La fibromialgia y yo

De pie

2012-02-14T23:15:00.006-03:00

Por fin tomé vacaciones, las necesitaba como nunca, éste ha sido uno de los pocos años en que he casi olvidado el computador y dejé el celular en la oficina, casi me desconecté.

Fuimos unos días a una hermosa cabaña en Quillón, llevamos a mi mamá para que se relajara un poco, las tinas de agua caliente al aire libre durante la noche ayudaron.

De vuelta a casa, nos vinimos por el camino a Florida, pude ver los estragos del incendio forestal de enero. Bosques enteros calcinados pero aún en pie....y así sentí que era mi familia , como un gran bosque , hermoso, lleno de vida, verde y de pronto éste gran desastre que nos dejó a todos completamente destruidos, tristes, apagados, desolados ante la pérdida y el dolor ....pero de pie, sin esperar mucho por ahora pero sabiendo que bajo la corteza calcinada, nuestra vida late y volverá a florecer.

El dolor impertinente sigue llenándome los ojos, pero sigo en pie. El dolor físico sigue atormentándome, pero sigo en pie. No puedo dejar de sentir, no puedo dejar de sufrir, pero aunque no pueda, tampoco dejaré de estar en pie.

Todos, como un bosque triste y desolado seguiremos estando en pie.

Me Quiere

2012-02-02T22:56:00.003-03:00

Me quiere, mucho, poquito, nada, me quiere mucho ..... Mi linda Margarita se ha empeñado en manifestarme su cariño y sé que aún en la distancia su corazón y sus oraciones están con nosotros.
No he correspondido a tus letras, pero quiero que sepas que sí lo hago en el cariño. Estoy segura de que mi papá, estaría contento y orgulloso de que alguien de los suyos " porque a tí si te considero una Vidal" nos acompañe en uno de los hechos más tristes de nuestra vida familiar. Sé bien, querida prima que por su edad y su salud es imposible para mis tios estar presentes como lo haces tú, pero quiero que sepas que contigo no sólo me basta, y aunque el dicho sea que me sobra, debo reconocer que para mi nunca, nunca, pero nunca el cariño sobra....siempre es bueno tener de más, pero aqui cerquita del corazón.
Por eso Margarita Cuadra A., debes saber que ...te quiero mucho, poquito, nada ...........te quiero mucho y con todo el corazón.

YO CREO

2012-01-20T20:54:00.003-03:00

La pena es lenta, se pega en los huesos, te abraza el alma y te amarga los días.

Lento han pasado todos estos días, cada nueva situación nos recuerda que nos falta Diego, hay días buenos, malos y peores, pero de nuevo volvemos a los buenos y a la esperanza que nos da saber que si bien es cierto nunca dejaremos de sentir, al menos sentiremos el dolor de su ausencia con menor intensidad.

Yo quiero pensar que Diego se fue de viaje, a cualquier lugar y que pronto sentiré sus pasos en mi escalera pidiéndome alguna cosa, con su carita linda y su sonrisa amable, como si no hubiera pasado nada, con su abuelo de la mano, mi gran amor. Ese día seguro que lloraremos todos, pero de pura alegria. porque SI, yo creo, creo, claro que creo.

"Yo soy la resurrección y la vida. El que ejerce fe en mi, aunque muera llegará a vivir y todo el que vive y ejerce fe en mi, no morirá jamás. ¿Crees tú esto?"

(Juan 11;25,26)

Pasará

2011-12-15T19:24:00.004-03:00

La inesperada partida de Diego nos dejó a todos pisando en el aire, con heridas en carne viva, con muchas preguntas y el miedo inevitable a pensar que otro de nuestros niños pueda llevar en su sangre la silenciosa enfermedad de la depresión.

No quiero pensar hacia atrás y recordar el último día que lo vi jugando con mis niños en Quilacoya, tres días antes, o recordar que se sentó junto a mi a la hora del almuerzo y acaricie su frente y me miró con sus hermosos ojos pardos. No quiero pensar en que si ese fatídico día jueves se hubiera demorado un poco más en las cosas que hizo, tal vez todo seria distinto, no quiero pensar en el dolor de su primera familia porque me duele, porque no quiero llorar cuando hablo con Camilo, Daniel o mi hermano, pero a veces no puedo dejar de hacerlo. No quiero pensar en qué le diré a la Paty cuando la llamo en la mañana, porque al final no sé qué decirle. No quiero pensar en lo pesado que se me hace llevar a mi madre al lado cuando manejo y ella llora porque me parte el alma. No quiero pensar en que pasará mañana porque hoy, le tengo miedo al mañana.

No sé si volveré a ser como antes, si podré sacar de mis malos días algo para ser positiva, porque en todo éste tiempo me he rebanado los sesos pensando en qué podria ser lo positivo en toda ésta historia y por Dios que no lo encuentro...No quiero pensar, porque me duele todo y me duele nada, porque el dolor que tengo ahora no se parece en nada al que me produce la fibromialgia, porque al final a mi amarga compañera la han vencido y aunque me maltrate como es su costumbre ya no me importa...ella nunca me a causado, ni me causará un dolor tan grande como el que tengo ahora.

Pero ya pasará.

Es Dificil

2011-12-14T22:16:00.002-03:00

Que díficil es ser padres !! sobre todo padres como nosotros, de esos que se esfuerzan, que trabajan duro para dar a los hijos todo lo que se puede y más, de los que intentamos entender, conversar, querer, demostrar, poner límites, querer más, compartir, dejar ser y seguir queriendo, al final no sabes si algo te faltó o tal vez te sobró.

Que complejo es ser hermano !! y sentir que tal vez te faltó decir te amo, te quiero, te adoro y aburrir a todos con tanto cariño ¿para qué? si con levantarse, compartir el baño o pelearse por quien lo ocupa primero, es suficiente porque uno sabe que el amor está y sobra.

Que complicado es ser abuela !! cuando la lógica te indica que seras tú quien se despedirá primero y descansarás por todos los años vividos, por los caminos andados y la magia de la vida se te rompe para siempre cuando uno de tus jóvenes se duerme en la muerte.

Que confuso es ser tios !! cuando llegan tus propios hijos y olvidas que fueron tus sobrinos los que te enseñaron a ser padres.

Que dícifil es ser hijos !! cuando lo único que haces es querer crecer para formar tu propia vida, tu propia familia donde finalmente recién comienzas a entender y a amar sin condición a tus propios padres.

Volver a ordenar

2011-11-23T22:20:00.006-03:00

Que dificil intentar poner todo en orden cuando ya no existe un orden, la vida nos dió un giro de 360 grados y ni por un segundo quiere volver a su lugar, todo yace al revés...del dolor fisico pasé al intenso dolor emocional de perder a quien amaba y de ahí vuelta al físico envuelto en el emocional que de tanto en tanto se me atora en la garganta y me hace nudos que se salen por mis ojos convertidos en lágrimas .... sigo teniendo mucha pena, intento que no se note, necesito ser más fuerte, primero por la Patito, por mi hermano, por esos dos niños exquisitos a los que llamo sólo para decirles cuanto los amo, como si con eso pudiera seguir de alguna forma llenando de mis torpes abrazos de antes a Diego, por mi mamá que sigue llorando la triste partida de su nieto, por mis niños que no comprenden bien estos pesados momentos que parecen eternos y que llevaremos por siempre en un pedazo de nuestro corazón, por mí porque me falta el aire al verlos sufrir, porque he visto a Diego en otros rostros y me da rabia que no sea él, porque manejar llorando no es seguro, porque dar pena no es bueno y eso veo en las caras de mis compañeros y porque me apena más ver los ojos húmedos de mis amigas por culpa de mis nudos y porque además necesito volver a poner en orden la vida que nos queda para vivir.

El amor nunca muere

2011-11-19T23:12:00.010-03:00

Entre lágrimas mi mamá rogaba que ésto fuera un sueño, ya han pasado 16 días y aún no despertamos de ésta pesadilla.

No puedo olvidar los gritos de Arturo en el auricular de mi teléfono diciéndome que nuestro sobrino había muerto, después más bajito me dijo: siento como si se hubiera muerto mi hijo.
Cuando llegué a casa de mi hermano, tenia seca la boca y las lágrimas ya bajaban por mi cuello. Mi mamá sostenida por su nieto mayor, la Paty se abrazaba de cada uno de nosotros diciendo Ay, mi niño, mi niño, se murió mi niño...mientras Dany lloraba entre mis brazos, Camilo gritaba enojado ¿por qué lo hiciste? mucho le costó a mi hermano calmarlo, pero esa fue su primera reacción, al pasar los minutos fue hundiéndose con nosotros en un gran océano de lágrimas, besos y abrazos. Cuando llegó mi hermana sus hermosos ojos verdes no se le veían de tantas lágrimas. Nunca me había sentido tan triste y desolada, no había nada que hacer y muy poco que decir, aunque luchaba con toda el alma para no llorar no pude dejar de hacerlo por tres días, aún ahora consiente de que Diego está durmiendo y que mi esperanza en la resurrección está más presente que nunca, no puedo dejar de hacerlo...tengo tanta pena.

Ya lo había dicho yo, mi mamá se encargó de entrelazar tan bien nuestras vidas que el dolor de uno es el dolor de todos, que éstos niños no son nuestros sobrinos, son nuestros hijos.

Dolores, Rossy, Luis, Arturo, Isabel, Eduardo, Paty, Iván, Cristián y Vanessa, Andrés y Noelia, Francisco, Edgardo, Alvaro, Daniela, Camilo, Daniel, Sebastián, Cristóbal, Joaquin...hoy nos a tocado llorar intensamente la pérdida de nuestro Diego a quien llevaremos siempre en la mente y el corazón........ porque el amor nunca muere.

SIEMPRE VIVO EN NUESTRO AMOR

2011-11-07T15:58:00.003-03:00

Este es Diego, es un hermoso joven de 20 años. Diego es muy amado por sus padres, hermanos (a), sobrinos, abuelas, tíos, tías, primos, primas y una legión de amigos que no alcanzo a contar.

Diego es mi sobrino y me da gusto decir que lo amo con toda el alma y se lo he dicho muchas veces con besos, caricias y abrazos ¡Que bueno dar amor así!

Diego es un encanto, es amable, con una tremenda disposición para ayudar, un genio para la mecánica, podría usar muchisimas palabras para destacar su personalidad, pero de seguro me seguirían faltando.

Diego parecía ser absolutamente feliz, nunca notamos nada extraño en su actuar, en su sonrisa, en sus bromas....pero Diego tenia algo que nunca supimos, llevaba una pena tan grande y oculta que tal vez ni siquiera él lo sabia....por eso tomó la triste desición de bajarse de la vida.

Nuestro Diego falleció el 3 de noviembre, pero estará siempre vivo en nuestro corazón, siempre vivo en nuestro recuerdo, siempre vivo en nuestro amor.

" Aún si se van, Jehová no olvidará a sus amigos nunca. Pronto vendrá el día en que saldrán de sus oscuras tumbas, vida gozarán por la eternidad como prometió Jehová: Llamaré tu nombre ansioso y tú me responderás. La obra de mis manos eres tú. ¡Despierta ya! nuestro Dios está anhelante por volver a contemplar a sus amados hijos, quienes ya no morirán"

Antes muerta que sencilla

2011-11-02T21:26:00.005-03:00

Hoy mi mamá fue nuevamente al otorrino por sus vértigos que no la han dejado tranquila, la primera vez me pareció muy extraño que no le hicieran ningún examen, pero si le dieron unos masajes que la dejaron con un cuello ortopédico .... pero mamá ¿qué te hicieron? - nada, el tratamiento es así - humm, bien raro el tratamiento reclamé por varios días. Los mareos continuaron así es que fue a otro doctor, éste me pareció bastante más serio y profesional, pues la envió a hacerse el VIII par, así es que le pregunté ¿ y con quién vas a ir? mira que te provocarán vértigos...yo esperaba que ella revisara la lista de hijos y nietos, incluyendome para llevarla en auto, pero lo primero que respondió fue - Tendré que comprarme zapatos bajos - ¿? - miré perpleja sus zapatos ¿y esos no son bajos? hace miles de años que no usa zapatos con taco alto ....me miró completa y absolutamente sorprendida ¡¡¡¡¿cómo se te ocurre que voy a ir con los que tengo?!!!!!! Miré de reojo mis zapatitos ¡¡¡¡chuuuuuuuuuuuuu!!!!! si encuentra viejos los suyos ¿qué pensará de mis regalones que ya cuentan con dos años de trabajos forzados? no ven que yo cuando le agarro cariño a algo jamás abandono...esperaré hasta que mis zapatos tengan los puros cordones buenos y de seguro mi hermano Eduardo me los echará a la basura como lo hacia con mis zapatillas de adolecente. Bucha, mejor me batí en retirada, antes de que mi mami se diera cuenta del estado de mi calzado......Mientras volvía a mi casa pensé en lo bien que le viene a mi mamá la frase " Antes muerta que sencilla ".

Llegue a lustrar bien, bien, pero bien, bien, a mis zapatitos y en un diagnóstico al ojo conclui que pasamos un par de temporadas más.

Mafalda

2011-10-22T11:45:00.002-03:00

Ayer mi nueva amiga con FM estuvo todo el día en cama, el dolor le impidió disfrutar de un día de sol, el dolor y la depresión por perderse el mágnifico día que hay afuera de sus cuatro paredes, lleva varios meses de terapia, pero aún así su depresión aumenta con cada día de dolor. No tiene ni siquiera 30 años y está mirando la vida pasar desde su cama ¿qué se hace cuando uno está así?. Al final uno permite que el dolor la bloquee y le quite la escencia de la vida, el dolor quita las ganas de vivir. A mi me apena pensar que estuve así y que de tanto en tanto vuelve a apoderarse esa misma sensación de decir adiós, hasta aqui llego yo y decir como dijo la Mafalda como chiste....paren el mundo que aqui me bajo yo.

Pero saben una cosa.... yo NO me voy a bajar.

Aunque el cielo esté azul y llenito de flores

2011-10-20T22:06:00.004-03:00

Que bueno que un día decidí tomar mi cuaderno de tapas duras y comencé a escribir y describir cómo me sentía, hablo en pasado porque con el tiempo el dolor se siente distinto o tal vez sea igual, pero hoy yo he cambiado. Ahora, es con menor frecuencia que el dolor se me transforma en pena, esa que se me pega en los huesos y me hace ver el cielo gris aunque luzca azul, brillante y llenito de flores.
Ahora puedo contarte Jessica que la pena, la incertidumbre y la rabia que sentia al no saber lo que me pasaba, se fue. Que el cansancio que me tumbaba es menor; que ya no me concentro todo el día revisando en que parte del cuerpo siento más dolor; que en las mañanas que son muy malas salgo despacito de mi cama con el firme propósito de no quedarme en ella, pues sé que al rato estaré un poco mejor.
Aprendí que las arrugas que te marcan el rostro son buenas y bonitas si son por la risa, que el ceño fruncido aleja hasta el más leal, que las quejas aburren, que el inconformismo envenena, que revelarse hace bien, pero por un segundo. Que vivir en positivo te hace revivir y después de eso volver a vivir, que creer en el amor de Dios, quien no causa mis males, es la base para llenarme de esperanza y seguir, seguir día a día peleándole mi espacio al dolor, ese espacio donde tengo el derecho de sentirme feliz, plena y querida, recordándo que también tengo la obligación de contribuir a ser feliz, plena, querida y mirar éste cielo y verlo azul y llenito de flores.

Primachas y Primachos, queridos todos.

2011-09-28T21:34:00.006-03:00

He ocupado mi ventana al mundo para decir muchas cosas, hartas cosas, variedad de cosas y describir en ocasiones cada minuto de un día de mi vida, expresar por ejemplo, lo mucho que amo a mis niños, lo paciente que me resulta Iván (¿cómo se le ocurrió caZarse conmigo? miope, con bruxismo y fibromialgiosa ¡el ojito!), decir que el recuerdo de mi padre y de los demás que amé y sigo amando me acompaña a diario y que espero volver a verlos pronto el día de la resurrección. Que a mi mamá, hermanos y Compañía son y serán para siempre mi único y mejor clan y que mi sobrinos seguirán siendo mis niños aunque algunos ya estén casados y yo corra serios riesgos de que me hagan tia ABUELA contra mi voluntad.
Pero nunca he dicho que una parte importante y querible son mis tios y mis tias, primos y primas y sus hijos que finalmente son casi de mi edad, no puedo nombrarlos a todos porque de seguro no terminaria hoy y aunque tengo primos queridos y amables por mi parte Vidal, tengo una familia entrañable por el García....una rica, exquisita y maravillosa familia de piel, cariños y caricias. Pocas veces nos reunimos ¡¡que lástima!! me gusta tanto cuando me llaman hija y nos abrazamos, que bien se siente ser parte de esta extensa, querible, amorosa y diseminada tribu porque sé que en cuanto nos volvamos a juntar, volveremos a querernos, abrazarnos, besarnos y a llorar como en la mayoria de nuestros tristes encuentros.

Queridos todos, desde el fondo del corazón, sepan que los quiero mucho. Que bueno que el abuelo llegó a Chile y nos fundó. Viva don Eugenio Miér ........cale !! (Upsssss !! mi mamá se enoja si digo palabras feas)

No quiero morirme

2011-09-06T19:26:00.007-03:00

Hoy decidí que hay algo que no quiero hacer, no quiero morirme.

- No quiero morirme y dejar heridas abiertas o cicatrices marcadas en la piel de un amigo.

- No quiero morirme pensando en que faltaré y que ni el paso del tiempo podrá dar a los mios, lo que tenia que dar yo.

- No quiero morirme sabiendo que no hice ni la mitad de lo que quería hacer y que por el contrario, que la muerte me sorprendió con la carpeta llena de proyectos pendientes.

- No quiero morirme con los sueños a medias, sin haber escuchado mil sonidos de un piano o
al viento silbando en mis oídos una tarde de invierno.

- No quiero morirme y no saber quién me llora, ni ver con mis ojos los amables ramos de flores
que llegarán justo el único día en que no los podré disfrutar.

- No quiero morirme sin haber disfrutado de todas esas pequeñas cosas que se me han dado,pero que tontamente he pasado por alto.

- No quiero morirme porque tengo tanto por hacer, decir, escribir, sonreír, disfrutar, tengo tanto
por qué vivir.

- No quiero morirme porque a pesar de lo maltrecha que esta mi tierra, tiene todo lo que me
hace intensamente feliz.

No quiero morirme simplemente porque Dios puso la eternidad en mi corazón y amo VIVIR.

LA INVITACION

2011-07-25T18:03:00.003-04:00

Hoy voy a hacer una gran fiesta, porque no es mi cumpleaños, ni mi santo, ni el aniversario de absolutamente nada, haré una fiesta porque es un lunes común y no tiene nada de especial, por eso haré esta fiesta donde serás mi invitada y tendremos la oportunidad de hacer de hoy un lunes especial, nuestra fiesta será única, comeremos ricos manjares preparados por nuestras manos y aunque el kuchen me quede desabrido, será el mejor del mundo porque lo hicimos hoy y para nosotras. Pon buena música y bien fuerte, que se animen los vecinos, bailaremos hasta donde soporten nuestras piernas (no ves que aún corre sangre africana por mis venas?) amo bailar, sé de tres hemosos varones que podrian llevarnos el compás a pesar de sus cortos años.
Nuestras risas inundarán la cuadra, seguro llegará mi hermana preguntando ¿qué pasa aqui? ¡Ven, pasa! no te invité porque sabia que vendrías y queria ver tus grandes ojos verdes cuando algo te sorprende. Pronto se unirán a nuestra alegria muchos de los que pasan por la vía, pensando en que hoy es un triste lunes.
Vamos es un gran día y tú estás invitada a mi fiesta.

ERES ESPECIAL

2011-07-24T16:45:00.007-04:00

Esto de tener hijos con carácter es TREMENDO, agotador y hasta dramático si me pillan con dolor.

Como de costumbre compre 3 autitos de esos que son súperssss, de variados colores, formas, estilos, etc., pero, como siempre ando apurada saqué los primeros tres que habian en el estante, llegué corriendo a la casa con mis bolsas y mis autos, feliz porque los haria felices con mi regalo. Pero Cristóbal ya venia raro desde el colegio, peleo con todos los pasajeros incluyendo al chofer o sea yo, por el puesto que le tocó, por la música, porque el Seba le dijo "pesao".

Fue el último en bajar y por ende el último en escoger su autito y...buahhhhhhhhh, el más lindo era de Joaquin, el gris era de Seba y el repetido de él, mi tarde se nubló, el llanto de Cristóbal se transformó en una tormenta y yo sin paraguas. Sebastián para ayudar se lo cambió (es tan héroe cuando quiere), pero que atrozzzzzzzz según Cristóbal el gris no es color, así es que la pena le vino porque su auto no tenia color y otra vez buahhhhhh!!!! todos se aprovechan de mi, me dan el más feo, no tiene color, no es especial. Lo dejé llorar en su pieza eso si, para que no arruinara más nuestro almuerzo, lo envié varias veces de vuelta a su habitación hasta que dejara de llorar - Cuando te calmes podemos hablar - al rato me llamó para decirme que estaba triste porque habia dormido mal, que se sentia solo, que su auto no era especial, al final el tampoco era especial y dale más llanto. Hummm, devuelta a vestirme de paciencia.

Entonces le dije que lo especial de su auto dependia de él, eres tú quien lo hará especial y será único sólo si tú quieres. ¿me acompañas a la libreria?, pero vamos solos y conversamos, pedi todos los sticker que tenian, encontramos con relieves de lo más que hay, escogió unos con naves espaciales, planetas, estrellas, etc. Yo escogí unos de dulces y chocolates hummmmm. Llegamos a casa y lleno su auto de estrellas, se puso feliz, tanto que repartió a sus hermanos, me dió besos y abrazos y entendió que lo único y especial esta en nuestros ojos y en nuestros sentimientos y que con mucho amor podemos hacer todo único y especial.

Lo que más me gustó fue que cuando llegó Iván, lo primero que le dijo fue La mamá hizo magia y me enseñó que soy especial porque ella me ama.

LA QUE TERMINÓ LLORANDO FUI YO, ahora hasta el anexo de mi oficina tiene stickers de chocolates y le regalé unos pocos para que los pegara en sus cosas a la Xime, no sea que un día de éstos le dé por no sentirse única y especial jajajajajjajaa.

Canario canta Canario

2011-07-07T10:26:00.004-04:00

Lo más fuerte que pudo sucederme ésta semana ya pasó y fue aquí en mi propia casa. Estaba yo feliz de no ir a trabajar a la oficina argumentando que necesitaba concentración absoluta para lo delicado y complejo de sacar cuentas para que mañana la Xime facture y cerrar de una vez por todas el mes que recién pasó. Hasta ahí todo bien.

Me senté encantada frente a mi computador con todos mis archivadores, carpetas, órdenes de compra y teléfonos, para que cualquier visitante inesperado viera lo mucho que trabajo jijijijijiji. ¿mi calculadora? dónde esta mi calculadoraaaaaaa. Una vez encontrado éste precioso "instrumento"me dispuse de una vez por todas a trabajar, lo malo vino cuando a la Señora Vero (no diré que su nombre es Verónica, para que no se sienta aludida) también le dieron ganas de trabajar y en el mismo piso donde tengo mi aficinita.

Lo primero que senti fue un viento helado uyyyyyyyy, entonces me grito desde la habitación de los niños que ella siempre ventila toda la casa. OK, OK dije yo, una excelente medida. Cierre la puerta no más, me dijo - OK, OK que buena idea que tiene opté por obedecer calladita - . Lo segundo no sé cómo llamarlo porque fue como tortura china más fibromialgia o para que lo entiendan los que no tienen fibromialgia y nunca han estado de espias en China, un tremendo dolor de muelas ¿se ubican?, bueno ahí les voy con la explicación...la Sra. Vero andaba con su celular y sus audifonos y se puso a cantar como en el karaoke, pero más desabrido...en inglés, en español, en el idioma que tocara no más...no me reí, ni me quejé, pero deberian multarla al menos porque no se sabe algunas de las letras y le pone de su cosecha no más...hoy aprendi que la escala musical tiene como 15 notas y que lejos la prefiero silvando.

No pondré una foto, porque arriesgo demanda...pero la que se ha vengado de todas mis mañas y las de mis niños lejos, es la Señora Vero. Ahora la voy a llamar para que lea ésto. Si no escribo en un par de días ya saben porque es.

ESTA HISTORIA

2011-06-16T16:16:00.006-04:00

¿Cómo es posible que al menos por algunos minutos haya sido yo la que cuestione en cómo es que estamos criando a nuestros hijos? mis niños son absolutamente normales, se portan bien y se portan mal y a veces también se portan re mal; bajan corriendo las escaleras, no se abrochan nunca los zapatos, pelean por el asiento que ocuparán en el auto, hasta se dicen tonto o feo y en su cabecita más de alguna vez me llaman "bruja", a ratos desobedecen hasta que me pongo verde, hablan al mismo tiempo y me exigen atención exclusiva, pero también son amables, cariñosos, absolutamente preocupados por mis dolores (intentan quitarme el dolor a punta de besos y masajes). En el colegio y en palabaras de sus profesores son respetuosos, trabajadores y esforzados.

Entonces, si ellos son tan buenos ¿por qué hoy nosotros estamos tristes por Cristóbal? mi niño que es puro corazón sufre el maltrato de uno de sus compañeros. Joaquín que ama con el alma a su hermanito, nos contó. Cristóbal en silencio bajaba sus ojitos, dos días estuve llorando a ratos, con el corazón apretado y el miedo sentándose a mi lado, hasta que dan las 3 y mis niños se toman de mis manos para irnos a casa. En 3 días hemos tenido cuatro entrevistas en el colegio, no queremos más violencia, pero resulta que el agresor es tan víctima como nuestro Cristóbal.

Mi niño grande me revuelve el corazón y me adormece la conciencia, hierbo de rabia e impotencia tanto que en uno de esos momentos le dije ¡Pegale de vuelta! me miró raro y me dijo Tú no entiendes, la violencia no se resuelve con la violencia. Llevo 6 años enseñándoles precisamente eso y me demoré un segundo en cambiar de opinión...tienes razón disculpa, si estuviera en problemas me gustaría contar con alguien como tú, mi hijo querido. Este niño resulta ser un ejemplo para mi y para muchos que resuelven sus diferencias sin pensar, lo hacen simplemente a golpes, quien golpea más gana, punto.

Después de eso, me volvi más racional y protegemos a Cristóbal aumentando su autoestima, explicándole que nadie tiene derecho siquiera tocarlo si él no quiere, menos a darle un golpe. Asegurándole que toda su familia lo ama y estamos dispuestos a ayudarle en lo que sea, pero sobre todo a que el tiene que decir NO, BASTA, DEJAME O HABLARE CON EL PROFESOR, estas son frases válidas y tiene el derecho a ser escuchado. El Colegio no tiene ninguna posibilidad de ignorar porque aqui estamos nosotros únidos y preocupados por nuestro niño y también por el "agresor" que es la segunda víctima en toda esta historia.

Recuerdos

2011-05-27T19:59:00.002-04:00

De tanto en tanto, me vuelvo a ver lo frágiles que somos los seres humanos. Hace poco falleció la mamá de unos amigos de juventud, de esa época en que era una niña practicando a ser mayor y que por el paso de los años casi olvidé.

Ahora me detengo y pienso ¡por Dios!, pero que feliz que fui, a pesar de los pesares, viví una época dorada casi sin notar que la vivía, pero ahora que ya casi he vivido la mitad de mi vida, puedo mirar atrás y decir; ¡ Sí, tuve amigos (as) como hermanos (as)!, tuve sonrisas por millares, pequeños viajes que parecían la vuelta al mundo, el río Quilacoya era el Nilo si nos bañábamos en buena compañía, las caminatas, el cine (el que llegaba último, entraba gritando nuestros nombres) , los bailes, la música, las termas y nuestras canciones entonadas o mejor dicho desentonadas por la Paula y por mi (mi mamá y mi tía Margarita encantadas por la personalidad de sus retoñas), las fiestas donde nos bastaba una radio e invitar al Rojo que era panorama fijo de pura entretención, las manos con carbón y la cara tiznada, los viajes a la playa en bicicleta, las tardes en el museo, nuestros días, donde todo era blanco y donde nosotros el grupo de flacuchentos y espinilludos adolecentes disfrutábamos de la vida sin dañar a nadie.

Ahora que de tanto en tanto, me vuelvo a ver el pasado, me doy cuenta de que llevo hermosos recuerdos atados en mi corazón.

Respire no más

2011-04-30T21:46:00.011-03:00

La noche de anoche fue la típica noche que lo único que quieres es olvidar...me molestaba la almohada, las sábanas, los pulmones, el brazo izquierdo y el derecho también, el cuello, las vertebras y hasta puse en tela de juicio la calidad de mi exquisita cama, la que hasta en mis peores momentos me acuna rebien. Por la mañana, ni hablar, duré poquito tiempo estoica, bajé a preparar el desayuno y hasta ahí no más llegué, no veía nada porque con tanto dolor lo único que tenia era pena y no pude aguantar las ganas de llorar, era tanto que ni siquiera pude ir a dejar a mis niñitos al colegio.

Cerca de las 11 am. tuve el valor de ir al médico, me llevaron a rayos en silla de ruedas ¡que plancha!, tenía la impresión de que todos me miraban con cara de ¡pobrecita!, mi cara tampoco ayudaba mucho; así es que me esforcé por buscarle el lado positivo, y en eso estaba inventado historias, cuando el señor de la radiografia, luego de acomodarme ¿acomodarme? humm, humm bueno al final él no es acomodador, como diría el Carlitos un ingeniero de donde trabajo !ESA NO ES MI PEGA¡. Bueno la cosa es que en algún minuto me grita desde donde estaba parapetado ¡DEJE DE RESPIRAR! ¿Ah? ¿y qué le pasa a éste? ¿será un asesino en serie, de esos que salen en CSI? y nadie lo a descubierto, pues el hombre trabaja en el área de salud y parece amable mientras no acomode a nadie? Ahí estaba yo perpleja mirando el techo hilvanando mi respuesta, cuando el Sr. en cuestión me ordenó RESPIRE NORMAL!!! Uffff que bueno que no era ninguna de las anteriores y pude salir de ahí en mi silla y con las placas bajo la manga.

Finalmente no eran mis huesos, eran una vez más mis músculos, me pusieron suero con un cóctel de análgesicos, más diez días de pastillas y 20 seciones de kinesiología. Buhhhh, con lo que me gusta ir a terapia, así es que para animarme me autorecité " Venaiga la buena suerte de haber nacío al verrés, con las patas pa´ elante y la cabeza en después".

Lavanda o la banda???????

2011-04-05T18:34:00.006-03:00

El viernes Andrés (mi sobrino) se casó por el civil, el domingo fue el discurso en el Salón. La novia (Noelia) se veía hermosa, Andrés precioso y nuevamente mis hijitos tuvieron el privilegio de acompañar a sus primos en éste gran momento; se veían ¿qué les puedo decir? ¡me falta el aliento y las palabras! ¡pucha que son lindos mis niños! (describo el parecer de toda madre). Bueno la cosa es que antes de llegar al Salón me atacó un TREMENDO y casi asesino dolor de cabeza y aunque mi hermoso y sentador vestido nuevo se veía relindo en mi "puerpo" (cuerpo, según Joaquin a los 3 años), mi cara decia a gritos otra cosa. Así es que en cuanto me senté a la mesa donde estaba un grupo de mis amigas, Sandrita me sugirió que tomara agua de lavanda (no, no es que estruje a la pobre planta) es una infusión de las florecillas. En cuanto llegue a casa (oscuro y todo) fui de cabeza al jardin a arrancar algunas pobres, sin pedir autorización al Sebas quien es el dueño de 3 plantas de nuestro jardin (recuerden que cada uno tiene varias plantas a su cargo). No sé si al final fue el agua lo que me quitó el dolor, lo que si sé es que me relajooooooooooooó y dormi Hummmm, biennnnnn y amanecí sin dolor de cabeza..he repetido varias veces la operación y me ha resultado. Esa es la parte buena. La mala es que pronto, pronto, Sebastián va a poner tremendo reclamo contra quien resulte ser responsable de la destrucción paulatina y sistemática de su exquisita y "sanadora" lavanda.

¡ QUE BUENO !

2011-03-15T08:09:00.003-03:00

Tenia tantas cosas que decir, pero nuevamente éste instruso me ha tapado la boca y ha llenado mi cabeza de dolores, a veces tiendo a pensar que los imagino, pero, ¿es posible tanta imaginación? mejor la usara para otras cosas, digo yo. Además creer que el dolor es producto de mi imaginación, seria traicionar a quienes sienten como yo. A mi doctora quien un día me tranquilizo y se tomó varios minutos para explicarme que ésto es real. A mi misma y a la fe que me soporta y a la fuerza que me impide parar para ponerme a llorar y a sentir lástima por mi y a escondidas. A los que me aguantan, cuando abro la puerta de la oficina y digo : ANDO ENOJADA, pero trataré de que no se note. A mis pobres niños cuando insisten en salir para andar en bicicleta o en cuanto bicho con ruedas esté a mano. A Iván que de seguro no entiende porque digo que me siento tan mal, si me veo digamos que "tan Bien" (esta frase es para subir mi autoestima). A mi mamá, hermanos y demases que se sorprenderían si supieran que hay días en que quisiera meterme en el inodoro y tirar la cadena para siempre jamás, pero ¡ que bueno que los inodoros sean tan pequeños o que sea yo tan grande en comparación con ellos ! ¡¡ que bueno!!

Que bueno que tenga éste blog donde puedo decir cuanta cosa me pasa por la cabeza, decir por ejemplo que estoy pensando en cambiarme de planeta, o de cuerpo, cambiaria éste que tengo por uno más joven, aunque pensándolo bien , uno menos doloriento me haría mucho más feliz.

Que bueno que haya tenido tantas cosas que decir y al final con dolor y todo, lo haya logrado ¡Que bueno!

Los dedos de Dios

2011-02-25T20:58:00.004-03:00

El domingo hará un año desde que la tierra bailó bajo nuestros pies, intento evocar la vida antes de esa madrugada. Justo un día como hoy me estaba despidiendo de mis lentes, nerviosa por la operación que transformaría mis días. ¿Quién se iba a imaginar que no sólo la mia cambiaria?, a mi y los mios no nos pasó nada, gracias a Dios, ninguna pérdida en sentido fisico o material, pero ¿ qué hay de éste miedo que me envuelve con estos sismos que nos despiertan por la noche? vez tras vez nos recuerdan lo pequeños que resultamos ser ante la fuerza de la naturaleza, lo débiles que somos los orgullosos humanos y lo insignificantes que somos ante el chasquido de los dedos de Dios.

Hombrecitos

2011-01-11T13:43:00.006-03:00

Sali con mi espléndido grupo de fornidos ¿fornidos? hum, energéticos hombres ¿hombres? Sí, pero mejor los llamaré hombrecitos, es decir, con mi trio de energéticos hombrecitos o sea mis hijos, aunque para ser justos la palabra SALI también es un poco grande...la verdad es que salimos al antejardin de la casa con la intensión de pasear al perro, pero el Nahuel Curi Lautaro que es un loco de remate se nos soltó, nos hizo correr, gritar, detener a transeuntes y casi parar el tránsito. Un poco mosqueada volví con el en los brazos (pucha que es buena la comida de perros), al final por pavo y reboltoso quedó encerrado en el antejardin de la casa de mi mamá, mientras mis hombrecitos jugaban y saltaban.

Pobre scooter o pobre Joaquin? casi dejó la nariz enterrada enla tierra. El Seba mientras subia por el viejo sauce de mi niñez. No te vayas a caer! no te vayas a caer! ten cuidado, shepa pues!!

Su respuesta fue bien sencilla, pero quedó dando vueltas en mi cabeza " Vive hasta que te duela" mi respuesta mental fue " y a mi me duele vivir" quedé plop, como Condorito exijiendo una explicación...es profundo mi hijo.

Mientras reflexionaba en las profundas respuestas del Sebas llegó mi mamá y mi hermana Ohhhhh, mira el Sebas se está subiendo al árbol, se va a caer ¿cómo lo dejas? y si se cae.......

Hasta ahí me sentia tan bien, con mis tres loquillos libres, con la tierra, con el árbol, con el perro y yo tan bien feliz viendo a mis vástagos ser felices. Pero me dió un cargo de conciencia, y si de verdad se cae del árbol? pucha que soy inconciente....hummmmmmmm pucha la cuestión!!, pero para no quedar mal con ninguno de los involucrados y no prohibir tontamente subir a los árboles invité a mis pequeñines a tomar helado Ehhhhhhhh!!! y de paso dejé a mis mayores (le van a dar ataques a la Rossy, jajajajja) tranquilas porque al menos ese día no habrian cabezas, rodillas, codos, rodillas, etc., raspados.

En todo caso sigo pensando que un poco de libertad y alguna herida de guerra no le hacen mal a nadie, pero por si las moscas ¿han vistos los cascos y las rodilleras?

ME ABURRI, PERO SOLO UN POQUITO

2010-12-30T17:44:00.000-03:00

Ya está, me aburrí de no escribir y andar lloriqueando por los rincones (como si los rincones fueran muy lindos), me aburrí del dolor y de estar enferma, me aburrí de aburrirme, de ser super mamá, mejor amiga, atenta esposa (aunque Iván no esté de acuerdo), de ser de la directiva del curso del Sebas y la apoderada más popular del curso de Joaco y Cristóbal, reconocida hasta por el conserje. Me aburrí de trabajar y de que escogieran la fecha del paseo de fin de año justo para que yo pueda ir, y de hacer las cosas bien y rápido para que vuelva a estar todo lleno de cosas por hacer como premio a la eficiencia, me aburrí de no poder tomar sol si al final igual me voy a morir, de ser buena hermana y super tia, me aburri de hacer mil cosas al mismo tiempo y luego morirme del cansancio o peor aún de cansansarme sólo por pensar en todo lo que queda por hacer, me aburri de decir que me carga manejar cuando la verdad es que disfruto el jeep a concho cuando viajo sola (sin los tipicos mira mamá), de que me saquen sangre y me duela, de que me llenen de pastillas y me atore, de que digan que me veo bien cuando me siento pésimo o de mi misma cuando digo que me siento bien y es mentira...me aburri de ser amable cuando quiero mandar todo a la punta del cerro, me aburri de dormir mal cuando me muero del sueño, me aburri de querer que me quieran si a veces ni yo misma lo hago.

Y ahora más encima, me aburri de aburrirlos.

Abrazos

Poly

HOY NO PUEDO

2010-12-29T22:54:00.003-03:00

Aqui estoy otra vez triste y enojada, en vez de andar feliz cazando las mariposas que me da la vida, me concentro tontamente en los murciélagos que me topo en el camino, seres a los que todo el mundo sólo por ser poco agraciados (o de frentón feos), encuentran malos, malos como el dolor. Pero cuántas veces mi cuerpo sintió el dolor que me advertia que algo no andaba bien? Ah!!!, pero qué decia yo? es sólo estrés, nada que el descanso ocasional y unas vitaminas no puedan solucionar, el dolor de espalda....ya pasará y mientras demósle no más "yo puedo", yo puedo, yo puedo, yo siempre pude.

Y ahora? Aún en ocasiones me ofresco voluntaria para hacer lo que se pueda, pero siempre perfecto y a tiempo, lo que me pone contenta y orgullosa, pues todos dicen PERO QUE BIEN LO HICISTE ¿puedes hacer esto también?.

Al final he descubierto que los murciélagos no son el dolor, si no mi nula capacidad de decir "lo siento, hoy quiero tiempo para ir por mis mariposas" Hoy simplemente NO PUEDO.