La mujer trampa

PIII: Dibujar y no pensar

noreply@blogger.com (Jill) — Thu, 18 Apr 2013 16:15:00 +0000

Una de las cosas que más me gusta de dibujar es que entro en una especie de trance, un estado psíquico de aislamiento y concentración total, que me permite dejar de pensar en todo lo que me agobia. Garabatear un papel me produce una paz interior que ni las drogas más duras. No se me ocurre otra actividad que me absorba con la misma fuerza.

A pesar de que antes era capaz de pasarme horas y horas al día dibujando sin parar, en los últimos años mi frecuencia se ha reducido hasta la nulidad. Por una parte, ya no sentía la necesidad de encerrarme en mi burbuja personal e intrasferible ignorando al resto de la humanidad. Por otra, la vida "adulta" (ja, ja) me mantenía demasiado ocupada y activa para tener el tiempo necesario para dedicarme a actividades de ocio en soledad.

Aunque cuando era pequeña quería ser ilustradora (y pintora, escritora, piloto de caza... y, en general, tener el mismo currículum que Barbie), hoy en día no me gustaría dedicarme a ello. La vida de ilustrador es muy esclava, con gente mala que te contrata para fustigarte con látigos, modificaciones y críticas constantes sobre tu trabajo. Si dibujar para otras personas gratis me resulta extremadamente agobiante, no quiero ni pensar el estrés que me provocaría hacerlo a cambio de dinero. Me gusta dibujar a modo de terapia, para mí misma, sin esperar acabar algún día firmando mis obras en alguna librería.

La verdad es que desde que murió mi madre he empezado a dibujar de nuevo. Parecerá una estupidez, pero es algo que realmente me ayuda. Hacer cosas que te permitan mantener la mente totalmente ocupada ayuda bastante para reponer fuerzas cuando has de enfrentarte al vacío que ha dejado, a asumir una nueva rutina en la que ella ya no está. Son pequeñas pausas del Universo.

Ayer, aprovechando una tarde de hastío total y aún emocionada por Delhi Belly (película india que no es lo mejor del mundo pero que os recomiendo a todos), me alié con mi lista de música de relax del Spotify y con los lápices.

En un principio intenté darle color a mano, con los Alpino de toda la vida, pero el resultado fue tan absolutamente horrendo y deprimente que irá directo al maravilloso reino del contenedor de papel de reciclaje. Amén.

Al final decidí desempolvar la tableta gráfica de mi hermano y pasarme horas y horas peleándome con las nuevas tecnologías para conseguir algo medianamente decente... Sí, soy pésima coloreando, pero le pongo ilusión, alegría y mucho aburrimiento.

Y así, de paso, actualizo el blog.

Bullying 2.0

noreply@blogger.com (Jill) — Tue, 09 Apr 2013 23:22:00 +0000

Cuando era pequeña si recibías en el cole la tortura terminaba a las cinco de la tarde, con el autobús de vuelta a casa. Si eras víctima de bullying los insultos, vejaciones, golpes y desprecios quedaban atrás, en clase y en los patios, y tenías por lo menos toda una tarde de descanso mental, alejado de aquellos niños que, conscientes o inconscientes del daño real que podían hacer, se entretenían haciendo sufrir a otros. Tenías que volver al Infierno al día siguiente, pero disfrutabas de un espacio diario en el que sentirte seguro y en el que reponer fuerzas.

Hoy en día la situación ha cambiado totalmente. A pesar de todo lo bueno que nos ha brindado Internet y las redes sociales, la expansión de la interconnexión personal también ha traído tras de sí las perversiones de la sociedad. Supongo que todos os habréis dado cuenta de que la red no es todo buen rollo y felicidad, sino que también está plagado de haters, trolls y personas que la utilizan para hacer daño a otros por mero divertimiento, psicopatía o un rencor inconsciente derivado de una fuerte insatisfacción por el tamaño de sus genitales.

La cuestión es que ahora el bullying no sólo se da en el ámbito escolar, sino que es una práctica habitual en Internet gracias a las nuevas tecnologías y a la falta de control parental e información sobre buenas prácticas, precauciones a tomar y cosas que no se deben hacer jamás. Hoy en día, las víctimas de bullying no tienen descanso tras las puertas de sus casas ya que en Internet continúa el escarnio social del que son víctimas y, admitámoslo, hoy en día es muy difícil no estar conectado.

Si de por si este hecho es preocupante, es terrorífico pensar en el cauce que últimamente está tomando este asunto. Hace unas semanas se filtró en la red un vídeo de contenido sexual entre menores, convirtiéndose en trending topic nacional en twitter y provocando una fuerte oleada de personas que no sólo se mofaban del asunto, sino que insultaban ferozmente a la protagonista del mismo. No contentos con ello, y conscientes de que la distribución del vídeo constituye un delito de pornografía infantil, fue subido a infinitud de servidores y ofrecido una y otra vez a aquellas personas que no habían podido acceder al mismo para ser partícipes del circo que se había montado. ¿Su justificación? "Ella se lo ha buscado", "se lo merece por haberse dejado grabar", "esto le pasa por guarra"... de tal forma que se le atribuyó la culpa de la agresión a la persona a la que se estaba agrediendo, una distorsión cognitiva muy frecuente en aquellas personas que actúan de forma deplorable y nociva hacia otros para liberarse de la responsabilidad moral, del peso que tendrían que tener sobre sus conciencias, por llevar a cabo conductas tan repulsivas. Sí, la chica no ha hecho daño a absolutamente nadie, pero "se merece" ser destripada no sólo en su entorno social directo, también por miles de personas que no saben absolutamente nada de ella. ¿Su gran delito? Llevar a cabo una conducta sexual en público y ser grabada. Como si aquí nadie hubiera retozado en el campo en la vida, todos tan castizos y puros. Para rematar el asunto, lo más perturbador fue que cuando se extendió el rumor de que la chica se había suicidado la gente seguía afirmando que se merecía todo lo que le había pasado. Totalmente repulsivo.

Nos encontramos entonces ante un caso en el que el maltrato psicológico ya no se limita a los conocidos, a los escolares, con los que el menor ha de enfrentarse cada día, no, se extiende más allá de su colegio, barrio y ciudad: llega al nivel nacional. El sujeto no es juzgado por su entorno más inmediato, sino por todo el país. Francamente demoledor.

En mi caso debo ser rara, porque ante una multitud escandalizada por la conducta sexual de unos adolescentes, lo que me impactó fue todo el cuadro que se montó alrededor, cómo todo un ejército de personas "maduras" actuaban de una forma que a mi juicio es deplorable. ¿Qué pude observar? Por una parte, una creencia general de superioridad moral por parte de la gente que se vio con el derecho de ser jueces y verdugos a la vez que, paradójicamente, contribuían al maltrato psicológico de una persona, a la distribución de pornografía infantil, a dar eco al suceso para que otras personas fueran partícipes... Se criticaba a la juventud, a la sociedad, por la conducta sexual de unos menores y en ningún momento se planteó que la reacción en la red es lo que muestra realmente que nuestra sociedad está verdaderamente podrida.

Por otra parte, la triste realidad de que sigue habiendo una diferencia en la libertad sexual entre mujeres y hombres. La chica es criticada, llamada de todo, y el chico pasa totalmente desapercibido. La conducta sexual es la misma, el juicio social por género no.

Finalmente, distorsiones cognitivas, la atribución de la responsabilidad del ataque social a la menor: "se merece lo que le ha pasado". El que grabó el vídeo sin su consentimiento y el que lo subió a Internet pasan desapercibidos hasta que la policía anuncia que se va a proceder a su detención e interrogatorio. Luego se considera que lo que hicieron no es tan grave para que se emprendan medidas legales contra ellos... no, sólo le han jodido la vida a una chica.

Ninguna persona se merece esto. Ninguna.

Así que, dejando a un lado la carencia de educación sexual y del uso de las redes en los más jóvenes, me pregunto: ¿Cómo pretendemos erradicar el bullying, educar desde el respeto y la empatía para evitar abusos y acosos de este tipo, si cuando se dan los apoyamos de esta forma?

Y para rematar el post, el vídeo de Amanda Todd, la chica que se suicidó a los 15 años a causa del ciber-bullying.

Píldora II: pequeños instantes de viajes improvisados

noreply@blogger.com (Jill) — Mon, 01 Apr 2013 21:58:00 +0000

Los viajes más interesantes no tienen por qué ser los más planeados. La semana pasada mi costillo me propuso una pequeña escapada por Semana Santa para salir de la rutina y aislarnos del mundo. ¿Destino? A mi elección.

Tras investigar los posibles lugares más atractivos y baratos me decidí por Dublín, ya que como buena amante de la mitología me parecía que Irlanda, cuna de la céltica, era un destino más que deseable. Él se hincharía a Guinness y yo visitaría la tierra de Cúchulainn, el pueblo de Dannan. Dicho y hecho, con una semana de antelación compré billetes, reservé hotel e investigué los puntos de interés de la ciudad. Hoy ya estamos de vuelta.

Aunque me reservo la experiencia dublinense para el próximo post (ahora mismo estoy demasiado agotada para extenderme demasiado o escribir medianamente bien), mi nueva obligación moral de comentar cuál ha sido la píldora de felicidad de la semana me obliga a contextualizarla con que he disfrutado de cuatro días en Irlanda.

Uno de los grandes encantos de los pubs de Dublín es que a partir de las 21:00 - 21:30 suele haber música en directo. Ayer, en la víspera de nuestra vuelta, pudimos disfrutar de música irlandesa en vivo (entre otros estilos) mientras nos acurrucábamos en mullidos sofás con unas pintas en la mano. El agotamiento de cuatro días extremos, el calor del local tras un día de excursión por las heladas montañas de Wicklow y la ciudad de Kilkenny, la alegría del público y disfrutar de todo ello con una de las personas que más quiero y una deliciosa cerveza hicieron que ese instante fuera mi píldora de la semana, un momento de bienestar tan grande que atesoraré con cariño durante mucho tiempo.

Momento del cual os hablo. Foto cutre patrocinada por la cutre-cámara de mi móvil.

Píldoras de felicidad I

noreply@blogger.com (Jill) — Sun, 24 Mar 2013 19:33:00 +0000

Desde hace dos o tres años cada jueves por la noche vamos al Atomic Garden, un bar en el que celebran un trivial colectivo. No recuerdo muy bien cómo comenzó esta tradición semanal, pero hoy en día es una cita imprescindible que nos garantiza varias horas de risas aseguradas.

Dentro de esta tradición se encuentra otra, nacida de un pelirrojo que, como todos los seres con el cabello de ese color, tiene profundos, divertidos y entrañables traumas mentales: dibujar falos graciosos en las hojas de respuesta. El trivial se convirtió así en algo épico, un momento en el cual no tan sólo consumíamos cervezas a mansalva y poníamos "Samuel Eto'o" como respuesta a las preguntas que nos sonaban a chino, era un momento para dar rienda suelta a nuestra creatividad falocrática. Falos, falos everywhere.

La cuestión es que el pelirrojo nos abandonó hace unos meses para hacer fortuna en Australia. Supongo que al ser venenoso como todos los seres que habitan ese jodido país (los pelirrojos son venenosos, de ahí el color) pensó que estaría más integrado socialmente, sin niños lanzándole piedras. Antes de partir nos hizo prometer que no dejaríamos que Random muriera y me enorgullezco al afirmar que no lo ha hecho. Seguimos allí, al pie del cañón, aunque mucho menos ruidosos (ya que si algo caracterizaba al pelirrojo era su sonoridad... de pequeño comió un megáfono. Es más, si guardáis silencio durante un rato y prestáis la suficiente atención, podréis escuchar sus carcajadas desde la otra punta del globo).

Así, con cada una de las obras de arte en las hojas de respuesta, él sigue un poquito con nosotros... y, por alguna extraña razón, eso me hace sentir bien.

Dibujos por Sharpnailis, mi adoradísima prima adoptiva.

Píldoras de felicidad

noreply@blogger.com (Jill) — Thu, 21 Mar 2013 02:08:00 +0000

He de admitir que últimamente me cuesta mucho ser optimista, ver una luz al final del túnel y estar segura de que a pesar de los obstáculos todo va a salir bien. Es difícil ver un final feliz a lo que está pasando porque independientemente del resultado, de cómo avancen las cosas, la dura realidad es que ella no estará allí para disfrutarlo con nosotros. No será partícipe de lo que suceda a partir de ahora, ha dejado tras de si un enorme vacío.

Cuando pasó, esperaba que mis amistades me sacaran del agujero en el que inevitablemente iba a caer. Como soy un poco gilipollas, no me gusta mendigar ayuda y entiendo que una persona en mi situación puede ser un verdadero coñazo, esperaba que me soportaran por iniciativa propia. Ahora me doy cuenta de que fui realmente estúpida por mantenerme callada. La adrenalina y el shock inicial salieron de escena y caí... caí y me sentí terriblemente sola porque personas que esperaba que estarían a mi lado no lo estuvieron... aunque sí mi pareja, familiares y mis amigos peninsulares y de este último curso. Me sentí muy unida a nuevas personas y asfixiantemente aislada de otras. Lo triste es que sé que parte de la culpa de esta situación de soledad ha sido mía, por no cuidar a las amistades de "larga duración" durante los últimos años. No estoy en situación de exigir nada y tampoco me siento molesta con nadie, simplemente he tomado consciencia de muchas cosas que antes, por ingenuidad supongo, era incapaz de ver.

Aunque está siendo una etapa bastante complicada, he de admitir que estoy aprendiendo muchas cosas sobre mí misma y sobre el funcionamiento del mundo. Estoy creando una filosofía propia, lo que los "entendidos" consideran "madurar" y que el pueblo llano conoce como "darse hostia tal que te has partido el cráneo contra la acera".

Imagen ilustrativa del proceso de maduración.

El aprendizaje más importante de todo este proceso, fundamental para la extraña evolución mental que estoy sufriendo, es que no hay que depender emocionalmente de otras personas.

Al vivir en sociedad tendemos a seleccionar personas estratégicas que sirven como pilares que nos sostienen emocionalmente. Cuando una de estas columnas se derrumba nos hundimos psicológicamente, nos encontramos terriblemente perdidos, solos e indefensos. Mi primera conclusión ha sido que establecer esta clase de dependencias no es sana: las otras personas no tienen la responsabilidad de garantizar nuestro bienestar psicológico y es injusto atribuírsela. La responsabilidad sobre nuestra propia felicidad es exclusivamente nuestra, hemos de ser nosotros mismos los que nos obliguemos a seguir adelante en las épocas duras. El apoyo externo ha de ser opcional y voluntario, una simple ayuda extra y no la única fuente de la que extraigamos fuerzas para coger la vida por las pelotas. Es muy egoísta obligar a otra persona a adoptar un papel tan importante e imprescindible en nuestras vidas, dejar en sus manos el peso de recomponer un ser roto por las circunstancias. Hay que dejarse de gilipolleces infantiloides que claman a relaciones sociales idílicas formadas por superhombres inmortales con superpoderes empáticos y sin vidas propias de las que encargarse. Tenemos que andar por nuestros propios medios.

Esta conclusión me ha llevado a intentar realizar experimento tonto: buscar aquellas pequeñas cosas, chorradas varias, que por una causa u otra, me procuran instantes de felicidad y plantearme cada semana cuál ha sido el detalle que más bienestar me ha traído. Un pequeño ejercicio que vi en el blog de una chica que sigo desde hace tiempo (Tú habla que yo te escucho) que creo que me puede ayudar a ver mi día a día desde una mejor perspectiva, buscando lo bueno, lo que me hace sentir bien, y permitiéndome dejar de centrarme sólo en lo malo. Ahora sólo falta ver si tendré la constancia necesaria para seguir con el proyecto.

Televisión nocturna

noreply@blogger.com (Jill) — Thu, 14 Mar 2013 02:52:00 +0000

Ver la televisión de noche es un deporte de riesgo. Uno de los mayores peligros que sufren las personas con insomnio es descubrir la programación que se esconde más allá de la medianoche, ya que aunque de día la tele pueda calificarse como una auténtica y genuina mierda, lo cierto es que durante las horas de sol las cadenas procuran emitir cosas que no transgredan excesivamente lo socialmente aceptado. Sí, podemos encontrar abortos mentales como Mujeres, hombres y viceversa o Gandía Shore que nos obligan a plantearnos el nivel de degradación de la humanidad y la urgente necesidad de extinción de la especie, pero por mucho que nos indigne o nos duela intelectualmente, podemos mirar la pantalla sin sufrir arcadas o desear acabar con nuestras vidas. Si las asociaciones de padres aún no se han quejado será porque la estupidez supina ya se ha asumido como inevitable y ya no vale la pena preocuparse por ello. Afortunadamente, la programación de día incita al asesinato, no al suicidio.

En cambio, a partir de medianoche la televisión sufre lo que llamaremos el Síndrome de Cenicienta: se acaba la magia y las apariencias y surge lo que realmente define a nuestra sociedad, un bizarrismo inmenso, descomunal, que parece no tener fin. Ver la programación nocturna es uno de los mayores ejercicios de masoquismo que existen. Y no, no es a causa del porno (ojalá), me refiero a la emisión de engendros como Pink Flamingos, una película de 1972 considerada de culto que se ha ganado a pulso mi premio personal a la alucinancia por ser una de las desgracias cinematográficas más perturbadoras y repugnantes que he llegado a ver a lo largo de mi vida. Peor que Kibris, con eso lo digo todo. Es una película de humor en la que lo único gracioso es observar la expresión de incomprensión y desamparo de las personas que la están viendo.

No es sólo que el film sea malo en todos y cada uno de los aspectos posibles, no, hay algo más. Tiene una esencia propia e indiscutible, es una cinta tan incómoda y dolorosa mentalmente que la visión de un ojete cantante supone hasta un alivio para el torturado espectador. Es de culto porque es difícil repetir un malparto semejante sin sentir ningún tipo de culpabilidad o empatía por aquellos desdichados que se toparán accidentalmente con ella. Es la definición pura y genuina de basura.

Hasta esta noche estaba convencida de que las sesiones de cine gore que organizaba mi hermano cuando era pequeña me habían inmunizado a las sensaciones de repugnancia y asco, pero no. Se ve que me hago mayor o que la falta de práctica me ha reblandecido: Pink Flamingos ha conseguido que aparte la mirada de la pantalla mientras intento controlar las arcadas. Todo gracias a la técnica de sobresaturarme de situaciones surreal-repulsivas que va in crescento hasta llegar a su culmen en la escena final, más gratuita imposible, en la que nos regalan una secuencia en la que Divine recoge las heces que va defecando un perro, recién salidas de fábrica, y se las come... jugosas y calentitas, como más deliciosas están, dedicándonos sus mejores sonrisas con caca de perro en la boca. Y sí, se come la mierda de verdad.

Nota del film: -10 puntos.

Recomendada a:

Desequilibrados mentales.
Fans del "trash-cinema" que quieran ponerse a prueba viendo una de las peores películas de la historia.
Fans del cine gore... por probar cosas nuevas.
Trastornados que quieran traumatizar a amigos o hermanos pequeños.
Personas que quieran reírse de la cara de la gente que la ve.
Perturbados que disfrutan de las desgracias ajenas, para que sufran un poco y equilibrar el karma del Universo.

Tendemos a pensar...

noreply@blogger.com (Jill) — Wed, 20 Feb 2013 16:57:00 +0000

Tendemos a pensar que en el Universo hay un orden oculto que le da sentido a todo lo que pasa. Que nuestras vidas siguen un curso estructurado, organizado, que se desarrolla siguiendo un hilo ininterrumpido que se extiende desde el día de nuestro nacimiento hasta nuestra muerte. Pensamos que somos los protagonistas de la historia, puesto que se proyecta a través de nuestros ojos, pensamientos, opiniones y experiencias. Pensamos que viviremos eternamente.

Creemos, erróneamente, que todo tiene sentido y que las cosas no cambian repentinamente sin previo aviso. Que la melodía que suena en nuestro interior es constante y casi perpetua. Nos despistamos, confiamos y creemos que la vida continuará a un ritmo prácticamente inmutable, con sus altibajos, pero constante... feliz... hasta que ocurre algo que lo derrumba todo. Una tormenta que tras de si sólo deja desolación, destrucción, ascuas y cenizas. Es entonces cuando comprendes que aunque todo vaya a la perfección, aunque parezca que has llegado a una nueva etapa de tu existencia en la que todo será más pleno, hermoso y perfecto, la verdad es que ese aparente equilibrio es extremadamente frágil y volátil. En cualquier momento todo lo que conocías puede desaparecer de tal forma que el mirar al futuro, el continuar con el ciclo de tu vida, cumplir tus sueños, triunfar, se hace extremadamente doloroso. Agónico.

Es entonces cuando empiezas a intentar encontrarle sentido a lo que no lo tiene. Cuando empiezas a perder la cabeza y deseas con todas tus fuerzas creer que hay algo más, un director de orquesta que dirige el movimiento de los astros, una vida más allá de la terrenal, algo que le un significado a la vida, al mundo, al Universo, al dolor... algo que facilite digerir la cruda realidad, el saber que carecemos de control sobre nuestras propias vidas. Lo admito, envidio a aquellos que creen en Dios.

Odio que me digan que soy fuerte, me hace pensar que creen que soy fría y que todo esto no me duele. Mantener la entereza no es un símbolo de fortaleza, es la necesidad urgente de no suponer una carga para el resto, de ser un apoyo para que puedan elaborar el duelo sin preocuparse por nadie más que de si mismos. Querer ser invisible, pasar desapercibida y ser tan sólo una triste muleta no es tener fortaleza, es tener pánico de tomar conciencia de lo que ha pasado y de lo que implica.

Esta va a ser la primera y última vez que hable por aquí de esto. Este espacio no es para llorar, sino para disfrutar, un hobbie bastante abandonado que espero retomar con fuerzas renovadas y buen humor en poco tiempo.

¿Cuál ha sido mi intención al escribir esto? La verdad es que no estoy muy segura. Mi blog es mío y me lo follo cuando quiero. Supongo que quería decir algo al mundo, aunque no tengo la certeza del que. Ahora mismo no estoy segura de nada.

Abducida, la excusa perfecta para mi desaparición

noreply@blogger.com (Jill) — Tue, 26 Jun 2012 22:53:00 +0000

Estar en manos de docentextraterrestres es muy duro. Han sido cuatro meses de exámenes rectales, inserción de conocimiento a presión, privación del sueño y de relación con otros seres humanos que no se encontraran en la misma situación.

Uno a uno he visto caer a mis compañeros de guerra, derrotados, con el cuerpo ajado por las horas de inmovilidad, los ojos quemados de los flexos de biblioteca y los codos erosionados hasta los hombros del roce con el escritorio. Les he visto caer, inconscientes, sobre sus mesas. Reventarse las narices y los dientes sobre los apuntes. Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais: estudiar con los ojos en llamas más allá de las dos. He visto alumnos caer y suplicar cerca de la Puerta de Tutoría. Todos esos momentos se perderán... en el tiempo... como lágrimas en la lluvia. Es hora de estudiar para septiembre.

¿Qué expectativas tienes?

noreply@blogger.com (Jill) — Mon, 25 Jun 2012 23:21:00 +0000

Soy una de esas personas afortunadas a las que la han contratado por un mes. La verdad es que estaría muy contenta si al ir a entregar todos los papeles necesarios para el contrato los empleados de recursos humanos hubieran podido decirme cuál es mi horario y darme la sorpresa de que trabajaré dos sábados al mes. Pero no, la ineptitud de las empresas no tiene límites y lo único que me pudieron decir es dónde empezaba a trabajar y que sería de atención al público. ¿Más detalles? ¿Para qué? Ya te enterarás tú algún día si eso.

Lo que más me ha tocado la moral en si no ha sido ese desconocimiento sobre cuál es mi horario, sino que cuando he comentado mi frustración a un familiar su respuesta ha sido "¿qué expectativas tienes?". Pues hijo mío, no sólo saber la hora a la que empiezo a trabajar el lunes 2, también espero poderme quejar cuando se están haciendo las cosas mal sin que me recriminen no tener una postura de sumisión absoluta. Porque si seguimos así, dentro de poco no podremos negarnos si el jefe nos pide literalmente que se la chupemos, lo habrán puesto como cláusula en el contrato y aún tendremos que agradecer el favor.

Me crispa bastante la poca solidaridad que vivimos actualmente en España. Con la excusa de la crisis los currantes nos hemos vuelto unos contra otros. Si a unos les recortan, los otros opinan que no deberían quejarse porque cobran más, porque aún les queda algún que otro triste derecho laboral o porque trabajan menos de quince horas diarias. Ha llegado un momento en el que ni entre amigos o familiares se puede mostrar algún tipo de descontento o frustración con los abusos laborales y sociales que estamos sufriendo, porque aún somos afortunados y podría ser peor. En mi opinión, si te quitan parte de lo que tienes el no quejarte es de gilipollas... y el que se ofende porque lo reclamas más aún, ya que la lucha ha de ser de todos porque nos beneficia a todos. Entiendo que haya mucho miedo, pero si no pataleamos cada vez que violan nuestros derechos, recortan nuestros sueldos y eliminan gradualmente todo aquello que hacía que viviéramos en una sociedad del bienestar, en poco tiempo estaremos bien jodidos. Y si no apoyamos a aquellos que levantan la voz en pos de todo esto desde luego no seremos apoyados en el momento en el que nosotros reivindiquemos nuestros intereses. ¿U os creéis que no os llegará el momento de ser jodidos? Así de claro lo digo: en breves seremos la China europea.

La lírica del detrito

noreply@blogger.com (Jill) — Mon, 26 Mar 2012 22:10:00 +0000

Atención: al final de este post se propone un ejercicio de creatividad e ingenio. Os animo a todos a participar.

Es conocido por toda la humanidad que existen dos temas en común para todas las personas del mundo. Da igual la cultura, el sexo y la edad, hay dos conversaciones que siempre serán bienvenidas en cualquier contexto social no formal: el sexo y el cagar.

Este hecho, profundamente estudiado por los sociólogos sin llegar a ninguna conclusión concluyente, es relativamente reciente en nuestras sociedades. En el pasado se hablaba del follar y del cagar, sí, pero de forma oculta, avergonzándose, eran temas a tratar con las personas de más confianza. Hoy en día, sin embargo, se tratan dichas temáticas de forma pública, sin pudor ni remordimientos. ¿Quién no ha escuchado atónito una descripción explícita de un ataque diarreico? Está asumido: todos cagamos y, al menos gran parte de nosotros, retozamos cuando aparece la ocasión.

En el mundo de la lírica, el sexo fue el primer aspecto que los poetas de todo el mundo se atrevieron a abordar con picaresca. Primero con metáforas, soltándose poco a poco y llegando al porno con rima. El cúlmen del amor, el sueño del poeta masturbador, el erotismo, el romper con los tabús sociales de la época... era lo que hoy en día sería el rapero que habla de putas, drogas y violencia callejera. Habló de lo que en su época resultaba escandaloso e impúdico, ensució las mentes de millones de nobles y burguesitos virginales y católicos haciéndoles soñar con el libertinaje, las pasiones amorosas y el orgasmo.

Sin embargo, ¿qué fue del paraíso del detrito? Quedó relegado a un segundo plano y, algo tan fundamental para la vida humana como el cagar quedó sumido en el olvido y relegado a la oscuridad. Afortunadamente, tras siglos y siglos de silencio, surgieron de las tinieblas los poetas del detrito, visionarios que con sus nalgas posadas sobre el santo trono de porcelana alzaron sus bolígrafos y escribieron versos sobre el papel higiénico, creando verdaderas odas al cagar.

Aunque hoy en día aún no se puedan encontrar libros recopilatorios de dichas obras, gracias a las puertas de los baños públicos y a Internet el arte popular y los versos del cagar están a nuestra disposición, a un sólo clic de ratón.

Y aunque algunos se dediquen a recopilar los escritos de los baños, me pregunto consternada cuántos poemas se habrán perdido tras las bayetas de eficientes limpiadores de retrete, cuánta cultura se habrá perdido tras esas puertas tatuadas por tochos y bolígrafos. ¡Desgracia!

Porque:

"Los escritores de baño

son poetas de ocasión

que buscan entre la mierda

su fuente de inspiración".

Poeta anónimo.

Y como...

"Cagar es un placer;

de cagar nadie se escapa,

caga el rey, caga el papa,

caga el buey, caga la vaca

y hasta la señorita más guapa

hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele,

viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca

de cagar nadie se escapa".

Otro poeta anónimo.

He decidido abrir el concurso del poema al retrete. Os reto, amigos míos, a agradecer vuestros momentos de soledad en el excusado escribiendo una oda a ese momento mágico del cual disfrutan todos los humanos (yo no, soy demasiado señorita y no hago esas cosas tan sucias).

El ganador será seleccionado por votación entre todos los que decidan votar. ¿El premio? El reconocimiento público a las habilidades artísticas del ganador.

Fin del reto: 26 de abril del 2012.

¡Soluciones!

noreply@blogger.com (Jill) — Thu, 08 Mar 2012 23:15:00 +0000

¡Es hora de las respuestas!

1. Siempre me han encantado los zapatos, mi zapatofilia se ha ido gestando desde mi nacimiento para llegar a su punto álgido hoy en día.

Mentira. Cuando era más joven no soportaba nada que estuviera relacionado con el calzado. Odiaba tanto comprarlos como que la gente se parase a mirarlos cuando iba conmigo. Mi obsesión surgió cuando ya estaba en la universidad, sin ninguna causa aparente (supongo que me di un golpe muy fuerte en la cabeza). Desde entonces me chuto con zapatos.

2. Cuando era pequeña era una bestia torpe y alocada que siempre se acababa partiendo algo. Hubo una vez que por la mañana me quitaron un yeso de la pierna y por la tarde me tuvieron que poner uno en el brazo.

Verdad. Era torpe con vehemencia y me gustaba mucho correr sin mirar donde pisaba. En esta ocasión en concreto el médico que me atendió no había ni cambiado de guardia.

"Vaya, yo a ti te conozco".

"Mi papá dice que soy un desastre. :D"

Ese día mis padres rezaban para que no llamaran a los Servicios Sociales.

3. No puedo evitar partirme de risa cuando veo a alguien imitando al "Poli Risitas" de El Informal. No sé por qué me hace tanta gracia, no puedo evitarlo, ha llegado a un punto que puede considerarse como patológico.

Mentira. El original no me hacía puta gracia, de forma que su imitación tan sólo despierta mis instintos homicidas. Cuando se puso de moda desarrollé un odio enfermizo y visceral que sí que podría considerarse patológico. Mi aversión se extiende a cualquier tipo de imitación de chistes subnormales televisivos como "el cuñao" o las frases de Carmen de Mairena. Hay personas a las que quiero mucho (como mi amante sevillano) que lo saben y que gozan con ello.

4. De pequeña quise ser de todo, desde piloto de caza hasta astrónoma.

Verdad. A lo largo de mi vida he querido ser millones de cosas: pintora, escritora, arqueóloga, dibujante de cómic, piloto de motos de carrera, psicóloga, abogado, piloto de caza, astrónoma, pedagoga... Si fuera por mí hubiera cambiado de profesión con la misma agilidad que la señorita Barbie-amorfidad. Si os soy sincera, aún me atrae la idea de vivir gracias a la literatura, el cómic o el arte. Soñar es gratis.

Descarté la idea de ser piloto de caza cuando mis padres me explicaron (era pequeñita e inocente) que su función real no era hacer acrobacias aéreas y que debería ir a la guerra y matar personas. Eso ya no me moló.

5. Soy fan incondicional de Torrente, me parto en cada una de sus películas.

Mentira de las gordas. No lo soporto, me pone hasta de mala leche. Mira que Santiago Segura me cae bien, pero no, no puedo. Cuando veo alguna se muere un pedacito de alma: se suicida.

Única escena de la saga de Torrente que me ha hecho reír.

6. En el debate Tarantino vs. Robert Rodríguez mi favorito es, sin ninguna duda, el gran maestro Tarantino.

Mentira. Creo que con esta os lo he puesto fácil. ¿Quién en su sano juicio preferiría al actual Tarantino al actual Robert Rodríguez? Si es que... ¿cómo osan comparar a un fetichista de los pies que se le ha subido la fama a la cabeza con un director que nos hace pasarlo genial en cada una de sus pelis?

Otros puntos a su favor son:

Lleva sombrero de vaquero. No se puede molar más que con sombrero de vaquero.

Su grupo de música (Chingón) es el que canta la versión de La Malagueña que Worm y yo decidimos que sería la representativa de nuestra relación. Sí, así de cursi-molones somos.

7. Los pies me parecen extremadamente eróticos. No hay cosa que me atraiga más de una persona que tenga los pies bonitos.

Mentira. Los pies me dan muchísimo asco. No hay cosa más fea, repulsiva, asquerosa y odiosa que el pie ajeno. Cuando era pequeña mi hermano me torturaba poniéndome los pies encima, lo que provocaba verdaderas batallas campales.

¿Quieres que te odie? Tócame con tu pie desnudo, es inmediato. No me responsabilizo de lo que pase luego, cuando entre en estado Berserker (ni de las lesiones, ni de limpiar la sangre, ni de arreglar los papeles de la funeraria).

Los pies nunca son bonitos, pero si son especialmente feos...

...se me ponen todos los pelos de punta.

8. Mi padre es igualito a Bruce Willis.

Mentira. Aunque se lo diga a todo el mundo: es broma. Sé que más de uno la ha marcado pese a saber que no se parecen en nada porque piensan que estoy convencida de ello. Siento haberos engañado, soy consciente de que en lo único que se parecen es en lo calvo y en lo molón (en momentos concretos), por el resto no tienen absolutamente nada en común. Es más, la frase más habitual cuando alguien conoce a mi padre es "no se parece en nada a Bruce Willis".

Por cierto, también le llamo Lobezno. No porque se parezca a Hugh Jackman ni al personaje de los cómics, sino por su increíble poder de regeneración. Se arrancó literalmente un músculo del brazo y en menos de dos meses se había recuperado al nivel en el que una persona normal hubiera tardado como mínimo seis. ¡Y esto con 50 años!

Misaoshi, no fijes la mirada en la imagen que viene a continuación. Gracias.

El bracito de mi papi cuando le cosieron el músculo en su sitio de nuevo.

Asegura que arrancarse los músculos duele bastante y aconseja no hacerlo.

9. Lo primero que me dijo mi actual pareja fue "hola, ¿me chupas la polla?".

Verdadero. Me lo dijo con la misma expresión facial con la que cualquier otro ser humano te hubiera saludado con normalidad. Tal fue su cara de decirestoeslomásnormaldelmundo que bloqueó la reacción habitual de patada giratoria en la cara, me hizo gracia y me quedé hablando con él casi toda la noche.

10. Odio los bichos. Me dan mucho asco y soy fóbica a las arañas. No puedo tener una cerca sin ponerme taquicárdica y a gritar como una histérica... he pasado momentos muy vergonzosos por ello.

Falso. En general me encantan todos los bichos y encuentro especialmente adorables a las avispas, las mantis religiosas y las arañas. Lo único que me da algo de cosa son las orugas de la procesionaria (porque caen de los pinos sin avisar y provocan urticaria) y las moscas (por La Mosca (1986)).

Vomitar sobre la comida para empezarla a digerir antes de comerla es de mala educación...

¡Sobre todo si es mi comida, mosca de mierda!

11. Le enviaré una foto desnuda a todo aquel que acierte las 3 verdades.

Falso. Tengo una política muy estricta respecto a las fotos de desnudos y, entre ellas, se encuentra el nunca permitir que alguien tenga una foto mía en cueros. Esto incluye a parejas, amigos, familiares y vírgenes santísimas.

Las fotos en pelotas las carga el diablo y misteriosamente acaban siempre donde no deben.

Este es el único desnudo que he estado dispuesta a hacerme.

Espero que os guste, es un desnudo extremo.

¡Ranking!

1º Worm. Si os sirve de consuelo ha hecho un poco de trampa. En un principio respondió 2, 8 y 9, cuando le dije que no era totalmente correcto rectificó y alegó no haber visto el punto 4. Por eso es "~~primero~~" (así, tachado).

1º Níniel, H@n, José Antonio y mi amante sevillano con 2 aciertos.

2º Misaoshi, Darth Geek, JuanRa Diablo, Sir Arthur (mi jefe en la mazmorra) y UrothJRazail con 1 acierto.

Vamos a contar unas mentirijillas...

noreply@blogger.com (Jill) — Tue, 06 Mar 2012 01:15:00 +0000

La señorita H@n nos mandó como deberes para el Blog Carnival 2.0 elaborar una lista de mentiras y verdades para ver hasta qué punto nos conocen nuestros lectores. Como soy una buena chica me he pasado una hora escribiendo un listado lo suficientemente creíble para haceros dudar un poco.

¿Cuáles son las 3 verdades chiquitines? ¿Sabríais identificarlas?

1. Siempre me han encantado los zapatos, mi zapatofilia se ha ido gestando desde mi nacimiento para llegar a su punto álgido hoy en día.

2. Cuanto era pequeña era una bestia torpe y alocada que siempre se acababa partiendo algo. Hubo una vez que por la mañana me quitaron un yeso de la pierna y por la tarde me tuvieron que poner uno en el brazo.

3. No puedo evitar partirme de la risa cuando veo a alguien imitando al "Poli Risitas" de El Informal. No sé por qué me hace tanta gracia, no puedo evitarlo, ha llegado a un punto que puede considerarse como patológico.

4. De pequeña quise ser de todo, desde piloto de caza hasta astrónoma.

5. Soy fan incondicional de Torrente, me parto en cada una de sus películas.

6. En el debate Tarantino vs. Robert Rodríguez mi favorito es, sin ninguna duda, el gran maestro Tarantino.

7. Los pies me parecen extremadamente eróticos. No hay cosa que me atraiga más de una persona que tenga los pies bonitos.

8. Mi padre es igualito a Bruce Willis.

9. Lo primero que me dijo mi actual pareja fue "hola, ¿me chupas la polla?".

10. Odio los bichos. Me dan mucho asco y soy fóbica a las arañas. No puedo tener una cerca sin ponerme taquicárdica y a gritar como una histérica... he pasado momentos muy vergonzosos por ello.

11. Le enviaré una foto desnuda a todo aquel que acierte las 3 verdades.

¡Ya tengo centro de prácticas!

noreply@blogger.com (Jill) — Thu, 01 Mar 2012 00:17:00 +0000

Elegir el centro en el que haré las prácticas para la carrera ha sido bastante difícil. Aunque estaba segura de que me quiero dedicar a la parte social de la pedagogía, el abanico de posibilidades seguía siendo muy amplio, así que no eran pocos los centros en los que me apetecía gastar mi tiempo de prácticas y mis ilusiones de juventud. Así que, cuando llegó el día fatídico, decidí dar parte de la responsabilidad al destino y que este escogiera un poco por mí. Al fin y al cabo, los centros habían de seleccionarse en orden de nota de expediente y era probable que mis favoritos no se encontrasen disponibles cuando llegara mi turno.

Desafortunadamente mis notas no eran tan mediocres como creía. El momento de elegir llegó mucho antes de lo que pensaba y cuando me tocó todos los lugares que me gustaban estaban libres. Hijos de puta, que ni en eso me iban a simplificar las cosas. Tuve que tomar la decisión definitiva en el tiempo que cruzaba la clase, levantándome decidida por la opción que consideraba que me complicaría menos la existencia y sentándome habiendo escogido un lugar bien distinto por un arrebato de valentía que me permitió pedir lo que más me apetecía: un centro socioeducativo de menores.

Eso sí, easy-mode, uno pequeñito para chavales con medidas judiciales de internamiento en régimen abierto, semiabierto y de convivencia en grupo educativo.

Aún no sé cuándo empezaré, pero estoy ilusionadísima. Por ahora sólo me han enviado un pdf de siete páginas repletas de referencias de libros y artículos sobre el tema para irme preparando. Estoy segura que va a ser un período de mi vida que recordaré con mucho cariño, en el que aprenderé un montón de cosas y reiré mucho. Tengo muchísimas expectativas, esperemos que no salga escaldada y decide dedicar el resto de mi vida a plantar nabos en un huerto.

De vuelta al tajo.

noreply@blogger.com (Jill) — Tue, 21 Feb 2012 11:55:00 +0000

Hay una ley física que afirma que cuando los universitarios estamos de exámenes tienen que ocurrir cosas maravillosas. La comunidad científica aún no la ha reconocido, pero es de sobras sabido que durante el período de exámenes siempre están los buenos conciertos, las grandes fiestas, las revoluciones del pueblo y los unicornios trotando por las calles.

Como este febrero no podía ser menos, el universo decidió poner a prueba la fuerza de voluntad de los estudiantes mallorquines y nos envió una gran ola de frío que dejó tras de sí una isla irreconocible: Mallorca completamente nevada. No os podéis imaginar lo duro que es estudiar cuando tu ciudad está, por primera vez, cubierta de nieve. Pude resistir, sobreviví a la tentación y clavé mis codos en el escritorio. Si los resultados no hubieran sido tan buenos el daño psicológico de reprimir mis anhelos infantiles podría haber sido irreparable, impulsándome al asesinato todos los días nevados (una vez cada 50 años en Palma).

Una vez terminadas mis obligaciones como estudiante, disfruté como merecía y me fui de excursión a hundirme en la nieve hasta las rodillas, lo que ha supuesto que me salga una especie de tumor en el gemelo que rezo para que desaparezca por voluntad propia algún día. Una delicia.

¿Novedades?

Bueno, he empezado de colaboradora en otro blog, La Mazmorra de Arthur, para volver a mis raíces de frikismo y ponerme al día con el panorama actual del manga y el anime... y recordar por qué pasé a centrarme en el cómic americano y europeo. Espero que si tenéis un ratito os paséis también por allí.

Respecto a mi abandono vil y total del blog durante los exámenes sólo decir que estaba estudiando como una burra y que mi estado de ánimo en esos instantes rozaba el suicidio. Mi vida social quedó reducida a cero, por lo que tampoco es de extrañar que también desapareciera temporalmente de Internet. Me disculparía, pero estoy segura de que todos lo comprendéis.

De lo que sí me disculpo es de esta cutre-entrada, sentía que no podía postear cualquier cosa sin explicaros brevemente lo que ha ocurrido en el último mes.

Baños públicos y mujeres

noreply@blogger.com (Jill) — Thu, 12 Jan 2012 00:48:00 +0000

Ayer Worm publicó una interesante entrada sobre sus experiencias en los lavabos de su empresa. El pobre acudió a la llamada de la naturaleza y se encontró todas las puertas de los baños cerradas sin saber si estaban ocupadas o no. Su solución: Worm en busca del Retrete Maldito, jugar al prueba-error puerta a puerta hasta conseguir descubrir un universo visual desconocido que dudo que tarde poco tiempo en olvidar.

Su dura experiencia le hizo llegar a la conclusión de que ser mujer es muy duro, ya que nosotras estamos condenadas a sufrir cada día el mismo dilema de las puertas.

Ilusos... ¿en serio os creéis que esas nimiedades nos turban lo más mínimo? El no saber si al abrir una puerta encontraremos Yola Berrocal dando rienda suelta a su esfínter no nos afecta lo más mínimo. ¡No es nada comparado a los peligros a los que nos enfrentamos! Os voy a desvelar el gran secreto: para la mujer los baños públicos son un medio de selección natural. Os aseguro que las más débiles están condenadas a un destino trágico, a ahogarse en un mar de pipí.

Cuenta la leyenda que toda dama cuyas posaderas rocen la porcelana de un váter público muere de un inminente cáncer de culo. Nadie sabe si el mito es cierto porque, o bien ninguna ha querido ser la primera en intentarlo, ninguna ha sobrevivido para contarlo o aquellas que han osado sentarse en la taza guardan con recelo su gran secreto a causa del rechazo social que ello conllevaría. Tan socialmente arraigada está esta creencia que posiblemente ningún inodoro femenino público ha experimentado jamás el tacto de unas nalgas de nuestro sexo sobre él.

Para nosotras ir al baño significa volvernos protagonistas de un espectáculo circense. Bolso y chaqueta en mano hemos de dar uso de todas nuestras habilidades como acróbatas para mantener el equilibrio sin que ninguna parte de nuestro cuerpo entre en contacto con el trono infernal que nos condenaría a una muerte segura. Si a esto le añadimos la posibilidad de que no haya pestillo, nuestras posibilidades de supervivencia se reducen un 50%. Aunque los gobiernos lo oculten, miles de mujeres mueren cada año en aseos públicos por partirse la crisma intentando conservar su virginidad traseril.

Sin embargo, donde se encuentra el mayor riesgo es en los servicios de pubs y discotecas. En esos lugares puedes encontrar cosas que no osarían aparecer ni en tus más retorcidas pesadillas. Allí el peligro es incalculable ya que, inexplicablemente, hay gente que orina en forma de aspersor y deja aquel lugar digno de ser considerado zona catastrófica: orín, orín por doquier. Suelo, taza, paredes... ¿cómo mantener el equilibrio sin ningún punto de apoyo? Nuestra supervivencia se reduce al 5%.

Pero no, señores míos, eso no es lo peor que he llegado a ver. Lo más horrible que he podido experimentar nunca es hacer una cola de quince minutos para encontrarme con esto:

Sí, le hice una foto. Mi instinto de conservación me impidió intentar hacer nada, pero le saqué una foto para poder mostrar al mundo el horror más absoluto.

El que inventó los váteres de metal merece que le cosan los pezones a los dedos de los pies. Si miras uno de ellos puedes ver toda su historia, desde el pipí primigenio hasta el que hace doscientos mil. Es como los anillos de un árbol... sólo que en vez de años puedes contar cuántas usuarias han recurrido a sus servicios. Sí, los de porcelana provocarán cáncer, pero el contacto con uno de metal hace que muramos de combustión espontánea.

Y vosotros preocupándoos porque alguien entable conversación con vosotros falo en mano. Si es que...

noreply@blogger.com (Jill) — Sun, 25 Dec 2011 04:20:00 +0000

La Navidad tiene una doble vertiente. Por una parte es una época de felicidad, de festividad, de turrones. Quedamos en familia y reímos los buenos momentos del año. Nos abrazamos, nos ponemos cariñosos y paseamos disfrutando de las luces navideñas y del buen rollo. Dirán que es hipocresía quedar con familiares que no solemos ver, pero la realidad es que la Navidad tan sólo es la excusa para hacerlo... para poder querernos sin tener que preocuparnos de nada más, para poder vernos sin plantearnos si el otro tendrá cosas mejores que hacer o sin sentirnos incómodos por la falta de contacto.

Por otro lado tomamos consciencia, por desgracia. Nos damos cuenta de los que no están aquí este año y, sin apenas percibirlo, algo muy lúgubre se apodera de nosotros, ¿quién seguirá aquí el año que viene?. Lo que creíamos superado surge de nuevo por nada, por apenas una palabra, por expresar algo que pensamos en voz alta por primera vez y, sin darnos apenas cuenta, todo brota en un torrente incontrolable. Y aunque sigamos hablando con normalidad y sonriendo no podemos evitar que los ojos se nos deshagan en lágrimas. Intentamos disimularlo pero nos hemos dado cuenta... hemos tomado consciencia de que estamos rotos, de que todo nuestro mundo se sostiene sobre una fragilidad aterradora y ante la que nos sentimos desolados y terriblemente solos. Tomamos consciencia de que estamos jodidos, desgarrados, de que el vacío que nos han dejado no se llenará a base de evitar hablar o pensar en ello. Nos percatamos de que simplemente la vida no sigue inmutable tras su marcha, sino que el cambio es tan radical que nos asfixia y atrapa en una espiral de la que se tarda mucho tiempo en salir. Surge todo de golpe, como un latigazo, e inesperadamente una de las épocas más felices del año se torna tan amarga que te es difícil seguirla saboreando.

Y una vez dicho esto... espero volver a ser persona mañana y que los polvorones vuelvan a saberme a gloria y no a mierda.

Feliz Navidad y todo eso.

El sexo no es un accidente

noreply@blogger.com (Jill) — Wed, 21 Dec 2011 00:27:00 +0000

En unos de mis intentos frustrados de pasarme Internet he dado con una divertida campaña publicitaria llevada a cabo por MTV Alemania bajo el eslogan Sex is no accident, always use a condom. En ella, mediante dibujos animados y tiras cómicas, intentan concienciar a la juventud sobre el uso del condón.

Todas las tiras y vídeos las podéis ver en Obey Magacine y os aseguro que alguna os arrancará al menos una sonrisa.

Esta campaña me ha recordado a otro anuncio sobre la misma temática que me hizo gracia... y aunque admito que puede resultar un poco bestia, lo que más me gusta de él es su originalidad.

Y con estos dos últimos me entra la risa tonta cada vez que veo las posturas con las que los protagonistas practican el coito.

¿Y qué más decir? Usad preservativos mis niños y niñas que un embarazo no deseado no es lo peor que te puede pasar.

Queridos Reyes Magos

noreply@blogger.com (Jill) — Wed, 14 Dec 2011 20:35:00 +0000

Queridos Reyes Magos,

Este año he tenido la fortuna de darme cuenta de que vosotros, en vuestra infinita y Real sabiduría, no seguís los criterios de la moralidad judeocristiana en la repartición de regalos. Por ejemplo, el año pasado fui una muchacha encantadora, de esas que van pegando saltitos por la calle y repartiendo felicidad por doquier (imaginadme lanzando margaritas por la calle), y como premio decidisteis regalarme un año de mierda repleto de problemas con el coche, muerte y destrucción. En cambio, a todos aquellos politicuchos y desgraciados que se han llenado los bolsillos a costa de la economía del país y la desgracia ajena, les habéis regalado suculentos aumentos de sueldo, el indulto, una victoria de la derecha, una reducción de los derechos sociales y laborales, a la señorita Merkel (la novia de Satán) y, en general, horas y horas de sexo anal gratuito con el trabajador de clase media, el cual pone el culo gustoso y sonríe cuando comprueba que le sangra. No quiero ni pensar qué les habéis permitido hacerles a los pobres becarios... aunque intuyo que tiene que ver con piñas.

Dándome cuenta de todo esto, este año he decidido ser una mala puta y pasarme por mis partes más íntimas todo aquello que consideraba propio de una "buena persona" y, aunque sé que no he llegado al nivel de hijoputez profesional de la clase política y banquera, espero que seáis comprensivos y tengáis la decencia de, no sé, resucitar a alguno de mis seres queridos (en versión no-zombie a ser posible) o traerme la Play 3 estas Navidades.

Sin embargo, soy una chica previsora, así que os he confeccionado una lista de posibles regalos alternativos por si no he sido lo suficientemente mala persona para merecer tales atenciones:

Como me gusta mucho dibujar pero tengo muy poca práctica en dibujar hombres me encantaría un Cock-a-Doodle, una libreta que cumple su utilidad a la perfección y que, a la vez, permite practicar en el arte del dibujo del falo masculino.

¿Cuántas tipologías de pene podrá crear mi perturbada imaginación? Sólo hay una forma de saberlo. A Misaoshi también se lo han pedido. ¿Quién vencerá? ¡Hagan sus apuestas!

Otro regalo que me haría mucha ilusión es el que me permitiría afirmar que me estoy tocando los huevos sin ser de forma figurada. ¡Unos maravillosos testículos de látex!

Está comprobado científicamente: palpar testículos quita el estrés y da gustito, son como bolas chinas de carne. Se pueden apretujar, hacer chocar entre si, estirar, pensar con ellos... La ventaja es que estos no sudan, ni huelen mal, ni tienen pelo y, lo más importante, al no estar incorporados a otra persona puedes manosearlos sin tocarle los cojones a nadie (¡que encantador juego de palabras señores!). Vamos, que los falsos son mejores que los originales, ¿cómo no querer unos?

Pero bueno, no todo en la vida son genitales, también me parecerían regalos encantadores:

El Alien, no el calvo. Aunque no es mi tipo de Alien favorito (hay de muuuuuy monos y adorables), un bicharraco de estas características quedaría encantador en mi salón. Y si fuera de verdad... ¿No estaría graciosísimo con un gorrito de Navidad? ¿No parece que tiene el cráneo muy suave? ¿No tenéis ganas de acariciarlo y hacerle arrumacos? "¡Chiquitín! ¡preciosura! ¿Quién se va a comer al dueño malo que no ha recogido la plasta de perro en la que casi me ahogo? ¿Quién? ¿Quién va a ser el bonito Alien que lo haga? ¡Tú mi chiquitín! ¡Tú!".

Como aún soy una chica inocente e infantil, también me gustaría pediros una muñeca:

La "Barbie Zombie Attack", con su bazoquita de camuflaje rosa y su palo de cricket. ¡Y ojalá me traigáis también a Ken-Zombie! ¡Me pasaría horas jugando sin parar! ¡Al fin una muñeca que cumple con todas mis expectativas!

Queridos Reyes Magos, me despido por ahora... ya pensaré en más cosas que podáis regalarme. :)

Con cariño,

Jill.

Como cada día.

noreply@blogger.com (Jill) — Fri, 09 Dec 2011 15:40:00 +0000

Como cada día bajamos a la calle a dar un paseo. Ella, con su paso digno, se entretuvo olisqueando a otros perros y meneando el rabito a una conocida que se paró a saludarla. Mientras, yo hacía la fotosíntesis bajo el sol del mediodía de diciembre, un bien que suele ser escaso pero que este año hay en abundancia. A la vuelta, como cada día, fue directa a su cama para disfrutar de su siesta diaria y empecé la rutina previa a salir de casa. Revisé el e-mail, fui al baño y, al salir, ella ya se había ido.

No habían pasado ni cinco minutos desde que la acariciaba en el ascensor hasta que la encontré tumbada, con la mirada perdida en el infinito. La llamé y ni uno de sus músculos me respondió. Me agaché a acariciarla, aún cálida, con la sensación ácida y opresiva que corroe agresivamente la garganta e intenté cerrarle los ojos sin éxito. Y otra vez más noté ese olor inundando mis fosas nasales, el aroma que tan sólo yo percibo, el que noto cada vez que voy a un cementerio, el que sentí en la sección de semi-críticos del hospital y el mismo que me envolvió ante mi perra.

Nunca comprenderé cómo pudo marcharse tan rápido, sin aviso previo. Aunque bueno... creo que este año ya debería estar acostumbrada. Vaya orto de año.

Siempre te querré petitona. :*

Pd.: Siento escribir un post deprimente pero bueno... os jodéis. :D

Seres sobrenaturales

noreply@blogger.com (Jill) — Fri, 11 Nov 2011 21:15:00 +0000

Hace tiempo Worm organizó un Blog Carnival en el que se proponían temas semanalmente para todo aquel que quisiera participar. De este divertido juego surgieron mis posts de ¡Superpoderes!, De marcha con VIPs y ¡Llegó el apocalipsis!.

Al cabo del tiempo Worm acabó dejando el blog a causa de su infinita pereza, así que se dejaron de proponer temas y esta iniciativa acabó muriendo. Afortunadamente, H@n ha decidido continuar con la tradición y ha organizado el Carnival 2.0., al que os animo a participar.

Y tras esta breve introducción empecemos, ¡que empiece el Carnival Freak!

Si fueras un ser sobrenatural, ¿qué serías? Razona tu respuesta.

Cuando te preguntan qué serías si pudieras ser un ser sobrenatural la primera respuesta que se te pasa por la cabeza es "un vampiro". Es inevitable, los vampiros molan lo indecible: visten guay, beben sangre y tienen la asombrosa capacidad de mirarte siempre por encima del hombro aunque no pretendan hacerlo. El único problema es eso de la "maldición", el no poder ver la luz del sol... (pausa dramática).

En serio, ¿esa es pega? ¿El "enorme" precio que hay que pagar por la inmortalidad? ¿Ese es el supercastigodelamuelte que les impuso implacable Dios? Menuda chorrada. Una maldición de verdad sería tener intolerancia a la lactosa, almorranas crónicas o los pezones invertidos, no el achicharrarte como un guiri alemán cada vez que vas a la playa. Además, viendo lo visto, siempre puedes optar por ser un vampiro a lo Blade (resistentes a la luz gracias a cremas solares y RayBan), uno del tipo últimas temporadas de Buffy Cazavampiros ("hola, me paseo a pleno día tapándome con una manta pero, eso sí, huelo a chistorra") o a base de crema de purpurina, como en Crepúsculo.

Pero no, me niego a contestar eso. Llamadme inadaptada, llamadme rebelde, pero el ser sobrenatural que sería es...

Un ornitorrinco.

Estos seres mitad pato, mitad nutria, parte de castor, mamíferos que ponen huevos y, para más inri, poseedores de un veneno cuyo dolor no puede ser calmado ni con morfina. Negad que son sobrenaturales, negad que son seres superiores, negad que son australianos.

Los ornitorrincos molan más que los vampiros y, además, existen.

Universos paralelos

noreply@blogger.com (Jill) — Fri, 04 Nov 2011 00:46:00 +0000

Estoy segura de que existe un universo paralelo en el cual los criterios para la dominación mundial son diferentes, en el que dominan los seres que más ternura despiertan: un planeta tierra en el que reinan los gatos como amos indiscutibles.

Desde luego, nadie me puede decir que los gatos no lo han hecho bien. Sí, no desarrollaron los pulgares como nosotros (¿o sí?), pero consiguieron un aspecto, una forma de moverse y de existir, que despierta la ternura más infinita a todo aquel que tenga corazón. Es ver un gatito abandonado, oír uno de sus lastimeros maullidos, y estar dispuesto a que te coma la cara con tal de que sea feliz. Así de listos han sido los gatos.

El lunes nos encontramos un gatito abandonado y experimenté en mis carnes el poder gatuno. En menos de quince minutos el animal ya se había introducido en mi casa, adueñado de mi cuarto y cagado sobre dos cojines que había en el suelo. Mi reacción no fue reñirle o tirarlo por la ventana, sino un "ohhh, míralo que cuco él y todas sus caquitas"... porque los gatos, por muy grandes y apestosas que sean sus mierdas, lo que salga de su culo siempre será procesado por tu cerebro con un diminutivo. Todo lo relacionado con gatos se expresa con diminutivos (uñitas, ojitos, orejitas, patitas, colita, gatito). Hasta a Sheldon Cooper se vuelve cursi cuando habla sobre ellos. Lo dicho, evolucionaron muy bien.

Pero no, por muy mono que fuera, a pesar de que me hubiera robado el corazón, la bola de pelo no se podía quedar en mi casa. El síndrome de Noé tiene un límite y creo que en mi hogar (con dos perros, un conejo, dos ardillas y treinta pájaros) ya hemos cumplido de sobras el cupo. Además, no le podríamos dar una vida cómoda y feliz con dos cánidos intentando comerse sus tripas todo el tiempo. No es apetecible llegar a casa y descubrir que han barnizado el suelo con vísceras de gato, me sabe mal.

Buscarle un nuevo hogar fue una odisea. Es curioso, los gatos son la mascota de Internet (¿sabíais que si no te gustan te cortan la conexión?) pero nadie quiere uno. La gente se pasa horas descojonada mirando fotos y vídeos de gatos haciendo el puto subnormal y no quiere tener uno en su casa y verlo en directo. Es casi tan triste como jugar a Los Sims (hola, juego a tener una vida, trabajar y pagar facturas).

Otro aspecto que no tuve en cuenta es que la gente que quiere gatos ya los tiene y, si no es así, es porque les es tan imposible como a mí. Es tan fácil conseguir un gato que casi me extraña que no los regalen al comprar el pan. O no hay suficientes restaurantes de comida asiática o (agarraos a la silla no os caigáis del impacto emocional de lo que viene a continuación) todo lo que dicen sobre sus ingredientes es mentira. No, si al final el Chopsuey no va a ser de gato. Menuda decepción, casi peor que la de los Reyes Magos.

Al final tuve suerte y Kurai me encontró a sus nuevos dueños. Personas encantadoras que me envían fotos de Chucrut, ahora rebautizado como Cooper, siendo mimado en su nuevo hogar. Estoy contentísima.

Cooper en su nuevo hogar. :)

Si alguien se ha quedado con ganas de tener gatos (y es una persona buena y responsable) mi cuñada tiene dos chiquitines para regalar, que se ponga en contacto conmigo. :)

Mi tortura

noreply@blogger.com (Jill) — Thu, 27 Oct 2011 22:12:00 +0000

No puedo soportar la intriga, el no saber las cosas. El hecho de que se me oculte cierta información, aunque sea una tontería, o que alguien tenga un regalo para mí y no saber qué es me pone muy nerviosa.

Si la cosa queda en un simple comentario no pasa nada, mis nervios lo soportan y logro olvidarme del tema con facilidad. Sin embargo, si la persona saca el tema constantemente, me lo recuerda e insiste en que no me lo va a decir... cuanto más tiempo lo hace y con más insistencia más mala me pongo, hasta llegar al punto de que el no saber esa información me produce lo que se conoce normalmente como ansiedad (opresión en el pecho, dificultad para respirar, rigidez muscular, obsesión...).

Desde que empecé una relación de retozo estable con Worm estoy curada de espanto. Enterarse de mi pequeña tara ha sido lo mejor que le ha ocurrido en la vida, ya que goza hasta límites insospechados metiendo el dedo en la yaga y haciéndome sufrir.

Cuando os cuento todo esto no tengo en cuenta cómo me tortura cada vez que ha de hacerme un regalo y me avisa con un mes de antelación de que ya lo tiene en casa, no. Si pensáis que es lo máximo que me puede hacer le subestimáis, él es un verdadero artista en provocarme ansiedad.

Os pondré un ejemplo:

Hace cuatro años, estaba vegetando en los bancos de la universidad cuando me llegó un sms de mi tumorcito. ¿Su contenido? Cuatro números. Cuatro putos números sin ningún sentido. Cuando le vi le pregunté el significado de tan extraño mensaje y me dijo que lo buscara en Internet. Después de una búsqueda intensiva de semanas, me siguió insistiendo con el número, si lo había averiguado ya y, ante mi negativa, se negó en rotundo a decírmelo.

Hace dos años me dijo que cuando me olvidara del número me diría el significado. Olvidé el número.

El año pasado que me lo diría cuando me olvidara del asunto. ¡¿Pero cómo me voy a olvidar si me has creado una puta obsesión?! ¡Si es recordarlo y costarme respirar!

A día de hoy, más de cuatro años después del suceso, sigo sin saber qué quería decir. Sé que cuando esté en mi lecho de muerte, demacrada y enganchada a un respirador, utilizaré mi último aliento para preguntarle una última vez. Sé que entonces me mirará conmovido, se inclinará suavemente sobre mí, cogerá mi mano y dirá: "búscalo en Internet".

Sí, voy a morir sin saberlo, lo tengo asumido.

¿A qué viene todo esto?

En capítulos posteriores.

En el horizonte...

noreply@blogger.com (Jill) — Tue, 18 Oct 2011 23:23:00 +0000

A finales de la semana pasada me decidí definitivamente y di el paso. En el horizonte, un culo con una dureza capaz de parar balas; en mi mano, la mochila con todo lo necesario para hacer deporte. Bienvenida de nuevo al gimnasio.

El primer día fui a las máquinas apoyada psicológicamente por una amiga. Una monitora nos hizo un plan de trabajo completo para noobs, un inicio suave que aumentaría su intensidad al cabo de un mes. Mis gelatinosas nalgas y yo comenzamos la tabla llenas de ilusión. Poco más tarde (mi flácido culo, tríceps, abdominales, muchos otros músculos cuyo nombre desconozco y yo) nos cagábamos en todos sus muertos. Y no, no nos dejamos ni uno de ellos, tuve la delicadeza de preguntar.

Para empezar, me di cuenta de que tengo la misma condición física de una pera y, como todos ya sabréis, las frutas no van al gimnasio. Mis brazos, esos hercúleos brazos que cargaban cajas sin parar en el trabajo, hoy en día son dos palos carentes de músculos. Casi ni me explico ni cómo los muevo o cómo soy capaz de sostener el móvil sin agotarme.

No contenta con auto-humillarme públicamente utilizando las máquinas al mínimo peso posible con la misma cara que pondría si me dieran descargas eléctricas en los pezones, el esfuerzo físico fue demasiado y me dio un bajón de tensión. No me desmayé, pero casi doy un espectáculo digno de la niña del exorcista en mitad de la sala. Si hubiera dado rienda suelta a mi estómago sólo me hubiera faltado girar la cabeza 180º y mantener relaciones sexuales con un crucifijo para que encendieran el foco de llamada y apareciera el Papamóvil.

El fin de semana ha sido un infierno. Las agujetas, esas hijas de perra que salen en los lugares más inverosímiles, me estuvieron torturando hasta el domingo. Mi madre, totalmente consciente de mi problema, decidió compadecerse de mí y explotarme a base de encargos y tareas... no sea que pudiera dejar de llorar cinco minutos.

Afortunadamente mi segundo día de gimnasio no ha sido tan doloroso. Es más, me lo he pasado tan bien que mañana pienso repetir.

En próximos episodios: las duchas femeninas, ese extraño lugar.

Comprad mortales, comprad.

noreply@blogger.com (Jill) — Mon, 10 Oct 2011 22:16:00 +0000

Nenas, olvidad el aire sententero y las últimas tendencias de las pasarelas, prestad atención, os aseguro que no os arrepentiréis.

Hace cosa así de un mes participé en un concurso de camisetas ~~mojadas~~ organizado por Haplo Schaffer, autor de un videolog bastante divertido, para crear una línea de ropa que promocionara su vlog para la temporada de otoño. Mi vena de diseñadora se encendió, me inspiré, participé y recibí una brutal paliza del jurado popular. No gané ni la compasión del público.

A pesar de todo, el estilo de dibujo de mi propuesta le hizo gracia al dueño del vlog, así que se puso en contacto conmigo para proponerme que llevara a la práctica un concepto que mezclaba la idea de otra concursante y una idea suya. Un verdadero halago que me hizo mucha ilusión y subió mi autoestima hasta límites insospechados.

Tardé dos siglos, agoté la paciencia de Haplo, la mía y acabé rompiendo el dibujo original (gracias al gran FSM después de escanearlo) en un ataque de rabia incontrolada. Acabé los exámenes, acabé el diseño, lo envié, hice las correcciones pertinentes y ayer se publicó el catálogo del merchandising del vlog y se abrió la veda para hacer los pedidos (¡sólo hasta el 16 de octubre!). Así que a partir de ayer podéis ver y adquirir las dos camisetas hechas por mí (las dos del centro).

Aquí os dejo el catálogo, por si os interesa adquirir algo de lo que ofrece.

Comprad pequeños, comprad... y pensad que cuando sea una ilustradora famosa montada en el dólar estas camisetas tendrán un valor incalculable. :D

Pd.: Os pondría los dibujos... pero mi ordenador de sobremesa a explotado y no los tengo en el portátil, esperemos que no haya muerto el disco duro y pueda recuperarlos cuando logre arreglarlo. D:

¿Por qué te haces eso?

noreply@blogger.com (Jill) — Wed, 21 Sep 2011 21:00:00 +0000

Me gustan los tatuajes. Dudo mucho que algún día llegase a hacerme uno, pero admito que me encantan. Desde que mi padre quiere comprarse una Harley para irse de paseo con sus amigos moteros-tatuados (sí, tengo un padre así de guay) le insisto continuamente en que se haga uno de mi madre vestida de marinerita en pose pin-up. Sería genial, sólo de pensarlo me emociono.

Llevo bastante tiempo siguiendo a Fuck Yeah, Tattoos!, una página en el que la gente sube sus tatuajes y comentan por qué se los hicieron. No he podido evitar enamorarme de muchos de ellos, hasta dudar si hacerme uno... mi favorito, sin duda, el de una chica que se tatuó esta imagen de El Principito:

No puedo evitarlo, me encanta.

Sin embargo, también he visto muchas cosas horribles, desagradables o, simplemente, absurdas. Llevo bastante tiempo recolectando los que más me han impactado para enseñarlos y explicar un par de cosas que creo que son esenciales a la hora de hacerte uno.

Allá vamos.

1.- Hazme un favor y mira primero quién te va a hacer el tatuaje.

Ten la puta decencia de informarte primero sobre los tatuadores. Mira su trabajo, infórmate sobre su calidad, mira su web... no vayas a ciegas. Una vez escogido el idóneo, si ves que está drogado, borracho o tiene una parálisis cerebral que le impide utilizar con precisión la mano, lo mejor es que vayas a otro lugar.

Corres el riesgo de que te pase esto:

Me voy a tatuar la cara de alguien y salgo con una caricatura del hombre-elefante y vuelvo al día siguiente con una recortada. Con eso lo digo todo.

2.- ¿Puedes pensarte más de dos minutos qué te vas a tatuar? ¿Puedes plantearte si te avergonzará de por vida o no? Gracias.

Vale, cada uno tiene sus gustos y no tienen por qué coincidir con los míos, lo respeto. El problema lo tengo cuando no entiendo en qué coño pensaban cuando se hicieron eso.

Criatura... ¿qué clase de trauma infantil te ha llevado a cometer tal atrocidad? ¿Intentabas ser rebelde y original? ¿Es algún tipo de crítica social que no comprendo? ¿LSD?

No, no puedo entenderlo.

El unicornio-gay-nazi, el tatuaje más troll del universo. Admito que tiene su mérito, ha logrado crear algo que logra ofender a toda la población independientemente de su raza, origen social o grupo urbano. Ofende a gente normal y a skinheads, a heterosexuales y homosexuales y a todas las personas en general. Este chico, al hacer un calvo, logra que todos los seres humanos de su alrededor olviden sus prejuicios hacia los otros y se unan en un fin común: partirle la cara al gilipollas.

Le daría un pin.

3.- Piensa si con tu tatuaje vas a incomodar a las personas de tu alrededor.

Está bien reírse y aprender a superar las cosas malas que nos han pasado, pero al hacerlo de según que cosas podemos poner a la gente de nuestro alrededor en una situación complicada. Como no sé cómo explicarlo exactamente, os pondré las fotos primero (con sus respectivas historias):

Este chico fue atacado por un tiburón, el cual se comió su brazo... Aprovechó la forma del muñón y se tatuó uno. No recuerdo de dónde saqué la historia, así que no puedo garantizar su autenticidad.

Otro que aprovechó la forma de su muñón para tatuarse, la diferencia está en que este no tuvo ningún problema con un delfín. Subió su foto a Fuck Yeah, Tatoos! explicando que perdió el brazo en la Guerra de Irak y como le daba miedo a los niños se hizo esto. Ahora a quien le da cosilla es a mí.

Vale, sí, este sí que tiene gracia. No lo neguéis.

La razón de mi incomodidad se encuentra en que cuando era pequeña mis padres me enseñaron a collejas que no debía mirar directamente los muñones y deformidades de otras personas. Capón a capón comprendí que con sólo mis ojos podía ofender o hacer sentir incómodas a otras personas.

Bien, ¿y ahora qué? Si me encuentro con una persona así, ¿qué debo hacer? ¿Quieren que mire? ¿No? ¿Si no miro se sentirán ofendidos porque se han tatuado para que la gente mire sus amputaciones sin sentir lástima y al no mirar sentirán que siento lástima? ¡¿Qué coño quieren de mí?!