L'ANTI-HABS ILLIMITÉ

CRISE CHEZ LE CACANADIEN : UN S.O.S. À BOB GAINEY ?

2011-12-31T17:31:00.003-05:00

Le CanaCHien de Mourial connaît une saison cauchemardesque en 2011-12. Non seulement au point de vue hockey avec leurs mauviettes qui se blessent ou leurs deux de pique sur-payés qui trouvent le moyen de sous-performer, mais aussi sur le plan du management en choquant leurs fefans par des décisions insensés comme nommer un entraîneur unilingue anglophone. Une manifestation de mécontentement publique aura lieu aux abords du Centre PouBell le 7 janvier prochain. Les fefans comptent protester contre le manque de respect démontré à l'égard du fait français par les membres de la haute direction du club de hockey des Montreal Canadians. Les membres de l'état-major du CH ont discuté récemment des actions à prendre si jamais la situation s'envenime et tourne au vinaigre, autant sur la patinoire que dans les estrades. Une des solutions envisagées serait de confier les opérations hockey à Bob Gainey (entraîneur ou DG, ou les deux), qui est déjà sur la liste de paye du torCHon à titre de conseiller spécial. Gainey a déjà assuré l'intérim derrière le banc il y a quelques années. Il peut s'exprimer en français, même s'il le fait difficilement. Ça pourrait être un moindre mal et un bon bouche-trou en attendant que cette saison épouvantable prenne fin.

Bien sûr les anti-habs sont au 7e ciel avec toute cette merde qui tombe sur la tête des moronréalaids. On ne finit plus de se moquer à qui mieux mieux de la déconfiture des CHaudrons et de leurs fefans. Parmi les moyens dont nous disposons pour célébrer les déboires des CHieux, il y a la chanson LE TEMPS D'UNE DINDE, popularisée par Michel Barrette (Hi Ha Tremblay). On change les paroles et on se paye la traite en chantant. Dans la version qui suit, je donne la parole au DG du Canailien, Pierre Gauthier, qui, ne sachant plus quoi faire en voyant son club couler à pic, lance un S.O.S. désespéré à Bob Gainey en lui donnant un coup de téléphone :

Allo Ti-Bob c'est Pierre Gauthier (bis)
Ça te tente-tu de m'remplacer (bis)
As-tu entendu les rumeurs (bis)
Ce serait toi notre sauveur (bis)

Voici revenu le temps des fêtes (bis)
Pis on est loin du club de tête (bis)
Notre club c'est n'importe quoi
Pis on sait pu où on s'en va

Carey sul ventre (bis)
Yé pas bin fort (bis)
Les buts qui rentrent (bis)
De tous les bords (bis)
Il est pourri, on est mal pris

C'T'un club de dindes, dindes, dindes,
Le jeu d' puissance est rendu impuissant
C'T'un club de dindes, dindes, dindes,
C'T'un club de dindes les Habitants,
Oui on faire rire de nous-autres longtemps,
Oui on faire rire de nous-autres longtemps.

À Mourial c'est l' désarroi (bis)
Ils veulent tous avoir Patrick Roy (bis)
Cunneyworth ils en ont ras-le-bol (bis)
Comme Jacques Martin c'est une pâte molle (bis)
Les journalisssses chu pu capable
Pis les joueurs sont des incapables

Subban sul ventre (bis)
Gomez au centre (bis)
C'est rare qu'ils scorent (bis)
Avec leurs lancers imprécis...

C'T'un club de dindes, dindes, dindes,
Le jeu d' puissance est rendu impuissant
C'T'un club de dindes, dindes, dindes,
C'T'un club de dindes les Habitants
Oui on va faire rire de nous-autres longtemps
Oui on va faire rire de nous-autres longtemps

Quand nous serons éliminés (bis)
Quek part vers la fin de janvier (bis)
Ce sera le signal d'alerte (bis)
Faudra se trouver une cachette (bis)
Pour pu que les fefans nous voient
En attendant Saint Patrick Roy

Tout l'monde sul ventre (bis)
Pis moé au centre (bis)
Tout l'monde dehors (bis)
Pis l'grand ménage sera fini

C'T'un club de dindes, dindes, dindes
Le jeu d'puissance est rendu impuissant
C'T'un club de dindes, dindes, dindes,
C'T'un club de dindes les Habitants
Oui on va faire rire de nous-autres longtemps
Oui on va faire rire de nous-autres longtemps

(Répéter à satiété)

LE PROCHAIN LOINTAIN BUT DE SCOTTY "BOUM BOUM" GOMEZ...

2011-11-18T11:15:00.002-05:00

La vie est belle pour Scott Gomez. Après la signature de son plus récent contrat, qui a fait de lui un homme riche à craquer, son avenir et celui de sa famille sont assurés pour les siècles des siècles, amen ! Pour un gars natif de la lointaine Alaska, c'est un sort aussi improbable qu'extraordinaire qu'il connaît depuis quelques années. Pas étonnant qu'il sourit tout le temps et se moque bien, en sourdine, des critiques des amateurs de hockey et des journalistes de sport. Après sa saison de misère l'an passé, il avait juré, en se retenant pour ne pas rire, qu'il ferait amende honorable au cours de la prochaine campagne en jouant mieux. D'accord, le "Gomer" a fait son "cash" et sa réputation à titre de fabricant de jeux. Pas comme marqueur ou pour la précision et la force de son lancer. Mais...tout de même ! Ça va faire bientôt 50 parties qu'il dispute sans compter le moindre petit but, ne serait-ce qu'un but accidentel ou involontaire... Acquis pour constituer un pilier ou une pièce maîtresse du dernier plan quinquennal de Bob Gainey, il est plutôt une grosse "joke" sur patins. Essayons de deviner quand et dans quelles circonstances le no 11 du torCHon pourrait enfin savourer un but :

- À Hamilton, dans un filet désert, après avoir été rétrogradé au club ferme des CHaudrons, dans la Ligue Américaine, et après avoir été, bien entendu, ignoré au ballottage par tous les autres clubs de la NHL;

- À l'entraînement quand il n'y a pas de gardien devant le but, ou quand Budaj ou Price regardait ailleurs ou bloquait le tir d'un autre coéquipier;

- Dans un match de "old timers", quand il sera à la retraite;

- En scorant dans son propre "net" lorsqu'une tentative de dégagement de Scary Price ricochera sur le casque qui protège sa tête d'eau;

- Chez lui dans sa cour, alors qu'après avoir heurté un caillou, la balle de tennis, qu'il a lancée, a déjoué son fils de huit ans gardant des buts imaginaires constitués de deux grosses roches;

- Après qu'il ait été le dernier joueur du CH à toucher à la rondelle quand le club adverse a marqué dans son propre filet à la suite d'une passe arrière ratée, après une punition annoncée au Caca (le gardien avait cédé sa place à un sixième attaquant);

- Après que la rondelle ait dévié trois fois avant de lui toucher au derrière et de rebondir dans le but;

- Comme Moen hier, en voyant son lancer ou sa passe tentée de derrière le filet être dévié par le gardien dans sa cage;

- Au cours d'une descente à trois contre zéro, en fin de match, dans un filet désert...

- En profitant d'un mauvais bond sur la rampe ou sur un arbitre;

- En voyant son lancer dévier sur un bâton brisé traînant sur la patinoire...

- Quand un coéquipier aura pitié de lui en disant à l'arbitre que sur le but qui lui a été crédité, il n'a pas touché au disque lancé par Gomez...

J'aurais pu ajouter que Gomez pourrait tout aussi bien s'inscrire dans la colonne des buts marqués en comptant un but "à la Réjean Houle", c'est-à-dire, tomber dans le filet adverse en entraînant la rondelle sous lui. Mais pour réaliser un tel "exploit" comme Peanut savait si bien le faire, le "Gomer" devrait foncer au but, ce qu'il ne tente jamais... Scotty est un citoyen modèle. Il respecte scrupuleusement la loi. Celle du moindre effort ! La morale de cette histoire : il vécut heureux et eut plusieurs millions de dollars pour remplir ses oreillers et dormir du sommeil des justes. Des "juste" pas capables de justifier leurs gros contrats...

BELLE BROCHETTE DE BROCHETS, JOUEURS TARTES ET (EM)PÂTÉS : LES CANADIENS SONT LÀ !

2011-09-21T23:07:00.003-04:00

Le moins que l'on puisse dire, c'est que les fefans du CH sont durs de comprenure... De vraies têtes de noeuds ou...des hydrocéphales. Andrei Markov a de l'eau dans le genou, les fefans eux, ont des têtes d'eau... Vous avez beau leur expliquer mille fois que des anti-habs ça existe, et qu'il y en a même des milliers et des milliers dans le monde, ça ne leur rentre pas dans le pois chiche qui leur sert de cerveau. No comprendo... No kapiché... Y pigent pas... They don't catch... Vous essayez de leur exposer la vision anti-habs de leur club de merde. Vous tentez de leur mettre les yeux vis-à-vis les trous, pour qu'ils découvrent la juste valeur de leurs pousseux de puck... Peine perdue... Pour ces cervelles d'oiseau, leurs CHieux sont les Glorieux, et c'est impossible que tous les Québécois ne les vénèrent pas... En désespoir de cause, il vous vient alors à l'idée de leur parler comme à de jeunes enfants : en employant des mots archi-simples, des images frappantes, des exemples très concrets ou des comparaisons éclairantes... Toute comparaison est boiteuse, direz-vous ? Comme Markov et le Canaillien, vous répondrai-je ! L'hiver dernier, je suis justement tombé sur une photo (ci-dessus) qui résumait parfaitement ce que les anti-CH pensent du CHicolore. Ce cliché génial dit tout ! Il nous montre des pâtés à la viande (avariée ?) avec au beau milieu le logo tout croche du Cacad'CHien. C'est la métaphore du club des Molson lorsqu'il évolue au milieu du Centre PouBell à Moronréal. Un club tout croche, empâté, dans un milieu où les Molson sont gras dur. Continuons à exploiter le filon alimentaire pour décrire (en riant) l'équipe dirigée par Jacques "Dumbo" Martin, dont la famille ne cesse de s'agrandir, et leurs oreilles aussi...

En consultant les recettes du Québec sur internet, on découvre que, parmi les nombreux pâtés proposés, certains collent très bien à l'image de vauriens des CanaCHiens et de leurs fefans bipolaires. Il y a d'abord le pâté de brochets qui est tout indiqué pour servir de plat de résistance à tous les fefans du torCHon. En fait, le broCHet devrait être leur emblème. D'abord, le brochet est un poisson vorace, comme le fefan typique qui gobe, comme des couleuvres, tous les mensonges que lui raconte la direction des CHaudrons. Il prend facilement des vessies pour des lanternes. Il est aussi stupide qu'un brochet qui mord à n'importe lequel hameçon. Comme le brochet, le fefan a également une grande gueule, dont il se sert à profusion pour baver, parler à travers son chapeau, dire des niaiseries et des conneries comme : le Canaillien est une dynastie du sport professionnel ou, il va "gagner la Coupe Stanley cette année". Le brochet, on le sait, est un cannibale qui mange fréquemment ses semblables. Exactement comme les fefans qui se dévorent entre eux quand leur club de broches à foin subit plus que deux défaites consécutives. Les purs et durs, fidèles coûte que coûte à leurs bons à rien, se font avaler par ceux qui veulent que tous les membres de l'état-major du CH soient mis à la porte et que la moitié de l'équipe soit échangée.

En voyant la recette de pâté au jambon, j'ai pensé tout de suite à Travis Moen, un empâté de première classe... Un joueur coCHon, un gros jambon sur patins qui s'est fait une belle réputation en se battant contre un adversaire qu'il savait blessé, puis en frappant par derrière une recrue des Panthers de la Floride qui était déjà aux prises avec un coéquipier de Moen, le long de la rampe. Sans parler de tous les autres coups salauds du gros tas du Caca. Parmi les autres pâtisseries me rappelant les CHieux, la tarte aux trois pommes, qui pourrait avoir été inspirée par tous les petits "trois pommes" qui s'alignent avec le CHicolore : Cammalleri, Gionta, Plekanec, Desharnais, etc. La tarte aux poires convient à merveille à bien des andouilles qui font partie de la formation de Dumbo Martin, un pâtissier aux allures d'embaumeur, passé maître dans l'art de pétrir la pâte à tarte passe-partout. Un expert en pâtes molles qu'il aplatit au rouleau et qui donne un résultat parfaitement "plate" comme le spectacle que le CH offre à ses partisans par son jeu insipide et robotique. Quant à la tarte au citron, je la réserverais à Pédé Subban, qui, avant le début de la saison dernière, était seul dans la course au trophée Calder, selon les fefans... À la fin de la campagne 2010-2011, Piqué n'a obtenu qu'un vote (on sait d'où il vient) au scrutin de la recrue par excellence... Autant lui décerner le prix citron pour l'ensemble de son oeuvre médiocre. La tarte aux pommes cachées (oui ça existe vraiment) est le dessert parfait pour tous les petits merdeux du CH qui se cachent lorsque le jeu devient plus viril après la période des fêtes de fin d'année... Même si, à ce stade du calendrier, les petits schtroumfs du Caca deviennent très rapides pour éviter les mises en échec et les coups, ces pauvres mauviettes ne peuvent pas toujours se sauver. Leur corps devient alors coloré de bleus et endolori par des prunes. Dans leurs cas, la tarte aux prunes s'impose. Dans ce même ordre d'idée, comparer les CHieux à un pâté au poulet serait fort justifié car quand le jeu se corse, ils ont tous l'air d'une bande de "CHickens"...

Le pâté mexicain pourrait convenir à Scott Gomez. Le pâté de boeuf renversé irait comme un gant à Andrei Kostitsyn qui, malgré son physique assez massif, ne ressort pas souvent des coins de patinoire, en position verticale... Scary Price ressemblerait plutôt à un soufflé (gâteau) qui se dégonfle en séries éliminatoires... La tarte oubliée (ça existe aussi) serait Bob Gainey, l'architecte incompétent de ce club de merde, dont le congédiement a été déguisé en lui confiant un obscur poste de "conseiller spécial". La fausse tarte aux pommes, c'est Cammalleri, le faux marqueur de quarante buts de la CHiasse. La tarte à la compote de pommes, c'est Markov avec ses genoux en compote. Mais étant donné son jeu mou en défensive, ce pourrait être aussi la tarte au tofu, faite de gélatine neutre (comme Andrei qui est souvent au neutre) et d'oeufs battus (comme le 79 du CH qui est souvent battu sur des jeux où les adversaires font preuve de robustesse). Plusieurs défenseurs du torCHon doivent être des mangeurs de tarte à la mélasse, tellement ils semblent avoir les deux pieds collés dans la mélasse lorsque des opposants les débordent de tous côtés. Le pâté à la dinde serait également idéal pour représenter les CanaCHiens qui, il y a deux ans, ont mérité le titre de TURKEYS OF THE YEAR de la revue SPORTS ILLUSTRATED. Enfin, les roulés printaniers (photo ci-dessus) fourrés et roulés à la main pourraient s'adresser aux fefans qui, à chaque printemps, se rendent compte qu'ils se sont fait rouler dans la farine par l'organisation moronréalaise. Une organisation de beaux parleurs qui les a bercés d'illusions et de vaines promesses, comme à chaque été depuis près de deux décennies d'échecs répétés. Ouais... les malheureux fefans se sont faits emplir comme des tartes qui débordent... Faut bien gaver le bétail...

EXAMENS MÉDICAUX DES JOUEURS DU CH : DRÔLES DE CONSTATATIONS...

2011-09-16T12:04:00.007-04:00

Même si Andrei Markov (maintenant citoyen canadien sous le nom de André Marcotte) s'est présenté aux examens médicaux lors du premier jour du camp d'entraînement des Américains (ex-Canadiens) de Mouryial, il a refusé tout contact physique, comme s'il avait été dans un vrai match de hockey. D'emblée, il a été déclaré inapte au service. De toute façon son épais dossier médical est déjà assez éloquent comme ça, et il parle donc de lui-même, bien mieux que le principal intéressé d'ailleurs... En le consultant, on lit sur la troisième page : «semble avoir une patate CHaude dans la bouche quand il essaie de parler». Imaginez alors, quand il a un verre dans le nez... Des examens plus poussés ont mis les médecins devant quelques autres évidences : «a peur des coins sombres et de son ombre (...) et cette peur panique le porte à uriner dans sa couche» (page 27). En page 41 sont inscrits des résultats de radiographies et de résonnance magnétique : «n'a pas de colonne vertébrale et ses os sont de porcelaine». Finalement, à la 59e page on conclue :«souffre de vieillissement précoce, a les couilles molles, a de l'eau dans un genou ainsi que dans la tête, bref, c'est un JAUNE». C'est un portrait fidèle du Norris manqué des Caca. Plus il se blesse, plus il a peur de bloquer des lancers. Plus il se blesse, moins il veut frapper ou se faire frapper. Plus il se blesse, moins il veut jouer...sauf en avantage numérique où il ne risque pas grand chose et ne casse rien...

Pour sa part, dès que Piqué "aux stéroïdes" Subban est entré dans leur bureau, les docteurs ont été frappés par le volume démesuré de sa caboCHe enflée. Non seulement avait-il un front de "beu", mais il avait aussi du front tout le tour de la tête. Il lui en fallait, en effet, pour déclarer à Hockey Night in Canada (photo) durant les séries éliminatoires d'il y a deux ans, que les CHaudrons allaient gagner la Coupe Stanley. Sans doute, ont noté les médecins, Subbanane était sous l'effet d'hallucinogènes puissants (CHampignons magiques ? Pets de soeur ?) quand il a fait son incroyable déclaration. Des tests plus précis ont détecté son égo, encore plus gros que sa tête de veau. À son dossier, on a fait ajouter une recommandation pour qu'on fasse un suivi de l'évolution de la taille de son crâne, car on craint qu'il soit atteint de mongolisme... Un scan de son cerveau atrophié a tout de même révélé une protubérance du côté du siège de ses facultés artistiques. Ce qui explique sa facilité à jouer la comédie sur la patinoire, en feignant des blessures ou en faisant des culbutes intentionnelles, comme les clowns ou les comiques des anciens spectacles de burlesque... On ne l'invitera jamais à l'émission de télévision DANCING WITH THE STARS. Premièrement parce qu'il n'est pas une étoile, et deuxièmement parce que les candidats ne peuvent pas danser avec eux-mêmes...

Évidemment, quand Hal "Frankenstein" Gill (6 pieds et 7 pouces) a voulu franchir l'entrée de la salle d'examens, il s'est encore cogné la tête sur le cadre de porte. Ça lui est tellement arrivé souvent dans sa vie, qu'il s'est maintes fois fâché et a perdu la tête. Comme ce fut le cas pour son ancêtre Frankenstein, on a dû lui visser la tête dans le cou (voir photo). Les docs ont localisé quelques écailles de tortue sur son dos, ce qui expliquerait sa lenteur légendaire. Ils ont facilement constaté que Gill avait les mains pleines de pouces... Pas besoin d'avoir la tête à Papineau non plus pour diagnostiquer chez Hal, le syndrome-des-jambes-arquées-des-cowboys-manqués-de-Brokeback-mountain (autre photo). Les médecins ont également découvert qu'il souffrait de troubles du sommeil, raison expliquant sans doute pourquoi il se couche si souvent sur la patinoire, devant le filet, lors des matchs des CHieux. Père de deux fillettes et fortement influencé par sa douce et tendre épouse, Hal se bat rarement malgré son physique de pan de mur. Et lorsqu'il est obligé de jeter les gants, il se bat comme...une fillette.

De son côté, Brian Gionta, le capitaine américain des MountReeawl Americans, ne patine pas pour rien sur la bottine (photo). Les toubibs ont vérifié ses pieds, et il a les pieds plats. En dialoguant avec lui, le personnel médical s'est rendu compte qu'il parlait beaucoup pour ne rien dire, qu'il radotait toujours les mêmes clichés éculés et qu'il endormait ses interlocuteurs presque autant que Jacques Martin. En lui faisant tirer la langue, ils ont bien vu qu'il avait la langue de bois. C'est pourquoi les médecins ont recommandé à Jacques "les calèCHes en portes de grange" Martin et à Pierre "monsieur Spock" Gauthier de le nommer capitaine du torCHon. C'est le candidat parfaitement représentatif car il est AMARRIQUIN, comme la gang du siège social de Molson-Coors au Colorado, où on brasse des affaires d'or au profit des Frères Dalton Molson du Centre Bébêêêêle.

Détail intéressant au sujet des défenseurs des CHieux, les docteurs signalent qu'ils ont tous le dos large. Scary Price aura beau jeu de continuer de les blâmer pour les sapins qu'il se fait passer. En voyant la morve et la bave coulant abondamment du nez et de la bouche de Mike Cammalleri, le personnel soignant a jugé, sans tergiverser, que le 13 mourialaid était un morveux et un baveux en plus d'avoir un visage d'avorton, et une tête à claque. Il n'a toutefois pas la langue dans sa poche et sa propension à grimacer à tout bout de champ annonce un âge mental très peu avancé... Par contre, Cammy a d'autres atouts. Par exemple, sa tendance à parler dans le dos de ses coéquipiers plait énormément aux journalissssssses. Son visage à deux faces lui donne aussi une excellente vision du jeu...

Des tests neurologiques indiquent que Andrei "le frère TaloCHe de l'autre" Kostitsyn ne s'est jamais remis de s'être fait planter dans un match contre les Coyotes de Phoenix, il y a trois ans (photo). Depuis ce K.O. technique et clinique, le frère André joue comme un pied, il a le cerveau ramolli et il est un faible d'esprit. Tellement qu'il pourrait demander sa rente d'invalidité. Mais, peu importe, il est jugé apte à jouer pour les Cannes à CHiens. Les médecins ont aussi détecté que AK46 a le coton du coeur très long et qu'il a également les côtes en long (signe qu'il est paresseux). Lâche comme un âne obèse, il a aussi des problèmes de sinus. Ce qui explique en partie pourquoi il ne peut pas sentir son coach Coco Martin.

La mascotte Youppi est aussi passé entre les mains des docteurs. Il a mis leur patience et leur science à rude épreuve. Il sentait la transpiration et le roussi comme P.K. Subban lorsqu'un adversaire l'invite à se battre. Ses tatouages du logo des Expos étaient infectés et ses cheveux étaient bizarrement bouclés. On a découvert que c'était un transsexuel et un travesti. «Ciel !», s'écria un médecin en lui arrachant le haut de son déguisement, «c'est Jean Charest !» «Oui», lui répondit un confrère, «y a pas meilleur patineur que lui !»

L'entraîneur en chef Jacques "oreilles de pachyderme" Martin était bien entendu sur les dents en voyant défiler ses pousseux de puck devant le personnel médical. Il était tout yeux et, surtout, tout OREILLES. Avant d'amorcer réellement leur camp d'entraînement demain, les joueurs du torCHon devaient se soumettre à des examens médicaux aujourd'hui. Ces tests ont été fort révélateurs, même si les perspicaces Anti-Habs ne seront guère étonnés des résultats, qu'ils connaissent déja, en grande partie. Hier, les CHaudrons avaient inauguré leurs activités de la nouvelle saison comme ils avaient terminé celles de la dernière campagne, soit en...jouant au golf. Un sport qu'ils pratiquent plus que le hockey et qu'ils jouent mieux d'ailleurs (la barre n'étant pas très haute pour que leur maniement du bâton de golf surpasse celui du bâton de hockey).

Après avoir disposé du gros tas de poil à Youppi, le personnel médical de la CHiasse n'était pas au bout de ses peines. Patient suivant : Scary Price, un autre beau cas d'espèce ! Un examen sommaire a été suffisant pour diagnostiquer une syphilis (maudites prostituées de MourYial !), une cirrhose du foie (maudite boisson !), et un "tennis elbow" (à force de lever le coude et de se masturber !). Des radiographies ont permis de trouver pourquoi Scary croule si souvent sous la pression : il a des papillons dans l'estomac et celui-ci est tout petit. De plus, sa concentration durant les parties est affectée par un déficit d'attention causé par sa relation privilégiée, pour ne pas dire intime, avec son grand copain Pédé Subban. "Lâchez-vous ou mariez-vous" leur auraient conseillé les médecins. C'est vrai que les deux tourtereaux se quittent rarement des yeux et qu'ils font tout ensemble. Il en résulte malheureusement parfois, des problèmes d'insalubrité dans les douches et le vestiaire des CHieux. Le personnel médical du Cacanadien a recommandé aux dirigents du club de procéder à des désinfections fréquentes de ces lieux avec du savon anti-microbes et anti-bactériens. Ils ne doivent pas forcer la note cependant, en ce qui a trait aux quantités et aux concentrations de désinfectants utilisés, de peur que les petits Desharnais et autres miniscules Cammalleri ne soient pas assez forts pour les supporter.

Autres faits accablants, les examens ont permis de détecter que Price avait un verre dans le nez, un mal de bloc, et des yeux doubles comme des armes à feu à doubles canons. C'est probablement pourquoi, durant les matchs, il s'en sert pour fusiller du regard ses défenseurs afin de leur mettre sur le dos les mauvais buts qu'il accorde sans cesse. On a ajouté à son dossier médical les problèmes de santé suivants : il souffre de vision double, il a la cuisse légère, il est faible entre les jambes, et il est aussi bipolaire. Un cas désespéré...mais, a-t-on souligné, il est O.K. pour le torCHon.

Après avoir ausculté Lars Eller, obtenu dans la transaction fatidique qui a expédié Jaroslav Halak à St-Louis, le doc des Caca a constaté qu'il avait les yeux un peu cernés, et qu'il semblait souffrir du BLUES du rêve américain. Rien de plus normal quand on atterrit du jour au lendemain dans un trou sordide comme Mourial, où le jour est pressé de céder sa place à la nuit, pour ne plus éclairer toute cette laideur et toute cette saleté de merde. Sur le bilan de santé de l'infortuné jeune homme, on a aussi inscrit qu'il n'a pas encore le nombril sec. Il est plutôt vert. Vert tendre... Et en scrutant ses veines au microscope, il est apparu que le pauvre malchanceux se fait du mauvais sang depuis le printemps dernier lorsqu'il s'est blessé gravement à une épaule en tentant vainement de porter l'épaule à la roue du CH en séries éliminatoires. Sans doute appréhende-t-il aussi de se retrouver encore devant des foules de fefans bipolaires qui exigeront de lui qu'il soit meilleur que Guy Lafleur, en son temps... C'est vrai, il ne faut pas trop en demander à Lars, il n'est pas du calibre de la NHL et il s'ennuie trop de sa maman qui, de son lointain Danemark, s'inquiète de voir jouer son petit gars avec des hommes . Dans le fond, la place la plus appropriée de Lars c'est avec l'Amarda de Machin Truc près de Mourial, la nouvelle équipe junior de la LJMQ...

D'autre part, les disciples d'Hippocrate n'ont rien relevé de bien grave chez Scott Gomez, sauf que son crâne en peau de fesse et ses ongles abîmés les ont intrigués. En grattant un peu, ils ont découvert que ses ongles en dents de scie et sa patinoire à poux résultaient d'un excès de nervosité. Ne pouvant jamais acheter le moindre petit but pour justifier son salaire de près de 8 millions de $ par saison, le joueur de centre de la CHarogne en est venu à se ronger les ongles et à s'arracher les cheveux... Mais c'est tout de même symbolique et très révélateur qu'un gros zéro comme Gomez ait justement la "boule à zéro"... Très bon choix de style de coiffure, d'autant plus que, avec le peu de cheveux qu'il a, le 11 du torCHon a encore moins chaud pour le peu d'effort qu'il fait sur la glace...

À la vue des malformations et de la petite taille de Jaroslav Spacek, le membres du corps médical du CH ont tout de suite compris qu'il avait été victime de rachitisme dans son jeune âge. Pour vérifier si leur client était un déséquilibré, les spécialistes lui ont demandé de pivoter sur lui-même. Spacek n'a réussi à tourner que du côté gauche. C'est à ce moment-là que l'on s'est rendu compte qu'il avait deux pieds gauches. Détail non négligeable, le scan du milieu du corps du vieillissant défenseur de la Sainte Guenille, a mis en lumière une vérité choquante : il n'a plus rien dans le ventre. Autrement dit : il est fini ! Mais on l'a rassuré immédiatement : il est O.K. pour les Canailliens...

TOUT PETIT, TOUT PETIT LE CACANADIEN...

2011-09-02T10:52:00.009-04:00

À force de se considérer comme le Centre d'attraction de l'Univers tout entier; à force de se prendre pour le Nombril du Monde et d'avoir un ego collectif de la grosseur d'une galaxie, les Moronréalaids de la Métropauvre du Québec ont fini par voir leur territoire se faire affubler du surnom de PLANÈTE MOURIAL. Et au Centre de cette planète de BS, le Cacanadien de Morial occupe une place démesurée. Comme l'empire romain dans le monde antique. Un empire comme celui que le CanaCHien représentait dans le hockey des années 1950. Aujourd'hui, comme l'empire romain, l'ancienne dynastie des CHieux n'est plus qu'un vague souvenir et un tas de ruines. De l'état du torCHon morialaid (ou de sa planète en pleine décrépitude) et de l'Italie d'aujourd'hui (ce qui reste de l'empire romain), on peut conclure, comme l'a fait récemment le président italien Silvio Berlusconi, que c'est un "pays de merde". La déchéance de la métropauvre va de pair avec celle de son petit club de hockey. Avec ses infrastructures en ruines, Morial fait dure. Avec ses petits joueurs de ballon-balai, le CH n'a pas non plus de quoi inspirer des idées de grandeur. Petite équipe = petits résultats. Ce qui n'empêche pas les fefans moronréalaids bipolaires de faire des émeutes, à la moindre série éliminatoire gagnée, ou des dépressions, quand les défaites s'accumulent. Chaque fois que ça arrive, il n'y a pourtant pas de quoi fouetter un chat ou...battre sa femme, comme ils le font avec tant d'intensité.

Oui, pourquoi autant s'exciter et se déshonorer pour un club qui n'est pas de taille, dont la majorité des joueurs sont hauts comme trois pommes. Les Gionta, Desharnais, Plekanec, Gomez, Weber, Spacek, Cammalleri et compagnie ressemblent à des nains. Pourquoi espérer de ces grenouilles qu'elles se fassent plus grosses que le boeuf ? Dans les matchs le moindrement rudes, les Lilliputiens du Cacad'CHien se font brasser comme des fétus de paille au grand vent. Ça revole partout, au grand plaisir des Anti-Habs ! Il est fascinant de noter la multitude de similitudes entre, la planète Morial et ses Canailliens, et la planète Mars et ses martiens. Tels que les ont imaginé les écrivains et les cinéastes de science-fiction, les martiens sont de petits bonhommes verts à l'aspect assez repoussant et à la tête enflée. Les moronréalaids et leur idole Pété Subban ont également la grosse tête mais ils sont plutôt des avortons bleu, blanc, rouge, comme la plupart des petits joueurs des CHaudrons. Sur Mars il y a des cratères et c'est difficile d'y circuler. Même chose sur la planète Mourial qui est parsemée de trous et de nids de poule. Dans le même ordre d'idée, on peut dire que le CH a des trous dans son alignement ou que plusieurs de ses membres boivent comme des trous (Allo Scary Price et ses chums). Mais à la différence de la métropauvre, Mars n'est pas un trou de BS. Avant le début d'une autre saison de merde du Cacanadien, rappelons-nous de bons souvenirs de la dernière campagne, au cours de laquelle les petits CHieux se sont fait planter en de nombreuses occasions... Voici le diaporama TOUT PETIT, TOUT PETIT LE CH avec comme chanson d'accompagnement le fameux tube de Plastic Bertrand, TOUT PETIT TOUT PETIT LA PLANÈTE...

CE QUE RÉVÈLE LE LANGAGE CORPOREL DE SCARY PRICE...

2011-08-22T21:55:00.003-04:00

Nos gestes ont une signification profonde. Ils nous révèlent. Ils disent qui nous sommes. Ils traduisent nos émotions. L'hiver dernier quand Scary Price a croisé les bras comme il l'a fait (partie gauche de l'illustration ci-dessus) après un arrêt qui donnait une victoire aux CHieux contre les Pingouins de Pittsburgh au Centre PouBell, il exprimait sa stupidité et sa vanité... ou serait-ce autre chose de plus maladif ? D'abord, un tel comportement de défiance et de déficience ne se fait pas au niveau professionnel. Ce n'est tout simplement PAS professionnel. C'est enfantin et immature. Au début de la saison les dirigeants des CHaudrons et les joueurnaliCHe-culs vantaient la nouvelle belle maturité du 31. Encore une preuve qu'ils disent vraiment n'importe quoi. Complètement farfelu. Si Price avait joué un rôle important dans le gain de siens contre les Pingouins, il a été commettre cette erreur bête de les provoquer par son geste "cocky". En les piquant au vif en mettant trop de moutarde sur son "hot dog", il stimulait ses adversaires pour la prochaine rencontre avec eux. Comme de fait, à l'affrontement suivant, les Pens l'emportèrent et leur cerbère, Marc-André Fleury remettait la monnaie de sa pièce à Scary en reprenant sa pose afin de le ridiculiser après la fin du match. Donc, Price avait été l'artisan de la défaite de son club de merde en fêtant un peu trop une victoire qui, dans le fond aurait très bien pu être un revers puisqu'en fusillade, la balance peut pencher d'un bord comme de l'autre... La fameuse pose de Price, qui a bien excité les petits fefans bipolaires, a été analysée et interprétée de diverses manières. Certains observateurs se sont prononcés en affirmant qu'elle leur rappelait celle de gangsters américains qui jouent les durs, les matamores ou les braves, en se montrant arrogants, confiants et défiants. Moi je constate simplement que, faute de hockey intéressant et de spectacle digne de ce nom au Centre BéBell, les clowns de service que sont Price et Subban, s'inspirent du Cirque du Soleil, et essaient de sauver le show en faisant les cons ou en exécutant des bouffonneries pour amuser la galerie... C'est d'ailleurs leur photo que l'on retrouve sur la couverture des nouvelles revues de hockey publiées récemment pour préparer les amateurs à leurs "pools" de hockey annuels. Faute de pain, faut croire qu'on doit contenter les fefans avec de la galette immangeable. Faute de vraies vedettes, on leur donne de fausses starlettes. Sur mon site CH comme dans CHaudrons (http://chcommedanschaudrons.blogspot.com), j'ai déjà émis l'hypothèse de la maladie mentale pour expliquer le comportement bizarre et singulier de Price. Le titre de l'article est : "Carey «Hannibal» Price" et vous trouverez le lien ici. Et de fait, oui, les bras repliés de Scary rappellent ceux d'un fou pris dans une camisole de force (partie droite du collage ci-dessus). Peut-être que Price est né comme ça, dans cet état mental correspondant à celui d'un crack-pot. Ou bien il est devenu comme ça à force d'abuser de l'alcool et de se faire sauter la boîte à poux en faisant du rodéo...

Pour les psychologues, lorsqu'un individu se croise les bras, ça dénote simplement une attitude de refus, de fermeture envers autrui. Dans le cas de Scary, on pourrait conclure que son geste signifiait : "Ahhh yes ! J'ai fait l'arrêt-clé. J'ai fermé la porte. J'ai refusé de céder devant les attaques des joueurs du club ennemi". Mais il existe d'autres explications possibles. À sa façon de jouer parfois les jolis coeurs pour son tata Pédé Subban, le gardien de la CHiasse a aussi un côté féminin en lui. Dans le couple qu'il forme avec Piquette Subanane, ce serait lui la femme. Or, pour une femme, se croiser les bras sur la poitrine a une signification différente du même geste chez les hommes. Toujours selon les analyses psychologiques, pour une femme, (comme Jayde Nicole, qui en 2008 est devenue seulement la 3e canadienne dans l'histoire à être nommée playmate de l'année de la revue PLAYBOY -partie droite du montage ci-dessus-), se couvrir les seins avec les bras a pour but d'attirer l'attention sur sa poitrine. Ça semble paradoxal, mais selon les experts en comportement, un tel agissement est une sorte d'anticipation reliée à la sexualité. Ça correspondrait à la petite comédie de Price anticipant le moment tant attendu où son pote Subban va venir le féliciter en entrant en contact physique avec lui, comme ils adorent toujours le faire à la fin des matchs, lorsqu'ils sont impliqués dans une victoire de leur équipe de broCHes à foin. Ces "low five", "chest bumps" et autres formes d'atouchements sont peut-être un prélude à ce qui se passe plus tard dans la douche...

On se triture peut-être les méninges pour rien afin de trouver une signification compliquée aux niaiseries de Scary. Il suffit de savoir que les gorilles, ces êtres primitifs, font des gestes qui s'apparentent énormément à ceux de Price (photo ci-dessus). Les primates descendent de l'arbre pendant que Scary descend de son pilier de taverne. Ça se ressemble. Bref, pourquoi ne pas conclure que Carey Price est tout simplement BÊTE...

PITIÉ POUR LES FEFANS DU CH : DONNEZ-LEUR DES ICE GIRLS !

2011-08-08T23:55:00.001-04:00

Les cheerleaders ont-elles leur place au hockey ? Sujet très controversé. Les fans des Kings de Los Angeles affirment que c'est le meilleur "move" que la direction de l'équipe a fait dans toute l'histoire de la franchise. Au Canada, beaucoup d'amateurs de notre sport national sont totalement contre, et voient même ça comme un sacrilège qui ruinerait la tradition de notre hockey "classique".

Et bien évidemment, beaucoup de femmes, surtout les féministes, s'opposent à ce rôle de poupoune-objet, dégradant pour leur condition et leur image. D'autres membres de la gent féminine, plus déniaisés, exigent que les "squads" de cheerleaders soient mixtes (autant d'hommes que de femmes, et habillés aussi "sexy").

Il existe bien des genres de "Ice Girls". À l'Université du Minnesota, l'équipe de hockey (les Gophers) a de vrais cheerleaders qui présentent des chorégraphies de patinage artistique. En Caroline, les Hurricanes ont été les premiers dans la NHL à faire appel à des meneuses de claques en 1999. Elles animent la foule en se tenant dans les estrades. Mais dans la plupart des autres villes du circuit Bettman, les Ices Girls nettoient la glace durant les pauses commerciales des matchs.

Sur la majorité des photographies montrant des Ice Girls, les joueurs s'efforcent de ne pas les regarder, histoire de garder leur concentration (et voulant éviter les crises de jalousie de leur blonde), surtout les gardiens de buts ! Moi je dis que ces belles jeunes femmes sont une nécessité au Centre Bell, étant donné que les CHieux sont poCHes au max et ne donnent aucun spectacle digne de ce nom aux fefans. Au moins, durant les pauses ces pauvres bipolaires auraient de quoi se mettre sous...les yeux et ils auraient moins l'impression de se faire voler par la famille Molson.

Ces filles sont vraiment "sensas". Contrairement aux défenseurs du torCHon, elles nettoient bien le devant du filet et dégagent bien leur territoire. Elles travaillent fort dans les coins et patinent beaucoup mieux que les Gill, Moen et autres tortues Ninja du même genre. Certaines d'entre elles sont aussi gonflées que P.K. Subban, mais en bien plus beau !

Pour habiller (musicalement) le montage photographique ci-dessous, j'ai appelé le ministre du son (Ministry of Sound) pour qu'il me fournisse une bombe, un hit qui décape, et rend les images encore plus hot. Sur I SEE GIRLS, attachez vos tuques, ça va faire des bourrasques !

Ceux qui comme moi aiment les cheerleaders seront contents d'apprendre que j'ai lancé un blogue qui parle d'anciennes meneuses de claque devenues des super stars (Madonna, Paula Abdul, Jessica Simpson, Britney Spears, Halle Berry, Fergie, etc). C'est un rendez-vous sur CHEERLEADERS ET STARS. Vous découvrirez comment le cheerleading a pu les aider dans leur carrière.

UNE PARTISANE DES CANUCKS MONTRE SES BOULES À BEN EAGER : QU'EST-CE QUE SUBBAN AURAIT FAIT EN PAREILLE SITUATION ?

2011-06-02T16:57:00.003-04:00

Le 18 mai dernier, au Rogers Arena de Vancouver, pendant un match de la finale de l'Ouest des éliminatoires de la Coupe Stanley, une chaude partisane (c'est le cas de le dire) des Canucks a montré ses boules à Ben Eager, un joueur des Sharks de San Jose. Celui-ci venait à peine de s'asseoir au banc des pénalités quand cette spectatrice (à droite sur la photo ci-dessus) a retroussé son chandail pour lui présenter ses "jumeaux". Elle portait un gilet identifié au nom et au numéro 33 de Henrik Sedin, un des deux jumeaux Sedin qui s'alignent avec les Canucks de Vancouver. Ce soir-là, Eager s'attendait bien à affronter les frères Sedin mais pas ces jumeaux-là ! Sur la photographie, à voir le regard intéressé et insistant du numéro 55 du porte-couleurs de l'équipe californienne, on devine qu'il n'est pas resté insensible au spectacle osé auquel il a eu droit, à quelques pieds à peine de son visage ! Ce début de strip-tease n'a duré que six ou huit secondes, mais Eager n'a rien raté de la démonstration. Malgré la surprise de "taille" que lui a réservé cette jolie blonde, Eager est resté "cool" bien que, par la suite, il a semblé un peu déconcerté. Après la partie, certains joueurs faisaient des blagues à propos de l'incident, qui a été vu par des centaines de milliers de téléspectateurs à travers l'Amérique. Le gardien de but des Canucks, Roberto Luongo, a fait remarquer que cette "audacieuse effeuilleuse" avait avantageusement remplacé les "green men", ces hommes recouverts de la tête aux pieds d'une combinaison moulante de couleur vert fluo, qui "harcèlent" habituellement les adversaires du club local, mais qui étaient absents ce soir-là.

Si les hockeyeurs présents, la foule du Rogers Arena et les téléspectateurs ont pu rire de ce spectacle impromptu, la principale intéressée a vu son plaisir être gâché rapidement après son coup d'éclat. Expulsée subito presto de l'aréna, la scandaleuse "flasheuse" a été cueillie prestement par la police et elle a passé la nuit derrière les barreaux, dans une cellule de prison. Selon certaines sources d'information, la belle aux seins ornés de piercings ferait face sous peu à la justice, afin de répondre aux accusations suivantes : avoir troubler l'ordre public, grossière indécence et avoir été ivre dans un lieu public. Si elle est reconnue coupable, la peu scrupuleuse dame risque de devoir débourser $ 15 000 pour ses frasques. Hockey Night in Canada (CBC) pourrait également intenter des poursuites contre elle, et l'organisation des Canucks va probablement la bannir à vie en lui interdisant dorénavant d'assister aux rencontres du club de hockey de Vancouver. Pour couronner cette expérience très spéciale, notre star d'un soir a perdu son emploi d'agente d'assurances chez Allwest. Son employeur n'a pas apprécié l'usage qu'elle a fait du siège qu'elle occupait et qui était payé par la compagnie (siège corporatif).

Ben Eager a su garder son sang-froid et son sérieux au cours de cet évènement inattendu, mais comment aurait réagi P.K. Subban s'il avait été à la place du hockeyeur des Sharks ? On sait que le défenseur noir, des totons de Mourial, est excessivement expressif sur la patinoire ou en public, et qu'il en donne toujours plus que le client en demande... Alors au vu des nichons de la femme de Vancouver, Picouille Subanane aurait :

A) avalé son protecteur buccal ?

B) plongé sous le banc des punitions (on sait qu'il aime beaucoup plonger -diving- ou faire semblant de tomber afin de leurrer les arbitres et les inciter à signaler des infractions non méritées à des adversaires qui lui touchent à peine) ?

C) mordu ses grosses babines jusqu'au sang, comme lorsqu'il est effleuré par le hockey d'un opposant et qu'il désire que l'arbitre colle un quatre minutes de punition à son "agresseur" au lieu d'un p'tit deux minutes (le règlement prévoit un quatre minutes au lieu de deux lorsqu'il y a du sang après un accrochage) ?

D) eu les yeux gros comme des oeufs d'autruche, comme lorsqu'il plaide parfois son innocence auprès des officiels qui viennent de le punir pour une infraction bien méritée ?

E) rougi, crampé en masse, et vu son jack-strap ne pas tenir le coup puisqu'il aurait bandé comme un cheval ?

F) envoyé un baiser avec la main à la femme à la poitrine dénudée, ce qui aurait soulevé l'ire de son amie de coeur (Adora, photo ci-dessus) qui aurait ensuite rompu avec lui, en faveur de son adorable petit chien ?

G) aurait senti sa mâchoire inférieure se décrocher, comme lorsqu'il voit son pote Scary Price sortir de la douche ?

H) eu un coup de chaleur qui aurait fait fondre son casque, comme lorsqu'il a peur devant des joueurs adverses qui veulent se battre contre lui ?

I) eu envie de lui faire de l'échec-avant, de lui donner de la bande, et d'écoper d'une inconduite de partie ?

J) ri avant de prendre la fuite, comme lorsqu'il vient de frapper un joueur ennemi par derrière ?

K) demandé où elle a pris ses piercings ?

L) relevé son chandail pour lui montrer ses propres gros nichons noirs ?

M) crié "moman !" en se sauvant, comme lorsque les "goons" de la LNH lui demandent de rendre des comptes pour ses paroles ou ses gestes de provocation ?

N) sorti et balancé la langue en bavant, comme lorsqu'il le fait pour célébrer un bon coup, narguer ses opposants ou jouir pendant ses attouchements avec Scary ?

O) demandé son numéro de téléphone dans le but d'avoir un rendez-vous intime avec ses "jumeaux" et de faire sur elle une de ses "montées" caractéristiques d'un bord à l'autre de sa surface de jeu ?

P) eu d'enflée, autre chose que la tête ?

Q) été à court de mots, pour une fois ?!

R) sauté par-dessus la baie vitrée pour lui donner un "low five" ou lui faire un gros câlin ?

COMPLAINTE DE JAUNE LATOU À SON CH ÉLIMINÉ...

2011-05-02T20:25:00.003-04:00

Les cimetières, dit-on, sont remplis de gens qui se croyaient indispensables et irremplaçables. Mais que faire quand ces vaniteux et vains personnages sont encore vivants, nous tombent sur les nerfs, et nous écoeurent ? Essayez de les remettre à leur place en nous moquant d'eux ? Bonne idée ! C'est ce que je fais ici en ridiculisant Jaune Latou, un fefan du CH qui se prend pour un génie sur une quantité impressionnante de blogues en cherchant à imposer ses opinions oiseuses pour faire l'important. Un de mes lecteurs le connaît mieux que moi. Voici ce qu'il a écrit au sujet de ce crétin :

«Jaunelatou Latulippe passe énormément de temps sur des blogues de sports et de politique, où il exprime des opinions simplistes qui se font démolir et ridiculiser. C’est un fefan de la pire espèce qui n’accepte aucune critique envers le CHicolore. Il joue à l’arrogant et au baveux, mais il se fait toujours ramasser, corriger et remettre à sa place parce que ses faibles arguments ne tiennent jamais la route. Latulippe s’est d’ailleurs fait massacrer par François Gagnon et Mathias Brunet, qui ont exposé publiquement la grossièreté et la vulgarité de ses opinions. Par exemple, il a longtemps été condamné sur certains blogues parce qu’il s’était moqué d’un participant qui souffrait d’un cancer et qui avait besoin de réconfort. Jaunelatou avait alors été dénoncé par des dizaines d’intervenants, tous dégoûtés par son attitude pathétique.

Jaulenatou Latulippe livre aussi de multiples prédictions (en pensant que ça intéresse quelqu’un). Ici, il se plante plus souvent qu’autrement. Parce qu’il rêve de devenir journaliste sportif, il tente parfois de dévoiler des scoops, mais ceux-ci ne se réalisent jamais. Par exemple, récemment, il a annoncé la mort de Max Pacioretty quelques minutes après la mise en échec légale de Chara. Pourtant, deux jours après, Pacioretty allait au cinéma et niaisait sur Twitter!

Pathétiquement, il tente de devenir une célébrité. Par exemple, il invite les gens sur les blogues à aller voir sa page Facebook (comme si ça nous intéressait). Un jour, il a invité les participants à un blogue à regarder les nouvelles à la télé, car il avait participé à un vox pop et il voulait que tout le monde sache qui il était. Il raconte aussi souvent les parties de hockey de ses enfants sur la Rive-Sud de Montréal. Il annonce également ses prétendues fréquentes visites au gym ou encore à La Cage aux Sports de Brossard pour y regarder ses Canadiens se faire planter. Il a souvent lancé des invitations pour assister en groupe à des matchs de hockey, mais personne, même parmi les pires fefans, n’a donné suite à ses invitations.

Jaunelatou Latulippe est aussi très jaloux d’un type nommé Simon Boisvert, qui est devenu dépisteur d’une équipe junior après être souvent intervenu sur des blogues de hockey. Latulippe est en beau maudit, car il tente désespérément d’être reconnu pour un expert en hockey, mais son expertise ne dépasse pas les limites du vieil aréna Olympia, à La Prairie. Bref, Stéphane Jaunelatou Latulippe attire davantage la pitié que la haine. On ne peut pas détester quelqu’un qui accumule les échecs et les revers comme il le fait. Ce pauvre cabochon glisse constamment sur la même pelure de banane, il se relève et retombe sans cesse face première. Pour le bonheur et l’amusement de milliers de personnes, longue vie à Stéphane Jaunelatou Latulippe.»

Le gros fefan du CH, Jaune Latou se lamente sur l'élimination de son club de poires, sur l'air de la chanson "Je suis malade" de Serge Lama...

Je n'me lave plus, j'ai le "bat" qui pue

Je me roule en boule, dans l'noir

Je suis sale sans toi, je me crosse sans toi

Pourquoi m'as-tu laissé dans l'désespoir

J'en ai plus qu'assez de ma petite vie

Putain j'en ai plus que marre

Je n'ai plus de vie, je n'ai plus d'envies

Je suis un porc dans la mare

Quand tu t'en vas

Je suis malade, complètement malade

Mon CH est un club de poires

Battu en première ronde éliminatoire

Je suis malade, parfaitement malade

Ta dynastie a foutu l'camp

Tu t'en vas on ne sait pas où

Et ça va faire bientôt vingt ans

Qu'on est dans l'trou

Comme Pierre Gauthier, comme Bob Gainey

Je suis accroché à toi

Je suis fatigué, je suis épuisé

De faire croire aux gens qu'un beau jour on gagnera

Je bois toutes les nuits, je suis un pourri

Moi le pauvre Jaune Latou

Tous les anti-habs me traitent d'idiot

Je ne sais plus où aller ils sont partout

Je suis malade, complètement malade

Mon sang est rendu CHicolore

Mais il s'est glacé, quand les Bruins t'ont mis dehors

Je suis malade, parfaitement malade

Les Bruins ont gagné en sur-temps

Mon CH est tombé à l'eau

Me voilà fait à l'os, en peine de ma peau

Cet échec me tue et si ça continue

Je vais faire un fou de moi

Dans tous les forums, dans tous les journaux

En pondant mes commentaires de gros tarla

Je suis malade, complètement malade

Mon CH est un club de poires

Battu en première ronde éliminatoire

Je suis malade c'est ça je suis malade

Les Bruins ont gagné en sur-temps

Mon CH est tombé à l'eau

Et j'ai le coeur complètement malade

Le CH est en rade, t'entends je suis malaaaaade.

SUBBAN ET PRICE : DES "HOT DOGS" DE MAUVAIS GOÛT !

2011-04-07T10:53:00.005-04:00

Certaines personnes pensent que le hockey a besoin de ça. Que ça ajoute de la couleur et du spectaculaire. D'autres, au contraire, n'approuvent pas du tout ça, y voyant de l'infantilisme, de l'exagération déplacée, un manque de respect pour le sport. De quoi parle-t-on ? Des conneries du genre des gambades de clowns et des sauts de singes que Subban et Price font régulièrement pour célébrer des buts importants ou des victoires. Comment la Ligue Nationale de Hockey peut-elle être prise au sérieux par les annonceurs et les investisseurs en laissant faire ces niaiseries qui discréditent son produit et son image. La NFL, le circuit de sport professionnel par excellence, a mis de l'ordre dans ces célébrations bouffonnes. Sous peine d'amendes aux joueurs fautifs, et de pénalités à leur équipe, la prestigieuse NFL est parvenue à endiguer les excès qui avaient cours, surtout après les touchés, dans la zone des buts. Les autorités de la ligue sévissent aussi contre ces débordements grotesques afin de protéger les joueurs eux-mêmes. Il est arrivé à quelques reprises, que des joueurs sautent dans les airs pour fêter un bon jeu, comme Subban et Price cette semaine après le match de mardi contre Chicago (photo), et se blessent en retombant ou en s'étirant des muscles. Certaines célébrations échouent parfois et ridiculisent leurs auteurs (voir vidéo ci-dessous).

La collision entre P.K. et Scary a été a l'avantage de ce dernier et le jeune défenseur noir du Caca a revolé sur la patinoire (jeu de mots, hi ! hi ! hi !). Que risque-t-il d'arriver si les deux tatas, qui vivent à la colle, continue a se ruer et à caracoler comme des veaux ?

A) Ils vont péter les lames de leurs patins et défoncer la glace;

B) En tombant, ils risquent de s'étrangler avec leur chaîne de cou;

C) Ils risquent d'effacer leurs tattoos;

D) Sous le choc, ils s'exposent une double commotion cérébrale à cause du ressac de toute cette eau que contient leur tête;

E) En s'excitant comme ça, ils peuvent inciter les fefans à en faire autant, jusqu'à transformer leurs cabrioles en émeutes;

F) Ils pourraient se couvrir de ridicule en fendant leurs culottes dans le derrière;

G) Subban, qui a la langue bien pendue, pourrait se la mordre en tombant;

H) Le docteur Mulder (médecin des CHieux) pourrait juger nécessaire de leur passer une camisole de force pour cause de débilité mentale;

I) Ils pourraient se fouler une cheville, un poignet ou une vertèbre;

J) Ils risquent de faire chier dangereusement Cammalleri et Gomez, qui les détestent royalement;

K) S'ils font ça devant Chara, celui-ci peut appeler la police et les accuser de voies de fait l'un envers l'autre;

L) Subban peut avaler son protecteur buccal de baveux;

M) Price peut se coincer le nez et s'étouffer dans son masque;

N) Ils pourraient se faire une élongation musculaire au pénis;

O) À trop vouloir mettre de la moutarde sur leurs gestes de "hot dogs", celle-ci pourrait leur monter au nez;

P) Le Cirque du Soleil pourraient leur offrir un contrat pour être clowns;

Q) Ils pourraient devenir épileptiques;

R) Même s'ils ne sont pas francophones, on pourrait les traiter de "frogs" (jumping frogs).

PITIÉ POUR LES POISSONS DU ST-LAURENT : DÉLIVREZ-LES DES FEFANS DROGUÉS AU PROZAC !

2011-02-26T17:18:00.009-05:00

Catastrophe chez la population de poissons autour de l'Île de Mourial ! Depuis un peu plus de quinze ans, soit la période correspondant à la décadence complète de l'équipe de hockey nommée bêtement "Canailliens" de MourYial, les chercheurs scientifiques de l'Université de Montréal ont constaté une détérioration considérable de la santé de la gent aquatique qui barbote autour de la métropauvre. Nul doute dans leur esprit qu'il y a une relation de cause à effet entre les fefans dépressifs, écoeurés de voir leurs CHieux déCHus (le Caca from Mountriawl est leur religion et leur raison de vivre) perdre tout le temps, et la consommation massive d'antidépresseurs, notamment du prozac. Le bidonville du maire Gérald "Ti-Clin" Tremblay n'étant pas équipé d'usines adéquates pour le traitement des eaux usées, les résidus du prozac, dont se bourrent les fefans pour oublier les déboires de leur club de broches à foin, se retrouvent dans leur urine qui finit par aboutir à son tour dans le fleuve, après avoir transité par le système d'égouts en ruines, construit au temps de la colonisation de Ville Marie. Les pauvres poissons, qui suffoquent dans cette pollution effroyable, en subissent les conséquences fâcheuses, dont la principale est la réduction de leur activité cérébrale. À l'image des fefans "prozacqués", dont le QI ne vole pas haut lorsqu'ils s'abaissent à faire des émeutes pour saccager les magasins de la SAQ dans le but de regarnir leur bar personnel ... Une analyse des tissus des malheureuses bêtes qui nagent dans cette eau contaminée ceinturant l'Île moronréalaise, a permis de déceler des traces d'antidépresseurs dans leur foie et leur cerveau.

On ignore encore énormément de choses sur ce phénomène, mais il est probable que c'est tout l'écosystème du fleuve St-Laurent dans la région de la clique du Mont Royal, qui souffre des répercussions du crétinisme aigu des fefanatiques des Cannes à CHiens. Chez ces derniers comme dans la population de poissons affligés, les chercheurs ont trouvé de nombreux cas de mongolisme pathético-scléroso-endémique, aussi appelé CH difficile. Les recherches de l'U. de M. se poursuivent mais on sait déjà qu'il y a de nombreuses similitudes entre les fefans et les poissons mourialaids. Selon une évaluation très conservatrice, dont la marge d'erreur est de 75%, on estime qu'au moins le quart de la population de la métropauvre est droguée aux antidépresseurs. Rien d'étonnant dans ce constat si on considère leur dépendance au Caca en perdition et à l'état poubellistique de leur environnement pollué et envahi par les BS, les chômeurs, les gangs de rues et les prostitués. Plus les CanaCHiens perdent, plus les fefans se droguent au prozac et s'intoxiquent à la Mollesoun, plus les poissons du St-Laurent en arrachent (voir illustration ci-dessus).

Autant les fefans capotés, que les truites à la santé cérébrale très hypothéquée, partagent une kyrielle d'effets secondaires reliés à la consommation d'antidépresseurs. Notons parmi ceux-ci :

» État d'anxiété inquiétant lors des séries de défaites des CHaudrons;

» Trous de mémoires qui aggravent leur détresse car ils ne se rappellent alors plus que la CHiasse a déjà gagné la Coupe Stanley il y a très longtemps;

» Bouche sèche, ce qui les incite à boire plus de bière Molson à $ 10 le verre au Centre PouBell;

» Légers tremblements, surtout les soirs de défaites, lorsqu'ils savent que les anti-habs vont se payer leur tête et se moquer d'eux;

» Battements de coeur rapides et irréguliers quand Scary Price accordent des mauvais buts;

» Idées suicidaires quand leurs CHieux ratent les séries éliminatoires et fréquentent les bas fonds du classement de la NHL;

» Constipation quand ils regardent jouer trop longtemps Gomez et Kostitsyn;

» Automutilation quand ils croient que les arbitres ont fait perdre leurs idoles;

» Somnolence durant les points de presse de Jacques Martin, le coach aux oreilles monstrueuses;

» Augmentation de poids quand ils se bourrent de chips et d'ailes de poulet graisseuses pour mieux faire passer le prozac;

» État de confusion mentale, quand ils s'échinent à composer des trios de joueurs même en pleine canicule estivale;

» Lenteur au moment d'uriner, surtout lorsqu'ils ont trop regardé jouer Hal Gill et Paul Mara;

» Sensation de faiblesse due à une tension basse, problème récurrent lié à l'offensive anémique de leur club de pic pic;

» Propension à des chutes fréquentes, à la Ben Pouliot et à la Picouille Subban;

» Activités sexuelles perturbées, problèmes d'érection et d'éjaculations retardées, ennuis apparentés au manque de virilité et de courage dans le jeu des HabsCHtroumfs;

» Mal au coeur, comme celui qui affecte les CHieux avant d'affronter les joueurs rudes des Flyers et des Bruins.

POURQUOI LES FEFANS DU CH SONT SI TIMBRÉS...

2011-02-04T15:27:00.001-05:00

Je me demande souvent comment les fefans du torCHon (surtout LA CRASSE de la zone Molson-Ex au Centre Bell) peuvent être aussi abrutis et timbrés. Dans certains pays barbares ravagés par la violence et la guerre, on apprend aux enfants à détester les ennemis et à les tuer avec de vraies armes. Ce n'est pas comme chez nous où les garçonnets s'amusent à jouer aux Cowboys et aux Indiens avec des fusils jouets... Mais ici, dans nos écoles, on bourre le crâne des jeunes avec autre chose qui peut être aussi dangereux pour leur santé mentale. C'est avec le matériel didactique aux couleurs et à l'image du "légendaire" CanaCHien de Mourial que l'on conditionne de futurs fanatiques des CHaudrons, qui iront jusqu'à participer à des émeutes pour montrer leur allégeance maladive au club de leurs idoles. Ce faisant, dès leur tendre enfance, ces bambins subissent un lavage de cerveau et on leur étampe un tatouage du CH dans le subconscient. Les lettres "C" et "H" deviennent les plus importantes de l'alphabet et, comme on a fait jadis saliver le CHien de Pavlov avec un objet associé à de la nourriture, on développe une forte association d'idées entre le CH et le mot CHampions. On transpose aussi cette équation dans leur apprentissage des mathématiques : CH + Hockey = excellence. Heureusement que l'enseignement religieux disparaît car on leur ferait croire que Jesus Price égale Dieu tout puissant ! Mais encore là, j'imagine que les parents fefans recommandent à leurs rejetons de ne pas oublier la CHiasse dans leurs prières, et qu'ils les poussent à déifier les pousseux de puck tricolores...

Dans les cas les plus sérieux d'avilissement mental, le jeune fefan en herbes en vient à sombrer dans un état d'hypnose et de dépendance extrême; à confondre totalement sa vie avec les succès et les insuccès des CHieux. Dire que dans notre société, des moralisateurs "bien pensant" s'élèvent contre la publicité faite aux enfants à la télé ou ailleurs. Il doit y avoir, affirment-ils, une différence nette entre publicité propagandiste et information objective. Pour ne pas que des enfants sans défense deviennent des consommateurs impulsifs ou dépendants de certains produits pas très bons pour eux, des lois ou des associations de protection du consommateur condamnent certaines publicités tendancieuses de grosses compagnies comme McDonald's ou des fabricants de jouets. La propagande insidieuse et quasi-religieuse du Canaillien dans nos institutions d'enseignement n'est-elle pas un CHeval de Troie dans la tête de nos jeunes ?

Quand vous couchez dans un pyjama, des draps et des oreillers identifiés au CH; quand votre toutou indispensable est un Youppi aux couleurs du CH; quand vous mangez du CH en regardant leurs parties sur un écran de TV géant à la maison; quand les seules nouvelles qui vous intéressent sont celles (biaisées) du CH; quand vous voyagez avec un fefanion du CH accroché sur le véhicule dans lequel vous prenez place; quand les serviettes que vous utilisez ou les vêtements que vous portez affichent le logo du CH; quand vous baignez continuellement dans un environnement inondé de CH; quand vous léchez le derrière d'un timbre soulignant le centenaire du CH; il est normal que vous deveniez un peu timbré. Et lorsque votre esprit déraille parce que l'association d'idées entre CH et CHampions est contredite années après années par les résultats merdiques de votre Sainte Flanelle, vous disjonctez et vous faites des crises de folie (bipolaires) et des émeutes... Ou bien vous abusez du Prozac (Allo Dennis, le CHieux caCHé dans sa taverne pour ne plus débattre avec les anti-habs sur SLR).

THE HABS FEFANS : 2010 TURKEYS OF THE YEAR !

2010-12-29T11:25:00.004-05:00

L'an dernier le très réputé magazine SPORTS ILLUSTRATED a ridiculisé les Canadiens de Montréal en les nommant SI 2009 TURKEYS OF THE YEAR. Les raisons pour faire du CH les CanaDindes de l'année ? D'abord leurs piètres performances sur les patinoires de la NHL. Ensuite, des cérémonies du centenaire qui se sont étirées sur près de trois ans, pour masquer justement, (en rappelant interminablement un passé "glorieux"), la déCHéance actuelle du club des Molson. Cette année je prends moi-même la liberté de nommer les fefans comme les 2010 TURKEYS OF THE YEAR. Ils le méritent amplement parce qu'ils :

se laissent "bourrer" gaiement par la propagande du torCHon, saisons après saisons; défaites après défaites; entraîneurs après entraîneurs; en continuant de se faire fourrer avec le sourire; en dépensant leurs payes en retour d'un spectacle merdique et désolant; en espérant toujours un retournement de situation qui ne vient pas...
continuent de faire des émeutes et du pillage au centre-ville (la dernière en mai dernier) en se déshonorant aux yeux du monde entier; en ternissant l'image déjà très abîmée de leur bidonville; en faisant les colons partout où ils passent dans les arénas des autres villes de la NHL...
sont à l'origine du SANDGATE, épisode loufoque, jamais vue ailleurs dans l'histoire du hockey, dans laquelle les fefans du CH ont répandu du sable et de la pierre concassée sur le chemin du vestiaire des Flyers de Philadelphie dans l'espoir de briser les patins des joueurs adverses et de faire gagner leurs CHieux en trichant...
ont démontré qu'ils n'ont pas de personnalité en copiant l'image de marque des Red Wings de Détroit (Hockey Town) en adoptant le slogan "la ville est hockey"; sans parler de leurs chants "Olé, Olé, Olé" singés sur ceux des amateurs de soccer européen; et qui leur reviennent dans la face quand les fans des autres clubs les reprennent pour se moquer d'eux lorsque le Caca perd à l'étranger...
croient toujours que le club moronréalaid fait partie de l'élite du hockey et forme une dynastie malgré dix-sept ans de déboires et de scandales; fausse impression renforcée par les prétentions à un "top 4" parce que les CHieux se sont rendus en finale de Conférence le printemps passé.

Oui, à n'en pas douter, les fefans bipolaires vivent au-delà du réel, dans le passé, et dans la brume des effets secondaires d'anti-dépresseurs puissants qui leur font voir en rose un club médiocre, sur-évalué en permanence. Oui, à coup sûr, ils sont les dindons de la farce encore en 2010 ! Félicitations !

LES DESSOUS DE LA VIE CACHÉE DE "NOS CANAILLIENS"...

2010-11-24T16:58:00.006-05:00

NOS CANADIENS, la nouvelle série d'émissions de télé s'intéressant à la vie "hors glace" des joueurs du torCHon sera encore une INFO-PUBLICITÉ (subventionnée ?) arrangée avec le gars des vues. Histoire d'attiser davantage l'hystérie collective qui entoure les moindres gestes (combien de fois un tel visite les CHiottes le matin ? comment tel autre fait son nettoyage de crottes de nez ? combien de fois celui-là bâille le matin ? combien de cubes de sucre celui-ci met dans son café ?) des CHieux, on brossera un portrait flatteur de chaque super héros de la CHiasse. Puisqu'on ne filmera que le côté reluisant de la médaille, pas question de montrer les escapades des moins "glorieux" dans les boîtes de nuit ou les clubs de danseuses nues... Voici d'autres choses que nous ne pourrons pas voir dans ces émissions de lèCHage de CHaudrons commanditées...

On ne verra pas la chambre à coucher de Mike Cammalleri. Tout y est aux couleurs des Maple Leafs de Toronto, son équipe préférée, celle du coin de pays où il est né et où il a grandi (pas beaucoup...). Rejeté par les Kings et les Flames, puis, devenu agent libre, il désirait de tout son coeur jouer dans la Ville-Reine mais le DG des Leafs, Brian Burke, l'a rejeté lui aussi, pas du tout intéressé à payer un prix exorbitant pour avoir un gars qui n'a aucun esprit d'équipe et qui est un fauteur de troubles partout où il passe. Faute de mieux, Cammy a finalement trouvé preneur chez les CanaCHiens, les ramasseurs de vidanges des autres formations de la NHL.

On ne pourra jeter un coup d'oeil dans sa garde-robe où est rangé le chandail de Capitaine du Caca qu'il s'était fait faire en prévision de sa nomination à ce poste prestigieux de mange-marde. Peine perdue, c'est Gionta qui a eu le "C" à sa place. En beau fusil, Cammalleri a dû ravaler sa bave mais il a gardé le gilet, au cas où...

Ce que les caméras de NOS CANAILLIENS éviteront également d'exhiber c'est la photo de Josh Gorges que Cammy a placé stratégiquement sur le mur en face du siège de la toilette. À couteaux tirés depuis l'an passé avec son coéquipier défenseur (ils échangent régulièrement des coups lors des séances d'entraînement), Cammy fixe ce cliché lorsqu'il est constipé. Ça l'aide grandement à débloquer...

La direction du torCHon l'ayant sévèrement averti de ne plus traîner dans les bars du centre-ville jusqu'aux petites heures du matin, Scary Price a fait aménager la réplique d'un saloon derrière chez lui. Aucune chance de le visiter toutefois à NOS CANAILLIENS. Ça va rester un secret bien gardé, sauf pour les paparazzis. On connaît l'amour du gardien du torCHon pour le rodéo et la boisson, ses deux passions. Le hockey n'étant pour lui qu'un "sideline", sans plus. Il préfère de loin le taureau mécanique, qu'il partage volontiers avec ses greluches, au banc des joueurs des CHieux. Avec le vaste et magnifique bar, rempli de rince-gargotton, qui couvre un mur entier de sa piaule, Scary a vraiment tout pour vivre ivre et heureux. Cependant, les vapeurs d'alcool et les chocs encaissés lors des rodéos ont endommagé son cerveau. Ce qui explique ses comportements bipolaires et imprévisibles... La vodka et le whisky l'aident à relaxer devant le filet ou devant les micros des médias. Ça le rend moins gêné, et il peut ainsi dire aux fefans qui le critiquent, de "respirer par le nez"...

Bien des choses échapperont aussi aux regards des journalistes et du public lorsque l'équipe technique de NOS CANAILLIENS se rendra chez P.K. Subban. Les portes seront closes sur sa salle de bain et sa chambre à coucher. Toutes les surfaces de ces pièces sont recouvertes de miroirs pour qu'il puisse s'admirer en embrassant son reflet. Ce qui explique l'épaisseur anormale de ses grosses babines... C'est dans ces endroits qu'il pratique les fameux "tourniquets" qu'il exécute durant les matchs du torCHon. Sans penser qu'un bon jour un train le frappera durant ses circonvolutions autour de son nombril...

Malheureusement NOS CANAILLIENS nous privera itou du plaisir de voir la collection de toutous Curious George qui trônent sur le lit de big P.K.. Ce sont ses porte-bonheur. Il leur parle dans la douche, dans son sommeil, en mangeant. De toute façon, il parle partout, sur la patinoire, dans le vestiaire du Caca, dans l'avion, etc. Il parle autant aux autres qu'à lui-même... À ne plus avoir de salive, à écoeurer la planète entière, et pour la moindre niaiserie qui lui traverse le ciboulot... (à suivre...)...

LE CH AU BORD DE LA FALAISE, QUE FAIRE DE GOMEZ ?

2010-11-08T20:43:00.005-05:00

Jamais aussi grosse dépense (7,8 millions de $ par hiver) ne fut plus gaspillée. À part peut-être le stade olympique de Mourial ou le salaire du maire de la métropauvre Gérald Tremblay... Je veux parler du contrat de Scott Gomez, le seul hockeyeur connu qui manque tellement de confiance en ses talents (?) de "scoreur" qu'il refuse une échappée seul à seul avec un gardien de buts autre que celui de son équipe. Son entraîneur, Jacques "les zoreilles" Martin, ne sait plus comment s'y prendre pour qu'il produise autre chose que des jeux avortés ou du gaz de shit. Il a pensé lui implanter un système GPS dans la caboche, lui donner du viagra pour qu'il joue de façon plus virile, le bourrer de coups de pied au cul, mettre de la sauce Tabasco dans ses hot-dogs, mais il ne peut pas le faire car Gomez est syndiqué et il a droit à ses deux "breaks" de quinze minutes par période. En désespoir de cause, le grand chef sorcier des CHieux a décidé de le muter sur un trio complété par Andrei "les deux pieds dans la même bottine" Kostitsyn et au prolifique Maxim "le motté" Lapierre, qui revendique un grand total de ZÉRO point au cours de ses onze dernières parties ! Toute une "shot" dans le bras pour relancer un gars dans le coma (le mot léthargie était trop faible). Un cas pour la médecine (autopsie) ou pour les causes désespérées (Saint Antoine ou Saint Thomas).

Avant d'aboutir à MortYial, Scotty jouait pour les Rangers de New York et il a failli rendre dingues les partisans des Blue Shirts, qui ont voulu le sortir du Big Apple à coups de fusil... Impossible de trouver un gérant général aussi imbécile ou mal pris que Bob Gainey pour le refiler à un autre club, comme Glen Sather (DG des Rangers) a réussi à le faire après avoir fait brûler bien des lampions à l'église et avoir supplié ses collègues à travers toutes les ligues de hockey y compris celles établies en Sibérie et sur la planète mars. Que faire de Gomez et de son contrat gargantuesque ? Voici quelques idées comme ça...

A) L'envoyer sur la galerie de la presse du Centre PouBell pour servir le café, les boissons gazeuses et le pop-corn aux mange-marde (journaleux-valets) des CanaCHiens...

B) Former un trio avec lui et les deux petits garçons qui se promènent avec de grands drapeaux du torCHon avant le début des matchs... Alexander Ovechkin pourrait l'asperger de cristaux de glace comme il le voudrait en regagnant son banc avant les hymnes nationaux...

C) Lui faire chanter les hymnes nationaux...

D) Puisque les CHaudrons n'ont pas vraiment de policier ou de taupin depuis le congédiement de Big Georges Laraque, Gomez pourrait en devenir un puisqu'il semble exceller dans le maniement de bâton entre les jambes de ses adversaires (photo ci-dessus)...

E) Gomez pourrait seconder les préposés à l'équipement des Caca en ouvrant la porte du banc à ses coéquipiers, en distribuant les serviettes, les rouleaux de ruban gommé, le sudafed, les cubes de glace et les bouteilles d'eau, ou, puisqu'il est toujours penché par en-avant (photo) comme le bossu de Notre-Dame, il pourrait servir de planche à dessin en prêtant son dos aux coachs quand ils expliquent des jeux lors des temps d'arrêt en fin de match...

G) Scotty pourrait se rendre utile en aidant les placiers du Centre BéBell, en donnant un coup de main aux vendeurs de camelote de la CHiasse et en nettoyant la patinoire durant les pauses commerciales (télédiffusion des parties) ou quand les fefans lancent des projectiles à leurs vauriens à moins que ce ne soit aux ex-joueurs du CH qui viennent battre leur club de pic-pic, ou aux autres joueurs (surtout les Québécois francophones) qui ont eu la brillante idée de refuser à tout prix les offres de contrat de l'état-major de la CHarogne...

H) En l'absence de cheerleaders, Youppi est bien seul pour animer les fefans dans les estrades. Gomez pourrait revêtir le costume de clown du centenaire du torCHon (photo à gauche) pour faire le bouffon durant les entractes ou avant les games...

LORSQUE SCARY PRICE ÉCLATERA SOUS LA PRESSION...

2010-09-30T20:33:00.005-04:00

Normalement, Scary Price ne serait qu'un gardien de but moins qu'ordinaire d'une équipe de hockey très ordinaire, pour ne pas dire médiocre. Mais voilà, dans le pays de Fefans' Land, il est comme le pape de la religion du torCHon et, à ce compte, comme le vrai pape à Rome, il doit être infaillible. Dans le cas contraire, les fefans "pognent" les nerfs et ne veulent qu'une chose : le crucifier sur la place publique pour crime de lèse-sainte-guenille. Ils en font une affaire d'état. Surtout que Price tente de devenir calife à la place du grand calife, Jaroslav Halak, exilé à Saint-Louis par le Vermontois Pierre "Sling Slang" Gauthier. Ça fait bien des "saints" dans cette histoire saugrenue, mais à Mourial on évoque tous les saints du ciel pour que les dieux préservent les CHieux de la déCHéance et de l'opprobre.

Il faut comprendre que les supporteurs des Caca ont une part de responsabilité dans le fait que Price soit devenu bipolaire comme eux. Il y a deux ans, en triCHant, c'est-à-dire en trafiquant le scrutin pour le match des étoiles qui avait lieu à MortYial, les fêlés du CHaudron ont réussi à faire élire Price comme gardien partant pour cette classique annuelle. Ça en prenait moins que ça pour enfler la tête déjà assez grosse du jeune homme d'origine amérindienne. Se croyant parvenu, se croyant une "star" parmi les stars, Price a désiré, en quelque sorte, être la grenouille qui voulait se faire plus grosse que le boeuf. Résultats : une carrière qui périclite depuis ce temps-là. Ouais, les fefans ont rendu un bien mauvais service à Scary en le propulsant parmi les étoiles alors qu'il n'était encore qu'une verte recrue débutant dans son métier.

Dans sa descente aux enfers, Price a montré plusieurs signes de maladie bipolaire en s'en prenant à des joueurs adverses (voir vidéo), à ses coéquipiers qu'il blâme souvent pour ses propres erreurs, et en ripostant aux cris et aux huées des fefans (rappelez-vous son imitation de Patrick Roy -bras en l'air - dans le dernier match des CHaudrons, éliminés en quatre parties par Boston l'an dernier). Maintenant qu'il a hérité du poste de gardien numéro 1 de la CHiasse, Scary ne peut plus se défiler et il aura toute la pression sur lui, même s'il s'efforce de jouer au gars "cool" en affirmant que son nouveau "statut" ne lui fait pas peur... Alors après tous ses précédents gestes de frustration, que fera le cerbère du tricolore s'il continue de mal jouer et de s'attirer les reproches et les quolibets des spectateurs au Centre PouBell ?

A) Il ne changera rien. Il va continuer de boire pour oublier ses déboires, sauf que, cette année, il ne consommera pas seulement de l'alcool en dehors de la patinoire. Il va mettre de la vodka dans sa bouteille "d'eau" sur le dessus de son filet pendant les matchs. Il va probablement épicer le tout avec quelques comprimés de prozac...

B) Il va se mettre des bouchons dans les oreilles pour ne pas entendre les huées des fefans. S'il les entend quand même, il va enlever son masque pour faire des grimaces et des doigts (ou bras) d'honneur à ses détracteurs...

C) Au lieu de s'en prendre aux joueurs adverses ou aux arbitres, il va attaquer directement ses tortionnaires dans les estrades en leur lançant la rondelle ou des pièces d'équipement...

D) Il va quitter sa cage en pleurant, et il va sortir du Centre PouBell en se retroussant le chandail par-dessus la tête...

E) Il va endurer le supplice jusqu'à ce que Jacques "Roquet Belles Oreilles" Martin le sorte du match. Mais rendu chez lui il va se défouler sur sa blonde...

F) Il va faire comme Ti-Coune en allant se faire consoler par son cheval de rodéo...

G) Pour regagner sa confiance, il va jouer au hockey sur table avec les enfants malades de Ste-Justine...

H) Il va consulter le psychiatre des CHieux, mais il est tellement "fucké", qu'il va rendre le docteur aussi capoté que lui...

APRÈS LE "SANDGATE" : TOUT LE MONDE TOUT NU AU CENTRE BELL ?

2010-08-09T11:15:00.002-04:00

Plus ça va, plus le CanaCHien de Mouryial et ses fefans se couvrent de ridicule devant le monde entier. Impossible de recenser toutes les gaffes qu'ils ont faites depuis une quinzaine d'années. La liste serait trop longue. Contentons-nous d'évoquer les nominations de Réjean "Peanut" Houle comme directeur-général et de Mario "UFO" Tremblay comme entraîneur; l'affaire Patrick "les bras en l'air" Roy; les émeutes des dernières années; l'engagement d'agents libres pourris; les scandales étouffés des joueurs mêlés à des histoires de moeurs ou de relations avec la pègre; les "flops" des jeunes choisis au repêchage; des échanges poches comme le dernier impliquant Halak, etc. Parmi tous les actes de cette longue suite de bouffonneries, celui survenu lors du dernier match au Centre PouBell est peut-être le plus loufoque. Du sable ou de la pierraille a été étendu mystérieusement sur le tapis du couloir menant au vestiaire du club visiteur. Résultat : plusieurs joueurs des Flyers ont endommagé la lame de leurs patins et nombre d'entre eux ont dû retraiter au vestiaire, en plein match, pour que l'on procède aux réparations nécessaires. Curieusement, la presse locale et les dirigeants des Flyers, du CH et de la NHL ont choisi de se taire à la suite de cet incident inédit et sans précédent.

Avec tous ces fefans qui, chaque année, inventent de nouvelles conneries à ne pas faire, à quoi peut-on s'attendre à l'avenir ? À un festival de "TOUT LE MONDE TOUT NU" (photos ci-dessus) au Centre BéBell ou sur la Place du Centenaire ? Au grand défi du lancer du verre de bière, de la tomate ou de l'oeuf pourris, aux joueurs adverses détestés ou aux porte-couleurs des CHieux qui jouent mal ? Au concours de postérieurs dénudés (en position cul par-dessus tête) durant l'hymne national américain ? À une compétition du partisan le plus ivre ou à qui écrira l'affiche la plus idiote ou la plus obscène ? Qui sait jusqu'où peuvent s'abaisser le torCHon et ses fans bipolaires...

Concernant le SandGate, (l'affaire du sable pour briser les patins des joueurs des Flyers), étant donné le silence d'omerta qui a mis à l'abri le ou les coupables de cette action stupide, on ne peut que spéculer sur ce qui s'est vraiment passé... Voici quelques hypothèses... Le coup a été fait par :

A) Les joueurs du Canadien, qui, sentant leur élimination proche, avait déjà commencé à pratiquer leurs sorties de trappes de sable, au golf. Revenus au Centre Bell pour le match contre les Flyers, ils ont vidé leurs souliers remplis de sable sur le tapis du couloir menant au vestiaire du club visiteur;

B) Jacques Martin, le coach des CHieux, qui avait déclaré, après les deux défaites par blanchissage à Philadelphie, en début de série :«Y faut qu'on soiye tough à jouer contre dans not building. Faut pô les laisser patiner à leu guise. Faut leu mette de la pression, leu mette du sôb din roues pis des bôtons dans l'engrenaîlle».

C) Georges Laraque, qui faute d'aider l'équipe sur la patinoire, devait justifier son gros salaire en faisant un coup pendable aux opposants.

D) Les gens du Réseau des Sports (RBS) qui voulaient que les Flyers perdent pour que les CHaudrons se rendent en finale de la Coupe Stanley et génèrent ainsi plus de profits pour eux et les Molson.

E) Les fefans, qui voulaient continuer et renouveler leur tradition bien établie de vandales, de triCHeurs et de saboteurs. Ils espéraient aussi faire parler d'eux par Claude Poirier, à la TV. 10-4...

CECI EST UN MESSAGE NON CENSURÉ

2010-07-25T00:07:00.004-04:00

Bien souvent j'ai essayé de répliquer à des idioties écrites par des fefans sur des blogs ou des sites pro-canaCHiens. Parfois un censeur bloquait mes messages ou bien il en laissait passer quelques-uns pour que les fefans puissent s'ameuter contre moi et me couvrir d'insultes. Lorsque je voulais leur donner leur change, le censeur interceptait mes réponses et laissait mes adversaires s'acharner sur moi.

Le seul moyen de faire passer mes points de vue, en évitant la censure, c'est en créant des blogs de mon cru. Je peux alors m'en donner à coeur joie en disant ma façon de penser. Pour évacuer la frustration de n'avoir pu me défendre contre les maniaques de la CHiasse qui m'ont tant envoyé promener, voici un message audio-visuel non censuré, concocté sur une chanson appropriée de ELECTRIK RED. Je vous laisse deviner le titre de la toune. Il revient souvent dans le refrain. Ha ! Ha ! Ha ! Ça fait du bien d'évacuer le méchant !

PIERRE GAUTHIER, DES LIENS DE PARENTÉ AVEC SPOCK ET LES VULCAINS ?

2010-06-27T23:12:00.004-04:00

Plus je regarde aller Pierre Gauthier, le DG des Canailliens de MortYial, plus je trouve qu'il ressemble à monsieur Spock, le personnage mi-humain mi-vulcain de Star Trek. Physiquement, remarquez (photos ci-haut) la similitude des oreilles pointues. Puis, observez leur air bête, leur face de chien prêt à mordre. Leurs coupes de cheveux (au bol) se ressemblent. La couleur de la peau, jaune brun malade, aussi. Gauthier a peut-être le regard plus éteint que Spock, mais les deux peuvent causer de la somnolence chez ceux qui les fixent des yeux. Les sourcils diffèrent cependant, Spock les ayant bien droits, et Pierrot, en accents circonflexes. Mais, à n'en pas douter, il y a des liens de parenté évidents entre eux.

Dans la biographie de Spock, on peut lire qu'il est torturé entre la raison et la logique de sa moitié vulcaine, et les émotions et les intuitions de sa moitié humaine. Comme le directeur général du torCHon, Spock s'efforce toujours de paraître en contrôle des situations et de ses nerfs. Il a un moyen de se défendre très efficace face à ses adversaires : la prise vulcaine (photo ci-dessous), qui s'apparente à la prise du sommeil pratiquée par Gauthier et son coach "plate" Jacques "zoreilles d'âne" Martin.

C'est une prise de neutralisation non-violente qui endort ses victimes par une simple pression entre le cou et l'épaule. Un peu comme la platitude infinie d'une conférence de presse commune, donnée par l'affligeant duo Gauthier-Martin, assomme les scribes et les autres auditeurs, qui ont le malheur de se retrouver dans la salle. Même les pauvres mouches, qui se risquent en ces lieux mortuaires, tombent inertes sur le plancher. On peut présumer que le trio comateux Gainey-Gauthier-Martin maîtrise cette prise à la perfection si l'on considère le nombre astronomique de joujournalisssssssssses et de fefans qu'ils ont endormis au fil des dernières années en leur faisant miroiter des illusions et avaler moultes couleuvres.

Autre atout important que partage Spock et l'énigmatique DG des CHieux : la fusion mentale vulcaine. Par pression des doigts sur un visage, Spock peut mélanger ses pensées avec celles d'une autre personne.

Ce pouvoir est très commode lorsque Gauthier veut imposer sa vision des choses, et ses décisions, à ses subalternes (très ternes) et aux fefans récalcitrants. Pensons au dossier Halak, le gardien-super-héros échangé aux Blues pour un plat de lentilles (le plat seulement, sans lentilles dedans).

En conclusion, les deux personnages sont puissants et peuvent sembler bizarres. Leur langage corporel inspire la crainte et peut faire froid dans le dos à ceux qui les côtoient. Mais, contrairement à Gauthier, Spock peut vivre bien au-delà de 150 ans et son siège n'est pas...éjectable. En plus, on peut dire, sans se tromper, que le CanaCHien, et ses petits joueurs martiens, ne volent pas haut. Bien moins haut que le vaisseau spatial Enterprise de Mr Spock. Ça va prendre beaucoup d'années-lumière avant que les CHaudrons bleu, blanc, merde soient en orbite. Spock a le temps de mourir plusieurs fois, même s'il vit bien plus vieux que Mathusalem.

LES CHIEUX ONT GOÛTÉ AUX "STRAIGHT-ARMS" DES FLYERS !

2010-06-03T22:25:00.003-04:00

Nous avons vu, dans les billets précédents, que les Habitants ont eu du succès dans les deux premières rondes des séries éliminatoires, ce printemps, grâce à leur habileté dans le concours de foire de la course aux cochons graissés, et en raison des prises de lutte qu'ils ont su appliquer à leurs adversaires. Des opposants pris dans la colle Krazy Glue du carcan défensif des pères trappistes du torCHon et qui ont fait l'erreur fatale de trop se fier à leurs joueurs de talent et de finesse pour venir à bout de la forteresse de Jaroslav Halak, le merdeux faiseur de miracles de la Sainte Flanellaide.

Ce fut une toute autre histoire contre les Flyers, et leur agent orange nocif, en troisième ronde, ou finale de l'Est. Contre l'accrochage style arc-boutant à la Gorges (photo), contre la prise de la pieuvre à la Gill, contre le parasitisme sidatique à la Hamrlik, bref, pour éviter que les CHieux rentrent dans leurs culottes, les Flyers ont utilisé la tactique du "straight-arm", très populaire au football (photo du haut). Hal Gill, la tortue sans carapace, a goûté à cette médecine, comme Subban et autres capitaines crochets.

Le résultat : trois blanchissages en cinq parties pour les braves porte-couleurs de Philadelphie. Une série courte comme il y a deux ans entre ces mêmes belligérants. Deux fois depuis des lunes et des lunes que les CanaCHiens essaient de relever la tête. Deux fois que ce sont les Flyers qui la leur coupent ! Pas surprenant que je les aime ces super Broad Street Bullies ! Du hockey "in your face" qui a eu facilement le dessus sur le jaunisme faiblard des Caca. Même à Mourial, lors du seul revers de l'Orange Crush, à la fin du troisième match de la série, le rude Scott Hartnell avait préparé la rencontre no 4 en rossant le gros fumier à Hamrlik. Par la suite, les CHaudrons ont compris le message et ils ont pris leur trou. Ha ! Ha ! Ha !

Que reste-t-il des amours et de l'émeute des fefans, des milliers de fefanions sales et de la sueur de dessous de bras des abrutis de la CHarogne ? Rien, si ce n'est des débris, des peines de prison, un mal de bloc collectif et des coupes Stanley en caoutchouc ou en plastique. Bébelles et jouets dérisoires de retardés mentaux bipolaires... Avec en prime une augmentation de 3% du prix des billets pour la saison prochaine. Nul doute que le reste de la camelote subira la même hausse... sans que ça se traduise par plus de succès sur la patinoire... Pas de problème ! Le CH est l'opium du peuple. Pas besoin du stock cultivé dans les champs de pavot en Afghanistan...

PHILADELPHIA FREEDOM

2010-05-23T14:10:00.007-04:00

I used to be a Nordiques fan

You know

And the team was right

Sadly Quebec lost them down the road

I used to hate the Habs more than anyone

The times have not changed

I can't wait until their season is done

Cause I need to have this Philadelphia freedom

From the day that I was born

I've hated the Habs

Philadelphia Flyers must win to get the Habs banned

To give me peace of mind

I really need so bad

Oh Philadelphia freedom shine on me

I love you

Shine a light

Through the eyes of the fans left behind

Shine a light

Won't you shine a light

Philadelphia Flyers I love you

Yes I do

Yea I know Flyers players can crush Habs' bones

They must do it with fury

To finish this series while they are at home

Then we'll celebrate with tears of joy in our eyes

While all Habs fans suffer in agony

Their dream of Cup dies

Cause I need to have this Philadelphia freedom

From the day that I was born

I've hated the Habs

Philadelphia Flyers must win to get the Habs banned

To give me peace of mind

I really need so bad

Oh Philadelphia freedom shine on me

I love you

Shine a light

Through the eyes of the fans left behind

Shine a light

Won't you shine a light

Philadelphia Flyers I love you

Yes I do

Pour entendre la chanson originale PHILADELPHIA FREEDOM de Sir Elton John, cliquez sur la flèche ci-dessus. Ce montage est également disponible (plein écran) sur mon compte YouTube : http://www.youtube.com/watch?v=8DENwRZnQZ8

APRÈS LE GENTLEMAN CAMBRIOLEUR DE GAROU, VOICI LE FEFAN CAMBRIOLEUR DU CH

2010-05-16T12:08:00.005-04:00

Malgré quantités de photographies et de vidéos prouvant le contraire, les autorités mourialaises et les membres de l'organisation du torCHon prétendent que ce ne sont pas les partisans du CH qui ont vandalisé et pillé les commerces du centre-ville le 12 mai dernier. Partout ailleurs dans le monde, les manchettes annonçant ces événements honteux, parlent des "Montreal fans" ou des "Montreal Canadiens fans" pour désigner les coupables des dégâts et des crimes perpétrés dans la métropauvre, devant une force policière inefficace.

Désirant stigmatiser cette belle gang de voleurs et de criminels moronréalaids, bien représentative de l'incompétence des dirigeants de leur ville, de la corruption (enveloppes brunes) de leurs administrateurs et de la violence de leurs gangs de rues, j'ai adapté la chanson GENTLEMAN CAMBRIOLEUR reprise dernièrement par Garou (voir vidéo sur YouTube).

C'est une belle gang de voleurs

Je veux parler des fefans

Ils répandent la terreur

À Mourial c'est un vrai drame

Que la "main" soit tout en flammes

Ils sont tous fous de bonheur

Les fefans cambrioleurs

Ce sont les meilleurs

Ils attendent la nuit

Alors que les marchands sommeillent

Ils les volent sans souci

Quand pas un chat ne les surveille

Puis avant de partir

En emportant leurs beaux cadeaux

Ils vont casser tous les carreaux

C'est une belle gang de casseurs

Je veux parler des fefans

Les policiers en ont peur

Comme s'ils avaient tous la rage

La Guenille est bien chanceuse

Ses fans sont bien les meilleurs

Les fefans cambrioleurs

Qu'est-ce qu'ils nous écoeurent

http://www.youtube.com/watch?v=OVqBt4u1NWY&feature=related

LA SAINTE GUENILLE : L'OPIUM DU PEUPLE

2010-05-13T20:14:00.003-04:00

"DÉBILES". Oui, mesdames et messieurs, "DÉBILES". Les Québécois, qui adorent le CanaCHien de Mourial à l'infini, sont tout simplement "DÉBILES". Et ce n'est pas moi qui le dit, c'est Jean-François Dumas, un spécialiste de l'analyse du contenu des médias, qui travaille pour la firme INFLUENCE COMMUNICATIONS. Monsieur Dumas a récemment été invité à plusieurs shows de radio et de télé pour parler de la place exagérée qu'occupent les Canailliens dans les nouvelles, au Québec et au Canada. Ça relève en effet de la maladie mentale et c'est unique au monde. Ça dépasse même de 15% le fanatisme des Français pour le soccer en Europe. Il peut se produire un séisme géant en Haïti. Ce sera la nouvelle la plus importante du mois...jusqu'à ce qu'elle soit battue à plate couture par le congédiement de...Georges Laraque, le goon déchu des CHieux ! De même, le 9 mars 2009, tous les microphones et les projecteurs étaient braqués sur Henri-Paul Rousseau qui tentait d'expliquer les pertes scandaleuses de 40 milliards de dollars de la Caisse de Dépôt du Québec. C'était LA nouvelle du jour...jusqu'à ce que Bob Gainey annonce le congédiement de Guy Carbonneau. Du coup, Rousseau a perdu les 2/3 de son auditoire...

D'ordinaire, une grosse nouvelle "pèse" 1% de l'ensemble de tout ce qui grouille dans les médias. La victoire du torCHon dans le 7e match de la série contre Washington a représenté à elle seule pas moins de 10,4 % du poids de toutes les nouvelles cette journée-là. Complètement débile ! C'est à croire, dit monsieur Dumas, que les Québécois ne s'intéressent qu'aux CHieux. Les enjeux sociaux, politiques ou économiques les laissent froids. Comme ce qui se passe dans les autres provinces du Canada (sauf le hockey) ou dans le reste du monde. Depuis le début de l'année, chez les personnalités qui font le plus parler d'eux dans les organes d'information, six sont des joueurs (un d'eux est en fait un ex-joueur) de la CHiasse. Les dix premières positions sont occupées par : 1) Halak 2) Jacques Martin 3) Charest 4) Harper 5) Obama 6) Cammalleri 7) Plekanec 8) Tiger Woods 9) Patrick Roy 10) Gionta.

Faut-il que leur vie soit aussi vide pour que les Québécois ne s'intéressent qu'au torCHon, et ce, douze mois par année, se demande l'expert en communications. Une game du CH attire plus l'attention dans les médias que tout ce qui s'écrit dans les journaux sur la santé, au Québec, en UNE ANNÉE. Débile, dit monsieur Dumas. Trente-cinq pour cent de ce qui s'écrit ou se dit sur le hockey en Amérique, émane du Québec (22% de l'Ontario, 15% de l'Alberta, 14 % seulement provient de l'ensemble des États-Unis). Lorsque le Tartissssssssse Alex Kovalev a pris une semaine de "congé forcé" à la fin de l'hiver de 2009, ce fut la nouvelle du mois au Québec, toutes catégories confondues.

Que feraient les Québécois sans les Caca ? Tourner en rond chez eux ? Se frapper la tête sur les murs ? Le CH c'est leur exutoire par excellence. Ayant pris la place de la religion catholique, la religion des Caca est devenue le nouvel opium du peuple, comme dirait Karl Marx. C'est la drogue qui leur fait oublier leurs problèmes et leur ennui. Le CH, c'est leur vie entière. De fait, quand le torCHon connaît une saison gagnante ou va loin dans les séries, les ventes d'antidépresseurs baissent dramatiquement. Quand la CHarogne perd, les fefans se défoulent sur leur conjointe et songent au suicide. Les ventes de Prozac montent en flêche. On se console en pensant très fort aux Glorieux du passé. On prie Saint-Maurice Richard.

Toujours, cependant, dans l'agonie de la défaite ou l'hystérie de la victoire, les fefans se pactent à la Moulsssson (les Molson sont donc toujours gagnants, $$$).

CH: ENCORE PLUS LAID DANS LA VICTOIRE QUE DANS LA DÉFAITE, CE SERAIT PLUS BEAU DANS LE JELLO !

2010-05-04T11:56:00.004-04:00

On aurait dû s'en douter... Pour espérer gagner en séries éliminatoires, le torCHon devait trouver une stratégie, un style de jeu, un remède anti-médiocrité pouvant compenser le manque de talent et de robustesse de leurs joueurs-plombiers. La solution à leurs problèmes : l'anti-hockey qui leur a permis de gagner leur dernière Coupe Stanley, il y a dix-sept ans (un record de merde pour eux, puisque jamais auparavant, au cours de leur histoire maintenant centenaire, ils n'avaient été plus que 7 ou 8 ans sans gagner le précieux chaudron argenté). Un style de jeu hermétique, genre trappe à rats ou carapace de tortue, que la NHL a pourtant voulu faire disparaître, surtout depuis le lock-out de 2003, afin de rendre leur produit plus attrayant pour les consommateurs-spectateurs ou téléspectateurs. Surtout avec Gary Bettman comme président, lui qui est obsédé par l'idée de populariser notre sport national aux States, afin qu'il dépasse le bowling, le curling, le frisbee, la lutte dans le Jello (photo ci-haut) ou la course au coCHon graissé (en vedette Alex Perron ci-dessous, au Festival du coCHon de Sainte-Perpétue).

Remarquez, que ces "sports" de "truies" dans le Jello et de cochons dans la marde, se rapprochent énormément de l'anti-hockey pratiqué jusqu'à l'écoeurement par le CH ces jours-ci. De quoi donner des boutons purulents, provoquer des diarrhées tonitruantes et causer des nausées suffoquantes aux amateurs de hockey autres que les fefans du torCHon, qui, eux, en redemandent, du moment que leurs favoris triomphent, même si c'est de façon honteuse et affreusement laide. Une torture de platitude comparée au jeu captivant des autres séries Stanley.

De l'exemple de la course au cochon graissé, le maître-stratège des Caca, Jacques "oreilles de porc" Martin a compris que pour réussir à neutraliser les adversaires, il faut les cerner dans le coin et se saisir d'eux (comme nos cochons dans la mare) s'ils essaient d'en sortir. À ce moment-là, ce sont les leçons et les tactiques de la lutte dans le Jello qu'il faut adopter. Mais contrairement aux plombiers de la vraie vie, qui sont payés pour déboucher des tuyaux, les plombiers de luxe des Caca sont payés pour boucher, de façon étanche, les trous dans la couverture défensive.

Avec la complicité des arbitres, qui ferment les yeux, les défenseurs moins costauds des Cannes à CHiens se pendent et se suspendent littéralement aux opposants qui osent entrer dans l'enclave. Les arrières moronréalaids plus gros et plus grands y vont de toute la panoplie des prises de lutte : prise de l'ours ou du grappin, body slam ou planchette japonaise, clés de bras ou de jambe. Hal Gill est, quant à lui, la force d'inertie la plus efficace qui soit. Comme un nageur peu habile et peu mobile, il se contente de faire la planche en s'étendant devant son but, du long de ses 6'7" et du poids de ses 275 livres de boeuf avarié. Entre les deux poteaux de sa cage et entre deux ou trois autres CHieux qui gardent la forteresse avec lui, Jaroslav Halak n'a pas de mal à repousser les lancers de loin qui réussissent à se frayer un chemin jusqu'à lui, à travers l'amoncellement de corps et de bâtons qui bloque autant de tirs que lui.

Et si, à titre de joueur, ce simulacre de hockey, qui dure les ¾ du match, vous rebute autant qu'il écoeure les spectateurs, vous faites comme Andrei Markov, le "softie fakeux" des Canailliens. Pour vous soustraire à ces éreintants matchs de "catch" (mélange de lutte ou de boxe), vous guettez le moment favorable pour vous faire blesser. Vous attendez qu'un joueur-cochon (bin oui, comme au Festival du coCHon de Ste-Perpétue) vous donne une petite poussée. Et alors, vous mettez toute la gomme, vous remplissez votre hot dog avec tous les condiments possibles et imaginables, vous vous donnez un "swing" en garrochant vos gants, votre bâton, votre casque et votre dentier dans les airs. Et puis vous tombez comme une poCHe de patates ou comme un pantin dont on aurait coupé les ficelles : un bras d'un bord, une jambe de l'autre, le jackstrap par-dessus bord. Et vous criez comme un porc qu'on égorge ou qu'on saigne. Avec force grimaces et tortillements. Vous vous faites évacuer hors de la patinoire sur une seule jambe, avec l'aide de coéquipiers. Feluette, femmelette, douillette, vous montrez que vous êtes à l'agonie, et hop ! Bienvenue les vacances, adieu les corvées !

Puis, une fois les projecteurs et les témoins hors de vue, vous vous réjouissez de pouvoir ainsi échapper à ce hockey dit "de la sangsue" qui se colle à ses victimes; du hockey du retour à la grande noirceur (sous la carapace de la tortue ou sous le système défensif parapluie qui couvre le devant du but et l'enclave); du hockey de l'aspirateur puissant qui va nettoyer les coins de patinoire; du hockey éteignoir genre carcan ou veste anti-balles qui frustre l'adversaire; du hockey prise du sommeil qui endort l'opposant; du hockey cinglant style "pushing and grabbing" qui épuise vos vis-à-vis; du hockey mélasse ou "Krazy Glue" qui paralyse l'ennemi, du hockey anaconda ou pieuvre qui enlace le Ovechkin, le Crosby ou le Malkin et qui les les étouffe, les asphyxie ou les fait périr par strangulation; le hockey camisole de force qui convient si bien aux fefans bipolaires en rut.

Ce lassant spectacle, cet anti-hockey nocif, pourrait être divertissant, et même drôle à en pisser dans nos culottes, s'il ne manquait pas les ingrédients qui contribuent autant à rendre hilarant la lutte dans le jello et la course au cochon graissé. Il suffirait d'étendre du jello, du fumier ou de la bouette devant et autour du but des CHieux, et de laisser les joueurs se débattre et faire des fous d'eux là-dedans. Là on en aurait pour notre argent...

CITRON, NAVET ET ROND DE POÊLE : POURRIS TOUJOURS LES CANACHIENS...

2010-03-27T15:45:00.005-04:00

Notre Infoman national, Jean-René Dufort, est-il un partisan du torCHon ? Ça expliquerait peut-être pourquoi il n'a pas décerné de "Prix Aurore" ou de trophée "Rond de poêle" au film POUR TOUJOURS LES CANADIENS, lors de son gala visant à railler les pires navets du cinéma québécois, jeudi dernier, sur les ondes de Radio-Canada. À moins qu'il ait jugé trop insignifiant pour s'y attarder, ce publireportage bâclé pour souligner le centenaire des CHieux...

C'est vrai que ce semblant de film raté, réalisé par Sylvain Archambault, a fait l'unanimité contre lui. Une histoire cousue de fil blanc qui ressemble à un soufflé (pâte, gâteau) qui ne lève pas; avec l'inévitable recours aux vieux "Habs Been" du passé (genre Jean Béliveau) pour sauver la mise, avec comme glaçage le jeu peu convaincant et pas du tout naturel des comédiens.

Le pire, dans cette déconfiture lamentable, c'est la tentative de manipulation que les promoteurs du film ont faite en publiant dans les journaux des annonces truffées de commentaires élogieux de fefans, écrits sur des sites internet bidons, sans aucune crédibilité. On a souvent recours à ce procédé pour attirer la clientèle dans les salles de cinéma, mais, d'habitude, on se sert des extraits de critiques de vrais journalistes travaillant pour de grands quotidiens ou des revues spécialisées. Comme les critiques étaient mauvaises, les publicistes de POUR TOUJOURS LES CANADIENS (voir photo ci-dessous) ont trouvé une alternative en se rabattant sur des témoignages de fefans écrivant sous des pseudonymes dans des forums de sites d'amateurs de cinéma. Ayoye ! Ça fait dur pas à peu près. À l'image du torCHon quoi !

À l'occasion de la récente sortie du film en version DVD, les pauvres artisans de POURRIS TOUJOURS LES CANACHIENS ont reçu une autre volée de bois vert. Car, on le devine aisément, la version pour petit écran est aussi navrante que celle qui a encombré inutilement les grands écrans des salles de projection pour grand public. D'ailleurs, voici ce qu'avait à écrire le critique de cinéma du journal LE SOLEIL, Normand Provencher, au sujet du navet composé pour mousser le fond de commerce des Molson dans le cadre des célébrations entourant le centenaire des CHaudrons :

«Hommage au centenaire du CH, ce publireportage à petite sauce dramatique s'avère un film dépourvu d'âme et de personnalité, politiquement correct jusqu'au bout de la palette. Ce chassé-croisé de situations larmoyantes et de documents d'archives cherchant à séduire à la fois les âmes sensibles et les fans de hockey, finit par compter dans son propre but.»

Ouin... un peu comme le grand fanal de Ryan O'Byrne qui a scoré dans son net l'an passé. Cou don, a-t-il marqué un vrai but POUR son équipe depuis ce temps-là ? Aussi bon scoreur que batailleur ça a l'air... Un citron sur, bin sur, acide, sur l'acide...