La Fundación de Chinaski

Te echaba de menos, Hank

2012-02-04T11:09:00.000-08:00

Ya os conté en el último post que me costó un cojón leer el último libro. Nada más llegar a casa aquel día me acerqué a la biblioteca de mi hogar y me quedé traspuesto mirando las docenas de libros que había acumulado durante los meses que tardé en leer el de Hunter (nota al pie: no puedo entrar en una librería sin llevarme un cargamento de libros).

Ahí estuve, mirando fijamente los títulos, imaginándome las historias, las sensaciones. Y pensé: Hank? hace cuanto que no leo a Hank? y cogí uno de los pocos libros que aun me quedan pendientes de Charles Bukowski (a parte de los poemas con los que tengo que comenzar). Y vi uno. Se busca una mujer. Publicado por anagrama en rosa y con una portada sugerente.

Sí, hacía mucho que no leía a Hank, y necesitaba un poco de su realismo sucio. No me decepcionó. Esta portada presenta una serie de relatos cortos de Hank. Esos relatos que estás leyendo en el metro y con los que no puedes evitar una erección cuando cuenta los polvos que se echa con mujeres bellas de mala vida. Con mujeres maltratadas por la vida.

A los que hayan leído a Hank alguna vez no tengo nada que desvelarles, a los que no: os debería dar vergüenza!

Cabe destacar los dos últimos relatos. Éstos los ampliaría Hank posteriormente en otros más desarrollados (creo que publicados en La Senda del Perdedor). En uno de ellos hay un párrafo que me marcó, que definió mi modo de ver la vida. Quiero recalcar que lo escribe tras describir como vomita sangre en una ambulancia de la beneficiencia:

Esto fue en algún hospital de Los Ángeles y nunca pude imaginarme que 20 años después, volvería a un sanatorio de caridad. Hospitales, cárceles y putas: Éstas son las universidades de la vida. Yo he alcanzado numerosos grados. Llámenme señor.

No puede ser mejor. Me vuelvo a sentir vivo. Ahora a pensar en el próximo libro: Kerouac, Hemingway, Wolfe, Huxley? Sí, creo que va a ser Huxley...Las puertas de la percepción. Ansío empezar.

Os dejo un vídeo sobre Hank. Disfrutadlo:

Leed a Hank, cabrones,

Sr. Chinaski

Fear and Loathing...

2012-01-18T01:16:00.002-08:00

...on the Campaing Trail '72.

Este libro de nuestro querido Hunter S. Thompson (Raoul Duke para los amigos) es uno de los que más me ha costado leer en mi vida. Creo que llevo más de 6 meses. He estado analizando el porqué de haber tardado tanto y he llegado a un par de factores clave:

El libro no está editado en español por lo que me lo he leído en inglés. Cabe destacar que el lenguaje no es especialmente simple. Además, en inglés me cuesta mucho más concentrarme por lo que múltiples veces, leyendo en el metro, me ponía a mirar alguna fémina perdiendo completamente el hilo.
La cantidad de nombres de politiquillos americanos que no llegaron a ser famosos (al menos a oídos de la vieja Europa) hace que te pierdas contínuamente.

Básicamente, Hunter siguió durante un año entero la campaña electoral de McGovern (el nombre también tiene guasa) que finalizaría con la derrota contra Nixon. En esta campaña, Hunter acompañaba al candidato en el llamado Zoo Plane, donde iba toda la prensa cargada de drogas hasta los ojos.

Quiero clarificar que, aunque me gustó mucho más "Miedo y Asco en Las Vegas" y pese a los problemas descritos arriba, es un buen libro como todo lo que he leído de este escritor.

Me gustaría destacar una parte. En ciertas secciones del libro se recurre a transcripciones directas de las grabaciones de Hunter. En una en concreto, Hunter está tan mal que no es capaz de terminar un capítulo por lo que el editor se entrevista con él y publican la transcripción. Llega un momento en el que se dice lo siguiente (está traducido por mí y de memoria, así que no aseguro su precisión):

Hunter: Oh, he visto un traficante de Mezcalina ahí abajo.
Editor: Hunter, cierra las cortinas.
Hunter: ¡Tengo que llamar a mi abogado!

Automáticamente me imaginé la escena, y me empecé a reír yo solo en el metro. Este tipo de cosas te hace ver que en Miedo y Asco en Las Vegas (y en el resto de libros), Hunter no se toma muchas licencias.

A la espera de ver la película de Diarios del Ron, me despido:

Sr. Chinaski

Intentando seguir los pasos de Hunter

2011-12-30T03:30:00.000-08:00

Se puede considerar que este post es una especie de disculpa por mi tiempo alejado de la blogosfera. Si alguien tiene alguna queja que se vaya a la mierda, que esto no me da para beber.

Hace ya año y medio que me propuse seguir los pasos de Hunter. Muchos lo conoceréis por su participación en La Conjura de los Goliardos escribiendo sus Reportajes Gonzo. Para el que no haya tenido este placer, Hunter es reportero, Doctor en Periodismo y, ante todo, consumidor habitual de todas las drogas conocidas y sin conocer, se ha infiltrado en el mundo empresarial. Desde allí relata sus hazañas como, entre otras, llegar borracho y/o drogado a trabajar y conseguir hacer presentaciones importantes a sus jefes en ese terrible (o envidiable) estado sin que se den cuenta. Una hazaña digna de elogio.

Me gustó la idea y me propuse intentarlo. El principal problema es que es mucho más difícil de lo que Hunter deja entrever. Llegué todo feliz a una empresa de hombres trajeados y con una ausencia peligrosa de féminas (o si preferís ausencia de féminas peligrosas, en ambos casos es cierto), con ganas de atacar al mundo empresarial desde dentro. Nada más ver mi puesto me tenía que haber imaginado lo que iba a suceder:

Me senté en él y automáticamente se cerraron los agarres y me atraparon hasta que pasaron 10 horas de curro ininterrumpido. Pensé, esto es algo puntual, o es sólo para que aprenda que aquí se trabaja duro, pero se ha mantenido constante hasta el día de hoy. Lo de las 40 horas semanales es el mínimo. Creo que ninguna semana he hecho 40 horas justas (ya de menos ni hablamos). Lo habitual, cuando no hay mucho trabajo (cosa rara), se trabaja unas 45 horas. Diréis, no es para tanto, mira que eres quejica. Pero la cosa se complica cuando la silla te atrapa con frecuencia entre 50 y 60 horas semanales o, en algunos casos, llegando a las 70 horas.

Esta problemática, que Hunter no cuenta nunca en sus relatos, me ha obligado a disminuir mi dedicación a actividades goliardescas. Hoy me he planteado, como propósito para el año próximo aumentar mi tiempo goliardístico aunque tenga que sacarlo de las horas de sueño. Que para eso hay ciertas sustancias legales y no. Je revoluce!!

Os dejo con una entrevista a Hunter.

Sr. Chinaski

P.D.: Otro propósito es actualizar más frecuentemente este blog.

Goodbye Jimi

2011-09-18T03:41:00.000-07:00

No puedo dejar pasar este día 18 de septiembre sin recordar uno de los peores acontecimientos acaecidos para el Rock. Hace 41 años murió en Londres a los 27 años, Jimi Hendrix. No hace falta más explicación. Quien no sepa quien es no merece vivir.

Indagando un poco más sobre la vida de Jimi, he encontrado en Wikipedia (dónde si no) que hay tres teorías sobre su muerte. Todas rodeando el mismo hecho pero con diferentes detalles que harían que recayera su muerte sobre uno u otro culpable. Cabe destacar que yo siempre había conocido la primera, pero no sabía de la existencia del resto:

Debido a la ingestión de muchos somníferos (9 pastillas según declaraciones de su novia) y mucho alcohol, le dio por vomitar mientras dormía, ahogándose en su propio vómito (en este caso el culpable sería él mismo)
Años más tarde se dijo que seguía vivo de camino al hospital pero que al intentar girar la cabeza para vomitar, el camillero se la enderezó, muriendo así ahogado en su propio vómito (culpable: camillero)
Uno de los asistentes de Hendrix, escribió recientemente (2009) un libro (Rock Roadie) donde dice que el representante de Hendrix le hizo tomar pastillas y vino para matarle, puesto que iba a despedirle. Tras su muerte (ahogado en su propio vómito), fue el beneficiario de su seguro de vida. Ésto no se cómo de comprobado está, pero daría igual puesto que dicho representante murió en un accidente aéreo. (culpable: manager)

Al final nos quedamos igual. Sólo queda claro que se ahogó en su propio vómito debido a la ingesta abusiva de somníferos y alcohol. También queda claro que toda la música maravillosa que pudo producir no la produjo y su potencial se perdió bajo tierra.

Tras este hecho, el pobre Jimi pasó a ser parte del club de los 27, grupo de grandes músicos que murieron a los 27 años, entre ellos:

Brian Jones: 3 de julio de 1969, ahogado en una piscina
Jimi Hendrix: lo dicho
Janis Joplin: 4 de octubre de 1970, sobredosis de heroína
Jim Morrison: 3 de julio de 1971, fallo cardíaco
Kurt Cobain: 8 de abril de 1994, suicidio (o no)

Os dejo con más música del artista que fue Jimi Hendrix:

Sr. Chinaski

El Viajómetro de Chinaski

2011-09-16T03:41:00.000-07:00

Muchos sabrán que soy arduo seguidor de los productos que el gigante Google produce. Pues hace poco me enteré (quizás haga tiempo que existe) que en los Google Docs se puede hacer una gráfica para pintar países en el mapa del mundo en función de una tabla de valores.

He aprovechado ésto para hacerme un mapa que señale los países que he visitado y que los pinte más o menos oscuros en función del porcentaje estimado de país que conozco.

Puede que no viaje tanto como Matt de Bar (que escribe en La Conjura de los Goliardos), pero no me va mal.

Sr. Chinaski

Significado de una fecha

2011-08-01T03:15:00.000-07:00

Bueno, lectores (no se si me habrán abandonado todos tras tanto tiempo de barbecho). Siento esta sequía pero me han tenido recluido en una oficina, con bola de acero encadenada al pie y todo.

Me gustaría escribir un post largo y profundo (no penséis mal so guarros), pero pese a que ya me han quitado la bola de acero, aun sigo recluido. Por tanto simplemente voy a lanzar una cuestión al aire a ver que piensa la gente:

¿Por qué se han fijado las elecciones el 20N?

Por matizar un poco más mi cuestión, ésta se refiere a si la elección de esta fecha es totalmente aleatoria (25% de posibilidades si la distribución de probabilidad es uniforme) o si tiene algo que ver con las efemérides Pongo una lista ilustrativa de algunas cosas que pasaron el 20 de noviembre de algún año:

270 nace Maximino Daya, emperador romano (m. 313)
284 Diocleciano es elegido como emperador romano
0762 Bögü, Khan de los uigures, conquista Lo-Yang, capital de la China imperial
1194 Palermo es conquistada por el emperador Enrique VI
1407 Una orden entre Juan sin miedo, Duque de Borgoña y John, Duque de Berry ordena el asesinato de Luis de Valois, que moriría tres días después
1490 Se publica el libro de Joanot Martorell: Tirant lo Blanc
1500 España: Llegan encadenados a Cádiz, Cristóbal Colón y sus hermanos quienes habían sido arrestados por el Gobernador de las Indias Francisco de Bobadilla
1695 Zumbi, el último de los líderes del Quilombo dos Palmares (Brazil) es ejecutado
1815 Segunda y definitiva Paz de París, que acaba con las guerras napoleónicas.
1820 Una ballena de 80 toneladas ataca el barco Essex a 2.000 millas de la costa Oeste de Sudamérica. Herman Melville se inspiró en este hecho para escribir en 1851 su novela insignia Moby-Dick
1861 Kentucky se une al gobierno confederado
1900 La prensa barcelonesa exige pavimentar la Plaza Cataluña porque es una laguna cuando llueve.
1910 Muere León Tolstoi.
1911 Nace Jorge Negrete.
1915 nace Kon Ichikawa, director de cine japonés.
1917 Primera Guerra Mundial: Comienza la Batalla de Cambrai: El Reino Unido hace replegar a las posiciones alemanas para posteriormente ser contraatacado
1917 Ucrania: se convierte en una república
1920 Domingo sangriento en Dublín: 72 muertos por disparos de los agentes británicos.
1931 España: contabilizados más de medio millón de enfermos de tuberculosis.
1936 Buenaventura Durruti, sindicalista y revolucionario anarquista ibérico, muere en la defensa de Madrid, por causas no muy claras
1936 José Antonio Primo de Rivera, fundador de la Falange Española es fusilado en la prisión de Alicante
1940 Segunda Guerra Mundial: Hungría, Rumanía y Eslovaquia se alían con las Fuerzas del Eje
1943 Segunda Guerra Mundial: Batalla de Tarawa Empieza la (Operación Galvanic) comienza - Los Marines desembarcan en el atolón de Tarawa en las Islas Gilbert y sufren bajo el intenso fuego de las fuerzas japonesas atrincheradas
1945 Segunda Guerra Mundial: Comienzan los Juicios de Nuremberg contra la ex cúpula nazi
1952 Los juicios de Slánský: una serie de juicios a estalinistas y antisemitas en Checoslovaquia
1952 Muere el filósofo Benedetto Croce.
1953 Scott Crossfield, piloto estadounidense, alcanza por primera vez el doble de la velocidad del sonido
1962 Acaba la Crisis de los misiles en Cuba: La Unión Soviética accede a retirar los misiles de Cuba y el presidente de los Estados Unidos John F. Kennedy acaba con la cuarentena en la nación caribeña
1975 España: Finaliza el Franquismo tras la muerte del militar, dictador y jefe de estado español Francisco Franco. Juan Carlos I Rey de España.
1991 España: algunas entidades financieras no exigen la devolución de créditos al Partido Socialista.
1995 Diana de Gales admite en la TV que ha cometido adulterio.
2007 muere Ian Smith, primer ministro de Rodesia. (n. 1919).

A ver que opináis.

Sr. Chinaski

Fuentes:

Todo es un remix

2011-05-24T03:01:00.000-07:00

Tengo que reconocer que hay algunas comparaciones un poco forzadas, pero los símiles de escenas son impresionantes.

Everything Is A Remix: KILL BILL from robgwilson.com on Vimeo.

Sr. Chinaski

Resultados

2011-05-22T23:20:00.000-07:00

Pues finalmente, tras las elecciones, el resultado si sólo votaran mis lectores sería el siguiente.

Como podéis observar, la abstención ha sido alta, quedando el resultado del gobierno del siguiente modo:

Ahora me gustaría preguntaros, a la vista de los resultados, ¿cómo creéis que saldrían los pactos?

Sr. Chinaski

Elecciones anticipadas

2011-05-19T11:31:00.004-07:00

Voy a lanzar esta encuesta para ver cómo saldrían los gobiernos si sólo votaran los degenerados que leen esta Fundación.

La votación acabó el domingo 22, como las elecciones. Véase resultados en el siguiente post.

Sr. Chinaski

El día que morimos

2011-05-04T06:12:00.000-07:00

El Primer Tercio

2011-04-18T02:49:00.000-07:00

Estoy en racha. Hacía tiempo que los libros no se deshacían entre mis manos a esta velocidad. El placer perdido. El hijo pródigo.

Esta vez el libro ha sido especialmente placentero. El tomo es una autobiografía de Neal Cassady. Catalizador de la Generación Beat. Quizás por eso ha sido tan importante para mi. Pese a que esta generación de escritores degenerados estadounidenses está en segundo lugar, lo está sólo por que el Realismo Sucio de Bukowski siempre será la primera. Bueno, dejemos al tito Bukowski como posición 0 inamovible y pongamos a la Generación Beat en primer lugar.

Bueno que me lío, Neal Cassady. Probablemente fue como fue a consecuencia de su infancia, por su padre alcohólico, por sus andares con él por casas de mendigos y bares mugrientos. Pues de ésto trata el libro, del primer tercio de su vida, de su infancia. Probablemente el libro queda un poco cortado, sin final. Simplemente un continuo de historias cronológicamente ordenadas, o más o menos ordenadas. Imagino que murió antes de poder terminarlo (por una sobredosis de barbitúricos sobre los 42 tacos) o quizás nunca quiso terminarlo.

Este hombre humilde, sin estudios pero devorador de libros desde que cayó en sus manos Los Miserables, conoció a Allen Ginsberg y Jack Kerouac. Es probable que fuera la carretera por la que transitaron estos y muchos otros miembros de la élite demente de La Generación.

Volvamos al libro. La edición española, de Anagrama, incluye un prólogo, en el que explica la historia precedente a él. Cómo sus padres llegaron a América, cómo se conocieron, cómo vivió (o desvivió) su padre (que fue probablemente una de sus influencias más fuertes). Después comienza con su vida. Desde edades muy tempranas ya apuntaba maneras, incluyendo fechorías más o menos típicas de la infancia y otras no tanto, principalmente:

Sus comienzos sexuales
Robo de coches (por la que cumplió condena alguna vez)

El libro se completa con fragmentos de ideas y recuerdos y, finalmente, con cartas a Kerouac y una muy larga a Kessey.

Este libro es un must para conocer las tripas de la Generación Beat. Tanto por la posibilidad de conocer la infancia de su núcleo duro (pese a que no era realmente escritor) como por las cartas escritas a alguno de sus miembros. Es especialmente destacable la larga carta a Kessey, donde le narra (con pelos y señales) un viaje por EE.UU. Un viaje muy similar al que cuenta Kerouac en su On the road.

Sr. Chinaski

Waiting...

2011-04-08T02:08:00.001-07:00

La Saga de Nial

2011-04-05T01:41:00.000-07:00

Como dije en el último post, tras Yo Robot me puse con La Saga de Nial, que me regaló el Sr. de Bar.

Alguien me dijo que este libro era como un Señor de los Anillos medieval. Pues no se alejaba de la verdad, salvando las distancias. La Saga de Nial es un libro medieval islandés y, como bien indica su nombre, se cataloga en las "sagas" islandesas.

Las sagas islandesas podrían determinarse como equivalentes de los cantares de gesta europeos. Las diferencias principales (desde mi punto de vista inexperto) entre estas categorías son las siguientes:

Mientras que los cantares de gesta se cantaban por juglares y trovadores, las sagas se narraban alrededor del fuego. Esta diferencia hace que los cantares se escribieran principalmente en verso y las sagas en prosa.
La diferencia anteriormente explicada también hace que las sagas sean considerablemente más extensas que los cantares.
Las diferencias culturales evidentes tienen efecto en las historias que ambas categorías cuentan.

Volviendo a La Saga de Nial, ésta tiene un trasfondo histórico pese a que el autor se permite licencias y comete ciertos "errores" debidos a la distancia temporal entre la historia (alrededor del año 1000) y su escritura (siglo XIII).

La narración se centra primeramente en el personaje Gunnar, un heroico personaje islandés, no falto de la fiereza típica de los nórdicos medievales. En la segunda mitad, se pasa a Nial, gran leguleyo y de sabio consejo.

Si algo cabe destacar de La Saga de Nial son tres cosas:

La abundancia de nombres y genealogías
La muerte y/o venganza
Asuntos legales varios

Los nombres, confusos para lectores latinos, abundan en cantidades ingentes. En ciertos capítulos cortos, lo único que se hace es introducir nuevos personajes para lo que cuenta su abundante genealogía que muchas veces se extiende varios siglos en el pasado llegando a reyes o nobles importantes. Cabe destacar que la genealogía se explica por duplicado, para la rama paterna y para la materna. La abundancia de nombres y, la aparente falta de imaginación de los islandeses medievales, hace que se repitan nombres, perdiendo así al lector. Cabe destacar como ejemplo al ya nombrado Gunnar, protagonista y hombre valeroso, mientras que aparece otro Gunnar y su amigo nosequé Gunnarson (hijo de Gunnar) que nada tienen que ver con el primero y que son malotes.

Por otro lado, la muerte y la venganza están presentes continuamente. La primera narrada de forma detallada y sanguinaria (incluyendo amputación de miembros y decapitaciones) y la segunda interminable. La venganza llega a su clímax especialmente (pero sin ser abandonada) alrededor del primer cuarto de libro, en el que se suceden una serie de capítulos titulados Muerte de Fulano o Muerte de Zutano y que van narrando los diferentes reveses entre dos familias que van matando al que mató al anterior como venganza.

Finalmente los asuntos legales presentan una parte, a veces demasiado extensa y repetitiva, muy interesante. Esto es debido a que muestran la complejidad y curiosidad de la legislación medieval islandesa. Lo primero que puede saltar a la vista es que cuando alguien mata a otro pueden pasar tres cosas:

Que se pague una compensación económica a sus familiares
Que se ignore la ley y se venguen
Que se proscriba al autor. Esto es, pasa a ser proscrito (que no tigretón) de Zutano, o lo que es lo mismo, su puta. Al proscrito se le puede matar sin consecuencias, lo cual no se por qué no incitó a crear un deporte llamado La Cacería del Proscrito, que sería sin dudarlo divertida de cojones.

Por otro lado la legislación islandesa se basa en unos jueces que verifican el proceso, un jurado formado por los aldeanos (eso sí, han de tener propiedades para poder ser jurado) y tienen un proceso repetitivo de declaración de los hechos, testigos y demás. También cabe destacar que los juicios se pueden invalidar por defectos de forma de lo más tiquismiquis. Por ejemplo, un juicio por el asesinato de un huevo de gente podría quedar invalidado (y el asesino quedar libre) porque alguien seleccionado por la acusación para el jurado no tenga las propiedades pertinentes para serlo. Quiero hacer notar que no soy experto en leyes medievales islandesas, pero esto que cuento es la impresión que me ha dado.

Bueno, creo que ya vale de chapa. Ahora a ponerse con el Primer Tercio de Neal Cassady, epicentro de la generación Beat.

Sr. Chinaski

Yo Robot

2011-03-14T08:52:00.005-07:00

Creo que ha llegado el momento de comentar un libro, que hace más de un año que no lo hago. No os confundáis, he seguido leyendo, aunque puede que a veces a menor ritmo que hace años cuando disponía de mucho más tiempo ocioso.

En este caso, el gran Sr. Asimov me ha conmovido y forzado a volver a las críticas literarias.

Yo Robot puede que sea una de las novelas más conocidas de Isaac Asimov (ahí ahí con la saga de Fundación, de la que no hablaré por haber pasado mucho tiempo desde mi lectura). Pido no la confundáis con la película homónima (protagonizada por Will Smith). No entraré a comentar el filme, que se basa en otras obras tanto previas como posteriores a este libro. Sin embargo su historia no aparece en el libro de Asimov, tomando de éste casi únicamente las tres leyes de la robótica con las que empieza el libro:

Un robot no puede hacer daño a un ser humano, o, por medio de la inacción, permitir que un ser humano sea lesionado.
Un robot debe obedecer las órdenes recibidas por los seres humanos, excepto si estas órdenes entrasen en conflicto con la Primera Ley.
Un robot debe proteger su propia existencia en la medida en que esta protección no sea incompatible con la Primera o la Segunda Ley.

Parecen una gilipollez, pero, pese a que se enunciaron en los años 40, no creo que ningún desarrollador de robots de hoy en día no las considere como la base inamovible de la robótica.

Estas tres leyes, que Asimov reutilizaría en otras obras incluyendo la saga de Fundación, son la base de la novela, compuesta por una serie de cuentos que había publicado previamente en diversas revistas norteamericanas. Asimov los unió aquí, usando a la robopsicóloga Susan Calvin como hilo conductor.

Estos cuentos relatados por la misma Susan Calvin (ya como narradora, ya como protagonista) presentan diversas anécdotas debidas a la interacción de los humanos con los robots y con sus tres leyes. Cada una de las historias muestra un problema "psicológico" de los androides producido por el equilibrio que establecen estas tres leyes. Visto así parece aburrido, pero hace pensar al lector hasta el infinito. Todas estas historias están tan bien entretejidas que el lector encontrará dificultades para hallar la solución hasta muy poco antes de que sea desvelada.

La lectura de este libro puede considerarse una obligación incluso para aquellos no aficionados a la ciencia ficción (que, de hecho, podrán caer en sus garras).

Ahora a por el libro medieval islandés La Saga de Nial.

Sr. Chinaski

Araba-Álava, Araba/Álava, Calamares en su Tinta o "1"

2011-02-17T03:07:00.010-08:00

Realmente no se por qué me sorprende, pero ayer apareció una noticia que me llamó la atención por la ineficiencia temporal y económica que le supone el tema a las arcas del Estado.

La cuestión es que las tres provincias que componen las tierras vascongadas quieren pasar a llamarse por su nombre en Euskera, al igual que pasó hace años con Lérida y Gerona y el catalán.

Claro, todo esto tiene que aprobarlo el Parlamento. Es decir, dedicar parte del tiempo (y por ende el dinero que destinamos a los representantes del pueblo) del Parlamento a decir si sí o si no aceptamos que se llamen oficial y únicamente por su nombre en Euskera.

A todo esto, Álava utilizaría un nombre compuesto por ambas denomninaciones.

Para mas inri, la discusión parlamentaria también incluye la ardua decisión de si debería utilizar un guión o una barra para separar Araba de Álava.

Quiero decir que me toca los cojones que todos tengamos que llamar sus ciudades como ellos dicen porque les sale de los huevos. Aquí o todos o ninguno. Porque, claro, la experiencia pasada te enseña que hay provincias/ciudades de primera y de segunda. Si quieres ira Lérida desde cualquier punto de la geografía española, te costará porque tienes que buscar su denominación en catalán. Sin embargo, si quieres buscar la calle Zaragoza en Lérida, no aparecerá como tal, aunque el idioma oficial de la Bimilenaria sea el castellano, sino que aparece como Carrer de Saragossa. Ahí tus cojones.

Hay dos posibilidades:

1. Todos se llaman por su nombre oficial, por lo que:

- Zaragoza es Zaragoza y no Saragossa
- empezaré a llamar a Lérida por su nombre en catalán (cosa que nunca hago)
- Londres pasará a ser London.

2. Que cada uno llame a las ciudades/provincias/comunidades autónomas/ comarcas/ municipios/ pedanías/ concejos/ etc. como le salga de la mismísima bolsa escrotal.

Yo, de hecho, voy a decidirme por la segunda opción y voy a proponer una denominación políticamente correcta. A partir de ahora, voy a denominar a todas las ciudades/ provincias/ comunidades autónomas/ comarcas/ municipios/ pedanías/ concejos/etc. por su código INE. Por lo tánto Álava será 1, Zaragoza (provincia) 50, Zaragoza (capital) 50297 y Juslibol 50297005. Y, por tanto, los Juslibolenses pasarán a llamarse "cincuentamillonesdoscientosnoventaisietemilcincoanos".

Y con eso se soluciona todo el problema... o eso, o si preferís llamar a Álava Bourbon, Piruleta, X, Beta, o Calamares en su Tinta... pues bien.

Ahí lo dejo.

Sr. Chinaski

Proceso deductivo de un gobierno

2010-12-12T09:27:00.002-08:00

1. Mmmm cuantos impuestos recibo con el tabaco
2. Hay crisis
3. La gente pasa a fumar tabaco de liar que es mas barato
4. Recibo menos impuestos
5. Subo los impuestos
6. El tabaco de liar sube un euro (en torno a un 50%)

A partir de aquí hay dos ramas deductivas posibles:

7a. Sigo teniendo mucho deficit
7b. Voy a prohibir fumar en los bares dentro de un mes y preveo que la gente va a fumar menos (=menos impuestos)

Por ambas ramas se llega la misma solución:

8. Subo los impuestos otro euro (en torno a un 30%)

Solución. Evolución del paquete de pueblo:

2008: 1,85€
2009: 2,85€
2010: 3,85€

Sr. Chinaski

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Una de las definiciones más originales de una bebida

2010-08-29T23:41:00.004-07:00

Ahora me encuentro leyendo el libro El restaurante del fin del mundo de Douglas Adams. Es la segunda parte de la "trilogía en cinco libros" que comienza con el famoso Guía del autoestopista galáctico.

Esta serie de obras de ciencia ficción se acercan más a cualquier producto de los Monty Python que a una novela de ciencia ficción. Éstos describen una serie de eventos en una galaxia pero a través de un humor de lo más absurdo que se puede leer hoy en día.

Bueno, al grano. La cosa es que en este libro la bebida que se suele beber es el detonador gargárico pangaláctico. Parece un nombre absurdo para una bebida, pero los hay peores y de peor calaña. El tema es que en una parte del libro se enuncia lo siguiente:

"la bebida [se refieren al detonador gargárico pangaláctico] que se ha descrito como el equivalente alcohólico de un atraco callejero: caro y malo para la cabeza."

Como podrán comprobar, esta definición se puede aplicar a muchas bebidas o a todas las bebidas que sirven en ciertos antros como por ejemplo el que se describe aquí.

Ahí dejo eso.

De una conversación de bar a un viaje por la Ciudad Olvidada

2010-08-22T07:13:00.002-07:00

Todo empezó con una partida de Risk del Señor de los anillos (joder que frikis). A esto le siguió un codillo en Los Templarios. Después alcohol ingente en El Bar. Para finalizar una sesión de López.

Os preguntaréis a que viene esto. Pues entre tantas conversaciones carentes de sentido surgió el tema del Museo Camón Aznar.

Se acabó la noche (no es que saliera el astro rey sino que no me acuerdo de más).

Amanecí (todavía como un atún) y tras comer un jugoso solomillo recordé las siguientes palabras:

"Camón Aznar", "Goya", "grabados" y "cerveza" (esta última la oigo a menudo).

Pues allí que fuí (al museo "Camón Aznar", no a "cerveza"). Estaba cerrado , faltaba una hora para que abrieran. Pues ya sabéis, jarra de cerveza, cigarro y libro.

Lo abrieron, además de otras cosas la colección completa de los grabados de Goya. Cágate, ni el Prado los expone todos a la vez. ¿Y cuantos inhabitantes de la Ciudad Olvidada lo saben?. Ni Cristo. Tras una hora y pico de orgasmos con las cinco series salí y dije, vamos p'al Pilar. Desde que estoy en la Villa, la Heroica da morriña. Cojo la Peugeot y llego a la macroplaza de Triviño. Paso por La Lonja (joder que edificio más guapo), y veo: exposición de Carlos Saura. ¡Cágate! Y no lo sabe ni el tato.

Paso por La Seo, con su Bafumet, su fachada mózárabe su brutal cimborrio y con el reloj de su torre rodeado de ángeles. Entre ellos uno barbado y con una guadaña. Tempus Fugit.

Atravieso el Arco del Deán. Llego a la plaza de Santa Marta. Tengo sed. Ambar. No, mierda, no hay ningún bar abierto. Cojo mi Peugeot y pedaleo hasta el Lokal del Castor. No hay nadie pero hay AMBAR. Pongo Start wearing purple y me hado un cigarro. Esto es vida.

Y ahora de vuelta en La Villa. Ya tengo ganas de volver a ZARAGOZA. Esa ciudad, una de las más grandes de España. La Florencia de Ídem si no fuera por una defensa heroica pero absurda. Esa ciudad olvidada en una región con tanta historia y con una densidad de población ínfima. Esa región cuya historia ha sido dilapidada por los nacionalismos. Esa región se llama ARAGÓN.

Ya te echo de menos, Ciudad Olvidada.

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Una noche realmente extraña

2010-03-07T02:47:00.002-08:00

El viernes tenía un plan prefijado. Presentaban en el Bukowski un libro de poemas de Carlos Salem. Dije, que coño, voy a verlo. Según la información del Bar el evento empezaba a las 9. Llegué a las 9.30. Empezó a las 10:30. Menos mal que me conocía el percal. Mientras empezaba cayeron varias Mahou y yo seguía leyendo a mi amigo Hunter. No no conocía a nadie en ese bar. Da igual, había ido a beber no a conocer gente.

Empezó la presentación. La introducción la hizo un tal Marcos que iba más pedo que Alfredo y que seguía llenándose la copa de champán. Interrumpía la presentación cada dos por tres para gritar desde el atril a aquellos que le quitaban el líquido elemento. Cuando consiguieron que Marcos bajara del atril subió Carlos que recitó, no sin interrupciones de su amigo, durante un buen rato.

Al terminar salí en busca de comida, que eran las 11:30 y casi estaba borracho. Tras zamparme un bocadillo de bacon queso vuelvo al Buk. Yo seguía bebiendo y leyendo tranquilamente. De repente, un tal Álvaro me preguntó sobre el libro y empezó a filosofar sobre la estupidez humana. Luego me confesó que sólo quería joderme la lectura. ¡Qué cabrón!

Empecé a beber con el tal Álvaro y de pronto alguien me llamó por la espalda. Me di la vuelta y vi a Julio Donoso, mítico poeta maño y viejo conocido.

-¿Qué coño haces aquí, Julio?

-Nada, que he venido a vender libros, me comprarás uno, ¿no?, viene con una maqueta

-Claro Julio, dame una de cada. Por cierto, te dije que me avisaras cuando vinieras por Madriz

-Ya tío, me robaron el móvil y...

(laguna)

La noche siguió, fue larga. Borrachera épica. No se cómo me levanté en casa y descubrí a Julio durmiendo en el sofá. Recordé que el cabrón me pidió que le diera la maqueta que se había quedado sin ninguna y se la iba a endosar a una pava.

Aun me debes la maqueta, Julio.

Sr. Chinaski

Lost is exciting, Fringe has to wait

2010-02-26T00:22:00.002-08:00

Una mosca en un Bar de Hollywood y Yo

2010-02-04T12:13:00.003-08:00

Aunque suene pedante (me la suda), Hollywood, es una novela genial, que se lee rápidamente, no puedes dejar de devorar páginas, de seguir leyendo y de beber y fumar mientras sigues leyendo y devorando páginas.

Básicamente la novela es yo, haciendo un guión de una película que se llamó Barfly (El Borracho en español, que originales) y que yo llamo en la novela El Baile de Jim Bean, un nombre mucho más original.

La película va sobre mi vida de alcohólico. Concretamente una época de 10 años hace muchos ídem de la cuál nunca había escrito.

El libro va sobre la mierda que se ve en Hollywood y el porqué de que no hiciera ningún guión más.

Os recomiendo que la leáis, cabrones y veréis lo que es bueno.

Sr. Chinaski

P.D.: En el libro nombro mi película favorita: Cabeza Borradora (que grande es Lynch)

Dos mundos diferentes

2010-01-16T16:02:00.001-08:00

Esta vez os quiero hablar de las últimas lecturas que han ocupado mi tiempo de ocio. La primera fue "Un mundo feliz" de Aldous Huxley y después leí "1.984" de George Orwell.

Estas dos obras de arte narran dos mundos futuristas a corto o medio plazo. Las sociedades que muestran son muy diferentes entre sí, pero acaban en pérdida de la identidad personal y desesperación de los personajes principales. Vayamos por partes:

Un mundo feliz

Una sociedad futurista en la que la gente no nace, sino que se decanta de frascos. Es decir no sólo hay fecundación in vitro (y el posterior desarrollo en frascos de laboratorio) sino que está mal vista (odio, repulsión, etc.) la reproducción tradicional.

La sociedad se ha dividido en castas pero no por características socio-económicas sino por el mismo nacimiento (decantación). En el proceso de desarrollo de los fetos, se aumenta la productividad de embriones en ciertas castas bajas obteniendo "humanos" inferiores tanto mentalmente como, en algunos grupos, físicamente. Hay humanos desde Alfa+ hasta simiescos Epsilones. Cada casta tiene unos destinos laborales (y de ocio) diferentes. Los Alfas realizan labores más intelectuales y los Epsilones son simples siervos.

A este proceso productivo se le añade un "condicionamiento" que al más típico estilo Pávlov (o Paulov) hace que los humanos respondan a las diversas situaciones de determinados modos. La persona no piensa fuera de su condicionamiento (que difiere entre castas), sólo los salvajes en sus reservas aislados de la civilización y los renegados que han conseguido escaparse de su condicionamiento son personas con criterio propio.

La diversión se basa en la "Soma". Droga desarrollada durante años por farmacéuticos que no tiene efectos secundarios y que da felicidad. El alcohol ya no existe, sólo la Soma. Puedes darte un "viaje" con un par de gramos de Soma. Esta droga se reparte después de trabajar para disfrutar del tiempo de ocio.

El sexo se ha liberado. Es algo normal, ya no es un tabú como en casi todas las sociedades actuales. Desde niño se promueven los juegos sexuales. Sin embargo está mal vista la monogamia. El exceso de cariño por una única persona está condenada.

1.984

El mundo de Orwel es muy diferente, está dividido en tres países: Oceanía (América, Reino Unido, Australia, etc.), Eurasia y Asia Oriental. Los tres países están en un estado aleatorio de alianzas y guerras sin que nada cambie. Toda la sociedad está enfocada hacia la guerra, pero ésta sólo es el sistema para mantener a la sociedad en un estado de constante exaltación.

La trama se desarrolla en Oceanía, que parte de una Revolución en la que se estableció un gobierno basado en el Ingsoc (Socialismo Inglés), que no se diferencia en demasía de las políticas desarrolladas en los otros tres países, más similares al Nacional Socialismo alemán que al socialismo tal y como lo conocemos hoy en día.

A diferencia de El mundo feliz, aquí la gente vive como puede. Hay pobreza, mucho trabajo y en vez de intentar la felicidad del hombre se apoya su odio. Todos los días hay un parón en el trabajo y se proyecta un video para odiar al enemigo. Todo el mundo grita a líder del enemigo y alaba al Gran Hermano (si es que existen estas figuras y no han sido creadas, quién sabe). Esto culmina con una semana al año (si es que hay fechas ya que nadie sabe con seguridad en que año vive) llamada la semana del Odio con desfiles militares y demás.

La sociedad en 1.984 también está dividida en castas: El partido interior (altos dirigentes, buena vida como no), el partido exterior (funcionarios, no viven mal pero tienen la comida racionada, horas interminables de trabajo, etc.) y los "proles" (proletarios, la gran mayoría de la población. Viven aislados de la política pero la sufren sin percatarse. Trabajan a destajo).

Nadie sabe como vive el partido interior, pero el exterior está bien descrito en el libro. Te levantas y la telepantalla (una televisión que también te observa) te obliga a hacer tus ejercicios. Llegas al trabajo y también estás siendo observado. Vuelves a casa y sigues siendo observado. No puedes aparentar tener un mal pensamiento, no puedes hacer un mal gesto, en definitiva no puedes cometer un "crimental" (crimen mental). Para ello hay que saber "doblepensar". Esto es una disciplina aprendida por todos. No es sencilla, no puedes tener un mal pensamiento ni un sueño con algo heterodoxo. Te pueden descubrir y vaporizar. Nunca habrás existido. Más allá de intentar no pensar más no tienes que darte cuenta que estás haciendo algo para evitarlo. Eso es doblepensar.

En esta sociedad la historia se modifica para que se adapte a lo que necesita el partido. Tanto predicciones de producción hechas tiempo atrás como eliminación de cualquier referencia a una persona vaporizada. A esto se le añade que aunque el enemigo va cambiando de uno a otro, nadie se da cuenta del cambio. En un momento están seguros de que siempre se ha estado en guerra contra Eurasia y al día siguiente pensar que el enemigo constante es Asia Oriental. Aquí también participa el doblepensar. No sólo hay que pensar que siempre es el mismo enemigo, sino que creérselo. Hay que eliminar el pasado de nuestras memorias pero también el hecho de haberlo eliminado.

También cabe destacar el ensayo del final del libro donde se explica el desarrollo de la "neolengua" que se quiere implantar y cómo utilizar esta nueva lengua para facilitar el control de la sociedad.Si no puedes expresar una oposición a algo, no te puedes oponer a él. Elimina las palabras que tengan un sentido que no aporte nada al régimen actual.

En resumen, ambos autores presentan mundos muy diferentes y muy desalentadores pero con un fondo similar.

De vuelta a la Fundación

2009-11-22T15:00:00.003-08:00

Tras tanto tiempo de ascetismo y duro trabajo me encontraba vagando por tierras madrizleñas. Tras infructuosos intentos de caer en El Patio Maravillas (debe cerrar los domingos) y alguna cerveza que otra (cabe destacar el Estocolmo con música de los Petter Sellers y vídeos de Caballeros del Zodiaco o algo similar) procedí a caminar hacia Malasaña.

Vale que es domingo, pero estaba todo muy acabado. Hasta que llegué al Bukowski. Pese a las indicaciones de Lobo de Bar del contenido garrafónico de las copas me he visto valeroso para entrar, eso sí, he pedido cerveza por si acaso. Me han puesto un tercio de Mahou (joder, cuanto echo de menos la Ambar), me he liado un cigarro y he abierto "Un mundo feliz" de Huxley.

Un mundo de castas, dividido según la producción de los individuos más intelectuales o menos, mucho menos. Más destinados a trabajos físicos o intelectuales. Cada casta odiando a los demás. Y todos tomando Soma, una droga que aun no he probado. Todos felices eso sí. En un mundo sin nada fuera de lo normal. Donde las palabra madre o padre, o el simple hecho del parto son palabras tabú.

Un mundo que excluye a los inadaptados en islas o en reservas de salvajes. La ciencia relegada a no ser más de lo que tiene que ser. Los deportes tienen que utilizar complicados elementos mecánicos para aumentar el consumo, etc., etc.

Y como gran interventor su Fordería Mustafá Mond. Un sabio entre tontos, una persona que tiene que esconder libros de épocas antes de Ford en una caja fuerte... Un incomprendido adaptado a la sociedad...

De repente se acaba el libro, llevo 3 cervezas, pido otra. Abro 1984...

Sr. Chinaski

El primer día de muchos otros. Demasiados.

2009-10-02T00:14:00.003-07:00

Me levanto. Legañoso voy al baño. Abro el grifo. No va. Por cualquier razón no hay agua en la comunidad. Genial. Empezamos bien el día. Me estoy cagando y meando. No he previsto este tipo de problemas por lo que no tengo tiempo para hacer mucho. Intento domar mi pelo (imposible sin una gran cantidad de agua). Me hecho desodorante ante la imposibilidad de ducharme. Me lavo los dientes con sabor a noche utilizando la poca agua que había en la nevera. Me pongo el traje.

Voy a salir. Me acuerdo que aun no hemos conseguido otra llave del casero, por lo que si me dejo algo me jodo. Compruebo mis bolsillos. Salgo. En el bar de abajo meo. Me habría echado un café/cerveza/orujo para prepararme para este "gran" día. No me da tiempo. Voy hacia la boca de metro y elijo una línea que no es la más eficiente pero me han avisado de que la otra va mal hoy. Llego al curro con tiempo. Antes de entrar me echo un cigarro. Paseando por el barrio del trabajo (muy escaso de bares) diviso un "bar" aunque no se parece mucho al de Juanito carece de otro nombre.

Subo en el ascensor centenario con verja y doble puerta. Los botones son de plástico blanco y los números de los pisos están grabados en letra en plaquitas de latón. Llego al curro. Me enseñan la oficina. Tengo que esperar a que me den el contrato para firmarlo y a que me digan qué hacer. Mientras tanto me divierto viendo los titulares del ABC y del País. Parecen noticias diferentes.

Viene uno de los jefes y me explica un poco el proyecto en el que voy a trabajar y remarca la confidencialidad del mismo (varias veces). Me entrega un taco de libros, papeles, informes, etc. de un palmo de altura. Firma el contrato y me lo da para que lo estudie y lo firme. Lo estudio. Básicamente tenía que firmar que cambiaba gran parte de mi vida por sucio dinero. No parece un buen trato. No debe haber ninguno bueno. Casi prefiero tratar con el Diablo. Sólo hay que darle el alma y no la vida y a cambio puedes conseguir cosas más interesantes que dinero, o al menos que tan poco dinero. Lo firmo.

Empieza mi trabajo. Leer un montón de informes y datos de años anteriores para acostumbrarme al proyecto. La concentración es complicada. Al menos hay barra libre de café, galletitas y bebidas (no alcohólicas). Probaré con la cafeína. El tiempo pasa despacio pero al menos pasa. Llega la hora de comer. La mayoría de la gente está de viaje de negocios (o eso dicen).

Al medio día nos quedamos sólo un chico griego y yo. Me dice de ir a comer, como no. Me lleva a un restaurante donde pido un cocido madrileño (algo suave para pasar la tarde). Hablamos de cosas varias. Entre ellas me comunica que el horario es muy flexible pero que no significa que pueda trabajar algún día alguna hora menos, sino todo lo contrario. ¿Qué esperaba para un primer curro? Terminamos, pedimos café y sacamos nuestros sendos tabacos de liar. El suyo tiene la esquela en griego. Al ir a pagar me dice que la empresa paga la primera comida, en plan bienvenida. Normalmente suele ser con más gente, pero sólo estábamos dos. Grata sorpresa. Guardo mi cartera y me hago otro cigarro, en la oficina no podré fumar más.

Llegamos a la oficina. Otra vez el ascensor decimonónico. Miro el correo, cago y decido empezar a "trabajar". Al rato, cansado me voy a echar otro café. Ya que no me dejan alcoholizarme tendré que encafeinarme. Pasan las horas y las páginas de informes. Me levanto, meo, estiro las piernas. Al rato me dice el griego que se va, le digo: "voy a terminar de leer este informe que falta poco y me iré" (faltaba un poco para la hora teórica de cierre). Me dice: "da igual". Me convence. Nos vamos.

Así acaba mi primer día de demasiados otros.

Sr. Chinaski

El Papá Estado

2009-09-12T04:22:00.003-07:00

Todos los españoles tenemos dos padres. Uno de los dos no es conocido por todos y el otro es el Papá Estado. Estamos en la era de la "democracia", en la que supuestamente todos somos libres no como en los tiempos de antaño. Pero el estado es el primero que nos limita y nos cohíbe.

Para explicar este concepto nuevo para muchos, conocido para otros, quiero poner unos ejemplos:

Antes de empezar este primer ejemplo quiero decir que mucha gente se llevará las manos a la cabeza diciendo "¿Qué dices?". Al que piense eso que le den por el culo. ¿Por qué me pueden multar por no llevar el cinturón de seguridad en el coche o el casco en la moto? No digo que yo no lo llevaría, pero si sólo arriesgas tu vida (y las de los que están en el coche, que si no quieren que no se monten contigo) que problema hay, el que no se lo quiera poner que no se lo ponga, peor para él. Pero como la gente es tonta (en su gran mayoría) necesitan que el Papá Estado les proteja y les castigue sin salir si son malos chicos. Que prohíban también las sogas, los edificios altos, los ríos, los venenos, los cuchillos y cuchillas (como me gusta la igualdad) porque con todos esos elementos te puedes suicidar. ¡No me jodas Nº1!
Desde hace unos años las leyes de incendios se han puesto muy duras y no hay cristo que haga una buena parrillada con los amigos. Según el informe de 2007 el porcentaje de incendios no intencionados (donde se encuentran las barbacoas) es en torno al 30%, pero esto incluye quema de rastrojos, pastos y matorral e incendios provocados por motores y maquinarias. Al final si hacemos las cuentas, las hogueras implican 1.47% de los incendios y un 0.045% de la superficie total quemada. Pero aun así, el Papá Estado (en su división autonómica) no permite hacer fuego en algunas regiones y en otras sólo en lugares muy concretos. Joder, educa a la gente y enseñales a hacer fuego bien y a tener cuidado. O multa las malas prácticas pero no, es más fácil cortar de raíz. ¡No me jodas Nº2!
Para finalizar quiero tomar el tema tan recurrente de las drogas. La idea es la misma que en el punto uno, si te quieres matar, mátate. Comprendo que haya drogas que puedan poner violenta a la gente, por ejemplo el alcohol. Coño, que esa es legal. A pues nada. Pero claro, dicen "pero las drogas mueven a las mafias" y también las movían durante la ley seca en EE.UU. y al legalizarla desaparecieron. Y luego "pero los yonkis atracan a la gente porque necesitan dinero para las drogas." Pues prohibamos los coches, que la gente los roba. O la pobreza que habría menos robos. O a los ladrones, eso sí, prohibamos a los ladrones. Todos contentos, gracias Papá Estado, leeme un cuento antes de dormir. ¡No me jodas Nº3!

Mi cerebro espongiforme no me permite sacar más ideas por hoy. Se despide vuestro:

Sr. Chinaski