La llave de La Caja de Pandora

Días de Biblioteca

noreply@blogger.com (C.L) — Wed, 16 Feb 2011 16:20:00 +0000

Si, así es ,desde primeros de la semana, estoy llendo todos los días a la biblioteca y haciendo un esfuerzo sobrenatural por aprobar esas malditas asignaturas para poder cursar el doble grado en psicología y criminología que tanto deseo en la universidad, pero me cuesta demasiado concentrarme, aunque el sitio donde mejor puedo hacerlo es en ese lugar.

Dar el paso de volver al mundo real no ha sido fácil después de los meses de angustia, tristeza,soledad y depresión que he pasado la mayoría del tiempo en mi casa entre cuatro paredes.

No tengo muchas cosas que contar, bueno sí, que me he vuelto pro-fumadora, quizás para combatir la ansiedad que esta acabando conmigo día a día...e intento dominar...me agobia todo demasiado, esta ciudad, mi alrededor...quizás me agobia la dependencia de mi familia intento pensar que me pasa y es a lo único que he llegado en conclusión.

Vuelvo con mis vicios nocivos para mi salud, pero que me hacen sentirme tan bien por fuera, y tan mal por dentro porque vamos a mentir, me siento como una completa idiota ,siento que he perdido demasiado tiempo, de mi vida, sufriendo en vano por personas, cosas que ahora mismo me he dado cuenta que no valieron la pena.

Los días son fríos, pero pasan demasiado rápido, aún así ,no pierdo la esperanza de avanzar , de ver mis sueños hechos realidad, se que esto no es nada, después de todo el drama que llevo acumulando desde hace años puedo salir adelante,no obstante no no puedo ser la persona que deseo sin ser juzgada, aunque con los años aprendí a hacer caso omiso a cualquier persona.Me he dado cuenta de que muchas personas,(no todas) se alegran mas de las desgracias ajenas, pero que queremos en un esperar de un país donde nadie quiere ver triunfar al prójimo.

Tengo muy claro que es lo que quiero en la vida, y por ello me sacrificare si es necesario, no pretendo demostrarle a nadie nada, ni cuanto valgo, o lo lista que puedo llegar a ser, porque hay un dicho que dice :"ser consciente de la propia ignorancia, es un gran paso hacía el gran saber", por ello soy consciente también que siguiendo las pautas,pasos que llevaba hasta hace tres días no llegaría a ninguna parte...¿porque estudio?, porque necesito un trabajo, mi situación en mi casa cada vez es mas tensa, soy consciente de que no puedo seguir dependiendo de un hombre que es inestable, ¿porque lucho? porque tengo demasiados sueños por cumplir y cosas que hacer en esta vida, creo que tengo cualidades que puedo potenciar al máximo ,hasta sacar lo mejor de mi.pero tiempo al tiempo paciencia.Psicologicamente me siento casi al 100% recuperada a pesar de vivir en la situacion que vivo actualmente luchando contra todo y mi misma...pero de todo sale, bien por suerte, o por nuestro propio esfuerzo.Yo no creo en la suerte, pero creo en mi esfuerzo por tener una vida mejor, por alejarme de todo lo que me hace daño...no,ya no soy capaz de llorar, ni siquiera soy capaz de sentir nada por mi misma,ni por nadie ...no se que me pasa ,no se que me ocurre,pero me he vuelto inmune,fría, un ser con sentimientos anulados...me he vuelto otra persona.

imvu

noreply@blogger.com (C.L) — Wed, 09 Feb 2011 21:43:00 +0000

Bueno chic@s navegando por la red , me he encontrado algo que me gustaría compartir con todos ustedes para que puedan pasarlo tan bien como yo en mis ratos libros.
Les presento a "IMVU"a pesar de que apenas llevo 2 días aquí , lo cierto es que me siento enganchada a este mundo virtual. Se trata de una comunidad en la que puedes chatear filtrear con gente de casi todos los países,la aplicación cuenta con movimientos reales, opciones para poder diseñar o crear un avatar que se asemeje a tus características reales.Basta con rellenar unos pocos pasos en este página http://es.imvu.com/ ,tras una verificación de correo electrónico podrás empezar a utilizarlo,descargando una pequeña aplicación.
Por lo que he podido ir descubriendo, una de las características mas destacadas es que hay gente de tod tipo desde góticos,rapers,gente vestida con clase etc,también cuenta con varias miles de salas de chat de todas las categorías.El único inconveniente quizás es que esta recomendado a mayores de 18 años,y tienes que hacer cosas para ganar créditos para gestionarte tu casa,tus gastos, si no quieres pagarlo mediante cuenta o paypal.Si se animan me dicen sus nicks o nombres en la comunidad para agregarles ¿ok?

Mi experiencia con Ana y Mía

noreply@blogger.com (C.L) — Tue, 08 Feb 2011 05:51:00 +0000

Esta entrada quiero dedicarla a muchas de las chicas que sigo por el mundo virtual en sus espacios web,con blogs, denominados "Ana y Mia". Yo también tuve una dura época de mi vida, a los 14 años de edad, en el cuál escribía en la red, este tipo de blogs, pedía consejos, ayudaba, buscaba dietas, y seguía este estilo de vida.

Para muchos que no puedan saber a que me refiero con "Ana y Mia", quiero hacer una breve una aclaración para que sepan que en este tipo de espacios , se habla de temas como la anorexia y la bulimia, hoy antes de ponerme a estudiar en serio (que tengo que hacerlo) he visitado sitios de la web, en los cuáles se debatía este tipo de temas. No soy partidaria a día de hoy, pero tampoco crítico una decisión como esa , tomada por una persona.Ser Ana o Mía no es fácil, yo lo se mejor que nadie, conviví durante 4 años , con la bulimia, a eso tengo que añadirle problemas de ansiedad,tricotilomania ( un trastorno de los impulsos), en el cuál el autocontrol con la comida y mis cabellos para mi llego a un punto que se convirtió en imposible. Si he tomado la decisión de relatar aquí este periodo de mi vida, que hasta hace unos meses estuvo presente y abandone para llevar un estilo de vida mas saludable , es porque me gustaría compartir con todos vosotr@s ,mi punto de vista sobre este tema.

Yo llegue a tener un cuerpo espectular, siguiendo este tipo de vida, haciendo ejercicio excesivo y comiendo solamente lechuga ,agua y yogurth. La bulimia me aporto un buen físico, pero acabo con mi cabello, con mi salud ,mi metabolismo y mi autoestima por completo.Desde pequeña padezco un trastorno de los impulsos denominado tricotilomania,mi ansiedad,mis problemas,mis propios nervios,me incitaban a tirarme a la comida o a mi propio pelo, se que suena tétrico y espeluznante,pero para mi cada día era una meta, una doble meta.

Lógicamente no quería engordar, por tanto me producía vómitos cuando no era capaz de controlarme , a mi misma.Hasta esa etapa a pesar de mis problemas siempre fuí una chica que iba bien en sus estudios, pero fue ahí cuando todo empezó a caer en picado, no culpo a la bulimia, ni a mis pequeños problemas , ya que el desencadenante de todo eso fue, todo lo que vivía a mi alrededor.
Durante casi 1 año visitaba a una psicóloga la cuál se fascinaba escuchándome , y jamás termino de entender porque "una chica tan bonita" se hacia daño a si misma ,si los demás también lo hacían, de alguna forma yo contribuía en mi propia tortura.

Yo se lo que es levantarse por las noches, arrasar con todo lo que ahí en la nevera, estanterías,hasta no poder mas,llorar de rabia,... a día de hoy llegue a la conclusión que jamás padecí bulimia por querer ser delgada, si no porque mi ansiedad me la desarrollo , yo comía para sentirme llena, para llenar el vacío que la falta de afecto, cariño, me hacía sentir en mi, quizás con el paso del tiempo mi peso,mi cuerpo me empezó a obsesionar, al ver que no era capaz de luchar contra mi misma ,ni mi impulsividad, para poner un control a lo que me sucedía

Yo llegue a vomitar sangre, tener anemia, pesar 49 kg, tener tono de piel amarillo, y no ser capaz de comer al día ni una sola manzana, por increíble que parezca mi familia jamas le presto atención a mi estado de salud,fue quizás este año tras todos los problemas que tuve, tras irse todo de mis manos, cuando decidí ponerle fin a esto, a día de hoy peso 10 kg mas que hace unos meses, he vuelto a tontear con este tipo de hábitos, pero a fin de cuentas creo que quererme fue mas importante para mi.Lo cierto es que 10 kg mas o 10 kg menos, no me han impedido seducir, querer, o gustar a ningún hombre, claramente me gustaba mas como me veía antes, hasta que abandone el gym, el deporte y todo, volveré a retomarlo sin duda.Solamente estar ocupada, distraida, sentirme realizada,querida, me aporta estabilidad.Odio la soledad, la dependencia,mis intentos por conseguir un trabajo en esta época de crisis han sido en vanos, mis intentos por conocer a gente en muchos sitios, poder depender de mi misma, han sido en vanos, solo estando ocupada, durante todo el día soy capaz de olvidarme de mi ansiedad, mis pequeñas "puñeteras obsesiones", y poder alcanzar esa estabilidad que tanto anhelo y no consigo,estudiar no es suficiente,hasta eso me cuesta.Actualmente mi autocontrol ha mejorado muchísimo pero me quedan muchas cosas por hacer todavía.Quiero mandarles desde aquí mi mas grande apoyo a tod@s , ya que soy seguidora de algún blogger de este tipo , que me ha parecido interesante de poder hacerle un seguimiento, y a tod@s aquell@s,que puedan esta leyendo esta entrada,sean dueños de sus actos,su cuerpo, pero cuídense,el cuerpo es una herramienta de trabajo, que debemos conservar,por muchos años.

"Todo esta en la mente si tu quieres triunfaras"

Goodbye ghosts

noreply@blogger.com (C.L) — Mon, 07 Feb 2011 21:50:00 +0000

"Ya dije adiós a los fantasmas del ayer,

ya no tengo miedo a ganar, equivocarme o perder.

Voy a vivir la vida , luchar por cada uno de mis sueños, ser feliz como creo que me merezco,

porque nadie absolutamente nadie, tiene derecho a arrebatarme

mi felicidad,ni mucho menos mis sueños"

"Solo Dios puede juzgarme"

noreply@blogger.com (C.L) — Mon, 07 Feb 2011 05:11:00 +0000

He pasado días,semanas,meses, oculta en una habitación, aislada del mundo,

creo que nadie podría entender por todo lo que he podido pasar en mi interior,la lucha que he tenido conmigo misma ,si tuviera que declarar algo, solo me quedarían fuerzas para hacer esta breve y última aclaración:

Este último año ha sido uno de los periodos de mi vida, que jamás podre olvidar en mi corta historia de mi existencia.He tenido miedo soy consciente de ello,miedo a equivocarme, a perder,a ganar e incluso a morir.

Abandone todo, me abandono todo, me quede sola esperando a que quizás mi príncipe azul o algún héroe viniera a rescatarme de mis mazmorras, o hacerme sonreír. Me he sentido atrapada,en una realidad distorsionada, me decían desde pequeña que tuviera fe, pero si entonces de aquella la perdí, ha día de hoy acabe por perder la poca que me quedaba.Aveces desee echarme ácido en los ojos, engordar, ser horrorosa, para que nadie me mirara ,para que ningún hombre pudiera desearme y no fuera consciente de que ninguno llegara a obsesionarse o enamorase de mi.

Solo yo puedo, sentir, comprender, entender, la batalla que llevo desde muy pequeña con todo los hombres que se cruzan en mi camino, pero tengo que reconocer, que no puedo recordar apenas nada de mi pasado, del dolor, trauma, lagrimas que derrame desde muy niña, intentando encontrar calor humano. que me diera lo que me faltaba; mi pasado es tétrico, cruel, sádico,no hay nada mas cierto que esto.

Aveces he temido estar enferma, o padecer algún tipo de Complejo de Electra o Complejo de Edipo,porque me he sentido atraída sexualmente por hombres maduros o incluso que pudieran recordarme a mi padre,pero no hay patología reconocida que se ajuste a mis sentimientos, así que lo di por descartado. .Jamás he sentido atracción por mi padre, pero desde muy pequeña le añore demasiado.A día de hoy su ignorancia hacía mi no ha cambiado, pero con el paso del tiempo me he ido lastimando a mi misma, sin importarme nada, con tal de poder tener,la compresión , calor, amor que no me brindaba ese padre que siempre añore de niña.

Este año pasado , una serie de acontecimientos me lastimaron por dentro de una manera muy grande, hasta el punto de hacerme revivir todo un pasado, donde los recuerdos,el dolor,mis experiencias,y la impotencia eran superior a mi.He sentido vergüenza ,miedo, frustración,,confusión y un odio terrible por todas las personas que intentaban acariciarme.Perdida, confundida, incomprendida,herida simplemente no pude seguir,he temido morir de tristeza o soledad, e incluso he temido por mi vida, ya que intente en una ocasión suicidarme,nadie me ayudo,nadie,nunca lo olvidare,me dieron la espalda , hay personas a las que nunca perdonare en la vida, porque ni existen los héroes,ni existen los príncipes azules.

No permitiré, ni me gustaría que nadie mas sintiera o pasara por lo que yo he podido pasar,no, si al menos esta en mis manos...

...Hay cosas que quedan tatuadas en el alma, y otras que es mejor que queden tatuadas de por vida en la piel por tanto yo decidí que voy a tatuarme en la espalda la frase de: "Solo Dios puede juzgarme" en hebreo, para que JAMAS quede en el olvido, y aquí queden constancia de mis palabras.

Porque los sueños tampoco existen,ya no,al menos para mi.

A día de hoy no puedo amar a cualquier hombre,ni sentir, ni querer, ni puedo olvidar, la tortura a la que fui sometida tanto física, como psicologicamente. Ni el mayor regalo del mundo, ni el dinero podría pagarme mis sentimientos destruidos, anulados como persona, por tanto solo puedo amar al prototipo de hombre que ame desde niña, con una diferencia no es lo mismo amar o desear a alguien, que aprovecharse de mi dulzura y persona, en definitiva de mi misma, eso si, a mis enemigos ya no les deseo mas mal ,porque siendo como son bastante desgracia han de tener ya.

"Solo Dios puede juzgarme"

N-A-D-I-E M-A-S

Esta es mi puta confesión, yo ya me puedo sentir en paz conmigo misma

En busca de la Felicidad

noreply@blogger.com (C.L) — Fri, 04 Feb 2011 03:37:00 +0000

Me gustaría hacer un hueco en mi espacio a esta película que todo el mundo debería ver, una película que me ha ayudado, me ayuda y me seguirá ayudando a superar esas caídas que aveces llegan a mi vida.Es curioso tengo la mismas ganas de llorar que cuando la ví por primera vez. ¿Y qué hice entonces? ¿He avanzado hacia mi sueño? Reconozco que sí, que he avanzado mucho pero he descubierto muchas cosas:

1º.- Hay que actuar para comprender realmente a ese hombre representado por Will Smith,

2º.- Hay que ponerse metas ambiciosas pero posibles y con fechas tope para lograr alcanzarlas

3º.- Hay que dejarse ayudar. Crea un equipo que te apoye

4º.- Si no te crees en ti, nadie lo hará.

Este mensaje es muy bueno y esperanzador para todos los que en algún momento nos sentimos que no podíamos lograr algo.

"Nunca dejes que nadie te diga que no puedes hacer algo.Si tienes un sueño tienes que protegerlo; las personas que no son capaces de hacer algo te dirán que tu tampoco puedes... si quieres algo ve por ello y punto."

En busca de la Felicidad

Drama protagonizado Will Smith ,basada en la vida exacta de Chris Gardner con una pequeña diferencia hijo no tenia 5 años sino 5 meses de haber nacido..Sin dinero, sin hogar y con un hijo de cinco años Will smith confía en sus posibilidades para poder optar a una vida mejor..

Renunciar a una vida

noreply@blogger.com (C.L) — Thu, 03 Feb 2011 04:41:00 +0000

Han sido demasiados acontecimientos en muy poco tiempo,soy consciente de ello.Aún así es inevitable no mirar atrás ,cuando llevo en en mis adentros el dolor de una familia a la que añoro.Lo cierto es,que hace ya dos años que vivo en esta ciudad,una ciudad donde no encuentro nada que me inspire una gota de confianza , me he dado cuenta, que he deseado durante tantos año vivir aquí, que error ..Madrid sin duda no es mi lugar,anhele algo toda una vida, pero cuando lo tenemos ya no lo queremos,bien por circunstancias o sucesos que nos dejan un sabor amargo,sintiendo cierto rechazo a lo que poseemos.Si, tengo que admitirlo a menudo me avergüenzo del estúpido conportamiento,testarudez y masoquismo del ser humano .Si, maldita sea, viéndolo de está manera pierdo la razón, puede parecer que no se lo que quiero en mi vida;mi vida era este sitio,lo era hasta que todo cambio...pero de nada vale ya lamentarse.Estoy cansada de crearme falsas esperanzas,de creer que todo va a salir bien, cuando no será así..No soy negativa, no me juzguen, soy realista, esa es la diferencia que marco, evaluó la situación actual,pocos aspectos positivos puedo sacar de todo esto.

He pasado demasiados años alimentando los deseos de otros,dejando a un lado los míos propios,pero cuando vi que sufrí en vano, por personas que realmente no me necesitaban , decidí partir.Poco a poco fui elaborando mis planes,mi obra, no quiero que sufran, que me recuerden,ya no...mi vida tomo otro rumbo,por ello me centré a estudiar,entrenar,y superarme a mi misma.Ser lo que yo quiero.Así fue como poco a poco me convertí en un fantasma, y empecé a luchar por mi, convirtiéndome en un personaje; " la mala malisima del cuento".
Mis seres queridos son quizás las personas que mas quiero en este mundo, y por los que he luchado durante tantísimos años, lucha que ha sido en vano,pero hace tiempo que deje de ser una niña,creo que nunca lo fui,tengo mis derechos como persona,ya va siendo hora de reclamarlos.

Toda esta bien si uso mi faceta de actriz, interpretando el papel , tal como debe ser; yo aparentemente feliz, todo el mundo felices.Mi papel consiste en; " Hacer,ser lo que los demás deseen, pero realmente ser,hacer lo que yo quiera" ese es el trato. Siempre ha sido así,mientras todo este tranquilo perfecto,mientras todo vivamos con una venda en los ojos, la paz ,junto a la tranquilidad reinara en nuestras vidas.¿Para que complicarse la vida? Hace unos años hubiera luchado a muerte por muchas cosas,creo que lo hice, a día de hoy, creo que mi sangre fría no me lo hubiera permitido.

De pequeña quería ser actriz,( que ironía), decían que era cosa de niñas pequeñas,ya se me pasaría,pero lo que ocurrió es que nunca se me paso. Transcurrieron los años lentamente, si me paro analizar las cosas con detalles retrocediendo en el tiempo,no es difícil descubrir quienes mienten, esta soy yo una actriz fracasada que lleva años interpretando muchos papeles por obligación ,el papel de ser la persona perfecta,sin que le importarle a nadie, absolutamente como me siento.En mi guión definían a mi personaje como una persona egoísta...actualmente veo las cosas con claridad,y desde luego los años que estudie interpretación no han sido en vano,de todo se saca provecho.¿Acaso alguien lo dudaba?.

He dejado que todo mi entorno siguiera como esta,pues así es como debe seguir,me volví fría, distante,elabore una personalidad peculiar, realmente cuando no encuentras un camino, debes buscar salidas para poder avanzar, así lo hice.Como persona adulta puedo tomar la decisión de tomar el rumbo que quiera en cualquier momento,jamás dependí de las decisiones de nadie,porque jamás nadie se preocupo por mi corazón, que es lo que importa realmente.Me abstengo a opinar nada de nadie, no me rebajare a ese nivel,no vale la pena.Ha sido divertido tener delante de mis narices, a personas que decían llamarse amigas , resultando ser lo contrario, entretenido quizás jugar al cuento del Cuervo y la Zorra.Adivinen quien ha sido la astuta zorra, hasta el día de hoy...yo obviamente.No obstante he pasado por un período, digno de guión de película,del cuál sacaré provecho,exprimiré al máximo, hasta cortar la respiración...todo esto dejo un sabor avinagrado en mi vida, que prefiero no recordar,pero río sarcásticamente, mas adelante relatare los hechos, hipótesis, de lo que cuento como si de una autentica profesional me tratase,se asombrarán de la precisión de como esclarezco los hechos,pues lo mas grande esta en esos pequeños detalles.
Llevo desde hace tiempo elaborando un jabón, con sosa , manteca de cerdos, que he ido cogiendo de todos los que pasaron por mis manos,con el lavare sus sucias lenguas, cerrare sus bocas tan grandes para siempre, pero solamente si se portan bien, y muestran un signo de humanidad, humildad y verguenza, prometo tirar este jabón al mar, donde se lo coman los peces, quedando en el olvido, pero solamente si soy yo la que pongo las condiciones, prometo ser buena guardando silencio.

Cuando daba todo por perdido, apareció en mi vida la única persona que inconscientemente sin saberlo, me saco de mi circulo vicioso, eran demasiados años ,dando vueltas a cosas que no valían la pena, desechos, cogí 2 cubos, en los cuales separé lo valida e invalido,solo así pude abrir los ojos yo misma sorprendida me reí de mi misma cuando el cubo de objetos inválidos se saturo,quedando vació el opuesto.

Un hombre no te cambia la vida, ni una amistad,pero sin esta amistad ,ni este hombre,jamás hubiera retomado las riendas de mi vida,y lo mas importante jamás hubiera creído en mi nuevamente, porque,no hace mucho me sentía hundida, enferma,confundida,... sin ser consciente que era tan valiosa como la mismísima "Caja de Pandora".

Renuncie a una vida, por luchar por la mía.