La Jungla del Poder

Las tres damas

2020-12-07T23:39:00.003-03:00

Me acompañan cada día, desde el momento en que despierto, hasta cuando mi cansancio dice basta. Me doblan la espalda y el alma, pero ignoro el dolor que aumenta poco a poco. Se sientan a mi lado y me respiran en la nuca cuando intento sacar lo mejor de mi. Las llevo a todos lados, aunque se esconden detrás de la sonrisa y mis chistes. Esas son las tres damas, mis fieles acompañaste, que no podes ver ni escuchar. Eclipsan el día, se insertan en los huesos y los pensamientos. Me llevan a los peores lugares, aunque todavía no fui a ellos. No se como ahuyentarlas, como deshacerme de ellas, ni el éxtasis camuflan su presencia. Me recuerdan los retazos que quedan de mi presencia, de como me desvanezco y me olvido de lo que ya quedo muy lejos. No tienen piedad por nadie, asustan hasta los peores temores. No me dejan vivir ni morir en paz. Están saboreándome pero no terminan de devorarme. Leen la historia sin fin, hasta el fin, de corrido. Me quitan mi mejores armas y las usan en mi contra. Tratan de ayudarme a no ayudarme. Se van solo por instante, cuando la ignorancia del presente se me presenta. Las tres damas son así, dan, quitan, embellecen, secan, toman del mismo rio donde antes bebían otros. No se cuanto mas tiempo las aguante, cuanto pueda tolerarlas, no lo se y eso me asusta. Son lo opuesto a la jungla, son el desierto, son lo opuesto al poder, son la impotencia. Son ellas o yo ¿O somos?

Lo que esconde la llanura

2018-08-02T21:30:00.002-03:00

Después de la neblina, cuando poco a poco el paisaje se va disipando, la llanura se presenta ante mis pupilas. Es un poco idiota pensarlo de esa manera, porque ella no llego hacia mí, totalmente lo opuesto, he llegado sin darme cuenta. Lo primero que siento en este lugar, ademas de quietud, silencio y un peligrosa paz que me rodea, es un titubeo que recorre por mi mente y no puedo dejar de repetirme la misma pregunta: "¿Que se esconde detrás de la llanura?".

A simple vista no percibo ninguna contingencia. Un poco lejos pero con una claridad indiscutible se ven algún que otro grupo de arboles. Nada esconden, no existe forma. El horizonte no desvela mucho más, es mi alcance y después el cielo infinito. Un déjà vu me interrumpe, sin embargo no me pierdo en esa fachada de falsedades. Estoy completamente seguro que nunca estuve aquí. Decido avanzar, pasa el rato, los segundos, minutos, horas, días, semanas, meses. Llego hasta el año vagando y nada cambia. El confín sigue ahí, inquebrantable.

Recorrí demasiados lugares: subí montañas, baje y también caí de ellas, estuve en los pozos más profundos, hasta en islas remotas. Todas las sensaciones en cada lugar eran buenas o malas, y de todo se aprende, cada sitio en algún punto revela su enseñanza. Ya sea en el comienzo, durante o al final, empero, al no recordar el principio, la ausencia del cambio en el ahora y un término que parece tan incierto como es el mismo punto de partida, me quedo perplejo.

Recapacito las huellas de lo sensible: la quietud, el silencio y la peligrosa paz. Ninguna me aterra, aunque, tampoco me alegra. El vació empieza a llenarme, ¿Sera aquello entonces? ¿El vació?. Cuando algo es tan intangible en su forma física, emocional y temporal, ¿En que plano se revela? ¿Existe realmente? o es una "no sensación" que siento pero no tengo forma de comprobar. El sol se esconde nuevamente, el firmamento nace, sigo observado como quien mira sin enfocarse. La llanura sigue escondiendo algo delante de mi rostro, no se si lo estoy afirmando o es un interrogante, en algún momento lo sabré.

Saltar el charco

2018-05-10T21:52:00.001-03:00

Precisamente hoy que estamos en estos días encapotados de Mayo, en los que la lluvia cae a no mas poder, acuden a mi recuerdos de crío cuando caminando por la vereda con mi mama hollaba un charco terminando totalmente empapado y con las medias helándome los pies. Mi mama me decía: "Los charcos tenes que saltarlos." y un poco de razón tenia, el frió y el agua no van mucho de la mano.

Un poco mas de grande, ya sabiendo lo que tenia que hacer, no había charca la cual pisara y me mojara. Sin embargo, un día tras saltar, el terreno no era muy bueno para aplacar mi descenso y termine cayendo al suelo. Me raspe la rodilla y ella me dijo: "Antes de saltar el charco tenes que ver como está del otro lado." y otra vez volvía a tener razón.

Cuando tenia cerca de diez años cruce el primer gran charco de mi vida, el Atlántico. Viví cerca de dos años del otro lado pero finalmente no todo derivo como se esperaba, te podes raspar la rodilla incluso después del salto y su caída. Así que termine volviendo, cruzando nuevamente ese inmenso océano. Mucho tiempo fue en el que me pregunte ciertos "¿Porqué?" a todo lo que había ocurrido y realmente jamas los encontré. Así que termine deduciendo que no basta solamente "Saltar" y "Y ver como está el otro lado", a veces las cosas simplemente "No resultan" y que hay que estar preparado para que las cosas salgan bien, por así decirlo, y un poco razonable como lo que me decía mi madre me sonaba.

Ahora a mis veintí y monedas, después de haber cruzado el charco más gigantesco de todo el planeta del cual realmente me lleve mucho más que un raspón en la rodilla, uno se sentiría un poco confuso. De hecho lo estuve bastante tiempo, pensando en que los charcos no se saltan o no son lo mio, que prefiero mojarme o mofarme. Pero quedarse en el mismo lugar no sirve de nada y cagarse de frió con las medias mojadas tampoco. Que no importa si el charco es pequeño o gigante, y aunque sepa "Saltar", aunque sepa "Como está el otro lado", aunque "Este preparado", y aunque no suene muy razonable, lo que si lo es, es que saltando el charco muchas veces se pierde, pero siempre se aprende.

▏Lα cuevⒶ dε Est❂colm◉ ▏

2018-04-18T01:10:00.002-03:00

Tras un largo tiempo, no sé exactamente cuanto para ser preciso, voy poco a poco marchándome de esta hedionda cueva en Estocolmo. Parecen eternas y a la vez lejanas las noches en las cuales he aprendido a ver en la oscuridad. Hoy resulta todo muy claro aquí adentro, como los hilos de araña que al principio pensé que solo eran cuerdas del hado intentando mantenerme dentro. Confundido logre entender, que los hilos formaban una gran red, todos están conectados y llevan al centro, del cual es arduo salir y por cretino he caído en varias oportunidades.
Ahora que el olor del pasto empieza soplar y vuelven a mi los recuerdos, algunos borrosos, me pregunto si fui yo o fue alguien mas el que logro aprisionarme en este antro. Si de tanto estar aquí logre convertirlo en mi hogar o fue solo la mejor defensa contra el recelo de no poder hacer nada. Las preguntas van perdiendo valor con cada zancada que doy, intuyo que no tiene importancia el pretérito que no puedo cambiar.

Aunque estoy casi apunto de salir y el camino hacia el exterior parece muy cercano, sé que sera difícil. También sé que creo estar preparado y por demasiadas cosas: Por abrirme ventanas donde solo veía paredes, por la tizona que hoy porto, por las cicatrices que llevo con vanidad y por todo lo que me enseño este sabio agujero.

Sera entonces ahora, cuando las tinieblas desaparecen y un helado amanecer me encandila desde fuera, la ultima prueba la cual me tenia preparado la cueva... salir de ella.

Al mismo lugar

2018-02-28T21:02:00.002-03:00

Hoy volví al mismo lugar, un poco para recordar que las despedidas no son tan tristes. Para vaciar las petacas de la mala leche que llevaba en el alma. Torne al comienzo del fin para seguir buscándole el remate a este chiste negro, para sacarle astillas a la aspa que llevo con un orgullo muy melodramático. Hoy volví por un instante a ese día, aludí que ningún rió seco carga su fama por siempre. Retorne a las cosas inquebrantables que se quiebran en el abismos y a las preguntas sin respuestas que cada tanto me hago. Hoy que volví, que parece tan ayer, me pedí una infusión de recuerdos, siempre con tres de edulcorante para lo acerbo, y así es la vida: pedir la cuenta porque no hay más nada que pedir. Me acorde que ya estoy cansado de tirar los dados del destino. Tachenme la doble y lo que quede, ya no juego mas con mi suerte dependiente. Hoy volví y me di cuenta que irme no es tan malo, y quedarme tan poco. Que no existen grises, que algunos van a por toda y otros a por donde puedan ver menos. Regrese y me salio escribir, porque parece ser la mejor panacea, desangrarse hasta los huesos. Volví porque no había vuelto como me fui, para no retornar como regrese, para irme como yo quiera y zarpar cuando el viento sople solamente en proa.

NO.w

2018-01-31T13:58:00.002-03:00

Ahora ya no soy tan ecologista, acepte que no todo se recicla, que las cosas se pudren y mueren. Que los engranajes de este esqueleto, van sufriendo desgaste por los años y solo trato de ignorarlos. Ahora que hice al café religión, a mi perro el salvador y mi terraza el cielo. Ahora que el silencio es mi enemigo, trato de vencerlo a gritos, aunque el muy cobarde siempre acecha. Ahora que de repente el presente se me achica y convierte en pasado para poco a poco arruinarme el futuro. Ahora cuando los papeles están mas flojos, viviendo más que nunca de ilegales. Ahora que ya no duermo como antes, contra la espada y el colchón. Ahora cansado de verdades que no llevan a ninguna parte y guillotinas de mentiras a quema ropa. Ahora cuando no existe el brillo, aprendí a apagar las velas para ver de nuevo las luces de lo olvidado.

☾

2018-01-10T15:37:00.001-03:00

❖

Existen puentes que no llevan a ningún lado.
Seres que respiran, se mueven y creen vivir.
Gente sombra oculta por la luz de la mentira.
Olas de segundos que se suicidan a cada momento.
Soledades acompañadas de venenosos recuerdos.
Tanta vida en tanto vació que no vale nada.
Bares con resacas de pasados mal bebidos.
Relojes que no paran y se me rompen en la cara.
Mascaras que no reflejan lo que habita aquí.
Crímenes olvidados que no quieren ser resueltos.
Verdades que si no matan son remedio.
Lunas rojas que escapan cada nueva noche.
Y entre todo esto hay razones que no sirven.

➳

【℃HⒺIMλN】

2018-01-02T18:45:00.000-03:00

El Cheimán sube el otero bajo un cielo anochecido. Las estrellas van prendiendo el firmamento como su interior. Mientras asciende los pies reciben el desgaste de su esfuerzo, los pensamiento al ver la cúspide le va suprimiendo lo que percibe. A cada metro va recapitulando su camino desde el comienzo hasta aquí. La desdicha y fortuna confluyen en el mismo rió en el que va surcando. Cavila en quien es, en quien fue. Se da cuenta que ya no se reconoce. Que su ideal de su "yo" desaparece. El aventurero rectifica toda huella de lo que piensa que es. Todo es una calumnia del mundo que lo rodea. Que el jamas podría, y ahora que pudo, recuerda lo que el sentía que era. Duda de todo y ahora no intuye quien yace en si. Que el monte lo transmuto, que las piedras que tropezó lo fueron borrando poco a poco. Llega lentamente, confundido. No disfruta de su logro. Sabe que la cima no lo es en totalidad, el viaje es más fuerte. Comienza su ritual, que ahora resulta algo absurdo. Prende la hoguera y un ser mira el nuevo faro en el horizonte. Sabe que el Cheimán llego, eso es bueno. Él no volverá, él sabrá, a descifrar el misterio de aprender de su caminar. A aceptar que con cada paso un poco de si ha de dejar.

B🅰ck✚s❂ul–pa₡k ✈»»»

2017-12-26T20:20:00.001-03:00

La mochila que llevo no es agraciada ni fea. No es de las más grandes pero entra todo lo necesario. Tiene arañazos de viajes y eso es lo que la hace inimitable. Algunas veces la abarrote con el peso de cosas que no podía aguantar, sin embargo, resistió. En otros momentos la vacié tanto que se sintió inservible pero como siempre no me desamparo. No tiene garantía contra topetazos y menos por su uso. Suma kilómetros y abriles a cada paso que doy. No dejo que nadie más la transporte, nadie la va a proteger mejor que yo. El desgaste la hace más fuerte. Cada aguacero hace que se moje menos en el próximo. Con cada nueva aventura va aprendiendo que mapas le sirve y cuales jamas guardar. No es de marca pero lleva muchas que hacen que se destaque. No es creyente de las brújulas ni de las agendas. Le gusta ayudar a llevar el peso de los que me acompañan. Tarde en darme cuenta y es que si no la cuido se puede quebrar. Cuesta mucho arreglarla. Mientras más amarrada al cuerpo aguanta más y hace que el fardo se sienta menos. Mi mochila ya no carga pedruscos ni aire. Tampoco "palabras que duelen" ni "que hubiera pasado". Se la pugna conmigo, crece con cada experiencia y no la cambio por nada.

Δ Mï▓Lαn »

2017-12-26T00:18:00.001-03:00

Mi compañero no se da cuenta cuando lloro ni cuando el alma me pesa. No comprende mis palabras cuando le explico que es lo que me pasa. No sabe que algún día de tanta emoción va a terminar arrancándome el brazo. No tiene límites, no comprende cuando estoy enojado con él. Tampoco que no soy la mejor persona del mundo. No entiende cuando me voy a comprar cigarrillos o me voy tres meses a cualquier parte del mundo. No distingue a la gente buena de la mala. Sin embargo jamas lo vi triste en mi presencia... aunque me dijeron que en mi ausencia si lo estaba. Nunca me negó su amor en los momentos que más lo necesitaba. Sus ojos tienen ese vació de maldad que en muy pocos logre ver. Me observa como si fuera lo mejor que le paso en la existencia cuando siento que nadie me valora. Me da esos empujones cuando estoy por desplomarme. Agradezco cada día que la vida te puso en mi travesía. No imagino ningún mañana sin tus ladridos. Espero seguir aprendiendo de vos, me enseñas a apreciar las cosas de una manera que antes no interpretaba. A no limitarme en lo que siento y tratar de ignorar cuando la vida aprieta un poco.

Obj(ETO) eti(CO) vi(VO) dad(OR)

2017-12-19T16:31:00.002-03:00

Me da más miedo los circos que se montan afuera que los locos que habitan aquí adentro. Me revuelve el estomago la inapetencia ética con la cuales algunos se mueven por el mundo. Se me aflige el corazón y se me llena de pesadumbre el alma. Criaturas infectadas de tanta falsedad e hipocresía. Poseedores de caretas pintadas de propósitos ficticios, pasiones marchitas y engaños a quemarropa. Llevan entre manos la mierda que jamas pienso cargar. Continuos creadores de sustantividades que ni el más ingenuo debería tener la mala leche de oír. No creo en el karma al cual muchos le rezan tratando de encontrar paz en corazones podridos de sufrimiento. Se que todos llegamos de la nada y a la nada tarde o temprano volvemos. No existe peor castigo que el que queda con uno. El juicio eterno de lo que no podemos cargar en el pecho. Repito: "Se de donde vengo, no me importa a donde voy. Se lo que cargo, se lo que me llevo. Se la contradicción que soy, y mientras lo sea, no pienso cagarme en lo que creo."

21:01

2017-12-13T21:01:00.002-03:00

Y es que ni de los sueños me libero, sigo perdiendo por afano. Falta cinco pa' el peso, falta un paso pa´ dar el resto. Sobran ganas de naufragar, de sentirse en ese desconcierto fulano. ¿Quien me puede decir que es sentirse perdido? Uso botas talle "No pretendo que me entiendan.". No presto lo vivido ni dejo mi desgracia a la gracia de los que no saben tomarse la vida como un puto juego donde el que no sabe perder, siga pa' casa, todos a las duchas. Dicen que "no avanzo", que no le pego al destino los golpes que me debe. Juego con las cartas al revés porque simplemente no tengo que ocultarle a nadie mi esencia. Prefiero perder que tranzar con los principios que detesto.

Broken

2017-12-10T23:03:00.004-03:00

Algunos no saben lo intensa que es la vida, lo roto que estamos por adentro. Débiles, como cachorros recién nacidos. La gente camina por la calle e ignora las historias que compartimos. Cada tanto, miro esas caras, las miro y trato de imaginarme que es lo que tanto les debe pesar en el alma. La muerte de un ser querido, sueños frutados, haberle dado la vuelta completa al mundo para romperse a toda velocidad contra una pared, y así podría continuar. Porque no se realmente que es lo que nos falta para poder mirarnos de otra manera, para dejar ese sentimiento de "jungla" en la cual vivimos. Yo o el resto, así parece ser. Una pirámide donde todos trepan e intentan subir cada vez más a partir de la caída del otro. Estoy cansado y triste, de hecho, es que no lo entiendo. Somos un destello de conciencia que solo pasa para sentir. Siguen pasando lo años y cada vez lo afirmo con mucho orgullo en el pecho, "Se feliz sin joder" dije un día al aire. ¿Porque nadie más lo dice?

2º Piso - Depto 1 y 1/2

2017-12-06T12:18:00.003-03:00

En esta vida tan punto muerto,

con freno de mano al mango.

Siempre con el mismo trago,

el del barman de la vida, el asqueroso.

Felicidad con fecha de pago vencida

y risas falsas tan bien vestidas.

A contracorriente como el salmón,

dando todo, sin salir, cansado.

La ciudad se me mea a carcajeo,

los pasillos me entienden en la noche.

Los espejos se me hacen los vivos

y la amargura me echa del boliche.

Gritando tanto silencio,

acurrucado, bien mojado.

Tan yo, tan nunca olvido,

prendo pucho, pienso, rió.

Así vivo, soga al cuello,

segundo piso, depto uno y medio.

Sótano en terraza,

vista a la desgracia.

1/4

2017-10-18T02:19:00.002-03:00

A vísperas de este cuarto de siglo, donde la niñez resulta algo tan lejos y las canas nuevas amigas. El tiempo parece haber pasado tan rápido y tan lento en ciertas ocasiones, he sabido dominarle en algún momento, en esos cuando me prendo un cigarrillo y me siento en un banco verdugo a pensar, a sentir. Como en el Central Park, El Albert o alguna playa olvidada de Bombinhas, siempre acompañado de un buen café. De esos que con el tabaco, en una fusión en la boca, se transforman en el peor de los alientos, y no hablo de olores, mas bien de una terrible bocanada del desconcierto. El mundo se siente pequeño y gigante en aquellos lugares, y es que todavía los huelo, como si fueran esa pizza que estoy recalentando en este preciso momento en el microondas de mi casa. Son solo seis metros los que me separan, pero el aroma de esa masa chiclosa que tanto me gusta, parece estar al lado mio. Y es que es así son los recuerdos, resultan lejos, en el tiempo y el espacio, pero se me cuelan, los tengo soplándome la nuca. Me soplan, pero no me incomodan, porque los recuerdos son como los tatuajes, aunque caben en otra dimensión. Los dos quedan grabados en una parte de nuestro ser para nunca más poder ser borrados, para cada tanto o cada mucho poder mirarlos, poder ver lo que dolieron, lo que disfrutaste, te dejaron y que significado tienen para uno. No soy capaz de trasladar los tatuajes del alma a la piel, solo algunos he podido. Como los países que pise, las letras de las cuatro personas más importantes de mi vida y los seres que siempre amaré. Al final, los miro, y me doy cuenta que dolió. Esas horas que pase tirado en una camilla, aceptando ser acribillado por las agujas que insertaban tinta en mi piel, si, dolió. Así pasa con los recuerdos. Pero también me llenan de orgullo, me doy cuenta que a estos pocos días de mis veinticinco viví mucho más de lo que viven otros en cien. No es que la experiencia tenga un limite, pero mierda que llevo el tanque bien cargado y estoy dispuesto a ir por más. Porque es verdad, una mochila llena pesa, pero mientras más preparada este esa mochila, mientras aprendas a soportar el peso de ella. Querido amigo, esa mochila, te llevara más lejos que viajando sin llevar equipaje.

▲

2017-10-10T23:28:00.001-03:00

Me di cuenta en un momento de mi vida que debería estar prohibido que otra persona te haga más feliz de lo que uno mismo se puede hacer. ¿Y que tiene de malo esto? Mucho, principalmente que si nos acostumbramos a que el resto nos “llene” más de lo que uno puede “llenarse”, en cualquier momento de soledad absoluta no nos bastaríamos y el reflejo de nuestras vidas se volvería automáticamente una mierda. No es que lo sea pero quien pone en juego su felicidad en las manos del resto tiene que aprender que el dolor es un resultado casi asegurado. Y no, no es que la gente te lastime, simplemente deberíamos hacernos responsables de nuestra felicidad, de la máxima, para que el día que nos decepcionen los golpes no duelan tanto. La culpa es de uno mismo, no hay a quien echarle la culpa. Querer dejarle el peso de la melancolía a quien nosotros creemos culpables es solo una pérdida de tiempo que mientras más pasa sigue hace que siga creciendo. Uno solo puede cargar los muertitos del pasado para enterrarlos... ¿donde queda el cementerio de los recuerdos mal vividos? No lo sé, depende de uno, pero no descansan en cualquier tumba. Nos creamos nuestras propias guerras, donde no hay nadie más que uno, para luchar contra la nada. Para sentir que peleamos, cuando en realidad lo único que podemos hacer es rendirnos.

☼

2017-07-12T15:10:00.001-03:00

Con adioses cargados de rabia, con "te extraño" mentiroso. Siempre preso de lo que me valga, por que me vale muy poco si el destino me tira en un lugar perdido o en el mismísimo paraíso. Siempre por cuestiones de no volarme, es que todavía no me creo ser el globo que soy. Que me sigo atando al suelo... ¿Tan errante seré en mi visión que me cuesta tanto ver que no llego a donde voy? Que no cargo con el libro que me prometí ser, ni me acerco a ser el vomito de mis ideas. Que todavía le debo al fisco de la vida, tantos impuestos y cargos por sobre actuaciones de mis propias obras dramáticas.
Y sigo dejando mensajes en mi piel, con la loca idea de que un día otra alma forastera me descifre como Giza para poder soltar todas mis maldiciones forjadas con el odio que tengo hacia el tiempo y padecer libremente de destruir cada gramo de lo que me rodea para poder sentirme en esa nada que la palpo pero que jamas me rodea. En cuestiones con la almohada, cuando las estrellas se vuelven protagonistas de la noche, no le busco la respuesta al porque debo dormirme con el infinito si no mas bien en porque uno no puede desfrutar el sueño sin convertirlo en pesadilla mientras dure.

Faquir

2017-05-10T15:14:00.001-03:00

Cada tanto un crepúsculo fulano,

me desvela esas ganas de desertar.

Sin siquiera pillar el visado

ni ese cretino documento de afinidad.

¿Y pa' que me cuestiono todo esto?

¿Es que acaso alguien debería recordar,

a este sujeto que miro en el espejo,

que ni hasta yo pude evocar?

Yo recibo las navajas con el pecho,

hago malabares con mis entretelas

y que pa' colmo antes las prendo fuego.

Tengo esta sátira profesión,

de que ya nada parezca lo que es.

Faquir por siempre, infinita religión.

Ya no declaro guerras ni firmo sosiego,

aprendí a soportar las borrascas

y a domarme cuando me brota el ego,

aunque descuido que esto acaba en desamparo.

Y si camarada quieres magullarme,

no tengas tanto horror ni vergüenza.

Alude que esta es mi ocupación,

cargar las desventuras forasteras.

Llevo mis cruces como mi legado,

de mis dolores voy abrazado

y a mi mismo, poco a poco,

voy arrastrando.

Media noche

2015-01-07T21:02:00.000-03:00

En la noche mi mayor intención es ser la oscuridad.

Una poderosa sensación, una inexistencia perceptible.

La sagrada paz que calma al silencio.

El goteo incontable del tiempo que ocurre mientras las bestias descansan después de la caza.

El universo me da sensibilidad pero es incontrolable.

La vida me da muerte y no puedo domarlo.

Soy solo eso, la ausencia de lo divino, galopeando a más no poder por el fuego.

Derritiendome y transformándome para continuar, el ciclo es inquebrantable.

Todo poder tiene una debilidad y el del amar es la decepción.

Brillar de oscuridad es la magia del brujo.

Cuatro años de Mercurio

2014-08-27T13:33:00.000-03:00

Las estaciones extraña y lentamente cambiaron pero no hay calor ni frió que llene tan inmensa oquedad. Mientras que el tren no pasa desde aquel día por los andenes muertos de esta Vía Láctea. Cada tanto el viento me pregunta si ese adiós sin adiós, encontrara algún día dicha contestación. Y yo sin saber que responderle, lo ignoro y me siento a esperar al inalcanzable mañana, que no sabe esperar, que siempre va un paso adelante. Y el hoy harto de cargar con el ayer y nunca poder tocar el mañana, se hunde tratando de encontrar una señal, algún mensaje o simplemente la respuesta a todo esto. Que lo aturde y no lo deja vivir en paz. Ya cuatro años han pasado en Mercurio y sigo sin encontrar el porque, como fue que el sol de un día para el otro dejo de brillar. Que hacer ahora sin luz, sin vida, eso realmente no lo se. No culpo ni discuto con el universo pero jamás escuchare al destino. No necesito perdonar ni que me perdonen, desgraciadamente cada uno es dueño de uno mismo. Simplemente, yo nunca... rompo una promesa.

Medio

2014-07-02T15:53:00.000-03:00

Yo no quiero estar cerca de la nada,

y tampoco lejos del todo.

Yo no se como nacen las mañanas,

ni como el sol sale de a poco.

Seré quizás cómplice de esto,

engaño de mi mismo sin saber.

De que el futuro es un sueño roto

que se olvida de su propio valer.

Y hoy que estoy más bajo que el suelo, no me cabe consuelo,

de que la vida aprieta y solo es porque si...

Hoy que veo tan lejos el cielo, y me olvide del vuelo.

De reír simplemente porque si...

Sacando cuentas me doy cuenta

que uno más uno, no es uno y uno solo tampoco lo es.

Sera entonces error de la numeración de tener tanta pasión

de que creer que uno es uno, y yo me doy cuenta que soy medio.

Medio humano, medio loco.

Medio grano, medio sueño roto.

Media vida, media mañana

Media nada, media mentira que engaña.

Y hoy que estoy en el foco, de por ver todo un poco,

soy solo un mitad y es porque si...

Hoy que ya no siento el efecto, de estar medio completo,

la vida me parte a la mitad y solo es porque si...

Escribo

2014-06-16T14:35:00.001-03:00

Escribo para vivir, para poder sentir,

para desafiar al mundo y a mi mismo.

Escribo para encontrarme, descubrirme y reinventarme constantemente,

para perder la cordura y el miedo de lo que guardo dentro.

Escribo porque creo que es lo único que se hacer,

porque es la única forma de atesorar mis recuerdos.

Escribo porque mientras escribo me describo,

para lastimar un momento a la rutina y hacer un momento único.

Escribo para encontrar preguntas y no respuestas,

para contarme lo que ya sabia.

Escribo para incluirme y separarme de todos al mismo tiempo,

para emocionar, para comprender y estar no solo en mi.

Escribo para contarle al futuro que en el pasado hubo un presente,

para desafiar al tiempo, para detener al reloj mientras lo hago.

Escribo porque en las palabras es el único lugar en el que se pelear,

porque soy soldado destinado a morir en guerra de emoción.

Escribo para morir y resucitar, porque amo detener el corazón,

porque muerto valgo más que vivo.

El equilibrio de la naturaleza

2014-03-08T18:26:00.000-03:00

El humano cree poder controlarlo todo pero hay algo que jamas podrá aprisionar, al amor. El amor es naturaleza por ende descontrol y bella imperfecta creada por el azar de los detalles. No hay nadie capaz de manejarlo, intentaron... pero como el fuego el amor te quema si tratas de tocarlo. Conozco a otros tantos que creen poder pronosticarlo, saber de donde viene, donde esta y hacia donde ira, pero el amor es viento, nadie sabe de donde viene, nadie sabe donde ira y si quisiera encontrarlo me daría cuenta que esta en todos lados, no tiene un lugar. Hay quienes se han embarcado al amor como si fuera un océano, tranquilos pensaron "Esto es fácil." pero se olvidan que en esta aventura también existen tormentas las cuales nos ponen a prueba para ver si somos capaces de poder transitar estas hermosas aguas. Y no es que el amor sea "Fácil" o "Difícil", el amor "Es" y punto. No podemos pretender que el se adapte a nosotros, nosotros tenemos que adaptarnos a el. Así que la próxima vez que se encuentren frente a una persona que aman recuerden: "Si realmente amas a esa persona, el amor esta dentro de ella y automáticamente deben olvidar tratar de controlarla, de manejarla, de decirle no hagas esto, has aquellos. Olvídate completamente de la idea de que la vida sera perfecta con esa persona, siempre hay momento buenos o malos, siempre existen pensamientos en los cuales coincidir y otros discutir. Ese individuo es amor, no lo aprisiones y veraz como el amor como por acto mágico vuelve hacia a ti."

Olvidar

2013-10-13T21:20:00.002-03:00

El olvido es la acción más inútil inventada, es el auto-desprecio, la vergüenza propia. Partamos desde su fin que es casi imposible, el olvido nace con nuestra muerte, porque nuestras memorias nunca se borran hasta que nosotros mismos caducamos. Quien intenta olvidar en vida no solo intenta hacer desaparecer al recuerdo sino a uno mismo, es imposible separarnos, somos un todo y debemos cargar con eso aunque la humanidad nos invada. Solo el que lleve sus derrotas y logros puede ser considerado victorioso, porque, quien olvida un error lo vuelve a cometer. Quien intenta olvidar debe recordar constantemente que es lo que quiere destruir de su mente. Quien no pueda llevar sus cicatrices con orgullo mejor que deje su cuerpo y su alma, el recuerdo es hermoso, nos hace tener presente que caminos no debemos volver a tomar, que momentos aceptar a pesar de lo que ocurrió y sobre todo a crecer como individuos dentro de uno y en la colectividad de la sociedad. Aunque me contradiga quizá lo que deberíamos olvidar es el olvido, aunque olvidar sea volver cometer el mismo error, porque quien tiene el olvido presente se olvida de lo más importante que al fin de cuentas es vivir y ser uno mismo.

Iron Heart

2013-09-13T20:20:00.000-03:00

El espécimen esta ahí, perdido, quizás porque si, quizás porque quiere estarlo. Es sordo y ciego, es mudo que grita. Ave a la par del suelo, vuela pero a tan baja altitud que casi no se nota su don. Piensa que no quiere pensar, sueña vivir en la realidad. Ataca al espejo, muere en la luna y revive junto al sol. Pesa menos de lo que siente, llora mas de lo que debería. Sonríe por educción, disimula por orgullo, calla por tradición y sobre todo, ama por virtud, por moralidad pura. No existen montañas impenetrables para el, si ríos furiosos de realizar cambios a lo que parece la quietud. Lo mismo son sus miedos, así misma es su fuerza. Así despierta cada día, de esa forma sobrevive, recibiendo las balas con el pecho, si se le puede ser mas preciso con el corazón. Y aunque sus enemigos los vean sangrar, lo que no saben, es que ese corazón, es mas duro que el hierro.