Diario de una No Vida

Este blog llegó a su fin

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Sun, 02 Oct 2016 21:27:00 +0000

Hoy no les escribe Anselmo Valdemar, les escribo YO, yo quien ha mantenido su estilo de vida durante tanto tiempo, yo quien pagaba sus excesos con el alcohol, yo quien se apretaba el cinturón para llegar a fin de mes porque él no podía trabajar para poder recuperarse de sus habituales resacas, yo quien hastiado del morbo y la insensibilidad ha decidido que este espacio ha agotado su vida útil. El blog seguirá abierto por cierto tiempo, pero cesarán por completo las publicaciones.

Por su parte, Anselmo Valdemar ha entrado en un estado de letargo del cual seguramente no volverá jamás, haré todo lo que esté a mi alcance para que ésto suceda. Valdemar deberá ser olvidado y todo lo escrito en este lugar tomado como delirios de un adicto.

FIN

Un mes sin alcohol

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Sat, 01 Oct 2016 02:41:00 +0000

Aún el cielo está plomizo, pero la tormenta va quedando atrás, al frente asoma un claro a través del cual se filtran cálidos rayos de sol... hacia allá voy...

15 días sin alcohol

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Mon, 12 Sep 2016 21:36:00 +0000

Si bien amarga es la batalla, dulce será la victoria.

7 días sin alcohol

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Mon, 05 Sep 2016 22:33:00 +0000

Siete días sin viajes que no llevan a ningún lugar, 7 días sin jornadas enteras dedicadas a la resaca, 7 días sin mañanas en las que no puedo recordar nada de lo que hice en la noche anterior, 7 días sin sentir que al salir a la calle platillos y bombos resuenan en mi cabeza, 7 días sin amaneceres en los que desearía haber despertado muerto...

Otro intento más, tal vez termine en otro intento fallido, no lo sé, lo importante es que sigo intentado, prueba innegable de que sigo vivo.

Cuando termina el día

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Wed, 17 Aug 2016 01:30:00 +0000

Las últimas horas del día, las últimas gotas de la botella, la última esperanza de una jornada en la que se pueda esbozar una sonrisa. Parece que no más quedan amaneceres no deseados, despertar porque el cuerpo lo permite, pero no porque lo desea. Abrir los ojos y sentir que se ha muerto mil veces y nacido una.

Ya lo he dicho, vivo de tiempo prestado, aún respiro porque los órganos no me fallan pero mi alma se ha quebrado hace tanto que no hay lugar para la memoria.

En ocasiones pienso que ya no espero nada, otras veces sueño con esa otra mitad con la que complementarnos... Hacer de dos, uno, un uno resistente a las adversidades de tener que deambular entre el sumiso rebaño.

Brindo porque las penas sean breves y la felicidad eterna ¡Salud!

Muy cansado

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Fri, 22 Jul 2016 03:07:00 +0000

Me siento cansado, cansado de vivir por el sólo hecho de respirar, cansado de susurrar palabras perdidas a oídos sordos, cansado de querer que me quieran cuando yo he olvidado cómo es eso de querer... Harto de recibir a los amaneceres grises con el alma quebrada, harto del gentío que no hecha sombra y marchan muy sumisos al corral. Asqueado de poder hacer todo y de no hacer nada, asqueado de la imagen que me devuelve el espejo, ese ser repugnante que no sabe cómo poner inicio o fin a su vida.

Moriría mil años a cambio de un día de verdadera paz, un día en el cual poder sentirme completo... Quisiera saber que al menos durante un día, hice lo correcto, un día sin al que sumarle más errores, un día en el cual pueda probar eso de amar y ser amado.

Palabras de borracho que cada vez me parecen más prescindibles. Sí cansado, creo que este espacio ya no tiene sentido... que he escrito mucho para tan poca recepción.

No sé si este post será un “adiós” o un “hasta luego”, pero sé que al día de hoy, no tengo nada más para decir.

Brindo por que sus vidas transcurran hermosas, por que todo lo bueno que anhelan se haga realidad ¡Salud!

La pastilla mágica

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Wed, 13 Jul 2016 03:38:00 +0000

Nunca miro televisión porque lo ofrecido no es de mi agrado. Hoy, mientras almorzaba, encendí la TV y puse un noticiero, a los minutos pasaron a una tanda publicitaria. Entre los comerciales, vi uno que me hizo pensar en lo servil que es el grumo que conforma esta gran masa. Era una publicidad de una droga que mezcla, de una forma “mágica”, paracetamol con diclofenac. Dicha publicidad mostraba casos de personas, que deambulando por espacios públicos, se tropezaban, se llevaban algo por delante o simplemente caían al piso por estar con la mirada fija en la pantalla de su smartphone.

Incrédulo, me cuestiono: ¿No sería más adecuado crear un medicamento que erradique la idiotez, antes que uno que oculte los estragos de la misma?

Los doce pasos

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Tue, 12 Jul 2016 03:24:00 +0000

Estuve revisando los doce pasos en los que se basa el programa de Alcohólicos Anónimos y en la mayoría es preponderante dios, un “ser superior”. Qué pasa ¿A.A. no recibe ateos? Si es así estoy perdido, no pienso confiarle mi recuperación a una figura a la cual no me puedo encomendar por más que lo intente.

Creo que en cada uno de nosotros existe un “dios”, un yo interior que afina las cualidades y lucha contra los defectos. Pero claro, es una decisión personal lo que elegimos ser, elección que requiere de voluntad y sabiduría, por cierto: combinación compleja de alcanzar.

Supongo que si en alguna reunión de A.A. se hace referencia a la religión voy a sentir que estoy en el lugar equivocado... No sé, saldré corriendo falto de esperanza, o tal vez cree mi propia fundación para rescatar borrachos no religiosos, la A.A.A., o sea: Alcohólicos Anónimos Ateos.

Me imagino la primera reunión, tímidamente acurrucado en una silla contándole a extraños mis miserias más íntimas... En este espacio hago semejante cosa, pero con la tranquilidad del anonimato y de saber que los que me leen y escriben lo hacen por gusto.

Me resulta tan difícil dejar que me ayuden.

Reflexión para tres

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Mon, 11 Jul 2016 03:59:00 +0000

Durante el día, lucha por existir en la realidad, esa frágil criatura anónima, la que sufre con cada despertar, la que dedica la jornada al trabajo, una hormiga más de la colonia que con timidez sueña con poder sonreír alguna vez, ese ser que hundido en el más hediondo fango se permite sospechar que todo, absolutamente todo, puede ser mejor. Pero cuando cae la tarde, emerge arropado entre vapores etílicos, ese otro yo que se hace llamar Anselmo Valdemar, ese oscuro y maldito ente que venera a la Muerte como si fuera el único camino para encontrar la honesta Paz, el que cree que una botella llena es el bálsamo y que una hoja bien afilada desgarrando las venas es la solución.

¿Qué te pasó criatura sin nombre? Qué pasó que ya no levantas la tapa del piano para cabalgar sobre las teclas, qué pasó que dejaste de poblar de notas a esas hojas pentagramadas ansiosas de armonía. Qué pasó en esas manos olvidadas, que hoy no pueden reparar nada cuando ayer lo podían arreglar todo. Qué pasó con la belleza, cuando te gustabas tal cual como eras y no te odiabas tanto como para no poder soportar la imagen que te devuelve el espejo. Qué pasó con tu luz propia que hoy vivís de luz prestada. Qué pasó con tus sueños, cuando creías en un futuro prometedor ¿Es que ni tus sueños te quedan?

Vulnerable criatura: lo único que hace falta para que mueras, es dejar que Valdemar gane.

Siempre solo pero nunca mal acompañado

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Sun, 10 Jul 2016 02:09:00 +0000

Nuestra relación duró unos dos años. Una tarde nos encontramos y fuimos caminando en silencio hasta mi casa, lo nuestro se caía a pedazos, entonces le dije: ésto ya no da para más. Ella no dijo nada y empezó a juntar sus cosas.
La acompañé hasta la parada del colectivo, me quebré y empezaron a brotar abundantes las saladas, ella, inmutable. Me despidió con un beso en la mejilla, subió al colectivo y yo partí rumbo a mi casa lagrimeando. Hice unos veinte metros, las lágrimas se secaron por completo y sentí un inmenso alivio, sí, había terminado con una relación nociva.

La gente que no tolera la soledad, frente a ésta, prefiere un vínculo patológico. Caeré en frases vulgares, pero eso de “más vale solo que mal acompañado” aplica excelente a mi forma de digerir esta tan compleja vida.

No voy a negar que a veces sufro la soledad, pero mucho más disfruto la excepción de las compañías inadecuadas.

Siempre te busco

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Fri, 08 Jul 2016 01:21:00 +0000

Te das cuenta, no nos separan más de dos metros y no percibimos la necesidad del uno por el otro. El mundo ni la distancia es grande, la ceguera de sentimientos, la que tan sabe separar, es la que decide.

Si tuviéramos el valor de despojarnos de nuestras armaduras, seríamos uno.

No muero, porque siempre te busco.

Farmacéutica sexy

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Fri, 08 Jul 2016 00:38:00 +0000

Hoy salí a la calle por unos trámites insoportables que tenía que hacer, en el camino decidí comprar unos medicamentos en una farmacia que está cerca de mi casa, hace rato que no iba. El recuerdo era que atendía el local una farmacéutica rubia natural, de ojos grises, alta y moderada, sólo eso, no más. Hoy, al ingresar al dispensario de drogas legales, me encontré con una sorpresa por más agradable: una rubia natural de pelo lacio corto, con el flequillo volcado a su derecha, aclaro, para mi gusto una mujer debe tener un rostro muy especial para destacar llevando el cabello corto. Sigo, zapatos altos, falda ceñida y prudencialmente corta, blusa blanca en juego con su guardapolvo abierto... ¡Puf! Si no fuera un cerrado, incluso un tímido... le habría confesado que tan sexy se veía.

Y es así, esta hermosa mujer me hizo sentir algo vivo, lo que no es poco para una existencia complicada como la que padezco.

Día fatal

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Thu, 07 Jul 2016 00:13:00 +0000

Hoy tuve un día de esos para olvidar, con esa frase podría empezar este post, pero no, voy a empezar con: hoy tuve un día que no debo olvidar. Ayer amanecí con la cabeza a punto de estallar, hoy me levanté igual sumándose una sensación de náuseas y el estomago totalmente revuelto. Porque cada vez más me vuelvo un alienado, hace cinco días que estoy sin mi medicación y les aseguro que la abstinencia de los químicos es desesperante.

En fin, fui a visitar a mi psiquiatra para que me hiciera las recetas, en la sala de espera me pareció que me sentía mejor pero al entrar al consultorio, me empecé a sentir feo. Por suerte me hizo rápido las recetas y aproveché para visitar a mi psicóloga, comenzó la sesión, con el pasar de los minutos comencé a sentir que me iba a explotar el pecho, casi no podía articular palabra alguna, sólo respondía con monosílabos. Luego de dos cuartos de hora tuve que pedirle por favor retirarme por no daba más.

Fui a comprar la medicación a una farmacia grande que hace buenos descuentos, al entrar noté que la calefacción estaba muy alta, nuevamente me empecé a sentir muy mal y a temblar, al punto de que cuando me dieron las recetas para que las completara con mis datos, apenas si podía controlar la mano para poder escribir, mi letra terminó siendo más infantil que la de un niño que recién aprende a escribir.

Llegué a casa empapado de sudor muy a pesar de que hacía mucho frío. Almorcé, me tomé dos pastillas tranquilizantes juntas y un remedio para el malestar del estomago. Dormí toda la tarde, al levantarme sólo tenía una leve molestia en el estomago y la locura de la cabeza y el pecho habían pasado.

Hace tiempo que vengo meditando sobre mi situación: o pongo fin a mi vida de una buena vez o me decido y permito que me ayuden. Ésto de morir de a poco se me está presentando como una cobardía y una necedad inconmensurables. He pensado asistir a las actividades que dan en el hospital en el cual me trato, incluso ir a las reuniones de Alcohólicos Anónimos para ver si puedo sacar algo en limpio.

Es lamentable pero soy hijo del rigor, si no me despiertan a las bofetadas, no abro un ojo. Esperemos que la voluntad y el temple no me fallen.

Contáme sobre tu vida

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Tue, 05 Jul 2016 01:15:00 +0000

Veo que los blogs de interés general publican siempre, pero los blogs que cuentan el día a día personal, o dejan de publicar o directamente los eliminan. Será que usamos a estos espacios para confesar penas, y cuando éstas dejan paso a la felicidad, nos olvidamos de seguir escribiendo para trasmitir al lector que hemos podido salir del barro.

Hay tantos blogs que sigo que han sido abandonados, o peor, eliminados, lo que no me da la posibilidad de releerlos. Hay tanto talento desperdiciado como tanta basura para leer. Me aburro con facilidad y el entorno ayuda con creces.

¡Vamos criaturas frágiles! Expongamos nuestras historias, si al menos uno nos lee, vale la pena entregar nuestras vivencias a otras criaturas nacidas de la empatía.

Reflexionando cuando ya no hay nada en lo que reflexionar

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Sun, 03 Jul 2016 02:36:00 +0000

Me gustan las películas que tratan de una segunda oportunidad, de un renacer. Poder enmendar los errores cometidos, curar la heridas recibidas y las provocadas, tener la chance de que la tormenta se extinga bajo unos dorados rayos de sol, que las penas se evaporen en el calor de la felicidad. Pero claro, en las películas sólo llegamos a puerto seguro porque son un producto que debe venderse. Pero la vida, la realidad es más sincera, incluso cruel... Envejecer y morir incompleto es ser víctima de esa realidad, en ésta, los finales felices se cuentan a gotas y la tristeza desborda en océanos.

Lo he comprendido, sé que nunca llegarás a ser parte de mi quebrantada existencia, sé que vagaremos a través de esta farsa que algunos llaman “vida”, vagaremos errantes, siempre encontrando sal dispuesta a caer en nuestras heridas y nosotros siempre dispuestos al dolor, precio aceptable, para encontrar la verdadera Paz.

No te preocupes mi cielo, esta vida es breve, pero la eternidad nos unirá en un todo completo y único.

Yo, que soy genial, te premio

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Sat, 02 Jul 2016 04:01:00 +0000

¿Me pregunto que atribución se toman algun@s bloggers para dar premios a otros blogs? “Mi blog está premiado por X” ¿Y quién carajo es “X” como para premiarme? Antes de seguirlos o incluir su puto logo en nuestro espacio ¿nos tomamos el tiempo para examinar si el contenido de su blog coincide con nuestras ideas? Y les juro que me cago en que tengan un millón de seguidores.

¡Por favor! La mierda desborda el pozo y hay demasiados coprófagos deambulando. Seré un borracho decadente, pero el arte de comer bosta no es lo mío.

Flores anónimas

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Fri, 01 Jul 2016 02:20:00 +0000

Amanecer gris y sobre mi lápida, una flor ¿Quién la habrá dejado?

Sobre las ideas propias y las adquiridas

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Fri, 01 Jul 2016 01:45:00 +0000

Me irrita con la admiración reprobatoria con la que me miran cuando un integrante del rebaño se entera que no uso celular desde el 2014. No soporto llevar un artefacto mediante el cual me puedan localizar hasta cuando estoy cagando, si tenés algo para decirme llamáme al teléfono de línea o mandáme un mail, pero no jodas los pocos momentos de introspección que tengo con tu necesidad de inmediatez.

Lo he dicho un par de cientos de miles de millones de veces: no entiendo a esta sociedad. No me siento especial por no ser parte del montón, porque te aseguro que el montón te hará sentir en carne viva que no querés ser un grumo más de la masa, pero me alegra poder considerarme un individuo con la rara cualidad de poseer ideales propios y no adquiridos.

Insisto: no comprendo las costumbres del montón ¿Cómo una persona común puede tener miles amigos en Facebook? Puta madre, en toda mi perra vida no he tenido más de diez amigos y al día de hoy no los conservo.

Sé que moriré solo, a mi funeral asistirán no más que mis ideales y principios, y que seguirán conmigo hasta que los gusanos hagan su trabajo, pero en fin, feneceré completo.

Brindo por una sociedad de individuos cargados de ideas propias, deseosos de compartirlas con el mundo ¡Salud!

Reunión de trabajo

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Thu, 30 Jun 2016 01:39:00 +0000

La semana pasada coordiné una reunión de trabajo con uno de los mejores y más insoportables clientes que tengo. Mejor: porque no me pelea los presupuestos y paga en fecha. Insoportable: porque apenas si sabe abrir un mail pero se cree todo una analista de sistemas. En fin, una de cal y otra de arena.

Las oficinas están ubicadas en una torre de Puerto Madero y ocupan un piso, todo muy cheto, muy “cool”, un antro en donde pululan criaturas despojadas de ideas propias, que no comen con tal de llegar a la oficina con un traje caro.

La reunión se pactó para las once de la mañana y como sé que el tiempo es caro y limitado, siempre llego a horario. Fui disfrazado como una oveja más del sumiso rebaño, pero permitiéndome prescindir de algunos artilugios que la manada considera “imprescindibles”. Entramos a la sala de reuniones en donde nos acomodamos bordeando una mesa rectangular de gran tamaño. Según el ritual ovino, primero pusieron sobre la mesa la botella de agua mineral, luego su smartphone y por último la notebook abriéndola con cierto toque remilgado. Yo, ser réprobo, abrí mi mochila y saqué un cuaderno y una lapicera. El tipo que tenía a mi derecha, me mira y dice “te olvidaste la computadora”, le contesté que no, que vivo de la tecnología pero no soporto que me siga a todas partes, el tipo abrió los ojos como una lechuza, se acomodó en la silla y no me dirigió palabra alguna en toda la reunión.

Entró el gerente y la reunión comenzó. Tres cuartos de hora escuchando un discurso soporífero. Yo, profesional como soy, no podía dejar de pensar en lo fuerte que estaba la morocha que tenía enfrente a mi izquierda, mientras tanto tomaba notas en mi arcaico cuadernito de hojas de papel.

Terminó la reunión, porque por suerte nada es eterno, taparon su botella de agua mineral, guardaron su smartphone, cerraron su notebook y ellos se fueron al respectivo lugar que les toca en el corral y yo volví a mi claustro.

El otro yo

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Wed, 29 Jun 2016 02:27:00 +0000

Valdemar, vos que emergés por las noches y sos tan duro con tus venas inundadas de alcohol, vos que desprecias al pobre diablo sin nombre que mantiene tu estilo de vida ¿Qué pasaría si esta insulsa criatura decidiera poner fin a su existencia? Dependen el uno del otro para mantenerse vivos. Valdemar, existís porque el infeliz diurno te hace nacer con cada caída de sol. No sos más que una fantasía, que cuando deje de servirle al anfitrión, desaparecerás en el olvido más profundo.

Brindo porque Anselmo Valdemar encuentre la muerte pronta, y que así libere a su presa.

Tímidas líneas de un borracho descarado

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Tue, 28 Jun 2016 02:23:00 +0000

Todo puede ser mejor. El dolor puede desaparecer, o al menos, mermar. Los malos recuerdos pueden convertirse en simples anécdotas listas para ser olvidadas. La envidia debe morir y renacer en admiración. La indiferencia debe mutar en empatía. El rebaño extinguirse para cosechar individuos. Morir en vida hasta que sea necesario y fallecer cuando el sincero momento llegue. La vida se extingue con cada suspiro ¿Qué será de nosotros mañana?¿Saldrá el sol de la felicidad o las nubes de la tristeza? La sangre ya no brota, porque los cuerpos muertos sólo tienen sangre cuajada.

Vos querés el último iPhone, yo quiero mi libertad

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Mon, 27 Jun 2016 00:47:00 +0000

Qué fácil debe ser formar parte del rebaño,
asentir siempre ausente de ideas propias,
dejarse esquilar sin queja alguna,
pobre pero sintiéndose con fortuna.

Qué simple marchar en fila,
con la mirada fija en el piso,
seguir la huella del que está adelante,
siendo uno más sin horizonte distante.

Qué felicidad de saberse distinto,
ausente de cadenas que aborten sueños,
diferente para el motón que derrocha el día,
completo y pleno de ideología.

Qué complejo haber nacido diferente,
sintiendo el dolor del que no encaja,
sufrir en vida lo que se sufre en la muerte,
para los distintos esa es nuestra suerte.

Diego Torres - Zamba para olvidar

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Sun, 26 Jun 2016 22:30:00 +0000

Para ser sincero, no me gusta mucho el folklore, pero cuando una canción me llega juro que me pasaría la vida entera escuchándola. Esta zamba es una de esas canciones. Presten atención a la letra. Y dice “...Mis manos ya son de barro, tanto apretar al dolor...”.

Reflexión que flota en una botella a punto de vaciarse

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Sun, 26 Jun 2016 01:41:00 +0000

Hay mucha gente a la que le preguntan si les gustaría volver a revivir su vida actual y, entusiasmados, responden que sí. En lo personal respondería con un rotundo no, de hecho habría preferido terminar siendo un espermatozoide que fenece en un preservativo antes que fecundar un óvulo y culminar engendrando a este ser especialista en las artes del sufrimiento.

¿No me arrepiento de nada? No, no soy de ésos, me arrepiento de esa multitud de decisiones mal tomadas que marcan mi vida. De las novias elegidas por el fácil acceso derivado del miedo al rechazo, de los amigos seleccionados al azar y no por su nobleza, de la la gente buena que he entregado al olvido por tímido o por idiota.

Este mundo no es para mí, no es que me crea superior ni porque me considere inferior, simplemente no puedo entenderlo. La moda, las tendencias, lo que se debe hacer para ser aceptado... No, en verdad no puedo comprender una realidad tan pobre de ideales propios, tan despojada de una identidad única, de ese don que nos hace individuos y no grumos de una masa mediocre.

Sé algo, mi nacimiento fue un error pero mi muerte será un acierto.

Almas en pena ¡Vivan! Que la muerte se regala pero la vida es muy cara.

Lo mejor para quien es mejor

noreply@blogger.com (Anselmo Valdemar) — Sat, 25 Jun 2016 03:06:00 +0000

Cursaba la escuela primaria, segundo o tercer grado, tenía una compañera que materialmente era muy pobre, vestía un guardapolvo antiguo que se cerraba por detrás, siempre estaba muy sucia, con el pelo revuelto y llevaba unos zapatos curtidos uno o dos números más grandes.

Un día, cuando entraba a la escuela nos cruzamos, inesperadamente me tomó por la nuca y me dio un beso en la mejilla, me quedé helado, en esa etapa de mi vida no tenía la mentalidad para recibir ni dar besos.

Me pregunto qué habrá sido de ella, quisiera soñar que lleva una vida muy feliz, que sus sueños se concretaron, que es una mujer completa y que vive plena... Me gusta pensar que las cosas son así, porque la gente buena se merece lo mejor.