tag:blogger.com,1999:blog-14141587676745013312012-02-17T01:17:36.329+01:00Tirando a darLa Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.comBlogger112125LaPerfidaCanallahttp://feedburner.google.comtag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-70131026964232693992012-02-12T13:35:00.001+01:002012-02-13T13:26:42.656+01:002012-02-13T13:26:42.656+01:00<div style="text-align: justify;"> En el edificio de Señor Jefe, así , ¡de repente!, nos hemos vuelto "súper culturetas".<br /> El<span style="color: red;"><a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2010/03/el-comando-colageno.html"> <span style="color: red;">COMANDO COLÁGENO</span></a></span> lo llama "veladas literarias". Yo por mi parte lo voy a llamar "El Botellón del Sexto".&nbsp;En su defensa, he de decir que los anfitriones no reparan en gastos.&nbsp;En la mía, que soy muy cumplida, y cuando voy de visita bebo y zampo todo lo que me ponen delante.</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Así que&nbsp;ahí&nbsp;me tenéis a la mañana siguiente, escondida en el almacén de material de la oficina, con la frente pegada al borde de una estantería intentando dominar una resaca de muerte, cuando de golpe se abre la puerta&nbsp;encuadrando a&nbsp;una histérica Maribel que blanca como la leche me susurra</div> <div style="text-align: justify;"> MB. ¡¡¡Que viene!!!- me mira apurada- !Quevienequevienequevienequevienequeviene!- se para a coger aire y lo suelta de golpe-¡¡Ay!!- palidece aun más-¡¡Ya está&nbsp;aquí!!<br /> Y efectivamente.&nbsp;Al segundo desaparece teatralmente y en su lugar aparece la única persona que puede hacer que se me pase una resaca con una sola oleada de mala leche y además con la que no me hablo: Furioso (pa&nbsp;los nuevos ver <a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2012/01/truco-o-trato.html"><span style="color: red;">TRUCO O TRA</span><span style="color: red;">TO</span></a>). <br /> Y si el taladrador dolor de cabeza que me traspasa no me engaña, en su brazo izquierdo lleva mi abrigo y en la otra mano....¡¡¡¿MI BOLSO?!!!...¿?....¡¡AY MI MADRE!! Por un inmenso instante no soy capaz de pensar, pero de repente, la información acude a mi migraña como un tsunami. <br /> ¡¡¡Claro!!!¡¡Ahora que mis tíos están de vacaciones por fin va a echarme!!...¡¡Será cabrón el tío!!¡¡Pedazo de cobarde!!...Me indigno como nunca y comienzo a preparar mis argumentos, pero...¡¡¿Porque sigue&nbsp;ahí&nbsp;parado como una estatua?!!...¡¿Porque lo noto como pálido?!...¡¡Jesús Bendito!!¡¡Si no fuese él casi juraría que he visto&nbsp;durante una millonésima de segundo que los ojos se le llenaban de lágrimas!!...<br /> Y si. Lo reconozco.Se me quita el cachondeo de golpe.Sólo me acompañan las náuseas. <br /> .<br /> YO: ¿Que pasa?<br /> FS:&nbsp; Es Maruja- me susurra y se me para el corazón- Se ha caido en casa. Ha llamado el chaval que limpia los cristales.<br /> YO: ¿Está bien?<br /> FS: No se- me mira angustiado mientras me alcanza y tira de mi de un brazo- He llamado al Samur. Vamos.<br /> .<br /> Durante el trayecto nosomos capaces de cruzar ni media palabra. Yo ya no siento náuseas,sólo miedo. Y cuando veo la ambulancia aparcada en el patio trasero estoy a punto de romper en lágrimas. <br /> Con el corazón en un puño, entramos en casa de mis tíos y nos encontramos con un técnico sanitario atendiendo al chaval de los cristales&nbsp; que tiene....¡¡¡¿una brecha en la frente?!!!...¡¡¿?!!...mientras el otro golpea persistentemente la puerta del baño mientras ladra desquiciado<br /> .<br /> TS: ¡¡Señora!!¡¡Abra de una puta vez o echamos la puerta abajo!!- detengo a Furioso que está a punto de placar al buen hombre y tirarlo al suelo.<br /> MJ: ¡¡Si hombre!!- berrea Maruja alto y claro- ¡¡Pa que me vean el "chirri"!- siento un alivio tal que a punto estoy de que se me doblen las piernas al oirla, y el técnico sanitario totalmente deseperado me pregunta<br /> TS: ¿Son ustedes familia?- asentimos y me mira apurado- Por favor, ¿puede entrar usted? Es que nosotros llevamos aqui un rato y es imposible, y ese chico- señala al cristalero- cuando lo intentó le lazó un bote de colonia a la cabeza que casi lo mata- Completamente aliviada de que os reflejos de Maruja mantengan su puntería intacta me acerco a la puerta<br /> YO: ¡¡Maruja soy Pérfida voy a entrar!!- miro a Furioso que me mira asustado<br /> MJ: ¡¡¿Estás sola?!!<br /> YO: Si- miento y les hago una seña a los otros para que guarden silencio<br /> MJ: ¡¡Pues vas a mi cuarto y me traes del fondo del armario unas bragas nuevas!!<br /> YO: ¡¡¡Maruja!!!- pierdo la paciencia-¡¡¡Voy a entrar!!!¡¡¡Abreme!!-y encuanto oigo el click me asomo y allí me encuentro a Maruja espatarrada al lado de la ducha, envuelta en una toalla y armada con una jabonera completamente histérica<br /> MJ:¡¡¿Has visto Pérfida?!- se agarra a mi en cuanto me agacho- ¡Solo mandan hombres!¡¡¿Es que ya no quedan enfermeras?!.<br /> .<br /> Y aqui comienza el periplo de llevar a Maruja a urgencias. Como en si requeriría un único blog para contarlo voy a centrarme unicamente en sus momentos estrella:<br /> <br /> MOMENTO 1<br /> <br /> MJ: ¿Come usted bien?- parpadea Maruja con soltura al señor médico que nos atiende en urgencias y la mira pasmado- ¿Come de cuchara? ¿Come caliente?<br /> YO: ¡¡Maruja!!- le susurro entre dientes y ella me explica con total soltura como si el otro no estuviese presente<br /> MJ: Es que mírale ¡que mal color!- lo señala y el tipo la mira atónito- ¡¡Si parece de esos que todavían mojan la cama!!- ¡Hala Maruja!¡Con dos cojones! Si no se quien tenia mas ganas de morirse , el médico o yo.<br /> <br /> MOMENTO 2<br /> <br /> MJ: ¡¡Es que no entiendo porque para hacer esas fotos tengo que estar sola, quieta y a oscuras!!<br /> YO: Pues porque son radiografías Maruja - me mira como si yo fuese tonta - RADIOGRAFIAS<br /> <br /> MOMENTO 3<br /> <br /> MJ: ¿Y usted está soltero?- pregunta con una sonrisa de tiburón al señor traumatólogo de urgencias que asiente alucinado- ¡¿No será de esos a los que les gustan los hombres?!<br /> YO:¡¡¡Maruja!!!<br /> MJ: ¡¡Pero si lo hago por ti!- quiero morirme-¿No es mejor saber estas cosas desde el principio?- se dirige al médico que nos mira como si tuviesemos tres cabezas cada una - Es que esta chica tan guapa está soltera...<br /> YO: ¡¡Maruja!!<br /> MJ: No se que os pasa a los jóvenes- me mira y después se dirige al médico- Teneis una tonteria....<br /> <br /> MOMENTO 4<br /> <br /> FS: Yo me quedo con ella- me dice en el coche de vuelta a casa de mis tíos- Llévate este coche o si no te llamo un taxi<br /> MJ:¡¡¡¿Tú?!!!- berrea espantada- ¡¡Maldito mocoso del carajo que nunca te saco de entre las faldas!!<br /> YO:¡¡MARUJA!!- por una vez siento pena por Furioso. El pobre, desde que se murió su madre, no conoce más madre que esta.<br /> MJ:¡¡Ni Maruja ni ocho cuartos!!.- me mira muy enfadada-¡Te quedas tú!¡Este que se vaya con esa peluda que tiene de novia que no me gusta nada!- lo amenaza con el dedo- ¡Burro!¡Que mira que eres burro!¡Que todo el mal es pa ti! - me mira como si el otro pobre no fuese al volante -¡Que espabile!¡Que sabrá ganar dinero pero pa lo importante parece tonto!<br /> YO: Maruja mujer,¡no le digas eso!<br /> MJ:¡¡¡Y TU TONTA Y MEDIA!!- intento abrir la boca y suelta-¡Y A CALLARSE YA QUE ME DUELE LA CABEZA!<br /> .<br /> ...<br /> ...<br /> ¡¡Si es que hay que joderse!!<br /> <br /> PD:- Durante la elaboración de este post ningún personal sanitario,auxiliares, enfermeros, ATS, radiógrafos, médicos de urgencias y médicos especialistas han resultado heridos.<br /> Agradecemos a la Seguridad Social Española el trato, la disposición y la paciencia.<br /> Con vergüenza admitimos que uno de los camilleros resultó insultado y el chico de los cristales herido. Ambos se lo han tomado con admirable deportividad.<br /> <br /> PD2:- El diagnóstico de Maruja ha sido ILESA (eso si con un par de verdugones en el trasero como el mapa de Irlanda).<br /> <br /> CAMBIO Y CORTO.<br /> <br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-7013102696423269399?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-59305829490778193402012-02-07T23:39:00.000+01:002012-02-10T18:54:30.151+01:002012-02-10T18:54:30.151+01:00<div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> No se que puede llevar a una persona a hacer pasar por suyo algo que no lo es.</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Siempre me han asombrado esos señores con peluquín que quieren hacerlo pasar por un ondulante cabello propio. Una por educación no dice ni Pamplona, pero...&nbsp;¡¡¡¡es que se ve falso desde diez metros de distancia hombre!!!</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Me pregunto con sinceridad si estas personas en su interior están convencidas de que dan el pego. </div> <div style="text-align: justify;"> ¿De verdad son tan ingenuas?</div> <div style="text-align: justify;"> ¿De verdad piensan que España es el país con más habitantes con ceguera de Europa?</div> <div style="text-align: justify;"> ¿ De verdad&nbsp; que sus familiares barra amigos no son lo suficientemente sinceros para mirarlos fijamente a los ojos y soltarles un "Pepe, lo que llevas en la cabeza parece un gato viejo"?</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> O quizás todo es mucho mas triste y resulta que estas personas no tienen amigos de verdad. De los sinceros. No pelotas, &nbsp;que por no discutir o soportarles "pasan"&nbsp;&nbsp;de enfrentarles a la auténtica realidad que están viviendo. "Pepe haces el ridiculo" es muy duro de decir, pero si es amigo mio prefiero decirselo y que no continúe siendo el hazmerreir.</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> ¿Y a que viene todo esto? Me preguntaréis, mis queridos coleguitas.</div> <div style="text-align: justify;"> Pues que me acabo de enterar de que hay una persona que está haciendo pasar por suyo algo que no lo es, y ojalá fuese un peluquin, pero aqui la&nbsp;humana está haciendo pasar por suyos post de nuestra coleguita<a href="http://fiebrerubia.blogspot.com/"> <u><span style="color: red;">Fiebre</span></u></a> y no contenta con eso ( Lo Flipo), encima la acusa a ella, a <u>Fiebre</u>, de que es la que la plagia amparada en esos "amigos" que la conocen desde 2006....</div> <div style="text-align: justify;"> Como es largo de contar y nuestro coleguita RAMPAEL del <a href="http://rampael.blogspot.com/2012/02/sobre-plagios.html"><span style="color: red;">RINCON DE RAMPAEL</span></a>, cuyo post os enlazo, lo explica divinamente, os recomiendo que paseis a leerlo con detalle. </div> <div style="text-align: justify;"> Sobre todo porque hoy le pasa a Fiebre y mañana a ti o a mi.&nbsp;</div> <div style="text-align: justify;"> Después si os apetece hacer una mención en vuestros blogs para que esta humana no nos tome por el pito del sereno, estupendo, si no con que sepáis que también tenemos de estos seres por aqui y os andéis con ojo, me doy por satisfecha.</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Y tras este avance informativo: ¡¡¡FIESTA!!!</div> <div style="text-align: justify;"> A ver si no me paso mucho y os la cuento mañana....</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Sayonara coleguitas!!</div> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-5930582949077819340?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-79154509075107020812012-01-29T14:17:00.001+01:002012-01-29T20:52:39.091+01:002012-01-29T20:52:39.091+01:00<div style="text-align: justify;"> Me aterra el dentista. </div> <div style="text-align: justify;"> El dice que por mi total falta de cooperación cuando me ordena abrir la boca.</div> <div style="text-align: justify;"> Yo opino porque es un cruce entre un robocop con torno y un sargento de infantería.</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> El caso es que ahí me tenéis, haciendo tiempo en la sala de espera con un retortijón de nervios que casi me hace huir por piernas, cuando en ese interesante revoltijo compuesto por revistas viejas, folletos de intervenciones maxilofaciales, y ofertas de Telepizza, me encuentro con un interesante artículo denominado <a href="http://www.elpais.com/articulo/salud/memoria/esfuma/repente/elpepusocsal/20070508elpepisal_4/Tes">LA FUGA DISOCIATIVA</a>.</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> <em>"La fuga disociativa se caracteriza por huidas del hogar o sitio de trabajo con una incapacidad para recordar parte o todo del propio pasado. Algunos individuos muestran confusión por su identidad y otros toman una nueva. Es como si el paciente huyera de algo, pero no esta consciente de la fuga. La nueva identidad que toma el paciente suele caracterizarse por ser más desinhibida que el estilo de vida anterior del paciente".</em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>.</em></div> <div style="text-align: justify;"> Brutal ¿no?</div> <div style="text-align: justify;"> A mi me pareció completamente fascinante.</div> <div style="text-align: justify;"> Es más. ¡Yo creo que es la pandemia que asola los sábados noche en todos los bares y garitos de España!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> En fin, que estaba contándole a Perulete en el coche lo fascinante de mis conclusiones a la salida del dentista, cuando llama mi Señora Madre para que vaya a recoger a mis hermanitos a la salida del cole porque a ella le estaban "disociando" la melena en la peluquería.</div> <div style="text-align: justify;"> Cuando llegamos, nos esperaba a la puerta un raquítico niño sepultado bajo la mochila más voluminosa de España.</div> <div style="text-align: justify;"> La magnitud de su cabreo era tal, que la velocidad que emprendió para alcanzar el coche hizo que el movimiento de sus piernas fuese practicamente inapreciable para el ojo humano.</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> TT:¡Ya oz vale!¡Jobar! ¡¡¡YA OZ VALE!!- se sube al coche entorpecido por la Mochila de España sin hacer ademán de soltarla-¡¡Que llevo doz horaz ezperando!!¡¡Que me podían haber zecuestrado o algo!!-me mira indignado-¡¡¡¿Y zi me coge un "ponderazta"?!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: No seas llorica Tritón, si no hemos llegado ni diez minutos tarde...</div> <div style="text-align: justify;"> PT: ¡Eso! Tranquilo enano...-media Perulete.</div> <div style="text-align: justify;"> TT:¡¡¡Enano tu madre!!!- berrea Tritón señalando a Perulete con la uña mas llena de roña que he visto en mi vida- ¡¡Zoy un niño bajito!! Lo mio, por lo menoz, todavía tiene arreglo, pero lo tuyo....-escupe indignado -¡¡¡Pagafantaz!!!</div> <div style="text-align: justify;"> PT:¡¡¡¡¿Pagafantas?!!!-&nbsp;La combinación de&nbsp;cabreo e incredulidad&nbsp;apenas le deja respirar-¡¡¿Has oído Pérfida?!!¡¡¿El criajo este me ha llamado Pagafantas?!!- intento no mirar a Perulete porque con tanta indignación me empieza a flojear la risa</div> <div style="text-align: justify;"> TT:(Con cantinela)&nbsp;Pagafaaaaaaaaaaaantaz, pagafaaaaaaaaaaaaantaz, pagafaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantaz</div> <div style="text-align: justify;"> YO:¡¡Ya está bien Tritón!!- me vuelvo hacia el conteniendo dignamente el ataque de risa - ¡¡No seas mal educado!!- Perulete resopla como una locomotora de pura ira- Además, ¿tu sabes lo que es un pagafantas?</div> <div style="text-align: justify;"> TT: Zi- señala con la uña de roña- ¡¡tu amigo!!- se encoge en cuanto el otro lo mira furibundo- Anda todo el dia detraz de ti y de Cadmia...¡¡y nunca zoiz zuz noviaz!!- se escurre al otro lado del coche en cuanto Perulete hace ademán de cogerle por el tobillo para intimidarlo-¡Y encima ez un viejo!-no miro a Perulete porque se que nada puede ofenderlo tanto-¡¡Por lo menoz tiene maz de veinte añoz!!-el resoplido de Perulete dentro del coche casi nos deja sin aire- ¡¡Pagafaaaaaaaaaaaaaaaantaz!!</div> <div style="text-align: justify;"> PT: ¡¡Vas a llamar Pagafantas a quien yo te diga!!- Perulete se revuelve hacia Tritón tratando de agarrarlo y&nbsp;me mira muy cabreado- ¡No le doy porque es tu hermano!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡Haya paz!!- medio y señalo a Tritón - ¡Ni se te ocurra volver a llamar a nadie Pagafantas!- me mira indignadísimo a punto de protestar y señalo a Perulete- ¡¿Y tu que?!- me mira asombradisimo- ¡¿porque le has tenido que llamar enano?!- comienzan a protestar los dos a la vez señalándose y gritando muy alto-¡¡YA ESTA BIEN!!- enmudecen por un instante y aprovecho el momento de sorpresa- ¿Porque puerta salen de clase los gemelos?¿Por la de Secundaria?-observo que Tritón se relaja y se repantinga en el asiento de atrás adoptando una actitud de suficiencia</div> <div style="text-align: justify;"> TT: Mama y yo loz ezperamoz aqui- parpadea todo chulito- pero zalir, lo que ze dice zalir de claze....-lo deja en el aire el muy cabrito</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡¿Que quieres decir con eso Tritón?!!¡¡¿Donde están los gemelos?!!</div> <div style="text-align: justify;"> PT: ¡Eso!¡Dilo!-acusa Perulete encantado -¡¡Que lo tienes todo!!¡¡¡Bajito, repelente y chivato!!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡Hombre!- miro a Perulete cabreada- ¡¡¡Yo pensé&nbsp;que eras el adulto del coche!!!-la indignación de mi comentario hace que me niegue hasta la mirada mientras Tritón berrea</div> <div style="text-align: justify;"> TT:¡¡¡Yo no me he chivado de nada!!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡¿Donde están tus hermanos?!!- la ira hace que hable muy suave y muy bajito y de repente Triton se acojona y dirige su uña de roña a un lateral del Pabellon Deportivo. De allí, y con relajado paso, se acerca un misceláneo grupo. Entre ellos, con los pantalones anchos en el fondo del culo, y con sendas churris colgadas del cuello aparecen mis hermanos. Me distinguen perfectamente, y no contentos con eso, hacen alarde de que ESTAN FUMANDO. La ira me lleva por dentro. Se despiden de sus churris con un prolongado beso con lengua que me está provocando un&nbsp; amago de infarto.¡¡¡Y con toda la parsimonia se suben al coche!!!!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¡Estoy que me lleva&nbsp;el mismísimo diablo!!!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Pero vosotros dos, ¡¡¿que os habéis creído?!!!- ni se inmutan- ¡¡¿Hace cuanto que no vais a clase?!!¡¡Y encima FUMANDO!!- A mi me da algo - ¡¡Ya vereis cuando se enteren vuestros padres!!¡¡Lo vais a flipar chavales!!¡¡Lo vais a flipar!!- Noto unas palpitaciones en el pecho que no son ni medio normales - ¡¡¿Y esas quienes son?!!- cojo aire y continuo - ¡¡Bueno a mi eso que mas me da!!¡¡Teneis problemas mayores!!¡¡Cuando vuestro padre sepa que no vais a clase se os va a caer el pelo!¡Y cuando se entere de que fumáis....!- Estoy tan cabreada que no me salen ni las palabras</div> <div style="text-align: justify;"> GM1: (Todo tranquilo dirigiéndose a su gemelo) Oye, ¿tu has fumado?</div> <div style="text-align: justify;"> GM2: No. No se&nbsp;de que habla- me mira tranquilo&nbsp;- Pérfida ¿te pasa algo?</div> <div style="text-align: justify;"> YO:¡¡¡Pero como podéis tener tanta cara!!!- me subo por las paredes -¡¡Si acabo de veros hace un segundo!!¡¡Y también vuestro hermano!!</div> <div style="text-align: justify;"> TT: Yo no he vizto nada de nada- tranquiliza nervioso a sus hermanos- Pero nada ¿eh?...nada de nada...¡oz lo juro!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡Sois unos sinvergüenzas!!¡¡Si creeis que vais a poder manipularme vais de lado!!- hiervo de furia</div> <div style="text-align: justify;"> GM1: Pérfida, me estas preocupando-¡ Pero será caradura el tío!- A ver si te ha pasado algo...¿estas bien?</div> <div style="text-align: justify;"> GM2: Eso...-el otro en modo coral polifónica-¿Estás bien?¿Te mareas o algo?</div> <div style="text-align: justify;"> YO:¡¡A mi&nbsp; vosotros no me tomáis el pelo!! -hiervo de furia</div> <div style="text-align: justify;"> GM1: Está enferma- le comenta a su gemelo mirándome con algo de pena</div> <div style="text-align: justify;"> GM2: Si- señala el otro- Va a ser la enfermedad tan chunga aquella que vimos en la consulta del dentista el martes...¿como se llamaba?</div> <div style="text-align: justify;"> GM1: ¡Ay si!....Fuga Disociativa- me mira fingiendo pena- Buff...¡es superchunga!</div> YO: (No se si matarlos o darles una torta) Superchunga ¿eh?- me miran simulando tanta pena que comienza a darme la risa- ¿Sabeis niños?- finjo un tono super dramático y saco el articulo del bolsillo- ¡¡¡¡Yo también acabo de estar en el dentista!!!!- me vuelvo hacia Perulete que arranca el coche<br /> GM2. ( Susurra cabreado a su gemelo arrastrando las palabras)¡Por tu culpa!¡Se nos va a caer el pelo!&nbsp;¡Ya te dije que era muy lista!<br /> GM1: Tranquilo - le susurra el otro - ¡¡Ya veras como con mama cuela!!<br /> TT: ¿Y a mi me vaiz a dejar fumar también?- susurra Tritón esperanzado<br /> .<br /> Y entonces la lía el "adulto" del grupo<br /> PT: ¡¡A ti que te van a dejar fumar!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaaaaato!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaato!!¡¡Chivaaaaaaaaaaaaaaaato!!!<br /> .<br /> Y claro. ¡Se lió la de Esparta!<br /> ....<br /> ....<br /> ....<br /> ¡¡¡A que va a ser que no hay uno normal!!!<br /> ¡¡¡A que no queda uno sano!!!....<br /> ....<br /> ¡¡¡Si es que hay que joderse!!<br /> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <br /> PD.- Y si mis queridos coleguitas.¡¡¡Me han dado un premio!!! En este caso Opiniones Incorrectas desde su blog <a href="http://oincorrectas.blogspot.com/2012/01/mi-sexto-premio.html">Opiniones Incorrectas</a> que os enlazo para que podáis ver con vuestras propias retinas este milagro.<br /> Muchas zenkius coleguita.¡Que ilu!¡Que ilu!<br /> <br /> <strong></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-7915450907510702081?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com34tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-61636573982417408762012-01-10T12:57:00.001+01:002012-01-10T12:57:40.616+01:002012-01-10T12:57:40.616+01:00<div style="text-align: justify;"> El alto y atlético ejecutivo se encamina con paso rápido hacia su vehículo acompañado de dos avezados esbirros con los que parece que debate muy seriamente. A la par que avanza, y desde la distancia, aprieta el mando de apertura del coche mientras se detiene un instante a despedirse de sus secuaces con un par de bromas chispeantes seguramente sobre fútbol y chatis.</div> <div style="text-align: justify;"> Mientras las aduladoras carcajadas ocultan el cierre sigiloso de una puerta al fondo del parking, nuestro ejecutivo, una vez solo, se dirige decidido a su vehículo aparcado en la zona de preferencia, porque el es un tipo aguerrido, un tipo chulo, un tipo versátil....en resumen: un campeón entre los tipos.</div> <div style="text-align: justify;"> Se sube a su todo terreno con esa agilidad de movimientos que da la juventud y un arduo y constante entrenamiento físico. Desliza su portafolios en el asiento del acompañante, y en el momento en que se dispone a agarrar el&nbsp;cinturón&nbsp;de seguridad, una mano&nbsp;fría&nbsp;como el hielo se desliza sobre su nuca desde el asiento trasero haciéndole ahogar un grito de susto mientras su cuerpo pega tal brinco que su cabeza impacta con toda la energía en el techo del vehículo.</div> <div style="text-align: justify;"> FS: ¡¡¡¡Mecagoenlaputaostia!!!¡¡¡JO-DER!!! - y de repente se queda&nbsp;inmóvil&nbsp;mirando por el espejo retrovisor- ¡¡¿PERFIDA?!!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Si, mis queridos coleguitas, una servidora agazapada en el asiento trasero en busca de justicia, es la propietaria de la mano helada que casi mata de un merecidísimo paro cardíaco al capullo de Furioso.</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡A mi tu no me gritas!! ¿eh?- ataco porque estoy que hiervo de ira</div> <div style="text-align: justify;"> FS: ¡¡Mecagoentodo Pérfida!!¡¡¿Que coño haces&nbsp;aquí?!!¡¡Me has dado un susto de muerte!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¿Que hago YO&nbsp;aquí?! ¡¿Y me lo preguntas TU?!- estoy tan cabreada que hiervo de indignación- ¡¡¿No es esto lo que TU querías?!¡¡Pues&nbsp;aquí&nbsp;me tienes!!</div> <div style="text-align: justify;"> FS:¡¿Te has vuelto loca?!- suspira y me mira torcido desde el retrovisor- ¡¡No se de que me hablas!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO. ¡¡¿NOOOO?!! - lo miro con intención y se gira para sostenerme la mirada directamente- ¡¡¿Estás seguro?!!- desvía la mirada una centésima de segundo ¡&nbsp;ahí&nbsp;te&nbsp;cacé!- ¡¿Has sido tu o no has sido tu quien le ha dicho a Señor Jefe que no me renueve el contrato para cuidar del tiburón?!- me mira desafiante y escupe</div> <div style="text-align: justify;"> FS: ¡Asi que te lo ha dicho!</div> <div style="text-align: justify;"> YO:(Hirviendo de furia) ¡¡¡¡¡¡ASI QUE ES VERDAD!!!!!!</div> <div style="text-align: justify;"> FS: (Refunfuñando para si) ....siempre ha sido un capullo chivato de mierda...</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡¿Perdona?!!</div> <div style="text-align: justify;"> FS: Si. Se lo he dicho. ¿Que pasa?- ¡y encima se pone chulito!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡¿Pero quien eres tu para decirle nada a nadie sobre mi fuera de esta empresa?!!- me mira como si fuese imposible que yo hubiese dicho tal cosa -¡¿Quien te has&nbsp;creído&nbsp;que eres?!- esta alucinado - ¡¡¡No puedes ir disponiendo de mi vida por&nbsp;ahí&nbsp;como si fueses un arrogante capullo del carajo!!!</div> <div style="text-align: justify;"> FS: Pérfida, estas sacando las cosas de quicio- esta tan asombrado que aun no ha reaccionado-Sabes de sobra que el arreglo con Señor Jefe era temporal...</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡Eso es algo entre Señor Jefe y yo!!¡¡Tu no tienes nada que ver en todo esto!!</div> <div style="text-align: justify;"> FS: Pérfida- empieza a caldearse- ¡Ya está bien! ¡Señor Jefe te contrato por que yo se lo&nbsp;pedí!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: No se exactamente que es lo que buscas diciéndome esto. ¿Que te de las gracias? ¡¡Pues gracias!!- estoy empezando a notarme cardíaca - ¡Pero te agradecería aun más que no se te ocurra volver a interferir en mis temas personales fuera de esta empresa!¡¡¿Me oyes?!!</div> <div style="text-align: justify;"> FS: ¡Alto y claro! - me escupe - ¡Yo y el resto de la provincia!</div> <div style="text-align: justify;"> YO:¡ Me alegro porque no eres quien!- le señalo con tanta intención que estoy a punto de clavarle un dedo en su mano.</div> <div style="text-align: justify;"> FS: ¡Eso está claro!- me taladra con la mirada y me espeta - ¡Antes muerto que volver a hacer nada por ti!</div> <div style="text-align: justify;"> YO. ¡Perfecto!- me deslizo por el asiento,salgo por la puerta trasera y me quedo a la altura de su ventanilla que baja mientras me pega un repaso de arriba a abajo hirviendo de furia-¡Muchas gracias!</div> <div style="text-align: justify;"> FS: Entonces, señorita Canalla - retoma su tono glacial de vicepresidente de la empresa - A partir de ahora contamos con usted a jornada completa ¿no?</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡Pues no!- se le cae la fachada ejecutiva de un bocinazo</div> <div style="text-align: justify;"> FS: ¡¡¿Como que no?!!¡¡¿Ese capullo de Señor Jefe ha vuelto a contratarte?!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¿Señor Jefe?- lo miro con intención - Tranquilo, siguió tus instrucciones al pie de la letra...</div> <div style="text-align: justify;"> FS: (Parpadea en silencio tres veces sosteniéndome la mirada y escupe)- ¡¿Entonces quien?!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: (Le dedico la sonrisa mas falsa de la Tierra)-Pues...Señora Jefa, por supuesto...</div> <div style="text-align: justify;"> </div> <div style="text-align: justify;"> FS: Señora Jefa ¿eh?- ahoga un juramento- ¡¡¡Señora Jefa!!!- sigue refunfuñando por lo bajo&nbsp;poniéndome&nbsp;histérica.</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¿Sabes Furioso? - me fulmina-¡¡ A veces las personas como tu tienen que aprender que no pueden manipularlo todo!!</div> <br /> <div style="text-align: justify;"> FS: ¡¡¿En serio?!!- me&nbsp;sonríe&nbsp;tan triunfalmente &nbsp;que me entra un&nbsp;escalofrío&nbsp;. ¡¡Eso aun está por verse!!- arranca el motor- ¡¡Que tengas muy buen día!!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Y&nbsp;allí, en mitad del parking, nos quedamos mi integridad vengada, mi inicio de úlcera y yo...acojonadas por lo que se nos viene encima...</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡Si es que hay que joderse!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-6163657398241740876?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-8381263467459698572011-12-31T18:52:00.002+01:002011-12-31T19:02:26.388+01:002011-12-31T19:02:26.388+01:00<br /> <div style="text-align: justify;"> Para todos ustedes, señoras y caballeros, niños y niñas, extraterrestres y coleguitas....</div> <div style="text-align: justify;"> TAAAAA.....TATATACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Y por primera vez en este blog ....</div> <div style="text-align: justify;"> TAAAAA.....TATATACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¡¡&nbsp;SUBO UNA FOTO!!!! </div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Por fin,&nbsp;a la intempestiva hora de las 4 y pico de la pasada madrugada, y tras cienes de copas, Perulete se ha dejado hacer la foto, (yo hubiera deseado algo mucho más navideño, pero ha dicho que no),&nbsp;con la que os deseamos a todos un gran 2012, en donde nos sigamos divirtiendo, entreteniendo, y conociendo cada dia un poco mejor...</div> <br /> <br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="http://4.bp.blogspot.com/-5iLQBDgJl6A/Tv9J78UJn6I/AAAAAAAAACY/PPxWL7s0-kI/s1600/IMG_0639.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" rea="true" src="http://4.bp.blogspot.com/-5iLQBDgJl6A/Tv9J78UJn6I/AAAAAAAAACY/PPxWL7s0-kI/s320/IMG_0639.JPG" width="239" /></a></div> <br /> <br /> ¡¡¡FELIZ 2012!!!<br /> <br /> Un abrazo de la titular del blog, o sea yo misma Pérfida, y del bloguero suplente, o sea Perulete....<br /> <br /> ¡¡¡Nos vemos aqui mismo el año que viene!!!<br /> <br /> MUUUUUUUUUUUUUACKS COLEGUITAS!!!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-838126346745969857?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-697711709764514462011-12-24T18:00:00.000+01:002011-12-24T18:00:02.781+01:002011-12-24T18:00:02.781+01:00<div style="text-align: justify;"> Mis queridos coleguitas, <br /> En estos tiernos&nbsp;momentos en que las familias se reunen para compartir encantadores momentos de paz, amor y felicidad... (Además de solapados comentarios malintencionados entre "adorables" cuñados, consuegros, primos&nbsp;hasta tercer grado&nbsp;y demás familia)</div> <div style="text-align: justify;"> Esos&nbsp;maravillosos&nbsp;instantes&nbsp;en donde la charla disipada se convierte en sonrisa torcida, en donde el pique gracioso se convierte en mirada fulminante, y en donde a ultima hora recordamos que a la nuera picajosa alérgica a los cacahuetes le hemos ofrecido un turrón brasileño que probablemente los contenga e hinche esa pecaminosa lengua hasta impedirle el habla....</div> <div style="text-align: justify;"> En todos y cada uno de esos intensos e&nbsp;increibles momentos....¡Os envidio!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Lo confirmo. Aqui sigo, con el culo frio pero con el orgullo bien intacto. (Pa los nuevos leer<a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2011/12/el-chulo-bastardo.html"> EL CHULO BASTARDO</a>). Atrapada sin misericordia por una muralla de total silencio que solo se produce cuando cae la madre de todas las nevadas. </div> <div style="text-align: justify;"> Y si. Comienzo a tener la psicosis de los tipos aquellos que se estrellaron en los Andes y comenzaron a comerse unos a otros. ¡¡¡Pero me da que en este caso voy a ser yo la vianda!!!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> De todos modos... ¡¡no he alimentado yo a un tiburón adulto durante dos años para venirme abajo ahora por una mindungada como una nevada que me tenga aqui aislada en el fin del mundo!!</div> <div style="text-align: justify;"> No. Me niego. Es más. ¡Para chula yo!&nbsp;Y &nbsp;ahora mismito os voy a enlazar el video inspirador&nbsp;con el que este año, si señoras y caballeros, no solo he ganado ¡¡sino que he arrasado en la Cena de Navidad de Canalla´s Enterprises!! &nbsp;(Pa los nuevos leer <a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2010/11/el-reto-navideno.html">EL RETO NAVIDEÑO</a>). </div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> En este número hemos participado:<br /> Al microfono y al movimiento esperpéntico de caderas: ¡¡una servidora!!</div> <div style="text-align: justify;"> A los coros y a las palmas: mi&nbsp;hermanito Tritón, Cadmia, Ursula, tía Bego, doña Pérfida y mi madre....( Los gemelos aunque ensayaron y se vistieron se negaron a subir al escenario)....</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Aclaraciones:</div> <div style="text-align: justify;"> Yo interpreto a la de rojo.</div> <div style="text-align: justify;"> Y si. Me hicieron el mismo traje.¡¡¡¡¡Me encanta.!!!</div> <div style="text-align: justify;"> Y si de nuevo: Podeis reiros sin piedad....¡¡¡Lo merezco!!!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¡Que paseis feliz noche y felices fiestas!!!</div> <div style="text-align: justify;"> Y&nbsp;muchicimas gracias por acompañarme todo este tiempo, por opinar y por participar...¡¡¡Sois geniales!!!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¡Va por ustedes!!!<br /> ¡¡¡Dentro video!!! <a href="http://www.youtube.com/watch?v=7tdMP5i3Cj0">¡¡FIESTA!!</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-69771170976451446?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-47591049957082895602011-12-20T20:45:00.000+01:002011-12-20T20:45:00.863+01:002011-12-20T20:45:00.863+01:00<div style="text-align: justify;"> No siento el culo.</div> <div style="text-align: justify;"> Si. Lo sé. Hubieseis preferido que os hubiera felicitado las fiestas.</div> <div style="text-align: justify;"> Lo siento pero no puedo centrarme ahora mismo en esas nimiedades. Hace doce horas que no me siento el culo y que me cuelga triste e inerte al final de la espalda. Y me&nbsp;diréis&nbsp;: "¿porque no pruebas a reanimártelo?"...</div> <div style="text-align: justify;"> Creedme, me lo he pellizcado,palmeado, y hasta le he dado un soberano pinchazo..¡y nada!&nbsp;Ahí&nbsp;lo tengo como un apéndice&nbsp;inútil&nbsp;del resto del cuerpo..¡¡vamos!! ¡¡¡que ya no se si es mío o de otra persona!!!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¡Y toda la culpa la tiene Maribel "La Becaria"!!!</div> <div style="text-align: justify;"> A Maribel se le&nbsp;revolucionaron&nbsp;las hormonas en cuanto "El Chulo Bastardo" puso un pie en la cena de empresa como si acabase de bajar de un helicóptero proveniente del Círculo Polar&nbsp;Ártico: pelo revuelto, barba de tres días y ese estudiado aspecto casual de quien combina el estilismo "granjero" con unos zapatos de Prada.&nbsp;Sonríe torcido como si le costase un esfuerzo, y cuando habla, lo hace despacio como si rebuscase las palabras mientras te mira así, como en modo intenso. El Chulo es tan chulo que se cree el amo del universo. Se codea con los jefes, se hace palmas con los otros técnicos, mira socarrón a las secretarias y se hace el&nbsp;difícil&nbsp;mientras se lo disputan los subalternos. Como hace trabajo de campo, El Chulo, no está en la oficina casi nunca y los que&nbsp;están&nbsp;en los escritorios escuchan sus aventuras como si en vez de un tipo normal fuese alguna clase de guerrero intergaláctico.</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> "El Chulo Bastardo" me guarda las distancias.<br /> Eso se debe únicamente a que soy la única que sabe que su chulería no es legítima, y que aún le recuerdo con ortodoncia, espinillas y gafas de culo de vaso, como un común mortal, cuando aún estábamos estudiando.<br /> Y esa información no le hace sentirse muy a gusto conmigo (bueno, eso y que tengo fotos). Aún así me saluda y lanza una sonrisa cegadora a Maribel cuando se la presento y ella no puede disimular la emoción que le provoca el fulano.</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Maribel se transforma en lo que podríamos pasar a denominar una "presa fácil". Cae rendidamente enamorada con el primer parpadeo. La cena se convierte en un suplicio de "me mira"..."¡ay!..no me mira"..."¡¡¿me está mirando?!!"..."¡ay!¡me mira!¡me mira!¡me mira"...que hace que considere seriamente partirle la cabeza con un plato.<br /> Ella, "la presa fácil",&nbsp;estudia las posibilidades de acercarse al objetivo. Medita en voz alta si pasar por su mesa a saludar, si llevarle un sobre al tipo de al lado, si esperar a que sirvan los postres, si circunvalar la ribera de las mesas....pero puestos a dedicarse a una ribera, lo que de hecho hace es.... ¡¡¡lanzarse al Ribera del Duero!!! A los postres, por si alguien todavía duda, estaba contundentemente pimplada..<br /> Y si. El aire huele la tragedia....a vinazo...¡ y a mousse de chocolate!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Antes del café, un imprudente Chulo, decide ir al cuarto de baño.</div> <div style="text-align: justify;"> Maribel, observando esta oportunidad perfecta , no quiso pasarla por alto. Con resolución y un bamboleante caminar que para sí querría cualquier paquidermo, se lanza en su persecución camino de los baños. La total ausencia de reflejos y el piso deslizante hicieron el resto. Maribel impacta contra &nbsp;El Chulo &nbsp;con el impulso y la potencia de cualquier jugador de rugby americano. El Chulo sale despedido precipitándose contra una columna, (que sorprendentemente permanece en su sitio), e impacta con un golpe seco que duele solo con mirarlo. Cae al suelo, gime....¡¡¡¡y empieza a llorar como una auténtica nenaza!!!!</div> <div style="text-align: justify;"> Mientras, una desconcertada Maribel, se palpa el hombro mientras su cara comienza a contraerse en lo que solo puede convertirse en una arcada.</div> <div style="text-align: justify;"> Salgo despedida de mi silla intentando batir el&nbsp;récord&nbsp;mundial de velocidad...¡¡¡pero llego tarde!!! El contenido del estómago de Maribel reposa sobre la pernera del pantalón del "Chulo Bastardo" que ahora berrea aún más alto.&nbsp;</div> <div style="text-align: justify;"> Se ha formado un corrillo. El médico de la empresa se acerca con cara de asco y me señala el angulo rarisimo que tiene la clavícula de "El Chulo"....</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡Y efectivamente mis queridos coleguitas!!............¡¡ Hubo que operarlo!!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> ¿Y que tendrá que ver todo esto con la temperatura de mi culo&nbsp;querréis&nbsp;saber?</div> <div style="text-align: justify;"> Pues nada. La Dirección de la Empresa se ha mostrado profundamente consternada con la situación personal de "El Chulo Bastardo" justo ahora cuando estaba a punto de finalizar la ejecución de un proyecto cuyo plazo acaba en Fin de Año. La Dirección se muestra preocupada, y /o solidarizada con aquellos técnicos de campo que&nbsp;están&nbsp;disfrutando de sus vacaciones, de sus bajas por enfermedad, o de sus repentinos ataques de ébola que les impiden sustituirlo.</div> <div style="text-align: justify;"> FS: Como privar a tan grandes colaboradores de sus Fiestas Navideñas, hombres y mujeres que se pasan la mayor parte del año fuera de sus hogares-..¡¡¡y un cojón!! Furioso... ¡¡y un cojón!!... ¡¡que te veo venir!!</div> <div style="text-align: justify;"> TJ: ¡¿Y que podemos hacer?!- pregunta agobiado mi tío Julián- Que vaya Ramirez. Ofrecele una buena prima y que se lleve a su familia si quiere - ¡eso!¡eso!</div> <div style="text-align: justify;"> FS: No creo que sea viable- me mira con tanta intención que me entran ganas de hacerle sangre - Pero ¿sabes?- me señala - Podría ir Pérfida, ya lo ha hecho antes- parpadea como si esto no fuera con él - además para Pérfida no es un problema no estar en Navidades<br /> YO: Bueno...eso lo dirás tu... - ¡¡cabrón!!... ¡¡¡¡cabróncabróncabrón!!!</div> <div style="text-align: justify;"> FS: Vaya...- me mira con tanta intensidad que me da un&nbsp;escalofrío- Ahora, de repente, &nbsp;me hablas...</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡Yo nunca he dejado de hablarte! - Bien, ya lo he conseguido, la Furia en Mayusculas lo traspasa, "aur revoir vacaciones de Navidad"....</div> <div style="text-align: justify;"> FS: Bien,está decidido, irá Pérfida - le echo una mirada suplicante a mi tío pero está tan contento que tengo que aguantarme....- Si no recuerdo mal hace dos o tres navidades estabas en algún lugar de Asia,&nbsp;así&nbsp;que no te importará si te tienes que perder estas...- me fulmina con la mirada animándome a contradecirle.</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡¡¿A mi que me va a importar?!!!- antes muerta que este tipo crea que me importa nada de lo que diga o haga....- ¡¡De mil amores que voy!!- le aseguro a mi&nbsp;tío- ¡Muchisimas gracias por la oportunidad!- le espeto a Furioso que me mira bastante desconfiado y solo por jorobar añado - ¡Prometo intentar no cagarla!</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Así que&nbsp;aquí&nbsp;me&nbsp;tenéis, con el culo frío y &nbsp;mi orgullo intacto, sustituyendo al "Chulo Bastardo"&nbsp;al Norte de ningún sitio y al Sur de ninguna parte, con una temperatura media de cinco bajo cero.</div> <div style="text-align: justify;"> Hace tantísimo frío que llevo puesta a la vez &nbsp;toda la ropa de mi maleta, con lo cual:</div> <div style="text-align: justify;"> a) No me muevo</div> <div style="text-align: justify;"> b) Ya no tengo ropa limpia.</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¡ Y encima dicen que para el jueves el churri del tiempo ha dicho que cae tremenda nevada!!!<br /> ...</div> <div style="text-align: justify;"> Lo único positivo es que la señora de mi pensión ya me ha invitado a la Cena de Nochebuena por si me quedo atrapada....</div> <div style="text-align: justify;"> ....</div> <div style="text-align: justify;"> Y sabéis en lo único en lo que pienso todo el rato...</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¡En quien es en realidad El Chulo Bastardo!!!</div> <div style="text-align: justify;"> ...</div> <div style="text-align: justify;"> ...</div> <div style="text-align: justify;"> ...</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¡Si es que hay que joderse!!!</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-4759104995708289560?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-42826656205927872972011-12-08T11:00:00.001+01:002011-12-08T13:39:17.987+01:002011-12-08T13:39:17.987+01:00<div style="text-align: justify;"> Bien, mis queridos coleguitas, muy a mi pesar y debido al respaldo popular que ha recabado la propuesta de Perulete de escribir un post respondiendo preguntas de vosotros sobre mi. Aqui está.</div> <div style="text-align: justify;"> Puedo prometer y prometo que no he vetado, modificado, suprimido u olvidado ninguna de las respuestas que "vuestro amigo" Perulete me ha dado. Lo que no puedo prometer es que no se haya llevado un par de tortas....pero eso es otra historia.</div> <div style="text-align: justify;"> Asi que aquí os dejo con el auténtico, genuino y muy sinvergüenza Perulete...</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡Que Dios Reparta Suerte!!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> <em>Tengo que confesar que al principio todo esto del blog no me lo creía. </em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Pensaba, que la flipada de mi amiga a la que vosotros conocéis como Pérfida, se le había ido la olla totalmente y&nbsp; había creado setecientas personalidades que interactuaban con ella con el fin de entretenerse y jorobar. </em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Pero no. Sois de verdad. Y la leeis y la comentais, y me siento en la obligación de que no solo tengais "su visión sesgada" de la realidad.</em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Soy Perulete y estoy vivo, ( a pesar de este mote de mierda con el que cargo en el ciberespacio), y he venido a hacer justicia. </em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Pero antes de entrar al trapo quiero agradeceros todos&nbsp;los correos, mensajes y&nbsp;muestras de aprecio que he recibido en los ultimos dias. No los merezco, pero aun asi, muchas gracias. </em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>También me gustaria poder contestar todas las preguntas que me habeis enviado, pero son tantas que he tenido que escoger solo unas cuantas, van a ser diez, pero no os preocupeis, ¡son las&nbsp;de mas carnaza!</em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Bueno, ¡al tajo!</em></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <strong><em>1.&nbsp;OJL pregunta: ¿Como es Pérfida físicamente?</em></strong></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Bien OJL, ¿sabes esas tías altisimas,esculturales, de piernas kilómetricas, que cuando caminan la gente se vuelve a mirarlas, con esas melenas brillantes a medio camino entre rubias y castañas, y una mirada que te deja sin aliento? Si, ¿ese tipo de tías que salen en los desfiles de Victoria´s Secret apenas tapadas por un tanga? </em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Pues nada que ver con Pérfida....aunque he de reconocer que&nbsp;tiene un polvazo.</em></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <strong><em>2. Sonia pregunta: ¿Os habeis liado alguna vez Pérfida y tu?</em></strong></div> <div style="text-align: justify;"> <em>No. Ni loco. Ni harto de vino, gracias.</em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Una vez tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas, la hostia todavía me duele al recordarlo.</em></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <strong><em>3. Ana698 pregunta: ¿A quien se parece más Pérfida de toda su familia?¿Con quien de todos ellos te llevas mejor?</em></strong></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Es igualita que&nbsp;su abuela doña Pérfida. </em><em>Es verdad que fisicamente se parece a su padre, pero en conjunto y sobre todo en el carácter, a su abuela.</em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Pérfida tiene una familia muy grande y todos son&nbsp;buena gente.&nbsp;Tengo mas trato con su padre y con su padrastro, y después por edad y roce me llevo bien con Cadmia y con Furioso. </em></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <strong><em>4. Solpa pregunta: ¿Que ha estudiado Pérfida?¿Porque cuida de un tiburón? ¿Porque ademas trabaja en una oficina?</em></strong></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Pérfida es de ciencias puras y tiene un trabajo técnico en la empresa de su tio donde se reincorporó a principios de este año, por eso trabaja en una oficina.</em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Además&nbsp;cuida de un tiburón porque después de cogerse un año sabático venia en modo vago ,asi que su familia, (Furioso en concreto, parece ser),&nbsp;le buscó ese "chollo" para que se quedase en la ciudad y recapacitase. </em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Yo creo que pensaban que cuando se viese frente al bicho iba a pedir que la readmitiesen en su trabajo al momento, pero parece que no ha funcionado porque, de momento, ahi sigue.</em></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <strong><em>5. Manu3l pregunta: ¿Cuál es la Pérfida-colleja que recuerdas con mas "cariño"? ¿y cuál de las tuyas crees que ella guarda especialmente?</em></strong></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Pues creo que ya he comentado lo de que tenia conjuntivitis y sin querer me quede mirándole las tetas... tenia catorce años y a veces aun me duele la torta...</em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Y se que me guarda con especial rencor aquella vez que "cierto conocido" que en aquel momento tenia novia, le entro a la yugular y ella&nbsp;picó como una boba y yo no la deje irse con él. Me la guardó durante años. Lo lleva en el corazón criando pus y maldad aunque no lo reconozca.</em></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <strong><em>6. Marta pregunta: ¿Sabes lo que pasó entre Pérfida y Furioso para que rompieran cuando Pérfida tuvo su accidente? ¿Sabes lo que hay en la "carpeta negra" del Dr Hobbit?</em></strong></div> <div align="justify"> </div> <div align="justify"> <em>No tengo todos los detalles pero lo intuyo bastante, igual que muchos de vosotros.</em></div> <div align="justify"> <em>Vamos a dejar que Pérfida lo descubra ella sola. No os preocupeis, si cae del burro y no os lo pone en el blog yo ya me se las contraseñas y os lo cuento.</em></div> <div align="justify"> <br /></div> <div align="justify"> <strong><em>7. Mujer a los Treinta y Tantos pregunta: ¿Que relación te une a Furioso?</em></strong></div> <div align="justify"> <em>Bueno, técnicamente no es una pregunta sobre Pérfida, pero aun asi te la contesto.</em></div> <div align="justify"> <em>Pérfida y yo crecimos juntos y ella pasaba los fines de semana en casa del padre de Furioso con su tía Begoña y su madre, y yo&nbsp;iba a verla. Nos conocemos de toda la vida.</em></div> <div align="justify"> <em>Nos llevamos bien, no somos amigos del alma, pero somos amigos. </em></div> <div align="justify"> <em>Es buen tío, lo aclaro porque a veces leyendo el blog Pérfida no lo cuenta.</em></div> <div align="justify"> <br /></div> <div align="justify"> <strong><em>8. Bilbo pregunta: ¿Llegaste a conocer a Siniestro? ¿Que tal pareja hacia con Pérfida?</em></strong></div> <div align="justify"> <em>Lo vi un par de veces. En relalidad era imposible no verlo con todo el "merchandaising" que llevaba encima...Parecia buen tio aunque un tanto singular, todo hay que decirlo. </em></div> <div align="justify"> <em>No me pegaba con Pérfida, pero para ser justo, nunca me pega nadie con ella, es como cuando me preguntaban por los novios de mi hermana, siempre me parecian unos cretinos... </em></div> <div align="justify"> <em>La vida es así...</em></div> <div align="justify"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <strong><em>9. Javipol pregunta: ¿Como es que os llevais tan bien Pérfida y tu? ¿Es posible una relacion de unica amistad ente chico-chica?</em></strong></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Espero que si. Yo creo que del roce al final la amistad desvirtualiza el género. </em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>De todos modos no somos tan amigos....que despues esta se coge unas confianzas que me quiere mangonear para donde quiera ¡y eso si que no!</em></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <strong><em>10. Yo pregunta: ¿En tu humilde opinión,está enamorada Pérfida de Furioso?</em></strong></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Yo creo que estuvo enamoradisima, (ya huelo las hostias que me van a caer en el ambiente), yo estoy convencido de que lo quería de verdad. </em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>Ahora está a medio camino&nbsp;entre enfadadísima y super enfadadísima.... es dificil entrever nada más cuando se encuentra en ese estado. </em></div> <div style="text-align: justify;"> <em>De todos modos el post que escribio de </em><a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2011/06/rematadme-por-dios-rematadme-pero-ya.html"><em>REMATADME,POR DIOS,&nbsp;REMATADME PERO YA</em></a><em>, a mi, que lo lei antes de ayer,me ha dejado muy flipado. </em></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <br /> <em>Y hasta aqui puedo leer.</em><br /> <em>La verdad es que Pérfida ya puede agradeceros la bondad y la inocencia de vuestras preguntas....</em><br /> <em>Un saludo a todos y a ver si algun dia me deja volver....</em><br /> <em>Un placer....</em><br /> <em>.</em><br /> <em>.</em><br /> <em>.</em><br /> <em>.</em><br /> <br /> No, si ya sabia yo que del&nbsp;cabroncente de Perulete no podía fiarme...<br /> Será bocazas....<br /> ¡¡Si es que hay que joderse!!<br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-4282665620592787297?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com34tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-41601417305297834762011-12-01T23:18:00.001+01:002011-12-08T13:01:08.071+01:002011-12-08T13:01:08.071+01:00<div style="text-align: justify;"> Perulete, seguramente aburrido porque no tiene plan para este puente porque ha decidido no abandonar su zulo-barra-hogar para no tener que enfrentarse a su nueva churri, (pa los nuevos ver&nbsp;<a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2011/11/no-doy-credito.html">NO DOY CREDITO</a>), se ofrece a publicar un post denominado <strong>"Perulete responde"</strong> contestando a vuestras preguntas sobre mi. ¿Le dejo o no?</div> <div style="text-align: justify;"> </div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> El tio, por si acaso, ya se ha abierto una cuenta de correo para que le vayais enviando vuestras preguntas:</div> <div style="text-align: justify;"> <a href="mailto:perulete@gmail.com">perulete@gmail.com</a></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> ¿Que hacemos?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-4160141730529783476?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-85398339320678137742011-11-29T11:31:00.001+01:002011-12-06T16:16:25.698+01:002011-12-06T16:16:25.698+01:00<div style="text-align: justify;"> YO: Porque ya esta bien Diosito, ¡¡¡YA ESTA BIEN!!!...¡¡Hombre!!¡¡ Que dudo yo mucho que te recreases tanto ni con el santo Job ese de la paciencia!!...¡¡Hartita me tienes!!¡¡HAR-TI-TA!!...</div> <div style="text-align: justify;"> Chico, que ya no tenía yo poco con bañarme con un tiburón adulto a diario, con una bocaza que miedo le mete a la Parca, ¡¡Y encima vas y haces que casi se zampe la barracuda estrella de Señor Jefe!! ¡¡Hijo!!¡¡Mira que tienes pescado en el mar!!¡¡Pues no!! El salado se aburre...y con todo el&nbsp;océano&nbsp;de por medio para echarte unas risas, ¡¡¡vas y te centras en mi puta pecera!!!....Pues muy bien hombre....muy bien....Yo&nbsp;aquí&nbsp; ¡¡suma y sigue!!...Pero nada, tu no te preocupes que yo no me lo tomo como algo personal....</div> <div style="text-align: justify;"> Pero lo del coche de Señor Jefe ¡¡sobraba&nbsp;tío!!Que tiene una docena ¡joder! ¡¡Alguno que de viejo da pena mirarlo!! Y, como no, te tienes que ensañar con el mas nuevo,¡su favorito! Que no lo&nbsp;había&nbsp;sacado yo de la cochera por que me daba cosa solo verlo..¡y hala!¡¡Pa un&nbsp;día&nbsp;que lo arranco vas y lo gripas!!...¡¡Que no hay derecho!!¡¡¿Pero qué pasa contigo?!! ¡¡¿Que como ya no se lleva el rollo del Circo Romano quieres que me martirice un ejecutivo megalómano con jet privado?!!...¡¡Joder!!...¡¡Pues ya te vale!!</div> <div style="text-align: justify;"> Y ya no voy a entrar al trapo con Furioso. No. Me niego. Ni en su malsana fijación conmigo, ni en el nivel de ira reprimida, ni en esa guerra psicológica que cree que mantenemos....No. Paso. Pero es que lo de La Fashion ¡¡no tiene nombre!!Que es que esa tipa es un Calvario, una Crucifixión ¡¡y veinte millones de torturas medievales!! (Pa los nuevos leer <a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2011/11/la-intrusa.html">LA INTRUSA</a>)...¡¿Pero que clase de amargo cáliz es ese?!...Que yo solo soy una peatona ¡¡joder!!...¡¡Que no se si te das cuenta que la de la resurrección no soy yo, que es ese hijo underground que mandaste a la Tierra!!...¡¡Mira como a ese no le mandaste a La Fashion!! Nada...a ese unos cuantos latigazos, una corona de espinas, una crucifixion..¡y hala!¡¡la vida eterna!!...Que no esta mal como sacrificio pero...¡¡Y yo mientras aqui con La Fashion puesta!...Que si el chico quiere un reto..¡¡¡que se venga que le hago hueco!!!</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¿Y encima ahora porque se me atasca esta puta maleta?!! ¡¡¿Porque?!! ¡¡Joder!! ¡¡Que son las tres de la mañana!! ¡¡Y ya tenia bastante con que hubieses decidido que el ascensor esté estropeado!! Tampoco es para que aumentes el peso específico de una puta maleta por unas pequeñas críticas constructivas...¡¡eso no está bien!!¡¡que no es justo para las personas!!..¡¡Que se me va a descoyuntar el puto hombro joder!! - tiro con fuerza de la maleta y presiento que de un momento a otro voy a ponerme a llorar...</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> IC: Pérfida...</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡Joder papá!!- se me sale el corazón del pecho- ¡¡Que susto!!</div> <div style="text-align: justify;"> IC: ¿¡Que haces&nbsp;aquí&nbsp;hablando sola?!¡¡Son las tres de la madrugada!!- observo su pantalón del pijama y su pelo revuelto mientras baja de dos zancadas y me coge la maleta como si pesara menos que el aire- ¡¡¿Que has hecho Pérfida?!!- parece que su tono indica que está un pelín cabreado.&nbsp;</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Señor Jefe acaba de llegar de Australia -le anuncio mientras le sigo pasillo abajo hacia su piso.</div> <div style="text-align: justify;"> IC: ¡¡¿Y que te has cargado esta vez?!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡Nada te lo juro!!- me mira incrédulo - Han llegado, han entrado, han visto la pecera ....¡¡¡y se han puesto a vomitar!!</div> <div style="text-align: justify;"> IC: ¡¡¡¿Como que se han puesto a vomitar?!!!- Madre de Dios que Il Canalla se ha enfadado- ¡¡¿Pero como tienes a esos animales?!! Pero como puedes ser tan....tan...-busca la palabra porque se le atraganta de la rabia-irresponsable?!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO:¿Perdona?- me mira intrigado - ¿Tu - le señalo -me estas llamando irresponsable - me señalo- a mi?&nbsp;</div> <div style="text-align: justify;"> IC: Vale- suspira- esto de padre a veces se me va de las manos...-¡¡¿Has sido irresponsable o no?!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡No! - respira aliviado - La pecera y los peces estaban impecables, pero de pronto, se han puesto malísimos - me mira parpadeando sin comprender- ¡¡TODOS!!, Señor Jefe, Señora Jefe, sus acompañantes, los asistentes...¡¡Todos los que venían en el&nbsp;avión!!¡¡Se han puesto a vomitar como si no hubiese mañana!!</div> <div style="text-align: justify;"> IC: Hombre muy bonito, y mientras tu te has hecho la maleta y te has venido para casa...¡muy bien!¡¡Que vergüenza Pérfida!!¡¡Que vergüenza!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO. Si claro...¡se piensa el ladrón que todos son de su condición!- me fulmina con la mirada como solo sabe hacerlo un padre - ¡¡¡Pues he llamado al Samur!!¡¡A ver que iba a hacer!! Y a continuación Señora Jefa me ha ordenado que abandone el piso hasta que sepan si es un virus o algo que han comido en mal estado y si es contagioso o no...</div> <div style="text-align: justify;"> IC: Pues que considerada...- me&nbsp;sonríe- para que no te contagies...</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡¡¡¡Para que no me contagie?!!!¡¡¡¡¿YO?!!! - abro con cuidado mi plumifero y se queda pasmado mirando mi panza</div> <div style="text-align: justify;"> IC: Eso que llevas&nbsp;ahí&nbsp;no será....- se acerca como si llevase una bomba lapa fijada a la tripa - ¡¡ay mi madre!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO:¡Pues si, no estaba de mas que bajases a buscar a la abuela! - abro más el abrigo y me lo saco con cuidado- Porque efectivamente Dios ha decidido que para culminar el año me tenga que hacer cargo de cuidar a Minijefe</div> <div style="text-align: justify;"> IC:¡¡¡Es un bebe de verdad!!!- flipadisimo</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Si...-me lo quito de la mochila porta bebes y se lo pongo en brazos- es el hijo de Señor Jefe y tiene tres meses - me alejo en&nbsp;dirección&nbsp;a la puerta- come cada tres horas y parece que mientras duerme...</div> <div style="text-align: justify;"> IC: (Presa del&nbsp;pánico)¡¡¡AdondetecreesquevasnomedejessoloconestecrioPerfidanomedejessolo!!!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: A en frente, a buscar a Ursula para que&nbsp;&nbsp;nos eche una mano - me mira pasmado - De verdad papá, si no cae definitivamente en tus brazos&nbsp;viéndote&nbsp;acunando a un bebe ¡¡es que no tiene corazón ni alma!!</div> <div style="text-align: justify;"> IC. ¡¡Pérfida!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡¿Que?!!</div> <div style="text-align: justify;"> IC: ....Esto....¿estoy bien peinado?</div> <div style="text-align: justify;"> ....</div> <div style="text-align: justify;"> ...</div> <div style="text-align: justify;"> ....</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-8539833932067813774?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-30252363151212328562011-11-21T21:04:00.001+01:002011-11-21T22:40:04.307+01:002011-11-21T22:40:04.307+01:00<div style="text-align: justify;"> Estaba yo esta mañana a mis gestiones particulares en la oficina, tralari-tralará, que si reviso esto, que si archivo lo otro, que si mira tu que mono me queda aqui el taladrador de agujeros...cuando la crisis se desata en la Planta de Presidencia.</div> <div style="text-align: justify;"> Rumores incontrolados culebrean entre los boxes de mis pitopáusicos compañeros de la quinta planta, traidos por la popularmente conocida como "La Maciza del Correo". "La Maciza", mientras se contonea en su mini vestido de lycra poniendo a prueba el sistema cardiovascular del corralito de machotes que me rodea, en esta ocasión, además, ha dejado caer la noticia de que una intrusa se había colado hasta Presidencia y que se había hecho fuerte.</div> <div style="text-align: justify;"> Al parecer, la formidable intrusa capaz de burlar a los de seguridad, no pertenece al ramo de servicios, (lo cual quiere decir que no se trata de una señora de la limpieza traspapelada de planta), ni al de entregas a domicilio, (nada de Seur, ni UPS, ni Avon llama a su puerta), si no que es una intrusa en toda regla. (Vamos, que debe llevar una camiseta que ponga "Soy una Intrusa" en las tetas y todo, dada la calidad del intrusismo).&nbsp;</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Bueno, me dije yo, "a mi ¡plin!"</div> <div style="text-align: justify;"> Pero,claro, no soy de piedra y bien sabéis&nbsp;las inquietudes&nbsp;que llevo dentro, y me dije, "al fin y al cabo el Presidente como que es el tio Julian y a ver si me lo van a agredir o algo y yo mientras a mis cosas...¡¡¡a ver quien aguanta a tia Bego cuando se entere que no fui a prestar auxilio&nbsp;a su maridito!!! Nada Pérfida, ármate con una carpeta y sube a darte un voltio a ver que coño pasa"</div> <div style="text-align: justify;"> Así que ahí me tenéis subiendo en el ascensor, armada de carpeta y el taladrador de agujeros,(que agarre a ultima hora como posible arma arrojadiza), dispuesta a defender la integridad de mi familia, cuando se abren &nbsp;las puertas y si, mis queridos coleguitas, tuve una total, completa y absoluta regresión&nbsp; a uno de los más patéticos momentos de mi infancia.</div> <ul> <li><div style="text-align: justify;"> En un rincón del cuadrilátero MiniPérfida: 7 años, 24 kilos, 121 cms de estatura ¡y dos coletas! Luce uniforme del cole y zapatos de cordones con las punteras peladas de jugar a la pelota. Le falta el diente paleto izquierdo empezándose a asomar su repuesto, y en una rodilla luce dos tiritas de los Picapiedra. No tiene claro su futuro, a veces quiere ser delantero centro de un equipo de futbol, y otras, panadera...</div> </li> </ul> <ul> <li><div style="text-align: justify;"> En el otro extremo del cuadrilátero MiniFashion: 7 años, 21 kilos, 123 cms de estatura y lleva la diadema de Snoopy más bonita de la Tierra. Lleva el uniforme impecable y calza impólutas bailarinas francesas. El ratón Pérez le ha traido dos dientes paletos perfectos y sus padres un reloj de Hello Kitty con alarma. De mayor quiere ser princesa.</div> </li> </ul> <div style="text-align: justify;"> Dos seres tan contrapuestos jamás estarían destinados a llevarse bien. Pero MiniPérfida, como ser super sociable y porque desea más que ninguna cosa en este mundo ir a la fiesta de MiniFashion a la que estan invitadas casi todas las niñas de su clase, reune valor, y en vez de salir como una tromba en la hora del recreo con todos los chicos de su clase a jugar al fútbol, hace de tripas corazón y se dirige a la zona en donde las niñas juegan a sus cosas. Hoy MiniFashion es la mama y el resto son sus hijas a las que mantiene castigadas. Miro a dos que estan de rodillas y otra pobre que mira a la pared mientras el resto observa a MiniFashion entre risitas aterrorizadas. "Que rollo" pienso," pero ya que estoy aqui..."</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¿Puedo jugar?- recibo una fulminante mirada de MiniFashion y un silencio aterrado del resto que me miran espantadas</div> <div style="text-align: justify;"> MF: No- se gira con desinterés- No hay sitio, ¿no lo ves?</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Yo creo que hay mucho sitio- insisto porque pa pesada yo- ¿A que jugais?</div> <div style="text-align: justify;"> MP: (Resopla agotadisima al parecer) A las mamás...</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¿Puedo jugar?</div> <div style="text-align: justify;"> MP: Te he dicho que no - me mira toda chula- ¿No me oyes?</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Si te oigo, ¿vale?- ahi, toda chula Pérfida, ¡tu si que vales! - ¡¡Te oigo mucho!! - y me ablando otra vez- ¿Puedo ser tu amiga?- MiniFashion me examina de arriba a abajo y se para en mis rodillas</div> <div style="text-align: justify;"> MF: No</div> <div style="text-align: justify;"> YO: (Alucinadisima, ¡¡¡pero si todo el mundo queria ser mi amigo!!!) ¡¿No?!¡¿Estás segura?!</div> <div style="text-align: justify;"> MF: Segurisima- y me suelta- ¡¡Y vete o&nbsp;te castigo!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡¡Pero si no estoy jugando no me pùedes castigar lista!!!- oigo risitas traidoras a MiniFashion y a continuación siento una pedazo de torta en la cara y claro,¡me cegue! le meti tal mordisco en un moflete que solo se lo solté porque casi me arranca una coleta, ella me escupio en un ojo y yo la agarre del pelo como si no hubiera mañana...y todo esto no hubiera tenido mayor importancia si en el forcejeo no le hubiese caido su reloj al suelo y yo, sin querer, se lo pisara. Fue el punto de no retorno. Aunque mi padre me obligo a comprarle uno igual de mis ahorros de la hucha, aunque se lo di arrepentida, aunque prometi, muy a mi pesar, no volverme a pelear con ella nunca más....Nunca pudimos ser amigas. Y si alguien me tiene mania en esta vida, creedme, es ella.<br /> .<br /> Y eso fue lo que sentí, cuando el ascensor abrió sus puertas, un intenso y abrumador ramalazo de pura manía, cuando una MiniFashion converida en La Fashion, tan artificialmente combinada que parecia de plexiglas se dirige a mi sin un hola siquiera<br /> <br /> LF: Díselo tu Pérfida - señala a la apurada asitente personal de Furioso que intenta que no avance más alla de recepción- explícale a esta señorita quien soy y que relación me une a tu "primo" Furioso - se hace la despistada la muy falsa y se rie- ¡Ay que tonta! ¡Pero si no sois primos! - parpadea en dirección a la pobre chica que está parapetada ante la puerta - A veces me despisto con la familia politica.... - ¿Pero de que familia politica me estara hablando esta patetica hija de Satanás?¡Ay Dios!¡¡¡¡Joderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!- me sonrie al ver mi cara de pasmo- ¡Ay!¡¡¡¡Que he vuelto a meter la pata y tu&nbsp; no lo sabes!!!!-me muestra su sonrisa mas cinica - ¡¡¡Es que todo ha sido tan rapido!!!- (Me he muerto. He tenido un mal viaje en el ascensor se ha cortado el tensor y me he matado al caer al vacio. Tranquila Pérfida, te has matado y esto es el infierno...¡Haberte portado mejor y no tendrias que pasar por esto!....joderjoderjoderjoderjoderrrrr!- ¡No te lo vas a creer Pérfida!¡Es un notición!- me dedica una pausa dramática y sonrie como una posesa -¡¡¡Furioso y yo hemos vuelto!!!¡¡¡¿A que es una pasada?!!!<br /> .....<br /> .....<br /> ¡Joder!¡¿A que no me he muerto?!....<br /> ....<br /> .....<br /> ¡Joder!¡¡¿Una pasada?!!<br /> ....<br /> ....<br /> ....<br /> ¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <strong></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-3025236315121232856?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com43tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-57894915910434162382011-11-05T14:15:00.002+01:002011-11-05T14:59:29.123+01:002011-11-05T14:59:29.123+01:00<div style="text-align: justify;"> YO: No te lo voy a repetir Perulete...¡¡sal de ahi!!</div> <div style="text-align: justify;"> PR: ¡No!- se enfurruña-¡¡No quiero!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO:¡¿Sabes la imagen que da un hombre hecho y derecho, con chaqué y flor en la solapa, escondido debajo de la mesa de los postres en la boda de su hermana?!- arrastro las palabras presa de la ira.</div> <div style="text-align: justify;"> PR: ¡¡Ninguna porque nadie me ve!!- responde en modo marisabidillo</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Joder Perulete...¡¡Que se te salen los pies!! -los encoge mecánicamente - Hace un minuto no se ha matado tu madre al tropezar con ellos de puro milagro...¡¡¡Sal de ahi!!</div> <div style="text-align: justify;"> PR: ¡¡No!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO:¡¡Que salgas te digo!! - tironeo de una pierna sin desplazarlo ni un milímetro</div> <div style="text-align: justify;"> PR: ¡Déjame!¡No te haces una idea de lo mal que lo estoy pasando!- ¡uy!...por ahi chiquitin si que&nbsp;no paso...</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡¡¡¿TU?!!!!- parpadeo por no empezar a capirotazos - ¡¡¡¡¡¿Que lo estas pasando mal TU?!!!!-hiperventilo por no matarlo - Perdona que te comente que no has sido tu quien ha tenido que bailar "Bomba" de King Africa con el hermano de tu abuela - me mira pasmado- si, el de la cadera de titanio, y no te quiero describir su contoneo con lo del "movimiento sexy"...¡¡Es posible que no pueda pegar ojo en el resto de mi vida!! - me mira aun enfurruñado y me señala</div> <div style="text-align: justify;"> PR: ¿Que es eso que llevas puesto? Pareces una señal de Parking</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¿Esto?- señalo una chaqueta de lana azul pitufo con una P&nbsp;blanca del tamaño de una catedral bordada en la pechera que me cubre de cuello a medio muslo-&nbsp;Esto es una chaqueta que me ha tejido tu abuela con sus propias manitas, de lana de la&nbsp; buena, es decir, de la que pica, y claro como le hacia tanta ilusion que me la probara, ¡pues aqui me tienes con ella puesta! y ahora tengo tal sarpullido...&nbsp;¡¡¡que no puedo quitarmela!!!&nbsp;¡¡Asi que no me cuentes milongas con que estás teniendo un mal día!! ¡¡Por el amor de Dios!!¡¡Mira a esa chica!!- le señalo una cria tres mesas mas alla con los ojos cuajados de lagrimones mientras mira como los novios bailan -¡¡Ella si que está desolada!!</div> <div style="text-align: justify;"> PR: (Sin inmutarse) Bueno...esa siempre ha sido muy llorona...</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Levanto el mantel, y acordándome de todos sus muertos, me cuelo bajo la mesa y me siento a su lado</div> <div style="text-align: justify;"> PR: ¡Quita!¡Este es mi escondite!¡Si quieres evadirte buscate uno propio!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡Egoista!!</div> <div style="text-align: justify;"> PR:¡¡Pitufo!!¡¡Que pareces un puto pitufo con esa chaqueta!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Pitufina en todo caso....-no se esta mal debajo de esa mesa&nbsp;- ¿Me cuentas que te pasa?</div> <div style="text-align: justify;"> PR: No.</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Bueno, alla tu..- estiro las piernas y me acomodo -... tengo tiempo...</div> <div style="text-align: justify;"> PR: ¡Joder Pérfida!&nbsp; Eres una tocapelotas....</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Dímelo</div> <div style="text-align: justify;"> PR: No</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Por faaaaaaaaaaaaaaaaaa...</div> <div style="text-align: justify;"> PR: No</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Porfaporfaporfaporfaporfaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa</div> <div style="text-align: justify;"> PR: No</div> <div style="text-align: justify;"> YO: En fin...- hago un movimiento como para irme- ...yo ya lo he intentado</div> <div style="text-align: justify;"> PR: ¡¡Tengo miedo!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: No me lo creo - hago ademán de retirar el mantel</div> <div style="text-align: justify;"> PR: Vaaaale...- se encoge de hombros y pone las palmas de las manos hacia arriba - es que bueno...yo...</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡¡¡NO!!!!- esconde una sonrisa el muy cabrito -¡¡¡En la boda de tu hermana NO!!!-farfullo entre asombrada y atónita - Pero..¡¡¡¿cuando?!!!¡¡Si es que no te ha dado tiempo!!</div> <div style="text-align: justify;"> PR:¡¡Oye!!- se incorpora como un resorte - ¡He tenido tiempo de sobra!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Mira déjalo, ¡no quiero saber los detalles!- intento escabullirme de alli hasta que de pronto me doy cuenta -¡¡O si!!¡¡¿Con quien ha sido?!!</div> <div style="text-align: justify;"> PR: Un caballero nunca...</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡Un caballero no se oculta debajo de una mesa después de enrollarse con una chica en la boda de su hermana!!- lo interrumpo fulminandolo con intencion- Claro...a menos que no haya sido con una chica..</div> <div style="text-align: justify;"> PR:¡¡¡Pues claro que ha sido con una chica!!- escupe indignado</div> <div style="text-align: justify;"> YO:¡¡Eres un sinvergüenza asqueroso y un capullo descerebrado!!¡¡Sal de ahi y compórate como un hombre!!</div> <div style="text-align: justify;"> PR: ¡No puedo!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡O sales o te saco yo de una patada en el trasero que te pongo en órbita!</div> <div style="text-align: justify;"> PR: Pérfida...de verdad...que es que va a ser mejor que me quede aqui abajo...</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡¿Pero con quien coño te has liado?!- veo que palidece y señalo con el dedo a la chica llorona-¡¡¡¿No habra sido con ella?!!!- veo que se pone rojo y estoy completamente seguro de que en breves instantes voy a asfixiarlo con mis propias manos- ¡¡¿Con ella?!!¡¡¿Con esa cria!!?¡¡¿Con la hermana pequeña del que hace&nbsp;menos de seis horas que es tu cuñado?!!- me sube tal ira por la tráquea que no se me ocurre otra cosa que sacarlo de debajo de la mesa a empujones.</div> <div style="text-align: justify;"> PR: ¡¡Para joder!!¡Ya estamos fuera!- se pone en pie y me ayuda a levantarme -¡¡Y no me mires asi!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO:¡¡¿Que no te mire asi?!!- le señalo- Esta es la forma exacta en la que voy a mirarte a partir de ahora, porque ¿sabes?-se encoge de hombros -¡así es como miro yo a los hombres que tienen novia!</div> <div style="text-align: justify;"> PR:¡¡¡Eso ni de coña!!!- intenta escurrirse</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡Te digo que si!</div> <div style="text-align: justify;"> PR:¡¡Ni muerto!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO:¡¡Muerto vas estar en cuanto tu cuñado se entere!!</div> <div style="text-align: justify;"> PR:¡¿Ves?!¡¡Por eso es por lo que tengo que quedarme debajo de la mesa!!- intenta arrodillarse mientras lo agarro por el chaleco- No creo, ¿porque sabes quien esta aqui?- me mira espantado - Vanesa- se acerca la chica totalmente ruborizada con su mejor sonrisa - y creo que te mueres por bailar con ella ¿verdad?- y mientras el se incorpora en direccion a Vanesa estoy segura de que sus labios me dedican la palabra puta.</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Asi que cuando los abandono en busca de mi prima Cadmia a la que encuentro mirando a la reciente pareja igual que una cobra hipnotizando a su presa me quedo muerta cuando me pregunta</div> <div style="text-align: justify;"> CD: ¿Quien es esa que está tan agarrada a Perulete?- ¿Y&nbsp;&nbsp;desde cuando a mi prima le interesa la vida de Perulete?</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¿Quien?- haciendome la sueca que es lo que en realidad a mi me mola</div> <div style="text-align: justify;"> CD: Esa tan mona que lo mira con esos ojos de tórtola - ¿Tórtola Cadmia?¿Desde cuando conoces la palabra tórtola?</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Ah, ¿esa?- observo que Cadmia no desvia la mirada ni una milesima- Es Vanesa - como no veo reacción añado- su novia...-si la palidez se pagase en euros Cadmia seria millonaria</div> <div style="text-align: justify;"> CD: ¡¡¿Su novia?!!- se levanta como un resorte- ¡¡Que tonteria!!¡Ese idiota no es capaz de tener novia ni aunque se la hagan electrónica!...Me voy a por una copa ...- se gira como una peonza- Y Pérfida...</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¿Si?...</div> <div style="text-align: justify;"> CD:¡¡¡Ni se te ocurra perderlos de vista!!!</div> <div style="text-align: justify;"> .....</div> <div style="text-align: justify;"> .....</div> <div style="text-align: justify;"> .....</div> <div style="text-align: justify;"> ¡Que va a ser que a mi prima le mola Perulete!</div> <div style="text-align: justify;"> ....</div> <div style="text-align: justify;"> No doy crédito...</div> <div style="text-align: justify;"> ....</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¡Si es que hay que joderse!!! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-5789491591043416238?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com54tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-13884084419333106562011-10-20T14:02:00.000+02:002011-10-20T14:02:35.641+02:002011-10-20T14:02:35.641+02:00<div style="text-align: justify;"> Y digo yo, ¿si una servidora nunca da por hecho nada de nadie, porque los demás disponen de mi vida y de mi "body" como si fuese un bolso de saldo del Bershka?&nbsp;</div> <div style="text-align: justify;"> A ver, soy consciente de que no soy la Presidenta del Banco Mundial, ni la mano derecha del Papa, ni la estilista de Lady Gaga....¡Pero bueno!¡¡¡Yo también tengo una vida!!!&nbsp;¿Porque no es viable que el resto del mundo me la respete? ¿eh? ¡¡¡¡¿Porque?!!</div> <div style="text-align: justify;"> ¿Cómo es posible, me pregunto, que haga lo que haga, todo el mundo espere de mi otra cosa?</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Que si me levanto por la mañana,&nbsp;alimento&nbsp;al tiburón, me arreglo y me voy a la oficina a enfrascarme en una mañana de trabajo infernal....Pues no.&nbsp;Allí&nbsp;aparecen mi madre y mi tía Bego, para informarme que no se espera de mi que sea una mujer independiente y trabajadora, si no una hija abnegada que abandona su puesto de trabajo,&nbsp;así&nbsp;porque a ellas les da la gana, se sube a un&nbsp;vehículo&nbsp;y se hace seis horitas de viaje para ir a buscar a Maruja a su pueblo.&nbsp;</div> <div style="text-align: justify;"> TB:¡¡ Se ha ido de vacaciones desde San Lorenzo a San Miguel, y es el Pilar y aun no ha vuelto!!- brama nerviosa mi tía con los ojos cuajados de lagrimones mientras la miro atónita.</div> <div style="text-align: justify;"> MM: Que tenia que haber vuelto el 30 de septiembre y estamos a mediados de octubre- me traduce mi madre- y tu&nbsp;tía&nbsp;cree que ya no vuelve...- a esta también le caen las lágrimas....¿estarán &nbsp;de&nbsp;síndrome&nbsp;premenstrual?</div> <div style="text-align: justify;"> ¿Que hago? Pues me enfrento a ellas y voy en busca de mi jefe de&nbsp;sección&nbsp;para que les aclare que no me puedo ir del trabajo cada vez que ellas tengan una crisis doméstica. Pero mira tu por donde, está reunido con mi tío Julian, que no solo aplaude la&nbsp;estúpida&nbsp;idea de su esposa y de su cuñada, sino que además, insiste en que me lleve su propio coche para no perder más tiempo...(Y no quiero levantar falso testimonio, pero pa mi que&nbsp;tío&nbsp;Julian&nbsp;también&nbsp;tenia los ojos cuajados de lagrimones...)</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Asi que&nbsp;ahí&nbsp;me&nbsp;tenéis&nbsp;cruzando España en minifalda en busca de Maruja, que se encuentra felizmente instalada con sus hermanas Miluca, Chiruca y Pituca,&nbsp;atiborrándose&nbsp;a croquetas y a sesiones de Sálvame de Lux.&nbsp;</div> <div style="text-align: justify;"> Tengo que reconocer que se encontraron emocionadas de verme. Maruja incluso mucho mas que eso. Pero nada. No hubo argumento, emergencia o mentira piadosa que la convenciera de lo contrario. Alli he tenido que quedarme tres&nbsp;días. Durante los cuales, nos hemos dedicado a convertir en pisto a todo el excedente de tomates de la&nbsp;Unión&nbsp;Europea, hemos visitado a toda la familia de Maruja hasta tercer grado, y me han ofrecido a la Virgen Dolorosa por aquello de que me ven algo descarriada y tal....("La niña no tiene novio")</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Así que cuando por fin convenzo a Maruja de que prepare la maleta, se despida de sus hermanas, cargue cien mil frascos de pisto en el todo terreno y agite la manita despidiéndose de su pueblo....¡¡¡no vamos y pinchamos!!!!...</div> <div style="text-align: justify;"> ¡Pues si! Rueda delantera izquierda ...¡¡¡¿en que coño estabas pensando?!!!&nbsp;Así&nbsp;que nada, viene el de la grúa y nos dice que no es solo la rueda, que además algo le ocurre a la&nbsp;suspensión...(¡¡O a su santa madre ya puestos!! ¡¡Yo ya me veo en este pueblo toda la vida!!).&nbsp;</div> <div style="text-align: justify;"> Regresamos al punto de inicio. Nos dicen que por ser nosotras quien somos, nos lo dan al&nbsp;día&nbsp;siguiente... Efectivamente, al&nbsp;día&nbsp;siguiente ni siquiera han tocado el coche. Eso si, la mujer del mecánico nos ofrece una&nbsp;opípara&nbsp;merienda. Su marido nos asegura por la salud de sus hijos que al&nbsp;día&nbsp;siguiente a primera hora tenemos el&nbsp;vehículo&nbsp;arreglado. El Señor Dios, todo&nbsp;sabiduría&nbsp;y misericordia, hace que ingresen de apendicitis al mayor de los vástagos del señor mecánico esa misma noche. El&nbsp;vehículo&nbsp;sigue varado. Intento conseguir billetes de&nbsp;avión, tren, barco, zeppelin o burro....¡¡Imposible!!¡¡&nbsp;Aquí&nbsp;no viaja nadie!! Mi familia sospecha que yo, al igual que Maruja, quiero darlos de lado... No hay argumento que los convenza. Todos, hasta mi&nbsp;tío&nbsp;Julian, sospechan que lo que ocurre es que no quiero volver al trabajo. Se cruzan chantajes y amenazas&nbsp;telefónicas, pero no hay manera, ¡¡estamos atrapadas!!.</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Miluca, Chiruca y Pituca, deciden resolver el problema. Cualquiera&nbsp;pensaría&nbsp;que iban a llamar a&nbsp;algún&nbsp;otro conocido mecánico de la zona, a&nbsp;algún&nbsp;taxi ilegal, o &nbsp;algún traficante de drogas con una lancha motora de sobra...Pero no. Ellas tienen contactos en las altas esferas, de hecho son tan altas que se llaman Dios, y se tiran toda la tarde en modo genuflexión esperando un milagro en forma de modo de transporte.</div> <div style="text-align: justify;"> Son las diez de la noche y el milagro no se manifiesta. Eso si. El timbre de la puerta, de repente, suena de un modo tan alto y continuado que no me&nbsp;extrañaría&nbsp;que al otro lado se encontrase Satán aburrido de tantas peticiones a Dios....</div> <div style="text-align: justify;"> Pero no. No es Satán. Es mucho peor que eso....Entra Furioso tan cabreado que hasta las hermanas de Maruja lo miran con sobresalto</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> FS:¡¡SOLO TENIAS QUE TRAER A MARUJA DE VUELTA!!¡¡¡jJODER!!!!- señala a Maruja con un dedo mientras avanza hacia mi con tales zancadas que estoy convencida de que me va a pasar por encima- ¡¡¡¿ES ESO&nbsp;TAN&nbsp;DIFICIL?!!!-me mira tan furibundo que creo que está a punto de fulminarme mientras Maruja intenta aplacarlo agarrándolo de un brazo-¡¡¡¡QUIERES EXPLICARME PORQUE HE TENIDO QUE VENIR HASTA AQUI A BUSCAROS!!!- me mira con tanta intención que, solo por jorobar y por levantar la voz, &nbsp;no le dedico una silaba y me pongo a mirar por la ventana como si no fuese conmigo la cosa hasta que consigo que salga de la habitación de un portazo.</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> PT: ¿Tu crees que sera el transporte que le pedimos a la Dolorosa?- le susurra Pituca a Chiruca</div> <div style="text-align: justify;"> CH: No se...- &nbsp;mira la puerta espantada-...puede que tenga coche...-me agarra de una mano - Pero con esa mala leche...¡¡va a ser mas probable que la Dolorosa nos haya mandado un novio!!</div> <div style="text-align: justify;"> ....</div> <div style="text-align: justify;"> ....</div> <div style="text-align: justify;"> ....</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¡¡Lo que me faltaba!!!</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-1388408441933310656?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com78tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-32700987225972522522011-10-04T14:19:00.000+02:002011-10-04T14:20:00.461+02:002011-10-04T14:20:00.461+02:00<div style="text-align: justify;"> Estábamos Perulete y yo, tralarí tralará, de extranjis a las seis de la tarde en el almacén de las bebidas de la discoteca de Il Canalla, tratando de localizar sin ningún éxito los adornos de Fin de Año, con el fin de "tomarlos prestados" para decorar la terraza de Perulete en la que se propone dar un fiestón de cumpleaños. &nbsp;Cuando, hete&nbsp;aquí, que&nbsp;oímos&nbsp;un par de voces airadas acercándose pasillo abajo. Valientes como somos, nos agazapamos detrás de unas cajas de champán apretados como sardinas en lata, rezando para que de pillarnos, sea el de seguridad y no una sanguinaria banda de albanokosovares en busca de whisky, cervezas, y la discografía de Glen Medeiros (o alguien semejante).</div> <div style="text-align: justify;"> Como la suerte una vez más no estaba de nuestra parte, los mencionados cacos se aproximaron a grandes pasos al almacén y sin más contemplaciones abrieron de un portazo. Aturdida por tanta luz, (llamémosle susto que te mueres), y tanta violencia, (la puerta rebotó sin miramientos contra la pared), di un salto carpado y me arrimé a Perulete como si me fuese la vida en ello, ¡¡hasta que me quedé absolutamente paralizada!!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> YO: (Susurrando atacada) - Espero que "eso" sea tu&nbsp;móvil...-lo miro amenazante</div> <div style="text-align: justify;"> PR: (Con las venas del cuello a punto de explotarle de la rabia)- Pues si, bonita,....es ¡MI IPHONE!<br />YO: Ssssssssssssh!!! Estas tonto....-me mira como si fuese a matarme - Además...¡el Iphone es más plano!</div> <div style="text-align: justify;"> PR: No me jodas Pérfida - me gruñe a punto de darme una torta</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡Precisamente de eso es de lo que estoy hablan....!! - Perulete me planta la mano en la bocaza y me inmoviliza&nbsp;señalándome&nbsp;con la cabeza la triunfal entrada de Ursula seguida de mi señor padre, Il Canalla.</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Y si. Es entonces cuando se me pone esa sensación de angustia en la boca del estómago. Porque si, lo confieso, yo soy uno de esos niños a los que sus padres, en alguna memorable y merecida ocasión, les han dado una torta. Yo era uno de aquellos&nbsp;críos&nbsp;infernales que se escondían debajo de las mesas para&nbsp;oír&nbsp;lo que cuchicheaban los mayores. Una de aquellas criaturas que se camuflaban como Depredators entre los abrigos del ropero para comprobar de que hablaban sus padres cuando yo no estaba presente, para saber si estaban enfadados, cabreados, o si se robaban un beso. Si. Yo era esa niña que salía de repente de los rincones oscuros, o que te sobresaltaba de repente abriendo la puerta del trastero, o peor aun, te agarraba un brazo desde&nbsp;algún&nbsp;escondite secreto&nbsp;arrancándote&nbsp;un grito o un fallo multiorgánico. Esa era yo. La niña del miedo.</div> <div style="text-align: justify;"> Supongo que mi&nbsp;tía&nbsp;Bego se&nbsp;debatiría&nbsp;entre llevarme al psicólogo, al psicoanalista, a un exorcista o a un curandero. Mis padres, mucho más&nbsp;prácticos, con un par de tortas me quitaron el vicio de lleno. Y&nbsp;allí&nbsp;me&nbsp;tenéis, dos tortas y un par de décadas después, completamente aterrada de que mi padre me pille de nuevo. Y si , me&nbsp;diréis, "es que Perulete te tiene inmovilizada"....si...si...y me&nbsp;diréis..."estabais vosotros primero"....ya..ya...¡¡¡&nbsp;aquí&nbsp;se rifan un par de hostias y va a ser que llevo yo todos los boletos!!!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> IC: De verdad Ursula, yo no acabo de entender el problema.&nbsp;Aquí&nbsp;estoy.&nbsp;Aquí&nbsp;me tienes. Yo no me voy a ningún lado... ( ¿Y yo porque no me puedo ir a Oz?... ¿o a vivir en Matrix?......¡¡¡¡o al puto infierno ya puestos!!!!....)</div> <div style="text-align: justify;"> UR: (Muy harta) - Ya está dicho. Estoy cansada y ya no tengo ganas de seguir con todo esto...- (Asombro no describe ni de lejos la expresión de Il Canalla, está tan aturdido, que por un momento creo que se le ha derretido el cerebro)</div> <div style="text-align: justify;"> IC: Pero....¿porque?...(En momentos como este, estoy del todo segura de que he salido a mi madre...¡Por el Amor de Dios papá!¡¡¡Por el Amor de Dios!!!)</div> <div style="text-align: justify;"> UR: Es evidente - hace un amago de apartarse e irse y el la detiene -Pues porque estoy muy cansada de querer para nada....</div> <div style="text-align: justify;"> IC:&nbsp;El problema no es querer....que uno va queriendo, (hay que joderse...), el problema es que cuando uno quiere, y hablo de querer de verdad, &nbsp;uno no se limita en el cuanto, ni en el como....Lo que de verdad se necesita saber &nbsp;es, si eso que lleva uno dentro como si fuesen cien litros de nitroglicerina a punto de estallar, eso que hace que &nbsp;se viva un minuto en el cielo y al siguiente en el puto infierno, eso que hace de mi vida una puta moviola emocional y un demente de carácter que ni yo mismo puedo controlar.......Eso... -se atraganta y la mira como estoy segura de que no la ha mirado nunca-&nbsp;Yo necesito saber si eso es lo definitivo, lo auténtico, el de verdad....- ella se estremece intentando apartarse &nbsp;y el saca el resto-¿Y dudo? ¡¡Pues no te creas!!....¡¡¡¡¡Y eso, querida, eso, es lo que de verdad me da miedo!!!</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Bien, es muy posible que esté completamente muerta....Creo que ni respiro...Perulete a mi lado está paralizado como si fuese de hielo...En todo el almacén no se oye ni una mosca....y Ursula se encoge de hombros y se dirige a la puerta mientras un asombrado Canalla intenta detenerla.</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> IC: ¿No me has&nbsp;oído&nbsp;Ursula? Te lo estoy diciendo: Te quiero. Te quiero de veras....Te quiero como nunca he&nbsp;creído&nbsp;que&nbsp;podría&nbsp;querer a una mujer....</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Estoy paralizada. Mi cerebro se divide entre explotar de&nbsp;emoción&nbsp;o rezarle a Dios por una sordera&nbsp;congénita&nbsp;que me impida seguir oyendo...De repente noto algo&nbsp;húmedo&nbsp;en mi cuello..¡y santo Dios! ¡¡¡¡A Perulete se le ha escapado una lágrima!!!!...."Es sudor" me sisea cabreado al ver mi mirada espantada.</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> UR: Te he&nbsp;oído- suspira y se aparta - pero creo que llega un poco tarde...- Il Canalla se desinfla...</div> <div style="text-align: justify;"> IC: Verás....-suspira- mi padre, siempre dice que las cosas del corazón nunca llegan pronto ni tarde, y que nunca hay que posponerlas...Dice que uno tiene que vivir y querer en el momento. A veces malqueriendo y a veces malviviendo en busca del amor, pero nunca renunciando - la mira fijamente a los ojos y en ese momento retiro lo de querer quedarme sorda...¡¡¡ciega!!!¡¡¡prefiero ciega!!!- porque las horas del amor son como las horas de sueño...(¡¡¡lo retiro!!!¡¡¡ciega!!!¡¡¡sorda!!¡¡y muda!!!)...aunque pases una noche en vela y quieras dormir las horas perdidas en la noche siguiente, el cuerpo se revela y no te lo permite, porque las horas de sueño nunca se recuperan....(¡¡Que me de un puto infarto!!¡¡¡Que me de pero ya!!!¡¡¿Pero que necesidad tengo yo de presenciar todo esto?!!!¡¡Joder!!¡¡Un infarto!!¡¡Un tiro en la cabeza!!¡¡¿Que se yo Diosito?!!!¡¡¡Haz algo!!!...Pues no....Aqui sigo yo...¡¡¡Intacta!!!!...¡¡¡¿Estarán&nbsp;bien contentos&nbsp;ahí&nbsp;arriba?!!!¡¡Joder!!...)</div> <div style="text-align: justify;"> UR: ¿Sabes lo que te digo?- se separa de el y lo dribla- ¡Que tiene razón tu padre!- Il Canalla suelta una sonrisa deslumbrante el muy pardillo - Pero... ¿sabes que pasa?- el deniega aun sonriendo- ¡¡¡Pues que yo me acabo de despertar!! - le pone un dedo en los labios para silenciarlo - Y verás, de momento, creo que no voy a volver a tener sueño en mucho- lo mira muy seriamente- ¡¡&nbsp;muchísimo&nbsp;tiempo!! - se gira y abandona el almacén de un movimiento brusco mientras mi padre sale a zancadas a su estela....</div> <div style="text-align: justify;"> IC: ¡Cómo que no tienes sueño?!-&nbsp;aúlla&nbsp;siguiéndola pasillo abajo - Te duermo yo..¡¡¡¡ASI!!!!- oigo el chasquido de sus dedos mientras ella suelta un bufido - ¡¡¿Pero porque te enfadas?!! - Un portazo - ¡¡¡Mujer!!!¡¡¡No te pongas&nbsp;así!!! - otro portazo más lejos- ¡¡¡¡Ursula!!!!- se oye la puerta de fuera- ¡¡¡Joder Ursula!!!¡¡¡Coño!!- un gruñido de dolor- ¡¡Ostia puta!!¡¡¡Me he pillado un dedo!!!¡¡ JO-DER!!- un ultimo portazo y Perulete y yo nos quedamos flipados de tanto silencio...</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¡Y encima no hemos encontrado los putos adornos!!!</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡¡Si es que hay que joderse!!</div> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-3270098722597252252?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com44tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-8429301892982168462011-09-30T17:36:00.003+02:002011-09-30T18:03:44.447+02:002011-09-30T18:03:44.447+02:00<div style="text-align: justify;"> Solo os dejo un pequeño aperitivo.....</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> "El problema no es querer....que uno va queriendo, (hay que joderse...), el problema es que cuando uno quiere, y hablo de querer de verdad, &nbsp;uno no se limita en el cuanto, ni en el como....Lo que de verdad se necesita saber &nbsp;es, si eso que lleva uno dentro como si fuesen cien litros de nitroglicerina a punto de estallar, eso que hace que &nbsp;se viva un minuto en el cielo y al siguiente en el puto infierno, eso que hace de mi vida una puta moviola emocional y un demente de carácter que ni yo mismo puedo controlar....</div> <div style="text-align: justify;"> ...Eso...</div> <div style="text-align: justify;"> Yo necesito saber si eso es lo definitivo, lo auténtico, el de verdad....&nbsp;</div> <div style="text-align: justify;"> ¿Y dudo? ¡¡Pues no te creas!!....<br /> ¡¡¡¡¡Y eso, querida, eso, es lo que me da miedo de verdad!!!!"</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Cuando salga del modo shock, seguiré escribiendo...</div> <div style="text-align: justify;"> Y al que acierte quien ha dicho este mensaje, no se..., que escoja entre &nbsp;ponerle un enlace permanente en la pagina, una caja de magdalenas y una botella de Pacharán, o mi eterna amistad forever....</div> <div style="text-align: justify;"> ....</div> <div style="text-align: justify;"> Sigo en shock......</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡Hay que joderse!!</div> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-842930189298216846?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com35tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-28256307575856728352011-09-28T19:11:00.000+02:002011-09-28T19:16:05.427+02:002011-09-28T19:16:05.427+02:00<div style="text-align: justify;"> Para el post de hoy, mis queridos coleguitas, quería hacer algo especial, algo grande, algo diferente....¿Y porqué? Os preguntareis. Pues ,a que no sólo somos más de quinientos amiguetes, si no que además, me leéis, me comentáis,&nbsp;participáis&nbsp;y vosotros,(y sólo vosotros),&nbsp;hacéis&nbsp;que esto ,(sea lo que sea), siga vivo....porque yo con lo tremendamente vaga que soy, (lo&nbsp;sabéis), por mi misma me hubiese autofagocitado hace&nbsp;muchísimo.</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Y por si sólo fuera esto,(QUE YA ES UNA PASADA QUE LO FLIPAS), &nbsp;en esta ocasión</div> <div style="text-align: justify;"> ... no ha sido uno....</div> <div style="text-align: justify;"> ... no han sido dos....</div> <div style="text-align: justify;"> ... han sido TRES.... ¡¡TRES SÚPER PREMIOS!!</div> <div style="text-align: justify;"> &nbsp;&nbsp;que me han concedido, porque más que amigos son....¡¡¡¡unos santos!!!, AM Editorial, Lázaro. Lizzy S,&nbsp;que a continuación paso a enlazar para que&nbsp;podáis&nbsp;ver con vuestros propios ojazos:</div> <div style="text-align: justify;"> <ul> <li><b>AM Editorial </b>en su estupendo blog &nbsp;<b><a href="http://editorialam.blogspot.com/2011_08_01_archive.html">"Historias en Tinta"</a></b> que recomiendo a todo el mundo que visite, me ha concedido un premio que en realidad son tres: Al Blog más lindo que conozco, Premio Sweet Blog, Premio al Blog más bonito, porque Am Editorial no se para en números inferiores al tres. ¡Muchísimas&nbsp;gracias guapa! De verdad que me ha hecho una gran ilusión que te acordaras de mi blog.</li> <li><b>Lázaro</b> desde su blog, que crece día a día, porque es un bloguero trabajador y que saca infinidad de temas, y que recomiendo visitar &nbsp;<b><a href="http://elmardelasalmasperdidas.blogspot.com/2011/09/de-premios-y-esas-cosas.html">"El Mar de las Almas Perdidas"</a>&nbsp;</b>se ha acordado de mi, y también me ha premiado.¡¡No tengo palabras para darte las gracias coleguita!!</li> <li><b>Lizzy S. </b>desde su blog, <b><a href="http://welcometolizzysuniverse.blogspot.com/2011/09/premio-d.html">"Sweet Insanity"</a>, </b>que acabo de descubrir y pienso estudiar con mucho detenimiento. ¡¡&nbsp;Muchísimas&nbsp;gracias Lizzy, ha sido genial!!</li> </ul> <div> Es por todo ello, que me puse a devanarme los sesos, intentando encontrar algo a la altura suficiente para poder agradeceros a todos el que paséis parte de vuestro tiempo conmigo, y que además ,os transmitiese lo contentísima que estoy de teneros a todos&nbsp;aquí.</div> <div> .</div> <div> Así que pensé en un poema. Un poema es puro sentimiento. Que mejor que un poema para transmitir esas cosas que uno tiene por&nbsp;ahí&nbsp;adentro ¿eh?¿eh?...¿Alguien sugiere algo? ¿No?.....¿Eso es silencio?....</div> <div> Entonces, hete aquí, que me senté, cogí lápiz y papel, me concentré.....me concentré mogollón....me volvía concentrar...y...¡¡¡¡¡FRACASO TOTAL!!!!!!&nbsp;</div> <div> ¡¡¡¡¿Pero vosotros como lo hacéis?!!! Porque yo casi sufro un aneurisma...¡¡Jobar!! ¡¡y ni media palabra!!</div> <div> .</div> <div> En fin, que me volqué en la prosa.&nbsp;Allí&nbsp;me puse como si el folio no tuviese fin. ¡Vamos!¡¡¡¡Como pa daros un aneurisma a vosotros del tostón-barra-ladrillo que me salió!!!!.....Así que....¡¡A la papelera!!</div> <div> .</div> <div> Y&nbsp;así&nbsp;llevaba yo, varios días, como alma en pena, sin encontrar una solución, cuando Perulete, ESE VISIONARIO, tuvo una IDEA.&nbsp;Esa IDEA consistía en realizar una "performance" para todos vosotros. Traduciendo: &nbsp;grabarme haciendo playback, (y el payaso), y colgarme en la web...</div> <div> Me negué durante dos días.</div> <div> Al tercero, por no&nbsp;oírlo&nbsp;pensé en cantar en directo y hacerme el vestido con la Tricotosa ¡¡solo para que cerrara la boca!!</div> <div> .</div> <div> En fin, encargamos al Canario la parte técnica. Es decir, nos dejó el almacén de la tienda de&nbsp;cómics, le daba el play a la&nbsp;música, grababa con el iphone, y encendía y apagaba las luces muy rápido para hacer el efecto discoteca a cambio de unos segundos publicitarios en el propio&nbsp;vídeo, (es lo que tiene tener un sponsor).</div> <div> Y Perulete se encargaba de la dirección técnica y artística. Como según él, lo hacía "re-mal", porque no llenaba con mi presencia el plano, "se ha visto obligado" a salir también él, "porque se lo que hago y evitarte así un ridículo Pérfida" (En fin....Si no sale revienta).&nbsp;</div> <div> .</div> <div> Así que después de una tarde de pruebas, de tomas falsas, de dos raciones de calamares, tres coca colas, y una indigestión de brochetas "la performance" estuvo lista.</div> <div> Lo malo es que cuando fuimos a subirla al Youtube&nbsp;había&nbsp;una versión mejorada. Y como vosotros os&nbsp;merecéis&nbsp;lo mejor he acabado por enlazaros esa<b>.</b></div> <div> <br /></div> <div style="text-align: center;"> MUCHAS GRACIAS A TODOS COLEGUITAS , A TODOS Y CADA UNO,</div> <div style="text-align: center;"> PORQUE<b><a href="http://www.youtube.com/watch?v=3WOhJOr_SYw"> ESTANDO CONTIGO ME SIENTO FELIIIIIIIIZ</a></b></div> <div style="text-align: center;"> ¡¡A CANTAR TODOS!!</div> <div> <br /></div> <div> P. D: La nuestra era "casi" igual, pero somos mucho más feos...(excepto Perulete, claro está, que es igualito a Rickimartin). Gracias chicos por colgarlo en el Youtube. Lo&nbsp;hacéis&nbsp;genial. Sois mis&nbsp;ídolos.</div> </div> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-2825630757585672835?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-51270731262516887852011-09-12T17:44:00.000+02:002011-09-12T20:21:13.726+02:002011-09-12T20:21:13.726+02:00<div style="text-align: justify;"> A veces me he preguntado ¿que habrá sido de los supositorios?.&nbsp;Si. Me refiero a esas capsulitas con forma de misil que tienen que aplicarse por "vía&nbsp;rectal", es decir, por la más infame y humillante vía de cualquier ser humano con décimas de fiebre.</div> <div style="text-align: justify;"> ¿Porque ahora, por muy malo que te pongas, nunca te los recetan? ¿Acaso existe una generación de médicos españoles de cabecera que sufrieron la humillación de tener que someterse a la aplicación de supositorios en la infancia por parte de alguno de sus progenitores y del trauma, solidariamente, ya no los prescriben?&nbsp;</div> <div style="text-align: justify;"> ¿Es posible que en nuestro subconsciente cultural y colectivo toda persona de cierta edad, que de niño haya sufrido esa cruel tortura en sus carnes, (o en su recto), haya asumido sumariamente un veto al supositorio?</div> <div style="text-align: justify;"> A mi me gustaría creer que si. Es más. Me pregunto si es posible que este tipo de humillación infantil permanece en el subconsciente y te haga valorar todas las humillaciones posteriores a lo largo de tu vida con otra óptica que te haga darle menos importancia....<br /> .</div> <div style="text-align: justify;"> ¡¡Ay mi madre!!...¡¡¡A que va a ser que tengo este carácter gracias a los putos supositorios!!!</div> <div style="text-align: justify;"> Ahora que lo pienso, puede que las experiencias al borde de la muerte cerebral por sobredosis de vergüenza las haya superado gracias a ello...<br /> .<br /> Como aquella primera vez, que sentada en una cafetería, bien a la vista de todo el mundo, con mi primer novio, (llevábamos un día y ambos espinillas y ortodoncia, aunque fue en la sala de espera del dentista donde nos enamoramos), al ir a agarrarle de la mano,(porque lo que se llevaba era hacer manitas y yo soy una esclava de las tendencias como todos bien&nbsp;sabéis), por aquello de no mirar y hacerme la mayor,(como si hiciese manitas todos los&nbsp;días), no voy ¡¡¡¡¿y en vez de la mano le agarro el paquete?!!!....<br /> Si. Quise morirme.<br /> Si. El también.<br /> Si. Me dejo plantada.<br /> Y...¿si?...¿me quede traumatizada?....mmm....traumatizada, lo que se dice traumatizada....me bastó acordarme del supositorio, y con eso, y alcanzando un color purpura en las mejillas durante varios meses, y aunque la vergüenza de mis trece años casi me mata, creo que lo he superado...( Bueno, a veces me despierto de noche gritando del susto al recordarlo).<br /> .<br /> O aquella otra ocasión alcanzando la veintena, que cegada por una reciente ruptura y por varios ron con coca cola, que Perulete tuvo a bien hacerme ingerir para superar el mencionado trance, interpreté con música, letra y coreografía, acompañada de la orquesta de las fiestas del pueblo de Perulete el tema : "Pavo Real" del Puma, (que me da vergüenza solo de nombrarlo), para asombro de propios y cachondeo de extraños, y para mi propia humillación personal al comprobar con mis propias retinas que el&nbsp;vídeo&nbsp;aficionado de turno, no solo me&nbsp;había&nbsp;grabado si no ¡¡¡que&nbsp;había&nbsp;repartido no se cuantas putas copias por todo el pueblo!!! &nbsp;(Si...si....Un cachondeo que no&nbsp;veas....)<br /> ¿Avergonzada? Si.<br /> ¿Quise morirme? Si. De varias y pintorescas formas.<br /> ¿Estoy traumatizada?.....mmmm.......Pues va a ser que no....<br /> ¿Y todo gracias a que? Pues porque yo, mis queridos coleguitas, soy uno de aquellos niños traumatizados por la aplicación de un supositorio por&nbsp;vía&nbsp;rectal. Después de eso &nbsp;nada, repito NADA, me ha podido parecer más humillante ni vejatorio....<br /> .<br /> Y os cuento todo esto porque gracias a ellos una puede estar preparada para toda suerte de acontecimientos, como por ejemplo, ver a su padre, su tío y al imberbe de su primo bailando como si fueran gogós semiprofesionales encima de una barra en la ultima noche que pasamos en Las Vegas y no morir de vergüenza.<br /> .<br /> Porque una puede estar preparada (o no...) para viajar desde Las Vegas directamente a Miami por mandato expreso de su jefe, (lease ex-novio, lease hijastro de mi tía, lease padrino de mi hermano, lease Satán reencarnado, llamese Furioso), con el fin de asistir a una reunión de empresa, cuando la última vez que servidora lo ha visto es hace dos meses, escasamente vestido y&nbsp;queriéndome&nbsp;teletransportar al puñetero infierno con el planazo de hacer amigos entre asesinos múltiples y come niños (pa los nuevos leer <a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2011/06/rematadme-por-dios-rematadme-pero-ya.html">REMATADME POR DIOS, REMATADME PERO YA).</a><br /> .<br /> Y una también puede estar preparada para que tras la insolación pasada en el desierto, (pa los nuevos leer <a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2011/08/verguenza-ajena.html">VERGÜENZA AJENA</a>), y el agotamiento después de tanto viaje, amanezcas al&nbsp;día&nbsp;siguiente de la reunión, en tu habitación de hotel, sin ningún glamour y con 39 grados de fiebre....<br /> Puedes incluso asumir, que tu jefe se presente en tu habitación hecho un basilisco, con el médico del hotel, que debe llevar ejerciendo la profesión desde el primer minuto del Pleistoceno, (pensé que me iba a practicar una sangría), y que tras un examen rápido, un cuchicheo con Furioso y un intercambio de cápsulas en un sobre, se despida el señor doctor anciano sin mayores contemplaciones.<br /> .<br /> Pero para lo que una no está preparada es para que Furioso absolutamente impecable, con su traje y su corbata, desde los pies de la cama me&nbsp;sonría&nbsp;por primera vez con tanta satisfacción que me baja la fiebre de golpe de las ganas de partirle la cara mientras me anuncia:<br /> <br /> FS: ¿Sabes Pérfida? La vida, de verdad, en ocasiones es realmente muy justa - se acerca muy pero que muy despacio- Y a ti - me señala- Te ha&nbsp;traído....-saca teatralmente unas cápsulas del bosillo- ...supositorios... - palidezco de puro pánico-...Mmmm....No te gustan nada ¿verdad?- me mira como compadeciéndome y casi me convence de que va a buscar otro médico cuando de repente me dedica una sonrisa desbordante- ¿Te haces cargo tu o hago que suba alguien?<br /> <br /> ¡¡¡¡¡Mecagoentodoloquesemueve!!!!<br /> ¡¡¡Quiero morirme!!! ¡¡YA!!<br /> .<br /> <br /> PD:- Os voy a enlazar el tema <a href="http://www.youtube.com/watch?v=StuqBhJ-DQw">PAVO REAL del PUMA</a>.<br /> Baste decir que yo trataba de hacer lo mismo que la señorita de amarillo pero con un par de copichuelas encima.&nbsp;Espero, mis queridos coleguitas, que&nbsp;recordéis&nbsp;que no está nada bien reirse de los demás....trae mal Karma...<br /> <br /> PD2:- ¿Que? ¿Mas contento Perulete? Con eso de que te humillé en <a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2011/08/verguenza-ajena.html">VERGÚENZA AJENA</a>, a ver si con esto te lo compenso....(y no hace falta que cuelgues el&nbsp;vídeo&nbsp;de marras en youtube , como ves ya pillo la indirecta...)<br /> <br /> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-5127073126251688785?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com69tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-73335531512857051972011-08-26T18:57:00.001+02:002011-08-29T12:01:42.818+02:002011-08-29T12:01:42.818+02:00<div style="text-align: justify;">¿Sabéis eso de las pelis, que van dos tipos en un coche a toda leche por cualquier paraje deshabitado de la América profunda, y al momento sale en su persecución una camuflada patrulla de policía,&nbsp;así&nbsp;sin más, con sus sirenas, sus luces, sus donuts y todos los complementos del American Style of Life?...¿Si?...¿De veras?...</div><div style="text-align: justify;">¡¡Pues a mi eso no me ha pasado nunca!! ¡¡Vamos!!¡¡Que no he visto un poli de carretera en toda la puñetera Ruta 66 ni de milagro!! Si es que donde este un agente de la Benemérita con su verde y su tricornio ¡¡¡que se quiten estos yankis!!!...¡os lo digo yo!</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">Pues sí mis queridos coleguitas, ahí nos tenéis a ambos los dos, (Randy y una servidora), amaneciendo en el Grand Canyon como dos jodidos gilipollas a los que les han birlado el coche &nbsp;(pa los nuevos leer <a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2011/08/verguenza-ajena.html">VERGÜENZA AJENA</a>), esperando como dos&nbsp;almas&nbsp;de cántaro encontrarnos con un super poli doblando cualquier cactus....pero no...no encontramos&nbsp;ningún&nbsp;policía,.... ni camionero.,... ni ser viviente, ¡¡ni homo, ni hetero!! ¡¡&nbsp;Allí&nbsp;no&nbsp;había&nbsp;ni Dios!! Y si lo se. &nbsp;Me diréis..."Pero Pérfida, si la Ruta 66 es una carretera transitada..." Si...si...¡¡¡Los cojones transitada!! ¡¡&nbsp;Allí&nbsp;no para ni Cristo!!</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">En fin, que mejor momento para ubicaros que poner en conocimiento de todos nosotros el término DESIERTO. Según esa inagotable fuente de conocimientos denominada WIKIPEDIA:</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;">"Un desierto es un ecosistema que recibe pocas precipitaciones...(Señor Definidor, solo puedo decirle...¡que se&nbsp;habrá&nbsp;quedado usted calvo!)...tienen reputación de tener poca vida...(Ya...y si mato a Randy todavía va a quedar menos)...la vegetación se adapta a la poca humedad...(¡¿De que cojones está usted hablando?! ¿QUE VEGETACION? Aqui NO HAY vegetación)...y la fauna usualmente se esconde durante el día para preservar la humedad...(¡¡Me pido ser fauna!!!....¿Y ahora donde coño me escondo? ¡¡Aqui no hay donde meterse!!)..."</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;">Y puesto que esto ya se ha convertido en un post didáctico abordaré el tema de "¿Que NO hacer en medio del desierto cuando la churri semitatuada del pardillo de tu primo, conocida en un tugurio de mala muerte la noche anterior,te roba el coche y te deja con lo puesto?".....Fácil:</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;">1. No presionar la glotis de tu pariente con fuerza desmedida. Aunque tengas justificación. Aunque la justificación sea&nbsp;buenísima.....Es probable que lo mates.</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;">2. No zurrarle sin más porque el muy idiota haya dejado adelantar las motos de tu padre y tu tío dos horas antes para que no se dieran cuenta de que llevábamos la puñetera pasajera de los cojones.</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;">3. No bloquearte mentalmente. Ni pensar en modo avalancha las ciento y una maneras de morir en el desierto. Ni dejarte arrastrar por el pánico. Ni cegarte de tal modo con el cabreo que no puedas razonar en como no morirte bajo un sol achicharrador en las siguientes horas.</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;">4. No llevar jamas. Repito: JAMAS. &nbsp;Chanclas de plástico cuando la temperatura exterior del&nbsp;vehículo&nbsp;en el que viajas alcance los 28 ºC a las ocho de la mañana.</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;">5. No despegarte nunca, en ninguna circunstancia de tu&nbsp;móvil, de varios litros de agua, de una gorra y de protector solar, aunque solo sea para bajarte del coche y pedir la llave del mismo a gritos.</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;">6. No llorar...</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;">El resto rozó el patetismo. Caminamos más de cuatro horas hasta que el reflejo de una luz cegadora nos dejó aun más aturdidos de lo que estábamos con la insolación que&nbsp;teníamos. ¿Será un pájaro?¿Será un avión?...no...sólo era la moto de mi tío....Como no&nbsp;llegábamos&nbsp;al siguiente punto de encuentro deshicieron el camino. Encontraron el coche a cincuenta kilómetros de nosotros. Además de robar el PC y la consola de Randy, se molestaron en esparcir mis bragas al aire...un detalle romántico....(los muy cabrones)...y nos robaron los móviles y el "conocido móvil GPS de la empresa" (pa los nuevos leer <a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2011/07/solicitud-de-periodo-vacacional.html">SOLICITUD DE PERIODO VACACIONAL</a>)...No hubo más desperfectos....</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;">Solo decir que cuando pude consultar mi correo en Las Vegas tenía un email bastante aclaratorio:</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;">"Estimada señorita Canalla:</div><div style="text-align: justify;">Sabiéndola en USA pretendíamos&nbsp; ponernos en contacto con usted para que realizase unas gestiones ahí al término de sus vacaciones,¿quiere hacerme el favor de explicarme porque no se pone al teléfono?</div><div style="text-align: justify;">Asombrosamente el Departamento de Soportes y Lineas ha descubierto que el posicionamiento del&nbsp;móvil&nbsp;GPS la&nbsp;sitúa&nbsp;en Mexicali.Y le recuerdo, por si no lo sabe, que Mexicali está en Mexico no en USA, se lo apunto por si se ha desorientado, cosa que por otra parte no me cuesta en absoluto creer....</div><div style="text-align: justify;">Le ruego que se ponga en contacto con la oficina a la mayor brevedad posible.</div><div style="text-align: justify;">Sin otro particular.Un saludo.&nbsp;</div><div style="text-align: justify;">Furioso"</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">¡¡Lo que me faltaba!!</div><div style="text-align: justify;">¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-7333553151285705197?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com48tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-39896988695549477422011-08-16T12:38:00.000+02:002011-08-16T12:38:08.350+02:002011-08-16T12:38:08.350+02:00<div style="text-align: justify;">Pues si, mis queridos coleguitas, tarde, mal y arrastro..¡¡pero&nbsp;aquí&nbsp;estoy de vuelta!! Y si sois la mitad de curiosos que yo, os preguntareis que gratificantes&nbsp;experiencias&nbsp;he adquirido en este ¿infernal? viaje por la Ruta 66: ¿mayor fortaleza?, ¿afán de superación?, ¿tonificación en músculos abdominales?, ¿un novio ultramillonario?, ¿el bote del Bellagio?....¡Ah! Mis queridos amigos, podría ser todo eso y más, pero tratándose de mi, solo he&nbsp;traído&nbsp;conmigo...¡¡una sobredosis de vergüenza ajena!!. Y me diréis, "pero Pérfida, si eres la Campeona Mundial de Situaciones de Vergüenza Superlativa, (pa los nuevos leer cualquier post: <a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2011/02/la-unidad-de-medida.html">LA UNIDAD DE MEDIDA</a>, <a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2010/10/ciencia-ficcion.html">CIENCIA FICCION</a>,<a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2010/11/perfida-croft.html"> PERFIDA CROFT</a>, <a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2010/08/en-mi-linea.html">EN MI LINEA</a>, etc), deberías estar más que acostumbrada"....Pues no. No lo estoy. Lo paso mucho peor que si estuviera avergonzándome yo misma. Y eso, como no, es por culpa de Perulete y del trauma que me hizo pasar por él de cria.</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">Los protagonistas: Perulete y Loli "La Mellada"</div><div style="text-align: justify;">Los espectadores: El resto de España. (Bueno, vale, en realidad todos los asistentes al cumpleaños de mi prima Cadmia).</div><div style="text-align: justify;">Todo comenzó una tarde, a la tierna edad de mis doce años, cuando Perulete decidió, así, porque él lo vale, que tenía oído musical y sin más, se apuntó a unas clases de solfeo y guitarra. Y allí, en aquel agradable entorno musico-cultural conoció a una chica, Loli "La Mellada", que tenía algo que el resto de las chicas de su edad todavía carecíamos. Llamadlo estilo, llamadlo encanto, llamadlo conversación....pero yo, le voy a llamar tetas.</div><div style="text-align: justify;">El caso es que Perulete, seducido por lo poderoso de su "conversación" desapareció de nuestras vidas durante más de ocho días. Eso si. Reapareció triunfalmente en el cumpleaños de Cadmia, estirado, engominado y de la mano de "La Mellada", que además de brackets y tupé, llevaba en el bolso una cinta, que si, señoras y caballeros, era la Banda Sonora de Dirty Dancing.¡¡Para que os voy a contar más!!. En fin, que hubo que ponérsela, (vamos que cada uno tiene sus gustos musicales y&nbsp;quien&nbsp;soy yo para opinar), observé patidifusa como ambos se posicionaban en mitad del garaje de mi tío Julián rodeados de incrédulos adolescentes que no&nbsp;daban&nbsp;crédito a lo que estaban viendo con sus propias retinas...Y si. Como no. ¡¡¡¡LO HABIAN ENSAYADO!!!</div><div style="text-align: justify;">No os quiero describir la aprensión que sentí en el estómago al ver como ella giraba sobre si misma en modo peonza. El apuro de ver a Perulete deslizándose como una especie de pato con esquís, al intentar&nbsp;seguirla&nbsp;por todo el garaje. El nudo de aprensión al ver los codazos de todos los presentes intentando contener la risa. Ser absolutamente consciente de la inminente fatalidad, cuando "La Mellada" se desplaza entre bamboleos al otro extremo del garaje con el fin de lanzarse a la carrera en brazos del entonces, pálido, pequeñajo y delgaducho Perulete con el fin de que la izase en alto y la sostuviese....En fin, ¡¡que se mascaba la tragedia!!, cuando "La Mellada" se pone a correr, y aquello señoras y caballeros no era una mujer...¡¡¡era una vaquilla!!! Se lanzó hacia Perulete como un toro en Sanfermines, y el otro, pobre mío, al verla venir como un Miura, se encogió como pudo y aquella tromba de mujer pasó sobre el sin rozarlo siquiera, empotrándose en un aparador viejo de tía Bego.... Ella perdió un "cacho" de diente y nosotros ganamos una incrustación de&nbsp;marfil&nbsp;en un mueble que aterraría a cualquier trabajador de Ikea.</div><div style="text-align: justify;">Ni que decir tiene que Loli paso a ser "La Mellada" desde ese preciso instante, Perulete regresó al mundo de los adolescentes solteros y yo....yo me quede absolutamente traumatizada con todos esos acontecimientos.</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">Es por ello que cuando observé a mi primo Randy en aquel apestoso bar de carretera cerca de Grand Canyon, intentar ligarse de un modo terrible, (lease sacando pecho, contoneándose y baboseando), a una chica que&nbsp;aterrorizaría&nbsp;a un Angel del Infierno, decidí que lo iba a esperar en el coche antes de tener un episodio completo de traumática vergüenza ajena. Y si. Era de noche. Y si. Estaba cansada. Y si. Me dormi como un tronco. Y si. Cuando por fin&nbsp;abrí&nbsp;los ojos estaba amaneciendo y conducia Randy. Y si ¡¡joder!! cuando me&nbsp;volví&nbsp;hacia el asiento trasero para coger un botellin de agua y me encontre con la mirada rodeada de tatuajes de la Puñetera Chica de la Curva....¡¡¡me puse a chillar como una nenaza!!! ¡Si!¡Lo admito!¡ Casi me da un infarto!¡¡¡joder!!!</div><div style="text-align: justify;">YO: (Totalmente fuera de mi) ¡¡¡¡¿Quien cojones es esta Randy?!!!!</div><div style="text-align: justify;">RD: ¡No grites asi Pérfida!- me hace una seña al asiento trasero- ¡¿Que va a pensar?!</div><div style="text-align: justify;">YO:¡¡¡Y a mi que coño me importa!!!¡¡Joder!!- histérica - ¡¡PARA EL PUTO COCHE RANDY!!</div><div style="text-align: justify;">RD: No puedo...- levanto la mano para coserle una colleja y se aparta en el arcén.</div><div style="text-align: justify;">YO : ¡¿QUI - EN &nbsp; ES &nbsp;E - SA?!!- grito tanto que noto las venas del cuello a punto de explotarme</div><div style="text-align: justify;">RD: Jenny - me mira como si fuese idiota- mi novia...</div><div style="text-align: justify;">YO: ¡¡¿TU QUE?!!- estoy tan cabreada que lo veo todo rojo, lo fulmino con la mirada y ella por extensión-¡¡¡SAL DEL PUTO COCHE RANDY!!!- le grito a pleno pulmón por no matarlo mientras el me mira flipado - ¡¡Baja del puto coche!!- modero tanto la voz que por la reacción le ha entrado el pánico- ¡¡Y dame la llave!!</div><div style="text-align: justify;">RD: Pero...¡¿porque te pones&nbsp;así?!</div><div style="text-align: justify;">YO: Porque es- señalo a la chica-¡¡una desconocida!!- arrastro las palabras- ¡No puede venir con nosotros!- me mira asombrado- ¡¿Cuantos años tiene?!¡¿Se lo has preguntado?!</div><div style="text-align: justify;">RD: No...-¡ lo mato, lo mato y lo mato!- La&nbsp;conocí&nbsp;anoche y yo...</div><div style="text-align: justify;">YO:¡¡¡¡Mecagoentodo Randy!!!- le pego una patada al neumático y lo agarro por el gaznate-¡¡¡Yo te mato!!</div><div style="text-align: justify;">RD: Pero... ¡¡¡¿porque?!!! Ella quiere venir con nosotros ¡¡¡¡y yo quiero que venga!!!!</div><div style="text-align: justify;">YO: (Tragándome&nbsp;la bilis)¡¡¡No me jodas y dame la llave!!- lo miro con intención- ¡¡La llevamos de vuelta!!</div><div style="text-align: justify;">RD: Por favor Pérfida....</div><div style="text-align: justify;">YO: Ni por favor ni hostias...¡¡dame la llave joder!!</div><div style="text-align: justify;">RD: Pérfida...-me mira en modo tristón y lo unico que hace es ponerme más cabreada-...por favoooooooooor....</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">Y en ese justo momento oigo el motor del coche, a continuación el acelerón, y por último veo que nuestro Land Rover &nbsp;se aleja con viento fresco....</div><div style="text-align: justify;">¡¡¡La muy..............CABRONA &nbsp;nos lo estaba robando!!!&nbsp;</div><div style="text-align: justify;">Y si. Ya se que la situación es de vergüenza ajena, pero la leche que le cruzó la cara a Randy todavía hace que me escueza la mano....</div><div style="text-align: justify;">....</div><div style="text-align: justify;">¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!<br /> <br /> PD:.- Os enlazo el tema del crimen de <a href="http://www.youtube.com/watch?v=WpmILPAcRQo">Dirty Dancing</a>, por si acaso hay alguien que no sabe de lo que hablo.</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-3989698869554947742?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com59tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-23674049769527042662011-07-19T21:19:00.006+02:002011-07-20T18:36:37.395+02:002011-07-20T18:36:37.395+02:00<div align="left" class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="color: black; font-family: inherit;">Hoy voy a dedicar esta entrada a todos aquellos tíos que creen que ligan ellos solos.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">A todos aquellos hombres que se preguntan escamados "¿Porque las mujeres van juntas al cuarto de baño?".</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">A todos aquellos varones que aún no han descubierto que su mayor baza en el amor es un "infiltrado" en el baño de señoras de cualquier establecimiento de aquí a Plutón.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><span style="color: black;">Efectivamente, mis queridos coleguitas, la inminente conquista tras un cruce intenso de miradas, una pequeña conversación y un intento desesperado de mover los pies en "modo baile", no la obtiene vuestro viril atractivo, vuestra determinada resolución, vuestra brillante conversación, ni vuestro sutil coqueteo, (aunque evidentemente ayuda). El resultado</span><span class="Apple-style-span">&nbsp;final se dirimirá en una apresurada pero intensa conversación en el baño de señoras entre una rápida aplicación de colorete y una intensa agitación de cabello, entre la amiga de vuestra "presa" y la "presa" en cuestión, o, lo que todos los consumados conquistadores saben, entre "nuestra propia amiga infiltrada" y el objetivo, (incluyendo convencer a la amiga), en cuestión.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">No os voy a mentir y regalaros los&nbsp;oídos&nbsp;relatando lo fácil que es encontrar una "infiltrada" hoy en día. En los tiempos que corren es casi más sencillo conseguir una foto posando del propio Yeti que una "infiltrada" en condiciones, pero todavía quedan algunas "raras avis" que, como yo, han sido entrenadas para ello desde su más tierna infancia. (Ni que decir tiene, que mi padre Il Canalla, me enseñó el arte de recomendarlo incluso antes de emitir mi primera palabra).</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">Para aquellos que se lancen a conseguir una "infiltrada", tres consejos:</span></div><div class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><span style="font-family: inherit;"><span style="color: black;">1.</span><span style="color: black;">Requiere el mismo trato, respeto, confianza y relación que vuestro "amigo del alma".</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><span style="font-family: inherit;"><span style="color: black;">2.</span><span style="color: black;">Es un&nbsp;tío&nbsp;con falda. No se consentirá flirteo ni tonteo.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><span style="font-family: inherit;"><span style="color: black;">3.</span><span style="color: black;">Para ella solo eres como un hermano asexuado. Asúmelo.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">Pero a veces, a pesar &nbsp;de reconocer el terreno, de tener clara su &nbsp;misión, de disponer de las armas perfectas para poder llevarla a cabo, a veces, insisto, una "infiltrada" duda, porque como todos bien sabéis, y si no que se lo pregunten a Spiderman, “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad”.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">Así que ahí me tenéis, en un cuarto de baño cualquiera a medio camino entre St. Louis y Santa Fe, en un garito en el que igual te sirven la cena, que te ponen dos copas, que cantas, que bailas, que tomas café, dudando en el fondo de mi ser en poner en práctica el don que se me ha dado. Y en esos momentos pienso en esos capitanes en guerras selváticas decidiendo que soldados mandan al frente y cuáles a la retaguardia. ¿Porque como escoges a quien apoyar o a quien sacrificar?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">Todo eso pasa por mi cabeza a la fulgurante velocidad de la luz, mientras tres expectantes rubias me miran con suspicacia mientras esperan que de mi boca salga algún tipo de información que les aclare las posibilidades de apareo con algún miembro de mi grupo, y si, dado el caso, el mencionado apareo pudiese merecer la pena, en el plano físico, mental, intelectual, extracorporal y marital...(y todos aquellos otros que se os ocurran).</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R1: Así que sois europeos…- afirma una de las rubias.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">YO: Si, españoles… -sonrio porque empatizar es una de las habilidades de una “infiltrada de pro”, aunque observo que podría hablarles de Kuala Lumpur y seguirían teniendo cara de “nena, no me entero”.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R2: ¿Viajas con tu marido? - esto, mis queridos coleguitas es una clara pregunta&nbsp;que una “infiltrada” puede convertir en una vida completa.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">YO: ¿Marido? – me hago la tonta, por aquello de incentivar el interés – No. Yo no estoy casada.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R1: Entonces …¿con tu novio?- a esto se le llama marcar el terreno, no hace falta ser Punset para darse uno cuenta de que quieren saber quien está disponible.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">YO: Nooooooooooooooo…- me rio y se ríen conmigo, ¡ya somos coleguitas! –Son familia..</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R2: ¿Los tres?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: inherit;">YO: Si. Los tres – las sonrisas de satisfacción se van ampliando y entonces veo pasar mi vida ante mis ojos en unas centésimas de segundo…¡ay!¡joderjoderjoderjoderjoderjodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!¡¡me la voy a cargar!!...¡ay madre!¡Que ese cruce de miradas entre ellas solo puede decir que se los están rifando!¡Ay Dios!¡Que mi familia solo me ha enviado hasta aquí para impedir esto!! (pa los nuevos leer </span><a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2011/07/brenda-lou.html"><span style="font-family: inherit;">BRENDA LOU</span></a><span style="font-family: inherit;">). – El más rubio es mi padre – veo a la más alta que parpadea con…¿alivio?</span></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R1: ¿Está casado?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">YO: La verdad es que no …-me dedica tal deslumbrante sonrisa que estoy segura de que la acabo de cagar- pero…-me clava la mirada seria como un coronel de infantería – tiene pareja…-a ver, técnicamente es cierto aunque ni él ni Úrsula lo reconozcan…así que no he mentido…</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R1: Pero no viaja con vosotros ¿verdad?- ¡Uy que tia! ¡¡Esta pájara no me gusta nada!!... Y entonces lo veo claro y transparente delante de mi. La solución es tan evidente que no se cómo no se me ha ocurrido antes: ¡¡debo sacrificar a alguno de mis soldados para que &nbsp;otros avancen para luchar y alcanzar la gloria!!...¡¡Pérfida eres un genio!!..&nbsp;y sin más suelto – Bueno….la realidad es que si….</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R2: Pues no la hemos visto…- me sonríe petulantemente la rubia convencida de que estoy mintiéndole a su amiga.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">YO: Es que verás – bajo la voz y las tres cabezas se acercan con rapidez – no sé cómo decíroslo….- si, les estoy dando teatro ¡que pasa!¡no todo va a ser sufrir en esta vida!- …esto…bueno…quiero decir…- veo como la más alta palidece...</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R1: ¡¡NO!!</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">YO: Si…-la agarro de las manos enfáticamente y asiento con la cabeza mirándola fijamente</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R1: ¡¡No puede ser verdad!!</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">YO: Ya…- ahora intento dar un punto de drama - … a mí también me costó al principio...</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R2: Pero…- parpadea con confusión y le da un codazo a su amiga-...¡¡¿Qué pasa?!!</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R1: ¡¡Becka!!- la mira con intención y la otra no se entera -¡¡Son gays!!- ¡Hala!¡Ya está!...¡Y yo no he dicho ni media palabra!¡Sois testigos! Estoy segura de que antes de que abandone el cuarto de baño la noticia será casi de ámbito nacional.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R3: ¿Los tres?- pregunta tímidamente la rubia más joven</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: inherit;">YO: No – una buena “infiltrada” nunca deja pasar una oportunidad – El más joven no. Aunque esta situación entre mi padre y el suyo le confunde...es un chico tan sensible, tan atento, tan simpático…(voy a hervir en el infierno forever and ever, pa los nuevos leer </span><a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2011/07/pardilloland.html"><span style="font-family: inherit;">PARDILLOLAND</span></a><span style="font-family: inherit;">)…un encanto, aunque le cuesta abrirse a los demás… – la miro con intención, no hay nada que motive más a una chica que un reto – aunque toda esta situación ha hecho que se retraiga y parezca uno de esos chicos duros…pero...¡es un pedazo de pan!</span></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R3: Y es tan guapo…-suspira...¡hala!¡ésta ya ha caído con todo el equipo!</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">YO: Bueno –nunca hay que darles toda la razón en este punto – no está mal…si ese es tu tipo</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R1: ¿Y eso es definitivo?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">YO: ¿Lo de que si el chico es guapo?- me hago la tonta con intención</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">R1: ¡NO!¡¡¡¡Lo de ser gays!!!!- pobre...está tan disgustada...</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">YO: No se….- me encojo de hombros - ya son muchos años- suspiro negando con la cabeza - A mi me parece casi imposible….-y tras mirarme con compasión me abandonan en el baño con unos apresurados Bye-bye tras obtener la ficha completa.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">Así que a ver ahora quien le explica a mi padre porque no le atiende ni una sola de las camareras, &nbsp;o porque ninguna chica en todo el local le dedica una sola mirada o un solo flirteo, y sobre todo, porque hay un tipo en la barra con sombrero de cowboy mirándolo fijamente sin un solo pestañeo….¡¡¡A ver quien es el valiente!!!</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">Randy puede que ligue, pero a mi no me va a quedar un hueso sano en todo el cuerpo…</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">Pérfida........ ¡¡¡es que no aprendes!!!</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">...</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">...</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">...</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">¡¡¡</span></span><span class="Apple-style-span">Si es que hay que joderse!!!….</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-2367404976952704266?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com52tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-83676927227764067452011-07-15T19:44:00.001+02:002011-07-15T19:45:48.430+02:002011-07-15T19:45:48.430+02:00<div style="text-align: justify;">Bien, mis queridos coleguitas, ya estamos circulando por USA y, de momento, no hemos roto nada, no hemos iniciado ningún&nbsp;conflicto&nbsp;internacional, ni hemos intercambiado ningún tipo de fluido corporal con ningún aborigen. (Misión de la que me enorgullezco, porque como todos bien&nbsp;sabéis, es para lo único que me han enviado en plan comando a este viaje, pa los nuevos leer <a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2011/07/brenda-lou.html">BRENDA LOU</a>).</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">Todo iría asombrosamente bien, puesto que mi padre Il Canalla y tío Hank embutidos en cuero y subidos en sendas motos circulan a buena velocidad por delante de nuestro Land Rover cargado de Reflex e Ibuprofenos,(más vale prevenir que curar), si la vida no me hubiese dejado patitiesa al conocer a mi nuevo primo americano y constatar que es un miembro de facto de ese aséptico mundo denominado Pardilloland.</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">Pardilloland no es una nación, ni un estado, ni un&nbsp;paraíso&nbsp;fiscal.&nbsp;Podríamos&nbsp;definir Pardilloland como un estado mental que limita al Este con una videoconsola, al Oeste con un&nbsp;portátil, al Norte con una exagerada autosuficiencia y al Sur con una perenne virginidad. Sus adeptos son incondicionales, y sus extraños conocimientos de hardware, software, juegos de rol, y series de ciencia ficción ponen en evidencia una capacidad de razonamiento e interrelación personal, cuanto menos...."especial".</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">En las cuarenta y ocho horas que llevo conviviendo con este&nbsp;espécimen&nbsp;particular &nbsp;de ese mundo, he observado varios preceptos, leyes y creencias, que me tienen intrigada y que paso a explicar:</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;"></div><ol><li>Son capaces de tirarse horas y horas hablando por messenger, twitter, facebook, o lo que sea...y les suena el&nbsp;móvil, y o no lo cogen, o si milagrosamente lo hacen, tartamudean....¡y cuelgan de inmediato!.</li> <li>La obsesión por las chanclas con velcro raya con el fanatismo.</li> <li>Es imposible ver como son debajo de tanta camiseta superpuesta trescientas tallas más grandes.</li> <li>La pedancia intelectual en hardware y software hacen que cualquiera quiera hincharle la cara a tortas.</li> <li>En ocasiones juegan con sus amigos virtuales a que son "bots". (Osea un robot...¡que el tipo tuvo que&nbsp;explicármelo!).</li> <li>El tono blancuzco de su piel es inversamente proporcional al número de horas que se tiran en su mundo 2.0. (Osea el mundo virtual).</li> <li>No hacen crucigramas, ni sopas de letras ni sudokus....Este, para fardar, esta mañana &nbsp;saco papel y boli y se puso a hacer ecuaciones cuadráticas a pinrel....¡como si eso fuera impresionarme!...¡ya ves tu!</li> <li>Las dos&nbsp;únicas&nbsp;palabras que consiguen sacarlo de su mundo 2.0. son "porno" y "sexo"....(Parece que hay una luz al final del túnel )...</li> </ol><br /> <div style="text-align: justify;">Así&nbsp;que conocer a este personaje,(al que de momento solo me une la remota posibilidad de que un día pueda donarme un riñón, &nbsp;causa fundamental por la que todavía no lo he matado), me ha llevado a preguntarme ..¿Que es la paciencia?</div><div style="text-align: justify;">¿Es aguantar doce horas de avión con un ser humano al lado de 180 kilos?</div><div style="text-align: justify;">¿Es quizás, tener que cargar un Land Rover con cuatro maletas, tres bolsas de equipo, dos tiendas de campaña, tres garrafas de gasolina y un remolque para motos, para descargarlo en dos ocasiones porque "alguien" no encuentra su inhalador para el asma?</div><div style="text-align: justify;">¿O a lo mejor paciencia, (la paciencia de verdad), es ponerse en la frente el pañuelo de John Rambo e internarse en Pardilloland en una misión de rescate a muerte y recuperar a uno de los tuyos?...(Porque al fin y al cabo Randy es repelente...si, pero se apellida Canalla y es un donante, me reitero).</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">Y alli estaba en ese periodo de indecisión, cuando hemos llegado a una&nbsp;cafetería&nbsp;en donde nos esperaban mi padre y mi&nbsp;tío&nbsp;para tomar algo y Randy, como de costumbre,ni ha levantado la vista de la videoconsola y entonces mi mano derecha, que es super impulsiva, ha tomado la decisión por mi , y ha bajado como un rayo sobre su cuello sin que pudiera detenerla haciendo sonar un "splash" como una tromba dentro del coche, que lo ha hecho mirarme como una fiera y a mi encogerme del miedo porque el tipo mide casi 1,90.</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;">RD:¡¡¡¡Me has pegado!!!- me mira incrédulo</div><div style="text-align: justify;">YO. No -ni lo miro del acojone que me ha entrado - Ha sido una estimulación sanguínea cervical....</div><div style="text-align: justify;">RD:¡¡¡Ha sido una colleja!!!</div><div style="text-align: justify;">YO: Te expresas muy bien en español - le&nbsp;sonrío&nbsp;más falsa que Judas- pero no creo que haya sido una colleja - lo miro con intención - pero si lo hubiera sido deberías&nbsp;agradecérmelo.</div><div style="text-align: justify;">RD: ¡¡¡¿Porque?!! - rabioso</div><div style="text-align: justify;">YO: Eres zurdo ¿verdad?- le agarro el brazo y me mira desconcertado</div><div style="text-align: justify;">RD: ¡¡Si!!¡¿Porque?!¡¡¿Que tiene que ver?!!</div><div style="text-align: justify;">YO: Pues que cada vez que me tome la molestia de repetir una de estas...."estimulaciones&nbsp;sanguíneas&nbsp;cervicales"-digo con intención- estaremos más lejos de que esta - señalo su mano - sea tu única novia los próximos diez años- me mira aterrado - ¿entiendes? -asiente desinflado- Y ya que estamos,&nbsp;deberías&nbsp;guardar todos esos cachivaches - le señalo el PC, el Iphone y demás - y hacer el favor de compartir el viaje con tu padre y tu tio</div><div style="text-align: justify;">RD: Pero ¡yo necesito estar...!- se interrumpe al ver como mi mano se levanta como una&nbsp;exhalación&nbsp;- espera, espera, espera....- me detengo - ¡Necesito mi&nbsp;portátil!- mi mano continua subiendo - espera, espera, espera....- Pero ¿que voy a hacer tantos kilómetros?¡Necesito ejercitarme intelectualmente !-¡Dios!...De verdad que le hinchaba la cara a tortas....</div><div style="text-align: justify;">YO: Está bien, ¡¡¡¡tú lo has querido!!!</div><div style="text-align: justify;">RD: ¿A que te refieres?</div><div style="text-align: justify;">YO: &nbsp;Pues a que tienes una semana para aprender a contar cartas, jugar al poker, hacerte un tatuaje, y ligarte a una camarera...¡tío listo!</div><div style="text-align: justify;">RD: ¡¡¡Te has vuelto loca!!!¡¡¡Contar cartas es ilegal!! Y...y....y...</div><div style="text-align: justify;">YO: Si...una camarera, o vamos, una chica cualquiera......¿o solo sabes hacerlo en los Sims?</div><div style="text-align: justify;">RD: Yo...- se atraganta solo con la expectativa - yo....- y&nbsp;ahí&nbsp;está el amigo tartamudeo- yo...yo...yo...no creo que pueda....</div><div style="text-align: justify;">YO: Ya veremos ...- veo como se baja del coche y empieza a guardar todos sus aparatos detrás a toda velocidad y sin ninguna consideración &nbsp;- tendremos que entrenarte...</div><div style="text-align: justify;">RD: ¿En serio?¿Puedes hacerlo?</div><div style="text-align: justify;">YO: Ten paciencia chaval.....- saludo a mi padre y a mi&nbsp;tío&nbsp;con la cabeza - vamos a tomar algo....</div><div style="text-align: justify;">RD: Si...-me sigue - Y oye Pérfida</div><div style="text-align: justify;">YO: ¿Si?</div><div style="text-align: justify;">RD: Gracias....</div><div style="text-align: justify;">....</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">¡¡¡Jódete Pardilloland!!!¡¡Te lo he arrebatado!!!</div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div style="text-align: justify;"><br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-8367692722776406745?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-30784338735423682082011-07-11T14:54:00.004+02:002011-07-11T20:02:02.932+02:002011-07-11T20:02:02.932+02:00<div style="text-align: justify;">Nunca he sido yo mucho de conjunciones astrales. Pero creo que a partir de hoy voy a comenzar a serlo. ¿Porqué, me pregunto, ocurren las cosas en el momento que ocurren?¿Porqué si suceden &nbsp;una hora antes o un minuto después hubiesen resultado de otra manera?¿Porque ciertos elementos circunstanciales nos obligan a tomar ciertas decisiones en momentos concretos? ¿Se debe al azar, al destino, a las mencionadas conjunciones astrales? Yo la verdad es que no lo se, pero creo que merece la pena ilustrarlo...</div><div style="text-align: justify;">..</div><div style="text-align: justify;">Que lleva a una persona en el crítico momento en que estás volviéndote completamente loca intentando meter en una maleta de cabina un armario de tres puertas, a la vez, que impulsivamente decides probarte algunos bikinis para observar con pena tu paliducha silueta en un espejo, además de comprobar por el rabillo del ojo que acaba de saltar un filtro en la macropecera de Shark, y sientes unas poderosas ganas de hacer pis....¿Que lleva a una persona en ese crítico momento, insisto, en el que suena el&nbsp;móvil&nbsp;en modo desquiciado a cogerlo?¿Quizás la manifestación de independencia corporal de mi única neurona con iniciativa?¿Quizás mi vejiga ha decidido entrenarse para las Series Mundiales de Retención de Orina?¿ O tal vez alguno de mis riñones tenga una tendencia homicida a la autoaniquilación?</div><div style="text-align: justify;">No se. &nbsp;El caso es que ahí&nbsp;me&nbsp;tenéis: con el bikini más feo de Europa, saltando como una boba de un pie a otro y contestando con voz meliflua al auricular, como si fuese la más relajada de las teleoperadoras....¡¡¡Si es que no puedo ser más idiota!!</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">YO: ¿Si?...- (Pérfida&nbsp;saltando en código morse).</div><div style="text-align: justify;">MP: Pérfida, soy yo. La madre de Perulete -(¡"Ahivalahostia"! Aprieto las piernas porque del susto casi me meo...¡Ay Diosito ahora que he hecho!)</div><div style="text-align: justify;">YO: (Salgo del trance de flipadura que tengo) Hola...¿como esta usted?¿como va to...</div><div style="text-align: justify;">MP: ¡Muy mal!- me interrumpe muy seria- De verdad,Pérfida, esta situación es insostenible...</div><div style="text-align: justify;">YO: (¿Pero esta señora de que coño me&nbsp;estará&nbsp;hablando?....pienso y no encuentro nada....mmm...sigo pensando.....mmm...¿Me&nbsp;habré&nbsp;dado un golpe en la cabeza y esto lo estaré soñando?...mmm....buff....Pues si que tengo ganas de hacer pis...)</div><div style="text-align: justify;">MP: ¡¡¡¡Pérfida!!!¡¡¡¿Estas ahi?!!!- (¡¡¡Joder!!!¡¡¡Que susto!!!)</div><div style="text-align: justify;">YO: Esto...si....usted perdone pero yo...esto...que &nbsp;me parece que se ha confundido...</div><div style="text-align: justify;">MP: (Iracunda)-¡¡¡Que me voy a confundir!!!¡¡ Mira Pérfida esta situación es insostenible y una ya no está para estas&nbsp;tonterías!!!¡¡Cuando llegues a mi edad te darás cuenta!! ¡¡Toda una vida dedicada tu familia!!¡¡Cuarenta años!!¡¡En los que has parido tres veces!!¡¡Los has criado!!¡¡Amamantado!!¡¡Cuidado!!¡¡Te has sacrificado porque estudien!!-aquí&nbsp;hace un inciso-¡¡ A pesar de que eran bien zoquetes!!¡¡Has rezado lo imposible para que encuentren un buen trabajo!!¡¡Les has cosido las cortinas de sus pisos!!¡¡Los has avalado!! Y cuando por fin crees que tienes el trabajo hecho....¡¡ahora resulta que se convierten en una lapa!!- (bufff....¡de que ira todo esto?...bufff....yo me hago piiiiiiiiiiiiiiiiiiis....)- ¡Que ya está bien!¡Oye!¡Que ya está bien!</div><div style="text-align: justify;">YO: Perdone que la interrumpa...-(noto que no le gusta ni un pelo)- pero,&nbsp;podría&nbsp;llamarla yo dentro de un...</div><div style="text-align: justify;">MP: ¡¡Ni hablar!!¡Solo será un momento!-(aydiosaydiosaydiosaydios.....no me aguanto....aydiosaydiosaydiosaydioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos)- Lo que tengo que decirte es muy breve: Perdona a Perulete. (Pa los nuevos ver:<a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/2011/06/putada.html"> LA PUTADA</a>). Yo ya se que es muy pesado, un cabezota, un mujeriego ¡y mil cosas más! Pero sois amigos desde los diez años, y no hay nada tan grave como para que&nbsp;dejéis&nbsp;de serlo&nbsp;así&nbsp;de repente...</div><div style="text-align: justify;">YO: Señora, yo....</div><div style="text-align: justify;">MP: Mira Pérfida, ¡¡me lo debes!!- intento interrumpirla sin&nbsp;ningún&nbsp;resultado - Si no lo haces por el, hazlo por mi. Si es que lo tengo&nbsp;aquí&nbsp;todos los fines de semana, que ya se que es mi hijo y yo lo adoro..¡pero no me deja ni a sol ni a sombra!¡Es que ni puedo escaparme al súper que alli lo tengo a el!¡Mirando con ojos de cordero degollado los congelados como si &nbsp;fuera tonto!¡Y cuando no está venga a llamar!¡¡Si es que me llama a cada minuto!!!...hija, tu ya estas acostumbrada, pero yo....¡y todas esas chicas que venga a llamarlo a casa!¡Que parecemos una central de Movistar!¡No hay un minuto de paz! Y ahora...¡¡¡el colmo!!!!....Para una vez que convenzo a su padre para irnos quince días de vacaciones...¡¡¡que se quiere venir!!! Por el amor de Dios, Pérfida, ¡tienes que hacer algo!- (¡¡¡Ir al puto baño señora!!¡¡Eso es lo que tengo que hacer!!)</div><div style="text-align: justify;">YO: Bueno, si yo...me lo pensare ¿eh? Hala. hasta lue...</div><div style="text-align: justify;">MP: ¡¡Ni hablar!!- me suelta mientras a la vez suena el timbre de la puerta de servicio y yo como una idiota del sobresalto salgo pitando a abrir-¡¡Quiero que me lo prometas!!</div><div style="text-align: justify;">YO: Perulete y yo tenemos que hablar y...-abro la puerta sin mirar y salgo volando hacia el cuarto de baño- &nbsp;¡Y tengo que colgarle! Yo..</div><div style="text-align: justify;">MP: ¡¡Ni te atrevas a colgarme Pérfida!!- (uffffffffffffffffffffff.....¡Dios de mi vida! Entro en tromba en el baño y cierro de un portazo)- ¡¡¡Prometemelo!!!</div><div style="text-align: justify;">YO: Señora yo...</div><div style="text-align: justify;">MP: ¡¡¡Que me lo prometas!!- (¡Ay joder!¡¡¿Porque las telas de los bikinis se agarran tanto al cuerpo?!!...Diooooos...no baja....)</div><div style="text-align: justify;">YO: ¡¡Que si!!- (¡Dios mio!¡Es el peor minuto de la historia!....¡Joder!)</div><div style="text-align: justify;">MP: ¡¡¡Dímelo para que me quede tranquila!!</div><div style="text-align: justify;">YO: ¡¡Señora!!¡¡Le juro que perdono a su hijo Perulete!!¡¡Que lo perdono para siempre!!¡¡Que le voy a llamar en cuanto cuelgue!!¡¡Y que la tengo que dejar ya!!</div><div style="text-align: justify;">MP:- Estupendo cariño, ..Besos.-(¡¡¡¡Y va la tía&nbsp;y me cuelga!!!!¡¡Como si no hubiera habido extorsión!!!....Buff...pero al menos puedo deshacerme del bikini, y abrir las compuertas del Canal de Suez para dejar discurrir libremente el Nilo.....bufff.....del alivio casi mi desmayo....creo.....no....."se" que nunca he sido más feliz.... De hecho de la tensión me quedo tan relajada como si me hubiese estado en un spa la mitad de mi vida....)</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">Y entonces pienso en Perulete. ¡¡¡A veces lo&nbsp;mataría!!!¡¡Lo juro que si!! Pero otras....bufff....si que lo hecho de menos....Me miro en el espejo y pienso que puede que lo llame...., el lo ha estado haciendo estos&nbsp;días&nbsp;y yo del cabreo he pasado de cogerlo,...eso no está bien, Pérfida, nada bien......&nbsp;Deberías&nbsp;llamarlo, y hablar con el, y aclarar las cosas.....Si. Está decidido. Salgo del baño con intención de no perder un momento y oigo una voz bastante conocida</div><div style="text-align: justify;">PR: ¡Joder!¡Con ese bikini pareces Priscilla la Puta del Desierto!-(Jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer...¡lo retiro!¡Le va a perdonar su puñetera madre!¡Lo miro con intención de fulminarlo)</div><div style="text-align: justify;">YO: ¡¡¿QUE HACES AQUI?!</div><div style="text-align: justify;">PR: Me has abierto la puerta- finge inocencia como un gatito</div><div style="text-align: justify;">YO: ¡¡Has hecho que tu madre me llamara!!</div><div style="text-align: justify;">PR: Noooooooooooooooooooooo- abre mucho los ojos y no me creo ni media palabra - Bueeeeno, la he estado incordiando un poco...</div><div style="text-align: justify;">YO: ¡¡¿Un poco?!!¡¡¿Cree que quieres irte de viaje con ellos?!!-&nbsp;sonríe&nbsp;el muy falso</div><div style="text-align: justify;">PR: Si. Se lo dije - parpadea excusándose- A mi no me cogías y ella no te llamaba..¡tenia que forzar el asunto!</div><div style="text-align: justify;">YO: ¡¡Lo sabia!!- me enfurezco tanto que me arden las manos por darle&nbsp;una colleja - ¡No tienes vergüenza!¡Disgustar&nbsp;así&nbsp;a tu madre!¡¡Ella se lo ha&nbsp;creído!!</div><div style="text-align: justify;">PR: YA LO SE -sonríe&nbsp;con suficiencia- Y tu...ME HAS PERDONADO- me suelta con triunfante retintín.</div><div style="text-align: justify;">YO: ¡¡Eso es lo que tu te crees!!!</div><div style="text-align: justify;">PR: A mi madre no le mientas ¿eh?- me gruñe como mi hermano pequeño cuando suelta lo de "a mi madre vas"</div><div style="text-align: justify;">YO: ¿Porque?¿Que vas a hacerme? ¿Acusarme a tu mamá?- me burlo</div><div style="text-align: justify;">PR: Pues si. A mi mamá.- me fulmina - ¡Y a tu padre!¡Y a tu madre!¡Y a tu abuela!¡¡¡¡A quien sea!!!¡¡¿Me oyes?!! - me quedo pasmada - Y ahora tampoco me mires&nbsp;así....- y me mira muy incómodo- ¡¡Y ni te atrevas a abrazarme!!- lo miro con toda la intención de hacerlo- Pérfida.....¡¡¡mariconadas las justas!!!- se atraganta porque avanzo hacia el brazos abiertos y gruñe - ¡¡¡¡Y por Dios ponte algo encima!!!!¡¡Ese bikini es para dejar a uno ciego o matarlo a pesadillas!!</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">Si es que hay que joderse......</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-3078433873542368208?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-51786718031830747392011-07-04T14:11:00.003+02:002011-07-04T14:16:37.686+02:002011-07-04T14:16:37.686+02:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><span class="Apple-style-span" style="color: #2a2a2a; font-size: 13px; line-height: 17px;"><b><br /> </b></span></span><br /> <span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><span class="Apple-style-span" style="color: #2a2a2a; font-size: 13px; line-height: 17px;"><b>From: perfida.canalla @</b></span><span class="Apple-style-span" style="color: #2a2a2a; font-size: 13px; line-height: 17px;"><b>xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com</b></span><span class="Apple-style-span" style="color: #2a2a2a; font-size: 13px; line-height: 17px;"><b><br style="line-height: 17px;" />To: señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com<br style="line-height: 17px;" />Subject: Periodo Vacacional<br style="line-height: 17px;" />Date:Mon, 4 Jul 2011 09:34:58 +0200</b></span></span><br /> <span class="Apple-style-span" style="color: #2a2a2a; font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 17px;"><br /> </span></span><br /> <div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Estimado señor Furioso:</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br /> </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Por el presente, me dirijo a usted, con el fin de facilitarle por escrito todos aquellos requerimientos que ha tenido la amabilidad de transmitirme &nbsp;a través de la señorita X, su asistente personal.</span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br /> </span><br /> <ol><li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Tal y como le informarán en Recursos Humanos he solicitado un periodo vacacional de tres semanas, cuyas fechas &nbsp;de comienzo y finalización ya han sido aprobadas y firmadas, y que el departamento de Recursos Humanos le puede facilitar.</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Le adjunto mis códigos de acceso y mis claves de intranet para que pueda acceder libremente al contenido de mi disco duro en la empresa. Me niego a llevar un teléfono vía satélite para estar conectada las 24 horas del día. Lo he rechazado por escrito al almacén de material, al encargado de Soportes y Lineas y ahora, a usted mismo.</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Dejare la ultima&nbsp;evaluación&nbsp;de informes prevista encima de su mesa el&nbsp;último&nbsp;viernes que trabaje, despues de haberla puesto en conocimiento y comprobado con el departamento correspondiente.</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Debido a la insufrible insistencia de la señorita X, a continuación le dejo una ruta con el itinerario, para que compruebe que es prácticamente imposible que no haya conexión WI FI, con lo que si ocurriese una hecatombe mortal que destruyese la empresa podría conectarme a tiempo real.</span></li> </ol><div><div class="MsoNormal" style="border-collapse: collapse; margin-bottom: 0.65pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0.65pt; text-align: left;"></div><ul style="border-collapse: collapse;"><li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Chicago - Springfield</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Springfield - St Louis</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">St Louis&nbsp; - Joplin</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Joplin - Oklahoma</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Oklahoma - Amarillo</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Amarillo - Santa Fe</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Santa Fe</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Santa Fe -Gallup</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Gallup - Grand Canyon</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Grand Canyon - Laughlin</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Laughlin - Las Vegas</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Las Vegas -Victorville</span></li> <li style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Victorville - Los Angeles</span></li> </ul><div style="border-collapse: collapse; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Sin otro particular, reciba un cordial saludo</span></div><div style="border-collapse: collapse; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Pérfida Canalla.</span></div><div style="border-collapse: collapse; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br /> </span></div><div style="border-collapse: collapse; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br /> </span></div><div style="border-collapse: collapse; text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: separate; color: #2a2a2a; font-size: 13px; line-height: 17px;">From:&nbsp;</span><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: separate; color: #2a2a2a; font-size: 13px; line-height: 17px;">señor.furioso@xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com</span></span></b></div><div style="border-collapse: collapse; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: separate; color: #2a2a2a; font-size: 13px; line-height: 17px;"><b>To:perfida.canalla @</b></span><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: separate; color: #2a2a2a; font-size: 13px; line-height: 17px;"><b>xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com</b></span></span></div><div style="border-collapse: collapse; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: separate; color: #2a2a2a; font-family: inherit; font-size: 13px; line-height: 17px;"><b>Subject: RW: Periodo Vacacional<br style="line-height: 17px;" />Date:Mon, 4 Jul 2011 10:25:48 +0200</b></span></div><div style="border-collapse: collapse; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br /> </span></div><div style="border-collapse: collapse; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Buenos días sta. Canalla:</span></div><div style="text-align: justify;"><ol><li><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: inherit;">Me confirman en Recursos Humanos sus vacaciones. Perfecto. Lo seria aun más, si no me llamasen mi propio padre, mi hermana, mi madrastra, y su propia madre de usted, para advertirme de lo mismo. Esta empresa y yo nos damos por enterados. Gracias.</span></li> <li><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: inherit;">Sus códigos de acceso y sus claves de intranet son personales e intransferibles. El citarlos abiertamente en un correo&nbsp;electrónico,&nbsp;aunque sea interno de la empresa, es objeto de penalización, como usted bien sabe. Es por ello que se le advertirá en próximas fechas del contenido y objeto de la sanción que se le aplicará en su caso conforme al reglamento interno de la empresa. Y si. Llevará usted un&nbsp;teléfono&nbsp;vía&nbsp;satélite, no le quepa la menor duda, puede pasar usted misma a recogerlo o se lo haremos llegar a través de mensajero. Ya sabe que cualquier desperfecto o extravío del mismo se le descontará de sus honorarios.</span></li> <li><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: inherit;">Desde luego que terminará en fecha su evaluación de informes.</span></li> <li><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: inherit;">La eficacia de la señorita X es directamente proporcional a su capacidad de insistencia, es por ello que la considero una gran profesional. Y dado su itinerario, dudo mucho que teniéndola a usted tan lejos, se produzca en esta empresa ninguna hecatombe mortal. Aun&nbsp;así,es un consuelo para todos nosotros que, en el remoto caso de que se produjera, pueda usted seguirla&nbsp;vía&nbsp;WI FI.</span></li> <li><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: inherit;">En mi opinión personal dudo mucho, que conociéndola como la conozco, sea capaz de llegar siquiera hasta Amarillo.</span></li> </ol></div><div style="border-collapse: collapse; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Un saludo</span></div><div style="border-collapse: collapse; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Señor Furioso</span></div><div style="border-collapse: collapse; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br /> </span></div><div style="border-collapse: collapse; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: separate; color: #2a2a2a; font-family: inherit;"></span><br /> <pre style="line-height: 17px; white-space: normal;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: separate; color: #2a2a2a;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><i>DISCLAIMER: La información contenida en este mensaje puede ser de uso interno o confidencial. Si al revisarla usted entiende que no es el destinatario, no puede copiar o distribuir el mensaje a nadie, debe destruirlo y notificar tal hecho al emisor. Las opiniones o cualquier otra información contenida, no relacionada con el negocio de xxxxxxxxxxxxx no debe considerarse como emitida ni aprobada por el mismo</i>.</span></span></pre><pre style="line-height: 17px; white-space: normal;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: separate; color: #2a2a2a;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit; font-size: x-small;">.</span></span></pre><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: separate; color: #2a2a2a; font-family: inherit;"></span><br /> <pre style="font-size: 13px; line-height: 17px; white-space: normal;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: separate; color: #2a2a2a; font-family: inherit;">................</span></pre><pre style="font-size: 13px; line-height: 17px; white-space: normal;"></pre><pre style="font-size: 13px; line-height: 17px; white-space: normal;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: separate; color: #2a2a2a; font-family: inherit;">.................</span></pre><pre style="font-size: 13px; line-height: 17px; white-space: normal;"></pre><pre style="font-size: 13px; line-height: 17px; white-space: normal;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: separate; color: #2a2a2a; font-family: inherit;">Hay que joderse.................</span></pre></div><div style="border-collapse: collapse;"></div><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse;"> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-5178671803183074739?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com66tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-31218182801411147162011-07-01T19:58:00.000+02:002011-07-01T19:58:25.630+02:002011-07-01T19:58:25.630+02:00<div style="text-align: justify;">Sospecho yo, así de primera mano, que en mi anterior vida debí matar a alguien. Estoy convencida. Y no me refiero en plan muerte por accidente involuntario dándole marcha atrás a una&nbsp;cuadriga, ni en un conflicto bélico defendiendo mi vida a golpe de espada, ni siquiera por manifiesta ignorancia practicándole sangrías y cataplasmas a un pobre moribundo...¡No!¡No me refiero a eso!...Yo debía ser la capulla psicópata del hacha mortal, del serrucho de metro y medio, o del anillo relleno de veneno...¡¡Si no es que mi vida actual no tendría ningún sentido por el amor de Dios!!</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">Y&nbsp;aquí&nbsp;me&nbsp;tenéis, una vez más, arrinconada y esta vez por la fabulosa estrella invitada Mi Señora Madre. Mi madre, sutil como un elefante, siempre encuentra el mejor momento para ponerme contra la espada y la pared mientras me tiene ocupada y sin escapatoria realizando alguna tarea doméstica, en esta ocasión, a pesar de tener un fabuloso lavavajillas y estar en el restaurante de mi señor padre (y su ex),&nbsp;Il Canalla , me ha puesto a fregar los platos. ¡Ole sus huevos!.</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">MM: Te digo Pérfida, que ahora mismo vas a salir&nbsp;ahí&nbsp;fuera y decirles que vas con ellos...</div><div style="text-align: justify;">YO: ¡¡¡¡Ni hablar!!!¡¡¿Te has vuelto loca?!!- le siseo amenazante por no levantar la voz y que me oigan los camareros- ¡Yo no pienso ir con ellos ni de&nbsp;aquí&nbsp;al aeropuerto!¡Si tienen más peligro que los de Resacón en Las Vegas!</div><div style="text-align: justify;">MM: Pues precisamente por eso... ¡vas a ir con ellos!- niego con la cabeza y su voz amenaza muerte - Solo te voy a dar un nombre- me mira significativamente - Brenda Lou</div><div style="text-align: justify;">YO: ¡¡Yo solo tenia once años!!- protesto mientras enjuago con furia unos platos- Solo recuerdo que era americana y hacia unos globos de chicle espectaculares...</div><div style="text-align: justify;">MM: ¡¡¡¡Era una bailarina exótica!!!- parpadeo mientras mi cerebro asume esa información - Tu padre estaba a punto de casarse con aquella chica tan simpática ¡¡y se trajo una bailarina exótica!!</div><div style="text-align: justify;">YO: No se que puedo hacer yo para evitar eso....¡¡¿porque&nbsp;tendría&nbsp;que traer otra Brenda Lou?!! No creo que haya un expositor de ellas en cada aeropuerto americano...</div><div style="text-align: justify;">MM: ¡No tiene gracia!</div><div style="text-align: justify;">YO: En serio mamá, ¿porque&nbsp;habría&nbsp;de hacer lo mismo? Solo va a acompañar a&nbsp;tío&nbsp;Hank y a ese&nbsp;crio&nbsp;que dice que tiene en un viaje en el que todos se van a conocer mejor, estrechar lazos familiares, descubrir sus&nbsp;raíces&nbsp;&nbsp;y....</div><div style="text-align: justify;">MM: De verdad Pérfida....¡¡¡espabila!!!¡¡¿En que mundo vives?!!¡Que estamos hablando de tu padre! Y ahora tiene una chica perfecta, es trabajadora,&nbsp;simpática, muy guapa y lo adora. Todos la queremos Pérfida..¡y el también!....Pero ese viaje lo carga el Diablo...</div><div style="text-align: justify;">YO: Mamá...-rezongo-....es que yo no quiero ir....</div><div style="text-align: justify;">MM: Pérfida, tu &nbsp;padre y yo éramos unos&nbsp;críos&nbsp;cuando te tuvimos, pero se que ni tus abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, y tus tíos Julián y Bego,¡ ¡¡han criado a una quejica!!!</div><div style="text-align: justify;">YO: Pero mama..- protesto aunque se que no me va a hacer ni caso -.ellos tampoco van a querer que vaya...</div><div style="text-align: justify;">MM: ¡¡O sea que tu tio Hank va a llevarse a ese crio que ha visto media docena de veces en toda su vida, y tu padre no va a estar encantado de que le acompañe su&nbsp;única&nbsp;hija del alma!!</div><div style="text-align: justify;">YO:¡¡¡ Voy a ser la puñetera aguafiestas mama.!!!-pongo cara de pena</div><div style="text-align: justify;">MM: Sinceramente - me mira muy seria -¡¡&nbsp;así&nbsp;lo espero!!</div><div style="text-align: justify;">YO: Además no tengo días, no he hablado con Señor Jefe...</div><div style="text-align: justify;">MM: De verdad Pérfida, no acabo de entender que sigas cuidando de ese tiburón, bastante favor le haces a Señor Jefe todo el año, ¡¡solo&nbsp;faltaría&nbsp;que no pudieras cogerte unos días!!</div><div style="text-align: justify;">YO: Bueno, no se....y en el trabajo no he dicho nada yo....-veo que agarra su&nbsp;móvil&nbsp;y comienza a llamar a alguien- ¡¡¿Pero que haces?!!¡¡¿A quien llamas?!!</div><div style="text-align: justify;">MM: ¿A quien voy a llamar? - me mira como si fuese idiota .- A Furioso</div><div style="text-align: justify;">YO: ¡¡¡¡¡¿A Furioso?!!!!¡¡¡¿Pero porque?!!!-Le arrebato el&nbsp;teléfono&nbsp;ante su asombrada mirada y cuelgo</div><div style="text-align: justify;">MM; ¿No es tu jefe?</div><div style="text-align: justify;">YO: (¿Porque me pongo roja?) Esto...si...pero ya se lo&nbsp;diré&nbsp;yo...</div><div style="text-align: justify;">MM: Mira Pérfida- me mira comenzando a perder la paciencia- si no quieres ir con tu padre, lo voy a sentir en el alma, pero yo no voy a poder ir a Ibiza, y vas a tener que ir tu solita con tia Bego</div><div style="text-align: justify;">YO: ¡¡¡¡Eso es chantaje!!!- protesto</div><div style="text-align: justify;">MM: ¿Chantaje?- me mira&nbsp;incrédula&nbsp;- ¿Por irte de vacaciones a una isla con tu tía, que te ha criado igual que si fueses su propia hija, que no ha hecho ninguna diferencia contigo y Cadmia, que se ha desvivido por ti, y que ahora en que su marido tiene que viajar por negocios todo el verano, su hija acaba de comenzar un nuevo empleo y no tiene vacaciones, y su hijastro va a tener que trasladarse a Miami todo este mes - (¡uy que noticia!)-necesita que la acompañes y estes con ella alli?- me mira muy significativamente - ¿eso es chantaje?</div><div style="text-align: justify;">YO: Mama- le advierto-</div><div style="text-align: justify;">MM: Pérfida - me advierte - si acompañases a tu padre, a lo mejor puedo convencer a Sr Trauma y los niños y acompañar nosotros a tia Bego unos días alli....</div><div style="text-align: justify;">YO: No me hagas esto...</div><div style="text-align: justify;">MM: Tu verás....</div><div style="text-align: justify;">YO: De verdad...............-me encantaria soltar un taco pero mi madre me cruza la cara fijo -.......¡¡¡como os odio!!!- puedo ver como oculta una sonrisa mientras me dirijo a la puerta de la cocina y atravieso el comedor con mi madre siguiendo mis pasos a escasos centímetros de mis zapatillas hasta la mesa en donde se encuentra sentada toda mi familia.</div><div style="text-align: justify;">Los miro, mientras mi padre levanta la vista algo sorprendido, y se me seca totalmente la boca de las pocas ganas que tengo de hacerlo. Pero tranquilos que para eso está mi señora madre con su desbordante lengua viperina.</div><div style="text-align: justify;">MM: Chicos...- la muy teatrera está pasándoselo en grande - A Pérfida le encantaría acompañaros...- mi&nbsp;tío&nbsp;Hank levanta la cabeza sorprendido y a la vez bastante contento mientras mi padre me mira bastante mosqueado..</div><div style="text-align: justify;">IC: ¿En serio Pérfida?- asiento porque la mentira se me atraganta hasta&nbsp;asfixiarme&nbsp;- ¿En moto? ¿A la intemperie?¿Durmiendo en sacos?</div><div style="text-align: justify;">MM: Ha dormido en sitios peores - ¡ole mi madre que dispuesta!- A saber en donde&nbsp;habrá&nbsp;dormido ese año que se fue por&nbsp;ahí&nbsp;a conocer mundo -(Pa los nuevos leer: <a href="http://laperfidacanalla.blogspot.com/search/label/A%C3%91O%20SABATICO">AÑO SABATICO</a>)- y &nbsp;seria fenomenal que llevaseis un coche de apoyo,&nbsp;podrían&nbsp;viajar ella y su primo- (si...y hacernos amiguitos, no te jode....¡¡¡¡ay mi madre en donde me está metiendo!!!!!)</div><div style="text-align: justify;">IC: Si...&nbsp;podrían&nbsp;- mi padre me sigue mirando - ¿En serio quieres venir?</div><div style="text-align: justify;">YO: Si...-Mi padre me pilla en una mentira antes que nadie,&nbsp;así&nbsp;que no lo miro - ....me&nbsp;gustaría&nbsp;- murmullo</div><div style="text-align: justify;">IC: ¿Sabes Hank?- mi padre&nbsp;sonríe&nbsp;y se que se lo ha tragado - Pérfida es casi como un chico - (¡hombre!¡ lo que me faltaba!¡si es que hay que joderse!...)- No nos va a dar&nbsp;ningún&nbsp;problema...además- me guiña un ojo - esta entrenada para ganar...</div><div style="text-align: justify;">YO: ¡¡¿De que hablas?!!- esto ya no me gusta un pelo-¡¡¡¿Que es lo que hay que ganar?!!!</div><div style="text-align: justify;">IC: Al poker cariño - se repantiga y me guiña un ojo con tal satisfacción que me da un escalofrío- Al final pasaremos por Las Vegas....</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">¡¡¡¡Ay mi madre la que van a liar estos!!!!!</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">Lo que os digo. A este viaje yo no sobrevivo.....</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">¡Si es que hay que joderse....!</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;">Por cierto en algún momento de este mes estaré&nbsp;cociendome&nbsp;al sol, siguiendo a &nbsp;dos motos, y confraternizando con mi nuevo primo en algún punto de la Ruta 66.....</div><div style="text-align: justify;">Por favor, que alguna alma cándida me meta un tiro...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-3121818280141114716?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-1414158767674501331.post-28715907063348163782011-06-24T13:54:00.102+02:002012-01-02T14:12:44.425+01:002012-01-02T14:12:44.425+01:00<div style="text-align: justify;"> ¿Nunca os habéis fijado en que cuando los americanos versionan algo siempre lo hacen a lo grande? Con esto no quiero decir que el resultado sea mejor o peor, si no que de primeras es más impresionante ¿no?</div> <div style="text-align: justify;"> ¿Que te quedas ojiplático viendo la tele cuando un desencajado Jorge Fernández armado con una maza se dispone a tirar un miserable tabique en "Esta casa era una ruina"?. Pues nada, cambias de canal, y ves que en la versión americana no se cargan un tabique ¡¡¡es que tiran todita la casa!!!!</div> <div style="text-align: justify;"> ¿Que se vienen de visita a Europa y se fijan, oye tú, en lo monísimo, recoleto y lucrativo que es el Casino de Montecarlo? Pues ellos se montan Las Vegas en un plis plas, en medio de un desierto para que no haya problemas de metros cuadrados, ¡y para que quieren un Rainiero si &nbsp;Mónaco ya lo colonizó Grace Kelly!</div> <div style="text-align: justify;"> ¿Que quieres ver la Estatua de la Libertad en la Isla de la Citté en Paris, y buscas y rebuscas por toda la isla y cuando la encuentras es la Estatua de la Libertad para hobbits? Pues nada, te plantas en Nueva York, y casi que buscas y rebuscas la propia isla, porque le han dado semejante factor de escala que casi la ha ocupado por completo.</div> <div style="text-align: justify;"> Lo que quiero decir con esto, es que en el arte de lo que es impresionar en si, saber saben hacerlo.</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Como impresionante es que llegue a la tradicional comida familiar de los domingos, que la familia Canalla celebramos todos los miércoles en casa de mis abuelos, y me abra la puerta mi propia madre acompañada de mi tía Bego, que como bien sabéis, pertenecen a la otra rama familiar y no a la Canalla. Que apenas superado el susto inicial, de un lateral salga mi prima Cadmia con una sonrisa de flipada que casi me da algo. Que llegando a la cocina me encuentre a Maruja (¡Ay Diosito!¡Maruja en casa Canalla!), tan recientemente salida de la&nbsp;peluquería&nbsp;que cada rizo de su pelo podría ser el molde de un canelón, absolutamente reconcentrada en la masa de sus croquetas como si estuviese en el "Concurso Internacional de Masas Rebozadas 2011"....</div> <div style="text-align: justify;"> Pero que llegue a la sala de estar y encuentre a mi padre, Il Canalla, sentado, pálido y rígido como una estatua, con la vista fija en algún punto del salón de en frente, empiezo a comprender que la magnitud del suceso tiene que ser colosal.&nbsp;</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Decido que, sea lo que sea, tengo que enfrentarlo de inmediato. Así que me dirijo al salón donde parece que todo el mundo está muy animado, hasta que mi abuela, doña Pérfida, se acerca como un Sputnik, me arranca la chaqueta, me ahueca el pelo, y de no se donde saca un brillo de labios...</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡¡¿Pero que está pasando aqui?!!!- siseo bastante mosca</div> <div style="text-align: justify;"> DP: (Con expresión super culpable...esto espera..¡¡¡¿Mi abuela con expresión super culpable?!!¡¡¿Que pasa aqui?!!)- Tenemos visita.</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¿Como que visita?!¡¡¿Porque está aqui mi madre?!¿Y tia Bego?¿Y Cadmia?¿Y Maruja?.....¡¡¡¡Yo no he hecho nada abuela!!!¡¡Te lo juro!!</div> <div style="text-align: justify;"> DP: (Mientras me aturde a colorete) Ya lo se cariño - me mira otra vez con expresión muy culpable - Están&nbsp;aquí&nbsp;porque ha sido idea de todas y bueno, ya sabes...¡Ay Pérfida!- se derrumba- ¡¡¡Se nos está yendo de las manos!!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¿Pero de que me estás hablando?!</div> <div style="text-align: justify;"> DP: Pérfida tu ya sabes como son los hombres y...</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡¡¡Abuela!!! -la interrumpo porque &nbsp;a mi me va a dar algo - ¡¿Que está pasando por el amor de Dios?!</div> <div style="text-align: justify;"> DP: ¡NO! - se pone incandescente de colorada - ¡No van por&nbsp;ahí&nbsp;las cosas! Quiero decir...- se atasca...¡Ay Dios!¡¿Que mundo paralelo es este en donde mi abuela se atasca con las palabras?!- ¿Sabes como son los niños con los juguetes?</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Abuela - la miro asustadísima - ¡¿Tu estás bien?!</div> <div style="text-align: justify;"> DP: ¡Claro que estoy bien!¡¡¡¿No me escuchas?!!!</div> <div style="text-align: justify;"> YO: Niños...juguetes...¡yo que se de que me hablas!</div> <div style="text-align: justify;"> DP: (Coge aire como&nbsp;armándose&nbsp;de paciencia y me suelta)- Los niños no quieren sus juguetes, se distraen&nbsp;fácilmente, a veces, hasta los olvidan....-me mira con&nbsp;intención&nbsp;- nunca saben lo que valen, hasta que otro niño, generalmente más fuerte y mayor se interesa por ellos- y me señala el salón, y entonces lo veo de refilón rodeado por su tribu de adoradoras, entre las que patéticamente se encuentra mi propia madre, mi tía Bego, una alelada Cadmia y Maruja con sus mejores croquetas y siento que comienzo a hervir por dentro como si estuviese rellena de magma.</div> <div style="text-align: justify;"> YO: ¡¡Abuela!!¡¡No tienes vergüenza!!¡¡Hacerle esto a tu propio hijo!!- siseo con rabia</div> <div style="text-align: justify;"> DP: ¿Yooooooooooooo?- me mira fingiendo inocencia &nbsp;y todo - Yo a tu padre no le he hecho absolutamente nada. Es mi hijo y lo adoro - y me mira con intención- ¡¿y a ver si no puedo invitar a mi hijastro a casa cada vez que me de la gana?!¡¡Con lo contento que se pone tu abuelo! - lo flipo, lo flipo, lo flipo, y lo flipo...Maquiavelo es un pardillo al lado de esta...¡¡mi abuela!!</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Y&nbsp;ahí, en ese&nbsp;incrédulo&nbsp;momento es cuando mi&nbsp;tío&nbsp;Hank me descubre, me dedica una de sus sonrisas de infarto, y me abraza como un oso mientras me dedica un "Hello Sweety" que arranca un ilusionado suspiro general entre su corte de admiradoras, mientras descubro en una esquina del salón, a una embobada Ursula absolutamente impresionada por el Canalla Versión Americana.</div> <div style="text-align: justify;"> Y estoy absolutamente convencida de que en su cabeza, al igual que en el de todas las féminas que rodean al Canalla Americano, está resonando una&nbsp;canción&nbsp;de un anuncio de cigarrillos....¡nos pasa a todas!..</div> <div style="text-align: justify;"> .</div> <div style="text-align: justify;"> Pobre papa....¡¡¡¡como se entere de todo este plan, a todas estas, incluyendo a su propia madre, las mata!!! Pero mientras tanto, es bastante evidente que a Ursula no le quita ojo, y que tampoco se lo quita a su propio hermano...¿estará funcionando?</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> P.D.- Os enlazo el anuncio que por unanimidad coincidimos todas que pensamos inmediatamente en el momento de ver a T<a href="http://www.youtube.com/watch?v=X36MaKP88Yg&amp;feature=related">IO HANK</a>&nbsp;Solo para que os&nbsp;riáis&nbsp;un rato.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1414158767674501331-2871590706334816378?l=laperfidacanalla.blogspot.com' alt='' /></div>La Perfida Canallahttp://www.blogger.com/profile/00223941892318370739noreply@blogger.com33