La Oly

Nubarrones en mi mente

2023-07-26T17:18:00.002-06:00

He pasado demasiado tiempo sola, a nivel laboral y familiar.

En parte por mi rebeldía temprana y deseo de ser independiente y a la par aventurera sin temor de empezar desde cero. Sin dinero, sin un lugar dónde vivir. Con mi vida en 2 cajas y un par de bolsas de ropita.

Ese no ha significado problema...

El problema es estar alejada físicamente de los demás.

De por sí casi siempre fui poco social. Más bien introvertida o desconfiada.

Y ocurreseme empezar a hacer home office en el 2010.

No estuvo tan mal. Pero también fue una especie de labor híbrido, pues adoraba las ventajas de trabajar desde casa, pero nunca estuve dispuesta a cortar contacto social con mis compañeros...

Los eventos a mi cargo aún en otras ciudades, me mantuvieron en el nivel decente de cordura y logré un equilibrio sano entre trabajo y vida personal...

Analizo este tema porque nunca antes fué tan marcado y difícil despertar cada día sabiendo que no vería físicamente a nadie conmigo.

Mis conocidos en otras ciudades. Mi familia trabajando al otro lado del mundo

Y yo un poco negada a explorar una pequeñisima ciudad y entretenerme.

Y aún así, tampoco son problemas...

El verdadero problema, es que he caído en una situación rara en la qué cada vez siento más cerca que perderé la razón. La noción de la realidad y mi entorno.

Podría traducirlo en lenguaje coloquial como qué me siento un fantasma y a veces dudo de mi existencia. Es decir NO ME SIENTO VIVA. Me siento ajena, en otro plano, irreal, ausente, sin sensaciones del mundo. Insensible

Totalmente ajena, sin emociones ni motivación

Pasa constantemente y cuando lo percibo me obligó a sacar de mi mente la nube. Y pesadamente lo consigo.

Y no dura mucho. Y regresa y se repite la lucha entre mi mente y esa irrealidad y a veces me asusta y estresa.

No sé como evitarlo.

Peleó mucho por controlarlo, me agota, me entristece, me confunde pasar por esos episodios mezclados de ansiedad y pánico.

Hace pocos días me ocurrió mientras estaba en la pista de una unidad deportiva. Mientras caminaba a toda velocidad... y me recorrió un frio y se nubló mi mente, algo estaba mal, no sabía que, pero tenia miedo de estar ahí en medio de la noche, sola. Y rápidamente busque con la mirada a otros deportistas, hombres y mujeres, planeando qué si mi ataque de pánico se agudizaba, acudiría a alguno para pedir: un abrazo.

No ayuda o algo así, mi cabeza quería UN ABRAZO de consuelo, de saber que no estaba sola, que era parte de este mundo qué se ha convertido en un ambiente extraño para mi, sin saber porqué...

Y fui al súper cercano.

Y mi terapia fué: ver gente viva, sentirme un poco parte de esa masa de humanidad intentando satisfacer sus necesidades básicas. Y funcionó temporalmente.

Volví a casa. Los gatos me esperaban para su cena. Y fui útil. Y dormí

Confieso, que, los últimos días no he salido mucho a caminar o nadar... porqué me da miedo...

Es un miedo irracional a creer que no volveré o algo malo me va a suceder.

Qué mi cabeza explotará y mis pies me llevará sabe dios a dónde.

Y no es fácil vivir así, teniendo miedo de mi misma. Y no se cuánto tiempo voy a conseguir soportando esto, o si seguiré luchando. No sé.

En resumen, no soy mentalmente una persona que pueda o deba estar sola, sin cuidado, porque ya no me siento capaz de ayudarme.

La medicina no está siendo suficiente

Las motivaciones no están siendo fuertes

Mi vida no está entusiasmandome por más que me trato de convencer de que sí

Estoy mucho más sensible qué nunca y todo desdén por ligero qué sea me pesa cómo el océano entero en el corazón

Estoy a unos días de un viaje muy esperado y planeado, y hoy a poco tiempo de ello, no sé si voy a llegar a la fecha de viaje.

Y no es que éso esté queriendo, pero tengo tanto miedo de estas sensaciones raras qué ya no sé que va a ser de mi...

No lo sé...

Una canción feliz se coló en mi soundtrack depresivo

2022-06-21T00:05:00.001-05:00

https://open.spotify.com/track/0VYhyWRfiiJQ5WRm3EOczU?si=Q7qhQmoqQwi-Kr5f4YSTmw&utm_source=native-share-menu

Te abrazo y te beso en la distancia...

2021-01-02T20:11:00.006-06:00

Busqué el árbol más robusto. Esperando encontraro alguno que al abrazarlo, le diera a mis brazos la circunferencia más cercana a tu torso...

No lo encontré.

Pero sí encontré una sensación hacía tiempo se me había perdido.

Abracé un árbol, con tanta fuerza que pegué me cabeza al tronco, y respiré.

Sentí el latir, no del árbol, sino el mío propio.

Y cada palpitar y respiro mío fueron haciendo conciencia en mí, de mi vida. De mis sentidos, de mi ansiedad. La que se fué apagando cuando me conecté con mi corazón. Y la fibra más sensible de mi, fué tocada, y sentí un alivio y tranquilidad. Lágrimas rodaron otra vez en mis mejillas.

Añoro tanto abrazar a mi gente, a mi familia, a mi Fernando.

Pensé en todos, y lo lejos que he estado, y en cómo los días pasan a veces lentamente, a veces tan rápido y yo no he hecho por romper la distancia, con quienes tengo permitido hacerlo en estos benditos tiempos de Covid.

Los llamé con mi mente, mientras suspiraba llorando. Y como respuesta un leve viento comenzó, como murmurando entre las hojas del árbol que abrazaba que todo estaba bien. Respiré y limpié mi llanto.

Quiero que la vida me deje volver a abrazar a mis imperfectos seres queridos. Quiero que nuestros latidos se saluden y hacerles saber lo mucho que los quiero.

Quiero que esta soledad que en parte es obligada, no me gane y me deslice por la locura.

Quiero tener la paciencia y confianza necesaria para saber que pase lo que pase, se me dará esa oportunidad.

Quiero que toda inquietud en mi mente se vaya y me deje despertar y vivir mis días sin molestarme, sin importunarme ni lastimarme.

Quiero que la música resuene, con sus silencios y sonidos, que sea armónica, y no ruidosa.

Quiero volver a mi vida normal, como todos queremos que suceda.

Y quiero dar de mi cada instante lo mejor que tengo, sin esperar nada a cambio.

Tal vez continue abrazando árboles para hablar con mi planeta y sentir un poco de tanta energía que de ella emana.

Mi amado Fer, siempre estás en mi mente, y no pensé que alguien me hiciera tanta falta como ahora.

Lucho por no depender de ello. Me afano en ser individual y en mi crecimiento, tal como lo estás haciendo tú.

Cada noche beso en la distancia tu rostro, con esos miles de besitos que me gusta tanto darte.

Espero que alguno de ellos llegue contigo a través del viento, que tanto surcas y que tanto te gusta...

La primera vez que vi tus ojos

2020-11-23T20:36:00.000-06:00

La mirada cansada y de ojos tristes de un hombre que sentí años de conocer.

Sorprendida por la sonrisa más linda y sincera que pude haber visto recientemente, con la carcajada escandalosa y contagiosa surgiendo de tu persona.

Por alguna razón ese encuentro aplazado tantos años me ponía nerviosa, me daba curiosidad y me emocionaba.

No tanto por el salto en sí, sino por estar cerca de alguien que en algún momento de mi vida me invitó a tomar un café y a quién yo le gustaba sin conocerme personalmente.

Debo decirlo, si me inquietabas, pero te respetaba porque tanto tú como yo estábamos en relaciones serias.

Sin embargo nunca me sentí acosada por ti. Me sentía halagada, y aunque me escribías tan esporádicamente me agradaba mucho leerte y platicar contigo.

Fue tan curioso esperar esa tarde a que llegara mi turno de saltar contigo en mi segundo vuelo tandem, que recuerdo especialmente, el momento en el que yo un poquito aburrida me acerque a manifiesto... curioseando lo que hacían en la preparación para otros clientes.

Y fue en ese momento cuando te acercaste y preguntaste: ¿estas aburrida Oly? a lo cual yo respondí: no, solamente estoy curioseando.

Te acercaste a mí y me abrazaste diciéndome "ya falta poco"

Fue un abrazo muy extraño... nada desagradable, pero extraño, porque sentí una chispa, una conexión o algo en ti que vibró en mí, y desde ese momento tu cercanía me ponía más nerviosa.

Cuando me preparaste para mí salto, yo no podía quitarme mi collar de aventurina azul, y con la mirada te pedí que me ayudarás, sin mencionar una sola palabra, lo cual entendiste...y sentir tus manos cerca de mí fue también tan curioso...

Y quizá no lo notaste pero yo estaba muy nerviosa ya.

Amé volar contigo en tandem, fue a recordar esa primera vez del viento golpeando mi cara cayendo a más de 200 kilómetros por hora en una sensación única en el mundo.

Amé tener la oportunidad de charlar contigo acerca de tu trabajo y un poquito de nuestras ideas personales.

En definitiva aunque no lo esperaba me llevé una grata sorpresa porque no es que guardara un cartucho, o que esperara en algún momento que algo sucediera, pero todos estos años de amistad o cercanía mantuvieron encendida esa llamita que tal vez tuviste en algún momento, y la cual yo no percibía.

Estaba segura que tenía una nueva amistad en mi vida, una amistad muy interesante, así que cuando días después te presentaste en mis sueños de una forma tan particular fue como querer materializar algo que se estaba fraguando años atrás y que me provocaba conocerte más no sólo como un amigo, sino como alguien que me atraía mucho. Porque me gustaste, me gustó tu voz, tu alegría, entusiasmo, tu sonrisa, la mirada traviesa que no tiene nada de triste. Me gustó tu piel y pensar que podía estar cerca de ti. Y recuerdas, fue un sueño el que inició todo, porque aún recuerdo el momento en el que dormida yo te abrazaba, y te besaba y te devoraba completamente y es por eso que me atreví a tomar la iniciativa, ya decirte que quería verte. Tú pregunta específica de ¿quieres tener algo conmigo? me ayudó a dar el siguiente paso.

Yo sigo pensando y analizando, quiero tener algo contigo no sólo físico sino la vida. Eres alguien a quien admiro mucho, admiro tus valores, tu tranquilidad, voluntad, tus chistes, tus creencias o la forma en que te buscas en lo que te gusta, en tus ganas de crecer, aprender, de vivir, el amor a tu familia y a tus amigos y tu trabajo y a todo lo que haces.

Es inevitable no tenerte en mi mente todos los días y todo momento porqué respiro tu piel, siento tu calor y cada abrazo, adoro tus labios, tu boca, esa sonrisa.

Me gusta todo de ti, me gusta la templanza, tu sensibilidad, honestidad, amo tus ojos,amo tu boc, tus abrazos dulces tiernos y salvajes y siento qué te amo y me encanta cuando me consideras para planes a corto y mediano plazo

Te extraño.. Puedo vivir sin ti... Pero no quiero 😔

¿Existe algún lugar seguro?

2020-11-23T20:13:00.001-06:00

Tu sabes bien lo que tengo...

En mi barca no hay oro ni espadas

Solo redes y mi trabajo

miss You like crazy

2020-11-21T01:03:00.001-06:00

Quiero dormir. Y te has apersonado otra vez. Mi inseparable ansiedad.

Te veo surgir desde mis recuerdos en las frías tardes en casa de la abuela. Sentada en la escalera. Retraída. Mirando tu estrella favorita. Anhelando esa sonrisa deslumbrante. Y ese abrazo único en el que quisieras vivir eternamente hundida.

Lo encontraste en el lugar menos imaginado. Cumpliendo sueños. Volando miedos. Y te visita la nostalgia de tener que separarte instantes, horas, días.

Porque puedes vivir sin él... Pero no quieres ...

Llora pequeña soñadora.

Llora si lo sientes necesario

Llora porque sabes que te hace falta y los días han sido más felices desde que viste por primera vez su cara.

Respira...pronto podrás volver a tenerlo junto a ti. Y compartir lo esperado e inesperado de sus días...

Kamaleon

2020-10-18T03:34:00.001-05:00

Pololo mío nunca me había divertido ni aprendido tanto con alguien 😻

Teeee amo 🙃

Esta parte de mi vida se llama 🥰

2020-09-01T09:39:00.001-05:00

Feliz por esto y mucho más

Bienvenido 2017

2016-12-31T12:40:00.001-06:00

Ok, son las 12.23 pm del sábado 31 de diciembre de 2016.

Confieso, que hace 2 años mis expectativas de la nueva vida que iba a elegir eran totalmente diferentes....y ¡zas! Error.

Me enfrasqué en una relación que de niña añoraba, es decir, añoraba al susudicho porque era el niño más guapo de mi salón de secundaria...
Soñaba literal con él, pero nunca fuimos ni siquiera amigos. Asi que solo llego a ser un objeto de deseo e ilusiones adolescentes platónicas. Lloraba por no verlo cumplido.

Pero pasaron los años y se curó mi deseo incumplido.

¿Cómo carambas no me iba a emocionar cuando 22 años después, justo al haber decidido separarme (ya con plan divorcio) de mi entonces esposo (que extraño mucho) el susudicho manifestara "interés" en mi?

Pues claro que cai redondita.

De haber sabido en la que me metía...pues agarraba de las greñas a mi misma de 14 años y la metía en sus cabales no dejandola escuchar las dulces palabras de un seductor consumado que no pensaba en ese momento en mi como algo serio.

Claro que no lo sabia...

Y mi sonrisa desaparece al recordar las experiencias más tristes de mi vida a su lado... tanto que no quiero ni contarlas aquí.

El punto es que hoy, decidi quedarme sola porque todos se fueron a la CDMX a pasar las fiestas y vacaciones.
Y como el año pasado literal salí huyendo de la casa de los familiares del susudicho, pues obvio ni loca regreso este año a ser hipócrita a estar con personas que no quiero estar.

Mi familia tampoco organizó nada. Snif....pero bueno, tengo mucho trabajo pendiente, poco presupuesto para gastar y muuuuuuuuchas cuentas por pagar asi que, matando 2 pájaros de un tiro: me quedo una semana completita a trabajar y ver y pasar tiempo conmigo.

Porque quien me conozca sabe que 50% de mi es la ermitaña solitaria que atesora su tiempo para si y su espacio, simplemente porque asi soy yo.

Entonces, veamos

Tendré el mejor fin de año conmigo misma, quizás solo una copita de vino, quizas me arregle guapa y vaya a la iglesia a la misa de gallo, le ponga corbatin a los gatos y me tome una selfie con ellos y me desee para este 2017 QUE POR FAVOR SEA YO QUIEN DIRIJA MI VIDA y no permita que otros la controlen, porque definitivamente no ha sido la mejor técnica para alguien que como yo siempre he sido CHINGONA INDEPENDIENTE Y EXITOSAAAAAAAAAAA

Ya es hora de recuperar mi valía, esté con quien esté, y quien quiera acompañarme en el trayecto bienvenido, y si no pues suerte.

Solo espero que en el recuento de los 365 días que vienen no me encuentre con los mismos errores que me han tenido en el terreno de la insatisfacción general y por ende en la frustración de una vida que no me hace feliz.

Tan tan.

Se vale soñar.....

2016-08-24T15:04:00.001-05:00

La vida no te da cachetadas. Tú la provocas y pues...¡zas!

Resultará complicado hacer un compendio entendible de todo lo que ha ocurrido. Entonces mejor ni entro en detalles. Esta vez quiero ir al punto.

Como algunos coloquialmente dicen LA CAGUÉ...

Yo prefiero decirlo no tan burdamente, porque soy más del lado "decente", "lindo", "educado" y "ñoño"

Tenía una relación, que en verdad, en esos momentos, me hacía feliz

Feliz, traducido aquí significaba:

Ser yo misma, sin tratar de crearme o ponerme caretas enfocadas en ser la monedita de oro que le cae bien a todos. En ser tal cual, ñoña, dramática, inquieta, independiente, creativa, llorona, celosa, aventurera, fregona y cosas así que me hacen ser La Oly....

Mi relación lo permitía y todo fluía como en un océano de breves viavenes, superficie tranquila pero con corriente de avance. O como chingados se diga.

No peleabamos. Si, discutiamos pero por lo regular eran diálogos respetuosos y con terminos claros.

Pos al final de cuentas ¡nos llevabamos bien!

Con sus consabidas etapas de ajuste al vivir el uno con el otro. Pero no cosas del otro mundo.

Yo me sentía plena.

Si bien soy berrinchuda, y a veces voluble....él siempre supo darme mi espacio y no trasgrediamos los limites del respeto y el cariño.

Aunque supongo no fue suficiente. Porque en cierta forma algo me falló como para que mi querer se sintiera atraido a adrenalinas que dañarían, siento yo, para siempre, lo que teníamos.

En teoría cometí errores, en la práctica también. Traté, tratamos, eso supongo.

No negaré, que un día alguien me habló bonito y me sentí, pues así, con ganas de fallar en mi relación. Pero no lo hice.

Consejos de más, opiniones, sentires egoístas en mi ser, hartazgo, monotonía, estrés, orgullo, desilusión, ilusiones vanas....todo eso pudo hacer que decidiera, quizás no lo mejor....pero decisión al fin.

Mi en ese entonces esposo, no remilgo, no intentó, no trató. Solo se alejo, nos alejamos, nos dimos espacio. Pero fue tajante de ambos ponerle un fin a ello.....

Hoy, 2 años después. ME ARREPIENTO.

Sé que pudo haberse arreglado.....¿? ya no lo sé. Ni lo sabré.

En dónde voy a encontrar otra vez la sonrisa que hacía mis días. Las alegría de sus cantos y gestos. Sus detalles dulces y empalagosos. Las hermosas flores que me regalaba. Los momentos que me regalaba a mi lado, jugando, bromeando, peleando, bailando.

Que me regañara, que me aconsejara. Que no supiera cuidarme cuando estaba enferma. Que tratará de contentarme poniendose una nariz roja...

Que a regañadientes terminara ayudandome con las cosas que me gustaba que quedaran bien.

Extraño tu espalda granosa.
Extraño tu siempre bella sonrisa.
Extraño verte jugando sin invitarme.
Extraño escucharte cantar y descubrir música que me podía enamorar.
Extraño que me hagas reir con videos o tonterías.

No sé que hice mal al final, porque nunca me lo dijiste. No sé que hice mal para que nunca más volvieras a buscarme...

No sé que hice porque nunca lo platicamos cuando pasó la tempestad.

Pero sí se que me equivoqué. Que elegí mal. Que mis expectativas en otra relación fueron desconmesuradas y falsas. Y ahora lo sé porque vivo esa realidad.

Quería que la vida me cacheteara....pues lo logré porque la provoqué.

Sé lo que eres. Y SE que quien este ahora a tu lado, te va amar como nunca, porque tú haces que suceda....

Me voy a quedar con la idea de que en alguna vida paralela supimos arreglar los problemas que nos hicieron pensar en separarnos para siempre....

Y quien sabe, tal vez en esa otra vida siempre si llegamos a viejitos como en UP!
Si viajamos como planeabamos y logramos las cosas que alguna vez platicamos.

Es una expectativa que no puede fallar. Porque en mi mente aunque alguna vez dude de ti, supe quien eras y era parte de la historia de un matrimonio que tiene retos que cumplir y problemas que afrontar.

Me arrepiento. Te extraño mucho y desearía que no me hubieras dejado hacer mi voluntad.

Porque no pasa día que no añore mi vida contigo y crea que todo se podía arreglar y que ése, era mi lugar.

Que la vida me cachetee, al final, me lo gané...

Esto tiene que terminar ....

2016-03-27T00:55:00.001-06:00

Porque 4 de cada 10 días contigo son ansiedad, miedo y desesperacion....aun estando lejos.

Eres un ser difícil porque estás atado a tu alcoholismo y tu promiscuidad. A tus traumas y necedades.

Irracional, reptiliano testarudo

Ni toda tu ternura es contrapeso a la oscuridad de tu monstruo...

Ya no se como ayudarte. Tu locura es intolerable, has agotado mi paciencia

Y podré amarte mucho.... Mas no puedo ante esa cerrazón que anclas tan firme en tu ser

¿Cómo te ayudo? Si no te dejas...

Yo era....

2016-03-17T21:04:00.001-06:00

Yo era distinta

Era libre y un ser tranquilo

Dormía cuanto quería

Hacia lo que quería

Despertaba cada mañana con los seres que más amaba a mi lado. En mi ventana la vista era increíble. Mi hogar era acogedor y familiar, tan mío y tan tuyo...

Mi Nana era un perro feliz.

Tú parecías serlo también

Yo creía que lo era

Pero un día todo cambio y deje de confiar en él

Deje de sentirme protegida y cobijada bajo sus brazos....

Tuvimos que despedirnos y aunque me dolió pensé que sería algo bueno para ambos

El tiempo me ha dicho que tal vez me cree demasiadas expectativas, y aunque la historia no ha sido tan descabellada ni alejada de la realidad, si dista mucho de lo que ilusamente pensé

Extraño mi vida, los ojos de mi Nana, tu sonrisa y nuestro ya extinto hogar...

Orgullo

2015-12-13T01:41:00.001-06:00

No te culpo. Quieres proteger tu sangre...

Siempre voy a perder en esos desplantes.

¿Porqué me cuesta tanto poner fin a algo que creo que no es para mí?

Esto es tan difícil. Sin embargo vislumbró un futuro sin ustedes y el miedo me arrebata la tranquilidad.

No se hacía dónde caminar...

Nana......

2015-09-16T14:18:00.001-05:00

Nana ya no esta conmigo, físicamente. Y no se como he podido continuar sin ella...

Ya un año hace de que tomé una decisión nada nada grata ni fácil.

Y en verdad no se de dónde saco fuerza para seguir.

Creo que regresaré a desahogarme en este mundo virtual porque no sé si la fluoxetina y los ansiolíticos logren fortalecerme en este tsunami en el que me he metido.

Me siento cansada. Sola, apática...

Si supieran cuantas cosas han ocurrido en estos meses....

Por ahora solo diré que Nana....te extraño muchísimo....
A ti....niño de la sonrisa colgate.... te extraño aún mucho más. Pero tú nunca has mostrado intenciones de que esa historia tenga nuevos capítulos juntos, y la respeto.

En cuanto a mi. Vaya, es cuestión de tiempo, porque tengo la certeza de que no duraré mucho en este entorno donde sé que no estaré bien. Pero solo pido a Dios, que por favor me ayude a través de las personas correctas. Jamás me he retirado de la vida de alguien dejando algún daño...y aunque no sean causados por mi, no quiero agravar vidas ya de por si tristes y hundidas.

Se que no soy omnipotente....que yo no puedo todo. Y es angustiante. Pero se que no merezco una vida asi.

Por más que quiera....no soy para ellos...

Dios, si existes, escucha mi ruego porque sin ti no voy a lograrlo...

Adios mi jHugo...

2014-10-06T20:13:00.001-05:00

"Amé tu hermosa sonrisa abierta y sincera.
Y hoy te regreso tu foto, ésa, la de la sonrisa linda, inocente y pura.
Me quedo con esa imagen y todos los momentos amorosos que viví estos años junto a tí.
Es momento de dejarte partir. Deseo con todo mi corazón que tu vida sea tan feliz como tu inolvidable sonrisa, por siempre.

Siempre te voy a amar... POR FAVOR, realiza tus sueños mi Hugo...y que Dios te bendiga..."

*Estaré bien. Sin querer me preparaste para este momento.

Y estoy en medio de la risa sarcástica, el llanto a moco tendido, la rebeldía y la auto compasión.

Grité de coraje por esas personas que opinan sin estar enterados.

Maldecía su hipocresía adornada de traumas sin superar.

Estoy triste porque fracasé en mi matrimonio. Porque nunca supe que hice mal. Porque por más que traté y traté nunca logre ser la mujer de tu vida.

Ya sé que no me tocaba. Y tengo que aceptarlo con la mejor de las sonrisas y con el corazón sano y lleno de esperanza.

Yo sé, que no te rompí el corazón, aunque esa mujer que te dió vida lo crea. Yo sé que agoté cada instante para rescatarnos.

Yo sé que perdoné. Que te perdoné. Pero fue más fuerte mi propio valor.

El respetar mis valores.

Porque una traición no es una traición a un externo. Es una traición a ti mismo. Y ¿cómo se supone que puedo estar a lado de una persona que no se respeta a sí misma?

Podré amarte más que a mi misma. Pero por ese mismo amor es que no puedo seguir alentando tu propio desamor y falta de honestidad.

SÉ FELIZ.

Encuentra a la mujer que sí te inspire todas las cosas lindas que yo soñé pero no pude obtener de ti.

Encuentra a la mujer que te haga perderte en su mundo, a la par que enriqueces el tuyo.

Encuentra a la madre de tus hijos, esos que SI deseas. Pero que conmigo no quiso la vida que llegaran.

Encuentra el motor de tu vida y la fuerza para materializar tus sueños.

Alguna vez me dijiste que no veías tu vida sin mi, y es que quizás yo solo fuí algo de donde te enganchaste para crecer.

Y eso me puede hacer sentir satisfecha..... Si algo bueno hice en tu vida, para mi es suficiente.

Gracias por cuidarme, a tu modo, pero cuidarme.

Gracias por cantarme, por hacerme reír tan solo con ver tu sonrisa colgate.

Gracias por seguirme la corriente en mis locuras.

Gracias por ser mi cobija humana. Por haber conocido lugares bellos a tu lado.

Gracias por tu apoyo, por aguantar mis dramas, por incentivar mis sueños.

Gracias por negarte a veces a hacer las cosas por mi, porque sabías que yo podía hacerlo.

Gracias por los momentos lindos. Definitivamente no voy a dejar que los días oscuros sean de más peso sobre lo bonito que tuve contigo mientras duro.

Sé que me amas, como yo te amo. Pero ya no es ése amor que alguna vez pensamos no se extinguiría....

Seguiré preocupada por ti, pues me importas. Seguiré teniéndote cariño y deseando que estés bien, que tengas claridad de pensamientos, y bendiciones en tu vida, porque con todo y todo SI TE LO MERECES.

Claro que voy a llorar, claro que llegarán momentos en que me sentiré sola. Pero fuera de eso, me siento fuerte y lista para enfrentar lo que venga.

De algo tengo certeza: MI VIDA ESTA BENDITA, y con eso puedo sentirme segura para seguir adelante.

Gracias, mil gracias....y adiós.

Gracias, y mis bendiciones para ti.

2014-10-03T17:49:00.004-05:00

Eres parte de una época de sanación y diversión auténtica y grandes amistades en mi vida.

Llegó, fluyo...y creció. Aunque debo reconocer que habría sido perfecto sin esas incertidumbres que a veces aparecían.

Cómo sea, decidiste participar en esta aventura de nuestros mundos.

Necesito no recordar los tragos amargos. Las decepciones, las lágrimas, y los velos tristes que nublaron ciertos días en mi vida, y, qué quiero creer que hiciste sin el afán de lastimarme, lastimar lo que estábamos construyendo.

Necesito recordar y atesorar solamente lo lindo y bueno de ti para mi... Las sonrisas, los detalles, que aunque pocos, eran con cariño.

Necesito dejarte libre, porque nunca me perteneciste, ni quise que así fuera, pues como individuo mereces ser tú y solo tú, sin atarte a nada ni nadie.

Necesito olvidar que una mentira puso en duda todo alrededor de ti, y que por más que traté y traté de superar, no me fue posible, porque la confianza es una copa de cristal, y si se rompe, por más que pegues delicadamente los trozos, JAMÁS volverá a ser igual.

Necesito aceptar que no somos el uno para el otro. Pero en verdad valoro el coraje que tuviste de creer que podría ser real.

Sé perder. Y te quiero honesto contigo mismo. Te quiero realizando tus sueños. Te quiero picando piedra cada día por lo que TU quieres, lo que TU anhelas. Lo que TU quieres PARA TÚ VIDA.

Me dolerá que la costumbre y la rutina gris que ya estábamos acostumbrados a vivir se vaya. Pero es necesario porque ambos somos grandes personas y queremos crecer como personas.

Avanzar y crecer, como decía antes, y como dice una de mis canciones favoritas: "esto de jugar a la vida, es algo que a veces duele"...

Sabemos que no es necesario, pero igual lo diré. Que le pido a la vida, que te llene de luz y bendiciones. Que logres tus sueños. QUE SEAS FELIZ...... es lo único que pìdo.

Gracias

Hay un tiempo para todo

2014-08-25T21:24:00.000-05:00

El momento oportuno

Hay un momento para todo y un tiempo para cada cosa bajo el sol:
un tiempo para nacer y un tiempo para morir, un tiempo para plantar y un tiempo para arrancarlo plantado;
un tiempo para matar y un tiempo para curar, un tiempo para demoler y un tiempo para edificar;
un tiempo para llorar y un tiempo para reír, un tiempo para lamentarse y un tiempo para bailar;
un tiempo para arrojar piedras y un tiempo para recogerlas, un tiempo para abrazarse y un tiempo para separarse;
un tiempo para buscar y un tiempo para perder, un tiempo para guardar y un tiempo para tirar;
un tiempo para rasgar y un tiempo para coser, un tiempo para callar y un tiempo para hablar;
un tiempo para amar y un tiempo para odiar, un tiempo de guerra y un tiempo de paz.

¿Quien eres?

2014-02-27T23:45:00.001-06:00

Tu respuesta no debería de ser en razón de tu formación profesional o si eres hombre, mujer o hermafrodita.

Tampoco acerca de la tribu urbana a la que perteneces, si eres rubio, moreno o bicolor.

Esta pregunta la leí en algún texto de autoayuda y ahora que la recuerdo, no me viene a la mente lo que "debería" ser la respuesta.

Tal vez es porque estoy dopada, o mi elección nocturna de leer afirmaciones y escuchar música de meditación han liberado mi inspiración y ahora me encuentro desnuda y acalorada en mi cama decidiendo escribir ésto.

Y pienso: ¿quien soy?

Pues....soy

Soy quien es proactiva e independiente.

No tuve las más altas notas escolares porque no quise esforzarme a ese nivel, y aunque suene a justificación, nadie duda de mi capacidad de lograrlo.

Soy quien eligió desarrollar más habilidades que conocimientos en los libros. Conciente de que no importa cuántos grados académicos hayas acumulado, la vida es más fácil si eres líder o simplemente sabes hablar en público.

Soy quien muchas veces hace cosas por darles gusto a los demás.... Pero en asuntos verdaderamente importantes soy yo la que decide.

Soy quien quiere ser libre y pertenecer a un hogar. Pero que no por el hecho de ser mujer debo ser madre a como dé lugar.

Soy quién seguirá siendo protectora, condescendiente y siempre preocupada por su familia, y aunque no tenga hijos no se perderá en mi el instinto maternal y cariñoso hacia los niños.

Soy quien he elegido ser y que me perdonen si no soy lo que esperan de mi, pero no seré infiel al camino que me he trazado aunque ello rompa las expectativas de algunas personas, de quienes por cierto no soy responsable de su felicidad.

Soy quien no se queda sentada esperando que las cosas me lleguen por arte de magia. Yo estaré ahí arando y sembrando la tierra para después cosechar el fruto de mi trabajo.

Soy quien pudiera parecer egoísta...si, lo soy.

Pero si no trato de ser feliz, ¿entonces a qué vine a este mundo?

No hagan mucho caso de mi desvarío. Sólo trató de expresar lo que esta noche llego a mi mente y no quise dejar de escribirlo.

¡Qué ojos! ¡Qué cejas! ¡Qué pelo! ¡Qué labios! ¡Qué manos! =D

2013-10-09T16:22:00.001-05:00

Chuchita...mi abuelita

2013-08-02T21:14:00.001-05:00

96 años.....¿llegaré yo a esa edad?

No lo sé. Pero sí se que ella llegó. Y tragando años.

Quizás hoy sea el último día que ví con vida a mi abuela. Y lo digo porque es muy difícil que su cuerpo ya cansado resista a una trombosis y los pequeños infartos cerebrales que cada instante esta sufriendo.

Pero no quiero recordarla así. Quiero recordarla fuerte y con energía, como tantos días la vi durante los años que mi familia y yo vivimos en su casa.

Desde el "no rompan mis macetas", el " oye: tú, Verónica....Cristina....Fabiola, Thelma....(no atinando al nombre)....túuuuu, muchacha que al final acertaba a decir.

Pues tambien con tantos nietos cómo no equivocarse de nombres.

Escuchar sus anécdotas de niña, de cómo vivio una infancia dura, pues con un padre alcohólico es un hecho que no se vive una vida feliz ¿no?

Un esposo, un hermano, 2 hijos.....todos alcohólicos. ¿Quién podría soportar vivir cada día así? Sabiendo que los delirios tremens son tan peligrosos. Que no llegaban a casa, y salir en la búsqueda de ya su esposo, sus hijos, sus hermanos. A lugares no como una fiesta, o la casa de un vecino. No. Ella se aventuraba de plano a los SEMEFOS a buscar a su gente. Porque al filo de la navaja cada día. En fin, ella tenía la fuerza de seguirlos y buscarlos donde fuera.

De ella aprendí a ser administrada desde el momento en que cada que regresaba del mercado o el tianguis elaboraba una lista muy detallada de cada compra, cantidades y pesos y centavos que pagó por cada mercancía.

De ella, aprendí que la actividad es la mejor forma de vivir. De no quedarte quieta esperando que el mundo pasara.

Quiero recordarla con las cosas buenas, porque claro, que nadie es perfecto. Y pues sí, a veces se alocaba como todo ser humano. O igual no me parecía que fuera tan permisiva con su hijo borracho. Pero bueno, esa manera de sacrificio y amor sufrible por su hijo es algo que quizás yo nunca voy a entender.

Voy a extrañar la forma en que nos contaba sus aventuras de juventud. La manera en que con sus ademanes y movimientos relataba sus historias. Su gran memoria para ciertos detalles. El aroma de su crema.

El verla cada mañana muy temprano barrer la acera, cuidar y regar sus plantas.
El empeño con que cada diciembre armaba su nacimiento, arreglaba el altar de su virgen.
Las capirotadas de semana santa.

El consuelo que silenciosamente nos brindó cuando mis papás se fueron. El estar ahí cada día a su modo. Ese apoyo invaluable sin el que definitivamente no nos habriamos sentido seguros.

Abuelita, hoy que estuve a tu lado y te ví ahi tan frágil y cansada, quise recordarte tantas cosas, pero estabas dormida y el solo hecho de pensar que en cualquier momento vas a decidir partir de este mundo, me hizo un nudo en la garganta.

Solo te dije: gracias abuelita, muchas gracias por todo.

Pero en realidad mi corazón quiere que sepas que a pesar de todo te agradezco tu existencia, pues sin duda formaste parte de mi educación y forma de ser.
Gracias por alimentarnos cuando tuvimos hambre, por consolarnos cuando corrimos a tu casa porque nos habian regañado.
Gracias por tus historias, por tu compañía, tus consejos, tus costumbres, tus regaños, gracias por todo.
Mañana puede ser que todos estemos llorando por tu partida, pero sabremos que fue lo que la vida quizo para ti. Que viviste al máximo tus días, aún con sus alegrías y penas.

Pero que nunca te diste por vencida y por eso mas que nada te recodaremos.

Quisiera pedir que te mejores, pero nunca se puede pedir al cuerpo humano que dé más de sí cuando biologicamente ya no puede más.

Espero que te vayas tranquila, que no te preocupes por nada, que sepas que te extrañaremos pero que sobre todo te recordaremos con mucho mucho cariño.

Abuelita. Algún día te alcanzaremos, estés donde estés. Y ahí de nuevo te veremos vivaz, fuerte y sana.

Se que sufriste mucho.....y deseo que la vida te haya recompensado por cada lágrima que derramaste.

Será muy triste saber que ya no te veremos más. Pero estoy tranquila porque sé que no te dí problemas ni angustias.

Perdóname si me porté mal alguna vez, perdóname si no fui lo que esperabas de mi como nieta....

Solo se que te quiero mucho y te doy las gracias por todo....

Que alla donde vayas la luz nunca te abandone....

Con cariño tu nieta.....

Dormingo

2013-01-13T23:25:00.001-06:00

Buenas noches

RIP Steve Jobs

2011-10-06T00:55:00.001-05:00

Steve Jobs

Terry y Candy...finalmente juntos y felices....

2011-07-17T01:18:00.001-05:00

Después de adquirir el anime de Candy Candy en DVD revivi mi emoción y gusto por esta historia, que desde el primer momento que vi, me encantó.

Sobra decir que me he chutado hasta 10 capítulos en una sola sentada, pero es que sencillamente me fascina.

Y entre tiempos libres y la curiosidad de saber novedades al respecto es que he encontrado en la internet varias cosas para mi, hasta entonces, desconocidas.

Las diferencias entre el anime y el manga existen, como en todas las adaptaciones. Pero al final, en el caso de Candy Candy, no son tantas.

Primero: me entristeció saber que Clint no existe como compañero inseparable de Candy, aunque en el manga lo veo pertenecer al grupo de animales que siguen a Albert. Es una lástima, porque Clint es adorable....y siempre es lindo tener un amigo animalito así, y la verdad, ese coatí se ganó el cielo por cada segundo de su existencia en el anime.

Segundo: el manga es precioso. Cada detalle, cada expresión, cada dialogo. Lo lei en blanco y negro y me imagino (solo he visto imágenes en la web) que en color es grandioso.
Existen muchisimas escenas de las situaciones que vivió Candy desde que fue encontrada afuera del Hogar de Pony, hasta que descubre que Albert es el Príncipe de la Colina.

Tercero: Si te enamoraste de Terrence Greum Grandchester en el anime, en el manga terminas por hacerlo tu gran amor (en sentido literal, pues yo encontré y tengo a mi lado a mi gran amor n_n)

Ese hermoso ejemplar masculino de profundos y electrizantes ojos azules, enorme gracia y elegancia, esa rebeldía enardecedora, su sensual coquetería, su honestidad y sinceridad máxima y tantos adjetivos que pudiera endilgarle... Ese Terry en su totalidad es potencialmente multiplicado en toda su vivacidad, sus pensamientos, sus acciones, su sentir.

Y por no dejarlos de lado, porque también merecen mención, Albert, Anthony, Archie y Steer, son igualmente hermosos y maravillosos. Me enamoro de ellos también, solo que mi héroe de toda la historia, definitivamente es y será Terry.

Cuarto: Esta no es diferencia, de hecho es el mismo "final" ...el final inconcluso. Ese que no nos dice con certeza que pasó con Candy en la cuestión sentimental.
Medio deja entrever que Candy se queda con Albert.......pero nada más.

Y es aquí donde esta hermosa historia vuelve a su tonalidad cruel. Sí, porque aunque tanto sufrimiento en la vida es lamentablemente posible, no me acaba de gustar el no saber que pasó con el amor que Terry y Candy se tenían.

Un "final" así, es terriblemente angustiante. Pensar en el "que hubiera pasado" (tanto en esta historia, como en la vida real) es poco saludable.
Imaginarte y preguntarte como habría sido si ese amor hubiera tenido su oportunidad, cuando tu corazón añora ansiosamente saberlo, no es bueno.

Y justamente eso es lo que nos ocurrió a mi, y a millones de fans de la serie.

Desde rumores de una continuación, fanfics, fanarts que le dan esa tan anhelada continuación al amor de Candy y Terry. Todo lo puedes encontrar, con el fin de dar a tu corazón de fan, un alivio momentáneo a la que para nosotros, es una historia que merece continuar.

Es indescriptible volver a ver esos capítulos, leer esas lineas y dibujos, y sentir como tu alma se apachurra por tanta situación adversa, como el ser huérfano, el toparte con gente mala que solo quiere tratar de lastimarte, la muerte de tu primer amor, el separarte del gran amor de tu vida, y después tener que renunciar a él por una mala jugada del destino, combinada con el chantaje de una mujer que le salvó la vida a tu amor, pero que ahora lo ha puesto en una dificil situación. La muerte en combate de uno de tus mejores amigos.........

Tanta cosa así, en verdad, a mi (que soy tan llorona y corazón de pollo) me hace sacar lagrimitas.

Sí, recuerden, soy la Drama Queen, pero no me importa, sé que hay muchas chicas en el mundo que se sienten igual respecto a Candy Candy.

En fin. Con todo esto, entenderán que traté de buscar respuestas y esperanzas a esa duda.

Y he aquí que me he encontrado que en Octubre del año pasado, la autora de Candy Candy, Kioko Mizuki, publicó Final Story, que no es una continuación, si no una revisión de la novela completa de Candy. Como novela, sin ilustraciones ni nada (recordemos el problema y pleito legal que se llevó con la mangaka Yumito Iragashi por cuestiones de derechos)

Y bueno, pues que les cuento. Que me he pasado bastantes horas en los últimos dias y noches leyendo foros y traducciones al respecto. Porque aún no hay traducción a otros idiomas. Y esto, sumado a que la autora tuvo la fantástica y odiosa idea de dejar la historia final....sin final

O al menos no explicitamente. El deseo de Mizuko fue dejarnos a los fans, crearnos y elegir nuestro propio desenlace.......... ¿a quien se le ocurre!!!!!!!!!!!!!!?

Eso me enoja mucho. Y a los millones de fans también. Porque a fin de cuentas no sabemos si Candy se casa y es por siempre feliz, con Terry...o Albert.

Se supone que Mizuko deja plasmadas "pistas" para llevarnos a ese "anohito" ("esa persona" en japonés) que es el esposo de Candy.

En los foros se realizan análisis de las lecturas. Basados en las que ya han tenido la fortuna de hacer los fans japoneses (el único idioma en el que están publicados los 2 tomos)

Se emiten opiniones, se refutan, se enriquecen, etc.

Del japonés al inglés, del inglés al español. Todos participan como pueden.

Sacando conclusiones por lo que he leido podemos asegurar:

-Que aunque no se manifieste claramente quien es el esposo de Candy, todo apunta a que es Terry.

Debo señalar aquí, que yo soy como llaman "Terrytana".....obvio que quiero a Candy y Terry juntos.

Porque: según leo, las revisiones estan hechas tomando como base la historia original, pero enriqueciendo y aumentando considerablemente detalles acerca de los encuentros y experiencias de estos 2 rebeldes.

Y al final, solo decimos, ¿porque darnos mayor información acerca de Terry (explosivamente romántica) si al final no se va a quedar con Candy?

Yo solo puedo asegurar categóricamente una cosa: Albert es perfecto, hermoso ser humano, único y excepcional, pero......no hay química con Candy.....¿alguna vez alguien la notó?, ¿ya sea en el anime, el manga, o ahora en la novela?

Tendriamos que estar ciegos todos para no verla. Y aunque adoro a Albert, no me hago a la idea de que ese amor con Terry no floreció.

Sería otra crueldad.....y una tristeza para los que tantos años hemos esperado por una conclusión feliz....

Como sea, yo espero que se traduzca esa novela...para leerla embelesada y elegir mi final.

Mientras tanto, me conformaré con leer lo que los demás comparten. Que les aseguro, es en favor de Terry.

Porque Terry es el amor de Candy. Y Candy siempre lo será de Terry.

Un bocado de México, un vistazo a la pobreza extrema....

2010-01-03T17:00:00.001-06:00

Como les había comentado, me apunte a participar en un Proyecto del Instituto Nacional de Salud Pública, el target: familias beneficiarias del Programa Oportunidades, tanto nuevas, como de varios años y también algunas que ya no eran beneficiarias, todas ellas ubicadas en zonas urbanas.

Ruta 8, comprendiendo el estado de Veracruz, de norte a sur. La ruta se dividio en 3 grupos y mi grupo fue el que recorrió más localidades.

Salimos de la Ciudad de México el domingo 1 de noviembre del 2009. El traslado se realizo por el nor-oriente de la cd. via Teotihuacan-Xicotepec de Juarez, Puebla- Cerro Azul.

Me remitire a los lugares que yo personalmente visité. Y por supuesto que no entraré en detalles, porque una, ni me acuerdo de todos y dos, pues no todo es relevante...jah!

Cerro Azul, localidad al norte de Veracruz, pequeña ciudad que lo único que tiene de interesante es que es la tierra del grandote de Cerro Azul, Carlos Hermosillo y algunos pozos petroleros.

Nos hospedamos en el hotel "Hermosillo" que de hermosillo solo tiene el nombre porque era un hotelucho...pero no era para ponerse divoso porque ya nos habían advertido que a veces podriamos elegir hoteles limpios y decetes por buen precio...y a veces nos tendríamos que conformar con lo que habia.....>_<.

Particularmete recuerdo de ahi a una familia que vivía en un terreno tan grande que ya lo quisiera yo, pero su vivienda era una tipo choza, de paredes de carrizo y techo de palma, y que decir de la tierra suelta. Ese día llovió y se hizo tremenda pasta que la niños de antropometria y yo salimos con botas de lodo pegadas a los tenis....y la verdad solo reimos mucho de lo ocurrido, porque saber que estamos sanos en comparación con la señora de 28 años que padece diabetes, y su esposo con hipertensión, digo....es para valorar ¿no?...y no me quiero imaginar las enfermedades pulmonares y respiratorias que la familia tendrá porque aun cocinan con leña....dentro de su vivienda...

Cuatro días estuvmos ahi y al final nos despedimos de Cerro Azul con un poco de estrés pensando que apenas comenzabamos y estar lejos de la comodidad de casa y el calor familiar ya pesaba. Tania, mi compañera de dormitorio se despidio del hotel "Hermosillo" con medio cuerpo picoteado por no se que misterioso bicho-insecto que curiosamente solo se cenó la parte de su cuerpo que reposaba en el colchón....

Asi que partimos hacia a Tlapacoyan, y pasamos la noche en Poza Rica, y pues de ahi no tengo mucho que decir porque ahi si "pase de noche".

Enfilados hacia una de las zonas más bellas de Verazcruz, la autopista nos dió un vistazo por Costa Esmeralda y por vez primera mis ojos vieron de cerca el Golfo de México, y aunque el cielo nublado no permitia iluminarlo, el mar nos regalo una imagen de su inmensidad.

Tlapacoyan es un lugar donde el turismo de aventura esta en su apogeo. La verdad es un pueblo hermoso por donde quiera que lo veas. Con su pintorescto kiosko, su catedral y sus jardines con decenas de sillas blancas, te invita a pasar unos dias tranquilos y divertidos.

Si alguna vez van allá, les recomiendo am-pli-a-men-te el Hotel Oriente. Precioso. Ubicado en corazón del municipio, frente a la plaza principal, es un edificio colonial, con habitaciones amplias para 2, 4 y 6 personas, balcones coquetones e instalaciones de primera. Atención de sus propietarios de una calidez increible. Bueno, de verdad quede enamorada de ese lugar. Con decirles que la última noche nos ofrecieron una cena de tamalitos riquisima.

El segundo dia ahi coincidio con el primer descanso de la larga jornada. Y elegimos visitar la Cascada el Encanto y lugar en el cual, nade un poco porque el agua estaba he-la-da, y la verdad me acobardé al saber que tenia 16 metros de profundidad. Luego nos trepamos en una balsa listos para aventurarnos en las divertidas aguas del rio Filobobos, donde realizamos un recorrido de una hora aprox. en donde un divertido y dicharachero guia amenizo el paseo con sus andanzas y anécdotas. Un poco de adrenalina al bajar, pero para mi fue un poco más al término del último salto la balsa bajo de lado y la inercia de la caida me arrojó fuera de la balsa....en un chapuzón frio, y en instantes desesperante porque más que caer al agua me preocupó que la corriente me llevara o arrastrara contra las rocas >_<....afortunadamente no pasé de pegarme contra la enorme rama de una árbol...que se rompió y el susto de una compañera al verme desaparecer en el agua.

Con eso mi dosis anual de adrenalina al extremo estaba más que justificada y una buena carcajada entre nerviosa y dviertida fueron el saldo de esa visita inolvidable a los rápidos del Filobobos.

El trabajo fue de lo más leve, incluso podiamos terminar y regresar al hotel caminando. Ahi todo fue perfecto. Y recuerdo especialmente a un par de mujeres, que ya no recuerdo el nombre pero, que me sacaron lagrimitas porque fue triste conocer sus historias.

Hubo una señora. Llegué a su casa y toque la puerta, pero nadie respondía. La ventana junto a la puerta permanecía abierta, asi que me asomé para ver si conseguía ver a alguien. A lo lejos escuche una vocecita entre doliente y desesperada, que me dijo: "Estoy sola, no puedo caminar". Me alerté, escuche lo que escuche? me decía. Espere un poco y nada se escuchaba.

Pasados unos minutos se abrió lentamente la puerta y no veo a nadie frente a mi. Bajo la mirada y veo sorprendida a una señora de 80 años sentada en el suelo. Me espanto y le pregunto si se encuentra bien, a lo que ella me responde: "Me cai y me lastime la cadera, creo que me la fracturé, y estoy yo solita, tuve que arrastrarme para abrir la puerta"

Sintiendome culpable por hacer que ella hiciera eso trato de ayudarla a incorporarse o a tratar de caminar pero ella solo me contesta que se siente mejor arrastrandose y comienza a llorar.

Como si todo el tiempo lo hiciera, se dirige de la misma manera hacia su cama y yo solo acierto a mirarla impotende, sin poder ayudarla.

Ya cerca de su cama trato de levantarla y es entonces que puedo preguntarle si se encuentra bien, si le puedo ayudar en algo, si llamo a un médico para que la revise o algo. Pero es entonces cuando me dice que la caida ya tiene más de una semana. De pronto pienso que nadie la ha venido a ver, pero me dice que sus hijas si la ayudaron, que los vecinos estan al pendiente y que no tardan en llegar sus familiares. Respiro.

Insisto en ayudarle en lo que necesite pues no se si ya comio algo durante el dia o ha bebido agua.....en fin me desespero por verla sola, sin alguien que la cuide, y me aguanto las ganas de llorar con ella, por ver la miseria, no material si no de familia en la que puede caer una persona.

Ya más calmada hago mi trabajo y procuro realizarle la entrevista lo más pronto posible para no importunarla y dejarla descansar pues la lluvia comienza y el frio se acerca.

Salgo de su casa deseando que su familia la cuide, yo ya no puedo hacer nada por ella.

Pero tambien recuerdo que en el camino que andaré, voy a ver muchas cosas y situaciones que van a chocar con mi inteligencia y que solo puedo ser un mudo testigo de esas vidas, de esas familias y de ninguna manera puedo dejar llevar mis sentimientos por esas personas.

Continuará.......

Pata de Perro en Veracruz...

2009-12-04T20:12:00.002-06:00

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Saludos desde Cordoba, Veracruz!!!

Ahi les presumo que he andado de pata de perro-trabajando en Cerro Azul, Tlapacoyan, Poza Rica, Banderilla, La Antigua-Cardel, Veracruz, Huatusco, Fortin de las Flores, Cordoba...y me voy para Coatzacoalcos y Agua Dulce.... y chance para Tabasco....(>_<) Espero estar de regreso en mi amado DF y mi con mi Novio Adorado y Familia ahi por el 21 de diciembre....

Estoy cansadiiiiisima y con harrrrta chamba....y no he podido turistear más que en los rapidos del Rio Filobobos (lugar donde me cai de la balsa en plena bajada violenta de agua.......jojojo) Y en playa Chachalacas.....

Ahi les va una fotito de la cascada el Encanto

Y otra de antes de la mojada por los rápidos...

Ahi les mando un saludin......cuidense, y divertios en esta temporada....si toman.....me invitan!! =P

BEsitoSSS!!!!!!!!