La porteria de Nela

A la hija de Isabel Pantoja, se le aparece la madre que la parió

2015-10-07T22:13:00.003+02:00

Virgen del Rebozo Colorado, la que se está liando con la mamá biológica de Chabelitta Pantoja, esa madre que la trajo al mundo y la dio en adopción porque no podía hacerse cargo de ella, cosa que por desgracia le pasa a muchas mujeres y prefieren renunciar a sus hijos, para que tengan una vida digna. Y desde el lejano Perú, ha venido para poder dar un abrazo, a su añorada hijita, que a lo tonto, con diecinueve añitos, la ha hecho abuela y parece ser que no quiere saber del tema.

Bueno, a lo que vamos, está señora, Rosana, se llama, la madre que la parió a la Chabelitta, se da a conocer en la revista Lecturas y se enteran los de Salvame, “pá que quieres más”, un hecho , casi sin trascendencia, se ha convertido en la noticia más importante, del mundo para ellos, porque para la mayoría de la gente, el que la niña, tenga dos mamás, les importa una caca (me he vuelto fina, ya no digo mierda), vamos como si tiene tres o cuatro.

Como es de recibo, a los “periodistas de Salvame”, la cosa les ha venido de perlas, ya que se les estaban acabando los temas para despellejar a un prójimo y como dicen “la ocasión la pinta calva” con la aparición de la mamá dolorida, que al cabo de 20 años, se acordó de su hijita querida, esa que dio en adopción y que de repente, poniéndose melodramática, dice que quiere abrazar antes de morir, se ve que tiene programado el morirse pronto, porque`por el aspecto, salvo que tenga una enfermedad terminal, cuerda le queda para rato, vamos tanta cuerda, como para hacerse unos cuantos Salvame de Lux, portadas de revistas del corazón, y ¿por que no, un Interviú?, para poner la manita, para sentir el calor de los euros, que falta le van ha hacer, porque tanto mamá Pantoja, como hija Chabelitta, le van a poner sendas demandas, ¿por que se las va a poner?, no lo se, pero ya se sabe, que entre los famosos de chichinabo, eso de poner demandas les mola mucho.

Y de repente, todos los ilustrados de Salvame, reciben informaciones exclusivísimas, todos saben la verdad de lo sucedido, todos reciben llamadas de familiares cercanísimos que juran y perjuran que ellos son los que saben toda la verdad verdadera, y se lían más que un ovillo en las patitas de un gatito, ya que unos le ponen hermanos, otros se los quitan, que si su vida es miserable, que si tiene una buena vida, etc, etc y para rematarlo, incluso un reportero que está, en la puerta de la casa de Chabelitta, porque no tiene otra cosa mejor que hacer y encima le pagan, dice que ha recibido una llamada de Perú y que el padre biológico de la niña esta en la cárcel.

¡Anda que coincidencia, mama adoptante y papa que puso la semillita, viven entre rejas!. ¿que cosas, no?.

Pásate por Abaco de Colores y sabrás quien tuvo “Sexo de altos vuelos”

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A Kiko Matamoros su hijo le saca los colores y Belén Esteban "se va pá siempre" de Sálvame

2015-09-29T22:59:00.001+02:00

Como en Salvame, ya no tienen temas de que hablar, empiezan a tirarse los trastos a la cabeza y empiezan a sacar sus propios trapos sucios, ya que por muy sucios que estén le hacen subir la cuenta corriente, así que cuanto más marraneado esta el trapo, mejor que mejor, que con un poco de suerte lo pueden alargar hasta el mes siguiente.

Pues parece ser que el Kiko Matamoros, se toma el chocolate de espaldas con su hijo Diego, que lo acusa de mal padre, de haberlos desatendidos, de no ir a conocer a su nieta, de poner por delante a su mujer, una tal Makoke, que es la madrastra del cuento de Blanca Nieves,eso si sentándose un Salvame de Lux y poniendo la manita, para que le pongan los billetes calentitos en ella. Pero por si fuera poco, el que le sacaran los colores a su padre, también sale su hija Laura, diciendo que su papi la echo de casa, porque el susodicho le había pedido que llamase al Salvame y dijese que todo lo que había dicho Diego, de la mala malísima (según ellos), lo desmintiera y dijese que Makoke, no es la madrastra, sino Blanca Nieves o que se fuera de su casa, así que la niña hizo la maleta y se fue a vivir con su hermano Diego. Hay que decir en favor de Laura, que ella habló por teléfono y no cobró un eurito, pero todo se andará.

Como es lógico, el cotilla de Kiko Hernández, que es más malo que la tuera (yo no se que es tuera, pero lo decía mi suegra y tenía que ser muy malo), se posicionó del lado del ~~calvo~~, perdón de Kiko Matamoros y Belén Esteban , del lado de los hijos, que claro siendo ella la defensora, estaba en posesión de la verdad y todo lo que decía el padre, de las criaturas, era mentira cochina.

Así, que el rifirrafe, entre Kiko Matamoros y Belén Esteban, acabo como el rosario de la aurora, porque si alguien se mete en los charcos, como nadie, y el pone las cosas a huevo, al oponente, esa es Belén Esteban y no se le ocurre más que meterse con este, que es más largo que un día sin pan, que la lleva a su terreno, dejando que empiece ella, para atacarla y darle donde más le duele, el que le digan que es analfabeta. Vamosssssssssssssssssssssssss, ella que “ escribió” un libro, llamarla analfabeta....

Y en lo mejor, de la pelea verbal, a la Esteban, le da un parraque y dice que abandona Salvame, para siempre jamás de los jamases, pues ala todo el mundo corriendo detrás de ella, el Jorge Javier, pidiéndole que vuelva, y la otra corriendo, al final vuelve el presentador solito y ya muchos nos frotábamos las manos, porque aunque es la enésima vez que dice que abandona el programa al mes vuelve, teníamos la esperanza de que esta vez fuera verdad.

¡Que poco dura la alegría en la casa del pobre!, al los diez minutos estaba de vuelta, eso si dejando muy claro,al señor calvo que no le dirija la palabra, salvo que el guion lo exija, como si ella fuese la dueña del gallinero.

¡Belén, Belén, j'amia! por favor a ver si cumples tu palabra y cuando dices “me voy y no vuelvo más”...te vas y no vuelves más

Pásate por Abaco de Colores y sabrás quien pregunta: ¿Hay carta para mi

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Disculpas por esos comentarios sin responder y aviso para los anónimos

2015-09-27T19:02:00.000+02:00

Una de las cosas de abandonar tanto tiempo el blog, es que se pierden seguidores, pero no pasa nada, se pueden volver a recuperar, al menos eso pienso, pero lo más grave a mi modo de ver, es que se queden comentarios sin responder, se que es una falta de respeto, hacía las personas, que tanto por afinidad, amistad, cariño o simplemente por curiosidad, han llegado a mi blog, es como darle con la puerta en las narices a alguien que viene a casa, así que aunque con mucho retraso voy a contestar a todo el mundo e ir blog por blog a disculparme.

Lo que si no voy a tolerar, y mucho menos publicar, son los comentarios que ofenden o insultan, a mis visitantes, sólo porque no están de acuerdo con sus comentarios, ya que están expresando su opinión, que es lo que más hay que respetar. Entiendo que no se esté de acuerdo en todo, ahí está lo bonito de este mundillo, cada uno escribe lo que piensa, mejor dicho, nos regala su pensamiento y eso va a misa, piense lo que piense, con todo su derecho a discrepar, pero con todo el respeto.

Así, que a esa gente, de dedo con insulto fácil, mejor ni se moleste, porque no voy a publicarlo, que para eso tengo la moderación. En cuanto a los insultos a mi humilde persona, me resbalan, asumo el riesgo de que “menos bonica, me digan de todo” y no tengo inconveniente en publicarlos, siempre y cuando el autor, ofendido por mi post, de la cara ¿vale?.

Un vez dicho esto pues...¡todos tan amigos!

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Nacho Vidal deja el porno y Karmele Marchante quiere quemar los bancos catalanes

2015-09-23T18:24:00.002+02:00

Por Dios, el mundo del porno esta conmocionado, porque el pene más famoso de España, el de Nacho Vidal, ha arriado la bandera y dice adiós a las pantallas, subiditas de tono, porque todo tiene su fin.

Se dice que la causante de este abandono, es que su mujer, Franceska Jaimes, lo pilló con otra en la cama y lo puso de patitas en la calle, porque a ella no le ha gustada nada de nada, que se llevara el trabajo a casa, porque imagino que cuando lo pilló en plena faena, le dijo aquello de:

- “Querida, esto no es lo que parece.... es trabajo, estoy haciendo un casting de actrices, para mi próxima peli”

Pero a Franceska, no se la metió, la trola (no seáis mal pensados) y puso final a su convivencia, ya que ella como actriz porno, se conoce muy bien los castings de su infiel marido. Aunque también se dice, que el motivo principal, es que su pene, se le averió en el Reality de Supervivientes, ya que según él allí, al tener tanta abstinencia, su pene se volvió “ ganchuo y más pequeño” y tiene que operárselo ¿qué cosas no?, porque no sabía yo, aunque de penes no se mucho, que si no lo usas se te vuelve más pequeño, lo que me da que pensar y plantearme una duda existencial ¿Si tu pareja pasa una larga temporada fuera de casa, y vuelve con el pene del mismo tamaño, es qué se ha dedicado al triquitiqui como un loco? ¡Ay madre del amor hermoso!

Y por si fuera poco, la extravagante Karmele Marchante, se ha erigido en la Musa, de la Independencia Catalana, al menos eso dice ella, que el señor Más, está encantado, con sus atuendos estelados, está haciendo que todos los catalanes, quieran ser independientes, desde ya, sin esperar a las elecciones, para poder hacer suyos los modelitos de esta señora, que el día de la Diada, apareció con un atuendo estelado, que más que la bandera, parecía un pollo escaldado y como con esto no le pareció suficiente, se envolvió en la bandera, para salir en el Interviú, donde le dieron tanto Photoshop, que solo le dejaron arrugas a la bandera.

Pero no contenta, con estos alardes de moda, pidió, en su Twitter, que como La Caixa y el Banco de Sabadell, no apoyan la Independencia, “que se vayan y los quemen” ...A ver, chica, en qué quedamos, si se van ¿cómo los vas a quemar? y si los quemas ¿cómo se van a ir?..¡Aclárate, joer! y si decides quemarlos, quémalos en Cataluña, no nos jorobes el ambiente y nos contamines con el humo, al resto de España, que eres una lista.

En fin, que la gente que pasa por algún programa de Telecinco, termina tocada del ala, el uno preocupado por su encogimiento de pene y la otra con tendencias pirómanas.

En el post de hoy de Abaco de Colores, tenéis un interesante: ¡Aviso para maridos infieles!

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Terelu Campos desenamorada y entra un médico en Gran Hermano 16

2015-09-15T19:33:00.002+02:00

Estoy muy disgustadita, y me siento cabizbaja y meditabunda, con mi corazón lleno de penita y dolor, por Terelu Campos, la hijísima de María Teresa Campos, que ya no vive con su novio cachas (bueno, tan cachas, no está) un tal José Valenciano, dueño del gimnasio al que ella iba a perder unos cuantos kilos, porque entre ellos, según la versión de ella, habían surgido “diferencias irreconciliables” (ahora se dice así, antes eso era llevarse como el culo) y cada uno ha tirado por su lado, bueno mejor dicho, él es el que se ha ido por su lado, porque ella se ha quedado, en su ático dúplex o triplex, no lo tengo claro.

Y como es de recibo, el ático hay que pagarlo, así que ella, se ha ido a su Telecinco del alma, a contar y llorar sus penas, ante la cámara y en papel couché, de "la enciclopedia de la prensa rosa, la revista Hola" para tener aseguradas unas cuantas letras de su dulce hogar, que no tardará en llenar con algún otro amor “para toda la vida”, porque si algo tiene esta gente del famoseo, es que se recuperan, de los desamores, menos de lo que tardo yo en escribir el post y encima vuelven a encontrar al hombre/mujer de su vida, las veces que sea necesario y si es cobrando, pues mejor que mejor,

La pobrecilla alega, que ya está harta de ser la mala de la película, que no digo yo que no lo sea, porque vamos, con el primero te puede salir mal, con el segundo también, con el tercero tal vez, pero con el cuarto, quinto, sexto y séptimo, octavo.........ya es mucha casualidad j’amia, que todos te salgan rana y te dejen con el corazón partio. ¿No será que tienes la rara habilidad de aburrir a un santo o hacer un casting de novios que te caducan pronto?

Y si lo de Terelu, me tenía disgustadita, lo de un concursante de Gran Hermano 16 (que empezó ayer), me dejado “espeluznada”, porque los concursantes de GH, siempre se han caracterizado, por no tener dos dedos de frente y faltarles un hervor, supuestamente, para entrar en semejante Reality, pero como os digo, me he quedado espeluznada cuando he visto que uno de ellos es MEDICO, sí médico, especialista en Oncología, pero ejerciendo de Médico de Familia en Huelva y me dije :

- Mira, que detalle, este año tienen un médico que les atienda, cuando se arranquen los pelos y se saquen los ojos. Pero, no, no es para atender a los concursantes, el en sí mismo, mismamente es concursante ¿entendéis ahora mi espeluzno?

Enrique, se llama el doctor, que ha cambiado la bata blanca, el fonendoscopio y los pacientes, por el ambiente exclusivo, selecto, refinado y tremendamente educado de la casa de Guadalix de la Sierra, el pobre pone como excusa, que necesita el premio, para independizarse, ¡Hay que ser inútil! Si quieres independizarte, cuando termines en el ambulatorio, súbete a un andamio y complementa el sueldo, que yo entiendo que siendo soltero, no te lleguen los 41.043,48 € que cobras al año.

Tienes suerte de que yo no sea paciente tuya, porque, si no, ya tenías una menos.

No dejes de pasar por Abaco de Colores, para conocer “Al ladrón más inepto del mundo”

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¡Hola....he vuelto!

2015-09-12T19:35:00.000+02:00

Bueno, lo inevitable, ha sucedido…¡¡¡vuelvo!!! Y vuelvo porque mis fans, me lo han pedido, de rodillas y con lágrimas en los ojos, y no he podido negarme (realmente, nunca confesaré, que nadie me lo ha pedido, ni me ha echado de menos, pero… ¿quedaría feo no?, si lo confesara).

Me he tomado un descanso, un largo año sabático, que en realidad son casi dos, donde los famosos de chichinabo, sobre los que acostumbraba a escribir, han sobrevivido a ni ausencia, y se han convertido en más “chichinabos” que nunca.

Sé que hay gente que se alegrará de que haya vuelto, pero también hay quien dirá:

-P’a que vuelves petarda, anda y date una vueltecita y donde pasaste el invierno pasa el verano… y yo como soy muy mandada, pues no les hago caso y ¡aquí estoy!

¿Por qué dejé el blog?, pues no lo sé, un día mis dedos nos quisieron colocarse sobre las teclas y mi teclado enmudeció, cosa que el mundo de la blogsfera me agradeció eternamente…. Bueno no fue tan eternamente, porque nada es eterno, excepto la muerte, y yo afortunadamente no me he muerto.

Sé que me va a costar recuperar a mis seguidores, porque la realidad es que con alevosía y nocturnidad, me aleje de todos y deje de visitar, todos esos Blogs amigos, realmente no deje de visitarlos, deje de comentar, simplemente no me sentía capaz de decir nada.

Podría contar un rollo peregrino, de que estaba baja de ánimo, de que estaba deprimida, de que me iba a cortar las venas con “el cable del teléfono inalámbrico”, etc., etc., ¡mentira cochina!, simplemente no tenía nada que decir y para decir tonterías en otros blogs, ya tengo el mío, y ha llegado el momento de que vuelva a juntar las palabras y ver que sale.

Pero si algo, puedo decir en serio, es que os echaba de menos y que todos los días decía, “mañana vuelvo” y no volvía, es que me daba como “cosa”, porque cada vez pasaba más tiempo y no cumplía mi propósito, hasta que me dije “coño, si llevo toda la vida diciendo, mañana dejo de fumar y no lo he dejado y no me da vergüenza ninguna, porque me voy a arrugar por reabrir el blog”

Es lo que hay, no sé con qué frecuencia escribiré, pero espero no volver a abandonar.

PD. A mis otros Blogs, también vuelvo, ya que me pongo, me pongo a todo.

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Grado de Educación Primaria

2013-12-11T15:23:00.001+01:00

En estos tiempos que corren y con muchos de nuestros jóvenes, que están indecisos, a la hora de escoger una preparación, que les lleve e a un futuro laboral, a pesar de la crisis existente, en la actualidad, a través de una preparación universitaria de calidad, con unas perspectivas laborales, más que fiables, me he encontrado con una carrera de cuatro años, en : CEU /Universidad Cardenal Herrera, de la Comunidad Valenciana: El Grado de Educación Primaria, que puede llenar las expectativas profesionales y vocacionales, de muchos jóvenes, que estén dilucidando, donde, y, a que orientar, sus deseos de formar a otros, en el futuro.

La obtención, de la titulación, en Grado de Educación Primaria, se basa en cuatro puntos fundamentales:

1 -Calidad:

- Profesores y maestros expertos, en enseñanza universitaria, adecuada a la titulación.

- Fuerte apuesta por la innovación educativa y la investigación en educación: colaboración con institutos de investigación, asociaciones y empresas en el ámbito nacional e internacional: pensamiento creativo, alta capacidad, atención a la diversidad, inteligencias múltiples, aplicaciones de las neurociencias en educación.

2 - Oportunidades laborales:

- Programa bilingüe inglés-castellano.

-Doble grado: en cinco años, Infantil y Primaria, con una mención: Inglés, Actividad Física, Educación Musical o Educación Especial. Hasta el momento el grado de Magisterio más completo, que se ofrece en la Comunidad Valenciana, asimismo y optativamente, se ofrece la preparación, para la Capacitación como profesor de Religión

3 – Formación Práctica:

-Talleres profesionales, desde el comienzo, con materiales de aula infantil y primaria.

-Prácticas, con más de 1000 horas en centros educativos de la Comunidad Valenciana

-Programas de prácticas en el extranjero: Monitor de cursos de verano en Estados Unidos, Intercambios y trabajo en escuelas de Togo.

Así mismo también se podrá optar, por programas de prácticas voluntarias, en escuelas de verano, ludotecas, etc.

4 - Formación complementaria: Cursos gratuitos de inglés y valenciano, Metodología de estudio y rendimiento de exámenes, cursos de habilidades profesionales, Cursos de verano en temas de innovación y calidad en educación, Plan personal de formación con tutor y apoyo del Departamento de Orientación.

Con lo cual queda claro el objetivo, que se quiere conseguir, con la Titulación de Grado de Educación Primaria:

-Conseguir un profesor capaz de unir a una elevada cualificación técnica y científica en relación a las tareas que aborda, una capacitación pedagógica y didáctica que le permita ser un excelente docente y un educador que ayude a los jóvenes en esta etapa decisiva de su vida.

Claro, que también tiene, a simple vista, en contra, el aspecto económico, que frena el acceso a muchos futuros alumnos, ya que no todas las familias pueden hacer frente al desembolso, que suponen, las tasas, la matricula, los créditos, desplazamientos y alojamiento (en caso de necesidad), pero CEU/Universidad Cardenal Herrera, ha pensado en ello, en el afán de que todos puedan acceder a una enseñanza de calidad orientada a su vocación, y por eso ofrece un abanico de becas, tanto oficiales, como privadas, una línea de crédito, ayudas para transporte y alojamiento, que elimine, en la medida de lo posible, las barreras económicas, que puedan ser un lastre, para la futura formación de un alumno.

Os dejo el enlace que os será de mucha ayuda, a la hora de pedir información, hacer un recorrido virtual, por el centro, y tener una visión más extensa de este Grado de Educación Primaria.

Cofirmado: "Justin Bieber es un impresentable"

2013-12-10T23:24:00.000+01:00

Tuve un tiempo que, una de mis habituales, por sus desmanes era Lindsay Lohan, pero las andanzas de esta chica, por otra parte un poco olvidada, ahora un pelín reformada, quedan atrás, al lado de las del tontarra, de Justin Bieber, que como no podía ser de otra forma, ha vuelto a dar la nota en Australia, en concreto en Perth, por donde anda meneando el culo y paseando su cerebro sujeto por un gorra, al son que le toca su egocentrismo, tan rayano en el paroxismo, que un día de estos, se va a meter consigo mismo, si no es noticia por algo.

La última, ha sido los insultos que le dirigió a una fan, en la piscina del hotel, Hyatt Regency, resulta que el bandarra, estaba rodeado, por un grupo de fans y de repente se fijó en una chica, según cuenta Helen Robinett, testigo y huésped del hotel.

Esta chica, muy guapa, morena, con el pelo largo y con una talla 42, aproximadamente, llamó la atención, de Justin, que le pregunto: -¿Eres hawaiana? A lo que la chica, le contesto: -¡No! Y él sin cortarse un pelo, le espetó “Pues pareces una ballena varada” y necesitas perder la barriga, a lo que la chica, estupefacta, le preguntó ¿Hablas en serio?, y tan en serio, contestó él, tanto, que creo debes de ir al programa “The Biggest Loser” (un Reality televisivo, para personas obesas, y que gana el que más kilos pierde) y se fue tan tranquilo, mientras la chica, se iba llorando, consolada por sus amigas, que para eso están als amigas.

Ya ves tú, quien fue a hablar, que no destaca ni por tener un cuerpazo, que te cagas, ni ser alto (1,70, vamos en la media), ni por su musculatura, más parece un arenque (pido perdón a los arenques) que un atún fibroso, ni por su belleza, ya que hay jóvenes, famosos y no famosos, que le dan mil vueltas, y tampoco es que cante como los ángeles, ni sea un dechado de virtudes, vamos que le encaja perfectamente el dicho de “le dijo la sartén al cazo”.

La chica, después del sofoco inicial, se recompuso enseguida, y comentó que estaba bien y que como fan, que era de Justin, se le había caído un ídolo. Bueno bonita, tú sigue tan mona, y con tan buen cuerpo, como cuentan los testigos, pero lo mejor que puedes hacer “Es cambiar de ídolo y si quieres tener uno, cómprate uno de esos decorativos, que nunca te defraudarán y además quedan muy monos en una estantería del salón”.

¡No te bañes en el pozo sin fondo, es mortal!, es el consejo que te da el post de Ábaco de Colores y que debes tener en cuenta, si visitas el Pozo de Jacob.

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El video, de su casa, que Jorge Lorenzo, ha retirado, por un aluvión de criticas

2013-12-09T17:40:00.000+01:00

No soy una fan de los deportes de motociclismo (ni de los otros), ni siquiera me gustan las motos y en “mi tele, mía solita, en la que yo ,mando”, no se ve un sólo programa donde las motos sean las protagonistas, pero no le quito su mérito, a los que arriesgan su vida, por un deporte, que lo es todo para ellos, y desde luego, el que no lo vea, no quiere decir que no sepa, que Jorge Lorenzo es un campeón y por méritos propios, pero este post, no es un alegato al campeón, ni a las motos, si no a la estupidez humana., que con sus criticas, pone de manifiesto "si yo no lo puedo tener, tú tampoco".

Hace unos días, en el telediario, pusieron parte de un video, patrocinado, por Monster, donde se veía la espectacular casa de Jorge, tan espectacular, que no parece real, preciosa, con un paisaje muy bonito, unas vistas espectaculares, llena de detalles, que denotan la afición del muchacho, dos piscinas, un gimnasio, de esos, que no los hay ni en mi barrio, un garaje con dos pedazo coches, de los que solo se ven en los anuncios, y que casi no te atreves a mirar, no te vayan a cobrar, sólo por echarle un ojito, una cocina, en la que yo me quedaría a vivir, una sala de cine, una TV, en el dormitorio, que sale del techo, sala de billar, una terraza (de las varias que hay), con Jacuzzi.........y aquí está el pecado.... con dos señoritas en bikini, tomándose un coctel.

Esta imagen del Jacuzzi, junto con las señoritas en las tumbonas de la piscina, le han supuesto una lluvia de críticas al chico, que se ha visto tan agobiado, que ha retirado su video de Internet. Pero.... ¿por qué?, ¿Qué tiene de malo las chicas en bikini? ¿Acaso estaban protagonizando una orgía sexual? ¿Acaso tenían poses o proferían palabras obscenas?, porque he visto anuncios de perfumes, famosos, lencerías, etc., que sí que habría que censurarlos, porque, por poner un ejemplo, este de Dolce&Gabbana, donde una pareja, se morrea y deja la idea, de lo siguiente que va a pasar, porque usan ese perfume. Por cierto, cuando enfocan, al tío cachísimas, y se le ve el bañador blanco, ¿no os parece que tiene muy poca mecha, para tanta dinamita?. Pues eso, este anuncio, sí que es más que censurable, ¿por qué que tiene ver, el tocino con la velocidad?, para todos aquellos, que critican el de Jorge, que al fin y al cabo, además de enseñarnos la casa, que es la disculpa, es un claro ejemplo, de publicidad subliminal, de Monster ¿o no?.

Y ni te cuento, lo que habría pasado, si en vez de estar las chicas solas, se hubiera metido, Jorge, con ellas, que tampoco tendría nada de malo, ya que el chico está en la edad, de hacer lo que le dé la gana y de meterse en el agua, con quien le apetezca, porque él se lo ha currado y lo que tiene es por mérito propio, ¡faltaría más!, seguro que si tuviera casi 90 años, como Hugh Hefner, el propietario de Playboy, y apareciera rodeado de chicas semi desnudas, le pondrían hasta un monumento.

Moraleja, las críticas a este video, demuestra que “España es un país de envidiosos, de mierda y que si la envidia fuera de color verde, la mayoría parecerían lechugas”.

Te recuerdo que en Ábaco de Colores, puedes conocer al animalito, que te hará exclamar: “¡Oh, Dios mío que cosa más fea!

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Justin Bieber y Miley Cirus, dos tontarras de moda, dando la nota, una vez más

2013-12-08T22:11:00.001+01:00

El tontarra, de 19 años, soliviantador de adolescentes histéricas, llamado Justin Bieber, otra vez la ha liado en un aeropuerto en Australia, porque las autoridades del aeropuerto, tuvieron el inmenso atrevimiento de registrar su equipaje, y hacerle quitar sus gafas y su gorra, esa que nunca se quita, que yo creo, es por miedo, ya que la debe usar para sujetarse el cerebro, de lo superficial que lo tiene.

El chicuelo, intentó aquello de “No sabes con quien estás hablando”, algo que dejó indiferente a los policías, que lo registraron, igual que al numeroso sequito que lo acompaña, a pesar del tono intimidatorio y la amenazas del sujeto, que se cree que porque canta, pega saltos en un escenario y tiene una legión de fans, es el Rey del Mambo, cuando en realidad lo que es, es un tontolaba, que se lo tiene muy creído y que aún no se ha dado cuenta, que “torres más altas han caído”.

Desde luego en Australia, las autoridades, no dan saltos de alegría cuando va, ya que incluso el alcalde, de una de las localidades donde actuó, dijo de él que era un maleducado y en Argentina, van a pedir una orden de busca y captura, en su contra, ya que sus guardaespaldas además de agredir, al fotógrafo , de esa nacionalidad, Diego Pesoa, tienen videos de cámaras de seguridad, donde se ve a sus seguratas y acompañantes, robando móviles y cometiendo diversos abusos, entre la gente que lo rodeaba, cuando estuvo actuando en aquel país, hace más o menos un mes, según cuenta, Matías Morla, abogado del agredido.

Así que nene, ponte las pilas y piensa “que quien siembra vientos, recoge tempestades”.

Otra, tontarra, que bien baila y lo digo metafóricamente hablando, es Miley Cirus, que después de dar el cante hace unos días, en una tienda de discos de segunda mano, en Los Ángeles, que al ira a pagar los $170, que se había gastado, con su tarjeta de crédito, resulta que el pago fue rechazado, sacándole los colores, en caso de que los tenga, algo que dudo mucho. Abochornada, rebuscó por el bolso y encontró otra tarjeta, con la que sí pudo hacer el pago.Lo curioso, es que como iba vestida, de chica normal, nadie la reconoció ¿qué cosas, no?.

Parece ser que la jugarreta, es fruto de la limitación, que su padre la ha puesto a sus tarjetas, ya que de no ser así, la chica necesitaría una tarjeta nueva todos, los días, ya que se quedaría sin banda magnética de tanto usarla. Ahora me explico, porque va casi siempre, semi vestida, en sus actuaciones, es que no le da, el crédito, para más ropa

Pues ahora, en su último actuación, en el Jingle Ball Kiss FM 2013, dio la nota, con un Papá Noel, que formaba parte de la coreografía, poniéndole el culo en pompa, en todas sus partes, al repartidor de ilusiones infantiles, dando la impresión óptica (supongo) de que le estaba restregando el culete, en toda la cebolleta, cosa que al personaje navideño, no parecía disgustarle, esa actuación ~~de calientapollas~~ festivo-erótica (hay que ser finos que estamos en navidad), que diríamos por aquí.

Desde luego tanto ella como Justin Bieber, no son un buen ejemplo ni una buena influencia, para todos los adolescentes, que los siguen y se desmayan sólo con verlos, pero en fin... ¡Es lo que hay!

Pásate por Ábaco de Colores y podrás saber porque digo: “Oh, Dios mío, que cosa más fea!

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Pierde una talla, con una cucharada de miel diaria, antes de irte a la cama

2013-12-06T16:36:00.002+01:00

No es mi costumbre, ni quiero que este post sirva de precedente, pero nunca se sabe, que yo haga una entrada que no salga de mi calenturienta mente, pero hoy es copia-pega, de Europa Press, que a su vez se la ha copiado al Daily Mail, y ya se sabe, “el que roba a un ladrón tiene 100 años de perdón”, además mi robo es por una buena causa, perder una de talla, antes de las fiestas, que mucho me parce, con lo poco que queda, pero por probar no se pierde nada.

La traducción, es un poco macarrónica, pero lo más importante es que se entiende bien, al menos lo fundamental, y la culpa no es mía es de EuropaPress. También os he colocado unas fotitos por el medio, para amenizar el post, que es kilométrico, para que luego digan de los míos.

Ya me contaréis si os ha dado resultado, aunque yo voy a probar, que la miel me gusta y además tengo de esa casera, rica, rica, rica.

¿Una cucharada de miel antes de acostarse y reduces una talla antes de Navidad? Suena demasiado bien para ser verdad pero en realidad es la piedra angular de una nueva, revolucionaria y científicamente probada forma de adelgazar.

Juzgar vosotros:

“La Dieta de la Miel aprovecha los poderes de la miel para desencadenar cambios metabólicos que aseguran no sucumbir a los antojos de azúcar durante la dieta e incluso quema grasa mientras duermes. No hay que contar calorías, no es una dieta de alimentos caros, no es un plan severo de morirse de hambre y promete perder fácilmente esos 2 kilos que sobran. El programa de la miel es el resultado de la investigación de toda una vida de la nutricionista Mike McInnes tal y como informa el Daily Mail. Descubrió que la combinación única de los azúcares naturales de la miel lo convierten en un alimento casi perfecto para perder peso.

No hay que dejar a un lado las comidas familiares, los aperitivos ni los dulces prohibidos en la mayoría de las dietas siempre y cuando el azúcar sea miel. Al sustituir el azúcar por la miel durante un día y tomar una cucharada grande de miel antes de acostarse, los mecanismos del cerebro que encienden los antojos de azúcar se apagan por completo. Así que ¿cómo funciona? McInnes cree que la razón principal para no perder peso es que ingerimos demasiado azúcar y alimentos procesados, ya que "incluso los alimentos bajos en grasa, supuestamente sanos, están a menudo llenos de azúcares ocultos o harina blanca (que el cuerpo rápidamente convierte en azúcar)".

A pesar de considerar la miel como un alimento dudoso a la hora de adelgazar, McInnes cree que es crucial para reducir el estrés nocturno, lo que permite dormir mejor y el cuerpo puede continuar quemando grasas. Gracias a los micro-nutrientes que contiene cada cucharada de miel, la forma en que reacciona la sustancia en nuestro sistema digestivo cambia ya que sus azúcares se comportan de manera totalmente diferente al azúcar blanco.

El Sr. McInnes cree que la miel es la clave para romper este círculo vicioso - a pesar de su reputación nutricional dudosa . Y dice que una bebida de miel noche es suficiente para revertir el proceso y reducir el estrés nocturno, lo que le permite dormir mejor, por lo que el cuerpo puede seguir adelante con el proceso esencial de la recuperación y la reparación - la quema de grasa, ya que lo hace. La mayoría de los expertos de la dieta ponen la miel en la misma categoría de mala comida "como el azúcar de mesa".

Ciertamente, la miel es similar rica en fructosa y sacarosa y por lo tanto se espera que funcione en el cuerpo de la misma manera - el envío de los niveles de azúcar en la sangre se eleva. Pero el Sr. McInnes está convencido de que hace lo contrario. 'La miel se crea a partir del néctar de plantas por las abejas, que actúan como una especie de planta de procesamiento natural, digerir parcialmente los azúcares y el cambio de su composición - que afecta a la forma en que nuestros cuerpos los metabolizan". Por otra parte, los cientos de micro- nutrientes en cada cucharadita de miel cambian la forma en que la sustancia reacciona en nuestro sistema digestivo. Los estudios muestran cuando bebemos una taza de té endulzado con miel o miel llovizna en el yogur, los azúcares se comportan de una manera completamente diferente al azúcar blanco.

De hecho, las pruebas realizadas por los laboratorios de investigación médica en Dubái muestran una cucharada de miel parece reducir los niveles de azúcar en la sangre en lugar de criarlos como una cucharada de azúcar blanco haría. Fundamentalmente, esto significa miel, no hace que las células gliales, se apaga, lo que garantiza que el cerebro recibe el flujo constante de combustible que necesita para funcionar a su nivel óptimo. Combinado con algunas reglas de oro simples, esto significa que usted puede comer bien y ver el exceso de peso sin esfuerzo se elimina, sin antojos.”

Fuentes: EuropaPress y Daily Mail

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Estoy hasta los webs, del intento de de suicidio, de Rosa Benito

2013-12-04T22:12:00.001+01:00

Últimamente, mis ganas de escribir son como una noria, un día me apetece, otro también y al siguiente no, y a este último me agarro, porque siempre hay algo importante, que me surge, que no me deja tiempo, para ello, como por ejemplo tirarme en el sofá, calentita con mi bata manta y ver una peli o leer un rato, porque al contrario de lo que muchos piensen, yo me he leído algo más que mi libro de familia, me he leído, también, el de mis padres.

En estos días de vaguería, sobre los famosos de chichinabo, que son mi especialidad, llega “la tremenda noticia” de que Rosa Benito, la clon de la desaparecida Roció Jurado, alias "la venenito y la dinerito”, había intentado dejar este mundo por la puerta de atrás, tomándose un blíster de 10 pastillas de Lexatin, porque lo único que quería era dormir, pero eso sí primero llamó a su hija, para sutilmente despedirse, y a su hermana, por si acaso no iba a llegar a tiempo, según ella contó, en un Sálvame de Lux, mientras ponía cara de dolorosa, venida a menos, (hay que ver lo que hace un buen maquillaje) y la caja registradora hacía “clink,clink,clink”, pero que afortunadamente la encontraron a tiempo, la llevaron al hospital y le hicieron un lavado de estómago, la tuvieron en observación, le pusieron un psiquiatra y a los dos días a casa, a pensar, reflexionar y prepararse la “reentré, por un dinerito considerable, en Sálvame de Lux”.

¿Tú vida una mierda?, ¿pero de que vas?, tienes familia, casa en la ciudad, casa en la playa, fincas,naves,garajes,hijos que te quieren, un marido que te pone los cuernos, gracias a lo que te has tirado, casi dos años, haciendo caja y llevando una vida cómoda, ganando una pasta, para modelitos, comida, deudas, hipotecas, pagar los estudios de tu hijo, pequeño, en el extranjero, etc. y te quejas, como se nota, que no ves los telediarios, ni lees las noticias, salvo las que hablan de tí, los escarceos de tu infiel marido (principal medio de ingresos para cuenta corriente) y esa hija, llamada Chayo Mohedano, que canta como un grillo, con perdón de los grillos, porque si vieras las noticias, sabrías, que día sí y día también, hay familias, muchas por desgracia, que no tienen trabajo, ni que comer, ni casa donde vivir, porque no ingresan ni un euro, y tiran p’alante, luchando como leones por sobrevivir y tú ¿tienes un vida de mierda?, tú lo que tienes es un morro que te lo pisas, merecías, vivir aunque sólo fuera un momento la situación de esas familias, y entonces desaparecerías de la faz de la tierra, por la vergüenza, que te provocaría tu soberbia, claro suponiendo tuvieras vergüenza, que visto lo visto, ni pizca.

Pues yo no me creo tu intento de suicidio, por mucho que llores, lo jures y perjures, porque para suicidarte con Lexatin, como mínimo necesitas 30 gramos de pastillas, y eso es mucha pastilla, vamos una farmacia entera, y lo único que conseguiste fue pegarte un siestón de lujo, pero hay que reconocer que fue un intento de llamar la atención, muy interesante, tus amigos de la tele, se apenaron, tres minutos, más no, porque al minuto tres y un segundo, ya te estaban poniendo como hojita de perejil y dándote estopa, que parece es lo que te pone. Tu infiel marido, apareció en el hospital, arrepentido y compungido, porque así quedaba bonito, al salir del hospital, pedías a la prensa que respetara tu dolor y a los tres días, metafóricamente hablando, tu respetable dolor estaba sentando, el culo, en la tele, para que España entera, se enterara de que “lo estás pasando muy mal” y que la culpa no era de nadie, si no tuya sola, y ahí no estoy de acuerdo con lo que dices, porque la culpa es “mía y de todos los que vemos ese tipo de programas” (yo tengo disculpa, lo hago por el blog, jajjaaa).

A tí, te ponía yo a plantar lechugas, 12 horas diarias, en este invierno tan frio, por 30€ al día, o en ocasiones menos, que verías como si ibas a dormir de puta madre y se te quitaban todas las tonterías de golpe y si persistes en tu idea de suicidarte, que muy libre eres, y además así, podría ir tu amada familia, durante una temporada, a hacer caja, te tomas por lo menos 1000 cajas de Lexatin, de esas de 500 pastillas (que las hay), con caja, frasco y prospecto, incluidos, y verás que risas.

No te pierdas el post de Ábaco de Colores, “Cuando el amor es puro, no importa la estatura”, seguro que te arranca una sonrisa.

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¡¡¡Socorro, vuelve Belén Esteban !!! .... Y, a Rosa Benito, la ingresan en Urgencias porque le da un yu-yu

2013-10-15T23:20:00.002+02:00

Pues sí, Dios nos pille confesados, porque vuelve Belén Esteban, la propietaria de Villa Potorro, y a Rosa Benito, alias la Venenito, alias la Dinerito, le da un yu-yu, de esos de órdago, tanto que pasó la noche en urgencias, del hospital de Torrejón de Ardoz, y no es porque vuelva la Esteban, que no tiene nada que ver, si no porque el titular me quedaba muy “cool” (que no sé lo que significa, pero que dicen mucho los fashion).

El motivo del ingreso, parece ser que un “gran ataque de ansiedad”, según los de Sálvame, que buscando sangre y morbo, han interrogado a la hermana, que llamó para hablar del estado de Rosa, induciéndola, alevosamente, a que admitiera, e incluso insinuara que lo del ataque de ansiedad, es una cortina de humo, que más parece que fue , presuntamente, un intento de dejar la vida, por la vía rápida, que es lo que a ellos le convendría para llenar horas y horas de programas, y encima alardear de que han dado la exclusiva y como o podía de ser de otro modo, se han hecho los afligidos, con la compañera “maravillosa”, cuando son ellos que han explotado al máximo, las noticias sobre la vida de Rosa y la han puteado un día sí y otro también, con imágenes y chismes, de las fechorías y amantes de su marido, claro con el consentimiento de ella, que tiene muchos gastos y deudas que pagar, y según ella, le cuesta mucho llegar a fin de mes ¿?.

Lamento lo que le ha pasado a esta mujer, pero no me da penita ninguna, porque ella se lo ha buscado, que por hacer dinero, ha vendido hasta las intimidades más íntimas, de la Venenito y su marido, Amador Mohedano, que eran unos don nadie y que se hicieron famosos, de chichinabo, por ser cuñada y hermano, respectivamente, de la ya fallecida, Rocío Jurado.

En fin, le deseo a Rosa que se recupere y que pronto se siente en un Sálvame de Lux, cobrando una buena pasta, que se lo ha ganado a pulso, con este último episodio, porque no me cabe la menor duda, de que va a vender el relato de lo pasado, y que les dará para llenar muchas horas de programa, una vez vuelva a Telecinco, que parece no va a ser pronto, ya que necesita someterse a tratamiento psiquiátrico, según ha contado su hermana, Geles, que de discreta tiene poco, ya que con su llamada al programa, ha desatado todo tipo de especulaciones, incluida la mía...¡Que bonica hubiera estado calladita!

¡¡¡¡Horror, horror, horror y socorro y más socorro, vuelve Belén Esteban!!!! eso sí, por la puerta grande de Telecinco, Sálvame de Lux, cobrando y mucho, que tiene que hacer caja, para recuperar estos meses de ausencia y pagar los nuevos estucados que se ha hecho y también la dieta que está siguiendo, para dejar de ser un tonelito, que ya iba camino de no caber por la puerta de Villa Potorro.

Pues esta vuelve, y dice que va a arremeter contra los de Ubrique, y que los va a poner en su sitio, que no se va a callar nada, que la tienen “muy jartita” , por otro lado lo veo muy normal, ¿por qué de que va a hablar?, si no tiene otro tema de conversación, aunque hay que reconocer que la rabia que les tiene, la hace subirse y bajarse por las paredes un ciento de veces al día, aunque tengo la impresión de que poco va a durar en la tele, ya que en nada, volverá a darle un parraque y tendrá que salir cagando leches de la televisión, y ponerse de nuevo a tratamiento de la “dieta de la alcachofa con jamón y pan”, porque la de la alcachofa sola, parece que no es capaz de seguirla, mientras se tumba en el diván del psicólogo, a la vista de los 20 kilos que ha engordado en seis meses, aunque parece que ya ha perdido cinco.

Pásate por Ábaco de Colores para conocer a las “Coliflores de Colores”, valga la redundancia.

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La guerra, de dos famosos de chichinabo, Kiko Rivera y Jessica Bueno

2013-10-13T22:47:00.001+02:00

Si es que se veía venir, al ver la extraña pareja que formaban Kiko Rivera Pantoja, alias Paquirrin, alias mi pequeño del alma, y Jessica Bueno, cuyo único mérito en la vida, es ser mona, que tampoco es para tanto, y con anisas inmensas de hacerse famosa a pesar de los pesares, ligándose a tíos de buen ver y buena cartera, que no le dieron el fruto apetecido, hasta que se topó con el hijo de la Pantoja, nuestra blanqueadora monetaria , de la Madre Patria, más folclórica.

Esta parejita que se conoció, en Supervivientes, donde el chico no soportó las penurias, tanto nutritivas como materiales, que para eso fue criado entre algodones, se enamoraron tanto, que obviando todo el culebrón de su relación, un día fueron papas de Kikito, que los colmó de felicidad, durante un minuto más o menos, porque al minuto siguiente ya estaban cada uno por su lado, y usando al hijito, como arma arrojadiza, para llenar hojas de papel cuché y platós de empalagoso rosa, más por parte de él, que al fin y al cabo es chichinaboso, desde la cuna y eso tiene su aquel.

A los dos minutos de separarse e invertir, más o menos, treinta segundos, (aunque muchos me parecen) a llorar por los rincones, se buscaron sus parejitas correspondientes, las de Kiko, le duraron menos que un caramelo a la puerta de un colegio, pero a Jessica, le fue mejor, bueno al menos aún le dura, porque se ha enamorado, de un futbolista, un tal Jota Peleteiro , que juega en no se que equipo (perdonad, mi ignorancia en materia de futbol), que es mucho más bonico y del gusto de Jessica, que el papi de su niño, y se ha ido a vivir con él, a Éibar, donde el chico juega, y se ha llevado a Kikito, lo que a su vez ha llevado a su papá, a montar en cólera, porque no puede verlo, y lo tiene deprimido., pero mucho interés real no debe de tener, porque si realmente lo echa tanto de menos, en vez de montar en cólera, podía haberse montado en el coche o cualquier otro medio de transporte, ya que tiempo libre le sobra, y plantarse en Éibar a ver al chiquitín ¿ o no?, pero claro eso no es rentable, es más rentable ir a un programa a contarlo y cobrando un buen puñado de euros.

Pues ahí anda, el quiz de la guerra, ella mala malosa, por llevarse al niño, a la ciudad donde ha ido a vivir, y no dejárselo a la Pantoja, mama del papá, para que lo mimen y le canten canciones de cuna, entre olivos, almendros y naranjos (digo yo), ya que papa, Kiko, anda siempre liadillo, con su trabajo de DJ (ahora es Disc Jockey, cualquier mindunguis) , sus juergas y sus ligues, variados, de medio pelo, se queja de que está perdiendo los primeros dientes, los primeros pasitos, etc. de su nene y quiere la custodia compartida es decir niño para arriba, niño para abajo, y para ello la va a denunciar, muy denunciada por esta afrenta, que por otro lado a mí ni me va ni me viene, pero por si por un momento, sentí un pelín de penita ( una también tiene su corazoncito), cuando lo vi sentado en el Sálvame de Luxe, contando sus intimidades, ante los buitres carroñeros, que forman el elenco del programa, pensé ...¡ Anda y que te den!, si yo soy Jessica, me llevo el niño a Pernambuco y no le ve más el pelo, para evitarle, que cuando sea mayor y tire de hemeroteca, vea a su patético padre contando intimidades y poniendo a la mamá, más verde que los ojos verdes, que diría la copla.

¡Cuidado cuando cruces un puente! es el aviso que te damos en Ábaco de Colores, no te lo pierdas.

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Presentación en Madrid de, "Al fondo a la derecha", un libro del escritor Manuel Guisande

2013-10-02T19:18:00.000+02:00

El escritor Manuel Guisande presentará el próximo día 4 de octubre, a las 20h, en la Casa del Lector (Matadero), su libro Al fondo a la derecha, acto que correrá a cargo de la escritora y psicóloga Alejandra Vallejo-Nágera, que también ha realizado el prólogo del volumen.

"Al fondo a la derecha", de ediciones Cumio, es un conjunto de casi 70 artículos en los que se abordan situaciones cotidianas pero tratadas de una forma desenfada, humorística, y en ocasiones incluso surrealista, como dejar la ciudad para ir a vivir a una aldea sin tener ni idea del mundo rural, o la vida diría con una mujer de la tribu sioux a la Manuel Guisande conoció y se casó porque ella se confundió de casa.

En sus artículos, Manuel Guisande disecciona el vivir diario elevando a categoría de hecho singular situaciones que suelen pasar desapercibidas haciendo uso de un gran dominio del lenguaje, sencillo y espontáneo que llega directamente al lector. Como dice el escritor «hacer reír no es una actividad, es un estado de ánimo. Escribo para mí, para reírme y si alguien lo hace también... mejor que mejor». Añade que «realmente no necesito pensar, transcribo la realidad, que es apasionante si sabes verla. Si escribir fuera un trabajo, desde luego que lo haría»

Manuel Guisande (Santiago de Compostela 1958) ha escrito poesía, teatro, y ha hecho cortometrajes. Entre sus galardones destaca el Premio de Comunicación Xunta de Galicia 2000; la Codorniz de Plata y junto con el ilustrador Xosé Tomás escribió cinco cuentos, Rodribico, traducidos al gallego y portugués con el que obtuvo el Premio de la Asociación de Editores Galegos a la mejor colección infantil en el 2011. Ha sido guionista de VozTV, y trabajó los últimos 25 años en La Voz de Galicia. Actualmente colabora en RadiVoz con un monólogo para toda Galicia y su blog Al fondo a la derecha es estudiado por los alumnos de español en las universidades Molloy College (Nueva York) y en la de Kentucky.

Wikipedia Manuel Guisande

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A la generación "ni-ni", hay que añadirle generación Mediaset (léase Telecinco)

2013-10-01T21:15:00.000+02:00

La generación “ni-ni”, es esa que se caracteriza, porque sus componentes, la mayoría jóvenes (no confundir con parados, ni con los que se dejan hasta el pellejo buscando trabajo), ni estudian, ni trabajan, ni hacen ná de ná, se dedican a vivir de sus padres, sin más preocupación que salir de fiesta y meterse por la nariz, hasta las rayas de los pasos de peatones, pues hay otra generación nueva, que no saben ni limpiarse el culo, si no es pasando por los programas de Mediaset (léase Telecinco).

Me explicoteo, están, los archiconocidos, que pasan por Gran Hermano, vendiendo hasta el color de las bragas, por salir en la tele y luego que los vapuleen en programas del corazón eso pasando por caja, yendo a exhibirse en discotecas, como gancho para otros “tontolaba”, a los que adoctrinan en el arte de ser un “tonto inútil”, cosa que les dura dos o tres meses (creo que me he pasado en tiempo) y después, como ya no sirven para nada(salvo excepciones), pasan a ser “ni-nis”.

Otros, los que se casan, se hipotecan, trabajan e inician una vida, más o menos normal, hasta que los visita la cigüeña, y entonces empieza su calvario, porque procrean unos monstruitos, de dos patas, llamadas niños, a los que no pueden dominar que se convierten en “mini dictadores de republica bananeras”, cuyos súbditos son sus papás, a los que no le queda otra que , dada su incapacidad notable, para educar, que levantar el teléfono y llamar a la “Supernanny”, para que les saque las castañas del fuego, ya que sus hijos, si no les ponen freno, serán futuros protagonistas de “Hermano Mayor”.

“Hermano mayor”, patético, morboso, insufrible y escaparate, en el que jovenzuelos, maltratan a sus padres, abuelos o cualquier persona que los mantiene y aloja, estos son unos “ni-nis, asquerosos y violentos, de mierda”, que a mí, no me quita nadie de la cabeza, que son los anteriores de “Supernanny”, que pasada la novedad del programa, y con unos añitos más, han vuelto a las andadas y de monstruitos, se convierten en “monstruos” de dos patas, que más vale que su madre, se hubiera hinchado a anticonceptivos en vez de traerlos a este mundo y que son llevados al buen camino (al menos hasta el final el episodio), por un personaje famoso (famoso para el que le guste el waterpolo), Pedro García Aguado, que consigue en unos cuantos programas, lo que nos consiguen sus progenitores en toda la vida, creo que cuando se den en cuenta en Mediaset, buscaran aun ex convicto famosos, para crear un programa titulado “¿Quién quiere visitar a mi hijo en la cárcel?”, porque los protagonistas tienen un 99,99% de terminar entre rejas, si no, tiempo al tiempo.

Y remataría con ¿Quién quiere casarse con mi hijo?, pero este lo dejo para otro post, porque a estos hay que echarles de comer aparte.

¡Que no se entere tu jefe!, es de lo que podrás enterarte en el post de hoy de Ábaco de Colores.

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Sufro enormemente por, "la dura vida", de los Urdangarin Borbón en Suiza

2013-09-18T22:32:00.002+02:00

Llevo días que no puedo ni escribir, ni dormir, ni comer (bueno comer sí, no sea me dé un vahído y no pueda escribir), ni siquiera ir de compras, para ahorrar, por si tengo que prestarles algo de dinerito, para que la Infanta Cristina y su familia, lo necesitan para sobrellevar su “dura vida" en Suiza. Lo reconozco soy de corazón blandito.

Los pobrecicos, han tenido que dejar su lujoso Palacete de Pedralbes, en Barcelona, para ir a vivir, de alquiler, a un modesto ático, en Ginebra, de “sólo 200 m2”, como sardinas en latita están, por él que pagan 10.000€ al mes, porque tienen que vivir del sueldo de ella, ya que el ex-Duque Empalmado, está en el paro, no encuentra trabajo, por más que lo busca, que vamos se ve que el muchacho, se patea Barcelona, eso sí desde Ginebra, donde vive, entregando currículos desde las 7 de la mañana hasta la 10 de la noche.

La Caixa, que es la empresa en que trabaja la Infanta, les paga el elitista colegio, a donde van sus nenes, que importa la “ridícula cantidad” de 120.000€ anuales, ya que con el sueldo de mamá, no da para todo, ya que la pobre se desloma, en su oficina, por un “mísero sueldo” de 300.000€ al año, más otros 300.000, anuales, que recibe por colaborar en los programas de ayuda de las fundaciones del Aga Khan, en total 600.000€ de ná, al año, sin contar la asignación, proveniente de todos los españoles, que le da, papuchi, el Rey, que no les dan para llegar a fin de mes, animalicossssssss!.

Pero aún nos cuestan más, ya que al erario público español le costará 300.000 euros su seguridad, sin contar dietas, vuelos y la vivienda que ocuparán los guardaespaldas, cosa que no entiendo, por qué tenemos que pagarle seguridad a alguien, que se ha largado al extranjero y ganas más que suficiente para ponerse una buena alarma y contratar a alguien, de su bolsillo, para que les lleve la bolsa de la compra.

Gentuza, que son gentuza, que tienen el morro de decir, bueno ella no sé si lo ha dicho, pero él sí, que no paga la hipoteca de su casa, porque no tienen dinero. A ellos quisiera verlos yo con los 428 € que cobran miles de familias (otras muchas ni eso), a ver si se les pasaba la tontería que tienen y entonces si se iban a enterar de lo dura que es la vida y la mierda de futuro que tienen millones de españoles, sin trabajo y sin nadie que les ayude, y no quejarse de esa vida de Hello Kitty, que llevan, con el dinero de todos los españoles, que supuestamente El Empalmado, se llevó y no precisamente, doblando el lomo de sol a sol, para llevar un sueldo a casa.

Para terminar, quiero hacerle una reflexión a Iñaki Urdangarin: “ No es lo mismo ganarse el sueldo con el sudor de la frente, cosa que hace la mayoría (que tenga la suerte de tener trabajo), que ganarse el sueldo con el sudor del de enfrente, que es lo que supuestamente ha hecho él”.

Si es que no soy violenta,y eso loa salva, pero cuando los oigo quejarse, me entra la vena burra y les daría una patada en el cielo de la boca, para ver si dejan de lamentarse de una vez.

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Confirmado, a Belén Esteban, le falta más de un hervor

2013-09-11T22:54:00.000+02:00

Pues sí, el rumor estaba en la calle, que a Belén Esteban le faltaba un hervor, pero ahora ya se sabe, que no le falta uno, le faltan unos cuantos, vamos que se ha quedado cruda y a estas edades, ya no tiene ninguna posibilidad, de cocerse, ni aunque se meta en la olla exprés.

Resulta que hace un par de años, ella alardeaba de que era “mu honrá”, y acusaba de choriza, a la Campanario, esa que le robó a su Jesulin del alma y a la que odia muerte, declaraba, que su “limpieza choricera, era como los chorros del oro”, llegando a poner como ejemplo, al por aquel, entonces su marido Fran Álvarez, era un claro ejemplo de esa honestidad, ya que había dejado, su trabajo de camarero, voluntariamente, tras una discusión con su padre, pero como el padre, al fin ya al cabo es un buenazo, le arregló los papeles, simulando, lo había despedido, para, que el consorte, de la de Villa Potorro, pudiese cobrar el paro ¿?.

Lo normal, es que cada vez que ella abra la boca “suba el pan”, pero no fue así, lo que pasó es que se le pusieron las orejas tiesas a los inspectores de La Tesorería de la Seguridad Social, que se pusieron a husmear, como sabuesos y a pedir papeles como locos, a pesar de que la de Villa Potorro, rectificaba, en Sálvame, diciendo que se había explicado mal, pero ya era tarde, y los sabuesos no estaban dispuestos a soltar la presa y tras meses de investigación, acusaron a Fran Álvarez de Fraude a la Seguridad Social.

El juicio ya ha sido, la de Villa Potorro, no ha asomado la nariz, para defender a su ex (aunque dicen que están juntos), a pesar de que ella misma descubrió el pastel, y es que las mentiras tienen las patitas muy cortas y ahora el abandonado marido, está pendiente de sentencia, que de ser condenado, tendría que pagar una multa y devolver todo lo cobrado y al padre benefactor una multa de entre seis y doce mil euros. ¿Se lo pagará la bocazas de su ex? ¡Qué oportunidad de quedarse calladita, ha perdido!

Y, ahora, yo me pregunto, en caso de ser condenado, ¿Qué diferencia hay entre María José Campanario (que fue condenado por intento) y este que si se lo llevó, según afirma la Seguridad Social, irregularmente?

Pásate por Ábaco de Colores, para saber “Como comprar un BMW, muy barato, en Inglaterra”

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Se acabaron las vacaciones y con ello vuestra tranquilidad... ¡He vuelto!

2013-09-09T21:32:00.002+02:00

Este año he tenido unas largas vacaciones, relajadas tranquilas de esas de “no molestéis que estoy muy ocupada no haciendo nada” y de las de gastar menos que un “ciego en novelas”, ya que me he quedado en casa, pero decidida a vivir, como si estuviera en el más exótico país y en el hotel más lujoso, con los horarios más anárquicos, desde que se inventó el reloj, vamos de esos “de hoy no me levanto pá no tenerme que acostar”.

He disfrutado de la playa, todos los días, de ratos, de esos que no se pagan con dinero, con los amigos y la familia, de paseos por la ciudad, con poco tráfico y con poca gente, de tomarme una café en una terracita, viendo simplemente el tiempo pasar, de tirarme en el sofá a “dormir” los programas de la tele, de salir de tiendas, para ver “lo que no me puedo comprar” (algo si me he comparado, pero poquito, que no está la cosa para muchos tiros), de leer libros nuevos y otros ya leídos, que me dejaron buen sabor de boca, de hacer crucigramas y sopas de letras, de comer, sin horario, simplemente cuando tenía hambre, en fin de todas esas cosas que se echan de menos, cuando la vida es pura rutina.

Pero...siempre hay un pero, las dos últimas semana de mis largas vacaciones, fueron un torbellino, me cansé todo lo descansado y más, me fui a Galicia, a mi Galicia del alma, todo en plan familiar, pero “un no parar” ¡Bendito cansancio!, de lo único que descansé fue de la tele, recorrí lugares que amo, estuve con familia que añoraba, comí esa comida, que es manjar de dioses, cuando te la preparan con todo cariño, los que te quieren, porque saben que es lo que te gusta y bebí esos vinos de mi tierra, que si me hubiera visto el dios Baco, se hubiera jubilado. Estuve en As Pontes de García Rodríguez, Sigüeiro, Santiago de Compostela y Arzúa, preciosos lugares de la provincia de la Coruña, todos ellos, disfrutando de sus paisajes y de la familia, a la que por la distancia se ve poco.

También estuve en Orense y Ribadavia, que me la he dejado para el final, porque Ribadavia, en la provincia de Orense, para el que no lo sepa, es punto ya parte, porque aparte de un sitio bellísimo, para mí, son recuerdos de mi niñez, risas, travesuras, juegos y algún que otro, muy merecido cachete, para poner orden en la “Banda de los Pitanos”, cuyos integrantes eran unos gamberros, pero sí de esos gamberros, de los antes, sanotes y sin maldad, pero con mucha picardía infantil (que es la peor, porque todo te lo perdonan, jajajaja) y que estaba formada por mis primos y servidora, que lo que no inventaba uno lo inventaban los otros.

En Ribadavia, disfruté, a parte de la familia, de sus paisajes, sus rincones escondidos y de la frescura de sus ríos y del broche de oro que fue “ A Festa da Istoria” (sí, sí sin H, que para el que no lo sepa en el Idioma Gallego la H no existe), buen comer, buen beber, mucha diversión, muchas ganas de revivir la Historia Medieval de este bello pueblo y que se celebra el último fin de semana de agosto, bueno para ser exactos, el último viernes y sábado, porque el domingo, ya no hay fiesta hay que reponerse.

Y la disfruté vaya si la disfruté, tanto que me vestí de época, eso sí acorde con la crisis, mi traje era de campesina. Y ahora, toca volver a la rutina, recuperarme para el año que viene o lo que la vida depare, porque esta una ya en una edad (ya sabéis, los que me conocéis tiempo, que siempre tengo 35 años), que ya no se pueden hacer planes a muy largo tiempo, que la vida es muy cabrona y no hay que darle ideas.

Os he echado de menos y tendré que echar mano de la hemeroteca, a ver que narices han hecho los famosos de chichinabo, que dan vida a este blog, para que os lo cuente y se nos quite la morriña, de un verano que ya está dando sus últimas bocanadas.

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España está de luto y este Blog también

2013-07-25T02:38:00.003+02:00

Por esa gente, que nunca llegó a su destino, porque el tren de su vida, se quedó en el camino. Por esos familiares, que se quedaron en el andén, esperando a los que nunca llegaron.

Descansad en paz los que ya voláis alto y todo nuestro amor y apoyo, a los que nunca quisieron veros volar hacía el infinito.

Amanda Bynes, otra loca, al psiquiátrico

2013-07-24T21:05:00.000+02:00

Amanda Bynes, a sus 27 años es otra muñeca rota, de los programas infantiles americanos, que parece ser el principal objetivo de estos programas, encumbrar a niñas y luego cuando ya no interesan, tirarlas a la basura, como un desperdicio, dejándolas a su suerte, que en la mayoría de los casos es tirar p’al monte como las cabras, pero como las malas cabras.

Después de ser expulsada de casa, porque la chica, se pasaba el día entero fumando marihuana, tanto dentro de su casa como por los pasillos, y debía fumar tanta o hacerse unos canutos enormes, porque los vecinos estaban hasta el moño del humo, que seguramente a más de uno, si estaba en el paro, lo hubiera colocado de inmediato. Tan hartitos estaban, que un día llamaron a la policía, y la chica no tiene otra, para demostrar que ella no era, de tirar una pipa de fumar marihuana, por la ventana, que no tendría mayor importancia, si no fuera porque entonces vivía en un piso 36.

Al quedarse sin casa, se trasladó al hotel Hotel Ritz-Carlton de Nueva York, donde a los pocos días la invitaron a abandonarlo amablemente, hartos de que maltratara a los empleados y se pasara el día dándole al porro, además de estar acumulando una cuenta, que ya se estaba desorbitando y parecía no tener mucha intención de pagar.

Además, tiene una fea afición a insultar a los personajes famosos en Twitter, por ejemplo llamar fea a Miley Cirus, decirle a Rihanna que si le había pegado Chris Brown, era porque se lo merecía, también llamó feos al matrimonio Obama, y así a un montón de gente, aunque luego se arrepentía y borraba los tweets, y se quedaba tan tranquila., otra también sonada, es que tuvieron que echarla de una residencia de ancianos, donde fue a visitar a un familiar, porque empezó a meterse con los residentes, ya que iba tan borracha, que ni se tenía de pie, vamos que se había bebido hasta el agua de la fregona. Además de conducir sin carnet, provocar un accidente y darse a la fuga, etc., etc., etc. y todos los etc. que se os ocurran.

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Pero la última ha sido tan gorda, que es con perdón de la expresión, para mear y no echar gota, no se le ocurre, a la loca esta, que otro nombre no se le puede dar, que irse a casa de una vecina, anciana, con la que no simpatizaba nada, rociarle el porche con gasolina y prenderle fuego, que afortunadamente no pasó a mayores, aunque tuvo un rasgo de piedad, con su cachorro de Pomerania, que suele utilizar para taparse la cara, al que por error también roció con gasolina y luego para limpiarlo, se metió en una tienda, se fue al baño y en el lavabo se dedicó a lavarlo, para quitarle la gasolina, ni más ni menos que con una botella de licor, ¡como una chota, está como una chota!

Así que, la policía, la ha detenido y se la ha llevado directamente a un psiquiátrico. Y como en ejemplos similares, al de Lindsay Lohan, Britney Spears, etc., ahí están sus papas, que han vivido de su fama, para hacerse cargo de su custodia y administrar sus bienes, que parece que aún le quedan.

Espero, que por el bien de los ciudadanos de Nueva York, tiren la llave de la habitación, del hospital, y no la encuentren nunca.

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“El cisne, que no tiene mamá, es porque no quiere”, la respuesta la tienes en Ábaco de Colores y estoy segura te encantará.

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Ruth Ortiz, la ex mujer de José Bretón, condenada a "Cadena Perpetua"

2013-07-22T15:57:00.002+02:00

Ha salido la sentencia y, a José Bretón, lo han condenado a 40 años de cárcel, más que merecidos, pero pocos me parecen, para un crimen tan atroz. El consiguió su objetivo vengarse de su mujer, quitándole lo que más quería, sus hijos y una condena a “Cadena perpetua”, para ella.

Porque, si, Ruth Ortiz, ha sido condenada a “Cadena Perpetua”, y no por un juez, sino por un asesino, porque ni pasen 40 ni 60, ni 100 años, volverá a ver a sus hijos, no los verá crecer, no disfrutará de su sonrisa, llevará esa condena en su corazón, hasta que la muerte la reúna con ellos, podrá tener otra vida, otros hijos, pero ese vacío en su corazón, de mujer y madre, no lo va a llenar nadie, porque a la condena a perpetuidad, de vivir sin ellos, se añade el no poder enterrar sus restos y así tener un lugar donde, ir a decirles cuanto los quiere y cuanto los echa de menos.

Ruth, quisiera poder decirte, que te entiendo y me pongo en tú lugar, pero no puedo, porque por mucho que lo intento, no quiero, ni siquiera intentar sentir el dolor de la pérdida de un hijo, solo puedo decirte que te apoyo, comparto tu dolor y siento una rabia enorme, por lo leve que me parece la condena de ese malnacido, que fue tu marido, al que creo, que no va a perdonar ni Dios, por muy misericordioso que sea.

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Lucía Etxebarría de Premio Planeta a "carne de telebasura "¿Se puede caer más bajo?

2013-07-20T22:50:00.000+02:00

En Telecinco ha comenzado un nuevo Reality de esos, de famosos de chichinabo, pero de chichinabo casero, es decir que, prácticamente, sólo los conocen en su casa, a la hora de comer, y poco más. Este nuevo Reality llamado "Campamento de Verano", va de “convivencia”, es decir yo me peleo contigo, tú me insultas, ellos se insultan y los de Sálvame buscan los trapos sucios, hasta de la comadrona que asistió al parto, de los padres, de alguno de ellos.

Pues este año, entre estos famosos, que ni voy a nombrar, porque sería perder tiempo y gastar las teclas, se ha colado una famosa, Lucía Etxebarría, que al menos ha hecho algo en la vida, por merecer esa categoría, ganar un Premio Planeta y un Premio Nadal, entre otros, aunque ha tenido unos cuantos líos, porque la chica, parece muy dada a plagiar a otros autores, que eso parece que le da más resultados que estrujarse el cerebro. Aunque cerebro debe de tener poco, para terminar en Campamento de verano, donde ya está pensando en abandonar, porque no se encuentra realizada, con los compañeros que dicen “me venderían a su madre por ganar”.

Ay, Lucy, Lucy, que pensabas tú que cuando aparecieran tus carnes morenas, todos tus compañeros se iban a postrar a tus pies, por estar delante de una mente tan culta y de un intelecto tan alto, pero la realidad te golpeó duramente, al ver casi nadie había oído hablar de ti ni de tus libros, algo muy de esperar de la mayoría de los componentes del concurso, lo más que han leído y tengo mis dudas, es el Libro de Familia .Y claro desde el momento en que entraste ya fuiste carne de Sálvame, que lo primero que hicieron fue llamarte “guarra con todas sus letras”, y encima ofendiste a esa “eminencia" de los Sálvames, llamada Kiko Hernández, por decir que su programa era “telebasura”, que él en su demagogia (que seguro ni sabe lo que significa), te acusó de ofender a los millones de espectadores que los ven, llamándolos basura indirectamente.

Así, que se ha ido al carajo, si no has reconsiderado, tu decisión de irte, lo de pagar tu deuda con hacienda, que fue lo que te impulsó a meterte en este berenjenal, suponiendo que ganaras, que con la panda de frikies que tienes de compañeros, difícil lo veo, que tú serás muy versada en letras, pero ello lo son en dejar con el culo al aire, a todo aquel que se le ponga por delante, solo por ganar los 30.000€ del premio.

Teniendo en cuenta que ganar no va ganar, cuando salga le deberá más a Hacienda, porque aparte de la deuda, tendrá que tributar, lo que gana diariamente en el campamento, ya que tienen un sueldo diario (¿qué campamentos más chulis, no?) y mi pregunta, que es la que da título al post, no me respondas, ya me respondo yo:

“Sí, se puede caer más bajo, porque ahora caerás en las garras del Sálvame, donde te esperan con la escopeta cargada, por decir que son Telebasura”.

Ni te imaginas, en tu mente calenturienta lo que te espera, yo que tú me iría del país, pero eso sí paga antes a Hacienda, que ya sabes que somos todos y andamos muy escasos.

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“Y el gato dijo... ¡No estoy interesado! Y el perro... ¡Ni lo pensó! La respuesta la tienes en Ábaco de Colores, no te la pierdas.

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La novia de Cesc Fábregas, una invitada que ninguna novia, querría en su boda

2013-07-16T21:47:00.001+02:00

Una boda es el día más feliz, o eso se dice, mientras no se demuestre lo contrario, de una novia y ella debe de ser la protagonista absoluta y nada, ni nadie debe hacerle, ni la más mínima sombra, por muy pequeñita que sea. Por eso hay dos normas, que toda invitada debe de seguir, para no restarle protagonismo a la novia, no vestirse de blanco y no llevar ningún modelito que reste atención a la protagonista. Esto en cuanto a bodas normalitas, porque luego hay protocolos, que si de mañana de corto, si de tarde de largo, que según la ocasión, con pamela, sombrero, casquete (de los de ponerse en la cabeza, no de los otros… ¡mal pensados!) etc., que vamos estas normas, más o menos, porque no me las sé de memoria.

Y todo este rollo anterior, viene porque en la boda de Xavi Hernández y Nuria Cunillera, que por cierto iba preciosa, la novia de Cesc Fábregas , la modelo libanesa Daniella Seeman, que tiene un cuerpo espectacular, no fue vestida de blanco, si no de negro, pero con un modelo, que acaparó la atención de todos los invitados, que no podían quitar sus ojos de ella, y ni te cuento de las invitadas, que seguramente la pondrían como hojita de perejil, pero , más por envidia que por solidaridad con la novia.

Lucía la chica, un modelito largo transparente, que no ocultaba nada, y que parecía uno de aquellos famosos “saltos de cama” (camisones elegantes), que lucían las actrices en las películas de los 60 y 70, en la típica escena de aparecer, apoyadas en una puerta y fumando, en una larga boquilla, aunque eran bastante más recatados. No dejaba nada a la imaginación, ya que además de tanta transparencia, tenía un escote, que dejaba entrever que Daniella, tiene unas tetas muy bien puestas y operaditas, que como seguro le han costado un pastón, tenía que lucirlas, porque son de esas, con las que no se puede inclinar hacía a delante, sin apoyarse, porque se caería de boca (que mala es la envidia, por Dios).

Aunque seguramente, la novia, ni se enteró de lo poco apropiada que iba la modelo, por el momento tan feliz que estaba viviendo. Pero es inevitable, no la viera, porque en las bodas se ve todo el mundo, ¿por qué si no de qué íbamos a cotillear, en las mesas?, además casi seguro, que ya estaba más que avisada, por algún alma caritativa, de esas llamadas “mejores amigas”, así que cuando se percatara del modelazo, como se la ve una persona fina y educada, seguro la saludo y le sonrió, con la mejor de las sonrisas, pero pensado en su interior “Menuda pinta de fulanita tienes Danielita, pero te has equivocado de ceremonia, esto es una boda, no un funeral”, le estampó dos besos y a otra cosa mariposa.

Hoy os recomiendo visitar a “Guille y su Blog Un lugar en el Mundo”. ¡No olvidéis visitarlo!

Para saber el porqué de “Lo que Dios une, que no lo sepa Facebook”, tienes que pasarte por Ábaco de Colores.

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Robert Pattinson y esta portera, enemigos intimos de Beyoncé

2013-07-13T23:08:00.000+02:00

Resulta que hace unos días, Beyoncé, actuó en Los Ángeles, y ni que decir tiene que fue un éxito rotundo y asistieron, además de sus fans unos cuantos famosos, de esos que están deseosos de hacerse la foto con ella, después del concierto y darse el bote de que son intimísimos, de la estrella de turno.

Entre esos famosos estaba Robert Pattinson, que fue al concierto con unos amigos y lo disfruto, se lo pasó bomba y cuando este término, decidió ir a saludar personalmente a Beyoncé, a su camerino y de paso tomarse unas copitas, por el morro y presumir ante sus amigotes, de su amistad con la cantante, como hacen todos los que son considerados VIP y lucen una acreditación que da fe de ello, que en este caso Robert no llevaba, pero como está muy seguro de sí mismo, pensó “ Soy Robert Pattinson, no necesito acreditación, con mi presencia basta”.

Pero no pensó igual, el segurata que estaba en la puerta y que le dijo.

- ¿ A ver su acreditación?. Y él le contesto:

- “No tengo, pero soy Robert Pattinson”, y el otro le contestó:

--Muy bien Colega, tú eres Robert Pattinson y no tienes acreditación, así que aunque fueras el presidente Obama, no pasas y ya te puedes dar la vuelta por dónde has venido.

Me imagino, que al vampiro, un color se le iba y otro le venía a, hasta quedarse blanco, que en ese momento, le hubiera mordido la yugular al segurata, aunque llevase una corbata de ajos, pero tuvo que plegar sus alas, e irse por donde había venido, ignorado y humillado, delante de sus amigos, por un don nadie, que tenía más poder que su fama.

Si es que la vida es muy vengativa, él no ha querido ver a su ex Kirsten Stewart., desde que lo dejaron, lo que le produjo a la chica el efecto, de que no sólo había perdido un novio, si no que también un amigo, así que lo de Beyoncé, ha sido, aunque supongo que involuntariamente, un “pá que veas lo que jode, que te ignoren”.

Pero Robert, tú no te sientas triste y mal, a mí me hubiera pasado lo mismo, si llego a ir y les digo “Hola soy Nela, la portera, y no tengo acreditación”, me hubieron contestado lo mismo o me hubieran dado una patada en el trasero, porque encima, como no hablo inglés, ni me hubieran entendido, ya que me hubieran tomado por una ilegal.

Así que cariñico, ni me sufras, ni te hagas mala sangre, que te puedes intoxicar, que yo estoy de tú lado y durante un ratito, también soy enemiga intima de Beyoncé, más que nada por solidarizarme contigo, porque ella me cae bien y tus películas no las aguanto. Vamos... ¡que el que no se consuela es porque no quiere!

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“Cuidado, con Orange, cuando salgas al extranjero” es el post de Ábaco de Colores, que seguro te sorprenderá.

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