la pesadilla antes de la realidad

mi mobo y yo

2009-07-15T08:39:00.000-05:00

Advertencia: post geek!

Mi MOBO y yo estamos peleados. Yo creo se había encariñado mucho con mi anterior quemador, ahora le instalé uno mejor un SATA que graba a 22, con lightscribe, secudisk y otras monerías; pero se empeña en desconocerlo. Un día lo detecta bien y puedo grabar y todo, y al otro ya no sabe ni de que le estoy hablando.

Hoy la amenacé con flashearle el BIOS y luego luego lo reconoció...

¿Será que las relaciones humanas sean mejor que esto?

.

la ansiedad y ser nada

2009-07-08T19:47:00.000-05:00

Si pudiera decir en una palabra lo que mas detesto de mi, diría: ansiedad.

Esa ansiedad que me consume, que me seca, que me drena la energía y, sin embargo, no me deja dormir.

Ansiedad por una tontería.

Ansiedad por lo más importante de mi vida.

Otra vez estoy aquí, pensando en cosas que no debería estar pensando. Tratando de descifrar misterios que no deberían ser revelados. Tratando de ganarme al mundo con palabras, con ideas, con pensamientos. Tratando de ser ese yo que no soy y que me muero de ganas por ser. Tratando de averiguar si he tomado las decisiones correctas o lo he llevado todo al infierno. Ese infierno que amenaza con tragárselo todo y destruir con ello mi existencia. Existencia que no es nada más que lo que no soy y lo que planeo hacer para corregirlo.

¿Y si esto no es nada más que un sueño?

¿Y si me despierto un dia para encontrarme en una cama, tal vez desnudo, viejo y solo?

Ansiedad que me consume, las ideas, el cuerpo y la mente.

¿Será que es nuestro destino ser como el barco que navega entre las aguas de la insertidumbre? Unas veces arriba y otras abajo, con mucho cuidado de no voltearse, porque podria destruir lo mas importante. Pero no seria el fin, no señor, aun podrias enderezarlo y continuar andando.

¿Sera que nuestros planes y proyectos no son otra cosa mas que velas para este barco a la deriva? Mientras mas grandes mejor. Mientras mas resistentes mejor. Pero habrá que depositarlas en un mástil que soporte esa presión de aire, sol, arena y tiempo; que osan destruir todo cuanto se ha logrado.

Ansiedad que me dice que yo soy nada.

.

un dia antes de mañana

2009-07-02T15:30:00.000-05:00

Yo no se porque disfruto tanto dejar las cosas hasta el final, cuando la tensión ya es casi insoportable. ¿Sera que solo así puedo trabajar mejor?

Tal vez no es verdad.

He estado trabajando en este proyecto desde hace ya un mes. Al principio lento, como dándome mi tiempo. Luego fue como un rush, escribí veinte paginas en una semana, pero luego las tuve que reescribir. En fin, he escrito y reescrito las mismas cosas un montón de veces. Ya estoy cansado, pero falta aun el final de la historia. Estoy en eso.

¿La parte más difícil? No lo creo. Es muy difícil, pero me parece que la parte más complicada es el inicio de la historia. Todo lo que escribas después debe sostener lo que dijiste al inicio, o ampliarlo. Debe guardar coherencia con la forma y el estilo de las primeras páginas. Y eso no es todo, debe ser interesante. Debe actuar como un gancho. Los mejores libros son aquellos en los que no puedes parar de leer.

Sin embargo, el final es muy importante. He leido muchos libros geniales con finales mediocres. Te dejan una sensación de vacío. Dificilmente leerias otro libro del mismo autor.

Pues nos vemos, de verdad espero que mañana sea un dia de esos que marcan vidas.

Ya les platico como me fue.

.

placebo ya no es placebo

2009-06-30T20:30:00.000-05:00

Y llegó el día en el que finalmente pude tener el nuevo disco de Placebo en mis manos y mis oídos: battle for the sun.

Y no me gustó...

Suena bien, incluso bastante bien realizado. Pero no es Placebo, si me entienden. Es como si Brian se hubiese tomado vacaciones y otro fulano con el mismo tono cantara en su lugar letras disparejas, con sonidos dulces y melodiosos, con punchis-punchis y demás...

¿Que pasó com Placebo el irreverente? ¿Donde quedaron las guitarras que te desgarraban los oidos y el corazón?

Que lástima, me arrepiento de no haber comprado el último disco de Dream Theater...

.

campañas en el InternE

2009-06-26T21:12:00.000-05:00

El día de hoy leía un artículo que trataba sobre la infelicidad de la gente inteligente, haciendo alusión a su incapacidad para socializar y su capacidad para detectar (y sufrir) por el acontecer diario. Incluso, mencionaban que al día de hoy la gente inteligente (no se porque relacionada con los geeks, que aunque soy uno de ellos no considero que sean "Los" inteligentes) formaban parte de una comunidad de exitosos empresarios que ganaban el reconocimiento de la gente, haciedo que cada vez más gente quisiera ser como ellos.

Estupideces, pero algo de ello tiene razón: el mundo en Internet ha dejado de ser un pais para geeks.

¿No les parece ridículo encontrar publicidad de las campañas en twitter, blogger, myspace, facebook y hasta en los resultados en google?

Estoy hasta el gorro de ver la jeta de esa tal Angélica, como si fuese suficiente como para ganarse mi voto. Y el panucho ni se diga, se han gastado una cantidad bárbara de dinero en publicidad, estoy seguro. No se de esto, pero me atrevo a pensar que es la campaña más grande que he visto desde hace años. Y todo por unas sanguijuelas más en el gobierno...

Y como siempre, las leyes sirven nada más para limpiarse el trasero...

¿Que no se supone que estas campañas emperazan unos 30 dias antes de las elecciones?

Han sido 2 meses de ver la jeta de estos cuates por toda la ciudad. Pero pues deberíamos aprovecharlo, pues una vez estén en los calcetines de diputados, no los volveremos a ver en un buen rato más...

Así es nuestro Mérida, nuestro México y nuestro mundo capitalista; en donde el que acumula más riqueza y poder es alguien en esta vida...

.

las cosas pasan, así la vida

2009-06-20T23:07:00.000-05:00

He de confesar que andaba peleado con Blogger, porque quise escribir varias veces y nada, se moria el server. Ya luego descubrí que andaba en mantenimiento, pero mientras pues ya hasta olvide todo lo que les comentaría.

En fin, que siga la vida.

Voy regresando de Shishulub (Chixchulub pues), un amigo nos invitó a comer pescado horneado. Debo presumirles que el pescadito estuvo de pelicula, tragamos como cerdos y aún habúa más comida. Un mero de 9 kilos...

Me la he pasado muy bien, a pesar de que me hice tremendas llagas en las plantas de los pies y me duelen a cada paso que doy. Pero pues valio la pena, o cuandomenos eso pienso aun...

Me he dado cuenta, por otro lado, que mi vida es tan complicada y dolorosa como lo es la de mis amigos. Probablemente la mía duela más porque es mía, pero ellos tambien han vivido cosas difíciles. Y todos seguimos adelante. Todos seguimos viviendo, haciendo las cosas que hacemos, viviendo lo mejor que podemos.

Todo esto me hace pensar no que lo mio no tiene caso, pero que a pesar de lo doloroso que resulta, a pesar de lo complicado que resulta el día, de lo terrible que siento la noche; tengo que seguir adelante. Tenemos que seguir adelante.

Así que estaré haciendo las cosas que me gustan. Visitando los lugares que me gustan. Compartiendo mi tiempo con las personas que me gustan. Porque, al final del día, son las cosas que hacen que esta vida valga la pena.

.

las vacaciones se "gastan"

2009-05-25T21:02:00.000-05:00

Creo que me compuse solito, igual y fue stress vacacional. Anoche me acosté a dormir a las 10:30 pm y dormí como un tronco. No desperté hasta las 4:45 am...

Pues resulta que hoy regresé al trabajo. Raro, pero llegué con una gran sonrisa e hice algunas bromas pesadas. Ultimamente me he vuelto un poco pasado con las bromas...

Por ejemplo: hoy un compañero comenta que a una sobrina suya recién le festejaron sus primeros quince años hace unos quince días, y ayer llegó con la noticia de que se va a casar, pues ya trae regalo. Los papás, muy molestos, le reclamaron no solo el hecho de que harán doble gasto, sino del embarazo y cosas por el estilo; a lo que yo solté sin darme cuenta: "les hubiera dicho que era su regalo de quince años...". Como se imaginarán, ya no tengo tantos amigos :(

El caso es que regresé a la oficina y retomé ese proyecto tan odioso en el que llevaba enfrascado por un par de días, y lo terminé en apenas unas tres horas. No me molestó, incluso, la barbarie de código con la que me encontré, ni la cantidad de errores que tuve que corregir. Simplemente lo hice.

Sin embargo, ya para las cuatro de la tarde, la cosa comenzó a cambiar.

Si por mí fuera, ya no regreso mañana, pero pues hay que sacar para la papa, ¿o no?

Me voy, el segundo capítulo de Dexter 3a temporada me espera.

.

sigo despierto

2009-05-24T03:13:00.000-05:00

Algo anda mal, es la tercera noche consecutiva en la que no puedo dormir.

La 1 a.m. y sigo despierto, dando vueltas en la cama. Me canso de estar acostado y salgo a caminar. Hoy, particularmente, estoy cansado, me he quedado en casa. Me la he pasado viendo de nueva cuenta la segunda temporada de Dexter.

Solo espero eso se arregle para mañana, puesto que el lunes regreso al trabajo...

.

comenzar de nuevo

2009-05-21T21:17:00.000-05:00

Hace quince años mi vida era un completo desastre. Vivía cada día en la más miserable tragedia. Cada día era peor al anterior y lo más desagradable era que estaba solo. Vivía con mis abuelos y añoraba vivir con mis padres. Vivía con mis padres y sufría por la vida tan vacía que teníamos.

Cierto día, mi madre me ofreció ir a estudiar a un internado en el D.F.

"Una oportunidad de escape", se me ocurrió.

Fué algo muy difícil dejar atrás mis cosas, mis conocidos, mis abuelos, la familia que no me comprendía, etc.

Sin embargo, algo dentro de mí, que se moría de miedo (era yo un chiquillo chechón), sabía que era una nueva oportunidad, una nueva experiencia, un largo viaje para olvidarme de esa vida tan desagradable.

Volaba en Aeroméxico y sentía como mis penas se quedaban en el suelo, pequeñas como hormigas, lejanas e insignificantes.

Llegué al internado y el pánico se apoderó de mí, era un mundo diferente al que conocía hasta entonces. Gente de todos lados, algunos amigos, algunos patanes. Niñas hermosas de todas formas y colores. Y Dios, ahí hablaban de Dios hasta en el excusado. Tal vez de ahí venga mi agnosticismo.

El primer año fué tan difícil como mi primer año de vida. Tuve que aprender a lavar mi ropa, cocinar, limpiar, etc. Entré a trabajar, porque no nos alcanzaba para la mensualidad, por lo que lavé baños (de mujeres también) y viví muchas experiencias más. Algunas desagradables, otras memorables.

No les contaré todas mis peripecias, lo dejaré para la comedia sobre mí que escribiré algún día.

El punto es que, el primer día en el internado, cuando mi madre se marchó y me dejó al cuidado de Dios y de esa gente; me sentí abandonado, solo, impotente y tal vez desdichado.

"¿Que no era esto lo que querias?", me pregunté muchas veces.

Cada mañana, cuando me despertaba, desde mi litera, veía al mundo con ojos de soñador de pesadillas, aterrado. No sabía lo que sucedería, solo tenía las palabras que la supervisora había dicho cuando me recibió: "No se preocupe hermana, que lo cuidaremos bien...".

Irme a la cama el primer día fue toda una odisea. No pude dormir gran parte de la noche y cuando amaneció, me sentía como en un sueño. Estaba en un trance del que no despertaría hasta cuatro meses después, cuando tomara un avión de regreso a casa.

Esa casa de la que quería escapar y ahora pretendía regresar.

No les haré más largo el relato, el punto es que esa noche, mi primera en el internado, lejos de casa, amigos, familia, etc; tuve una sensación muy similar a la que tengo en este momento.

¿Cerrar el capítulo? ¿Iniciar uno nuevo? Yo creo es más como saltar de libro. Comenzar uno nuevo. Uno en donde, una vez más, comienza conmigo y termina no sé donde.

.

reflexiones sobre la vida

2009-05-20T21:09:00.000-05:00

Me doy cuenta de que el proceso natural para superar una situación difícil es enterrarla en el pasado. Esto no es necesariamente bueno ni lo mejor, puesto que en realidad no lo superamos, solo lo olvidamos. Cuando, por alguna razón, vuelva a nosotros, seguirá siendo tan dolorosa como lo fue al principio.

¿Y como supera uno estas experiencias?

Enfrentándolas.

No hay una fórmula preestablecida para resolver problemas. Si ser feliz fuera cuestión de seguir una lista de consejos, no existiría la infelicidad.

Alguien me dijo en una ocasión que la felicidad depende de nosotros, que está dentro de nosotros. Por eso pasamos nuestra vida buscando sin encontrar, porque lo hacemos en los lugares equivocados.

Creo que esto ultimo no está del todo equivocado, suena muy bien. El problema es que yo no creo que el secreto de la felicidad radique en buscarla. Dicho de otra forma, no creo que haya felicidad en la búsqueda de la misma.

Creo que una persona no debe conformarse con lo que tiene. La frase "si la vida te da limones, haz limonada", no significa que tengas que aceptar lo que viene, sino que debes aprender a aceptar lo que la vida te da y transformarlo a tu conveniencia, para lograr tus propósitos.

Buscar la felicidad te lleva a ninguna parte. Como dice el dicho, solo te hará andar en círculos.

Lo más importante en esta vida es conocernos. Aquel que no sabe lo que quiere está condenado a vagar por este mundo y a conformarse con lo que tiene.

Entonces, ¿como llegar hasta la felicidad? En las pequeñas cosas, como dicen por ahí. Es decir, en aprender a satisfacerse a uno mismo, cumpliendo esos detalles que llenarán de satisfacción nuestra vida.

La felicidad, como tal, es un tesoro sin valor. Una vida bien aprovechada, por más humilde que esta sea, tendrá más valor que mil tesoros juntos.

.

300

2009-05-19T20:44:00.000-05:00

Trescientos posts hasta ahora.

.

casa vacia

2009-05-17T20:21:00.001-05:00

Tengo una casa con uno inhodoro y lavabo, con un colchón y un burro para planchar, un mueble para y con computadora, y uno de esos muebles para hacer abdominales de 200 pesos. Tomando en cuenta que algunos de estos muebles son parte de la casa, me atrevo a decir que tengo una casa vacía.

Tengo una vida que ha estado colmada siempre de buenas vibras. He sufrido mucho en estos primeros treinta años y he gozado mucho también. Tengo, sin ánimos de presumir, una carrera prometedora, con varios éxitos bajo mi manga. He logrado mucho en poco tiempo y he perdido mucho también. He equivocado muchas desiciones y he acertado muchas otras también. Tengo muchos sueños e ilusiones y oportunidades para realizarlas. Tomando en cuenta que muchas de estas cosas han llegado sin que las haya solicitado, me atrevo a decir que tengo una vida vacía.

Tengo una casa vacía y una vida vacía.

.

reflexiones sobre la vida

2009-05-16T18:58:00.002-05:00

Platicaba con mi hermano hace un rato, cuando una idea vino a mi mente: la evolución del ser.

El Ser, visto como el centro de nuestra (y mi propia) realidad, debe evolucionar en dos sentidos par alcanzar su exaltación, esto último en términos de autosatisfacción. Debe evolucionar profesionalmente (socialmente) y emocionalmente.

Esto explicaría el porqué de la frase: "el dinero no compra la felicidad".

En otras palabras, uno debe preocuparse por mejorar su situación económica, su autonomía, su éxito financiero; sin descuidar en el camino mejorar su estado afectivo. Sin esto último, llegaremos al final de camino con las bolsas llenas de diamantes que, al darnos cuenta de la probreza de nuestra alma, utilizaremos para tender una tumba ante nuestros pies.

.

may the light be with me

2009-05-12T19:34:00.000-05:00

Parece nada, pero nada más te cortan la luz y luego luego te pones a pensar en lo importante que es y lo afortunado de contar con el servicio... En fin, la luz es mi aliada de nueva cuenta y ya está enfriando mis cosillas...

3 días y medio y saldré de vacaciones obligadas. Por una parte, ya quiero esas vacaciones. Ya estoy hasta la ... de trabajar en esa empresa... Pero pues chamba es chamba y seguro estas vacaciones me ayudarán a redoblar esfuerzos. Que necesitaré bastante, pues pareciera que la compañía se cae a pedazos...

Lo que me recuerda la importancia de mis proyectos, esta semana debo retomarlos...

.

sin luz y sin humor...

2009-05-11T19:54:00.000-05:00

Hoy es uno de esos días :(

Las cosas no han salido como uno esperaba y para colmo de males, hoy he recibido dos terribles noticias. Una es vanal, la otra espiritual. Les platico de la primera, por que de la segunda no quiero hablar.

Me han cortado la luz, así que me espera una noche muy calurosa. Veamos si logro pegar las pestañas. ¿Recuerdan hace como un año que me sucedió? Y hasta me prometí que no sucederia, pero la culpa la tiene la estaca. Resulta que el recibo (ahora me entero) venció una semana después de que ocupé la casa, hace una semana maomenos. Y como los siempre cuates de la comisión no podían esperar, por se escabecharon mi conexión. Cuando regresé a casa, me ha recibido un enorme charco de agua: el refrigerador. Inmediatamente encendí la luz, pero lo único que se encendió fue mi furia. Malditos CFEños, no tienen piedad...

Pues igual y me compro un poco de líquido para ahuyentar a los mosquitos y duermo en el patio, con Max. Que por cierto, hace mucho que no publico fotos de él. Esperemos y en estas vacaciones forzosas que vienen. Porque olvide mencionar, la empresa en donde trabajo está en una crisis tal, que está despidiendo una cantidad monstruosa de gente. A nosotros nos está mandando de vacaciones... Cuando menos conservo mi empleo... Por un tiempo más, porque ya cancelaron todos los proyectos. No sabes que sucederá, pero no es lo que me quita el sueño, eso es seguro...

Pues estaré a quí en el parque hasta que baje la temperatura un poco más y pueda regresar a casa a intentar dormir un poco... o a lo mejor me meto al cine a ver la de Rápidos y furiosos...

.

3 caminos

2009-05-08T20:15:00.000-05:00

En esta vida existen, básicamente, 3 caminos que un hombre puede seguir durante el transcurso de su vida: el primero es el de la indiferencia, el segundo es el de la aceptación y el tercero es el del guerrero.

En el camino de la indiferencia, encontraremos a aquellas personas que no se han dejado convencer por nada ni nadie, y que no están interesadas en satisfacer ni sus deseos ni los de nadie. Son aquellas que flotan a la deriva. No son felices y tampoco son infelices. Su vida pasa como una brisa de verano: cálida, sin prisas ni preocupaciones.

El camino de la aceptación, conocido por algunos como el camino directo a la felicidad y por otros como el camino de la resignación; es el único que nos ofrece un pasaje directo hacia la armonía espiritual. Es un camino sencillo de recorrer, aunque muy difícil de encontrar. Seguir este camino es la mejor forma de encontrar la paz emocional y la alegría en el corazón.

El camino del guerrero es el único que ofrece una verdadera autosatisfacción. Es el único que ofrece una felicidad absoluta, gloria y exaltación. Es el camino más difícil de andar. Está lleno de pesares, tristeza, dolor, hambre y muchas otras tantas penas más. Recorrer este camino es un reto que solo un guerrero es capaz de afrontar, premiándole con los frutos más nobles que la vida le pueda dar.

Ninguno de los tres caminos es mejor que el anterior, puesto que esta decisión es personal. Está en nosotros el decidirlo, ya que nuestra existencia estará marcada por el camino que optemos por seguir.

Por ejemplo, me gusta conciderarme como un guerrero que ha ganado tantas batallas como las ha perdido. Que está siempre en constante búsqueda de su camino y que, aunque lo ha perdido mcuhas veces, siempre encuentra la forma de hallarle y seguirle. Un guerrero que ha cometido equivocaciones terribles, que ha comprometido la paz en su corazón miles de veces, que ha matado la confianza y ultrajado el corazón de muchas personas a su lado; pero que es capaz de levantarse y seguir luchando de nuevo, blandiendo su espada en lo alto, gritando a todo pulmón que hallará del camino de nuevo y su gloria será tan grande cuando llegue a su destino, que le colmará el corazón y se derramará sobre las personas que le han seguido.

Por tanto, mi camino es el tercero. El camino del guerrero, y habré de seguirle dia y noche, hasta obtener los manjares que la vida tiene para mí.

.

do you remember ?

2009-05-06T12:06:00.000-05:00

[... alguien se lo enseño a alguien, que se lo enseño a alguien, que se lo enseño a alguien que quiero que recuerde]

Once upon a time, there was a little mariposita who fly in the garden. Hasta que un dia, she azotó, and said:

-Oh mi madwre... I forgot to open my alitas...

.

aproveche, diputados al por mayor

2009-05-05T19:51:00.000-05:00

No se que me molesta más: que la situación en el país este de la fregada o que los políticos desgraciados aún se toman el tiempo de vernos la cara.

¿No les molesta? ¿No se dan cuenta?

Desde hace varios días veo la ciudad adornada con fotos de estúpidos con ganas de colarse como diputados de X distrito. Y cada vez que lo hago me pregunto: "¿Y este hijo del nabo quien es?".

Ustedes disculparán este post tan rabioso, pero me enchila que esos jijos de la tostada se vuelven nuestros hermanos nada mas se acercan las elecciones. Entonces comienzan a regalar vasos, bicicletas, becas, etc; pero si no, nos chingamos. Y lo peor es que se salen con la suya. Yo no se como es que han podido lograr tanto.

Digo, me gasto una lana poniendo mi foto por toda la ciudad y les digo que tan cuate soy y lo chido que les ha de ir si me eligen Diputado. Luego, los mando a la chingada y me atasco con lo que puedo. El sueño de todo político.

Yo por eso planeo comprarme algun dia una isla yvivir ahi lejos de todo contacto humano. Será como la "Isla del Dr. Rogvarok", todos estan invitados.

.

a bajar un poco de manteca

2009-05-05T08:37:00.000-05:00

Esta semana me siento un hombre nuevo, rejuvenecido, entusiasmado. Me siento bien. Tanto así, que por fín pude dormir estas últimas dos noches y soñé. Hacía tanto que no soñaba, que fué una sensación extraña.

El caso es que, como hombre rejuvenecido, decidí retomar un proyecto que andaba en el cajón: perder unos 15 kilos. Hacía dos semanas que vengo caminando mucho, solo o con Max; por lo que decidí comenzar a correr. Ya saben, lo básico, tranquilo, nada complicado. Caminar, correr, sentadillas, estiramientos, etc.

Si bien ayer me dolían las piernas, hoy siento que se me caen a pedazos...

Pero dos días apenas, se que la próxima semana recordaré esto y me reiré un buen rato. Como aquella vez, hace ya unos 11 años, cuando mi amigo Andy y yo decidimos ir al gimnasio. Luego no podíamos levantarnos al otro día, o estirar los brazos...

.

reflexiones sobre el amor

2009-05-03T10:48:00.000-05:00

Hace algunos días, alguien me preguntaba sobre el amor. Este, en realidad, es un tema muy complicado. Tan polémico como hablar sobre la existencia de Dios.

Hay quienes lo pintan de verde y hay quienes lo hacen de azul, rojo, morado, etc. Hay quienes piensan que es un sentimiento, otros una emoción. Algún tiempo pensé que se trataba de un estado del alma, pero pronto eso se desvaneció. Hablar de la existencia y forma del amor, es casi tan difícil como intentar describir la textura del viento, el color de un pétalo de una flor, la emoción del primer beso y muchas otras cosas más.

El amor es una fuerza, dirán otros, que te obliga a seguir adelante. El amor es una obsesión. El amor es el espíritu mismo del ser humano. El amor es la ilusión convertida en sentimiento. El amor es una fuente que te llena el ser y te ayuda a andar. El amor es un compañero que contigo ha de caminar. Y muchas otras cosas más.

El amor es la razón de estar con una persona, me dirán. El amor lo puede todo. El amor rompe fronteras, destruye imposibles, crea puentes que unen familias. El amor es Dios.

Y podría seguir diciendo más y más cosas, que he escuchado, que he pensado o qué sé yo. No es mi intensión decirles lo que es, por si esas palabras esperas encontrar; por lo que aún estás a tiempo de dejar de leer este post.

Sea lo que sea, ha sido un arma que la humanidad ha empuñado hacia el frente, haciéndose camino ante la adversidad. Le ha puesto al nivel de cualquier deidad que sean capaces de crear o descubrir. Le ha considerado una espada, que Escálibur misma habría de envidiar.

Tabién ha sido por Amor que se han librado guerras, se han escrito libros, se han manchado nombres, honor y reputación; se le ha puesto como la razón de la existencia del hombre, como un tesoro que todo mundo debe encontrar.

Y no está del todo mal.

El problema es que el Amor no es lo que creemos, lo que pensmos, lo que deseamos. El amor es siempre algo más. Le ponemos como excusa, como pretexto para llevar a cabo nuestras vidas o para conseguir lo que deseamos. Le ponemos como razón de nuestra tristeza o felicidad. Le ponemos como razón de ser o existir.

Hace algún tiempo les dije que el amor no basta para vivir una vida. Que no es la razón de vivir una vida. Que el amor no es suficiente. Pero estaba mal. Me equivoqué, porque ignoré lo más importante. El amor por uno mismo.

No estoy hablando aquí del orgullo, del ego, de la autofascinación u otra cosa más. Estoy hablando de la capacidad de amarnos a nosotros mismos, sobre todas las cosas que hay.

El punto al que quiero llegar es, si crees en el amor, primero debes descubrir ese amor que sientes por tí. Debes aprender cuanto amor puede uno tenerse así mismo, antes de poder comprender siquiera lo que es capaz de hacer por otra persona más.

Aquellos que no son capaces de querese, de amarse, no serán capaces de hacerlo por alquien más.

Así que les propongo lo siguiente: antes de intentar definir Amor, antes de intentar siquiera sentirlo por alguien más, dense la oportunidad de aprender a amarse a sí mismos, a descubrirse, a quererse, a inventarse.

Este debe ser el primer paso. No es el único, pero sí el más importante.

.

cerrando otro capitulo

2009-05-02T00:26:00.002-05:00

Este es mi post número 290. No imaginé que tendría tantas entradas hasta ahora, puesto que he abandonado mucho tiempo este espacio.

Hoy, no porque me arrepienta de lo que dije, no porque piense que no estuvo bien lo que hice, ni mucho menos porque alguien me haya dicho lo inmaduro que es esto de abrir su alma y expresar su dolor con palabras, ni alguna otra cosa diferente que se les ocurra; he decidido dejar de escribir sobre mis penas.

¿Por qué? Simple y sencillamente, porque ya no es necesario. Ya dije lo que tenía que decir y ya escuché lo que tenía que escuchar. Ya no me resta nada más que saber, mis preguntas han tenido respuesta.

Les agradezco mucho a mis amigos que me dieron su consuelo, aún sin saber a ciencia cierta lo que estaba ocurriendo. Y a los que no lo hicieron, pero estuve en sus pensamientos, mil gracias también.

Así que hoy comenzaré a escribir de nuevo, vivir de nuevo, soñar de nuevo. Planeo disfrutar de cada día, por más difícil que este sea. Dejaré de navegar con la marea, haré mi propia vela y zarparé a esos mares que la conciencia me había vedado.

Se muy bien que no va a ser fácil, que aún me quedan muchas cosas por sufrir; pero creo que ya estoy listo para cerrar un capítulo más en esta novela que llevo por vida. Algún día escribiré sobre ella, aunque estoy seguro que terminará siendo una comedia. Todos nos reiremos de mis peripecias. Debe ser tan divertido verme ahora...

Soy un hombre de preguntas y respuestas.

Así que, aquí me tienen, o eso espero. La verdad que hace mucho que dejé de contar mis lectores, no tengo idea si esto llega a alguna parte. Escribo, por dos motivos principalmente: porque me ayuda a tranquilizarme y porque sé que tengo amigos por ahí que aunque no les vea les gusta estar atentos a lo que nos sucede.

Por cierto que, para ver que tan cierto ha sido esto, me he propuesto escribir otro cuento fúnebre en (disculpas por el comercial) mi nueva Acer One con Ubuntu, y creo que ha quedado bastante bien. Por cierto que tengo que revisar el corrector ortográfico de Open Office, no parece funcionar bien...

Link: El frío bendito

.

sobre la naturaleza del ser

2009-04-30T20:20:00.000-05:00

Hoy me desperté temprano, pero me he obligado a dormir un poco más. Siento que lo necesito, para escaparme de mis labores, de mis pendientes, de tí. Y ha funcionado. Desperté nuevamente a las 8, justo a tiempo para bañarme y prepararme para ir al trabajo. No he pensado en tí en ese lapso.

En el trabajo, como todos los días, me esperan mil pendientes. Me paso la mañana resolviendo problemas, porque no quiero que me molesten el fin de semana. No he podido avanzar en mi calendario, pero lo prefiero así para estar tranquilo este puente.

A la hora del almuerzo, salgo a la calle a encontrar algo para comer. Estando allí, un sentimiento de nostalgia o tristeza me invade. Ne vez de subirme al auto, comienzo a caminar. Caminé hacia el centro de la ciudad y después de regreso. Estando cerca de la oficina de nueva cuenta, percibo que me queda libre poco más de media hora. Sigo caminando. Eventualmente, llego hasta la colón y decido extender mi caminada hasta el parque de las américas. Comienzo a deshidratarme, el calor es fuerte mas no sofocante. Con mucho esfuerzo, logro alcanzar el parque y consigo algo de beber.

Al terminar, abordo el autobús que me lleva de vuelta a la oficina.

Durante este viaje, he visto cosas interesantes. Lugares que no imaginaba encontrarme, y eso que soy muy observador. Una de las cosas que llaman mi atención es un árbol, con un gran agujero a la altura de mos hombros. En su interior, basura y otras cosas le invaden, entre ellas un gancho de acero que está incrustado en su carne, casi a punto de desaparecer. Sin embargo, a pesar de su estado tan deplorable, más adelante se eleva y florece. Es un flamboyán cuyas flores tienen un hermoso tono color naranja.

Me ha dejado pensando que, en el camino de nuestra vida encontraremos cosas que tal vez no nos agraden, incluso habrá algunas que ocasionen enormes agujeros en nuestro interior, ocasionando un gran daño y dolor; pero, apesar de todo, tenemos que hacer todo lo que esté a nuestro alcance para crecer y florecer, porque está en nuestra naturaleza.

Todo esto me ha ayudado a comprenderme mejor. Me doy cuenta que estas últimas semanas me he castigado suficiente. Muchas preguntas se han destapado en mi mente, y tengo la impresión que una de ellas me llevará a responderme.

Ya estoy cerca, puedo sentirlo, aunque se que no es el final, sino el principio. Vienen momentos más dolorosos aún, pero sé que habré de ser fuerte.

.

falsa ilusión

2009-04-29T19:55:00.000-05:00

Los días pasan. ¿Que otra cosa te puedo decir? A decir verdad, escribo esto para mí. Así que, ¿de qué vale preguntarte, cuando tengo toda una conciencia para interrogarme?

Lo cierto es que mis días pasan. Así nada más.

Por las mañanas, cuando despierto, tengo esa sensación de despertar de un extraño sueño. Como aquellas veces en donde he soñado que me ahogo y despierto con un sobre salto. Me siento revivir de nuevo, pero muero nuevamente cuando miro a mi alrededor y descubro aquellas paredes pelonas, con la printura recién aplicada. Me descubro solo y mi corazón se duerme de nuevo.

Esta mi realidad se ha convertido en un sueño, y mi sueño se ha transformado en realidad. Cómo desearía que estos sueños que estoy viviendo, fuesen aquellos que siempre quise, no esta falsa interpretación de ellos. Lo cierto es que ocurren, desde que el sol se digna aparecer, hasta que la luna se corona en el horizonte.

Hoy, poco después de despertarme, un gato ha tomado impulso desde la ventana y saltado hasta la barda del vecino, llamando mi atención. Como si fuese mi instinto, te busqué en la ventana y te ví mirándome, encontrándome, sonriéndome. "Me encontraste", pensé. Mi corazón dió un salto y creí haberlo despertado. Me sonreiste y te esfumaste. Fue solo un sueño, tu no estabas ahí, solo ese mugre gato que ahora ha de acarrear con mis maldiciones. Reacciono: tu no me quieres más, ni siquiera quisiste saber de mí. Solo te interesó el despedirte.

Me doy cuenta de que mi corazón duerme, tan apacible como hace un momento.

Me levanto y me recito la misma canción: un paso a la vez. Primero el colchón, la cama y el refrigerador. Una televisión de plasma, varios cartuchos de juegos y una dotación de té. Después de eso me olvidaré de tí. Me burlo de mí mismo, estúpido de mí. Si fuese tan fácil como cambiarte por un pedazo de pizza o un viaje a Toronto.

Max ladra, salgo de mi estupor. Me visto y continúo con mi vida. Tengo que sacarte de aqui...

.

pensaré en tí

2009-04-27T22:56:00.000-05:00

Esta es, ahora, la historia de mis próximos días: me levantaré muy temprano por la mañana para darme cuenta de que mi cama está vacía, he dormido en soledad por unas horas y ya es momento de despertar, levantarme, fingir que me intereso por lo que ocurre a mi alrededor. Por que lo cierto es que estoy acabado, estoy vacío. Por dentro y por fuera. Ya nada tiene sentido, ni siquiera mis proyectos más queridos.

Pero he de levantarme. He de caminar un día más, para tratar de olvidar. Para tratar de entender que fuiste el inicio de todo. Mi catalizador. Mi sustento e inspiración. Mi vida. La razón de mis suspiros y mis sueños. La madre de mis deseos, reina de mis pensamientos. Fuiste mi alfa, pero no eres mi omega.

Tengo que aprender, cual niño en la vida nueva, que la vida sigue con o sin tí. Que mis pensamientos han de fluir siempre hacia el mismo lado. Hacia dentro y hacia fuera. Que mi ser no es mío, sino una parte de todo. Que lo controlo. Que me controlo. Que sigue mis ideas y mis pensamientos. Que es como yo quiero.

Mientras tanto, los días habrá de pasar. Me levantaré y caminaré al baño, en donde no he de encontrar tus cosas, tu perfume o fragmentos de tu aliento. Entraré a la ducha y me acostumbraré a la idea de que tu shampoo ya no esté junto al mío, que ahora tiene otro lugar. Tendré que aceptar que mi toalla ya no está junto a la del venadito. Que cuando salga, lo único que quede de tí será lo que conserve en mis recuerdos.

Los días pasarán y así mi vida pasará con ellos. Seguiré creciendo, desde luego. Estoy seguro de ello. Seré aquel que deseo, mi mayor logro será demostrarme a mí mismo que puedo. Que aquello que los demás dejeron que fué un sueño, ahora es parte de mi realidad. Por que, ¿sabes?, cada quien controla su realidad. Somos los amos de nuestra propia realidad, y por tanto somos realistas, en todo momento. Aún si para tí solo soy un loco persguiendo deseos.

Hoy me iré a la cama y soñaré contigo, como planeo hacer los días que me quedan por vivir. Soñaré nuestra vida juntos, tenemos mucho recorrido. Soñaré contigo y seré feliz en tí. De verdad deseo que encuentres aquela felicidad que te prometí, la que nunca pudiste ver. No te culpo, soy un misterio.

Hoy, mientras cierro los ojos y me preparo para la historia de mañana, te lanzaré un beso. No importa que no lo quieras contigo, estará ahí cuando lo necesites. Cuando sientas que puedes pensar en mí sin tener que odiarme.

.

oscuridad en el horizonte

2009-04-26T21:48:00.000-05:00

Mi mundo se desmorona, me vuelvo transparente. Mis sueños, mis ilusiones, todo se desvanece. Estoy en uno de esos puntos en lo que me cuesta creer la velocidad con lo que las cosas suceden, como la vida puede dar vuelcos tan increìbles. Y me duele.

Vienen días negros para este blog.

Hola oscuridad, supongo que somos tu y yo de ahora en adelante...

.