La taberna de Martika

La carrera de los 'zombies' llega a Espa�a

noreply@blogger.com (Twistergat) — Thu, 05 Apr 2012 16:05:00 +0000

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Estoy pensando en ti....

noreply@blogger.com (Twistergat) — Mon, 23 Jan 2012 06:02:00 +0000

Nutrici�n en la madre lactante - Puleva Salud

noreply@blogger.com (Twistergat) — Wed, 08 Dec 2010 02:12:00 +0000

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Feliz 24 de a

noreply@blogger.com (Twistergat) — Tue, 24 Aug 2010 08:41:00 +0000

La ternura de un marido..

noreply@blogger.com (Twistergat) — Mon, 31 May 2010 05:27:00 +0000

LA TERNURA DE UN MARIDO

(POR TEL�FONO) ..

*Hola, mi vida. C�mo est�s, mi amor?, Bien??*
*- Si, muy bien!...*
*- Los ni�os est�n bien?*
*- No te preocup�s amor, est�n de lo mejor...
*- Perfecto. Comieron?*
*- Si, comieron muy bien.** *
*- S�? Qu� bueno! Dime, preciosa, qu� cocinaste para la cena?*
*- Lomo a la pimienta...*
*- Mi plato preferido!.. . Te adoro, divina! Siempre complaci�ndome. Y dime... Todo tranquilo en casa? *
*- Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta.....*
*- No me dig�s esas cosas, que me dan ganas de volar hacia all� ahora mismo...! Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza??? *
*- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...*
*- S�? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....

Ahora p�same con mi esposa un momento, s�? *

*- Se�oraaa!! La llama su marido*

Turismo Rural

noreply@blogger.com (Twistergat) — Wed, 26 May 2010 03:59:00 +0000

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces Turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y encima pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'. �Y qu� es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Gu�a de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a trav�s de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo est�s 'encantao' de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. ��Buenos d�as, paisanos!!! �Qu� es lo t�pico de aqu�? Y el del bar piensa: 'Pues aqu� lo t�pico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso s�, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen m�s ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ning�n encanto, pero tienen jacuzzi, parab�lica, Internet y portero autom�tico. Tu casa no tiene portero autom�tico, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vac�a o vivir con los due�os. Estupendo. Te vas de vacaciones y adem�s de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche t� quieres ver la pel�cula, ellos los documentales, y te planteas: '�Qui�n manda m�s, yo que he pagado 600 euros o este se�or que vive aqu�?'. Pues gana �l, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la ma�ana para orde�ar a una vaca. �No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner t� la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger t� la bandeja. O sea, lo normal.
As� que te levantas a las cinco para orde�ar a las vacas. Que digo yo: �por qu� hay que orde�ar a las vacas tan temprano? Si la leche est� ah�. �No se pueden orde�ar despu�s del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la ma�ana para que le toque las tetas un extra�o. Que la vaca te mira como diciendo: 'T�o, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas m�s, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado.. Pero t� encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves buc�lico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh qu� olor a pueblo.' �A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso s�, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mes�n te ponen dos huevos fritos con chorizo y t� en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero: 'Oiga �a qu� este chorizo es de matanza?' 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del cami�n de Campofr�o'.
De repente oyes unas campanadas y dices: -'�Ah!. �Qu� paz!. No hay nada como el sonido de una campana.' Y el del bar te dice: '�Pero si est� grabado! �No ves el altavoz del campanario?' En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendr�n en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores �xitos campestres.' De lo �nico que est�s seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roch� con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos t�os disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el m�vil: '�Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen m�s caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como �ste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que est�n implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde: 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar m�s mosquitos del Amazonas, que el a�o pasado tuvieron mucho �xito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. �Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parec�is de pueblo! Y las abuelas nada de top less en el r�o, que espant�is a los mosquitos... Ah, y por cierto: Este a�o no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. �Con los que vienen de fuera ya vale!

Se muri� la pasi�n...

noreply@blogger.com (Twistergat) — Fri, 07 May 2010 10:06:00 +0000

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al o�do a la mujer, "estoy sin calzoncillos, mi amor." Y la mujer le contesta:

"Dejame dormir gilipollas... ma�ana te lavo uno"

Os invito a un viaje....

noreply@blogger.com (Twistergat) — Wed, 24 Mar 2010 06:54:00 +0000

El desayunooo luuunes!!!

noreply@blogger.com (Twistergat) — Mon, 08 Feb 2010 04:18:00 +0000

Nueva enfermedad degenerativa.............

noreply@blogger.com (Twistergat) — Mon, 01 Feb 2010 03:35:00 +0000

............ que se agrava con la edad -

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al m�dico y �l .. se deja llevar sin decir nada ..

La mujer habla con el m�dico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y �l no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la se�ora :

-Se�ora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-�Y qu� quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"

la de hoy....

noreply@blogger.com (Twistergat) — Sun, 31 Jan 2010 13:16:00 +0000

Nadie tiene m�s posibilidades de caer en un enga�o que aquel para quien la mentira se ajusta a sus deseos.

Feliz Fin de semana!!!

noreply@blogger.com (Twistergat) — Sat, 30 Jan 2010 06:26:00 +0000

La luna llena m�s grande del a�o

noreply@blogger.com (Twistergat) — Fri, 29 Jan 2010 05:46:00 +0000

Hoy viernes por la noche, si piensas que la Luna se ve inusualmente grande, est�s en lo cierto. Se trata de la luna llena m�s grande de 2010. Los astr�nomos la llaman "luna del perigeo", y es un 14%m�s ancha y un 30% m�s brillante que lasotras lunas del a�o.

Johannes Kepler explic� el fen�meno hace 400 a�os. La �rbita de la Luna alrededor de la Tierra no es un c�rculo; se trata de una elipse, con un extremo 50.000 km m�s cerca de la Tierra que el otro. Los astr�nomos llaman perigeo al punto de m�ximo acercamiento, y ah� es donde estar� la Luna en la noche del viernes.

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Todo lo que dije....

noreply@blogger.com (Twistergat) — Sun, 24 Jan 2010 05:54:00 +0000

Borrarlo!! si es que..veis como no se puede hablar?? estoy m�s contentaaaa!!! bueno, pues eso que escrib� diciendo que no podr�a entrar porque entre el trabajo y el cursillo y que quer�a volver al gimn�sio y tal...pues bien, al final he dado positivo. Ayer me hice una prueba y me salieron dos palazos como dos catedrales de grandes!! asi que como tuve dos abortos (el �ltimo el mes de mayo del a�o pasado) ya me dijo el m�dico que en cuantito estuviera embarazada otra vez que fuera a verlo y que me mandar�a reposo en casa. Asi que aqui estoy, en una nube flotando...y tendr� m�s tiempo para entrar. Los lunes y mi�rcoles seguir� yendo al cursillo que lo encuentro muy divertido y desestresante, pero el trabajo y el gimn�sio pues no. Espero que esta vez vaya bien. Ma�ana pedir� hora para el m�dico para que me hagan an�lisis y tal...estoy muy contenta pero estoy aterrada de que se vuelva a repetir la hist�ria.

Un beso a todos...ya os ir� contando....de momento mareos, dolores y miedo.

18-01-10

noreply@blogger.com (Twistergat) — Mon, 18 Jan 2010 15:53:00 +0000

Hola amigos! voy bastante liada con el trabajo, despu�s del virus que he pasado, me he reincorporado hoy y adem�s seguramente el mi�rcoles (Dios Menguante) empiece un curso de estos subvencionados por la Generalitat, asin que ya ir� poniendo como me va y mis peripecias vitales..pero seguramente no llevar� una continuidad ni una cotidianidad como hasta ahora.

Tambi�n estoy esperando este mes a ver lo que pasa, pero si NO estoy embarazada, ya me he cansado de estar "parada esperando a que pase (jolines suena a que no hago nada para que pase...tipo como si estuviera esperando al bus, pero me refiero a que estoy cansada que me digan que me cuide, que no haga nada, que no haga esfuerzos, que no haga deporte!!!). Llevo no siendo yo misma hace ya 4 o 5 meses (quiz�s desde despu�s del vernano) as� que volver�a tambi�n al gimnasio, el cual lo extra�o mucho y tanto f�sicamente como psicol�gicamente. Quiero volver a cuidarme, hacer vida "social" entre comillas, porque soy bastante solitaria, pero dentro de mi soledad, hacer mis rutinas, y eso implica relaci�n, conexi�n con la gente...

Quiz�s esto no sirva de nada, y quiz�s me lleve la sorpresa de que si estoy embarazada entonces borr�dlo todo que no voy al gimn�sio y seguir� como hasta ahora. Eso si, el cursillo es casi 100% que empezar� este mi�rcoles.

No es un adi�s, ni siquiera es un hasta luego, solo es que vendr� menos porque tendr� menos tiempo.
Besos a tod@s!!!

An�cdota sin importancia....

noreply@blogger.com (Twistergat) — Fri, 08 Jan 2010 04:46:00 +0000

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

-'! Qu� bueno ser�a tener unas tetas m�s gordas!'.

Mi marido que lo ha o�do, en lugar de decir: "�No es verdad!" , como dice normalmente, me dice :

-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higi�nico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higi�nico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.. Despu�s le pregunto:

-'�Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y �l me contesta:

-'Tienes que hacerlo todos los d�as durante varios a�os'.

Le digo:

-'�T� estas seguro de que pas�ndome un trozo de papel higi�nico entre las tetas todos los d�as durante unos a�os �stas me crecer�n?.

Y �l me respondi�:

-' Si te ha funcionado con el culo, �Por qu� no te va a funcionar con las tetas?'

Mi marido est� todav�a vivo, y despu�s de algunos meses de rehabilitaci�n, quiz�s vuelva a caminar.

El ahorro de energia es cosa de todos

noreply@blogger.com (Twistergat) — Tue, 05 Jan 2010 15:18:00 +0000

Feliz Nocheviejaaaaa y A�o Nuevooo

noreply@blogger.com (Twistergat) — Thu, 31 Dec 2009 03:54:00 +0000

Y acordaros de poneros monisim@s y de rojo...! asin como yo...juas...

Andr��ta c�mete el pollo!!!

noreply@blogger.com (Twistergat) — Thu, 17 Dec 2009 05:53:00 +0000

Estos de Pixar son la lexe...

noreply@blogger.com (Twistergat) — Mon, 14 Dec 2009 04:19:00 +0000

Vale la pena verlo....
http://www.dailybest.hu/pixar-partly-cloudy/

Viernessssss

noreply@blogger.com (Twistergat) — Fri, 27 Nov 2009 03:00:00 +0000

Buenos Dias!!!! os dejo algo de musiquita rom�ntica para empezar bien la ma�ana....Enga que la semana ya est� chup�....

Para Adultos Contempor�neos pseudo-intelecto-neuro-hipocondriacos

noreply@blogger.com (Twistergat) — Thu, 26 Nov 2009 04:11:00 +0000

Es decir: nosotros...

Dicen que todos los d�as tenemos que comer una manzana por el hierro y un pl�tano, por el potasio. Tambi�n una naranja, para la vitamina C, medio mel�n para mejorar la digesti�n y una taza de t� verde sin az�car, para prevenir la diabetes.

Todos los d�as hay que tomar dos litros de agua (s�, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llev� tom�rselos).

Todos los d�as hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qu� mierda es, pero parece que si no te tomas un mill�n y medio todos los d�as, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada d�a una aspirina, para prevenir los infartos, m�s un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qu� era. Si te lo tomas todo junto, por m�s que te d� un derrame ah� mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los d�as hay que comer fibra. Mucha, much�sima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un peque�o c�lculo, s�lo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, despu�s de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: despu�s del Activia y la fibra los dientes, despu�s de la manzana los dientes, despu�s del pl�tano los dientes... y as� mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de enc�as, buche con Plax...

Mejor ampl�a el ba�o y mete el equipo de m�sica, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por d�a ah� adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, m�s las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre alg�n imprevisto. Seg�n las estad�sticas, vemos tres horas diarias de televisi�n. Bueno, ya no puedes porque todos los d�as hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones tambi�n, supongo. Adem�s, hay que estar bien informado, as� que hay que leer por lo menos dos diarios y alg�n art�culo de revista, para contrastar la informaci�n. �Ah!, hay que tener sexo todos los d�as, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducci�n. Eso lleva su tiempo. �Y ni qu� hablar si es sexo t�ntrico!! (al respecto te recuerdo: despu�s de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

Tambi�n hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... �hijos?!

En fin, a m� la cuenta me da unas 29 horas diarias. La �nica posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fr�a y con la boca abierta as� te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del ba�o con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (t�ntrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. �Te qued� una mano libre? Llama a tus amigos. �Y a tus padres!! T�mate el vino (despu�s de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el pl�tano con el Activia, y ma�ana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendr�amos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los d�as.

��uuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenv�ale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio mel�n, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del d�a, ya no s� qu� estoy haciendo pero necesito un ba�o urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

SI YA TE LO ENVI� ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.

Gripe Porcina: Una Conspiraci�n...

noreply@blogger.com (Twistergat) — Wed, 25 Nov 2009 06:03:00 +0000

Buenos Dias Lunes!!

noreply@blogger.com (Twistergat) — Mon, 23 Nov 2009 01:32:00 +0000

A mi ya me hab�is pillado desayunando....Bueno, pasad un buen dia!!! empieza la semana... Smuack!!!!

Consejo Inversor para 2�Sem.2009 y 2010...

noreply@blogger.com (Twistergat) — Sun, 22 Nov 2009 12:10:00 +0000

Tat�ese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:

1� Disfrutar� moviendo su dinero.

2� Ver� crecer su inversi�n.

3� No le importar� que su mujer se coma sus ahorros...

4� S�lo usted decide c�mo proteger su inversi�n, y...

5� S�lo usted decide d�nde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.