La mujer trampa

Baños públicos y mujeres

noreply@blogger.com (Jill) — Thu, 12 Jan 2012 00:48:00 +0000

Ayer Worm publicó una interesante entrada sobre sus experiencias en los lavabos de su empresa. El pobre acudió a la llamada de la naturaleza y se encontró todas las puertas de los baños cerradas sin saber si estaban ocupadas o no. Su solución: Worm en busca del Retrete Maldito, jugar al prueba-error puerta a puerta hasta conseguir descubrir un universo visual desconocido que dudo que tarde poco tiempo en olvidar.

Su dura experiencia le hizo llegar a la conclusión de que ser mujer es muy duro, ya que nosotras estamos condenadas a sufrir cada día el mismo dilema de las puertas.

Ilusos... ¿en serio os creéis que esas nimiedades nos turban lo más mínimo? El no saber si al abrir una puerta encontraremos Yola Berrocal dando rienda suelta a su esfínter no nos afecta lo más mínimo. ¡No es nada comparado a los peligros a los que nos enfrentamos! Os voy a desvelar el gran secreto: para la mujer los baños públicos son un medio de selección natural. Os aseguro que las más débiles están condenadas a un destino trágico, a ahogarse en un mar de pipí.

Cuenta la leyenda que toda dama cuyas posaderas rocen la porcelana de un váter público muere de un inminente cáncer de culo. Nadie sabe si el mito es cierto porque, o bien ninguna ha querido ser la primera en intentarlo, ninguna ha sobrevivido para contarlo o aquellas que han osado sentarse en la taza guardan con recelo su gran secreto a causa del rechazo social que ello conllevaría. Tan socialmente arraigada está esta creencia que posiblemente ningún inodoro femenino público ha experimentado jamás el tacto de unas nalgas de nuestro sexo sobre él.

Para nosotras ir al baño significa volvernos protagonistas de un espectáculo circense. Bolso y chaqueta en mano hemos de dar uso de todas nuestras habilidades como acróbatas para mantener el equilibrio sin que ninguna parte de nuestro cuerpo entre en contacto con el trono infernal que nos condenaría a una muerte segura. Si a esto le añadimos la posibilidad de que no haya pestillo, nuestras posibilidades de supervivencia se reducen un 50%. Aunque los gobiernos lo oculten, miles de mujeres mueren cada año en aseos públicos por partirse la crisma intentando conservar su virginidad traseril.

Sin embargo, donde se encuentra el mayor riesgo es en los servicios de pubs y discotecas. En esos lugares puedes encontrar cosas que no osarían aparecer ni en tus más retorcidas pesadillas. Allí el peligro es incalculable ya que, inexplicablemente, hay gente que orina en forma de aspersor y deja aquel lugar digno de ser considerado zona catastrófica: orín, orín por doquier. Suelo, taza, paredes... ¿cómo mantener el equilibrio sin ningún punto de apoyo? Nuestra supervivencia se reduce al 5%.

Pero no, señores míos, eso no es lo peor que he llegado a ver. Lo más horrible que he podido experimentar nunca es hacer una cola de quince minutos para encontrarme con esto:

Sí, le hice una foto. Mi instinto de conservación me impidió intentar hacer nada, pero le saqué una foto para poder mostrar al mundo el horror más absoluto.

El que inventó los váteres de metal merece que le cosan los pezones a los dedos de los pies. Si miras uno de ellos puedes ver toda su historia, desde el pipí primigenio hasta el que hace doscientos mil. Es como los anillos de un árbol... sólo que en vez de años puedes contar cuántas usuarias han recurrido a sus servicios. Sí, los de porcelana provocarán cáncer, pero el contacto con uno de metal hace que muramos de combustión espontánea.

Y vosotros preocupándoos porque alguien entable conversación con vosotros falo en mano. Si es que...

noreply@blogger.com (Jill) — Sun, 25 Dec 2011 04:20:00 +0000

La Navidad tiene una doble vertiente. Por una parte es una época de felicidad, de festividad, de turrones. Quedamos en familia y reímos los buenos momentos del año. Nos abrazamos, nos ponemos cariñosos y paseamos disfrutando de las luces navideñas y del buen rollo. Dirán que es hipocresía quedar con familiares que no solemos ver, pero la realidad es que la Navidad tan sólo es la excusa para hacerlo... para poder querernos sin tener que preocuparnos de nada más, para poder vernos sin plantearnos si el otro tendrá cosas mejores que hacer o sin sentirnos incómodos por la falta de contacto.

Por otro lado tomamos consciencia, por desgracia. Nos damos cuenta de los que no están aquí este año y, sin apenas percibirlo, algo muy lúgubre se apodera de nosotros, ¿quién seguirá aquí el año que viene?. Lo que creíamos superado surge de nuevo por nada, por apenas una palabra, por expresar algo que pensamos en voz alta por primera vez y, sin darnos apenas cuenta, todo brota en un torrente incontrolable. Y aunque sigamos hablando con normalidad y sonriendo no podemos evitar que los ojos se nos deshagan en lágrimas. Intentamos disimularlo pero nos hemos dado cuenta... hemos tomado consciencia de que estamos rotos, de que todo nuestro mundo se sostiene sobre una fragilidad aterradora y ante la que nos sentimos desolados y terriblemente solos. Tomamos consciencia de que estamos jodidos, desgarrados, de que el vacío que nos han dejado no se llenará a base de evitar hablar o pensar en ello. Nos percatamos de que simplemente la vida no sigue inmutable tras su marcha, sino que el cambio es tan radical que nos asfixia y atrapa en una espiral de la que se tarda mucho tiempo en salir. Surge todo de golpe, como un latigazo, e inesperadamente una de las épocas más felices del año se torna tan amarga que te es difícil seguirla saboreando.

Y una vez dicho esto... espero volver a ser persona mañana y que los polvorones vuelvan a saberme a gloria y no a mierda.

Feliz Navidad y todo eso.

El sexo no es un accidente

noreply@blogger.com (Jill) — Wed, 21 Dec 2011 00:27:00 +0000

En unos de mis intentos frustrados de pasarme Internet he dado con una divertida campaña publicitaria llevada a cabo por MTV Alemania bajo el eslogan Sex is no accident, always use a condom. En ella, mediante dibujos animados y tiras cómicas, intentan concienciar a la juventud sobre el uso del condón.

Todas las tiras y vídeos las podéis ver en Obey Magacine y os aseguro que alguna os arrancará al menos una sonrisa.

Esta campaña me ha recordado a otro anuncio sobre la misma temática que me hizo gracia... y aunque admito que puede resultar un poco bestia, lo que más me gusta de él es su originalidad.

Y con estos dos últimos me entra la risa tonta cada vez que veo las posturas con las que los protagonistas practican el coito.

¿Y qué más decir? Usad preservativos mis niños y niñas que un embarazo no deseado no es lo peor que te puede pasar.

Queridos Reyes Magos

noreply@blogger.com (Jill) — Wed, 14 Dec 2011 20:35:00 +0000

Queridos Reyes Magos,

Este año he tenido la fortuna de darme cuenta de que vosotros, en vuestra infinita y Real sabiduría, no seguís los criterios de la moralidad judeocristiana en la repartición de regalos. Por ejemplo, el año pasado fui una muchacha encantadora, de esas que van pegando saltitos por la calle y repartiendo felicidad por doquier (imaginadme lanzando margaritas por la calle), y como premio decidisteis regalarme un año de mierda repleto de problemas con el coche, muerte y destrucción. En cambio, a todos aquellos politicuchos y desgraciados que se han llenado los bolsillos a costa de la economía del país y la desgracia ajena, les habéis regalado suculentos aumentos de sueldo, el indulto, una victoria de la derecha, una reducción de los derechos sociales y laborales, a la señorita Merkel (la novia de Satán) y, en general, horas y horas de sexo anal gratuito con el trabajador de clase media, el cual pone el culo gustoso y sonríe cuando comprueba que le sangra. No quiero ni pensar qué les habéis permitido hacerles a los pobres becarios... aunque intuyo que tiene que ver con piñas.

Dándome cuenta de todo esto, este año he decidido ser una mala puta y pasarme por mis partes más íntimas todo aquello que consideraba propio de una "buena persona" y, aunque sé que no he llegado al nivel de hijoputez profesional de la clase política y banquera, espero que seáis comprensivos y tengáis la decencia de, no sé, resucitar a alguno de mis seres queridos (en versión no-zombie a ser posible) o traerme la Play 3 estas Navidades.

Sin embargo, soy una chica previsora, así que os he confeccionado una lista de posibles regalos alternativos por si no he sido lo suficientemente mala persona para merecer tales atenciones:

Como me gusta mucho dibujar pero tengo muy poca práctica en dibujar hombres me encantaría un Cock-a-Doodle, una libreta que cumple su utilidad a la perfección y que, a la vez, permite practicar en el arte del dibujo del falo masculino.

¿Cuántas tipologías de pene podrá crear mi perturbada imaginación? Sólo hay una forma de saberlo. A Misaoshi también se lo han pedido. ¿Quién vencerá? ¡Hagan sus apuestas!

Otro regalo que me haría mucha ilusión es el que me permitiría afirmar que me estoy tocando los huevos sin ser de forma figurada. ¡Unos maravillosos testículos de látex!

Está comprobado científicamente: palpar testículos quita el estrés y da gustito, son como bolas chinas de carne. Se pueden apretujar, hacer chocar entre si, estirar, pensar con ellos... La ventaja es que estos no sudan, ni huelen mal, ni tienen pelo y, lo más importante, al no estar incorporados a otra persona puedes manosearlos sin tocarle los cojones a nadie (¡que encantador juego de palabras señores!). Vamos, que los falsos son mejores que los originales, ¿cómo no querer unos?

Pero bueno, no todo en la vida son genitales, también me parecerían regalos encantadores:

El Alien, no el calvo. Aunque no es mi tipo de Alien favorito (hay de muuuuuy monos y adorables), un bicharraco de estas características quedaría encantador en mi salón. Y si fuera de verdad... ¿No estaría graciosísimo con un gorrito de Navidad? ¿No parece que tiene el cráneo muy suave? ¿No tenéis ganas de acariciarlo y hacerle arrumacos? "¡Chiquitín! ¡preciosura! ¿Quién se va a comer al dueño malo que no ha recogido la plasta de perro en la que casi me ahogo? ¿Quién? ¿Quién va a ser el bonito Alien que lo haga? ¡Tú mi chiquitín! ¡Tú!".

Como aún soy una chica inocente e infantil, también me gustaría pediros una muñeca:

La "Barbie Zombie Attack", con su bazoquita de camuflaje rosa y su palo de cricket. ¡Y ojalá me traigáis también a Ken-Zombie! ¡Me pasaría horas jugando sin parar! ¡Al fin una muñeca que cumple con todas mis expectativas!

Queridos Reyes Magos, me despido por ahora... ya pensaré en más cosas que podáis regalarme. :)

Con cariño,

Jill.

Como cada día.

noreply@blogger.com (Jill) — Fri, 09 Dec 2011 15:40:00 +0000

Como cada día bajamos a la calle a dar un paseo. Ella, con su paso digno, se entretuvo olisqueando a otros perros y meneando el rabito a una conocida que se paró a saludarla. Mientras, yo hacía la fotosíntesis bajo el sol del mediodía de diciembre, un bien que suele ser escaso pero que este año hay en abundancia. A la vuelta, como cada día, fue directa a su cama para disfrutar de su siesta diaria y empecé la rutina previa a salir de casa. Revisé el e-mail, fui al baño y, al salir, ella ya se había ido.

No habían pasado ni cinco minutos desde que la acariciaba en el ascensor hasta que la encontré tumbada, con la mirada perdida en el infinito. La llamé y ni uno de sus músculos me respondió. Me agaché a acariciarla, aún cálida, con la sensación ácida y opresiva que corroe agresivamente la garganta e intenté cerrarle los ojos sin éxito. Y otra vez más noté ese olor inundando mis fosas nasales, el aroma que tan sólo yo percibo, el que noto cada vez que voy a un cementerio, el que sentí en la sección de semi-críticos del hospital y el mismo que me envolvió ante mi perra.

Nunca comprenderé cómo pudo marcharse tan rápido, sin aviso previo. Aunque bueno... creo que este año ya debería estar acostumbrada. Vaya orto de año.

Siempre te querré petitona. :*

Pd.: Siento escribir un post deprimente pero bueno... os jodéis. :D

Seres sobrenaturales

noreply@blogger.com (Jill) — Fri, 11 Nov 2011 21:15:00 +0000

Hace tiempo Worm organizó un Blog Carnival en el que se proponían temas semanalmente para todo aquel que quisiera participar. De este divertido juego surgieron mis posts de ¡Superpoderes!, De marcha con VIPs y ¡Llegó el apocalipsis!.

Al cabo del tiempo Worm acabó dejando el blog a causa de su infinita pereza, así que se dejaron de proponer temas y esta iniciativa acabó muriendo. Afortunadamente, H@n ha decidido continuar con la tradición y ha organizado el Carnival 2.0., al que os animo a participar.

Y tras esta breve introducción empecemos, ¡que empiece el Carnival Freak!

Si fueras un ser sobrenatural, ¿qué serías? Razona tu respuesta.

Cuando te preguntan qué serías si pudieras ser un ser sobrenatural la primera respuesta que se te pasa por la cabeza es "un vampiro". Es inevitable, los vampiros molan lo indecible: visten guay, beben sangre y tienen la asombrosa capacidad de mirarte siempre por encima del hombro aunque no pretendan hacerlo. El único problema es eso de la "maldición", el no poder ver la luz del sol... (pausa dramática).

En serio, ¿esa es pega? ¿El "enorme" precio que hay que pagar por la inmortalidad? ¿Ese es el supercastigodelamuelte que les impuso implacable Dios? Menuda chorrada. Una maldición de verdad sería tener intolerancia a la lactosa, almorranas crónicas o los pezones invertidos, no el achicharrarte como un guiri alemán cada vez que vas a la playa. Además, viendo lo visto, siempre puedes optar por ser un vampiro a lo Blade (resistentes a la luz gracias a cremas solares y RayBan), uno del tipo últimas temporadas de Buffy Cazavampiros ("hola, me paseo a pleno día tapándome con una manta pero, eso sí, huelo a chistorra") o a base de crema de purpurina, como en Crepúsculo.

Pero no, me niego a contestar eso. Llamadme inadaptada, llamadme rebelde, pero el ser sobrenatural que sería es...

Un ornitorrinco.

Estos seres mitad pato, mitad nutria, parte de castor, mamíferos que ponen huevos y, para más inri, poseedores de un veneno cuyo dolor no puede ser calmado ni con morfina. Negad que son sobrenaturales, negad que son seres superiores, negad que son australianos.

Los ornitorrincos molan más que los vampiros y, además, existen.

Universos paralelos

noreply@blogger.com (Jill) — Fri, 04 Nov 2011 00:46:00 +0000

Estoy segura de que existe un universo paralelo en el cual los criterios para la dominación mundial son diferentes, en el que dominan los seres que más ternura despiertan: un planeta tierra en el que reinan los gatos como amos indiscutibles.

Desde luego, nadie me puede decir que los gatos no lo han hecho bien. Sí, no desarrollaron los pulgares como nosotros (¿o sí?), pero consiguieron un aspecto, una forma de moverse y de existir, que despierta la ternura más infinita a todo aquel que tenga corazón. Es ver un gatito abandonado, oír uno de sus lastimeros maullidos, y estar dispuesto a que te coma la cara con tal de que sea feliz. Así de listos han sido los gatos.

El lunes nos encontramos un gatito abandonado y experimenté en mis carnes el poder gatuno. En menos de quince minutos el animal ya se había introducido en mi casa, adueñado de mi cuarto y cagado sobre dos cojines que había en el suelo. Mi reacción no fue reñirle o tirarlo por la ventana, sino un "ohhh, míralo que cuco él y todas sus caquitas"... porque los gatos, por muy grandes y apestosas que sean sus mierdas, lo que salga de su culo siempre será procesado por tu cerebro con un diminutivo. Todo lo relacionado con gatos se expresa con diminutivos (uñitas, ojitos, orejitas, patitas, colita, gatito). Hasta a Sheldon Cooper se vuelve cursi cuando habla sobre ellos. Lo dicho, evolucionaron muy bien.

Pero no, por muy mono que fuera, a pesar de que me hubiera robado el corazón, la bola de pelo no se podía quedar en mi casa. El síndrome de Noé tiene un límite y creo que en mi hogar (con dos perros, un conejo, dos ardillas y treinta pájaros) ya hemos cumplido de sobras el cupo. Además, no le podríamos dar una vida cómoda y feliz con dos cánidos intentando comerse sus tripas todo el tiempo. No es apetecible llegar a casa y descubrir que han barnizado el suelo con vísceras de gato, me sabe mal.

Buscarle un nuevo hogar fue una odisea. Es curioso, los gatos son la mascota de Internet (¿sabíais que si no te gustan te cortan la conexión?) pero nadie quiere uno. La gente se pasa horas descojonada mirando fotos y vídeos de gatos haciendo el puto subnormal y no quiere tener uno en su casa y verlo en directo. Es casi tan triste como jugar a Los Sims (hola, juego a tener una vida, trabajar y pagar facturas).

Otro aspecto que no tuve en cuenta es que la gente que quiere gatos ya los tiene y, si no es así, es porque les es tan imposible como a mí. Es tan fácil conseguir un gato que casi me extraña que no los regalen al comprar el pan. O no hay suficientes restaurantes de comida asiática o (agarraos a la silla no os caigáis del impacto emocional de lo que viene a continuación) todo lo que dicen sobre sus ingredientes es mentira. No, si al final el Chopsuey no va a ser de gato. Menuda decepción, casi peor que la de los Reyes Magos.

Al final tuve suerte y Kurai me encontró a sus nuevos dueños. Personas encantadoras que me envían fotos de Chucrut, ahora rebautizado como Cooper, siendo mimado en su nuevo hogar. Estoy contentísima.

Cooper en su nuevo hogar. :)

Si alguien se ha quedado con ganas de tener gatos (y es una persona buena y responsable) mi cuñada tiene dos chiquitines para regalar, que se ponga en contacto conmigo. :)

Mi tortura

noreply@blogger.com (Jill) — Thu, 27 Oct 2011 22:12:00 +0000

No puedo soportar la intriga, el no saber las cosas. El hecho de que se me oculte cierta información, aunque sea una tontería, o que alguien tenga un regalo para mí y no saber qué es me pone muy nerviosa.

Si la cosa queda en un simple comentario no pasa nada, mis nervios lo soportan y logro olvidarme del tema con facilidad. Sin embargo, si la persona saca el tema constantemente, me lo recuerda e insiste en que no me lo va a decir... cuanto más tiempo lo hace y con más insistencia más mala me pongo, hasta llegar al punto de que el no saber esa información me produce lo que se conoce normalmente como ansiedad (opresión en el pecho, dificultad para respirar, rigidez muscular, obsesión...).

Desde que empecé una relación de retozo estable con Worm estoy curada de espanto. Enterarse de mi pequeña tara ha sido lo mejor que le ha ocurrido en la vida, ya que goza hasta límites insospechados metiendo el dedo en la yaga y haciéndome sufrir.

Cuando os cuento todo esto no tengo en cuenta cómo me tortura cada vez que ha de hacerme un regalo y me avisa con un mes de antelación de que ya lo tiene en casa, no. Si pensáis que es lo máximo que me puede hacer le subestimáis, él es un verdadero artista en provocarme ansiedad.

Os pondré un ejemplo:

Hace cuatro años, estaba vegetando en los bancos de la universidad cuando me llegó un sms de mi tumorcito. ¿Su contenido? Cuatro números. Cuatro putos números sin ningún sentido. Cuando le vi le pregunté el significado de tan extraño mensaje y me dijo que lo buscara en Internet. Después de una búsqueda intensiva de semanas, me siguió insistiendo con el número, si lo había averiguado ya y, ante mi negativa, se negó en rotundo a decírmelo.

Hace dos años me dijo que cuando me olvidara del número me diría el significado. Olvidé el número.

El año pasado que me lo diría cuando me olvidara del asunto. ¡¿Pero cómo me voy a olvidar si me has creado una puta obsesión?! ¡Si es recordarlo y costarme respirar!

A día de hoy, más de cuatro años después del suceso, sigo sin saber qué quería decir. Sé que cuando esté en mi lecho de muerte, demacrada y enganchada a un respirador, utilizaré mi último aliento para preguntarle una última vez. Sé que entonces me mirará conmovido, se inclinará suavemente sobre mí, cogerá mi mano y dirá: "búscalo en Internet".

Sí, voy a morir sin saberlo, lo tengo asumido.

¿A qué viene todo esto?

En capítulos posteriores.

En el horizonte...

noreply@blogger.com (Jill) — Tue, 18 Oct 2011 23:23:00 +0000

A finales de la semana pasada me decidí definitivamente y di el paso. En el horizonte, un culo con una dureza capaz de parar balas; en mi mano, la mochila con todo lo necesario para hacer deporte. Bienvenida de nuevo al gimnasio.

El primer día fui a las máquinas apoyada psicológicamente por una amiga. Una monitora nos hizo un plan de trabajo completo para noobs, un inicio suave que aumentaría su intensidad al cabo de un mes. Mis gelatinosas nalgas y yo comenzamos la tabla llenas de ilusión. Poco más tarde (mi flácido culo, tríceps, abdominales, muchos otros músculos cuyo nombre desconozco y yo) nos cagábamos en todos sus muertos. Y no, no nos dejamos ni uno de ellos, tuve la delicadeza de preguntar.

Para empezar, me di cuenta de que tengo la misma condición física de una pera y, como todos ya sabréis, las frutas no van al gimnasio. Mis brazos, esos hercúleos brazos que cargaban cajas sin parar en el trabajo, hoy en día son dos palos carentes de músculos. Casi ni me explico ni cómo los muevo o cómo soy capaz de sostener el móvil sin agotarme.

No contenta con auto-humillarme públicamente utilizando las máquinas al mínimo peso posible con la misma cara que pondría si me dieran descargas eléctricas en los pezones, el esfuerzo físico fue demasiado y me dio un bajón de tensión. No me desmayé, pero casi doy un espectáculo digno de la niña del exorcista en mitad de la sala. Si hubiera dado rienda suelta a mi estómago sólo me hubiera faltado girar la cabeza 180º y mantener relaciones sexuales con un crucifijo para que encendieran el foco de llamada y apareciera el Papamóvil.

El fin de semana ha sido un infierno. Las agujetas, esas hijas de perra que salen en los lugares más inverosímiles, me estuvieron torturando hasta el domingo. Mi madre, totalmente consciente de mi problema, decidió compadecerse de mí y explotarme a base de encargos y tareas... no sea que pudiera dejar de llorar cinco minutos.

Afortunadamente mi segundo día de gimnasio no ha sido tan doloroso. Es más, me lo he pasado tan bien que mañana pienso repetir.

En próximos episodios: las duchas femeninas, ese extraño lugar.

Comprad mortales, comprad.

noreply@blogger.com (Jill) — Mon, 10 Oct 2011 22:16:00 +0000

Nenas, olvidad el aire sententero y las últimas tendencias de las pasarelas, prestad atención, os aseguro que no os arrepentiréis.

Hace cosa así de un mes participé en un concurso de camisetas ~~mojadas~~ organizado por Haplo Schaffer, autor de un videolog bastante divertido, para crear una línea de ropa que promocionara su vlog para la temporada de otoño. Mi vena de diseñadora se encendió, me inspiré, participé y recibí una brutal paliza del jurado popular. No gané ni la compasión del público.

A pesar de todo, el estilo de dibujo de mi propuesta le hizo gracia al dueño del vlog, así que se puso en contacto conmigo para proponerme que llevara a la práctica un concepto que mezclaba la idea de otra concursante y una idea suya. Un verdadero halago que me hizo mucha ilusión y subió mi autoestima hasta límites insospechados.

Tardé dos siglos, agoté la paciencia de Haplo, la mía y acabé rompiendo el dibujo original (gracias al gran FSM después de escanearlo) en un ataque de rabia incontrolada. Acabé los exámenes, acabé el diseño, lo envié, hice las correcciones pertinentes y ayer se publicó el catálogo del merchandising del vlog y se abrió la veda para hacer los pedidos (¡sólo hasta el 16 de octubre!). Así que a partir de ayer podéis ver y adquirir las dos camisetas hechas por mí (las dos del centro).

Aquí os dejo el catálogo, por si os interesa adquirir algo de lo que ofrece.

Comprad pequeños, comprad... y pensad que cuando sea una ilustradora famosa montada en el dólar estas camisetas tendrán un valor incalculable. :D

Pd.: Os pondría los dibujos... pero mi ordenador de sobremesa a explotado y no los tengo en el portátil, esperemos que no haya muerto el disco duro y pueda recuperarlos cuando logre arreglarlo. D:

¿Por qué te haces eso?

noreply@blogger.com (Jill) — Wed, 21 Sep 2011 21:00:00 +0000

Me gustan los tatuajes. Dudo mucho que algún día llegase a hacerme uno, pero admito que me encantan. Desde que mi padre quiere comprarse una Harley para irse de paseo con sus amigos moteros-tatuados (sí, tengo un padre así de guay) le insisto continuamente en que se haga uno de mi madre vestida de marinerita en pose pin-up. Sería genial, sólo de pensarlo me emociono.

Llevo bastante tiempo siguiendo a Fuck Yeah, Tattoos!, una página en el que la gente sube sus tatuajes y comentan por qué se los hicieron. No he podido evitar enamorarme de muchos de ellos, hasta dudar si hacerme uno... mi favorito, sin duda, el de una chica que se tatuó esta imagen de El Principito:

No puedo evitarlo, me encanta.

Sin embargo, también he visto muchas cosas horribles, desagradables o, simplemente, absurdas. Llevo bastante tiempo recolectando los que más me han impactado para enseñarlos y explicar un par de cosas que creo que son esenciales a la hora de hacerte uno.

Allá vamos.

1.- Hazme un favor y mira primero quién te va a hacer el tatuaje.

Ten la puta decencia de informarte primero sobre los tatuadores. Mira su trabajo, infórmate sobre su calidad, mira su web... no vayas a ciegas. Una vez escogido el idóneo, si ves que está drogado, borracho o tiene una parálisis cerebral que le impide utilizar con precisión la mano, lo mejor es que vayas a otro lugar.

Corres el riesgo de que te pase esto:

Me voy a tatuar la cara de alguien y salgo con una caricatura del hombre-elefante y vuelvo al día siguiente con una recortada. Con eso lo digo todo.

2.- ¿Puedes pensarte más de dos minutos qué te vas a tatuar? ¿Puedes plantearte si te avergonzará de por vida o no? Gracias.

Vale, cada uno tiene sus gustos y no tienen por qué coincidir con los míos, lo respeto. El problema lo tengo cuando no entiendo en qué coño pensaban cuando se hicieron eso.

Criatura... ¿qué clase de trauma infantil te ha llevado a cometer tal atrocidad? ¿Intentabas ser rebelde y original? ¿Es algún tipo de crítica social que no comprendo? ¿LSD?

No, no puedo entenderlo.

El unicornio-gay-nazi, el tatuaje más troll del universo. Admito que tiene su mérito, ha logrado crear algo que logra ofender a toda la población independientemente de su raza, origen social o grupo urbano. Ofende a gente normal y a skinheads, a heterosexuales y homosexuales y a todas las personas en general. Este chico, al hacer un calvo, logra que todos los seres humanos de su alrededor olviden sus prejuicios hacia los otros y se unan en un fin común: partirle la cara al gilipollas.

Le daría un pin.

3.- Piensa si con tu tatuaje vas a incomodar a las personas de tu alrededor.

Está bien reírse y aprender a superar las cosas malas que nos han pasado, pero al hacerlo de según que cosas podemos poner a la gente de nuestro alrededor en una situación complicada. Como no sé cómo explicarlo exactamente, os pondré las fotos primero (con sus respectivas historias):

Este chico fue atacado por un tiburón, el cual se comió su brazo... Aprovechó la forma del muñón y se tatuó uno. No recuerdo de dónde saqué la historia, así que no puedo garantizar su autenticidad.

Otro que aprovechó la forma de su muñón para tatuarse, la diferencia está en que este no tuvo ningún problema con un delfín. Subió su foto a Fuck Yeah, Tatoos! explicando que perdió el brazo en la Guerra de Irak y como le daba miedo a los niños se hizo esto. Ahora a quien le da cosilla es a mí.

Vale, sí, este sí que tiene gracia. No lo neguéis.

La razón de mi incomodidad se encuentra en que cuando era pequeña mis padres me enseñaron a collejas que no debía mirar directamente los muñones y deformidades de otras personas. Capón a capón comprendí que con sólo mis ojos podía ofender o hacer sentir incómodas a otras personas.

Bien, ¿y ahora qué? Si me encuentro con una persona así, ¿qué debo hacer? ¿Quieren que mire? ¿No? ¿Si no miro se sentirán ofendidos porque se han tatuado para que la gente mire sus amputaciones sin sentir lástima y al no mirar sentirán que siento lástima? ¡¿Qué coño quieren de mí?!

Personas y bibliotecas

noreply@blogger.com (Jill) — Tue, 13 Sep 2011 23:23:00 +0000

Ahora mismo mi cuarto es un caos de apuntes. Tochacos de hojas sobre el escritorio, la mesita de noche, la cama y hojas arrugadas por doquier decoran mi habitación. He de admitir que cuando estudio en casa soy terriblemente desordenada, una de las razones por las que me gusta ir a estudiar a la biblioteca.

En las bibliotecas mis hábitos de estudio cambian radicalmente y paso a organizar mis apuntes de la forma más eficaz y eficiente posible. La razón es que, tras tantas tardes gastadas allí, he llegado a la conclusión de que el espacio que ocupas es proporcional a tu grado de gilipollez. Es decir, cuanto más te esparces, más rematadamente gilipollas eres. He llegado a ver casos en los que me ha extrañado de que la persona no estuviera muerta cerebralmente.

No mola nada estar estudiando y al cambiar de hoja descubrir que estás repasando física cuántica porque un babeante subnormal ha decidido que el espacio que ocupan tus apuntes es perfecto para colocar los suyos.

A lo largo de estos años he podido desarrollar una teoría sobre la subnormalidad humana en bibliotecas. Estos espacios son perfectos para detectar gente susceptible a ser sacrificada en pro del desarrollo humano y de nuestras sociedades. Si es que los muy desgraciados se esfuerzan para que les odie con toda mi alma y fuerza... es como un concurso de a ver quién me toca más repetidamente y con más pasión los ovarios. Es para darles a todos una piruleta.

La gente parece no entender que una biblioteca es, en primer lugar, una biblioteca; en segundo, una biblioteca y, en tercero, una puta biblioteca. Me aterroriza que la población sea incapaz de comprender un concepto que es tan asquerosamente simple que hasta raya el absurdo. Ir a ella para hacer cualquier cosa para la cual ese lugar no haya sido pensado carece totalmente de sentido. Ir allí para hablar con tus amigos de tu último rollete, a flirtear, a estar enganchado al móvil la totalidad del tiempo (al menos estos no molestan y sólo ocupan espacio) o masturbarte compulsivamente es exageradamente irritante para las personas -y no babuinos como vosotros- que están intentando hacer cualquier cosa productiva con sus desgraciadas vidas.

Mi experiencia bibliotecaria de este verano no sólo ha hecho que me salieran arrugas en la frente de fruncir el ceño, no. Para empezar, he desarrollado un odio visceral e irracional hacia las Blackberry, un móvil que me encantaba pero que ahora estoy por pedir en el amago de portabilidad sólo para tirarlo al váter y cagarme repetidamente en él; tengo pesadillas con pijos malvados; me he quedado bizca de tanto lanzar miradas de ultra-odio y, lo que más me preocupa, he desarrollado una imaginación tan horriblemente violenta que me da hasta escalofríos. Sin ir más lejos, ayer me imaginé golpeando a un chico repetidamente con los apuntes hasta chafarle el cráneo y metérselos dentro... para que luego digan que el conocimiento no ocupa lugar.

Siento este post violento y visceral, necesitaba desahogarme. Demasiado estrés acumulado.

Lo quiero, lo necesito.

noreply@blogger.com (Jill) — Thu, 25 Aug 2011 22:18:00 +0000

Desde pequeña siempre lo he tenido claro: en el debate Ciencia Ficción vs. Fantasía siempre me he decantado por las historias futuristas. Y no, no me gustan ni Star Trek ni Star Wars. Mi pasión nació cuando leí El sol desnudo y descubrí entre sus páginas un futuro que me horrorizaba y fascinaba a la vez. Empecé con Asimov y, desde entonces, todo libro de Ciencia Ficción que cae en mis manos es devorado con ansias.

La obsesión pasó de los libros a los videojuegos, de forma que cuando veo uno con aires futuristas me entra una especie de ansiedad consumista.... necesito jugarlo, saber su historia. Admito que no soy una gamer, que soy una jugadora ocasional, pero cuándo veo tráilers como estos me pegan unos ataques de emoción terroríficos.

Os presento Deux Ex - Human Revolution -. Es la tercera parte de un juego que desconocía hasta ahora, pero que se ve que el primer juego tuvo una acogida realmente buena... y este tiene una pinta que me quita el aliento.

El primer vídeo es de imagen real y... no puedo evitar llorar al verlo. Me encanta.

Este segundo vídeo me hace tomar consciencia de que necesito este juego... aunque con lo que cuesta sé que me voy a arruinar totalmente al comprarlo. :_D

¿Está mal piratear cuando eres pobre? Me sabría muy mal no pagar por el juego si al final resulta que es increíble y me encanta (lo siento, pero sólo pago por lo que sé a ciencia cierta que me va a gustar... soy una especie de rata pelada).

Es un argumento digno de película, así que creo que puedo tener la esperanza de que dentro de unos años podremos disfrutar de esta historia en los cines. La cuestión es... ¿el director será una mierda y nos cagaremos en toda su puta familia o será una persona decente?

Y se me olvidaba deciros... que sale a la venta hoy para pc. *___*

Pd.: En el link de El sol desnudo podéis acceder al libro y leerlo gratis. :D

Vida sexual

noreply@blogger.com (Jill) — Wed, 24 Aug 2011 21:13:00 +0000

Amigos míos, el follar es como el respirar: nunca se tiene suficiente.

Está bastante mal hecha, pero la hice con amor y ha sido el sano entretenimiento de esta noche. Ah, me olvidaba, tampoco tiene puta gracia... pero supongo que todos los que entráis aquí ya sabéis que mis tiras son de profunda crítica social y no tienen que ser divertidas (ejem... ¿cuela?).

Absurdos cepillos de dientes

noreply@blogger.com (Jill) — Sun, 21 Aug 2011 20:18:00 +0000

Hace unos meses decidí dejar uno de los vicios que más placer me producen en la vida: masticar cepillos de dientes. Aunque el morder sus cerdas me producía un placer casi orgásmico, llegué a la conclusión de que estar tirada en el salón mientras mastico un cepillo sin pasta no es una conducta propia de una persona de mi edad. Es duro hacerse mayor, tienes que dejar de hacer cosas que te gustan para hacer las que no lo hacen. Si me hubieran dicho antes que tendría que renunciar a masticar cosas porque sí creo que hubiera decidido morir a los quince.

Tiré a mi compañero con el corazón encogido, lágrimas en los ojos y con la canción de Lacrimosa de fondo. Cuando lo vi chocar contra los restos de macarrones y los pañuelos moqueados de mi hermano sentí una punzada de dolor inconsolable. Con lágrimas en los ojos cerré la basura y salí de casa dispuesta a comprar uno de esos cepillos eléctricos que a pesar de ser tan caros y modernos no produce ningún placer roer... pero eso sí, el vicio de pasearme por casa mientras me cepillo la dentadura no me lo quita nadie.

Hace unos días, en pleno proceso de higienización bucal, me di cuenta que cuando el cepillo estaba encendido los números de mi despertador digital temblaban. ¿Cómo coño podía hacer interferencia? ¿Qué mierdas me estaba metiendo en la boca? (Venga, aquí toca hacer chistes en los comentarios)

Sorprendidísima desconecté el despertador y fui corriendo a la cocina para mostrar mi gran descubrimiento a mis padres. Lo enchufé y les dije que observaran con atención los números.

Mis padres acercaron sus curiosos rostros al despertador. Encendí el cepillo de dientes y los números empezaron a temblar.

- ¿Veis? - Les grité.

- ¿El qué criatura?

- ¡Los números tiemblan!

Pusieron toda su concentración en el despertador mientras apagaba y volvía a encender el cepillo varias veces para que vieran temblar los números. Me miraron y se hizo un silencio mortal, denso, que se podía cortar con un cuchillo de mantequilla.

- Cenutrio mío, quítate el cepillo de la boca que lo que te tiembla es la cabeza.

Y sí, dio justo en el clavo: soy una cenutria.

noreply@blogger.com (Jill) — Sat, 23 Jul 2011 18:57:00 +0000

Han sido semanas muy duras, lo único que puedo decir es que no perdiste la batalla... fue el destino que hizo trampas y te nos arrebató.

Nos robaron tu acento andaluz, tus sonoras carcajadas, tus guisos, tu reinado sobre el mando a distancia (y la tiranía que ejercías con el Canal Cocina) y todos aquellos pequeños detalles que no apreciamos en su debido momento pero que te hacían única y que ahora nos hacen esbozar sonrisas amargas. Por un error, un fallo que jamás debería haber ocurrido, jamás volveré a oír tu voz a través del teléfono, ni a ilusionarme con verte, ni a enfadarme contigo, ni a hacerte reír.

Intento no odiar, pero visto lo ocurrido se me hace muy difícil. Es injusto, demasiado injusto. Te merecías mucho más.

Bye, bye grandma.

¡Y llegó el verano!

noreply@blogger.com (Jill) — Sat, 25 Jun 2011 20:38:00 +0000

Hace tanto tiempo que no escribo por aquí que casi olvido completamente como se hacía. Han sido unos meses duros en los que las obligaciones como estudiante me han apartado del mundo social totalmente. Insomnio, nervios, cuatro úlceras de estómago y ya me encuentro un poquito más cerca de sacarme la brutalidad de créditos que me había propuesto este curso... para no tener que hacer apenas nada el que viene. Así, a pelo y sin vaselina, como una hembra hecha y derecha. Si me hubiera tomado tan en serio la carrera desde el principio ya sería dictadora del mundo y estaríais sometidos a mi voluntad. Imaginad los horrores que os hubiera deparado tal destino.

Una vez acabados los exámenes decidí seguir con la tradición habitual: tocarme los pendulantes hasta perder la cordura. Vaguear hasta el infinito, hasta agotarme, hasta que el hastío de no hacer nada productivo con mi existencia me hiciera enloquecer. He disfrutado como una enana, he gozado del aburrimiento en su estado más puro y genuino. Lo he olfateado, saboreado y sentido como se apoderaba lentamente de cada una de mis células consumiéndome como una cerilla: un placer que ha rozado el erotismo.

Ahora, totalmente purificada, debo renacer de mis despojos para retomar de nuevo mi vida: encontrar un trabajo, ahorrar para alcanzar la independencia lo antes posible, preparar las asignaturas que al final decidí dejar para septiembre y, sobre todo, disfrutar del verano que me ofrece vivir en una pequeña isla: sol, playa y buen rollito.

Pd.: Esta foto la tomé en invierno, así que imaginad el Parque del Mar sin nubes, un sol infernal, un par de cadáveres por golpe de calor tirados por el suelo y gaviotas devorando sus ojos. Perdón por las molestias. :)

Aportando sensatez al movimiento post 15-M

noreply@blogger.com (Jill) — Sun, 22 May 2011 13:10:00 +0000

Algo muy bonito está en peligro de ser desvirtuado. El movimiento 15-M surgió por algo que se extendía más allá que las tendencias políticas de los ciudadanos españoles, nos unió independientemente de nuestra ideología por un bien común: una democracia más real y justa.

Cinco días después, el 20 de Mayo, la Asamblea de Acampada Sol publicó una serie de propuestas que desgraciadamente se empapan de tinte político y que provoca que muchos españoles que no comparten color ya no se sientan representados en todo este movimiento.

El gran error ha sido salirse del camino. Empezamos bien, buscando un cambio en el s

sistema democrático a mejor, y luego nos cagamos fuera de tiesto. Algunos han intentado abarcar temas que no debían tratarse en este momento y, lo peor de todo, desde un posicionamiento político. Se ha perdido el norte.

Cuando apoyamos este movimiento no lo hicimos porque quisiéramos una escuela laica, la desvinculación Estado-Iglesia, una república o el cierre de las centrales nucleares. Lo hicimos por un bien común que tanto la derecha como la izquierda pudiesen apoyar y respaldar. Con estas propuestas lo único que se ha hecho es olvidar a gran parte de la población que no comparten esas ideas. La revolución apolítica ha pasado a ser un panfleto rancio de izquierdas.

Soy de izquierdas y estoy indignada. Indignada porque una lucha por una democracia más representativa ha dejado de representar a parte de la población. Si seguimos así lo único que haremos es quedar como una panda de hipócritas.

Afortunadamente, grupos como Democracia Real Ya! han sido más coherentes y se han desvinculado de estas propuestas siendo fieles al carácter apolítico y asindical del 15-M. Esperemos que la Asamblea de Acampada Sol abra los ojos, sea coherente y se retracte. Las propuestas que debemos buscar y realizar deben limitarse específicamente a la mejora del sistema democrático, todo lo demás sobra.

Resumen de Praga

noreply@blogger.com (Jill) — Tue, 03 May 2011 20:08:00 +0000

Carece de sentido enredarme (y enredaros) explicando cómo son las calles y los edificios de Praga; hablaros de la belleza de cada uno de sus templos; de la riqueza arquitectónica y artística; la amabilidad de sus gentes; los detalles curiosos y sorprendentes y todo aquello en lo que se diferencian de nosotros siendo tan parecidos. Es estúpido plasmar mi impresión aquí con la intención de tentaros ya que cada país, cada lugar, tiene la capacidad de imprimir una huella distinta en cada uno. Todo depende del momento en el que te encuentres, tu predisposición a arriesgarte a conocer, tus expectativas... y un largo etcétera de condicionantes que pueden hacer que ames u odies una ciudad.

Por mi parte me encontré ante la paradoja de que me sorprendieron gratamente los lugares que creía sin apenas interés y me dejaron fría los que siempre anhelé visitar. A pesar de todo la impresión final fue muy buena, excelente, y sin duda algún día repetiré destino. Por algo me uní a la superstición y me entretuve a acariciar el perro de Karluv most, a ver si a la vuelta mi candado sigue en su sitio.

Salgo horrible en la foto pero me hacía ilusión: apreciad el tamaño de mis ojeras (llevaba antiojeras xD).
La leyenda dice que si acaricias al perro volverás a la ciudad... si tocas a la Santa (que se encuentra tras mi cabezón) te quedarás embarazada ese mismo año. Lógicamente a la Santa ni la miré no sea que me preñe sólo por eso.

Cuando uno viaja puede optar por diferentes alternativas alimenticias: ser conservador y sobrevivir a base comidas que puedes degustar en cualquier otro sitio... o aventurarte en la gastronomía típica y arriesgarte a morir del horror y del asco.

¿Qué escogí yo las veces que comimos en restaurantes? Pedir lo más raro que encontrara en la carta, lo que difícilmente encontraría en España y, preferiblemente, aquello que no tuviera traducción. No sé cómo lo hice pero acerté de lleno en cada uno de los platos, ¿será que la cocina checa es cojonuda?

Golubci: fue el primer plato que probé. Consta de carne picada, cebolla, zanahoria y arroz enrollado con col. Fue una apuesta arriesgada ya que creo que la col es obra del diablo... pero sorprendentemente estaba bueno, de puta madre.

Pancakes: lo pidió Psicótica y para mi sorpresa no resultaron ser tortitas americanas. El plato constaba de tres crêpes con rellenos distintos (espinacas, carne y col -¿qué tendrán los centro-europeos con la col?-). Probé las tres crêpes y sin duda la mejor era la de carne.

Svíchková na smetané: el plato más cerdo y delicioso que he probado en mi vida. En serio, da asco pensar en la mezcla de sabores pero es, sin duda, un acierto maravilloso... y curiosamente es un plato típico. Era un filete de ternera asado con una salsa dulce de zanahoria, nata y arándanos. Casi me pongo a llorar al comérmelo.

Jamón de Praga: paso de buscar la traducción al checo porque me decepcionó muchísimo. Había leído que era un jamón curado con nata que era imprescindible degustar... y descubrí que su sabor era idéntico al del jamón york ahumado. Una lástima.

Trdlo: también llamado trdelník es un rollo dulce que venden en los puestecillos de la calle. Vale la pena aprender a pronunciarlo ya que recién hecho puede provocar orgasmos gustativos. Después de comerme uno podría morir y lo haría siendo plenamente feliz. Con el trdlo lloré de emoción, para qué negarlo... y sólo por 2€.

Comerlo recién hecho es una experiencia religiosa.
Según me ha comentado una amiga se ve que hay un hombre que los hace en un mercado de la isla, que al menos tienen el mismo aspecto... creo que iré a mirar si son los mismos. Si lo son me pasaré por el pueblo cada sábado a comerme uno. xD

Royal Chiken: el nombre en checo no lo recuerdo y dudo mucho que sea un plato típico... pero pasé un gustazo de esos que hacen historia. Una pechuga de pollo, una loncha de jamón de Praga y un poco de queso a la parrilla pueden hacer milagros.

Tabla de cinco quesos desconocidos: ni idea de qué clase eran pero todo queso es bienvenido a mi estómago, sea cual sea su procedencia o grado de putrefacción.

Sopa random: en realidad tiene otro nombre pero la bautizaremos así porque la receta es muy fácil. Coges caldo de pollo Gallina Blanca y le pones todo aquello que pilles por la despensa sin pensar en las consecuencias. La nuestra tenía fideos, carne, zanahoria, maíz y guisantes. Por raro que parezca el resultado es muy bueno y sienta fenomenal tras un día de llovizna y frío inesperado tras unos días de calor agobiante y asfixiante.

Y en Dusseldorf, tal y como comenté en el post anterior, pudimos saborear pretzels alemanes de verdad... que nada tienen que ver con la receta que tengo.

Otras maravillas que pudimos probar fueron la crema de leche agria, pizza de horno en microondas y el pa amb oli que en vez de aceite llevaba vinagre... pero eso ya es otra historia.

Praga I parte

noreply@blogger.com (Jill) — Thu, 21 Apr 2011 21:32:00 +0000

Hemos llegado al aeropuerto de Praga allá por las 19:30, donde un desconocido tenía que venirnos a buscar para llevarnos (de gratis) hasta el hotel. Al principio ha sido estresante porque no le veíamos, afortunadamente ha acabado apareciendo y nos ha llevado haciendo un pequeño recorrido por la ciudad. Un recorrido mortal, a gran velocidad y pasándose por el forro las señales de tráfico. Mi freno imaginario no frenaba.

Praga es preciosa, hemos quedado totalmente encantadas con la ciudad, parece de cuento. Las casas parecen comestibles, de caramelo, tipo Hansel y Gretel.

Al llegar al apartamento nos ha recibido nuestro casero, nuestro primer macizorro checo. Rubio ceniza, ojos azules, nariz rojiza y un rostro digno de un ángel... y con un inglés que rozaba la perfección. Tras una pequeña explicación sobre los puntos de interés de la ciudad y un par de recomendaciones sobre nuestras carteras, se ha marchado dejando a nuestra disposición un apartamento en el que se podría vivir perfectamente (y de p*** madre).

Hemos desecho las maletas y descubierto que el candado del equipaje de Psicótica había sufrido las consecuencias de un maletero avaricioso: lo habían intentado forzar y roto la cerradura. Tras una lucha a muerte con el mismo, Edea se ha armado con un cuchillo y dando muestra de sus raíces gitanas lo ha abierto. Boqueabierta m'he quedao.

Tras nuestra pequeña odisea con el equipaje, hemos ido a cenar. Dios mio, como mola Praga. Hemos pedido tres entrantes y descubierto que lo que aquí se llama entrante en España es un plato completo de los que te dejan al borde del coma por la plenitud estomacal. La cerveza aquí es un néctar de los dioses y el precio...

Golubci: 4€

Medio litro de cerveza: 1€

Haced vosotros las cuentas.

Mi cena:

Pd.: Hemos bebido cerveza y comido pretzels en Alemania. :D

Palabras

noreply@blogger.com (Jill) — Wed, 20 Apr 2011 20:23:00 +0000

Los pequeños detalles lo son todo. Las palabras no significan nada si junto a ellas no vienen asociadas ciertas señas que certifican su autenticidad.

Un gesto puede estar lleno de significados sin necesidad de articular vocablo. Son simples, puros y sinceros. Es un lenguaje mudo, inconsciente, que puede dar a entrever los pensamientos sin necesidad de utilizar la voz.

La palabra es traicionera. Pueden ser vacuas, mentiras, fantasías, explosiones de cólera o dolor... pueden expresar cosas que no creemos, engañar y engañarnos. Hablar por hablar es fácil, actuar en consecuencia es lo que da veracidad a lo que decimos.

Céntrate... se sincero con todos y contigo mismo. Piensa seriamente en lo que vas a decir, cuando no sabes si lo que piensas es producto de tu estado de ánimo o del raciocinio lo mejor es tragarse las palabras. Da igual que sean amargas, da igual que te ahoguen o que te destrocen la garganta porque son punzantes: mejor cerrar los ojos, coger aire y tragárselas.

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Los próximos seis días estaré de viaje por tierras extranjeras. Tendré Wi-Fi pero no tiempo... así que no posteéis mucho por favor que al volver me pegará algo. xD

Espero que disfrutéis de estas pequeñas vacaciones como es debido. Conducid con precaución. :)

Preparándome

noreply@blogger.com (Jill) — Sat, 16 Apr 2011 19:10:00 +0000

Tan sólo faltan cinco días para subir al avión que nos llevará a Praga, capital de la República Checa. En menos de una semana podré visitar uno de mis destinos más anhelados desde que era pequeña.

Aunque sé que aún es un poco pronto, ya he empezado los preparativos: he buscado la maleta, he separado la ropa que me quiero llevar, he cargado las baterías, etc. Es posible que así rompa las leyes de la física y consiga ser el primer ser humano que es capaz de salir de viaje sin dejarse nada. ¡Hasta Neil A. Armstrong y Michael Collins tuvieron que compartir cepillo de dientes!

Una de las cosas que más ilusión me ha hecho preparar ha sido un candadito con mi nombre y el de mi costillo para ponerlo en un puente que se encuentra cerca del Muro de John Lennon. Allí los enamorados ponen candados en representación de su amor eterno y otras chorradas, estupidez que surgió en Roma y que se ha extendido a otros muchos países. ¿Soy suficientemente cursi para apuntarme a la moda? No lo dudéis, tengo su consentimiento. Puke rainbows todos, por favor.

Y sí, tendré Internet en el apartamento... aunque tendrían que darse circunstancias muy concretas para que posteara allí (que Edea y Mar estuvieran en coma profundo y me estuviera aburriendo como una ostra).

Fail de examen

noreply@blogger.com (Jill) — Tue, 12 Apr 2011 21:44:00 +0000

Llegué a clase y me encontré el típico panorama previo a un examen listening de inglés: alumnos correteando y charlando por doquier. Las mesas, que normalmente están distribuidas para facilitar el trabajo en grupo y la conversación en lengua extranjera, se habían colocado en filas ordenadas y separadas para dificultar que nos copiáramos entre nosotros.

Me senté por delante y preparé todo lo necesario. Tranquila, sin nervios. Al fin y al cabo este tipo de pruebas sólo constan en enterarte de qué están hablando y responder las preguntas pertinentes o rellenar los huecos vacíos. Muy fácil todo, ¿no? Error.

Llegó la profesora y el conjunto de la clase siguió con la juerga. Colocó el radiocassette y, sin pedir silencio ni nada, le dio al play sin contemplaciones. Voces en inglés se fundieron con las de mis compañeros. No oía nada, no entendía nada. La profesora, con total tranquilidad, dibujaba en la pizarra lo que adjunto a continuación con una serie de números y letras aleatorias sin ningún tipo de lógica aparente.

El sonido del radiocassette cesó, no me había enterado de nada y mis compañeros callaron repentinamente. La concentración se podía palpar de golpe en el ambiente y todos empezaron a dibujar lo que la profesora había puesto en la pizarra y a rellenarlo sin problemas. ¿WTF? ¡El listening era las instrucciones para rellenar el juego lógico de la pizarra! ¿Cómo sabían hacerlo todos si no habían estado escuchando? ¿Qué tiene que ver hacer un sudoku surreal con el inglés?

Me quedé helada, con el folio en blanco frente a mí, sin saber qué hacer. Los otros respondían aquello a gran velocidad mientras les miraba con cara de gilipollas. Estaba más perdida que una rana en un garaje.

Decidí utilizar la lógica e intentar hacer el ejercicio sin las instrucciones. Cogí el lápiz y empecé a probar secuencias lógicas, números... a rellenar y borrar como una posesa. Sentía mi cerebro arder del esfuerzo, el estómago contraerse de los nervios y la cara arder de la vergüenza. ¿Cómo podía haber tantos recuadros para rellenar y tan pocos números? ¿Qué pintaban las columnas del centro que representaban la simbología típica de un teclado de ordenador? ¿Dónde coño estaba el sentido de todo aquello?

Sin saber cómo, conseguí hacerlo. Levanté la vista y descubrí una clase vacía, estaba tan ensimismada con aquello que no me había dado cuenta de que el examen había terminado hacía dos horas.

Me he despertado inquieta, con un nudo en el estómago y totalmente convencida de que lo relatado era real. Ayer me costó horrores dormirme y tuve un montón de pesadillas.

Mañana tengo el listening. Esperemos que no sea una señal... no existirá ningún juego así, ¿verdad?

Deseadme suerte.

Nuevos juegos

noreply@blogger.com (Jill) — Mon, 11 Apr 2011 21:20:00 +0000

Los juegos de mesa han digievolucionado, antes iban de luchar por la victoria mediante "sana" competencia y ahora de putear a los que juegan contigo. Si ya era difícil mantener a tus amigos jugando al parchís, ahora puedes asegurarte de que no vuelvan a hablarte jugando a cosas como el Zombies o el Munchkin.

Cuando empiezas a jugar todo son risas, cuando acabas en lo único que puedes pensar es en cómo meterles cicuta en la bebida. No es el perder o ganar, es la cantidad de putadas que te han hecho en el transcurso del juego sin ningún tipo de piedad, compasión o remordimiento. Si antes el placer de ganar se encontraba en la derrota del contrincante, ahora el gozo se centra específicamente en que el que acabe llorando no seas tú. No tiene más complicación.

Misteriosamente me encantan este tipo de juegos. Observar la ira, la desesperación y el odio ciego de las otras personas me alimenta de una forma morbosamente placentera. Cuanto más se enfadan más ganas tengo de amargarles la existencia. El gozo es tan grande, tan extenso, que todo sufrimiento que me produzcan es automáticamente aliviado por los ataques de rabia que puedo producir lanzando una carta en el momento idóneo: cuando alguno ya está vanagloriándose de su inminente victoria. Dejar que la rocen con las yemas de los dedos y arrebatársela con una sonrisa en los labios no tiene precio.

No es que sea mala, es que así es el juego.

Gracias a este tipo de juegos de mesa hemos podido observar a personas lanzando sillas, marchándose de la habitación indignados o cabreándose hasta el punto de retirar el habla durante varios días. Sí, pierdes amigos, pero lo que te ríes... eso no te lo quita nadie.

En busca de un piso

noreply@blogger.com (Jill) — Wed, 06 Apr 2011 21:45:00 +0000

Como Worm planea volar en breves del nido, esta tarde le he acompañado a mirar pisos de alquiler. La zona era tranquila, silenciosa, de calles estrechas y empinadas, de esas que te dejan las nalgas tan duras que puedes partir castañas sin esfuerzo. Los edificios bajos, con jardines y niños jugando a atracar y ser atracados, a hacer de mecánicos y a hacer puentes. Un barrio repleto de vida.

Aparcamos al lado de unos traficantes e inmediatamente Worm se dio cuenta del primer problema del lugar: ausencia total de supermercados. Pero, ¿quién quiere supermercados cuando tiene coca a un precio competitivo en la esquina de su calle? Fácilmente podría ir a comer a los clubs de putas de la calle de atrás o, yo que sé, preguntar a los simpáticos vendedores callejeros si venden algo más a parte de hachís, farlopa y caballo. Con un poco de suerte también pasen verduras, leche, huevos y carne fresca.

Subimos unas escaleras preciosas, perfectas para sentarte a meterte un chute, hasta llegar al edificio en el que estaban los pisos de alquiler. Un cactus en estado de descomposición presidía la entrada junto a una scooter negra decorada con pegatinas de No Fear, primeras pistas sobre la fauna del lugar:

Cactus muerto: en serio, ¿cuánto tiempo ha de pasar un cactus sin agua para morir? Vecinos no interesados en la botánica.
Moto aparcada justo en la puerta, tapando parte de la entrada: se intuye un vecino gilipollas.
Pegatinas de No Fear decorando la moto: vecino gilipollas con navaja, corte de pelo a lo fraile y modelito Addidas del 94. Me pregunto cuándo empezarán a ponerles alerón.

Paradójicamente, segundos después un hombre calvo salió del edificio y se subió a la moto. ¿Los canis pierden su esencia al quedarse sin pelo? Ya tengo proyecto de fin de carrera.

Al cabo de un rato llegó la chica de la inmobiliaria y nos tendió la mano, era el momento: pusimos poker-face y miramos su mano como si fuera una rata muerta, gesto ensayado a la perfección porque (según Worm) si nos veía mínimamente ilusionados nos subiría el precio del alquiler. Levanté la ceja y esbocé una mueca de repulsión para darle más dramatismo. Funcionó y nos dijo que esa misma mañana había rebajado el alquiler cincuenta euros. Aceptamos su saludo y subimos a ver el piso.

El interior del edificio cumplió sobradamente todas nuestras expectativas. Subimos en un ascensor movido por fuerza monoesclavizadodándoleamanivela y decorado con declaraciones de amor y autógrafos en permanente negro. Era la Cuore de la finca, diseñado específicamente para saber con quién estaba El Jonathan esa semana o de quién enamorada La Jehnny. Una forma rápida y efectiva de saber de qué hablar con los vecinos.

Llegamos a un rellano sucio y oscuro, perfecto para chutarte protegido del frío en invierno. Tras una encarnizada lucha con la puerta, logramos entrar en la casa y maravillarnos con todas sus cualidades. Alucinante, un ~~armario~~ piso diseñado específicamente para veinteañeros. La cocina estaba perfectamente integrada al salón, nada de barras americanas ni tonterías de esas, el salón era directamente una puta cocina. La nevera estaba estratégicamente colocada en el sitio más práctico posible: pegada al sofá. Así no tenías ni que levantarte para coger una cerveza. Me extrañó no encontrarme el váter al otro lado, pero cuando vi el baño comprendí por qué.

El excusado estaba dispuesto para posibilitar al inquilino realizar varias tareas a la vez en el mínimo espacio posible. Podías ducharte, cagar y poner la lavadora al mismo tiempo. Inaudito, los de Ikea llegarían al orgasmo tras ver tal distribución del espacio.

Ese baño conseguía, además, terminar el debate sobre si mear en la ducha es correcto o no... ya que no queda otra alternativa.

La habitación era curiosa, si no hubiera tenido una cama no habría podido distinguir qué era la habitación y qué era el armario de la misma.

Otros detalles de la casa:

Imposibilidad de cerrar las ventanas una vez abiertas. ¿Calefacción? ¿Para qué?
El grifo escupía esputos, gapos, verdosos y viscosos... La verdad es que tiene mérito.
Termo de agua de 4 litros. Agua fría todo el año.

Eso sí, las vistas eran increíbles, se podía ver el puerto y la Catedral perfectamente. Todo a tan sólo 450€. ¿Incluiría el precio las cucarachas? ¡Rarísimo que aún no estuviera alquilado!

Terminada la visita fuimos a ver los dos pisos que nos quedaban. La técnica de la chica de la inmobiliaria quedó clara tras ver las otras opciones: te enseñan primero un piso detestable para luego mostrarte antros nauseabundos e infernales dignos de pesadilla. Así la primera opción te parece una maravilla y hasta te piensas si alquilarlo o no. La estrategia debe funcionar bastante bien porque la gente sigue pagando precios desorbitados por auténticas y genuinas mierdas.