LA SAGA ISLANDESA DE MISTER FLOPPY

Dos vidas

2010-02-17T14:45:00.000-08:00

Quería violar a una mujer.

Winston Moseley salió de su apartamento a las dos de la madrugada y condujo caóticamente atravesando una Nueva York vacía en busca de algún posible objetivo.

Casí a la misma hora Kitty Genovese, una veinteañera pálida y menuda, cerraba el club nocturno del que era manager y se dirigía en automóvil a su vivienda en la zona de Kew gardens, uno de los sectores del barrio de Queens.

Hay algo extraño en la forma con que se cruzan las líneas vitales de dos desconocidos.

Moseley vió como el coche de la italoamericana reducía su velocidad para detenerse en un parking e hizo lo propio virando la dirrección. Solo le quedaba esperar a que la chica bajase, algo que ella hizo minutos después sin apercibirse de que un tipo corría por ese mismo lado de la calle.

Moseley la apuñaló por la espalda inmediatamente.

Hubo un forcejeo, golpes y gritos de desesperación en busca de socorro.

Las ventanas de los edificios adyacentes se abrieron, alguien se puso en contacto con la policia y un cuarentón gritó a Moseley que dejara a la mujer, debido a ello el tipo negro fue directo hacia su coche para esconderse de la atención de los curiosos.

Cuando las luces se apagaron salió del automóvil con un sombrero diferente y fue visto deambular alrededor del edificio por más testigos, Moseley rastreaba la zona incansablemente pero no había rastro de Kitty en el lugar donde la había atacado de forma que amplió su búsqueda al parking, la estación contigua y los corredores del complejo de apartamentos ubicados en el mismo lado de la calle, fue en ese último lugar donde la encontró tendida sobre la moqueta.

Kitty pudo verle los ojos esta vez mientras Moseley avanzaba por el pasillo armado con el mismo puñal que ya le había hundido.

Empezó a gritar.

Sus nuevos gritos fueron escuchados por más gente aunque terminasen apagándose momentos después a fuerza de acero y odio, la señal que Moseley esperaba para violar su cuerpo agonizante.

El suceso fue un auténtico escándalo en el Nueva York de los sesenta, los periódicos rebelaron detalles truculentos y la sociedad entró en cólera al publicarse que el ataque había sido presenciado por más de 30 testigos que no hicieron nada por detener a un violador que tuvo la oportunidad de regresar a la escena del crimen.

"El sindrome de Kitty Genovese" o "Difusión de la responsabilidad" fueron los términos utilizados para ofrecer una explicación al fenómeno por el cual un individuo acaba tolerando comportamientos que nunca permitiría estando solo.

Y continué sentado allí, sentado en Apótek como tantas otras veces, aunque quizás esa noche podía ser la última en Islandia.
Estaba en ese lugar, con mi cerebro recordando un artículo perdido en papel ajado y amarillento, un artículo sobre Kitty Genovese.

"¡¡Dashiell, bebe algo y vamos a bailar!!" dijo Vincent

"¿Has visto eso?" dije señalando hacia la esquina opuesta de la estancia acristalada.

Vincent levantó la cabeza tambaleante.

Una chica rubia y al borde del coma etílico era acariciada por un hombre de facciones angulosas que se había acabado de sentar junto a ella.

"¿Te refieres a la islandesa que va completamente borracha?"

"Sí" contesté manteniendo los ojos en aquel lugar.

"¿Y cuál es el problema? ¿Que un tipo intenta ligarse a una tía ahogada en alcohol?....Wow"

Miré a los lados, la mitad de los presentes observaba la escena, la otra seguía charlando de forma despreocupada entre risas, brindis y empujones.

"Ahora va a intentar llevársela a rastras a la calle y de allí a su coche" dije sin cambiar el tono de voz.

Vincent me observó de nuevo.

"Joder, ¿Y qué quieres que hagamos? ¿Que nos peguemos con ese tipo? ¿Y si es su novio? ... Dashiell no me metas en problemas....no me metas en problemas"

Vincent se levantó alzando las manos para señalarme la barra, le ignoré.

El tipo de las facciones angulosas puso sus brazos alrededor de la cintura de la islandesa y de un pequeño empujón la colocó de pie, arrastrándola literalmente a partir de ese momento.

Les vi marcharse y avanzar hacia la puerta como todos los demás en la habitación acristalada.

Hay algo extraño en la forma con que se cruzan las líneas vitales de dos desconocidos.

Kitty Genovese nunca lo supo.

Me dirigí al miembro de seguridad más cercano, un armario de pelo corto, y le expliqué lo sucedido mientras le indicaba la posición del tipo y la rubia.

El culturista caminó velozmente hacia ellos y preguntó algo a la chica, la respuesta hizo que sacase en volandas al hombre de facciones angulosas y lo expulsase del local entre insultos.

Fui a la barra.

Bebería mi última cerveza en Reykjavík mientras la ciudad y el universo seguían moviéndose.

Hay algo extraño en la manera en que se cruzan dos vidas.

Pequeñas cosas que joden

2010-02-15T17:32:00.000-08:00

Apunto en un papel todas las pequeñas cosas que me joden:

1.- Me molesta que al acabar de ducharme la toalla no esté en el colgador si no en el otro lado del baño y que eso provoque que tenga que salir cubierto de agua, tiritando y con la pilila temblorosa en busca de algo para secarme.

2.- Me molesta tener que escuchar "Pues tu primo/amigo/vecino Luis ya es funcionario".

3.- Me molestan las canciones y programas oportunistas que buscan recaudar dinero para los damnificados de algún desastre natural o hambruna, especialmente "We are the world" y cualquier hez sentimentaloide similar que en el fondo solo pretenden ser vehículos de egos en lugar de resolver algo.

4.- Me molesta llegar a la estación de metro y que el tren haya acabado de salir mientras corres como un enajenado tras él.

5.- Me molesta estar descargando una película interesante y que un aviso del ordenador me diga que el disco duro está casi lleno y he de liberar memoria.

6.- Me molesta ir a comprar ropa durante las rebajas para ahorrarme unos euros y que las únicas tallas que queden sean la S y la XXL.

7.- Me molesta que la gente sin gracia trate de contar un chiste, que algún incauto sonría para mantener el decoro y que el tipo se agrande y lo vaya repitiendo cada veinte minutos aplaudido únicamente por sus propios comentarios jaleantes.

8.- Me molesta estar empalmado en público y tener que sentarme con los calzoncillos prietos mientras Alien el octavo pasajero pugna por salir.

9.- Me molesta que en la mayoría de series españolas los protagonistas sean una pareja madura con tres hijos, un abuelo, un amigo retrasado y todos se reunan a desayunar en una mesa grande con los zumos PMI y la leche Pascual en primer plano.

10.- Me molesta particularmente el cagar y que la mierda se quede colgando del culo, rígida como una especie de botella de coca cola de 25cl y que al hacer el último esfuerzo para soltar la bomba radioactiva esta acabe cayendo sobre el agua y el tsunami nuclear creado termine mojándome el escroto y las mejillas del trasero.

Incompatible

2010-02-13T12:47:00.000-08:00

"Te quiero"

Esas fueron las primeras palabras que oí salir de su boca después de quedarnos solos.

Una frase concisa y directa.

La clase de comentario que uno no espera oír de la boca de otro hombre.

Hay una especie de liturgia a la hora de declararse: labios temblorosos, miradas nerviosas que suben desde los zapatos hasta las pupilas opuestas y el discurso deslavazado antes de la pregunta final.

En ese momento supe la razón que le había empujado a beber esa noche.

Decidí parar aquello antes de que continuase hablando.

"No soy gay" exclamé de forma rotunda "Siento si algo de lo que yo haya hecho te ha llevado a pensar lo contrario"

Ángel enrojeció.

"Perdona...." dijo en voz baja "Raquel, la amiga de Pelayo te ha visto muchas veces en locales de Chueca con otros hom...".

"Y te ha contado que yo era homosexual" añadí interrumpiéndole.

Asintió.

La situación se havía convertido en algo embarazoso para los dos, algo así como descubrir la traición de un compañero de trabajo con el que se siente afinidad.

Hice un comentario gracioso para intentar disminuir la tensión:

"Esto es como cuando los niños se reunen para jugar a "Teléfono" ¿Sabes? Forman un círculo y el primero dice la palabra "brújula", cuando llega al último se ha convertido en "rinoceronte"

Ángel enmascaró su incomodidad con una sonrisa del top manta y nos quedamos en silencio.

Ese tipo de silencio cortante como cuando se espera a un amigo común en compañía de alguien con el que no existe química.

"Deberíamos volver con los otros" dije por fin.

"Iba a decir lo mismo" respondió.

Estaba seguro de que a partir de ahí todo habría cambiado, era el tipo de noche que diluye una amistad para siempre.

Ibamos a evitarnos.

A evitarnos de la misma forma que lo hacen tantos otros.

"Si no me lo resuelves te parto la cara"

2010-02-03T04:56:00.000-08:00

"Solo en un conlicto bélico puede aprenderse tanto de la bajeza humana como en un call center."

Esa fue una de las primeras lecciones que recibí tras aceptar un empleo como teleoperador durante las horas vacías de mi periplo universitario.

Tipos que llamaban de noche para masturbarse, locas que requerían de una voz anónima para conciliar el sueño, ciudadanos grises erigiéndose en despotas con empleados que ni siquiera eran suyos, gritos, embustes...

Y en el vértice superior de la pirámide del deshecho se encontraban todos aquellos que pretendían que les fueran resueltos sus problemas, la mayoría de ellos estúpidos, sin la voluntad de querer aceptar el más mínimo de los inconvenientes.

"Buenos días le atiende Dashiell ¿En qué puedo ayudarle?

"Mira, lo que me pasa es que Internet no funciona, el CD que me dieron para configurar el programa de acceso... no....no...no me aclaro con él"

"¿Ha seguido los pasos?"

"Ehhh..yo no...esto me lo tendríais que hacer vosotros joder" gritó.

"No se preocupe, voy a ayudarle, siga mis instrucciones"

Tras un par de minutos todos los campos tenían la información correcta.

"Señor...ahora debería reiniciar su computadora"

"¿Ya mismo?"

"Sí, de esa manera serán asentados los cambios"

"Pero es que tengo una partida del Doom en marcha......además ¿Y si luego no va qué? ¿He de volver a marcar vuestro número..? vosotros lo que quereis es que me gaste más dinero...menudo atajo de sinvergüenzas"

"Señor la llamada es gratuíta"

"Ya, ya...claro...si cobrais hasta por respirar...pero a mi me da lo mismo, yo cojo y me borro de vosotros y me apunto a la competencia ¿lo entiendes?"

"Entiendo" dije con un soniquete de indiferencia.

"Que coño vas a entender tú"

"Como le decía, es necesario para poder navegar que inicie el ordenador de nuevo"

"Escucha, ya te he oído, pero tengo el Doom en pausa, además, que te quede algo muy claro ¡¡¡Si no me lo resuelves te rompo la cara!!!" berreó enloquecidamente.

"Necesita seguir el último paso para acabar la configuración, aún así puede reiniciar, si lo prefiere, cuando finalice la partida..."exclamé con aburrimiento.

"¡¡Que te digo que te parto la cara!! ¡¡¡Buscaré la dirección de tu empresa en la guía y me vas a tener allí en la puerta!!!"

Después de vomitar una ristra de improperios colgó.

Ese era el modo de hacer que se extendía por la sociedad

"Que alguien me arregle el problema sin que yo pare de jugar 20 segundos al Doom"

"Que alguien eduque a mi hijo sin que yo tenga que perder el tiempo con él"

"Que alguien me haga adelgazar hasta unos niveles normales sin hacer deporte ni comer basura"

Esa era la filosofía del matonismo con la que se llama a un Call center aplicada a la vida: resuélvemelo ya y sin que yo tenga que asumir el más mínimo esfuerzo.

Sin sacrificios.

Institutos con seguridad privada para evitar agresiones a los profesores, hospitales donde algún padre ha de apalizar al médico de turno que intentó, sin conseguirlo, que su hijo no quedase parapléjico tras hacerse mierda con el coche estando hasta arriba de alcohol y coca, ciudadanos que entran en un estado de histeria belicosa cuando se anuncia la flexibiliación del mercado laboral para reducir el déficit...

Todo ha de arreglarse de un modo limpio y rápido, y lo han de hacer los demás algo que se mama desde la cuna en un mundo dónde la palabra NO es una especie extinguida.

¿Que el niño llora porque quiere un helado en el bar a pesar de que ya ha comido? se le compra y punto aunque no lo termine, no vaya el churumbel a entristecerse.

¿Que la sociedad exige alargar el subsidio de desempleo más allá de 2 años a pesar de que se trate de una medida económicamente disparatada? se introduce no sea que que alguien pida una huelga.

¿Que el paciente quiere trankimazin porque lo toma la vecina? se le dan dos recetas no sea que me ponga un ojo a la funerala si decido enterrar sus argumentos.

¿Y qué ocurre cuando todos los niños consentidos y todas las economías subvencionadas van al universo exterior para competir con los demás?

Que todos los meses son abril cuando llueven hostias, que el paro se va al 18, al 20 al 24% mientras se espera que surjan por algun lado brotes verdes, que el puto niño es un tirano con los padres, un aprendiz de maltratador con la novia y un cobarde con el que le para los pies.
Que la sociedad reclama sueldos norteamericanos con un nivel de competitividad congoleño.

"Resuélvemelo o te parto la cara" eso es algo que no puede exigirse cuando desciendes desde los graderíos y posas tus pies en el cuadrilatero para ser un boxeador más.

Esa era la realidad de una nación descalza cuyo presidente es su mayor piedra en el zapato.

El mismo al que consideran un rufián por ofrecer lo que todos pidieron.

Apple iPad o como vender la moto

2010-01-27T19:43:00.000-08:00

Desde días antes de conocerse los detalles del nuevo producto de Apple, una tablet denominada iPad, los mass media ya auguraban que iba a convertirse en un serio competidor para Nintendo y Sony en el campo de las videoconsolas y que, probablemente, haría lo propio con el Kindle de Amazon y los Netbooks.

Es indiferente que carezca de controles físicos y por tanto la jugabilidad quede lastrada, es indiferente que no puedan llevarse a cabo partidas multigugador con un cierto grado de complejidad (fútbol, boxeo) dado que no es funcional que dos personas manejen la tablet al mismo tiempo, es indiferente que XBOX y PS3 estén a punto de incorporar mecanismos de control con un nivel de interactividad muy superior a los de Nintendo Wii, es indiferente que el precio del producto vaya a ser, al menos, un 200% más elevado que el de las consolas tradicionales cuando es un factor que ha venido demostrándose crucial para las ventas.

Todo es irrelevante para el cuarto poder mutado en Eva.

Pero el iPad no es solo una máquina con un potente hardware para videojuegos, también es un avanzado e-book con el que leer libros en formato digital y conectarse a internet..... obviamente carece de importancia que no incorpore una pantalla de tinta electrónica para no cansar los ojos o que no pueda abrir archivos flash hasta una futura actualización ni ser multitarea...

Todo es irrelevante,

Se trata de generar en última instancia un efecto Pigmalión, una profecia de autocumplimiento en la que se repita incansablemente algo que sugestione a los compradores para que acabe convirtiéndose en realidad.

En esas circunstancias el prosumidor, convertido en Paris, ya ha elegido a Apple por su belleza, dejando en el camino la iniquidad de las ventanas y el cadáver de IBM... no hay empresa más enaltecida que Apple ni secta sin Dios con más adeptos que la del Mac.

Pero nada de ello es lo verdaderamente grave.

Lo verdaderamente grave es que se confunda la información con la publicidad colocando sobre los cerebros un iPod hipertrofiado para que el Guillermo Tell de los geeks dispare su ballesta apuntando al bolsillo.

Se trata de borrar la línea que separa el informar del vender para que lo poco que queda de ciudadano en cada consumidor pase al mundo de los sueños después del mordisco a la manzana envenenada.

Ningún Príncipe Azul vendrá a despertarte.

Solo los enanos, los días sin colegio, para que compres el último iPod touch en el jardín de las Hespérides del PcCity.

Es molesto y de dudosa ética el que diferentes medios de comunicación públicos se dediquen a actuar de representantes de empresas privadas que deberían competir en igualdad de condiciones en el mercado otorgándoles espacio y tiempo que no se da a otras compañías del sector.

Pero sigue siendo irrelevante.

Apple va a arrasar con su nuevo chisme, los abnegados progenitores adquirirán el iPad pagando lo que sea por él e Iker Jiménez presentará una exclusiva, vía psicofónica, en la que Isaac Newton pasa a confirmar las sospechas de que concibió la Ley de la gravedad al caerle un Macintosh en la cabeza.

"No me toques los cojones"

2010-01-23T07:38:00.000-08:00

Vivir en el extranjero aporta una dosis de adrenalina directa a la mente, volver significa entrar en un estado de abstinencia donde el tedio causa un vacío que entumece el estómago y los huesos.

Todo va despacio, a cámara lenta, como en la serie de gotas que se desgajan del acero de un grifo......

Son las vidas de los demás consumiéndose contra el marmol.

También la mía....

"Es tu turno"

"¿Perdón?" pregunté volviendo en mí, unos labios se movían pero yo no escuchaba ningún sonido.

La veinteañera se miró desganada las manos.

"Te toca ahora, ¿Vienes a pasar el examen psicotécnico?" dijo con un tono de voz con el que no podía ocultar su enfado ante los segundos perdidos.

"Sí" exclamé poniendo en el bungalow de mi cara el cartel de "Cuidado con el perro"

"¿Vas a querer que tramitemos también el papeleo para la renovación del permiso de conducir?"

"Depende ¿Cuánto cuesta?"

"Lo mismo que si lo gestionas en la comisaría, 22 euros"

"De acuerdo"

"Bien, entonces dame tu actual carnet y dos fotografías"

Le dí lo pedido, la chica lo ojeó y de inmediato se puso a negar con la cabeza.

"¿Sabes que tu documento está caducado?"

"Lo sé"

"¿Y qué pueden multarte?"

"Sí" dije conteniendo un "¿Y a ti qué coño te importa?"

"¿Y por qué no has venido a renovarlo antes?" añadió.

La capacidad de los ciudadanos españoles para meterse en asuntos que no eran los suyos me producía alergia.

"Porque acabo de venir de Islandia" dije tratando de zanjar la conversación.

La recepcionista cambió su cara de inmediato.

"¿De Islandia? si que te has ido lejos a vivir, pero tiene que ser muy bonito, mi cuñada estuvo el verano pasado allí y dice que es una preciosidad, ¿En qué parte de Islandia vives?"

"Vivo en "no-me-hinches-las-pelotas-petarda-y-hazme-pasar-de-una-puta-vez" pensé de nuevo aunque puse una sonrisa ingenua y exclamé:

"En el centro, en un pueblo que se llama Bollocksfjördur"

La niñata que minutos antes tenía tanta prisa estaba recreándose y causando una cola, ahora le daba lo mismo tres que noventa.

"Ahh... no, ella no estuvo por allí, ella estuvo en la capital, en Helsinki"

Mis ojos se abrieron más.

"¿Está el Bolosfjordu cerca de Helsinki?"

"No, queda un poco lejos"

"Ya bueno, lo que es seguro es que allí hará mucho frío, ¿quizás 30 o 40 bajo cero?"

"60" dije con los cojones avinagrados "En invierno llegamos a picos de 60"

"¿60? ¿Y te gusta vivir allí? yo me moriría de frío"

Al escuchar el comentario un cincuentón de la cola tuvo que decir "esta boca es mía".

"¿Vives fuera? a mi hay un programa que me encanta aunque tú no podrás verlo claro está, se titula "Españoles por el mundo"

"No-me-digas-capullo-¿en-serio?" pensé aunque luego dije "¿Ah sí? ¿De qué va?"

"Pues es como un documental con emigrantes españoles que te enseñan los países, la forma en la que viven........fuera es que están muy adelantados...eso sí, a mi no me saques de España...pero menudas casas y menudos sueldos tiene la gente en el norte de Europa"

"Ya, pero el frío.... eso no hay dinero que lo valga" intervino la recepcionista" yo no podría vivir a 60 grados bajo cero... aunque hay gente para todo...en el telediario salieron unos científicos en la Antartida y esos estarán allí a 250 o 300"

La miré anodado, solo esperaba que en el Polo Sur existiera el cero absoluto, al menos para que las partículas de su lengua dejasen de moverse si era enviada allí.

"Pues dile a tus padres que te graben el programa de "Españoles por el mundo" que está muy bien" ya verás te enseñarán mucho" intervino de nuevo el hombre.

"Gracias, lo tendré en cuenta" dije aunque por dentro pensaba "Pues-yo-creo-que-el-director-de-ese-bodrio-no-podría-enseñarme-ni-el agujero-del-culo-aunque-su-vida-dependiese-de ello-mira-tú-por-donde-inútil"

"Oye...." dijo la recepcionista buscando mis datos en el documento ".... ya puedes pasar"

"Ok, gracias"

Me midieron la presión sanguinea, comprobaron mi capacidad de audición, la vista y la manera en la que reaccionaba ante los objetos en movimiento.

Unos minutos después salí de la clínica con un documento provisional para conducir.

Los estudiantes de intercambio, los ejecutivos enviados por sus empresas, los emprendedores, incluso algún aventurero, todos acababan enfrentándose a la ausencia de estímulo que supone la vuelta a casa.

Al no sentirse de un lugar o de otro.

Sabía que la excitación no la causaba Reykjavík, a pesar de todos sus aspectos positivos era un lugar con pocas opciones, un sitio perfecto para tener una existencia tranquila o vivir un semestre enloquecido como Erasmus pero que, fuera de ello, podría acabar en un terrible hastío, el que escuchaba de viva voz de aquellos extranjeros con ocho o diez años en el país.

La adrenalina la otorgaba la aventura, lo desconocido, la velocidad imparable de cada acto...

Todo aquello que consigue que tus ojos se ausenten...perdiendo de vista el desgajar de las gotas...contra el mármol.

Perdiendo de vista la imagen de tu propia vida consumiéndose.

Los mecanismos del éxito

2010-01-21T07:01:00.000-08:00

Howard Hugues acabó convirtiéndose en el hombre más rico del mundo, a pesar de ello, tras visitar sus fábricas siempre pedía a los trabajadores dinero para el taxi aduciendo que no llevaba la cartera.

El ser humano se siente atraído por la abundancia y por el éxito, este, no es otra cosa que cumplir los objetivos marcados, para ello se está en disposición de dos vías dependiendo de si se tiene el control o no. Si se ostenta, las decisiones a tomar se imponen a las de los demás.

En esas circunstancias los sistemas de gobierno no democráticos van unidos a economías dónde la planificación, el intervencionismo y los oligopolios dominan el mercado de forma que aquellos que poseen el poder político actúan de acuerdo con su voluntad en todos los sectores.

Al actuar siguiendo los propios impulsos y sin atender a los del resto se requiere de la servidumbre de los medios de comunicación y de la ausencia de libertad en el mercado puesto que esta última crearía centros económicos que servirían de contrapeso al poder oficial.

Así pues, existe una relación directa entre el nivel de atribuciones políticas en un grupo, ya sea una familia, una aldea o un país, la democracía y la libertad económica.

No es casual que las decisiones más comunes que pueda tomar un maltratador sean las de conseguir que su pareja corte los lazos familiares y no disponga de un trabajo o sustento propio, tampoco que el país con menor cantidad de poder centrada en unas mismas manos durante el siglo XVIII, Estados Unidos, sentase los cimientos de la democracia moderna y fuera desde entonces el máximo defensor del capitalismo.

Por tanto, cuando se dispone del control la vía para alcanzar los objetivos, es decir, el éxito, acaba siendo una autopista donde el abuso, la ineficacia y la desigualdad van de la mano en un coctel inquietante con destino al infierno ya que todo dependerá de las decisiones arbitarias de los dirigentes y aquellos que no lo son careceran del más mínimo poder sobre sus vidas desconfiando además de las clases pudientes que han alcanzado el éxito, pues lo consiguieron con las cartas marcadas.

Hay contextos en los que, sin embargo, el sistema está sujeto a numerosos contrapesos que impiden que las metas puedan ser alcanzadas atendiendo únicamente a las pulsiones o deseos de una única persona, en esas circunstancias la vía no es el imponer las decisiones tomadas, puesto que sería algo imposible, la forma de alcanzar el éxito es adaptar el comportamiento propio para que coincida con el del mayor porcentaje posible de individuos que ostentan el poder.

En el caso de la televisión se simplifican los contenidos y se añade un mayor número de programas de deporte o farándula no para mantener a la población en la inopía si no para satisfacer las necesidades del perfil del ciudadano medio que se sienta frente a ella.
Esa es la causa de que, tras años de democracia, los partidos mayoritarios presenten y ejecuten unas políticas tan semejantes puesto que para conseguir el poder o para alcanzarlo se niegan a aplicar aquello que puede convertirse en un foco de contestación social.

En un sistema con diferentes centros de poder y con un mayor control sobre el mismo el éxito tiene un perfil diferente dado que si la partida fue jugada sin trampas el ganador es alguien que merece respeto, el mismo que poseen aquellos que lo alcanzan en los países anglosajones, al mismo tiempo cada uno de los ciudadanos, al ser libres para mejorar su situación económica entran en una espiral competitiva reduciendo las ineficiencias.

Debido a todo lo anterior para alcanzar el poder y mantenerlo en un sistema de esta índole los individuos se comportan como vendedores, comercializan símbolos y esperanza más que ideas concretas dado que cualquier cambio radical del statu quo genera repulsa en una parte u otra de la población, es por ello que la mayoría de medidas de calado profundo solo acaban siendo tomadas cuando no existe otra alternativa posible, cuando el vaso va a desbordarse o ya lo ha hecho.

Así pues, en cualquier comicio que derive en la consecución de una meta, la importancia del vínculo afectivo se vuelve más relevante que los meritos del candidato. Ningún bachiller que presente su redacción al concurso literario del instituto podría acabar siendo el ganador si cae mal a sus compañeros, aunque sus obras sean las de mayor calidad.

Elegir significa gustar mucho más que merecer.

Es por eso que los verdaderos pobres no le importan a nadie, aquellos que carecen de televisor, de casa, que nunca votaron, que están sumidos en el agujero negro de las adicciones...su poder es nulo y su existencia un universo virtual en la dimensión paralela de los horrores, aquella con la que se toma contacto en las fiestas de guardar de los seísmos y los huracanes.

En un sistema de contrapesos la sonrisa en el cocktail son cien gramos del Oscar, el beso al niño rubio dos senadores y las tetas operadas el golpe definitivo para aumentar el share.
El mundo se convierte en un baile de disfraces en el que cada persona va vestida de lo que los demás esperan que sea.

Eres tú y a la vez más nosotros, una versión para todos los públicos de tu cara oscura.

¿Por qué hay pobres?

2010-01-18T10:13:00.000-08:00

La televisión emitía imagenes del terremoto en Haití.

Cuerpos hacinados, chavolas y violencia.

"Tío" dijo mi sobrina

"¿Sí Laura?" pregunté mientras atacaba un tanque con uno de mis helicópteros comandando las tropas de mi Nintendo DS.

"¿Por qué hay pobres?"

El blindado sobrevivió a la acometida destruyendo mi unidad segundos después al contragolpe

"Emmm.... Jod..." ahogué una maldición, tendría que acercar el bombardero.

"¿Pobres?"

Pensé en la pregunta , simple y clara, difícil de responder, dividiendo mi mente entre el juego y la niña. Cuando se plantean cuestiones sobre objetos complejos la contestación se facilita puesto que las ideas se supeditan unas otras, ¿Qué es una nave espacial? es algo infinitamente más sencillo de responder que "¿Puedes explicar el concepto de energía?"

Retomé la contestación mientras adaptaba mi estrategia a la del enemigo.

"Laura, es difícil de entender" dije moviendo la cruceta "pero básicamente hay pobres porque la gente no trabaja"

Me sentí orgulloso de la respuesta había ido al nudo de la cuestión y era fácil de asimilar, el mejor maestro es aquel que descarta la palabrería.

La niña dobló la boca con tristeza.

"Pero Ronaldo no es pobre" dijo Laura.

"¿Y eso qué tiene que ver?" respondí mientras movía el stylus por la pantalla táctil.

"Qué él solo juega y es rico"

"Ya, pero es que jugar es también un trabajo con el que te pagan"

"Tío"

"¿Sí?"

"Yo también juego y la gente no me paga"

Detuve el stick y la miré de reojo.

"Pero....pero...es que no es lo mismo....es más complicado....las cosas no son tan fáciles" sin saber cómo empecé a intuir que el ejercito de mis argumentos estaba siendo atenazado por la lógica aplastante de una niña convertida en Georgi Zhukov.

"Vamos a ver" dije modulando mi voz "Mmmm....ya está...imagina que, esto...... bueno........... no hace falta que lo imagines ¿Tu madre te da una paga todas las semanas ¿no? pues eso....eso......no....."

Miré al techo.

"Olvida lo que te he dicho"

La niña se quedó observándome con detenimiento sin decir nada, yo sentí caer una gota de sudor imaginario por mi frente como si mi silueta hubiese mutado en la de un personaje manga.

Cerré la puñetera pantalla de la cónsola para concentrarme.

"Imagina que vas a jugar al parque con tus amigos todos los días y los vecinos deciden que quieren pagarle a tu madre por verte, entonces ella ganaría mucho dinero y te daría una parte a tí y entonces jugar se habría convertido en un trabajo"

"Tío, no quiero que haya pobres" dijo con una melancolía sincera y no disimulada.

"Ni yo Laura, ni yo"

Superado el ataque decidí coger la cónsola y retomar la partida, Advance Wars Dual strike era uno de los pocos grandes juegos, si no el mejor, que existía para la Nintendo DS.
Unas horas más y llegaría al final de su trama estratégica.

"Tío"

"Dime Laura" contesté dándome cuenta de que en el fondo era una persona paciente.

"¿Si no quieres que haya pobres por qué no les das el dinero que has ganado en Islandia?"

"No lo doy porque, como te he dicho antes, un pobre no es alguien que no tiene dinero, es alguien que no tiene trabajo"

"Pero yo no tengo trabajo y no soy pobre...."

La frase me dejó desconcertado.

Me di cuenta que los niños no eran gente pequeña e idiota, si no que disponían de una forma de razonar diferente y sin matices.

"Ya....pero tu madre y tu padre trabajan por tí, y lo harán hasta que acabes de estudiar la carrera y luego el master y luego el doctorado y luego lo que sea...y entonces tú encontarás un empleo y tendrás hijos y les pagarás a ellos la facultad"

"¿Qué es un master?"

"Eso...eso ahora da igual"

"Pero yo quiero saber qué es un master"

Retomé la partida.

"Un máster es una cosa que se estudia para que tardes más tiempo en trabajar y luego digas que te mereces un sueldo mejor porque te especializaste en "Gestión cultural de patrimonios históricos bizantinos" y digas que la economía es un desastre porque sigues en el paro con todos tus títulos y exiges que alguien arriesgue su dinero para crear una empresa sobre "Gestión cultural de patrimonios históricos bizantinos" y te contrate.

Laura me miró desconcertada.

"Pero yo no quiero que haya pobres"

"Puffffffffff" Resoplé, la niña había retomado lo que quería saber haciendo oídos sordos a mi cambio de tema.

"Ahora sé que cuando tu madre habla de lo lista que eres tiene razón"

Laura sonrió contenta espoleada por el comentario.

"Tío Dashiell ¿Por qué no das trabajo a los pobres de Haití?"

Cerré la consola definitivamente, el vaso estaba rebosando.

"¿Sabes qué?, Podríamos hacer esto Laura, como me has dicho que no quieres que haya pobres, yo te enseño un trabajo y tú lo repites todos los días, ocho horas y luego, cuando seas mayor, vas y montas una empresa en Haití y contratas a todos los pobres de la isla, ¿Vale?"

"Vale" respondió contenta.

Traje unas pequeñas maderas en fardos y unos hilos, cuando tuve un par de cientos me senté a su lado de nuevo y empecé a hablar.

"Laura, escuchame, esto es muy importante porque si no lo haces continuará habiendo pobres en Haití, ¿de acuerdo?"

"Sí"

"Debes coger uno de estos hilos y atarlo de lado a lado uniendo dos trozos de madera, pásalo por cada agujero como yo estoy haciendo, luego al final lo anudas así"

Le mostré como.

La niña aprendió sorprendentemente rápido y continuó uniendo los palos dejándolos cuidadosamente en un montón.

"Sigue así, Laura, recuerda que es muy importante para los pobres"

Empecé a jugar de nuevo, mirando de reojo a la niña, controlando su evolución y al mismo tiempo
resolvía las siguientes pruebas del juego hasta que pude alcanzar a la pantalla final cubierto de optimismo.

Tras quince minutos noté una merma en el entusiasmo de Laura, media hora más tarde la niña explotó en una deflagración de lágrimas abandonando la habitación para buscar a su madre.

Al iniciar la batalla final la táctica se convirtió en algo obvió, empecé a mover el stylus con frenesí llevado por el impetu que empuja cuando uno se encuentra cerca del objetivo.

"¡¡¡¡¡¡¡ Dashiell !!!!!!!!!!!!!!!" gritó mi cuñada al entrar en el salón.

"¿Qué?"

"¿Tú le has dicho a mi hija que hay pobres en el mundo por su culpa?"

"¿Yo....? No.....no.....es más complicado todo empezó porque....bueno....tú no lo entiendes..."

"¿Qué no entiendo? ¡ me ha dicho que la has hecho trabajar !"

"No....no....no era trabajar...era hacer como que trabajaba"

"¿¿¿¿¿Y cuál es la diferencia????"

"Mucha...la diferencia....tú no estabas aquí, no puedes entenderlo...ella quería saber por qué pagan a los jugadores del Madrid y por qué hay pobres y luego todo eso llevó a .....llevó a.... olvídalo"

Independientemente de la duración iban a ser unas largas vacaciones.

"¿A qué hora sale el siguiente vuelo a Islandia?"

El final de algo

2010-01-17T06:41:00.000-08:00

Dejé mi trabajo en correos y me despedí de todos estrechándoles uno a uno la mano, el servicio postal había sido un tercio de mi vida durante más de 20 meses.

"Así que nos dejas" exclamó Einar mientras mordisqueaba pertinazmente un trozo de plástico.

"Eso parece" contesté.

"¿Vas a marcharte de Islandia?"

"Tal vez, primero voy a irme de vacaciones a España en enero"

"¿Te queda algo por hacer aquí? Conoces el país mejor que yo" dijo mientras paraba de mascar.

Le guiñé un ojo alegremente, La última Thule había sido la mejor aventura de mi vida.

"Siempre hay que dejar un proyecto inacabado..."

"¿Para poder volver?" preguntó.

"Para poder volver"

Einar se dió la vuelta, hizo un movimiento en el aire para despedirse pero rectificó de inmediato como recuperando el coraje para decir algo que se mantenía oculto.

"Dashiell, nunca he acabado de entender por qué viniste aquí, si yo residiera en el Mediterráneo nunca hubiese decidido vivir en el Ártico"

Sonreí, tal vez ese era el comentario que él pensaba que yo quería escuchar.

Nada más lejos de la realidad, el poco nacionalismo e ideales que quedaban en mi corazón habían sido hechos cenizas la noche que decidí dejar de comprar humo.

"Me gusta Islandia, Einar, es un lugar extraordinario"

El nórdico trató de disimular su satisfacción ante mi respuesta emboscándola en una cara de poker pero tras unos segundos la comisura derecha de sus labios empezó a arquearse con suavidad.

"El país de las mujeres más bellas y los hombres más intrépidos" dijo mientras me daba de nuevo la mano.

Se la apreté.

"El país de las mujeres más bellas y los hombres más intrépidos" repetí.

La Navidad como tregua

2009-12-24T04:15:00.000-08:00

"¿Cuánto tardarías en colocarme la calefacción?" dijo Luis mientras se tapaba el oído derecho.

"Alrededor de una semana, tal vez dos"

"Pero me hace falta ya, la necesito antes del día 25"

"Si tienes prisa puedo colocarte uno de los aparatos que tenemos de exposición en la tienda y te lo instalo cuando cierre, eso si, sería de noche en horas extras"

"¿Y el precio?"

"Te lo digo en un segundo, voy a consultar el catálogo..... para la potencia que tú necesitas y en modelo inverter....1.500 euros"

"Joder....¿1.500? ¿Tú has oído hablar de la crisis?"

"Te estoy haciendo un 20% de descuento"

"¿Un 20% de descuento...? bueno... pero has de venir antes del 25 a instalarlo"

"Descuida, te lo montaré yo mismo"

"Bueno, tienes mi número llámame dos o tres horas antes de venir para acá" exclamó Luis antes de despedirse.

Me puse a mirarle.

"No deberías haber dicho primero que tenías prisa" señalé tras verlo colgar.

"¿Por qué?"

"Porque te puede añadir un sobreprecio, hubiera sido mejor que le preguntases el coste nada más llamarle y luego tratar de ajustarlo"

"No me líes Dashiell, hace un frío del carajo y me urge que pongan la calefacción"

"Tú siempre abonas todo inmediatamente, él hubiera venido antes del 25 de todas formas si supiese que le ibas a pagar más de mil euros en efectivo... el idioma del dinero lo entiende cualquiera, sobre todo cuando se necesita"

Luis hizo un gesto de enojo.

"Mira, no me importa, me da igual si pago 100 euros de más, no quiero oírlo...es Navidad"

Es Navidad....

El día de la tregua a la competición constante, el asilo en sagrado del que huye, la metamorfosis de la ciudad que deviene iglesia y de la iglesia que se transforma en bazar. Es la dicha, la paz del ruego aparcando el mazo antes de que el 26 se arme la de Dios es Cristo.

La Navidad como isla.

La Navidad como isla que detenga el mundo para que todo vuelva a ser como antes.

Por un día reduces el odio, haces desaparecer la ignominia, dejas de competir por una mujer, un hombre o un trabajo, besas a tus padres y a tus mayores sin aceptar las disputas e hipotecas las rencillas para no cobrarlas a tocateja. No hay ninguna empleada de recursos humanos pidiéndote que nombres tres de tus defectos y que finja paternalismo ante las respuestas, no hay presión el día de Jesús, el día del armisticio, a sabiendas de que en esta guerra aquí paz y después gloria.

Solo tratas de limpiar tu alma sin barrer para casa.

Tratas de recibir a un Dios que tal vez no exista.

Y deseas suerte entre abrazos de reencuentro, niños con sonrisas sinceras y conversaciones para rememorar el pasado.

"¿Te acuerdas Dashiell?"

"Me acuerdo... Feliz Navidad"

La auctoritas y el sentido de la vida

2009-12-10T04:15:00.000-08:00

"¿Dashiell?" Preguntó la profesora mientras estiraba el cuello para buscar mi posición.

Alcé la mano.

Tras ubicarme con los ojos volvió la mirada al papel y siguió leyendo.

"Has sacado un nueve..." hizo una pausa y comenzó a contar las cruces de mi columna "pero debes 21, 22, 23....debes 23 ejercicios...y cada uno te resta 0'25...además te puse 3 faltas negativas por mal comportamiento en los últimos dos meses así que tu nota debería ser 9.... menos 4'75 por tu holgazanaría y lo que te reste por tu actitud."

Hice el cálculo mental del resultado, también ella.

"Aún así no puedo suspenderte con la calificación que has obtenido en el examen.
Estás aprobado con la nota mínima, un 5, y debes entregarme los ejercicios que no has hecho durante esta evaluación, si no los resuelves volveré a penalizarte en la siguiente"

Cuando terminó la clase la profesora me hizo esperar.

"Dashiell, quiero que le des esta notificación a tus padres y que me la traigas firmada"

Cogí el papel y lo leí de un vistazo.

"Su hijo no colabora, tiene una actitud rebelde y no realiza los ejercicios que se le encomiendan"

Cada evaluación se repetía el mismo proceso, veía mi resultado menguar como el sueldo de un islandés tras los impuestos y arrastraba para la siguiente una penalización de trabajo extra por todo el que no había entregado.

Llegó el momento en que ni siquiera hubiera podido devolver los intereses de esa deuda argentinizada.

Y el global crecía y crecía clase a clase en el momento de resolver los deberes, ese en el que la profesora pasaba lista anotando al mismo tiempo cada dato con la exactitud y el cuidado de un usurero.

"Marta, ¿Has hecho el problema número 1?"

"Sí"

"Raquel, ¿Y tú?

"Sí"

"Álex"

"También señorita"

"Dashiell"

"No"

Cómo era una oveja negra de nada valía tratar de resolver los trabajos mientras se enunciaba su resolución, la profesora pedía inmediatamente que le enseñase el cuaderno para comprobar que había trabajado en casa.

"Dashiell, hoy te vas a quedar aquí cuando todos se vayan y vas a acabar los ejericios"

Cuando terminó la clase permanecí en mi pupitre rellenando el cuaderno con los deberes, era algo insoportable, tedioso. Aprovechando que la profesora había salido para hacer una pausa me dirigí a la mesa de uno de los alumnos que siempre entregaba lo exigido y agarré su libreta para copiarlos a toda velocidad.

Estaban en blanco.

Estaban en blanco y la maestra había aceptado su palabra sin hacer ninguna comprobación.

Ese día aprendí el valor de la auctoritas.

La auctoritas no es más que la legitimación y el peso que se desprenden de los actos y opiniones de una persona o institución que goza del respeto moral por parte del conjunto de individuos en el que se encuadra.

Cuando se está en posesión de la auctoritas lo que se dice deviene importante no solo por su contenido si no por la categoría del emisor.

"El Premio Nóbel de economia americano Paul Samuelson afirma que"
"El respetado escritor José Saramago considera a la sociedad moderna como"
"Alfredo Di Estefano piensa en"

Y la auctoritas se extiende hasta extremos insospechados que suponen un claro indicador de la evolución tecnológica y moral de la sociedad.

"Anunciado en televisión" ergo ese objeto ha de ser, necesariamente, de una calidad excepcional dado que el rectángulo de imágenes disfruta de un nivel de legitimación ética incontestable que otorga la presunción de verdad.

La auctoritas lo invade todo hasta el punto de inundar la economía, la política y el mundo de lo artístico, en este último caso, y tras la explosión cultural de las vanguardias, acaba siendo algo más relevante que las obras en sí.

En el Quattrocento un pintor renacentista alcanzaba auctoritas gracias a su habilidad con los colores y el dibujo para crear un mundo verosímil sobre el lienzo de forma que un espectador pudiese comprobar su pericia representando la realidad o recreando mundos inexistentes con coherencia interna.

A partir del siglo XX se da un vuelco a la situación, el espectador no puede juzgar si una obra de Tapies o Barceló es basura dado que son artistas "a priori" y se traslada el problema de la calificación al espectador.
No es que el cuadro sea pésimo si no que la persona que piensa así "no entiende", carece de los atributos para juzgar a alguien que está por encima de él.

"¿Quién es un ciudadano, ese número de entre la masa, para poner en duda el talento de Jackson Pollock, el cine de Manoel de Oliveira, las decisiones económicas de Allan Greenspan o la culpabilidad de una monja lesbiana y viva la virgen que ya condenó la televisión?"

El Oraculo de Delfos, fabricado en China en lugar de en Grecia , lo ha dicho, la película tiene una calificación de 5 estrellas aunque la incultura de la sociedad la va a empujar al horario de madrugada.

¿Y no fue Zapatero el responsable del 11M? ¿No descubrió el director de El Mundo tras pasearse como Pedro por su casa por el sumario de los atentados que ETA fue la responsable de las deflagraciones? ¿No dijo Coelho que el sentido de la vida estaba en tí a pesar de que siempre creíste que era 42?

Tú, oveja negra sin auctoritas, con un PageRank vital de 0, no eres nadie.

No soy nadie.

Le debo 23 ejercicios a la vida y ella nunca perdona una deuda.

Consecuencias políticas de la crisis islandesa

2009-12-05T08:49:00.000-08:00

Pocos meses después de las elecciones las encuestas volvieron a encaramar al primer puesto en intención de voto al Partido de la Independencia, el mismo que con sus desastrosas decisiones y su política de compadreo había arruinado al país.

La vida siempre pone a examen a la capacidad de sorpresa, aun así semanas más tarde se acabaría añadiendo escarnio a la vergüenza en un "más difícil todavía" de proporciones inverosímiles:

Davíð Oddsson, el ex director del Banco central islandés y antiguo Primer ministro, era nombrado editor jefe de Morgunbladið, el periódico más influyente del país.

Dado el escaso número de medios y la concentración de estos la decisión se traducía en algo terriblemente grave: los causantes del colapso económico y de la ruina de miles de familias controlarían la información que iba a llegar a los lectores.

Vivir para ver, la historia convertida en un editorial.

Canal Sur, La Cope, Foxnews, El País, Liberation.... pobre de aquel que base su visión del mundo en las directrices interesadas de aquellos que solo aspiran a controlarle.

Anexo:

Propiedad intelectual y piratería, caso cerrado.

2009-12-03T03:20:00.000-08:00

La industria basada en la información se enfrenta al mayor reto de su historia, un desafío clave que amenaza con pasar su existencia por la quilla del galeón pirata sobre el que navega el intercambio de archivos.

En ese estado de cosas los productores de contenidos presionan a los diferentes gobiernos a nivel internacional para que adopten medidas a fin de dificultar los servicios peer to peer y el streaming mediante los que los corsarios acceden a sus obras de forma gratuita causándoles pérdidas devastadoras.

Los políticos, esos malabaristas de circo, se ven ante una disyuntiva sin posibilidad de éxito:
Por un lado reciben presiones para satisfacer las demandas de los autores, en muchos casos afines a su propia ideología y que han colaborado publicitariamente en su elección y por otra a las peticiones generales de los votantes que ya han interiorizado como un derecho la gratuitidad de la cultura.

Que el propio interés está por encima de la ideología es algo que se constata al analizar la evolución de las diferentes partes en el conflicto: músicos autocatalogados como marxistas defendiendo la propiedad privada, su propiedad privada, como auténticos presidentes de una patronal de empresarios y personas corrientes y molientes atacándoles como a los mayores hijos de puta del país cuando antaño les adoraban.

Se es de derechas con el dinero propio y de izquierdas con el de los demás.

Esos mismos ciudadanos que justifican las descargas ilegales atendiendo a las más peregrinas razones (alto precio de la música, tiranía de las productoras, etc...) le partirían la cara al primero que se atreviese a robarles una barra de pan argumentando que su coste es excesivo.

Pero es imposible amurallar el oceano sobre el que se navega aunque en una decisión sin precedentes y ejecutando un triple mortal sin red para amordazarla el gobierno pretenda introducir la censura a través de un anteproyecto de ley de economía sostenible que no se tiene en pie.

Esa es la manera en la que unos políticos mediocres se enfrentan a un cruce de caminos: campo a través y tirándose al monte, cerrando páginas web sin autorización judicial y cortándo el servicio a los infractores como en una república bananera.

No va a ocurrir.

No lo hará porque el principal problema de la industria de la información no es la piratería, la piratería solo es la consecuencia de una evolución tecnológica que elimina los soportes físicos y al desaparecer estos, necesariamente, lo van a hacer la mayoría de intermediarios.

Negar ese hecho sería como creer que la industria de las lamparas de aceite podía sobrevivir ante el ímpetu de la electricidad.

El problema no es la piratería, el problema es que la piratería ofrece un mejor producto que los distribuidores.
¿No son el CD, el DVD, el Blue Ray e incluso el periódico tradicional así como el resto de soportes físicos algo obsoleto? ¿Quién adquiere un Discman o un Walkman hoy en día? ¿No son los lectores de libros digitales los electrodomésticos de mayor explosión en ventas? ¿No son los MP3 players el estandard utilizado para escuchar música? ¿No es la rapidez en el disfrute un valor añadido frente a las esperas interminables del canal de distribución y los detallistas?

El verdadero problema de la industria es que ofrece un producto de peor calidad y que a nadie interesa frente a otro gratuíto, inmediato y que se ajusta al hardware que todos utilizan.

El verdadero problema de esa industria de ciegos es que intenta iluminarnos con lámparas de aceite en un mundo dominado por la electricidad.

Ninguna ley puede salvar su futuro.

Ninguna ley puede salvar un barco a la deriva del abordaje.

"No a la crisis"

2009-12-01T08:52:00.000-08:00

Me levanté pronto para comprobar si Dios iba a ayudarme.

Lo hizo. A través de los periódicos digitales en Internet, los mismos que acusan a alguien de ser homosexual equiparándolo a un delito o cuelgan la etiqueta de homicida y pederasta a un veinteañero friegaplatos que nunca rompió uno.

"No a la crisis", ese era el lema balbuceante alrededor del cual protestaban los ciudadanos en las fotografías de una manifestación sevillana del Partido Comunista, los Sindicatos y las asociaciones de jornaleros.

"Por una salida de izquierdas a la recesión", no dejaba de ser anecdótico que todos esos piquetes representantes de los más necesitados prefiriesen mantener a un cuarto de la masa laboral en el paro a que se tomasen las medidas necesarias para reducir el desempleo.

Preferían garantizar el trabajo a las condiciones necesarias para que se crease, al ser lo primero imposible, se aspiraba a endulzar el desastre con prestaciones, ayudas y todo una serie de limosnas estatales con fecha de caducidad.

Esa era la forma de ser católico y ateo al mismo tiempo, de reivindicar a Max Weber.

Preferían convertir a cada empleado en funcionario y catalogar a cada inversor como alguien que explota a sus semejantes.

"No a la crisis", el dadaísmo corría a tumba abierta por el cementerio económico del país a golpe de charanga silbato y embotellamiento. Mucho ruído de recesión para tan pocas nueces de ideas en medio de una tempestad antishakespeariana sin futuro Próspero ni Ariel.

26% de paro en Andalucía y Canarias, 25% en Extremadura, 21% en Baleares, la lista continuaba por todo el sur de España y la costa de levante, ese cielo enladrillado de promesas y podrido por el trabalenguas autonómico de la corrupción urbanística.

Gracias a los periódicos comprendí el verdadero problema de España, un problema que iba más allá del simple nepotismo de Islandia.

¿Quién tendría el valor de enfrentarse a las protestas sociales, de introducir una tasa por cada vez que se pisa un centro médico, de flexibilizar el mercado de trabajo, de suspender las ayudas al carbón, de despolitizar las Cajas de Ahorros, de en definitiva, convertir el país en un lugar menos anquilosado y más dinámico?

Nadie.

Y hasta entonces:

"¡No a la crisis.... no a la fuerza de la gravedad y.... qué coño...no a la segunda ley de la termodinámica!"

Recuerdos de la niñez

2009-11-30T02:50:00.000-08:00

Mi infancia no fue un patio de Sevilla, solo las calles iluminadas del Mediterráneo donde los chicos construían escudos de hojalata para defenderse de espadas de madera y las niñas saltaban a la comba mientras entonaban canciones.

Los recuerdos de las mujeres dejando la llave en la puerta, las noches calurosas en las que los vecinos cenaban juntos en las aceras, el tirador de vino que no podía probar, las aceitunas rellenas con las que todos se relamían menos yo, el correr con todas mis fuerzas hacia el puesto de golosinas...

Caramelos Drácula de melón, también de cereza, nubes, Escalofríos, Kojaks, Bubaloos, Peta zetas y la estrella de los gourmets de los mocos y las rodillas peladas:

El Fresquito.

Ese chupa chup en forma de dedo alojado en una bolsa con polvo ácido...costaba 15 pesetas y siempre lo comía al final.

¿Aún existían? ¿y los helados Camy durante julio? ¿El Colajet con premio en la madera? ¿El Apolo y el Superapolo?

Seguía corriendo en mi cabeza para comprarlos, seguía corriendo tras acabar las clases para encender la tele y gritar como un poseso viendo "Bola de dragón", haciendo kame-hames imaginarios para destruir todo lo que odiaba...seguía en el colegio gritando "los que se pelean se desean" y continuaba con el asedio a mis padres para que adquirieran un ordenador Amstrad y una Sega Master system.

Hipopótamos tragabolas, partidas de Monopoly que nunca pude acabar, amigos enganchados a Cluedo y encuentros de futbol que terminaban cuando los adolescentes decidían seguir la ley de la selva y expulsarnos del campo.

"La vida es así, a mi también me lo hicieron"

Nada de eso volvería a mi existencia más allá de los recuerdos, esa bodega de la mente donde el vino nunca se pica.

Pero todos, en cada generación, negaron un beso a una chica o la posibilidad de casarse siendo adultos, quisieron que un enemigo de fila se rindiese en una pelea, falsearon un corazón de tiza, corrieron para ver un nuevo monopatín, enseñaron con orgullo un sobresaliente.

Mi estómago y mis entrañas tenían hambre de Fresquitos.

Somos como las naves de Star Trek

2009-11-28T04:05:00.000-08:00

"Todos los que se ahorcan mueren con la polla tiesa y el agujero del culo suelto" dijo Andrew

"No es verdad" respondió Michael tras apoyarse en la pared.

"Sí que lo es, puedes buscarlo en Google, escribe -suicidio ahorcamiento erección- y te ha de aparecer, es así, no hay vuelta de hoja, si alguna vez decides matarte cuando te encuentren verán que estás empalmado"

"Eso es una tontería, ¿Dashiell lo estás oyendo?"

"Emmmhh" traté de contestar pero la sorpresa y el alcohol me tenían fuera de juego.

"A tí te gusta leer, estoy seguro que has oído hablar de esto antes, la gente se caga, se mea y la pilila se pone en marcha cuando te estrangulan" exclamó Andrew mirándome.

"Ehhhh....yo no....no lo sé, ¿Cuál es la razón de eso?" dije.

"Ni idea, tal vez es porque todos somos como las lavadoras"

"¿Como las lavadoras?"

"Sí, claro, a veces se atrancan, has puesto la ropa dentro y se va la luz o tiene una avería o lo que sea, por eso los diseñadores ponen un botón escondido para abrir la compuerta y sacarlo todo"

"A ver si lo entiendo, nosotros tenemos un interruptor así, ¿no?" exclamé.

"Puede ser, tiene sentido, encaja perfectamente, si te ahorcan es como si presionaran ese botón del cerebro, las compuertas de la nave se abren como en Star Trek y el cuerpo puede expulsar toda la mierda y los pedos para empezar limpio en la otra vida"

"Y el rabo se pone como una piedra" añadí.

"Claro, porque si vas al cielo..... si vas al cielo....debe de poderse follar.... sería inaudito lo contrario y si te destinan al infierno te han de coger el culo salvajemente, así que una cosa se te afloja y la otra se endurece, ¿No es lógico?"

"Emmmm no, si, bueno... supongo" dije tratando de mantener la verticalidad.

"¿Y por qué no le ocurre a todo el mundo que estira la pata?" preguntó Michael.

"¿Cómo?"

"Joder, si has de ir preparado para empezar a chingar como un poseso o para que te rellenen el culo como a una aceituna ¿Por qué no todo el mundo muere empalmado y con el ojo abierto?" inquirió Michael como habiendo encontrado una grieta en el andamiaje filosófico de la argumentación de Andrew.

"Tal vez lo hacen... solo que no está probado porque es un momento familiar, íntimo, los ahorcamientos son ejecuciones públicas y el condenado no le importa un carajo a nadie, todo el mundo puede verlo y no se oculta, además....¿a cuánta gente le has quitado los calzoncillos o las bragas justo al morir? Ahhh...a ninguno....¿Entonces qué coño sabes tú? ¿Te has preocupado de googlearlo alguna vez?"

"No"

"Hazlo, somos como las lavadoras, como las lavadoras y las naves de Star Trek"

Fútbol y deporte

2009-11-26T06:33:00.000-08:00

"Goooooool" grita la muchedumbre en el Sports bar de Austurtraeti, el lugar perfecto para reunirse y apoyar a tu equipo, algo que en Reykjavík equivale a que sea inglés.

Cada ciudadano de Islandia tiene un centímetro del corazón hipotecado a un conjunto británico, los otros nueve lo están a Icesave.

"¿Quién está jugando?" pregunté a Biggi

"El Liverpool y el Olympique, necesitamos ganar como sea"

Alguien dijo "el deporte es la guerra en el tiempo de paz".

Era cierto.

Más allá de cualquier consideración estética solo se trataba de un acuerdo social para dar importancia a acciones que no la tenían.

"Gooooooooooooooooooooooooooooool.................en el último minuto, el cabezazo llevó el esférico entre los tres palos" podría gritar alguien para generar abrazos entre desconocidos que en otra situación llevarían a la vergüenza y el oprobio.

No me jodas, ¿si? ¿ la pelota ha acabado en la red? ¿he de ir a bañarme a una fuente repleta de personas que han de compartir su felicidad y mostrarla a todos blandiendo banderas y escudos?

¿Debo pertrecharme con el uniforme del soldado de infantería curtido en las batallas de los bares y los descansos del café y el pitillo?

"Sí, sí.... el balón ha entrado, es un momento histórico, once personas residentes en Madrid o Milán han introducido un balón de piel en un rectángulo de bordes metálicos más veces que otras once que viven en Munich o Manchester....¿No es maravilloso? ¿No deberías ir a remojar tu polla incandescente y psicótica en cerveza?

"Es el momento más feliz de mi vida" exclamará algún anónimo enajenado antes de corregir mintiendo "es el momento más feliz de mi vida exceptuando la noche que nacieron mis gemelas"

Pero una ocasión trascendental, un estallido de jolgorio auténtico, solo puede ser genuino si la derrota equivale a una debacle.

No hay verdaderos ganadores sin grandes vencidos, no puede haber finales de cine en los que todo el mundo sea feliz. La existencia es competición.

Yo no podía sentir ninguna de las dos cosas, esa es la manera en que la vida premia y tortura a la indiferencia.

Algún perturbado, fan del grupo de 11 personas de su ciudad que se dedican a patear entre los postes un balón de piel, dará un navajazo a su vecino en la cafetería en la que coinciden llevado por la ofuscación y la vergüenza de su Tratado de Versalles personal, ese que le obliga a fingir una sonrisa cada vez que alguien se mofa de su ejército impar.

Es la familia del reponedor, el ejecutivo y el chapero, la mara del tipo de clase media.

Son lágrimas, desazón, abrazos, gritos, cánticos, ira, violencia y éxtasis.

El deporte solo era la forma de competir, de socializar, de mantener la tiranía del "nosotros" y del "ellos", de tener un tema de conversación con el jefe o de aplacar un silencio en el ascensor.

Ofrecía, al fin y al cabo, el modo de pasar a la posteridad evitando genocidios.

El sumarse a un ejercito heroico con el que conquistar el mundo.

Icelandic fashion week

2009-11-24T07:12:00.000-08:00

Salí de mi casa silbando, la diferencia entre un europeo del sur y un nórdico consiste en que el primero no necesita saber a donde va cuando camina.

Chaqueta calada, bufanda y auriculares Sennheiser.

Pasear por las calles de Reykjavík es como hacerlo por un pueblo abandonado y fantasmagórico, más allá del triángulo que conforman Hallgrímskirkja, Hlemmur y la plaza de Ingólfstorg las aceras no reflejan el más mínimo atisbo de vida.
Solo tras caminar unos 800 metros pude ver a otro peatón: una mujer polaca que llevaba a su hija de la mano mientras cargaba de la otra una bolsa de comida.

Seguí paseando bajo el frío y el viento, Islandia empezaba a aburrirme tras casi dos años en el país, era una nación ideal para un estudiante de intercambio o para una vida familiar y tranquila pero después de haber visitado todos los rincones más importantes de la isla quedaba muy poco que descubrir.

No existía la posibilidad de trasladarse de Nueva York a California, de París a Niza o de Bilbao a Madrid.

Reykjavík era la única opción.

Mantuve el paso como un autómata, concentrado en mis pensamientos y sin prestar atención a los coches o los semáforos.

Unos aplausos me sacaron de mi letargo, volví la cabeza y traté de buscar de dónde provenían.
A lo lejos, en el puerto, un grupo de personas jaleaban a unas modelos que desfilaban por la dársena rodeadas de barcos, algas y mierda.

Miré de nuevo para cerciorarme y caminé hacia el sitio exacto pero tras llegar al borde del recinto no pude aproximarme más.

"Sael" dije saludando a una islandesa que observaba el desfile.

Me miró como a un enajenado y no contestó.

Me la sudaba, volví a hablar.

"Perdón, ¿Qué es esto?"

"Es la Icelandic fashion week" dijo sonriéndome.

Las palabras no podían describir la chabacanería de un evento aderezado por el clásico hedor de las zonas portuarias.

Dos diseñadoras salieron corriendo del improvisado perímetro mientras discutían en inglés con uno de los organizadores.

"Esto es una auténtica estafa y una absoluta humillación" gritó una de ellas

"Entiendo vuestro enfado pero todas las semanas de la moda, en cualquier parte del mundo, son parecidas, está siendo un éxito"

"¿Un éxito? , nos habeis hecho dormir en una base militar abandonada, nos prometisteis una pasarela oficial de 40 a 45 metros y las modelos tuvieron que desfilar en una de 20 construída con palets de madera y botellas de agua envueltas en plástico, no hay perchas ni tomas de electricidad y tenemos que vestir a las maniquíes en tiendas de campaña con goteras.
¿Me estás diciendo que esto es un éxito?"

No tuvo respuesta.

Empecé a reirme y volví a casa, días después, ojeando la prensa internacional, descubrí que la "Icelandic fashion week" ,publicitada como la semana de la moda más glamourosa al norte de París, se había convertido en uno de los clásicos desastres organizativos islandeses:
Modelos desfilando entre puestos de perritos calientes, castings para maniquíes en gimnasios, catwalks y muestras de colecciones de diseño en concesionarios de coches, pasarelas construídas con palets... la lista de quejas de diseñadores de todo el mundo que habían acudido a Islandia tras aceptar la invitación a su semana de la moda seguía y seguía.

Es sencillo engañar a alguien cuando está dispuesto a creerte, algo que la reputación de un país nórdico facilita.

Seguí buscando datos al respecto y di con un artículo en español sobre Islandia, hablaba de las iniciativas del país para mejorar la economía, me detuve a leer los comentarios al respecto de internautas españoles y sudamericanos.

"Eso es un país y no esta península de mierda llena de politicastros e incompetentes"

Un buen samaritano

2009-11-23T10:41:00.000-08:00

El coche no pudo arrancar tras el repostaje en la gasolinera.

Saqué la llave y la tiré sobre el cuentakilómetros.

"Inténtalo de nuevo" dijo Sergei

"No va a ponerse en marcha" exclamé mientras miraba por el espejo izquierdo

"Hazlo, por favor" repitió.

Cogí por segunda vez la llave y giré el contacto, el motor carrespeó como un enfermo pulmonar aquejado de tos seca pero no pudo iniciar su proceso.

"No ha funcionado y no va a hacerlo, necesitamos conectar las pinzas al motor de otro coche"

"Hay que preguntar a alguien si nos da permiso" dijo Sergei recalcando lo obvio.

Salimos del automóvil mientras me mordía la boca, no teníamos otra opción que pedir ayuda, algo que me hizo hervir la sangre.

Pinta de polacos y coche viejo.

Miré hacia la avenida, dos lexus se acercaban para repostar. Sergei y yo esperamos a uno de ellos, un islandés bajó de su automóvil de forma parsimoniosa y se puso a toquetear el cuadro de mandos de la bomba contigua.

"¿Hola, podríamos conectar los cables de batería a su motor?"

El tipo se quedó mirándonos pero sin contestar, como una especie de autista.

"No, si quereis ayuda pedidla a los trabajadores de la estación de servicio" dijo mientras elegía la cantidad de combustible a pagar.

"Gracias de todas formas" contesté.

Sergei y yo empujamos el coche hacia un lado alejándolo de la bomba de repostaje, aún así su ubicación equivalía a una grúa y una multa.

Caminamos un poco, mirando a nuestro alrededor, el eslavo no se atrevía a preguntar de nuevo, había vivido suficientes pequeños desplantes en los últimos meses.

Un taxista apareció, de inmediato supe que era la persona adecuada, los profesionales de la carretera son mucho más solidarios al haber vivido todo tipo de contratiempos en sus propias carnes.

Me aproximé al taxi.

"Góðan daginn"

"Daginn"

"Nuestro coche se ha quedado sin batería ¿podríamos conectarlo al suyo para arrancarlo?"

"Sí"

"Muchas gracias"

Sergei sacó las pinzas mientras el islandés abría el motor.

Me senté al volante e inmediatamente tras recibir el visto bueno le di al contacto, el automóvil se puso en marcha tras aplicarle ese electroshock para moribundos.

"Takk fyrir, ha sido muy amable"

"Me debes 1.500 krs" respondió.

Sonreí ante la broma.

"¿Vas a pagarme o qué?"

"¿Perdón?"

"Son 1500 Krs, este es mi negocio, no estoy aquí para hacer amigos"

Subí la ventanilla y Sergei entró en el coche.

El islandés volvió a pedirme el dinero, yo negué con la cabeza.

"Volved a vuestro país gentuza"

De cómo hacer que todo se vaya al carajo (La pobreza en el mundo parte III)

2009-11-21T03:27:00.000-08:00

David O'Keefe nació en Irlanda en 1828, como tantos otros de sus conciudadanos acabó emigrando a los Estados Unidos al cumplir la veintena espoleado por el hambre y la falta de oportunidades, ese matrimonio incestuoso con residencia permanente en Dublín hasta que llegó Google.

Tras instalarse en Savannah fue saltando de empleo a empleo sin encontrar la fortuna que anhelaba y con la que siempre había soñado.

Huyendo de varios asuntos turbios y tras abandonar a su mujer estadounidense acabó enrolándose como marinero en una embarcación destinada a los mares del sur, tras entablar contacto con los habitantes de Micronesia y conocer el funcionamiento de las redes mercantiles de la copra y los productos derivados del mar decidió establecer una pequeña oficina comercial en Yap, una isla conocida entre los marineros europeos por la tradicional mentalidad de sus habitantes y por el extraño dinero de piedra que estos utilizaban para sus transacciones, dinero que debían traer de otras islas en peligrosos desplazamientos debido a la ausencia de roca caliza en Yap.

Aunque O'Keffe no había sido el primer hombre blanco en tratar de establecer líneas de comercio en el lugar, de hecho la isla contaba ya con centros mercantiles germanos y holandeses, el resto de europeos no habían tenido un éxito excesivo negociando con los locales, estos, al contrario que los habitantes de otros puntos de Micronesia no tenían interés en los productos del viejo continente y no estaban dispuestos a oferecer sus cosechas o los resultados de su pesca a cambio de ropa o bisutería de cambalache.

Su inconsciencia de indígenas les hacía incapaces de comprender por qué deberían de trabajar mucho más para adquirir cosas que no necesitaban.

Seguían prefiriendo sus ropas tejidas a mano y sus adornos florales a las telas, piedras y juguetes de los europeos.

Pero O'Keefe tuvo una idea brillante:

Si los yapeses solo estaban interesados en sus productos y en el dinero de piedra tradicional lo adecuado sería darles lo que buscaban. De esa forma, y teniendo clara su visión, se reunió con los jefes de las diferentes tribus de Yap para ofrecerles un negocio perfecto:

O'Keefe pondría a su disposición herramientas de metal endurecido así como los barcos necesarios para traer muchas más monedas de piedra en un mismo trayecto disminuyendo a su vez la posibilidad de naufragio, a cambio los yapeses pagarían por el servicio con una ingente cantidad de copra, aceite de palma y productos marinos.

Ese trato cambiaría su vida, y tras unos pocos meses O'Keefe se convertiría en millonario al vender los bienes conseguidos en los mercados de Asia y adquirir grandes superficies de tierra en Oceania.

Era un negocio perfecto en el que todo el mundo salía ganando por lo que el irlandés siguió trayendo piedra caliza a la isla, aumentando si cabe la producción al enseñar a los locales las técnicas básicas de la minería.

Sin embargo, apenas un año después, algo empezó a fallar, algo no funcionaba correctamente en el paraíso, el número de monedas de piedra había aumentado geométricamente mientras que los bienes producidos en Yap seguían siendo prácticamente los mismos.
El valor de las rocas calizas empezó a caer en picado y los precios aumentaron de una forma inversamente proporcional.

Se había generado un fenómeno de superinflación en la isla que estaba dinamitando su rudimentario sistema económico.

Pero O'Keffe ya había convertido en líquido la copra, el aceite y las algas, ya había comprado su tierra e Incluso el poder en la isla.

"¿No es el mundo algo sorprendente?" pregunta Marcus de forma retórica mientras cierra la tapa de su Apple "unos tipos en un garaje diseñan un ordenador por sus propios medios y acaban alterando la historia de la informática"

Pienso en Yap, y le explico al danés su historia, ninguno de sus jefes tribales podría haber imaginado nunca que alguien nacido en una aldea pobre del sur de Irlanda, en los confines del mundo, se convertiría en su señor.

Solo hay que darle a cada ciudadano lo que quiere:

Dinero.

Dinero....algo que no es más que un acuerdo social, una medida de intercambio que carece de valor más allá de los productos reales que lo respaldan.

"¿No era esa la forma en la que se exportaba la pobreza?"

El dinero de piedra (La pobreza en el primer mundo parte II)

2009-11-19T10:06:00.000-08:00

En la isla de Yap, perteneciente a los Estados federados de Micronesia, se da una de las mayores peculiaridades monetarias del mundo.
El origen del fenómeno se remonta a siglos atrás cuando un grupo de sus marineros alcanzaron las costas de una lejana isla y descubrieron inmensas formaciones de piedra caliza, material completamente desconocido en Yap.
Llevados por la sorpresa y atraídos por lo insólito de las rocas tallaron grandes bloques a los que dieron forma de cetáceo y los subieron a las canoas para llevarlos de vuelta consigo.

Los jefes de la tribu se mostraron extremadamente interesados por ese desconocido material y enviaron de inmediato nuevas expediciones para conseguir más.
La peligrosidad de la travesía, las grandes distancias a recorrer y la alarmante posibilidad de morir en medio de un naufragio causado por el peso de las piedras no hizo otra cosa que fomentar su valor hasta que estas acabaron sustituyendo a las conchas como moneda de cambio en las transacciones de mujeres, tierras y poder.

Los trozos de roca comenzaron a ser tallados en forma de disco, horadando su centro para facilitar el transporte debido a las enormes dimensiones y peso de muchas de las piezas, este hecho llevaba a que tras una compraventa cambiase la propiedad de la enorme moneda pero no su ubicación, que podía permanecer inalterable durante siglos, y a que el valor de cada una fuese determinado por su tamaño, historia y antigüedad

El dinero de piedra permanecía en los caminos, a las puertas de las chozas, en la playa o incluso entre los árboles, lo importante era la asunción por parte de la sociedad relacionando a cada uno de sus individuos con el número de piedras que poseía, como en la ocasión en que, tras un viaje heroico, un grupo de marineros de la misma familia, transportaron a Yap la mayor moneda de piedra conocida hasta entonces para acabar naufragando a escasos metros de la playa frente a la muchedumbre que esperaba recibirlos con enorme jolgorio.

Fue indiferente que la roca descansase en el fondo del mar, gracias a ella la familia pasó a ser considerada como la de mayor riqueza de la tribu.

"Necesito parar en un cajero automático" dijo Sergei.

"Puedes ir al que está próximo a Dressman en Laugavegur" exclamó John.

"Sí, ese está muy cerca" añadí

Caminamos hacia la calle principal de Reykjavík hasta alcanzarla, en cien metros tuvimos que detenernos tres veces para saludar a algún conocido.

Esa era la forma adecuada de medir el tamaño de Islandia.

Sergei sacó su cartera e introdujo la tarjeta en el cajero.
Mientras esperabamos John dió un salto hacia atrás, dos mendigos se habían detenido cerca de él y le habían preguntado amablemente si tenía un encendedor.

Tras negarlo el estadounidense caminó hacia mí.

"No digas nada Dashiell, he notado como me mirabas cuando he retrocedido y no pienses sobre mí "es el típico americano derechista", tú no puedes ni imaginar la cantidad de sintecho que hay en Los Angeles, y no son como los islandeses, cuando se te acercan nunca sabes si lo que pretenden es atracarte o algo peor"

Observé a Sergei recoger el dinero y volví a mirar a John.

"Estoy convencido de que los mendigos islandeses no son como los americanos" dije mientras uno de ellos introducía su visa en el cajero y seleccionaba 10.000 coronas.

La Última Tule era la Meca del dinero de plástico, el lugar donde los billetes se habían convertido en una entidad fantasmal, en una abstracción de la que se conocía su existencia pero que nadie era capaz de constatar.

John observó sorprendido la escena.

"¿Está sacando ese tipo dinero?" dijo con incredulidad.

"Diría que si" contestó Sergei "muchos de los desamparados cobran ayudas mensuales de 100 a 120 mil coronas al mes"

"Eso es casi lo mismo que gano yo sirviendo cafés"

Sergei se encogió de hombros y yo sonreí.

La diferencia entre los habitantes de Yap y la de los ciudadanos del mundo occidental no era tan pronunciada.

No al menos a la hora de catalogar la riqueza.

La pobreza en el primer mundo

2009-11-17T03:16:00.000-08:00

Hay una banalización generalizada de la miseria, por alguna extraña causa los medios de masas se llenan de testimonios de ciudadanos describiendo sus penurias, describiendo el dramatismo de sus existencias de funambulista sobre el alambre de los mil euros.

Me daban ganas de vomitar las entrevistas a jovenes que superando la veintena y sin asomo de sonrojo se autocalificaban como pobres por tener un salario de 900 euros, me daban ganas de vomitar sus quejas describiendo sus desventuras ante la imposibilidad de independizarse con ese nivel de ingresos.

Me daban ganas de vomitar las explicaciones de los sociólogos, esos obispos de una ciencia basada en la ficción, relacionando la precariedad con el bajo nivel de nacimientos, sobre todo cuando las familias que vivían en la verdadera miseria, esa que recorre La Barranquillas y otros centros de marginación, podrían ser capaces de repoblar un desierto.

En Islandia no existía ese culto a los últimos que algún día se convertirían en los primeros, sobre todo cuando ese día empezaba al estar muerto.
Los ciudadanos de la última Thule escondían por vergüenza sus problemas económicos, nunca se centraban en los causantes sino en las soluciones.

A pesar de ello y sin rebuscar demasiado la verdadera pobreza también podía encontrarse, también estaba allí: la del alcoholismo, la de los indigentes, la de los adictos, la de los divorciados que lo habían perdido todo, la de las maltratadas.
Todas esas causas y consecuencias frecuentemente se mezclaban con resultados desoladores.

Pude comprobarlo al acompañar a Marcus y Piotr al albergue de acogida para sintecho, la verdadera miseria genera repulsión, es desasosegante y demencial.
Facciones deformadas por el alcohol, tonos de voz que delatan problemas mentales, ropas ajadas y hediondas, cicatrices recientes producto de trifulcas de borrachera, risas enloquecidas, soledad y miedo.
Las desgracias son animales sociales y al igual que las mujeres, nunca visitan los baños de la vida solas.

Marcus se acercó a un mendigo que caminaba con dificultad para saludarle, tras unas cuantas palabras el danés dijo adiós y el cojo se puso a dormir a pierna suelta sobre un sillón.

"La mayoría de las personas que vienen aquí a pasar la noche tienen serios problemas con el alcohol o enfermedades mentales, a menudo ambas, en el fondo una es causa de la otra"

"No me gustan los borrachos" dijo Piotr interrumpiéndole.

"No digas eso. Hay que ayudarles, son gente enferma" exclamó Marcus

"Lo entiendo y me parece bien pero no les tengo ninguna simpatía, tampoco lástima, me he criado en el país con más alcohólicos del mundo y he visto de lo que un verdadero borracho es capaz, lo siento pero todas sus desgracias se las han buscado por si mismos"

Mientras ellos hablaban volví mi cabeza, un bizco y un tipo con problemas de dicción discutían a gritos.

"Oído al parche con el tuerto y el mudo" me dije a mi mismo al verlos caminar hacia nosotros.

El mendigo con estrabismo empezó a quejarse de su compañero explicando deshilvanadamente a Marcus las razones, todas ellas de un poso febril.

"Me voy de aquí" dije

La pobreza no es la ausencia de dinero. Al menos no en el Primer mundo.

Caminé hacia la calle dejando ese lugar atrás, dejando a mis espaldas a esos hombres y mujeres que la extremaunción convertiría en ejecutivos.

El eterno adiós

2009-11-14T05:36:00.000-08:00

Vivir en el extranjero es comparable a haber envejecido, cada mes alguien se marcha para siempre, cada lunes alguien vuelve a casa tirando la vida por la ventana en una concluyente borrachera de proporciones suicidas.

Como en la última cena de un condenado a muerte que verá ajusticiada su juventud en unas pocas horas, todo son despedidas, mezcla de buenos deseos, tristeza y locura.

El alcohol ha de correr, al fin y al cabo siempre fue las agallas de los cobardes. Ha de facilitar el último desvarío, los últimos halagos mutuos, la última confesión de un amor secreto.

En Islandia el proceso se repetía de forma constante con cada nueva ola de extranjeros que seis meses atrás habían llegado para quedarse de por vida.

Tras dos años de adioses, abrazos y "has de visitarme" todo se convertía en un mero trámite mecánico.

La reiteración es el mayor de los anestésicos.

Por encima de un determinado nivel todo pierde su efecto, como si solo se pudiera mantener un cierto número de amigos, un cierto número de intereses, un cierto número de adhesiones.
Como si el ser humano sintiera la necesidad de un núcleo estable.

"Me voy a casa" dije despidiéndome.

"¿Vas hacia Midbaer?" preguntó Giorgio.

"Sí"

"Voy contigo, me pilla de camino"

El italiano y yo recorrimos Laugavegur en dirección a Austurstræti bromeando respecto a todo.

"Parecía que te daba igual que John dejase el país"

Miré a mi alrededor, todos los borrachos son seres decadentes cuando los observas desde la sobriedad.

"Es lo que ocurre a partir de la vigésima despedida"

Giorgio aprovechó mi sinceridad para lapidarme con hipocresía.

"No te des tantas palmadas en el corazón no sea que acabes rompiéndote la mano" dije interrumpiéndole.

Él sonrió y nos dimos la mano para despedirnos en Ingólfstorg.

"¿Cuando yo me vaya también actuarás así?" dijo mientras caminaba hacia atrás.

No me giré, solo seguí.

"Tal vez yo lo haga antes..."

Dolor, salud y calidad de vida

2009-11-10T01:56:00.000-08:00

Sentí un golpe eléctrico en la espalda y caí al suelo. Marcus se acercó corriendo y trató de incorporarme.

"No me toques por favor" dije

Mi mente recordó de inmediato la última vez que tuve que pasar por algo así.

Ocurrió en mi ciudad natal durante un partido, hice un movimiento seco y violento tratando de recuperar la pelota y mi cuerpo se colapsó. No hubo bromas, todos notaron de inmediato que se trataba de algo grave, el encuentro fue interrumpido y me llevaron a urgencias.

Una vez allí un doctor joven y sonriente me recetó paracetamol.

"Has sufrido un ataque de lumbalgia si no has tenido problemas anteriores al respecto lo más probable es que empieces a mejorar en 48 horas."

Dos días después continuaba en la cama y el dolor persistía, tanto era así que incluso podía notar la ligerísima inclinación del suelo de una forma salvaje y desgarrada.

Abrí un libro pero era incapaz de leer o concentrarme.

Al día siguiente visité a un segundo médico, enfermera me tumbo en la camilla y me dijo que esperara, no pude hacerlo, la inclinacion de 10 a 20 grados me estaba matando, descendí hacia las baldosas y ahogué un grito desesperado apretando los dientes con todas mis fuerzas.

Unos minutos después apareció el traumatólogo, al verme en el suelo pidió ayuda a la enfermera y me levantaron tratando de no doblar mi espalda.

"Ahora has de aguantar unos segundos, agarrate a la barra" dijo el doctor mientras el técnico se preparaba para hacerme una radiografía.

Me así al acero como si se tratase del único tablón flotante de un barco que se hundía.

Una vez tomada la imagen me colocaron sobre una camilla móvil y la enfermera me inyectó una solución.

"Es un relajante muscular" dijo el doctor "voy a pedir los resultados de la radiografía ahora mismo para que no tengas que venir mañana.

En apenas unos minutos el técnico los trajo y el traumatólogo colocó la imagen sobre un panel.

"Sufres un cuadro agudo de lumbalgia, los músculos de esta zona están totalmente colapsados, tu columna tiene ahora la forma de una C invertida en lugar de una S" dijo señalando con el dedo la zona lumbar.

El médico caminó hacia su butaca y empezó a escribir, "Guarda reposo total durante tres días y sigue la medicación que te indico en las recetas cada ocho horas, te estoy ordenando un analgésico y un relajante"

Tras una semana nada había mejorado excepto la cuenta bancaria del traumatólogo.

La medicación me estaba destrozando, no podía ingerir ningún tipo de alimento, perdí cinco kilos y pude conciliar el sueño aún menos horas.

Decidí visitar a un segundo doctor y luego a un tercero, el último fue claro, honesto y directo:

"Vas a tener que tomar un opiáceo durante algunos días para rebajar el nivel de dolor, tienes una hernia discal entre la vertebra cuarta y quinta, tal vez incluso estenosis, con el tiempo que llevas en reposo deberías haber mejorado ya"

"¿Que alternativas tengo?"

"Puedes operarte, si no cambia tu situación tal vez tengas que hacerlo pero no te lo aconsejo salvo como última opción, no siempre funciona y en no pocas ocasiones hay que volver a intervenir, también existe la alternativa de un tratamiento con ozono pero es caro y soy muy escéptico respecto a su efectividad"

"Así que no hay soluciones que ofrezcan una total garantía"

"No, no las hay"

Dos meses y medio después seguía aún en la cama, podía conciliar el suelo y el dolor había rebajado su intensidad pero los opiáceos me estaban destrozando el estómago.

Mi madre venía al dormitorio y se sentaba a mi lado cada noche, podía percibir como aguantaba las lágrimas dentro de los ojos, lo hizo hasta que llena ya de agua y sal no pudo encerrarlas más.

"Cada día rezo para no verte así" dijo sollozando.

La miré, estaba luchando como una madre abnegada para mantener la entereza.

¿Qué es la vida cuando alguien no puede valerse por si mismo, cuando la debilidad del cuerpo destruye lo que eres convirtiéndote en un despojo cuya única salida es ajena a tí.

La esperanza solo era el curandero de la mente, la última solución cuando todo lo racional falla.
El sueño de que tu existencia mejore volviendo al estado de cosas en el que se suspendía.
Podía serlo todo, esperar que aquella pareja que te dejó volviese contigo, que algún laboratorio inventase una píldora para que tu astenia desapareciese o que los rezos a una estampa hicieran que aprobaras un examen.

El soñador es un viajero que siempre avanza hacia el pasado.

En ese mismo instante empecé a odiar a la esperanza, empecé a abandonar esa creencia en una solución ajena a mis manos y mi mente.

"La voluntad es el doctor y la forja del hombre" dijo alguien.

Me levanté de la cama agarrándome al cabezal y las paredes.

"¿Qué haces?" gritó mi madre.

No respondí solo caminé hacia la puerta superando un dolor salvaje y constante, todo ese tiempo en la cama había envenenado mis músculos destruyendo su fuerza, caminar 20 metros dentro de la casa me hizo desfallecer y vomitar.

Al día siguiente repetí el proceso, estuve haciéndolo durante quince días, superando el martirio al que me sometía el dolor y la inactividad, un mes más tarde empecé a caminar sin sentir cansancio y los pinchazos en la espalda disminuyeron, solo una cojera persistente mostraba algo extraño en mí. Tras tres semanas de natación diaria también despareció esta.

Pensé en todo ello durante ese minuto en el suelo, duante ese minuto tirado sobre las baldosas de una habitación de Reykjavík.

Marcus me miró de nuevo y repitió:

"Quieres que te ayude a levantarte"

"No, puedo hacerlo solo"

De miserias y noches

2009-11-07T04:07:00.000-08:00

"¿No es ese Jón Ingibergsson?" preguntó Arnar mientras apuntaba con el dedo en dirección a Sudurgata.

"¿Quién?"

"El que está al lado del coche" dijo para ubicarlo.

Miré hacia allí, un tipo vestido de manera impecable trataba de entrar, sin conseguirlo, en un Porsche Cayenne, parecía el capitán de un barco que hubiese ahogado todas sus penas en un mar de busconas y cerveza barata.

"Sí, ha de ser él" respondió Bjarni.

"¿Está en el parlamento?" pregunté.

"No, Jón es uno de los ejecutivos más influyentes de Landsbankinn" contestó Arnar.

"Vamos a hablar con él"

"¿A hablar con él?" dijo sorprendido Bjarni.

"Sí, ¿Por qué no? está todo lo borracho que puede estar alguien que se mantiene de pie"

Los dos hippies islandeses y yo corrimos hacia el banquero con la esperanza de alcanzarle antes de que se perdiese en su coche, afortunadamente cuando llegamos a su lado seguía tratando de encajar la llave en la cerradura.

"Está muy mal" dijo Bjarni

"Shhhhhh" susurró Arnar tratando de que bajase la voz

El banquero se volvió hacia nosotros y empezó a hablar en un islandés ebrio y arrastrado.

"Strákur rokoki koki rokoki, quiero ir de fiesta ablurtok mordien vintenur amagen alavientegid bonej winta"

"¿Qué dice?" pregunté

"Dice que tiene un piso en esta calle y que si queremos beber con él"

"Claro"

"Pero se rumorea que es marica..." silbó entre dientes Arnar.

"¿Y eso que tiene que ver?" le interrumpí "No te preocupes, no va a ponerte una manzana en el culo y a jugar a ser Guillermo Tell con su polla"

Le ayudé a abrir la puerta mientras Bjarni y Jón charlaban en islandés.

"Dadme ese papel" exclamó el ejecutivo aunque él mismo se estiró para alcanzarlo sin esperar a recibir ayuda.

Tras darle una ojeada durante unos segundos dijo "Sí, es en esta calle"

"Jón cogió una bolsa con cervezas del coche y caminó adentrándose en Öldugata con los ojos clavados a la altura de los números de los edificios"

Tras veinte metros se detuvo en un portal y sacó de la bolsa un enorme manojo de llaves.

"Empezó a mirarlas una por una comparando sus números con los del papel"

"¿Qué está haciendo?" preguntó Bjarni "¿Va a robar?"

Me reí.

Islandia era el único país del mundo en el que poder observar a los ojos las miserias de los dirigentes y las instituciones.

"Trata de entrar en una vivienda expropiada" dije rascándome la mandíbula "la más cercana a su coche"

Tal vez eso era lo que ocurría con Robin Hood tras obtener un título universitario.