tag:blogger.com,1999:blog-5342909308340713692026-09-07T08:26:50.946-06:00una salida para las verborreas mentales...me lo recomendó el psiquiatralagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comBlogger607125tag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-6812653705159981662026-05-22T07:45:11.124-06:002026-05-22T07:45:11.124-06:00<p><i>si la vida ya es de por sí complicada, ¿a quién se le ocurrió que era buena idea el prefijo des-de?&nbsp;</i></p><p>Para poner distancia con respecto a lo que sentimos, para alejarnos de lo que pensamos, para movernos hacia direcciones que no deseamos, muchas veces en sentido contrario a lo que creemos. El mundo está cambiando a pasos acelerados. No da tiempo de tomar un respiro entre la vorágine de contrasentidos en los que día a día estamos inmersas. Estamos dando pasos agigantados hacia un pasado por el que muchas lucharon para lograr ciertos derechos, los que nos negaron los hombres, los heterosexuales, el patriarcado y no sabemos cómo responder ante esa afrenta. Estamos paralizadas y la parálisis se demuestra riéndonos&nbsp; del gaslighting o aceptando el mansplaining de alguien con el que compartimos mesa en una conferencia.&nbsp;</p><p><i>desilusión decolonial defraudar desasosiego desamor desmentir desbordar desesperar desafiar desistir deslumbrar desmentir desconocer deconstruir&nbsp;</i></p><p>Pero el gaslighting también se da entre mujeres. Mujeres, colegas, amigas, hermanas que imponen una visión de la realidad a quienes no somos normales o nos resistimos a las convenciones más vulgares del sistema. Una paradoja interesante de nuestro tiempo. Si no puedes con el enemigo, únete. Se necesita valor para desafiar las inercias. No siempre se puede ni se quiere. La sociedad está cambiando. Hay que aceptar esos cambios, reflexionar sobre los que nos afectan y cómo afectamos.&nbsp;</p><p><i>prefijo des-de los afectos con lo que a diario nos topamos de frente&nbsp;</i></p><p>No hay solo buenos, mucho menos malos. Cada quien, como puede, desde donde sabe, está tratando de encontrar un lugar en el algoritmo que nos dice lo que necesitamos según nuestras búsquedas o el tiempo que nos quedamos observando un video. Pero quizá lo que necesitamos es tomar un respiro, dejar que las aguas tomen su ritmo, dejar que la memoria de los otros cuerpos vivos se desborde, nos cubra, nos haga desistir de nuestro desasosiego.</p><p><i>¿Por qué no escoger, también de la selección des-de aquellos verbos que nos resignifican, revitalizan, reconfiguran, en sintonía con el prefijo re y nos des-re-gularizamos de los anacronismo de nuestra época?</i></p><div><i>Aprender por fin a vivir </i>es el título del libro en el que entrevistan a Derrida cuando este ya sabe que está próximo a morir de cáncer. ¿Por qué esperar hasta el final si tenemos los prefijos y los podemos modificar a nuestro antojo?</div>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-33602674273269879762026-03-05T09:20:00.005-06:002026-03-07T07:21:22.023-06:00<p>I</p><p>Este mes no fue la excepción, se sintió como los últimos siete años. Salvo que ahora ya no hay vuelta atrás. Se cierra el caso, se archiva el expediente. <i>Cold case</i> dice la serie gringa. Después de siete años todavía tenía esperanza, pero no lo sabía. Esperanza en que se hiciera justicia. ¿Pero qué es hacer justicia? Y ¿quién tiene que hacer justicia?&nbsp;</p><p>Intento descubrirlo en la filosofía con poco o nada de certeza todavía. O, por lo menos, eso fue lo que te prometí el día de tu entierro, con el corazón en la mano. Promesas que flagelan a manera del último verso de un poema de Celan: "el mundo se ha ido, yo tengo que llevarte". Me lo tatué en el alma sin saber que hacer justicia no debió ser una consigna exclusivamente mía.&nbsp;</p><p>Ciertamente lo que era mi mundo se fue durante los años que estuve en duelo, pero ahora también sé que no tengo que llevarte.</p><p>II</p><p>Inconscientemente o quizá no, volví a impartir el seminario de Antígona este semestre. He vuelto a leer la tragedia de Sófocles como si fuera la mía. Pero la pregunta que un estudiante hizo en una de las notas reflexivas que les pido cada semana fue lo que deshizo el nudo que sentía en el pecho desde hace un par de semanas o quizá años: "¿realmente tiene razón Antígona en insistir en enterrar dentro de las fronteras a un enemigo del Estado que, siendo su hermano, organizó un ataque contra su propia ciudad para reclamar poder? ¿Merece Polinices los honores funerarios?".&nbsp;</p><p>Si reflexiono sobre estas dos preguntas que se hace mi estudiante a la luz de los hechos, de las pérdidas afectivas en las que he incurrido estos años, también me pregunto, a manera de analogía, si tenía razón en querer que se te hiciera justicia. Pienso que sí, que no solo tenía razón, sino necesidad de hacerlo.&nbsp;</p><p>Han pasado siete años. Existen maneras de hacer justicia que quizá no alcanzamos a comprender porque pensamos que solo las podemos enmarcar en la ley del Estado, la ley familiar y de la ley divina. Hace siete años te mataron y una parte de mí también se murió contigo. Ahora toca por fin aprender a vivir con ello.</p><p><br /></p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-80852094270138962992025-12-16T07:51:00.001-06:002025-12-16T07:51:03.263-06:00<p>&nbsp;Un concepto difícil de abarcar</p><p>Se espera que la familia</p><p>contenga</p><p>proteja</p><p>ame</p><p>esté incondicinonalmente</p><p>y que nunca se cuestione ni a sus integrantes</p><p>ni las maneras de ser familia</p><p><br /></p><p>En la familia existen jerarquías</p><p>las sanguineas</p><p>delimitadas por el orden en el que naciste</p><p>una empresa</p><p>un patrimonio</p><p>un registro</p><p><br /></p><p>¿Qué me hubiera gustado a mí de la familia que me tocó?</p><p>Que esas jerarquías se difuminaran con la ausencia</p><p>con el recuerdo</p><p>con la certeza de que no necesariamente somos</p><p>los unos para las otros</p><p><br /></p><p>Los lazos familiares no son para siempre</p><p>especialmente cuando se arrancan de raíz</p><p>por diferencias en la manera de estar en el mundo</p><p>por la falta de voluntad para aclarar</p><p>para perdonar</p><p>para pedir perdón</p><p>por decisión propia</p><p>por incopatibilidad</p><p><br /></p><p>No nos tenemos que quedar si no queremos estar</p><p>Pero eso no nos hace inmunes a la familia</p><p>que nos tocó</p><p>o para desear otras maneras de hacer familia</p><p><br /></p><p>El concepto de familia es difícil de abordar</p><p>Aprendimos a ser familia desde que nacimos</p><p>Aprendimos a reproducir su esquema</p><p>la empresa del amor filial</p><p>siempre condicionada a los deseos de sus integrantes</p><p>a sus ambiciones</p><p>a sus fracasos</p><p><br /></p><p>La familia es un concepto difícil de abordar</p><p>No por ello deja de ser la única estructura</p><p>que da sentido a la existencia de cada ser</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-6338867537765805702025-12-16T07:34:00.003-06:002025-12-16T07:34:28.601-06:00<p>&nbsp;De niña la muerte es algo casual</p><p>De adulta es pan de todos los días</p><p>De niña no hay conciencia de la muerte en general</p><p>De adulta las muertes son de personas cercanas</p><p>hermanos</p><p>padres</p><p>madres</p><p>tías</p><p>sobrinos</p><p>Nunca te acostumbras a la muerte</p><p>como dicen</p><p>"la muerte siempre sorprende"</p><p>¿y por qué sorprende?</p><p>Por la forma en la que muere la gente</p><p>por la pérdida que significa para quien le sobrevive</p><p>por el trabajo de duelo que nos confronta</p><p>con el paso del tiempo</p><p>con los recuerdos</p><p>con nuestra propia muerte</p><p>Ayer me avisaron de la muerte de la hermana de mi papá</p><p>Una más</p><p>Le sobrevive una de cinco que eran</p><p>Y pienso en quien fue mi tía</p><p>pero pienso sobre todo en mi papá</p><p>¿qué le significa su muerte?</p><p>la propia</p><p>la ajena</p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-64402931944940262292025-12-15T07:58:00.004-06:002025-12-15T07:58:42.546-06:00<p>&nbsp;Terror al otro</p><p>Prisión</p><p>Ppersecución</p><p>Miedo</p><p>Enfermedad</p><p>Precariedad</p><p>El confinamiento fue el golpe a los derechos gandos</p><p>ya no digamos al estado de derecho en los países</p><p>Sabemos que la violencias de género se exponencializaron</p><p>durante el confinamiento</p><p>lo mismo que la gentrificación de la ciudades</p><p>¿Nos dejo algo bueno el confinamiento?</p><p>¿Una pausa</p><p>un respiro</p><p>un tomar conciencia</p><p>de la naturaleza ?</p><p>Nuestra pequeñez humana se deja sorprender</p><p>con tanta facilidad</p><p>auqneu la repsuesta es lenta</p><p>el sentimiento de orfandad prevalece&nbsp;</p><p>después del confinamiento</p><p>La vulnerabilidad de lo peor está por venir</p><p>ya lo dijo Derrida</p><p>se respira en el aire</p><p>Por ello la gente vive con miedo</p><p>y no es poca cosa&nbsp;</p><p>cuando cualquiera</p><p>con un arma&nbsp;</p><p>Puede matar a la gente que descansa</p><p>que disfruta de la vida</p><p>que rehace su día a día</p><p>Estamos locos</p><p>La locura del enciero</p><p>pero no el físico</p><p>sino el mental</p><p>El que no encuentra salida&nbsp;</p><p>El que no cura</p><p>El que no sana</p><p>el que no se ve</p><p>El pero confinamiento es el que no se ve</p><p>pero se habita</p><p><br /></p><p><br /></p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-9082322556334655992025-12-15T07:52:00.005-06:002025-12-15T07:52:47.541-06:00<p>&nbsp;La gran epidemia del siglo XXI</p><p>es la falta de claridad en el devenir de la humanidad</p><p>Muchos avances científicos</p><p>Un exceso de información al que todas tenemos acceso</p><p>Una economía del influencer</p><p>Pero ninguno de estos nos dan certeza</p><p>La pandemia del siglo XXI no fue el covid</p><p>sino lo que el confinamiento nos dejó</p><p>nos quitó</p><p>nos anunció como un retroceso</p><p>La ultraderecha está de vuelta en América Latina</p><p>En Europa no sorprende</p><p>Perseguidos por los fantasmas del pasado</p><p>La gente quiere devuelta a sus dictadores</p><p>a sus verdugos</p><p>Aquellos que con mano dura favorecieron el orden sobre el caos</p><p>¿Es acaso el siglo XXI caótico?</p><p>o la gente lo reciente en sus bolsillos</p><p>en sus aspiraciones</p><p>en su temores</p><p>La pandemia es decidir por mantener el privilegio</p><p>sobre el bien común.</p><p>La pandemia de covid fue eso</p><p>"salvese quien pueda"</p><p>quien pueda quedarse en casa a costa del trabajo del otro</p><p>quien pueda hacer home office sin importar la precarización laboral</p><p>quien pueda ser nómada digital a costa de la gentrificación</p><p>La pandemia no es la guerra en Ucrania ni en Palestina</p><p>sino la individualización de los privilegios</p><p>Eso es lo que nos dejó la pandemia</p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-1393988284451103982025-12-15T07:45:00.001-06:002025-12-15T07:45:05.137-06:00<p>&nbsp;Un concepto difícil de atender</p><p>una manera de habitar la realidad</p><p>la que nos cuentan</p><p>la que nos inventamos</p><p>para sentir que somoe mejores</p><p>a los demás</p><p>tolero a lo gays</p><p>tolero a los indígenas</p><p>tolero a los pobres</p><p>tolero a los palestinos</p><p>mientras no se metan conmigo</p><p>Tolerancia</p><p>un concepto inventado para aceptar</p><p>lo inadmisible</p><p>Una economía de la moral</p><p>de la explotación</p><p>de la omisión</p><p>de la dejadez</p><p>En México toleramos</p><p>gobiernos indolentes</p><p>omisos</p><p>corruptos</p><p>Que se burlan del dolor de las madres</p><p>que buscan a sus desparecidos</p><p>Que toleran el enriquecimiento ilícito</p><p>de quienes dicen gobernar por el pueblo bueno</p><p>Y el pueblo bueno tolera con tal de que no le quiten</p><p>que pueda igualmente robar</p><p>violar</p><p>secuestrar</p><p>extorsionar</p><p>agandallar</p><p>Tolerancia&nbsp;</p><p>el gran invento del siglo XX</p><p>especialmente porque sostiene la idea de democracia</p><p><br /></p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-56484869004559807912025-12-09T12:19:00.002-06:002025-12-09T12:19:42.196-06:00<p>La pregunta del millón. La que nos hacemos siempre. La que la gente evita preguntar para no parecer ignorante. ¿Naces o te haces? Ni lo uno ni lo otro. Decides. En algún momento de la vida tomas la decisión de amar a alguien. Así como decides casarte, tener hijos, trabajar, hacerte adulta, aprender un idioma. También decides amar a una mujer en lugar de a un hombre. No es genético ni social ni cultural, tampoco aprendido. Es la posibilidad que tenemos de decidir por nosotras mismas. Decidir por una misma siempre es un lujo porque nos han enseñado a sacrificarnos por lo otro: la familia, el trabajo, la sociedad. Yo nunca lo tuve claro hasta que me enamoré por primera vez de una mujer y no estuve convencida hasta que me casé. La gente puede decir que desde niña se me notaba. Pero ¿qué se me notaba? Me he preguntado. Era niña. Me gustaba jugar en la calle con mis amigos. No sabía de amor, solo de amistad. ¿Por qué la amistad también se condiciona? El disfrute, el goce, el juego están prohibidos cuando compartes tu infancia con los hombres. De adultas, cuando nos preguntan si no nos habíamos dado cuenta de que nos gustaban las mujeres, nos justificamos frente a los demás; claro, era mi amiga, pero desde entonces me gustaba estar con ella. Nos justificamos para que nos crean, nos acepten, nos respeten. A mí me gustaba mi amigo de la infancia. Y la niña que me invitaba a pasar su cumpleaños en su casa. ¿Tenía que decidir mi orientación desde los siete años? Estaba obligada a decirle a la gente que me gustaban las mujeres porque usaba jeans y jugaba fútbol. Tenía siete años y no, no sabía de amor, solo de amistad. Pero la amistad también se generifica en binomios. Si eres niña, tienes amigas, te vistes de rosa, usas vestidos, no te ensucias, esperas que el amor llegue a tu puerta. Y si no quieres enamorarte todavía, solo quieres andar en bicicleta con tus amigos. La sociedad nos obliga a sentir deseo antes de tiempo. Mejor que salga embarazada a que sea marimacha. Consuelo. Decidir es tomar postura, hacerte cargo de tus acciones, responsabilizarte. Pero tampoco nos enseñan, incluso nos da miedo decidir y preferimos que decidan por nosotras. Desde niña se le notaba. ¿Qué se me notaba? Que fui libre, que disfruté mi infancia, que aprendí a rebelarme contra una sociedad obtusa que prefiere matizar la violencia de género, guardar silencio, señalar la diferencia, a disfrutar, gozar, jugar y decidir. Entonces, ni naces ni te haces, decides por ti misma. Decides por un proyecto de vida, decides por tu bienestar, por tu futuro, por tu presente, por amar sin condición ni por condicionarte a ser amada. Decides amar a una mujer, con etiqueta o sin ella, porque el acto de amar, en sí mismo, consiste en tomar postura. Una postura política, una práctica de libertad, dignidad y justicia, especialmente cuando el amor ha sido precarizado por el deber ser heteronormado. Ser lesbiana es una ontología del género, no una construcción social, mucho menos una determinación biológica.</p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-83816543895374706052025-12-09T11:34:00.002-06:002025-12-09T11:34:36.826-06:00<p>La ciencia ficción nos alcanzó</p><p>Entras a tu banca móvil con el registro de tu cara</p><p>Usas la huella para acceder a tus dispositivos electrónicos</p><p>Cruzas la frontera y te validan el iris&nbsp;</p><p><i>Gattaca</i> parecía un imposible a finales del siglo pasado</p><p>En un cuarto de siglo la tecnología nos dio la vuelta</p><p>El algoritmo no formaba parte de nuestra rutina</p><p>Ahora esa mente maestra decide por nosotros</p><p>Usa nuestros biométricos</p><p>Para la IA somos una estadística que se manipula</p><p>con nuestras búsquedas en la WEB</p><p><br /></p><p>La ciencia ficción nos alcanzó</p><p>La imagen distópica se hizo realidad</p><p>Pero lo digital es una ilusión</p><p>En realidad nos estamos acabando el agua</p><p>sacando energía de las entrañas de la Tierra</p><p>para mantener encendidos los grandes servidores</p><p>que nos permiten</p><p>vivir conectados&nbsp;</p><p>con cables bajo el oceano</p><p>a eso que se llama la nube</p><p>La distopía es performativa de lo análogo</p><p>Lo digital sigue siendo una ficción</p><p>Y los biométricos son una condición</p><p>para exisitr</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-91868781426284099082025-12-09T11:08:00.001-06:002025-12-09T11:08:24.831-06:00<p>Siempre quise ser como Peter Pan</p><p>La eterna inmadurez</p><p>Poder viajar</p><p>Tener dónde guardar los libros</p><p>cuando no estoy o solo estoy de paso</p><p>en algún lugar</p><p>Negarme a la responsabilidad</p><p>al compromiso</p><p>a vivir pensando en el futuro</p><p>incluso en la vejez</p><p>Pero la adultez no perdona</p><p>Llega cuando menos lo esperas</p><p>con la muerte de alguien</p><p>con la de deuda de la hipoteca</p><p>con el desamor</p><p>con la inusticia</p><p>con el dolor</p><p>Siempre quise ser como Peter Pan</p><p>para evitar ser adulta</p><p>y no tener que preocuparme</p><p>por tener&nbsp;</p><p>sino por estar</p><p>Pero la adultez no perdona&nbsp;</p><p>y he aprendido que en la vida</p><p>debo hacer cosas</p><p>porque simple y sencillamente&nbsp;</p><p>es lo que toca hacer</p><p>sin preguntarse por qué</p><p>o quizá solo por saber que me hice adulta</p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-62275050619702165922025-12-08T12:21:00.005-06:002025-12-08T12:21:58.309-06:00<p>Me ha tomado tiempo reconocer&nbsp;</p><p>abiertamente</p><p>mi aburrimiento</p><p>Pocas personas saben que cuando no tengo la disciplina de escribir</p><p>la escritura me aburre</p><p>y por ello prefiero pensar en lo que pudiera estar haciendo</p><p>sin necesariamente hacerlo</p><p>El aburrimiento es un estado mental</p><p>no una condición existencial</p><p>que potencializa la creatividad&nbsp;</p><p>Cuando estoy aburrida me doy la oportunidad</p><p>de soñar, de imaginar, de desar</p><p>Sueño que pongo un café</p><p>Imagino que me puedo morir en cualquier momento</p><p>Deseo no tener que trabajar</p><p>El aburrimiento no distingue&nbsp;</p><p>entre hacer y no hacer nada</p><p>Cuando estoy en modo aburrimiento</p><p>scrolleo infinitamente&nbsp;</p><p>hasta que la pupila se dilata</p><p>Consumo contenido digital sin filtro</p><p>Automatizo los paseos de los perros</p><p>Hago de la rutina un hábito</p><p>El aburrimiento me permite desconectarme&nbsp;</p><p>de la realidad que devora la exitencia</p><p>Nos han dicho que no debemos estar aburridos</p><p>Nunca he entendido cómo evitarlo</p><p>ni por qué debería no estar aburrida</p><p>La vida es aburrida</p><p>La existencia es aburrida</p><p>La gente es aburrida</p><p>¿Por qué yo no debería estar aburrida?</p><p>Cuando todo a mi alrededor está pensado para que sea aburrido</p><p>El capitalismo te obliga a ello</p><p>De otra forma no consumiríamos tanta basura</p><p>Ni tendríamos reparo por alquilarnos como mano de obra barata</p><p>Ni desearíamos un estatus que nunca alcanzaremos</p><p>El aburrimiento nos precariza</p><p>Pero solo cuando estoy aburrida</p><p>cuando toco esa existencia oscura&nbsp;</p><p>es que puedo volver a la escritura</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-84227662196666246902025-12-08T11:54:00.005-06:002025-12-08T11:54:45.922-06:00<p>Escribo un abecedario</p><p>de la A a la Z</p><p>palabras</p><p>sustantivos</p><p>conceptos</p><p>categorías</p><p>experiencias</p><p>sentimientos</p><p>emociones</p><p>afectos</p><p>El acertijo de la semántica</p><p>es cíclica y asíncrónica&nbsp;</p><p>a mis angustias</p><p>deseos</p><p>pasiones</p><p>Escribo un abecedario</p><p>porque he compuesto una autobiografía</p><p>con claves de existencia</p><p>de solvencia</p><p>de amor propio</p><p>De la A a la Z</p><p>escribo lo que resta&nbsp;</p><p>de dicha</p><p>de vivida</p><p>Escribo un abecedario</p><p>a manera de rompecabezas</p><p>donde cada pieza es</p><p>en sí misma</p><p>un pedazo de mí misma</p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-55538094774028026282025-12-08T11:45:00.001-06:002025-12-08T11:45:08.624-06:00<p>Buscamos con quién identificarnos</p><p>Una tarea imposible en este siglo XXI</p><p>Alguien que nos haga sentir que no estamos en falta</p><p>Por ser mujer</p><p>Por ser lesbiana</p><p>Contrario a lo que la supuesta libertad capitalista nos ofrece</p><p>La visibilidad lésbica sigue siendo un tabú</p><p>Películas de amor heterosexuales y heteronormadas</p><p>Como si las lesbianas no amaramos</p><p>o tuvieramos prohibido amarnos en la pantalla grande</p><p>Cantantes que escriben sobre el amor entre mujeres</p><p>pero donde el género se difumina en las letras que componen</p><p>¿le habla a él o a ella?&nbsp;</p><p>Futbolistas que cuesta arriba salen del closet</p><p>pero tener una familia se vuelve una exageración</p><p>para los seguidores que sin reparo ofenden&nbsp;</p><p>por no seguir la regla</p><p>Marimacha o femenina</p><p>bisexual o queer</p><p>activa o pasiva</p><p>¿Cómo cogen las lesbianas?</p><p>cuando no existe un falo de por medio que de satisfacción</p><p>Ignorancia o malicia</p><p>Las lesbianas se rosan, se frontan, se masturban</p><p>¿Acaso eso es placer?</p><p>¿Acaso no responde a la gramática de la pornografía?</p><p>No hemos sabido cómo gestionar una semántica lésbica</p><p>Necesiatmoas referentes que se atrevan</p><p>No nos gusta ser las primeras</p><p>Preferimos esperar a que nos digan&nbsp;</p><p>cómo ser</p><p>cómo amar</p><p>cómo desear</p><p>incluso cómo pensar</p><p>La valentía no es lo nuestro</p><p>y la rebeldía se reprime</p><p>Nos rebelamos contra el sistema</p><p>aunque deseamos que el sistema&nbsp;</p><p>nos acepte</p><p>nos vea</p><p>nos reconozca</p><p>Al sistema no le importamos más que como marca registrada</p><p>LESBIANA</p><p>economía rosa</p><p>docíl</p><p>desechable</p><p>Necesitamos referentes que se atrevan</p><p>a vivir en el margen</p><p>sin sacrificar el deseo</p><p>sin sacrificarse a sí mismas</p><p><br /></p><p><br /></p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-3189057635215365592025-12-08T11:08:00.002-06:002025-12-08T11:08:36.469-06:00<div>Una urbanización que creció en las faldas de los cerros</div><p>Una estrella a la que los creyentes se aferran</p><div>Una urbanización periférica</div><p>como tantas otras que conforman la zona metropolitana</p><div><br /></div><div>El via crucis de millones de personas&nbsp;</div><div><br /></div><div>es salir a trabajar cada día sobre la serpiente dorada</div><div><br /></div><div>La serpiente que se tragó la vida del pueblo originario&nbsp;</div><div><br /></div><div>para hacerse moderna</div><div><br /></div><div><br /></div><p>"De Iztapalpa para el mundo"</p><p>Si ya era famosa por sus fiestas patronales&nbsp;</p><p>fue gracias a los Ángeles Azules</p><p>que se hizo mundialmente conocida</p><p><br /></p><p>De azul no queda nada</p><p>Puro concreto sobre conceto</p><p>Iztapalapa le hace honor a su nombre en náhuatl</p><p>"lozas sobre el agua"</p><p><br /></p><div>Adentrarse en sus entrañas es una travesía</div><p>Llevo veinte años trabjando en un rincón de Iztapalapa</p><p>en la frontera con Tlahuac</p><p>otra urbanización que se hizo moderna</p><p><br /></p><p>El destino me botó allí</p><p>en el borde</p><p>al límite</p><p>en tierra de nadie</p><p><br /></p><p>Informalidad</p><p>suciedad</p><p>abandono</p><p>desasosiego</p><p><br /></p><p>En el trayecto observo la indolencia</p><p>de los habitantes que se ufanan por conqusitar la banqueta</p><p>para sacar el puesto</p><p>o acaparar el cruce de las vialidades para ganarse una moneda</p><p><br /></p><p>La gente de a pie no reclama</p><p>el maltrato de quienes gobiernan con cinismo</p><p>aprovechan para beneficarse del abuso</p><p>"El que no transa no avanza"</p><p><br /></p><p>Iztapalapa me desconcierta</p><p>me enfurece</p><p>me agobia</p><p>aún así entro y salgo cada día&nbsp;</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-3505277485311454922025-09-10T07:31:00.004-06:002025-09-10T07:31:38.751-06:00<p>El trabajo de análisis me ha dejado esta experiencia de la repetición. Enunciar el síntoma ha sido una práctica constante desde hace ya más de un lustro. Al principio no entendía nada, a veces pensaba que perdía el tiempo. Que la ansiedad no se iba. He sido ansiosa funcional muchos años de mi vida. Aprendí a convivir con ella. En algunos años la ansiedad se presentó en forma de ataques de pánico severos, en otros con taquicardias incontrolables. Ir a restaurantes, hacer fila, esperar me generaban no solo impaciencia, sino también angustia. Pero tenía mis antídotos, tomar un jugo azucarado, nunca una Coca-Cola. No tomar refresco fue una dieta que me impuse desde muy niña. Beberla era el síntoma de mucha enfermedad. Y yo no estaba enferma, solo tenía ansiedad. Pero la ansiedad se agravó con la muerte de mi hermano y se juntó con la depresión. No entendía nada, lo que había podido controlar se me escapaba de las manos, la vida misma entró en un bucle a veces oscuro, otras difuminado. Solo sentía tristeza, dolor y mucha ansiedad. En cada sesión de análisis repetía en diferente intensidad, con distinta convicción lo mismo que escribo ahora. El cuerpo habla, eso es innegable. Habla porque se alimenta del sujeto de lenguaje. El lenguaje afectivo. Un lenguaje que se basa en la repetición. La repetición de lo que está mal, de lo que está bien, de lo que eres, de lo que no eres, de lo que quieres ser y no puedes. Un círculo vicicoso. Yo sabía que no quería sentir ansiedad y me aislaba para no tener episodios de pánico. Después me molestaba conmigo misma por no lograr acomodar lo que sentía con mi vida. Una vida que estaba ya muy lejos de lo que recordaba, de la alegría, libertad y voluntad que había experimentado en el pasado. Me convertí en una autómata funcional. Dejé de sentir y ese fue mi goce con tal de no sentir ansiedad. Cada semana en el análisis repetía lo mismo hasta que el síntoma paulatinamente fue cediendo. La puerta giratoria del síntoma es irreconciliable con la repetición. Sales y entras, sales y entras, no te das cuenta, hasta que te das cuenta. Algunos dicen que solo es necesario parar la mente. No es tan fácil cuando el cuerpo siente, llama, llora, sufre. Sufre el sujeto de lenguaje al que le impusieron una identidad, la que no es suya, la que nunca lo fue y nunca lo será. Repetir es poder entrar y salir de la vida. La vida del sujeto de lenguaje que repite el síntoma que habita su cuerpo. Vivir nunca es sencillo, pero ahora sé que se puede decidir entrar o salir por la puerta giratoria del goce.</p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-57697115618231409062025-07-10T11:32:00.005-06:002025-07-10T11:50:46.303-06:00<p>Nos cambiamos de casa cuando tenía siete años. A esa edad desconocía lo que implicaba mudarse, después se volvió una costumbre en mi vida. El nuevo hogar nos dio más libertad a todos, mis padres escogieron una escuela a unas cuadras para que nos pudiéramos ir caminando. Una escuela la Sallista donde además de rezar por la mañana, usábamos pluma fuente en las clases. Escribir con pluma fuente y letra manuscrita es quizá lo que definió mi vocación. Regresábamos a casa con los dedos pintados de azul porque la tinta se escurría, no importaba si la pluma era recargable o de cartuchos.&nbsp;</p><p>Scheaffer o Parker eran las marcas que mis padres nos compraban, yo no supe de la Bic hasta que entré al bachillerato, cuando también cambié a letra de molde, más por pertenecer que por decisión propia. Dejar la pluma fuente fue por rebeldía y cambiar la letra una tontería. Asocié al bolígrafo con la letra de molde y la manuscrita con la fuente. Ahora tengo una letra horrible y cuando no quiero que nadie entienda lo que escribo la hago todavía más ilegible, a veces incluso para mí.</p><p>Con los años me adapté, nunca me acostumbré, al bolígrafo. Entendí con el tiempo que usar pluma fuente era una cuestión de estatus y lo que menos quería era dar una impresión de arrogancia en un bachiller de exiliados españoles, mientras me sumergía en la literatura existencialista, pero cuando escribía en mis diarios me dolía la mano, no le encontraba el toque, si presionaba mucho se quedaban las letras grabadas, si lo hacía con soltura, como si escribiera en el aire, como estaba acostumbrada con la pluma fuente, las palabras quedaban mancas. Con los años me acostumbré a escribir en computadora, luego en el celular y cuando empecé a estudiar el doctorado regresé a los cuadernos.</p><p>En las papelerías buscaba el bolígrafo de punto fino para que resbalara en el papel mientras escribía en la hoja blanca. También compraba cuadernos sin rayas, de hoja gruesa y de pasta semi dura. Pasaba por los aparadores y buscaba la pluma fuente, pensaba en comprarme la que mi papá tenía y llevaba en la bolsa de la camisa cada día que salía de casa al trabajo. Un recuerdo de niña, cuando creía que algún día sería tan importante como él y podría llevar la pluma en mis camisas. A esa edad no aspiraba a ser escritora, solo quería tener la pluma. Tampoco sabía que asociaba el ser importante con la admiración que le tenía.</p><p>Al terminar el doctorado fueron mis padres quienes me regalaron esa pluma fuente. Una Montblanc edición especial de Beethoven. Me la dieron cuando regresé de presentar mi tesis en Barcelona, una tesis sobresaliente. Ellos decidieron no ir al examen y yo vi su regalo como una manera de reconocer mi esfuerzo sin saber muy bien a qué me dedicaba. Me estaban esperando con una botella de champán y la caja de la pluma. Seguía enojada con ellos, pero no pude disimular que me habían sorprendido, que era el mejor regalo que me habían dado en muchos años y que quizá en algún momento los podría perdonar por no haberme acompañado. El perdón se tardó en llegar. Guardé la Montblanc con recelo muchos años, me daba pudor llevarla a la universidad, sacarla en mis conferencias, no quería, nuevamente, parecer arrogante.&nbsp;</p><p>Con los años de usarla en el hogar, el callo del dedo índice de la mano derecha recuperó su forma, ahora está todo el rato pintado según el color de la tinta que use. Ya no tengo pudor en sacar la pluma fuente en público, como tampoco tengo pudor de escribir desde lo más íntimo. Afortunadamente el callo de la escritura es una cuestión de oficio, el oficio de escribir con pluma fuente.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOauusNdb7zed0OD0CRWC6KU63oPNnxERbAVqnkMyHe_CSAz31Oks1aboORp84pReOyIKHIPgAXg_PtzX4-Wz0dVzXfqBfI19VBU4MrIb31BlUsKemZnxJf52tiPGN_3T_2WSc4eJN87GwdECSP0MPHB-8jLwbZV_0M-FnCnfofABt1kXkF9Evv5gCRW6X/s2680/IMG_3231.heic" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2451" data-original-width="2680" height="293" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOauusNdb7zed0OD0CRWC6KU63oPNnxERbAVqnkMyHe_CSAz31Oks1aboORp84pReOyIKHIPgAXg_PtzX4-Wz0dVzXfqBfI19VBU4MrIb31BlUsKemZnxJf52tiPGN_3T_2WSc4eJN87GwdECSP0MPHB-8jLwbZV_0M-FnCnfofABt1kXkF9Evv5gCRW6X/s320/IMG_3231.heic" width="320" /></a></div><br /><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-67410747749193249442025-04-25T10:05:00.000-06:002025-04-25T10:05:09.789-06:00<p>Morder el tiempo</p><p>las personas no regresan</p><p>los espacios que con tanto ahínco</p><p>te encargaste por ocupar</p><p>siguen siendo inaccesibles para ti</p><p>como inaccesible es la puerta&nbsp;</p><p>para el hombre de campo en el cuento de Kafka</p><p>Ante la ley</p><p>eufemismo de la mezquindad humana</p><p>el siglo XXI se ha vuelto contra su propia humanidad</p><p>el aire se respira ominoso</p><p>y prefieres buscarte en el misticismo barroco</p><p>Sufrimiento y melancolía</p><p>preferible a frustración y desasosiego</p><p>Morder el tiempo</p><p>el aire se respira ominoso</p><p>quizá ya no sea necesario que busques dónde estar</p><p>aunque la puerta esté abierta</p><p>sabes que no podrás entrar</p><p>Ser de frontera has sido siempre</p><p>por qué querer cambiar</p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-28500653787032410862025-04-19T11:49:00.005-06:002025-04-25T10:05:36.224-06:00<p>Hoy me caché</p><p>que había dejado de ver</p><p>mientras nadaba&nbsp;</p><p>En cada respiración</p><p>al sacar la cabeza</p><p>para tomar aire</p><p>cerraba los ojos</p><p>Desconozco si para evitar la luz del sol</p><p>o a la gente que antes era cercana</p><p>Clavar la mirada en el fondo de la alberca</p><p>como una tortuga que se esconde en su caparazón</p><p>resultaba más placentero&nbsp;</p><p>más seguro</p><p>que ver por encima de la superficie</p><p>Perdí el sentido de la navegación</p><p>ese que tanto disfrutaba en cada brazada</p><p>Perdí el ritmo, la cadencia, el disfrute</p><p>por dejar de ver al ras del pasto&nbsp;</p><p>que crece fuera de la alberca</p><p>Hoy me caché</p><p>que había dejado de ver</p><p>mientras nadaba</p><p>No sé en qué momento pasó</p><p>solo pensé que si quería volver a nadar</p><p>en mar abierto debía abrir</p><p>nuevamente los ojos</p><p>y encontrar el rumbo</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-24556030885609525232025-04-19T11:28:00.000-06:002025-04-19T11:28:15.502-06:00<p>La cruz o la T</p><p>según cada quien</p><p>indica que debes dejar de respirar</p><p>tomar la distancia adecuada</p><p>hacer la maroma</p><p>girar sobre tu propio eje</p><p>mientras desde el abdomen</p><p>avientas las piernas contra la pared</p><p>Tener la pericia necesaria</p><p>para no pasarte ni quedarte corta</p><p>esperar a que las puntas de los pies</p><p>encuentren la pared&nbsp;</p><p>y hacer el amortiguamiento con los talones</p><p>las rodillas</p><p>la cadera</p><p>Expulsar el cuerpo</p><p>salir nadando en flecha</p><p>sobre la línea que queda entre la superficie</p><p>y el agua</p><p>una línea imaginaria entre flotar&nbsp;</p><p>o sumergirte</p><p>Soltar poco a poco el aire por la boca</p><p>hasta sentir la urgencia</p><p>de salir a respirar</p><p>Una muerte pequeña</p><p>es cada vuelta de campana</p><p>donde el mundo gira</p><p>y tú con él</p><p>como la vida misma</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-39094278702384918282025-04-11T12:45:00.002-06:002025-04-11T12:47:05.290-06:00<p>Decidí volver a ser estudiante por unos meses y me inscribí en un seminario sobre ateologías. Cada semana debemos enviar notas de la sesión en cuestión que iré subiendo en el blog.</p><p>Primera sesión</p><p>Con la instrucción de escuchar la canción “You Want it Darker” para la primera sesión del seminario escogí a bote pronto el remix electrónico de <a href="https://open.spotify.com/intl-es/track/0PErt2o2ZeeQAVGlOJGr5k?si=fccb566f227946c6" target="_blank">Solomun</a>. El remix inmediatamente me redirigió a cuando de madrugada, después de una noche de fiesta con mi hermano menor, regresábamos a la casa familiar. La oscuridad del antro donde nos hicimos cómplices de la fiesta gay durante los años noventa del siglo pasado contrastaba con las luces del amanecer y la música vibrante que nos dejaba sordos cuando prendían las luces del lugar, una vez que la fiesta terminaba. Salíamos borrachos, extenuados y extasiados de bailar sin parar, de cantar, gritar y tratar de ligar a alguien, daba igual, era de noche y todo se valía.&nbsp;</p><p>Después de la primera sesión escuché la versión de la <a href="https://open.spotify.com/intl-es/track/5zb7npjQqoJ7Kcpq4yD9qn?si=b33fdbb02016459f" target="_blank">canción original</a>. La interpretación de esta contrastaba con la dicha del recuerdo. Un canto solemne de esos a los que Leonard Cohen nos tiene acostumbradas, una voz rasposa, penetrante, una cadencia con pocas licencias y muchas texturas. La alegría del primer momento se esfumó en un segundo y me remitió a una segunda oscuridad, la de su muerte. La oscuridad del agujero negro en que se convierte la propia existencia durante el tiempo que tardas en intentar sanar del trauma (algo que creo nunca se logra), mientras haces eso que Derrida llama el trabajo de duelo.&nbsp;</p><p>Durante la sesión me resultaba difícil organizar ambos sentimientos, el de una gran dicha y el de una gran tristeza. Escuchaba la interpretación de la canción y trataba de entrelazar ambos momentos, tocar ambas oscuridades mediante la mediación de una lectura completamente ajena a lo que estaba sintiendo. “Hineni hineni / I’m ready, my Lord”. Pensaba en mi hermano a quien la muerte lo sorprendió de manera violenta y pensaba en lo que he sentido los últimos seis años. Castigo, sufrimiento, aceptación no son propiamente las categorías con las que me he querido identificar estos años, pero sin duda las he transitado constantemente.</p><p>Una oración me hizo sentido mientras la sesión transcurría: el espíritu capturado por Dios se da en la oscuridad. Momento en el que pierdes el control. Tocar la oscuridad muchas veces en la vida, acostumbrarte a ella, es quizá la posibilidad de saber que estás viva, aunque alguien más ya está muerto.&nbsp;&nbsp;</p><div><br /></div>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-22430743911974727622025-03-25T11:22:00.006-06:002025-03-25T11:22:44.591-06:00<p>Aprendí actos de magia</p><p>No fue difícil darme cuenta que para existir</p><p>para ser vista</p><p>tenía que desaparecer</p><p>o por lo menos disimular que no me daba cuenta</p><p>que mi presencia incomodaba</p><p>Preferí ocultar lo que pensaba</p><p>lo que sentía</p><p>lo que deseaba</p><p>Me hice de amigos a quienes rápidamente</p><p>aprendí a copiarles el lenguaje</p><p>una sintaxis básica del estar presente</p><p>Quise parecerme a ellos</p><p>me esmeré en su cuidado</p><p>aprendí a no recibir nada</p><p>a darme por completo</p><p>Quizá si me escamoteaba</p><p>no se daban cuenta</p><p>de que algo estaba mal en mí</p><p>o eso me hicieron creer</p><p>Escamotear-me permitió sobrevivir</p><p>hasta que ya no fue posible ocultarme más</p><p>Con los años he dejado atrás amistades, parejas, familia</p><p>lo mismo que las expectativas&nbsp;</p><p>de querer coincidir</p><p>Trastorno de aislamiento social</p><p>La clínica está acostumbrada a nombrar lo que incomoda</p><p>lo que no se ajusta a la norma</p><p>Hace falta una pedagogía del padecer</p><p>una pedagogía de los afectos</p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-12670429994757036962025-03-25T10:46:00.006-06:002025-03-25T10:46:56.349-06:00<p>La memoria es un juego giratorio</p><p>de un día para otro, con un olor, una sensación</p><p>o la secuencia final de una episodio de serie</p><p>recuerdas aquello que habías dado como verdadero:</p><p>romperte el tobillo en un juego giratorio</p><p>Las fotografías no mienten&nbsp;</p><p>el tobillo está roto&nbsp;</p><p>y la pierna enyesada</p><p>Cuatro años de edad como máximo</p><p>indica la fotografía con mi abuela y mi madre&nbsp;</p><p>que sobre el mar de Tampico me cargan de muertiro para no mojar el yeso</p><p>Un yeso que cubre la pierna derecha por completo</p><p>y proporcionalmente es la mitad de mi estatura</p><p>Un recuerdo feliz hasta que la memoria me hace dudar</p><p>del momento en el que me lo rompí</p><p>Metí la pierna en un juego giratorio para intentar pararlo</p><p>el tobillo se partió en dos</p><p>No fue en la guardería como me dijeron</p><p>sino en el parque de la colonia</p><p>alguien no quiso bajarme a tiempo</p><p>se divertía con mi temor&nbsp;</p><p>temor a la velocidad</p><p>temor al vertigo</p><p>temor a la vulnerabilidad</p><p>El temor que me ha acompañado toda la vida</p><p>La memoria es un juego giratorio</p><p>He repasado el recuerdo cientos de veces a lo largo de mi vida</p><p>Nunca fue tan nítido como ahora</p><p>la niña está sola</p><p>no hay un adulto cerca</p><p>la historia de mi vida</p><p>el abandono, la anomia, la invisibilidad</p><p>la verdad que me contaron también es mentira</p><p>como muchas otras en mi vida</p><p>La memoria es un juego giratorio</p><p>como es la propia vida</p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-46539324331168714872025-03-21T10:18:00.003-06:002025-03-21T10:18:33.179-06:00<p>Entiendo el temor que les causaba mi mirada</p><p>Siendo apenas una niña ya era rara</p><p>De ojos grandes, expresivos que buscaban siempre una respuesta</p><p>La gente se sorprendía al ver por debajo del fleco esa mirada</p><p>que decía sin decir lo mucho que el mundo me apasionaba</p><p>La gente también se sorprendía cuando hablaba</p><p>tiene un micrófono incorporado, decían a manera de broma</p><p>nunca de burla</p><p>Siendo apenas niña ya era rara</p><p>Entiendo el temor que les causaba</p><p>por ello prefirieron adiestrarme&nbsp;</p><p>a dejar que siendo apenas una niña brillara</p><p>No supieron qué hacer conmigo</p><p>con mi lucidez, con mi alegría, con mi inteligencia</p><p>mucho menos con mi ser rara&nbsp;</p><p>La gente se sorprendía cuando siendo niña me veía jugar entre puros niños</p><p>Ahí empezaron las burlas, el descrédito, su temor de que fuera rara</p><p>o quizá lesbiana</p><p>Entiendo el temor que les causaba</p><p>y por ello prefirieron callar, ignorar, invisibilizar que fuera rara</p><p>De adulta sigo siendo rara</p><p>la gente normalmente me observa con incredulidad</p><p>a veces también con desprecio</p><p>para ellos soy rara</p><p>Entiendo el temor que les causa que de adulta siga siendo rara</p><p><br /></p><p><br /></p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-9016024338661422732024-10-19T10:34:00.000-06:002024-10-19T10:34:18.822-06:00<p>Hoy cumplo 50 años y aunque no lo creí en su momento, los 50 son los nuevos 30. Si hace 20 años no pensaba en llegar a esta edad, ahora tampoco pienso en que el pasado fue mejor. Cumplir años es superarse día día, una superación dialéctica, donde a veces avanzas un paso y retrocedes tres, hasta que te das cuenta que aquello con lo que creciste toda tu vida no es real. Te dicen que hay que buscar el amor, la felicidad, el éxito. Con los años sabes que nunca se encuentra porque nada de eso se busca, en todo caso lo procuras. Aunque parecen oraciones hechas, lugares común, eso que luego cuestiono del <i>coaching</i>, pues sí, ahora que cumplo 50 sé que hay muchas frases hechas que cobran sentido con el tiempo, con la edad. Una de esas, un gran aprendizaje de hecho, es que "el tiempo lo cura todo", o casi todo. Cura la tristeza, el dolor, el trauma, pero no lo cura por ósmosis, sino que, y aquí viene la parte a veces no tan divertida, hay que comprometerse y mucho. Comprometerse con conocerte a ti misma, otra frase trillada, conocer lo que duele y nombrarlo; conocer, experimentar, sentir lo que da alegría y nombrarlo; saber pedir perdón, reconocer los errores, que son muchos a lo largo de la vida, reconciliarse con la frustración, con la expectativa, con la muerte de un ser querido incluso; saber que lo que haces, dices, piensas te afecta y afecta al entorno. Con los años aprendes a cuidar las palabras para no herir-te, aprendes a escoger las batallas y a no quedarte callada, pero sobre todo aprendes a dejar ir conocidos, colegas, familia, lugares, trabajos. Soltar los silencios que incomodan, los juicios de valor y las críticas que lastiman.&nbsp;</p><p>Con mis 50 años recién cumplidos abrazo a mis otras yo que he sido en cada década, a cada una de ellas las honro, las amo, las veo en la película de mi memoria y no cambio nada. Puedo decir sin temor a equivocarme que he hecho con estos 50 años lo que he querido y más de lo que he deseado, quizá, precisamente, porque nunca desee nada, nunca me imaginé llegar a esta edad, solo me dediqué a vivir al día, a viajar, a conocer el mundo, a leer, a escribir, a amar, a nadar, a jugar, a compartir. También sé que no llego sola, son muchas las personas que me han acompañado y a todas ellas les agradezco nunca soltarme, ofrecerme un lugar en su corazón, en su vida, en su estar en el mundo.&nbsp;</p><p>Medio siglo se dice fácil, pero en el medio siglo de hace cien años pasaron dos guerras mundiales. A veces perdemos noción de lo que es la vida y estar vivos, por eso hago este ejercicio de escritura a manera de corte de caja. En medio siglo les cientos de libros, escribes miles de palabras, nadas n cantidad de kilómetros, duermes cantidad de horas, trabajas muchas más, respiras millones de veces, se regenera la piel, las neuronas y el alma n cantidad de veces. Con cada arruga, con cada cana, con cada lágrima derramada, con cada cicatriz, se engrosan los afectos, ya sea para que te vuelvas más o menos sensible. La sensibilidad que te permite observar las hojas que caen en otoño, escuchar el agua correr con la lluvia, reconocer la alegría del perro cuando llegas a casa y disfrutar del café en la cama. Con medio siglo detrás tienes una historia que contar, tienes una vida hecha y tienes un futuro por delante. Hoy cumplo 50 años y puedo decir, sin temor a equivocarme, que soy una mujer plena, realizada y amada.&nbsp;</p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-534290930834071369.post-34909743990444780422024-08-24T07:45:00.000-06:002024-08-24T07:45:07.195-06:00<p>A mi hermano le gustaba agradar</p><p>lo conseguía con su sonrisa&nbsp;</p><p>Con su carisma&nbsp;</p><p>Nada que ver con Agrado</p><p>El personaje de Almodovar en <i>Todo sobre mi madre</i></p><p>Cuando mi hermano me preguntó por un nombre para su hotel</p><p>No dudé en decir Agrado</p><p>El nombre propio que resignificaba</p><p>La reminiscencia de nuestra estancia en Barcelona&nbsp;</p><p>La dignificación de nuestro trasvestismo migrante</p><p>El agenciamiento político que vino con nuestra libertad fuera de la casa familiar&nbsp;</p><p>El reconocimiento a nuestra homosexualidad&nbsp;</p><p>Una recordatorio de la responsabilidad de llevar al otro</p><p>Al huésped, al solitario, al que está por venir&nbsp;</p><p>Como alguien más lo hizo con nosotros&nbsp;</p><p>Con su muerte, la de mi hermano,</p><p>a diferencia de lo que le sucede a Agrado,</p><p>el personaje de Almodovar,</p><p>Agrado dejó de ser un nombre propio para convertirse en un nombre común&nbsp;</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>lagallinapatulecahttp://www.blogger.com/profile/05426752931185949783noreply@blogger.com