la zia marta

La conta degli anni

noreply@blogger.com (marta) — Fri, 11 Nov 2016 16:18:00 +0000

L'età anagrafica non conta, gli anni veri sono quelli che ti senti. Avvicinandoti ai 40 però un po' di angoscia ti viene, per non parlare di quando li superi. Quest'anno credo di essere entrata nella fase di accettazione, che dopo negazione, rabbia, contrattazione e depressione conclude serenamente il ciclo psicologico del lutto che rappresenta non essere più giovani. Ognuno ha un suo monologo interiore costante e un'immagine di sé anch'essa piuttosto costante. La mia oscillava tra la me stessa di 7 anni e quella di 16. Ci sono ancora entrambe, lì da qualche parte, ma ad esse si è affiancata stabilmente una signora coi capelli tinti, la voce lievemente arrochita dagli anni e delle linee disegnate orizzontalmente sulla fronte.

Segnali dell'avvenuta metamorfosi. Alle 11 di sera ho sonno; mi piacciono i cardigan; guardo i ventenni per strada e penso "quanta roba ti tocca ancora fare"; curo i fiori in terrazzo; metto ordine per calmare l'ansia; comincia a interessarmi la cronaca locale; guardo i bambini per strada e penso "tesoro!"; davvero; di tutti i bambini sotto i 10 anni; la sera non metto mai la crema antirughe, troppo sbattimento: sarà per quello che non fa effetto; i negozi di vestiti per ragazzine mi fanno venire il mal di mare; mi piace stare in poltrona a leggere con la luce soffusa; tengo il portone aperto per gli anziani e quando mi ringraziano rispondo "s'immagini"; le ragazze mi sembrano tutte belle; mi piaccono le coppie giovani innamorate; ho amicizie ventennali; sono contenta quando nei negozi mi danno del tu; su alcuni argomenti non ho un'opinione quindi non mi esprimo.

Tristezza, rassegnazione? Quello che provo in realtà è sollievo, il fatto di invecchiare non è più una novità, quindi ha perso l'importanza che aveva fino a qualche anno fa. Adesso posso di nuovo guardare avanti serenamente, e cominciare una nuova conta, quella dell'età di mio figlio. Oggi per esempio compie 13 anni e la cosa non mi suona né incredibile né terrorizzante. Svegliandomi stamattina non ho pensato "o mio Dio sembra ieri che partorivo", perché non sembra ieri, sembrano passati proprio 13 anni. Lo guardo e non mi dico "il mio bambino è diventato un ragazzo", perché in lui ci sono ancora tutti e due (e sappiamo che ci resteranno a lungo, anche quando li raggiungerà un tizio brizzolato con la pancetta, a tempo debito) e io li conosco entrambi.

Lui cambia e cambio anche io e cambia il nostro modo di rapportarci, di stare insieme, di divertirci, ma il nostro rapporto è una costante e io non posso invecchiare ulteriormente rispetto a lui, ci separeranno sempre gli stessi anni. E io lo avrò sempre visto nascere, crescere, sbrodolarsi con la minestrina, scrivere delle effe raccapriccianti, fare le pernacchie con le ascelle e avere paura di salire sul brucomela al Luna Park, ma non glielo farò pesare. Lui mi avrà vista incacchiata come una iena per qualche sciocchezza, stanca di aspettare che si addormentasse alla sera, commossa come una mammoletta per futili motivi, troppo emozionata quando non era il caso e non me lo farà pesare.

Questa estate abbiamo guardato insieme l'intera serie di Lost e sento che si è trattato di un'esperienza fondante che ha contribuito a segnare la transizione del rapporto da mamma-bambino a persona-persona. A lui piaceva Kate, a me piaceva Sawyer e le puntate in cui non comparivano i nostri beniamini fighi le schifavamo un po'. L'ultima avvenutura nella quale ci siamo buttati ha avuto inizio una decina di giorni fa: ora lui mi dà lezioni di chitarra. Finalmente può dirmi cose come "però se non ti eserciti un po' da sola è inutile", oppure, "sì, sei bravina ma non cercare di strafare, suonala lentamente", o ancora "adesso fammi un bel DO, poi molla e adesso rifammi un bel DO". E io penso: sì quando sarà il momento sarò contenta se quest'uomo così competente parlerà con i miei medici in merito alle decisioni sul fine vita.

Un filo melodrammatica, è un'altra delle cose che sono diventata dopo i 40.

Ricomincio da 3

noreply@blogger.com (marta) — Mon, 21 Oct 2013 20:18:00 +0000

Recentemente mi sono trovata a ponderare su 3 numeri in cui mi sono imbattuta in Rete mentre cercavo qualcos'altro.

Il primo è 13% e rappresenta la percentuale di persone nel mondo che, secondo un sondaggio Gallup, sono soddisfatte del proprio lavoro. Se anche a voi come a me sembra una fetta spaventosamente esigua della popolazione attiva mondiale, ricredetevi: siamo di fronte a un netto miglioramento rispetto all'11% registrato nel sondaggio precedente, svolto nel 2010. A fronte di questo 13% di fortunati che si sentono attivamente coinvolti nel proprio lavoro ve ne sono molti di più, per la precisione il 63%, che si dichiarano non coinvolti, ovvero indifferenti, e un bel 24% che si dichiarano "actively disengaged", che si potrebbe tradurre come attivamente disimpegnati, non inseriti, improduttivi, infelici del lavoro che fanno.
I maggiori livelli di soddisfazione si registrano negli Stati Uniti (29%) e in Australia e Nuova Zelanda (24%), i più bassi in Cina e Asia Orientale (6%). Nel mezzo ci siamo noi europei con il 14%.

Un altro numero che ha attirato la mia attenzione è 12% e rappresenta la quantità di donne americane sopra i 50 anni che, in base a uno studio appena pubblicato, è soddisfatta della propria taglia. Anche qui viene da pensare: che tristezza, questa dovrebbe essere l'età della maturità, della piena consapevolezza, quella in cui finalmente non si ha più bisogno di apparire come le modelle delle copertine per sentirsi accettate e invece la stragrande maggioranza delle donne ancor agonizza davanti allo specchio... Ma aspettate perché la situazione peggiora ancora. Anche coloro che dicono che la propria taglia corrisponde a quella che vorrebbero, spesso dichiarano di avere una variegata compilation di altri complessi, soprattutto riguardo a pancia (56,2%), viso (53,8%), e pelle (78,8%). E non è ancora finita, si scopre poi che il ricorso alla chirurgia plastica si registra in modo omogeneo sia tra le soddisfatte che tra le insoddisfatte, come a dire che anche chi ha la taglia "giusta" pensa comunque sempre di doversi migliorare.

L'ultimo numero è 5 e sono gli anni in più che ci si sentono addosso dopo aver svolto un test di memoria, anche quando lo si è superato bene. Lo ha stabilito un gruppo di scienziati che lavorano al Memory Lab dell'Università del Texas A&M intervistando 22 persone di età media intorno ai 75 anni prima di sottoporli a un test di memoria. Hanno chiesto che età si sentivano e la media delle risposte ammontava a 58 anni. Una volta finito il test, però, indipendentemente da come lo avessero svolto, i partecipanti si sentivano in media 63 anni, cioè 5 in più di prima.

Quello che ne traggo, come lavoratrice, donna, che già comincia a non ricordarsi un tubo, o più precisamente teme di cominciare a dimenticare tutto, è che l'umanità passa molto tempo a darsi la zappa sui piedi da sola. Abbiamo bisogno di aiuto per essere felici, perché lasciati a noi stessi dimostriamo di fallire la gran parte delle volte.

Foto: Flickr

Miserabili filosofi

noreply@blogger.com (marta) — Sun, 11 Nov 2012 21:02:00 +0000

I vagabondi a Genova si dividono classicamente in due categorie: gli urlatori e i consumati. I primi sono quelli che strillano tutto il giorno perché sono arrabbiati neri e non c'è niente da fare.

Il pittore Maini, detto "radio" per l'inconfondibile voce gracchiante, in realtà un tetto ce l'ha e, dicono, a volte anche la sua lucidità. Ma passa la maggior parte del suo tempo perlustrando le zone di Galleria Mazzini, San Vincenzo e Stazione Principe, ed è furibondo da almeno trent'anni.

"Parassitiiiiiiii, parassiti di merdaaaaaaaaa! Guardali come camminano per strada e fanno finta di nienteee. Puttaneeeeeee!" e così via, tutto il santo giorno. La veemenza delle urla non è accompagnata da alcun gesto intimidatorio. Maini non aggredisce i passanti, li recensisce.

Poi c'è la vecchietta che da mesi sta seduta sotto i portici del Teatro Carlo Felice e che deve aver subito un brutto dramma che ha arrestato il suo tempo mentale. Passa le giornate a strillare "Io ho 43 anni!", e c'è una disperazione senza fondo in questo grido insensato. E' ovvio che tutti quelli a cui poteva interessare questa informazione, tutti quelli a cui lei lo vuole gridare in faccia non ci sono più da molto tempo, ma lei deve comunque chiarire le cose, ci tiene all'età. Dà da mangiare ai piccioni, borbotta considerazioni tra sé e sé e poi, intrappolata in un percorso circolare, riprende a urlare: "Io ho 43 anni!", e i turisti fanno il giro largo.

La coppia è quella che mi fa più male vedere in azione. Credo siano nord-europei, chissà come sono rimasti impigliati nelle maglie di una città come Genova. Lui passa il tempo a leggere a lei il giornale ad alta voce con un sorriso sornione, declama gli articoli di politica (la fonte è sempre la free-press, quindi non proprio delle analisi da think tank, ma insomma...) e poi di tanto in tanto strilla frasi in una lingua sconosciuta. A volte ho la sensazione che ce l'abbia con lei, altre volte si lamenta della società, del mondo marcio, forse del tempo. Lei ascolta, annuisce, tiene il capo chino e quando si spostano cammina tre passi dietro di lui. E' lei che va in giro a chiedere l'elemosina, sempre lei che va alla Coop a procurarsi con gli spiccioli il necessario per campare. Lui la aspetta fuori e poi la sgrida se non è soddisfatto degli acquisti.

Gli urlatori di fanno notare, sono fastidiosi, ingombranti, si prendono tutta l'attenzione. I consumati invece di attenzione non ne vogliono. Vanno in giro a raccattare cicche di sigaretta davanti all'Acquario, la notte si fanno la tana sotto i portici di Piccapietra e di giorno chiedono l'elemosina in centro senza fare troppo rumore. Non sono arrabbiati, solo sconfitti, hanno optato per la resa incondizionata e tirano a sopravvivere senza fare la morale a nessuno.

Una terza categoria si è fatta largo in tempi recenti sulle panchine della città: i sorridenti. C'è un signore marocchino che chiede gli spiccioli al semaforo in piazza Corvetto che ha sempre il sorriso stampato sulle labbra. Questo approccio gioviale paga, gli automobilisti elargiscono e lui continua a sorridere.

Poi c'è questo tizio che ai primi avvistamenti avevo scambiato per un turista. Molto abbronzato, calvo, porta un paio di occhialini tondi, indossa una specie di tuta e sta sempre dalle parti dei Magazzini del Cotone. Non ha niente del barbone, non gli ho mai visto chiedere un centesimo a nessuno. Ho capito che non è uno come voi e me perché alle 8 e mezza del mattino, quando vado a correre al Porto Antico, lui in genere si sta scolando una birra media e tutto fa supporre che il resto della giornata proceda sulle stesse note. Se beve per dimenticare la tecnica funziona a meraviglia perché ha un'aria estremamente serena.

Che cosa rende questi outsider così pacifici e quasi giulivi? Credo siano persone che si sono date pace e riescono a provare emozioni positive pur vivendo ai margini della società e spesso anzi molto al di fuori. Non sono rammaricate per i propri errori, non si vergognano della propria condizione e probabilmente hanno smesso da anni di arrovellarsi su cosa avrebbero potuto fare diversamente per evitare di trovarsi oggi nella condizione in cui sono. Non nutrono sentimenti di rivalsa, hanno capito di poter sopravvivere a modo loro nonostante la vita abbia preso una piega amara.

Campano, nonostante tutto, perché l'importante è arrivare alla fine di un altro giorno. E io non capisco se il loro pacifico tirare avanti abbassi per tutti quanti noialtri la sbarra, oppure la alzi a livelli irraggiungibili.

Foto: Flickr

Benvenuti nella mia spam

noreply@blogger.com (marta) — Mon, 07 May 2012 21:01:00 +0000

Un guru di internet una volta ha scritto che quel che facciamo su Facebook rappresenta ciò che vorremmo essere mentre quello che facciamo su Google rivela ciò che siamo in realtà. Tremo all'idea di quale profilo di me si potrebbe tracciare a partire dalla mia casella di posta spazzatura.

In pratica il popolo globale degli scocciatori, la confraternita dei catenari di Santantonio, i cervelloni programmati da altri cervelloni programmati da un nerd che non ha mai visto il mondo reale, hanno tutti deciso di comune accordo che io sono un uomo tra i 20 e i 40 anni, eternamente arrapato ma assai scarsamente dotato, totalmente privo di qualsivoglia amicizia femminile e quindi decisamente interessato a intraprendere rapporti, sia pure solo virtuali, con femmine nei cui nomi compaiano obbligatoriamente una X, una K, diverse H o una manciata di Y.

E come se non bastasse essere un mandrillo dalle armi spuntate, o anzi forse proprio per questo, sembro avere anche un doloroso bisogno di imitazioni di rolex, articoli di elettronica di consumo a prezzi stracciati e coupon per sedute dall'estetista (del resto la ceretta, si sa, ormai è unisex). E tra un hard disk portatile capientissimo e un allungamento garantito ("lei ne vorrà sempre di più" mi giura un benefattore scandinavo in un inglese approssimativo), non manca mai l'accredito (modesto ma succulento) proveniente da un conto corrente delle Barbados che purtroppo una banca o una società di carte di credito a me ignote non riesce a recapitarmi a causa dello smarrimento dei miei codici.

Tutti i mittenti di queste missive ovviamente sparano a caso, ma è proprio questo il punto. Sparando nel cyberspazio questo tipo di proiettili ci sono evidentemente le maggiori possibilità di colpire prima o poi una vera preda. Questo è ciò che si nasconde dietro gli schermi dei computer nei vostri uffici: uomini che vorrebbero gonfiarsi come canotti chattando con creature di nome Alexa e Karyn e non vedono l'ora di dare i propri codici per l'home banking a società offshore dai nomi impronunciabili per farsi accreditare 523 euro provenienti non si sa da chi.

Facebook, che pure di me, volendo, sa un sacco di roba, mi spamma con messaggi di tenore opposto facendo di nuovo clamorosamente cilecca. Ha capito che sono una donna (e menomale), ma questo è tutto ciò che risulta chiaro agli strateghi del marketing di Zuckerberg. Credo che a selezionare i banner pubblicitari per gli iscritti al social network sia un primate poco evoluto, oppure uno sceneggiatore di Sex & the city caduto in disgrazia.

Borse. Molte borse. Ma tutte orrende, superfirmate, (soprattutto di Alviero Martini, quelle con le mappe tipo libro di geografia delle medie) e ovviamente carissime. Scarpe, molto spesso di vernice e di colori che vanno dal blu elettrico al rosa shocking, tutte rigorosamente con tacco 12. E poi trattamenti estetici per unghie, unghie e ancora unghie e diete a volontà, oltre a yogurt che fanno fare la popò e altri coadiuvanti del dimagramento. Infine un grande classico, tutto ciò che riguarda i bambini: concorsi fotografici di foto dei frugoletti, giochi educativi, siti di shopping online per il bebè.

Ora non pretendo che dando tutti i miei dati personali, comunicando nel dettaglio i miei gusti e aggiornando almeno settimanalmente lo stato del mio umore e i mutamenti dei miei interessi Facebook sia poi in grado di farsi di me un profilo preciso, per carità. Però mi aspetterei di vedere ogni tanto una pubblicità, chessò, di libri, oppure di tablet o macchine fotografiche, o magari di abbigliamento sportivo. Macché, questi mi vogliono gattona sexy con artigli diamantati e tacco a spillo fosforescente, ma anche mammina che cuce ciripà accanto al focolare domestico nel tempo lasciato libero dal digiuno.

Che dite, meglio l'onanista impotente con l'orologio a patacca e le sopracciglia cerettate o la diva del burlesque con la mappa del Gibuti stampata sulla borsa, che "hai visto mai" potesse tornare comoda? Devo ancora decidere quale caricatura di essere umano preferisco essere.

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Cibomaniaci

noreply@blogger.com (marta) — Mon, 23 Jan 2012 18:02:00 +0000

Tempo fa ero da Feltrinelli per dare un'occhiata ai libri per bambini insieme a mio figlio. Ho capito subito che doveva esserci qualcosa di grosso in preparazione, perché vedevo aggirarsi per il megastore una folla insolita, dal momento che non era Natale. La prima cosa che ho pensato è di essermi trovata per caso in mezzo alla presentazione di un libro di Fabio Volo. L'ho pensato perché la gente che si accalcava su per la prima rampa di scale in direzione della voce al microfono sembrava provenire direttamente dal pubblico televisivo di un reality.

Mi sbagliavo, ma non poi di molto. A presentare il suo più recente imperdibile volumetto non era l'attor-presentator-scrittor-tuttofar Volo, bensì un giovane chef, di cui giuro non ricordo il nome, affiancato da un giornalista televisivo locale, che doveva essere un suo amico d'infanzia, a giudicare da quel che i due si dicevano mandando in sollucchero la platea.

Se sapete cucinare, se vi piace farlo, se lo trovate rilassante, meglio per voi. Io non sono portata, non mi interessa granché, me ne viene voglia circa 4 o 5 volte l'anno, e i risultati sono talmente patetici anche in quelle occasioni da togliermi l'entusiasmo ogni volta per i due mesi successivi. Non mi ci impegno, è ovvio, perché diciamoci tutta la verità, a vederlo fare in tv da 'sto ragazzone poco più che adolescente, coi capelli sparati e un lieve disturbo di iperattività non sembra che ci voglia un genio per confezionare uno strudel, o per fare gli spaghetti saltati con la bottarga.

I programmi di cucina impazzano, ma basta non guardarli per non imparare assolutamente nulla. Quello che mi domando però è: in un paese dove l'obesità infantile cresce ogni anno in percentuali a due cifre, e dove metà della popolazione adulta si è inflitta almeno una dieta, probabilmente inutile, nel corso della propria vita, perché passiamo così tanto tempo a guardare gente che cucina in tv? E perché poi corriamo in mandrie a comprare l'ultimo libro di ricette di praticamente chiunque?

Quando ero bambina alla sera prima del telegiornale la mamma mi lasciava guardare su Telemontecarlo il telefilm La tata e il professore, dove una tata-strega teneva a bada i tre bambini ricchi, figli di padre vedovo. Mi piaceva un sacco. Prima, però, capitava spesso di veder finire il programma di cucina di Wilma De Angelis. Era rilassante vedere tutte quelle ciotoline dove lei, o più probabilmente uno schiavo della produzione, aveva già tagliuzzato per bene la giusta dose degli ingredienti che le sarebbero serviti per la ricetta. Mi dava l'idea che bastasse essere molto precisi per fare un buon lavoro in cucina.

Oggi ripenso a quel programma e subito mi assale una noia letale. Forse veder cucinare e basta annoia tutti, sarà per questo che gli chef televisivi odierni lo fanno ballando o scudisciando concorrenti tapini (di reality culinari, ovvio), alle prese con soufflé recalcitranti e padelle roventi. Per me non c'è musica techno né gatto a nove code che tenga: veder cucinare rimane un'esperienza noiosa almeno quanto stare ai fornelli in prima persona. Leggerne, poi, non so nemmeno immaginare in quale pozzo senza fondo di torpore potrebbe spedirmi.

E' questo quel che rimane di un paese in recessione economica e culturale da almeno vent'anni? Il cibo? Il settore culinario ha affiancato le chiappe (e forse non è un caso) nell'empireo delle glorie nazionali più rappresentate sui nostri schermi. Solo che, diversamente dalle chiappe, ha sconfinato in un settore tradizionalmente "alto" come l'editoria e se n'è subito impossessato. Nella top ten dei libri più venduti compaiono ogni settimana almeno un paio di volumi di ricette, anche 4 o 5 sotto Natale.

Anche quest'anno nelle feste ho ricevuto bottiglie di superalcolici e parecchi romanzi, segno che chi mi ama mi conosce bene: nessuno dei miei amici e parenti si è sognato di mettermi sotto l'albero la faccia di Benedetta Parodi o Antonella Clerici. Ma devo essere pronta all'eventualità che accada. Come a me è successo di regalare a mio marito il fatidico pigiama (e questo non era nemmeno il primo Natale che succedeva!), così un giorno lo vedrò presentarsi con l'amata forma di parallelepipedo sotto braccio ma, quando strapperò la carta dorata, dentro non troverò l'ultimo romanzo di Franzen o Murakami, bensì il ghigno di Gordon Ramsay che mi guarda disgustato, minacciandomi di farmi un mazzo tanto se non imparo a fare un soffritto decente. E allora capirò. Che la mia metà non è davvero rispettosa delle minoranze (mogli che non sanno cucinare) né è un vero patito del cibo semplice (tacchino ai ferri e patate bollite). E' solo stato molto paziente, ma colto dai morsi della fame ha deciso di non esserlo più.

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38 anni e 2.000 km

noreply@blogger.com (marta) — Tue, 27 Dec 2011 08:21:00 +0000

Sì, come sempre anche questo 27 dicembre non si è verificato il prodigio per cui invece di invecchiare di un anno ringiovanisco di 10. Quindi eccomi qui a festeggiare i miei 38, anche se ne avevo 19 solo un paio di anni fa.

Ecco alcuni dati salienti della mia vita finora:

- Ho passato altrettanto tempo insieme a mio marito di quanto ne abbia vissuto prima di conoscerlo. Da oggi in poi la bilancia comincia a pendere inesorabilmente dall'altra parte. Vi lascio intuire cosa voglia dire invecchiare accanto a qualcuno che ti ha dato il primo bacio quanto tu facevi ancora i compiti. Per fortuna, come abbiamo stabilito con la mia amica Silvia, io sono una "late bloomer", una delle poche fortunate che sono migliorate con gli anni. Questo probabilmente significa solo che da adolescente ero un po' racchiotta e comunque temo di aver raggiunto il massimo di miglioramento possibile, perciò tra un po' torno a peggiorare.

- Quasi 6 anni fa ho smesso di fumare, poco tempo dopo ho cominciato a correre. Ad aprile del 2008 mi sono iscritta a un sito dove registro tutte le corse fatte (lo so, non dite niente, tengo anche una lista dei libri che leggo e faccio altre nerdaggini simili). Oggi il totale della distanza percorsa ha raggiunto la strabiliante cifra di 2004 km. Ci sono voluti 237 allenamenti per una durata globale di 205 ore, che mi hanno consentito di bruciare 120mila calorie. E di reincamerarne altrettante a tavola dal momento che la bilancia segna sempre la stessa cifra (che qui non scriverò, sapete già i miei anni, non esageriamo).

- Anche quest'anno tra i propositi per il successivo c'è quello di leggere di più. Questa è una cosa che non cambierà mai e dipende dal fatto che un anno, in quinta liceo, ho letto 59 libri e non mi rassegno al fatto che ciò non accadrà più. Ho una pila di 20 tomi pronta sul comodino e un Kindle nuovo di pacca che aspetta solo di essere caricato a dovere: ci riuscirò a battere quella racchia secchiona.

- Sono stata una pavida ragazzetta che si vergognava di chiedere un'informazione per strada o di far valere i propri diritti, se ciò comportava di dover discutere con qualcuno. Ecco, those days are gone. Sono diventata un'attaccabrighe telefonica e se capiterete a casa mia in un pomeriggio qualunque potrà succedervi di trovarmi a vagare di stanza in stanza con gli occhi strabuzzati mentre parlo da sola alzando progressivamente la voce fino ad urlare. In realtà se guardate meglio scoprirete che sono al telefono con il call center di Fastweb e sto minacciando l'operatore AF709Q di disdire l'abbonamento, denunciare l'azienda, metter su una class action e organizzare una spedizione punitiva con un migliaio di altri utenti incazzati se non mi mandano subito un tecnico a casa. Tranquilli, è solo la quinta della serie di 10 telefonate che sarò costretta a fare prima che qualcuno si degni di risolvere il mio problema. Cose da fare nel 2012: dare la disdetta a Fastweb.

- In pratica mi sto trasformando in mia madre: parlo sempre più spesso in napoletano (ci sono concetti e sentimenti che proprio non possono essere espressi in un'altra lingua), sbraito al telefono con chi non mi dà ragione all'istante, a volte quando torno a casa dico a mio marito: là fuori è una giungla. Ah, e continuo a non saper cucinare.

- Nonostante tutto ho deciso di sorridere. La mezza età incalza, la pelle comincia a risentire della forza di gravità, le responsabilità pressano, la crisi abbaia e a volte morde pure. Tutto ciò ha un inevitabile influsso sul mio umore. Di recente mi sono resa conto che sono troppo spesso arrabbiata: per la scuola di mio figlio che va a rotoli, perché tocca lottare per ottenere ciò che è ovviamente un diritto, perché c'è chi lavora troppo e chi è a spasso e non riesce a campare, perché solo ieri era lunedì e adesso è già domenica. Sì, è tutto vero, ma ho capito che chi sorride spesso di solito vive meglio e, udite udite, ha figli sorridenti.

Cose che non dovreste mai fare in un periodo di crisi economica

noreply@blogger.com (marta) — Tue, 22 Nov 2011 21:32:00 +0000

Ho cambiato computer perché quello che avevo impiegava a eseguire un semplice comando, come aprire il sito di un giornale online, più tempo di quel che mi ci vuole per aprire la porta di casa, scendere sei piani a piedi e andare all'edicola all'angolo a comprarne una copia cartacea.

Sono contenta di avergli detto addio, a lui e al suo processore dual core che appena 5 anni fa era il non plus ultra della tecnologia e oggi il commesso della Fnac non sa manco che sia mai esistito. Lui e il rantolo che emetteva ogni volta che andava in surriscaldamento, ovvero circa 2 minuti e mezzo dopo l'accensione, e quindi molto prima di rendere disponibile al povero utente anche solo lo sfondo della scrivania. Lui e il pentolino d'acqua che potevi mettere a bollire per il tè delle 5 accanto allo sfiato d'aria rovente di quella che forse era stata immaginata come una ventola ma in realtà era un termosifone portatile.

Il nuovo computer è la copia conforme del precedente, solo prodotto 5 anni più tardi, quindi so già che ci metterà non più di 3 anni per diventare irrimediabilmente obsoleto. Cerco di non affezionarmici, ma intanto ho scaricato nel suo capiente hard disk tutta la mia vita, incluse cose che manco io sapevo, ma lui adesso sì. Tipo quanto mi hanno pagato il primo pezzo che ho scritto come free-lance, foto di mio marito con l'apparecchio ai denti, articoli di giornale salvati per leggerli con calma e custoditi in file mai riaperti dal 1998 eccetera.

Tra le varie funzioni che tocca reimpostare c'è quella dello screensaver. Ho già dimenticato cosa avessi scelto sul mio vecchio computer, ma per questo nuovo mi sono fatta tentare dall'opzione Salvaschermo Google, che in pratica pesca a caso tra le cartelle di foto salvate sull'hard disk una serie di immagini che si alternano sullo schermo per qualche minuto, finché poi non diventa tutto nero in attesa di input esterni.

Cosa non mi è toccato rivedere in questi giorni, già di per sé duretti. Ogni tanto alzo gli occhi verso lo schermo e mi rifletto nell'immagine di una tipa che mi sembra di aver conosciuto vagamente ma in cui stento a ritrovare me stessa. Sono io con i capelli lunghi, medi, lunghi, corti, con i colpi di sole da meretrice di quella volta che la parrucchiera ha lasciato la tinta cinque minuti di troppo, con abiti improbabili, costumi da bagno che non mi capacito di aver posseduto, e tanto più indossato, occhiali da sole di ogni foggia, colore e dimensione.

Ma soprattutto sono sempre bellissima. Anche in quella foto di cui mi sono vergognata per anni perché mi faceva le occhiaie e il doppio mento in realtà sono un fiore. Sono magra, tonica, giovane, sorridente, contenta, forse perfino felice.

Mentre mi preparo per la cura Monti, sempre che ci si possa preparare a quello che ci viene presentato alternativamente come un martirio dagli ottimisti e come un tunnel senza sbocco dai meno ottimisti, e mi appresto a entrare nelle tenebre della recessione, dopo quel decennio di comatosa stagnazione che ci ha regalato Berlusconi mentre lui e i suoi si arricchivano a spese nostre, mi domando con che faccia, con quale taglio di capelli, quali meches e soprattutto che espressione del viso comparirò sul mio salvaschermo tra un paio d'anni.

Le mie foto di oggi tradiranno le ansie, le insicurezze, le preoccupazioni, la tristezza e l'amarezza, le responsabilità e, diciamolo, gli anni che mi porto sul groppone? Basterà il naturale passare del tempo a rendere la me stessa di oggi bella, in forma e contenta agli occhi invecchiati di quella che sarò? E' una di quelle domande che hanno solo risposte deprimenti.

Risposta 1. Sì, sarò talmente più vecchia e incazzosa che oggi in confronto sembro un'adolescente in gita scolastica.

Risposta 2. No, ho superato l'età in cui si è freschi e ottimisti; presto abbandonerò i 30 per non rivederli mai più. E allora "sorrisi, addio per sempre".

La chiave per salvarsi dal baratro dell'autocommiserazione è proprio nelle foto che hanno scatenato queste cupe riflessioni. Com'era rotondo mio figlio a un anno. Come abbiamo convinto mia madre a mettersi in costume da bagno a giocare a pallone con il nipotino sul prato? E' sempre più difficile distinguere tra me e mia sorella: più passa il tempo più ci assomigliamo. Mille anni fa io cantavo. Sì, da vecchi dovremmo considerare l'ipotesi di trasferirci in Corsica. Stavo bene incinta. Clic.

Senza glutine

noreply@blogger.com (marta) — Wed, 14 Sep 2011 20:31:00 +0000

La scritta "senza glutine" ha su di me lo stesso effetto che le parole "gratis", "omaggio" e, chessò, "sesso" hanno sulla gente normale. Risuona melodiosa dentro di me e mi spinge a fare acquisti compulsivi. La leggo su un qualunque genere alimentare e devo assolutamente averlo, non riesco a frenarmi. Più o meno la stessa cosa che accade a indice e mignolo del nostro premier nelle foto ufficiali dei vertici internazionali o con altre parti del suo corpo nei sotterranei di casa sua.

Allora acchiappo il barattolo di salsa alla puttanesca, il tetrapak di zuppa di ceci alle spezie mediterranee, il secchiello con i vortici di gelato all'anacardo del Libano e mi dirigo a testa alta alla cassa. Intendiamoci è sempre rigorosamente roba che non mi serve e che non saprò come utilizzare. Agli uomini di casa non piacerà, oppure gli piacerà ma, pur non contenendo il venefico glutine, già solo il primo boccone scatenerà innumerevoli disturbi di varia natura, dal prurito alle sopracciglia fino al callo da frutti a guscio.

Una volta superata da un paio d'anni la data di scadenza, queste prelibate scorte glutino-prive trovano in genere la loro collocazione tombale sul fondo del mio secchio dell'immondizia. Quando sento dire che per le scorie radioattive non si è ancora trovato un cimitero geologico penso sempre alla mia pattumiera con un fremito di fierezza.

Oggi però sento che è stato diverso. Oggi ero al supermercato con mio figlio e ho adocchiato una confezione di pancetta dolce a dadini "senza glutine". Chi non condivide il nostro problema probabilmente non si immagina nemmeno che un prodotto come la pancetta di maiale possa contenere una proteina che deriva da frumento, grano e altri cereali. Come ci finisce lì? Non vi tedierò, ma per riassumere, i procedimenti produttivi industriali fanno sì che questo rischio ci sia. Ecco allora che il fatto che un produttore si prenda la responsabilità di garantire che la sua pancetta confezionata a dadini è senza glutine mi appare come un gesto d'amore verso la nicchia di umanità a cui appartengo.

Acchiappo la confezione, la mostro trionfante a mio figlio e subito dopo leggo la scritta "ideale per amatriciana". Già, che bella idea. Ma com'è che si fa l'Amatriciana più? Tiro fuori il telefono dalla tasca, apro il browser, cerco "ingredienti Amatriciana", compro pecorino e pelati e torno a casa con la speranza che i dadi di bacon non faranno la stessa fine delle margheritine di Fukushima.

L'intolleranza permanente al glutine colpisce una persona su 100 nel mondo. In Italia e in altri paesi, ad esempio gli Stati Uniti, le diagnosi sono in fortissima crescita. In Francia, dove ho appena trascorso due settimane in vacanza, non ne sanno niente. Non me ne capacito anche perché il paese si conferma, ogni volta che ci vado, la prova vivente di come potrebbe essere l'Italia se solo si insegnasse educazione civica a partire dall'asilo. L'impressione è che questi pazzi francesi assurdamente ci tengano al proprio paese, a mantenere le città in uno stato di decenza, a far funzionare i servizi, a curare il verde pubblico: scemate così.

Sicuramente ci sono zone di Parigi dove circolano ratti grossi come volpi, ma nel centro, una zona più estesa di molte città italiane, non c'è segno di incuria o di degrado. Per dire, al parco del Lussemburgo non c'è traccia di cacche di cani, nemmeno a cercarla col luminol. Nessun ricordino di Fido è mai stato abbandonato su quei vialetti nei secoli dei secoli.

Però se vai in una moderna metropoli, all'avanguardia su molti fronti, e ti aspetti di poter ordinare in un ristorante senza incappare nell'ingrediente proibito avrai delle brutte sorprese. Tu dici per semplificare le cose "siamo allergici alla farina" e la prima cosa che il cameriere ti porta dopo aver fatto giurin giurella di avvertire lo chef è il cestino del pane. "Non possiamo mangiare pane e pasta perché siamo allergici alla farina", specifichi al ristorante successivo. Nessun problema, a fine pasto ti arriva il sorbetto all'ananas che hai ordinato tuo malgrado, dal momento che è l'unico dolce sicuro, e conficcato nella pallina di gelato giallognolo c'è un succoso, friabile biscottone.

I francesi non ce la fanno proprio, è più forte di loro. E al supermercato la scritta che fa tintinnare di gioia la mia carta di credito non si vede che in rarissimi scaffali dedicati al cibo per gente lunatica o con antenati hippy. Accanto alle polpette di alghe e appena prima dei quarzi che curano l'insonnia.

Ho raggiunto la conclusione che, nella generale arretratezza e impreparazione sull'argomento, l'Italia sia un paese all'avanguardia. Ho trovato pizze senza glutine in paesini della Calabria dove c'era una sola pizzeria per chilometri. Spaghetti senza glutine in località dell'entroterra siciliano dove sapevano anche come cuocerli a puntino, il che è di per sé un miracolo perché la scritta "senza glutine" di solito annulla il concetto di "al dente". Ogni volta che mi sposto in Italia incappo, senza manco affannarmi particolarmente nella ricerca, in posti che offrono cibo che posso mangiare.

Ecco, se mettessimo nella vita pubblica la metà dell'impegno che mettiamo nell'offerta gastronomica, così rispettosa anche delle minoranze, penso che saremmo un paese dal quale un po' meno gente sognerebbe di fuggire.

Foto: Flickr

Vita al guinzaglio

noreply@blogger.com (marta) — Fri, 08 Jul 2011 16:04:00 +0000

L'unica parte positiva del tornare a casa dopo una vacanza in Corsica è quando scendi finalmente dal traghetto. In una domenica di luglio quello che da Bastia mi ha riportato a Genova era pieno di famiglie con figli, tanti, tantissimi figli. Anche noi ne avevamo di nostri, ma quelli degli altri, chissà come mai, si fanno sempre notare di più.

Cercando di ricacciare indietro con la forza del pensiero il mal di testa atroce che sentivo montare e fingendo di ignorare le urla belluine di bambini di età compresa dai 3 mesi ai 12 anni che sembravano provenire da ogni direzione, ho provato a gettare uno sguardo nell'abisso, senza sovrastrutture mentali, e ho avuto paura.

Orde di creature basse, sporche e ululanti tenevano alla catena esseri umani adulti dalle sembianze stravolte dalla stanchezza. A scudisciate i nanerottoli ringhianti ottenevano dai loro badanti al guinzaglio tutto ciò di cui avevano bisogno e che richiedevano a gran voce (PATATINEEEEEEEE, GELATOOOOOOOOO, CACCAAAAAAAA, CARAMELLEEEEEEEE, ANCORA PATATINEEEEEE) ma non sembravano mai paghi. La soddisfazione di ogni desiderio pareva anzi scatenarne di nuovi e aumentare il volume delle lamentele quando questi non venivano esauditi all'istante.

Ho visto nonne con la sciatica inseguire con le scarpine nipotini scalzi di 2 anni che fuggivano dalle proprie calzature come Superman dalla criptonite. Ho visto padri rivolgersi con sguardo desolato alle mogli e annunciare "L'ha fatta di nuovo", sollevando in aria, e soprattutto lontano da sé, bambini ipernutriti e piangenti che avresti detto fossero ben oltre l'età da pannolino. Ho visto esserini apparentemente inermi grattare via dalla moquette del pavimento avanzi di cibo calpestato e metterseli in bocca avidamente dietro le spalle di genitori ormai comatosi e non ho fatto nulla per impedirlo. Anzi ho proprio pensato "magari questo lo metterà fuori uso per un po' e darà il tempo a 'sti poveri cristi di riposarsi per qualche minuto".

Come è successo che siamo diventati gli schiavi dei nostri figli? Che cosa, quale colossale errore dell'educazione impartitaci dai nostri genitori ci ha condotto a questo stato di semi-libertà in cui viviamo, nel terrore di sbagliare, di non essere abbastanza servizievoli, di scatenare il pianto lacerante di coloro dei quali ci dobbiamo occupare? Come siamo passati dall'impostazione relativamente autoritaria dei nostri genitori alla sudditanza fisica e psicologica con la quale tiriamo su la nostra progenie?

Perché è il bambino a decidere se il viaggio in traghetto sarà una calma traversata di ritorno a casa o un inferno destinato ad annullare gli eventuali (ma ce ne saranno stati?) effetti benefici della vacanza? Sono convinta che per molti dei genitori che ho visto ai lavori forzati sulla Moby Wonder, il ritorno in ufficio rappresenti il riposo del guerriero, il giusto premio per la fatica disumana alla quale sono stati sottoposti in ferie. Lì forse non li frusteranno, non gli urleranno ordini nelle orecchie, e il loro capo non tratterrà il fiato fino a diventare blu nell'attesa della chiusura di quella pratica. Lì almeno saranno trattati con il rispetto e la dignità che meritano, perché sono brave persone.

Perché la principale missione dei genitori sembra essere diventata quella di non contrariare i propri figli, di non doverli mai vedere frustrati, delusi o, diononvoglia, annoiati, nemmeno per un secondo? Come siamo diventati degli sguatteri-intrattenitori e soprattutto come ne usciremo? I nostri genitori fumavano in casa, litigavano davanti a noi, e commettevano altre nefandezze del genere. Certo non ci hanno mai chiesto di suggerirgli la destinazione per le vacanza né il permesso per poter leggere il giornale in pace 10 minuti, per citare due cose che invece io faccio con mio figlio.

E in cosa consisterà la ribellione adolescenziale di questi reucci dall'ugola d'oro? E poi cosa racconteranno 'sti mocciosi tra 30 anni ai loro psicanalisti? L'unica cosa certa è che i loro genitori, se ne avranno ancora le forze, potranno finalmente godersi una vacanza in Corsica, traversata compresa.

Il cinema italiano in sette film

noreply@blogger.com (marta) — Tue, 10 May 2011 19:29:00 +0000

Due partite

Generazione mille euro

Tutta la vita davanti

Boris - Il film

Maschi contro femmine

Benvenuti al Sud

Oggi Sposi

Perché ho visto così tanti film italiani in quest'ultimo periodo? Perché è quello che ti becchi su Sky se accendi alle nove e un quarto di sera senza aver fatto altri programmi. Boris sono andata a vederlo al cinema per celebrare i fasti della serie tv e Maschi contro femmine l'ho scaricato un giorno che probabilmente non ero in me.

Bilancio. Su 7 se ne salvano 2: Tutta la vita davanti, che infatti è di Virzì, mica si scherza, con una Sabrina Ferilli strepitosa (e sì che non la sopporto) e Boris, che non è un capolavoro ma se sei un fan non è male.

Benvenuti al Sud, che è stato un mega successo al botteghino, si fa guardare ma è di una banalità mostruosa. Lo tira su solo la Finocchiaro che, pur interpretando immancabilmente se stessa da circa 25 anni, qui in un paio di scene fa morire dal ridere. Il resto è un ritratto del Sud da cartolina che assomiglia a quelle rappresentazioni dell'Italia fatte nei cartoni animati americani degli anni 50 (gondolieri e pizzaioli, sole e serenate, avete presente?).

Due partite è un film di una noia mortale, sceneggiato da mia nonna durante un attacco di letargia. Isabella Ferrari non sa recitare, c'è bisogno di ripeterlo? La Cortellesi sa recitare, ma secondo me non per il cinema. Massironi e Buy fanno delle patetiche macchiette. L'unica brava è la Pandolfi, ma anche lei ho l'impressione che faccia sempre un po' se stessa.

Generazione mille euro dice un po' poco, anzi pochissimo. E' un po' il negativo di Tutta la vita davanti, che invece del precariato e di come lo si subisce fa un ritratto verosimile e spietato.

Oggi sposi mantiene giusto la promessa del titolo: si vedono molti matrimoni e preparazioni di matrimoni. Ogni tanto si ride, con Placido che fa il pugliese cafone, e Pannofino che fa il fratello ancora più cafone. Ma poca roba. Il finale con Pozzetto "à la Pozzetto" da anni 80 nun ze pò vedè.

Maschi contro femmine è forse il film più stolidamente maschilista che io abbia mai visto. Se riesci a dimenticartene per un attimo, e vi giuro che non è facile, hai tempo anche di accorgerti che Nancy Brilli è ormai un clone di se stessa e siccome interpreta una cinquantenne bella e finta che si è rifatta tutto, ti viene da chiederti se per la sceneggiatura si siano basati sul suo diario. La Signoris fa la bruttina stagionata: ma và? De Luigi interpreta il marito devoto che cade in tentazione perché quella cattivona della moglie ha appena partorito e non gli si concede (tranquilli, alla fine si aggiusta tutto, non era mica colpa sua poveretto, a carne è debole). Potrei continuare, perché i siparietti sono molteplici, ma qualcuno ve lo risparmio.

Nel film Boris alla fine il regista si arrende all'evidenza di avere per le mani una troupe di mentecatti e un cast di attori incapaci e ignoranti e decide che non girerà un film impegnato di denuncia sociale, ma opterà invece per un cinepanettone. In fondo la ricetta è facile: basta aggiungere tette e scoreggie. Ecco, i cinque film di cui vi ho appena parlato sono a un passo dalla soglia tette/scoreggie, e in un paio di casi l'hanno superata.

Una mia amica una volta di ritorno da una crociera sul Nilo, dove aveva passato una settimana a stretto contatto con ciurme di altri italiani, mi disse di aver finalmente capito che i film dei Vanzina sono neorealismo. In compenso quasi tutte le altre commedie italiane con il cinema hanno ben poco a che fare.

Domande esistenziali

Come funziona la popolarità degli attori? Va a ondate? C'è un reflusso? Com'è che 5 o 10 anni fa non potevi vedere un film italiano senza imbatterti in Stefano Accorsi o Maya Sansa e adesso ovunque ci sono Isabella Ragonese e Carolina Crescentini, che recita mordendosi il labbro e non c'è differenza tra quando finge di fare l'attrice cagna e quando dovrebbe recitare un ruolo credibile?

Che ne è stato di tutti gli splendidi attori che hanno fatto La meglio gioventù?

Perché il cinema lo fanno quelli della tv?

Cosa abbiamo fatto di male per meritarci Nicolas Vaporidis? Anni di Silvio Muccino non erano forse già stati una punizione sufficiente?

Alessandro Preziosi è cieco, ha una paresi o è totalmente inespressivo perché sennò gli vengono le rughe in fronte?

Bisio saprà parlare senza accento milanese?

Qual è stata la parabola che ha portato Giuseppe Cederna da Mediterraneo a Maschi contro femmine?

Commedie italiane per un po' basta. Prossimo film: Habemus papam.

Meno fame, più felicità

noreply@blogger.com (marta) — Tue, 29 Mar 2011 09:23:00 +0000

In preda ai sintomi di un'influenzetta con la quale ho dato il calcio d'inizio alla primavera, e sono parole grosse dal momento che ho un piede rotto, sfoglio una rivista patinata senza fare troppa attenzione agli articoli. La difficoltà a concentrarmi sui testi paradossalmente mi svela la trama della Matrice: all'improvviso sono in grado di vedere il codice che compone questa realtà fittizia, fatta di borse di pelle di coguaro e hot pants di strass. Nella mia testa prende forma un grosso punto interrogativo. Ma perché tutte le modelle di tutti i servizi di moda e di tutte e pubblicità sembrano immancabilmente delle sopravvissute a una lunga carestia?

Okay, niente di nuovo, direte voi. E invece vi invito a riflettere per tre minuti. Sono pronta a scommettere che nessuna delle donne che leggono questa rivista si può umanamente riconoscere in questi corpi prosciugati dalla fame. Ora, non dico che i giornali di moda debbano pubblicare foto di donne brutte, per carità, e nemmeno di donne normali, come voi e me. Ci vogliono delle belle ragazze che attirino lo sguardo e valorizzino abiti e accessori per invogliarci a comprarli. Ma credevo che lo scopo di utilizzare delle modelle fosse quello di indurci all'acquisto, spinte dal desiderio di assomigliare a chi indossa abiti e sandali, bracciali e foulard, golfini e t-shirt.

Ecco, il problema nel mio caso è evidente: io non voglio assomigliare a queste sedicenni deperite, non voglio essere quel tipo di donna, in posa perennemente floscia e immusonita, con cosce dello stesso diametro delle caviglie e polsi filiformi che sembrano sul punto di fratturarsi sotto il peso di maxi-braccialetti.

Questa qui, per esempio, che digrigna i denti in copertina con le guance incavate e una prima scarsa di reggiseno che spunta dalla giacca di un tailleur, da quant'è che non fa un pasto caldo? E quest'altra, protagonista di un raffinatissimo servizio in bianco e nero, che non riesce a riempire, con le sue scarne forme, nemmeno il bermudino taglia 36 che le hanno fatto indossare? Ha la femminilità di un traliccio dell'Enel, e per costruirsela è a digiuno dai tempi delle medie.

Intendiamoci, non voglio dire che non mi piacerebbe essere più magra e più soda, e magari anche più alta e più giovane già che ci siamo, ma non vorrei essere nessuna di queste qui. E mi indispettisce dovermi immaginare come starebbe quel completo che sembra carino, addosso a una donna che dopo averlo indossato, e riempito a dovere, abbia anche la forza residua per uscire di casa e mostrarlo.

Tutto sembra enorme addosso a 'ste ragazzette tristi, come fosse fuori misura. Ecco, capite, in certe immagini sembra quasi di vedere la figlia che si prova i vestiti presi dall'armadio della mamma. Su tacconi sproporzionati, inalberando gioielli enormi che sembrano poter lasciare un segno indelebile su quella pelle così sottile, queste bambine truccate e acconciate da signore non sembrano nemmeno godersi questa innocente trasgressione. Sono quasi sempre colte nel momento in cui la noia ha preso il sopravvento. Il gioco le ha già stufate, presto dovranno cercare un altro modo di impiegare il tempo. Chiaramente la merenda non è un'opzione.

E adesso arriva l'accorato appello ai capi del meraviglioso sistema capitalistico: togliete le secche dall'aria malata dalle riviste, e magari anche dalle passerelle. Fatelo per voi, per venderci più roba; aiutateci a farvi felici. E per favore, dite alle nuove leve, si spera di sembianze umane, di sorridere, perché è questo di cui avete bisogno: sorrisi. Gli stessi che dovrebbero stamparsi sulla faccia delle donne vere, che spendono soldi veri per comprare la vostra roba.

D'Artagnan

noreply@blogger.com (marta) — Sat, 08 Jan 2011 18:03:00 +0000

E' sempre nei saldi che il capitalismo dà il peggio di sé. I negozi rimettono fuori la merce che hanno in magazzino da 5 lustri sperando di riuscire finalmente a rifilarla a qualcuno; le poche cose davvero di stagione che valga la pena comprare costano uno sproposito (e il fatto che siano scontate del 15 % suona come una presa in giro, e forse lo è), e se cerchi un paio di stivali marroni dovrai ingoiare parecchi rospi prima di poter uscire calzata da un negozio.

Avevo iniziato l'anno colma di buoni propositi. Ho ormai abbandonato da tempo la linea "dimagrire e rassodare-imparare il giapponese-segnarsi le frasi intelligenti e spacciarle come proprie alla prima occasione". L'età avanza e sto lentamente smottando verso un più pacato mix: "lenire il mal di collo-leggere libri-non stare in pigiama nei giorni di festa".

Insomma, mi accontenterei di non peggiorare, mantenendo un decoro nell'aspetto che con gli anni va curato sempre di più per ottenere sempre di meno. Quando il 2 gennaio aprendo la scarpiera ho visto gli orribili stivalacci marroni che porto ormai da quattro anni mi sono detta che per quanto abbassi la sbarra ci sono cose che non devi tollerare: andare in giro per il terzo anno di fila con stivali di cui ti vergogni è una di quelle.

Parto speranzosa il 6 gennaio alla ricerca di ciò che ho distrattamente intravisto nelle vetrine per tutto l'autunno e di cui sicuramente è avanzata un'abbondante scorta nei negozi del centro: un paio di stivali color marrone scuro. Ora non starò qui a snocciolarvi tutta la scala cromatica del marrone, dal terra di siena fino al testa di moro. Quello che so è che gli stivali che ho hanno il colore giusto e portandomeli dietro ero abbastanza sicura di poterli sostituire con una spesa ragionevole.

Come al solito non avevo fatto i conti con i tre signori che ogni anno si incontrano a giugno sulla spiaggia di un isolotto del pacifico e sorseggiando cocktail decidono cosa noialtre poverette avremo il permesso di indossare l'inverno successivo. Credo che una riunione speculare si tenga anche in gennaio in qualche segretissima località sciistica, per tirare a sorte se i bikini dovranno avere, tutti immancabilmente, il reggiseno a triangolo o a balconcino. Nelle estati in cui esce testa (triangolo, che non so se lo sapete, ma non regge un granché) io non posso acquistare costumi da bagno.

Quest'anno i tre beffardi onnipotenti dell'abbigliamento dovevano averci dato dentro con i Margarita quando sono arrivati al capitolo calzature. Come spiegare altrimenti l'improvviso nostalgico amore per i tre moschettieri che li ha colti, convincendoli a scegliere come mono-modello di stivale quello rasoterra, stretto e alto sopra il ginocchio, che può star bene solo a una stanga anoressica di 18 anni, ed è comunque portabile unicamente con mini-abiti (che non indosso dall'88) e leggings (che facevano già angoscia negli anni 80 quando io ero una ragazzina e me li potevo permettere, ma non lo sapevo, e infatti mi guardavo bene dal metterli, figuratevi ora).

"Ma non si potrebbe avere uno stivalino con un po' di tacco, tanto per dare una mano alla natura che sull'asse verticale è stata con me un po' ingenerosa?"

...bla bla bla... bla bla bla...

Cioè, se volete vi dico anche cosa hanno risposto le varie commesse a cui ho rivolto questa domanda, ma la sostanza è che lo stivale che dico io, quello che forse in qualche antro di strega, conoscendo la parola d'ordine, si poteva ancora ottenere fino all'anno scorso, queste non ce l'hanno. Nessuno ce l'ha. Non c'è proprio negli elenchi, nei cataloghi, nelle fabbriche, nemmeno nei magazzini. Donne molto più avvedute di me devono aver fatto negli anni passati ciò che mi riprometto sempre di fare ma poi non faccio mai: hanno trovato uno stivale decente e ne hanno comprate tre paia esaurendo così per sempre le scorte.

Non posso dire di aver visitato dozzine di negozi alla ricerca dello stivale che avevo in mente. Sono abbastanza vecchia e saggia per sapere quando è ora di arrendermi, tanto loro sono più forti. Ho richiamato i cani e interrotto ufficialmente le ricerche dopo essermi provata un paio di stivali: 1) davvero marroni (non arancioni, beige o grigi come quelli che in diversi posti hanno cercato di vendermi), 2) con un tacco umano (ho scoperto al decimo negozio che esisteva un piano B nella mente dei tre moschettieri della moda, ma prevedeva molte borchie e un tacco a spillo) e infine 3) che una volta infilati non mi hanno dato la sensazione di aver ficcato i piedi in due tagliole.

La missione può dirsi compiuta. Ora non mi resta che comprare un poncho. Non mi piacciono particolarmente, non li uso, non ne posseggo nemmeno uno, ma siccome li vedo in giro da almeno due o tre anni sono sicura che quest'estate Athos, Porthos e Aramis li depenneranno definitivamente dalla lista e allora, semmai un giorno me ne servisse uno, mi congratulerò con me stessa per averci pensato per tempo.

Foto: Wikimedia

In vendita

noreply@blogger.com (marta) — Wed, 24 Nov 2010 16:17:00 +0000

Quali sono stati i tempi d'oro di Hollywood? Non questi di certo. Quando io ero ragazzina e pagavo bei soldini per comprarmi brutte riviste con bei poster di attori fighi, questi stessi attori fighi poi non te li ritrovavi come piazzisti in casa, a tentar di venderti di tutto, dal detersivo al caffè. Quelle eran cose che i divi facevano in Giappone e siccome non c'era internet non se ne sapeva quasi nulla.

Adesso son tutti qui in Italia ad arrotondare. Vediamo un po', c'è Uma Thurman, cioè Uma Thurman, capito?, una delle donne più belle del mondo, una delle attrici più affermate, o almeno così credevo, che adesso di lavoro fa l'autista per l'Alfa Romeo nella pubblicità della Giulietta. Che tra l'altro è una macchina che ci si domanda chi se la compri.

Poi c'è Madonna, che non contenta degli stramilioni di bigliardoni che si è fatta con i dischi, ed avendo si vede esaurito rapidamente la vena di scrittrice di libri per bambini (chissà la Rowling com'era preoccupata), adesso vende abiti per Dolce & Gabbana. E' sui loro cartelloni travestita da casalinga terrona sexy un po' sciatta, che pulisce casa con secchio e straccio e compra galline vive al mercato con il reggiseno che spunta dalla vestina da nonna. Ora dico, decidetevi, come deve essere 'sta povera donna: sexy, elegante, trasandata, porca, povera o ricca? Perché se è povera e sciatta le do io una dritta per un banco del mercato di piazza Palermo che vende ottime pezze a cinque euro, una per l'altra.

La Julia Roberts non era l'attrice più pagata di tutti i tempi? Senz'altro lo è stata, guadagnando in un mese "buono", uno a caso degli ultimi 20 anni direi, somme che la maggior parte di noi non accantonerebbe in tre generazioni, mandando a lavorare anche i nonni e i figli sopra i 3 anni. Eppure eccotela lì, proprio come Sharon Stone e Demi Moore, a far pubblicità a un fondotinta miracoloso, che te lo metti e diventi come lei. Anche volendo darle l'attenuante che lo faccia per vanità e non per soldi, c'è lo stesso da domandarsi se sia etico.

"Andiamo Julia, lascia il posto a qualche modella bielorussa di 16 anni, truccata da quarantenne per sembrare una trentenne che dimostra 25 anni. Non sovvertire il giusto ordine delle cose solo perché hai una crisi di mezza età e ti mancano i soldi del deposito per comprarti l'isolotto in Oceania".

Su Monica Bellucci non mi pronuncio. In fondo ha cominciato facendo la modella e, viste le performance cinematografiche, era solo giusto che tornasse a fare quello. Ora però gli occhi in fronte ce li abbiamo tutti, e per convincerci che il sedere della bruna che fa la pubblicità del Martini Gold (turna Dolce & Gabbana) sia quello di Monica ci vorrebbe proprio una lobotomia.

Comunque qualcuno spieghi a Dolce & Gabbana che esistono donne anche nelle città del nord, e che anche se qui gli uomini non ci guardano ruminando stuzzicadenti in canottiera, non è che ci sentiamo meno avvenenti.

Infine c'è lui, il divone per eccellenza, bello, bravo, impegnato. Brizzolato con stile, ironico, scapolo d'oro. Devo dirvi che mi fa un certo effetto vedere George Clooney vendere capsule per macchinette del caffè, un po' come all'epoca provai una morsa di tristezza alla vista di Kevin Costner che esortava le signore di mezza età a comprare scarpe col plantare anatomico: "Venitei a caminarei in una Vallei Verdei". Gesù! Ma lì almeno si capiva che era per soldi: dopo Waterworld niente è stato più come prima per Kevin.

George invece infila un film dietro l'altro, un successo dietro l'altro, una bionda, una rossa e una mora dietro l'altra in continui spiedini di femmine eternamente trentenni. Eppure si abbassa a venderci capsule, alzando sardonico il sopracciglio come solo lui sa fare, e così facendo ci vende se stesso, il suo essere cool, ci vende il fatto stesso di fare la pubblicità come un elemento di estrema, paradossale superiorità. "Sono così cool che posso fare la pubblicità di 'sta roba e renderla cool, senza diventare uno sfigato agli occhi di quelle a cui devo venderla", sembra dire.

E invece a me viene da pensare che questo sia l'emblema della fine di Hollywood. Forse non si fanno più i soldi fitti di un tempo, forse è il peer-to-peer ad aver ridotto George e Julia sul lastrico. Forse è colpa nostra se Madonna è costretta a fare la casalinga porca e stracciona per mantenere il conto in banca sopra la soglia minima della decenza. Allora vi prego, facciamoci tutti un esame di coscienza e la prossima volta che stiamo per cliccare sul pulsante "Download" pensiamo a come sarebbe triste ritrovarci un giorno ad aprire la porta a Brad e Angelina e a dovergliela chiudere in faccia dicendo: "No grazie, non ci serve niente".

(Una delle immagini della campagna di D&G).

Foto: Flickr.

Muscoli

noreply@blogger.com (marta) — Tue, 26 Oct 2010 19:22:00 +0000

Doverosa premessa: la violenza fa schifo.

Svolgimento terra-terra.

Io mi sono fatta un'idea del perché in Italia c'è qualcuno che si ferma per strada e sferra un pugno in faccia a Capezzone, voi no?

Me ne sono fatta un'idea scambiando quattro chiacchiere non con Capezzone, dio-mi-scampi, ma con quanti votano per Berlusconi e lo amano incondizionatamente. E' dura per tutti. Il concetto di "muro di gomma" non arriva nemmeno a descrivere quello con cui si ha a che fare.

La scuola va a picco, le leggi non sono più solo ad personam, ma anche retroattive, con il 3 per 2, e se qualcuno prova a sollevare un dubbio di legittimità sulla melma che imbratta qualunque operazione finanziaria fatta dal premier per le sue case miliardarie parte la denuncia, la querela, si urla alla persecuzione.

Dobbiamo guardare la trasmissione di Santoro circondati da sacchi di sabbia e armati di mitragliette immaginarie. Ma da quando un programma di approfondimento giornalistico è diventata una trincea e guardarlo può essere considerato un atto politico?

Stiamo col batticuore per le casette a Montecarlo di Fini. Poi lui va in Parlamento e vota la fiducia ogni volta.

Viviamo in un paese dove le coscienze sono state annullate, dove anche chi da questo governo ha tutto da perdere è convinto di aver tutto da vincere. La dittatura della maggioranza sembra ormai aver soverchiato il principio di legalità: se uno violenta i bambini ma la maggioranza degli italiani lo vota, violentare i bambini diventa tollerabile. Fare sesso con ragazze minorenni consenzienti spedite a mazzi con l'aereo da madri ancor più consenzienti è ovviamente non solo lecito ma anzi meritevole di un'onorificenza. Sui loschi affari di soldi penso sia inutile dilungarsi: tutto buono, on e off-shore.

La dialettica è una cosa meravigliosa, se non fosse che, come l'onorevole Vito seppe dimostrare benissimo in quella campagna elettorale in cui si presentava a tutti i dibattiti e per un'ora ripeteva solo "comunisti-comunisti-comunisti", la dialettica con questi non si può applicare.

I pugni però li capiscono. I duomi pure. Magari riceverli in faccia politicamente li rafforza, ma sicuramente fa anche arrivare in malo modo il messaggio che a parole non trova più la via: ci fate schifo, ne abbiamo abbastanza di voi, ve ne dovete andare, ci vergogniamo di essere rappresentati da voi, avete reso ormai esplicito che l'onestà è solo un ostacolo alla ricchezza, non avete principi e soprattutto non sapete fare nulla se non il malaffare, che però in compenso vi riesce benissimo.

Rivedere il capogruppo dei socialisti tedeschi al Parlamento Europeo Schulz sinceramente allibito per il teatrino dell'assurdo di Berlusconi, nella pregevole occasione in cui questo, dopo avergli descritto il sole e il mare d'Italia, gli diede del kapò nazista, è corroborante e annichilente al contempo. Corroborante perché in lui vediamo lo stupore di chi non è ancora assuefatto all'horror padano, annichilente perché dà sempre la triste misura di quanto lo siamo noi. E spiega perché c'è chi passa alle mani.

Foto: Flickr

Che ne è stato di me?

noreply@blogger.com (marta) — Wed, 06 Oct 2010 20:46:00 +0000

La zia Marta non è morta. E' solo partita per una lunga vacanza mediatica e solo ora ha deciso di fare ritorno.

Ci si può disintossicare da internet, blog e social network? Sì.

Una volta disintossicati si può tornare a frequentarli di tanto in tanto per trarne un fugace piacere? Non lo so.

Vi parlo da un territorio sconosciuto perché io sono in realtà una ex. Una ex mangiatrice di unghie, una ex fumatrice, una ex fan di Tom Cruise. Mi sono liberata di questi immondi vizi nell'unico modo che credo possibile: non gradualmente nell'arco di mesi o anni ma da un giorno all'altro, con un taglio netto.

Quei liquidi amarognoli da spennellare sulle punte delle dita per disabituarsi a rosicchiare le unghie con me non hanno mai funzionato: li succhiavo via disgustata, provocandomi l'ulcera, e poi giù a fare la manicure coi denti.

Passare da venti sigarette a 15 e poi a 10, a 5, a 2 l'ho sempre considerata una tortura insopportabile. Ogni volta che ho provato a diminuire il numero mi ritrovavo a contare i minuti che mi separavano dalla prossima sigaretta che mi sarei concessa. Ho smesso di punto in bianco un giorno di quasi 5 anni fa. Ho sofferto per circa 3 giorni. Al quarto ero una donna libera.

Di Tom Cruise che posso dirvi? Quando finalmente è diventato evidente anche a me, obnubilata da un amore adolescenziale nutrito a poster e film mediocri, che era un idiota totale, da un giorno all'altro non me ne è fregato più niente. E' stato perfino un po' triste, ma mi sono presto consolata con altri attori bellocci di cui ancora non si conosce l'affiliazione a sette demenziali.

E ora veniamo al webduepuntozero. Un giorno di settembre in cui, di ritorno da una lunga vacanza, avevo deciso di riprendere il filo delle mie attività in rete, ho desiderato ardentemente di non essermi mai iscritta a nessun social network e di non dover leggere le dozzine di aggiornamenti di Twitter postati su Buzz dai miei contatti di Linkedin. Volevo solo fare tabula rasa e ricominciare da zero in un mondo in cui Mark Zuckerberg si fosse dedicato con passione alla pornografia invece di mettersi a inventare un modo per torturare in eterno i propri compagni di college.

La verità è che appena si prende un po' di distanza dal turbinare di opinioni, aggiornamenti di status, condivisione di aforismi e scambio di foto buffe e video di cantanti anni Settanta dalle notevoli capigliature viene subito da domandarsi: macchissenefrega? Il passo logico successivo è chiedersi: ma alla gente che gliene frega di me, di quello che penso io, dei miei post sul mio blog?

Per poter ricominciare a muovere qualche incerto passo nel network bisogna trattenere il fiato e ritrovare l'ingrediente essenziale di tutte le interazioni online. Nella Rete come nell'Arte bisogna sospendere l'incredulità.

Ci voglio provare.

Foto: Alba su Morro Bay (California)

Che ne è stato dell'acqua?

noreply@blogger.com (marta) — Wed, 19 May 2010 16:25:00 +0000

Ve lo ricordate quando l'acqua che si beveva era quella del rubinetto, che il papà ci metteva l'idrolitina dentro, tanto per darle un sapore, e ogni volta che si stappava faceva ffffzzzzffzzz?
Ve lo ricordate quando si faceva ginnastica al pomeriggio e poi si correva nel bagno della palestra e ci si attaccava al rubinetto per bere a più non posso?
Ve lo ricordare quando l'acqua minerale era una cosa che arrivava a casa in cestelli da 6 bottiglie di vetro e la portava l'omino una volta a settimana?
Ve lo ricordate quando l'acqua serviva per dissetarsi?

Bei tempi, gli stessi in cui si mangiava per fame, si faceva sport per divertirsi e si andava ai giardinetti per scambiarsi le figu.
Ora non è più così. Mio figlio fa la raccolta dei mondiali, ma l'idea di fare "ce l'ho, ce l'ho, manca" con bambini estranei al parco non lo sfiora nemmeno. Le doppie gliele scambia il papà in ufficio con un collega che fa la raccolta (proprio lui a quanto pare, non suo figlio).
Lo sport è una corvée che ha il solo scopo di abbattere la ciccia, oppure raggiungere o mantenere una magrezza da lager, che fa tendenza.
Il cibo è stato per gli anni Zero ciò che l'Lsd è stato per gli anni '70: niente di naturale, né nella sua assunzione, né nel come ci fa sentire dopo. Ma di certo i fricchettoni negli anni '70 si calavano gli acidi con meno sensi di colpa di quelli che assalgono noi in una qualunque pausa pranzo.

E ora veniamo all'acqua. Okay, quella del rubinetto di casa vostra fa schifo e siete costretti a comprare quella in bottiglia? Conosco il problema, ero appena tornata al rubinetto quando ho cambiato casa, ma qui non ho l'allacciamento con l'acquedotto e allora mi tocca camallarmi quella minerale. Ero ansiosa di risolvere al più presto il problema e tornare finalmente a consumare l'acqua di tutti quando mi sono resa conto che sarei pazza a rinunciare al nettare di eterna bellezza e gioventù contenuto nelle bottiglie di plastica del supermercato.
Tutto era cominciato qualche anno fa nel modo più banale possibile: una pubblicità di una minerale vantava i benefici dell'acqua di quel marchio, ricordandoci che faceva fare tanta "plin plin". A parte l'orrida scelta di parole (non so voi, ma io non conosco nessuno che usi quest'eufemismo per definire la pipì), non c'era proprio niente di nuovo nel messaggio primigenio: bere fa fare pipì. Uh, davvero? Fermate le rotative!
Poi sono arrivate la leggerezza, l'estrema povertà di sodio, e poi direttamente la bellezza. Capito? Bevi acqua XY per la bellezza. E per l'altezza non si può fare niente? Contro i capelli bianchi? Non ci sarebbe una minerale che cura i calli?

L'apoteosi si raggiunge però con l'ultima pubblicità dell'acqua Vitasnella. Una bella ragazza, e per bella intendo rachitica, come vanno ora, invece di ammazzarsi di palestra per tenersi in forma si alza dal letto, si spara una bottiglietta d'acqua seduta immobile sul sellino di una bici, ma è come se pedalasse davvero e infatti sta magra magra come un'acciuga seccata al sole. Con una sua coscia mi ci potrei fare uno stuzzicadenti. Ma come fa? Semplice: l'acqua Vistasnella è il tuo personal trainer. Cioè se te la bevi è come se andassi ai lavori forzati in una beauty farm nazista per un anno. Credo si siano dimenticati di aggiungere che il portentoso risultato la fanciulla lo ottiene bevendo solo acqua Vitasnella, in una dieta pane e acqua a cui però qualcuno deve aver tolto il pane.

Una postilla necessaria: avete firmato per il Referendum sull'Acqua pubblica?

Foto: Flickr

Dolore fisico, dolore fisico

noreply@blogger.com (marta) — Mon, 10 May 2010 16:40:00 +0000

Ma quand'è che la morte è diventata intrattenimento? Da quando la tortura è un passatempo come un altro?

Sono le nove e mezza di una sera di metà settimana. Mio figlio dorme già, mio marito non è ancora rientrato dall'ufficio. Faccio un pigro zapping di convenienza sui canali Sky. Vedo finire una puntata di Sex & the City che non avevo mai visto (incredibile!), poi cambio su uno di quei canali tipo Sky Crime e mi becco la fine di Criminal Minds. Il protagonista ha una faccia rassicurante. Ci metto un attimo per capire che si tratta del Greg della sit-com Dharma & Greg. Prendo atto che tra una serie e l'altra devono essere passati almeno quindici anni e che il tempo non è stato clemente con la faccia di quest'uomo.

Sono ancora lì che valuto le sue borse sotto gli occhi quando realizzo che l'episodio che sto guardando tratta della scomparsa di una serie di bambini rapiti e tenuti prigionieri per anni da una coppia di squilibrati e poi arsi vivi in una fornace dell'impresa di pompe funebri appartenente alla donna della coppia, che li fa fuori goduriosa sotto gli occhi dei ragazzini superstiti, consci che presto faranno la stessa fine.
Sono incredula mentre sotto i miei occhi si svolge il tragico epilogo, nel quale per fortuna un paio di anime alla fine si salvano. Ettecredo che il povero Greg c'ha due borse così, lui 'sta roba se la vede a ogni puntata.

Cambio canale e plano su Comedy Central. Non mi aspetto battute da premio Nobel, ma nemmeno che il programma di stanca satira sia interrotto dal trailer di un film horror le cui uniche scene che intravvedo, prima di riuscire finalmente a trovare il telecomando giusto per cambiare canale, ritraggono corpi a stento viventi legati a lettini da tortura con delle catene intorno al collo e figure demoniache che vi si avventano sopra emettendo urla agghiaccianti.

Cambio ancora e su Foxlife, la patria di Grey's Anatomy e Private Practice, due serie in cui di morti se ne vedono parecchie, ma temperate da trame solitamente solide e storie d'amore quasi sempre coinvolgenti, ecco che arriva il trailer di Dexter. Non ne ho mai vista una puntata, ma l'idea che un vasto pubblico possa guardare il protagonista torturare e uccidere delle persone (per quanto si tratti sicuramente di orrendi, incalliti criminali), mi risulta incomprensibile. Il fatto che poi il personaggio debba sembrare ironico (nel trailer sta tagliando a pezzi un cattivone mentre la moglie lo chiama per spedirlo in farmacia a comprare la medicina per il loro dolce bebè), mi risulta non solo alienante ma profondamente sbagliato.

Non sono un giudice imparziale: all'epoca non ho potuto guardare Pulp Fiction, ho dovuto togliere il dvd a metà film perché per i miei gusti il lato pulp sopravanzava il lato fiction di svariate lunghezze. Sono una mammoletta, d'accordo, ma credo che tutta questa violenza atroce, normalizzata dal passaggio in tv a ore in cui un ragazzino delle elementari appena più grande di mio figlio potrebbe trovarsi tranquillamente davanti al video, non possa che creare dei mostri.

Così come le ragazze nude che ballano a gambe aperte nei quiz pre-serali, e praticamente in qualunque altra trasmissione di intrattenimento e non, fanno credere ai ragazzi che quella lì è solo roba e che se la vuoi te la puoi prendere, così penso che pestare a sangue un compagno che ti sta sulle scatole o torturare un barbone in gruppo siano abiezioni rese più "normali" dall'averlo visto fare mille volte in tv.

E poi si raggiunge il culmine con l'ennesimo reality: Trapianti. Ora, francamente, abbiamo dovuto vedere mandrie di coatti nullafacenti massaggiarsi e fare bagni termali al Grande Fratello, poi è stata la volta degli aspiranti tutto: cantanti, attori, ballerini. In seguito sono arrivate le cose della vita: la tata che mette in riga i bambini, le istruzioni per l'uso degli adolescenti, le coppie che si scambiano per scoprire quanto è meglio il proprio partner e infine ci hanno voluto a tutti i costi propinare il parto in diretta, con mamme che spingono, papà che piangono e tutto il circo Togni di accompagnamento. Adesso che il pubblico è assuefatto, ha visto di tutto, non si stupisce più di niente, e si guarda finti corpi squartati in televisione a ogni ora del giorno, ci vuole un'emozione più forte. Gente vera che sta per morire, aspetta un trapianto, finalmente arriva un organo (segno che qualcun altro è schiattato) e glielo mettono. Ma perché la gente non spegne la tv e se ne va a passare la serata direttamente al Pronto Soccorso, così fa prima?

E perché quei cretini del Moige invece di berciare come comari da vicoli per evitare che Raidue trasmetta il bacio gay di Brokeback Mountain non si danno una mossa per proteggere i bambini da quello che davvero può nuocergli: non uomini che si amano tra loro, ma uomini che ne trucidano altri provando nel farlo un grande piacere.

Foto: Flickr.

Nella nube

noreply@blogger.com (marta) — Mon, 19 Apr 2010 18:55:00 +0000

Ne usciremo? Dalla nube di cenere che ha appiedato i viaggiatori di mezzo mondo credo di sì, ma non dal senso di impotenza che ci ha lasciato. Al di là dello schiaffo morale che il pianeta ci ha voluto dare, ricordandoci ennesimamente che siamo poco più che moscerini sulla groppa di un enorme bestione, resta la constatazione sconcertante che qualche giorno di stop ai voli è in grado di mettere in ginocchio l'economia di un intero continente.

Ora, essendo questo continente l'Europa pensandoci bene forse bastava anche molto meno: un'improvvisa bonaccia in un parco eolico danese, il tramonto della sangria, Berlusconi che fa la comunione ai funerali di Vianello. Invece si è trattato di un'eruzione vulcanica in un paese non solo remotissimo, e quindi nel sentire comune non in grado di incidere un granché sulle sorti di tutti noi, ma per di più salito di recente all'onore delle cronache soprattutto per aver fatto bancarotta come nazione in seguito alla crisi finanziaria internazionale. Che si sia voluto vendicare?

Sta di fatto che le agenzie battono allarmanti dispacci:
VULCANO ISLANDA: CEO AIR FRANCE,EUROPA RISCHIA 500MILA POSTI
(ANSA) - PARIGI, 19 APR - ''Siamo davanti a una situazione inedita e imprevedibile. Peggio di cosi' non puo' essere'', ha affermato il 'patron' del gruppo Air France/Klm, Pierre-Henri Gourgeon.
VULCANO ISLANDA:STOP VOLI COSTA A EUROPA 375 MLN IN 3 GIORNI
LO SOSTIENE L'UFFICIO STUDI DELLA CAMERA DI COMMERCIO DI MONZA (ANSA) - MONZA, 19 APR - (...)In particolare, il mancato arrivo di turisti e uomini d'affari ha una ricaduta con una perdita di indotto turistico relativo all'accoglienza, allo shopping, agli spostamenti, alla cultura. (...) la perdita ammonta a piu' di 140 milioni di euro, distribuiti tra quella di Londra (57 milioni), Parigi (37 milioni), Francoforte (25 milioni), Amsterdam (20 milioni) e 15 milioni per l'area di Milano e della Lombardia. (ANSA). Y4N-GNN 19-APR-10 18:51 NNNN

La mia reazione è duplice. Da un lato mi chiedo: ma dove ce li aveva la gente tutti 'sti soldi da spendere? Dall'altro mi domando: e se domani salta in aria l'Etna come farà l'Italia a riprendersi dalla catastrofe economica?

Comunque mi accorgo che la nube per me è diventata il capro espiatorio per tutto ciò che non funziona. Oggi sono andata a fare la spesa e sulla porta del supermercato c'era un cartello con il seguente messaggio: "Si avvisa la clientela che i pagamenti con carta di credito e bancomat sono momentaneamente fuori servizio, è possibile pagare solo in contanti". Non ho potuto fare a meno di chiedermi in che modo potessi incolpare l'eruzione per un disservizio che in realtà in Italia è all'ordine del giorno.

Foto: Nasa

Zerbino

noreply@blogger.com (marta) — Wed, 07 Apr 2010 16:04:00 +0000

Mi ricordo ancora di quando ero bambina e veniva il prete a benedire. Si presentava con due chierichetti, l'incenso i paramenti e tutti i crismi. Mia mamma lo faceva entrare, lui girava di stanza in stanza benedicendo. Mia mamma si giustificava per le assenze alla messa ("sa, la domenica faccio i lavori di casa e infondo il lavoro è preghiera"). Lui intascava l'obolo e ci lasciava benedetti e incensati.
Una volta eravamo rimasti chiusi fuori casa, mio padre tardava ad arrivare con le chiavi e il prete dovette accontentarsi di elargire la sua benedizione sul pianerottolo. In piedi sullo zerbino agitò l'aspersorio in direzione della porta, bisbigliò qualche formula e se ne andò. Mi domandai come mai, se bastava una benedizione generale data sulla soglia, il prete dovesse ogni anno fare il giro di tutta casa, che mia madre puliva per l'occasione con particolare cura.

Anche quest'anno è venuto il prete per la tradizionale benedizione pasquale. Solo che quest'anno me l'ero dimenticato, quindi non ho potuto non rispondere al campanello e fingermi morta come faccio di solito. Allora è successo l'impensabile: ho aperto la porta, preso atto della presenza del religioso, e reagito nell'unico modo sensato. Gli ho detto che non sono credente, non sono praticante, non sono niente.
Lui mi guardava imbarazzato sulla soglia, io ero dolorosamente consapevole della presenza di mio figlio nella cucina alle mie spalle.
Lui mi ha sorriso e mi ha chiesto se eravamo nuovi, io gli ho risposto di sì.
Mi ha chiesto come ci chiamiamo e gli ho detto il nostro cognome.
Schedatura: fatta.
Non se ne andava. Allora gli ho ripetuto che non siamo credenti, non siamo praticanti, non siamo niente.
Lui mi ha risposto: "Siete pur sempre esseri umani". Io a mia volta ho risposto "Sì, certo", e ho aggiunto col pensiero: "e voi?".
Poi l'ho salutato con cortesia e ho chiuso la porta.
Mi sono sentita in colpa per i primi 5 minuti, poi mi sono ricordata di tutte le porte che ho preso in faccia quando diffondevo il giornale di Lotta Comunista. All'epoca pensavo: "Ma certo, chi lo vuole a casa uno scocciatore che cerca di far proseliti alla domenica mattina?". Il fatto è che lo penso ancora. E, a differenza di mia mamma 30 anni fa, mi sento libera di comportarmi di conseguenza.

L'anno prossimo però, mi metto un cartello sulla porta e mi fingo morta come al solito.

Foto: Flickr.

Controcorrente

noreply@blogger.com (marta) — Wed, 03 Mar 2010 20:44:00 +0000

E' tempo di mettere in discussione le mie convinzioni, tanto per vedere l'effetto che fa. Non è che me la sono andata a cercare, però sono stimoli che arrivano attraverso la Rete ed è difficile resistere.

Il primo è stato il libro di Jaron Lanier, pioniere, anzi forse meglio dire inventore della realtà virtuale, una specie di genio hippy, almeno dall'aspetto, che negli anni 70-80 era tra quelli che davano forma alle cose che ora stiamo vivendo. Il suo libro You are not a gadget (qui un estratto) è un manifesto per un nuovo umanesimo nell'era dell'intelligenza collettiva. L'assunto di base è che abbiamo cominciato ad adorare questa famosa saggezza delle folle come se fosse un'entità super-umana, mentre dimentichiamo che è formata da molti individui la cui importanza si va in qualche modo svalutando con l'aumentare del valore che diamo alla "cloud", la nuvola.

Concetti di fondo:

Devi essere qualcuno prima di poterti condividere;
Sono i computer a diventare sempre più intelligenti o siamo noi umani che abbassiamo le nostre pretese per farli sembrare più in gamba di quel che in realtà sono?
L'idea del web come motore di sviluppo della creatività (sogno di Lanier e altri ai primordi di internet) non potrebbe essere più sbagliata: tutta la blogosfera non fa che attingere contenuti dal mondo reale e dalla cultura offline (letteratura, tv, cinema) con un'operazione che alla lunga sarà auto-cannibalizzante (con buona pace degli amanti della fan-fiction e dei mash-up);
Wikipedia sarà anche una bella cosa, ma un sacco di siti specializzati in argomenti molto particolari sono stati aggiornati per l'ultima volto proprio quando l'enciclopedia online è nata: molta gente davvero esperta ha smesso di dare il proprio contributo individuale perché "tanto c'è il wiki", che compare quasi sempre tra i primi risultati di qualunque ricerca facciate;
Per quanto grande sia il numero di individui che decide di dedicare un po' del proprio tempo a un sito collaborativo di fisica non riuscirebbe a replicare i risultati neanche di un mediocre fisico, figuriamoci di Einstein;
Senza rischio economico non c'è bisogno di competenza. Per questo si può sfruttare la famosa intelligenza collettiva, che è gratis per trarne un potenziale profitto: chi lo farà sarà il Signore delle Folle.

Nota a margine. Il libro è pubblicato in un vezzoso formato vintage, con le pagine tagliate irregolarmente. Visto l'argomento del saggio la cosa ha un effetto davvero un po' passatista, ma quel che è peggio è che è impossibile da sfogliare: complimenti all'idiota che si è inventato questo strumento di marketing per bibliofili privi di pollice. Carino invece il sito di Lanier, la cui struttura e grafica sono volutamente rimaste identiche a quelle dei primi siti internet degli anni 90.

L'altro stimolo interessante riguarda l'ambiente e ci sono arrivata perché mi ha colpito il titolo dell'articolo di cui sto per parlarvi. In particolare il suo riferimento alle docce...
Forget shorter showers, ovvero Lasciate perdere le docce brevi, è una interessantissima dissertazione di Derrick Jensen, scrittore e ambientalista, sull'inutilità dello sforzo personale per la salvaguardia del pianeta.

Concetti di fondo:

Siamo vittime di una campagna di persuasione che ci invita a occuparci dei nostri consumi personali distraendoci dal vero obiettivo che dovrebbe essere quello di una resistenza politica organizzata.
Se ogni americano facesse alla lettera tutto ciò che il film di Al Gore, Una verità scomoda, suggerisce le emissioni di carbonio degli Usa calerebbero solo del 22%.
I veri inquinatori, i veri ladri di acqua (quella che le docce brevi del titolo contribuirebbero assai poco a salvare), i veri sperperatori di energia, i veri produttori di rifiuti non sono i consumatori ma la grande industria e i colossi commerciali, insomma le corporation e in generale i settori produttivi.
Accettiamo i rintuzzi su quello che ognuno di noi dovrebbe fare per salvare la Terra perché ci instillano il senso di colpa, ma così facendo incoraggiamo la tendenza a incolpare l'individuo invece del sistema.
Il concetto di inquinare meno, fare meno male al pianeta e tornare a uno stile di vita semplice può essere piacevole e non va certo rigettato, ma non è risolutivo a nessun livello: quel che bisognerebbe fare è lottare contro il sistema che davvero danneggia il posto in cui viviamo.

Nota a margine. Secondo me comprando tutti meno roba e rispondendo con minore entusiasmo alle sirene del marketing, compreso quello "green", contribuiremmo comunque a indebolire quel sistema che si basa proprio sui nostri consumi. Però l'idea del senso di colpa individuale che lascia il grande capitale indisturbato mi piace un sacco.

Comunque, per la cronaca, io continuo a chiudere il rubinetto quando mi insapono.

P.s. Prima di abbattere il grande capitale per salvare la Terra e vivere tutti nudi e felici, posso suggerire che l'e-commerce in Italia prenda esempio da Amazon Usa? Funziona da Dio, ordini, paghi con la carta di credito e ti mandano i libri, che ti arrivano perfettamente integri proprio quando ti avevano promesso che sarebbero arrivati. Non è ecologico, ma è molto appagante.

Foto: Flickr.

Marilyn

noreply@blogger.com (marta) — Tue, 02 Feb 2010 20:42:00 +0000

Sono entrata in quella fascia di età in cui si pensa al futuro con terrore. Insomma, se ho superato con nonchalance gli anni di Cristo potrei soccombere agli anni di Marilyn. Non so, sarà che sono sempre stata una ragazzina, la più giovane, la più ingenua, (la più bassa), e ora oltre ogni ragionevole dubbio non lo sono più. Oppure sarà che mio figlio cresce e io penso che un giorno, non lontanissimo, avrà una vita sua, vedrà gente, avrà delle ragazze, penserà a me come a una palla al piede. E lo sarò. Ah, se lo sarò.

Sia come sia, a noi che strisciamo sui gomiti verso la mezza età capitano cose strane. Lungi dal suicidarci con le pillole sul copriletto di seta, che sarebbe elegantissimo ma anche un po' troppo definitivo, ci interroghiamo su quando è stata l'ultima volta che non abbiamo avuto male da qualche parte: collo, schiena, polpacci, ginocchia? Ci guardiamo allo specchio con un ghigno e ci chiediamo: ma davvero, come dice la pubblicità, anche i denti invecchiano? Ci compriamo le creme antirughe e non riusciamo a tenere a freno il sarcasmo: le avessi mai viste funzionare su qualcuna. Ci osserviamo impietose uscendo dalla doccia e ci chiediamo sgomente come sia possibile che con gli anni le tette si restringano e il culo si ingrossi.

Parlo al plurale non per darmi un tono, ma perché amo credere che questi pensieri psicotici siano condivisi dalle mie coetanee. Alle quali voglio però sussurrare in segreto la formula dell'antidoto a tutto ciò. Ripensare ai momenti gloriosi e dire a se stesse: ero io quella, e lo sono ancora.
Con me ovviamente non funziona, perché nei miei momenti gloriosi avevo sempre il prezzemolo tra i denti o le ascelle con l'alone di sudore. Però per voi altre, che avete stile e girate astutamente con uno specchio da borsetta, vale la pena ripercorrere il viale dei ricordi.

Nei momenti no io ripenso sempre al mio mitico incontro con Colin Firth.
Sì, avete letto bene, l'idolo delle donne, l'uomo perfetto, il bel Darcy di Orgoglio e pregiudizio, e di Bridget Jones, una delle cose per cui in generale vale la pena stare al mondo. Ha girato un film a Genova anni fa ed è così che un giorno lo vedo entrare nella mia palestra. E dire che non ci volevo manco andare quella mattina. Ma quando mai, del resto? Io sto essudando ogni umore sul tapis roulant e lui si sistema sullo stepper ellittico (qualunque cosa voglia dire) dall'altra parte della sala.
Ora, immaginate la tempesta di pensieri che mi ha travolto. Sono alla fine del mio allenamento. Sono sudata marcia, ma sempre con i miei tre chili di troppo in saccoccia. Ho una maglietta orrenda e i capelli tenuti insieme da quella che sembra bava di alieno coadiuvata da elastico di spugna. Non vorrei incontrare nemmeno il mio fruttivendolo in questo stato, figuriamoci il maschio alfa, beta e gamma Firth.
Eppure lui è lì, è l'occasione della vita. Se non scendo immediatamente dal tapis roulant e non vado a parlargli, in futuro non potrò che rinfacciarmelo. E così vado, mi paro davanti al buon Colin in posa mussoliniana senza lasciargli alcuna via di fuga, e con un inglese impeccabile gli chiedo se è proprio lui, se sta girando un film, se è la prima volta che viene a Genova, se la città gli sta piacendo, quanto si fermerà. Ovviamente aggiungo che sono una sua grande fan e che gli auguro un buon soggiorno.
Poi giro i tacchi, la coda di cavallo fossilizzata nella bava, le ascelle alonate di sudore e il didietro con tutti e tre i chili in sovrappiù, e me ne vado nello spogliatoio a fare la doccia. E sotto quella doccia sono senza età: solo una tipa che ha chiacchierato con un divo mondiale come fosse la cosa più normale del mondo.
Oggi Colin Firth ha 50 anni ed è ancora un bell'omett. Ma sapete che c'è? Io sono decisamente troppo giovane per lui.

Foto: Flickr.

Domande per il nuovo decennio

noreply@blogger.com (marta) — Sun, 17 Jan 2010 21:28:00 +0000

Finalmente inizia una decade a cui un domani potremo dare un nome. No perché, seriamente, ma chi è che tra quarant'anni davvero dirà "gli anni zero" per riferirsi ai dieci appena archiviati?
Comunque, per gli anni Dieci ci sono alcune domande che mi attanagliano e riguardano il modo in cui ci toccherà vivere da adesso in poi. Trovo nel decennio fuggito i semi per le fregature future e me ne preoccupo perché sarò progressivamente sempre meno sveglia, e quindi me ne beccherò parecchie.

Ci toccherà far tutto da soli?
Ho capito che l'automazione ha fatto passi da gigante e che ci sono mestieri che dobbiamo rassegnarci a veder archiviati per sempre, alcuni con nostalgia (il parcheggiatore abusivo) altri con un fremito di soddisfazione (il casellante). Ma c'è pur sempre una quantità di roba per fare la quale umanamente ti aspetteresti di poter pagare qualcuno e invece nessuno te la fa.
Ho già scritto delle casse automatiche al supermercato, con la kapò che strilla se sbagli a passare il codice a barre e i vecchietti tremanti che continuano a fare code di ore alle casse "umane" anche se hanno comprato solo il kukident e un chilo di prugne.
Ma il fai-da-te raggiunge ogni giorno nuove frontiere. E' sera, ti fermi al benzinaio in autostrada e oltre al pieno vorresti dare una gonfiatina alle gomme? L'omino ti segnala la colonnina in un angolo mal illuminato dove puoi andare a tentare la fortuna, e dentro di sé capisci che si recita la scena di Fantozzi "Non aiutatelo, deve farcela da solo!".
Devi prendere un aereo? Il check-in online è praticamente obbligatorio per la maggior parte delle compagnie, ma se poi ti presenti con "solo" un'ora di anticipo sul volo l'addetta al banco ti minaccia di lasciarti a terra: ma allora a che diamine serve fare il check-in prima? Ah, già, a tagliare posti di lavoro.

Continueremo a farci prendere in giro dalla grande distribuzione?
Compro la birra senza glutine. Sarà un prodotto di nicchia? Eppure alla Coop sotto casa ce l'hanno. Costa 5,95 euro la confezione da 4 bottigliette. Ma solo se la compri nel reparto birre, perché se per caso la metti nel carrello prelevandola dallo scaffale "prodotti per celiaci" ti costa 6,65 euro. Sto programmando una rivolta, quando servono rinforzi vi chiamo.
Mio padre deve comprarsi un pc e io lo aiuto. Vedo il volantino del Saturn che pubblicizza un bel notebook in promozione fino al 6 gennaio, mi reco al negozio il giorno 4 e mi dicono che no, quel modello non è in effetti mai arrivato. Alla faccia dell'offerta civetta!

In tv pagheremo sempre di più per avere sempre di meno?
Da qualche giorno sulla tv di Fastweb non si vede più la Rai. Ma non si vede più manco con l'antenna normale e non si vede ancora in digitale. Chiamo, protesto, mando la mail, non succede niente. Poi decido di riabbonarmi a Sky (lo so, lo so, decisione opinabile) e come effetto collaterale finalmente rivedo la Rai tramite Sky. E sapete che c'è? Non c'è mai un tubo da guardare.

E infine: Craxi sarà beatificato?
Benedetto lo era già di nome, quindi parte avvantaggiato. Il Presidente della Repubblica manderà un messaggio per il decennale della morte e tutta la nomenklatura di governo va a rendergli omaggio in Tunisia, dove è spirato contumace, ops volevo dire esule. Persa l'occasione di diventare papa (il mitico Pio Tutto delle barzellette che giravano all'epoca di Mani Pulite), potrebbe rifarsi post-mortem battendo sul tempo Woitilaccio. Per Frattini fu "un grande uomo di Stato". C'è da dire che rispetto a Frattini anche Fabrizio Corona lo è. Comunque quel che sta succedendo vale come monito per tutti: fate le peggio cose, basta farle ad altissimo livello, poi quando vi beccano fuggite all'estero, morite e godetevi la riabilitazione da lassù. Perché, avete forse dei dubbi che Bettino ci guardi benevolo dal paradiso?

Foto: Flickr.

Una doccia per Copenaghen

noreply@blogger.com (marta) — Mon, 07 Dec 2009 16:15:00 +0000

Al sabato mattina accompagno mio figlio in piscina. Lo guardo avviarsi mestamente alla sua lezione di galleggiamento, faccio le mie vasche a rana e a dorso e poi mi concedo una bella doccia calda. E' una doccia a gettone e, diversamente da quello che mi sarei aspettata, (e da quello che succedeva nelle piscine comunali che frequentavo qualche anno fa), il gettone dura a lungo. Molto a lungo.
A casa mi insapono col rubinetto chiuso. Metto il balsamo nei capelli e poi mi becco 3 minuti di freddo aspettando che faccia il suo effetto perché non potrei tollerare di restare sotto il getto dell'acqua solo per il piacere di scaldarmi. A casa so che l'acqua è un bene prezioso, destinato a divenire sempre più scarso e che va consumato con parsimonia.
Ma in piscina... Qui è come se tutta la mia consapevolezza sulla necessità di risparmiare l'oro blu fosse anestetizzata dal prolungato contatto col cloro: sto sotto al getto tiepido per tutto il tempo senza farmi troppe domande. Al di fuori delle pareti del mio bagno è come se il problema apparisse meno reale, o comunque meno pressante.
Questa non è la mia acqua e risparmiandola non ho la sensazione di fare la mia parte. E' l'acqua di tutti, quindi in definitiva di nessuno.

L'unica volta che sono stata negli Stati Uniti, ormai più di dieci anni fa, ho pensato che era un luogo di eccessi, una sorta di paese dei balocchi come se lo immagina un bambino dell'età di mio figlio: fantastiche luminarie, mangiare di tutto a tutte le ore, negozi traboccanti di merce che puoi comprarti anche se non hai soldi. La cosa mi aveva lasciata un po' stordita e perplessa sul predominio americano sul mondo. Oggi che quel predominio si sgretola a vista d'occhio mi rendo conto che l'americano che si è comprato casa a 70 km da dove lavora e che tutti i giorni passa due ore e mezza a bordo di un Suv, tanto la benzina non gli costa una mazza, fa un danno anche a me. E il danno è doppio nel momento in cui crede che quello stile di vita sia un suo diritto e fa di tutto per mantenerlo.

Credo che il problema che ci troviamo ad affrontare, e a cui si dovrà cercare una soluzione in questi giorni alla conferenza sul clima dell'Onu a Copenaghen, abbia molto a che fare con la mia peccaminosa doccia in piscina. Siccome il problema è globale alla fine pensiamo che non ci riguardi singolarmente. Mentre il fatto che io mi senta autorizzata a scialacquare solo perché pago il mio gettone dovrebbe farvi arrabbiare molto. Quell'acqua, che scivola copiosa nella grata di scarico mentre canticchio, è anche vostra.

Foto: Flickr

Piovono pietre

noreply@blogger.com (marta) — Mon, 02 Nov 2009 21:22:00 +0000

SHOPPING
Alla Fnac il prezzo esposto di alcuni prodotti non corrisponde a quello che poi vi praticano alla cassa. La politica aziendale è interessante. Ho comprato una chiavetta usb che sarebbe costata (etichetta adesiva sulla confezione) 17,90 euro, ma il prezzo che compariva sull'espositore era ribassato a 15,90. Poi ho preso un Dvd RW da una pila di dischetti contrassegnati dal cartellino 1,70 euro. Alla cassa la chiavetta usb me l'hanno fatta pagare il prezzo scontato, 15,90, il Dvd invece si scopre che costa 2 euro.
Ma come? dico io.
Signora, vede, l'etichetta sul Dvd dice 2 euro, dice lei.
Ma sull'espositore c'era scritto 1,70, dico io.
Ma vale il prezzo appiccicato al prodotto, dice lei.
Ma allora perché non mi fa pagare 17,90 per la chiavetta usb? dico io.
Sa come fanno loro? Quando il prezzo diminuisce, mettono il prezzo giusto nell'espositore. Quando il prezzo sale cambiano le etichette ma non il cartellino sull'espositore, dice lei.
Ah, è così che fanno loro? MA LORO CHI, CRETINA, CHE ANCHE TU LAVORI QUI? La parte in stampatello non la dico ma la penso a tutto volume.
Lo scopo è fottere il consumatore, facendogli credere che sta per spendere meno di quello che spenderà in realtà. Io il Dvd l'ho lasciato alla cassa, ma scommetto che un sacco di gente se lo compra e tanti saluti.

SCUOLA
La riforma Gelmini ha decimato le maestre, ve l'eravate data? Noi genitori di bimbi alle elementari purtroppo sì. E pensare che invece di andare incontro all'istituzione in difficoltà, rompendo le palle il meno possibile, noi abbiamo perfino deciso di esonerare il pupo dall'insegnamento della religione. Si tratta di due ore a settimana (sì, due ore, e una sola di ginnastica, tanto per dare una mano al diffondersi dell'obesità infantile) nelle quali "prima della riforma" ci sarebbe stata una maestra a disposizione per far fare ai bimbi una qualche attività alternativa. Ora non c'è più, quindi i bimbi vengono sbattuti di volta in volta in una classe a caso a fare, spesso, gli stessi disegnini di Gesù che i loro compagni fanno con la maestra di religione: geniale non trovate?
Soluzioni proposte dalla preside? "Quello che possiamo suggerire ai genitori che hanno scelto di non far fare religione ai figli è di ripensarci: fategliela fare".
Già così c'è da mettersi le mani nei capelli, ma aspettate, c'è di più. Un genitore alza la mano e chiede: "Mi scusi io all'iscrizione non avevo barrato la casella perché ero indeciso, adesso però vorrei esonerare mio figlio: si può?" Ennò, doveva decidere al momento dell'iscrizione, adesso ormai non può più ripensarci. Cioè il ripensamento vale solo se fai come comoda a loro.
Dobbiamo quindi ringraziare la Gelmini per più di un motivo:
1) ha messo in mezzo alla strada un sacco di gente, per la stragrande maggioranza donne, che si ritrovano senza un reddito;
2) ha costretto molte mamme a fare i salti mortali sul lavoro a causa dell'orario ridotto fatto dai figli a scuola;
3) ha di fatto reso obbligatoria la religione a scuola eliminando qualsiasi alternativa.
Grazie Mariastella.
Morale della storia? La tattica funziona! Mio figlio adesso fa religione. Così almeno quando deve unire i puntini per dare forma alla Vergine Maria lo può fare nel suo banco insieme ai suoi coetanei di I B, e non in terza A in mezzo a sconosciuti che studiano le tabelline.

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No "no impact"

noreply@blogger.com (marta) — Thu, 22 Oct 2009 20:12:00 +0000

La settimana a impatto zero sta andando maluccio. Per il momento sono stata forte solo sul fronte trasporti: lavoro da casa, abito in centro e mi piace camminare e fare le scale. Per il resto...

Niente shopping, voto 8. Ho cercato di tener fede alla mia promessa di non comprare roba, e ho ceduto solo mercoledì, giorno 4 della settimana a impatto zero, per acquistare una chiavetta Usb da 8 giga. Un acquisto incongruo? Beh, almeno non era l'ennesima borsa. Nello stesso negozio però ho anche cercato invano di far riparare la mia macchina fotografica digitale che ha lo schermo rotto ma non ci sono riuscita. "Mannò signora, lo schermo è la parte che costa di più. Ripararla costerà sui 150 euro, a quella cifra se ne compra una nuova di gamma più alta". Ma perché ripararla costa 150 euro? Perché sennò poi non te ne compri un'altra! Io non l'ho comprata e resto con la mia digitale con cui scatto guardando nel mirino ottico e poi non posso rivedere le immagini, più low tech di così...
Riduzione dei rifiuti, voto 4 Ho una sporta piena di spazzatura che campeggia accanto alla mia scrivania. Sta lì a ricordarmi che come ambientalista faccio schifo perché produco decisamente troppa rumenta. E non ho conservato quella organica (per paura che mio marito mi denunciasse ai Nas). Si tratta di bottiglie, vasetti, confezioni, involucri, giornali, tutta roba che adeguatamente separata, pulita e portata nelle apposite campane si può riciclare, ma il concetto è che sarebbe stato meglio non produrla, non usarla. Cosa ho imparato? La birra alla spina è ecologica, il prosciutto preincartato della Coop no.
Mangiare solo cibo locale, voto 5 E' vero non mi sono sbattuta come avrei dovuto, ma al mercato su 50 banchi solo tre avevano qualche striminzita verdurina coltivata nella mia regione (lattuga e cavolo nero che ho prontamente acquistato). L'unica frutta locale erano dei fichi rugosi grandi come olive saclà che costavano la bellezza di 8 euro al chilo: ho lasciato perdere. Ho controllato anche al supermercato e vi assicuro che c'è da mettersi le mani nei capelli. Passi per le banane che ovviamente crescono solo nei paesi tropicali, e per i kiwi che arrivano dalla Nuova Zelanda. Ma le arance dal Sud Africa e i pomodori dall'Olanda?
Risparmio energetico, voto 5 Ho cercato di evitare di accendere il computer prima che mi servisse davvero. Prima ho letto i giornali, dato un'occhiata a del materiale di lavoro che avevo stampato, (acc! ma non si deve stampare... come ti muovi sbagli), fatto un paio di telefonate e solo dopo ho acceso il pc.
Ho cercato di calibrare al meglio l'uso del riscaldamento domestico e ho finalmente capito perché Mastro Ciliegia aveva il naso rosso: non era il vino, risparmiava sulla stufa.
Per quanto riguarda il mio frigo, di cui chi segue questo blog sa già fin troppo, è un americano doppia porta. E' di classe energetica A ma sospetto che consumi quanto uno Shuttle. Lavatrice e lavastoviglie oggi, giorno dedicato al risparmio energetico, sono state ferme. Ma stanno solo prendendo la rincorsa per marciare a tutta birra appena l'embargo sarà finito.

Venerdì tocca al risparmio idrico A non sprecare l'acqua mi sto allenando da parecchio, ma certo che lavarsi i denti usandone un solo bicchiere rappresenta pur sempre una sfida interessante.
Sabato sarà la volta del volontariato: bisogna fare qualcosa per la comunità.
E domenica? Ci si riposa e si cerca di fare (e impattare) il meno possibile.

Per partecipare: No Impact Project

Foto: Flickr.