si un día me extrañas, neta que bueno por culera... noreply@blogger.com (la sra. vaca)Sat, 4 Apr 2026 05:36:28 -0600Blogger http://www.blogger.com1754125http://lavacafelizcomepasto.blogspot.com/en-ushttp://lavacafelizcomepasto.blogspot.com/2025/12/parte-2.htmlnoreply@blogger.com (la sra. vaca)Tue, 30 Dec 2025 09:35:00 -0600tag:blogger.com,1999:blog-4125823483720696655.post-7998491617076193883<p>&nbsp;creo que la dificultad del año 2025 fue tener que abandonar la idea de que volverías y aún así mi caja de recuerdos desde que tenía toda clase de regalitos apreciados la conserve, porque volverías, estaba segura pero no pasó y el saber que no regresarías mató lo que quedaba de mí, después se vinieron una serie de muchos eventos que ya no pude sostener, hasta que me agote.&nbsp;</p><p>Todo el 2025 fue una constante decepción, sentí que perdí mucho. El objetivo de hecho se logro, tener techo, comida y electrodomésticos como lo que es básico para mi. Es parte de comenzar un hogar del que siempre me costo entender que era. Este será mío. Hoy por fin me decidí a tirar cada cosa que quedaba de ti, por más que me gustara, solo se queda el cuadro de amy que me diste de papel picado. Ya no tengo nada que decir, pensé que volverías tenía para ti todo lo que atesoraba desde el primer día pero ante la respuesta es un hecho.&nbsp;</p><p>digamos pues que apenas estoy por comenzar mi camino y si, aun me acuerdo de ti y no merecerías mis lagrimas ni mi pensamiento pero desgraciadamente para mi eres&nbsp; lo único que conocí como lugar seguro aunque al final no lo fue.&nbsp;</p><p>ya que más da...</p><div class="blogger-post-footer">leche condensada</div>0http://lavacafelizcomepasto.blogspot.com/2025/12/parte-1.htmlnoreply@blogger.com (la sra. vaca)Wed, 24 Dec 2025 22:35:00 -0600tag:blogger.com,1999:blog-4125823483720696655.post-1621465678617554552<p>&nbsp;cuando comencé a tener las cenas navideñas con pizza, la verdad no recuerdo cuando se volvió una institución pedir pizza, comer pizza, creo que fue antes de amy, porque luego recuerdo que cenaba pizza pero acompañada con amy siempre.</p><p>Y aunque tuve y tengo muchas invitaciones para cenar con familias ajenas la verdad, la verdad no se sentía igual, me sentía una completa extraña en un nudo familiar al que yo no pertenecía ni perteneceré nunca.</p><p>Para mi la navidad es tan bonita, lo mejor de lo mejor, recuerdo muchas cosas buenas, nada con exactitud pero si sé que me encanta noviembre y diciembre ni se diga...</p><p>De todos los pactos conmigo, la navidad sigue esperando, prometí no volver a pasar navidad con nadie si no era con mi familia y aunque lo entendí muy tarde mi mamá es mi familia y con la única persona con la que me quiero volver a sentar a tener una cena de navidad.</p><p>Es la razón...creo que nunca se lo dije a ninguna de mis ex, ni se lo he dicho a nadie, ni a mis amigas...</p><p>pero no quiero tener una navidad si no es con mi familia o en su momento con mi pareja...</p><p>pero todo, cuando lo entendí ya era muy tarde... ahora solo vivo con esa promesa para mi, no volveremos a cenar si no es con mi familia... porque a mi me gusta tanto la navidad, que quiero que mi corazón fluya con la gente a la que le importo de verdad, alguien que me quiera...</p><p>así como pase de cenar pizza por casi 20 años... aunque no tengo registro de cuando comencé a hacerlo...</p><p>desde ayer lunes quiero llorar, luego viene a mi unas lagrimas en el peor lugar donde me alcanza el dolor y lo reprimo.. pense que escribir esto podria ayudarme pero no, sigue ahi atorado...lo seguire intentando.</p><p><br /></p><div class="blogger-post-footer">leche condensada</div>0http://lavacafelizcomepasto.blogspot.com/2025/12/mi-vietman-2025.htmlnoreply@blogger.com (la sra. vaca)Wed, 17 Dec 2025 22:18:00 -0600tag:blogger.com,1999:blog-4125823483720696655.post-2338829922984354354<p>pensé que después de todo los años y años que te llore mientras estabas a mi lado, casi 2 años sin parar diario regresando a casa...</p><p>pensé después de lo asustada que estaba cuando me corriste de la casa...pensé que era de lo más difícil que tenia que pasar después de lo de mi mamá...</p><p>y tal vez si allá sido de lo peor lo que me paso contigo y lo único que me hizo colapsar es que era yo, yo sola sin poder sentir de alguna manera apoyo de alguien del que yo quería sentir apoyo, aunque no se hiciera mucho, pero ahí, ahí estabas tu...</p><p>acoso sexual en el trabajo, estrés por no poder caminar segura, todo eso ya estaba en que yo podía con muchas cosas pero no.</p><p>entonces pasó&nbsp; 2025, junio, julio agosto y septiembre y no tengo idea de como sobreviví a este evento una persona ajena a mi, a la que no le permití entrar ni al exterior mío, me agoto mentalmente, anímicamente porque no se sentía como el miedo del acoso sexual, se sentía miedo, enojo, peligro por todos lados, algo que nunca había experimentado, yo no estoy hecha para la jungla de allá afuera, del mundo de los descarados ni de los sínicos, yo no estoy hecha para pelear, para comerse al otro... no, yo no estoy hecha de eso y así fui expuesta.&nbsp;</p><p>Lo que este hombre hizo con su situación de poder fue algo sumamente agresivo, violento, más que tu, no lo sé tal vez igual, pero a ti te quería y te quise todavía después de un año de no saber de ti...pero él, el era ajeno y aun así, colapso mi mente que apenas podía sostenerse porque tuve que dar a cambio mi cuerpo, mi salud, mi mente, mi energía para poder librar un techo, cosas básicas...&nbsp;</p><p>Estoy cansada, estoy enfermando y apenas logre la meta más sencilla, un techo, comida y algo de distracción. Se fue casi todo... en esta lucha por levantarme... si venia apenas recobrando fuerza de mi después de ti, este hombre termino por arrastrarme...</p><p>devastada...</p><p>sin ganas de ver el techo, sin ganas de salir, sin ganas de caminar, de seguir...</p><p>me sentí tan vulnerable, que en algún punto lo que ese hombre decía de mi se volviera realidad en las versiones de los demás... que no pude con eso.... batallas que uno pierde, aunque extrañamente termine con las ganancias de esa perdida.</p><p>Cosas raras que pasan</p><p>morí comenzado el 2025 porque espere tu regreso, morí en el semestre porque estaba ya tan cansada que me llevo la corriente, el dolor que más recuerdo cuando me llevo el río... ya en la orilla no he logrado levantarme es como si hubiera perdido la memoría... no sé quien soy, no sé que estoy haciendo...&nbsp;</p><p>ya sólo quiero que todo se detenga, que ya no escuche ruido... creo...</p><p>no, no está saliendo...</p><p>capitulo 2</p><p>del placer:</p><p>creo que lo he olvidado todo...</p><p><br /></p><p><br /></p><div class="blogger-post-footer">leche condensada</div>0http://lavacafelizcomepasto.blogspot.com/2025/10/feliz-no-cumpleanos-pedazo-de-soquete.htmlORIANAnoreply@blogger.com (la sra. vaca)Wed, 22 Oct 2025 23:09:00 -0600tag:blogger.com,1999:blog-4125823483720696655.post-7168701048577931697<p>&nbsp;feliz no cumpleaños oriana! no te iba a escribir pero, aquí estamos un día tarde de tu cumpleaños.</p><p>tendríamos 44 años</p><p>y estoy casi segura que habrías tomado decisiones que te hubieran hecho muy dichosa a ti porque ya tienen nombre y voz</p><p>feliz cumpleaños, te ame con todas mis fuerzas y aun me alegra cuando me visitas.</p><p>los muertos no se van, no sé que pase después de que uno deja de respirar pero por una extraña razón, los muertos no se van...</p><p>feliz cumpleaños zoquete, me diste muchos dolores de cabeza... quería ahorcarte pero gracias de todas formas por&nbsp;</p><p>NUNCA SENTIR TEMOR POR DECIRME QUE ME AMABAS...&nbsp;</p><p>eso fue muy valiente para cuando nos conocimos.&nbsp;</p><p><br /></p><div class="blogger-post-footer">leche condensada</div>0http://lavacafelizcomepasto.blogspot.com/2025/10/dos-temas.htmlnoreply@blogger.com (la sra. vaca)Sat, 11 Oct 2025 21:08:00 -0600tag:blogger.com,1999:blog-4125823483720696655.post-6898465404095806479<p>&nbsp;me sentí increíble el día de hoy</p><p>con las tarjetas al tope pero gastando como mujer banorte, lomo plateado</p><p>y me gusto... compre despensa, mi refri ya por fin tiene algo más que crema que se venció y dos naranjas que jamás comí y eso es lindo... reconfortante...</p><p>esta casa me esta trajo la paz que necesitaba no la general pero si la de estar en un lugar y ese lugar es un espacio para mi sola que no comparto y eso es una bendición que no se describir.</p><p>en otro tema....</p><p>pude ver tu pastel que creo que no fue tu pastel y podría decirte...eso es un pastel? pffffff desde cuando te gusta lo barato...por favor.... espero que el sabor valga la pena porque es soso, horrible, mal ejecutado y tan mal diseño, burdoooooooo.....</p><p>te desconozco&nbsp;</p><p>y afortunadamente creo que me desconocerás también.&nbsp;</p><div class="blogger-post-footer">leche condensada</div>0