Laila - en ödmjuk jävel

Bajenkokboken

2012-01-11T15:33:00.004+01:00

Min kompis har skrivit en kokbok för AIK, den är under redigering. AIK är tydligen något lag från Solna, de spelar bl.a. fotboll.

Hela familjen Ödmjuk håller på Hammarby så när jag och denna kompis gemensamt lagade mat en kväll så var det självklart att jag skulle påbörja en Bajen-kokbok!

Den däringa AIK-huliganen påstod att det inte räckte med en Bajenmugg mitt i falukorvsringen men jag har minsann hört att upplägget är viktigt! Om inte allra viktigast!?

Yrkesvägledaren

2012-01-11T15:27:00.003+01:00

Kollade på Super G för kvinnor i helgen och där var - som vanligt - Elisabeth Görgl med och tävlade.

"Hennes framtidsyrke efter skidkarriären är ju självklart... hon borde plugga till tandläkare! Varsågod och görgla!" kläckte Yrkesvägledar-Hitler plötsligt ur sig.

iHitler

2012-01-10T15:56:00.005+01:00

Härom året så fick jag Miss A's "gamla" iPod och nu hade ungdomarna sett att Apple ville ha tillbaka ett antal tillverkade inom ett visst serienummer p.g.a. något fel. Denna iPod visade sig vara en av dom som kunde börja brinna och skulle skickas tillbaka för utbyte.

De kom hit och käkade middag och hade med sig all dokumentation så att jag kunde boka hämtning via UPS men plötsligt så var denna iPod inte längre Ödmjuks när Teknik-Hitler började fundera över vilken modell utbytet kunde tänkas tillhöra.

"Om det är en megagigabyte som är värre än min värsta så kan du få min lilla iShuffle... nej, ni kan få Miss A's första iShuffle så får hon min..." Maken protesterade; "Men det är ju min köksspelare så jag ska väl ändå ha..". Och sedan var karusellen i gång.

Jag tittade på Miss A - som var den förste rättmätige ägaren och också den enda som inte sa något- "Miss A, nu är det väl ändå så att det är min iPod som jag fick av dig när du fick en ny?"
Miss A svarade "Japp, det är faktiskt Ödmjuks iPod!"
Teknik-Hitler var tyst i hela 2 sekunder innan han började om med sina funderingar kring byten av iPods... "Men ni tror väl inte att de har lager med gamla modeller och skickar ut sånt? Det är väl klart att det blir en vassare modell? Och det är väl ändå jag... bla. bla. "

Det enda jag med säkerhet vet är att varken Miss A, Maken eller jag någonsin kommer att se denna iPod så länge det inte är en "äldre" modell. Eller ful färg.

Insekt

2012-01-09T10:59:00.003+01:00

StarkeAdolf-Hitler

2012-01-06T13:38:00.006+01:00

Har finbesök här hemma av Sonen a.k.a. "Vilketjä*laprefixsomhelst-Hitler". Vårt stora, fina, nybyggda plank kring poolen valde att vika sig i stormen på Annandagjul och eftersom det väger bly så ringdes StarkeAdolf-Hitler in för sin muskelstyrka.

Sonen - som är en envis ung man - kommer att se till så att planket står stadigare än någonsin. Han är bra han. Bäst i världen. Min lilla Starke Adolf!

Nä, orkar inte gå ut för att ta kort på planket så ni får nöja er med en bild på mina Adirondackstolar som Sonen & Miss A gav mig i födelsedagspresent i somras. Och den uppmärksamme ser att allt runtomkring fortfarande är halvfärdigt... Tji!

Ödmjuk tourette

2012-01-05T11:30:00.004+01:00

Såg nyss en kvinna i övre medelåldern komma promenerandes med en svart överfull hundbajspåse. Tyckte synd om henne som skulle släpa runt på den (vi har knappt några allmänna papperskorgar här i den ödmjukes kvarter) så jag funderade på att erbjuda henne att kasta den i vår privata gröna tunna.

Plötsligt kom jag på att det saknades en stor, stor hund. Hade hon glömt den någonstans?

Vad gör man? Ropar man "Hallå! Damen! Ni har tappat er stora hund!" eller ropar man "Hallå! Damen! Ni har förväxlat er handväska med en bajspåse!"

Mitt i mitt ödmjuka funderande så hade damen närmat sig vårt hus och min syn plötsligt förbättrats... Ödmjuk rusade snabbt in för att inte skrika "Hallå! Damen! Ert svarta ihopfällbara paraply ser ut som en överfull bajspåse!"

Skabbigt värre

2012-01-05T09:42:00.005+01:00

I dag insåg jag hur trött jag var på adventsljusstakarna så de flög all världens väg in i en kattvind.

Tänkte njuta av mina fina porslinsburkar från 'Gosford Shabby Chic' istället. Tänk att Inrednings-Hitler och Miss A bar med sig dess fina ting hela vägen från London till mig. Trots att Inrednings-Hitler verkligen hatar min Shabby Chic stil...

Och ja, jag vet att det ser ovanligt tomt ut i fönstret för att vara Shabby Chic inspirerat men skit i det, jag vill bara fota mina fina burkar! :-)

iWine

2012-01-05T09:24:00.002+01:00

Äntligen finns min favoritapp!

Ödmjuk bakskola del 1

2012-01-04T16:31:00.004+01:00

Eftersom jag är en hejare i köket - som ni naturligtvis redan vet - så tänkte jag lära er något nytt idag! Det är skillnad på bakplåtspapper och smörgåspapper.

Ödmjuk på Hemköp

2012-01-04T09:07:00.004+01:00

Jag var och handlade i vår lilla butik och hamnade bakom två barnvagnsmorsor i kassan. Jag stod i mina egna ödmjuka funderingar. Ni vet ju alla att mina funderingar alltid är extremt viktiga, inte så där banala som andras.

Jag hör hur killen i kassan frågar den ena mamman "Vet du vad den här kostar?"

Barnvagnsmamman orkar knappt ge honom en blick när hon avmätt svarar:

"Nä, ingen aning." och återgår till sitt samtal med Barnvagnsförare 2.

De kacklar medan killen ringer upp sin kollega på lagret som får springa ut i butiken och kolla efter priset, jag står fortfarande i mina viktiga funderingar när jag ser att han tackar för priskollen och fortsätter scanna Barnvagnsmammans varor.

Plötsligt så händer det igen. Han försöker och försöker få fram priset på någon slags barnyoughurt. Ni vet sån där youghurt en annan aldrig skulle köpa eftersom de inte står i en kyl!?

Kassakillen frågar Barnvagnsmamman igen "Vet du vad den här kostar?"

Hon vänder sig om och suckar samtidigt som det nu uppenbara svaret kommer "Nääää, har iiingen aaaaning!".

Kassakillen tar upp telefonen och jag ser plötsligt att hyllan med all barnmat står till knappt två meter till vänster om mig (och Morsorna).

Jag tar två raska kliv åt vänster, kollar på första bästa hylla och VRÅLAR: "Tjufyraånittie!".

All aktivitet avstannar och Barnvagnsmorsan börjar se ut - och låta - som en guldfisk "Blubb, blubb, men...blubb".

Kassakillen tackar och lyckas bli klar med köpet och jag får äntligen min betjäning.

Morsorna blänger surt på mig medan jag irriterat stampar vidare ut i den friska luften.

Senare måste jag in i butiken igen och går då förbi hyllan med artificiell youghurt och ser att den kostar 11.90:-, inte konstigt att hon blubbade så märkligt...

Själv hade jag gjort dagens goda gärning för alla andra i butiken. Usch, ibland är jag så äckligt hjälpsam! Men fortfarande väldigt nöjd.

Flytt-Hitler

2012-01-03T15:50:00.003+01:00

Städ-Hitler har numera blivit Flytt-Hitler. Men tro inte att ungen inte har synpunkter på hur vi har det här. Här där han inte bor längre.

Han och Miss A har flyttat ihop i en stor 3:a några mil från den Ödmjuka.

När de varit och kollat på lägenheten innan de tackade 'ja' så kom Hitler hem och var mer än måttligt upprörd. "Ja, men fatta! Det är tre våningar med två lägenheter på varje våningsplan och 4 av lägenheterna har "Ingen Reklam"- skyltar! Vi ska ha reklam och jag skiter väl i om de andra inte vill ha det men måste de ha OLIKA lappar!? En har en handskriven, en har ett klistermärke, någon en utskrift men alla idioterna har OLIKA text dessutom! Hur fan ska jag kunna gå upp till oss på översta planet och se dessa lappar? Ska jag behöva se dessa fula jävla lappar i olika stil minst två gånger per dag? "

Miss A suckade lite trött eftersom hon redan hört om Hitlers dilemma. Hitler funderade lite innan han på fullt allvar frågade:

"Finns det någon förening där man kan klaga?"

"Klaga på vad?" undrade jag mycket, mycket förvånat.

"På alla fula lappar!!" blev det självklara svaret.

Jag satte mig och bad en stilla bön om att de skulle hinna skriva på 1:a handskontraktet innan Hitler började sitt lappkrig.

Party-Hitler

2011-06-21T08:05:00.004+02:00

Sonen kom hem igår efter en ölshoppingresa med sin kompis Fredde. Vi hade en del råa skratt åt att Städ-Hitler skulle till just ... Tyskland.

(klicka på bilden, så blir den större för oss..öh, ER som är riktiga blindstyren...)
Och naturligtvis är strippen en Wulffmorgenthal!

Telefonförsäljare

2011-06-20T16:26:00.003+02:00

Bredbandsbolaget ringde nyss. Jag är säker på att det var telefonförsäljarens första arbetsdag idag.

Obs! Börja nu att läsa stakande, stappligt och uppstyltat!

- Hej! Är det Laila Ödmjuksson? (Varför frågar de om efternamnet när de redan ringer på mitt hemliga nummer?)

Jag ringer från Bredbandsbolaget.

Ringer jag och stör? Du är en av våra trogna kunder.

Du är väl nöjd och har inga problem?

Vi vill nu ge dig ett specialerbjudande eftersom du är en sådan bra kund hos Bredbandsbolaget.

Men först ska jag ställa några frågor: När du tittar på tv; vilka kanaler ser du på helst? Ser du..."

Jag har hittills svarat med några korta grymtande "Ja, nej, öh..." nu tog jag bladet ur munnen, tryckte in löständerna och sa "Jag är inte intresserad av TV från er."

Det var fullständigt knäpptyst i andra änden av luren. I hennes säljmanus så skulle jag nog inte svara så just då. Hon stammade fram ett "Ja, öh, ja, då får jag, öh tacka för mig då. Hej.. oj, ha en trevlig kväll!"

Om två dagar så ringer en ny förmåga. Undrar om jag skulle låta Teknik-Hitler ta över samtalet och fråga dem om all teknik, hastigheter, kablage osv... DET är underhållande. Sonen får dem att tystna och be om ursäkt för sin okunskap samtidigt som han fortsätter pumpa fram frågor.

Behöver jag säga att det har hänt förr?

Hilarious.

Nikki Lees pappa

2011-06-20T11:21:00.007+02:00

Underverkets pappa kom hit igår för att hämta sitt hjärta. Han är hypokondriker. Man säger att hypokondri är ett tillstånd där den sjuke tror sig ha en eller flera allvarliga sjukdomssymptom.

De blir med andra ord inbillningssjuka. Jag älskar att ha en kompis som är hypokondriker.

Han berättade att han upptäckt blod i näsduken när han snöt sig tidigare under dagen.

Jag började hetsa honom om alla sjukdomar han kunde ha och Maken vrålade "Lägg av nu Laila! Du vet hur han är!". Jag väntade tills Maken vänt sig om och så fortsatte jag.

Han tror just nu att han har den livsfarliga sjukdomen "Blodtyfus" som 18 människor dött av (i helgen, i Tyskland *visslar okynnigt*). Hans två små prickar på ett finger är nu - med hjälp av Dr Ödmjuk - diagnostiserade som en mycket allvarlig form av skabb som - obehandlad- övergår till en ovanlig form av Syfilis som gör att man förlorar sina armar.

Han ska till Cityakuten idag och kolla upp sin Typus-Skabb-Syfilis. Jag kom på att jag måste lugna honom. Det är nog inte så farligt för honom att jobba utan armar. Allt går bara man vill. Och har ett stativ.

Obs! Bilden är FOTOSKOPPAD!!

Marcus i januari 1995 när livet fortfarande lekte och armarna fanns kvar!

***

När Sonen höll på att bli ett hittebarn i Tyskland

2011-06-19T18:26:00.006+02:00

Sonen har precis startat bilen och påbörjat en resa ner till Tyskland med kompis. De skall fylla på sina förråd med öl inför sommarens poolpartajer.

Jag minns osökt sommaren 2000 då vi var ute på en tre veckor lång bröllopsresa; jag, Maken och Sonen. Den inkluderade lyxhotell i Tyskland, Bryssel, Disneyworld i Paris, Pyrenéerna, en veckas solande i Spanien, Barcelona. Sonen fick shoppa - i princip - obegränsat överallt.

Jag och maken sparade ett litet utrymme i bagageluckan för våra egna behov... den skulle rymma lite "Tysklandsöl & vin". Resten av kombins bagageutrymme och hela baksätet (minus platsen för en tioåring) var fyllda till bredden med gosedjur från Disneyland, Gameboyspel, FCBarcelona supporterprylar, Simpsons tischor & badlakan. Osv. osv.

När vi efter tre veckors resande kommer fram till "Calles" och går in med stooora ögon och börjar plocka på oss alkoholvaror... vad händer?

Jo, "Den bortskämda Sonen från Helvetet" börjar hävda att han ska ha en platta läsk för varje platta öl vi köper. Han blir mer och mer högljudd, jag försöker lugna honom med att vi kan köpa läsk när vi kommer hem. "NEEEEEEJ! Ni köper AAAALDRIG läsk till mig! Ni baaaara dricker ÖL JÄMT!!!"

En timme senare sitter jag och Maken sura i bilen på väg mot färjan mot Danmark, Sonen sitter segerviss i baksätet bland läsk, påläggschoklad, godis och "bränn cd-skivor" från Burg i Tyskland.

Men till hans försvar så skrattade han nervöst och såg ut att skämmas lite när jag berättade om hans Tysklandsshopping för 11 år sedan. Själv hade vi föräldrar lärt oss att muta skitungen INNAN vi gick in för att handla alkohol i Tyskland året efter.

Hon är här nu!

2011-06-18T12:01:00.004+02:00

Älsklingen är här nu! Vi hade planerat in en mysig fredagsmiddag för hennes skull men det första hon gjorde efter att ha ropat "Hejdå!" till mamma Linn och Micke var att springa in i köket. "Likkilii vill ha pannkakor! Och Hallo Kittyglass!"

MissA började grädda pannkakor, jag dukade och Maken förvandlade de färska jordgubbarna till en stor skål med rårörda jordgubbar! Vi satt sen och smaskade pannkakor med Nutellakräm, vispad grädde och rårörda earthgubbs.

Sonen var ute på lokal igår, kom hem halv 6 och frågade nyss henne var mamma & Micke var. Svaret kom snabbt! "Köpa borr!"...och Göteborgare säger att vi saknar humor...

Vi väntar barn!

2011-06-17T11:15:00.005+02:00

Kompisbarnet Nikki Lee kommer hit över helgen. Hennes mamma med pojkvän skall på bröllop i Göteborg. Mamma Linn ansåg att den lilla älsklingen skulle ha det lugnare med oss (pappan jobbar hela helgen), slippa tågåkning och ståhej bland mestadels nya ansikten.

Jag höll med, nickade myndigt och hörde mig själv: "Ja absolut, hos oss tar vi det lugnt, är pedagogiska, ansvarsfulla och lär henne inga dumheter!".

Nu sitter jag och oroar mig för att de ska ringa och avboka vår helg med den lilla älsklingen. Visserligen är Mamma Linn både blond och lite korkad men ändå...tänk om hon genomskådat oss?

Vi lovar!! Inget poolbadande, godisätande, pussande, busande eller shoppande!

Vi fortsätter bara läsa hennes bok om ond bråd död!! Promise!

STORganisering

2011-06-17T10:52:00.004+02:00

Vår källare svämmar över av prylar. Jag kastar kläder, linne och prylar som en galning just nu. Miss A hjälpte mig igår kväll. Idag ska vi ge oss på allt jul-, påsk- och halloweenpynt.

IKEA fick som sagt inget celebert besök av Ödmjuk härom kvällen. Men vi åker snart dit och handlar ett gäng plastbackar med lock eftersom vi måste ha en enorm mängd med förvaring nu när även Miss A bor här. Vet ni hur mycket saker en bortskämd 20 årig tjej har? Inte? Nej, ni vill inte veta!

Maken håller på att tömma sin företagslokal och berättade att de 50 löpmeter vita elfahyllor och konsoller som finns i ett av rummen skall monteras ner och står till mitt förfogande. Öh? 50 löpmeter? Han behöver ju inte ÖVERdriva.

Laila Kock

2011-06-16T15:20:00.004+02:00

Den som hängt med här i bloggen tidigare vet att jag är en magnifik kock! Även om jag sällan lagar mat...

Igår fick jag ett ryck och köpte ärtor, fläsk, ägg, mjöl osv. för att göra ett av mina ack så sällsynta gästspel i de gastronomiska regionerna av vårt residens.

Torsdag = Ärtsoppa och pannkakor!

Ödmjukt tänkte jag att mina medborgare skulle hoppa jämfota av glädje .

- I förmiddags berättar sonen att han äter ute på lokal med sina kollegor.

- För 1½ timme sedan berättade Miss A att hon skall kolla på en segelbåt med sina föräldrar.

- Nyss ringde Maken och berättade att han spelar golf med Fnatte & Tjatte ikväll.

Undrar om mina ett kilo blötlagda ärtor kommer och hemsöker mig när jag om en liten stund låter dom gå hädan?

Och bara så ni mina medborgare vet så kommer det att dröja minst ett år innan jag får en släng av huslighet igen.

Tack, tack, hemskt mycket tack!

2011-06-16T08:20:00.004+02:00

Tack! Tack! Tack!

Järnspikar vad många ni var som tittade in här igår! Jag kände hur det värmde mitt hjärta vilket gjorde mig oerhört förvånad. Jag har ju alltid fått höra att jag inget hjärta har. Det kändes varmt och lite smärtsamt på samma gång ända tills jag drog ur den trasiga bh-bygeln som stack in i huden.

Kommentera gärna! Det värmer en hjärtlös raring som mig! Man behöver inte ha ett Googlekonto, välj "kommentera anonymt" och skriv sedan ditt namn direkt i meddelandet istället.

Jag ska uppdatera mina länkar så har du en blogg jag borde läsa så får du gärna tipsa mig! Du/ni som har satt lösen på era bloggar får gärna skicka dom till mig.

David vs. Goliat

2011-06-15T17:39:00.004+02:00

Jag tänkte bjuda Maken på middag ute på lokal ikväll. Jajamensan! Jag. Bjuda. Mat.

...och när jag ändå gör det så kan vi passa på att handla konsoller, hyllplan och plastlådor med lock på restaurangen... Heja Laila! Heja IKEA!

Han vet inte om det än. Stackaren.

Uppdatering 20 minuter senare: Maken gick med på att åka dit men eftersom det där j***a stället stänger redan kl 20.00 så det får bli en annan dag.

Och så känner jag mig så vansinnigt snopen. Det blev ingen kamp. Det blev en WO. Nu börjar jag fundera över om det kan vara så att Maken har någon strategi?

Så jävla besviken fast GRATTIS ändå!

2011-06-15T12:49:00.004+02:00

Idag fyller mitt älskade lilla kompisbarn (och gudson) 3 år! Vi var på kalas i söndags och bröderna fick Turtles respektive Buzz outfits. Barnen lovade mig att de skulle ha på sig dessa på dagisavslutningen.

Men nej. Trots mina peppningar om att de skulle säga "Ge dig!" "Jag bestämmer själv!" "Jag ringer Socialtjänsten!" om deras päron fortsatte tjata om att de skulle ha på sig sina nyinköpta kläder. Vad skådar sedan mina vackra ögon? Ja, inte var det dessa FINkläder.

Hallå? Vart är världen på väg? Individualism någon? Vad kan vara mer individualistiskt än att lyssna på Moster Laila?

Men grattis min lilla älskade Theo. Jag ♥ dig!

P.s Jag har gjort som jag brukar: Som jag vill alltså! Fotot är ärligt stulet från deras pappa Puckos Fejansida.

Överbegåvad vs. Ödmjuk

2011-06-15T12:42:00.002+02:00

Sonen bloggar under devisen "Mitt liv som överbegåvad".

Jag förstår inte hur han kan vara född med sådan hybris?

Såväl jag som Maken är lugna, timida och godhjärtade. Och jag som dessutom är så ödmjuk.

Ödmjuk is back!

2011-06-15T10:56:00.001+02:00

Sådär ja!

Nu har jag hållit alla mina beundrare på halster tillräckligt länge.

I am back!

Pappografi

2010-09-15T17:29:00.003+02:00

Idag var Ödmjuk på sin livs första mammografiundersökning. Det var intressant. Otroligt intressant hur man kan klämma in en tutte mellan två plastskivor och sedan pressa ihop skivorna hårt, hårt, hårt. Så hårt så det inte längre går att maskinellt pressa ihop det stackars objektet.

Man andas med djuuupa andetag medan sköterskan går 4 meter bort och sätter på maskinen som sedan scannar av tutten, går tillbaka de 4 metrarna för att släppa loss den stackars klämda tutten. Detta upprepas sedan med den andra tutten. Därefter skulle tutte 1 respektive tutte 2 OCH armhålan klämmas ihop.

Jag påpekade för Maken att man aldrig hör kvinnor klaga över mammografiundersökningar men att om män skulle klämma snoppen samt snoppen OCH pungen mellan plastskivor så skulle pappografiundersökningar minsann vara ett stort diskussionsämne i fikarum, tidningar och tv.

Maken muttrade om att jag var full av fördomar... jag ska bevisa motsatsen genom att ta fram mackjärnet ikväll!