La última llave

Desde tan alto.

2016-11-12T19:50:00.000-08:00

Completo silencio.

Nunca la había visto así, como hoy. Tan azul.. rodeada de un espacio vacío y negro.

Ver el vacío debe ser lo más parecido a lo que imaginaban en medioevo que era el final de la cartografía .. con sus infinitas y temibles posibilidades ..

Rodeada de un halo azul neón. El planeta azul-agua. El tercer planeta.

Dicen que el sonido no se transmite en el vacío. La falta de sonido es sobrecogedora.

Desde aquí se ve toda la capa de nubes como un sólido de nieve que nos protege del vacío. De caer fuera del mapa. O hacia afuera de la esfera.

El sol vuelve brillante esa nieve. Y al pasar un momento contemplando ya su brillo va desapareciendo. Ya me encuentro sobre la zona menos iluminada: La que está de noche.

Según la hora que tenía antes de llegar aquí, era de noche; debo de haber estado ahí abajo. Ahí justamente..

Y ahora desde esta altura, por llamarlo de alguna manera; me imagino que mis pensamientos también se quedaron lejos; allá.

Cuánto importan estas ideas que repletan la cabeza? Literalmente todas las personas que conozco están allá abajo. Todos los problemas, todas las riñas, todas las alegrías, los episodios públicos y privados

Toda mi vida, que está abajo, la imagino tan inmóvil como el agua que veo desde aquí.

Sin olas, como en una pausa eterna.

El sol nos devoraría por completo - dicen cuando se imaginan catástrofes cósmicas. Que quedaríamos hechos polvo estelar pasado un tiempo; reunidos con los otros átomos que nos dieron la materia prima de lo que fuimos en el universo.

Desde acá, los miedos de abajo parecen no llegar a ser ni partículas subatómicas. Pongo un dedo frente a mí y podría hacerle sombra a todo un continente.

Por qué nos hacemos un mundo para tantas cosas? - "un mundo". Por qué no solamente nos queremos? o hacemos lo posible para crecer todos juntos? Por qué no nos amamos? Solamente sentimos, solamente lo decimos. Si nos ayudáramos, si quisiéramos llegar de verdad lejos.

Muy adolescente de mi parte?

Irónicamente también; pareciendo tan sólo partículas .. podemos emanar tanta energía juntos.

Ver la tierra desde esta altura.

Tan solo salir de ella y contemplarla en silencio es un lujo. Y si, en el espacio no viaja el sonido, pero se pueden percibir muchas cosas más.

Quizá es esa espiritualidad que quieren dibujar las religiones sin poder terminar el cuadro; creando tan solo bosquejos.

Veo la tierra desde lejos y me doy cuenta cuanto nos falta. Cuánto me falta.

Según veo son las 3 de la mañana. Ahí abajo debo estar, en esa parte medio oscura.

Rompe el silencio la cerámica de mi taza - que acomodo en la mesa, después de terminar mi café hace varios minutos.

Me pongo de pie y suena el cuero cansado de mi sillón por haberme tenido encima mientras la contemplaba.

Ahora lo hago parado mirando mi televisor.

Con el control remoto en la mano, dudo si apagar esa transmisión, que me cautivó. Esa transmisión en vivo que hace la NASA constantemente vía internet desde uno de sus satélites.

El silencio de mi sala se camuflaba con el silencio del espacio de la transmisión.

Hemos llegado muy lejos, cierto? el tiempo, el espacio. Los años. Mi sala.

Algo que recordar: Siempre es de dia y siempre es de noche. Al mismo tiempo en el mismo planeta.

Hasta mañana; me digo. Mirando en la pantalla y apuntando con la mirada el lugar donde creo que debo estar. Mirándome yo mismo en un loop infinito.

Control remoto; power off.
Y mis pasos alejándose.

Jamás y Siempre

2016-01-26T22:43:00.001-08:00

Una cerveza, un cigarro y música suave. De esa que parece el soundtrack de una escena que no necesita de una sola palabra para describir la atmósfera del personaje tanto como del avance de la historia.

La dirección del humo de su cigarro era lo único que no podía suponer; pensaba de manera tonta y arrogante.

Ya había pasado el tiempo de fiestas, de sentirse cómodo entre barullos y música alta. Disfrutaba ese momento del día como ningún otro. Solo, perfectamente solo.

Lo acompañaba el sabor amargo y familiar de la cerveza que lo acompañó toda la juventud, no pedía nada más. Al menos no en voz alta.

Pero miraba desde su ventana … sus invisibles recuerdos y anhelaba otros. Nuevos.

La vida es esta, la calma? La noche perfecta. – miraba una de sus sillas vacías. Y su mano se apoyaba en el respaldo de una de ellas, extrañando un hombro donde dejarla caer.

Extrañando proteger, cuidar, tener una cómplice para robarle tiempo a la vida, para sorprenderla con locuras simples, como arena en los pies o un par de palabras dichas en la escena perfecta.

======= ( un espacio más allá ) ========

Un cuaderno ya antiguo, lleno de confesiones que almacenó por años, algunas fotos dentro de él.

Siempre intenta tener una pequeña maceta cerca de la ventana, le gusta verlas crecer, para luego plantarla en su jardín.

Se abriga con una chompita que ya solo usa en casa, es un poco delgada y medio gris. La tiene también hace muchos años. Otra compañera más.

El desfile de enamorados de la adolescencia y adultez temprana terminó. Cansa. Divierte, pero cansa.

Es bonito sentirse querida, pero es algo muy distinto sentirse enamorada.

Pone su música suave, y mira, por sobre las copas de los árboles, apoyada en el marco de madera de la ventana de su cuarto. Baja un poco el volumen de su tele, y va a la cocina por un té. Verde, porque dicen que eso ayuda. Aunque tampoco le interesa ya mucho eso.

Ve la calle, desde su segundo piso, ve todos esos árboles. Y recuerda que cuando era chica, era tan diferente ese parque, tan gigante.

Pone melodías suaves, le parece que va bien con su té. Hace mucho tiempo no tenía un momento así. Piensa hacia dónde va.

La brisa que entra por la ventana la hace cruzarse de brazos. Abrazarse, y sentir, al menos sus propias manos, en sus brazos.

Se dice a si misma que ya no lo recuerda. Y efectivamente no lo recordó a él, pero si a recordó el calor que extraña. El abrazo desde atrás, la barbilla en su cuello, una barba recién rasurada. La mano fuerte entrelazada en la suya. La promesa en los ojos que dice "Estoy aquí, contigo".

Todo eso extraña. Y todo lo que siente, cada emoción que recorre su alma, parece ser narrada por la melodía que escucha desde su iphone y que no recordaba que tenía en su playllist.

========= ( ) ==========

Ambos escuchaban la misma canción, y la distancia que los separa, no son cuadras, sino cientos de kilómetros. No se conocen. Es casi imposible que lo hagan en toda su vida.

Pero en ese mismo instante, ambos escuchaban la misma canción, puesta en una coincidencia casi infinitesimal al mismo tiempo.

Hay casualidades así.

Romeo y Julieta (Kissing you)

2016-01-05T20:08:00.005-08:00

Te prometí amarte para siempre, verdad? Aquí estoy en la terraza, rodeado de luces de la época, cumpliéndolo. Mirando esa luna que varias veces veíamos juntos.

“Cuando la mires, recuerda que yo estoy mirando esa misma luna; aquí .. y tu allá”

Te hubiera encantado estar acá. Estoy seguro, lo dejé muy bonito. Como esas escenografías de películas románticas.

Solo faltas tú.

La distancia no nos venció cierto? Las dificultades las superamos .. por mucho tiempo.

10 años desde el último beso.

Y te juro, te juro .. que extendería la mano con toda la fuerza que tengo para alcanzarte. Para sentir un dedo tuyo rosar el mio. Y eso sería suficiente para seguir luchando.

Luchamos como nadie, verdad?

El vino. Tu sótano, Tu piso de madera. El metro. La nieve. Las escondidas. Nuestras manos. Tus lentes que te parecían feos. Las películas. La noche. Las siete velas. Mi francés mal hablado. El boulevard. El caribe. La isla. Las canciones. La distancia. El turquesa. La cama. Las lágrimas. Tu sonrisa. Tu risa. Tu mano … T.A.S.

Esta escena es casi perfecta. Aquí debió haber sido. Aquí debió haber sido el beso …

Espero haber contribuido en algo a que tu corazón sea lo que es ahora. Un poquitito aunque sea.

Un corazón de madre.

Dale el beso más amoroso al pequeño M.

Lo primero que vió serán tus ojos.

Eso ilumina todo el camino.

Mi deseo a la estrella nunca cambió: que seas feliz.

Dejar de existir.

2016-01-05T19:32:00.001-08:00

Quiero morir. Quiero dejar de existir. Ruego al cielo dejar de vivir!

Lloraba desaforadamente, sin siquiera intentar pronunciar bien. Era un ruego, una suplica descarnada. Un llanto desesperado que buscaba alivio. Buscaba misericordia.

Yo no era médico, ni era sacerdote. Y creo que aunque lo fuera, no podría lograr siquiera algo de alivio en momentos como estos ..

Su desesperación se convirtió en la mía. La tome de la mano, y era lo único que podía hacer mientras ella gritaba. Con sus ojos blancos, que decían que ya era suficiente. Ella odiaba su propia mente. Suplicaba perdón. Por qué un dolor así?, una tortura así?, sólo puede ser un castigo.

Qué he hecho? Qué mal he hecho? Llévame de una vez. Señor, ya no quiero vivir!

Sus ojos, llenos de llanto seco y emblanquecidos como las canas de sus cabellos.

No puede ser menos, más de un siglo no pasa sin dejar grietas que permiten escapar a la vida.

Fue la mano que muchas veces guió la mía, y ahora sostengo la suya, ya sin fuerza, con el peso de tan sólo los huesos. Frágil, como una rama a punto de partirse, aceptando que suficiente viento paso por sus hojas.

Pide gritando al cielo que este sea justo, que se la lleve, que ya vivió demasiado.

Veo todas las imágenes que la rodean, veo rostros intencionalmente dibujados que inspiran a que confiemos, a que pidamos y alcemos la mirada. Y ahora ella les ruega, pidiendo esa justicia. Divina.

Ve seres sin forma que la hostigan, que la asustan, que le dicen cosas que no entiende, siente agua, piedras, insectos caminándole por encima, motores incesantes; tortura perpetua.

Un infierno.

Y no puedo imaginar alguien que haya rezado más rosarios que ella. Nadie que se haya persinado o que más oraciones se sepa.

Así no funciona? Por qué no descansa?

No puedo hacer nada más que darle mi mano y sentirme completamente inútil. No es justo, ¿Dónde estás? – Nadie contesta.

“En eso radica la fe” – lo digo en mi mente, aterrorizado.

He perdido la cuenta cuantas veces he jurado y pedido que si alguien me escucha - dentro de mi mente (?) – que me transfiera ese dolor, esa desesperación desencarnada a mi, para que al menos se sienta menos días castigada hasta que llegue su escape del mundo.

Llora por horas ininterrumpidamente hasta que sus energías se consumen y debe dormir. Para despertarse y volver a vivir, en cualquier momento, ese infierno de impulsos neuronales confundidos y desfasados en el tiempo.

No es justo. Nada es justo. No existe esa justicia. Me sangra el alma verla así, me rompe en trozos la esperanza escucharla gritar y sucumbir por horas ante su propia mente que ella siente que la odia porque "la castiga”.

Solo le cojo la mano, así como ella me la cogía de niño. Y siento que sus lágrimas pasan de ella hacia mi, brotando con una afluencia contenida y bombeada con la presión de un corazón desesperado que sólo quiere comprender porqué alguien debe sufrir tanto.

Duele. Duele más allá del alma.

Y yo no hago más que mirar un cuarto lleno de imágenes y un rosario con una cruz de espaldas a ella.

Lo volteo, como queriendo que algo tenga sentido.

Solo quiero que no sufra.

El final no es el final

2015-08-23T20:04:00.000-07:00

Espero que esta vez si pase! - estábamos los dos bajo una colcha.

Ya son varias veces que salimos (o que nos quedamos en alguna de nuestras casas), y sé que .. bueno, creo .. que hay algo entre los dos. No todas las chicas se sienten tan cómodas estando echadas, viendo una película, en la cama de un chico. Y será una tela chiquita pero estamos bajo una colcha!

Aunque la excepción sería si fueran muuuuy amigos y ella no sintiera absolutamente nada por él. - como siempre pensando demasiado.

Es increíble que pueda estar mirando fijamente el televisor sin ver la película, espero que no se de cuenta que no estoy atento.

Una película de terror decía, que las chicas suelen asustarse y se refugian tratando de abrazarlo a uno, decían. Pero 10 muertos después, ella sigue atenta y con nada más que sobresaltos ocasionales. - Estrategia #87 descartada.

Ya no aguanto, debo hacer algo, quizá también empiece a aburrirse porque soy lento.

Moveré un poco mi mano hacia la suya. No mucho para no ser brusco, pero tampoco tan .. poco, como para que no se note. Cómo rayos haré eso?! - La irracionalidad de la ansiedad.

No, al carajo, que se sienta que la muevo ..... pero no tanto!

Ok, ahí voy!

"Si fuera yo, me quedo con el grupo y no me separo. Son bien tarados en estas pelas, no?" - el que saltó de susto ahora casi fui yo.
"Claro, tan predecibles en algunas cosas .. pero pueden ser divertidas. Espero también un buen final!" - dije con voz calmada y taquicardia simultánea. Espero haya sido un buen comentario.

Parecía que ella lo dijo en respuesta a mi acercamiento. Quizá me está probando? Se está divirtiendo? o fue un timing completamente al azar? - Nuevamente pensé mirando a la pantalla sin saber qué diantres pasa en la película.

De repente; ella se acomodó. Está algo más cerca a mi! Coincidencia?
No, no creo.. ok, puede ser también.

Ahora o nunca! - pensé. Y pasaron 30 minutos más.

Ya, suficiente, moveré un poco más la mano hacia la suya. No recibo respuesta perceptible por ninguno de mis sentidos.

Unos minutos después, le escucho un carraspeo. Mi corazón vuelve a acelerarse.

Eso es? es la señal de que estoy haciendo bien? - pensaba en un debate interno.

"Muy lenta esta parte .. al principio estuvo bien" - dijo ella.

Nuevamente parecía saberlo. Y cómo yo sé que sabe que estoy acercándome? - Jugar a leer la mente es tan inútil.

No importa, qué malo podría pasar? (aparte de que salte inesperada por acercarme o me lance una bofetada .. o que grite ..)

Casi se acaba la película.

DE UNA VEZ! - fue lo último que pensé hasta tener uno de los mejores momentos de mi vida.

(Y si, si quería besarme) .. :)

Que no acabe

2015-08-23T18:16:00.002-07:00

Siempre se van. Ni los amigos ni los asistentes pueden contener el alcohol, no pueden con el sueño. Se desmayan. No pueden.
Mi voz va siendo de las únicas que se escuchan. Dónde más podemos ir?

No quiero que el silencio se apodere de todo. Quier oír el sonido de los vasos contras las mesas. De las risas.

No quiero que un vacío negro, la ausencia absoluta del color, haga dormir a todos los demás colores.
Quiero pintar la noche con humo que danza en el aire. Que hace contonear las percepciones.

Quiero que las gargantas nunca se sequen. Quiero que el alcohol de calor al cuerpo y a la sangre.
Quiero que la música no termine. Quiero que acompañe mi latido.

Corrámonos del silencio. Cuéntame más cosas de ti.
Todos somos distintos y tenemos miles de historias. Qué más?

Existen infinitos escenarios, millones de lugares dónde ir a cualquier hora.
No nos detengamos. Hay piernas para pasear y ruedas para ir más lejos.

Lleguemos hasta la playa de noche. Subámonos al coche y abramos todas las ventanillas, que la velocidad se sienta en el rostro. Saca los brazos.

Hagamos todo lo que pueda asustar al sol hasta que no quiera salir.

Durmamos de día, la noche puede durar siempre.

Vamos?

Piano

2015-07-03T15:30:00.000-07:00

Dulce. Suave. Triste. Alegre. Vital.

No me imagino sin poder tocar el piano. Ver a mi padre hacerlo desde que era pequeño fue un gran motivo. Ver a mi madre cautivada por ello, ayudó. Verlo producir notas, tan distintas, ritmos tan diferentes entre si. Ponerle música a la casa, a la vida.

Hoy lo hago yo, y es como agregarle una capa más a la realidad, una capa que traduce las emociones que se viven en sonidos. Como si las teclas del piano fueran de una máquina de escribir que imprime sonidos en al aire, y esas combinaciones, esas escalas, te envuelven.

Te recuerdo viejo piano .. el de ahora es muy bonito pero es como mudarse varias veces de una casa; uno solo tiene una sola primera habitación.

Estas notas son recordándote, esta melodía que acompaña a mi respiración y mis latidos. Estas música que mis dedos moldea .. es mi alma dejándose abrazar por tu recuerdo.

Sin ti, no sería quién soy.

Por la música, por mi padre, mi madre y por ti.

Transparente dimensión que se llama música. Siempre es bueno regresar.

Noche

2015-03-08T14:47:00.001-07:00

Espero que el sol se vaya y deje de mirarme.
La noche es mi mejor amiga.

Me abraza desde atrás con sus sombras.

Hace posible que los viajes sean rápidos. Vertiginosos.

No importa la cantidad de alcohol o drogas. Bastante es poco. Nunca es demasiado.

Respiro fumando y salivo con alcohol. Las lenguas raspan y los alientos embriagan.

No importa el trago, sólo importa tu cuerpo. Desnúdate. No importa que pienses, importa tu instinto.

No sé dónde acabo y recuerdo poco dónde comenzó. Recuerdo nombres, algunos lugares, los parques, las calles, los autos, las camas y los vasos.

Perderse.

Hasta dónde no haya ni un has de luz; dónde el tacto sea norma y la vista duerma.

Hasta que con jadeos rompamos el silencio, que nos escuchen todos, que nos confundan con animales.

Hasta el recóndito lugar más oscuro que puedas imaginar. Ahí me puedes encontrar.

Ven.

Nunca es demasiado. Nunca.

2º "A"

2015-02-20T18:55:00.000-08:00

(“Tus ojos. Son tus ojos los que me hacen seguir” – 23 años.)

- Me da un poco de miedo hacer eso de las exposiciones, aunque ya expuse dos veces en primero. Creo que leeré un poco y diré una opinión. Total son 5 minutos, se pasan rápido, no?

- Bueno, no lo haces mal; se te ve serio nomas.

- Ah bueno, pero normal, no? Tampoco puedo estar riéndome y ..

- Aunqueeee, puedes verte asustado si te ves taaan serio ja, ja ..

- Ya ok, mira.. se te cayó el borrador!

- Qué tarado eres!

- ja, ja, ja .. - pero te tiré el borrador.

La exposición, el trabajo grupal con Josué y Guillermo, y todo para dentro de una semana. Ojala me preste Julio su juego, sino voy a tener que compr..

- Buenos días, buenos días, cómo estamos? Espero hayan traído el recorte de periódico que les dije para Lenguaje. Hoy vamos a discutir sobre lo que han conseguido. Ah, y además hoy tambi ..

- Qué hora es, Daniel? - preguntó Miss Carmen

- Son casi las 8 a.m. Miss! - dijo con la clásica voz de pesado.

- Uhm, ya debería estar aquí .. ya regreso.. Ah no, ya está en la puerta. Pasa hijita, pasa!

Y la vi.

- Buenos días, llegaste bien? – solo asintió la cabeza. Y me daba una curiosidad risueña oírla.

Chicos, ella es Jimena. Viene del norte ... de Estados Unidos, pero es peruana como ustedes. Quizá cuando hable le sentirán un poquiiito de acento pero sabe muy bien hablar el español. Y ahorita va a saludarlos también..

- Hola, qué tal? – juro que escuché como campanitas con su voz.

Al principio, cuando entró, estaba con la cabeza un poco agachada (como cuando expongo), pero luego miró a varios del salón de frente mientras hacía su cortísimo saludo. Miraba de frente y sonreía; lo hacía ver tan sencillo. Seguro debe exponer muy bien - pensé.

- Quiero que le den la bienvenida – retomó mi atención la voz de Miss Carmen. Que le enseñen dónde queda enfermería, los espacios deportivos, el kiosko, en fin, todo .. como buenos compañeros. Y a ver, dónde se va a sentar? – veía a mis amigos que tenían los ojos más abiertos que nunca; parecíamos leernos la mente. Todos exclamamos gritos mudos e imaginarios. “AQUÍ!”

- Ya, te sentarás aquí. – Me había ganado la tinka. Justo delante mio!

No era algo tan infinitesimal desde luego, era ganar con una probablidad de 1 contra 36 .. pero en ese momento no me importaba practicar para la prueba de matemática.

Julio trae esa carpeta vacía y haremos que esta fila ahora tenga un sitio más. - Me olvidé por completo de que envidiaba el juego que aún no me prestaba.

Ayudé con la carpeta al final, quería que vea que la cargaba sin esfuerzo. Lo notó, lo vio? – me repetía en mi mente.

Hola – y sonrió.

Hola, soy J .. – y se volteó. Uhm..

Ay, disculpa, eres? – volvió la luz.

Soy Jorge .. uhm, ya sabes dónde queda el kiosko? – jamás pensé que mi cerebro pensara tan rápido.

Ja, ja .. no, pero me dices en el recreo. – Creo que ya sé lo que sienten mis amigos cuando celebran sus goles. Sentía que en mi boca tenía un colgador de ropa entero, no podía dejar de sonreír.

No hablamos mucho en las horas que seguían, habló con Andrea, con Roxanna. Izquierda, derecha; pucha.. siempre es tan fácil voltear a los lados. Le saqué 50 fotos mentales a su nuca.

Veía sus cabellos barrer con suavidad mis cuadernos una y otra vez. Olía rico, como frutas.

Está de más decir que no le enseñé el kiosko ese día. Fueron Andrea y Roxanna las guías turísticas. Quería formar parte del tour, pero me ponía nervioso. Y ahora cómo expondré con ella mirandome?! – esto ahora si estaba muy difícil.

Con el pasar de las semanas, de recoger borradores, de sonrisas torpes, de querer contarle lo que me gustaba (esperando que le gustará); ya hablábamos un poquito más. Y si, ella exponía muy bien. Me gustaba su acento. Al diablo la sintaxis perfecta.

Y con tan sólo dos semanas, ya soñaba como sería ir a la fiesta de promo con ella. Comprarle una florcita de esas, que no sé cómo se llaman pero las usan en esas fiestas. ODIO los ternos pero .. Ah, también ir a ... al cine, supongo. Aunque no me gusta mucho, pero sería chévere con ella. Cómo se vería con vestido? Muy linda seguro. De hecho!

Había que reconocerlo. Estoy enamorado. (jodidamente enamorado y no la conocía nada!).

Me encanta decir su nombre, y lo repito en mi mente. Suenan las campanitas.

Antes estuve enamorado? No creo, me gustó Carla antes .. pero quiero estar ahora con Jimena! y no cómo José o Lucho que están con Paola y Claudia y parece que no están en el cole, pero en las fiestas si se esconden para besarse. Yo quiero darle regalitos, ayudarla en cosas, obviamente más complicadas que si se le cae el borrador o decirle si no se acuerda que clase sigue. Quiero oírla, si, si, oirla mucho.. que me cuente más de cómo es vivir por allá, por Estados Unidos (aunque si fuera de Timboctu, Siberia o Surinam me daba lo mismo, quería conocerla más, y ser su enamorado. Sostener su mano, sencillamente, estar a su lado. Quizá escribirle un poema?

No.. quizá una historia.

¿Una historia? ¿Qué estoy hablando? ¿Por qué el día de los enamorados es en febrero y no ahorita en junio! – gritaba en mi mente nuevamente, sin darme cuenta que era la primera vez que pensaba en pasar un 14 con alguien.

Hay días especiales en que un niño aprende a dibujar flores.

Escuchando el silencio

2015-02-20T18:27:00.000-08:00

Nada suena aquí cerca. Salvo el zumbido del foco encendido de una lámpara vieja, que rara vez es percibido. De lejos también susurra el eventual tránsito rápido de un automóvil que toma esa calle para llegar a su destino.

Destino. Qué curiosa palabra. Puede ser condenatoria. Puede ser casualidad.

Pero más allá de esos ruidos, no hay nada.

Tengo que limpiar algún día.

Camino lejos de la lámpara y de su zumbido eléctrico; me tiendo en mi jardín, mirando el cielo escasamente estrellado que tenemos en Lima. Siento nostalgia por la última vez que estuve así.

Tumbado en el césped, sin importar el ensuciarme; o verme en una escena así.

Cuando fue la última vez? Hace ya más de un año. Y me sentía flotar por encima de los horarios, de las llamadas, de las fecha límites, las entregas, los proyectos..

Libre. La clásica mentira.

Hoy es un día más pienso, no hay nada de especial.

Sólo miro hacia arriba, y pienso:

Ya es hora?

Antimanual social: Empápate con información.

2014-08-23T15:59:00.005-07:00

¿Cuando llueve una moda todos se mojan? Ya estoy un tanto saturado de ver tanta gente mojándose de manera tan sonsa. No voy a ser cínico y decir que no me parece un poco chistoso, o que no he visto los bloopers y me he carcajeado dejando de pensar en la superficialidad del asunto. Pero no me agrada cuando se desvirtúa tanto una intención. Y sobretodo cuando es por un objetivo solidario con una minoría que padece una enfermedad aún no tan investigada.

Tampoco me sumo a algunos que de la nada son ambientalistas y dicen que es un horror que caiga un balde de agua al suelo. Porque aunque se multiplique el volumen por los miles o millones de personas que han hecho el tan mentado reto; habría que preguntarles a los que se compraron ayer la camiseta de Green Peace, para que hablen de manera consecuente: ¿Cuando te duchas no dejas la llave abierta y la dejas unos minutos sin estar adentro para bañarte? ¿Cuando te lavas los dientes o te lavas las manos, no dejas correr el agua del caño? La cantidad de agua que desperdiciamos en el mundo REALMENTE no está sólo en este reto. Si publicaran las cifras reales de desperdicio de agua de nuestras casas, de nuestros paises, muchos de nosotros nos quedaríamos calladitos. ESO debemos cambiar en esencia. Personalmente me siento culpable y hay varias veces que se me pasa. Tenemos que erradicar esos malos hábitos que, por mucho, superan una ocasión de tirar agua al suelo.

Si, ya no deben seguir haciéndolo efectivamente. En el buen criollo: ya fue; pero sólo criticar la punta del iceberg me parece un tanto vano también. Asi como los no-tan-famosos que quieren tener alguito más de pantalla haciendo el reto. Patético.

Quizá lo positivo acá es que alguien salga a hablar la realidad completa y lo mucho que desperdiciamos de agua gran parte de nosotros, y de manera cotidiana. Y no criticar por moda (también). Quizá aparezca, ojala!

Quizá también esta agua tirada al suelo intentaba ser un balde de agua fría contra la indiferencia a la enfermedad, quizá quienes lo hicieron en unos primeros momentos, hacían su payasada pero donaban algo en silencio y no lo decían en cámara. Pero se desvirtuó también .. lanzandose ollas con billetes, o diciendo aún peor “me sumo a la campaña” y sin explicar en ninguno de los casos, qué es la enfermedad.

Me pregunto: ¿En qué colaboran? ¿Están generando conciencia o algo más?

Paradójicamente la enfermedad tan publicitada es la más olvidada. Te nomino y te reto a leer.

Esta condición se conoce como La enfermedad de Lou Gehrig o también como La enfermedad de Charcot y es la misma que padece Stephen Hawking. Su nombre específico es ESCLERÓSIS LATERAL AMIOTRÓFICA (ELA) y es una enfermedad degenerativa; es decir que los síntomas se intensifican indefinidamente hasta la muerte.

Jean Martin Charcot fue quien hizo su primera definición, allá por 1869. “Esclerosis lateral”, porque producia un cicatrización en las zonas lateral de la médula espinal; en las neuronas. Es decir, en las celulas nerviosas (que controlan los músculos a través de sus impulsos). Y “amiotrófica” porque el músculo se atrofia al no recibir estos impulsos o señales.

Esta enfermedad por lo tanto nos despoja por completo de los movimientos voluntarios del cuerpo que damos por sentado día a día. Dejamos de movernos.

Salvo los músculos que controlan los ojos y los esfinteres, todos los demás son despojados de nuestro control. Tanto así que se llega a necesitar un respirador artificial para mantener la función pulmonar.

¿Cómo empieza? Empieza con una sutil debilidad muscular que progresivamente imposibilita a la persona a moverse por completo, produciendo la parálisis final que vemos en sus afectados como Hawking.

Al beisbolista Gehrig se le manifestó a partir de los 30 años, y a Hawking antes de los 21. Sobre este último, no se sabe porque la enfermedad no ha degenerado dramáticamente como en otros casos. Ya que generalmente este mal da una expectativa de vida de apenas dos o tres años después de ser evidenciada.

¿A quienes afecta más? La proporción entre hombres y mujeres es de 1/3 y normalmente, entre 40 y 70 años, aunque como se ve, hay casos diagnosticados en personas más jóvenes.

¿A cuántos afecta? Aproximadamente a 2 de cada 100 000 personas.

¿Qué lo detecta? El síntoma inicial, que es la debilidad muscular progresiva, no es suficiente, sino que deben sumarse descartes de otras enfermedades; la historia clínica de quien se sospecha y un completo examen neurológico.

¿Hay como curarla? NO. Si hay fármacos para controlar sus síntomas como los calambres, espasmos, alteraciones en el sueño y la salivación excesiva. Y otros medicamentos que demoran lo degenerativo de esta enfermedad pero nada que radicalmente cambie el panorama de estos pacientes. Hay tratamientos experimentales, hay ciertos logros, pero falta mucho camino por recorrer para combatirla de manera significativa.

Y.. es por eso que se pide donaciones para la investigación de mejores tratamientos.

Estando en Lima, muy lejos de Bill Gates, Charlie Sheen y otros deportistas extranjeros, debemos poner más contexto al asunto; acá también (como en toda la orbe) hay incidencia de ELA, y existe la Asociación de Esclerosis Lateral Amiotrófica Perú. A la cabeza de Gabriela Zárate Vargas. Y lo que ellos buscan no es dinero directamente, sino algo más: apoyo a familiares, consejería, terapias grupales, talleres y gestión de medicamentos.

Si podemos hacer algo más que informarnos, y logramos aportar; perfecto.

Mundo Crónico: El ritmo de la vida (en un cassette)

2014-07-26T08:58:00.003-07:00

Terminé dejando vacío el cajón; ya no los usaba para nada. Sólo me quedé con uno que se veía parchado con cinta adhesiva, y casi transparente sino fuera por los pedazos de su etiqueta original y varios rayones. Quizá lo guardé porque se veía como todo un sobreviviente. Mi último cassette “en blanco”.

Hoy, muchísimos años después de que este desfasado y geométrico sobreviviente produjera sus últimas notas; en nuestro otrora futurístico 2014, se dice que está por manufacturarse un nuevo audiocassette con muchísima más capacidad que su predecesor. Creación, o mejor dicho, re-creación, que sólo volverá a enrostrarnos que el ser humano es cíclico por naturaleza.

Y yo, desde mi habitación, involuntariamente quise actuar también una alegoría.

Puse de inmediato al último de su especie en la cassetera, y empezaba a recordar que existía el modo “tape” en mi componente.

PLAY significaba empezar a oír a partir del momento en que se había puesto STOP. El audio entonces hacía un completo viaje en el tiempo desde el pasado. Back to the present.

Apreté el PLAY y junto con el crujido de un resorte escuché presentaciones del Woodstock ’99, ese festival que decían recrearía la emoción del mítico original. Recuerdo que las ganas adolescentes de perpetuar ese momento me hizo tomar mi grabadora y ponerla al lado del parlante de mi televisor sin pensar en el VHS. Oí a Jamiroquai, y a los Red Hot Chili Peppers, entre otros. Ya 15 años después, rememoro exactamente el pensamiento persistente que tuve días antes a ese día del concierto televisado: “Tengo que hacer lo que sea para ir allá, no importa que esté en clases!” – sólo me tomó ver unas pocas presentaciones más para ver que la réplica del festival jamás alcanzaría la categoría de evento épico; y que el irme Nueva York por un fin de semana (!) no era tan buena idea.

M acuerdo que uno de los conductores para MTV era un actor de una serie ambientada en los 70’s (y realizada en los 90’s). Ciclos por todos lados.

Luego de pasar esas canciones grabadas pegado a mi televisor, sonaban canciones grabadas de la radio al cassette – desde luego, fragmentadas. Había que tener suerte para darle click – perdón; para apretar el botón de REC y lograr capturar de la FM la canción desde el inicio. Un cassette “en blanco” era un Frankestein interminable de lo que queríamos escuchar en ese entonces.

Y retroceder y avanzar. Nada de clicks y tenerlo tan rápido. Había que esperar. ¿Quizá eso nos daba más tolerancia a la frustración y paciencia para los logros a mediano y largo plazo? Algunos responden que si.

Avanzo, avanzo, STOP, es la canción? No. Sigo, sigo, STOP. No? Mejor lo adelanto por 5 segundos. Ahora? Me pasé. Retrocedo.

Y en este cassette había pedazos de una canción encima de otra. Terminaba este pedazo y proseguía la canción anteriormente interrumpida. Por momentos aparecía una canción que ya, por estar tan superpuesta, sonaba bastante distorsionada. Qué pena, sonaba interesante pero no se distingue qué canción es .. STOP! pero si estamos en el 2014! De inmediato tomé mi celular y baje rápidamente la aplicación para identificar canciones. Logré encontrar el título de una de esas canciones “nuevas” con que los Rolling Stones querían reinventarse por los 90’s.

Los grandes se reinventan.

Pasado ese momento de logro; unos segundos después, me volví a sorprender. Oí mi propia voz tosiendo en la grabación y luego rasgueando – la que era - mi primera guitarra. Miré a la actual, una negra, mucho más estilizada que una de madera con poco barniz y recortes de revistas de partituras. Me quedé mirando al vacío; mirando a mi “yo del pasado” concentrado y en una burbuja, en su cuarto con una grabadora que esperaba no mover mucho para no distorsionar el sonido. Concentrado sólo en practicar guitarra. Imaginando en esos años cómo hacer que sus ojos me dejarán de ver como un compañero más del salón, y en otro caso; cómo hacer que me dejara de ver como el chico con quien se besó en algunas fiestas y sea su enamorado.

Canciones y amores, todo muy humano. En el lado A y en el lado B. No pun intended.

Vi que mi “yo del pasado” me miraba de reojo, hacía su media sonrisa y se desvanecía. Seamos atemporales.

Luego de haber estado sentado en un sillón al lado del parlante, terminé tirado en el suelo, apretando muchas veces el STOP; FFWD, y el PLAY. Recordando quizá rutinas antiguas.

El tiempo pasa, pero en realidad sólo da vueltas.

Ya estaba por terminar de oír el cassette y acabar con los misterios y sorpresas qué habían en ese rectángulo tan pasado de moda, cuando oigo que las canciones se silencian y alguien habla desde el parlante “ (…) empiecen el ataque! Las naves atacaron una y otra vez; pero las que no eran derribadas fallaban sus disparos al pequeño blanco. Cuando Luke entró al canal miró hacia atrás, dijo sobresaltado: “Dios mío, es Darth Vader! Viene detrás de mi!”. Vader se preparó a disparar. De pronto, una nave muy conocida apareció haciendo volar la de Vader en mil pedazos. “Bien muchacho, nadie te sigue ya! – era Han Solo en su Halcón. Después Luke oyó la voz de Ben Kenobi; “Luke, usa a fuerza, deja que ella guíe tus acciones”. Cerrando los ojos (…)” – Me pareció alucinante experimentar eso después de tantos años. Un audiolibro.

Esos pedazos de etiqueta del cassette, apenas distinguibles eran del audiolibro de la “Guerra de las Galaxias”. Narraciones que estaban en lo más recóndito de los cajones de mi memoria episódica.

Rápidamente, antes de botar el cassette, toque la pantalla táctil de mi celular para grabar un poco del audiolibro en un archivo de mp3 y guardarlo para sorprender a un amigo del colegio.

Todo lo que traía un pequeño cassette!.. Y ya boté ya más de 20 de ellos “en blanco”. Es mejor.

No nos hagamos los muy alternativos o novedosos, las cosas siempre darán vuelta.

Del lado A al B, y luego del B al A.

Pariah: Un poder no deseado.

2014-06-03T16:08:00.002-07:00

(Basado en “Izquierda y Derecha” (2011) y .. accidentalmente; en un relato de DC Comics)

No creo en su dios, pero si reconozco que hay un orden universal, algo que teje redes invisibles y actúa como balanza cósmica. Atestiguo que existe una vasta cantidad de caos y escasa lógica en los patrones de la realidad, que contrasta con el orden, con lo bello, con la “sabiduría de la naturaleza” y lo consecuente.

Este patrón universal del todo, no sería como lo quieren ver; no es ni bueno ni malo .. solo busca áridamente el equilibrio.

Aunque no lo quiera, mi credo es ese orden, lo vivo, creo que soy pieza en esa armonía que para mi condena es cargar con un peso desgarrador para una persona .. si acaso lo soy. Es probable que sea parte de ese grupo de seres que nadie debe conocer; y que ni les conviene conocer. Tampoco es que pueda volar, o tenga más fuerza que otro ser humano promedio, ni altero las propiedades físicas, de la materia, del tiempo o del espacio .. o al menos a mi voluntad.

Quizá todos en un momento hemos tenido esa idea intrusa ligada al temor a la muerte, y visualizamos, por un breve momento .. por unos segundos de sobrecogimiento; una escena donde morimos, donde la vida se escapa de un ser querido, donde el rescate no llega a tiempo, o cuando un cambio climático se vuelve desastre natural y arranca de su realidad a miles de personas. Momentos donde todo lo peor que puede suceder; sucede.

Para varios, esa sensación, esas visiones, no son más que ideas fugaces y muy eventuales. Para un paranoico quizá estas sean más intrusivas y lo atormenten. Eso es lo más cercano. Una persona así, puede comprender quizá un ápice de lo que es mi vida; o mi existencia, como prefiero llamarla. “Vida”, me suena a esperanza, y eso es algo que ha quedado desterrado de mi consciencia por décadas; si es que no ha sido más tiempo .. Definitivamente la edad que digo tener, no es el mismo tiempo que vengo sufriendo ...

Las decisiones que tomamos, el girar en una calle a la izquierda o a la derecha, el decidirnos por hacer un viaje, por involucrarnos en una pelea, todos los sucesos trágicos alternativos o por elegir simplemente .. abren una nueva rama en la realidad. Y estas ramas solo son visibles por mí. Aunque .. sólo veo las trágicas. Ese podría llamarse mi “poder”. Y espero ser el único capaz de ello, porque esta miserable existencia no merece tenerla nadie más.

Algunos científicos hablan de “universos paralelos”; quizá existan no lo sé; pero sé que mi existencia se desfasa para visitarlas (y espero también que exterminarlas). Al entrar en contacto con una persona y transcurrir momentos con ella, vivo los accidentes que esta persona puede sufrir .. todas las muertes que podría experimentar. Vivo en instantes detenidos en el tiempo todas esas ramas que la realidad quizá depura. O que crean otros “universos”. No lo sé, ni me interesa averiguarlo.

Mi existir ha sido un constante experimentar de accidentes, tragedias, y holocaustos; que experimento en toda su extensión. Puedo vivir accidentes automovilísticos de segundos, desastres naturales que ahogan múltiples conciencias en simultáneo por varios minutos, temblores que se convierten en terremotos que nadie conoce; suicidios que cambian historias familiares y desgarran el alma de quienes se eliminan antes de esfumarse. Y también desgarran la mía. Todo al entrar en contacto con la otra persona. Usualmente al mirarla a los ojos o sentir alguna conexión emocional. Quisiera que todo esto fuera una ciencia exacta.

Fue algo extremadamente doloroso crecer de esta manera; ver morir a mis padres, una y otra vez; verlos partir a un viaje significaba experimentar todas las desgracias que podían pasar.

Revivir finalmente la forma en que cada uno de ellos murió .. paradójicamente fue un alivio.

Esta de más decir que mi vida no es como la de todos; que no puedo darme el lujo de amistades, ni mucho menos de un amor. Es demasiado doloroso establecer algún nexo con alguien.

Con mi padre ya era demasiado; pero continuar viendo a mi madre hecha pedazos en accidentes fue el límite. Despertar con sus gritos desgarradores en varias de sus muertes, siendo asesinada, ahogada .. tantas visiones llenas de sangre y desgracia .. y todo el sufrimiento que sentí .. todo eso destruyó mi cordura ..

Al escaparme de casa, a mis supuestos dieciséis, con las pastillas; y en completo aislamiento; las visiones y experiencias tan vívidas disminuyeron en frecuencia. Pero .. parece que ese equilibrio todopoderoso del que hablaba en un inicio se encargó de restaurarlo. Las vivencias ahora me persiguen, y ya no identificó de quienes son, pero las sufro; y puedo descubrir todas las formas en que las personas pueden ver desintegrada su consciencia. Me asfixio, me golpean, me desangro, me destrozan la carne y los huesos .. las formas de morir son horrible y eternamente infinitas.

La consideración del suicidio ya pasó por mi mente desde hace mucho .. y no funciona. La balanza cósmica parece ser muy celosa y cuidadosa ..

Quiero creer que mi existencia, que la ruptura constante de mi realidad y todas esas muertes que sufro; constituyen la forma de imposibilitar estas otras realidades. Quiero creerlo.

Quiero que tenga sentido .. y algún día, descansar en la nada.

A propósito: Conectividad (2012-2014)

2014-04-18T17:37:00.001-07:00

Pensaba en voz alta en el 2012:

"Me resulta increíble el grado en que ahora el ser humano está conectado (y al mismo tiempo aislado del real contacto social). Siento que se llega a desvirtuar la naturaleza de las relaciones, volviéndolas justamente así: virtuales. Quizá en esto también podré ser anticuado, y vendrán nuevas formas de relacionarse que no entienda. Pero ahora, con tres décadas, siento que el asunto por simplificarse se terminó desmembrando. Por el momento bajaré las revoluciones para frenar el ánimo y no convertir esto en párrafos únicamente catárquicos y quejosos de un ex-adolescente de la generación X.

También me he adaptado a mucho de esto; sobretodo a lo que siento personalmente útil.

Me gusta mucho esto de la rapidez de publicar, de cincelar (o garabatear con grafitti) en un muro virtual algunas opiniones.. para re-leerlas tiempo después, y pensar "ah.. yo creía que las cosas eran así" o "si, con razón; andaba en esas.. ". También para que las lea quien guste; para que quede algo."

2014: Ahora dos años después; una conversación con un amigo de carpeta me hizo recordar que había escrito lo anterior sobre el tema de la conectividad.

De ese tiempo a ahora, las redes sociales siguen en ascenso, están cada vez más en interfase con nuevas aplicaciones, y se pueden volver útiles para difusión y fines comerciales (casi el 100%). De ideas? también, a veces. De socialización? Sigo creyendo que no. Prueba de ello es que, personalmente, no me gusta agregar a las dichosas redes a nadie con quien no tengo cierta relación interpersonal, no me gusta disfrazar tanto las cosas.

Quería cerrar esto con lo que lo trajo a colación; el porqué; creo yo, del ascenso de las redes sociales, de lo virtual. Me parece que esto será por mucho tiempo algo predominante en nuestra realidad globalizada, ya que el ser humano se ha visto atrapado en un círculo vicioso. La soledad inherente de todo ser te impulsa a asociarte a una página y esta misma red te aísla más de las relaciones reales. Te refuerza vana y conductualmente con un me gusta (o "mg" últimamente. Nuevas siglas que me hacen recordar inmediatamente al abuso de sustancias), te valida ideas, te hace sentir parte de algo (aunque en realidad, con una red social, solo se es parte de .. una parte del contacto humano). Las redes sociales están para quedarse, y hay que adaptarse; que no es lo mismo que decir, rendirse a ellas y a la fracción de real interacción que nos ofrecen.

No por nada oí en una conferencia de salud mental, que los nuevos enfoques deben hacer muchísimo énfasis en lo virtual. Puse mucha atención, también ahora, a lo que los humanistas dicen sobre la experiencia plena de las emociones y su necesidad para el desarrollo. Me ayudó para ello el video de un comediante estadounidense, quien a manera de crítica a la sociedad señaló algo muy cierto en sus observaciones. Me pareció tan surreal que la gente se riera de casi cada una de las palabras que decía (porque no leían entre líneas). Quizá también condicionados como el perro de Pavlov a que su voz dijera cosas chistosas.

En breve (y quizá con algunos vacíos por mi memoria), él, contando una anécdota, decía que atravesaba por un mal momento, que estaba en un estado depresivo, pero que sabía que si tomaba su smartphone y ponía una frase medio-ingeniosa recibiría varios Likes y pensaría en otra cosa. Así que .. (chan!) lo hizo. Recibiendo pronto numerosos mg's, y riendo de todo el asunto. Y luego, automáticamente le dio click al play de su reproductor (de su smarthone también) y empezó a oír canciones .. El relato seguía con que el comediante se puso hablar por teléfono creo, no sé, pero la idea se hizo clara.

No experimentamos los sentimientos negativos, la ira, la tristeza, la frustración, la impotencia, porque tenemos cada vez más pastillas para dormir esos sentimientos; que son naturales. Que son necesarios para el desarrollo. Nadie dice que nos hundamos en la tristeza, ni que nos dejamos consumir por la ira, pero es importante canalizarla, aceptarla, y dejar que fluya el proceso, que experimentemos lo que debemos experimentar. De manera congruente a las situaciones. Aprendiendo a superarlas. Nadie dice que no vendrán errores cognitivos, que evaluaremos la situación de manera incorrecta, pero eso es ya parte de otro capítulo. Capacidad de afrontamiento; falta, y está faltando cada vez más.

Las redes, la inmediatez, los dispositivos móviles están creando nuevas (y quizá no saludables) formas de procesar (o no) las situaciones de la vida. Cuestionemos, más allá de lo conductual:

¿Por qué queremos estar persistentemente tan distraídos?

¿Por qué creemos necesitarlo?

Sería un cínico si no reconociera que tengo una pantalla en mi bolsillo también; que tengo juegos, que tengo la red social, en conjunto con una libreta de notas virtual, la cartelera del cine, un buscador de internet, un sistema de mapas para no perderme y otras cosas que si son útiles, pero.. no son indispensables. Verdad?

Pienso que hay que revalorar todo lo que nos hace humanos, lo que nos hace comprendernos (cara a cara) y entendernos, lo que nos relaciona de verdad; lo que nos hermana, y nos diferencia (y no nos separa para nada). Muchos desórdenes se están generando por el anonimato, por lo poco real que están siendo las cosas, por la facilidad de dar un click y hacer algo viral. Por la misma dependencia a todo esto. El poder para cambiar las cosas, (o mejor dicho .. enriquecerlas con lo que antes fue mas natural); paradójicamente puede estar en las redes sociales, en difundir, que esto (leer estas palabras, estar frente a una computadora o con tu smartphone en el baño) ..

no lo es todo.

Conectémonos cada vez más pero con nosotros mismos,

quizá aparezcan soluciones a varios asuntos o nos encamine más a encontrarlas.

Boto el voto.

2013-11-27T21:08:00.000-08:00

Hace buen tiempo no me he dado momentos para escribir de otros temas ... asi que ahora espero ejercitar un poco la sintáxis y la creatividad (dicen) en la forma tan práctica que es la crónica (con tintes de ficción?). Y qué mejor día, qué mejor oportunidad de anotar lo que observo, que estando en una fila: En la cola de las elecciones.

Está de más decir, que no planifiqué esto; y lo recogido es simplemente fruto del momento. Y vale recordar que no todos los frutos son comestibles.

Bueno, había decidido ir a votar como otras ocasiones semi-temprano; y así evitar ser elegido a dedo para cumplir un deber civico y suplir a algún suplente (de suplente de suplente).

Antes de eso sali un rato a correr; ¿qué mejor que un poco de satisfacción preventiva?.

Casi una hora después, luego de las endorfinas y la ducha, salí. Pensé que sería tan sencillo y organizado como otras veces; claro que todo bajo estándares limeños, pero lo que pensé no fue para nada premonitorio.

En cuanto llegue encontré un panorama que me hizo recordar a las filas de los baños portátiles de un Creamfields o un concierto en sus primeras horas. ¿Quién se iba a presentar hoy? - Al parecer un grupo muy esperado por todos: Los miembros de mesa. Y lo peor; parece que no habían ensayado su canción y ni tenían repertorio.

Bueno, intenté ver el vaso medio lleno como me he entreado; y tomé las cosas con calma. Tenía un artículo para leer, mis audífonos y mi ahora inseparable celular. El cual con su función de tomar notas, fue el punto de inicio de esto que ahora re-redacto.

Ah, el Perú .. pais de mixturas y Mistura; de diversidad y prejuicio .. era ineludible verlo en esta pequeña porción de realidad.

Justo cuando empece a sentirme parte de la fila, escuché un "si, hay una colaza. No. No, yo no me quedo. Pago multa, no importa. Pero esta horrrrrible. Si. Si; sólo espero CINCO minutos y sino me voy. Ajá" [sic] - exclamado por una chica en sus veinticinco al parecer.

Una vez, una amiga que regresaba a Lima desde el extranjero me hizo la observación de que existían "acentos distritales"; un acento de Miraflores, uno de La Molina, uno de Santiago de Surco, uno de la zona céntrica, otro del cono sur y otro del cono norte. Yo nunca me había percatado la diferencia entre algunos de los distritos cercanos. Pero mi muy acuciosa amiga si, tanto que me hizo notar que yo mismo tenía un acento característico en algunas ocasiones. Me reí.

Recordé ese concepto cuando escuché hablar esta chica desesperada por esperar cinco minutos. Lo particular acá fue que, sumado a su acento, había una actitud y unas miradas a sus compatriotas que parecian decir "¿Qué caraj* hago acá? WTF" .. Como bien dicen, una cosa es educación académica y otra muy distinta es la formación personal de cada individuo. No es ser "más humano", sino saberse tan humano como otros. Respetar a otros es respetarse a si mismo. Sencillo.

Más o menos al mismo tiempo, tuve un error que denotó ahora un prejuicio ahora de mi parte. Yo estaba al lado de una señora con cara de "um, a un ladito por favor; no haga ruidos desagradables; ud. no tiene buen olor" y cualquier otra frase despectiva que salía de ese juicio fisionómico cínico y tonto automático que tenemos .. y con el pasar de menos de 5 minutos me di cuenta (de lo pavo que fui y) que era una señora muy accesible, paciente, tolerante, y conciliadora .. Esta señora fue mi aliada para co-dirigir a los nuevos integrantes de la fila, decir "la cola da la vuelta así .. ", y averiguar de rato en rato cómo iban los ensayos de los miembros de mesa antes de subir el telón. Esta última señora vió con cara de "ja, qué .. chica esta", cuando la desesperada por cinco minutos habló. Aliados. Al parecer, una flemática.

Fueron apareciendo más adiciones a la fila; un señor con casco de motocicleta que decidió permanecer con esta protección, puesta a medias, durante todo el rato que esperamos. A falta de una gorra para el so, buenos son cascos.

Un chico con audífonos también. Esos me hubieran servido muy bien hace un rato. Mute a la insensatez.

El deporte nacional estaba presente con un probable pelotero que revisaba uno de esos periódicos delgados que hasta esta edad me parecen tan raros y extraños. Depor, Libero, El Bocón. Yo, en mi ignorancia futbolistica (ofensiva para mis amigos hinchas) solo pienso que un bocón debería tener la libertad de poder decir la palabra Deporte con todas sus sílabas.

Se nos unió luego un señor con su bloqueador solar mal esparcido. Apurado quizá, notó poco como se miraba su crema dermatológica en el espejo. Sin embargo hay que saludar su preocupación por el cáncer a la piel; él no es Wolverine.

Derrepente, vino una mujer con lo que pensé era una burka (luego averigüe que podía ser algo entre una Al Amira o un Türban). Me gusto ver que la escena de la cola tuviera al menos un pincelazo más de multiculturalidad. Con eso recordé que una vez que me dijeron: "el remedio contra el patrioterismo (tan diferente al patriotismo), el prejuicio y los sesgos culturales es salir al extranjero en cuanto sea posible" - lo recomiendo mucho.

Algo también interesante a la observación fue ver las distintas reacciones de la gente al llegar y descubrir que la cola no sólo era la primera recta que veían al frente sino también la recta que les iba a dar el encuentro nuevamente por estar en forma de U.

Uno podía ver rostros; abriendo los ojos, y sonriendo con impotencia; cambiando de serenos a serios, o diciendo (con la ayuda de la lectura de labios) "por la ..."; "pu..cha"; "jaa". ¿Qué tan preparados estamos para las pequeñas frustraciones del día a día?..

Varios minutos después de hacer pelear a unas plantas contra unos zombies, escuché también el ruido de unos caramelos ordenandose en otro teléfono celular. God save the cel. Ya es imposible sacarlos de la vida diaria también, verdad?

En ese momento, recordé que había visto muchos minutos antes, a una persona con muletas y que le faltaba una pierna. Lo recordé al escuchar a alguien decir: "Si, el señor vino, pero no tenía pierna y no se quedó" - frase muy peculiar al oido, pero que igual me hizo cuestionar, sin estar en su posición, sí realmente es razón para delegar su membresía de mesa .. ya que he visto otras personas con condiciones similares o más especiales que se quedaron. En fin.

Empecé a ver alrededor; esperaba encontrarme con alguien de mi promo del cole. Si nos ponemos a pensar, es una situación también particular que el gobierno cite a todas las personas que han nacido en tu año y hayan vivido en tu distrito cada cierto periodo de tiempo de manera obligatoria.

Pero justo hoy, que estaba con tiempo; nadie.

Y de repente, .. apareció. Cecilia. Primer puesto de la promo?, no; solo 3ro o 4to; porque estaba siempre averiguando de universidades, una de las personas más inteligentes que he conocido. Fue de esas chicas en secundaria que ya "sabían" de política, con gran vocabulario, que leían obras literarias "densas", que mostraban liderazgo, seguridad y conciencia social. Mi promo presente, pero .. pasó tan rápido a otro ambiente y tan lejos que no le pasé la voz; también pasó con un niño del brazo. Quise ir a saludarla, pero ya tan cerca, no quería salir de la cola faltando tan poco ..

Unos pocos minutos de flashbacks de 1996 y ya estaba dentro con los miembros de mesa. Aplausos.

- Buenos dias. DNI?

- Buenos días, si, aquí está.

- Número? - dijo el miembro de mesa

- 44

- Aquí tiene (la cédula)

- Gracias (ni idea que así fuera!) - me dirigí entonces a la cámara secreta (la mitad de una caja de paneton con el logo del ONPE)

- X X X X X y X (qué generoso mi voto!)

- Listo, así se dobla? (no había sticker?) - pregunté.

- Si. Su firma, acá. Su huella, acá.

- Listo, eso es todo?

- Si, gracias.

- Muchas gracias, buen día :)

Y eso fue todo, en tiempo real.

Al salir, recordé/buqué a Cecilia; no estaba alrededor, se habrá quedado como miembro de mesa en la otra sala? o habrá entrado rápido saltándose la cola por el niño que llevaba de la mano? Lo habrá hecho a propósito? Es decir llevado a su hijo/sobrino para evitar la espera? Siempre fue inteligente ....

No quise investigarlo, no quise desmitificarla.

Cinismo, nah, no lo creo.

Mirar contigo el cielo

2013-08-01T14:42:00.002-07:00

Ayer soñé contigo. Estaba en una calle; sentía mi alma moverse entre una multitud. A un paso de abrumarme. No estaba buscando oxígeno sino paz. La gente se movía en distintas direcciones, yo sólo sabía que debía ir hacia delante. Caminaba y caminaba, esperé no estar perdiendo mi norte ..

Todo era confusión hasta que vi tu nuca, desaceleré el paso y sin tener que decir tu nombre; volteaste.

No extrañe nuestras tácitas y mentalmente orquestadas bromas previas a saludarnos. Simplemente fue sentir cómo tus ojos me abrazaban ..

No era esa sonrisa de amigos que jugaban a no serlo, no era tu mirada que retaba mi distraída y, a veces, disminuida perspicacia. Tu expresión lo comprendía ya todo. Sabía qué había visto (después de años) en ti y quería lo mismo que yo.

Todo había cambiado, estábamos ahí. Tu mirada decía más que mi beso en tu hombro.

Y desperté.

Simplemente ya no estás acá; simplemente quise tener más de lo que me puedes dar, y tu respuesta también fue simple. Esta más que claro que mi vida continúa, tiene otras alegrías y otras penas, días buenos y días malos, pero mi alma, mi inconsciente, sintió hoy tu ausencia. No me gusta depender del recuerdo, pero soy humano. Lo evitaré y continuaré definitivamente, tú también.

Quizá nos crucemos nuevamente en el camino. Quizá, como los dados.

De todas maneras; gracias por las noches.

A propósito: Y llegó .. La entrada #100 de "La última llave".

2013-01-31T03:13:00.001-08:00

Nunca me había puesto a ver cuánto tiempo había pasado en realidad; en marzo se cumplen ya cuatro años. IV aniversario ... jaja

Me siento .. contento (emoticon no feliz, pero satisfecho!). Hace ya cuatro años me inscribí en blogger y empecé a subir ideas, pequeños escritos que tenía guardados, re-edité algunos (como uno de Navidad de mi colegio que siempre recuerdo), complete otros (como uno que hice en el 2003 y lo acabé en el 2011), y creé muchos más. Cómo siempre he dicho; no sé que tan bien lo haga.. pero me gusta mucho hacerlo.

Así cómo me gusta el cine, me gusta escribir (y me falta muchísimo por leer), me gusta ver hasta donde me lleva la imaginación (por momentos sazonada a penas o con base sustancial de realidad).

A quienes han leído más entradas de acá; y/o están leyendo recientemente: Gracias; es agradable sentir pasos cercanos a los de uno; y qué bueno que algo de lo que he escrito los haya acompañado en algún momento. No son una gran multitud, y tampoco ha sido mi meta que lo sea (quizá algún día); pero veo la sección de estadísticas y sé que tengo.. uno que otro lector, y también seguidores :)

Contaré algo: Una de las razones secretas por las que escribo es que quiero.. recordarme. Me imagino ya mayor, rodeado de personas que estimo, cuidándome y leyendo conmigo una que otra historia de acá. Intentando descifrar los momentos que fui pasando, e intentando comunicar algo positivo o negativo también, para no tropezar con lo mismo.

No sé hasta cuando mantenga este hábito de escribir; muchas cosas cambian. Y si lo sé yo.. Mi vida ha tenido muchos matices (felizmente). Y qué bueno por eso. Espero pasar muchas más cosas, buenas y malas, seguir creciendo. Vienen nuevas oportunidades también, nuevos escenarios y espero pueda tener la lucidez y buena dirección en el texto para contar o crear nuevas ideas.

Algo más? ah si. Por qué llevan algunas entradas subtítulos que se repiten? Es así:

Antimanual social: opiniones personales que creo no serán muy compartidas por muchos.

A propósito: opiniones personales en general sobre algún tema en específico.

Mundo crónico: intentos de crónica, algunas pueden denominarse bonzo, según creo.

Sonriéte: netamente tonterías para reír.

Las llaves: es fácil de interpretar; cómo se llama el blog?

La mayoría de las cosas que he escrito son de ficción, algunas se disfrazan un poco de ficción también.

Por qué Jorge West? Me gusta mucho el personaje de Wally West (The Flash) de DC Comics; y me afané leyendo desde el número #01 por allá en 1985 aprox.

Y ahí está; eso es lo que hago acá. En esta habitación virtual. Este es mi mensaje para ustedes, y para ti; Jorge del futuro .. jaja.

Que vendrá? tengo dos historias realmente amplias desde hace mucho tiempo (2003) que pienso editar; no me parecen buenas para ser sincero.. pero podría convertirlas en historias más pequeñas si no me satisfacen. Y dos historias cortísimas como las que suelo hacer también están ya en borradores. Títulos sin desarrollar, a montones.

El tiempo me ha enseñado que el conseguir la última llave es algo que se consigue más de una vez; no hay una llave definitiva para develarte lo que es la vida, lo que es tu horizonte. Cada vez aparecen más. Más puertas, más cofres, más cajones. Con cosas buenas, malas, increíbles y jamás esperadas. De eso se trata. Usa la llave, descubre. Descúbrete.

Gracias.

La flor azul.

2013-01-31T02:17:00.001-08:00

Había una vez; en un reino un tanto extraño; un rey sin reina. Él gobernaba cerca a uno de los más hermosos y envidiados bosques. La razón de que este bosque fuera tan codiciado no sólo era por sus paisajes sino por las flores que lo adornaban; todas crecían durante todo el año, y varias de ellas eran inclusive únicas. No existían en ninguna parte del orbe mas que en ese bosque.

El gobernante pudo optar por crear un jardín que pudieran disfrutar todos sus súbditos, o mandar a los sabios a que averiguaran el porqué su bosque era tan afortunado.. pero en lugar de eso; cada vez que se le antojaba mandaba cortar casi todas las flores y adornaba su castillo para celebrar cualquier festividad; que también; se le antojara.

Está de más decir que el panorama en estas fechas era fastuoso; sumado a los manjares,los invitados e invitadas, la vestimenta y en general, toda la elegancia y la opulencia que se ostentaba en estas fiestas. Definitivamente el rey quería vivir cómo si no hubiese un mañana. Todos los placeres incluidos. Eso si, nadie hablaba en voz alta sobre el porqué no había una reina a su lado. Algunos, nuevos en el reino, hipotetizaban que le había pasado algo.

Los cercanos al oráculo decían que algo extraño pasaría con el Rey algún día. Algo que lo cambiaría para siempre. Nadie los tomaba tan en serio, cualquiera podría decir que "algo" llegaría "algún" día. Pero nadie pudo entender lo que pasó cuando realmente sucedió lo profetizado.

Era uno de esos días previos a una fiesta, cuando el Rey, aburrido de su rutina, quiso ir el mismo a visitar ese bosque que producía tan hermosas flores. Así que ataviado con las ropas para esa labor y unas tijeras de jardinería muy grandes fue a recorrer sus tierras. Estaba alegre por realizar una tarea tan extraña para él; y pensaba en todos los placeres que iba a disfrutar dentro de unas pocas horas. Algunos dicen que se sentía muy contento por todas las banalidades que podía conseguir con el chasquido de sus dedos; pero quienes entienden un poco más la naturaleza humana; pueden deducir el porqué de tanta ostentación.

El Rey empezó a dar órdenes por aquí y por allá; "corta esas!"; "no, no tan pocas, córtalas todas mejor!"; era toda una masacre botánica. Momentos después, él se separó del grupo que lo acompañaba y empezó a caminar con las tijeras abiertas y listas para destrozar tallos.

Y sucedió.

La vió. No era una flor, no había florecido aún; era un capullo. Pertenecía a una planta que no había visto nunca el Rey. Se quedó mirándolo sin moverse; quedándose con las tijeras abiertas y boquiabierto. Al dejar caer las tijeras, se tiró también al suelo. El tiempo parecía haberse detenido; sólo contemplaba. No era tan sólo curiosidad en su mirada, era como.. respeto y preocupación.

No pasó mucho tiempo para que los guardias y sus acompañantes notaran su silencio y la ausencia de sus altisonantes órdenes. Lo miraban de lejos; no querían acercarse. Al ver la escena más de cerca, nadie podía entenderlo. "Eso calmó al Rey?"; "Se espinó la mano o algo por el estilo?" - había desconcierto.

"Ya cortaron suficientes?" - dijo después de varios minutos el Rey. Luego de ello, dicen que ordenó a todos retirarse con las flores que habían cortado hasta ese momento; y ninguna otra más.

Algunos de los que asistieron a la fiesta de esa noche; dicen que el Rey se asomó unas pocas veces y parecía estar con la mirada perdida. Hacía intentos por comportarse como en otras ocasiones; pero se notó su acto. A la mañana siguiente anunciaron que el Rey había partido en una misión de encargos, algo relativo a su familia. Otros dijeron que no era posible porque no llevaba a toda la guardia real como era costumbre. Unos inclusive creen haberlo visto partir sólo.

Nunca se volvió a saber de él.

Paso un mes y arribó su hermano, de quien se pensaba gobernaba en otra provincia y era segundo en la línea del trono de aquí. Tomó el poder de inmediato. Su esposa, la nueva reina no tardó tampoco en llegar. Ya no hubo fiestas por doquier, y por gusto, a partir de este nuevo período; hubo más orden; eso si. Un mejor régimen.

Unos dicen haberlo visto, pero otros dicen que es sólo un rumor. Lo que es cierto; es que en aquel lugar, donde el antigüo Rey vio ese capullo, floreció una flor azul; y luego otra más, hasta que ocuparon gran parte del bosque. Al tener ya casi medio año el nuevo reinado, los jardineros reales tienen la orden cuidar esas flores azules; algunos dicen que ese decreto no partió de este Rey, sino que llegó en un escueto y discreto pergamino meses después de la extraña partida del monarca anterior.

Son flores muy hermosas, y nadie las puede arrancar. Las llaman Epifanías.

Dream master

2013-01-13T14:16:00.000-08:00

Cuando me preguntan del porqué duermo tan poco, o de manera tan irregular, suelo responder que es ya un hábito instaurado desde la adolescencia. En realidad a veces también duermo mucho; tengo un patrón muy particular de sueño y la verdadera razón; nunca la he contado. Hasta hoy.

No recuerdo qué edad tenía cuando empezó .. Yo era un niño común; hijo único con dos padres, que vivía en una casa grande y que si bien invitaba a mis amigos a venir; mi imaginación (mi mente) cumplía un rol fundamental durante mi infancia. Y a la hora de dormir tenía sueños también comunes; volar, caer de repente de mucha altura, correr asustado de una bestia, y seguro más deseos y temores que confirmarían las teorías freudianas.

Nada especial. Recuerdo, ya que estamos en el tema; que mis padres, me alquilaron para una reunión de cumpleaños con mis amigos, un juego de video que se llamaba Little Nemo: Dream master. No supe porqué en el momento, pero algo me atraía mucho de ese juego; el nombre o el tema, no lo sabía. Sin embargo, no lo jugué más que un sólo día y lo devolví.

Desde pequeño me gustó leer sobre curiosidades de la mente; y un día, leyendo sobre los sueños vi por primera vez el término "sueños lúcidos". Tener un sueño lúcido, como lo entendí en ese entonces, era soñar y experimentarlo a plena conciencia. Pudiendo desenvolverse en el sueño; tomar objetos, caminar o correr a voluntad; no siendo un simple observador de las escenas. Qué curioso, se parecía al juego - pensé.

Decían que tomaba "práctica" el poder tener esa lucidez en el sueño. No entendí a que tipo de práctica se referían.

Habrían pasado varios años desde que leí sobre el tema y fue una noche en que tuve uno de esos sueños comunes, que lo descubrí. Recuerdo muy claramente el sueño. Estaba en un lugar, cómo una fábrica, todo pintado de gris y blanco. Ya he estado acá. Pasaba por distintos pasadizos, conversando con alguien que no recuerdo. Seguía caminando y empezaba a sentir gradualmente más angustia. Ya he sentido esto. No estaba con quien conversaba y empecé a correr. Cada vez más; los pasadizos se volvían más angostos e intrincados. Escapaba. Si, antes escapaba también. Ya estaba corriendo lo más rápido que daban mis piernas; y giré mi cabeza mientras corría para ver qué me asustaba (cosa difícil en la realidad ahora que lo pienso). Era un león, o una bestia parecida, que rugía y se veía amenazante. Ya te he visto antes. No sentía las piernas pero corría más rápido que nunca. Los pasadizos se hacían imposibles.. y llegó el fin; ya no había salida, estaba en un cuarto y el león, mucho más atemorizante de cerca, estaba respirando sobre mí. Dio un rugido espeluznante abalanzandose sobre mi, y yo .. lo miré; tranquilo. Ya sé que esto es un sueño! No es real - le dije. Y sonreí.

La tensión había desaparecido, el león, la bestia espeluznante estaba a mi lado y estaba seguro que no podía hacerme nada. Caminé como rodeándolo, mirándolo detenidamente; acción que poco se puede hacer en un sueño común; lo veía mientras el león me miraba como desconcertado. Era un león, pero .. mal dibujado.. es decir; tenía detalles que no correspondían; patas mas largas, era como un borrón de león, algo difuso. Como para dar más miedo, seguramente - pensé. El lugar donde estaba era también pequeño, cómo había corrido tanto? donde .. ? - y desperté.

Había tenido un sueño lúcido? Todo indicaba que sí. O era simplemente que tuve la ilusión de que tenía conciencia y simplemente seguía pasivamente el guión del sueño? Cómo comprobarlo? Tuvieron que pasar varios días más para tener otro sueño; que recordara al menos. Esta fue otra pesadilla; era un lugar oscuro, y empezaron las sensaciones extrañas, el temor y las emociones sin fundamento. Basta! quiero más luz. El lugar se transformó; era como estar en un .. lugar .. donde no había nada. Y ahora? Empezaron a formarse calles, sombras de personas, y distintas cosas que recordaba del día antes que durmiera. Miraba y me acordaba de cosas que tenía que hacer a la mañana siguiente. De repente, recordé que en algún lugar decían que "en un sueño no se puede leer nada, todas son imágenes. Aunque uno sueñe un libro no podrá leerlo"; no recuerdo donde lo leí o escuché (y menos de su validez) pero de inmediato me fije en un anuncio de una ventana de una tienda en el sueño, y pude leerlo claramente; sentí que iba a despertar; todo se ponía gris. Pero no quería y todo volvió a sus colores difusos. Evité despertar? Pero que más hago? Y si intento despertar? Ah! - Ya estaba en mi cuarto; pero .. sigo soñando? Miré la hora en mi mesa de noche, y concordaba, ya estaba despierto.

Esto empezaba a ser.. divertido. Empecé a leer más sobre los sueños, y lo que decían que podía hacerse. Algunos contaban que con mucha concentración uno podía ingresar a cualquier recuerdo; aparecer en cualquier momento de la memoria o de la imaginación también.

Siendo un adolescente, pensaba mucho en el colegio, sobretodo en chicas y repensaba en que tan diferentes (o emocionantes) las cosas podían ser, de hacerlas de otra manera a la que las había hecho en la realidad. La realidad, el mundo despierto, ya me estaba resultando poco emocionante, que, aunque divertido, no eran tan novedoso ni moldeable como lo que me estaba pasando. Muchos días esperaba dormir y que empezara a soñar.

Llegó entonces el día en que no esperé soñar. Hoy voy a soñar con el colegio. Me reté, y dije, "si, soñaré con el colegio". Según lo que había leído si uno se repetía mucho una idea justo antes de dormir, podía llevarla por completo al sueño (llevándola del conciente al subconciente y finalmente al inconciente). Evitando así, la consolidación de tantos pensamientos en el mismo sueño. Si uno, al estar dormido, quería materializar (por decirlo de una manera) las cosas debía hacerlo muy rápido. Será eso de la "velocidad del pensamiento" que dicen? o es que uno se percata "lúcidamente" más lento en el sueño de lo que sucede ahí? Si uno no creaba sólidamente lo que quería, podía terminar inmerso en pensamientos tangenciales.

Colegio, colegio, colegio, colegio, colegio, colegio. Pensaba frenéticamente. Sentía cómo los colores de la realidad iban tornándose distintos, y como me dolía un poco la cabeza, era como pensar en fango.. no aguanté al parecer y no podía dormir si pensaba en algo tanto. Me rehusé a no poder dormir; y seguía pensando en el colegio para llevarlo al sueño. Otra vez los colores se ponían medio grises; el dolor de cabeza.. el fango.. y tranquilidad. Escenario en blanco y se materializó el colegio; claro que sin nadie; más que unas sombras. Pensé en mis compañeros y aparecieron, pero en versión congelada en el tiempo - por decirle de alguna manera. Una vez que logré que se movieran algunos, de manera natural y cómo si fuera la realidad; reactúe una escena de mi secundaria.

Las ocasiones para soñar se volvieron más numerosas; podía soñar cuando quisiera. Y empecé a practicar más. Ahora sí sabía de qué se trataba.

Fue increíble poder volar por horas sobre ciudades, aterrizar, caminar un rato, como cualquier día; comprar alguna golosina y despegar cual Superman. Pero es más rico sin la necesidad de la identidad secreta. Pude correr a velocidades inimaginables, también. Es algo que jamás me podría haber negado.

Cómo buen adolescente también; me imagine muchas escenas que involucraban a la chica de turno. Andrea, Andrea, Andrea. - dije un día. Jimena, Jimena, Jimena. - dije otro. En ese entonces, con 14 años; las fantasías eran conversar, salir, un tímido beso. Luego, para ser sincero, más de un año después, cuando lo tenía mucho más dominado; demostré ser humano. Andrea y Jimena, Andrea y Jimena, Andrea y Jimena.

Todo tiene sus pros y sus contras. Y en este caso, también traía un disbalance; terminaba muy cansado, mi horario de sueño se altaraba también; e inclusive sentía que mi capacidad de atención se volvía menor; y más difusa. Al mismo tiempo iba dominando el concepto del tiempo en el sueño. La primera vez que vi un reloj en un sueño era un manchón. Luego, podía distinguirlo, pero si veía dos veces seguidas el reloj; no podía recordar los minutos que habían pasado. Por ejemplo; si eran las 3, la próxima vez veía que eran las 4 ó 5 y tantos; pero no recordaba qué cantidad de minutos habían pasado. Supongo que eso del "reloj biológico" no hacía interfase correcta con esta función. Luego pensé que sí el tiempo puede ser una percepción, también podía sentir que transcurrían en el sueño 5 minutos, media hora, 12 horas, un día o más....

Hay veces que imagino, siento, que pasa un día en el sueño y cuando veo el reloj de mi mesa de noche al despertar, sólo han sido 21 minutos. Varias veces se repite esa misma cantidad de minutos, no logró entender el porqué hasta ahora. Otras veces percibo poco tiempo en el sueño, 5 minutos, y duermo como 9 horas. Eso es algo que aún no puedo determinar tampoco, aunque ya sean más de 12 años que intento descifrarlo.

Lo que vivo en el sueño a veces es tan real. No me he vuelto un junkie de la ensoñación, pero cuando quiero vivir algo más, escapar o viajar.. lo hago. Y no es algo episódico tampoco; sino que; aprendí como darle "save" al sueño, y puedo continuarlo; alterarlo, y crear tangentes. Crear universos alternos?

Todo lo que he podido hacer, me hizo tener la idea de que es probable que esto sea un portal, más que una creación onírica. Más que aquellos universos donde yo puedo alterar todo, me hizo pensar en otras cosas; los otros universos.. Los que tengo lucidez, voluntad, pero nunca puedo cambiar más que algunas pocas características. No puedo alterar ciertas leyes, como la gravedad o la necesidad de respirar. Si es que se le puede llamar así.

Y hay, sobretodo un lugar a donde no me gusta ir cuando duermo. Donde no quisiera regresar, pero hay ocasiones en que aparezco ahí.

Es un lugar oscuro, mezclas de rojo con negro; donde no puedo ver mucho; aunque piense que tengo la luz más potente que pueda imaginar. Es una amalgama de todas las películas de terror que conozco; es donde he visto morir a todas las personas que quiero una y otra vez; de todas las maneras más horribles, y sangrientas posibles; donde no puedo hacer nada para evitarlo.Y es donde habita él.

No sé qué es; pero es como un demonio; con cuernos, ojos brillantes y alas draconianas desde luego.. pero lleno de sangre, retazos de carne desgarrada y con la capacidad de evocar en mí, desesperación, angustia y real horror. Emociones que pensé había desterrado de mis sueños. Lo peor de todo es que sabe todo de mí, de mi capacidad de manipular la realidad de los sueños.

Me amenaza cada vez que nos vemos, me hace a penas escapar de trampas mortales, ver horribles accidentes de toda la gente que conozco. "Sé quien eres; sé lo que puedes hacer, y lo debes dejar de hacer. Yo también puedo alterar las cosas; puedo empezar por hacer que te olvides de todo lo que te importa; todo lo que quieres, crear vacíos en tu mente, puedo volverte un loco babeante sin razón al despertar.. y eso para empezar. Morir no es nada, puedo hacerte sufrir eternamente". No creo poder reproducir el terror que puede causar. Las primeras veces que lo encontré luché contra él y gané. Y fueron victorias sobretodo porque al final cuando superaba sus pruebas o escapaba, en cuanto podía transportarme.. o despertarme; lo hacía y él se quedaba en .. dónde quiera que esté.

Ese es mi único temor de soñar, al transportarme a otra realidad. Lo hago como un gusto temerario, no lo puedo negar, y hace ya más de un año que no me he vuelto a topar con él. Las secuelas de lo que contaba también ya son permanentes en mí; ya sea que planifique transportarme o no; mi sueño es bastante irregular; a veces no duermo y otros días, por muchas horas. A veces pierdo la noción del tiempo en que regreso; como si regresara de un viaje muy largo y cansado.

Ahora documento esto como testimonio y a manera de medida de seguridad. Hoy sobretodo, que algo nuevo ha sucedido. Fue por algo que vi en una película una vez (justamente una de terror); y espero no sea antesala a algo de lo que me pueda arrepentir. En la madrugada de hoy, a las 3am, partí a un universo en blanco, y a manera de prueba; recrée toda mi casa, y reordené algunas cosas de mi habitación, algunos adornos; cosas sencillas. Hasta cambié mi pequeño televisor de lugar. Por qué hacer algo tan simple después de todas las cosas que he logrado? Y además, una vez que moví todo, apareciéndolo y desapareciéndolo con el pensamiento; hice aparecer una llave roja, la guardé en mi puño y .. Despierta!

Estaba en mi cuarto, el real; y algunas cosas que había movido en el sueño estaban en el lugar que las había materializado en el sueño.

Y si, tenía la llave roja.

Pero no había imaginado en ningún momento la inscripción en letras aparentemente arañadas en el metal de la llave: "Sé quién eres". Necesito escribir esto.

- Recién vas a dormir a esta hora?
- Si, es que .. tengo un horario algo irregular para dormir.

Mundo crónico: Qué música escuchas?

2013-01-13T14:15:00.001-08:00

Van pasando los días y el año nuevo se va haciendo noticia vieja. Ya toca hacer un poco de limpieza. Escoba, aspiradora y un trapo en mano. Miro mis cajones y me doy cuenta por enésima vez de algo. Hay un cajón que hace tiempo no abro (y qué buena analogía recrea esta imagen con relación a la mente humana). Será por flojera, y/o por olvido; pero hace mucho que ni toco el asa de aquel cajón donde están varios CD's y cassettes amontonados; que de ser personas; ya seguramente no tendrían memoria de cuando fue la última vez que se abrieron. Pero hoy les daré un vistazo (y quizá haré algo más).

Bastante olvidados. Y los culpables; Audiogalaxy, el polémico Napster, Limeware, Kazaa, Morpheus, Emule y Ares; por nombrar algunos. Tantos programas P2P; que volvieron cada vez más raro salir a comprar música. Claro que compro uno que otro CD ahora, pero siempre compiten con la prontitud de un click.

La piratería musical ha sido una de las evoluciones naturales de la falsificación de productos. La salida fácil siempre tentará al ser humano. Aquí y allá. Así que menos hambre de reconocimientos; lo "bamba" no sólo es peruano. Viendo estos cassettes recuerdo que la disquera Geffen (la de Guns n' Roses) "producía" muchísimos cassettes de cómodo formato (cartón) en los 90's... Debió haber tenido una sucursal en Perú seguramente! Qué curiosos eran esos casettes piratas "Geffen" mal impresos (y hasta fotocopias); trato de hacer memoria de esa época pero... no recuerdo cuántas Máquinas Totales habrán existido. Perdí la cuenta cuando se acercaba a la 10.

Veo el contenido (tan ochenta-noventero) de mi cajón. Logré acumular varios cassettes "originales". Claro que tan originales como podían ser en el mercado nacional. Recuerdo una disquera en especial: El mismo marco blanco, la aburrida raya blanca y la misma fuente de letra, enmarcando las verdaderas portadas de los álbumes. Esa presentación luego cambió a un rectángulo negro abajo de la verdadera portada. Dónde estaba la creatividad peruana en ese entonces? Por qué no reproducirlos con la misma portada que pretendían los artistas gráficos originales? Sabrán más ellos que yo.

Acumulé cassettes comprando algunos porque me gustaba una canción del álbum. Es buena la canción, es bueno el grupo; seguro habrá otras buenas. Las escucharé. - me prometía (en vano). Esto no pasó tanto con los CD's felizmente. Mi primer CD fue el Let it be de Los Beatles; el segundo, Get Back. Claro que sólo escuché las clásicas y unas pocas más. Descubrí mucho (muchísimo) más de ellos con el mp3.

Como buen adolescente fui posero y pensé que algunos artistas tan mentados por todos lados me harían un interesante melómano. Ahora, con mucho más de una década de por medio; me doy cuenta que a lo mucho la mitad de los cassettes y CD's, realmente formaron lo que me gusta escuchar ahora. Mis influencias.

Los ordeno por fecha (aproximadamente). El último (de 1999); un CD de No Boundaries; un disco hecho de un concierto a beneficio por los refugiados en Kosovo; en el cual apoyaron Alanis, Pearl Jam, Oasis, Black Sabath, Bush; Wallflowers, y Rage against the machine, entre otros. El más antiguo: un casette de Jive Bunny. Si, ese conejo animado que aparecía en videos de remixes de música de los 70's. Muchas veces la primera influencia para la música la obtenemos de nuestros padres. A mi madre le gustaba poner este cassette. Sería interesante que se lo pase a mp3; un pequeño regalo. Viendo otras portadas de cassettes.. no puedo ocultar que hubo una boyband que también me marcó (y a todos los de mi promoción; sin roche nomás): The New Kids on the Block. Llegué a tener 4 casettes. Recordaré las letras?

Al mismo tiempo empezaba a escuchar a Bon Jovi e inclusive a Gun's n roses. Los Prisioneros (las primeras letras de protesta que escuchaba en mi idioma), EMF, Metallica, Red Hot Chili Peppers.. suena Under the Bridge en mi mente. .. I drive on her streets 'cause she's my companion / I walk through her hills cause she knows who I am. Y lo canté muy fuerte en su concierto en Lima, casi 20 años después de haber marcado mi adolescencia.

Llegó Nirvana; y el grunge pronto; pero fue su unplugged el que cerró mis últimos años de secundaria, motivandome a tocar guitarra. Logré sacar los acordes de todas las canciones (mirando las tablaturas; y quizá solo de las primeras estrofas en algunos casos.. pero "sabía tocar Nirvana" y encima tenía mi grupo. Eso si, no me pregunten del nombre de la banda.).

Enanitos verdes; Roxette, Eric Clapton, y el accidente de spaguettis de los Roses iba a ser su última portada. LLegó Aerosmith con su "trilogía" (que le creamos para las fiestas de secundaria) Crazy, Amazing y Cryin'. Y claro; Miky González; muchísimo antes de que se vuelva Inkaterra y electrónico.

Llegó Fito y su Euforia. Para mi fue por un concierto. "Fito Paez; quien es? ah, el de Mariposa technicolor, no?" Lo escuché en la Universidad de Lima y me gustó mucho su manera de interpretar. Fue el concierto que más me gustó sin conocer nada más que una canción. Hasta ahora lo sigo y es de quien tengo más mp3's. (que no ocupan cajones felizmente). Fue también por un concierto de Calamaro en la playa El Silencio que compré su Alta suciedad. Otro argento con buenas letras. Llegó Illya Kuryaki, Pelo Madueño con la Liga del Sueño, Alanis, Cranberries, Jamiroquai, Oasis y un largo etcétera (incluido el soundtrack romántico que cómo adolescente tenía que tener; ahí veo las portadas de Gianmarco, Líbido, Savage Garden, Pedro Suárez, etc.).

Son una infinidad de canciones, pero sobretodo de memorias que acompañan a muchas de esas canciones. Canciones con las que bailé mis primeras "lentas" (November rain, la codiciada en las fiestas .. porque duraba mucho), canciones que me levantaban el ánimo, otras que me relataban lo que sentía, que me iba a sentir mejor.. Otras que me enseñaron a protestar; a descubrir, a sentir.

Una pequeña resolución de año nuevo: voy a botar las cajas de los CD's y los casettes (ojala se pudieran reciclar). Guardaré sólo algunos CD's; pero no los casettes. Conservaré de alguna forma algunas portadas; ya veré cómo.

La gran mayoría de mis casettes y CD's son de los 80's y 90's; ahora escucho música distinta, más variada. Más géneros también (así como matices puedo tener, supongo). Hace tiempo desterré a la posería, y tampoco me esfuerzo por ser hipster. Borro aquellas canciones que realmente no escucho después de un tiempo.

No hay mejor cajón que la memoria. Y también hay que pasarle trapo.

Normal

2013-01-13T14:15:00.000-08:00

No dejo de pensar en él. Es algo tan tonto, pero llevo escribiendo su nombre en toda una página de mi cuaderno. Y lo peor es que lo han visto mis amigos; ya me están fastidiando con que me gusta Pedro y no nos dejan hablar tranquilos en el recreo. "Uuuu, Pedro y Rodrigo" paran diciendo por los pasadizos. Ya hasta la Miss Anita se ha dado cuenta, pero les dice a todos que nos dejen tranquilos; que si queremos ser amigos o algo más, está bien. Aunque seamos "muy jóvenes para estar pensando en enamorados" - nos dice con una sonrisa que parece cómplice. El profe Armando, de normas, siempre tan serio; nos ha dicho que no quiere ver algo más (besos), y que ya nos vio una vez de la mano. "Los de secundaria son de secundaria, pero acá en primaria todos están con las mismas reglas, ok?" - me acuerdo que me dijo la semana pasada.

A veces pienso que ya sabían que me gustaba antes de que me empezaran a fastidiar con él. Cómo se habrá notado? Pero bueno, así sucede. Es normal, me dicen todos, hasta mi papá. Yo por ahora, me río como tonto nomas.

A propósito: Inocencia y balas.

2012-12-15T17:30:00.000-08:00

"Las personas; .. no, el mundo está cada vez peor" - He oído decir a cierta gente que tiene ya más canas que yo.

Personalmente diría que lo retorcido de una mente, lo mentalmente patológico, o las meras malas intenciones, han existido prácticamente desde que el hombre es hombre. Sapiens, deberías pensar.

Creo que una de las diferencias que marcan este contraste notorio con el afamado antaño era la represión, tanto tabú, el esconder el defecto, el crimen; lo feo. Ahora; en el año del fin del mundo; vivimos en una época de impresiones cada vez más inmediatas (y comentarios más automáticos que estas); no hay tiempo para cuidar las apariencias o esconderlas. Virtualmente todo se llega a saber y a compartir (con un click al share). Todo, desde animales haciendo gestos que queremos antropomorfizar hasta impactantes noticias de matanzas.

El mundo no está "cada vez peor" (necesariamente) sino que el tiempo nos ha dado más vitrinas y espejos para que toda la raza humana se pueda contemplar. Y como todos sabemos: verse todo el tiempo, desde tan cerca, nos hace ver nuestras inherentes imperfecciones.

Hoy desperté, revisando el muro de noticias como es usual; y me topé nuevamente con la noticia de una nueva masacre en USA. Ya cuántas van en este año? Ya cuántas van en la historia del pueblo estadounidense?

Es necio aclarar que no importamos o exportamos la violencia de algún país; está en todos lados como es lógico; pero peculiarmente aquí, en la que parece .. Movieland; la tierra de lo apoteósico y espectacular; es donde hace ya varios años estas cifras, reales y descarnadas, se elevan cada vez más.

Ceremonias de premios exhuberantes, comidas (y gente) super size, armas; destrucción y grandes explosiones, carros deslumbrantes.. y las masacres más espeluznantes. Es lamentable que parezca que todo se mantiene en proporción en las tierras del norte.

No van a faltar los sociólogos, antropólogos y colegas psicólogos para dar opiniones; seguramente muy versadas y por el momento (como deben ser) generalizadas. Ya que desconocemos los motivos y antecedentes de este caso en particular.

Desde que la palabra masacre y Estados Unidos están en las etiquetas de las noticias online; varios ya estarán pendientes si la NRA estornuda, o si está aclarándose la garganta. Es poco probable que 4.3 millones de miembros jueguen a las escondidas (en un gran Lobby) y no quieran dar aunque sea una opinión. La realidad, es que está asociación hace más de un siglo tiene declaraciones tan contundentes como los disparos de sus rifles. Así es; se les toma muy en cuenta. Sino Bang?

Algunos dicen que el problema es esencialmente la legislación que protege la segunda enmienda estadounidense (derecho a portar armas; como las que ellos tenían para defenderse de los ingleses). Será a esto a lo que se refería Moore con la Nación de la paranoia? Tanto les podría durar a algunos?

Si quisiéramos aplicar el método científico podríamos decir que el problema probablemente no radica en ello; ya que Canada tiene similar legislación en cuanto a armas y no existe la misma cantidad de masacres.

Ese es un hecho, pero otro también lo es la diferente realidad idiosincrásica de ambos países. Este sería un buen momento para ver Bowling for Columbine. Michael Moore puede llegar a ser un gordito muy incisivo y hasta quejoso para muchos, pero tiene varios puntos válidos en su análisis.

Vamos a la raíz. Lo nuclear, lo esencial, es que hay algo distinto en las mentes de estos chicos y en algunos más de esta misma población. Y no generalicemos aquí; porque estoy seguro que mientras yo doy una simple opinión de blog; ya debe haber varias personas, profesionales, y agrupaciones en Estados Unidos que están más alertas y avocando toda su vida en hacer algo de impacto para frenar este tipo de fenómenos sociales tan lamentables. Es sano pensar que la gente bien intencionada es la mayoría.

Razones: Exclusión, marginación, bullying, falta de amor, sentimientos destructivos arraigados, emociones negativas sin procesar, hogares destrozados; o básicamente psicopatías. En Estados Unidos y en el mundo. Por ahora el ecran más grande está en el norte; pero no debemos olvidar que hemos visto actos muy violentos bastante cerca; tan cerca al Macchu Pichu que a muchos llena de orgullo. Toda esta violencia puede ser evitada, o por lo menos decrementar significativamente la posibilidad de su aparición.

Hoy 20 niños que han dejado de existir, con tan solo 10, ó inclusive 5 años de edad. Ahora se sabe que fueron en algunos casos más de una bala contra cada uno. Vidas apagadas de una manera abominable; hay profesores, madres, padres, apoderados, y mucha gente desgarrada emocionalmente por vivir directamente esta masacre.

Que las redes sociales, que la inmediatez de la comunicación también haga que nos demos cuenta (y no sólo hoy, sino todos los días) de este error; porque como raza humana estamos teniendo errores. Siempre los tendremos, y lo importante es trabajar (de verdad) en ellos. Acordémonos.

Compartimos noticias, pero sobretodo compartimos la misma naturaleza. La psicopatía se puede controlar, atender con dignidad. Se puede evitar que estos desordenes lleguen a dañar, en la medida de lo posible a la propia persona, pero aún más; se puede controlar el daño a terceros. Lo que debemos hacer con mayor intención es compartir compasión, y amor por los semejantes; ser solidarios, lograr buenas acciones, tener gestos de cariño; a nuestros padres, a nuestros hijos. Todo eso es importante. Influye mucho.

Como he leído por ahí: hay mucho trabajo por hacer.

A propósito: Iglesia; con mayúscula y con minúscula.

2012-12-12T19:33:00.002-08:00

Ya me faltaban pocos pasos para llegar a esa mesa tan dorada y tan grande.

Esto último es relativo; ya que con 10 años todas las mesas son grandes. Dando más marco a semejante evento; diré que ya había ido a varias de las clases de preparación para la primera comunión. La única diferencia con los otros niños, era que yo iba sólo con mi madre; mi padre falleció un par de meses antes de ese domingo de premier eucarística.

Veía a todos mis amigos ir al altar y regresar en esa media vuelta tan ensayada; "bien ordenaditos, así se ven mejor" - exigían las monjas; a parte del cabello ordenado; las chompas blancas (que no abrigaban nada) y los pantalones azules; "que también los pueden comprar en Dirección académica" - sugerían las acomedidas monjas.

Siempre veía con curiosidad las caras de aquellas personas que comulgaban. Qué sienten? Cambiaron? Por qué están más serios? Las hostias te quitan la alegría? - pensaba. Mi hipótesis científica en ese entonces era que las hostias te administraban algún químico/mágico que te dotaba de mayor solemnidad. No podía entender eso del cuerpo de Cristo. Por otro lado; lo que me encantaba entender cada vez más eran las ciencias naturales que apuntaba en mi cuaderno con forro de papel lustre color verde (el cual me parece también vendían las monjas; si es que no lo encontrabas en la librería. Siempre fueron tan consideradas.)

Estaba a tan sólo un compañero de recibir la hostia consagrada; y veía los rostros de mis amigos mientras regresaban a sus asientos. Miguel, el lacroso, ahora está con cara tan seria. Es "eso"? pero.. y Jaime que no podía dejar de reírse con nada.. está que se quiere reír ahorita? - no tuve tiempo de razonar más y ya me encontraba frente al señor de la sotana color rojo sangre.

- Cuerpo de Cristo.

- Amén - y caminé, recordando la línea imaginaria que dijeron debíamos seguir para regresar a nuestro asiento. Mientras caminaba, esperaba.

Esperaba ese cambio, esa solemnidad inoculada en forma de oblea con vino. "Unos sentirán un cambio, otros no lo sentirán tanto; es algo simbólico. No se sientan mal sino sienten nada; están permitiendo a Dios entrar en sus vidas" - recuerdo ahora lo que decían las monjas, escarbando mi memoria. Tenía 10 años y ya tenía que conocer de imágenes, metáforas y símbolos.

Hago todo este recuento, a manera de recordar, de analizar; algunas ideas y momentos que me han llevado a mi actual postura ante la Iglesia.

Está demás que comente acá todos los argumentos negativos, o las principales y numerosas acusaciones (más todavía si se es un contreras o un extremista) que se le achacarán a la institución eclesiástica en estos días. Son humanos, y tienen muchos fallos (y si, algunos monstruosos); pero detrás de eso; los verdaderos.. no sólo católicos; sino conciliadores; saben que hay buenas intenciones de por medio dentro del rebaño. No todos pueden ser ovejas blancas; el mundo no sería mundo. Todas las religiones pueden tener escándalos. Es obvio que enaltecería mucho más reconocer los errores. Qué tan paciente habrá sido Galileo?

En ese entonces, cuando tenía 10 años, mi viejo falleció, y lo sentía.. lógico; estaba muy mal y era mayor. Claro que lloré cinco veces mi volumen en lágrimas, pero nunca se lo achaqué a Dios, porque en realidad no sentía que tuviera mucho que ver. Rodeado de un ambiente médico y con conjeturas científicas, no había mucho que cuestionar. Aunque no entendiera los términos en toda su amplitud (luego los entendí muy bien). Si quería verlo desde otra óptica; no veía arbitraria "su" decisión inclusive. Era justo.

Más memorias: Cuando regresaba de comulgar me quedé pensando si "debía" sentir algo. No era necesario me dijeron; era simbólico. No lo dije en ese momento, pero si quise. No sentí nada.

"Iglesia con minúscula cuando se trata del lugar, pero Iglesia con mayúscula cuando se trata de la institución sagrada" - hasta ahora hace eco esa aclaración eclesiástico-gramatical de mi clase de Religión cuando redacto.

Hoy, siendo mayor, cuando voy a una iglesia; y veo a los fieles; siento una mezcla compleja de nostalgia, algo de envidia y finalmente pena.

Nostalgia por esos momentos de la infancia en que uno "sentía" y era suficiente aunque no tenía las pruebas suficientes.. Etapas en que la vida era más emociones que sentimientos. Como bien sabemos, la vida te lleva ineludiblemente a los sentimientos; a una estructura más compleja que meras impresiones..

Fui creciendo y el escepticismo fue también incrementándose en mi. Los fervientes me podrán decir "pero no necesitas pruebas, por eso mismo se conoce como fe..".

Pues exactamente es eso lo que me causa un sentimiento que supongo debo traducir como envidia. Porque el camino sencillo les funciona. Porque tienen convicción de qué hay detrás de una puerta, dentro de una caja o lo que sucederá al morir; sin saberlo. Para quien lo quiere, vale suponer. En la vida terrenal, suponer tiene sus consecuencias; está de más decirlas.

Finalmente, y lo digo sin ánimo de sonar condescendiente; me da pena; porque en este saco están personas que estimo también. Pero lo diré directamente: varias de las personas (salvo una minoría de excepciones) que veo como fervientes creyentes; son también personas de mente cerrada que no quiere ninguna expansión a su criterio. Personas que no piensan "outside the box", que guardan prejuicios e intolerancias. Y otras de estas personas son básicamente.. de ideas ligeras; porque no quieren o, no pueden pensar más. Hay niveles de inteligencia, y pareciera estar relacionada. Desde luego; diferencias que no deben impedir que vivamos en armonía y en paz.

Nadie puede negar que las ovejas blancas dentro de la Iglesia han tenido dentro de sus resultados, logros importantes; como los llamados a la solidaridad, a la paz, a la integración y eso es con lo que me quedo de la Iglesia. Con aquellas personas con buenas intenciones; que extrañamente, pero con éxito, integran la razón y la fe; avocados en la humanidad y también en algo más allá.

Mi madre y mi padre me criaron católico y se los agradezco, creo tener una brújula moral no tan descalibrada hacia el bien; hacia dar lo mejor para los demás y "dejar las cosas mejor de lo que uno las encuentra"; como bien dice un muy estimado amigo católico. A cualquier niño o a mi hijo le recomendaré seguir con muchas de esas directivas; pero una vez que su juicio crítico evolucione, todos tenemos la libertad de criterio; manteniendo directivas universales de armonía, claro está.

Siento y lamento, que la Iglesia esté en crisis; que haya crisis de fe, que iglesias estén vendiéndose y que hayan menos vocación sacerdotal .. Todo lo que no evoluciona se vuelve pasmado en el tiempo. "Los rituales son rituales y no pueden cambiar" - me dijeron; pero también se pueden incluir varias cosas más dentro de los formatos ya caducos que algunas sotanas quieren perpetuar.

Que repitan una oración 50 ó 70 veces me hace pensar con escalofríos que un ser inmensurable y todopoderoso responda con mayor atención a ese llamado tan primordial.

Una mejor Iglesia, creo, no sólo se trata de hacerle un reconocimiento papal a los Simpsons o que Benedicto tenga twitter. Tiene que haber una verdadera apertura a otras posturas, un verdadero diálogo, más que condenas, inquisición, cucufatería y repudio. Más sencillez, más de ese amor que predican para todos (los hijos de Dios), bajarse más frecuentemente de esos nuevos papamóbiles, y caminar en el suelo con sandalias como lo hizo su mayor representante en la Tierra. Y no taparse los oidos y los ojos cuando hable la temida y pesada Ciencia. (la cual, es necio decirlo, dista bastante de la cienciología).

Creer en algo sin pruebas es algo difícil. Personalmente tampoco "creo" en la ciencia; sino que reconozco que los descubrimientos son producto de un método científico; de comprobación; como bien dice DeGrasse Tyson. Es sólo cuestión de aceptar. Uno acepta los hechos científicos; y estos mismos inclusive están sujetos a replanteamientos de paradigmas. Qué es más difícil entonces?

Y lo más importante: para llegar al conocimiento o la "verdad" es imperioso reconocer que no se conoce sobre algo, que hay un incierto, y verificarlo. La humanidad ha avanzado más cuando dice "no sé", y no tanto cuando "cree".

Por ende; después de pocos años de mi primera comunión, y de varias objeciones a ir a misa: llegue a aceptar que era agnóstico. Y no ateo, porque sería soberbio, pero sobretodo inconsecuente.

Valga el deslinde; mi optimismo es lo más cercano que tengo a creer, según.. creo. Es justamente esta actitud, la que me que me hace pensar que si uno se esfuerza es muy probable que alguna recompensa llegue; que si uno ayuda (y no sólo se queda con esforzarse para uno mismo sino que ayuda a los demás) empieza una cadena de actos beneficiosos.. que redundará en algo bueno para sí, o mejor aún, irá expandiéndose para otros.

Antes de salir de la iglesia (lo último que recuerdo): Estaba ya arrodillado, con las manos juntas y los ojos cerrados; estando casi seguro que no tenía que sentirme culpable de nada. Pero me daba tristeza; de otras personas que quizá esperaban algún efecto especial o una luz desde arriba que sólo ellos pudieran ver, pero al final.. no la verían. Ojala tengan esa mágica fe hasta que se les acabe la vida; de lo contrario podrían llegar a pensar que la vida es muy simple y que no vale tanto la pena; cuando en realidad si lo vale. Yo mantendré mis manos juntas y mis ojos cerrados; por si acaso. Solo un rato más y llego a casa para esa torta blanca y grandota. Estoy feliz.

That place.

2012-11-04T14:19:00.002-08:00

This hour, that tree, the wind, my road and the sun.

All that, makes a place; irreplaceable in our minds.

The details will be under or overrated through time,

inevitable as the pass of people, faces and other places;

But in the end, we will always know the secret we pledged to keep.

I could forget everything but the feeling of being there with you.

Lo sé.

2012-11-04T14:19:00.001-08:00

Sé que piensas en mí. Que él no te genera ni la mitad de la emoción a la que yo te presenté. Él seguramente estará dándote la razón en la mayoría de tus decisiones para tenerte; cuando en realidad lo que te gusta es que te discutan, te digan las cosas sin maquillaje y hasta lo que puedes cambiar de ti. Si, te gusta que te den la contra y que rompan tu burbuja; tu esquema de comodidad y tu mesura.

Tú eres como un día por la mañana, él es como ese mismo día pasando el mediodía. Y lo que a ti te gusta secretamente es la noche. Y eso es justamente lo que yo te daba; el caos y el incierto.

Te encanta que te digan para salir un día de la semana, después del trabajo; hasta de madrugada; y que te tomen de la mano de sorpresa. Los besos también te gustan así. Sin esperar mucho el tan mentado momento indicado. Te complementa perfectamente lo impulsivo. Sobretodo en esos momentos..

Te gusta mi iniciativa, mi inmediatez, mis ganas de contrariarte y finalmente; de convencerte. Y te volvía loca cuando te miraba fijamente y te decía que quebrantes la regla.

Eres frágil y necesitas alguien como yo.

Todo eso lo sé; y tú querrás vivir fingiendo no saberlo. Buena suerte.