Titre ô combien racoleur pour ce moment magique où l’aspiration se met (ou pas) à ronronner pendant que le scalpel électrique se met en route, encore collé à ta cuisse….

La femme Sage ayant trouvé mon bassin trop étroit pour des bébés de 2.5 kilos en siège (alors qu’un autre était passé par là à 3.5kg 2 ans et demi plus tot… mais passons), elle et ses collègues, tout aussi sages, ont préféré faire de moi un cas d’école pour les étudiants du coin, et de m’ouvrir le ventre (le ventre n’étant pas vraiment l’endroit réel mais passons aussi). A votre droite l’intestin, à votre gauche…..

Donc au moment où on t’annonce ça, toi tu paniques. Bein oué, quand t’as jamais eu un point de suture, et que la on te propose un lot d’agraphes pour le prix d’une seule…. tu réfléchis avant quoi…. Donc tu te dis que de toutes façons, avec ton col à 5, tes contractions, sauter par la fenetre, c’est déconseillé. A la limite meme sans contractions, c’etait pas faisable du 2eme étage. Quitte à mourir, autant ne pas avoir mal et avec une rachi-anesthésie qui t’enquilose tout sauf la tete et les mains. Si en plus c’est un anesthésiste qui a de beaux yeux verts…. Que demande le peuple?

Se concentrer pour arreter de trembler? pfff allez, c’est parce que dans le bloc, meme si tu ne sens plus aucun de tes orteils, bein il fait 19 degres, et que tu ne le sais pas encore, mais tu sortira de la presque refroidie…. à 34.9 degres. j’ai de la fievre? non non, on vous a refroidie madame…. impossible à controler, tout comme tes sphincters, c’est pour ça qu’on te colle une sonde.

Se concentrer sur les yeux verts de l’anesthésiste. Lui il est gentil, il te cause, te demande si tu vas bien, tu lui reponds “ouech trop facile” alors que t’as juste envie de vomir tout ton repas du soir (bein oui, tu savais qu’en arrivant la, tu n’aurais rien à manger ou à boire pendant des heures, alors t’as prevu le coup. trop prévu). Mais vomir avec un masque à oxygène, c’est juste impensable, alors tu respires à foooond ton oxygène, et ça va mieux.

En plus le Mossieur il fait des blagues. du genre quand tu lui demandes ce qu’ils font, pour avoir un aperçu sans les images hein, il te décrit tout sympathiquement. Te dis “maintenant ils vont aspirer le liquide“, te regarde, regarde au dessus du drap vert qui sépare ta tête du reste de ton corps, te reregarde en te disant que “bon bein l’aspiration est en panne, ils ont tout vidé par terre“….

De l’ouverture, sortie des bébés, fermeture de ton ventre, tu ne sentiras rien. A part le poids en moins quand les bouts de choux ont gouté à l’air extérieur… et tu es fière de toi parce que t’as réussi à distinguer le moment où on t’agraphe… moment où tu sais que ça y est c’est fini. Ou alors ça y est ça commence… ta nouvelle vie t’attend….

Et bein non! surprise, une gentille infirmière pas très causante te reçoit en salle de réveil 2 heures durant. Tu ne sais pas où est ton mari… tu ne sais pas où sont tes bébés. Tu imagines que les 3 sont ensemble dans un autre espace temps où, eux, ils sentent leurs jambes, et où ils n’ont pas de démangeaisons dues à la morphine, eux ne tremblent pas, ou pas autant….. Ne poses pas la question… nooooon…. ils ne peuvent pas venir te voir, ton mari non plus. De 3 tu passes à … toute seule, dans une grande salle… et l’infirmiere qui se tape un gouter… et mon ventre il grogne…..

Les bébés seront allées en couveuse… oui à la ville les bébés ne font pas de peau à peau avec Papa, et quand maman est pas dispo, c’est couveuse…. Mais en province, on accouche dans la paille hein….. Pas de mise au sein en salle de réveil….. en province on accouche avec des vétos……

Bon ok, je le raconte de manière assez glauque, mais le mot de la fin de cette 2eme partie, c’est que tout s’est très bien passé! Je n’en suis pas sortie traumatisée comme je le croyais, au contraire….

Que ceux qui voulaient l’été, la chaleur, les mains moites, les pieds poites, les aiselles dégoulinantes, les jambes collantes, la chaleur de plomb dans les voitures… lèvent la main!!!

Non parce que je veux pas dire, et d’ailleurs je le dis mais je ne dis rien, mais faut être un peu maso pour aimer ça non?

Et puis faudrait penser à ceux qui aiment pas ça un peu… Parce que c’est kiki se lève avec 25.1° (oui c’est précis chez moi) dans le salon et environ 2 de plus dans les chambres ce matin? C’est kiki? et puis c’est chez kiki que la température est montée à 28.3° hier après midi???

Alors sûr qu’un peu de soleil ne fait pas de mal, mais un peu, point trop n’en faut… genre un petit 24 degres DEHORS c’est bien suffisant!

Il neige quand dites moi?

Suite des choses rigolotes ASAP

On mange quoi ce soir?

Non parce qu’entre la grande Puce qui doit etre lavée, mise en pyj, être rassasiée, à qui on doit lire une histoire, avant qu’enfin on puisse la coucher, la Mini Puce et son Mini Frère qui eux mangent-dorment-mangent-font caca-dorment…. , la chienne qui doit manger, sortir, etre papouillée, l’appart à ranger, les lessives à sécher….. Moi quand on m’a proposé de tester le service de restauration à domicile alloresto.fr, je me suis pas faite priée hein!

Vendredi je me suis lancée.Je suis les liens qu’on me donne, et hop je tombe sur la page Alloresto.fr qui me demande dans quelle ville j’habite. Tout ça pour faire un tri dans les restos qui livrent par chez moi. Au final j’ai le choix entre un indien, une sandwicherie, et un japonais. Tiens, un japonais…. huhu…. j’adoooooore les sushiiiiiiissss! Go!

La commande en ligne est très simple (meme si les menus proposés par le restaurant ne sont pas détaillés…. en gros ils donnent des noms à leurs mets, mais sans te dire ce que c’est…..)(comme souvent dans les resto, mais quand tu y es, tu peux demander). Le tout est très sécurisé, on m’a appelée 2 fois pour savoir si c’etait bien moi qui avait commandé, confirmer le choix des boissons ect….

On a très bien mangé!!! Mais ca, on peut en etre sûr avant de passer commande, grace aux notes laissées sur le site, et les commentaires qui non, pour une fois, ne mentaient pas!

Vous pouvez aussi vous faire livrer en express, sans surcoût, ou meme tenter la livraison au bureau de votre plateau-repas du midi!

Article sponsorisé

La grande question en fin de grossesse, c’est de savoir, quand on a des contractions, quand il faut y aller pour de vrai, à la maternité. Entre la trouille de revenir à la maison (quand vraiment t’en peux plus, genre t’es enceinte de jumeaux de 37 semaines, par exemple hein), et celle qu’on te garde vraiment…. Tu as quand meme l’espoir de rentrer à la maison, et l’espoir qu’on te garde…. oué cherches pas à comprendre c’est hormonal.

Perso, après 3h de contractions tranquillos, je me suis relevée et j’ai dit “chériiiiii vas prendre une doucheuuuuuuu, les spasfon ça marche pluuuuuuuus“, le sourire aux levres, la valise pas finie…. la looze…. ou presque.

A 1h du matin (oué, quand je suis debout à cette heure ci, c’est soit que j’accouche… soit que j’accouche), on arrive aux urgences. Chéwi est obligé de rester dans la salle d’attente le temps que la Femme Sage aille regarder entre mes pattes ce qu’il s’y passe.. Elle m’examine et me dit que mon col a bougé, et qu’a priori c’est un debut de travail (Elle est Sage, la femme, je vous dis….). Elle me dit “on fait une prise de sang, on vous mets une perf et zou on y va” (je m’attendais à une petite chorégraphie, mais non). Ce à quoi je répond “en césa?” “pourquoi césa“… en fait ils avaient mon dossier mais l’avaient pas regardé. La Femme Sage est tellement Sage qu’elle a pas besoin des dossiers. Donc on parle du siège, du facteur 11 qui m’empecherait d’avoir la péri, et de ma radio du bassin, qui ouf est bien dans le dossier. Elle me dit qu’ils l’examinent et qu’ils prennent la decision. J’aurais bien aimé participer à la prise de décison, mais non zont pas voulu. j’ai meme essayé de soudoyer pour pas qu’on m’ouvre le ventre…. Intraitables…..pas droles…..

Ils m’installent direct dans une salle de naissance, parce que la seule à etre equipée d’un monito double pour les jujus (1). Du coup Laurent a pu me rejoindre. On me branche, on enregistre les contractions, effectivement, debut de travail (naaaaan je le savais paaaaas). 2 nénettes arrivent pour me préparer pour la césa alors que personne ne m’avait encore dit leur décision. Ca allait parce que je m’en doutait, mais elles ont quand meme gueulé après les sages femmes qui n’etaient rien venu me dire. La sage femme revient, et veut quand meme me réausculter, et la, elle dit “ah bein, ca sera allé vite, vous etes passée à un vrai 5 là“…. genre je suis arrivée aux urgences dilatée à 4.5, qqch comme ca, et toutes les nénettes sur le point d’accoucher sont jalouses! huhu

Suite… bientot

(1) >> C’est en province qu’on accouche dans la paille, c’est ça?

Oui, jai changé de nom de famille depuis le 18 juin dernier. On m’a appelée. J’ai entendu quelqu’un m’appeler…. Mais quand je me suis retournée…. quelle ne fut pas ma surpise en voyant que non, ce n’était pas De Gaulle…. mais deux ti bouts d’amouuuuuurrrrr. En meme temps, à 3h du matin, je crois que De Gaulle il etait au lit en fait….

Après une visite aux urgences trop marrante (billet à venir), une césarienne trop marrante (billet à venir) (je sais je crois bin etre la seule à avoir un jour trouvé une césrienne marrante), après une semaine à la maternité, trop marrante aussi, vous l’aurez deviné (billet à venir)…. me revoici chez mouaaa avec homme et enfantS, 4 petits kilos superflus (en meme temps, une semaine après avoir accouché… on en reparle dans un mois hein). Des petits cernes, oui (sinon vous allez m’en vouloir), mais vache que c’est facile (pour l’instant)… on me l’aurait di que je l’aurais pas cru!

En attendant les billets trop marrants….

Samuel (2Kg360 – 46cm) et Margaux (2Kg600 – 47 cm), nés le 18 juin 2009 à 2H57 et 2H58….