Lado B - O Lado Ácido que Ninguém quer Ver

VERGONHA ALHEIA

2012-01-11T19:15:00.002-02:00

Rompemos o ano, mas não perdemos a graça - e nem a vergonha. Principalmente quando se trata da vergonha alheia.

Aliás, a sua auto-estima está baixa? Acredite, sempre é possível piorar...

VERDADES DA VIDA - 03

2011-11-30T23:11:00.001-02:00

As "mulheres fruta" também estão conectadas no mundo. Elas tem internet Bunda Larga.

Lei "Anti-Garupa"

2011-11-24T18:00:00.000-02:00

"A Assembleia Legislativa do Estado de São Paulo aprovou, na tarde desta terça-feira, projeto de lei que proíbe "garupas" em motocicletas nos dias úteis da semana. O texto de autoria do deputado Jooji Hato (PMDB) também obriga o uso de capacetes e coletes com o número da placa da motocicleta afixado na parte de trás, em cor fluorescente, ‘que o mantenha legível, inclusive à noite’."

Estou impressionado com a criatividade dos nossos senhores deputados, principalmente com esta lei, já aprovada em assembleia, que foi escrita pelo deputado Jooji Hato. E fico assim não apenas por ser um motociclista, mas principalmente por presenciar como as leis são escritas ao esmo, sem o mínimo de estudo e fundamentação plausível.

É fato que muitos assaltos realizados por motociclistas contam com o apoio de um garupa. Mas também é fato que muita, mas muita gente mesmo, se utiliza deste meio de transporte como principal forma de se locomover de casa ao trabalho e vice-versa. São muitos os maridos que levam as esposas, muitos os amigos que levam outros amigos e muitos os colegas que se ajudam nesta alternativa ao caos que é o trânsito da cidade de São Paulo. E todas estas pessoas foram simplesmente desconsideradas pelos “possíveis estudos” dos nossos legisladores. Se ainda a cidade de São Paulo pudesse contar, ao menos, com um transporte público digno e acessível, vamos lá, poderíamos até pensar em considerar uma atenção a esta lei; mas senhores deputados, onde é que os senhores pensam que estão? Os senhores não entendem que estão depreciando um bem alheio? Os senhores não entendem que isso é responsabilidade do Código Nacional de Trânsito? Quem é que os senhores querem privilegiar?

Se a questão é coibir o crime, por que a lei é válida para os dias úteis? Quer dizer que bandido tira folga nos fins de semanas? Bom, não quero me prolongar com esta revolta, mas apenas ressaltar que os meios em questão não justificam os fins!

Ontem, o senhor deputado Jooji Hato disse em um noticiário em um canal de televisão que já sofreu um ataque nestas condições [moto com um garupa] e que foi terrível. Senhor deputado, procure um psicólogo para tratar seus medos e, por favor, vamos tratar o crime na raiz, como deve ser, e não em seus meios. Cada coisa no seu devido lugar!

Senhor Governador, agora que a caca está feita, por favor, nos mostre que alguém aí em cima usa um pouquinho da cachola para tratar também os assuntos de interesses públicos e segura a onda destes deputados, digamos, criativos.

Abraços a todos...

Rafael Castellar das Neves

Fonte: http://www.jb.com.br/pais/noticias/2011/11/22/assembleia-de-sp-aprova-lei-que-proibe-garupa-em-motos/

TRUQUE DE MÁGICA

2011-10-02T12:59:00.000-03:00

Michel e Sven estão tentando realizar o truque de retirar a toalha sem deixar que os objetos sobre a mesa caiam...

... Mas além do estrago na casa, eles ainda levarão uma surra épica ~~depois que o Michel sair do coma~~.

Essa é a prova de que a idiotisse não escolhe nacionalidade.

VERDADES DA VIDA - 02

2011-09-24T00:20:00.001-03:00

Já me disseram que sortudo foi o Adão que não tinha sogra... Fala sério! E aquela serpente venenosa no paraíso era o quê? Coelhinho da Páscoa? Era a sogra peçonhenta do Adão. Coitado do Adão, foi o primeiro a tomar no cu.

O ARMÁRIO DE CASA

2011-09-23T13:36:00.000-03:00

Era um homem já de muita idade, por volta dos 75 anos, aposentado e pai de 15 filhos, mantinha as despesas da casa com sua mirrada aposentadoria e a ajuda do primogênito. "Seu" Francisco, como era chamado, estava no sexto casamento e seu caçula estava por completar 17 anos.

Quem olhasse aquele senhor dentro da delegacia, notaria a sua aflição. Tendo estudado apenas até a segunda série e vivido o tempo inteiro em uma pequena e pacata cidade no interior de São Paulo, "seu" Francisco era uma pessoa tranqüila. Ele não entendia essas modernidades e essas coisas meio descabidas que as pessoas faziam nos tempos atuais.

O homem olhava para o relógio e balbuciava uma oração em voz baixa. O delegado passou do seu lado, deu um tapinha em seu ombro ("seu" Francisco era um amigo de família), e disse com voz mansa:

– Calma, "seu" Francisco, o meu pessoal já está atrás do seu filho caçula. Nós vamos encontrá-lo.

O homem sentou o seu corpo cansado em um banco de madeira. As suas mãos se entrelaçavam nervosamente e seu pensamento ia longe, até onde estaria o seu querido filho. De repente, uma gritaria. “Seu” Francisco se levantou e foi até a porta da delegacia ver de onde vinha tanto barulho. Olhou para fora e viu um policial trazendo o seu filho pelo braço. O garoto trajava um vestido longo cheio de babados, usava um salto plataforma, uma peruca chamativa e uma maquiagem berrante. O velho “seu” Francisco arregalou os olhos para aquela imagem, totalmente atônito.

– “Seu” Francisco, eu encontrei o seu filho indo para a capital dentro de um ônibus cheio de bichonas – disse o policial.

O homem, ainda boquiaberto, olhou para o filho e perguntou:

– Porrrr que ocê ta fazendo isso c’o seu véio pai?
– Ah, pai! Eu resolvi sair do armário – disse o rapaz aos gritos.

E em toda a sua “inocência” o homem respondeu ao filho:

– Mas que verrrrrgonha, meu fio! O que esses home daqui vão pensarrrr? Vão pensarrrr que nós semo miseráverrr. Se o pobrema era o armário de casa, era só pedirrrr que eu trocava procê.

CLASSIFICADOS

2011-08-31T20:06:00.003-03:00

"30/08/2011

PRECISA-SE LAVADOR DE AUTOS C/experiência. (13) 2202-2700"

Fonte: Classificados A Tribuna - Santos/SP

Fala sério! Será que todos os anos lavando o carro do meu pai servem de experiência para o trabalho em questão?
Empregador pedindo experiência para lavador de carros chega a ser ridículo.

VERDADES DA VIDA - 01

2011-08-11T14:51:00.004-03:00

Sabe aquela sensação esquisita na barriga, uma apatia que vem não se sabe bem de onde seguida daquela estranha alteração no apetite? Pois então, é verme!

REFLEXÕES PÓS COPA AMÉRICA

2011-07-19T00:49:00.012-03:00

Vejam bem, não sou eu que estou dizendo, mas os gringos da CNN. Eles finalmente notaram algo que todos nós já sabemos há muito tempo: que o Corinthians é um clube pequeno de São Paulo, como mostra reportagem do Globo Esporte.com:

O small club, segunda a CNN, estaria contratando Carlitos Tevez por US$ 55 milhões. Particularmente eu considero essa uma contratação merecida, já que ele deu uma grande alegria aos brasileiros ao tirar a Seleção Argentina da Copa América em sua própria casa. E de quebra dá muitas esperanças aos torcedores de outros times para quando o Corinthians estiver novamente na Libertadores em uma decisão de vaga por pênaltis.

Não é mesmo Carlitos?

Por falar em outros times, a nossa Seleção Brasileira protagonizou um verdadeiro fiasco depois de perder 4 pênaltis contra a equipe do Paraguai. A minha única felicidade foi ver a saltitante alegria de Larissa Riquelme, Egny Eckert e Patty Orue pulando de alegria:

Bota alegria nisso... e bota saltitante também! Diz aí... ;)

É impressionante perdermos 4 pênaltis em uma mesma partida. Parece até que tinha uma caveira de burro enterrada atrás do gol do Paraguai. Foi lamentável, por exemplo, ver o meia santista Elano mandar essa bola para perto da fronteira da Argentina. Ridículo!

Dizem que o ocorrido se deu porque o jogador estaria muito desanimado e triste após deixar de pegar a gatíssima palmeirense Nívea Stelman:

Pois é, Elano. Você perdeu, playboy! Mas por favor, continue jogando da mesma forma no Campeonato Brasileiro.

Se ainda assim estiver muito difícil bater pênalti, aprende com esse cara aqui dos Emirados Árabes. Quem sabe assim a bola não passa a entrar, não é mesmo?!

TOTAL FLEX MADE IN CHINA

2011-07-13T09:48:00.007-03:00

"Um chinês de 71 anos, morador da cidade de Chongqing, bebe gasolina e querosene há 42 anos, já que segundo ele são bons para curar tosse e dores de garganta, informou nesta quarta-feira o diário "Global Times".

Chen De, que tem apenas 1,50 metro de estatura e é muito magro, disse que bebe entre três e quatro litros de gasolina por mês.

O idoso lembra que começou a consumir querosene em 1969, quando uma pessoa recomendou o combustível como remédio para tratar uma tosse muito forte que o afligia, e seguiu a fazer isso ao confirmar que suavizava sua garganta.

A gasolina chegou depois, quando a venda de querosene sofreu restrições no país asiático.

Chen, que calcula ter consumido neste tempo uma tonelada e meia destes combustíveis, defende que as "bebidas" foram muito benéficas para sua saúde.

Os filhos de Chen tentaram convencê-lo a deixar de beber os combustíveis, mas ele sempre se negou e, cansado desta insistência, há oito anos vive sozinho.

Inteirados do caso de Chen, médicos do hospital Honglou, em Chongqing, o visitaram e ofereceram a ele um tratamento gratuito para controlar sua doença, mas o idoso recusou a oferta, dizendo que sua saúde esteve muito bem nos últimos anos.

Os médicos confirmaram que a saúde de Chen é normal, embora tenha os pulmões um pouco inflamados, e disseram que seu corpo já deve ter se acostumado ao consumo de combustível como uma dependência.

Segundo calcula o "Global Times", a quantidade de combustível que Chen consumiu nos últimos 42 anos seria suficiente para percorrer 21.600 quilômetros de carro."

Fonte UOL: CLIQUE AQUI

Vendo homem popular, made in China, motor 7.1 TOTAL FLEX, batendo as bielas, um pouco caído, com a frente amassada, bem rodado e um tanto estragado, mas EXTREMAMENTE ECONÔMICO. Alguém se habilita?

DOMINGO, 26 DE JUNHO DE 2011

2011-06-27T14:39:00.007-03:00

Domingo, dia 26 de junho de 2011. O Corinthians aplicou um histórico 5 x 0 no São Paulo, com direito a 3 gols do atacante Liedson:

O vexame e as reclamações da torcida tricolor só não foram maiores porque o estádio tinha, praticamente, apenas torcedores corinthianos. Até o momento não se sabe o porquê...
.
.
.
Domingo, 26 de junho de 2011. O maior evento GLBT da américa do sul aconteceu na Av. Paulista, na cidade de São Paulo, com a Parada Gay. Os organizadores estimaram um público de aproximadamente 4 milhões de pessoas.

Qualquer coincidência é mera especulação...

A INOCÊNCIA INFANTIL...

2011-05-07T00:01:00.001-03:00

Não sei se dou risada do que o garoto falou ou da inocência dele ao falar isso diante das câmeras. Eu só gostaria de saber porque a matéria não foi editada. hauhauahua

VALE MAIS DO QUE MIL PALAVRAS...

2011-02-12T23:03:00.002-02:00

Enfim... É preciso dizer mais alguma coisa?

MENTIROSO CALUNIADOR

2011-02-04T00:34:00.002-02:00

Aha! Eu sabia que só havia um lugar para onde ele poderia ir: o colo do capeta.
Vai Maluf, morre logo! O Tinhoso tem outra perna sobrando e só está esperando por você.

Receita para uma Enchente

2011-01-24T14:08:00.002-02:00

Receita para garantir uma enchente:
- Aguarde o período de chuvas;
- Acumule lixo a gosto;
- Amontoe todos eles em uma calçada (não utilizar acomodações próprias, colocar diretamente no chão para facilitar a mistura);
- Torça e aguarde pela próxima chuva torrencial.

Pronto, rende várias avenidas, casas, carros e talvez vidas!

Este é um dos amontoados de lixos que se encontram “descartados” diante de condomínios da Avenida Bosque da Saúde. A Avenida Abraão de Morais que se prepare, pois é para ela que a chuva levará este lixo todo.

Incompetência da coleta pública de lixos ou irresponsabilidade dos condomínios?

ENGRAXATE CHAPADO

2011-01-18T08:00:00.003-02:00

Ahhhhhhhh! Mas é claro...!
Se esse sujeito não explica eu ia ficar sem entender.

PIADA PRONTA

2011-01-11T21:40:00.004-02:00

Afinal, uma imagem vale mais do que mil palavras.

MORRE ORESTES QUÉRCIA...

2010-12-24T20:16:00.004-02:00

O ex-governador de São Paulo, Orestes Quércia, morreu nesta sexta-feira vítima de um câncer de próstata. Quércia desistiu de concorrer ao Senado nas eleições de outubro por causa da doença. Durante o período eleitoral, passou 36 dias internado. Teve alta no dia 6 de outubro, um mês após renunciar à candidatura para senador.

Clique aqui para ver a notícia completa

Bom, façamos as contas. Morreu o Tuma, agora o Quércia. Falta o Maluf, o Jorge Bornhausen, o Zé Dirceu, o FHC, o José Sarney... Ainda é pouco, mas é um bom começo.

ENTÃO É NATAL...

2010-12-09T00:11:00.008-02:00

Pois é, o natal está chegando e fico triste ao ver que transformaram uma data tão significativa em mais uma desculpa para vender, vender, vender, lucrar, lucrar, lucrar. Certamente não era essa a idéia dos primeiros cristãos e nem do original Papai Noel que, na verdade, era um bispo nascido na Turquia em 280 d.C. de nome Nicolau (São Nicolau).

Criaram um Papai Noel capitalista e cujo marketing tem como principal apelo o consumo. Por essa razão deixo aqui um clássico do punk nacional para que nos lembremos que o natal não é consumo, mas algo que se perdeu há muito tempo.

Música: Papai Noel FDP
Composição: Garotos Podres
Execução: Ratos de Porão

BOXEADOR?

2010-11-15T00:41:00.002-02:00

Cadê o anti-doping pra esse cara? O sujeito só pode estar drogado, ou é muito idiota mesmo...

O ÁLCOOL E O YOGA

2010-10-02T05:12:00.004-03:00

Como bom bêbado inveterado que sou, admito que já pratiquei várias posições desta tabela.

REVELADO SEGREDO DE GERSON (NOVELA PASSIONE)

2010-09-25T20:06:00.008-03:00

Não entendeu? Clica aqui.

NEYMAR FACTS

2010-09-23T14:42:00.002-03:00

1 – Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial

2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”

3 – O inverno termina hoje porque o Neymar não gosta de frio!

4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele

5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone

6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!

7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar !

8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”

9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.

10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.

11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.

12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente

13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP

14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube

15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo

16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!

17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6

18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”

19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha hoje.”

20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”

21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”

22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.

23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino

24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.

25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.

26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o Desemprego já está muito alto por lá.

27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”

28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!

29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!!!

30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal?”.

APRENDA A SER EDUCADO NO TRABALHO

2010-09-16T12:25:00.003-03:00

CONDICIONADOR

2010-09-14T20:04:00.005-03:00

Ontem eu fui ao supermercado para comprar algumas coisas que estavam faltando em casa, mas havia um objetivo bem claro: comprar um creme condicionador. Sim, homens também cuidam dos cabelos, ou pelo menos tentam. Eu vou cuidar enquanto ainda os tenho, pois a tendência é que eles me faltem daqui a alguns anos.

Eu coloquei no carrinho tudo aquilo que precisava e deixei o condicionador por último. Chegando à seção de produtos para higiene pessoal, eu encostei o carrinho em um lugar onde não fosse atrapalhar o trânsito de pessoas e me deparei com a prateleira de condicionares. Pasmei. Parei. Pensei. Eu não sabia por onde começar já que a prateleira era enorme. Cada embalagem tinha um formato diferente, cores diferentes... Estava eu ali, diante do que precisava, mas completamente perdido em uma infinidade de marcas e diferentes finalidades. Eu olhava para cima, condicionador; para baixo, condicionador; para a direita, condicionador; para a esquerda, condicionador. Para todo lado que eu olhasse só havia condicionador de cabelo, e é nessas horas que você tem certeza que uma presença feminina dentro de casa faz uma tremenda falta.

Eu cheguei mais perto da prateleira para ver se algo chamava a minha atenção, então comecei a ver nos rótulos para que tipos de cabelo servia cada condicionador: cabelos com frizz (que porra é essa?); cabelos em tons de preto e para preto intenso; cabelos rebeldes; cabelos cacheados; cabelos danificados pelo sol; cabelos tingidos; para evitar queda; revitalizador; para pontas duplas. Eu já estava ficando estrábico com tantos nomes e, se ainda fosse olhar o que cada produto tinha, eu passaria uns dois dias diante daquela prateleira: vitamina E, extrato de ervas, algas marinhas, o raio que o parta! Haja paciência!

Notei então as diferenças no peso e, é claro, no preço. Uns nacionais, outros importados. Então eu vi: cabelos normais, cabelos normais a secos, cabelos normais a oleosos. Foi então que veio aquela dúvida “como é o meu cabelo?”. Homem é uma desgraça pra saber dessas coisas, seria mais fácil ter um condicionador onde estivesse escrito: para cabelo de macho. Tão mais simples!

Então eu lembrei que se deixar de lavar o meu cabelo, ele fica seboso... Mas lavando ele fica ressecado. Isso quer dizer que o meu cabelo é o quê? Droga, cadê o condicionador para cabelo de macho? A variedade era tão grande que não teve como não balbuciar algo do tipo:

– Puta que pariu! Aqui deve ter até condicionador para os pêlos do saco.

Acredito que a senhora ao meu lado ficou um pouco assustada com as palavras, mas eu me sentia ali no mundo gay dos condicionadores. Um sorrisinho amarelo foi tudo o que eu pude oferecer como desculpas.

Depois de muito escolher eu peguei o maior e o mais barato, coloquei no carrinho e fiquei com um peso na consciência; e pensava: “E se essa merda estragar o meu cabelo?”. Eu sou homem, mas não preciso ficar escutando aquela velha piadinha: “E aí, usou xampu de laranja? Pô, seu cabeço tá um bagaço”. Então eu voltei para a prateleira e peguei o condicionador mais caro e com o nome Paris na embalagem. Se os franceses – que não tomam banho – fazem os melhores perfumes, então talvez eles façam os melhores condicionadores para as raras ocasiões em que lavam os cabelos.