La sonriente cocina de Peloncha

¿Está aprendiendo a cocinar? ¡Despreocúpese!

noreply@blogger.com (Saurio) — Tue, 20 Jan 2009 19:39:00 +0000

Para vos, joven mujercita en edad de merecer.
Para usted que ya no se cuece en el primer hervor.
¿Quieres sorprender a tu pareja con algo distinto? ¿Te gustaría esperarlo con una cena lista, pero no sabes cocinar ni salchichas de Viena?
Para todos aquellos y aquellas que no quieren quedar relegados y sueñan con subirse al tren culinario tan de moda por estos días, tengo para ustedes la receta ideal.
No se pasa nunca de punto (y si se pasa, no hay problema: se auto soluciona).
Auto-gestionamiento de sus propios ingredientes. Auto-reciclable. Sin horno. Sin gastar gas.
La comida perfecta, en suma.

Ingredientes necesarios:
Un (1) Ave Fénix mediano (del tamaño de un águila, aproximadamente).
Especias.
Finas hierbas.
Un matafuego
¡Nada más!

Preparación:
1-Activar el Ave. De no tener a mano un ángel para que lo haga mediante su espada flamígera, pelar un clave eléctrico y descargarle durante cuatro segundos 220 voltios de corriente alterna.
2- Dejar al alcance de la susodicha, especias a elección y finas hierbas. Ella solo se encargará de formar una especie de guarnición en forma de nido.
3-Controle que ella ponga un huevo. No haga nada con él; solo observe y espere.
4- IMPORTANTE: armarse de paciencia y esperar tres días.
5- SUMAMENTE IMPORTANTE: tenga a mano el matafuego.
6-No se alarme si luego de pasados los tres días el Ave se prende fuego espontáneamente: es parte de su naturaleza. Coja (perdón) el matafuego y rocíe al ave hasta que este se extinga por completo.
7- Servir acompañado con la bebida que más le plazca. Un consejo: el vino de misa sería lo ideal.

Opciones:
En caso que el matafuego haya estado vencido y su preciada avecilla haya quedado convertida en cenizas, no se preocupe, se auto-reciclará y no habrá perdido nada. Del huevo renacerá ella misma. Eso sí, tendrá que poner a prueba su paciencia, ya que esto ocurre cada quinientos años.

Niños envueltos

noreply@blogger.com (Saurio) — Mon, 19 Jan 2009 13:42:00 +0000

No sea zonzo. No vamos a escribir algo de humor recurriendo al remanido chiste de “tómese un niño, preferentemente de corta edad, envuélvalo en su mantita preferida, luego en celofán e introdúzcalo en el horno, todavía a baja temperatura, así sufre más durante la cocción, etc, etc, etc.”

No.

Se trata de una recomendación para cocinar niños envueltos, como contraposición a niños desenvueltos; es decir para cocinar a niños timoratos, asustadizos, indecisos, apocados, miedosos, temerosos, tímidos.

Como padre, a usted habrá pasado por una situación semejante a ésta: reunión de amigos en su casa, nene vení y recitale el canto cuarto de la Odisea que te enseñaron en la escuela acá a los señores (ya sabe usted, ese que empieza “Apenas llegaron a la vasta y cavernosa Lacedemonia, fuéronse derechos a la mansión del glorioso Menelao …” ) y el mocoso insolente, con su mejor cara de medavergüenza se niega, haciéndolo quedar a usted francamente mal delante de las vistas. Hágame caso. Cocínelo. Deshágase de la sanguijuela e invite a comer a los mismos que no pudieron escuchar el recitado la vez anterior; que a esta altura, por las dudas, se habrán aprendido la Odisea entera.

Por la pérdida del infante no se haga problemas. Después hace otro con la patrona.

Africa mía

noreply@blogger.com (Saurio) — Sun, 18 Jan 2009 21:33:00 +0000

―Doctor Livingstone, supongo.
―No exactamente. Soy doctor, sí, y mi apellido comienza con L, pero no soy Livingstone.
―Ah. Henry Stanley, mucho gusto.
―Eso espero, eso espero…
―¿Disculpe?
―No, nada, pensaba en voz alta. Pero no se quede parado allí en medio de la jungla. Lo invito a mi cabaña, justamente estaba probando una receta local y me encantaría que usted me ayudara a prepararla.
―Oh, muy amable, doctor… ¿Cómo me dijo que se llamaba?
―Lecter. Doctor Hannibal Lecter.
―Nuevamente: mucho gusto.
―Nuevamente: eso espero.

Krill a la fitoplancton

noreply@blogger.com (Saurio) — Sat, 17 Jan 2009 02:00:00 +0000

La cocina regional es la que se hace con los productos que naturalmente crecen en cada región en particular. Así tenemos la cocina mediterránea, oriental, etc.
Esta receta pertenece a la región antártica, donde, como es bien sabido, lo que más abunda es cubito de hielo. Pero si busca bien... algo va a encontrar para la hora de manducar. Un plato fácil y sabroso es el “Krill a la fitoplancton”.

Ingredientes:
3 kg. de krill (un bicho parecido al langostino pero más bigotudo)
½ kg de fitoplancton (no confundir con Fito Páez. Es como una verdurita microscópica).
Grasa de foca, un trozo.
1 huevo de pingüino (sí, hasta en esto está metido...).
líquenes y musgo para decorar (haga de cuenta que es lechuga).

Preparación:
Este plato lleva un día entero de recolección y diez minutos de cocción.
Si bien es un plato fácil de preparar, la verdadera odisea es conseguir los ingredientes. Como sabrá, no los va a conseguir en el supermercado, así que tendrá que ir usted misma en su busca. Se emponcha bien, se calza botas hasta la rodilla, lleve los aparejos de pesca y sale de recorrida: comience a las 22 horas.
El krill se captura con red, en la superficie helada del mar, de noche y con un reflector para atraer al cardumen.
El fitoplancton es más complicado, pero lo reconocerá pues flota como aserrín en el agua, sólo que más verde y espumoso. Tenga cuidado porque es resbaloso al tacto, júntelo con colador de té, bien temprano al amanecer.
Para hacerse de grasa de foca deberá buscar entre las rocas; en la costa suelen quedar restos, luego de que un predador se haya alimentado.
Para hallar huevos de pingüino... (no sea obscena), camine por la playa al mediodía, imitando su andar bamboleante, porque si la descubren la atacan a picotazos entre todos (suelen hacer eso, sí...). Camine con ellos hasta que lleguen a la zona de nidos (posiblemente deba trepar por los acantilados), y tome un huevo con disimulo. Salga de allí lo más rápido posible.
Ya llegando al atardecer, olvide el cansancio y busque un sector de rocas porosas: allí encontrará adheridos el musgo y los líquenes. Como no podrá transportar las piedras, raspe los huecos con un cuchillo afilado y arranque trozos de vegetales. Tenga especial cuidado con los bordes cortantes de las piedras.
De regreso en su refugio, si no cae extenuada (recuerde que salió la noche anterior), tome una cazuela y derrita la grasa de foca. Pele los krill sacando antenas y patas pinchudas. Saltéelos en la grasa 5 minutos. Agregue el fitoplancton y reserve. Bata el huevo, sazone con sal y pimienta (eso debería tenerlo entre sus provisiones habituales...) y vierta sobre el preparado. Lleve a fuego diez minutos hasta que cuaje y tome cuerpo de tortilla. Desmolde sobre una fuente y decore con el musgo y liquen previamente enjuagados.
Ahora sí... a disfrutarlo, solita. (No creo que nadie se atreva a vivir con usted en semejante clima...).
Bon apetit!

Recetas históricas

noreply@blogger.com (Saurio) — Fri, 16 Jan 2009 02:00:00 +0000

Una tarde calurosa de principios de junio, Herodes Antipas, su esposa Herodías y el prefecto romano Valerio Grato, conversaban amigablemente en los jardines del palacio real de Séforis.
— ¡Me encantan los niños! — decía Herodes — Mi padre; El Grande, Yavhé lo tenga a su lado; me enseño a prepararlos al horno de barro, y con guarnición de arvejas. ¡Son una delicia, mire! Yo le pongo un mejunje que preparo con sal, aceite de oliva, un poquito de albahaca y laurel. Y lo acompaño con un buen vino oscuro de los montes de Yahad. Ahora, eso si, para que sean tiernitos, deben tener menos de dos años. Más grandes, no sé, como que la carne se pone muy fibrosa.
— Lo que le recomiendo que pruebe— acotaba Herodías — es la cabeza de esenio. Hace un tiempo hicimos una, hervida en aguas de melisa y eneldo frescos; y la servimos con zanahorias, puerros y cebollas; un adobe mezcla de tomillo, orégano y salvia, y perfumada con cardamomo y regaliz; ¿Cómo se llamaba este monje, esposo mío?
— Juan
—¡Eso! Juan. El bautista. Como sea, un manjar. Estos esenios ayunan tanto, que la carne, bien magra, me ayuda magníficamente en mi dieta.

¿Qué hacer si su pareja ronca?

noreply@blogger.com (Saurio) — Thu, 15 Jan 2009 11:19:00 +0000

Nadie pone en duda que el ronquido es un sonido muy molesto para los que dormimos —o intentamos dormir— junto a un roncador y nos despertamos sobresaltados por esa extraña emisión sonora, mezcla de bufidos, resoplidos, gruñidos y frenéticos raspaderos de faringe. Si ustedes una víctima consetudinaria de un roncador, pruebe con estos sencillos trucos:
1- Haga que cambie de posición; para eso, puede efectuar varias maniobras, tales como: Empujarlo hasta que caiga de la cama; eso lo despertará y dejará de roncar, al menos por un rato (cuando esté en el piso, huya para esquivar un seguro zapatazo).
2- Girarlo hasta que quede boca abajo, con la cara hundida en la almohada; eso amortiguará el ronquido, o lo detendrá por falta de aire, o lo asfixiará y fin del problema.
3- Haga que mantenga la boca cerrada: pruebe a atarle las mandíbulas con cinta adhesiva, un hilo o un pañuelo que rodee el cráneo. Al no poder abrir la boca, no saldrá el ronquido. Otro buen truco es rellenar su boca con un trozo de algodón o de tela —lo bastante grande como para que no lo termine deglutiendo. Un buen truco sería coserle la boca, pero debería descoserla cada mañana así que no es recomendable por el consiguiente enchastre de sangre.
4- Haga que se despierte: para eso hay muchas maneras, como patearlo, codearlo, pincharle la barriga, piquete de ojo, baldazo de agua, encender un reflector que apunte a su cara, gritarle al oído... usted descubrirá la forma más adecuada.
5- Haga que destape su nariz antes de ir dormir. Pruebe con una cinta destapacañerías, una manguera con agua y sal, gotas de eucalipto concentrado, mentol, o simplemente ácido muriático (ése no deja nada en el camino).
6- Haga que no beba alcohol ni tome sedantes antes de dormir. Si tiene insomnio, que se joda: despierto no va a roncar. Si desea dormir, dele un martillazo en la cabeza y listo.
7- Déle de tomar este “remedio- infalible- receta- de -la –abuela”: una taza de miel con pimienta, ajenjo y salsa de jengibre. Aunque no sea para los ronquidos, antes de volver a tomar esa porquería, seguro hace un curso para dejar de roncar.
8- No le recomiendo que le rece a San Ex- Pedito porque ése es para las flautulencias. Récele a San Ex-Gañido.
9- Hagale un tratamiento de tipo auto - hipnosis: todas las noches, que se mire al espejo y repita cien veces: no debo roncar.
10- Si nada de esto funciona, decídase por el último recurso: acomode todas sus pertenencias en una valija. ¿Para qué? Muy simple: para echarlo de patitas a la calle.

Agradecemos su consulta y no dude que estamos listos para solucionar todos sus problemas.

Volailles

noreply@blogger.com (Saurio) — Wed, 14 Jan 2009 21:16:00 +0000

En primer lugar, toma el chancho comprado en la carnicería y desplúmalo en agua caliente. Es un aspecto que debes cuidad para que tus invitados no tosan con las plumas de estos volátiles torpes.

Una vez pelado se masajea al cerdito con sal gruesa y vino por dentro y por fuera, entras y sales, subes y bajas por el cuerito. Agrega una mezcla de picantes capaz de estallar ante la llama.

En un cuenco habrás preparado grasa de cerdo derretida con una buena cantidad de orégano y hojas de la biblia. Eso lo usarás para untar el santo cochinillo.

Meterás el animal muerto, preferentemente, en el horno bien caliente. Estarás dedicado a él varias horas, de modo que ármate de paciencia y de un revolver, mínimo del 32, por si quiere salir del horno, dado que a veces los carniceros nos venden chanchos zombies.

Cómo programar una videocassetera

noreply@blogger.com (Saurio) — Tue, 06 Jan 2009 18:42:00 +0000

Aunque le parezca mentira, su videocassetera puede hacer mucho más que parpadear continuamente en las 12 AM. ¡Puede grabar los programas que usted desee y en la hora que usted desee! ¿Imposible? ¡No! ¡Todo lo contrario! Siga estos simples pasos y podrá realizar como un experto una de las tareas más difíciles de toda la galaxia.

Consígase una videocassetera. De lo contrario el resto de las instrucciones carecerán de sentido y su autoestima disminuirá en un 14,27 % (aprox.)

Luego que haya conseguido una videocassetera asegúrese que esté conectada al televisor y enchufada. Parece una obviedad pero conozco a más de uno que llamó al service por tener la video desconectada.

Mire su control remoto. Ahora mire el control remoto de la videocassetera. Lindos, ¿verdad? Bueno, en este último encontrará un botón que, dependiendo de la marca del aparato (no usted, la video), dirá "Programa" o "Menú". Oprímalo.

La pantalla de su televisor se llenará de letras. No se asuste, es normal que esto ocurra. Si observa detenidamente descubrirá que las letras están ordenadas de manera tal que forman palabras y oraciones perfectamente comprensibles por un ser humano en plenitud de sus facultades mentales. Un análisis más profundo le permitirá darse cuenta que lo que tiene ante sus ojos es una lista de opciones de acciones a seguir.

Lo primero que usted debe hacer es poner en hora la videocassetera. Verá que esta opción es la primera de la lista. ¡Qué maravillosa coincidencia! Oprima entonces el botón "1" del control remoto (de la video, obviamente, del suyo no puedo afirmar nada, tan sólo arriesgar que probablemente usted empieza a buscar lleno de esperanzas el camino que los sueños prometieron a sus ansias).

Verá que las letras de la pantalla cambian. Nuevamente, no se asuste. Notará que la video está esperando que usted ingrese la hora y la fecha actuales. Es muy importante que sean la hora y la fecha actuales, de lo contrario su videocassetera no estará correctamente programada, el resultado no será satisfactorio y su autoestima decaerá otro 29,3%.

IMPORTANTE: "AM" significa "Ante Meridiano" y no "Amplitud Modulada", así que si, por ejemplo, ingresa 6:30 AM no sintonizará Radio Rivadavia sino que estará indicándole al aparato (sí, a la video) que son las seis y media de la mañana (si usted está programando la videocassetera de tarde, en vez de AM deberá poner PM y ninguna confusión se generará).

Vuelva al menú principal. Las siguientes opciones le preguntarán cada cuánto desea grabar el programa: Una vez sola, una vez por semana o todos los días. Oprima el botón con el número que corresponde a su elección.

Las letras de la pantalla vuelven a cambiar, pero como ya usted es un experto no se asusta por esto (al menos, no tanto). Verá que le pregunta en qué canal, en qué día y a qué horas comienza y termina el programa de tv que desea grabar. Y aquí hará otro descubrimiento fundamental en su vida: ¡Para momentos como éste es que su compañía de cable le envía una revista todos los meses, no porque se sienten culpables por las altas tarifas que cobran y por eso junto con la factura le mandan un regalito!

Una vez que ingresó todos los datos solicitados en el orden correcto, vuelva al menú principal. Allí encontrará una opción que le permitirá salir de él. Oprima el número correspondiente. ¡Las letras desaparecen de la pantalla!

Usted acaba de programar su videocassetera. ¡Felicitaciones!

En el caso que usted desee grabar más de un programa de tv, repita los pasos 8 a 10 cuantas veces sea necesario.

También es fundamental colocar un videocassete para grabar en la videocassetera. No importa en qué momento lo coloque, siempre y cuando lo haga antes de la hora y el día en que comienza el programa que usted desea grabar. De lo contrario, su autoestima descenderá un 67,8% más, caerá en un profundo pozo depresivo, necesitará mínimo 5 años de psicoanálisis y se perderá todas las edificantes producciones del canal Hallmark.

Amores imposibles

noreply@blogger.com (Saurio) — Sun, 04 Jan 2009 12:55:00 +0000

El Refrigerador, sin tomar en cuenta las notorias diferencias que median entre ambos, se ha enamorado de la Cocina.
Ella, achaparrada, morena, ardiente por naturaleza, lo mira con sus cuatro ojos abrasadores, y es fácil percibir el cálido sentimiento que esconde en su interior, en ese corazón volcánico listo para encenderse ante la menor provocación.
A él, tan alto, tan pálido, tan glacialmente serio, le cuesta revelar lo que siente.
Solo de vez en cuando deja ver su luminoso yo interior. Enseguida el deber se impone y recuerda que no puede permitirse tales efusiones, volviendo a cerrarse.
Tras su habitual reserva conserva un alma fresca, en la que conviven esperanzas color lechuga, materia sometida al más helado imperio, una láctea pureza monástica, un sinfín de coloridos y fragantes elementos...
De tanto pensar en ella, ya ha tenido dos cortocircuitos.
La familia ha sido advertida que, de repetirse esta situación, no hay garantía alguna de que logre sobrevivir a un tercero. Pero él no puede evitar lo que siente. Aunque hasta la pequeña Lata de Paté entienda que ese romance no tiene futuro alguno.
Como la musical Carmen, pero sin un Bizet que la inmortalice, la provocativa gitana doméstica acabaría por arruinar al ascético objeto de sus amores si llegaran a unirse alguna vez.
Anulado por su abrazo, él no solo perdería identidad, sino también el trabajo que es la razón de su existencia. Incapaz de cumplirlo eficientemente, pronto habría otro ocupando su lugar.
No solo en el ámbito hogareño, sino también en el afecto de la coqueta.
Aunque tal vez esto suceda de todos modos. Según murmuran ollas y sartenes, que son quienes mejor la conocen, la muy voluble ya le está haciendo guiños entusiastas al sustituto del Viejo Calefón, el recién instalado Termotanque Esplendoroso.

Receta (inconclusa) de Alien al horno

noreply@blogger.com (Saurio) — Fri, 14 Nov 2008 22:47:00 +0000

—Damas y caballeros: les habla Mike desde la nave Entertainment, esta noche, y en rigurosa primicia interplanetaria, vamos a ofrecerles en el más crudo directo una de las afamadas recetas del profesor Hannibal Dexter.
—¿Qué sorpresa nos tiene preparada esta noche, profesor Hannibal?
—Bien, queridos espectadores, hoy vamos a cocinar un plato muy especial. El alimento preferido de los Predator: Alien al horno relleno de criadillas.
—¡Caramba! Nouveaux cuisine de verdad.
—Sí, así es Mike. Bueno, como pueden ver, aquí sobre la mesa tenemos un Alien fresco, recién cazado en la nave Nostromo. Créanme, no fue tarea fácil tumbarlo. No intenten hacerlo ustedes, déjenlo en manos de profesionales, háganme caso.
—¡Bufff! Es realmente feo, ¿no les parece?
—Sí, tienes razón, así en crudo no despierta mucho el apetito. Pero pongamos manos a la obra. Procedemos a darle unos cortes de machete para realizar el aliño y... ¡Demonios, olvidé lo de la sangre! ¡Que alguien intente parar el goteo o atravesará las bodegas y la mismísima nave!
»¡Y apague esa cámara de una maldita vez, estúpido!
—Damas y caballeros, algunos problemas ajenos a nuestra voluntad nos obligan a interrumpir la conexión. Esperamos volver con la mayor brevedad posible a sus pantallas con nuevas y suculentas recetas.

La receta perdida: Queimada

noreply@blogger.com (Saurio) — Sat, 09 Aug 2008 23:39:00 +0000

Tenía mi abuela guardada esta receta de queimada, escrita junto con el conjuro, en un cajón muy oscuro.
Mi hermanito la encontró y rompió el papel en muchos pedacitos. Yo intenté rearmarla, aunque algunos trocitos se perdieron, y esto es lo que quedó de la vieja receta original. No sé... quizás algún día me anime a hacerla.

En un recipiente de barro cocido se vierten demonios, duendes y diablos, espíritus de las neblinosas fincas, el aguardiente y el azúcar, en la proporción de 120 gramos por cada litro de líquido. En el mismo cazo, búhos, lechuzas, sapos y brujas, cuervos, salamandras y meigas; removiéndolo, se espera a que las llamas tengan un color azulado. Se añaden mondaduras, podridos troncos ahuecados, gusanos y alimañas, hocico del sátiro y pie de conejo. Se echa nuevamente cuerpos mutilados de los indecentes, pedos de los infernales culos, pelo malo y sucio de cabra mal parida.
Se remueve y se le enciende fuego, fuego de los cadáveres ardientes, se acerca al recipiente olor de los muertos, truenos y rayos de limón y los granos de café. Se vierte sobre las llamas y huirán las brujas a caballo de sus escobas, hasta que el azúcar se consuma. Previamente habremos colocado pecadora lengua de la mala mujer, un poco más de azúcar, esta vez seco, mal de ojo, negros hechizos, y colocándolo sobre la queimada se mueve hasta convertirlo en almíbar, muy despacio, hasta que el fuego pase de uno a otro, las llamas de este fuego que se asemejan a las del infierno. Continuar hasta que se queme la casi totalidad del alcohol.
Se deja apagar y se sirve.
Y cuando este brebaje
baje por nuestras gargantas....

(acá termina la receta, ¡Dios sabe lo que pasará cuando este brebaje baje por nuestras gargantas!)
Aunque quedó un trocito más de receta, que no supe dónde insertarlo y dice:

“¡Oíd, oíd! los rugidos que dan ...”
(Seguramente los que la han bajado por sus gargantas)

Souffle Beryl Hight (Dietético)

noreply@blogger.com (Saurio) — Wed, 16 Jul 2008 16:47:00 +0000

INGREDIENTES:

3 Sesos de modelo rubia; futbolista, (selección a gusto); comentarista deportivo (evitar la clase Niembro, sumamente indigestos), rockero (previamente macerados en sancocho de sexo, droga y rock-and-roll); conductor televisivo (programas de chimentos, talk & reality shows, almuerzos paquetes, sueños pesadillescos, concursos, etc.); cualquier otro que, a su juicio, reúna las características necesarias.

100 gramos de manteca ligth (indispensable para la primera variedad; el análisis de las demás podrá revelar si la materia grasa está inclusa.)

50 gramos de harina (recomendamos “De Otro Costal”). Evitar la marca “Mala Farina”, aconsejable para platos mediterráneos de corte más familiar. También puede utilizarse harina de lenteja.

¼ litro de leche agria (marca “Má Laleche” que, casualmente, nos auspicia) batida a punto Pura Espuma.

4 yemas - 4 claras. Utilizar huevos de chorlito, pavo, ganso, loro barranquero, etc. (como resulta obvio, hay que romperlos cuidadosamente antes)

Sal de Ahí, Pimienta Másvien Verde, Nuez Amoscada, a gusto; Ají “Poko-O-Nada Edu Kado” en cantidad; 1 cucharada de Campo Orégano; 1 Cucharada de Comino “Meim Portaun”

Un buen puñado de gallofas surtidas (cotilleos, bulos, filfas, patrañas, etc.).

Camelos para espolvorear

PREPARACIÓN
Colocar la manteca en recipiente apto para soportar la exposición a rayos catódicos. Ubicar frente a un televisor encendido. (No es conveniente permanecer cerca mientras se produce el proceso de licuefacción).
Tiempo requerido: dependerá de la frecuencia sintonizada (no elegir una de contenido cultural y educativo de algún tipo, esa clase de radiación puede malograr la receta).
Si fuera necesario, picar bien los sesos; añadirlos al recipiente; incorporar la harina; alternando con la leche; mezclar bien.
Añadir el puñado de gallofas. Notaremos como, al empezar a calentarse, se forman grumos del tipo pelotera. Agregar enseguida los condimentos. Batir enérgicamente.
(Advertencia: Dado el marcado incremento de temperatura que dicha acción producirá, aconsejamos usar delantal de asbesto impermeable y antiparras. Esto nos protegerá de las inevitables salpicaduras provenientes del efecto “ventilatis merdus”, consecuencia inmediata del súbito calentamiento.)
Dejar entibiar con tandas de publicidad y paños fríos.
Agregar las yemas de a una, integrándolas bien a la preparación.
Por último, añadir las claras a nieve para enfriar la mezcla. Comprobaremos que, de todos modos, seguirá en ebullición por tiempo indeterminado.
Tratar de meterla en algún molde capaz de contener su inexplicable expansión y, si esto se logra, espolvorear con camelos; llevar al horno apagado. Dada la intrigante multiplicación de reacciones químicas internas, el plato se cocinará solo.
Cuando un hedor a Camembert y Riachuelo llegue a sus narices, apague el televisor, tome el soufflé y tírelo a la basura..
Y no se lamente por el presunto fracaso, ¡todo un éxito para su programa dietético!
Invariablemente, este plato resulta incomible; el ayuno, sumado al ejercicio de batido, ayuda a combatir esos kilitos de más.
A cambio, ingiera varias porciones de Microcuentos Impuros, o un buen libro marca “Alimento para el alma”.
Ambos pueden consumirse en cantidad sin afectar en nada la balanza.

Sopa de la Abuela

noreply@blogger.com (Saurio) — Sun, 13 Jul 2008 14:57:00 +0000

Del Capítulo 3 “Sopas Familiares” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Se coloca agua en una cacerola mediana, una cucharada sopera de aceite de oliva, sal a gusto, trozos de verduras varias cortadas en juliana. Se pone a fuego lento hasta que se ve que más o menos está lista. Se sirve en plato sopero, acompañada de queso rallado.

Ahora, para dar sabor a la preparación, en lugar de un caldito de carne, Usted utilizará una porción de la abuela, que puede ser un dedo, una mano o un pié. Es recomendable que la operación de amputación no la hagan los niños, porque el uso de hachas o tijeras de podar es peligroso para ellos; pero sí pueden presenciarla; siendo un espectáculo original y educativo para ellos y la familia.

Debe tener la precaución de hervir bien la pieza añadida a la receta, porque las abuelas suelen ser duras

Por supuesto, es una comida especial que no podrá repetir muchas veces, salvo que la suya sea una de estas familias modernas, donde están los tuyos, los míos y los nuestros; y las ancianas abundan.

Recuerde desangrar la pieza amputada, para no amorcillar la sopa. La sangre recogida puede dársela de beber a la abuela una vez que se recupere. Al fin y al cabo, es de ella.

Sopa Minimalista

noreply@blogger.com (Saurio) — Sat, 12 Jul 2008 14:54:00 +0000

Del Capítulo 8 “Sopas Artísticas” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Si bien los detractores de esta escuela artística, el Minimalismo, insisten en que esta receta no tiene nada de artístico; y en cambio no sería otra que la tradicional Sopa de Pobre; nosotros insistimos en que el arte está en quien lo aprecia; y como tal, incluimos la receta en este capítulo.

Se coloca una taza de agua en una cacerola mediana, una gota de aceite mezcla, un dadito de carne (para dar sabor), un dadito de papa, una uña de hoja de acelga y un fideo tirabuzón. Se pone a fuego lento hasta que se ve que más o menos está lista. Se sirve en plato sopero, acompañada de una pizca de queso rallado.

Si los comensales son más de uno, poner un ingrediente de cada, por persona extra.

Apreciemos que esta preparación respeta los preceptos del minimalismo, habiéndose desnudado a lo esencial y estando despojada de elementos sobrantes.

Vermicelli con salsa Circe de Cortázar

noreply@blogger.com (Saurio) — Sat, 12 Jul 2008 14:51:00 +0000

La entomofagia es un placer de reyes y emperadores, pero es bien conocida la aversión occidental a degustar insectos, artrópodos o gusanos. La solución es entonces disfrazar el manjar que uno va a presentar en la mesa, dispuesto de tal modo que engañe al más pintado. Esta receta es para agasajar a un invitado de honor, pero tenga en cuenta no revelar la verdad a menos que desee contemplar la rauda huída que éste hará de su mesa, su casa y su vida.

Ingredientes:
Pasta:
½ kg. de gusanos vermes, claros y brillantes.
200 g.de harina
1 huevo batido
5 l.de agua
Salsa:
1 1/2 kg.de cucarachas grandes.
100 g.de manteca
2 cucharadas de harina
1 vasito de vino blanco
pimienta a gusto.

Preparación:
Hervir el agua. Rebozar los vermes en abundante harina. Pasar por huevo batido y nuevamente por harina. Tomar cada gusano y echar en el agua hirviendo, uno por uno, hasta que deje de contraerse. Retirar con espumadera y colocarlos juntos en una fuente. Repetir la operación hasta terminar con todos. deben quedar con aspecto de "fideos gruesos". Reservar al calor. Para la salsa habrá juntado unas cien cucarachas, cantidad que se aproxima al kilo y medio. Sumergirlas en agua caliente hasta que dejen de patalear. Cuele, deje enfriar y proceda de la siguiente manera con cada una: quite las patas y alas de cada insecto y reserve. Con dos dedos oprima el abdomen hasta extraer su contenido blanquecino, que juntará en una cazuela de barro. Mezcle esa pasta con la manteca, el vino y lleve a hervor. Al final, agregue harina para espesar. Pique finamente las partes reservadas (patas y alas) y fríalas en manteca hasta que queden crocantes. Una esta preparación a la anterior.
Salsee los vermes y sirva con champaña bien helada.
¡Bon apetit!

Pastel de Papas

noreply@blogger.com (Saurio) — Thu, 03 Jul 2008 12:56:00 +0000

Del Capítulo 53, “Cocine a sus Seres Queridos”, del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Esta es muy trivial.
Comida típica del Vaticano que se hace con reliquias molidas de antecesores de Benedicto XVI. Es una comida costosa y su receta, secreta. Se sabe que debe hacerse de noche, preferentemente cuando la Guardia Suiza duerme; y es una de las razones por las cuales todas las tumbas de la Basílica de San Pedro se están quedando vacías.
¡Ojo!: que no le quieran vender gato por liebre. No es lo mismo que un Pastel de Obispos, ni de Monjes y mucho menos de Curitas del Barrio. Aunque el sabor sea parecido.

Pan de Salvado

noreply@blogger.com (Saurio) — Wed, 02 Jul 2008 12:52:00 +0000

Del Capítulo 25 “Panes Ensangrentados” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Esta receta, originalmente en Langue d’Oc, del Mediodía Francés, fue recogida de un manuscrito del siglo XII. Debemos recordar que en esa época la Santa Inquisición luchó en contra de la Herejía de los Cátaros. En una traducción libre, dice más o menos:
Cuando el condenado por hereje reconozca por fin sus pecados en contra de la Santa Madre Iglesia y su Hijo Predilecto, Su Santidad Inocencio III, por Gracia del Señor Obispo de Roma y de Toda la Cristiandad; ya sea por propia voluntad o por haber sido sometido al suplicio; será llevado en solemne procesión por las calles de su ciudad hasta la pila en donde la Justicia Secular será la encargada de cumplir la voluntad del condenado, castigando su cuerpo hasta la muerte en la hoguera; pero salvando su alma para toda la Eternidad.
Aquel cuya alma ahora estará con el Señor, será llamado el Salvado. Sus cenizas serán dadas a la Hermandad de los Panaderos de Villerouge Termenès, para que la utilicen en la mezcla de harinas, levaduras y aguas para confeccionar los panes de la Villa.

Con muy pocas variaciones, esta receta aún hoy se utiliza. La principal variante, es que no es necesario que sea hereje ni culpable de nada aquel que va a ser quemado y cuyas cenizas se utilicen en el pan.

Sopa de Caracoles

noreply@blogger.com (Saurio) — Tue, 01 Jul 2008 12:54:00 +0000

Del Capítulo 6 “Sopas del Reino Animal” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Se coloca agua en una cacerola mediana, una cucharada sopera de aceite de oliva, sal a gusto, un caldito de carne o pollo y trozos de verduras varias cortadas en juliana. Se pone a fuego lento hasta que se ve que más o menos está lista. Se sirve en plato sopero, acompañada de queso rallado.
Si la que ha cocinado la sopa es su mamá, ésta (la sopa) estará tan rica que Usted exclamará: “¡Caracoles! ¡Qué sopa más deliciosa!”. Si repite esta letanía varias veces, entonces la sopa se transformará en una Sopa de ¡Caracoles!
De la misma manera pueden prepararse sopas de ¡Carajos!, ¡Mierdas! o ¡Laconchadesuhermanas!; pero estando su señora madre presente, puede exponerse a un tirón de orejas formidable.
Sopas de ¡Recórcholis!, ¡Voto a Bríos! o ¡Zácates! no son tan ricas ni muy usadas.
Si la que cocina es su esposa, le aconsejamos Sopas de ¡Cuchicuchis!, ¡Cielitos! o ¡Amormíos!. No se recomiendan, en este caso, Sopas de ¡Che,vos! ¡Brujas!, ¡Negras!, ¡Peoresnadas!, y mucho menos ¡Lagranputas!

Asado de editor a la milagrosa

noreply@blogger.com (Saurio) — Mon, 30 Jun 2008 13:02:00 +0000

Antes de comenzar con nuestro plato de hoy, algunas advertencias.
Los editores son criaturas sumamente difíciles de capturar; al parecer, poseen un sexto sentido con el cual detectan desde lejos la presencia de los cazadores. Veloces como perdices y tan resbalosos como un pez, algunos, al ser acorralados, pueden escupir veneno, o pegar patadas en los puntos más vulnerables del cazador.
Si bien sus cuevas son relativamente fáciles de hallar, ubicar al editor propiamente dicho es una tarea ardua; para llegar a él, a veces es necesario eliminar a otras criaturas que comparten su reducto, y cuidarse de telarañas, plantas carnívoras, laberintos sin salida, y otras trampas que el astuto animal utiliza para evadirnos.
Si por milagro usted ha conseguido atrapar uno de estos escurridizos especimenes...
¡Ponga manos a la obra y obtenga su bien merecida recompensa...!

PREPARACIÓN: Tómese un editor, preferentemente joven, (resultará mucho más tierno que uno veterano ya acostumbrado a escapatorias, con el consiguiente endurecimiento de su musculatura.)
Córtele la cabeza, para evitar que durante la cocción tome algún sabor desagradable debido a ojos críticos, oídos sordos, sesos amargos o lenguas venenosas, elementos que se pueden encontrar, ya sea solos o en conjunto, en este tipo de apéndice editorial.
No se preocupe por las entrañas o el corazón; por lo general estas criaturas las han dejado en algún sitio inalcanzable, ya que no suelen llevarlos encima cuando van a su cueva. Algunos cazadores dudan, incluso, de que los posean, pero creemos que son puras exageraciones.
Hiérvalo en leche no pasteurizada, previamente dejada al sol o en lugar cálido, a fin de acelerar su descomposición, y obtener así lo que se conoce como “mala leche”. Este producto, a pesar de su abundancia, no es sencillo de adquirir, pues nadie reconoce poseerlo; por tal motivo, aconsejamos su fabricación casera.
Durante la cocción pinche reiteradamente con críticas y reseñas agudas; sazone con teorías literarias a gusto y esperanzas varias; deje hervir unos 45 minutos, o el tiempo necesario para asegurarse de tiernizarlo bien. Retire del fuego.
Deje enfriar y escurra. Tire el líquido de cocción, que no sirve para nada. A través de la abertura del cuello, rellénelo con páginas escogidas de poesía, cuento y/o novela de su autoría
Prepare un buen fuego con suplementos culturales de rápida combustión y con madera de Marketing o Bestseller. Un combustible que arde muy bien, y no deja residuo alguno es el carbón de Autoayuda, de fácil adquisición.
Coloque al editor sobre la parrilla o ensártelo en el spiedo; cocine a fuego lento hasta dorarlo bien. Sirva con ensalada de contratos jugosos y un puñado de derechos de autor bien salados.

CONSEJOS

Si el editor fuera mayor, se puede reemplazar la leche por agua mineral; sus propios jugos reemplazarán convenientemente el producto lácteo.

Pasadas 24 horas de cocción sin que el editor se ablande, aconsejamos tirar todo a la basura; el producto será intragable e indigerible, mejor confórmese con un sandwich de blog y autoedición.

Sopa Desconstructiva

noreply@blogger.com (Saurio) — Mon, 30 Jun 2008 12:50:00 +0000

Del Capítulo 8 “Sopas Artísticas” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Se coloca agua en una cacerola mediana, una cucharada sopera de aceite de oliva, sal a gusto, un caldito de carne o pollo, trozos de verduras varias cortadas en juliana y fideos tipo munición o cabellos de ángel. Se pone a fuego lento hasta que se ve que más o menos está lista. Se sirve en plato sopero, acompañada de queso rallado.
Una vez servida, comienza la receta: Usted deberá ir quitando, de a uno, los ingredientes de la preparación; tratando, lo más que pueda, de no romperlos. Esto es relativamente simple en el caso de los fideos munición, pero algo más complejo en el caso de los cabellos de ángel.
Los dados de verdura deberá ir poniéndolos en montones distintos que podrá clasificar por color.
El queso rallado representa un escollo un poco más complicado, pero que un ánima templada sabrá resolver sin problemas.
La sal, el caldito y el aceite podrán ser separados por distintos procesos industriales: destilación, craqueo catalítico o térmico, ósmosis inversa, lavado de los gases con disoluciones de aminas, etc. Recomendamos para ello, la lectura del libro “Procesos Modernos para Destilación de la Sopa” del Doctor en Química Celedonio Torres P.H.D.
Los residuos sólidos obtenidos deberán ser, a su vez, separados por tipo: sal con sal y caldito con caldito.
De más está decir que deberá tener siempre presente la ecuación económica que le permita realizar esta receta. Si el costo de las instalaciones necesarias resultare elevado, puede prepararse un sánguche de cocido y queso; y no una sopa.

Reglas de etiqueta en la mesa

noreply@blogger.com (Saurio) — Fri, 27 Jun 2008 20:43:00 +0000

Protocolo usado en la Rusia medieval, actualizado a los nuevos modales argentinos.

Normas básicas

No debe presentarse a la mesa con el torso desnudo. Póngase al menos una sudadera (aunque esté sudada).

Al sentarse, arrastre el asiento hacia atrás, apoye el trasero y arrímese a la mesa, apoyando los codos en ella para hacer palanca y facilitar el desplazamiento.

Utilice el mismo vaso para vino con soda.

Si se le atasca o empasta comida en la boca, apúrela con un generoso trago, haciendo un buche de ser necesario.

Los fragmentos incomestibles (huesos, pieles, espinas, semillas, etc.) se escupen al piso disimuladamente.

Mastique con la boca abierta, cuidando de que las migajas de alimento que salgan, caigan sobre el plato. cuando hable, mande el bocado para un costado de la boca.

No meter en la boca más de cinco cucharadas de alimento, antes de tragar el que está masticando. Suele provocar asfixia.

Utilizar el mantel, la servilleta o cualquier otro trapo que encuentre, para limpiar los cubiertos. El borde de la camisa está bien. Si es mujer, el ruedo de la falda cumple la misma función.

Puede jugar con los cubiertos, pero no los lance fuera del radio de la mesa. Los cuchillos son especialmente peligrosos. Se estila golpear con ellos el borde del plato para pedir la comida.

No mantener la cucharilla en la taza mientras bebe café. Tampoco haga ruido de rintintín con la cucharilla cuando disuelve el azúcar en el café.

No tratar de alcanzar con las manos todo lo que hay sobre la mesa. Simplemente, déle un capirotazo al comensal de al lado y pídaselo a él.

En señal de satisfacción por lo mucho que le gustó el alimento que acaba de ingerir, puede chasquear los labios, sorber aire y sacar la lengua.

Puede probar la comida de otro invitado robándole un poco con el tenedor y llevándolo por encima de la mesa como si fuese un avión de juguete.

Es imprescindible desmigajar el pan sobre la salsa. Después se come todo junto con la cuchara, empujando con otro trozo de pan, al que luego comerá arrancándolo con los caninos, de lado.

Si es mujer (o quiere parecerlo), puede pintarse en la mesa, o retocarse el maquillaje y el lápiz de labios.

Si se aburre, puede respaldar en la silla de manera que ésta bascule hacia atrás, apoyada en el suelo solamente con las dos patas traseras. Si se cae, no insulte a su anfitrión.

Empezar a comer apenas su plato esté servido. Coma rápido, así comerá más que los otros.

Si le falta algo, pídalo a los gritos.

La comida se sirve por la izquierda del comensal. El vino se sirve por la derecha del comensal. La comida se retira por la derecha del comensal. El postre por encima del comensal. El agua por debajo del comensal. La sopa, encima del comensal.

Cuando termine de comer, eructe con fuerza, llevando la cabeza hacia arriba.
También es el momento ideal para rascarse la panza (o las bolas si ya no aguanta), quitarse las medias y hurguetear los dedos de los pies. Eso sí, no debe cortarse las uñas en la mesa.

Antes de retirarse, es de muy buen gusto dar un puñetazo sonoro sobre la mesa y decir "¡Carajo que estuvo rico che!"

Huevos a la Rudy Waltz

noreply@blogger.com (Saurio) — Fri, 27 Jun 2008 18:51:00 +0000

Picar, cocinar y escurrir dos tazas de espinacas. Mezclar con dos cucharadas de manteca, una cucharadita de sal y una pizca de nuez moscada. Calentar y colocar en tres cuencos o cazuelas para horno.
Poner un huevo escalfado sobre cada uno de los recipientes y espolvorearlos con queso rallado. Cocinar al horno moderado durante cinco minutos.
Alcanza para tres: papá oso, mamá oso y bebé oso que cocinó... y que después va a limpiar todo.

Confitura de margaritas

noreply@blogger.com (Saurio) — Fri, 27 Jun 2008 15:31:00 +0000

Deshoje las margaritas, tratando de que el proceso finalice en "Me quiere" o toda la preparación le saldrá con un sabor amargo difícil de olvidar.
Pese los pétalos y póngalos en un colador. Lávelos rápidamente bajo un chorro de una mezcla de agua fría y alcohol etílico con el fin de quitar todo insecto o microbio sin atenuar el aroma natural de la flor.
Coloque los pétalos en un cuenco y cúbralos con agua mineral fría. Añada el zumo de dos kiwis por cada kilo de pétalos. Deje macerar por espacio de 74 días.
Pese 1.500.000 miligramos de azúcar blanca por kilo de pétalos y viértalos en un caldero de cobre junto a ¼ litro de agua por cada 1.000 gramos de pétalos. Cueza a fuego suave hasta alcanzar el punto de pequeño perlado.
Incorpore los pétalos y el zumo de 10 limones, 7 naranjas y 4 pomelos por cada 10 hectogramos de pétalos y cueza nuevamente hasta alcanzar otra vez el punto de pequeño perlado.
Deje enfriar, distribuya en tarros y aleje los cerdos de su cocina, pues es sabido que no que hay que darles confitura de margaritas a los chanchos.

La mejor variedad de margaritas para elaborar confituras es la Gautier. Evite las Margot porque son unas pelandrunas abacanadas que nacen en la mugre de un cuartucho de arrabal, así como las Tereré porque tienen un gusto a yacaré macho que te la voglio dire.

Fatturitas fáciles

noreply@blogger.com (Saurio) — Fri, 27 Jun 2008 12:35:00 +0000

INGREDIENTES:

200 g. de harina de soja (la única que va a conseguir).

½ kg. de azúcar negra.

Un chorrito de leche de burra ( ya la usaba Cleopatra; de vaca no va a encontrar).

Un trozo de unto o sebo de ballena. (¡Resígnese y deje de pensar en la vaca!)

1 huevo de codorniz.

10 g. de levadura, separado en 10 porciones.

Dulce de orquídea (o rosa moscada), a gusto.

PREPARACIÓN.
Encienda el horno al máximo ya, antes de hacer nada.
En un bol, mezcle la harina, 1 porción de levadura y la mitad de la leche. Amasar hasta que el pegote deje de pegotearse en los dedos y reserve.
Cascar el huevo y separar la clara de la yema.
Batir la yema a punto nieve, no demasiado porque se pasa a punto hielo (o punto jersey o punto cruz o puntos suspensivos).
Vuelva al pegote y agregue la otra mitad de la leche y otra porción de levadura. Amase 10 min. y reserve.
Bata la yema con una pizca de azúcar, a punto letra (debe dibujarse una letra al dejar chorrear el batido. No se entusiasme, no se ponga a escribir un cuento).
Vuelva a la masa y agregue otra porción de levadura y un poco de sebo (no se cebe, sólo un poco). Amase 15 min y reserve.
Una la clara a nieve y la yema punto letra y bata con fuerza 10 min. con tenedor.
Incorpore el batido a la masa, con movimientos envolventes. Reserve 10 min.
Cuando la masa leve, agregue el resto de la levadura y amase 15 min. Luego golpee el bollo sobre la mesa, durante 10 min. más. Reposar 15 min. (el bollo y su brazo).
Cuando la masa duplique el volumen, agregue el resto de sebo y amase 10 min. deje levar al triple. Cuando esté porosa e inflada, tome un mondadientes de madera y pinche los globitos uno por uno. Deje reposar 10 min más. Entonces estire la masa con palote sobre la mesa. Haga un rectángulo de 30 x 40 cm. (use regla para medir).
Doble el rectángulo en tres partes y espere 10 min. Vuelva a estirar la masa esta vez de 20 x 15 cm. Doble en tres y espere a que leve al triple.
Ahora sí, corte porciones triangulares de 5 cm. de base por 6 de altura (acuérdese del secundario, use escuadra). Enrolle los triángulos para hacer las medialunas (tipo cuarto menguante). Coloque en asadera, unte con el dulce, espolvoree con el azúcar que le quedó (casi 400 g.) y lleve al horno durante 10 min.
Separe las fatturitas de la fuente con una espátula de acero (o un hacha si se pegaron demasiado por el caramelo), deje enfriar y ¡listas para lucirse!

Niños envueltos

noreply@blogger.com (Saurio) — Thu, 26 Jun 2008 18:50:00 +0000

El ingrediente principal de este plato son, obviamente, los niños. Aunque resulte paradójico, los mejores ejemplares no los conseguirá en las plazas y colegios de las zonas más acomodadas de la ciudad, ya que estos suelen ser bastante malcriados y las costumbres naturistas o dietéticas de las madres hacen que no cuenten con suficiente carne, aparte de que se los considera especie protegida, dificultando enormemente su caza. Más conveniente es dedicarse a atrapar niños de clases bajas o proletarias, cuya ausencia no será notada (y, de serlo, la policía y los medios de comunicación no le dedicarán el mismo tiempo o esfuerzo que si desapareciera un niño rico) y sus carnes son más abundantes y sabrosas, gracias a lactancias prolongadas y dietas ricas en carbohidratos.
Con un niño de 15 kg obtendrá ocho porciones abundantes. De cualquier manera, si sobra se puede consumir al día siguiente o preparar una vinagreta y hacer conservas,

Lave el niño, especialmente si es pobre (aunque todos los niños son mugrientos, sin importar su clase social), y luego sacrifíquelo. Aunque muchos prefieren hacerlo sosteniéndolo desde atrás con el brazo izquierdo mientras con la derecha le cortan el cogote con una cuchilla afilada, este método tiene el problema de que hay que hacerlo en un lugar abierto o donde no importe ensuciar con sangre. Lo mejor es tomarle la cabeza y con un movimiento seco y vigoroso quebrarle las vértebras cervicales y la médula espinal: el niño no sufrirá (por lo que la carne seguirá siendo tierna) y usted podrá aprovechar la sangre para preparar unas sabrosas morcillas (próximamente publicaremos la receta).
Una vez muerto, cuelgue al niño de cabeza atándole las piernas a una viga del techo o a la rama de un árbol. Hágale un pequeño corte en la yugular y recoja la sangre en un balde. Cuando se haya desangrado casi por completo (unas dos horas) córtelo en canal comenzando por la ingle y hacia el cuello. Recoja con cuidado las vísceras y lave el cuerpo con una mezcla de agua y vinagre en partes iguales. Las vísceras le servirán para preparar paté, mondongo y alimentar a su perro o gato (las recetas, próximamente aquí).
Deje al niño colgando en el refrigerador o en un lugar fresco cuya temperatura no ascienda por encima de los cuatro grados Celsius durante cinco días. Esto hará mucho más fácil el proceso de despellejamiento.
Con unas tijeras de podar u otra herramienta filosa córtele la cabeza y las extremidades a la altura de codos y rodillas. No tire estas partes ya que podrá preparar un sabroso caldo, ravioles de seso y encurtidos (también, próximamente las recetas).
Despelleje pacientemente al niño y trócelo en porciones de unos cinco a siete centímetros. Sazone estas porciones con jengibre, curry y paprika. Méchelas a gusto con ajos y ajies y salpimente. Deje a un costado.
En un bol mezcle 200 cm³ de mayonesa, un manojo de perejil picado, diez a quince endivias, una taza de leche, 1/2 kg de pan viejo, cuatro cucharadas soperas de queso parmesano y una copita de jerez. Unte esta pasta en sendas hojas de acelga y luego envuelva los trozos de niño con ellas, utilizando escarbadientes para sostenerlas y armar un "paquetito" bien cerrado.
Prepare una abundante cantidad de salsa con tomates, cebollas, agua y aceite, en la que hervirá los niños envueltos durante cuatro horas a fuego moderado, teniendo la precaución de agregar regularmente agua para que la salsa no se consuma.
Sirva los niños envueltos acompañados de un vino merlot, malbec o syrah.