La Maquinachina

SIENTO VERGÜENZA AJENA

2010-11-19T09:17:00.003Z

Reconozco que tanto la actitud del Gobierno Español, frente al flagrante atropello cometido por el sátrapa que sojuzga al indefenso pueblo saharaui, como las declaraciones de José Luís Rodríguez Zapatero, en calidad de presidente de todos los españoles, además de producirme una profunda vergüenza, me hacen sentir pánico ante la que se nos avecina.
Que Marruecos nunca ha sido un vecino cómodo para España, es un secreto a voces en todos los mentideros, y no tan mentideros de la diplomacia internacional, pero de eso a la bajada de pantalones en público de Zapatero, va un abismo infranqueable.
¿Cómo se le puede llamar relación de buena vecindad al continuo chantaje ejercido por Marruecos, amenazando con dejar pasar a cualquier inmigrante subsahariano que aparezca por su territorio?
¿Cuándo Zapatero dice que la relación con Marruecos es prioritaria, significa en realidad que el presidente de todos los españoles va a seguir bajándose los pantalones a la orden del Palacio del Elíseo y la Casa Blanca?
Después de todo, estos interrogantes resultan intrascendentes, porque lo que de verdad da miedo en esa priorización de las relaciones, es la posibilidad de que mañana se le ocurra al baranda de Mohamed reclamar las islas Canarias como territorio propio. Si Zapatero y los sucesivos gobiernos que le antecedieron han sido capaces de plegarse a los caprichos de este dictadorzuelo de fes y chilaba, ¿Por qué debo pensar que en el caso de Canarias sería distinto?
Entre las víctimas de la barbarie alauita hay dos ciudadanos españoles, uno muerto y el otro salvajemente torturado.
Mientras tanto, nuestros más altos representantes en la cosa exterior, hacen oídos sordos. Ella, Trinidad Jiménez, debe ser que no domina mucho el tema del Magreb, puesto que al parecer anda más ducha en los temas de América Latina.
El, José Luís Rodríguez, que no tiene nada que ver con el puma, parece que de León ha pasado a gatito doméstico por efecto de la Alianza de las Civilizaciones.
El pobre ha confundido la jodida alianza con bajarse los pantalones a la orden del almorávide de turno. Que no digo yo que Don Pelayo deba resucitar, pero de eso a las formas y el fondo de nuestras relaciones con el traficante, perdón asesino, joder, quise decir sátrapa de Rabat, hay un abismo del tamaño de las hoces del Cabriel.
Con esto no quiero decir que el sea culpable de la situación. Antes que el actuaron de igual manera con el tema del Sahara Adolfo Suárez, Felipe González y José María Aznar, pero este es su momento histórico y requiere una actuación acorde con el atropello a un pueblo que nunca ha aceptado ser vasallo de Marruecos. Si España es la potencia administradora del Sahara, que lo es según mandato de la ONU, y Marruecos ha violentado esa situación, habrá que decírselo sin malos modos pero clarito.
Yo desconfío de todos los gobernantes que ha tenido España, sean demócratas o no. Todos han acabado cediendo al chantaje de esta dinastía de mercaderes tramposos. Mi desconfianza llega hasta el mismísimo rey que, aunque no gobierna, puede y debe sacar la cara por aquellos que en su día fueron habitantes de una provincia española, con los mismos derechos y deberes que el resto, lo cual no evitó que cuatro bandidos españoles la entregaran y abandonaran a su suerte con deshonor.
Pero todo lo dicho y desdicho en estos días, me quedo con la superfrase de “Sita Trini”. Ella, la máxima representante de nuestra diplomacia, dice que “condenar a Marruecos sin pruebas traería consecuencias”. ¿Acaso nos van a bombardear con semilla de Argana?. Si se refiere a que nunca han cogido a ningún militar marroquí violando a una saharaui o torturándola tiene razón, pero me basta el testimonio de la victima para condenar el hecho. Si se refiere a que nadie vio la bala disparada por el policía que asesinó a Nayem Elgarhi, un inocente de 14 años, es cierto, pero me basta con el muerto como mudo testigo.

Por todo ello me pregunto y me atrevo a responderme con desasosiego.
¿Qué Canarias no se vende?... Eso está por ver. Todo depende de hasta donde le quieran hacer el gusto desde Francia o Estados Unidos al sátrapa alauita.

LA RECETA.-
Si hay algo en lo que nunca nos hayamos puesto de acuerdo los canarios, es en la elaboración y en los ingredientes del potaje de berros. Salvo el acuerdo generalizado de que lleva berros, lo demás es motivo de discrepancia, cuando no de apasionada discusión entre ron y ron. Es esta una comida que muchos reivindican en la actualidad, pero no fue así siempre. Hubo un tiempo en que se consideraba comida de gente con pocos teneres.
La versión que les dejo es de una bisabuela mía, que a decir de muchos era cocinera de gran fama entre la gente pudiente. Según cuentan, cada vez que el Conde de la Vega Grande se hospedaba en la Casa de Telde, la llamaban a ella para que oficiara en los fogones.
El potaje de Britito, que así apodaban a la Bisabuela Antonia, reinterpretado en cientos de ocasiones por su nieta, mi madre, lleva los ingredientes que a continuación se detallan y de los que no pondré cantidades porque cada familia es un mundo y cada quien sabe para cuantos guisa.

Ingredientes:
Papas.
Batata.
Ñame.
Calabaza.
Piña de millo.
Calabacino.
Judías tiernas.
Berros.
Ajos.
Cominos.
Costilla salada, o fresca dependiendo de la tensión arterial del personal.
Tocino.
DE CÓMO SE PERPETRA EL HECHO.-
Haga el favor de desgranar primero las judías tiernas, pues meterlas en el caldero con la vaina sería cosa de muy mal gusto.
Como supongo que la mayoría de la gente no tiene el tiempo ni las ganas de pasarse 2 horas delante del caldero, propondré que la cosa se haga en olla a presión, lo cual resta apotajamiento al producto, pero permite disfrutar de el en menos tiempo.
Ponemos en la olla las cantidades apropiadas, según número de comensales y capacidad del recipiente, no vaya a ser que acabe el potaje regando las paredes de la cocina, por aquello de las presiones de la endiablada perola moderna.
Suponiendo que los comensales sean 4 pondremos ½ kg de papas, ¼ kg de calabaza, dos piñas de millo, ¼ kg de ñame ¼ kg de batata 1 calabacino mediano, ½ kg de costillas de cochino, si no se dispone de costilla, se puede usar ½ kg de carne de cochino fresca y ½ kg de berros. Se añade un vasito de aceite de oliva, el agua que sobrepase un dedo por encima de los ingredientes y se pone al fuego hasta que empiece a hervir. En ese momento añadiremos un majado hecho con los ajos, la sal, los cominos y 100grs de tocino. Se tapa la olla, se le pone la válvula y se deja media hora desde que empiece a dar vueltas el artilugio.
La olla a la que me refiero es la de toda la vida, así que ignoro cuánto tiempo puede tardar en esas que llaman rápidas.
Si la cosa fuera en caldero, ya saben que se van poniendo primero las cosas más duras, berros, judías, ñame, calabacino, piñas, carne el majado de tocino y después las papas y la calabaza.
Si las autoridades sanitarias lo permiten, el asunto lleva su pizquito de ron antes de empezar, su gofio amasado o bien "jalado" de cuchara en el propio plato y su botellita de agua fresca para despues de la faena.

HIPÓCRITAS

2010-11-07T11:55:00.000Z

Hipocresía.- (Del gr. ὑποκρισία). Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

Por más que me vuelvo y revuelvo, donde quiera que miro, solo encuentro una piara de hipócritas en el reducido y selecto grupo de los mandamases político-económicos que manejan los hilos de este boliche azul en el espacio sideral.
Yo preferiría que me dijeran directamente a la cara las cosas que piensan hacer, pero seguro que si lo hicieran, se formaría una carajera del tamaño de las torres de Kio o poniéndolo en clave local, como el edificio Woerman.
De pronto se nos presenta Paquito González, que tiene nombre de molinero, pero no muele harina sino deuda y dice que la banca se va a convertir en el motor para salir de la crisis, pero lo que de verdad está pensando es en promocionar la liga de futbol profesional para amasar una buena pella con los dividendos que produce y cerrar de paso unos miles de sucursales en toda España para que sus accionistas, pobrecitos míos, ganen este año un poquito más de los 4.210 millones de euros que ganaron en 2009, que, para darles una idea de lo abultado de la cifra. Son algo así como setecientos mil millones de las antiguas y manoseadas pesetas. Por si fuera poco, el pollo se blinda, podríamos decir que se brinda la módica cantidad de 97, 3 milloncejos de nada, de euros por supuesto, para tener una pensión “indecorosa” cuando se jubile.
Para engrosar las filas de los hipócritas, podemos echar mano a unos cuantos. Si hilamos fino alcanza hasta la mismísima Amnistía Internacional, que mientras se desgañita pidiendo la conmutación de la pena de muerte para Sakineh Mohammadi Ashtiani, deja que le metan un gol por toda la escuadra ¿o no?, con la condena a muerte en Estados Unidos de la discapacitada Teresa Lewis.
Es esta, la de la pena de muerte, una batalla muy subjetiva. Si los chinos condenan a muerte, parece que al ritmo de tres al día, los Estados Unidos y media Europa, miran para otra parte y rezan para que los mayores compradores de deuda externa no empiecen a jugársela a los “chinos”. Si los Estados Unidos aplican la pena de muerte, hasta el mismísimo Vaticano mira para los celajes y se pone a silbar haciéndose el loco.
Entre los políticos hay casos de hipocresía vergonzosos y vergonzantes. Uno de los más clamorosos en el de George W Bush y su pandilla de enanos bufones, Aznar entre ellos, que mientras intentaban convencernos de la necesidad de invadir Iraq para acabar con el “arsenal” químico-nuclear de Saddam Hussein, lo que en realidad estaba pensando era controlar el petróleo que por aquellos subsuelos se encuentra.
Hablando de Aznar, ¿Les parece poca hipocresía intentar engañarnos con la tragedia del 11 de marzo de 2004?
No crean que voy a ensañarme con los chiquitos del PP, pero reconocerán que lo ponen a huevo, si no que se lo pregunten al señor Mariano, que mientras se harta a darle leña al gobierno con lo de los recortes sociales, lo que en realidad quiere hacer es aniquilar todo lo relacionado con el estado del bienestar, empezando por la sanidad pública y acabando, nunca mejor dicho, con la educación.
¿Habrá mayor hipocresía que condenar la corrupción mientras los tuyos están pringados hasta las orejas?
Tenemos hipocresías flagrantes y sangrantes como la del hombre con apodo de osito de peluche, apellido bíblico y alma de Freddy Kruger. Teddy Bautista, que así se conoce al sujeto, dice defender los derechos de los autores, mientras lo que en realidad hace es garantizarse una pensión de 24000 Euros mensuales. Y digo yo ¿Esos 24000 Euros al mes, no salen de los derechos de autor? ¿Quién le cobra el canon a este baranda por aprovecharse de los derechos de autor de otros?
Pensaba incluir en esta manada de hipócritas a ese remedo de rey que le cayó encima a los marroquíes, pero creo que no cabe esa opción, porque este pollo, más que otra cosa, es directamente un asesino, un ladrón y un invasor.

Hay hipócritas de muchas clases. Está el que te vende un seguro para beneficiarte, según el, pero lo que en realidad quiere es llevarse la comisión de la venta. El que te vende soluciones pero solo le interesa mantener su escaño o su concejalía.
Entre todos ellos está, para desilusión de muchos, el actual presidente del gobierno.
A propósito de Zapatero, recuerdo una foto en la que estaba agachado delante del escenario donde mitineaba Felipe González, Don Felipe per in secula seculoroum, pero ahora sé que no protegía, solo estaba agazapado esperando su oportunidad.
Lo de Don José Luis es la hipocresía en grado sumo, porque a la derechona de este país, la hipocresía se le supone, pero que el adalid de la honestidad de la izquierda se convierta en el campeón del acto fallido freudiano, es para mear y no echar gota.
Saber, como sabía que la crisis nos estaba comiendo por la patas y hacerse el loco, clama al cielo.
Hablar de garantías para las prestaciones sociales y congelar las pensiones argumentando que las había aumentado más que nadie, además de hipocresía es cinismo puro y duro.
Hablar de creación de puestos de trabajo mientras se crucifica a los autónomos con cuotas de la seguridad social inasumibles es otro signo más de la hipocresía presidencial. Eso por no hablar de las ayudas a la banca que nunca se tradujeron en mejores oportunidades para los que piden créditos.
Para último botón de la chaqueta queda la venta “mercadillera” de los presupuestos generales para 2011.
El señor presidente, con tal de salvar su trasero presupuestario, ha sido capaz de vender a su propio partido en Canarias, condenándolo al ostracismo opositor al desvincular la ley electoral de las negociaciones con la “coalición de canallas”, conocida por estos lares como Coalición Canaria o Paulinato. ¿Qué donde está la hipocresía de este acuerdo de “truhanes parlamentarios”? Pues está en que Zapatero lo vende como una necesidad de estado, pero lo que de verdad raya en lo vergonzoso es que Paulino Rivero lo venda como un beneficio para Canarias cuando en realidad en un cheque en blanco para que la Agrupación Tinerfeña Independiente nos siga tocando los co…ncejales y co…sejeros durante el tiempo que les dé la gana.
A lo peor, el mayor de los hipócritas es un servidor, que utiliza estas y otras opiniones como pretexto para publicar recetas de cocina.
¡Vaya usted a saber!

LA RECETA.-
Alioli de cilantro y queso azul.-
En más de una ocasión he oído decir que el alioli es un recurso de cocineros mediocres, pero cuando la salsa se convierte en el centro de atención, deja de ser un complemento para convertirse en el eje de la comida
100 ml de leche entera
250 ml de aceite de girasol
50 ml de aceite de oliva
1 ajo
Sal
Limón
Cuatro ramas de cilantro
75grs de queso azul.
¿Y ahora qué?
Pues echamos en el vaso de la batidora el ajo, sin el germen, la leche, la sal, unas gotitas de limón y los aceites. Lo batimos todo hasta que ligue bien. Ahora aplastamos el queso azul y lo añadimos a la mezcla. A continuación picamos finito el cilantro y también lo echamos en el vaso de la batidora. Volvemos a batir el tiempo necesario para los ingrediente se mezclen bien y… a untarlo en lo que se tercie, ya sea pan, bizcocho, carne o pescado.
Lo de usar leche en vez de huevos, es una forma de evitar riesgos. La mezcla cuaja igual y de paso ponemos a la salmonella, que ninguna relación tiene con la mujer del salmón, alejada de nosotros.
Es importante que la leche esté a temperatura ambiente, aunque yo lo he hecho con leche fría y también cuaja.
Esta es una receta de cosecha propia, por lo que si al final no te gusta, ya sabes a la madre de quien le tienes que poner una vela.

EL CLUB DE LOS SUPERFICIALES

2010-10-24T11:42:00.004+01:00

Si usted mira en Internet, puede encontrar informaciones de lo más variopintas, unas muy útiles y otras no tanto, pero parece que últimamente proliferan las voces que se dedican a opinar sobre el aspecto de los demás. Viene esto a cuento de algunas críticas sobre el trasero de Jennifer López, los morros de Nikole Kidman, a la que podemos españolizar con un “Nicolasa Hombre-niño”, o las arrugas de Robert Redford.
Parece más importante la incipiente chepa de Clint Eastwood, este lo españolizan ustedes si les apetece, que los inolvidables Puentes de Madison o la angustiosa Ejecución Inminente.
Dicen que la Nicolasa se ha inyectado Botox para que le crezcan las bembas, pero yo solo recuerdo lo esplendorosa que estuvo en Los Otros o como dio la talla en Australia, Eyes Wide Shut y Cold Mountain.
¿Se imaginan que el premio Nobel de Bioquímica dependiera de si el sujeto dibuja mejor o peor los hexágonos de las cadenas de proteínas?
¡Premio Nobel de Medicina! Alfonsito Cagarrollos por lo bien que pinta los riñones y el corazón.
Puede que el premio Nobel de Física se lo concedieran a Zutanito Fulanez por su diseño del plano inclinado con encaje de blondas.
Es que me la refanfinfla si a doña López se le caen las nalgas, a missis Streep se le reduce la barbilla o las arrugas del Redford son más profundas que el barranco de Guayadeque.
¿Te acuerdas cuando de repente descubrimos a Norma Jeane Mortenson, Marilyn Monroe para los desconocidos, bordando el papel en Niágara o interpretando de forma magistral "I Wanna Be Loved By You"?
¿Que hubiera sido de nosotros si no hubiéramos rascado la superficie de la Marilyn tonta aparente que quisieron vendernos los medios de la época?
Miedo me da pensar que mi vejez está en manos de gente que propone a Fernando Torres como capitán de la selección española de futbol, porque es más guapo y está más bueno.
Menos mal que las listas electorales no las hacen los mismos, porque de ser así corremos el riesgo de “descuageringar” el país… o no, porque a la vista de lo que hay, vaya usted a saber. Si no, que le pregunten a la recién nombrada Ministra de Sanidad a cuenta de las declaraciones del impresentable alcalde de Valladolid. El ¿caballero?, acomodándose a los tiempos que corren en algunos medios de comunicación, en vez de evaluar a la ministra Pajín por sus méritos o deméritos, se tira a las cloacas del “barriobajerismo” más florido, haciendo conjeturas sobre las bembas de la susodicha.
A lo mejor un día, ojalá que sea pronto, somos capaces de valorar a cada quien por sus méritos. Será la única manera de que esta sociedad en la que nos ha tocado vivir, salga de la mediocridad para crear un país más serio. Seguro que podemos, pero habrá que empezar por poner el aspecto físico de cada uno donde le corresponde, en el escaparate de los objetos inútiles.

LA RECETA.-
Hace unos días, encontré en la nevera los restos de lo que en su momento fueron unos tallarines a la carbonara y, basándome en una idea de esas que salen en la tele, conseguí convertirlos en una tortilla de lo más apetecible, tanto que a lo mejor los preparo y los dejo durante un par de días al frio para repetir la experiencia.

Se necesita:
Tallarines para dos o tres personas con su respectiva salsa carbonara. Si no te sale bien, usa la de paquete.
Media cebolla cortada en juliana
Medio pimiento cortado con la misma señora, la juliana esa.
Dos huevos por persona
Sal
Perejil
Aceite de oliva.
La Faena.-
Ponemos a pochar la cebolla y el pimiento, hasta que tomen punto de caramelo. Mientras tanto batimos los huevos, le añadimos la sal, el perejil y los tallarines. Cuando la cebolla y el pimiento estén, se los añadimos a la mezcla bien escurridos. A continuación ponemos al fuego aquella sartén que nunca se pega, le echamos una cucharadita de aceite y vertimos en ella la mezcla para cuajar la tortilla.
La sartén debe estar bien caliente, pero en cuanto echemos el potingue, habrá que bajar la intensidad del fuego para que se haga bien por dentro y no se nos queme por fuera.
La tortilla pega bien con cualquier bebida, pero si el médico te lo permite, aguanta un buen tinto y su cachito de pan de leña.
Valga este Post como un guiño a los asistentes al congreso del Partido Machista Leninista, sector escindido a un cuarto y mitad, que mientra yo me dedico a escribir "bloguerías", se están "jilvanando" un potaje de berros con todos los aditamentos y su vinito de Utiaca.

ETA el PP O EL PERRO DEL HORTELANO

2010-09-06T00:51:00.002+01:00

La mañana me ha sorprendido con el enésimo anuncio de tregua por parte de ETA y me ha dejado en el cuerpo una sensación extraña. Una mezcla entre escepticismo, desconfianza y ganas de que cualquiera pueda andar por la calle sin que el fantasma de una 9mm parabellum le amenace la masa encefálica a una parte de la Celtiberia.
Los que vivimos a 2000 km de todo, tenemos la suerte de no respirar tan de cerca el olor a pólvora, goma 2, cemtex o cualquiera que sea el último invento para sembrar muerte, pero no por eso dejamos de pagar las consecuencias en muertos directos o indirectos. Lo cierto es que si alguien quiere dejar de matar, lo primero que debe hacer es fundir las armas y convertirlas en floreros, máxime cuando estamos hablando de una población, la vasca, donde los deseos de una mitad, no son compartidos por la otra mitad.
Es probable que durante la dictadura, ETA contara con simpatizantes incluso fuera del país vasco, pero una vez muerto el sujeto y restaurado el estado de derecho, cuando los muertos pertenecen a las filas demócratas y se llaman Blanco, Pagazaurtundúa, Mújica, Tomás y Valiente, Lluch, Centeno o Trapero, los apoyos dejan de existir, o si existen dejan de justificarse.
En cualquier caso, no es mi intención hacer un análisis sobre la tregua, sino sobre la actitud de los dirigentes del Partido Popular ante la situación, de la cual se deduce, que son ellos los menos interesados en que el problema se solucione, porque su triunfo se basa en alimentar el fracaso de cualquier gestión hecha por el gobierno de Zapatero
Díganme si no, a que vienen las declaraciones de la Oreja más grande del partido o sea la de Don Jaime Mayor cuando, coincidiendo con la espectacular escalada de acciones policiales contra ETA, se aprestó a enmierdar la situación, acusando al gobierno de negociar con la banda ¿O debo aceptar como válida la denominación de Frente de Liberación Nacional Vasco, utilizada por José María Aznar? ¿Tan tontos creen a los dirigentes del PP vasco?
Cuando lo lógico sería, al menos en justa correspondencia, que el partido en la oposición diera su apoyo incondicional al gobierno, el manumitido por Aznar, líder del PP, se dedica a amenazar y a chantajear abiertamente al Presidente con la ruptura del pacto PP-PSOE en Euskadi. Si, como dicen, tienen pruebas, ¿Por qué no han roto el pacto de gobierno?
Ahora, temerosos de que la tregua pueda ser verdad, se aprestan a reafirmarse en lo de las fantasmales negociaciones. O sea que si ETA, debilitada por el acoso constante, con mas miembros en la cárcel que fuera de ella, con la cúpula permanentemente descabezada y en una situación de debilidad sin parangón en su historia, (gracias don Alfredo), decide de forma unilateral una tregua, forzada en parte por las presiones de su entorno menos radical, es porque ha estado negociando con el gobierno ¿De verdad son tan tontos?
Lo que de verdad teme el PP, es , aunque va a ser que no, que exista una posibilidad de que el conflicto se acabe y si no se acaba, que amaine, porque eso los colocaría en el banquillo de los suplentes durante otra década
Creo que lo justo sería pedir a ETA que enfunde las pistolas para entregarlas y, al menos mientras esto no suceda, sería justo pedirles, a los dirigentes del PP, que enfunden sus lenguas.
De repente todo se reduce a que son muy malos perdedores

LA RECETA.-
Decía mi madre que la parte más sabrosa del pescado era la ventrecha, aunque su sabor, para la mayoría de la gente, resultara demasiado fuerte. En el caso del atún, además de buena es carísima, pero a veces podemos encontrarla enlatada y a un precio razonable.
Lo de hoy, más que un plato es una tapa o, para decirlo como los de p’a fuera, un montadito.
¿Recuerdan la famosa comida de cabrones: lata de atún, huevos duros, papas sancochadas y mayonesa? Pues lo que viene es lo mismo pero subido a una rodaja de pan.
Para el asunto hace falta:

Varios panes
2 latas de ventrecha de atún
1 latita de pimiento, mejor si es asado
Unas cuantas papas sancochadas
Aceite de oliva
Dos o tres huevos duros
Vinagre)
Perejil muy picadito
Mayonesa
Dos gotitas de Tabasco
Batir el pimiento con el aceite de oliva y un par de gotas de tabasco
Untar las rebanadas de pan con la mezcla. A continuación ponemos una o dos rodajas de papa bien finas. Encima de la papa una par de rodajitas de huevo con clara y yema. Ahora le toca el turno a un hilito de mayonesa sobre el huevo. Este es el momento del filetito de ventrecha y para acabarlo de rematar le ponemos unas gotitas de vinagre. Espolvoreamos con perejil muy picadito y a mover las mandíbulas. En justa correspondencia al nombre del plato, a esto podríamos llamarle, tapa de cabrones.
Si a usted, cuya inventiva le supongo, decidiera sustituir la encumbrada ventrecha por la humilde sardina o la obrera caballa, le garantizo que el resultado es igualmente apreciable. Plato de verano donde los haya

¿ASESOR DE QUEEEEEEEE?

2010-08-29T00:50:00.005+01:00

Cuando el ciudadano de a *pie se detiene a escuchar canciones como Cambalache de Enrique Santos Discépolo (1934) o El Diablo en el Paraíso de Violeta parra (1964), sin necesidad de ser muy avispado, puede llegar a dos conclusiones: o el mundo no ha cambiado nada o Don Enrique y Doña Violeta era “zajorines”.
Aunque los dos dan muestras de una clarividencia envidiable, quisiera quedarme con las reflexiones cantadas del compositor argentino.
Dice Don Enrique que:
El mundo fue y será
una porquería, ya lo se
En el quinientos seis
Y en el dos mil también
Resultamos tan predecibles los humanos que a Don Enrique le bastó una canción para etiquetarnos de por vida. Nunca imaginó el señor Santos que sus predicciones iban a estar vigentes incluso 10 años después del 2000.
Que siempre ha habido *chorros,
*Maquiavelos y *estafaos,
Contentos y “amargaos”
*Valores y *dublés
Decía mi madre que en el mundo tiene que haber de todo para que no se acabe:
Chorros o ladrones, maquiavelos o hipócritas, valores y dublés o lo que es lo mismo, sinceros y falsos.
Pero que el siglo XX
Es un despliegue
De maldad imponente
Ya no hay quien lo niegue
Vivimos “revolcaos” en un merengue
Y en el mismo lodo
Todos “manoseaos”
Anda que si el Señor Santos llega a conocer el siglo XXI, se da de baja del planeta por la vía de urgencia.
Dice el escritor colombiano Mario Lamo Jiménez (Bogotá 1957) que el compositor argentino, con sus frases "todo es igual; nada es mejor" y "los inmorales nos han igualao", desvela con un solo tangazo la falta de moral (política, social, mental) que habría de manifestarse en el mundo del siglo XX y continuarse en el XXI. No solamente los "inmorales nos han igualao" sino que también los ignorantes, estafadores, impostores y "chorros" ahora son los reyes de bastos que gobiernan el planeta y lo llevan a su destrucción. Sin embargo, si esto fue cierto en el 506, es aún más cierto en el tercer milenio, ya que en épocas de Alarico II, el rey, por más poder que tuviera no gobernaba todo el planeta; hoy en día tenemos un rey planetario fumigando o invadiendo naciones y asesinando a quien le venga en gana sin tener que rendirle cuentas a nadie, en clara alusión a los Estados Unidos de América del Norte, pero no es necesario ampliar tanto la mira del telescopio. En cualquier parcela de nuestra vida, encontramos personajes y personajillos que merecen estos y peores calificativos
Continúa diciendo:
Todo es igual,
Nada es mejor
Lo mismo un burro
Que un gran profesor
Este parece ser un lema que está vigente en esta primera década del siglo XXI, ya que ministerios, alcaldías, gobernaciones y hasta presidencias están en poder de verdaderos burros y los profesores son marginados, perseguidos, cuando no asesinados impunemente, porque saber la verdad y decirla es un delito.
Mientras Mariquita Sudores, titulada universitaria, se parte los cuernos para que a finales de mes le lleguen a su casa 1000€, Juan Carmelo Matachines, de profesión su escándalos, amenazas y otros menesteres predelictivos, presume de haber sido Asesor del Consejero de … de la Comunidad de…
Como dice el tango:
Igual que en la vidriera
Irrespetuosa
De los cambalaches
Se ha “mezclao” la vida
Y herida por un sable sin remache
Ves llorar la biblia
Junto a un calefón
O sea que los preceptos morales representados en el sentido físico por la biblia con hojas de papel cebolla, se cuelgan en el retrete al lado del calentador y los usamos para, hablando en plata, limpiarnos el culo. De ahí el verso “herida por un sable sin remache", en clara alusión al mojoncillo mañanero, con perdón.
La España actual está plagada de “asesores” cuyo único mérito es ser amigo de una prima, de un hermano del vecino del chalet de al lado.
Es en este punto donde cobran toda su vigencia los versos que rezan:
Todo es igual; nada es mejor;
lo mismo un burro que un gran profesor.
No hay aplazaos ni escalafón;
los inmorales nos han igualao.
Si uno vive en la impostura
y otro roba en su ambición,
da lo mismo que sea cura,
colchonero, rey de bastos,
caradura o polizón".

Es triste contemplar como los inmorales campan a sus anchas mientras la propia ley se pone fuera de la ley.
Los adolescentes y jóvenes que pueblan nuestras escuelas, intentando convertirse en la mano de obra que mueva nuestro país, acuciados por la decrepitud económica, pueden sentir la tentación de pensar que, como dicen los versos de Discepolo:

es lo mismo el que labura
noche y día como un buey
que el que vive de los otros,
que el que mata o el que cura
o está fuera de la ley".

*Llámase ciudadano de a pie a aquel cuya única utilidad para los políticos, se limita a meter un papel con su nombre en una urna cada cierto tiempo, o sea, usted y yo... Perdón, ¿Que usted no lo es? Pues bueno, entonces yo.

LA RECETA
Me manda mi cuñada Gina un correo cantando las excelencias del garbanzo como sustituto del Prozac. Según un estudio realizado por científicos israelíes, esta legumbre libera, al consumirla, serotonina, que es el principio activo de muchos antidepresivos, así que manos a la obra y… a ser felices.

Bacalao con garbanzos

Ingredientes (4 personas):
• 1 Kgr. bacalao limpio de espinas
• 500 grs. garbanzos
• 1 cebolla grande
• 3 dientes de ajo
• 2 hojas de laurel
• 2 huevos
• 2 tomates maduros
• 1 Pimiento verde mediano
• 1 cucharadita de pimentón dulce
• 1 rama de perejil picado
• 1 cucharón de aceite de oliva
• sal
• 2 cucharadas soperas de harina
Con dos días de antelación pones el bacalao de remojo en la nevera, cambiándole el agua cada seis horas. La noche antes, pones a remojar los garbanzos en agua tibia con media cucharadita de sal.
Llegado el día del acontecimiento, preparas un refrito con la cebolla, el pimiento, los tomates pelados y sin semillas, el laurel y los dientes de ajo. Echas el refrito en una olla a presión, este es el momento de añadir el pimentón dulce para evitar que se queme, le añades los garbanzos, agua hasta dos dedos por encima y los guisas durante 15 minutos.
Mientras la olla pierde vapor y fuerza, cortamos el bacalao en trozos de aproximadamente dos centímetros, los pasamos por harina y les damos un golpe de fritura a fuego fuerte para que se selle por fuera.
Una vez abierta la olla, le echamos el bacalao dentro y dejamos guisar a, fuego suave, para que los ingrediente se vayan impregnado de los sabores.
Cuando los garbanzos estén blandos, pero no rotos y el bacalao en su punto, ha llegado el momento de ponerlos en un plato y comprobar si es verdad lo que aquí digo

AMOR ETERNO, NUNCA MEJOR DICHO

2010-08-18T21:32:00.006+01:00

Cuando pensamos en los cementerios, siempre se nos representan como espacios lúgubres y repletos de tristeza. A nadie se le ocurre pensar que incluso en ese espacio ocupado por el dolor de muchos, puedan darse muestras de afecto que rayan en lo sublime. Por eso quiero empezar con un poema escrito en piedra por María Ana de Lentini, que representa una de las demostraciones de amor más grandes que un servidor haya conocido.
Al exhalar un ¡Ay! Sobre tu losa,
Siente un pesar el alma dolorida.
Buscando por doquier la vista ansiosa,
Al que fuera el amparo de mi vida.
Mas sus puertas divinas te abrió el cielo
Dejándome en la tierra, sin consuelo.
Así, de esta forma tan desgarradora y sincera, rezan los versos escritos sobre la lápida de la tumba en que yacen los restos del coronel de caballería don Juan Manuel de la Rocha, fallecido el día 23 de marzo de 1860 y sepultado en el cementerio parroquial de San Juan Bautista.
Cuenta la tradición que la autora del poema era la amada y a su vez amante del militar y cuentan también…, pero qué más da lo que la gente cuente, cuando estamos hablando de amor.
Póngase usted en la España subdesarrollada y montuna del siglo XIX, pero no en Madrid, Barcelona o, si ajusto mucho, Las Palmas. Póngase usted en el Telde de mediados de esa época, con la mentalidad conservadora de las clases a las que presumiblemente pertenecían Doña María Ana y Don Manuel. El simple hecho de verlos por la calle paseando o compartiendo la misma casa, ya no digo si compartían cama, era motivo para chismes habladurías y condenas enérgicas con enjuiciamiento eclesiástico de por medio. Aunque, a juzgar por los hechos, parece que a la apasionada descendiente de sicilianos, la cosa se lo traía al pairo.
Culta debía de ser, a juzgar por sus capacidades literarias. Al menos así lo indican el empleo de la métrica y la rima. Además también debió ser persona determinada y con carácter, si analizamos su forma de proceder.
Seguro estoy de que en esa época, la historia de estos enamorados, saltó de lengua en lengua, hasta que el malintencionado músculo se cansó, pero, una vez muerto el caballero, el silencio hubiera ido borrando cada uno de los comentarios sueltos en los mentideros de la ciudad. Claro que eso, hubiera sido como borrar de un plumazo todos los buenos momentos vividos por la pareja, Sería como aparentar que no existieron los besos furtivos, las esperas impacientes, las urgencias de entrelazar los cuerpos tras el encuentro o el miedo a la llegada de la fatal noticia que acabara con ese mundo que se habían construido al margen de las normas sociales y morales al uso.
Tal vez por todo eso, ella decidió que no iba a callarse. Pregonaría a los cuatro vientos que Manuel, su Manolo, lo había sido todo para ella, pero no quería decírselo a los que ya lo sabían, habiéndola juzgado y condenado. Para esos hubiera bastado con poner una hojita con el verso sobre la lápida de su cómplice amoroso. Lo que en realidad quería era que, a través de los siglos, la persona que se acercara el cementerio de Telde y leyera los versos esculpidos en una excelente letra bastardilla, supiera que, quien allí yace es su amor eterno. Consciente o no, se expuso a que los siglos venideros fueran testigo de su amor inmortalizado en una humilde lápida de mármol.
Sirva este post, como homenaje a todas las María Ana de Lentini de este planeta, que con su actitud fueron rompiendo moldes en defensa de la igualdad de género.

LA RECETA.-
¡Que lo sepas pillín! Que te he pillado el truco. ¡Que se te vio el as de tollos en la manga! Si hombre, el otro día, cuando presumías “deconstruyendo” la tortilla española con aquella salsa de yemas de huevo. ¡A cuantos neófitos habrás engañado con tu juego de manos! Resulta que la original tortilla no era otra cosa que una Pakora camuflada. A lo mejor pensaste que como la India queda muy lejos, según se escupe a mano derecha, nadie se iba a dar cuenta del subterfugio, pero como te dije, se te vio el as de tollos.
Pakora: Fritura indú a base de vegetales rebosados con harina de legumbres: garbanzos, lentejas, judías, etc.
Como habrán podido adivinar, en esta ocasión he decidido acercarme, del modo menos irrespetuoso posible, a la cocina de la India y en particular a una variedad de fritura que recibe el citado nombre.
Hay distintas variantes de esta receta y yo he elegido esta, pero si quieres dedicarle un poco de tiempo al asunto, entra en un buscador, escribe el nombre y al ataque.
¡¡Coño!! Se me olvidó decirte que la harina de garbanzos se suele encontrar en las tiendas que venden comida indú, pero si tuvieras dificultades para encontrarla, vete a esa gran superficie que tiene como logotipo un triangulito azul con letras blancas y busca en la estantería de las harinas. Allí la encontrarás en bolsitas de medio kilo. Tambien la suelen vender algunas tiendas de productos ecológicos, pero te la cobran como si fuera polvo de oro.
Ingredientes: (para muchas personas)
½ Kg de papas
½ Kg de Cebollas
1 Pimiento verde
1 Pimiento rojo
1 Zanahoria
1 Berenjena
Harina de garbanzos (la necesaria)
1 Cucharadita de cominos molidos
1 Manojo de cilantro bien picadito
1 Cucharadita de pimentón (picante o dulce dependiendo del gusto)
1 Cucharadita de polvos Royal
2 Cucharadas de zumo de limón
Sal
Agua
Aceite para freír.
EL ASUNTO.-
Pica los vegetales y las papas en juliana, o sea en tiritas lo más finas posible. Este es el momento de echar todas las especias y la sal necesaria para que la cosa no quede sosilla (En cuanto al tipo de especias y la cantidad… La imaginación al poder). Remueve bien hasta que los vegetales se hayan impregnado de todos los sabores. Ahora ve añadiendo harina de garbanzos y agua hasta que todos los ingredientes se adhieran unos a otros sin dificultad. Las primeras veces, puede que no atines con el punto justo o si, pero en cualquier caso el resultado es bastante apetecible, además de sano y nutritivo.
Una vez ligados los ingredientes, pon una sartén a fuego medio con abundante aceite y ve echando puñaditos pequeños de la mezcla que freirás hasta que estén doraditos.
Para este duro verano, acompañados de un buen gazpacho o un ajoblanco, forman una propuesta gastronómica de lo más sugerente. Si te apetece acompáñalo con una cervecita bien fresca. Elige la salsa, el líquido a consumir y cuando pruebes me lo cuentas.

SIN PALABRAS

2010-08-18T00:48:00.001+01:00

¿Alguna vez has tenido cosas que decir y no te salen las palabras?
Pues eso mismo me pasa de vez en cuando. Lo cierto es que unas veces por falta de palabras y otras por falta de tiempo, se va enmoheciendo el blog y casi le salen telarañas.
Este verano loco, con olas de calor, viento casi huracanado y lluvias inesperadas nos trae a todos de cabeza y casi nos impide ejercer nuestro legítimo derecho a decir tonterías y dejarlas plasmadas en un papel. Como no quiero que eso suceda, sobre todo por el bien de mi tranquilidad “pisquica”, que diría el inefable Mario Moreno, he querido dejar esta reflexión junto con una tapita fácil, pero de resultado espectacular.

LA TAPA (para varios consumidores).-

Es necesario agenciarse un buen filete de un cm de grueso, de cuadril, nalga o cualquier otra parte tierna de la vaca (unos 400 gramos) y cortarla en tiras del tamaño de un dedo. Además debemos tener a mano ¼ kg de higos bien maduros (los mejores son esos que tienen la gotita de miel en el agujerillo trasero o inferior). Nos agenciaremos un par de pimientos pintones, algo de sal, aceite de oliva y perejil. Se necesitan para el engendro un par de panes cortados en rebanadas.
Lo primero que haremos es cortar los pimientos en tiras largas de 2cm de ancho y echarlas en un sartén con dos cucharaditas de aceite y unos granos de sal que pondremos a fuego muy bajo para que se vayan sudando. A continuación cortaremos los higos, previamente lavados, en rodajas de aproximadamente medio cm de grueso. Las rebanadas de pan deberán estar levemente tostadas cualquier utensilio que nos sirva para tal propósito. Según las vayamos sacando del “tostadero”, cuando aun están calientes, iremos colocando sobre cada una de ellas, dos rodajitas de higo. En la sartén donde se sudaron los pimientos, vamos haciendo los deditos de vacuno de forma que queden bien tostados por fuera pero jugosos por dentro y los iremos colocando encima de las rodajas de higo y dejaremos caer sobre ellos unos granitos de sal gorda. Por último colocaremos una tira de pimiento encima de cada trozo de carne y le dejaremos caer unas ramitas de perejil cortadas de forma tosca. Ahora solo falta comerse el resultado

DESPEDIDAS

2010-07-09T23:28:00.002+01:00

¿Te has parado a pensar que nos pasamos la vida despidiéndonos?
Todavía no somos capaces de articular palabra y ya nos están lavando el coco para que le digamos adiós al pañal. El objeto que representa para nosotros la seguridad ante una evacuación no deseada, empieza a convertirse en un estorbo, sobre todo económico, a la vista de nuestros progenitores.
Con un tono que va de lo contemplativo a lo paternalista, nuestras madres nos van soltando la frasecita:
- ¡Cariño, tienes que ir despidiéndote del pañal!
Cuando todavía no nos hemos repuesto del choque emocional que supuso el abandono forzado de la protectora prenda, aparece esa vecina caritativa y nos dispara a bocajarro la consabida sentencia condenatoria:
- ¡Mira tú, un niño tan grande y con chupa!
Si uno tuviera capacidad para la comunicación oral fluida, le podría soltar una frase del tipo:
- ¡Y a usted qué carajo le importa!
Pero como todavía andamos balbuceando, a lo más que llegamos es a desear que nuestra madre no piense como esa pesada de la vecina.
De todas formas, antes de que eso pase, nos habremos despedido de aquella chupa de caucho que habíamos amoldado a nuestro paladar y que nos transportaba a los sueños más regeneradores. Un aciago día, aquel instrumento de aspecto chicloso con el que te atrevías a hacer música, salió disparado de tu boca en el mismo momento que pasaba el camión del agua agria y pereció despachurrado contra el negro asfalto.
El biberón duró un poco más, pero ahí volvió a aparecer la vecina “caritativa”, y si no fue esa era otra parecida, para sentenciar:
- ¡Jesús, un niño tan grande y tomando biberón!
¿Quién les habrá pedido opinión a esa legión de vecinas caritativas?
Un buen día, escuchas a tus padres hablando de que el niño debe aprender a socializar y a compartir. ¿Qué carajo querrán decir con eso? El caso es que antes de conocer el significado de las enigmáticas palabras, te estás despidiendo del “hogar dulce hogar” para entrar en un sitio donde hay veinte del mismo tamaño que tu, con las mismas pocas ganas de estar allí que tu, preguntándole a una señora con cara de mártir que cuando viene tu mama o tu papá a buscarte. Eso sin contar que en tu casa se queda el soplagaitas de tu hermano pequeño preguntándose cuando le toca el reclutamiento a él, pero todavía bajo la protección de los espacios conocidos y gateados durante meses.
Justo en esa despedida, tiene lugar otra no menos violenta. De repente, a tus padres se les mete en la cabeza la idea de que debes andar y, de ahora para después, dejan de bajar el carrito con el que te paseaban.
Si lo piensas detenidamente, la infancia es una etapa en la que no se gana para sustos.
Nadie está a salvo de las despedidas. Un día se te ocurrió comprobar lo que pasaba si metías la plastilina en la leche y por poco se te para el corazón cuando escuchaste a tu padre decir:
- Despídete de los reyes.
Tú sabías que eso no significaba despedirse de Juan Carlos y Sofía. No eran esos reyes, sino los de Oriente y no te despedías de ellos, sino de lo que traían.
Cada vez que cometías un error, había algún “despedidor” a mano que te disparaba un despídete de esto o despídete de lo otro.
Hoy son distintas las cosas, pero hace unos cuantos años, era difícil estar con los mismos compañeros de clase durante mucho tiempo. Apenas acababas la primaria, tenias que despedirte de la chiquillería con la que había compartido dimes y diretes, para que te envasaran en un sitio de aspecto lúgubre llamado instituto, donde había doscientos igual de despistados que tu esperando a que los almacenaran en un aula con olor a libros usados y polvo de tiza.
Y así, pasito a pasito y despedida tras despedida, se nos fue la infancia y entramos en un estado de semi-idiocia al que los entendidos llaman pubertad y la vox populi llama edad del pavo, pero esa…, esa es otra historia.
LA RECETA.-
Rehogado de Judías.-
Esta es una de las comidas con las que mi madre alcanzaba su condición de cocinera. Ella no se limitaba a guisar las judías, más bien interpretaba una sinfonía de olores y sabores cuyo último movimiento incluía un canto coral a cinco voces entonando la interrogación ¿No hay más?
Seguramente habrá tantas versiones de este plato como madres se hayan metido en la cocina. Yo, como debe ser, diré que el rehogado de mi madre era, es, tan bueno, que merece ser plagiado. Aunque lo he preparado en varias ocasiones, reconozco que aun no he conseguido darle el punto que mi traicionera memoria recuerda.
Ella lo preparaba a caldero descubierto, con el fuego bajito y asustando las judías un par de veces con agua bien fría para que ablandaran antes, pero si han sido puestas de remojo el día anterior, vale con 30 minutos de olla a presión.
Es este un plato para consumir en días de cierto fresco y que permita la apertura de ventanas por aquello de que la Convención de Ginebra prohíbe el uso de armas químicas.
Los Ingredientes para 6 personas:
¾ Kg de Judías pintas.
½ Cebolla grande.
½ Pimiento verde.
1 Cabeza de ajos.
1 Hoja de laurel.
1 Cucharadita de pimentón de la Vera.
1 Varita de tomillo.
2 Chorizos para guisar (si son ibéricos mejor)
¼ Kg de Panceta sin la piel.
Aceite de oliva.
Sal
El Potingue.-
Echar un chorrito de aceite en el fondo del caldero. A continuación ponemos la panceta y el chorizo cortados en trocitos para que vayan soltando su propia grasa. Cuando la carne esté empezando a dorarse, añadimos la cebolla y el pimiento bien picados, la hoja de laurel y la varita de tomillo para que acabe de hacerse el refrito. Justo un segundo antes de retirar el caldero del fuego, echamos la cucharadita de pimentón para que no se queme.
Ahora es el momento de añadir las judías, la cabeza de ajos chamuscada y agua hasta que rebase dos dedos al grano.
A partir de este momento, solo queda esperar.
Los tiempos para caldero, dependiendo de la calidad de las judías, oscilan de una hora a hora y media. Si se trata de olla a presión, con media hora va que mata.

PUNTAS, TUTUS Y DIADEMAS

2010-06-20T22:21:00.003+01:00

Cuando Lilia y Javier tomaron la decisión de que Lucía fuera a una academia de danza, me pareció una buena idea. Lo más probable es que la niña, de cada mil que empiezan dos llegan a triunfar, no acabe convertida en una figura similar a Margot Fontein o Alicia Alonso, pero al menos le quedarán todos los beneficios que el arte de Terpsícore atesora: disciplina, memoria, estética, limpieza, sentido del ritmo, oído y aprecio por la buena música, sin contar los beneficios a nivel físico, que también son muchos.
En cualquier caso, no es mi intención escribir un tratado sobre la danza, Dios me libre de tamaño atrevimiento. Mi intención es relatar, con esta forma de contar torpe y desmañada que la naturaleza me ha concedido, lo vivido en el teatro Víctor Jara de Vecindario, entre las ocho y media y las diez de la noche del 19 de junio.
Confieso que me gusta la danza, sobre todo el ballet clásico, el de tutu y las zapatillas de puntas. He disfrutado del Lago de los Cisnes, el charco de los patos cuando andamos entre rones y pejines, de Romeo y Julieta, El Cascanueces o el Pájaro de Fuego. La vida me ha permitido disfrutar con Rudolf Nureyev, Alicia Alonso, La Plisetskaya o Lucía Lacarra, pero anoche no tenía cuerpo para el ballet. Mi intención era sentarme en la butaca a babearme con los imprecisos pasos de mi nieta Lucía y hacer un discreto mutis, escaleras arriba, para no tener que envainarme la gala completa. Pero nada más comenzar el espectáculo, me di cuenta de que aquello era otra cosa. Allí había enjundia. Se palpaba el trabajo serio detrás de cada movimiento. Allí no había alumnos y alumnas de una escuela de juguete para entretener el tiempo libre. Ante mis asombrados ojos se presentó un grupo de personas, desde el más grande a la más chiquitita, que se habían deslomado durante meses para nuestro disfrute. Reconozco que en algunos momentos me emocioné y no precisamente con la actuación de mi nieta, ahí babeé directamente como si de un bulldog se tratara. Desde la coreografía montada para El Invierno del “Il Pretre Rosso”, hasta el “Pas de Quatre” del Lago de los Cisnes de Tchaikovsky, todo tenía el inconfundible aroma del trabajo bien hecho y del esfuerzo diario.
Así pues, los dos minutos que me había concedido para “abuelear”, se convirtieron en hora y media de disfrute y relax por las que hubiera pagado con gusto. De ser así, no hubieran que tenido que desembolsar 8 euros los padres de cada alumno o alumna para poder acceder al uso del teatro municipal. Eso sí, sin derecho a técnico de sonido, ni aire acondicionado. Me gustaría saber que tiene que decir a esto la “dueña” del teatro Víctor Jara, Inmaculada Ramírez.
Si no me equivoco y la legislación tributaria me desmiente, pagan los mismos impuestos los padres y madres de todas las academias de danza del municipio.
A lo mejor lo que necesita Vecindario son más engranajes y menos ruedas solitarias que giren hacia ninguna parte.
Somos un pueblo demasiado joven para que el sectarismo anide entre nosotros.
Dicen que el alma mater de este proyecto, Gisela, no le deja pasar una a los padres y madres de su alumnado y que mientras prepara un espectáculo, le salen más púas que a un puercoespín. Eso es bueno, puesto que el cariño lo debe guardar para los momentos que dedica a enseñar y me consta que así lo hace.
Gisela no es la Kasantseva, ni falta que le hace, pues detrás de cada una de las figuras mencionadas aquí, hubo una Gisela que dedicó su tiempo a enseñarles lo necesario para que pudieran llegar tan alto.
Desde mi humilde blog, gracias a ella y a los que con ella hacen posible el milagro de ver como pequeños patitos se van convirtiendo en hermosos cisnes.

LA RECETA:
Atún confitado en gazpacho de tomates y tunos indios.
Para el contubernio de hoy me he inspirado en la loca idea de mezclar tres productos que son muy comunes en la isla de Gran Canaria. Por un lado el tomate de cuya calidad pueden contar mucho en los mercados ingleses, por otro el tuno indio, cuya planta se usa en algunos lugares a modo de alambrada y para acabar el glorioso atún que nos visita cada año desde principio del verano.
De esta fruta autóctona, el tuno indio, me viene el recuerdo de una visitante asturiana que quiso realizar por si misma el proceso de arrancar, pelar y comerse una de estas espinosas frutas.
No sé cómo se las arregló, pero el caso es que se le quedó el trasero como la espalda de un erizo. Cuando una amiga intentó arreglar el estropicio, queriendo evitar que un servidor se diera una ración de posaderas a la púa, viró el “nalgamen” hacia el lado opuesto, la carretera, justo cuando pasaba una guagua abarrotada de turistas. Cosas de la inexperiencia.

Ingredientes:
1kg de Tomates pequeños y bien maduros.
½ kg de Tunos indios.
1/2 kg de atún sin le fibra marrón de los laterales.
Aceite de oliva.
1 Ajo
½ Limón
Perejil
Sal
Cortar el atún en taquitos del tamaño de un dedo gordo, los que tienen mascota le llaman dedo pulgar por razones obvias, salarlo y ponerlo a confitar en el aceite a baja temperatura, 70ºC aproximadamente, durante media hora.
Mientras el atún se confita pasamos por una batidora los tomates bien pelados y desprovistos de la semilla junto con el diente de ajo, una cucharada de aceite de oliva y sal. Hacemos tres cuartos de lo mismo con los tunos indios. La razón de batirlos aparte es que si lo batimos junto con el aceite, el ajo y la sal, pierden color. Lo colamos todo y mezclamos, añadiendo unas gotas de limón, hasta conseguir una crema homogénea.
Para servir usaremos cualquier recipiente de boca ancha o un plato sopero de tono claro para que resalte el rojo del gazpacho.
Ponemos un cucharón de la crema en el fondo y en el centro dos taquitos de atún con su correspondiente palillo, procurando que algunas gotas de aceite caigan sobre el gazpacho. Para terminar lo espolvoreamos con perejil picado, muy finito que lo quiero para la cachimba.

ATRACOS GASTRONÓMICOS

2010-05-27T00:12:00.005+01:00

¿Quién no ha escuchado, en cualquiera de las tertulias entre familiares, amigos o conocidos, expresiones del estilo: Chacho, tremenda estallada nos dieron en el restaurante de la otra noche?
Bien de forma indirecta o como sujeto paciente, a cualquiera de nosotros nos ha tocado el papel de víctima frente a un camarero desaprensivo. En ese sentido recuerdo varias anécdotas de lo más sangrantes.
Imagínate que entras en un bar con un grupo de amigos y se te ocurre pedir unas botellas de vino y unas cuantas raciones de picoteo. Entre vino y vino, montadito de vueltas, anilla de calamar dudosamente sahariano y conversación intrascendente, llega la hora de pagar y... con el correspondiente coño intercalado, se te escapa cualquier retahíla de expresiones que van desde el socorrido ¿Se rompió algo, Juanito? al evangélico ¿El vino era de las bodas de Canaán?
Como para no encochinarse cuando la cuenta asciende a 50€ por cabeza. Sales de allí rogándole al cielo que el vino no te haga daño para no verte en la necesidad de regurgitar el preciado líquido o deseando que el indubio cefalópodo del Sahara, se mantenga en el estómago el tiempo suficiente para amortizar la costosa inversión.
Si el restaurante hubiera sido de esos de “pitiplón” estilo La Casita, Churchill o cualquiera otro de rimbombante nombre, irías preparado para la clavada, pero si el asunto te sucede en un bochinche de Arinaga y la única bondad del comedero era tener salida para dos calles, la cosa tiene su premeditación y alevosía. Menos mal que el susodicho bochinche cerró sus puertas, evitando así la posibilidad de nuevos atracos.
No es que uno se queje de la carestía. Sucede que en algunos sitios, el precio está en consonancia con la calidad del producto y uno sale satisfecho aunque la ración de pienso haya salido un poco cara.
A pesar de todo, el problema no está en lo que te cobren, sino en la cara de tonto que se te queda.
Como dice un amigo:- A mi no me importa que me digan cabrón, lo que de verdad me jode es que intenten colgarme las chaquetas en los cuernos.
Aunque el peor robo, fraude, chulería, trile, estafa o atraco a tenedor armado que he visto sufrir a humano conocido, lo presencié en Madrid. ¿La calle? Arenal. ¿El Restaurante o más bien cuchitril? Arysol. Serían poco más de las tres y media de la tarde del día 11 de febrero de 2008 cuando, aburridos de esperar en Barajas, decidimos darnos un pateo por la Puerta del Sol. Vladimir acababa de llegar de Cuba y era un ocasión como cualquiera otra para acercarlo al corazón de Oso.
Con el fin de instruirlo en los principio de buen tapear, intentamos llegar a Casa Labra que se encuentra en la Calle de Tetuán, justo al costado y a media cadera de El Corte Inglés. Para nuestra desgracia, sobre todo para la del bolsillo de Vladimir a tenor de lo acontecido después, los tres portones de Casa Labra habían capitulado hacía pocos minutos y no volverían a abrirse hasta las cinco y media de la tarde. Fue entonces cuando se me ocurrió el mayor disparate de mi dilatada historia bochinchera. Desandamos el camino intentando buscar algo similar al lugar donde Don Pablo Iglesias fundó el Partido Socialista Obrero Español, también reconocido por sus exquisitas croquetas de Bacalao, pero la suerte no estaba de nuestro lado esa tarde febreruna. Fue en ese instante cuando se nos cruzó en el camino un sitio con aspecto de cafetería de barrio , de esas de café con leche y sándwich mixto, sin demasiadas pretensiones. Alli, con su acristalado tríptico de color verde alpino, estaba la ya citada Arysol. Cuando entramos, nada nos hacía sospechar el atraco que vendría a continuación.
Yo, como siempre se ha dicho que en Madrid se come el mejor pescado del país y el sitio presume de marisquería, pedí una ración de calamares, pero Vladimir, un poco hastiado de plasticidad gastronómica de Air Europa, pidió carne de vaca. El camarero, que para ese momento ya se había puesto el pasamontañas y pertrechado con el bloc de notas a modo de "recortada", le recomendó el entrecot de la casa. Aun hoy me pregunto de que casa sería el citado lomo, teniendo en cuenta lo que hubo que pagar por el.
La pieza era más bien tirando a fina, del tamaño de un mano grande y acompañada de verduritas saltarinas, o sea de bote.
Ni que decir hay, que los calamares desmentían aquello de - en Madrid el mejor pescado-, pues eran anillas tirando a elástico de cartero.
Lo cierto es que la cosa hubiera pasado sin pena ni gloria de no ser por el drama de la cuenta.
Cuando miré la notita que el camarero había depositado sobre la mesa, mi aspecto se tornó entre olla de presión y locomotora de vapor. La cuenta, que aún conservo por si alguien intenta desmentirme, ascendía a la módica cifra de 50 Euros, de los que el entrecot se llevaba la bonita cantidad de 33,61 Euros, 12 Euros los elásticos de cartero y el resto entre bebida y algo de pan. Con la cuenta en la mano, me puse en pie con la intención de discutirle al camarero lo absurdo de los precios, pero Vladimir, que era el “pagano”, me retuvo y dio por zanjado el incidente.
Puesto que el jodido entrecot me seguía bailando en las tripas, a pesar no haber sido yo el que se lo comió, me dediqué a indagar precios de las distintas razas bovinas de origen nacional. Desde la retinta extremeña a la Alistana Sanabresa, pasando por la Avileña y la Tudanca. En ningún caso, el precio del Kg de entrecot superaba los 20 Euros. Solo encontré una raza que justificara ese precio. Se trata de unos bueyes criados en Japón, a los que atiborran de cerveza y dan masajes diarios, cuyo precio ronda los 120 Euros Kg. De ahí que todavía siga cuestionándome ¿Seria de un buey de Kobe el misterioso entrecot?
Mientras nos alejábamos en dirección a la boca del Metro, eché una última mirada al garito y me pareció ver ondeando en lo alto de la puerta un trapo negro con dos tibias cruzadas y una calavera en el centro, mientras que el camarero transfigurado en pirata de Sabina, con parche en el ojo, con cara de malo, nos despedía agitando su garfio.

¿LA RECETA?
Esta vez creo que no voy a poner receta. Me limitaré a dejar un par de sugerencias.
Si van a Madrid y tienen un ratito, pásense por Casa Labra. Entre todas las exquisiteces que allí puedan ofrecerles, sobresalen el bacalao y las croquetas del susodicho pescado.
Si por casualidad encontraras cerradas las puertas de Casa Labra, ni se te ocurra pararte en Arysol. Corres el riesgo de que te cobren por un bistec el precio de media vaca.

Puntapies en la entrepierna

2010-05-13T15:17:00.001+01:00

Hoy, aunque no me había levantado de muy buen cuerpo, las noticias económicas acabaron de ponerme mal del todo. Tanto así que cuando llegué a casa de mi hermana, al preguntarme si me apetecía algo, no tarde más de tres segundo en responderle.
-Lo que en realidad me apetece es darle una patada en los huevos a Zapatero.
Después me quedé pensando que a lo mejor era muy fuerte la expresión y pude haberla suavizado con algo así como “una patada en la entrepierna”, pero el resultado hubiera sido el mismo. Yo en la comisaría y el señor Zapatero en el Centro de Salud de turno con un testículo a la altura del ombligo y el otro tocando la rodilla derecha.
Mi hermana era perfecta conocedora de los motivos que me impulsaban a la testicular agresión. Ella, como casi todos los currantes de a pie, también se ha convertido en contribuyente a la reducción del déficit.
Claro que sería injusto si dijera que Zapatero era el único objeto de mis deseos “punteríles”. Las mismas ganas o más me dan de patearle la entrepierna a Rajoy o al mismísimo Josu Erkoreka, por decir un nombre.
No se extrañen ustedes si dejo fuera de mis puntapiés al politiqueo femenino. Como poco acabaría siendo acusado de violencia de género.
A Rajoy le toca, por ejercer de “tocapelotas” mayor del reino e insigne bocafloja honoris causa. Llevamos más de dos años con una crisis tamaño Burj Dubai y el papafrita de Mariano se ha pasado la mayor parte del tiempo quejándose de lo mal que lo hace el gobierno.
Primero se queda afónico diciendo que se debe reformar el mercado laboral, que se debe reducir el gasto social y congelar los salarios de los empleados públicos, pero cuando Zapatero entra al trapo y le hace caso, nos sale con que las medidas de recorte son otras.
Cuando en una casa se rompe el grifo de la pileta. Es inútil empezar a discutir sobre quién lo rompió o de qué manera hay que acercarse. Lo importante es buscar la llave de paso y cerrarla para que el agua no inunde la casa.
Si les digo la verdad, ardo en deseos de patearle el trasero a todos y cada uno de los impresentables que han hecho de la política su medio de vida y nos buscan cada cuatro años para que les demos nuestro voto, que ellos consideran como un cheque en blanco para toda la legislatura.
Esos son los mismos que cuando de apretarse el cinturón se trata, siempre miran para los agujeros que tiene nuestro cinto mientras se hacen los locos argumentando que ellos llevan tirantes.
Dice Zapatero, sin cortarse un pelo, que la reducción del déficit va a recaer sobre el lomo de los de siempre. Claro que no vamos a estar solos. Ellos también se reducirán el salario para dar ejemplo y lo harán en un porcentaje mayor que el nuestro.
Resulta que en España hay, entre ministros, consejeros de comunidades, concejales y demás altos cargos, alrededor de 123000 estómagos agradecidos. Si sacamos la media del salario de cada uno, veremos que nuestros bolsillos tienen que desprenderse de la irrisoria cantidad de 5904 millones de euros para llenar los bolsillos de esta pandilla de inoperantes.
Solo con suprimir la miríada de asesores o cargos de confianza y sustituirlos por funcionarios, nos ahorraríamos un pastón de infarto.
Lo más extraño de todo es que los auténticos causantes de la crisis, el sector financiero y el sector inmobiliario, van a irse de rositas, pues el reajuste nacional les va a salir gratis y con beneficios.
Parece como si el gobierno tuviera miedo de meterles mano a los tiburones que se comieron el mercado financiero, cosa que entiendo porque no se debe morder la mano que te da de comer o que te dará de comer cuando ya no tengas quien te mantenga en un cargo.
Yo entiendo que las medidas hay que tomarlas, también entiendo que para salir de la crisis debemos ayudar todos, pero me saca de quicio pensar que, mientras los de siempre nos disponemos a cambiar la hebilla tres o cuatro agujeros, los cinco grandes de la banca han ganado 4000 millones de Euros en el primer trimestre de 2010, la Caja de Canarias ha ganado 25 millones de Euros y el gobierno de Canarias se ha gastado más de 500 millones en pagar pleitos perdidos por su mala cabeza.
Así que ya saben. Mientras el recorte de los políticos les permitirá seguir consumiendo jamón de bellota. El de la mayoría de los currantes los obligará a cambiarse a una marca más económica de jamón york

LA RECETA.-Teniendo en cuenta que el artículo de hoy tiene mucho que ver con la clase de pejes que manejan nuestros dineros, se me ocurrió que lo mejor era dejarles una receta de pescado algo distinta y con cierto sabor tropical.
TACOS DE CHERNE DISTINTOS.-
Ingredientes: (Para 6 personas)
1kg de cherne en tacos de unos 3 cm.
1 Lata de leche de coco.
1 Manojo de cilantro.
1 Ajo.
100 grs. de harina de garbanzo.
100 grs. de harina de trigo.
2 Huevos.
Sal.
LA FAENA.-
Salpimentar los tacos de cherne y ponerlos de remojo en la leche de coco perfumada con el cilantro y el ajo majado, durante 12 horas. Escurrir muy bien los tacos, secándolos con papel absorbente. Mezclar bien la harina de garbanzo con la de trigo y pasar los tacos por la mezcla, cuidando que queden bien cubiertos. A continuación pasar los tacos por el huevo batido y freírlos en aceite de girasol bien caliente.
El acompañamiento queda al buen criterio de cada quien.
Solo una sugerencia en cuanto a la bebida. A estos tacos le quedaría muy bien una manzanilla de Sanlucar o similar, aunque una Tropical bien fría también daría el tono.

LOS PÁJAROS CONTRA LAS ESCOPETAS

2010-04-12T22:49:00.004+01:00

Reconozco que cuando de la justicia se trata y a la vista de los últimos acontecimientos, a un servidor le entra algo de cagalera a la hora de decir lo que piensa. No es mi intención ascender al púlpito de los inquisidores para emitir juicios sobre los que juzgan, pero me siento en la obligación moral de decir lo que pienso y lo que siento a la luz de lo que está sucediendo estos últimos días con Don Baltasar Garzón.
Antes de continuar desenvolviendo la madeja de lo que pretendo decir, creo que es bueno hacer un recordatorio sobre su trayectoria profesional y pido disculpas de antemano por si en algún momento dejo traslucir la admiración que siento hacia él.
La primera vez que supe de la existencia de Baltasar Garzón, fue en 1990 con motivo de la operación Nécora. Los medios de comunicación hablaban de un Juez que había puesto en jaque a lo más florido del narcotráfico celtibérico.
Después, en 1991, vino la operación Pitón que acabó con el apisonamiento de otra organización dedicada a “blanquear” las rías gallegas.
En 1993, y aquí estriba una de las grandes diferencias entre el PP y el PSOE, Baltasar Garzón le mete mano al GAL y pone a la sombra a Amedo, Domínguez, Barrionuevo y Vera. Aunque es público y notorio que al PSOE no le hizo ninguna gracia, encajaron el golpe de forma elegante, abrieron el paraguas político y esperaron a que escampara.
¡Qué bueno era entonces Don Baltasar!
Pedro J Ramírez a través de El Mundo y la cúpula del PP, celebraban a bombo y platillo su profesionalidad e independencia. Ahí empezó la maniobra de acoso y derribo contra el gobierno socialista, algo merecida por cierto, que acabó con la pérdida del poder en 1996.
1998 Es un año de luces y sombras en la vida profesional de Don Baltasar. Tal como sucede en las corridas de toros, aquí hubo división de opiniones. Cuando clausuró las AEK y la empresa que gestionaba el Diario Eguin hubo aplauso generalizado desde todos los “tendidos políticos”, quitando a los de siempre, pero cuando le puso cerco a Pinochet, la derecha “tardofranquista”, entre la que se encontraban significados miembros del PP, empezó a manifestar los primeros síntomas de sarpullido ideológico. Por suerte, en este mundo, hay gente que tiene las ideas claras y la mayoría entendió que lo hecho por el Juez Garzón era lo que se debía hacer. Creo que es a partir de este momento cuando la dirigencia del PP, que de tontos no tienen un pelo, lo pone en el punto de mira.
En el año 2000, como consecuencia de la investigación sobre las torturas que Ricardo Miguel Cavallo llevó a cabo en la ESMA, consigue demostrar la conexión existente entre las dictaduras del cono sur a través de la operación Cóndor.
Su trabajo de investigación contribuye de forma decisiva para que el presidente argentino Néstor Kirchner se atreva a derogar la Ley de Punto Final. Aunque nadie se atreve a decirlo por miedo a que lo cataloguen como fascista, esto hizo ronchas en los sectores más duros de la derecha PPera.
En 2006, con la investigación sobre el llamado caso Gürtel, la imagen de Baltasar Garzón empieza a distorsionarse en los espejos de la memoria que alicatan las paredes de Génova 13 y pasa de ser el campeón de la justicia a convertirse en el “Capo di tutti Capi” de la prevaricación. El que estuvo a punto de ser elevado a los altares por las huestes “Aznarianas” está a punto de ser arrojado al Averno por las mesnadas “Marianiles”
El PP está muy dolido con Don Baltasar Garzón, por haberse atrevido a hurgar en los entresijos económicos de sus miembros más notables, pero sería demasiado descarado si se atrevieran a actuar contra él.
La pregunta del millón es ¿Serán Falange Española y el Sindicato Manos Limpias, meros instrumentos en manos de la masa gris PPera con el único fin de sacar a Baltasar Garzón del partido y anularlo?
Mientras Don Baltasar esté entretenido tratando de defenderse, no podrá hacer su trabajo como juez y lo que es peor, al poner en duda su honestidad, siembran la duda sobre su profesionalidad.
¡Ojalá no lo consigan!
LA RECETA.-
Siendo Baltasar Garzón de Jaén, parece obligado hacer referencia a la gastronomía de esa provincia española, pero sería un atrevimiento por mi parte hablar sobre algo que no conozco demasiado. De mis viajes por aquellas tierras en la etapa de jugador de Voleibol, solo me queda, a parte de una encerrona en Úbeda con árbitro comprado y pareja de la “Policía Armada” incluida, el vago recuerdo de un sabor característico repetido años más tarde en el pueblo extremeño de Miajada. Me refiero al Ajo Blanco, especie de sopa a base de almendras, ajos, pan del campo y aceite de oliva, con algún otro aditamento que aparecerá en los ingredientes.
Pero si de verdad alguien quiere saber lo que más me impresionó de Jaén es ese aroma intenso a aceite recién exprimido que se derrama por el paisaje. Parece que hubieran destapado todas las tinajas para frenar el paso del caminante e invitarlo a mojar la rebanada de pan cateto en un plato con aceite y sal. Cuando han conseguido sentarte a la mesa, lo difícil es levantarte sin sucumbir a la provocación de un vaso de vino acompañado de migas, que esas también las caté y me dejaron el releje en la comisura de los labios.
INGREDIENTES PARA EL AJO BLANCO.-
• 200 grs de almendras crudas.
• 500 grs de pan del campo.
• 4 dientes de ajo
• Un chorreón de aceite.
• Vinagre.
• 2 litros de agua.
• Sal.
Antiguamente se hacía toda la elaboración a mano y si a usted, paciente lector o lectora le apetece, puede seguir haciéndolo, pero si lo que le interesa es el resultado final, no es vergüenza echar mano de la batidora.
COMO HACERLO.-
Se ponen en remojo las almendras el día anterior a la preparación de este plato. Una vez blandas se le añade el aceite, el vinagre, el agua, la sal y el pan del campo, se tritura todo en la batidora hasta que se haga una pasta y se sirve bien frío añadiéndole trozos de manzana o uvas pasas.
Aunque en más de una página lo he visto en la clasificación de postres, nunca me lo sirvieron de esa guisa, sino más bien como entrante. En cualquier caso, dada la contundencia de mejunje, conviene no abusar del resto del menú.

GÁRGOLAS DEL SIGLO XXI

2010-03-05T11:57:00.005Z

Hace casi un mes que tengo el blog en el dique seco y no es por falta de motivos para escribir. Si lo analizan, verán que cada día hay argumentos para decir algo sobre lo que sucede en nuestro entorno. Es más bien por manifiesta incapacidad para decir lo que yo quiero y como yo quiero. A pesar de todo, he decidido correr el riesgo, para comprobar si el engendro sigue flotando.
Hoy me gustaría hablar sobre esos personajes mediático impuestos por algunas cadenas de televisión, que han convertido la frivolidad en el fundamento mismo del desarrollo informativo.
Son como las gárgolas de las catedrales góticas. Personajes rayanos en lo grotesco de alma dura como el granito, siempre con la boca abierta lanzando al vacio toda la suciedad que cubre los techos del edificio.
El caso es que yo encuentro, a pesar de la similitud, ciertas diferencias a favor de las auténticas gárgolas. Ellas no fabrican la porquería, solo se limitan a desaguarla cuando la benéfica lluvia lava los techos. Sus homónimas de este siglo que sufrimos, se dedican a fabricar la mierda que arrojan por sus sucias bocazas para deleite del populacho. Es como si la naturaleza, mezclara el agua de lluvia con estiércol y la dejara caer por los grotescos tragantes, mientras que el personal alienado aplaude tamaña barbaridad.
Cuando nos enfrentamos a la majestuosidad de una catedral gótica, la de Sevilla pongo por caso, puede conmovernos la espiritualidad de su interior o la hermosura de sus vidrieras, cuya existencia es posible gracias a soluciones arquitectónicas como los contrafuertes y los arbotantes. Incluso nos puede conmover la habilidad de los canteros para esculpir las grotescas gárgolas, pero lo que no me imagino es al común de los mortales expectante para ver como sale el caño de mierda por la boca de esos esperpentos y mucho menos arriesgarse a que parte de esa basura le cayera encima.
Creo que ha llegado el momento de dar a cada quien, cada cuando y cada como, la importancia que se merece. Es hora de separar la información del chismorreo puro y duro.
Es necesario volver a los tiempos en que la noticia era la singularidad de la construcción, el ingenio de los artífices o el uso que se diera al edificio, no la cantidad de mierda que arrojaban sus gárgolas.

LA RECETA
El contubernio gastronómico de hoy, surgió de forma casual cuando, intentando enmendar una receta cubana, se me ocurrió la peregrina idea de echar mano a un paquete de harina de garbanzos. El resultado fue tan agradecido que ya se ha convertido en un clásico de mi particular disparate culinario.
De un tiempo a esta parte encontramos en nuestros mercados varios productos usados en la cocina caribeña. Una de estas "viandas", como a ellos les gusta llamar algunos vegetales, es la malanga. Raiz de origen antillano y centroamericano que forma parte de la dieta de estos pueblos y que hoy llega a este blog en forma de fritura.
Estando yo en el trajin de experimentar con cosas nuevas, se me ocurrió meterle mano a la tal friturita y, no se bien si por la propia estructura de la citada raiz o por mi deficit lector, la cosa tomó una consistencia demasiado rala.
Una de las primeras cosas que noté fue el efecto de levadura que ejercía la malanga al mezclarla con el huevo. Eso me llevó a intentar espesarla con harina de garbanzos y ¡¡Eureca!!, funcionó.
Dicho esto, pasemos a los ingredientes necesarios

LOS MATERIALES.-
1/2Kg de malanga. (es relativamente fácil encontrarla en las tiendas de productos latinos)
2 Huevos.
150grs de Harina de Garbanzos
1 Cebolla mediana.
4 Dientes de ajo.
1 Manojo de cilantro.
8 Langostinos del Nº 3.
Sal.
1Cucharada de vinagre.
Aceite de oliva.

¿LO HACEMOS?
Rallamos la malanga en un recipiente, procurando que no se pierdan los jugos. Añadimos el cilantro, la cebolla, los ajos muy bien picados y la cucharadita de vinagre para que no permita penetrar demasiado el aceite de la fritura. Echamos los huevos y batimos muy bien para que la mezcla quede lo más homogénea posible. Añadimos la harina de garbanzos y seguimos removiendo hasta que todo quede bien mezclado. Pelamos los langostinos y los partimos en cuatro, soltándolos sobre la masa para que se vean bien a la hora de la verdad.
Ponemos un sartén al fuego con aceite de oliva suficiente para que las frituritas floten. Ahora es cuestión de habilidad. tomamos una porción de masa del tamaño de una nuez, cuidando que en su interior vaya una sorpresita de langostino y la ponemos a freir. Casi siempre se da la vuelta sola, pero en caso de que no sea así le echamos una manita o mejor un tenedorcito, por aquello de las quemaduras.
Les presento lo que yo me he permitido el lujo de llamar Frituras Cubanolibanesas.
Están muy ricas si las acompañas con un buen fino, una manzanilla o un botellín de Tropical.

NATURALEZA; LECCIONES AL PALO

2010-02-08T22:20:00.003Z

Decía mi santa madre, que en gloria esté, una frase convertida en lapidaria a día de hoy: La naturaleza tiende a recuperar lo que se le quita.
Por muy cruel que parezca esto es así, nos guste o no nos guste. No es que la naturaleza tenga sed de venganza ni afán de jodernos la vida, pero no debemos olvidar que el nuestro es un planeta vivo como todo ser vivo tiene sus propias funciones de relación. A nosotros nos corresponde habitarlo en concepto de arrendamiento de acuerdo con las normas establecidas por el propio planeta.
Si todos pensáramos en la Tierra como un préstamo que nos han hecho las generaciones futuras, seguro que actuaríamos de otra manera.
Ta vez la primera burrada de los dioses consistió en permitirnos habitar la Tierra, pues visto lo visto damos la impresión de ser los animales menos inteligentes, pero una vez cometido el dislate, nos conviene empezar a actuar con unos miligramos de sentido común, si no queremos arruinarle la existencia a los que nos preceden.
Con demasiada frecuencia hacemos oídos sordos a las señales que el planeta nos envía, poniendo así en peligro nuestra propia supervivencia y no es necesario moverse muy lejos para encontrar ejemplos de lo que digo.
Cuando a finales de los setenta nos cayó una tormenta perecida a la de la pasada semana, una parte de Arinaga, que está construida sobre la desembocadura del Barranco de Balos, quedó prácticamente inundada porque los “inteligentes” que construyeron la avenida ignoraron que en Gran Canaria cuando llueve se raja el cielo, aunque solo sea una vez cada cinco años y se “olvidaron” de poner los necesarios desahogos. Si de aquel suceso se hubiera extraído alguna lección, es posible que en la actualidad se hubieran evitado situaciones como las periódicas invasiones del mar en dicha avenida, la inundación de Maspalomas, los desastres de Santa Cruz de Tenerife o las espectaculares imágenes del hotel Tabaiba Playa. No es necesario ser una lumbrera para percatarse de que el citado hotel está en la mismísima correntía de un barranco, por muy corto que sea. El agua siempre busca el camino más fácil y si usted intenta cambiarle el curso, o lo hace de forma inteligente o ella se le meterá por la puerta y saldrá por una ventana. ¿Se acuerdan de Tasarte? Pues en el municipio de la Aldea saben de lo que hablo desde mucho antes, concretamente en el invierno de 1952-53, cuando la defectuosa cimentación del puente de la playa y la abundancia de agua se unieron para arrancarle un trozo lo suficientemente grande para dejar incomunicada la Aldea durante una buena temporada.
Dice don Domingo Segura, uno de los mejores “esteleros” que he conocido, que el agua llega a Gran Canaria de la mano de “Cha Lijandra” o hablando en términos meteorológicos, el tiempo del Suroeste. Esta situación meteorológica se produce cuando el Anticiclón de las Azores se desplaza hacia el noroeste de Europa y deja vía libre a las borrascas atlánticas.
También dice don Domingo, Dominguito para los allegados, que cuando ese tiempo entra se debe tener mucho cuidado porque suele causar destrozos.
Como pueden comprobar, las alertas no son de ahora, siempre existieron, solo que a estas alturas, los medios de comunicación nos ponen al día con mayor rapidez.
Una referencia más para acabar. Si los granitos de arena que hay en Las Dunas de Maspalomas los hubieran marcado en su lugar de origen, podríamos comprobar que en algún momento estuvieron en la playa de las Canteras y que la desaparición de la arena amarilla en Maspalomas tiene mucho que ver con el muro de edificios construido en el Istmo que une Gran Canaria con la Isleta. Por eso ahora la arena no pasa a las Alcaravaneras y se acumula hasta hacer desaparecer la barra.
Parece que los dioses nos dieron la capacidad para modificar el entorno, pero nos nos dieron la inteligencia suficiente para hacerlo en condiciones. Eso, o el afán de lucro es mayor que las ganas hacerlo con seguridad.

Como amenazaba en un comentario de la anterior "filípica", aquí traigo la receta de la tortilla guisada, que de forma magistral interpreta mi amigo Anselmo.

LA RECETA.-
Tortilla guisada
Ingredientes para 4 “comientes”.-
8 huevos
4 papas grandes
1 manojo de perejil
1,5 kg de tomates bien maduros
1 cebolla
1 pimiento verde
2 ajos
1 hoja de laurel
1 ramita de tomillo
Aceite
Sal

Modus “tortillandi”
Póngase en un sartén o cazuela un poco más grande que la de la tortilla el laurel, el tomillo, los ajos, la cebolla y el pimiento finamente picado o al modo que la cursilería llama “brunoise”. Cuando empiece a dorarse la cebolla, añádasele el tomate pelado y desprovisto de las partes duras, lo de quitarle la semilla es optativo. Cuando el refrito esté tomando aspecto de salsa de tomate, lo apartamos del fuego y reservamos para dedicarnos a la tarea de componer la tortilla.
Supongo, llegados a este punto, que en la casa hay al menos una persona con habilidades “tortilliles”, que batirá los huevos y los mezclará con las papas previamente fritas, añadiéndole el perejil bien picado y haciendo una tortilla con el interior poco cuajado.
En ese momento, pondremos a fuego lento la cazuela con el sofrito y depositaremos la tortilla sobre el mismo, intentando que la cubra entera. Si por cualquier razón nos hubiéramos quedado cortos con la salsa, podemos aumentarla con un bote de tomate frito. Cuando por la parte central de la tortilla empiece a ponerse roja y salgan burbujitas, es el momento de retirar el sartén del fuego y dejar que repose durante cinco minutos. Yo, que la he probado caliente y fría, puedo decir que esta rica de las dos maneras.
Si el día que elijan para hacer la tortilla,¡Oh casualidad!, hubiera en la nevera un par de rodajas de sama, cherne, corvina o cualquier otro pescado de orden, las desmenuzan y las usan para acrecentar la tortilla. Seguro que me van a tener en cuenta en sus conversaciones culinarias.

¿PARA CARNAVALES LOS DE ANTES? O NO, DEPENDE

2010-01-29T22:33:00.003Z

¿Me conoce mascarita? Esta es una expresión carnavalera que durante mi infancia escuché y usé con la inocencia típica de un niño de pueblo, que aspiraba a recolectar algunos huevos para hacer las tortillas correspondientes. No es que el gallináceo elemento faltara en casa, donde siempre hubo gallinas bien alimentadas, pero esos huevos no eran iguales. Los recolectados de puerta en puerta, tenían el carácter de botín de guerra, o más bien botín de máscara.
Eran tiempos en los que tus guardaespaldas eran los propios vecinos y tus padres, que sabían eso porque eran a su vez los guardaespaldas de otros niños, te permitían deambular por los alrededores pertrechado de sábana, remendada, careta y cesto de caña, hasta esa hora bruja en que la noche se confunde con el día y el hito, mojón, kilométrico se convertía en sujeto animado por la imaginación. Si no había careta, se cogía un papel de tienda, se le abrían agujeros para ojos, nariz y boca. Se le daba un poco de color con aquellos lápices Alpino duros como el acero y se le colocaba el trozo de elástico requisado en la caja de la costura.
Los tiempos han cambiado y los niños casi no salen en carnavales. La publicidad ha desviado las salidas a “Jalogüin” y ahora piden caramelos. La masa de las tortillas se vende preparada y el día menos pensado te encuentras las tortillas precocinadas en el arcón de los congelados.
Pero no es mi intención hacer un análisis de la evolución del carnaval. Hoy quiero hablar de esas “agrupaciones” que nacen a su sombra y más concretamente de las murgas.
Dicen que el origen de las murgas está en una agrupación de circunstancia formada por los tripulantes de un barco de la Armada Española que hizo escala en el puerto de la Luz durante las fechas del carnaval de Las Palmas de Gran Canaria, pero tampoco es mi intención originar un debate, que presumo calentito, sobre el origen de las mismas.Mi intención es opinar sobre los modos y maneras de la mayoría de estas multitudinarias formaciones.
En primer lugar veamos lo que dice el diccionario de la RAE sobre el término Murga, a saber:
Compañía de músicos malos, que en Pascuas, cumpleaños, etc., en este etcétera caben los carnavales, toca a las puertas de las casas acomodadas, con la esperanza de recibir algún obsequio.
El pueblo, cambió las casas acomodadas por las plazas públicas, mejoró la calidad musical y le dio a las letras un contenido satírico, aprovechando la permisividad de las carnestolendas para poner en solfa a tirios o a troyanos, según fuera el caso.
Está claro, al menos para mí, que el pueblo no necesita de estas para divertirse en carnavales, pero es un elemento más, que teniendo la gracia necesaria, ayuda a relajar el ambiente. De otra forma se convierte en una tortura malaya capaz de aburrir al dios de los payasos.
Un servidor es carnavalero desde la más temprana “espermatozoidad”, pues cuentan que mi padre no se perdía un baile en las sociedades de su época, por tanto puedo decir que he vivido los carnavales desde chiquitito.
Por razones que no viene el caso he tenido la fortuna de poder disfrutar los carnavales de Cádiz y los de Canarias. En estos últimos incluso he formado parte de una murga, los Sombreritos, que por suerte se parece más a una chirigota, lo cual me permite hablar con un cierto conocimiento de causa.
Ni quiero ni puedo sentar cátedra en lo referente a las murgas, pero tengo la opinión de que han perdido el sentido crítico-lúdico para adquirir el estatus de permanente-cabreo.
Las murgas actuales, salvo honrosas excepciones, son un enjambre de individuos que
cantan con cara de cabreo y no divierten a nadie. El sentido crítico se les ha desplazado a la parte donde la espalda pierde su casto nombre y prestan más importancia al hábito que al monje. Algo así como un concurso de disfraces para gente que canta.
Yo recomendaría a los responsables de las murgas que se dieran una vuelta por el carnaval gaditano, que hablaran con el Selu, Kike Remolinos, el Love, El Yuyu o Manolo Santander, que aprendieran a manejar el sarcasmo, la sátira y la ironía como ellos la manejan. A fin de cuentas, los gaditanos tienen esa gracia tan particular porque llevan entrenando más tiempo que el resto. A lo mejor solo basta con buscar en la socarronería de nuestros ancestros para recuperar el “toque”, pero algo debe hacerse para que las murgas dejen de ser “el pelotón cabreado”. De no ser así, los carnavales, que deben ser una fiesta donde el pueblo disfrute y se divierta, corren el peligro de convertirse en poco más que una confrontación dialéctico-agresiva de algunos barrios de las principales capitales de las islas.
Digo yo, usted.

LA RECETA
Como no podía ser de otra manera, coño que Pajín me salió, la receta de hoy tiene como protagonista a la tan socorrida tortilla de carnaval, pero con mi punto y mi toque.Yo, a las tortillas no le pongo anís ni matalauva, me gusta más el saborcito que le da un chorrito de licor de naranja, pero si alguien se empeña en “tradicionalizarse”, esto es a gusto del consumidor.
Uno de mis trucos, para que la tortilla no quede demasiado aceitosa, consiste en hacerlas en una plancha o en un sartén antiadherente. Se tarda un poquito más, pero el resultado lo merece.
Las prevenciones para hacer una buena bandeja son:
1/2Kg de harina
6 huevos
1/2Litro de leche
¼ Litro de nata (otra trampilla mía)
300grs de Azúcar
1 Copita de Licor de naranja (el mío es casero, no es por nada).
Canela molida,
La ralladura de una lima

“Encomencipiamos” la mezcolanza:
Separa las claras de las yemas. Bate las claras con el azúcar casi a punto de nieve. Bate las yemas y júntalas con las claras removiendo despacito. Ahora es el momento de añadir la nata y seguir revolviendo. Sigue con la leche, la canela, la ralladura de lima y la copita de licor. Ahora pones la harina y revuelves bien para que no se hagan grumos.Es opcional ponerle un poquito de calabaza guisada, cosa de ¼ kilo, que le da un toquito de suavidad.
La masa debe quedar ligerita, para que corra en la plancha, sartén o cualquiera que sea el utensilio de guisar.
A mi me gustan con miel de caña, pero llegados a ese punto que cada cual haga de su capa un sayo.

¿QUÉ PASÓ, MI REY?

2010-01-27T13:57:00.003Z

Hola Don Juan Carlos:
En primer lugar quiero aclararle que para un republicano convicto y confeso, es difícil entender la utilidad de un rey. En mi caso, la lista de reyes útiles esta compuesta por los tres reyes magos, los reyes de la baraja española y Reyes, una vecina de mi juventud que me traía por la calle de la amargura o para expresarlo mejor, por la calle del desasosiego.
A pesar de todo, sabe usted cuanto le agradezco que haya decidido no aumentar sus emolumentos para el 2010 y se conforme con los 9.8 millones de euros del 2009. Es todo un detalle por su parte, pero reconocerá conmigo que esa cantidad es el chocolate del loro, pues ahí no están incluidas las cantidades que el estado se gasta en mantener los palacios donde vive, las personas que le atienden y los vehículos en que se mueve, ya sean coches, barcos o aviones. ¿Que le parece si lo dejamos en 50 milloncejos de nada?
Yo entiendo que necesite dinero para sus nietos. Los nietos, sobre todo cuando son pequeños, suponen un gasto considerable y no hablemos de cuando empiezan en el colegio. Claro que... no solo son nietos suyos, también lo son de sus consuegros y de sus respectivas parejas. Estaría feo que no les prestara una ayudita para que los nietos no noten tanto la diferencia de estatus social. Eso de echarle una manita a la familia está bien pues el exilio es muy duro, pero tampoco hay que pasarse. El caso es que, entre higos y brevas, se le va todo el presupuesto anual y casi no le queda nada para las vacaciones. Aun así, no dejo de pensar que si usted no fuera rey, nos ahorraríamos un pastón al año.
Admito que a lo largo y ancho de la geografía existen unos cuantos políticos inútiles que reciben un sustancioso salario sin disparar un chícharo, pero a esos los puedo apear cada cuatro años o al menos hacerme la ilusión de que los puedo apear.
Reconozco que lo de mandar a callar a Hugo Chávez le quedó muy bien, aunque Aznar se merece lo que Chávez le dijo y mucho más, pero reconocerá conmigo que ese ¿Por qué no te callas? nos cuesta un h...vo y parte del otro. También nos cuesta caro el discurso de navidad, porque encima la tele la ponemos nosotros, bien sea en impuestos o...en impuestos.
Entiéndame, no es que me caiga mal, muy al contrario, usted me cae muy bien y si se presentara a las elecciones generales hasta le daría mi voto, pero eso de tenerlo como jefe y que después venga su hijo, así por la cara, a sustituirlo no me parece justo. Le confieso que lo de ser súbdito no me sienta nada bien.
A lo mejor podría hacer lo mismo que Simeón del Bulgaria. El se presentó a las elecciones generales de su país y las ganó. Ya se que existen inconvenientes, porque si a los cuatro años las pierde, tiene que buscarse una casa como cualquier hijo de vecino. Si lo hace bien, puede que la suerte le sonría y si aguanta dos legislaturas como Aznar, le da tiempo de construirse una "caja fuerte" como la suya. A el le dio tiempo incluso para colocar al yerno. Ya se que el sueldo de presidente retirado no da para mucho, pero teniendo en cuenta la situación de España, puede quedar mejor parado que la mayoría. Eso sin contar que no necesita preocuparse por el futuro de sus hijos, los tres tienen buenas carreras y seguro que no les será difícil mantener un trabajo.
¿Se imagina la cantidad de dinero que nos ahorraríamos solo en papel? Claro que si lo piensa bien es una putada para Jaime Peñafiel y compañía. Con lo devaluado que está el pobre, sería como darle la "puntilla" en términos periodísticos, aunque ganaríamos si su nuera vuelve al mundo de la televisión porque, a cada quien lo suyo, como periodista tiene su valía.
En fin, no quiero que se sientas mal por estas palabras mías. No es mi intención que se vaya por las malas, aunque Franco nos lo colocara con calzador, tampoco es mi deseo sacarlo a empujones y mucho menos que le suceda nada malo. Yo solo aspiro a que las monarquías vayan cayendo en desuso para dar paso a sistemas donde todo el personal sea elegible. Y si después quieren llamarle rey al Jefe del Estado, me da igual. Me conformo con poder elegirlo cada cuatro años.

LA RECETA.-
Por razones obvias, la recta de hoy debe ser de origen griego, dada la relación familiar existente. En este caso mi trabajo se ha reducido a la transcripción o al corta y pega desde la página www.recetasgratis.net.
Ahí les dejo con los Keftedes

Ingredientes:
1 pieza. de Pan remojado en agua;
1 kg. de carne de res molida;
2 huevos;
1 Cebolla finamente picada;
1 cucharada de hierbahuerto picado muy finamente;
1 taza de harina;
2 tazas de aceite de oliva;
Sal y Pimienta al gusto.

EL PROCESO:
Escurrir el pan y quitarle la costra dura. Colocar en un recipiente hondo la Carne Molida y agregarle los huevos, la cebolla, la hierbabuena, sal y pimienta. Agregar el pan remojado y amasarlo todo. Formar bolitas o albóndigas de la misma. Enharinarlas y freírlas en una sartén con aceite a fuego alto durante tres minutos
aproximadamente, retirándolas y escurriendo el exceso de grasa.
Montar en un plato una cama de lechugas, colocándolas encima y acompañadas de tzatziki o aderezo de pepinos y yogur, con Ajo.
Tzatziki.
1/2 lt. de yoghurt natural,
2 pepinos,
3 cuch. de aceite de oliva,
1/2 cuch. de Vinagre,
3 dientes de ajo pelados y sal.
Pelar los pepinos, rallarlos, escurrirlos y apretarlos para quitar el exceso de agua. mezclarlos con el yogurt. Aparte licuar el aceite el vinagre y el ajo, agregándole esto a la mezcla de pepinos y yogurt, sazonar con sal y revolver bien. La cosa viene a ser como unas albóndigas, pero sin ajo y sustituyendo el perejil por hierbahuerto

¡POBRE HAITÍ, POBRE!

2010-01-18T01:36:00.003Z

Hoy me apetece hablar de un país cuyo proceso de independencia es todo un ejemplo. Me refiero a un país donde se engendró y nació el germen que dio lugar a la abolición definitiva de la esclavitud.
Cuando en 1605 el gobernador español Antonio de Osorio ordena desalojar el Oeste de La Española, estaba lejos de suponer que Francia acabaría reclamando el territorio como suyo en 1697, poniendo como excusa el origen de los bucaneros que la ocupaban.
A partir de ese momento y hasta la actualidad, el proceso de formación del país ha estado plagado de grandes gestas nacionales y mayores retrocesos sociales. Se trata del país que fue capaz de derrotar a Franceses, Ingleses y Estadounidenses y al mismo tiempo tener la renta per cápita mas baja de toda América.
Parece como si el mal llamado mundo libre quisiera cobrarle a los haitianos el atrevimiento de haberse manumitido de forma autónoma y perdurable.
Ya en la primera mitad el siglo XIX, aprovechando la restauración monárquica que colocó en el trono a Carlos X, los antiguos colonos blancos de la isla, tomaron cumplida venganza por haber sido desalojados de sus propiedades. El citado rey envió un emisario a la no reconocida república negra en 1825 con un mensaje claro y expeditivo:
Haití debía contraer la obligación de endeudarse por valor de 150 millones de francos-oro para que Francia pudiera "indemnizar" a los colonos que abandonaron la isla a causa de la independencia, pues en el caso contrario sería sometida a un estricto bloqueo naval seguido de la correspondiente invasión. ¿Hace falta decir que los haitianos capitularon? Por supuesto que entraron por el aro y han seguido pasando por el aro económico de Francia, Gran Bretaña o Estados Unidos, desde su independencia hasta la actualidad.
Para que se hagan una idea de lo que supuso el chantaje económico de Francia, es como si de repente, a la ciudad de Las Palmas de Gran Canaria, le apareciera una deuda de diecisiete mil millones de Euros.
Después de Francia vinieron los Estados Unidos, que entre 1915 y 1934, manejaron el país con mano de hierro. Por si fuera poco estuvieron administrando la aduana hasta 1945, tiempo durante el cual aplicaron un impuesto a la exportación de café que recaía sobre las demacradas espaldas de los campesinos.
Para acabar de rematarla, dejaron constituida una milicia fascista. bautizada como ejercito regular, fue la encargada de sustentar dictaduras como la de François Duvalier que atemorizó a los haitianos durante catorce años, desviando mas del equivalente a setecientos millones de euros a cuentas secretas de Suiza y Mónaco. Cantidad que no ha sido devuelta a Haití, aumentando su descapitalización.
Con estos mimbres que acabo de relatar a modo de resumen, se nos presenta ahora el figura de Sarkozy pidiendo ayuda para reconstruir el país caribeño, cuya capital fue machacada por el terremoto del día 12 de enero. El muy cara dura, a sabiendas de que Francia y los Estados Unidos, además de unos cuantos gobiernos corruptos, son los responsables del descalabro económico de Haití, tiene la poca vergüenza de querer implicar a la comunidad internacional.
Que pongan sobre la mesa ambos países las cantidades injustamente expoliadas al pueblo haitiano y verán como hay dinero suficiente para fabricar una isla nueva, incluyendo a la República Dominicana. Y conste que no hablo de cantidades incalculables. Tanto la una como la otra son perfectamente calculables, pues tanto del impuesto reaccionario francés como de los beneficios aduaneros estadounidenses, existen documentos acreditativos. Entonces si podremos hablar de solidaridad.
Mientras tanto es mejor que Sarkozy deje de sacar pecho y empiece a arrimar el hombro.
Estoy seguro de que Haití va a recibir toda la ayuda posible para reconstruir lo devastado por el terremoto. Lo importante es nombrar un equipo de administradores lo suficientemente honestos para evitar que una buena parte de esa ayuda acabe de nuevo en las cuentas corrientes de políticos sin escrúpulos, abiertas en cualquiera de los paraísos fiscales cercanos.

LA RECETA.-
Pare esos días en los que quieres quedar bien sin mucho esfuerzo y no te apetece salir del paso con la consabida tortilla de papas a las mil formas, los genios de la cocina han puesto en nuestro camino un plato al que los franceses llama Quiche y no es otra cosa que una tarta salada de lo que te apetezca en el momento.
Está el famoso Quiche Lorraine a base de champiñones y bacon, pero si eres capaz de echarle imaginación, seguro que sorprendes a mas de uno o de una, según sea el caso.
A un servidor le sale bastante apañado uno hecho a base de espinacas, langostinos y queso de Guía, pero si te apetece, tómalo a modo de referencia. Ya sabes que tratándose de cocina, la chimenea es el límite.

Los ingrediente, si quieres que el invento lo prueben 6 personas son:
4 Huevos
1/2 kg de espinacas
1/4 litro de nata espesa
300 grs de langostinos pelados y picados en cuatro.
Perejil.
Sal.
Aceite
1 Cebolla mediana
2 Dientes de ajo
1 Lámina de hojaldre
Pimienta negra molida

AL ATAQUE._
Coloca el hojaldre en una fuente de horno y dóralo a 170ºC durante 12 minutos. Mientras tanto, coloca en un sarten los ajos bien picados, la cebolla y las espinacas. Saltéalo todo hasta que esté bien seco. En el último momento, añade los langostinos para que se guisen por fuera. Bate los huevos, añádele la nata, un poco de sal, la pimienta negra y el perejil picado. Mezcla el salteado con los huevos previamente batidos con la nata y échalo en el molde. Cubre la mezcla con queso de Guía finamente rayado. Vuelve a meter el molde en el horno a 180"C durante 25 minutos y espera mientras te tomas un baldito de cerveza.
A partir de este momento, todo dependerá de tu horno y de la habilidad que tengas con las bandejas

PARA PEPE, DON JOSÉ, DEUS

2010-01-13T00:42:00.001Z

Esta mañana, al abrir el correo, me encontré con una noticia que nunca hubiera deseado recibir. Tito Quevedo, Don Jacinto, me comunicaba que tu, Pepe Deus, habías decidido abandonarnos para rediseñarle el cielo en Autocad al mismísimo Dios.
Perdona por no haberme puesto triste, pero no podía. ¿Como iba a hacerlo si tu eras una de las personas más alegres que he conocido? Tal vez si alguien de pensamientos más profundos hubiera escrito algo para ti, habría recurrido a tus grandes logros en el terreno de las nuevas tecnología. En cambio a mi solo se me ocurrió pensar en el día que disfrazado de invidente y con tu perro como lazarillo, te lanzaste a la vorágine del mogollón carnavalero para echarte un par de macanazos en el primer bochinche decente que encontraras.
Puede que los de pensamiento profundo contaran como eras capaz de meter en un manojo de bytes la mismísima Torre Eiffel, pero yo prefiero recordar como presumías con las chaquetas de manufactura casera confeccionadas por tu mujer.
En aquel equipo del Proyecto ÁBACO, todo éramos únicos, pero tu eras mas único que nadie. ¿Quien si no podía aparecer con un disco de tres pulgadas y media en el bolsillo de la chaqueta para darnos el penúltimo pantallazo del futuro museo de la Ciencia?
Las veleidades de estos nacionalistas de tres al cuarto, adobadas con el revanchismo y la envidia dieron al traste con la ilusión de muchos y convirtieron el honesto y sencillo objeto matemático de madera en monstruoso e inútil celentéreo cuyos tentáculo me consta que te produjeron más de una urticaria. Ya no estás vivo, pero vives porque en cada uno de los que te conocimos, anidará el recuerdo de un hombre bueno.
Mañana, cuando al atardecer el cielo pinte de rojo el horizonte, buscaré tu firma en alguna esquina del paisaje. Seguro que a partir de hoy, Dios ha caído en la cuenta de que su cielo necesita algunos retoques de tu paleta de colores.

LA RECETA.-
Busque algún bar donde tengan una buena pata asada, pida una tapa y una cerveza, siéntese cómodamente y disfrútela, a Pepe, don José, Deus le encantaba.

EL PP, NI PUEDE, NI QUIERE

2010-01-08T12:16:00.001Z

Aunque aparentemente el PP esté frito por tomar las riendas del país, la cosa no está tan clara. Yo creo que a sus dirigentes les pasa como a esos gandules que sacan pecho con el hombro pegado al carro y ponen cara de hacer fuerza, pero a la hora de la verdad no empujan.
Cuando Aznar, con la inestimable ayuda de Pedro J Ramírez y personal corrupto del PSOE, asumió la presidencia del Gobierno en 1996, tomó el camino más fácil y puso las bases de la actual crisis económica, a saber:
1 Se abrió de piernas ante las grandes empresas constructoras
2 Liberalizó el uso del suelo hasta extremos vergonzosos
3 Congeló los salarios de los empleados públicos
4 Hizo caja con las propiedades del Estado.
Con esas cuatro medidas, a parte de enriquecer a algunos amiguetes, incluido su yerno, puso dinero fresquito sobre la mesa y dejo sueltas las manos de unos cuantos Correas dispuestos a aprovechar la ocasión.
En vez de tomar un camino más lento que condujera a la modificación del modelo productivo español, intentó hacernos creer que del ladrillo se puede comer eternamente, que es bueno cargarse los espacios naturales y que eso de cambio climático lo tenía controlado el primo de Mariano Rajoy. Eso sin contar que se le puso cara de Guerrero del Antifaz y nos metió en Iraq de la mano de Jorgito Bush.
Su capitalismo fundamentalista, dejó la economía del Estado en manos de gente sin escrúpulos y dispuesta a enriquecerse de la noche a la mañana. Nos creó la ilusión óptica de que el dinero iba a durar para siempre.
Ahora, la realidad es otra. Los funcionarios no están dispuestos a hacer más sacrificios, pues en diez años perdieron mas de 14 puntos de su poder adquisitivo.
Las propiedades del Estado ya no existen, Aznar se encargó de ponerlas a buen recaudo o mejor dicho, a mal recaudo en manos de sus amiguetes y en cuanto al modelo basado en el ladrillo, ya han visto a donde nos ha llevado la burbuja inmobiliaria. Gente que compró pisos sobrevalorados y con una hipoteca de hasta 110% del valor, se encuentra con que aunque puedan venderlo, no van a recuperar mas del 75% del dinero. Eso significa que aun después de vender deberán seguir pagando el 35% restante.
Los dirigentes del PP conocen bien esta realidad y por eso mismo no presentan proyectos, no ofertan hojas de ruta, solo ofrecen discursos vacios. Saben que su deber es desgastar al Gobierno, pero no hasta el punto de perder las elecciones. Se conforman con las andanadas de Mari Lola "Coz-pedal" y los chascarrillos de Soraya Saenz. Ellos no sabrían que hacer con la economía española en las condiciones actuales. Aznar acabó con todo el dinero disponible y encima no lo uso para mejorar el modelo productivo. El dinero que debería haber creado riqueza sirvió para llenar los bolsillos de unos cuantos, que con el correr del tiempo han acabado en los banquillos de los juzgados de media España. Por eso hacen que empujan, pero en realidad están rezando para que todo quede como estaba y de paso seguir ordeñando la vaca allá donde los dejen ordeñar.
El Mayor disgusto para Mariano Rajoy en este momento sería ganar las elecciones generales. Eso pondría al descubierto sus incapacidades.
A lo peor me equivoco en el análisis y es verdad que quiere ganar las elecciones, pero por si acaso, en la próxima convocatoria electoral me acercaré a la urna para decirle que esta vez, tampoco puede contar conmigo.

LA RECETA.

Pastel de bocanegra.-
El bocanegra es un pescado de la familia de los rascacios, que se pesca en las costas canarias a unos 100 metros de profundidad. Los ejemplares adultos llegan a pesar hasta 3kg y con la cabeza se hace una sopa que resucita a la mismísima momia de Tutankamón.
La carne es blanca y muy suave, con bastante gelatina, lo que ayuda a cuajar el pastel.

INGREDIENTES:
1 kg de Bocanegra en limpio
6 huevos
1 Cebolla pequeña
1 Puerro
1 zanahoria
250 gramos de Nata líquida
200 gramos de Salsa de tomate, mejor si es casera
1 Lima (El jugo)
1 Manojito de cilantro.
4 Ramitas de perejil
Sal y Pimienta blanca molida

MODO DE PREPARACIÓN:
Guisamos el pescado durante 10 minutos en agua con un poco de sal junto con la cebolla, el puerro, el cilantro y la zanahoria. Una vez cocido el pescado, lo troceamos, desespinamos y desmigamos, dejándolo limpio de espinas y piel. A continuación lo mezclamos junto con la nata, los huevos batidos, la salsa de tomate, el zumo de un limón, el perejil picado muy finito, rectificamos de sal y añadimos un poco de pimienta blanca. Esta mezcla la podemos triturar hasta formar una crema o dejarla junta con pequeños trozos de pescado.Volcamos la mezcla en un molde de pastelería alargado y cubrimos el fondo con papel para horno o papel de aluminio embadurnado de Mantequilla para que no se pegue. Introducimos el molde en el horno, al baño maría, a 180 ºC durante 40 minutos. Para comprobar si esta cuajado, introducimos una aguja de hacer calceta o un pinchito y si sale limpia es que está en su punto. En ese momento, sacamos el plato del horno y dejamos que repose antes de desmoldarlo. Una vez frío, desmoldamos y quitamos con cuidado el papel. Acompáñalo con una salsa de berros como la que viene a continuación.

SALSA DE BERROS
Ingredientes:
1 Taza, de las de café, de leche entera
2 Tazas de aceite de girasol
1/2 Taza de aceite de oliva
1 ajo pequeño
Unas gotitas de limón
1 Manojito de berros muy picado.

EL PROCESO.-
Batir la leche, los aceites, el ajo y las gotitas de limón, hasta que tomen el aspecto de una mayonesa ligera. Añadir los berros y volver a batir durante 30 segundos.
La mesa la pone cada quien a su gusto y el resto del menú también... y no se acostumbren, que hoy van dos recetas por el mismo precio

LO QUE NOS LLEGA DE ORIENTE

2009-12-30T00:45:00.000Z

Dichosos aquellos años cuando lo único que nos llegaba de Oriente eran los dátiles pasados, el bálsamo del tigre y los Reyes Magos.
Las cosas eran más sencillas entonces. ¿Que te dolía la cabeza o te picaba una avispa? Echabas una capita de bálsamo del tigre sobre la zona afectada y a esperar el resultado.
Lo de los dátiles era algo más complicado. Todo dependía del poder adquisitivo de cada familia. Los había que podían comprar la palmera y hasta el moro que los cosechaba, mientras que otros tocábamos a medio datil por mandíbula.
Lo único que no fallaba año tras año eran los Reyes Magos. Con puntualidad propia de un lord británico en su Roll, aquellos tres venerables ancianos, con sus corte de pajes y sus respectivos camello bactrianos, pasaban por cada casa, sin importar donde estuviera, durante la madrugada del día cinco de enero, y dejaban a lado de cada zapato el consabido juguete. Nunca entendí el afán de los citados monarcas o astrónomos, por incluir en los regalos la ropa interior o los calcetines y mucho menos como carajo se las arreglaban para saber las tallas de cada uno, aunque eso nunca fue tema de discusión debido al carácter mágico de los buenos señores.
La capacidad de los tres vejetes para localizarnos era admirable. Daba igual si a mi padre lo destinaban a Moya, a Tarifa o a La Aldea de San Nicolás. El amanecer del día seis de enero, con la peladilla en la boca y los ojos pegados, nos descubría rompiendo el papel de embalar, de colorines los más pudientes, para ver si los carteros habían sido eficaces en su trabajo navideño.
Recuerdo un año especialmente complicado para ellos por lo difícil de la misión. Se trataba de llevar hasta la Aldea de San Nicolás un triciclo con cadena. La cosa pintaba fea porque, a la dificultad propia del traslado se le sumaba la espera en la puerta del Palacio de Los Juguetes hasta las doce de la noche del día cinco, momento en el que se remataban las existencias a precio de saldo. Una vez hecha la compra, los reyes, debían cambiar los animales por una moto BSA, colocar la bicicleta en el transporte de turno y llegar hasta la casa antes de que amaneciera el día seis. Ese año mi rey, mi padre, con los brazos cruzados y una sonrisa de oreja a oreja, contemplaba la escena protagonizada por unos niños, nosotros, que no daban crédito a la increible capacidad de los Reyes Magos.
En los tiempos que corren, por desgracia, a los Magos de Oriente les ha salido una dura competencia. Por el Oeste se les ha colado un anciano regordete, invento de Coca Cola, vestido de rojo, mientras que por el Este, de donde antes venían cosas dulces y agradables, ahora solo llegan el terror, la intransigencia y la muerte. Como en un macabro ballet, se entremezclan los pasos de judios que matan palestinos y cuyos capitales financian a compañías que extraen petróleo en el Golfo Pérsico, para que árabes aliados de Estados Unidos, financien a grupos terroristas que intentan desestabilizar el modo de vida occidental. Todo ello basándose en la más que dudosa excusa de ser enviados de Ala.
¿Que de Oriente vienen otras cosas? Por supuesto, también viene la amenaza inminente de la invasión económica china alentada y protegida por las economías occidentales, más interesadas en aumentar beneficios que en proteger el capital humano de nuestros trabajadores. Esa no mata. Quiero decir que esa no mata aquí, porque allí si que mata. Si no que se lo pregunten al cuerpo inerte de un ciudadano británico al que podríamos sumar los miles de disidentes desfenestrados por un régimen totalitario al que nadie está dispuesto a pararle los pies.
A pesar de todo, cada cinco de enero, los Magos siguen dejando sus regalos a lado de los zapatos relucientes.
Ellos, desde Persia, Arabia o Saba, llegan hasta nosotros sin importar los conflictos.
Como dice Mafalda, que bien les viene ser Magos para no tener que explicar como lo hacen.

LA RECETA
En esta ocasión, dada la procedencia de los Magos, creo que lo lógico es ofrecer una receta que, con ligeras variaciones, se consume en varios países del medio Oriente. Me refiero a las hojas de parra rellenas.
Las cantidades variaran en función de la cantidad de comensales y las ganas de cada uno. Las que aquí figuran, se supone que son para abrir boca y poco más.

Ingredientes:
Hojas de parra.
100gr. de arroz.
Una cebolla.
Una cucharada de piñones o manises.
Una cucharada de pasas.
un poquito de perejil.
Hierbahuerto.
Eneldo.
El zumo de medio limón.
Sal.
Media cucharadita de azúcar.
4 cucharadas de aceite de oliva.

Preparación
Pica fina la cebolla y rehógala en el aceite, después se añade el arroz y el resto de los ingredientes (menos el zumo de limón) y se rehoga durante tres o cuatro minutos. se apaga el fuego y se deja enfriar. mientras tanto se cogen las hojas de parra, se lavan y se les quitan los tallos. Se hacen paquetitos poniendo una cucharadita del arroz y enrollando la hoja de parra con la parte mate hacia adentro. Hay que dejarlos sueltos porque luego el arroz al cocer aumenta de tamaño. Se colocan los rollitos a capas en una cazuela poco honda y se les pone agua que las cubra un poco de aceite de oliva y el zumo de limón. se dejan cocer a fuego lento durante 45 minutos aproximadamente.

Las hojas de parra las podemos encontrar en tiendas que vendan productos de Oriente Medio ya hervidas y conservadas en sal. Si las frescas hay que hervirlas previamente en abundante agua con un poco de zumo de limón durante cinco minutos.

ESTEREOTIPOS

2009-12-21T16:06:00.001Z

Sábado 19 de diciembre de 2009, 8:30h, Avenida de Canarias, Vecindario. Un número de la Guardia Civil ordena detener un vehículo conducido por un ciudadano cubano en situación legal y perfectamente documentado. Después de una breve disquisición sobre si debe aportar el pasaporte o no, el agente hace el siguiente comentario al conductor:
- ¿Usted sabe de que tienen fama los cubanos?, para responderse a si mismo.- De mentirosos compulsivos.
Una vez dicho esto continuó despachándose con una serie de lindezas dedicadas a los ciudadanos cubanos, sobre las que no considero necesario entrar en detalle.
Lo que falta saber es si el agente en cuestión, tiene una pregunta retorica para cada nacionalidad o incluso si la tiene para cada comunidad autónoma.
En el caso de que fuera una conductora, ¿Le hubiera dicho que las cubanas tienen fama de jineteras?
La actuación del agente es doblemente hiriente por tratarse de alguien recién llegado y con el temor lógico de no saber a qué atenerse en un país que aun le resulta extraño, convirtiendo lo que debería ser un acto de asesoramiento y protección en una situación desagradable y rayando en la humillación.
Seguro que se trata de un hecho aislado, pero no por ello menos importante. Su obligación es transmitirnos seguridad por el bien de todos.
Hace unos días, con motivo del apedreamiento de un Guardia Civil en la misma localidad, use mi teclado para defender su derecho a un salario digno y al respeto hacia ellos de toda la ciudadanía. Hoy hago lo mismo para exigir a los responsables de la formación de los Guardias Civiles, dediquen especial atención a los aspectos que tengan que ver con el trato al ciudadano.
Por desgracia no es algo que puede achacarse solamente al agente de la Guardia Civil. Con demasiada facilidad, muchos de nosotros, vamos aplicando estereotipos a cada quién si darnos cuenta del daño que hacemos a las personas. La diferencia estriba en que a nosotros no nos han encomendado la seguridad de la población.
No sé si la Dirección General de la Guardia Civil ha editado algún manual o habrá impartido instrucciones a los agentes para que se manifiesten de esta manera. En cualquier caso debe ser un manual creado con posterioridad al retiro de mi padre que durante treinta años, incluso en la etapa más negra de la dictadura franquista, supo ganarse el respeto de sus convecinos.
Yo soy lo que en el argot de la Benemérita se conoce como "hijo del cuerpo" y precisamente por eso me ofende doblemente la actitud de algunos números que, olvidando los principios más elementales de servicio al ciudadano, se expresan de esa manera tan inadecuada.
No me imagino al alumno de turno en la academia de la Guardia Civil, aprendiéndose el hipotético manual de estereotipos, repitiendo machaconamente:
Expresiones para gomeros.- ¿Sabe usted de que tienen fama los gomeros?... De ser gente bruta o ¿Sabe usted de que tienen fama los argentinos?... De enterados y así una retahíla sobre si las colombianas son o dejan de ser o si los rumanos hacen o dejan de hacer, etc.
Los agentes de la benemérita deben destacar por ser parcos en los comentarios hirientes, por ayudar en lo necesario y por corregir lo fundamental, incluso en el hipotético caso de que la persona requerida responda de forma improcedente.
Cualquier cosa que se salga de esos límites juega en contra de la imagen que deben tener los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado.
Cuando un agente se propasa con expresiones despectivas hacia una persona por razón de su nacionalidad, credo, raza o ideología, no está poniendo en entredicho su categoría como profesional o como persona, está poniendo en entredicho cualidades atesoradas durante siglos por una institución cuyos miembros han dado hasta la vida por la defensa de su país.

LA RECETA.-
Pulpo a Feira en hojaldre.
APAREJOS PARA CUATRO MAREANTES.-
16 rodajas de pulpo de la parte mas gruesa del rejo.
2 láminas de hojaldre de 500grs
2 papas spunta hervidas y cortadas en rodajas de 1/2 cm
Aceite de Oliva virgen Extra
Pimentón de la Vera
Sal gruesa.

LA TRAVESÍA.-
Extiende las dos láminas de hojaldre y córtalas en 8 trozos cada una. Distribuye las 16 rodajas de pulpo a razón de 2 por cada trocito de hojaldre. Espolvorea en cada porción el pimentón de la Vera, echa unos granitos de sal y rocía con el aceite de oliva. Tapa cada montadito con los ocho trocitos de hojaldre restante. Colócalos en una bandeja de horno cubierta con papel de hornear. Mantén los bocaditos en el horno a 180ºC durante media hora. La bebida depende de los gustos de cada uno, pero yo creo que le va bien un blanco de crianza como Milmanda de Torres.

UN TUERTO ES UN TUERTO, POR BIEN QUE VEA CON EL OJO BUENO

2009-12-14T12:47:00.002Z

Cuando alguien ocupa un sitio que no le corresponde, tarde o temprano acaba cayendo del pedestal donde se ha colocado.
Este es el caso de Marruecos. Jaleado por las concesiones hechas desde Europa, la permisividad de Estados Unidos por aquello de que un sultancillo de tres al cuarto fuera el primero en reconocerlos como país y por las pequeñas mejorías conseguidas a base del dinero llegado de fuera, se han aupado hasta un lugar ficticio y carente de todo fundamento. Si a esto le sumamos unos tímidos esfuerzos para frenar el fundamentalismo islámico, ya me gustaría saber que islamismo no es fundamentalista, o la "vigilancia" para que solo pasen pateras con saharauis a bordo, ya tenemos todas las patas de taburete donde se ha subido este sultán con ínfulas de emperador que nos ha tocado como vecino sureño.
Precisamente eso le ha pasado en estos días a Mohamed VI y su corte de lacayos disfrazada de gobierno. Una mujer, enorme humillación para la mentalidad medieval de estos sujetos, ha provocado un siroco de consecuencias incalculables. Una débil mujer a la que, ayudados por la incompetencia de la Delegada del Gobierno en Canarias y sabe Dios quién mas, han intentado derribar, les ha plantado cara y los ha puesto en su sitio. Los ha bajado del pedestal en el que injustamente y haciendo trampas, se habían colocado.
Dicen que Marruecos tiene miedo a que cunda el ejemplo de Rosa Diez y se presenten más parlamentarios españoles en las casa de los activistas saharauis. Ojalá sea cierto. ¿Quién podría impedírselo si son ciudadanos de la potencia administradora del Sahara? ¿Por qué puede Marruecos ocupar un territorio que no le pertenece usando la fuerza de las armas y no pueden acceder al mismo territorio los pacíficos parlamentarios españoles? ¿Alguien duda que si la potencia administradora fuera el Reino Unido, hace rato que el ejercito de su Majestad Isabel II habría puesto a la tropilla marroquí en la frontera del Sahara con un par de patadas en el trasero?
El caso de Marruecos es el de un tuerto en el país de los ciegos, pero encima es un tuerto con el ojo bueno prestado. Si no fuera por la deslocalización de empresas Españolas tales como Indo y tropecientas más, seguiría estando en una situación casi medieval. No tanto por la falta de recursos, sino porque estos están mayoritariamente en manos de la familia real a través de sociedades interpuestas y chanchullos miles.
De cualquier manera ser un tuerto en el país de los ciegos no convierte a Marruecos en "ojo de halcón", solo sigue siendo eso, un tuerto.
Cada cual debe ocupar en el concierto mundial el lugar que le corresponde y si no lo ocupa por las buenas, la cruda realidad lo colocará por las malas. El que hace las cosas bien, nada debe temer pues la historia lo colocará donde le corresponde, pero a quien hace las cosas mal, Marruecos es un ejemplo de ello, tarde o temprano la historia le pasa factura.
En aras de un falso patriotismo, la monarquía alauita, ha puesto una venda en los ojos de su pueblo. Hasta los opositores más irredentos han cerrado filas para reivindicar un territorio al que la manipulación histórica oficial, ha inventariado como suyo, pero no se puede engañar a un pueblo entero todo el tiempo y eso lo saben los asesores de Mohamed VI. DE ahí la ofensiva diplomática sin precedentes desplegada por toda Europa y en España en particular. Lo de Canarias ha sido espectacular, no en vano, gracias a la información de los servicios secretos marroquíes, saben que aquí se ve con buenos ojos la existencia del Sahara Occidental como país independiente.
La independencia del Sahara es necesaria por varias razones entre las que destacaré dos:
La primera porque es justo y le asiste el derecho y la segunda, porque si Marruecos consolida su posición en el Sahara, la siguiente reivindicación será Canarias.
Nadie debe olvidar que hasta la isla de Tenerife entra dentro de las 200 millas que reclama Marruecos como aguas jurisdiccionales, cosa que España nunca ha rechazado de forma contundente, pues si así lo hiciera ya habría declarado como aguas propias los espacios marítimos interinsulares.
Basta ya de actuar con temores frente a Marruecos. Ni fue un país amigo en el pasado ni lo es en el presente, ni lo será en el futuro.

LA RECETA.-
Algo que me vino a la mente en esta fría mañana de otoño, con un sol que parece de neón, son las migas que hacían mis padres y me refiero a buenas migas en los dos sentidos, porque se llevaban muy bien. De ahí precisamente proviene la frase "hacer buenas migas. No en vano es un condumio para comer en compañía y compartiendo plato. No sabría decir cual de los dos las hacía mejor, pero si que estaban riquísimas.
Una de las ventajas de estar viajando continuamente, cambiamos de 11 veces de domicilio y 6 veces de provincia en 24 años, es el engrosamiento de la cuenta gastronómica que se produce, entre tantas, las migas son un referente.

LOS LADRILLOS PARA LAS PAREDES DE CUATRO ESTÓMAGOS AGRADECIDOS.
1Kg de pan del día anterior. Si es posible en una sola pieza, por aquello de la cantidad de miga.
250 grs de panceta bien picadita, si es ibérica mejor.
200 grs de chorizo, tres cuartos de lo mismo que la panceta.
1 cabeza de ajos.
2 pimientos verdes grandes.
1 vaso d aceite de oliva virgen extra, que ahora está baratito y se puede.

¡MANOS A LA OBRA!
Pica muy finito el pan y humedécelo, sin pasarte.
Pon en un sartén grande el aceite de oliva y fríe en este orden ajos, pimientos, chorizo y panceta. Resérvalos en un plato. Con el fuego al mínimo, echa el pan en la grasa resultante y empieza a remover lentamente hasta que se vayan haciendo bolitas. Mientras más lento sea el proceso, mejor saldrán las migas. Cuando el pan haya perdido toda la humedad y empieza a tomar un tono dorado y brillante, añadir los otros ingredientes y seguir removiendo hasta que l mezcla tome una consistencia homogénea y... ya está. Lo suyo es un buen vaso de vino tinto, pero el café con leche no le sienta nada mal.
No es un plato para días de verano y menos en Canarias, pero te aseguro que para los días fresquitos y sin abusar, es algo que recompone el cuerpo.

LO QUE MI GOBIERNO NO SE ATREVE A DECIRTE, MOHAMED

2009-12-09T22:50:00.005Z

Mi despreciable monarca medieval:
Estoy hasta los mismísimos de que nos estés engañando. Primero tu abuelo, después tu padre y ahora tu han convertido la trampa en un arte. No se si es un mandato de Ala por el hecho de que, según el corán, somos infieles. El caso es que ya no te aguantamos más.
Mientras matas de hambre a tu pueblo, les preparas maniobras de distracción para que no se percaten de que los tienes amarrados por un pie y con la boca sellada a la fuerza. España no puede tratar contigo en igualdad de condiciones, pues mientras esto es una DEMOCRACIA, tu forma de gobierno no es homologable, porque eres el dueño de la vida y hacienda de tus súbditos o lo que es lo mismo impones una férrea DICTADURA. Matas a quien quieres y cuando quieres. Te apoderaste de un territorio que no te pertenecía echando por delante a 300000 ignorantes por si las minas estallaban.
Nos chantajeas constantemente con la inmigración ilegal y el terrorismo. Yo te acuso de ser el primer terrorista, puesto que practicas el terrorismo de estado. Cuando nos hablas del peligro que supone no hacerte el gusto, sabemos que lo haces porque todo lo que sucede en Marruecos está controlado por tu familia y amigos íntimos.
¿Algún ingenuo puede creerse que en tu país se cultive una sola planta de cannabis sin tu consentimiento?
Cuando tus esbirros nos amenazan con no controlar la inmigración y el tráfico de estupefacientes ¿Nos están diciendo que vas a incrementar el cultivo de cannabis y la fabricación de pateras?
La miseria en la que mantienes a tu pueblo, ha llenado nuestras calles de gente en busca de un porvenir mejor. ¿Que has hecho con todo el dinero que ha invertido Europa en tu país? ¿En que te lo has gastado? ¿Por que no lo has invertido en crear puestos de trabajo? ¿No sabes que esa es la mejor forma de acabar con las pateras?.
Eres un mal vecino, por eso debemos apoyar la creación de un estado libre en el Sahara que nos sirva de muro protector. Canarias no puede dormir tranquila teniéndote al lado, ni podemos ni debemos fiarnos de ti. Seguro que los saharauis estarán más agradecidos que tu, si nuestros empresarios los eligen para deslocalizar sus empresas.
Te has pasado por el forro unos acuerdos que firmaste con otros compromisarios.Has vendido a los americanos un fosfato que no es tuyo y a los japoneses un pescado que no te pertenece. Si el dinero que has invertido en anexionarte el Sahara, lo hubieras invertido en mejorar las condiciones de tu pueblo, hoy no tendrían que arriesgarse a morir en el estrecho o bajo las ruedas de un camión.
Tiene gracia tu exigencia de que te pidan perdón, cuando eres tu quien debería andar de rodillas pidiendo disculpas al pueblo saharaui y a tu propio pueblo.
Si fuera creyente rezaría para que tu pueblo se sacudiera el yugo que le has impuesto, pero como no lo soy, simplemente espero y deseo que te vaya muy mal. Mientras peor le vaya a Marruecos, mejor le irá a España y sobre todo a Canarias.
Como te dije al principio, estas cosas no te las pueden decir nuestros dirigentes. Ellos, diplomacia obliga, deben ser políticamente correctos, pero yo no he estudiado en escuela diplomática alguna, así que disculpa las formas. El fondo no me los disculpes, he escrito lo que deseaba escribir.
¡¡Al carajo contigo, Mohamed!!

Este artículo está dedicado a todos los saharauis que mantienen la esperanza de vivir en una patria libre.
En especial a Aminatu Haidar. ¡No les des el gusto de morirte!

La receta

Sardinas, del Sahara libre, empanadas.-

Ingredientes para 4 personas.-

1kg de Sardinas medianas o dos. Todo depende de las ganas de comer sardinas que se tengan. Conozco yo a una tropa que ni con cuatro Kg se arregla.
3 Dientes de ajo
2 Hojas de laurel.
1 Manojo de perejil
1 Vasito de vinagre blanco
2 Huevos
Harina
Pan rallado mezclado a partes iguales con almendra molida
Aceite de oliva

Limpia las sardinas y sácales la espina de forma que queden los dos filetes unidos por el lomo. Pon los filetes a adobar con el vinagre los ajos y el perejil bien picaditos. Cuando haya pasado una hora, pasar los filetes por harina, huevo y pan rallado. una vez que estén todos empanados, se fríen en abundante aceite bien caliente sin dejar que se pasen. El vinagre impedirá que se enchumben demasiado en aceite.
Se sirven con una buena ensalada de lechuga, berros y tomates maduros pero bien duritos.
Si de verdad quieres darte un homenaje en condiciones moja el asunto con una botellita de buen vino blanco.
Un fino bien frío no estaría mal. Doy fe de ello

¡¡¡MANIFIESTO!!!

2009-12-03T22:41:00.000Z

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

SECTAS, CASTAS Y SGAE

2009-12-03T15:26:00.007Z

Mi barbero, el de toda la vida, acaba de subir la tarifa del pelado. Cuando le pregunto a que se debe esta subida me responde que la culpa la tiene la SGAE. la simple lectura de las siglas da dentera. No, no vayan a pensar que son las siglas de alguna secta, aunque a lo mejor si. Tampoco crean que corresponden a "Sabandijas Gandulas Ávidas de Expoliar". Se trata de la Sociedad General de Autores de España, Si señor, esa misma, la que últimamente se dedica a acosar, perdón a perseguir, disculpen a atracar, a ver si me sale; a recaudar fondos con fines benéficos.
Intentaré explicar de forma clara e inofensiva, cuales son los métodos de estos patéticos sujetos.
Imagínese que usted es un sufrido consumidor en cuya casa hay, entre otros artículos, reproductores de música, vídeo, DVD, CD y similares, lo cual incluye, MP3, MP4, IPOD, etc. Cuando compró esos aparatos pagó, sépalo usted, una cantidad que va a parar a las arcas de la SGAE. Por si no fuera suficiente, cada vez que usted compre cualquier tipo de soporte en el que grabar sonido imágenes o datos, también tendrá que pagar el consabido "impuesto revolucionario". En lo concerniente a los datos se da una paradoja bastante interesante:
Supongamos que, por cualquier razón, me interesara guardar en cualquiera de los soportes citados, todos los artículos de este blog. Me encontraría con la desagradable sorpresa de estar pagando un canon a la SGAE, vía CD, para poder grabar algo de lo que soy autor y por lo que no voy a percibir cantidad alguna de la citada sociedad. A no ser, claro está, que me haga socio de maquiavélico instrumento recaudatorio. También se puede dar el caso, al no ser un monopolio, que a otro grupo de "Intelectuales" se les ocurra fundar otra Sociedad de Autores y a "Manolito X", cantante de éxito, se le ocurriera estar censado en las dos. ¿Cual de ellas cobraría el impuesto? ¿Habría que pagarle a las dos?
Digo yo que una buena forma de acabar con la piratería, sería adecuar los precios de las obras a su valor real. No hablo ya de los cantantes que deberían pagar por ser escuchados. Me refiero al coste real de un CD de cualquier cantante de moda.
Cuando se pasó del vinilo al CD, los costes se dividieron por cuatro, en cambio los precios casi se han multiplicado por dos. Esa y no otra es una de las causas más importantes de la piratería, la avaricia.
Se habla de la piratería de software, pero nadie dice cual es la diferencia de precio entre, por ejemplo, un Windows en Estados Unidos y el mismo programa en España.
¿Nunca se han preguntado por qué deben pagarle derechos de autor a un señor cuyo único mérito es ser nieto de quien escribió el poema?.
Si piensan que al comprar un disco original se han librado de las garras de la SGAE, están equivocados. Ahí también mojan los pollos, No me extraña que el señor Bautista, don Eduardo haya fijado ahí sus garfios cual garrapata en vaca lechera. ¿Quien coño se cree para decir lo que se tiene que pagar o no en España. Si quiere legislar, gobernar o ejecutar, que se presente a las elecciones y si no le gustan algunos impuestos que debe pagar, que se mude a Mónaco. Yo siento vergüenza como canario de tener a semejante energúmeno como paisano y me tengo que aguantar.
No me imagino a los herederos de Pablo Ruiz Picasso, reclamando una parte de los beneficios que han producido las sucesivas ventas de sus cuadros o los derivados de la venta de entradas del Museo Reina Sofía para contemplar el Guernica.
Que cada autor tiene derecho a los beneficios derivados de la venta de sus obras es algo indiscutible, El problema radica en quién recauda, cuanto recauda, durante cuanto tiempo y con que fines, porque raya en el atraco tener que pagar por la misma cosa varias veces:
Al comprar un aparato, al comprar un reproductor, al escucharlo en un establecimiento público, al comprar un soporte.
Por si fuera poco, ahora también quieren, casi lo han conseguido, controlar Internet.
Al paso que vamos, no me extrañaría que aparecieran los herederos de los apóstoles, organizados en comandos de intervención rápida, revisando casa por casa a ver quien tiene colgado en el comedor un cuadro de la última cena para cobrarle un canon. Aunque mejor no dar ideas, que ya saben como se las gasta el Vaticano en eso de los derechos de autor y si no, que se lo pregunten a María la de Magdala.

LA RECETA
Hay un plato de la cocina peruana que siempre me llamó la atención, a parte de por lo fácil, por el nombre. Me refiero a la Causa peruana.
El nombre de este plato, cuya base en la rica papa de ese país, tiene su origen según unos en el nombre quechua de la papa "kausaq" y según otros, en el argumento que las mujeres de los soldados, durante la guerra con Chile, utilizaban para vender la pasta de papa rellena de "cualquier cosa". Cuando lo ofrecían a la posible clientela recitaban algo así: por la causa, cómprelo usted, por la causa. Además de estas dos que cito, he leído al menos otra versión. Sea como fuere, como sucede con cientos de recetas en todo el planeta, ha pasado de ser una gastronomía de subsistencia a plato nacional.
Aunque es seguro que lo sepas, te recuerdo que Perú es la patria de la papa, allí hay mas de 3000, si tres mil variedades de papa. con estos mimbres, no me explico como países y regiones de Europa se atreven a sacar pecho por cuatro variedades de papa que tienen.

BASE DE LA CAUSA LIMEÑA – Para 8 personas
• 1 kilo y medio de papa amarilla
• ½ taza de aceite
• 2 limones
• 1 cucharada de pimiento amarillo molido
• Sal y pimienta al gusto
Imagen tomada de la página "sobre_peru.com"

EL PROCESO

Sancochar las papas en agua con sal, una vez cocidas pelarlas y prensarlas hasta hacer un puré, amasar con el aceite, el jugo de los dos limones y agregar la cucharada de pimiento amarillo previamente molido sin semilla ni vena. Sazonar con sal y pimienta al gusto.

La variedad de rellenos será de acuerdo a la creatividad y buena disposición del cocinero. Y según lo leído hay mil maneras de disfrutarla. ¡Manos a la obra!
Está muy buena con carne ripiada al estilo de Cuba. ¿Te lo imaginas relleno de pescado salado encebollado?
Unos champiñones salteados con puerro y laminitas de jamón ibérico tampoco estaría mal.
A partir de aquí, tu mismo/a.