La guarida de la Rata Topo. El azote de la sociedad

Sentencia: Primeras impresiones

2013-06-01T07:21:00.001-07:00

Según diversas fuentes (como la de Begoña, o Comic Sans), hemos tenido constancia de que finalmente la sentencia para el can es de dos años de cárcel. No estamos muy puestos en temas jurídicoperrunos (o no perrunos), pero si que sabemos que el límite penal establecido para entrar en prisión es de precisamente dos años, por lo que a primera vista parece que el susodicho se libraría de estar entre barrotes; mas dicen los mentideros que mientras el virtuoso se corría sus juergas (y lo que no son juergas) de juventud algún delitillo penal puede haber caido, entre vodka negro lima y vodka negro lima, lo cual le haría sin duda tener mucho más cuidado con la pastilla de jabón.

Lo que también se dice, se comenta, se habla, es que el montante contante y sonante que el virtuoso ha de abonar a la joven Togocha por daños y perjuicios es de 60000 machacantes. Tócate los cojones. No es ni mucho menos seguro este dato y de hecho es extraño porque las horquillas en las que nos estabamos moviendo era de los 3 años y 11000 euros que pedía el fiscal, a los 11 años y 90000 euros con los que el abogado defensor pretendía introducir a su cliente en ese mundo de joyas y purpurina tan bien retratado en la película Pretty Woman. Habida cuenta de que la pena fue de 2 años de cárcel se hace extraño pensar en que el cánido tendrá que empeñar la caseta para pagar lo que son 10 millones de las antiguas pesetas. Así que ni confirmamos ni desmentimos, pero el dato no nos lo hemos inventado nosotros.

Ya hicimos un pequeño inciso sobre este tema en nuestra anterior entrada sobre el tema pero no está de más volver a comentar que el volatil mercado de la calle San Francisco de Paula está bien como está, y no creemos que los nobles jueces de este país deban ayudar a la causa. No queremos frivolizar tampoco: la joven fémina parece ser que está yendo al psiquiatra - que debería de pagar el cánido, por descontado -y no debe ser plato de buen gusto andar en situaciones como esta, pero a decir verdad ante una suma de dinero tan desorbitada que da sin problemas para mantener a una familia de clase media durante 2 años sin dar un palo al agua, esperemos que las ideas desagradables no salgan a flote.

Sobre perros y dinero

2013-05-21T04:02:00.002-07:00

Tras demasiado tiempo rodeados de putas y barcos, disfrutando de la pasta recaudada gracias a los anuncios Google que habíamos puesto por aquí volvemos a azotar nuestro látigo contra la sociedad, necesitados de liquidez para pagar las ginebras de botella azul y los rones con nombre de revolucionario. Y como no, regresamos a lo grande, las pilas cargadas y toda la artillería disponible, para hablar de quien nos mostró el arte de vestir bien a base de camisas sin mangas, el que obligo a encerrar a nuestras hermanas en casa, nuestro personaje de fábula preferido, el virtuoso, el can. Bueno, al lio.

Me encontraba ocupadísimo haciendo nada, cuando un viejo colaborador, siempre polémico aunque fiel a la causa antiperruna, inundó el tuister ese con unas noticias frescas frescas…

Un jovenzuelo, supuestamente el chucho que nos ocupa, perseguido por los de la toga…

A un lado la fiscalía, pidiendo 3 años de perrera y 11.000 leuros (1500 botellas de negrita así a precio de Opencor) de indemnización a la cachorrilla para curar el trauma y tal y al otro lado la acusación particular, que from my personal point of view pretende revolucionar un mercado tan poco volátil como el de la calle Francisco de Paula y pide 90.000 pavis por los servicios prestados, además de 11 añazos sin libertad pal can.

Tras preguntar a varios vecinos del susodicho, estos nos han aclarado que era un tipo normal, no se oían fuertes ladridos procedentes de su caseta, siempre saludaba en el ascensor y cedía los mejores escondites de huesos a sus mayores… En definitiva: no se explican cómo ha podido hacer una cosa así…, la verdad que nosotros tampoco…

Ciertamente nos parece demasiado pedir 90.000 euros por parte de la acusación particular. La realidad es que el virtuoso se confundió de tecla cuando le dio por pasar el vídeo a medio mundo, incluso colgándolo en el yutub, pero dos no discuten si uno no quiere, y la verdad que según me contaron (Yo no vi el vídeo jeje) la mujer no parecía muy forzada precisamente, y desde aquí nos preguntamos si, llegado el caso y el can acaba abonando toda esa pasta, ¿Para qué será destinado el dinero? Esperemos que no sea para aprender idiomas, que el francés y el griego están en franca decadencia. Obviamente debe pagar por sus correrías, pero es un caso difícil, ¿Hasta qué punto se implicó y consintió la joven fémina? ¿Realmente quedo traumatizada? Temas delicados, y mucha tela que cortar… Pero lucrarse a base de un hecho tan repugnante es casi tan lamentable como el delito en sí mismo.

No es que defendamos al Perro, si hubiera hecho eso con una de nuestras hermanas no dudaríamos en partirle la cara en dos tantas veces como sea necesario, a la vez que a ella la mantendríamos encerrada de por vida en un zulo tipo Peldañu (Sin gente, y sobre todo sin el dueño). Pero no quisiera tener dinero procedente de algo así de sucio.(Me refiero a la indemnización, no al Peldañu eh listos…).

Niggaz rolling in Gigia city: Hattrick

2012-11-23T02:49:00.003-08:00

Hay que tener muchas ganas y estar muy aburrido para continuar con esta sección, y más con sitios tan anodinos como el que nos ocupa. En realidad más que aburrimiento es buscar una excusa para no tener que estudiar, pero vamos al lio.

En su día el Hattrick era reconocido por sus chupitos de tequila, que no tenían nada especial, pero que todo el mundo iba allí a tomarlos por alguna razón que se me escapa por completo. ¿Que nos queda sin ello? Un sitio con música de mamasita guapita, en el que en tiempos de bonanza estabas metido allí como una sardina en escabeche, y con unos baños de antro entrañable y en los que con un poco de suerte te toca la lotería y encuentras a algún jicho potando. En algunos casos, pastilleros infames te pueden hacer dar la vuelta. En su día daban el partido de las 10 los sábados, lo que para futboleros como yo estaba bastante bien. El gran mérito de este local es conseguir que haya más gente fuera que dentro. Awesome.

Un día de estos habrá que hacer reseñas de sitios más interesantes como el Jardín, Molinucu, Gueña o el Astuto, pero lo dejamos pa otro día.

Con noticias desde Auswitch.

2012-11-15T10:29:00.001-08:00

Hoy llegan noticias del lugar, será verdad eso que dicen que siempre recibes más información de lo malo que de lo bueno, pero yo me limito a contaros lo que me han dicho.
Al parecer, y por seguir con el símil, las SS han hecho otra de las suyas, esta vez echando de diferentes equipos del centro a tres jugadores, unos más concienciados con el fútbol que otros, pero ese no es el caso. Esto ya pasó hace casi dos años con nuestro querido pequeño Buda, aunque al pobre hombre le dio igual, pero esta vez no puede ser así, el comportamiento de una persona en clase, en la celda, no tiene nada que ver con el comportamiento de los mismos en un campo de fútbol, por eso es una injusticia que se les expulse de una actividad que nada tiene que ver con una clase, es como mezclar el tocino con la velocidad, incompatible. Una vez más se han lucido.
#Saurasvaritoytelladosomostodos

Un mundo más fuerte y hermoso

2012-10-10T07:10:00.001-07:00

Es curioso que apenas un día después de nuestro artículo de la sección "Niggaz rollin on Gigia city" sobre Tribeiro, este haya decidido chapar el invento. Alguno pensará que es un complot judeomasonico de nuestra parte, pero eso es tremendamente falso, no tenemos tanto poder como creeis (desmitificadnos de una vez que tampoco somos tan putos amos, fieles seguidores).

De todos modos, como en una paradoja sin remedio, un panorama nuevo y esperanzador se abre pese a la desgracia. The times they are a changing, cantaba el bueno de Bob Dylan, y en Gigia city se abre una nueva disyuntiva: ¿a donde irán (iremos, quizás) a perrear los pijos ahora? Sala 20 no es muy diferente de lo que antes era Tribeca, el cambio reside más bien en el contenido y no en el continente, ya que le falta ese toque que distingue a lo hortera a lo pijo y los interfectos que van allí tienden más al gitaneo (a mi no me molesta, a otros supongo que sí). La zona de San Agustín cierra por completo, a la marcha del entrañable Aguacates se suma ahora el cierre 3bkero. Solo queda el Dam en una zona más alejada, y ese es un sitio de pureteo bohemio que no agradara al público tribequero. Así que el radio de acción cambiará en lo sucesivo.

Somos muchos los que decimos que Gigia city tiene un equipo grande, una playita guapa y gente de bien, pero que le falta una discoteca decente. ¿Será este el momento para probar suerte, emprendedores?

Citas célebres. Hoy: El loco Gonzalín (double session)

2012-09-05T16:15:00.002-07:00

Bueno, retomamos esta sección de citas célebres que llevaba mucho tiempo abandonada, y lo hacemos por la puerta grande con dos perlas del skizo de ceares coto viesques.
La primera de ellas se da cuando acaba el Racing-Sporting. Los dos equipos empatan en el Sardinero tras practicar un fútbol lamentable, las dos aficiones silban a sus jugadores. El Sporting, equipo cuyo objetivo este año debería ser meterse en los playoff, acumula un punto tras las 3 primeras jornadas, y ya ve lejos a los primeros de la categoría. Un misero punto tiene también el Racing, que aunque quizás no tenga uno de los 6 mejores equipos de la categoría debería luchar por puntos cuanto antes. Con ambos equipos en descenso y una perspectiva tan desoladora, el Loco Gonzalín sentencia en twitter:

"Vergonzoso pacto de llanes, otro año más. Estos partidos si que tienen que ser investigados por el bien del fútbol"

La segunda anecdota de estas tiene que ver con es lugar de fartura que ye El Trasgu Fartón. Estaba el bueno del arbusto hablandole al susodicho sobre los precios de los gigantescos cachopos que se ofrecen en tal admirable lugar, cuando el skizo saltó con la siguiente pregunta:

"¿Oye, y el cachopo ese tiene espinas?"

El loco Gonzalín, realidades paralelas a precio de saldo.

PD: Tamar el Arbusto dió una réplica a esta segunda cita célebre que bien podría ser considerada una frase célebre por si misma: "¿Nunca viste un buque vaquero? Fondean y pescan terneros?". Impresionantes las ironias de nuestro querido arbusto.

Niggaz Rolling in Gigia city: Tribeca

2012-09-04T12:29:00.004-07:00

Bueno, seguimos con nuestra sección de análisis a los sitios nocturnos de Gigia City, y vamos con uno de los más paradigmáticos. Tribeca. La panacea, lo inigualable, el no-va-más. Aquí en la Guarida somos muy de criticar esta anodina discoteca con nombre de barrio neoyorkino, pero reconozcamos que seguimos acudiendo semanalmente como moscas a la mierda, aunque solo sea para estar por los aledaños del local y fajarnos un buen bocadillo de pollo con lechuga tomate y mayonesa por 3,70. Hace 3 años cuando abrió este rincón, la locura se aprovechó del sector pijo recalcitrante de Gijón - "uy lo que me ha dicho, yo voy a tribeca y no soy pijo" Si, ya. - e ir a esta discoteca se convirtió en un acto casi obligatorio; era la inercia la que te llevaba allí. A día de hoy eso ha cambiado ligeramente, aunque no del todo: seguimos yendo, porque los chavales son muy majos, e igual hay algún amigo por allí, y es un sitio bien montado, y está tan bien construido que no se te cae el techo encima. Una maravilla de la arquitectura oiga, un sitio imprescindible. Pues no.

Y pese a todo, Tribeca tiene muchas virtudes. Su colocación al lado de San Agustín era clave para atraer al público infantil. Ya saben, esa gente que va al Alimerka a las 5 y media para comprar una botella de vodka malo y hacer que van chuzos dos horas más tarde para posteriormente pedir un carnet a tu colega que se parece en el blanco de los ojos e intentar engañar al portero. Era sencillamente patético, pero todos hemos pasado por ello; simplemente es una época de tu vida de la que te avergüenzas como si fueses una belieber. El sitio por dentro no está especialmente mal. El que antes era el piso de arriba estaba un poco mucho fuera de lugar, así que no duró demasiado tiempo y ahora es parte del Copas Rotas (sitio que recomendamos con vehemencia desde La Guarida de la Ratatopo), una zona VIP en una discoteca VIP no pega mucho. El piso del medio a mi siempre me ha parecido algo demigrante, no acabo de saber por qué. Quizás sea por la decoración tan hortera que tiene. La parte de abajo ya me gusta más, se acerca a lo que debe intentar parecerse una discoteca, aunque obviamente la música es lo mismo de siempre pinchado además por un individuo que se cree Fatboy Slim. Las copas están además más baratas que en su teórico rival con el que compite en mal gusto musical: el sala 20. La mayor virtud que tiene es que al ser de gente mayoritariamente pija, los gitanos se quedan fuera. Y a mi los pijos me caen bien, pero los gitanos no.

Quizá lo que más enerva de Tribe es su condición de sitio paradigmático y esencial de Gijón cuando no es más que lo mismo de siempre puesto de otra forma. Aún recuerdo el furor de la gente cuando se inauguró; el esnobismo imperante indicaba que ante la falta de un sitio gijones que pudiese cubrir las necesidades de reunir a todos los del club de la camisa en un mismo sitio, había que ir a Oviedo: aquel maravilloso lugar donde los gitanos no existen, el alcohol no es garrafón y por la calle te regalan tripis a precio de saldo. Una vez inaugurada la discoteca aquí, la necesidad de ir a la capital solo se hacía patente en fechas señaladas. La aparición de Tribeca había hecho de Gijón -otrora gente analfabeta y pueblerina que tenía que ir a La Ruta a los bares como unos pelagatos cualquiera - una nueva cosmopoli renovada y a la moda. Los fancys de Gijón ya tenían un sitio en el que perrear agusto con lo nuevo de Juan Magán. ¿Que sería de nosotros sin Tribeca, de que local nos reiriamos cada sábado para volver 7 días más tarde con el rabo entre las piernas?

Probablemente no hayan ustedes entendido muy bien este texto. Yo tampoco.

Pero el tribeca no llega al aprobado.

PD: Que en un post sobre el Tribeca no haya escrito ni una vez la palabra "postureo" dice mucho acerca de mi nulidad para esto.

De como me libré de que me dieran el palo

2012-08-22T16:18:00.000-07:00

Estaba yo comiendo un plato de macarrones con bonito con el telediario de la 1 de fondo cuando una noticia me llamó la atención. Se nombraban las ciudades más seguras de España, y Asturias patria querida copaba los puestos altos: Oviedo city era la segunda en la lista, y Gijón era cuarta. Me pareció algo normal, comparar el grado de gitanismo que se da en Andalucía con el de Asturias no tiene ni pies ni cabeza por muchos tanos gijoneses que te confundan con tu primo para pedirte un euro a la mínima de cambio. Así lo expresé. Claro que si hay una ley universal que se cumple en cualquier situación, esa es la ley de Murphy, y eso fue lo que me ocurrió. Por bocas.

La hora de autos era las 22:30 cuando me dirigía yo al Parchís a reunirme con el consejo de sabios. Transitaba tranquilamente Begoña, mi situación en la calle era la que se indica en el croquis que tienen ustedes debajo cuando oi una voz detrás mio a la derecha:
- ¡Eh, Eh!

Giré la cabeza para mirar quién era y no resultó ser ningún conocido, si no un miserable efebo de 1, 70 metros, no más. Obviamente me empezaba yo a oler el palo que me pretendían dar, así que seguí andando - aunque he de decir que no parecía el prototípico gitano, llevaba ropa normal y parecía de buena casa. Más asco aún si cabe - pero el churumbel me alcanzó, y entonces se produjo una situación ciertamente extraña que me ha hecho pensar en mi terrorífico poder mental con el que pienso dominar el mundo entero y buena parte de Alcobendas. Antes de que el susodicho (a partir de ahora le llamaremos "el impresentable 1") pronunciase su frase, yo, telepáticamente, ya sabía perfectamente cuales iban a ser sus palabras:

- Oye tu, dame un euro.

Abrumado por el descubrimiento de que poseo poderes telequinéticos no pude más que decirle al impresentable 1 que no tenía nada (deplorable y ignomiosa mentira, como ya intuirán ustedes) y seguir con mi camino a un paso levemente más rápido a ver si aquel efebo se iba a tomar viento fresco. Tras insistir 3 veces, el impresentable 1 tiró por la tangente y destrozó mis poderes telequinésicos, ya que no me esperaba para nada que su siguiente frase fuese: "Pues te sigo a donde vayas", a lo que aturdido, respondí: "Vale".

Supuse que la situación acabaría ahí con el impresentable 1 marchándose ya que faltaba poco para llegar a la zona transitada de Begoña y aquel mongolín no querría perder a su pandilla de guays, pero los raterillos están ahora bien equipados. Un segundo chaval (al que llamaremos impresentable 2) apareció montado en una bicicleta carilla (más asco aún) profiriendo insultos y amenazas si no accedía a darle un euro (ya que estaban podían haberme pedido más jajajaja. En fin, sigamos) Este segundo individuo era una auténtica ratilla de 1,60 de estatura y con una considerable voz de pito. Se me puso al otro lado de donde estaba el impresentable 1, así que la cosa quedó así:

Y aquí llegamos a la resolución de la historia, que fue ciertamente rápida. Llegabamos ya ante la zona transitada de Begoña y a impresentables 1 y 2 se les escapaba el euro, así que tiraron la casa por la ventana. El impresentable 2 giró la bici cortandome el paso con una maniobra rápida, así que me veía encerrado entre ambos dos. Impresentable 1 creía sin duda que yo iba a ir hacia atrás, pero el espíritu de Leo Messi se apoderó de mi, y con una finta que hubiese dejado pasmado al astro argentino me colé cual rata entre el casi inexistente hueco que habían dejado ambos. Cuando ya les había superado el impresentable 2 intentó cortarme el paso con su brazó pero le empujé y cayó a la calzada. Me fuí de allí a paso ligero mientras oía a la banda del patio tirar del tan manido "Me he quedado con tu cara, cabrón" que suelen proferir los flipaos tontomierdas. Seguro que se esperaban ustedes algúna historia más heroica pero que quieren, solo soy un humilde redactor.

Niggaz rolling in Gigia city: Sala 20

2012-08-16T15:45:00.001-07:00

Seguimos el repaso a los sitios gijoneses con un local de primera categoría: Sala 20, tuenti, o como coño se diga. Ha sido inaugurada hace relativamente poco, pero desde luego en su corto espacio de tiempo ha logrado situarse entre las grandes de la noche gijonesa, o mejor dicho, entre las grandes de la Ruta.

El sitio en cuestión tiene poco que contar. Es algo que podríamos denominar como disco-pub (vaya nombre más hipster) Está situado en un sitio estratégico, justo detrás del Hattrick (pronto caerá análisis de este). Es pequeñito, un auténtico antro literalmente hablando (que repetimos: la palabra "antro" no es negativa en sí). La música son latinadas y batachadas de las de siempre, pero digamos que cumple su función en esta sociedad en la que odiamos lo que escuchamos. El precio de las copas ronda los 5 leuros, lo cual es un precio bastante carillo para lo que te puedes encontrar por ahí, pero como la entrada es gratis gana sus puntillos.

Y poco más, a decir verdad. No es ninguna maravilla, claro. Un sitio estandar de gusto discutible y funciónes básicas un sábado noche.

Un cuatro.

Decadencia.

2012-08-05T03:11:00.000-07:00

Estamos llegando a extremos, a un punto que jamás se me había ocurrido que podríamos llegar en esta ciudad. Yo pensaba que eran casos eventuales, pero no, la mierda crece y crece, y aquí casi no se puede ni respirar.
La ciudad se hunde mientras nosotros miramos, esto se llena de modernos, con sus chalecos y sus fixies, que utilizan para bajar Somio, sí la peña es muy Real. La gente sale los miércoles y sube al Güito, un antro como otro cualquiera, pero situado en la zona cool, ¿dónde vamos a parar? no lo se, prefiero no saberlo, pero esto se deshace.
Por otra parte Tribeca cobra entrada a los tíos, o eso dicen, nadie tiene huevos a preguntar, ya que ahora el Copas Rotas es un lugar de éxito, lo que no sabéis es que las copas rotas las hacían mis amigos en los baños del templo, jajaja, aunque esto ahora da igual. Pero enserio, el complejo de Pachá ha hecho mucho daño en esta ciudad.
Y continúo después del estribillo, no soy... Ah no, que no era esto, la feria de muestras también me jode un rato, si me permitís, esa banda de negreros, que se aprovechan de las ganas que tienen los jóvenes de hacer dinero, son lo peor. Montan circos para elegir a quién contratar, y mientras tú pones tus esperanzas en sus manos ellos no hacen ni puto caso. Esto es así, y lo sabéis, os hayan contratado o no.
Por último, aunque no menos decadente está la afición de los chicos de esta ciudad a parecerse a los participantes de Mujeres, hombres y viceMierda, que una cosa es verlo y reirte y otra cosa es llamar a alguien "tronista" y discutir para ver quien está más moreno, la verdad es que vamos de culo y contra el viento desde que el postureo se entiende como algo bueno, en vez de como lo que es, la mayor mierda que se nos ha vendido y hemos adquirido en la historia de la Gigia, como vosotros decís.
Yo mientras un tipo normal, que sigo disfrutando de las mismas cosas de siempre.

Niggaz rolling in Gigia city: El Viñedo

2012-07-27T12:21:00.002-07:00

Bueno, como ya habreis observado, hemos pasado de ser unos bloggers que de vez en cuando tuiteaban a tuiteros que de vez en cuando escriben algo en el blog. Así que ante la falta de actividad de este templo de la sátira y el humor, inauguramos sección en la que iremos desgranando los sitios de mayor interes para la parroquia gijonesa.

Seguro que muchos creeis que tenemos pensado masacrar Tribeca en esta primera entrada, pero tiempo habrá para todo. Empezaremos por el Viñedo, ese agradable lugar donde una gran parte de la población gigonesa va para tomarse un absenta con tabasco que 2 minutos después estára vomitando en el edificio más cercano. En fin, el Viñedo es un antro en el buen sentido de la palabra, un antro con sus baños hechos una puta mierda, sus paredes desangeladas y todas esas cosas que realmente no le importan a casi nadie. La localización es correcta también, en plena ruta, aunque haya bastantes gitanucos. La música está muy baja así que no es de estas cosas que molestan, no es un tema prioritario aunque agudizando el oido he podido escuchar algunos temas buenos de Loquillo. Tiene televisión, ideal para entrar a las 12:30 (buena hora pa pasarse por ahí) y enterarte de que en el partido de las 22:00 Velasco Carvallo se ha tragado un penal y el puto Mauriño ha vuelto a liarla. Jodidos mauriñistas...

Es sabido por todos que el centro de atención de este sitio no es ni más ni menos que sus jarras, la verdad sea dicha no recuerdo si alguna vez alguien ha pedido allí algo parecido a un cacharro o a una cerveza. Hay una variedad descomunal que ronda las trescientas cincuenta; si entre tantas que hay no te gusta ninguna es que no tienes perdón de Dios. Las hay de todos los tipos, de estas que se te queda el higado pidiendo clemencia o algunas mariconadillas que prestan más por el color extraño que tienen que por otra cosa. También están los chupitos de jagger, algo a tener en cuenta.

En fin vamos con la valoración final. Nos gusta el Viñedo, es un sitio molón, y además no hay que pagar por entrar, lo que siempre viene bien. Eso sí, si quereis posturear os recomendamos otros sitios.

Un sietaco. Se quejarán....

PD: El alcohol Malta, pero seguro que a la vuelta de los especimenes que ustedes sabrán nos explicarán un poco los sucesos acaecidos en ese país de tamaño inferior al de Asturias.

PD2: Como habreis visto en la nota hay un fallo de imagen, pero soy muy vago y no lo voy a arreglar.

PD3: Esperemos que La cocreta roja vuelva a escribir algo por aquí porque estamos pagando un sueldo que nos está saliendo poco rentable.

La afición al botellón

2012-06-17T05:17:00.000-07:00

Bueno hamijos, llevabamos un buen tiempo sin escribir pero aquí volvemos para comentar un poco la actualidad gijonesa y demás derivados.

Nos hemos enterado recientemente de esta ley: La práctica del botellón será multada con multas de 100 a 750 euros. La putada es de una magnitud descomunal. Antes de ponernos a comentar amigablemente esto, decir que todos los que nos digan que "No se necesita beber para divertirse", son unos postureros acabados que no son bienvenidos en este humilde blog. Fuera.

Bien, una vez ahuyentados los flanders, empezemos. Podemos llegar a entender las medidas propuestas, pero ciertamente esto huele más a afán recaudatorio del ayuntamiento que otra cosa, dadas las circunstancias. No vamos a profundizar en lo que a todas luces parece un vacío legal: el consumo de sidra en el lavaderu, que no hay huevos a multarlo, porque puede haber una revolución social que riase usted de los Lannisters colgando cabezas de traidores a las puertas de Desembarco del Rey. Suponemos que no habrá represalias en este aspecto, técnicamente lo que se hace en el lavaderu es botellón aunque algunas voces sabias nos apuntan que el consumo de sidra en la calle sí está permitido. Con la cantidad de gente que hay en el lavaderu un sábado por verano, si la guardia siví se pone a mirar el contenido de cada botella, no salen vivos de ahí, así que suponemos que este vacío legal será aprovechable. Hay que reconocer que por otra parte, el alcohol no es abusivo en Asturias, y una copa no te cuesta el sueldo de un mes, como si ocurre en otros puntos de la geografía española, minipunto para el ayuntamiento. En fin, dejando de lado argucias al más puro estilo Fox el zorro, vamos a profundizar un poco más.

El problema del botellón es un problema de conciencia social. Que unos chavales se pongan en el Nautico a las 11 de la noche a beberse unos cacharros no debería molestar a nadie con dos dedos de frente que no sea un Flanders amargado. Otra cosa es que después de esta práctica sea una guarrada dejar todas las bolsas y botellas ahí tiradas sin contemplación, que afean la ciudad. Otro concepto a tratar es habilitar espacios u horarios. Por ejemplo, es muy cierto que es feo pasear a las 7 de la tarde por el muro y ver a algunos jovenes haciendo botellón a esas horas. Lo de que "es que se hace para que la gente no se vaya mamando por ahí y destrozando cosas" no me vale, es populismo barato. Todo esto se debería solucionar concienciando a la gente, pero esto es España, y aquí preferimos mano dura. Cosa entendible, porque lo de las reglas de convivencia con otros individuos nos lo venimos pasando por el forro, a diferencia de otras sociedades más avanzadas en las cuales puedes dejar una bicicleta en la calle todo un día sin temor a que te la roben. This is Hispañistán.

Veremos como avanzan los acontecimientos. Damos por sentado que el Lavaderu será el bastión inamovible de la fuerza botellonera, si no es así estamos jodidos. Por supuesto nos olvidamos del Nautico, aunque en días como Carnaval, también dudamos de que la guardia siví se ponga a pedir documentación. Lo que está claro es que si algo nos ha enseñado el 15-M es que hay que luchar por nuestros derechos. Y quien dice luchar dice sentarse en una plaza a tomarse un buen Gin-tonic (sin pepino, gafapastas de mierda) a precio de saldo.

#Acampada~~Sol~~Lavaderu #BotellónRealYA

Tocando fondo.

2012-06-15T06:05:00.001-07:00

Llevamos ya algunos meses dándole vueltas a una perversa idea, darle un toque más serio a este humilde rincón de la sátira, pero bueno, por hoy voy a tocar fondo.
Ahora que ya podemos escribir libremente acerca de Auswitch y todos esos rollos que nos han dado tantas alegrías durante todo este tiempo, os podría contar mil cosas, pero por allí todo sigue igual, The Warrior por mucho que se haga el agradable sigue siendo ese líder autoritario que marca el camino a las SS, y estas siguen sus pasos como perros fieles, y no, no hablo del perro que pensáis. Aunque el perruno también merece mención en esta entrada, nuestro can si ha cambiado, ya no es el dogo joven que acechaba a las niñas a la puerta de sus colegios, ahora es un chucho asustado y maltratado, al que rara vez vemos por las calles de esta humilde ciudad, ni si quiera tiene tuiter con el que acechar a nuevas muchachas inexpertas, que no conocen sus andanzas en el mundo del porno, pero seguro que sigue siendo muy amante de los "Blow Jobs".
Aunque últimamente han aparecido nuevos personajes por el mundo gijonés, un mundo turbio, y más de noche, cuando lo mismo te puedes agarrar un ciego, grabar un vídeo porno, o apuñalar a un conocido o no tan conocido mientras te miran incrédulas decenas de personas.
Pero ahora toca verano, un verano extraño, "El verano", ese verano que probablemente muchos de nosotros llevamos esperando muchos años, aunque seguro que acaba siendo como cualquier otra época estival, ni más ni menos por mucha Malta/Salou/Mallorca a la que vayáis. El verano va a ser igual para todos, ya estudien en Deusto, en ICADE, en UNIOVI, en los Jesuitas o en el Jovellanos...
Da lo mismo que viváis con vuestros padres, en el Mendel, en un piso, vais a venir a gijón y tocaréis fondo, pero esto no es malo, la rutina no es mala, simplemente es rutina y hay que acostumbrarse. Volveréis a ver las mismas caras, las mismas peleas, las mismas risas, las mismas fiestas, las misma gente.

Insultos de diversa índole

2012-05-12T06:49:00.000-07:00

Buenos días.

Como ustedes ya saben, agradecemos los insultos que nos llegan diariamente a nuestra cuenta de tuister a @laguarida1 . Somos muy felices de que ustedes se tomen su tiempo en mandarnos a tomar pol culo por gilipollas sin amigos, estamos muy orgullosos de ello. De todos modos, nos gustaría matizar. De los numerosos exabruptos y amenazas que nos llegan, hay algunos que nos llegan a título personal, cuando por todos es sabido que nuestra cuenta no está comandada por nadie, si no que es un ente sin dueño sin más proposito que el de porculear y echarnos unas risas. Así que pedimos que las amenazas de muerte vayan dirigidas a las cuentas individuales, no a la cuenta de la guarida, que allí no pintan nada.

Besis.

Los desvarios de la Croqueta Roja

2012-03-31T03:49:00.001-07:00

Soy la Croqueta Roja, el rebozado de la Ratatopo, el puño en alto del sistema.

Buenos dias señores, señoras, seguidores todos. Hace tiempo ya que no escribia en este templo de la satira pero los tiempos que corremos necesitan alguna leccion que otra. En estos tiempo que corren, en los que a la gente parece gustarle seguir apoyando a nuestro facha por excelencia (No aprenden estos burgueses joder...), no es dificil apreciar la falta de cultura en el lenguaje, es por esto que cansado de tando "dale" y "ya tu sabeh" he decidido aportar mi granito de arena para reconocer la riqueza de nuestra lengua, y la de todos, que no se diga...

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra como puede ser la muy reconocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos “cojones”.

Si va acompañada de un numeral tiene significados distintos según el número utilizado, así:

1 significa caro o costoso (“valió un cojón”),2 significa valentía (“tenía dos cojones”), 3 significa desprecio (“me importa tres cojones”), un número muy grande y par significa dificultad (”me costó mil pares de cojones”)

El verbo cambia el significado:

“Tener” significa valentía (”aquella persona tiene cojones”), aunque con signos exclamativos puede significar sorpresa, (“¡tiene cojones!”). “Poner” expresa un reto, especialmente si se ponen en algunos lugares ( “puso los cojones encima de la mesa”) .También se utiliza para apostar (“me corto los cojones” ) o para amenazar (”te corto los cojones”)

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase así:

El presente significa molestia o hastío: (“me toca los cojones”), el reflexivo significa vagancia (”se tocaba los cojones”), pero el imperativo significa sorpresa (”tócate los cojones”).

Los prefijos y sufijos modulan su significado:

“A-” expresa miedo (”acojonado”) “des-“expresa cansancio o risa (”descojonado”), “-udo“” expresa perfección (“cojonudo”) .

Las preposiciones matizan la expresión:

“de” significa éxito (”me salió de cojones”) o cantidad (“hacia un frio de cojones”), “por” expresa voluntariedad (”lo hare por cojones”),”hasta” expresa limite de aguante (”estoy hasta los cojones”), “con” indica valor (”era un hombre con cojones”) y “sin” cobardía (“era un hombre sin cojones”).

Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño:

El color violeta expresa frio (”se me quedaron los cojones morados”) la forma indica cansancio (“tenia los cojones cuadrados”), pero el desgaste implica experiencia (”tenia los cojones pelados de tanto repetirlo”). Es importante el tamaño y la posición (“tiene los cojones grandes y bien plantados”), sin embargo el tamaño máximo (“tiene los cojones como los del caballo de espartero”) no puede superarse porque entonces implica torpeza o vagancia (”le cuelgan”, ”se los pisa”, ”se sienta sobre ellos”, e incluso ”necesita una carretilla para llevarlos”).

La interjección “cojones” significa sorpresa y cuando uno se halla perplejo lo solicita (“manda cojones”), en ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las ordenes (“me sale de los cojones”).

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones. Y hasta aqui la leccion de hoy, pero no quiero despedirme sin antes felicitar al Cacique de los Sofases, que con sangre, sudor y lagrimas ha aprobado un dificultoso examen teorico, ¡Animo Cacique, que ya queda menos para el helicoptero!

Auge y caida de Tribeca Gijón

2012-03-21T04:24:00.002-07:00

El pasado sábado entré tras unos cuantos meses en la discoteca con nombre de barrio neoyorkino que tantos momentos inolvidables ha proporcionado a este humilde blog. Un servidor no es precisamente un gran fan de este sitio, pero supuse que por entrar un ratín no me iba a pasar nada. El caso es que la impresión fue tremenda porque aquello estaba más desierto que el campo del Levante. Es cierto que es tendencioso juzgar el estado de un sitio por una simple visita puntual, pero reconozcámoslo, el Tribeca ya no es lo que era. Los tiempos de gloria de aquel glorioso rincón ya han pasado. Antes la entrada eran 5 euros, con copa de garrafón incluida y con un petazo del quince. Ahora se entra gratis, se pagan 3'50 por la copa y es el mismísimo magnate tribequero el que te sirve la copa. Un auténtico desastre.

Se que probablemente me esté pasando, y nuestro amigo mutuo en Twitter en realidad se esté bañando sobre fajos de billetes provenientes de las copichuelas que paga la peña, pero sinceramente, lo dudo. Es cierto que en fechas especiales (Carnaval) el sitio se peta mucho, y que aún se puede ver a gente entrando ahí, pero creo que los tiempos gloriosos en los que una cantidad ingente de individuos se arremolinaba ante la puerta de Tribe como si dentro diesen gorras gratis del Cajastur ha acabado. Ahora nos queda los flyers de las fiestas (¿alguno recuerda algún día en el que en tribeca no haya habido fiestuki, ya sea la fiesta del semáforo, o la de la independencia de los niños subsaharianos de Gandía?), los descuentos de un euro ya extintos, y los relaciones públicas que antes de ir a repartir flyers se van un ratito a pescar. Además el señor Magnate tribequero a decidido cortar el tiempo disponible en nuestra querida discoteca de dos formas: El primer tiempo es desde tempraneras horas de la tarde hasta las 11, momento en el que hora se requisan los zumos de arándanos, se quitan las bolas importadas del Chiquipark más cercano, y se procede a darle un toque maduro y adultJAJAJAJAJAJAJAJA, perdón, sigamos.

Tras un descanso de media horuca de preparativos, se vuelve a abrir la discoteca, pero en un ejercicio apasionante de técnicas de marketing, el señor magnate tribequero no deja entrar a hombres menores de 18 años. Un plan brillante sin duda, en tanto en cuanto los tios suelen pagar más por copas que las tías, que si entran. Algunos de los asiduos a este blog están muy quemados con tales propuestas de mercado. Luego hay muchos factores: puede serque el cierre del bar con nombre de fruta exótica quizás no haya venido bien a la discoteca con nombre de barrio neoyorkino debido a la cercanía entre estos dos sitios. También está el pureteo de algunos míticos que ahora solo se dedican a ir al bar con nombre de botella pequeña. En fin, que esto ya no es lo que era, señores.

Temas serios (III): Marzo negro, Abril fucsia escarlata

2012-03-05T14:53:00.001-08:00

Sí, ya se que habíamos dicho aquello de que ibamos a estar un tiempo sin escribir, pero nos gusta llevar la contraria, incluso si es a nosotros mismos. Así que llega el humilde redactor dispuesto a dar pol saco, y a deciros que se mea sobre los Mongonymous que se compran una careta de Guy Fawkes y se creen que son los putos amos. Iros a cagar a la playa, hombre.

No puede ser este post más oportuno, ya que el tema que nos ocupa tiene que ver con estas fechas. Lo primero que tenemos que hacer es contextualizar un poco todo lo del Marzo Negro y todas esas movidescas. Hace ya más de un mes que cazaron a Kim.com, y chaparon Megaupload, con el consiguiente cabreo del respetable, que observó consterando como tendrían que tirar de otro método para poder ver al completo los capítulos de "Juego de Tronos" o de "Como conocí a vuestra madre" (por cierto, menuda bosta de serie). Los hijos de la gran puta de los americanos arramplaron con todo y se anunció la más que posible entrada en vigor de la ley SOPA, que era un auténtico atentado contra las libertades en la red. Con los "artistas" comemierdas proclamandose a favor de medidas como esta y los Twitteros y demás fauna global montando pollos a la mínima, solo faltaba la traca final en esta orgía de despropósitos. Y como aquí el más tontoo hace relojes, apareció Annonymous con su superplan. Superplan del carajo. El Marzo Negro. El acabose. El fin del mundo tal y como lo conocemos.

El Marzo Negro es una iniciativa tomada por los de la careta, en la que se exhorta a la población mundial que durante todo el mes de marzo no se consuma arte, es decir: no se compren pelis, CD's, o libros y no se vaya al cine, ya que al final de mes se hace un informe mundial sobre el estado de la industria artística, y los beneficios decaerían considerablemente. Dejo un video aquí:

En fin, que no te compres nada, proponen estos individuos. Al final de este video, cuando llevan dando la matraca con toda la pesca de que no les des ni un triste euro a la industria del entretenimiento, te sacan como quien no quiere la cosa el tema de las descargas, por si se te había olvidado. JAJAJAJA, que tampoco puedes descargarte cosas del eMule, pringao. ¿O sí? En éste documento, lo más "oficial" que he encontrado, no especifica nada sobre las descargas, ya sean ilegales o no. Porque sí, también hay descargas legales, aunque no os lo creais; tienes que pagar unos 10 euros al mes y son una auténcia bosta con bases de datos irrisorias. Pero a lo que vamos, que muchos internautas ante esta iniciativa sonrien maléficamente mientras piensan: "jejejeje, no voy a comprar nada, los mandamases se van a comer los mocos, soy Malvado". ¿Malvado? Tu lo que eres es un gilipollas. Y un hipócrita de tomo y lomo.

Porque vamos a ver, ustedes, durante el año, ¿van al cine? ¿compran libros? ¿compran discos? La mayoría de la gente no compra estas cosas; se las descargan de la red, como cualquier hijo de vecino, gratis. Entonces, ¿cual es MALÉFICO plan del que me están hablando? No pretendo hacer de abogado del diablo, soy el primero que piensa que abortos musicales como Alejandro Sanz, politicuchos a favor de la Sinde y demás morralla cultural que defiende los derechos de autor mientras se toma un gintonic en su mansión de Hawaii son seres que merecen una paliza sin cuartel. También opino que el cierre de MU es la decisión de unos gobernantes que no tienen nada mejor que hacer que dedicarse a joder al prójimo ante una crisis en las que van a salir todos por pates después de la somanta de palos que se van a llevar. Pero por favor, no pretendan hacerme creer están muy concienciados con los genios de la careta de V de Vendetta, porque no cuela. Tú lo que quieres es poderte bajar la filmografía completa de Scorsese by the face aludiendo a una teórica protesta por la tremenda represión a la que te están sometiendo desde las altas esferas. A ver si te vas a creer que soy tonto. Los que pagaban por la cultura, seguirán pagando por la cultura. Los que no pagaban, seguirán sin pagar, amparados en una excusa paupérrima. Un plan majestuoso, el de Annonymous.

Luego por otra parte, y alejándomos del tema de los de la careta, yo le reconozco a los autores su derecho a cobrar por el trabajo que han hecho, y páginas como Series Yonkis o la propia Megaupload son bastante interesadas. Esas páginas generan una serie de ingresos absolutamente tremendos a partir de publicidad en la que alojan material que no les pertenece. Ojo, soy el primero que admira al gordaco de MU por forrarse de una forma tan genial, y que entra el primero en Series Yonkis a ver que está tramando últimamente el bueno de Sheldon Cooper. Pero hay que reconocer que la existencia de publicidad en estas páginas y el dinerito que se llevaban era un poco fraudulento todo. Aunque ole sus cojones.

Que al igual que digo esto, digo que los autores llevan casi un siglo viviendo como reyes gracias al concepto de los derechos de autor. Se han hecho multimillonarios a base de cobrar demasiado por un disco, o un libro, o un film, o un juego. Ahora ese concepto ha cambiado. Yo me puedo ver la película gratis, y si me gusta, la siguiente de ese director la iré a ver al cine o bajarmela también, si me sale de los mismísimos. O puedo descargarme un disco para, si es de mis preferidos ir a comprarlo (o no). Los buenos grupos seguirán ganando dinero gracias a los conciertos, la gente irá al cine para ver buenas películas, no montemos un drama. Los ingresos multimillonarios se han acabado; seguro que Funeral no ha hecho rico a los integrantes de Arcade Fire como sí eran ricos los Beatles o los Rolling, pero seguro que viven de puta madre. Y eso ya es mucho.

Lo del Todo-Gratis es el mejor invento de la historia. No hace falta que un grupo de retromonguers disfrazados tenga que venir a decirme que bajarme pelis es éticamente aceptable.

PD: Nada de esto está dirigido a aquellos que de verdad creen que se van a tomar esta iniciativa verdaderamente en serio, aunque no esté de acuerdo con esa postura.

Con la puerta entreabierta

2012-02-29T08:57:00.001-08:00

Como muchos de vosotros ya habreis comprobado, en los ùltimos tiempos tenemos esto un poquillo abandonado...
- ¡Poquillo, dice! ¡¡Si las entradas empiezan a tener telarañas!!...
A ver, callese usted, y dejeme continuar. Como iba diciendo antes de que el imbécil este me interrumpiera, no nos pasamos mucho por aquí. La mayoría de nuestros fieles ya saben a que se debe esto principalmente, pero quizás alguno de vosotros no, así que porsiaca, lo comentamos.
Como ya sabreis, nos hemos hecho Twitter. Algunos aún no teneis de eso (El señor oscuro entre ellos, lo cual nos apena profundamente), pero los que si estén allí ya sabrán que nos dedicamos principalmente a meter traca a todo bicho viviente. Ya hemos vivido grandes episodios como el del actual @granoenculo, ya desaparecido, y más de una critica nos ha caido pero la verdad es que nos lo pasamos de puta madre haciendo el zorolo en la red social del pajarillo azul y no vemos necesidad imperiosa de seguir con las entradas. Así pues dejamos esto aquí tirao, para retomarlo cuando notemos que no nos basta con 140 caracteres para seguir diciendo gilipolleces.
Un saludo, hamijos.

Citas célebres, hoy: Tamar el arbusto

2012-02-22T07:26:00.000-08:00

Estabamos dando el coñazo por el Whatsapp los de siempre cuando el bueno de Javi Loko AKA el del bloqueo, harto de las payasadas de algunos (lógico, por otra parte) decidió mandarnos a tomar por el culo no sin antes decir que no teniamos vida social y que rayabamos mucho. Fue entonces cuando el arbusto se sacó esta réplica de la manga:
"Déjale, que ahora mismo estaba en un cocktel con el duque de baviera y tiene que acabar rápido para ir a la ópera"

Tamar el arbusto, la finura de su traca es inversamente proporcional a la de su cabeza.

Citas célebres. Hoy: Sucio

2012-02-17T13:52:00.000-08:00

Resulta inconcebible que aún no haya pasado por nuestra sección de citas célebres uno de los pilares ideológicos de este blog. Así que esto ha de arreglarse cuanto antes nombrando su gran regla de oro:
"Cuanta más masa, mejor se pasa"

Señor Sucio, amasando sabiduría.

Bota de oro.

2012-02-13T12:23:00.000-08:00

Amigos volvemos a los buenos tiempos, cuando nos recreábamos con los goles más sonados durante las diferentes partes de la temporada lectiva, donde solo los mejores conseguían llegar.
En esta ocasión os debo hablar del equipo FonsoLetes que se apunta 13 tantos a repartir entre los dos miembros, el Alferez se lleva 7 tantos, aunque dos de ellos rebotaron en contrarios y ni Tacho en Ambieñá ni Barharvard consiguieron parar, el Magnate de la sidra se lleva los 6 restantes que le sirven para entrar en la clasificación.
Rufjufe Máximo entra esta vez al Top, con una de sus mejores actuaciones con 6 golazos por la escuadra, aunque hay un gol fantasma en jografía, él asegura que el balón entró y salió. Gran campaña la que lleva este hombre.
El capi se mete una vez más en la clasificación, ya que es un clásico de esta. Aunque no puedo decir con seguridad el número de tantos anotados, seguro que no defrauda y metió 5 o 6 chicharros. Crack.
Y la mega estrella de lo que llevamos de la temporada es Pituar, que se lleva 7 golazos por la escuadra, aunque el chaval asegura que debieron entrar los otros dos también, puesto que Tacho y Barharvard despejaron el balón in extremis.
Así que ya sabéis amigos más vale suspenso en religión en mano, que llevarte también el de Ambieñá de regalo.

Citas célebres. Hoy: Señor Maján.

2012-02-10T15:12:00.000-08:00

Vamos a ponernos en situación, que esta cita célebre requiere de su contexto.

De esto que va el señor maján a preguntarle al informáticu chiflado cosas sobre ese fumada de libro que es Pedro Páramo, y el chiflado se las contestó todas. Señor maján quedó anonadado ante tal demostración de sapiencia literaria, y preguntó como es que ya se había leido el libro, con la de exámenes que tenían que hacer. El señor copoc le dijo que se lo había leido mientras descansaba de estudiar, y le llegó una réplica certera:
"Meca, ¿¿pero tu descansas leyendo??"

Y sin irse a jugar a la Play, ni nada. Vaya MOJÓN, compañeros.

Tribuna

2012-02-07T07:21:00.000-08:00

Lo reconocemos, últimamente tenemos menos ideas que... joder, es que no tenemos ideas ni para hacer una comparación graciosa/molona medio decente. Así que sin más dilación os instamos a que cualquiera de nuestros seguidores que sepa escribir medianamente bien (con que sepa conjugar un par de subordinadas es suficiente, no queremos intelectuales de medio pelo) que redacte algo y sea expuesto en este humilde púlpito. Eso sí, si no nos gusta será expuesto a la mofa y al escarnio público sin ningún tipo de condescencia.

Para contactar con nosotros podeis infiltraros en el FBI para obtener el dossier secreto en el que sale nuestro nº de teléfono, fax, y alias; pero creemos más conveniente que comenteis algo por Twitter.

La cacicada de los señores Google

2012-01-21T11:36:00.000-08:00

Bueno queridos fieles, como habeis podido comprobar, la publicidad de LGDRT ha sido vilmente suprimida por los que más pronto que tarde se convertiran en los amos de la Tierra y el más allá (o como diría el fonético nene, los de Gugggel). Muchas de las culpas y de los insultos han caido velozmente sobre el informáticu chiflado ya que en un momento de enajenación mental transitoria (algo así como lo que sufre Pepe cada vez que salta a un campo de fútbol) decidió hacer caso omiso de la ley no escrita que dice que si vas a hacer publicidad de la publicidad de tu blog, te vas a tomar por culo. De todos modos, es probable que este acto no haya sido el detonante ya que la noticia sólo permaneció en la web 20 o 30 minutos, tiempo probablemente insuficiente para que los Guardianes de la Ratapublicidad se percataran de tal hecho.

Los indicios apuntan a que el número de clics por IP era realmente inquietante y eso mosqueó a los señores Gugggel que decidieron borrarnos la cuenta de AdSense. Como ya se que sois muy listos y os gusta más la farra que a Juanele un cubalibre, decidisteis pinchar como si os fuese la vida en ello teniendo en cuenta el Ratabotellón que se avecinaba y que os habíamos prometido. Los señores Gugelianos decidieron tomarse la ley por su mano, y ante la sospecha de que estabamos utilizando la publicidad de forma fraudulenta, nos cerraron el grifo. De todos modos es absurdo. Nos cortan la publicidad porque tienen indicios de que estamos tratando de lucrarnos de forma tramposa. Y efectivamente, ese era nuestro plan. Pero aún así, nos parece mal que se pasen la presunción de inocencia por el forro de los cojones.

Me recuerda mucho al caso de la tristemente cerrada Megaupload. MU recordemos, es un sistema de almacenamiento de archivos en internet, donde los usuarios pueden subir y bajar material, no necesariamente pirata. Y resulta que les meten un puro por eso. Pues muy guapo. Es como si yo tengo una habitación para alquilar, los que me la alquilan se ponen a hacer bombas, y me cae un puro a mi, que no lo sabía. En fin, Serafín.

Los Desvarios de la Croqueta Roja

2012-01-15T12:41:00.000-08:00

Soy la Croqueta Roja, el rebozado de la Ratatopo, el puño en alto del sistema.

Despues del tono capitalista y sumamente lucrativo que ha adquirido este humilde templo del humor ultimamente me pregunte que seria lo siguiente.
Dado el año en el que estamos y basando lo que escribire en hipotesis y calculos realizados por algunas de las mentes mas brillantes del planeta, como Albert Sherwinski, Isaac Newton o el Virtuoso, na, este ultimo era coña jeje. Bueno, os enseñare algunas de las predicciones para que se acabe el mundo, cada cual mejor que la anterior:

22/09/2012: Una potente erupcion solar provoca que los instrumentos electricos y electronicos dejen de funcionar, lo que ocasiona muchos muertos. "NASA"
21/12/2012: Tras acbar el quinto ciclo solar, la Tierra Jupiter y Marte se alinearan de tal forma que el Sol quedara en el centro. La atmosfera terrestre sera atravesada por corrientes de energia que destruiran el planeta. "Antiguos Mayas"
21/12/2012: El planeta Nibiru pasara cerca de la Tierra ocasionando el cambio de los polos magneticos y alterando su orbita. La fuerza grabitacional de Nibiru hara que grandes masas de agua se muevan destrullendo la vida en la Tierra. "Antiguos Sumerios"
2013: Explosion solar. "Piers van der Meer"
2014: Comenzara una nueva era Glacial. "Jabibul Abdusamatov"
2014: Un obsevatorio de la Nasa descubrio una gigantesca nube de polvo cosmico que es capaz de destruir no solo la Tierra sino todo el Sistema Solar cuando se acerque. "Albert Sherwinski"
2016: Los glaciares se derretiran inundando gran parte de tierra firme. "James Hanmsen"
2018: Guerra Nuclear. "Nostradamus"
2060: A partir de la profecias de Juan el Apostol, este es el año del Fin del Mundo. "Isaac Newton"

PD: Agradecimientos al camarada Vetox por pasar informacion de tal calibre, como la creacion de perros zombies, Crean perros zombies