La Perfida Canalla

PF.264. YO, MATO.

2017-10-06T12:30:00.000+02:00

Mira que os he dicho veces que espiar esta muy feo.

Mira que os he dicho que no lo hagáis, que está mal, que es un peligro.

Mira que os he dicho que si lo hacéis después tenéis que tragar con lo que encontréis.

¡¡¿Os lo he dicho o no os lo he dicho?!!

Pues eso. Yo, como siempre, consecuente con mis cosas.

Así que hay me tenéis, un mediodía cualquiera en el verano asolador que estamos sufriendo en mitad de la Angola Profunda que, como bien sabéis, se ubica más o menos "a tomarporculo" de lo que viene siendo el otro hemisferio, con una solana de aquí te espero, y con mi emperifollada tía Bego tirando de mi por el tortuoso vericueto sin asfaltar que unos podrían llamar encantador poblado local y que otros, entre los que me incluyo, llamaríamos peligroso ghetto, sin nada mas que nos proteja que el aturdidor ataque verbal de mi tía y su fragante baño en Tresor de Lancome que deja aturdido a cuanto ser humano se acerca a menos de tres metros de unas servidoras.

TB: ¿Quieres apurarte un poco,Pérfida?- bisbisea mi tía dándome un tirón del brazo sin compasión

YO: No, no quiero- digo con resignación mientras trato de no tropezarme- Pero es inútil lo que yo quiera....-murmuro mientras continua sin, al parecer, oír ni una silaba de lo que le digo

TB. ¡Apúrate!- insiste-¡Que los perdemos de vista!

YO: En eso consiste...-farfullo mientras la tenaza que se aferra de mi antebrazo me arrastra tras ella-...cuando alguien dice que se va a dar una vuelta...

TB: ¡Mira que eres pánfila, hija!- va y me espeta mientras continua tirando de mi sin compasión bamboleándose sobre sus tacones ajena a la completa ausencia de pavimento- ¡Eso se hace cuando una ya sabe de sobra a donde va la otra persona!

YO: Solo te voy a decir dos palabras...-gruño mientras trato de esquivar un socavon en el que cabria un todoterreno- López Ibor...

TB: ¡Ja!- me suelta toda ofendida mientras agazapa su espalda contra una pared antes de doblar una esquina-¡¿A estas alturas me vienes con una clínica psiquiátrica?!

YO: ¡¿Y estando tan paranoica como estás que me sugieres que te recomiende?!- entrecierra sus ojos peligrosamente y me empuja a su lado junto a la tapia

TB: ¡Quieta ahí!- asoma su perfil por la esquina y vuelve a su posición a toda leche- ¡Están ahí mismo!¡Chist!- me gruñe con un dedo sobre sus labios- ¡Ni una palabra!¡Ni una!- me amenaza con su mirada de amenaza profunda-¡Ni un monosílabo siquiera!¡Te lo advierto!¡Te lo digo en serio!¡No abras la boca!¡No!¡No la abras!¡Que seguro que nos oyen si se te escapa una media palabra!¡Te...!

YO: Pues como no te calles tu...- la interrumpo y ella me mira con ganas de matar- ¡Es que no callas tía Bego!

TB: ¡Por tu culpa seguro que nos han pillado!- me amenaza-¡Seguro!¡Lo estoy viendo!¡Y no pongas los ojos en blanco!¡Es de muy mala educación!- me suelta una semi colleja-¡Es que no tienes respeto ni por el interlocutor que te está hablando!-Diosito, ya se que estás en todo el orbe y eso, pero mátame o matala ¡y acaba ya con todo esto!

YO: Vale...- me encojo de hombros y asomo la nariz por no escucharla- Ahí no hay nadie...-le anuncio ante su mirada incrédula

TB:¡¡¡¿Los hemos perdido?!!!

YO: Eso parece....-le anuncio con intención de darme la vuelta y regresar a un lugar a la sombra que no amenace con freírme el cerebro en mitad de esa solana

TB:¡¡¡Por tu culpa!!!- me señala ofendidisima

YO: Por mi culpa-me pego en el pecho con la mano- Por mi culpa...-noto su mirada incandescente-¡Por mi gran culpa!- una de las famosas collejas made in tia Bego cruza el espacio tiempo e impacta en mi nuca implacable como una katana-¡JO-DER TÍA BEGO!¡¡YA TE VALE!!

TB: ¡Esa boca Pérfida!- me amenaza de nuevo con su mano de acero-¡¡ESA BOCA!!

YO: ¡Y esa mano!- la señalo con la nuca super escocida- ¡Que no tengo diez años!- protesto

TB:¡¡PUES LO PARECE!!- brama y su zarpa me agarra de nuevo el antebrazo tirando de mi

YO: ¡¡¿Pero a dónde vamos ahora?!!- la miro sin comprender

TB:¡Los hemos perdido de vista y vamos a encontrarlos!-me suelta muy resuelta-¡¡Eso es lo que vamos a hacer!!

YO: Madre mía, tía Bego, estás fatal...-trato de desasirme sin ningún éxito- Tío Julián y Furioso son adultos, sólo han salido a dar una vuelta.- me mira como si no me conociese- ¡Tienes que tranquilizarte!

TB.¿Que me tranquilice, dices?- me mira removiendose de arriba a abajo-¡¡¿Que me tranquilice?!!- toma aire-¡¡Y COMO QUIERES QUE ME TRANQUILICE SI SE HAN NEGADO EN REDONDO A QUE VAYA CON ELLOS!- varios vecinos han asomado anonadados la cabeza y se han recluido al instante al tropezarse con la mirada de Medusa de mi queridisima tía Bego

YO: ¡Pues querrán pasar un rato juntos!- razono- ¡Solos!¡Como padre e hijo!- me mira ofendidisima

TB: De verdad, hija mía, que no conozco chavala más pánfila que tu en el Universo...-va y me suelta mientras tira de mi con la fuerza de un Titán- Anda delante de mi...¡y espabila!-resopla

YO: ¡Para ti la perra gorda!- desisto por erosión- ¿Hacia donde quieres que vayamos?- le señalo- ¿Por ese callejón que huele como si hubiese un cadáver?-le señalo-.¿O hacia esas chabolas de bloques donde parece que vive un grupo terrorista armado?

TB: Muy graciosa Pérfida- se encamina hacia el callejón- Muy, pero que muy graciosa...-al llegar a la esquina se para teatralmente en seco haciendo chocar contra ella a la media docena de niños que nos siguen como sombras-.¡Silencio!- me callo-¡Silencio he dicho!- los niños y yo callados como muertos-¡Que os calleis os digo!- nos susurra y todos abrimos mucho los ojos compartiendo ese secreto a voces de que está como una maraca-¡Están ahí!- un nudo de acero se me planta en el estómago

YO: ¿Y?- me atrevo a susurrar con la boca torcida haciendo que los crios se monden de la risa

TB: ¡Los veo!- anuncia la muy teatrera forzando un silencio con un gesto

YO: ¿Y?- los niños se despiporran de la risa

TB: Tu tío esta bebiendo una cerveza en un chiringo de mala muerte- me informa ¿algo decepcionada?

YO: ¿Ves?- le señalo- ¡Te lo dije!- resoplo- ¿No se lo que te esperabas?

TB: Pues no se Pérfida....- me mira en plan rollo sincero de esos que no hay que creerse una palabra- Yo ya estoy en una edad...-se encoge de hombros-...¡ya no soy una perita en dulce!

YO: ¿En serio?- digo aguantándome la risa

TB:¡No me vengas con risas ahora Pérfida Canalla que en un futuro te vas a ver como yo me veo!- me profetiza la muy agorera y fuerza un gemido- ¡Y cualquiera me levanta a tu tio Julian!

YO.¡¡¿PERO QUE DICES?!!- flipo-¡¡¡SI EL TIO JULIAN TE ADORA!!!

TB: Si ya....-esconde una sonrisa de satisfacción- Pero las carnes ya no las tengo tan prietas....

YO:¡Tia Bego!- intento detenerla

TB: Una ya no aguanta las sesiones de sexo como cuando era joven

YO:¡¡NO SIGAS!!- me quiero morir

TB: Y ademas...-continua ignorando que está a punto de darme una hemiplejia

YO: ¡¡¡TE DIGO QUE NO SIGAS!!- me mira sorprendida-¡¡VOY A TENER PESADILLAS HASTA EL DIA DE MI MUERTE!!

TB: Pero...-insiste

YO: ¡¡¡QUE TE CALLES!!

TB: Yo solo queria...

YO.¡¡NO!!-me tapo las orejas

TB: Vale...-accede por señas tia Bego y el corrillo de niños la imita- Me callo...

YO: Estupendo...-tomo aire aliviada- Además, no tienes nada que temer, tío Julian solo está tomando una cerveza en un sitio con graves deficiencias higiénicas-le señalo- ¡Eso es todo!

TB: Eso es todo- asiente tia Bego- ¡Gracias a Dios!

YO: Exacto...-asiento- Gracias a Dios....

TB: Si...-suspira- Porque si le veo sentado con una mulatona como la que tiene Furioso sobre las rodillas....-norespironorespironorespirnorespiro-¡¡¡LO MATO AQUÍ Y AHORA!!!

...

Y SI.

YO MATO

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

(Publicada el 08/03/2016)

PF.263. PRESIONANDO

2017-10-05T12:30:00.000+02:00

En anteriores episodios...

Estamos en Angola y además de calor y polvo en suspensión, en mi casa no me cabe ni una sola alma en pena.
Tengo a Cadmia
Tengo a Perulete que no se muy bien si trata de provocar a Cadmia o echarle un polvo del diecisiete.
Tengo a la Novia de Perulete, que no se si esta a uvas o toma unas drogas de diseño porque no se empapa de nada.
Tengo a mi tío Julián que no encuentra un lugar lo suficientemente cómodo (lease lejos de tia Bego) en el que instalarse
Y tengo a tía Bego....que bueno...es mejor que no lo cuente...

.

TJ: Pérfida...-gruñe a menos de medio metro mi tío Julian que,absurdamente sigiloso para su pedazo de envergadura,se me planta a mis espaldas quitándome del susto diez años de vida.
YO: ¡Jo-der!- bramo con el corazón en un puño- ¡Menudo susto que me has dado colega!
TJ: Esa boca Pérfida...-me corrige muy ceñudo y se me quitan las ganas de broma en cero coma.
YO: Perdóname...-me angustio toda- Ya lo siento...-pongo mi mejor cara de "triston solo quiere un amiguito·"...
TJ: Ya.-me mira sin creerse ni media palabra
YO. En serio- tercio de tema - ¿Que tal en el adosado de al lado? ¿Estáis a gusto? ¿Necesitáis algo?
TJ: No, no. No es eso- coge aire- La verdad es que esta chica amiga tuya...- busca el nombre sin resultado
YO. Maribel-. le apunto
TJ: Exacto, Maribel- asiente- Es una chica extraordinaria. Nos ha dejado el mejor cuarto- suspira- Gracias a Dios,porque con lo insoportable que se pone a veces tu tía...
YO: Ya...
TJ: Pues eso- asiente- Bastante bien lo está llevando
YO: Pues si...-suspiro- No creí yo que iba a ser tan fácil convencerla de que ibais a estar más a gusto en el adosado de al lado- pongo los ojos en blanco- Nunca venís nadie y fíjate ¡overbooking!
TJ: Si, es cierto...-enmudece y me mira muy serio
YO. ¿Que pasa?- pregunto con un nudo en el estómago cuando llevo sosteniendole la mirada menos de diez segundos-¿Que ocurre?
TJ: No se como decírtelo....- enrojece...¡¡¿Enrojece?!¡¿Virgensanta que esta pasando?!
YO: Dispara.
TJ: Bueno tu ya sabes cómo es tu tía....-comienza con esa manida frase con la que se inician el noventa por ciento de las conversaciones en mi familia
YO: Si, ya lo creo que se como es mi tía...-asiento con un hilo de voz
TJ: Y, entre tu y yo Pérfida, para una vez que salimos de casa- ¡¿una vez'!¡Tendrá morro el tío!- Te agradecería que...bueno...ya sabes....
YO: No- deniego porque no me entero- No se...- de hecho no tengo ni puta idea pero en vista de que me puede soltar un soplamocos me callo como una perra
TJ: Pues eso- señala cada vez más ofuscado- ¡que no me la saques de quicio!
YO.¡¡¿YO?!!- atónita me hallo- ¡¡¡PERO BUENO!!¡¡PERO SI ELLA YA VIENE DE SERIE SACADA DE QUICIO!!
TJ: No hables así de tu tía- va y me suelta, como si no la conociera-¡Ten un poco de respeto!
YO:¡Todo el del mundo!-le suelto porque no me lo creo y tomo aire para calmarme- Entonces, sólo para que yo me entere, que es lo que pretendes exactamente que yo haga para que tenerla mansa, pero mansa, mansa....- y si no rezumo retintin reviento
TJ: Ya sabes...-me dice
YO: Pues no tío Julian- ya me pongo en plan repelente-¡Pues no!
TJ: No nos hagas pasar el mal rato de tener que hablarlo...-va y me suelta todo serio
YO:¡No se de que me hablas!- me cruzo de brazos y el me observa entrecerrando un ojo muy desconfiado
TJ: O sea...-me mira muy despacito de arriba a abajo-...¿me quieres decir que llevas mas de un año viviendo a solas con mi hijo y aún no habéis consumado?....
...
...
...
¡MATAME CAMION!
...
...
...
TJ:¡De lo tonto no parece hijo mío!-se encoge de hombros-¡Pues si no hay consumación no hay problema!- agarra una manzana y le da un mordisco antes de señalarme muy serio- Pero si la hay,os pilla mi mujer y me jodéis las vacaciones....- enrojece de pura rabia y señala la puerta-¡A la puta calle!¡¡¿Me oyes?!!- no proceso-¡Estais despedidos!- atónita no me describe-¡Y el payaso de mi hijo que se busque la vida!- otro mordisco- Si lo ves antes que yo...-toma aire de nuevo- ...ya se lo puedes ir diciendo...-y va y se larga dejandome tan boquiabierta que podria recoger el polvo del suelo con la mandíbula
...
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¡Si es que hay que joderse!

(Publicada el 01/03/2016)

PF.262. LA LLAMABAN "SUSPICAZ"

2017-10-04T12:30:00.000+02:00

He visto cosas que nunca creeríais...

Perulete pasando el aspirador y la fregona voluntariamente mientras Cadmia finge no verlo, como si no fuesen dos ex amantes decididos a ignorarse o a echarse un mega polvo de los épicos.

La nueva novia Tailandesa del primero,tratando de hacerse amiga del alma de la segunda,como si no fuese la cosa mas rara del Universo

Y a Furioso volviendo a ser en el fondo Furioso, pero pretendiendo que yo no sepa que se que el genuino Furioso anda suelto...

Así que pasen y vean...

¡Aquí seguimos en Angola babies!

Yo, Pérfida Canalla soy una persona miedica, lo confieso.

Y no en plan miedica de ¡ay que susto que tengo! no...Yo podría salir al lado de la definición de miedica en la enciclopedia como ejemplar caso práctico del mismo.¡¡Vamos, que yo entro en "match-four-pánico" y tengo más peligro que un mono con dos pistolas.!!

Y aquellos que me conocéis diréis: "¡pues menuda novedad!" y los que no,os voy a enlazar un par de post solo para que tengáis una pequeña muestra de lo que soy capaz cuando me entra el canguelo: PERFIDA CROFT y LA VACA O LA VIDA., y si, lo se,podéis reíros a mi costa hasta el fin de mis días...

Asumido lo tengo.

Pero a lo que voy: el miedo es libre y el ansia es grande.

Y a mi , en medio de la nada, en el páramo lleno de tierra en la que se encuentra mi caseta de obra en mitad del Continente Africano,me encantaría ser una de esas divas de las películas americanas de los años cuarenta, que cuando el mundo se les torcía, cuando tenían la mansión llena de extraños hasta la bandera, cuando su amante se volvía intrigante y manipulador provocando ciertas jaquecas insoportables y un primer plano de ojos espantados bien brillantes por un foco cegador, se ponían un pañuelo sobre el pelo y entre noche y día huían en un estupendo coche clásico descapotable hasta una maravillosa puesta de sol con el océano al fondo,en donde recapacitaban, volvían en si mismas, y regresaban con fuerzas renovadas y una solución fantástica con la que disiparan todas sus dudas y miedos.

A ver, yo pañuelos para el pelo tengo, pero de lo demás, para que os lo voy a negar, ando bastante escasa.

Así que en un arrebato producido por el puro pánico, liberado únicamente porque la ansiedad amenazaba con hacerme girar la cabeza como la niña del exorcista. En un regate al destino que muchos podrían confundir con valor, pero que en mi caso es puro "canguelo", decido hacerme con las riendas de la situación y enfrentarse a esa, mi némesis, que si descubre que estoy liada con su hijastro:
.
A/. Se planta aquí y le da un síncope
B./ Se planta aquí, lo mata, me mata y le da un síncope
C/ Se planta aquí, lo mata, me mata, deja de hablarnos el resto de la eternidad incluida la Resurrección de los Muertos y le da un síncope.
D/ Se planta aquí, contrata a unos sicarios que le hagan la faena y se va de tiendas mientras tanto generando una coartada perfecta.
.
YO: ¡Hola tía Bego!- comienzo enfática utilizando una nota entusiasta para cortar el hielo y preparar mi avance en el campo de la averiguación
TB: ¿Que ocurre Pérfida?-responde muy seria.
YO: Nada,nada....-suspiro- ¿Que va a ocurrir? Por aquí todo fenomenal. Muy bien, la verdad- cojo aire para que no se me corte el entusiasmo- Fantástico de hecho.
TB: ¿Que está ocurriendo Pérfida?- insiste porque es de por si muy insistente ella y ,además,el que no añada "cariño" por parte alguna, delata aun más su suspicacia.
YO: Naaaaaaaaaaaada- me ha pillado, me ha pillado, me ha pillado- ¡Que va a pasar!
TB: Algo...- contesta fría como el hielo sin un conato siquiera de sonrisa flash- No eres tu muy de llamar para nada- ¡Y toma patada voladora!
YO: Como eres tía Bego...-trato de suavizarla pero me enfrento a una montaña escarpada- Si yo solo llamaba para saber como estás- bueno, eso y donde, porque mucho me temo que se me plante en Angola de un momento a otro.
TB: Pues estoy tranquila- va y me suelta- Cosa que no se puede decir de ti, por lo que observo.
YO: ¿Pooooooor?- me ha pillado, me ha pillado, me ha pillado
TB: No se...-suspira sin un solo gramo de afectación, ¡el mundo que conocemos se esta acabando coleguitas!- Estás muy pero que muy rara, Pérfida- ¡le dice la sartén al cazo!
YO: No se a que te refieres...- finjo porque Diosito no me ha dado más recursos en esta vida
TB: No se...-resopla desde el otro lado del mundo todavía modulando su tono de voz de Frío del Ártico- A lo mejor es que tienes algo que decirme....-ay Diosito querido ay Diosito querido ay Diosito querido
YO: No..- niego como Judas- Que va...
TB: ¿Seguro?- insiste porque ya sabéis que lo de insistir es una característica biológica que en esta familia se estila mucho
YO: Seguro...- afirmo con una seguridad desconocida en mi
TB: ¿Ni siquiera quieres contarme lo de tu novio?- Y ahí esta, señoras y caballeros la pregunta trampa.
YO: No se de que me hablas....- niego porque ante una pregunta trampa, como todos sabéis, la negación es lo único que te protege
TB: Se...-hace un oportuno silencio para enfatizar que lo sabe-...que tienes novio Pérfida
YO: ¡Uy!- me entra la risita del pánico pero consigo dominarla- ¡Pues ya sabes más que yo!
TB: Me decepcionas...-me suelta, pero sin ningún aspaviento propio de ella, lo cual me deja más cagada que si me topo con el Anticristo
YO: Mujer tía Bego...- digo por decir algo
TB: Y yo preocupada...- suelta un suspiro del tamaño de un globo aerostático- Mira que soy tonta...- va y me suelta- De hecho lo estaba tanto, tu ya me conoces, que estaba dispuesta a coger un vuelo de inmediato para averiguar de primera mano lo que estaba ocurriendo- ¡¿que os dije?!- Pero me dije, es adulta Begoña, tienes que confiar en ella.
YO. Ya...- no doy crédito¡¡ ¿quien es esta señora y donde cojones está mi tía Bego?!!
TB: Y así mismo se lo dije a tu tío Julian- suspira- Y eso que no estaba muy receptivo porque tu ya sabes que tu tío antes de las seis de la mañana no es persona, y yo estaba de reflexión a las cuatro menos cuarto...
YO: Ya...- estoy desolada...¡ Tía Bego ha muerto!
TB: Así que decidí no intervenir, que te lo diga tu tío Julian- suspira- ¿Que estás al otro extremo del mundo y has conocido a alguien? Pues te deseo lo mejor- me suelta- ¿Que no quieres hablarme de esa persona especial hasta que no hayas consolidado la relación a pesar de todo lo que nos une? Pues he de tener paciencia- tengo la mandíbula en las tetas- ¿Que me preocupa que a tantos kilómetros de distancia no tengas una referencia para distinguir lo que te conviene de lo que no? Pues he de confiar en ti- ¡santo cielo!¡¡¿esta quien es?!!- ¿Que siento que te distancias de mi porque hay algo que me estás ocultando? Pues tengo que darte espacio- me resume en tres parpadeos
YO: Yo...-me atropello porque no se que decir-...esto....- resoplo y suelto lo primero que se me pasa por la cabeza- ...¿o sea que no vas a venir?
TB: ¿Para que?...-me suelta muy solemne- Es obvio que no me necesitas
YO: No se, yo....- digo porque no se que decir- Que pena...
TB: No sufras...-me suelta en su tono más indiferente- Como le dije a tu tío Julian, no voy a ir donde se que sobro
YO.: No...- me siento mal, pero fatal de la muerte-...pero si tu nunca sobras...-musito al borde de las lágrimas
TB: ¡Pues nadie lo diría!- me suelta super fría
YO: De verdad que no tía Bego- y lo digo de corazón
TB: No se...- responde muy dudosa
YO. ¡Te lo prometo!
TB: ¿Estas segura?- insiste aun muy dolida
YO: De verdad que si tía Bego, ¡te lo juro!- y lo digo de corazón
TB: Pues si eso es verdad, mejor...- suspira volviendo a ser la tia Bego que conocemos- Porque tu tío Julian y yo acabamos de llegar ¡¡¡ y hay que ver como tienes de desastre la cocina!!!
..
...
...
La. Mato.
La. Mato. Lentamente
La. Mato. Lenta y Super Mega Dolorosamente.

¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

(Publicado el 26/02/2016)

PF.261. ROJO ARREBOL, TIRANDO A NEGRO

2017-10-03T12:30:00.000+02:00

En anteriores episodios...

Vivo en Angola por la Gracia de Dios

Tengo la casa hasta la bandera de visitas que no se toleran entre ellas

Y parece que el huracán Tia Bego anuncia su inminente presencia para acabar de arruinar mi existencia.

Con un par.

MB: No. No puedes quedarte aquí...- me anuncia Maribel la Becaria apoyada en la puerta de la cocina del monisimo adosado colindante al nuestro, el cual está tan lleno de personas en tensión que parece un campo de minas- Ni. De.Coña

YO: Pero ¿porque?- pregunto a punto de perder los nervios- ¡Si yo no molesto nada!

MB: ¡Uy! Pues no se...-se da la vuelta acercándose a paso ligero hacia la nevera- ¿A lo mejor por haberme arrastrado a este lugar inmundo al otro extremo del mundo?- suspira mientras busca algo que picar en el frigorífico- ¿A lo mejor por tener que hacer este trabajo asqueroso en el que por cierto me pagáis un sueldo de mierda?- resopla y coge un yogur- ¿A lo mejor porque ya va siendo hora de que te enfrentes tu sola al mundo y a esos marrones que tu misma provocas?- ojiplática me quedo- ¿Quieres un yogur? Son de fresa.

YO: ¡¿En serio has dicho todo lo que acabas de decirme?!-taquicárdica me encuentro

MB: Hasta la ultima sílaba- asiente y destapa su yogur tan fresca

YO: Mujer, y yo que creí que te hacia un favor profesional trayéndote hasta aquí... (pa los nuevos leed: BENDITA CASUALIDAD)- Maribel enarca una dudosa ceja

MB: Te aburrías un huevo Pérfida...-me suelta y colorada me pongo porque es cierto

YO: Bueno, eso también, lo reconozco- resoplo- Pero ¿no te trato bien? ¿no estás aprendiendo?

MB: ¡Uy! Si...-se zampa una cucharada de yogur- ¡Es trepidante todo el tema!- se burla y me mira tope escéptica

YO: Mujer, no seas tan rencorosa...-suplico

MB: No es rencor...- se encoge de hombros y se zampa otra cucharada- Es supervivencia...

YO: Pues de eso mismo te hablo yo...¡De supervivencia!- no se ablanda ni una miaja- ¿No ves que mi prima y Perulete me la van a liar gordisima? ¿No ves que eso va a poner a Furioso en el disparadero y que regresen sus ataques de furia? ¿No ves que se huele en el ambiente que se nos planta aquí tía Bego?- resoplo sacando todos mis argumentos- ¿No ves que como me pille viviendo con Furioso alguien va a ir al cementerio y me da que yo voy a ser esa?

MB: Crece...-va y me espeta Maribel ¡la misma que lleva una camiseta de Crepúsculo!

YO: ¡No doy crédito!- resoplo indignadísima- ¡¿DE VERDAD QUE NO ME VAS A ECHAR UN CABLE?!- me mira como si fuese una histérica y definitivamente estoy histérica

MB: No...- se encoge de hombros como si tal cosa

YO: ¡¡¿NO?!!- cardíaca me encuentro

MB: No- insiste- Non. Nein. Niet...-y ante mi cara de estupefacción se zampa otra cucharada

YO: Y yo que pensé que éramos amigas....-suspiro indignadísima

MB: Y lo somos...- me espeta toda ancha

YO: Pues viendo lo que estoy viendo...-me ataco toda- ¡estoy empezando a dudarlo!

MB: Tu misma...- se encoge de hombros y tanta seguridad en si misma despierta en mi una gran sospecha

YO: Vale, entendido- veo que disimula un suspiro de alivio- Si esto es lo que has decidido...

MB: Exactamente- asiente enfática- Esto mismo es lo que he decidido

YO: Tu lo has decidido ¿no?- le sonrío animándola y ella asiente muy sonriente

MB. Yo lo he decidido, si...

YO: Tu solita ¿no?

MB: Eso mismo- me sonríe tanto que sé a ciencia cierta que me está colando una trola

YO: Así. Sin más...-me acerco un poco más a la encimera de la cocina y observo un dossier muy ordenadito

MB. Si, claro-. sigue mi mirada y se pone delante del dossier- Y hala, vete ya para tu casa que tienes mucho que hacer

YO: Claro, claro...-le sonrío- En un segundito de nada....- me mira ligeramente aterrorizada pero la esquivo y me hago con el dossier

MB: ¡Eso es privado!- me suelta toda histérica

YO: Pues lleva el membrete de la empresa...-la veo enrojecer hasta la raíz del pelo y hago un falso ademan de abrirlo- Nadie te habrá ofrecido un suculento aumento a cambio de que no me prestes ayuda ¿verdad?

MB. ¡No se a que te refieres!- me gruñe pero ya ha alcanzado el rojo arrebol intenso

YO.Mientes...-le digo super tranquila aunque voy de farol

MB: No, no...- me dice toda nerviosa

YO: Me estás mintiendo- me acerco un paso a ella y su rojo arrebol alcanza el púrpura

MB: ¡Que no!- insiste Maribel aceleradisima

YO: ¡Confiesa!- le gruño y avanzo amenazadoramente tratando de disimular mi vencedora sonrisa

MB: ¡No se de que me hablas!- niega como un Judas

YO: Mira Maribel, si no me quieres ayudar aun cuando te lo suplico, pase, pero si me entero que alguien te ha sobornado para que no me ayudes yo....- callo como una perra

MB: ¿Tu que?- pregunta Maribel con los ojos muy abiertos

YO: Te mato- le respondo muy pero que muy seria

MB. No lo dices en serio- farfulla

YO: Piensa lo que quieras- doy una media vuelta efectista suelto el dossier y me dirijo a la puerta

MB:¡Entiendelo!- brama mientras se interpone en mi camino-¡¡ Me voy de nuevo a España y con una paga extra!!!

YO:¡¡No me lo puedo creer!- bramo indignada

MB: Y unas minivacaciones en un balneario...- añade en voz muy bajita mientras en tono culpable confiesa- No pude resistirme

YO: ¿Furioso?- mascullo mordiéndome la lengua

MB: Si.- asiente muy rápido mientras yo hiervo de ira- No pude resistirlo. Es una super oferta...- rebate atropelladamente mientras junta las manos suplicando- Además, me ha dicho que es lo mejor para ti. Que tengo que dejarte madurar. Que tienes que enfrentarte sola a las cosas sin esconderte ni huir- no doy crédito- Pero por lo que más quieras en este mundo, Pérfida....¡¡¡¡no se lo digas!!!

...

....

¡¡¿Que no se lo diga?!!!

¡¡¡QUE NO SE LO DIGA!!¡¡¿EH?!!!

....

Pedazo pandilla de traidores...

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

(Publicada el 23/02/2016)

PF.260. ALGO HUELE A MUERTO EN DINAMARCA

2017-10-02T12:30:00.000+02:00

Previosly...

Seguimos en Angola y mi hogar se va a convertir en un capitulo super gore de The Walking Death.

Perulete y su novia, versus Cadmia y su maleta del tamaño de un Burguer King.

Además en menos de 48 horas todo parece indicar que tia Bego se nos manifiesta físicamente aquí.

IC: Oye Pérfida... - comienza mi padre, Il Canalla, al teléfono desde el otro extremo del mundo sin mediar saludo siquiera - se nos ha estropeado la caldera, ¿no tendrás por casualidad el número del servicio técnico?

YO:¡¿En serio?!- se lo digo porque le oigo y no me lo creo-¡¿YO?!- resoplo- ¿No se si das cuenta de que vivo en otro continente?- rebufo-¡¡¡En Angola para ser exactos!!!

IC: Ya., mujer, de sobra se donde resides...- responde todo tieso- Pero a lo que vamos, ¿ tienes o no tienes el teléfono del servicio técnico?

YO: ¡Pues no!- respondo super rebotada

IC: ¿No?- se extraña y todo el tío- ¿Y no sabrás de donde podría sacarlo?

YO: ¡Pues no se!- respondo mordiéndome la lengua para no soltar una bordería- ¡¿Internet?!- bufo-¡¿Páginas Amarillas?!-resoplo-¡¿Quizás en una pegatina que puede que lleve pegada la caldera a la altura de tus piños?!- trato de dominarme pero no lo consigo- ¡¿A TI QUE TE PARECE ?!

IC: ¡Uy que genio!- suspira- Pues por eso te llamo...-finge estar indefenso y preocupado mientras se hace el tonto para ver si las cosas se le arreglan como si fuese un milagro ¡pues va listo!

YO: ¡Bueno!- resoplo-¡Pues ya lo sabes!

IC: Ya....- y se calla todo misterioso

YO: Bueno pues si ya esta todo...-resoplo de nuevo- ¡hala te dejo!

IC: Algo huele a muerto en Dinamarca....- suspira todo melodramático

YO. ¡¿Que?!

IC. Digo...-insiste-... que algo huele a muerto en Dinamarca...-repite modulando la voz como un actor de comedia barata

YO. No, si eso ya lo he oído...-trato de dominarme, pero de verdad colegas, yo ya no puedo con toda esta gente- ¿Que cojones quieres decirme?

IC: ¡ESA BOCA PERFIDA!- y si, ahorita mismo recuerdo que este señor resulta que es mi padre-Ni se te ocurra volver a dirigirte a mi en ese tono ¿estamos?

YO: Perdón- musito

IC: Perdonada- asiente deportivamente y vuelve a lo suyo declamando- ¡Algo huele a muerto en Dinamarca!

YO. Vale...-suspiro- ¡me rindo!- me dejo caer en una silla en el otro hemisferio y me dispongo a escuchar lo que sea que tenga que decirme- Está amaneciendo, tengo la casa petada de invitados que tratan de matarse entre ellos y tu me citas a Hamlet, ¡fenomenal!- cojo aire de nuevo-¿De que va la cosa?

IC: ¡Eso mismo quisiera saber yo!- va y me espeta el tío

YO: No se de que me hablas...-respondo a punto de perder la paciencia o de que me de un ictus- Que.Quieres.Decirme ¡¡¿EH?!!

IC: ¿Acaso no es verdad que transitas por la senda de la perdición?- declama cual Lope de Vega- ¿Acaso no es cierto que mantienes relaciones extra conyugales?- miro atónita el auricular del teléfono- ¿Acaso no es cierto que cohabitas con un hombre?-fuerza un silencio melodramático mientras yo flipo a colores

YO: Te ha llamado tia Bego ¿no?- le espeto sólo por jorobar su declamación efectista

IC: Bueno si...-admite y por su tono se que está meado de la risa- ¡Creo que teme por tu alma inmortal!

YO: No me digas...-respondo a punto de perder la paciencia- ¿Y tu no?

IC: ¿Yo?-resopla- ¡Con mis antecedentes si quiero volver a verte en el Mas Allá más vale que peques a conciencia durante el resto de tu vida!- se ríe de su propio chiste-¡Que va! Yo te llamaba por tu integridad física...

YO: ¡¿De que me estás hablando?!- respondo ojiplática

IC: ¡Que tu tía sostiene indignadísima que te has liado con un local!- ante mi hermético silencio continua como si fuera tonta- ¡Con un negro!

YO: Ya...- suspiro agotada- ¿Y ahora te has vuelto racista a tu talludita edad?

IC: ¿Racista yo?- me responde ofendido- No se si recuerdas a Gina y a Salomé, que fueron novias mías...

YO: Ya...-suspiro- Y a Olga

IC. ¡Es verdad, Olga!- responde acordándose ilusionado- ¡Que maja era Olga! Y sus hermanas Ofelia y Ana

YO. ¡¡¿Ellas también papá?!!!- no doy crédito

IC. Que quieres que te diga Pérfida, era joven y...-se calla el muy perro- ¿Te acuerdas de Angela?

YO.¡¡¿Su prima también?!!- resoplo- ¡¡¡¡Mira, no me cuentes más que no quiero saber tus cosas!!!!

IC: ¡Pero yo las tuyas si!- responde con rapidez- ¡¿Como se llama ese chico nuevo y como se lo ha tomado ese que te has llevado contigo pero que todos tenemos que fingir que sois medio parientes y no hay nada rarito en que viváis juntos ahí?!!

...

No, si ya estaba tardando la cosa....

...

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

(Publicada el 19/02/2016)

PF.259. THE WINTER IS COMING...

2017-10-01T12:30:00.000+02:00

Bien.

Y aquí seguimos.

Solo por hacer un pequeño recuento: Perulete y su novia Tailandesa junto con Cadmia bajo el mismo techo, el nuestro, en mitad de la Angola profunda. (pa los nuevos leed: EL AMOR, y LA TRONADA)

¿Acaso puede haber algo peor que reunir a dos ex-amantes despechados bajo el mismo techo?

¿Acaso se puede crear mayor tensión en semejante situación ,que el amante cabrón acuda acompañado de su nueva novia?

¿Acaso se puede generar mayor hostilidad que dos ex-amantes tratando de hacer lo correcto, jurando abandonar la casa antes que el otro, apelando a la indiferencia que se provocan, mientras se aúllan a gritos como si se quisieran matar?

¡¡¿Acaso Diosito se ha ido al baño y ha dejado este videojuego, léase mi vida, en manos del mismísimo Satán?!!

Pues si.

Efectivamente.

Si algo es susceptible de empeorar, creedme, empeora.

FS: ¡¿Quieres coger el móvil de una puñetera vez ?!- barrunta a mi lado Furioso entre noche y día con voz pastosa- ¡¡Es la tercera vez que suena!!

YO: Chisssssst...-suspiro medio dormida- Déjalo, ahora para...- y efectivamente, para...

FS:¡Hostia puta!¡¿Otra vez?!- brama mientras pasa sobre mi y agarra el móvil en la mesa- No se por que cojones no apagas el móvil de noche- me gruñe y me lo lanza- ¡Contesta!

YO: No quiero...-gruño tratando de no abrir los ojos

FS:. Contesta...-me insiste

YO: Paso...-barrunto y meto la cabeza bajo la almohada

FS: Tu ultima oportunidad...- amenaza, y ante mi silenciosa negativa oigo que dice- ¿Como estás Begoña?

¿Begoña?...¡Begoña!...¡¡¡Mecagoenlaputahostia!!!-el sueño desaparece por ensalmo-¡¡¡TIA BEGO!!!- de la impresión me quedo toda loca- ¡¡AYDIOSITOQUERIDO!!¡¡AYDIOSITOQUERIDO!!¡¡¡AYDIOSITOQUERIDO!!¡¡QUE TIA BEGO NO ATE CABOS DIOSITO TE LO PIDO!¡¡HAZ DE MI LO QUE QUIERAS!!-los latidos de mi corazón impiden que siga la conversación que Furioso, el hijastro querido del alma de mi tia Bego, mantiene con MI MOVIL, en mitad de la noche.

Para lo que aun os extrañe os lo digo: No tiene ni idea de lo nuestro.Ni la más mínima. Ni un poquito.

Y para el que todavía siga extrañado.TU NO CONOCES A MI TIA BEGO Y SU VOLUMEN PULMONAR PARA BRAMAR CUALQUIER COSA INCLUIDA ¡¡¡IN-CES-TO!!

Y no. Furioso y yo no somos nada. Y para el que no se cosque de mis lazos de parentesco ahi os enlazo MI ARBOL GENEALOGICO.

Pero regresemos a ese dramático momento en que estupefacta cierro con fuerza las mandíbulas para que el corazón no se me salga de la boca mientras, blanca como el hielo, observo a un desenvuelto Furioso contestando casi en monosílabos a mi siempre charlatana tía como si nuestra incipiente vida en común no se hubiera ido a la puñetera mierda

FS: Pues no la verdad...-oigo que contesta Furioso cuando la taquicardia me da un segundo de tregua- Yo no lo creo... Pues me baso en lo que veo Begoña...No...Te digo que no...Pues ya sabes lo desastre que es y que siempre se anda dejando por ahí las cosas...Ya....Claro mujer...Si...Ya se que es una hija para ti y que la has criado igual que a Cadmia...- Ya no hay dudas, hablan de mi- ...Si...Cadmia ha llegado bien, sólo está muy cansada...No...Que no las pierdo de vista...Que no...Si...Lo prometo...Incluso a Pérfida...Ya...Bueno trato de sobrellevarla...- será cabrón el tío, le lanzo una zapatilla que le da en toda la cabeza- Bueno, eso de que tiene buen fondo es cuestión de matices...-gruñe y esquiva la otra zapatilla- Que no Begoña...Que no la pierdo de vista...¿Que donde está ahora mismo?- me mira con una media sonrisa mientras me tapo hasta la barbilla- Pues...a menos que se haya echado un novio...-me mira todo ufano- ...durmiendo, me imagino...No...¡Mujer es un decir!...No...Pues yo creo que no....Pero aun así ¿que tendría de malo?...Es adulta...-le veo separar el móvil de la oreja todo lo que da de si el brazo mientras los aullidos de mi tía cruzan un continente-...Creo que exageras Begoña...-separa de nuevo el móvil y me mira muy impactado- Pues lo más natural seria que lo tuviese...-ahora se queda rígido y quieto como un muerto-...¿De verdad que me estas preguntando por la raza del supuesto novio de Pérfida?...No doy crédito Begoña- oigo que le responde muy muy serio- De verdad que no doy crédito...-un suspiro muy contrariado parece detener la imparable voz del otro lado de la linea- Es mejor que olvidemos toda esta conversación, porque la verdad, estoy muy decepcionado...-suspira y me guiña un ojo- Hasta mañana entonces Begoña...Un beso- ¡¡y va el muy idiota y me sonríe muy ufano!!

YO:¡BOCAZAS!-le grazno por no ahogarlo con mis propias manos helándole la sonrisa de golpe-¡¡¿Pero como se te ocurre?!!- trato de moderar el tono de voz por respeto a esa miscelanea de invitados que pueblan cada metro cuadrado de este, nuestro hogar.

FS: Pero...¡¡¿que te pasa?!!- me mira todo sorprendido

YO: ¿Le has insinuado a tía Bego que YO - me señalo con énfasis- he encontrado novio en medio del África profunda?

FS. Si, ¿que pasa?- me mira irritado- ¡Tu eres la que no le quieres contar lo nuestro!

YO: ¿Le has insinuado a esa maníaco-compulsiva de madrastra que tienes, el ser humano más racista del Universo, que puede que tenga un novio local?

FS: ¡Tu eres la que no le quieres contar lo nuestro!- me señala de nuevo con retintín mientras me incorporo de un salto y empiezo a reunir mis cosas- ¿Que haces ahora?- me mira sin comprender

YO.¡¡¡¡Me mudo con Maribel al adosado de al lado!!!!

FS.¡¡¡¿QUE?!!- me mira ojiplático-¡¡¿LO ESTARÁS DICIENDO DE COÑA?!!

YO: ¡¡DE COÑA VAS A ESTAR TU EN MENOS DE 48 HORAS CUANDO TU MADRASTRA, ES DECIR, MI QUERIDA TÍA BEGO SE PLANTE EN ESTA CASA PARA INVESTIGAR TODO ESTE ASUNTO!!

FS. Anda,anda, anda.... exagerada...-me sonríe todo ufano-...¡qué cosas tienes!

YO: ¡¿Cuanto te apuestas?!- le reto cabreadisima

FS: ¡Lo que quieras!- me suelta todo chulo

YO: ¡¿Cuanto te apuestas?!- insisto

FS: Lo.Que.Tu.Quieras.- me responde aún más chulo

YO: ¿De acuerdo!- me cuadro muy digna- El que pierda, en cuanto regresemos a España, se ocupa del tiburón de Señor Jefe- me mira como si fuese idiota-¡Durante seis meses!

FS: Tu estás tonta- me espeta- Pero muy tonta...

YO: ¡¿Apuestas o no apuestas?!- hiervo de furia mientras apilo mis cosas encima de la mesa

FS: ¡Apuesto!- me tiende la mano

YO:¡Hecho!- se la agarro fuerte

FS: Pero entretanto bien podríamos tratar de entretenernos....- me suelta mientras me mira el escote

...

¿Entretenernos?

¡¡¿Entretenernos?!!

¡¡¡Si a estas alturas ya tengo a Tia Bego en camisón organizando a gritos un avión con rumbo a Angola en la T4!!!!

...
...
...

¡¡Si es que hay que joderse!!

(Publicada el 16/02/2016)

PF.258. LA TRONADA

2017-09-30T12:30:00.000+02:00

YO: Yo creo que están enamorados- insisto porque para mi la perra gorda, y porque Furioso está incandescente y a la vez sobrepasado por los acontecimientos, acostado a mi lado en el sofá cama del salón montando guardia para que su hermana no baje de nuestro dormitorio a horas intempestivas, arrastrando la madre de las maletas, para huir con nocturnidad en medio de un suburbio de una localidad tan segura como es esta, en mitad de la Angola profunda.

FS: ¡Mira, va a ser mejor que te calles y te duermas porque estoy pensando en asfixiarte con una almohada!- rebufa

YO. ¡¿A mi?!- finjo enfado como arma de defensa- Pero ¿como te atreves?

FS: ¡Pero como te atreves tú!- va y me espeta el tío entre dientes- ¡¿Pero en que coño estabas pensando para reunir a estos dos bajo el mismo techo después de todo lo que ha pasado?! ( Pa los nuevos leed: LA VERGUENZA, LOS CHACRAS,) ¡Hay que estar tronada!

YO: ¿Tronada?- repito en un gruñido presa de la indignación

FS: Si- rebufa- Tronada- insiste- ¡Que solo a ti se te ocurre y encima estando esa pobre chica tailandesa!

YO: ¡Esa es una garza!- espeto fielmente apegada a la causa de mi prima Cadmia

FS: ¡Eso si que no te lo consiento!- me espeta Furioso- Es una pobre chica muy lejos de su casa a la que le estas haciendo una tremenda jugarreta- la vergüenza me invade y la verdad es que quema

YO: Pues no era mi intención...-balbuceo muerta de pena

FS: Si claro. No era tu intención- suspira- En eso baso mi argumentación- me señala- Estás muy tronada, por que si lo hubieses pensado bien no habrías montado todo esto.

YO: Pero es que tu no lo entiendes Furioso- me siento en el sofá cama- Ellos se aman súper profundamente y alguien tenia que reunirlos bajo el mismo techo para que limasen sus diferencias- durante un instante larguísimo me mira como si no me conociera

FS: ¡¡De verdad te digo Pérfida que tienes que dejar de ver en internet esas condenadas telenovelas!!- se arrellana en la almohada- ¡A veces no te reconozco!

YO: ¡Le dijo la sartén al cazo!- espeto indignadísima

FS: ¿Que quieres decir con eso?

YO.¡Pues lo que has oído!

FS: ¿Acaso insinúas que yo he cambiado?- me pregunta súper picado

YO: Dímelo tú- rebufo y me arrellano de nuevo en la almohada

FS: Ni un ápice- sentencia y mira fijamente al techo- Soy el mismo Furioso de siempre

YO: Por supuesto...-rezumo retintín

FS: ¿Quieres decir que no lo soy?

YO: Pues no. Ya que lo preguntas te lo digo: no lo eres

FS: Pero...pero...-incredulidad no define su cara- ¿de que me estas hablando?

YO. Pues de que has cambiado

FS: NO- niega como un Judas

YO: Mogollón- insisto

FS: No digas mogollón- me mira todo pillado-¡Eso solo lo dicen los niños!- bufa- Pero a lo que vamos: No. He. Cambiado

YO: Si.Lo.Has.Hecho

FS.¡¡¿EN QUE?!!- brama y se asusta de su propio tono de voz en mitad de la noche- ¿En que?- insiste más bajito

YO: En todo- abro mucho los ojos- Tu manera de vestir, tu manera de relacionarte, tus amigos...-me mira sin entender-¡Todo ese ocio!- gruño demostrando con mi voz lo harta que me tiene

FS. ¿Todo ese ocio?- repite mientras me mira extrañado- ¡Estoy de año sabático Pérfida!

YO. Bueno si...-me arrellano en la cama por no discutir- Llámalo X

FS: ¿O sea que crees que he cambiado porque uso bañador durante mi año sabático, he hecho amigos con los que paso las tardes en mi año sabático, tengo nuevos hobbies debido a mi tiempo libre de mi año sabático, estoy en un país paradisíaco con la tronada de mi novia sin poder hacer demasiado daño durante mi año sabático y como contra prestación a todo ello estoy relajado?

YO: Año sabático por allí... año sabático por allá...- rezumo entre dientes porque visto desde su punto de vista todo parece muy lógico y me revienta- año sabático...año sabático...todo es mi año sabático...

FS: ¡No murmures!- me gruñe pero se que se esta riendo de mi- ¡Pareces una vieja refunfuñona!

YO: Y tronada...-añado con resquemor- Que no se te olvide

FS: ¡Como para olvidarlo!- gruñe contrariado- Además no se que problema tienes con que no este enfadado todo el día...- trata de achucharme

YO: ¡Ni se te ocurra!- me mira muy sonriente pasando de mis indicaciones

FS: ¿No?- lo intenta de nuevo

YO: ¡Ni hablar!- ahora parece que lo va pillando

FS: Mujer...-insiste

YO: Pues sabes lo que te digo- me incorporo en la cama muy digna- que todo este año sabático ya puede ir terminado porque cuanto más relajado estas tu más irritada me pongo yo, y mira, al pan pan y al vino vino, y resulta que así visto si la furiosa voy a ser yo se me van a quitar las ganas

FS: ¿Se te van a quitar las ganas?- repite muy serio y señala el colchón- ¿De esto?

YO: Efectivamente- le sostengo la mirada retadora durante un minuto largo

FS: ¡Te juro Perfida Canalla!-brama ese Furioso que todos conocemos- ¡¡¡Que como me busques me encuentras!!!!- me lanza contra el colchón-¡¡¡QUE AMI ME SOBRA GENIO PA TI, PA MI, PA ANGOLA, Y PARA TODO EL UNIVERSO!!!- le hago un gesto para que no grite- ¡¡Y SI NOS OYEN QUE NOS OIGAN!!!¡¡QUE COJONES!!¡¡ESTOY EN MI PUTA CASA!! ¡¡¿ESTA CLARO?!!

...

Y aquí soy yo la tronada...¡JA!

...

¡¡¡Hay que joderse con el pavo!!

(Publicada el 12/02/2016)

PF.257. LA AUTORA INTELECTUAL

2017-09-29T12:30:00.000+02:00

Angola es un país chachi en el que la gente puede desaparecer sin dejar rastro. Así. Sin más.

Eso es lo que parece querer decirme la mirada de Furioso mientras en el saloncito de esta, la casa que compartimos, se desarrolla cierto melodrama en frente de sus narices.

¿Y acaso tengo yo voz en este melodrama? No padre

¿Acaso soy soy la que arrastro una descomunal maleta a trompicones escaleras abajo con el único fin de abandonar la casa, el país y el continente como Alma que Lleva el Diablo? No padre

¿Acaso soy yo la que lleva IRA escrita en la frente mientras fulmino con la mirada a aquel que lo fue todo y ahora parece ser nada llamado Perulete, mientras su moza asiática regurgita como si en vez de un hojaldre estuviese tragándose mil cuchillas de afeitar oxidadas? No padre

¿Acaso soy yo la que llega a su altura y con esa falta de temeridad que da la inexperiencia se planta frente a el, se sacude la melena y le espeta un "Llamame un taxi. Pero ya"? No padre

Y como reacciona este señor, Diosito, pues con un...

FS: Vamos a ver Pérfida...- mirada fulminante que me traspasa como en sus mejores tiempos- ¿Que cojones está pasando?

Muy lógico todo.

¿Que a mi no me de tiempo a transmitir una explicación razonable porque Perulete se incorpora como un rayo para anunciar que si alguien se va es él, que su moza tailandesa lo fulmine sin comprender y que Cadmia meneé de nuevo su melena al tiempo de "Te digo Fuioso que me llames a un taxi ya", distrae a este hombre de su objetivo? No padre

¿Que las atropelladas palabras de Perulete hablando de que quiere cambiar los billetes mientras su moza aúlla de indignación y Cadmia se ponga aun más intensa con un "Que me llames a un taxi te estoy diciendo" acaso distraen a este hombre de su presa? No. Ni un milímetro

¿Que Perulete y Cadmia entren en una batalla de "me voy yo" "de eso ni hablar, me voy yo""que no, que aquí quien me voy soy yo" aumentando el tono con cada información mientras la moza tailandesa pide explicaciones a voz en grito, acaso le hace desviar la mirada un poquitito? No. Nada de nada.

FS: Insisto Pérfida- me suelta el tipo como si el vodevil de su alrededor no estuviese ocurriendo- Me lo dices o me lo cuentas...- Y ahí lo tenéis. Furioso en su Furiosidad. Como siempre dando opciones

YO: Pero yo....

FS: ¡Ni se te ocurra escaquearte!- me suelta impertérrito sin dejar de mirarme a pesar de que Perulete y Cadmia están a punto de echarse los trastos a la cabeza

YO. De verdad que yo no...-me interrumpe con un gesto seco

FS: De verdad Pérfida, no hace falta conocerte mucho para saber a ciencia cierta que eres la autora intelectual de todo esto - cruza sus brazos y continua sosteniendome la mirada- Así que insisto: me lo dices o me lo cuentas....

...

Esta vez si que me mata....

....

¡Si es que hay que joderse!

(Publicada el 09/02/2016)

PF.256. LLAMAME EGOISTA

2017-09-28T12:30:00.000+02:00

Y si.

Seguimos en Angola

Oh Yeah...

CD: Eres, con mucha diferencia, el ser humano mas rastrero, ruin, artimañoso y manipulador de este mundo, Pérfida Canalla- me espeta mi prima Cadmia rezumando veneno en cada sílaba que esputa, la muy puñetera, mientras me dirige una mirada de Hielo Polar que secaría los líquenes de la tundra.

YO:¿Artimañoso?- digo porque soy mucho de putearla y porque en seguida pierdo el hilo cuando se me echa una bronca- ¡¿En serio?!- abro mucho los ojos porque estoy convencida de que eso le da a mi cara cierta expresión de total inocencia- ¿Artimañoso existe?

CD: A mi no me vengas ahora con ese tonito que no perteneces precisamente a la Real Academia de la Lengua- me suelta la muy bruja- ¡Y deja de poner esas caras que pareces completamente idiota!

YO: No se de que me hablas...- murmullo mientras busco una expresión lo suficientemente cóntrita para que cuele

CD: ¡Te lo advierto!- me amenaza comenzando a encenderse- ¡Como no dejes de hacer muecas te voy a poner la cara bien de un bofetón!- y de repente mis músculos vuelven a sus posiciones de origen- ¡¡¿Pero cómo has podido hacerme esto?!¡¡¿Cómo?!!

YO: ¿El que?- finjo asombro porque se están sorteando unas hostias y todos los boletos los tengo yo- No se de que me hablas...

CD: ¿Ah no?- me mira y de repente la sangre se me congela -¡¡¿ACASO NO HAS VISTO AL SUBNORMAL DE PERULETE VIVIENDO EN TU CASA LAS ULTIMAS DOS SEMANAS?!!- brama y estoy completamente segura de que con igual nitidez lo ha oído el susodicho en el piso de abajo, nuestros vecinos en la urbanización, y el consejo de Naciones Unidas sin necesidad de traductor- ¡¡¿ACASO CREÍSTE QUE ME APETECÍA VENIR A ESTE CONTINENTE A AGOTAR MIS VACACIONES SABIENDO QUE ESA ASQUEROSA VÍBORA SE ENCONTRABA AQUÍ?!!- rezonga aumentando un par de decibelios- ¡¡¿ACASO NO CREISTE QUE LA PRESENCIA DE ESE REPTIL DEBÍA SABERLA YO?!!!- joderjoderjoderjodeeeeer

YO: Bueno mujer- trato de ganar tiempo- yo...

CD: ¡¡TU QUE!!

YO: Pues yo no se...- me encojo de hombros- Aquí nadie quiere venir nunca y de repente queréis venir los dos. Llámame egoísta si quieres ¡¡¡pero esto es el puto tercer mundo!!- avanza un paso con intención de estrangularme- ¡ Y por nada del mundo iba a dejar pasar la oportunidad de veros a los dos!!

CD: ¡¡PERO COMO QUE TE LLAME EGOISTA!!- brama y esquivo una zarpa que me viene al gaznate-¡¡¡¿COMO?!!!- me señala-¡¡¡ESTO NO ES EGOISMO, ESTO ES JUGAR EN OTRA LIGA!!!- se vuelve hacia su maleta y la cierra de dos vigorosas patadas- ¡¡¡ESTO YO NO TE LO PERDONO PERFIDA!!¡¡DESPUÉS DE LO QUE PASE CON ESTE TIPARRACO DE TAILANDIA!!!¡¡¡ESTO NO TE LO PERDONO!!!

YO: Mujer...

CD: Ni Mujer ni hostias , Pérfida- me dice muy seria- ¡Esto a mi no se me hace!

YO: Deberíais sentaros y hablarlo...

CD: ¡¡Yo con esa alimaña no tengo nada de que hablar!!- me espeta y lucha por incorporar su inmensa maleta como digna heredera de tía Bego.

YO. Bueno, hablar o lo que se tercie..- me callo acojonadisima porque con esa mirada ahora si que estoy segura de que me como una leche

CD: Llévame al aeropuerto- musita

YO: Mujer, no...-sonrío- Pero como te vas a ir...

CD: Que me lleves al aeropuerto te digo- insiste porque es mucho de insistir ella

YO: Anda, anda...-trato de tranquilizarte- ¿Por que no te das una ducha descansas un poco y lo hablamos luego?

CD: ¡Pues porque me voy al aeropuerto!- insiste doña Terca arrastrando consigo la madre de todas las maletas

YO: No seas cabezota- intento detenerla- ¡Pero si hasta mañana no hay vuelos!

CD: Que me lleves al aeropuerto te digo- me gruñe roja de rabia- ¡No pienso pasar ni un solo minuto más bajo SU mismo techo!

YO: Pero...-me atururullo porque no se como detenerla- ¡¡¿Y que va a decir Furioso?!!

CD: ¡Me da lo mismo!- me espeta toda digna

YO: ¡Con la ilusión que tenia por verte!

CD:¡¿Ah si?!- me espeta con indiferencia- ¿Y como es que mi señor hermano no me aviso de que estaba aquí ese asqueroso?-posiblemente porque no sabe nada de nada de toda esta historia, porque yo no se lo he dicho, pero ahora mismo mi estrategia no es ser sincera si no que no salga de la casa

YO:¡Eso mismo digo yo!- me mira suspicaz- ¡¿Porque no te lo ha dicho tu hermano?!¡Yo creo que deberías pedirle una explicación!

CD:¡Y lo haré!- sentencia toda firme-¡ Estate segura de ello!- ¡Ole!¡Se queda!...- ¡Para eso existen los teléfonos!- me espeta mientras arrastra la maleta hacia las escaleras- ¡Te digo que me lleves al aeropuerto o que llames a un taxi que pueda hacerlo!

YO: ¡Y yo te digo que de eso nada!- me planto toda firme porque esto ya se está yendo de las manos y hay que darle fin como sea- ¡Ya está bien Cadmia!¡No seas niña!¡No podéis estar enfadados toda la vida!¡Tenéis que hablarlo!

CD. ¿Yo?- se señala- ¡¡¿YO?!!- y de repente rompe a llorar como las Cataratas del Niagara-¡Eso no es justo Pérfida!- hipa- ¡Esto es una puñetera traición!

YO: Pero Cadmia...-trato de abrazarla pero me esquiva con bastante poca elegancia

CD: Te lo pido por favor...-suspira con un hipido- Llévame al aeropuerto..-y ahí ya estamos, cual Filarmonica de Boston, llorando a capella las dos

YO: Bueno...-suspiro...Vale...

CD: Gracias...-resopla Cadmia y se recompone en un instante

YO: Pero que sepas que tu hermano me va a matar...- suspiro tratando de disimular mi acojone- Y creo que esta vez de manera literal....-musito mientras me recorre un escalofrío

CD: Pues llámame egoísta, Perfida- va y me suelta toda ufana-PERO ¿SABES?.... ¡¡¡¡ME ALEGRO!!!!

...
...
...
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!

P.D.- A todos los que os apetezca conocer la rocamboleca historia de Perulete y Cadmia, haced click en la etiqueta TAILANDIA de ahí abajo. Os vais a reir un rato...Ya lo creo ;P

(Publicada el 05/02/2016)

PF.255. EL AMOR

2017-09-27T12:30:00.000+02:00

Hoy, mis queridos coleguitas, quisiera lanzaros en este, nuestro foro, un tema que siempre parece candente y a la vez irresoluble sobre la mesa. Cierto es, que tratándose de mi y este blog, podría tratarse de mis miedos patológicos a cualquier cosa, de la alimentación de escualos, o de llevar a un ser humano al limite de la cordura. Pero no. Resulta que he llegado a ese abismal punto de mi existencia en donde, agarraos a vuestras botellas de oxígeno, quiero preguntaros sobre el amor.

Si . Que pasa. El amor. Coño. A ver si os vais a pensar que solo hablo de descalabraduras, que podría, oye, pero es que estoy más tensa que el arco de Legolas, y creo que vosotros, que tenéis una visión objetiva de la vida, además de la singular de mis avatares como ser humano, podréis guiarme por el proceloso mundo de los sentimientos mucho mejor que yo. ¡Donde va a parar!

En fin.

A lo que voy.

¿En que escala medís el amor?

Quiero decir ¿es mas amor tu amor o el amor de otro amor?

¿Acaso amor es sentir la pasión turca , el arrebato, la lujuria, o no sentir una pasión turca es menos amor?

¿Es amor el renunciar a lo que sientes en beneficio de que el objeto de tu amor decida si te ama o no?

¿Es menos amor la salida fácil que el riesgo de vivir un instante en el que lo apuestas todo?

¿Que amor es el más amor?

Porque yo miro a mi alrededor y no lo entiendo.

¿Es amor lo que siente mi madre cuando mi padrastro; Señor Trauma, se queda dormido agotado al final del día y ella se sienta feliz rodeada por su brazo a zapear a su lado?

¿O acaso es más amor las miradas derretidas que cruzan mi padre, Il Canalla; y Ursula sobre la cuna de mi medio hermano?

¿O amor de verdad es el que se tienen mi tío Julian y tía Bego cuando duermen abrazados en un nudo marinero aunque hayan discutido hasta desgañitarse por erosión durante todo el día?

¿O quizás es ese apoyo incondicional que te espera al final del día, como lo hace mi abuela doña Perfida, esperando con ilusión a que mi abuelo llegue del trabajo?

A lo mejor es que amor es eso y nada. Y lujuria. Y afecto. Y complicidad.

O todo lo contrario.

Porque mientras escribo esto, al fondo de la habitación, están Perulete y esa novia de medio metro que se ha traído con él de Tailandia.(Para los nuevos leed: PRIMOS).

Y si. Parecían a gusto.

Y si.. Se dedicaban muestras de afecto.

Y si. Si no conociera tanto a Perulete creería que la miraba con ojos de verdadero afecto.

Pero ha llegado Cadmia.

Y os juro que ahora mismo, mientras escribo esto, he visto más pasión en una mirada de odio que en un millón de arrumacos, más sentimiento en dos besos lanzados al aire por dos fingidos aspirantes a leprosos que en mil besos de tornillo, más ansia en esas miradas furtivas que en cien polvos de olimpiada.

Yo no se que es eso que dicen que es el amor verdadero

Pero me dicen mucho más los tensos silencios que cien veces oír cariño.

Y mil veces más, esa escrupulosa manera de evitar tocarse que el tacto de las caricias.

Y un millón de veces más, esa cordial tensión educada que se finge en una conversación por no decir aquello que expresa todo el cuerpo.

Decidme entonces vosotros,que de esto sabéis,¿Como distinguís el amor en general del amor del bueno?

¡¡¿EH?!!

¡¡DECIDME!!

¡¡¡QUE ES QUE ESTOY ENTRANDO EN CICLO CON LA PREGUNTITA DE MARRAS E IGUAL REVIENTO!!!

...

Si.
Lo se.
A que va a ser que Angola me está volviendo una blandurria sentimental...

¡¡Con lo que yo soy!!

¡¡Si es que hay que joderse!!

P.D.- Sed almas cándidas e iluminadme en este negro sendero...snif...

(Publicada el 02/02/2016)

PF.254. UNA SEÑORITA DE PROVINCIAS

2017-09-26T12:30:00.000+02:00

Vosotros no lo sabéis porque todavía no os lo he contado, pero de un tiempo a esta parte convivo con una señorita de provincias.
Así mismo.
Tal cual os lo cuento.
.

Mi bisabuela, la madre de Doña Pérfida, me contaba que de mocita, con quince o dicesiseis años, su familia la había enviado a Madrid a completar su educación en una refinada academia en donde impartían clases de arte, música, dibujo,francés, labores y canto. ¿Para que? Nunca lo sabremos. Porque en la vida he oído yo una nota salida de su garganta ni he visto un miserable garabato que saliera de su pluma. Pero a lo que vamos, que en su día tuvo la agenda más apretada que un Ministro de la Gobernación combinando clases de solfeo y sonatas, con visitas al Museo del Prado, y sesiones en el Retiro en donde dibujaban acuarelas o, en mi opinión, pasaban el rato. En fin, que hablaba de aquellos días como en una concatenación infinita de clases, cafés, paseos, modistas y algún que otro examen del que siempre salia airosa, como de los mejores días de su vida. No así su hermana, recién casada y responsable de hospedarla, que una y mil veces barruntaba que en mala hora se había hecho cargo de aquella niña y de la infernal agenda que se traía. Y no os creáis que lo decía porque le tenia mala baba. No señor. Su hermana moría y mataba por ella. Sino que las señoritas de provincias son como los Huevos de Faberge, llamativas y cotizadas y, al parecer, hay que vigilarlas de cerca, no sea que uno de esos lagartos capitalinos las conquiste entre pincelada y cantata, y un tris, se las lleve por el mal camino, sea cual fuese ese innombrable sendero. En fin, resumiendo, que el responsable de una señorita de provincias tiene que ser, como mínimo, un cruce entre Iron Man y una estiradísima acompañante salida de una novela de Jane Austen. Menos de eso, nada.

Y si. Como no. Aquí me tenéis. En el África profunda. Como si eso ya de por si no fuese un reto, haciéndome cargo del nuevo modelo 2.0 de la "señorita de provincias": Furioso.

Todo comenzó aquella mañana en que un Furioso con su nuevo dress code para estas latitudes, lease el bañador más cochambroso del hemisferio y la camiseta más agujereada de su armario, y con sus nuevas e inseparables amigas, las chanclas, se encaminó hacia el horizonte en busca de un amigo que, para mi desgracia , encontró (pa los nuevos leed. EL AMIGO). Desde entonces no ha vuelto a ser el mismo. Los días de Furioso se consumen en una inagotable sucesión de tareas destinadas a crearse un nuevo yo, en donde el escrupuloso y sofisticado hombre de negocios, abandona su puesto frente a su ordenador al que yo siempre creí que estaba soldado, para sumergirse en una serie de actividades que él anteriormente habría calificado de frivolidades y que ahora le parecen tan necesarias como el alimento.

Lo se. A mi también me provoca escalofríos.

Furioso, el mismo que se levantaba al alba y antes de que yo recordase como abrir un párpado ya había revisado las bolsas asiáticas, los cierres del día anterior, e incluso las bolsas de la compra, el mismo que para cuando yo estaba en la ducha, ya había comprado y vendido a saber que cosas y se había hecho sus cien largos en la piscina, ese Furioso, no madruga. Si. Se que cuesta creerlo. Yo la primera semana mientras remoloneaba perezoso sin salir de la cama creí que era un brote vírico. Pero no señor. No madruga porque no le da la gana. Oye, que por mi perfecto.Que quien soy yo para organizar la vida de nadie. Pero viniendo de quien viene, chocar me choca.

Furioso, el mismo que para quedar con alguien, antes había investigado sus antecedentes de penales y sincronizado el espacio tiempo a través de su asistente personal , tras confirmar a través de una serie de concienzudos correos fecha y lugar, ese Furioso, se pierde con el tal Duarte con tal pasmosa facilidad como si fuese su hermano de leche. Oye, que por mi bien. Que nadie se alegra más que yo que que haya mejorado su capacidad social. Pero viniendo de quien viene, chocar me choca.

Furioso, el mismo que opinaba que a esta edad invertir tiempo y esfuerzo en algo nuevo porque si, sin que fuese necesario para crecer de modo profesional le parecía una bobada, ese Furioso, practica Capoeira Angoleña y está aprendiendo kikongo y umbundu, idiomas sumamente versátiles para su futuro como todo el mundo pueda apreciar, como si perfeccionar su portugués no fuera suficiente para esta vida. Además de sumergirse en la comida angoleña, que además de cocinar ahora le ha dado por ir directamente a por el producto al mar, así que se ha comprado una barquichuela en la que sale casi a diario a pescar con su Duarte pegado a él como si fuese un chicle. Oye, que por mi estupendo. Que a mi la formación integral de las personas me parece de lo más positivo. Pero viniendo de quien viene, chocar me choca.

Furioso, el mismo que me ha repetido una y mil veces los peligros que me acechan en todas partes, el mismo que guarda en un armario un arma de fuego que me da escalofríos de solo pensarlo (pa los nuevos leed. ¿Y AQUI QUIEN ES EL MAS TENAZ?) , ESE FURIOSO, se pierde en vaya usted a saber en que antros, en las zonas más peligrosas de Luanda, Benquela o Huambo, acompañado de misteriosos amigos salidos de vaya usted a saber donde, provocandome que, a pesar de mi juventud, este a punto de reventar en cualquier momento de un infarto. Oye, que yo siempre he sido de animar a la gente a salir y divertirse. Que a mi la juerga en general y salir de parranda en particular se me da estupendamente. ¿Pero tener que ejercer de perro guardian, y emplear mi salud y mis nervios en vigilar que a este señor como si fuese una señorita de provincias? A mi eso no. Oye. Que una ya tiene una edad y viniendo de Furioso una se espera que tenga un poco más de cabeza.

Y además....¡¡¡si aquí alguien tiene que ser una señorita de provincias, esa tiene que ser yo!!!
¡¡¡Faltaría más!!!

¡¡¡Y punto pelota!!!

...

Joder...joder...joder...A estas alturas de la vida....Joder....

Si es que.... hay joderse...

(Publicada el 20/12/2015)

PF.253. HUMPHREY BOGART

2017-09-25T12:30:00.000+02:00

Nos acabamos de conocer y ya me has enamorado.

Y no te creas que tratándose de mi es una cosa sencilla. Si hubieses leído alguna vez el histórico de este blog, sabrías que existen seres humanos que prefieren mezclar tierra en su comida e ingerirla a cucharadas antes que tratar de seguir mis estímulos sentimentales.
Porque, si te soy sincera, a mi lo del querer...¡bueno, a mi lo del querer como que me va costando!

Así que no me lo explico como lo has hecho, por que lo cierto es que de tu boca ni una silaba ha salido. Así que supongo que te habrá funcionado esa mirada de acero que me sostienes sin parpadear, como ningún varón de mi pasado ha hecho hasta el momento. Tan azul. Tan intensa.Con esos ojazos tan abiertos que la cínica que vive en mi no puede evitar sospechar que necesitas un colirio, cuestión que, por supuesto, no me atrevo a musitar rodeado como estás por esa secta de ninjas orientales que conforma tu entorno. Además, ante la duda, escojo el comodín de " Mirada de Amor Sincero" que es lo que al corazoncito de una chica como yo le viene a las mil maravillas y hace que me tiemblen las rodillas y te mire así, como una bobalicona, con una sonrisa tan idiota que hace un rato, cuando me he visto de refilon en un espejo, me he estremecido de puro miedo.

¡Ay!¡¿Quien me lo iba a decir a mi?! Que a estas alturas de mi vida caería mortalmente rendida ante un tipo como tu: chiquitín, gordinflón y blandito. Yo que, superficial como yo soy, siempre me he fijado en esos tipos varoniles altos como torres. Pero ¿ y que he extraído de ellos? Pues fuera de alguna tortícolis, nada de mucho provecho.

En fin , que me muero por tus huesos. Tu que, con tu mirada intensa y esa medio sonrisa que rateas con avaricia, has hecho que tu propio padre te apode Humphrey Bogart haciendo que la mayoria de los que te conocemos, (excepto tu señora madre), hallamos casi olvidado tu verdadero nombre.

Y eso, que en favor de la verdad, la primera vez que te vi dudé de que jamás sintiese ni remotamente nada como eso. Tampoco ayudó que no estuvieses muy aseado. Ni que te pillasen "in fraganti" saliendo por el canal del parto en en un vídeo generosamente distribuido a través de whatsapp por tu propio padre desde el otro extremo del mundo. Que todo hay que decirlo: mucho favor no te hizo. Aunque creo que tu madre se lo está haciendo expurgar como una agonía en el Calvario.

Si.
Es cierto.
Nos separan muchas cosas, como la escandalosa diferencia de edad que tú como un caballero harás bien en no mencionar, como así yo no nombraré tu más que preocupante alopecia. (Pelón dicen. Señora, una persona pelona tendría al menos un pelo). Pero también nos unen muchas otras, la mayoría de las cuales ahora mismo no se me ocurren, pero que se pueden centrar en una sola persona: tu padre. Y digo bien, tu padre. Porque desde el punto y hora en que has venido a este mundo se ha convertido en algo tuyo. Se ha entregado como un muyahidin en cuerpo y alma a tu persona.
Oye, que yo no me quejo. Que yo ya lo he tenido para mi sola más de lo que es prudente . Y tengo que decirte que me siento muy orgullosa de mi misma, y de lo bien entrenado que te lo paso, aunque arrastre ciertas paranoias de novato que te puedan extrañar. Así que perdónale ese absurdo pánico de primerizo, la vigilancia veinticuatro horas que ha hecho instalar alrededor de tu cuna y todas las demás monomanías que le han sobrevenido contigo. Al fin y al cabo a mi me tuvo púber, y te lo paso en la cuarentena prácticamente a estrenar:, vamos, como un padre intacto.

Y seguiría diciéndote muchas otras cosas que te vendrían a las mil maravillas para lidiar con él, pero ¿sabes?, lo que más mola de todo es descubrirlas en persona. Además, ahora, cuando te acurrucas asi, como si fueses una bolita de carne contra mi pecho...

FR: Oye...-me gruñe plantado frente a mi Furioso señalando al rollizo de mi medio hermano con un dedo,sacándome de golpe de mi ensoñación - Mucho bebe, mucho bebe...- grazna bajito-...¡¡pero si este se te agarra al pecho, que sepas que estas cometiendo incesto en el mismo día de su bautizo!!- y ante mi estupefaccion concluye como si tal cosa - ¡Y corrupción de menores, ya puestos...!-y se me queda mirando pensativamente.- Y alguna otra cosa horrorosa. ¡Así que déjalo en su cuna y que se busque la teta de otra!- y se aleja, el tío, todo ofendido...

...

¡¡¡¿EN SERIO?!!!

.¡¡¡¿INCESTO?!!!

...

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!

(Publicada el 23/12/2015)

PF.252. ¡¡MENTALMENTE!!

2017-09-24T12:30:00.000+02:00

.
Bien. Hoy vengo combativa.

Si. Ya se que la mayoría del tiempo estoy como si me hubiesen pasado una lijadora industrial por todo el cuerpo, pero he decidido que ahora voy a utilizar ese natural escozor para transformarme en un elemento crítico del sistema.

Si. Yo. No se que a que vienen esas sonrisitas...
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A lo que iba: he decidido posicionarme con los mas valientes y contestatarios y desde este, nuestro púlpito, lanzar esas dolorosas verdades como puños que desestabilicen el Equilibrio de Fuerzas, el Mercado de Valores, y ya de paso, con mi fluido verbo, el Eje de Mal.

No se si vosotros habéis estado alguna vez en un Ministerio pero por lo que una servidora ha podido explorar, son edificios con un montón de entendidos y profesionales bedeles que te confunden con mil contradictorias indicaciones, además de oscuros, gigantescos, y silenciosos pasillos con puertas cerradas a cal y canto, tras las cuales nunca sabrás si se encuentran sesudos funcionarios desentrañando complicadas formulas logarítmicas de prorrateo o si, en realidad, están vestidos con plataformas como los de Abba practicando lucidas coreografías al ritmo del La La La. Mi propia teoría es que todos están muertos. Pero a quien le interesa mis teorías, cuando aquí todos sabemos que venimos a profundizar sobre cosas realmente serias y no sobre mi acojone en un pasillo de la tercera planta que casi me hace desmayar.

En fin, que siempre he creído yo que en ese tipo de Mausoleos, (en los que sólo se encuentra vida en la cafeteria en donde funcionarios de la época de los diplodocus se desayunan a media mañana desde porras con chocolate a tapas de rabas de calamar), tendría que existir una de esas estrellas rutilantes y proactivas, mano derecha de algún Director de Tal o Secretario de Cual (inmensamente ocupados en asistir a eventos, comidas y cenas, además de viajar por el mundo con regularidad), que dirigiese en su lugar todo lo que viene siendo nuestro país en general.

Si. No me miréis así. Alguien tiene que tener las Ideas. Y no sólo eso. Alguien tiene que poner esas Ideas en marcha. ¿O acaso pensáis que entre llevar los maletines hasta los Consejos de Ministros,reunirse con las empresas del Ibex 35, comer en los restaurantes de moda, ir a al sastre y a la manicura les queda tiempo para algo más? No, amigos míos, yo estoy convencida que en todo Ministerio que se precie hay un Listo y a ese Listo era al que quería yo encontrar.
Porque además de por sesudas operaciones empresariales (no vale reírse), para este Listo en concreto, quería yo conocerle por un afán así, como personal, porque...

A).-¿Quien, de entre todos vosotros, no ha visto un intrépido reportaje de "Españoles por el Mundo" o de "Callejeros Viajeros"?

B).-¿Quien, de entre todos vosotros, cuando ha visto a ese bronceado gallego en las Playas de Bondhi o aquella aguerrida cordobesa profesora de lengua en los Apalaches, en Hong Kong, o en Tumerkistan, tan felices y adaptados que no ha sentido un puntito de envidia?

C).-¿Quien, de entre todos vosotros, tras haber visto las olas en las costas taitianas, los inmaculados bosques canadienses, las cristalinas aguas tailandesas o los bulliciosos mercadillos locales, no ha echado un vistazo a su desoladora calle de toda la vida y por un instante ha temido ponerse a llorar?

D).-¿Quien, de entre todos vosotros, no ha visto al corrientuch@ coleguita español/a agarrado de la mano del amor de su vida, siendo tal elemento una despampanante danes/a, una exhuberante brasileño/a, o una misterioso oriental que no le echan cuenta de su visible alopecia y sus kilos de más?

Y esto por no hablar de los casos extremos, en donde se nos lleva a anhelar el imperio machista patriarcal cuando nos muestran a un sonriente marido ideal en una archimegachula superurbanización de Arabia, Japón, Australia o Sitio Super Exotico En General, que tiene a su espectacular señora sin dar un palo al agua entretenidisima en explorar y/o disfrutar de los increíbles equipamientos de su zona en los que en tu país no podrías acceder ni vendiendo a una mafia albanesa los órganos de un familiar.
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En fin, yo que empiezo a pensar que Angola me ha vuelto así,( y es que soy de muy mal pensar) , siempre he pensado que un Listo, (pero no un Listo Básico sino uno de estos Listos Premium, que se mueve como una anguila por los escurridizos vericuetos de los Ministerios mientras bota cual pelota tras el Mega Jefe de turno), cuando el señor Director General de Politica y Empleo, o de Educación y Ciencia, o de Risas y Cachondeo, el que fuese, llegó a la reunión mensual con los pelos como escarpias y meneando los bracitos mientras trataba de salir huyendo a toda pastilla hacia el horizonte y aullaba algo del tipo
"¡¡No hay empleo!!¡¡No hay empleo!!¡¡¿Que hacemos con tanto joven?!!"
Pues el Listo Que Todo Lo Sabe creo una de esas cosas llamadas nichos de expectativas, llamó a unas cuantas productoras de televisión y ahora estamos con los programas mega chulos de viajes hasta en la sopa convenciendo al personal que por ahi fuera, fíjate tu...¡SE ESTA COMO DIOS!...¡¡¿?!!
¡¡QUE YA LES VALE!!
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Porque digo yo:
A).-¿Acaso sale algún expatriado con un trabajo de mierda viviendo en un barrio malo?
B).- ¿Acaso sale algún expatriado diciendo que NO echa más de menos al jamón que a su propia madre?
C).- ¿Acaso sale algún expatriado hablando de ciertas inseguridades provocadas por la ínfima calidad el sistema sanitario, la falta de derechos, la inseguridad o de la hambruna en zonas marginales?
D).- ¿Acaso sale algún expatriado.... (Bueno perdonadme pero voy al grano)¡¡¡¿ ACASO SALGO YO?!!
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No señoritos.
A mi esas productoras no quieren ni verme
Algo de la audiencia dicen....que si puede que se las espante o algo....
.
Pero a lo que voy.
Después de cuarenta y cinco minutos por los pasillos del Ministerio sintiéndome como un protagonista de The Walking Death por fin doy con el Fulano, o sea, con el Listo, el que me consta ( y me consta de veras) que ha organizado esta idea de que residir en paises de mala muerte es mejor que quedarse en tu zona, con tu coñazo de familia, tu coñazo de amigos, tu coñazo de trabajo y todos los coñazos etcetera...y después de media hora de charleta coge y me suelta
EL: Así que Angola ¿eh?-y va y me guiña un ojo el Listo mientras se rellana en su butaca encantado de conocerse
YO: Pues si...-suspiro- Allí vivo si...-respondo mientras el tipo me escruta con una mirada divertida de arriba a abajo
EL: ¡Pues ya tienes huevos!- coge y me suelta ante mi estupefacción- ¡Porque, entre tu y yo, no pongo yo un pie en ese país por muy grande que sean las playas!
YO: Perdón...-digo porque no me creo lo que escucho
EL. ¡Que si mujer, que aquí como en ningún sitio!- se levanta y procede a guiarme camino de la puerta-¡¡Que no se que manía os ha entrado a la juventud de iros a vivir fuera!!!- y se recochinea el muy cabrón riéndose mientras me guiña un ojo como haciéndome partícipe de su pequeña broma privada...
.
Y si. Quise matarlo.
Y si. Inconscientemente agarre un cenicero
Y si. MENTALMENTE se lo espeté en toda el careto...
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MENTALMENTE....
QUE QUEDE CLARO QUE MENTALMENTE....
¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!¡¡HOMBRE YA!!

(Publicada el 02/09/2015)

PF.251. EL AMIGO

2017-09-23T12:30:00.000+02:00

Creía yo, que tras la tremenda explosión ( llamémosle sensorial pero que nadie se confunda: era mala leche) de Furioso, volvería a ser aquel que fue y yo conocí.

Pero no, señoras y caballeros, aborígenes y extraterrestres, guerrilleros y alpinistas, el tipo no se ha apeado de sus chanclas. Mucho peor: ha reivindicado el bañador mas pasado de lycra del continente africano y la camiseta más agujereada de su ajuar como su nuevo dress-code y ha salido al mundo en busca de un amigo.Tal cual os lo cuento. Si, como yo, pensabais que el mismo hecho de hacernos vivir en ese sitio infernal colmaba sus altas cotas de expectativa os habréis quedado igual de helados que una servidora,cuando a primera hora me ha comunicado un:

FS: Me voy a dar una vuelta a ver si conozco a alguien.

Así. A lo loco. Furioso. El mismo que investigaba el pasado de cualquiera que se le acercara en Europa Centro y capaz le veo teniendo una estantería con todos los certificados de penales actualizados de sus conocidos por orden alfabético.

En fin , que allí lo vi alejarse, como una procelosa sombra en chancletas camino del horizonte.

YO: No va a encontrar a nadie- le dije a mi amiga Maribel la Becaria en cuanto pusimos un pie en la caseta del Workpoint

MB: ¿Con lo estirado que es?- me repuso toda sabihonda apoyándome como debe- Antes del mediodía lo tienes en el Condominio.

YO: Si, pobre...-me encogí de hombros toda suficiencia- ¿Con quien se va a topar por estos andurriales?- y las dos intercambiamos una sonrisa cómplice y unas carcajadas de hiena antes de volver al infierno de nuestro trabajo.

Pero era mediodía y Furioso no había vuelto.

YO: A ver si se ha encontrado con alguien y todo...-farfulle ante una perpleja Maribel

MB: ¡Que se va a encontrar!¡Que se va encontrar!- descartó Maribel con un gesto antes de irse a su propio adosado- Lo que pasa que con el "calorísimo" que hace el buen hombre estará en algún bar tomándose algo.

YO: Es verdad- asiento porque hace un calor de mil demonios- No habrá encontrado un taxi para regresar.

MB: Ya te digo...-responde Maribel abanicándose precariamente con su propia mano

YO: Pero mira que si se hace con un amigo en ese bar...-suelto con una sonrisita de lista

MB:¡¡¿Furioso?!!- Maribel abre mucho los ojos y hace un aspaviento mientras las dos nos volvemos a tronchar de la risa- Ja,ja,ja...

Ja.Ja.Ja....Pero salimos de trabajar y de Furioso no hay rastro.

YO: ¿No me lo habrán secuestrado?- recapacito en alto por primera vez mientras me convierto en un témpano helado y busco medio histérica el móvil para llamarlo

MB: ¿A Furioso?- pregunta incrédula Maribel descartándolo por descontado- Hay que conocerlo mucho para que alguien lo vea siquiera medio civilizado debajo de esas barbas y esas pintas que te lleva últimamente..

YO: Bueno si...-dejo el móvil en la encimera de la cocina porque no quiero parecer una histérica aunque por dentro empiezo a sentirme una de manual

MB: Mira, espera un rato- me aconseja Maribel- Igual se ha ido a la piscina a darse un remojón, pero con lo cumplido que es para comer, a la hora de la cena lo tienes aquí como un clavo...-y me guiña un ojo- A lo mejor se trae un amigo...-y suelta otra risilla complice que solo puedo corresponder con una media sonrisa porque si este cabronazo se ha dejado secuestrar ¡yo lo mato!

He puesto la reserva de jamón serrano que nos queda para cenar y Furioso que capaz es de atravesar de una patada la muralla china por una loncha, sigue evaporado.

YO: Ha tenido que pasarle algo...-farfullo mientras Maribel picotea de la fuente- ¡Esto no es normal!- voy en busca de mi móvil que habita en el fondo de mi bolso

MB: Bueno mujer...-trata de tranquilizarme- Tampoco es tan tarde...

YO: No será tarde en Europa- gruño cabreada- Pero en este lugar no son horas, Maribel...¡No son horas!

MB: ¿Vas a llamarlo?- me mira espantada

YO: Si, ¿por?...-pregunto extrañada

MB: A ver si se va a pensar que estás controlándolo...-me suelta y se parte de la risa

YO: Pues si lo piensa que lo piense...- respondo irritada y oigo un timbrazo en la linea- ¡A estas alturas que piense lo que le de la gana!- tres timbrazos....cuatro...seis...diez y el teléfono que no responde- No lo coge

MB: Estará en un sitio con mucho ruido, mujer...-Maribel trata de que suelte el móvil que aprieto como un garfio- Ya te llamará en cuanto vea la llamada

Dos horas después y cuarenta llamadas por mi parte (estoy oficialmente histérica) y de Furioso sigue sin haber rastro.

YO: Voy a llamar a la policía...-anuncio a Maribel que me mira preocupada

MB: Pero no tienen que pasar 48 horas para que comiencen a buscar a alguien...-me responde toda lista

YO: ¡Eso es en las películas americanas!- le bramo a Maribel.-Esto es Angola y aquí se busca cuando se llama.

MB: ¿Estas segura?- pregunta Maribel algo asustada

YO: ¡Y yo que se!- gruño a punto de perder las formas- Pero hemos llamado a los hospitales y ahí no saben nada

MB: Vamos a calmarnos...-me pide Maribel y se sienta a mi lado- Si quieres que llamemos a la policía les llamamos, pero a lo mejor el hombre ha extraviado el móvil y simplemente se ha entretenido con alguien..

YO: ¿Con quien?- la miro espantada

MB: ¿Con un amigo?- responde Maribel y nos agarramos a esa opción con toda el alma.

Medianoche y he puesto al total conjunto de los habitantes del Condominio histéricos llamando a todas y cada una de las puertas de sus casas. De Furioso ni papa.

YO: ¡A este yo lo mato!- bramo-¡¡YO LO MATO!!

MB. Mujer...-interviene poco afortunada Maribel- A lo mejor lo han retenido...

YO:¡¡¿SECUESTRADO?!- Maribel palidece ante mi ataque de pánico

MB: No mujer...-respira mientras trata de encontrar una respuesta que no le llega- No...-insiste porque le noto que se ha quedado en blanco

YO:¡¿Y donde leches está la policía?!- gruño- ¡¡Hace más de dos horas que les hemos llamado!!

Ni siquiera nos atrevemos a mirarnos. Maribel me tiende una bolsa de papel y me dice que respire en ella. Yo respiro porque quiero estar viva para cuando regrese Furioso y poder estrangularlo.

Dos cero siete de la mañana y una sombra oscura como la noche da un golpe en la puerta corredera de la cocina haciendo que Maribel, media docena de vecinos y una servidora ahoguemos un grito de pánico. En la puerta un aborigen de metro noventa barrunta

DT:¿Señora Perfida?- llama-¿Señora Pérfida?- yo y mi séquito nos precipitamos hacia él en medio de una nube de codazos por llegar antes

YO: ¡Soy yo!- me adelanto-¡Soy yo!

DT: Eu Duarte...-me tiende la mano y yo se la estrecho por inercia mientras me vuelvo a Maribel- ¿Que dice?

MB: Que se llama Duarte

DT: Teño o seu homem..- no le entiendo pero sigo la dirección de su dedo y veo un grupusculo de señores cargando con algo parecido a Furioso

YO: ¿Como?

MB: Que dice que tienen a tu hombre- y se ríe la muy pava mientras salgo como un Sputnik en su dirección rezando para que no lo haya atropellado un coche

DT: Mau jogador- señala a Furioso con una sonrisa cegadora- Bebado terrivel- se rie- Mais bon pescador- y va y me guiña un ojo mientras Maribel la interprete me informa

MB: Mal jugador, mal bebedor y..-me mira asombrada- ¿buen pescador?- yo ya estoy a la altura de Furioso que lleva un pedal considerable y lo zarandeo

YO: ¡¡¡¡¡¿PERO DONDE ESTABAS?!!!-bramo sin poder contenerme-¡¡¡¿CASI ME MATAS DEL SUSTO PEDAZO DE CABRON?!!!

FS: Sssssh- murmura Furioso sin casi poder enfocarme- Esa boca Pérfida....

YO:¡¡AHORA NO ME VENGAS CON ESAS!!!-aúllo-¡¡¡¿TU ERES CONSCIENTE DEL SUSTO QUE ME HAS DADO?!!!- el me mira por un instante extrañado y luego suelta una sonrisita bobalicona

FS:.No te lo vas a creer Pérfida- abre mucho los ojos para darse énfasis- No te lo vas a creer...-señala a Duarte ensancha la sonrisa mientras la lengua se le tropieza.-¡¡Hice un amigo!!- y hace una torpe seña con los dedos que el tal Duarte muerto de la risa corresponde antes de quedar K.O.

...

Un amigo ¿eh?

¡¡¡UN AMIGO!!!

...

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

(Publicada el 14/05/2015)

PF.250. Y AQUÍ ¿QUIEN ES EL MAS TENAZ?

2017-09-22T12:30:00.000+02:00

Iba a empezar a contaros que soy súper intrépida.

Si.

Yo.

¿A que viene esa sonrisita?

Bueno. Vale. ¿Para que os voy a engañar?

Los que me conocéis ya sabéis que uno de mis rasgos más brillantes no es precisamente la valentía, ni siguiera el coraje, y sois conscientes, al igual que yo, que las únicas agallas que conozco son las que vienen en el cuello de un pescado.

Y en cuanto a los que no me conocéis, y además os apetezca echaros unas risas a mi costa, deberíais leer LAS AMISTADES PELIGROSAS o PERFIDA CROFT o y comprender que no hay ser viviente en este planeta que sea de "facto" más "cagao" que una servidora.

En fin. A lo que vamos.

Ahí me tenéis en mitad de la noche. A oscuras. En silencio. Únicamente roto por ochocientas docenas de grillos en el exterior que parecen habitar el Condominio que habitamos. Por que os recuerdo, mis queridos coleguitas, que sigo residiendo en mitad de ningún sitio, en una urbanización rodeada de señores que portan armamento militar como otros las fundas del móvil , en algún punto de un país denominado Angola.
Y en esas estaba yo, pensando en la ingente cantidad de matamoscas con el que me proponía fumigar la totalidad del césped al día siguiente y conseguir así un silencio que me llevase a la paz mental, cuando el inconfundible sonido al deslizarse de la puerta corredera de la cocina que da al patio me lleva al top histeria: un intruso acaba de colarse.
.
Durante tres segundos trato de mantener la calma y no ponerme a gritar moviendo los bracitos mientras corro a la velocidad de la luz hacia el horizonte, al tiempo que trato de razonar sin perder la calma.
A ver Pérfida, ¿has oído ráfagas de ametralladoras, intercambios de disparos, derrapes de vehículos y gritos amenazantes que rompan la noche haciendo temer un levantamiento o revuelta que pueda acabar con algún tronado colándose en la casa en busca de justicia? No señorita
A ver Pérfida, ¿estas esperando alguna visita que pueda personarse en mitad de la noche a las puertas del Condominio, que los señores armados de seguridad la dejen pasar sin más y la introduzcan subrepticiamente en tu casa? No señorita.
A ver Pérfida. ¿es posible que alguno de tus vecinos despistado ya sea por su torpeza natural o por la ingesta de alcohol y/o drogas en particular se haya colado en tu cocina pensando que es la suya?
Bueno, la verdad es que esta opción me parece interesante.
.
Así que echo un vistazo a Furioso que duerme a mi lado como un tronco y decido, muy sabiamente, que este caso concreto puedo resolverlo por mi cuenta sin tener que despertarlo porque soy una mujer valiente, porque soy una mujer resuelta,. porque soy una mujer intrepida, porque...De repente el sonido de un plato al romperse quiebra el silencio de la noche y me encuentro agarrada al cuello de Furioso con tal fuerza que yo creo que el hombre, por un segundo, se ha pensado que quería estrangularle.
.
YO: ¡¡Despierta!!- le siseo con fuerza en un oído-¡¡Despierta!!
FS: Mmm...-balbucea y carraspea entre sueños-...¿Otra vez Pérfida?- me mira medio adormilado mientras yo empiezo a hervir de furia y él comienza a acercarse peligrosamente a mi camisón- No se que tiene el aire de este país que...
YO:¡Hay un intruso!- le digo apartando las manos de mi cada vez más atacada
FS: ¿Ah si?- sigue sonriendo como un bobalicón y se vuelve a centrar en el camisón- Y donde está ese intruso concretamente ¿eh?- ¡de verdad que le "estampinaba" un jarrón en toda la testa!
YO: ¡¡Abajo!!- siseo y cuando noto que su mirada baja en dirección a mis piernas me incorporo a punto de perder los nervios-¡¡Hay alguien abajo!!¡¡En la cocina!!- señalo el piso de abajo mientras él se atusa el pelo y me mira con algo parecido a la decepción
FS: Abajo no hay nadie...-me suelta mientras palmea el colchón a su lado- Te has asustado porque eres de temperamento muy sensible, has cenado como un vikingo y eres propensa a las pesadillas....- será perro, el tío- Vuelve aquí y ya verás como yo te quito todas esas bobadas...-me suelta mientras sigue palmeando las sábanas
YO: Te digo...-insisto porque yo insistiendo tengo mi mérito- ..que hay alguien abajo...
FS: Y yo te digo...-insiste porque es mucho de llevarme la contraria- que vuelvas aquí porque abajo no hay nadie...- y el sonido de otro plato al romperse lo deja mudo y rígido durante un instante-¡¡¡Hay alguien abajo!!!- me sisea como si fuese una novedad
YO:¡¡¡Que ya te lo he dicho yo!!!- le siseo indignadísima -¡¡Que es que no me escuchas!!- le espeto mientras él se incorpora silenciosamente marca el numero de los de seguridad en el móvil y les gruñe un "An Intruder" que me deja temblando como una hoja- ¿Y que hacemos ahora?- gimo espantada mientras el me agarra de una mano y me mete en volandas en el cuarto de baño.
FS:¡Métete en la bañera!- me indica mientras de hecho ya me ha metido él- Túmbate ahí y espera...- me dice el tío y va y se da la media vuelta
YO: ¡¿Y tu a donde vas?!- le inquiero medio histérica
FS: Voy a ver quien está abajo...- me dice todo natural como si no hubiese el más mínimo peligro, el muy idiota
YO: ¡Ni hablar!- le agarro de un brazo y trato de tirar de él para que se tumbe también en la bañera pero es como tratar de tumbar un monolito, no consigo ni moverle un pelo de la cabeza-¡Tu te quedas conmigo!
FS: Pérfida tranquilízate...-me suelta todo digno- No va a pasarme absolutamente nada...- definitivamente es idiota
YO. ¿Ah no?- me incorporo en la bañera- ¡Entonces a mi tampoco!- me mira y por un instante a punto estuvo de aparecer el Furioso de Toda la Vida- Si tu vas yo voy...-le anuncio
FS: Pérfida...- y eso es una solapada amenaza
YO: Furioso...- le contesto en el mismo tono- O te tumbas aquí conmigo y esperas o voy pegada a ti como una lapa...- un relámpago de furia cruza su mirada pero a mi me la refanfinfla- ...¡Tu verás!
FS: ¡Eres muy tonta!- me suelta bastante cabreado mientras me coloca detrás de él pegada a su espalda
YO. Si claro- gruño- El señorito quiere bajar a ver si alguien le pega un tiro y la tonta soy yo ahora...
FS: ¡Nadie va a pegarme un tiro!- sisea mientras veo absolutamente helada como saca algo que sospechosamente parece una pistola de un cajón del armario y la monta en un parpadeo.
YO.¡¿Eso no será una pistola?!- lo señalo completamente flipada.
FS: No- suspira- No es una pistola...- me suelta mientras carga lo que NO ES una pistola con algo que juraria que son balas de toda la vida
YO: ¿Ah no?- siseo cabreadisima- Tiene forma de pistola y se carga con algo que parecen balas -me mira esta vez cabreado- ¡¿Si no es una pistola entonces que es?!
FS: Es una pistola de tiro deportivo...-me suelta y le veo sacar el seguro
YO: ¡¡¡¿Y cual es la diferencia?!!!- grazno espantada
FS: Para este caso concreto...-me vuelve a poner detrás de él- ...ninguna.
YO: ¡¡¿Y desde cuando tienes tu una pistola de tiro deportivo?!!- lo siento pero no puedo dejarlo así, es superior a mis fuerzas
FS: Ahora no es el momento, Pérfida...-me vuelve a poner detrás de él
YO: ¡Pues fíjate que yo si que creo que es el momento!- me vuelvo a plantar entre él y la puerta.- ¡¿Desde cuando tienes una pistola de tiro deportivo?!
FS: Desde hace años...-me vuelve a colocar detrás de él
YO: ¡Mientes!- le espeto indignada y le pego un golpe en toda la espalda
FS: Hace años que estoy federado...-me sisea y me recoloca detrás de él
YO:¡Mientes!- le vuelvo a golpear la espalda
FS: Tengo un promedio bastante bueno- susurra ignorando mis golpes- Cuando pase todo esto estaré encantado de enseñártelo- se acerca aun más a la puerta
YO:¡No me mientas!- gruño y tiro de él- ¡Y ni se te ocurra abrir esa puerta!
FS: Vale- se vuelve hacia a mi y entonces si que veo a Furioso realmente furioso por un microinstante- Me federe el día después de la primera noche que estuvimos juntos- acerca su rostro al mio con un gesto seco-¿ya estas contenta?
YO: No..-gruño y me coloco detrás de él- Hace más de un año, ¿entonces?- vuelve su cabeza durante un instante y me clava la mirada como si dudase de mi.
FS: Hace más de diez...-¡Cielo Santo, se refiere de verdad a nuestra primera vez!
YO: Vaya...-suspiro contra su espalda- ¿Que pasa?¿Que tenias miedo que te atacase?- le oigo resoplar y gruñir por lo bajo- ¡¿Que es lo que estás diciendo?!- siseo
FS: Lo que digo...-y se vuelve hacia mi cabreadisimo intentando no elevar el tono de voz-...¡¡es que ni en medio de un puñetero atraco puedes dejarme en paz para que haga las cosas bien!!
YO: Y lo que yo te digo...-siseo en el mismo tono- ¡¡¿es porque te compraste una pistola el día después de acostarte conmigo la primera vez?!!
FS: Y lo que yo digo..-continua en el mismo tono- ¡¡¿es porque no podemos tener esta maldita conversación cuando todo esto haya terminado de una vez?!!
YO: ¿Y si te mueres?- le espeto plantándome delante de el- ¡¿Y si te mueres ahí fuera pedazo de acémila?!- le golpeo en el pecho completamente airada-¡¡¿De que voy a hablar contigo cuando estés muerto?!!- hala ya estoy yo en modo histérico y entonces me deja completamente aturdida porque me planta un beso
FS: No me voy a morir ¿vale?- me vuelve a poner detrás de él- Aquí no se va a morir nadie ¿está claro?
YO: Vale...-suspiro
FS: Vale...-avanza dos pasos hacia la puerta y le agarro de la mano tirando de él hacia mi
YO: Pero explícame porque te compraste una pistola el día después de acostarte conmigo la primera vez- me fulmina durante un instante
FS: No vas a dejarlo ¿verdad?
YO. No
FS: Ni esperar, por supuesto...
YO: Por supuesto
FS: Vale...- regresa a su puesto junto a la puerta y para mi aterrorizado corazón agarra la manilla.- Pues porque hasta aquella noche no había habido nada de tal valor allí para mi que mereciera una pistola para poder protegerla...-estoy tan paralizada por la impresión que ni siquiera reacciono cuando se cuela en la oscuridad de la puerta abierta y desaparece rumbo a las escaleras... ¡Ay que mono!...
¡¡Un momento!!
¡¡Que el kamikaze este se me ha ido el solo escaleras abajo!!
¡¡Que me ha dado esquinazo!!
¡¡Que este fullero tramposo me han engañado toda!!!
¡¡¿En que coño estás pensando Pérfida?!!
Me abalanzo hacia la puerta mientras me trago todo el temor y recorro silenciosamente el tramo de pasillo hasta las escaleras desde donde oigo claramente en el piso de abajo un "totum revolutum" en el que se mezclan los gritos de seguridad, cierto forcejeo y sin lugar a dudas un montón más de platos rotos.
YO:¡Furioso!-llamo mientras sigo avanzando acojonada escaleras abajo-¡¡Furioso!!-grazno con la garganta seca hasta que las luces del comedor se encienden de repente y me deslumbran mientras iluminan la aparatosa escena.
En un extremo del salón se encuentran tres señores de seguridad apuntando a la esquina opuesta con sus armas con cara de pasmo mientras Furioso a gatas sobre la encimera de la cocina trata de agarrar a un ....¡¿apestoso mono esmirriado y peludo?!... que se ha parapetado encima del aparador y parece dispuesto a estrellarle los dos únicos platos que quedan enteros encima de la cabeza.-¡¡Es un mono!!- indico en mi preclaro conocimiento señalando al asustado animal-¡¡Se ha colado un mono!!
FS: Si...-asiente Furioso bastante magullado- Es un puñetero mono...
YO: Que simpático... ¿verdad?- les digo a los pasmados señores de seguridad que siguen observando la escena como encapsulados en ámbar.
FS: Simpatiquisimo...-gruñe Furioso, furioso- ¡¡Se ha meado y cagado en cuanto rincón de la casa ha podido!!
YO: ¿Y ahora que vamos a hacer?- pregunto mientras el mono me mira con una mueca
FS: ¿Esperar a ver si lo cogemos?- me suelta todo irritado
YO: ¡Pero si tu no tienes paciencia!- le espeto y me mira con esa ceja enarcada que no ha utilizado desde que hemos llegado a Angola Centro
FS: ¡Ah!- suspira y retrocede con cuidado desde su posición hasta llegar a mi lado- Que no tengo paciencia, dices...
YO: No, la verdad es que no, no tienes ninguna...- confirmo sin perder de vista al mono
FS: ¿Aquí la tenaz eres tu, entonces?- me suelta y tengo cierta impresión de que no es de la situación del mono de la que está hablando precisamente pero yo me enroco en mi postura.
YO: Bueno, eso es indiscutible.....-asiento- yo soy mucho más tenaz, más paciente...¡y sin duda no tengo una pistola!- me mira y ahí veo el magma de su cabreo
FS: Estupendo...-sonríe como una hiena y levanta hacia arriba las palmas- Pues entonces arréglate tu con el mono ya si eso...- hace un gesto a los de seguridad que salen por la puerta y comienza a subir la escalera a grandes zancadas mientras gruñe cada vez mas enfadado-¡¡Tenaz dice la muy....!!¡¡Si casi acaba conmigo!!¡¡Si hemos tenido que venir hasta el puñetero quinto pino!!- y continua aderezando su discurso con ciertos epítetos de todos los colores que funcionan como una mecha que terminan convirtiéndolo en ese magma en erupción que todos y todas nosotras conocemos
...
¡¡¡TENAZ!!-brama y el mono se encoge y tira los platos al suelo antes de salir disparado por la puerta de la cocina-¡¡¡¡TENAZ!!!!- noto como en mitad de los gritos le falta el resuello-¡¡¡Y DICE QUE ELLA ES TENAZ!!!....-yo creo que hoy si que le revienta la vena de la frente-¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE CON LA TENACIDAD!!!-un portazo-¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!
...
...
...
Bueno, vale...Creo que Furioso ha vuelto...

(Publicada el 08/07/2015)

PF.249. BENDITA CASUALIDAD

2017-09-21T12:30:00.000+02:00

Casualmente opino que las casualidades no existen.

Bueno, o que a lo mejor existen, pero es mucho más confortable para todo el mundo ayudarlas a que se conviertan en una bendita casualidad ¿o no?

(Bueno, vale, si, a lo mejor la he vuelto a liar, pero, oye, una pone de su parte que es lo que cuenta....)

En fin, que en esas estaba yo, en el Workpoint de Angola centro, recreándome en las toneladas de polvo en suspensión que acarrea ante mi puerta la maquinaria pesada removiendo la tierra , en los estimulantes cuarenta grados centígrados a la sombra registrados en mi caseta prefabricada situada en mitad de un páramo, y de el efecto dominó de mi existencia, cuando, para rizar el rizo, hete tu aquí que me encuentro una estilosa misiva en la bandeja de entrada de mi escritorio en donde uno de los técnicos mas chuliguays del Paraguay de los que lleva meses fardando de lo mucho que le gusta la aventura en los países sin muchos medios, de los retos personales y profesionales que suponen la ejecución de proyectos en mitad de la nada, y de lo estupendo que es como solucionador de cosas tras darme a entender que ya podría yo desmayarme de la impresión cada vez que pasa a mi lado,pues va el tío, y tras numerosos circunloquios y florituras me suelta un "Renuncio" grande como una catedral.
.

Asi.

Con un par.

¿Y en aquel momento quise matarlo de una agonía dolorosa y cruel? Si. Lo confieso

¿Y en aquel momento quise unirme a su estela y renunciar yo también? Si. Lo confieso.

¿Y en aquel momento quise arrebujarme en el suelo hecha un ovillo y llorar hasta perder el sentido? Si. Eso también.

Pero entre que el suelo tenia tal capa de mierda que ni un equipo de espeleólogos podría rescatarme si decidía tumbarme allí, y que una es Pérfida de la familia Canalla de toda la vida, y sabéis que ante una mínima posibilidad de supervivencia, o de liarla, no me iba a detener a llorar mis penas, descolgué el teléfono a la velocidad de la luz, llame a Recursos Humanos en Europa Centro y me dispuse a conseguir mi objetivo.

Y os preguntareis:

¿Estará Pérfida Canalla tratando de convencer a Recursos Humanos de la total inviabilidad del proyecto, además de la existencia de un repentino e incurable brote contagioso de una enfermedad desconocida que haga abortar la misión y se la lleve de nuevo a casa? No. Lo confieso.

¿Estará Pérfida Canalla tratando de traer a Angola un experimentado técnico que además de majo y muy profesional, le resuelva el trabajo y la tía pueda vivir como una reina? No. Lo confieso

¿Estará Pérfida Canalla moviendo todos sus hilos para que ya de traer un técnico cualificado, además esté como un cañón y le recree la vista? No. Lo confieso. (Pero esto, sinceramente, lo estuve valorando....)

Y entonces os preguntareis:

¿A quien coño ha querido traer Pérfida?

Pues si. . Pedí , mas bien supliqué, que me mandaran a....una amiga....

MB: ¡¡¡Eres una asquerosa de mierda!!!- me espeta Maribel la Becaria que ha permanecido muda y en silencio desde que la he recogido en el aeropuerto, la he llevado a una breve visita guiada al Workpoint tras la que la he acompañado al Condominio a habitar una precioso adosado a veinte metros del nuestro-¡¡Bicho inmundo!!

YO: ¡Que cosas tienes Maribel!...-trato de sonreír pero la sonrisa se me congela en el rostro

MB:¡¡Lo que tienes es un morro que te lo pisas,guapa!!- me suelta roja de indignación con sus antiguos mofletes convertidos en pómulos mientras avanza hacia a mi contoneando su nueva figura- Cuando te fuiste al ruralito, que mira que vivías como una reina, allí no necesitabas a Maribel ¿no?- me señala inflamada de enfado- Pero ahora como la señorita está en un infierno...¡¡ahora si!!

YO: Mujer...-trato de suavizarla-...ha sido cosa de Recursos Humanos...-miento más que hablo

MB:¡¡Mientes mas que hablas!!- brama y como no puedo negarlo pongo una sonrisita culpable y encojo los hombros

YO: Jo...Maribel....No te enfades...- pongo cara de pena pero no se ablanda

MB:¡¡Enfadarme!!- se señala- ¡¡¿Enfadarme?!!- se señala de nuevo con más ímpetu- ¡¡¡Yo ya he traspasado el enfado Pérfida!!!!

YO: Pero es que yo te echaba mogollón de menos...-protesto ante su enfado-... Tienes que entenderme...

MB: ¡¡A mi no me vengas con tus zalamerías que te conozco!!- me señala de nuevo yo creo que algo más ablandada- Ahora mismo seria capaz de darte un sopapo...-resopla y se pone a abrir una de sus maletas

YO: Bueno, si eso va a resolver nuestras diferencias...- avanzo encogida como una cobarde dos pasitos- Dame...

MB: ¿Que?- me mira incrédula

YO: Dame...- noto como toma aire y me encojo- ¡¡Pero en la cara no que después se me nota!!

MB: De verdad que no puedo contigo...-se desinfla y me tira un paquete- Los champús que me pediste....-suspira

YO: Entonces ¿me perdonas?- pregunto con mi más ensayada pose de dar pena mientras ella me fulmina

MB: Yo no...

Y entonces Maribel se queda muda mirando hacia la puerta mientras Furioso, el nuevo Furioso, con su queridisimo bañador, su camiseta vieja y sus chancletas, cruza la estancia al parecer encantado de verla, mientras la cara de Maribel parece a punto de darle una apoplejia, se le acerca todo encantado y le planta dos besos, además de indicarle que esta encendiendo la barbacoa y nos espera para cenar fuera.

MB: ¿Es...?- Maribel señala el vano de la puerta sin palabras

YO: Es Furioso- asiento

MB: ¡Pero no lleva traje!- me discute

YO: Ya...

MB: ¡Y no va afeitado!- eleva la voz un tono más

YO: Ya...

MB:¡¡Le acabo de ver las rodillas Pérfida!!- me espeta como si hubiese cometido sacrilegio

YO: Ya...

MB: ¡¡¡Y me ha dado dos besos!!!- afirma espantada mientras se roza las mejillas presa del pánico

YO. Ya...

MB:¡¡¡Pero si es el tío más estirado del universo!!!

YO. Ya...

MB. Y ha sido súper amable Pérfida...-me confiesa mientras me mira incrédula- ¡¡En la oficina es tan aterrador que cuando me lo cruzo sólo puedo mirar al suelo!!

YO: Ya...- suspiro aliviada al comprender que hay otra persona que coincide conmigo en que todo es muy extraño- A veces creo que le ha debido picarle algún bicho...-suspiro

MB: Eso no es un bicho...-sentencia Maribel muy seria- Eso, querida mia, es que está invadido por un parásito...-se acerca a la ventana y espía con cuidado mientras Furioso trajina con la carne- Puede ser muy peligroso Pérfida...- me advierte con esa voz que Maribel emplea para las grandes tragedias- Tiene toda la pinta de un brote psicótico...o algo peor...- añade mientras observa con ojo critico como Furioso ensarta decidido un trozo de carne y Maribel se vuelve hacia mi toda decidida y me abraza-.¡¡¡TENEMOS QUE HACER ALGO!!!- me suelta me mira y después aprieta el abrazo aun más fuerte-¡¡¡Bendita la casualidad que me ha traido!!!¡¡¡Bendita!!!¡¡Bendita!!!¡¡Bendita!!!

...

¡¿Bendita?!

No se yo si habré metido la pata....

¡Si es que hay que joderse!

(Publicada el 01/07/2015)

PF.248. ZOTE Y MEDIO

2017-09-20T12:30:00.000+02:00

YO: Perulete...-saludo con mi más modulada voz telefónica dominando esos nervios,anteriormente desconocidos en mi, pero que se han manifestado cual flamencas en un tablao desde que he puesto un pie en Angola

PR: ¿Que?- contesta un ¿somnoliento? Perulete

YO: ¿Ya has salido de Tailandia?- pregunto tratando de no darle mayor importancia

PR: ¿Ya has salido de Tailandia?...¿Ya has salido de Tailandia?...- me repite con retintín el tío-¡¡Que cojones voy a salir de Tailandia si me habéis dejado aquí más tirado que una colilla!!

YO:¡¡¿Que nosotras te hemos dejado ahí tirado cual colilla?!!- rebufo tratando de dominar la voz y que Furioso en la habitación de al lado siga durmiendo como un leño- Oye tío... ¡¡tienes más cara que espalda!!-resoplo- Te recuerdo que fuiste tu, y no yo, quien se lió con su jefa aborigen , hermana de todo el departamento de policía de Bangkok ...¡¡¡y que cree que vas en serio!!!¡¡¡Pedazo de acémila!!- trato de recuperar la calma pero se me escapa un- ¡¡Joder!! (pa los nuevos leed: EL GILIPOLLAS)

PR: ¡Esa boca Pérfida!- tiene la caradura de replicarme el tipo

YO: Eso precisamente es lo que deberías dejar de hacer: joder- noto como trata de replicarme- ¡¡Que de esos polvos vienen ahora estos lodos!!

PR: ¡Uy!- me gruñe- Mira la Pérfida....¿O debería llamarse Doña Galleta de la Fortuna?...- suelta con toda su cara dura- ¡¡Con tanto proverbio se está volviendo súper zen!!

YO: Oye...-me reboto-¡No te consiento que hables de mi en tercera persona!

PR: No me consientes...No me consientes...-repite de nuevo con retintín y resopla.-Bueno, ¿y a ti que tripa se te ha roto para que rompas el telón de acero en que se ha convertido nuestra amistad desde que me abandonasteis aquí con mi marrón y pusisteis pies en polvorosa?

YO:Perdona...- comienzo súper borde- Fuimos a verte, un error como la copa de un pino, lo reconozco, y regresamos al final de nuestras vacaciones, ¡como hace todo el mundo!- resoplo-Si eso es poner pies en polvorosa ¡que baje Dios y lo vea!

PR: Si. Ya. Claro...- responde todo seco- Muy normal todo.

YO: Todo no...- corrijo- ¡Excepto tu y tus relaciones!- le espeto

PR: ¡¿Me estás llamando anormal?!- inquiere todo exaltado

YO: ¡Yo que voy a llamarte anormal!- resoplo-¡¡¡ Ese término no te abarca ni de medio cuerpo!!!

PR: ¡Mírala que simpática!-me suelta- ¡Uy que chispa que tienes!- y continua- ¿Esto lo entrenas o te sale espontaneo?

YO: No me tientes a soltarte una grosería...-le amenazo

PR: ¡Uy que fina!- me dice todo estirado - Si no fuese por el identificador de llamadas creería que era con la estirada de tu tía con la que estaba hablando.

YO:¡ No te atrevas a meter a tía Bego en esto!- arrastro cada sílaba amenazadoramente

PR: No se porque querría meterla de por medio...-finge indiferencia- ¿A lo mejor porque cada vez que llamo a su casa preguntando por Cadmia, su hija, me cuelga de un golpe seco?¿O porque me ha amenazado con denunciarme por acoso telefónico?- carraspea pensativo- ¡¡¡¡No se porque cojones querría meter a la entrometida de tu tía de por medio!!!!!- me brama

YO:¡Bien merecido que lo tienes!- le suelto con mi mayor rencor- Enrollarte con esa tailandesa cuando por fin parecía que Cadmia se había ablandado contigo...¡¡¡Menudo sinvergüenza!!!

PR:¡¡¡NO TIENES NI PUTA IDEA!!!- me aúlla haciendo que tenga que apartar el móvil de la oreja un metro-¡¡NI IDEA!!¡¡¿ME OYES?!!!

YO: ¿Ah no?- finjo indiferencia- Y yo que pensé que la clase de relaciones sexuales nos la habían dado en sexto, ya ves tu...-y arrastro las sílabas con mi mayor resentimiento- ¡Golfo!¡¡¡¡Pedazo de golfo!!!!

PR: Bueno si...-me da la razón como a los locos- Lo que quieras ¿vale?- resopla todo digno- Vamos ahorrarnos el sermón de cabrón de mierda, gilipollas congénito, tonto del culo y etcétera, etcétera ...-ante mi intento de interrumpirle continua- No me aporta nada nuevo...

YO. Vale- asiento

PR: Vale- asiente- Y entonces....¿que tripa se te ha roto?- me pregunta en mitad de un suspiro

YO: ¿Cuando sales de Tailandia?

PR:¡¡¡¿OTRA VEZ?!!!- resopla- ¡¡ME NIEGO A TENER OTRA VEZ ESTA PUTA CONVERSACIÓN COMO SI FUESE UN LOOP CONTINUO!!¡¡COÑO!!- y oigo que hace un amago de colgar

YO. ¡NO!- grito desesperada para evitar que cuelgue- ¡No cuelgues!

PR: Escupe...-me grazna

YO: Esto yo...- me aturullo

PR: Escupe de una puta vez, Pérfida...-me gruñe- ¡Aquí es de madrugada!

YO: Verás- no se por donde empezar- Yo...esto...bueno...pensé que a lo mejor, pues no se, te apetecía venir hasta aquí y pasar unos días

PR: Ya...-suspira yo creo que regodeándose- ¿Y donde es exactamente "hasta aquí"?- me pregunta como si tal cosa

YO: Pues hasta aquí...- insisto en un murmullo- ...Hasta Angola

PR: Ya...Angola...-suspira todo efectista- O sea que es cierto, estás en Angola...

YO: Si...

PR: Ya...- rumia- Y ahora que la novedad ya ha pasado decides romper tu sepulcral silencio y no solo comentarme que estás en Angola, si no que además me sugieres que lo deje todo y salga a tu encuentro- continua con cierto retintin- Yo creo que tienes un morro de aquí a Lima, pero bueno...

YO: Mira Perulete...-- resoplo- ¡No me jodas!

PR: Y encima con estos modales...-me insiste burlándose

YO: ¡¡No me obligues a recordarte las veces que he tenido que coger un puto avión para ir a salvarte el culo!!- le grazno

PR: ¡Ah!¡La generosidad de la amistad!- me suelta todo ufano- Sencilla y transparente...

YO: Perulete...-amenazo

PR: Pérfida...-entra al trapo

YO: Tu has sido un cabrón y yo estoy muy enfadada...¡me lo debes!- y le oigo contener su respiración de la ofensa durante unos instantes.

PR: La verdad es que no se si me apetece pasar tiempo contigo, no se, quizá en los próximos doce meses...-y me lo dice muy en serio, el tío

YO: Perulete...-insisto pero reconozco que con un punto de súplica

PR: Desde mi ofendido punto de vista- me insiste- no te lo mereces...

YO. Perulete...- Y aquí si suplico con toda mi alma

PR: Yo creo que no

YO: Perulete...-el nudo en la garganta me aprieta hasta solo dejarme un hilo de voz-...por favor...

PR:....

YO: Por favor...-insisto y ni siquiera le oigo respirar

PR...

YO: Te lo suplico...-admito y me desinflo como un globo

PR:¿Que es exactamente lo que está pasando Pérfida?- me contesta Perulete, convertido de repente en el Perulete de siempre, desde el otro extremo del planeta haciendo que del alivio casi se me suelten las piernas

YO: Es Furioso...- susurro a punto de caerme las lágrimas

PR:¿Que ocurre?- pregunta alarmado- ¿Está bien?¿Ha tenido un accidente?

YO. Peor...-resoplo y noto la tensión de Perulete por el hilo telefónico- Está cambiado.

PR.¡¿Cambiado?!- me pregunta intrigado- ¿Cambiado en que?

YO: No se...-suspiro cada vez más nerviosa- Está muy cambiado.

PR: ¡¡¿Pero en que?!!- insiste Perulete a punto de perder la paciencia

YO: En todo, Perulete, deberías verlo, es como si lo hubieran captado los "Ladrones de los Ultracuerpos"- tomo aire porque comienzo a coger carrerilla- Está contento. Si. Eso. Contento. ¿No es súper raro?- insisto- Usa bañador y chanclas, hace bricolaje y va al mercado- continuo con ansia- ¡Hace las cosas de casa por Dios!- y bajo la voz significativamente para que se de cuenta del problema al que me enfrento- Y no se enfada ¿sabes? Ni siquiera frunce el ceño...-hala, ya lo he dicho- Yo creo que le pasa algo grave....- resoplo- ¿A ti que te parece?- pregunto alarmada

PR. ¿A mi?- responde Perulete después de un breve silencio- ¡¡¡Que para ser una Galleta de la Fortuna ya eres bastante zote, pero para darte cuenta de lo que tienes en frente eres zote y medio!!!

...

¡¡¡Y va y me cuelga!!!

¡¡Si es que hay que joderse!!

(Publicada el 15/06/2015)

PF.247. HE MUERTO

2017-09-19T12:30:00.000+02:00

Si. Lo se. Os tengo abandonados.

Y si.

Podría excusarme diciendo que en la actualidad vivo exiliada en un país en vías de desarrollo, llamemosle Angola.

Y si.

Podría argumentar la total carencia de servicios e infraestructuras que podríamos resumir en "no hay wifi"

Y si.

Podría incluso apelar a lo más profundo de vuestro corazoncito y daros pena, penita, pena, narrando lo triste y patética que es mi existencia en un lugar donde, para que os lo voy a negar, vivo acongojada.

Tres pedazos de excusazas...¿o me lo vais a negar?

Pues eso mismo pensaba yo, hasta que una mañana cualquiera imbuida en mi mal estar general de mi ubicación angoleña, de mi esfuerzo monumental de currar sin medios, y del agobio mayúsculo que me produce mi acojone sempiterno,de repente me sobrevino la muerte.
.

Así. Sin más.
Oye, en un segundito de nada se me cerro la garganta por completo, dejó de llegar aire a mis vías respiratorias y un pitido como el de un silbato me atravesó como una descarga eléctrica el cerebro.
Y si.
Caí como un fardo sobre el suelo de aglomerado y permanecí muerta, y despatarrada, como mínimo veinte minutos. Hasta que, claro, la sangre de tía Bego que corre por mis venas se reveló y me devolvió a la vida a la espera de fallecer dignamente rodeada de una multitud de gente y con un efectivo fin melodramático.

FS: Tienes mala cara...-me informó Furioso, tres horas después, cuando regresé a casa después de haber muerto en la caseta de mala muerte en la que trabajo- ¿Tienes gripe?- me comenta mientras procede a palparme la frente como si fuese un termómetro humano y yo no me sintiese como un cadáver- Estás fría como el hielo- me informa mientras lo fulmino con la mirada y pienso ¡coño claro!¡hace tres horas estaba muerta!, pero no digo nada porque yo soy mucho de mantener mis muertes en silencio, mientras él trajina por la cocina calentándome agua para un te, con su nuevo estilismo para este continente consistente en bañador, camiseta y chanclas de playa mientras cotorrea contándome el estupendisimo día que ha tenido tras resolver su trabajo por teléfono, hacer sus cien largos en la piscina, terminar de montar ciertas estanterías en el garaje, e ir hasta el mercado a comprar un pescado súper extraño que estaba, fíjate tú, cocinando.... (¡¡¿Cocinando?!!¡¡¿Furioso cocinando?!!¡¡Furioso que necesita servicio domestico hasta para abrir un zumo de piña!!!)

Y entonces si, señoras y caballeros, niños y niñas, extraterrestres y coleguitas... la cojonera realidad, que hasta ahora no había querido ver, me golpeó como un fogonazo y quise morirme. Pero la muerte, esa amiga tan pispa en otras ocasiones, se limitó a dejarme rígida y helada como un poste sin poder apartar la vista del tornillo suelto de la maquina de aire acondicionado que a cada segundo que pasaba amenazaba con salir disparado de la carcasa y atravesarme el cerebelo.

FS: Tómatelo bien caliente- me indicó Furioso mientras me lo servia en la mesita de al lado y se sentaba a mi vera pasándome el brazo por los hombros y acercándome contra él- Y si no te sienta bien puedo prepararte una sopita...- me sugirió mientras un escalofrío mortal me recorría toda la espina dorsal...

...

¡Jesús!¡María!¡Y José!

¡¡¡¡¿Donde coño esta Furioso y quien cojones es el tipo este?!!!!

(Publicada el 10/06/2015)

PF.246. ESTOY MAYOR

2017-09-18T12:30:00.000+02:00

¡Angola! ¡Que hermosa eres!

(¿?)

Estoy mayor.

Si. Así mismo os lo cuento.

Años ha, vosotros lo sabéis, me habría puesto mogollón lo de iniciar una nueva vida en un nuevo continente, en un exótico país, lleno de multitud de personas con nuevos estilos de vida por descubrir y todas esas cosas...

Ahora, directamente, me cago toda.

Así que, antes de que mostréis vuestra socarrona sonrisa de sabelotodos y me recordéis varios de los patéticos episodios de mi vida en los que he dejado claro y meridiano que soy la persona más cobarde de España, (pa los nuevos leed: PERFIDA CROFT), os voy a exponer claramente mis razones para estar cagada como una profesional:

1. El Condominio.

Y no. No es un condón de aluminio, que también asustaría un rato.

El condominio es lo que nosotros llamaríamos una urbanización con sus casitas, su piscinita y su cancha de tenis, y que en estas latitudes, además, incorporan un jeep en cada entrada y salida del mismo equipado por cuatro imponentes señores vestidos de paramilitares con chaleco antibalas y unas metralletas viejunas que sospechosamente se parecen a las que siempre usaban los malos en el Equipo A.

Oye, que no digo yo que esté en contra de las metralletas ni nada, pero que en vez de portera haya unos cachalotes de metro noventa, oscuros como la noche, con el dedo en el gatillo, a mi (estaré mayor) me entra una cagalera....
Que yo no es que este nerviosa, que lo estoy, ¡¡es que no puedo pegar ojo ni aunque me lo proponga con todas mis fuerzas!!

2. El Humvee.

Y no. No es un grito ceremonial nativo de alegría y prosperidad.

El Humvee es el automóvil en el que nos transportan y que nosotros conocemos en su modelo doméstico como Hummer pero que en estas latitudes además de venir con la carrocería de camuflaje de serie traen divertidos extras como blindaje total y un enganche en el suelo y en el techo para colocar una accesorio tan a la moda en la zona como parece ser una metralleta. Que, al parecer, haya sido adquirido de segunda mano al ejército de Jordania centro, os puede dar una exacta idea del tipo de vehículo del que hablamos.

Así que no tengo ni que explicaros que el viaje desde el condominio hasta el erial en donde nuestra querida empresa ha colocado dos casetas de obra mal ventiladas en mitad de una solana de muerte, las realizo en tal estado de estrés, que en cualquier curva de la ansiedad me revienta el corazón en el pecho.

3. El Workpoint.

Y no. No tiene nada que ver con West Point, ni con ninguna academia militar, ni de las otras... ya puestos.

El Workpoint es lo que nosotros llamaríamos punto de trabajo, oficina, lugar al que vamos a trabajar, etc... y en estas latitudes en realidad es una era. Si. Una era. Un campo inmenso lleno de pedrolos. Vamos, sin nada a la vista que no sea campo de secano y rastrojos con más pedruscos que pedrolandia.Y allí, en medio de esa inmensidad, sin mayor abastecimiento que un depósito de agua y un grupo electrógeno: dos casetas de obra. Que vosotros diréis que de que me quejo porque tengo un techo...¡¡¡pero es que falta todo lo demás!!! ¡¡Si yo es pensar en torcerme un tobillo o que me duela una muela y entrar en ciclo!!

YO: Oye...-le susurro a Furioso entre el bamboleo del Humvee mientras cruzamos a toda velocidad barrios en los que las favelas brasileñas serian consideradas urbanizaciones de lujo- ¿A ti esto no te da un poco de mal rollo?- y señalo el enganche donde teóricamente podríamos llevar anclada nuestra propia ametralladora.
FS: No...-me mira súper extrañado como si llevar un enganche para un arma de combate fuese lo más normal del mundo- Que va...
YO: Ya...-mascullo sin dejar de mirar al frente- ¿Y esos mercenarios que están a la puerta de casa?
FS: ¿Mercenarios?- me mira extrañado y enarca una ceja- ¡Ah!¡Los de seguridad!- por fin cae de la burra- No.¡Que van a darme mal rollo!...-me espeta todo digno- ¡Si acaso todo lo contrario!
YO: Ya...- suspiro cada vez más frustrada- ¿De verdad que no te da mala espina el tener que ir en un coche blindado, a una velocidad temeraria, en un lugar en donde hombres armados velan por nuestra seguridad en casa?
FS: Para nada...-me mira como si fuese el colmo de la calma- Nunca he estado más tranquilo
YO: ¡¡¿NUNCA?!!- bramo y me contengo para no escupir una docena de palabrotas- ¡¡¿PERO SI CADA SEGUNDO QUE PASAMOS AQUÍ NOS ESTAMOS JUGANDO LA VIDA?!!
FS: Vamos, vamos...-me palmea la pierna como si no fuese conduciendo a 160 kilometros por hora por una carreterucha sin asfalto- No seas exagerada...- va y me dice el tío- ¡Además, ahora que no te pierdo de vista, va a ser del todo imposible que líes una tan gorda como para que alguien quiera matarnos!
...
...
...
¡¡¿YO?!!
¡¡¿PER-DO-NA?!!
¡¡¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!¡¡¡HOMBRE YA!!!

(Publicada el 15/04/2015)

PF.245. PRESENTIMIENTOS

2017-09-17T12:30:00.000+02:00

¡¡¿Angola?!!

Yes. True Story

Hoy, mis queridos coleguitas en un salto cualitativo en esta, vuestra bitácora, y en esa búsqueda incesante del conocimiento que nos caracteriza, vamos a hablar de ese enjundioso tema que todos, en alguna ocasión, hemos sentido muy dentro.
Y no. No me refiero al amor.
Y no. No me refiero al dolor.
Y no. Por supuesto que no estamos hablando de procesos de digestión lenta.
Hoy, mis queridos niños y niñas, extraterrestres y coleguitas, jubilados y "hiphoperos" vamos a hablar de los presentimientos.
Para ello y en busca de una clarividente comprensión del término, acudo a ese agudo mar de sabiduría denominado Wikipedia y cito:

"Se llama presentimiento a cierto movimiento interior que hace entrever y presagiar lo que ha de acontecer"

Así.
Con dos cojones.
En plan rollito Oráculo de Delfos, oye...

Pero a lo que vamos, y si, me dirijo a todos vosotros:
¿Acaso soy yo la única que siente que un traslado a cierto país subdesarrollado, llamemosle Angola, da un poquito de mal rollo?
¿Acaso soy yo la única que siente que una relación a medio mundo de una wifi decente, un cuarto de baño completo y un suministro ingente de papel de water no está abocada al fracaso?
¿Acaso soy yo la única que siente que ante un entorno hostil que directamente implica falta de confort en general y peligro de muerte en particular puede conseguir que dos caracteres dispares entren en combustión y se aniquilen para siempre?
¡¡¡¿Acaso es que ninguno de vosotros está cagado de miedo con todo esto?!!!!
...
¡¡¡¿NADIE?!!
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
¡¡¿?!!
.

YO: Me siento mal...-anuncio a mi compañero de asiento mientras sobrevolamos algún punto indefinido del continente africano, a lo cual, reacciona precipitándose como un poseso sobre el bolsillo del asiento delantero sacando de un zarpazo todas las revistas que atesora en él cual Frodo Bolsón con su Anillo.

FR: ¡¡¡Aquí tienes!!!- me anuncia Furioso en un enérgico gesto mientras aleja su cuerpo de mi tanto como puede y me ofrece - ¡¡Una bolsa de papel!!

YO: No...- la rechazo con un gesto- No es eso...-Y observo ojiplática como se pone en pie como un rayo y me indica con un dedo la cabina

FR:¡¡¡Pues el lavabo está allí!!- me sugiere sin mucho tacto

YO: ¡¡¿Quieres hacer el favor de sentarte?!!- gruño arrastrando las silabas y fulminándolo- ¡No quiero ir al baño!

FR: (Bastante espantado)¡¿Ah no?!

YO: ¡No!- gruño y tiro de él hasta que cae sentado en su butaca y antes de que pueda añadir nada mas le bufo-¡Te digo que no!

FR: Vale...-me mira un poco ansioso-¿Y entonces que es lo que te duele?

YO: ¡No es un dolor literal!- le espeto y él me mira como si me hubiese crecido una segunda cabeza- Es un no se que... que me recorre por dentro...

FR: ¡Serán gases!...-me espeta todo fino

YO: ¡Perdona!.-me pongo en plan repelente porque no quiero dejarlo sordo- ¿Podríamos, por favor, dejar el tema escatológico?

FR: Por supuesto...-coge una revista y la mira por encima- Con mucho gusto...

YO: Vale...

FR: Vale..

YO: Pero me siento mal...-insisto porque me siento mal y además porque se que este tipo de conversación lo pone de los nervios

FR: Te escucho...- deja la revista y trata de parecer interesado aunque más bien parece aterrorizado.

YO: A ver...- me incorporo en el asiento y le sostengo la mirada-..no se muy bien como te vas a tomar esto...- observo como se levanta su ceja izquierda y noto como mi estomago da un vuelco- Pero es que la verdad...-me atasco y el me anima con un gesto- ...es que no se que pintamos yéndonos a Angola, sinceramente...- observo con aprensión como no parece mover ni un solo músculo y me apuro aún más- Quiero decir, que ya se que te has ocupado personalmente de que la zona a la que vamos es segura, que el trabajo es interesante, y que es una buena oportunidad de negocio...-le detengo con un gesto antes de que pueda decir una palabra- ¡Pero podrías haber mandado a otros cualquiera!- suspiro- Si. Ya se que esto también es para que podamos estar solos y hacer vida de pareja ..¡¡¿Pero no había otro sitio más cerca?!!- me desinflo como un globo y espero a que el explote como de costumbre cual olla exprés, pero pasan los segundos y parece que no lo hace, de hecho, parece un tipo la mar de tranquilo mirándome por el rabillo del ojo mientras yo hiperventilo, lo que hace que entre en ciclo y cada vez respire más fuerte.

FR: ¿Te apetece una bebida?- me suelta para mi total asombro mientras me palmea una rodilla- Seguro que algo de liquido te hará sentir más cómoda.

YO: ¿No estás enfadado?- respondo atónita

FR: No...- se encoge de hombros- ¿Porque iba a estarlo?- me pregunta super zen

YO: ¡¿Porque no me apetece ir a Angola?!- respondo yo sin poder contener el retintín
FR: No digas bobadas- suspira y regresa a su revista- Por supuesto que te apetece...
YO:¡¿Perdona?!- gruño y acaparo por un instante toda su atención- ¡¿Pero tu acabas de oír algo de lo que te he dicho?!
FR: Hasta la ultima sílaba - me espeta y resopla- Te sientes mal y todo eso...
YO: ¡De verdad que no puedo contigo!- me reboto completamente indignada-¡Te estoy diciendo que presiento que lo de Angola va a salir muy mal!- me mira bastante escéptico
FR: ¿Lo presientes?- insiste con un asomo de sonrisa- ¿Como aquella vez que presentías que no estabas sola y había un fantasma contigo en el cuarto de baño?
YO:¡¡¡Otra vez con eso!!!- me sulfuro y trato de no aullar -¡¡Tenía seis años y los oídos taponados!!¡¡Creía que mi respiración era la de otra persona!!- y va y se ríe como un idiota-¡¡De verdad que te juro que no entiendo porque te ríes!!
FR: ¡Pues porque ahora te pasa lo mismo!- va y me suelta el tío
YO:¡¿De verdad que crees - lo miro con toda la intención- que este mal presentimiento que tengo con Angola es porque tengo los oídos taponados?!!....-rebufo-¡¡¡¿EN SERIO?!!!
FR: No...-y se monda, y os juro que se le caen las lágrimas de risa mientras pone las manos en alto y trata de recuperar la compostura- ¡¡Pero dado que el radar que capta tus presentimientos siempre ha estado bastante escacharrado!!
YO:¡ Ja!-ladro-¡Mira como me parto!
FR: Mujer...- suspira tratando de contener la risa- Tampoco es para tanto...
YO.¡¿Ah no?!- suspiro indignada- ¡¿Y que se supone que es lo que me pasa si no es que esto de Angola va a acabar como el Rosario de la Aurora?!- resoplo- ¡¡A ver que suelta ahora el listo que todo lo sabe!!
FR: Pues el listo que todo lo sabe- se señala todo ancho- presiente que es algo mucho más pequeño que Angola es lo que te pone de los nervios...
YO: ¡¿Ah si?!- suspiro-¡¿Y que es si es que puede saberse?!
FR: Pues que vas a tener un hermano- me suelta todo interesante (pa los nuevos leed: YO PADRE)
YO: ¡¿Pero tu estás tonto?!- incredulidad no expresa lo que siento- ¡¡¡Pero si estoy encantada!!!
FR:¿Seguro?- insiste con una media sonrisa de incredulidad
YO. ¡Super feliz!-insisto porque lo estoy- ¡¡Además te recuerdo que tengo otros tres hermanos!!
FR: Todos varones...-me señala como si fuese algo muy relevante que, por cierto, no pillo
YO: ¿Y eso que tiene que ver?- lo miro alucinada mientras se incorpora y me mira con una sonrisa de re-listo que es para darle en toda la cara
FR: Pues que presiento que la posibilidad de que en esta ocasión sea una niña...-fija su mirada en mi con toda la intención- ...Y te quite todo el protagonismo...-¡no me lo creo!¡no me lo creo!-¡¡¡¡Te quita mucho más el sueño que Angola!!!!
...
...
...
¡¿En serio?!
¡¡¡¿EN SERIO?!!!
Pero por el Amor de Dios, ¡¡¡¿este tío cuando se ha dado un golpe en la cabeza?!!!
...
...
...
¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!

(Publicada el 07/04/2015)

PF.244. YO, PADRE

2017-09-16T12:30:00.000+02:00

Previously en Pérfida:

...

¡¡¿ANGOLA?!!

Amos...no jodas...

IC: ¡Te prohíbo terminantemente abandonar el país sin reconciliarte con tu tía Bego!- va y me suelta mi padre, Il Canalla, como si fuese un progenitor perfecto, el tío, y nunca hubiese protagonizado ninguna movida gorda- Si....- interrumpe mi inicio de aspaviento mientras me sirve dos cucharadas de arroz caldoso- Ya sé que quiso implantarte un chip localizador de perros....-(pa os nuevos leed. LA BALIZA)- ¡¡¡Pero tu mira que no nos diste la brasa en la adolescencia con ponerte un piercing!!!!- me suelta una mueca torcida mientras resoplo de pura ira- ¡¡Tampoco es para que te lo tomes tan a la tremenda!!

YO: ¡¡¡Pero si fue tía Bego quien os manipuló a mamá y a ti para que nunca me dejaseis ponerme un piercing!!- rebato presa de la indignación

IC: ¡¡¿Y acaso no tuvo razón?!!- me espeta todo marisabidillo- ¡¡Porque no veo yo que, con el tiempo, cuando ya podías hacerlo, te hayas puesto un badajo de plata en el ombligo!!

YO:¡Que sabrás tu!- le espeto enfadadísima

IC: Pérfida Canalla...-se dirige a mi todo serio- ¡Levántate la camiseta y muéstrame tu ombligo!

YO: ¡Si hombre!- me reboto toda digna-¡¡¿Y que más?!!

IC: Como padre te lo repito...-me mira en plan rollo intenso- ¡Enséñame el ombligo!

YO: ¡Anda y no marees!- me centro en el arroz y miro a Ursula que mira espantada a su marido- A este... ¿que le ha dado?

IC: ¡Eso si que no te lo consiento!- lo miro flipando- No voy a permitir que me faltes al respeto....- ¿ein?...pálida me quedo

YO: ¿Te encuentras bien?- del aturdimiento tras descubrir la nueva personalidad de mi progenitor se me caen hasta las cubiertos

IC: ¡Yo me encuentro perfectamente!- me espeta y se sienta en frente de mi, rígido como un témpano de hielo-¡¿Donde están tus modales?!- señala mi tenedor a medio metro de mi silla

YO: No se...-me encojo de hombros y cruzo una mirada rápida con Ursula, mi madrastra, en la que noto que la muy cabrona se está conteniendo la risa- ¿En un resort, con mi verdadero padre, alternando tumbing y kitesurf ?

IC: No tienes ninguna gracia...-me espeta y me remata con un-...Hija mía...- ¡pero si este no ha usado esa expresión en su puñetera vida!

YO: Bueno...-suspiro-¡Ya está bien!- resoplo-¡¡¿Que está pasando aquí?!!- un silencio tenso cruza la mesa hasta que el me lanza esa mirada azul acero con la que cree que me intimida.

IC: Aquí soy yo...- se señala-...¡Tu padre!...- recalca marcándose el pectoral con el dedo varias veces- ...¡El que hace las preguntas!...

YO: Vale...-se me escapa la risa porque de verdad que es la conversación más surrealista que he tenido con este señor en mi vida entera y no puedo evitar acabar con un-...¡Ole tú!...

IC: ¡¡Ni ole tu ni ole leches!!- me gruñe en un tono glacial que me provoca un escalofrío

YO: Vale, vale....-¡Dios mio!¿Será la pitopausia?- Lo siento...

IC: Así me gusta...-asiente y ataca su arroz ante la perpleja mirada de servidora y su señora esposa y tras dos silenciosas cucharadas carraspea- Y entonces en Angola....¿como van a desarrollarse las cosas?

YO: ¿El que?- insisto sin comprender

IC: Las cosas...-me aclara como si fuese boba

YO. ¿Que cosas?- insisto porque no me entero

IC:¡¡¡PUES QUE COSAS VAN A SER!!- brama mientras yo solo puedo pensar en que un demonio lo ha poseído-¡¡PUES LAS COSAS!!- insiste-¡¡¡¡¿O TE CREES QUE UN PADRE SE CHUPA EL DEDO?!!

YO: No...- busco a Ursula con la mirada en busca de aclaración pero esta boquiabierta mirando a su señor esposo- Pero no se de que me hablas...-insisto porque de verdad, os lo juro, yo no me entero

IC:¡¡¡PUES LAS COSAS!!!- y del cabreo alcanza una tonalidad rojiza anteriormente desconocida para mi-¡¡¡¿O ACASO CREES QUE NO SE QUE TODO ESTO TIENE QUE VER CON ESE...?!!!- y se atraganta con su propia saliva del pedazo cabreo que tiene

YO: ¡¿Con quien?!

IC:¡¡¡CON ESE MANGANTE DE FURIOSO!!!- me aúlla-¡¡¡¿QUE OS CREÉIS QUE SOY TONTO Y NO SE LO QUE QUIERE ESE?!!!

YO: ¿Y que quiere?- pregunto super hipnotizada de verlo tan cabreado

IC: ¡¡¡¡¿PUES QUE VA A QUERER?!!- aúlla de nuevo-¡¡¡¿QUE VA A QUERER?!!!-me señala-¡¡¡PUES LO QUE QUIEREN TODOS HIJA MÍA!!!¡¡¡LO QUE QUIEREN TODOS!!!- y espeta-¡¡¡HOMBRES!!¡¡SON TODOS COMO ANIMALES!!

YO: Ya....- suspiro alucinada- Incluso tu hasta hace muy poco...

IC: ¡¡¡ESO NO TE LO CONSIENTO!!!- me brama con todo el morro como si estuviese herido y todo

UR: Hombre... amor....- interviene por fin su mujer- Con tus antecedentes no eres el más indicado para....

IC:¡¡¡AQUÍ EL PADRE SOY YO!!!- la interrumpe desaforado

YO: Eso nadie lo pone en duda...-intervengo con el fin de suavizarlo pero todavía se enciende más y me suelta la definitiva

IC: ¡¡¡AL MENOS ESTARÁS TOMANDO PRECAUCIONES!!!- blanca me encuentro-¡¡¡A VER SI DESPUÉS VAMOS A LLEVARNOS UNA SORPRESA!!!

YO: (Muda durante un instante) Papá...- comienzo y noto como de repente se ha dado cuenta de todo lo que me ha soltado- ...Yo...- me señalo-...Si fui una sorpresa.... ¡¡¡¿RECUERDAS?!!!...-tomo aire porque me quemo por dentro-¡¡¡¡DUPLICO MAS DE LA EDAD QUE TENIAS TU CUANDO ME TUVISTE!!!!- lo señalo-¡¡¡Y TU ADORAS A FURIOSO!!!¡¡¡ME LO PONÍAS DE EJEMPLO DE PEQUEÑA, ME LO PONÍAS DE EJEMPLO DE MAYOR Y ESTABAS ENCANTADO DE QUE ANDUVIESE ENDEREZANDO MI VIDA !!!- resoplo

IC: Bueno...-suspira y mira nervioso a Ursula- puede...

YO.¡¡¡¿Y ENTONCES PORQUE TE PONES ASÍ Y ME ESTAS ECHANDO ESTA PEDAZO DE BRONCA?!!!

IC: Tampoco era tanta bronca....-se mira las uñas de las manos antes de mirar por el rabillo a su mujer

YO: ¡¡¡COMO QUE NO!!!- rebufo- ¡¡¡PERO QUE ME HAS PREGUNTADO HASTA SI TOMO ANTICONCEPTIVOS!!!- y si, ahora soy yo la que aúllo

IC: ¡¿Ves como no lo hago bien?!- y ahora va y me ignora mirando a Ursula- ¡¡¿Lo ves?!!!- me señala mientras yo trato de dominarme hiperventilando-Si es que se me da fatal del todo...-ellos a su rollo

YO:¡Ya está bien!- doy un manotazo en la mesa y logro captar su atención- ¡¡¿Me queréis explicar de una puñetera vez que es lo que está pasando?!!!

Y si. Es entonces cuando Il Canalla, de esa manera automatica con la que hace él las cosas, va y me suelta sin ni siquiera mirarme:

IC: ¡Esa boca Pérfida!

¡Y tachán! Mis queridos niños y niñas, extraterrestres y jubilados, caballeros y coleguitas es cuando nuestra querida Ursula le planta un pedazo de besazo de infarto en todos los morros...

...

Pues sí. Es oficial. Parece ser que voy a tener un hermanito o hermanita ....;D

¡¡¡A esta edad!!!

...

¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!

P.D.- Desde aquí un besote gordo a todos los padres por su día....¡¡¡Felicidades!!!

(Publicada el 18/03/2015)

PF.243. LA BALIZA

2017-09-15T12:30:00.000+02:00

Previously in Pérfida:

¿Angola?
¡¡¿En serio?!!

En medio de la semioscuridad previa al amanecer, una sigilosa sombra abandona con veloces pasitos el jardín que rodea su casa y, con una pericia que para si querría cualquier artista del Circo del Sol dada la penumbra que nos rodea y lo oscuro de las enormes gafas de sol que porta, acierta, a la primera, con la puerta del vehículo y me suelta

TB:¡Arranca a todo gas!- aúlla mi intrépida tia Bego, mientras forcejea con su falda tubo y trata de trepar hasta el asiento del todo terreno-¡Te digo que arranques!

YO: Hola tía Bego...-saludo sin mucho entusiasmo ignorando todas sus indicaciones mientras observo como se recoloca su trench beige al tiempo que trata de cubrirse el cardado con una pañoleta que, por supuesto, le conjunta divinamente- ¡¿Que tripa se te ha roto esta vez?!- resoplo mientras arranco el coche y ella me dedica una mirada fulminante

TB:¡Esa boca Pérfida!- me suelta toda remilgada y se acomoda en el asiento toda digna- ¡No te consiento que me hables así!

YO: Ya...-suspiro- Claro. No me consientes que hable...- resoplo- ¡Estupendo!- me dedica una mirada roñosa- ¡¡¡ Sin embargo yo tengo consentir que me des un susto de muerte llamándome a las cinco de la mañana sin mayor explicación que ordenarme venir aquí a toda velocidad, con lo que he cruzado la ciudad al borde del infarto, y que ahora te me subas al coche después de abandonar tu casa en medio de la noche como si fueses un caco de medio pelo escapando de un atraco!!!

TB: De verdad...-resopla toda dignidad-¡Que imaginación tienes!

YO:¡¡¡¿Imaginación?!!!- aprieto el volante con todas mis fuerzas por no ahogarla-¡¡¡Pero si son las seis menos cuarto de la madrugada!!!

TB:¡¡Uy!!-mira el reloj toda espantada-¡¡Vámonos, cariño, que es tardísimo!!

YO: Tardísimo ¡¿para que?!- resoplo con el vehículo aun inmóvil- Y por cierto, ¡¿a donde vamos?

TB: Bueno...-mi tía, por una vez en la vida , se aturulla- Pues vamos aquí, al ladito, dos kilómetros de nada, ya sabes...

YO. No- respondo muy seria- No lo se.

TB.¡Ay hija!- me apura- Mueve el coche que ya te voy diciendo...

YO: ¡Que te digo que a dónde vamos!- insisto muy firme sin mover el vehículo

TB: De verdad Pérfida ¡como eres!- me bufa- Pues a la clínica del Doctor Milagro ¡¡¿A donde crees tu que vamos a ir?!!- pasmada me deja mientras me incorporo a la vía

YO: ¡¡¿A la clínica del doctor Milagro?!!- la miro incrédula- ¡¡¿La del cirujano plástico?!!

TB: Exacto...- me suelta toda digna- ¡Y apúrate que hay que estar en quirófano a las seis!

YO: Pero...-la miro completamente incrédula- ¡¿que es lo que vas a hacerte ahora para que tengamos que ir en mitad de la noche y con este misterio?!- la veo resoplar- ¡Las otras veces siempre has entrado en quirófano a una hora más decente!

TB: No se de que me hablas...-me suelta toda chula y se quita las gafas de sol para dedicarme su mas intensa sonrisa flash- Todo el mundo sabe que tengo una genética privilegiada, que me cuido, como muy sano,¡ y nunca nadie me ha tenido que retocar!- me espeta la tía haciendo que mi mandíbula me llegue a las rodillas

YO.¡¡¡Pero si he estado en tus post operatorios!!!- bramo porque la incredulidad de su pedazo de morro me tiene trastornada-¡¡¡¿A MI ME LO VAS A NEGAR?!!!

TB: Post operatorios....- parpadea fingiendo un trastorno cognitivo-¿Post operatorios?- suspira- De verdad , hija mía, que no se de que me hablas...-me dedica una serie de parpadeos que seguro que están cifrados en código Morse para despistar y me espeta- ¡¿No me estarás confundiendo con tu madre?!- pero será cabrona...¡si la oye mi madre la desgracia!

YO: ¿Mi madre?- ella asiente- ¿Tu hermana?- sigue asintiendo- ¡¿La misma a la que llevas mas de una década?!

TB:¡Que estupidez Pérfida!- suspira-¡Como dices esas cosas!- se acomoda ante el espejo del coche y se repasa los labios con brillo gloss- ¡Si apenas me lleva tres años!

YO:¡¡¿ELLA?!!-la miro espantada-¡¡¿PERO TU TE ESTAS OYENDO?!!-sigue con su parpadeo en Morse como si nada-¡¡¡¿PERO TU SABES QUE HAY DOCUMENTOS LLAMADOS PARTIDAS DE NACIMIENTO?!!

TB: Papeles...-suspira- ¡Pero que aburrida te has vuelto!...-se recoloca un mechón rebelde- ¡¡Y detén el coche que ya hemos llegado!!- gruñe mientras me agarra el volante y damos un peligroso bandazo hasta la puerta de emergencias de la clínica en donde tres señores vestidos de verde apuran sus cigarros-¡¡¡DOCTOR MILAGRO!!!- suelta eufórica mi tía Bego mientras con una elaborada pirueta sale de un bote del coche y aparece en los brazos del sorprendido cirujano-¡¡No sabe cuanto le agradezco esto que hace por mi familia!!- se vuelve hacia los dos hombres con su mejor sonrisa flash-¡¡Y a esta hora tan intempestiva!!- suspira- Pero claro, ya saben, mi sobrina viaja a Angola en tres días y este arreglito había que hacérselo antes...

YO:¡¡¿A MI?!!- bramo en mitad de la noche dejando perplejos a los tres señores-¡¡¡¿PERO DE QUE COÑO HABLAS?!!!- le espeto a mi tía, que agarrada de ganchete al cirujano decide pasar de mi tres pueblos

TB: La pobre está muy nerviosa...- le guiña el ojo al médico que la mira ojiplático- Ya sabe como son los chicos de ahora- suspira- Ahora quiero, ahora no....- se encoge de hombros- Es solo un poco de ansiedad pre anéstesica ¿no cree Doctor Milagro?- pero el hombre está mudo ante el torrente silábico de mi tía por lo que interviene uno de sus compañeros- Y no tiene de que preocuparse ¿verdad?- me guiña un ojo-¡¡Si va a ser un cortecito de nada con anestesia local!!- quiero aullar pero mis pulmones se colapsan

DR: Pero...-el otro medico mira a mi alrededor como buscando algo ignorante, al parecer, de que me está dando una apoplejía- ¿ no había que intervenir a dos pacientes?

TB: Bueno...-mi tía se aturulla de nuevo por segunda vez en la noche lo que provoca que mi cuerpo entre en un frenético estado de pánico- El caso es que sí, pero claro, verá...- suspira-...el otro paciente si...- se recoloca de nuevo el mecho rebelde-...pues no se yo si podremos hacerlo...-se vuelve hacia el Doctor Milagro-¡¡¡es que tiene un carácter que no me he atrevido a decírselo!!! -se vuelve hacia su compañero- ¡Pero igualmente y con mucho gusto abonaré lo que haga falta!¡No faltaba más!- le dedica una nueva sonrisa flash al cada vez más incómodo Doctor Milagro- Además si ya se lo hacemos a Pérfida...ya es una garantía ¿no?

YO: ¡¡¿GARANTIA DE QUE?!- aúllo, pero al parecer están sordos o en una dimensión paralela porque me ignoran

DRM: Ya le he dicho, Begoña- el doctor Milagro se arranca tras un carraspeo- que este tipo de cosas no se si funcionarán en esas latitudes y...

TB:¡¿Pero son inocuos no?!- interrumpe tia Bego

DRM: Si claro. Únicamente la molestia del corte...-suspira el médico e insiste- Pero le advierto que es muy improbable que allí...

TB:¡¡¿Pero les ha llegado o no el pedido que hice?!!- interrumpe de nuevo mi tía porque ella es mucho de llevar la conversación

DRM: No, si llegar ha llegado...-responde el médico- Y yo ya le he dicho que, si ellos consienten- y hace hincapié señalándome-Poner se les pone...- me mira de reojo con rapidez antes de que mi tía lo pille- Pero que funcione....yo ya...-levanta las manos...-¡ahí no entro!

TB: ¡¡¡¡Pero como no van a funcionar!!!!-responde mi tía ofendidísima- Si me dijeron que eran buenísimos, ¡los mejores que tenían!-insiste muy roja- ¡¡¡De los buenos lo mejor!!!!- se recoloca el pelo ante mi atónita mirada antes de ver como fulmina de una sonrisa flash al doctor-¡¡A Alemania los he pedido!!

DRM. Que si Begoña...- asiente el médico- que si yo eso no lo dudo...-suspira- Y ya he discutido esto contigo durante las ultimas doce horas...-resopla y no se porque me da que está a punto de perder la paciencia- Pero si el chisme no funciona..¡no funciona! -se sulfura-¡Y después no vengas llorando con que no se te ha dicho nada al respecto!

YO: No se...- me dirijo al doctor- a lo mejor a quien le tienen que decir que es ese chisme y como cojones funciona es a mi...-y entonces reviento-¡¡DIGO YO!!-el médico me mira atónito

DRM: Pero...-parpadea cada vez más mosca-¡¿en serio no tienes idea de lo que estamos hablando?!

YO. Ni la más remota...-suspiro y me cruzo de brazos

TB: No digas bobadas cariño...- suelta mi tía mientras lo sazona con una carcajada de lo más falsa- ¡Que cosas tienes!

DRM: Begoña...-advierte el medico y se cruza de brazos

TB: Yo...-se entrecorta y me dedica su mirada suplicante- Es por tu bien nenita....

YO: Tia Bego...

TB: ¡Uy!¡Pero si es tardísimo!- busca apoyo en los otros dos médicos que se cruzan de brazos y la miran con insistencia- ¡¡¡¡¡¿Y SI TE SECUESTRAN?!!!-aúlla de repente mi tía en medio de la noche-¡¡¡¡¿Y SI TE SECUESTRAN?!!!- aúlla de nuevo llevándose una trágica mano al pecho-¡¡¡¡¿QUE VA A SER DE MI SI TE SECUESTRAN?!!!

YO: Tia Bego...-perpleja me encuentro- ¿pero quien me va a querer secuestrar a mi?

TB: ¡¡¡CUALQUIERA!!!- brama a punto de perder los nervios-¡¡¡¡EN ANGOLA CUALQUIERA!!!!- se aferra teatralmente a un hierático Doctor Milagro- Pues mira, ya que todos se están poniendo en este plan te lo voy a decir. Todo empezó cuando a Purita, la de pilates, se le perdió su caniche, ¿te acuerdas que disgusto?- pero ella ya ha precalentado y está en su salsa y si me acuerdo o no se la refanfinfla -¡Fue providencial que llevase un chip implantado para recuperarlo!-suspira- Y entonces cuando supe que tenias que ir a Angola con Furioso, pensé, "Begoña hay que ponerle unos chips a los niños antes de que se marchen"- esta tía está muy loca- Y, claro, llame al Doctor Milagro que tengo que decir...- lo señala-...que fue usted muy grosero conmigo al sugerirme que me fuese al carajo, ¡pero una no esta para tonterías Pérfida!- me mira y lo señala.-¡¡Y al final cedió!!- resopla con suficiencia- ¡¡¡Como todos!!!

YO: A ver si me entero....- miro a mi tía y después al médico- ¿Me esta usted diciendo que me va a poner un chip de rastreo y seguimiento de perros porque esta...- señalo a mi tía-... señora tronada se lo ha pedido?

DRM: Le juro señorita, que han sido las peores veinticuatro horas de mi vida...- me dice el medico encogiéndose de hombros con una sinceridad absoluta- ¡¡No me ha dejado ni a sol ni a sombra!!-resopla indignado- Y, la verdad, si quiere que le ponga un cacho plástico inocuo debajo de la epidermis y usted consiente....¡¡¡ se lo pongo!!!- y se vuelve hacia mi tía- ¡¡¡Pero, por favor, le suplico que me deje volver a mi vida!!!

YO: Ya...- miro a tia Bego-...Y supongo que a Furioso le querías colocar otro ¿no?

TB: Bueno si...-suspira- Pero ya sabes el carácter que tiene...-pone los ojos en blanco- Así que al final pensé, "mira que se lo ponga Pérfida, y que sea su baliza..."

...

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!

(Publicada el 04/03/2015)

PF.242. NO SOY ABSURDA: SOY PERFIDA

2017-09-14T12:30:00.000+02:00

No se vosotros, pero yo cuando espero un discurso definitivo en donde se muestren los pros y los contras de una incierta relación, léase la de una servidora con Furioso, con el fin de hacerme caer en la conclusión de que está abocada al desastre y es tal pérdida de tiempo que lo mejor es cortar de inmediato, lo que no cuento es que comience con un ...

FS: Bueno ya sabes que mi padre...- se señala-tu tío Julian- me aclara como si el golpe que me he dado con todo el pavimento de la T4 entre ceja y ceja me hubiese dejado bordeline- en breve se jubila...

A ver, yo no es que me pase las tardes dividiendo el átomo para después exponer mis elaboradas conclusiones redactadas en checo y mandarín, pero oye, de encefalograma plano, pues tampoco, así que si te plantas frente a mi, (y si hablo de ti Furioso), y me dices "tenemos que hablar" hasta ponerme tan cardíaca que me ha tenido que asistir el Samur (pa los nuevos leed: ¡¡QUE BAJE DIOS Y LO VEA!!), no me puedes torear de este modo con cuestiones que no vienen al caso. Así que si me enervo, me enciendo y me convierto en Satan reencarnado tu, y solo tú , tienes toda la culpa ¡salao!

YO: No tenía ni idea...-suspiro tratando de dominar los gritos que se acumulan en mi pecho

FS: Pues es una realidad- me dedica una mueca torcida que yo creo que el interpreta que es una sonrisa- Quien lo diría ¿verdad?- se encoge de hombros- Pero ahí lo tienes- suspira- El tiempo pasa y bueno...parece que cada vez lo tiene más claro

YO: Ya...-¡¡¡¿Mande?!!¡¡¿Pero este tío de que me está hablando?!!

FS: Y en realidad es de eso de lo que quiero hablarte...

YO: ¿En serio?- esto no me lo esperaba-¡¿De lo que quieres hablarme es de la jubilación de tu padre?!- por la mirada que me dedica siento que toda mi incredulidad ha sido captada de inmediato

FS: Si y no...-gruñe

YO: Pues entonces dime...

FS: No se muy bien por donde empezar...-suspira y se retuerce las manos de un modo que siento que es el fin definitivo...pero definitivo de verdad, así que no puedo ni articular palabra- Verás Pérfida, el tiempo pasa muy deprisa ¿no crees?- yo ya no creo ni en que siga viva pero asiento- Parece que fue ayer cuando empecé a trabajar aquí pero en realidad llevo toda la vida- se señala-Desde los doce años he acompañado a mi padre todas las tardes, todos los fines de semana, y todo el tiempo libre del que disponía ...-me clava la mirada- No pienses mal. Esto me gusta...y creo que es lo mío pero....me he perdido tantas cosas...-Jesusito de mi vida ¡¿pero este tipo quien es y donde está Furioso?!- Y creo que esta es la ultima oportunidad que tengo de hacer todas aquellas cosas que no he hecho hasta ahora- clava sus ojos en mi espantada mirada mientras me pregunta- Me entiendes ¿verdad?

YO: ¿Te has dado un golpe?- acierto a decir- Estás tan raro que creo que es lo único que lo justificaría- rebufa-¿Te encuentras bien?

FS: No. No estoy bien- resopla- Es lo que te quiero decir. No estoy bien- enfatiza con las manos- ¿Sabes Pérfida? Me encantaría sentir lo que la mayoría -insiste ante mi pasmo- No se... Poder improvisar...En plan, hoy es un día de sol, voy a conducir hasta la playa, darme un chapuzón, comer en un chiringuito, dormir la siesta y a ultima hora volver a casa. Pero yo no puedo. Tengo una agenda tan cerrada que se donde voy a mear el trece de marzo de 2019...

YO. ¡Furioso!

FS: Perdona...- suspira- Pero trato de que me entiendas...

YO: Y lo entiendo- asiento- Pero también tienes un montón de privilegios- le señalo

FS: ¿En serio?- abre mucho los ojos- ¿Los tengo?- resopla y se defiende como gato panza arriba- ¿Acaso puedo ir con mi novia a comer a casa de mis padres?

YO: Eso no es justo...- refunfuño cabreada por el pase torero que me está dando

FS: ¿En serio?- suspira- Fíjate tu por donde que estoy completamente de acuerdo. No es justo. Sobre todo para mi.

YO: Yo...

FS. No sigas...-se encoge de hombros- Se lo que me vas a decir y en cierto modo también lo entiendo. Tenemos una situación absurda en medio de una familia absurda.Que mi madrastra sea tu tia no ayuda, que nuestros lazos familiares sean cada vez más estrechos es como un nudo gordiano que antes o después va a acabar ahogándonos. No podemos tener una relación normal porque no tenemos una situación normal. ¿Sabes Pérfida? Daria lo que fuera por poder pasar a buscarte a tu trabajo, salir a cenar, solos o con amigos, no se, hacer las cosas que hace el resto de la gente ¿no crees?

YO: Podemos hacerlo...- ofrezco desesperada sabiendo que efectivamente esto es el fin

FS: Sabes que no- se encoge de hombros- Todo esto que nos rodea...seria mucha presión...¿no crees?- y yo asiento porque no me sale ni media sílaba

YO: Entonces ..-no voy a llorar, no voy a llorar, no voy a llorar- ¿que quieres hacer?

FS: Me voy- ¡Dios Santo debo estar sorda porque le he entendido que se va!

YO: ¿Que?

FS: Que me voy- insiste muy serio y entonces la ira que llevaba agazapada dentro de mi un rato sale a la superficie como un geiser.

YO. ¡¡¿Como que te vas?!!- me enciendo- ¡¡¡¿Pero a donde?!!!- y entonces una luz de comprensión me paraliza.-¡¡¡¿No habrás vuelto con La Fashion?!! (pa los nuevos leed:PERGAMINOS Y TRAICIONES)-¡¡DIMELO SI ERES UN HOMBRE!!- berreo sin ninguna dignidad

FS: No...

YO: ¡¡¡ASI QUE NO TE ATREVES A CONFIRMARMELO!!- aúllo indignada

FS: No, no he vuelto con la Fashion.

YO:¡¡MIENTES!!

FS: No seas absurda Pérfida...-suspira todo calmado el tío

YO: ¡¡NO SOY ABSURDA!!!- grazno sin argumentos-¡¡SOY PÉRFIDA!!-rebuzno- ¡¡Y SI TIENES EL VALOR DE DECÍRMELO HAZLO!!!- lo señalo- ¡¡ESTUVISTEIS EN EL RESTAURANTE DE MI PADRE!!!- Furioso parpadea al parecer sin inmutarse

FS: Es cierto...-admite el muy chulito- Tenia ciertas cosas que aclarar con ella.

YO: ¡Perfecto!- no voy a llorar, no voy a llorar, no voy a llorar

FS: No fui exactamente un caballero en el pasado con ella ¿sabes?- me señala- Y no es una mala persona, de hecho, me quería muchísimo.

YO: ¡Y a mi que me importa!

FS: Pues debería...- suspira muy serio- ¿Sabes Pérfida? En el fondo fue ella la que me ha animado a dar este paso...

YO: ¡¡¿El de irte?!!!- espeto mientras pienso en rebanarle el pescuezo a esa tremenda lurpia

FS: Exacto- suspira- Fue la persona que me hizo ver que mientras mi padre no se jubilase yo podría tomarme un tiempo para mi, irme lejos, no tener tantas obligaciones y cuando regrese sustituirlo sin sentir que me he perdido nada.

YO: ¡¡Ah!!- espeto toda resentida.- ¡¡¿Que ahora la chica va de oráculo?!!

FS: Pues la verdad es que podría...- me dedica una sonrisa torcida a pesar de mi cabreo- ¿Y sabes que me dijo con respecto a ti?

YO: La verdad es que prefiero no saberlo- trato de escabullirme pero me retiene muy firme

FS: Pues que nunca íbamos a saber si lo que hay entre nosotros es real si no lo vivimos en un entorno normal...

YO:¡Lo que diga esa me importa un pito!

FS: ¡Pérfida!

YO: ¡Suéltame!- le susurro pero el solo enarca una ceja-¡Te digo que me sueltes!¡No quiero hablar de ella y de sus elaborados planes para recuperarte!-me recompongo la ropa en cuanto me suelta-¡¿Y a donde dice el oráculo que has de irte a vivir para ser supermegafeliz y todas esas chorradas?!- escupo sin apenas mirarlo

FS: Me voy a Angola- me anuncia

YO:¡Matame camión!- grazno-¡¡¿Angola?!!¡¡¡¿ANGOLA?!!!¡¡¡¿PERO TU SABES DONDE ESTA ANGOLA?!!!

FS: En el sur de Africa- me contesta sin inmutarse- De hecho me encargué de verificarlo personalmente en un mapa cuando te enviaron cerca de allí una temporada hace un par de años... (pa los nuevos leed. AFRICA ¿EL PARAISO?)

YO. Pero...¡¡¡¿QUE SE TE PIERDE A TI EN ANGOLA?!!

FS: No mucho, la verdad....- me sonríe- La empresa va a montar allí un campo solar.Habrá técnicos, capataces...Y no creo que me necesiten demasiado...- tuerce una sonrisa- Es posible que tenga tiempo para pasear, dormir la siesta e incluso vagabundear por ahí sin rumbo...- se encoge de hombros- Creo que va a ser la ultima vez en mi vida que tenga oportunidad de hacer el vago...

YO: Tu estás muy tonto- le espeto con indignación- ¡Pero si ni siquiera eres capaz de estar sentado en una terraza sin revisar tu puñetero móvil a cada rato!

FS: ¿Ves?- me señala- Me estás dando la razón....

YO: Y es un sitio super peligroso...-añado sin que eso parezca afectarle lo más mínimo

FS: No creo...-desestima

YO: Y además te dan mogollón de alergias...¡¿que vas a hacer allí si te da un choque anafiláctico?!

FS: Me llevaré una maleta de Urbasón....-responde todo digno

YO: O sea que ya lo tienes decidido....- suspiro sabiendo que tengo la batalla perdida

FS: Casi...- se repantiga y me mira con una ceja en alto

YO: Bueno...-no voy a llorar porque soy una adulta y se encajar los golpes, y ....¡¡¡no voy a llorar porque soy una adulta y se encajar los golpes!!!- Vale....- suspiro toda digna- Si eso es lo que quieres...¡allá tu!- y va el muy cabrito y me dedica una de sus mejores sonrisas

FS: ¿Allá tú?- vuelve a sonreír tanto que la rabia regresa como un boomerang - ¿Solo tienes que decirme eso?

YO: Solo...-suspiro tragándome la hiel que me recorre

FS: ¿Nada más?- insiste, al parecer cada vez más encantado

YO: Nada más- asiento

FS: ¿Estás segura que no hay nada más que quieras decirme o preguntarme?- me contengo,me contengo y me contengo

YO: Muy segura....-asiento y resoplo para que no se me caigan las lágrimas

FS: ¿Ni siquiera tienes interés en el puesto que vas a ocupar en la empresa en mi ausencia?- la verdad es que me la pela pero ante su ceja enarcada le sigo el juego.

YO: ¿Me vas a trasladar desde el ruralito?- pregunto desdeñosa

FS: Eso parece...-me sonríe- Al fin y al cabo estabas mas que harta de tu vida en el campo ¿no?

YO: Mas que harta...-asiento sin ganas

FS: Y según creo recordar dijiste que no volverías a un destino rural ni por todo el oro del mundo ¿verdad?

YO: Si...-suspiro deseando que acabe ya esa conversación para poder ir a mi casa y acurrucarme debajo de un edredón hasta el final de la era humana- Algo así creo que dije...

FS: Ya...- suspira

YO: Ya...-suspiro-...Entonces vuelvo a las oficinas centrales ¿no?

FS: Pues el caso es que lo intentado Pérfida...- me mira en plan súper sincero- Pero en Recursos Humanos no ha habido manera de convencerlos.

YO:¡¿Pero si eres el puto jefe!!- espeto incrédula

FS: ¡Esa boca Pérfida!- me suelta todo digno- Además uno ya no es lo que era....-se encoge de hombros- Pero tu nuevo destino te lo darán en un par de días...

YO: Genial....- gruño mientras trato de poner cierta distancia al tsunami de lagrimones que amenaza con vencerme en cualquier momento-¡En esta empresa sois unos ases dando plazos a los empleados para trasladarse!¡Hala!¡¿Donde está Pérfida?! En las Quimbambas...Pues que coja su puta maleta que la vamos a mandar al quinto pino a hacer cosas que nadie quiere..¡¿Y a donde voy ahora?!¡¿A congelarme el culo a Finlandia?!¡¿A hacer amigos a Eslovenia?!¡¿O a vender nuestros puñeteros productos a Mongolia?!¡¡¿EH?!!- grazno fuera de mi, ya no se si enfadada por lo del traslado, por lo de que este cabeza hueca se va a Africa,o porque no se si me está dejando o todo lo contrario.

FS: No se...-suspira como si con él no fuese la cosa-Si no fuese por esa absurda manía que le has cogido a todo lo rural puede que...-hace una significativa pausa y deniega con la cabeza- Nada...Olvídalo
YO: ¡¿Que olvide qué?!
FS: Ahora ya no se si podría modificarse...- me suelta todo pensativo- porque, bueno, yo les deje muy claro que el próximo destino que querías era una ciudad...
YO: ¿Por que?- pregunto toda mosca- ¿A donde habían pensado mandarme si no les hubieras dicho lo de que prefería una ciudad?
FS: Olvídalo...-me espeta todo serio
YO: ¡Dímelo!
FS: Ahora ya, ¡que más da!
YO:¡¡Que me lo digas te digo!!
FS: Está bien...-responde manos en alto- Si no te hubiese empeñado en solo querer destinos en ciudades te hubiesen destinado a...-hace un silencio significativo- Angola...
YO:¡¡¿Angola?!!-lo miro ojiplática sin saber como reaccionar-¡¡¿Angola?!!- repito en medio de la incredulidad
FS: Angola...-asiente mientras se quita una inexistente mota de polvo de la manga de la americana y yo solo siento deseos de matar- ¿No te parece que hubiera sido una gran oportunidad?

...

...
Yo, os lo juro, lo voy a matar...
¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!

(Publicada el 18/02/2015)

PF.241. ¡¡QUE BAJE DIOS Y LO VEA!!

2017-09-13T12:30:00.000+02:00

A lo largo de la historia ha habido cobardes clamorosos que sin duda han protagonizado cientos de escenas de épico canguelo con las que me gustaría amenizaros este post.

Pero,las comparaciones son odiosas,y , además, para que voy a haceros perder vuestro valioso tiempo si, vosotros y yo, sabemos que no hay persona más cagada en el globo terráqueo que yo.

Así que vayamos al grano:

¿Que puede hacer una persona de mi perfil, llamémosle Pérfida, si tras un mes vagando por la Tailandia Profunda aterriza por fin,en este,su país, y en medio de las miscelaneas y pintorescas muestras de afecto de familiares, amigos, y una espontanea de mediana edad llevada por el fragor del momento,se encuentra con su jefe, en otras horas ex-novio, hijastro de su tía, padrino de su hermano y señor con el que duerme,léase Furioso, y el le suelta un " Tenemos que hablar"? ( "pa" los nuevos leed: UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS )

.Bien, no se vosotros como reaccionaríais al respecto pero, a tiempo pasado y haciendo un pequeño estudio de campo entre las personas de mi entorno, he encontrado cinco perfiles claramente diferenciados:

1/ EL MODELO:"KAMIKAZE"

Se caracterizan por ser ese tipo de seres humanos que ante algo que perturbe minimamente su entorno de confort, se vienen arriba y en mitad de una creciente agresividad te sueltan un: "¡Ah!¡¿Que quieres hablar?!¡¡¿Pues si quieres hablar hablamos?! ¡¡¿Eh?!!¡¡¡SI QUIERES HABLAR HABLAMOS!!!,¡¡¡NO FALTABA MAS!!!¡¡¡HABLAMOS DE LO QUE QUIERAS!!! ¡¡¡A VER!!!¡¡VENGA!!¡¡¿DE QUE QUIERES HABLAR?!!! que sería una reacción de manual del propio Furioso, por poner un ejemplo.

2/ EL MODELO:"INTENSO".

Entre este grupo de seres humanos lo que prima es el ansia desbordante de saber, y que ese conocimiento sea exactamente lo que ellos ya saben y que suelen reaccionar con un: "¡¿Hablar?! Claro. Por supuesto. De lo que quieras. Tu tranquil@. Pero seguro que fue por lo del otro día. Si. No me mitres así. No disimules. Que ya lo se yo. No me lo niegues. Bah. No me vengas ahora con esas bobadas si los dos sabemos que pasa. Bueno ahora te excusas en eso pero sabes perfectamente que fue por lo del otro día. Uy que si.,que si lo sabre yo. Pero bueno..Lo que tu quieras. Para ti la perra gorda..." que hace que tu interlocutor en vez de hablar contigo quiera partirte la crisma , y que es una reacción típica, todos lo sabéis, de tía Bego.

3/ EL MODELO:"HÁBIL".

Dentro de este perfil, por lo general, se engloban cierto tipo de individuos que utilizan descaradamente su enternecedor encanto para jugártela desviando la atención hacia otro tema, por lo general inocuo y que reaccionan con algo del tipo: "Claro que si. Hablamos de lo que quieras. Si ademas estoy seguro de que he metido la pata yo y con razón estarás de los nervios por algo que yo he hecho. Soy un desastre. Pero no digas nada. Yo te lo compenso. Déjame que lo intente. Dame una oportunidad. Además ahora estas muy tens@. Lo mejor es que lleguemos a casa. Te preparo la cena mientras te das un baño de espuma y después hablamos todo lo que quieras. ¿Te parece?¡Que suerte tengo de tenerte! Voy un momentito a hacer una llamada y nos ponemos con todo esto ¿quieres?"... Y para cuando regrese de esa llamada, probablemente a su propio teléfono fijo, la ira se te esta suavizando con ese detallazo que esta teniendo. Y si. Todos sabéis que es una depurada técnica utilizada durante años por Il Canalla, mi señor padre.

4/ EL MODELO:"ESTATUA DE SAL".

En este colectivo se encuentra ese tipo de personas que ante la demanda de un "Tenemos que hablar" se vuelven fríos e hieráticos dejando todo el peso de la conversación a la otra persona que,sin respuesta, y sintiéndose cada vez más pequeño y vulnerable acaba refugiándose en un sitio oscuro a lamer sus heridas ante la impasividad de su interlocutor.

Cabe aclarar que las consecuencias,ante este tipo de conductas, a nivel doméstico derivan en reacciones incontroladas por parte de quien saca el tema, y a nivel planetario en acciones mucho más cruentas como el estallido de la Segunda Guerra Mundial.

Dentro de este perfil, aunque un tanto descafeinada, está mi prima Cadmia. Y así , a lo loco,Hitler, cuando andaba invadiendo países a tutiplen y se negaba a hablar con Gran Bretaña,y otros que,querían decirle que eso estaba requetemal.

5/ EL MODELO "SOY INVISIBLE".

Bueno, esto más que un perfil es un modo de vida. Y en ella se incluyen todos aquellos que,ante una contrariedad,el pánico les invade y alguna amígdala procedente del Pleistoceno les lleva a creer que si no se mueven y casi no respiran se vuelven transparentes y su interlocutor no los ve. Esto se hace extensivo al resto de sus reacciones: están convencidos de que si el tiempo pasa y son capaces de esquivar el critico momento de enfrentarse a la conversación, su interlocutor, el mundo y el universo olvidarán por siempre jamás que en algún momento hubo alguna cosa que aclarar en el espacio tiempo.

¿La consecuencia? Pues tampoco hace falta ser Premio Nobel en Física Cuántica para deducirla a la perfección: el interlocutor acaba explotando como una olla exprés extendiendo oleadas de ira, odio y resquemor hasta destruir cuanto encuentre a su alrededor.

Esto, como bien sabéis, es una cualidad que ostenta, con cierto orgullo, el tronado de Perulete.

Y si. Habrá gente que reaccione de algún otro modo mas "normal". Agradecería que alguno de vosotros tuviese el detalle de presentármela. Pero lo que es en mi familia, ni se la conoce, ni se la espera.

Pues eso. Ahí me tenéis en mitad del aeropuerto. Con esa sensación de trashumante que solo pueden darte diecisiete horas en clase turista, y esa asquerosa impresión de que tu desodorante te ha abandonado sobrevolando Egipto, milla más milla menos....Y con esa impotencia de no tener ni una mínima noción de por donde van los tiros..

Asi. En este punto os narro,a tiempo real,los elaborados pensamientos que pasaron a la velocidad de vértigo por esta cabeza que os contempla:

FS: Tenemos que hablar...

YO: Vale....- y pienso:

A/ A ver si va a ser porque este sigue emperrado en que soy una cobarde y no quiero contarle a nuestra familia que estamos juntos.... (pa los nuevos leed "COBARDE")

B/ A ver si va a ser que el muy cabrito,que ha comido con La Fashion (su ex) en mi ausencia, le haya renacido el amor ... ( pa los nuevos leed: PERGAMINOS Y TRAICIONES)

C/ A ver si va a ser que le ha dado por pensar que yo quiero cosas que no quiero, y se ha agobiado y ha entrado en barrena....(pa los nuevos leed "FLIS FLAS)

D/ ¡¡Ay Diosito!!¡¡¡A ver si va a ser que a estas alturas de la película ha conocido a un tal Freddy, Angelo, Benito o Rubén, y ha descubierto que son otras cosas las que le van!!

Y entonces, cuando el me mira muy serio esperando a que reaccione y a mi se me atropellan dentro de mi cuerpo las ganas de gritarle "¡Pues si quieres hablar hablamos!", mientras pienso "¡Esto es por esa cabrona de la Fashion que lo se yo!" y a la vez trato de no tocarlo para que no me salga una disculpa del tipo "Seguro que yo tengo la culpa que siempre la ando liando", y mi orgullo hace que levante mi cabeza toda dignidad mientras trato que no se me note lo atacada que estoy. Mi amígdala del pánico entra en revolución, y antes de que el resto de mi cuerpo tome ninguna otra decisión....Va...¡Y ME DESCONECTA!

Y si, señoras y caballeros, estudiantes y alienigenas.....

Así, como una heroína de opereta del Todo a Cien, caigo en mitad del suelo con el mismo estilazo que un fardo,dando con toda la frente en el pavimento con un clock tan seco que todos mis parientes creyeron que allí mismo me había desnucado.

Ni siquiera creo que os cuente las risas que se echaron a mi cuenta los del Samur cuando traté de explicarles el motivo del desmayo....

Ni siquiera creo que os narre las ganas de degollar a alguien en plan Viernes Trece que me poseyeron...

Ni siquiera creo que os diga que casi reviento de aguantarme la impotencia para no llorar...

Porque si este no es un ataque del destino claro y meridiano....¡¡¡Que baje Dios y lo vea!!!

...

¡¡¡SI ES QUE HAY QUE JODERSE!!!!

(Publicada el 04/02/2015)

PF.240. UNIVERSIDAD DE MASSACHUSSETS

2017-09-12T12:30:00.000+02:00

Hoy por hoy en este mundo que vivimos, existen seres (aparentemente humanos) especialistas en todos los campos, colores y especies, y que, además, todo lo saben.

Hoy por hoy no se puede hablar del cambio climático, del cultivo de cereales, de la guerra de sexos, de un simple sarpullido o de un regaliz, sin sacar un sesudo estudio de la Universidad de Massachussets (o de la Texas profunda que toque), que argumente, tras ciento y un caso prácticos, lo que sea que tengan que decir.

Hoy por hoy, mis queridos coleguitas es mucho más digno cruzar una autovía en hora punta, en pelotillas, que esgrimir una opinión sin un contrastado estudio científico.

Es por todo ello que, antes de proceder a escribir este post, he estado estudiando concienzudamente en diversos medios a mi alcance tales como enciclopedias, internet, periódicos, y hojas de publicidad del Carrefour, las grandes ventajas que conlleva el viajar por el mundo.Y si. He extraído conclusiones. De hecho son varias. Y si. Me gustaría compartirlas con vosotros. Así que ahí voy.

Dicen que viajar:

A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo

B/ Expande las áreas de observación y conocimiento

C/ Refuerza la autonomía

D/ Es un experiencia liberadora de tensión

E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.

...

Si. Ya. Claro.

Eso dicen...

...

Pero no nos quedemos ahí, hagamos un pequeño trabajo de campo que apoye las tesis anteriormente expuestas.

Para el siguiente caso práctico vamos a necesitar:

- A cinco seres humanos, leáse Maruja, tia Bego, Señora Madre, Cadmia y una servidora que, tras un mes viajando por la Tailandia profunda, regresen por fin a su país

- Un misceláneo grupo de familiares y amigos que las reciban en la zona de llegadas del aeropuerto

- Y un sospechoso ambiente de euforia que hace que cuantos han viajado con nosotras durante cientos de horas en ese avión, nos miren con algo más que simple recelo.

En este singular escenario analicemos las sesudas conclusiones que nos exponen en cualquier medio a nuestro alcance, de las grandes ventajas de viajar.

A/ Mejora la capacidad de cambio y adaptación del individuo

MPC:¡¡¡Maruja!!!- gritan al unísono Miluca, Pituca, y Chiruca, las tres hermanas de Maruja llegadas del pueblo para la ocasión con sus vestidos estampados y sus pelos hechos canelones de peluquería, lanzándose sobre la agotada señora en un abrazo conjunto-¡¡¡Maruja!!!- repiten mientras se la comen a besos

MJ: ¡Ay!¡Ay!¡Ay!- gime Maruja con cada uno de los sonoros besotes que le plantan sus hermanas- ¡Como aquí en ningún sitio!- gime de nuevo-¡Que de calor!¡Que de bicherío!¡Que de guarrindongada!- hace un gesto enfático y se apoya en dos de sus hermanas-¡¡¡¡Y que comida!!!!- abre muchos sus ojazos- ¡¡ASI ESTAN DE ESMIRRAOS Y FLACUCHOS!!!-brama y se recoloca la cinturilla de la faja-YO ALLÍ... - se señala enfáticamente-¡¡¡NO VUELVO NI LOCA!!!

B/ Expande las áreas de observación y conocimiento

HM:¡¡¡Mamá!!!- braman mis tres hermanos a ver a Señora Madre aun aturullada entre el carro de las maletas, esa pamela imposible que le encasquetó mi tía Bego sobrevolando Qatar, y los besos y abrazos de su prole

ST: Bienvenida...-dice Señor Trauma, su marido, abriéndose paso entre los huesudos brazos de sus hijos hasta poder darle un abrazo

SM: ¡Ay que ganas de veros! ¡Ay que ganas de veros!- gime mi madre y los achucha en grupo

ST: ¿Que tal?¿Que has visto?¿Como es aquello?- le pregunta su marido mientras todos la rodean expectantes

SM: ¡Y yo que se!- le espeta mientras achucha a traición a uno de los gemelos- ¡Si lo único que yo veía era las fotos vuestras que llevaba en el móvil!

TR: Pero...- mi hermanito Tritón cabecea indignado- ¿Y no haz vizto ningún Buda, o algún elefante o algo ?-

SM:¡Yo que iba a ver!- le espeta mi madre y lo achucha mientras el aguanta muy contrariado- ¡¡¡¡¡Yo que iba a ver!!!!!!

C/ Refuerza la autonomía

TJ: ¡Begoña!- dice tío Julian mientras tía Bego se funde en él en un teatral abrazo-¿Que tal de viaje?

TB:¡No me hables!¡No me hables!- enfatiza tia Bego y le planta un sonoro beso en todo el moflete-¡Las de Caín que he tenido que pasar!- abre mucho los ojos para enfatizar la situación-¡Las de Caín!- insiste-¡Que periplo Julian!¡Que periplo!- insiste- ¡Que sepas que casi me pierdes para siempre!- y ante el asomo de sonrisa de mi tío lo corta "ipso facto"- ¡Que no es broma Julian!¡Que casi me muero! (pa los nuevos leed: SILENCIO)

TJ: Bueno mujer...-relativiza mi tío Julian-No habrá sido para tanto...

TB:¡Ay Julian!- mi tía fuerza su interpretación hasta rozar el llanto-¡Que lo he pasado muy mal!- y se aferra a él como Kate la de Titanic a la tabla salvavidas

TJ: Hala, hala....- mi tío le palmea la espalda mientras disimuladamente mira un "guasap" en el móvil- Ya te dije yo que no se te perdía nada en Tailandia...-gruñe distraído

TB:¡Si eso ya lo se yo!- suspira mi tia Bego toda afectada y lo abraza aún más- Y si. Tienes toda la razón. No volveré a separarme de ti, nunca, nunca nunca...¡lo juro!-y es entonces es cuando la expresión de despiste de mi tío muta y se convierte en puro pánico.

D/ Es un experiencia liberadora de tensión

IC: ¡Chicas!- mi padre Il Canalla nos llama a Cadmia y a mi y nos da un abrazo conjunto-¡Pero que guapas venís!- beso en mi moflete, beso en el de Cadmia-¿Y que tal lo habéis pasado?- guiño,guiño-¿Como habéis encontrado al sinvergüenza de Perulete?- Y si. Es entonces cuando Cadmia cambia de color. Yo querría achacarlo al cambio de presión del avión, pero no, es mala leche.

CD:¡¡ESE GILIPOLLAS!!- brama dejando a mi padre helado como una estaca-¡¡ESE CABRON MISERABLE!!¡¡OJALA SE MUERA Y SE PUDRA!!- señala a mi padre muy seria-YO, DE VERDAD QUE TE APRECIO....- le asegura en medio de su pataleta- ¡¡¡PERO NI SE TE OCURRA VOLVER A MENCIONAR A ESE BICHO INMUNDO EN MI PRESENCIA!!!

E/ Es muy gratificante no sólo el viaje, si no también reencontrarse con las cosas cotidianas al regreso.

Y cuando ya pienso en que la cosa no puede empeorar más, me encuentro con la mirada de Furioso que ,muy serio, se me acerca lentamente

FS: Pérfida....- me cago

YO: Furioso...-me tiembla hasta el alma

FS: Tenemos que hablar...

...

Y si, señoras y señores, efectivamente de esto no hay Universidad de Massachussets que me salve....

¡Si es que hay que joderse!

(Publicada el 22/01/2015)