La Femme Club

Uma geração de covardes e traidores

2013-04-02T15:53:00.001-07:00

É só olhar para o lado: quantos amigos e amigas você tem que já traíram alguém? Que namoram, no regime de exclusividade, mas de mão única, claro? Você pode muito bem ser um desses casos. Eu conheci uma garota nos seus 23 anos que tinha 2 namorados. Relação séria mesmo, de conhecer os pais de todos. Falava na maior normalidade: era mais fácil ela morrer de tédio por transar com o mesmo cara todo dia do que de algum remorso por enganá-los. Como não tinha jeito pra sair caçando uma noite só na balada, mantinha namorados paralelos em círculo de amigos diferentes.

A traição sempre aconteceu e não é uma exclusividade dos tempos modernos. Mas hoje, e essa é a frase mais triste que eu poderia dizer sobre esse assunto – é normal. É normal brincar com o coração alheio, a traição já virou rotina, aquela uma vez por semana na balada da quinta-feira, quando é mais fácil dar a desculpa sem imaginação do ‘trabalhei até tarde’. Já ouvi de mais de um amigo o conselho – não importa se ele disse que vai almoçar com a mãe, se vai no futebol ou fazer cerão no escritório: se ele não está com você, ele está te traindo.

Isso, meus amigos, é porque somos uma geração de covardes. Trair é almejar um estilo de vida que você não tem colhões para assumir. Não existe nada de errado em comer uma por noite, se é isso o que você quer. A parte cruel, a parte que realmente determina que seu caráter é praticamente inexistente, é manter uma pessoa ali por segurança. É brincar com as expectativas, com os sentimentos daquele único cara que se importou o suficiente para ficar.

Agora me diz: em que ponto da nossa vida nos tornamos completos idiotas sem compaixão? Estúpidos sem qualquer sentimento de identificação e simpatia com o outro a esse grau? É aí que entra o problema de uma geração inteira de homens e mulheres que hoje têm entre 25 e 35 anos. Um amigo costuma dizer uma frase muito bonita, cheio de orgulho quando lembra do pai e da mãe, já falecidos. Ele diz que os dois ‘o criaram para ser um homem de bem’. A maioria de nós fomos criados assim, não? Mas os pais de alguns também nos criaram para ter tudo da vida.

Existem estudos sobre essa geração X (agora já existe até uma Z, mas essa ainda é uma mistério pra mim) que se refletem muito no que eu vejo por aí. São os filhos tratados na base do ‘como você é inteligente!’, ao invés de ‘como você se esforçou pra fazer isso!’. São os predestinados, os que acham que já têm por direito um lugar no mundo, e que não precisam se esforçar para ser ‘um homem/mulher de bem’ para conquistar a vida. Tudo o que precisam fazer é chegar e pegar o que bem entenderem. É uma geração completamente mimada e, por consequência, covarde, que não tem coragem para crescer. Eternos infantilóides desmamados.

Ninguém mais se assume. O mundo está mais me parecendo uma grande sala da mãe, em que as crianças continuam ocupadas em quebrar o vaso preferido dela e esconder debaixo do sofá para que ninguém descubra. Eu tenho uma novidade: sua mãe não manda mais aqui, você está sozinho. Se ela não te disse isso, eu faço as vezes de professora dessa grande creche que se tornou o mudo e digo – você é adulto o suficiente para fazer, seja adulto o suficiente para assumir. Assuma os seus atos. Assuma a sua vida. Tem um problema com alguém? Diga na cara e tenha bolas para se aventurar por esse caminho antes tão natural e hoje tão esquecido, o caminho da honestidade. Não passe a vida evitando ser você. E, por favor, cresça antes que alguém que não fez nada além de te amar seja mais uma grande vítima dessa sua geração covarde.

Fonte: Casalsemvergonha

Mulheres reconhecem homens infiéis com apenas um olhar

2013-02-19T13:18:00.000-08:00

Não adianta inventar mil mentiras, esconder seu passado. Esse tal sexto sentido feminino parece realmente funcionar.

Pelo menos entre as 34 mulheres (ok, esse número é bem pequeno) quem foram convidadas por pesquisadores da Universidade Ocidental da Austrália. Elas e outros 34 homens analisaram as fotos dos rostos de 189 adultos caucasianos e depois tiveram de dizer se eram infiéis ou não. Os donos e donas das imagens já haviam contado aos pesquisadores se costumavam trair ou não seus parceiros.
E, sim, elas desmascararam boa parte dos mocinhos infiéis – sem julgá-los pela beleza. “Quanto mais ‘machão’ maior era o risco de ser classificado como infiel e de ter uma história sexual cheia de traições”, explica o pesquisador Gillian Rhodes. Já os homens não se saíram tão bem assim. Eles tentavam julgar as mulheres mais bonitas como as mais safadas, mas erraram na maior parte das vezes.

É, amigo, melhor ficar na sua. Mesmo porque, vale lembrar, esse negócio de traição ainda pode te levar a um infarto fatal.

Fonte: Super Interessante.

Eu calejo, tu calejas, eles calejam, nós calejamos...

2013-01-29T11:16:00.000-08:00

O dicionário define o verbo transitivo calejar como: criar calo em, tornar caloso. Endurecer. Em sua forma figurativa é tornar insensível, acostumar ao sofrimento.

Esse é o ciclo natural das situação que, sem você querer, acaba passando na vida. Passa uma vez, passa duas, passa três...você sofre uma, sofre duas, sofre três e, só assim, começa a calejar.

Passa a quarta vez pela mesma situação e já não é igual a primeira. As sensações são outras, talvez por ter sentido isso antes e saber como administrar aqueles turbilhões de pensamentos e sentimentos explodindo feito lava.

Os sábios dizem que a partir do sofrimento é que se encontra a paz. Eles sabem o que estão falando. Pois, no momento que o coração cria calos, você começa a se fortalecer. Fica mais forte para passar por outras situações que exigirão mais e mais da sua força. Como em um videogame, é preciso passar de nível e para isso precisamos estar preparados.

De vez em quando você volta a passar por aquele caminho escuro que conhece muito bem, mas desta vez é diferente, você caminha com a sua fortaleza. O calejar, talvez tenha sido coisa de Deus para nos tornar pessoas mais estruturadas. Ora, sem experiência não existiria a sabedoria. E a experiência muitas vezes é dolorida.

Esperto é aquele que sabe que o deserto pelo qual passa tem um começo, meio e fim. O diferencial vai depender de como encarar esse deserto. É só não ter medo de caminhar com a cabeça erguida e o coração aberto para aprender na sua total humildade.

O que acontece com aquela velha sensação? Ah, isso já não importa mais.

Homens e mulheres feministas são mais felizes

2013-01-22T14:51:00.003-08:00

O termo 'feminista' muitas vezes é visto como pejorativo. No entanto, psicólogos da Universidade Rutgers, nos Estados Unidos, pesquisaram mais de 500 voluntários (de ambos os sexos) para descobrir a relação entre feminismo e felicidade no amor.

Entre eles, 242 ainda faziam faculdade, enquanto outros 289 eram um pouco mais velhos – média de 26 anos –, e namoravam há mais de 4 anos. Os pesquisadores perguntaram a eles se simpatizavam com algumas ideias feministas, aprovavam mulheres que se dedicam à carreira e se o atual parceiro era machista ou não. Também contaram sobre a qualidade e estabilidade do namoro e satisfação sexual.

E os feministas levaram a melhor em vários pontos. A vida sexual deles era muito mais saudável: eles se diziam mais felizes com sexo do que os casais com um pézinho no machismo.

Além disso, os relacionamentos se mostravam muito mais estáveis. E isso valia para homens e mulheres feministas. De forma geral, pessoas favoráveis à igualdade entre os gêneros constroem namoros mais felizes do que os casais machistas.

Os pesquisadores ainda não descobriram por que o feminismo pode melhorar os relacionamentos. Mas desconfiam de alguns motivos. Por exemplo, homens feministas apoiam e entendem melhor suas namoradas. E quando se juntam a mulheres também feministas se livram da pressão de bancar todas as despesas do casal. Bem melhor

Sobre o Brasil ... Por uma escritora Holandesa.

2013-01-11T12:58:00.002-08:00

Escritora holandesa, falando sobre o Brasil.
TEXTO BÁRBARO...LEIAM!

"Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de ‘Como conquistar o Cliente’.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos...

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc… Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
9. Telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas..
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que suas AGÊNCIAS DE PUBLICIDADE ganham os melhores e maiores prêmios mundiais? :)
4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem? Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Bendita seja, querida pátria chamada BRASIL!"

Homens e sua arte milenar de fazer tudo errado.

2013-01-03T19:56:00.001-08:00

Como temperamento, comportamento e preferências das mulheres vem variando com o decorrer do tempo, faz com que os homens passem a se adaptar e moldar a essas mudanças, porém quase nunca da forma adequada e freqüentemente desastrosa. Antigamente as mulheres priorizavam os homens cultos e românticos mas estes se escassearam na medida que mulheres passaram a priorizar os bonitões com jeito de cafajeste ou os ricaços esbanjadores que geralmente sabem tratar as mulheres como belos e lindos objetos de exposição e ostentação.

Claro que não se pode generalizar, e é ai que os problemas começam quando esses homens que são acostumados a tratar as mulheres como entretenimento se apaixonam e se envolvem com uma mulher de verdade, a moda antiga, cultas, lindas, com valores e responsabilidades. As coisas ficam realmente sérias quando duas pessoas desses dois universos diferentes se propõem a tentar se relacionar mesmo com todas essas diferenças. As brigas e conflitos que se tornarão constantes e minarão os corações que não saberão lidar com a situação. Tudo se potencializará quando a infantilidade de um homem somada a efervescia emocional feminina se cristalizarem em algum problema grande demais para serem superados juntos.

Um vai tender a se defender da insensibilidade do outro se afastando, ou entrando em um eterno loop de brigas cíclicas, sem perceber que na verdade a vida de ambos já estão de tão forma entrelaçada, que vai se tornando angustiante as repetidas tentativas desse homem de entender e tratar essa mulher, que vai se afastando gradativamente com suas sucessivas "pisadas na bola" e com isso vai perdendo gradativamente a capacidade de perdoar esses vacilões.

Porem quando se tem amor de verdade se tem que pensar no bem estar dos dois, a tendência é a mulher querer botar um fim na história da melhor forma que elas foram forçadas a se especializa, de uma vez e aparentemente sem dó. O que vai fazer esse homem que estava disposto a aprender a amar de verdade se fechar dentro de uma grossa casca e voltar a tratar as mulheres de forma superficial pelo simples fato de não estar acostumado a sofrer por amor, um amor que ele talvez nunca tenha sentido por ninguém, e que sua cabeça infantil cristalizara-lo para sempre lembra daquela dor, para se prevenir para nunca mais passar por ela.

O que devemos nos perguntar é se esse cara realmente gosta da gente, ao ponto de ir contra seus princípios, hábitos, costumes e vícios para nos agradar por um, dois, seis ou doze meses pode fazer em dois, três, cinco anos. O que será que eles poderiam aprender com um pouco mais de tempo, dedicação e paciência da nossa parte, já que um homem quando ama tem como sua maior cisma é fazer a sua mulher feliz, e quando rejeitamos um cara nessa situação dificilmente ele se recupera e se abre pro amor de novo porque homens não sabem nem arrumar o quarto que dirá organizar emoções, mas um homem apaixonado é moldável como uma como uma macia pedra sabão.

... Sobre você...

2012-12-14T13:14:00.001-08:00

Naquela noite, entre amigos, eu te olhava com admiração enquanto você articulava sobre leis que aprendeu outro dia. Você faz isso direitinho, tem um certo ar arrogante e seguro enquanto fala, existe um certo charme enquanto contrai os lábios e arruma o cabelo. Deve ser de Marte.

E quando eles voltam a conversar entre si, o meu olhar mira o seu e o seu olhar flerta com o meu. E quase podemos nos decifrar. Essa atmosfera tem gosto de mel. Cheiro de baunilha. Cor de tulipa vermelha.

Deixo um tanto da minha coragem para enfrentarmos futuros imbróglios – sim, eles surgirão e dessa vez faremos diferente, prometemos um para o outro não fugir no primeiro tropeço e firmamos um acordo de desatar todos os nós. Deixo reservado para você uma dose de humor para quando o seu estiver escasso. Naqueles dias em que as coisas no trabalho não fluem, ou quando aquela dorzinha de cabeça resiste a qualquer café com aspirina.

Não me deixe acordar, o agora é agradável e doce.

Deixo as dúvidas e os medos lá atrás, em um lugar distante, onde não nos alcancem. Deixo em cima da mesa dois convites do Festival de Cinema. Você olha, arruma novamente o cabelo, contrai os lábios e me entrega de graça o que eu mais gosto em você: seu sorriso.

Fonte: Casalsemvergonha

Truques para Organizar seu Guarda roupa

2012-12-06T20:09:00.000-08:00

TRUQUES PARA ORGANIZAR SEU GUARDA - ROUPA

- Ter todos os cabides iguais dão a sensação visual de ordem.

- Escolha uma forma para separar as roupas nos cabides: tipos de peças, eventos ou cores. O que fizer mais sentido para o seu dia-a-dia.

- Coloque cada peça no seu cabide individual. Tenha cabides específicos para blazers, terninhos, saias, calças, xales, cintos o que ajudar a conservar as peças sem amassar.

- Camisetas, t-shirts, casacos de lã, podem ficar nas gavetas arrumadas em rolinhos ou em camadas, uma por cima da outra, sempre deixando aparecer um pedacinho da próxima.

- Visite lojas ou sites de produtos para organização! Você vai encontrar cabides de diversos materiais, caixas transparentes para sapatos e botas, colméias para lingerie, meias, biquínis e sutiãs, peças de acrílico para organizar make e acessórios, enfim, um mundo de objetos para facilitar a organização das suas coisas.

- Se você não é exatamente uma rainha da organização e também não tem muito tempo, contrate um Personal Organizer. Você pode escolher entre muitas empresas no mercado que oferecem este serviço. Ele é o profissional que age como uma fada madrinha e arruma seu closet, seus armários, suas gavetas e afins, além de propor soluções para falta de espaço.

Fonte: mdemulher

Recado as Mulheres Alfas

2012-10-02T13:40:00.002-07:00

Machos do meu Brasil, do mundo e de Marte, afivelem bem os cintos, pois a mulher alfa acaba de assumir o volante de vez. Esse exemplar de fêmea Mega Power² não aceita ter uma bunda gostosa que só serve para rebolar, muito menos quer ostentar nádegas eternamente passivas, destinadas sempre ao banco de passageiros. Ela agora está no controle. Pilota sem medo um conversível furioso, passando rímel enquanto faz uma baliza perfeita. Quebra todos os limites impostos pelo machismo de museu e, com toda certeza, não pisará no freio, mesmo que o Vin Diesel, aos prantos e aterrorizado, peça para sair.

Ela possui um poder notável, capaz de fazer o Capitão Nascimento parecer um mero usuário de fraldas. Ela transpira rios de segurança, mas nem por isso borra um milímetro sequer da maquiagem feita com a maestria de um pintor renascentista, enquanto simultaneamente amamenta gêmeos, lê o jornal do dia, joga sinuca e ainda planeja dominar o mundo. Sim, as mulheres alfa um dia farão com que a Terra seja conhecida como “planeta rosa”, ao invés de planeta azul.

A mulher alfa gosta dos homens, claro que gosta, mas aprendeu muito bem a não depender deles, para nada. Elas trocam pneu sem descer do salto. Abrem o vidro de azeitona com a ajuda de tutoriais científicos do YouTube. Criam técnicas femininas para sobrevivência na selva, sendo capazes de quebrar cocos com o auxílio do salto agulha e de fazer fogo utilizando apenas um laquê. Sem contar que elas geralmente dominam as mais cruéis modalidades de defesa pessoal e, ao menor sinal de ameaça, extinguem testículos com a mesma facilidade de quem estoura um plástico bolha.

Elas chegaram lá, no topo da aparentemente imutável cadeia alimentar e, para isso, não precisaram injetar nem uma gota de testosterona nas veias. Nem mesmo recorreram aos bigodes postiços ou tiveram que prender o cabelo e escondê-lo dentro da cartola. As mulheres alfa assumiram a presidência, a direção, os campos de futebol, os ringues e qualquer lugar antes só destinado aos homens, mas nunca, por nada, abriram mão daquela feminilidade que tanto amamos.

Hoje elas tomam uísque sem gelo, mas nem por isso deixaram de se derreter quando se deparam com um filhotinho de labrador. Hoje, elas seguram firme a rédea de uma empresa multinacional, mas lindamente não conseguem segurar as lágrimas quando o mocinho, enfim, pede a mocinha em casamento no cinema. Hoje, elas não têm o menor medo de lutar com unhas e dentes por direitos iguais, mas felizmente, ainda pulam em nosso colo e nos agarram forte quando encontram uma barata, um grilo, um rato, um morcego, um besouro, uma formiga ou até uma mariposa. Não porque precisam – apenas porque querem.

Vejo muitos homens dizendo por aí que ainda preferem as mulheres submissas, dessas quase escravas. Barbados que vivem defendendo o retrocesso e a volta das mulheres de Atenas, que viviam, secavam e morriam pelos maridos. Na minha humilde opinião, tais homens só gostam dessas “Amélias”, pois só ao lado delas conseguem fingir que são machos alfa e líderes de alguma coisa, quando na verdade eles não passam de homens Zeta, lotados de insegurança e frustrações. Eternos bundões que nunca conseguiram nem o cargo de chefe dos escoteiros e que passaram a vida toda sofrendo pela desobediência do próprio cachorro.

Eu não quero uma mulher que dependa de mim, não preciso disso para fingir que sou superior a alguma coisa. Eu quero mesmo é admirar a mulher que estiver ao meu lado, ou à minha frente, por que não? Quero aprender com ela também, não apenas ensinar. Quero olhar nos olhos dela, enquanto ela me conta como foi o dia e pensar: “Caralho, como é que ela é capaz de fazer tudo isso e ainda consegue me fazer tão feliz?”.

Homens que executam tarefas domésticas têm vida sexual mais satisfatória, diz estudo.

2012-09-19T15:00:00.003-07:00

Um recente estudo da Universidade de Riverside, na Califórnia, aponta que os homens que partilham as tarefas domésticas com as mulheres melhoram a harmonia no casal e têm uma vida sexual mais satisfatória.

“Os homens que executam tarefas domésticas fazem as mulheres mais felizes”, disse para a agência France Presse Scott Coltrane, um dos autores do estudo, publicado no site da organização do Conselho das Famílias Contemporâneas (CCF, na sigla em inglês).

“As mulheres tendem a sentir mais atração sexual e afeição pelos maridos se eles compartilham as tarefas domésticas”, disse Joshua Coleman, psicólogo do CCF, que acrescentou, “ a partilha de tarefas domésticas está associada a um nível mais elevado de satisfação conjugal e sexual”.

O estudo concluiu que “quando os homens fazem mais tarefas domésticas, a percepção das mulheres sobre a igualdade e satisfação com o relacionamento aumentam. E, com isso, menos conflitos o casal deve enfrentar durante o relacionamento”.

Fonte: Revista Alfa

As 10 principais fantasias femininas

2012-09-18T14:20:00.002-07:00

Quando o assunto é fantasia sexual, as mulheres deixam a imaginação ir longe, mesmo que não tenham coragem de colocar tudo em prática. Tem curiosidade sobre o que se passa na cabeça delas? Então, confira abaixo as 10 principais fantasias sexuais femininas, listadas pelo site americano Ask Men:

Dança particular
Elas sonham em fazer strip-tease, porque se sentem atraentes com a situação e a ereção dos parceiros mostra que estão no controle.

Exibicionismo
As mulheres podem não fazer um filme pronográfico caseiro, mas provavelmente já fantasiaram com isso. Algumas também sonham em transar em lugares públicos com pessoas assistindo.

Fantasias de força
São muito populares entre as mulheres e a maioria dos psicólogos acredita que seja porque permitem que elas tenham o sexo selvagem que desejam, sem sentir a culpa que pode aparecer depois. Essa fantasia geralmente envolve um homem lindo levando-a para o quarto. Rapidamente, ele arranca sua roupa e desperta seu corpo.

Voyeurismo
Mulheres também gostam de assistir pessoar transando. Podem fantasiar sobre espiar a janela do vizinho, um casal em um local escondido de um parque ou até uma orgia.

Uma mulher com dois homens
Nessa fantasia, os homens tipicamente são heterossexuais e toda a atenção deles é para ela.

Duas mulheres e um homem
A fantasia raramente envolve o homem tocando a segunda mulher. O que ela quer é que o homem assista às duas e, depois, dê atenção somente a ela. Assim, afasta a preocupação com inveja e ciúme.

Sexo com um estranho
A maioria não colocaria essa fantasia em prática por conta de sentimentos como culpa, mas gosta de pensar nisso. A ideia de um homem lindo se aproximar dela em um bar e levá-la direto para a cama mexe com a libido feminina.

Professor/aluna
Acredite, elas gostam de se fantasiar de colegiais para que os “professores” mostrem o caminho.

Homem domina mulher
Mulheres fantasiam com homens que tenham pegada, que segurem seus cabelos puxando a cabeça para trás, que as coloque contra a parede e as joguem na cama. Elas querem ser dominadas na cama.

Mulher domina o homem
As mulheres também gostam de sentir que estão no controle. O cenário gira em torno de o homem adorar o seu corpo e implorar por sua atenção.

Não Existe Mais Mulher que Preste no Mundo?!

2012-09-11T16:32:00.001-07:00

Tenho ouvido muito essa afirmação. Se antes as mulheres reclamavam que a prateleira de homens bons andava vazia no mercado, hoje em dia quem se lamenta pelos cantos de que está mais difícil do que nunca encontrar bom partido bobeando por aí, são os homens.

Os argumentos são os mais variados – elas não querem saber de compromisso, não sabem o que é fidelidade, são fúteis demais, entre outros. Antes que você acene concordando aí do outro lado da tela e se compadeça com a situação desfavorável do time masculino, permita-me jogar um balde de água fria no seu sentimentalismo – o problema não são elas. É você. Sério.

O mundo está abarrotado de gente interessante. Felizmente nem todo mundo sabe quem é a tal da Carminha, nem todo mundo rebola ao som de ai-se-eu-te-pego, nem todo mundo tem orgulho de se entitular periguete. O mundo não está tão perdido assim. Percebe-se, então, que tem alguma coisa errada na equação – se você aí, esse “puta bom partido”, só acha traste no meio do caminho, algo tem que estar errado. E se você pensar um pouquinho vai chegar na resposta – se não chegou, a gente te conta: antes que querer namorar com uma mulher interessante, você precisa se tornar alguém interessante. Desculpa.

Ouvi outro dia de um amigo, que não anda na melhor fase da vida, esse mesmo argumento de que não existe mais mulher que preste solteira. Um princípio de pena começou a surgir mas então voltei ao mundo real – o cara troca mais de emprego do que de cueca, tem 30 anos e não faz ideia do que veio fazer no mundo, engordou 10kg no último ano, está sem grana até pra pro pingado matinal. E, ainda sim, ele só queria as top models, gente boa e inteligentes. Me diga: qual mulher legal, em sã consciência, iria se interessar por um sujeito assim? Semelhantes se atraem. Por isso ele somente atraia mulheres em busca de sexo e nada mais. Eu não perguntei, mas logo imaginei que ou ele transava bem ou tinha um pinto interessante. E os atributos paravam por aí. Fiquei imaginando mulheres se aproximando e, na hora do cigarrinho pós-sexo, se vendo diante de alguém que não tinha nada mais pra acrescentar nas suas vidas além de uma boa foda. E por isso elas sumiam do mapa. Eu também sumiria.

Acontece que é difícil demais olhar pro seu umbigo sujo. É muito mais fácil apontar o dedo pra sujeira do outro e colocar a responsabilidade dos seus problemas nas costas alheias. Vitimização é a principal aliada na vida das pessoas que não conseguem lidar com o fato de que estão desperdiçando sua chance de fazer algo de legal na Terra. Gente que não vive, só faz peso no mundo. Eternos mimados que acreditaram nos elogios da mãe que sempre disse que ele era incrível somente por existir. Se esqueceram que elogio de mãe não vale.

Então, antes de blasfemar aos quatro cantos que o mundo anda escasso de mulheres boas (não, boa não quer dizer exatamente gostosa), dê aquela olhada no espelho. Sim, vai doer. Calma, você vai superar. Pros casos mais graves, faça uma lista de coisas que você procura em uma mulher pra chamar de sua e veja quantos desses atributos você tem. Você quer uma mulher gostosa? Quando foi a última vez mesmo que fez um exercício?; Você quer uma mulher inteligente? Qual foi mesmo a última coisa interessante que leu na sua vida (não, aquele blog de humor não vale); Você quer uma mulher que corra atrás dos seus sonhos? Você tem corrido atrás dos seus?; Você quer uma mulher fiel? Consegue bancar ser homem de uma mulher só? As respostas podem ser mais surpreendentes do que você imagina. E aí você vai realmente entender o que as pessoas querem dizer quando falam que a verdade dói.

É aquela velha história das borboletas no jardim – não adianta sair que nem louco atrás das coitadas, prendendo todas num vidro. Se seu jardim for um lugar legal para estar elas virão, naturalmente, antes que você perceba e sem que você tenha que implorar pela presença delas. E então você vai achar que algo milagroso aconteceu e que de repente as mulheres do mundo voltaram a ser interessantes. E, se pensar um pouquinho, logo vai constatar a triste realidade: elas sempre estiveram lá. Era você que não estava no nível delas.

fonte: CasalSemVergonha

Falador passa mal... 10 mentiras que os homens contam.

2012-09-02T13:20:00.002-07:00

Para facilitar a sua vida, vamos traduzir algumas das mais frequentes mentiras contadas pelos homens.

"Eu te amo, mas estou confuso"Em 99% dos casos trata-se apenas de uma maneira polida de ele dizer bye-bye. Vendo pelo lado positivo, há de se reconhecer que o rapaz está sendo educado. E, como existe apenas 1% de chance de estar mesmo confuso, minha dica é: tire o time de campo, que esse jogo está perdidinho da silva.

"Não vai dar para sair hoje, tenho de resolver um problema urgente no trabalho"
Com o perdão do trocadilho, aqui ele nem se deu ao trabalho de inventar uma desculpa melhor. Ou faltou imaginação ou vai ver... é verdade mesmo, né? Será que ele inventou uma história assim tão chocha justamente para você pensar que é mentira, senão teria inventado uma desculpa mais elaborada? Bom, dessa vez passa.

"Todas as minhas colegas do escritório são umas barangas"Que falta de sorte, hein? Talvez seja hora de mudar de emprego. Ou de parar de mentir tão descaradamente.

"Eu sou diferente dos outros homens"Essa é boa, embora tenha um quê de traição à categoria dos machos. Até porque... Diferente como? Onde? Quando? Fica subentendido que todos os homens são meio desqualificados por natureza e que só o bonitão aí excede. Depois, auto-elogio é ruim de aturar.

"Vou terminar com a outra. É você que eu amo"
Pode até ser. Mas, se já faz mais de três anos que ele diz isso, o que não vai terminar nunca é essa enrolação. Na verdade, não somos seres monogâmicos por natureza. Mas a sociedade em que vivemos diz que temos de ser (não estamos em países muçulmanos que permitem aos homens coabitar com quatro mulheres, certo?).

"É claro que eu ouvi"
Pois é, o sujeito está vendo o futebol e você vem com uma história interminável sobre... sobre o que mesmo? Quando percebe que ele não está nem aí e cobra atenção, o espertinho coloca todos os neurônios disponíveis de plantão para descobrir qual a resposta certa a ser dada. No fundo, ele apenas não deseja magoá-la além da conta. Ou seja, educação, dez; sinceridade, zero. Média, cinco... Passou!

"Nem reparei (que a sua melhor amiga colocou silicone; que aquela loira tem um bumbum lindo; que aquela gata está me dando bola...)"
Essa é prima da mentira número 3 e faz parte da lista não só das deficiências de caráter como das de visão. Mas pode ser exatamente o contrário: de fato, ele enxerga muito bem, sabe que você é ciumenta e não vale a pena aborrecê-la e se aborrecer com bobagens desse tipo. Como diz a minha avó, lavou tá novo, passou colírio tá limpo (vovô era oftalmologista). Depois, reconheça-se: ele pode ser cego, mas que tem tato, tem...

"Eu disse aquilo (que você engordou; que a sua roupa está horrível; que o seu cabelo parece uma juba...) só para te provocar"
Tudo bem: em um momento de irreflexão, saco cheio ou distração, ele falou o que não devia. Se não dá para desdizer o que foi dito, pode-se invocar uma razão maior para o que foi (mal) dito. De qualquer modo, a intenção foi boa: mantê-la ao lado dele.

"Passei a viagem toda pensando em você"
O danado solta essa por medo de você descobrir o que ele aprontou durante a viagem... significa que ele deixa de falar algumas coisas, como se não fossem importantes, mas que na realidade são importantérrimas.

"Isso nunca me aconteceu antes"
Sim, é claro que deve ter havido uma primeira vez em que isso aconteceu, mas é quase certo que não tenha sido com você. Mas por que o homem mente aqui? Ah, para manter a auto-estima elevada (pelo menos alguma coisa fica pra cima...), para você não pensar que o problema é com você (bonita, essa...) nem achar que o material, como um todo, não é de boa qualidade.

Lavanderia

2012-08-28T15:27:00.000-07:00

Jesus... Apague a luz e me confuz.
Vou abrir uma lavanderia....

Cirurgia plástica íntima vira mania.

2012-08-28T13:31:00.001-07:00

Lábios vaginais recauchutados e outros retoques na genitália feminina não podem ser facilmente exibidos como peitões de silicone ou barriguinhas lipoaspiradas. Mesmo assim, são o último fenômeno no cardápio moderno das intervenções plásticas.

Nos EUA, são feitas mais de 1,5 milhão de cirurgias íntimas. No Reino Unido, 1,2 milhão. No Brasil, médicos apontam um crescimento de 50% nos últimos dois anos.

O ginecologista Paulo Guimarães é expert em "design vaginal". Dá cursos de formação em cosmetoginecologia para médicos. Nos treinamentos, diz, 900 mulheres são operadas por ano, a preços menores. No consultório, "com atendimento personalizado e sigilo", afirma fazer 15 cirurgias íntimas por mês.

O cirurgião plástico Marcelo Wulkan, que atende em São Paulo e tem trabalhos sobre redução de lábios vaginais em publicações internacionais, diz fazer cem desses procedimentos por ano.

Mesmo médicos mais conhecidos por outros tipos de cirurgia, como implantes mamários e plástica de nariz, estão vendo a procura crescer.

"Nos últimos dois anos, passei de uma cirurgia íntima para três por mês", conta Eduardo Lintz, chefe de cirurgia plástica do hospital HCor, de São Paulo, e professor do Instituto Ivo Pitangui, no Rio. No total, Lintz faz cerca de 40 cirurgias plásticas mensais.

TAMANHO-PADRÃO

Como não há evidências de que os lábios vaginais cresceram nos últimos anos, especula-se que o aumento de cirurgias redutoras esteja ligado à uma nova busca de medidas genitais "padrão".

E o que é uma vagina normal? Assim como as estatísticas brasileiras sobre cirurgia íntima, as medidas são imprecisas. "Isso é um pouco subjetivo. Quando o lábio menor não ultrapassa 2 cm de largura pode ser considerado normal", diz Wulkan.

Está longe de ser consenso. Segundo estudo no "British Journal of Obstetrics and Gynaecology", a diversidade de tamanhos observada nos lábios vaginais da população é imensa, o que amplia o espectro de normalidade.

O mesmo estudo aponta que trabalhos anteriores definiram como acima do normal lábios com mais de 4 cm de largura, mas essa medida deve ser revista e ampliada.

Quando os lábios menores ultrapassam os maiores, a tendência é serem considerados candidatos à cirurgia. Mas não se trata de uma imperfeição física.

"É constitucional, a mulher nasce com essa característica, como nasce com um nariz grande", diz Lintz.

No entanto, o que é natural já não é o normal.

Imagens de nus femininos, reportagens e material didático criam o modelo de normalidade, diz a antropóloga Thais Machado-Borges, do Instituto de Estudos Latino-Americanos da Universidade de Estocolmo, Suécia.

No estudo "Um olhar antropológico sobre a mídia, cirurgia íntima e normalidade", ela diz que as mulheres consideram atrativas as formas que correspondam a esse modelo, criadas por técnicas cirúrgicas. "Será que essas cirurgias podem transformar zonas erógenas em 'paisagens' onde reina o prazer?", questiona.

Como em relação a narizes, peitos e bundas, o padrão estético muda conforme a época e o país. "Nos EUA, as mulheres querem vagina pequena, cor-de-rosa. As brasileiras querem no mesmo tom de pele do das mãos, com lábios de 1 cm a 1,5 cm", diz o ginecologista Paulo Guimarães.

"É o modelo imaginário do órgão de menininha, o formato 'sou virgem'", interpreta a psicóloga Rachel Moreno.

A Federação Brasileira das Associações de Ginecologia e Obstetrícia alerta seus membros sobre riscos dessa onda.

"É preciso muito cuidado para mexer em locais com tantas terminações nervosas. As cirurgias íntimas são vendidas como soluções para dificuldades sexuais, mas, se você mexer onde não era para mexer, você piora o que era para melhorar", diz Gerson Lopes, presidente da comissão de sexologia da entidade.

Os Anticorpos que o Coração Cria

2012-08-15T09:40:00.001-07:00

Uma descarga elétrica, por favor! Meu coração enguiça só de ler o seu nome. Pílulas de autoestima para engolir de oito em oito segundos. Injeções de vergonha na cara. Removam aquelas noites da minha pele no grito, no tapa, na chacoalhada. Belisquem a minha burrice nove vezes, de cabeça pra baixo. Bife cru nos hematomas do meu amor próprio.

Nossa biópsia teve diagnóstico: relação maligna. A distância se amarrando ao tempo, como último recurso de uma cura. Nós em coma por muitas semanas, para que a sanidade combatesse a fantasia que criei. A eutanásia de um amor nunca devolvido.

Você não infecta mais a minha tranquilidade. Meus anticorpos, as recordações daqueles meses, abortando suas aproximações impulsivas e vazias. Boa notícia. Achei que morreria de você.

Não tem mais febre no rosto, quando você chega. Não tem mas arritmia, quando você fala comigo as mesmas palavras; o mesmo discurso; a mesma mentira; o mesmo eu, eu, eu. Não tem mais pontos frouxos do coração esgarçados pelo som da sua voz turista. Não tem mais tentativa de anestesiar o desconforto com embriaguez crônica e muita mão no copo ou no bolso ou no cigarro que tentei fumar; e luz fraca, para que você não radiografasse meu amor hemorrágico. Não tem mais o seu sorriso contaminando as minhas decisões.

O silêncio que você me receitava era dor aguda, menstruando em todas as linhas que um dia escrevi. Sua indiferença intoxicava a minha cabeça com qualquer poltrona vazia no cinema, qualquer beijo público que eu era obrigada a suportar, qualquer copo da cerveja mais vagabunda, que você enxertava como sua única necessidade.

Aos romances sufocados pela vaidade de alguém, aos corações em estado de choque, aos relacionamentos natimortos: meu coração cicatrizado (mas com queloide).

Fonte: CasalSemVergonha

Quem transforma as mulheres em galinhas?!

2012-08-14T13:21:00.000-07:00

Quem transforma as mulheres em galinhas?!?!?!

São os próprios homens. Tudo bem. Queremos meninas legais, sexys, taradas, bonitas, inteligentes e boazinhas...

Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: Oba, me dei bem. Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um namoro, vai ser uma relação estável.

Você vai buscá-la na faculdade, vocês vão ao cinema, num barzinho, vai ter sexo toda a semana. Tudo básico, até virar uma rotina sem graça.

Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja (sem saber que eles estão morrendo de inveja do seu relacionamento, da sua namorada superiormente interessante comparada as meninas da night)

Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista. Você pensa: Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse namoro.

E a boa menina se transforma numa "MALA", e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender, você pensa: NÃO TÔ MAIS AFIM, NÃO GOSTO MAIS DELA, JÁ ERA.

Daí aquela promessa de vida estável vai por água abaixo, a menina não se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso.

E a pobre menina pensa: O que eu fiz? Não sou bonita, legal, inteligente,companheira e boa o suficiente? Será que há outra (geralmente há, porque não nos cansamos de boas conquistas, porque também achamos que outras não vão ficar no nosso pé, ou que serão as outras as noras que sua mãe pediu a Deus. Muito nos enganamos nesta vida), será que da para confiar?

Coitada, ela não fez nada e, a culpa é nossa mesmo. Temos medo de enfrentar as dificuldades e as privações do mundo de solteiro. Temos medo de nos prendermos de verdade àquela menina boazinha que temos certeza que seriam capazes de suportar qualquer coisa para nos fazer bem.

GRANDE ILUSÃO.

Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito. Por que mesmo estando com outra no lugar da boazinha sempre há uma questão: será que troquei o certo pelo duvidoso? Como estará a menina boazinha sem que eu esteja por perto pra tomar conta? Coisas realmente verdadeiras dentro desta felicidade momentânea que vivemos agora.

Ah! e pensa : De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosa, misteriosa, ficou contigo, passou a mão, rolou algo mais , mas você no interior ainda está insatisfeito sem saber direito qual a razão. Bom, você diz : vai ver eu não estava muito inspirado, a cerva não era bem gelada, a galera não tava muito na pilha, foi uma situação ocasional,sei lá, mas tenta arranjar um motivo para a tal insatisfação interior.

FRUSTRAÇÃO.

Daí, por mais que você não queira, você pensa, de algum modo, na sua menina

boazinha que você deixou pra trás, (mas não admitindo muito, querendo fugir do tal pensamento, achando que é apenas um momento, que vai logo passar). Aí, a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás, os amigos são os mais novos possíveis, a gente tenta se afastar da monótona vida que estávamos levando antes. E essa nova "mina", e essa nova galera trata a gente como se fossemos maiorais, e a gente faz tudo pra estar perto dessa nova vida tentando desesperadamente apagar a vida anterior. Aliás, neste ponto, a gente tenta realmente apagar tudo que nos prende à menina boazinha, até falar com ela é uma coisa intolerável. "Primeiro passo do arrependimento” A gente não vê a hora de sair, esquecer e arrasar na noite com a galera.

Enquanto isso, a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela. Daí essa dúvida vira angústia, ressentimento, que vira raiva.

Aí a menina manda tudo a puta que pariu. Não quer mais saber de nada, só de sair beijando muitos por ai. Resolve não se envolver mais, pra não sair lesada, chutada, humilhada ou chateada. Muito bem, acabamos de criar uma monstra (por mais inteligente que ela seja, é inevitável, mecanismo de defesa. Ninguém vive decepções amorosas mais de uma vez na vida).

O tempo passa e a gente continua na mesma... Volta a reclamar da vida e das mulheres. Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem aí pra nós.

Atenção:

- Elas são assim por culpa nossa. A mulher vulcão da night de hoje, era a boa menina de outro homem ontem e assim sucessivamente. Provavelmente, essa nossa ex-boa menina, deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí... E eu a perdi para sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora e a encontrei na balada e ela nem olhou para mim..

Como aplicar o delineador.

2012-08-09T16:38:00.000-07:00

Calminha mulherada, o Total Makeup não está aqui para desmentir o que todo mundo sabe: que um delineador bem passado dá um ar de mistério ao olhar. Aliás, é justamente esse olhar misterioso que nós mulheres buscamos quando nos atrevemos a passar o temido e amado delineador. Não é nada disso! Nossa intenção é apenas mostrar que ficar com o os olhos iguais aos das celebridades pode ser mais simples do que parece.

Para começar, a escolha de um bom produto é crucial. Já para a aplicação vale aquela velha regrinha “a prática leva à perfeição”, então aí vão algumas dicas práticas:

Como aplicar

A hora certa de passar o delineador é depois que a pele já está preparada e a sombra passada. Assim, você não o suja de sombra e o traço fica bem mais em evidência.

Para obter mais firmeza, apoie o cotovelo em uma superfície, ou a mão utilizada sobre a maçã do seu rosto. Com a outra mão dê uma puxadinha na lateral do olho, incline a cabeça um pouco para cima e deixe o olho parcialmente aberto. Ao invés de tentar fazer um traço que vá de um canto ao outro do olho de uma só vez, comece o traço do meio para fora do olho e depois faça outro traço que vá do canto interno até o meio do olho, unificando os dois traços. Faça-o fino e depois aumente até obter a espessura desejada, sempre comparando se os dois olhos estão equivalentes.

Tenha sempre cotonetes por perto, se o traço saiu torto ou borrou, a dica é umedecer um cotonete com um pouco de hidratante facial. Dessa forma, se você quiser incrementar o olhar com uma sombra, o restante da maquiagem não ficará prejudicado.

Para arrematar o olhar sensual , não se esqueça de passar máscara de cílios ao final do processo.

Acerte na escolha do produto

Para atingir um bom resultado final a escolha de um bom produto é fundamental. Atualmente existem três principais opções no mercado:

Delineador em creme ou gel: Tem fácil aplicação e boa durabilidade. Para utilizá-lo você precisará de um pincel chanfrado.

Líquido: Prático, mas a durabilidade deixa a desejar. Seu aplicador quanto mais inclinado faz com que o traço saia mais grosso e quanto mais vertical mais fino.

Caneta: Quase a prova de erros e com o traço super preciso, mas sua pigmentação nem sempre é boa.

O tipo de produto ideal depende da adaptação de cada pessoa, mas procure sempre uma fórmula que seque rápido para não borrar, e que tenha a cor bem pigmentada. Lembre-se: quanto mais longo o traço mais sensual ficará o resultado.

1. Delineador em Gel MAC Backtrack, R$71 - 2. Delineador líquido Contém 1g, R$37 - 3. Caneta delineadora Duda Molinos, R$49

Fonte: totalmakeup

5 fantásticas invenções que foram feitas por mulheres.

2012-08-08T21:30:00.001-07:00

E quem disse que mulher nunca inventou nada?!

Lava-louças – Por Josephine Cochrane

A máquina de lavar louça é um dispositivo mecânico para a limpeza de pratos e talheres. Diferente da lavagem manual, a lava-louças utiliza água quente para lavar os pratos, algo em torno de 55 a 75°C. Uma mistura de água e detergente é usada para fins de limpeza, seguido por água limpa para remover o resíduo do detergente.

Sua invenção foi criada em 1887, e lançada em 1893 na Feira Mundial de Chicago. Cochrane era muito rica, e era também neta de John Fitch, o inventor do barco a vapor. Ela nunca lavou pratos e só inventou a máquina de lavar louça porque os seus servos acabavam estragando sua fina porcelana, na hora de lavar os pratos, que inclusive eram muitos.

Fraldas descartáveis – Por Marion Donovan

A fralda é um tipo de roupa interior que permite a criança defecar ou urinar sobre si mesmo de forma discreta. Quando as fraldas ficarem sujas, é necessária a troca, este processo é muitas vezes realizado por uma segunda pessoa, como um pai ou cuidador.

Antes de Marion já existia a fralda, mas nenhuma foi tão eficaz como a dela. Em 1946, Marion Donovan usou uma cortina do chuveiro de seu banheiro para criar o “Boater”, uma capa de plástico para usar como uma fralda. Vendido pela primeira vez em 1949 na loja Saks Fifth Avenue capitânia em Nova Iorque, patentes foram posteriormente emitidas em 1951 para Donovan, que mais tarde vendeu os direitos para a fralda impermeável por 1 milhão de dólares.

Sua ideia básica é usada até hoje nas fraldas descartáveis, ou seja, elas são feitas com plástico, um pouco diferente da cortina de Marion, mas ainda sim de plástico.

Corretivo líquido – Por Bette Nesmith Graham

O corretivo é um fluído branco opaco aplicado ao papel para mascarar erros no texto. Uma vez seco, pode ser escrito de novo. É tipicamente embalado em frascos pequenos, e a tampa tem uma escova em anexo que mergulha na garrafa. A escova é usada para aplicar o líquido sobre o papel.

Bette era uma secretária, e ela costumava cometer muitos erros e sempre se esforçou para uma forma de corrigi-los.Em 1951, Bette Nesmith Graham inventou o primeiro fluído de correção em sua cozinha. A partir de uma base de têmpera (um tipo de tinta), que ela misturou em um liquidificador de cozinha comum, ela o chamou de Mistake Out (Erro Fora, em tradução livre), e começou a dar a seus colegas de trabalho em pequenas garrafas verdes, onde era exibido o nome da marca.

Em 1956, Graham fundou a empresa Mistake Out e continuou a trabalhar a partir de suas noites e fins de semana na cozinha para produzir pequenos lotes de garrafas do fluído. Ela foi demitida de seu emprego depois que cometeu um erro que não conseguiu corrigir. Ela havia escrito em nome da sua empresa em vez da do banco. Após este golpe de má sorte, ela decidiu dedicar seu tempo a sua nova empresa.

O invento foi oferecido a IBM, que recusou a oferta. Ela vendeu o produto de sua casa por 17 anos, o nome foi mudado para Liquid Paper pouco tempo depois. Em 1968 o produto era rentável, e em 1979 a Corporação Liquid Paper foi vendida para a Corporação Gillette por US$ 47,5 milhões com royalties. Em 2000, Liquid Paper foi adquirida pela Newell Rubbermaid. Em algumas regiões do mundo, Liquid Paper está agora aprovado pela Papermate, uma conhecida marca de canetas (também de propriedade da Newell Rubbermaid).

Limpador de para-brisa – Por Mary Anderson

Um limpador de para-brisa é um dispositivo usado para remover chuva e detritos de um para-brisa. Quase todos os veículos automóveis atualmente têm este item, incluindo trens, aeronaves e embarcações, que inclusive é uma exigência legal.

Mary Anderson foi a primeira a criar o para-brisa em 1903, antes dela era impossível dirigir quando estava chovendo ou nevando. Na patente de Anderson, ela chamou sua invenção de um “dispositivo de limpeza de janelas” para os carros elétricos e outros veículos. Operado através de uma alavanca do interior do veículo, sua versão do limpa para-brisas se assemelha ao limpador de para-brisa encontrado em muitos modelos de carros antigos. Anderson tinha um modelo de seu projeto fabricado, em seguida, registrou uma patente (EUA 743.801) em 18 de junho de 1903 que foi emitida a ela pelo Escritório de Patentes dos EUA em 10 novembro de 1903.

Depois disso sua invenção foi modificada, permanecendo o que é hoje. Lembrando que foram poucos detalhes que mudaram da versão de Anderson para a atual.

Kevlar (material básico para o colete à prova de balas) – Por Stephanie Kwolek

O Kevlar é uma fibra sintética de aramida muito resistente e leve. Ele é um polímero resistente ao calor e sete vezes mais resistente que o aço por unidade de peso. O Kevlar é usado na fabricação de cintos de segurança, cordas, construções aeronáuticas, velas, coletes à prova de bala, linha de pesca, na fabricação de alguns modelos de raquetes de tênis e para fitas de alguns modelos de pedal de bumbo. O tanque de combustível dos carros de Fórmula 1 são compostos deste material, a fim de evitar que objetos pontudos perfurem os tanques no momento da colisão.

A invenção foi feita por Stephanie Kwolek enquanto trabalhava para a DuPont. Na expectativa de uma escassez de gasolina, em 1964, seu grupo começou a procurar por uma fibra nova, bastante forte, e que pudesse criar pneus leves. Os polímeros que ela tinha vindo a trabalhar foram o poly-p-Phenylene-terephthalate e polybenzamide, formado por um cristal líquido em solução, algo único para esses polímeros na época.

A solução foi turva, opaca ao ser agitada, e de baixa viscosidade, e geralmente era jogada fora. No entanto, Kwolek convenceu o técnico, Charles Smullen, que dirigia a “fieira“, para testar a sua solução, e ficou surpreso ao descobrir que a fibra não quebra, ao contrário do nylon. Seu supervisor e seu diretor de laboratório entenderam o significado de sua descoberta e um novo campo da química de polímeros rapidamente se levantou. Em 1971, o Kevlar moderno foi introduzido. No entanto, Kwolek não estava muito envolvida no desenvolvimento das aplicações de Kevlar.

Agora você sabe que as mulheres são capazes de fazer diversas coisas que usamos no dia a dia. E se você ainda acha que as mulheres nunca inventaram nada, pense novamente.

Sexta-feira 13 dia de sorte

2012-07-13T08:41:00.001-07:00

SEXTA-FEIRA 13

CUIDADO COM O GATO PRETO MENINAS

Se esse gato cruzar seu caminho hoje.. pega ele e não larga!

As vocalistas mais roqueiras da história

2012-07-13T06:31:00.002-07:00

Quem disse que rock é coisa de menino? Desde os primórdios desse estilo musical, as meninas já marcavam presença nos palcos, empunhavam guitarras e soltavam a voz. Confira nossa seleção com as vocalistas mais roqueiras da história:

As Clássicas:

Debbie Herry - Liderando a banda de new wave Blondie no final dos anos 70, foi ela quem provou que as mulheres podem ser tão roqueiras quanto os homens. Ícone de beleza e estilo, Debbie é tida por milhares de fãs e admiradores como "rainha do underground". Seu visual na época da banda - com cabelos platinados, shorts curtíssimos, jeans rasgados e t-shirts justas - é copiado até hoje.

Patti Smith - Conhecida como a "poetisa do punk", Patti trouxe para esse gênero musical um lado mais feminista e intelectual. Com um discurso sempre afiado e sem "papas na língua", é reconhecida como uma das mulheres mais importantes do rock n'roll. Sua música influênciou grupos como Talking Heads, R.E.M, Smiths, entre muitos outros.

Kate Pierson e Cindy Wilson - A dupla de vocalistas da banda B-52's fez escola nos anos 80. Com suas perucas enormes e coloridas e seus vestidos inusitados, Kate Pierson e Cindy Wilson deram origem à febre que foi o estilo new wave, com muita alegria e originalidade nas músicas e também nas roupas. Influenciaram, entre tantos, as vocalistas da banda brasileira Blitz.

- As modernas:
Courtney Love - Uma das faces mais características do rock nos anos 90, Courtney Love e sua banda de punk rock Hole fizeram com que o sonho de milhares de adolescentes da época fosse ser uma estrela do rock. Suas letras são irreverentes e abordam temas femininos. Seu estilo, que misturava vestidos românticos com maquiagem pálida e carregada, é um marco da década passada.

Amy Lee - Com carinha de anjo e voz de cantora clássica, Amy Lee é considerada o rosto da banda de heavy metal Evanescence e é ídolo de legiões de metaleiras e metaleiros. Seu visual gótico e delicado é moda entre os amantes do gênero.

Hayley Williams - Frontwoman do grupo de emocore americano Paramore, Hayley Williams é o modelo da nova geração de adolescentes que curtem rock n'roll. Seu cabelo colorido e seu jeito de se vestir - carcaterísticos do estilo emo - influenciam milhares de meninas do mundo todo.

- As brasileiras:
Rita Lee - Primeira-dama do rock brasileiro, Rita Lee ficou conhecida no final dos anos 60, quando cantava e tocava na banda de rock psicodélico Os Mutantes, ao lado de Sérgio Dias e Arnaldo Baptista. De lá para cá são mais de 40 anos de carreira, inúmeros hits e muito rock n'roll. Hoje o cabelo vermelho intenso e os óculos de lentes redondas e coloridas são marca registrada da cantora.

LoveFoxxx - Luísa Hanaê Matsushita, mais conhecida como Luísa LoveFoxxx ou simplesmente Lovefoxxx, é vocalista da banda paulista Cansei de Ser Sexy. A sonoridade inovadora do grupo e as performances inigualáveis de LoveFoxxx fizeram com que a CSS fizesse sucesso mundial, principalmente na Europa e nos Estados Unidos. O estilo da moça - que mescla roupas chamativas em tons neon, peças de brechó e referências aos anos 80 e 90 - viraram moda nas ruas das maiores metrópoles mundiais.

Pitty - Um dos maiores nomes do rock nacional da atualidade é de uma mulher. Priscilla Novais Leone, a Pitty, é referência para os adolescentes roqueiros. Meninas usando os mesmos vestidos pretos, coturnos e maquiagem carregada da cantora são figuras fáceis de se encontrar em qualquer festinha.

Clipping do Terra.

Viva o Rock n Roll - Mary

SUP – Stand Up Paddle, aliado na malhação

2012-07-12T13:22:00.002-07:00

O esporte – SUP, tem suas origens nas Ilhas do Havaí. Na década de 1960, os garotos de praia, usavam as longas pranchas com remo para irem ao mar fotografar os turistas que estavam aprendendo a surfar.

Qualquer pessoa até mesmo crianças (com uso do colete salva-vidas) podem praticar o esporte. A pratica pode ser realizada no mar, mas também em lagos e rios.

Não é em qualquer tipo de prancha que se pratica o SUP. O tamanho varia de acordo com o peso, e é base para definir a melhor prancha no comprimento x largura x espessura. Para os que querem somente se divertir a medida ideal é 10’6” – 11’ x 27” x 37/8”. Mas você não precisa se preocupar se você for alugar, certamente o local terá a prancha ideal para seu perfil.

Falando em comprar, a prancha mais remo pode sair a partir de R$2.290,00.

São incalculáveis os benefícios do esporte, fortalece as pernas, tonificam os músculos, braços e abdômen, você pode queimar até 360 calorias em 1hora de atividade, além de ser relaxante é fazer bem a alma.

É um esporte muito praticado pelas mulheres que gostam de esportes diferentes em Brasília, afinal não há mar, mas o lago não deixa a desejar na pratica de esportes aquáticos. No final de semana o lago fica repleto de adeptos do SUP. Ótima oportunidade para malhar e pegar aquele sol.

O aluguel da prancha é de 1hora à 1h e meia dependendo do local a preços de R$20 a 35 reais em Brasília.

Ótima dica para se manter em forma e aprender um novo esporte.

Beijos

Mary

Mentiras sobre o sexo (Eles)

2012-07-10T05:40:00.000-07:00

Mentira 1 – Os homens estão sempre com tesão Esse é um mito perigoso. Há um milhão de motivos pelos quais seu amado pode querer ficar longe da cama. A ansiedade por uma promoção no trabalho e até o fracasso do time de futebol podem ter efeito apaga-fogo. Essa ideia de que os homens devem estar sempre a ponto de bala pode estragar o relacionamento. Quando o sexo não acontece, nós mulheres nos sentimos rejeitadas e eles, humilhados. “O mito é tão forte que os homens são enganados pela própria expectativa”, diz a psicóloga e terapeuta sexual Ana Canosa, da Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana.

Mentira 2 – Relação entre o tamanho das meias e o da camisinha Se alguém calça 44, todo o resto vai ser proporcionalmente grande, certo? Não. Pesquisadores da universidade inglesa College London decidiram tirar a prova – e as medidas. O que descobriram? Nenhuma relação entre o tamanho das meias e o da camisinha. Nem pés nem mãos. “Cada membro é determinado por um gene distinto”, afirma o ginecologista Eliano Pellini, chefe do Departamento de Sexualidade da Faculdade de Medicina do ABC, na Grande São Paulo.

Mentira 3 – Eles querem mais sexo do que nós Uma possível origem dessa lenda é o fato de os homens estarem interessados em sexo de maneira mais constante, enquanto somos afetadas por mudanças hormonais. Eles também atingem o pico de vigor sexual mais cedo, o que pode causar descompasso a certa altura do campeonato. Por isso é cada vez mais comum ver mulheres mais velhas dividindo a cama com parceiros mais jovens. Além do mais, nunca foi socialmente proibido à ala masculina fazer sexo somente por prazer. “Os homens aprenderam a transar para relaxar, para comemorar, para esquecer os problemas”, destaca Ana. Gradativamente, muitas mulheres vêm enxergando o ato da mesma forma. E aí o desejo delas não perde em nada para o deles.

Mentira 4 – Eles nunca fingem orgasmo Claro que para os homens é mais difícil esconder a evidência. Mas 26% deles fingem, sim, segundo a pesquisa Sexualidade dos Brasileiros, do Instituto Datafolha. “A confusão existe porque a resposta sexual masculina começa com a ereção”, explica a sexóloga Maria Luiza Cruvinel Moretti, de São Paulo. Mas ela significa apenas que as terminações nervosas do pênis foram estimuladas. “O orgasmo é a etapa seguinte, quando ocorrem pulsações e contrações”, completa. Portanto, um homem pode, sim, simular o clímax. E pelo mesmo motivo que as mulheres: terminar o ato mais cedo sem ferir seus sentimentos.

Mentira 5 – Preliminares não são para eles
Os mais jovens até costumam dispensá-las por medo de ejaculação precoce, mas a maioria ama um ensaio antes da estreia. “Os homens adoram criar tensão gradualmente”, afirma a psicoterapeuta britânica Paula Hall. Além disso, nós mulheres estamos cada vez mais exigentes, o que fez com que os homens descobrissem prazer em simplesmente ver a parceira sentindo prazer. Tanto que, em uma pesquisa feita pela Universidade de New Brunswick, no Canadá, o tempo médio de preliminares considerado ideal por eles foi de 18 minutos. Já pelas mulheres, cinco.

Mentira 6 – Eles só ficam excitados se a calcinha for sexy
Não é das vermelhas que eles gostam mais. Uma marca inglesa de produtos de lavanderia entrevistou mais de mil homens e chegou à cor campeã de elogios: a preta. Mas o que realmente os deixa excitados é a variedade. Modelos diferentes permitem que seu gato se sinta fazendo sexo cada vez com um tipo de mulher (fetiche!). Claro, quando há tesão, a coisa vai com qualquer modelo. Mas, mesmo que seu marido adore sua calcinha fio dental, se a vir sempre vai acabar entediado. É como provar o mesmo cereal toda manhã.

Agora, a verdade

1. Homens adoram pornô
O cérebro masculino é mais sensível à estimulação visual.

2. Gostam quando você toma a iniciativa
Principalmente os mais jovens e com maior escolaridade, aponta o Instituto Kinsey para Pesquisas sobre Sexo, nos EUA.

3. Contam tudo aos amigos
E não só para se gabar. Muitos conversam sobre problemas e dicas para aumentar o prazer.

4. São inseguros
Maiores encanações: ejaculação precoce e medo de broxar. Não satisfazer a parceira atormenta 56% deles.

5. Adoram experimentar
Eles se masturbam mais e por isso enjoam mais rápido dos métodos testados.

FONTE: Revista NovaMarcas: sexo,relacionamento,curiosidades

10 Curiosidades sobre Sexo.

2012-07-05T16:40:00.000-07:00

Apesar da humanidade praticar sexo há milênios, ainda hoje surgem muitas dúvidas desse assunto que é tão antigo quanto vasto.

Às vezes achamos que dominamos tudo a respeito, mas estamos bem longe disso, pelo menos é o que indicam essas novas descobertas.

1. Sexo não tem idade.

Mais de 25% de pessoas na terceira idade fazem sexo regularmente – ao contrário do que eles mesmos esperavam quando eram mais novos. Na Nova Zelândia, mais de metade das pessoas com idades entre 75 e 85 anos disse fazer sexo mais de uma vez por mês.

2. Homens fazem sexo por mais tempo.

Não é uma questão de duração de cada transa, mas sim de idade. Homens fazem sexo durante mais anos do que as mulheres (e um grande crédito é o da pílula azul). Quando têm 55 anos, homens possuem mais 15 anos de estimativa de vida sexual, enquanto mulheres possuem apenas 10.

3. Culpa por infidelidade não depende de gênero.

Homens se sentem tão culpados por dormirem com a vizinha quanto mulheres de apelarem para um Ricardão. A diferença é que as mulheres se sentem mais culpadas não pela transa, mas pelo envolvimento emocional, enquanto os caras se sentem mal pelo ato sexual.

4. Por que as mulheres esperam?

Mulheres que não fazem sexo logo no primeiro encontro estão esperando para ver se encontram um parceiro melhor, geneticamente falando, de acordo com pesquisas. Quando homens esperam é para provar que “agüentam um desafio”.

5. O prazer pode ser perigoso.

Homens com a vida sexual bem ativa na faixa etária de 25 a 35 anos possuem risco maior de desenvolver câncer de próstata – especialmente aqueles que se masturbam frequentemente. Mas o risco diminui de acordo com a idade do sujeito e, quando ele atinge 50 anos, a atividade sexual é recomendada para prevenir esse tipo de câncer.

6. Sexo e felicidade andam juntos.

Mas isso não é novidade para ninguém. Uma pesquisa comprovou que pessoas sexualmente satisfeitas são mais felizes, independentemente de sua idade. Só que ainda não se sabe se a felicidade torna o sexo melhor ou se o sexo torna uma pessoa mais feliz.

7. Extensores de pênis podem até funcionar.

Você já cansou de receber aqueles e-mails de “aumente seu pênis, pergunte-me como”, mas, de acordo com a Universidade de Turim, alguns tipos de extensores de pênis podem realmente funcionar. Um extensor que “puxava” o membro gradualmente conseguiu aumentar o membro de algum voluntário da pesquisa cerca de dois centímetros (quando não estava ereto).

8. O ponto G pode não existir.

O famoso ponto G, o ponto erógeno máximo que seria localizado em algum lugar misterioso da vagina, pode não existir. Um estudo afirma que ele seria apenas fruto da imaginação.

9. Excitação tem cheiro.

O cheiro do suor de um homem é diferente do normal quando ele está excitado – e, segundo pesquisas, as mulheres conseguem perceber a diferença.

10. Sexo pode significar espiritualidade e não pecado.

Mas todo cuidado é necessário. A espiritualidade tem grande efeito na vida sexual das pessoas, especialmente de mulheres – efeito maior do que o álcool ou do que a impulsividade. Um estudo mostrou que pessoas mais espiritualizadas fazem sexo mais vezes e com mais parceiros. Mostrou também que boa parte dessas relações são feitas sem preservativos.

Para que serve relacionamento...

2012-07-04T10:53:00.000-07:00

Algumas pessoas mantêm relações para se sentirem integradas na sociedade, para provarem a si mesmas que são capazes de ser amadas, para evitar a solidão, por dinheiro ou por preguiça.

Uma relação tem que servir para você se sentir 100% à vontade com outra pessoa; à vontade para concordar com ela e discordar dela, para ter sexo sem não-me-toques ou para cair no sono logo após o jantar, pregado.

Uma relação tem que servir para você ter com quem ir ao cinema de mãos dadas, para ter alguém que instale o som novo enquanto você prepara uma omelete, para ter alguém com quem viajar para um país distante, para ter alguém com quem ficar em silêncio sem que nenhum dos dois se incomode com isso.

Uma relação tem que servir para, às vezes, estimular você a se produzir, e, quase sempre, estimular você a ser do jeito que é, de cara lavada e bonita a seu modo.

Uma relação tem que servir para um e outro se sentirem amparados nas suas inquietações, para ensinar a confiar, a respeitar as diferenças que há entre as pessoas, e deve servir para fazer os dois se divertirem demais, mesmo em casa, principalmente em casa.

Uma relação tem que servir para cobrir as despesas um do outro num momento de aperto, e cobrir as dores um do outro num momento de melancolia, e cobrirem o corpo um do outro quando o cobertor cair.

Uma relação tem que servir para um acompanhar o outro no médico, para um perdoar as fraquezas do outro, para um abrir a garrafa de vinho e para o outro abrir o jogo, e para os dois abrirem-se para o mundo, cientes de que o mundo não se resume aos dois.
(Drauzio Varela)