La Hija de Yunuen

2018-02-09T08:29:00.001-08:00

Hoy, después de hace ya un tiempo, lo bastante considerable, no sé si siga teniendo la magia o al menos la intención de escribir más cosas, lo que sí sé, es que en el universo que nos rodea, hay un sin fin de maneras para conseguir un espacio en donde tu voz sea un eco que resuene en lo profundo de ti, y de alguno que otro ser perdido en el inmenso ruido de la poblada esfera terrestre.

Hay tanta variedad, que uno no puede centrarse del todo, es un ir y venir entre sentimientos, historias de vida, de la vida de los "otros", el desorden mental que supone tratar de mantenerse muchas veces cuerdo en un mundo a veces caótico y no solo me refiero al mundo que llamamos hogar, sino al propio, a ese que esta en el interior de cada uno....

al que un tanto resuena y en otro minuto se deshace a carcajadas y momentos eufóricos, aunque pensando un poco más abiertamente, siento que hay tantas cosas que decir, y es que dentro de la naturaleza de constate cambio en las cosas, uno no puede simplemente no tener una opinión, un sentimiento o una idea resonante que quisiese gritar no importa si desde la oscuridad intensa o la luz más brillante de inteligencia y ecuanimidad.

La idea de estar escribiendo ahora, quizá sin un rumbo, es solo divagar de nuevo en ese lapsus de melancolía de esos tiempos de escritura, donde solo me ponían al frente del monitor a vaciar lo que en mi cabeza no terminaba de ordenarse.

Supongo por eso que, en este momento las cosas irán lentas, muy lentas, tal vez regrese a darle vida a la querida yunuen, o quizá también termine por aniquilar su entusiasmo para continuar alimentando la curiosidad de quien perdido en el gran espacio de la red, por un error en la ruta de su búsqueda termine en este blog.

De momento, es todo lo que hay.
FIN DE LA TRANSMISIÓN

Mujer

2012-11-06T08:46:00.000-08:00

Ahí va veloz y fantástica, curiosa, indomable y llena de sueños, por siempre incansable, con voluntad de acero, todas las veces cariñosa pero inquebrantable.

Así es la mujer en el mundo de los hombres, guerrera invencible ante las condiciones más precarias de la vida, sin embargo tan rebosada de amor y de ternura, tan centro y núcleo de todos los afectos, fuente de vida que da vida o la renueva, diamante por el cual un hombre se desangra en su intento de arrancarlo de la tierra que la alumbró iluminada.

Mujer presa también de los miedos de un otro, de la debilidad de los que temen su grandeza, grandeza que no viene del ser más o ser menos sino exactamente igual, pero no con la igualdad exacta de un físico fuerte y una destreza amenazante, sino con la igualdad que le da el compartir una misma condición con los demás.

Es posible que de repente la idea de la igualdad se vea expuesta a opacarse con la tiranía de luchar por poder en un espacio infinito donde entramos todos pero algunos quieren más, posiblemente se sume el miedo de perder territorio y ganar peso, probablemente se haya optado por confundir la igualdad con la competencia.

No se trata de correr a desterrar a un hombre del espacio que le toca, no se trata de venir a presentarse con una postura de combate, no quiero y no creo que una de nosotras quiera siquiera osar adueñarse del poder absoluto que decide en qué lugar debemos estar y por qué debemos estar ahí.

Yo sé que no quiero poner un estandarte al lado del espacio que han dispuesto a un hombre, no lo deseo si esto es un símbolo tirano de la superioridad que alguien tiene sobre otro ser humano, independientemente de su género, pero en este caso particular e importante, de un hombre.

Yo quiero seguir siendo mujer porque adoro ser una mujer en toda la extensión de la palabra, quiero seguir siendo suave y delicada en la cubierta y de una fortaleza de acero en el interior. Yo renuncio al poder por mi propia voluntad porque no lo quiero y no lo busco, que sean los niños los que jueguen a ser invencibles mientras yo aprendo a ser inalcanzable.

Después de todo, la voluntad de un guerrero no la determina una victoria sino la suma de todas sus derrotas.

¡Desnaturalizadamente mujeres!

2012-10-04T10:40:00.001-07:00

Estás mañanas de octubre recién he hilado en mi cabeza la teoría de que las mujeres estamos llegando a lo anti natural con el fin de persistir en la busca de una "pareja ideal", y es que a pesar de la información tan extensa que exige tomar conciencia no solo de la naturaleza de ser mujer si no de lo difícil y delicada que esta es en la práctica, lo cual nos exige toda nuestra atención y nuestra capacidad, hemos decidido entregarla a cambio de lo poco o nulamente bueno que los "otros" nos ofrecen.

A todo esto sigo sin terminar de comprender por qué sucede tal suceso, qué corrientes filosóficas o ideas arcaicas pueden haber en el disco duro de nuestro cerebro para que decidamos quedarnos a ser golpeadas, engañadas, ultrajadas, encarceladas, y chantajeadas o manipuladas de una forma u otra. Y siendo en estos tiempos más realista ¿Qué les pasa a los hombres y mujeres que aceptan una mediana condición de vida y de bienestar a causa de todas estas cosas? [Yo no deseo ofender a nadie con esta humilde perspectiva personal, y tampoco soy o fui ajena a los efectos de ese tipo de causas]

¿A caso es la idea distorsionada del amor o de una pareja? ¿La falta de autoestima, de dinero, de empleo o cualquier otra necesidad básica e impuesta con el ansia de suplir? ...Es que por más que lo intento y le doy vueltas de todas las formas que encuentro no logro entender esa naturaleza humana de buscar con desespero en las personas a todas luces equivocadas.

Y digo a todas luces porque sé que la mayoría de los hombres y mujeres han vivido en algún momento de sus vidas una historia catastrófica con efectos incluso más allá de los secundarios. Es como una sobredosis de lo que sea que esto sea en realidad para todos.

Hay razones o cosas más importantes que elegir en la vida de cualquier persona, pero lo cierto es que el amor es una de las cuestiones más prioritarias e importantes en todos los seres humanos.

Con esta visión aparente es evidente que nos encontramos en una lucha por alcanzarlo, aunque seamos como niños que van dormidos reduciendo así su capacidad de ver u elegir lo adecuado y lo correcto para si mismos. En cambio, cuando perdemos a alguien nos sentimos devastados, cuando alguien nos dice que no nos quiere nos empeñamos más en que nos quiera, continuamente entramos a relaciones que inicialmente no muestran ser viables y salimos de otras porque nos da miedo lo bien que funcionan.

¿Que buscamos realmente? ¿Que es lo que nos falta? Porque es evidente que no está en los "otros" la respuesta, porque aunque por años la razón que parece ser la más clara y contundente es la que dice que somos nosotros mismos los que tenemos que llenarnos, hacernos felices y completos para poder funcionar con otro completo.

vamos por la vida con la obsoleta teoría de que somos la mitad de alguien, aunque por años todas las malas experiencias nos demuestran que esa es una teoría equivocada, seguimos soñando a encontrarnos con lo que buscamos, aunque en principio ya el "buscar" lo hace improbable.

Y las razones obvias de lo mal que está nuestro plan reside en: "Buscar algo o alguien, idealizar, anhelar que sean los demás o un otro quien nos llene, esperar, si esperar a que los otros nos valoren, nos respeten, nos cuiden, nos amen, nos sean fieles, nos contenten o llenen y suplan todas las carencias y los espacios que nosotros en todos nuestros años de vida no hemos sabido como llenar o mejorar, exigir que sea el otro y no yo mismo quien cambie, mejore personalmente, profesionalmente o simplemente que sus gustos sean lo más parecido a los míos porque ya que a mi me cuesta mucho llegar a aceptar todos los míos me siento incapaz de aceptar a otro como quiera ser".

Creo que si todo esto es así, es obvio que este plan que llevamos no nos está funcionando. Aunque es cierto que uno no debe ser severo consigo mismo, si es necesario hay que acercar la vista a una perspectiva dura de todas las cosas que hacemos o decimos, la verdad no es bella casi nunca, pero es la maestra más sabia que tenemos, todas las señales y las respuestas están ahí, solo hay que aprender a leerlas y a querer verlas, porque la vida que llevamos es nuestra propia responsabilidad y es la consecuencia o el resultado de nuestras elecciones.

Despojarse de los malos hábitos que la sociedad (en cuanto a educación y crianza) y los medios nos han impuesto de echar la culpa a todo lo que nos rodea de lo que nos sucede, a no criticar las reglas o las conductas que aprendimos desde niños, porque si bien es cierto que crecer en un seno familiar de buenos valores ayuda enormemente no convierte a todas las familias en perfectas, hay cosas que funcionan o que funcionaban en ciertas épocas, pero hay cosas que ya no aplican.

Y si cuando soy adulto no soy capaz de discernir entre lo que me funciona y no me funciona a mi y a los que convierta en míos (mi propia familia) seré el mismo reflejo de mis antepasados, y seguiré manteniendo vivo el patrón equivocado de mis padres (si es que lo tienen). Porque al final muchos terminamos siendo eso precisamente, la figura personalizada de nuestros progenitores y el espejo más fiel de nuestra sociedad gracias a la voluntad propia.

Soy yo hablándote a ti misma

2012-07-07T13:10:00.002-07:00

Quiero que cierres los ojos o los mantengas bien abiertos, quiero que apagues los ruidos de afuera para que oigas ésta voz, mi voz que también es tuya, necesito que respires lo más profundo que te sea posible y que cuando exhales eches de ti los malos pensamientos que sé que tienes en la mente ahora mismo.

Óyeme bien porque espero no tener que volver a repetirlo, te pido que me creas cuando digo que tú, si, tú, no necesitas más esto, no tienes que echarte en algún rincón con la cabeza atiborrada de pesimismos y dudas que te asaltan y te torturan como si no hubiese otra cosa más urgente.

Tú no necesitas que te acepten para saber lo que importa que estés presente en cualquier vida, no necesitas que te convenzan de quererte para alegrarte unas horas, no requieres de nada de esas fantasías absurdas que no tienen más sentido que crearte una profunda necesidad de llenarse con lo poco o mucho que haya allá afuera, es que no comprendo que importancia tiene para ti aún todo esto, abandona tu ego por completo, deja de desear, mira hacia adentro, entra cuando alguien te ofrezca lo mismo o más de lo que le das, sal corriendo cuando te devuelvan migajas.

Quien ha de quererte u amarte lo hará sin importar cuanto estés dispuesta a darle de ti misma, porque no hay necesidad en pedir, y quien da todo se arriesga a quedar vacío, atiende ya todas esas frases y filosofías de vidas que han aprendido a remar contra la corriente de los malos temporales, sé tu luz, tu fuerza y tu felicidad, pero ante todo sé tu amor incondicional y abnegado.

No esperes mucho de la gente mejor espera todo de ti misma, no mendigues el amor que a otro le sobra, crea tu una fuente nueva de este, y sé tú, aunque haya a quienes ser tú no les agrade, sabemos de sobra que hay a quienes les gustamos por lo que somos y a quienes le disgustamos por lo que creen que somos.

Y cansate por favor ya cansate de aquellos que llegan a robarte tiempo y vida, no quiero despertar otro día llena de pena, dolor o hastío, quiero escucharte reír conmigo, luchar, caminar sin rumbo mientras disfrutes el libre viaje antes de llegar.

Soy yo, hablándome a mi misma, soy yo acompañándome a soltar, soy yo quien se dice a así misma, suéltate, pierde el miedo en cualquier giro del destino, aligera la carga, que aunque esté aterrada y me caiga volveré a levantarte, volveré a recordar que la vida es este momento, que no puedo ni debo esperar a quien no me espera primero, que no puedo amar a quien me hiere, que no debo llorar a quien no me ha llorado, ni perseguir lo que no ha querido quedarse conmigo, porque después de todo, a mi no me sirve de nada una persona que se queda por obligación o por cualquier otra razón que no sea su deseo.

Ha sido difícil y aun me es difícil vencerme a mi misma cuando las ideas que predominan en mi cabeza no son buenas, no ha sido nada fácil vencer el miedo a vivir con la pasión intensa que siente el que corra sangre en las venas, no ha sido fácil decir que me aterro, aceptar que tengo hambre mucha hambre por vivir, no es fácil decir que aunque he andado un camino no lo he recorrido como debería, quizá es porque antes tengo que quitar los debo, los "quiero" (por deseo), los tal vez, los no puedo, los tengo miedo, los está bien (por conformarse).

Soy yo hablándose así misma en un dialogo interno que libra tormentas con las manos desnudas, soy yo hablándome a mi misma en uno de esos días donde quisiera echarme de ojos cerrados al vacío sin miedo a estrellarme, esos días en los que quiero hacer un viaje en el que no me preocupe el destino al que debo llegar, solo disfrutarlo, sin esperar demasiado, soy yo hablándome a mi misma, amándome, acompañándome, necesitándome y echándome de menos...

Días Locos

2012-05-29T07:18:00.003-07:00

Este día son esos días en los que hay euforia detrás de las tareas básicas de la mañana, son esos días llenos de sol donde todo lo que antes no parecía viable es más probable que de costumbre, son esos días en los que deseo escribir con el alma y no con ayuda de mis dedos a veces dudosos de hablar acerca de lo que hablan, son los días en que presiento que mañana acabaran en un estruendo, chocados en una esquina de la vida, en la calle del pasado sin rumbo, sin sentido, esperanzados quizá a abordar el tren del ahora, tan escurridizo, tan veloz que a veces me resulta imposible tomarlo a tiempo.

Cuando me quedo varada, y perdida, suelo dibujar círculos con mis pisadas intentando recordar hacia a donde me dirigía, pensando quizá, si los recuerdos que tengo ahora algún día harán las pases conmigo, y la verdad es que me atormento un poco, me agito y pienso que no podré encontrar el camino adecuado para subir a donde quiero, me pregunto que distancia es la que nos separa más del amplio universo en el que estamos?

cual será el promedio que nos reúne con otro y nos reconcilia con la distanciada muerte, a la que siempre que tenemos por amiga no la queremos mas que a una enemiga en campo de guerra, la temerosa, la anunciante de un fin que es más un principio, ahora lo veo así.

Pero supongo que el miedo que me queda de mirarla a mi lado cada día tiene que ver más con lo que ella me recuerda, dejar de ver a quien amo, ya no despertarme extraviada, vagabunda, ya no volver a tener un día de locos y dejar de lado la probabilidad de reconocer que soy solo un grano en un inmenso espacio de arena.

cuando pienso en todo eso me lleno de ese sentimiento al que le llaman pesar, lo acompaño con gotas de temor, si, temor a dejar de hacer lo que me gusta porque se me solicita prontamente para abandonar la obra que interpreté hasta que ésta me interpretó a mí.

Uno de estos días.... uno de estos días voy a mirar las cosas de otro modo y voy a entender que la esencia de las cosas era más simple de lo que siempre creí que sería, comprenderé muy tarde que siempre seguimos un camino aunque este nos desvíe hacia lugares y paisajes que no siempre son un cuadro en una galería, entenderé que si hemos de llegar a un tiempo ese tiempo nos alcanzará sin tener que perseguirlo constante y agitadamente cada día. Decidiré que las personas se me aparten y no querré detenerlas por miedo a cambiar lo poco conocido que mis días ofrecen.

Llegaré al momento en que te miraré callando tantas cosas que quisiera decirte, y sabiendo toda la verdad de este misterio que es la vida solo te sonreiré y te diré, esté día de locos!

2012-05-18T16:06:00.000-07:00

Hoy regreso, ya estoy aquí, con esa sensación de estar vagabunda, de ir por ahí descalza a ratos sobre brasas y exagerando un poco más, sobre algodón, pensando... será que hoy voy a dejar de hacer o decir.... Pero no, un día va y otro viene, causa, efecto o consecuencia y aquí estoy, viendo llover tras la ventana, corriendo detrás del sol que viene con furia.

Queriendo no hablar más en tercera persona, obligándome a decir la verdad aunque me resulte incómoda, queriendo huir sí, pero con ganas de quedarme... Con ganas de hacer que este y todos los días yo encuentre veredas que me lleven a donde quiero ir. Algunas veces pierdo el rumbo, reniego en tempestades que siento no podré sortear, pero más allá de un paisaje tempestuoso vuelvo a encontrarme conmigo.

Yo solía hacer muchas cosas conmigo, solía divertirme haciéndolas, tenía la fiel idea de que las cosas siempre podrían mejorar en cualquier momento a pesar de no estar claras, yo soñaba mucho con las cosas que pensé para mi dibujando esos esquemas de un cielo azul exageradamente trillado, cosas tan simples que me llenaban el alma de esperanzas, yo con tantas fuerzas y tan poco tiempo para gastarlas.

Porque siempre ha habido un mundo en mi cabeza, algunas veces exasperante y ruidoso otras veces perezoso, y aferrado a ese algo interno que no me deja rendirme aunque no aguante un momento más estar despierta.
Sigo persiguiendo las mismas cosas que me hacían reír, las que me hacen llorar, las que me mantienen firme al suelo que piso y sí, la verdad es que también a las que me vuelan mentalmente.

Y sé, que lo que vivo nunca será lo que yo quiero todo el tiempo, pero la mayor parte del tiempo que lo ha sido ha estado maravillosa, incluso si un día ya no quise interpretarla a como estaba, vuelvo a hacerlo si todo eso me convierte de nuevo en la persona que yo soy.

Ahora pienso distinto sobre eso de extraviarme, es el gusto de saber que si me pierdo gano una oportunidad para volver a encontrarme y encontrarse a uno mismo, viajar en esa busca, es una sensación maravillosa, de repente ver los detalles que conforman lo que eres, saber que todas esas piezas que faltan por armar son parte de ti y que eres tu el o la elegida para armarlos, entender que lo único del asunto es que eres especial y distinto al resto de mundo, saber que es maravilloso no ser igual a nadie de los que ves y disfrutar de lo diversamente familiar que todos te resultan.

Esa sensación agradable cuando en cierto modo, al crecer contigo, al comprenderte, mirarte actuar, hablar, ser o pensar te conectas a todos ellos... después de todo, puede que una partícula no sea un todo, pero es la parte que hace un todo.

TEMPORALMENTE FUERA DE SERVICIO. GRACIAS!

2012-02-18T13:34:00.001-08:00

A mano.

2012-02-16T08:44:00.000-08:00

Cuando te enamores, cuando te hagan saber lo que tu me ayudaste a comprender hoy, cuando estés en el suelo y te retuerzas y la cabeza se te parta de tanto pensar buscando respuesta, cuando sientas desesperación y angustia de saber que no has ganado un lugar en la vida de quien amas, ese día, por alguna razón, toda tu historia pasará por tu cabeza como ráfaga que sopla sin piedad y te trae de vuelta.

Ese día, por esas horas, tu y yo tendremos un momento de valor en nuestra historia, en ese momento tú tendrás la gracia de entenderme y por primera vez conseguirás sentir afecto de mi recuerdo, hasta entonces mi amor recibirá de la vida la justicia que merece...

O.

2012-02-12T19:08:00.000-08:00

Caaaaalma... Es curioso como todo el caos puede apaciguar su furor en un momento, es curioso como la vida puede compadecerse del dolor que causa, es curioso, porque el tiempo, te regala las armas para luchar en contra de tu instinto de aferrarte a lo que ya se ha ido.

Es muy curioso, porque hoy preparo el camino para correr momentos que empezaré a pintar con nuevas caras, además de los rostros que en familia me han acogido como vuestra, es curioso porque hasta esta hora ha empezado a importarme los segundos valiosos que invierto llorando un recuerdo, la espera me parece un desperdicio... pero la paciencia conquista a la virtud de soñar, recibiendo y dando lo mejor.

Es curioso el anhelo por vestir la nueva armadura, por arrancarme la oxidada, por... cortarme las alas y guardarlas para entregarlas por descuido a una memoria inerte, es curioso, porque ya no siento aquel miedo de soltarme sin mirar el fondo y me preparo para transformarme en alguien distinto, es curioso porque hoy comprendo que el resultado que existe es el único que hay.

Es curioso porque al pensar en ti me resuelvo a mi misma, porque sé que si todo esto solo te importa de manera superficial entonces cambiará tu vida, pero si realmente te importa la transformará.

Es curioso que ya no me aterre estar sin ti pues no se si alguna vez lo estuve, no sé si hubo tiempo de encontrarme contigo y conectarme a la energía que incendiara mi espíritu, con pasión, con esa determinación de alguien que sabe lo que da y lo que recibe, de alguien que no pretende ver con los ojos cerrados, con el coraje de un guerrero que lleno de temor se enfrente a lo invisible, arriesgando quizá lo más probable de sí mismo.

abandonándose en la idea de encontrarse en un otro, de llenarse con la vida desde la mirada de su amor, un guerrero que lucha y que despierto elige soñar el placer de la conquista. Es curioso, porque al desterrar el sentimiento, le abro una puerta al destino.

Parecido a una despedida.

2012-02-09T17:48:00.000-08:00

Hola, esta es una carta que nunca enviaré, tu eres el destino al que no ha de llegar jamás la idea de lo que en ella dice, yo soy el medio a través del que no viajará parte de la verdad, dura, difícil y exacta.
Quiero ser racional pero no siempre puedo conseguirlo, ahora mismo me pasan un millón de ideas y de sentimientos que no me siento capaz de controlar, tal vez por que en realidad no es lo que quiero, ya no quiero estar conteniendo todo este enojo y este amor que conviven por obligación en el mismo piso.

Hace mucho tiempo que lo vengo aplazando, decir adiós...porque es duro, no importa cuantas veces lo hayas dicho, no importa si quiera si comprendes que es lo mejor para ambas partes, el dolor casi siempre es el mismo... y todo el tiempo nos da miedo, miedo a abandonar la idea de no poder cumplir una ilusión, un plan, un deseo.

Ni siquiera estoy segura de si te lloro a ti o a la idea rota, perdida, inconclusa de un tiempo que no llegó a concretarse, de un tiempo que no era el mío, en el que no estaba lista para decirte adiós.
Ésta vez soy sincera conmigo a pesar de no serlo con todo el mundo, excluyéndote, claro, por alguna razón no pude dejar de sincerarme contigo con respecto a lo que me molesta, no tuve miedo de que te marcharas pues dudo ahora de si alguna vez estuviste conmigo en esta relación.

Sin embargo estoy segura del dolor que estoy sintiendo, del miedo, de la pena que desencadena una tristeza profundamente honesta, demasiado para mi gusto, me siento tensa ante la duda de lo que sigue, no dejo de sabotear mi camino y opacar mi crecimiento personal, porque es normal para todas las personas que atravesamos por un duelo, eso es lo que dicen los libros.

Y haciendo todo eso a un lado aún nos queda la evasión, lo lamento, pero me molestas, te detesto porque no puedo detestarte a gusto, porque quisiera no tener que volver a empezar una historia igual a esta que de eso tengo suficiente, por no decir demasiado, lo cual es mucho.

No entiendo por que es tan difícil asimilar que ya no te quieran, que no te extrañen, y ya no poder jamás volver a ser esa persona que esperabas ver todos tus fines de semana, no ser la persona a la cual atiendes sin importar que tan cansado estés.

Pero hay una cosa que me queda y que es el alivio que he puesto por remedio entre tu y yo, la ignorancia, la ignorancia de no saber lo que haces y quien será ahora la ocupante de tu pensamiento, el motivo más afectuoso de tu risa, de tus besos y secretos.

Porque cuando ignoro todo eso ya no sufro, porque cuando no sé si llegará la hora es imposible que yo muera en la espera. En la incierta espera de Hola o un adiós.

La Contienda.

2012-02-03T20:13:00.000-08:00

Llegas a un punto en la vida en el que te detienes un segundo al lado del camino, en cualquier lugarcito en el que haya espacio para descansar, es cuestión de segundos para tomar aire suficiente para el siguiente impulso. Así que cuando tienes ese tiempo llegas a darte cuenta que has dejado la línea de partida kilómetros pero kilómetros atrás, sabes que aunque en algún momento llegarás a la meta, en el viaje has aprendido millones de cosas que han enriquecido tu vida, por lo cual te das cuenta de que tú no eres aquel que un día emprendió la marcha con ilusiones de llegar al fin de ese camino.

En el trayecto, tuviste que desviar el rumbo varias veces, modificar el ritmo, tomar descansos, cruzar compañeros que se quedaron seguramente perdidos u atrasados en algún contratiempo y... echarle la mano a uno que otro herido. Te caíste muchas veces y volviste a intentarlo, soportaste el dolor de unos raspones, el hambre, la sed y el paso del buen sol que dejo estragos en tu cara, quisiste rendirte más de una vez pero no lo hiciste porque sabías que la razón de hacer lo que hacías era más importante que pasar por todo eso, incluso sabías que ser el blanco de uno que otro contrincante con la motivación distorsionada era algo absolutamente necesario, y lo que en ese instante sientes no se compara a nada y por ello nada de lo que has pasado cambiarías, en ese momento solo comprendes que cuando ha pasado el tiempo todas estas cosas te han trasformado en alguien nuevo y especial, comprendes, que quien viene atrás, recién comenzando no podrá aunque quiera llegarte jamás, te das cuenta que tus necesidades de ser acompañado por alguien no vienen ya de la curiosidad ni de la expectativa sino de las ganas de compartir lo que has aprendido, de disfrutarlo con alguien que te entienda, de competir al lado de alguien que no se preocupa por si llegará antes que tú sino que disfruta de la contienda por el simple hecho de saber que la gloria y la felicidad no se encuentra en la meta sino en el propio camino. Alguien que no requiera ya explorar sino que venga en descenso procurando mantener viva la maravillosa experiencia de todo lo que ha pasado para estar en el lugar que ocupa en este momento presente, alguien que no tengas que esperar a que te alcance, a que aprenda, a que descubra una vida que se ve a todas luces desde cualquier lugar...

Re afirmación.

2012-01-31T11:03:00.001-08:00

No, hoy ya no te invito a posarte en mi puerta, hoy no tengo ya más miedo a despedir, no sufro por las separaciones inesperadas pues casi todas estas son ajenas a mi decisión, hoy no entrego el corazón sin abrir antes mi conciencia, y procuro la paz manteniendo mi ausencia, hoy si no es a mi a quien aprecias no será mi vida la que tendrás. Muy Buena Suerte!!!

Mi lado oscuro

2012-01-30T11:32:00.000-08:00

Hace Siglos atrás, muchos siglos a decir verdad, existe una razón por la cual los seres humanos tenemos implícito un lado oscuro, es nuestra forma natural que se desprende de un núcleo muy dentro de nosotros, vivimos con esa mitad desde entonces y algunas veces huimos hacia ella.

La mayoría de las personas se refieren a la luz y a la oscuridad con el nombre legendario del bien y el mal.

Pero en nosotros, esas dos cosas vienen del mismo lugar, nacen juntas y mueren juntas por décadas, por milenios, por siglos de maldición que nos acompañan sin importan distancias, diferencias de color, raza, cultura o nación.

Podemos ponerles el nombre que queramos, de cualquier modo son un hecho que no podemos negar, así que no importa cuanto deseemos extirpar el lado oscuro, no se irá, pero alguien compadecido de esto, nos regaló el don de elegir.

En ocasiones, cuando estamos lo suficientemente despiertos, decidimos a la luz como representante de nuestras emociones e intenciones para con la humanidad, otras veces cuando por cansancio nos dormimos, es el lado oscuro el que se nombra a si mismo dueño y autoridad de nuestros actos.

Sabemos que si quisiéramos podríamos discernir, pero algunas veces por naturaleza nos atrae el poder, nos apasiona la grandeza de saber que en nuestras manos podemos destruir todo cuanto queramos, tenemos también por desgracia la capacidad de ser un príncipe o un verdugo. Es solo que a pesar de las recompensas que conocemos nos da el ser la luz, nos vence el ser poderoso y tomar el control.

Nos atrae la caza, la gloria falsa, la grandeza, la vanidad de ser notado y alabado, que de todos los excesos de este mundo es ese el que nunca falla, y no falla porque es la trampa más fácil para ser vencido por nuestro lado más sombrío, por el más frío e inhumano.

¿Cómo puede no importarnos el sufrimiento que somos capaces de causarle a otro ser? ¿Cómo podemos sonreír por tener el control a costa del dolor de las personas? ¿ Cómo podemos llegar a tener un corazón tan frío y tan calculador? Esas son algunas de las cosas que aún no puedo comprender.

¿Cómo puede un lado tan terrible nacer del mismo lugar donde nace el amor? ¿A caso estamos equivocándonos? ¿Es el verdadero hogar del amor el corazón? O¿ le hemos atribuido un sentimiento tan puro y tan perfecto al lugar equivocado?, es posible que el amor sea producto del cerebro y la maldad del corazón. Es probable...

Y reforzando esta teoría, he leído bien alguna vez una cita que decía algo mas o menos así: El amor es una elección consciente, porque yo puedo decidir de quien enamorarme no es que el amor sea un sentimiento que me controle a mi porque los sentimientos provienen de los pensamientos, los pensamientos de la mente y a la mente, la controlo yo. Por tanto, yo soy el o la única persona que puede elegir de quien enamorarse.

Seré honesta, durante mucho tiempo no lo creí tampoco, porque adoraba la idea romántica que todos tenemos acerca de que el amor es un sentimiento arrebatador que viene del corazón y que no soy capaz de controlar, y es que esta idea es una mentira muy hermosa, pero mentira al fin. Queremos pasar la vida durmiendo en mentiras como esta mientras mi lado oscuro se apodere de mi, que más da nos decimos a veces, que más da si opongo resistencia o no, prefiero que me posea y que lastime a quien creo que amo si con ello puedo seguir viviendo una maravillosa mentira, una ilusión.

Y así es como llegamos a convertirnos algunas veces en la persona más cruel y más inhumana para otros, un tirano (a), quien se rinde de luchar por ser alguien mejor, alguien que sede el control a cualquier cosa de si mismo que este dispuesto a tomarle si con eso, evado la responsabilidad de hacerme cargo de mis errores y mis consecuencias.

Hemos preferido dormirnos, por miedo o por placer y hemos elegido mal, pretendemos estar en esta vida sin vivirla a como viene, hemos decidido amar sin elegir enamorarnos, y lo peor de todo es que nos hemos convencido de creer todas esas mentiras que construimos, porque hemos hecho un laberinto tan grande que nosotros mismos no ubicamos ya la salida.

Así que por nostalgia o por orgullo decidimos tapar nuestra culpa para no tener que mirarla a la cara todas las mañanas al ver el espejo, y decidimos llamar a nuestra conducta convicción, creamos etiquetas que resellen y respalden la ironía, y decidimos olvidar para no tener que recordar la pena que nos embarga al entender que hemos sido nosotros mismos los causantes de alimentar esa desdicha.

Sin embargo tuvimos que encontrar a un culpable que apague el furor y el tormento que saber nuestra culpa nos causa, y cuando le encontramos amándonos decidimos crucificarle porque no pudimos soportar el dolor de verle a la cara, porque no queremos descubrir que tenemos la culpa de lo que nos pasa y de lo que nos hemos convertido, decidimos matarle para acabar con la ultima voz de conciencia que nos suplicaba arrepentirnos de este orgullo que nos alimenta, y todos en acuerdo decidimos omitir este hecho y lo llamamos profesía, hay quienes por arrepentimiento se aferran a su voz y le nombran fe.

Pocas veces alguno de nosotros se atreve a volver y se arriesga a cruzar la línea para convertirse en una estrella que ilumine el camino de otros, y yo me pregunto... ¿En qué momento vamos a decidir por la felicidad agena que es también la propia? porque no estamos desligados los unos de los otros.

Porque mantener la felicidad y el respeto por los demás me devuelve y me reafirma el propio, porque es mejor ser la causa de las risas en las caras de alguien que ser la razón de las lágrimas de alguno.
Entonces, planteate una fecha, toma participación activa en esto y decide hasta cuando va a ser tu momento.

Entre tanto, te deseo con amor toda la suerte del mundo, y te abrazo con afecto de un compañero que viaja en tu misma condición. Te regalo mi verdad si la recibes, y sostengo tu carga si lo permites...

De javu en RE mayor.

2012-01-28T20:57:00.000-08:00

Esta noche recibí un nuevo mensaje en la letanía, nuevamente tuyo... y como no quiero decir tu nombre te llamaré constelación. Tu nombre suena como si lo fuese, parecido a orión pero no tan impactante.

La recepción no fue buena esta noche, no fue tu mejor momento para irrumpir de nuevo en mi vida, una verdadera lástima, para ambos considero... Pues, de alguna forma me habría venido bien hacer las pases con el universo, aunque no me lo reprocho, si hay algo totalmente cierto es que las cosas solo ocurren cuando es su tiempo.

Así que vuelvo a la hipótesis de que este no es el nuestro, no todavía, no en este momento. Sin embargo, si debo confesar mis nervios evidentes para todos, mi obvio malestar, mi ligero insomnio repentino y estas absurdas ganas de gritar o de salir corriendo para no seguirme conteniendo en el mismo frasco en el que he llevo atrapada por años.

Me duele la mente, curioso el termino ya en sí, a caso la mente duele? se preguntaran, y seguramente he de contestar con otra incoherencia, pues ni yo misma sabría que objetar a todo esto, quizá porque por este momento ya tengo un considerable tiempo empleado a pensar y a analizar las razones que habían cuando estábamos juntos, no tan importantes quizá como las otras, las de estar separados.

Un día de estos creo que terminaré por acostumbrarme del todo a mirarte entrar y salir con más facilidad que la vez anterior, y será porque me cansaré de objetar mil y un razones para quedarte adentro o fuera de esta definitivamente, las emociones humanas, los sentimientos, los pensamientos son armas tan difíciles de manejar... quizá los adultos no podemos con ese cargo a cuestas, deberíamos dejar a los niños usarlas con más certeza que nosotros mismos.

A veces pienso que ellos saben más a dónde van y lo que quieren que todos nosotros juntos, en fin, para no desviarnos volvamos al planeta y entendamos esto:

El mágico universo interior de una persona está compuesto no solo de emociones, de pensamientos, de reglas, de sensaciones, de recuerdos y demás cosas, para divertirnos adivinando en que lugar hemos de colocarlas o darles un color, asignar un lugar medir niveles de importancia entre unos y otros.

Ese universo interior es más frágil y delicado y en sí mismo más importante que todo, absolutamente todo lo que nosotros consideremos que lo es, cada una de esas galaxias por llamarles de un modo, están compuestas a su vez de millones de estrellas y órbitas que no imaginamos ni en un millón de años. Son cosas realmente tan maravillosas y a la vez tan peligrosas que la curiosidad de poder conocerlas se hace fascinante e irresistible.

Lo difícil es encontrar la forma de llegar a ellas en artefactos que no alteren su materia ni entorpezcan su curso natural, hacer pruebas y movimientos para disfrutarlos intentando no dañar su entorno, porque cuando algo sale mal el dispararlas hará que una cólera violenta se transporte sobre ti como un rayo que atravesaría tu pecho en un segundo.

La metáfora nos lleva a poner los pies en la tierra, a ver las cosas con objetividad, a tener conciencia de lo que hacemos y decimos, de sus consecuencias y los riesgos. A pesar de ello, pareciese que estamos empeñados en no querer asumir ninguna de estas cosas cuando nos suceden, queremos robarnos lo mejor del universo de una persona, hurtar, disfrutar alocadamente, jugar y ordenar a nuestro antojo todas esas cosas que nos parecen fascinantes sin asumir también las consecuencias del después.

Se nos olvida, que a pesar de las galaxias, las constelaciones, los planetas, existen hoyos negros que fugan la basura galáctica para depurar el sistema. Son y están por una razón imprescindible, útil e importante para ese sistema.

Quien soy yo para pretender ser dueño de todo eso cuando no puedo controlar mi propio universo? quien me he de creer yo para manejarlo o destrozarlo a mi antojo sin asumir que si me equivoco lo podría perder, el derecho a si quiera mirarlo desde lejos...

Y todo esto viene a esta razón tan simple, vivir, respirar, amar y absorber la maravilla de una persona es estar dispuesto a enfrentar a los demonios que vienen con ella, es estar verdaderamente consciente de asumir el costo de fallarle, de mentirle, de robarle sueños, suspiros, lágrimas, es aceptar la derrota y abrazarte a la esperanza de un perdón sincero sin esperar continuar vigente en su vida.

Es saber ganar pero también saber reconocer cuando se pierde, es recoger nuestras risas de burla en un momento dado, nuestras falsedades aunque estas no fuesen con la intención de lastimar, sino por pobreza interna o ignorancia, es no pretender llegar de nuevo a la vida de alguien a quien herimos esperando que nos abrace, es poder aprender en el dolor de un sufrimiento ageno a causa nuestra que...en ocasiones, ser tan estúpido nos hace perder una de las escasas personas tan valiosas que nos lo dieron todo sin pensar en si mismas.

No puedo ni podré esperar la amistad de alguien a quien le mentí, a quien le robe mil suspiros y le estruje el corazón, a quien le mentí mirándole a los ojos y pedí perdón poseyéndola en su cielo.

Quién sería yo si un día me aparezco dispuesto a pretender que soy merecedor de quien me amó y no supe amar?

Por ello esta Noche Orión, te digo a ti lo mismo que me repito y que le comparto a todo aquel que esté dispuesto a recibirlo con sinceridad, que es necesario valorar a las personas que nos aman cuando las tenemos cerca, es necesario recordarles que nos damos cuenta de ello porque ni siquiera nos piden demasiado, tan solo una mirada honesta, una palabra de afecto, una caricia del alma.

Hay que vivirlas y respirarlas y grabarlas en nuestra memoria, por si un día, ya no tenemos la dicha de su presencia iluminando nuestras vidas, hay que saber robarles risas de alegría y esforzarse más por dejar de lastimarlas, porque cuando haces lo contrario a esto, debes ser tan maduro, para consentir la capacidad de soportar el dolor de tu propia consecuencia.

Por esto Orión te repito que hoy no puedo ser tu amiga...

En la línea...

2012-01-25T20:03:00.000-08:00

Minutos, Horas, segundos, meses, años, siglos, milenios... ¿alguien sabe hacia a donde voy? Que lo difícil del momento es guardar con decoro la inmaculada imagen de cara al público, porque encuentro bastante complicada y comprometida la dualidad de un individuo que se debate entre el tiempo y el espacio.

Yo misma no lo entiendo, pero siento tantas cosas que no puedo explicar, es como una fiesta en movimiento, un carnaval de sentimientos, emociones, sin sabores o alegrías que todas juntas no matizan en nada concreto.
a través de ellos solo me puedo aterrizar en el inmenso miedo de un vacío estipulado.

Podría tal vez, si quisiera, llegar a un acuerdo con la vida de intentar una tregua para llevarnos bien por un tiempo, intentar sobreponernos a la angustiosa espera interminable que nos da la expectativa.
Pero no me atrevo a considerar ello con severidad, pues temo encontrar muchas otras cosas que me desagraden aún más que las presentes.

Y ante todo, tengo mis dudas, tengo un almacén repleto de historietas, cuentecillos aburridos de un dolor de cabeza, ...Un vacío profundo que al girar la esquina nos estampa con el miedo, y me asombro, si, me asombro de lo que soy capaz de encontrar cuando no sé lo que busco, o cuando ni siquiera lo estoy buscando.

No me importa mucho encontrarme con un mar embravecido, no me incomoda lidiar con un huracán a mis espaldas, pero, me asusta lo sencillo, lo humano, lo efímero... Y aunque de camino largo he resuelto mis marañas, he alineado el rumbo mientras trazo rutas que a su vez me permiten conocer la otra cara de la luna, y aunque algunas veces hasta he logrado bailar en muchas despedidas de compañeros de viaje que retoman sus senderos y nos dejan atrás... Pareciese que en un segundo todo ello se me borra de la mente, son tantas cosas...

Yo vivo todo cuanto acontece en mí y en otros, yo creo en lo que sucede cuando no lo planeo, pero no logro comprender como se puede estar tan rebasado de todo y pasar por alto todo, tener encima una contraposición de personalidades, un desacuerdo de filosofías, una yuxtaposición de pinceladas.

Porque a veces pienso que el estar demasiado lleno puede ser perjudicial para nutrirse, en ocasiones saber demasiado es ignorarlo todo, del todo. Vivir no siempre significa estarlo, y a veces morir no necesariamente comprueba que lo estamos.

Eso no significa dejar de existir ante la corriente de la vida como tal, tal cual la conocemos, hablo acerca de algo subjetivo, en ocasiones considero que morir es empezar a vivir sin miedo a todo lo que existe o a lo que acontece ante nosotros, despertar verdaderamente, dejar de "vivir" una ilusión y dejar de ser participante activo del engaño.

Aunque para estarlo signifique que tengamos que movernos arduamente, caer, quebrarnos, doblarse, renegar algunas veces y querer aferrarse a lo imposible, porque es lo que hacemos cuando no entendemos mucho hacia donde nos dirigimos y cuando no queremos comprender de dónde hemos salido.

Cambiar asusta, abandonar un personaje que nos ha funcionado o que creemos que nos "funciona" aterra, desnudarse ante la mirada de una multitud puede causarnos un pánico terrible, quizá nos avergüence más de lo imaginado, pero al final de esa aventurada proeza nos encontraremos a nosotros mismos tal cual somos, sin máscaras sin poses, sin miedos, y quizá ni haga falta una razón para aferrarse a lo único importante, así mismos.

Porque ser su propio profeta y salvador es lo más difícil de todo lo que habremos de vivir, pero vale la pena intentarlo, ya lo creo que si, uno solo tiene que dar el salto al vacío porque aunque se vea oscuro y misterioso y nos llene de temor, dentro esconde un universo tan grande y tan profundo que si superamos, nos dará satisfacción. Entonces, vivir, será lo más sencillo de estar vivo.

Sin gloria, sin rumbo, sin nombre ni historia...

2012-01-14T22:00:00.000-08:00

Una vez más estoy aquí, en la estación de siempre, en la calle nocturna de los desesperados, a la misma hora de los somnolientos y en los brazos de uno que otro desamparado.

No es bastante curioso tener demasiado sueño y tan pocas ganas de dormir? .... no, supongo que no lo es pero no sabría como dejar de tener tan poca fe a dormir mientras lo que duele se expande al resto de mi cuerpo, quizá es esa amarga historia que llega antes de dormir, esos recuentos revolucionarios de sin sabores que compartimos en cuestiones desabridas que, en el día o en el año, han pasado por nosotros con tanto afán de hacernos pasar un mal rato.

Odio estar ahora con tan poca creatividad, intentando desechar un par de rollos que aturden en mi cabeza con un estruendo estrepitoso que no me deja descanso ni lucidez, lloro para mis adentros, pero a la vez estoy intentando hallar una puerta que por descuido me dejase escapar un poco de mi misma.

Pensar en todo y no entender absolutamente nada de lo que no hay nada que comprender, asuntos del corazón quizá... Un par de cosas que no han sido lo que esperaba que fuesen, contemplar una vez más a corazón abierto aquel dolor tan conocido, tan preciado, hacerme tal vez la misma pregunta a la que por estos casos uno recurre una y otra vez, reprocharme un poco...

Maldecir a la experiencia, al tiempo, a la confianza y recurrir al valor de encarar a la vida como viene porque si algo es cierto es que no podemos cambiar una sola roca de este mundo a como está. Aunque también debo abrazarme al duelo de dejar pasar lo que haya de irse de una vez.

Pero no sin antes preguntar... por qué? porque he de volver a creer en lo increíble? por que a pesar de saberlo quiero renovar mi fe en las personas o las cosas que no son dignas de ella? que es lo que hace que una persona inteligente se vuelva tan rústica y burda un día como este? He de dejarlo todo, absolutamente, todo.

He de volver a vaciar la mente para volver a llenarla, de mirar aquellas pruebas tantas veces como me sea posible para hallar en ellas las mismas tristes cosas que he hallado antes, y quien sabe, quizá para obtener en ellas las mismas respuestas de siempre.

A caso lo pertinente es vagar sin rumbo en un lugar tan frío? Es necesario esto para dar a la razón la certeza que merece? o simplemente se trata de crecer un poco más ahondando en la pena de andar descalzo por el mundo sin saber a donde se va, anhelar desconocerse para comprenderse más de lo debido, dejar de viajar al interior para no tener que recurrir a una historia que por cierta nos desnude a la evidente mirada de todos los que nos rodeasen...

Sin embargo pareciese que el lamentarse es el mejor carnaval que se tiene por las noches de poco o nulo sueño, preguntar inútilmente cosas obvias y tontas, por consiguiente imposibles de responder, carentes quizá de interés y relevancia, entristeciendo a mi ego en la ignorancia, suplicando que no sea este otro de esos relatos de reuniones sociales donde todos comparten un bien común.

Pero que más da, no importa mucho si dibujo un mapa de perfil con el más mínimo detalle, que sentido tiene decir que hasta ahora estoy entendiendo que no comprendo nada y que nada de todo lo que sé es necesario o suficiente, nunca nada es suficiente pero es lo adecuado, porque ahora mismo tengo la curiosa seguridad de dejarle al tiempo y a la vida encargarse de todo, soltar amarras, saltar al vacío, echarme de cabeza para no seguir escalando una montaña inexistente, perderme para llegar a encontrarme, si con todo ello logro descubrir sucesos más grandes que los nuestros.

Del Género más fuerte

2011-12-27T20:22:00.000-08:00

Esta buena noche, tan amena, tan llena de sorpresas y de sinceridad seré capaz de fotografiar aquella imagen de todos ustedes a través de uno de los suyos, porque es un poco tierna la coincidencia en donde se vuelven tan exactos, tan unidos, todos ustedes, los fuertes, los llenos de destrezas, los guerreros imparables, las rocas que sostienen la parte más frágil de las cosas, aquellas buenas personas que se ocultan debajo del escudo.

Ustedes los llenos de palabras seductoras e irresistibles, los que detrás de la máscara ocultan la ternura de sus ojos, la certeza de sus labios incansables y accesibles, los que siendo fuertes se vuelven temerosos de perder en el intento un par de pestañas que sacuden emociones, son ustedes los que casi siempre un día lo dan todo por una de nosotras.

Son los que con todo el estruendo de su fuerza se vuelven vulnerables desde el lado más impensable de sus armas, embestidos, se dejan llevar por el sendero, y sin pensarlo ni creerlo se convierten en la frágil hebra que se rompe en un suspiro, todos ustedes, cuando viven, cuando callan y pelean con la vida por seguir corazonadas.

Son los que dejando de soñar contemplan realidades, los que juegan a ganar sin apostarle, los que alguien persigue con empeño de herir en la fuerza más honesta de su centro, siempre va uno de ustedes a rendirse en el lugar menos pensado con las razones más imperdonables de su género, el día que llegan a mostrar lo importante que se vuelve una mujer.

Así pues, un día como ese, es cuando descubren de qué lado amanece el corazón, es cuando se mira lo de adentro en vez del derredor, es cuando entendemos que ustedes son la cabeza y nosotras el corazón. Es cuando realmente todos entendemos que la única forma de llegar a un hombre es conociendo a una mujer. ;)

Por ello hoy les dedico un espacio en este sitio, porque nunca fueron tan apreciados, porque no son lo suficientemente notados, y porque al fin, aun cuando nos apartan los queremos.

Extraña

2011-12-07T18:19:00.001-08:00

Esta noche, viene aquí en primera instancia porque es el único lugar donde en verdad puedo encontrarme contigo, esta es la única forma que tengo para decirte realmente todo lo que no he podido decir en todo este tiempo, cosa ridícula por cierto, ya que no hay muchas cosas que decir entre nosotros, sin embargo, en ocasiones siento que hay tanto que quisiera decir...

Lo extraño es que ahora no quiero hablar de nada aunque llevo todo encima y podría gritarlo, todo se me derrumba, me siento paralizada y no es agradable, pero lo es menos descubrir una de las mil máscaras que usan las personas para cubrir lo que realmente han sido.

Yo sabía que un día iba a conocerte, pero, no sabía que ese día tenía prisa por llegar, por ahora lo que sí sé es que siempre he sabido lo que quiero, y si tengo que responder a ello con algo será con la re afirmación de que sé lo que quiero y aún si no lo supiera estoy segura de saber lo que ya no quiero para mí.

pero todo esto a pesar de lo profundo sigue siendo vacío y hueco, nada tiene sentido si no lo sabes, si no te llegase a quedar claro, si nunca llegas a saberlo. Porque en este momento me siento como una extraña que saca su miseria porque no sabe que más hacer con ella esta noche, y es que en todo esto es como si de pronto no pretendiera ocultarlo, simplemente abrir la puerta y dejar que los que gusten observen la cara más vulnerable de mi acto.

pero voy a interiorizar ahora y dejaré de escribir por hoy, por este momento que podría tardar horas, porque estoy llegando al límite en donde mi cabeza empieza a crear un caos y de tantas voces que escucho adentro, de tantas imágenes que van y vienen, de este carnaval de emociones que hay en mí voy a terminar perdiendo mi rumbo.

Dejaré de hablar ahora que sigo lúcida, ahora que aún recuerdo de lo que hablé hace un par de minutos, y voy a callarme antes que todo esto me termine dominando.

Simples cosas

2011-08-27T15:00:00.000-07:00

Ha venido ésta tarde maravillosa y triste a asaltarme el corazón, y me he hundido en la oscuridad una vez más para tocar el fondo de mi propia naturaleza, y es que en lo abstracto de mis sentimientos aún hay simples cosas que se definen contorneando una delgada línea, que dibujando sus huellas a su paso, por mis desesperados días que se asoman con temor al umbral de lo desierto me declaran a todas luces.

Pero, cuanto dolor hay ahí detrás de las poses y caretas que aún me quedan por mostrarte, como duele y hiere el tocar la textura pulida de mis mentiras, un fingir magistral de que todo marcha bien entre tanto la verdad asomada de en ésta parte de mi me muestra otra perspectiva de la "realidad", y si bien muchas veces quiero correr, es cierto, muy cierto, que no encuentro nunca el valor de hacerlo, así que me planto como ahora haciendo intentos por sacarte unas palabras que por cierto casi siempre son las mismas, nunca hay más, pero ya me sé las 1000 formas de hacer pausas para no decir la verdad, para no demostrar lo que realmente uno tiene adentro.

Hoy por ejemplo, es uno de esos días en los que me siento un poco extranjera, en los que viajo sin saber de qué lado del vagón estaré más cómoda, sin preguntarme a donde voy y en cuanto tiempo llegaré, porque de momento ni si quiera sé tampoco si me importa....

Todo lo que sé entonces es que algo falta que me hace estremecer llena de pesares y pensamientos al azar, la mayoría de las veces son mis pensamientos los malos consejeros de la soledad que por momentos me aborda, entonces vuelvo a hacer pausa y miro por la ventana, por si a caso veo en ella algún reflejo, una sombra o un paisaje que no he notado antes entre tanto atavío, sin embargo en el reflejo suelo encontrarme con la imagen de mi soledad, y no es que el tenerla por compañera me importe mucho, es que la mayoría de las veces lo que me recuerda ella es cuanto quisiera poder pronunciar de nuevo las palabras que debo callar.

Tengo tantas cosas por decir pero ya no puedo decírtelas, y en todo lo que pienso es en que nunca más las sabrás, cuando pienso en eso, mi corazón se contrae y es cuando siento que me duele que dios me lo aprete con tanta fuerza, y quizá no sea él, pero sea lo que sea se siente la asfixia, se van las ganas, el cuerpo se relaja y la mente se satura tanto que termina uno por desvanecerse, pero cuando todas esas cosas se suman, es porque el cuerpo las eleva y ya no puede contenerse dentro de nosotros, y es cuando entonces se llora desde el alma.

Ay....como río con tristeza, rio desde el dolor de no poder jamás decirte lo que siento y que quisiera, pero no puedo ni debo, aunque la curiosidad me mate queriendo saber si me has amado, si a caso por casualidad o por descuido también me has llorado con el corazón.

Estoy pensando....

2011-07-15T15:56:00.000-07:00

Estoy pensando.... llevo mucho tiempo así pero hoy solo he cerrado los ojos para echar un vistazo, me siento agotada, con la garganta áspera e invadida de humo, pero estoy pensando...

He podido tener una visión muy curiosa de las escenas de mi pasado en el aspecto sentimental, pero intento tener idea de lo que quiere decir la unión de todos los cabos dispersos en cada una de ellas y sigo sin estar segura de entender, no aún. Lo más gracioso de todo eso, me ha parecido el detalle en donde todas esas personas de contextos diferentes, culturas, ideología, espacio, tiempo y personalidad han tenido la terrible coincidencia de ofrecerme volver a la libertad con toda su amabilidad, por qué digo esto?....bien.

Digo todo eso porque resulta ser posible que ellos solo me abandonan para protegerme, porque tienen que irse, porque hay prioridades, o porque quieren lo mejor para mí, a lo que escuchar todo eso me lleva de nuevo al sendero de la curiosidad y de repente me da mucha risa ver cuanta gente me abandona por mi bien, es increíble lo mucho que todos concuerdan en la misma decisión.

Soy yo? son ellos? es el tiempo? es lo que hago o no hago? No hay respuesta, sigo pensando...
No importa cuantas veces lo haga ni cuanto tiempo emplee pensando porque de ningún modo lo sabré y en cambio estoy segura que cada uno de ellos retomó su vida después del segundo en donde la determinación fue dejarme. No hay nada que entender en eso...

Aún así sigo pensando que es horriblemente cómico ser tan amada y mimada por los hombres que anteponiendo mi bienestar al de ellos deliberaron que era mejor sacarme de sus vidas de una manera urgente y permanente.

Pero que disparate estoy diciendo, a qué creo que se refiere la palabra sacarme de sus vidas? ni siquiera importa si me saludan por email cada cierto fin de año en donde los sentimientos volátiles se remueven desde el fondo porque todo el resto del tiempo estuvieron asentados y ni siquiera los notaron. Salir de la vida de alguien significa simplemente salir y a su vez salir viene a dar lo mismo que dejar de estar.

En cambio no comprendo este otro termino acerca de amar, sea que te amen con locura, que te adoren o sientan que están perdidamente enamorados de ti [y lamento hablar de forma tan impersonal acerca de mi porque algunas veces hablo de mi en terceras personas por la nostalgia que hablar de mi situación X me causa]

En fin, el hecho es que no importa cuanto amor haya porque siempre hay una razón más importante por la cual decidirse y bingo.... he ahí mi respuesta, nadie que te ame verdaderamente o que diga que no quiere perderte o dejarte lo hace, cuando uno se impone una meta cuando quiere algo lucha y cuando lo alcanza lucha más para mantenerlo pero si no lo quiere, si verdaderamente alguna fibra de su ser grita que no lo desea entonces siempre hallará una puerta de salida en cualquier momento que lo decida.

Esto para nada tiene que ver con cuanto hice o que tanto tampoco hice, ni siquiera tiene que ver con haber sido mala o buena, con ser paciente o impaciente, no depende de si esta vez mi plan fue otro distinto al que antes no me funcionó, se trata de la otra persona porque esto es personal, yo puedo defender las ideas que tengo, las determinaciones que tomo pero no puedo hacerlo por el otro, a veces solo se trata de habernos topado con las personas de transición, porque no sabría si llamarlas equivocadas no me parece correcto.

Y no me parece correcto referirme a ellas como equivocadas porque de esas personas son de las que aprendemos mucho más acerca de la vida y sus infinitas condiciones, hasta aquí mi hipótesis porque después de formulada aún continuaré pensando...

La búsqueda.

2011-07-13T21:56:00.000-07:00

Cuando va a tocarme algo bueno y por qué cuando creo tenerlo se me escapa? en qué parte de mi mundo se extravió mi chispa, alguien podría ayudarme a encontrarla? por qué me temo que debo hallarla sola, que nadie podría perder un segundo buscándola conmigo, todos dicen que sentirse desgraciado es algo que debemos evitar pues es inútil, pero en este momento lo encuentro muy útil para mi, quizá me escondo, tal vez me escondo tan bien de todo que nadie por eso puede hallarme, tal vez me escondo bien hasta de mi misma porque ni siquiera yo me encuentro.

Los días pasan, las horas pasan, los minutos pasan, las personas pasan, y yo... paso de todas esas cosas en todo momento, casi siempre soy espectadora de un sin fin de noticias inesperadas, me toca ver llegar bodas sorpresa que dejan sin aliento a más de uno, me toca ver nacer una nueva semilla que se ha abierto paso a punta de patadas muchas veces sin aviso, sin la espera programada de los nuevos padres, a lo lejos escucho las risas de quienes torpemente encuentran un tino de aliento en su ascenso laboral, he visto a la gente, reír, llegar, partir, y siento que estoy parada en una especie de umbral entre la vida y el sueño aletargado por mi propia parálisis mental.

Pero siento curiosidad y me pregunto, cuándo va a alcanzarme algo de eso? por que todos se ven tan felices? por qué no puedo ser una de esas caras felices y tranquilas que viajan por allí? por qué se me escapa lo que me encuentra un día, y cómo puedo hacer para conseguirme una parte de ese pastel que a todos endulza? soy yo, soy yo, soy yo mi propia enemigo, mi saboteador de planes y proyectos de vida.

Como quisiera derrotarme de una vez y salir en busca de mi felicidad, por qué entre más me acerco a ellos la gente se aleja? porque cuando amo todos se van? por qué si no los quiero me desean? a dónde y a quién me lleva éste camino? llegaré un día? volveré a creer? dejaré atrás lo que me mantiene clavada a éste pedazo de tierra árida e in fértil? encontraré al fin lo que busco o al menos lo que busco me encontrará a mi?

Tengo demasiadas preguntas, pero si no busco las respuestas no las encontraré nunca, si no lo intento jamás podré saberlo, pero cómo lo intento? cómo me venzo a mi misma? como me derroto para poder triunfar? soy yo, soy yo, soy yo de nuevo, tocando a la puerta del laberinto para dar vueltas y vueltas y extraviarme en el intento de salir.

Soy yo, soy yo, soy yo, la que cada día que empieza, comienza una búsqueda...

Esta Noche

2011-07-13T21:12:00.000-07:00

No sé porque a esta hora el silencio que hay es demasiado y la necesidad mucha, no hay nada más triste en este espacio que yo, la luz y el sonido del agua al golpear mi tejado, que desolada, frustrada y devastada me encuentro en este momento, si no lo digo por compadecerme sino para mirarme en el reflejo de los objetos que antes solían mostrarme un poco de luz incidente.

Podría decirse que estoy un poco entre la sombra de esta larga espera que me tiene sepultada en un espacio inerte donde debo aguardar mi turno, a veces quiero olvidarme de todo pero otras veces quisiera solo poder quejarme con ellas, abrazando los recuerdos que me emborrachan y que me llenan de dolor por unas horas.

Qué sentido tiene todo eso? es algo que me cuestiono muchas veces, qué objeto hay en este viaje? porque debo encontrarme hoy a estas horas sin poder descansar, mal durmiendo, mal comiendo, luchando con una bola de pesares que mis pensamientos encriptan para no ser desmantelados. A quién le lloro y por qué? para qué? con que sentido? a qué fin le debo el remojarme en mis propias lágrimas partiéndome la cabeza preguntando una serie de cosas que jamás podré responder.

A quién le importa si ésta noche no puedo dormir más? si desde éste momento me declaro en huelga y somnolienta por espacio indefinido... podría a caso cambiar mi suerte todo esto? No. No hay fortuna ni suficiente pobreza en lo vivido, no hay respuestas y prometo que nadie volverá para calmarme ésta noche. Ni siquiera sé si hay un propósito en ello, maldita hora, malditos días y segundos que veo pasar haciendo muecas para regodearse en mi saturada cabeza.

Maldita la hora en que decidí meterte en esa caja torpe y rústica que tendré que sepultar aunque no quiero.
No vendré más a tus recuerdos, aunque me pregunto esperando consolarme con lo poco, si es posible que me sientas en la letanía de las luces que viajan a través de los faroles en las calles olvidadas por los viajeros que de día se acompañan con el sol entre risas y desfiguradas máscaras que el cansancio de sus días a mermado.

Esta noche que al fin acepto mi vergüenza y la declaro ante todos los que se acerquen a mirarla, en cuanto la reconozcan postrada en mi, grabada en cada rasgo de mi cara, porque he dado espectáculo digno de un circo callejero de cualquier ciudad, porque no ha sido a nadie más que a mi a la que le da pena, tristeza, risa, y coraje su propia bufonada, porque estoy molesta conmigo por ponerme en ridículo haciendo malabares de todo tipo sin previo ensayo, porque la catástrofe en que he convertido un detalle ha sido más penoso que todo lo realmente penoso que pueda haber en este mundo. Porque hasta quisiera esconderme de ti para que no me mires vestida del único vestido que me queda...

Pero qué importa eso cuando no te vuelves a mirarme? cuando ya ni siquiera quieres escuchar mis intentos desesperados por arrancarte una sonrisa tan solo una vez más, qué importa ésta noche o cualquier otra si no me extrañas, si ante la imagen que tenías ahora solo tienes ésta de una payasa malabarista de tres pesos vestida de vergüenza, qué importa si te has volteado para no mirarme, y para no volver a escucharme te has tapado los oídos, qué importa ésta noche o cualquier otra si has cerrado los ojos para no verme más.

No, ésta noche no importa, y las que vienen tampoco, de cualquier manera ya no vendrás a ver mi espectáculo, si ya nunca estará ocupada la silla que solías apartar para estar presente en mis actos burdos e importantes, qué importa ésta noche?

No importa, porque nadie tiene que volverse para ver la nueva miseria que he adquirido de reliquia, a ésta hora, en este lugar solo quiero descansar y esconderme de todo el mundo, solo quiero recoger todos mis pedazos para armarme en algún momento, después de un tiempo, después de esperar a que te hayas ido del todo y que no me mires reuniendo mis pedazos para formarme de nuevo, después de que no puedas darte cuenta que me he roto, porque en realidad sin cada una de las cosas que solías darme, qué importancia tiene esta noche...

Y no deseo que me olvides, no quiero que dejes de quererme, no quiero que ya no sea probable abrazarte y que me abrases con ganas de besarme, no quiero que al pasar los días mis recuerdo se desvanezca en una nueva cara, no quiero que el sentimiento se apague hasta extinguirse, no quiero ser solo tu recuerdo de algo lejano que dejaste en otro estado, sin embargo sé que es tonto si quiera objetarle al tiempo y a la vida que me quite de tu vida, no importa cuanto lo desee, jamás podré volver a tenerlo, no podré impedirte que me borres y me entierres en algún lugar de tu memoria, tristemente, quizá en el lugar donde guardas a las personas locas, raras, el baúl de los recuerdos pasmados de malas impresiones, será ese mi nuevo hogar, quizá me lo he ganado, no importa si no lo quiero porque ese es el único lugar que existe para mi en ti, el que me corresponde después de mi pomposo final, quizá me lo merezco, después de todo, a quién diablos le importa ya ésta noche?...

EN E MAYOR

2011-07-11T18:07:00.000-07:00

Esta tarde casi noche me ocurre algo repetidamente curioso, mi vida gira en torno a una espiral constante, prolongada y proyectada hacia alguna dirección que aún desconozco, me ha pasado de todo, subo bajo, bajo más y aún un poco más, subo, me mantengo y volvemos a empezar.

El detalle no está en cuantos desniveles existen en el proceso de desarrollo hacia lo que sea que aguarde en el futuro presente, la cuestión es que hay un punto que se resiste dentro de mi cuadro accidentado de trazos apresurados, líneas titubeantes y objetos geométricos, porque hay siempre una marca que se fija dentro del lienzo y que sin importar la intención de la obra, el matiz del acabado, la linea de tiempo o el espacio de creación vuelve como un bumerán que se lanza cada cierto tiempo y que regresa a mi de alguna u otra manera, sea que yo lo busque o sea que él me encuentre.

Es enfermizo, egoísta, loco, apremiantemente patológico e incluso insensato, pero está, no importa cuanta gente venga o gente se vaya de mi, incluso el tiempo no lo merma, no lo cansa ni lo extingue, me preocupa un tanto porque incluirlo siempre me trae turbulencias que azotan violentamente mis terriblemente deterioradas columnas, esta casa está dañada y aunque resistirá pues es aún muy fuerte, la cuestión es que no debe regresar.

Sin embargo le tengo cierto afecto, quizá porque sé que incluso cuando no hay ya nada o cuando hay demasiado aún así queda algo más.... ojala un día se vaya para siempre, ojala ya no regrese, puede que estar solo no sea siempre muy grato, pero es más seguro estarlo.

FIN Y PRINCIPIO

2011-06-27T15:44:00.000-07:00

Hoy me digo que lucho, lucho una y otra vez por encontrarme en el silencio de la mente, por descubrir de nuevo aquella vieja disciplina de apagar los ecos del pasado, por encender la luz que me ilumina desde adentro para siempre, por estar en paz, callada, tranquila en donde sea que me encuentre, no importa si hay demasiado ruido para escuchar la voz de mis adentros.

Hoy me digo que la droga que me asfixia huirá de mi en cuanto extrañe la solidaridad que acostumbré a brindar todo éste tiempo, pero aún así debo contemplarla poco a poco sin ahondar la molestia que ella me causa, con paciente disposición de apagarla paso a paso sin que ella se entere, solo unos segundos me la permito y luego me marcho, ya no quiero esperarla, ya no quiero abrazarla ni sentirla conmigo, en adelante ni siquiera deseo recordarla.

Me queda poco tiempo, pues ya no dispongo del de antes, y me he acortado las alas con el firme propósito de reunir los pedazos de todo lo que me despoje de mis ruinas y me conduzca a un nuevo presente, donde espero por mi, como el fénix en su nacimiento. Y ya no me siento triste, no deseo más estarlo, no lo intento ni le permito embestirme para después derribarme.

Llevo hoy en mi el plan de ausentarme, mente, cuerpo, alma y corazón, porque necesito concentrar todo eso dentro de lo esencialmente posible y más íntimo, callar lo que me perturba, mirar a través de la llama y recordar que hay un tiempo para todo, comprender que la vida tiene sus propios propósitos, desearle lo mejor, y dejar que sea lo que deba de ser, pues si algo ocurre, sea blanco o negro, será porque ese es el destino.

Quiero aprender si me es posible en estos días, a vivir con plenitud y a aceptar las derrotas y desaciertos de este plan con la debida humildad, asumir los riesgos y cargar con ellos en silencio, sin quejas, sin reclamos, sin reproches ni anhelos, hoy es el día de entender que todos estamos en el lugar correcto, que el cause de el agua tiene su ruta, hoy caí, y un día recogeré mis pedazos para armarme con un vestido distinto.

Hasta entonces.... Todo lo que queda es lo que hay en este momento. NAMASTE.

SOY YO SOLAMENTE

2011-06-26T09:35:00.000-07:00

Alguna vez acostumbré a amarte, pero ya no lo hago. Solía estar abierta a muchos sentimientos, a adecuarme a ser apreciada por causa tuya, por la causa nuestra de un fin romántico, en ocasiones me dejé llevar por tus latidos entrometidos que siempre irrumpian tocando desesperadamente a mi puerta, a mis oídos, a mis ojos o a mi boca, y la verdad es que de todo eso, no entiendo a cual de todos dejé irse primero.

Hoy que pienso diferente, que veo distinto y que aprecio cada centímetro de mi, cada parte de mi voz, cada cosa que dejé de hacer mal para hacerla mejor, cada idea, plan, sueño y prospecto no me centro en lo que pierdo cada segundo que dejo pasar, sino el segundo mismo en que yo me acompaño a recorrer el camino para convertirme en la persona que deseo ser.

Una persona que no espera nada, salvo respirar mientras se pueda, una persona que no te conoce aún, una persona que tú mismo no conoces ya, alguien que al expulsar de ti dejó de ser completamente como sabías que era, para enamorarse de sí misma, para conocer y dar la bienvenida a lo que se ve reflejado ahora en ese espejo de todas las mañanas.

Y la verdad es que me siento tan contenta de ello, que mientras vivo todo lo desagradable de mi etapa gris de transición siento en el pecho una alegría inmensa de lo que me espera, de todo eso nuevo que voy a vivir y de lo que por supuesto no tengo ni la más osada idea, no hay intenciones, rutas, pautas, planes o sentimientos acerca de nada, no me cuestiono solo vivo el momento, porque se me olvida en ocasiones que el presente es aquello que sucede en este momento y no lo que ocurre en la estación de tu vida.

Y puede que en algun tiempo me sienta la persona más fracasada del mundo, un fiasgo una vergüenza, pero sé que mientras más terrible me sienta estaré mas cerca de convertirme en la persona más maravillosa del planeta, porque ser un ser humano es la cosa más increíble que nos puede suceder, tomarle el gusto a eso me ha llevado tiempo, moretones y moquetazos ja ja, críticas propias y agenas, si también he hecho uno que otro berrinche la verdad es que sí, he rogado también que puedo decir, soy rogona jaja, pero eso se pasa pronto y me doy todo el permiso de ser así porque ya dejaré de hacerlo, es decir, no sólo quiero llegar a enamorarme de la persona que puedo ser y que he sido, quiero poder llegar a conocer y enamorarme más de la persona que comete los errores, la que se ridiculiza así misma, la que se quiere rendir, la que se conmueve, la persona débil, la negativa, la humana, la más humana del universo.

Quiero amar con todas mis fuerzas a la persona que tiene sus limitaciones a la que no podré ni en sueños llegar a ser, y no es raro que lo diga porque al menos para mí, esa parte de la persona que también llevo dentro, me ha convertido en lo que soy. Y quizá es a la que más le debo, pues si yo no fuese todo eso jamás podría haber llegado a comprender la grandeza de lo bueno, de las cualidades que poseo, de lo que puedo lograr y en lo que debería esforzarme aún más.

No la verdad es que no creo que seas un tonto por buscar tus sueños y perseguir la posibilidad de hacerlos realidad, yo también deseo lo mismo para mi, no importa si ahora mi egoísmo temporal me hace reprochartelo, yo sé que sabes que quiero infinitamente que te conviertas en quien tú quieres ser, sin embargo no me arrepiento, ya no pienso arrepentirme por hacer mal o bien las cosas o por no poderme despedir de alguien adecuadamente, las personas, todas, comprendemos eso en alguna parte de nuestra madurez y al hacerlo nos liberamos a nosotros y a los demás de cualquier culpa.

Así es que cuando leas ésto si es que lo haces, sabrás que me refiero precisamente a ti (O), si ésto pasa me sentiré muy feliz de haber logrado hacer las pases contigo, pero si no lo haces entonces me temo que tendré que conformarme con sentir alegría y dejar a el universo encargarse de ponernos a mano...