Mise en place de la situation : 33 mecs coincés dans un espace réduit, à 700 mètres sous la surface de la Terre, avec pour tout accès vers le monde extérieur un conduit de 8 centimètres de large. Ils vont devoir tenir 3-4 mois avant d’enfin pouvoir voir la lumière du jour.

Pendant ce temps, et pour que cette cohabitation se passe avec le moins de crispation possible,  on se dit qu’il ont tout intérêt à…

• ne pas faire de concours de pets (à 33, ça craint)
• ne pas parler politique (belge ou chilienne d’ailleurs, c’est pas plus détendu chez eux)
• ne pas avoir de remords soudains et s’avouer des trucs qu’ils n’auraient jamais avoué en temps normal (genre « Alfonso, faut que je te dise, je couche avec ta femme/ta fille/ta soeur/les trois à la fois »)
• ne pas vouloir changer de boulot (on en reparlera dans 3 mois)
• ne pas criser parce que les voisins sont bruyants (une grue creuse rarement en silence et 32 autres gars dorment rarement sans ronfler)
• ne pas avoir envie du dernier truc de geek à la mode (8 centimètres, ça laisse juste passer une clé USB, et sans ordi, c’est moyennement intéressant)
• aimer la déco dorée (c’est à la mode chez H&M, certes, mais tout le monde n’adore pas)
• oublier qu’en fait, la colo et les scouts, ça a jamais été leur truc (méthode coué « j’adore le camping et l’inconfort et la promiscuité » à répéter 20 fois tous les jours)
• se dire que leur femme ne leur râlera pas dessus parce qu’ils ne sortent pas les poubelles/ne font pas la vaisselle/n’abaissent pas la planche des chiottes (et qu’en plus, elle pleurera de joie à leur sortie)
• se rappeler que, bébés, ils étaient aussi dans un endroit confiné et… qu’ils y ont tenu 9 mois ! (ok, y’avait moins de monde mais quand même…)

(Plus sérieusement, courage, les gars, courage, ils font tout ce qu’ils peuvent pour vous sortir de là…)

Alors que nous allions commencer un succulent (et léger, tout léger) petit repas aveyronnais (soupe de pois-saucisses-foie gras-aligot-et quelques feuilles de salade égarées), je me suis penchée vers l’Homme qui semblait très absorbé par les photos qu’il faisait défiler sur l’écran de son Canon. Photos de vacances classiques : châteaux (c’est fou ce qu’il y a comme châteaux dans cette partie de la France), paysages, piscine, copains, alcools en tous genres et j’en passe et des meilleures. Classiques, j’ai dit.

Sauf qu’à un moment, j’entr’aperçois une photo une peu différente : celle d’une fille, en petite robe noire courte, longs cheveux châtains, lunettes de soleil à la main, sac en osier nonchalamment perché sur l’épaule et qui se tend, pour mieux la lire, vers l’inscription de la statue de la Place des Quinconces, à Bordeaux. Car c’est Bordeaux, j’en suis sûre, je connais bien cette ville, mon père y a vécu presque 10 ans.

- C’est qui, cette bombe ????

L’Homme me regarde, ébahi.

- Hein ? Quelle bombe ?

L’espace d’un instant, je me dis qu’il fait preuve d’une sensible mauvaise foi. La veille, effectivement, nous avions fait un « saut » à Bordeaux (oui, oui, ceux qui ont des notions en géographie me diront que l’Aveyronais-Bordeaux, c’est un grand saut, mais tant qu’à sauter, sautons bien, sautons loin !) et qu’il ne se souvienne pas avoir pris une bomba inconnue en photo quand nous déambulions dans la ville commençait à me sembler suspect.

- La nana, là, sur la photo. Reviens en arrière, je vais te montrer !

Il s’exécute.

- Celle-là ?

- Ouais !

- Mais… m’enfin… C’est toi !

- …

Je lui ai pris l’appareil des mains. Pour regarder de plus près. De fait, la robe noire, c’est bien la mienne. Le sac en osier, aussi. Tiens, et les lunettes de soleil, pareil. Pour compléter le tableau, les types à côté, qui jouent les touristes, ce sont même des potes à moi.

- Oh merde ! Heu, elle est sympa, ta photo.

L’Homme se bidonne. Il me reprend l’appareil des mains.

- Alors, ma petite bombe, tu me fais un joli sourire pour cette photo-ci ?

Bon, ok, je me rends, il ne photographie pas TOUJOURS n’importe quoi…

« Tu sais quoi ? Une amie m’a dit que, là, cet été, au niveau de la carte du ciel, c’était vraiment un été pourri. Plein d’influences négatives, une énergie basse, des difficultés, un climat lourd… Et pour tout le monde. Personne n’est épargné ! »

J’ai beau ne pas croire en l’astrologie (sauf quand ça m’arrange et qu’on me dit que George Clooney est l’homme de ma vie, rigolez pas, c’est exactement ce que j’ai lu cet été !), j’ai poussé un ouf de soulagement en entendant cette phrase dans la bouche d’une amie.

Ha c’était donc pour cela, cet été pas terrible ? Car en mettant « pas terrible », je mâche mes mots. J’aurais pu remettre « tout pourri », mais j’aime pas les répétitions. « De merde », alors ? « Complètement naze » ? « A chier » ? « A jeter » ? Faites votre choix, rien ne va plus !

En gros, le loto gagnant, en tirant, dans le désordre : un deuil, des séparations, des vacances sous la pluie, de l’asthme…

• « Une semaine de pluie dans l’Aveyron avec des températures de 20°, tu sais, c’est extrêmement rare ! »

Ha, pas de bol, ça tombe juste une des deux semaines où j’y suis, dis donc. Voyons le positif : j’ai vécu un truc rare. Et l’aligot, par 40°, c’est nettement plus indigeste qu’à 17° sous la pluie. J’ai donc pu en profiter un max. De l’aligot. Pas du soleil.

• « Tes problèmes d’estomac viennent probablement de ton médoc pour l’asthme. Donc pour régler ça, tu devrais arrêter ton corticoïde/bêta-bloquants ».

Le choix s’impose : mourir étouffée ou mourir de faim ? J’avoue, entre les deux, mon coeur balance. Bon, ok, j’exagère, je ne vais ni mourir étouffée, ni mourir de faim mais, en attendant, j’ai l’énergie d’une moule apathique en plein mois de novembre. Et, comme sensation, pour quelqu’un qui rentre de vacances, on a connu mieux.

• « Tu nous nies la gueule, tu nous aimes plus ? Tu nous reproches quoi ? Tu dis des trucs derrière notre dos ? »

Heu, dites les gars, ça roule, la vie ? La parano, toussa ? L’application de la théorie « si t’es pas avec nous, t’es forcément contre nous » à la lettre, c’est assez peu palpitant comme vision des choses. Ouais, je vous nie la gueule, je vous aime plus, je m’étends en horreurs sur votre compte. Pouvez même pas imaginer. Et puis approchez pas de mon coin de bac à sable, siouplé, je partage pas mon seau !

Juste pour info : parfois, quand on a vécu un deuil, quand on a vécu des trucs pas drôles, quand on a été soi-même victime de méchanceté, quand on est exténué parce que malade (cf plus haut) ben il peut s’avérer normal d’avoir envie de ne pas suivre tous les mouvements, de se refaire une petite santé et de se recentrer sur soi et ses proches. Sans pour autant passer pour la mauvaise de service. Merci.

• « Tes douleurs au cou et tes maux de tête ne passeront pas avec des anti-douleurs, tu sais. Arrête d’en bouffer des boîtes, je vais te prescrire des séances de kiné, là, tu en as bien besoin ! Tu es stressée ? »

Naaan. Du tout. Chuis méga zen. Bouddha à côté de moi, c’est un petit joueur, je vous promets. Chuis la sérénité faite femme. Et d’un calme olympien, limite olympique, d’ailleurs, vu les circonstances. Comment ça, je m’énerve ? Mais non, c’est juste une impression.

Non mais sérieux, je voudrais pas avoir l’air de me plaindre, quand même. Parce que, bon, cet été a aussi été l’occasion de délirer avec l’Homme, de noyer de bisous le petit de l’Homme (« mais arrête, maman, j’ai envie d’aller jouer au ping-pong ! »), d’avoir des fou-rire avec des amies (on peut en apercevoir certains en filigranes sur le blog de Mamzelle Carneto) et de réfléchir sur le fait que, parfois, il faut avoir le courage de suivre sa propre route plutôt que de hurler avec les loups.

Que du positif, au final.

Vraiment, que du positif !

Ha ben voilà, quand je vous disais que l’astrologie, c’est du n’importe quoi !

PS : je passe sous silence le point « politique belge », je me dis que je vous ai déjà assez pourri l’été comme ça, cela sera donc le sujet d’un prochain article ! Allez, bonne fin de mardi !

Heu, ou pas, en fait.

Ok, elle est belle, cette photo (et mon appli Wordpress sur iPad refuse de la mettre en petit, j’en déduis donc qu’elle a une folle envie que vous en profitiez pleinement), je l’ai prise ce matin en descendant vers la mer (et non, je ne me la pète pas, je ne suis ni aux Seychelles, ni aux Baléares, juste à la côte belge un jour de grand beau temps), elle donne des envies de douceur (en plus, il ne faisait pas trop chaud, juste tout doux, tout bon), de rêverie, de sérénité et de paix.
C’est du moins ce que j’ai ressenti en la prenant.

Et c’est plutôt pas mal comme ambiance : paix et sérénité. Ça devrait me plaire, surtout pour l’instant.

Ben nan.

Non que j’aie des envies de fureur, d’orgies et d’excès (quoique…), mais la plage et moi, on n’a jamais été de grandes copines. Sur la plage, soit on bronze, soit on fait du sport, soit on lit. De ces trois occupations, une seule me plaît, et non, ce n’est pas « faire du sport ». Mais la lecture, c’est bien un temps. Après s’être tapé la totalité des « Piliers de la Terre » ( environ 1000 pages dans mon souvenir, souvenir qui date de 1990, vous m’excuserez donc s’il est imprécis), on se dit qu’on s’est tellement vautré sur une plage qu’on risque à l’avenir d’être systématiquement pris de tremblements convulsifs à la simple vue d’un innocent grain de sable. Rester sur une plage n’est donc plus une option envisageable (et lire un bouquin qui parle de cathédrales non plus, d’ailleurs, mais là, on s’éloigne du sujet).

Bref, la plage est à bannir.

Mais je l’aime bien, hein. En hiver, avec des bottes et une doudoune, je cours pour y aller. Chuis pas normale ? L’Homme est comme moi. Donc on est deux très anormaux profondément contents d’avoir trouvé leur alter ego passionné par les plages froides et désertiques. Ouf, sauvés.
Et on fait quoi en été ? On visite des villes. Des tonnes de villes. Le petit de l’Homme, à trois ans, avait déjà visité plus d’endroits que son instit, c’est vous dire.

Les villes sont splendides sous le soleil. Et la torpeur dans laquelle la chaleur les plonge, j’adore. Même l’odeur des villes me plaît, en été. Et en été, j’achète des magazines féminins (là, vraiment, je fais une razzia, en été, c’est permis, on n’est pas intello, en été, il fait beaucoup trop chaud pour réfléchir, en été) qui parlent des villes. L’été.

Donc voilà, elle est belle ma photo. J’ai même profité des chaises longues, si, si. Mais avec parcimonie et en me disant que, ouf, sous peu, je serai à Paris. Et qu’en automne, je serai à New York. Et là, d’un coup, je me dis… vivement l’automne !

Pour moi, ce fut la phrase prononcée par l’employée de la morgue qui, en refermant le frigo dans lequel était enfermé le corps de mon père, m’a dit « Il est beau, votre papa. Et vous lui ressemblez beaucoup. »

En une phrase, elle a dit plus que mon père en toute une vie. Elle a ressoudé des parties de moi qui s’étaient éparpillées en mille morceaux. Une inconnue, perdue dans une morgue au milieu du Bordelais profond, prononçait pile la phrase qu’il fallait…

La phrase qu’il fallait pour réconcilier une fille avec son père. Une fille qui, à ce moment-là, avait juste envie de hurler, de hurler contre ce père parti trop vite, parti trop tôt, parti trop mal.
Qui l’avait abandonnée pendant l’enfance et qui l’abandonnait encore, et de manière plus irrémédiable cette fois, aux marches de l’âge adulte. Injuste, injuste, injuste.

La vie est injuste. La mort l’est plus encore.

J’ai mis du temps pour comprendre que les papas ne choisissent pas franchement leur heure pour partir pour toujours. Personne ne choisit, en fait.

Que l’Homme l’apprenne à son tour me donne envie de pleurer.

Que le petit de l’Homme en fasse l’expérience un jour me mortifie.

Alors j’espère une chose, une seule petite chose (et je m’accroche à ma petite chose de toutes mes forces, là ), c’est qu’eux aussi, ils ont/auront une phrase gravée dans la tête, dans le coeur, dans les tripes, qui les soutiendra pour le reste du chemin à parcourir sans un père penché au-dessus de leur épaule. Pour les aider quand l’absence se fait un peu lourde.

« Il est beau, votre papa. Vous lui ressemblez beaucoup. »

J’ai ricané quand elle m’a dit cela, la dame. J’aurais dû lui sauter au cou et lui hurler merci.
Je le fais aujourd’hui : MERCI.

Avec des faux pas, des vrais pas, des pas en avant, des pas de côté.

Un air guogenard, un clin d’oeil, un sourire en coin.

Des coups d’éclats, des coups de maître, des coups de gueule.

Et de l’amour, surtout. De l’amour, de l’amour, de l’amour, beaucoup d’amour, tellement d’amour…

Un héritage qu’on lit dans les yeux de tes fils.

Merci… Merci Francis !

Je ne suis pas une activiste politique, ni engagée dans un parti quelconque. J’ai des amis qui le sont, je les admire car, perso, j’aurais bien du mal à adhérer à un parti et à composer avec les concessions d’usage qui découlent de cette implication (puisqu’aucun parti, jamais, ne correspond totalement à vos idées).

Eduquée en vraie démocrate (merci maman), j’ai toujours opté pour une démarche citoyenne : ai défendu l’obligation de vote, lu les programmes des partis, réfléchi à ce que je souhaitais, à ce qu’on me proposait et affirmé mon choix dans l’isoloir.

J’ai aussi été guidée par ma grand-mère. Cette dernière était fière de me raconter la toute première fois où elle avait pu voter. Fière de m’expliquer ce bonheur d’entrer dans l’isoloir. Cette joie qu’elle a ressentie au moment de déposer son vote, de s’exprimer pour la première fois sur l’avenir de son pays. C’était en 1948. Elle était née en 1911, faites le calcul, elle a donc pu voter pour la première dois à…

37 ANS.

Mon âge, pile mon âge aujourd’hui.

Je peux voter depuis mes 18 ans. Cela me semble complètement normal et banal. Mais, grâce à elle, j’ai toujours pris ce droit au sérieux. Si je n’ai jamais voté pour la même chose qu’elle (ben nan, c’est un peu le but de l’éducation : apprendre à ceux que vous élevez à penser par eux-même et à faire leurs propres choix), j’ai toujours eu à l’esprit cette conscience qu’elle m’a insufflée : « nous n’avons pas toujours eu le droit de vote, Marie ».

Oui, justement. Ce droit est sérieux. Justement…

Il y a quelques semaines, dans Le Soir, les personnes qui avaient exprimé l’idée de ne pas aller voter se faisaient traiter d’immatures. Certes, l’appel au boycott du scrutin de juin prochain (pour les Français égarés sur ce blog : la Belgique retourne aux urnes le 13 juin, c’est une belle date pour prouver au monde entier qu’on n’est pas superstitieux) était un appel viscéral, un cri de détresse, un aveu d’impuissance, un « merde » de ras-le-bol mais surtout, aussi, une vraie demande pour que les choses changent, que les voix soient entendues. Une vraie option à réfléchir pour certains.

Dont moi.

Et franchement, je ne rigole pas. Pour la première fois, je me suis franchement posé la question de savoir si j’allais aller voter. Torture. Et je ne me sens en rien immature, bordel.

Juste une adulte qui deale avec les soucis du quotidien. Qui, comme tout un chacun, se rend compte qu’il y a de nombreuses choses à améliorer dans le quotidien belge surréaliste. Qui enrage contre la sclérose de certaines administrations, de certaines lois… Et qui hallucine devant les propos inconsistants ou irresponsables des politiciens qui la dirigent (dont, au passage, ceux pour lesquels elle a voté, olé !). Et parfois, aussi, devant des propos clairement irrespectueux et racistes.

Et là, on me joue un scénario digne de la cours de récré du petit de l’Homme. Le sable et les pelles en moins.

Je me sens en droit de remettre certaines choses en question. Même mon droit -devoir- de vote.

Pour finir, ils en ont fait quoi de cette fierté que ma grand-mère éprouvait ? De cette voix qu’elle était heureuse de donner ? Quoi ?

Et pourtant, après mûre réflexion, je me suis dit que moi, je ne voulais pas fouler au pied cette fierté, cette chance. Donc j’irai voter.

Mais si un matin de 1948, ma grand-mère, 37 ans, se tenait dans la file d’un bureau de vote ucclois, heureuse, convocation à la main et bien décidée à exprimer son avis…

ce prochain matin de 2010, moi, 37 ans, je me tiendrai dans la même file d’un même bureau de vote ucclois, avec la même convocation à la main… et complètement désemparée et démotivée face au choix que je vais devoir exprimer. Et en me demandant ce que je lui dirais, moi, à ma petite-fille…

Triste constat.

Triste, triste, triste constat.

La raison en est simple : le petit de l’Homme m’a demandé de ne plus le citer sur le web… « Je ne veux pas que les gens rient de moi en lisant ton blog, tu comprends ? Je ne veux plus que tu écrives des choses sur moi. »

Cela m’a posé question. Je lui ai bien sûr expliqué que le gens qui lisaient mon blog ne riaient pas « de lui »  mais « avec lui » sauf que la nuance est difficile à faire passer auprès d’un petit garçon de 6 ans… Il a lui aussi un droit de regard sur son image sur le net. Pour finir, qui suis-je, moi, pour décider de mettre toutes ses paroles sur la Toile sans lui demander son avis ???!!!

Pourtant elles sont magiques, ses paroles, merveilleuses et réconfortantes, très souvent. Et très lucides. Je ne suis pas la seule à le dire. Nombre d’adultes dans son entourage le pensent également (et la pédopsychiatre qui l’a rencontré, à la demande de l’école, aussi).

Alors, je voulais juste, avec infiniment de précautions, vous mettre ses deux dernières réflexions…

Parce que la famille est touchée de plein fouet. Parce que l’Homme et le petit de l’Homme sont dans l’oeil du cyclone…

Hier soir, alors que je lui demandais s’il était triste et que je voulais savoir son sentiment, ce petit bonhomme de 6-ans-presque-et-demi m’a répondu :

Oui, je suis triste, très triste, mais c’est normal, c’est la vie. Etre triste et être content, c’est être vivant !

Et quand je lui ai demandé s’il croyait que les gens pouvaient encore vivre car on pensait à eux même s’ils n’étaient plus là, il m’a répondu :

Tu sais, on peut vivre mille vies, il suffit d’être amoureux chaque fois !

…

Mon amour, s’il te plaît, n’oublie pas, n’oublie jamais d’être vivant et d’être amoureux. Jamais, jamais !

Le reste, les adultes s’en occupent… On te le promet…

Hier, pour des raisons de recherche perso et parce que j’en ai relu des passages il y a peu pour vous écrire cet article, j’ai gentiment continué à relire le journal intime de mes 20-21 ans. Oui, j’ai des journaux intimes à tous les âges, de l’enfance jusqu’à l’âge adulte… J’ai dû arrêter vers mes 27 ans…

Dans certains journaux, j’écris tous les jours, dans d’autres, quand cela me chante. A l’époque de mes 20 ans, cela me chantait souvent. On est bavard aussi, à 20 ans !

Je me suis toujours demandé à quoi ça servait, un journal intime. La réponse « à donner à ses enfants plus tard ! » est nulle et non-avenue, rien qu’imaginer le petit de l’Homme lire les états d’âme adolescents de sa pauvre mère me fait pleurer de rire. Mon dieu, la torture pour ce pauvre enfant !!! Notez, en y réfléchissant bien, je peux peut-être recycler mes vieux journaux intimes en punition ultime : « T’es pas content ? T’es pas obéissant ? Tu te révoltes ? Hop, lecture de 10 pages des états d’âme de ta mère à ton âge, ça va te calmer, ça, mon garçon ! »

Y’a pas de soucis, il va rentrer dans les rangs fissa. Il ne recommencera pas deux fois la même connerie. Et toutes les mères m’admireront.

Certes, c’est pas ça non plus… Alors à quoi ça peut servir, un journal intime ?

A 20 ans, j’avais la réponse : à saouler quelqu’un d’autre que mes potes. Le papier ne se plaint jamais, je pouvais y aller franco dans le calimérisme et ensuite partir faire la fête la tête tranquille, j’avais vidé mon sac…

Et il était parfois lourd, mon sac. De pensées, d’envolées lyriques, d’idéaux… Oui, on est con à 20 ans. On a des grands principes, des grandes idées, on croit tout savoir sur tout… Et on ne sait pas grand-chose, en fait… J’étais pareille. Pourtant, on me le répétait à l’envi : « Marie, c’est une fille très mûre pour son âge ! ». Oui, certes, je l’étais. Pour mon âge.

J’avais la théorie. Il me manquait la pratique.

Et la pratique, ça vous forge une personnalité, un cerveau, une pensée personnelle… Et ça vous apporte beaucoup, beaucoup, beaucoup, beaucoup, beaucoup d’humilité…

Mais parfois, on oublie la théorie. On la perd solidement de vue, tellement occupé qu’on est à survivre dans la pratique.

Et, là, à 37 ans, on se rend compte de l’utilité que peut avoir un journal intime.

Il vous rappelle que vous avez été légère, naïve et idéaliste, et il vous fait sourire par bien des points.

Mais il vous rappelle aussi que ces idéaux, ces valeurs que vous prôniez à 20 ans sont le fondement même de votre personnalité, votre colonne vertébrale. Et que, 20 ans ou pas, ils vous font tenir droit, tenir debout.

Il vous rappelle qu’à 20 ans, justement, le regard franc et vrai, pas corrompu, pas abîmé encore par les épreuves de la vie, vous voyiez juste en vous, vous saviez ce qui vous convenait et… ce qui ne vous convenait pas (et entre autre que vous saviez que vous vouliez provoquer l’amour et non le désir, comme Pamina l’explique merveilleusement bien ici).

Il vous rappelle que ce qui vous convenait à 20 ans, ce qui vous faisait tenir droit, est encore tout-à-fait d’actualité à 37.

Même si, depuis, vous avez appris à être humble, nuancé et nettement moins naïf.

Il ne tient plus qu’à vous de réconcilier les deux. La théorie ET la pratique. De tirer tout l’avantage de vos 37 ans et de ne pas oublier l’avantage de vos 20.

Cela s’appelle l’expérience… Et elle ne s’arrête jamais. Et on rêve d’avoir cette expérience à 20 ans, on se rêve plus fort, moins bête, moins couillon quand on sera plus vieux…

Alors, rien que pour cela, cela fait du bien de relire ses journaux intimes de 20 ans. Pour se rappeler l’essentiel. Pour ne pas oublier qui on est. Pour se souvenir qu’on se voulait plus vieux, avec de l’expérience mais néanmoins intègre.

Désolée, Marie de 20 ans, heureusement que tu es là, car on est con parfois aussi, à 37 ans…