama.
En el caso de quienes se equivocaron, ¿será que estarán obligados a seguir en una relación que ha sido tortuosa y que lo seguirá siendo por la eternidad?
¿Qué pasará con aquellos que por opción, imposición o contra su voluntad no pudieron casarse? Estarán privados eternamente de vivir una experiencia saludable que Dios mismo creó.

Bueno, no tengo todas las respuestas para eso, pero si sé que la Biblia dice que todo será perfecto y que no habrá más lágrimas. Eso implica que Dios, que es todopoderoso de alguna forma solucionará lo que nosotros no sabemos cómo solucionar hoy, y que su solución será tan buena que será perfecta y nos dejará tranquilos porque no nos lamentaremos.

Por el momento, no hay impedimento de ningún tipo para casarse con una viuda o viudo. En ese sentido, si Dios lo autoriza, él que sabe todo, también se ha planteado la posibilidad de que ambos, y los que murieron también estén en el cielo. ¿Por qué no vivimos tranquilos mejor y esperamos a conocer la solución divina, que seguramente nos sorprenderá gratamente?

ESCRITO POR EL Dr. Miguel Ángel Núñez

Soy escritor de vocación. Colabora con la verdad, no plagies. Si lo que lees te sirve, úsalo, pero da el crédito a quién corresponde. Tus comentarios al final del post son bienvenidos.

Temor y Ansiedad

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Sun, 09 Jan 2011 16:28:00 +0000

Nuestros hijos, de 20 y 27 años de edad, habían nacido en el extranje-ro y pasado la mayor parte de su vida fuera de Estados Unidos. Ne-cesitaban una buena visión de su país. Así que salimos en viaje por tierra desde el estado de Washington hasta Washington, D.C., para visitar a los abuelos y hacer algunas exploraciones por el camino. Al dirigirnos hacia el Parque Nacional Grand Teton, donde pensábamos acampar, nos dimos cuenta de que no llegaríamos antes de la noche. Vimos un lugar de camping del Servicio de Bosques con instalaciones muy bási-cas, y decidimos quedarnos allí. No había otros acampantes, pero el lugar tenía numerosas señales de advertencia de que los acampantes no dejaran nada de alimentos fuera para evitar atraer a los osos. Cenamos y pronto estábamos listos para dormir. Pero la idea de que había osos alrededor creció en nuestras mentes. Como resultado, esa noche –con mucho viento y otros ruidos– fue larga y dormimos poco. Ninguno des-cansó muy bien por causa de los osos en nuestro medio: imaginarios, aun-que eran muy reales como para arruinar nuestra noche El temor es una emoción muy fuerte que produce agitación en presencia del peligro. La ansiedad es similar en sus efectos, pero muy diferente porque se centra en incertidumbres futuras. En otras palabras, la ansiedad es temor, no de un gran incendio o un ruidoso terremoto que uno experimente realmente, pero sí de cosas que podrían ocurrir en el futuro.

Las Escrituras mencionan el temor y la ansiedad en diversos lugares. Algunos describen el estado emocional de personajes bíblicos; otros proveen se-guridad ("no temas") a quienes afronten las consecuencias desagradables de estas emociones.

Las palabras temor, atemorizado, temeroso y aterrorizado aparecen 591 ve-ces en la Nueva versión internacional de la Biblia (en inglés). (Algunos de estos pasajes se refieren al "temor de Dios", que es muy diferente del simple temor.) La frase "no temas" trasmite uno de los mensajes más importantes que Dios quiere que la gente comprenda. Él está interesado en liberar a sus hijos de esas emociones debilitantes. Por cuanto él nos ama, nos invita a to-dos a ir a él, someter nuestras ansiedades a él y experimentar la paz. Pedro nos dice: "Echando toda vuestra ansiedad sobre él, porque él tiene cuidado de vosotros" (l Pedro 5:7). Parte de la existencia humana
Los seres humanos experimentan temor y aprehensión desde el mismo co-mienzo de su vida. Un grupo de investigadores de la Universidad Médica de Semmelweis en Budapest y de la Escuela de Medicina de la Universidad de Texas 1
• en Houston estudiaron las expresiones faciales de los bebés huma-nos. Determinaron que las nenas muy pequeñas como de tres semanas y media, y los varones de cuatro semanas y media, exhibieron temor cuando se les presentaban estímulos alarmantes. Y unos pocos meses más tarde apareció la primera forma de ansiedad: ansiedad por la separación, una re-acción de aflicción apropiada del desarrollo, que emerge en los bebés entre los 6 y los 20 meses de edad. A esa edad ellos reconocen a su primer cuida-dor/padre/madre, se dan cuenta de su ambiente y de la gente que los rodea, y lloran cuando los llevan a un lugar nuevo, le presentan a un extraño o se separan de sus cuidadores primarios. Aquí va una muestra de temores y experiencias de ansiedad que pueden ocurrir en los años siguientes:
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Los niños que empiezan a andar temen a los animales, la oscuridad y a los extraños.
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Los preescolares pueden temer muchas cosas: ruidos fuertes, dormir solos, tormentas, perder a sus padres o que alguien los lastime. Tam-bién tienden a tener miedo de lo que a menudo se asocia con pesa-dillas: fantasmas, monstruos y brujas, por ejemplo.
1 Ernest Nigro et al, “Different Emergence of Fear Expressions in Infant Boys and Girls”, Infant Behavior and Development, 24 (2007), pp. 189-194.
Los niños escolares comienzan a experimentar aprensión y percep-ciones amenazadoras que involucran temas escolares: pruebas, tareas difíciles, notas, ciertas actividades escolares, o sus pares que son más fuertes o que andan mejor en los estudios. Y es bastante común que los niños de los primeros grados teman morir aun cuando todavía no comprenden claramente lo que significa la muerte.
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Los adolescentes también afrontan su cuota de situaciones que les causan miedo, tales como la de ser rechazados por sus amigos, no te-ner éxito en los deportes, no desarrollarse físicamente (especialmente cuando sus amigos se desarrollan temprano), fracasos escolares, etc.
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Los adultos jóvenes temen que no encontrarán compañeros adecuados para la vida o que perderán las oportunidades de trabajo, o quedar ce-santes.
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Aunque los adultos han alcanzado estabilidad en muchos aspectos de la vida, los temores todavía los molestan. Se preocupan por su salud y por lo que pasaría si cayeran gravemente enfermos. Aprensiones co-munes involucran las finanzas ("¿Qué pasará si no puedo pagar todas mis cuentas?"), la vida familiar ("¿Perderé a mi cónyuge?" o "¿Sufrirá mi hijo un accidente?") y el trabajo ("¿Me escuchará mi jefe?" o "¿Seré el siguiente en quedar cesante?").
Los ancianos también tienen sus temores. Pueden tener miedo de in-gresos disminuidos, de contraer una enfermedad que los incapacite, de perder a su cónyuge, de caerse y quebrarse un hueso, de ser asalta-do, y de enfrentar la muerte y morir.
Virtualmente todos en todos los lugares y en diferentes etapas de la vida experimentan temores en una forma u otra. Algunos temores están basados en un pasado que los atormenta; otros son acerca del aquí y ahora; mientras otros todavía pertenecen al futuro. Algunos son reales; y otros, imaginarios. Algunos son realmente importantes; otros son triviales. Pero desde el co-mienzo del pecado, el temor siempre ha estado presente. El comienzo del temor El hombre y la mujer que salieron de las manos de Dios eran perfectos. Sin limitaciones físicas y mentalmente perfectamente equilibrados. Antes de su desobediencia no experimentaban temor o ansiedad, ni podían experimen-tarlo porque estaban totalmente cuidados por su omnipotente Padre. Además no habían observado esta emoción adversa en ninguna otra criatu-ra, de modo que no sabían que tal experiencia podía existir. Eran perfecta-mente felices, en parte porque no tenían ningún temor ni ansiedad. Sabían que Dios los vigilaba y que serían cuidados en el futuro.

Pero las cosas cambiaron radicalmente cuando Eva comió del fruto prohibi-do y se lo dio a Adán. La historia de Génesis 3 nos cuenta de dos conse-cuencias inmediatas de la transgresión. Primero, sus ojos fueron abiertos (versículo 7) y tuvieron, por primera vez, una percepción general del mal así como del bien. Su inocencia –su falta de conocimiento del bien y del mal– desapareció. Ahora conocían el pecado y sentían sus consecuencias. Sabían el antes y el después del pecado. ¡Qué diferencia!
Elena de White describe así su experiencia: "El aire, que hasta entonces había sido de temperatura suave y uniforme, pareció enfriar los cuerpos de la culpable pareja. El amor y la paz que habían disfrutado desapareció, y en su lugar sintieron el remordimiento del pecado, el temor al futuro y la des-nudez del alma". 2 Nota que el resultado inmediato de su transgresión no fueron rayos y truenos o alguna cosa observable externamente. Fue la an-gustia interna, un sentido de culpa, una sensación de quedar expuestos. Segundo, cuando oyeron los pasos de Dios, se escondieron detrás de los árboles (vers. 8). El esconderse era una consecuencia específica, una con-ducta particular. Sabemos los motivos de esto, porque cuando Dios llamó: "¿Dónde estás tú?", Adán contestó: "Oí tu voz en el huerto, y tuve miedo, porque estaba desnudo; y me escondí" (versículo 10, la cursiva fue añadi-da). Es decir, el temor a las consecuencias que sobrevendrían por haber sido descubierto, la incertidumbre acerca de lo que ocurriría después, fue un re-sultado claro e inmediato del pecado. Los ojos de Adán y Eva estaban ahora abiertos. Se daban cuenta de la ten-sión entre el bien y el mal. Esto los hizo sujetos a la preocupación, el temor, el espanto y la ansiedad; emociones que no habían experimentado antes. Muchas personas dicen: "La información es poder" y "El conocimiento abre puertas". Pero eso no fue verdad acerca del conocimiento que Adán y Eva obtuvieron al pecar. La humanidad hubiera estado mejor sin "el conoci-miento del bien y del mal". En su misericordia, Dios puede a veces ocultar de los seres humanos infor-mación porque les traería demasiado dolor. Por eso, aunque Dios nos ha re-velado mucho, mantiene algunas cosas en secreto. "Las cosas secretas per-tenecen a Jehová nuestro Dios; mas las reveladas son para nosotros y para nuestros hijos para siempre, para que cumplamos todas las palabras de esta ley" (Deuteronomio 29:29).
2 Elena G. de White, Patriarcas y profetas, p. 40.
Los animales, aun los más inteligentes, están protegidos del temor y la an-siedad excesivos. Sólo en la presencia de estímulos amenazadores pueden ellos experimentar estas emociones. Poco antes que mi esposa y yo co-menzáramos a trabajar en una escuela adventista en España, adoptamos a un perro vagabundo. El animal había seguido a una de las maestras desde la es-tación de tren hasta la casa de ella cerca de la escuela. Ella nos convenció de que lo tomáramos como mascota. Fue un amigo leal de nuestra familia durante muchos años. Beni, que fue el nombre que le pusimos, era un perro inteligente y vivaz, pero tenía una conducta extraña: si uno de nosotros arrancaba el automóvil, él se angustiaba visiblemente. Comenzaba a ladrar en forma incesante y tra-taba de meterse en el auto. Si no le permitíamos entrar, corría detrás de él mientras estábamos en el camino de entrada. La primera vez que sucedió esto yo seguí manejando y pensé: Cuando adquiera velocidad, él dejará de seguirnos y volverá a la casa. Pero Beni siguió corriendo a toda velocidad detrás del automóvil como si su vida dependiera de alcanzarlo. Tuve que detenerme y dejarlo entrar. Mi esposa y yo llegamos a la conclusión de que alguien probablemente había abandonado a Beni soltándolo y alejándose. Desde entonces nos aseguramos de que estuviera encerrado dentro de la ca-sa cuando alguien salía con el auto. Aun entonces, él ladraba hasta que el sonido del vehículo no se oía más. Pero tan pronto como el estímulo des-aparecía, volvía a jugar con nuestra hijita. El breve temor de ser abandonado contrasta fuertemente con la forma en que nosotros, los humanos, experimentamos tales temores. Nos preocupan los amenazadores eventos que vendrán, los soportamos con temor, y vivi-mos mucho tiempo después con temor o ansiedad de que puedan acontecer otra vez. Ejemplos en la Biblia La Biblia contiene muchos registros en los cuales las personas mostraron preocupación, temor o ansiedad. Consideremos tres de ellos: Abraham. Este ser vivió una vida ejemplar. Lo vemos aceptando volunta-riamente el llamado de Dios, dejando Harán y saliendo hacia Canaán. De-mostró mucha fe y generosidad hacia otros, y vivió una vida de fiel obe-diencia y proximidad a Dios. Sin embargo, después de un periodo de inten-sa actividad (ver Génesis 12-14), Abraham llegó a tener miedo de lo que podría suceder. Debió haber tenido uno de esos pensamientos"¿Qué pasaría si...?" acerca del hijo de la promesa que todavía no había llegado. Y con-cluyó: Si Dios no me da un hijo, Eliezer –sencillamente un esclavo, ni siquiera miembro de mi familia después de todo– llegará a ser mi heredero.

Pero "vino la palabra de Jehová a Abram en visión, diciendo: No temas, Abram; yo soy tu escudo y tu galardón será sobremanera grande" (Génesis 15:1; la cursiva fue añadida). Luego Dios le dijo directamente que su here-dero sería su hijo biológico, "un hijo tuyo" (versículo 4). Además, Dios le dio una visión del futuro e hizo un pacto especificando la tierra que sus herederos habitarían. Las dudas y temores de Abraham deben de haber disminuido. Pero este ali-vio no duró mucho. Sucedieron muchas cosas antes del nacimiento de Isaac, incluyendo el extraño intento de Abraham y Sara de suplir el hijo de la promesa, todo quizá como resultado de las dudas, el temor y la ansiedad de Abraham. Pero finalmente "Sara concibió y dio a Abraham un hijo en su ve-jez" (Génesis 21:2). David. Este hijo de Isaí es posiblemente el personaje bíblico que sintió más temor. Podemos comprender esto cuando recordamos que durante gran par-te de su vida los enemigos trataron de matarlo. Cuando era joven, su prede-cesor en el trono, el rey Saúl, lo persiguió insistentemente. Luego, durante sus años maduros, su propio hijo Absalón procuró derribarlo y matarlo. Y los filisteos lucharon contra él durante toda su vida adulta. En este contexto encontramos joyas como el Salmo 27, un canto en el que David cuenta cómo el Señor lo libro del temor: "Jehová es mi luz y mi sal-vación; ¿de quién temeré? Jehová es la fortaleza de mi vida; ¿de quién he de atemorizarme?... Aunque un ejército acampe contra mí, no temerá mi co-razón; aunque contra mí se levante guerra, yo estaré confiado" (versículos 1, 3).
• La estrategia clave de David en cuanto al temor era la confianza en Dios. Vemos esto en pasajes tales como:
•
"Puso luego en mi boca cántico nuevo, alabanza a nuestro Dios. Verán esto muchos, y temerán, y confiarán en Jehová" (Salmo 40:3).
•
"No tendrá temor [el hombre que teme a Jehová] de malas noticias; su corazón está firme, confiado en Jehová" (Salmo 112:7).
"Cuando siento miedo, pongo en ti mi confianza. Confío en Dios y no siento miedo. ¿Qué puede hacerme un simple mortal?" (Salmo 56:3, 4, NVT).
Muchas personas han reclamado las maravillosas promesas que sugieren las palabras de David. Aprender algunos de sus salmos de memoria y repetirlos en momentos críticos ha traído consuelo divino a personas que tenían temor. Se dice que el Obispo Bashford, mientras estaba en un viaje por China,

no tenía ninguna opción sino dormir afuera porque no había lugar para él en la posada a la cual llegó tarde una noche. Se le advirtió de la presencia de bandidos con sus actividades nocturnas, y encontró dificultad para dormirse después de repetir sus oraciones. Pero volvían a su mente las palabras: "...en el día que temo, yo en ti confío". Entonces le dijo a Dios: "No tiene sentido que los dos estemos en vela", y pronto se durmió y tuvo un buen descanso. Los primeros cristianos. La primera generación de conversos al cristianis-mo compartía sus posesiones entre ellos. Su distribución no se limitaba a comidas, herramientas, utensilios, objetos y dinero; también incluía las pro-piedades. De acuerdo con Hechos 4, los que poseían tierras o casas las pon-ían en venta y traían las ganancias a los apóstoles. Ellos, a su vez, distribu-ían la riqueza entre quienes tenían necesidades. Este sistema funcionó bien, porque se nos dice que "no había entre ellos ningún necesitado" (Hechos 4:34). Las Escrituras mencionan los nombres de algunos donantes: el primero, como un ejemplo de verdadera generosidad, y los otros para mostrar que Dios no acepta la codicia y el engaño. José, un levita de Chipre, vendió un campo y entregó el dinero a los pies de los apóstoles. Ananías y Safira, un matrimonio, prometieron que también traerían el producto de la venta de una tierra que poseían. Sin embargo, secretamente acordaron retener algo del dinero para sí mismos. Cuando le preguntaron acerca de la donación, mintieron, diciendo que habían dado todo el producto de la venta. Y tan pronto salieron las palabras de sus bocas, murieron (ver Hechos 5). Debería notarse aquí que este sistema comunal no estaba basado en la coer-ción. De acuerdo con Pedro, Ananías y Safira podrían haber guardado la tie-rra o cualquier parte del dinero o todo el dinero de la venta. Pero habían prometido donar todo el producto al fondo general. Y cuando afirmaron haber hecho eso, estaban mintiendo a los hombres y a Dios. La Biblia nos dice que como resultado de las muertes de Ananías y Safira, "un gran temor vino sobre toda la iglesia, y sobre todos los que oyeron estas cosas" (versículo 11). Es difícil saber la naturaleza de este temor. Pudo haber aumentado el respeto reverente hacia Dios, pero también pudo haber sido que los miembros de iglesia tuvieran miedo de lo que podría sucederles a ellos. Algunos quizás hicieron planes como los de Ananías y Safira de vender sus propiedades y quedarse con una parte para sí mismos, y llevar el resto a los apóstoles para ganar estima. Lo que sucedió con Ananías y Safira sin duda los hizo cambiar de planes.

A veces el temor conduce a resultados positivos. Una cantidad prudente de temor puede salvar vidas y el temor de hacer el mal puede ser beneficioso. Lo que ocurrió con Ananías y Safira tal vez fuese necesario para mantener a los miembros de la iglesia primitiva en el camino correcto. Seguridad divina Los desórdenes de la ansiedad incluyen fobias de diferentes tipos: ataques de pánico, desórdenes obsesivo-compulsivos, desórdenes de estrés pos-traumáticos y desórdenes generalizados de ansiedad. Todos ellos tienen que ver con el temor, la ansiedad y el desasosiego: a veces por una razón cono-cida, otras veces por razones desconocidas. Algunos, como los ataques de pánico, son breves pero muy intensos, con síntomas fisiológicos dolorosos (palpitaciones, traspiración, temblores, falta de aire, sentimientos de ahogo, dolor de pecho, náusea, mareos, sentimientos de irrealidad, temor de perder el control, temor de morir, sensación de cosquilleo, y escalofríos u oleadas de calor). Otros, como los desórdenes generalizados de ansiedad, llevan a meses de desazón, fatiga, irritabilidad, tensión y perturbaciones del sueño.
Estos problemas no son raros. Del 9 al 11,3% de las personas de la pobla-ción general experimenta fobias. 3 Y los desórdenes de la ansiedad genera-lizada tienen una duración de un año en el 3% de ellos y de una vida entera en el 5%. 4 Y estos son sólo los casos clínicos. Además hay muchas perso-nas que sufren temores con menor frecuencia, con síntomas menos severos que no se diagnostican. No obstante, estas personas experimentan gran do-lor por causa de la pérdida del trabajo propio o de algún ser amado, crisis familiares o enfermedades serias. Dios no quiere que las personas sufran de esta manera. Él quiere que nos aferremos a sus promesas y confiemos en él a pesar del temor y la ansiedad. A veces podemos necesitar tratamiento psicológico o médico adecuados, así como necesitamos tratamiento para las enfermedades físicas. Pero en todos los casos, patológicos o no, tanto la prevención como la curación de estos síntomas adversos requiere que practiquemos la oración ferviente y fiel, la comunión con Dios, y la decisión de pensar y hacer lo que es correcto.
3 American Psychiatric Association, Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (American Psy-chiatric Association, 19944) 4 Ibíd., p. 408.
En diversas ocasiones Jesús tuvo que recordar a sus seguidores que arroja-ran sus temores y mantuvieran su confianza en el Padre. Dijo, por ejemplo: "No se turbe vuestro corazón; creéis en Dios, creed también en mí. En la ca sa de mi Padre muchas moradas hay; si así no fuera, yo os lo hubiera dicho; voy, pues, a preparar lugar para vosotros" (Juan 14:1, 2). Nota que Jesús pronunció estas palabras después que predijo su traición e intentó explicar sus últimos días sobre la Tierra y su pronto regreso al cielo. Los apóstoles, aunque no les era bien claro el significado de todo esto, de-ben haberse sentido perturbados. Por eso Jesús les dijo:"No se turbe vuestro corazón". Los estaba invitando a desplazar el temor de sus corazones po-niendo la confianza en Dios el Padre y en Jesús mismo. Entonces Jesús di-rigió la atención de ellos al reino de los cielos, a la presencia del Padre, a un momento cuando no habrá más dolor, ni tristeza ni preocupación alguna acerca del futuro. ¡Qué hermosa sesión de curación! ¡Jesús les dice la dolo-rosa verdad de su inminente partida, pero de inmediato lleva la mente de sus discípulos a la experiencia definitiva de estar con él para siempre! En conclusión, recordamos otra amonestación de Jesús: "No os afanéis por el día de mañana, porque el día de mañana traerá su afán. Basta a cada día su propio mal" (Mateo 6:34). ¡Cuánto menos incomodidad mental -y física- experimentaría la gente si siguieran este consejo! Mi familia y yo tuvimos el privilegio de servir como misioneros en las Fili-pinas por más de ocho años. Debemos mucho de nuestro conocimiento y comprensión de otras culturas así como mucho crecimiento personal a esa maravillosa experiencia. A menudo observamos que el pueblo filipino tenía la creencia de que "ma-ñana será mejor". Los tifones y las tormentas eléctricas son comunes duran-te la estación lluviosa, y llegan a ser especialmente intensas durante setiem-bre y octubre de cada año, causando diversos grados de daños y a veces provocando pérdida de vidas humanas. Pero después que pasaban la lluvia y el viento, a menudo fuimos testigos de ver a personas que habían perdido sus hogares diciendo con una sonrisa: "Mañana será mejor". Esta actitud –una parte de su cultura– era una gran salvaguardia contra la ansiedad. Los filipinos aplicaban esa actitud a cosas grandes y pequeñas. Les ayudaba a soportar el dolor de hoy y evitar la ansiedad acerca de mañana, que tal vez nunca se materializaría. Si tus necesidades básicas están atendidas, no estás experimentando dolor y estás seguro, te invito a agradecer a Dios por las bendiciones actuales. Si estás agradecido por los eventos del pasado, inclúyelos también en tu ala-banza. Y siendo que no sabes qué te traerá el mañana, permite que Jesús se encargue de tus preocupaciones acerca de lo que podría ocurrir.

Expectativas que separan

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Sun, 26 Dec 2010 17:47:00 +0000

La estabilidad de una pareja se relaciona con muchos factores, algunos visibles y otros que están ocultos a veces aun para los protagonistas.

Todo individuo al comprometerse en pareja lo hace no solo con la ilusión del amor y del proyecto de vida que emprende, también tiene sobre sí un cúmulo de cargas que, en muchos casos, se convierte en un lastre para llevar una vida sana.

Max Lucado en su libro Aligere su equipaje (Nashville: Editorial Caribe, 2001), menciona una representación teatral de una boda. Entra el novio a la iglesia, vestido de la manera tradicional, pero con varios bolsos con grandes etiquetas que dicen: “Culpa, ira, arrogancia, inseguridad, orgullo”. Al llegar al altar se escucha una voz en off que simula sus pensamientos y dice: “Por fin una mujer me ayudará a llevar todas mis cargas”.

A continuación entra la novia, camina con el vestido blanco tradicional pero arrastra una maleta, de un hombro cuelga un bolso y en la otra mano un maletín para cosméticos con etiquetas que dicen: “Prejuicios, soledad, desilusiones”. Al llegar al altar se escucha una voz femenina que simula sus pensamientos que dice: “Unos pocos minutos y tendré mi hombre. Se acabaron las consejerías. No más sesiones de grupo. Adiós desalientos y preocupaciones. Ya no los veré más. Él me lo solucionará todo”.

Más allá de la teatralización, la escena presenta una realidad ineludible: las personas ingresan a una relación de pareja llenas de expectativas apenas confesables.

La teoría de Albert Ellis

Ellis, creó la llamada terapia REBT (Terapia Conductual Racional Emotiva) definida como ABC. Donde la letra A (Activating Event) señala la activación de las experiencias (problemas familiares, insatisfacción laboral, traumas infantiles tempranos y todo lo que eventualmente provoque infelicidad). Puede ser un hecho externo o interno (pensamiento, imagen, fantasía, conducta, sensación, emoción, etc.). La B se refiere a las creencias (Belief System), sin embargo, en este rango, señala Julio Obst Camerini, pueden considerarse los “pensamientos, recuerdos, imágenes, supuestos, inferencias, actitudes, atribuciones, normas, valores, esquemas, filosofía de vida, etc.”. Finalmente, la C corresponde a las consecuencias (Consequence) o reacción a “A”, y se puede expresar por procesos cognitivos (pensamientos), emocionales o conductuales (acciones).

Cuando uno o ambos miembros de la pareja desarrollan expectativas no realistas de cómo debe funcionar la relación, generan mitos que devienen en insatisfacción.

Esto ocurre teniendo como marco de referencia las experiencias personales del individuo (el modelo familiar de sus padres como pareja, paradigmas sociales, experiencia con otras parejas, etc.). En este sentido, todo lo ocurrido con la persona cuenta.

Dichas ideas llevan a una respuesta emocional intensa que perturba a la pareja al grado que no ven salida para lo que viven, en parte, por el juego que provocan las ideas preconcebidas, las expectativas irracionales, las experiencias y las creencias que se tienen.

La tiranía del “deberías”

Ellis habla de la “tiranía del deberías” que muchas personas manejan de una manera manipuladora para interactuar en pareja, no asumiendo, en muchos sentidos su propia responsabilidad en todo el proceso.

Si una persona está insatisfecha y hay evidencias realistas para sospechar que la persona a la cual está unido simplemente es peligrosa, dañina o abiertamente malvada, entonces, la solución no es caer en el deberías, pensando en el otro(a), sino tomar acciones que remedien la situación, una de las cuales puede ser, por sanidad mental, cortar la relación.

Ellis señala que cuando se cree que la pareja debe amarnos incondicionalmente, independientemente de nuestro comportamiento y de las problemáticas que se vayan suscitando, se termina irremediablemente en una expectativa irracional.

Por otro lado, cuando se cree que la pareja debe, obligatoriamente, como señala la Dra. Alejandra Godoy: satisfacer las principales necesidades que se tienen como ser humano: “afectivas, sexuales, de felicidad, de comunicación, de amistad, recreacionales, preservar de la soledad y del aburrimiento, religiosas, ideológicas, intelectuales, etc.”, se caen en una expectativa irracional, toda vez que es imposible que una persona satisfaga cada una de las esperanzas que tenemos.

Conclusión

Seres normales se unen en relaciones de pareja con otros individuos que son finitos, propensos a error, cambiantes, con estados irracionales, con su propia historia de ideas, conflictos y experiencias traumáticas. Hacer demandas irreales, no solo no es justo, tampoco es sano.

Nadie llega a una relación libre de cargas y expectativas, ser realista es un paso básico para traer sanidad a las relaciones, albergar expectativas irracionales, simplemente, enferma a cualquier pareja, a veces, de manera irremediable.

Si la situación es insostenible, por razones realistas, entonces, cortar la relación es lo sano, y continuarla es simplemente enfermizo.

Teoría versus práctica: La vieja discusión estéril

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Wed, 08 Dec 2010 14:30:00 +0000

Desde siempre, en todas las áreas del saber, se ha discutido sobre la díada teoría y práctica, polémica que a la larga simplemente resulta estéril.

La discusión es de larga data, ya en el marxismo con su énfasis en la praxis o la práctica, instaló la polémica por su afán de oponerse a las teorías que de algún modo no coincidieran con sus planteamientos.

La disputa tiene raíces ideológicas, filosóficas y políticas, pero se vive de una manera diferente dependiendo de los ámbitos de los que se trate.

Santo Tomás de Aquino desde la perspectiva escolástica planteó: "Intellectus specullativus extensione fit practicus, la teoría por simple extensión se hace práctica" (Citado por Antonio Gramsci, El materialismo histórico y la filosofía de Benedetto Crosse, 45). En otras palabras, cuando la teoría se concretiza, se hace práctica se vuelve real, saliendo del mundo ideal del teórico que lo plasma.

A despecho de estas ideas, persiste la tendencia en muchos a pensar que el mundo de la experiencia es mucho más importante que la teoría, sin darse cuenta que dicho planteamiento es un callejón sin salida, desde el punto de vista lógico, un punto muerto.

Los énfasis extremos

El peligro de enfatizar la práctica sobre la teoría es llegar a la arrogancia del practicismo que suele ocurrir cuando se desconoce o minimiza la necesidad de la formación teórica.

Por ese camino se han elaborado los peores sistemas educativos, sociales y políticos del último siglo, especialmente de factura marxista. En el afán de Karl Marx de superar lo abstracto y concentrarse en lo práctico, se terminó asumiendo que la teoría era inútil.

Marx hizo suya la concepción materialista del filósofo alemán G. F. Hegel de que la verdad reside en lo concreto, y llevó dicha idea a un extremo.

Las ideas extremistas siempre son parciales, porque de un modo u otro desconocen los aspectos que podrían dar equilibrio a su modelo implementado.

Del mismo modo, el énfasis en la teoría sin mediar la práctica, produce teóricos alejados de la realidad que muchas veces resultan ser dogmáticos y carentes de visión realista.

Complementación

Ninguna práctica resiste sin una teoría, y toda teoría precisa de la praxis para su desarrollo. Por lo tanto, seguir discutiendo lo único que logra es maximizar el absurdo. Discutir sobre qué es más importante si la práctica o la teoría se constituye finalmente en lo que los griegos llamaban una aporía filosófica, en palabras más comunes, un camino sin salida.

La verdadera naturaleza de la realidad exige objetividad y subjetividad, interioridad y salir al mundo a conocer. Cuando se sobre enfatiza la práctica por sobre la teoría, o viceversa, lo que se logra es una exageración de un aspecto sobre otro.

Cada vez que se está ante la presencia de un exceso se dan situaciones indeseables que socialmente producen conflictos: Fanatismo, descalificación, orgullo, y otras actitudes que finalmente impiden el mejor desarrollo de las personas, en el ámbito que sea.

Lo ideal

Lo utópico o ideal no se da en la realidad, precisamente porque no existe. Pero al menos, es un derrotero al cual se puede apuntar y señalar.

Si se trabajara para unir práctica y teoría, evidentemente se lograrían mejores resultados. Es común encontrar a gente que ha tenido un aprendizaje profesional práctico, no obstante, le cuesta traspasar dicha experiencia, sabe qué funciona pero no puede determinar exactamente por qué o no es capaz de trasvasijar adecuadamente dicho conocimiento, allí es donde entra a tallar otro tipo de personas con la habilidad de teorizar sobre algo que otro hace bien o realiza con eficiencia.

Descartar teoría en función de la práctica, o viceversa, termina siendo un conflicto, toda vez que en la realización de cualquier tarea profesional algo faltará que le de sentido a la tarea global que se desempeña.

El mundo laboral

En el mundo laboral del ámbito que sea, hay siempre un número importante de personas que se jacta de saber más por la "práctica". Es evidente que el llevar a cabo una tarea va a producir más experiencia y eso va a lograr que la persona se convierta en experto en repetir una determinada acción. No obstante, sigue precisando la teoría para mejorar lo que hace o para transmitir a otros lo que hace de manera experta.

Suponer que la práctica hace al maestro y despreciar la teoría como un engendro obsoleto de la academia, es simplemente, construir un monstruo dialéctico, que en la historia ha probado ser simplemente un callejón que no lleva a ningún lado. El experimento marxista es un fiel reflejo de dicha opción que finalmente no ayudó a construir mejores países ni relaciones más armónicas entre las personas.

Conclusión

Se precisa tanto la teoría como la práctica en cualquier acción que se realice, en términos de complemento, pero no de oposición o contradicción. Ni la teoría suplanta a la práctica, ni la praxis a la academia, ambas se necesitan, se nutren y complementan. Se precisan una a la otra como el aire al fuego o la ampolleta a la energía.

Depresion: diferencia entre hombre y mujer

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Sun, 28 Nov 2010 18:26:00 +0000

Las mujeres se deprimen más que los varones. En el caso del sexo masculino, los casados y con trabajo estable se deprimen menos. ¿Por qué las diferencias?

La depresión, según la Organización Mundial de la Salud (OMS), es la cuarta causa de muerte y discapacidad a escala mundial. La OMS prevé que para el año 2020 ocupará el segundo lugar. Uno de los hechos vinculantes a la depresión es el suicidio, y en la actualidad dicho problema causa más muertes que las guerras.

En un análisis más exacto se observa que entre mujeres y varones hay diferencias marcadas respecto a esta enfermedad. El psiquiatra chileno Marco Antonio de la Parra en su libro Vencer la depresión (Santiago: Ediciones B, 2009), señala que:

"Las mujeres se deprimen más que los hombres, y no por ser más débiles, sino porque enfrentan mucho más estrés".

Luego agrega que: "Los que menos se deprimen son los hombres casados y con trabajo. La estructura conyugal y laboral es un excelente protector contra el estrés masculino, cosa que no ocurre igualmente con sus parejas".

Elementos comunes

La sintomatología de la depresión presenta algunas características similares tanto en varones como mujeres:

* Tristeza.

* Apatía.

* Falta de energía.

* Desesperanza.

* Baja autoestima.

* Sentimientos de culpa.

* Apatía sexual.

* Sufrimiento emocional.

* Angustia.

* Ideas suicidas.

La mujer, el estrés y la depresión

Según las investigaciones: "las mujeres sufren el doble de depresiones que los hombres, lo que las afectaría un 16%, a diferencia de éstos últimos, que sería un aproximadamente 7,5%".

Según la OMS unos 73 millones de mujeres "padecen un episodio depresivo importante por año, a nivel mundial".

Incide en la situación los beneficios que se le privan a la mujer y las condiciones en las que viven a lo largo de la vida. Laura MacInnis informa que "pese a que viven entre seis y ocho años más que los hombres, las mujeres carecen de la atención médica esencial a lo largo de sus vidas, particularmente cuando son adolescentes y ancianas". Eso va directamente en desmedro de su salud.

Margaret Chan, directora de la OMS, declara en este mismo sentido que: "Los obstáculos que permanecen en el camino de una mejor salud para las mujeres no son de naturaleza fundamentalmente técnica o médica. Son sociales y políticos".

Las condiciones en que viven muchas mujeres que tienen que lidiar con violencia, discriminación, desplazamiento forzoso y otras realidades cotidianas, van en desmedro de su salud, provocando más estrés y por lo tanto, más incidencia de depresión.

Eso implica que el asunto no tiene que ver con la condición de ser mujer, como señala el estereotipo, sino con el entorno socio político en el que se desarrollan.

El mismo informe de la OMS señala que "paradójicamente, los sistemas de salud frecuentemente no responden a las necesidades de las mujeres, pese al hecho de que son las principales contribuidoras al sistema, a través de su rol como cuidadoras primarias en la familia y también como proveedoras de atención médica".

El síndrome de la doble jornada es otro factor que enfrentan las mujeres trabajadoras, puesto que no sólo cumplen sus horarios laborales normales, sino que es habitual que lleguen a sus hogares a realizar tareas domésticas y encargarse de los niños, cosa que no sucede con los varones, que por cuestiones culturales y sociales a menudo se sienten eximidos de dichas responsabilidades.

Finalmente, las mujeres están más expuestas a depresión por los partos y las condiciones en que éstos se realizan. En muchos casos favorece estados emocionales alterados, precisamente por las condiciones imperantes. El informe de la OMS señala que el "99% de las 500.000 muertes femeninas anuales durante el parto se producen en los países en desarrollo, donde escasean los suministros de atención médica y los profesionales cualificados".

En suma, los factores que colaboran para la depresión femenina, en contraste con los varones son:

* El acceso a la salud.

* Salarios diferentes por tareas similares.

* Doble jornada laboral y doméstica.

* Partos.

* Acceso a la educación.

* Subordinación.

* Problemas de pareja.

Situaciones que a menudo los varones no enfrentan.

El varón y su relación con la depresión

En general los varones no se ven confrontados con las mismas presiones sociales de la mujer. No están a cargo de sus hogares, no tienen que atender a sus familias ni siquiera se ven enfrentados al síndrome de la doble jornada. Eso hace que la calidad de vida de los varones sea, en muchos sentidos, mejor.

Por otro lado, el sistema social imperante, especialmente con rasgos androcéntricos favorece que los varones tengan:

* Menos presiones hogareñas.

* Más posibilidades de acceso a sistemas de salud de buena calidad.

* Menos incidentes de violencia de género.

Comparativamente ese factor colabora en que la salud mental de los varones es más estable y con menos probabilidad de padecer de depresión.

Conclusión

Nunca fue sencillo ser mujer, sin embargo, en muchas situaciones se torna en más complejo debido a las condiciones sociales imperantes.

La mujer no es emocionalmente más propensa a la depresión, son las condiciones sociales y políticas adversas las que favorecen estados depresivos, al contrario de lo que sucede con los varones.

Copyright del artículo: Miguel Ángel Núñez. Contacta con el autor de este artículo para obtener su permiso y autorización expresa para poder usar o publicar su contenido de forma total o parcial.

Aprender a quererse

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Thu, 18 Nov 2010 17:29:00 +0000

No basta sólo hablar y leer sobre autoestima, es imprescindible aprender a quererse, lo que implica respeto propio, identidad y conocimiento de sí mismo.

Aprender es la clave para que las personas tengan una autoestima adecuada. Supuestamente dicha tarea se realiza a partir de los primeros años de vida, cuando los individuos aprenden a reconocer sus características principales y apreciar lo que son como personas. En ese sentido, la infancia es crucial para marcar lo que las personas serán el resto de la vida.

Diferentes factores influyen para que los individuos se aprecien adecuadamente a sí mismos:

* Relación con los padres.

* Traumas.

* Conflictos interpersonales.

* Experiencias escolares.

* Relación con los hermanos.

* Presencia o ausencia de hermanos.

* Enfermedades.

* Aptitudes excepcionales en alguna área.

* Ineptitudes, etc.

No se puede hablar de un solo factor que influye para que una persona tenga una buena o mala relación consigo misma.

La tarea más importante de la vida

El psicólogo Walter Riso señala en su libro Aprendiendo a quererse a sí mismo (Bogota: Editorial Norma, 2008): "Quererse a sí mismo es quizás el hecho más importante que garantiza nuestra supervivencia en un mundo complejo y cada vez más difícil de sobrellevar".

El problema es que de un modo u otro la sociedad tiende a sancionar a quien se quiere a sí mismo. Desde la religión, de una manera contagiosa en la mayoría de ellas, se llama constantemente a la humildad y a reconocer las faltas personales, así que una persona que tengan una alta autoestima o se quiera sufre de algún modo el estigma religioso y es calificado de orgulloso o cualquier otro apelativo que lo haga "reflexionar" en su situación o cambiar de actitud.

Desde la educación los docentes no suelen llevarse bien con los alumnos que tienen un buen concepto de sí mismos puesto que les aparecen pagados de sí mismos y demasiado independientes, por esa razón, los llamados de muchos malos educadores es a mantener el perfil de un alumno sometido, fácil de manejar y controlar.

Un dicho popular dice: "Al clavo que sobresale se lo martilla", en alusión al hecho de que a menudo no es bien visto que una persona sobresalga o tenga un concepto de sí mismo que lo haga sentirse bien y contento con lo que es.

La paradoja

Riso señala el hecho de que la sociedad normalmente intenta inculcar en las personas el respeto a otros, la tolerancia, el altruismo, la aceptación de las diferencias individuales, una forma adecuada de tratarse, etc., como valores que promueven el bien común. Sin embargo, no se señalan con la misma fuerza o al menos con el mismo entusiasmo el auto respeto, el amarse a sí mismo, la confianza en sí mismo, la valoración de sí mismo, el reconocimiento de las emociones propias, y la necesidad de ser asertivos.

Al contrario, suele entenderse como de mal gusto el que alguna persona reconozca sus propios logros o se auto alabe. Si una persona, nos dice Riso, se sacrifica por otros y se entrega al servicio en bien de los demás, es admirada por ser altruista y abnegada. Sin embargo, a esa misma persona no se le permite una actuación pública si habla de sus logros o los resalta, al contrario, es denostado por el resto de la sociedad.

En la civilización occidental, señala Riso: "Si alguien disimula sus virtudes, niega o le resta importancia a sus logros, es decir; miente o se auto-castiga, ¡es halagado y aceptado!". En ese contexto, nos señala este especialista, se cae en la negación de las propias virtudes y la anulación de sí mismo, lo que es visto, paradojalmente, como algo moralmente correcto, cuando en realidad, no hace más que atentar contra la propia dignidad del individuo.

Riso señala que "por evitar caer en la pedantería insufrible del sabelotodo, hemos caído en la modestia auto-destructiva de la negación de nuestras virtudes. Por no ser derrochadores, somos mezquinos". Esa forma de actuación termina siendo destructiva y fomenta a la larga la depresión, el enojo, y la frustración.

La tarea de quererse

Aprender a auto valorarse es algo que se debería fomentar desde la niñez. Los padres y los maestros, dan mensajes que calan hondo en la actitud que las personas desarrollan de sí mismos. Un niño que es alentado a dar lo mejor de sí mismo y a reconocerlo, como algo natural y positivo, tenderá a valorarse de manera adecuada, por el contrario, un niño cuyos logros son minimizados, o que se le exige que se desprecie a sí mismo o que no se alague por lo que hace bien, será enseñado a auto flagelarse y no aceptarse de manera adecuada.

Conclusión

Nunca ha sido ni será fácil el vivir de manera equilibrada. Sin embargo, es necesario aprender el arte delicado de quererse a sí mismo, sin caer en la vanagloria ni en el defecto del auto desprecio. Reconocer quien se es y las características positivas que se tienen, es el primer paso para aprender a vivir de una manera emocionalmente sana.

Copyright del artículo: Miguel Ángel Núñez. Contacta con el autor de este artículo para obtener su permiso y autorización expresa para poder usar o publicar su contenido de forma total o parcial.

Como mejorar la comunicacion de su familia

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Wed, 17 Nov 2010 17:36:00 +0000

Por supuesto que no existe una regla básica para mejorar la comunicación en una família. Cada família es un mundo distinto, un lenguaje único. Lo que sí deberían existir, como forma para mejorar la comunicación, es la voluntad, el interés, y la disponibilidad, por parte de los padres, a que este espacio sea creado y vivido intensamente, en la medida de lo posible. Si lo que quieren es una familia unida, la mejor vía, el más acertado camino, es por la comunicación.

Consejos para ayudar en la comunicación entre padres e hijos

1. Observar el tipo de comunicación que llevamos a cabo con nuestro hijo. Dediquemos unos días de observación libre de juicios y culpabilidades. Funciona muy bien conectar una grabadora en momentos habituales de conflicto o de sobrecarga familiar. Es un ejercicio sano pero, a veces, de conclusiones difíciles de aceptar cuando la dura realidad de actuación supera todas las previsiones ideales.

2. Escuchar activa y reflexivamente cada una de las intervenciones de nuestros hijos. Valorar hasta qué punto merecen prioridad frente a la tarea que estemos realizando; en cualquier caso, nuestra respuesta ha de ser lo suficientemente correcta para no menospreciar su necesidad de comunicación.

3. Si no podemos prestar la atención necesaria en ese momento, razonar con él un aplazamiento del acto comunicativo para más tarde. Podemos decir simplemente: dame 10 minutos y enseguida estoy contigo. Recordemos después agradecer su paciencia y su capacidad de espera.

4. Evita el empleo del mismo tipo de respuestas de forma sistemática para que nuestro hijo no piense que siempre somos autoritarios, que le hagamos sentir culpable, que le quitamos importancia a las cosas o le damos sermones.

5. Dejar las culpabilidades a un lado. Si hasta hoy no hemos sido un modelo de comunicadores, pensemos que podemos mejorar y adaptarnos a una nueva forma de comunicación que revertirá en un bien de nuestra familia suavizando o incluso extinguiendo muchos de los conflictos habituales con los hijos.

6. Cuando decidamos cambiar o mejorar hacia una comunicación más abierta, es aconsejable establecer un tiempo de prueba, como una semana o un fin de semana, terminado el cual podamos valorar si funciona o no y si debemos modificar algo más. Los padres tenemos los hábitos de conducta muy arraigados y cambiarlos requiere esfuerzo, dedicación y, sobre todo, paciencia (¡con nosotros mismos!).

Nos mudamos de stio

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Fri, 29 Oct 2010 15:41:00 +0000

Con el objetivo de brindar mas y mejores servicios anunciamos a todos nuestros amigos visitantes y usuarios de La Famili Cristiana , les informamos que nos estamos mudando de sitio y nuestro La Familia Cristiana se esta acoplando a nuestra pagina principal llamado Full Adventistas.

De momento trabajamos para poder estructurar Full Adventistas para que ustedes pueda guiarse en nuestro blog, la próxima semana estaremos redireccionado nuestro blog La Familia Cristiana y nuestro pagina Full Adventistas.

No se preocupe todos nuestros artículos han sido pasados a Full Adventistas, así que ahí podrá gozar de todos nuestra recolección de sermones sino también podrá gozar de secciones como Música Adventistas, Escuela Sabática, Sermones en Audio y Vídeo, Películas Cristianas.

De esta forma nos despedimos de este blog y pasamos a ser parte del ministerio Full Adventistas.

Muchas gracias y bendiciones de parte del Señor

Att.

Staff Full Adventistas

El Sindrome de Peter Pan: vivir con un adulto-niño

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Sun, 10 Oct 2010 19:03:00 +0000

Muchas parejas enfrentan el hecho de vivir al lado de alguien que por alguna razón se niega a crecer o madurar, es una persona permanentemente dependiente.

En el año 1983 el psicólogo norteamericano Dan Kiley publicó el libro The Peter Pan Syndrome: Men Who Have Never Grown Up traducido al español como El síndrome de Peter Pan. El concepto que trata se refiere a las personas que se niegan a asumir responsabilidades y van por la vida adulta como si fueran niños o adolescentes.

Características de Peter Pan

Kiley define el síndrome como aquella persona que se niega a dejar de ser niño/a para convertirse en padre/madre. No desea asumir las responsabilidades que implica vivir como un adulto.

Según su investigación el fenómeno se da entre varones y mujeres, aunque es más común en el mundo masculino y no tiene límites de edad para su manifestación.

Cuando la persona no desea crecer ni madurar, entonces, comienza a tener problemas de autoestima, puesto que lo quiere todo, pero sin renunciar a nada y sin estar dispuesto/a a hacer algo de su parte para lograr metas y objetivos que le permitan salir de la situación en que está. Una de sus manifestaciones más evidentes es no aceptar responsabilidad por lo que ocurre en su vida, por lo tanto, continuamente culpa a los demás de lo que sucede y espera que otros solucione sus conflictos personales y atienda sus necesidades.

Karina Monasterio señala algunas de las características de el adulto que se comporta permanentemente como un/a adolescente:

* Tal como el personaje del cuento, pretende vivir siempre en el País de Nunca Jamás que en la metáfora del cuento es la juventud idealizada, sin querer avanzar hacia la madurez.

* Padece de miedo a la soledad.

* Es una persona insegura/o, aunque a veces parece mostrar lo contrario.

* Busca constantemente recibir, pedir y criticar antes que dar, ser proactivo y participar.

* No se compromete, por temor a que su libertad sea coartada.

* Cuando logran formar pareja, lo más común es que busquen a alguien que se convierta en su padre/madre que satisfaga sus necesidades.

* No se hace responsable de sus acciones, aunque suele demandar que otros sí lo hagan.

* Vive centrado/a en sí mismo/a y en sus necesidades: sus gustos, su trabajo, su estrés, etc.

* Aunque puede gozar de algún éxito profesional o económico siente que no puede gozar plenamente de la estabilidad que desearía.

* A menudo son personas insatisfechas con lo que tienen o han logrado, pero no hacen nada para solucionar lo que están viviendo.

Viviendo con un adulto/a niño/a

La convivencia siempre es difícil, pero se torna en más compleja cuando se vive al lado de "adultos infantiles", según la caracterización que hacen los psiquiatras Henry Cloud y John Townsend en su libro Límites (Miami: Editorial Vida, 2006).

Una persona que no crece emocionalmente y está continuamente evadiendo sus responsabilidades, termina convirtiéndose en lo que Cloud y Townsed llaman un "niño crónico" o en el decir de Aquilino Polaino-Lorente alguien aquejado de "infantilismo", una persona que a la larga se convierte en dependiente emocional y económicamente e incapaz de asumir responsabilidades.

En muchos casos se da la presencia de un doble síndrome, por un lado personas que se niegan a crecer (Síndrome de Peter Pan), viviendo con personas con la compulsión obsesiva de cuidar a otros (Síndrome de Wendy). Ese hecho complica más la situación, puesto que ambas personas se potencian y no logran percibir el problema, y si lo hacen, no buscan la ayuda correspondiente.

Tips para vivir con una persona que se niega a crecer

Es un hecho que una persona no puede aprender de la experiencia de otros, a menos que lo viva en carne propia. La mayoría de los especialistas en el tema señalan que solo cuando la persona experimente las consecuencias de su acción habrá esperanzas de recuperación. Algunas cosas que se deben hacer:

* Establezca límites, de otra forma, no habrá salida.

* Permita que la persona sufra las consecuencias de su irresponsabilidad.

* No lo cubra o proteja cuando esté sufriendo las consecuencias de su accionar infantil.

* No siga su ritmo infantil, aunque se enoje o haga berrinches. A los niños no se les deja que hagan lo que quieran, por eso mismo, porque se supone que son infantes.

* No permita que su comportamiento infantil se torne en conductas violentas o abusivas.

* No cubra sus gastos, por mucho que lo/a vea necesitado/a.

* No permita que lo/a haga sentir culpable por su falta de responsabilidad.

* Pida ayuda profesional a un psicólogo/a, puesto que al haber elegido a una pareja con esas características, usted evidencia también algún tipo de problema.

Conclusión

Hay problemas que es más fácil describirlos que solucionarlos, pero de todos modos, es necesario hacerles frente.

Si su pareja prefiere pasar tiempo con jóvenes a los cuales dobla la edad, si comienza a vestirse como un adolescente y no como un adulto, si no se hace responsable de su trabajo o de sus gastos económicos, entonces, puede estar viviendo con Peter Pan, y es hora de poner límites y pedir ayuda, de otra forma, la situación puede tornarse en problemática y difícil de solucionar.

el resentimiento

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Tue, 07 Sep 2010 03:02:00 +0000

El resentimiento provoca un paulatino deterioro físico, mental y social. El Síndrome de Diógenes es una posible metáfora para entender sus efectos.

Algunos especialistas en salud mental llaman a la compulsión de juntar basura, de cualquier tipo: cartones, revistas, diarios, papeles, bolsas, metales y todo lo que otros botan, como el Síndrome de Diógenes.

Se dice que este síndrome afecta especialmente a personas adultas y materialmente desposeídas. Leopoldo Salvarezza, psicogerontólogo explica que las personas afectadas por esta situación: “En general acumulan papeles, diarios, cartones, y en algunos casos hasta acumulan dinero, que lo tienen guardado en lugares inverosímiles dentro de la casa. Esta acumulación de cosas, la mayoría inútiles, está mostrando un déficit del mundo interno, agujeros que estas personas no pueden llenar, y que los lleva a juntar cosas que sienten como pertenencias”.

Acumular basura puede ser peligroso no sólo por la posibilidad de enfermarse, sino además, porque es campo propicio para el surgimiento de plagas de animales e insectos y porque en caso de algún incendio es un combustible apto para producir un desastre.

Una persona sana no acumula basura. Los desperdicios se dejan en el basurero y se permite que los encargados de esa tarea se lleven lo que se ha desechado. No se hace duelo por la basura que se tira ni obsesivamente se recuerda lo que ha sido dejado en el tacho de los desperdicios.

Una metáfora del resentimiento

El resentimiento es un malestar que se va enquistando en la mente y produce una serie de problemas físicos y mentales y todo esto, tarde o temprano, afecta a las relaciones interpersonales.

Cuando alguien es ofendido por otra persona, tiene dos alternativas posibles. Perdonar y seguir avanzando, o dejarse llevar por el resentimiento al grado que toda su vida comienza a afectarse paulatinamente.

Es como una especie de Síndrome de Diógenes, donde la basura son los agravios acumulados que no se liberan, sino que se van guardando sin permitir que partan, para ser libre. Una persona resentida se convierte en esclavo de sus propias emociones negativas.

No es muy difícil, sólo es necesario acariciar cada ofensa, agravio y ofensa, sin permitir que fluya y se aleje. Se constituye en todo un arte, finalmente, cuando las personas resentidas se esfuerzan por neutralizar la posibilidad de la reconciliación o el alejarse de aquello que los daña, pero, sin dejarse arrastrar por el resentimiento.

Paul Watzlawick en su libro, que lleva el sugestivo título de El arte de amargarse la vida (Barcelona: Editorial Herder, 1989), señala que las personas que tienen el hábito de amargarse, ven el pasado sin los filtros adecuados que da una actitud positiva, al contrario, lo observan como una carga negativa de la cual no se libran.

Efectos del resentimiento

Rick Warren, en su libro Una vida con propósito (Grand Rapids: Zondervan, 2002), señala que: “Muchas personas son conducidas por el resentimiento y el enojo. Se aferran a sus heridas y nunca logran superarlas. En lugar de librarse del dolor que sienten por medio del perdón, lo repiten una y otra vez en sus imaginaciones. Algunas personas que son conducidas por el resentimiento se ‘cierran’ e internalizan su enojo, mientras que otras se ‘inflan’ y explotan cuando están con otros. Ambas reacciones son nocivas e inútiles”.

El resentimiento se convierte en un lastre que termina por hundir la vida. La amargura se instala y se van produciendo ciclos viciosos, puesto que el resentimiento genera relaciones interpersonales difíciles que de un modo u otro colaboran para que la persona se sienta más herida o maltratada.

La liberación

Cuando una persona es ofendida, maltratada, violentada, o afectada de cualquier manera por otro, una opción es sentirse víctima de manera permanente. De hecho, si lo hace, probablemente no será criticada porque se considera dicha actitud como normal.

Sin embargo, lo que aparece como común en el fondo, es parte de un hábito mental mal sano. La inflexibilidad psicológica que padece le impide entender que el resentimiento daña más al que resiente que al que ofende.

Sólo el perdón libera. Perdonar no significa reconciliación, pero al menos libera de cargar permanentemente con sentimientos negativos que tarde o temprano, como una gangrena incontrolable o un cáncer con metástasis, terminarán afectado toda la vida.

El escritor C. S. Lewis en su irónico libro Cartas del diablo a su sobrino (Madrid: Rialp, 1998) señala que finalmente el infierno es “un estado en el que todo el mundo está perpetuamente pendiente de su propia dignidad y de su propio enaltecimiento, en el que todos se sienten agraviados, y en el que todos viven las pasiones mortalmente serias que son la envidia, la presunción y el resentimiento”. En ese contexto la vida se torna en algo desagradable y con la cual hay que cargar con amargura y temor.

Conclusión

Los seres humanos somos fuertes, pero también podemos tornarnos en débiles, producto de las decisiones que tomamos.

"Los acontecimientos son neutros", nos recuerda el psiquiatra Sergio Peña y Lillo en su libro El temor y la felicidad (Santiago: Universitaria, 1989), es el ser humano el que le asigna sentido. El acumular resentimiento es, a la mente, lo que es el Síndrome de Diógenes, para las casas de quienes padecen de este mal.

Leer más en Suite101: El Síndrome de Diógenes, metáfora del resentimiento http://mentesana.suite101.net/article.cfm/el-sindrome-de-diogenes-metfora-del-resentimiento#ixzz0yoDVusf3

Cuando no pasa nada

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Tue, 20 Jul 2010 17:23:00 +0000

Se miran. No dicen nada. Es como si se les hubiera secado la vertiente del amor. Hace mucho tiempo que todo es rutina. Un día acompañando al otro, sin más motivación que terminar rápidamente ese día para comenzar otro. Es la triste realidad de miles de parejas. Cuesta creer que algunas personas estuvieron en algún momento tan enamorados que no podían despegarse uno del lado del otro.

El amor es como una planta delicada -dijo alguien- y hay que cuidarlo, porque de otro modo se seca y termina convertido en una fría maleza amarilla que se va muriendo poco a poco.

Pasa la emoción del primer encuentro, del contacto silencioso de dos personas que comienzan a conocerse viene el verdadero desafío que consiste en comenzar a vivir. Si, eso, vivir. Porque la vida real, la que vale la pena, se vive en compañía y no de manera solitaria y silenciosa.

Sin embargo, no funciona como en las películas de Hollywood, donde pareciera que todo se soluciona con un beso. Hay que construir. Es preciso enfrentar los miedos aprendidos. Hay que darse el tiempo para construir una relación. Ladrillo a ladrillo, el edificio de la relación de pareja se hace día a día, momento a momento, con paciencia y con una gran cuota de tolerancia y la convicción de que nadie es perfecto. Sólo es un ser humano que ha decidido transitar el camino junto a nosotros. Vivir es construir una relación con otra persona que eligió compartir su soledad con la nuestra, no para fundirse y hacerse una masa indefinida, sino para estar juntos pero no atados.

Miguel Angel Nuñez

Las ocho mentiras del amor

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Thu, 01 Jul 2010 15:22:00 +0000

1- El amor es para toda la vida :
Son excepcionales ;y mas en esta época, las parejas que duran juntos toda la vida, seria ideal, hermoso, romántico, pero esto, en la vida real es muy escaso ; y le estoy poniendo una carga muy grande a la relación, si yo tengo el pensamiento, de que mi relación TIENE que durar para TODA la vida, es como empezar con una gran responsabilidad, en algo que no se como va a funcionar, creo que una cosa es asumir un compromiso de largo plazo, para hacer lo mejor que se pueda, para que la relación dure, que es en realidad lo que hacemos cuando nos comprometemos, a tener el pensamiento, de que la relación TIENE que ser para TODA la vida.
Pienso que por eso muchas parejas dejan de cuidar su relación, de conquistar cada día al otro, de enamorarlo, por que es fácil pensar, ya estamos comprometidos, ya estamos juntos, no es necesario hacer lo que hacíamos antes para enamorar al otro, actitudes como ser paciente flexible, entusiasta, apasionados, etc.Por eso muchas relaciones muy pronto se convierten en monótonas y aburridas, por que para que lo voy a vivir como algo que se puede acabar hoy, para que hago el esfuerzo de cuidarlo, si lo voy a tener para TODA la vida.

2- Si me ama tiene que hacerme feliz :

En realidad nadie puede hacer feliz a otra persona, cada uno se hace feliz así mismo, si estoy amargado NO es responsabilidad de mi pareja, hacerme feliz, es mía, si quiero mantener mi amargura, nadie me la puede quitar. hasta que yo quiera, o si soy feliz, nadie me puede hacer infeliz, a menos que lo permita, mi deber, es hacer lo mejor para que mis amados estén bien,pero la felicidad depende de cada uno.

3- Si me ama debe sufrir cuando no esta conmigo :

Si yo amo, quiero que esa persona este feliz y no que sufra por mi, habrá muchos momentos en la vida real de cualquier relación, en los que no podrán estar físicamente, el uno con el otro y cada quien sabrá cual es su balance, pero el pensamiento, de que tengo que sufrir, porque noestoy con el otro, definitivamente hará mas difícil, lo que ya es difícil; yo puedo extrañar al otro, preferir estar con esa persona, pero eso es diferente a tener que sufrir por que no estoy con el otro.Además yo no puedo cargar al otro, con la responsabilidad de que a mi no me gusta estar solo,yo tengo que aprender a disfrutar mi propia compañía.Eso me hará mas independiente y feliz.

4- Si me ama debe sufrir cuando yo sufro :
Una cosa es ser sensible con el otro, tener compasión cuando el otro pase momentos difíciles,apoyar al otro, si esa es la decisión; y otra cosa muy diferente es sufrir solo por lealtad al otro,eso es como crear una epidemia de dolor entre los seres que se aman, además si me siento feliz acaso me debo sentir culpable, por que en ese pensamiento, como voy a estar feliz cuando el otro sufre? Si el amor quiere lo mejor para el otro,Entonces lo mejor no es que yo quiera que el otro este feliz ?

5- Si verdaderamente me ama debe sentir celos:
Los celos son una de las emociones negativas, mas dolorosas y destructivas, los celos no son inseguridad con el otro, sino consigo mismo, si los alimento en mi serán crecientes y no habrá nada que haga el otro que me tranquilice totalmente, entonces por que crecer o alimentar este veneno?La posesión y el control, no tienen que ver con el amor, sino con el desamor

6- Si me ama debe saber lo que yo quiero y se debe anticipar a mis deseos o pensamientos :

Eso se llama telepatía, esperar que el otro me lea la mente, eso es injusto con el otro y es un pensamiento del que resultara dolor, por que si a veces es difícil aclarar lo que uno mismo esta pensando, aun mas, saber lo que el otro espera y si una vez mi pareja anticipa mi pensamiento,será casi imposible hacerlo siempre.

7- La otra persona tiene que valorarme
Yo soy quien tiene la responsabilidad de valorarme, si yo no me valoro, no importa lo que haga el otro sentiré que no valgo y si me valoro no permitiré que el otro, no valore lo que soy en la relación, sabre poner limites sanos y no dejare que me hagan daño.

8- Si el otro hizo algo que me ofendió tiene que contentarme :

Lo que me ofende no es lo que hace el otro, es mi pensamiento, es mi expectativa, yo decido ofenderme y decido como me voy a sentir y hasta cuando, el otro NO tiene el poder sobre mis sentimientos yo se lo doy, en ultimas tarde o temprano todo sufrimiento termina así .. ¡Bueno ya no voy a sufrir mas por eso! luego nada tiene que ver con el otro.

Fuente:http://www.parareflexionarhoy.blogspot.com

Siete claves para un matrimonio feliz

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Thu, 10 Jun 2010 15:41:00 +0000

¡Qué hermoso es ver a una familia feliz!

Se dice que alegría compartida es doble alegría y que tristeza compartida, es media tristeza. El amor, es un verdadero bálsamo para el alma, en este tiempo de presiones, desilusiones y chascos.

El objetivo del matrimonio debe ser la fusión de caracteres, que lleguen a ser uno y que se ayuden mutuamente. La mujer se sentirá protegida por su esposo y él se sentirá ayudado por su esposa, especialmente en la enfermedad y en los problemas.

Pero lamentablemente no siempre es así, pues millones de parejas se ven frustradas en su anhelo de felicidad, y los más afectados suelen ser los hijos.

En los EE.UU. se producen cerca de 6500 divorcios por día, esto es más de un millón cien mil por año. De las mujeres entre 30 y 40 años de edad se divorcian 6 de cada 10, por lo menos una vez. El 25% de los menores de 18 años, carecen de padre o madre y se calcula que esto aumentará al 50% el próximo año. Se indica que de las parejas que se casen este año, más de la mitad terminarán en el divorcio; y que más del 60% de los niños que nazcan pasarán parte de su vida en un hogar dividido.

En Francia, uno de cada dos matrimonios termina en el divorcio. En Canadá, más del 40% de las parejas unidas en primeras nupcias, se separan.

En la Unión Soviética, más del 70% de los divorcios se producen en los primeros 10 años de matrimonio. África, Asia y Latinoamérica, también sufren un creciente deterioro de la unidad familiar.

¡Qué perspectivas tan alarmantes para este mundo! ¡Debemos hacer algo!

Dios no desea eso, pues cuando creó al hombre estableció el matrimonio con el sagrado propósito de ayudarse mutuamente, de amarse, de criar hijos en un ambiente estable y sano y de permanecer unidos "hasta que la muerte los separe" (Mateo 19:6)

SIETE CAUSAS DE INFELICIDAD

Existen más de siete, pero, consideremos las siguientes:

1 - Percepción errónea del matrimonio.

Las novelas y películas que tratan temas sentimentales, son responsables de lanzar a los jóvenes a un mundo irreal. Al casarse, esas personas esperan inconscientemente de su cónyuge algo que la vida real no les puede regalar y quedan desilusionados.

2 - Desviación de los principios sanos.

El adulterio, el alcoholismo y la pereza son responsables de muchos fracasos.

3 - La incompatibilidad de caracteres.

Cuando existe un genio violento, espíritu egoísta, un corazón frío, celos, rencores, etc., se producen a menudo roces que pueden producir un distanciamiento paulatino, si no se busca la solución que Dios nos ofrece para estos casos.

4 - La falta de diálogo y cosas en común.

Hay poco tiempo del uno para el otro. Se entra en la rutina conyugal y hay poco diálogo. La TV. y actualmente el chat o Internet roba a muchas familias el tiempo que debieran dedicarse uno al otro.

5 - Problemas económicos.

La incomprensión en los planes y deseos mutuos, la falta de confianza en el manejo de la economía del hogar y el distanciamiento prolongado por trabajar en lugares lejanos, suelen ser causantes de problemas, como también cuando se contraen deudas difíciles de pagar.

6 - Interferencia de terceros.

"El que se casa, casa quiere". Es mejor que los recién casados vivan independiente.

7 - Cuando el amor se enfrió.

Puede haber insatisfacción emocional o sexual. Cuando una de las partes amenaza con el divorcio por alguna crisis pasajera, pueden producirse heridas profundas y una pared entre ambos. Dios desea ayudar a cada familia a ser feliz. Si en tu hogar hay problemas, si existen tensiones y está amenazada la unidad familiar, no pienses en el divorcio, sino en buscar soluciones, considerando los consejos que expondremos.

Una señora fue a entrevistar a un médico amigo.

- Me quiero divorciar de mi marido -fue la queja de la angustiada mujer.

- ¿Por qué? Preguntó el médico.

- Porque tiene otra.

- Si Ud. se divorcia le hace un favor, pues eso es lo que él quiere.

- ¿Qué puedo hacer?

- Enamórelo primero y luego se divorcia, aconsejó el médico.

- ¿Cómo lo puedo hacer?

- Hágale tres elogios por día. ¿Viste bien? ¿Tiene buena presencia? ¿Es cumplidor? Dígaselo

La mujer se propuso hacerlo. Al cabo de algunos meses encontró a su médico amigo, quien inmediatamente le preguntó por su esposo.

- ¡Lo logré! Está profundamente enamorado de mí.

- Entonces, ahora déjelo.

- No, ahora no, porque yo también estoy enamorada de él.

LA LEY FUNDAMENTAL DE LA FELICIDAD

Solemos oír las quejas: "Mi esposo no me hace feliz", "Mi señora debería ser distinta". No pienses sólo en recibir, sino también en dar, pues "HACER FELIZ AL PRÓJIMO, ES HACERSE FELIZ A SÍ MISMO". El apóstol Pablo dice: "Más bienaventurado es dar, que recibir" (Hechos 20:35).

Puedes proponerte hacer feliz a su cónyuge. Busca el momento apropiado para conversar y traten de identificar las cosas que no les gustan de sí mismos. Ambos debieran colocarse blancos, tratando de aplicar las siete claves. No pienses en tu felicidad, sino en la del otro. No trates de cambiar a tu pareja, propónte cambiar tú mismo, y... ¡Verás los resultados!

7 SECRETOS PARA UN HOGAR FELIZ

Los investigadores Nick Stinett y John De Fraim estudiaron 3.000 familias estables y felices de diversas nacionalidades para establecer los puntos que tenían en común. Llegaron a la conclusión que habían seis leyes que caracterizan a las familias sólidas. Las consideraremos con una séptima aún más importante.

1- COMPROMISO CON LOS DEMÁS

a- Los hogares felices, valoran la familia como unidad, por encima de las necesidades y deseos individuales.

b- Aunque cada cual tenga sus metas, debe estar dispuesto a eliminar aquellas que puedan amenazar su existencia como pareja.

c- Trátese de comprender los deseos, sueños y sentimientos del otro.

d- Ayudarse mutuamente a desarrollar el carácter. Antes de crear a la mujer, Dios dijo: "No es bueno que el hombre esté solo; le haré ayuda idónea para él" (Génesis 2:18).

e- Al esposo: Considera que la opinión de la mujer es tan valiosa como la del hombre. El apóstol Pedro escribe: "Vosotros, maridos, igualmente, vivid con ellas sabiamente" (1ª Pedro 3:7). Haz que ella crezca en la autoestima y en gratitud, y evitará resentimientos. La intuición de la mujer suele ser más exacta que la lógica del varón. Deja que exprese sus sentimientos.

f- Considera las decisiones de tu esposa en las cosas de la vida diaria. Sé sensible en esto, pues no en todo necesitas hacer tu propia voluntad.

g- Foméntese un ambiente alegre, y hagan del hogar un nido atrayente. No necesita ser grande ni lujoso, aunque sea una sola habitación, debe respirarse en él un clima de amor.

h- Démosle ayuda práctica, especialmente si la mujer trabaja.

LOS 10 MANDAMIENTOS PARA LA MUJER

1. Evita cuidadosamente la primera querella.

2. No olvides que te casaste con un HOMBRE y no con un "dios", que sus imperfecciones no te sorprendan.

3. No lo atormentes continuamente pidiéndole dinero. Arréglate más bien con la suma de cada semana.

4. Si tu marido tiene CORAZÓN, tiene seguramente un estómago; trata de hacerte querer cocinando platos apetitosos que a él le agraden.

5. De tiempo en tiempo, pero no muy a menudo, déjale que tenga razón, eso le causa placer y no te costará nada.

6. En los periódicos, lee otra cosa que los informes de nacimiento, casamientos y defunciones; ponte al corriente de lo que pasa en el extranjero, le será agradable el poder hablar de política en casa, en vez de hacerlo en el club.

7. Sé siempre correcta con tu esposo en la discusión. Acuérdate cómo lo tratabas cuando eran novios. No lo mires nunca de arriba abajo.

8. Déjalo a veces ser más instruido que tú, esto mantendrá el sentimiento de su dignidad y te dará la oportunidad de no ser del todo infalible, si cedes una vez.

9. Respeta la familia de tu marido y sobre todo honra a su madre; él la quiere de mucho antes que a ti.

10. No te presentes desaliñada delante de tu esposo. No descuides tus funciones femeninas.

2- APRECIO

Las familias felices se aprecian mutuamente, se aman. ¿Cómo se puede alimentar ese amor?

a- Dando y recibiendo pequeñas expresiones de cariño, se pueden alegrar a nuestros seres queridos.

b- Veamos los puntos positivos y las virtudes de nuestro cónyuge, y no solamente las flaquezas. En lugar de críticas, destáquense las buenas cualidades recíprocamente, estimularán el amor y la superación.

c- Un esposo cambió su forma de pensar, frente a su esposa, cuando ésta tuvo que ausentarse por tres días, dejándolo al cuidado de los niños.

He aquí el recuerdo de esa aventura:

· Abrir la puerta a los chiquillos que venían de la calle: 63 veces.

· Reñirles para que se callasen o estuviesen quietos: 22 veces.

· Intervenir para arreglar disputas: 8 veces.

· Perder los estribos: 12 veces.

· Atar cordones de los zapatos: 15 veces.

· Manchas en los pantalones: 3 veces.

· Comer mal: los tres días, etc..

¡Nunca he deseado volver a ver a mi esposa, tanto como ahora!

d- Evitemos las palabras ásperas y ofensivas. Cuando ambos eran novios se hablaban dulcemente. A medida que convivimos, debemos buscar de fusionar nuestra personalidad y mejorar nuestras relaciones.

e- El consejo de Dios es:

"Casadas, estad sujetas a vuestros maridos, como conviene en el señor. Maridos, amad a vuestras mujeres, y no seáis ásperos con ellas” Colosenses 3:18-19.

Mantén puros tus pensamientos y no permitas que la expresión de tu rostro comunique enojo, desprecio o deseos de venganza. Hay diversos grados de silencio que pueden ser más destructivos que las palabras.

3- COMUNICACIÓN

a- Un investigador calculó, que las parejas tienen un promedio de 17 minutos de conversación por semana. ¡La semana tiene 10.080 minutos!

b- La televisión roba a menudo a la familia un precioso tiempo que podría utilizarse para conversar. ¡Y qué tremenda pérdida!

c- La comunicación es fundamental para la comprensión y para alimentar el amor. Las experiencias vividas en el trabajo, las diarias vivencias con los hijos, nuestras alegrías y preocupaciones, nuestras ideas o desilusiones vividas fuera del hogar, pueden ser temas de conversación.

d- Cuando notemos que alguien del hogar no se comunica, veamos por qué. Hablemos y resolvamos la dificultad. Quizás la esposa se sienta acomplejada o frustrada por algo, o piensa que no sabe expresarse con la facilidad con la que lo hace el esposo. Tratemos siempre de comprender lo que piensa el otro, compenetrándonos en él. No pretendamos atemorizar, dominar, culpar, controlar ni ganarle al otro. No se griten mutuamente.

e- Al hogar debe llenárselo de risas, amor, entusiasmo y sana alegría.

4- PASAR TIEMPO JUNTOS

a- Se les preguntó a 1.500 escolares: ¿Qué crees que hace más feliz a una familia? La respuesta más frecuente fue: "Hacer cosas juntos".

b- Busquemos tiempo para hacer cosas juntos. Asociemos a nuestros hijos en nuestra actividad y recreación. Compartan los problemas y la felicidad.

c- Aunque cada uno es bombardeado por actividades que nos absorben, debemos planificar de tal modo nuestro tiempo, que podamos dedicarnos a la familia, o terminaremos dispersos.

5- UNIDOS EN LA ADVERSIDAD

a- La familia sólida, se une para hacer frente a los desafíos de una crisis, pues hay un compromiso mutuo. Es necesario desarrollar esa capacidad de hacer frente a la adversidad. ¿Pero cómo? Dios desea tendernos sus manos de amor en medio de la tormenta más violenta. En las Sagradas Escrituras nos comunica sus promesas y ¡qué hermosas son! Conózcalas investigando los temas de las "Guías de Investigación Bíblica".

b- Si hay problemas, no busquemos culpables sino soluciones. No cuesta nada decir: "lo lamento" o "te perdono". La pareja no debe acostarse nunca enojada. Apliquemos el consejo divino: "No se ponga el sol sobre vuestro enojo" Efesios 4:26.

6- ESTRUCTURA MORAL

a- Se ha comprobado que esto es un denominador común en las familias estables. En el cultivo de las virtudes cristianas hay bendición.

b- La estructura moral incluye: Integridad, honradez, lealtad, responsabilidad, virtud moral y los principios de la utilidad y del amor. Los principios de los 10 mandamientos debieran estar en cada corazón, pues traen bendición. Las Escrituras Sagradas dicen: "¡Quién diera que tuviesen tal corazón, que me temiesen y guardasen todos los días todos mis mandamientos, para que a ellos y a sus hijos les fuese bien para siempre" Deuteronomio 4:29.

7- DIOS EN EL HOGAR

a- En una encuesta realizada en diversos países por "Mensajes de Amistad", se ha comprobado que la mayoría de las personas creen que la fe religiosa es una ayuda para el hogar. Pero cuán lamentable es comprobar, que el materialismo está desplazando las cosas del espíritu y destruyendo la fe.

b- El diálogo sobre cosas profundas, une a la pareja maravillosamente. Dios desea bendecir a quienes lo buscan y le aman. Solamente Él puede cambiar nuestro carácter, darnos fortaleza en las horas difíciles y guardar a nuestros hijos de los grandes peligros que enfrentan.

c- No descuides tu vida devocional y espiritual. Haz de las Sagradas Escrituras la guía para tu vida y tu hogar. Ella nos aconseja, nos orienta, ilumina la senda de nuestra vida y nos llena de esperanza. A través de sus 2300 profecías, nos revela el pasado, presente y futuro con exactitud matemática. Estúdiala y recibirás grandes beneficios.

Si has fracasado en tu vida conyugal, busca a Dios, pues nadie mejor que Él para cambiar el rumbo de nuestra vida. Si eres feliz dale gracias y cuida esa dicha. Pero haz tu parte, practicando los principios del amor.

"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser"

"Y ahora permanecen la fe, la esperanza y el amor, estos tres; pero el mayor de ellos es el amor" 1ª Corintios 13:4-8 p.p., 13.

¡No pienses jamás en el divorcio! ¡Piensa en tus hijos!

Fuente: http://www.biblia2000.com.ar/general/matrimonio.htm

A amar se aprende

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Fri, 28 May 2010 16:29:00 +0000

Por definición el ser humano es un ser proclive a aprender. Desde que nace necesita desarrollar la capacidad que le permitirá sobrevivir adecuadamente. Quien no aprende, no vive. Ese concepto se lo entiende en la mayoría de las actividades humanas, no obstante, cuando se llega al aspecto afectivo, mucha gente da por hecho que las respuestas han de ser automáticas.

A amar se aprende

El amor, quizá el aspecto más radicalmente distintivo de la raza humana, no es automático, se aprende. Es una respuesta afectiva producto de una serie de elementos donde el aprendizaje es la clave fundamental. Sócrates hablaba de la mayeútica de la verdad, en otras palabras, de extraer al modo de una partera, la verdad que habitaba en las personas.

Del mismo modo, es preciso descubrir las capacidades naturales que el ser humano tiene para amar y guiarlo para que se constituya en un ente adecuadamente equilibrado en su entrega de amor.

Los árboles necesitan ser guiados o crecen chuecos o torcidos, del mismo modo los afectos, han de ser orientados para que no culminen siendo algo diferente a lo adecuado.

La tekné griega

Los griegos hablaban de la tekné, es decir, de la técnica o el arte que permitía practicar la virtud y descubrir el bien hacer de las cosas. Todo tenía una forma adecuada y había que descubrirla. Era lo que denominaban el "arte de la vida". En este espectro de aprendizaje no escapaba el amor. Platón (428-347 a.C.) en su diálogo El Banquete no pretende dar un discurso sobre el amor, sino enseñar a amar.

La noción de saber se estructuraba a partir de esa vieja máxima de Sócrates: "Conócete a ti mismo", sin ese conocimiento no era posible ningún otro. La interacción con la sociedad estaba mediatizada por el conocimiento de sí mismo. La interioridad y el cultivo del mundo interior eran fundamentales en la comprensión de la realidad.

El cambio moderno

Sin embargo, en la modernidad se cambió el eje. Con Descartas el foco de atención pasó de la interioridad al conocimiento abstracto, el conocer por conocer, la información pura y sin relación con la subjetividad propia.

En ese sentido Michael Foucault (1926-1984), el filósofo francés en su libro La hermenéutica del sujeto (México: Fondo de cultura económica, 2002), señala que: "entramos en la edad moderna (quiero decir que la historia de la verdad entró en su período moderno) el día en que se admitió que lo que da acceso a la verdad, las condiciones según las cuales el sujeto puede tener acceso a ella, es el conocimiento, y sólo el conocimiento”.

Eso privó al individuo del cultivo de su interioridad. El énfasis moderno dio un giro que cambió la perspectiva y nos tiene así desde entonces, en la búsqueda del dato, en la ingenua impresión que es simplemente "conocer" para "saber", creyendo con eso que con el dato es suficiente para aprender.

El aprendizaje del amor

Lo cierto es que para aprender a amar, "saber la teoría del amor" no es suficiente. Se aprende a amar en primer lugar cuando los que enseñan a un niño abrazan sin condiciones. Cuando aceptan sin recriminaciones. Cuando fomentan el autoaprecio sin estridencias de ningún tipo.

El amor se cultiva en el contexto de la dignidad, del aprecio, de la tranquilidad afectiva, del compromiso incondicional del que dice amarnos. En otras palabras, la infancia es radical para que el individuo aprenda el ejercicio de amar. Cuando existen carencias en tal sentido, el individuo estará baldado el resto de su vida, cojeando emocionalmente aunque no se de cuenta que algo falta.

La escuela del amor

Leo Buscaglia (1924–1998) enseñó que el amor y el aprendizaje van de la mano. En su libro Vivir, amar y aprender, señaló sin ambigüedad que sin educación, el amor es simplemente una utopía. Mientras ese concepto no se entienda a cabalidad, muchos seguirán siendo analfabetos emocionales, ignorantes de sus propios procesos afectivos y desconocedores de la necesidad de aprender el ABC de la vida amorosa que no consiste en escuchar discursos, sino en reproducir actitudes que generen confianza, seguridad y compromiso.

Es probablemente el mayor aporte de Daniel Goleman con su Inteligencia emocional, convencernos que hay un área donde se incapaz cuando no se ha educado adecuadamente.

Pareja y aprendizaje del amor

Una investigación realizada en Londres y dirigida por Marc A. Brackett, de la Universidad de Yale, se reclutó a 180 parejas jóvenes (de una edad media de 25 años). Todos se sometieron a un test de inteligencia emocional y se demostró que quienes daban un más alto porcentaje en los cuestionarios de inteligencia emocional, demostraban tener una mayor satisfacción y sentimientos de felicidad en sus parejas.

Por lo tanto, quien no aprende a amar, reprobará en una de las experiencias más significativas de la vida: La vida en pareja. No es cosa de poca monta procurar ser formados en este aspecto tan importante. Una relación de pareja se construye, por tanto, la inteligencia emocional juega un papel básico para fundar una buena construcción del vínculo, tal como han demostrado María Elena López y María Fernanda González en su libro Inteligencia en pareja: un encuentro entre la razón y la emoción.

Conclusión

A amar se aprende, no es automático ni genético, se precisa de formación que parte fundamentalmente en la infancia y luego se va proyectando a lo largo de la vida. No se logra equidad, equilibrio, estabilidad, dignidad y respeto sin aprendizaje y esos son aspectos esenciales del amor.

Autor:

Miguel Angel Nuñez

Comunicacion constructiva

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Wed, 26 May 2010 01:57:00 +0000

En 1778, Robert Barron patentó una cerradura de fiador de doble acción, que aún es la base de las cerraduras actuales. Estaba hecha de tal forma que se necesitaba una sola llave para levantar a la vez los dos fiadores.

DEL mismo modo, un matrimonio feliz depende de que el esposo y la esposa aúnen esfuerzos. Para descubrir y experimentar las inestimables alegrías de un buen matrimonio, es esencial la comunicación constructiva.

Qué entraña la comunicación constructiva

¿Qué entraña la comunicación constructiva? Se definecomunicación como “transmisión o intercambio de ideas, opiniones o información mediante el habla, la escritura o las señas”. Por tanto, implica dar a conocer sentimientos e ideas. Y para que sea constructiva, estos deben ser edificantes, reconfortantes, virtuosos, dignos de alabanza y consoladores (Efesios 4:29-32; Filipenses 4:8).

La confianza y la comprensión mutuas hacen posible la comunicación constructiva. Estas cualidades se obtienen cuando el matrimonio se considera una relación para toda la vida y existe el compromiso sincero de hacer que funcione. Joseph Addison, ensayista del siglo XVIII, escribió sobre esa relación: “Dos personas que se escogen la una a la otra de entre toda la familia humana, con el objeto de consolarse y atenderse mutuamente, se comprometen con esa acción a responder a las flaquezas y las perfecciones de su pareja con buen humor, afabilidad, discreción, perdón, paciencia y alegría, hasta el fin de sus días”. Qué feliz es una unión de ese tipo. Mediante la comunicación constructiva podemos adquirir esas preciosas cualidades, que adornarán nuestro matrimonio.

Estorbos para la comunicación constructiva

La mayoría de las parejas abordan el matrimonio con optimismo, hasta con euforia. Pero en el caso de muchas de ellas, la euforia desaparece enseguida y el optimismo se desvanece. La seguridad tal vez se vea reemplazada por una mezcla amarga de frustración, ira, hostilidad y hasta profunda antipatía. La convivencia marital se ve reducida entonces a una relación en la que no queda más que aguantar ‘hasta que la muerte los separe’. Si se desea mejorar o conservar la comunicación constructiva necesaria para que exista un buen matrimonio, hay que eliminar determinados estorbos.

Un verdadero estorbo es el temor a la reacción del cónyuge a determinada información o deseo. Por ejemplo, alguien tal vez sienta miedo a ser rechazado tras enterarse de que va a acabar sufriendo una discapacidad grave. ¿Cómo se explica al cónyuge que el tratamiento al que se va a someter cambiará drásticamente su aspecto o su capacidad para valerse por sí mismo? En tales casos es más necesario que nunca comunicarse con franqueza y planificar con seriedad para el futuro. Asegurar de palabra a la otra persona que se la sigue amando, aunado a frecuentes muestras de ternura, comunicará un interés personal que contribuirá a conseguir que el matrimonio sea verdaderamente satisfactorio. En la vida de casados, este proverbio debería hallar su máxima expresión: “Un compañero verdadero ama en todo tiempo, y es un hermano nacido para cuando hay angustia” (Proverbios 17:17).

Otro estorbo para la comunicación constructiva es el resentimiento. Se ha dicho con acierto que los matrimonios felices son la unión de dos personas que saben perdonar. A fin de encajar en esa descripción, los casados harán lo posible por seguir el práctico consejo del apóstol Pablo: “Que no se ponga el sol estando ustedes en estado provocado” (Efesios 4:26). Seguir este consejo y no alimentar la ira o el resentimiento exige, sin duda, comunicación humilde. En un buen matrimonio, los cónyuges no sucumben una y otra vez a la ira, las peleas y el rencor (Proverbios 30:33). Procuran imitar a Dios, quien no guarda resentimiento (Jeremías 3:12). De hecho, se perdonan de corazón (Mateo 18:35).

Un estorbo claro para todo tipo de comunicación es retirarse la palabra, lo cual implica, además de que uno de los cónyuges deje de hablar al otro, las expresiones taciturnas, los suspiros profundos y las acciones mecánicas. Quien actúa de ese modo está dando a entender que siente cierto desagrado. Pero hablar de los sentimientos personales de una manera franca y afable contribuye mucho más a mejorar el matrimonio que guardar silencio y estar malhumorado.

Prestar poca o ninguna atención cuando habla el cónyuge es otro obstáculo que ha de superarse si se desea una buena comunicación en la intimidad del matrimonio. Tal vez estar cansados o atareados nos impida disponer de la energía mental y emocional que hace falta para escuchar con atención. Quizá se discuta sobre ciertos planes que para uno de los cónyuges se habían expuesto con claridad, mientras que para el otro es la primera vez que se habla de ellos. Obviamente, la mala comunicación es la causa de esas dificultades.

Cómo fomentar la comunicación constructiva

Es muy importante dedicar tiempo a la comunicación amorosa y constructiva. Hay quienes pasan muchas horas delante del televisor viendo la vida de otras personas y dejan muy poco tiempo para la suya. Por tanto, apagar el televisor suele ser una medida necesaria para conseguir una comunicación constructiva.

Apagar el televisor permite que haya más tiempo para comunicarse

Igual que hay un tiempo apropiado de hablar, lo hay de permanecer callado. Dijo el sabio: “Para todo hay un tiempo señalado, [...]tiempo de callar y tiempo de hablar”. De hecho, también hay palabras adecuadas que decir. “Una palabra a su tiempo apropiado, ¡oh, cuán buena es!”, indica un proverbio (Eclesiastés 3:1, 7; Proverbios 15:23). Por ello, determinemos cuál es el mejor momento de dar nuestra opinión o exponer lo que nos preocupa. Preguntémonos: “¿Está mi cónyuge cansado, o se encuentra relajado y fresco? ¿Puede provocar una discusión el tema que quiero plantear? ¿Qué le molestó de mi manera de exponer este asunto la última vez que lo tratamos?”.

Es conveniente recordar que las personas reaccionan mejor cuando perciben cómo les beneficiará a ellascolaborar con la petición o acceder a ella. Si hay tensión entre los esposos, uno de ellos pudiera sentirse tentado de decir: “Hay algo que me molesta, así que vamos a aclararlo ahora mismo”. Es verdad que la manera exacta de expresarse dependerá de las circunstancias, pero sería mejor decir algo así: “Cariño, he estado pensando en lo que hablamos antes y en cómo arreglar las cosas”. ¿Qué manera de abordar el asunto es más probable que agradezca nuestro cónyuge?

En efecto, es muy importante cómo se dicen las cosas. El apóstol Pablo escribió: “Que su habla siempre sea con gracia, sazonada con sal” (Colosenses 4:6). Procuremos que el tono de voz y las palabras que usamos sean con gracia. Tengamos en cuenta que “los dichos agradables son un panal de miel, dulces al alma y una curación a los huesos” (Proverbios 16:24).

En el caso de algunos matrimonios, colaborar en algunas tareas de la casa propicia un buen ambiente para la comunicación. Tal cooperación fomenta la sensación de estar compenetrados, a la vez que proporciona el tiempo para tener conversaciones edificantes. En el caso de otros matrimonios, es mejor y favorece más la comunicación constructiva estar juntos tranquilamente sin hacer nada.

Normalmente se aprende mucho observando cómo se comunican las parejas compatibles. ¿Qué ha contribuido a que sean así? Es muy probable que su armonía y la facilidad con que se comunican sean la consecuencia de su esfuerzo personal, paciencia y consideración amorosa. Ellos mismos tuvieron mucho que aprender, pues no se consigue un buen matrimonio por casualidad. Es muy importante tomar en consideración la opinión del cónyuge, percibir sus necesidades y distender con una palabra prudente las situaciones que puedan causar tensión (Proverbios 16:23). Por tanto, si estamos casados, hagamos lo posible por lograr que sea agradable vivir con nosotros y que sea fácil pedirnos disculpas. Eso contribuirá mucho a que tengamos un buen matrimonio.

Jehová Dios desea que las personas disfruten de matrimonios felices y duraderos (Génesis 2:18, 21). Pero la clave la tienen quienes se casan. Son necesarias dos personas amorosas que dominen el arte de la comunicación constructiva para conseguir un matrimonio feliz.

¿Te preocupa tu futuro?

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Sun, 09 May 2010 22:41:00 +0000

Te ha pasado en alguna ocasión que tu mente esta un poco divagante y te preguntas ¿Qué sera de mi vida? ¿Qué pasara con mi matrimonio? ¿Con mi trabajo? ¿Con mi ministerio? Eso es vivir con incertidumbre, miedo al futuro.

Nosotros como seres humanos no conocemos el futuro, nuestra vida esta regida solo por el presente, es por eso que no debemos jactarnos del día de mañana, esto no significa que no debamos planificar lo que deseamos ser o hacer, pero no debemos de amargarnos y desesperarnos porque no tenemos control del tiempo, solo Dios lo tiene.

La verdad es que ninguno de nosotros sabemos cuanto tiempo vamos a vivir, probablemente alcancemos los 70 años o mas. Lo que si nos corresponde a nosotros es como vamos a vivir los años que nos quedan.

¿Has pensado como lo vas a vivir? ¿Te gustaría seguir viviendo como hasta ahora? O ¿Te gustaría culminar como lo has soñado?

De acuerdo a estadísticas de la Organización de las Naciones Unidas, entre un 6% y 7% de las personas llegan a vivir más de 65 años, y solo un 3% termina bien físicamente, emocionalmente, financieramente y espiritualmente. Para llegar a ese grupo del 3% necesitas planificar el futuro. ¿Qué quieres lograr en la vida? ¿Qué quieres tener en tu matrimonio? ¿Cómo será tu ministerio? ¿Qué clase de cuerpo quieres tener?

El pasado pasó y no tiene remedio pero si nuestro futuro podemos manejarlo y hacerlo feliz o desdichado. El día de hoy es un regalo de Dios y por ello debemos disfrutarlo. El futuro se conquista. El futuro es incierto, y aun así podemos conquistarlo con la bendición de Dios.

Si piensas bien en tus planes futuros tendrás como resultado: cosas buenas, pero su te planificas apresuradamente, sin pensar, tendrás como resultado: el fracaso.

Dios te ha creado para remontarte en las alturas, para que te eleves. El futuro está en nuestras declaraciones y en nuestros compromisos. El futuro se puede diseñar, hay que escribirlo.

Lo que la mujer realmente quiere del hombre

noreply@blogger.com (FAR Ministerios) — Sun, 02 May 2010 17:11:00 +0000

Cuando hablamos de liderato, lo que la mujer quiere - o por lo menos lo que esta mujer quiere - es una combinación de cualidades a ves enérgicas y tiernas. ¿Como puede ser un hombre enérgico y también tierno? Tales características parecieran ser conflictivas. Pero hay nombres que pueden mantener un equilibrio preciso entre ser vigorosa mente definitivos cuadon haces las desiciones difíciles que mantienen a la familia en forma amorosa. La mayoría de las mujeres, no importan cuan, tradicionales o liberales se consideren, desean un hombre amablemente agresivo que irradie masculinidad, que sea sensible a sus necesidades y que pueda producir en ellas un sentimiento positivo. Pocos hombres saben como proveer lo que podría denominarse liderato "suave". Este tipo de dirección puede ser logrado solo cuando el espose se propone ser un hombre de Dios, deliberada, fiel e intensamente. Si él va a guiar a su familia en forma efectiva y va a sobrevivir las crisis de la vida, debe pedirle a Dios que entre en su vida, que le perdone sus pecados y fracasos pasados y que lo convierta en el tipo de lides que se necesita para guiar a su familia. Nunca es fácil convertirse en un hombre de Dios, porque Satanás esta al acecho de cada esquina para frustrar sus planes, distraer su atención hacia otras metas y desviar sus esfuerzos.

Harry ha trabajado fielmente para convertirse en este tipo de esposo. !Lo que a mí me sorprende es que no haya tenido parte alguna en cambiar a Harry hasta lo que es hoy!. Admito que de vez en cuando quisiera transformarlo, pero el cambio se logro gracias al deseo y la habilidad que tiene Dios de cambiar vidas. Recuerda, el cambio positivo nunca se logra por medio de esposas fastidiosas y criticonas, empeñadas en reformar a sus maridos. El cambio nace de un deseo, interno, implantado y fortalecido por el poder del Espíritu Santo. El siguiente versículo que Harry conserva sobre su escritorio, le recuerda diariamente su meta: "De modo que si alguno está en Cristo, nueva criatura es; las cosas viejas pasaron; he aquí todas son hechas nuevas" (2º Cor. 5:17)

Nancy Van Pelt

Amor sin secretos pag. 94