La Lista del Súper

El Autodiagnóstico o por qué Debo de Dejar de Ver Dr. House

2008-09-21T20:15:00.000-07:00

No hay cosa que me parezca más curiosa que la gente que llama a los médicos que entrevistan en la T.V. o el radio pidiéndoles que les diagnostiquen. Vaya, si tienen línea abierta al público se entiende que dichos médicos resuelvan ciertas dudas del auditorio, pero de repente, no falta el fulanito que sale con:

"Dr. Delatele, lo felicito en verdad y me gustaría hacerle una pregunta, fíjese que me han salido unos granos en los destos y en ocasiones se me descaman y me supuran, quisiera saber qué es y si debo preocuparme, gracias de antemano...El Patán Cochinón"

Acto seguido, el Dr. Delatele le responde que no puede diagnosticarle sin verlo físicamente pero que acuda al doctor porque puede ser desde acné juvenil hasta cáncer de próstata o algo así. (Por favor, es un ejemplo zonzo, todo aquel que tenga granos supurantes en los destos por favor vayan al médico y luego no anden diciendo que la señora de un blog les dijo que tenían cáncer de próstata).

Aunque debo confesar que recientemente estuve a punto de caer en eso. Y es que con el embarazo ya apunto de terminar me vino una comezón por todo el cuerpo espantosa, al grado de no dejarme dormir; así que durante innumerables noches de insomnio, estuve navegando por la red tecleando en mi buscador favorito "comezón durante el embarazo" y pues parece que sí, es más o menos común por alguna razón u otra. Después de todo, mi mamá también la tuvo con mi hermano y conmigo, así que igual y hasta hereditario sea.

Me encontré este artículo con varias causas propias del embarazo que pueden causar comezón. Con algunas de éstas me identifiqué, otras me asustaron. Finalmente hice, creo que lo correcto, consultando a mi doctor y a dos dermatólogas. Me ayudaron mucho sus recomendaciones: bañarme con agua NO muy caliente, mantener mi piel humectada con crema, usar un jabón cremoso sin perfume, NO usar suavizante en la ropa y usar ropa ligerita de algodón.

Cuando al fin pude dormir gracias al tratamiento, soñe muy raro. Por alguna razón Dr. House y su equipo tenían que diagnosticar mi comezón y era algo así:
Dr. Chase: "Es colestasis intrahepática, eso explica la comezón y la diarrea"
Dra. Cameron: "No porque no hay ictericia, además no explica las ronchas, es PUPPP"
Dr. House: "Pónganle pomada de la Campana y para el medio día ya está en su casa"
Todo esto mientras el Dr. Foreman me practicaba un RM y los demás buscaban en el cajón de mis calzones algo sospechoso y yo, hecha un mar de sangre y lágrimas...en fin.

Moraleja, en caso de duda, consulte a su médico.

A Glimpse of Fate...Jr.

2008-04-12T09:57:00.001-07:00

Ok, sí ya sé que ésta, su tan gustada sección de "A Glimpse of Fate" pertenece a otro blog, PERO TENGO DERECHOS SOBRE LA IMAGEN!!!! Así que disfrútenla.

Receta de la Semana - Croquetas de Pollo

2008-04-04T09:10:00.000-07:00

Volviendo a lo de las recetas, aquí una solicitada por Tuchito, fácil de hacer, aunque he de confesarles que sí me da un poquito de hueva hacerla. A continuación, los ingredientes:

4 pechugas de pollo, aplanadas, sin piel ni pellejo
4 yemas de huevo
2 cucharadas de caldo de pollo
2 cucharadas de harina
50g de mantequilla
½ taza de leche
Sal
Pimienta blanca molida
Nuez moscada
4 claras de huevo
Pan molido

Para preparar las croquetas, las pechugas se cuecen. Ya cocidas se trituran junto con las yemas de huevo y el caldo de pollo ya sea en la licuadora o en un procesador de alimentos hasta que se haga una pasta. Si se hace en la licuadora vale la pena deshebrar un poco las pechugas para que se trituren más rápido.

Se funde la mantequilla en el sartén y se añade la harina para freirla, cuando toma un color doradito se agrega la leche y se sazona con sal, pimienta y nuez moscada.

Se agrega la pasta y se incorporan los ingredientes, se deja al fuego a que reseque un poquito.

Se deja enfriar la mezcla y se hacen las croquetas (bolitas o tronquitos), se pasan por las claras de huevo que deben estar batidas a punto de turrón y se empanizan. Por último se fríen en abundante aceite caliente y se sirven con una ensalada.

Personalmente, la ensalada que va bien con estas croquetas es una ensalada de col, muy fresca. Otra recomendación personal, es usar galletas de fibra trituradas y sazonadas con sal en lugar del pan molido. Saluditos y hasta la próxima!

Adios a Burbuja o Cómo fué que me Casé con un Geek

2008-03-24T08:24:00.000-07:00

Esta Semana Santa me despedí de Burbuja, mi primera computadora. Era una hermosa Mac, la Power PC 6100/60 (el nombre se lo puse mucho después: Power PC = Power Puff Computer). Esa computadora y yo vivimos muchos momentos felices: el final de mi carrera, mi tesis, mi primer trabajo remunerado de diseño, etc.

Cuando llegó a la casa y nos empezamos a conocer no tenía nada instalado. Poco a poco le fui consiguiendo programas. Nunca me dió lata, pero difícilmente se conectaba a Internet. Entonces prometí que me casaría con el primer hombre que lograra que Burbuja navegara por la red. Y hubo quien lo intentó, el fulano con el que andaba en aquel entonces contrató a un viejo barbón para que lo hiciera (claro que entonces me hubiera tenido que casar con el viejo barbón, como en el cuento de los Cinco Sirvientes del Rey, donde la Princesa quedó comprometida con los Sirvientes y no con el Rey)pero el viejo barbón lo único que hizo fue adorar a Burbuja como si fuera la divinidad encarnada porque nunca había visto una Mac. Alguien logró que Burbuja Telneteara y quiso hacerme creer que eso era Internet (ja!).

Hasta que al fin, llegó el hombre de mi vida (sigh!. Oh sí, lo recuerdo bien, llegó aquel a quien llamo amor montado en brioso Vocho Blanco y conectó a Burbuja a la red a través de la línea telefónica y con un modem de 14,400 bps; en ese momento supe que me casaría con él puesto que además y como señal de augurio, en ese momento llegó TOOOOODA mi familia (sí, toda, hasta mi hermana que vive lejos con marido y todo) a conocer al que sería mi prometido y posteriormente mi marido y padre de mis futuros hijos.

Actualmente tengo una Laptop de Mac muy linda (gracias Kane) y que se conecta a la red inalámbrica de la casa gracias a...pués mi marido.

Como verán, no es fácil despedirse de Burbuja, pero siendo realistas, actualmente mi celular tiene más memoria que la pobrecita. Burbuja, donde quiera que estés, te extraño y nunca te olvidaré.

Gente Prejuiciosa

2008-03-07T16:18:00.000-08:00

Odio a la gente prejuiciosa, aquellos que creen adivinar la estirpe y el valor de una persona sólo por su apariencia física, su ropa, su edad, sus preferencias sexuales o su raza. Generalmente la gente prejuiciosa maneja una doble moral arrolladora donde, por un lado, muestran una cara de mojigatería y urbanidad cristiana que no se las cree ni Dios Padre ni el mismísimo Satán y por otro lado miran despectivamente a gente que inclusive les da de comer.

Es como esa gente que fue a manifestarse, hace algunos años aquí en la ciudad de México a favor de la "NO VIOLENCIA" vestiditos de blanco, la cosa y demás, pero con pancartas apoyando la PENA DE MUERTE. ¡QUÉ VERGUENZA!

Mi mamá me enseñó que la clase se mama desde la cuna y es cuestión de principios y valores; porque hasta una basinica, aunque sea de oro está llena de mierda!

Mi Gato Dante como Estrella de Hollywood

2008-02-21T17:15:00.000-08:00

Me encontré por ahí, en una de esas ociosidades que andan por Internet, un test para definir la personalidad histriónica de los gatos. Le hice el test a Dante y pues qué les puedo decir. La farándula le queda chica al felino.

He aquí sus resultados:

Who's Your Cat's Celebrity Match?

My Result: Serious Soul

It looks like your cat's got quite the serious side. Thoughtful and dedicated, they'd be best suited to share the silver screen with actors with depth like Johnny Depp or Scarlett Johansson in artsy and creative pieces.

Maybe your cat's a little shy. Maybe they're just not into feather wands and balls. Cats can be independent creatures, and yours sometimes enjoys quiet time on their own over a rambunctious game of cat and mouse. No feline is an island, though. So when your budding star is looking for love, be sure to be there to dole out kisses, hugs, and pats on the head. The purrs will make you glad you did!

What are you?
http://web.tickle.com/rd/50651/tests/catceleb/index.jsp?testname=catcelebogt&resultid=F

La Teoría del Viejo Mañoso

2008-02-14T16:51:00.000-08:00

Como todas las mujeres, he dedicado una buena cantidad de tiempo y esfuerzo (dinero NUNCA) en meditar acerca de la conducta de los hombres. Aunque no soy partidaria de aquello de que "todos los hombres son iguales", si los observamos detenidamente nos daremos cuenta de que entre ellos se dibujan ciertos patrones. Uno de éstos es "El Viejo Mañoso".

El VM no debe de confundirse nunca con el ya conocido Viejo Rabo Verde, ya que aunque este último comparte con el VM el gusto por las jovencitas, sus motivos y sus técnicas de seducción son distintas. Al Rabo Verde le gustan las niñas por la carne tierna y fresca, además de que los hacen sentir más jóvenes, o que son muy machos porque aún las pueden. Sus técnicas de seducción quedan perfectamente descritas en las sabias palabras de mi madre: "Los viejos, o dan dinero, o dan asco".

El VM en cambio es aquel hombre maduro cuyo target son aquellas chicas entre los 16 y los 22 años que están, no sólo en pleno despertar sexual, sino también en plena búsqueda de identidad; son niñas, generalmente inteligentes, que buscan distinguirse de la masa. Por lo general son chicas con inquietudes -del tamaño de su morral coyoacanense- intelectuales, liberales y/o socialistoides que se aburren con los chicos de su edad porque los encuentran bobos. Encuentran en el VM un hombre con más experiencia, con un poquito más de cultura que ellas y con ideas medio revolucionarias o "iconoclastas" (chale con la palabreja). El VM lleva a sus presas a los ciclos de cine de arte, a conciertos, exposiciones, performances, etc. Las envuelven con palabras y citas literarias, o peor aún CUÁNTICAS.

Desgraciadamente, cuando la jovencita sigue su camino, estudia una carrera y tiene sus propias experiencias de vida, abandona al Viejo Mañoso porque aquél ya no tiene nada más qué ofrecerle. Y cerrando este post con una de las frases favoritas de mi papá: "No cabe duda; las mujeres de jóvenes lo regalan y de viejas lo quieren vender..."

Buen fin.

Ciudad Satélite como la nueva Babilonia o Creacionismo en la Ciudad

2008-01-06T20:19:00.000-08:00

Cuando era niña tenía una idea creacionista acerca de los paises, las ciudades y los pueblos en general. Creía yo que Dios había creado las ciudades y los pueblos tal cual al igual que todo lo demás. Es por eso que en alguna ocasión cuando le pregunté a mi mamá que qué diablos era aquello de Ciudad Satélite y que porqué se llamaba así me sorprendí con su respuesta, me dijo: "Pues es una ciudad que hicieron y pues le pusieron así por ser satélite de la Ciudad de México". Abrí los ojos muy muy grandes y pensé que cómo era posible, que eso era pecado, hacer ciudades así nomás cuando eso era y tenía que ser obra de Dios y de nadie más. Me imaginaba a la famosa Ciudad Satélite como la ciudad del pecado y que era algo así como el mismísimo infierno y el anuncio del Apocalipsis.

Afortunadamente crecí y comprendí la realidad. Ahora creo en la evolución de las especies y que los Satelucos vienen del mono...al igual que el resto de la humanidad, si no dense una vuelta para que vean cómo manejan. Sin embargo creo que no estaba yo tan errada en aquello de que es pecado hacer ciudades así nomás sin inspiración divina ni nada. Realmente creo que lo que hizo el Peje y lo que está haciendo Ebrard con la ciudad es un verdadero pecado.

* Nota: Este post lo escribí sin ninguna intención de ofender a los oriundos de Ciudad Satélite (ni a los monos) así que si alguien se siente ofendido, les pido una cordial y sincera disculpa, y como sea se necesita de mucha habilidad al volante para lidiar con el tráfico de Periférico a la altura de Satélite.

Consideraciones sobre el Fútbol Americano

2007-12-05T09:08:00.000-08:00

Antes que me quemen por chauvinista retrógrada promotora de la opresión de género aclaremos que, aunque hay muchas mujeres a las que sí les gusta el fútbol americano, existimos muchas otras que lo tenemos como un gusto adquirido gracias a nuestros novios y/o maridos y otras que lo ven como “un rival” que les quita la atención de sus parejas y los convierte en bestias consumidoras de cerveza y pizza. La verdad es que cuando no conoces el juego ni las reglas, puede ser desesperante el hecho de ver un montón de hombres corriendo por el campo, durante cuatro horas (aunque ellos aseguren que cada cuarto dura quince minutos) en ropa ajustada, dándose de trancazos, nalgaditas y derramando testosterona a su paso (aunque desde esa perspectiva parece algo más interesante, mmmmm). En fin, la verdad es que son pocos los hombres que se toman el tiempo para explicarle a sus parejas el juego. Las primeras veces que pregunté cómo se jugaba o de qué se trataba siempre obtenía la misma respuesta inconclusa: “Pues verás Ren, tienen que correr 100 yardas, ese de atrás es el Corebac, mira ahorita va a lanzar, entonces… NO, NO, ATRÁPALA IMBÉCIL, SI, SI, ESO, CORRE, CORRE, NOOOOOOOOO!!!!”

O si… es frustrante. Sin embargo hay cinco cosas que se pueden hacer para empezar a tomarle cariño al deporte favorito de galanes y trogloditas:

1) Siempre hay que preguntar ¿Por qué si ya se cayó los demás le echan montón?

2) ¿Qué diablos es una primera y diez? ¿Es primera o son diez?

3) ¿Por qué si hacen tanto ejercicio ese está tan gordo?

4) Gritar goooooooool cuando se anote un gol de campo o un punto extra

5) Hay que escoger un equipo favorito, de preferencia el rival del equipo favorito de nuestra pareja. Ésta es la más importante porque es la que en realidad despertará nuestro interés en el partido.

Lo divertido está en el hecho de que aunque sepamos que nuestras preguntas son absurdas, hay que permitirle al otro tener un rasgo de caballerosidad explicándonos lo inexplicable y hacerle sentir que nos está abriendo un mundo maravilloso llamado fútbol. Por lo cual pronostico que para el Super Bowl veremos enfrentarse a Green Bay contra los Pats y por supuesto que ganará Green Bay, con Bret Favre como el jugador más valioso anunciando su retiro con lágrimas en los ojos. ¡Será un final de telenovela!

Blog Action Day y el Medio Ambiente en La Lista del Súper

2007-10-14T08:46:00.000-07:00

Alguna vez en una tira de Mafalda, decía uno de los personajes (no recuerdo cual, y miren que busqué dicha tira) que si los chinos se pusieran todos de acuerdo para dar un pisotón al mismo tiempo el mundo se simbraría. Aunque a Mafalda no le hizo mucha gracia dicho comentarío, me pregunto "qué pasaría si los bloggers se pusieran de acuerdo para escribir sobre el mismo tema un día". Es por eso que en el sidebar encontrarán un banner del Blog Action Day que de eso se trata básicamente, todos los blogs que se registren hablarán sobre el mismo tema el mismo día.

El tema de este año es El Medio Ambiente por lo que mi colaboración al BAD (a que cajetas siglas) tendrá que ver con el tema. Y pues muy a tiempo me encontré una convocatoria para el concurso escultórico CONCRETARTE creado por Concretos Lacosa y Cementos Moctezuma dirigido a artistas, escultores, arquitectos y diseñadores con el tema de "El Hombre, su Espacio y el Medio Ambiente". Se recibirán propuestas hasta el 11 de enero del 2008 y el proyecto ganador será realizado para instalarse en Av. De las Palmas y Periférico en la ciudad de México. Si van al link que les dejé arriba podrán ver las bases de participación así como toda la información al respecto.

Esperemos que el proyecto ganador no dañe el medio ambiente en su construcción u obstruyendo el ya tan terrible tránsito de ese particular punto de la ciudad.

Sueños y Deseos

2007-10-11T22:03:00.000-07:00

La vida es muy irónica, es por eso que hay que tener cuidado con lo que deseas porque se te puede cumplir. Así hay gente deseando (o envidiando) la suerte de otros pero que cuando se les presenta la oportunidad no saben qué hacer, o no la ven, no se la creen y la batean, o simplemente se acobardan. Me confieso culpable en dos o tres ocasiones de haber saboteado mi propio destino por no sentirme lista para mis propios sueños y, cuando miras atrás te das cuenta de que cuando aquello que deseaste está frente a ti si estás listo o no es lo de menos, la cosa es vivir el sueño y si no estás a la altura de tus expectativas, pues podrás crecer en el camino o replantear tus anhelos o conocer una nueva faceta de tu personalidad.

Todo lo anterior me recuerda un capítulo de Señorita Cometa donde Taqueshi se encontraba una pelotita de ping pong mágica que le concedía todos sus deseos con sólo pensarlo. Adentro de la pelotita vivían unos duendes que se la pasaban en chinga concediendo todos los caprichos del niño. El problema era que llegó un momento en el que Taqueshi no podía detener el flujo de sus pensamientos y tenía miedo de tener un mal pensamiento. Era algo así como el chiste del genio mala onda que concedía deseos de una manera muy gandalla o como en el cuento de The Monkey´s Paw parodiado en Los Simpsons en Little Treehouse of Horror II y en un episodio de The Monkeys (!!!).

Así que ya saben, cuando el hombre o la mujer de sus sueños les hable, o cuando tengan frente a ustedes una gran oportunidad que habían ensayado en su mente mil veces, no le saquen.

El Porqué Debemos Salir por Completo de Nuestro Correo Electrónico

2007-10-04T13:13:00.000-07:00

Ya sé que seguramente todos los que me leen tienen el cuidado de cerrar correctamente sus sesiones de trabajo y sobre todo sus correos personales en la oficina. No es recomendable revisar el correo personal, ni checar páginas confidenciales (como los estados de cuenta por Internet) en lugares como la oficina o Cafés Internet, sin embargo, si no queda de otra, lo mejor es asegurarnos de salir completamente nuestras sesiones.

Les comento lo anterior por que el día de hoy hice una cosa horrible que me hizo sentir una culpabilidad placentera. Resulta que, como en casa tengo desconfigurado el Internet, no me quedó de otra más que checar mis correos en la oficina. Al abrir el mail de Yahoo! no caí en cuenta de que la computadora no me pidió ni ID ni Password, sino que de inmediato me llevó a la Bandeja de Entrada. Cual no sería mi sorpresa al encontrarme cualquier cantidad de mails con contenido XXX que inmediatamente marqué como SPAM, los borré y los bloquee. Al no encontrar mis correos cotidianos me percaté de que no estaba yo dentro de mi correo, sino dentro del correo de un compañero de trabajo (imagínense al típico Gutierritos que no mata ni una mosca en defensa propia) que no había cerrado su sesión correctamente y que no solamente recibía esos correos de manera cotidiana sino que además estaba SUSCRITO a todos esos foros de Swingers, Perversotas, Cochinotes y demás. Qué pena, ya le marqué sus cosas como SPAM y se los bloquee, ¡PERO QUE CONSTE QUE FUE SIN QUERER!

Otra cosa que no entiendo, es la gente que da el correo de su trabajo a sus amigos y familiares a falta de un correo personal. En mi trabajo anterior todos compartíamos el correo, y tenía una compañera que recibía cadenas y mensajitos de sus hijos. Todavía nos regañaba si leíamos sus mails personales. ¡Por Dios, si las cuentas de correo son gratuitas, no necesitas tener Internet, ni siquiera una computadora, para sacar una cuenta personal! Pero en fin, una vez más “No hay que darle Perlas a los Cerdos”.

Mis Cosas Favoritas

2007-09-17T22:19:00.000-07:00

Sí, ya sé que últimamente me he tardado un poco (por no decir un mucho) en escribir, pero es que últimamente he estado un poco fuchi.

No triste ni deprimida, ¡no! estar Fuchi es diferente.

Afortunadamente con el fin de semana y el grito de Independencia ya se me quitó.

Tratando de quitarme lo fuchi me acordé de la parte de la película de The Sound of Music donde Julie Andrews le dice a los chamacos Von Trapp que cuando anda fuchi canta My Favorite Things para sentirse mejor, así que les dejo un listado de algunas de Mis Cosas Favoritas sin ningún orden en particular.

Prepararme un café de burócrata (café soluble batido cien veces antes de agregar el agua)
Jugar con mi gato Dante a las persecusiones
Caminar en la calle tomada de la mano de Mau platicando sobre el infinito el universo y la Física Cuántica (Je)
Tomar una larga caminata en un día muy caluroso y después tomarme una Coca Cola helada (aunque después me duela la garganta)

Experimentar con platillos nuevos
Pedir lo más exótico en un restorán
Levantarme temprano y volverme a dormir como al medio día
Ver las montañas desde la ventana de la sala cuando la ciudad está limpia
Los días festivos
Chocolatito caliente + cama + un libro, todos juntos en un día lluvioso

Ver zapatos en las tiendas

Dibujar a la gente que tengo en frente sin que se den cuenta

Los Tarots

Soñar despierta

Llorar en las películas

Reirme hasta que me duela la panza

etc, etc, etc

Y, por supuesto también me gustan las gotas de lluvia en las rosas y los bigotes de los gatitos. (Ja)

Por último, les dejo una versión de My Favorite Things que me encontré en You Tube, iba a poner la de Björk pero esa sí esta bien deprimente, hasta luego nos bloggeamos en momentos más brillantes.

La Receta de la Semana - Carne a la Pimienta

2007-08-25T08:55:00.000-07:00

Esta es una de mis recetas favoritas, principalmente porque es facilísimo de hacer y con ella puedes sorprender al marido, a la familia o a los amigos porque es deliciosa.

Los ingredientes son:

1 cucharada de cáscara de limón rallada
1 cucharada de mantequilla
2 cucharaditas de pimienta negra en grano triturada
sal
1 diente de ajo triturado
1 kilo de carne en forma cilíndrica (en esta ocasión utilicé cuete)

Preparación:

Mezclar la cáscara de limón rallada con la mantequilla o la margarina, la pimienta, la sal y el ajo creando una pasta. Se unta la mitad de la mezcla en la parte superior de la carne y se asa en una cacerola engrasada por 8 minutos. Se le da la vuelta parta untar la parte inferior con la otra mitad de la mezcla y se deja asar 8 minutos o más dependiendo de qué tan cocida queramos la carne. Se sirve sobre un platón o una tablita de madera.

Como verán, es una receta realmente muy sencilla y muy rápida de hacer, sólo hay que revisar que la carne quede cocida por el centro por si no les gusta la carne tan roja.

Hasta la próxima y sean felices. (Hoy en la noche les pongo la foto, porque hoy voy a cenar esto).

1001 Razones para estar Gord@ y el Temible Virus de la Obesidad

2007-08-20T21:34:00.001-07:00

Hace algunos años una conocida se molestó realmente conmigo al grado de indignarse profundamente, cuando le dije que yo no entendía cómo la gente podía dejarse engordar tanto y que en realidad mantener el peso era muy sencillo: "basta simplemente con ponerle atención a nuestro cuerpo y hacer algo al respecto cuando subimos uno o dos kilos o cuando la ropa ya no nos queda igual". Mi amiga me miró con ojos de odio y me dijo que yo no sabía lo que era TENER que hacer una dieta. Y es que ella culpaba su gordura a una enfermedad extraña que sólo se curaba comiendo gorditas y pambazos (no, no es cierto).

Lo cierto es que las mujeres ponemos mil y un pretextos para no cuidarnos; que si estoy inflamada, que si porque estoy en mis días, que si no entonces seguro estoy ovulando, que si estoy reteniendo agua...y así hasta el infinito y más allá. Uno de los pretextos más absurdos con los que me he topado es cuando una masajista culpó mi sexy-pancita-chelera a que yo tenía "frialdá en el agdomen"(sic) quesque por haber experimentado en mi "juventú" (¡?). La verdad es que tengo panza por mala postura (¿otro pretexto?) y por falta de ejercicio (la honestidad al fin).

Sin embargo, al parecer cierto tipo de obesidad sí es causado por un virus. Se ha encontrado que existe una relación entre el aumento de peso y la presencia de anticuerpos del adenovirus AD-36 en la sangre. Esto de acuerdo a un estudio realizado por el Dr. Nikhil Dhurandhar y publicado en el International Journal of Obesity. Ahora, la diferencia entre los "gordos virales" y los "gordos fofos" -por llamarles de alguna maner- además de los anticuerpos del AD-36, los primeros presentan niveles muy bajos de grasas, triglicéridos y colesterol. Por último les dejo dos ligas por si quieren ahondar en el tema, o por si quieren culpar su gordura al AD-36 y no a las gorditas de chicharrón del desayuno:
Tendencias Sociales
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El Martirio de las Tallas y los Brassieres Asesinos

2007-08-02T11:02:00.000-07:00

Una de las torturas psicológicas a las que nos vemos expuestas las mujeres que vivimos en este mundo todavía machista y destructor del autoestima femenina, es ir a comprarnos ropa. Si bien es cierto que para muchas de nosotras es una terapia consumista ir a las tiendas y acabar con nuestras quincenas (o con la de nuestros maridos) , también llega a ser desesperante no encontrar nuestra talla correcta.

Suficiente teníamos con la aparición de la abobinable talla cero. ¡Por Dios! ¿quién es talla cero? ¿acaso existen las mujeres cero? ¿mujeres cero = cero? eso es absurdo, acaso existe para que las mujeres que no somos talla cero nos sintamos gordas y las que sí lo son se sientan como cero a la izquierda?

Ahora, desde hace varios años me percaté que yo cambiaba de talla dependiendo de la marca que elegía, eso sin tomar en cuenta la diferencia entre las tallas europeas, americanas etc. que no tienen nada que ver unas con otras y lo único que logran es confundirnos más, es decir ¿soy talla 28, 36 ó 7? (?????!!!!). Esto se debe a que algunas marcas etiquetan su ropa con tallas menores a las que corresponden en un intento mercadológico por hacernos creer que estamos bien buenas. He de confesar que he caído en esta triquiñuela prefiriendo pantalones que me dicen que soy talla 5 y no 7 ó 9 como yo creía, ¡el pantalón me dijo que había adelgazado, yupi! ¡Lo compro! Mis sospechas resultaron ciertas, aquí les dejo una liga que reafirma lo anterior.

Ahora bien, esto no es nada comparado con las tallas para brassiere o sostenes. Todos(as) sabemos que las tallas van del 32, 34, 36 y 38 y se combinan con una copa AA (nada que ver con el alcohol, bueno tal vez si tomas demasiado una copa AA parezca B pero eso es otra cosa); A, B, C y D. El número tiene que ver con la medida del talle en pulgadas más 5 y la letra con el número de pulgadas existentes entre la medida anterior y la copa. Les recomiendo visitar el siguiente link si quieren averiguar cómo calcular la talla correcta de brassiere.

También es importante medirse los sostenes con ropa. Cada modelo de brassiere se ve bien o mal dependiendo de la ropa que pongamos encima (y de las bubis que pongamos abajo por supuesto). Recuerdo en alguna ocasión unas amigas llegaron a presumirme sus recién adquiridos WonderBras con blusas cerradas y sus bubis de huevo estrellado, parecían dromedarios invertidos, con una joroba al frente. Y es que los brassieres que tienen rellenito tipo push-up (o panchitos como le llaman los modistos) NO SIRVEN PARA AUMENTAR EL VOLUMEN sino para levantar un poquito y juntar la carnita al centro, por lo que este tipo de lencería se ve bien con un bonito escote; al igual que los sostenes de media copa que son para escotes cuadrados, porque con una copa arriba de la B se te ven 4 bubis si te los pones con playera. Aguas con las varillas, pueden lastimar la piel y hasta sacar llagas si no son de buena calidad además de que deforman al meterlos a la lavadora.

Por hoy es suficiente, si se me ocurre otra cosa que tenga que ver con brassier, calzones o ropa femenina escribiré un nuevo post. Así que me despido y por favor nunca jamás de la vida del mundo por siempre y para siempre jamás se pongan brassiere de encaje con playerita delgadita porque se les ven las bubis cacarizas.

Receta de la Semana.- Pastel de Especias

2007-07-22T12:16:00.000-07:00

Pues de vuelta a las recetas, en esta ocasión les dejo una receta dulce, para variar. Se trata de una torta o pan con ingredientes muy sencillos y todo muy fácil de preparar. Queda muy rico para sopear con la leche.

Los ingredientes son:
2 1/3 de tazas de harina común
1 taza de azúcar granulada
1 cucharadita de sal
2 cucharaditas de polvo de hornear (Royal)
1/2 cucharadita de canela
1/8 cucharadita de clavo en polvo
1/8 cucharadita de nuez moscada (nutmeg)
1/2 taza de mantequilla batida
2 huevos sin batir
1/2 taza de azúcar morena
1 cucharadita de vainilla
3/4 taza de leche

Se ciernen todos los ingredientes secos en un tazón grande y se mezclan, se añaden los demás ingredientes y se mezclan con la batidora hasta que se unan los ingredientes perfectamente.
La mezcla se puede repartir en moldes individuales o en uno solo (engrasados de preferencia) y se meten al horno a 250º durante 50 minutos o una hora.

Se puede comer tal cual o bañar el pastel con betún. Les dejo también la receta de un betún adecuado para este pastel:

Ingredientes
1 clara de huevo
1 taza de azúcar
1 cucharada de miel de caña
1/4 taza de agua
1 cucharadita de vainilla

Se bate la clara de huevo durante dos minutos. Se hierve el azúcar junto con la miel y el agua hasta que al soltar un poco en agua fría forma una bolita dura o cuando se levanta la cuchara de la miel se forma una hebra. Se vierte la miel caliente sobre la clara batida lentamente y se bate hasta que la mezcla está a punto de merengue. Se agrega la vainilla y se mezcla todo.

Saludos y hasta la próxima!

Accidentes Automovilísticos o el Pan Nuestro de cada Día

2007-07-17T09:20:00.000-07:00

Para mis queridos bloggernautas y para toda la gente que pueda llegar aquí aunque sea por accidente (ja), les recomiendo mucho manejar con cuidado. Ok, ya sé que ustedes lo hacen (o al menos procuran hacerlo) sin embargo no se trata solamente de manejar respetando los límites de velocidad y de no pasarse los altos, sino de muchas cosas más; como cuidarse de los animalitos urbanos que se trepan a sus vehículos y manejan como las bestias salvajes que son y de darle un mantenimiento adecuado a nuestros automóviles entre otras cosas.

Lo anterior se los comento porque la semana pasada tuve DOS (sí, 2, II, 10) accidentes automovilísticos que me han dejado en la calle. El primero, lo acepto, fue total y absolutamente mi culpa por no cuidar el mantenimiento de mi coche: se me reventó una llanta. Sí, es mi culpa porque la llanta ya estaba vieja y me había dolido el codo cambiarla. Basta decir que la susodicha quedó hecha tiritas y llegué al taller con la cámara encuerada. Curiosamente mi temor no era traer la llanta deshecha sino que me parara la policía para morderme. No sucedió, pero yo ya tenía mi speach preparado por si acaso ("Claro, ustedes son como las hienas, que se van sobre los animales heridos").

El otro accidente NO fue mi culpa en lo absoluto. Resulta que en una semi-glorieta donde la gente da vuelta, me detuve puesto que el coche de adelante había encendido sus direccionales y había hecho alto total para dar vuelta. Afortunadamente dejé una distancia grande entre la Cocha y el auto de enfrente. De repente llega un maldito viejito apestoso, manejando a mil por hora y se estampa en mi defensa (estando el coche de adelante y el mio en alto total). Fue carambola, pero el coche de adelante ni le importó, puesto que como yo había guardado mi distancia apenas alcancé a darle un besito y nada más. Acto seguido, me bajo del auto, nerviosa, enojada y se baja el viejito. Muy compungido y preocupado aparentemente por mi. Me preguntó cuarenta veces si estaba yo bien antes de ver si quiera el golpe. Ya que le reclamé mi defensa, me aseguró que iba a llamar a su seguro o que si no me pagaba el taller etc. Estaba yo tan nerviosa y lo vi tan dispuesto que, error, me confié. Le dije que me esperara para poder llamar a mi trabajo y en lo que saqué mi celular del auto el viejito desapareció dejando un fuerte olor a azufre, lo que me hizo pensar si era el mismísimo Satanás o si era el quemón de su gasolina baja en plomo.

Lo más curioso, es que en esos momentos uno tiende a maldecirse a uno mismo. Que si debí anotar las placas, que si debí tomarle fotos al viejo para subirlas a mi blog para que toda la gente que lo vea lo patee, que si lo debí de haber amarrado a un árbol y no dejarlo ir hasta que me pagara mi golpe, que si debí de haber bajado mi bat para romperle el radiaror y la cabeza etc., etc. Pero, pues lo hecho, hecho esta y a lo hecho pecho.

Por eso, mi recomendación de cuidarse de las bestias salvajes que habitan en la selva urbana, porque aquí, nadie está a salvo.

Películas Pirata

2007-06-29T14:56:00.001-07:00

Antes que nada cabe aclarar que no estoy a favor de la piratería ni mucho menos, pero tampoco la satanizo como pretenden que lo hagamos esa campaña abobinable que pretende manipularnos y hacernos sentir culpables a través de nuestro punto más vulnerable: nuestros hijos.

("Las películas pirata se ven mal, pero tú como papá te ves peor"
Atentamente
Satanás).

Sin embargo la piratería no existiría si no hubiera una demanda importante. Sin una necesidad qué cubrir, la piratería no tendría razón de ser. Según una encuesta de la Profeco, más del 70% de personas que compran películas las compran pirata. (Buscar el sondeo bajo Profeco Comunica/Encuestas y Sondeos/Hábitos de Consumo de Películas).

Por tanto y en un arranque de ocio me pregunto ¿Qué pasaría si la piratería atendiera a un mercado independiente del de las películas comerciales? Es decir, si se produjeran películas de distribución exclusivamente "Pirata".

La idea suena descabellada y absurda, sin embargo le he dedicado el suficiente ocio como para desarrollar dos plots de posibles películas pirata y se los comunico a continuación por si alguien tiene interés de convertirse en un productor pirata.

LOS PIRATAS DE LA CARIBE.-

Película sobre las aventuras, desventuras y peripecias de un grupo de piratas tratando de evadir la ley llevando su mercancía en una Caribe blanca modelo 1981.

y el otro título:

QUINCE ÑERAS ABORDO.-

Donde un par de inocentes y dulces soñadoras convencen a sus trece amiguitas para mover cielo mar y tierra para juntar el dinero y ver cristalizado su sueño: embarcarse rumbo a Europa y bailar el vals con los cadetes de Viena en sus Quinceaños. Al final terminan bailando con el mariachi en una lancha de Acapulco, pero igual, son muy felices.

Esperemos que estos éxitos pirateros sean adoptados por algún novel productor y en breve los encontremos en el Metro La Raza y varios más.

Quien sabe, igual y hasta logramos descubrir a nuevos talentos para el mundo del espectáculo independiente y clandestino.

Más Sobre Tecnología

2007-06-26T09:08:00.000-07:00

Continuando con el tema anterior acerca de la tecnología al servicio de la comunidad y esas cosas, los dejo con un link que es prueba feaciente que ya estamos en el futuro, en pleno siglo XXI!

Está impresionante, espero que lo disfruten.

Como es sorpresa, si tienen la suficiente curiosidad sólo den click aquí.

La Tecnología al “SERVICIO” de la Comunidad o las Perlas en Manos de los Cerdos

2007-06-05T17:07:00.000-07:00

En la oficina nos instalaron recientemente un checador de huella digital, supuestamente “lo último en tecnología-torturadora-opresora para las mentes proletarias. Este checador ha venido a sustituir al sistema de registro de asistencia que teníamos anteriormente en donde las señoritas de Recursos Humanos nos llamaban por teléfono, o mejor aún, por el Skype y nos teníamos que parar frente a la webcam y saludar para que ellas vieran que efectivamente habíamos llegado temprano y nadie nos estaba cubriendo un retardo o ausencia haciéndose pasar por nosotros al teléfono o registrando nuestra entrada en falso.

Ahora bien, estos dispositivos son muy útiles para registrar de manera precisa la entrada y salida del personal, siempre y cuando la gente tenga cierta cultura tecnológica y no se haga pelotas con cualquier cosa que tenga botoncitos (llámese computadoras en este caso). Sin embargo, en cuestiones tecnológicas existen todavía muchos analfabetas que ante una máquina parecen cavernícolas frente al fuego. Y pues resulta que ya nos regañaron por “no checar nuestra asistencia con el dedito” cuando el error es que en Recursos Humanos tenían mal capturados nuestros números de nómina (¡duuuuuuuh!).

Y hablando de mejoras tecnológicas en mi oficina, contamos también con una pantalla widescreen para juntas y presentaciones. Está padrísima y he de confesar que me da emoción. Sin embargo cuando pregunté a una compañera qué resolución era conveniente para preparar las presentaciones me contestó que había que llamar a Sistemas para que nos “instalaran la resolución!!!!!!!!” Luego porque los de Sistemas no nos quieren.

Es por eso que a Prometeo le fue tan mal cuando llevó el fuego a los hombres, y es que la tecnología no es para todos. Si bien dicen que no hay que dar perlas a los cerdos.

¿Para qué querer ver el Futuro pudiendo vivir el Presente?

2007-05-10T20:58:00.000-07:00

Tenía yo un buen rato sin leerle el Tarot a nadie hasta hace unos días en que la señora Lulú me pidió encarecidamente que le hiciera una tirada. Llevaba la pobre mujer un mes aproximádamente pidiéndome una lectura y pues aunque no me latía mucho tener un acercamiento kármico con ella no me quedó más remedio que leerle las cartas ante tanta insistencia. La cosa es que recordé el porqué había yo dejado de leer las cartas la primera vez (cuando hacía yo lecturas gitanas de librito) y porqué después que estudié el Tarot un poquito más, algunas lecturas me hacían sentir incómoda. Y es que la gente es rara y obstinada. Preguntan lo mismo una y otra vez, desperdician los consejos haciendo preguntas de cosas que ya saben pero no quieren aceptar o buscan la aprobación y validación de las decisiones que toman y en el peor de los casos, quieren que las cartas les digan qué hacer.

Cuando empecé a leer las cartas era yo aún una adolecente y no pasaba de que mis amiguitas preguntaran si le gustaban a Fulanito o si iban a pasar un examen o no. Me saqué de onda cuando una amiga preguntó que si estaba embarazada, mi respuesta fue: "mira nena, en la farmacia de la esquina venden pruebas de embarazo, para que salgas de dudas." En ocasiones la gente pregunta lo mismo una y otra vez esperando que las cartas les respondan lo que quieren escuchar, por ejemplo, la señora Lulú, que primero preguntó si iba a regresar con su ex-marido, cuando le dije que no era probable preguntó si el ex todavía la quería y así se le fué la lectura, parafraseando la misma pregunta una y otra vez.

El futuro no existe, es el resultado de las decisiones que tomamos hoy y de las acciones presentes. Aunque existan factores externos que no podemos controlar o que no conocemos, nuestro libre albedrío moldea nuestro destino. Sí creo que existen bendiciones que son para cada uno de nosotros y que están grabados en nuestro destino, pero de nosotros depende el recibirlas y gozar de ellas o despreciarlas y dejarlas pasar.

El Tarot es una herramienta llena de sabiduría, pero no sirve para decirnos qué hacer. Sirve para conectarnos con lo más profundo de nuestro ser, con nuestra esencia para ver un panorama más amplio de nuestra vida y saber lo que necesitamos buscar. Personalmente creo que una lectura es una charla con nuestro interior.

Para lograr una buena lectura es necesario sentirnos identificados con el medio, es decir las cartas. Recurdo una vez hace mucho tiempo, cuando yo todavía no leía, fuí a leerme el Tarot en un changarrito, y las cartas me hicieron sentir incómoda. Las imágenes, los colores, no sé qué fue pero el caso es que no me gustó. Es por eso que cuando adquiero un nuevo Tarot, primero lo examino, si me gustan las imágenes, si me dicen algo y lo más importante, si me hacen sentir bien o no.

Si alguna vez se hacen leer las cartas, no pregunten si van a encontrar el amor o el trabajo de sus sueños, etc, pregunten por qué no lo han encontrado, y al mismo tiempo, pregúntenselo a ustedes mismos. Hay cosas que ya sabemos pero que no queremos aceptar, la respuesta es la honestidad con nosotros mismos.

Sean felices.

¡No Tengo Nada que Ponerme!

2007-04-16T16:30:00.000-07:00

Aunque sé que es una preocupación banal, he caído en la cuenta de que no tengo ya más ropa. Llegué a esta triste conclusión de una manera extraña que me deprimió un poquito.

Resulta que la señora que hace la limpieza en mi casa me pidió algo de ropa vieja para una amiga suya (o para ella, no lo sé) y pues me puse a buscar entre mis tiliches hasta que encontré una maleta llena de ropa que había yo deshechado poquito antes de casarme básicamente porque estaba, según yo en aquel entonces, muy vieja o pasada de moda. Le dí a esta señora la maleta completa para que se fuera llevando la ropa poquito a poquito porque la maleta pesaba mucho. Como ya ni me acordaba de lo que había guardado ahí me dio curiosidad y pues abrí la maleta. Cual sería mi sorpresa de encontrar un montón de ropa "nueva" y algunos modelitos que sorprendentemente ya están de moda otra vez.

En fin, tengo un mini vestido vintage "nuevo" que en breve re-estrenaré.

Arena y Mar, bajo el Candente Cielo del Sol Azteca

2007-04-06T20:58:00.000-07:00

¡Ah las vacaciones! Personalmente me gusta pasar la Semana Santa en el D.F. La gente se esfuma como si se la hubiera tragado la tierra (cuando al parecer se los tragó el mar o la arena, o al menos éso es lo que uno quisiera). La ciudad se queda sola y sin tránsito y, como abril generalmente tiene algunas lloviznas, la ciudad se limpia y nos percatamos que detrás de la inmensa cantidad de coches, camiones y smog, realmente tenemos una ciudad muy linda.

Manejar en el D.F. se vuelve una delicia así que a pesar de que tuve que trabajar Jueves y Viernes Santo no me pesó, me levantaba tarde y aún así llegue temprano los dos días. En la oficina aproveché para actualizar mis reportes y me relajé sin las llamadas constantes del teléfono.

En fin, mi ocio ha sido tal, que me he puesto a idear un negocio Semana Santero aprovechando que nuestro Jefe de Gobierno, Marcelo Ebrard, ha decidido que si los chilangos no van a la playa la playa vendrá a ellos. Pues sí, resulta que este año tendremos playa en el Distrito Federal, se ha traído arena nada más y nada menos que del mismísimo Veracruz para instalar cuatro playas artificiales en la ciudad y aunque ha llovido un poco (el otro día hasta granizó) no importa, puesto que las playas estarán en la ciudad toda la primavera y pue´que hasta parte del verano, al menos es lo que he escuchado. Y no sólo éso, sino que además se han instalado aspersores en algunos lugares, como la salida del metro, para que disfrutemos de la brisa marina (o más bien urbana) y no añoremos las soleadas costas de nuestro querido México.

Pero vayamos al grano. Ya les mencioné de mi negocio Semana Santero y pues de éso les quería hablar. Ya que tendremos las playas arriba mencionadas, pues por qué no disfrutar también de los deportes acuáticos más comunes de los lugares como Acapulco o Ixtapa. Es muy sencillo, he pensado que si por ejemplo tomo a La Cocha (es decir, mi automóvil) y le hago algunas modificaciones, tendríamos un vehículo con harta diversión.

Por ejemplo, tomemos a La Cocha...
Le hacemos algunas adaptaciones: (La Cocha con Banana)...

Incautamos algunos changos...

Listo, tenemos una banana para torear las olas en el Periférico:

O qué tal como deporte extremo el esquí acuático por el segundo piso:

O en Reforma, bajo el candente cielo del sol Azteca:

En fin, esta primavera promete ser muy emocionante, a pesar de los 35º C que se pronostican para este año. Así que diviértanse y no dejen de gozar de las hermosas playas del Distrito Federal. Sean felices.

El Spammer Maldito

2007-03-29T23:28:00.000-07:00

Originalmente este post iba a ser de otra cosa, algo que vengo dándole vueltas en la cabeza desde hace días, pero justo ayer recibí un correo más del spammer maldito.

¿Y quién es este individuo que altera mis nervios y mis sentidos cada vez que me manda sus cochinadas? Éso es precísamente lo que me gustaría saber. De verdad preferiría mil veces recibír 10 correos diarios sobre las mil y un formas de agrandar mi pene más 5 cadenas acerca de "cómo es un amigo" antes que recibir un solo correo del spammer maldito.

Ok, me explico. El spammer maldito es un tal José Ramón Sánchez (si es que ése es su verdadero nombre) al cual he bloqueado ya 6 veces de 6 distintos correos. Me ha escrito desde yahoo, hotmail, gmail, prodigy y la nueva no tiene mamá...

Lo que me molesta de este individuo es que me saluda como si me conociera de años, es decir, sus correos simpre empiezan con "Hola, cómo estás, no te había podido escribir porque tenía mucho trabajo..." y así me cuenta la mitad de su vida y toda su semana para luego quererme vender cualquier pendetarugada de miercaca. Me molesta porque siento como si un desconocido supiera demasiado de mí. Para que se den una idea, le mostré el correo a mi marido y me dijo: "¿Estás segura de que no lo conoces?". Y es que me escribe con tanta familiaridad que cualquiera diría que es un amigo cercano.

El correo de ayer era verdaderamente insultante. Además de su saludo y del relato de su vida venía una cadena de esas sobre la vida y la amistad o no sé que estupidez y la despedida era algo así como "nos vemos luego" o algo así. Cada vez que recibo sus correos me siento como cuando a Moe le llama Bart preguntando por Rolando Mota o por Trago Camote, es horrrible. En este último correo el fulano me dejaba su número celular y me entraron ganas de llamarle para amenazarlo con una muerte lenta y despiadada donde los cuervos le sacarían los ojos por las orejas mientras que un enjambre le atacaba su sacrosanta sea la parte... pero recordé precisamente a Moe diciéndole a Bart "maldita sabandija del demonio, cuando te tenga entre mis manos bla, bla, bla" mientras Bart se pitorrea. Así que planearé mi venganza la cual será cruel e implacable, no habrá amenazas vacías...la venganza es un platillo que se disfruta en frio (leer con voz macabra) muajajajaja. Se aceptan sugerencias.

Por cierto, sí, estoy muy enojada y les pido una disculpa si es que este último post les incomodó. Les prometo un siguiente post que hable de cosas lindas y les dejo una imagen que describe mi estado de ánimo actual.