La posibilidad de lo improbable

Pide un deseo...

2013-05-01T12:02:00.000-07:00

A veces nos sentimos perdidos en nuestra propia vida. A veces vivimos vidas que parecen no pertenecernos. Podemos llegar a vernos como trozos de carne en movimiento, corazones que bombean, piernas que se han aprendido de memoria nuestro rutinario camino...

Los años van pasando y un día no encontramos al niño que antes estaba ahí. Le buscamos sin resultado. Gritamos dentro de nuestra cabeza, pero sentimos el vacío que ha dejado y esperamos sentados en un rincón de nuestra mente a que alguien nos grite, tal y como segundos antes buscábamos nosotros.

Pero... ¿qué pasa si esperamos a que griten buscándonos? ¿No querrá decir eso que hay otra etapa que ha pasado de largo sin darnos cuenta?

No crecemos, aprendemos a ver Hamlet en El Rey León. No maduramos, seguimos llorando cuando no estamos bien y, en el fondo, seguimos necesitando la sensación de ser cogidos en brazos, protegidos, queridos.

No envejecemos, acumulamos conocimiento y todo es una experiencia, hasta la carencia de ella. Cada vivencia seguirá siendo nueva, estimulante y, en ocasiones, aterradora.

Tenemos miedo de perder el control, miedo de que la vida alcance un ritmo tan frenético que no podamos frenar hasta habernos chocado.

He visto el cambio en las personas. He visto lo que deteriora una enfermedad que aunque no mata el cuerpo, mata el alma. He visto a gente anclarse en la adolescencia con un aura de patetismo que solo se puede apreciar desde fuera. He visto a ancianos con más vitalidad que veinteañeros. He conocido a adultos irresponsables que han creído que eran felices viviendo como niños malcriados perdiéndose la mejor etapa de su vida.

He sentido lo que es perder a un ser querido y lo que es querer a alguien que acaba de llegar al mundo. Me he enamorado como si no hubiera conocido a nadie antes, como si el pasado se borrase y fuese una niña pequeña descubriendo por primera vez su oso de peluche.

La vida está hecha de círculos concéntricos. No dejamos de ser un pequeño circulito sino que ampliamos las fronteras a su alrededor. Pero hasta que no te das cuenta de que incluso un mal pasado es parte de lo que eres, el niño al que buscabas no dejará verse.

Si te ciegan los arrepentimientos porque solo miras la vida como si fuera una calle de una sola dirección, no podrás ver crearse un círculo cada vez más grande, un mundo que vamos creando mientras vemos correr las horas del reloj.

Si tapamos nuestros oídos y cerramos los ojos soñando con lo que pudo ser no veremos nunca lo que podríamos llegar a haber sido. Si dejamos que la vida nos parezca demasiado grande y nos negamos a luchar por conseguir ser felices, habremos perdido no solo una batalla sino la guerra de nuestra razón para existir.

Tal vez no sepamos lo que queremos o nos sobrepase lo que otros ven para el futuro, pero si no seguimos paso a paso, día a día... volveremos al punto de partida y seremos los niños perdidos... que no llegaron a encontrar Nunca Jamás.

Dame un día más y ya veremos donde vamos a parar.

Pide un deseo... si está en mi mano, es tuyo.

Espero tu respuesta.

Animales de costumbres

2012-12-29T12:32:00.000-08:00

Ayer estuve pensando mucho en la humanidad en general. Suena profundo, ¿verdad? No lo es. Solo pensaba, como muhcas otras veces, que no somos más que animales de costumbres que van y vienen en lo que supuestamente es una vida feliz.

Vamos a trabajar para ganar dinero para comprar comida para seguir viviendo para ir a trabajar y ganar dinero... Una y otra vez la misma historia. El caso es que pensando pensando he llegado a preguntarme ¿por qué nosotros? ¿por qué hubo una evolución? ¿por qué no mantenemos algunas costumbres de la antigüedad fusionadas con las modernas? ¿por qué el ser humano se cree perfecto si en el fondo todos desearíamos ser como los animales salvajes?

Vemos la televisión, leemos, dormimos, soñamos... discutimos, nos enamoramos. Hablamos de "comer como cerdos", "cotorrear como palomas"... Todo porque en el fondo nos resulta frustrante no ser animales libres. Somos un animal social.

Y, a veces, te puedes dar cuenta de que ser un animal social no va contigo, que serías ás feliz si pudieras mostrar abiertamente tus pensamientos sin ser juzgado. Poder decir: "Tu inmadurez me sobrepasa", "tu cumpañía me desagrada", "eres de un falso que no sé como puedes mirarte al espejo".

Pero siempre hay alguien que te dice "Es cosa tuya que eres antisocial", mentira. No soy antisocial, soy crítica e independiente, no me gusta depender de la gente para realizarme en mi día a día, no soporto a la gente que tiene dos caras para el mundo, odio que me traten como me llevan tratando un tiempo ya. Todos somos tigres enjaulados muriendo por arrancar las puertas y correr en solitario o con los nuestros, olvidando a los demás.

En fin, no hay más que decir. Todos somos distintos. Ojalá por un día todo el mundo se parara a recapacitar por un segundo y comprendiese que no se puede tratar a los demás como si no importasen.

Pero estoy convencida de que todo lo que una persona hace se termina volviendo en su contra. Igual que soy consciente de que no siempre me he ganado el cielo también estoy segura de que los demás terminarán pasando por aquello que les hacen pasar a los demás.

Puede que no sea a corto plazo, puede que se les olvide lo que le hicieron pasar a los demás cuando la vida les devuelva la bofetada, pero yo creo en el karma.

Así que creo que no sirve de nada enfadarse ni entristecerse ni siquiera sirve de nada sentir rencor. Ves como las personas vienen y van de tu vida, ves como unos y otros cambian tu lista de prioridades.

Quiero ver el mundo, quiero conocer distintas culturas, ver si las personas son iguales siempre o si depende de dónde o cómo se criaran.

Por hoy eso es todo. Una simple mención a lo que las personas nos hacen sentir. Si crees que tú tampoco eres un animal social... despierta, no eres el único, no somos una masa, no tenemos porque llevarnos todos bien ni ser compactos.

No dejes que nadie te mire por encima del hombro, no dejes que nadie te haga sentir pequeño. Porque seas quien seas y estés donde estés, vales la pena. Tú vales más de lo que puedes llegar a creer.

"JUST BE A QUEEN."

Born this way, Lady Gaga.

Musas independientes

2012-12-13T02:00:00.002-08:00

El otro día le dijeron a mi madre que se tiñera el pelo porque tiene canas. Entiendo que la gente se tiña el pelo, claro que sí, yo misma hace unos años intenté teñirme un par de veces sin buen resultado. Lo que no entiendo es el objetivo de teñirse para ocultar. Si te gusta cambiar de imagen, bien. Si tienes miedo de que la gente sepa tu edad, mal.

No todos somos iguales de jóvenes y, por lo tanto, no somos iguales al envejecer. Cada arruga simboliza años de vivencias, significa experiencia, aguante, fortaleza. Siempre le he dicho a mi abuela que no entiendo que le preocupe tener más arrugas o menos, para mi la belleza no tiene edad. Tal vez no sea el mismo tipo de belleza, pero a cada edad le toca su estilo, igual que a cada época le toca una moda.

No comprendo como hay tanta gente que cree que si se estira la piel recuperará la belleza de su juventud. Y ahí se llega al típico comentario "Ha tenido muy mal envejecer". Te operas, te estiras, te inyectas. Que si ahora me subo los pómulos, que si luego me retoco los párpados...

Está bien, tu piel no es tan tersa como era. Tu pelo no es del mismo color que hace unos años. Voto por la ley esencial: adaptarse o morir. Hay que aprender a vivir con lo que nos ha tocado. Hay niños en el mundo que ni siquiera pueden plantearse cómo serán de mayores, mientras que aquellos a los que les sobra el dinero invierten en tratamientos de estética lo que podrían estar utilizando para ayudar a los demás.

Así es la codicia, un ser vanidoso y egoísta que quiere destacar. Y la gente "se enamora" de una belleza inestable. Que si tienes el cuerpo perfecto, que si voy al gimnasio no por salud sino para mantener el tipo, que si me miro en cada espejo... Y perdemos la esencia de lo que nos hace especiales, perdemos la inteligencia en pos de la superficialidad más absoluta.

¿Cuántos actores se han arrepentido de perder su capacidad de expresar emociones mediante su cara? ¿Cuántos ya no podrán hacer los papeles que interpretaban antes? ¿Cuántos rostros destrozados hay por la estética artificial? ¿Cuántos cuerpos flácidos después de años de musculitos de gimnasio insostenibles?

¿Cuántos tienen la realidad distorsionada? Se miran al espejo y se admiran a sí mismos. O creen que serán igual siempre. Tú que tanto te quieres y tanto sonríes, ¿sabes que reír exageradamente acelera las arrugas de expresión? O tú que estás todo el día de morros, ¿sabes que cuando frunces el ceño aceleras también las arrugas?

Porque creo que habría que disfrutar sin darle vueltas a todo. Olvidarnos de si el aire nos despeina, de si se nos corre el eyeliner, que no siempre hay que estar perfecto. Porque la verdadera perfección solo puede existir si dejamos de preocuparnos por cada detalle.

Tanto si estás tatuado como si eres un bebé, tanto mujeres como hombres, tanto asiáticos como africanos, tanto caucásicos como indígenas de cualquier lugar, tanto niños como ancianos... todos somos iguales. Tenemos una cultura, unas creencias, un estilo, una forma de pensar. Todos somos en esencia la materia prima de la perfección, la dificultad está en aprender a vernos como elementos de una infinita cadena humana que se une igual con lo que tenemos en común como con lo que nos diferencia.

Pienso que todo iría mejor si nos consideráramos eslabones perfectos en nuestra apariencia y juntos en la imperfección. Porque no hay uno mejor que otro y esos valores nunca son objetivos. La sociedad, la época y las modas marcan cómo debemos ser y cómo debemos considerarnos si no cumplimos con esos objetivos utópicos y estúpidos.

Voy en el metro cada día muy temprano y me pregunto si es que algunas mujeres no entienden que para la apariencia es más importante dormir que maquillarse, ¿por qué se levantan antes para usar su cara como lienzo y, en muchos casos, acabando como payasos? Está claro que otras muchas van "perfectas", pero nunca he visto a ninguna con cara de sentirse a gusto consigo misma, siempre parece que les falta algo o que están preocupadas, estresadas o enfadadas con el mundo.

¿Y tú cuando seas mayor que quieres ser, hija? Yo quiero ser simplemente Natural.

¿Te preocupa tu piel? Ten cuidado con el sol, no fumes, sigue una alimentación sana, que siempre esté bien hidratada y limpia. ¿Te preocupa no estar tan delgada como se supone que deberías? Mira bien a las modelos de pasarela, ¿no te recuerdas a Jack de Pesadilla antes de Navidad?

Hace un tiempo una amiga me contó algo que yo había vivido... pero completamente distinto, me sentí extraña, pensé que no entendía como podía sonreír contando eso y yo sin embargo atesoro mi momento como algo idílico dentro de lo cotidiano.

Ella dijo que estando delante del espejo junto a su novio se dieron cuenta de que eran igual, no porque se miraran el uno al otro sino porque ambos se admiraban a sí mismos ante el cristal.

Yo siempre sonrío al acordarme de las veces que nos estamos lavando los dientes y nos miramos a través del espejo con una especie de complicidad silenciosa, con una mirada tierna, íntima... y, tal vez, salga del baño sin arreglar, pero creedme que aunque no me mire a mi misma en el espejo, me siento más guapa que nunca.

Supongo que cada uno tiene su forma de entender el romanticismo y el amor. Cada cual aprecia una cosa más que otra, pero a veces me planteo si soy la única loca en un mundo de cuerdos simplemente por pensar que las apariencias engañan. Que los sujetadores con relleno sirven para que quede bonita la ropa, pero al desnudarte delante de alguien puedes haber creado falsas expectativas. Que el maquillaje puede decorarte o ser tu máscara, puedes hacer que tus rasgos luzcan más o puedes ocultar hasta el verdadero tono de tu piel con kilos de capas de maquillaje... todo para que luego al trasluz parezca que llevas cemento.

Ahora con la crisis parece que se destapan problemas verdaderos y que no tener el último modelito de Desigual o no poder ir a la peluquería cada dos por tres ya no es tan importante. Nunca me han gustado las marcas, me parece que la mayor parte de las veces son precios excesivos para una calidad normalita y, a veces, incluso mediocre. Yo voy a la peluquería unas... una o dos veces al año. Me saneo las puntas y cada dos años corte radical y a volver a empezar.

Pero casi todo el mundo vive nervioso al darse cuenta de que ya no puede darse las mechas, de que las salidas a las terracitas se les empiezan a ir de presupuesto, que las vacaciones se tuercen o no pueden cambiar la tarifa del móvil. Y un buen día no puedes pagar la hipoteca y en lugar de pensar "No debí coger una hipoteca que me incluyera el dinero de un coche y unas vacaciones junto con la casa, debería haber sido consciente de que siempre pueden llegar las vacas flacas", le echamos la culpa a otros.

Y que si nuestra casa costaba x dinero y el banco nos ofrecía x + x para un par de caprichitos más, ¿por qué no? ¡Si todo se revaloriza! Si todo va como la seda... hasta que deja de irlo. Y ahí volvemos a mirar a la crème de la crème que aun puede hacer ostentación con unos nuevos labios, una nueva crema carísima de colágeno o un nuevo vestido de Chanel. Es entonces cuando la gente debería empezar a pensar que un día tuvo y no dio a los que no tenían y ahora que no tienen les gustaría recibir.

Yo tengo un sueldo pequeñito, con un contrato de becaria de un año. Podría gastar y gastar cada mes, pero en lugar de eso, ahorro una parte para poder algún día empezar mi vida independiente, mi master, mi casa... está claro que no conseguiré en un año todo el dinero necesario, pero siempre se necesita algo para empezar. Y donde unos se preocupan de ir a discotecas, de comprarse no se qué y no se cuántos... yo me preocupo de perseguir lo que quiero. Tal vez no lo consiga, pero lo habré intentado.

No me derretiré ante escaparates de joyerías carísimas ni ahorraré para retocar mi cuerpo. Quiero ser algún día una abuela entrañable, quiero poder contar a mis nietos las barbaridades que se hace ahora la gente con tal de salir en las portadas de las revistas, quiero decirles que un canon de belleza siempre es temporal y nunca permanente.

Que la auténtica belleza reside en la personalidad, en el carácter y en la seguridad que uno tenga. Que incluso ciertas inseguridades pueden resultar atractivas. Porque para gustos los colores y porque si se lleva el rojo y a ti no te sienta bien no tienes porque ir como un corderito a la primera tienda que veas.

Quiero poder contar a mis nietos que cuando era joven me encantaban Las Tres Gracias, de Rubens, no porque tuvieran cuerpos definidos, lisos y perfectos, sino porque pese a su celulitis y sus pronunciadas curvas, se veían alegres, sin complejos, con una confianza absoluta en su propio magnetismo. Ahora las llamarán gordas, pero entonces fueron musas. Nada es permanente y vivir preocupado por algo tan banal es una pérdida de tiempo.

Si de verdad quieres disfrutar de lo que la vida te ofrece tienes que dejar de mirar al espejo, no te va a responder, no es el espejito mágico de la madrasta de Blancanieves, no te va a decir que eres la más bella del reino y no necesitas que nadie te lo diga, solo que una persona te mire como si lo fueras. Y esa persona será tu verdadero espejo mágico, será donde veas tus virtudes ensalzadas, será donde te sientas más cómoda y siempre tendrás la oportunidad de preguntarle... no si eres la más bella del reino, pero sí si eres importante al menos para tu mágico espejo.

Pero hay gente que solo se siente feliz si hay una multitud de pretendientes revoloteando como buitres. ¿Crees que están ahí por amor verdadero e incondicional? ¿Crees que quieren conversaciones contigo que duren horas? ¿Crees que todos ellos se imaginan envejeciendo a tu lado... viendo como pierdes día a día la juventud? Yo quiero a alguien que sepa apreciarme en cada etapa de la vida, no a cien que me quieran cuando todo va bien.

Quiero el amor que siente mi abuelo por mi abuela, esa mirada de constante admiración incluso cuando discuten. Se siguen en cualquier aventura, viajan, disfrutan y se quieren más a sus ochenta y pico años que cualquier persona recién casada que yo conozca.

Quiero que alguien vea en mi lo que mi abuelo ve en mi abuela, que me haga sentir preciosa tanto si estoy recién levantada como si he estado una hora arreglándome. Quiero poder jugar bajo la ducha y sonreír al ver el desastre ante el espejo. Quiero jugar con chocolate y con pintura para el cuerpo y que sus dedos recorran los mios, se aprendan mi piel y creen un mapa de emociones.

Quiero vivir como si siempre fuera a ser joven. Quiero sentir cada lunes como si fuera sábado. Quiero que cada rincón de mi mente logre algún día considerarse musa independientemente del aspecto. Quiero construir un nuevo modelo de belleza en el mundo, donde prime la salud sobre la delgadez y la naturalidad sobre los excesos.

Quiero seguir soñando que todo lo que quiero algún día será posible,

y que todas las personas, tanto hombres como mujeres,

somos y seremos musas independientes en un mundo en constante cambio.

Inspírate en ti mismo.

Triste verdad sin futuro

2012-12-11T03:40:00.001-08:00

En días como hoy me acuerdo de la película Insomnio, en la que un policía empieza a volverse loco porque no logra dormir. Esta noche he visto pasar las horas del reloj, una tras otra, sin lograr conciliar el sueño.

Después, a trabajar. Otra vez los autobuses, el metro, la gente, los coches, la contaminación, el frío. Pero qué le vamos a hacer, el deber es el deber.

Esta semana tengo que pagar el segundo plazo de mi matrícula. Mi primer año de universidad costó unos 800 euros en total. Este año solo tengo 7 asignaturas ya que me saqué las demás en los años anteriores y aun así han sido casi 1.400 euros en total. ¿Acaso ha mejorado la enseñanza al mismo nivel que han subido los precios? Es una locura.

Si las cosas no cambian llegará el día en el que repitamos la historia. El día en que estudiar será cosa de ricos y la sociedad cada día más clasista. ¿A quién beneficia esto? A los estudiantes como yo no, eso desde luego.

Si nos quitan la salud pública, si nos impiden estudiar, si no podemos acceder a algo tan necesario... ¿Quién va a "levantar el país"? ¿Un pueblo sin estudios, enfermo, sin expectativas ni inquietudes. Quieren convertirnos en ganado, que nos peleemos por puestos de trabajo mal pagados, que abusen de nosotros como si no tuvieramos ni voz ni voto.

Pero nuestra voz y nuestro voto sí que tiene valor, o por lo menos un día lo tuvo. Ahora votamos unas promesas que nunca llegan a cumplirse, violan nuestra moral de manera despiadada. Mienten, estafan y, en definitiva, hacen daño al más débil. ¿Por qué? Porque son unos cobardes, porque viven muy bien a costa de los demás y no se atreven a enfrentarse a las consecuencias. Hacen algo mal y la solución es echarle las culpas al de al lado.

Y ya nadie se libra, todos son iguales. Corruptos, delincuentes trajeados. La gente sale a la calle, grita en un intento por hacerse escuchar... pero no hay nadie que preste verdadera atención. Hemos creado un monstruo. El monstruo político actual que chupa la vitalidad de sus víctimas cada vez con menos sutileza.

Tanto si eres de derechas como si eres de izquierdas, ¿no te das cuenta? TODOS SON IGUALES. Cuando uno gobierna el otro dice tener las respuestas para todos los problemas, pero cuando le votas para que de las soluciones cambian su discurso y los que antes solo la cagaban pasan a decir que la solución está clara.

Gentuza carente de vergüenza. ¿Y lo peor? Que nosotros les hemos puesto ahí. Aquí es cuando hay que preguntarse: si les hemos puesto nosotros ahí... ¿podemos quitarles? ¿Con qué derecho siguen ostentando cargos de poder cuando la gente a la que supuestamente representan ya no les quiere?

Tal vez suene un poco drástico, pero... ¿no sería bonito poder desterrar a algunas personas? Incautar todos sus bienes, repartirlos en partes iguales para todos los ciudadanos y no permitirles la entrada al país al que han saqueado en unos cuantos años. ¿Cuántos millones has robado? ¿Cuántas personas somos? Aunque tocasemos solo a un euro por cada estafador o corrupto mandado al destierro la crisis iría poquito a poco disminuyendo.

¿Que te has comprado 5 coches de lujo con dinero público? Destierro, venta de bienes y reparto.
¿Que tienes una mansión, un piso en Manhattan y veinte millones conseguido todo de manera fraudulenta? Destierro, venta y reparto.

Y así con todos los que no se hayan ganado lo que poseen. Que les acojan donde quieran, pero aquí que no vuelvan en mucho tiempo.

Ni cárcel ni nada por el estilo que encima se les daría un trato preferente y tendríamos que alimentarles. Que se busquen la vida como han hecho millones de personas en la historia, empezando desde cero.

Que con ese yate que tienes en el puerto se puede comprar comida para mucha gente, que con lo que cuestan los viajes oficiales de algunos se podrían montar empresas que dieran empleo y esos trabajadores tendrían dinero para consumir productos de otras empresas y esos darían más trabajo. En lugar de tener a tres personas haciendo el trabajo de 20 y cobrando lo que debería cobrar uno solo, contrata a los 20, puede que al principio no tengas tantos beneficios como hace unos años, pero a la larga si todos lo hicieran igual la economía volvería a resurgir.

Estoy harta de que en todas partes pongan "Necesario tener experiencia en el sector", pero no contratan a personas de más de cincuenta años por ser demasiado mayores, y no contratan a personas joven por ser inexpertos. ¿De dónde vamos a sacar la experiencia si no nos dejan trabajar?

Y nos meten a todos en el mismo saco. Que somos vagos, que nos gusta vivir con nuestros padres porque es muy cómodo, que cada día se tienen los hijos más tarde, que quién va a pagar las pensiones del día de mañana... Que no tengamos 40 años no quiere decir que no hayamos madurado, que vivamos con nuestros padres no quiere decir que no queramos independizarnos, que no tengamos trabajo no quiere decir que seamos vagos y que seamos jóvenes no quiere decir que no tengamos derecho a que alguien apueste por nosotros.

Tal vez uno de esos "perroflautas" sea el médico que mañana tenga que operarte de vida o muerte, puede que una de esas chicas de discoteca quiera ser un día una madre trabajadora. Que ese grupo sentado en el banco del parque puede que no solo hable de porros y alcohol, puede que estén hablando de su futuro. ¿Y todos los jóvenes que se están marchando al extranjero para trabjar? ¿Esos también son unos vagos? No se da cuenta la gente de que si nos vamos es porque aquí no se nos da la oportunidad de luchar por nuestro futuro.

Y un día veremos en las noticias que un español ha ganado un Premio Nobel en el extranjero, que ha creado una empresa multimillonaria, que ha revolucionado la tecnología... y dirá: Ojalá me hubieran dado la oportunidad de hacerlo en donde yo nací, ojalá hubieran sabido apreciar mi iniciativa, mi capacidad y mi fuerza para salir adelante.

Y los medios nos manipulan. Cambian el nombre a las cosas. No es amnistía fiscal el dar la posibilidad a la gente de hacer legal su dinero B, ¿entonces qué es? No es privatización de la sanidad, es darle la gestión de hospitales públicos a entes privados... ¿y eso qué es? Y nos dejan por tontos, por mentirosos. Salimos a la calle una y otra vez y donde unos levantan las manos y gritan: Estas son nuestras armas.... Otros deciden que las cargas policiales, la sangre y la violencia gratuita son mejor arma.

Pero prefieren negarnos las ayudas a la investigación, a la docencia, etc. Y estoy harta de escuchar a gente que le dan becas sin merecerlo. Que solo porque tus padres no usaran anticonceptivos y tuvieran más de tres hijos no les da más derecho a conseguir ayudas que a los míos, que si no tienes dinero para mantener una familia numerosa, PON MEDIOS, pero luego no pidas dinero porque no puedes mantener lo que has creado. "No claro es que nosotros necesitamos ayuda porque somos siete hermanos", ¿hola? No es lógico tener tantos críos si no puedes asegurar que vas a cubrir sus necesidades básicas y su educación. Independientemente de la religión que tengas, tienes que ser consecuente. Y si no crees en los preservativos, no tengas relaciones sexuales. ¿Drástico? O renovais vuestras ideas o tenéis que apechugar con las consecuencias sin pedir premios a la irresponsabilidad.

Si es que las cosas han pasado de castaño a oscuro. Quitamos dinero a los colegios públicos, pero le damos un presupuesto más alto a los concertados. Quitamos dinero a la universidad pública, pero se lo damos a la Fundación de Aznar (FAES). Y así, poco a poco, es como se arruina un país.

Ahora a recurrir la invalidez de mi padre. Subida de tasas judiciales... es decir, pagar para luchar por lo que crees que es justo. A pagar el resto de mi matrícula. Subida de tasas educativas... es decir, pagar por el derecho a una educación digna. En resumen, ¿quieren que todos nos vayamos de aquí? ¿que España se quede sin población?

Triste verdad.

Vidas rotas jugando al "pilla pilla"

2012-12-03T13:58:00.002-08:00

Parece imposible que algo así pueda pasarte a ti. Creemos que lo que vemos en las noticias siempre les pasa a otros, a gente que no tiene que ver con nosotros.

Y un buen día una llamada de teléfono te hace pisar la tierra. Las malas noticias son para todos. Ahora me parece que fue ayer cuando nos echábamos la siesta en una casa de la playa. Parece que fue ayer cuando se te ponían los ojos rojos de jugar a la Play Station. Parece que fue ayer cuando te negabas a ver Mamma mía en el cine.

Hoy, sin embargo, estás allí tumbado. No se sabe qué pasará. No sabemos si podrás mover los brazos o las piernas cuando todo termine. Y me da por pensar en lo mucho que te han gustado siempre las motos y los coches... me da por darle vueltas a que a veces los gustos salen caros. No me imaginaba que un día me dirían que habías tenido un accidente.

De golpe nos damos cuenta de lo frágiles que somos. Todo me asusta. Pienso que cuando me de la vuelta pasará otra desgracia. 2012, un año cargado de tristezas.

2012. El año en el que mi padre se puso peor que nunca. El año en el que le denegaron la invalidez. Porque no puede casi ni caminar, está siempre medicado... pero se supone que tiene que ir a trabajar en ese estado.

2012. El año en el que le dijeron a mi madre que tenían que operarla de cáncer de mama. Pruebas, hospital para un lado y para otro, operación, cicatriz...

2012. El año en el que un amigo apareció en las noticias sin nombre, nombrado como "varón de 19 años tetrapléjico". Toda una vida por delante. Una familia, una carrera, una novia, amigos, sueños...

Hasta aquí hemos llegado. Las desgracias se tienen que terminar. NO ES JUSTO. No es justo que esté adelgazando de puro estrés, no es justo que no tenga tiempo ni para llorar hasta quedarme vacía y tranquila.

Todos necesitamos una mano amiga que nos ayude a levantarnos, pero a vece todo está tan oscuro a nuestro alrededor que no atinamos a agarrarnos. Pero estoy harta, estoy muy cansada. Y si no veo lo que puede ayudarme a seguir adelante tendré que apoyarme en el suelo, impulsarme y salir del agujero porque hay mil cosas esperando fuera.

Tú y yo puede que no vivamos las mismas experiencias, pero nos parecemos. Tenemos en común la gran capacidad para morir de tristeza y resucitar con valor. Porque aunque algunas veces pensamos que no podemos, que no nos quedan fuerzas o que la vida es una sucesión de malos momentos, siempre nos queda algo que esperar, algo que soñar, algo que desear, alguien a quien querer y mil historias por vivir y contar.

Me levantaré... en algún momento. Hoy solo quiero seguir sentadita en mi rincón interior, vestida de niña con las coletas que llevaba cuando era pequeña, abrazada al muñeco de Mickey con el que dormía tiempo atrás. Quiero dejarme caer, llorar y gritar que no es justo, que no vale, que es trampa. Lo que yo quiero es echar a correr, tocar el punto exacto y salvarnos a todo gritando "Por mi y por todos mis compañeros". Y así todo iría bien.

Tal vez mañana decida ponerme en pie. Hoy solo soy un cuerpo que se ha levantado con esfuerzos inhumanos, ha ido a trabajar, ha notado el frío aire de diciembre en la cara y ha soñado con que la vida no es más que un larguísimo juego de críos. "Tinieblas", "Liebre", "Pilla pilla", "Escondite"... nombres infantiles de una realidad adulta.

Buscando el color en las tinieblas...

Volviendo a creer

2012-11-18T07:50:00.003-08:00

Esta mañana he oído decir: "He dejado de creer en el amor". Y he pensado en todas las veces que durante un segundo había dicho eso mismo. Me he acordado de las veces que me han roto el corazón. Los engaños, las malas formas, las rupturas, la sensación de no haber encontrado a la persona adecuada.

"He dejado de creer en el amor", la frase más triste que puede salir de los labios de una romántica empedernida. Una auténtica pedrada a los ideales holliwoodienses basados en utópicas relaciones que parecen no llegar nunca.

Es como cuando en Peter Pan decían que si los niños no creían en las hadas, todas ellas morirían. El día en que dejas de creer en el amor es el mismo día en el que te vuelves incapaz de vivirlo.

Y si no existiera... no habría más canciones de amor ni harían comedias románticas, ni dramones con un apoteósico final en el que todo acaba mal pero bien al mismo tiempo.

Nadie escribiría una carta de amor, no soñaríamos con besos bajo la lluvia.

Si el amor un día desapareciera de todas nuestras mentes, desaparecerían los cuentos de hadas, solo se regalarían flores los días de la madre y a los enfermos.

No habría más cajas de bombones en forma de corazón ni noches con velas ni cenas entre sonrisas cómplices y roces de manos en el mantel.

Si no existiera el amor el argumento de todo cambiaría, incluido el de nuestras vidas. La felicidad tendría otro sentido. Y, aunque nunca nos romperían el corazón, no lograríamos sentirnos absolutamente completos... en el fondo siempre nos faltaría algo, ese pequeño punto de sal que da sabor al día a día y a los sueños de futuro o los recuerdos del pasado.

Echaríamos en falta algo que ni siquiera reconoceríamos. Por eso, como muchas personas niegan creer en el amor, otras muchas como yo tenemos que creer por triplicado para equilibrar la balanza.

Una fe ciega y contra todo argumento racional. Una creencia incuestionable de algo que, tengamos o no, veamos o no, sabemos que tiene que estar ahí. Una verdadera religión sin libros ni profetas. Una religión que existirá siempre que una persona esté dispuesta a vivirla.

Porque a día de hoy, es lo único en lo que creo. Es la razón de levantarme cada mañana... el saber que a la vuelta de la esquina me esperan mil sonrisas llueva, truene o haya un terremoto. Es lo que permanece cuando todo lo demás desaparece.

¿Tú crees en el amor?

Ese sentimiento irracional.

2012-10-18T07:30:00.000-07:00

Hoy quiero hablar de los celos. Esa pequeña parte que a veces se despierta dentro de nosotros con el único propósito de amargarnos el día. Está claro que la base está en las inseguridades que tenemos. Los celos no son otra cosa que miedo a que la otra persona escoja a alguien por encima de nosotros, alguien que nos supere, que sea mejor.

<<Un punto importante es la comunicación de las sensaciones de malestar relacionadas con las escenas de celos a la persona que las propicia, con el fin de que el sujeto se haga consciente acerca del efecto de su comportamiento en la pareja (...)>>

Aquí viene lo verdaderamente importante. No quiero analizar el sentimiento en sí, más bien quiero plantear el cómo deberían ser tratados estos celos por ambas partes, tanto por la persona que los sufre como por aquel por quien se sufren.

Regla Nº 139 de un caballero: Su "nada" siempre es algo.

Nadie quiere sentir algo así, es inevitable, solo puedes intentar controlarlos sin dejar que te controlen a ti. Pero, ¿cómo debes tratar a alguien que ha traspasado su límite momentáneo de paciencia celosa? ¿Y si esa persona lleva todo un día callando su instinto de pura supervivencia emocional y al final explota? ¿Es justo que parezca que es culpable diciendo que desconfía y haciendo que sienta que es todo una absurda paranoia? La mayor parte de las veces se solucionaría todo con un: "Lo siento, no creí que te fuera a molestar." O un simple: "Siento que te haya molestado, como yo no le doy importancia no pensaba que tú sí." Y ya está, problema solucionado. La persona celosa siente que fue sin querer, que no tiene importancia y que la otra persona siente haber hecho que pase un mal rato, y se acabó la comedura de cabeza.

Regla Nº 22 de un caballero: "Lo siento" no significa que ellos lleven razón y tú no. Significa que valoras más tu relación que tu ego.

Pero por norma general los seres humanos tendemos a complicarnos con largas conversaciones en las que ninguna de las partes está de acuerdo, ninguno de los dos tiene razón y, por supuesto, no se llega a ninguna conclusión. Puede que ambos entiendan lo que siente el otro, pero nunca van a dar la razón si piensan que lo que sienten es lo correcto.

Particularmente me parece mucho más preocupante la total ausencia de celos que su aparición. Si no te irrita ni siquiera un poco ver a tu pareja en una actitud extremadamente cariñosa con otra persona, si no sientes un pelín de miedo pensando que las relaciones no son irrompibles... Si no te molesta ver algo que simula un acto de pareja con alguien que no eres tú... No es normal, ni lógico. Somos humanos porque nos equivocamos, somos humanos porque sentimos. Si sabiendo que todo el mundo se puede equivocar no sientes miedo de que cometan un error que te afecte directamente... apaga y vámonos.

Regla nº374 de un caballero: Un verdadero caballero admite cuando está equivocado.

Por otro lado, los celos basados en las inseguridades personales y en un déficit de autoestima sin sentido no deberían ser reprochados. No deberían discutirse. Tu pareja tiene miedo, no te quiere perder: ¡Cállate y trata de comprenderlo! No es tan complicado. Le asusta ver que hay muchos candidatos mejores, que no es suficiente o que no merece la pena. La solución no es pretender que reprima sus inseguridades sino luchar a su lado contra ellas.

Regla nº177 de un caballero: Tu novia no es la más bonita de todas, porque a tus ojos, ella debería ser la única que es bonita.

Hay mil y una formas de tratar a la persona que te importa. Tal vez hagas todo bien y no entiendas que desconfíen de ti, pero todo tiene siempre una razón. Si te han roto el corazón, si te han hecho sentir que no vales nada, si te han utilizado, comparado, engañado e incluso humillado, sabes que lo único con lo que no puedes combatir es con tu sentimiento de pánico a que todo eso vuelva a repetirse. La única manera que nuestra mente tiene de protegerse cuando nosotros nos lanzamos a la aventura con una nueva relación sin pensar en los miedos por quienes nos han hecho daño, es un pequeño sistema de alarma inconsciente que salta cuando sentimos una situación de peligro. No puedes arrancar el sistema y, a veces, suena tan alto que no puedes evitarlo ni con tapones. Habla, comparte y elimina tus miedos poco a poco. No es una cura, pero si un tratamiento paliativo.

Regla nº37 de un caballero: Ten cuidado con lo que dices, una chica lo recuerda todo.

Para terminar con el tema de los celos me quedo con la siguiente "Regla de caballero":

Regla nº234 de un caballero: Un chico pone celosa a su novia con otras mujeres. Un caballero hace que otras mujeres sientan celos de su novia.

No tomes decisiones cuando estés enfadado.

No hagas promesas cuando eres feliz.

Corto, medio, largo.

2012-09-23T08:09:00.003-07:00

Bueno, este post lleva en borradores desde el mes pasado...

Existen muchos tipos de personas, muchas formas de ver la vida, muchas perspectivas de futuro. Yo estoy en el grupo de planificadores. Dicen que hay que vivir el día a día, pero ¿quién no se pierde de vez en cuando con ensoñaciones futuras?

La vida te puede cambiar los planes da igual el plazo que tengan. En cuestión de años puedes madurar y verlo todo diferente, en meses puedes haberte roto una pierna, en segundos puedes pasar de una sonrisa a la más absoluta preocupación.

Ayer me desperté a las siete menos veinticinco, aun no había amanecido. Desayuné, me puse música, cogí un libro y salí a la calle a tirar la basura y esperar el autobús para ir a trabajar. Estaba tan extrañamente animada que decidí andar cuesta arriba un buen tramo (bien lejos si señor) hasta otro autobús. Iba rápido, escuchando a Chuck Berry y sonriente.

Pensé que se me hacía raro ir por allí con pantalones cortos. Siempre me ha acomplejado ir enseñando carne por la vida. Pero últimamente eso ha cambiado bastante, estoy más cómoda conmigo misma y lo noto. El caso es, que allí estaba yo, con el bolso en el hombro derecho, un libro bajo el brazo izquierdo y paso firme con la música a todo trapo viendo como el sol empezaba a iluminar el cielo poquito a poco.

Al llegar a la parada me senté y encendí el móvil. Todo cambia en cuestión de segundos, ya lo hemos dicho... y así fue como ayer me cambió el día. Al encender el móvil tenía un mensaje corto, raro y ligeramente preocupante escrito una hora antes. Me pasé toda la mañana intentando contactar para ver qué había pasado. Fui a trabajar con el corazón en un puño, agobiada, asustada y con el pulso acelerado. Lo que había empezado como un día más alegre de lo normal se había nublado de golpe.

Y aunque todo el mundo me decía que no me asustara, que no pasaba nada, que tarde o temprano sabría algo... miles de imágenes se me pasaban por la cabeza y se me revolvía el estómago de ansiedad. Llegue a casa y no quise ni comer... y al fin supe lo que había pasado (y asalté la nevera). La preocupación seguía ahí, pero el alivio de saber que estaba bien me activó.

Volví a escuchar música, bailé por mi casa recogiendo la cocina, hice yoga, me pasé un rato echándome crema hidratante y pensando: "puf... menos mal que está bien, menos mal que solo ha sido un susto, menos mal, menos mal, menos mal".

Por eso odio la planificación a corto plazo. Decides un montón de cosas para innovar con alguien y los dos tenéis fiebre al día siguiente. Decides tener un día alegre y contento y se te da la vuelta en un minuto. Por eso me gusta ver las cosas a distancia, puedes imaginar, puedes soñar, puedes ilusionarte y cuando llegue el día ya tendrás otros planes a largo plazo que te ayuden a tener aspiraciones si los otro no se han cumplido.

En segundo de la ESO decidí que a los 25 años viviría con alguien, me casaría a los 26 y tendría mi primer hijo a los 27. Quería que me pidieran matrimonio en "Le bosc de les fades", en Barcelona. Y con el tiempo fui añadiendo cosas.

Quería que mi luna de miel fuera en Lucerna, Suiza. Montar en barquito por el enorme lago. Pasear abrigada hasta las cejas y jugar con la nieve de los Alpes.

Quería un precioso vestido de novia, con velo, zapatos de tacón y lencería perfecta. Quería que el Canon de Pachelbel fuera la marcha nupcial y que hubiera lirios comunes por todas partes salvo en mi ramo que sería de calas. Una boda sencilla con pocos invitados, al aire libre.

Quería una habitación con una cama de matrimoniode sábanas blancas, cabecero negro, paredes blancas, fotografías en blanco y negro enmarcadas en las paredes y un espejo de forja negro de pie.

Quería una habitación con un ventanal enorme con vistas a un jardín, con un escritorio de madera, paredes llenas de libros y sofás de orejas para leer.

Quería, quería, quería. No, quiero. Igual que quiero triunfar algún día sin necesidad de ser una celebridad conocida en todas partes. Triunfar por mis medios, por mis ideas, por mis ganas de conseguir lo que quiero. Quiero todo lo que quería cuando era niña, quiero lo mismo que quería cuando fui creciendo hasta ahora. Quiero que mi futuro sea feliz, bonito. Quiero viajar y conocer sitios nuevos. Quiero ver las pirámides mayas, conocer la cultura azteca, ver ruinas arqueológicas, ver la aurora boreal, acariciar un pingüino, aprender a bailar tangos.

Pero por encima de todo, quiero que alguien quiera un futuro así a mi lado. Y cambiar cosas como he ido cambiando estos años. Compartir, experimentar, ser sinceros y estar ahí siempre que se necesite un abrazo.

Futuro en presente.

Errores cometidos y por cometer

2012-08-10T12:30:00.003-07:00

Bueno, hoy no voy a hablar de idílicas escenas de amor y romance. Hoy quiero hablar de errores, de cosas que fueron de una forma pudiendo ser de otra. Y, sobre todo, de si verdaderamente fueron errores o solo pasó lo que tenía que pasar.

La primera vez que vi mi universidad fue con D. Él decía que le hacía ilusión estar en el instituto y decir que tenía una novia universitaria. Nunca llegamos a estar juntos. Durante mucho tiempo pude y no quise y cuando quise ya no pude. ¿Fue un error dejar pasar la oportunidad de estar con alguien que en apariencia me quería muchísimo? No, porque con el tiempo me he dado cuenta de que no era amor, era solo eso, apariencia.

La primera vez que alguien fue a buscarme a la salida de la facultad, fue P. Ella era diferente, me quería de verdad. Sin tapujos, con discusiones y gritos, con drama y emoción. Con dolor. ¿Fue un error dejar que se fuera de mi lado una y otra vez? No lo creo. Ella me hizo madurar, me hizo confiar un poquito más en mi misma y cuando al fin volvió a aparecer en mi vida me di cuenta de lo mucho que habíamos cambiado. Ella, más insegura. Yo había convertido su ausencia en rabia y aquel encuentro resultó en un beso y una patada a la pared. Me di cuenta de que siempre sería especial para mi, pero que tal vez nunca fuimos la una para la otra.

El otro día me preguntaron con quién me seguía llevando de mi antiguo colegio. Solo con una persona, contesté. ¿Por qué? Porque no me cae bien la gente. Y sinceramente creo que es algo mutuo, igual que creo que no vivimos en un mundo color de rosa donde todos tenemos que llevarnos con todos. Haber pasado unos años a unos metros de una persona en una clase con pupitres y uniformes no nos convierte en amigos para siempre. No nos convierte en nada. Solo en un "Ah si... el caso es que su cara me suena".

Pero nos aferramos a conservar amistades marchitas con la esperanza de que un día resurja lo que fue. Lo que está muerto no puede volver a vivir. ¿Fue un error ir separándome de la gente que un día estuvo cerca? No. Unos vienen, otros se van. Es el ciclo de la vida. Y si nos fueramos apegando a cada vestigio de nuestro pasado jamás evolucionaríamos. Seguiríamos comportándonos igual, con ligeros cambios... pero los cambios se convierten en roces, los roces en ampollas y tarde o temprano volveríamos a mi conclusión: haber sido amigos no te convierte en parte del cuerpo de la otra persona, solo en parte de su memoria.

Por otro lado, ¿qué hay de los errores que otros cometieron? ¿Qué hay de las frases tipo "hombre, delgada no estás", "eres como mi novia... pero sin serlo"? ¿Qué hay de los amigos que pegan puñaladas por la espalda por un supuesto error que cometimos? ¿Qué hay del rencor, de la infidelidad, de las mentiras y del daño causado? ¿Realmente fueron errores? No. Tuvo que pasar.

Si no viviéramos los errores de los demás, no creceríamos, no nos saldría piedra donde un día hubo inocencia. Creeríamos eternamente que las personas son buenas por naturaleza, creeríamos que la gente puede cambiar. Aún puedo oirme pensar hace un par de años "No pasa nada, si le digo lo que pienso de verdad seguro que esto cambia y empieza a verme tal y como soy" y acto seguido hubo una ruptura. O hace menos tiempo cuando decidí que ser "algo y nada" no era suficiente y una parte de mi decía "No seas tonta, ya se dará cuenta de lo que vales", y nunca lo hizo. Si no pasaran esas cosas, no aprenderíamos a cuidarnos.

No creo que los errores estén hechos para hacernos caer y levantar y jamás volver a tropezar con la misma piedra. Soy de las que creen que tropezar una segunda vez solo puede abrirte una vieja cicatriz y no crearte una nueva. Caemos, pero no para aprender a levantarnos sino para aprender lo mucho que duele el golpe y lo intenso que ha sido el momento antes de caer.

Los errores del pasado van forjando nuestro futuro. Aprendemos a odiar aunque de pequeños nos digan que no debemos. Aprendemos que los golpes duelen, que las personas mientes. Y llega un momento en el que empiezas a plantearte cosas, como yo cuando en mi paranoide tristeza romántica empecé a pensar que los columpios siempre están de dos en dos para que te des cuenta de lo solo que te sientes, que los lirios nunca llegarán, que la gente que una vez estuvo contigo tarde o temprano se va, que el destino solo existe para amargarte y que los sueños se llaman así porque solo puedes cumplirlos cuando duermes.

Y entonces, cuando tantos errores han dejado tu interior lleno de desagradables y ásperas cicatrices y espinas, dejas de pensar. Sales una noche, cometes un par de locuras, te ríes, bailas, experimentas, incluso te despides de tu último "error" y sigues hablando y riendo sin importarte nada más que pasarlo bien. Y al día siguiente sales a la calle con el maquillaje corrido, el pelo revuelto y con la mentalidad totalmente cambiada.

Y me dije: Dios, ¿cómo he sido tan tonta? ¿cómo he podido creer que él cambiaría por mí? ¿cómo he podido imaginarme un futuro con ella si nunca volverá? ¿cómo he llegado a este punto? ¿por qué nadie me dijo que a veces hay que dejar de automutilarse el corazón y empezar a crear nuevos sueños?

Ahora cada vez que entro en mi habitación miro a McFly, mi pequeña plantita de nombre friki, en abril cumplió dos años y este mes Phoebe, mi gata, cumple un año. Como dicen en la película 28 días, una vez que consigues mantener viva una planta un año, ten una mascota. Cuando la mascota tenga un año, estarás preparado para ocuparte de algo más importante que de ti mismo.

Creo que es una tontería... cargada de razón. Dejas de pensar en lo que piensan los demás de ti. Tienes algo que depende de tus cuidados para sobrevivir. Aprendes la importancia de la constancia, el interés y el cariño. Y con un gesto tan simple de auténtico sentimiento desinteresado y sincero, ves que es así como consigues dejar de cometer ciertos errores. Obviamente no todos, porque de ellos nos alimentamos en cierto modo.

Nos convertimos en supervivientes. Vemos que podemos valernos por nosotros mismos y podemos ayudar a los demás a sobrevivir. Comprendemos que somos importantes aunque solo sea para algo o para alguien. Que somos necesarios.

Y aunque sigamos cabreándonos con nosotros mismos por volver a tropezar estaremos completamente seguros de que nos volveremos a levantar para pegar un puñetazo a nuestra inseguridad y darle un empujoncito hacia el pozo del que nos acabamos de salvar.

Porque hay muchos sitios por los que caerse

y muchos paracaídas que utilizar.

Darte y entregarte mi tiempo, que aunque esta vida son dos días hay que ir lento.

2012-07-17T14:07:00.000-07:00

"Y que pase el tiempo, que mientras tú rías

no habrá pena en este mundo que haga sombra a mi alegría..."

Dicen que hay momentos en la vida que nos hacen darnos cuenta de miles de cosas en un instante. Dicen que la vida no se mide por las veces que respiras si no por las veces que te quedas sin aliento.

El otro día tuve uno de esos momentos. No pasó nada extraño. No fue un día más importante que cualquier otro. No estaba rodeada de gente, no había ningún acontecimiento que celebrar. No fue nada.

Si no fue nada, ¿cómo pudo ser tan importante dentro de mi? Puedes dudar mil veces, preguntarte si das demasiada relevancia a cosas que no deberías y al revés, pero si lo haces es por algo. Por eso sé que estar allí en ese segundo y no en cualquier otro lugar o con cualquier otra persona, era lo que se suponía que tenía que hacer.

Estuve con un amigo haciendo el tonto en una piscina. Me da miedo el agua, no me gusta el sol y me cuesta confiar en las personas. Pero allí estaba, llevándome la contraria a mi misma sin darme cuenta. Y es que ahora lo veo desde fuera, dándole al play como si fuera una película.. y lo veo claro. Un momento que te quita el aliento es cuando todo lo que piensas se da la vuelta y te conviertes en un segundo de felicidad sin adornos.

Fue una tontería, no es algo que vaya a quedarse grabado para la posteridad, pero para mi fue no pensar, no darle vueltas a nada, dejarme llevar, confiar... Me reí, disfrute, sentí y creo que ha sido uno de los momentos más felices que he vivido.

Si le diéramos más importancia a lo que nos hace felices y menos a lo que nos duele, ¿seríamos como somos ahora? Pensamos mil y una veces en lo que nos ha hecho daño, en las veces que hemos llorado. Pensamos en las personas que se fueron con pena, en vez de pensar en el tiempo que estuvieron a nuestro lado. Pensamos en las rupturas en lugar de en lo que aprendimos con ello. Pensamos en los trenes que se van y no en todos los que vienen.

Si pudiéramos apreciar esos momentos sin aditivos, cuando somos como tenemos que ser, cuando nada más importa... si pudiéramos ser siempre como niños y no preocuparnos de lo que hay más allá de lo que vemos a la vez que creemos que todo es posible. Si dejásemos de vivir como un trabajo y lo disfrutáramos como un juego de críos... Si empezásemos a ser libres dónde y cuándo quisiéramos...

Si aprendiéramos a vernos a nosotros mismos desde los ojos de quien nos quiere, si olvidáramos la autocrítica, si dejáramos de ser egoístas, crueles y superficiales... Si volviéramos a ver la vida como cuando todo eran intrigantes preguntas que nos asaltaban de manera constante y dejásemos de creer que tenemos todas las respuestas... Si pudiera ser la niña que creaba historias con sus muñecas, siendo yo la protagonista de aquellos cuentos, tal vez viviría miles de momentos de felicidad simple y sencilla.

Y sí, seguiré llorando cada vez que diga adiós, pero sé que también seguiré poniéndome nerviosa justo antes de cada hola. Porque tan importantes son las lágrimas de añoranza como las sonrisas cargadas de promesas y de momentos felices por vivir.

"Si tuviera que elegir entre lo que tengo,

si tuviera que decir lo más bonito que yo llevo dentro,

aunque hay días que a tu lado desfallezco,

aunque hay cosas tuyas que aún hoy no comprendo,

si tuviera que decir que es, tú eres eso.

Si pudiera concentrar mis sentimientos,

meterlos en una semilla y plantarla y regarla en tu tiesto,

no haría falta nada más pa estar contento,

todo sería tan ideal y tan perfecto,

si tuviera que decir que es, tú eres eso.

Aunque a veces hay caminos, ya lo sabes,

secundarias sin atascos, hay autopistas de peaje,

y llegas antes, y todo vale,

sin cimientos fuertes la estructura es frágil.

Aunque a veces hay caminos, ya lo sabes,

secundarias sin atascos, hay autopistas de peaje,

y llegas antes, y todo vale,

sin cimientos fuertes la estructura cae.

Voy a comprar el mejor cemento, y el mejor encofraor

será el que haga la estructura que mantenga esta canción

de aquí a cien años, mientras yo viva

flores de colores en la casa más bonita.

Y que llamen a mi puerta, pa que sepa que es verdad,

que esta vida te devuelve lo que tú le das,

y que pase el tiempo, que mientras tú rías

no habrá pena en este mundo que haga sombra a mi alegría,

por que tú, tú eres eso.

Si pudiera regalarte lo que tengo,

y pedirte lo que no consigo

para darte y entregarte mi tiempo,

que aunque esta vida son dos días hay que ir lento,

disfrutando cada instante, ca' momento,

si tuviera que decir que es, tú eres eso.

Aunque a veces hay caminos, ya lo sabes,

secundarias sin atascos, hay autopistas de peaje,

y llegas antes, y todo vale,

sin cimientos fuertes la estructura es frágil.

Aunque a veces hay caminos, ya lo sabes,

secundarias sin atascos, hay autopistas de peaje,

y llegas antes, y todo vale,

sin cimientos fuertes la estructura cae.

Voy a comprar el mejor cemento, y el mejor encofraor

será el que haga la estructura que mantenga esta canción

de aquí a cien años, mientras yo viva

flores de colores en la casa más bonita.

Y que llamen a mi puerta, pa' que sepa que es verdad,

que esta vida te devuelve lo que tú le das,

y que pase el tiempo, que mientras tú rías

no habrá pena en este mundo que haga sombra a mi alegría,

por que tú, tú eres eso."

Tú eres eso, El puchero del hortelano.

Lo que quiero es ser así siempre. No tener que cortarle las alas a la pasión. Jugar, pasarlo bien, querer cada día un poco más, experimentar. Da igual si te comes a besos en un coche, en una piscina, en una casa o en una estación de trenes. No importa si buscas los momentos a solas o si surgen porque sí. Déjate llevar allá donde vayas y disfruta al arriesgarte. Te pones en peligro sabiendo que pueden romperte el corazón... pero ¿acaso importa? Si haces balance... ¿qué es lo que realmente te compensa?

Eso es todo. Deberíamos vivir buscando esos mágicos momentos que nos hacen sentir completos. O encontrar el lugar, la persona o la afición que nos llena, sin importar nada más. Ser nosotros mismos. Ser únicos. Diferentes. Iguales. Completos.

Cada uno tiene sus sueños y sus ilusiones. Yo quiero ver pingüinos de cerca, quiero ver la aurora boreal, quiero casarme y tener hijos... pero sobre todo quiero que cada momento sea irrepetible y que los sueños no me parezcan inalcanzables.

Y reírme con cada tontería.

Y disfrutar confiando.

Y sentir miedo e inseguridad a la vez que todo lo demás.

Seamos realistas... ¿Estarás en Otoño?

2012-06-28T14:49:00.001-07:00

Seamos realistas.
No nos gusta la vida que llevamos. Hagamos lo que hagamos, tengamos lo que tengamos. Nunca es suficiente. Siempre vamos a querer algo más. O eso creía.

Si somos capaces de compartimentar nuestra vida, también somos capaces de satisfacer nuestras necesidades. Todo depende de si sabes separar tus problemas. Si sabes dividir tus deseos. No pidas amor, paz, dinero y salud para ti y para los que te rodean. Pero si consigues una de esas cosas no pienses en que no tienes las demás.

Por eso hoy que estoy triste quiero pensar en lo que tengo y dejar aun lado todos los problemas. Tal vez la felicidad consiste tan solo en eso, en ser capaz de separar. Ahora no quiero darle más vueltas a esa puerta cerrada en mis narices en el tren. No quiero pensar en las veces que vuelvo a casa sola tras una despedida y siento como una parte de mi se aleja.

Lo que quiero pensar es en once días. Mis once días. Nuestros once días. Que te duermas en el sofá viendo una película, despertarte por la mañana para no levantarnos de la cama, pasar un resfriado apoteósico juntos, ir a trabajar contigo de la mano... Y aprender como cambia tu respiración, recorrer cada centímetro de tu piel creando un mapa mental, sonreír con tus tonterías...

Y así es como hoy me he dado cuenta de algo que en el fondo ya sabía, que no quiero dejarte escapar. Eres diferente a los demás. Me miras de esa manera tan especial, me dices que me quieres y me lo demuestras con cada gesto. Has conseguido en poco tiempo lo que pensé que no sería posible en muchísimo tiempo.

Ahora que vuelves a estar lejos me acuerdo de ir por Atocha con la maleta, pensando "Ojalá no subiera a ese tren". Y de golpe, en ese sitio tan particular, en ese punto exacto... recuerdo varios vídeos que he visto en el trabajo sobre el 11-M.

Me doy cuenta de que las cosas terminan de golpe cuando menos lo esperamos. ¿Cuánta gente esperaba viajar aquel día para ver a alguien especial? ¿A cuántos les esperaba su familia en casa? ¿Cuántos enamorados había? Y yo allí plantada, pensando en la gente que no tuvo los momentos que yo tengo ahora solo porque alguien decidió arrebatárselos.

Porque la vida empieza y acaba y va a un ritmo vertiginoso. No nos gusta la vida que llevamos, pero es la única cosa que realmente puede hacernos feliz. Por eso quiero empezar a pensar en cada segundo de felicidad. Nunca sabes si mañana explotará un tren, te pillará un autobús al cruzar la calle o quién sabe. Podríamos ser verdaderamente felices si dejáramos de pedir más y más.

Puede que no tenga salud mi familia, que la tristeza me rodee cada día. Puede que me haga daño ver el dolor tan de cerca, sentirme tan impotente... Pero también tengo algo importante, algo que me ha hecho sentirme diferente. Feliz. Esa sonrisita cuando yo me pongo a llorar por un documental de animalitos, esos recuerdos tan especiales cargados de chocolate, colores, palabras y sentimientos.

Me has enseñado que besar mil sapos sirve para algo, que no hay que pensar siempre que nos vamos a encontrar con lo peor. Que a veces conoces a alguien, te arriesgas por una simple corazonada... y resulta que te pone en bandeja los mejores momentos que podrías imaginar.

Nacimos para construir nuestros propios cuentos y crecimos pensando que tenían que ser obligatoriamente dramas. Y sí, habrá lágrimas. Y por supuesto que sufriremos. Tendremos dudas. Seremos débiles. Estaremos tristes. Nos sentiremos solos. Porque todos los personajes de cuento tienen problemas, así nacen las grandes historias.

Hoy he decidido que estoy harta de pseudohistorias de medio año. Hoy estoy preparada, quiero más, quiero algo que vaya más allá del pánico del sexto mes. Quiero a alguien que me mire con cariño después de un tiempo. Que siga diciendo las cosas que le gustan de mi aunque yo las odie. Que me toques las piernas aunque yo no quiera, que me beses aunque yo siga tarareando cualquier canción. Que sigas cada día haciéndome feliz con tus datos absurdos, con tu pasión por los animales... que no cambies.

Yo lo único que quiero es perderme en cualquier lugar, siempre y cuando vayas conmigo. Me da miedo. Siempre pierdo lo que me importa, no quiero que te alejes... 4 horas son suficiente distancia para sufrir...

Lo que todos buscamos es encontrar a esa persona que nos hace pensar que antes de su llegada no había nada. Nada llenaba ese hueco... Buscamos la pieza que nos falta, pero los puzzles son débiles y el pegamento es cosa de dos.

Porque lanzarme al vacío a ser la golfa que decidí que nunca sería... acercarme a un chico que se suponía que tenía novia... fue lo mejor que pude hacer. Ahora es lo único que tiene sentido. El caos del instinto animal ha cobrado sentido. Tú me has dado sentido. Me has enseñado que mi estupidez puede llegar a ser una gran virtud.

Has vivido en mi invierno, en mi primavera y en mi verano. ¿Estarás aquí en mi otoño? ¿Estarás aquí cada estación? ¿Querrás estarlo?

Seamos realistas.
Me gusta la vida que llevamos. Hagamos lo que hagamos, tengamos lo que tengamos. Ya es suficiente. No necesito nada más. Creía lo contrario hasta que te conocí.

Grandes escenas con 2 motivos idealizados (y medio)

2012-05-19T12:02:00.000-07:00

Grandes escenas...

(puede que me repita con algún post anterior y

aviso de que hay spoilers de finales de película, etc.)

Lluvia

Cómo conocí a vuestra madre

"Al final,

lo único que tuve que hacer esconseguir que lloviera. (...)

Todo parecía igual, pero no era así...

En una noche todo había cambiado."

Ted Mosby, Cómo conocí a vuestra madre.

Pretty Little Liars

One tree hill

Querido Jonh

The O.C.

El Diario de Noah

Nieve (A faltade lluvia...)

Serendipity

Ascensores

Gossip girl

La cruda realidad

Drive

Anatomía de Grey

The L Word

Serendipity

Benditas escenas que siempre nos hacen creer que hay un botón de stop en cada ascensor, que se parará en seco o nos besarán en el trayecto... o que saldremos a la calle durante el diluvio universal y daremos rienda suelta a la pasión. Para que luego nos digas que tenemos las expectativas muy altas... no es culpa de la sociedad, ni nuestra, es culpa de Hollywood.

¡Pero me encanta!

Prohibido pisar el césped. Mariposas para B.

2012-05-14T14:56:00.001-07:00

Hace meses dejé este borrador a medias y hoy, aunque no lo modifico, lo amplío, porque se quedó a medias y como todas las cosas en esta vida, no son válidas hasta que cierran. La película no termina hasta que sale la palabra fin, le dice un padre a un hijo en una de esas escenas míticas del cine romántico. Así que aquí estoy, sintiendo todas y cada una de las mariposas.

¿Dónde estamos? ¿Móstoles?¿Madrid?¿España?¿Europa?¿la Tierra?¿el Sistema Solar?

¿Importa? No sabemos lo que nos rodea, no sabemos si viajamos perdidos por el universo. Nos preocupa encontrar trabajo, la universidad, los amigos, la familia, saber qué comer, las calorías, lo caro que está el cine, elegir qué libro vamos a leer...

Vivimos en un mundo rodeado de mundos y lo que realmente nos preocupa es qué hacer cada mañana. Queremos viajar, tener vacaciones, disfrutar, tener experiencias que nos hagan emocionarnos con tan solo recordar. Queremos vivir una vida con sentido antes de que se termine. Queremos poder decir: Soy feliz porque he hecho todo lo que deseaba.

Queremos marcharnos, pero no decir adiós.

Queremos comer, pero no engordar.

Queremos reír, pero a veces la gente nos juzga si lo hacemos.

Queremos llorar, pero casi siempre cuando nadie nos ve.

Queremos enamorarnos, pero sabemos que puede doler.

Queremos hacer locuras, pero no siempre se nos permite.

Queremos decir lo que pensamos, pero la sociedad nos silencia.

Queremos ser siempre sinceros, pero a veces está mal visto.

Queremos cantar, pero nos asusta desafinar.

Queremos bailar, pero nos avergüenza no saber.

Queremos hacer la croqueta por una cuesta de césped, pero nos da miedo que nos miren con lástima.

Queremos soñar despiertos, pero nos dicen que pongamos los pies en la tierra.

Queremos ser niños, pero nos obligan a crecer.

Da igual lo que queramos, siempre habrá algo que quiera impedirlo. Por cada pro, dos contras. ¿Cómo saber entonces si debemos seguir las peticiones de nuestro corazón o hacer caso de la cordura social autoimpuesta? ¿De dónde sacar el valor para olvidar el juicio?

Quiero tumbarme a leer debajo de un árbol, pero veo "PROHIBIDO PISAR EL CÉSPED", un segundo más tarde hay un perro haciendo sus cosas justo donde yo quería leer. Vivimos en una sociedad donde los límites han dejado de ser coherentes.

Tú no puedes pasear con alguien por el césped, pero un perro puede escarbar, correr, comerse la hierba, orinar y defecar en cualquier rincón.

Llegas a una ciudad nueva, quieres entrar en una iglesia para ver su arquitectura y su arte y te encuentras con un mendigo en la puerta, entras y te piden dinero para dejarte pasar. ¿Por qué tengo que pagar para entrar en una iglesia mientras una persona que lo necesita no recibe nada? Si se supone que la iglesia es "la casa del señor", ¿dónde está Dios para decir que le parece bien que nos cobren por entrar mientra salguien sufre a la puerta de su casa? Si intentan decirnos que así es como tiene que ser, entonces ¿no me gusta ese Dios o no me gustan sus portavoces?¿Qué derecho tienen unos frente a otros para pedir dinero?.

Los límites los ponemos los seres humanos, marcamos las normas de conducta, las reglas morales, los tributos y todo. Estamos en el siglo en el que todo se paga, todo está prohibido y decimos que tenemos libertad. ¿Libertad para qué? ¿Libertad para seguir el camino estipulado? ¿Libertad para andar como se supone que hay que andar, para que nuestro tono de voz nunca se eleve demasiado, para respirar un aire cada día más viciado? ¿Y eso es ser libres?

Así que terminamos haciéndonos a la idea de que la libertad es ese término relativo que nadie termina de entender, pero que todos consideramos nuestro. Y así pasamos nuestra existencia, soñando con ser mariposas sin atrevernos a salir del capullo y echar a volar.

A veces creemos que otras mariposas vuelan a nuestro alrededor y que somos los únicos atrapados sin salida. Como si nadie nos hubiera enseñado a volar. Sin saber que a veces somos libres de verdad. ¿Cuándo? En ese mágico momento en el que importa más lo que te pide tu instinto que lo que grita tu cerebro, en ese instante en el que todo vale porque la cordura y la moralidad no te hacen sentir no solo como una mariposa... sino como si las llevaras todas dentro.

Y ahí revolotean como locas. Dentro de todos nosotros, tratando de enseñarnos cuándo tenemos que abrir las alas y dejar de mirar el suelo que pisamos. Cuándo tenemos que besar, gritar, correr, cantar, bailar, hacer el amor o pegarle un puñetazo a algo.

En mi último cumpleaños, mi mejor amiga me regaló una pulsera de plata. Son mariposas alrededor de mi muñeca. Ahora miro la pulsera y pienso que la tontería que empezó por una canción de La Oreja de Van Gogh en un segundo ha cobrado otro significado. Porque todas las cosas que hacemos porque sí tarde o temprano nos enseñan algo.

"Cada fallo,
cada imprecisión,
cada detalle,
todo bajo control.

Cada acierto,
cada aproximación,
cada escena,
bajo supervisión.

La casualidad se puso el disfraz de una
mariposa que al vuelo se entregó soltando
su efecto nos acarició."

Mariposa, La Oreja de Van Gogh.

Y así es como he decidido que nunca más volveré a decir "Haz lo que quieras" o "Haz lo que creas correcto" o "Haz lo que debes hacer", a partir de hoy diré siempre "Haz lo que sientas que debes hacer". Porque todos podemos ser mariposas y nadie es quién para arrebatarnos las ganas de volar aunque vayamos a estamparnos contra un cristal.

Para B., porque toda mariposa tiene que aprender a volar.

Una lista olvidada...

2012-05-11T06:48:00.003-07:00

Día 9 de septiembre de 2011.

Otro borrador olvidado. De 20 cosas he cumplido 8... es un poco deprimente teniendo en cuenta que ya voy hacia los 22.

A las cinco de la mañana, con los ojos como platos, me puse a rebuscar por mi habitación sin saber muy bien qué quería encontrar. Y de pronto, entre papeles y más papeles, ahí estaba... una de las miles de listas que he hecho a lo largo de los años. Esta era sobre cosas que quería antes de cumplir los 20.

Es un poco triste leerlo y ver que pocas de esas cosas se han cumplido y que algunas fueron ya después de mi 20 cumpleaños. La verdad es que son tonterías, pero como en su momento me importaban me ha deprimido un poco.

Antes de los veinte quiero...

1. Montar en la lanzadera.

2. Aprender a patinar.

3. Aprender a tocar la armónica.

4. Ver pingüinos de cerca.

5. Estar con alguien más de siete meses.

6. Subir un rocódromo.

7. Tirarme por una tirolina.

8. Hacerme voluntaria.

9. Tener una cita en un parque con columpios.

10. Que me regalen un lirio blanco.

11. Que me inviten a un algodón de azúcar.

12. Terminar de leer El mundo de Sofía.

13. Hacer paracaidismo.

14. Montar en moto de agua.

15. Tener un gato.

16. Hacer una sesión doble en el cine.

17. Volver a decir Te quiero sintiéndolo de verdad.

18. Tener unos Iron Fist.

19. Tener un saco de boxeo.

20. Que me susurren al oído Te Quiero.

Sin vergüenza...

2012-05-10T15:39:00.002-07:00

El enésimo borrador rescatado del día. ¿205?

Esta tarde cuando he ido a coger el autobús a la hora de siempre he pensado unas cien veces "que no esté, que no esté, que no esté" en un intento por hacer desaparecer a alguien por quien casi se abre la tierra y me traga ayer.

Existe la gente tonta, la estúpida, la torpe, la cegata y, después, estoy yo. Lo lógico es que antes de hablar sobre alguien tengas cuidad y mires si está cerca. Pero no, yo empecé a hablar de un completo desconocido con el que a veces me cruzo en el autobús. Me acuerdo de la primera vez que le vi subir, llevaba unos vaqueros oscuros caídos y una camiseta de manga corta verde, el pelo rapado y la mirada triste.

Desde entonces cada vez que coincidimos trato de imaginarme cómo se llama, qué estudia, cómo es. Y siempre acabo con la misma conclusión... que no me caería bien si le llegase a conocer y que su atractivo es precisamente ese.

Entonces descubrí que a una amiga con la que voy también en el autobús le atrae un amigo de él y nos pusimos a hablar... dando unas descripciones tan exactas que cuando le vi bajarse saliendo de detrás de mi sitio me puse más que colorada, verde. Sí, vale, será tu pelo, tu forma de andar o tu colonia, pero jamás hablaré contigo, ¿por qué entonces sentimos vergüenza ante los desconocidos?

Tal vez sea cosa mía, tengo el umbral de la vergüenza estropeado. Soy capaz de bailar en Haarlem (Holanda) la Campanera de Joselito y tratar de aprender salsa en un local concurrido sin tener ni idea, pero me pongo azul en situaciones absurdas.

He pensado también en cierto tema relacionado con la vergüenza, la timidez. Veamos dos casos prácticos de la vida real. Por un lado, la incapacidad de dos personas de mostrar cariño en público aunque tengan ganas de hacerlo.

Si te apetece hacer algo, ¿por qué no hacerlo?¿Qué puede pasar?¿Que te vean? Menudo drama, ¿no? ¿Es mejor quedarse con las ganas de darle un beso?¿Es mejor dejar pasar el tiempo? ¿Y si esa hubiera sido tu última oportunidad? ¿Y si mañana te caes por una alcantarilla? ¿No es la vida demasiado corta para pasarla sintiéndonos observados por los demás? ¿En qué se basa ese tipo de timidez? Más aun cuando sabes que no te van a rechazar, que si le coges la mano no va a apartar la suya, que si rozas su cintura se acercará a ti.

El segundo caso práctico ya lo he mencionado otras veces y creo que guarda relación con todo lo que he dicho hoy.

Casey: "Almost dying in that manhole made me realize that I could die at any time, I could slip in the shower and... I've... been waiting... all this time to feel the way with Max that I've always felt with you. And ... if it's the end of the world, I wanna be with you!"

"Estar a punto de morir en esa alcantarilla me hizo darme cuenta de que podría morir en cualquier momento, podría resbalar en la ducha y... he estado esperando... todo este tiempo sentirme con Max como siempre me he sentido contigo. Y... si es el fin del mundo, quiero estar contigo."

No deberíamos tener miedo a lanzarnos al vacío, porque siempre lo que tenemos por ganar será mayor que las posibilidades de perder.

Otro borrador rescatado... ¿Predicción de futuro?

2012-05-10T13:07:00.001-07:00

Otro post rescatado, este del 16 de marzo de 2011. Cuánta razón...

Cuando he salido de mi casa estaba lloviendo. En los escasos segundos que he tardado del coche al metro me he calado entera, pero no hay nada lo suficientemente desagradable en el agua como para que deje de gustarme, ¿por qué no será así todo?

En el trayecto hacia la facultad he estado pensando sobre algo. Hace poco que decidí decir adiós a una parte muy importante de mi. Es justo cuando te despides cuando el universo se empeña en ponerte a prueba. El lunes, mientras leía por enésima vez Romeo y Julieta, vi caer al suelo desde el libro una foto nuestra. La guardé intentando no ponerme nostálgica.

Ayer, una amiga a la que hace tiempo que no veo, se encontró conmigo en el autobús. Al principio nos reímos, ella iba un poco borracha y dijo alguna tontería... y entonces pasó lo que me temía, habló de ella.

"No quiere que nadie hable de ti, eres un tema tabú porque no quiere recordar", "no entiendo cómo tardaste tanto en darte cuenta de la importancia de lo que teníais", "espero que algún día volváis a estar juntas porque no he visto a nadie que se quiera más", "no digas que es tarde, sabes que con ella nunca lo será".

Pero ella me borró de su vida, ¿qué podía hacer yo?¿Luchar? Correr tras ella y ¿decirle qué? Lo intentamos una y otra vez, en algún momento habría que parar.

Hace poco me preguntaron por qué no he vuelto a salir con una chica. Supongo que me da miedo compararla. Cuando tienes algo bueno te da miedo que otra cosa estropee ese recuerdo. Sin embargo, en el caso de ellos es diferente, ninguno me ha querido de verdad. Es más fácil pensar en la posible decepción cuando ninguno ha intentado hacerme sentir necesaria.

Me encantaría volver a creer que soy importante para alguien y no como si solo yo fuera la tonta con sentimientos.

Cuando estuve con P. no era yo misma; el hablaba y hablaba, pero nunca se interesaba por algo que no fuera "lo suyo" y encima fumaba como un carretero insoportable.

V. parecía un buen chico, inocente, cariñoso... pero llegaba la hora de la verdad y parecía que se avergonzara de mi; no quería que nadie nos viera juntos, le daba pánico saludarme con un beso si había alguien, siempre me soltaba la mano a un kilómetro de la universidad diciendo "es que igual nos ven". Me acuerdo de cuando D. decidió que una niña de 14 años era mejor que yo. O cuando vi a A. liarse con su exnovia en la parada del autobús de mi calle tras una discusión.

O cuando un tipejo que no quiero ni nombrar fue diciendo que estaba conmigo por pena porque estaba gorda. Para que luego me diga la gente: no tienes autoestima, estás acomplejada. ¿No es lógico después de todo?

Como el que me dijo "no quiero estar contigo porque quiero ser libre de hacer lo que quiera" pero cuando hice yo lo que quería me llamó puta. O cuando mi primer novio me dejó porque quería ligar con todas las de su camping sin sentirse culpable.

O las veces que he escuchado: "eres demasiado bajita", "te sobran unos kilos", "estás demasiado pálida", "bueno, espero a que te arregles...ah...que vas así", "no puedo quedar contigo porque tengo que estudiar" (y enterarme de que se iba a montar en bici), "no es que no me importes, solo estoy confuso" (mientras me ponía los cuernos), "dios, qué asco de cicatriz, ¿no?".

¿Y qué hago yo? Pensar que el siguiente no podrá cagarla más que el anterior, aunque suelen lograrlo. Sigo con la esperanza de encontrar a quien no me mienta y que le guste tal como soy.
Al principio te prometen el mundo, pero después solo eres una más.

Pero da igual, se que voy a encontrar lo que busco, que alguien está ahí a la vuelta de la esquina esperando sin saberlo. Sé que voy a conocer a quien me quiera como soy, que coja mi mano sin avergonzarse de mí y no me engañe ni me acompleje sino todo lo contrario. Sé que estás ahí y que voy a estar contigo tarde o temprano.

Alguien que, como Colin Firth en El diario de Bridget Jones, me diga "Me gustas tal como eres".

Mi canción triste.

2012-05-10T12:34:00.005-07:00

Otro borrador que ve la luz, del 28 de octubre de 2011... y en unos meses lo que cambió todo desde que escribí esto. Demostrada la teoría de la canción triste... Ahora más que nunca puedo decir que los recuerdos son solo marcas que nos hacen ser como somos, nunca olvidamos lo que un día importó, pero lo superamos. Post número 203, reviviendo un antiguo y triste amor.

…"Y esa noche frenó en seco el calendario"…

Relocos y Recuerdos, Luis Ramiro

Iba en el autobús escuchando I hate myself for losing you de Kelly Clarkson y he empezado a pensar en las letras de las canciones. No solo la música nos hace sentir o recordar, también la letra. ¿Quién puede decir que no se ha sentido alguna vez identificado con una canción?

Creo que sabes lo que es que te rompan el corazón el día que escuchas una canción triste y la comprendes a la perfección.

"Tú buscabas un amante de entretiempo,
yo esperaba un corazón de cuerpo entero.

Qué distinto es mi dolor a tú “te echaré de menos”

Relocos y Recuerdos, Luis Ramiro

Hoy hablando con N. antes de llegar a clase le he dicho que me siento muy identificada con una canción de Luis Ramiro, Relocos y recuerdos. ¿Quiere decir esto que todos sentimos igual? No, yo creo que cada uno hace su propia interpretación y elige las frases que significan algo. A veces es el significado global de la canción, otras son simples líneas sueltas que parece que nos leen la mente.

"Sé que el ser humano tiende a recaer.

Pisar la misma piedra, una y otra vez.
Soñando con el tiempo perdido."
Aviones de papel, Luis Ramiro

El otro día un amigo me dijo que lo que tengo que hacer es olvidarme de mi exnovia. Así, tal cual, como si yo pudiera elegir lo que olvidar. Que no pueda olvidarla no quiere decir que quiera estar con ella, solo quiere decir que ella es mi canción triste.

Y llevo un siglo sin verla y sin hablar con ella, pero sufro cuando creo que le van a hacer daño. A veces pienso que la canción que dos personas eligen como "suya" es la que marca el desarrollo de su relación. En este caso no podía terminar más que con drama teniendo en cuenta que nuestra canción era Because of you de Kelly Clarkson.

Pero en el fondo nadie quiere estar eternamente atado a una canción triste. Las queremos en nuestra memoria, nos dan ganas de llorar y creemos que todo podría ser diferente, pero aun así lo que realmente queremos no es eso. Bueno, según. Me han dicho muchas veces que me gusta demasiado el drama y que creo que una historia fácil es demasiado aburrida.

No sé, ¿hay pasión si no hay drama? ¿hay discusiones, gritos y besos increíbles cuando se es siempre feliz?

Creo que el problema es que nos da demasiado miedo acumular letras tristes en nuestro reproductor de música mental. Nos asusta involucrarnos. Nos da pánico mostrar un ápice de debilidad.

"Ahora que te vas y estoy por fin soltero
me voy a concentrar, mejor me desconecto,
me empeño en escalar el muro de tu Facebook,
no voy a estrellarme en el abismo de los celos…"
Un amor sin estrenar, Luis Ramiro.

El amor no es ciego, es retrasado.

2012-05-10T12:27:00.001-07:00

Puestos a sacar del cajón los post nunca publicados aquí va uno que escribí el 23 de marzo de 2011. Sin añadidos, sin aditivos... Mi post número 202. ¿Cuál será el siguiente de la lista de inéditos?

A veces cuando decimos algo no suena como queríamos porque es lo que pensamos lo que tiene sentido. "Ha sonado peor que en mi cabeza..."
A veces pensamos en las cualidades de alguien y olvidamos la objetividad, dando más importancia a las palabras que a los motivos que nos llevaron a decirlas cuando debería ser todo lo contrario. Decimos "es imbécil" cuando realmente sería "le tengo envidia". Decimos "está impresionante..." exagerando a ojos de otros lo que nuestros sentimientos nos hacen creer.
Entonces... ¿importa lo que dices o importa la razón que te llevo a decirlo?

"Como un salto en el vacío
De quien no teme a la muerte
Otra noche en el hastío
De no poder entenderte"

Tu mirada me hace grande, Maldita Nerea.

Solo una persona puede intentar entender tus motivos, tú mismo. Porque por mucho que trates de explicarte no lo conseguirás. Un día puedes darte cuenta de que tu forma de decir "te quiero" a un amigo es darle una colleja. Otro día dices "te odio" pensando "me importas demasiado". Al siguiente te ríes cuando nadie te mira porque te has hecho gracia al tropezar contigo mismo. Tal vez en otro momento respondas a una declaración con un "gracias" o un falso "yo también".

"Éramos distintos, imposibles
y en futuro menos claro
Entender bien lo que dices
me hace sentirme tan raro."

Por el miedo a equivocarnos, Maldita Nerea.

"Yo no pido casi nada

que se pierdan mis sentidos

y se nuble tu mirada.

Pero el miedo nos consigue.

Se hace grande en estas manos."

Por el miedo a equivocarnos, Maldita Nerea.

Estamos hechos de contradicciones y me incluyo sin dudarlo. Quiero decir una cosa y digo algo totalmente opuesto. Quiero hacer algo y mi cuerpo no se mueve. Pienso algo tan cursi que me sube el azúcar y de mi boca sale algo de todo menos romántico. Me muero por mirar hacia arriba cuando llueve y termino con la cabeza hacia el suelo. ¿Por qué es tan difícil hacer lo que quieres y decir lo que piensas? ¿Por qué engañamos al mundo con tanta contradicción?

"Si quisieras confiar en mí
Nunca es tarde, tarde, tarde
Necesito verte aquí
Tu mirada me hace grande
Y que estemos los dos solos
Dando tumbos por Madrid, sin nada que decir
Porque nada es importante
Cuando hacemos los recuerdos
Por las calles de Madrid..."
Tu mirada me hace grande, Maldita Nerea.

"Verás a mi lo que me va es tumbarte en el suelo
Para decir con la mirada lo que con mi voz no puedo
Ya no seremos nunca extraños
Ya no seré quien siempre te lo dice
Y haré que el frío nunca encuentre tus abrazos..."

Cosas que suenan a..., Maldita Nerea.

"Entras en la habitación, porque me has hecho venir,

siempre terminas sacando lo malo de mi.

Ayer decías que no, y ahora me dices que si,

soy tu problema y tú el mal que me hace sufrir."

Ninguno de dos, Maldita Nerea.

"Pero sin correr, que no haya prisa,

te convenceré con millones de sonrisas
Para que te despiertes de una vez

y te des cuenta que no hay nada que perder."

Hace tiempo que dices, Maldita Nerea.

Guardar borradores sobre ideas guardadas.

2012-05-10T12:20:00.001-07:00

Resulta que me pongo a mirar la configuración de mi blog y descubro que el post que he publicado esta tarde era el número 200. Y he decidido ver los borradores que nunca llego a publicar. Al azar he escogido uno y aquí está, sin retocar, sin alargar, simplemente una idea que nunca vio la luz.

¡Alcanzo con este borrador mi post número 201!

“Revelar la verdad es encender una cerilla, puede iluminar,
ayudarte a ver mejor o puede prender fuego a tu mundo.”

Being Erica

¿Cuántas veces hemos guardado un secreto hasta el punto de olvidarlo? ¿Cuántas veces hemos seguido a alguien con la mirada sin que se diera cuenta, hasta que un día olvidas por qué lo haces, convirtiéndolo en adicción? Nos aferramos a los secretos como a la piel de nuestro cuerpo. Pero realmente no sirve da nada.

Ocultas un vicio, un sentimiento, un cotilleo, da igual... o se sabe, o se olvida. Es triste pensar que cuanto más fuerte escondemos algo, más valor le estamos restando. Creemos que al ser "solo nuestro" es más intenso su significado, estamos equivocados. Significa condenar un pensamiento al olvido o profundizar tanto en él que se termine convirtiendo en infección, que nos consuma desde dentro.
Allá voy, memorizando inconscientemente cada centímetro de un cuerpo que no es el mío, solo con la mirada. Mirar, mirar, mirar, nunca tocar. Se acelera el ritmo de la respiración, el labio inferior sufre levemente al ser mordido con deseo... Y no me ve. ¿Por qué debería verme? Yo solo soy yo, ¿qué importancia tiene una mirada?

Creo que si se mira a alguien con mucha intensidad la otra persona debe notarlo, aunque esté a dos kilómetros. Ese cosquilleo que te hace pensar: "me siento observado". Si lo notas y no sabes de dónde viene esa sensación te angustias, pero ¿cómo vas a saber que son esos ojos los que te miran? Es complicado, como todo. También está ese otro nerviosismo de... "¿y si me pilla mirando?" ¿Estúpida solución? Girar la cabeza, tratar de pensar en otra cosa y escondernos de nosotros mismos. Nos volvemos invisibles, somos nuestro propio secreto. Encarcelados con las adicciones más arraigadas de cada uno. Como dice Carlos Ruiz Zafón en Marina:

Pero lo único que hace a los secretos serlo es la oscura necesidad de que sean revelados. Esa ansiedad que nos quema, nos grita, nos rompe... Cuanto más queremos ser descubiertos, con más fuerza ocultamos lo que sentimos.

“Los silencios nunca quieren ser

los que guarden tanto que perder,

lo que no se puede ver, ya ves,

que no lo quieren ser.”

Ya lo sabes, Antonio Orozco

“Tan solo un adicto,
un adicto de tu Sol.
Y es que con solo un cachito,
un pedacito de tu luz,
yo llegaría al cielo
o me caería al suelo.”

Cachito, Maná

¿Dónde van las miradas perdidas?¿Dónde van los deseos sin realizar?¿Dónde se quedan los besos que nos quedamos sin dar?¿Y las palabras que callamos por cobardía?¿Los sueños que olvidamos?¿Los abrazos que olvidamos robar?¿Las caricias que no nos atrevemos a realizar?¿Dónde se guardan las cosas que dejamos ir? Posiblemente si existiera un sitio donde todo esto fuera a parar... sería allí donde yo querría estar.

¿Cómo saber qué significa un simple pestañeo? Para quien lo hace, es un mundo de palabras. Para quien lo recibe, posiblemente nada.

Despedidas cargadas de reencuentros.

2012-05-10T08:17:00.001-07:00

Anoche tardé mucho en poder desconectar y mentalizarme de que tenía que dormir. Se me cerraban los ojos y aun así no conseguí dejar de pensar una y otra vez en lo mismo. Cada Adiós. Cada último beso. Cada cuenta atrás.

No dejaba de darle vueltas a que puede que en lugar de vernos en Junio nos veamos en Julio... desde Abril. Después de haber pasado en un solo mes 14 días conviviendo juntos primero en Madrid y luego en Murcia... ahora se me hace muy difícil pensar en estar tanto tiempo lejos. Y me acuerdo de subir al tren y verle por la ventanilla, y de como lloré hasta dormirme en el trayecto para variar.

O esos minutos previos mirando el reloj de la estación. La gente apelotonándose en el andén y nosotros sin despegarnos. Esos segundos en los que se me agarra algo al estómago y yo pienso "No llores Á, no llores" aun sabiendo que es inevitable.

Y el tren para delante de todos los que esperan, abre sus puertas y arrastro mi maleta como si llevara piedras. Eran las seis de la mañana y yo no quería dormir, no quería comer, no quería subir a ese vagón, solo quería quedarme parada y ver como se iba el tren sin mi.

Pero subí y se acabó nuestro abril juntos, sabiendo que tardaríamos más que nunca en volver a vernos por culpa de la universidad. Sabíamos que iba a ser complicado desde el día que empezamos juntos, sabíamos que habría muchas despedidas, que nos echaríamos de menos. Lo que yo no sabía es que iba a agobiarme el tiempo, que cada segundo se me iba a hacer eterno esperando volver a vernos. No sabía que sentiría la necesidad física y emocional de estar a su lado y que iba a ser tan tremendamente complicado alejarse cada vez.

Me acuerdo de todas las veces que he escrito en este mismo blog sobre trenes, metáforas y fotografías de vías, vagones y parejas. Supongo que si algo te parece tan romántico es inevitable que acabes buscándolo de manera inconsciente. Y así, me subo, se pone en marcha y lo que siento en el estómago me recuerda a cuando nos vamos a volver a ver. Me pongo nerviosa. Primero porque voy a poder volver a verle, a abrazarle y a hablar con él sin máquinas de por medio. Después porque me pregunto el tiempo que pasará hasta que eso vuelva a suceder.

Recuerdo cada segundo y pienso que por mucho que se haga esperar, no voy a irme a ningún lado. Ahora que he encontrado algo que de verdad vale la pena mantener, prefiero estar triste y llorar en cada despedida porque sé que tarde o temprano volveremos a perdernos por calles solitarias con el coche y a estar juntos como si las horas y los días no importasen.

Ahora toca dejarnos un poco a un lado, meternos entre libros y apuntes esperando que los exámenes pasen volando. No quiero ser la prioridad de nadie, quiero que lo primero sea terminar el curso para después poder estar como me gustaría estar ahora mismo... perdida entre otros libros, como el día de Navidad que nos asfixio la muchedumbre, pero que en el fondo... ya nos buscábamos.

Dicen que las relaciones a distancia no funcionan. Que las despedidas son fatales. Que la confianza se resiente y la pasión se agota. Que nos olvidamos, nos separamos o perdemos la ilusión. Pero he visto relaciones a kilómetros que han salido bien, sé que prefiero estar tres meses lejos y vernos con la misma pasión en cada encuentro, que perderlo todo en la monotonía del día a día en la misma ciudad.

Que lo mejor de discutir es reconciliarse...

Y lo mejor de despedirse es volverse a encontrar.

Desesperados.

2012-05-09T15:34:00.000-07:00

Hay muchos tipos de desesperación.
Económica, emocional, laboral... Pero hoy quiero hablar de la desesperación que nos lleva a parecer locos, enermos mentales o simplemente asesinos en serie de chicas jóvenes.

Ayer por la tarde, estresada y necesitando dar un paseo para pensar, eché a andar desde mi universidad hasta Colón, perdiéndome por calles, viendo tiendas y sin saber muy bien hacia dónde iba ni qué hora era. En un momento dado un hombre empezó a seguirme sin que me diera cuenta. Cansada de andar me senté en un banco y el susodicho se me acercó con simpatía a entablar conversación. Sin entrar en detalles diré que hay mucho loco suelo y que la desesperación más patética es la sexual. Si no puedes encontrar a alguien siendo tú mismo no intentes fingir, mentir y perseguir para conseguir tu objetivo. Es triste.

Me doy cuenta de que a veces disfrazamos con falsa humanidad los sentimientos más primitivos. Si volviéramos a las cavernas, ayer me habría atizado con un garrote y metido a su cueva. No voy a negar que este tío ha conseguido asustarme en cierto modo por su insistencia en plan acoso y derribo, creyéndose que por presionar y presionar y presionar yo iba a ceder.

Bastante mayor que yo, bajito, con un pelo muy raro y un falso de mierda. ¿Cómo no va a estar desesperado? Si es que en ese plan no va a conseguir nunca a una persona que le haga feliz. Y soltarme "Lo único que quería era enrollarme contigo y me da igual joder una relación si es necesario con tal de echar un polvo". ¿Pero qué clase de gentuza puebla este mundo?

De vez en cuando todos deberíamos salir de nuestros cuerpos y ponernos en la piel de quien nos escucha o quien nos mira. Saber si de verdad nos gusta ser así o si es lógico gustarle a la otra persona. A algunos les desaparecerían los complejos, se verían bien, sinceros, encantadores... y dirían "Vaya, soy mejor de lo que pensaba"; y otros tal vez se dieran cuenta de lo patéticos que son cuando utilizan excusas malísimas para conseguir sus objetivos, todo lo que tendrían que cambiar de su forma de actuar o incluso puede que se dieran cuenta de que no son buenas personas.

¿Es que las buenas personas ya no existen? ¿La sinceridad está en peligro de extinción? ¿De verdad le llena a alguien el sexo vacío sin confianza ni intimidad ni cariño? Ya no hablo del amor, no todo el mundo lo encuentra ni aun siendo buenas personas, hablo simplemente de complicidad, de no intentar llevarse a la cama al primer desconocido que se presenta en tu vida con estrategias de película X o con mentiras. Otro tema es si dos personas se conocen, se atraen y sin mentiras de por medio hacen lo que quieren.

¿No es muy frío estar con alguien a quien has engañado vilmente para conseguir un fin carnal? ¿No es muy triste pensar que con esa forma de intentar seducir a alguien nunca conseguirás una relación porque el principio habrá sido falso y obsceno?

Vivimos en un mundo donde parece ser que solo importa la fachada y no el cómo seamos realmente. El interior, lo que verdaderamente nos hace humanos, ha sido suprimido por dos opciones muy sencillas: Ser buen mentiroso o no serlo. Estafas, cureldad, malas intenciones... ¿Dónde queda lo bueno?

Ayer estaba muy contenta, tenía un buen día. Un chico me sacó la lengua montando en bici, me reí y cada uno por su camino. Una parejita de ancianos caminaba del brazo delante de mi, sonreí y seguí andando. Un hombre de un hotel se quitó su sombrero y me dijo buenas tardes. Y, de pronto, sin comerlo ni beberlo, el idílico mundo de Mary Poppins se convirtió en el mundo real donde nada es lo que parece como en Alicia en el País de las Maravillas.

El Paseo de la Castellana con sus árboles y sus bancos es un gran sitio por donde pasear mientras escuchas "A mis cuarenta y diez" de Sabina hasta que algún degenerado decide interrumpir tu feliz día para pervertirlo con la esencia que nos convierte en lo que nunca deberíamos ser, la desesperación tangible, que casi puede cortarse con cuchillo por la tensión que provoca en el ambiente.

Mi reflexión de hoy es que no existe la malvada Reina de Corazones, pero sí que hay muchas personas queriendo ganarse el puesto. Dicen que no hay que tener miedo, yo creo que el miedo nos hace fuertes, nos hace ver la realidad más cruda y nos hace pensar en si queremos formar parte de un sistema corrompido o tratar de ser parte de la resistencia.

Sinceridad o actuación, ¿cuál es tu método?

"Dark Sunshine Award"

2012-05-07T04:50:00.002-07:00

Hoy le leído en uno de mis post ( La posibilidad de lo improbable - Primavera ) un comentario dandome un premio al blog por: http://el-lector-indiscreto.blogspot.com.es/

"El lector indiscretoApr 2, 2012.

Hola! Pasaba para comunicarte que mi blog le ha otorgado un premio al tuyo ^^
Si quieres, puedes pasarte a recibirlo apretando en mi perfil.
Abrazos, Hiedra!!"

Y aquí cumplo con lo que el premio decía.

Segundo premio: "Dark Sunshine Award"

Lo primero, dar las gracias al Lector Indiscreto (hacer clic para visitar su página) por contar conmigo para este premio aunque lo haya visto con cierto retraso. Las reglas del premio son: Decir quién de lo entregó e incluir la foto del premio en el post, responder a unas preguntas y pasárselo a más blogs.

Hiedra.

-Color favorito: el morado.

-Animal favorito: el pingüino.
-Número favorito: el 7.
-Bebida no alcohólica favorita: el agua.
-Facebook o Twitter: No tengo facebooks o twitters específicos del blog, solo personales y siempre querré que mi blog sea en parte anónimo.
-Mi pasión: los libros, escribir, viajar y... bueno, los zapatos de tacón.

-Dar o recibir regalos: prefiero dar, me encanta planificar regalos porque nunca hago dos iguales, puede que acierte o no pero al menos me esfuerzo en intentar que la otra persona sonría.
-Estampado favorito: prefiero los colores lisos sin ninguna duda.
-Día favorito de la semana: Cualquiera que pueda pasar con un amigo, la familia o esa persona especial, donde sea y cuando sea.
-Flor favorita: el lirio, creo que es un símbolo de pureza dentro de todas las tipologías de flores que existen. El lirio blanco es mi favorito.

Yo no se a quién pasarle este premio, así que simplemente diré que todas las personas que tienen las ganas y la ilusión para escribir lo que piensan, lo que sienten, sus opiniones o inquietudes en un blog se merecerían tener reconocimiento. Así que si tuviera que elegir todos los bloggers tendríamos un premio.

Gracias de nuevo al Lector Indiscreto por pensar en mi blog para esto.

Dar vueltas y más vueltas hasta hacer al mundo girar.

2012-05-07T04:24:00.001-07:00

Ayer la pequeña de la familia me recordó algo que había olvidado. Ese momento en el que descubres la sensación que te produce dar vueltas y vueltas sin parar hasta que todo se mueve tu alrededor y casi no atinas a dar el siguiente paso. Ese mareo que no sabemos muy bien qué tiene, pero que en la infancia nos divierte y queremos girar una y otra vez.

Creo que con el paso del tiempo esa sensación se queda corta y tenemos que buscar nuevos estimulos, nuevos giros en nuestra vida, nuevas formas de ver las cosas, más movimiento. Y es cuando nos estancamos en un punto cuando perdemos las ganas de evolucionar, porque nos olvidamos de que tenemos que seguir en movimiento, probar cosas nuevas y experimentar con todo lo que nos rodea.

Al crecer pasamos de girar a ser girados, de movernos a ser movidos... a mi me resulta agotador no tener ni voz ni voto en la mitad de las cosas que pasan en mi vida. En el 2013 termino la carrera, adiós a la universidad, adiós a otra etapa de mi vida. En el 2013 pienso cumplir mi sueño de tirarme en paracaídas, trataré de sacarme el carnet de conducir y empezaré a viajar mínimo una vez al año a un sitio donde nunca haya estado.

Porque necesitamos planes que cumplir para poder girar hacia donde queremos y no hacia donde quieren que vayamos. Como he dicho muchas veces, es cuestión de actitud, ¿no? Si te propones algo y te dices a tí mismo que va a pasar sí o sí, harás todo lo posible porque se cumpla. No te pongas nunca expectativas que veas inalcanzables porque entonces, al saber que no vas a llegar jamás a tu meta, mermarás tus esperanzas de cumplir tus sueños.

Empieza con un paso, después un paso más. Cuando quieres darte cuenta tienes ese tatuaje que tanto querías, te has tirado en paracaídas, has visto las pirámides Mayas, has entrado en la Ciudad Prohibida de Pekín y te has convertido en la persona que sabías que algún día serías. Ese es mi propósito sin serlo, porque una realidad es una realidad sea presente o futura.

Está claro que muchos factores puedes influenciarnos y que nuestros sueños pueden cambiar, pero en ningún momento hay que perder de vista aquello que queremos. Das la espalda un segundo a aquello que tantas veces te ha rondado la cabeza y se acabó, lo has perdido de vista y ya no encuentras el sendero que te llevaba a la casa de la abuelita.

No es más que una visión. Es como ver algo a lo lejos cuando llevas mucho rato andando, sabes que solo tienes que continuar para lograrlo. En este caso, si sabes lo que quieres de verdad, solo si estás completamente seguro de las paradas que quieres hacer en el camino, los sitios que quieres visitar, las aventuras que quieres vivir... solo entonces podrás verlo y podrás seguir andando detrás de un sueño.

Cuando veo niños pequeños me acuerdo de las veces que cambié de opinión sobre lo que quería ser de mayor y me doy cuenta de que no he cambiado tanto. Tengo muchos frentes abiertos y todos ellos creo que conseguirían hacerme feliz. Sé lo que quiero a muy corto plazo, lo que quiero un poco más allá y lo que busco para mi futuro, pero siempre acepto múltiples variables. Obcecarse en utopías es como cazar unicornios, una pérdida de tiempo y de ilusión.

Habiendo tanto entre lo que elegir, ¿por qué quedarnos con nuestra primera y simple idea de la felicidad? ¿Por qué no esforzarnos un poco y mirar los caminos que tenemos ante nosotros antes de decidir? Nunca podremos tener claro que es el camino correcto, pero será nuestro y eso hará que merezca la pena. Son las decisiones que tomamos quienes rigen nuestra forma de vernos a nosotros mismos y, por tanto, la forma que tienen otros de vernos.

Hay sueños grandes y sueños pequeños, intenta cumplir con todos ellos. Probablemente fracases en la mitad, pero eso solo significará quue estarás más cerca de acertar. Hay miles de cosas en la vida que se escapan a nuestro control, pero lo que pase en nuestra mente y las metas que nos propongamos, nadie podrá interferir salvo que le demos permiso. Puede que eso tampoco sea malo, compartir tus objetivos y modificarlos es ley de vida. ¿Qué pasa si encuentras a alguien que busca cosas muy parecidas a las tuyas? Tal vez sirva como refuerzo a tus ideas y te empuje cuando flojees.

Una de las escenas más tiernas que he visto en televisión fue en Perdidos, cuando Claire tiene antojo de crema de cacahuete y, por supuesto, no tienen en la isla, pero Charlie le promete que lo conseguirá y le lleva un tarro vacío para que ambos finjan que lo han encontrado y disfruten como si fuera real. Porque a veces alimentar un deseo no es dar falsas esperanzas, sino dar nuevos recuerdos memorables que te ayuden a superar lo que no pudiste conseguir.

Al fin y al cabo lo que buscamos es seguir girando y no parar hasta que todo nuestro universo gire con nosotros, hasta que el caos tenga orden a nuestros ojos, hasta que alguien nos agarra, nos para y vemos por un momento como le hemos dado la vuelta a las cosas aunque solo lo veamos nosotros.

Así que hoy, mi inspiración tiene un año y su nombre empieza por C., me ha enseñado que cuando sientes que todo el mundo te mira y tienes ganas de llorar lo mejor que puedes hacer es jugar al corro de la patata y que te aplaudan por lo que haces simplemente porque eres adorable haciendo lo que más te gusta aunque más de una vez te intenten parar.

Girar, girar, girar, seguir girando.

Agarrar a alguien y hacerle girar.

Girar, girar, seguir girando.

Y que se unan dos personas más.

Girar, girar, seguir girando.

Hasta que todos giren

y tú te sientes en el suelo al terminar.

Sin agua y sin oasis.

2012-05-06T12:18:00.000-07:00

Dicen que la enfermedad es difícil, que el sufrimiento y el dolor cambian a una persona. No estoy de acuerdo. No cambian a una sola persona, cambian a todos los que lo sienten a su alrededor.

Me hace mucha gracia que digan "Tienes que ser fuerte por él", "Tienes que aguantarte" o hacerte creer que por sentirte mal estás actuando en contra de la persona que te importa. ¿Con qué derecho? Todos tenemos derecho a sentirnos solos, débiles, preocupados, deprimidos o, incluso, empatizar en extremo con la persona afectada, y no por eso somos peores personas, somos simplemente más sensibles.

Y si el día de mañana te dice el médico "Posiblemente heredes lo que ahora ves padecer", ¿entonces qué? ¿Tienes que seguir comiéndote el hecho de tener miedo o de ir perdiendo las esperanzas? No me parece justo que hablen sin saber, que juzguen sin estar ahí o que crean que todo es muy sencillo por la simple razón de que lo ven desde fuera.

Aprendí hace mucho tiempo a no decir lo que siento por miedo a que los demás se sintieran mal por mí, pensando que ya había bastante dolor en mi entorno. Ahora tengo claro que todos necesitamos vías de escape. Necesitamos vacaciones emocionales.

Llegados a un punto en el que no podemos evitar pensar una y otra vez en el mismo tema, que investigamos hasta la saciedad como curar lo incurable o al menos conseguir una medida paliativa que no estropee aun más la salud... Llegados al extremo de llorar cada vez que alguien habla directamente del tema y no poder respirar cuando piensas que todos tus intentos caen en saco roto... Es cuando hay que encontrar la forma de que una parte de nosotros escape.

Una pequeña parte que respire, que nos alivie y no sentirnos culpables por ello. No pensar que estás haciendo algo malo por intentar tener un momento para tí.

Y cuando te has convencido de que es eso lo que tienes que hacer te sueltan una retaíla de "No puedes dejar que siga así, tienes que empujarle a que pruebe otro tratamiento, tienes que, tienes que, tienes que". NO, yo no tengo que hacer nada. Yo tengo que estar ahí, abrazar, besar, hablar, escuchar, animar y ser un apoyo todo lo que pueda y tal vez un poco más. Pero yo no soy médico, ni psiquiatra, ni puedo obligar a alguien a seguir más utopías porque me siento culpable cada vez que una de mis esperanzas fracasa, no por mí, sino por él.

Porque cada vez que descartan una cura vuelvo a la misma mierda. Vuelvo a pensar que todo el tiempo que invierto en pensar, en investigar, en hablar con especialistas... No sirve para nada, solo para decepcionarle una vez más sin querer. Yo no puedo seguir así, no puedo escuchar más "Tienes que" porque me desespero y me duelen las mandíbulas de morder todas las palabras que no digo y me escuecen los ojos de no llorar todo lo que necesitaría.

Y lo peor es que hoy lo que necesito no me lo puede dar nadie, porque ni siquiera saben que estoy así. No quiero volver a escuchar nunca un "No te preocupes, todo saldrá bien", ¿El qué exactamente? ¿Qué es lo que va a salir bien? ¿El enésimo tratamiento para una enfermedad que ni siquiera están seguros de que sea la correcta?

Y ahora, ¿por qué no?, empeoramos la situación social para que las personas como yo no podamos parar de pensar en cómo vivir, cómo conseguir el dinero que esta mierda de vida implica, por si acaso el día de mañana con las reformas laborales echan a una persona enferma dejando a toda su familia expuesta.

Me doy cuenta de que eso a él también le afecta. Estar de baja sabiendo que otras personas están ocupando tu lugar, el lugar que tantos años de esfuerzo te supuso conseguir, para que en un momento dado te den la patada y te dejen tirado en la calle con una mano delante y otra detrás, con una familia, una hipoteca y una enfermedad así. Y cuanto más le afecta a él, más me afecta a mí. Y se cree que no me doy cuenta de que lo pasa mal y me lo echa en cara diciendo que no le entiendo. Me desquicio y termino llorando cuando no me ve o pegando a mi saco de boxeo con tantas ganas que cualquier día lo descuelgo de la pared o me rompo un brazo.

A veces estoy tan enfadada que ni siquiera sé qué me ha llevado a estarlo. Respiro y trato de pensar en algo diferente. Trato de irme en un tren mental muy lejos, donde no pueda escuchar ni ver nada relacionado con esa angustia. Cierro los ojos muy, muy fuerte, imaginando todos los estereotipos de la tranquilidad que existen... que si bosques con pajaritos, aguas tranquilas, las olas del mar... Y lo único que consigo es ponerme histérica por querer viajar y no tener dinero para ello, por querer alejarme de todo y sentirme como la peor persona del mundo por desearlo.

No me ayuda la música relajante ni me concentro cuando intento leer, cuando es lo que más me gusta en este mundo, no puedo estudiar a fondo ni respirar sin sentir que me falta el aire ni comer hasta que se me quite el hambre que no es más que ansiedad.

No puedo echar a andar sin preocupaciones, sin mirar las horas que pasan o el tiempo que queda para regresar. No puedo estar al 100% en nada porque una parte de mí siempre está pendiente de lo que hay en casa incluso estando lejos.

Siento la necesidad de perderme. Huir. Ver nuevos atardeceres en nuevos lugares. Coger aire hasta que me duelan los pulmones. Llorar sin sentirme mal por ello y sin pensar que quien me esté viendo debe pensar que soy una pesada, una triste o patética chica que no sabe lidiar con su vida.

Hoy no me encuentro bien, supongo que es bastante evidente. Yo misma me he mirado al espejo y he pensado "Por dios... que mala cara tienes hoy". Hoy es el día de la madre y yo no he podido pasarlo con la mía porque he tenido que ir a una barbacoa familiar dejando a mis padres en casa porque él no podía levantarse de la cama. Me encantan las barbacoas familiares, pero de verdad que no sé cuánto tiempo voy a poder soportar que me presionen, aun sabiendo que no lo hacen queriendo, para que esté ahí codo con codo sufriendo una enfermedad que no tengo, pero que según el médico puede que algún día desarrolle.

Y mientras tanto, ¿ellos qué hacen? Llamar de vez en cuando, alguna visita... Investigar de cuando en cuando alguna alternativa para su tratamiento, creyendo que ahora mismo voy a coger 3000 euros y me voy a ir a Suiza a ver a un tío que ni siquiera sé si es un timador o consigue lo que promete. Es como gritar sin emitir sonidos, como si todo a mi alrededor fuera desierto y en lugar de darme agua se limitasen a decirme "Sigue avanzando que algún día encontrarás un oasis".

Yo sé dónde está mi oasis personal, mi sitio seguro. Sé dónde están los abrazos que necesito ahora mismo. Pero desgraciadamente está demasiado lejos siempre y mucho más en días como hoy. Si tan solo pudiera abrir una puerta, llorar en un abrazo y sentirme por un segundo liberada... ¿Por qué tiene que ser todo tan complicado? ¿Por qué no puedes vivir aquí al lado? ¿Por qué no podemos estar siempre sanos y felices? ¿Por qué no he acabado ya la santa carrera que me está atosigando? ¿Por qué nadie lo ve? ¿Soy invisible? ¿Se creen que estoy hecha de piedra y que puedo ser un pilar maestro que evite que todo se derrumbe?

¿Por qué no estoy más lejos?

Imaginación y Postadolescencia.

2012-05-05T04:28:00.001-07:00

Estamos ya en la recta final del curso. Se acercan los exámenes. Para algunos será el año de su graduación. Fiestas en 4º de la ESO y 2º de Bachillerato, celebraciones de final de carrera... para mí, es mi penúltimo año en la Universidad.

Anoche miré atrás y me pareció que el colegio estaba muy cerca. Estuve recordando momentos y personas, profesores y asignaturas. Pensé en lo cómodo que era ir a clase día tras día sin preocuparme mucho por lo que pasara al final de curso, cuando lo único que pensaba era "A ver si acabamos ya y nos dan las vacaciones".

En 2008 entré en la facultad, no ha pasado tanto tiempo, ¿no? Aun tenía 17 años y no sabía muy bien que pasaba con mi vida. Estaba en esa carrera porque no había plazas para la que yo quería, mi vida amorosa era digna de un culebrón, los que entonces creía amigos dejaron de serlo... y así fueron cambiando las cosas.

Ahora me doy cuenta de que abrir por última vez las puertas del colegio fue un paso más grande del que esperaba. Estuve 17 años rodeada de las mismas personas, conociendo de sobra a los profesores y odiando sutilmente a una gran mayoría.

Entre todos, hoy voy a hablar de la que por aquel entonces era "mi apéndice", que con 22 años cumplidos en enero se va a casar este 16 de Junio con aquel chico con el que empezó en 2007. Sí, las cosas has cambiado muchísimo. Ahora ya no llevamos uniforme, no nos vemos todos los días ni disertamos sobre si los colores son percibidos igual por todas las personas. Este verano, por primera vez, tendré una amiga casada.

He de reconocer que al principio la situación me pareció un poco surrealista, no me lo podía creer, pensé que era una locura casarse tan pronto tal y como están las cosas ahora mismo. Pero con el paso de los días recapacité, se quieren. Se quieren y quieren estar juntos para ellos y para el mundo.

No voy a negarlo, me da un poco de envidia que haya personas que no tengan tantos dramas, conoces a alguien, sales con él, os queréis, pasan unos años, os casáis... En el tiempo que ella ha pasado disfrutando de lo que siente por él, yo he dado tumbos sin cesar de un lado a otro, ruptura tras ruptura, dramón tras dramón, estancada en una adolescencia perpetua.

Pero... volvamos atrás, ¡22 años! ¿No se supone que estamos en la etapa de nuestras vidas en las que tenemos que ser una especie de postadolescentes con algo más de control hormonal, pero menos control mental por creernos maduros? ¿No es demasiado pronto? ¿No hay demasiados caminos como para elegir uno a los 17 años y seguirlo ya siempre?

Mi madre se casó a los 19 años. Hace dos años yo estaba con un tipejo con el que clarísimamente no podía funcionar. No puede funcionar algo que te choca desde el primer día. Un NO rotundo a tener hijos significa: Lo nuestro no va a funcionar no pienses a largo plazo. Pero entonces, ¿las relaciones tienen que ser pensadas solo a corto plazo? ¿O debemos pensar a largo plazo pero no decirlo en alto? Porque si dices que te imaginas un futuro con la otra persona empiezan los agobios, las asfixias y, como definitivo resultado sin premeditación, la ruptura.

¿Cómo saber quién es la persona adecuada? ¿Cómo no meter la pata imaginando algo que la otra persona jamás imaginará? ¿Cómo encontrar a esa persona que se vea a tu lado dentro de unos años sin que le falte el aire o piense que estás limitando su libertad?

No podemos saberlo. Solo podemos esperar que el tiempo siga su curso y que en algún momento de nuestras vidas (que para mi implica estabilidad laboral, financiera e independencia) encontremos lo que mi amiga ya ha encontrado, a alguien dispuesto a declararse y pedirte que pases la vida a su lado. Después de todo, tampoco significa que vayas a estar atado de por vida, no sé si es que la gente se olvida de la existencia del Divorcio, salir a la calle y que te pase por encima un autobús... Que alguien quiera casarse no implica en el siglo XXI que vaya a pasar el resto de su vida agobiando a su pareja.

Un poco de cordura. Casarse, a parte de ser una bonita celebración, no es más que unos cuantos trámites "por si acaso", que se han convertido en la explotación del ideal amoroso llamándole "El mejor día de tu vida". Si de verdad quieres a esa persona, no hay un solo día así, hay miles. Desde el primer Te quiero, al último bebé, desde la primera vez que duermes a su lado hasta el día que te mudas. Cada momento importa.

Pero mientras tanto, sigo teniendo 21 años, viviendo en casa de mis padres, sin trabajo, sin haber acabado aun la carrera y pensando ¡¡ES MUY PRONTO!! Quiero ser una loca postadolescente un poquito más... quiero poder imaginarme mil futuros de mil maneras y que lo único que por ahora nunca sea seguro al 100% sea la persona que estará a mi lado. ¿Por qué? Porque cada vez que lo he visto claro todo se ha desmoronado y prefiero que mis hijos imaginarios no pierdan otra imaginaria familia en mi imaginaria y bonita casa.

Además, no puedes imaginarte con alguien si no sabes si se imagina contigo, corres el riesgo de acelerar y acelerar hasta estamparte contra un muro de cemento.