lápices y despotriques

Dead

noreply@blogger.com (Mar) — Fri, 17 Feb 2012 05:25:00 +0000

I'm dead
Aleluya! I say
I'm finally over these feelings of suffering

I'm dead
And now I may rest
without the worries of superficial living

I walked on these valley of tears
behaving like I didn't care about anything
but the truth must be said: I cared about everything!

Sooner or later was gonna happen
my heart was broken in too many pieces
and it obviously just couldn't take it anymore

I'm dead
I fall in disgrace
while people around is complete and happy

I'm dead
but it's not the end
this is just the beggining for something better

You could think I'm just a crazy girl
or maybe I got some antichrist issues
you're wrong: I'm a new free kind of woman!

Now I can walk in and out of shadows
I can fly right to light
I don't feel a thing, but I really don't need to because

I'm dead
you should do the same
let yourself fall in the wonders of unknown

I'm dead
this is how it remains
now I'm hoping for my spectacular revival

El Nudo

noreply@blogger.com (Mar) — Tue, 14 Feb 2012 05:56:00 +0000

Colgaba ahí, sin sentido, como si siempre hubiese estado ahí y nunca lo hubiera notado, como si fuera otra pared, otra puerta o ventana.

Sentado en la silla observaba pensando en días anteriores, analizaba evitando los detalles obvios para no sentirse tan culpable o lleno de odio hacia sí mismo.

¿Cuántos días llevaría deprimida? ¿Cuánto tiempo planeando su partida? ¿Pensaba decirle acaso un "te odio" o "cuánto lo siento"? Una nota habría ayudado a entender sus razones o mínimo a tener una despedida, un saludo, una última firma.

Se peinaba con la mano el cabello hacia atrás, como hacía su madre cada que algo malo le pasaba y necesitaba calmarse. Cerraba los ojos fuertemente hasta que la sien palpitaba, esperando que al abrirlos todo fuese un mal sueño o una de esas terribles fantasías que nos dan de repente cuando nos preguntamos qué podría ser realmente trágico en nuestras vidas poco fantásticas pero aún rescatables.

Ahora buscaba más y más razones para culparse por los hechos acontecidos. Enlistaba sus errores como si Dios mismo le pidiera cuentas para juzgarlo y decidirse por mandarlo al infierno: La huída con la secretaría, el olor a alcohol y cigarro cada viernes y sábado, nunca avisar cuando llegaba tarde o cosas obvias pero que no le importaban en lo absoluto como las caras que ponía cada que había que ir a ver a su suegra. Su suegra...

¿Qué le diría? ¿Qué pensaría ella de él? ¿Lo mataría? ¿Lo culparía? Demasiadas preguntas y tan pocas respuestas para las verdaderamente importantes. Observaba el nudo y pensaba cuánto tiempo habría durado su muerte. Le torturaba que hubiese sido prolongada y que se arrepintiera durante los eternos pocos minutos de ese escenario probable.

La escena no había sido desastrosa, y aunque lo hubiese sido, en sus planes no estaba quitar el pedazo de cuerda que colgaba del entramado metálico que componía el piso de la recámara. En sus planes no estaba perder a su esposa entre el hueco de un nudo demasiado apretado. En sus planes no estaba quitarse la culpa, la tristeza o la desolación.

En sus planes se encontraba seguir observando ese nudo y revivir el instante en que entró al loft con el hígado inundado en alcohol y descubrió el cuerpo de su esposa suspendido en el espacio: tan horrible, tan oscuro, tan cierto y real.

Lentamente se levantó por fin. Con lágrimas aún, comenzó a buscar alguna nota moviendo todo de un lado a otro, buscando las respuestas de ésas preguntas que realmente importan y sin encontrar nada. Tiró un florero que le había comprado algunos años atrás en un viaje donde no había fallado en lo absoluto.

Tomó cada pedazo del florero, lo armó y pego con sumo cuidado. Lo observó durante algunos minutos en lo que secaba y se dio cuenta de lo frágil de la existencia, de lo sencillo que se fracturan los significados de la vida, el amor o la belleza. Ordenó su casa como si preparara uno de los tantos aniversarios que había olvidado.

Pasaba mirando el nudo con odio por haber tenido entre sus lazos a la mujer que había estado acostumbrado durante 10 años por última vez, el nudo lo observaba suspendido a media estancia como retándolo a que lo quitara. Parte de mirar el nudo con odio se debía a que muy dentro de sí se sentía agradecido porque de ninguna otra manera se habría dado cuenta de todo lo que ella valía, de la importancia de sus votos o de las promesas que le hizo.

Las promesas le llenaban la cabeza como si una presa se rompiera y azotara contra el bosque, haciendo ruido, rompiendo ramas débiles y arrastrando cuanta suciedad o criatura viviente encuentra. Entonces, una idea llegó a su mente, diáfana e inmaculada; interrumpió el ruido como un rayo que pega a un poste y produce un apagón: inmediato, tajante, agresivo.

Terminó de arreglar, dejó el lugar como a ella le habría gustado. Colocó el florero en una mesa enfrente del nudo como si esa fuera la escena perfecta para que ella viera desde ahí. Abrió las cortinas desde el lazo de la orilla, entonces se giró y enderezó la silla volteada. Subió, colocó el nudo sobre su cuello y se volvió hacia la ventana para ver el amanecer que ella siempre le pedía y él ignoraba para dormir más.

Entonces vió la nota. Ahí en donde jamás hubiera imaginado, escrita con el labial que tanto le gustaba:

¿Recuerdas que prometiste que el amor duraría hasta el fin de nuestros tiempos? Ese tiempo llegó y me siento agradecida. Te conozco bien, sé que lo has comprendido por fin y mantendrás nuestro ideal de amarnos hasta la muerte... Gracias por el florero y el amanecer

La silla salió volando hacia atrás, quedó inmóvil mientras su sombra proyectada cambiaba a medida que el sol salía, el cuerpo inerte se balanceaba como un gran pesado péndulo entrelazado en un fuerte nudo. La escena, tan melancólica, tan iluminada, tan cierta y real, por fin estaba completada.

noreply@blogger.com (Mar) — Sat, 11 Feb 2012 07:39:00 +0000

Hace rato pensaba en versos hiper nostálgicos donde hablaba de lo bueno que es que me valga madre todo o de no sentir nada, pero la verdad es que me dio el aire y se me subió una ridícula cantidad mínima de alcohol (sí, absolutamente patético mi caso).

Creo que tenía que ver con una de las entradas anteriores, en donde describo mi interés peculiar porque las cosas dejen de importarme tanto como me importan.

A propósito de eso, esto puede ser un inicio, de hecho, me siento bastante mareadita y me vale madre, es bastante divertido perderse un rato y divertirse, ahora me arrepiento de no haberme quedado, pero seguramente habría terminado hasta la puta madre y el servicio mañana habría sido un martirio.

En la entrada de Girl/Boy Thing, ma cherie concombre, o sea Mon, escribió la máxima de Molotov que dice "No es que no me importe, es que me vale madres" y creo que de muchas maneras he intentado llegar a ese resultado sin pensar en las consecuencias o en las insufribles molestias que ocasiona.

Justo ayer hablaba con Castro acerca de este fenómeno en el que siento que no existo. Es bastante raro porque creo que no existo hasta que alguien sabe de mi presencia y entonces se percata de que vengo y me muevo en esta dimensión, luego regreso a mi estado inexistente hasta que alguien más se da cuenta (yo creo que por eso me molesta que no haya comentarios, es como si realmente pasara desapercibida).

¿Qué tiene que ver eso con lo anterior? Pues en mi estúpida actitud obstinada porque me valga madre todo, llegué al borde del no sentir nada. Situaciones en las que me enojo comúnmente: nada; situaciones en las que me siento hiper feliz comunmente: nada; situaciones de estrés: nada. Sólo me pasmo, sólo me quedo allí analizando lo que pasó y después regreso a ese letargo extraño en el que me siento hueca, vacía, sin vida, sin emociones, con risas automáticas que se me acaban pronto.

¿Es esto lo que quiero? ¿Cómo puedo saber lo que quiero sin nunca lo he tenido como para saber que vale y lo quiero?

Ya no sé qué pensar, la vida se esfuma y yo sigo preguntándome que quiero.

Quería más amigos, más o menos lo logré. Quería tener más presencia en la vida de los demás... creo que no.

Sigo mareada y con sueño.

Buenas noches

Agonía

noreply@blogger.com (Mar) — Fri, 10 Feb 2012 05:17:00 +0000

Empieza a pegarme algo, es como si el mundo se apagara poco a poco y mis propios sonidos se hicieran más fuertes, penetrables.
Las gotas del baño al caer sobre el agua que se junta o ver como se forman telarañas de habitantes tímidas y escurridizas pero que aún se escuchan sus patas.
Han sido como días sin sol y noches sin luna o estrellas, con el rumor de la lluvia y relámpagos que se reflejan en las micas de mis lentes y las ventanas de mis claustros.
La vida y el tiempo se van cada vez más rápido mientras yo espero sin esperar, desesperada, desesperanzada y con el alma hecha añicos, con los pedazos regados en el piso y sin poder recogerlos porque la gente que no existe pasa sobre ellos.
¿Cuánto hace falta para que se disipe la fórmula de invisibilidad? ¿Cuánto para que surta buen efecto el apagón de sentimientos y de emociones? O por el contrario ¿Cuánto para que mi espíritu regrese al sitio dónde pertenece?
Y así pasan los días, las semanas y los meses, escuchando cantos de ruiseñores y pajarillos que no encuentro, viendo luz que no me calienta, riendo sin arrugar los ojos, comiendo sin disfrutar.
Mi calidad humana desaparece y sólo puedo pensar que estoy en agonía.

Girl/Boy Thing

noreply@blogger.com (Mar) — Sun, 05 Feb 2012 03:43:00 +0000

He estado pensando en muchas cosas últimamente, qué raro, qué poco común; pero sigo atada a ciertas costumbres.

¿Qué tan beneficioso es tratar de cambiar las costumbres propias?

Las mujeres tendemos a ser dramáticas, caprichosas y dramáticas (sí, sí, de nuevo), tendemos a convertirnos en grilletes y látigos de nuestras parejas... ¿Y para qué? No tengo puta idea.

¿Qué tan beneficioso será tratar de cambiar esa mala costumbre?

Los hombres por lo general son más despegados, se habla mucho de que ellos piensan en el objetivo mientras nosotras en el proceso. Ellos dejan ir cuando nosotras retenemos. Usualmente es así, claro que hay mujeres que dejan ir fácilmente y hombres que retienen y dramatizan todo aspecto emocional de su vida... Francamente qué hueva.

Hombres y mujeres vemos la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio. Qué hueva que me celen y me hagan drama, pero claro, yo, tipo o tipa cualquiera, celo y hago drama. Qué hueva que el otro sea egoísta, pero yo, hombre o mujer, soy egoísta y sólo importa lo que sucede en mi vida.

Yo siempre he pensado que la vida trata de decisiones, que la sensibilidad es una decisión igual que el interés. ¿Te interesa o no te interesa el sufrimiento que causan personas a los animales? ¿Te interesa o no te interesa el daño ambiental? Es decisión de cada uno y trabajamos sobre ello igual que trabajamos nuestro interés en otras personas. Entonces, con esa premisa:

¿Qué tan beneficioso es tomar la decisión de dejar de interesarme en el proceso y fijarme objetivos?

Últimamente he tratado de hacer que todo me valga madre y, sorprendente pero cierto, mi vida ha dado pequeños cambios interesantes y me siento mucho mejor. No todo es miel sobre hojuelas, pero encuentro más placenteras cosas que antes ni siquiera notaba o no disfrutaba para nada.

Me han dicho que soy un poco más ruda y que pienso más como chico que como chica, pero ¡me siento mejor y me desgasto mucho menos! Finalmente, es mi vida, mi cerebro y mis emociones, si veo que no funciona entonces intentaré otra cosa (pensar como gato tal vez).

Mientras tanto, veré la manera de salir un poco más con gente agradable y alguna manera de descansar mejor con menos horas de sueño porque el día no me alcanza y hay que hacer muchas cosas.

Saludos. Dejen comentarios que esto empieza a verse bastante patético así de solito :S

Intensa Lluvia = Romántico Frío

noreply@blogger.com (Mar) — Mon, 16 Jan 2012 02:56:00 +0000

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh la humedad se respira en el ambiente con mi nariz tapada por mocos no-radioactivos (¡Gracias no-infecciones!). Es genial este tipo de frío que se siente luego de una lluvia intensa marca DF.

Me gusta que, luego de que deja de llover, el clima se siente igual en todos lados: Es el mismo frío en sombra y sol, el mismo frío en calle protegida y calle descubierta. Es poco sorpresivo el aire que se siente, pues sigue húmedo y guarda la misma temperatura en cada corriente.

Me encanta que uno se puede comprar su café y caminar un ratito así, despacio, sin prisa.

Lo único odioso es que caen gotas gordas de agua mugrienta desde los techos y que los charcos a veces son desagradables a punto de vómito, también es odioso ver huellas de gente por todos lados y el olor que desprenden algunas aguas raras. Eso es asqueroso.

Pero ignorando esos detalles perturbadores y a veces escatológicos, es genial el frío de este tipo.

Es genial que el ambiente se torna romántico, los autos al pasar hacen un rumorcillo muy agradable, como si pisaran hojas secas y, en algunas ocasiones, las gotas gordas que caen de árboles hacia fuentes o aguas un poco profundas suenan con un precioso ¡PLOP! que me recuerda a cuentos o historias fantásticas de antaño.

Hoy es un buen frío este que hace ^.^

No Tengo un Título

noreply@blogger.com (Mar) — Sun, 15 Jan 2012 02:44:00 +0000

Hoy me siento un poco solitaria.

Puede ser porque hoy todo mundo salió del servicio feliz porque tenían prisa por ver a alguien y yo seguí mi camino a casa, pensando en que debí llevar un sombrero y botas para protegerme mejor de la lluvia, luego llegué al metro, me despedí de mi compañera y esperé por el tren.

Realmente no tiene importancia si agarro el primero o el último, nadie me espera en algún café, me conecto y no hay nadie que me espere del otro lado de la línea para hablar conmigo algunos instantes.

Es curioso como $50 pesos me alcanzaron para moverme en Orizaba, para hablarle al del gas, que mi papá me llamara varias veces desde su celular que es de Orizaba, que mi hermana me hablara otras tantas de su celular que también es de allá, que mandaran mensajitos desde mi celular y muchas otras llamadas que ni siquiera recuerdo por lo infame que resultaría a mi memoria guardarlas en su almacén.

No es que quiera a alguien esperándome en casa como tipo novio o algo así, realmente no tengo interés en ese tipo de relaciones por el momento (bueno, tal vez un chico güerote como me gustan podría interesarme). Es solo que justo ahora no hay nadie con quien pueda comunicarme para reír, llorar, leer algo que les haya pasado, todos están fuera al parecer y yo estoy aquí, encerrada, con frío y soledad.

¿No es curioso como la vida se transforma constantemente en idas y venidas de tratos sociales? Es curioso y de alguna manera devastador. Es curioso que antes salía acompañada y ahora me da flojera ir en busca de zapatos o bolsas porque no hay mucha gente con la que pueda ir y babosear.

Puede ser que mi minusciosidad social me lleve a esto, como siempre. Pero entonces ¿Qué es mejor? ¿Tener constantes roces con gente a la que ni siquiera le interesa saber de mi vida o sentirme solitaria porque en sábado en la noche estoy escribiendo sobre la soledad y no echando unos drinks o coqueteando con alguien? De todos modos, aunque hable con la gente, no salgo con ellos, me dan largas o no me llaman. De hecho, ni siquiera tengo la capacidad de coquetear, no sé como se hace eso sin verse vulgar o desesperada.

No es esto una queja más sobre lo que hay o no en mi vida. Es una observación curiosa. ¿Ustedes no se preguntan este tipo de cosas? Es extraño como uno busca reestablecer relaciones que ni siquiera eran una relación. Es la fecha que no salgo, no me divierto mucho. Es algo triste. Es peor saber que aunque haya conservado a las personas que considero mis amigos, siga sin salir con ellos porque no los veo o no coincidimos.

He pensado mucho sobre la manera en que distribuyo mi tiempo en diferentes actividades. Trabajo de 9 a 7 de lunes a viernes, sábados y domingos voy a servicio de 10:30 a 5, todos los días llego a mi casa, me baño, me conecto, juego un ratito y ya no hay más. Luego me despierto pensando en que tengo que hacerme tiempo para descansar mejor o para ir a la escuela y ver de mis trámites ¿Cómo le hace la gente que vive sola para dividirse en ocho y resolver todo? ¿Cómo le hacen para llamar a alguien que arregle el calentador cuando se descompone como el mío? ¿Cómo le hacen para tirar la basura? ¿Cómo para lavar la ropa?

Me siento cansada, solitaria y sobretodo: ajena.

Podemos darnos cuenta de este sentimiento porque por la necesidad de comunicarme con alguien (que ni siquiera está ahí) escribo y escribo en el blog sin sentido; escribo para no verme como loca hablando sola por la calle. Ha habido veces en las que no escucho mi propia voz en días y luego hablo lento o se me enreda la lengua como si olvidara que alguna vez hubo sonidos que pasaron por ella. Mi voz suena ajena como la gente que uno vio hace tiempo y luego la escucha por teléfono diez u once días después.

Ni siquiera sé cómo terminar con este escrito.

Trapecios Surreales

noreply@blogger.com (Mar) — Sat, 14 Jan 2012 06:08:00 +0000

Anoche tuve más de un sueño extraño, fueron como tres o cuatro uno tras otro, continuos, dispersos y no tenían nada que ver uno con otro.

En uno mi madre se volvía loca (no es tan alejado de la realidad), pero era de esas locas agresivas (que tampoco es tan alejado de la realidad) que te persiguen y no te dejan pasar, que comprometen tu seguridad física y ponen una cara que mezcla la idiotez con la amenaza.

En otro yo me columpiaba, como escapando del sueño anterior; me columpiaba por los techos como si fuera una maestra del trapecio: ágil, bella y dócil, ligera como pluma y certera como una flecha. Me lanzaba de una onda de fino satín a otra, todo colgaba del techo como si fuera un gran teatro cuyos telones visten el techo en lugar del escenario. El satín era lila, cosa rara es que haya reconocido el color siendo que todo era tan oscuro, precisamente como en un teatro. Había muchas otras personas columpiándose de los telones horizontales. Las bancas abajo eran rojas, como la sangre, estaban de espalda al escenario y el escenario tenia una luz muy tenue y triste.

Yo me seguía columpiando, buscando a mi padre, que debía ocuparse de la locura de mi madre, a quien dejé encerrada en el otro sueño... Porque a pesar de que parecía un solo sueño, ya eran dos diferentes (es raro como uno sabe esto sin siquiera saberlo realmente).

En ese primer sueño mi mamá me seguía como si fuera un fantasma, delante de mí, hacia mí. Si yo daba un paso adelante, ella retrocedía uno, si yo daba un paso para atrás, ella avanzaba uno, era como tener a un personaje de cualquier juego donde uno tiene la perspectiva del personaje y solo le ve la espalda, pero de frente, hasta con la postura de expectativa por un comando o acción.

Luego pasé a otro sueño, donde había una gran torre cilíndrica con miles de ventanas que daban al exterior. Era como otro teatro con miles de cortinas rojas. Afuera el cielo pintaba azul con grandes pinceladas que lo hacían ver como si fuera un cuadro con sus pajarillos regordetes que cantaban melodías casi sordas de las cuales uno ve las notas. Había aparatos suspendidos de un techo altísimo que no podía ver, eran artefactos como los que existen en los bocetos de Da Vinci, genialidades sin producir por completo por mentes brillantes contenidas en entes disléxicos y procrastinadores.

Una persona me había dado la noticia cuando yo estaba en el teatro incongruente de que un amigo mío había tenido un accidente, entonces yo cambié a ese sueño de la torre, lo encontraba tendido sobre los pisos espirales de esa torre infinita que parecía más una jaula de pájaro con humanos en su interior.

Una gran pecera contenía agua y sangre sin homogeneizar. Sangre de mi amigo a quien la vida le debe más de lo que realmente le ha dado. De la pecera sacaban con una cuchara un poco de esa sangre y la ponían en una máquina que parecía microscopio para analizar su contenido y determinar si mejoraba o empeoraba. No entiendo como podría medirse eso de sangre que ya ha sido derramada, pero eso hacía una mujer que conozco de la infancia pero no la he visto en más de 10 años.

Para accionar el microscopio hacía falta poner la sangre en algún lugar donde bajaba y subía por tubitos, uno soplaba en otro lado y luego se observaba con atención, pero mi atención estaba tan enfocada en mi amigo aparentemente dormido que no supe si mejoraba o empeoraba.

Me levanté y caminé hacia el sueño del teatro, ignoré a mi padre quien quería que cuidara de la insana de mi madre y llegué a otro lugar donde hacía falta lugar donde esconderse, alguien me perseguía como si su no-vida dependiera de eso y nada más. Me metí en un mueble encogida pensando que pronto me atraparía, pero luego desperté y lo olvidé casi por completo.

Recuerdos Inexistentes

noreply@blogger.com (Mar) — Thu, 12 Jan 2012 05:18:00 +0000

A veces me acuerdo del pasado que no es tuyo y del futuro que no es mío. Me acuerdo de todos los ayeres que transcurrieron mientras yo me enamoraba de la idea de encontrarte algún día mientras tuviera esperanza y creyera en sentimientos nobles como el amor.

Me acuerdo de las veces que me visitabas en sueños y corría a tus brazos suplicando al inconsciente por otro lapso de tiempo sin despertar, por serenidad en mi descanso, por pasión en tu mirada, por la magia de nuestro encuentro.

Otras tantas veces quise que el sueño fuera la realidad, para encontrarte más seguido, para observar la belleza que ese inconsciente mío derrocha en alguien de mis adentros, en alguien que no encuentro, en un desconocido al que conozco desde siempre y siempre espero. Espero inmersa en el sueño, implacable el deseo, sutil en el movimiento.

Si existieras probablemente serías otro del pasado que fue mío y de un futuro sin encuentros, del futuro solitario que yace en la memoria del mañana. Serías otro que me ha olvidado porque nunca ha existido.

Intereses Contrarios

noreply@blogger.com (Mar) — Wed, 11 Jan 2012 05:13:00 +0000

Ay, es increíble cómo insistimos en ver a gente que no quiere vernos. Sí, me incluyo en la manada porque también lo he hecho y viéndolo desde fuera es bastante necio. A veces creo que es válido porque llega un momento en que las personas tenemos una epifanía o nos damos cuenta de alguna manera de nuestros estúpidos errores y pensamos "Bueno, puede ser que aún pueda hablar con él/ella" y va, ya pasó algún tiempo, la mayoría de las heridas sanaron y entonces uno va a ver si las del otro también, porque puede ser que realmente haya algo que rescatar.

Soy de la idea de que si dos personas se llevan bien, hay razones de peso para que lo hagan, si una pelea es capaz de romper ese lazo, entonces se puede ir al olvido u otros lugares altisonantes (Jajajaja ¡A la chingada pues!). Esto de replantear mis relaciones sociales también tiene que ver con eso.

Ha habido muchas personas en esta tierra a las que he desplazado por mis caprichos, por alguien más interesante o porque me he aburrido de su constante repetición (yo también soy muy repetitiva, pero mi forma de quejarme es más divertida... ¿Apoco no? ;) ); he notado que la gente ha hecho lo mismo conmigo, entonces no creo que esté mal, es simplemente cuestión de intereses.

De estos tantos desplazamientos ha habido algunos más violentos que otros, algunos de los que me he arrepentido, otros de los que ni siquiera me lamento. De esos que me remuerde un poco la consciencia, de esos en los que realmente sé que el error estuvo en mí, pues apliqué la de mandar un mail corto, simple y sincero en el que planteaba la posibilidad de volver a hablar con la equis persona. La realidad es que de los dos que envié, sólo me contestó uno, resolvió mis dudas, me preguntó un par de cosas y no me volvió a hablar. Entiendo que (jajaja justo cuando escribí entiendo, empezo la canción de Luna y dice "Entiendo") a veces uno pierde totalmente el interés luego de una discusión o berrinche, entonces realmente no me molesta que no me hable, porque decidí desechar aquellas relaciones en las que no se interesan verdaderamente por mí y yo no por ellos y esta práctica de la omisión me indica que no vale la pena.

Regresando al tema (y hablando de gente indeseable con mi amiga Mariana), en muchas ocasiones la gente no sabe decir "No me busques" y en otras la gente no sabe leer entre líneas la misma frase... ni sabe escucharla directamente. (Aquí había puesto una queja sobre mi ex, pero ñaaaa a quién le interesa ese wey).

Yo quiero convivir con gente que me escuche, alguien a quien efectivamente le interese lo que me sucede o quien soy yo. Que aunque no sepa exactamente que haré al próximo segundo, quiera quedarse a ver de qué manera interactuamos, de qué manera nos aburrimos o desaburrimos juntos. Después de algún tiempo he descubierto que aunque no se acuerden todos de mi cumpleaños o no me llamen cada Navidad o Año Nuevo, hay gente que quiere descubrirme en un proceso constante y yo a ellos (aunque parezca la mayoría de las veces que no quiero, a veces no sé cuando es suficiente y detesto caer en el acoso).

Hablando de acoso, hoy justo que ando más agripada y moquienta, en el metro me iban viendo tres monigotes que observaron meticulosamente como me maquillo e hicieron sus comentarios raros tipo "Ay la que se maquilla está bien bonita" "Deja de mirarla libidinosamente, cochino", uno de plano se asomo frente a mí, pero apliqué la de las clases aburridas y me hice bien wey, si hubiera estado guapillo tal vez habría volteado a verlo, pero como le dije a Mariana: He visto más feos, pero no ganan guapura cada vez que nos acosan XD.

Enamorada

noreply@blogger.com (Mar) — Mon, 09 Jan 2012 03:51:00 +0000

Creo que sí fueron mis carcajadas las que provocaron el dolor de garganta, hoy muy bien, gracias, ¿Y ustedes?

Quiero saber que todos bien y contentos, les cuento. El otro día mi amigo Israel de Monterrey (¡¡¡¡Hola Israaaaa!!!!) me dijo que va a haber un concierto de un grupo que me fascina de metal clásico gótico (o algo así, recuerdo que antes ponian medieval en su descripción), se llama Haggard y es de los pocos grupos de los que he ido a un concierto sin dudar.

Pues bien, la vez pasada, en el 2009, fui con Iván. Pero ahora no he visto a Iván y la duda era ¿Con quién chingada madre me voy al concierto? Quiero ir, no sola obviamente, sería raro presentarme en el circo volador yo solita (la la la rumbo feito, sino sí que lo haría). Ayer pregunté a un amigo muy querido, dijo que no le gusta tanto, pero tal vez vaya con dos personas más, entonces ya somos cuatro. Hoy pregunté a otra chica y taraaaaaaán... Irá :D. Iré. Iremos felices, todos felices, juntos y felices, Haggard merece felicidad pasmada de esta pequeña e insignificante fan que se idiotiza cada vez que abren la boca y que estúpidamente le ataca la dislexia y no puede pronunciar nombres simples como Awaking the Centuries o Eppur Si Muove en pleno concierto.

Me pasmaré, seré feliz y me conseguiré un outfit digno de un concierto que sé que será divino, que vale la pena gastar un Anónimo Rivera por el boleto, en el que lloraré cuando toquen The Final Victory, Herr Mannelig, Per Aspera Ad Astra, Hijo de la Luna o cualquier otra donde la soprano haga vibrar hasta mis huesos con esa voz que sólo ella tiene.

Estoy enamorada.

También estaba enamorada de la idea de ir al concierto de dos semanas antes de este, pero ése sí se me hace muy caro, son 600 del boleto y además el recargo de ticketmaster :S, en total casi 750 pesotes (con eso me compro una memoria para la lap de 4Gb). El grupo es Within Temptation y es mucho dinero... ahora que lo veo ¡También hay un concierto de Apocalyptica en marzo maldita sea! Pero ¡No! elegiré a Haggard que nunca me ha fallado, celebraré los ya 10 años que llevo escuchándolos y seré feliz porque me gustan más que cualquiera de los otros que dije (digo, si yo supiera que los de WT van a cantar exactamente las que me gustan pues iría sin pensarlo, pero quien sabe que pitos tocan en esos conciertos, luego habrá otros conciertos de ellos también y ya veré su dinámica) y Apocalyptica... pues no soy fan, no me sé ni un título y eso que los escuché bastante en la preparatoria.

Como sea, me prepararé para comprar una playera o un algo que me guste y un pin que debo de hace años XD

Casi Dormida a Casi Media Noche

noreply@blogger.com (Mar) — Sun, 08 Jan 2012 05:33:00 +0000

Ahhhhhh se respira el amor en el aire... Jajajajaja ¡Choro! Cero amores en esta temporada. Pero sí, como que veo mucha gente besuqueándose y me pregunto... ¿Con estos fríos y sequías no se pasan sus bacterias y virus?

He comido bien, dormido bien, he cubierto mi cuerpecito débil con ropas que abrigan y protegen del frío... Y ahora me molesta la garganta de nuevo T___T. Es bastante odioso, apenas hace mes y medio me enferme, pasé mi cumpleaños tomando chochotes y chochitos, falté al servicio, al trabajo y me sentí fatal. Yo espero que solo sea un bajón de energía o el resultado de mis intensas carcajadas hace rato.

Me estaba riendo por mil causas, casi todas referentes a albures, dobles sentidos y vulgaridades respectivas a hombres y sexo. Todo surgió porque yo felizmente sonreía gracias a que tengo trabajo (Wiiii!!! ¡Aplausos, por favor!) y mis compañeritos pensaron que seguramente tendría en mente cochinadas con alguien que me esperaba sigilosamente en algún rincón de los lugares que frecuento (¡JA! Eso no pasa nuuuunca en mi vida) y realmente... no pasa.

Puede ser que mi dolor de garganta se deba a que no me he cubierto bien o polvo o cualquier otra cosa. Sea lo que sea, he tomado la responsable (a há... después de sabe cuántos años, eso no es tan responsable) decisión de ir a que me hagan unos estudios para ver qué diantre está ahí trabado que no me deja vivir mi vida sin enfermarme a cada rato.

Puede ser que yo solita me ande autosaboteando. Puede ser estrés, Dios, la Virgen, el diablo, la desidia, mis canciones, el polvo, disgustos, besos inexistentes, el celular, el aire seco, las luces titilantes, Dori, el chocolate, el café, las roscas de Reyes, facebook, el plotter... cualquier cosa. Puede ser que realmente haya algo no detectado correctamente y en ese caso me da cierto temor que, con tanto medicamento que me han mandado, la cosa sea inmune.

Quiero pensar que todo saldrá bien y que puede resolverse mi situación de manera efectiva... Quien quita y lo que tengo envuelve el problema de la sinusitis y también se resuelve de una buena vez.

Siguiendo con mi experimento de ver sólo a personas que me causen felicidad... He estado buscando a esas personas y es interesante cuando las encuentro.

Saludos desde mi tierra extraña.

Orgullo y Prejuicio

noreply@blogger.com (Mar) — Fri, 06 Jan 2012 05:46:00 +0000

No he leído el libro, no sé de que se trata... ni siquiera ví la película (vi una hindú con un nombre que pensé que era el mismo -pero no lo es- y es buena, sale el guapísimo Naveen Andrews y ahora es bobo este comentario porque la película se llama Bodas y Prejuicios y no tiene nada que ver con la americana jaja), esta entrada no es sobre ése libro ni la película ausentes en mi bodega mental (beeeeee bodega beeeeee), la entrada se llama así porque es lo que relaciono con un fenómeno que he estado observando durante ya algunas semanas.

Pensemos en homosexuales ¿No es curiosa la reacción de cuando alguien ve pasar a un homosexual? La mayoría de las personas reaccionan tipo "¡Ay! Me va a acosar" "Qué asco, ¿Qué tal que quiere conmigo?" "Ash... un pinche joto, que tal que se me arrima..."

En primera, es una idiotez pensar que todo homosexual nos va a tirar la onda precisamente a nosotros seres imperfectos, a primera vista feos o con jeta de mamones, potencialmente gordos y con una etiqueta que grita "HETEROSEXUAL PARADIGMÁTICO QUE SE REFIERE DESPECTIVAMENTE A LOS HOMOSEXUALES" en la frente. Creo yo que a las personas no nos gusta experimentar el rechazo y el hecho de que alguien sea homosexual no significa que sea imbécil (ciertamente los hay, pero la estupidez es mal de la humanidad en general, no de ellos), por lo tanto no creo que todo gay se lance a alguien por el simple hecho de ser del mismo sexo.

Yo he visto gente homosexual realmente hermosa, chicos que parecen modelos, chicas que parecen ángeles, obviamente no todos son así, pero creo que aplica el mismo criterio que usamos todos los seres humanos desde que nos damos cuenta que hay gente atractiva: ¡Nos acercamos!

Fuera de las razones para que alguien se acerque a otro alguien y comience la conquista, creo que el fenómeno es más interesante porque está en la mente del "acosado" y no del "acosador". Lo pongo entre comillas porque normalmente los chicos o chicas que veo (sin saber quién es qué) van muy en su pex caminando por el metro, por la calle, supongo pensando en el lugar al que van o lo que van a hacer en el día, probablemente tengan a alguien en mente y van tan adentrados en sus pensamientos que no tienen tiempo de voltear a ver a quien supuestamente acosan. ¿Entonces por qué el heterosexual se da cuenta de la presencia del homosexual? ¿Por qué es una amenaza la homosexualidad para la mayoría de las personas heterosexuales que conozco? ¿Son ellos quienes acosan en sus débiles y morbosas mentes a los gays?

Puede ser que la respuesta a estas incógnitas sea que tememos a lo desconocido, que tememos a lo diferente y por ende lo rechazamos, pero... ¡No es diferente! Hombres tienen pene, mujeres tienen vagina, algunas mujeres catafixian igual que algunos hombres, pero sigue siendo lo mismo, sigue siendo conocido, sigue siendo igual. ¿Podemos criticar y temer a la gente que se tiñe el cabello de azul quizá? ¿Puedo temer y rechazar a quienes se operan incontrolablemente con afán de tener más busto o pompa o una nariz pequeña, recta e irritablemente perfecta? ¿Debo temer que un güerito me pretenda si a mi me gustan morenos o viceversa?

La gente es tan extraña... Me fascina como dicen "Ay, a mi no me importa que sea gay... con que no me lance el calzón, todo chido :D". Creo que esa frase no tiene nada de extraordinario, es la falsa creencia de aceptar algo cuando realmente no se hace. Creo que, independientemente de que sea del mismo sexo o no, un pretendiente se merece saber si tiene posibilidad de una relación. Como dije antes, todos tememos al rechazo y la calidad de ser humano va más allá de no protestar en contra de los homosexuales, va más allá de aceptarlos como amigos pensando que con un abrazo pueden contagiarnos algo, va mucho más allá de decir que estamos bien con ellos y luego decir con cara de asco que vimos a alguno besarse con su pareja (Bueno, a mi me da asco ver que cualquiera se bese con cualquiera cuando se les ven las lenguas o se succionan sus respectivos rostros).

Otra razón por la que me parece estúpida la actitud del supuesto acoso que ejercen los gays sobre el resto de la gente es que cada una de las personas que me comentan el caso me aseguran que tienen un pegue impresionante con los gays... ¿No será que mandan las señales incorrectas? Dios sabe que yo mando las señales incorrectas y he andado con un par de tarados que bueeeeeno, válgame el churro... Es sorprendente pues.

Otros me aseguran que han tenido un caso real de un homosexual pretendiente... ¿Declarado?
- No, pero es que era obvio. Me decía, me buscaba, intentaba
- ¿Intentaba qué?
- Pues se me acercaba mucho
- ¿Te tocó o algo así? ¿Quizo business?
- Mmmm pues no... pero tu sabes cuando alguien te abraza con esa vibra, con ese feeling así de "mmmmmm" (o sea, chachondo)
- Ah... pues no sé, creo que también tiene que ver con lo que andamos pensando ¿No? A veces nos predisponemos y vemos todo con el mismo cristal
- Sí, sí, tienes razón, porque realmente no me importa que sea gay, digo, cada quien, pero que me echen el can... ya es otra cosa

Es cuando dan ganas de preguntar: Bueno ¿Eres tú el último hombre/mujer de la tierra? ¿Eres tú esa persona que él/ella busca con desesperación para ocupar la vacante de persona que podría amar y satisfacer el resto de su vida y, sobretodo, tú corresponderle? ¿Sabe que eres buga? 2 de 3 son no y la última es probablemente un sí, sobretodo si le miras con desprecio, entonces ¿A qué chingada madre le temes?

Mi madre dice que cuando un hombre tiene los huevos bien puestos no se le caen con nada (Ni siquiera haciendo el quehacer... ¡Tómala machote!). Lo que significa que una persona con sus preferencias definidas, para cualquier lado, no le va a importar lo que hace, ve o dicen de él/ella, porque sabe exactamente lo que quiere y lo demás lo ve como lo que es. Si alguien que no le interesa le pretende, entonces no hay problema, dice que no con amabilidad y sin drama sigue con su vida.

Otro de mis pensamientos inmediatos es que esa persona está tan mal que necesita armar un escenario que no existe para sentirse el centro del universo, universo en el cual todos los gay (que ni lo pelan, ni lo pelarán) quieren con él y es el más deseado de la década. Me hace pensar que la gente que arma tanto escándalo por la homosexualidad tiene algo qué decir o puertas que abrir desde dentro. Bien dicen que tendemos a rechazar las características que el propio inconsciente tiene y reconoce en las demás personas.

A mí a veces me molesta la gente bellísima y súperinteligente ¿A ustedes no? ;)

2012

noreply@blogger.com (Mar) — Tue, 03 Jan 2012 04:48:00 +0000

Pues no sé si sea Juana o Chana, pero por fin llegamos al año 2012. Recuerdo que cuando estaba en la primaria todos hablaban del 2000 y del fallo no-se-qué-chingada-madre. Me acuerdo de la gente comprando bienes raíces (y que ahora no tienen renta de la cual preocuparse, esa parte de la histeria fue muy buena para ellos), recuerdo la carta de la Virgen de Fátima circulando por todas las escuelas y las comunidades religiosas (Sí, sí, tenía que sacar el tema religioso ahorita), recuerdo que yo me preguntaba de qué se trataba el fin del mundo y si ése sería el tiempo en el que lo conoceríamos. Luego recibí el 2000 con plena nostalgia, pues me sentí vieja (A mis 13 años ¬¬... ¿Pero qué querían? El 1999 fue año de cambios y yo sabía que no podría ser niña nunca más).

Ahora recibo este año con más nostalgia porque a mis 25 años siento que no he logrado nada de lo que una persona logra a esta edad, pero también surge en mí algo que conozco poco y me asusta: El tan sobrevalorado sentimiento de esperanza. Siempre he temido tener esperanza porque significa que esperas algo, si esperas algo y no lo obtienes viene la decepción... y eso duele. Sin embargo, siempre espero intentando no esperar. Aquí es donde no me comprendo, porque una cosa es lo que uno piensa que siente (o simula que siente, se intenta convencer que siente) y otra muy diferente la que en verdad se manifiesta y expresa.

Sí, tengo esperanza.

¿Esperanza de qué? De que las cosas sigan mejorando, que me mantenga feliz como estas últimas semanas, que encuentre en mí un haz de luz que me lleve a otros lugares, otros tratos, otras personas... otros resultados. Espero que este año estos pequeños buenos resultados me lleven a una vida más plena. Espero que me importe lo suficiente para comprometerme con una vida de esfuerzo por sentirme bien.

¿Y si no lo obtengo? Ésa es la pregunta del conciente traicionero. Si no lo obtengo supongo que tengo que volver a empezar, bien me han dicho varias personas: cambiar el mecanismo de acción. Intentaré también cambiar esa pregunta por otra para no caer en ese mismo vicio.

Sin más por el momento, les deseo a ustedes, amables lectores, un excelente año.

(También espero que me comenten más seguido porque como sabrán, siempre necesito de alguien que retroalimente mis devaneos e histerias XD)

(Y el chistorete del día: ¿No será que este optimismo mío sea una de las señales del Apocalipsis? El otro día mi madre no dijo palabra obscena en gran parte del día y realmente que con eso basta XD)

Coincidencias y Amaneceres

noreply@blogger.com (Mar) — Sun, 11 Dec 2011 05:15:00 +0000

Qué extrañó se pinta el día de hoy. Amanece haciendo frío. Amanezco acostada, literalmente enrollada en mis cobijas como si fuera surimi en sushi antes de cortar. Mis pies lentamente se extendien hacia el extremo de mi cubierta blanca para palpar el ambiente que podría describirse como un refrigerador. No tomo mucho tiempo en averiguar mi decisión sobre tomarme otros 45 minutos para reponer mi escaso descanso que por insomnio no ha podido ir bien. A las 8 concluyo que mi cabello es un desastre por la mañana y que merece la aplastante determinación de ser peinado lo más rectamente posible. Desayuno sencillo en casa, recipiente con tapa para la ensalada de la tarde, pocos pesos en la bolsa, buen abrigo y allá voy. Allá, donde incluso el estrés es agradable, donde la gente por idiota que sea es sencillo tratarla y luego despacharla a sus casas con mucho o poco interés por el buen o mal desempeño como artista; allá, donde puedo evitarme el esfuerzo gracias a la capacitación de Murales, Ron Mueck y Marilyn Manson. De alguna manera ese museo no me cansa: trabajo, sin trabajo, expuesta, encerrada... me siento feliz. Mucha risa en la capacitación, aparentemente las cosas son más simples cuando uno acepta las verdaderas razones de su estancia y desición por ciertos lugares en determinados momentos. Basta con las razones romanticistas, esto es coincidencia: Me gusta el museo, no encontré servicio becado, entonces remuneración emocional sería y así es, es un trámite que puede hacerse de manera agradable, entonces de manera agradable será. Limón en té, limón en galletas, me gusta la palabra limón. El día sigue pintando extraño pues no es usual que gente que me guste físicamente en espacios públicos voltee a ver a un ente tan pequeño, de talla tan pequeña, menos si está en fachas, medio peinada y entre mucha gente. Chico guapo, tatuado, con defectos que no paso por alto, pero la mirada coqueta se lo permitía. Él de espaldas, yo moviéndome a la siguiente pieza y voltea. 2 segundos de mirada coincidente y dos sonrisas encontradas, finiquito y move on. Opinión sobre la juventud y a la deriva. Marilyn Manson también ve lo grotesco de la vida. Tengo en la mente a Placebo. Quiero comer mi ensalada y estar con gente que me agrada. Me gusta que la gente deje cosas que me gustan, resulta en papas fritas gratis... dos bolsitas. Producción y fraguado rápido cuando no es conveniente, mañana es el momento para arreglar lo que no fue arreglado. Caminata esquivativa, metro y micro. La luna pinta amarilla y llena, como para aullarle. El agua caliente es agradable sobre mi espalda, mi piel es suave y me siento muy relajada... hasta que siento que el piso se hunde ¿Alucino? ¿Tengo la presión baja? Mierda, está temblando, las paredes truenan, me aturde el miedo de que se me caiga algo encima, cierro llaves, tomo la toalla y comienzo a secarm... pinche luz... secarme, por poco me caigo encima del lavabo malpuesto y enrollándome por fin salgo de la prisión del miedo en que se convirtió el baño. Extraño pinta el día de hoy: Blanco y frío, cálido y muralista, coqueto e hiperrealista, coincidente y negativo, olor a limón y agradable, lleno de pánico y ridículo, real, surreal y un poco de los dos.

Claustro I

noreply@blogger.com (Mar) — Fri, 09 Dec 2011 05:13:00 +0000

Hace ya varios años que gente malhumorada me comenta que tengo problemas al tratar a la gente. No es un secreto, pues de las más de 100 entradas que hay en el blog, creo que mínimo 90 tienen que ver con eso. El secreto va más allá de simplemente "tener problemas con la gente". ¿A qué se deben? ¿A los estímulos negativos? Creo que el asunto es meramente conductual y se refuerza cada tanto tiempo cuando alguien se empeña en demostrarme lo idiota que puede ser la gente con uno... y uno con la gente.

Justo ahora me he dado cuenta que cuando una persona se me acerca mucho lo menos que hago es buscarle muuuuuchos defectos y alejarla, busco excusas para no tenerle cerca y entonces encontrar una miseria más de la que pueda quejarme.

Les doy otra oportunidad, yo siempre pensando que es por mi bienestar y el suyo, pensando que no hubo intención maligna. Pero nuevamente pasan cosas que no puedo soportar, cosas que me hacen pensar que no está bien la relación. Cuando esos errorcitos se juntan en el armario de resentimientos acumulados (con nombres de los involucrados, fecha y asunto específico) entonces paso a un proceso muy simple de odiar a la gente por ser estúpida, nuevamente. Y me comporto mal con ellos porque en mi visión retorcida y estricta de la justicia, es lo menos que se merecen.

Esta vez, ando intentando algo diferente. No me comporto de ninguna manera. No le he hablado a la gente con la que me siento ofendida ¿Para qué? Creo que es mejor permanecer en un semi-claustro del que salgo si quiero experimentar algo entretenido. Lo que significa: Sólo voy a mi servicio porque me gusta y de todos modos debo hacerlo; obviedades como el baño y conseguir los alimentos que consumo; y en una que otra ocasión salir a ver a gente con la que sé que me la pasaré bien y no me voy a estresar, que ha sido sólo Mariana desde hace casi 15 días. Convivencia con la gente adyacente es mínima. Convivencia en messenger es más abierta... unas dos personas a la vez, que suman cinco personas al día.

Ya veremos como me siento posteriormente. Espero que esta poca pero efectiva convivencia con personas en específico me ayude a crear y reforzar estímulos positivos.

Efecto Hiper - Surreal

noreply@blogger.com (Mar) — Sun, 04 Dec 2011 05:01:00 +0000

Hoy me pasó una de las cosas más surreales del mundo. Fue realmente como estar en un sueño después de un toquecito de... bueno, ustedes saben, un toquecito. Obviamente el toquecito no fue para mí, es más como que alguien me arrastró a su extrañeza después de su toque. No debemos descartar que las señoras que se ven de clase C+ usen magic objects.

Panorama

Estoy en mi servicio social, entra una señora que se ve señora bien (como dije, clase C+ maybe). No deduje esto por su manera de vestir nada más (llevaba lentes y bolsa de marca.. o buena imitación XD), sino también por su actitud de entrar así toda bien Juan por su casa a los talleres.

Vi que se acercó a una señora con su hijo, yo pensé que iba con ellos porque algo les dijo. Se voltea y comienza lo surreal...

Conversación

- Ese Hiper Ron ¿Quién es?

Yo pincel en mano explicando al muchachito de unos 10 años como dar sombreados o algo así

- Ahhhh - Aún confusa... ¿Por qué la gente te habla tan demandantemente cuando estás atendiendo a alguien más? - Efecto Hiper-Ron es el nombre que le pusieron al taller - Me volteo para seguir explicando al muchachito que debe hac...

- Sí, sí, pero ¿Quién ese ese Hiper Ron?

Yo en mi mente ¬¬ y evitando poner esa cara realmente

- El nombre del escultor es Ron Mueck, sus piezas entran en la tendencia del hiperrealismo, he ahí el nombre de nuestro taller: Efecto Hiper-Ron

Ahhhh importante: Yo con actitud de servicio al 100%, o sea, así :D

- Ah.. ¿Entonces ese Ron Muel quien es?

Mente dice: ¬¬¬¬¬¬¬
Voz dice: Es el escultor

- ¡Ah! No me diga... ese Ron Muel - Pensativa pensativa - ¿Y de donde es ese Ron Muel?

- Ron MueCK es de Australia

- Ahhhh ¿De dónde? ¿De Sidney?

-La verdad no sabría decirle en que ciudad nació...

-Tal vez es de Canberra...

Pensamiento: ¡¡¡WTF señora!!!
- Este... como le dije, no se decirle de donde es exactamente, sé que es australiano y (¡Corta-inspiración al ataque!)

- Ahhhh ¿Y a qué se dedica?

Pensamiento: Supongo que Ron Mueck, aunque interrumpe y cambia tan letalmente de tema que qué tal que pregunta por mí... Ron Muel será
-Pues es artista plastico me parece, estuvo haciendo efectos especiales de cine mucho tiempo, luego por ahi de los 90's empezo a hacer su propia obra ya como escultor...

-Ah no sí, ya un tiempecito...

- Sí, ¿Verdad? - Carita real ^.^

- Sí, sí... Ron Muel...

Panorama

Se fue a dar unas vueltas al taller chismeando lo que hacían los demás, cruzando fracecitas con personas que no conocía... Regresa muy segura de sí misma (mientras yo atendía por fin al muchachito) y me dice:

Conversación

- No ¿Sabe qué? es de Inglaterra este hombre seguramente

- Ahm... no, es de Australia

- ¡¡¡Por eso!!! Es inglés ¡Australia fue una colonia britanica!

- Sí, bueno, la mayoría en Australia son de ascendencia inglesa, pero pues nació en ese país

- Sí, sí, ¡Es inglés! ¡Mira sus rasgos! ¡Es de ascendencia inglesa! Es inglés... ¡Gracias por su tiempo señorita!

¡Y se va!

Panorama

Señora e hijo riéndose casi a carcajadas. Yo, pincel en mano y máscara en la otra, con mi dulce cara así: O.o

Si no les causa risa, es que el toque sí era para mí XD

Atrofia Temporal

noreply@blogger.com (Mar) — Sat, 03 Dec 2011 04:58:00 +0000

¿No les ha pasado que se pierden completamente en la rutina y el claustro? ¿No les ha pasado que además de perderse en rutina y claustro se pierden en el tiempo?

A mí sí.

No es malo creo. Sólo saca de onda que uno piensa que es jueves cuando en realidad es viernes...

Mañana es sábado, luego domingo, lunes, jueves y sábado de nuevo.

Creo que así cuenta los días mi cuerpo.

Supongo que entonces debería pasar más rápido y no tan lento.

Aparentemente pierdo de vista todo, hasta las horas. Como la vez que vi el reloj y eran 9:30 y luego lo volví a ver y eran casi las 12:00

Ayer era miércoles y hoy era jueves hasta que me dijeron que este viernes ya casi se termina.

¿Mañana será Navidad y pasado Año Nuevo?

(Anota en el Comentario el Título que Te Guste)

noreply@blogger.com (Mar) — Sat, 26 Nov 2011 06:18:00 +0000

Acabo de ver una película buenísima con Audrey Tautou que se llama À la folie pas du tout que no sé exactamente cómo traduce porque sé una mierda de francés. Uno de los títulos en español es Loca de Amor, otro es Sólo Te Tengo a Tí y según San Google debería traducir como En la Locura Total o algo así. Independientemente del título, es película recomendada por mí.

De hace algún tiempo he visto algunas películas donde actúa esta mujer. Mi papel favorito definitivamente es Amélie en Le fabuleux destin d'Amélie Poulain. Aunque también me gustó el papel de Coco en Coco avant Chanel... mmm es buena y ya.

Hablando de cacahuates...

Hoy celebramos mi cumpleaños ^^. Mi plan era ir a la comida griega en Pabellón Polanco pero ¡Oh, sorpresa! Cerraron el lugar antes de tiempo ¬¬. Sí me molesté porque tenía ganas de comer comida griega y su página decía que cierran a las 9, no a las 6. Pero bueno, terminé comiendo unas deliciosas enchiladas suizas del Sangrons con mi súper limonada mineral. Amo la limonada ácida y mineral.

Firmé mi carta de renuncia, me dieron mi chequesito por una cantidad ridícula que sirve para mantenerme de aquí a la quincena y bueno, me quedé platicando un rato con mi ex-jefe y mi ex-compañera de trabajo. Yo creo que de ahí me llevo una buena amistad y un reencuentro extrañísimo con una amiga que hace años no veía y no sabía naaada de ella.

¿Qué más pasó hoy?

Aaaahhhhhhhhhhhh conocí a los gatos de un amigo mío ¡Son HERMOSOS! Tan juguetones. Uno tan arisco, el otro tan en su mundo. Gatos bonitos, pachoncitos y felices... ¡Qué felicidad! El mundo brilla cuando veo gatos... o perros bonitos.

Hoy fue el día de ver perros bonitos en la calle. Es como si todos en la Roma se hubiesen puesto de acuerdo para pasear a sus perros. Vi una cruza extraña entre french y algún terrier, divino, chillón y blanquito. Un maltés orinón con mechas cafecitas, precioso. Un mmmm no-tengo-puta-idea-de-qué-raza-era, pero era café claro con flequito y muy tierno. Hubo otro que su dueña me vio feo, pero aawwww era tan lindo como iba con su juguete en la boca, tan tierno él cargando lo suyo, era de esos negros con como rayitas rojizas, no sé tampoco que raza es... Sé más de gatos que de perros. Vi otros french pachoncitos cuando salía de mi casa y aaawwwwwww la Dori de mi casero que es pastor alemán y echa panza cuando paso.

Si tienen perro, sáquenlo a pasear. Si lo sacan a pasear, entonces acepten las miradas de ternura con alegría. Como dice una amiga: ¿Qué prefieres? ¿Que te chulee al perro o al novio?

Sí, el mundo brilla cuando veo perros, conejitos, hurones y sobretodo: ¡Gatos!

Gracias a las personas que me acompañaron hoy. O sea: Gracias a Mariana, Eunice e Iván.

(Los datos de lo que hice están en desorden, ignoren eso, así me salió... ¡Es en serio lo del título!)

Soy Beckman

noreply@blogger.com (Mar) — Thu, 24 Nov 2011 05:43:00 +0000

Hoy fui a ver una obra de teatro que se llama Del Otro Lado de La Puerta que está basada en una obra (creo que es un cuento, pero no me crean) de Wolfgang Borchert llamada Fuera, Delante de La Puerta. Trata de un hombre alemán (Beckman, sólo Beckman, así como una mesa solamente se le dice mesa) que ha regresado de la guerra y solamente encuentra desolación y puertas cerradas.

Es bastante deficiente decir que me ha deprimido más de lo que ya estaba.

El tipo pasa por varias situaciones, unas bastante surrealistas, en las que se encuentra con rechazos, fracasos y muchas frustraciones que denotan lo solitaria y jodida que es su vida. Bueno, pero ni siquiera puede suicidarse a gusto, caray.

¿No les ha pasado que leen, ven o escuchan una historia y sienten como si alguien adivinara lo que pasa en sus vidas? ¡Pues así me siento! Como si entre Wolfgang Borchert, César Vallejo, Alaciel Molas y cada uno de los actores de la obra dijeran: Sí María, esto es para tí. Mira cuántas puertas cerradas tienes en frente. Tu opción es el suicidio pero ¡Ah! No te aseguramos que te salga... con eso de que la mayoría de las cosas te salen mal pues quien quita y quedas pendeja en lugar de muerta.

Cada una de las partes es una metáfora de mi vida de sabor amargo: Llegué a la escuela y las cosas no salieron tan bien como yo esperaba, pero ahí seguí, con cada rechazo insistí. Intento conseguir empleo relacionado con mi carrera y nuevamente se me cierran las puertas. Intento relacionarme con la gente, que mi vida social tenga algo de sentido, que yo me sienta como que puedo pertenecer a un grupo y el rechazo de nuevo, como si no hubiese tenido suficiente desde mis primeros recuerdos.

El otro día escribía sobre esto, cosa que me aburre, pero no deja de pasar ¿Cuántos rechazos debo pasar? ¿No es ya suficiente? Cada día me despierto pensando como resolver alguna de las cosas que están mal, que no me gustan, pero se me acaban las opciones. Es fácil decirme que averigüe el error, pero he sido tan obsesivamente analítica con cada aspecto de mi vida que no encuentro cuál es el peor de todos mis errores.

Últimamente cuando abro los ojos veo que el sueño fue el que terminó y que esto no es una pesadilla como momentáneamente creí. Creo que poco a poco se va debilitanto mi esperanza de que algo extraordinariamente bueno me suceda. De chica me decían tanto que yo podría lograr cosas grandes y que el destino me tenía algo planeado y baaaaaahhhhhhhhhhh ¿Es esto? Entonces qué mierda el destino.

Supongo que debería ya estar acostumbrada. Debería habituarme a la soledad, la depresión, al pesar, la sensación de ser ajena a todos, al rechazo... Debería entender que no soy nada lejano a un alien, zombie o monstruo que, para desgracia del mundo, vive aquí y se mezcla eventualmente con sus hijos y miembros débiles de la sociedad.

Es difícil entender si esto es la realidad, un sueño o si estoy muerta y es el infierno. Quisiera que fuera sólo un sueño porque si fuera el infierno eso significa la eternidad. Creo que mis diferentes intentos no han cambiado el resultado; por lo que veo, el mundo cuando me ve me ve con los mismos ojos de siempre.

Esta soy yo. Soy Mare, sólo Mare... así como llamas a una mesa sólo mesa. Creo que cuando camino el camino me da la espalda y cada árbol que me encuentro se gira para darme la espalda también. Las puertas se cierran y aunque yo pregunte "¿Hay alguien ahí del otro lado de la puerta?" nadie contesta.

Universos Incoherentes

noreply@blogger.com (Mar) — Mon, 21 Nov 2011 01:41:00 +0000

Anoche tuve un sueño. Seguramente que no es de extrañar a quienes me conocen que haya sido un sueño en el nivel de lo bizarro.

Soñé que estaba en mi casa, en donde crecí, que no es la misma donde mis papás viven actualmente. Mis papás estaban acomodando sus libros y yo estaba entre sueños.

En uno de mis lapsus de consciencia, mi papá me extendía un libro de unas 200 hojas, tamaño media carta horizontal, pasta blanca con letras rojas que leían diferentes palabras, las más visibles eran "Incoherente" en la portada y en el lomo "Universo". Yo tomé el libro a medio dormir y comencé a leerlo, pero eso me sumió en un sueño bastante extraño (es curioso soñar que sueñas).

Según este libro, nosotros vivimos en un Universo, que es el que tomamos como referencia de lo "real". En él nos desplazamos la mayor parte del tiempo de esta vida que tenemos justo ahora. Nuestro universo real tiene leyes que aplican a cada uno de los seres vivientes y no vivientes, por lo que podríamos considerar que este universo es el Universo Coherente: Todo lo que sea que nos suceda, será bajo sus reglas.

En mi sueño dentro del sueño, yo me encontraba en un paradero o algo por el estilo. Había una persona que estaba siguiéndome y yo trataba de esconder mi cartera en otro lugar. A pesar de que yo llevaba mucha ventaja, este delincuente me atrapaba y buscaba mi cartera, cosa que no lograba encontrar. Yo me reía desenfrenadamente y después me encontraba dentro de un cuarto viéndome en un espejo, como por arte de magia, cosas que solo suceden en los sueños.

En ese cuarto o baño o lo que fuera, pasaban cosas extrañas. Había una mujer bastante pasada de peso en ropa interior paseándose (y además exhibicionista peligrosa porque amenazaba con bajarse las panties) y otra que no recuerdo que hacía. Yo sólo quería salir de ese lugar donde la mujer obesa y bastante caricaturezca hacía sus ademanes extraños que para ella resultaban bastante normales.

Me salía a otro paradero que tenía muchos puestos, era de noche y yo llegaba a uno de ellos buscando mi cartera. Y pasaba eso desesperante de los sueños que la ves y no puedes alcanzarla. Sólo que yo no lograba verla directamente, había como una toma extra de una cámara que se reflejaba en mi mente y veía que la cartera estaba detrás de una bolsa o un pedazo de tela color cálido, mi cartera era morada con mariposas en relieve. Mi mano pasaba cerca de ella, según la toma mental, pero simplemente no lograba alcanzarla. Desperté de mi sueño y recordaba que alguien me había dicho (en el sueño del sueño, creo) que eso era un Universo Incoherente.

Un Universo Incoherente es, según esto, un plano en el que ocurren cosas que parecen imposibles, pero sólo son imposibles porque en nuestro universo real no podemos realizarlas. Las leyes que lo rigen no nos lo permiten. Por lo que esos universos, que no caben en la realidad del universo actual, son incongruentes con todo lo que conocemos.

Con mi regreso a la realidad de mi sueño se extendía otro libro, del que no recuerdo título. Era igual: pasta blanca, algo maltratado, letras rojas, unas más visibles que otras; media carta, unas 200 hojas. Abrir, leer, soñar con otro universo incoherente.

En ese sueño me tocaba entender las diferencias entre universos incoherentes y el coherente. Yo estaba encerrada en una jaula con alguien a quien no recuerdo, era como un maestro o guía. Esta jaula, que estaba en lo alto de algún lugar al que no le vi el piso, tenía cuatro costados y veía el cielo a través de ellos.

En uno yo estaba recargada. El de mi izquierda reflejaba un cielo azul, como el nuestro. El de enfrente un cielo naranja y el de mi derecha un cielo morado. ¿Cuál era la explicación? Pues que a la misma hora en diferentes universos el cielo se vería de diferente manera ¿Por qué? Porque la composición del aire en los diferentes universos no es igual, por lo que la luz se difracta de diferentes maneras logrando diferentes colores y sensaciones en el ambiente (sí, alguien más interesado puede explicar esto mejor que yo, pero oigan, estaba soñando que soñaba :S). Me despertaba y ooooootro libro.

En el siguiente, yo tenía que explicar esto de los universos a otras personas. El primer escenario fue en la uni, a lo que yo pensé: ¿A quién diablos de mi grupo le va a interesar esto? Tiene que ser más atrás. Pasé a la preparatoria, demasiado inútil por alguna razón que no recuerdo. Recordé entonces un momento en la secundaria en el que nos pidieron exponer sobre lo que quisiéramos.

Me vi entonces con mi antiquísimo uniforme de falda de casimir tableada gris oxford con la blusa blanca, el listón rojo de popotillo con la mentada golondrina en el cuello (esa que luego me pinchaba el cuello cual vampiro metálico), el chaleco rojo con el escudo del IVC a la derecha, las calcetas blancas y los zapatos negros. Yo, en mi versión anterior de 14 años, poniendo mis carteles y mis impresiones a gran formato del cielo de diferentes colores en el pizarron y la maestra "Ay no Guadalupe, ¿Para qué es eso?". Mi jeta de "Ash nada le gusta" y cambio instantáneo a un cartel pequeño con una fotografía doble carta de la misma imagen... "¿Contenta maestra Celia?".

La cara de las compañeras y cinco compañeros de ese entonces tipo "WTF?!?!" (aunque sólo unos tres podría haber entendido estas siglas).

Compañeros... Estamos en un Universo Incoherente. Un Universo Incoherente es (explicación que ya di antes)... ¿Y cómo lo sé? Porque esto nunca pasó y no hay manera de que pueda pasar. Yo ya no uso este uniforme ni los veo ¡Dios gracias! Ni siquiera sé si hay un dios como aquí nos dijeron. Y creo que debería despertarme porque tengo la sensación de que me esperan muchos otros libros.

Me desperté entonces y la pila de libros se hacía más y más grande y pasaban cosas imposibles que ni siquiera recuerdo, algo como paredes dobladas y diferentes gravedades... ¡No sé! Es tan molesto no acordarse de lo que uno sueña cuando despierta. Estaba mi hermana y estaba la televisión prendida creo. Y siempre la misma secuencia: Abrir, leer, soñar... ¿Tiene sentido?

TDA sin H

noreply@blogger.com (Mar) — Fri, 18 Nov 2011 02:59:00 +0000

Nada de bugambilia robada el día de hoy. Sigo enferma, a há, pero se me ocurrió ir con el doctor y descubrimos que tengo faringitis aguda. Ya no me extraña ese diagnóstico, pues lo he tenido varias veces al año desde hace como mmmm 10 años creo.

¿Cómo me siento? Pues de la fucking fuck (como diría el buen personaje de Freddy Rodriguez en Six Feet Under). Es simplemente molesto estar fuera de homeostasis. Me duele el cuerpo en general, pero también me duele la garganta (oooobvio), ando en estado zombie (mala idea preguntarme cosas que tenga que procesarlas mentalmente), me duele la espalda y el cuello. Ahhhh también me duele el trasero por andar en reposo y no encuentro una maldita posición en la que pueda estar cómoda sin que algo me duela.

Luego sale está pequeña práctica de frotarme la cara nada más porque se siente ameno (¿¿De dónde sale eso??). Creo que proviene de cuando estaba pequeñita y mi mamá me sobaba la espalda, o viene de que siempre he visto que mis gatos se frotan sus lindas y hermosas caritas y parecen disfrutarlo bastante (Aawwww ¿No son lindos los gatos?). De donde sea que venga, es agradable, aunque extraño. Tengo un sueter con el que me cubro las manos con las mangas y me tallo la cara como si -mmmm ok, esto suena muuuuy raro- pero como si fuera yo un gato (WTF!!!! Estoy diciendo esto en público... jajajaja No es tan público ¿Verdad? ¿Cuántos habíamos dicho que leen? ¿4 ó 5?). Es que es simplemente taaaan agradable, como tallarse la cabeza con las manos o pasar la mano por una cobijita suavecita suavecita... ¡como la que tiene Mariana!

Mariana tiene un cobertor (¿Cómo es que pasé de mi faringitis al cobertor?) púrpura con mmm beige creo que es. Del lado púrpura es afelpadito, como acariciar un conejito; del lado beige o whatever es aborregadito, también suaaaave. Pelusa es feliz ahí. Pelusa es una gatita gorda muy mona y consentida. Pelusa ronronea cuando está en ese cobertor, si yo fuera gato, también ronronearía. Estoy segura que todos ronronearíamos felices en nuestros ronroneos.

Yo ronronearía
Tú ronronearías
Él ronronearía
Ella mmm ella ya ronronea
Nosotros ronronearíamos... pero no juntos...
Ellos ronronearían... o ya lo hacen; no sé si ronronean juntos, pero Pelusa tiene muuuuchos amigos que ronronean
¡Ustedes ronronean! ¡No soy la única freak!

Estoy pensando si borrar todo lo anterior, pero creo que es evidente que no lo hice porque ahí sigue y tú, sí el que ronronearía, lo estás leyendo.

¿Cuándo se puede decir que alguien está al borde de la locura?

¡Juro que no estoy drogada!

Recomendaciones para Batear una Relación Enfermiza III

noreply@blogger.com (Mar) — Mon, 14 Nov 2011 07:03:00 +0000

Sigo enferma, pero no importa, hoy puedo hilar mejor mis pensamientos. A lo que vamos: ¿Cuál es la siguiente recomendación? Como siempre, ilustraré el punto con una buena historia (¡Ja! no será tan buena, en realidad es bastante repetitiva...)

Después de dejarle clarísimo al tipo que ya no quise regresar con él, obviamente llegó el momento de la negociación, la hora del clásico (y me acuerdo de esto con una gran jeta que mi vecina se acaba de encargar - a carcajadas- que note XD) "Por favor Mari recapacita, mira que ya me di cuenta de mi error y estoy súper arrepentido, sé que la cagué, que te lastimé, pero dame otra oportunidad ¡por favor! Yo a ti te di muchísimas oportunidades, dame UNA".

Es el momento en el que uno dice "¡VETE A LA CHINGADA!" ¡O sea! ¿¿Él darme a mí muchas oportunidades?? Qué indignante que aún después de "darse cuenta del error", todavía quiera ponerse benevolente ¬¬. Peor es aún cuando lo dicen chillando, así berreando, soltando moco compulsivamente y uno con cara de "WTF! ¿Te puedes limpiar eso, por favor?". Pero claro, insisten en que los escuches y bueno... no es como que te den otra opción porque se plantan en tu cuarto, en la entrada, en la sala o donde sea que tengan acceso.

Yo pasé así 3 días en vivo y directo, fue terrible. Llegó un momento en que asesinarlo era la única alternativa decente y cuando tenía las señoras tijeras en mis manos y el pensamiento apoyándome en la decisión, soltó la petición más decente que había escuchado hasta el momento: "¡Mátame y acaba con mi sufrimiento!" (O sea, así o más dramático, esto de hecho sí sucedió), claro que luego de esto mi mente frenó su psicopatía y pensé mejor las cosas. Respondí: Ni madres, que chingón ¿No? Tu quedas como mártir y yo me voy a la cárcel y quedo como la malvada loca que mató a su pobrecito ex. A la verga, ahora sufres y te jodes pendejo.

Y me fui bien encabronada a seguir viendo mi serie. Obviamente él continuó con su drama, cada día era peor, insistía con regresar, que yo lo perdonara. Se desarrollaba un diálogo repetitivo y patético que no tiene chiste escribir porque ocupa muuuucho espacio (ya lo intenté, da hueva leerlo y mejor lo borré).

Después me cambié de casa. He estado viviendo en un lugar que ni siquiera vale la pena describir, pero gracias a Mr.-Veo-Lo-Que-Haces estoy lejísimos de él. Siguiente recomendación: ¡Pon distancia! (Si no puede ser distancia física porque viven juntos o van a la misma escuela o lo que sea, entonces pon distancia en la relación hasta que puedas moverte como yo lo hice. La recomendación del valemadrismo te funcionará bastante)

Prosigamos. Desgraciadamente, el intento de hombre ha insistido con verme. Más que insistido, ha impuesto su voluntad, con el pretexto de que quiere verme. La primera vez lo ignoré. La segunda pidió ver a mi gatita preciosa (cosa extraña porque él me aseguró que es alérgico a los gatos, luego dijo que no, luego que sí, en fin, yo creo que es alérgico al sentido común). La tercera envió un correo súper idiota, que sí vale la pena anexar (nada más para ridiculizarlo más)...

De parte de Sergio:

mari xfavor no dgs q sto trmine asi,aceptame un kfe,dond y cuando t qieras,pro no me digas q n 1año. C q la kge xq t menti a ti y a mi,eres lo mejor q le a pasado a mi vida!!!!no puedo y no qiero q sto trmine asi,xfavor djame brt mari xfavor

(Fuck!!!! ¡Juro que así escribe! ¿Cómo rayos terminé con semejante loser? Abajo voy parte por parte, no es necesaria la traducción)

Yo contesté:

Ay Sergio, realmente no sé qué es peor, tu impertinencia o el horario que escoges para hacer tus dramas...

Mira, eso de "Mari por favor no dejes que esto termine así" conmigo no va. Yo no dejé que las cosas terminaran así Sergio, tu lo hiciste.

"Aceptame un café donde y cuando tu quieras, pero no me digas que en un año"... ¿Ya regresamos a que hagamos lo que dices? Oh perdón, siempre ha sido así ¿Correcto?

"Sé que la cagué porque te mentí a ti y a mí"... ¡Pffff!! Wey, tu cagada no fueron sólo las mentiras, también tu prepotencia, tu complejo de Edipo, tu complejo extraño de inferioridad y necesidad inmediata de humillar al otro para sentirte mejor, tu incoherencia, tu maltrato emocional, tu inmadurez, tu falta de acertividad, tu idiotez... ¿Continúo la lista?

"Eres lo mejor que le ha pasado a mi vida!"... Ay por fin una coincidencia, yo también creo que soy lo mejor que le ha pasado a mi vida.

"No puedo y no quiero que esto termine así, por favor, déjame verte Mari, por favor" Pues... para empezar, esto acabó hace como 10 siglos, yo sí puedo y sí quiero que esto se quede así. No te quiero ver porque no me hace falta verte y tus necesidades no me importan en lo más mínimo y ¿"Por favor"? ¿Ahora sí sabes pedir las cosas por favor? ¡Wow, sigamos así y tal vez, taaaal vez, tu ortografía mejore!

Además de todo, no sé por qué te crees tan importante como para pensar que voy a comprometer mi felicidad por estar enojada contigo. Yo no estoy enojada contigo, mi distancia no se debe a eso. Tengo desinterés. No me interesas tu, ni tus dramas, no me interesa tu trabajo, ni tu ausencia, ni tu presencia. Tu significas nada para mí Sergio, eres solamente otro tipo que no supo la maravilla que tenía enfrente hasta que fue muy tarde y ¿Sabes? Aquí no hay segundas exhibiciones. Te di muchas oportunidades, las desperdiciaste, pues ahora jódete, porque en mi no queda ni un gramito de interés por darte otra oportunidad o arreglar las cosas que tu piensas que aún siguen en pie y que he intentado de mil maneras que entiendas que no las hay. Tú acabaste con el poquito interés que en mí quedaba para ser tu amiga.

De verdad necesito que entiendas que no estoy enojada, me desgastaría más eso que seguir con mi vida normal y fantástica, así que no me desgasto, menos por una persona tan hueca y con tan poca solvencia moral como tú.

Finalmente, por favor deja de buscarme, me parece bastante inusual, ya pasaron... ¿Cuántos meses? No tengo idea y no me interesa, ni siquiera me acuerdo cuándo fue la última vez que te vi. Además, como te dije, no tengo interés en verte, ni escucharte, no voy a hacerme espacios en mi valioso tiempo para algo que no le veo importancia. No hay nada que corregir, enmendar, ni arreglar. Deja de buscarle tres pies al gato.

Hablando de gatos... ¿Conocer a mi Acerina? JA JA JA sí como no, antes sale volando que permita ella que te le acerques, es hostil con la gente que no me interesa.

(¿Así o más ojete? Muchas niñas me han dicho que soy su heroína :D - no sé si la droga XD-)

Luego de casi un mes, el tipo me manda un mensaje que decidí ignorar nuevamente. ¡Luego me habló! O sea, ¿Para qué carajo me habla? ¿De verdad es tan inepto como para entender un "NO ME INTERESA"? ¿O sólo no respeta las decisiones ajenas? Cosa que mencioné. Él muy intenso me dijo que nos vieramos el sábado, yo le dije que le había dicho que no y así seguía mi decisión, dijo que tenía algo que decirme; le dije que estabamos hablando, que me dijera entonces; dijo que debía ser en persona, mi respuesta fue "¡Ay no mames!". En resumen lo mandé al carajo nuevamente.

¿Me sentí mal? De repente hay un lapsus en el que me siento culpable justo después de colgarle o de enviarle un correo ridículamente agresivo, tengo corazón de pollo aún. Pero luego recuerdo el valemadrismo: Debo ser buena conmigo, debo procurar mi bienestar. Recuerdo el daño que me causó y cómo es que a pesar de jurar querer cambiar, cada vez que me dijo lo mismo no lo hizo.

¿Cúal es la moraleja de esto? Toma nota querido bateador, porque a pesar de lo aburrido de esta entrada (o de lo cómica, depende de como lo vean, yo me estuve riendo bastante) hay algo que aprender... si ya te diste cuenta, si ya lograste ir al sendero del valemadrismo y ya pusiste muralla, llano y sendero para tenerle a distancia entonces: ¡Mantente firme! No la cagues dando oportunidad a que te hieran nuevamente, eso sólo provoca un círculo vicioso en donde sufres más todavía porque siempre te quedas con ganas de sacarlo todo.

La dinámica debe ser así:
0. Puta madre pendeja. Caimos en la jodida relación de pinche mierda. (ok, muchas groserías aquí, apenas vi eso :S)
1. Darse cuenta. Es cuando existe la decisión de terminar todo.
2. Hacer que nos valga madre. Es cuando le quitamos el poder de seguirnos lastimando.
3. Poner distancia. Cuando cortamos lazos con la maldita persona, cerramos la comunicación.
4. Mantenerse firmes. La más difícil, incluye negarse a regresar y aferrarse a la decisión de dejar esa relación que nos deja más malestar que beneficio. Incluye también evitar caer en estas situaciones. Luego podremos averiguar cómo chingao hacer eso. (Sí, chingao, así se dice en mi pedazo de cielo)

¿Ven? Ahora ¿Qué tal que nos ponemos de acuerdo para ir por unas cervezas o algo para celebrar la soltería? O ir a celebrar un cumpleaños que esté próximo... no sé... ¡Puede ser el mío tal vez! :D. Me gusta la comida y la fecha es el 21 de noviembre ^.^

Snif Snif y Moco Moco

noreply@blogger.com (Mar) — Sun, 13 Nov 2011 03:07:00 +0000

El día de hoy debo confesar algo chan chan chan.... ¡Ando enferma! Entonces deben disculpar si de repente se lee sin sentido lo que digo. Por lo general estar enferma para mí es ser algo parecido a un zombie o a un niño pequeño que está soñando y por lo tanto todo tiene sentido para mí aunque para el exterior no.

Hoy en todo el día no he hablado mucho (para los que me conocen en persona pueden imaginarse el terrible dolor que cargo en la garganta como para reducir esta práctica). Por cierto: Si menciono que hay duendes verdes bailando junto a mi cama y juro que me llamo Rosalía, entonces tengo fiebre y estoy alucinando, llamen a emergencias.

Ahora que lo pienso, de verdad me siento muy mal entonces no se me ocurre qué decir respecto a las recomendaciones para batear una relación enfermiza, así que llamaremos a esta entrada... (lea título porque en este punto aún no me decido por cuál, sólo me detuve a pensar un poco y no funcionó porque me duele todo mi cuerpecillo).

Ah, no terminé la frase que decía que hoy no he hablado mucho... mmm no recuerdo qué madre iba a decir... sigo sin acordarme (10 minutos después), bueno, el caso es que no he hablado mucho hoy porque me duele horrible la garganta y es peor cuando estornudo o cuando ciertas personas me hacen reír (chistositos ¬¬). Creo que lo mejor será dejar esto aquí e intentar descansar más eficientemente... veré Dexter... Oh no, que tristeza, ya me acabé todos los capítulos :S, vereeeeeeeé los nuevos capítulos de Supernatural. ¡Oh sí! Jensen Ackles :D (dolor dolor).

(PD . Aún no estoy tan jodida como para ir a hacerme té de bugambilia robada XD

Esto resultó más corto de lo que creí. Qué pacotilla el título)

Recomendaciones para Batear una Relación Enfermiza II

noreply@blogger.com (Mar) — Thu, 10 Nov 2011 05:14:00 +0000

Mientras que la número uno llevó por título Date Cuenta, la número dos viene siendo más difícil de seguir. ¿Cuál es esta recomendación para batear una relación enfermiza? Sencillísimo (de nombre): ¡Has que te valga madre!

Rudaishon no'más. A mí me costó la mitad de mi alma, 1 tarjeta de débito, aguantarme 8 sacos de groserías jarochas, 2000 litros de lágrimas, una usb, ropa blanca muy sucia y una arrastrada forzosa para salir de un cuarto... puede ser que a otros les cueste mucho más o mucho menos.

Yo siempre he pensado que la bondad depende de qué tanto nos importa lo que sucede alrededor, de qué tantas veces optamos por interesarnos en algo y procurar su bienestar. Aquí es donde la lógica y el sentido común (Que no es nada común) deben entrar a jugar su papel en nuestras vidas.

Reflexionemos: Si una relación es enfermiza, es porque no hay respeto, si no hay respeto entonces no hay interés, si no hay interés... ¿Qué mantiene la relación? Pueden ser varias cosas: el amor, la esperanza, la dedicación... pero ya que hablamos de algo enfermizo, entonces podemos decir que seguramente será: la costumbre, la ilusión de posible cambio, el miedo. ¿No da más miedo una vida de desdicha y falso amor que una vida plena aunque estemos solos? ¡Pues sí! Pero encontramos cositas que nos atan ilusamente a esa persona que sabemos que debemos dejar... digo, en este punto ya nos dimos cuenta que debemos dejarlo ¿No? Hay que vencer la costumbre de ceder.

En este tipo de relaciones siempre hay uno que da más de sí, que se doblega e incluso pierde su dignidad con tal de mantener al otro contento. No sólo debemos darnos cuenta, debemos lograr que nos interese y nos importe nuestra propia persona, hay que ser bondadosos con nosotros mismos. Si no somos capaces de ser bondadosos con nosotros mismos ¿Cómo pretendemos que alguien más lo sea? Las relaciones que son abusivas o violentas no presentan benevolencia con nosotros, entonces, hay que desecharlas. Si no te sirve, deséchalo, sea lo que sea.

Apliquemos el sentido común: ¿Con quién vamos, como individuos, a vivir toda la vida? Para los que dijeron "con mi mamá"... Buen intento, pero TACHE. Para los que dijeron "con mis gatos"... pues todavía aplicaría, tienen palomita por creativos (Wiiii gané una palomita :D); la verdadera respuesta es: ¡Con nosotros mismos! He ahí el objetivo de poner la palabra individuo. Nosotros, seres individuales, tenemos en nosotros una sola persona (Ok, esto puede variar para esquizofrénicos o personas con desórdenes de personalidad multiple), pero sigue siendo algo interno.

Es de lo más normal que tengamos miedo a la soledad. Dios (Los bosones de Higgs, el Cosmos o Quien-Fuck-Haya-Creado-El-Universo-Con-Planes-Macabros-Para-Mí) y yo lo sabemos.

Ya comprendimos que hay que ser bondadosos con nosotros, pero siempre existe la frase: Es que no puedo ser mala onda con él (ella). Esa frase me mata. Yo también la dije muchas veces y ¿Saben qué? Es pura mierda. Falta de sentido común nada más. ¿A él (ella) le importa un carajo cómo te sientes cuando te trata mal? ¡Pues no! Puede ser que luego llegue pidiendo perdón o te diga cosas bonitas para calmarte. Eso es el equivalente a tapar el sol con un dedo: Sabemos que el sol sigue ahí, lo único que sucede es que nuestro propio dedo genera un punto ciego por la perspectiva... Traducción: Es una ilusión que nosotros elegimos creer y usar para consolarnos momentáneamente. Los problemas siguen ahí, la falta de respeto también.

Con esa pregunta de arriba nos vamos a dar cuenta de que no está padre que sólo nosotros aguantemos vara. Es injusto. Yo, defensora de la justicia, creo fervientemente que debemos buscarla aunque no nos la faciliten; por lo que si una persona no nos trata con respeto, entonces no se merece que tomemos en cuenta sus acciones ni que le tengamos consideración. Es difícil porque el corazón de pollo nos recrimina todo, pero insisto: la otra persona (Hija de puta) no se arrepiente ni tantito, si nos pide perdón no es realmente porque se sienta arrepentido. Si se sintieran mal por hacernos sentir peor entonces simplemente no lo harían, eso empieza desde el simple hecho de no gritar o no insultarnos. Luego van y la cagan más diciendo que nosotros los obligamos a ello (Sergio me decía que yo lo hacía decirme cosas mala onda... háganme el chingado favor ¬¬... debería haberle contestado "Bueno, tu estás cometiendo suicidio" XD)

Eso de contestarles es otro business interesante... A pesar de que luego ciertas personas (ejem ejem) dicen que yo hago comentarios ingeniosos, a veces ayudan. Da un miedo de la chingada contestarle mal al wey, porque en una de esas esa masota de 1.90 y sabe-Dios-y-la-pobre-balanza-cuantos-kilos-de-más se te echa encima y te dejan como calcomanía sobre la puerta. Pero debemos hacerles saber que no estamos a su disposición para todo, aparte, estas acciones de contestar sarcásticamente ayudan a que se nos quite el miedo. Para otros funciona mejor darles el avión.

Viendo que no le importa, que no se arrepiente, que no se responsabiliza de sus acciones... entonces ¿Por qué nos importa? ¿Por qué nos echamos la culpa o aceptamos que nos echen la culpa? ¿Por qué nos arrepentimos de cosas que no nos tocan? ¿Para qué seguimos sintiéndonos mal por la mierda de otro cuando podríamos estar disfrutando de los beneficios beneficiosos de la soltería?

O sea... ¿¡¿¡Para qué!?!?

Siempre va a ser la misma historia, entonces: contesta mal, dale el avión y ¡Has que te valga madre!